ONZ Onzin voor je leven!
Vrolijkheid troef in dit lieve forum vol humor.
Hallo fans.
Dit is alweer deel 14 van dit topic voor slechte zelfbedachte grappen. De vorige delen staan hier:- slechte zelfbedachte grappen
- slechte zelfbedachte grappen, deel 2
- slechte zelfbedachte grappen, deel 3
- slechte zelfbedachte grappen, deel 4
- slechte zelfbedachte grappen, deel 5
- slechte zelfbedachte grappen, deel 6
- slechte zelfbedachte grappen, deel 7
- slechte zelfbedachte grappen, deel 8
- slechte zelfbedachte grappen, deel 9
- slechte zelfbedachte grappen, deel 10
- slechte zelfbedachte grappen, deel 11
- slechte zelfbedachte grappen, deel 12
- slechte zelfbedachte grappen, deel 13
Voor de fans een document met al mijn grappen (tot 16 januari 2010): http://www.box.net/shared/490pm03va1 , met veel dank aan nightcowboy voor de samenstelling
Poll: Wat vind je van de grappen van Federer-fan
Tussenstand:
Ook een poll maken? Klik hier
HIERBIJ WAT GOEDE SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAPPEN VAN ANDEREN DAN MEZELF UIT HET VORIGE DEEL (op alfabetische volgorde van username van de bedenker):
Van Apuleius
Roger Federer heeft vandaag met de nodige moeite de tweede ronde bereikt van de Australian Open. Zijn chauffeur had zich verslapen.
Een blondje komt bij een wapenhandelaar en begint allerlei vragen te stellen over raketten.
De wapenhandelaar bekijkt haar eens goed en denkt bij zichzelf wat moet die meid nou met een raket?
Dus vraagt hij: "Vanwaar die interesse in mijn raketten?" Zegt dat blondje: "Ik wil een nieuw parfum lanceren."
Een oude man ligt op sterven en heeft de hele familie bijeen geroepen om op gepaste wijze afscheid te kunnen nemen van alle dierbaren. Veel bezit heeft de man niet en 1 van de dingen die hij in zijn bescheiden huisje heeft liggen is een prachtige handgemaakte pijp. Jaren geleden heeft hij tegen één van zijn twee kleinzoons gezegd dat hij dat in zijn bezit krijgt na zijn overlijden, omdat de jongen vreemd genoeg helemaal verzot was op dat ding. De andere kleinzoon, Peter had niets met die pijp, maar was er toch een tikkeltje jaloers op dat zijn broertje de nieuwe eigenaar zou worden.
Ze staan rond het bed van hun stervende opa en op een gegeven moment vraagt Peter stilletjes aan zijn opa: "Opa, gaat u nu de pijp aan Maarten geven?"
Van Daywalk3r
Wat zegt een wiskundeleraar die steeds in de rede wordt gevallen?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Van drummerdude
Hannes van Groenendael-tot-Tuk (de zesde, red.) bij de kunstveiling van Amsterdam. Voor dat de veiling begint vraagt hij aan de directeur: "hebben jullie ook speciale acties zo nu en dan?" Zegt de directeur: "Jazeker, vorige week hadden we 2 halen 1 betalen!
Van kapitalist
Twee broers zijn met hun twee gezinnen op bergbeklimvakantie in Oostenrijk. Meteen de eerste dag zien de twee broers beide volledige gezinnen de berg afstorten. Allemaal dood: de twee vouwen en vier jonge kinderen. Dus de ene broer kijkt naar beneden, kijkt vervolgens zijn broer aan en zegt: "Ik vind dit een slecht voorteken."
Jan houdt tegenover zijn vriend Piet een heel pleidooi voor het reguleren van kerstbonussen. Piet blijft strak voor zich uitkijken zonder te reageren, totdat Jan ongeduldig uitroept: "Of vind je dat allemaal maar onzin wat ik heb lopen vertellen?" Zegt Piet: "Ja."
De hele wereld heeft het over een super-IQ-kwis die de volgende maand gehouden gaat worden. De beste wetenschappers aller tijden doen er aan mee, en het is de meest prestitieuze wereldevenement van het decennium. Alle kranten schrijven erover. Uiteindelijk is het zover. 200 miljoen mensen over de hele wereld zijn live aan de buis gekluisterd. En dan komt de eerste vraag. Het is een hele ingewikkelde wiksundevraagstuk, met allerlei integraaltekens, griekse letters en complexe factoren erin. De wiskundige is het eerste aan de beurt om antwoord te geven. Hij denkt heel lang na, terwijl iedereen met spanning afwacht. Eindelijk komt er een glimlach op zijn lippen en antwoordt hij: "85". Zegt de kwismaster: "Helaas, dat is fout. Het juiste antwoord is 163."
Van MichelWuyts
Een nogal gewelddadige rechter is thuis met zijn vrouw aan het eten.
Plotseling gooit iemand een baksteen door de ruit.
Zegt de rechter : 'Kom hier, dan sleep ik je voor het gerecht!!'
Is een man met zijn baas aan het tennissen.
Plotseling vraagt ie : 'mag ik opslag?'
Een zanger komt in een onbekende zaal.
Vraagt de man van de muziek :'ga je stemmen?'
Zegt de zanger : nee, ik ben pas 17.
2 vrienden gaan samen naar de bios.
Opeens horen ze veel geluid
'Zegt ene : 'Let er maar niet op 'het is een kaskraker'
Een walsbestuurder rijdt met zijn stagaire en een blaadje in zijn hand over de weg.
'Dit is een plattegrond'
Van nightcowboy
Een doofstomme gaat naar de schoenenwinkel.
Zegt die verkoper: 'Welk merk zou je willen hebben?'
"Doofstomme"
Zegt die verkoper: 'Dat merk hebben we niet meneer.'
Waarop die doofstomme zegt: 'Meen je dat nou joh.'
[Van okeman
Jantje is eindelijk 18 geworden en krijgt als cadeautje een boek met moppen. Jantje vind dit erg leuk totdat hij leest dat alle moppen over Jantje gaan. Hij is zo boos op zijn ouders dat hij het boek weggooit, keihard. Het boek kaatst via de muur zo poef op zijn neus. Jantje rent stampend naar boven. Ondertussen lacht vader zich een bult en schrijft hier een mop over en stuurt die naar de nationale moppen bond. Hij wint de hoofdprijs.
Van runselpink
Belt zo'n man 's ochtends naar de Trouw.
Meneer: '' Ja, mn krantje is er nog niet en het is al 07:31! ''
Mevrouw: '' Dat is spijtig meneer, ik zal u een nieuwe sturen. U ontvangt hem vanmiddag rond 12 uur.''
Meneer: '' Oke, gelukkig maar. Ik dacht dat ie nooit zou komen.''
Meester Lucas geeft rekenen aan groep 7.
ML: '' Jongens, als je 14:8 doet, hoe moet het dan aanpakken? ''
Kinders: '' Meester, wat bedoelt u met 'aanpakken'?''
ML: '' Ongelooflijk, ik had toch echt wat hoger niveau verwacht van jullie. ''
Flaske en Bliko zitten in de auto.
Flaske: '' Waarom rijd je zou hard, Bliko?''
Bliko: '' Ik rijd helemaal niet. Dat is Henk. '
Er is een brand op een boerderij in de Veluwe. De brandweer is aan het blussen. Er schijnt nog iemand binnen te zijn, maar de brandweer durft het niet aan. Op een gegeven moment rent er een man het pand binnen, en komt er weer uit met het dode slachtoffer. Hij wordt geïnterviewd.
Journalist: '' Wow, wat een daad van u! Wie bent u eigenlijk?''
Held: '' Ja, ik ben ook best wel trots op mezelf. Ik heet Kees trouwens. ''
Van Shreyas
Kees komt te laat op zijn werk en moet zich dus melden bij zijn baas.
Dus Kees gaat het kantoor van zijn baas binnen.
Zijn baas: Zo Kees, waarom ben je te laat vandaag?
Kees: Tja, mijn vrouw die eh..
Zijn baas: Ah ja, ik hoor al, het is in orde, ga maar aan het werk.
Dus Kees weer aan het werk. Volgende morgen is hij weer te laat, dus hij moet zich wederom melden bij zijn baas.
Zijn baas: Kees, weer te laat vandaag, waarom deze keer?
Kees: Ja mijn vrouw die...
Zijn baas: Laat maar, ik weet hoe dat gaat, het is in orde ga maar aan het werk.
Zo komt Kees elke dag te laat en na 3 dagen hoeft hij alleen maar het kantoor binnen te lopen en zegt zijn baas: Aha, zeker weer je vrouw, het is in orde, ga maar aan het werk.
Twee weken later is er etentje met alle werknemers en diens partners, eenmaal weer thuisgekomen zegt Kees' vrouw tegen Kees: Ik hoor dat je mij altijd de schuld geeft als je te laat bent, waar slaat dat nou op?
Kees: Nou, het is ook jouw schuld natuurlijk, jij leidt me af en je houdt me altijd op!
Zijn vrouw: Wat een onzin, dus jij wilt zeggen dat als ik er een keer niet ben dat je dan wel op tijd bent?
Kees: Maar natuurlijk, voor ik met je trouwde was ik ook altijd op tijd.
Zijn vrouw: Goed, dat gaan we dan direct uit testen, vanavond ga ik weg en ik ben pas morgenochtend terug.
Die avond gaat Kees dus extra vroeg slapen natuurlijk en zet maar liefst 4 verschillende wekkers om maar op tijd te zijn en voila, het lukt, precies op tijd komt Kees de volgende dag aan op zijn werk.
Uitgerekend die dag blijkt zijn baas te laat te zijn. Kees gaat het kantoor van zijn baas binnen en gaat vervolgens met een triomfantelijk glimlach in zijn stoel zitten.
Twintig minuten later komt zijn baas dan eindelijk binnen. Kees kijkt hem lachend aan en zegt: Haha, zeker je vrouw?
Zegt zijn baas: Nee, die van jou!
Van Sneijder5
Twee agenten volgt al een tijdje een man op de snelweg die te hard rijdt. Ze geven hem een stopteken en als ze stil staan zien ze ineens dat het Albert Einstein is. Maar ook hij wordt gewoon op de bon geslingerd. Die politie: "Dag meneer, we houden u aan omdat u te hard reed over de snelweg."
Einstein:"Alles is relatief".
Politie:""
HIERBIJ MIJN EIGEN SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAPPEN UIT HET VORIGE DEEL:
Een bedrijf zit in een reorganisatie. Henk, een van de afdelingshoofden, weet dat zijn baan op de tocht staat.
Een man zegt tegen zijn baas: "Henk, ik wil dat je weet dat ik achter je sta hoor."
Zegt die Baas: "Bedankt, Kees, dat stel ik echt op prijs."
Dus een paar weken later komt Henk ten gehore dat Kees allemaal negatieve dingen over Henk heeft gezegd tegen de directeur. Hij besluit naar Kees toe te gaan en hem ermee te confronteren.
Dus hij zegt: "Zeg Kees, ik hoor dat je allemaal negatieve dingen over me hebt gezegd tegen de directeur. Maar hoe zit dat. Je zei toch dat je achter me staat?"
Zegt Kees: "Ja, klopt, maar ik bedoelde het figuurlijk."
De directeur van een bedrijf loopt over de gangen en houdt een soort inspectie. Op een gegeven moment ziet hij dat zijn medewerkers allemaal enkelzijdig printen en kopiëren.
Dus hij roept iedereen bij elkaar en zegt: "Mensen, ik vraag jullie om alleen nog maar dubbelzijdig te printen en te kopiëren. Die inkt is hartstikke duur."
Henk zit op school. Hij is de hele tijd aan het praten met andere leerlingen en op zijn telefoon aan het kijken.
Dus op een gegeven moment is de leraar het zat dus die zegt zo van: "Henk, geef jij nu eens een uitgebreide samenvatting van wat ik in de laatste tien minuten heb gezegd."
Henk begint te praten en hij geeft, tot verbazing van de leraar, precies aan wat de leraar heeft verteld en uiteindelijk is hij twintig minuten aan het woord."
Zegt die leraar: "Oké , stop maar, maar hoe kan dat nou? Ik was tien minuten aan het woord en jij vatte het in twintig minuten samen?"
Zegt Henk: "Nou, u wilde toch een uitgebreide samenvatting."
Jan vertelt Kees, een vriend van hem, over zijn werk.
Zegt Jan: "Er is bij ons op het werk iets bizars gebeurd joh. Een collega van me vroeg al jaren bij de directeur om loonsverhoging. Maar hij kreeg steeds nul op zijn rekwest. Maar nu bood die directeur hem opeens een enorme loonsverhoging aan. Hij zou het dubbele gaan verdienen!"
Zegt Kees: "Geweldig joh! Hoe reageerde je collega?"
Zegt Jan: "Nou, dat is dus het bizarre. Hij kreeg een hartaanval. Hij is zich letterlijk doodgeschrokken."
Zegt Kees: "Serieus?"
Zegt Jan: "Ja, hij was opslag dood."
Twee vrienden, die allebei tennisfans zijn, spreken elkaar over de Australian Open.
Zegt de een: "Zo, volg je het nog een beetje?"
Zegt de ander: "Nou, niet echt. Waarom zijn al die partijen 's nachts en 's ochtends vroeg?"
Zegt de een: "Komt door het tijdsverschil."
De Franse dichter Claude Viool is in Nederland omdat hij ook eens in het Nederlands gedichten wil leren schrijven. Een jaar lang heeft hij een opleiding Nederlands voor anderstaligen gedaan. Dus hij zit aan de Maas en krijgt inspiratie.
Hij schrijft: 'Denkend aan Holland zie ik breede rivieren traag door oneindig laagland gaan, rijen ondenkbaar ijle populieren als hooge pluimen aan den einder staan.'
Op een gegeven moment komt er een passant langs. Trots leest Claude Viool het gedicht aan de man voor.
Zegt die man: "Sorry, maar dat gedicht is van Hendrik Marsman. Het is een heel bekend Nederlands gedicht dat al best oud is."
Zegt Claude Viool teleurgesteld: "Nou, schiet mij maar lek.”
Hoe noem je een hond die overal blijft plakken?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Hoe zou Chuck Norris in Duckstad heten?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Een man en een vrouw die allebei geaffecteerd praten gaan naar een Indiaas restaurant. Ze bestellen en twintig minuten laten komt het eten.
Maar het eten van die man is veel te mild, dus hij zegt tegen de ober: "Dit is mild eten en ik had scherp eten besteld. Kunt u dat currygeren?"
Een 82-jarige oma klaagt er bij haar 20-jarige kleinzoon over dat ze zo eenzaam is. Dus hij besluit een computer voor haar te kopen en allemaal dingen te installeren, zoals msn, Skype, ICQ, Hyves en Facebook opdat ze wat contacten kan opbouwen.
Op een gegeven moment belt oma haar kleinzoon op en zegt: "Jongen, het wordt me allemaal te veel met al dat geïnternet. Ik heb besloten om zelfmoord te plegen."
Zegt die kleinzoon verschrikt: "Nee, oma, doe het niet, alstublieft!"
Zegt die oma: "Nee, ik bedoel internetzelfmoord."
Zegt die kleinzoon: "Ja, dat snap ik, maar hoe lang denk je dat het me heeft gekost om al die zooi te installeren!"
Hoe noem je dierenartsen die alleen leeuwen behandelen?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Twee atheïsten lopen over straat. Opeens struikelt een van hen en valt op de grond. Hij trekt een pijnlijk gezicht, grijpt naar zijn rug en blijft liggen.
Tot verbazing van de adere atheist zegt hij: "God zij geloofd. Wij zullen God op aarde moeten dienen om de hemel te verdienen."
Zegt de ander: "Wat is er met jou aan de hand joh?"
Zegt de een: "Ik ben geloof ik een beetje bekeerd terechtgekomen."
Er is een juwelierszaak overvallen De eigenaar is erg ontdaan.Twee politieagenten stellen hem vragen in het ander van het onderzoek.
Zegt de een: "Kunt u een signalement geven van de dader?"
Zegt de juwelier: "Ja, het was een vrouw met een roze boerka."
Zegt de ene politieagent: "Hmm, dat bemoeilijkt dus de identificatie."
Zegt de andere politieagent: "Natuurlijk niet, hoeveel vrouwen lopen er nou met een roze burka."
Dus de politieagenten besluiten de buurt uit te kammen en na 1 minuut zin ze al een vrouw lopen met een roze boerka. Ze houden haar aan en de vrouw is hooglijk verbaasd.
Ze zegt: "Ik snap niet dat jullie me zo snel hebben gevonden. Ik heb een boerka aan en dat bemoeilijkt de identificatie."
Zegt een van de politieagenten tegen de vrouw: "Het spel is uit."
Zegt die vrouw met die boerka: "Heb ik dat."
Een vrouw koopt tien ontbijtbordjes bij Blokker. Terwijl de vrouw even een sms'je aan het schrijven is, pakt de caissière een stapel grijs papier en vouwt elk van de bordjes in zo'n grijs vel.
Op het moment dat de caissière op het punt staat om de stapel bordjes in een tasje te doen zegt die vrouw opeens tegen die caissière: "Oh sorry, ik sta niet op te letten. Het zijn helemaal geen cadeautjes!"
Een vmbo-leerling is een brief aan het schrijven naar Megan Fox, waarin hij haar ten huwelijk vraagt.
Zegt zijn moeder zo: "WTF
Zegt die jongen: "Ja, mam, ik ben daar heel makkelijk in hoor. Nee heb je, nee kan je krijgen."
Een man komt bij een lunchroom. Een meisje komt langs en neemt zijn bestelling op.
Ze zegt: "Wat mag het zijn, meneer?"
Zegt die man: "Hmm, een glas melk graag en een lekker broodje met zoetigheid."
Dat meisje kijkt een beetje verbaasd maar denkt 'Nja, het zal wel goed zijn.'
Even later komt ze terug en zet een glas melk voor de man neer en een bord met daarop een schapenkop met suiker en stroop eroverheen.
Die man. zo: "Wtf
Zegt dat meisje: "Klopt het niet, meneer? U wilde toch een broodje met zoete geit?"
Er is een nieuwe dierentuin geopend in Amsterdam. Dus Jan de Vries gaat er met vrouw en kinderen naartoe. Ze zijn heel erg benieuwd. Ze betalen 10 euro entree per persoon en lopen de dierentuin binnen. Het park is mooi aangelegd. In de eerste kooi zit een hond. Een stukje verder zit er een kat in een kooi en nog iets verderop lopen er een paar verveelde kippen in een kooi.
Dus Jan loopt naar de directeur toe, die ook rondloopt in de dierentuin, en zegt: "Wat is dit nou joh? Het lijkt wel een kinderboerderij. Dit is toch geen dierentuin?"
Zegt die directeur: "Ik snap wat u bedoelt, maar we gaan ons nog veel verder ontwikkelen. Dit is nog niks in vergelijking met wat we over een tijdje allemaal aan dieren krijgen."
Dus een half jaar later gaan Jan de Vries en zijn gezin opnieuw naar die dierentuin. En eerlijk is eerlijk: er zitten nu veel meer verschillende dieren in de dierentuin, waaronder olifanten, krokodillen en apen. Op een gegeven moment staan ze bij de apen.
Zegt Jan: "Hé, jongens, moet je kijken, die aap lijkt op ome Henk."
Dus het hele gezin moet lachen.
Vervolgens zegt zijn dochter van zes: "En die dan, die lijkt op tante Bep!"
Weer lacht het hele gezin.
Maar een medewerker van de dierentuin, die het apenverblijf runt, ergert zich aan het gezin en hij zegt: "Sorry, maar vinden jullie dit niet een beetje beledigend?"
Zegt Jan: "Ach welnee, die apen eten echt geen banaan minder om die vergelijkingen."'
Zegt die medewerker: "Nee, ik bedoel voor je familie."
DEZE IS UIT DEEL 6, MAAR IK VIND DAT HIJ OOK HIER NIET MAG ONTBREKEN:
Een ballonverkoper van een jaar of 50 staat op een druk plein in Amsterdam met helium gevulde balonnen te verkopen. Opeens komen er vijf jongens aan, die proberen de balonnen kapot te maken, wat ze voor een deel ook lukt.
Zegt die ballonverkoper: "Jongens, willen jullie daar weleens mee ophouden?"
Zoals verwacht krijgt hij een paar rake klappen voor die vermanende opmerking. Maar hij laat dat niet op zich zitten en met schitterende martial artstechnieken stelt hij alle jongens buiten gevecht.
Een man is erg onder de indruk van de vechtkunst van de ballonverkoper en hij vraagt hem vol bewondering: "Waar heeft u dat geleerd?"
Die ballonverkoper pakt een ballon, laat hem voor de helft leeglopen in zijn mond en zegt vervolgens met een gek stemmetje: "In Thailand meneer."
DIT IS MIJN EERSTE EN TOT NU TOE SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP VOOR GEVORDERDEN:
Een man belt een vriend van hem op. Maar in plaats van die vriend krijgt hij diens zesjarige zoontje aan de telefoon.
Zegt die man: "Hallo, met Klaas van der Hoek. Ik ben een vriend van je vader. Is hij thuis?"
Zegt dat zoontje: "Nee, hij is er niet. Heeft u hem al mobiel geprobeerd?"
Zegt die man: "Ja, maar ik kreeg hem niet te pakken."
Zegt dat zoontje: "Dan denk ik dat hij geen bereik heeft waar hij nu is. Hij zei iets over een carpale tunnel."
Zegt die man: "Oh, haha, nee, dat is RSI. Je vader heeft RSI."
Zegt dat zoontje: "Verbaast me niks. Die man zit dag in dag uit achter de computer."
EN NATUURLIJK NIET TE VERGETEN MIJN SLECHTSTE GRAP ALLER TIJDEN:
Een wetenschapper besluit om in een wetenschappelijk experiment een hond en een kat met elkaar te kruisen. Dus hij zet een hond op een standaard met een glazen kap eroverheen. Vervolgens zet hij een kat op een standaard met een glazan kap eroverheen. Ten slotte zet hij een lege standaard neer, ook met een glazen kap eroverheen. Vervolgens zet hij allerlei laserstralen aan en drukt hij knoppen in op zijn grote computer. Plotseling is er een flits. Hij kijkt op de derde standaard en ziet dat daar een kat staat, terwijl de hond en de kat die hij zelf had neergezet gewoon nog staan waar ze stonden. Dus hij kijkt naar die kat op de derde standaard, die een beetje verbaasd kijkt. Zegt die kat "Woef woef."
MIJN DEFINITIE VAN EEN SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP:
Een zelfbedachte grap, al dan niet voorzien van een clou, die niet plat is (dus niet gaat over seks, vloeken, alcohol et cetera, want dat vind ik te makkelijk: als je iets plats zegt lachen mensen vaak sowieso al) en die geen pure bagger is.
EN LAST BUT NOT LEAST, DE WAT MIJ BETREFT ALLERBESTE SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP VAN ALLE DELEN TOT NU TOE::
Van diamondstor2
Komt een smurf bij de bakker.
(die bakker helemaal smurfen fan, witte muts blauw shirt etc.)
begint ie meteen helemaal te zingen: WELKOM IN SMURFENLAND!!!!!!!
die smurf egt zoik was op zoek naar de bakker.
[ Bericht 0% gewijzigd door Federer-fan op 13-02-2010 11:26:52 ][b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien
TL'dr"Been A Long Journey For You, Hasn't It? Lot Of Running, Lot Of Pain. And You, You're A Flea On The Back Of A Dragon In For One Hell Of A Ride, But You Did Manage To Hang On. I Guess That Counts For Something."Ali tegen zijn zoontje van 12:
"Zeg Achmet zet jij die klok even vooruit?"
Dus Achmet schraapt al zijn kracht bij elkaar en duwt het 2 meter hoge uurwerk een halve meter naar voren.tvp!Supersoep over tong:
]Op zaterdag 7 augustus 2010 20:17 schreef Supersoep het volgende:
47 jaar en daar zit je dan. Dag in dag uit van die kutgrapjes verzinnen op een forum.terugvindgrapLife is what happens when youre busy making other plans
Det Som En Gang Var
I dont give a fuck about any fucker its me who comes first
Een duivenfokker en een aardbeikweker zijn in discussie. Het gaat over de oorlog in Afghanistan.
Duivenfokker: '' Ik vind dat nou zo zielig he, voor die duiven. ''
Aardbeikweker: '' Wat dacht je van mijn aardbeien?''Supersoep over tong:
]Op zaterdag 7 augustus 2010 20:17 schreef Supersoep het volgende:
47 jaar en daar zit je dan. Dag in dag uit van die kutgrapjes verzinnen op een forum.quote:Op vrijdag 12 februari 2010 19:56 schreef Gitaarmat het volgende:
Ali tegen zijn zoontje van 12:
"Zeg Achmet zet jij die klok even vooruit?"
Dus Achmet schraapt al zijn kracht bij elkaar en duwt het 2 meter hoge uurwerk een halve meter naar voren.
2 vrienden die Johan en Fred heten zijn met elkaar in discussie.
Zegt Johan'Mijn auto rijdt echt zuinig, hij rijdt 1 op 50
Zegt Fred : Mijne rijdt zuiniger 1 op 100 zelfs.
Zegt een buschauffeur die langskomt : Een bus blijft nog altijd beter voor het milieu
Gaat Johan de dag erna een bus kopen.De Tour is net als de gevangenis van Dendermonde, er zijn er 20 ontsnapt en weeral is er geen enkele Belg bij.
quote:Op vrijdag 12 februari 2010 20:29 schreef MichelWuyts het volgende:
2 vrienden die Johan en Fred heten zijn met elkaar in discussie.
Zegt Johan'Mijn auto rijdt echt zuinig, hij rijdt 1 op 50
Zegt Fred : Mijne rijdt zuiniger 1 op 100 zelfs.
Zegt een buschauffeur die langskomt : Een bus blijft nog altijd beter voor het milieu
Gaat Johan de dag erna een bus kopen.
Supersoep over tong:
]Op zaterdag 7 augustus 2010 20:17 schreef Supersoep het volgende:
47 jaar en daar zit je dan. Dag in dag uit van die kutgrapjes verzinnen op een forum.
quote:Op vrijdag 12 februari 2010 20:29 schreef MichelWuyts het volgende:
2 vrienden die Johan en Fred heten zijn met elkaar in discussie.
Zegt Johan'Mijn auto rijdt echt zuinig, hij rijdt 1 op 50
Zegt Fred : Mijne rijdt zuiniger 1 op 100 zelfs.
Zegt een buschauffeur die langskomt : Een bus blijft nog altijd beter voor het milieu
Gaat Johan de dag erna een bus kopen.
[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezienGert en Jan lopen over straat. Op een gegeven moment komt er een ontzettend frapant meisje langs fietsen. Gert roept haar na: ''Heey meisje! Jij ziet er frapant uit!''. Het meisje roept terug: ''Ja ik kom uit brabant!''
Dimitri wordt 50 jaar. Verjaardagen kunnen hem al jaren niet meer bekoren, maar ditmaal wel, want 50 jaar is toch maar mooi een halve eeuw. Hij gaat met een tevreden gevoel naar bed en de volgende dag zingt hij zachtjes voor zichzelf 'er is er een jarig'. Vol verwachting sluipt hij de trap af, maar komt in de huiskamer niets verassends tegen. Hij sloft teleurgesteld naar het raam en staat daar verveeld te gapen, tot hij tot zijn stomme verbazing een Sarah in de tuin ziet staan. Op datzelfde moment roept zijn vrouw: "Van harte gefeliciteerd en kom nu maar uit de kast hoor."ik ga stukquote:Op vrijdag 12 februari 2010 20:29 schreef MichelWuyts het volgende:
2 vrienden die Johan en Fred heten zijn met elkaar in discussie.
Zegt Johan'Mijn auto rijdt echt zuinig, hij rijdt 1 op 50
Zegt Fred : Mijne rijdt zuiniger 1 op 100 zelfs.
Zegt een buschauffeur die langskomt : Een bus blijft nog altijd beter voor het milieu
Gaat Johan de dag erna een bus kopen.
"Been A Long Journey For You, Hasn't It? Lot Of Running, Lot Of Pain. And You, You're A Flea On The Back Of A Dragon In For One Hell Of A Ride, But You Did Manage To Hang On. I Guess That Counts For Something."Oom Henk staat in de studio om een plaatje op te nemen. Als het bordje 'on air' begint te branden blijft oom Henk stil. De geluidsmannen beginnen te gebaren dat Henk van start kan gaan, waarop oom Henk uitroept: "Maar ik heb nog helemaal geen tekst!
Staat een man op de kermis voor een lachspiegel. Hij komt níet meer bij van het lachen. Echt dat slappe knieën werk van het bulderen. Komt de eigenaar van de lachspiegels speciaal naar hem toe om 'm de hand te schudden, te feliciteren en te zeggen: "Dit is helemaal de bedoeling van onze spiegels."Vraagt een man bij een supermarkt of ze soms schuurpapier hebben. Zegt zo'n winkelbediende: "Nee meneer, ons toiletpapier is nogal aan de zachte kant."Gwendoline is meteen een luxe computerzaak begonnen nadat ze haar PBNA cursus 'Zo werkt een PC' op zak had.
Haar 1e klant komt binnen met een Pentium 2 en geeft haar de opdracht om er Google Earth op te zetten.
Zegt Gwendoline: "Maar natuurlijk."Familie Derksen heeft een nieuw rieten dak laten plaatsen en ironisch genoeg begint het de volgende dag te onweren en slaat de bliksem in het dak. De vlammen grijpen als een gek om zich heen en het is in de verre omtrek zichtbaar. De hele buurt loopt dan ook rap uit en allen kijken toe hoe de familie Derksen wanhopig de brand probeert te blussen met een paar emmers water. De buurtbewoners knikken elkaar toe met een trieste blik in hun ogen en één van hen zegt plots: "Heet hè."
Pietro Masturzo had op het dakterrasfeestje waar ie eigenlijk geen zin in had, in redelijk korte tijd toch wat zelfbedachte grappen het terras opgeworpen en een vriend maakte de opmerking dat hij er best een scheurkalender van kon laten drukken. Zegt ie: "Ik kijk wel uit, straks veegt iedereen z'n reet al met me af".
Vanaf zijn 8e jaar bezorgde hij kranten door weer en wind, poetste auto's alsof zijn leven er vanaf hing en maaide gazonnen tot ideale hoogte en dat alles tot volle tevredenheid van zijn klantjes. Eindelijk was de tijd daar! Hij had zijn rijbewijs in handen en kocht een 2ehands auto van zijn zuurverdiende spaargeld. Toen hij in de straat aan kwam rijden met zijn bolide, zag hij zijn vader in de tuin zitten. Hij stapte uit en riep vol trots naar zijn vader: "Kijk eens pa, mijn zelfbetaalde kar!" Waarop zijn vader zei: "Wát een koekblik jongen."Ik las hem eerst met niet in de laatste zin, dus as volgt:quote:Op vrijdag 12 februari 2010 22:36 schreef Apuleius het volgende:
Staat een man op de kermis voor een lachspiegel. Hij komt níet meer bij van het lachen. Echt dat slappe knieën werk van het bulderen. Komt de eigenaar van de lachspiegels speciaal naar hem toe om 'm de hand te schudden, te feliciteren en te zeggen: "Dit is helemaal de bedoeling van onze spiegels."
Staat een man op de kermis voor een lachspiegel. Hij komt níet meer bij van het lachen. Echt dat slappe knieën werk van het bulderen. Komt de eigenaar van de lachspiegels speciaal naar hem toe om 'm de hand te schudden, te feliciteren en te zeggen: "Dit is helemaal niet de bedoeling van onze spiegels."
Dan vind ik hem af.
[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezienquote:Op vrijdag 12 februari 2010 23:35 schreef Apuleius het volgende:
Juf van Dalen vraagt aan Keesje hoeveel 5 & 3 is. Zegt Keesje: "8
Ja ja ja.
Apuleius is back in business.[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezienJan komt om 09.30 uur op zijn werk, een half uur te laat.
Zijn baas komt zijn kamer binnen, kijkt hem ernstig aan en zegt: "Goeiemorgen, Jan. Dit begint vervelend te worden. Je komt een half uur te laat binnen en gister kwam je een uur te laat."
Zegt Jan: "Hè, maar gister was ik er juist al om half negen. Je bedoelt denk ik Jan-Klaas, want die was er pas om 10.00 uur."
Zegt die baas geïrriteerd: "Ja, dat klopt maar dat was gewoon even een voorbeeld."
[ Bericht 0% gewijzigd door Federer-fan op 13-02-2010 20:22:56 ][b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien
Forum Opties Forumhop: Hop naar:
