abonnement bol.com Unibet Coolblue
  zondag 13 december 2009 @ 19:38:40 #1
138510 Federer-fan
Heet eigenlijk Haainado
pi_75587399


Hallo fans. Dit is alweer deel 11 van dit topic voor slechte zelfbedachte grappen. De vorige delen staan hier:
- slechte zelfbedachte grappen
- slechte zelfbedachte grappen, deel 2
- slechte zelfbedachte grappen, deel 3
- slechte zelfbedachte grappen, deel 4
- slechte zelfbedachte grappen, deel 5
- slechte zelfbedachte grappen, deel 6
- slechte zelfbedachte grappen, deel 7
- slechte zelfbedachte grappen, deel 8
- slechte zelfbedachte grappen, deel 9
- slechte zelfbedachte grappen, deel 10

Poll: Wat vind je van de grappen van Federer-fan
  • Zwak
  • Slecht
  • Teleurstellend
  • Rotzooi
  • Waardeloos
  • Bagger
  • Zonde van m'n tijd
  • Slaan op mijn longen
    Tussenstand:

    Ook een poll maken? Klik hier


    HIERBIJ WAT GOEDE SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAPPEN VAN ANDEREN DAN MEZELF UIT HET VORIGE DEEL ([/sub]op alfabetische volgorde van username van de bedenker)[/sub]:

    Van Apuleius
    Komt Jantje helemaal bezweet en uitgeput met een lekke band bij de fietsenmaker. Vraagt ie aan de fietsenmaker; "Goh, zou u de band voor mij kunnen plakken?" Zegt die fietsenmaker; Ja hoor, ik ben fietsenmaker."

    Dus die man loopt met zijn uitvinding, de 'paperclip' door de modder te sjokken, laat ie zo z'n uitvinding vallen. Dacht ie bij zichzelf, dan ga ik maar een wasknijper uitvinden. Maar die was er al! Sukkeltje.

    Thomas en Geert-Jan willen een extreme survival bedrijfje opzetten en gaan het Amsterdamse Bos in om praktijk ervaring op te doen, zodat ze flink wat expertise en knowhow opdoen, om niet beslagen ten ijs te komen als hun bedrijf ExSu van start gaat.
    Ze denken aan alles; magnesium sticks om vuur te kunnen maken, materialen om op een simpele manier te kunnen vissen, lichtgewicht tentjes, kapmessen, etc. Noem het allemaal maar op, of ze hadden het wel bij zich.
    Het allermooiste was hun communicatie systeem; 2 conservenblikken met een touwtje ertussen. De mannen gingen beiden een kant op en toen het touwtje strak gespannen was deed Thomas het blik voor zijn mond en riep; "Hallo, Geert-Jan, hoor je mij?"
    Waarop Geert-Jan zei; "Thomas, ben jij dat?"

    Wilma is druk met het voorbereiden van het Kerstmenu en buurvrouw van Shoarma tot Gort Le Colonial Grande Qualitéde de 3e komt haar helpen. De hapjes die alvast ingevroren kunnen worden, gaan ze samen bereiden.
    "Nou, Wilma, waar kan ik je mee van dienst zijn?", vraagt buurvrouw van Shoarma tot Gort Le Colonial Grande Qualitéde de 3e.
    Waarop Wilma zegt: "Ach, buurvrouw van Shoarma tot Gort Le Colonial Grande Qualitéde de 3e, haal maar vast de dode diertjes uit de vriezer, dan zullen we eens zien wat we daar van kunnen maken."
    Zo gezegd, zo gedaan zou je denken, maar buurvrouw van Shoarma tot Gort Le Colonial Grande Qualitéde de 3e komt niet bij 1, maar bij 2 vriezers terecht en besluit de 1e vriezer open te maken, waar ze tot haar stomme verbazing een aantal graszoden in ziet liggen.
    Dus roept buurvrouw van Shoarma tot Gort Le Colonial Grande Qualitéde de 3e naar Wilma; "Zeg, Wilma, wat moet je met die graszoden in die ene vriezer?"
    Waarop Wilma zegt; "Ze waren in de aanbieding en nu leg ik ze mooi goedkoop van het voorjaar neer."

    En die man doet zo z'n brievenbus open, zit er helemaal geen post in. Loopt ie weer terug, blijkt de post gewoon op de mat te liggen. Blinde kip. Enne, hij haske kwaad die postbode willen bellen, maar hij had heul dat nummer niet. Nou, enne, hij nóg kwader natuurlijk en toen ging ie uit frustratie maar met elastiekjes schieten.
    Bleef er eentje aan zijn duim hangen. PAF! Zo in z'n oog hee!


    Van diamondstor2
    Komt een man bij de kerk. zegt ie tegen de pater: pater, ik heb een groot schuldgevoel.... ik heb iemand vermoord, en hem daarna opgegeten.......
    Dus die pater: Tja, iedereen maakt wel eens fouten


    Van Lehme
    wat is het toppunt van brutaliteit?
    Een mars nemen naar planeet Mars, en vervolgs een schnikers daar eten!


    Van runselpink
    Een Groningse boer is zijn hek aan 't verplaatsen. Het moet in een soort van greppel. Hij kan nog niet inschatten of het lukt. Dan komt zijn Friese buurman eraan ( ja ja, friezen verhuizen massaal richting Groningen ). Roept die Fries: '' ut ken net!''


    Van sjoemie1985
    jantje loopt over straat en ziet een briefje van 1000 euro liggen.
    hij raapt het niet en loopt gewoon door.
    dan komt geert er langs en raapt hem wel op en gaat er mee naar de media markt en wil er een tv van kopen.
    maar hij word aan gehouden en in een cel gestopt door de politie.
    ra ra ra waarom?
    SPOILER
    Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
    Van Wombcat
    Zegt de een "pf, deze koffie is niet zo sterk, kijk maar het lepeltje blijft er niet in staan."
    Zegt de ander: "maar goed dat er een kopje omheen zit dan."

    "Ja, want anders zou het lepeltje eruit vallen"


    HIERBIJ MIJN EIGEN SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAPPEN UIT HET VORIGE DEEL:
    Het is Pasen. Zit een ei tegen een paar andere eieren enorm op te scheppen over wat hij allemaal heeft bereikt.
    SPOILER
    Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
    Jan Duivestein zit in groep 5 van de middelbare school. Hij komt tien minuten te laat de klas binnen.
    Zegt de leraar streng: "Je bent te laat, Duivestein."
    Zegt Jan met zijn Polygoonachtige stem: "Jawel meneer. Dat klopt. Ik had een vergadering van het presidium."
    Zegt die leraar enigszins overrompeld: "Eh, oké, geen probleem."
    Dus na de les vertelt hij het aan een collega, die in de lach schiet en zegt: "Waar slaat dat nou weer op. Da's het domste excuus dat ik ooit heb gehoord."
    Zegt die leraar: "Denk je dat het een excuus was? Het klonk wel belangrijk."

    Een jongen staat met zijn auto geparkeerd in een winkelstraat. Op een gegeven moment leegt hij zijn volle asbak op de stoep. Vervolgens gooit hij wat lege blikjes uit zijn auto en wat rotzooi van de achterbank
    Een vrouw ziet het en loopt boos naar de man toe. Zegt ze van: "Meneer, wilt u die rommel weleens opruimen. U hoort die spullen in de vuilnisbak te gooien."
    Zegt die man: "Nou mevrouw, u hoeft niet zo verontwaardigd te doen, want dit is een openbare ruimte. Die is van iedereen.”

    Dus Henk heeft net een coachingsbijeenkomst gehad. Na de bijeenkomst, waar hij communicatietechnieken heeft geleerd en vooral heeft geleerd om dingen bij zichzelf te houden, praat hij nog even na met de coach. Na het gesprek lopen ze samen naar buiten. Lalalala. Dus als ze buiten zijn ziet Henk dat er twee jongens van een jaar of twaalf met spijkers in zijn auto aan het krassen zijn.
    Henk voelt een enorme woede opkomen en staat op het punt om schreeuwend naar die jongens toe te rennen en hij denkt: 'Oh god, zal je zien dat die coach nu coachingsadvies gaat geven.'
    Zegt die coach zo: "Hou het bij jezelf hè, Henk.”

    Een man heeft promotie gekregen op zijn werk en om het te vieren gaat hij met zijn vrouw naar een eenvoudig restaurant in de buurt.
    Zegt die man tegen de ober: "Wij hebben iets te vieren. Ik heb promotie gekregen op mijn werk. Ik wil graag een fles van uw beste champagne!"
    Zegt de ober: "Die kost dertig euro meneer."
    Zegt die man: "Geen probleem. Geld speelt geen rol vanavond."

    Een man komt thuis en komt tot de ontdekking dat er is ingebroken. Maar de deuren en ramen zijn nog intact, dus hij vermoedt dat iemand die hij zijn sleutel heeft gegeven hem heeft verloren en dat hij in vreemde handen is gevallen. De man is zo overstuur als hij zijn overhoop gehaalde huis ziet, dat hij overgeeft over de keukenvloer. Hij belt de politie, die na een half uur ter plaatse is.
    Een van de inspecteurs zegt: "Er is niets wat erop wijst dat dit hier is ingebroken."
    Zegt een andere inspecteur, die in de keuken staat: "Nou, ik zie hier wel sporen van braak hoor."

    Vier vrienden zijn in Spanje. Op een gegeven moment hebben ze uren en uren gelopen in de woestijn en ze hebben vreselijke dorst. Dan komen ze opeens een cafeetje tegen. Maar van de vier mannen spreekt er maar eentje Spaans.
    Zegt die man die Spaans spreekt tegen de ober: "Garcon, cuatro cervezas por favor."
    Zegt een van die andere mannen op ernstige toon: "Je hebt ons leven gered."

    Kees zit in groep 4 van de middelbare school. Hij heeft scheikunde. Het gaat over het periodiek systeem der elementen.
    Vraag de leraar: "Jan, noem jij eens een element van het periodiek systeem der elementen."
    Zegt Jan: "Magnesium, meneer."
    Zegt de leraar: "Goed zo, Jan! En Willem, kun jij me er ook een noemen?"
    Zegt Willem: "Staal, meneer."
    Zegt de leraar: "Prima, Willem! Oké, nog eentje. Henk, kun jij er nog een noemen?"
    Zegt Henk: "Karvan Cevitam, meneer."
    Die leraar: "Dat slaat nergens op."
    Zegt Kees: "Volgens mij klopt het wel. Mijn vader zegt altijd: 'Karvan Cevitam is een belangrijk element van je dagelijkse voeding.'"

    Een wat ouder echtpaar rijdt in hun auto door een stadje waar ze eigenlijk nog nooit zijn geweest. Ze zijn op zoek naar een glashandel. Ze zien iemand op de stoep lopen en de man, die rijdt, remt even af.
    Zegt hij zo: "Meneer, ben u hier bekend?'
    Zegt die man: "Ach, bekend, bekend - ik heb weleens opgetreden tijdens de muziekavond van het café hier op de hoek maar dat was niet echt een succes."
    Zegt die oudere man: "Nee, ik bedoel kent u de buurt hier goed."
    Zegt die man: "Redelijk."
    Zegt die oudere man: "Oké, want mijn vrouw en ik zijn op zoek naar glashandel 'De glasplaat'."
    Zegt die man: "Dan moet u hier rechtdoor. Na een meter of honderd komt u bij een grote kruising en dan moet u gewoon de weg volgen. Vervolgens komt er een plantsoen en ook daar moet u de weg volgen. Daarna rijdt u rechtdoor. Na en meter of vijftig krijgt u dan rechts een zijstraat maar die moet u niet hebben; u moet daar gewoon rechtdoor rijden. Dan volgt u de weg nog een meter of 200 en dan bent u er."
    Zegt die oudere man: "Dus wat u eigenlijk zegt is dat ik gewoon rechtdoor moet rijden."
    Zegt die man: "Ja."

    Een politieagent met vele jaren ervaring solliciteert voor commissaris. Dus de hoofdcommissaris voert het sollicitatiegesprek met hem.
    Zegt die hoofdcommissaris: "Kunt u een voorbeeld geven van een situatie waarin u een probleem succesvol heeft opgelost?"
    Zegt die politieagent: "Ja hoor, ik heb op een gegeven moment toch wel wat rust kunnen brengen in de regio."
    Zegt die hoofdcommissaris: "Oh, da's wel indrukwekkend. Dus je was betrokken bij het oplossen van het Israel-Palestina-conflict? Zat je dan in een diplomatieke werkgroep ofsow?"
    Zegt die politieagent: "Nee, man, in Haaglanden."

    Dus een groep van vier mannen besluit een bankoverval te plegen. De leider van de vier stelt voor dat ze alle vier bivakmutsen dragen, opdat ze niet herkend worden. Een paar uur na de overval wordt een van de mannen opgepakt door de politie met zijn bivakmuts nog op. Hij wordt meegenomen naar het bureau en een paar uur later kan een de leider van de vier overvallers hem even bezoeken. Dus de opgepakte man vertelt wat er is gebeurd.
    Zegt die leider: "Hoe kun je nou zo stom zijn om je bivakmuts op te houden!'
    Zegt die man: "Je zei toch dat we niet herkend zouden worden als we die zouden dragen?"

    Een siamese tweeling heeft een discussie over wat ze gaan doen. De een wil tennissen en de ander wil naar het strand.
    Zegt de een: "Nou, weet je wat, dan ga ik toch tennissen en jij naar het strand? Dan hebben we allebei een leuke middag!"
    Begint die ander te lachen en zegt hij zo van:
    SPOILER
    Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

    Tegenwoordig worden zelfmoordterroriste vaak 72 maagden in het vooruitzicht gesteld. Voorheen ging dat anders. Toen ging het ongeveer zo:
    Man tegen jonge potentiële zelfmoordterrorist: "Zeg, voel jij er iets voor om een zelfmoordaanslag te plegen?"
    Zegt die jongen: "Hmm, niet echt, waarom zou ik dat doen?"
    Zegt die man: "Je wordt rijkelijk beloond in het hiernamaals."
    Zegt die jongen: "Oké, dat klinkt wel goed. Wat krijg ik dan?"
    Zegt die man: "Nou, ze hebben daar bijvoorbeeld een enorme bibliotheek."

    Een man heeft bij de afhaalchinees een Chinese importbruid besteld. Dus op een dag is het zover en haalt hij haar op bij het vliegveld. Ze ziet er best leuk uit en hij is heel blij. Het enige probleem is dat ze geen Nederlands spreekt, alleen Chinees, en hij alleen maar Nederlands. Dus ze zijn bij de man thuis en ze zitten een beetje onwennig tegenover elkaar.
    Dus die man zegt zo "Ni hao" ("Hoe maakt u het?"), het enige wat hij weet in het Chinees.
    Die vrouw begint helemaal te stralen en enthousiast ja te knikken. Vervolgens begint ze een hele monoloog in het Chinees waar die man in feite geen woord van verstaat.
    Dus na drie kwartier naar die monoloog te hebben geluisterd denkt die man echt zo: 'Heb ik dat.'

    De 76-jarige mevrouw De Vries heeft een gloednieuwe Bang & Olufsen-tv gekocht. Het is een 30-inchplasmascherm dat 5.000 euro kost. Maar al na een week krijgt ze alleen maar sneeuw en ze is bang en olufsen dat de tv kapot is. Dus ze belt de winkel en er komt iemand langs. Maar die komt er niet uit en hij belt een collega. Ook die kan het probleem niet oplossen. En je voelt het al aankomen, na drie dagen zijn er een aantal technici van over de hele wereld aanwezig om te proberen de tv te repareren. Ze praten met elkaar in ingewikkelde technische vaktermen, zoals beeldkwaliteit, signaal en elektriciteit. Maar ze kunnen het probleem maar niet oplossen. Op een gegeven moment komt er een oude man de kamer binnen, die ook in het huis woont.
    Dus hij zegt: "Hé, er is allemaal sneeuw. Die tv is toch pas een week oud?"
    Dus hij geeft een klap op de tv en hij doet het weer. Mevrouw De Vries en die technici staan hem allemaal met open mond aan te kijken.
    Zegt die man: "Wat staan jullie nou allemaal naar me te kijken?"


    DEZE IS UIT DEEL 6, MAAR IK VIND DAT HIJ OOK HIER NIET MAG ONTBREKEN:
    Een ballonverkoper van een jaar of 50 staat op een druk plein in Amsterdam met helium gevulde balonnen te verkopen. Opeens komen er vijf jongens aan, die proberen de balonnen kapot te maken, wat ze voor een deel ook lukt.
    Zegt die ballonverkoper: "Jongens, willen jullie daar weleens mee ophouden?"
    Zoals verwacht krijgt hij een paar rake klappen voor die vermanende opmerking. Maar hij laat dat niet op zich zitten en met schitterende martial artstechnieken stelt hij alle jongens buiten gevecht.
    Een man is erg onder de indruk van de vechtkunst van de ballonverkoper en hij vraagt hem vol bewondering: "Waar heeft u dat geleerd?"
    Die ballonverkoper pakt een ballon, laat hem voor de helft leeglopen in zijn mond en zegt vervolgens met een gek stemmetje: "In Thailand meneer."


    DIT IS MIJN EERSTE EN TOT NU TOE SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP VOOR GEVORDERDEN:
    Een man belt een vriend van hem op. Maar in plaats van die vriend krijgt hij diens zesjarige zoontje aan de telefoon.
    Zegt die man: "Hallo, met Klaas van der Hoek. Ik ben een vriend van je vader. Is hij thuis?"
    Zegt dat zoontje: "Nee, hij is er niet. Heeft u hem al mobiel geprobeerd?"
    Zegt die man: "Ja, maar ik kreeg hem niet te pakken."
    Zegt dat zoontje: "Dan denk ik dat hij geen bereik heeft waar hij nu is. Hij zei iets over een carpale tunnel."
    Zegt die man: "Oh, haha, nee, dat is RSI. Je vader heeft RSI."
    Zegt dat zoontje: "Verbaast me niks. Die man zit dag in dag uit achter de computer."


    EN NATUURLIJK NIET TE VERGETEN MIJN SLECHTSTE GRAP ALLER TIJDEN:
    Een wetenschapper besluit om in een wetenschappelijk experiment een hond en een kat met elkaar te kruisen. Dus hij zet een hond op een standaard met een glazen kap eroverheen. Vervolgens zet hij een kat op een standaard met een glazan kap eroverheen. Ten slotte zet hij een lege standaard neer, ook met een glazen kap eroverheen. Vervolgens zet hij allerlei laserstralen aan en drukt hij knoppen in op zijn grote computer. Plotseling is er een flits. Hij kijkt op de derde standaard en ziet dat daar een kat staat, terwijl de hond en de kat die hij zelf had neergezet gewoon nog staan waar ze stonden. Dus hij kijkt naar die kat op de derde standaard, die een beetje verbaasd kijkt. Zegt die kat "Woef woef."


    MIJN DEFINITIE VAN EEN SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP:
    Een zelfbedachte grap, al dan niet voorzien van een clou, die niet plat is (dus niet gaat over seks, vloeken, alcohol et cetera, want dat vind ik te makkelijk: als je iets plats zegt lachen mensen vaak sowieso al) en die geen pure bagger is.


    EN LAST BUT NOT LEAST, DE WAT MIJ BETREFT ALLERBESTE SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP VAN ALLE DELEN TOT NU TOE::

    Van diamondstor2
    Komt een smurf bij de bakker.
    (die bakker helemaal smurfen fan, witte muts blauw shirt etc.)
    begint ie meteen helemaal te zingen: WELKOM IN SMURFENLAND!!!!!!!
    die smurf egt zo ik was op zoek naar de bakker.

    [ Bericht 0% gewijzigd door Federer-fan op 15-12-2009 16:06:01 ]
  • [b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
    [b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien
    pi_75587447
      zondag 13 december 2009 @ 19:50:54 #3
    139330 TNA
    For the stars that shine
    pi_75587857
    Een man koopt zoals altijd in de afgelopen 26 jaar een Staatslot bij zijn vaste tabakswinkeltje en kijkt 's avonds naar de trekking. Na 26 jaar is het zover: hij heeft de jackpot gewonnen. Binnen vijf minuten staan er cameraploegen op de stoep en vertelt hij dat hij er nog een nachtje over slaapt wat hij met zijn prijzengeld gaan doen. De volgende dag wandelt hij weer zijn vaste tabakswinkeltje binnen, waar de eigenaar hem uiterst stoïcijns begroet. Verbaasd vraagt de prijswinnaar aan de eigenaar: "Ben je niet benieuwd wat ik met het geld ga doen?" Zegt de eigenaar: "Nee, ik bekommer me niet om jouw lot."
      zondag 13 december 2009 @ 19:53:48 #4
    252219 BanaanTelefoon
    Boo-ba-doo-ba-doop!
    pi_75587962
    Oh god.
    badgers
    pi_75588044
    quote:
    Op zondag 13 december 2009 19:50 schreef TNA het volgende:
    Een man koopt zoals altijd in de afgelopen 26 jaar een Staatslot bij zijn vaste tabakswinkeltje en kijkt 's avonds naar de trekking. Na 26 jaar is het zover: hij heeft de jackpot gewonnen. Binnen vijf minuten staan er cameraploegen op de stoep en vertelt hij dat hij er nog een nachtje over slaapt wat hij met zijn prijzengeld gaan doen. De volgende dag wandelt hij weer zijn vaste tabakswinkeltje binnen, waar de eigenaar hem uiterst stoïcijns begroet. Verbaasd vraagt de prijswinnaar aan de eigenaar: "Ben je niet benieuwd wat ik met het geld ga doen?" Zegt de eigenaar: "Nee, ik bekommer me niet om jouw lot."
    pi_75588116
    deel 11
    - webicon verwijderd, max 100Kb toegestaan.-
    M'n icon wat doe je !1!!1!
    99% ONZ(in) poster
      zondag 13 december 2009 @ 20:05:17 #7
    233746 Runselpink
    Op snelheid wazig.
    pi_75588454
    Federer-fan!
    Supersoep over tong:
    ]Op zaterdag 7 augustus 2010 20:17 schreef Supersoep het volgende:
    47 jaar en daar zit je dan. Dag in dag uit van die kutgrapjes verzinnen op een forum.
      zondag 13 december 2009 @ 20:07:52 #8
    138510 Federer-fan
    Heet eigenlijk Haainado
    pi_75588572
    quote:
    Op zondag 13 december 2009 20:05 schreef Runselpink het volgende:
    Federer-fan!
    [b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
    [b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien
      zondag 13 december 2009 @ 20:08:10 #9
    138510 Federer-fan
    Heet eigenlijk Haainado
    pi_75588585
    quote:
    Op zondag 13 december 2009 19:50 schreef TNA het volgende:
    Een man koopt zoals altijd in de afgelopen 26 jaar een Staatslot bij zijn vaste tabakswinkeltje en kijkt 's avonds naar de trekking. Na 26 jaar is het zover: hij heeft de jackpot gewonnen. Binnen vijf minuten staan er cameraploegen op de stoep en vertelt hij dat hij er nog een nachtje over slaapt wat hij met zijn prijzengeld gaan doen. De volgende dag wandelt hij weer zijn vaste tabakswinkeltje binnen, waar de eigenaar hem uiterst stoïcijns begroet. Verbaasd vraagt de prijswinnaar aan de eigenaar: "Ben je niet benieuwd wat ik met het geld ga doen?" Zegt de eigenaar: "Nee, ik bekommer me niet om jouw lot."
    [b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
    [b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien
    pi_75588604
    Staan 2 koeien in de wei, zegt de één tegen de ander; Hey man alles goed?
    Zegt de ander; Hou je bek man, koeien kunnen niet praten.

    HAHAHAHA! !!1!!1!!EINZ!!1!!1!
    pi_75589065
    quote:
    Op zondag 13 december 2009 20:08 schreef Trust_live het volgende:
    Staan 2 koeien in de wei, zegt de één tegen de ander; Hey man alles goed?
    Zegt de ander; Hou je bek man, koeien kunnen niet praten.

    HAHAHAHA! !!1!!1!!EINZ!!1!!1!
    Dit is dan wel weer goed wehwheherhewhehweh !!1!11!EINZZSEIPOLIZEIDREIVIERDIKKEBIER!1|!1
    - webicon verwijderd, max 100Kb toegestaan.-
    M'n icon wat doe je !1!!1!
    99% ONZ(in) poster
      zondag 13 december 2009 @ 20:29:28 #12
    138510 Federer-fan
    Heet eigenlijk Haainado
    pi_75589610
    quote:
    Op zondag 13 december 2009 20:18 schreef appeltjap het volgende:

    [..]

    Dit is dan wel weer goed wehwheherhewhehweh !!1!11!EINZZSEIPOLIZEIDREIVIERDIKKEBIER!1|!1
    Eh, ja, alleen hij is al iets van twintig keer voorbijgekomen in de delen hiervoor, zij het met andere dieren. De bedoeling is dat het zelfbedacht is.
    [b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
    [b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien
    pi_75602364
    Een Nederlander die jaren geleden is geëmigreerd naar Engeland komt voor de Kerstdagen toch maar weer even terug naar Nederland. Eenmaal aan het auto rijden schrikt hij direct van de haast die mensen hebben in het verkeer. Iemand zit hem te bumperkleven en hij wordt er helemaal gek van.
    Als hij eenmaal voor het stoplicht staat, zit die auto wel erg dicht achter hem. Wanneer het groen wordt laat de man zijn motor afslaan, echter de auto achter hem heeft dat te laat door en rijdt tegen hem aan.
    Die man in die auto komt woedend zijn auto uit gestormd: ''Wat ben je in Godsnaam aan het doen, waarom laat je de motor afslaan!. Die Nederlander uit Engeland: "Sorry man, ik was helemaal de clutch kwijt"
    Op vrijdag 15 januari 2016 23:58 schreef Ajacied422 het volgende:
    Feitelijk heeft Shreyas gewoon gelijk.
    pi_75603478
      maandag 14 december 2009 @ 08:31:55 #15
    138510 Federer-fan
    Heet eigenlijk Haainado
    pi_75603587
    quote:
    Op maandag 14 december 2009 04:09 schreef Shreyas het volgende:
    Een Nederlander die jaren geleden is geëmigreerd naar Engeland komt voor de Kerstdagen toch maar weer even terug naar Nederland. Eenmaal aan het auto rijden schrikt hij direct van de haast die mensen hebben in het verkeer. Iemand zit hem te bumperkleven en hij wordt er helemaal gek van.
    Als hij eenmaal voor het stoplicht staat, zit die auto wel erg dicht achter hem. Wanneer het groen wordt laat de man zijn motor afslaan, echter de auto achter hem heeft dat te laat door en rijdt tegen hem aan.
    Die man in die auto komt woedend zijn auto uit gestormd: ''Wat ben je in Godsnaam aan het doen, waarom laat je de motor afslaan!. Die Nederlander uit Engeland: "Sorry man, ik was helemaal de clutch kwijt"
    [b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
    [b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien
      maandag 14 december 2009 @ 10:50:13 #16
    139330 TNA
    For the stars that shine
    pi_75606223
    quote:
    Op maandag 14 december 2009 04:09 schreef Shreyas het volgende:
    Een Nederlander die jaren geleden is geëmigreerd naar Engeland komt voor de Kerstdagen toch maar weer even terug naar Nederland. Eenmaal aan het auto rijden schrikt hij direct van de haast die mensen hebben in het verkeer. Iemand zit hem te bumperkleven en hij wordt er helemaal gek van.
    Als hij eenmaal voor het stoplicht staat, zit die auto wel erg dicht achter hem. Wanneer het groen wordt laat de man zijn motor afslaan, echter de auto achter hem heeft dat te laat door en rijdt tegen hem aan.
    Die man in die auto komt woedend zijn auto uit gestormd: ''Wat ben je in Godsnaam aan het doen, waarom laat je de motor afslaan!. Die Nederlander uit Engeland: "Sorry man, ik was helemaal de clutch kwijt"
      maandag 14 december 2009 @ 20:20:48 #17
    138510 Federer-fan
    Heet eigenlijk Haainado
    pi_75625879
    Een echtpaar is tien jaar getrouwd en viert dus hun zilveren huwelijk. Het feest vindt plaats in een grote zaal met een enorme dansvloer. Ze hebben een organist uitgenodigd die de hele avond speelt, en vooral bedoeld is als ondersteuning van het dansen. Maar de dansvloer blijft maar leeg. Dus die organist speelt gewoon door, maar op een gegeven moment is hij alweer drie uur aan het spelen zonder dat er ook maar iemand de dansvloer op is gekomen.
    Zegt die organist op een gegeven moment door zijn microfoon: "Dames en heren, changer alstublieft."
    [b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
    [b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien
    pi_75628595
    Een paar van m'n nicht:
    - komt jantje ann bij de trein vraagt ie kan je mij naar Nijmegen rijden? zegt de trein ''waarom praat je tegen een machine wat is er met jou''

    - loopt er een paard opstraat hij wilt naar Nijmegen dus vraagt hij de weg aan een oude man die net langsliep. de man was doodgevallen van de schrik.

    - loopt er een cavia opstraat word ie geplet. (Die had ze speciaal voor mij bedacht omdat ik vroeger echt een cavialiefhebster was : )

    En ook nog een paar van mezelf:
    - Een meisje loopt op straat - plotseling ontdekt ze dat ze helemaal niet loopt maar dat ze d'r hele leven al kruipt en dat ze dacht dat dat lopen was. Wat een noob

    - Op een dag besluit een man zijn nagel eraf te bijten. Plotseling bijt de nagel de man eraf ipv andersom. You Damn FOOL! roept het nog

    - Dus een visje zwemt in de zee en hij blaast soms zomaar belletjes in het water - I know, weird toch? - maar dus op een mistige ochtend in Kansas City kwam zo'n bel onder hem terecht en die knockte zn face helemaal up. Nee, er komt geen clou. Dit was het


    We deden een wedstrijdje wie de slechtste moppen kan bedenken. Het moet ook echt BIZAR slecht zijn. Ik vind dat mijn "moppen" echt ongelooflijk slecht zijn. Wat jullie?
      maandag 14 december 2009 @ 22:26:51 #19
    138510 Federer-fan
    Heet eigenlijk Haainado
    pi_75631935
    quote:
    Op maandag 14 december 2009 21:18 schreef HappyGirl91 het volgende:
    Hierbij mijn recensies:
    quote:
    Een paar van m'n nicht:
    - komt jantje ann bij de trein vraagt ie kan je mij naar Nijmegen rijden? zegt de trein ''waarom praat je tegen een machine wat is er met jou''
    quote:
    - loopt er een paard opstraat hij wilt naar Nijmegen dus vraagt hij de weg aan een oude man die net langsliep. de man was doodgevallen van de schrik.
    quote:
    - loopt er een cavia opstraat word ie geplet. (Die had ze speciaal voor mij bedacht omdat ik vroeger echt een cavialiefhebster was : )
    quote:
    En ook nog een paar van mezelf:
    - Een meisje loopt op straat - plotseling ontdekt ze dat ze helemaal niet loopt maar dat ze d'r hele leven al kruipt en dat ze dacht dat dat lopen was. Wat een noob
    quote:
    - Op een dag besluit een man zijn nagel eraf te bijten. Plotseling bijt de nagel de man eraf ipv andersom. You Damn FOOL! roept het nog
    Die laatste zin had je van mij mogen weglaten; dan vind ik hem leuker.
    quote:
    - Dus een visje zwemt in de zee en hij blaast soms zomaar belletjes in het water - I know, weird toch? - maar dus op een mistige ochtend in Kansas City kwam zo'n bel onder hem terecht en die knockte zn face helemaal up. Nee, er komt geen clou. Dit was het
    quote:
    We deden een wedstrijdje wie de slechtste moppen kan bedenken. Het moet ook echt BIZAR slecht zijn. Ik vind dat mijn "moppen" echt ongelooflijk slecht zijn. Wat jullie?[/b]
    Ja, ze zijn behoorlijk slecht.
    [b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
    [b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien
    pi_75640682
      dinsdag 15 december 2009 @ 10:45:32 #21
    138510 Federer-fan
    Heet eigenlijk Haainado
    pi_75643051
    quote:
    Op dinsdag 15 december 2009 09:05 schreef HappyGirl91 het volgende:

    [b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
    [b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien
    pi_75645168
    "Komt een kankerpatient bij de kapper."
    pi_75645258
    Een moslim heeft varkensgriep
    pi_75645377
    Komt een vrouw bij de dokter.
    Zegt de dokter ik heb goed nieuws en slecht nieuws.
    Dokter: ''slechte nieuws, uw man gaat vreemd"
    Vrouw barst in tranen uit.. en wat is het goede nieuws dan.
    Dokter: " U heeft borstkanker, dus lang zal u er niet om huilen."
      dinsdag 15 december 2009 @ 13:02:45 #25
    138510 Federer-fan
    Heet eigenlijk Haainado
    pi_75647290
    Kan iemand me zeggen waarom de afbeelding in de OP het niet doet?
    [b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
    [b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien
    abonnement bol.com Unibet Coolblue
    Forum Opties
    Forumhop:
    Hop naar:
    (afkorting, bv 'KLB')