slechte zelfbedachte grappen, deel 23

Hallo fans. Dit is alweer deel 23 van dit topic voor slechte zelfbedachte grappen. De vorige delen staan hier:
- slechte zelfbedachte grappen
- slechte zelfbedachte grappen, deel 2
- slechte zelfbedachte grappen, deel 3
- slechte zelfbedachte grappen, deel 4
- slechte zelfbedachte grappen, deel 5
- slechte zelfbedachte grappen, deel 6
- slechte zelfbedachte grappen, deel 7
- slechte zelfbedachte grappen, deel 8
- slechte zelfbedachte grappen, deel 9
- slechte zelfbedachte grappen, deel 10
- slechte zelfbedachte grappen, deel 11
- slechte zelfbedachte grappen, deel 12
- slechte zelfbedachte grappen, deel 13
- slechte zelfbedachte grappen, deel 14
- slechte zelfbedachte grappen, deel 15
- slechte zelfbedachte grappen, deel 16
- slechte zelfbedachte grappen, deel 17
- slechte zelfbedachte grappen, deel 18
- slechte zelfbedachte grappen, deel 19
- slechte zelfbedachte grappen, deel 20
- slechte zelfbedachte grappen, deel 21
- slechte zelfbedachte grappen, deel 22


NIEUW: SLECHTE-GRAPPENCURSUS
Hierbij wat definities en aanwijzingen voor het zelf maken van slechte grappen:
1) Beter slecht bedacht dan goed gejat. Je kunt beter iets bedenken wat niet geslaagd is dan iets te posten wat niet van jezelf is maar wel geslaagd is. En door de kritiek in het topic leer je vanzelf om betere slechte zelfbedachte grappen te maken.
2) Probeer niet te hard om een grap te bedenken. Er moet iets spontaans in zitten. Als dat er niet in zit, komt het geforceerd over.
3) Definitie slechte zelfbedachte grap: een zelfbedachte grap, al dan niet voorzien van een clou, die niet plat, racistisch, of gewelddadig is.
4) Let op dat slechte grappen iets anders zijn dan traditionele grappen, die altijd een clou hebben. Slechte grappen zijn doorgaans verhaaltjes met een gare clou.
5) Slechte grappen zijn moeilijker dan traditionele grappen. Wat de clou is in een traditionele grap, fungeert in een slechte grap hoogfuit als slechte zlefbedachte tussengrap (bijvoorbeeld dat iets naar de Filipijnen is in plaats van naar de Filistijnen).
6) Het is wel de bedoeling dat het grappen zijn. Dus niet een verhaaltje dat een beetje in het luchtledige blijft hangen. R moet wel iets bizars in zitten dat heft de slechte grap gemeen met de traditionele grap.
7) Slecht wil niet zeggen bagger: iets als: “Komt een flesje bier bij de tandarts. Zegt die bakker tegen zijn breinaald ‘Hoe laat moet je vandaag naar percussieles?’” is gewoon echt niet grappig.
8) Zorg dat de clou van een grap niet en simpele reflexieve woordspeling is. Een reflexieve woordspeling is een woordspeling die terugslaat op de context. Dus beeindig een grap over een bezoek aan de orthodontist niet met de ‘clou’ dat de orthodontist zegt “Dit kan niet door de beugel”. Dat is gewoon echt niet grappig.


DOCUMENT MET AL MIJN SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAPPEN TOT 15 FEBRUARI 2010
Voor de fans een document met al mijn slechte zelfbedachte grappen (tot 15 februari 2010): http://www.box.net/shared/tmkkbhu4vk, met veel dank aan nightcowboy (die er maar even een .doc van heeft gemaakt want blijkbaar kan Word geen odt.-bestanden openen) voor de samenstelling


HIERBIJ EEN PAAR POLLS
Poll: Wat vind je van de grappen van Federer-fan?
• Zwak
• Slecht
• Teleurstellend
• Rotzooi
• Waardeloos
• Bagger
• Zonde van m'n tijd
• Slaan op mijn longen
<sup>Tussenstand:

Ook een poll maken? Klik hier</sup>

Poll: Moet Federer-fan worden gehuldigd als we bij deel 20 zijn?
• Ja
• Nee, wat een overdreven gedoe zeg
<sup>Tussenstand:

Ook een poll maken? Klik hier</sup>


HIERBIJ WAT GOEDE SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAPPEN VAN ANDEREN DAN MEZELF UIT HET VORIGE DEEL (op alfabetische volgorde van username van de bedenker):

Van Giester
Joopert den Zijlvalk dacht zo van, ik ga is even mooi naar het politiebureau bellen voor mijn maat Henri van Oostbloftert. Die is namelijk een politieagent, dus dat kan kloppen.
Hij belt het politiebureau, er wordt opgenomen: "Met de politie, hoe kan ik u helpen?"
"Goedendag met Joopert, ik ben op zoek naar Henri." zegt Joopert.
Politie: "En waar heeft u hem voor het laatst gezien?"
Joopert: "Haha, nee ik bedoel dat ik hem wil spreken hij werkt namelijk bij jullie."
Politie: "Hier werkt geen Henri."
Joopert: "Ok prima, maar mag ik hem dan alsnog even spreken?"
Politie: "Uiteraard ik verbind u even door."
2 mannen staan in het magazijn een bord griesmeelpap te eten. Ze hebben het over het weer en andere zaken die er echt toe doen in deze maatschappij. De ene man eet zijn pap op en stapt in zijn magazijnauto met 2 staven aan de voorkant. De andere gaat er voor staan, steekt zijn pinkjes onder een pallet en tilt hem zo op. "Tadaa" zegt hij. "Weet je wat dat is???" "Een heftruck!"

Hendrikus wordt 's-ochtends wakker met kiespijn, aangezien hij dit kan misschien als kiespijn, kiest hij niet voor de pijn. Hij besluit naar de tandarts te gaan. Onderweg naar de tandarts komt hij een Turkse man tegen die volledig is gekleed in leer, hij heeft een hondenriem om zijn nek en naast hem staat een meesteres hem te domineren. Hendrikus kijkt de man en en kan het niet laten om te vragen waarom hij er zo bij loopt.
"Ik kies pijn", zegt de Turkse man.
"Heey, dat is toevallig, ik ook.", zegt Hendrikus.
En hij vervolgt zijn weg naar de tandarts. Eenmaal bij de tandarts aangekomen is hij meteen aan de beurt.
"Tja", zegt de tandarts, "we komen allemaal aan de beurt."
"Je doet net of ik dood ga.", zegt Hendrikus.
"En ik ben al bang voor de tandarts, dit helpt niet echt."
"Maak je niet druk", zegt de tandarts.
"Ik ben eigenlijk orthodontist, dus je hoeft niet bang te zijn."
Opgelucht haalt Hendrikus adem en zegt:
"Orthodontist?"
"Ik heb toevallig gister nog een nieuwe beugel gekocht voor mijn tv op te hangen."
"Ik geloof niet in toeval", zegt de Orthodontist.
"Ik ook niet, behalve wanneer er iets gebeurt op een moment dat het samenvalt met een bepaalde gebeurtenis, die eventueel op dat moment al aan de orde was."
"Dat is waar", zegt de orthodontist, "Vandaar dat ik ook hier ben."
"En waar is mijn eigen tandarts dan?", vraagt Hendrikus.
"Die is op vakantie, ik val voor hem in.", zegt de orthodontist.
"Ow, lekker. En waar hij is op vakantie?", vraagt Hendrikus.
"Hij zit met z'n vrouw op een of ander booreiland."


Van honkeytonk
Piet zit in de klas en hij krijgt les over de maan. Op een gegeven moment snapt hij iets niet, dus hij steekt zijn vinger op en vraagt: "Meneer? Hoe komen de kraters op de maan? Dat komt toch door vulkanen en meteorieten?" De leraar kijkt hem een beetje verward aan en zegt: "Nee, die fout maken veel mensen. Dat komt door reuzenmollen, kijk, ze hebben daar minder zwaartekracht en daardoor kunnen de mollen groter worden."


Van Jovatov
Henk en Frits hebben een felle discussie over de zin van het leven.
Het debat staat bol van de steekhoudende argumenten waarmee de één de ander probeert te verpletteren. Totdat op een gegeven moment Frits zegt:
"Ja, als je het zo ziet kan je net zo goed zelfmoord plegen."
Zegt Henk: "Ja, zelfmoord, dat vind ik nu zo'n dooddoener."


Van kapitalist
Komt een man bij de dokter. Zegt de dokter: "En wat scheelt eraan?" Zegt de man verbaasd: "Dat is toch uw taak om mijn klachten te diagnosticeren?" Antwoordt de dokter op zijn beurt verrassend: "Ik bedoelde dan ook: wat zijn uw klachten?"
Zegt de man: "Ik weet het eigenlijk niet, ik voel me gewoon de laatste tijd een beetje moe en onbezonnen." Zegt de arts: "Ja dat kan heel goed, meerdere van mijn patienten hebben daar last van." Een goede oplossing is: naar het strand en dan lekker zonnen."
Zegt de patient: "En de moeheid?" Zegt de arts: "Veel van mijn patienten hebben baat bij slapen als oplossing."
Dus de man gaat naar huis en daar aangekomen vraagt zijn vrouw: "En, had de dokter een diagnose?" Zegt de man: "Nee dat niet, maar wel fantastische oplossingen voor al mijn klachten."


Van koffiekoekje
Hoe noem je een kind van een lesbisch stelletje?

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

Van najazeg
Melanie wordt gevraagd om op te passen bij de familie Jansen.Ze ziet het al helemaal voor zich hoe ze het gezellig met lieve kindertjes heeft en alles. Dus ze komt daar binnen, ziet ze allemaal flinke exotische spinnen, loslopende ratten en een boa constructor.
"Wat is dit in vredesnaam?" zegt ze laatdunkend.
zegt meneer Jansen: "Ja, jij wou oppassen. Dan maakt een reptiel meer of minder toch niet uit?"

De volgende grap van najazeg krijgt een * EERVOLLE VERMELDING*
Dameskoor De Mieperts heeft hun eerste optreden. Ze zijn uitgenodigd om te zingen in het wijkcentrum. Ze zijn erg zenuwachtig, maar de koordirigente praat de dames moed in. "We gaan gewoon die lekkere makkelijke meezingers doen die we de afgelopen weken geoefend hebben en dan hebben we het publiek zo op de hand. Musicalnummers doen het altijd goed!"
Dus uiteindelijk zit het publiek klaar en kondigt de dirigente haar koor aan:
"Het eerste nummer wat we ten gehore zullen brengen is superfeli... supercalirage... supercalifragilisticexpialidocious!"

Twee opa's zitten te praten over hoe vroeger alles beter was. Jantje is het op een gegeven moment helemaal zat en zegt: "Ja hou maar op. Vroeger was echt niet alles beter hoor. Neem nou de tweede wereldoorlog."
Zegt één zo'n opaatje zwijmelend: "Ach jaaa, de tweede wereldoorlog.

Dus Kapitein Koek en Kapitein Ortega zitten samen in een cafe wat te borrelen. Whiskytje, borrelnootjes... je kent het wel. Dus Kapitein Koek vraagt Kapitein Ortega hoe het nou ook al weer zat met die snorkels. Dus Kapitein Ortega vertelt dat ze onderwater leven en een slangetje op hun hoofd hebben enzo.
Net op dat moment komt Kapitein Iglo binnen met een grote schaal vissticks en hij banjert zo door het gesprek van Kapitein Koek en Kapitein Ortega heen.
"Vissticks, mannen! Lekkere gouden krokante vissticks! Laat ze niet koud worden!"
"Mja, das een goeie, kapitein Iglo. Die snorkelverhaaltjes zijn leuk voor het slapen gaan. Ik neem eens een paar lekkere vissticks! Leuk verzonnen, dat van die snorkels."
Maar kapitein Iglo schudt zijn hoofd en haalt uit zijn kapiteinspak een snorkelmasker en zet het op zijn hoofd.
Zegt ie: "Weet je, ik denk dat het verhaal van Kapitein Ortega best eens waar kan zijn!"

Miranda begint een kapsalonnetje aan huis, waar mensen in haar aanbouw door haar geknipt kunnen worden. Eerste dag, de eerste klanten staan voor de deur en opgewekt doet Miranda de deur open. Vijf mensen zitten meteen klaar. Ze legt een stapel tijdschriften klaar en begint iedereen's haar vast te wassen en knipt vervolgens iedereens haar maar gedeeltelijk.
Zegt ze, terwijl ze de schaar neerlegt en wegloopt: "Nee, hier vind ik ook niets aan. Ik kap ermee."

Mike en Clark lopen de telefoonwinkel binnen, omdat Mike een nieuw mobieltje wil hebben.
Ze raken al snel dolenthousiast over de nieuwe smartphone, met de nieuwste features en alles. Dus Mike koopt die telefoon en loopt er trots mee naar buiten.
Dus Clark vraagt of hij hem even mag vasthouden. Dat mag en krijgt de smartphone in zijn handen geduwd.
Pakt Clark opeens een sleuteltje en begint over de display krasjes te maken.
Mike pakt die telefoon af zo van: "Gast wat maak je me nou man?"
Zegt Clark: "Ja, je moet wel kunnen zien dat ie gebruikt wordt!"

Dus een kerel loopt de slagerij binnen, maar alles is leeg en tegen de toonbank leunt nu een rokende man.
Vertwijfeld vraagt die kerel: "Een kilo rundergehakt graag"
Met zijn sigaret in zijn mond zegt die man: "Er is geen slager."
"Ja, maar buiten op het bord staat dat dit wel de slager is." zegt die kerel weer.
"En ik zeg dat er geen slager is." zegt die man geïrriteerd.
"Ja maar..." begint die kerel weer.
Die man slaakt een diepe zucht, pakt een CD-spelertje en drukt hem aan, waarop duitse hoempapa muziek te horen is.
Zegt die man: "Zo, hier heb jij je slager!"

Peet heeft zijn huiswerk niet gemaakt. De juf is daar erg verbolgen over omdat dit nogal vaak voorkomt.
"Als je nou nog één keer vergeet je huiswerk te maken, dan laat ik je voortaan elke dag het hele klaslokaal schoonmaken na schooltijd!"
De dag verstrijkt en hij krijgt weer huiswerk mee. Maar Peet kruipt thuis meteen achter de TV. De volgende dag op school heeft hij weer zijn huiswerk niet gemaakt. Dus Peet krijgt de wind van voren en moet na schooltijd nablijven om het klaslokaal te gaan schoonmaken. Peet is helemaal in zijn nopjes en begint fluitend een emmer met sop te vullen. De juf snapt er niets van.
Zegt Peet: "Hier straf je me echt niet mee hoor! Ik wil later graag schoonmaker worden!"


Van Ofyles2
Wanneer smelt een breekijzer?

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

Van Runselpink
'' Het was me toch een lange dag! '' Johan heeft het even helemaal gehad met school. Hij komt thuis en gaat zitten op de bank. '' Mama, ik had vandaag een rotdag. Ik had een 4 op Biologie en een 2.4 op Economie. '' zegt Johan. Zijn moeder voelt met hem mee: '' Het geeft niet jongen, je haalt het makkelijk weer op. '' Waarop Johan antwoordt: '' Jij begrijpt ook niets van Economie. ''

Het is dinsdagmiddag rond een uurtje of vijf 's middags en de familie Jansen wil gaan eten. Ze zitten met het hele gezin aan tafel. Alleen hebben ze nog geen eten, dus dat zijn ze nu aan het overleggen. Zoon Rolf stelt voor om Chinees te gaan halen. Zo gezegd, zo gedaan. Dus een kwartier later staat het chinees op tafel. Dan begint zijn zusje te huilen, omdat zijn zusje het eten vies lijkt. Dan zegt Rolf: '' Ach joh, het is hartstikke lekker. Ik heb het zelf aan Rob van de smaakpolitie gevraagd.''

Dus op een dag komt er een man bij de bakker, die alleen maar broden verkoopt. De bakker ziet de man binnenlopen en hij vraagt dus aan de man: '' Wilt u een brood? ''
Zegt die man: '' Ja, waar dacht u dat ik anders voor kwam ? ''

Karel heeft al weken gewacht op het moment dat zijn nieuwe iPhone komt. En na 7 week valt hij op de mat. Karel installeert gelijk allerlei opties met onder andere Hyves en Twitter, waar hij helemaal gek van is. En dan de volgende ochtend zet Karel zijn wekker, op zijn nieuwe iPhone. Maar de volgende morgen komt hij te laat op school. Dus vraagt zo'n leraar: '' Karel, waarom ben je te laat? '' Karel antwoordt: '' Ja sorry meneer, maar moet u 's ochtends ook niet even twitteren voor school? ''


Van Shreyas
Mark is net terug van zijn nieuwe vriendin. Zijn moeder vraagt: "En hoe was het?'' Zeg Mark: ''Nou wel gezellig hoor, maar ze heeft nu al kritiek op me, bijvoorbeeld dat ik maar één keer in de twee dagen douche, vindt ze te weinig.''
Zegt moeder: ''Je weet waar de badkamer is toch'.'

Een man staat op midden in de nacht, begint zich aan te kleden, jas aan, schoenen aan... zijn vrouw wordt wakker en vraagt: "Waar ga je naar toe?" Zegt de man: "Ik ga even naar de bakker, moet nog krentenbollen kopen, zal ik er eentje voor je meebrengen?". Zegt zijn vrouw: ''Lieverd het is 03:00 in de nacht", zegt die man: "Schat, ik vroeg of ik een krentenbol voor je moet meenemen, niet hoe laat het is."

Kees zit in de klas de hele tijd te praten en te lachen, hij kan maar niet stil zijn.
De juffrouw: Kees kun je nu even stil zijn?
Kees gaat gewoon door, dus even later zegt de juffrouw: Kees, ik heb gevraagd of je stil wilt zijn, dus hou eens op met praten. Maar Kees gaat rustig door met praten. Dan nog wat later de juffrouw nu met een harde stem: Kees, wees nu eens stil!
Maar Kees gaat onverstoorbaar door met kletsen, lachen, gieren en brullen.
De juffrouw begint echt geïrriteerd te raken nu, ze loopt naar zijn tafel en roept: Kees ben je doof?!
Kees kijkt de juffrouw brutaal aan en schreeuwt: Ach flikker toch op zeikwijf!
De juffrouw met boze stem: Wat zei je daar, Kees!?
Kees: En dan vraag je of ik doof ben?!

Een man zit in een café en er komt een mooie vrouw naast hem zitten. Hij kijkt haar aan en zegt: hoi, kan ik je een drankje aanbieden?
De vrouw: oh dat is aardig van je dank je, doe maar een cola.
Dus de vrouw drinkt haar drankje op en niet veel later krijgt de man de rekening die hij doorschuift naar die vrouw.
Die vrouw dus licht verbaasd en vraagt: Dat drankje kreeg ik toch van jou?
Zegt die man dus: Ik heb geen geld bij me, sorry
"Oké maar waarom bied je me dan een drankje aan?" vraagt de vrouw lachend.
Die man: Om een goede indruk op je te maken natuurlijk!
''Oh en denk je echt dat dat nu gelukt is?'' vraagt die vrouw.
Zegt die man: Nu wellicht niet nee, maar het gaat natuurlijk om de eerste indruk, die is het belangrijkste toch!


Van sjoemie1985
roodkapje loopt door het bos naar haar grootmoeder en onderweg denkt ze ik had toch allang de boze wolf tegen moeten komen.
zonder er aandacht aan te schenken loopt ze door naar het huisje van haar grootmoeder.
daar aan gekomen vind ze een dikke schildpad in het bed van haar grootmoeder.
en rood kapje vraagt wat er aan de hand is.
en de schildpad zegt: ja sorry de boze wolf is ziek geworden en ik moest voor hem in vallen.

doornroosje loopt door het kasteel van haar ouders.
op een gegeven moment in 1 van de vele kamers ziet ze een oude vrouw achter een spinnewiel zitten.
en spontaan begint doornroosje keihard te lachen .
en zegt tegen de vrouw tegenwoordig hebben we allang machines waarmee veel meer wol kunnen maken op 1 dag dan met dat apparaat van u.


Van tochweerhenk
Een man gaat naar de manege, waar hij een vriendin met haar paard treft. het paard ziet er oud en ziek uit. De man vraagt aan z'n vriendin:''hoe heet dit paard?'' Zijn vriendin antwoordt: ''speedy''. De man kijkt verbaasd en vraagt: ''waarom heet hij Speedy?'' Vriendin: ''Omdat hij altijd een snel paard was.'' De man kijkt een beetje raar.

Een paar jongens zitten bij elkaar in de klas, en allemaal Fok!ken ze. Op school krijgen ze allemaal Engelse reclames te zien, waaronder de reclame van postalgold. Alle fok!kers begin te lachen, behalve Bart, die ook fokt. Hij zegt: ''Ja ja, nu is de grap leuk geweest, ik kan er niet meer om lachen.''


HIERBIJ MIJN EIGEN SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAPPEN UIT HET VORIGE DEEL:
Een jongen die erg begaan is met dieren loopt over straat als hij een vrouw ziet met een bontjas aan. Dus hij pakt een spuitbus met verf en een flesje olie.
Hij rent naar haar toe, spuit de verf en gooit de olie over haar heen en hij roept huilend iets van "Fur coats are for beatiful animals and for ugly people!"
Die vrouw is natuurlijk boos en zegt: "Dit is nepbont hoor."
De jongen realiseert zich dat hij een fout heeft gemaakt en biedt zijn excuses aan.
Hij geeft haar twintig euro en zegt: "Het spijt me echt. Dit is voor de stomerijkosten."
Dus die vrouw loopt naar de stomerij en laat de verf- en de olievlekken zien.
Zegt die man van de stomerij: "Die vlekken krijg je er nooit meer uit."

Een man gaat trouwen met een vrouw. De vrouw weegt honderdzestig kilo en ze is heel dik. Tijdens de bruiloft wordt de bruid plotseling onwel. Dus ze gaan maar naar het ziekenhuis, naar de Eerste Hulp. Een dokter onderzoekt haar en besluit haar een medicijn te geven dat hij via een injectie moet toedienen. Maar om te weten hoeveel hij moet toedienen moet hij precies weten hoeveel ze weegt. De dokter voelt het natuurlijk al aankomen: zijn weegschalen gaan maar tot hondertwintig kilo en dat gaat hem niet worden.
Dus hij zegt gespannen tegen een van de verpleegsters: "Zeg, kun jij even naar de nabijgelegen dierentuin rijden en de weegschaal lenen die ze gebruiken voor de walrussen en de nijlpaarden."
Dus die verpleegster gaat die weegschaal halen.
Zegt die dokter tegen die man, terwijl hij kijkt naar de bruid: "Zucht, wat romantisch."

Een man en een vrouw zijn getrouwd. De plechtigheden zijn net achter de rug en iedereen staat in de rij om het bruidspaar te feliciteren. Dus een oude schoolvriend van de man is aan de beurt en hij feliciteert de bruid met har voorgenomen huwelijk Maar dan is er een vrouw aan de beurt die een glas rode wijn in haar hand heeft. Door een onbedoelde, onhandige beweging krijgt de bruid de rode wijn over haar witte trouwjurk.
Zegt die bruid: "Ja, godverdomme."
Zeg een man die het toevallig ziet: "Oh, wacht, laat mij maar even. Ik weet hoe je dat eruit krijgt. Heb ik gelezen in een boek over vlekverwijdering."
Dus hij pakt van het dienblad van een van de obers een bakje mosterd en begint overvloedig mosterd te smeren over de vlek.
Zegt de vrouw van die man: "Nee knuppel, je moet er witte wijn op doen."
Zegt die man: "Oh ja, dat was het."

Een man verzorgt een rondleiding op de US Open. Hij vertelt dingen over de geschiedenis van het toernooi.
Op een gegeven moment zijn ze bij het Louis Armstrong-stadium en hij zegt trots: "Dames en heren, dit is het Louis Armstrong-stadium. Het is vernoemd naar Louis Armstrong, de eerste man op de maan, de man die zei: "That's one small step for man, one giant leap for mankind."
Zegt een jongetje van een jaar of twaalf: "Sorry meneer, maar volgens mij bent u in de war met de Amerikaan Neil Armstrong. Dat is inderdaad de eerste man op de maan. Maar Louis Armstrong is een Amerikaanse jazztrompettist."
Zegt die rondleider sarcastisch: "U ziet het, dames en heren, we hebben hier iemand die niet helemaal goed heeft opgelet bij de geschiedenisles."
Dus iedereen begint het jongetje uit te lachen.
Zegt die rondleider tegen het jongetje: "Dit is Amerika jongen. Als ze nou toch een stadium een naam moeten geven en ze moeten kiezen tussen een blanke astronaut die als eerste op de maan stond en een zwarte jazztrompetist die tegenwoordig niet eens door de voorrondes van Idols zou komen, wie denk je dan dat ze kiezen."
Zegt dat jongetje benepen: "Die blanke astronaut?"
Die rondleider:

Peter gaat een eenmanzaakje oprichten waarmee hij wil concurreren met de Wegenwacht, die 3,5 miljoen leden heeft. Hij heeft al een naam bedacht: Peter Panne. De zaken gaan goed. Na twee maanden heeft hij al drie particuliere klanten. Maar als hij op een dag op weg is naar een klant heeft hij zelf pech. Hij staat met een oververhitte motor langs de kant van de weg. Net op dat moment rijdt er een auto van de Wegenwacht voorbij, waarin twee mannen zitten.
Zegt de een tegen de ander: Hé, daar heb je onze concurrent."

Een man van 43, die al jaren een hond heeft, die Nassie heet, kom uitgelaten bij zijn ouders en zegt: "Ik heb onvoorstelbaar nieuws. Nassie heeft van me gewonnen met schaken!"
Zegt zijn vader: "Ja, nou en, je zegt zelf altijd dat je helemaal niet zo'n geweldige schaker bent."

Bart wil zijn badkamer laten verbouwen en hij vertelt zijn vriend Kees over een bedrijf dat hij het wil laten doen.
Zegt Kees: "Nee, joh, da's hartstikke duur. Die rekenen zeventig euro per uur en daar ga je aan kapot. Ik ken een jongen die dat wel zwart wil doen en die heeft echt een paar gouden handen en die vraagt maar dertig euro per uur."
Dus Bart zegt: "Nou, dat lijkt me wel wat."
Ze maken een afspraak. Die jongen begint met de werkzaamheden maar na een paar dagen belt Bart Kees boos op en hij zegt: "Wat is dat nou. Je zegt dat die jongen een paar gouden handen heeft maar hij heeft één muurtje getegeld en alles zit schots en scheef."
Zegt Kees: "Nou, ik snap het niet, want hij heeft bij mij weleens een kraan vervangen en een schilderij opgehangen en dat ging gewoon prima."

Een man en zijn vrouw van in de 70 uit een achterstandswijk bestellen allebei een pizza. Dus na een half uur komt de bezorger aan met zijn brommer. De bezorger belt aan en de man doet open, maar laat de deur op het kettinkje zitten.
Zegt die bezorger: "Dominee Pizza, meneer, ik kom uw pizza's brengen. Kunt u de deur van het kettinkje halen?"
Zegt die man: "Nee, dat doe ik 's avonds nooit. Maar goed, ga er maar even pragmatisch mee om."
Dus die jongen vouwt de eerste pizza dubbel en geeft hem door de deuropening aan die man.
Roept die man hard door het huis: "Marie, jij had toch geen pizza Calzone?"

Wim, een student, werkt in het geheim als vrijwilliger bij het ANC. Nelson Mandela geeft een lezing in Amsterdam en Wim regelt alle praktische zaken voor hem. Na de lezing krijgt hij een telefoontje van de assistente van Nelson Mandela, of hij hem naar het Centraal Station in Amsterdam wil brengen.
Zegt Wim tegen zijn huisgenoten: "Jongens, ik ga even Nelson Mandela op de trein zetten."
Zegt een van zijn huisgenoten: "Hou alsjeblieft een keer op met die platte pubergrappen."

Twee jongens van in de twintig lopen door een park. Ze zien vier mannen, van diep in de tachtig, die jeu de boules spelen. Dat is een spel dat simpel gezegd inhoudt dat de spelers een bal moeten gooien in de richting van een klein balletje en dat degene wint wiens bal het dichtst bij het klein balletje komt. De mannen spelen in twee teams van twee.
Zegt de ene jongen tegen de andere: "Wat een saai spel zeg. "
Maar op een gegeven moment gooit een van die mannen een bal die dicht bij het kleine balletje eindigt en de bal van het andere team wegketst.
Roept de teamgenoot van de man die de bal gooide heel hard: "Yes! D'r op en d'r over nu Herman!"
Zegt dezelfde jongen enhousiast tegen de ander: "Hé, dit is eigenlijk best spannend!"

Een man doet op tv mee aan een kennisquiz, waar hij het opneemt tegen een andere kandidaat.
Zegt de quizmaster: "Welke figuur uit de Griekse mythologie moest van de goden steeds een grote steen de berg oprollen die elke keer als hij bijna boven was naar beneden rolde?"
De man glundert een beetje en zegt: "Sysifus."
Dus het publiek begint een beetje te giechelen en de quizmaster zegt een beetje lachend: "Je hoort waarschijnlijk al aan de reactie dat dat niet klopt. Sysifus is een geslachtsziekte."

Drie mannen voeren een discussie over Erica Terpstra.
Zegt de een: "Ja, vroeger won ze allemaal zwemwedstrijden. Toen was ze nog slank."
Zegt een van de anderen: "Die fout maken meer mensen. Ze was toen net zo dik als nu, maar ze had gewoon een slimme techniek."
Zegt de derde, die denkt van 'Laat ik ook maar eens wat zeggen': "Huh, maar wat deed ze dan?"
Zegt die tweede: "Nou, ze zorgde altijd dat ze als eerste in het zwembad sprong. Dan klotste al het water via de zijkanten het bad uit. De andere zwemsters die sprongen vielen dus op de bodem en Erica rende snel heen en weer en zo won ze."

Het is 1969 en Neil Armstrong zet als eerste man een voet op de maan.
Dus hij zegt van: "Dit is een kleine stap voor een mens maar een enorme sprong voor de mensheid."
Zegt Buzz Aldring: "Hou alsjeblieft een keer op met dat gelul in de ruimte."

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

[/quote]

Waar zitten de voetballers van FC Duckstad die niet zijn opgesteld?

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

Een man lees graag en hij houdt vooral erg van boeken van P. Nowee. Dus op een gegeven moment staat hij bij de boekhandel en ziet hij een boek van P. Nowee dat hij nog niet heeft, maar het is helaas beschadigd.
Dus hij vraagt aan de verkoopster: "Ik wil dit boek graag kopen maar het is beschadigd. Kan ik misschien korting krijgen."
Zegt die vrouw: "Nou, sorry meneer, maar dat vind ik wel meevallen."
Zegt die man, terwijl hij wijs naar het binnenwerk van het boek: "Kijk dan zelf, er zit hier een enorm arendsoor."

Henk is een avond alleen thuis en voordat ze weggaat, warmt zijn moeder nog wat eten voor hem op in de magnetron. Het is een heerlijke lasagne bolgnese van Albert Heijn. Maar ze drukt per ongeluk de ovenknop in in plaats van de magnetronknop.
Ze zegt: "Nou, ik ga weg. Je eten staat op te warmen in de magnetron."
Dus na twintig minuten gaat die jongen even kijken of het al klaar is en hij zegt: "Gadver, het is helemaal gesmolten."

Een man hoort dat zijn oud-directeur, die inmiddels 95 is, terminaal is. Hij stelt zijn collega's voor dat hij een kaart koopt en ze zijn het erover eemns dat het een kaart moet zijn die een beetje ingetogen is.
Dus hij komt de boekhandel binnen en zegt: "Ik zoek een beetje neutrale kaart met een paar bloemen erop en 'Van harte beterschap'."

Tv-zender Veronica heeft een leuke actie bedacht. Ze gaan 100.000 strooifolders uit een vliegtuig gooien precies boven het centrum van Amsterdam. Tegen inlevering van een strooifolder kan een gratis Veronicagids worden afgehaald bij de tijdschriftenwinkel. Op een gegeven moment vliegen ze precies boven het centrum van Amsterdam, maar een van de medewerkers doet per ongeluk de deur van het vliegtuig open, waardoor alle strooifolders het vliegtuig uitwaaien.
Zegt een van de andere medewerkers: "Shitzooi, maanden van voorbereiding naar de knoppen!"

Jan, Sandra en Henkie, hun zoontje van drie, zitten in de file op hun vakantie naar Spanje. Ze staan al vier uur muurvast en die vader begint zich flink te ergeren.
Zegt Henkie: "Ik heb een idee! We gaan door de lucht!"
Zegt Jan: "Zeg dan niks."

Atsert Veenstra is manager bij een middelgroot bedrijf. Zijn medewerkers vinden hem aardig, maar zijn toch altijd een beetje op hun hoede. Soms geeft hij iemand bijvoorbeeld opslag of mag iemand wat eerder naar huis, maar later blijkt dan vaak dat Atsert er toch iets voor terug wil. Op een gegeven moment zijn twee van zijn medewerkers met elkaar aan het praten over de beloning die een van hen van Atsert heeft gekregen.
Zegt de een: "Nou, geweldig joh, ik krijg bij mijn vakantiegeld van volgens jaar duizend euro extra! Misschien heb ik hem toch verkeerd beoordeeld."
Zegt de ander: "Dat denk ik niet hoor. Volgens mij zit er een atsertje onder het gras."

Een man werkt voor een groot levensmiddelenbedrijf. Dus op een gegeven moment heeft hij een nieuwe vruchtensiroop ontwikkeld. Trots loopt hij ermee naar de directeur.
Dus de directeur draait de dop van de fles, zet de fles aan zijn lippen, neemt een flinke slok, maar zegt dan lachend, terwijl hij de helft uitspuugt: "Gadverdamme, wat is dit voor zoete troep joh!"

In de Schouwburg in Amsterdam wordt een nieuw experimenteel toneelstuk opgevoerd. Iedereen is enorm nieuwsgierig. Dus de voorstelling begint, het doek gaat open en er staan twee stoelen op het podium, die schuin tegenover elkaar staan. Er komt een man binnen, die op een van de stoelen gaat zitten en wat onwennig om zich heen kijkt. Na exact vijf minuten komt er een tweede man binnen, die op de andere stoel gaat zitten. Ze kijken vooral voor zich uit en af en toe kijken ze wat bedenkelijk naar elkaar. Verder gebeurt er niks. Dit gaat zo anderhalf uur door. Dan staat een van de mannen op en loopt weg. De ander blijft zitten. Het doek valt.
Iedereen staat op en geeft een staande ovatie. "Bravo!", "Magistraal", "Geweldig!", "Bis! Bis!" wordt er geroepen.
Eén man blijft zitten en hij zegt: "Nou, ik vond er echt helemaal niks aan.'

Een oude man van 85 loopt over straat als hij drie jongens ziet breakdancen.
Zegt hij van: "Mag ik meedoen, jongens?"
Die die jongens beginnen een beetje t lachen en een van hen zegt, "Ja hoor, meneer, maar bent u wel voorzichtig?"
Dus die oude man gaat op de grond liggen en begint allerlei bewegingen te maken.
Maar opeens trekt hij een pijnlijk gezicht, legt zijn hand op zijn onderrug en zegt tegen zijn vrouw, die net aan komt lopen: "Het schiet er opeens in."

Een man is op reis in Afrika. Op een gegeven moment komt hij bij een stam aan, waar alleen een paar armoedige hutjes staan en een waterput. Hij besluit bij een grote tent naar binnen te lopen om te zien of hij de lokale bevolking kan leren kennen. Maar al hij naar binnenstapt, gaat er een rood lampje knipperen en gaat er een hard alarm af. Dus die man schrikt. Dan komt een oude man met een lendendoek op hem aflopen, die eruitziet als de stamoudste.
Zegt die man een beetje lachend: "Het verbaast me dat jullie hier een alarminstallatie hebben."
Zegt die stamoudste: "Nou, er wordt hier behoorlijk vaak ingebroken hoor."

NBC, een groot Amerikaans televisiestation, heeft een bijzondere tenniswedstrijd georganiseerd in de grote sportarena Madison Square Garden, in New York. Rafael Nadal, de nummer 1 van de wereld in tennis, neemt het op tegen Usain Bolt, de snelste man ter wereld. De kaartjes zijn al snel uitverkocht. En op de Facebookpagina van NBC staat een poll, waarin je kunt aangeven wie je dent dat er wint. De meningen zijn verdeeld. 10 mensen denken dat Bolt wint en 154.544 denken. Dus op een gegeven moment is het zover. Na een vervelende show begint de wedstrijd. In iets meer dan achttien minuten wint Nadal met 6-0 6-0.
Vraagt een journalist na afloop aan Nadal: "Was je nerveus?"
Zegt Nadal: "Nee, helemaal niet. Hij kan hard lopen maar tennissen kan hij niet."

Een man komt een cafe binnen waar allemaal van die linkse ballen zitten. Hij bestelt een cola en zit bij het raam aan een tafeltje.
Even later komt er een wat louche uitziende man naar hem toe en die zegt: "Meneer, 31 inch plasma-tv van Philips kopen? Honderd euro. Is van de vrachtwagen gevallen."
Zegt die man: "Nou, het klinkt eerder alsof hij gestolen is."


DEZE IS UIT DEEL 6, MAAR IK VIND DAT HIJ OOK HIER NIET MAG ONTBREKEN:
Een ballonverkoper van een jaar of 50 staat op een druk plein in Amsterdam met helium gevulde balonnen te verkopen. Opeens komen er vijf jongens aan, die proberen de balonnen kapot te maken, wat ze voor een deel ook lukt.
Zegt die ballonverkoper: "Jongens, willen jullie daar weleens mee ophouden?"
Zoals verwacht krijgt hij een paar rake klappen voor die vermanende opmerking. Maar hij laat dat niet op zich zitten en met schitterende martial artstechnieken stelt hij alle jongens buiten gevecht.
Een man is erg onder de indruk van de vechtkunst van de ballonverkoper en hij vraagt hem vol bewondering: "Waar heeft u dat geleerd?"
Die ballonverkoper pakt een ballon, laat hem voor de helft leeglopen in zijn mond en zegt vervolgens met een gek stemmetje: "In Thailand meneer."


DIT IS MIJN EERSTE EN TOT NU TOE ENIGE SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP VOOR GEVORDERDEN:
Een man belt een vriend van hem op. Maar in plaats van die vriend krijgt hij diens zesjarige zoontje aan de telefoon.
Zegt die man: "Hallo, met Klaas van der Hoek. Ik ben een vriend van je vader. Is hij thuis?"
Zegt dat zoontje: "Nee, hij is er niet. Heeft u hem al mobiel geprobeerd?"
Zegt die man: "Ja, maar ik kreeg hem niet te pakken."
Zegt dat zoontje: "Dan denk ik dat hij geen bereik heeft waar hij nu is. Hij zei iets over een carpale tunnel."
Zegt die man: "Oh, haha, nee, dat is RSI. Je vader heeft RSI."
Zegt dat zoontje: "Verbaast me niks. Die man zit dag in dag uit achter de computer."


EN NATUURLIJK NIET TE VERGETEN MIJN SLECHTSTE ZELFBEDACHTE GRAP ALLER TIJDEN:
Een wetenschapper besluit om in een wetenschappelijk experiment een hond en een kat met elkaar te kruisen. Dus hij zet een hond op een standaard met een glazen kap eroverheen. Vervolgens zet hij een kat op een standaard met een glazan kap eroverheen. Ten slotte zet hij een lege standaard neer, ook met een glazen kap eroverheen. Vervolgens zet hij allerlei laserstralen aan en drukt hij knoppen in op zijn grote computer. Plotseling is er een flits. Hij kijkt op de derde standaard en ziet dat daar een kat staat, terwijl de hond en de kat die hij zelf had neergezet gewoon nog staan waar ze stonden. Dus hij kijkt naar die kat op de derde standaard, die een beetje verbaasd kijkt. Zegt die kat "Woef woef."


MIJN DEFINITIE VAN EEN SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP:
Een zelfbedachte grap, al dan niet voorzien van een clou, die niet plat is (dus niet gaat over seks, vloeken, alcohol et cetera, want dat vind ik te makkelijk: als je iets plats zegt lachen mensen vaak sowieso al) en die geen pure bagger is.


EN LAST BUT NOT LEAST, DE WAT MIJ BETREFT ULTIEME, MET AFSTAND ALLERBESTE SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP ALLER TIJDEN (voorheen: uit “alle delen tot nu toe” maar dat vind ik veel te weinig eer):

Van diamondstor2
Komt een smurf bij de bakker.
(die bakker helemaal smurfen fan, witte muts blauw shirt etc.)
begint ie meteen helemaal te zingen: WELKOM IN SMURFENLAND!!!!!!!
die smurf egt zo ik was op zoek naar de bakker.

quote:

Op woensdag 6 oktober 2010 21:06 schreef honkeytonk het volgende:
Het spijt mij zeer.

Geeft niet, als je in de lapo van het vorige topic de link naar dit topic zet, maakt het niks uit.

quote:

Op woensdag 6 oktober 2010 21:09 schreef TheFamousMan het volgende:
is er iemand die dit gaat lezen?

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

Nee.

Wel grappig, 22 is altijd mijn favoriete getal/geulksgetal geweest en ik heb zo te zien meer grappen gemaakt in deel 22 dan in enig ander deel.

Na een reorganisatie heeft een nieuw team een teambuildingtraining.
Tijdens haar inleiding zegt de coach op een gegeven moment: "Als ik af en toe even wegkijk of niet meedoe, betekent dat niet dat het me niet interesseert, maar dat ik even een stap terug doe."
Dus tijdens de training zit die coach geregeld weg te kijken, te geeuwen, op haar horloge te kijken en als er vragen worden gesteld reageert ze steeds wat afwezig.
Zegt een van die collega's achteraf: "Nou, ik vond dat die coach er maar ongeinteresseerd bij zat."

[ Bericht 7% gewijzigd door Federer-fan op 07-10-2010 09:31:43 ]

quote:

Op donderdag 7 oktober 2010 08:28 schreef najazeg het volgende:

[..]

quote:

Op donderdag 7 oktober 2010 08:32 schreef eucalyptus het volgende:

[..]

Nee, sorry, ik vind het hem net niet eigenlijk. Op naar de volgende, die hoogst waarschijnlijk weer kwaliteit zal bevatten

Hmm, bij nader afzien, misschien moet die laatste zin weg. Wat vinden jullie?

Edit: Ja, volgens mij wel. Ik ga het doen.

quote:

Op donderdag 7 oktober 2010 09:43 schreef najazeg het volgende:

[..]

idd, met die aanpassing is het beter!