SPOILER

- ONZ / slechte zelfbedachte grappen
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 2
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 3
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 4
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 5
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 6
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 7
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 8
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 9
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 10
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 11
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 12
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 13
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 14
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 15
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 16
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 17
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 18
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 19
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 20
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 21
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 22
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 23
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 24
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 25
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 26
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 27
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 28
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 29
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 30
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 31
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 32
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 33
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 34
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 35
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 36

SPOILER

Hierbij wat definities en aanwijzingen voor het zelf maken van slechte zelfbedachte grappen:
1) Beter slecht bedacht dan goed gejat. Je kunt beter iets bedenken wat niet geslaagd is dan iets te posten wat niet van jezelf is maar wel geslaagd is. En door de kritiek in het topic leer je vanzelf om betere slechte zelfbedachte grappen te maken.
2) Probeer niet te hard om een grap te bedenken. Er moet iets spontaans in zitten. Als dat er niet in zit, komt het geforceerd over.
3) Definitie slechte zelfbedachte grap: een zelfbedachte grap, al dan niet voorzien van een clou, die niet plat, racistisch, of gewelddadig is.
4) Let op dat slechte grappen iets anders zijn dan traditionele grappen, die altijd een clou hebben. Slechte grappen zijn doorgaans verhaaltjes met een gare clou. Bij slechte grappen kan de clou ook in het begin zitten.
5) Slechte grappen zijn moeilijker dan traditionele grappen. Wat de clou is in een traditionele grap, fungeert in een slechte grap hoogfuit als slechte zelfbedachte tussengrap (bijvoorbeeld dat iets naar de Filipijnen is in plaats van naar de Filistijnen).
6) Het is wel de bedoeling dat het grappen zijn. Dus niet een verhaaltje dat een beetje in het luchtledige blijft hangen. Er moet wel iets bizars in zitten; dat heeft de slechte grap gemeen met de traditionele grap.
7) Slecht wil niet zeggen bagger: iets als: “Komt een flesje bier bij de tandarts. Zegt die bakker tegen zijn breinaald ‘Hoe laat moet je vandaag naar percussieles?’” is gewoon echt niet grappig.
8) Zorg dat de clou van een grap niet en simpele reflexieve woordspeling is. Een reflexieve woordspeling is een woordspeling die terugslaat op de context. Dus beeindig een grap over een bezoek aan de orthodontist niet met de ‘clou’ dat de orthodontist zegt “Dit kan niet door de beugel”. Dat is gewoon echt niet grappig.
9) Probeer ouderwets taalgebruik te vermijden, want dat geeft een grap iets belegens.
10) Probeer taalgebruik te vermijden dat op de een of andere manier erg opvalt, zoals een woord als grijnst.
11) Bij twijfel: laat de laatste zin weg.

SPOILER

Voor de fans een document met al mijn slechte zelfbedachte grappen (tot 15 februari 2010): http://www.box.net/shared/tmkkbhu4vk, met veel dank aan nightcowboy (die er maar even een .doc van heeft gemaakt want blijkbaar kan Word geen odt.-bestanden openen) voor de samenstelling

SPOILER

Poll: Wat vind je van de grappen van Federer-fan?
• Zwak
• Slecht
• Teleurstellend
• Rotzooi
• Waardeloos
• Bagger
• Zonde van m'n tijd
• Slaan op mijn longen
^Tussenstand:
[ afbeelding]afbeelding ]
^{Ook een poll maken? Klik hier}

Poll: Moet Federer-fan worden gehuldigd als we bij deel 20 zijn?
• Ja
• Nee, wat een overdreven gedoe zeg
^Tussenstand:
[ afbeelding ]
^{Ook een poll maken? Klik hier}

Poll: We zijn bijna bij deel 25
• Leuk!
• /Care
^Tussenstand:
[ afbeelding]afbeelding ] ^{Ook een poll maken? Klik hier}

SPOILER

Van DemonRage
Piet stottert heel erg en heeft op een dag seks met Nathalie, dus ligt hij daar: "Oohh Na- Na- Na- Na- Na- Na- Na- Na-". Waarop zij roept: "BATMAN!!"

GekkePoes
Een bedrijf heeft open solicitatie dag, Er zitten 25 mensen de hal te wachten op een gesprek. één voor één gaan ze naar binnen, en een tijdje later weer naar buiten. 8 uur lang wachten in de hal, is eindelijk iedereen aan de beurt geweest "Komt u binnen meneer,.... gaat u zitten, sorrie dat het zo lang duurt maar we hebben een computerstoring, we konden niets uitprinten en moeten daarom alle vragen met de hand opschrijven en invullen. Ok. om het wat makkelijker te maken, vertelt even iets over uzelf en wat u hier wenst te doen" . De man gaat zitten. "Nou eh, ik ben eh.. eh.. tja. ik kom om de computer te repareren, maar ik eh durfde u net niet te storen, ik ben een beetje verlegen..."

-----

Het is middernacht 0:00 Daar rent Kees naar buiten met zijn vuurwerk en toeter en begint te roepen "Gelukkig nieuwjaar, Gelukig nieuwjaar!" Komt zijn buurman naar buiten: "Het is half augustus druiloor!"

-----

Bij een pluimvee wedstrijd, wie de mooiste kip heeft word een uitgebreide luxe lunch geserveerd. De winnaar roept trots "Breng mijn geweldige prijskip naar binnen!!!" Niemand reageert, mensen beginnen heen en weer te lopen. De ober loopt de keuken in en uit en vraagt aan de man. "Uw prijskip is dat die kip met die blauwe veren op de borst? " "Ja"zegt de man " dat is mijn kip!" De ober loopt weer naar achteren, en met een knalrood hoofd heel langzaam weer naar de tafel. "Ehm meneer? ik moest van de kok vragen of u de kip met pepersaus terugwilt of met rodewijn saus..."

-----

3 bankovervallers plannen de beste bankoverval ooit, ze kijken samen naar alle misdaadfilms die je maar kan bedenken, ze lezen alle misdaad boeken, en ze zitten weken achter youtube om te zien wat er allemaal verkeerd kan gaan. Dan hebben ze het ineens bedacht. Een onopvallende bus, iedereen en masker op en dan binnen 75 seconden de bank in en uit met tassen vol met geld.
3 stemmen voor dat prachtige plan, en ze gaan ervoor. Omdat ze toch naar het buitenland gaan gebruiken ze gewoon hun eigen pasjes om die bestelbus te huren. Een uur later gaan ze naar een andere winkel voor bivakmutsen, rollen met ducttape , stanleymessen, speelgoed wapens en zwarte spuitbussen om die speelgoedwapens zwart te verven. 3 honkbalknuppels en ook 7 zwarte sporttassen, want die waren in de aanbieding. Dus alles klaar, ze laden de bus in, rijden met een noodgang naar de bank die ze willen overvallen , ze rijden door rood, negeren alle verkeersregels,doen de bivakmutsen op, pakken lege sporttassen, en rennen naar de bank. Ze staan voor de deur, en alles is ineens doodsstil, geen zuchtje wind, geen vogeltje te horen, geen kat op straat. Dan maakt één van de overvallers een opmerking "Hee, wel leuk dat al die winkels en verhuurbedrijven op zondag open zijn, maar had niemand er eventjes aan kunnen denken dat de banken vandaag dicht zijn?"

-----

Twee schildpadden lopen over de stoep, na ongeveer 6 en een half uur staan ze stil en zegt de ene tegen de andere "Ja dit is jou fout dus!, we moesten naar links"


Van JochemP

Hans is een vrachtwagenchauffeur die na een zware dienst thuiskomt bij zijn vrouw Gerda. Nadat ze samen lekker getafeld hebben en bijgepraat over wat er de afgelopen dagen is gebeurd (het was een dienst naar het buitenland en Hans was dus een aantal dagen weg) besluit Hans om even boven te gaan kijken bij zijn zoontje Ben. Als hij zijn slaapkamertje binnenloopt krijgt hij de schrik van zijn leven want het kind is verdwenen!

De politie wordt erbij gehaald en een vriendelijke agent vertelt Hans en Gerda onder het genot van een kop koffie dat er pas iets gedaan kan worden na 24 uur omdat Ben ook weggelopen zou kunnen zijn. Hij is immers al 3 en dan gaan kinderen vaak alleen op pad, zegt de agent. Hans heeft begrip voor het standpunt van de politie maar laat het er niet bij zitten. Hij springt in zijn truck en gaat op zoek.

Al gauw vindt hij een zwerver op de hoek van de straat, en die geeft aan dat hij een man met een klein kind achterop zag fietsen in de buurt en de zwerver wijst hem de weg waar de fietser heen ging. Even later stuit hij op een groot netwerk van kinderhandelaars en hij grijpt de eerste beste kinderhandelaar bij zijn kladden en schudt hem door elkaar, maar steeds wijzen de handelaren naar elkaar en weten ze zich van geen kwaad bewust.

Na voor de 5e keer van het kastje naar de muur te zijn gestuurd rijdt hij met zijn truck naar de baas van het gezelschap. Hij draait zijn raampje open en roept "VERDOMME, IK WIL BEN ZIEN!". Waarop de andere man zegt: "Ja even verderop is een tankstation maar rijdt dat ding geen diesel dan?"

----

Johan is al jaren lang detective op een klein politiebureau in een niet nader te noemen middelgrote stad in Zeeland. Op een dag besluit de korpsleiding om hem naar de Verenigde Staten te sturen om daar eens mee te kijken bij de afdeling moordzaken (homicides). Zijn collega's zijn superblij voor hem dat hij die waanzinnige kans krijgt.

Uiteraard is alles netjes verzorgd en mag hij economy class vliegen met KLM, krijgt hij een pinpas mee van de zaak en wordt er een 2-sterrenhotel geboekt. Johan wordt met open armen ontvangen en hij mag overal komen en hem wordt alles geduldig uitgelegd over hoe het er aan toe gaat.

Twee weken later komt Johan weer terug en meldt hij zich op maandagochtend op zijn werk. Rondom de koffietafel staan alle collega's met smart te wachten op alle sappige verhalen en nieuwe inzichten die Johan heeft opgedaan in Amerika.

"Nou jongens, ik heb echt een fantastische tijd gehad. En ik weet meteen hoe we alle moordzaken moeten op gaan lossen. We moeten op zoek naar Kees!"

Zijn collega's kijken hem raar aan zo van huh, waarom Kees?

"Nou, ze zijn daar dus superveel bezig met zogeheten murder Keeses"

----

Johan is al jaren lang detective op een klein politiebureau in een niet nader te noemen middelgrote stad in Zeeland. Op een dag besluit de korpsleiding om hem naar de Verenigde Staten te sturen om daar eens mee te kijken bij de afdeling moordzaken (homicides). Zijn collega's zijn superblij voor hem dat hij die waanzinnige kans krijgt.

Uiteraard is alles netjes verzorgd en mag hij economy class vliegen met KLM, krijgt hij een pinpas mee van de zaak en wordt er een 2-sterrenhotel geboekt. Johan wordt met open armen ontvangen en hij mag overal komen en hem wordt alles geduldig uitgelegd over hoe het er aan toe gaat.

Twee weken later komt Johan weer terug en meldt hij zich op maandagochtend op zijn werk. Rondom de koffietafel staan alle collega's met smart te wachten op alle sappige verhalen en nieuwe inzichten die Johan heeft opgedaan in Amerika.

"Nou jongens, ik heb echt een fantastische tijd gehad. En ik weet meteen hoe we alle moordzaken moeten op gaan lossen. We moeten op zoek naar Kees!"

Zijn collega's kijken hem raar aan zo van huh, waarom Kees?

"Nou, ze zijn daar dus superveel bezig met zogeheten murder Keeses"

-----

Van Knopsters
Welke legging kan je niet om je benen dragen?
Een wegomlegging! Hahahahahaha!!!

-----
De volgende grap van Knopsters krijgt een * EERVOLLE VERMELDING
Bart en Gerry zijn twee vrienden, en ook collega's.
Bart komt met de auto naar het werk, Gerry woont dichterbij en komt met zijn brommer werken.
's Morgens zijn ze altijd op tijd, zodat ze nog wat kunnen babbelen.
Op een dag zit Bart te wachten, maar Gerry is er niet. Men is al een dik uur aan 't werken wanneer Gerry binnenkomt. Een rood aangelopen gezicht, bezweet en buiten adem. Hij passeert Bart en deze vraagt bezorgd: "Heey Ger, je bent zo laat? Is alles goed? Is je brommer kapot?"

Gerry antwoordt niet maar geeft Bart een boze blik. Gerry gaat aan het werk en mijdt Bart.
De volgende dag zit Bart op Gerry te wachten, maar weer geen Gerry te zien! Ook na enkele uren komt Gerry niet opdagen. De rest van de week blijft Gerry afwezig, en ook de volgende week is hij er niet.
Blijkt dan dat hij zijn ontslag gegeven heeft, zonder uitleg.

Enkele maanden later is het kermis in de stad. Bart gaat er met zijn zoontje naartoe. Bij de frietkraam ziet hij een bekende: Gerry!
Bart gaat er naartoe en tikt hem op de schouder. Gerry kijkt om en vindt dit geen prettige ontmoeting, maar hij moet zijn bestelling nog krijgen dus weglopen gaat nu niet.

"Heey Ger, hoe gaat het?"
"Ja... Gaat wel..." antwoordt Gerry met tegenzin.
"En wat is er gebeurd? Waarom heb je je ontslag gegeven?"
"DOOR JOU VERDOMME!! JIJ MET JE GEZEUR OVER MIJN BROMMER ALTIJD!!!!"


Van Mubassie
3 bankovervallers plannen de beste bankoverval ooit, ze kijken samen naar alle misdaadfilms die je maar kan bedenken, ze lezen alle misdaad boeken, en ze zitten weken achter youtube om te zien wat er allemaal verkeerd kan gaan. Dan hebben ze het ineens bedacht. Een onopvallende bus, iedereen en masker op en dan binnen 75 seconden de bank in en uit met tassen vol met geld.
3 stemmen voor dat prachtige plan, en ze gaan ervoor. Omdat ze toch naar het buitenland gaan gebruiken ze gewoon hun eigen pasjes om die bestelbus te huren. Een uur later gaan ze naar een andere winkel voor bivakmutsen, rollen met ducttape , stanleymessen, speelgoed wapens en zwarte spuitbussen om die speelgoedwapens zwart te verven. 3 honkbalknuppels en ook 7 zwarte sporttassen, want die waren in de aanbieding. Dus alles klaar, ze laden de bus in, rijden met een noodgang naar de bank die ze willen overvallen , ze rijden door rood, negeren alle verkeersregels,doen de bivakmutsen op, pakken lege sporttassen, en rennen naar de bank. Ze staan voor de deur, en alles is ineens doodsstil, geen zuchtje wind, geen vogeltje te horen, geen kat op straat. Dan maakt één van de overvallers een opmerking "Hee, wel leuk dat al die winkels en verhuurbedrijven op zondag open zijn, maar had niemand er eventjes aan kunnen denken dat de banken vandaag dicht zijn?"


Van -Phineas-
3 bankovervallers plannen de beste bankoverval ooit, ze kijken samen naar alle misdaadfilms die je maar kan bedenken, ze lezen alle misdaad boeken, en ze zitten weken achter youtube om te zien wat er allemaal verkeerd kan gaan. Dan hebben ze het ineens bedacht. Een onopvallende bus, iedereen en masker op en dan binnen 75 seconden de bank in en uit met tassen vol met geld.
3 stemmen voor dat prachtige plan, en ze gaan ervoor. Omdat ze toch naar het buitenland gaan gebruiken ze gewoon hun eigen pasjes om die bestelbus te huren. Een uur later gaan ze naar een andere winkel voor bivakmutsen, rollen met ducttape , stanleymessen, speelgoed wapens en zwarte spuitbussen om die speelgoedwapens zwart te verven. 3 honkbalknuppels en ook 7 zwarte sporttassen, want die waren in de aanbieding. Dus alles klaar, ze laden de bus in, rijden met een noodgang naar de bank die ze willen overvallen , ze rijden door rood, negeren alle verkeersregels,doen de bivakmutsen op, pakken lege sporttassen, en rennen naar de bank. Ze staan voor de deur, en alles is ineens doodsstil, geen zuchtje wind, geen vogeltje te horen, geen kat op straat. Dan maakt één van de overvallers een opmerking "Hee, wel leuk dat al die winkels en verhuurbedrijven op zondag open zijn, maar had niemand er eventjes aan kunnen denken dat de banken vandaag dicht zijn?"


Van psychonecro
Wat drinken vissen?
Piranja

Van Shreyas
Jan moet ook thuiswerken van zijn baas. Hij heeft nog een oude computer thuis maar geen scherm meer. De volgende dag pakt hij zijn auto en rijdt langs alle grote openbare afvalcontainers in zijn omgeving op zoek naar een goede monitor. Aan het einde van de dag heeft hij er toch mooi vijf gevonden met een zesde in het zicht, net als hij die wil inladen loopt een agent langs en ziet de vijf andere in zijn kofferbak.

De agent spreekt hem aan: "Meneer, wat moet u met al deze monitoren?"
"Ja, die heb ik nodig voor het thuiswerken", zegt Jan.
De agent: "Wat voor werk doet u dan?"
Jan: "Monitoren van zwerfafval op straat."

------

De oerhollandse Cor en Ron gaan naar België. Terwijl ze in de trein luidkeels, in oranje voetbalshirts gehuld, het Wilhelmus zingen, komt de conducteur langs: "Heren, jullie weten dat vanwege corona alle voetbalwedstrijden zijn afgelast hè?"
Cor: "Jazeker, maar we gaan niet naar een voetbalwedstrijd."
Conducteur: "Waarom zingen jullie dan het Wilhelmus?"
Ron: "Omdat we Nederland gaan aanmoedigen op het EK mieren gooien in Antwerpen."
Conducteur: "Waarom dragen jullie dan voetbalshirts?"
Ron: "Er geldt toch een Oranje reisadvies voor Antwerpen, dit is het enige wat we hebben"

Van sjoemie1985
komt wesley sneijder de bar in, met een hele klim uitrusting.
na een half uur is hij eindelijk bij zijn bar kruk.
gooit de klim haak er overheen en begint te klimmen.
na een uur is hij eindelijk boven en heeft hij plaats genomen op de kruk.
vraagt de barman: Wat mag het zijn?
En iedereen in de bar roept in koor: Doe maar een kleintje pils.

----

zitten 2 patholoog anatomen in de kroeg we noemen ze maar even henk en piet, zegt de henk: Ik was laatst bij de tandarts en die zei dat ik een gaatje had.
Begint piet ineens: Ik is naamwoord, was is verledentijd, tandarts is zelfstandig naamwoord
had is werkwoord.
Wat ben je aan het doen vraagt henk.
Piet zo van: Sorry ik kan niet ophouden met ontleden.


Van Vermon
Erik (38jaar) zet elke dag precies om 15:00 uur het vuilnis buiten. De plaatselijke rattenpopulatie maakt gretig gebruik van Erik zijn stiptheid en zij staan elke dag klaar om 15:01 uur om het vuilnis op te eten. Tot op een dag Erik het vuilnis buiten zet en struikelt, hij ligt naast het vuilnis op de stoep. Hij ziet dat de ratten al het vuilnis opeten en daarna snel vertrekken. Erik betaalt afvalstoffenheffing aan de gemeente maar dat hoeft dus eigenlijk niet.


Hierbij mijn eigen slechte zelfbedachte grappen uit het vorige deel:
[spoiler]
Een man heeft een sollicitatiegespek.
Op een gegeven moment vraagt de gespreksleider: "Wat is je achtergrond?"
Zegt die man, terwijl hij strak voor zich blijft kijken: "Niks zeggen... niks zeggen.. een poster van het Van Goghmuseum."

-----

Een man heeft voor de gezelligheid een goudvis gekocht. Hij heeft een vierkant aquarium gekocht. Om het op zijn beurt voor de goudvis wat gezelliger te maken heeft hij er een kasteeltje en een paar ruïnes in gezet. Qua stijl en periode passen de bouwwerkjes niet bij elkaar maar dat zal die goudvis worst zijn denkt hij. Een week later ziet hij de goudvis hard door het aquarium zwemmen. De man stoort zich eraan omdat het binnen de bebouwde kom is.

-----

Een vrouw is met een makelaar op stap, omdat ze op zoek is naar een nieuw huis. Op een gegeven moment komen ze bij een huis.
Heel kort nadat ze naar binnen zijn gegaan zegt die vrouw: "Nee, dit vind ik echt helemaal niks. Ik weet niet wat het is, maar het staat me gewoon tegen. Ik voel me hier helemaal niet prettig."
Zegt die makelaar zelfverzekerd: "Dan moet je het niet doen."

-----

Marieke en haar zoontje Karel, van 15, lopen op straat. Op een gegeven moment zien ze Humberto Tan lopen.
Zegt Karel: "Moet je kijken. Daar loopt die man die Jimmy Geduld speelde in Goede Tijden, Slechte Tijden."

-----

Een vrouw zit in de trein en spreekt een man van een jaar of 60 aan die heel geïrriteerd zit te kijken.
Zegt ze: "Gaat het wel goed, meneer?"
Zegt die man: "Nee, niet echt. Mijn ex-vrouw en ik zijn al dertig jaar voor de rechter met elkaar aan het vechten over de voogdij van onze kinderen."

-----

Een vrouw zit in de trein en spreekt een man van een jaar of 60 aan die heel geïrriteerd zit te kijken.
Zegt ze: "Gaat het wel goed, meneer?"
Zegt die man: "Nee, niet echt. Mijn ex-vrouw en ik zijn al dertig jaar voor de rechter met elkaar aan het vechten over de voogdij van onze kinderen."

-----

Een man komt een kapperszaak binnen en zegt: "Ik heb begrepen dat u een goed kapper bent. Misschien een gekke vraag, maar hoe snel kunt u mijn haar knippen? Ik moet me namelijk enorm haasten voor een belangrijke afspraak maar ik wil eerst mijn haar laten knippen."
Die kapper denkt even na en zegt: "Zes minuten."
Die man schiet in de lach en zegt: "Wow, wat goed zeg. Nou, graag!"
Dus die kapper gaat meteen aan de slag en de man doet zijn ogen dicht en probeert zich te ontspannen.
Na ongeveer zes minuten roept de kapper: "Klaar!"
"Wow, geweldig," roept de man, maar als hij zijn ogen opent, ziet hij dat het allemaal scheef is en dat de helft niet gedaan is. Dus hij zegt: "Dat ziet er toch niet uit!"
Zegt die kapper: "Ja, het moest toch snel!"

-----

Henk laat zijn uitgebreide amfibieënverzameling zien aan zijn vriend Jan. De dieren lopen gewoon vrij door het huis. Even later kijken ze samen een documentaire over een seriemoordenaar. Terwijl uitgebreid wordt verteld over de wreedheden van de seriemoordenaar, zit Jan verbaasd te kijken naar een heel klein afstandsbedieninkje dat op de bank ligt.
Zegt Henk, terwijl hij half naar de tv kijkt: "Die is van het padje."

-----

Roland Garros 2019 is bezig. De hele dag regent het wel. Er is nog letterlijk geen bal gebeurd maar om 18.30 u. wordt dan eindelijk wordt omgeroepen dat de spelers de baan op mogen. Het stadion stroomt langzaam weer vol. Wanneer Djokovic en Zverev, die ze als eersten laten spelen, de baan opkomen, wordt er lang geapplaudisseerd. De spelers beginnen met inspelen. Maar aan het einde van het inspelen gaat het weer hard regenen.
Zegt Djokovic zo: "Heb ik dat. Hoe kan dat nou."
Zegt die umpire: "Ja, was al bekend dat het maar zeven minuten droog zou blijven en dat het daarna zou blijven regenen tot het donker was."
Zegt Djokovic: "Huh, je gaat de spelers toch niet de baan opsturen als je weet dat ze alleen maar kunnen inspelen en daarna weer de kleedkamer in moeten?"
Zegt die umpire: "Ja, dat kan wel zijn, maar linksom of rechtsom, we moeten zorgen dat dit toernooi zondag klaar is."

-----

Een man ontmoet tijdens een festje een vrouw. Het klikt meteen en aan het eind van de avond gaat ze met hem mee naar huis. Kort daarna kleden ze zich uit.
Zegt die vrouw teleurgesteld: "Niet lullig bedoeld, maar wat ben jij klein geschapen zeg."
Zegt die man: "Voel je niks van."

-----

Jan is aan het trainen voor een basketbaltoernooi. Het is avond en hij is in zijn eentje bezig op een basketbalveldje in de buurt van zijn huis. Op een gegeven moment komt zijn vriend Henk langs. Al trainend hebben ze een gesprek, waarin Jan zich een gegeven moment laatdunkend uitlaat over zijn coach.

-----

Weet niet of jullie de zanger Peter Cetera kennen? Wilde iets vertellen over zijn broer Ed, maar dan blijf ik bezig...

-----

Het is 2030. Wetenschappers hebben onthutsend nieuws: een komeet is op weg naar de aarde die al het leven zal vernietigen. Over 36 uur slaat hij in. Ook klimaatsceptici delen de visie van de wetenschappers. Veel mensen raken wat in paniek. Ook in de supermarkten is het hectisch. Dus op een gegeven moment loopt er een man langs een vrouw, die haar winkelwagen helemaal vol heeft met wc-papier, allemaal doosjes paracetamol, flessen water, bonen in blik et cetera.
Zegt die man: "Wat heeft het nou voor zin om dat allemaal mee te nemen. Over 36 uur vergaat de wereld."
Zegt die vrouw: "Ja, je kan het maar in huis hebben."

-----

Jan is alweer twintig jaar brandweerman. Hij vindt het werk leuk, maar is kritisch over de organisatie. Hij vindt dat er geen visie is en dat ze eigenlijk alleen maar bezig zijn met brandjes blussen.

-----

Dus het is het jaar 30 na Christus. Een van de apostelen staat zich een beetje uit te sloven met allerlei trucs.
Zegt Jezus tegen een van de andere apostelen: "Hier, hou mijn wijn vast."
Dus Jezus begint een stukje over de vijver te lopen, zonder door het water te zakken.
Roept die apostel die zo aan het uitsloven was lachend: "Hoe dan!"

-----

Een man heeft een spannende theatershow. Hij noemt zichzelf Harry Sardini, een verwijzing naar zijn grote leermeester Harry Houdini, die zichzelf wist te doen ontsnappen uit de meest onmogelijke situaties. De zaal is uitverkocht. Iedereen zit in spanning te wachten. Er staat een kinderzwembad op het podium met allemaal sardientjes erin. Dus Harry komt eraan en gaat in zijn nette pak op de bodem van het kinderzwembad liggen. Het publiek houdt zijn adem in. Seconden gaan voorbij. Na bijna een halve minuut staat Harry op.
Zegt Harry: "Ik hoef voorlopig even geen sardientjes te eten."

SPOILER

Een ballonverkoper van een jaar of 50 staat op een druk plein in Amsterdam met helium gevulde balonnen te verkopen. Opeens komen er vijf jongens aan, die proberen de balonnen kapot te maken, wat ze voor een deel ook lukt.
Zegt die ballonverkoper: "Jongens, willen jullie daar weleens mee ophouden?"
Zoals verwacht krijgt hij een paar rake klappen voor die vermanende opmerking. Maar hij laat dat niet op zich zitten en met schitterende martial-artstechnieken stelt hij alle jongens buiten gevecht.
Een man is erg onder de indruk van de vechtkunst van de ballonverkoper en hij vraagt hem vol bewondering: "Waar heeft u dat geleerd?"
Die ballonverkoper pakt een ballon, laat hem voor de helft leeglopen in zijn mond en zegt vervolgens met een gek stemmetje: "In Thailand meneer."

SPOILER

Een man belt een vriend van hem op. Maar in plaats van die vriend krijgt hij diens zesjarige zoontje aan de telefoon.
Zegt die man: "Hallo, met Klaas van der Hoek. Ik ben een vriend van je vader. Is hij thuis?"
Zegt dat zoontje: "Nee, hij is er niet. Heeft u hem al mobiel geprobeerd?"
Zegt die man: "Ja, maar ik kreeg hem niet te pakken."
Zegt dat zoontje: "Dan denk ik dat hij geen bereik heeft waar hij nu is. Hij zei iets over een carpale tunnel."
Zegt die man: "Oh, haha, nee, dat is RSI. Je vader heeft RSI."
Zegt dat zoontje: "Verbaast me niks. Die man zit dag in dag uit achter de computer."

SPOILER

Jan Paardekoper is met zijn beste vriend Martin de Vries, die barmedewerker is bij de lokale bowlingclub, aan het opscheppen over beroemde mensen die ze kennen.
Zegt Martin: ""Ik ken de minister van Binnenlandse Zaken vrij goed."
Zegt Jan: "Oh, dat is niet gek, mar ik ken een nog veel beroemder iemand, want ik ken de paus."
Zegt Martin: "Nou, dat geloof ik echt niet."
Zegt Jan: "Nou, over twee maanden ga ik op audientie bij de paus en als je me niet gelooft, mag je mee."
Zegt Martin: "Daar hou ik je aan."
Dus zo gezegd zo gedaan. Dus ze zijn in het Vaticaan en zitten in een ruimte met ongeveer vijftig mensen. Jan en Martin zitten op de eerste rij en de paus zit voor in de zaal op een podium in een grote stoel. De hele zaal zit te wachten tot het begint.
Vraagt de paus op een gegeven moment aan zijn adviseur: "Who's that fellow sitting next to Jan Paardekooper?"

SPOILER

Donald Duck gaat gezellig uiteten met zijn zoontjes Kwik, Kwek en Kwak.
Dus die ober vraagt zo aan Kwik, Kwek en Kwak: "Wat mag het zijn?"
Zij echt zo in koor van: "Een kindermenu."
Die ober: "Een kindermenu bestaat uit frites, een kroket, cola en en verrassing."
Dus Kwik, Kwek en Kwak zeggen min of meer tegelijk: "Hoera! '
Zegt die ober tegen Donald Duck: "Wat mag het zijn?"
Zegt Donald Duck zo: "Ik wil graag een volwassenenmenu."
Die ober: "Het volwassenenmenu bestaat uit frites en eend."
Zegt Donald Duck boos:
"Eend? Ik ben geen kannibaal."

SPOILER

Een zelfbedachte grap, al dan niet voorzien van een clou, die niet plat is (dus niet gaat over seks, vloeken, alcohol et cetera, want dat vind ik te makkelijk: als je iets plats zegt lachen mensen vaak sowieso al) en die geen pure bagger is.

SPOILER

* DEZE GRAP VAN GEKKE POES IS WAT MIJ BETREFT DE OP ZES NA BESTE SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP ALLER TIJDEN!
Twee mannen zitten 6 uur in de file in de sneeuw, 10 minuten later 25 meter verder zegt de ene man, tegen die andere "Nee he, afslag gemist"

* DEZE GRAP VAN SHREYAS IS WAT MIJ BETREFT DE OP VIJF NA BESTE SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP ALLER TIJDEN!
Meike is acht jaar en komt niet rond van haar zakgeld, dus heeft ze extra geld nodig. Ze besluit om voor de supermarkt te gaan staan en te gaan jongleren met eieren. Echter ze kan het helemaal niet, maar ze denkt: "Ik ben pas acht, dus ik kan het jong leren."
Op haar slaapkamer gaat ze lekker oefenen. Na drie weken oefenen met vier ballen denkt ze dat ze er klaar voor is en de volgende middag, na school, staat ze voor de plaatselijke supermarkt. Ze koopt een doosje eieren van haar laatste zakgeld en haalt er vier uit. Ze is nog geen tien seconden bezig of er vallen al drie eieren op de grond. Stoïcijns gaat ze door met het jongleren van één ei en dat gaat best aardig.
Voorbijgangers zien het en een oude vrouw zegt: Meid toch, met één ei is dat toch makkelijk, dat is helemaal niet echt jongleren. Zegt Meike: Nou ik heb anders drie weken moeten oefenen hoor en ik ben pas acht!.


* DEZE GRAP VAN TOCHWEERHENK IS WAT MIJ BETREFT DE OP VIER NA BESTE SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP ALLER TIJDEN!
Herman vouwt kranten voor zijn dagelijkse kost, maar als op een dag het desbetreffende krantenblad failliet wordt verklaard, moet Herman snel op zoek naar een nieuwe baan. Maar omdat er een grote crisis heerst is er geen baan meer te vinden en moet hij het binnenshuis proberen. Gelukkig vindt hij bij de sloop nog een oude takelwagen en kan die gratis meekrijgen. Hij begint dus te takelen maar ongelukkig dat hij is rijdt hij tegen een boompje aan. De auto zelf heeft geen schade opgelopen, maar de letter ''L'' van ''takelwagen'' is wel onleesbaar door een schram en daarom wordt zijn wagen als takelwagen ongeldig verklaard.
Toch improviseert Herman en kan hij met zijn auto nog wel takken gaan vervoeren. Als hij dan nogmaals tegen een boom aanrijdt en nu ook de letters ''W'' en ''T'' onleesbaar zijn geworden, zegt Herman hardop: ''Nu kan ik er niks meer van maken''.

* DEZE GRAP VAN GIESTER IS WAT MIJ BETREFT DE OP DRIE NA BESTE SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP ALLER TIJDEN.
Een gristen en een moslim zitten gezellig op de klaagmuur een beetje te kletsen over het gedoetje tussen beide religies.
Dan komen ze beide met goede argumenten zoals: daarom en hierom enzo.
Opeens zegt de moslim tegen de gristen: "Jonge, Mohammed was beter dan Jezus."
"Oh" , zegt de gristen. "En waarom denk jij dat dan?"
De moslim antwoord: "Nou, omdat hij de profeet van Allah is."
"Nee, goed argument" zegt de gristen. "Maar Jezus was de zoon van god, nou jij weer."
"Ja, maar Mohammed heeft gesproken met Allah." zei de moslim.
"Nou en" zegt de gristen. "Jezus kon over water lopen en mensen genezen."
Zegt de moslim. "Ja maar Mohammed kon zwemmen en mensen ziek maken."
"Ja, das waar" zei de gristen. "Daarom zeg ik, dit ding kan nog weleens heel groot worden."
Zegt de moslim: "Ach, zolang ze het maar niet te serieus nemen."

DIT IS WAT MIJ BETREFT DE OP TWEE NA ALLERBESTE SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP ALLER TIJDEN, DIE DE ALLERBESTE SLECHTE ZELFBEDACHTE TUSSENGRAP ALLER TIJDEN BEVAT:

Van wappiie
Harrie heeft honger en gaat eten halen bij de chinees.
Zegt de chinees: "Wat wilt u hebben meneer?"
Harrie: "Uhm doe maar 2 bakken bami, foe jong hai, en wat kroepoek alstublieft
Chinees: "Sorry meneer, kunt u dat nog eens herhalen?"
Harrie: "2 bakken bami, foe jong hai, en wat kroepoek"
Chinees: "Sorry meneer maar ik kan u echt niet verstaan"
Harrie: "Ben je doof ofzo, ik praat verdomme toch geen chinees"
Chinees: "En wilt u er sambal bij?"

DIT IS WAT MIJ BETREFT DE OP EEN NA ALLERBESTE SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP ALLER TIJDEN:

Van GekkePoes
Een man spoelt aan op een onbewoond eiland. Hij heeft helemaal geen enkele herinnering hoe hij daar komt. op het strand vind hij met zijn grote geluk een blikopener een beitel en 20 blikken appelmoes. er liggen kokosnoten over het hele strand.
Het is donker, alleen wat vaag maanlicht door de bewolking schijnt op hem. hij bedenkt zich ineens een survivaltip om vuur te maken met kokosnoten. Pakt de beitel, en een andere kokosnoot en slaat hem open. Maar er zit helemaal niets in??? ook bij al de andere kokosnoten zit helemaal geen kokos in. Het maakt hem niets niet uit, hij slaagt erin om vuur te maken door twee halve kokosnoten over elkaar te wrijven.
Dan maar appelmoes. Hij maakt het blik open, maar er zitten worstjes in "Is ook goed" zegt de man, en plaatst de worstjes naast het vuur. Intussen breekt hij bladeren van de palmboom af om daar een soort van mat van te vlechten. deze rolt hij op en gaat erin liggen. intussen valt hij in slaap, en vergat de worstjes, deze beginnen te verbranden, en veroorzaken een enorme rook. Ineens begint het te regenen. Maar gelukkig heeft hij een waterdichte slaapzak kunnen maken van de palmboom bladeren.
Een uur later word hij wakker want hij hoort iemand roepen. "Hallo is er nog iemand binnen, de opname studio staat in brand. hallo hallo!"

HIERBIJ EEN INTERVIEW MET GEKKEPOES
[spoiler]En hier dan het aangekondigde interview dat ik gisteren heb gehouden met GekkePoes, de bedenkster van de op een na allerbeste slechte zelfbedachte grap aller tijden - exclusief voor FOK!. Veel leesplezier!

Hoi GekkePoes, Hoe zit je d'r bij?
Ik zit hier in een Lottojoggingbroek, met een T-shirt met lange mouwen, eigenlijk is dat gewoon een pyjama. Naast mij een een blikje "Ekologisk Kolsyrad Pärondryck" - zeg maar dat drankje van de IKEA met perensmaak 4,5% alcohol.

Hoe lang zit je al op FOK! en wat zijn de forums waar je het meest te vinden bent?
Ik zit nu al meer dan een half jaar op FOK!, en heb denk ik meer dan 50% van mijn berichten in ONZ staan. In CUL staan ook twee topic van mij. Verder open ik niet zo heel veel topics, het kan zijn dat er in klaagbaak ook een stuk of drie staan, maar die heb ik niet zo snel meer kunnen terugvinde. Topics van mij in GC zijn redelijk zeldzaam.

Hoe kwam je terecht op mijn topicreeks met slechte zelfbedachte grappen?
Ik had een flauwe grap geplaatst, en werd toen doorverwezen naar de topicreeks "Slechte zelfbedachte grappen" Waar ik die grap ook plaatste.

Wat was je eerste indruk van mijn topicreeks?
Ik wist eerst niet dat het bestond, maar toen ik de reeks begon door te nemen was het best wel interessant, in het begin had ik het niet helemaal door hoe het zat met slechte zelfbedachte grappen, maar na een aantal zeer nuttige tips ben ik de goede richting in gestuurd.

Hoe is die grap van 30 januari ontstaan? En heb je tips voor de mensen in het topic?
Eigenlijk moet je dan tv kijken naar een oude tv serie. o.a. the A-team, of mcGuyver, daarna overschakelen naar discoverychannel, en dan bedenk je soms wel eens van die flauwe opmerkingen, en dan daarmee te bedenken hoe je er een grap van kan maken. Bij deze grap keek ik toevallig naar "survivalman". en las een zeer vermakelijk topic over die vent die vijf euro te weinig had betaald voor een portofoon.

Wat was je reactie toen je las dat jouw grap van 30 januari is verkozen tot de op een na allerbeste slechte zelfbedachte grap aller tijden?
Ik was zeer verheugd, dat de grap daadwerkelijk een plaatsje heeft gekregen in de top, en moest toen ineens lachen.

Hoe reageerde je omgeving?
Mijn omgeving, tja. Ik zat toevallig alleen in de kamer achter de computer, er was alleen een plant die ineens blaadjes kwijtraakte, en het biertje was ineens zonder schuim. Verder heeft de omgeving er niet zoveel van gemerkt. De buurvrouw die normaal naar binnen gluurt was ook niet thuis.

Hoe heeft het je leven veranderd?
Ik denk zeker dat nu ik het geheim heb ontdekt van slechte grappen, dat ik er zeker meer mee ga doen.

Wil je zelf nog iets kwijt?
Vanuit mijn kant zal er het komende jaar vanuit mijn kant zeker heel wat slecht bedachte grappen gaan verschijnen. Ik heb zelf geen idee wanneer, ze komen spontaan op, en worden neergezet zonder zinnen weg te halen als ze niet goed staan Tikfoutjes wil ik nog wel veranderen.

SPOILER

Van diamondstor2
Komt een smurf bij de bakker.
(die bakker helemaal smurfen fan, witte muts blauw shirt etc.)
begint ie meteen helemaal te zingen: WELKOM IN SMURFENLAND!!!!!!!
die smurf egt zo ik was op zoek naar de bakker.

SPOILER

quote:

Op woensdag 29 juli 2020 20:42 schreef StateOfMind het volgende:
Lopen er 2 vrouwen door de dichte mist. Op een gegeven koment is ie mist zó dik dat ze elkaar nog aaleen maar als schim zien.
Zegt de een tegen de ander: "Ik zie je vaag, Ina".

SPOILER

quote:

Op woensdag 29 juli 2020 20:17 schreef ikbennieuwopfok het volgende:
-mag hij niet zeggen-

quote:

Op donderdag 30 juli 2020 07:44 schreef Federer-fan het volgende:

[..]

Misschien even als herinnering: het gaat om zelfbedachte grappen, niet om bestaande grappen.

quote:

Op donderdag 30 juli 2020 07:52 schreef StateOfMind het volgende:

[..]

Dan mag je een hoop moppen wel weghalen, want veruit de meeste zijn al héél erg oud...

quote:

Sterker nog, die van de paus en Jan Paardenkoper die ging 30 jaar geleden al rond, zij het met een andere naam.

SPOILER

Het zonnetje in huis!

quote:

Op zaterdag 1 augustus 2020 17:57 schreef BB-King het volgende:
Hoe noem je een ster die vanwege de covid-19 crisis binnen moeten blijven?

SPOILER

Het zonnetje in huis!

quote:

Op zaterdag 1 augustus 2020 21:40 schreef Mubassie het volgende:
"Vroeger" waren ze beter Federer.

quote:

Ik ben een beetje in de war nu.

quote:

Op zondag 2 augustus 2020 07:39 schreef Federer-fan het volgende:

Hoe dat zo?

quote:

Op zondag 2 augustus 2020 19:53 schreef Mubassie het volgende:

[..]

Ik begrijp ze niet

quote:

Op zondag 2 augustus 2020 19:54 schreef Federer-fan het volgende:

[..]

Maar die met die slak toch wel?

quote:

Op zondag 2 augustus 2020 22:21 schreef Mubassie het volgende:

[..]

Nee, of misschien toch, ik weet het niet

quote:

Op maandag 3 augustus 2020 12:55 schreef Federer-fan het volgende:

[..]

Misschien helpt deze aanwijzing: Een slak is heel langzaam, dus je hebt alle tijd om ze te fotograferen. De docent slaat de plank mis wanneer hij zegt dat slakken watervlug zijn.

Ik realiseer me net dat deze uitleg eigenlijk grappiger is dan de grap zelf.

quote:

Op maandag 3 augustus 2020 13:16 schreef Mubassie het volgende:

[..]

Ja toch, echt slecht

SPOILER

moest in lockdown

quote:

Op maandag 3 augustus 2020 13:27 schreef sjoemie1985 het volgende:
Ik wilde laatst nog naar buiten treden op fok met een nieuwe mop.
Maar helaas mocht dat toen niet, weet je waarom?

SPOILER

moest in lockdown

quote:

@:Federer-fan bedankt voor het attenderen op het nieuwe topic.

quote:

Op maandag 3 augustus 2020 13:55 schreef Federer-fan het volgende:

[..]

Nee, waarom dan?

quote:

Graag gedaan, mien jong.

quote:

Op maandag 3 augustus 2020 14:30 schreef sjoemie1985 het volgende:

[..]

Zie spoiler
[..]

quote:

Op maandag 3 augustus 2020 14:34 schreef Federer-fan het volgende:

[..]

Het was een grap.

SPOILER

Een paar jongens in Argentinië zijn lekker op straat aan het voetballen. Op een gegeven moment loopt er een oud mannetje met een stok voorbij. Maar opeens rent het mannetje het veld op, neemt de bal aan, passeert drie jongens en scoort, in het doel, dat gemaakt is van twee truien die op de grond liggen.
Dus die jongens allemaal zo van: "Hoe dan!"
Doet dat oude mannetje zijn baard, zijn zonnebril en zijn hoed af en dan blijkt dat het Messi is.

SPOILER

omdat ze overal op een blacklist staan.

SPOILER

quote:

Op zondag 9 augustus 2020 07:35 schreef F.Sinatra het volgende:
Cringe x10000 deze grappen

quote:

Op zondag 9 augustus 2020 23:30 schreef Mubassie het volgende:
Ronnie is bijna jarig en gaat naar de super om inkopen te doen voor zijn feest. Het wordt een heus knalfeest, want hij wordt 46. Met een afgeladen kar vol bier en paprikachips sjokt hij richting de kassa. Daar aangekomen legt hij alleen zijn portemonnee op de band en laat deze meevoeren richting het kassameisje. Waarop het kassameisje zegt: "Hoe oud bent u nou?"

SPOILER

Ronnie: "Mijn moeder is in verwachting van een meisje en ze is volgende maand uitgerekend."

quote:

Op maandag 10 augustus 2020 21:10 schreef spierbal het volgende:
Ik snap die grap over de brommer niet in de OP

SPOILER

Bart en Gerry zijn twee vrienden, en ook collega's.
Bart komt met de auto naar het werk, Gerry woont dichterbij en komt met zijn brommer werken.
's Morgens zijn ze altijd op tijd, zodat ze nog wat kunnen babbelen.
Op een dag zit Bart te wachten, maar Gerry is er niet. Men is al een dik uur aan 't werken wanneer Gerry binnenkomt. Een rood aangelopen gezicht, bezweet en buiten adem. Hij passeert Bart en deze vraagt bezorgd: "Heey Ger, je bent zo laat? Is alles goed? Is je brommer kapot?"

Gerry antwoordt niet maar geeft Bart een boze blik. Gerry gaat aan het werk en mijdt Bart.
De volgende dag zit Bart op Gerry te wachten, maar weer geen Gerry te zien! Ook na enkele uren komt Gerry niet opdagen. De rest van de week blijft Gerry afwezig, en ook de volgende week is hij er niet.
Blijkt dan dat hij zijn ontslag gegeven heeft, zonder uitleg.

Enkele maanden later is het kermis in de stad. Bart gaat er met zijn zoontje naartoe. Bij de frietkraam ziet hij een bekende: Gerry!
Bart gaat er naartoe en tikt hem op de schouder. Gerry kijkt om en vindt dit geen prettige ontmoeting, maar hij moet zijn bestelling nog krijgen dus weglopen gaat nu niet.

"Heey Ger, hoe gaat het?"
"Ja... Gaat wel..." antwoordt Gerry met tegenzin.
"En wat is er gebeurd? Waarom heb je je ontslag gegeven?"
"DOOR JOU VERDOMME!! JIJ MET JE GEZEUR OVER MIJN BROMMER ALTIJD!!!!"

quote:

Op maandag 10 augustus 2020 22:43 schreef DemonRage het volgende:
Ik zat laatst in de kroeg. Komt er een meid naar me toe: "Hey ik zie jou hier vaker, maar nooit met een meid. Heb jij geen vriendin?". Dus ik zeg: "Tsjah, je kunt niet alles hebben he?"
Zij: "Maar voor iemand zoals jij zouden meiden in de rij staan. Ik ben nog vrijgezel, zin om mij te daten?"
Ik: "Nee sorry."
Zij: "Waarom niet dan?"
Ik: "Tsjah, je kunt niet alles hebben he?"

quote:

Op maandag 10 augustus 2020 22:56 schreef DemonRage het volgende:
In Urk zitten Ruben, Stefan en Ronnie op te scheppen over hun incestuele relaties.
Ruben: "Ik heb gisteren seks gehad met mijn nichtje. Zij is zooo lekker!"
Stefan: "Dat is nog niets. Ik ben gezegend met een lekker zusje, daar mag ik bijna elke dag overheen."
Ronnie: "Van jullie verhalen krijg ik zin in seks met mijn zusje. Ik denk dat ik over een maand mijn kans grijp."
Die andere twee: "Waarom pas over een maand?"

SPOILER

Ronnie: "Mijn moeder is in verwachting van een meisje en ze is volgende maand uitgerekend."

SPOILER

quote:

Op dinsdag 11 augustus 2020 21:30 schreef DemonRage het volgende:
Peter zit van zijn koffie te genieten. Komt Gino: "Hey Peter, wat is dat voor koffie?"
Peter: "Gewoon, koffie."
Gino: "Ja maar, wát voor koffie?"
Peter: "Dat zeg ik je! Gewoon koffie."
Gino: "Wat is het dan voor koffie?"
Peter (geïrriteerd): "Kappe, Gino!"
Gino: "Oh, zeg dat dan meteen."

quote:

Op dinsdag 11 augustus 2020 19:56 schreef Federer-fan het volgende:

[..]

Heb je hem wel helemaal gelezen? Hij is opgedeeld in alinea's, dus misschien heb je alleen de eerste alinea gelezen (normaliter worden grappen hier zonder witregels gepost.) Dit is de hele grap:

SPOILER

Bart en Gerry zijn twee vrienden, en ook collega's.
Bart komt met de auto naar het werk, Gerry woont dichterbij en komt met zijn brommer werken.
's Morgens zijn ze altijd op tijd, zodat ze nog wat kunnen babbelen.
Op een dag zit Bart te wachten, maar Gerry is er niet. Men is al een dik uur aan 't werken wanneer Gerry binnenkomt. Een rood aangelopen gezicht, bezweet en buiten adem. Hij passeert Bart en deze vraagt bezorgd: "Heey Ger, je bent zo laat? Is alles goed? Is je brommer kapot?"

Gerry antwoordt niet maar geeft Bart een boze blik. Gerry gaat aan het werk en mijdt Bart.
De volgende dag zit Bart op Gerry te wachten, maar weer geen Gerry te zien! Ook na enkele uren komt Gerry niet opdagen. De rest van de week blijft Gerry afwezig, en ook de volgende week is hij er niet.
Blijkt dan dat hij zijn ontslag gegeven heeft, zonder uitleg.

Enkele maanden later is het kermis in de stad. Bart gaat er met zijn zoontje naartoe. Bij de frietkraam ziet hij een bekende: Gerry!
Bart gaat er naartoe en tikt hem op de schouder. Gerry kijkt om en vindt dit geen prettige ontmoeting, maar hij moet zijn bestelling nog krijgen dus weglopen gaat nu niet.

"Heey Ger, hoe gaat het?"
"Ja... Gaat wel..." antwoordt Gerry met tegenzin.
"En wat is er gebeurd? Waarom heb je je ontslag gegeven?"
"DOOR JOU VERDOMME!! JIJ MET JE GEZEUR OVER MIJN BROMMER ALTIJD!!!!"

quote:

Op dinsdag 11 augustus 2020 23:41 schreef Federer-fan het volgende:

[..]

Geniaal. Echt genieten dit. Je krijgt een *eervolle vermelding* van me.

quote:

Op woensdag 12 augustus 2020 13:22 schreef DemonRage het volgende:
Man: "Ik heb al honger en het is nog geen etenstijd."
Vrouw: "Ik ook al."
Man: "Goed bezig!"

quote:

Op zaterdag 8 augustus 2020 17:36 schreef Federer-fan het volgende:
Even in spoiler tags, want deze echt echt heel slecht:

SPOILER

Een paar jongens in Argentinië zijn lekker op straat aan het voetballen. Op een gegeven moment loopt er een oud mannetje met een stok voorbij. Maar opeens rent het mannetje het veld op, neemt de bal aan, passeert drie jongens en scoort, in het doel, dat gemaakt is van twee truien die op de grond liggen.
Dus die jongens allemaal zo van: "Hoe dan!"
Doet dat oude mannetje zijn baard, zijn zonnebril en zijn hoed af en dan blijkt dat het Messi is.

quote:

Op woensdag 12 augustus 2020 13:48 schreef ChevyCaprice het volgende:

[..]

quote:

Op woensdag 12 augustus 2020 12:50 schreef spierbal het volgende:

[..]

Ja helemaal gelezen maar volgens mij mis ik de clue met de brommer. Of is de grap dat ie een keer heeft gevraagd of z'n brommer stuk is?

quote:

Op woensdag 12 augustus 2020 13:00 schreef Wereldgozer het volgende:

[..]

In dezelfde categorie:

"Wat heb je sterke koffie gezet! Ging dat per ongeluk? Of was het expres zo"

quote:

Op woensdag 12 augustus 2020 13:48 schreef ChevyCaprice het volgende:

[..]

quote:

Op woensdag 12 augustus 2020 19:57 schreef Federer-fan het volgende:

[..]

Volgens mij wel ja.
[..]

Klopt, maar die is wat mij betreft al bekend. Deze was - voor mij - nieuw.
[..]

quote:

Op woensdag 12 augustus 2020 21:44 schreef spierbal het volgende:

[..]

Oow oke dan vond ik het gewoon niet grappig.

Heb hem wel 4 keer opnieuw gelezen omdat ik dacht dat ik wat over het hoofd zag haha.

quote:

Op woensdag 12 augustus 2020 21:53 schreef Scheepskok het volgende:

[..]

Dit is een moppentrommel die niet wordt gelezen, door niemand. Zelfs Danny niet.

quote:

Op woensdag 12 augustus 2020 21:44 schreef spierbal het volgende:

[..]

Oow oke dan vond ik het gewoon niet grappig.

Heb hem wel 4 keer opnieuw gelezen omdat ik dacht dat ik wat over het hoofd zag haha.

quote:

Op woensdag 12 augustus 2020 21:53 schreef Scheepskok het volgende:

[..]

Dit is een moppentrommel die niet wordt gelezen, door niemand. Zelfs Danny niet.

quote:

Op donderdag 13 augustus 2020 07:26 schreef Federer-fan het volgende:

Klopt, vandaar ook de 37 delen.

SPOILER

Dat wordt ie steeds natter

quote:

Op donderdag 13 augustus 2020 08:11 schreef Federer-fan het volgende:
...
De man kijkt haar aan en zegt "Das ist nicht zo schlimm." ("Dat is niet zo slim.")

quote:

Op donderdag 20 augustus 2020 22:25 schreef JohnnyBraincloud het volgende:

[..]

Ik denk dat je de laatste zin moet veranderen, de correcte spelling is:
"Das ist nicht so schlimm"

quote:

Verder erg goed gebruik gemaakt van de overeenkomst tussen het Duitse woord "schlimm" en het Nederlandse woord "slim". Toen ik dat doorhad moest ik wel een beetje gniffelen.

quote:

Op donderdag 20 augustus 2020 14:30 schreef JohnnyBraincloud het volgende:
Wat gebeurdt er als je je droger buiten laat staan als het begint te regenen ?

quote:

SPOILER

Dat wordt ie steeds natter

quote:

Op vrijdag 21 augustus 2020 09:48 schreef sjoemie1985 het volgende:
Barry en Anika twee heel normale mensen uit een buitenwijk van amsterdam lopen op straat in het centrum van Rotterdam.
af en toe gaan ze een winkel in en even later komen ze daar weer uit.
Op een gegeven moment merken ze dat er een mannetje achter hun aan loopt.
Dit mannetje haalt telkens als zij kijken zijn neus op (waar die hem ophaalt is onbekend).
Maar de ene keer doet hij het achterstevoren de andere keer op de kop en ga zo maar door.
Anika had al door wie het is, maar Barry vraagt op een gegeven moment aan Anika: Wie is toch die rare snuiter?

quote:

Op vrijdag 21 augustus 2020 07:54 schreef Federer-fan het volgende:
En dit van de heer die mijn spelling corrigeert?

quote:

Op donderdag 17 september 2020 08:58 schreef Federer-fan het volgende:
Bij een indianenreservaat hebben ze iets nieuws bedacht. Ze willen meer bezoekers trekken door ze een mystieke ervaring te bieden. De indianen besluiten om een enorme projector te bouwen en die een van hen te laten projecteren tegen de lucht en iets te laten zeggen. Dus zo gezegd zo gedaan en zes weken later lopen enkele bezoekers door een vlakte bij het reservaat. Opeens verschijnt het hoofd van de indiaan aan de donkere hemel. De mensen zijn erg onder de indruk.
Dus dat geprojecteerde hoofd zegt: "De mens moet in balans leven met de natuur. Dit is ons land. De blanke mens neemt meer dan hij geeft. Dus dat."
Zegt het opperhoofd later tegen hem: "Goeie tekst, maar het einde was bagger. Met dat 'moderne "Dus dat" is al die mystiek in één keer verdwenen.'"
Zegt die indiaan: Ja, maar anders blijft het zo in de lucht hangen."

quote:

Op zondag 8 november 2020 13:28 schreef JochemP het volgende:
Een man wordt aangehouden door de politie omdat hij met 250 kilometer per uur over de snelweg scheurt.

"Meneer", zegt de agent, "wij houden u aan in verband met uw snelheid. U reed veels te hard!"

Zegt de man: "Huh, hoezo? Ik reed echt veel langzamer dan Mach"

quote:

Op maandag 16 november 2020 09:53 schreef Systeembeheerder het volgende:
Jan zit het alfabet uit zijn hoofd te leren.
De eerste 19 letters zijn makkelijk te onthouden.
Toch struikelt hij de gehele tijd over de 20ste letter. Hoe kan hij deze nu onthouden vraagt Jan zich af.
Jammerend vraagt hij zijn moeder waar zijn glas warme drank die wordt gemaakt door infusie van de gedroogde bladeren van de theeplant Camellia is.
Waarop zijn moeder vraagt: 'Bedoel je de thee?'

SPOILER

Sigmund Fraude

quote:

Op vrijdag 18 december 2020 11:30 schreef sjoemie1985 het volgende:
Een man komt terug van een etentje bij een restaurant (Dit speelde nog voor de corona).
En gaat 's avonds naar bed, maar de volgende ochtend wordt hij wakker en tijdens het ontbijt met zijn vrouw begint hij rare dingen te vertonen zoals flapperen met zijn handen en tussen door wat rare woorden er uit te vloepen.
Vraagt zijn vrouw wat heb jij gisteren gehad in dat restaurant?
Zegt die man: Asperger soep maar vond de naam al zo vreemd en dacht dat het alleen maar een taalvoutje was.

quote:

Op zaterdag 19 december 2020 13:30 schreef Mubassie het volgende:
Anton, een doorsnee jongen van 22 is onderweg met zijn fiets naar de bakker. Plotseling klapt zijn voorband en Anton maakt me toch een smakkerd voorover van zijn fiets af. Met een kapotte jas en afgeschaafd gezicht zet hij strompelend zijn reis voort. Als hij bij de bakker binnenloopt begint iedereen keihard te lachen.
"Wat lachen jullie nou?" Zegt Anton.
"Oh niets hoor" zegt een klant. "Willem hier, is zijn portemonnee vergeten."

SPOILER

Ze zijn allemaal radio actief

SPOILER

Ze hebben maar 1 Kroon.

SPOILER

Peul McCartney.

quote:

Op woensdag 24 maart 2021 20:00 schreef Federer-fan het volgende:
Door een typefout heb ik net een grap bedacht. Hoe noem je een sperzieboon die op een van de leden van The Beatles lijkt?

SPOILER

Peul McCartney.

quote:

Op donderdag 25 maart 2021 09:38 schreef sjoemie1985 het volgende:

[..]

quote:

Maar is een peul niet wat anders dan een sperzieboon?

SPOILER

Bruce Banner Springsteen

SPOILER

De Paul McCartney-sperzieboon

SPOILER

Ringo Starrk

SPOILER

Ringo Starrwars.

quote:

Op woensdag 14 april 2021 15:46 schreef sjoemie1985 het volgende:
Piet loopt zo door de keukenhof en na een tijdje pakt hij daar een colaatje uit de koelkast, want hij had dorst.
na wat verder gelopen te hebben ziet hij een paar bloemen naar hem lonken en hem aanstaren alsof ze aandacht willen. ze vragen aan piet met vrij dwingende toon om hen bij de zonnebloemen neer te zetten.
Piet begint een beetje angstig te worden en loopt toch maar snel door.
op een gegeven moment ziet hij een medewerkster van het park.
Piet vertelt zo het hele verhaal aan haar.
Zegt die medewerkster zo van, Oja we hebben hier ook per ongeluk een paar narcisten bollen geplant.

quote:

Op dinsdag 18 mei 2021 18:10 schreef JohnnyBraincloud het volgende:
Ik zag net de discussie over de mop met een sperzieboon die op een van de leden van The Beatles lijkt, die Federer-fan had bedacht naar aanleiding van een typefout.

Ik heb de mop aangepast en hoop dat jullie je beiden kunnen vinden in dit compromis.

Hoe heet de peulvrucht waarvan de naam refereert aan een van de leden van de The Beatles?

SPOILER

De Paul McCartney-sperzieboon

­


Reden edit: Mop beter gemaakt

quote:

Op vrijdag 23 juli 2021 10:42 schreef Federer-fan het volgende:
Het is carnaval. Er staan allemaal verklede mensen bij de bushalte. Sommige zijn verkleed als cowboys, anderen als ridders, weer anderen als indianen. Je kunt het zo gek niet bedenken. Dus zo gezegd zo gedaan en als de bus er is stapt iedereen in en iedereen houdt keurig zijn pas voor de chipkaartlezer. Mar de laatste persoon doet dat niet. Het is een man welke als knakworst is verkleed.
Dus de buschauffeur is geïrriteerd en zegt: "Zeg, dat inchecken geldt ook voor jou, knakker."

quote:

Op woensdag 24 november 2021 18:05 schreef Federer-fan het volgende:
Dit is een van de slechte grappen die ik ooit heb bedacht. Heb hem net bedacht:

Op de karateschool van sensei Henk is een gratis proefles gepland. De eerste mensen druppelen binnen in de gymzaal van een lokale basisschool. Het valt Henk wel op dat de matten weg zijn; die blijken naar de stomerij te zijn. Maar hij heeft ze nodig om zijn nieuwe leerlingen te leren valbreken. Hij zoekt naar een alternatief en dan heeft hij een ingeving. Hij belt de pizzeria aan de overkant om te vragen of zij een pizza Margerita kunnen maken met een diameter van twee meter.
"De klant is koning, sensei Henk," antwoordt de uitbater van de pizzeria.
Dus zo gezegd zo gedaan en een uur later wordt de pizza binnen gebracht in een grote, geïmproviseerde doos. Sensei Henk en een paar leerlingen leggen de pizza op de grond.
Hij zegt: "Nou, jongens, ik ga jullie laten zien hoe je moet valbreken."
Dus hij gaat staan en rolt over zijn schouder door de pizza heen. Dan begint een van de leerlingen hard te lachen. Iedereen kijkt hem aan, ook sensei Henk.
Zegt die leerling lachend: "U zit helemaal onder de tomatensaus!'

quote:

Op zondag 12 december 2021 20:27 schreef bloodymary1 het volgende:
Haha, dit zijn echt wel de slechtste grappen ooit. Schijnt toch nog niet zo eenvoudig te zijn...

quote:

Op zondag 12 december 2021 20:27 schreef bloodymary1 het volgende:
Haha, dit zijn echt wel de slechtste grappen ooit. Schijnt toch nog niet zo eenvoudig te zijn...

quote:

Op zondag 12 december 2021 20:28 schreef Phoenyx-God het volgende:

[..]
Nou dat is toch niet slecht, hij zit toch onder de tomatensaus, dat is altijd een grappig iets.

quote:

Een opa zegt tegen zijn oma. Wat zie je er oud uit? De oma zegt 'waar bemoei je je mee kijk naar jezelf'. Zegt de opa: liever niet want ik ben ook al vrij oud en rimpelig.

quote:

Op zondag 12 december 2021 20:29 schreef Phoenyx-God het volgende:

[..]
Jij was met je like de aanleiding voor mijn nieuwste grap net

quote:

Op zondag 12 december 2021 20:33 schreef bloodymary1 het volgende:

[..]
Die is ook echt niet grappig, en die van die tomatensaus ook niet. Tenzij je 6 bent misschien of zo.

quote:

Op zondag 12 december 2021 20:33 schreef Phoenyx-God het volgende:
Nou zegt de oma dan vandaag maar anale seks met een masker op. De opa zegt: oke. Zo slecht genoeg?

quote:

Op zondag 12 december 2021 20:33 schreef bloodymary1 het volgende:

[..]
Die is ook echt niet grappig, en die van die tomatensaus ook niet. Tenzij je 6 bent misschien of zo.

quote:

Op zondag 12 december 2021 20:35 schreef Phoenyx-God het volgende:

[..]
Waarom geef je dan een like? Ik voel gewoon dat je glimlachte om die beide grappen

quote:

Op zondag 12 december 2021 20:36 schreef Federer-fan het volgende:

[..]
Kun je misschien ergens anders verzuurd gaan doen?

quote:

Op zondag 12 december 2021 20:41 schreef bloodymary1 het volgende:

[..]
Haha, ik heb niks geliked. Ik moest wel glimlachen om de poging.

quote:

Op zondag 12 december 2021 20:41 schreef Phoenyx-God het volgende:
Nee dat gaan we dus NIET doen. Mensen wegsturen zodat ze het probleem van andere mensen zijn. Zij is ook niet zo verzuurd, ik ken verzuurde mensen, ze wil gewoon haar stem laten gelden en een beetje liefde. Nou dat kan ze krijgen.

quote:

Op zondag 12 december 2021 20:42 schreef bloodymary1 het volgende:

[..]
Nee, is niet verzuurd, maar opbouwende kritiek. Ik ga dit topic wel volgen, want ik ben gek op goede grappen, dus hoop ze echt eens tegen te komen, dan al ik dat ook zeker toegeven. En wie weet, verzin in zelf ook nog eens iets leuks.

quote:

Op zondag 12 december 2021 20:43 schreef Phoenyx-God het volgende:

[..]
Hé?

[ afbeelding ]

quote:

Op zondag 12 december 2021 20:43 schreef Federer-fan het volgende:

[..]
Dat een kind 6 er misschien om kan lachen - hoe is dat opbouwend?

quote:

Op zondag 12 december 2021 20:43 schreef bloodymary1 het volgende:

[..]
Haha, zo'n reactie is dan weer wel grappig.

quote:

Op zondag 12 december 2021 20:43 schreef bloodymary1 het volgende:

[..]
Oh, dat klopt ja. Was een paar pagina's terug en al een oude (heb niet alles teruggelezen hoor). Maar daar moest ik wel echt om lachen ja.

quote:

Op zondag 12 december 2021 20:44 schreef bloodymary1 het volgende:

[..]
Dat je dan meer volwassen grappen gaat maken. Mag ook gerust iets groffer.

quote:

Op zondag 12 december 2021 20:44 schreef Phoenyx-God het volgende:

[..]
Die heb je vanavond geliked..

SPOILER

Een eskimolatie.

SPOILER

SPOILER

Toen hij bij hun was zeiden ze telkens douwe bob, de rest snappen jullie wel denk ik.

SPOILER

neger

SPOILER

Computerchips

quote:

Op vrijdag 18 december 2020 11:30 schreef sjoemie1985 het volgende:
Een man komt terug van een etentje bij een restaurant (Dit speelde nog voor de corona).
En gaat 's avonds naar bed, maar de volgende ochtend wordt hij wakker en tijdens het ontbijt met zijn vrouw begint hij rare dingen te vertonen zoals flapperen met zijn handen en tussen door wat rare woorden er uit te vloepen.
Vraagt zijn vrouw wat heb jij gisteren gehad in dat restaurant?
Zegt die man: Asperger soep maar vond de naam al zo vreemd en dacht dat het alleen maar een taalvoutje was.

quote:

Op woensdag 22 juni 2022 13:07 schreef -Sigaartje het volgende:
Kluun bijt op chips, waardoor een tand scheef gaat zitten.
Kluun gaat naar de dokter. "Zo, meisje, wat scheelt er aan?"
"Nou, mijn tand zit scheef en ik zie al een heel ziekenhuisdrama aankomen, mijn hele gebit..."
"Goed, meisje, kleed je maar eens uit, dan kijk ik of je ook gaatjes hebt".
"Nou nee, liever niet", zegt Kluun en ze rent de deur uit.

Kluun gaat naar de tandarts. "Zo, meisje, wat scheelt er aan?"
"Nou, mijn tand zit scheef en ik zie al een heel ziekenhuisdrama aankomen, mijn hele gebit..."
"Goed, meisje, kleed je maar eens uit, dan maak ik een mooie foto".
"Nou nee, liever niet", zegt Kluun en ze rent de deur uit.

Kluun gaat daarna met de bus mee van haar vader en belandt in Pakistan. Daar ontmoet ze een beroemde vetdikke zanger met een pomporgel.
"Abid", schreeuwt Kluun, terwijl de kiezen in het rondvliegen.
"Wat is dat meisje", vraagt het varken.
"Nou, mijn tand zit scheef en ik zie al een heel ziekenhuisdrama aankomen, mijn hele gebit..."
"Oh"
"Oh? Maar, moet ik me niet eerst uitkleden?"
"Eh, eh, nee meisje, ik val op jongens."

quote:

Op vrijdag 15 juli 2022 14:24 schreef Jan_Onderwater het volgende:
MIj lievelings deo is nergens meer te koop, hoe kan dat?
- Robin Hood heeft ze allemaal gestolen
Wat, waarom dat dan?
- Om het onder de armen te verdelen.

quote:

Op vrijdag 15 juli 2022 18:08 schreef Federer-fan het volgende:

[..]
Netjes.

quote:

Op vrijdag 15 juli 2022 11:18 schreef DemonRage het volgende:
"Ome Sjaak vingert graag 12 jarige meisjes."

- "Echt waar?"

"Nee tuurlijk niet! Hij heeft maar 10 vingers."

quote:

Op vrijdag 15 juli 2022 14:24 schreef Jan_Onderwater het volgende:
MIj lievelings deo is nergens meer te koop, hoe kan dat?
- Robin Hood heeft ze allemaal gestolen
Wat, waarom dat dan?
- Om het onder de armen te verdelen.

quote:

Op vrijdag 15 april 2022 23:28 schreef BB-King het volgende:
Zit een man aan de bar voor zich uit te staren.
Zegt hij opeens uit het niks tegen de barman:
"Een vierkantje van de zaak".
Waarop de barman hem raar aankijkt.
Voordat hij erop kan reageren roept de man:
"Een driehoekje van de zaak".
De barman vraagt vervolgens uit nieuwsgierigheid:
"Bedoel je soms een rondje van de zaak?"
De man kijkt hem moeilijk aan en zegt:
"Wat zeg je?"
Waarop de barman harder roept:
"EEN RONDJE VAN DE ZAAK?!!
Waarop de man zegt:
"O geweldig, ik had net dorst maar ben platzak. Bedankt!"

quote:

Op woensdag 12 augustus 2020 12:50 schreef spierbal het volgende:

[..]
Ja helemaal gelezen maar volgens mij mis ik de clue met de brommer. Of is de grap dat ie een keer heeft gevraagd of z'n brommer stuk is?

quote:

Op zondag 16 juli 2023 00:50 schreef BB-King het volgende:
Komt de Titanic in een bar.
"Een whisky alstublieft."
Zegt de barman: "Met flink wat ijs zeker?"
Zegt de Titanic: "Wat ben jij diep gezonken zeg!"
Zegt de barman: "Dat moet jij nodig zeggen."
Zegt de Titanic: Hou op man, ik breek van binnen!"
Zegt de barman: "Excuses voor mijn barslechte mop!"

quote:

Op zondag 16 juli 2023 10:57 schreef Federer-fan het volgende:

[..]
Ja, volgens mij wel.

En sorry voor de vrij late reactie.

quote:

Op woensdag 4 oktober 2023 19:27 schreef banapples het volgende:
Gerard: Ik zal vandaag geen woordgrappen maken!
Johan: Echt niet?
Gerard: Nou, misschien 1-tje dan
Johan: Oh, haha, ik schrok al!
Gerard: Je moet gewoon rustig eten, anders krijg je buikpijn.

quote:

Op zondag 15 oktober 2023 14:26 schreef Q.C.Passed het volgende:
Twee vrienden waren aan het klussen.
Zegt de een.. mag ik de rolmaat?
Rolde de ander zo ineens van de trap af.

quote:

Op zaterdag 21 oktober 2023 17:27 schreef Staaf het volgende:
k weet een leuke (matige) grap voor als je op een rommelmarkt bent.
Het gaat zo.
Je loopt naar een kleedje waar zo'n kansloos figuur spullen voor een halve euro zit te verkopen.

Je gooi 50 eurocent naar dat mannetje en koopt een beeld voor dat geld.

Dan leg je het beeld op de grond en begint er keihard op te stampen!!!!

hehehe. Gozer helemaal flippen natuurlijk (mijn beeld wat doe je?)

jij zo van ja heb hem toch gekocht he! hehehehe