slechte zelfbedachte grappen, deel 27

Hallo fans. Dit is alweer deel 27 van dit topic voor slechte zelfbedachte grappen. De vorige delen staan hier:
- slechte zelfbedachte grappen
- slechte zelfbedachte grappen, deel 2
- slechte zelfbedachte grappen, deel 3
- slechte zelfbedachte grappen, deel 4
- slechte zelfbedachte grappen, deel 5
- slechte zelfbedachte grappen, deel 6
- slechte zelfbedachte grappen, deel 7
- slechte zelfbedachte grappen, deel 8
- slechte zelfbedachte grappen, deel 9
- slechte zelfbedachte grappen, deel 10
- slechte zelfbedachte grappen, deel 11
- slechte zelfbedachte grappen, deel 12
- slechte zelfbedachte grappen, deel 13
- slechte zelfbedachte grappen, deel 14
- slechte zelfbedachte grappen, deel 15
- slechte zelfbedachte grappen, deel 16
- slechte zelfbedachte grappen, deel 17
- slechte zelfbedachte grappen, deel 18
- slechte zelfbedachte grappen, deel 19
- slechte zelfbedachte grappen, deel 20
- slechte zelfbedachte grappen, deel 21
- slechte zelfbedachte grappen, deel 22
- slechte zelfbedachte grappen, deel 23
- slechte zelfbedachte grappen, deel 24
- slechte zelfbedachte grappen, deel 25
- slechte zelfbedachte grappen, deel 26

SLECHTE-GRAPPENTIPS
Hierbij wat definities en aanwijzingen voor het zelf maken van slechte grappen:
1) Beter slecht bedacht dan goed gejat. Je kunt beter iets bedenken wat niet geslaagd is dan iets te posten wat niet van jezelf is maar wel geslaagd is. En door de kritiek in het topic leer je vanzelf om betere slechte zelfbedachte grappen te maken.
2) Probeer niet te hard om een grap te bedenken. Er moet iets spontaans in zitten. Als dat er niet in zit, komt het geforceerd over.
3) Definitie slechte zelfbedachte grap: een zelfbedachte grap, al dan niet voorzien van een clou, die niet plat, racistisch, of gewelddadig is.
4) Let op dat slechte grappen iets anders zijn dan traditionele grappen, die altijd een clou hebben. Slechte grappen zijn doorgaans verhaaltjes met een gare clou. Bij slechte grappen kan de clou ook in het begin zitten.
5) Slechte grappen zijn moeilijker dan traditionele grappen. Wat de clou is in een traditionele grap, fungeert in een slechte grap hoogfuit als slechte zelfbedachte tussengrap (bijvoorbeeld dat iets naar de Filipijnen is in plaats van naar de Filistijnen).
6) Het is wel de bedoeling dat het grappen zijn. Dus niet een verhaaltje dat een beetje in het luchtledige blijft hangen. Er moet wel iets bizars in zitten; dat heeft de slechte grap gemeen met de traditionele grap.
7) Slecht wil niet zeggen bagger: iets als: “Komt een flesje bier bij de tandarts. Zegt die bakker tegen zijn breinaald ‘Hoe laat moet je vandaag naar percussieles?’” is gewoon echt niet grappig.
8) Zorg dat de clou van een grap niet en simpele reflexieve woordspeling is. Een reflexieve woordspeling is een woordspeling die terugslaat op de context. Dus beeindig een grap over een bezoek aan de orthodontist niet met de ‘clou’ dat de orthodontist zegt “Dit kan niet door de beugel”. Dat is gewoon echt niet grappig.
9) Probeer ouderwets taalgebruik te vermijden, want dat geeft een grap iets belegens.
10) Probeer taalgebruik te vermijden dat op de een of andere manier erg opvalt, zoals een woord als grijnst.

DOCUMENT MET AL MIJN SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAPPEN TOT 15 FEBRUARI 2010
Voor de fans een document met al mijn slechte zelfbedachte grappen (tot 15 februari 2010): http://www.box.net/shared/tmkkbhu4vk, met veel dank aan nightcowboy (die er maar even een .doc van heeft gemaakt want blijkbaar kan Word geen odt.-bestanden openen) voor de samenstelling

HIERBIJ EEN PAAR POLLS
Poll: Wat vind je van de grappen van Federer-fan?
• Zwak
• Slecht
• Teleurstellend
• Rotzooi
• Waardeloos
• Bagger
• Zonde van m'n tijd
• Slaan op mijn longen
<sup>Tussenstand:

Ook een poll maken? Klik hier</sup>

Poll: Moet Federer-fan worden gehuldigd als we bij deel 20 zijn?
• Ja
• Nee, wat een overdreven gedoe zeg
<sup>Tussenstand:

Ook een poll maken? Klik hier</sup>

Poll: We zijn bijna bij deel 25
• Leuk!
• /Care
^{Tussenstand:
Ook een poll maken? Klik hier}

HIERBIJ WAT GOEDE SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAPPEN VAN ANDEREN DAN MEZELF UIT HET VORIGE DEEL (op alfabetische volgorde van username van de bedenker):

Van Giester
Jantje zit op school met de juf te praten. Zij vraagt hem waarom hij te laat is.
"We stonden in filet." zegt Jantje.
De juf lacht: "File bedoel je, Jantje!"
"Filet is iets anders, net als Filet American."
"Wat is dat?" vraagt Jantje.
"Dat is rood en rauw." zegt juf.
Na schooltijd wordt Jantje opgehaald door zijn moeder.
Terwijl zijn moeder met Jantje praat, rijden ze op de snelweg op een lange rij met auto's af.
Ze sluiten netjes aan, wanneer er opeens naast hun een auto de file inrijdt.
De auto crasht en de bestuurder valt helemaal opengereten uit zijn auto.
Jantje ziet het allemaal aan, zijn moeder schrik, Jantje denkt even na en zegt dan.
"Aahhhh zoo, Filet American!"

Op een avond komt een vrouw hysterisch het politiebureau binnen lopen.
Vanzelfsprekend zitten de agenten aan de koffie en kletsen ze wat bij over dingen die hun "collega's" hebben meegemaakt!
"Wat is er aan de hand mevrouwtje?" Vraagt de man in het blauw met een snor.
"Help! Help! Een stelende dief heeft mijn fiets gepikt!" jankt de vrouw.
"Maaruh, dat is toch juist goed, mevrouw!" zegt de agent, terwijl hij een slok neemt van zijn Irish Coffee.
"Goed??? Sorry???" zegt de vrouw. "Mijn fiets is GESTOLEN!!!"
"Oohh dan" zegt de agent, "Ik las geSLOTEN."

Zijn naam is Bert-Andries de derde van Stoffelbergen op Hoogehouwers, maar ik mag hem Frans noemen. Frans is een liefhebber van kaas. En dan niet de 'gewone' kaas, nee nee. Hij is liefhebber van gatenkaas. Frans heeft alleen ook 1 fobie in zijn leven en dat zijn gaten. Inderdaad, Frans is bang voor gaten. Omdat Frans heel rijk is heeft hij iemand ingehuurd om speciaal voor hem gatenkaas te kweken, maar dan zonder gaten erin. Na 3 jaar onderzoek is het eindelijk gelukt. De man loopt naar Frans en presenteert de eerste gatenkaas zonder gaten. Frans is verblijd en neem een hapje van de eerste kaas. "Voortreffelijk" zegt Frans. "En hoe heb je dit nu voor elkaar gekregen meneer de kaasmaker?" Zegt de kaasman: "Ik heb de kaas laten inslapen in plaats van kogels te gebruiken!"

Jaap zegt tegen Barend: "Weet je Jaap, van al mijn exen hebben de meeste het uitgemaakt."
Barend: "En waaraan ligt dat dan?"
Jaap: "Ze zeiden dat ik altijd onverschillig deed."
Barend: "Maar hoezo, baal je er nog van dan?"
Jaap: "Mwah, maakt me niet zoveel uit."

2 leden van de KKK zitten met elkaar de praten. Vraagt de ene puntmuts aan de andere:
Puntmuts 1: "En kerel hoe is het nou?"
Puntmuts 2: "Ja gaat heel goed, je kent mijn vrouw toch van de club?"
Puntmuts 1: "Jazeker, zij leidt toch de vrouwelijk KKK?"
Puntmuts 2:"Ja klopt, nou wij zijn gisteren gescheiden en ze heeft al mijn geld meegenomen!"
Puntmuts 1: "Oh vervelend om dat te horen, maar hoezo gaat het dan heel goed?"
Puntmuts 2:"Het was allemaal zwart geld!"

2 proefschriften liggen in de kluis van een grote bank.
Zegt het ene proefschrift tegen het ander:
"Je moet gewoon geloven! Echt waar Jezus komt terug!"
Dit blijft het proefschrift volhouden, maanden lang.
Op een gegeven moment zo'n 4 maanden later,
komt een klein duister mannetje, met een veel te grote hoed, de bank binnenlopen.
De man loop naar de bankbediende, kijk onder zijn hoed vandaan omhoog, spuugt op de toonbank en zegt:
"Ik ben Jezus Garcia Gonzalez, ik kom mijn essays halen!"

Een kluizenaar gaat naar de kroeg.
Hij loopt de kroeg binnen, besteld een biertje en gaat zitten aan de bar.
Dan zegt de man op de barkruk naast hem:
"Het is rustig vandaag."
Waarop de kluizenaar zegt:
"Heerlijk."

Een man en vrouw lopen door de stad.
Ze pakken een terrasje, bestellen wat drinken en de vrouw besteld er een taartje bij.
Daarna lopen ze langs de Hema om een worst te halen.
Onderweg stoppen ze even bij de Mac voor een aantal Big Macs.
Na de Hema worst trekken ook nog een kroketje uit de muur.
Om daarna te eindigen met een McFlurry.
Met een volle maag kijkt de man naar de vrouw terwijl ze weer iets nieuws besteld.
Dan zegt hij: "Ben jij daarom zo'n vetzak?"
Waarop de vrouw zegt: "Nee, ik heb er aanleg voor."

De volgende grap van Giester krijgt een * EERVOLLE VERMELDING*

Een man wil een stukje gaan lopen in de buitenlucht.
Hij pakt een paraplu en loopt naar buiten.
Hij zucht en loopt weer naar binnen.
Eenmaal binnen vraagt zijn vrouw waarom hij al weer terug is.
Zegt haar man: "Het regent niet en ik heb geen zin om die paraplu mee te slepen."

Van hondenbrokken
Na 25 jaar huwelijk besluiten meneer en mevrouw Jansen kinderen te nemen. Zo gezegd, zo gedaan. In het begin is dit heel leuk enzo en neemt die vader geregeld vrij van werk om met die kinderen spelletjes te spelen zoals schaken en rummikub, maar na 5 maanden beginnen die kinderen toch wel lastig te worden.
Dus die vader brengt zijn kinderen naar een kinderdagverblijf waar er voor enkele weken door specialisten voor de kinderen gezorgd zal worden.
Even week later krijgen de vader en de moeder per postduif een brief binnen.
"Beste meneer en mevrouw Jansen. Wij zullen goed voor uw kinderen zorgen. Groeten van Jan V."

Van Moffol
Wat is een moeder met een rok aan?

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

Van najazeg
Bertus, een oude man van 68 loopt met zjin draaiorgel over straat. Dit doet hij al zijn hele leven en het is dan ook waar hij het meest van houd. Maar helaas voor Bertus is hij ziek en heeft de dokter aangegeven dat hij niet lang meer te leven heeft. Dus op een gegeven moment draait hij alleen nog maar de dodenmars en gaat dan steeds voor zijn draaiorgel liggen. Dus de mensen lopen naar hem toe en vragen: "Waarom doe je dat toch?"
Zegt de man: "Als ik dood moet gaan, dan doe ik dat graag in stijl!"

Herman wil een nieuwe auto uitzoeken en gaat naar zijn Suzuki dealer.
"Ja goeiemorgen" zegt hij tegen de verkoper. "Ik wil graag een zwarte Suzuki Shift."
Zegt die verkoper: "Sorry maar die is uitverkocht. We hebben alleen nog een Suzuki Alt."

Een nieuw spelshow komt op de tv: 'Draaiorgel Derby'. Al draaiorgelend moeten de deelnemers een race parcour afleggen en zorgen dat ze winnen. Zowel wie het eerste aan de finish komt alsmede de muziekkeuze telt mee in wie uiteindelijkt de aflevering wint. Dus tien enthousiaste deelnemers doen mee en staan aan de start. Het startschot gaat en de draaiorgelmannetjes laten hun draaiorgel spelen terwijl ze die in hun hand meenemen over de racebaan. Het wordt een kakafonie en de groep gaat nagenoeg tegelijk de finishlijn over.
Zegt de presentator droog: "Dit had ik me toch ietsjes anders voorgesteld."

De haagse borduurclub bestaat 75 jaar en dat willen de oudjes die erop zitten vieren. Dus organiseren ze een bingoavond met extra interessante prijzen. Geertruida, een vrouw van 85 die vanaf het eerste begin lid was, wint al snel de eerste bingo en hoeft de komende 75 jaar geen contributie meer te betalen.

Een man gaat naar een videotheek en vraagt om een DVD met documentaires over grassprieten.
"Wat moet je daar nou in vredesnaam mee?" vraagt die verkoper met opgetrokken wenkbrauw.
Zegt de man gapend: "Als niets helpt tegen slapeloosheid, ga je soms tot het uiterste."

Van Razende_Rosser
Jan en Willem zitten allebei wat naar muziek te luisteren, zonder wat tegen elkaar te zeggen.
Zegt Jan opeens tegen Willem: Kop dicht Willem!!
Zegt Willem: Maar ik zei helemaal niks
Zegt Jan weer: Wat zei ik je nou?!?!

Er loopt een jongetje met zijn moeder door de supermarkt.
Komen ze bij het snijvlees.
Vraagt zoonlief: Mag ik Ast, ma?
Zegt zijn moeder: Nee jongen, dat heb je al.

Van Runselpink
Op een dag zit Jantje met zijn moeder thee te drinken in de achtertuin. De thee smaakt prima en na een tijdje gaat Jantje naar zijn kamer. Dan roept zijn moeder hem, want hij moet de koekjes nog opruimen die hij gegeten heeft. Zijn moeder roept: '' Ruim ze op straks vallen ze nog op de grond of zoiets. '' Dus Jantje gaat naar beneden, pakt de koekjes en laat ze dan per ongeluk vallen op zijn voeten. Vol ongeloof loopt Jantje naar zijn moeder en zegt: '' Kijk mam, mijn sok is vies. ''

Van Shreyas
Een man is met zijn vriendin op stap, op een gegeven moment zegt hij: "Weet je gisteren zag ik een vrouw lopen met precies dezelfde jas als jij''
Zijn vriendin: "Echt waar?''
Man: "Ja maar die jas stond haar echt niet hoor!''
Zijn vriendin: "Oh mij wel dan?"
De man kijkt nog eens goed en zegt: ''Nee, ook niet''

De volgende grap van Shreyas krijgt een * EERVOLLE VERMELDING*
Een piloot zit rustig op de bank de krant te lezen. Komt zijn vrouw naar beneden in haar mooie avondjurk en zegt: "Schat, weet je wat voor dag het is vandaag!"
Die man kijkt snel naar de kalendar en zegt: "14 februari!"
Zijn vrouw: "Ja inderdaad, dus dan weet je toch wat voor dag het is?"
Man: "Oh ja, Valentijnsdag!"
Zijn vrouw: "Ja dat klopt, maar wat nog meer?"
Die man: "Eeh..eeh"
Zijn vrouw: "Volgens mij doe je nu gewoon alsof, je weet best dat het onze trouwdag is vandaag!"
Die man: "Ooh ja natuurlijk, ik deed alsof haha..."
Dus zijn vrouw: "Nou ga je omkleden ik heb een diner voor ons twee geboekt in een 5-sterren restaurant."
Die man: "Ja nou eh kijk, dat gaat niet..."
Die vrouw: "Waarom niet?"
Die man: "Nou! Ik heb al een verassing voor je! Een romantische vakantie en we vertrekken vandaag nog!"
Zijn vrouw: "Wat! Oh dat is fantastisch, waar gaan we heen?"
Die man: "Naar Kazachstan, voor 3 dagen, dus ga je spullen maar snel pakken we moeten over 2 uur op het vliegveld zijn."
Die vrouw kijkt verbaasd en vraagt: "Waarom nou weer naar dat land, alleen maar steppe, wat is daar nou romantisch aan?"
Zegt die man: "Ja ik kan er ook niets aan doen, zo sta ik nou eenmaal ingeroosterd, ik ben vergeten vrij te vragen voor vandaag."

Een klein meisje van een jaar of zes, genaamd Sonja, is op de kinderboerderij en ziet iets verderop een Creoolse man aan het werk bij de kippenren. Ze loopt op hem af en zegt: "Dag meneer, wat zijn er veel dieren hier zeg."
Die man: "Ja dat klopt, aardig wat."
Sonja: "Ik ben trouwens Sonja B en mijn lievelingsdier is een arend."
Die man: "Aha, ja die hebben we hier niet helaas."
Sonja: "Dat weet ik, trouwens u komt me bekend voor."
Zegt die man: "Ja dan kan kloppen ik woon hier in dit dorp."
Sonja: "Oh, ik niet, maar hoe heet u dan?"
Zegt die man: "Ik heet Paul."
Sonja: "En wat is uw lievelingsdier?"
Die man wijst naar het dier dat naast hem loopt en zegt: "Deze pauw hier, hij heeft echt prachtige veren en hij volgt me overal, we zijn echt goede vrienden, bijna altijd samen."
Sonja: "Wat leuk zeg! En heeft hij ook een naam?"
Zegt Paul: "Ja zeker, hij heet Jeroen."

Speciale aandacht graag voor het geweldige debuut van een nieuwe ster aan het firmament: wappiiee, die meteen ook een * EERVOLLE VERMELDING* krijgt Deze grap bevat trouwens ook de wat mij betreft * ALLERBESTE SLECHTE ZELFBEDACHTE TUSSENGRAP ALLER TIJDEN*. Ten slotte neig ik ernaar om deze grap te kwalificeren als * DE OP EEN NA ALLERBESTE SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP ALLER TIJDEN *
Harrie heeft honger en gaat eten halen bij de chinees.
Zegt de chinees: "Wat wilt u hebben meneer?"
Harrie: "Uhm doe maar 2 bakken bami, foe jong hai, en wat kroepoek alstublieft
Chinees: "Sorry meneer, kunt u dat nog eens herhalen?"
Harrie: "2 bakken bami, foe jong hai, en wat kroepoek"
Chinees: "Sorry meneer maar ik kan u echt niet verstaan"
Harrie: "Ben je doof ofzo, ik praat verdomme toch geen chinees"
Chinees: "En wilt u er sambal bij?"

Jarenlang heeft Cor getraind voor het WK ritmische gymnastiek in eigen land.
Vandaag is het eindelijk zover. Eenmaal aangekomen in de gymzaal blijkt dat zijn moeder vergeten is om zijn lint in te pakken in zijn rugzak.
Huilend belt Cor zijn moeder op met het feit dat hij door haar schuld niet mee kan doen met de wedstrijd.
Zegt zijn moeder "Ach Cor, kop op. Over 72 jaar is het WK weer in Nederland."

HIERBIJ MIJN EIGEN SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAPPEN UIT HET VORIGE DEEL:
Het is Amsterdam, op 28 december 2010. Jan is deelnemer aan een internationaal debat over de globale opwarming van de aarde. Zelf gelooft hij er niet in maar hij moet in debat met iemand die er wel in gelooft, Bonnie (een man). Ze staan tegenover een enorme zaal met zeventien aanwezigen.
Jan begint zelfverzekerd en zegt: "Nou Bonnie, ik geloof toch niet zo in die globale opwarming van de aarde hoor. Kijk maar eens naar buiten. Het is de strengste winter in dertig jaar."
Iedereen gaat lachen enzo.
Zegt Bonnie: "Nou, morgen gaat het alweer dooien hoor."
Zegt Jan een beetje beduusd: "Ow, dat wist ik niet. Maar verder heb ik geen argumenten."

Jan de Vries heeft een afspraak om met zijn beste vriend Kees de Wit naar de film te gaan. Dus hij belt Kees op diens werknummer om de afspraak te bevestigen. Dus hij belt maar hij krijgt de kamergenoot van Kees aan de lijn, Constand de Bakker. Die geeft aan dat Kees van zijn plek is en vraagt Jan later terug te bellen. Maar op een gegeven moment heeft Jan het al zeven keer geprobeerd en nog steeds heeft hij Kees niet gesproken. Dus hij is boos.
Zegt zijn vrouw van: "Wat is er?"
Zegt Jan: "Ik probeer de hele tijd Kees te bellen maar ik krijg Constand de Bakker aan de lijn."

Een man koopt een boek bij een boekhandel. Hij vraagt of dat hij het eventueel binnen acht dagen mag ruilen. Dus het mag.
Maar na vijf dagen brengt hij het terug en zegt hij: "Ik wil het graag ruilen."
Maar het boek is helemaal gekreukt, er zitten ezelsoren aan, de rug ligt er half van af, een paar bladzijden liggen eruit. Kortom het is behoorlijk beschadigd.
Zegt die medewerker: "Sorry meneer, maar dit boek kan ik niet terugnemen, want het is zwaar beschadigd."
Zegt die man: "Nou, dan werken jullie hier behoorlijk langs elkaar heen want toen ik het kocht zeiden ze dat ik het binnen acht dagen mocht ruilen."
Zegt die medewerker: "Ja, sorry, we zijn een groot bedrijf dus het komt weleens voor dat we langs elkaar heenwerken."

Henk is een ongetalenteerde pianist en op een avond komen zijn vrienden Bob, Klaas, Wim en Bep lang om te pokeren.
Maar als Klaas de huiskamer van Henk binnenloopt, zegt hij tegen de anderen: "Ja, wacht eens even. Als Henk meedoet, doe ik niet mee, want hij speelt altijd vals."

Een dierentuin verkeert in grote financiële problemen. De directeur, Wim de Groot, heeft een goed idee. Omdat veel dieren zo intelligent zijn, besluit hij al zijn medewerkers te ontslaan en in plaats daarvan dieren neer te zetten. Zo geeft hij een krab het beheer over de kas en die zet hij neer bij de ingang. Dus op een gegeven moment komt er een bezoeker maar die wil niet betalen omdat die krab bij kas zit. Dus de directeur besluit de man gratis naar binnen te laten en hem zelf rond te leiden. Maar omdat de dieren de medewerkers hebben vervangen zijn de ontslagen medewerkers als vrijwilligers ingeschakeld. Ze hebben dierenpakken aangetrokken en zijn in de kooien gaan zitten. Op een gegeven moment lopen de directeur en de bezoeker langs een kooi waar een man in een paardenpak in zit.
Zegt dat 'paard': "Goeiemiddag meneer De Groot."
Zegt die bezoeker lachend: "Is dat Mr. Ed?"
Zegt die directeur: "Hè? Nee, dat is Johan van de administratie."

Een man komt op een huwelijk.
Dus hij feliciteert de bruid en zegt: "Je ziet eruit alsof er net een kernbom is afgegaan."
Zegt die bruid wat geïrriteerd: "Nou ja zeg."
Zegt die man: "Nee, ik bedoel dat je er stralend uitziet!"
Zegt die bruid: "Wat een mooi compliment."

Een wat ielige arme man zit bij de strafrechter. Hij wordt verdacht van diefstal. Hij heeft namelijk bij Intertoys op de Barbie-afdeling en doos opengemaakt waar een Ken-pop in zat en van de accessoires een spijkerbroekje meegenomen. Dus die man legt uit dat hij zo arm is dat hij geen geld heeft voor kleren en dat hij uit noodweer handelde.
Zegt de rechter: "Volgens mij wilde u het gewoon meenemen als speelgoed voor uw kinderen. U bent wel mager, maar dat spijkerbroekje kunt u natuurlijk nooit aan."
Zegt die man: "Het is stretch."

Henk viert zijn verjaardag.
Vraagt zijn tante zo: "En heb je al een vriendin?"
Zegt Henk: "Nee, dat is er helaas nog niet van gekomen."
Zegt die tante: "Joh, dat komt vanzelf. Op elk potje past een dekseltje. En als je het het minst verwacht, gebeurt het."
Zegt Henk: "Ja, dat zei u ook al toen ik 73 werd."

Jan-Maarten zit op de middelbare school maar heeft problemen met Nederlands. Zijn ouders hebben het niet breed maar hebben wat geld opzij gelegd om een bijleslerar in te schakelen. Het is Wim, een man die in de buurt woont en een briefje bij de supermarkt had opgehangen dat hij bijles Nederlands geeft voor tien euro per uur.
Dus zo gezegd zo gedaan en na drie maanden vraagt Jan-Maartens vader aan Wim: "En, gaat hij vooruit?"
Zegt Wim: "Nou, er is zeker nog ruimte voor verbetering maar het gaat tien keer zo beter als in het begin."
Zegt Jan-Maartens vader: "Gelukkig, want we betalen er goed geld voor."

Een vrouw heeft het net uitgemaakt met haar vriend Henk, omdat die haar af en toe een mep geeft.
Dus haar dochter zegt van: "Nou, mam, ik zou een ander slot op de deur zetten."
Dus die moeder zegt: "Goed idee!"
Zo gezegd zo gedaan en er komt een ander slot op de deur.
Zegt die moeder tegen die dochter: "Nou, ik ben zo terug. Ik ga even de nieuwe sleutel aan Henk geven."
Zegt die dochter: "Hè? Die moet je natuurlijk niet geven. Dan kan hij er tenminste niet meer in."
Zegt die moeder: "Nee, sorry, maar dat gaat me te ver."

Maarten en Willem, twee collega's, praten na over de Oscar-uitreikingen.
Zegt Maarten: "Heb je de Oscar-uitreikingen gisteravond nog gezien?"
Zegt Willem: "Nee, ik vind het altijd maar saai."
Zegt Maarten: "Nou, gisteravond was het allesbehalve saai. Er kwam een groep Argentijnse mannen de zaal binnen en die hebben wat acteurs ontvoerd. Ze zijn weggevlogen met een helicopter en ze hebben een van die acteurs met een blok beton aan zijn voeten van honderd meter hoogte in zee gegooid."
Zegt Willem: "Oh wat erg, verdronken natuurlijk..."
Zegt Maarten: "Nee, het was Kirk Douglas."

Een jongen van 12 is met zijn moeder aan het kijken naar een tv-serie over een moordenaar.
Hij zegt: "Dit is een serie over een moordenaar. Dus eigenlijk is het een seriemoordenaar."
Dan is voor zijn moeder de maat vol en ze is ervan overtuigd dat hij hoogbegaafd is. Dus ze meldt hem aan bij een prestigieuze universiteit. De decaan vindt de jongen totaal niet geschikt maar hij kan haar niet overrijden dus hij stemt er uiteindelijk maar mee in en het wordt een rechtenstudie. De universiteit laat de jongen gewoon toe tot alle colleges maar laat hem geen tentamens maken en zegt tegen de moeder dat dat is omdat hij die toch probleemloos zou halen en het geen uitdaging zou zijn. Na vier jaar is het zover en hij studeert af. Na een inleidend praatje krijgt de jongen een officieel uitziend certificaat, waarop met grote letters zijn nieuwe titel prijkt: mk.
Zegt die moeder tegen haar zoon. "Zooo. Mk. Dat klinkt deftig" en vervolgens vraagt ze aan de rector magnificus "Wat betekent het eigenlijk?"
Zegt de rector-magnificus: "Minkukel."

Jan zit al jaren op tapdansen. Hij vertelt aan Sjaak, een vriend van hem, dat ze bij dansschool De Brug, in Utrecht, sinds kort een gloednieuwe, gegoten betonnen vloer hebben, waarin speciale naden zijn verwerkt, waardoor je je als tapdanser beter kunt oriënteren. Als Jan weg is, komt Sjaaks broer Arend thuis, die zin heeft om gezellig met zijn broer uit eten te gaan.
Zegt Arend: "Waar zullen we gaan eten?"
Zegt Sjaak: "Ik wil wel bij De Brug, in Utrecht, eten. Het schijnt dat ze daar heerlijke tappennaden hebben."

Een man gaat met zijn vrouw eten in een restaurant. Maar hij dreigt te stikken in een hap eten en zowel hij als zijn vrouw raken in paniek. Dus de kok, die het ziet, komt aanrennen en verricht een Heinrich-manoeuvre bij de man. De volgende dag heeft de man pijn in zijn borst en de huisarts constateert dat hij een gebroken rib heeft.
Gaat die man langs bij dat restuarant en hij zegt boos tegen die kok: "Je hebt gister mijn rib gebroken joh. Ik ben boos"
Zegt die kok: "Ja, het klopt dat ik uw rib heb gebroken, maar anders was u gestikt. Als je een Heinrich-manoeuvre verricht, breek je altijd een rib bij die persoon."
Zegt die man: "Dus u wist van tevoren al dat u mijn rib ging breken? Dan vind ik het helemaal schandalig."

Jan Paardekoper is met zijn beste vriend Martin de Vries, die barmedewerker is bij de lokale bowlingclub, aan het opscheppen over beroemde mensen die ze kennen.
Zegt Martin: ""Ik ken de minister van Binnenlandse Zaken vrij goed."
Zegt Jan: "Oh, dat is niet gek, mar ik ken een nog veel beroemder iemand, want ik ken de paus."
Zegt Martin: "Nou, dat geloof ik echt niet."
Zegt Jan: "Nou, over twee maanden ga ik op audientie bij de paus en als je me niet gelooft, mag je mee."
Zegt Martin: "Daar hou ik je aan."
Dus zo gezegd zo gedaan. Dus ze zijn in het Vaticaan en zitten in een ruimte met ongeveer vijftig mensen. Jan en Martin zitten op de eerste rij en de paus zit voor in de zaal op een podium in een grote stoel. De hele zaal zit te wachten tot het begint.
Vraagt de paus op een gegeven moment aan zijn adviseur: "Who's that fellow sitting next to Jan Paardekooper?"

Een aantal mensen die bij elkaar op de lagere school hebben gezeten hebben een reünie bij een van hen thuis. Dus het feest is in volle gang. Ze serveren het drinken in plastic bekers. Maar op een gegeven moment struikelt de vrouw des huizes die met een dienblad loopt. Jan krijgt wat over zich heen, maar de schade valt mee want het is rode wijn en hij heeft een grote wijnvlek op zijn beige linnen broek. Op een gegeven moment is het 01.30 uur en iedereen is er nog. Maar die vrouw des huizes wil naar bed.
Dus ze zegt: "Wil er nog iemand koffie?"
Zeggen er een paar mensen: "Ja eigenlijk wel lekker."

Een vrouw wil een brief schrijven naar een vriendin in Amerika. Maar haar Engels is niet zo goed dus schrijft ze hem in het Nederlands en vraagt ze een vriend van haar, die een vertaalopleiding Engels doet, of hij de brief voor haar wil vertalen. Hij zegt dat hij het graag doet en een paar dagen later krijgt ze de vertaling.
Na een paar alinea's te hebben gelezen belt ze die vriend en zegt ze: "Wat is dit nou joh! Je vertaalt "schoonzus" met "cleansister". Heb het even met Babelfish vertaald ofzo? Schoonzus is in het Engels sister in the law, dat weet ik zelfs nog wel."
Zegt die vriend verontwaardigd: "Nee, maar ik zit pas in het tweede jaar van mijn opleiding hoor."

Jacoba is een vrouw van 99 die nog helemaal bij is. Ze is fit en niet slechthorend.
Haar vijfjarige slechthorende kleinzoon is bij haar aan het logeren en Jacoba zegt om half acht 's avonds: "Nou, ik ga nog even haken en dan ga ik naar bed."
Even later belt de moeder van de jongen en ze zegt: "Hoe gaat het."
Zegt die jongen, die er natuurlijk niks van verstaat: "Waarom neem ik eigenlijk op? Ik ben slechts horend. "

Een jongen van 26 is helemaal klaar met de moderne wereld. Hij is het zat hoe snel alles gaat en hoe weinig tijd er is voor bezinning. Dus hij onderbreekt zijn carrière als medewerker in een boekhandel en gaat het klooster in. Nadat hij zijn toegangspasje heeft gekregen en op zijn kamer komt, baalt hij er meteen al van dat er geen draadloos internet is.
Dus de volgende dag dan wordt hij wakker en belt hij met de abt en hij zegt: "Ik wil graag een omelet met ham, en een verse jus."
Zegt die abt: "Je kan me wat."

Dus die jongen komt de volgende dag de abt en de baas van het klooster tegen.
Zegt de baas van het klooster: "Novice connectivitas labora est."
Vraagt die jongen aan die abt: "Wat betekent dat? Wenst hij me succes ofzo? Is het iets uit de bijbel?"
Zegt die abt: "Nee, hij zei 'Is dat die jongen die zo loopt te zeuren over dat draadloos internet?'"

Die avond in het klooster zitten alle monniken in stilte aan het avondmaal, dat is voorafgegaan door een gebed.
Op een gegeven moment zegt de abt: "Zo, lekker vanavond Champion's League jongens!"
Roept een van die monniken: "Eindhoven de gekste!"
Zegt die nieuwe jongen: "Huh, kijken jullie dan naar voetbal?"
Zegt die abt geïrriteerd: "Ja hoor, we zitten in een klooster, dus we zijn wereldvreemd. Sorry dat wij ook af en toe iets leuks doen."

De avond erna zitten de monniken allerlei anekdotes te vertellen. Een van hen vertelt over een georganiseerde busreis die ze hadden, waarin monnik Frenk ruzie kreeg met de chauffeur.
Zegt die monnik: "Dus op een gegeven moment zegt Frenk zo tegen die chauffeur: 'Boni pastoris est tondere pecus, non deglubere.'"
Dus die abt krijgt tranen in zijn ogen van het lachen en zegt zo: "Typisch Frenk!"

Dus die nieuwe jongen loopt door dat klooster en komt een van zijn collega-monniken tegen, die een bruin T-shirt draagt met daarop de tekst 'I shot J.R.' Er staat een afbeelding bij van een grote cowboyhoed, die verwijst naar J.R. Ewing, die vooral bekend is uit de tv-serie Dallas.
Zegt die jongen: "Leuk T-shirt zeg."
Zegt die collega-monnik: "Ja, het is wel m'n kleur hè."

Het is kerst in het klooster. De monniken maken alles heel gezellig.
De nieuwe jongen is de kerstboom aan het optuigen en hij zegt tegen de abt, die voorbij loopt: "Deze lichtjes zijn seriegeschakeld."
Zegt de abt: "Oh, gelukkig, want ik vind het altijd zo irritant als je van die lichtjes hebt die het geen van alle meer doen terwijl er maar eentje kapot is.”

In het klooster komt elke week een werkster langs, die de monniken gekscherend Malle Ria noemen. Het is een vrouw die werkt ij een sociale werkplaats en daarom niet helemaal 100% is wel aardig. Ze heeft bovendien nogal een nare harde stem. Een van de monniken heeft op een gegeven moment een kruid ontdekt dat ervoor zorgt dat je gehoor minder goed werkt. Dus op een dag is het weer zover en ze komt langs.
De monnik die het kruid heeft ontdekt, deelt het aan zijn collegamonniken uit en zegt: "Hiermee heb je geen last van Malle Ria."
Ook die nieuwe jongen krijgt het, maar die moet toevallig op reis naar Colombia. Twee weken later komt hij terug, helemaal onder de muggenbulten.
Zegt hij boos tegen de monnik die het kruid heeft ontdekt: "Nou, als je nog eens wat weet."

Een paar psychologen hebben een briljant idee. Ze gaan twintig vrijwilligers zoeken om groepsgedrag te kunnen bestuderen, waarbij de ze ene helft de rol zullen geven van gevangenbewaarders en de andere helft de rol van gevangenen. Dus zo gezegd zo gedaan en na een week begint het experiment. Het begint allemaal lacherig tussen de bewakers en de gevangenen maar de sfeer slaat al snel om en ze worden allemaal onwijs melig. Na twee dagen heeft de psycholoog die het experiment leidt er genoeg van.
Dus hij vertelt de groep dat het experiment is afgelopen en hij zegt tegen die groep: "Jullie zijn echt het grootste stel zakkenwassers dat ik ooit heb meegemaakt."

DEZE IS UIT DEEL 6, MAAR IK VIND DAT HIJ OOK HIER NIET MAG ONTBREKEN:
Een ballonverkoper van een jaar of 50 staat op een druk plein in Amsterdam met helium gevulde balonnen te verkopen. Opeens komen er vijf jongens aan, die proberen de balonnen kapot te maken, wat ze voor een deel ook lukt.
Zegt die ballonverkoper: "Jongens, willen jullie daar weleens mee ophouden?"
Zoals verwacht krijgt hij een paar rake klappen voor die vermanende opmerking. Maar hij laat dat niet op zich zitten en met schitterende martial-artstechnieken stelt hij alle jongens buiten gevecht.
Een man is erg onder de indruk van de vechtkunst van de ballonverkoper en hij vraagt hem vol bewondering: "Waar heeft u dat geleerd?"
Die ballonverkoper pakt een ballon, laat hem voor de helft leeglopen in zijn mond en zegt vervolgens met een gek stemmetje: "In Thailand meneer."

DIT IS MIJN EERSTE EN TOT NU TOE ENIGE SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP VOOR GEVORDERDEN:
Een man belt een vriend van hem op. Maar in plaats van die vriend krijgt hij diens zesjarige zoontje aan de telefoon.
Zegt die man: "Hallo, met Klaas van der Hoek. Ik ben een vriend van je vader. Is hij thuis?"
Zegt dat zoontje: "Nee, hij is er niet. Heeft u hem al mobiel geprobeerd?"
Zegt die man: "Ja, maar ik kreeg hem niet te pakken."
Zegt dat zoontje: "Dan denk ik dat hij geen bereik heeft waar hij nu is. Hij zei iets over een carpale tunnel."
Zegt die man: "Oh, haha, nee, dat is RSI. Je vader heeft RSI."
Zegt dat zoontje: "Verbaast me niks. Die man zit dag in dag uit achter de computer."

EN NATUURLIJK NIET TE VERGETEN MIJN SLECHTSTE ZELFBEDACHTE GRAP ALLER TIJDEN:
Een wetenschapper besluit om in een wetenschappelijk experiment een hond en een kat met elkaar te kruisen. Dus hij zet een hond op een standaard met een glazen kap eroverheen. Vervolgens zet hij een kat op een standaard met een glazan kap eroverheen. Ten slotte zet hij een lege standaard neer, ook met een glazen kap eroverheen. Vervolgens zet hij allerlei laserstralen aan en drukt hij knoppen in op zijn grote computer. Plotseling is er een flits. Hij kijkt op de derde standaard en ziet dat daar een kat staat, terwijl de hond en de kat die hij zelf had neergezet gewoon nog staan waar ze stonden. Dus hij kijkt naar die kat op de derde standaard, die een beetje verbaasd kijkt. Zegt die kat "Woef woef."

MIJN DEFINITIE VAN EEN SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP:
Een zelfbedachte grap, al dan niet voorzien van een clou, die niet plat is (dus niet gaat over seks, vloeken, alcohol et cetera, want dat vind ik te makkelijk: als je iets plats zegt lachen mensen vaak sowieso al) en die geen pure bagger is.


EN LAST BUT NOT LEAST, DE WAT MIJ BETREFT ULTIEME, MET AFSTAND ALLERBESTE SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP ALLER TIJDEN (voorheen: uit “alle delen tot nu toe” maar dat vind ik veel te weinig eer):

Van diamondstor2
Komt een smurf bij de bakker.
(die bakker helemaal smurfen fan, witte muts blauw shirt etc.)
begint ie meteen helemaal te zingen: WELKOM IN SMURFENLAND!!!!!!!
die smurf egt zo ik was op zoek naar de bakker.

[ Bericht 0% gewijzigd door Federer-fan op 28-04-2011 07:35:32 ]

quote:

Op woensdag 27 april 2011 22:26 schreef Giester het volgende:
Goeden OP!!!

Bedankt! Ben je blij met je eervolle vermelding? En ga je het nog vieren ofzo?

quote:

Op woensdag 27 april 2011 22:26 schreef Giester het volgende:
[...]

PS: Eervolle vermelding!

Helemaal verdiend.

quote:

Op woensdag 27 april 2011 22:28 schreef Giester het volgende:
Ik had het debuut van Wappiiee nog niet gelezen, maar ik moet zeggen:

BAZEN GRAP!

Ik vond hem schitterend. Die zin: "Ik spreek toch verdomme geen Chinees" vind ik niet minder dan geniaal.

quote:

Op woensdag 27 april 2011 22:29 schreef Giester het volgende:

[..]

Jazeker, die neem ik mee tijdens koninginnennacht!

Heel goed, dubbel feest.

quote:

Dat worden een aantal glazen Whisky extra!

Vind ik ook.

quote:

Op woensdag 27 april 2011 22:30 schreef Giester het volgende:

[..]

Inderdaad!
Toen ging ik dubbel.

Wou dat ik hem zelf had bedacht. Ben benieuwd hoeveel mensen mijn neiging delen om hem te beschouwen als de op een na allerbeste slechte zelfbedachte grap aller tijden.

quote:

Op woensdag 27 april 2011 22:53 schreef Trigalti het volgende:
Wat doet een zombie voordat ie de zon in gaat?

quote:

Op woensdag 27 april 2011 22:54 schreef Trigalti het volgende:
Zichzelf inbalsemen.

quote:

Op woensdag 27 april 2011 22:54 schreef Trigalti het volgende:
Een ware slechte zelfbedachte grap.

Dat had denk ik ook wel in één post gekund.

quote:

Op woensdag 27 april 2011 23:09 schreef Trigalti het volgende:

[..]

Ik ben niet zo goed in Fok!

It's OK.