slechte zelfbedachte grappen, deel 31

Hallo fans. Dit is alweer deel 31 van dit topic voor slechte zelfbedachte grappen. De vorige delen staan hier:
- slechte zelfbedachte grappen
- slechte zelfbedachte grappen, deel 2
- slechte zelfbedachte grappen, deel 3
- slechte zelfbedachte grappen, deel 4
- slechte zelfbedachte grappen, deel 5
- slechte zelfbedachte grappen, deel 6
- slechte zelfbedachte grappen, deel 7
- slechte zelfbedachte grappen, deel 8
- slechte zelfbedachte grappen, deel 9
- slechte zelfbedachte grappen, deel 10
- slechte zelfbedachte grappen, deel 11
- slechte zelfbedachte grappen, deel 12
- slechte zelfbedachte grappen, deel 13
- slechte zelfbedachte grappen, deel 14
- slechte zelfbedachte grappen, deel 15
- slechte zelfbedachte grappen, deel 16
- slechte zelfbedachte grappen, deel 17
- slechte zelfbedachte grappen, deel 18
- slechte zelfbedachte grappen, deel 19
- slechte zelfbedachte grappen, deel 20
- slechte zelfbedachte grappen, deel 21
- slechte zelfbedachte grappen, deel 22
- slechte zelfbedachte grappen, deel 23
- slechte zelfbedachte grappen, deel 24
- slechte zelfbedachte grappen, deel 25
- slechte zelfbedachte grappen, deel 26
- slechte zelfbedachte grappen, deel 27
- slechte zelfbedachte grappen, deel 28
- slechte zelfbedachte grappen, deel 29
- slechte zelfbedachte grappen, deel 30

SLECHTE-GRAPPENTIPS
Hierbij wat definities en aanwijzingen voor het zelf maken van slechte grappen:
1) Beter slecht bedacht dan goed gejat. Je kunt beter iets bedenken wat niet geslaagd is dan iets te posten wat niet van jezelf is maar wel geslaagd is. En door de kritiek in het topic leer je vanzelf om betere slechte zelfbedachte grappen te maken.
2) Probeer niet te hard om een grap te bedenken. Er moet iets spontaans in zitten. Als dat er niet in zit, komt het geforceerd over.
3) Definitie slechte zelfbedachte grap: een zelfbedachte grap, al dan niet voorzien van een clou, die niet plat, racistisch, of gewelddadig is.
4) Let op dat slechte grappen iets anders zijn dan traditionele grappen, die altijd een clou hebben. Slechte grappen zijn doorgaans verhaaltjes met een gare clou. Bij slechte grappen kan de clou ook in het begin zitten.
5) Slechte grappen zijn moeilijker dan traditionele grappen. Wat de clou is in een traditionele grap, fungeert in een slechte grap hoogfuit als slechte zelfbedachte tussengrap (bijvoorbeeld dat iets naar de Filipijnen is in plaats van naar de Filistijnen).
6) Het is wel de bedoeling dat het grappen zijn. Dus niet een verhaaltje dat een beetje in het luchtledige blijft hangen. Er moet wel iets bizars in zitten; dat heeft de slechte grap gemeen met de traditionele grap.
7) Slecht wil niet zeggen bagger: iets als: “Komt een flesje bier bij de tandarts. Zegt die bakker tegen zijn breinaald ‘Hoe laat moet je vandaag naar percussieles?’” is gewoon echt niet grappig.
8) Zorg dat de clou van een grap niet en simpele reflexieve woordspeling is. Een reflexieve woordspeling is een woordspeling die terugslaat op de context. Dus beeindig een grap over een bezoek aan de orthodontist niet met de ‘clou’ dat de orthodontist zegt “Dit kan niet door de beugel”. Dat is gewoon echt niet grappig.
9) Probeer ouderwets taalgebruik te vermijden, want dat geeft een grap iets belegens.
10) Probeer taalgebruik te vermijden dat op de een of andere manier erg opvalt, zoals een woord als grijnst.
11) Bij twijfel: laat de laatste zin weg.

DOCUMENT MET AL MIJN SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAPPEN TOT 15 FEBRUARI 2010
Voor de fans een document met al mijn slechte zelfbedachte grappen (tot 15 februari 2010): http://www.box.net/shared/tmkkbhu4vk, met veel dank aan nightcowboy (die er maar even een .doc van heeft gemaakt want blijkbaar kan Word geen odt.-bestanden openen) voor de samenstelling

HIERBIJ EEN PAAR POLLS
Poll: Wat vind je van de grappen van Federer-fan?
• Zwak
• Slecht
• Teleurstellend
• Rotzooi
• Waardeloos
• Bagger
• Zonde van m'n tijd
• Slaan op mijn longen
<sup>Tussenstand:

Ook een poll maken? Klik hier</sup>

Poll: Moet Federer-fan worden gehuldigd als we bij deel 20 zijn?
• Ja
• Nee, wat een overdreven gedoe zeg
<sup>Tussenstand:

Ook een poll maken? Klik hier</sup>

Poll: We zijn bijna bij deel 25
• Leuk!
• /Care
^{Tussenstand:
Ook een poll maken? Klik hier}

HIERBIJ WAT GOEDE SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAPPEN VAN ANDEREN DAN MEZELF UIT HET VORIGE DEEL (op alfabetische volgorde van username van de bedenker):

Van Compliment
Komt een man bij de slager en hij zegt: "Dag meneer, doe maar 1 kilo vleessalade".
"Oké," zegt de slager. "Mag het iets meer zijn?".
"Nee," zegt de man.
De slager geeft de man 1 kilo vleessalade.
Zegt die man verontwaardigd: "Nee, het zal eens een onsje meer zijn."

Van GekkePoes
Een jongetje ligt net op bed, na 5 minuten roept het jongetje naar beneden "Mamma mag ik een emmer water?" zegt de moeder "Nee natuurlijk niet!" 5 minuten later roept het jongejte naar beneden "mamma ik heb echt een emmer water nodig" vraagt moeder met zeer geirriteerde en boze toon " En waar heb jij dan een emmer water voor nodig om 0:00 in de nacht?" zegt jongetje "mijn kamer staat in de brand"

Een scherpschutter belt na 2 maand zijn exvriendin op.
"lieverd ik heb je gemist.."
exvriendin "wil je weer bij me terug dan"
scherpschutter " Nee, alleen je hoeft alleen maar een stapje naar rechts te doen"

Bakker : "bruin of wit"
Man: "Ja"
Bakker: "Ja wat?"
Man: "Ja Bakker"

Van Giester
2 slagers staan in de slagerij te slageren.
Dan komt er een nieuweling binnen lopen.
De 2 slagers kijken elkaar aan zo van, kijk daar dat slagertje.
Dan vraagt er een: "Hé! Nieuwte, luister jij weleens naar slager muziek? Wahaha"
De slagers gieren het uit van het lachen.
De nieuwe kijkt verlegen en zegt dat ze hem niet mogen pesten van de arbo dienst.
"Een geintje moet kunnen toch? Even testen wat voor vlees we in de kuip hebben hiero." zegt de ander.
De nieuweling loopt naar Rotterdam klimt het stadion van Feyenoord op, kijkt naar binnen en belt dan de slager weer op en zegt: "Mensenvlees."

Joesoef en Achmed zitten lekker aan de eettafel.
Moedertje zit erbij, maar ze staat op om te gaan koken.
Ze loopt de keuken in en na 60 seconde komt ze de keuken weer uit met een schaal vol met eten!
"Sjo, dat doe jij sjnel!" zegt Joesoef.
Moedertje kijkt tevreden en zegt:
"Sja, was allah minuut."

De schooldirecteur loopt de school binnen naartoe en gaat meteen de klas in van meneer Wittens.
Meneer Wittens is mentor op de mavo van klas 5A.
"Meneer Wittens, loopt u even mee, ik heb slecht nieuws." zegt de directeur.
Meneer Wittens loopt mee naar zijn kantoor.
"Ik moet u helaas meedelen dat Roderick zich zo buitengesloten voelde in de groep dat hij besloten heeft een einde aan zijn leven te maken."
Meneer Wittens kijkt verbaasd naar de directeur en zegt: "Wie??"

President Obama zit in zijn ovale kantoor.
Dan komt de postbode binnen met wat post in zijn postzak.
Hij geeft een brief aan Obama en Obama pakt hem aan, de goedzak die hij is.
Dan maakt Obama de brief open. Er zit een klein briefje in.
Obama haalt het briefje eruit hij leest wat er op staat.
Gespannen kijkt de postbode hem aan wanneer de postbode in grote letters POEDER ziet staan.
Obama stopt het briefje terug in de envelop en gooit hem in de prullemand.
De postbode vraagt waarom hij dat doet. Obama knikt bevestigend met z'n hoofd.

Een opticien is aan het werk in zijn opticienenpratijk, als hij een man voorzichtig binnen ziet schuifelen.
De man schuifelt voorzichtig richting naar waar hij denkt dat de opticien staat.
De opticien ziet dit alles en aan zegt: "Ehm sorry, maar kan ik u misschien helpen?"
"Tja" zegt de man, "Ik kan niks zien."
De opticien doet een stap naar voren legt zijn handen op de handen van man en trek zijn handen langzaam van zijn gezicht af.
De man knippert met z'n ogen, lacht en zegt: "Oooh ik kan weer zien."
De opticien lacht met de man mee en zegt: "Ik zie het vaker hoor, mensen die last hebben van een mega ultra dubbele facepalm."

2 verlamde personen zitten in een elektrische rolstoel naast elkaar.
Vraagt de een aan de ander:
"Wat zou je als eerste doen als je je benen weer kon voelen?"
Zegt de ander:
"Een pijnstiller nemen, want ik heb net m'n teen gestoten."

2 Chinese mensen zitten in een echte boom.
(Geen banzai boom, want dat zou raar zijn.)
Ze zitten daar een beetje communistisch te zijn met z'n 2.
Tjang wilde ook mee, maar samenscholing is verboden daar.
Dus Ching kijkt zo naar Wong en zegt zo van:
"从树上混蛋爬下来."
Wong kijkt bevestigd en klimt uit de boom naar beneden.
Kijkt hij terug omhoog de boom en ziet dat hij voor het lapje is gehouden.
Het was namelijk toch een banzai boom.

Van kapitalist
In de haven van Scheveningen-Den Haag staat iedereen plots vol verbazing te kijken.
Er komt een man over het water aangelopen.
Het blijkt een man van redelijk vroeg in de 30 met een vriendelijk-lange baard te zijn.
Jezus! roept bijna iedereen.

MichelWuyts
Loopt een jongen naar zijn vader. Hij heeft net de stemwijzer ingevuld en heeft ook een vraag over abortus moeten beantwoorden.
Hij twijfelt toch wel of hij voor of tegen abortus moet zijn en gaat dus even met zijn vader praten.
Hij vraagt aan zijn vader 'watr vind je van abortus?
zegt de vader' vraag dat aan je zus'
zegt de zoon: 'maar ik heb helemaal geen zus?'

Een man en vrouw gaan eten bij een Chinees restaurant. Ze bestellen menu 324 met extra sambal. Komt na 20minuten eten de serveerster aanlopen. Vraagt ze : 'Is het niet te scherp?'
zegt de man: 'Nee, ik eet met stokjes'.

Komt een man bij de dokter.
Vraagt de man aan de dokter: 'heeft u iets tegen roken?'
dokter ''nee, maar wel tegen hoesten'

Komt een vrouw van middelbare leeftijd alleen bij de McDonalds en vraagt om een happy meal.
Dus die vrouw achter de kassa zegt: "Bent u daar nou niet een beetje te oud voor?"
Zegt de vrouw: 'Eigenlijk wel, maar het is voor de baby'

Komt een man bij de opticien.
Vraagt de man aan de opticien: 'Heb ik een lens nodig?'
zegt de opticien: 'Nee, bondscoach!'

Van najazeg
Jan zit aan een restaurant constant grappen te tappen. Slechte zelfbedachte grappen zelfs. De ober komt na een kwartier verveeld naar hem toe en vraagt of hij niet beter in de kroeg kan gaan zitten met zijn grappen.

Meneer van Hemmen besluit een opbeurpraktijk te beginnen voor mensen die er even doorheen zitten. Al snel staat er iemand bij hem op de stoep; een jongeman van 25.
"ik voel me zo depressief" zucht de man. "ik kan niets, er is niets dat me ooit eens lukt."
"Blijf dingen proberen," zegt Van Hemmen dan. "Iedereen kan iets goed. Je zal erachter komen wat dat is, dus geeft de hoop nooit op!"
"Dank je, meneer!" antwoord de client opgelucht.
Zegt Van Hemmen: "Mooi, dat is dan 95 euro, exclusief btw."

De volgende grap van najazeg krijgt een * EERVOLLE VERMELDING*

Hendrik ziet op marktplaats een draaiorgel genaamd Pierement666 staan. Hij heeft altijd al een draaiorgel willen hebben dus biedt ervoor en koopt hem. Bij het ophalen van het draaiorgel vraagt ie: "Erg mooi dingetje, maar waarom dat 666?"
Dus die man die hem verkoopt legt uit: "Nou deze draait alles achterstevoren. Leg er maar eens dit nummer van Frans Bauer in." Dus Hendrik doet dat en laat het lied afspelen. De meest vreemde klanken komen eruit en ook hoort ie een duivelse stem roepen: "Pleeg zelfmoord, pleeg zelfmoord!"

Tante Nel vindt dat Ome Joop nogal platvloerse humor heeft en ziet dan ook op tegen het komende familiefeest. Dr vriendin Bep zegt tegen haar: "Vertel hem gewoon dat ie naar de zon moet lopen".
Maar Nel heeft een ander idee en op het familiefeest als Joop weer een foute opmerking heeft gemaakt begint zij ineens een staande ovatie te geven. Joop kijkt haar verbaasd aan, normaal reageert ze immers met een verafschuwende blik.
Zegt hij: "Nou vind ik er niets meer aan hoor."

Alfred hoort op de radio dat het de mooiste dag van het jaar wordt: blauwe lucht, 25 graden boven nul en alleen een verkoelend briesje. Dus hij denkt: 'Hmm lekker weer vandaag, naar het strand.' Hij pakt de auto en rijdt vanuit Den Haag de snelweg op naar Zandvoort. Maar al snel staat het muurvast op de snelweg vanwege de topdrukte. Helemaal blij als hij na uren eindelijk bij Zandvoort aan komt, nog even en hij kan gaan zwemmen. Op een gegeven moment komt hij aan op het strand maar dan ziet hij tot zijn teleurstelling dat het er hartstikke druk is.
Zegt hij zo: "Heb ik dat!'

Een sjiitische man en een soennitische vrouw in Irak leren elkaar kennen via een datingsite en besluiten uiteindelijk een afspraak te maken. Het klikt meteen en de twee hebben het de hele avond over hun islamitische geloof en de verschillen tussen hun opvattingen lijken vooralsnog hen niet in de weg te staan.
Aan het eind van de avond hebben ze zoiets van dit wordt hem wel. Dus de man wil de vrouw op de mond kussen, maar op dat moment zegt de vrouw: "Ik zoen niet."
Zegt de man: "shiiiit!"

Komt Otto op bezoek bij zijn duitse oma in München. Die zit druk te breien. Otto kijkt het zo een tijdje aan en vraagt dan: "Maar oma, wat maak je toch eigenlijk?"
Antwoord oma: "Een kruisje, mijn jongen."

Elly oefent in het sturen van rooksignalen. Ze heeft eerst een schriftelijke theoriecursus gedaan en wil nu voor het eerst een rooksignaal sturen.
Haar doel is om het overbekende hello world over te gaan seinen. Zij staat op de ene heuvel en op een heuvel een heel stuk verderop staat haar tutor.
Dus vol goede moed steekt Elly het bos achter haar aan en gaat met haar doek staan wapperen. Vervolgens ontstaat er vrij snel een hevige bosbrand.

De directeur van Grolsch gaat uit eten bij een exclusief restaurant.
De ober denkt: wow, de directeur van Grolsch! Die moet ik wel een heel speciale grolsch voorzetten.
Dus hij gaat op zoek naar het meest exclusieve grolsch bier dat hij vinden kan.
Uiteindelijk heeft hij die en biedt hij die vol trots aan aan de directeur.
Zegt de directeur: "Nee he, alweer pils."

Komt een man van middelbare leeftijd bij de McDonalds en vraagt om een happy meal.
Dus die vrouw achter de kassa zegt: "Bent u daar nou niet een beetje te oud voor?"
Zegt die man: "Eigenlijk wel, maar ik spaar nu eenmaal die speeltjes en om die nou van de kindjes hier te jatten vind ik ook weer zo not done."

De volgende grap van Shreyas krijgt een * EERVOLLE VERMELDING*
Een groep dieren van een kinderboerderij is het geloof in de mensen kwijt, dus ze besluiten om zich maar tot het Katholicisme te wenden. Dus zo gezegd zo gedaan. Vanaf dat moment worden de meest geschikte dieren aangewezen om een bepaalde functie te bekleden. Zo krijgen de kruisspinnen de rol van pater. Echter willen ze ook een soort leider, maar ze vinden het lastig te bepalen wie dat moet worden. Uiteindelijk worden er verkiezingen gehouden waar alleen een pauw zich kandidaat voor stelt. Na hertelling van de stemmen wint de pauw en wordt de nieuwe leider van de kinderboerderij. Hij zegt: Deze functie vat ik aan met veel plezier.

Een vrouw zit in de bioscoop, keurig op tijd voor de trailers. Vlak voor de film begint komt er een reclame in beeld over dat wanneer je last hebt van mensen die overlast veroorzaken, je dit anoniem kan melden per SMS waarbij je je zaalnummer en klacht vermeldt in tien letters.
Dus halverwege de film SMS-ed de vrouw: "5 Ik hebt last".
Nog geen twee minuten later wordt de film stopgezet en komt een medewerker van de bioscoop de zaal binnen. Hij kijkt om zich heen maar ziet helemaal niets vreemds of storends, echter de vrouw steekt haar hand op, dus gaat hij maar naar haar toe.
"Is er een probleem mevrouw", vraagt hij vriendelijk.
Zegt die vrouw: "Jazeker, ik heb een beetje last van een droge keel, dus breng even een colaatje voor me."

Michiel zit in groep 3 en heeft net het boek Matilda gelezen, van Roald Dahl. Hij is geboeid door haar telekinese en besluit zich daarin te specialiseren. Dus op een dag zit hij in de klas en vertelt aan Bart, die naast hem zit, dat hij met zijn ogen gaat proberen om de bel te luiden die voor de school hangt.
Dus hij concentreert zich volledig, sluit zich af van de klas en tuurt aan één stuk door naar de bel. Opeens begint dat ding als een gek te rinkelen. Opgelucht haalt Michiel adem: Zag je dat Bart, eindelijk is het me gelukt.
Zegt Bart: Nee joh, het is gewoon pauze.

In een dorp is eindelijk een dokterspraktijk gevestigd. Een vrouw besluit een dag na de opening de praktijk te bezoeken. Ze maakt kennis met de dokter en vertelt over haar klachten. Echter de dokter praat alleen maar over het verleden, over de Middeleeuwen, Gouden Eeuw, de Wereldoorlogen etc. de vrouw snapt er niets meer van en na twee uur vindt ze het welletjes en vertrekt. Ze dient een klacht in bij de inspectie die haar vertelt dat de praktijk nog niet is geregistreerd, maar ze gaan zo snel mogelijk even kijken.

Dus twee dagen later staat de inspectie op de stoep bij de dokterspraktijk. Ze vragen eerst om zijn legitimatie, vervolgens om zijn c.v.
Zegt de inspecteur: Dokter, ik zie dat u helemaal geen Geneeskunde heeft gestudeerd, maar Geschiedenis, waarom begint u dan een dokterspraktijk en denkt u als dokter te kunnen werken?
Zegt de dokter: Heb je mijn titel niet gezien, ik ben toch gewoon Master of Arts.

Sandra moet haar statistiektentamen herkansen maar is zoals gewoonlijk weer eens te laat begonnen. Na het lezen van de eerste paragraaf snapt ze er niets meer van en ze belt haar vriend:
"Lieverd ik snap iets niet, als je met een munt gooit is de kans op kop of munt 50%, maar als je 10 keer met een munt gooit en de eerste zes keer gooi je munt, dan is de kans op kop toch groter geworden?"

Enfin..die vriend dus helemaal uitleggen dat dat niet zo is en hoe het werkt enzo.

Dus het begint al laat te worden en ze moet nog vijf hoofdstukken, dus ze raakt in paniek. Haar vriend kalmeert en zegt: "Luister, je leert gewoon drie hoofdstukken en de laatste twee laat je gewoon zitten en dan maar hopen dat je meer vragen krijgt over de eerste drie."
Sandra zegt: "Ja dat is opzich wel een idee, het tentamen is toch meerkeuze, dus wat ik niet weet gok ik gewoon."
Met frisse moed maakt ze het tentamen en na afloop belt ze haar vriend weer om te vertellen hoe het ging: "Ik denk dat ik het wel heb gehaald ja, er waren 30 meerkeuzevragen en daarvan kon ik er 20 maken, de overige 10 heb ik dus gegokt maar ik zal de meeste wel goed hebben"
Haar vriend: "Waarom denk je dat dan?"
Sandra: "Nou de eerste 20 vragen had ik vooral beantwoord met B an C, dus ik de overige 10 vragen zullen wel A geweest zijn.

Ik stond gisteren bij een loempia kraam en had wat besteld.
komt er een vrouw aan besteld wat loempia's en vraagt om loempia's en of die scherpe saus heel scherp is.
man achter de toonbank: Ja, die is scherp
Dus die vrouw: oke, doe maar die scherpe dan.

Van sjoemie1985
2 nederlanders zijn op door toch naar Irak via syrië.
op een gegeven moment wil de 1 een sigaret opsteken.
Zegt de ander doe maar niet, ze hebben hier al assad.
dan komen ze bij de grens met irak en vraagt de ander hoe zou het eigenlijk met Saddam hoes zijn?
zegt de ander, ach die hangt hier vast wel ergens rond.

Van tochweerhenk
Een vrouw besluit een frietkraam te openen. Er komen niet erg veel klanten, maar er zijn wel een paar vaste klanten.
1 van de vaste klanten is een man, die altijd zijn hondje meeneemt.
Dus zij komen voor de 1e keer bij de frietkraam, en de man bestelt een patat met mayonaise.
Schreeuwt die hond ineens: ''Ik lus toch helemaal geen mayo!''
Die vrouw schrikt zich dus helemaal het apelazarus omdat die hond ineens kan praten.
Zegt die man: ''Ach Samson, zeur nou eens niet zo zeg.''

Een man die net 1 dag geleden uit Amerika is gemigreerd en in Nederland is komen wonen, besluit zich aan te melden voor een taalcursus. Hij komt dus daar en vraagt: ''Ik zou me graag willen aanmelden voor een taalcursus.''
Die man die de taalcursussen organiseert zegt: ''Nou, zo te horen heeft u die helemaal niet nodig, u spreekt vloeiend Nederlands.''
Die Amerikaanse man: ''Ja, mijn vader was Amerikaans en mijn moeder Nederlands, ik heb dus 2 talen geleerd. Maar ik dacht dat bij een emigratie een taalcursus verplicht was.''
Die man: ''Nee hoor, als u perfect Nederlands kunt spreken is dat gewoon overbodig''.

Een Chinees en een Japanner zitten zo een nieuwe IKEA kast in elkaar te zetten.
De Chinees probeert al een half uur lang om de kast in elkaar te zetten, maar de Japanner kijkt er maar een beetje naar en dommelt wat half in.
Het lukt de Chinees duidelijk niet, en na 50 minuten gooit hij alle spullen op een hoopje en schreeuwt: ''Ik ben er he-le-maal KLAAR mee!''
Die Japanner schrikt weer wakker en zegt: "Nou, zijn we toch nog binnen het uur klaar''.

Peter komt op bezoek bij een boerenfamilie voor een nieuw programma van de TROS. De afspraak was dat hij er om 2 uur zou zijn en hij kwam zelfs 1 uur eerder aan. De boerenfamilie helemaal blij en ze bieden hem gelijk bloemkool met worst aan. Peter snapt er dus niet van en vraagt: ''Maar het is toch nog lang geen 6 uur?'' Dus die boerenvrouw zegt: ''Ja, maar wij eten altijd al in de middag'.'' Peter zegt helemaal verward: ''Ja maar ik heb gisteravond al gegeten''.

Van wappieee
Bert besluit op een dag om vliegles te nemen. Hij gaat naar een vliegschool en meldt zich aan.
Bert blijkt echter niet over al teveel vliegtalent te beschikken en na zijn 12e crash komt zijn instructeur naar hem toe en zegt: "Bert, ik ga je een brevet geven."
"Mijn vliegbrevet, eindelijk!" roept Bert blij.
"Nee", zegt de instructeur, "een brevet van onvermogen".

HIERBIJ MIJN EIGEN SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAPPEN UIT HET VORIGE DEEL:
Een jongen van 25 gaat voor het eerst naar een psycholoog.
Dus op een gegeveven moment zegt die psycholoog zo van: "Ik wil je in contact brengen met je hogere zelf. Vraag je hogere zelf eens iets waar jij behoefte aan hebt?"
Zegt die jongen, die het allemaal maar onzin vind, met een gek stemmetje: "Nou, ik heb wel trek in een blikje sinas zonder prik."
Zegt die psycholoog voldaan: "Dat was je hogere zelf."

Een vrouw van 80 komt bij Starbucks. Ze bestelt een koffie maar vervolgens vraagt de medewerkster of ze een kleine, een medium of een grote wil, of ze magere, halfvolle, volle of sojamelk wil en of die biologisch moet zijn of niet, of ze met of zonder cafeïne wil, of ze een extra shot espresso wil, of ze hazelnoot- of karamelsiroop wil, of ze er slagroom en sprinkles op wil en dergelijke.
Nadat dit vijf minuten aan de gang is, begint de oude vrouw te huilen en ze zegt door haar tranen heen: "Ik snap niet waar je het allemaal over hebt. Ik wil gewoon een kopje koffie."
Die medewerkerster vindt het heel vervelend en zegt: "Mevrouw, het spijt me dat ik u zo van streek heb gemaakt. Mag ik u misschien namens de zaak een kopje koffie aanbieden?"
Zegt die vrouw: "Nou, dat vind ik wel heel attent van u. Graag."
Zegt die medewerkster: "Oké, wat voor koffie wilt u precies?"

Spongebob is een beetje uitgekeken op het stukje van de zee waar hij woont. Dus hij gaat verhuizen. Maar in het deel van de zee waar hij gaat wonen is helemaal geen geluid, dus heeft hij zijn oren niet meer nodig.
Vraagt hij aan de zeester Patrick: "Wil jij me sponsoren?"

In het Circustheater is net de premiere van een nieuwe musical afgelopen, die zich afspeelt in de Middeleeuwen. Als de musical is afgelopen gaat iedereen klappen. Maar plotseling loopt een mevrouw van de kantine het podium op, die in de veronderstelling verkeert dat het toneelstuk al is afgelopen.
Dus ze zegt zo tegen de mensen op het toneel van: "Wil er nog iemand thee of koffie?"
Hoor je opeens van overal uit de zaal een staande ovatie en mensen die roepen: "Magnifiek, bravo!"

Harm heeft het idee dat zijn rechteronderbeen niet bij hem hoort. Daarom laat hij het gemakshalve vrijwillig amputeren. Dus zo gezegd zo gedaan en de volgende dag is hij weer gewoon op zijn werk en heeft hij een vergadering. Op een gegeven moment stelt zijn baas Harm een vraag en hij reageert niet.
Zijn baas wordt ongeduldig en zegt: "Harm! Wat is jouw visie hierop?"
Zegt Harm: "Sorry hoor, ik ben er niet helemaal bij."

Een man en een vrouw hebben een lekkage in hun huis. Op een gegeven moment is die man op zijn werk en hij belt zijn vrouw. De vrouw vertelt dat het heel erg regent en dat dat natuurlijk heel vervelend is.
Zegt die man: "Nja, door die harde regen komt die lekkage natuurlijk wel beter tot z'n recht."

Een man heeft rozen gekocht voor de verjaardag van zijn vrouw. Dus ze komt thuis, ziet ze staan en is helemaal blij.
Ze ruikt eraan met haar neus maar dan zegt ze: "Hmm, ze ruiken nergens naar."
Zegt die man: "Klopt, want het zijn nepbloemen."
Zegt die vrouw teleurgesteld: "Nou, dan hoef ik ze zeker ook niet schuin af te snijden."
Zegt die man: "Nee, want ze zijn toch nep."

Een man verrast zijn vriendin met een haiku.
Verwachtingsvol kijkt ze hem aan en hij zegt: "Een dag met jou. De zon die schijnt. Eten op het strand. Warm zand. Ik leef!"
Zegt zijn vriendin: "Hij rijmt niet eens."
Zegt die man: "Nou, graag of niet hoor.'

Een man is net benoemd tot universitair docent bij de vakgroep Filosofie aan de universiteit. Hij is erg nerveus als hij voor de eerste keer college moet geven.
Dus hij zegt: "Wat betekent de beroemde uitspraak 'Mojito ergo sum'?"
Een van die studenten begint te lachen en zegt: "Ik heb een mojito dus ik ben?"
Dus de hele zaal begint te lachen.
Zegt die docent boos: "Ga jij er maar uit. Zo kan ik niet lesgeven."

Jan gaat met zijn oma van 86 naar een amateurtennistoernooi. Op een gegeven komt er iemand van de tennisbaan die heel moeilijk loopt.
Een Engelssprekend iemand die naast Jan en zijn oma staat zegt: "He's limping."
Zegt oma tegen Jan: "Wat zegt 'ie nou?"
Zegt Jan: "Hij zei 'He's limping.'"
Zegt oma: "O, ik dacht dat hij zei 'Mag ik je toevoegen op LinkedIn.'''
Frank is 5 geworden en om het te vieren mag hij met zijn opa en oma naar het circus. Dus de circusdirecteur vertelt wat er op het programma staat maar het kan ze geen van drieen erg boeien. Dan komt er een trapeze-act. Frank vindt er geen bal aan maar zijn oma pakt haar leesboek en zijn opa zit er bij met zo'n blik van 'Het zal mijn tijd wel duren'.
Dan komt er een clown binnen. Hij heeft een clownspak aan, een grote rode neus en grote schoenen. Frank vindt er weinig aan maar opa en oma moeten heel erg lachen. Maar vervolgens komt er nog een clown binnen. Die heeft een emmer in zijn hand en loopt naar de eerste clown. Als hij vlak bij hem is, keert hij de emmer boven het hoofd van de andere clown om, en er blijkt allemaal confetti in te zitten. Opa en oma komen niet meer bij van het lachen. Na de voorstelling komen ze de circusdirecteur tegen bij de uitgang, waar hij de mensen bedankt voor het komen.
Zegt oma tegen de circusdirecteur: "Kunt u zeggen wat de naam is van die tweede clown, die met die emmer confetti? Die vonden we heel erg grappig. Dan kunnen we dat op het feedbackformulier zetten."
Zegt die circusdirecteur: "Jan-Maarten van Zanten… eh ik bedoel clown Flappie."
Zegt Frank: "Hebben jullie ook een formulier voor plaatsvervangende schaamte?"

John heeft een cursus figuurzagen gevolgd. Na de cursus krijgt hij een certificaat van deelname, dat hij trots laat zien aan zijn beste vriend Kees.
Dus Kees zegt: "Nou, laat maar eens wat zien!"
Dus John aarzelt geen moment, haalt de poster van de Mona Lisa die bij Kees aan de muur hangt van de muur, lijmt hem op een stuk triplex dat hij bij zich heeft, en begint te zagen. Hij zaagt Mona Lisa uit de poster. Na anderhalf uur is hij klaar.
Verwachtingsvol zegt hij tegen Kees: "En?"
Kees begint opeens hard te lachen en zegt: "Gelukkig was het niet de echte Mona Lisa!"

Hans, Een rijke oliebaron in Saudie Arabië, heeft een nieuwe Turkse buurman, die Zad heet. Op een gegeven moment is Hans' auto heel vuil, van het rijden door de woestijn enzo (er zit voornamelijk zand op).
Een dag later maakt Zad er een opmerking over want hij zegt: "Nou Hans, die auto mag je weleens wassen."
Dit zit Hans niet lekker maar hij is liever lui dan moe en daarom besluit hij gewoon de hele carosserie te laten vervangen. Een dag later komt er zo'n bedrijf langs dat de hele carosserie vervangt en Hans staat even later blij te kijken naar zijn opnieuw glazende auto.
Zegt Zad: "Nou, is het niet een beetje overdreven om je hele carosserie te vervangen in plaats van er gewoon met een spons en een emmer water overheen te gaan?"
Zegt Hans: "Ach, ik heb toch geld Zad."

Jan gaat op vakantie naar de Zwarte Zee, om er lekker te gaan duiken. Hij logeert er bij zijn tante Joke. Maar zijn beste vriend Wim, die veel verstand heeft van duiken, waarschuwt hem dat hij nooit alleen moet gaan duiken. Dus zo gezegd zo gedaan en een week later bereikt Wim het nieuws dat Jan bijna verdronken is terwijl hij in zijn eentje aan het duiken was.
Dus Wim belt tante Joke op en zegt: "Ik snap het gewoon niet. Ik had hem nog zo gezegd dat hij niet alleen moest gaan duiken."
Zegt tante Joke: "Dat wist 'ie en daarom zou 'ie ook nog gaan winkelen en fietsen."

Burgemeester en wethouders van Den Haag komen bij elkaar en besluiten dat het stadhuis moet worden afgebroken en moet worden vervangen door een nieuw, modern gebouw. Dus ze nemen een architect in de arm, die ze de vrije hand geven en na drie maanden krijgen ze een telefoontje dat hij een maguette heeft. Dus de burgemeester en zijn wethouders gaan langs en als ze binnenkomen trekt de architect een doek over de maguette weg en dan zien ze een gebouw in de vorm van een neus.
Zegt een van de wethouders: "Hmmm, interessant, hoe heet het?"
Zegt die architect: "De Neus."
Dus dan zegt de burgemeester: "O, nee, ik zie het al voor me, Dan heb je van die grappenmakers die dingen gaan zeggen als 'Ik werk in De Neus' of 'Straks heb ik een vergadering in De Neus'. Sorry, maar dit gaat hem niet worden."
Zegt die architect boos: "Ja, m'n neus. Ik heb hier veel tijd aan besteed en nu zit ik met de gebakken bananen."

Een man die vrij onzeker is, gaat naar een kledingwinkel toe en vraagt de verkoper om advies over hoe hij zijn imago een beetje kan opvijzelen. Dus de verkoper vraagt zijn maat, geeft hem een pak, een overhemd, een das en een paar schoenen en verwijst hem naar de kleedkamer. Even later komt de man terug.
Zonder op te kijken van zijn mobiele telefoon zegt de verkoper verveeld: "Jaaaaa, nou komt er iemand binnen hoor!"
De man vindt het vervelend dat hij zo wordt behandeld. Hij gaat weg zonder iets te kopen en dient een schriftelijke klacht in bij de eigenaar van de kledingwinkel. Een paar dagen later belt de eigenaar van de winkel hem op en hij zegt tegen de man op een vriendelijke manier dat hij er geen touw aan kon vastknopen.
Zegt de man: "Ja, kan wel kloppen. Ik vind het altijd best moeilijk om mijn gedachten in woorden om te zetten en om voor mezelf op te komen."
Zegt de eigenaar van de winkel: "O, laat dan maar."

Een blinde man komt bij een snackbar en zegt: ''Eén patat met pindasaus graag."
Dus de eigenaar rekent af, geeft hem een puntzak met patat zonder en de man gaat weg.
Als de blinde man weg is zegt een medewerker van de eigenaar: "Maar je hebt er geen pindasaus op gedaan."
Zegt die eigenaar: "Nou en, dat ziet 'ie toch niet."

Bas-Willem en Jan-Maarten zijn allebei in de veertig en miljonair. Eigenlijk hebben ze alles wel gezien en meegemaakt in hun leven. Dus ze besluiten iets nieuws te verzinnen. Ze komen dan om het idee om verstoppertje te gaan spelen. Maar niet gewoon verstoppertje. Nee, ze gaan dat in de auto doen op het landgoed van een van de twee, dat dertigduizend hectare groot is. Dus Bas-Willem een rijdt weg en Jan-Maarten zit in zijn auto met zijn ogen dicht en via de megafoon op zijn dak telt hij heel hard tot tien. Dan roept hij nog iets als 'Wie niet weg is is gezien'.
Na ongeveer twee minuten roept hij door zijn megafoon: "Buut Bas-Willem! Achter de stallen!"
Dus een paar minuten later komt Jan-Maarten terugrijden en hij zegt: "Hoe heb je me zo snel kunnen vinden? Ik had me heel erg goed verstopt."
Zegt Bas-Willem: "Misschien is het handig om voortaan je GPS uit te zetten."

DEZE IS UIT DEEL 6, MAAR IK VIND DAT HIJ OOK HIER NIET MAG ONTBREKEN:
Een ballonverkoper van een jaar of 50 staat op een druk plein in Amsterdam met helium gevulde balonnen te verkopen. Opeens komen er vijf jongens aan, die proberen de balonnen kapot te maken, wat ze voor een deel ook lukt.
Zegt die ballonverkoper: "Jongens, willen jullie daar weleens mee ophouden?"
Zoals verwacht krijgt hij een paar rake klappen voor die vermanende opmerking. Maar hij laat dat niet op zich zitten en met schitterende martial-artstechnieken stelt hij alle jongens buiten gevecht.
Een man is erg onder de indruk van de vechtkunst van de ballonverkoper en hij vraagt hem vol bewondering: "Waar heeft u dat geleerd?"
Die ballonverkoper pakt een ballon, laat hem voor de helft leeglopen in zijn mond en zegt vervolgens met een gek stemmetje: "In Thailand meneer."

DIT IS MIJN EERSTE EN TOT NU TOE ENIGE SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP VOOR GEVORDERDEN:
Een man belt een vriend van hem op. Maar in plaats van die vriend krijgt hij diens zesjarige zoontje aan de telefoon.
Zegt die man: "Hallo, met Klaas van der Hoek. Ik ben een vriend van je vader. Is hij thuis?"
Zegt dat zoontje: "Nee, hij is er niet. Heeft u hem al mobiel geprobeerd?"
Zegt die man: "Ja, maar ik kreeg hem niet te pakken."
Zegt dat zoontje: "Dan denk ik dat hij geen bereik heeft waar hij nu is. Hij zei iets over een carpale tunnel."
Zegt die man: "Oh, haha, nee, dat is RSI. Je vader heeft RSI."
Zegt dat zoontje: "Verbaast me niks. Die man zit dag in dag uit achter de computer."

EN NATUURLIJK NIET TE VERGETEN MIJN SLECHTSTE ZELFBEDACHTE GRAP ALLER TIJDEN:
Een wetenschapper besluit om in een wetenschappelijk experiment een hond en een kat met elkaar te kruisen. Dus hij zet een hond op een standaard met een glazen kap eroverheen. Vervolgens zet hij een kat op een standaard met een glazan kap eroverheen. Ten slotte zet hij een lege standaard neer, ook met een glazen kap eroverheen. Vervolgens zet hij allerlei laserstralen aan en drukt hij knoppen in op zijn grote computer. Plotseling is er een flits. Hij kijkt op de derde standaard en ziet dat daar een kat staat, terwijl de hond en de kat die hij zelf had neergezet gewoon nog staan waar ze stonden. Dus hij kijkt naar die kat op de derde standaard, die een beetje verbaasd kijkt. Zegt die kat "Woef woef."

MIJN DEFINITIE VAN EEN SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP:
Een zelfbedachte grap, al dan niet voorzien van een clou, die niet plat is (dus niet gaat over seks, vloeken, alcohol et cetera, want dat vind ik te makkelijk: als je iets plats zegt lachen mensen vaak sowieso al) en die geen pure bagger is.

* DEZE GRAP VAN TOCHWEERHENK IS WAT MIJ BETREFT DE OP DRIE NA BESTE SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP ALLER TIJDEN!
Herman vouwt kranten voor zijn dagelijkse kost, maar als op een dag het desbetreffende krantenblad failliet wordt verklaard, moet Herman snel op zoek naar een nieuwe baan. Maar omdat er een grote crisis heerst is er geen baan meer te vinden en moet hij het binnenshuis proberen. Gelukkig vindt hij bij de sloop nog een oude takelwagen en kan die gratis meekrijgen. Hij begint dus te takelen maar ongelukkig dat hij is rijdt hij tegen een boompje aan. De auto zelf heeft geen schade opgelopen, maar de letter ''L'' van ''takelwagen'' is wel onleesbaar door een schram en daarom wordt zijn wagen als takelwagen ongeldig verklaard.
Toch improviseert Herman en kan hij met zijn auto nog wel takken gaan vervoeren. Als hij dan nogmaals tegen een boom aanrijdt en nu ook de letters ''W'' en ''T'' onleesbaar zijn geworden, zegt Herman hardop: ''Nu kan ik er niks meer van maken''.

* DEZE GRAP VAN GIESTER IS WAT MIJ BETREFT DE OP TWEE NA BESTE SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP ALLER TIJDEN.
Een gristen en een moslim zitten gezellig op de klaagmuur een beetje te kletsen over het gedoetje tussen beide religies.
Dan komen ze beide met goede argumenten zoals: daarom en hierom enzo.
Opeens zegt de moslim tegen de gristen: "Jonge, Mohammed was beter dan Jezus."
"Oh" , zegt de gristen. "En waarom denk jij dat dan?"
De moslim antwoord: "Nou, omdat hij de profeet van Allah is."
"Nee, goed argument" zegt de gristen. "Maar Jezus was de zoon van god, nou jij weer."
"Ja, maar Mohammed heeft gesproken met Allah." zei de moslim.
"Nou en" zegt de gristen. "Jezus kon over water lopen en mensen genezen."
Zegt de moslim. "Ja maar Mohammed kon zwemmen en mensen ziek maken."
"Ja, das waar" zei de gristen. "Daarom zeg ik, dit ding kan nog weleens heel groot worden."
Zegt de moslim: "Ach, zolang ze het maar niet te serieus nemen."

DIT IS WAT MIJ BETREFT DE OP EEN NA ALLERBESTE SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP ALLER TIJDEN, DIE DE ALLERBESTE SLECHTE ZELFBEDACHTE TUSSENGRAP ALLER TIJDEN BEVAT:

Van wappiie
Harrie heeft honger en gaat eten halen bij de chinees.
Zegt de chinees: "Wat wilt u hebben meneer?"
Harrie: "Uhm doe maar 2 bakken bami, foe jong hai, en wat kroepoek alstublieft
Chinees: "Sorry meneer, kunt u dat nog eens herhalen?"
Harrie: "2 bakken bami, foe jong hai, en wat kroepoek"
Chinees: "Sorry meneer maar ik kan u echt niet verstaan"
Harrie: "Ben je doof ofzo, ik praat verdomme toch geen chinees"
Chinees: "En wilt u er sambal bij?"

EN LAST BUT NOT LEAST, DE WAT MIJ BETREFT ULTIEME, MET AFSTAND ALLERBESTE SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP ALLER TIJDEN (voorheen: uit “alle delen tot nu toe” maar dat vind ik veel te weinig eer):

Van diamondstor2
Komt een smurf bij de bakker.
(die bakker helemaal smurfen fan, witte muts blauw shirt etc.)
begint ie meteen helemaal te zingen: WELKOM IN SMURFENLAND!!!!!!!
die smurf egt zo ik was op zoek naar de bakker.

[ Bericht 0% gewijzigd door Federer-fan op 11-09-2012 23:32:30 ]

Henk heeft via zijn werk een driedaagse cursus gevolgd voor beginnende leidinggevenden.
Na een halve dag zegt de trainer die de cursus geeft enthousiast: "Nou, ik vind dit echt een bijzondere groep en dat zeg ik niet vaak."
Dus na afloop van de cursus zegt Henk trots tegen een collega die de cursus in het verleden bij die trainer heeft gevolgd: "De trainer zei dat ze ons een bijzondere groep vond!"
Zegt die collega: "O, dat zei ze ook tegen ons."
Als Henk vervolgens de collega belt die de cursus eveneens ooit heeft gevolgd bij diezelfde trainer, blijkt dat die trainer ook tegen haar haar groep heeft gezegd dat ze de groep bijzonder vond. De volgende dag belt Henk de trainer op en hij confronteert haar met het feit dat ze zei dat ze de groep bijzonder vond en dat ze dat niet vaak zei maar dat het ook tegen de groepen van zijn collega's was gezegd.
Zegt die trainer: "Ja, klopt ook hoor, ik zeg het tegen elke groep maar één keer."

quote:

Op dinsdag 11 september 2012 23:16 schreef Tropanzia het volgende:
Karel klapte Kees.
Kees klapte Karel.
Karel klapte Kees.
Kees klapte Karel.
Wie won?
Karel, want Karel klapte Kees klapte Karel

quote:

Op dinsdag 11 september 2012 23:18 schreef GekkePoes het volgende:
Loopt er een paard de tweede kamer binnen

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

quote:

Op dinsdag 11 september 2012 23:53 schreef Lekker_Karig het volgende:
Kleur onder de tien?!

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

quote:

Op woensdag 12 september 2012 00:28 schreef rubensanti het volgende:
Een jongen is zijn kranten aan het vouwen. Als hij zijn krantenwijk loopt komt er een boze man naar buiten en hij zegt: he rotjong, je verkloot de krant door hem te vouwen. Zegt de krantenjongen: anders passen ze niet in de brievenbus. Zegt de bozeman: ik pas toch ook in je moeder! Rot op pa, zegt de krantenjongen en hij loopt verder.

quote:

Op woensdag 12 september 2012 00:47 schreef GekkePoes het volgende:
Waarom heeft een Vampier gebruikte tampons in de koelkast liggen?

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

Dit is allemaal niet echt de bedoeling van dit topic hoor. Dit zijn - met alle respect - meer traditionele grappen. In de OP staan voorbeelden van wat in dit topic de bedoeling is.

quote:

Op woensdag 12 september 2012 08:46 schreef banapples het volgende:
Frederique (Freekie voor vrienden) is een 43-jarige jongeman die bij een wel heel bijzondere kroeg naar binnen loopt. In deze kroeg hebben ze zo'n 567 verschillende soorten bier.
Freekie wijst 1 biertje aan en vraagt aan de barman: "Wat is dat voor een biertje?"
De barman: "Dat is een biertje gebrouwen in een lokaal gebied in het zuidwesten van Letland en is met name erg lekker op een warme 15 november in het zuiden van Marokko."
Freekie wijst een ander biertje aan (die met dat paarse label) en vraagt: "Wat is dat voor bier?"
De barman: "Dat is een biertje gebrouwen in augustus op het meest zuidelijke puntje van Antarctica en is met name erg populair bij de 17- tot 23-jarige jeugd in Uruguay.
Freekie kijkt even om en zegt dan: "Dan wil ik graag 3 bier en een Safari-Cola"
Barman: "Dat is dan 6 muntjes alstublieft"

Je voelt hem waarschijnlijk al aankomen...

quote:

Op woensdag 12 september 2012 13:01 schreef GekkePoes het volgende:
Komt er een dom blondje in de bibliotheek, en vraagt met luide stem "één frikandel speciaal alstublieft."
de mevrouw achter de balie : "U weet dat dit een bibliotheek is?"
domme blondje (fluistert nu) "oh sorrie.. mag ik wel een frikandel speciaal?"

Leuk! Ik zou hem wel iets aanpassen:
Komt er een dom blondje in de bibliotheek, en vraagt met luide stem "één frikandel speciaal alstublieft."
de mevrouw achter de balie : "U weet dat dit een bibliotheek is?"
domme blondje (fluistert nu) "O sorry.. één frikandel speciaal alstublieft"

Dan blijft de vraag dezelfde en ligt het accent nog meer op het feit dat ze fluistert omdat het een bibliotheek is.

quote:

Op woensdag 12 september 2012 14:15 schreef GekkePoes het volgende:

[..]

aha ik zie het, (Was ook de bedoeling )

Ben je het ermee eens? Dan zet ik de aangepaste versie in de volgende OP.