R&P Relaties & Psychologie
Heb je relatieproblemen, of zit je in een diep psychologisch gat? Stort hier je hart uit, en heb steun aan de reacties van anderen.
Ik heb even zitten twijfelen om dit in één van de gerelateerde topics te posten, maar uiteindelijk pak ik toch maar even mijn eigen ruimte. En vergeef mij voor mijn wat ongestructureerde post. Dit moet ik even wegschrijven, anders word ik depressief, krankzinnig, of een combinatie van beiden. Ik heb geen vraag en geen bedoeling, anders dan anoniem etaleren.
Het gaat om de intense, allesverzengende eenzaamheid aan het einde van de dag.
Het gevoel -nee, niet alleen het gevoel, ook gewoon het keiharde empirisch bewijs- dat jij als mens gefaald hebt.
De langjarige pijn van continue afwijzing, dedain en minachting onder je leeftijdsgenoten.
De voortdurende totale desinteresse en onattendheid.
Het grootste gemak waarmee mensen om je heen datgene in overvloed hebben waar jij naar snakt.
Dat jij als mens niet voldoende waardig bent om mee om te gaan.
En dat niet eventjes, neen, je hele god-ver-geten leven lang. 33 jaar. Ruim 11.500 dagen waarin niemand anders dan je familie jou voldoende waard vindt om je eens ergens bij te betrekken. En eigenlijk weet je wel dat je familie dat alleen maar doet uit een soort morele verplichting om je niet helemaal los te laten.
Een biertje drinken met vrienden. Op een mooie zomerdag samen de barbecue aan te steken en ouwehoeren tijdens een vriendenweekend. Niets van dat alles. Want daar ben jij niet goed genoeg voor. Terwijl het zó véél mensen van kinds af aan allemaal maar komt aanwaaien: Die liefhebbende familie. Vrienden en kennissen in alle hoeken en gaten, die oprecht geïnteresseerd in je zijn en er voor kiezen met jou om te gaan en een deel van hun leven te delen. Tja. Daar ben jij niet goed genoeg voor.
Ik zal nooit naar een tof festival kunnen. Alleen? Yeah right.
Naar een voetbalwedstrijd met de jongens? Helaas.
Een concert van je favoriete band? Nee, dat kun je ook vergeten.
Oudjaarsavond met mensen om wie je geeft? Nee, verstop je maar ver weg in je donkere woonkamer.
Leuke stapavond in de dorpsfeesttent of met Koningsdag? Nope, niet voor jou weggelegd.
En -god verhoede- dat je ooit een partner vindt om te gaan trouwen? Jammer joh, geen vrijgezellenavond of trouwfeest met andere genodigden van jouw kant dan familie.
Daarmee vraag ik mij serieus af: ben ik dan écht zo'n slecht mens? Na 33 jaar alleen kán ik niet meer anders dan dat constateren.
Ik ben zó moe.
Maar dat betekent dan toch ook dat ik niet alleen die nare kanten van intrinsiek onwaardig zijn hoef te accepteren? Dat betekent dan toch ook dat de maatschappij niets meer van mij terug krijgt? Of dat ik mij nog moet gedragen conform de verwachtingen, regels en etiquette van de samenleving? Uitgestoten worden, betekent dat dan niet ook buiten de samenleving staan?
Het gaat om de intense, allesverzengende eenzaamheid aan het einde van de dag.
Het gevoel -nee, niet alleen het gevoel, ook gewoon het keiharde empirisch bewijs- dat jij als mens gefaald hebt.
De langjarige pijn van continue afwijzing, dedain en minachting onder je leeftijdsgenoten.
De voortdurende totale desinteresse en onattendheid.
Het grootste gemak waarmee mensen om je heen datgene in overvloed hebben waar jij naar snakt.
Dat jij als mens niet voldoende waardig bent om mee om te gaan.
En dat niet eventjes, neen, je hele god-ver-geten leven lang. 33 jaar. Ruim 11.500 dagen waarin niemand anders dan je familie jou voldoende waard vindt om je eens ergens bij te betrekken. En eigenlijk weet je wel dat je familie dat alleen maar doet uit een soort morele verplichting om je niet helemaal los te laten.
Een biertje drinken met vrienden. Op een mooie zomerdag samen de barbecue aan te steken en ouwehoeren tijdens een vriendenweekend. Niets van dat alles. Want daar ben jij niet goed genoeg voor. Terwijl het zó véél mensen van kinds af aan allemaal maar komt aanwaaien: Die liefhebbende familie. Vrienden en kennissen in alle hoeken en gaten, die oprecht geïnteresseerd in je zijn en er voor kiezen met jou om te gaan en een deel van hun leven te delen. Tja. Daar ben jij niet goed genoeg voor.
Ik zal nooit naar een tof festival kunnen. Alleen? Yeah right.
Naar een voetbalwedstrijd met de jongens? Helaas.
Een concert van je favoriete band? Nee, dat kun je ook vergeten.
Oudjaarsavond met mensen om wie je geeft? Nee, verstop je maar ver weg in je donkere woonkamer.
Leuke stapavond in de dorpsfeesttent of met Koningsdag? Nope, niet voor jou weggelegd.
En -god verhoede- dat je ooit een partner vindt om te gaan trouwen? Jammer joh, geen vrijgezellenavond of trouwfeest met andere genodigden van jouw kant dan familie.
Daarmee vraag ik mij serieus af: ben ik dan écht zo'n slecht mens? Na 33 jaar alleen kán ik niet meer anders dan dat constateren.
Ik ben zó moe.
Maar dat betekent dan toch ook dat ik niet alleen die nare kanten van intrinsiek onwaardig zijn hoef te accepteren? Dat betekent dan toch ook dat de maatschappij niets meer van mij terug krijgt? Of dat ik mij nog moet gedragen conform de verwachtingen, regels en etiquette van de samenleving? Uitgestoten worden, betekent dat dan niet ook buiten de samenleving staan?
Je kan je wel goed uiten, je komt heel redelijk en sociaal over. Vraagje, wat doe je in het dagelijks leven en breng je jezelf in de positie dat je mensen kunt leren kennen?
Waarom? Ik neem aan omdat ik geen prettig/goed/waardig/onderhoudend persoon ben. Doorhalen wat niet van toepassing is, ik weet het oprecht niet. Maar helder is in ieder geval dát mensen mij niet leuk vinden ja. En je kunt vanzelfsprekend alleen maar contextueel "leuk" zijn, dus neen, ik ben geen "leuk persoon".quote:Op maandag 8 juli 2019 23:06 schreef Yasmin23 het volgende:
Waarom heb je geen vrienden dan? Ben je geen leuk persoon?
Ben je het daar mee eens? Stel dat je geen leuk persoon bent kun je daar toch iets aan veranderen?quote:
[..]
Waarom? Ik neem aan omdat ik geen prettig/goed/waardig/onderhoudend persoon ben. Doorhalen wat niet van toepassing is, ik weet het oprecht niet. Maar helder is in ieder geval dát mensen mij niet leuk vinden ja. En je kunt vanzelfsprekend alleen maar contextueel "leuk" zijn, dus neen, ik ben geen "leuk persoon".
Ik ben jurist bij een overheidsinstelling. Heb veel verenigingswerk gedaan maar ben daar sinds een tijdje mee gestopt. Het punt is eigenlijk meer dat toen ik nog wel onder meer verschillende groepen kwam (middelbare school, Hbo, uni, bijbaantjes, jeugdwerk) ook nooit in staat ben geweest om ook maar één bestendige vriendschap met iemand te sluiten. Terwijl zo.veel.anderen dit zo.maar.aan.komt waaien. En ik snap dus echt niet waarom sommigen dat kennelijk verdienen, en anderen feitelijk gedoemd (figure of speech, ik geloof niet in het lot) zijn om maar alleen te blijven. Heb het talent om leuk en interessant genoeg gevonden te worden gewoon nooit gehad en dat brengt kennelijk intense en verdiende eenzaamheid en een hoop gemis met zich mee, juist aan die zaken die het leven waard maken om geleefd te worden.quote:
Je kan je wel goed uiten, je komt heel redelijk en sociaal over. Vraagje, wat doe je in het dagelijks leven en breng je jezelf in de positie dat je mensen kunt leren kennen?
Niet om onvriendelijk te doen, maar ik heb even met de Gamma gebeld en de open deuren waren net uitverkocht.quote:
Ben je het daar mee eens? Stel dat je geen leuk persoon bent kun je daar toch iets aan veranderen?
HOE DAN?
Nou aardig zijn bv? interesse tonen in andere. Noem het maar op.quote:
[..]
Niet om onvriendelijk te doen, maar ik heb even met de Gamma gebeld en de open deuren waren net uitverkocht.
HOE DAN?
Lieverd. Neen. Dat is hoe jij denkt dat het werkt. Dat is wat anders dan hoe het daadwerkelijk werkt. Een beetje zoals de vele fabels die rondgaan m.b.t. genderdynamiek in relaties en aantrekking tussen de seksen.quote:
[..]
Nou aardig zijn bv? interesse tonen in andere. Noem het maar op.
Ik zou zó graag willen weten wat het échte verschil is tussen mij en iemand die wel ooit vrienden heeft kunnen maken. Ik pest of beroof geen mensen. Probeer te helpen waar ik kan. Ben redelijk aardig, behulpzaam en probeer compassie te tonen.
Maar aan het eind van de dag (of beter gezegd: na fukking 33 jaar!) levert dat alles he-le-maal niks op. Niet dat het daar om moet gaan, maar toch. Als het zo zou werken als jij zegt, heb ik mijn flying hours wel gemaakt. Maar het gaat denk ik niet om input en inzet (nurture), maar alleen om talent (nature). En talent kun je niet aanleren.
Ik denk dat vrienden hebben echt totaal geen talent vergt. Overigens heb je veel verschillende soorten vriendschappen met elk hun eigen diepgang. Heb je je al een keer aangesloten bij een hobby club of teamsport?quote:
[..]
Lieverd. Neen. Dat is hoe jij denkt dat het werkt. Dat is wat anders dan hoe het daadwerkelijk werkt. Een beetje zoals de vele fabels die rondgaan m.b.t. genderdynamiek in relaties en aantrekking tussen de seksen.
Ik zou zó graag willen weten wat het échte verschil is tussen mij en iemand die wel ooit vrienden heeft kunnen maken. Ik pest of beroof geen mensen. Probeer te helpen waar ik kan. Ben redelijk aardig, behulpzaam en probeer compassie te tonen.
Maar aan het eind van de dag (of beter gezegd: na fukking 33 jaar!) levert dat alles he-le-maal niks op. Niet dat het daar om moet gaan, maar toch. Als het zo zou werken als jij zegt, heb ik mijn flying hours wel gemaakt. Maar het gaat denk ik niet om input en inzet (nurture), maar alleen om talent (nature). En talent kun je niet aanleren.
Ik hoef dan ook echt geen 500+ Facebook-"vrienden". Een kleine, hechte club om af en toe wat mee te doen, dat lijkt mij prima. Punt is alleen dat ik die nu NOOIT meer ga vinden. Ik ben 33, geen 16 meer (en toen lukte dat ook al nietquote:
Overigens heb je veel verschillende soorten vriendschappen met elk hun eigen diepgang. Heb je je al een keer aangesloten bij een hobby club of teamsport?
).Dat betekent ook dat alle ervaringen die vrij normaal zijn voor mensen van mijn leeftijd, NOOIT meer zullen gaan gebeuren:
Tof verjaardagsfeest? Nope, jammer joh, er komt toch niemand.
Keertje naar de Zwarte Cross of een hardstyle-festival? Vergeet het maar, die blijft voor eeuwig op je bucket-list staan.
Babyshower (indien je een vrouw bent). Haha, if any!
Oh, dus jij wilt op vakantie met vier maten trekken door de Schotse hooglanden?
De enige plek waar jij zult komen is Mt. Forever Alonegh
Realiseer je even heel goed dat ik (en mensen zoals ik) eerder zullen sterven dan dat dit soort "normale" levensgebeurtenissen voor ons zullen plaatsvinden. Dat maakt mij bij tijd en wijle ontzettend verdrietig en ook wel wat cynisch. Zelfs al zeg jij de dingen met een oprecht goede bedoeling.
En om antwoord te geven op je vraag: ja, ik heb ruim 20 jaar bij dezelfde vereniging gezeten.
Mijn leven bestaat uit werken, sporten, eten, familie-verplichtingen, repeat. En dat maakt mij bang. Bang omdat ik een (weliswaar 20 jaar oudere) collega van mij als een soort voorland zie. Hij hield ontzettend van dezelfde sport als ik en we leken ook wel iets op elkaar in levensstructuur en ritme. Leuke humor, geen onaardige vent om te zien en ook geen overduidelijke sociale handicaps. Alles waarvan jij zou zeggen dat zo iemand "best vrienden moet kunnen maken, want dat vereist geen talent".
Twee jaar geleden kon hij de intense eenzaamheid van zijn bestaan niet meer aan.
Tsja, de manier hoe je hier reageert naar mensen terwijl het topic nog maar net loopt laat wel zien dat je inderdaad geen fijn persoon bent.
Los van het voorstaande: ik ben het met Yasmin eens dat het helemaal geen talent vergt om wél vrienden te hebben. Ik denk dat mensen zonder vrienden en/of andere contacten zwaar in de minderheid zijn. Mensen die geen vrienden hebben lijden volgens mij toch wel bovengemiddeld vaak aan een psychologisch erkende afwijking (asperger etc). Enige dat je kunt doen is denk ik tot de kern komen waarom je in al die jaren basisschool, middelbare school en hoger onderwijs geen blijvende vriendschappen heb overgehouden, en probeer te achterhalen wat voor type mens je blijvend interesseert, en waar je die mensen kunt vinden. Kruip in ieder geval uit die negatieve houding van nu, daar kom je nergens mee.
Los van het voorstaande: ik ben het met Yasmin eens dat het helemaal geen talent vergt om wél vrienden te hebben. Ik denk dat mensen zonder vrienden en/of andere contacten zwaar in de minderheid zijn. Mensen die geen vrienden hebben lijden volgens mij toch wel bovengemiddeld vaak aan een psychologisch erkende afwijking (asperger etc). Enige dat je kunt doen is denk ik tot de kern komen waarom je in al die jaren basisschool, middelbare school en hoger onderwijs geen blijvende vriendschappen heb overgehouden, en probeer te achterhalen wat voor type mens je blijvend interesseert, en waar je die mensen kunt vinden. Kruip in ieder geval uit die negatieve houding van nu, daar kom je nergens mee.
The Only Thing We Learn From History Is That We Learn Nothing From History - Hagel.
Ja begrijp niet waarom je geen sociale contacten kunt opbouwen. Misschien ben je te negatief en schrikt dat mensen af? Je zou ook kunnen kijken of een fok meet misschien wat voor je is?quote:
[..]
Ik hoef dan ook echt geen 500+ Facebook-"vrienden". Een kleine, hechte club om af en toe wat mee te doen, dat lijkt mij prima. Punt is alleen dat ik die nu NOOIT meer ga vinden. Ik ben 33, geen 16 meer (en toen lukte dat ook al niet
Tof verjaardagsfeest? Nope, jammer joh, er komt toch niemand.
Keertje naar de Zwarte Cross of een hardstyle-festival? Vergeet het maar, die blijft voor eeuwig op je bucket-list staan.
Babyshower (indien je een vrouw bent). Haha, if any!
Oh, dus jij wilt op vakantie met vier maten trekken door de Schotse hooglanden?
De enige plek waar jij zult komen is Mt. Forever Alonegh
Realiseer je even heel goed dat ik (en mensen zoals ik) eerder zullen sterven dan dat dit soort "normale" levensgebeurtenissen voor ons zullen plaatsvinden. Dat maakt mij bij tijd en wijle ontzettend verdrietig en ook wel wat cynisch. Zelfs al zeg jij de dingen met een oprecht goede bedoeling.
En om antwoord te geven op je vraag: ja, ik heb ruim 20 jaar bij dezelfde vereniging gezeten.
Mijn leven bestaat uit werken, sporten, eten, familie-verplichtingen, repeat. En dat maakt mij bang. Bang omdat ik een (weliswaar 20 jaar oudere) collega van mij als een soort voorland zie. Hij hield ontzettend van dezelfde sport als ik en we leken ook wel iets op elkaar in levensstructuur en ritme. Leuke humor, geen onaardige vent om te zien en ook geen overduidelijke sociale handicaps. Alles waarvan jij zou zeggen dat zo iemand "best vrienden moet kunnen maken, want dat vereist geen talent".
Twee jaar geleden kon hij de intense eenzaamheid van zijn bestaan niet meer aan.
Dit is ook zo. Zonder oprechte interesse in een persoon komt die gewilde vriendschap ook niet ver. Tenminste dat zou je dan ook niet moeten willen.quote:
Tsja, de manier hoe je hier reageert naar mensen terwijl het topic nog maar net loopt laat wel zien dat je inderdaad geen fijn persoon bent.
Los van het voorstaande: ik ben het met Yasmin eens dat het helemaal geen talent vergt om wél vrienden te hebben. Ik denk dat mensen zonder vrienden en/of andere contacten zwaar in de minderheid zijn. Mensen die geen vrienden hebben lijden volgens mij toch wel bovengemiddeld vaak aan een psychologisch erkende afwijking (asperger etc). Enige dat je kunt doen is denk ik tot de kern komen waarom je in al die jaren basisschool, middelbare school en hoger onderwijs geen blijvende vriendschappen heb overgehouden, en probeer te achterhalen wat voor type mens je blijvend interesseert, en waar je die mensen kunt vinden. Kruip in ieder geval uit die negatieve houding van nu, daar kom je nergens mee.
Ik heb trouwens ook niet veel vrienden. Zijn op 1 hand te tellen. Omdat ik de meeste mensen niet zo'n interesse heb op die manier.
Dank voor de bevestiging!quote:
Tsja, de manier hoe je hier reageert naar mensen terwijl het topic nog maar net loopt laat wel zien dat je inderdaad geen fijn persoon bent.
Los van het voorstaande: ik ben het met Yasmin eens dat het helemaal geen talent vergt om wél vrienden te hebben. Ik denk dat mensen zonder vrienden en/of andere contacten zwaar in de minderheid zijn. Mensen die geen vrienden hebben lijden volgens mij toch wel bovengemiddeld vaak aan een psychologisch erkende afwijking (asperger etc). Enige dat je kunt doen is denk ik tot de kern komen waarom je in al die jaren basisschool, middelbare school en hoger onderwijs geen blijvende vriendschappen heb overgehouden, en probeer te achterhalen wat voor type mens je blijvend interesseert, en waar je die mensen kunt vinden. Kruip in ieder geval uit die negatieve houding van nu, daar kom je nergens mee.
En serieus. Het is een leugen of ten minste een onwaarheid dat je met een actieve "positieve" houding veel verder komt hierin. Ik heb dat zó lang geprobeerd. Maar ik kan het je niet persoonlijk aanrekenen. Jij zult -net als héél veel mensen- onbewust bekwaam zijn in de sociale aspecten van het leven. Dat is inderdaad erg fijn voor je, maar doe niet of het een prestatie is die je aan je eigen inzet te danken hebt.
Hoezo leugens? Wil jij je tijd doorbrengen dan met iemand die constant negatief is, constant kijkt naar wat andere wel hebben?quote:
[..]
Dank voor de bevestiging!
En serieus. Het zijn leugens. Of onwaarheden. Dat je met een "positieve" houding veel verder komt hierin. Ik reken het je niet persoonlijk aan. Jij zult, net als héél veel mensen onbewust bekwaam zijn in de sociale aspecten van het leven. Dat is inderdaad erg fijn voor je, maar doe niet of het een prestatie is die je aan je eigen inzet te danken hebt.
Zou Sturmic van 15 ook zo zijn geweest denk je? Of die van 20? Of die van 25?quote:
Misschien ben je te negatief en schrikt dat mensen af?
En vanzelfsprekend ben ik in het echte leven niet zo transparant "negatief" als hier.
Ja geen idee natuurlijkquote:
[..]
Zou Sturmic van 15 ook zo zijn geweest denk je? Of die van 20? Of die van 25?
En vanzelfsprekend ben ik in het echte leven niet zo transparant "negatief" als hier.
Misschien ben je van nature een buitenbeentje geweest of had je een houding die misschien wat afwijkend was? Maar het ziet er niet naar uit dat je verstandelijk beperkt bent ofzo Je hebt een goede baan, denk dat je wel een brede algemene kennis hebt. Je bent onafhankelijk maar hier in je posts lees ik wel echt een hele negatieve houding
Ik ben zó moe van het vechten om iets onbereikbaars te halen, dat ik er cynisch van word.quote:
Ja geen idee natuurlijk
Ik word zó verdrietig van mijn verprutste jaren terwijl ik bij god niet weet wat ik anders had moeten doen om wel normaal te zijn/gevonden te worden.
Wat vinden mensen dan zo over het algemeen van jou?quote:
[..]
Ik ben zó moe van het vechten om iets onbereikbaars te halen, dat ik er cynisch van word.
Ik word zó verdrietig van mijn verprutste jaren terwijl ik bij god niet weet wat ik anders had moeten doen om wel normaal te zijn/gevonden te worden.
Ja, ik wel. Iemand met humor, die royaal en loyaal is.quote:
De vraag is eigenlijk zou jij tijd met een Sturmic willen doorbrengen?
Maar het maakt toch niet meer uit, want die iemand is er niet (kunnen we wel constateren).
Maar dank voor je reacties, ik ben op en ga naar bed.
Vind het sneu om te lezen dat je zo verdrietig bent. Denk echt dat hier wel wat aan te doen is maar misschien zou je eerst moeten proberen te richten op een algemeen positiever beeld. Misschien met proffesionele hulp?quote:
[..]
Ja, ik wel. Iemand met humor, die royaal en loyaal is.
Maar het maakt toch niet meer uit, want die iemand is er niet (kunnen we wel constateren).
Maar dank voor je reacties, ik ben op en ga naar bed.
Ik denk echt dat mensen in het eerste contact niet zitten te wachten op een negatief iemand en denk dat je dat dan onbewust toch wel flink uitstraald.
Slaap lekker
Misschien zend je zelf toch (onbewust) bepaalde signalen uit naar anderen die contact niet bevorderen? Hoeveel initiatief neem JIJ ZELF om relaties/vriendschappen aan te gaan? Het is allemaal niet zo zwart wit als je het nu ziet en er is niet collectief afgesproken dat iedereen jou niet interessant genoeg vind. Want dat lijkt je te denken. Naarmate je ouder word, word het allemaal wel wat lastiger, maar zeker niet onmogelijk! Zoveel mensen die op zoek zijn naar nieuwe sociale contacten...ook na hun 30e.
Even een klein woord van hoop:
Mijn ouders zijn in de 60 en hebben de afgelopen jaren bij het clubleven nog hele goede vrienden gemaakt. Zeg maar gerust beste vrienden. Samen weekendjes weg, wekelijks ergens of bij iemand wat drinken, bbq-en, etc.
Ik zou dus in ieder geval wel proberen te stoppen met de negatieve kijk op de dingen. Dingen als ' ik zal NOOIT geen vrienden meer maken' helpen je niet. Zowel voor je eigen gemoedstoestand als bij het maken van vrienden.
Wel erken ik, met ervaring uit eigen leven, dat het na je 25e ofzo een stuk moeilijker wordt om nieuwe vrienden te maken en te behouden. Dat wil niet zeggen dat het onmogelijk is. Wel dat je er een stuk meer voor moet doen.
Dit lijkt een belangrijk onderdeel te zijn van je leven, dus dan lijkt het me ook belangrijk dat je alles op alles gaat zetten om hier iets aan te gaan doen. Ik snap dat je vast al een hoop hebt geprobeerd.
Hier al ooit eens gekeken?
https://www.meetup.com/
Verder zijn uiteraard hobbyclubs en de werkvloer wel de belangrijkste plekken om vrienden te maken. Ik denk dat aan de basis van vriendschap ligt, niet alleen een enigzins vergelijkbare kijk op het leven en leeftijd, maar ook het feit dat je elkaar vaak ziet.
Hopelijk gaat het snel beter.
Waar woon je trouwens?
Mijn ouders zijn in de 60 en hebben de afgelopen jaren bij het clubleven nog hele goede vrienden gemaakt. Zeg maar gerust beste vrienden. Samen weekendjes weg, wekelijks ergens of bij iemand wat drinken, bbq-en, etc.
Ik zou dus in ieder geval wel proberen te stoppen met de negatieve kijk op de dingen. Dingen als ' ik zal NOOIT geen vrienden meer maken' helpen je niet. Zowel voor je eigen gemoedstoestand als bij het maken van vrienden.
Wel erken ik, met ervaring uit eigen leven, dat het na je 25e ofzo een stuk moeilijker wordt om nieuwe vrienden te maken en te behouden. Dat wil niet zeggen dat het onmogelijk is. Wel dat je er een stuk meer voor moet doen.
Dit lijkt een belangrijk onderdeel te zijn van je leven, dus dan lijkt het me ook belangrijk dat je alles op alles gaat zetten om hier iets aan te gaan doen. Ik snap dat je vast al een hoop hebt geprobeerd.
Hier al ooit eens gekeken?
https://www.meetup.com/
Verder zijn uiteraard hobbyclubs en de werkvloer wel de belangrijkste plekken om vrienden te maken. Ik denk dat aan de basis van vriendschap ligt, niet alleen een enigzins vergelijkbare kijk op het leven en leeftijd, maar ook het feit dat je elkaar vaak ziet.
Hopelijk gaat het snel beter.
Waar woon je trouwens?
Iemand die ik kende heeft "how to win friends and influence people" van Dale Carnegie gelezen en toegepast. Hij had het talent niet van nature (autisme), maar heeft de theorie simpelweg consequent toegepast. Met zijn pensionering werd waardering uitgesproken dat hij nooit een verjaardag vergat en (wat anderen in zijn functie bij lange na niet deden) iedereen bij naam kende. Je hebt nog zo'n 40 jaar de tijd om de oefenen zodat je na je pensioen leuke dingen met vrienden kunt doen.
En tip: de Zwarte Cross is ook leuk als je in je eentje gaat. Ook al zou je met niemand contact hebben, de cross is leuk, de muziek is goed en het eten is lekker. En er is bier. En een camping. En modder.
En tip: de Zwarte Cross is ook leuk als je in je eentje gaat. Ook al zou je met niemand contact hebben, de cross is leuk, de muziek is goed en het eten is lekker. En er is bier. En een camping. En modder.
crap in = crap out
Iemand die zichzelf bestempeld als royaal, loyaal en met humor, lijkt me geen onaardig persoon. De negativiteit van "het gaat nooit meer lukken" maakt het alleen niet beter. Heb je je, al dan niet onbewust, ook niet gewoon al afgesloten?
Waar geen menselijkheid heerst, is het aan u om te streven naar humaniteit.
Tja, wat wil je nu met dit topic? Helpende reacties sla je af en doe je af als open deuren. Reacties die je ook maar een beetje bevestigen in je negatieve zelfbeeld pak je maar al te gretig aan. Je doet me denken aan een zekere user met een verknipt beeld van zichzelf, maar dan in relatie tot daten en vrouwen. Kan alleen maar klagen, neemt geen adviezen aan en wil continue in zijn verziekte zelfbeeld badderen. Dus voordat we op die tour gaan: wat wil je?
Grote kans dat je dat alles hebt misgelopen omdat je geen initiatief en risico's neemt, vanwege je lage en erg negatieve zelfbeeld (en dus niet omdat je een lelijk of onprettig persoon zou zijn). Mensen kennen je simpelweg niet, en als jij daar zelf geen stappen in zet, maar zoals je zelf al zegt, wegkruipt in een donker hoekje, dan zullen ze je ook nooit leren kennen. Wil je iets bereiken, dan moet je het toch echt zelf doen en het niet aan de ander overlaten.
Neem risico's, wat heb je nu nog te verliezen? Je verliest meer als je niets doet.
En daarnaast: he who lives in the past, has no future.
Neem risico's, wat heb je nu nog te verliezen? Je verliest meer als je niets doet.
En daarnaast: he who lives in the past, has no future.
Ik snap best dat je zo negatief bent als het je nu al jaren niet lijkt te lukken, maar door zo in een vicieuze cirkel te gaan zitten zal ook niet per se helpen.
Vergaap je trouwens niet aan vriendschappen; als jij elke week een praatje met je collega maakt over het weekend, het nieuws en daarbij een grapje kan maken of je prettig voelt dan is dat toch al lekker?
En anders; als je ooit in de buurt van Arnhem bent, wil ik best wel eens een biertje pakken hoor
Vergaap je trouwens niet aan vriendschappen; als jij elke week een praatje met je collega maakt over het weekend, het nieuws en daarbij een grapje kan maken of je prettig voelt dan is dat toch al lekker?
En anders; als je ooit in de buurt van Arnhem bent, wil ik best wel eens een biertje pakken hoor
i'm black, i'm white, i'm a facking zebra
Zie OP, hier ranten om zelf niet te ontploffen. Soms is FOK daar de goede plek voor, hopelijk heeft het TS wat lucht gegeven.quote:
crap in = crap out
Mocht je in (de omgeving van) Utrecht wonen, zin om een keer een biertje te pakken? Ik kan je geen vriendschap in het vooruitzicht stellen zonder je enigszins te kennen, maar een avondje gezelschap moet prima lukken.
En anders kan je wellicht hier proberen om wat contacten te zoeken?
En anders kan je wellicht hier proberen om wat contacten te zoeken?
"Pools are perfect for holding water"
Serieuze vraag, ben je in het echte leven ook zo negatief?
Je lijkt in vriendschappen vooral te zien als mensen om iets mee te ondernemen, klopt dat?
Vriendschap en liefde: allebei vooral een kwestie van chemie natuurlijk. Geen kwestie van leeftijd, 'positieve instelling' of talent om met anderen om te gaan.
Je lijkt in vriendschappen vooral te zien als mensen om iets mee te ondernemen, klopt dat?
Vriendschap en liefde: allebei vooral een kwestie van chemie natuurlijk. Geen kwestie van leeftijd, 'positieve instelling' of talent om met anderen om te gaan.
Resistance is futile.
TS is een verwachter 
Ik bedoel waarom toon je geen interesse in anderen maar verwacht je dat mensen dat wel bij jou doen?
Ik bedoel waarom toon je geen interesse in anderen maar verwacht je dat mensen dat wel bij jou doen?
Interessant artikel.quote:How to Make Friends, According to Science
https://www.theatlantic.c(...)make-friends/565742/
[..]
So what should you do if your social life is lacking? Here, too, the research is instructive. To begin with, don’t dismiss the humble acquaintance. Even interacting with people with whom one has weak social ties has a meaningful influence on well-being. [7] Beyond that, building deeper friendships may be largely a matter of putting in time. A recent study out of the University of Kansas found that it takes about 50 hours of socializing to go from acquaintance to casual friend, an additional 40 hours to become a “real” friend, and a total of 200 hours to become a close friend. [8]
[..]
"Pools are perfect for holding water"
tja het werkt toch gewoon echt wel zo hoorquote:
[..]
Lieverd. Neen. Dat is hoe jij denkt dat het werkt. Dat is wat anders dan hoe het daadwerkelijk werkt. Een beetje zoals de vele fabels die rondgaan m.b.t. genderdynamiek in relaties en aantrekking tussen de seksen.
Ik zou zó graag willen weten wat het échte verschil is tussen mij en iemand die wel ooit vrienden heeft kunnen maken. Ik pest of beroof geen mensen. Probeer te helpen waar ik kan. Ben redelijk aardig, behulpzaam en probeer compassie te tonen.
Maar aan het eind van de dag (of beter gezegd: na fukking 33 jaar!) levert dat alles he-le-maal niks op. Niet dat het daar om moet gaan, maar toch. Als het zo zou werken als jij zegt, heb ik mijn flying hours wel gemaakt. Maar het gaat denk ik niet om input en inzet (nurture), maar alleen om talent (nature). En talent kun je niet aanleren.
En waarom het voor jou niet zo werkt weten vreemden op een forum echt niet (al kom je hier al niet heel leuk over inderdaad. Hoe dat is gekomen is verder irrelevant toch? Als je vrienden wil maken)
Heb je het wel eens mensen in je omgeving gevraagd?
Waarom probeer je geen therapie? Al is het maar om die verbitterdheid los te laten want zo maak je echt geen vrienden
En een therapeut kan je helpen onbewuste patronen bloot te leggen. Wij niet hoor
En die zullen er echt wel zijn als je in 33 jaar niet op de een of andere manier geleerd hebt hoe je vrienden maakt en onderhoud
TS heeft van het nice guy syndrome, maar dan op het gebied van vriendschapen.quote:Op dinsdag 9 juli 2019 01:34 schreef Seven. het volgende:
Serieuze vraag, ben je in het echte leven ook zo negatief?
Je lijkt in vriendschappen vooral te zien als mensen om iets mee te ondernemen, klopt dat?
Vriendschap en liefde: allebei vooral een kwestie van chemie natuurlijk. Geen kwestie van leeftijd, 'positieve instelling' of talent om met anderen om te gaan.
Als je in de buurt van Utrecht woont, wil ik best een keer een biertje doen.
Kids are like farts in that way. They never seem to bother the owner as much as they bother everyone else.
In het meettopic kan TS bijvoorbeeld ook iets organiseren voor de Zwarte Cross 2020.quote:
En anders kan je wellicht hier proberen om wat contacten te zoeken?
Maar waarom is het tussen jullie twee dan nooit tot een vriendschap gekomen? Als je beiden geen initiatief neemt gebeurt er gewoon niks hè.quote:
[..]
Mijn leven bestaat uit werken, sporten, eten, familie-verplichtingen, repeat. En dat maakt mij bang. Bang omdat ik een (weliswaar 20 jaar oudere) collega van mij als een soort voorland zie. Hij hield ontzettend van dezelfde sport als ik en we leken ook wel iets op elkaar in levensstructuur en ritme. Leuke humor, geen onaardige vent om te zien en ook geen overduidelijke sociale handicaps. Alles waarvan jij zou zeggen dat zo iemand "best vrienden moet kunnen maken, want dat vereist geen talent".
Twee jaar geleden kon hij de intense eenzaamheid van zijn bestaan niet meer aan.
Ik heb ooit het levensadvies gelezen dat je zelf moet zorgen dat je leven interessant genoeg is dat je zelf vrienden met jou zou willen zijn als je iemand anders was.
Dus ga alleen naar dat concert! Organiseer een buurtbarbeque. Verzin een hobby: ga schrijven, of hardlopen, of verlies jezelf in een bepaald onderwerp. Kleed jezelf fantastisch. Leer geweldig koken en doe dat dagelijks voor jezelf.
Maak het contrast zo groot mogelijk tussen het feit dat je geen vrienden hebt en wie jij bent als persoon. Jij wordt leukste en meest interessante vent ooit, en als de wereld je dan nog niet erkent heb je iig aan jezelf gewerkt en is het 'their loss' dat je al die geweldige eigenschappen voor jezelf moet bewaren.
Dus ga alleen naar dat concert! Organiseer een buurtbarbeque. Verzin een hobby: ga schrijven, of hardlopen, of verlies jezelf in een bepaald onderwerp. Kleed jezelf fantastisch. Leer geweldig koken en doe dat dagelijks voor jezelf.
Maak het contrast zo groot mogelijk tussen het feit dat je geen vrienden hebt en wie jij bent als persoon. Jij wordt leukste en meest interessante vent ooit, en als de wereld je dan nog niet erkent heb je iig aan jezelf gewerkt en is het 'their loss' dat je al die geweldige eigenschappen voor jezelf moet bewaren.
Je komt enorm verongelijkt, verbitterd,minachtend en entitled over. Het spoelt samen met de tsunami aan zelfmedelijden van al je posts in dit topic.quote:
Maar dat betekent dan toch ook dat ik niet alleen die nare kanten van intrinsiek onwaardig zijn hoef te accepteren? Dat betekent dan toch ook dat de maatschappij niets meer van mij terug krijgt? Of dat ik mij nog moet gedragen conform de verwachtingen, regels en etiquette van de samenleving? Uitgestoten worden, betekent dat dan niet ook buiten de samenleving staan?
Ik wil je graag aanraden je posts nog eens te lezen alsof ze door een ander geschreven zijn. Hoe komt dit op je over? Lijkt dit je een leuke persoon om mee om te gaan? Zou je blij worden van contact met deze persoon?
Probeer minder zwaarmoedig te zijn, ga naar de huisarts en maak je situatie bespreekbaar. Mogelijk kan die je doorverwijzen naar bijv. een sociale vaardigheids cursus, misschien kan je psycholgisch onderzocht worden en ligt in het verlengde daarvan een oplossing.
Als je verwacht dat de wereld naar jou zal komen met deze instelling dan kan ik je nu alvast zeggen dat, dat niet gaat gebeuren.
Als ik het goed begrijp denk je het aan de ene kant beter te weten dan degene die je hebt (zie het denigrerende "lieverd. Neen", en aan de andere kant geloof je er niet in dat het maken van vrienden niet aan te leren is. Volgens mij is dit topic dan rijp voor een slotje, of zie ik dat verkeerd?quote:
[..]
Lieverd. Neen. Dat is hoe jij denkt dat het werkt. Dat is wat anders dan hoe het daadwerkelijk werkt. Een beetje zoals de vele fabels die rondgaan m.b.t. genderdynamiek in relaties en aantrekking tussen de seksen.
Ik zou zó graag willen weten wat het échte verschil is tussen mij en iemand die wel ooit vrienden heeft kunnen maken. Ik pest of beroof geen mensen. Probeer te helpen waar ik kan. Ben redelijk aardig, behulpzaam en probeer compassie te tonen.
Maar aan het eind van de dag (of beter gezegd: na fukking 33 jaar!) levert dat alles he-le-maal niks op. Niet dat het daar om moet gaan, maar toch. Als het zo zou werken als jij zegt, heb ik mijn flying hours wel gemaakt. Maar het gaat denk ik niet om input en inzet (nurture), maar alleen om talent (nature). En talent kun je niet aanleren.
Dit. Ga eens met een hulpverlener praten.quote:Op dinsdag 9 juli 2019 07:16 schreef van_Lamehuizen het volgende:
[..]
Je komt enorm verongelijkt, verbitterd,minachtend en entitled over. Het spoelt samen met de tsunami aan zelfmedelijden van al je posts in dit topic.
Ik wil je graag aanraden je posts nog eens te lezen alsof ze door een ander geschreven zijn. Hoe komt dit op je over? Lijkt dit je een leuke persoon om mee om te gaan? Zou je blij worden van contact met deze persoon?
Probeer minder zwaarmoedig te zijn, ga naar de huisarts en maak je situatie bespreekbaar. Mogelijk kan die je doorverwijzen naar bijv. een sociale vaardigheids cursus, misschien kan je psycholgisch onderzocht worden en ligt in het verlengde daarvan een oplossing.
Als je verwacht dat de wereld naar jou zal komen met deze instelling dan kan ik je nu alvast zeggen dat, dat niet gaat gebeuren.
Daarnaast is 33 zeker niet te oud om een vriendengroep op te bouwen. Ik heb na m’n 30e bijna al m’n huidige vrienden leren kennen en dat zijn zeer goede vrienden geworden over de jaren.
En hebben de tips uit dit R&P / Een beter mens worden? topic je niks opgeleverd? Heb je nog deelgenomen aan een NMLK activiteit?
Fatalistische zelfbeelden, zijn vrijwel altijd het gevolg van zeer hardnekkige blinde vlekken wanneer om 'je zelf' gaat. Je hebt bijvoorbeeld je eigen aandeel niet door, en de uiterste subtiliteit van je lichaamstaal in relatie tot anderen; alles wat je diep van binnen over jezelf geloofd, is in zekere zin 'zichtbaar' in subtiele vorm. Milliseconden-werk, maar daar valt of staat vaak wel aantrekking en afstoting mee; het is de energie die je uitstraalt.
Zolang je dat niet doorhebt, zullen sociale interacties steeds je fatalistische zelfbeeld bevestigen; jij denkt 'omdat het nu eenmaal zo', in werkelijkheid omdat het gewoon een zichzelf instandhoudend mechanisme is. 'het vervult zichzelf'.
Zulke diepgaande, onderliggende dingen moeten vaak éérst goed begrepen worden voordat er aan aanzet kan zijn tot werkelijke innerlijke, en later uiterlijke verandering. Want dáár begint het allemaal.
Zolang je dat niet doorhebt, zullen sociale interacties steeds je fatalistische zelfbeeld bevestigen; jij denkt 'omdat het nu eenmaal zo', in werkelijkheid omdat het gewoon een zichzelf instandhoudend mechanisme is. 'het vervult zichzelf'.
Zulke diepgaande, onderliggende dingen moeten vaak éérst goed begrepen worden voordat er aan aanzet kan zijn tot werkelijke innerlijke, en later uiterlijke verandering. Want dáár begint het allemaal.
Eens kijken
Er worden al ontzettend veel goede en logische reacties gegeven, dus ik zal geen herhalend antwoord geven. Wat ik wel kan doen is mijn eigen persoonlijke ervaring van een aantal punten delen:quote:
Tof verjaardagsfeest? Nope, jammer joh, er komt toch niemand.
Keertje naar de Zwarte Cross of een hardstyle-festival? Vergeet het maar, die blijft voor eeuwig op je bucket-list staan.
Babyshower (indien je een vrouw bent). Haha, if any!
Oh, dus jij wilt op vakantie met vier maten trekken door de Schotse hooglanden?
De enige plek waar jij zult komen is Mt. Forever Alonegh
Keertje naar de Zwarte Cross of een hardstyle-festival? Vergeet het maar, die blijft voor eeuwig op je bucket-list staan.
Je hebt het over festivals. Waarom vind je het zo bezwarend om er in je eentje naartoe te gaan? Heb ik zelf vaak genoeg gedaan en zo andere festival-gangers leren kennen. Via Partyflock (internet forum) heb ik een groepje mensen leren kennen waar ik ontzettend vaak mee het afgesproken op festivals. Geloof me, dit is echt niet moeilijk.. Met een beetje moeite en een topic heb je zo een Fok-meeting geplanned op je volgende festival.
Oh, dus jij wilt op vakantie met vier maten trekken door de Schotse hooglanden?
Vorig jaar ben ik in mijn eentje vertrokken om een berg te beklimmen in de Franse Alpen. Tenminste, niet in m'n uppie, maar met een gids en 6 andere (toen onbekende) mensen. Gezien de unieke ervaring bouw je echt enorm snel een relatie met de groep op. Dit jaar? Een van de mensen die ik heb leren kennen vorig jaar is meegegaan met een andere trip afgelopen maand
Daarnaast zijn er ontiegelijk veel single-reizen naar zo'n beetje elke vakantiebestemming dan ook. Twee weken Costa Rica? Een kennis van me is net terug via zo'n single's reis. Heeft 'n geweldige tijd gehad.
Zelfs in je uppie naar de bios is geen probleem, hoor. Doe ik zelf ook weleens. De kern van het probleem lijkt me dat je bang bent dingen in je eentje te ondernemen omdat dit blijkbaar 'not done' is. Tenminste, zo komt het op me over.
Without new experiences, something inside of us sleeps. The sleeper must awaken.
Zoek professionele hulp. Iets wat al 33 jaar een probleem is ga je niet oplossen door hier een topic te openen.
Behulpzaam als een waterkraan.
Op woensdag 29 april 2015 16:30 schreef seto het volgende:
als je niet #teamhenk bent ben je gewoon een *weggeFopt*homo
Op woensdag 29 april 2015 16:30 schreef seto het volgende:
als je niet #teamhenk bent ben je gewoon een *weggeFopt*homo
Ik weet niet wat je fout doet. Misschien ben je iemand die overal drempels ziet, of misschien ben je niet goed in contact onderhouden vanuit een slecht zelfbeeld. Als je erachter zou komen wat het precies is waar je op vastloopt, zou je dan proberen om er iets aan te veranderen?
Bij mezelf merk ik dat ik het lastig vind om contact te onderhouden met mensen die ik heb leren kennen, vooral vanuit een gevoel dat ze niet op mijn berichten zitten te wachten, maar dat het moeilijk is om me daar overheen te zetten omdat het gevoel zo vertrouwd is geworden.
Bij mezelf merk ik dat ik het lastig vind om contact te onderhouden met mensen die ik heb leren kennen, vooral vanuit een gevoel dat ze niet op mijn berichten zitten te wachten, maar dat het moeilijk is om me daar overheen te zetten omdat het gevoel zo vertrouwd is geworden.
Ik ook. Heb je ook geen collega's waar je na werk wat mee kan doen?quote:
[..]
Ik ben jurist bij een overheidsinstelling.
[b]Doe'k 't now wel, doe'k 't now niet of krieg ik spiet
[/b]
[b]Op vrijdag 15 januari 2010 10:36 schreef boudemaniak het volgende:[/b]
Eindbaas ^O^
[/b]
[b]Op vrijdag 15 januari 2010 10:36 schreef boudemaniak het volgende:[/b]
Eindbaas ^O^
Mooi dat er hier fokkers zijn die wat wil met ts willen gaan drinken Hoop dat die op het aanbod in gaat.
Hoop dat die op het aanbod in gaat.
En toch is het heel simpel, je oogst wat je zaait. Zal dus genoeg te winnen zijn aan jouw kant om wat van je leven te maken dan zwelgen in zelfmedelijden. Daar schiet je niks mee op in elk geval.
Probeer ook een leuk persoon te zijn, die worden vaker uitgenodigd.
Je moet er alleen wel energie in steken.
Heb zelf een hele brede kennis van onderwerpen en zo is er altijd wel wat waar je over mee kan praten.
Probeer ook een leuk persoon te zijn, die worden vaker uitgenodigd.
Je moet er alleen wel energie in steken.
Heb zelf een hele brede kennis van onderwerpen en zo is er altijd wel wat waar je over mee kan praten.
* Je mag wel een iets normalere toon aanslaan. Realiseer je goed dat dit slechts jouw mening is.
Om eerlijk te zijn mis je niet veel.
Ik heb bijna al mijn vrienden gedumpt omdat ze roddelen en stoken en kneusjes zijn.
Vrouwen jagen doe je het beste alleen, niet met een jaloerse cockblockertje.
Daarnaast vul je je vrije tijd met werk, gym en sociale contacten doe je op in de kroeg.
Als ik kijk naar de drama die sommige mannen met hun partner meemaken... jeetje
Hoeft allemaal niet o moeilijk te zijn, zet wel de eerste stap en neem initiatief!
Ik heb bijna al mijn vrienden gedumpt omdat ze roddelen en stoken en kneusjes zijn.
Vrouwen jagen doe je het beste alleen, niet met een jaloerse cockblockertje.
Daarnaast vul je je vrije tijd met werk, gym en sociale contacten doe je op in de kroeg.
Als ik kijk naar de drama die sommige mannen met hun partner meemaken... jeetje
Hoeft allemaal niet o moeilijk te zijn, zet wel de eerste stap en neem initiatief!
Ook al zo'n aanwinst als vriend... mijn god zegquote:
Om eerlijk te zijn mis je niet veel.
Ik heb bijna al mijn vrienden gedumpt omdat ze roddelen en stoken en kneusjes zijn.
Vrouwen jagen doe je het beste alleen, niet met een jaloerse cockblockertje.
Daarnaast vul je je vrije tijd met werk, gym en sociale contacten doe je op in de kroeg.
Als ik kijk naar de drama die sommige mannen met hun partner meemaken... jeetje
Hoeft allemaal niet o moeilijk te zijn, zet wel de eerste stap en neem initiatief!
* Je mag wel een iets normalere toon aanslaan. Realiseer je goed dat dit slechts jouw mening is.
En dan klagen wanneer al zijn kroegmaatjes verder gaan met hun leven en niet meer met hem uitgaan. Sta je als 40 jarige in je eentje in de kroeg.quote:Op dinsdag 9 juli 2019 10:14 schreef 2NutZ het volgende:
[..]
Ook al zo'n aanwinst als vriend... mijn god zeg
Je echt in- en intriest als je zo in het leven staat zeg... dangquote:
[..]
En dan klagen wanneer al zijn kroegmaatjes verder gaan met hun leven en niet meer met hem uitgaan. Sta je als 40 jarige in je eentje in de kroeg.
* Je mag wel een iets normalere toon aanslaan. Realiseer je goed dat dit slechts jouw mening is.
Jouw reactie laat ook zien dat je er geen kut van snapt. En wellicht kan dat ook niet van je verlangd worden.quote:
Tsja, de manier hoe je hier reageert naar mensen terwijl het topic nog maar net loopt laat wel zien dat je inderdaad geen fijn persoon bent.
TS, ik heb van alles wat meegekregen. Leidde ooit een meer dan fatsoenlijk sociaal leven, maar ik heb ook niets meer. Hele rare en pijnlijke gewaarwording die uiteindelijk het beetje dat ik nog wel heb op de tocht zet. Nu spelen er nog wel wat meer zaken op de achtergrond die de situatie nogal op de spits drijven, maar het zijn erg zware tijden. Heb 10 jaar terug al een stevige depressie gehad en vrees met grote vrezen dat we die kant langzaam aan weer opgaan.
Antwoorden heb ik helaas niet voor je. Het is moeilijk geen aversie jegens mensen te ontwikkelen, maar toch moet je dat proberen. Anderen doen het je niet aan, al kan dat zo voelen. Maar als je definitief je feeling met mensen kwijtraakt, dan wordt het heel moeilijk. Ik kan dat element overeind houden omdat ik een geweldige vriendin heb, en ergens heb opgepikt blij te kunnen zijn voor anderen. Maar het is een wankel evenwicht.
Al eens geprobeerd in contact te komen met mensen die er net zo inzitten als jij?
Je wil het verschil weten?quote:
[..]
Lieverd. Neen. Dat is hoe jij denkt dat het werkt. Dat is wat anders dan hoe het daadwerkelijk werkt. Een beetje zoals de vele fabels die rondgaan m.b.t. genderdynamiek in relaties en aantrekking tussen de seksen.
Ik zou zó graag willen weten wat het échte verschil is tussen mij en iemand die wel ooit vrienden heeft kunnen maken. Ik pest of beroof geen mensen. Probeer te helpen waar ik kan. Ben redelijk aardig, behulpzaam en probeer compassie te tonen.
Maar aan het eind van de dag (of beter gezegd: na fukking 33 jaar!) levert dat alles he-le-maal niks op. Niet dat het daar om moet gaan, maar toch. Als het zo zou werken als jij zegt, heb ik mijn flying hours wel gemaakt. Maar het gaat denk ik niet om input en inzet (nurture), maar alleen om talent (nature). En talent kun je niet aanleren.
Je houding en zelfbeeld. Als jij je al minderwaardig voelt, hoe moeten anderen jou dan waardig genoeg vinden? Die houding van je roept tegenstand op, mensen willen niet in aanraking komen met die negatieve energie.
Het begint, hoe moeilijk dat vast voor je klinkt, bij jezelf. En niet bij jou als persoon, maar puur bij je houding en zelfbeeld. Je maakt de denkfout door alles op jou als persoon te betrekken. Maar het is de schil die erboven hangt, namelijk hoe je overkomt.
Het is misschien hard, maar dat is waarschijnlijk wel de reden. Sorry.quote:
[..]
Waarom? Ik neem aan omdat ik geen prettig/goed/waardig/onderhoudend persoon ben. Doorhalen wat niet van toepassing is, ik weet het oprecht niet. Maar helder is in ieder geval dát mensen mij niet leuk vinden ja. En je kunt vanzelfsprekend alleen maar contextueel "leuk" zijn, dus neen, ik ben geen "leuk persoon".
Iedereen mag cojona krijgen!!!!!
Iedereen heeft waarde voor iemand op deze wereld. Ook TS kan vast een heel leuk persoon zijn voor iemand. Alleen doordat hij het niet over weet te brengen (o.a. door negatief te zijn) lopen zelfs die personen weg.quote:
[..]
Het is misschien hard, maar dat is waarschijnlijk wel de reden. Sorry.
Dus nee, het ligt niet aan hem als persoon, maar aan zijn houding.
Nouja ik denk niet dat jij nou een slecht persoon bent. Maar wel dat je ergens in je jonge jaren een bepaalde afslag gemist hebt bij de ontwikkeling en dat je die weg nooit zelfstandig hebt terug kunnen vinden. Het maken en onderhouden van vrienden is een vaardigheid die de meesten leren maar waar bij jou wat mis lijkt te zijn gegaan en waarbij je nooit bent bijgestuurd.quote:
Dus waarschijnlijk maak je steeds dezelfde fouten waardoor contact maken niet lukt. Helaas kunnen wij ook niet zien wat omdat we je niet kennen en je dus niet in actie zien, en we verder ook niet weten wat er wel en niet bij je karakter past.
Heb je wel eens professionele hulp voor je probleem gezocht?
Dat is hetzelfde he. De persoon die je bent, die wordt oa gedefinieerd door je houding.quote:
[..]
Iedereen heeft waarde voor iemand op deze wereld. Ook TS kan vast een heel leuk persoon zijn voor iemand. Alleen doordat hij het niet over weet te brengen (o.a. door negatief te zijn) lopen zelfs die personen weg.
Dus nee, het ligt niet aan hem als persoon, maar aan zijn houding.
Iedereen mag cojona krijgen!!!!!
In hoeverre is je isolement niet zelf-verkozen?
Ik lees dat je boos bent dat het anderen 'zomaar komt aanwaaien'... had je gedacht dat dat ook zomaar met jou moest gebeuren...?
Als dat echter niet gebeurt, moet je gewoon zelf contact met anderen zoeken, en er zijn genoeg mensen die wel degelijk open staan voor contact met anderen, mits je zelf dat contact ook maar opzoekt en niet denken dat dat uit het _niets_ gebeurt.
ik heb ergens door je woorden het idee dat je liever klaagt dat je 'onwaardig' zou zijn en de schuld daarvan bij anderen legt.. ik lees iig niks erover hoe je dat wil veraneren, behalve dat je zelf al stelt dat bepaalde sociale activieiten voor jou 'niet mogelijk' zouden zijn, bij voorbaat en kennelijk zonder dat je enige moeite lijkt te doen dat te veranderen.
Wel een tip, als je heel veel haat tegen 'anderen' toont, gaat het lastig worden met die anderen wel een leuk contact op te bouwen, als je eigen begin-instelling al zo negatief en afwijzend is, en uitgaat van het slechte.
Ik lees dat je boos bent dat het anderen 'zomaar komt aanwaaien'... had je gedacht dat dat ook zomaar met jou moest gebeuren...?
Als dat echter niet gebeurt, moet je gewoon zelf contact met anderen zoeken, en er zijn genoeg mensen die wel degelijk open staan voor contact met anderen, mits je zelf dat contact ook maar opzoekt en niet denken dat dat uit het _niets_ gebeurt.
ik heb ergens door je woorden het idee dat je liever klaagt dat je 'onwaardig' zou zijn en de schuld daarvan bij anderen legt.. ik lees iig niks erover hoe je dat wil veraneren, behalve dat je zelf al stelt dat bepaalde sociale activieiten voor jou 'niet mogelijk' zouden zijn, bij voorbaat en kennelijk zonder dat je enige moeite lijkt te doen dat te veranderen.
Wel een tip, als je heel veel haat tegen 'anderen' toont, gaat het lastig worden met die anderen wel een leuk contact op te bouwen, als je eigen begin-instelling al zo negatief en afwijzend is, en uitgaat van het slechte.
"Whatever you feel like: Life’s not one color, nor are you my only reader" - Ausonius, Epigrammata 25
Nee, dat is hoe mensen je zien. Hoe je overkomt zegmaar. De buitenkant.quote:
[..]
Dat is hetzelfde he. De persoon die je bent, die wordt oa gedefinieerd door je houding.
Van de binnenkant geloof ik echt wel dat er dingen zijn waarin TS iemand op deze wereld iets te bieden heeft. Ik bedoel, hij heeft vast wel een interesse die iemand anders ook heeft. Dat biedt al aanknopingspunten voor een interessant gesprek. Alleen als je daar een hoop negatieve bullshit overheen gooit kan je van binnen nog zo interessant zijn, maar niemand wil dan met je in contact blijven.
Ik denk dat je de boot hebt gemist qua vriendschappen maken.quote:
[..]
Lieverd. Neen. Dat is hoe jij denkt dat het werkt. Dat is wat anders dan hoe het daadwerkelijk werkt. Een beetje zoals de vele fabels die rondgaan m.b.t. genderdynamiek in relaties en aantrekking tussen de seksen.
Ik zou zó graag willen weten wat het échte verschil is tussen mij en iemand die wel ooit vrienden heeft kunnen maken. Ik pest of beroof geen mensen. Probeer te helpen waar ik kan. Ben redelijk aardig, behulpzaam en probeer compassie te tonen.
Maar aan het eind van de dag (of beter gezegd: na fukking 33 jaar!) levert dat alles he-le-maal niks op. Niet dat het daar om moet gaan, maar toch. Als het zo zou werken als jij zegt, heb ik mijn flying hours wel gemaakt. Maar het gaat denk ik niet om input en inzet (nurture), maar alleen om talent (nature). En talent kun je niet aanleren.
Dat gebeurt al als kind (in mijn ervaring):
- In je buurt/wijk
- Op de basisschool
- Via via (via vrienden/vriendinnen)
- Op een sport
- Op de middelbare
- Op de vervolgstudie
- Via bijbanen
- Nu heb ik ook ‘vrienden’ via mijn vriend, waar we weleens dingen mee doen.
- Misschien via werk nu. Maar nu ik 26 ben ervaar ik dus dat vriendschappen niet zo snel worden gesloten op werk of zo. Je kan soms borrelen samen, of iets anders leuks doen, maar echt vriendschap niet. De gebeurtenissen hierboven heb ik vriendinnen aan overgehouden. Dat begon dus al als kind en puber.
Maar als je dat allemaal niet hebt gehad, mis je dus de boot, want ik denk dat de meeste mensen zo aan vrienden komen.
Het probleem is vooral dat we bijna niks van TS weten en we ook niet kunnen zien hoe hij zich nu precies gedraagt. Dat maakt het heel lastig voor ons om iets van hulp te kunnen bieden.
@TS heb je voorbeelden van situaties waar je met iemand bevriend wilde raken en waar het mis ging?
@TS heb je voorbeelden van situaties waar je met iemand bevriend wilde raken en waar het mis ging?
Nouja dat kan je hele leven hoor. Mijn ouders zijn boven de zestig en maken ook nog altijd nieuwe sociale contacten in hun leven.quote:
[..]
Ik denk dat je de boot hebt gemist qua vriendschappen maken.
Dat gebeurt al als kind (in mijn ervaring):
- In je buurt/wijk
- Op de basisschool
- Via via (via vrienden/vriendinnen)
- Op een sport
- Op de middelbare
- Op de vervolgstudie
- Via bijbanen
- Nu heb ik ook ‘vrienden’ via mijn vriend, waar we weleens dingen mee doen.
- Misschien via werk nu. Maar nu ik 26 ben ervaar ik dus dat vriendschappen niet zo snel worden gesloten op werk of zo. Je kan soms borrelen samen, of iets anders leuks doen, maar echt vriendschap niet. De gebeurtenissen hierboven heb ik vriendinnen aan overgehouden. Dat begon dus al als kind en puber.
Maar als je dat allemaal niet hebt gehad, mis je dus de boot, want ik denk dat de meeste mensen zo aan vrienden komen.
Het is alleen dat je die vaardigheid moet beheersen en dat heeft TS tot dusver niet geleerd.
En dit denk ik ook. De zus van mijn vriend is ook zo. Zij heeft geen vrienden gemaakt op de basisschool, middelbare, studie, geen buurt met kinderen. Gemist of zo. Kan. Zij heeft nu wel vrienden via de kroeg. En dan doen ze vaak wel leuke dingen met elkaar, dat is best leuk.quote:
Even een klein woord van hoop:
Mijn ouders zijn in de 60 en hebben de afgelopen jaren bij het clubleven nog hele goede vrienden gemaakt. Zeg maar gerust beste vrienden. Samen weekendjes weg, wekelijks ergens of bij iemand wat drinken, bbq-en, etc.
Ik zou dus in ieder geval wel proberen te stoppen met de negatieve kijk op de dingen. Dingen als ' ik zal NOOIT geen vrienden meer maken' helpen je niet. Zowel voor je eigen gemoedstoestand als bij het maken van vrienden.
Wel erken ik, met ervaring uit eigen leven, dat het na je 25e ofzo een stuk moeilijker wordt om nieuwe vrienden te maken en te behouden. Dat wil niet zeggen dat het onmogelijk is. Wel dat je er een stuk meer voor moet doen.
Dit lijkt een belangrijk onderdeel te zijn van je leven, dus dan lijkt het me ook belangrijk dat je alles op alles gaat zetten om hier iets aan te gaan doen. Ik snap dat je vast al een hoop hebt geprobeerd.
Hier al ooit eens gekeken?
https://www.meetup.com/
Verder zijn uiteraard hobbyclubs en de werkvloer wel de belangrijkste plekken om vrienden te maken. Ik denk dat aan de basis van vriendschap ligt, niet alleen een enigzins vergelijkbare kijk op het leven en leeftijd, maar ook het feit dat je elkaar vaak ziet.
Hopelijk gaat het snel beter.
Waar woon je trouwens?
Ik ken ook iemand die heeft vrienden via zijn vriendin. Daar weer de vrienden van. Zo kan het ook
. Maar ja, het is niet te laat om vrienden te maken. Het kan zelfs wel via fok, denk ik. Als je nou eenmaal een leuke klik met elkaar hebt. Maar je moet er wel voor openstaan natuurlijk.
Ja, dat is ook zo. Dat zie ik bij mijn moeder ook wel. Maar denk dat het als dertiger wel ‘moeilijker’ gaat dan dat je als kind (onbevangen) vriendschappen aangaat.quote:
[..]
Nouja dat kan je hele leven hoor. Mijn ouders zijn boven de zestig en maken ook nog altijd nieuwe sociale contacten in hun leven.
Het is alleen dat je die vaardigheid moet beheersen en dat heeft TS tot dusver niet geleerd.
Het gaat op een wat andere manier. Je wordt toch vooral vrienden omdat je een band met iemand hebt. Bij kinderen is die band vaak van bovenaf opgelegd door de straat waar je in woont of de school waar je naartoe gaat.quote:
[..]
Ja, dat is ook zo. Dat zie ik bij mijn moeder ook wel. Maar denk dat het als dertiger wel ‘moeilijker’ gaat dan dat je als kind (onbevangen) vriendschappen aangaat.
Naarmate je ouder en zelfstandiger wordt richt je meer je eigen leven in en heb je dus zelf de verantwoordelijkheid over de mogelijkheid om een band met iemand te kunnen hebben. Dus dan vind je vaak vrienden bij mensen die interesses delen (zoals fan van dezelfde voetbalclub of aanhanger van dezelfde politieke stroming) of bijvoorbeeld hetzelfde meemaken in hun leven (bijvoorbeeld beide schoolgaande kinderen hebben of beide een bepaald gezondheidsprobleem hebben). Daarom zie je ook dat bij veel mensen bepaalde jeugdvriendschappen sneuvelen, omdat de onderlinge band gewoon verdwenen is.
Dus het is in principe niet moeilijker maar de vrijheid die je hebt zorgt ook dat je zelf iets meer moet sturen.
Probleem bij TS lijkt vooral dat hij allerlei gedragspatronen heeft waardoor het nooit lukt.
Twee opties, bij de pakken neerzitten of er iets aan doen. Er zijn tal van mogelijkheden km mensen te ontmoeten. Reeksen hier voor meetings van mensen van jouw leeftijd, websites zoals nmlk die meetings organiseren, lid worden van een vereniging of gewoon zelf op pad.
Tegenslagen zul je mee te maken krijgen en sociale angst Moet overwonnen worden. Als je het niet probeert lukt het sowieso niet. Dat mensen 'zomaar dingen krijgen aangewaaid' is ook niet altijd waar. Daar moet je moeite voor doen. Vriendschappen Moet je opbouwen en onderhouden. Soms Moet je jezelf uitnodigen of mensen bij jou thuis uitnodigen. Als dat mislukt, dat kan gebeuren en kan tig oorzaken hebben.
Psychologische hulp of een coach kan wellicht zinvol zijn. Zon aanpak Moet stap voor stap en kan moeilijk zijn allen. Misschien is er een achterliggend probleem wat je angst veroorzaakt.
Tegenslagen zul je mee te maken krijgen en sociale angst Moet overwonnen worden. Als je het niet probeert lukt het sowieso niet. Dat mensen 'zomaar dingen krijgen aangewaaid' is ook niet altijd waar. Daar moet je moeite voor doen. Vriendschappen Moet je opbouwen en onderhouden. Soms Moet je jezelf uitnodigen of mensen bij jou thuis uitnodigen. Als dat mislukt, dat kan gebeuren en kan tig oorzaken hebben.
Psychologische hulp of een coach kan wellicht zinvol zijn. Zon aanpak Moet stap voor stap en kan moeilijk zijn allen. Misschien is er een achterliggend probleem wat je angst veroorzaakt.
:')
Goede post.quote:
[..]
Het gaat op een wat andere manier. Je wordt toch vooral vrienden omdat je een band met iemand hebt. Bij kinderen is die band vaak van bovenaf opgelegd door de straat waar je in woont of de school waar je naartoe gaat.
Naarmate je ouder en zelfstandiger wordt richt je meer je eigen leven in en heb je dus zelf de verantwoordelijkheid over de mogelijkheid om een band met iemand te kunnen hebben. Dus dan vind je vaak vrienden bij mensen die interesses delen (zoals fan van dezelfde voetbalclub of aanhanger van dezelfde politieke stroming) of bijvoorbeeld hetzelfde meemaken in hun leven (bijvoorbeeld beide schoolgaande kinderen hebben of beide een bepaald gezondheidsprobleem hebben). Daarom zie je ook dat bij veel mensen bepaalde jeugdvriendschappen sneuvelen, omdat de onderlinge band gewoon verdwenen is.
Dus het is in principe niet moeilijker maar de vrijheid die je hebt zorgt ook dat je zelf iets meer moet sturen.
Probleem bij TS lijkt vooral dat hij allerlei gedragspatronen heeft waardoor het nooit lukt.
Breitling - Instruments for Professionals
Ach, ik lul in een relatief vreemde groep mensen ook een weg om me heen met het grootste gemak, maar het is niet alsof ik daar dan vrienden aan over hou of meegevraagd word voor het een of ander achteraf.
Ik heb letterlijk ook mijn hele leven geen vrienden gehad, alleen maar trauma's gekend daarboven op.
Maar dat gevoel van "gefaald als mens" dat moet je echt loslaten, dat slaat nergens op.
Dat zou betekenen dat er een soort norm zou bestaan en dat is absoluut niet zo.
Ik heb letterlijk ook mijn hele leven geen vrienden gehad, alleen maar trauma's gekend daarboven op.
Maar dat gevoel van "gefaald als mens" dat moet je echt loslaten, dat slaat nergens op.
Dat zou betekenen dat er een soort norm zou bestaan en dat is absoluut niet zo.
[b]Op dinsdag 11 oktober 2011 23:06 schreef zwartemarktplaats het volgende:[/b]
Als Momotaro een voetbalteam was dan had jij waarschijnlijk een stadionverbod :P
Blog
Als Momotaro een voetbalteam was dan had jij waarschijnlijk een stadionverbod :P
Blog
Daar zit ook wat in. Maar het is anderzijds ook niet raar om e.e.a. als enigszins dehumaniserend te ervaren. Al die rites waar je nooit onderdeel van bent... Ik vind het knap als iemand zich daar zo tegen kan weren - maar het is uiteindelijk wel de enige manier.quote:
Ach, ik lul in een relatief vreemde groep mensen ook een weg om me heen met het grootste gemak, maar het is niet alsof ik daar dan vrienden aan over hou of meegevraagd word voor het een of ander achteraf.
Ik heb letterlijk ook mijn hele leven geen vrienden gehad, alleen maar trauma's gekend daarboven op.
Maar dat gevoel van "gefaald als mens" dat moet je echt loslaten, dat slaat nergens op.
Dat zou betekenen dat er een soort norm zou bestaan en dat is absoluut niet zo.
Punt is meer dat een hoop mensen hun eigenwaarde van anderen laten afhangen en daarmee in de put raken als anderen niet naar ze omkijken. Maar feit is dat je allereerst al van jezelf moet houden, alvorens een ander dat kan doen. Ik geloof heel erg sterk in het creeeren van je eigen geluk.quote:
[..]
Daar zit ook wat in. Maar het is anderzijds ook niet raar om e.e.a. als enigszins dehumaniserend te ervaren. Al die rites waar je nooit onderdeel van bent... Ik vind het knap als iemand zich daar zo tegen kan weren - maar het is uiteindelijk wel de enige manier.
[b]Op dinsdag 11 oktober 2011 23:06 schreef zwartemarktplaats het volgende:[/b]
Als Momotaro een voetbalteam was dan had jij waarschijnlijk een stadionverbod :P
Blog
Als Momotaro een voetbalteam was dan had jij waarschijnlijk een stadionverbod :P
Blog
Oh dat zal ook een rol spelen. De een heeft daar meer voor meegekregen als de ander, maar als er niemand anders is zul je het sws uit jezelf moeten halen.quote:
[..]
Punt is meer dat een hoop mensen hun eigenwaarde van anderen laten afhangen en daarmee in de put raken als anderen niet naar ze omkijken. Maar feit is dat je allereerst al van jezelf moet houden, alvorens een ander dat kan doen. Ik geloof heel erg sterk in het creeeren van je eigen geluk.
Ookal is de hele wereld je vriend, dan nog moet dat uit jezelf komen. Maar dat is mijn mening. Kan toch nooit zo zijn dat je je geluk laat afhangen van een ander, wat hier in weze wel tentoongesteld word.quote:
[..]
Oh dat zal ook een rol spelen. De een heeft daar meer voor meegekregen als de ander, maar als er niemand anders is zul je het sws uit jezelf moeten halen.
[b]Op dinsdag 11 oktober 2011 23:06 schreef zwartemarktplaats het volgende:[/b]
Als Momotaro een voetbalteam was dan had jij waarschijnlijk een stadionverbod :P
Blog
Als Momotaro een voetbalteam was dan had jij waarschijnlijk een stadionverbod :P
Blog
Mwah, volgens mij zijn we als mens een beetje zo geprogrammeerd.quote:
[..]
Ookal is de hele wereld je vriend, dan nog moet dat uit jezelf komen. Maar dat is mijn mening. Kan toch nooit zo zijn dat je je geluk laat afhangen van een ander, wat hier in weze wel tentoongesteld word.
Ik snap denk ik wel je gevoel, maar denk niet dat je volledig faalt als mens als je geen sociale contacten op hebt gebouwd. Na al je jaren verenigingswerk, lijkt het me dat je toch van enige toegevoegde waarde bent en niet compleet gefaald bent. Als je geen poot uit had gestoken, niks geprobeerd had en alles van anderen af zou laten hangen om je te komen redden, dat lijkt me pas echt falen als mens.quote:
Het gaat om de intense, allesverzengende eenzaamheid aan het einde van de dag.
Het gevoel -nee, niet alleen het gevoel, ook gewoon het keiharde empirisch bewijs- dat jij als mens gefaald hebt.
De langjarige pijn van continue afwijzing, dedain en minachting onder je leeftijdsgenoten.
De voortdurende totale desinteresse en onattendheid.
Het grootste gemak waarmee mensen om je heen datgene in overvloed hebben waar jij naar snakt.
Dat jij als mens niet voldoende waardig bent om mee om te gaan.
Dat gezegd hebbende, ik ken ook iemand die jarenlang actief was in een vereniging. Langzaamaan wilde niemand meer samenwerken, dus of die persoon ging het solo draaien of werd de commissie uitgezet. Vrijwilligerswerk doen betekent ondanks een steeds nijpender tekort niet per se dat je maar getolereerd wordt, omdat je toevallig niks anders te doen hebt ofzo.
Als het echt zo kut was, hadden ze je misschien minder of helemaal niet meer erbij betrokken..quote:En dat niet eventjes, neen, je hele god-ver-geten leven lang. 33 jaar. Ruim 11.500 dagen waarin niemand anders dan je familie jou voldoende waard vindt om je eens ergens bij te betrekken. En eigenlijk weet je wel dat je familie dat alleen maar doet uit een soort morele verplichting om je niet helemaal los te laten.
Het is denk ik niet een kwestie van aanwaaien. Gezien de vergemakkelijking in het contact maken d.m.v. diverse social media, zie je toch een stijgend gevoel van eenzaamheid. Contact onderhouden is toch wel iets meer.quote:Een biertje drinken met vrienden. Op een mooie zomerdag samen de barbecue aan te steken en ouwehoeren tijdens een vriendenweekend. Niets van dat alles. Want daar ben jij niet goed genoeg voor. Terwijl het zó véél mensen van kinds af aan allemaal maar komt aanwaaien: Die liefhebbende familie. Vrienden en kennissen in alle hoeken en gaten, die oprecht geïnteresseerd in je zijn en er voor kiezen met jou om te gaan en een deel van hun leven te delen. Tja. Daar ben jij niet goed genoeg voor.
Wel ben ik het eens met Hexagon, in principe leer je als kind een zekere basis die het makkelijker kan maken om een succesvol patroon te ontwikkelen hierin. Dan heb je leren connecten en zit het 'm meer in het onderhouden daarvan. Dat is aan een kant ook makkelijker geworden door social media, maar ook makkelijker minder diepgaand. Daar moet je eigenlijk moeite blijven doen, dus aanwaaien is denk ik niet de juiste verwoording.
Kijkend naar een Het Spijt Me, Familiediner, etc. zien we denk ook legio voorbeelden dat het niet allemaal zo simpel is als het lijkt..
Niet om jouw situatie en gevoelens teniet te willen doen, ik bedoel het ter nuancering.
Slecht in connecties maken ja, slecht in zijn totaliteit hoeft niet per se.quote:Daarmee vraag ik mij serieus af: ben ik dan écht zo'n slecht mens? Na 33 jaar alleen kán ik niet meer anders dan dat constateren.
Begrijpelijk dat je moe bent en je dan gaat afvragen waarvoor je het allemaal nog doet en zou doen. Maar dan komt het weer aan bij wie je nou eigenlijk echt bent en wil zijn. Is dat iemand die niks meer geeft of wil geven? Niet dat het raar is om zo een balans op te maken, maar je teleurstelling (die logisch is als je tactieken niet voldoende effectief blijken) groter maken dan wie je van binnen zou willen zijn is doorgaans ook niet echt een recept voor meer geluk. Ja, je onttrekken van potentiële afwijzingen kan een comfortzone geven, maar die blijkt relatief als het diep van binnen blijft knagen en je eigenlijk nog wel ambities hebt enzo.quote:Ik ben zó moe.
Maar dat betekent dan toch ook dat ik niet alleen die nare kanten van intrinsiek onwaardig zijn hoef te accepteren? Dat betekent dan toch ook dat de maatschappij niets meer van mij terug krijgt? Of dat ik mij nog moet gedragen conform de verwachtingen, regels en etiquette van de samenleving? Uitgestoten worden, betekent dat dan niet ook buiten de samenleving staan?
Ik had gehoopt je hier terug te zien onder betere omstandigheden, dus een welcome back oogt wat zuur. Evengoed een
want het is gewoon ronduit kut als het niet lukt en goed dat je hier een uitlaatklep voor zoekt.
Ik snap je punt wel hoor. Iedereen vind het fijn om mensen om zich heen te hebben.quote:
[..]
Mwah, volgens mij zijn we als mens een beetje zo geprogrammeerd.
Maar ik zou het beter kunnen verwoorden als het niet moet opvullen van een leegte, maar meer als toevoeging aan een al geslaagd geheel. In die zin kunnen mensen je leven wel verrijken, je moet alleen je geluk er niet van laten afhangen.
[b]Op dinsdag 11 oktober 2011 23:06 schreef zwartemarktplaats het volgende:[/b]
Als Momotaro een voetbalteam was dan had jij waarschijnlijk een stadionverbod :P
Blog
Als Momotaro een voetbalteam was dan had jij waarschijnlijk een stadionverbod :P
Blog
Theoretisch mee eens, maar ik zie zelf bv ook niet echt de waarde van zaken die ik toch niet kan delen.quote:
[..]
Ik snap je punt wel hoor. Iedereen vind het fijn om mensen om zich heen te hebben.
Maar ik zou het beter kunnen verwoorden als het niet moet opvullen van een leegte, maar meer als toevoeging aan een al geslaagd geheel. In die zin kunnen mensen je leven wel verrijken, je moet alleen je geluk er niet van laten afhangen.
In welk opzicht?
[b]Op dinsdag 11 oktober 2011 23:06 schreef zwartemarktplaats het volgende:[/b]
Als Momotaro een voetbalteam was dan had jij waarschijnlijk een stadionverbod :P
Blog
Als Momotaro een voetbalteam was dan had jij waarschijnlijk een stadionverbod :P
Blog
Dit is helemaal waar. Maar ook lastig te bevatten als je het niet helemaal begrijpt.quote:
[..]
Punt is meer dat een hoop mensen hun eigenwaarde van anderen laten afhangen en daarmee in de put raken als anderen niet naar ze omkijken. Maar feit is dat je allereerst al van jezelf moet houden, alvorens een ander dat kan doen. Ik geloof heel erg sterk in het creeeren van je eigen geluk.
Ik vermoed ook dat juist dit hetgeen is waar ts last van heeft. Maar juist het feit dat het niet lijkt te lukken, voedt zijn ontevredenheid met zichzelf.
Lastig om uit de vicieuze cirkel te komen. Er is ergens een keer een succesje, verandering van instelling nodig.
Whatever...
Of echt rock bottom raken, uiteindelijk kan je niet dieper geraken. Vaak zie je dan toch dat er een knop omgaat om vervolgens een stijgende lijn in te zetten.quote:
[..]
Dit is helemaal waar. Maar ook lastig te bevatten als je het niet helemaal begrijpt.
Ik vermoed ook dat juist dit hetgeen is waar ts last van heeft. Maar juist het feit dat het niet lijkt te lukken, voedt zijn ontevredenheid met zichzelf.
Lastig om uit de vicieuze cirkel te komen. Er is ergens een keer een succesje, verandering van instelling nodig.
Moeilijk, maar niet onmogelijk.
[b]Op dinsdag 11 oktober 2011 23:06 schreef zwartemarktplaats het volgende:[/b]
Als Momotaro een voetbalteam was dan had jij waarschijnlijk een stadionverbod :P
Blog
Als Momotaro een voetbalteam was dan had jij waarschijnlijk een stadionverbod :P
Blog
Ik denk dat TS ipv doormodderen beter met een professional kan gaan praten die hem kan meenemen naar het moment dat het fout ging en vanaf daar weer verder.
Als je collega's vraagt om eens te BBQen zeggen ze dan nee?
Als je buren hebt met dezelfde muziekinteresse en je vraagt die mee naar een herdstyle feest, zeggen ze dan nee?
Als je buren hebt met dezelfde muziekinteresse en je vraagt die mee naar een herdstyle feest, zeggen ze dan nee?
Goed, ik begrijp TS wel ergens natuurlijk.quote:
[..]
Daar zit ook wat in. Maar het is anderzijds ook niet raar om e.e.a. als enigszins dehumaniserend te ervaren. Al die rites waar je nooit onderdeel van bent... Ik vind het knap als iemand zich daar zo tegen kan weren - maar het is uiteindelijk wel de enige manier.
Iedereen wil dat gevoel hebben dat je erbij hoort of ergens bij hoort.
Maar tja, ik weet het niet, je moet je er ook niet op gaan fixeren.
Maar gewoon zo goed mogelijk leven, meer kun je sowieso niet doen. (in mijn mening)
En dat mensen TS niet zouden mogen, moeilijk te oordelen natuurlijk, toch lijkt me dat wat sterk.
Zo ervaart TS het wel, dat zie ik ook wel in.
Maar ja ik zou haast zeggen misschien begeeft TS zich onder de verkeerde mensen of iets dergelijks.
Kan er verder niet echt iets heel zinnigs over zeggen zonder TS te kennen als het ware.
Op basis van je manier van reageren zou ik het ook niet zo gek vinden dat mensen je niet leuk vinden.
Als iedereen aan zichzelf denkt wordt er aan iedereen gedacht.
Op 't randje en erover.
Op fietsen zonder bende kwam'm zie schooieren um spek
Op 't randje en erover.
Op fietsen zonder bende kwam'm zie schooieren um spek
quote:
[..]
Ik ben jurist bij een overheidsinstelling. Heb veel verenigingswerk gedaan maar ben daar sinds een tijdje mee gestopt. Het punt is eigenlijk meer dat toen ik nog wel onder meer verschillende groepen kwam (middelbare school, Hbo, uni, bijbaantjes, jeugdwerk) ook nooit in staat ben geweest om ook maar één bestendige vriendschap met iemand te sluiten. Terwijl zo.veel.anderen dit zo.maar.aan.komt waaien. En ik snap dus echt niet waarom sommigen dat kennelijk verdienen, en anderen feitelijk gedoemd (figure of speech, ik geloof niet in het lot) zijn om maar alleen te blijven. Heb het talent om leuk en interessant genoeg gevonden te worden gewoon nooit gehad en dat brengt kennelijk intense en verdiende eenzaamheid en een hoop gemis met zich mee, juist aan die zaken die het leven waard maken om geleefd te worden.
Ik herken mezelf in veel dingen maar wat mij oprecht hielp is bij een ander bedrijf werken. Ik zat op de verkeerde plek. Een plek waar ik na jaren proberen vrienden te maken ik nooit kon krijgen. Hoe leuk en lief ik ook deed, wat ik ook probeerde : men vond mij niks. Nu ben ik bij een bedrijf beland en iedereen vind mij leuk en lief, ik word behandeld hoe ik ook vond dat ik behandeld mocht worden. En via hun, leer ik nog meer mensen kennen. Ik zat in de foute wereld voorheen die niet voor mij bestemd was. Zoek je plek. Er is een plek waar je kan zijn wie je bent en mensen je kwaliteiten en leuke kanten inzien. Echt waar. Het is soms lastig om die plek te vinden. Mijn vereniging was de foute plek, mijn studie was de foute plek, mijn milieu, sportclub en achtergrond was ook de foute plek al jarenlang geheel mijn level. Verander je plek. Begin met ander werk zoeken, begin met andere (sport)clubs uitproberen, ga daten als je single bent..quote:
[..]
Ik hoef dan ook echt geen 500+ Facebook-"vrienden". Een kleine, hechte club om af en toe wat mee te doen, dat lijkt mij prima. Punt is alleen dat ik die nu NOOIT meer ga vinden. Ik ben 33, geen 16 meer (en toen lukte dat ook al niet
Dat betekent ook dat alle ervaringen die vrij normaal zijn voor mensen van mijn leeftijd, NOOIT meer zullen gaan gebeuren:
Tof verjaardagsfeest? Nope, jammer joh, er komt toch niemand.
Keertje naar de Zwarte Cross of een hardstyle-festival? Vergeet het maar, die blijft voor eeuwig op je bucket-list staan.
Babyshower (indien je een vrouw bent). Haha, if any!
Oh, dus jij wilt op vakantie met vier maten trekken door de Schotse hooglanden?
De enige plek waar jij zult komen is Mt. Forever Alonegh
Realiseer je even heel goed dat ik (en mensen zoals ik) eerder zullen sterven dan dat dit soort "normale" levensgebeurtenissen voor ons zullen plaatsvinden. Dat maakt mij bij tijd en wijle ontzettend verdrietig en ook wel wat cynisch. Zelfs al zeg jij de dingen met een oprecht goede bedoeling.
En om antwoord te geven op je vraag: ja, ik heb ruim 20 jaar bij dezelfde vereniging gezeten.
Mijn leven bestaat uit werken, sporten, eten, familie-verplichtingen, repeat. En dat maakt mij bang. Bang omdat ik een (weliswaar 20 jaar oudere) collega van mij als een soort voorland zie. Hij hield ontzettend van dezelfde sport als ik en we leken ook wel iets op elkaar in levensstructuur en ritme. Leuke humor, geen onaardige vent om te zien en ook geen overduidelijke sociale handicaps. Alles waarvan jij zou zeggen dat zo iemand "best vrienden moet kunnen maken, want dat vereist geen talent".
Twee jaar geleden kon hij de intense eenzaamheid van zijn bestaan niet meer aan.
Als je eenmaal waar dan ook je juiste plek gevonden hebt, kan je vanuit daar verder groeien en je netwerk en vrienden via via vergroten. Dan gaat steeds sneller je balletje rollen.
En ja ik loop al jarenlang mijn plek te zoeken, makkelijk is het niet. Je wilt niet weten bij hoeveel sportclubs ik het geprobeerd heb, bij meerdere studies bij meer dan 90mensen te hebben gedate.. ik heb er echt voor ingespannen, maar tegelijkertijd zoveel beter geleerd wie ik zelf ben. En als je dat beter weet dan vind je ook beter jouw plek. En in jouw plek waar je weet dat je echt jezelf kan zijn en het bij jou past en je geen zorgen maakt, trek je mensen als een magneet aan die zich vervolgens naar jou toe aanpassen en je zullen volgen ipv andersom!
Mensen voelen onbewust aan wanneer je ergens niet thuishoort. Alleen maar goed want zo leer je ook beter jezelf kennen wie jij bent. Op de juiste plek ga je succes maken. Succes met de zoektocht. Niet denken maar doen!
Als je niet gelukkig ben, vecht voor je geluk, en alleen jijzelf kan de situatie veranderen door eruit te stappen en een andere situatie te gaan zoeken en creëren. Soms is het puzzelen en uitzoeken want weten wat precies bij jezelf past is ook zeer moeilijk! Je ontdekt wie jezelf bent en weet dat je op de juiste plek zit wanneer je mensen zonder iets te hoeft doen/ gewoon jezelf te zijn aantrekt!
[ Bericht 4% gewijzigd door Naregenkomtzon op 09-07-2019 18:53:20 ]
https://www.maatjesgezocht.nl/ik-zoek-een-maatje
Is zoiets niet iets?
Verder 's avonds je het leven zo leuk mogelijk maken
Vaker familie bezoeken (en dat bezoek voor hen zo leuk mogelijk te maken)
Sporten/hobbiegroepen vaker bezoeken
Vrijwilligerswerk doen
Bedoel begrijp dat je meer pech hebt dan andere mensen, daarmee kunnen we je niet helpen, maar bovenstaande dingen zijn wel standaard dingen waar eenzame mensen minder eenzaam van worden
[ Bericht 4% gewijzigd door #ANONIEM op 09-07-2019 19:22:17 ]
Is zoiets niet iets?
Verder 's avonds je het leven zo leuk mogelijk maken
Vaker familie bezoeken (en dat bezoek voor hen zo leuk mogelijk te maken)
Sporten/hobbiegroepen vaker bezoeken
Vrijwilligerswerk doen
Bedoel begrijp dat je meer pech hebt dan andere mensen, daarmee kunnen we je niet helpen, maar bovenstaande dingen zijn wel standaard dingen waar eenzame mensen minder eenzaam van worden
[ Bericht 4% gewijzigd door #ANONIEM op 09-07-2019 19:22:17 ]
Allereerst, Sturmic, ik vind het echt heel kut voor je dat je je zo voelt. Ik lees het verdriet en de wanhoop in je posts en dat gun ik niemand. Ik hoop dat je nog meeleest en de adviezen hier ter harte neemt. Ook jij verdient beter dan dit en jij kunt dat voor elkaar krijgen.
In je posts lees ik veel verbittering en zelfmedelijden, waarmee je jezelf in een slachtofferrol plaatst. Ergens begrijpelijk als het je hele leven al niet lukt om sociale contacten aan te gaan of te blijven onderhouden, maar niet erg handig voor zowel jezelf als voor de vriendschappen die je ambieert. Ik geloof dat jij echt niet weet wat je 'verkeerd' doet, en dat je er al die tijd hard je best voor hebt gedaan om wél sociale contacten aan te gaan geloof ik ook. Echter is het natuurlijk niet zo dat de rest van de wereld (om maar even te chargeren) jou een slecht mens vindt dat niks verdient, en jou daarom maar links laat liggen. Hoewel het voor jou misschien zo lijkt te gaan, werkt het echt niet zo.
Schijnbaar doe je iets niet of juist verkeerd, wat anderen afschrikt. Het probleem ligt geheel bij jouzelf: het kan niet zo zijn dat 33 jaar lang iedereen al voor ze jou kende je niet mocht of geen interesse in je had, dat is absoluut onmogelijk. Het goede nieuws is: als het aan jouzelf ligt, dan kan het dus ook veranderd worden. In tegenstelling tot jouw omgeving/andere mensen, heb je over jezelf wél de macht om iets te kunnen veranderen. Je weet niet hoe, anders had je dat heus al gedaan, maar een hulpverlener kan jou daarbij ondersteunen. Samen kunnen jullie kijken wat voor gedrag je laat zien dat anderen op afstand houdt, en hoe je dit gedrag kunt aanpassen voor een beter resultaat. De mensen bij wie vrienden en kennis bij bosjes komen 'aanwaaien' laten namelijk helemaal niets aanwaaien, maar doen erg hun best voor hun sociale contacten. Natuurlijk is het zo dat dit sociale talent, zoals jij het zelf noemt, bij de één wat beter ontwikkeld is en het dus wat minder moeite kost dan bij de ander. Maar dat wil niet zeggen dat als jij met wat minder sociaal talent bent geboren of opgegroeid, dat je dan nooit meer iets kan bijleren. Dat zou wat zijn, zeg! Het zal je heus wat meer moeite kosten (zeker in het begin) en je zult wat handvatten kunnen gebruiken (vandaar de hulpverlener) om een idee te krijgen van wat de bedoeling is. Maar dan kun jij er óók komen en krijgen wat je zo graag wilt: een kennissenkring en zelfs vrienden. Je zult er dan wel voor open moeten staan en jezelf een kans geven en niet, zoals nu, de schuld bij andere factoren (andere mensen, je genen, etc.) neerleggen. Je bent nog jong, gun jezelf beter! Succes.
In je posts lees ik veel verbittering en zelfmedelijden, waarmee je jezelf in een slachtofferrol plaatst. Ergens begrijpelijk als het je hele leven al niet lukt om sociale contacten aan te gaan of te blijven onderhouden, maar niet erg handig voor zowel jezelf als voor de vriendschappen die je ambieert. Ik geloof dat jij echt niet weet wat je 'verkeerd' doet, en dat je er al die tijd hard je best voor hebt gedaan om wél sociale contacten aan te gaan geloof ik ook. Echter is het natuurlijk niet zo dat de rest van de wereld (om maar even te chargeren) jou een slecht mens vindt dat niks verdient, en jou daarom maar links laat liggen. Hoewel het voor jou misschien zo lijkt te gaan, werkt het echt niet zo.
Schijnbaar doe je iets niet of juist verkeerd, wat anderen afschrikt. Het probleem ligt geheel bij jouzelf: het kan niet zo zijn dat 33 jaar lang iedereen al voor ze jou kende je niet mocht of geen interesse in je had, dat is absoluut onmogelijk. Het goede nieuws is: als het aan jouzelf ligt, dan kan het dus ook veranderd worden. In tegenstelling tot jouw omgeving/andere mensen, heb je over jezelf wél de macht om iets te kunnen veranderen. Je weet niet hoe, anders had je dat heus al gedaan, maar een hulpverlener kan jou daarbij ondersteunen. Samen kunnen jullie kijken wat voor gedrag je laat zien dat anderen op afstand houdt, en hoe je dit gedrag kunt aanpassen voor een beter resultaat. De mensen bij wie vrienden en kennis bij bosjes komen 'aanwaaien' laten namelijk helemaal niets aanwaaien, maar doen erg hun best voor hun sociale contacten. Natuurlijk is het zo dat dit sociale talent, zoals jij het zelf noemt, bij de één wat beter ontwikkeld is en het dus wat minder moeite kost dan bij de ander. Maar dat wil niet zeggen dat als jij met wat minder sociaal talent bent geboren of opgegroeid, dat je dan nooit meer iets kan bijleren. Dat zou wat zijn, zeg! Het zal je heus wat meer moeite kosten (zeker in het begin) en je zult wat handvatten kunnen gebruiken (vandaar de hulpverlener) om een idee te krijgen van wat de bedoeling is. Maar dan kun jij er óók komen en krijgen wat je zo graag wilt: een kennissenkring en zelfs vrienden. Je zult er dan wel voor open moeten staan en jezelf een kans geven en niet, zoals nu, de schuld bij andere factoren (andere mensen, je genen, etc.) neerleggen. Je bent nog jong, gun jezelf beter! Succes.
Nou slaat ook nergens op.quote:
Ts is gevlucht
Liever verzuipen in zelfmedelijden dan welwillend advies te overwegen
Ik vind het altijd stuitend dat er voor eenzame oudere van alles georganiseerd word terwijl er ook veel eenzame jongeren zijn.
Alleen komen de jongere er vaak niet openlijk voor uit.
" Verzuipen in zelfmedelijden " vind ik daarom erg kort door de bocht.Net alsof iemand erom vraagt om " alleen " te zijn.
Sommige proberen van alles, maar toch lukt het niet om een leuk maatje te krijgen.
Het lijkt me echt klote om je zo te voelen.TO waar woon je ergens?
Dat is ook niet een klein beetje voorbarigquote:
Ts is gevlucht
Liever verzuipen in zelfmedelijden dan welwillend advies te overwegen
Alsof iedereen standaard de hele dag kan gaan zitten fokken of zelfs zou moeten, omdat ze een topic geopend hebben en mensen hier recht hebben op reactie binnen x uurtjes 
Je bent negatief en zoekt een excuus voor alles om vooral niets te doen.
Er zijn vast Fokkers die wel een pilske met je willen pakken, maar dat zal je ook wel afwijzen.
Neem een sprong in het diepe.
Er zijn vast Fokkers die wel een pilske met je willen pakken, maar dat zal je ook wel afwijzen.
Neem een sprong in het diepe.
Hell, ik heb hem zelfs aangeboden mee te gaan om een festival te pakken.quote:Op dinsdag 9 juli 2019 21:07 schreef Justinn het volgende:
Je bent negatief en zoekt een excuus voor alles om vooral niets te doen.
Er zijn vast Fokkers die wel een pilske met je willen pakken, maar dat zal je ook wel afwijzen.
Neem een sprong in het diepe.
[b]Op dinsdag 11 oktober 2011 23:06 schreef zwartemarktplaats het volgende:[/b]
Als Momotaro een voetbalteam was dan had jij waarschijnlijk een stadionverbod :P
Blog
Als Momotaro een voetbalteam was dan had jij waarschijnlijk een stadionverbod :P
Blog
Natuurlijk is dat niet collectief afgesproken, maar dat betekent niet dat er iemand is die mij wel interessant vindt. Het netto-resultaat is daarmee hetzelfde. En wat ik zelf doe om "vrienden te maken"? Geen idee, maar in ieder geval de verkeerde dingen. Zoals aardig en behulpzaam zijn. Ik ga nooit meer een hechte vriendengroep opbouwen die zó veel mensen wel hebben sinds pak-m-beet hun tienerjaren. En dat doet verdomde veel pijn.quote:
en er is niet collectief afgesproken dat iedereen jou niet interessant genoeg vind
Oh, maar aardig gevonden worden is fundamenteel wat anders dan vrienden met iemand willen zijn. Hoeveel vrienden had mijnheer dan met zijn aangeleerde aardigheid? Geen één waarschijnlijk? Ik denk dat ik best aardig gevonden wordt, maar dat is niet voldoende voor ook maar één iemand om dat stapje extra te zetten. Ik ben geen hork in het dagelijks leven.quote:
Iemand die ik kende heeft "how to win friends and influence people" van Dale Carnegie gelezen en toegepast. Hij had het talent niet van nature (autisme), maar heeft de theorie simpelweg consequent toegepast. Met zijn pensionering werd waardering uitgesproken dat hij nooit een verjaardag vergat en (wat anderen in zijn functie bij lange na niet deden) iedereen bij naam kende
Ik ben al 33 jaar buitengesloten en het lukt mij inderdaad meestentijds om het ook voor mezelf af te sluiten. Maar er zijn moeilijke momenten in het jaar, zoals ik ze opsomde: het lijkt me tof om eens naar een festival te gaan, of lekker te gaan barbecuen met vrienden, of een leuk reisje te maken. Maar al die deuren zijn dichtgeramd door anderen. Niet per sé door ondergetekende.quote:
Iemand die zichzelf bestempeld als royaal, loyaal en met humor, lijkt me geen onaardig persoon. De negativiteit van "het gaat nooit meer lukken" maakt het alleen niet beter. Heb je je, al dan niet onbewust, ook niet gewoon al afgesloten?
En waarom, waarom ben ík altijd diegene die risico moet lopen? Waarom is er, godverdomme, nooit eens één iemand geweest die dat hele kleine steuntje in de rug kon zijn? Waar heb ik dat aan verdiend (en sommige anderen met mij)? Ik snap het niet. Heb altijd moeten knokken voor alles wat ik heb, terwijl anderen alles op een gouden presenteerblaadje krijgen en het bij wijze van spreken als gebraden kippetjes aan komt waaien.quote:
Grote kans dat je dat alles hebt misgelopen omdat je geen initiatief en risico's neemt, vanwege je lage en erg negatieve zelfbeeld (en dus niet omdat je een lelijk of onprettig persoon zou zijn). Mensen kennen je simpelweg niet, en als jij daar zelf geen stappen in zet, maar zoals je zelf al zegt, wegkruipt in een donker hoekje, dan zullen ze je ook nooit leren kennen. Wil je iets bereiken, dan moet je het toch echt zelf doen en het niet aan de ander overlaten.
En dan het dedain van die lui!
"ga gewoon uit"
"doe je ding"
"je moet eerst jezelf leuk vinden"
Echt die lui... je zou ze wat aandoen. En ja, ruiterlijk toegegeven, dat is louter jaloezie, maar dat maakt me hier niets uit.
In ieder geval iemand die leest, thanksquote:
Zie OP, hier ranten om zelf niet te ontploffen. Soms is FOK daar de goede plek voor, hopelijk heeft het TS wat lucht gegeven.
Nee. Mijn permanente glimlach en opgewektheid zitten als een permanent en overtuigend masker over mijn daadwerkelijke gemoedstoestand geklemd. Geld nodig enzo.quote:
Serieuze vraag, ben je in het echte leven ook zo negatief?
Ja, en om het af en toe gewoon gezellig mee te hebben (biertje doen, beetje gamen, slap ouwehoeren).quote:
Je lijkt in vriendschappen vooral te zien als mensen om iets mee te ondernemen, klopt dat?
Vriendschap en liefde: allebei vooral een kwestie van chemie natuurlijk. Geen kwestie van leeftijd, 'positieve instelling' of talent om met anderen om te gaan.
Waar baseer je die aanname op?quote:
Ik bedoel waarom toon je geen interesse in anderen maar verwacht je dat mensen dat wel bij jou doen?
quote:
[..]
TS heeft van het nice guy syndrome, maar dan op het gebied van vriendschapen.
Omdat hij zichzelf het leven heeft ontnomen, dankzij zijn geweldige eenzaamheid.quote:
Maar waarom is het tussen jullie twee dan nooit tot een vriendschap gekomen? Als je beiden geen initiatief neemt gebeurt er gewoon niks hè.
Maar ja, had 'ie maar gewoon van nature populair moeten zijn, en geen nice guy syndrome hebben.
Ga je schamen.
Hardlopen. Check.quote:
Dus ga alleen naar dat concert! Organiseer een buurtbarbeque. Verzin een hobby: ga schrijven, of hardlopen, of verlies jezelf in een bepaald onderwerp. Kleed jezelf fantastisch. Leer geweldig koken en doe dat dagelijks voor jezelf.
Maak het contrast zo groot mogelijk tussen het feit dat je geen vrienden hebt en wie jij bent als persoon. Jij wordt leukste en meest interessante vent ooit, en als de wereld je dan nog niet erkent heb je iig aan jezelf gewerkt en is het 'their loss' dat je al die geweldige eigenschappen voor jezelf moet bewaren.
Organiseren activiteiten. Check (geen buurtbarbecue weliswaar, maar close)
Goed gekleed? Okay, 50%.
Het. Maakt. Geen. Moer. Uit.
Mensen. moeten. mij. niet.
Alleen begrijp ik rationeel nog niet waarom dat zo is.
Ik had het dan ook over daarvoor (duhquote:
[..]
Omdat hij zichzelf het leven heeft ontnomen, dankzij zijn geweldige eenzaamheid.
Maar ja, had 'ie maar gewoon van nature populair moeten zijn, en geen nice guy syndrome hebben.
Ga je schamen.
).[ Bericht 5% gewijzigd door #ANONIEM op 09-07-2019 23:45:43 ]
Ik vind wel dat je in de slachtofferrol gaat. Je legt alles buiten jezelf.quote:
[..]
Ik ben al 33 jaar buitengesloten en het lukt mij inderdaad meestentijds om het ook voor mezelf af te sluiten. Maar er zijn moeilijke momenten in het jaar, zoals ik ze opsomde: het lijkt me tof om eens naar een festival te gaan, of lekker te gaan barbecuen met vrienden, of een leuk reisje te maken. Maar al die deuren zijn dichtgeramd door anderen. Niet per sé door ondergetekende.
Is het echt zo dat mensen jou niet moeten? Waar blijkt dat uit?quote:
[..]
Hardlopen. Check.
Organiseren activiteiten. Check (geen buurtbarbecue weliswaar, maar close)
Goed gekleed? Okay, 50%.
Het. Maakt. Geen. Moer. Uit.
Mensen. moeten. mij. niet.
Alleen begrijp ik rationeel nog niet waarom dat zo is.
Of is het meer dat ze geen echt initiatief nemen om vaker af te spreken? Van dat laatste heb ik overigens ook best wel last de laatste jaren. Als ik wat voorstel dan is het prima, maar krijg maar weinig berichten uit het niks op anderen hun initiatief.
Enfin, moeten ze je niet? Of is het meer dat ze je net niet nodig genoeg hebben om je uit te nodigen om af te spreken? Want in dat laatste geval hoef je alleen nog maar je 'toegevoegde waarde' te vinden en meer te uiten. Dan hoef je niet je hele 'kern' aan te passen.
Het interesseert me eigenlijk geen barst hoe ik alhier overkom. Dit ben ik niet in het echte leven, maar heel diep op een plek waar ik zelf liever ook niet kijk. Maar ik kan het niet altijd meer binnen en voor mij houden. Dan hier maar even anoniem dingen van me afschrijven.quote:
Je komt enorm verongelijkt, verbitterd,minachtend en entitled over. Het spoelt samen met de tsunami aan zelfmedelijden van al je posts in dit topic.
Ik wil je graag aanraden je posts nog eens te lezen alsof ze door een ander geschreven zijn. Hoe komt dit op je over? Lijkt dit je een leuke persoon om mee om te gaan? Zou je blij worden van contact met deze persoon?
Probeer minder zwaarmoedig te zijn, ga naar de huisarts en maak je situatie bespreekbaar. Mogelijk kan die je doorverwijzen naar bijv. een sociale vaardigheids cursus, misschien kan je psycholgisch onderzocht worden en ligt in het verlengde daarvan een oplossing.
Als je verwacht dat de wereld naar jou zal komen met deze instelling dan kan ik je nu alvast zeggen dat, dat niet gaat gebeuren.
En verongelijkt? Ja. Kom eens in mijn schoenen staan. En dan niet 10 minuten, maar je hele godvergeten leven lang ALLEEN. Je bent als LUCHT voor de hele wereld. Probeer eens. Je kunt het niet niet eens voorstellen hoe dat is omdat het jou toevallig wel allemaal aan is komen waaien.
En de wereld komt met geen enkele instelling naar mij toe, dus als dat dan toch niet gebeurt, laat ik dan hier maar eerlijk zijn en in het echte leven lekker sociaal wenselijk gedrag blijven tonen. Het maakt uiteindelijk toch geen verschil.
Dit. Daarnaast zijn er al wat uitnodigingen geweest en daar ga je niet op in. Het gaat hier vooral om het rantenquote:
[..]
Ik vind wel dat je in de slachtofferrol gaat. Je legt alles buiten jezelf.
-
Wil je dan wel tips of reacties van fokkers? Enige wat ze zien is je houding hier.quote:
[..]
Het interesseert me eigenlijk geen barst hoe ik alhier overkom. Dit ben ik niet in het echte leven, maar heel diep op een plek waar ik zelf liever ook niet kijk. Maar ik kan het niet altijd meer binnen en voor mij houden. Dan hier maar even anoniem dingen van me afschrijven.
En verongelijkt? Ja. Kom eens in mijn schoenen staan. En dan niet 10 minuten, maar je hele godvergeten leven lang ALLEEN. Je bent als LUCHT voor de hele wereld. Probeer eens. Je kunt het niet niet eens voorstellen hoe dat is omdat het jou toevallig wel allemaal aan is komen waaien.
En de wereld komt met geen enkele instelling naar mij toe, dus als dat dan toch niet gebeurt, laat ik dan hier maar eerlijk zijn en in het echte leven lekker sociaal wenselijk gedrag blijven tonen. Het maakt uiteindelijk toch geen verschil.
Leer mij dan hoe ik me wel wenselijk en menselijk moet gedragen? Ow wacht, daarvoor moet ik eerst van mezelf houden zeker? Okay, gedaan. En nu dan? Hoe moet ik mijn linker wenkbrauw dan wel zo subtiel bewegen dat iemand ziet dat ik open sta voor contact?quote:
Fatalistische zelfbeelden, zijn vrijwel altijd het gevolg van zeer hardnekkige blinde vlekken wanneer om 'je zelf' gaat. Je hebt bijvoorbeeld je eigen aandeel niet door, en de uiterste subtiliteit van je lichaamstaal in relatie tot anderen; alles wat je diep van binnen over jezelf geloofd, is in zekere zin 'zichtbaar' in subtiele vorm. Milliseconden-werk, maar daar valt of staat vaak wel aantrekking en afstoting mee; het is de energie die je uitstraalt.
Zolang je dat niet doorhebt, zullen sociale interacties steeds je fatalistische zelfbeeld bevestigen; jij denkt 'omdat het nu eenmaal zo', in werkelijkheid omdat het gewoon een zichzelf instandhoudend mechanisme is. 'het vervult zichzelf'.
Zulke diepgaande, onderliggende dingen moeten vaak éérst goed begrepen worden voordat er aan aanzet kan zijn tot werkelijke innerlijke, en later uiterlijke verandering. Want dáár begint het allemaal.
Niet erg slim, want uit fok komen veel vriendschappen voort. Ja je zal waarschijnlijk niet de door jou gewenste kant en klare vriendengroep opduiken nee.quote:
[..]
Het interesseert me eigenlijk geen barst hoe ik alhier overkom. Dit ben ik niet in het echte leven, maar heel diep op een plek waar ik zelf liever ook niet kijk. Maar ik kan het niet altijd meer binnen en voor mij houden. Dan hier maar even anoniem dingen van me afschrijven.
En verongelijkt? Ja. Kom eens in mijn schoenen staan. En dan niet 10 minuten, maar je hele godvergeten leven lang ALLEEN. Je bent als LUCHT voor de hele wereld. Probeer eens. Je kunt het niet niet eens voorstellen hoe dat is omdat het jou toevallig wel allemaal aan is komen waaien.
En de wereld komt met geen enkele instelling naar mij toe, dus als dat dan toch niet gebeurt, laat ik dan hier maar eerlijk zijn en in het echte leven lekker sociaal wenselijk gedrag blijven tonen. Het maakt uiteindelijk toch geen verschil.
Als je je te goed voelt voor 'losse' kennissen en vrienden moet je niet gaan lopen janken over eenzaamheid.
Nee, en ik zoek hier dan ook geen oplossing. De reden dat ik dat doe is omdat ik het even tegen iemand moet roepen. En omdat mij helaas niemand gegund is om dat tegen te doen, dan maar even anoniem hier.quote:
Zoek professionele hulp. Iets wat al 33 jaar een probleem is ga je niet oplossen door hier een topic te openen.
En professionele hulp? Die gaat mij nu nog leren hoe ik 16 jaar geleden dingen anders had moeten doen? Je realiseert je dat je die achterstand NOOIT meer inhaalt? Jij gaat toch ook nu niet meer trainen om nog in het eerste van Ajax te komen, en zeker niet als je nooit enig voetbaltalent hebt gehad?
Anneloos zei het net ook al. Er staan best wel wat uitnodigingen in. Daar heb jij niks voor gedaan behalve hier rantenquote:
[..]
Leer mij dan hoe ik me wel wenselijk en menselijk moet gedragen? Ow wacht, daarvoor moet ik eerst van mezelf houden zeker? Okay, gedaan. En nu dan? Hoe moet ik mijn linker wenkbrauw dan wel zo subtiel bewegen dat iemand ziet dat ik open sta voor contact?
Hoezo pik je die er niet eerst uit om te kijken of dat misschien leuk is om te doen?
Hij heeft dus al eerder een topic geopend en veel goede tips gekregen.quote:
[..]
Wil je dan wel tips of reacties van fokkers? Enige wat ze zien is je houding hier.
Heeft hij niks mee gedaan, dus nu lijkt professionele hulp wel een essentiële stap.quote:
En hebben de tips uit dit R&P / Een beter mens worden? topic je niks opgeleverd? Heb je nog deelgenomen aan een NMLK activiteit?
Ergens je frustraties kunnen uiten is natuurlijk ook primaquote:
[..]
Hij heeft dus al eerder een topic geopend en veel goede tips gekregen.
[..]
Heeft hij niks mee gedaan, dus nu lijkt professionele hulp wel een essentiële stap.
Kan flink opluchten maar het mooiste is natuurlijk als je dan tegelijk ook de kansen grijpt je die wordt aangeboden. Vind het best wat dat er random fokkers zijn die aangeven met hem willen af te spreken.
Een tijd terug heb ik gedate met een vrouw die het ook allemaal van kinds af aan, aan is komen waaien . Het contact met haar an sich was goed en leuk, maar het enorme onbegrip en dedain waarom ik "toch geen hechte vriendengroep had" was voor mij de grootste kloof die ik tussen ons voelde. En de hoofdreden om daar subiet een punt achter te zetten. Het was al duidelijk dat ze mij op dat punt minderwaardig vond. En daar pas ik dus voor.quote:
Antwoorden heb ik helaas niet voor je. Het is moeilijk geen aversie jegens mensen te ontwikkelen, maar toch moet je dat proberen. Anderen doen het je niet aan, al kan dat zo voelen. Maar als je definitief je feeling met mensen kwijtraakt, dan wordt het heel moeilijk. Ik kan dat element overeind houden omdat ik een geweldige vriendin heb, en ergens heb opgepikt blij te kunnen zijn voor anderen. Maar het is een wankel evenwicht.
Al eens geprobeerd in contact te komen met mensen die er net zo inzitten als jij?
En ik ken geen mensen die mijn "probleem" ook hebben. Want anders had ik (en die mensen) dat probleem waarschijnlijk niet
Maar dat is dus hetzelfde liedje als de vorige x. Hij is in al die jaren geen steek verder gekomen.quote:
[..]
Ergens je frustraties kunnen uiten is natuurlijk ook prima
[ Bericht 2% gewijzigd door #ANONIEM op 09-07-2019 23:47:41 ]
Oke ja ik ken TS niet van eerdere topics.quote:
[..]
Maar dat is dus hetzelfde liedje als de vorige x. Hij is in al die jaren geen steek verder gekomen.
Ik linkte daar dus in mijn post naarquote:
[..]
Oke ja ik ken TS niet van eerdere topics.
zodat je dat topic kon zien.Ik heb het ook alleen maar nav dit topic gelezen.
[ Bericht 6% gewijzigd door #ANONIEM op 09-07-2019 23:49:25 ]
Ik vind mijzelf niet minderwaardig, andere mensen vinden mij -kennelijk- niet waardig genoeg ("minderwaardig", zo je wilt) om mee om te gaan. Ook je zelfbeeld kan alleen maar contextueel zijn en is wat mij betreft geen intrinsiek gegeven. En negatieve energie? Ja, dat je denkt dat ik die afgeef op basis van wat ik hier schrijf, kan ik wel inkomen. Maar dit is niet de echte wereld.quote:
Je wil het verschil weten?
Je houding en zelfbeeld. Als jij je al minderwaardig voelt, hoe moeten anderen jou dan waardig genoeg vinden? Die houding van je roept tegenstand op, mensen willen niet in aanraking komen met die negatieve energie.
Het begint, hoe moeilijk dat vast voor je klinkt, bij jezelf. En niet bij jou als persoon, maar puur bij je houding en zelfbeeld. Je maakt de denkfout door alles op jou als persoon te betrekken. Maar het is de schil die erboven hangt, namelijk hoe je overkomt.
En hoe ik overkom? Leer me dat dan?
Een sociale vaardigheidstraining zeg je? Dus met mensen met klinische stoornissen en mentale beperkingen? Leren hoe je "hallo" zegt, een brood bestelt en waar je je handen houdt tijdens een gesprek? Really?
Jij ook.quote:
Goed, de rest komt morgen. Slaap lekker allen.
quote:
Maar eerlijk. Het is natuurlijk wel verschrikkelijk kut als het maar niet lukt om vriendschappen te sluiten.
Even een pragmatische vraag. Wat heb jij mensen te bieden? Je zit hier heel erg te jammeren dat je maar niets krijgt, maar wat kan jij daar tegenover geven?quote:
[..]
Ik vind mijzelf niet minderwaardig, andere mensen vinden mij -kennelijk- niet waardig genoeg ("minderwaardig", zo je wilt) om mee om te gaan. Ook je zelfbeeld kan alleen maar contextueel zijn en is wat mij betreft geen intrinsiek gegeven. En negatieve energie? Ja, dat je denkt dat ik die afgeef op basis van wat ik hier schrijf, kan ik wel inkomen. Maar dit is niet de echte wereld.
En hoe ik overkom? Leer me dat dan?
Een sociale vaardigheidstraining zeg je? Dus met mensen met klinische stoornissen en mentale beperkingen? Leren hoe je "hallo" zegt, een brood bestelt en waar je je handen houdt tijdens een gesprek? Really?
En dit is tenminste eerlijk. Maar het doet zo verdomde veel pijn.quote:
Ik denk dat je de boot hebt gemist qua vriendschappen maken.
Dat gebeurt al als kind (in mijn ervaring):
- In je buurt/wijk
- Op de basisschool
- Via via (via vrienden/vriendinnen)
- Op een sport
- Op de middelbare
- Op de vervolgstudie
- Via bijbanen
- Nu heb ik ook ‘vrienden’ via mijn vriend, waar we weleens dingen mee doen.
- Misschien via werk nu. Maar nu ik 26 ben ervaar ik dus dat vriendschappen niet zo snel worden gesloten op werk of zo. Je kan soms borrelen samen, of iets anders leuks doen, maar echt vriendschap niet. De gebeurtenissen hierboven heb ik vriendinnen aan overgehouden. Dat begon dus al als kind en puber.
Maar als je dat allemaal niet hebt gehad, mis je dus de boot, want ik denk dat de meeste mensen zo aan vrienden komen.
Zo veel pijn dat je op een gegeven moment zo iemand daar in wilt laten delen. Dat is ontzettend naar om te zeggen, maar zo voelt het wel. Zo van: ik niet, dan jij ook niet (meer). En zo wil ik helemaal niet leven en denken, maar het gebeurt wel.
Je bedoelt mijn humor? Attentheid? Royaal en loyaal? In voor een geintje maar wel verantwoordelijk? Nieuwe dingen uitzoeken en organiseren?quote:Op dinsdag 9 juli 2019 23:52 schreef Gary_Oak het volgende:
Even een pragmatische vraag. Wat heb jij mensen te bieden? Je zit hier heel erg te jammeren dat je maar niets krijgt, maar wat kan jij daar tegenover geven?
En nu jij? Wat maakt jou zo geweldig en uniek dat mensen wél met jou om willen gaan?
Arnhem is net niet naast de deur, maar ook niet heel ver weg. Ik woon in de Achterhoek. Maar dank voor het aanbod.quote:
En anders; als je ooit in de buurt van Arnhem bent, wil ik best wel eens een biertje pakken hoor
Precies dit. Het is vernederend, en het collectief van de mensheid heeft niet eens door dat ze het doen. Dehumaniserend is inderdaad nog mooier.quote:
Daar zit ook wat in. Maar het is anderzijds ook niet raar om e.e.a. als enigszins dehumaniserend te ervaren. Al die rites waar je nooit onderdeel van bent... Ik vind het knap als iemand zich daar zo tegen kan weren - maar het is uiteindelijk wel de enige manier.
Ik ben best open en sociaal. Kan op FOK! wel enorm bot en gemeen overkomen, maar ik ben irl heel aardig. Ik weet dat sommige users dat niet geloven, maar is echt zo. Kan verder in een vingerknip wisselen tussen over onzin ouwehoeren naar iemand waar je om emotionele steun vragen. Ik kan goede gesprekken voeren, snel iemands vertrouwen winnen, goed luisteren en mensen enthousiasmeren. Ik ken mijn eigen normen en waarden goed, en ben tolerant naar die van anderen, maar kan heel goed leven met agree to disagree. Dat is wat ik zo snel even kan verzinnen.quote:
[..]
Je bedoelt mijn humor? Attentheid? Royaal en loyaal? In voor een geintje maar wel verantwoordelijk? Nieuwe dingen uitzoeken en organiseren?
En nu jij? Wat maakt jou zo geweldig en uniek dat mensen wél met jou om willen gaan?
Hoe zijn jouw gespreksvaardigheden? Kan je het met je collega's alleen over werk hebben? Ik neem aan dat je collega's zo'n beetje de enige mensen hebt die je met regelmaat spreekt.
Dat is een leuk aanbod, maar de dag dat ik uit medelijden van iemand mee ga naar zoiets, zal nooit aanbreken. Begrijp mij goed, je aanbod is heel sympathiek en verleidelijk, maar voor "normale" mensen komt zoiets organisch en omdat ze je er als persoon graag bij hebben. Dat kan hier nooit het geval zijn, en ook die compassie ervaar ik als vernederend (hoewel uitgesproken met alle goede bedoelingen, dat lees ik!). Ik ben heel erg van de school "graag of niet". En bij het kleinste gevoel van "liever niet" of "mwoah, niet heel graag, maar we tolereren je", ben ik al weg.quote:
Scoor een kaartje voor Decibel en streep met mij je festival van je bucketlist.
Neem het aanbod aan dan. Het wordt letterlijk op een zilveren dienblad aan je gegeven. Woon je in Doetinchem? Dat is toch niet ver van Arnhem? Je gaat me niet vertellen dat je in jouw situatie geen middagje vrij kan maken op een zaterdag.quote:
[..]
Arnhem is net niet naast de deur, maar ook niet heel ver weg. Ik woon in de Achterhoek. Maar dank voor het aanbod.
Je maakt er zelf van dat hij het uit medelijden doet. Hij kan het ook aanbieden als gewoon leuk en geinig.quote:
[..]
Dat is een leuk aanbod, maar de dag dat ik uit medelijden van iemand mee ga naar zoiets, zal nooit aanbreken. Begrijp mij goed, je aanbod is heel sympathiek en verleidelijk, maar voor "normale" mensen komt zoiets organisch en omdat ze je er als persoon graag bij hebben. Dat kan hier nooit het geval zijn, en ook die compassie ervaar ik als vernederend (hoewel uitgesproken met alle goede bedoelingen, dat lees ik!). Ik ben heel erg van de school "graag of niet". En bij het kleinste gevoel van "liever niet" of "mwoah, niet heel graag, maar we tolereren je", ben ik al weg.
Ik geloof jequote:
[..]
Ik ben best open en sociaal. Kan op FOK! wel enorm bot en gemeen overkomen, maar ik ben irl heel aardig. Ik weet dat sommige users dat niet geloven, maar is echt zo. Kan verder in een vingerknip wisselen tussen over onzin ouwehoeren naar iemand waar je om emotionele steun vragen. Ik kan goede gesprekken voeren, snel iemands vertrouwen winnen, goed luisteren en mensen enthousiasmeren. Ik ken mijn eigen normen en waarden goed, en ben tolerant naar die van anderen, maar kan heel goed leven met agree to disagree. Dat is wat ik zo snel even kan verzinnen.
Hoe zijn jouw gespreksvaardigheden? Kan je het met je collega's alleen over werk hebben? Ik neem aan dat je collega's zo'n beetje de enige mensen hebt die je met regelmaat spreekt.
"Pools are perfect for holding water"
Je durft in je eentje nergens heen. Laat dat eens tot je doordringen.
Bekijk het van een afstandje, die situatie: een schijtlijster die bang is alleen te zijn, vrienden of partners hebben geen ander doel dan je handje vasthouden zodat het net lijkt of je niet alleen bent.
Als jij jezelf al te min vindt om er op uit te trekken, waarom zou een ander jou wel meer waard vinden?
Het hele idee van vrienden is dat je prima zonder kunt, het hartstikke leuk is om samen te zijn, maar nooit van elkaar afhankelijk bent. Op het moment dat jij smeekt dat je een ander nodig hebt om naar een concert of kroeg te gaan, leg je een claim op de ander en geef je die een latent schuldgevoel: "als je niet mee gaat, maak je deze persoon ongelukkig". De meeste mensen laten zich niet op die manier manipuleren.
Met een partner is het nog ernstiger als je jezelf niet kunt vermaken. Je kunt niet van iemand eisen 24/7 als een hont achter je aan te lopen omdat jij anders zo'n zielenpoot bent.
Bekijk het van een afstandje, die situatie: een schijtlijster die bang is alleen te zijn, vrienden of partners hebben geen ander doel dan je handje vasthouden zodat het net lijkt of je niet alleen bent.
Als jij jezelf al te min vindt om er op uit te trekken, waarom zou een ander jou wel meer waard vinden?
Het hele idee van vrienden is dat je prima zonder kunt, het hartstikke leuk is om samen te zijn, maar nooit van elkaar afhankelijk bent. Op het moment dat jij smeekt dat je een ander nodig hebt om naar een concert of kroeg te gaan, leg je een claim op de ander en geef je die een latent schuldgevoel: "als je niet mee gaat, maak je deze persoon ongelukkig". De meeste mensen laten zich niet op die manier manipuleren.
Met een partner is het nog ernstiger als je jezelf niet kunt vermaken. Je kunt niet van iemand eisen 24/7 als een hont achter je aan te lopen omdat jij anders zo'n zielenpoot bent.
Om mezelf dan maar even te quoten:quote:
[..]
Neem het aanbod aan dan. Het wordt letterlijk op een zilveren dienblad aan je gegeven. Woon je in Doetinchem? Dat is toch niet ver van Arnhem? Je gaat me niet vertellen dat je in jouw situatie geen middagje vrij kan maken op een zaterdag.
En dan nu, ins Bedquote:
[..]
Dat is een leuk aanbod, maar de dag dat ik uit medelijden van iemand mee ga naar zoiets, zal nooit aanbreken. Begrijp mij goed, je aanbod is heel sympathiek en verleidelijk, maar voor "normale" mensen komt zoiets organisch en omdat ze je er als persoon graag bij hebben. Dat kan hier nooit het geval zijn, en ook die compassie ervaar ik als vernederend (hoewel uitgesproken met alle goede bedoelingen, dat lees ik!). Ik ben heel erg van de school "graag of niet". En bij het kleinste gevoel van "liever niet" of "mwoah, niet heel graag, maar we tolereren je", ben ik al weg.
Ik denk dat dit wel een groot probleem kan zijn. Zo'n laag zelfbeeld hebben dat elke vorm van hulp wordt gezien als iets uit medelijden en jezelf zien als een goed doel.quote:
[..]
Je maakt er zelf van dat hij het uit medelijden doet. Hij kan het ook aanbieden als gewoon leuk en geinig.
Dat is geen doen. Dat gaat niemand lukken. Dat is wat ze heel vroeger in Hollywood ook eens een tijdje probeerden in de studio's, om het beste/nóg betere uit acteren te halen. Failed.quote:
Leer mij dan hoe ik me wel wenselijk en menselijk moet gedragen? Ow wacht, daarvoor moet ik eerst van mezelf houden zeker? Okay, gedaan. En nu dan? Hoe moet ik mijn linker wenkbrauw dan wel zo subtiel bewegen dat iemand ziet dat ik open sta voor contact?
Die dingen bevinden zich op het terrein van wat je gelooft. Je kunt onmogelijk de onmetelijke complexiteit van spieren, spiertjes en spiergroepen onder de controle van de wil krijgen, nooit. Hersenlijk onmogelijk.
Maar wanneer je (fundamenteel) anders gelooft dan je nu doet, trekken spieren in het gezicht als een coherente eenheid elkaar precies perfect en onbetwijfelbaar geloofwaardig aan; mits het écht is. Helaas: dat is net zo moeilijk als dat het eenmaal bereikt perfect makkelijk is. Niet te faken.
It's all in the mind. En je lichaam reageert daar slechts naadloos op. Dat is je lichaamstaal; de energie die je uitstraalt.
Dat heeft zowel een fantastische boodschap ('er zijn inzichten die deze effecten zichtbaar kunnen maken en iets beters mogelijk maken!') als een ontluisterende boodschap(: 'ik doe dit zélf met m'n eigen onwetendheid'). Maar doe er beter je voordeel mee. En nee, ik maak geen reclame voor een cursus, ik geef ze ook niet. Maar je mag deze aanreiking helemaal hebben.
[ Bericht 0% gewijzigd door Maharski op 10-07-2019 00:20:30 ]
Eens kijken
Op 
En nu quote ik mezelf:quote:
[..]
Om mezelf dan maar even te quoten:
[..]
En dan nu, ins Bed
Gewoon hop uit die comfortzone. Ik was een paar jaar geleden best awkward, nu ga ik alleen naar de club als ik zin heb en mijn vrienden niet. Vroeger nooit gedacht dat ik dat zou durven. Toch wat, toegegeven, oppervlakkige contacten aan overgehouden. Zet je brein uit en ga gewoon. Als het makkelijk zou zijn, zat je niet op de goede weg. Wees je eigen gangmaker.quote:
[..]
Ik denk dat dit wel een groot probleem kan zijn. Zo'n laag zelfbeeld hebben dat elke vorm van hulp wordt gezien als iets uit medelijden en jezelf zien als een goed doel.
Het was meer onder de noemer, hoe meer zielen, hoe meer vreugd. En in dit geval dus “Een graag, in plaats van niet”.quote:
[..]
Dat is een leuk aanbod, maar de dag dat ik uit medelijden van iemand mee ga naar zoiets, zal nooit aanbreken. Begrijp mij goed, je aanbod is heel sympathiek en verleidelijk, maar voor "normale" mensen komt zoiets organisch en omdat ze je er als persoon graag bij hebben. Dat kan hier nooit het geval zijn, en ook die compassie ervaar ik als vernederend (hoewel uitgesproken met alle goede bedoelingen, dat lees ik!). Ik ben heel erg van de school "graag of niet". En bij het kleinste gevoel van "liever niet" of "mwoah, niet heel graag, maar we tolereren je", ben ik al weg.
Als je dit ziet als als medelijden van mijn kant, dan is dat niet de interpretatie die ik wil doen overkomen, maar meer de invulling die je er zelf aan geeft en mogelijk ook een groot deel van je probleem als ik je topic er op na lees.
Vriendschappen sluiten, ook hechte, kan op elke leeftijd. Net als dat je op elke leeftijd nieuwe mensen kan leren kennen en ervaringen kan op doen.
Spijtig, maar your loss.
[b]Op dinsdag 11 oktober 2011 23:06 schreef zwartemarktplaats het volgende:[/b]
Als Momotaro een voetbalteam was dan had jij waarschijnlijk een stadionverbod :P
Blog
Als Momotaro een voetbalteam was dan had jij waarschijnlijk een stadionverbod :P
Blog
Ben jij wel helemaal lekker? Denk je werkelijk dat ik ooit iemand gesmeekt heb om ergens mee naar toe te gaan? Dat ik ooit dit soort zwakte toon aan iemand? Joh, ik lieg hele verhalen over mijn weekeinden bij elkaar, dingen die nooit zijn gebeurd. Ik heb gedate met mensen way out of my league, door keihard te liegen en te doen alsof ik sociaal succesvol ben. Dat gaat me makkelijker af dan vrienden maken en mensen "manipuleren" om ergens met mij mee naar toe te gaan.quote:
Je durft in je eentje nergens heen. Laat dat eens tot je doordringen.
Bekijk het van een afstandje, die situatie: een schijtlijster die bang is alleen te zijn, vrienden of partners hebben geen ander doel dan je handje vasthouden zodat het net lijkt of je niet alleen bent.
Als jij jezelf al te min vindt om er op uit te trekken, waarom zou een ander jou wel meer waard vinden?
Het hele idee van vrienden is dat je prima zonder kunt, het hartstikke leuk is om samen te zijn, maar nooit van elkaar afhankelijk bent. Op het moment dat jij smeekt dat je een ander nodig hebt om naar een concert of kroeg te gaan, leg je een claim op de ander en geef je die een latent schuldgevoel: "als je niet mee gaat, maak je deze persoon ongelukkig". De meeste mensen laten zich niet op die manier manipuleren.
Met een partner is het nog ernstiger als je jezelf niet kunt vermaken. Je kunt niet van iemand eisen 24/7 als een hont achter je aan te lopen omdat jij anders zo'n zielenpoot bent.
En trouwens. Ben jij ook nog nooit met vrienden ergens naar toe geweest? Ik neem aan van wel toch? En dat je ook wel eens op steun hebt kunnen rekenen, omdat je iets niet goed zelf kon, of omdat je daar op dat moment (nog) niet toe in staat was? Nou, denk dat vangnet even weg, en bedenk dan of je jezelf had kunnen redden. Dat is namelijk wat ik al mijn hele leven (moet) doe(n).
Dus een generieke uitnodiging die niets met mij als persoon te maken heeft.quote:
Dat is dus precies mijn probleem.
En dat is geen beschuldiging aan jouw adres (verre van zelfs), maar als je mij wél zou kennen is het statistisch zéér onwaarschijnlijk dat je je uitnodiging met overtuiging gestand zou doen. Dat heeft namelijk nog nooit iemand gedaan in mijn geval.
Dus, hoe zouden we jou als persoon kunnen ervaren? En wat zou het voor jou wel geloofwaardig maken dat iemand interesse zou kunnen hebben in wie jij verder nog bent?quote:
[..]
Dus een generieke uitnodiging die niets met mij als persoon te maken heeft.
Dat is dus precies mijn probleem.
En dat is geen beschuldiging aan jouw adres (verre van zelfs), maar als je mij wél zou kennen is het statistisch zéér onwaarschijnlijk dat je je uitnodiging met overtuiging gestand zou doen. Dat heeft namelijk nog nooit iemand gedaan in mijn geval.
Wat zou een aanbod voor jou interessant genoeg maken om het toch te overwegen?
Korte anekdote van mij.quote:
[..]
Ben jij wel helemaal lekker? Denk je werkelijk dat ik ooit iemand gesmeekt heb om ergens mee naar toe te gaan? Dat ik ooit dit soort zwakte toon aan iemand? Joh, ik lieg hele verhalen over mijn weekeinden bij elkaar, dingen die nooit zijn gebeurd. Ik heb gedate met mensen way out of my league, door keihard te liegen en te doen alsof ik sociaal succesvol ben. Dat gaat me makkelijker af dan vrienden maken en mensen "manipuleren" om ergens met mij mee naar toe te gaan.
En trouwens. Ben jij ook nog nooit met vrienden ergens naar toe geweest? Ik neem aan van wel toch? En dat je ook wel eens op steun hebt kunnen rekenen, omdat je iets niet goed zelf kon, of omdat je daar op dat moment (nog) niet toe in staat was? Nou, denk dat vangnet even weg, en bedenk dan of je jezelf had kunnen redden. Dat is namelijk wat ik al mijn hele leven (moet) doe(n).
Ik: "Gozer, er is een feestje bij X. Ga mee?"
Maat: "Nee, geen zin. Ben kapot."
Ik: "Dude, wees geen partypooper, wordt lachen."
Maat: "Nee, ik ga echt niet. Volgend weekend."
Ik: "Ok, jij je zin. Ik ben daar in ieder geval als je van gedachten verandert."
Uiteindelijk alleen gegaan, hele leuke avond gehad, driekwart avond gekut met een groepje meiden, wat lopen lullen met de dj en een paar gasten bij de rookruimte en een gast ontmoet die wel mee wilde naar de volgende editie van het feestje. Waarom zou jij dit niet kunnen?
Luister maat, de eerste keer kan best een generieke uitnodiging zijn ja, dat is meestal ook het moment dat mensen met elkaar in contact komen. Je ontneemt jezelf de kans dat een volgende uitnodiging van mijn zijde wel is omdat ik je er graag bij zou hebben.quote:
[..]
Dus een generieke uitnodiging die niets met mij als persoon te maken heeft.
Dat is dus precies mijn probleem.
En dat is geen beschuldiging aan jouw adres (verre van zelfs), maar als je mij wél zou kennen is het statistisch zéér onwaarschijnlijk dat je je uitnodiging met overtuiging gestand zou doen. Dat heeft namelijk nog nooit iemand gedaan in mijn geval.
Nu zul je dat dus nooit weten.
[b]Op dinsdag 11 oktober 2011 23:06 schreef zwartemarktplaats het volgende:[/b]
Als Momotaro een voetbalteam was dan had jij waarschijnlijk een stadionverbod :P
Blog
Als Momotaro een voetbalteam was dan had jij waarschijnlijk een stadionverbod :P
Blog
TS is niet gevlucht, TS heeft een baan, sport en moet ook nog even eten en huishouden doen. Daarnaast wil TS inhoudelijk reageren op iedereen die moeite in een reactie steekt. Dat noemen we wederkerigheid en respectvol omgaan met anderen.quote:
Ts is gevlucht
Liever verzuipen in zelfmedelijden dan welwillend advies te overwegen
Omdat ik dat niet kan. Zo maar met mensen praten en contact maken. Ik hóór daar niet, niemand wenst mij daadwerkelijk daar. Snap je niet dat mensen andere mensen gewoon liever niet zien, horen en spreken? Zo iemand heb jij vast ook in je omgeving, waarvan jij denkt "Gadver, heb je die sneue kerel/griet ook weer met zijn/'r saaie verhalen, bok op". Die moet er zijn.quote:
Uiteindelijk alleen gegaan, hele leuke avond gehad, driekwart avond gekut met een groepje meiden, wat lopen lullen met de dj en een paar gasten bij de rookruimte en een gast ontmoet die wel mee wilde naar de volgende editie van het feestje. Waarom zou jij dit niet kunnen?
Nou, diegene ben ik dus.
Tja je kan kiezen. Of je gaat nog een jaartje of 50-60 door met eenzaam zijn en boos zijn. Of je zoekt hulp om te zien of je toch kunt leren hoe het wel moet en dan kunnen die komende decennia nog best goed uitpakken.quote:
En professionele hulp? Die gaat mij nu nog leren hoe ik 16 jaar geleden dingen anders had moeten doen? Je realiseert je dat je die achterstand NOOIT meer inhaalt? Jij gaat toch ook nu niet meer trainen om nog in het eerste van Ajax te komen, en zeker niet als je nooit enig voetbaltalent hebt gehad?
Je hoeft je ook niet te spiegelen aan de superprofs. Als je in het amateurteam mee kan komen is het al een stuk beter dan nu.
Dus terugkomend op mijn eerdere vraag: hoe ben jij in de omgang? Hoe zijn je gespreksvaardigheden? Over wat kan je niet je bek houden? Ik heb werkelijk nog nooit iemand bij het stappen gezien waarvan ik denk: die hoort hier niet. Ik snap nu echt niet wat je wil. Aan de ene kant wil je wel een bruisend sociaal leven, maar tegelijkertijd zeg je dat je dat het niet bij je past en dat je dat niet kan. Alles is te leren.quote:
[..]
Omdat ik dat niet kan. Zo maar met mensen praten en contact maken. Ik hóór daar niet, niemand wenst mij daadwerkelijk daar. Snap je niet dat mensen andere mensen gewoon liever niet zien, horen en spreken? Zo iemand heb jij vast ook in je omgeving, waarvan jij denkt "Gadver, heb je die sneue kerel/griet ook weer met zijn/'r saaie verhalen, bok op". Die moet er zijn.
Nou, diegene ben ik dus.
Als je jezelf maar lang genoeg iets aanpraat ga je het geloven. Maar er blijkt nergens uit het hele topic dat mensen hem daadwerkelijk negeren of ontlopen of afzien van contact, maar vooral de onderliggende boodschap dat hijzelf niet goed genoeg is vriendschappen te krijgen of onderhouden.
Tja, als je niemand de moeite laat nemen je te leren kennen zoals je echt bent, is het nogal makkelijk te roepen dat iemand je niet uitnodigt omdat diegene je niet kent.
Tja, als je niemand de moeite laat nemen je te leren kennen zoals je echt bent, is het nogal makkelijk te roepen dat iemand je niet uitnodigt omdat diegene je niet kent.
[b]Op dinsdag 11 oktober 2011 23:06 schreef zwartemarktplaats het volgende:[/b]
Als Momotaro een voetbalteam was dan had jij waarschijnlijk een stadionverbod :P
Blog
Als Momotaro een voetbalteam was dan had jij waarschijnlijk een stadionverbod :P
Blog
Probleem is dat jij veel teveel voor anderen loopt te denken. De meeste mensen zijn helemaal niet met jou bezig laatst staan dat ze een mening over je hebben.quote:
[..]
Omdat ik dat niet kan. Zo maar met mensen praten en contact maken. Ik hóór daar niet, niemand wenst mij daadwerkelijk daar. Snap je niet dat mensen andere mensen gewoon liever niet zien, horen en spreken? Zo iemand heb jij vast ook in je omgeving, waarvan jij denkt "Gadver, heb je die sneue kerel/griet ook weer met zijn/'r saaie verhalen, bok op". Die moet er zijn.
Nou, diegene ben ik dus.
En wat vind jij dan interessant eigenlijk?
Jij denkt dat andere mensen je niet doorhebben. Maar die zien heus wel dat sneue, onzelfstandige persoon die een blok aan je been is als je ermee samenbent. Als jij in je eentje niet gelukkig kunt zijn, gaat dat ook niet lukken als je samen met anderen bent.quote:
[..]
Ben jij wel helemaal lekker? Denk je werkelijk dat ik ooit iemand gesmeekt heb om ergens mee naar toe te gaan? Dat ik ooit dit soort zwakte toon aan iemand? Joh, ik lieg hele verhalen over mijn weekeinden bij elkaar, dingen die nooit zijn gebeurd. Ik heb gedate met mensen way out of my league, door keihard te liegen en te doen alsof ik sociaal succesvol ben. Dat gaat me makkelijker af dan vrienden maken en mensen "manipuleren" om ergens met mij mee naar toe te gaan.
En trouwens. Ben jij ook nog nooit met vrienden ergens naar toe geweest? Ik neem aan van wel toch? En dat je ook wel eens op steun hebt kunnen rekenen, omdat je iets niet goed zelf kon, of omdat je daar op dat moment (nog) niet toe in staat was? Nou, denk dat vangnet even weg, en bedenk dan of je jezelf had kunnen redden. Dat is namelijk wat ik al mijn hele leven (moet) doe(n).
Dus werk eerst aan jezelf en zoek niet anderen om dat voor jou te doen - uiteindelijk moet je het zelf doen.
Bedenk ook dat als anderen jouw vangnet zijn, ze van jou verwachten een vangnet voor hen te zijn - maar dat laatste ontbreekt in je gejammer: jij weet feilloos te vertellen wat anderen voor jou kunnen betekenen, maar wat heb jij hen te bieden?
Ik kan me er enigszins in vinden wat je zegt.
Want herkenbaar, maar ook weer niet alles hoor? Je kunt alleen wel weer dingen doen en daardoor andere mensen ontmoeten.
Of hobby ofzo wat helpt?
Want herkenbaar, maar ook weer niet alles hoor? Je kunt alleen wel weer dingen doen en daardoor andere mensen ontmoeten.
Of hobby ofzo wat helpt?
Do what you love, love what you do!
Ben jij zomaar een Chinees?quote:
[..]
Omdat ik dat niet kan. Zo maar met mensen praten en contact maken. Ik hóór daar niet, niemand wenst mij daadwerkelijk daar. Snap je niet dat mensen andere mensen gewoon liever niet zien, horen en spreken? Zo iemand heb jij vast ook in je omgeving, waarvan jij denkt "Gadver, heb je die sneue kerel/griet ook weer met zijn/'r saaie verhalen, bok op". Die moet er zijn.
Nou, diegene ben ik dus.
Enfin, jij bent die sneue figuur omdat je weigert daar zelf verandering in te brengen en dat is wat mensen waarschijnlijk het meest afstoot. Als jij het zou proberen en steeds zou falen zien mensen je vechten en kunnen ze helpen, nu zien ze iemand die hulp vraagt voor iets waar hij zelf geen tijd en moeite in wil steken. Ja, dan gaat een ander er ook geen tijd en moeite insteken.
Zelfs als je professionele hulp zoekt, moet je zelf met zelf aan de slag - je krijgt alle instrumenten die je nodig hebt, maar je moet het zelf doen. Je moet daarom ook willen veranderen, jezelf veranderen, grondig, het heeft geen enkel nut omstandigheden (een vriendengroep, een partner) te veranderen als je resultaten wilt zien.
eens, maar nog niet altijd zo makkelijk als het lijkt (ja uit ervaring dit)quote:
[..]
Ben jij zomaar een Chinees?
Enfin, jij bent die sneue figuur omdat je weigert daar zelf verandering in te brengen en dat is wat mensen waarschijnlijk het meest afstoot. Als jij het zou proberen en steeds zou falen zien mensen je vechten en kunnen ze helpen, nu zien ze iemand die hulp vraagt voor iets waar hij zelf geen tijd en moeite in wil steken. Ja, dan gaat een ander er ook geen tijd en moeite insteken.
Zelfs als je professionele hulp zoekt, moet je zelf met zelf aan de slag - je krijgt alle instrumenten die je nodig hebt, maar je moet het zelf doen. Je moet daarom ook willen veranderen, jezelf veranderen, grondig, het heeft geen enkel nut omstandigheden (een vriendengroep, een partner) te veranderen als je resultaten wilt zien.
Maar onwijs onmogelijk is het niet? Pro hulp werkt gewoon niet voor iedereen, maar is het wel waard om te proberen alsnog iig
Soms helpen simpele dingen wel beter. Maar ok je moet bereid zijn om jezelf aan te passen ook wel.
Do what you love, love what you do!
Ik zeg nergens dat het makkelijk is. Alle veranderingen kosten energie, in tegenstelling tot niets doen en de situatie zo laten.quote:
[..]
eens, maar nog niet altijd zo makkelijk als het lijkt (ja uit ervaring dit)
Maar onwijs onmogelijk is het niet? Pro hulp werkt gewoon niet voor iedereen, maar is het wel waard om te proberen alsnog iig
Soms helpen simpele dingen wel beter. Maar ok je moet bereid zijn om jezelf aan te passen ook wel.
De mentaliteitsverandering van "iemand moet mij helpen zodat ik gelukkig kan zijn" naar "ik ben zelf verantwoordelijk voor mijn geluk" is al een hele stap.
klopt en is ook zo. Als je niks doet dan lost het sowieso niks op. Welke manier daarvoor moet je wel zelf uitvinden natuurlijk.quote:
[..]
Ik zeg nergens dat het makkelijk is. Alle veranderingen kosten energie, in tegenstelling tot niets doen en de situatie zo laten.
De mentaliteitsverandering van "iemand moet mij helpen zodat ik gelukkig kan zijn" naar "ik ben zelf verantwoordelijk voor mijn geluk" is al een hele stap.
En soms is het heel simpel en soms ook gewoon moeilijk en lastig.
Maar ok alleen erover klagen enzo gaat sowieso nooit helpen.
Do what you love, love what you do!
Klopt ja, met niks aan pro hulp gaat het namelijk handiger worden. Ze geven je de tools (haat dat woord al) Maar uiteindelijk moet je het toch zelf doen wel.quote:
[..]
Ik zeg nergens dat het makkelijk is. Alle veranderingen kosten energie, in tegenstelling tot niets doen en de situatie zo laten.
De mentaliteitsverandering van "iemand moet mij helpen zodat ik gelukkig kan zijn" naar "ik ben zelf verantwoordelijk voor mijn geluk" is al een hele stap.
of gewoon helemaal zelf, dat kan ook nog? Maarja je moet er de wil wel voor hebben of eigen idee van hoe het op te lossen.
Als je dat niet hebt dan is pro hulp wss beter.
Do what you love, love what you do!
Iedereen die iets wil bereiken neemt risico's. In sociaal contact, relaties, werk, sport etc. Het lijkt simpelweg alsof dat niet zo is, omdat je slechts een deel van iemand meekrijgt (vooral als je ze amper kent). Weinig mensen lopen te koop met hun (emotionele en psychische) problemen, vooral wanneer het voor hun gevoel afwijkt van de norm.quote:
[..]
En waarom, waarom ben ík altijd diegene die risico moet lopen? Waarom is er, godverdomme, nooit eens één iemand geweest die dat hele kleine steuntje in de rug kon zijn? Waar heb ik dat aan verdiend (en sommige anderen met mij)? Ik snap het niet. Heb altijd moeten knokken voor alles wat ik heb, terwijl anderen alles op een gouden presenteerblaadje krijgen en het bij wijze van spreken als gebraden kippetjes aan komt waaien.
En dan het dedain van die lui!
"ga gewoon uit"
"doe je ding"
"je moet eerst jezelf leuk vinden"
Echt die lui... je zou ze wat aandoen. En ja, ruiterlijk toegegeven, dat is louter jaloezie, maar dat maakt me hier niets uit.
Verder zal ik niet ontkennen dat de een het makkelijker heeft dan de ander, maar door alleen maar toe te kijken en te klagen schiet je niks op in je eigen doelen. Hou het bij hetgeen wat jij wil en fijn vindt en hou op met het constant vergelijken.
En ik heb letterlijk niks op een gouden blaadje gekregen, dus ik weet waar ik het over heb. Maar ik ben gegroeid, hoewel ook dat gepaard moest gaan met veel pijn en moeite.
[ Bericht 0% gewijzigd door Cockwhale op 10-07-2019 09:06:26 ]
Nee en als je echt ff van het begin wil willen, dan is de eerste optie bespreken bij je huisarts.
En daarna GGZ mss?
En daarna GGZ mss?
Do what you love, love what you do!
Je hebt een baan, je hebt verenigingswerk gedaan en je sport, zeg je.
Bij al die gelegenheden moet je wel eens te maken hebben gehad met uitjes. Een BBQ als afsluiting van het seizoen; een afdelingsuitje, enz.
Hoe ging dat dan? Ga je daar naartoe, deed/doe je mee? Heb je dan wel contact? Ik snap je gevoel wel; ik heb ook altijd het idee dat mensen bij dit soort gelegenheden niet op me staan te wachten en dat ik niks te melden heb waar zij in geïnteresseerd zijn, maar als ik dan toch ga, valt dat vaak wel mee. En soms niet, maar dan kun je ook weer op tijd weg.
Bij al die gelegenheden moet je wel eens te maken hebben gehad met uitjes. Een BBQ als afsluiting van het seizoen; een afdelingsuitje, enz.
Hoe ging dat dan? Ga je daar naartoe, deed/doe je mee? Heb je dan wel contact? Ik snap je gevoel wel; ik heb ook altijd het idee dat mensen bij dit soort gelegenheden niet op me staan te wachten en dat ik niks te melden heb waar zij in geïnteresseerd zijn, maar als ik dan toch ga, valt dat vaak wel mee. En soms niet, maar dan kun je ook weer op tijd weg.
Als je goed om je heen kijkt zie je dat alles gekleurd is.
Dit inderdaad. En al zou het wel een beetje uit medelijden zijn, wie zegt dat daar niets van kan komen?quote:
[..]
Je maakt er zelf van dat hij het uit medelijden doet. Hij kan het ook aanbieden als gewoon leuk en geinig.
En ja ook op “latere” leeftijd kan je nog vriendschappen sluiten. Ben zelf een aantal jaar geleden naar het buitenland verhuisd, kende alleen mijn partner en had alleen oppervlakkig een beetje kennis gemaakt met wat van zijn vrienden en “vrouwen van”
In het begin werd ik waarschijnlijk uit een soort sociale verplichting mee gevraagd om koffie te drinken/wandelingetje te maken enzovoort. Door er veel tijd en energie in te steken (dus zelf ook mensen uitnodigen, beetje koken voor mensen thuis, uit lunchen gaan, zeg actief mensen benaderen) heb ik hier nu na een aantal jaar een aantal hele fijne vriendschappen opgebouwd, wat dus echt na je 33e ook nog kan.
Denk het ook wel, het hangt er wel beetje vanaf. Maar ok vereniging ofzo moet het niet te moeilijk zijn om mee te doen aan uitjes daarvan?quote:
Je hebt een baan, je hebt verenigingswerk gedaan en je sport, zeg je.
Bij al die gelegenheden moet je wel eens te maken hebben gehad met uitjes. Een BBQ als afsluiting van het seizoen; een afdelingsuitje, enz.
Hoe ging dat dan? Ga je daar naartoe, deed/doe je mee? Heb je dan wel contact? Ik snap je gevoel wel; ik heb ook altijd het idee dat mensen bij dit soort gelegenheden niet op me staan te wachten en dat ik niks te melden heb waar zij in geïnteresseerd zijn, maar als ik dan toch ga, valt dat vaak wel mee. En soms niet, maar dan kun je ook weer op tijd weg.
Ben wel eens met tegenzin gegaan ook hoor. Maar bleek achteraf wel allemaal mee te vallen
Do what you love, love what you do!
Een vriendschap opbouwen is een langzaam en moeizaam proces, dat komt echt niet even aanwaaien. Mensen die even sociaal met elkaar doen wil niet zeggen dat het goede vrienden zijn. Ze zijn dan even sociaal wenselijk met elkaar. Maar 1 leuk moment maakt geen vriendschap. Zelfs mensen die je bv 16 jaar niet hebt gezien is de band aanhalen gewoon heel lastig en kost tijd.
Vrienden/vriendinnen worden echt niet zo bezorgd daar moet je moeite voor doen, eens proberen af te spreken. Dan is het net wat voor signalen zend je uit, vind diegene dat leuk, niet leuk enz enz enz. Sociaal door de leven bewegen is een leuk, verrijkend, maar ook een onzeker en teleurstellend soms proces.
Niets komt aanwaaien en heb het idee dat jij al snel erg opdringerig gaat overkomen omdat je te graag een vriendschap wil.
Vrienden/vriendinnen worden echt niet zo bezorgd daar moet je moeite voor doen, eens proberen af te spreken. Dan is het net wat voor signalen zend je uit, vind diegene dat leuk, niet leuk enz enz enz. Sociaal door de leven bewegen is een leuk, verrijkend, maar ook een onzeker en teleurstellend soms proces.
Niets komt aanwaaien en heb het idee dat jij al snel erg opdringerig gaat overkomen omdat je te graag een vriendschap wil.
Het voordeel van een vriendschap-gen de schuld geven heeft natuurlijk als bijkomend voordeel dat je het heeeeelemaal buiten jezelf kunt plaatsen, en hoef je er niets aan te doen. Gewoon zielig zijn. Zo kun je zelfs dates met een heeeeeeel raar smoesje afwimpelen en weer lekker onder de wol zwelgen in zelfmedelijden.quote:
Een tijd terug heb ik gedate met een vrouw die het ook allemaal van kinds af aan, aan is komen waaien . Het contact met haar an sich was goed en leuk, maar het enorme onbegrip en dedain waarom ik "toch geen hechte vriendengroep had" was voor mij de grootste kloof die ik tussen ons voelde. En de hoofdreden om daar subiet een punt achter te zetten. Het was al duidelijk dat ze mij op dat punt minderwaardig vond. En daar pas ik dus voor.
En oh-wee als iemand je eens aanbied om iets leuks te gaan doen, want dat komt vast óók uit medelijden. En niemand mag natuurlijk meer medelijden met je hebben dan jezelf. Hoe halen ze het in hun hoofd.quote:
Dat is een leuk aanbod, maar de dag dat ik uit medelijden van iemand mee ga naar zoiets, zal nooit aanbreken.
.
Ik ga naar huis.
Is dat zo? Of komt het iedereen aanwaaien behalve die arme, het oh zó verdienende jij? Op voorhand al, zonder dat je letterlijk ook maar iets van die ander afweet.quote:
Je kunt het niet niet eens voorstellen hoe dat is omdat het jou toevallig wel allemaal aan is komen waaien.
quote:
TS is niet gevlucht, TS heeft een baan, sport en moet ook nog even eten en huishouden doen. Daarnaast wil TS inhoudelijk reageren op iedereen die moeite in een reactie steekt. Dat noemen we wederkerigheid en respectvol omgaan met anderen.
Ik denk dat jij "respect(vol)" even op mag gaan zoeken in een woordenboek, dat is nou werkelijk het allerlaatste woord dat in mij opkomt wanneer ik die misselijke posts van jou hier lees.quote:
Ben jij wel helemaal lekker? Denk je werkelijk dat ik ooit iemand gesmeekt heb om ergens mee naar toe te gaan? Dat ik ooit dit soort zwakte toon aan iemand? Joh, ik lieg hele verhalen over mijn weekeinden bij elkaar, dingen die nooit zijn gebeurd. Ik heb gedate met mensen way out of my league, door keihard te liegen en te doen alsof ik sociaal succesvol ben. Dat gaat me makkelijker af dan vrienden maken en mensen "manipuleren" om ergens met mij mee naar toe te gaan.
En trouwens. Ben jij ook nog nooit met vrienden ergens naar toe geweest? Ik neem aan van wel toch? En dat je ook wel eens op steun hebt kunnen rekenen, omdat je iets niet goed zelf kon, of omdat je daar op dat moment (nog) niet toe in staat was? Nou, denk dat vangnet even weg, en bedenk dan of je jezelf had kunnen redden. Dat is namelijk wat ik al mijn hele leven (moet) doe(n).
Zo onderhand begin ik for one toch vrij sterk aan een persoonlijkheidsstoornisje te denken.
[ Bericht 0% gewijzigd door van_Lamehuizen op 10-07-2019 09:09:29 ]
Prima dan niet.quote:
[..]
Nee, en ik zoek hier dan ook geen oplossing. De reden dat ik dat doe is omdat ik het even tegen iemand moet roepen. En omdat mij helaas niemand gegund is om dat tegen te doen, dan maar even anoniem hier.
En professionele hulp? Die gaat mij nu nog leren hoe ik 16 jaar geleden dingen anders had moeten doen? Je realiseert je dat je die achterstand NOOIT meer inhaalt? Jij gaat toch ook nu niet meer trainen om nog in het eerste van Ajax te komen, en zeker niet als je nooit enig voetbaltalent hebt gehad?
Lekker zwelgen in zelfmedelijden en boos zijn op de wereld in plaats van eens goed een spiegel voorgehouden krijgen en daar lering uit trekken.
En je analogie om te trainen om voor Ajax te voetballen slaat ook nergens op. Ik zou eerst eens mikken op de reserve 6e klasse als je nog nooit gevoetbald hebt. Je zou niet de eerste zijn die op latere leeftijd instroomt.
[ Bericht 16% gewijzigd door fathank op 10-07-2019 09:42:46 ]
Behulpzaam als een waterkraan.
Op woensdag 29 april 2015 16:30 schreef seto het volgende:
als je niet #teamhenk bent ben je gewoon een *weggeFopt*homo
Op woensdag 29 april 2015 16:30 schreef seto het volgende:
als je niet #teamhenk bent ben je gewoon een *weggeFopt*homo
wanneer noem je iemand echt vriend of vriendin wdb?
Ik heb ze gewoon niet, noem ze ook liever contacten dan maar.
Sommige meer als de andere. Mjah echt vrienden enzo? ik heb ze gewoon niet denk.
Ik heb ze gewoon niet, noem ze ook liever contacten dan maar.
Sommige meer als de andere. Mjah echt vrienden enzo? ik heb ze gewoon niet denk.
Do what you love, love what you do!
Ik heb het topic overigens even doorgelezen.
Onzeker en negatief - neemt daardoor geen initiatief in sociaal contact - nog onzekerder - zet zichzelf op de achtergrond - iedereen lijkt je te negeren - jij plaatst jezelf buitenspel omdat je voor anderen invult dat ze je niet mogen - je gaat niet meer naar sociale events want niemand mag je toch - bent verontwaardigd, want je bent vriendelijk en je doet niemand kwaad - krijgt op anderen overkomende arrogante en ongeinteresseerde houding - mensen denken juist dat jij je van hen afkeert - jij ontwikkelt uit boos- en eenzaamheid een superioriteitscomplex - je benadert anderen (onbewust en indirect) met een negatieve houding - je verwijt iedereen dat ze jou niet mogen, want jij verdient beter - met misplaatste trots kets je alles en iedereen af, want je wilt geen medelijden - iedereen hoort jou vanaf het eerste moment leuk te vinden...
Etc etc. Succes ermee.
[ Bericht 1% gewijzigd door Cockwhale op 10-07-2019 12:36:57 ]
Onzeker en negatief - neemt daardoor geen initiatief in sociaal contact - nog onzekerder - zet zichzelf op de achtergrond - iedereen lijkt je te negeren - jij plaatst jezelf buitenspel omdat je voor anderen invult dat ze je niet mogen - je gaat niet meer naar sociale events want niemand mag je toch - bent verontwaardigd, want je bent vriendelijk en je doet niemand kwaad - krijgt op anderen overkomende arrogante en ongeinteresseerde houding - mensen denken juist dat jij je van hen afkeert - jij ontwikkelt uit boos- en eenzaamheid een superioriteitscomplex - je benadert anderen (onbewust en indirect) met een negatieve houding - je verwijt iedereen dat ze jou niet mogen, want jij verdient beter - met misplaatste trots kets je alles en iedereen af, want je wilt geen medelijden - iedereen hoort jou vanaf het eerste moment leuk te vinden...
Etc etc. Succes ermee.
[ Bericht 1% gewijzigd door Cockwhale op 10-07-2019 12:36:57 ]
Vreemd dat Arnhem te ver weg voor je is als je zelf in de Achterhoek werkt, maar oké; ieder z’n eigen grens. Voor m’n werk reis ik elke dag tussen Arnhem en Winterswijk dus zeg maar waar ik dan uit moet stappen
Wat betreft dan “aanwaai-verhaal”; ik merk dat TS iemand is die graag analyseert en dieper ergens over nadenkt, maar met een beetje analyse is toch te stellen dat het zeer onwaarschijnlijk is dat het bij iedereen aan komt waaien behalve bij TS?
Wat betreft dan “aanwaai-verhaal”; ik merk dat TS iemand is die graag analyseert en dieper ergens over nadenkt, maar met een beetje analyse is toch te stellen dat het zeer onwaarschijnlijk is dat het bij iedereen aan komt waaien behalve bij TS?
i'm black, i'm white, i'm a facking zebra
dat gaat dan wel weer heel erg ver denkquote:
Ik heb het topic overigens even doorgelezen.
Onzeker en negatief - neemt daardoor geen initiatief in sociaal contact - nog onzekerder - zet zichzelf op de achtergrond - iedereen lijkt je te negeren - jij plaatst jezelf buitenspel omdat je voor anderen invult dat ze je niet mogen - je gaat niet meer naar sociale events want niemand mag he toch - bent verontwaardigd, want je doet niemand kwaad - krijgt op anderen overkomende arrogante en ongeinteresseerde houding - mensen denken juist dat jij je van hen afkeert - jij ontwikkelt uit boos- en eenzaamheid een superioriteitscomplex - je benadert anderen (onbewust en indirect) met een negatieve houding - je verwijt iedereen dat ze jou niet mogen, want jij verdient beter - met misplaatste trots kets je alles en iedereen af, want je wilt geen medelijden, iedereen hoort jou vanaf het eerste moment leuk te vinden...
Etc etc. Succes ermee.
Maar ok punten van waarheid wel hoor
Do what you love, love what you do!
Sterke analyse!quote:
Ik heb het topic overigens even doorgelezen.
Onzeker en negatief - neemt daardoor geen initiatief in sociaal contact - nog onzekerder - zet zichzelf op de achtergrond - iedereen lijkt je te negeren - jij plaatst jezelf buitenspel omdat je voor anderen invult dat ze je niet mogen - je gaat niet meer naar sociale events want niemand mag he toch - bent verontwaardigd, want je doet niemand kwaad - krijgt op anderen overkomende arrogante en ongeinteresseerde houding - mensen denken juist dat jij je van hen afkeert - jij ontwikkelt uit boos- en eenzaamheid een superioriteitscomplex - je benadert anderen (onbewust en indirect) met een negatieve houding - je verwijt iedereen dat ze jou niet mogen, want jij verdient beter - met misplaatste trots kets je alles en iedereen af, want je wilt geen medelijden, iedereen hoort jou vanaf het eerste moment leuk te vinden...
Etc etc. Succes ermee.
i'm black, i'm white, i'm a facking zebra
quote:
Ik heb het topic overigens even doorgelezen.
Onzeker en negatief - neemt daardoor geen initiatief in sociaal contact - nog onzekerder - zet zichzelf op de achtergrond - iedereen lijkt je te negeren - jij plaatst jezelf buitenspel omdat je voor anderen invult dat ze je niet mogen - je gaat niet meer naar sociale events want niemand mag he toch - bent verontwaardigd, want je doet niemand kwaad - krijgt op anderen overkomende arrogante en ongeinteresseerde houding - mensen denken juist dat jij je van hen afkeert - jij ontwikkelt uit boos- en eenzaamheid een superioriteitscomplex - je benadert anderen (onbewust en indirect) met een negatieve houding - je verwijt iedereen dat ze jou niet mogen, want jij verdient beter - met misplaatste trots kets je alles en iedereen af, want je wilt geen medelijden, iedereen hoort jou vanaf het eerste moment leuk te vinden...
Etc etc. Succes ermee.
Als iedereen aan zichzelf denkt wordt er aan iedereen gedacht.
Op 't randje en erover.
Op fietsen zonder bende kwam'm zie schooieren um spek
Op 't randje en erover.
Op fietsen zonder bende kwam'm zie schooieren um spek
Die gaan wellicht dan nog pogen jou de sociale vaarigheden bij te brengen die je overduidelijk lijkt te missen. Nee, ze gaan inderdaad geen teletijdmachine voor je uitvinden, grapjurk. Had je maar eerder aan de bel moeten trekken in plaats van je voor alles en iedereen te goed te voelen.quote:
Die gaat mij nu nog leren hoe ik 16 jaar geleden dingen anders had moeten doen?
Ik had na de reacties van sommige fokkers die hem uitnodigden wel goede hoop maar geloof dat het nergens naar toe gaat. Begrijp dat je je frustraties wilt uiten TS maar dit is toch nergens voor nodig? Je schiet hier dus echt helemaal niks mee op behalve dat je nog meer verbitterd raakt.
Dit topic laat de beste en slechtste kanten van fok zien. Ik zie goed bedoelde adviezen en aan de andere kant reacties die me doen denken aan een vechtpartij waarbij een paar minkukels aan het einde ook nog even stoer een trap moeten geven tegen het slachtoffer op de grond.
crap in = crap out
ja is ook weer niet nodig enzo.quote:
Dit topic laat de beste en slechtste kanten van fok zien. Ik zie goed bedoelde adviezen en aan de andere kant reacties die me doen denken aan een vechtpartij waarbij een paar minkukels aan het einde ook nog even stoer een trap moeten geven tegen het slachtoffer op de grond.
Naja @TS dan je mag altijd beginnen met mee eens een DM te sturen.
Wat daar weer uitkomt weet ik nog niet. Maar je zult niet de eerste zijn iig.
Wie weet word ik wel je eerste echte vriend
Do what you love, love what you do!
Ik heb ook geen vrienden met wie ik de leuke doe zoals in de OP worden benoemd. Maar, ik zit er totaal niet mee. Ik rommel liever wat voor mezelf aan of een lang stuk met de hond wandelen. Heerlijk! Maar, wat dat betreft ben ik denk ik meer een einzelganger .
In tegenstelling tot TS heb ik wel een partner, dat scheelt dan denk ik weer wel. Maar, ook zonder partner kan ik gelukkig zijn.
In tegenstelling tot TS heb ik wel een partner, dat scheelt dan denk ik weer wel. Maar, ook zonder partner kan ik gelukkig zijn.
Partner scheelt heel erg veel.quote:
Ik heb ook geen vrienden met wie ik de leuke doe zoals in de OP worden benoemd. Maar, ik zit er totaal niet mee. Ik rommel liever wat voor mezelf aan of een lang stuk met de hond wandelen. Heerlijk! Maar, wat dat betreft ben ik denk ik meer een einzelganger .
In tegenstelling tot TS heb ik wel een partner, dat scheelt dan denk ik weer wel. Maar, ook zonder partner kan ik gelukkig zijn.
Nouja ik niet maargoed kan me er ook niet zo onwijs druk over maken eigenlijk "geen vrienden" zijn ook maar 2 woorden.
Soms kan het best wel eens eenzaam zijn dan alleen. Maar zolang ik af en toe nog wel gewoon leuke sociale dingen kan doen tsja...
Do what you love, love what you do!
De enige die iets uitsluit ben je zelf volgens mij. genoeg sites waar je mensen kunt vinden die ook alleen zijn en graag naar een festival willen. Prima manier om mensen te leren kennen en wie weet hou je er een vriend(in) aan over.quote:
[..]
Ik ben al 33 jaar buitengesloten en het lukt mij inderdaad meestentijds om het ook voor mezelf af te sluiten. Maar er zijn moeilijke momenten in het jaar, zoals ik ze opsomde: het lijkt me tof om eens naar een festival te gaan, of lekker te gaan barbecuen met vrienden, of een leuk reisje te maken. Maar al die deuren zijn dichtgeramd door anderen. Niet per sé door ondergetekende.
En er zijn genoeg single reizen te vinden. Heb ik zelf in het verleden verschillende keren gedaan en is erg goed bevallen. Ik heb er enkele oppervlakkige kennissen aan overgehouden waarmee ik af en toe app en een paar keer per jaar mee afspreek. Maar ik weet zeker dat als ik meer tijd en energie in die contacten zou steken het gewoon vrienden zouden kunnen zijn.
Maar ik ben ook wel alleen op reis geweest en heb me nooit alleen gevoeld. Vooral reizen in zuid oost azie is aan te raden als je alleen wil reizen en mensen wil leren kennen.
het vereist wel dat je het gewoon doet.
Rik: Hey guys, wouldn't it be AMAZING if all this money was real?
Vyvyan: Rik, that is the single most predictable and BORING thing anyone could ever say whilst playing Monopoly.
Vyvyan: Rik, that is the single most predictable and BORING thing anyone could ever say whilst playing Monopoly.
TS, ik denk dat je tegen meer aanloopt dan alleen het gegeven dat je geen vrienden/vriendin etc hebt. Je projecteert het zelf wel volledig daarop. Dat maakt het overzichtelijk en daarmee kan je verantwoordelijkheid op anderen afschuiven. Maar als ik het zo lees begint het heel erg bij je eigen belevingswereld. Die maakt je negatief/ongelukkig. Je leeft te veel in je eigen denkwereld. En daardoor wordt het ook moeilijk om echt contact te leggen en te hebben. En dat bedoel ik niet als een aanval o.i.d., maar het is een constatering. De wereld is niet zoals je denkt dat die is in jouw hoofd. Je denkt te zwart-wit, je bent te stellig met je conclusies en uiteindelijk heb je alleen maar jezelf ermee omdat je erdoor verbitterd raakt. Het is tijd dat je echt verantwoordelijkheid neemt en gaat beseffen dat NIEMAND anders dan JIJZELF verantwoordelijk is voor jou innerlijke belevingswereld en geluk. Ik herken het wel een beetje trouwens. Maar ik heb geleerd mijn eigen gedachten niet zo voor waarheid aan te nemen. Een voorbeeldje: zodra ik denk dat iemand raar naar mij kijkt (als ik alleen ben bij een gelegenheid bijvoorbeeld), besef ik me dat dat een onzin gedachte is en dat het voortkomt uit mijn eigen schaamte/onzekerheid over het alleen zijn. Ik kan helemaal niet weten wat die ander denkt alleen afgaande op zn blik. En die ander kan eigenlijk helemaal niet weten dat ik alleen ben. En zo overthink ik het wel helemaal, maar het zorgt er wel voor dat ik relativeer. En hoe meer je dat doet, hoe minder je je druk gaat maken omdat je je bewust wordt van je disfunctionele gedachtepatronen en kan je ze loslaten. Dit is iets waar therapie je bij kan helpen trouwens. Ik probeer steeds meer gewoon te zijn ipv over alles na te denken. Daardoor ga ik ook steeds meer blanco dingen aan en gaan dingen makkelijker/natuurlijker en gebeuren er juist dingen die je vooraf misschien niet zag gebeuren in je hoofd. Dus TS; mijn tip, verdiep je eens in mindfullness...en laat dat fatale toekosmtdenken los (ik wil dit en dat in de toekomst en als dat niet lukt heb ik gefaald). Pak de regie NU en overweeg serieus ook een vorm van therapie (of eerst een cursus gericht op mindfullness oid via je werk misschien)?
Trouwens; het aanbod van sommige users hier om wat te doen en hoe je dat afslaat, vind ik ook typerend. Je komt slim over, maar dat is je probleem; Je overdenkt het compleet. Ga het nou gewoon eens aan? Ga er Blanco in en wie weet wat het je oplevert. Alleen door dat te doen zal je situatie (en je belevingswereld) veranderen!
[ Bericht 1% gewijzigd door Stefanovich op 10-07-2019 11:53:25 ]
Trouwens; het aanbod van sommige users hier om wat te doen en hoe je dat afslaat, vind ik ook typerend. Je komt slim over, maar dat is je probleem; Je overdenkt het compleet. Ga het nou gewoon eens aan? Ga er Blanco in en wie weet wat het je oplevert. Alleen door dat te doen zal je situatie (en je belevingswereld) veranderen!
[ Bericht 1% gewijzigd door Stefanovich op 10-07-2019 11:53:25 ]
Zo kom je natuurlijk nergens. Bied iemand iets aan, boor je ze de grond in. En dan vind je het vreemd dat niemand je ziet staan.quote:
[..]
Dat is een leuk aanbod, maar de dag dat ik uit medelijden van iemand mee ga naar zoiets, zal nooit aanbreken. Begrijp mij goed, je aanbod is heel sympathiek en verleidelijk, maar voor "normale" mensen komt zoiets organisch en omdat ze je er als persoon graag bij hebben. Dat kan hier nooit het geval zijn, en ook die compassie ervaar ik als vernederend (hoewel uitgesproken met alle goede bedoelingen, dat lees ik!). Ik ben heel erg van de school "graag of niet". En bij het kleinste gevoel van "liever niet" of "mwoah, niet heel graag, maar we tolereren je", ben ik al weg.
Rik: Hey guys, wouldn't it be AMAZING if all this money was real?
Vyvyan: Rik, that is the single most predictable and BORING thing anyone could ever say whilst playing Monopoly.
Vyvyan: Rik, that is the single most predictable and BORING thing anyone could ever say whilst playing Monopoly.
Nee, ze moeten op hun knieën smeken of TS zich bij hun wil voegen. Ieder andere mogelijkheid is onacceptabel.quote:
[..]
Zo kom je natuurlijk nergens. Bied iemand iets aan, boor je ze de grond in. En dan vind je het vreemd dat niemand je ziet staan.
wellicht is het ook wel een leeftijd ding. Kon me hier vroeger nl veel meer druk over maken.
Maar ok denk niet dat TS nog 16 is ofzo ook.
Maak me er nu minder druk over als op die leeftijd eigenlijk.
Maar ok denk niet dat TS nog 16 is ofzo ook.
Maak me er nu minder druk over als op die leeftijd eigenlijk.
Do what you love, love what you do!
TS is 33.quote:
wellicht is het ook wel een leeftijd ding. Kon me hier vroeger nl veel meer druk over maken.
Maar ok denk niet dat TS nog 16 is ofzo ook.
Maak me er nu minder druk over als op die leeftijd eigenlijk.
ik 35 dus ok leeftijd zal het dan ook niet echt zijn.quote:
Als je al over 30 bent dan weet je onderhand lijkt me wel beetje hoe alles gaat.
Of wellicht ook meer mogelijkheden als in de pubertijd zeg maar. Dat is nog wel een leeftijd nl dat iedereen onwijs beoordelend is op elkaar.
Do what you love, love what you do!
dit is het probleem hequote:
En bij het kleinste gevoel van "liever niet" of "mwoah, niet heel graag, maar we tolereren je", ben ik al weg.
je wil graag naar festivals, iemand zegt 'kom mee dan!!' en jij noemt hem niet oprecht
je wil graag lekker naar de kroeg, meerdere mensen bieden dat aan, jij hebt er geen zin in want ze zullen je wel niet tof vinden
je bent gewoon vervelend man, stop daar mee ... als je nu dat hele idee dat shit aan zou moeten komen waaien een beetje opgeeft ben je al een heel eind, eerder in dat topic heb je een voorbeeld dat je met een leuke dame aan het daten bent en het subiet afbreekt omdat jij denkt dat jouw gebrek aan vrienden haar heel erg veel kan schelen
zelfs met alle wind mee moet je de zeilen nog steeds zelf ophijsen voor je ergens komt
je wil naar zwarte cross, open een topic ik garandeer je dat er een fok!meet is
[ Bericht 0% gewijzigd door sp3c op 10-07-2019 11:25:55 ]
Op zondag 8 december 2013 00:01 schreef Karina het volgende:
Dat gaat me te diep sp3c, daar is het te laat voor.
Dat gaat me te diep sp3c, daar is het te laat voor.
het is niet dat mensen jou niet goed genoeg vinden, jij vind hen niet goed genoeg
Op zondag 8 december 2013 00:01 schreef Karina het volgende:
Dat gaat me te diep sp3c, daar is het te laat voor.
Dat gaat me te diep sp3c, daar is het te laat voor.
en jezelf ook niet
Op zondag 8 december 2013 00:01 schreef Karina het volgende:
Dat gaat me te diep sp3c, daar is het te laat voor.
Dat gaat me te diep sp3c, daar is het te laat voor.
Denk het ook wel hoor als je het oprecht wil een meet enzo en daar een topic over maakt dat er altijd wel iemand is die mee wil.quote:
[..]
dit is het probleem he
je wil graag naar festivals, iemand zegt 'kom mee dan!!' en jij noemt hem niet oprecht
je wil graag lekker naar de kroeg, meerdere mensen bieden dat aan, jij hebt er geen zin in want ze zullen je wel niet tof vinden
je bent gewoon vervelend man, stop daar gewoon mee ... als je nu dat hele idee dat shit aan zou moeten komen waaien een beetje opgeeft ben je al een heel eind, eerder in dat topic heb je een voorbeeld dat je met een leuke dame aan het daten bent en het subiet afbreekt omdat jij denkt dat jouw gebrek aan vrienden haar heel erg veel kan schelen
zelfs met alle wind mee moet je de zeilen nog steeds zelf ophijsen voor je ergens komt
je wil naar zwarte cross, open een topic ik garandeer je dat er een fok!meet is
Maarja moet je het wel zelf ook echt willen en dat is TS zijn probleem want die gaat voorbarig al dingen bedenken over anderen zonder ze sowieso te kennen.
maargoed dat was al duidelijk denk
Het kan zoveel simpeler door er open in te gaan zonder dingen te bedenken over anderen. Nouja merkt ie vanzelf wel door het dan een keer te doen.
Do what you love, love what you do!
je hebt iig een leuke dag/dagen
ken je die mensen? nee
willen ze je vriendje zijn? waarschijnlijk niet
gaan ze je achteraf bellen? ze willen je nummer niet eens
maar volgend jaar zijn ze blij als je er weer bij bent
zo beginnen dat soort dingen toch?
ken je die mensen? nee
willen ze je vriendje zijn? waarschijnlijk niet
gaan ze je achteraf bellen? ze willen je nummer niet eens
maar volgend jaar zijn ze blij als je er weer bij bent
zo beginnen dat soort dingen toch?
Op zondag 8 december 2013 00:01 schreef Karina het volgende:
Dat gaat me te diep sp3c, daar is het te laat voor.
Dat gaat me te diep sp3c, daar is het te laat voor.
hangt er maar net vanaf denk wie je treft. Er vanuit gaan dat iedereen vrienden met je wil worden is natuurlijk al het verkeerde idee.quote:
je hebt iig een leuke dag/dagen
ken je die mensen? nee
willen ze je vriendje zijn? waarschijnlijk niet
gaan ze je achteraf bellen? ze willen je nummer niet eens
maar volgend jaar zijn ze blij als je er weer bij bent
zo beginnen dat soort dingen toch?
Nummer van iemand vragen? Jawel hoor. Zelfs mij lukt dat nog.
En schat me nou niet onwijs kasanova in enzo
Mijn facebook staat vol met die halve soort van contacten enzo die niet perce gelijk vrienden zijn maar waar ik best ok mee kan kletsen of afspreken.
Do what you love, love what you do!
prima toch en als het klikt dan klikt het en anders niet
Op zondag 8 december 2013 00:01 schreef Karina het volgende:
Dat gaat me te diep sp3c, daar is het te laat voor.
Dat gaat me te diep sp3c, daar is het te laat voor.
yup dat is in ieder geval de goede instelling. Iedereen die ik op facebook heb heb ik trouwens ooit wel persoonlijk ook ontmoet. Op een paar na.quote:
prima toch en als het klikt dan klikt het en anders niet
en vanaf daar gaat het wel verder. Met sommige ook gewoon niet, en met sommige ook wel.
Do what you love, love what you do!
ook het idee dat je in je eentje nergens heen kunt gaat helemaal nergens over man
ik hou van ijshockey itt de rest van Nederland en ik ben wel eens in mijn eentje naar wk's enzo gegaan ... iedereen die daar is houd er ook van, die spreken je vanzelf aan of jij spreekt hun aan en op een gegeven moment ga je weer naar huis
niks mis mee hoor
ik hou van ijshockey itt de rest van Nederland en ik ben wel eens in mijn eentje naar wk's enzo gegaan ... iedereen die daar is houd er ook van, die spreken je vanzelf aan of jij spreekt hun aan en op een gegeven moment ga je weer naar huis
niks mis mee hoor
Op zondag 8 december 2013 00:01 schreef Karina het volgende:
Dat gaat me te diep sp3c, daar is het te laat voor.
Dat gaat me te diep sp3c, daar is het te laat voor.
Maar als je daar toch gewoon te goed voor bent?quote:
ook het idee dat je in je eentje nergens heen kunt gaat helemaal nergens over man
ik hou van ijshockey itt de rest van Nederland en ik ben wel eens in mijn eentje naar wk's enzo gegaan ... iedereen die daar is houd er ook van, die spreken je vanzelf aan of jij spreekt hun aan en op een gegeven moment ga je weer naar huis
niks mis mee hoor
Dit, exact dit. TS zijn probleem zit (voor een groot deel) in zijn aannames. Alles wordt al door hem ingevuld. TS lijkt een uitnodiging op naam van een lakei te willen ontvangen, want anders is de uitnodiging te generiek en wil TS niet meequote:
[..]
dit is het probleem he
je wil graag naar festivals, iemand zegt 'kom mee dan!!' en jij noemt hem niet oprecht
je wil graag lekker naar de kroeg, meerdere mensen bieden dat aan, jij hebt er geen zin in want ze zullen je wel niet tof vinden
je bent gewoon vervelend man, stop daar mee ... als je nu dat hele idee dat shit aan zou moeten komen waaien een beetje opgeeft ben je al een heel eind, eerder in dat topic heb je een voorbeeld dat je met een leuke dame aan het daten bent en het subiet afbreekt omdat jij denkt dat jouw gebrek aan vrienden haar heel erg veel kan schelen
zelfs met alle wind mee moet je de zeilen nog steeds zelf ophijsen voor je ergens komt
je wil naar zwarte cross, open een topic ik garandeer je dat er een fok!meet is
Kleine hint, wanneer mensen vragen "heb je zin om mee te gaan?", dan is de afweging al gemaakt. Ik ga niet mijn eigen feest verzieken door iemand te vragen waar ik geen zin in heb.
Eigen schuld, plat hoofd
De iene dea rent veur zien leave, den andere wandelt hiel rustig veurbij.
De iene dea rent veur zien leave, den andere wandelt hiel rustig veurbij.
Mensen houden niet van andere mensen die klagen, en na begrip tonen, nog steeds klagen, en zelfs na hulp aan te bieden in allerlei vormen nog MEER klagen (en over alles heenlopen). Voor een langdurend monoloog kan ie ook tegen de boom op de hoek van de straat gaan kletsen. En van een oneindig doorlopende rant, ook jegens behulpzame gebruikers, wordt niemand blij.quote:
Dit topic laat de beste en slechtste kanten van fok zien. Ik zie goed bedoelde adviezen en aan de andere kant reacties die me doen denken aan een vechtpartij waarbij een paar minkukels aan het einde ook nog even stoer een trap moeten geven tegen het slachtoffer op de grond.
Zelfs al neemt iemand het eerste initiatief vanuit medelijden, dan kan het alsnog een leuke avond worden of zelfs een vriendschap uit ontstaan. De initiatiefnemer steekt hoe dan ook tijd en moeite in jou en je problematiek. Tijd die hij of zij ook anders had kunnen besteden.quote:
[..]
Dit, exact dit. TS zijn probleem zit (voor een groot deel) in zijn aannames. Alles wordt al door hem ingevuld. TS lijkt een uitnodiging op naam van een lakei te willen ontvangen, want anders is de uitnodiging te generiek en wil TS niet mee
Kleine hint, wanneer mensen vragen "heb je zin om mee te gaan?", dan is de afweging al gemaakt. Ik ga niet mijn eigen feest verzieken door iemand te vragen waar ik geen zin in heb.
Alleen al in dit topic komen je 2 kroegavondjes en 1 festivaldag AANGEWAAID! Zomaar! Omdat hun dat leuk lijkt! Omdat ze het een kans willen geven. Leuk toch? Gaat daar een vriendschap uit groeien? Dat weet niemand. Er moet ook een klik komen natuurlijk. En die komt er pas als je tijd met elkaar doorbrengt. En eerlijk? FOKkers en medelijden met iemand gaat niet samen in 1 zin. Ze hebben je dat voorgesteld omdat ze dat willen, niet omdat ze jou zielig vinden.
Maar jij denkt enorm voor anderen, jij vult alles in voor hun!
Net als je date. Zij ziet een jonge man, succesvolle baan, waarschijnlijk met een leuk uiterlijk, intelligent,.. En die man zegt geen echte vriendenkring te hebben. Oprecht vraagt ze zich niet begrijpend af hoe dat kan? Want zij ziet een leuke man die alles mee heeft om wel vrienden te hebben. En wat denk jij? IK BEN MINDERWAARDIG IN HAAR OGEN!!! En je kapt haar meteen af... Arm meisje.. En je hebt meteen je kans op een leuke relatie vernietigd door je eigen gedachten.. Wat een zonde.
Maar jij denkt enorm voor anderen, jij vult alles in voor hun!
Net als je date. Zij ziet een jonge man, succesvolle baan, waarschijnlijk met een leuk uiterlijk, intelligent,.. En die man zegt geen echte vriendenkring te hebben. Oprecht vraagt ze zich niet begrijpend af hoe dat kan? Want zij ziet een leuke man die alles mee heeft om wel vrienden te hebben. En wat denk jij? IK BEN MINDERWAARDIG IN HAAR OGEN!!! En je kapt haar meteen af... Arm meisje.. En je hebt meteen je kans op een leuke relatie vernietigd door je eigen gedachten.. Wat een zonde.
Horum omnium fortissimi sunt Belgae
Nee joh, hij is "God's gift to mankind" , het is allemaal de schuld van die andere stomme mensen die zijn voeten horen te kussen zodra hij de kamer binnenloopt.quote:
Alleen al in dit topic komen je 2 kroegavondjes en 1 festivaldag AANGEWAAID! Zomaar! Omdat hun dat leuk lijkt! Omdat ze het een kans willen geven. Leuk toch? Gaat daar een vriendschap uit groeien? Dat weet niemand. Er moet ook een klik komen natuurlijk. En die komt er pas als je tijd met elkaar doorbrengt. En eerlijk? FOKkers en medelijden met iemand gaat niet samen in 1 zin. Ze hebben je dat voorgesteld omdat ze dat willen, niet omdat ze jou zielig vinden.
Maar jij denkt enorm voor anderen, jij vult alles in voor hun!
Net als je date. Zij ziet een jonge man, succesvolle baan, waarschijnlijk met een leuk uiterlijk, intelligent,.. En die man zegt geen echte vriendenkring te hebben. Oprecht vraagt ze zich niet begrijpend af hoe dat kan? Want zij ziet een leuke man die alles mee heeft om wel vrienden te hebben. En wat denk jij? IK BEN MINDERWAARDIG IN HAAR OGEN!!! En je kapt haar meteen af... Arm meisje.. En je hebt meteen je kans op een leuke relatie vernietigd door je eigen gedachten.. Wat een zonde.
Wat bijzonder afstoot is het denken voor een ander.quote:
[..]
Dat is een leuk aanbod, maar de dag dat ik uit medelijden van iemand mee ga naar zoiets, zal nooit aanbreken. Begrijp mij goed, je aanbod is heel sympathiek en verleidelijk, maar voor "normale" mensen komt zoiets organisch en omdat ze je er als persoon graag bij hebben. Dat kan hier nooit het geval zijn, en ook die compassie ervaar ik als vernederend (hoewel uitgesproken met alle goede bedoelingen, dat lees ik!). Ik ben heel erg van de school "graag of niet". En bij het kleinste gevoel van "liever niet" of "mwoah, niet heel graag, maar we tolereren je", ben ik al weg.
In deze post vat je zelf al samen wat het probleem is. Je eerste ingeving is het zoeken naar een reden om vooral niet te gaan. En dat voed je nog eens met aannames in negatieve context ook.
Iemand nodigt je uit, steekt daar z'n eigen tijd/geld/moeite in en jij maakt daar iets negatiefs van dat het 'uit medelijden' is?
Zelfs al is het (worst case) oprecht uit medelijden, dan kan een meeting alsnog uitlopen op alle mogelijke scenario's bij een klik. Of iemands bedoelingen oprecht zijn, kan je alleen maar in de praktijk ervaren. Dus: minder beren op weg, neem eens een duik in het diepe en geef iemand het voordeel van de twijfel.
Mijn eigen ervaring is overigens dat er veel meer volwassenen (30+) op zoek zijn naar (of op z'n minst open staan voor) nieuwe contacten dan dat je in eerste instantie denkt.
Wacht nog 7 jaar, want het leven begint pas écht op je veertigste.
Aan deze tekst kunnen geen rechten worden ontleend.
Ik ben geen robot.
niet bang voor ban
I stand with (the) Netherlands. w/
Ik ben geen robot.
niet bang voor ban
I stand with (the) Netherlands. w/
Nou inderdaad zeg.quote:
Dit topic laat de beste en slechtste kanten van fok zien. Ik zie goed bedoelde adviezen en aan de andere kant reacties die me doen denken aan een vechtpartij waarbij een paar minkukels aan het einde ook nog even stoer een trap moeten geven tegen het slachtoffer op de grond.
Als je zonodig een kut antwoord wilt geven, waarmee je iemand nog verder de grond in trapt, reageer dan gewoon niet.
De afgelopen dagen heb ik eens bekeken hoe mijn kinderen contact maken en ook nagedacht over mijn eigen contacten/ vriendschappen door de jaren heen.
Bij de kinderen zie ik dat ze weleens een botte reactie krijgen of niet direct heel enthousiast opgenomen worden in een groep, maar ze betrekken dat niet op zichzelf. Ze schrijven het toe aan iets buiten zichzelf: de ander kent me nog niet, de ander wil nu liever alleen spelen, de ander is moe/ chagrijnig/ niet in de stemming. Ze laten zich ook niet snel wegjagen, maar gaan het gesprek aan of halen hun schouders op maar staan nog wel open voor contact. Gedrag van de ander kan namelijk veranderen en inderdaad, vaak spelen ze even later wel leuk samen. Als ze anders hadden gereageerd zouden ze die uiteindelijke positieve ervaring niet of minder hebben. Natuurlijk kan het ook aan hun eigen benadering liggen, maar dan passen ze hun eigen gedrag aan zonder te denken: ik ben niet leuk genoeg.
Voor mijn vriendschappen geldt eigenlijk hetzelfde. Het zijn vriendschappen die niet altijd vanzelf zijn komen aanwaaien. Ik heb ook vaak genoeg het deksel op mijn neus gehad waarna het toch nog goed is gekomen (en soms ook niet). En ik heb ook mijn trots weleens opzij gezet: niemand om mee te gaan naar een festival. Dat eens opgegooid en uiteindelijk meegegaan met een kennis en zijn vriendengroep. Dat had ik goed kunnen bestempelen als medelijden of opoffering (oke, we staan er niet om te springen, maar je mag met je tentje wel bij ons staan), maar daar had ik maling aan.
Ik denk dat het goed is om je veronderstellingen onderuit te halen en bepaalde ervaringen wel toe te schrijven aan iets buiten jezelf: de ander heeft het druk, is met iets anders bezig, heeft een ochtendhumeur, bedoelt het niet zo, heeft zelf ook zin in een leuke avond en doet dit niet uit medelijden, enz.
Wat wel binnen je eigen invloed ligt is bijvoorbeeld initiatief nemen, contact aangaan, onderhouden en uitbreiden. Misschien denken andere mensen dat je helemaal niet zit te wachten op contact, terwijl jij hetzelfde denkt. Neem zelf initiatief en maak er geen vergelijking van (nu moet ik alweer initiatief nemen, waarom doet een ander dat niet naar mij toe, ik ben niet leuk genoeg, enz.
).
Ik lees hier dat het moeilijker kan zijn om vriendschappen aan te gaan naarmate je ouder wordt, maar dat is gelukkig niet mijn ervaring. Succes!
[ Bericht 3% gewijzigd door Sumppi op 10-07-2019 14:14:58 ]
Bij de kinderen zie ik dat ze weleens een botte reactie krijgen of niet direct heel enthousiast opgenomen worden in een groep, maar ze betrekken dat niet op zichzelf. Ze schrijven het toe aan iets buiten zichzelf: de ander kent me nog niet, de ander wil nu liever alleen spelen, de ander is moe/ chagrijnig/ niet in de stemming. Ze laten zich ook niet snel wegjagen, maar gaan het gesprek aan of halen hun schouders op maar staan nog wel open voor contact. Gedrag van de ander kan namelijk veranderen en inderdaad, vaak spelen ze even later wel leuk samen. Als ze anders hadden gereageerd zouden ze die uiteindelijke positieve ervaring niet of minder hebben. Natuurlijk kan het ook aan hun eigen benadering liggen, maar dan passen ze hun eigen gedrag aan zonder te denken: ik ben niet leuk genoeg.
Voor mijn vriendschappen geldt eigenlijk hetzelfde. Het zijn vriendschappen die niet altijd vanzelf zijn komen aanwaaien. Ik heb ook vaak genoeg het deksel op mijn neus gehad waarna het toch nog goed is gekomen (en soms ook niet). En ik heb ook mijn trots weleens opzij gezet: niemand om mee te gaan naar een festival. Dat eens opgegooid en uiteindelijk meegegaan met een kennis en zijn vriendengroep. Dat had ik goed kunnen bestempelen als medelijden of opoffering (oke, we staan er niet om te springen, maar je mag met je tentje wel bij ons staan), maar daar had ik maling aan.
Ik denk dat het goed is om je veronderstellingen onderuit te halen en bepaalde ervaringen wel toe te schrijven aan iets buiten jezelf: de ander heeft het druk, is met iets anders bezig, heeft een ochtendhumeur, bedoelt het niet zo, heeft zelf ook zin in een leuke avond en doet dit niet uit medelijden, enz.
Wat wel binnen je eigen invloed ligt is bijvoorbeeld initiatief nemen, contact aangaan, onderhouden en uitbreiden. Misschien denken andere mensen dat je helemaal niet zit te wachten op contact, terwijl jij hetzelfde denkt. Neem zelf initiatief en maak er geen vergelijking van (nu moet ik alweer initiatief nemen, waarom doet een ander dat niet naar mij toe, ik ben niet leuk genoeg, enz.
).Ik lees hier dat het moeilijker kan zijn om vriendschappen aan te gaan naarmate je ouder wordt, maar dat is gelukkig niet mijn ervaring. Succes!
[ Bericht 3% gewijzigd door Sumppi op 10-07-2019 14:14:58 ]
In some cases, resentment can result simply from being on the receiving end of good arguments. Collini
How much more precious is a little humanity than all the rules in the world. Piaget
How much more precious is a little humanity than all the rules in the world. Piaget
Print dit uit en hang dit op, TS.quote:
De afgelopen dagen heb ik eens bekeken hoe mijn kinderen contact maken en ook nagedacht over mijn eigen contacten/ vriendschappen door de jaren heen.
Bij de kinderen zie ik dat ze weleens een botte reactie krijgen of niet direct heel enthousiast opgenomen worden in een groep, maar ze betrekken dat niet op zichzelf. Ze schrijven het toe aan iets buiten zichzelf: de ander kent me nog niet, de ander wil nu liever alleen spelen, de ander is moe/ chagrijnig/ niet in de stemming. Ze laten zich ook niet snel wegjagen, maar gaan het gesprek aan of halen hun schouders op maar staan nog wel open voor contact. Gedrag van de ander kan namelijk veranderen en inderdaad, vaak spelen ze even later wel leuk samen. Als ze anders hadden gereageerd zouden ze die uiteindelijke positieve ervaring niet of minder hebben. Natuurlijk kan het ook aan hun eigen benadering liggen, maar dan passen ze hun eigen gedrag aan zonder te denken: ik ben niet leuk genoeg.
Voor mijn vriendschappen geldt eigenlijk hetzelfde. Het zijn vriendschappen die niet altijd vanzelf zijn komen aanwaaien. Ik heb ook vaak genoeg het deksel op mijn neus gehad waarna het toch nog goed is gekomen (en soms ook niet). En ik heb ook mijn trots weleens opzij gezet: niemand om mee te gaan naar een festival. Dat eens opgegooid en uiteindelijk meegegaan met een kennis en zijn vriendengroep. Dat had ik goed kunnen bestempelen als medelijden of opoffering (oke, we staan er niet om te springen, maar je mag met je tentje wel bij ons staan), maar daar had ik maling aan.
Ik denk dat het goed is om je veronderstellingen onderuit te halen en bepaalde ervaringen wel toe te schrijven aan iets buiten jezelf: de ander heeft het druk, is met iets anders bezig, heeft een ochtendhumeur, bedoelt het niet zo, heeft zelf ook zin in een leuke avond en doet dit niet uit medelijden, enz.
Wat wel binnen je eigen invloed ligt is bijvoorbeeld initiatief nemen, contact aangaan, onderhouden en uitbreiden. Misschien denken andere mensen dat je helemaal niet zit te wachten op contact, terwijl jij hetzelfde denkt. Neem zelf initiatief en maak er geen vergelijking van (nu moet ik alweer initiatief nemen, waarom doet een ander dat niet naar mij toe, ik ben niet leuk genoeg, enz.
Ik lees hier dat het moeilijker kan zijn om vriendschappen aan te gaan naarmate je ouder wordt, maar dat is gelukkig niet mijn ervaring. Succes!
Nog een aanvulling: je doet iets wat ik herken uit het begin van mijn relaties. Ik had een of andere behoefte (denk aan een goed gesprek, seks, een leuke avond uit, weekendje weg, een knuffel) en als hij dat niet magisch aanvoelde en aanbood was ik gepikeerd. Als ik er zelf om had gevraagd of weer het initiatief zou moeten nemen hoefde het eigenlijk al niet meer. Nu sta ik daar heel anders in. Ik kan nu gewoon aangeven wat ik graag wil en daarna blij zijn met het resultaat.
Dus als jij behoefte hebt aan een avondje uit of contact, dan is het niet minder als anderen dat pas bieden nadat jij het zelf hebt aangedragen. Anderen kunnen niet ruiken waar jij behoefte aan hebt.
Dus als jij behoefte hebt aan een avondje uit of contact, dan is het niet minder als anderen dat pas bieden nadat jij het zelf hebt aangedragen. Anderen kunnen niet ruiken waar jij behoefte aan hebt.
In some cases, resentment can result simply from being on the receiving end of good arguments. Collini
How much more precious is a little humanity than all the rules in the world. Piaget
How much more precious is a little humanity than all the rules in the world. Piaget
Echt waar? Traject ook vaak afgelegd vanwege studie 10 jaar geleden. Wat een ellendequote:
Vreemd dat Arnhem te ver weg voor je is als je zelf in de Achterhoek werkt, maar oké; ieder z’n eigen grens. Voor m’n werk reis ik elke dag tussen Arnhem en Winterswijk dus zeg maar waar ik dan uit moet stappen
Wat betreft dan “aanwaai-verhaal”; ik merk dat TS iemand is die graag analyseert en dieper ergens over nadenkt, maar met een beetje analyse is toch te stellen dat het zeer onwaarschijnlijk is dat het bij iedereen aan komt waaien behalve bij TS?
[b]Doe'k 't now wel, doe'k 't now niet of krieg ik spiet
[/b]
[b]Op vrijdag 15 januari 2010 10:36 schreef boudemaniak het volgende:[/b]
Eindbaas ^O^
[/b]
[b]Op vrijdag 15 januari 2010 10:36 schreef boudemaniak het volgende:[/b]
Eindbaas ^O^
Heb je überhaupt de antwoorden van ts wel gelezen?quote:
[..]
Nou inderdaad zeg.
Als je zonodig een kut antwoord wilt geven, waarmee je iemand nog verder de grond in trapt, reageer dan gewoon niet.
Elke inhoudelijke en onderbouwde reactie omtrent ts zijn probleem is onzin/niet van toepassing/iets waar ts niets aan kan doen.
Als je het topic niet gelezen hebt, reageer dan gewoon niet.
Eigen schuld, plat hoofd
De iene dea rent veur zien leave, den andere wandelt hiel rustig veurbij.
De iene dea rent veur zien leave, den andere wandelt hiel rustig veurbij.
Tuurlijk heb ik het topic gelezen, anders zou ik niet antwoorden he.quote:
[..]
Heb je überhaupt de antwoorden van ts wel gelezen?
Elke inhoudelijke en onderbouwde reactie omtrent ts zijn probleem is onzin/niet van toepassing/iets waar ts niets aan kan doen.
Als je het topic niet gelezen hebt, reageer dan gewoon niet.
Ik heb dus idd ook TO zijn antwoorden gelezen.Ik denk dat er namelijk een reden is waarom TO zo reageert.Het LIJKT soms alsof mensen geen hulp WILLEN maar soms DURVEN ze het gewoon niet.Zitten al te diep in een depressie, vinden zichzelf echt niks waard, durven iets simpel niet aan te nemen.Want ja, je gaat op stap omdat je een topic heb geopend en je kwetsbaar op heb gesteld.
Wees blij dat jij niet zoals TO reageert, dat betekent namelijk dat je nooit heel diep heb gezeten.Als je wel ooit heel diep heb gezeten , heb je dat misschien anders aangepakt.Niet iedereen is hetzelfde, niet iedereen handelt op dezelfde manier.
Dus stop met veroordelen als je er toch niks van begrijpt.
Tip; lees tussen de regels door, als je dat kan dan kan je je ook meer inleven in TO
[ Bericht 3% gewijzigd door mereltjuhh34 op 10-07-2019 18:39:06 ]
Als je zo denkt kom je natuurlijk nergens. Ik ben ook niet de beste in omgaan met anderen. Vorige week bedacht ik me hoe lang het geleden was dat ik visite heb gehad. Ik ga meestal op visite maar mijn ouders waren iig in 2019 nog niet bij mij geweest en ze wonen hooguit 1 kilometer bij mij vandaan. Mijn broer en zus al zeker sinds september 2016 niet meer. Een van mij beste vrienden is op bezoek geweest toen haar kind nog in de maxicosi zat. Dat jongetje is vorige week 6 geworden. Afgelopen zondag heb ik wat vrienden gevraagd om voetbal te komen kijken het eerste wat een van hun zei. Het is echt lang geleden dat ik hier ben geweest.quote:
[..]
Dus een generieke uitnodiging die niets met mij als persoon te maken heeft.
Dat is dus precies mijn probleem.
En dat is geen beschuldiging aan jouw adres (verre van zelfs), maar als je mij wél zou kennen is het statistisch zéér onwaarschijnlijk dat je je uitnodiging met overtuiging gestand zou doen. Dat heeft namelijk nog nooit iemand gedaan in mijn geval.
Het is bij al die mensen geen onwil om niet langs te komen, ik vraag het niet en het feit dat ik vrijgezel ben helpt ook niet het zijn toch meest de vrouwen die dat soort dingen onderling regelen.
Mijn advies aan jouw denk eens wat minder voor anderen je bent in dit topic al een paar keer uitgenodigd zelfs door mensen uit de buurt van je woonplaats en je denkt dat ze dat doen uit medelijden of dat ze je toch niet leuk vinden.
Op woensdag 31 januari 2007 19:20 schreef Lord_Vetinari het volgende:
Ik heb veel stomme posts gezien op fora, maar deze zit toch wel in de top 10 (voorzichtig geschat; het kan ook de top 5 zijn). Nou ik sta iig in zijn top 10
Ik heb veel stomme posts gezien op fora, maar deze zit toch wel in de top 10 (voorzichtig geschat; het kan ook de top 5 zijn). Nou ik sta iig in zijn top 10
Grote kans dat het zo is maar hij moet zelf wel die eerste stap dan zetten om er ook weer uit te komen.quote:
[..]
Tuurlijk heb ik het topic gelezen, anders zou ik niet antwoorden he.
Ik heb dus idd ook TO zijn antwoorden gelezen.Ik denk dat er namelijk een reden is waarom TO zo reageert.Het LIJKT soms alsof mensen geen hulp WILLEN maar soms DURVEN ze het gewoon niet.Zitten al te diep in een depressie, vinden zichzelf echt niks waard, durven iets simpel niet aan te nemen.Want ja, je gaat op stap omdat je een topic heb geopend en je kwetsbaar op heb gesteld.
Wees blij dat jij niet zoals TO reageert, dat betekent namelijk dat je nooit heel diep heb gezeten.Als je wel ooit heel diep heb gezeten , heb je dat misschien anders aangepakt.Niet iedereen is hetzelfde, niet iedereen handelt op dezelfde manier.
Dus stop met veroordelen als je er toch niks van begrijpt.
Tip; lees tussen de regels door, als je dat kan dan kan je je ook meer inleven in TO
Hij weet zichzelf in dit topic in ieder geval bijzonder onsympathiek neer te zetten, komt er ook openlijk voor uit dat hij zichzelf in werkelijkheid heel anders voordoet; zelfs expliciet en doelgericht liegt over zichzelf tegen de vrouwen die hij date. Ondertussen meent hij dan op zeer hooghartige wijze anderen de les te kunnen lezen over - jawel - respect en wederkerigheid.quote:
[..]
Tuurlijk heb ik het topic gelezen, anders zou ik niet antwoorden he.
Ik heb dus idd ook TO zijn antwoorden gelezen.Ik denk dat er namelijk een reden is waarom TO zo reageert.Het LIJKT soms alsof mensen geen hulp WILLEN maar soms DURVEN ze het gewoon niet.Zitten al te diep in een depressie, vinden zichzelf echt niks waard, durven iets simpel niet aan te nemen.Want ja, je gaat op stap omdat je een topic heb geopend en je kwetsbaar op heb gesteld.
Wees blij dat jij niet zoals TO reageert, dat betekent namelijk dat je nooit heel diep heb gezeten.Als je wel ooit heel diep heb gezeten , heb je dat misschien anders aangepakt.Niet iedereen is hetzelfde, niet iedereen handelt op dezelfde manier.
Dus stop met veroordelen als je er toch niks van begrijpt.
Tip; lees tussen de regels door, als je dat kan dan kan je je ook meer inleven in TO
Er lijkt een enorme kloof te zijn tussen niet alleen hoe ts werkelijk denkt (= zich hier in dit topic uitlaat) en hoe hij zichzelf probeert voor te doen in sociale situaties maar gek genoeg ook tussen hoe hij zichzelf ziet (" humor? Attentheid? Royaal en loyaal? ") en hoe hij hier zelf aangeeft dat hij in werkelijkheid is. (Onoprecht, gemaakt, misleidend)
Wat het alsmaar terugkomende aanwaaien betreft: misschien is dát helemaal zo onwaar/gek nog niet, mocht het zo zijn dat TS bijvoorbeeld ergens in het autistisme spectrum valt, dan zou het maar zo kunnen dat sociale cues die anderen moeiteloos oppikken compleet aan hem voorbijgaan en dat ook sociaal gedrag dat anderen als vanzelf richting anderen vertonen in hem nooit op zal komen.
Wees blij dat je geen vrienden hebt. Kost alleen maar tijd.quote:
[..]
TS is niet gevlucht, TS heeft een baan, sport en moet ook nog even eten en huishouden doen. Daarnaast wil TS inhoudelijk reageren op iedereen die moeite in een reactie steekt. Dat noemen we wederkerigheid en respectvol omgaan met anderen.
grote kans dat er een heleboel mensen rondlopen die TS wel aardig vinden maar geen idee hebben waarom hij nooit meer/eens wat van zich laat horen
de dame van het daten snapt er sowieso geen reet van
de dame van het daten snapt er sowieso geen reet van
Op zondag 8 december 2013 00:01 schreef Karina het volgende:
Dat gaat me te diep sp3c, daar is het te laat voor.
Dat gaat me te diep sp3c, daar is het te laat voor.
Mooi gezegd, beste en slechtste kant ja.quote:
Dit topic laat de beste en slechtste kanten van fok zien. Ik zie goed bedoelde adviezen en aan de andere kant reacties die me doen denken aan een vechtpartij waarbij een paar minkukels aan het einde ook nog even stoer een trap moeten geven tegen het slachtoffer op de grond.
En dat terwijl we in R&P zitten, niet KLB en ts ook aangegeven heeft dat dit een rant is. Als je niemand hebt om stoom tegen af te blazen, dan is het niet totaal onbegrijpelijk om even ongenuanceerd het hier eruit te gooien. Niet raar om dan ongenuanceerde reacties terug te krijgen ja, maar met een beetje inlevingsvermogen lijkt me het ook weer niet heel raar dat ts juist vanwege die hoog opgelopen emoties waardoor de rant ontstaan is, ook niet zoveel ruimte heeft voor andere emoties. Als er dan collectief op ingehakt blijft worden op zo een gemoedstoestand blijft er nog minder ruimte over.
Het is ook niet alsof ts al jaren hier erover mekkert, zoals bepaalde andere users hier, dus na 3,4 jaar weer een keertje stoom afblazen is nou ook weer niet zo bijzonder lijkt me. Een beetje meer begrip of anders wat mereltjuh ook zegt, zou mooi zijn..
Niet slechts een gemoedstoestand maar hele rare ideeën over zichzelf en anderen en heel onprettige omgangsvormen. Kun je best gaan doen alsof daar in wezen niets of maar weinig mis mee is maar ik waag te betwijfelen of je TS daar echt mee helpt.quote:
Aangezien er sprake lijkt te zijn van een jarenlang sociaal disfunctioneren dat de TS zelf ook heel sterk zo ervaart lijkt een laagdrempelig bezoekje aan de huisarts mij toch echt de beste optie. Hier wil je niet nodeloos nog langer mee door blijven lopen, beter zal het er waarschijnlijk ook niet op worden.
Ik vind het ook niet prettig als je mij woorden in de mond gaat leggen. Begrip voor waarom iemand hier een uitlaatklep zoekt en op bepaalde wijze reageert is echt iets heel anders dan doen alsof er weinig mis mee zou zijn met hoe een en ander gaat.quote:
[..]
Niet slechts een gemoedstoestand maar hele rare ideeën over zichzelf en anderen en heel onprettige omgangsvormen. Kun je best gaan doen alsof daar in wezen niets of maar weinig mis mee is maar ik waag te betwijfelen of je TS daar echt mee helpt.
Aangezien er sprake lijkt te zijn van een jarenlang sociaal dysfunctioneren dat de TS zelf ook heel sterk zo ervaart lijkt een laagdrempelig bezoekje aan de huisarts mij toch echt de beste optie. Hier wil je niet nodeloos nog langer mee door blijven lopen, beter zal het er waarschijnlijk ook niet op worden.
Je reduceert het tot een gemoedstoestand en een (emotionele) rant, terwijl TS ook heel inhoudelijke dingen zegt waar wat mij betreft best inhoudelijk op gereageerd mag worden.quote:
[..]
Ik vind het ook niet prettig als je mij woorden in de mond gaat leggen. Begrip voor waarom iemand hier een uitlaatklep zoekt en op bepaalde wijze reageert is echt iets heel anders dan doen alsof er niets mis mee zou zijn.
De nuance is dan ook dat ik het in deze post niet over de inhoud heb, maar over de manier waarop men kiest te reageren in dit topic.quote:
[..]
Je reduceert het tot een gemoedstoestand en een (emotionele) rant, terwijl TS ook heel inhoudelijke dingen zegt waar wat mij betreft best inhoudelijk op gereageerd mag worden.
Wellicht laat niet iedereen zich even tactvol uit maar dat wil niet zeggen dat de bedoelingen niet goed zijn.
Ik heb dan ook niet de indruk dat mensen opzettelijk TS proberen te kwetsen.
Ik heb dan ook niet de indruk dat mensen opzettelijk TS proberen te kwetsen.
Ik denk dat TS meer dan intelligent genoeg is om een deel van zijn psycho-sociale problematiek op studie/werk en in het verenigingsleven te verbloemen/compenseren en dat hij dus door professioneel disfunctioneren (wat hij derhalve niet doet) nooit bij hulpverlening terecht zal komen. Sterker nog, juist doordat hij ook actief is binnen een verenging kan het op het eerste gezicht maar zo lijken alsof het allemaal best oké zit.quote:
[..]
De nuance is dan ook dat ik het in deze post niet over de inhoud heb, maar over de manier waarop men kiest te reageren in dit topic.
Wel ervaart hij zelf sociaal een enorm groot gemis/probleem. Gelet op wat hij hier zelf te kennen geeft, denk ik niet dat de oplossing voor deze situatie ligt in een "30+ers die vrienden zoeken"-topic of een lieve begripvolle post als reactie op een alleszins onredelijke tirade waarbij hij ook nog eens aangeeft achteloos aan de lopende band te liegen tegen mensen. (Vinden ze in de regel niet leuk, als het uitkomt nemen ze je nooit meer serieus.) Zeker niet als je leest hoe hij zelf over professionele hulp denkt:
Ik vind het persoonlijk wreder om hem met zo'n kluitje het riet in te sturen dan hem op de man af te zeggen waar het op staat. En ja ik heb van vrij dichtbij wel eens de fallout gezien van een pathologische leugenaar die door de mand viel. Hield weinig vrienden over kan ik je zeggen. Zo wil TS niet te boek komen te staan.quote:
[..]
Nee, en ik zoek hier dan ook geen oplossing. De reden dat ik dat doe is omdat ik het even tegen iemand moet roepen. En omdat mij helaas niemand gegund is om dat tegen te doen, dan maar even anoniem hier.
En professionele hulp? Die gaat mij nu nog leren hoe ik 16 jaar geleden dingen anders had moeten doen? Je realiseert je dat je die achterstand NOOIT meer inhaalt? Jij gaat toch ook nu niet meer trainen om nog in het eerste van Ajax te komen, en zeker niet als je nooit enig voetbaltalent hebt gehad?
Volgens mij lullen we langs elkaar heen. Bedoel je dat we dingen niet op de man af kunnen zeggen zonder lullig te worden? Of denk je serieus dat ik ageer tegen het advies om professionele hulp te zoeken, omdat dat lullig zou zijn?quote:
[..]
Ik denk dat TS meer dan intelligent genoeg is om een deel van zijn psycho-sociale problematiek op studie/werk en in het verenigingsleven te verbloemen/compenseren en dat hij dus door professioneel disfunctioneren (wat hij derhalve niet doet) nooit bij hulpverlening terecht zal komen. Sterker nog, juist doordat hij ook actief is binnen een verenging kan het op het eerste gezicht maar zo lijken alsof het allemaal best oké zit.
Wel ervaart hij zelf sociaal een enorm groot gemis/probleem. Gelet op wat hij hier zelf te kennen geeft, denk ik niet dat de oplossing voor deze situatie ligt in een "30+ers die vrienden zoeken"-topic of een lieve begripvolle post als reactie op een alleszins onredelijke tirade waarbij hij ook nog eens aangeeft achteloos aan de lopende band te liegen tegen mensen. (Vinden ze in de regel niet leuk, als het uitkomt nemen ze je nooit meer serieus.) Zeker niet als je leest hoe hij zelf over professionele hulp denkt:
[..]
Ik vind het persoonlijk wreder om hem met zo'n kluitje het riet in te sturen dan hem op de man af te zeggen waar het op staat. En ja ik heb van vrij dichtbij wel eens de fallout gezien van een pathologische leugenaar die door de mand viel. Hield weinig vrienden over kan ik je zeggen. Zo wil TS niet te boek komen te staan.
Sommige mensen ervaren directheid (zeker mbt zo'n gevoelig onderwerp) al snel als lullig/bot. Maar waarschijnlijk lullen we inderdaad langs elkaar heen dan.quote:
Bedoel je dat we dingen niet op de man af kunnen zeggen zonder lullig te worden?
Bedoel je met liegen nu het verhaal dat hij zijn hele weekend bij elkaar liegt / loog ?quote:
[..]
Wel ervaart hij zelf sociaal een enorm groot gemis/probleem. Gelet op wat hij hier zelf te kennen geeft, denk ik niet dat de oplossing voor deze situatie ligt in een "30+ers die vrienden zoeken"-topic of een lieve begripvolle post als reactie op een alleszins onredelijke tirade waarbij hij ook nog eens aangeeft achteloos aan de lopende band te liegen tegen mensen. (Vinden ze in de regel niet leuk, als het uitkomt nemen ze je nooit meer serieus.)
[..]
Aangezien TS praat over zijn pijn op het niveau van een stampvoetende dreumes die niet mee mag spelen in de zandbak, is de emotionele ontwikkeling vermoedelijk ergens blijven steken rond de leeftijd van 3 of 4 jaar.
Ik bedoel dit niet per se lullig, maar dit is wel heel opvallend. Het heeft dus sowieso geen zin om adviezen te geven die betrekking hebben op zijn werkelijke leeftijd van 33 want hij is emotioneel helemaal niet ontwikkeld voor zijn leeftijd (ook even andere topic gelezen). De emoties die langskomen zijn jaloezie, frustratie, misgenoegd zijn, dat zijn de gevoelens van een kind dat tekort gedaan is door zijn moeder/vader. Hier zit misschien veel verdriet wat is weggestopt? TS wat je nu projecteert op de hele wereld, dat men jou niet ziet staan en dat krijg je dus ook keer op keer bevestigd. Dat is de enige logische redenering, het kan nooit zijn dat men collectief afgesproken heeft jou te haten. Het is wel vertrouwd voor jou, en daarom allicht logisch, voor jou om dat te denken. Onverwerkte emotionele kwetsuren vormen een 'script' wat je op de wereld om je heen loslaat en zo oogst je altijd wat je zaait (al zie je dat soms zelf helemaal niet, of pas jaren later). Iemand in dit topic maakte hier al een mooie analyse van. Jouw gedrag en falen zijn daarom ook gemakkelijk te voorspellen voor een buitenstaander (en voor jezelf blijkbaar ook al, zie je verwijzing naar je collega).
Dit is echter een groot probleem waar je nu voor staat. Wat je weliswaar kan proberen te compenseren met sociaal aangepast gedrag, maar dat is enkel een substituut op basis waarvan je nooit verbinding met anderen kan hebben. Dit gaat dus ook niet gebeuren. Mensen zijn sensitieve wezens en contact/vrede met je eigen innerlijke wereld is absoluut een voorwaarde om duurzaam contact te maken. Het lijkt alsof je gebeurtenissen geen plek kan geven emotioneel gezien waardoor allerlei kwetsuren en teleurstellingen zich hebben opgestapeld. En een geromantiseerd beeld wat je hebt over anderen bij wie dingen komen aanvliegen, over vriendschap en toffe activiteiten samen ondernemen, een beeld van jezelf dat je royaal en loyaal bent, Maar kijkend naar de werkelijkheid, je eigen daden en successen tot nu toe houdt helemaal niets daarvan stand.
Ik zou aanraden om jouw beeld van jezelf en "mensen" nog eens aan de realiteit te toetsen, voordat je uberhaupt het woord vriendschap weer in de mond neemt. Stop met jezelf en anderen voor de gek te houden over wie jij bent, stop met vechten en verlangen naar iets wat niet bestaat. Kom in contact met waar je echte pijn over gaat. Er gaat allicht nog een wereld voor je open, waarin wel echte liefde en compassie bestaan. Het zit in ieder mens, soms verstopt onder een laag oud zeer. Je hebt liefde misschien niet meegekregen vanuit huis maar het is nooit te laat om het te vinden. Dus je kunt wel degelijk nog leren wat je al 33 jaar fout doet. Het gevecht ga je niet winnen maar er bestaat wel een andere werkelijkheid waar je kan thuiskomen.
Ik bedoel dit niet per se lullig, maar dit is wel heel opvallend. Het heeft dus sowieso geen zin om adviezen te geven die betrekking hebben op zijn werkelijke leeftijd van 33 want hij is emotioneel helemaal niet ontwikkeld voor zijn leeftijd (ook even andere topic gelezen). De emoties die langskomen zijn jaloezie, frustratie, misgenoegd zijn, dat zijn de gevoelens van een kind dat tekort gedaan is door zijn moeder/vader. Hier zit misschien veel verdriet wat is weggestopt? TS wat je nu projecteert op de hele wereld, dat men jou niet ziet staan en dat krijg je dus ook keer op keer bevestigd. Dat is de enige logische redenering, het kan nooit zijn dat men collectief afgesproken heeft jou te haten. Het is wel vertrouwd voor jou, en daarom allicht logisch, voor jou om dat te denken. Onverwerkte emotionele kwetsuren vormen een 'script' wat je op de wereld om je heen loslaat en zo oogst je altijd wat je zaait (al zie je dat soms zelf helemaal niet, of pas jaren later). Iemand in dit topic maakte hier al een mooie analyse van. Jouw gedrag en falen zijn daarom ook gemakkelijk te voorspellen voor een buitenstaander (en voor jezelf blijkbaar ook al, zie je verwijzing naar je collega).
Dit is echter een groot probleem waar je nu voor staat. Wat je weliswaar kan proberen te compenseren met sociaal aangepast gedrag, maar dat is enkel een substituut op basis waarvan je nooit verbinding met anderen kan hebben. Dit gaat dus ook niet gebeuren. Mensen zijn sensitieve wezens en contact/vrede met je eigen innerlijke wereld is absoluut een voorwaarde om duurzaam contact te maken. Het lijkt alsof je gebeurtenissen geen plek kan geven emotioneel gezien waardoor allerlei kwetsuren en teleurstellingen zich hebben opgestapeld. En een geromantiseerd beeld wat je hebt over anderen bij wie dingen komen aanvliegen, over vriendschap en toffe activiteiten samen ondernemen, een beeld van jezelf dat je royaal en loyaal bent, Maar kijkend naar de werkelijkheid, je eigen daden en successen tot nu toe houdt helemaal niets daarvan stand.
Ik zou aanraden om jouw beeld van jezelf en "mensen" nog eens aan de realiteit te toetsen, voordat je uberhaupt het woord vriendschap weer in de mond neemt. Stop met jezelf en anderen voor de gek te houden over wie jij bent, stop met vechten en verlangen naar iets wat niet bestaat. Kom in contact met waar je echte pijn over gaat. Er gaat allicht nog een wereld voor je open, waarin wel echte liefde en compassie bestaan. Het zit in ieder mens, soms verstopt onder een laag oud zeer. Je hebt liefde misschien niet meegekregen vanuit huis maar het is nooit te laat om het te vinden. Dus je kunt wel degelijk nog leren wat je al 33 jaar fout doet. Het gevecht ga je niet winnen maar er bestaat wel een andere werkelijkheid waar je kan thuiskomen.
Springfield's looking pretty dusty today
quote:
[..]
Bedoel je met liegen nu het verhaal dat hij zijn hele weekend bij elkaar liegt / loog ?
Dit klinkt mij bepaald niet als eenmalig of incidenteel in de oren, eerder als een levenswijze.quote:
[..]
Ben jij wel helemaal lekker? Denk je werkelijk dat ik ooit iemand gesmeekt heb om ergens mee naar toe te gaan? Dat ik ooit dit soort zwakte toon aan iemand? Joh, ik lieg hele verhalen over mijn weekeinden bij elkaar, dingen die nooit zijn gebeurd.
Fokdiagnosequote:
Aangezien TS praat over zijn pijn op het niveau van een stampvoetende dreumes die niet mee mag spelen in de zandbak, is de emotionele ontwikkeling vermoedelijk ergens blijven steken rond de leeftijd van 3 of 4 jaar.
Ik bedoel dit niet per se lullig, maar dit is wel heel opvallend. Het heeft dus sowieso geen zin om adviezen te geven die betrekking hebben op zijn werkelijke leeftijd van 33 want hij is emotioneel helemaal niet ontwikkeld voor zijn leeftijd (ook even andere topic gelezen). De emoties die langskomen zijn jaloezie, frustratie, misgenoegd zijn, dat zijn de gevoelens van een kind dat tekort gedaan is door zijn moeder/vader. Hier zit misschien veel verdriet wat is weggestopt? TS wat je nu projecteert op de hele wereld, dat men jou niet ziet staan en dat krijg je dus ook keer op keer bevestigd. Dat is de enige logische redenering, het kan nooit zijn dat men collectief afgesproken heeft jou te haten. Het is wel vertrouwd voor jou, en daarom allicht logisch, voor jou om dat te denken. Onverwerkte emotionele kwetsuren vormen een 'script' wat je op de wereld om je heen loslaat en zo oogst je altijd wat je zaait (al zie je dat soms zelf helemaal niet, of pas jaren later). Iemand in dit topic maakte hier al een mooie analyse van. Jouw gedrag en falen zijn daarom ook gemakkelijk te voorspellen voor een buitenstaander (en voor jezelf blijkbaar ook al, zie je verwijzing naar je collega).
Dit is echter een groot probleem waar je nu voor staat. Wat je weliswaar kan proberen te compenseren met sociaal aangepast gedrag, maar dat is enkel een substituut op basis waarvan je nooit verbinding met anderen kan hebben. Dit gaat dus ook niet gebeuren. Mensen zijn sensitieve wezens en contact/vrede met je eigen innerlijke wereld is absoluut een voorwaarde om duurzaam contact te maken. Het lijkt alsof je gebeurtenissen geen plek kan geven emotioneel gezien waardoor allerlei kwetsuren en teleurstellingen zich hebben opgestapeld. En een geromantiseerd beeld wat je hebt over anderen bij wie dingen komen aanvliegen, over vriendschap en toffe activiteiten samen ondernemen, een beeld van jezelf dat je royaal en loyaal bent, Maar kijkend naar de werkelijkheid, je eigen daden en successen tot nu toe houdt helemaal niets daarvan stand.
Ik zou aanraden om jouw beeld van jezelf en "mensen" nog eens aan de realiteit te toetsen, voordat je uberhaupt het woord vriendschap weer in de mond neemt. Stop met jezelf en anderen voor de gek te houden over wie jij bent, stop met vechten en verlangen naar iets wat niet bestaat. Kom in contact met waar je echte pijn over gaat. Er gaat allicht nog een wereld voor je open, waarin wel echte liefde en compassie bestaan. Het zit in ieder mens, soms verstopt onder een laag oud zeer. Je hebt liefde misschien niet meegekregen vanuit huis maar het is nooit te laat om het te vinden. Dus je kunt wel degelijk nog leren wat je al 33 jaar fout doet. Het gevecht ga je niet winnen maar er bestaat wel een andere werkelijkheid waar je kan thuiskomen.
Niet te snel oordelen, ik heb er ook wel een handje van om anders over te komen dan ik in het dagelijks leven ben. Het valt allemaal waarschijnlijk wel mee, hij heeft gewoon wat pech gehad waarschijnlijk en moet even uit een dal komen en zichzelf vermannen en wat dingen gaan ondernemen
Als je mij quote, ga ik denken dat je mij voor een van die sommige mensen aanziet.quote:
[..]
Sommige mensen ervaren directheid (zeker mbt zo'n gevoelig onderwerp) al snel als lullig/bot. Maar waarschijnlijk lullen we inderdaad langs elkaar heen dan.
Daarnaast kun je van alles erbij gaan halen aan ervaringen die jou bewegen tot het geven van zulke adviezen, maar de hulp die ts vraagt is een uitlaatklep cq luisterend oor. Het is ook niet alsof zo een advies niet eerder gegeven is ofzo, dus de noodzaak om het voor de zoveelste keer toch nog even genoemd te hebben is dan ook wat minder urgent lijkt me.
In dat opzicht kan ik dus wel meer redenen bedenken waarom iemand gepikeerd kan reageren en het dus niet per se om dat zogenaamd botte advies zelf gaat. Juist in zo een gevoelige situatie is het dan misschien niet zo handig om dat per se bij de ander zijn of haar perceptie neer te willen leggen, alsof je eigen gedrag van voorbij gaan aan de gestelde hulpvraag (luisteren) niet het botte zou kunnen zijn.
Ik vind dat iedereen wel vrij netjes reageert. Waarom zou iemand niet gewezen kunnen worden op bepaald gedrag. Hij is zo enorm negatief - ook tegen de mensen die ‘m uitnodigen om juist dingen te ondernemen. Dat is jammer, joh, en daardoor zou iemand ook het inzicht kunnen krijgen, als hij erop wordt gewezen, dat die mensen het serieus menen. Voor de gezelligheid.quote:
Dit topic laat de beste en slechtste kanten van fok zien. Ik zie goed bedoelde adviezen en aan de andere kant reacties die me doen denken aan een vechtpartij waarbij een paar minkukels aan het einde ook nog even stoer een trap moeten geven tegen het slachtoffer op de grond.
Ja..quote:
[..]
[..]
Dit klinkt mij bepaald niet als eenmalig of incidenteel in de oren, eerder als een levenswijze.
Ik heb werkelijk een hekel aan mensen die liegen, maar in dit geval kan ik me best voorstellen dat je verzint dat je bijv. bij vrienden ben geweest omdat het zo " treurig" staat om te vertellen dat je wéér alleen heb gezeten.Of omdat je zelf denkt dat je daarmee voor lul staat.
Maar als TO echt hele gebeurtenissen vertelt die nooit hebben plaatsgevonden met details ( dus geen oppervlakkige smoes van " ben bij een vriend geweest en we hebben wat gedronken " ) vind ik wel dat TO daar beter mee kan stoppen.
Als iemand erachter komt heb je grote kans dat ze je never nooit meer vertrouwen.
Jij sloot je aan bij het geklaag over de toon, meer zit er niet achter. Dat de hier geuite werkelijke gedachten van de TS op substantiele weerzin stuiten hoeft van mij totaal niet verbloemd te worden. Sterer nog dat lijkt me zeer contraproductief.quote:
[..]
Als je mij quote, ga ik denken dat je mij voor een van die sommige mensen aanziet.
..en expliciet van de hand gewezen..quote:het is ook niet alsof zo een advies niet eerder gegeven is
Dat zou de hulpvraag van TS juist expliciet een 'geenhulpvraag' maken, want bij de zware jarenlange problematiek die hij hier beschrijft sluit het op geen enkele manier aan en tot verbetering zal het op geen enkele manier leiden.quote:alsof je eigen gedrag van voorbij gaan aan de gestelde hulpvraag (luisteren) niet het botte zou kunnen zijn.
Hij blaast hooguit wat stoom af en gaat op dezelfde voet met dezelfde misvattingen verder en is over 5 jaar nóg verder van huis.
Een ASS daar moet ik ook meteen aan denken. Daar zou hij zich eens in moeten verdiepen, dat zou hem wellicht helpen om het eens in een ander perspectief te zien.quote:
Tsja, de manier hoe je hier reageert naar mensen terwijl het topic nog maar net loopt laat wel zien dat je inderdaad geen fijn persoon bent.
Los van het voorstaande: ik ben het met Yasmin eens dat het helemaal geen talent vergt om wél vrienden te hebben. Ik denk dat mensen zonder vrienden en/of andere contacten zwaar in de minderheid zijn. Mensen die geen vrienden hebben lijden volgens mij toch wel bovengemiddeld vaak aan een psychologisch erkende afwijking (asperger etc). Enige dat je kunt doen is denk ik tot de kern komen waarom je in al die jaren basisschool, middelbare school en hoger onderwijs geen blijvende vriendschappen heb overgehouden, en probeer te achterhalen wat voor type mens je blijvend interesseert, en waar je die mensen kunt vinden. Kruip in ieder geval uit die negatieve houding van nu, daar kom je nergens mee.
@Sturmic
Vriendschappen aangaan en onderhouden kost best wel energie en vergeet niet dat t ook veel tijd kost. Nog afgezien van je privacy en vrienden willen van alles van je weten en commentaar geven enzo. Weet je wel zeker dat dit is waar jij behoefte aan hebt ?
Ga fietsen jij !! ikke niet hoor..
Wat zijn goed recht is. Daarnaast moeten we onszelf ook geen illusies maken, alsof de 15e keer zo een advies herhalen ineens wel aan zal slaan. Sommige dingen zijn een proces en de een doet er wat langer over om op een punt te komen om zoiets als weer professionele hulp te zoeken. Dat is soms meer een kwestie van tijd en dingen (kunnen) laten landen dan murw gebeukt worden met ongevraagd en repetitief advies..quote:
[..]
Jij sloot je aan bij het geklaag over de toon, meer zit er niet achter. Dat de hier geuite werkelijke gedachten van de TS op substantiele weerzin stuiten hoeft van mij totaal niet verbloemd te worden. Sterer nog dat lijkt me zeer contraproductief.
[..]
..en expliciet van de hand gewezen..
[..]
Dat zou de hulpvraag van TS juist expliciet een 'geenhulpvraag' maken, want bij de zware jarenlange problematiek die hij hier beschrijft sluit het op geen enkele manier aan en tot verbetering zal het op geen enkele manier leiden.
Hij blaast hooguit wat stoom af en gaat op dezelfde voet met dezelfde misvattingen verder en is over 5 jaar nóg verder van huis.
Ik snap TS wel, ik ben vrij lastig te benaderen voor mensen door mijn Asperger en depressies. Niemand zit te wachten op een depressief cynisch figuur na een week werken. Ik kap daarom weleens sociaal contact af en dan denkt men juist dat ik hun niet aardig vindt. Ik heb dat bij vrienden uitgelegd dat het aan mij ligt en niet aan hun. Wanneer ik behoefte heb dan kom ik wel naar hun. En dat wordt geaccepteerd.
Je hebt iets narcistisch in de manier dat je schrijft.
To truly try means to accept God's love, his healing, to accept the world can be ugly, but your heart doesn't have to be."
Volgens jou. Voeg de volgende keer toe: 'ik denk dat' of 'volgens mij'. Niemand wordt er beter van als iemand zoals jij gaat stellen dat iemand feitelijk narcistische kenmerken heeft ofzo. Hou het gewoon bij je eigen mening en praat niet alsof het een feit isquote:
Je hebt iets narcistisch in de manier dat je schrijft.
Juist als hij nergens anders open is over zijn gevoelens/z'n hart bij niemand kan luchten en hij professioneel niet vastloopt dan is dit de enige plek die hem wel in de juiste richting kan wijzen. Als dat dan een 15e keer gebeurt dan vind ik dat helemaal niet erg. Misschien zet de 16e hem wel aan het denken en kiest ie alsnog voor een (geheel vrijblijvend) consult. Baat het niet dan schaadt het niet.quote:
[..]
Wat zijn goed recht is. Daarnaast moeten we onszelf ook geen illusies maken, alsof de 15e keer zo een advies herhalen ineens wel aan zal slaan. Sommige dingen zijn een proces en de een doet er wat langer over om op een punt te komen om zoiets als weer professionele hulp te zoeken. Dat is soms meer een kwestie van tijd en dingen (kunnen) laten landen dan murw gebeukt worden met ongevraagd en repetitief advies..
In een lieve "ahkusjeknuffelkroel" reactie van een wildvreemde zie ik dan weer geheel geen meerwaarde. In tegendeel: dat vormt een fijne comfortzone waarin je het probleem vooral niet (ook) bij jezelf hoeft te zoeken en waarin je zonder noemenswaardige weerspraak lekker (enorm onredelijk) kunt blijven razen.
Je hebt gelijk. Ik bedoel ook dat het alleen zo bij mij overkomt.quote:
[..]
Volgens jou. Voeg de volgende keer toe: 'ik denk dat' of 'volgens mij'. Niemand wordt er beter van als iemand zoals jij gaat stellen dat iemand feitelijk narcistische kenmerken heeft ofzo. Hou het gewoon bij je eigen mening en praat niet alsof het een feit is
To truly try means to accept God's love, his healing, to accept the world can be ugly, but your heart doesn't have to be."
Jij misschien niet, maar als ts het wel erg vindt en daarop reageert in zijn toch al emotionele toestand is hij de arrogante klootzak en krijgt hij nog meer onbegrip over zich heen.quote:
[..]
Juist als hij nergens anders open is over zijn gevoelens/z'n hart bij niemand kan luchten en hij professioneel niet vastloopt dan is dit de enige plek die hem wel in de juiste richting kan wijzen. Als dat dan een 15e keer gebeurt dan vind ik dat helemaal niet erg. Misschien zet de 16e hem wel aan het denken en kiest ie alsnog voor een (geheel vrijblijvend) consult. Baat het niet dan schaadt het niet.
Ik laat mijn pohi voor me spreken dat ik niet zozeer voor de kusjekroelreacties pleit. En nogmaals, het is ts zijn topic en dat gaat dus niet per se over wat jij, ik en de rest van meerwaarde vindt. Op FOK! krijg je weerspraak ja, dat weet ts en ieder ander die al wat langer mee post. Er zijn al zat posts geweest die bepaald geen comfortzone zijn en dan moeten we ook niet zo verbaast of gepikeerd doen als een toch al emotionele ts nog emotioneler reageert op dingen waar hij niet om gevraagd heeft. Dan is hij niet de enige die van arrogantie beticht kan worden en dat is een nuance die ik even mis..quote:In een lieve "ahkusjeknuffelkroel" reactie van een wildvreemde zie ik dan weer geheel geen meerwaarde. In tegendeel: dat vormt een fijne comfortzone waarin je het probleem vooral niet (ook) bij jezelf hoeft te zoeken en waarin je zonder noemenswaardige weerspraak lekker (enorm onredelijk) kunt blijven razen.
Ik vind zowel Scary_Mary als van_Lamehuizen winnaar. Beide hebben goede argumenten en beide zijn gepassioneerd om TS te helpen. Laten we een reactie van TS afwachten
Ik zie anders toch wel een paar herkenbare puntjes langskomen. Los daarvan mensen die in innig en chronisch conflict zijn met hun omgeving, is sowieso iets mee aan de hand toch.quote:
Ik denk bij ts niet aan narcisme. Absoluut niet zelfs.
Springfield's looking pretty dusty today
Vrij veel eigenlijk, hij was ook gelukkig getrouwd. Het verschil met jou is dat deze persoon totaal geen last had van depressieve gevoelens. Ik denk dat het erfelijk was, ik zag het ook bij familie van hem (terwijl er soms wel reden toe was).quote:
[..]
Oh, maar aardig gevonden worden is fundamenteel wat anders dan vrienden met iemand willen zijn. Hoeveel vrienden had mijnheer dan met zijn aangeleerde aardigheid? Geen één waarschijnlijk? Ik denk dat ik best aardig gevonden wordt, maar dat is niet voldoende voor ook maar één iemand om dat stapje extra te zetten. Ik ben geen hork in het dagelijks leven.
[ Bericht 0% gewijzigd door loveli op 11-07-2019 09:38:52 ]
crap in = crap out
Maar fokkers, TS wil alleen lekker ranten. Hij is niet op zoek naar hulp of advies. Dat blijkt nu wel. Zo staat hij waarschijnlijk ook in het dagelijkse leven. Hulp heeft hij niet nodig en sociaal is hij niet. Snap wel waarom hij al 16 jaar (of wat is het) steeds tegen hetzelfde aanloopt en de komende 16 jaar dat ook zal doen. Maar goed, is ook zn goed recht, hij gaf in de OP al aan alleen te willen ranten. Had dit topic dan in KLB geplaatst.
Ik ben bang dat TS oprecht denkt de boot te hebben gemist en dat er ook niets meer te veranderen valt. Een misvatting natuurlijk, maar als je daar toch van overtuigd bent blijft er niks anders over dan spuien.
In some cases, resentment can result simply from being on the receiving end of good arguments. Collini
How much more precious is a little humanity than all the rules in the world. Piaget
How much more precious is a little humanity than all the rules in the world. Piaget
Tenenkrommend topic. Mensen die dan uit medelijden maar de reddende engel gaan uithangen, en als daar niet volmondig ja op komt, dan moet ts maar gelijk oprotten. Amateurpsychologie van de koude grond, en het moet allemaal maar kunnen. Blijkbaar kan iedereen tegenwoordig aan de hand van een paar paragraven tekst een complete psychoanalyse maken, en als ts die zelf 16 jaar met z'n problemen rondloopt het iets anders ziet dan is het land te klein.
Ik kan me echt kapot ergeren aan de conclusies die worden getrokken en de algehele houding hier. Niemand kan iets met het baggeradvies dat gegeven wordt en dat ts het niet wil aannemen wordt hem nog kwalijk genomen ook. Vervolgens volgt de collectieve verontwaardiging en wordt nog even nagetrapt.
[ Bericht 25% gewijzigd door Quotidien op 11-07-2019 19:51:23 ]
Ik kan me echt kapot ergeren aan de conclusies die worden getrokken en de algehele houding hier. Niemand kan iets met het baggeradvies dat gegeven wordt en dat ts het niet wil aannemen wordt hem nog kwalijk genomen ook. Vervolgens volgt de collectieve verontwaardiging en wordt nog even nagetrapt.
[ Bericht 25% gewijzigd door Quotidien op 11-07-2019 19:51:23 ]
Ik ben nie hier voor de pingpong te schpelen
Idd.
Stop anders gewoon met autisme hebben.
Dit is dus hoe het in de praktijk werkt.. Alles lijkt “net echt”, maar het voel allemaal zo nep.
Je wilt wel een ‘theory of mind’ hebben, toch lukt het niet echt. Je snapt de regels wel, maar voelt ze niet aan. Je praat wel, maar communiceert niet.
Je denkt dat wederkerigheid zit in attent zijn naar andere mensen, hoewel een groot gedeelte van vriendschap zit in elkaar om hulp vragen. Iets wat niet in je op komt.
Zet dat even uit en doe “even gewoon”.
Stop anders gewoon met autisme hebben.
Dit is dus hoe het in de praktijk werkt.. Alles lijkt “net echt”, maar het voel allemaal zo nep.
Je wilt wel een ‘theory of mind’ hebben, toch lukt het niet echt. Je snapt de regels wel, maar voelt ze niet aan. Je praat wel, maar communiceert niet.
Je denkt dat wederkerigheid zit in attent zijn naar andere mensen, hoewel een groot gedeelte van vriendschap zit in elkaar om hulp vragen. Iets wat niet in je op komt.
Zet dat even uit en doe “even gewoon”.
Tsja, problemen proberen op te lossen is nu eenmaal de aard van de mens. Terwijl TS eigenlijk alleen een luisterend oor wil... Ik betrap mezelf er ook op hoor: ik vind het lastig om te lezen dat iemand zo struggelt met zichzelf en zulke starre overtuigingen heeft, waarvan ik het idee heb dat er echt nog wel e.e.a. veranderd kan worden. Dat vind ik dan zonde voor hem. Maar dat is feitelijk niet wat TS wilde met dit topic. Hopelijk heeft het spuien in ieder geval wat opgelucht.
Hij heeft de boot ook gemist. Maar hij kan alsnog wel vriendschappen sluiten idd.quote:Op donderdag 11 juli 2019 12:03 schreef Sumppi het volgende:
Ik ben bang dat TS oprecht denkt de boot te hebben gemist en dat er ook niets meer te veranderen valt. Een misvatting natuurlijk, maar als je daar toch van overtuigd bent blijft er niks anders over dan spuien.
Dat is dan toch precies de kern van het probleem?quote:
...De meeste mensen zijn helemaal niet met jou bezig...
[ Bericht 0% gewijzigd door Sturmic op 11-07-2019 22:10:07 ]
Poe, dit topique is hard gegaan... ik probeer de meeste vragen/opmerkingen z.s.m. te voorzien van een reactie.
Eén op één heb ik eigenlijk nooit angst, omdat ik dan de controle op de interactie kan houden en exact kan overzien wat ik moet zeggen en doen. En die ander kan ook niet anders dan interactie met mij hebben. Dat voelt veel makkelijker. Daten gaat me dus best aardig af, maar ik hoef niet altijd leidend te zijn.
Dit is wel iets dat me opvalt aan mijn eigen gedrag: zo lang ik het gevoel heb dat ik kan leiden en de ander verbaal "wel aan kan" is er niets aan de hand. Retrospectief ben ik me daar voor het eerst bewust van geworden zo rond de tweede klas van de middelbare school. Ik merkte dat debating me ontzettend goed af ging, en ook op mijn werk vind ik functioneel ruzie maken geen enkel probleem. Leuk zelfs, eigenlijk. Verbaal ben ik redelijk sterk, dus het gebeurt niet zo vaak dat ik iemand "niet aan kan". Een harde discussie betekent voor mij erkenning van mijn bestaan en mijn mening.
Ik zeg dan ook altijd dat ik goed gedij in conflictsituaties. Maar eigenlijk betekent dat volgens mij dat ik liever in een conflict met iemand ben, dan dat ik "lucht" ben voor een ander. Ik hoef eerlijk gezegd niet in het middelpunt van de belangstelling te staan, maar er zijn weinig dingen waar je mij bozer mee krijgt, dan door mijn bestaan te negeren.
[ Bericht 2% gewijzigd door Sturmic op 11-07-2019 23:16:20 ]
Binnen de vereniging ging het wel, maar dat was vooral omdat ik dan iedereen ken en precies weet wat voor vlees ik in de kuip heb. Tijdens het laatste personeelsfeestje ben ik precies een kwartier binnen geweest, voordat het gevoel van "jij hoort hier niet/bent hier niet gewenst" me compleet overspoelde. Dansen kan ik niet, socializen in een grote groep ben ik bijkans nog slechter in. Toen er ook nog iemand quasi-grappig "Goh Sturmic, wat sta jij er als een muurbloempje bij" overheen ramde, ben ik afgetaaid. Avond verziekt.quote:
Je hebt een baan, je hebt verenigingswerk gedaan en je sport, zeg je.
Bij al die gelegenheden moet je wel eens te maken hebben gehad met uitjes. Een BBQ als afsluiting van het seizoen; een afdelingsuitje, enz.
Hoe ging dat dan? Ga je daar naartoe, deed/doe je mee? Heb je dan wel contact? Ik snap je gevoel wel; ik heb ook altijd het idee dat mensen bij dit soort gelegenheden niet op me staan te wachten en dat ik niks te melden heb waar zij in geïnteresseerd zijn, maar als ik dan toch ga, valt dat vaak wel mee.
Eén op één heb ik eigenlijk nooit angst, omdat ik dan de controle op de interactie kan houden en exact kan overzien wat ik moet zeggen en doen. En die ander kan ook niet anders dan interactie met mij hebben. Dat voelt veel makkelijker. Daten gaat me dus best aardig af, maar ik hoef niet altijd leidend te zijn.
Dit is wel iets dat me opvalt aan mijn eigen gedrag: zo lang ik het gevoel heb dat ik kan leiden en de ander verbaal "wel aan kan" is er niets aan de hand. Retrospectief ben ik me daar voor het eerst bewust van geworden zo rond de tweede klas van de middelbare school. Ik merkte dat debating me ontzettend goed af ging, en ook op mijn werk vind ik functioneel ruzie maken geen enkel probleem. Leuk zelfs, eigenlijk. Verbaal ben ik redelijk sterk, dus het gebeurt niet zo vaak dat ik iemand "niet aan kan". Een harde discussie betekent voor mij erkenning van mijn bestaan en mijn mening.
Ik zeg dan ook altijd dat ik goed gedij in conflictsituaties. Maar eigenlijk betekent dat volgens mij dat ik liever in een conflict met iemand ben, dan dat ik "lucht" ben voor een ander. Ik hoef eerlijk gezegd niet in het middelpunt van de belangstelling te staan, maar er zijn weinig dingen waar je mij bozer mee krijgt, dan door mijn bestaan te negeren.
quote:
Je hebt iets narcistisch in de manier dat je schrijft.
quote:
[..]
Ik zie anders toch wel een paar herkenbare puntjes langskomen. Los daarvan mensen die in innig en chronisch conflict zijn met hun omgeving, is sowieso iets mee aan de hand toch.
Hier zegt een user iets over narcistische trekken. Daar kom ik z.s.m. op terug (ga ik me even verder op inlezen, want er zit daar ergens een linkje, hoewel ik mezelf niet beschouw als een stereotype narcist. Eerder iemand met trekken van het introverte type).quote:
Ik denk bij ts niet aan narcisme. Absoluut niet zelfs.
[ Bericht 2% gewijzigd door Sturmic op 11-07-2019 23:16:20 ]
1. Ik ben niet zo maar een Chinees, noch Deezertje, Syndroom, 0906 of weet ik veel wie er heden ten dage maagdentopics opent.quote:
Ben jij zomaar een Chinees?
Enfin, jij bent die sneue figuur omdat je weigert daar zelf verandering in te brengen en dat is wat mensen waarschijnlijk het meest afstoot. Als jij het zou proberen en steeds zou falen zien mensen je vechten en kunnen ze helpen, nu zien ze iemand die hulp vraagt voor iets waar hij zelf geen tijd en moeite in wil steken. Ja, dan gaat een ander er ook geen tijd en moeite insteken.
2. Ja, ik ben sneu. Klopt. Had je nog meer nieuws?
3. En mensen hoeven mij niet te zien falen. Dat weten ze immers wel, dus waarom zou ik ze het plezier gunnen dat live mee te maken?
Realiseer je wel dat er met gestrekt been ingaan voor anderen niet per se sociaal uitnodigend overkomt..quote:
Een harde discussie betekent voor mij erkenning van mijn bestaan en mijn mening.
Óf ik onderneem niet genoeg actie óf ik ben opdringerig. Pick one.quote:
Niets komt aanwaaien en heb het idee dat jij al snel erg opdringerig gaat overkomen omdat je te graag een vriendschap wil.
Het hele punt is dus dat ik mensen NIET tot last wil zijn.
Heb je een vaste vriendin?
Zo ja, meer heb je echt niet nodig.
Zo ja, meer heb je echt niet nodig.
Aan deze tekst kunnen geen rechten worden ontleend.
Ik ben geen robot.
niet bang voor ban
I stand with (the) Netherlands. w/
Ik ben geen robot.
niet bang voor ban
I stand with (the) Netherlands. w/
Dan hoop ik voor jouw vriendin maar dat jij een hele leuke jongen/man bent.quote:
Heb je een vaste vriendin?
Zo ja, meer heb je echt niet nodig.
Fixed it.quote:
Ik heb het topic overigens even doorgelezen.
Niemand moet je, je hele leven lang al niet - Onzeker en negatief - neemt daardoor geen initiatief in sociaal contact - nog onzekerder - zet zichzelf op de achtergrond - iedereen lijkt je te negeren - jij plaatst jezelf buitenspel omdat je voor anderen invult dat ze je niet mogen - je gaat niet meer naar sociale events want niemand mag je toch - bent verontwaardigd, want je bent vriendelijk en je doet niemand kwaad - krijgt op anderen overkomende arrogante en ongeïnteresseerde houding - mensen denken juist dat jij je van hen afkeert - jij ontwikkelt uit boos- en eenzaamheid een superioriteitscomplex - je benadert anderen (onbewust en indirect) met een negatieve houding - je verwijt iedereen dat ze jou niet mogen, want jij verdient beter - met misplaatste trots kets je alles en iedereen af, want je wilt geen medelijden - iedereen hoort jou vanaf het eerste moment leuk te vinden...
Etc etc. Succes ermee.
Het komt bij veel mensen inderdaad wel aanwaaien. Leuke vriend(inn)en vanaf de middelbare school, gezellig stappen, samen het volwassen leven binnentreden, lief, maar ook leed delen. Ja, dat komt héél veel (onbewust competente) mensen inderdaad aanwaaien. Die blijven namelijk NIET zo lang eenzaam.quote:
Wat betreft dan “aanwaai-verhaal”; ik merk dat TS iemand is die graag analyseert en dieper ergens over nadenkt, maar met een beetje analyse is toch te stellen dat het zeer onwaarschijnlijk is dat het bij iedereen aan komt waaien behalve bij TS?
En als het dan niet is omdat zij "wel actie hebben ondernomen" dan is het wel omdat zij kennelijk daartoe wél dat sociale talent hadden.
Je helpt jezelf sowieso niet verder door die woede en de conflicthouding te stimuleren door je eigen overtuiging dat anderen je niet moeten.
Wat wil je graag horen? Een bevestiging? Er bieden hier Fokkers hulp aan je aan, maar jij vind het al niet oprecht genoeg. Als je bereid bent je mening en je gedachten waar je vooroordeel op gebaseerd is even voor je te houden, dan zou je jezelf nog eens kunnen verassen met als uitkomst een leuke avond.
Wat wil je graag horen? Een bevestiging? Er bieden hier Fokkers hulp aan je aan, maar jij vind het al niet oprecht genoeg. Als je bereid bent je mening en je gedachten waar je vooroordeel op gebaseerd is even voor je te houden, dan zou je jezelf nog eens kunnen verassen met als uitkomst een leuke avond.
baby you're not here
but I can feel you there
think I better body up
ooo, it's that magic touch.
but I can feel you there
think I better body up
ooo, it's that magic touch.
quote:
Had je maar eerder aan de bel moeten trekken in plaats van je voor alles en iedereen te goed te voelen.
quote:
het is niet dat mensen jou niet goed genoeg vinden, jij vind hen niet goed genoeg
Sorry hoor, maar "je voor alles en iedereen te goed voelen"?quote:
Maar als je daar toch gewoon te goed voor bent?
Dan begrijp je mij écht niet.
En eerder aan de bel trekken? Right. Ik zal 10-jarige Stumic ook nog even tegen zijn slapen schoppen. Heel redelijk om veel meer pro-actieve mentale zelfactualisatie te verwachten van een kind. Heel redelijk...
[ Bericht 18% gewijzigd door Sturmic op 11-07-2019 22:38:00 ]
Boek al een hele tijd terug gelezen. Lekker makkelijk leesvoer voor iemand die het allemaal wél lukt.quote:
Tering leg eens de schuld bij je zelf.
Aanrader the art of not giving a fack
En de schuld niet bij mezelf leggen? Oh, ik weet wel dat het allemaal mijn eigen fout is. Ik weet alleen niet wat ik anders moet doen en waar ik dit aan verdiend heb.
quote:
Nee, ze moeten op hun knieën smeken of TS zich bij hun wil voegen. Ieder andere mogelijkheid is onacceptabel.
quote:
Dit, exact dit. TS zijn probleem zit (voor een groot deel) in zijn aannames. Alles wordt al door hem ingevuld. TS lijkt een uitnodiging op naam van een lakei te willen ontvangen, want anders is de uitnodiging te generiek en wil TS niet mee
Stik er even in zeg.quote:
Nee joh, hij is "God's gift to mankind" , het is allemaal de schuld van die andere stomme mensen die zijn voeten horen te kussen zodra hij de kamer binnenloopt.
Ik reageer op een respectvolle manier dat ik niet op diens uitnodiging in ga en vertel daarbij ook waarom ik dat niet doe. Het lijkt mij alleszins redelijk dat ik niet als "freak", "bezienswaardigheid" of "sneu entertainment" gecharterd wil worden, of in ieder geval dat gevoel wil hebben. Het zou iemand moeten gaan om de persoon. Ik neem aan dat jullie vrienden je namelijk wél uitnodigen omdat ze je kennen, je mogen en je daarom meevragen (in die volgordelijkheid).
[ Bericht 14% gewijzigd door Sturmic op 11-07-2019 22:41:41 ]
Het is niet zozeer een talent als wel de norm. Weet je nog - eventueel uit schoolrapporten - hoe je je sociaal ontwikkeld hebt in het basisonderwijs? Als het sociaal niet wil vlotten met een leerling op de middelbare school kreeg je in mijn ervaring >10 jaar geleden al gewoon sociale vaardigheidstraining aangeboden of werd je doorverwezen naar hulpverlening.. was daar op z'n minst de vertrouwenspersoon of klassementoren.quote:
dan is het wel omdat zij kennelijk daartoe wél dat sociale talent hadden.
Zo druk je, je hier wel uit. Maar je neemt dan ook gericht een erg strijdlustige houding aan maak ik op uit je latere post; bent uit op een verbaal overwicht terwijl menig ander helemaal niet denkt aan zo'n verhouding en gewoon een gesprek voert..quote:
[..]
Sorry hoor, maar "je voor alles en iedereen te goed voelen"?
Dan begrijp je mij écht niet.
Je begint zelf over hoe nu hulp zoeken, je 15 jaar geleden niet kan helpen. Inderdaad, je kunt slechts het heden en de toekomst nog beinvloeden. Ik zou je van harte aanbeleven dat vooral dus ook te gaan proberen.quote:En eerder aan de bel trekken? Right. Ik zal 10-jarige Stumic ook nog even tegen zijn slapen schoppen. Heel redelijk om veel meer pro-actieve mentale zelfactualisatie te verwachten van een kind. Heel redelijk...
Nou ik twijfel of je hem gelezen hebt. kap met waar heb ik dit a verdiend begin bij je zelfquote:
[..]
Boek al een hele tijd terug gelezen. Lekker makkelijk leesvoer voor iemand die het allemaal wél lukt.
En de schuld niet bij mezelf leggen? Oh, ik weet wel dat het allemaal mijn eigen fout is. Ik weet alleen niet wat ik anders moet doen en waar ik dit aan verdiend heb.
Okay, daar heb ik waardering voor. Of beter gezegd, daar verbaas ik mij over. Hoe kun je je er zo makkelijk overheen zetten dat je in zo'n groep hooguit "getolereerd" wordt? Dat men je nog net niet wegstuurt, maar ze je liever kwijt zijn dan rijk? Dat is toch geen gezonde basis voor een gelijkwaardige (vriendschappelijke) relatie? Heb je dan helemaal niet de behoefte om de eer aan jezelf te houden?quote:
Dat had ik goed kunnen bestempelen als medelijden of opoffering (oke, we staan er niet om te springen, maar je mag met je tentje wel bij ons staan), maar daar had ik maling aan.
[ Bericht 0% gewijzigd door Sturmic op 11-07-2019 23:33:38 ]
Nou nee. Jij denkt dat ze bij voorbaat jou zien als ongewenst persoon en jou een loser vinden. Maar dat is niet zo.quote:
[..]
Dat is dan toch precies de kern van het probleem?
Maar als je een band met ze hebt en daarmee het contact op ene prettige manier zoekt zijn ze wel met je bezig. En dan op een positieve manier.
Dit herken ik ook, ook precies met die voorbeelden. Het is lastig als een ander nooit het initiatief neemt, omdat ze daarmee zeggen dat jij (/jouw behoeften) niets betekent voor hen. Of dat ze daar in ieder geval helemaal niet mee bezig zijn. En daar heb ik natuurlijk ook begrip voor, omdat ik ook de behoeften van anderen niet altijd kan inschatten. Je zou in een gezonde relatie (vriendschappelijk of romantisch) daarom een soort balans in de mate van initiatief nemen verwachten. En jegens mij neemt nooit iemand initiatief. Dat zegt toch iets over hoeveel mensen iets om je geven?quote:
Nog een aanvulling: je doet iets wat ik herken uit het begin van mijn relaties. Ik had een of andere behoefte (denk aan een goed gesprek, seks, een leuke avond uit, weekendje weg, een knuffel) en als hij dat niet magisch aanvoelde en aanbood was ik gepikeerd. Als ik er zelf om had gevraagd of weer het initiatief zou moeten nemen hoefde het eigenlijk al niet meer. Nu sta ik daar heel anders in. Ik kan nu gewoon aangeven wat ik graag wil en daarna blij zijn met het resultaat.
Dus als jij behoefte hebt aan een avondje uit of contact, dan is het niet minder als anderen dat pas bieden nadat jij het zelf hebt aangedragen.
Dat is ook zo. Werktechnisch (en daardoor materieel en financieel) heb ik mijn leven aardig op orde. Binnen mijn werk kan ik best overtuigend "normaal" doen, mits het relatief zakelijk blijft.quote:
Ik denk dat TS meer dan intelligent genoeg is om een deel van zijn psycho-sociale problematiek op studie/werk en in het verenigingsleven te verbloemen/compenseren en dat hij dus door professioneel disfunctioneren (wat hij derhalve niet doet) nooit bij hulpverlening terecht zal komen. Sterker nog, juist doordat hij ook actief is binnen een verenging kan het op het eerste gezicht maar zo lijken alsof het allemaal best oké zit.
quote:
Wel ervaart hij zelf sociaal een enorm groot gemis/probleem. Gelet op wat hij hier zelf te kennen geeft, denk ik niet dat de oplossing voor deze situatie ligt in een "30+ers die vrienden zoeken"-topic of een lieve begripvolle post als reactie op een alleszins onredelijke tirade waarbij hij ook nog eens aangeeft achteloos aan de lopende band te liegen tegen mensen. (Vinden ze in de regel niet leuk, als het uitkomt nemen ze je nooit meer serieus.) Zeker niet als je leest hoe hij zelf over professionele hulp denkt:
quote:
Bedoel je met liegen nu het verhaal dat hij zijn hele weekend bij elkaar liegt / loog ?
quote:
Ik heb werkelijk een hekel aan mensen die liegen, maar in dit geval kan ik me best voorstellen dat je verzint dat je bijv. bij vrienden ben geweest omdat het zo " treurig" staat om te vertellen dat je wéér alleen heb gezeten.Of omdat je zelf denkt dat je daarmee voor lul staat.
Maar als TO echt hele gebeurtenissen vertelt die nooit hebben plaatsgevonden met details ( dus geen oppervlakkige smoes van " ben bij een vriend geweest en we hebben wat gedronken " ) vind ik wel dat TO daar beter mee kan stoppen.
Als iemand erachter komt heb je grote kans dat ze je never nooit meer vertrouwen.
"Aan de lopende band liegen" is een schromelijk overdreven voorstelling van zaken. Over de (sociale) aspecten van het leven die ik niet voor elkaar heb, ben ik soms inderdaad genoodzaakt te liegen, bijvoorbeeld tijdens dates. Dit omdat ik mijzelf anders bij voorbaat al kansloos maak vanwege ontbreken van sociale preselectie. Komen weer een hoop maagdentopics uit voort, wordt niemand blij van.quote:
Juist als hij nergens anders open is over zijn gevoelens/z'n hart bij niemand kan luchten en hij professioneel niet vastloopt dan is dit de enige plek die hem wel in de juiste richting kan wijzen. Als dat dan een 15e keer gebeurt dan vind ik dat helemaal niet erg.
Nou, met 0 vrienden ben ik wel bereid dat risico te lopen.quote:
Ik vind het persoonlijk wreder om hem met zo'n kluitje het riet in te sturen dan hem op de man af te zeggen waar het op staat. En ja ik heb van vrij dichtbij wel eens de fallout gezien van een pathologische leugenaar die door de mand viel. Hield weinig vrienden over kan ik je zeggen. Zo wil TS niet te boek komen te staan.
Dat was namelijk precies het onderwerp waarover ik moest liegen hè?
[ Bericht 11% gewijzigd door Sturmic op 11-07-2019 23:35:24 ]
dat gevoel krijg ik erbijquote:
[..]
[..]
[..]
Sorry hoor, maar "je voor alles en iedereen te goed voelen"?
Dan begrijp je mij écht niet.
En eerder aan de bel trekken? Right. Ik zal 10-jarige Stumic ook nog even tegen zijn slapen schoppen. Heel redelijk om veel meer pro-actieve mentale zelfactualisatie te verwachten van een kind. Heel redelijk...
ik zie in de genoemde voorbeelden alleen redenen waarom jij de eer aan jezelf hebt gehouden en wil blijven houden ... daarom ben je alleen
Op zondag 8 december 2013 00:01 schreef Karina het volgende:
Dat gaat me te diep sp3c, daar is het te laat voor.
Dat gaat me te diep sp3c, daar is het te laat voor.
Ik denk toch dat je beter op basis van oprechtheid contacten kunt leggen en uitbouwen, als iemand erachter komt dat je allerlei verhalen maar verzonnen hebt kan dat enigszins afhankelijk van het detailniveau (als het verder gaat dan een incidenteel, terloops "oh ik heb dit gedaan") tot rare reacties en gevoelens leiden.quote:
[..]
Nou, met 0 vrienden ben ik wel bereid dat risico te lopen.
Dat was namelijk precies het onderwerp waarover ik moest liegen hè?
Of jezelf iemands bed in liegen nou zoveel wenselijker is, ook voor je gevoel van eigenwaarde..quote:
Dit omdat ik mijzelf anders bij voorbaat al kansloos maak vanwege ontbreken van sociale preselectie. Komen weer een hoop maagdentopics uit voort, wordt niemand blij van.
Momenteel niet, wel (relatief recent) gehad.quote:
Daarna heb ik nog een tijd serieus gedate met een andere vrouw, maar dat afgekapt omdat we op sociaal gebied ongelijkwaardig waren en zij daarvan een probleem maakte.
Ja, je moet je altijd bewust zijn van congruentie en niet-controleerbaarheid van dit soort leugens. En mentaal scherp blijven wat je gezegd hebt en hoe dat strookt met bijvoorbeeld je planning, controleerbare online activiteiten etc.quote:
Ik denk toch dat je beter op basis van oprechtheid contacten kunt leggen en uitbouwen, als iemand erachter komt dat je allerlei verhalen maar verzonnen hebt kan dat enigszins afhankelijk van het detailniveau (als het verder gaat dan een incidenteel, terloops "oh ik heb dit gedaan") tot rare reacties en gevoelens leiden.
Tja, het is óf dat óf nog een miljoen jaar alleen blijven. Ik heb de regels van daten en biologische selectie niet bedacht. Dan maar liegen. En nee, dat is niet iets waar ik zelf per sé heel veel genoegen in schep.quote:
Of jezelf iemands bed in liegen nou zoveel wenselijker is, ook voor je gevoel van eigenwaarde..
[ Bericht 22% gewijzigd door Sturmic op 11-07-2019 23:46:43 ]
maar jij hebt het afgekapt?
Op zondag 8 december 2013 00:01 schreef Karina het volgende:
Dat gaat me te diep sp3c, daar is het te laat voor.
Dat gaat me te diep sp3c, daar is het te laat voor.
en jij vond dat jullie op sociaal gebied ongelijkwaardig waren?
Op zondag 8 december 2013 00:01 schreef Karina het volgende:
Dat gaat me te diep sp3c, daar is het te laat voor.
Dat gaat me te diep sp3c, daar is het te laat voor.
plaatje is toch duidelijk zo?
Op zondag 8 december 2013 00:01 schreef Karina het volgende:
Dat gaat me te diep sp3c, daar is het te laat voor.
Dat gaat me te diep sp3c, daar is het te laat voor.
Lul toch niet man, genoeg mensen die iniatief nemen, maar als je het allemaal afdoet als zijnde dat mensen je er niet bij willen hebben of je de uitnodiging ziet als niet persoonlijk genoeg dan vraag je er wel een beetje om.quote:
[..]
Dit herken ik ook, ook precies met die voorbeelden. Het is lastig als een ander nooit het initiatief neemt, omdat ze daarmee zeggen dat jij (/jouw behoeften) niets betekent voor hen. Of dat ze daar in ieder geval helemaal niet mee bezig zijn. En daar heb ik natuurlijk ook begrip voor, omdat ik ook de behoeften van anderen niet altijd kan inschatten. Je zou in een gezonde relatie (vriendschappelijk of romantisch) daarom een soort balans in de mate van initiatief nemen verwachten. En jegens mij neemt nooit iemand initiatief. Dat zegt toch iets over hoeveel mensen iets om je geven?
Jij wilt oprechte sociale interactie zonder dat je iemand de kans geeft je überhaupt te leren kennen en gaat dan lopen klagen dat geen hond naar je omkijkt. Stel jezelf dan open voor nieuwe contacten.
[b]Op dinsdag 11 oktober 2011 23:06 schreef zwartemarktplaats het volgende:[/b]
Als Momotaro een voetbalteam was dan had jij waarschijnlijk een stadionverbod :P
Blog
Als Momotaro een voetbalteam was dan had jij waarschijnlijk een stadionverbod :P
Blog
Ik ben geen autist. Ik heb wel degelijk empathische gevoelens en pak gewoon sociale clues op; zie echt wel of iemand blij of verdrietig is. Hulp vragen doe ik niet aan.quote:
Idd.
Stop anders gewoon met autisme hebben.
Dit is dus hoe het in de praktijk werkt.. Alles lijkt “net echt”, maar het voel allemaal zo nep.
Je wilt wel een ‘theory of mind’ hebben, toch lukt het niet echt. Je snapt de regels wel, maar voelt ze niet aan. Je praat wel, maar communiceert niet.
Je denkt dat wederkerigheid zit in attent zijn naar andere mensen, hoewel een groot gedeelte van vriendschap zit in elkaar om hulp vragen. Iets wat niet in je op komt.
Zet dat even uit en doe “even gewoon”.
[ Bericht 1% gewijzigd door Sturmic op 11-07-2019 23:24:50 ]
Ja, ik was toen ook al een buitenbeentje. Mijn basisschooltijd ligt echter al wel ruim 20 jaar achter me. Puntje daarbij is dat ik denk dat dat ook achteraf niet gesignaleerd had kunnen worden als sociale onderontwikkeling, daarvoor was er niet voldoende "norm" in mijn klas aanwezig: klas van 12 kinderen, waarvan 4 jongens, waarvan 1 (ik) die later in het leven een diploma hoger dan de mavo heeft gehaald: je kunt het een docent niet kwalijk nemen dat in zo'n heterogene en kleine groep, normafwijkend gedrag niet opvalt.quote:
Het is niet zozeer een talent als wel de norm. Weet je nog - eventueel uit schoolrapporten - hoe je je sociaal ontwikkeld hebt in het basisonderwijs? Als het sociaal niet wil vlotten met een leerling op de middelbare school kreeg je in mijn ervaring >10 jaar geleden al gewoon sociale vaardigheidstraining aangeboden of werd je doorverwezen naar hulpverlening.. was daar op z'n minst de vertrouwenspersoon of klassementoren.
Dat is correct.quote:
Dat vond en vind ik ja. Dat was voor mij op zich geen probleem (liet haar lekker haar gang gaan met vrienden, feestjes en festivalletjes) tot op het moment dat er minachting ging doorschemeren en bij haar kennelijk de behoefte ontstond om mij kritisch over mijn situatie te ondervragen. Dan merk je dat de aantrekking van haar naar mij toe langzaam wegvloeit (kwestie van tijd) en hoeft het van mij ook niet meer. Graag of niet.quote:
en jij vond dat jullie op sociaal gebied ongelijkwaardig waren?
Neen, elaboreer.quote:
[ Bericht 23% gewijzigd door Sturmic op 11-07-2019 23:38:44 ]
De groep kende mij niet, maar vond het prima als ik met ze mee ging. Ze vonden het goed, maar als ik er niet bij zou zijn had niemand me gemist. Het is dan maar net vanuit welk perspectief je het bekijkt: ze kennen me niet, maar zullen me tolereren of ze kennen me nog niet, maar ze hebben vast zoiets van: hoe meer zielen hoe meer vreugd..en wie weet wat het brengt.quote:
[..]
Okay, daar heb ik waardering voor. Of beter gezegd, daar verbaas ik mij over. Hoe kun je je er zo makkelijk overheen zetten dat je in zo'n groep hooguit "getolereerd" wordt? Dat men je nog net niet wegstuurt, maar ze je liever kwijt zijn dan rijk? Dat is toch geen gezonde basis voor een gelijkwaardige (vriendschappelijke) relatie? Heb je dan geen behoefte om de eer aan jezelf te houden?
Ik heb leuke dagen gehad en ben zelfs vaker meegevraagd (niet uit medelijden
). Uiteindelijk is het allemaal weer verwaterd, maar bij een toevallige ontmoeting jaren later hebben we ook samen nog wat gedronken op hun initiatief. Ik maal er al dagen over, omdat ik het zo naar voor je vind. Uit eigen ervaring en met wat ik om mij heen zie kan ik alleen maar zeggen dat het echt zo vaak niet aan komt waaien. En dat als je je eigen gedrag/ perspectief of oordelen wat verandert (bijvoorbeeld wel een uitnodiging van iemand aannemen die je nog niet kent) je ook andere ervaringen op kunt doen.
Ik begrijp trouwens best dat het er allemaal uitgooien en een luisterend oor prettig is, maar het is zo rot als het daarbij blijft.
In some cases, resentment can result simply from being on the receiving end of good arguments. Collini
How much more precious is a little humanity than all the rules in the world. Piaget
How much more precious is a little humanity than all the rules in the world. Piaget
Ik denk dat het ook iets kan zeggen over hoe druk ze zijn met zichzelf/ werk/ enz. of dat ze denken dat anderen er niet op zitten te wachten. Als er eenmaal een vriendschap ontstaat moet die balans er natuurlijk wel komen, maar in eerste instantie zou ikzelf initiatief nemen.quote:
[..]
Dit herken ik ook, ook precies met die voorbeelden. Het is lastig als een ander nooit het initiatief neemt, omdat ze daarmee zeggen dat jij (/jouw behoeften) niets betekent voor hen. Of dat ze daar in ieder geval helemaal niet mee bezig zijn. En daar heb ik natuurlijk ook begrip voor, omdat ik ook de behoeften van anderen niet altijd kan inschatten. Je zou in een gezonde relatie (vriendschappelijk of romantisch) daarom een soort balans in de mate van initiatief nemen verwachten. En jegens mij neemt nooit iemand initiatief. Dat zegt toch iets over hoeveel mensen iets om je geven?
Ik zie nu dat je reageert op een heel andere post dan ik aannam. Als er morgen nog ruimte in het topic is zal ik daarop reageren.
[ Bericht 5% gewijzigd door Sumppi op 12-07-2019 00:05:13 ]
In some cases, resentment can result simply from being on the receiving end of good arguments. Collini
How much more precious is a little humanity than all the rules in the world. Piaget
How much more precious is a little humanity than all the rules in the world. Piaget
Een paar Fokkers hebben al voorgesteld om wat te gaan drinken. Waar wacht je nog op?quote:
En jegens mij neemt nooit iemand initiatief. Dat zegt toch iets over hoeveel mensen iets om je geven?
Het is toch ook nu al zichtbaar?
Ik doe een voorstel tot meeten, maar ik woon te ver weg. Ik geef aan elke dag in de buurt te zijn, dat gedeelte wordt niet gequote in het antwoord van TS op mij.
In een andere post lees ik dat mensen NOOIT initiatief tonen voor TS. Hoe rot dan ook, maar dan mis je toch gewoon een groot deel? Uit de huidige posts van TS zie ik gewoon dat hij vet baalt van de situatie, maar ook niet per se iets wil veranderen hieraan
Ik doe een voorstel tot meeten, maar ik woon te ver weg. Ik geef aan elke dag in de buurt te zijn, dat gedeelte wordt niet gequote in het antwoord van TS op mij.
In een andere post lees ik dat mensen NOOIT initiatief tonen voor TS. Hoe rot dan ook, maar dan mis je toch gewoon een groot deel? Uit de huidige posts van TS zie ik gewoon dat hij vet baalt van de situatie, maar ook niet per se iets wil veranderen hieraan
i'm black, i'm white, i'm a facking zebra
Bullshit. Daar moeten mensen gewoon in investeren. Maar dat weiger jij pertinent.quote:
[..]
Het komt bij veel mensen inderdaad wel aanwaaien. Leuke vriend(inn)en vanaf de middelbare school, gezellig stappen, samen het volwassen leven binnentreden, lief, maar ook leed delen. Ja, dat komt héél veel (onbewust competente) mensen inderdaad aanwaaien. Die blijven namelijk NIET zo lang eenzaam.
En als het dan niet is omdat zij "wel actie hebben ondernomen" dan is het wel omdat zij kennelijk daartoe wél dat sociale talent hadden.
"Pools are perfect for holding water"
Je snapt toch wel dat iemand niet wil gaan meeten als het uit zo'n topic voorkomt?quote:
Het is toch ook nu al zichtbaar?
Ik doe een voorstel tot meeten, maar ik woon te ver weg. Ik geef aan elke dag in de buurt te zijn, dat gedeelte wordt niet gequote in het antwoord van TS op mij.
In een andere post lees ik dat mensen NOOIT initiatief tonen voor TS. Hoe rot dan ook, maar dan mis je toch gewoon een groot deel? Uit de huidige posts van TS zie ik gewoon dat hij vet baalt van de situatie, maar ook niet per se iets wil veranderen hieraan
Ik ben nie hier voor de pingpong te schpelen
Ik vraag me zomaar af hoe het zit met online contacten. Daar kun je van alles van vinden, maar van een heleboel ‘awkwardness’ hoef je dan in principe geen last te hebben, zeker niet zolang het nog niet irl gaat. Kijk maar naar dit forum. Mensen raken aan de praat, kunnen het goed met elkaar vinden, delen ideeën en meningen. Voor je het weet, ben je al aardig aan het bouwen aan een leuke vriendschap.
The love you take is equal to the love you make.
