slechte zelfbedachte grappen, deel 22

Hallo fans. Dit is alweer deel 22 van dit topic voor slechte zelfbedachte grappen. De vorige delen staan hier:
- slechte zelfbedachte grappen
- slechte zelfbedachte grappen, deel 2
- slechte zelfbedachte grappen, deel 3
- slechte zelfbedachte grappen, deel 4
- slechte zelfbedachte grappen, deel 5
- slechte zelfbedachte grappen, deel 6
- slechte zelfbedachte grappen, deel 7
- slechte zelfbedachte grappen, deel 8
- slechte zelfbedachte grappen, deel 9
- slechte zelfbedachte grappen, deel 10
- slechte zelfbedachte grappen, deel 11
- slechte zelfbedachte grappen, deel 12
- slechte zelfbedachte grappen, deel 13
- slechte zelfbedachte grappen, deel 14
- slechte zelfbedachte grappen, deel 15
- slechte zelfbedachte grappen, deel 16
- slechte zelfbedachte grappen, deel 17
- slechte zelfbedachte grappen, deel 18
- slechte zelfbedachte grappen, deel 19
- slechte zelfbedachte grappen, deel 20
- slechte zelfbedachte grappen, deel 21


NIEUW: SLECHTE-GRAPPENCURSUS
Hierbij wat definities en aanwijzingen voor het zelf maken van slechte grappen:
1) Beter slecht bedacht dan goed gejat. Je kunt beter iets bedenken wat niet geslaagd is dan iets te posten wat niet van jezelf is maar wel geslaagd is. En door de kritiek in het topic leer je vanzelf om betere slechte zelfbedachte grappen te maken.
2) Probeer niet te hard om een grap te bedenken. Er moet iets spontaans in zitten. Als dat er niet in zit, komt het geforceerd over.
3) Definitie slechte zelfbedachte grap: een zelfbedachte grap, al dan niet voorzien van een clou, die niet plat, racistisch, of gewelddadig is.
4) Let op dat slechte grappen iets anders zijn dan traditionele grappen, die altijd een clou hebben. Slechte grappen zijn doorgaans verhaaltjes met een gare clou.
5) Slechte grappen zijn moeilijker dan traditionele grappen. Wat de clou is in een traditionele grap, fungeert in een slechte grap hoogfuit als slechte zlefbedachte tussengrap (bijvoorbeeld dat iets naar de Filipijnen is in plaats van naar de Filistijnen).
6) Het is wel de bedoeling dat het grappen zijn. Dus niet een verhaaltje dat een beetje in het luchtledige blijft hangen. R moet wel iets bizars in zitten dat heft de slechte grap gemeen met de traditionele grap.
7) Slecht wil niet zeggen bagger: iets als: “Komt een flesje bier bij de tandarts. Zegt die bakker tegen zijn breinaald ‘Hoe laat moet je vandaag naar percussieles?’” is gewoon echt niet grappig.
8) Zorg dat de clou van een grap niet en simpele reflexieve woordspeling is. Een reflexieve woordspeling is een woordspeling die terugslaat op de context. Dus beeindig een grap over een bezoek aan de orthodontist niet met de ‘clou’ dat de orthodontist zegt “Dit kan niet door de beugel”. Dat is gewoon echt niet grappig.


DOCUMENT MET AL MIJN SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAPPEN TOT 15 FEBRUARI 2010
Voor de fans een document met al mijn slechte zelfbedachte grappen (tot 15 februari 2010): http://www.box.net/shared/tmkkbhu4vk, met veel dank aan nightcowboy (die er maar even een .doc van heeft gemaakt want blijkbaar kan Word geen odt.-bestanden openen) voor de samenstelling


HIERBIJ EEN PAAR POLLS
Poll: Wat vind je van de grappen van Federer-fan?
• Zwak
• Slecht
• Teleurstellend
• Rotzooi
• Waardeloos
• Bagger
• Zonde van m'n tijd
• Slaan op mijn longen
<sup>Tussenstand:

Ook een poll maken? Klik hier</sup>

Poll: Moet Federer-fan worden gehuldigd als we bij deel 20 zijn?
• Ja
• Nee, wat een overdreven gedoe zeg
<sup>Tussenstand:

Ook een poll maken? Klik hier</sup>


HIERBIJ WAT GOEDE SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAPPEN VAN ANDEREN DAN MEZELF UIT HET VORIGE DEEL (op alfabetische volgorde van username van de bedenker):

Van AapjeAapje
Staat een fiets in de garage.

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

Van Ceriel
In een concertzaal speelt een pianist een prachtige etude.
Roept een toeschouwer: 'dat zou ik ook willen kunnen!'
Waarop die pianist 'dat-zou-ik-ook-willen-kunnen' gaat spelen.

Een man hoort al de hele dag schreeuwende mensen en keiharde muziek komen vanuit het appartement boven hem.
De man houdt het niet meer, springt op vanuit zijn stoel en gaat lekker dansen op die toch al leuke muziek.

Van Caxixi
Zit een jongen voor de buis te kijken naar een tenniswedstrijd. Op de achtergrond piepen wat kanariepietjes , als ineens de bel gaat. De tennisliefhebber doet open, er staat een iemand nogal hijgend met z`n fiets voor de deur die zegt:` Ik... heb ...er... een!!!.`
`Wat heb je?` zegt de tennisliefhebber.
`Een slechte grap!` zegt de persoon nog steeds nogal buitenadem.
`Ok vertel maar, maar doe het wel snel want ik wil de wedstrijd zien` zegt de tennisliefhebber.
Dus de jongen vertelt de grap, en kijkt daarna de tennisliefhebber hoopvol aan `Wat vond je ervan?`
`Mwoah, je grap voldoet niet aan m`n slechte-grap-definitie-lijst`


Van Giester
Op een mooie zondag gaat Hendrik op bezoek bij zijn vriend Kelly. Kelly woont helemaal in Groningen, maar vanaf Haren is dat best te doen. Eenmaal aangekomen bij Kelly geven ze elkaar een box en vragen of er nog nieuwtjes zijn. Kelly begint te vertellen dat hij Xbox verslaafd is, maar dat alles zo duur is. Daarom heeft Kelly besloten zijn Xbox om te bouwen zodat hij gekopieerde games kan afspelen. Hendrik hoort dit alles aan, neemt een slok van z'n drinken en zegt: "Leuk man." Die week erna komt Kelly bij Hendrik. Zelfde verhaal als net, maar nu verteld Hendrik dat hij zijn router heeft omgebouwd. "Waarom?!", vraag Kelly. Waarop Hendrik zegt: "Nou, dan ik gekopieerde Internets afspelen!"

Antwan loopt lekker in de zon door zijn mooie wijk heen. Hij steekt een bruggetje over en geniet van het weer. Dan ziet hij een al wat oudere man langs het water zitten. De man zit op een ijzeren koffertje met een bamboe stok in zijn hand. De jongen loopt op de man af en vraagt: "Wat bent u nou aan het doen?". De man kijkt omhoog en ziet daar Antwan staan. "Ik ben aan het vissen, jongeman." "Oooww"; zegt Antwan. "En bijten ze?" Verbaasd kijkt de man omhoog, fronst zijn wenkbrauw en zegt: "Nee, gelukkig niet!"


Van humorduck28
Taxichauffeur vraagt aan een blonde dame: waar gaat de reis naar toe? Blonde dame: Graag naar Sail Rotterdam, je weet wel, met die bootjes en scheepjes enzo enzo enzo. Stomverbaasd zit de taxichauffeur naar achteren te kijken naar de blonde dame. Nogmaals vraagt ze: Kun je me nu naar Sail Rotterdam brengen, in de haven, waar de boten en schepen liggen, zo nee, dan pak ik wel een andere taxi. De taxichauffeur blijft verbaasd kijken. Wat nu, vraagt de dame, waarom breng je me er niet heen? Ik stap wel in een andere taxi zo. Waarop de taxichauffeur zegt: Sorry dame, maar Sail is in Amsterdam, en ik sta hier bij het havengebied van Rotterdam, waar u naar toe wou.

Van Jovatov
Kees is al een tijd werkloos, hij heeft al een heel aantal sollicitaties gedaan, maar hij werd het steeds niet.
Dan komt Kees Otto tegen. Otto is een oude boezemvriend van Kees.
Kees doet zijn verhaal en Otto adviseert hem dan om bij het ziekenhuis als schoonmaker te solliciteren.
Kees gaat in op dit advies en solliciteert.
Een paar weken later komt Otto Kees weer tegen.
"En," vraagt Otto, "Was het wat?"
"Nou, ik was wel aangenomen, maar ik heb er toen toch maar vanaf gezien."
"Oh, hoezo dat dan?"
Zegt Kees: "Ik kon er niet meer tegen dat die doktoren hun patiënten steeds valse hoop bleven geven. Elke keer als er bij iemand een ziekte was geconstateerd zeiden ze dat de uitslag van het onderzoek positief was."

Van Maikuuul
Een vrachtwagen met 10.000 pingpong balletjes rijd over de weg, hij komt uit bij een spoorwegovergang, helaas falen zijn remmen hard en zijn lading wordt vol geraakt door een trein, de balletjes vliegen overal in het rond ! Er zit helaas niks anders op dan alle balletjes maar weer bij elkaar te zoeken ( de bestuurder was niet gewond ). Hij vind er 9.999 en mist er dus een en rijd gewoon door naar het afleverpunt, hier verwend de secretaresse hem eens flink met een bak koffie en apfelstrudel, het feit dat er af en toe wel eeens een balletje kwijtraakt zit bij de kostprijs inbegrepen zegt ze De bestuurder blij en de klant blij !

Van najazeg
Cor heeft zojuist zijn doktersopleiding gedaan en gaat solliciteren. Hij verstuurt mailtjes en al snel wordt hij op gesprek gevraagd bij een ziekenhuis. Dus enigszins nerveus gaat Cor naar dat ziekenhuis, op sollicitiatiegesprek.
De directeur stelt zichzelf voor, vertelt iets luchtigs en vraagt hem dan een willekeurig zinnetje op papier te schrijven. Zenuwachtig schrijft hij iets op papier. Als de directeur het ziet is hij uitbundig van vreugde en vertelt Cor dat hij is aangenomen.
Cor is verbaasd. "Hoe kan zo'n zinnetje nou betekenen dat ik ben aangenomen? Ik kan niet eens netjes schrijven!"
Zegt de directeur: "Daarom; je hebt het handschrift om recepten uit te schrijven al helemaal onder de knie!"

Twee jagers, Harry en Barry, praten met elkaar.
Harry zo van: "Schiet jij ook zo graag op herten?"
Barry: "Nee, dat vind ik zielig."
Harry: "Wilde zwijnen dan?"
Barry: "Nee, want ik vind het zielig om op wat voor dier dan ook te schieten."
Dus Harry zo van: "Waarom ben je dan jager geworden?"
Zegt Barry verwijfd: "Ik vind die jagerskleiding zo mooi!"

Sint Maarten komt er weer aan (in deze grap dan) en Kees heeft daar helemaal geen zin in. Hij ergert zich altijd enorm aan al die jengelende kinderen aan de deur wat voor zingen door moet gaan. Hij koopt dan ook geen snoepgoed en besluit het zo aan te pakken dat hij na dit jaar nooit meer last van kinderen aan zijn voordeur krijgt. Dus hij print een foto van Ad van den Berg (die scheve tanden man van die pedo partij) uit. De deurbel gaat en hij doet open met die foto voor zijn hoofd.
Dus Kees, met een ranzige stem zegt: "Iedereen die voor snoep aan de deur komt stop ik in mijn kelder! hehehehe!"
Zeggen die kinderen: "Oh, maar wij kwamen enkel collecteren voor de arme kindertjes in Afrika."

Jantje wil een xbox 360 voor zijn verjaardag, maar zijn vader heeft geen zin om zoveel geld uit te geven voor een game console. Dus op Jantje's verjaardag scheurt Jantje blij het cadeaupapier weg en ziet dan een zwartgeverfde kartonnen doos met daarop een kruis (een X) van groen crepepapier erop geplakt.
Jantje's vader: "Alsjeblieft zoon, hier is je XBox!"
"Maar vader" zegt Jantje, "ik wou een XBox 360!"
zegt Jantje's vader: "360?" weet je hoe lang ik al met een zo'n xbox ben bezig geweest? Vervelend verwend mannetje!"


Van Runselpink
Dus op een dag besluit zo'n tuinman reclame te maken voor zichzelf. Hij maakt van die kleine kaartjes en die hangt hij op in supermarkten, zodat iedereen hem kan zien. Hij heeft zijn telefoonnummer op het kaartje gezet, zodat iedereen hem kan bellen. Op een dag komt zijn vrouw in de supermarkt en wordt ze aangesproken door een klant. '' Hoe kan het dat als ik het nummer bel dat op het kaartje staat, ik altijd een callcenter aan de lijn krijg? '' Antwoordt zijn vrouw: '' Mijn man houdt niet zo van die aandacht.”
Van Sickert
Komt een man een bakkerszaak binnen,
Bakker: " Meneer u bent naakt!"
Man: "Klopt ik ben nudist"
Bakker: "Overdag in mijn winkel! Dit kunt u niet maken en tevens is dit onhygienisch!"
Man: "Sorry, maar mag ik een halfje wit?"
Bakker: "Natuurlijk meneer, dat is dan vijf gulden."
Man: "5 gulden? we hebben toch geen guldens meer? En omgerekend is dat trouwens veel te duur!
Bakker: "5 euro dan."
Man: "He verdikkie! m'n portomonee zit nog in m'n andere jas.

Van tochweerhenk
Thomas is met zijn ouders aan het kamperen. Op een dag begint het flink te regenen, en de tent zit vol met water. De moeder van Thomas zegt tegen haar man: ''je had een zeil onder de tent moeten leggen, dombo!'' Daarop zegt vader: ''ja dat heb ik expres niet gedaan, omdat ik dacht dat het niet zou gaan regenen!''

Een neef en een nicht komen op de begrafenis van Anton Geesink. Als ze daar aankomen, zien ze een zwarte band om de kist gewikkeld. Ze kijken een beetje raar op en vragen aan de vrouw van Anton, waarom er een zwarte band om de kist zit. De vrouw antwoordt daarop: Anton is vroeger judoka geweest, en hij heeft mij eens gevraagd: ''Vrouw, als ik overlijd, wil je dan een zwarte band om de kist wikkelen om mij te eren aan mijn sport?'' Zodoende, zegt de vrouw. Plotseling horen ze de stem van Anton uit de kist komen die zegt: ''Ach domme vrouw, dat was maar een grapje, dat was niet serieus bedoeld!''


HIERBIJ MIJN EIGEN SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAPPEN UIT HET VORIGE DEEL:

Dus een man heeft een nieuw pak en blij loopt hij ermee op de Boulevard van Scheveningen, samen met zijn vrouw. Op een gegeven moment loopt er iemand met een broodje haring tegen de man aan en een stukje haring valt op het pak van de man, waardoor er een paar vetvlekken op komen.
Zegt die man: "Oh nee, heel mijn pak naar de Filipijnen."
Zegt zijn vrouw: "Dat komt wel goed hoor. Ik heb thuis nog wat ontharingscrème liggen."

Een stel gaat trouwen. Dus ze staan voor de pastoor, die het huwelijk inzegent. Dan vraagt de pastoor om de ringen. De bruidegom kijkt wat nerveus naar zijn getuige, want hij hoopt maar dat alles goed is gegaan. Dus die getuige pakt een plastic tas en haalt daar twee gouden ringen uit ter grootte van een fietswiel.
Dus die pastoor zo: "WTF. "
Zegt die bruidegom: "Wat maak je me nou man!"
Zegt die getuige: "Ja, ik was gewoon heel bang dat ik ze kwijt zou raken want je hoort altijd dat dat gebeurt dus ik dacht ik koop maar hele grote ringen."
Zegt die pastoor: "Nja, hang ze dan maar om elkaars nek ofzo."

Twee collega's praten met elkaar.
Zegt de een: "Ik haal intranet en internet nog weleens door elkaar. Heb je daar een handig ezelsbruggetje voor."
Zegt de ander: "Ja hoor, je moet gewoon een extra n in het woord internet zetten: internet is intern-net dus voor intern."
Zegt de een: "Wat even hoor, maar dat klopt toch niet?"
Zegt de ander: "Klopt, maar het is wel makkelijk te onthouden."

Twee mannen zitten in een café op te scheppen over wat ze zouden meenemen als hun huis in brand stond.
Zegt de een: "Fotoboeken, want die zijn niet te vervangen."
Zegt die andere man: "Nou, die kun je overal kopen hoor."

Jim, een Engelssprekende man, is net begonnen met zijn nieuwe baan op een kantoor in Leiden waar gewoon Nederlands wordt gesproken. Als hij op een gegeven moment met pauze gaat, vertelt hij zijn kamergenoot Jan dat hij even naar Albert Heijn gaat en vraagt hij Jan of hij nog iets voor hem kan meenemen. Dus Jan geeft aan dat hij graag een blikje Coca~Cola light wil. Als Jim terugkomt van pauze komt hij Henk, zijn baas, tegen, die hem vraagt met spoed naar een vergadering in Amsterdam te gaan. Dus Jim overhandigt Henk het blikje en vertelt hem wat hij ermee moet doen. Een uur later loopt Jan bij Henk binnen en vraagt hij waar Jim is. Dus Henk legt uit dat hij Jim met spoed naar een vergadering in Amsterdam heeft gestuurd.
Zegt Jan zo: "Oh, want hij zou nog een blikje cola voor me meenemen."
Zegt Henk: "Dat had hij bij zich hoor, maar dat heb ik aan Frits gegeven."
Zegt Jan: "Hoezo dat dan? Dat blikje was voor mij."
Zegt Henk: "Oh, maar hij zei 'Put it in the fridge.'"

Een man koopt bij Blokker een opblaasbare plastic zitfeauteuil. Trots laat hij hem aan zijn vrouw zien. Onder een genot van een drankje zit hij met een biertje tv te kijken terwijl hij een sigaret rookt. Op een gegeven moment gaat de deurbel en drukt hij zijn sigaret uit op zijn nieuw feauteuil. De sigaret brandt een gat in de feauteuil en een paar seconden is het ding leeggelopen, en die man ligt languit op de grond.
Zegt die man boos tegen zijn vrouw: "Schofterig dat ze gewoon dertig euro durven te vragen voor die dingen."

Een vrouw heeft een eerste afspraakje met een man die ze via internet heeft ontmoet. Dus ze besluiten koffie te gaan drinken. Ze hebben een gezellig gesprek. De vrouw vraagt hem wat hij de leukste dagen uit zijn leven vond, maar de man komt er niet op.
Dus de volgende dag vraagt de beste vriendin van die vrouw: "En hoe was het?"
Zegt die vrouw een beetje mat: "Ja, hij kwam niet op dagen."

Twee mannen zijn bij V&D een cadeau aan het uitzoeken voor een vriendin van ze, Hanna.
Dus op een gegeven moment houdt een van hen een keukenweegschaal omhoog en zegt: "Dit lijkt me wel wat."
Die ander begint te lachen en zegt: "Nee man, ze wilde een personenweegschaal, geen keukenweegschaal!"
Zegt die ander: "Je bent vergeten dat ze boulimia heeft?"

Wim en Henk zitten te praten. Wim vertelt over zijn vrijstaande huis, waar hij al vijftien jaar woont met zijn vrouw Moniek.
Dus hij zegt: "Ja, we zijn bezig met een kleine verbouwing."
Zegt Henk: "Gaaf zeg!"
Zegt Wim: "Ja, wij vinden het ook wel spannend. Ik kan het wel even laten zien.
Zegt Henk: "Ja graag."
Dus Wim pakt een foto en een plastic kaart en zegt: "Dit is een foto van ons huis en de makelaar heeft ons een doorzichtige plastic kaart gegeven en als je die eroverheen legt, kun je precies zien wat er straks verandert."
Vervolgens legt Wim de plastic kaart eroverheen en Henk zegt: "Eh, je voordeur krijgt een andere kleur en je krijgt andere lamellen in de keuken."
Zegt Wim geïrriteerd: "Ja, ik heb toch niet gezegd dat we een nieuwe vleugel aan ons huis gingen laten bouwen ofzo? Ik zei toch dat het een kleine verbouwing was."

Johan, een jongen van 26, is jarig. Maarten, zijn beste vriend, vraagt hem wat hij voor zijn verjaardag wil hebben.
Dus Johan zegt: "Nou, ik wil wel graag een cd van Jimi Hendrix."
Dus zo gezegd zo gedaan en een paar dagen later is Johans verjaardagsfeestje in volle gang en de hele woonkamer zit vol. Op een gegeven moment komt Maarten langs. Hij feliciteert Johan en geeft hem de cd. Maar het blijkt dat het een cd is van de Nieuw-Zeelandse gospelzanger Jimmy Hendricks.
Zegt Johan teleurgesteld: "Maar dit is helemaal niet wat ik bedoel. Ik bedoel die gitarist Jimi Hendrix, van die liedjes All Along the Watchtower en Hey You."
Zegt Johans moeder vermanend: "Nou, Johan, je mag een gegeven paard niet in de bek kijken hoor."
Dus in arren moede zet Johan de cd op en hij zegt na een paar minuten enthousiast: "Hé, ik vind dit eigenlijk best leuke muziek."

Een man van 89 gaat hard achteruit. Hij is erg in zichzelf gekeerd en vertelt de hele dag over een park waar hij wil zijn. Hij heeft het dan over een bloemrijk park op een zonnige dag waar hij de hele dag wil zitten. Elke keer proberen zijn kinderen hem over een ander onderwerp te laten praten maar hij praat alleen maar door over dat park en hoe hij daar relaxed op een stoel op het zonovergoten grasveld wil zitten. Uiteindelijk gaan zijn kinderen naar een arts toe met hun vader. Na een halve dag tests te hebben gedaan stelt de dokter zijn diagnose: ziekte van Parkinson.

Vier vinologen nemen deel aan een wijnproeverij. Ze hebben eerst een paar rode wijnen geproefd en na een korte pauze gaan ze verder met de rose's en de witte wijnen.
Zegt een van de vinologen tegen degene die de wijn steeds brengt: "Heeft u misschien een zure mat voor me, zodat ik mijn smaak even kan neutraliseren?"

Een vrouw nodigt een vrouwelijke kennis uit voor haar verjaardag.
Zegt die kennis: "Ja, leuk! Hoe oud word je eigenlijk, 54?"
Zegt die vrouw geïrriteerd: "Nee, 49. Niet leuk dat je dat zegt hoor. Al je niet weet hoe oud iemand is, schat je ze toch gewoon tien jaar jonger dan je denkt dat ze zijn?"
Zegt die kennis: "Dat deed ik ook."

Jan zit bij een toneelgezelschap is Oss. Op een gegeven moment komt in het nieuws dat er een heuse tovenaar in Oss leeft. Het is een man die in totale afzondering in het bos leeft in een klein hutje en bezig is met allerlei naar verluidt magische dingen. Jan komt op het idee om er een toneelstuk over te maken.
Dus enthousiast vertelt hij zijn plan aan de overige leden en hij zgt: "En ik heb al een naam bedacht: 'The Wizard of Oss.'"
Dan staat hij even te denken en zegt hij: "Oh nee, shit, dan klopt het niet, want Oz hoort met een [i]z[/z]."

Een man zit er tijdens zijn verjaardag, waar de hele familie aanwezig is, over op te scheppen dat hij een getal van twintig cijfers uit zijn hoofd kent.
Zegt zijn oma: "Nou, dat zijn dan zeker allemaal nullen."
Zegt die man: "Ja, met een twee en een drie op het eind."

Een jongen met leerproblemen wordt door zijn ouders op een school gezet met een compleet nieuwe leermethode. Na een gesprek met de directeur van de school, Ab Centzie, zijn ze dolenthousiast geworden. Maar na een paar weken wordt de jongen van school gestuurd omdat hij te vaak aanwezig was.

Vier vrienden zijn aan het bergbeklimmen. Ze hangen met z'n vieren aan een touw, net als in de film Veritcal Limit. De bovenste klimmer heeft het touw met een ijzeren pen bevstigd aan de rotswand.
Opeens roept de bovenste klimmer naar beneden: "'Het is zwaar hè?"
Tot verbazing van de anderen pakt de op een na onderste klimmer daarop een mes en snijdt het deel van het touw dat onder hem hangt af, waardoor de onderste man krijsend in de diepte stort.
Zegt de bovenste man: "Wat doe jij nou in godsnaam man!"
Zegt de op een na onderste man: "Oh nee, dan heb ik je verkeerd begrepen, ik dacht dat je zei 'We zijn te zwaar.'"

Henk zit thuis krullen te zetten als de deurbel gaat. Jantje beton staat voor de deur. Of dat hij wat wil geven.
Zegt Henk, wijzend naar een Jantje Beton-stickertje op de deur: "Sorry jongens, ik heb al gegeven."
Zegt een van die meisjes: "Met alle respect meneer, maar dat stickertje is volgens mij uit 1986 ofzo."
Zegt die man: "Ja, nou, moet ik elk jaar wat geven dan."

Twee jongens staan in de keuken met leverworsten te vechten.
Komt de moeder van een van hen binnen en zegt ze van: "Zijn jullie nou alweer aan het worstelen. "

Een man en een vrouw hebben allebei een vreselijke baan. Maar één keer per jaar gaan ze lekker drie weken op vakantie met hun twee kinderen, van 2 en 4. Ze gaan dan met een tent naar Duitsland. Maar het regent drie weken vrijwel aaneengesloten. Dus ze zitten in die tent een beetje verveeld naar buiten te kijken terwijl het onophoudelijk regent op de tent en hun kinderen de hele tijd lopen te huilen en te zeuren.
Zegt die man op tevreden toon: "Aaah, hier doe je het toch allemaal voor."

Op een prachtige zomerdag belt Henk zijn baas op en vraagt: "Mag ik vandaag misschien thuiswerken? Ik heb een belangrijk rapport dat ik wil afmaken en dan word ik tenminste niet steeds gestoord door telefoontjes en mensen die binnenlopen."
Zegt die baas: "'Tuurlijk joh, geen probleem."
Die baas besluit de rest van de dag vrij te nemen en geeft het door naar zijn secretaresse. Hij gaat naar huis, pakt zijn strandspullen en rijdt naar het strand. Wie schetst zijn verbazing als hij daar Henk op het strand ziet liggen.
Dus hij zegt verontwaardigd: "Wat gaan we nou krijgen joh!"
Zegt Henk: "Nou, ik heb gezegd dat ik thuis wilde werken. Ik heb toch niet gezegd dat ik op het strand ging werken!"

Een man heeft een vliegtuig gehuurd en hij vliegt door de lucht. Maar hij gaat heel erg langzaam. Op een gegeven moment komt er een politievliegtuig naast hem vliegen en die politie doet zijn raampje open. Dus die man doet ook zijn raampje open.
Zegt die agent: "U vliegt wel heel erg langzaam meneer. Volgens mij vliegt u niet harder dan 5 km per uur." (dat is superlangzaam voor een vliegtuig.)
Zegt die man: "Ja, klopt, ik vroeg aan de man van wie ik het huurde hoe hard ik hier mocht vliegen en hij zei 'Mag 3'."

Een echtpaar gaat op vakantie naar Rio de Janeiro. Bij de reiswinkel heeft de verkoper een leuke suggestie voor ze. In plaats van de standaardreisgidsen heeft een een speciale ring voor ze. Het is een ring met een display, waar je via een paar knoppen foto's en wetenswaardigheden over het land op kan laten verschijnen om zo spelenderwijs wat over het land te leren. Enthousiast gaan ze ermee naar huis, maar thuis aangekomen blijkt het apparaatje, in tegenstelling tot in de winkel toen de verkoper het demonstreerde niet te werken.
Dus die man belt de winkel op en zegt: "Het volgende. We hebben wat problemen met de Rio-leerring."

Een man kom bij eens snakbar en bestelt een patat zonder zout. Dus die snakbarmedewerker voldoet aan de wens en even later krijgt de man zijn patat zonder zout. Maar tot zijn verbazing begint de man er vervolgenz zelf allemaal zout op te strooien.
Zegt die snakbarmedewerker: "Sorry dat ik het vraag meneer, maar u bestelt een patat zonder zout en gaat er vervolgens zelf zout op doen. Waarom doet u dat?"
Zegt die man: "Nou, ik vind dat jullie er altijd te weinig op doen."


DEZE IS UIT DEEL 6, MAAR IK VIND DAT HIJ OOK HIER NIET MAG ONTBREKEN:
Een ballonverkoper van een jaar of 50 staat op een druk plein in Amsterdam met helium gevulde balonnen te verkopen. Opeens komen er vijf jongens aan, die proberen de balonnen kapot te maken, wat ze voor een deel ook lukt.
Zegt die ballonverkoper: "Jongens, willen jullie daar weleens mee ophouden?"
Zoals verwacht krijgt hij een paar rake klappen voor die vermanende opmerking. Maar hij laat dat niet op zich zitten en met schitterende martial artstechnieken stelt hij alle jongens buiten gevecht.
Een man is erg onder de indruk van de vechtkunst van de ballonverkoper en hij vraagt hem vol bewondering: "Waar heeft u dat geleerd?"
Die ballonverkoper pakt een ballon, laat hem voor de helft leeglopen in zijn mond en zegt vervolgens met een gek stemmetje: "In Thailand meneer."


DIT IS MIJN EERSTE EN TOT NU TOE ENIGE SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP VOOR GEVORDERDEN:
Een man belt een vriend van hem op. Maar in plaats van die vriend krijgt hij diens zesjarige zoontje aan de telefoon.
Zegt die man: "Hallo, met Klaas van der Hoek. Ik ben een vriend van je vader. Is hij thuis?"
Zegt dat zoontje: "Nee, hij is er niet. Heeft u hem al mobiel geprobeerd?"
Zegt die man: "Ja, maar ik kreeg hem niet te pakken."
Zegt dat zoontje: "Dan denk ik dat hij geen bereik heeft waar hij nu is. Hij zei iets over een carpale tunnel."
Zegt die man: "Oh, haha, nee, dat is RSI. Je vader heeft RSI."
Zegt dat zoontje: "Verbaast me niks. Die man zit dag in dag uit achter de computer."


EN NATUURLIJK NIET TE VERGETEN MIJN SLECHTSTE ZELFBEDACHTE GRAP ALLER TIJDEN:
Een wetenschapper besluit om in een wetenschappelijk experiment een hond en een kat met elkaar te kruisen. Dus hij zet een hond op een standaard met een glazen kap eroverheen. Vervolgens zet hij een kat op een standaard met een glazan kap eroverheen. Ten slotte zet hij een lege standaard neer, ook met een glazen kap eroverheen. Vervolgens zet hij allerlei laserstralen aan en drukt hij knoppen in op zijn grote computer. Plotseling is er een flits. Hij kijkt op de derde standaard en ziet dat daar een kat staat, terwijl de hond en de kat die hij zelf had neergezet gewoon nog staan waar ze stonden. Dus hij kijkt naar die kat op de derde standaard, die een beetje verbaasd kijkt. Zegt die kat "Woef woef."


MIJN DEFINITIE VAN EEN SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP:
Een zelfbedachte grap, al dan niet voorzien van een clou, die niet plat is (dus niet gaat over seks, vloeken, alcohol et cetera, want dat vind ik te makkelijk: als je iets plats zegt lachen mensen vaak sowieso al) en die geen pure bagger is.


EN LAST BUT NOT LEAST, DE WAT MIJ BETREFT ULTIEME, MET AFSTAND ALLERBESTE SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP ALLER TIJDEN (voorheen: uit “alle delen tot nu toe” maar dat vind ik veel te weinig eer):

Van diamondstor2
Komt een smurf bij de bakker.
(die bakker helemaal smurfen fan, witte muts blauw shirt etc.)
begint ie meteen helemaal te zingen: WELKOM IN SMURFENLAND!!!!!!!
die smurf egt zo ik was op zoek naar de bakker.

quote:

Op donderdag 2 september 2010 20:19 schreef 4EverBlackEyed het volgende:
Oké, ik volg dit topic nog steeds op de voet.

quote:

Alleen moet ik nog wel even wat bij lezen van het vorige topic

Mijn grappen staan sowieso in de OP van dit deel. En de grappen van anderen uit het vorige deel die ik goed vond staan er ook in.

quote:

Op donderdag 2 september 2010 20:20 schreef AapjeAapje het volgende:

[..]

Okee. Heb je nog tips voor me? Verbeteringspunten (eigenlijk verslechteringspunten HAhaLOLhahaha )

Heb je mijn slechte-grappencursus al gevolgd?

quote:

Op donderdag 2 september 2010 20:22 schreef vosss het volgende:
Mogen practical jokes ook?

Nee.

Ik heb gezien dat het icoontje in de topiclijst is veranderd. Het is nu een rood bolletje met een soort pijltje erin. Wat betekent dat? Dat het een topic is met minimaal 22 delen? Zijn we toegetreden tot de elite van Fok!?

quote:

Op donderdag 2 september 2010 20:23 schreef 4EverBlackEyed het volgende:

[..]

Nou dat kan alleen maar kwaliteit zijn, nietwaar?

quote:

Op donderdag 2 september 2010 21:03 schreef Jovatov het volgende:

[..]

Dat betekent dat het een centraal topic is, die op een aparte plek staat in ONZ, tussen de andere centrale topics.

Is dat een soort opwaardering dan? Zo komt het wel op me over. Wanneer gebeurt dat met een topic?

quote:

Op donderdag 2 september 2010 21:27 schreef Jovatov het volgende:

[..]

Ja is het ook in principe, volgens mij is het geen automatisch proces en heeft een moderator die status aan het topic gegeven.

Mag het iets minder met die slowchat? Bedankt.

Een jongen die erg begaan is met dieren loopt over straat als hij een vrouw ziet met een bontjas aan. Dus hij pakt een spuitbus met verf en een flesje olie.
Hij rent naar haar toe, spuit de verf en gooit de olie over haar heen en hij roept huilend iets van "Fur coats are for beatiful animals and for ugly people!"
Die vrouw is natuurlijk boos en zegt: "Dit is nepbont hoor."
De jongen realiseert zich dat hij een fout heeft gemaakt en biedt zijn excuses aan.
Hij geeft haar twintig euro en zegt: "Het spijt me echt. Dit is voor de stomerijkosten."
Dus die vrouw loopt naar de stomerij en laat de verf- en de olievlekken zien.
Zegt die man van de stomerij: "Die vlekken krijg je er nooit meer uit."

Een man gaat trouwen met een vrouw. De vrouw weegt honderdzestig kilo en ze is heel dik. Tijdens de bruiloft wordt de bruid plotseling onwel. Dus ze gaan maar naar het ziekenhuis, naar de Eerste Hulp. Een dokter onderzoekt haar en besluit haar een medicijn te geven dat hij via een injectie moet toedienen. Maar om te weten hoeveel hij moet toedienen moet hij precies weten hoeveel ze weegt. De dokter voelt het natuurlijk al aankomen: zijn weegschalen gaan maar tot hondertwintig kilo en dat gaat hem niet worden.
Dus hij zegt gespannen tegen een van de verpleegsters: "Zeg, kun jij even naar de nabijgelegen dierentuin rijden en de weegschaal lenen die ze gebruiken voor de walrussen en de nijlpaarden."
Dus die verpleegster gaat die weegschaal halen.
Zegt die dokter tegen die man, terwijl hij kijkt naar de bruid: "Zucht, wat romantisch."

[ Bericht 0% gewijzigd door Federer-fan op 04-09-2010 14:38:02 ]

Een man en een vrouw zijn getrouwd. De plechtigheden zijn net achter de rug en iedereen staat in de rij om het bruidspaar te feliciteren. Dus een oude schoolvriend van de man is aan de beurt en hij feliciteert de bruid met har voorgenomen huwelijk Maar dan is er een vrouw aan de beurt die een glas rode wijn in haar hand heeft. Door een onbedoelde, onhandige beweging krijgt de bruid de rode wijn over haar witte trouwjurk.
Zegt die bruid: "Ja, godverdomme."
Zeg een man die het toevallig ziet: "Oh, wacht, laat mij maar even. Ik weet hoe je dat eruit krijgt. Heb ik gelezen in een boek over vlekverwijdering."
Dus hij pakt van het dienblad van een van de obers een bakje mosterd en begint overvloedig mosterd te smeren over de vlek.
Zegt de vrouw van die man: "Nee knuppel, je moet er witte wijn op doen."
Zegt die man: "Oh ja, dat was het."

Een man verzorgt een rondleiding op de US Open. Hij vertelt dingen over de geschiedenis van het toernooi.
Op een gegeven moment zijn ze bij het Louis Armstrong-stadium en hij zegt trots: "Dames en heren, dit is het Louis Armstrong-stadium. Het is vernoemd naar Louis Armstrong, de eerste man op de maan, de man die zei: "That's one small step for man, one giant leap for mankind."
Zegt een jongetje van een jaar of twaalf: "Sorry meneer, maar volgens mij bent u in de war met de Amerikaan Neil Armstrong. Dat is inderdaad de eerste man op de maan. Maar Louis Armstrong is een Amerikaanse jazztrompettist."
Zegt die rondleider sarcastisch: "U ziet het, dames en heren, we hebben hier iemand die niet helemaal goed heeft opgelet bij de geschiedenisles."
Dus iedereen begint het jongetje uit te lachen.
Zegt die rondleider tegen het jongetje: "Dit is Amerika jongen. Als ze nou toch een stadium een naam moeten geven en ze moeten kiezen tussen een blanke astronaut die als eerste op de maan stond en een zwarte jazztrompetist die tegenwoordig niet eens door de voorrondes van Idols zou komen, wie denk je dan dat ze kiezen."
Zegt dat jongetje benepen: "Die blanke astronaut?"
Die rondleider:

quote:

Op zaterdag 4 september 2010 15:35 schreef najazeg het volgende:

[..]

quote:

Op zaterdag 4 september 2010 15:39 schreef najazeg het volgende:

[..]

mja die vind ik niet zo sterk eerlijk gezegd. Die vorige vond ik wel weer heel goed (die van die bruid en die rode wijnvlek)

Echt waar? Ik vond deze sterker, omdat er meer in zit. Die andere is wat gaarder. Heb je alle slechte zelfbedachte tussengrappen uit de astronautengrap gehaald?

Peter gaat een eenmanszaakje oprichten waarmee hij wil concurreren met de Wegenwacht, die 3,5 miljoen leden heeft. Hij heeft al een naam bedacht: Peter Panne. De zaken gaan goed. Na twee maanden heeft hij al drie particuliere klanten. Maar als hij op een dag op weg is naar een klant heeft hij zelf pech. Hij staat met een oververhitte motor langs de kant van de weg. Net op dat moment rijdt er een auto van de Wegenwacht voorbij, waarin twee mannen zitten.
Zegt de een tegen de ander: Hé, daar heb je onze concurrent."

[ Bericht 0% gewijzigd door Federer-fan op 04-09-2010 22:32:59 ]

quote:

Op zaterdag 4 september 2010 22:23 schreef najazeg het volgende:

[..]

Vond hem wel aardig, omdat er expres niet bij staat hoe die man dat laatste zinnetje uitspreekt. De grap is dat hij het gewoon heel neutraal constateert en het niet sarcastisch bedoelt, terwijl het dat in feite wel zou moeten zijn.

quote:

Op zaterdag 4 september 2010 22:22 schreef najazeg het volgende:

[..]

hmm nee die had ik nog niet opgepikt. Zal het daar wel aan gelegen hebben

Geeft niet. Moet ik ze benoemen?

Ik ben van plan om mijn grappen in boekvorm te laten publiceren. Nu vroeg ik me af of jullie daar suggesties voor hebben. Ik zou waarschijnlijk wel iets kunnen doen met books on demand maar dan zou ik wel een idee willen krijgen van wie het dan zou kopen. Zou niet al te duur worden denk ik.

Het liefst zou ik het laten uitgeven via een reguliere uitgever. Klein of groot, maakt niet uit. Heeft iemand een tip?

quote:

Op zaterdag 4 september 2010 23:13 schreef honkeytonk het volgende:

[..]

Ik vind dit een zeer goed plan. Jouw grappen verdienen zeker een boek. Zelf heb ik hier helaas geen ervaring mee.

Bedankt, books on demand zou eventueel kunnen, maar er zijn hier vast mensen die betere iden hebben. En als iemand contacten heeft met een uitgever is dat ook handig. Ik kan me voorstellen dat er wel een paar mensen zijn die het willen kopen, al is het maar omdat het zoiets gaars is.

quote:

Op zaterdag 4 september 2010 23:20 schreef Jovatov het volgende:

[..]

Ik vind het ergens wel een heel goed plan, in Boek aan het schrijven - hoofdstuk 3 zitten een heel aantal mensen die ook met een boek bezig zijn (of het al uitgegeven hebben), nu zijn dat over het algemeen romans en dergelijke, maar zij kunnen je waarschijnlijk wel helpen.

Bedankt voor de tip. Ik heb er meteen even mijn vraag gepost.

quote:

En verder moet je je grappen goed verkopen. Iets in de trant van: 'Moppen van goede kwaliteit zijn er genoeg te vinden, daarom vind je in dit boek de meest zwakke, erbarmelijke, verschrikkelijk slechte moppen die je je kan bedenken.
Nou ja, ik weet ook niet of dat wat is , maar je hebt een uniek product, volgens zou je er best wat mee kunnen

Dat is wel iets ja.

quote:

Op zaterdag 4 september 2010 23:36 schreef Jovatov het volgende:
Ik denk wel echt dat je een selectie moet maken,

Ik zie zo'n kleine pocket voor me die je op de koffietafel hebt liggen die je bezoekers oppakken lezen en met een weer terugleggen.

Precies, dat moet de reactie zijn.

quote:

Dus dan iets van twee/drie grappen per pagina en dan iets van 100-120 pagina's, in totaal zo'n 250 grappen.
Per topic zou je er dus zo'n tien/twaalf kunnen uitkiezen.

Of, ander idee, je pakt het op de cursus manier aan. Dus je maakt een boekje met de titel 'Cursus slechte grappen maken'.
En dan behandel je in elk hoofdstuk een ander aspect van de slechte zelfbedachte grap. Dus de clou, de tussengrap, de opbouw, de personages, en in elk hoofdstuk natuurlijk meer dan zat voorbeelden.

Of misschien een combinatie van de twee, ik ben in elk geval enthousiast

Doemaar het eerste. Ik ben namelijk al een serieus boek aan het schrijven, dus veel tijd wil ik er niet aan besteden.

quote:

Op zondag 5 september 2010 00:35 schreef I.C.O.N. het volgende:
Hey federer,

Kijk eens op deze site http://tinyurl.com/2f6aneg

Nou ben ik bang dat je waarschijnlijk echt vindt dat iemand die een boek wil laten publiceren narcistisch is.

Een man van 43, die al jaren een hond heeft, die Nassie heet, kom uitgelaten bij zijn ouders en zegt: "Ik heb onvoorstelbaar nieuws. Nassie heeft van me gewonnen met schaken!"
Zegt zijn vader: "Ja, nou en, je zegt zelf altijd dat je helemaal niet zo'n geweldige schaker bent."

quote:

Op zondag 5 september 2010 19:18 schreef honkeytonk het volgende:

[..]

De clou komt me erg bekend voor uit hierop lijkende grappen.

Zou kunnen. In principe zijn de meeste grappen gebaseerd op een bepaalde 'formule' (overdrijving, bewuste verwarring, spraakverwarring, woordspeling, etc.)

quote:

Ik vind hem een beetje doorzichtig.. 1 van je minder goeie grappen.

Hij is nogal kort, maar ik zie niet in hoe hij doorzichtig is.

Bart wil zijn badkamer laten verbouwen en hij vertelt zijn vriend Kees over een bedrijf dat hij het wil laten doen.
Zegt Kees: "Nee, joh, da's hartstikke duur. Die rekenen zeventig euro per uur en daar ga je aan kapot. Ik ken een jongen die dat wel zwart wil doen en die heeft echt een paar gouden handen en die vraagt maar dertig euro per uur."
Dus Bart zegt: "Nou, dat lijkt me wel wat."
Ze maken een afspraak. Die jongen begint met de werkzaamheden maar na een paar dagen belt Bart Kees boos op en hij zegt: "Wat is dat nou. Je zegt dat die jongen een paar gouden handen heeft maar hij heeft één muurtje getegeld en alles zit schots en scheef."
Zegt Kees: "Nou, ik snap het niet, want hij heeft bij mij weleens een kraan vervangen en een schilderij opgehangen en dat ging gewoon prima."

quote:

Op maandag 6 september 2010 10:26 schreef Giester het volgende:

[..]

Hahaha, nice!

quote:

Op maandag 6 september 2010 10:33 schreef najazeg het volgende:
Melanie wordt gevraagd om op te passen bij de familie Jansen. Dus goed gemutst gaat ze naar hun huis toe. Ze ziet het al helemaal voor zich hoe ze het gezellig met lieve kindertjes heeft en alles. Dus ze komt daar binnen, ziet ze allemaal flinke exotische spinnen, loslopende ratten en een boa constrictor.
"Wat is dit in vredesnaam?" gilt Melanie, terwijl ze siddert van angst.
zegt meneer Jansen: "Je wou toch oppassen? Ja graag of niet hoor."

Leuk, alleen zou ik er dit van maken (dat "terwijl ze siddert van angst" haalt de vaart eruit vind ik):

Melanie wordt gevraagd om op te passen bij de familie Jansen. Dus goed gemutst gaat ze naar hun huis toe. Ze ziet het al helemaal voor zich hoe ze het gezellig met lieve kindertjes heeft en alles. Dus ze komt daar binnen, ziet ze allemaal flinke exotische spinnen, loslopende ratten en een boa constriuctor.
"Wat is dit in vredesnaam?" giltzegt Melanie, terwijl ze siddert van angst droog.
zegt meneer Jansen: "Je wou toch oppassen?Ja graag of niet hoor. "

quote:

Op maandag 6 september 2010 11:05 schreef najazeg het volgende:

[..]

idd, zo is ie better, al zou ik dan zelf het allerlaatste zinnetje erin willen houden. Dat maakt het net iets bizarder

Heb ik ook een suggestie voor. Ik zou ervan maken: "Het zijn maar reptielen hoor."

quote:

Op maandag 6 september 2010 17:05 schreef najazeg het volgende:

[..]

jamaar jamaar jamaar spinnen en ratten zijn weer niet reptielen

Dat is juist de grap.

quote:

Op maandag 6 september 2010 16:56 schreef Daywalk3r het volgende:
Ik zou er dan van maken.

Je wou toch oppassen? Deze zijn levensgevaarlijk dus pas maar op.

Ga jij maar terug naar het traditionele-grappentopic meneertje.

Een man en zijn vrouw van in de 70 uit een achterstandswijk bestellen allebei een pizza. Dus na een half uur komt de bezorger aan met zijn brommer. De bezorger belt aan en de man doet open, maar laat de deur op het kettinktje zitten.
Zegt die bezorger: "Dominee Pizza, meneer, ik kom uw pizza's brengen. Kunt u de deur van het kettinkje halen?"
Zegt die man: "Nee, dat doe ik 's avonds nooit. Maar goed, ga er maar even pragmatisch mee om."
Dus die jongen vouwt de eerste pizza dubbel en geeft hem door de deuropening aan die man.
Roept die man hard door het huis: "Marie, jij had toch geen pizza Calzone?"

[ Bericht 0% gewijzigd door Federer-fan op 06-09-2010 21:33:08 ]

quote:

Op maandag 6 september 2010 20:56 schreef najazeg het volgende:
n.a.v de suggesties van Federer-Fan:

Melanie wordt gevraagd om op te passen bij de familie Jansen.Ze ziet het al helemaal voor zich hoe ze het gezellig met lieve kindertjes heeft en alles. Dus ze komt daar binnen, ziet ze allemaal flinke exotische spinnen, loslopende ratten en een boa constructor.
"Wat is dit in vredesnaam?" zegt ze laatdunkend.
zegt meneer Jansen: "Ja, jij wou oppassen. Dan maakt een reptiel meer of minder toch niet uit?"

Waarom niet gewoon met die laatste zin die ik je had aangereikt? Dat "laatdunkend" vertraagt de grap; dan wordt het een soort romannetje. En die laatste zin vind ik niet heel grappig. Die van mij vond ik geschikter.

quote:

Op maandag 6 september 2010 21:09 schreef najazeg het volgende:

[..]

hoe kan "laatdunkend" wel de grap vertragen en "droog" niet?

Omdat het niet een woord is dat je vaak tegenkomt en daardoor blijf je bij dat woord hangen. Sowieso zijn moeilijk woorden minder geschikt voor slechte grappen, omdat ze te veel nadruk krijgen.

quote:

En jouw laatste zin vond ik niet grappig, sorry. Als deze zin het ook niet is, dan is het maar een mislukte grap.

Oké. Ik vond hem dus wel grappig, omdat hij niet klopt. Het zijn niet alleen reptielen maar ook spinnen en ratten.

quote:

Op maandag 6 september 2010 23:04 schreef najazeg het volgende:

[..]

hm ok, dus dat is een van de sleutels tot een geslaagde slechte zelfbedachte grap. Zal daar nog eens mee experimenteren

Naar mijn mening wel. Naar mijn idee is het zo dat als je iets noemt in een slechte zelfbedachte grap het ofwel op zichzelf grappig moet zijn (een slechte zelfbedachte tussengrap) ofwel nodig moet zijn voor het verhaal. Mijn grap met als clou "Put it in the fridge", had volgens mij de langste aanloop van al mijn grappen. Daar had ik de clou al en moest ik een verhaaltje bedenken dat zou leiden tot die clou.

quote:

Boa Constructor is trouwens een slechte zelfbedachte tussengrap, of niet?

Wel slecht en wel een tusengrap, maar mogelijk niet zelfbedacht. Ik weet alleen niet zeker of ik hem zelf heb bedacht. Volgens mij was het een grap in een cartoon van Gerrit de Jager, de tekenaar van onder meer de familie Doorzon.

[ Bericht 8% gewijzigd door Federer-fan op 07-09-2010 10:02:59 ]

quote:

Op dinsdag 7 september 2010 08:35 schreef najazeg het volgende:

[..]

Niet zelfbedacht? foei!

quote:

Nee, grapje.

Hmm, goed dan.

Wim, een student, werkt in het geheim als vrijwilliger bij het ANC. Nelson Mandela geeft een lezing in Amsterdam en Wim regelt alle praktische zaken voor hem. Na de lezing krijgt hij een telefoontje van de assistente van Nelson Mandela, of hij hem naar het Centraal Station in Amsterdam wil brengen.
Zegt Wim tegen zijn huisgenoten: "Jongens, ik ga even Nelson Mandela op de trein zetten."
Zegt een van zijn huisgenoten: "Hou alsjeblieft een keer op met die platte pubergrappen."

quote:

Op dinsdag 7 september 2010 13:21 schreef najazeg het volgende:

[..]

geniaal!

quote:

Op woensdag 8 september 2010 21:07 schreef Mister1977 het volgende:
Jaja...

Tja...

Het is wat.

Verkeerde topic?

Twee jongens van in de twintig lopen door een park. Ze zien vier mannen, van diep in de tachtig, die jeu de boules spelen. Dat is een spel dat simpel gezegd inhoudt dat de spelers een bal moeten gooien in de richting van een klein balletje en dat degene wint wiens bal het dichtst bij het klein balletje komt. De mannen spelen in twee teams van twee.
Zegt de ene jongen tegen de andere: "Wat een saai spel zeg. "
Maar op een gegeven moment gooit een van die mannen een bal die dicht bij het kleine balletje eindigt en de bal van het andere team wegketst.
Roept de teamgenoot van de man die de bal gooide heel hard: "Yes! D'r op en d'r over nu Herman!"
Zegt dezelfde jongen enhousiast tegen de ander: "Hé, dit is eigenlijk best spannend!"

[ Bericht 0% gewijzigd door Federer-fan op 08-09-2010 21:56:35 ]

Een man doet op tv mee aan een kennisquiz, waar hij het opneemt tegen een andere kandidaat.
Zegt de quizmaster: "Welke figuur uit de Griekse mythologie moest van de goden steeds een grote steen de berg oprollen die elke keer als hij bijna boven was naar beneden rolde?"
De man glundert een beetje en zegt: "Sysifus."
Dus het publiek begint een beetje te giechelen en de quizmaster zegt een beetje lachend: "Je hoort waarschijnlijk al aan de reactie dat dat niet klopt. Sysifus is een geslachtsziekte."

quote:

Op woensdag 8 september 2010 22:38 schreef Prof_Balhaar het volgende:
Het is geel en je kunt het niet eten?

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

Het is geel en je kunt er op staan?

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

Het is geel en als je op een knopje drukt wordt het rood?

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

Het is geel en het heeft 1 pootje?

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

Het is geel en het heeft 2 pootjes?

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

Het is geel en het heeft 3 pootjes?

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

Het is geel en je ziet het niet?

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

Het is geel en hangt achter de auto?

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

Je zult meer succes hebben in het topic Plaats hier grappen en mopjes uit het jaar 0 of ervoor.

quote:

Op woensdag 8 september 2010 23:08 schreef Mister1977 het volgende:

[..]

Dat was mijn grap!

Slecht dus...

Het leek helemaal niet op een grap. Heb je de OP wel gelezen meneertje?

quote:

Op woensdag 8 september 2010 23:55 schreef Mister1977 het volgende:

[..]

Nee

Hmm. Maar wel eerlijk, althans, dat lijkt me.

quote:

Ga ik morgen doen!

quote:

Op donderdag 9 september 2010 09:48 schreef najazeg het volgende:

[..]

noem me gek, maar het is net alsof ik jou diezelfde grap of iets wat er op lijkt een paar topics eerder al had zien posten. Maar misschien ligt het aan mij

Misschien die grap uit het vorige deel over die jongen die een cd wilde van Jimi Hendrix? Daar was het einde een beetje hetzelfde als bij deze.

quote:

Op vrijdag 10 september 2010 09:49 schreef najazeg het volgende:
Dameskoor De Mieperts heeft hun eerste optreden. Ze zijn uitgenodigd om te zingen in het wijkcentrum. Ze zijn erg zenuwachtig, maar de koordirigente praat de dames moed in. "We gaan gewoon die lekkere makkelijke meezingers doen die we de afgelopen weken geoefend hebben en dan hebben we het publiek zo op de hand. Musicalnummers doen het altijd goed!"
Dus uiteindelijk zit het publiek klaar en kondigt de dirigente haar koor aan:
"Het eerste nummer wat we ten gehore zullen brengen is superfeli... supercalirage... supercalifragilisticexpialidocious!"

Drie mannen voeren een discussie over Erica Terpstra.
Zegt de een: "Ja, vroeger won ze allemaal zwemwedstrijden. Toen was ze nog slank."
Zegt een van de anderen: "Die fout maken meer mensen. Ze was toen net zo dik als nu, maar ze had gewoon een slimme techniek."
Zegt de derde, die denkt van 'Laat ik ook maar eens wat zeggen': "Huh, maar wat deed ze dan?"
Zegt die tweede: "Nou, ze zorgde altijd dat ze als eerste in het zwembad sprong. Dan klotste al het water via de zijkanten het bad uit. De andere zwemsters die sprongen vielen dus op de bodem en Erica rende snel heen en weer en zo won ze."

quote:

Op vrijdag 10 september 2010 15:46 schreef tochweerhenk het volgende:
Een man gaat naar de manege, waar hij een vriendin met haar paard treft. het paard ziet er oud en ziek uit. De man vraagt aan z'n vriendin:''hoe heet dit paard?'' Zijn vriendin antwoordt: ''speedy''. De man kijkt verbaasd en vraagt: ''waarom heet hij Speedy?'' Vriendin: ''Omdat hij altijd een snel paard was.'' De man kijkt een beetje raar. en zegt: ''Ja maar nu is hij sloom en langzaam, nu moet je hem dus anders noemen.''

Zo vind ik hem af.

quote:

Op vrijdag 10 september 2010 16:24 schreef tochweerhenk het volgende:

[..]

Mij best

Wat vind je zelf van de inkorting? Het maakt hem bizarder vind ik.

quote:

Op vrijdag 10 september 2010 16:37 schreef honkeytonk het volgende:

[..]

Ik vind de inkorting helemaal geweldig. Zonder is hij ook goed, maar dat maakt hem net helemaal af.

quote:

Op vrijdag 10 september 2010 16:39 schreef tochweerhenk het volgende:

[..]

Ik vind het einde nu een beetje raar eigenlijk

Ja, dat is juist de grap.

quote:

Op vrijdag 10 september 2010 16:50 schreef najazeg het volgende:

[..]

ik vind hem ook beter met de inkorting. Een "de laatste zin" situatie was dit.

Hij lijkt ook een beetje ip een van de grappen van ik meen Runselpink over een demente oude vrouw, die ermee eindigt dat hij kleinzoon zegt: "Ik begrijp u niet."

quote:

Op vrijdag 10 september 2010 16:55 schreef najazeg het volgende:
Twee opa's zitten te praten over hoe vroeger alles beter was. Jantje is het op een gegeven moment helemaal zat en zegt: "Ja hou maar op. Vroeger was echt niet alles beter hoor. Neem nou de tweede wereldoorlog."
Zegt één zo'n opaatje zwijmelend: "Ach jaaa, de tweede wereldoorlog. Hoe mooi er toen nog oorlog werd gevoerd!"

quote:

Op vrijdag 10 september 2010 16:50 schreef najazeg het volgende:

[..]

ik vind hem ook beter met de inkorting. Een "de laatste zin" situatie was dit.

quote:

Op zaterdag 11 september 2010 13:11 schreef Giester het volgende:

[..]

Bij nader inzien moet ik je gelijk geven.

Klasse.

Het is 1969 en Neil Armstrong zet als eerste man een voet op de maan.
Dus hij zegt van: "Dit is een kleine stap voor een mens maar een enorme sprong voor de mensheid."
Zegt Buzz Aldring: "Hou alsjeblieft een keer op met dat gelul in de ruimte."

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

[ Bericht 31% gewijzigd door Federer-fan op 11-09-2010 14:20:48 ]

quote:

Op zaterdag 11 september 2010 16:33 schreef spectrumanalyser het volgende:
schiet me net te binnen toen ik het nieuws hoorde van die vliegtuigen in Eindhoven:

- Mayday! Mayday! over!
Eurhm, no it's September already! over!

Die klinkt niet echt origineel.

Waar zitten de voetballers van FC Duckstad die niet zijn opgesteld?

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

quote:

Op zaterdag 11 september 2010 20:27 schreef najazeg het volgende:

[..]

stuur hem op naar de donald duck zou ik zeggen!

Daar zijn ze me al zat.

quote:

Op zaterdag 11 september 2010 20:40 schreef najazeg het volgende:

[..]

lol

quote:

Op zondag 12 september 2010 08:50 schreef najazeg het volgende:

[..]

Koos is helemaal bezeten van Dordrecht. Als je met hem praat is het Dordrecht voor en Dordrecht na. Dus zijn vrienden besluiten hem te pesten door de bekende onliner "Hoe dichter bij Dordt, Hoe rotter het wordt" te zeggen.
Dus Koos gaat helemaal flippen.
Zegt een van die vrienden met een pruillip: "Het was maar een rijmpje hoor."

Oneliner.

quote:

Op zondag 12 september 2010 13:09 schreef honkeytonk het volgende:
Federer-Fan, ik ben sinds deel 9 al fan van je

Een man lees graag en hij houdt vooral erg van boeken van P. Nowee. Dus op een gegeven moment staat hij bij de boekhandel en ziet hij een boek van P. Nowee dat hij nog niet heeft, maar het is helaas beschadigd.
Dus hij vraagt aan de verkoopster: "Ik wil dit boek graag kopen maar het is beschadigd. Kan ik misschien korting krijgen."
Zegt die vrouw: "Nou, sorry meneer, maar dat vind ik wel meevallen."
Zegt die man, terwijl hij wijs naar het binnenwerk van het boek: "Kijk dan zelf, er zit hier een enorm arendsoor."

Henk is een avond alleen thuis en voordat ze weggaat, warmt zijn moeder nog wat eten voor hem op in de magnetron. Het is een heerlijke lasagne bolgnese van Albert Heijn. Maar ze drukt per ongeluk de ovenknop in in plaats van de magnetronknop.
Ze zegt: "Nou, ik ga weg. Je eten staat op te warmen in de magnetron."
Dus na twintig minuten gaat die jongen even kijken of het al klaar is en hij zegt: "Gadver, het is helemaal gesmolten."

[ Bericht 14% gewijzigd door Federer-fan op 14-09-2010 18:35:09 ]

Een man hoort dat zijn oud-directeur, die inmiddels 95 is, terminaal is. Hij stelt zijn collega's voor dat hij een kaart koopt en ze zijn het erover eemns dat het een kaart moet zijn die een beetje ingetogen is.
Dus hij komt de boekhandel binnen en zegt: "Ik zoek een beetje neutrale kaart met een paar bloemen erop en 'Van harte beterschap'."

quote:

Op woensdag 15 september 2010 18:59 schreef Runselpink het volgende:
FF, wat vond je van mn grap?

Ik vind hem wel aardig ja.

quote:

Op donderdag 16 september 2010 07:43 schreef najazeg het volgende:

[..]

nou moet me toch een vraag van het hart: dat "een man lees" en "hij wijs", heb je dat nou opzettelijk zo getypt of was het al laat (of juist nog erg vroeg) en zijn het per ongeluk- foutjes?

Nee, dat zijn typefouten en typfouten zijn geen taalfouten.

Maar graag ook je reactie op de grap zelf.

quote:

Op donderdag 16 september 2010 09:43 schreef najazeg het volgende:
Dus Kapitein Koek en Kapitein Ortega zitten samen in een cafe wat te borrelen. Whiskytje, borrelnootjes... the works. Dus Kapitein Koek vraagt Kapitein Ortega hoe het nou ook al weer zat met die snorkels. Dus Kapitein Ortega vertelt dat ze onderwater leven en een slangetje op hun kop hebben enzo.
Net op dat moment komt Kapitein Iglo binnen met een grote schaal vissticks en hij banjert zo door het gesprek van Kapitein Koek en Kapitein Ortega heen.
"Vissticks, mannen! Lekkere gouden krokante vissticks! 'Ket dem wail der hot!"
"Mja, das een goeie, kapitein Iglo. Die snorkelverhaaltjes zijn leuk voor het slapen gaan. Ik neem eens een paar lekkere vissticks! Leuk verzonnen, dat van die snorkels."
Maar kapitein Iglo schudt zijn hoofd en haalt uit zijn kapiteinspak een snorkelmasker en zet het op zijn hoofd.
Zegt ie: "Weet je, ik denk dat het verhaal van Kapitein Ortega best eens waar kan zijn!"

Klasse.

Paar kleine suggesties:
- Van "kop" zou ik "hoofd" maken.
- 'Whiskytje, borrelnootjes... the works' zou ik vervangen door 'Whiskytje, borrelnootjes... je kent het wel'.
- En 'Ket dem wail der hot' vind ik zonde (want dan krijg het een soort Engelse Haagse Harry-wending). Ik zou er of van maken "Get 'm while they're hot", "Krijg ze terwijl ze heet zijn", "Wie maakt me los", of "Ze staan ervoor hoor".

quote:

Op donderdag 16 september 2010 09:35 schreef najazeg het volgende:

[..]

ik vond hem leuk

quote:

Op donderdag 16 september 2010 10:49 schreef najazeg het volgende:

[..]

dank je voor de tips! (en dat je hem klasse vindt )

Mag ik de tips doorvoeren of wil je hem zo houden?

Nog een tip: ik zou het uitroepteken na de laatste zin weghalen. Dan wordt hij droger. Uitroeptekens zijn soms een beetje Donald Duckerig. Gebruik ze met mate.

quote:

Op donderdag 16 september 2010 13:09 schreef najazeg het volgende:

[..]

doorvoeren is prima (had mijn post ook al aangepast, hetgene wat vervangen is een streep er door en jouw suggestie erachter. En die uitroepteken mag dan ook wel weg ja. Das inderdaad een beetje Donald Duckerig.

Heb trouwens ipv Ket dem wail der hot dit gedaan: "Laat ze niet koud worden!"

Ja, prima. Wat eventueel ook kan, is: "Laat ze maar koud worden."

quote:

Op donderdag 16 september 2010 14:25 schreef najazeg het volgende:

[..]

nou zeg. Dat "Laat ze niet koud worden" komt toch overeen met "Get them while they're hot?" Als ik niet exact jouw suggesties opvolgt is het mis? Dat vind ik erg flauw van je.

Ik heb de verkeerde smiley aangeklikt. Het moest deze zijn: Die staat ernaast.

Niet mij gaan aanvallen ja.

quote:

Op donderdag 16 september 2010 16:40 schreef Jovatov het volgende:
Henk en Frits hebben een felle discussie over de zin van het leven.
Het debat staat bol van de steekhoudende argumenten waarmee de één de ander probeert te verpletteren. Totdat op een gegeven moment Frits zegt:
"Ja, als je het zo ziet kan je net zo goed zelfmoord plegen."
Zegt Henk: "Ja, zelfmoord, dat vind ik nu zo'n dooddoener."

Tv-zender Veronica heeft een leuke actie bedacht. Ze gaan 100.000 strooifolders uit een vliegtuig gooien precies boven het centrum van Amsterdam. Tegen inlevering van een strooifolder kan een gratis Veronicagids worden afgehaald bij de tijdschriftenwinkel. Op een gegeven moment vliegen ze precies boven het centrum van Amsterdam, maar een van de medewerkers doet per ongeluk de deur van het vliegtuig open, waardoor alle strooifolders het vliegtuig uitwaaien.
Zegt een van de andere medewerkers: "Shitzooi, maanden van voorbereiding naar de knoppen!"

[ Bericht 0% gewijzigd door Federer-fan op 16-09-2010 22:33:45 ]

Jan, Sandra en Henkie, hun zoontje van drie, zitten in de file op hun vakantie naar Spanje. Ze staan al vier uur muurvast en die vader begint zich flink te ergeren.
Zegt Henkie: "Ik heb een idee! We gaan door de lucht!"
Zegt Jan: "Zeg dan niks."

quote:

Op vrijdag 17 september 2010 00:48 schreef Jovatov het volgende:

[..]


[..]

quote:

Op vrijdag 17 september 2010 06:57 schreef honkeytonk het volgende:

[..]

Ik snap hem niet..

Ik ook niet, maar Pieters Storms is degene die het tv-programma Breekijzer presenteert en hij heeft een relatie met Nina Brink.

quote:

Op vrijdag 17 september 2010 08:27 schreef najazeg het volgende:
Leuke grappen weer

Ik vind hem nogal plat en ranzig.

quote:

Op vrijdag 17 september 2010 15:49 schreef najazeg het volgende:
Miranda begint een kapsalonnetje aan huis, waar mensen in haar aanbouw door haar geknipt kunnen worden. Eerste dag, de eerste klanten staan voor de deur en opgewekt doet Miranda de deur open. Vijf mensen zitten meteen klaar. Ze legt een stapel tijdschriften klaar en begint iedereen's haar vast te wassen en knipt vervolgens iedereens haar maar gedeeltelijk.
Zegt ze, terwijl ze de schaar neerlegt en wegloopt: "Nee, hier vind ik ook niets aan. Ik kap ermee."

Schitterend.

quote:

Op vrijdag 17 september 2010 21:59 schreef najazeg het volgende:

[..]

Het beste aan de grap vind ik dat ze hardop zegt "Nee hier vind ik […]" Dat is ijzersterk. Dat iedereen die gedachtegang kan horen. Als ze had gezegd "Nee, hier is ook niks aan" had ik het een stuk minder gevonden.

Trouwens, een van jouw grappen krijgt in de volgende OP een…….

* EERVOLLE VERMELDING*

quote:

Op vrijdag 17 september 2010 22:22 schreef najazeg het volgende:

[..]

ja inderdaad. Dat had ik ook bewust gedaan. Dat je echt het idee krijgt dat het een bevlieging van haar was en dat ze, terwijl haar klanten het horen, zegt wat ze vind.

quote:

[..]

echt waar? Ik begin er gewoon van te blozen
thanks, wat een erkenning van de uitvinder van de Slechte Zelfbedachte Grappen

quote:

Op maandag 20 september 2010 17:20 schreef Jovatov het volgende:
Mathijs en Joop raken aan de praat tijdens een borrel en ze belanden aan bij het onderwerp hobby's.
Joop schaamt zich een beetje voor zijn hobby, maar de klik met Mathijs is zo goed dat hij het er op waagt.
Hij zegt, ietwat aarzelend: "Ik doe graag net alsof ik tandarts ben, dan kijk in iemands mond, voel aan diegene zijn tanden, en zeg met aan lage stem: 'ziet er goed uit, jongeman.'"
"Wat toevallig," antwoordt Mathijs, "mijn hobby is nu juist het ondergaan van een tandartsbehandeling, maar ik kom er helaas maar eens in het halfjaar aan toe."
Dan krijgt Mathijs plotsklaps een idee, "Wat zeg je ervan als jij doet alsof je tandarts bent, en dan ga ik in zo'n stoel zitten. Gewoon om een keer te proberen."
Zegt Joop: "Dat lijkt me een goed idee, ik zal even kijken of ik ergens volgende week een gaatje kan vinden."

Ik wil het feestje niet verpesten, maar ik ben er niet kapot van. Deze clou is al diverse keren voorbijgekomen in tandartsgrappen.

quote:

Op dinsdag 21 september 2010 09:56 schreef najazeg het volgende:

[..]

ik ben bang dat je bij sommige onderwerpen al snel bij een clou komt die vaker gebruikt word.

Als het goed is niet; woordelijk dezelfde clou's lijken mij niet nastrevenswaardig.

quote:

Op dinsdag 21 september 2010 09:47 schreef Jovatov het volgende:

[..]

Wat helpt is dat dat het hier niet om een 'echte' tandarts gaat, maar je hebt een punt. Daarnaast bedacht ik hem wel 'on the spot', voor zover dat helpt.

You're forgiven.

quote:

Op dinsdag 21 september 2010 10:37 schreef najazeg het volgende:
vraagje trouwens, waarom heeft dit topic altijd zo'n recycle icon in de MyAT? Met van die pijltjes?

Omdat het een centraal topic is. Onze status is verhoogd.

quote:

Op dinsdag 21 september 2010 11:21 schreef najazeg het volgende:

[..]

cool!

Trouwens, wanneer post jij weer een grap?

Ik ben druk.

Atsert Veenstra is manager bij een middelgroot bedrijf. Zijn medewerkers vinden hem aardig, maar zijn toch altijd een beetj eop hu hoede. Soms geeft hij iemand bijvoorbeeld opslag of mag iemand wat eerder naar huis, maar later blijkt dan vaak dat Atsert er toch iets voor terug wil. Op een gegeven moment zijn twee van zijn medewerkers met elkaar aan het praten over de beloning die een van hen van Atsert heeft gekregen.
Zegt de een: "Nou, geweldig joh, ik krijg bij mijn vakantiegeld van volgens jaar duizend euro extra! Misschien heb ik hem toch verkeerd beoordeeld."
Zegt de ander: "Dat denk ik niet hoor. Volgens mij zit er een atsertje onder het gras."