SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Born to Lose, but Built to Win.
Wat fijn dat het bij jou wel besproken wordt! Misschien is dat bij mij wel wat de emotie versterkt. Ik word niet begrepen en voel me er alleen bij. Bij mij in de vriendengroep zijn hun ouders juist veel jonger dan die van mij. Bij een andere vriendengroep zijn de vrienden + ouders daarvan veel ouder, dus dat is dan weer anders.quote:Op donderdag 12 oktober 2023 16:47 schreef Jentin het volgende:
Best herkenbaar. Ik heb het er juist wel met vriendinnen over. In mijn vriendinnengroep zijn we inmiddels allemaal tegen de 40 en hebben we allemaal onze beide ouders nog. Best bijzonder. Maar we zien ook allemaal dat onze ouders gewoon een beetje gebakjes worden. Idem voor mijn schoonouders. Mijn schoonvader was altijd onvermoeibaar en zo sterk als een paard. Nu zien we gewoon een oude man van tegen de tachtig. Confronterend ja, maar ik kan het wel accepteren.
Je hebt gelijk hoor. Dit zegt mijn verstand ook. Maar mijn emoties die willen er niet aan geloven.quote:Op donderdag 12 oktober 2023 16:47 schreef SQ het volgende:
Nou ja, er zit weinig anders op dan accepteren, want je kan de tijd niet stopzetten. Je daar heel erg tegen verzetten is niet zo heel zinvol. Ik denk dat je je energie dan beter kunt steken in de dingen die nog wél goed gaan. In essentie zijn het nog steeds dezelfde mensen, maar dan wat ouder.
En ja, dat ouder worden betekent natuurlijk wel dat de balans verandert. Je ouders kunnen niet meer een weekend op je kinderen passen, je vader kan geen kast meer naar boven tillen als je gaat verhuizen en je moeder kan je spijkerbroek niet meer inkorten. Het betekent dat zij de zorg die ze je altijd hebben gegeven niet meer kunnen bieden. En dan ga je ook zien dat het steeds meer verschuift.
Mijn vader is na de dood van mijn moeder (die helaas nooit oud werd) ook best veranderd, tot het punt waarop hij nu is, een beetje een sobere kluizenaar, heel anders dan hoe ik hem vroeger kende. Ik vond die verandering ook lastig, maar het is een beetje onderzoeken naar hoe je relatie dan nu wel werkt, en hoe je elkaar daar weer in kan vinden.
Dit.quote:Op donderdag 12 oktober 2023 17:59 schreef kuolema het volgende:
Ik heb dit ook wel, maar niet omdat ik bang ben om mijn ouders te verliezen. Meer omdat ik het niet leuk vind dat ze aftakelen en steeds minder zelfstandig zullen worden.
Ja, dit ook.quote:Op donderdag 12 oktober 2023 18:10 schreef Kyara het volgende:
Ik vond vooral de verschuiving lastig. Dat jij niet meer degene bent die op je ouders terug kan vallen maar dat zij jou juist nodig hebben en steeds meer een beroep op je doen.
Dit is inderdaad waar ik me weleens zorgen om maak, hoe ik dat ga doen zodra mijn ouders hulpbehoevend worden. Ze zijn pas begin 60 en nog gezond, maargoed, dat zullen ze niet altijd blijven en ik ben enig kind en woon ver weg.. voor nu steek ik maar gewoon mijn hoofd in het zandquote:Op donderdag 12 oktober 2023 19:22 schreef kuolema het volgende:
Het lijkt me vooral lastig als je enig kind bent. Dan kun je die zorg niet delen met broer(s) en/of zus(sen).
Dit is heel herkenbaar. Ik werk zelf al jaren in de ouderenzorg, dus in theorie weet ik heel goed hoe alles geregeld moet worden. De andere kant is dat ik ook weet hoeveel het kan zijn, en als enig kind kom er ik dan soort van alleen voor te staan. Dat beangstigt me soms wel. Ze zijn nu mid 60 dus met wat geluk hebben ze nog heel wat jaren te gaan, maar toch vind ik het soms lastig. Ik probeer er inderdaad ook maar niet te veel aan te denken.quote:Op donderdag 12 oktober 2023 19:55 schreef Smart_ass het volgende:
[..]
Dit is inderdaad waar ik me weleens zorgen om maak, hoe ik dat ga doen zodra mijn ouders hulpbehoevend worden. Ze zijn pas begin 60 en nog gezond, maargoed, dat zullen ze niet altijd blijven en ik ben enig kind en woon ver weg.. voor nu steek ik maar gewoon mijn hoofd in het zand.
Het idee dat ze er straks niet meer zijn vind ik ook niet echt prettig. Ik ben best wel close met ze, zie ze elke week. Het was altijd al ons drieën, met alle leuke dingen maar ook ellende die we hebben meegemaakt door de jaren heen. Ik hoop er gewoon maar op dat ze nog 30 jaar in goede gezondheid door kunnen.quote:Op zaterdag 14 oktober 2023 10:54 schreef LadyTagliatelle het volgende:
Hebben jullie dan ook een 40+ jaar verschil in leeftijd met je ouders of dat niet?
Mijn “angst” zit denk ik meer in het verlaten dan in het zorgen of aftakelen. Ik vind het wel lastig om te zien dat m’n vader niet meer die “sterkte superheld “ is die alles kan of kan oplossen. Maar daar zit voor mij niet de meeste emotie in. Al zou ik het uiteraard verschrikkelijk voor hen vinden dat ze pijn krijgen of ongemakken. Maar zelf heb ik veel moeite met de gedachten dat ze er straks wellicht niet meer zijn.
En ik ben verder mega dankbaar dat ze er überhaupt nog zijn. Als ik bij sommige van jullie lees dat ze of een van hen op jonge leeftijd zijn overleden, dan mag ik absoluut in m’n handjes knijpen.
Ik ben dan geen enig kind. Maar omdat de rest zoveel ouder is, en er heel anders in zit dan ik. Voelt het soms toch eenzaam en onbegrepen.
Ik ben sowieso vrij sentimenteel en ik hou niet van verandering. Dus nu het huis lees gaat, enorm wordt verbouwd, spullen zonder pardon worden weggesmeten, vind ik al lastig.
Mijn ouders laten overigens niets blijken of ze er last van worden dat ze ouder worden. Ze staan altijd mega nuchter in het leven. Wat dat betreft ben ik echt een buitenbeentje. Al sta ik over alle andere zaken wel nuchter in het leven.
Dat ben ik ook zeer zeker! Ben mij er ook echt wel van bewust dat ik van geluk mag spreken dat ze er gewoon nog zijn.quote:Op zaterdag 14 oktober 2023 17:14 schreef mschol het volgende:
wees vooral heel blij dat ze er nog zijn, ik was maar een paar jaar ouder en had geen ouder meer over
Ja, precies! Dat hoop ik ook voor jequote:Op zaterdag 14 oktober 2023 16:07 schreef Cyan9 het volgende:
[..]
Het idee dat ze er straks niet meer zijn vind ik ook niet echt prettig. Ik ben best wel close met ze, zie ze elke week. Het was altijd al ons drieën, met alle leuke dingen maar ook ellende die we hebben meegemaakt door de jaren heen. Ik hoop er gewoon maar op dat ze nog 30 jaar in goede gezondheid door kunnen.
Nou precies dit dus!quote:Op zaterdag 14 oktober 2023 16:16 schreef Seeburg54 het volgende:
Herkenbaar. Ik ben enig kind en heb alleen mijn 76 jarige moeder. Mijn moeder mankeert al het een en ander en zorgt niet altijd even goed voor zichzelf. Verder fietst ze nog wel elke dag even naar het dorp en is ze zelfstandig. Ik help haar wel met veel dingen, maar sommige dingen zoals huishoudelijk werk wil ze persé nog zelf doen. Ze wordt zelfs een beetje bozig als ik haar wil helpen. Ik verneem ook wel dat ze vergeetachtiger en warrig is geworden en weinig zin meer heeft om de deur uit te gaan. Al met al kom ik meerdere keren per week bij haar om te helpen waar nodig, geen enkel probleem.
Een vriendin van mij moppert vaak op haar ouders, maar ze beseft niet helemaal dat ze er binnen nu en een jaar of 5 misschien niet meer zijn. Daar ben ik me wel bewust van, en ik probeer dan ook zoveel mogelijk nog dingen samen met mijn moeder te doen nu het nog kan. Ik word er wel verdrietig van als ik er teveel over nadenk.
Had je ook het gevoel dat je nog niet in de juiste levensfase was om daar doorheen te gaan?quote:Op zaterdag 14 oktober 2023 16:11 schreef Burdie het volgende:
Ik herken wel wat je schrijft, als nakomertje heb ik daar ook moeite mee gehad. Allereerst toen het ouderlijk huis werd verkocht, en later toen ze hun huis verruilden voor een flat. Dat mijn vader dementeerde, heb ik ook heel lang ontkend. Hij heeft zich ook heel lang "goed gehouden" naar mij toe, omdat hij het op zijn beurt kennelijk ook zo aanvoelde.
We hebben op een gegeven moment als gezin bij elkaar gezeten om dingen te bespreken. Hoe zagen mijn ouders het "oud worden" voor zich, wat waren hun wensen mbt zelfstandig wonen, wat er met het huis en de spullen moet gebeuren als ze er niet meer zijn etc. Super ongemakkelijk en ik kende niemand die dat eerder had gedaan, maar het heeft toen voor mij uiteindelijk wel in gang gezet dat ik er wat meer vrede mee kreeg.
Vorig jaar is mijn vader overleden en sindsdien praat ik er met meer mensen over, en het is echt voor veel mensen van 30+ een ding (ik ben nu zelf 40+). Soms vraag ik ook bewust aan mensen die net wat ouder zijn, of hun ouders nog leven en hoe of dat dat bij hun gaat.
Het wakkert ook een soort zoektocht in jezelf aan, waarbij je op zoek moet naar wie je zelf bent als ouder en niet meer als kind. Wanneer de generaties boven je wegvallen, schuif je zelf een generatie op. Daar moet je je nieuwe draai in vinden, jezelf weer in hervinden.
Ontdekken dat je niet de enige bent die hiermee dealt, heeft voor mij echt een verzachtende werking.
oef! Lastig zeg!quote:Op vrijdag 13 oktober 2023 21:52 schreef Schanu het volgende:
Ik zie mijn moeder maximaal 2 keer per jaar (op de verjaardag van mijn dochters) en dan lijkt het ouder worden soms wel extra hard te gaan. Als is ze nog maar begin 60, je ziet dat ze ouder wordt en dat merk je lichamelijk ook. Mijn vader heb ik al ruim 5 jaar niet gezien, daarvoor zag ik hem ook zelden.
Het idee dat mijn vader weg kan vallen voelt vreemd. Geen idee of dat echt een gemis met zich mee zou brengen of ergens juist rust omdat het nu zo complex is. Het idee dat mijn moeder weg kan vallen geeft onrust. Omdat onze relatie ook zo enorm complex is. Ze is nooit echt een moeder geweest en dat gemis is er nog altijd. Maar ik heb het ook geaccepteerd en ben blij dat ze wel een soort van oma rol aanneemt richting de kinderen. Maar als ze definitief weg zou vallen, denk ik dat dat best confronterend zal zijn. En ook een groot gemis. Al beperkt ons contact zich nu voornamelijk tot appen.
Mijn zus heeft met onze ouders al een jaar of 10 helemaal geen contact meer. Het idee dat ik er alleen voor kom te staan als ze weg komen te vallen, als in het alles moeten regelen en dat verdriet niet kunnen delen, vind ik wel wat beangstigend af en toe.
Maar vooralsnog ga ik ervan uit dat ze beiden minstens 75 worden. Dat is de leeftijd waarop mijn beide opa's en mijn oma kwamen te overlijden, dus dan hebben ze nog even
quote:In het aangezicht van de dood verkruimelen de verwijten.
Tja, ik ben sowieso de laatste jaren een piekeraar. Het moment dat je voorgoed afscheid moet nemen van een ouder komt gewoon steeds dichterbij.quote:Op zaterdag 14 oktober 2023 18:19 schreef LadyTagliatelle het volgende:
[..]
Nou precies dit dus!
Hoe hou jij die gedachten buiten de deur?
Dat bozige herken ik wel ja. Ik denk dat het voor iemand die op zo’n punt in het leven is, ook best een lastig punt is en weer iets is dat je dan moet accepteren.
Dat mopperen van anderen op hun ouders of zelfs opa en oma herken ik. Zeg daar ook altijd op een luchtige manier wat van. Niet dat het wat uithaalt haha!
Ik probeer er ook niet teveel over te denken. Maar toch overvalt de gedachte me steeds vaker.
Nu moet ik wel zeggen dat m’n moeder mij vaak triggert hoor, met haar uitspraken.
Zij heeft zo lang als dat ik mij kan herinneren de uitspraken:
“Wij hopen dan onze verjaardag te vieren.”
“Ja, wij hopen volgende week op vakantie te zijn.”
“Ik hoop dat ik tegen die tijd wel thuis ben.”
“Ik hoop je dan op de verjaardag van….. weer te zien.”
Altijd dat”hopen” nooit is het echt; Ik ben er dan. Of zo.
Vroeger was dat nog wel grappig. Tegenwoordig voelt het alsof ze er zelf weinig vertrouwen in heeft.
Ik heb dit ook en mijn ouders moeten nog met pensioen gaan. Is overigens pas begonnen toen ze opa en oma werden.quote:Op donderdag 12 oktober 2023 16:38 schreef LadyTagliatelle het volgende:
De tranen springen me soms in de ogen als ik eraan denk dat ze richting de 80 gaan en er misschien over 5 jaar niet meer zijn. Of over 10 jaar. De jaren vliegen namelijk voorbij.
Nee met mijn vader heb ik geen band, mijn jeugd was complex zeg maar. Bovendien is hij autistisch en het is letterlijk uit het oog uit het hart. Mijn moeder heeft adhd maar is verder mentaal en lichamelijk ook niet in orde. Die moet weken bijkomen van 1 uurtje met haar kleinkinderenquote:Op zaterdag 14 oktober 2023 18:28 schreef LadyTagliatelle het volgende:
[..]
oef! Lastig zeg!
ik ken natuurlijk heel je situatie niet, maar elkaar vaker zien is geen optie?
Verdrietig dat het contact met je zus en je moeder ook niet werkt. Ik kan me voorstellen dat die gedachten beangstigend zijn.
Dat is het hem nou juist, het zijn niet meer dezelfde mensen. Ze zijn de laatste 5-10 jaar veranderd. Alles wat ze ons leerden, doen ze zelf niet meer. Ook gewoon simpele dingen.quote:Op donderdag 12 oktober 2023 16:47 schreef SQ het volgende:
Nou ja, er zit weinig anders op dan accepteren, want je kan de tijd niet stopzetten. Je daar heel erg tegen verzetten is niet zo heel zinvol. Ik denk dat je je energie dan beter kunt steken in de dingen die nog wél goed gaan. In essentie zijn het nog steeds dezelfde mensen, maar dan wat ouder.
quote:Op dinsdag 17 oktober 2023 20:14 schreef Firuze60 het volgende:
Mijn moedertje van 92 jaar ligt op dit moment in haar sterfbed. Ik vind het zwaar om haar te zien worstelen met pijn. Ze krijgt sinds vandaag de maximale toegestane morfinedosis. Ze kan al sinds een paar dagen niet meer slikken, water wordt met swabs gegeven. 'Gelukkig' heeft ze het geheugen van een konijn en zei een paar dagen geleden nog:" Moet ik de rest van mijn leven hier blijven?" Soms is dementie een zegen.
Veel sterkte!quote:Op dinsdag 17 oktober 2023 20:14 schreef Firuze60 het volgende:
Mijn moedertje van 92 jaar ligt op dit moment in haar sterfbed. Ik vind het zwaar om haar te zien worstelen met pijn. Ze krijgt sinds vandaag de maximale toegestane morfinedosis. Ze kan al sinds een paar dagen niet meer slikken, water wordt met swabs gegeven. 'Gelukkig' heeft ze het geheugen van een konijn en zei een paar dagen geleden nog:" Moet ik de rest van mijn leven hier blijven?" Soms is dementie een zegen.
Dat is misschien wel zo, maar vergeet niet dat je zelf net zo hard verandert en dat daardoor de wig misschien wel steeds groter lijktquote:Op dinsdag 17 oktober 2023 14:33 schreef daNpy het volgende:
[..]
Dat is het hem nou juist, het zijn niet meer dezelfde mensen. Ze zijn de laatste 5-10 jaar veranderd. Alles wat ze ons leerden, doen ze zelf niet meer. Ook gewoon simpele dingen.
Er is niet meer mee te praten. Ze luisteren niet. Ze praten eroverheen. Ze begrijpen het niet. Niet dat ze dom zijn, het gaat allemaal veel moeizamer. Alsof ze ook niet willen. Geld voor ouders + schoonouders in mijn geval.
Ik herken me wel in TS.
Ja daar heb je helemaal gelijk in natuurlijk. In hun perceptie zijn ze wel veranderd, maar alleen voor dingen die ze zeg maar "toe willen geven".quote:Op woensdag 18 oktober 2023 08:21 schreef SQ het volgende:
[..]
Dat is misschien wel zo, maar vergeet niet dat je zelf net zo hard verandert en dat daardoor de wig misschien wel steeds groter lijktje krijgt een andere afhankelijkheid van elkaar en natuurlijk gaat dat gepaard met allerlei soorten verandering.
Wat ik bedoel te zeggen is dat zij, in hun eigen kern, nog steeds dezelfde mensen zijn met dezelfde angsten en dezelfde emoties. Net als jij altijd jij zal blijven voor jezelf. Dat die perceptie voor anderen wellicht verandert doet daar niets aan af.
Maar zijn we ook niet allemaal een beetje zo? Natuurlijk heb je mensen die wel hun hele leven op de kop kunnen zetten door zulke dingen te veranderen, maar er zijn zat mensen die niet kunnen stoppen met roken natuurlijk (dat hoeft geen onwil te zijn).quote:Op woensdag 18 oktober 2023 06:19 schreef Seeburg54 het volgende:
Gisteren met mijn moeder naar de internist geweest. Ze heeft nierfalen en moet zich aan bepaalde regels houden. Helaas is ze stronteigenwijs en steekt ze de kop in het zand voor de feiten. Elk jaar krijgt ze te horen, niet roken en zoutarm. Maar roken als een dokwerker natuurlijk en dat zoutarm is ook niks. Laatst betrapte ik haar op een ochtend met pizzapunt als ontbijt.![]()
Toch wel gemopperd op haar, maar ik moet dat eigenlijk niet doen. Ze zorgt gewoon niet goed voor zichzelf maar wil ook niet anders. Ik moet het maar accepteren.
Je gaat niet veranderen dusquote:Op woensdag 18 oktober 2023 09:04 schreef exode het volgende:
Ik bereid iedereen er alvast op voor dat ik een hele koppige, eigenwijze bejaarde wordt.
Ik ben het gedeeltelijk wel met je eens. En natuurlijk mag mijn moeder best een keer zondigen. Maar ze draait het eerder om. 85% slechte keuzes en 15% verstandiger. Soort van.quote:Op woensdag 18 oktober 2023 08:58 schreef Troel het volgende:
1
[..]
Maar zijn we ook niet allemaal een beetje zo? Natuurlijk heb je mensen die wel hun hele leven op de kop kunnen zetten door zulke dingen te veranderen, maar er zijn zat mensen die niet kunnen stoppen met roken natuurlijk (dat hoeft geen onwil te zijn).
En hoe goed zorgen wij nou altijd voor onszelf? Dat is toch soms (maar ook niet altijd) gewoon een keuze? En een pizzapunt bij het ontbijt, dan voel je je toch ook meteen weer 20?
Niet om je te veroordelen, maar hopelijk maakt het de acceptatie is makkelijker als je bedenkt dat je zelf ook wel eens dingen doet die je eigenlijk niet zou moeten doen
Dood sinds kwart voor zeven gisteravond.quote:
Gecondoleerd.quote:Op donderdag 19 oktober 2023 02:15 schreef Firuze60 het volgende:
[..]
Dood sinds kwart voor zeven gisteravond.
Maar goed, het ging toch om het accepteren van ouders die dood gaan? Mijn broer en ik liepen weg en beseften, we zijn nu echt wees.
quote:Op donderdag 19 oktober 2023 02:15 schreef Firuze60 het volgende:
[..]
Dood sinds kwart voor zeven gisteravond.
Maar goed, het ging toch om het accepteren van ouders die dood gaan? Mijn broer en ik liepen weg en beseften, we zijn nu echt wees.
Gecondoleerd, veel sterkte voor de komende tijd.quote:Op donderdag 19 oktober 2023 02:15 schreef Firuze60 het volgende:
[..]
Dood sinds kwart voor zeven gisteravond.
Maar goed, het ging toch om het accepteren van ouders die dood gaan? Mijn broer en ik liepen weg en beseften, we zijn nu echt wees.
Mijn oprechte deelneming.quote:Op donderdag 19 oktober 2023 02:15 schreef Firuze60 het volgende:
[..]
Dood sinds kwart voor zeven gisteravond.
Maar goed, het ging toch om het accepteren van ouders die dood gaan? Mijn broer en ik liepen weg en beseften, we zijn nu echt wees.
Sterkte!quote:Op donderdag 19 oktober 2023 02:15 schreef Firuze60 het volgende:
[..]
Dood sinds kwart voor zeven gisteravond.
Maar goed, het ging toch om het accepteren van ouders die dood gaan? Mijn broer en ik liepen weg en beseften, we zijn nu echt wees.
Ik voel de beklemming in je woorden. Je hebt dus naast geen kinderen ook geen broers of zussen en dus geen neefjes en nichtjes. Dan wordt het allemaal verre familie wat het dichtst bij je staat. Ik snap dat dat echt naar voelt. En nu ga je je vader zoals je die kent ook steeds meer verliezen door die afschuwelijke ziekte. Ik zou je graag een knuffel willen geven en zeggen dat het heus wel goed komt. Maar dat weet ik natuurlijk ook niet, of dat zo isquote:Op donderdag 19 oktober 2023 18:19 schreef _Arual_ het volgende:
Mijn moeder is overleden toen ik 18 was en dat vind ik pak hem beet 25 jaar later nog steeds moeilijk. Ik heb me voorgenomen dat mijn vader 110 wordt, maar ondanks dat ie me eruit fietst en rent, is er nu Alzheimer bij hem geconstateerd. Ik heb geen broers en zussen en ben bang. Als ik 20 jaar vooruit denk, is 95 procent van mijn familie dood. En als je begin 40 bent zoals ik, is dat een periode die te overzien is. Ik wil de tijd stilzetten.
Pap wilde nooit over de dood van mijn moeder praten en nu wel. Alsof ik die periode van rouw opnieuw door moet. Gruwelijk.
Ik heb zelf geen kinderen en dat geeft zo’n gevoel van isolatie. Niks meer voor en na mij.
Enorm zwaar, heb jij nog familie in de zin van neven of nichten? Iemand die jouw moeder vroeger gekend heeft, iemand die de beste vriend van jouw vader was toen hij nog helder in zijn hoofd was? Jouw eigen vriendenkring?quote:Op donderdag 19 oktober 2023 18:19 schreef _Arual_ het volgende:
Mijn moeder is overleden toen ik 18 was en dat vind ik pak hem beet 25 jaar later nog steeds moeilijk. Ik heb me voorgenomen dat mijn vader 110 wordt, maar ondanks dat ie me eruit fietst en rent, is er nu Alzheimer bij hem geconstateerd. Ik heb geen broers en zussen en ben bang. Als ik 20 jaar vooruit denk, is 95 procent van mijn familie dood. En als je begin 40 bent zoals ik, is dat een periode die te overzien is. Ik wil de tijd stilzetten.
Pap wilde nooit over de dood van mijn moeder praten en nu wel. Alsof ik die periode van rouw opnieuw door moet. Gruwelijk.
Ik heb zelf geen kinderen en dat geeft zo'n kutgevoel van isolatie. Niks meer voor en na mij.
Nou, ik hoorde dus laatst iemand zeggen: "ik kan met niemand meer praten over vroeger" en dat vond ik zo me enorm verdrietig...quote:Op vrijdag 20 oktober 2023 00:33 schreef Firuze60 het volgende:
[..]
Enorm zwaar, heb jij nog familie in de zin van neven of nichten? Iemand die jouw moeder vroeger gekend heeft, iemand die de beste vriend van jouw vader was toen hij nog helder in zijn hoofd was? Jouw eigen vriendenkring?
Jij ook veel sterkte en gecondoleerdquote:Ik heb nu ook een kutgevoel, mijn moeder is net overleden en mijn hoofd staat op knappen om alles te regelen. Wat ik wel weet dat ik naast mijn kinderen ook heel erg veel steun krijg van vrienden. Zorg svp voor hulp als jij jouzelf zo geisoleerd voelt.
quote:Op donderdag 19 oktober 2023 18:19 schreef _Arual_ het volgende:
Mijn moeder is overleden toen ik 18 was en dat vind ik pak hem beet 25 jaar later nog steeds moeilijk. Ik heb me voorgenomen dat mijn vader 110 wordt, maar ondanks dat ie me eruit fietst en rent, is er nu Alzheimer bij hem geconstateerd. Ik heb geen broers en zussen en ben bang. Als ik 20 jaar vooruit denk, is 95 procent van mijn familie dood. En als je begin 40 bent zoals ik, is dat een periode die te overzien is. Ik wil de tijd stilzetten.
Pap wilde nooit over de dood van mijn moeder praten en nu wel. Alsof ik die periode van rouw opnieuw door moet. Gruwelijk.
Ik heb zelf geen kinderen en dat geeft zo’n gevoel van isolatie. Niks meer voor en na mij.
Dat heb je mooi verwoord. Ik vergeet soms dat ik er op mijn 20e voor getekend zou hebben, een vader die pal hem beet 75 zou worden met alles wat daarbij hoort.quote:Op vrijdag 20 oktober 2023 19:49 schreef Claudia_x het volgende:
[..]
Ik heb mijn beide ouders niet oud zien worden en daar heb ik veel emoties bij die niet altijd met elkaar te rijmen zijn. Ik ben boos omdat al hun broers en zussen nog leven, maar zij niet. Ik ben jaloers op mensen die langzaam afscheid kunnen nemen van hun ouders. Ik ben opgelucht dat ik niet met de verschrikkelijke realiteit van dementie om hoef te gaan of de last van mantelzorg. Ik ben blij omdat ik nergens spijt van heb en alles heb gezegd wat ik wilde zeggen. Ik ben verdrietig om de gesprekken die ik niet meer met hen kan voeren. Ik ben in shock omdat ze plotseling stierven en ik dat nog steeds niet kan bevatten. Ik ben dankbaar, maar weet niet wie ik dankbaar ben en waarvoor.
Ik heb er niet voor gekozen om geboren te worden, dus vind dat ik geen enkele verantwoordelijkheid heb om voor mijn moeder en stiefvader te zorgen. Het is niet alsof ze zo goed voor mij hebben gezorgd.quote:Op maandag 8 januari 2024 18:51 schreef Firuze60 het volgende:
Even uppen. Naast zorg voor kinderen wordt door de politiek al jarenlang (participatiemaatschappij) druk gelegd om voor ouderen (ouders) te gaan zorgen als kind. Lekker mantelzorgen. We schijnen allemaal gemiddeld veel ouder te worden, jippie! Geen zak an, want de gebreken komen erbij. En dan leunen op je kinderen (die je hopelijk hebt) is garantie. Hoe zien jullie dat?
Groot gelijk, hoor. Bejaardenhuizen maar weer bouwen dan. Voor die tijd (toen halverwege de 20ste eeuw dit standaard werd) sleepten ze ook al met oudjes heen en weer. Heb briefwisselingen tussen mijn grootouders en familie hoe er werd gesleept met overgrootoma. Niemand wilde haar in huis (ze had zeven kinderen) en na drie weken kon ze ophoepelen. Jaren 30-40 vorige eeuw.quote:Op maandag 8 januari 2024 19:17 schreef kuolema het volgende:
[..]
Ik heb er niet voor gekozen om geboren te worden, dus vind dat ik geen enkele verantwoordelijkheid heb om voor mijn moeder en stiefvader te zorgen. Het is niet alsof ze zo goed voor mij hebben gezorgd.
Maar kun je met je ouders daar over praten? Ik nooit, mijn vader stierf op zijn 62ste en zijn enige zorg op zijn korte sterfbed was dat ie bang was mijn moeder in armoede achter te laten. Zij is 92 jaar geworden en laat haar kinderen een behoorlijke erfenis achter.quote:Op maandag 8 januari 2024 20:30 schreef Chandler het volgende:
Mijn ouders zijn nog ruim onder de 70 dus heb dit gevoel nog niet echt, ben blij dat ze nog redelijk gezond zijn en allemaal (zowel mijn ouders als de partners van m'n ouders) lekker genieten van hun wel verdiende pensioen.
Wel mooi om te lezen hoe anderen dit ervaren!
Ik kom uit een zorg omgeving dus dat zal vast en zeker goedkomen.quote:Op maandag 8 januari 2024 20:47 schreef Firuze60 het volgende:
[..]
Maar kun je met je ouders daar over praten? Ik nooit, mijn vader stierf op zijn 62ste en zijn enige zorg op zijn korte sterfbed was dat ie bang was mijn moeder in armoede achter te laten. Zij is 92 jaar geworden en laat haar kinderen een behoorlijke erfenis achter.
Maar goed, toch is het goed te overwegen hoe om te gaan met als je ouders niet meer alles kunnen.
Ja, dat wil iedereen wel. Er voor zijn als het nodig is. Maar mantelzorg wordt zwaar onderschat.quote:Op maandag 8 januari 2024 20:50 schreef Chandler het volgende:
[..]
Ik kom uit een zorg omgeving dus dat zal vast en zeker goedkomen.
Ja ik kan met ze hierover praten, maar ben er niet bang voor... Het zal gebeuren dat ze er niet meer zijn, dat weet ik, en is dus een vast gegeven. Zal het zeker jammer en verdrietig vinden maar als ze een mooi leven hebben gehad heb ik er vast vrij snel vrede mee...
En ik zal er voor ze zijn, zo zijn ze er ook voor mij geweest en nog steeds!
We zijn een gecombineerd gezin van 3+2 dus 5 kinderen die voor 3 ouders kunnen gaan zorgen!quote:Op maandag 8 januari 2024 20:52 schreef Firuze60 het volgende:
[..]
Ja, dat wil iedereen wel. Er voor zijn als het nodig is. Maar mantelzorg wordt zwaar onderschat.
En je broers en/of zussen kunnen ook eerder gaan he, als je ze al hebt.quote:Op maandag 8 januari 2024 20:52 schreef Firuze60 het volgende:
[..]
Ja, dat wil iedereen wel. Er voor zijn als het nodig is. Maar mantelzorg wordt zwaar onderschat.
Ik ben zelf zo'n oudere inmiddels, mijn kinderen werken full-time en zitten zeker niet te wachten op zorg voor mij. Ik heb dan nog de mazzel dat ik mij financieel behoorlijk wat kan veroorloven qua eventuele toekomstige zorgkosten, maar genoeg die dat niet kunnen. Naast praktische zorg is er ook mentale zorg als je na gaat dat elke 70-plusser veel kans loopt om stikdement te worden.quote:Op maandag 8 januari 2024 20:54 schreef Donna het volgende:
Mijn moeder gaat richting de 70 en de gezondheid wordt minder. Toevallig hebben we net een uur gebeld omdat er een leuke 'bejaardenwoning' vrij gekomen was. Helaas staat ze nog niet lang genoeg ingeschreven, maar dat terzijde.
Ze zag verhuizen eerst niet zitten maar een slaapkamer beneden (dichtbij toilet) enzo lijkt haar toch wel fijn.
En ik heb haar ook uitgelegd dat ik en mijn broers (werkend met kleine kinderen) niet ook nog eens haar grote huis nu etc. kunnen gaan schoonmaken als ze slechter wordt. Toen zij dat bij haar moeder ging doen was ik al een puber en mijn moeder werkte verder niet.
Ik wil met alle liefde eens een boodschap doen en ook heus wel wat schoonmaken, maar ik heb mijn eigen drukke leven ook.
We kunnen er gelukkig wel goed over praten.
Mijn vader heeft de 60 niet eens gehaald, dus ben me er zeer van bewust dat het ineens anders kan zijn qua (gezondheid van) je ouders.
Jouw ouders hebben elkaar nog. Als er een wegvalt wordt het misschien moeilijker. Mijn grootouders woonden ook op 2 uren reistijd toen ze krakkemikkig werden. Toch hebben ze het tot ver in hun 80ste volgehouden in hun huisje, opa was doof en kort van geheugen, oma was bijna blind maar super scherp. Zo hielden ze elkaar in evenwicht. Toen oma plotseling stierf (89 jaar) in haar stoel was opa helemaal in de war. Mijn ouders namen hem in huis (zelf woonde ik ook nog thuis) en dat was geen succes, opa liep steeds weg, wilde naar zijn eigen huis en verdwaalde onderweg naar het station. Gaf soms wel komische toestanden. Uiteindelijk kon hij naar een verpleeghuis in de buurt.quote:Op dinsdag 9 januari 2024 11:14 schreef SaskiaR het volgende:
Mijn broer en ik wonen helemaal niet in de buurt van onze ouders, dat is het lastigste. We hebben beide zo'n 2 uur reistijd, dus dat is niet handig als er echt dagelijks zorg verleend moet worden. Een keer per week langskomen om boodschappen te doen kan wel, maar vaker wordt lastig. Dan zou een van ons echt terug moeten verhuizen naar het ouderlijk huis om voor ze te zorgen, maar dat is weer lastig met werk en gezin. En zo zijn er vast meer mensen van onze generatie die niet in de buurt wonen.
Ik heb laatst om die reden mijn (nu nog zeer vitale) ouders wel op hart gedrukt in te schrijven bij een woningbouwvereniging hier. Reistijd bijna 1,5 uur enkele reis, ik ben enig kind en nu we zelf ouders zijn kunnen ze straks niet van me verwachten dat wij ons leven ontwrichten om hen te gaan ondersteunen in hun omgeving. Dat vond mijn moeder wel terecht dus ik hoop dat ze nu ook daadwerkelijk ingeschreven hebbenquote:Op maandag 8 januari 2024 20:54 schreef Donna het volgende:
Mijn moeder gaat richting de 70 en de gezondheid wordt minder. Toevallig hebben we net een uur gebeld omdat er een leuke 'bejaardenwoning' vrij gekomen was. Helaas staat ze nog niet lang genoeg ingeschreven, maar dat terzijde.
Ze zag verhuizen eerst niet zitten maar een slaapkamer beneden (dichtbij toilet) enzo lijkt haar toch wel fijn.
En ik heb haar ook uitgelegd dat ik en mijn broers (werkend met kleine kinderen) niet ook nog eens haar grote huis nu etc. kunnen gaan schoonmaken als ze slechter wordt. Toen zij dat bij haar moeder ging doen was ik al een puber en mijn moeder werkte verder niet.
Ik wil met alle liefde eens een boodschap doen en ook heus wel wat schoonmaken, maar ik heb mijn eigen drukke leven ook.
We kunnen er gelukkig wel goed over praten.
Mijn vader heeft de 60 niet eens gehaald, dus ben me er zeer van bewust dat het ineens anders kan zijn qua (gezondheid van) je ouders.
Ik heb hetzelfde, maar mijn ouders zijn eind zestig en nu nog vitaal. Ze hebben er wel een paar jaar terug voor gekozen om hun grote vrijstaande woning te verkopen en naar een nieuwbouwappartement te verhuizen. Alles gelijksvloers, geen grote tuin meer die onderhoud behoeft, midden in het dorpscentrum met heel veel faciliteiten binnen 500 meter. Nu ik dit topic lees merk ik dat mij dat onbewust toch wat rust gegeven heeft.quote:Op dinsdag 9 januari 2024 11:14 schreef SaskiaR het volgende:
Mijn broer en ik wonen helemaal niet in de buurt van onze ouders, dat is het lastigste. We hebben beide zo'n 2 uur reistijd, dus dat is niet handig als er echt dagelijks zorg verleend moet worden. Een keer per week langskomen om boodschappen te doen kan wel, maar vaker wordt lastig. Dan zou een van ons echt terug moeten verhuizen naar het ouderlijk huis om voor ze te zorgen, maar dat is weer lastig met werk en gezin. En zo zijn er vast meer mensen van onze generatie die niet in de buurt wonen.
Precies dat! Reclames van superfitte 70-plussers die nog vol in het leven staan en geen lichamelijke of mentale kwaaltjes hebben is de norm. Daar wil je bij horen. Dus toegeven dat conditie en concentratie achteruit gaat, geen denken aan.quote:Op maandag 15 januari 2024 11:45 schreef F_r het volgende:
Ik herken het deels. Mijn oudes zijn wat jonger mijn schoonouders wat ouder. En je merkt dat ze ouder worden maar daar zelf nog niet aan toe willen geven. Dat vind ik lastig
Ben zelf ook oma inmiddels en dat is puur genieten. Ze wonen helaas op verre afstand, dus het is twee keer per jaar 24/7 een week en dat is toch iets anders dan elke week een uurtje. Maar goed. Heb ook een kinderloze broer boven de 60 inmiddels en voel mij daar ook verantwoordelijk voor sinds we wees zijn. Vanuit dat standpunt toch iets anders.quote:Op dinsdag 16 januari 2024 15:23 schreef Astro_boy het volgende:
Ik herken het wel. Denk er zelf regelmatig aan. Mijn ouders waren al redelijk op leeftijd toen ze mij kregen. Ik zie ze ouder worden en wil ze –zolang ze nog gezond zijn– nog lang niet kwijt. Maar het is onvermijdelijk uiteraard. Nu ben ik bijna 40 en kinderloos en vraag me af of en hoe lang ze nog kunnen genieten van mijn kind, mocht dat er nog van komen. En andersom natuurlijk. Ik vind mijn ouders echt geweldige grootouders. Ik zie hoeveel plezier ze beleven aan de kinderen van mijn zus en andersom.
Of je moeder nog leeft of niet, maakt dan niks meer uit. Kan je vertellen dat dat wel uitmaakt. Nooit hen meer levend ademen zien ook al zijn ze ziek, zwak en oud is m.i. pas definitief afscheid nemen. Vrede nemen met het heengaan van hoogbejaarde ouders lijkt mij logisch. Jouw moeder leeft nog, bezoek haar zolang het nog kan.quote:Op dinsdag 16 januari 2024 18:09 schreef ToT het volgende:
Mijn moeder is 91 en is onlangs naar een verzorgingshuis gegaan, ver weg van mij. Mijn vader is een tijd geleden al overleden aan COPD.
Ze waren beiden al best oud toen ik geboren werd en hadden altijd zo hun gezondheidsproblemen, dus ik ben opgegroeid met het idee dat ze oud en ziekelijk waren en er op een bepaald moment niet meer zouden zijn.
Ben er erg lang erg somber door geweest. Nu heb ik er inmiddels meer vrede mee.
Erg verwarrend beschreven, maar uiteraard heb ik nog zo veel mogelijk contact met haar.quote:Op woensdag 17 januari 2024 21:27 schreef Firuze60 het volgende:
[..]
Of je moeder nog leeft of niet, maakt dan niks meer uit. Kan je vertellen dat dat wel uitmaakt. Nooit hen meer levend ademen zien ook al zijn ze ziek, zwak en oud is m.i. pas definitief afscheid nemen. Vrede nemen met het heengaan van hoogbejaarde ouders lijkt mij logisch. Jouw moeder leeft nog, bezoek haar zolang het nog kan.
Gelukkig, dan had ik je post verkeerd begrepen, koester je moeder.quote:Op woensdag 17 januari 2024 21:29 schreef ToT het volgende:
[..]
Erg verwarrend beschreven, maar uiteraard heb ik nog zo veel mogelijk contact met haar.
Sowieso.quote:Op woensdag 17 januari 2024 21:33 schreef Firuze60 het volgende:
[..]
Gelukkig, dan had ik je post verkeerd begrepen, koester je moeder.
Maar daar hoef je je nu toch al niet depressief over te voelen? Dat zie je tegen die tijd wel, ze is er nu nog, punt. Ik denk eerder dat jouw moeder zich zorgen zou gaan maken over jouw depressieve gevoelens. Heb een vriend verloren door suicide, plus 50'tiger en met nog levende ouders van in de tachtig. Het is nu drie jaar geleden en voel nog steeds boosheid om zijn daad. Hij wilde niet meer leven. Zijn egoistische daad trof heel veel mensen ook al kon hij er niets aan doen. Maar ik blijf boos omdat hij zijn hoogbejaarde liefhebbende ouders dit aan deed.quote:Op woensdag 17 januari 2024 21:35 schreef ToT het volgende:
[..]
Sowieso.Ik bel haar dagelijks, ze woont nu helaas anderhalf uur of zo bij me vandaan, dus bezoeken is een stuk moeilijker dan voorheen, helaas.
Maar wat ik bedoel is dat het inmiddels inder zwaar voor mij is om te aanvaarden dat ze er over een paar jaar niet meer zal zijn dan dat het voorheen was.
Ik kan best geïrriteerd raken doordat mensen het egoïstisch blijven noemen.quote:Op woensdag 17 januari 2024 21:48 schreef Firuze60 het volgende:
[..]
Maar daar hoef je je nu toch al niet depressief over te voelen? Dat zie je tegen die tijd wel, ze is er nu nog, punt. Ik denk eerder dat jouw moeder zich zorgen zou gaan maken over jouw depressieve gevoelens. Heb een vriend verloren door suicide, plus 50'tiger en met nog levende ouders van in de tachtig. Het is nu drie jaar geleden en voel nog steeds boosheid om zijn daad. Hij wilde niet meer leven. Zijn egoistische daad trof heel veel mensen ook al kon hij er niets aan doen. Maar ik blijf boos omdat hij zijn hoogbejaarde liefhebbende ouders dit aan deed.
Gelukkig maar dan, je hebt er zelf meer aan dat je kiest voor leven en je omgeving ook. Mijn moeder van 90 zei de laatste jaren soms: 'Was is maar dood." Zelfbeklag altijd. Werd er gallisch van. "Nou mam, hier heb je een pilletje (haar diabetespil) , slik in en je bent binnen 5 uren dood. "quote:Op woensdag 17 januari 2024 21:52 schreef ToT het volgende:
[..]
Ik kan best geïrriteerd raken doordat mensen het egoïstisch blijven noemen.
Als je gevoelens je te veel worden, worden ze je gewoon te veel. Een mens kan maar zoveel verdragen tot het te zwaar wordt.
Maar ik ben inmiddels een jaar of 20 over m'n echte suïcidale verlangens heen. Had lang niet alleen met mijn gevoelens over mijn ouders te maken.
Ojee, Leandra, gecondoleerd. Leeft je moeder nog?quote:Op woensdag 17 januari 2024 21:43 schreef Leandra het volgende:
Als je een beetje een moderne ouder hebt, ongeacht de leeftijd van die ouder; zorg dat je zijn/haar telefoon ook met jouw vingerafdruk kunt ontgrendelen.
Nou had ik dat bij mijn vaders (82) telefoon al ingesteld, want als er iets aan zijn telefoon geprutst moest worden deed ik dat en dan was het wel zo handig als ik hem niet iedere keer hoefde te vragen het scherm te ontgrendelen, maar nu hij vorige maand overleden is blijkt het toch echt wel heel handig te zijn dat ik makkelijk in zijn telefoon kan.
Dus tip: zorg dat je in de telefoon kunt, je zult het heel vaak als 2FA nodig gaan hebben als het te laat is.
Nee, die was 2 jaar eerder al overleden.quote:Op woensdag 17 januari 2024 22:06 schreef Firuze60 het volgende:
[..]
Ojee, Leandra, gecondoleerd. Leeft je moeder nog?
Klopt helemaal, hoor, dat dwingende herken ik. Ben zo'n type van niet zeiken maar doen en anders je waffel houden.quote:Op woensdag 17 januari 2024 22:12 schreef vlindertje89 het volgende:
@:Firuze60 het is niet altijd een keuze. Sommige mensen doen en proberen alles wat ze kunnen, en willen er toch niet meer zijn. Is het dan egoïstisch om daar naar te handelen, of is het egoïstisch dat je als omgeving dan toch wil dat zo iemand blijft, alleen maar omdat dat voor de omgeving prettiger is?
Los daarvan ken ik juist ook een voorbeeld waarvan de ouders opgelucht waren dat hun dochter eindelijk de rust had die ze in het leven nooit heeft kunnen vinden. Al was dat wel via een euthanasie traject, maar toch.
Los van dat stukje, vind ik je ook vrij dwingend overkomen in hoe iemand zich zou moeten voelen of gedragen. Waarom zou iemand van 90 niet mogen klagen dat ze soms liever dood zou zijn? Heb je dan liever dat ze het wel denkt, maar het bij niemand kwijt kan? Natuurlijk is het niet leuk om te horen, maar ja, dat hoort ook bij het leven.
Ik vind het zelf overigens ook wel lastig om mijn ouders ouder te zien worden. Mijn vader is inmiddels 73, mijn moeder 62. Ze zijn allebei nog fit en reizen en sporten veel, maar toch merk je het wel. Met name bij mn vader. Net wat vaker dat er toch wat gezondheidsproblemen komen (beginnende netvliesloslating, pijntjes etc), net wat minder flexibel in het denken. Ze zijn er zelf ook wel echt bewust mee bezig: wat wil ik nog doen in de jaren die ik nog heb, hoe vul ik die tijd in? Welke dingen vind ik belangrijk, met welke mensen wil ik meer tijd doorbrengen en met welke mensen niet, etcetera. Dat vind ik dan wel weer mooi om te zien. Maar de gedachte dat ze er op een gegeven moment niet meer gaan zijn, vind ik wel echt moeilijk.
Och jee, ik heb ook iets met data. Mijn moeder overleed paar maanden terug precies 5 jaar later dan haar schoonzus, vrouw van haar jongst nog levende broer.quote:Op woensdag 17 januari 2024 22:15 schreef Leandra het volgende:
[..]
Nee, die was 2 jaar eerder al overleden.
Bijzonder genoeg was de uitvaart precies 2 jaar, 2 maanden, 2 weken en 2 dagen na haar overlijden.
Mantelzorgwoning? Begrijp ik even niet, je bedoelt een gelijkvloerse bungalow, rolstoelbestendig? Mijn ouders verhuisden rond hun 60ste en dat was enorm stressvol, vooral omdat mijn vader al hartpatient was. Hij heeft er ook maar drie jaar van genoten tot ie de tweede hartaanval niet meer overleefde. Mijn moeder nog 33 jaar in haar eentje. Ook zij wilde nooit meer verkassen totdat ze plat op straat viel en letterlijk niets meer kon.quote:Op zondag 28 januari 2024 09:58 schreef LadyTagliatelle het volgende:
De laatste maanden vond ik het allemaal nog lastiger toen mijn ouders een mantelzorgwoning hebben laten plaatsen. Aan deze woning is van alles mis. Dingen zijn niet netjes afgeleverd, onjuiste onderdelen, sommige zaken aan de bouw zijn echt gewoon “dom”. Niet over nagedacht. Zo kunnen de tuindeuren niet vanbuiten open alleen vanuit binnen. (Geen klink) dus je kan per ongeluk buitengesloten worden. ( er zijn nog meer dingen maar die laat ik even achterwegen)
Mijn vader is altijd iemand geweest die zelf klust. Kan een hele berg. Hij kan vrijwel alles eigenlijk. En nu zie ik hem hoofdschuddend toekijken naar die bouwvakkers. Hij bemoeit zich niet, maar hij zegt dan tegen mij; dat ga ik straks wel even herstellen/veranderen.
Mijn moeder die is vooral moe. Al jaren, dit vreet ook aan haar. Ze hebben nu extra kosten en zorgen. Dat bedrijf zou er moeten zijn om ouderen te ontzorgen… staat ook op hun website. Maar dat doen ze overduidelijk niet.
Pa is nu ook nog bij familie aan het klussen. Hij is bijna 76.
Ik vind de gedachte gewoon echt zo eng dat ze er misschien over 10 jaar niet meer zijn. 10 jaar klinkt voor mij gewoon als iets waar je nog doelen voor maakt.
Bijvoorbeeld: over tien jaar wil ik misschien van baan veranderen indien ik niet meer kan groeien.
Bij hen is het dat ze er eerder op hopen dat ze er dan nog zijn. Ik zou willen dat ze die tijd dan nog zorgeloos zouden kunnen doorbrengen.
We lossen die problemen met de unit samen wel op. Maar het is gewoon een principekwestie.
Ik denk dat het onredelijk is te verwachten dat je man geheimen bewaart voor jou, zeker als het over je ouders gaat. Je kan dus zeggen dat alles wat ze tegen je man zeggen ook bij jou bekend wordt en dat ze het dus net zo goed meteen tegen jou kunnen zeggen. Of misschien is het effectiever als je man dit tegen hen zegt.quote:Op zondag 7 april 2024 13:51 schreef livelink het volgende:
Toch maar weer een schop. Mijn vader begint lichamelijk steeds slechter te worden en ik zie dat mijn moeder er aan onderdoor lijkt te gaan.
Mijn broertje is er een groot deel van de week. Hij woont en werkt in Limburg, maar is, zodra hij maar even kan, bij mijn ouders. Dan werkt hij vanaf daar en helpt waar hij maar kan.
Mijn ouders zijn echter slecht in het accepteren van hulp van de kinderen. De enige van wie ze echt hulp accepteren en ook actief vragen is aan mijn man. Dus hij heeft laatst geregeld dat mijn vader een alarmknop kreeg, hij is laatst toen mijn vader gevallen is met hem naar het ziekenhuis gegaan en hij is afgelopen vrijdag met ze naar de huisarts gegaan.
Dat doet hij zonder problemen. Als ze hem iets vragen, dan regelt hij vrij van zijn werk of laat alles vallen en gaat. Hij vindt echter wel dat hij nu betrokken raakt bij zaken die hem niks aangaan en die wij als kinderen zouden moeten doen of weten. Bijvoorbeeld als het gaat om financiën, maar ook dat ze hem vertellen over hun huisartsbezoek en wat daar besproken is, waarvan hij vindt dat dat iets is wat de kinderen zouden moeten weten en niet hij.
Maar zij willen dit juist allemaal niet bij ons neerleggen en juist bij hem. Ze willen voor ons eigenlijk niet toegeven hoe moeizaam dingen gaan en gewoon de ouders blijven die ze altijd waren.
Ik vind dit heel lastig. Ik wil het gesprek wel met ze aangaan, maar dan zeggen ze dat ze dit liever willen bespreken met iemand die net iets verder van ze af staat. Aan de andere kant begrijp ik de zorgen van mijn man en snap ik dat hij wil dat wij als kinderen een grotere rol spelen, maar laatst ging ik er alleen naar toe en dan vraagt mijn vader tot 3x toe waarom mijn man er niet is en dat hij hem dingen wil vragen. En ik ben natuurlijk ook blij dat ze hem wel hulp durven vragen en ik kan ze natuurlijk niet dwingen om het aan mij te vragen.
Mosterd na de maaltijd, maar met een luchtbed en een transferdeken kom je een heel eind.quote:Op donderdag 11 januari 2024 20:30 schreef livelink het volgende:
Ik ben overbezorgd, zeker nadat mijn vader een keer gevallen is en ik hem met geen mogelijkheid zelf omhoog kreeg. En hij valt steeds vaker![]()
Dank je. Hij is laatst weer gevallen en toen hebben de buurjongens van mijn ouders hem overeind geholpen. Beide tieners. Lief dat ze wilden helpen toen mijn moeder in paniek voor de deur stond. Maar ik ga denk ik wel een luchtbed bestellen voor mijn ouders, hoewel het zelfs dan moeilijk zal worden.quote:Op zondag 7 april 2024 16:44 schreef loveli het volgende:
[..]
Mosterd na de maaltijd, maar met een luchtbed en een transferdeken kom je een heel eind.
https://www.bol.com/nl/nl(...)cm/9300000010198608/
Dank je voor je reactie. Het is inderdaad wellicht het beste als mijn man het zelf zegt, ja.quote:Op zondag 7 april 2024 14:41 schreef SaskiaR het volgende:
[..]
Ik denk dat het onredelijk is te verwachten dat je man geheimen bewaart voor jou, zeker als het over je ouders gaat. Je kan dus zeggen dat alles wat ze tegen je man zeggen ook bij jou bekend wordt en dat ze het dus net zo goed meteen tegen jou kunnen zeggen. Of misschien is het effectiever als je man dit tegen hen zegt.
En het transferlaken kun je op dezelfde manier eronder krijgen neem ik aan? Dit is wel iets om te onthoudenquote:Op zondag 7 april 2024 16:44 schreef loveli het volgende:
[..]
Mosterd na de maaltijd, maar met een luchtbed en een transferdeken kom je een heel eind.
https://www.bol.com/nl/nl(...)cm/9300000010198608/
En als ze echt graag met iemand willen praten met iemand die verder van ze af staat, en ook nog eens verstand van zaken heeft, is het altijd een optie om een maatschappelijk werker in te schakelen. Zitten ook nog eens vrijwel nooit kosten aan verbonden.quote:Op zondag 7 april 2024 17:39 schreef livelink het volgende:
[..]
Dank je voor je reactie. Het is inderdaad wellicht het beste als mijn man het zelf zegt, ja.
Misschien dat de huisarts hen dat wel heeft aangeraden. Ik heb inmiddels begrepen dat het gesprek vrijdag ging over wat er moet gebeuren en wat er kan/moet als mijn moeder de zorg niet meer aan kan. Kan goed zijn dat de ha misschien maatschappelijk werk heeft geadviseerd. Ik ga het in ieder geval vragen. Het klinkt als een goed plan.quote:Op zondag 7 april 2024 17:45 schreef Cyan9 het volgende:
[..]
En als ze echt graag met iemand willen praten met iemand die verder van ze af staat, en ook nog eens verstand van zaken heeft, is het altijd een optie om een maatschappelijk werker in te schakelen. Zitten ook nog eens vrijwel nooit kosten aan verbonden.
Even m'n eigen beroep promoten.![]()
Yup, ligt er ook aan hoe mobiel degene is.quote:Op zondag 7 april 2024 17:44 schreef Troel het volgende:
[..]
En het transferlaken kun je op dezelfde manier eronder krijgen neem ik aan? Dit is wel iets om te onthouden
Ik zou het heel mooi vinden als de huisarts dat heeft geadviseerd, want dat maak ik zelden mee.quote:Op zondag 7 april 2024 18:15 schreef livelink het volgende:
[..]
Misschien dat de huisarts hen dat wel heeft aangeraden. Ik heb inmiddels begrepen dat het gesprek vrijdag ging over wat er moet gebeuren en wat er kan/moet als mijn moeder de zorg niet meer aan kan. Kan goed zijn dat de ha misschien maatschappelijk werk heeft geadviseerd. Ik ga het in ieder geval vragen. Het klinkt als een goed plan.
Heb vandaag een gesprek gehad met mijn ouders en de ha heeft wel maatschappelijk werk geadviseerd en aangeboden dat te regelen. Heb hen geadviseerd daar gebruik van te maken.quote:Op zondag 7 april 2024 18:55 schreef Cyan9 het volgende:
[..]
Ik zou het heel mooi vinden als de huisarts dat heeft geadviseerd, want dat maak ik zelden mee.
Vaak heeft algemeen maatschappelijk werk mensen in dienst die zich specialiseren op ouderen. Je kan meestal via de website van de gemeente waar je woont zien wat er allemaal mogelijk is, en hoe het precies werkt. Het kan namelijk per gemeente behoorlijk verschillen hoe het geregeld is, maar meestal (vooral bij grotere gemeentes) is het verdeeld in gebiedsteams.
Mooiquote:Op zaterdag 20 april 2024 17:04 schreef livelink het volgende:
[..]
Heb vandaag een gesprek gehad met mijn ouders en de ha heeft wel maatschappelijk werk geadviseerd en aangeboden dat te regelen. Heb hen geadviseerd daar gebruik van te maken.
Ik kan alleen maar beamen wat loveli zegt. Doe vooral veel leuke dingen met je ouders nu het nog allemaal kan. Voor je het weet zit je ineens in de situatie waarin niks meer makkelijk gaat en leuke dingen nog wel kunnen, maar ongelooflijk veel energie kosten, zowel voor jou als voor je ouders.quote:Op woensdag 17 april 2024 14:32 schreef LadyTagliatelle het volgende:
Ik merk dat ik het nog steeds met regelmaat lastig vind.
Ze mankeren niks, ik krijg alleen de gedachte nog steeds niet weg dat ze er misschien over 10 jaar niet meer zijn. Ik word moe van mezelf.
Het zijn en blijven natuurlijk ook volwassenen, dat vind ik echt heel ingewikkeld, wie bepaalt nou wanneer zij niet meer de juiste beslissingen kunnen nemen en wat is ‘juist’, juist voor wie…quote:Op zondag 21 april 2024 21:53 schreef F_r het volgende:
Ze worden zo eigenwijs als ze ouder worden. Hier zijn mijn zus en ik wel gemachtigd en ze kunnen ook nog alles zelf.
Ik zie heel veel met lede ogen aan en ben het met veel dingen niet eens, maar mijn mantra blijft 'het zijn volwassen mensen en ik bemoei me er niet mee'.quote:Op zondag 21 april 2024 23:02 schreef BE het volgende:
Het zijn en blijven natuurlijk ook volwassenen, dat vind ik echt heel ingewikkeld, wie bepaalt nou wanneer zij niet meer de juiste beslissingen kunnen nemen en wat is ‘juist’, juist voor wie…
Ik kom natuurlijk ook veel ouderen tegen in mijn werk en de ‘zelfstandigheid’ hoe krakkemikkig ook is voor sommige mensen zo bepalend voor hun eigenwaarde, dat kun je ze niet afnemen… maar ja, ik zie ook dingen inderdaad…quote:Op maandag 22 april 2024 06:02 schreef Isabeau het volgende:
[..]
Ik zie heel veel met lede ogen aan en ben het met veel dingen niet eens, maar mijn mantra blijft 'het zijn volwassen mensen en ik bemoei me er niet mee'.
Het probleem is om te bepalen waar de grens is. De wens van mijn vader om zoveel mogelijk zelfstandig te blijven leven gaat ten koste van mijn moeder. Wanneer is het moment dat we tegen mijn vader zeggen dat hij nu echt hulp moet aanvaarden omdat mijn moeder het niet meer aan kan?quote:Op maandag 22 april 2024 08:09 schreef BE het volgende:
[..]
Ik kom natuurlijk ook veel ouderen tegen in mijn werk en de ‘zelfstandigheid’ hoe krakkemikkig ook is voor sommige mensen zo bepalend voor hun eigenwaarde, dat kun je ze niet afnemen… maar ja, ik zie ook dingen inderdaad…
Bij ons is dat precies andersom en kon mijn vader nu echt niet meer voor mijn moeder zorgen.quote:Op maandag 22 april 2024 12:47 schreef livelink het volgende:
[..]
Het probleem is om te bepalen waar de grens is. De wens van mijn vader om zoveel mogelijk zelfstandig te blijven leven gaat ten koste van mijn moeder. Wanneer is het moment dat we tegen mijn vader zeggen dat hij nu echt hulp moet aanvaarden omdat mijn moeder het niet meer aan kan?
En toch is het heel logisch. Je doet je al snel beter voor dan je bent, want je wilt niet zwak lijken. Ik moet elk jaar met de gemeente om tafel voor mijn indicatie en als dan wordt gevraagd hoe je dag normaal gaat, dan pak je de dag die goed lukt, niet de dag dat het je moeite kost om je bed uit te komenquote:Op maandag 22 april 2024 14:04 schreef SaskiaR het volgende:
Bij mijn oma was het dan ook zo dat ze zich prima een half uurtje goed kon houden... Ze moest echt naar het bejaardenhuis, en na veel gedoe hadden mijn moeder en mijn tante haar daarvan overtuigd. Dus kwam er een geriater langs om te kijken of het nodig was, zat mijn oma zo van 'nee hoor, alles is prima hier!' Dat ze dat half uurtje mooi weer spelen alleen volhield omdat mijn tante uren per dag hielp, dat zei ze er niet bij. Gelukkig geloofde de geriater mijn moeder en tante wel... Ze waren echt een beetje boos dat mijn oma de problemen niet eerlijk aangaf. Maar misschien schaamde ze zich ervoor, of wilde ze liever niet naar het bejaardenhuis ofzo.
Begrijpelijk en heel ingewikkeld dilemma.quote:Op maandag 22 april 2024 12:47 schreef livelink het volgende:
[..]
Het probleem is om te bepalen waar de grens is. De wens van mijn vader om zoveel mogelijk zelfstandig te blijven leven gaat ten koste van mijn moeder. Wanneer is het moment dat we tegen mijn vader zeggen dat hij nu echt hulp moet aanvaarden omdat mijn moeder het niet meer aan kan?
Dan kun je beter nu mooie herinneringen maken toch?quote:Op woensdag 17 april 2024 14:32 schreef LadyTagliatelle het volgende:
Ik merk dat ik het nog steeds met regelmaat lastig vind.
Ze mankeren niks, ik krijg alleen de gedachte nog steeds niet weg dat ze er misschien over 10 jaar niet meer zijn. Ik word moe van mezelf.
O ja, vooral dat laatste.quote:Op dinsdag 23 april 2024 10:30 schreef gewoonmezelf87 het volgende:
[..]
Dan kun je beter nu mooie herinneringen maken toch?
Mijn moeder kreeg 11 februari een hartstilstand, compleet onverwacht, ze was net helemaal weer nagekeken bij de cardioloog en toch lag ze ineens dood in de gang.. goddank was mn vader snel erbij en alle hulp en heeft ze het overleefd. Ze heeft een icd kastje gekregen en dus extra veiligheid maar man wat wordt je extra met je neus op de feiten gedrukt over hoe kwetsbaar het leven is... we genieten nu met elkaar veel meer en mn moeder doet ook gelukkig veel meer wat ze wil ipv wat ze vind dat moet...
Wat een lastige situatie, ik snap jouw gevoel erover, ik ben ook blij dat mijn vader veel thuis is en dat ze "brutus" nu heeft (het ICD kastje) naar net na de hartstilstand wilde we ook alles bepalen en zeker mijn zus nam alles uit handen, toen heb ik haar ook gezegd ze is wel 64 he... t is een volwassen vrouw, maar dat is wel weer even loslaten.quote:Op dinsdag 23 april 2024 10:56 schreef miss_sly het volgende:
[..]
O ja, vooral dat laatste.
Mijn moeder doet dat nu ook, gelukkig, nadat we in de laatste paar jaar een paar heel spannende momenten hebben gehad. Met name vorige zomer toen ze met een sceptische shock in een ziekenhuis in Oostenrijk opgenomen werd. Dat was echt kantjeboord.
Een van de moeilijke dingen vind ik dat wat zij wil, niet is wat mijn vader wil, namelijk scheiden. Ze leven al een tijdje apart in hun huis, maar ze wil dat heel graag formaliseren en ook andere woonruimte. Dat laatste is zo gemakkelijk nog niet, maar bovendien vind ik het stiekem ook best nog een prettig idee dat ze in een huis woont met iemand die in ieder geval kan zien als het echt ineens heel slecht gaat. Ze heeft, waarschijnlijk overgehouden van die sceptische shcok, een slecht functionerende pompfunctie van het hart (nog maar iets van 30%). Als ze alleen zou wonen, is er ook iemand die het ziet als het ineens fout gaan.
Maar ook hierin vind ik dat wat @:BE al zei: het zijn wel volwassen mensen. Op die manier moeten we ook met ze om blijven gaan en ze de ruimte geven die ze wensen.
Mijn zus heeft daar ook nog meer last van dan ik. Ik vind het wel moeilijk, maar dat is mijn probleem, niet dat van mijn moeder. Mijn zus zou het liefste alles uit handen nemen, en geeft ook voortdurend allerlei adviezen waarvan mijn moeder ook wel laat merken dat ze die onnodig vindt. Het is wel echt loslaten, inderdaad.quote:Op dinsdag 23 april 2024 11:27 schreef gewoonmezelf87 het volgende:
[..]
Wat een lastige situatie, ik snap jouw gevoel erover, ik ben ook blij dat mijn vader veel thuis is en dat ze "brutus" nu heeft (het ICD kastje) naar net na de hartstilstand wilde we ook alles bepalen en zeker mijn zus nam alles uit handen, toen heb ik haar ook gezegd ze is wel 64 he... t is een volwassen vrouw, maar dat is wel weer even loslaten.
Ik ben alleenstaand en mijn ouders zijn de laatste jaren echt mijn vangnet geweest, toen dat ineens dreigde weg te vallen was ik ook wel even in de stress.. en heel erg t gevoel dat ik echt nog niet zonder mn moeder kan, dat ik haar nodig heb voor tips over de opvoedingquote:Op dinsdag 23 april 2024 11:36 schreef miss_sly het volgende:
[..]
Mijn zus heeft daar ook nog meer last van dan ik. Ik vind het wel moeilijk, maar dat is mijn probleem, niet dat van mijn moeder. Mijn zus zou het liefste alles uit handen nemen, en geeft ook voortdurend allerlei adviezen waarvan mijn moeder ook wel laat merken dat ze die onnodig vindt. Het is wel echt loslaten, inderdaad.
Mijn man en ik hebben beide onze ouders nog, varierend in leeftijd van 76 tot 82. We hebben dus al heel veel geluk gehad dat dat zo is, maar dat er een keer iemand gaat wegvallen, kun je op wachten natuurlijk. Daar denk ik maar liever niet over na.
Was dat altijd al, of na de achteruitgang in gezondheid?quote:Op dinsdag 23 april 2024 10:56 schreef miss_sly het volgende:
Een van de moeilijke dingen vind ik dat wat zij wil, niet is wat mijn vader wil, namelijk scheiden. Ze leven al een tijdje apart in hun huis, maar ze wil dat heel graag formaliseren en ook andere woonruimte.
Nee hoor, dit is eigenlijk minstens twintig jaar te laat.quote:Op dinsdag 23 april 2024 17:30 schreef loveli het volgende:
[..]
Was dat altijd al, of na de achteruitgang in gezondheid?
Veranderende verhoudingen van partner naar mantelzorger, verandert het evenwicht in een relatie. De leuke momenten samen vallen weg. Afhankelijkheid van een partner is slecht voor een relatie.
Ja, dat klopt en dat weet ik natuurlijk. Maar dat wil niet zeggen dat het me niet blijft plagen. Vandaar dat het ook zo kut is. Gevoel VS verstand.quote:Op dinsdag 23 april 2024 10:30 schreef gewoonmezelf87 het volgende:
[..]
Dan kun je beter nu mooie herinneringen maken toch?
Mijn moeder kreeg 11 februari een hartstilstand, compleet onverwacht, ze was net helemaal weer nagekeken bij de cardioloog en toch lag ze ineens dood in de gang.. goddank was mn vader snel erbij en alle hulp en heeft ze het overleefd. Ze heeft een icd kastje gekregen en dus extra veiligheid maar man wat wordt je extra met je neus op de feiten gedrukt over hoe kwetsbaar het leven is... we genieten nu met elkaar veel meer en mn moeder doet ook gelukkig veel meer wat ze wil ipv wat ze vind dat moet...
Thanks je hebt ook gelijk. Vandaag realiseerde ik me ook dat er iets deze gevoelens aanwakkert. Als ik namelijk een afspraak met m’n moeder maak of haar uitnodig dan krijg ik steevast het antwoord:” ik hoop er te zijn.” Of “Wij hopen dan ….. “quote:Op zaterdag 20 april 2024 18:28 schreef livelink het volgende:
[..]
Ik kan alleen maar beamen wat loveli zegt. Doe vooral veel leuke dingen met je ouders nu het nog allemaal kan. Voor je het weet zit je ineens in de situatie waarin niks meer makkelijk gaat en leuke dingen nog wel kunnen, maar ongelooflijk veel energie kosten, zowel voor jou als voor je ouders.
Niet helemaal relevant/vergelijkbaar, maar mijn oma doet dit dus ook HEEL vaak. "Als we het nog mogen meemaken" "wanneer we er dan nog zijn" en al dat soort variaties. Verschrikkelijk storend vind ik het want a. je bent nou eenmaal oud dus de kans bestaat inderdaad dat je dat dingen voor het laatst aan het meemaken bent en b. ze flikt dit ook in het bijzijn van mijn daadwerkelijk uitbehandelde schoonvader.quote:Op maandag 29 april 2024 14:43 schreef LadyTagliatelle het volgende:
[..]
Thanks je hebt ook gelijk. Vandaag realiseerde ik me ook dat er iets deze gevoelens aanwakkert. Als ik namelijk een afspraak met m’n moeder maak of haar uitnodig dan krijg ik steevast het antwoord:” ik hoop er te zijn.” Of “Wij hopen dan ….. “
ook op uitnodigingen van hen zelf. “Op datum hopen wij …. jaar oud/ getrouwd te worden/zijn en willen dat met jullie te vieren”
Waarom dat “hopen” steeds? Ik heb daar vandaag naar gevraagd en toen zei ze: je weet nooit wat er tussentijds kan gebeuren.”
Ik heb het weggelachen met “ lekker morbide mam”. Maar eigenlijk vond ik het helemaal niet grappig.
Ik besef me vandaag pas dat ze deze uitspraken al jaaaaaren doet.
Misschien dat dit op de achtergrond meespeelt bij mijn “angst” om ze te verliezen. Daarnaast kamp ik al m’n hele leven met verlatingsangst ivm mijn adoptie.
Het klinkt misschien echt kei suf nu ik dit hier type. Alsof ik me aanstel. Want het lijkt klein maar voor mij voelt het groot.
Neemt niet weg dat ik graag leuke dingen met haar en pa wil doen, ik krijg alleen die kut gedachte niet uit m’n hoofd.
Het is heel erg Deo Volente (als God het wil), denk dat het meer haar manier van schrijven is dan dat ze werkelijk denkt van "als we er dan nog zijn".quote:Op maandag 29 april 2024 14:43 schreef LadyTagliatelle het volgende:
[..]
Thanks je hebt ook gelijk. Vandaag realiseerde ik me ook dat er iets deze gevoelens aanwakkert. Als ik namelijk een afspraak met m’n moeder maak of haar uitnodig dan krijg ik steevast het antwoord:” ik hoop er te zijn.” Of “Wij hopen dan ….. “
ook op uitnodigingen van hen zelf. “Op datum hopen wij …. jaar oud/ getrouwd te worden/zijn en willen dat met jullie te vieren”
Waarom dat “hopen” steeds? Ik heb daar vandaag naar gevraagd en toen zei ze: je weet nooit wat er tussentijds kan gebeuren.”
Ik heb het weggelachen met “ lekker morbide mam”. Maar eigenlijk vond ik het helemaal niet grappig.
Ik besef me vandaag pas dat ze deze uitspraken al jaaaaaren doet.
Misschien dat dit op de achtergrond meespeelt bij mijn “angst” om ze te verliezen. Daarnaast kamp ik al m’n hele leven met verlatingsangst ivm mijn adoptie.
Het klinkt misschien echt kei suf nu ik dit hier type. Alsof ik me aanstel. Want het lijkt klein maar voor mij voelt het groot.
Neemt niet weg dat ik graag leuke dingen met haar en pa wil doen, ik krijg alleen die kut gedachte niet uit m’n hoofd.
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
[ Bericht 5% gewijzigd door AnneX op 29-04-2024 21:51:51 ]
Wat is haar achtergrond? Toen ik ging trouwen kreeg mijn opa een andere kaart dan de rest van de familie. Bij hem stond er inderdaad hopen op, de rest had de 'gewone' kaart. Zelfs de begrafenis van mijn opa was D.V.quote:Op maandag 29 april 2024 14:43 schreef LadyTagliatelle het volgende:
[..]
Thanks je hebt ook gelijk. Vandaag realiseerde ik me ook dat er iets deze gevoelens aanwakkert. Als ik namelijk een afspraak met m’n moeder maak of haar uitnodig dan krijg ik steevast het antwoord:” ik hoop er te zijn.” Of “Wij hopen dan ….. “
ook op uitnodigingen van hen zelf. “Op datum hopen wij …. jaar oud/ getrouwd te worden/zijn en willen dat met jullie te vieren”
Waarom dat “hopen” steeds? Ik heb daar vandaag naar gevraagd en toen zei ze: je weet nooit wat er tussentijds kan gebeuren.”
Ik heb het weggelachen met “ lekker morbide mam”. Maar eigenlijk vond ik het helemaal niet grappig.
Ik besef me vandaag pas dat ze deze uitspraken al jaaaaaren doet.
Misschien dat dit op de achtergrond meespeelt bij mijn “angst” om ze te verliezen. Daarnaast kamp ik al m’n hele leven met verlatingsangst ivm mijn adoptie.
Het klinkt misschien echt kei suf nu ik dit hier type. Alsof ik me aanstel. Want het lijkt klein maar voor mij voelt het groot.
Neemt niet weg dat ik graag leuke dingen met haar en pa wil doen, ik krijg alleen die kut gedachte niet uit m’n hoofd.
Troel bij ons word er geen verjaardag vooruit gevierd net zoals een babyshower. Ook idd omdat je helemaal niet weet of het kindje er gezond en wel komt.quote:Op dinsdag 30 april 2024 09:53 schreef Troel het volgende:
[..]
Wat is haar achtergrond? Toen ik ging trouwen kreeg mijn opa een andere kaart dan de rest van de familie. Bij hem stond er inderdaad hopen op, de rest had de 'gewone' kaart. Zelfs de begrafenis van mijn opa was D.V.
Het is ook wel echt iets wat je in bepaalde kringen bijna standaard hoort. Daar worden verjaardagen ook echt niet in het weekend voor de verjaardag gevierd zeg maar
Wellicht dat met dat in je achterhoofd, j e het ook iets makkelijker ene oor in andere oor uit kan laten gaan? (Zelfs als ze helemaal niet een erg godsdienstige achtergrond heeft
Babyshower snap ik heel goed, qua verjaardag ben ik zelf dan weer wat milder. Ik vind het leuk om een feestje te geven en mocht ik de verjaardag dan niet halen, dan hebben we in ieder geval een leuke afsluiter gehadquote:Op dinsdag 30 april 2024 15:02 schreef Books1 het volgende:
[..]
Troel bij ons word er geen verjaardag vooruit gevierd net zoals een babyshower. Ook idd omdat je helemaal niet weet of het kindje er gezond en wel komt.
serieus, daar heb ik echt nooit bij stilgestaan! Je hebt helemaal gelijk, het is inderdaad een godsdienstige achtergrond. Ze zijn niet zo streng christelijk qua verjaardagen etc. Maar ze gaan wel elke week naar de kerk, vloeken niet en zondag is een rustdag. Ze zijn wel vrij modern voor mensen uit ‘48 haha.quote:Op dinsdag 30 april 2024 09:53 schreef Troel het volgende:
[..]
Wat is haar achtergrond? Toen ik ging trouwen kreeg mijn opa een andere kaart dan de rest van de familie. Bij hem stond er inderdaad hopen op, de rest had de 'gewone' kaart. Zelfs de begrafenis van mijn opa was D.V.
Het is ook wel echt iets wat je in bepaalde kringen bijna standaard hoort. Daar worden verjaardagen ook echt niet in het weekend voor de verjaardag gevierd zeg maar
Wellicht dat met dat in je achterhoofd, j e het ook iets makkelijker ene oor in andere oor uit kan laten gaan? (Zelfs als ze helemaal niet een erg godsdienstige achtergrond heeft
Haha ja dat dacht ik zelf ook eerst.quote:Op dinsdag 30 april 2024 17:05 schreef gewoonmezelf87 het volgende:
Hier op het dorp is het ook heel erg vaak D.V en ik naïef als ik was dacht tot een paar jaar geleden "De volgende" betekendeIk vier mijn verjaardag gerust ervoor als dat beter uitkomt maar mijn oma vind daar ook ieder jaar iets van.
Wel vervelend LT als het zo'n grote rol speelt.
Snap ikquote:Op vrijdag 3 mei 2024 07:35 schreef LadyTagliatelle het volgende:
[..]
Maar hier heb ik nooit bij stilgestaan dat het daar iets mee te maken zou kunnen hebben.
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.crap in = crap out
quote:Op dinsdag 14 mei 2024 18:49 schreef loveli het volgende:
Meh.Alles heel gebleven?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Omdat sch.pa om de haverklap viel ( en niks brak) vanwege bloeddruk troubles had hij de laatste jaren een rolstoel. En licht dementerend en dat weer vergat.
quote:Op dinsdag 14 mei 2024 18:49 schreef loveli het volgende:
Meh.Bah. Maar dat ligt niet aan je instinct. Het reptielenbrein gaat aan. Dat kent drie standen, bevriezen, vluchten of vechten.SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Dus dus heel normaal dat je ze niet hebt laten vallen en toen je vader opving. zeker bij zo’n eerste situatie.Born to Lose, but Built to Win.
Nietquote:Op donderdag 12 oktober 2023 16:38 schreef LadyTagliatelle het volgende:
Hoe ga je met zoiets om? Hoe accepteer je dat je ouders echt ouder beginnen te worden?
Niet zo streng zijn voor jezelf, je gevoel mag er gewoon zijn.quote:Op maandag 29 april 2024 14:43 schreef LadyTagliatelle het volgende:
[..]
het lijkt klein maar voor mij voelt het groot.
En toch word je er uiteindelijk door overvallen op het moment dat het echt niet meer gaat is mijn ervaring. Ondanks alle voorbereidingen en gesprekken. Wat ik op het moment het zwaarste vind is dat mijn vader zich niet neer wil leggen bij zijn beperkingen met alle gevolgen van dien. Hij wil niet accepteren dat hij dingen niet meer kan en legt zo een enorme druk neer bij de mensen om hem heen (mijn moeder en ons), die hem voortdurend moeten vertellen dat iets echt niet meer mogelijk is.quote:Op zaterdag 9 november 2024 19:21 schreef Rene het volgende:
Ik praat soms met mijn ouders erover. Heel lullig gezegd moet je toch praten over de dingen als 'hoe zie je wonen in de toekomst' en 'wat moet dan geregeld worden. Een vorm van planning en zo.
Ze hebben onlangs de testamenten op orde gemaakt.
In onze omgeving gaat het bij een familie wat minder, een oude vrouw die niks geregeld heeft en door mentale zaken eigenlijk wat vast zit in haar huis en geen verzorgingshuis in komt. Er komt dan veel af op de mantelzorgende kinderen. Dat zouden mijn ouders niet willen. Ergens fijn dat ze zich dat dan ook gaan beseffen.
Dat is een vorm van acceptatie en ook het verloop beter bekijken.
Daarnaast, mijn laatste grootouder is overleden. M'n broer zei toen treffend 'in lijn is dat pap en mam hierna gaan'. Ja, dat is dan wel even een momentje.
Snap ik. Maar we doen ons best. Wat jammer dat het zo gaat inderdaad...zwaar genoegquote:Op zaterdag 9 november 2024 19:53 schreef livelink het volgende:
[..]
En toch word je er uiteindelijk door overvallen op het moment dat het echt niet meer gaat is mijn ervaring. Ondanks alle voorbereidingen en gesprekken. Wat ik op het moment het zwaarste vind is dat mijn vader zich niet neer wil leggen bij zijn beperkingen met alle gevolgen van dien. Hij wil niet accepteren dat hij dingen niet meer kan en legt zo een enorme druk neer bij de mensen om hem heen (mijn moeder en ons), die hem voortdurend moeten vertellen dat iets echt niet meer mogelijk is.
En ik kan het hem ook niet kwalijk nemen hoor, want het lijkt me ook enorm zwaar, maar soms word ik toch boos op hem, omdat hij op die manier ook het leven van mijn moeder zo moeilijk maakt.
Goede omschrijving, heel herkenbaar! Het is ook voor mij een thema dat nog niet acuut aan de orde is, maar wel vaker door je hoofd schiet. Ik vind het met name confronterend als ik bepaalde gebeurtenissen in tijdsperspectief plaats. Zo is het einde van mijn middelbare schooltijd bijna een kleine 20 jaar geleden, terwijl dit gevoelsmatig voor mij helemaal niet zo lang geleden voelt. Als ik die kleine twintig jaar vooruit kijk en dan besef dat mijn ouders tegen die tijd alweer eind tachtig zijn, dan moet ik toch even slikken.quote:Op dinsdag 17 oktober 2023 11:28 schreef GoldRushFrog het volgende:
Ik heb dit ook wel. Mijn ouders zijn rond de 67, en ik 35. Dus in mijn geval is het misschien overdreven om te zeggen dat de kans groot is dat het nog maar 5 of 10 jaar duurt, maar toch merk ik wel dat ik er al mee bezig ben. Ze zijn nog fit hoor, en sporten nog gewoon. Maar toch, het schiet voor mijn gevoel al op.
Maar goed, je moet dit accepteren. Je kan immers weinig anders. Misschien jezelf er langzaam op voorbereiden dat het over niet al te lange tijd ''klaar'' kan zijn. Dan kan het altijd nog meevallen, mochten ze nog 10 of 15 jaar fijn leven.
Is het mogelijk om laagdrempelig ondersteuning in te zetten, via de gemeente/WMO? De eerste stap is de grootste drempel.quote:Op zaterdag 9 november 2024 19:53 schreef livelink het volgende:
En ik kan het hem ook niet kwalijk nemen hoor, want het lijkt me ook enorm zwaar, maar soms word ik toch boos op hem, omdat hij op die manier ook het leven van mijn moeder zo moeilijk maakt.
Ze heeft inderdaad een iPhone! Thanks, ik ga daar eens naar kijken.quote:Op woensdag 13 november 2024 22:47 schreef _Arual_ het volgende:
Mocht de oudere in kwestie een iPhone hebben …Een Apple Watch heeft ook valdetectie die 112 belt na een harde val. Je kunt dat belletje natuurlijk ook annuleren mocht het vals alarm zijn. Als de valdetectie actief is, kunnen ook specifieke contactpersonen daarvan automatisch een melding krijgen inclusief locatie. De ‘goedkoopste’ waarop dit werkt is de Apple Watch SE.
Nee, wij hebben een stalk-app waarin we kunnen zien waar iedereen is, mijn schoonvader zit daar in, mijn vader zat daar ook in.quote:Op woensdag 13 november 2024 21:41 schreef Kyara het volgende:
Heeft hier iemand misschien ervaring met een smartwatch met sos functie voor een alleenwonende ouder? Tips waarop te letten of goede ervaringen met een bepaald merk/model?
@:leandra , ik meen me te herinneren dat ik jou er wel eens over heb gehoord.
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
[ Bericht 0% gewijzigd door loveli op 07-04-2025 22:28:48 ]crap in = crap out
Gecondoleerd, en veel sterkte toegewenst.quote:Op dinsdag 8 april 2025 20:42 schreef Seeburg54 het volgende:
Net mijn post nog eens gelezen uit 2023. Inmiddels is de dag waar ik altijd zo'n angst voor had waarheid geworden.Een paar weken geleden heb ik mijn moeder overleden aangetroffen, de wereld zakt onder je voeten weg. Toch is er ook acceptatie en de gedachte dat leed haar bespaard is gebleven. Ik denk elke dag aan haar en alles is onwerkelijk.
Maar het leven gaat gewoon door.
Bedankt.quote:Op dinsdag 8 april 2025 21:17 schreef Cyan9 het volgende:
[..]
Gecondoleerd, en veel sterkte toegewenst.
Gecondoleerdquote:Op dinsdag 8 april 2025 20:42 schreef Seeburg54 het volgende:
Net mijn post nog eens gelezen uit 2023. Inmiddels is de dag waar ik altijd zo'n angst voor had waarheid geworden.Een paar weken geleden heb ik mijn moeder overleden aangetroffen, de wereld zakt onder je voeten weg. Toch is er ook acceptatie en de gedachte dat leed haar bespaard is gebleven. Ik denk elke dag aan haar en alles is onwerkelijk.
Maar het leven gaat gewoon door.
Ja, ik had het alleen niet verwacht dat dit zou gebeuren. Ik heb ook geen idee hoe de anderen daar in staan hoor. Wat dat betreft is een gesprek inderdaad wel een goed idee. Mijn man doet wel heel veel. Hij heeft natuurlijk toch net wat meer afstand en daarom wordt hulp van hem ook makkelijker geaccepteerd en eerder gevraagd. Maar ook naar hem voel ik me dan weer schuldig. Maar je hebt er inderdaad niks aan, aan al die stomme gevoelens.quote:Op dinsdag 8 april 2025 20:36 schreef AnneX het volgende:
Dat is mij ook opgevallen bij de schoonfamilie en jarenlange bijstand (oa. wassen draaien, huishouden/bed verschonen, eten verzorgen, administratie, ziekenhuisbezoek en mantelzorg.
Alsof de een meer/minder doet dan de ander.
Wij woonden net 15 min verderop. De andere twee een uur rijden.
Uiteindelijk vond ik er ‘vrede’ in door (voor mijzelf) te stellen, dat een ieder handelt en zich inzet naar vermogen.
Want met schuldgevoel en frustratie maak je het jezelf heel lastig!
En anders een overleg, waarin ieder een dag mantelzorg daadwerkelijk aanwezig is, ondanks afstanden.
Sterkte!🍀
Gecondoleerd!quote:Op dinsdag 8 april 2025 20:42 schreef Seeburg54 het volgende:
Net mijn post nog eens gelezen uit 2023. Inmiddels is de dag waar ik altijd zo'n angst voor had waarheid geworden.Een paar weken geleden heb ik mijn moeder overleden aangetroffen, de wereld zakt onder je voeten weg. Toch is er ook acceptatie en de gedachte dat leed haar bespaard is gebleven. Ik denk elke dag aan haar en alles is onwerkelijk.
Maar het leven gaat gewoon door.
Ja, de wereld draait wel door maar jóuw wereld staat nu stil (alles is onwerkelijk, idd). Dat is normaal.quote:Op dinsdag 8 april 2025 20:42 schreef Seeburg54 het volgende:
Net mijn post nog eens gelezen uit 2023. Inmiddels is de dag waar ik altijd zo'n angst voor had waarheid geworden.Een paar weken geleden heb ik mijn moeder overleden aangetroffen, de wereld zakt onder je voeten weg. Toch is er ook acceptatie en de gedachte dat leed haar bespaard is gebleven. Ik denk elke dag aan haar en alles is onwerkelijk.
Maar het leven gaat gewoon door.
Uit mijn hart gegrepen, exact dit. Jij dus ook. Die troost, die zal blijven. Het kutte en het gemis zal verzachten.quote:Op dinsdag 8 april 2025 21:28 schreef Seeburg54 het volgende:
Ze heeft goddank alles wat ze fijn vond tot het laatst kunnen doen, daar haal ik troost uit.
Maar het voelt ongelooflijk kut allemaal, wat een gemis.
quote:Op dinsdag 8 april 2025 22:01 schreef r_one het volgende:
[..]
Ja, de wereld draait wel door maar jóuw wereld staat nu stil (alles is onwerkelijk, idd). Dat is normaal.
Je zult merken dat na verloop van tijd jouw wereld ook weer langzaam opstart en begint te 'spinnen'. Het wordt nooit mee hoe het was maar het idee dat leed haar bespaard is gebleven, zal je rust en voldoening geven.
(mijn moeder waar ik een extreem goede band mee had, zeg maar gerust 'soulmates', is december 2023 overleden en wat ik hier typte is hoe het mij vergaan is)
[..]
Uit mijn hart gegrepen, exact dit. Jij dus ook. Die troost, die zal blijven. Het kutte en het gemis zal verzachten.
Ik wens je alle sterkte van de wereld
Wat een onzekerheid en verdriet.quote:Op dinsdag 8 april 2025 22:00 schreef miss_sly het volgende:
Ik heb net ook mijn laatste posts gelezen. Met de zorgen om mijn moeder.
Nooit had ik gedacht dat mijn vader ineens degene zou zijn die zou overlijden. Een rollercoaster van drie weken ziekenhuis met een sepsis, opknappen, griep, opknappen, galwegontsteking, nieuwe sepsis en einde verhaal. Bizar hoe snel dat kan gaan.
Wat verschrikkelijk! Gecondoleerd en heel veel sterkte!quote:Op dinsdag 8 april 2025 22:00 schreef miss_sly het volgende:
Ik heb net ook mijn laatste posts gelezen. Met de zorgen om mijn moeder.
Nooit had ik gedacht dat mijn vader ineens degene zou zijn die zou overlijden. Een rollercoaster van drie weken ziekenhuis met een sepsis, opknappen, griep, opknappen, galwegontsteking, nieuwe sepsis en einde verhaal. Bizar hoe snel dat kan gaan.
Jeetje wat heftig!quote:Op donderdag 10 april 2025 09:09 schreef Mushanga71 het volgende:
@:miss_sly en @:Seeburg54, gecondoleerd en veel sterkte voor jullie!
Mijn mams heeft dit alles met haar ouders meegemaakt. Vaak ging ik met haar mee met dochterlief, om haar te steunen en afleiding te geven want de zorg viel haar zwaar. Maakte ze vaak een grapje: je krijgt het goede voorbeeld voor als ik oud ben. Jaa mam...
Toen stierven een paar maanden na elkaar haar ouders, beide in de negentig. Nu was mijn mams van de zorg af voor haar ouders, wat ze al die jaren met alle liefde heeft gedaan. Nu kon ze zich storten op haar kinderen en kleindochter.
Helaas mocht het niet zo zijn. Ze stierf nog geen drie weken na haar moeder, dit jaar 25 jaar geleden.
Ik heb mijn goede voorbeeld dus niet in de praktijk kunnen brengen want dat had ook ik met alle liefde gedaan. Maar als ik zie wat het haar heeft gekost en wat ik hier lees, dat heb ikzelf niet en zal dat ook nooit hebben.
Met mijn 'vader' is amper contact. Voor die zou ik sowieso niks hebben willen doen. Iets met karma...
Door alle geregel na de dood van haar moeder, is ze zichzelf vergeten. Ze had zwaar astma en dr prednison was op. Toen ze de ha belde voor een herhaalrecept, moest ze langskomen. Ze belde op maandag, kreeg pas vrijdag een afspraak en op dinsdagochtend vroeg, kreeg ze een longaanval, raakte in coma en werd hersendood verklaart. Toen moest ik de beslissing nemen om de behandeling te stoppen.quote:Op donderdag 10 april 2025 09:12 schreef Phaidra het volgende:
[..]
Jeetje wat heftig!![]()
Zomaar, plotseling?
Dat is heel heftig.quote:Op donderdag 10 april 2025 09:22 schreef Mushanga71 het volgende:
[..]
Door alle geregel na de dood van haar moeder, is ze zichzelf vergeten. Ze had zwaar astma en dr prednison was op. Toen ze de ha belde voor een herhaalrecept, moest ze langskomen. Ze belde op maandag, kreeg pas vrijdag een afspraak en op dinsdagochtend vroeg, kreeg ze een longaanval, raakte in coma en werd hersendood verklaart. Toen moest ik de beslissing nemen om de behandeling te stoppen.
Het stomme is, vlak voor haar vader stierf, hadden zij en mijn oom een verklaring voor niet reanimeren voor hem ingevuld. Toen zei ze me dat zijzelf nooit of te nimmer als kasplantje zou willen 'leven'. Dat maakte de loodzware keus om de stekker eruit te trekken iets...'makkelijker'.
Geen afscheid kunnen nemen, dat was (en is nu nog na al die jaren) iets wat me nog steeds dwars zit.
Nou dat.quote:Op donderdag 10 april 2025 09:22 schreef Mushanga71 het volgende:
[..]
Door alle geregel na de dood van haar moeder, is ze zichzelf vergeten. Ze had zwaar astma en dr prednison was op. Toen ze de ha belde voor een herhaalrecept, moest ze langskomen. Ze belde op maandag, kreeg pas vrijdag een afspraak en op dinsdagochtend vroeg, kreeg ze een longaanval, raakte in coma en werd hersendood verklaart. Toen moest ik de beslissing nemen om de behandeling te stoppen.
Het stomme is, vlak voor haar vader stierf, hadden zij en mijn oom een verklaring voor niet reanimeren voor hem ingevuld. Toen zei ze me dat zijzelf nooit of te nimmer als kasplantje zou willen 'leven'. Dat maakte de loodzware keus om de stekker eruit te trekken iets...'makkelijker'.
Geen afscheid kunnen nemen, dat was (en is nu nog na al die jaren) iets wat me nog steeds dwars zit.
quote:Op donderdag 10 april 2025 09:22 schreef Mushanga71 het volgende:
[..]
Door alle geregel na de dood van haar moeder, is ze zichzelf vergeten. Ze had zwaar astma en dr prednison was op. Toen ze de ha belde voor een herhaalrecept, moest ze langskomen. Ze belde op maandag, kreeg pas vrijdag een afspraak en op dinsdagochtend vroeg, kreeg ze een longaanval, raakte in coma en werd hersendood verklaart. Toen moest ik de beslissing nemen om de behandeling te stoppen.
Het stomme is, vlak voor haar vader stierf, hadden zij en mijn oom een verklaring voor niet reanimeren voor hem ingevuld. Toen zei ze me dat zijzelf nooit of te nimmer als kasplantje zou willen 'leven'. Dat maakte de loodzware keus om de stekker eruit te trekken iets...'makkelijker'.
Geen afscheid kunnen nemen, dat was (en is nu nog na al die jaren) iets wat me nog steeds dwars zit.
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Venus in pocketformaat
© loveli
Klopt hoor, de mens krijgt soms zoveel voor de kiezen. En soms is het gewoon teveel en bij de ander komt het wél goed, ondanks de eigen ziekte. Gelukkig kwam het goed met jouw moeder. Maar wat zal ze het zwaar hebben gehadquote:Op donderdag 10 april 2025 09:25 schreef Seeburg54 het volgende:
[..]
Dat is heel heftig.![]()
Dit soort verhalen raken me altijd. Mijn moeder heeft 4 jaar voor haar vader gezorgd nadat mijn oma was overleden. In de tussentijd kreeg ze zelf nierkanker wat ze wel heeft overleefd gelukkig. Maar wat moet je als mens soms wat doorstaan.
Het gekke was, ik werd gebeld door mijn broer, was er heel snel bij. Ze had het zo benauwd en joeg me weg. En ik ging, kwam terug, ging naast haar zitten en sloeg mn arm om haar heen. En toen werd ze slap en voelde ik dat ze weg was.quote:Op donderdag 10 april 2025 09:26 schreef miss_sly het volgende:
[..]
Nou dat.
Dat is echt zo ontzettend verdrietig en moeilijk. En aan dat bed staan waarin iemand ligt die in leven wordt gehouden door de machines is niet echt afscheid nemen, ook al zetten ze de machines pas uit op het moment dat je dat als familie aangeeft.
quote:Op donderdag 10 april 2025 09:37 schreef Mushanga71 het volgende:
[..]
Klopt hoor, de mens krijgt soms zoveel voor de kiezen. En soms is het gewoon teveel en bij de ander komt het wél goed, ondanks de eigen ziekte. Gelukkig kwam het goed met jouw moeder. Maar wat zal ze het zwaar hebben gehad
[..]
Het gekke was, ik werd gebeld door mijn broer, was er heel snel bij. Ze had het zo benauwd en joeg me weg. En ik ging, kwam terug, ging naast haar zitten en sloeg mn arm om haar heen. En toen werd ze slap en voelde ik dat ze weg was.
In het zh werd ze 2x gereanimeerd en dan krijg je hoop. Zou het? Dan is de mededeling van hersendood zo afschuwelijk.
Het enige wat er dan nog over is, is een omhulsel in leven gehouden door machines. En dat is geen afscheid nemen. Het is hoop die de bodem wordt ingeslagen en die zo wreed is dat je niet weet waar je het zoeken moet.
En dat blijft hangen, voor de rest van mn leven. Had zoo graag nog zoveel willen vertellen.
Klopt, ik wist wat me te doen stond maar het blijft een beslissing die nooit is terug te draaien.quote:Op donderdag 10 april 2025 09:34 schreef Phaidra het volgende:
[..]wat vreselijk. Onbegrijpelijke beslissing van de huisarts...
Gelukkig had je die uitspraak om je aan vast te houden, maar het blijft een loodzware beslissing.
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.If they say
Why, why, tell her that it's human nature...
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Venus in pocketformaat
© loveli
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.If they say
Why, why, tell her that it's human nature...
Mijn moeder heeft een hele goede laatste week gehad eigenlijk. Ze is de dag voor haar dood naar de winkel geweest op haar fiets, heeft soep gekookt en nog naar haar zus en de buren gebracht. Mijn man en ik zijn een paar dagen voor haar dood nog geweest, en we hebben gelachen met haar. Niets wees er op dat ze dat weekend zou overlijden. Als ik dat had kunnen weten was ik elke minuut van de week bij haar geweest.quote:Op donderdag 10 april 2025 09:37 schreef Mushanga71 het volgende:
[..]
Klopt hoor, de mens krijgt soms zoveel voor de kiezen. En soms is het gewoon teveel en bij de ander komt het wél goed, ondanks de eigen ziekte. Gelukkig kwam het goed met jouw moeder. Maar wat zal ze het zwaar hebben gehad
[..]
Het gekke was, ik werd gebeld door mijn broer, was er heel snel bij. Ze had het zo benauwd en joeg me weg. En ik ging, kwam terug, ging naast haar zitten en sloeg mn arm om haar heen. En toen werd ze slap en voelde ik dat ze weg was.
In het zh werd ze 2x gereanimeerd en dan krijg je hoop. Zou het? Dan is de mededeling van hersendood zo afschuwelijk.
Het enige wat er dan nog over is, is een omhulsel in leven gehouden door machines. En dat is geen afscheid nemen. Het is hoop die de bodem wordt ingeslagen en die zo wreed is dat je niet weet waar je het zoeken moet.
En dat blijft hangen, voor de rest van mn leven. Had zoo graag nog zoveel willen vertellen.
quote:Op donderdag 10 april 2025 10:20 schreef Mushanga71 het volgende:
Och @:Phaidra
Ja dat is ook wel zo. Het is inmiddels ruim 11 jaar geleden.SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Ik bedenk me nu dat het volgende maand ook alweer 25 jaar geleden is dat mijn vader overleed. Dat voelt inmiddels ook wel echt anders.Venus in pocketformaat
© loveli
Het is nog maar een maand geleden dat mijn moeder is overleden. Ik zie erg op tegen moederdag, Pasen en alle feestdagen die we samen met haar vierden. Op zich ben ik wel een nuchter mens en ze zou ook niet gewild hebben dat ik veranderde in een hoopje ellende. En dat is ook niet aan de orde gelukkig. Maar de gedachte aan dat soort dagen, dan voel ik de tranen in mijn ogen schieten.quote:Op donderdag 10 april 2025 10:45 schreef Phaidra het volgende:
[..]
Ja dat is ook wel zo. Het is inmiddels ruim 11 jaar geleden.
Ik bedenk me nu dat het volgende maand ook alweer 25 jaar geleden is dat mijn vader overleed. Dat voelt inmiddels ook wel echt anders.
Dat is dan zeker onverwachtquote:Op donderdag 10 april 2025 10:43 schreef Seeburg54 het volgende:
[..]
Mijn moeder heeft een hele goede laatste week gehad eigenlijk. Ze is de dag voor haar dood naar de winkel geweest op haar fiets, heeft soep gekookt en nog naar haar zus en de buren gebracht. Mijn man en ik zijn een paar dagen voor haar dood nog geweest, en we hebben gelachen met haar. Niets wees er op dat ze dat weekend zou overlijden. Als ik dat had kunnen weten was ik elke minuut van de week bij haar geweest.![]()
Er mankeerde haar wel wat, maar op zich kwam haar dood onverwacht. In haar slaap overleden. Een hoop mensen zouden tekenen voor zo'n dood. Maar hoe dan ook, je kunt je moeder nooit missen. En toch gaat het dan uiteindelijk wel gebeuren en moet je verder.
Dit is wel heel erg kort geleden en dan ben je nog niet eens toe aan het echte rouwen, meer de ontkenningsfase. Dan nog het verwerken en accepteren.quote:Op donderdag 10 april 2025 10:58 schreef Seeburg54 het volgende:
[..]
Het is nog maar een maand geleden dat mijn moeder is overleden. Ik zie erg op tegen moederdag, Pasen en alle feestdagen die we samen met haar vierden. Op zich ben ik wel een nuchter mens en ze zou ook niet gewild hebben dat ik veranderde in een hoopje ellende. En dat is ook niet aan de orde gelukkig. Maar de gedachte aan dat soort dagen, dan voel ik de tranen in mijn ogen schieten.
Ik weet nu al dat ik die dagen op de vlucht sla. Afleiding is voor mij het beste.
quote:Op donderdag 10 april 2025 11:24 schreef Mushanga71 het volgende:
[..]
Dat is dan zeker onverwacht![]()
Ik vraag me altijd af wat een goede dood is. Voor de nabestaanden is een plotse dood verschrikkelijk, je staat met lege handen als je nog zoveel had willen zeggen.
Door ziekte, dan lijdt de ander maar kun je wel naar het einde toewerken, zeg maar. Regelen, alles uitspreken wat je nog wil.
Ik vind dat heel moeilijk, wat is een goede dood? Het is onomkeerbaar, hoe die ook komt. En een moeder missen is en blijft verschrikkelijk. Het is geen gat die het slaat maar een krater.
@:Phaidra, er staat geen tijd voor het missen van iemand. Tijd is iets heel abstracts. 11 jaar of 25 jaar, ik denk dat het meer te maken heeft met de hoeveelheid tijd ermee gemoeid is om je erbij neer te leggen. Soms lijkt 25 jaar niks en een week geleden heel lang. Tijd is gewoon weird.
[..]
Dit is wel heel erg kort geleden en dan ben je nog niet eens toe aan het echte rouwen, meer de ontkenningsfase. Dan nog het verwerken en accepteren.
De eerste moederdag is kut, de tweede ook, de derde dito. En zo is het met alle speciale dagen. Het blijven kutdagen, hoeveel tijd er ook overheen gaat. Enige is dat het echte scherpe ervanaf gaat, maar dat kost tijd. Veel, heel veel tijd.
Hoe nuchter je ook bent, dit hakt er gewoon in. Afleiding is goed, doe iets waar jij je fijn bij voelt.
Heel veel sterkte![]()
Ik kan bijvoorbeeld nog steeds de confrontatie niet aan met de straat waarin mijn grootouders gewoond hebben en waar ik heel veel geweest ben en waar mijn mams is opgegroeid. Ben als de dood dat ik weer instort. En nu las ik laatst dat ze die straat gaan herinrichten. Daar gaan mijn herinneringen.
Nope, maar een tip: praat erover, wanneer je wil, al zeg je honderd keer hetzelfde. Dat is zoo belangrijk!quote:
Ik lul mijn collega's de oren van de kop.quote:Op donderdag 10 april 2025 11:32 schreef Mushanga71 het volgende:
[..]
Nope, maar een tip: praat erover, wanneer je wil, al zeg je honderd keer hetzelfde. Dat is zoo belangrijk!
Fijn zo want dat helpt echt met de verwerkingquote:Op donderdag 10 april 2025 12:29 schreef Seeburg54 het volgende:
[..]
Ik lul mijn collega's de oren van de kop.
Ik ben ook heel blij dat de laatste week een fijne week is geweest. We mopperden de laatste tijd best wel op elkaar, altijd over het feit dat ik haar graag meer wilde helpen in bijvoorbeeld de huishouding. Ze wilde dit helemaal niet, en dit zorgde wel voor frustratie. Een paar maanden geleden heb ik tegen mijn man gezegd dat ik hier geen bekvechterij meer over wilde in de tijd dat ze nog bij ons was. Als ze dit niet wilde, het zij zo. Hoe kon ik weten dat het einde zo dichtbij zou zijn? Ik ben echt zo blij dat die laatste herinnering een fijne is.quote:Op woensdag 16 april 2025 04:58 schreef _UserName_ het volgende:
Ergens wel herkenbaar. Mijn moeder heeft het de laatste tijd vaak over "als zij er niet meer is", omdat zij wil dat voornamelijk ik de dingen ga regelen, wat ik prima vind. Mijn zus (van '79) is geestelijk niet in staat dit te doen en mijn broer ('82) is niet de geschikte persoon, ik ben zelf van '86 en mijn moeder van '55. Zij wordt dit jaar dus 70 maar heeft geen ziektebeeld oid, kan in principe alles nog. Maar vind het wel lastig dat zij ouder wordt en er over 10 jaar wellicht niet meer is.
Mijn vader heb ik jarenlang geen contact mee gehad, tot vorig jaar. Door de gesprekken besefte ik mij dat als mijn vader zou gaan, ik dan niet ineens hypocriet op wil duiken. En daarbij, wat geweest is, is geweest (wat dat is doet er even niet toe). Uiteindelijk moet je toch verder. Mij vader is wel "oud" geworden met een bypass en een hoorapparaat. Onlangs is hij (opnieuw) getrouwd voor het geval dat als hij gaat, de dingen dan goed zijn geregeld.
Uiteindelijk heeft elk begin een eind, ik moet er nog niet aan denken zonder ouders te moeten leven dus ik geniet van elk moment met ze.
Fijn dat je weer contact hebt met je vader, geniet er vooral vanquote:Op woensdag 16 april 2025 04:58 schreef _UserName_ het volgende:
Ergens wel herkenbaar. Mijn moeder heeft het de laatste tijd vaak over "als zij er niet meer is", omdat zij wil dat voornamelijk ik de dingen ga regelen, wat ik prima vind. Mijn zus (van '79) is geestelijk niet in staat dit te doen en mijn broer ('82) is niet de geschikte persoon, ik ben zelf van '86 en mijn moeder van '55. Zij wordt dit jaar dus 70 maar heeft geen ziektebeeld oid, kan in principe alles nog. Maar vind het wel lastig dat zij ouder wordt en er over 10 jaar wellicht niet meer is.
Mijn vader heb ik jarenlang geen contact mee gehad, tot vorig jaar. Door de gesprekken besefte ik mij dat als mijn vader zou gaan, ik dan niet ineens hypocriet op wil duiken. En daarbij, wat geweest is, is geweest (wat dat is doet er even niet toe). Uiteindelijk moet je toch verder. Mij vader is wel "oud" geworden met een bypass en een hoorapparaat. Onlangs is hij (opnieuw) getrouwd voor het geval dat als hij gaat, de dingen dan goed zijn geregeld.
Uiteindelijk heeft elk begin een eind, ik moet er nog niet aan denken zonder ouders te moeten leven dus ik geniet van elk moment met ze.
Het kan soms allemaal erg gecompliceerd zijn. Ik heb nooit een vader in mijn leven gehad, mijn moeder heeft er altijd alleen voor gestaan. Nu ze is overleden afgelopen maand kreeg ik wel even een kort gevoel van eenzaamheid. Ik heb geen broers en zussen, dus sta wat dat betreft nu alleen.quote:Op woensdag 16 april 2025 09:12 schreef Mushanga71 het volgende:
[..]
Fijn dat je weer contact hebt met je vader, geniet er vooral van![]()
Het is ook echt zo, soms is het beter het verleden te laten rusten.
Met de mijne 28 jaar geen contact gehad, en toen toch de stoute schoenen aangetrokken. Elkaar gezien, hij zijn kleinkinderen voor het eerst gezien, allemaal prima. Tot ik hem later belde voor een urgente kwestie en hij niet thuis gaf en ik dat zelf moest zien op te lossen. Wat ik ook gedaan heb, maar backup was fijn geweest.
En dan ben ik er wel weer klaar mee. Nu sturen we elkaar een app met onze verjaardag en met oud en nieuw. Hoewel ik het laatste jaar daar geen antwoord op heb gekregen maar zijn vriendin me appte met gelukkig nieuwjaar... Moet ik nu gaan vissen waarom?![]()
Ik kan veel hebben maar blijkbaar ben ik niet gewenst en dan houd het voor mij gewoon op.
Is waar hoor, blijkbaar kwam het van één kant en vond hij het wel goed zo.quote:Op woensdag 16 april 2025 09:21 schreef Seeburg54 het volgende:
[..]
Het kan soms allemaal erg gecompliceerd zijn. Ik heb nooit een vader in mijn leven gehad, mijn moeder heeft er altijd alleen voor gestaan. Nu ze is overleden afgelopen maand kreeg ik wel even een kort gevoel van eenzaamheid. Ik heb geen broers en zussen, dus sta wat dat betreft nu alleen.
Gelukkig een lieve man en de familieband van mijn moederskant is erg sterk. Dat scheelt.
Maar je gevoel van niet gewenst zijn van vaderskant begrijp ik wel. Het zegt natuurlijk meer over hem dan over jou.
Het kunnen er zomaar ook een jaar of tien worden.quote:Op zondag 27 april 2025 19:12 schreef Halcon het volgende:
Ja, de jaren vliegen voorbij.
Ze zijn nu in de zeventig. Dus grote kans dat ze nog een jaar of vijf te gaan hebben. Als je daar over nadenkt, dan is dat wel enorm weinig. Zeker als je in ogenschouw neemt hoe snel de tijd voorbij vliegt.
Klopt. Dat weet je niet.quote:Op zondag 27 april 2025 19:38 schreef r_one het volgende:
[..]
Het kunnen er zomaar ook een jaar of tien worden.
Wat heftig! Veel sterkte..quote:Op dinsdag 10 juni 2025 21:38 schreef gewoonmezelf87 het volgende:
Nog erger dan ouder worden is als ze ineens ongeneeslijk ziek zijn... Mijn vader die nooit ziek is, zelden thuisbleef voör iets is van een simpele verkoudheid nu ineens kankerpatient... uitgezaaide longkanker stage IV, mogelijk nog rekken met chemo en immunotherapie maar uiteindelijk wordt het zijn dood... En dan ineens zijn ze heel kwetsbaar en oud, en ben jij de generatie die een soort moet zorgen.. Ik ben de dochter van... en niet langer die kleine van..
Vind het soms allemaal maar ingewikkeld.
Wat heftig, zo plotseling en onverwacht zo’n diagnose. Sterktequote:Op dinsdag 10 juni 2025 21:38 schreef gewoonmezelf87 het volgende:
Nog erger dan ouder worden is als ze ineens ongeneeslijk ziek zijn... Mijn vader die nooit ziek is, zelden thuisbleef voör iets is van een simpele verkoudheid nu ineens kankerpatient... uitgezaaide longkanker stage IV, mogelijk nog rekken met chemo en immunotherapie maar uiteindelijk wordt het zijn dood... En dan ineens zijn ze heel kwetsbaar en oud, en ben jij de generatie die een soort moet zorgen.. Ik ben de dochter van... en niet langer die kleine van..
Vind het soms allemaal maar ingewikkeld.
Die omslag is heel heftigquote:Op dinsdag 10 juni 2025 21:38 schreef gewoonmezelf87 het volgende:
Nog erger dan ouder worden is als ze ineens ongeneeslijk ziek zijn... Mijn vader die nooit ziek is, zelden thuisbleef voör iets is van een simpele verkoudheid nu ineens kankerpatient... uitgezaaide longkanker stage IV, mogelijk nog rekken met chemo en immunotherapie maar uiteindelijk wordt het zijn dood... En dan ineens zijn ze heel kwetsbaar en oud, en ben jij de generatie die een soort moet zorgen.. Ik ben de dochter van... en niet langer die kleine van..
Vind het soms allemaal maar ingewikkeld.
Ach.quote:Op donderdag 26 juni 2025 12:29 schreef livelink het volgende:
Het kan verkeren..
Waar we al zeker een jaar bezig zijn met het ons voorbereiden op de dood van mijn vader, die langzaam maar zeker steeds verder achteruit gaat, moest mijn moeder voor een controle naar het ziekenhuis en moest meteen blijven.
En nu, ongeveer een maand later is ze gestorven. Tot een maand geleden hadden we niks door. Ja, ze was wat moe, maar iedereen dacht dat dat door de zorgen om mijn vader kwam. Ze ging naar de huisarts omdat ze aan een burnout dacht. Het bleek acuut leverfalen te zijn.
En waar we het idee hadden dat mijn moeder nog zeker een aantal goede jaren zou hebben na de dood van mijn vader, zitten we nu naast het geregel en verdriet rond mijn moeders overlijden ook met extra zorgen om mijn vader, die zeker geen goede jaren meer zal hebben. Alleen nog maar een heel verdrietige toekomst.
Wat verdrietig! Heel veel sterkte.quote:Op donderdag 26 juni 2025 12:29 schreef livelink het volgende:
Het kan verkeren..
Waar we al zeker een jaar bezig zijn met het ons voorbereiden op de dood van mijn vader, die langzaam maar zeker steeds verder achteruit gaat, moest mijn moeder voor een controle naar het ziekenhuis en moest meteen blijven.
En nu, ongeveer een maand later is ze gestorven. Tot een maand geleden hadden we niks door. Ja, ze was wat moe, maar iedereen dacht dat dat door de zorgen om mijn vader kwam. Ze ging naar de huisarts omdat ze aan een burnout dacht. Het bleek acuut leverfalen te zijn.
En waar we het idee hadden dat mijn moeder nog zeker een aantal goede jaren zou hebben na de dood van mijn vader, zitten we nu naast het geregel en verdriet rond mijn moeders overlijden ook met extra zorgen om mijn vader, die zeker geen goede jaren meer zal hebben. Alleen nog maar een heel verdrietige toekomst.
Late reactie, maar ik heb gelukkig hele lieve vrienden en mijn moeder en zus, al staan mijn zus en ik er allebei wel heel verschillend in.quote:Op woensdag 11 juni 2025 07:59 schreef Phaidra het volgende:
[..]
Die omslag is heel heftig. Heb je broers of zussen om de last mee te delen (zowel in praktische zin als mentaal)?
quote:Op donderdag 26 juni 2025 12:29 schreef livelink het volgende:
Het kan verkeren..
Waar we al zeker een jaar bezig zijn met het ons voorbereiden op de dood van mijn vader, die langzaam maar zeker steeds verder achteruit gaat, moest mijn moeder voor een controle naar het ziekenhuis en moest meteen blijven.
En nu, ongeveer een maand later is ze gestorven. Tot een maand geleden hadden we niks door. Ja, ze was wat moe, maar iedereen dacht dat dat door de zorgen om mijn vader kwam. Ze ging naar de huisarts omdat ze aan een burnout dacht. Het bleek acuut leverfalen te zijn.
En waar we het idee hadden dat mijn moeder nog zeker een aantal goede jaren zou hebben na de dood van mijn vader, zitten we nu naast het geregel en verdriet rond mijn moeders overlijden ook met extra zorgen om mijn vader, die zeker geen goede jaren meer zal hebben. Alleen nog maar een heel verdrietige toekomst.
Wat verdrietig. Gecondoleerd en heel veel sterktequote:Op donderdag 26 juni 2025 12:29 schreef livelink het volgende:
Het kan verkeren..
Waar we al zeker een jaar bezig zijn met het ons voorbereiden op de dood van mijn vader, die langzaam maar zeker steeds verder achteruit gaat, moest mijn moeder voor een controle naar het ziekenhuis en moest meteen blijven.
En nu, ongeveer een maand later is ze gestorven. Tot een maand geleden hadden we niks door. Ja, ze was wat moe, maar iedereen dacht dat dat door de zorgen om mijn vader kwam. Ze ging naar de huisarts omdat ze aan een burnout dacht. Het bleek acuut leverfalen te zijn.
En waar we het idee hadden dat mijn moeder nog zeker een aantal goede jaren zou hebben na de dood van mijn vader, zitten we nu naast het geregel en verdriet rond mijn moeders overlijden ook met extra zorgen om mijn vader, die zeker geen goede jaren meer zal hebben. Alleen nog maar een heel verdrietige toekomst.
quote:Op donderdag 26 juni 2025 12:29 schreef livelink het volgende:
Het kan verkeren..
Waar we al zeker een jaar bezig zijn met het ons voorbereiden op de dood van mijn vader, die langzaam maar zeker steeds verder achteruit gaat, moest mijn moeder voor een controle naar het ziekenhuis en moest meteen blijven.
En nu, ongeveer een maand later is ze gestorven. Tot een maand geleden hadden we niks door. Ja, ze was wat moe, maar iedereen dacht dat dat door de zorgen om mijn vader kwam. Ze ging naar de huisarts omdat ze aan een burnout dacht. Het bleek acuut leverfalen te zijn.
En waar we het idee hadden dat mijn moeder nog zeker een aantal goede jaren zou hebben na de dood van mijn vader, zitten we nu naast het geregel en verdriet rond mijn moeders overlijden ook met extra zorgen om mijn vader, die zeker geen goede jaren meer zal hebben. Alleen nog maar een heel verdrietige toekomst.
|
Forum Opties | |
---|---|
Forumhop: | |
Hop naar: |