slechte zelfbedachte grappen, deel 22

Hallo fans. Dit is alweer deel 22 van dit topic voor slechte zelfbedachte grappen. De vorige delen staan hier:
- slechte zelfbedachte grappen
- slechte zelfbedachte grappen, deel 2
- slechte zelfbedachte grappen, deel 3
- slechte zelfbedachte grappen, deel 4
- slechte zelfbedachte grappen, deel 5
- slechte zelfbedachte grappen, deel 6
- slechte zelfbedachte grappen, deel 7
- slechte zelfbedachte grappen, deel 8
- slechte zelfbedachte grappen, deel 9
- slechte zelfbedachte grappen, deel 10
- slechte zelfbedachte grappen, deel 11
- slechte zelfbedachte grappen, deel 12
- slechte zelfbedachte grappen, deel 13
- slechte zelfbedachte grappen, deel 14
- slechte zelfbedachte grappen, deel 15
- slechte zelfbedachte grappen, deel 16
- slechte zelfbedachte grappen, deel 17
- slechte zelfbedachte grappen, deel 18
- slechte zelfbedachte grappen, deel 19
- slechte zelfbedachte grappen, deel 20
- slechte zelfbedachte grappen, deel 21


NIEUW: SLECHTE-GRAPPENCURSUS
Hierbij wat definities en aanwijzingen voor het zelf maken van slechte grappen:
1) Beter slecht bedacht dan goed gejat. Je kunt beter iets bedenken wat niet geslaagd is dan iets te posten wat niet van jezelf is maar wel geslaagd is. En door de kritiek in het topic leer je vanzelf om betere slechte zelfbedachte grappen te maken.
2) Probeer niet te hard om een grap te bedenken. Er moet iets spontaans in zitten. Als dat er niet in zit, komt het geforceerd over.
3) Definitie slechte zelfbedachte grap: een zelfbedachte grap, al dan niet voorzien van een clou, die niet plat, racistisch, of gewelddadig is.
4) Let op dat slechte grappen iets anders zijn dan traditionele grappen, die altijd een clou hebben. Slechte grappen zijn doorgaans verhaaltjes met een gare clou.
5) Slechte grappen zijn moeilijker dan traditionele grappen. Wat de clou is in een traditionele grap, fungeert in een slechte grap hoogfuit als slechte zlefbedachte tussengrap (bijvoorbeeld dat iets naar de Filipijnen is in plaats van naar de Filistijnen).
6) Het is wel de bedoeling dat het grappen zijn. Dus niet een verhaaltje dat een beetje in het luchtledige blijft hangen. R moet wel iets bizars in zitten dat heft de slechte grap gemeen met de traditionele grap.
7) Slecht wil niet zeggen bagger: iets als: “Komt een flesje bier bij de tandarts. Zegt die bakker tegen zijn breinaald ‘Hoe laat moet je vandaag naar percussieles?’” is gewoon echt niet grappig.
8) Zorg dat de clou van een grap niet en simpele reflexieve woordspeling is. Een reflexieve woordspeling is een woordspeling die terugslaat op de context. Dus beeindig een grap over een bezoek aan de orthodontist niet met de ‘clou’ dat de orthodontist zegt “Dit kan niet door de beugel”. Dat is gewoon echt niet grappig.


DOCUMENT MET AL MIJN SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAPPEN TOT 15 FEBRUARI 2010
Voor de fans een document met al mijn slechte zelfbedachte grappen (tot 15 februari 2010): http://www.box.net/shared/tmkkbhu4vk, met veel dank aan nightcowboy (die er maar even een .doc van heeft gemaakt want blijkbaar kan Word geen odt.-bestanden openen) voor de samenstelling


HIERBIJ EEN PAAR POLLS
Poll: Wat vind je van de grappen van Federer-fan?
• Zwak
• Slecht
• Teleurstellend
• Rotzooi
• Waardeloos
• Bagger
• Zonde van m'n tijd
• Slaan op mijn longen
<sup>Tussenstand:

Ook een poll maken? Klik hier</sup>

Poll: Moet Federer-fan worden gehuldigd als we bij deel 20 zijn?
• Ja
• Nee, wat een overdreven gedoe zeg
<sup>Tussenstand:

Ook een poll maken? Klik hier</sup>


HIERBIJ WAT GOEDE SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAPPEN VAN ANDEREN DAN MEZELF UIT HET VORIGE DEEL (op alfabetische volgorde van username van de bedenker):

Van AapjeAapje
Staat een fiets in de garage.

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

Van Ceriel
In een concertzaal speelt een pianist een prachtige etude.
Roept een toeschouwer: 'dat zou ik ook willen kunnen!'
Waarop die pianist 'dat-zou-ik-ook-willen-kunnen' gaat spelen.

Een man hoort al de hele dag schreeuwende mensen en keiharde muziek komen vanuit het appartement boven hem.
De man houdt het niet meer, springt op vanuit zijn stoel en gaat lekker dansen op die toch al leuke muziek.

Van Caxixi
Zit een jongen voor de buis te kijken naar een tenniswedstrijd. Op de achtergrond piepen wat kanariepietjes , als ineens de bel gaat. De tennisliefhebber doet open, er staat een iemand nogal hijgend met z`n fiets voor de deur die zegt:` Ik... heb ...er... een!!!.`
`Wat heb je?` zegt de tennisliefhebber.
`Een slechte grap!` zegt de persoon nog steeds nogal buitenadem.
`Ok vertel maar, maar doe het wel snel want ik wil de wedstrijd zien` zegt de tennisliefhebber.
Dus de jongen vertelt de grap, en kijkt daarna de tennisliefhebber hoopvol aan `Wat vond je ervan?`
`Mwoah, je grap voldoet niet aan m`n slechte-grap-definitie-lijst`


Van Giester
Op een mooie zondag gaat Hendrik op bezoek bij zijn vriend Kelly. Kelly woont helemaal in Groningen, maar vanaf Haren is dat best te doen. Eenmaal aangekomen bij Kelly geven ze elkaar een box en vragen of er nog nieuwtjes zijn. Kelly begint te vertellen dat hij Xbox verslaafd is, maar dat alles zo duur is. Daarom heeft Kelly besloten zijn Xbox om te bouwen zodat hij gekopieerde games kan afspelen. Hendrik hoort dit alles aan, neemt een slok van z'n drinken en zegt: "Leuk man." Die week erna komt Kelly bij Hendrik. Zelfde verhaal als net, maar nu verteld Hendrik dat hij zijn router heeft omgebouwd. "Waarom?!", vraag Kelly. Waarop Hendrik zegt: "Nou, dan ik gekopieerde Internets afspelen!"

Antwan loopt lekker in de zon door zijn mooie wijk heen. Hij steekt een bruggetje over en geniet van het weer. Dan ziet hij een al wat oudere man langs het water zitten. De man zit op een ijzeren koffertje met een bamboe stok in zijn hand. De jongen loopt op de man af en vraagt: "Wat bent u nou aan het doen?". De man kijkt omhoog en ziet daar Antwan staan. "Ik ben aan het vissen, jongeman." "Oooww"; zegt Antwan. "En bijten ze?" Verbaasd kijkt de man omhoog, fronst zijn wenkbrauw en zegt: "Nee, gelukkig niet!"


Van humorduck28
Taxichauffeur vraagt aan een blonde dame: waar gaat de reis naar toe? Blonde dame: Graag naar Sail Rotterdam, je weet wel, met die bootjes en scheepjes enzo enzo enzo. Stomverbaasd zit de taxichauffeur naar achteren te kijken naar de blonde dame. Nogmaals vraagt ze: Kun je me nu naar Sail Rotterdam brengen, in de haven, waar de boten en schepen liggen, zo nee, dan pak ik wel een andere taxi. De taxichauffeur blijft verbaasd kijken. Wat nu, vraagt de dame, waarom breng je me er niet heen? Ik stap wel in een andere taxi zo. Waarop de taxichauffeur zegt: Sorry dame, maar Sail is in Amsterdam, en ik sta hier bij het havengebied van Rotterdam, waar u naar toe wou.

Van Jovatov
Kees is al een tijd werkloos, hij heeft al een heel aantal sollicitaties gedaan, maar hij werd het steeds niet.
Dan komt Kees Otto tegen. Otto is een oude boezemvriend van Kees.
Kees doet zijn verhaal en Otto adviseert hem dan om bij het ziekenhuis als schoonmaker te solliciteren.
Kees gaat in op dit advies en solliciteert.
Een paar weken later komt Otto Kees weer tegen.
"En," vraagt Otto, "Was het wat?"
"Nou, ik was wel aangenomen, maar ik heb er toen toch maar vanaf gezien."
"Oh, hoezo dat dan?"
Zegt Kees: "Ik kon er niet meer tegen dat die doktoren hun patiënten steeds valse hoop bleven geven. Elke keer als er bij iemand een ziekte was geconstateerd zeiden ze dat de uitslag van het onderzoek positief was."

Van Maikuuul
Een vrachtwagen met 10.000 pingpong balletjes rijd over de weg, hij komt uit bij een spoorwegovergang, helaas falen zijn remmen hard en zijn lading wordt vol geraakt door een trein, de balletjes vliegen overal in het rond ! Er zit helaas niks anders op dan alle balletjes maar weer bij elkaar te zoeken ( de bestuurder was niet gewond ). Hij vind er 9.999 en mist er dus een en rijd gewoon door naar het afleverpunt, hier verwend de secretaresse hem eens flink met een bak koffie en apfelstrudel, het feit dat er af en toe wel eeens een balletje kwijtraakt zit bij de kostprijs inbegrepen zegt ze De bestuurder blij en de klant blij !

Van najazeg
Cor heeft zojuist zijn doktersopleiding gedaan en gaat solliciteren. Hij verstuurt mailtjes en al snel wordt hij op gesprek gevraagd bij een ziekenhuis. Dus enigszins nerveus gaat Cor naar dat ziekenhuis, op sollicitiatiegesprek.
De directeur stelt zichzelf voor, vertelt iets luchtigs en vraagt hem dan een willekeurig zinnetje op papier te schrijven. Zenuwachtig schrijft hij iets op papier. Als de directeur het ziet is hij uitbundig van vreugde en vertelt Cor dat hij is aangenomen.
Cor is verbaasd. "Hoe kan zo'n zinnetje nou betekenen dat ik ben aangenomen? Ik kan niet eens netjes schrijven!"
Zegt de directeur: "Daarom; je hebt het handschrift om recepten uit te schrijven al helemaal onder de knie!"

Twee jagers, Harry en Barry, praten met elkaar.
Harry zo van: "Schiet jij ook zo graag op herten?"
Barry: "Nee, dat vind ik zielig."
Harry: "Wilde zwijnen dan?"
Barry: "Nee, want ik vind het zielig om op wat voor dier dan ook te schieten."
Dus Harry zo van: "Waarom ben je dan jager geworden?"
Zegt Barry verwijfd: "Ik vind die jagerskleiding zo mooi!"

Sint Maarten komt er weer aan (in deze grap dan) en Kees heeft daar helemaal geen zin in. Hij ergert zich altijd enorm aan al die jengelende kinderen aan de deur wat voor zingen door moet gaan. Hij koopt dan ook geen snoepgoed en besluit het zo aan te pakken dat hij na dit jaar nooit meer last van kinderen aan zijn voordeur krijgt. Dus hij print een foto van Ad van den Berg (die scheve tanden man van die pedo partij) uit. De deurbel gaat en hij doet open met die foto voor zijn hoofd.
Dus Kees, met een ranzige stem zegt: "Iedereen die voor snoep aan de deur komt stop ik in mijn kelder! hehehehe!"
Zeggen die kinderen: "Oh, maar wij kwamen enkel collecteren voor de arme kindertjes in Afrika."

Jantje wil een xbox 360 voor zijn verjaardag, maar zijn vader heeft geen zin om zoveel geld uit te geven voor een game console. Dus op Jantje's verjaardag scheurt Jantje blij het cadeaupapier weg en ziet dan een zwartgeverfde kartonnen doos met daarop een kruis (een X) van groen crepepapier erop geplakt.
Jantje's vader: "Alsjeblieft zoon, hier is je XBox!"
"Maar vader" zegt Jantje, "ik wou een XBox 360!"
zegt Jantje's vader: "360?" weet je hoe lang ik al met een zo'n xbox ben bezig geweest? Vervelend verwend mannetje!"


Van Runselpink
Dus op een dag besluit zo'n tuinman reclame te maken voor zichzelf. Hij maakt van die kleine kaartjes en die hangt hij op in supermarkten, zodat iedereen hem kan zien. Hij heeft zijn telefoonnummer op het kaartje gezet, zodat iedereen hem kan bellen. Op een dag komt zijn vrouw in de supermarkt en wordt ze aangesproken door een klant. '' Hoe kan het dat als ik het nummer bel dat op het kaartje staat, ik altijd een callcenter aan de lijn krijg? '' Antwoordt zijn vrouw: '' Mijn man houdt niet zo van die aandacht.”
Van Sickert
Komt een man een bakkerszaak binnen,
Bakker: " Meneer u bent naakt!"
Man: "Klopt ik ben nudist"
Bakker: "Overdag in mijn winkel! Dit kunt u niet maken en tevens is dit onhygienisch!"
Man: "Sorry, maar mag ik een halfje wit?"
Bakker: "Natuurlijk meneer, dat is dan vijf gulden."
Man: "5 gulden? we hebben toch geen guldens meer? En omgerekend is dat trouwens veel te duur!
Bakker: "5 euro dan."
Man: "He verdikkie! m'n portomonee zit nog in m'n andere jas.

Van tochweerhenk
Thomas is met zijn ouders aan het kamperen. Op een dag begint het flink te regenen, en de tent zit vol met water. De moeder van Thomas zegt tegen haar man: ''je had een zeil onder de tent moeten leggen, dombo!'' Daarop zegt vader: ''ja dat heb ik expres niet gedaan, omdat ik dacht dat het niet zou gaan regenen!''

Een neef en een nicht komen op de begrafenis van Anton Geesink. Als ze daar aankomen, zien ze een zwarte band om de kist gewikkeld. Ze kijken een beetje raar op en vragen aan de vrouw van Anton, waarom er een zwarte band om de kist zit. De vrouw antwoordt daarop: Anton is vroeger judoka geweest, en hij heeft mij eens gevraagd: ''Vrouw, als ik overlijd, wil je dan een zwarte band om de kist wikkelen om mij te eren aan mijn sport?'' Zodoende, zegt de vrouw. Plotseling horen ze de stem van Anton uit de kist komen die zegt: ''Ach domme vrouw, dat was maar een grapje, dat was niet serieus bedoeld!''


HIERBIJ MIJN EIGEN SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAPPEN UIT HET VORIGE DEEL:

Dus een man heeft een nieuw pak en blij loopt hij ermee op de Boulevard van Scheveningen, samen met zijn vrouw. Op een gegeven moment loopt er iemand met een broodje haring tegen de man aan en een stukje haring valt op het pak van de man, waardoor er een paar vetvlekken op komen.
Zegt die man: "Oh nee, heel mijn pak naar de Filipijnen."
Zegt zijn vrouw: "Dat komt wel goed hoor. Ik heb thuis nog wat ontharingscrème liggen."

Een stel gaat trouwen. Dus ze staan voor de pastoor, die het huwelijk inzegent. Dan vraagt de pastoor om de ringen. De bruidegom kijkt wat nerveus naar zijn getuige, want hij hoopt maar dat alles goed is gegaan. Dus die getuige pakt een plastic tas en haalt daar twee gouden ringen uit ter grootte van een fietswiel.
Dus die pastoor zo: "WTF. "
Zegt die bruidegom: "Wat maak je me nou man!"
Zegt die getuige: "Ja, ik was gewoon heel bang dat ik ze kwijt zou raken want je hoort altijd dat dat gebeurt dus ik dacht ik koop maar hele grote ringen."
Zegt die pastoor: "Nja, hang ze dan maar om elkaars nek ofzo."

Twee collega's praten met elkaar.
Zegt de een: "Ik haal intranet en internet nog weleens door elkaar. Heb je daar een handig ezelsbruggetje voor."
Zegt de ander: "Ja hoor, je moet gewoon een extra n in het woord internet zetten: internet is intern-net dus voor intern."
Zegt de een: "Wat even hoor, maar dat klopt toch niet?"
Zegt de ander: "Klopt, maar het is wel makkelijk te onthouden."

Twee mannen zitten in een café op te scheppen over wat ze zouden meenemen als hun huis in brand stond.
Zegt de een: "Fotoboeken, want die zijn niet te vervangen."
Zegt die andere man: "Nou, die kun je overal kopen hoor."

Jim, een Engelssprekende man, is net begonnen met zijn nieuwe baan op een kantoor in Leiden waar gewoon Nederlands wordt gesproken. Als hij op een gegeven moment met pauze gaat, vertelt hij zijn kamergenoot Jan dat hij even naar Albert Heijn gaat en vraagt hij Jan of hij nog iets voor hem kan meenemen. Dus Jan geeft aan dat hij graag een blikje Coca~Cola light wil. Als Jim terugkomt van pauze komt hij Henk, zijn baas, tegen, die hem vraagt met spoed naar een vergadering in Amsterdam te gaan. Dus Jim overhandigt Henk het blikje en vertelt hem wat hij ermee moet doen. Een uur later loopt Jan bij Henk binnen en vraagt hij waar Jim is. Dus Henk legt uit dat hij Jim met spoed naar een vergadering in Amsterdam heeft gestuurd.
Zegt Jan zo: "Oh, want hij zou nog een blikje cola voor me meenemen."
Zegt Henk: "Dat had hij bij zich hoor, maar dat heb ik aan Frits gegeven."
Zegt Jan: "Hoezo dat dan? Dat blikje was voor mij."
Zegt Henk: "Oh, maar hij zei 'Put it in the fridge.'"

Een man koopt bij Blokker een opblaasbare plastic zitfeauteuil. Trots laat hij hem aan zijn vrouw zien. Onder een genot van een drankje zit hij met een biertje tv te kijken terwijl hij een sigaret rookt. Op een gegeven moment gaat de deurbel en drukt hij zijn sigaret uit op zijn nieuw feauteuil. De sigaret brandt een gat in de feauteuil en een paar seconden is het ding leeggelopen, en die man ligt languit op de grond.
Zegt die man boos tegen zijn vrouw: "Schofterig dat ze gewoon dertig euro durven te vragen voor die dingen."

Een vrouw heeft een eerste afspraakje met een man die ze via internet heeft ontmoet. Dus ze besluiten koffie te gaan drinken. Ze hebben een gezellig gesprek. De vrouw vraagt hem wat hij de leukste dagen uit zijn leven vond, maar de man komt er niet op.
Dus de volgende dag vraagt de beste vriendin van die vrouw: "En hoe was het?"
Zegt die vrouw een beetje mat: "Ja, hij kwam niet op dagen."

Twee mannen zijn bij V&D een cadeau aan het uitzoeken voor een vriendin van ze, Hanna.
Dus op een gegeven moment houdt een van hen een keukenweegschaal omhoog en zegt: "Dit lijkt me wel wat."
Die ander begint te lachen en zegt: "Nee man, ze wilde een personenweegschaal, geen keukenweegschaal!"
Zegt die ander: "Je bent vergeten dat ze boulimia heeft?"

Wim en Henk zitten te praten. Wim vertelt over zijn vrijstaande huis, waar hij al vijftien jaar woont met zijn vrouw Moniek.
Dus hij zegt: "Ja, we zijn bezig met een kleine verbouwing."
Zegt Henk: "Gaaf zeg!"
Zegt Wim: "Ja, wij vinden het ook wel spannend. Ik kan het wel even laten zien.
Zegt Henk: "Ja graag."
Dus Wim pakt een foto en een plastic kaart en zegt: "Dit is een foto van ons huis en de makelaar heeft ons een doorzichtige plastic kaart gegeven en als je die eroverheen legt, kun je precies zien wat er straks verandert."
Vervolgens legt Wim de plastic kaart eroverheen en Henk zegt: "Eh, je voordeur krijgt een andere kleur en je krijgt andere lamellen in de keuken."
Zegt Wim geïrriteerd: "Ja, ik heb toch niet gezegd dat we een nieuwe vleugel aan ons huis gingen laten bouwen ofzo? Ik zei toch dat het een kleine verbouwing was."

Johan, een jongen van 26, is jarig. Maarten, zijn beste vriend, vraagt hem wat hij voor zijn verjaardag wil hebben.
Dus Johan zegt: "Nou, ik wil wel graag een cd van Jimi Hendrix."
Dus zo gezegd zo gedaan en een paar dagen later is Johans verjaardagsfeestje in volle gang en de hele woonkamer zit vol. Op een gegeven moment komt Maarten langs. Hij feliciteert Johan en geeft hem de cd. Maar het blijkt dat het een cd is van de Nieuw-Zeelandse gospelzanger Jimmy Hendricks.
Zegt Johan teleurgesteld: "Maar dit is helemaal niet wat ik bedoel. Ik bedoel die gitarist Jimi Hendrix, van die liedjes All Along the Watchtower en Hey You."
Zegt Johans moeder vermanend: "Nou, Johan, je mag een gegeven paard niet in de bek kijken hoor."
Dus in arren moede zet Johan de cd op en hij zegt na een paar minuten enthousiast: "Hé, ik vind dit eigenlijk best leuke muziek."

Een man van 89 gaat hard achteruit. Hij is erg in zichzelf gekeerd en vertelt de hele dag over een park waar hij wil zijn. Hij heeft het dan over een bloemrijk park op een zonnige dag waar hij de hele dag wil zitten. Elke keer proberen zijn kinderen hem over een ander onderwerp te laten praten maar hij praat alleen maar door over dat park en hoe hij daar relaxed op een stoel op het zonovergoten grasveld wil zitten. Uiteindelijk gaan zijn kinderen naar een arts toe met hun vader. Na een halve dag tests te hebben gedaan stelt de dokter zijn diagnose: ziekte van Parkinson.

Vier vinologen nemen deel aan een wijnproeverij. Ze hebben eerst een paar rode wijnen geproefd en na een korte pauze gaan ze verder met de rose's en de witte wijnen.
Zegt een van de vinologen tegen degene die de wijn steeds brengt: "Heeft u misschien een zure mat voor me, zodat ik mijn smaak even kan neutraliseren?"

Een vrouw nodigt een vrouwelijke kennis uit voor haar verjaardag.
Zegt die kennis: "Ja, leuk! Hoe oud word je eigenlijk, 54?"
Zegt die vrouw geïrriteerd: "Nee, 49. Niet leuk dat je dat zegt hoor. Al je niet weet hoe oud iemand is, schat je ze toch gewoon tien jaar jonger dan je denkt dat ze zijn?"
Zegt die kennis: "Dat deed ik ook."

Jan zit bij een toneelgezelschap is Oss. Op een gegeven moment komt in het nieuws dat er een heuse tovenaar in Oss leeft. Het is een man die in totale afzondering in het bos leeft in een klein hutje en bezig is met allerlei naar verluidt magische dingen. Jan komt op het idee om er een toneelstuk over te maken.
Dus enthousiast vertelt hij zijn plan aan de overige leden en hij zgt: "En ik heb al een naam bedacht: 'The Wizard of Oss.'"
Dan staat hij even te denken en zegt hij: "Oh nee, shit, dan klopt het niet, want Oz hoort met een [i]z[/z]."

Een man zit er tijdens zijn verjaardag, waar de hele familie aanwezig is, over op te scheppen dat hij een getal van twintig cijfers uit zijn hoofd kent.
Zegt zijn oma: "Nou, dat zijn dan zeker allemaal nullen."
Zegt die man: "Ja, met een twee en een drie op het eind."

Een jongen met leerproblemen wordt door zijn ouders op een school gezet met een compleet nieuwe leermethode. Na een gesprek met de directeur van de school, Ab Centzie, zijn ze dolenthousiast geworden. Maar na een paar weken wordt de jongen van school gestuurd omdat hij te vaak aanwezig was.

Vier vrienden zijn aan het bergbeklimmen. Ze hangen met z'n vieren aan een touw, net als in de film Veritcal Limit. De bovenste klimmer heeft het touw met een ijzeren pen bevstigd aan de rotswand.
Opeens roept de bovenste klimmer naar beneden: "'Het is zwaar hè?"
Tot verbazing van de anderen pakt de op een na onderste klimmer daarop een mes en snijdt het deel van het touw dat onder hem hangt af, waardoor de onderste man krijsend in de diepte stort.
Zegt de bovenste man: "Wat doe jij nou in godsnaam man!"
Zegt de op een na onderste man: "Oh nee, dan heb ik je verkeerd begrepen, ik dacht dat je zei 'We zijn te zwaar.'"

Henk zit thuis krullen te zetten als de deurbel gaat. Jantje beton staat voor de deur. Of dat hij wat wil geven.
Zegt Henk, wijzend naar een Jantje Beton-stickertje op de deur: "Sorry jongens, ik heb al gegeven."
Zegt een van die meisjes: "Met alle respect meneer, maar dat stickertje is volgens mij uit 1986 ofzo."
Zegt die man: "Ja, nou, moet ik elk jaar wat geven dan."

Twee jongens staan in de keuken met leverworsten te vechten.
Komt de moeder van een van hen binnen en zegt ze van: "Zijn jullie nou alweer aan het worstelen. "

Een man en een vrouw hebben allebei een vreselijke baan. Maar één keer per jaar gaan ze lekker drie weken op vakantie met hun twee kinderen, van 2 en 4. Ze gaan dan met een tent naar Duitsland. Maar het regent drie weken vrijwel aaneengesloten. Dus ze zitten in die tent een beetje verveeld naar buiten te kijken terwijl het onophoudelijk regent op de tent en hun kinderen de hele tijd lopen te huilen en te zeuren.
Zegt die man op tevreden toon: "Aaah, hier doe je het toch allemaal voor."

Op een prachtige zomerdag belt Henk zijn baas op en vraagt: "Mag ik vandaag misschien thuiswerken? Ik heb een belangrijk rapport dat ik wil afmaken en dan word ik tenminste niet steeds gestoord door telefoontjes en mensen die binnenlopen."
Zegt die baas: "'Tuurlijk joh, geen probleem."
Die baas besluit de rest van de dag vrij te nemen en geeft het door naar zijn secretaresse. Hij gaat naar huis, pakt zijn strandspullen en rijdt naar het strand. Wie schetst zijn verbazing als hij daar Henk op het strand ziet liggen.
Dus hij zegt verontwaardigd: "Wat gaan we nou krijgen joh!"
Zegt Henk: "Nou, ik heb gezegd dat ik thuis wilde werken. Ik heb toch niet gezegd dat ik op het strand ging werken!"

Een man heeft een vliegtuig gehuurd en hij vliegt door de lucht. Maar hij gaat heel erg langzaam. Op een gegeven moment komt er een politievliegtuig naast hem vliegen en die politie doet zijn raampje open. Dus die man doet ook zijn raampje open.
Zegt die agent: "U vliegt wel heel erg langzaam meneer. Volgens mij vliegt u niet harder dan 5 km per uur." (dat is superlangzaam voor een vliegtuig.)
Zegt die man: "Ja, klopt, ik vroeg aan de man van wie ik het huurde hoe hard ik hier mocht vliegen en hij zei 'Mag 3'."

Een echtpaar gaat op vakantie naar Rio de Janeiro. Bij de reiswinkel heeft de verkoper een leuke suggestie voor ze. In plaats van de standaardreisgidsen heeft een een speciale ring voor ze. Het is een ring met een display, waar je via een paar knoppen foto's en wetenswaardigheden over het land op kan laten verschijnen om zo spelenderwijs wat over het land te leren. Enthousiast gaan ze ermee naar huis, maar thuis aangekomen blijkt het apparaatje, in tegenstelling tot in de winkel toen de verkoper het demonstreerde niet te werken.
Dus die man belt de winkel op en zegt: "Het volgende. We hebben wat problemen met de Rio-leerring."

Een man kom bij eens snakbar en bestelt een patat zonder zout. Dus die snakbarmedewerker voldoet aan de wens en even later krijgt de man zijn patat zonder zout. Maar tot zijn verbazing begint de man er vervolgenz zelf allemaal zout op te strooien.
Zegt die snakbarmedewerker: "Sorry dat ik het vraag meneer, maar u bestelt een patat zonder zout en gaat er vervolgens zelf zout op doen. Waarom doet u dat?"
Zegt die man: "Nou, ik vind dat jullie er altijd te weinig op doen."


DEZE IS UIT DEEL 6, MAAR IK VIND DAT HIJ OOK HIER NIET MAG ONTBREKEN:
Een ballonverkoper van een jaar of 50 staat op een druk plein in Amsterdam met helium gevulde balonnen te verkopen. Opeens komen er vijf jongens aan, die proberen de balonnen kapot te maken, wat ze voor een deel ook lukt.
Zegt die ballonverkoper: "Jongens, willen jullie daar weleens mee ophouden?"
Zoals verwacht krijgt hij een paar rake klappen voor die vermanende opmerking. Maar hij laat dat niet op zich zitten en met schitterende martial artstechnieken stelt hij alle jongens buiten gevecht.
Een man is erg onder de indruk van de vechtkunst van de ballonverkoper en hij vraagt hem vol bewondering: "Waar heeft u dat geleerd?"
Die ballonverkoper pakt een ballon, laat hem voor de helft leeglopen in zijn mond en zegt vervolgens met een gek stemmetje: "In Thailand meneer."


DIT IS MIJN EERSTE EN TOT NU TOE ENIGE SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP VOOR GEVORDERDEN:
Een man belt een vriend van hem op. Maar in plaats van die vriend krijgt hij diens zesjarige zoontje aan de telefoon.
Zegt die man: "Hallo, met Klaas van der Hoek. Ik ben een vriend van je vader. Is hij thuis?"
Zegt dat zoontje: "Nee, hij is er niet. Heeft u hem al mobiel geprobeerd?"
Zegt die man: "Ja, maar ik kreeg hem niet te pakken."
Zegt dat zoontje: "Dan denk ik dat hij geen bereik heeft waar hij nu is. Hij zei iets over een carpale tunnel."
Zegt die man: "Oh, haha, nee, dat is RSI. Je vader heeft RSI."
Zegt dat zoontje: "Verbaast me niks. Die man zit dag in dag uit achter de computer."


EN NATUURLIJK NIET TE VERGETEN MIJN SLECHTSTE ZELFBEDACHTE GRAP ALLER TIJDEN:
Een wetenschapper besluit om in een wetenschappelijk experiment een hond en een kat met elkaar te kruisen. Dus hij zet een hond op een standaard met een glazen kap eroverheen. Vervolgens zet hij een kat op een standaard met een glazan kap eroverheen. Ten slotte zet hij een lege standaard neer, ook met een glazen kap eroverheen. Vervolgens zet hij allerlei laserstralen aan en drukt hij knoppen in op zijn grote computer. Plotseling is er een flits. Hij kijkt op de derde standaard en ziet dat daar een kat staat, terwijl de hond en de kat die hij zelf had neergezet gewoon nog staan waar ze stonden. Dus hij kijkt naar die kat op de derde standaard, die een beetje verbaasd kijkt. Zegt die kat "Woef woef."


MIJN DEFINITIE VAN EEN SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP:
Een zelfbedachte grap, al dan niet voorzien van een clou, die niet plat is (dus niet gaat over seks, vloeken, alcohol et cetera, want dat vind ik te makkelijk: als je iets plats zegt lachen mensen vaak sowieso al) en die geen pure bagger is.


EN LAST BUT NOT LEAST, DE WAT MIJ BETREFT ULTIEME, MET AFSTAND ALLERBESTE SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP ALLER TIJDEN (voorheen: uit “alle delen tot nu toe” maar dat vind ik veel te weinig eer):

Van diamondstor2
Komt een smurf bij de bakker.
(die bakker helemaal smurfen fan, witte muts blauw shirt etc.)
begint ie meteen helemaal te zingen: WELKOM IN SMURFENLAND!!!!!!!
die smurf egt zo ik was op zoek naar de bakker.

quote:

Op donderdag 2 september 2010 20:19 schreef 4EverBlackEyed het volgende:
Oké, ik volg dit topic nog steeds op de voet.

quote:

Alleen moet ik nog wel even wat bij lezen van het vorige topic

Mijn grappen staan sowieso in de OP van dit deel. En de grappen van anderen uit het vorige deel die ik goed vond staan er ook in.

quote:

Op donderdag 2 september 2010 20:20 schreef AapjeAapje het volgende:

[..]

Okee. Heb je nog tips voor me? Verbeteringspunten (eigenlijk verslechteringspunten HAhaLOLhahaha )

Heb je mijn slechte-grappencursus al gevolgd?

quote:

Op donderdag 2 september 2010 20:22 schreef vosss het volgende:
Mogen practical jokes ook?

Nee.

Ik heb gezien dat het icoontje in de topiclijst is veranderd. Het is nu een rood bolletje met een soort pijltje erin. Wat betekent dat? Dat het een topic is met minimaal 22 delen? Zijn we toegetreden tot de elite van Fok!?

quote:

Op donderdag 2 september 2010 20:23 schreef 4EverBlackEyed het volgende:

[..]

Nou dat kan alleen maar kwaliteit zijn, nietwaar?

quote:

Op donderdag 2 september 2010 21:03 schreef Jovatov het volgende:

[..]

Dat betekent dat het een centraal topic is, die op een aparte plek staat in ONZ, tussen de andere centrale topics.

Is dat een soort opwaardering dan? Zo komt het wel op me over. Wanneer gebeurt dat met een topic?

quote:

Op donderdag 2 september 2010 21:27 schreef Jovatov het volgende:

[..]

Ja is het ook in principe, volgens mij is het geen automatisch proces en heeft een moderator die status aan het topic gegeven.

Mag het iets minder met die slowchat? Bedankt.