slechte zelfbedachte grappen, deel 15

woensdag 3 maart 2010 @ 17:20:36 #1

Federer-fan

Heet eigenlijk Haainado

Hallo fans.

POLL: WAT VIND JE VAN DE GRAPPEN VAN FEDERER-FAN?

Slaan op mijn longen
^Tussenstand:

^{Ook een poll maken? Klik hier}

HIERBIJ WAT GOEDE SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAPPEN VAN ANDEREN DAN MEZELF UIT HET VORIGE DEEL (op alfabetische volgorde van username van de bedenker):

Van Altijd_Lastig
Kees en Jan zijn vrienden. Kees is 2 meter 10 hoog, één bonk spieren maar wel een dikke bierbuik. Jan is 1.65, klein en iel. Jan gaat verhuizen en Kees komt helpen met schilderen, de taken zijn eerlijk verdeeld. . Terwijl Jan het plafond schildert staat hij op zijn tenen om er bij te kunnen, daarmee stoot hij een emmer saus van de trap die over Kees heen valt die op zijn knieën de plinten zit te schilderen. Kees leent daarop een broek van Jan en zo komt alles nog goed. Ze drinken een biertje op het half afgeschilderde plafond. Tenminste Jan drinkt een biertje, Kees lust dat niet.

Van Apuleius
Dimitri wordt 50 jaar. Verjaardagen kunnen hem al jaren niet meer bekoren, maar ditmaal wel, want 50 jaar is toch maar mooi een halve eeuw. Hij gaat met een tevreden gevoel naar bed en de volgende dag zingt hij zachtjes voor zichzelf 'er is er een jarig'. Vol verwachting sluipt hij de trap af, maar komt in de huiskamer niets verassends tegen. Hij sloft teleurgesteld naar het raam en staat daar verveeld te gapen, tot hij tot zijn stomme verbazing een Sarah in de tuin ziet staan. Op datzelfde moment roept zijn vrouw: "Van harte gefeliciteerd en kom nu maar uit de kast hoor."

Oom Henk staat in de studio om een plaatje op te nemen. Als het bordje 'on air' begint te branden blijft oom Henk stil. De geluidsmannen beginnen te gebaren dat Henk van start kan gaan, waarop oom Henk uitroept: "Maar ik heb nog helemaal geen tekst!

"

Juf Van Dalen vraagt aan Keesje hoeveel 5 & 3 is. Zegt Keesje: "8

"

Vanaf zijn 8e jaar bezorgde hij kranten door weer en wind, poetste auto's alsof zijn leven er vanaf hing en maaide gazonnen tot ideale hoogte en dat alles tot volle tevredenheid van zijn klantjes. Eindelijk was de tijd daar! Hij had zijn rijbewijs in handen en kocht een 2ehands auto van zijn zuurverdiende spaargeld. Toen hij in de straat aan kwam rijden met zijn bolide, zag hij zijn vader in de tuin zitten. Hij stapte uit en riep vol trots naar zijn vader: "Kijk eens pa, mijn zelfbetaalde kar!" Waarop zijn vader zei: "Wát een koekblik jongen."

Van a.stegeman
Komt een vrouw bij de dokter : ''ja hallo dokter ik heb een beetje last van mn schouder''
Mevrouw !!! u komt hier zomaar binnen stormen zonder een gemaakte afspraak ik wil u vragen om het gebouw te verlaten !!

Van banapples (vrij naar Flashbag)
Komt er een man bij de dokter.
Zegt de man : Ik heb griep
De dokter zegt : DAT BEPAAL IK WEL!! Ga maar liggen.
De man gaat liggen en de dokter zegt :
Ja ik zie het al je hebt griep.

Van charmedmatzzie
ohja ken je de mop van de mummie?
Ze gingen niet

Van Flashbag (geredigeerd door Federer-fan)
Komt er een man bij de dokter.
De dokter zegt : “Oke ga maar liggen.”
De man gaat liggen en de dokter zegt : “Ja ik zie het al je hebt griep!”

Van Gitaarmat
Komen een man en een vrouw met hun zes kinderen bij de autodealer aan. Wij willen graag een auto met zes deuren. De man van de zaak schrijft de bestelling op en vertel ze dat ze over zes dagen terug kunnen komen om de auto op te halen.
Dus zes dagen later komen ze terug. De man wijst de auto aan geeft de sleutels en neemt het geld aan. Het gezin wil de auto instappen maar ze merken al snel dat dat niet zal lukken. Er liggen namelijk deuren in.

Jantje en Kees komen na de vakantie op school. Ze waren niet de enigen want ze zitten met 24 man, ook wel kinderen, in een klas. Nadat iedereen zijn plekje in het kringetje heeft gevonden vraagt de juf wat ze gedaan hebben.
Jantje: "Ik heb echt een hele leuke vakantie gehad. In het weekend ben ik met papa en mama naar een pretpark geweest en dat was heel leuk. De dag erna heb ik gevoetbald met Keesje en ik heb gewonnen. De dagen erna heb ik thuis met autotjes en met lego gespeeld.
Juf: "Oke wat leuk. En Keesje wat heb jij gedaan?
Keesje: "In het eerste weekend was mijn oma jarig en toen hebben we lekker gegeten daar. Doordeweeks heb ik met Jantje gevoetbald en toen heb ik verloren. Verder heb ik lekker rustig aan gedaan.
Juf:"Oke wat leuk. En Jantje wat heb jij dan gedaan?
Jantje: "Ik heb echt een hele leuke vakantie gehad. In het weekend ben ik met papa en mama naar een pretpark geweest en dat was heel leuk. De dag erna heb ik gevoetbald met Keesje en ik heb gewonnen. De dagen erna heb ik thuis met autotjes en met lego gespeeld. Maar even he, dit vroeg u toch net ook al?

Van Haakon
Sven Kramer is de 10 kilometer aan het schaatsen met nog 9 ronden te gaan.
Bij de wissel wil hij naar de buitenbaan, maar coach Kemkers vind dit geen goed plan, en wijst hem naar de binnenbocht omdat er ijs op de buitenbaan lag en bang was dan Sven zou uitglijden.

Van henkdepenk
Henk fietst over straat en besluit om een steen door de ruit van een huis te gooien.
"Hey!!!! Gooi is geen steen door me ruit", roept de huisbewoner terwijl hij naar buiten komt gerend.
Dan gooit Henk zijn fiets door de ruit.

Van jappy-b
pubermeisje heeft al een tijdje knieklachten en moet uiteindelijk naar het ziekenhuis voor een MRI scan.
de dag voordat ze naar het ziekenhuis gaat heeft ze het met haar vriendje over de volgende dag.
"ik ben zo zenuwachtig... Ik weet echt niet wat ik moet verwachten. Ik moet morgen naar het ziekenhuis voor die MRI scan maar ik weet écht niet waar het zit."
waarop haar vriendje antwoord:
"nou waarschijnlijk in je knie"

Van MichelWuyts
2 vrienden die Johan en Fred heten zijn met elkaar in discussie.
Zegt Johan'Mijn auto rijdt echt zuinig, hij rijdt 1 op 50
Zegt Fred : Mijne rijdt zuiniger 1 op 100 zelfs.
Zegt een buschauffeur die langskomt : Een bus blijft nog altijd beter voor het milieu
Gaat Johan de dag erna een bus kopen.

Komt een kale man de slager binnen
Vraagt ie aan de slager ; hebben jullie ook gehakt?
Zegt de slager : nee, maar je hebt wel een mooi trainingspak

Van Oldenzaal
Op een dag gaat Kees naar een moppen-zonder-clou-verkoper.
Kees zegt: Hallo moppen-zonder-clou-verkoper! Ik wil graag een mop-zonder-clou kopen!
Oké zegt de moppen-zonder-clou-verkoper. Een mop-zonder-clou kost bij mij 40 euro.
Oké zegt Kees! Doe mij dan maar een mop-zonder-clou.
Oké zegt de moppen-zonder-clou-verkoper.. Komt ie dan hé!

"Er was eens een Kees en die ging op bezoek bij een moppen-zonder-clou-verkoper"
EN?? WAT VIND JE ERVAN?? Zegt de moppen-zonder-clou-verkoper!
Kees:

Dat was de 40 euro dubbel en dwars waard!!
Doei! moppen-zonder-clou-verkoper !!

Van runselpink (geredigeerd door Federer-fan)
Johan en zijn ouders zijn aan het eten. Na het eten moet Johan afruimen. Hij ruimt de borden en dergelijke op en gaat naar boven, naar zijn computer.
Even later roept zijn vader van onder aan de trap: '' Johan, je moet de place-mets nog afruimen. Kom nu je werk afmaken.''
Johan antwoordt: ''Oké, papa. Ik kom eraan.''
Dus Johan rent zijn kamer uit en springt in één keer de trap af.
Zegt zijn vader geschrokken: "Waar ben jij nou mee bezig?"
Zegt Johan: "Ja, het klonk belangrijk."

HIERBIJ MIJN EIGEN SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAPPEN UIT HET VORIGE DEEL:
Jan komt om 09.30 uur op zijn werk, een half uur te laat.
Zijn baas komt zijn kamer binnen, kijkt hem ernstig aan en zegt: "Goeiemorgen, Jan. Dit begint vervelend te worden. Je komt een half uur te laat binnen en gister kwam je een uur te laat."
Zegt Jan: "Hè, maar gister was ik er juist al om half negen. Je bedoelt denk ik Jan-Klaas, want die was er pas om 10.00 uur."
Zegt die baas geïrriteerd: "Ja, dat klopt maar dat was gewoon even een voorbeeld."

Groep 5 leert schattend rekenen.
Zegt de leraar tegen Jantje: Hoeveel is vijf plus drie?"
Jantje denkt even na en zegt: "Tien."
Zegt de leraar: "Prima.

"

Na het antwoord van Jantje krijgt Vera een beurt.
Vervolgens zegt de leraar: "Henk, hoeveel is vijf keer tien."
Zegt Henk na even te hebben nagedacht: "Vijfentachtig."
Zegt de leraar: "Nou, nu zit je er wel ver van af. Probeer het nog eens."
Henk denkt opnieuw na en zegt dan: "Zestig."
Zegt de leraar: "Uitstekend."

Een jongen van 25 speelt schaakcompetitie. Hij wordt voorgesteld aan zijn tegenstander, die maar één arm blijkt te hebben.
Zegt die jongen even later tegen zijn coach: "Schrijf de 1-0 voor mij maar vast op. Mijn tegenstander kan niet rokeren."

Ik moest denken aan die film waarin Sylvester Stallone zich als vrouw verkleedt.

SPOILER
Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

Dus het is weer tijd voor schattend rekenen in groep 5, waarin ook Jantje zit.
Zegt de leraar: "Jantje, hoeveel is vijf keer vijfentwintig?"
Zegt Jantje: "Honderdvijftig."
Zegt de leraar: "Nee, honderdtien."

Een vrouw gaat promoveren en heeft nog maar een twintig minuten om te douchen en zich aan te kleden om naar de universiteit te gaan om haar proefschrift te verdedigen. Het is de grootste dag van haar leven.
Dus ze zegt tegen haar vriend, met wie ze al vijftien jaar een fantastische relatie heeft: "Zorg jij ook dat je over twintig minuten de deur uit kunt."
Zegt die vriend droog: "Nee, ik ga niet mee. Er komt zo de kwalificaties voor het NK jeu-de-boules op tv."
Zegt die vrouw: " Hè, waar heb je het over? Dat wil jij voorrang geven boven mijn promotie?! Het is uit tussen ons."
Zegt die vriend: "Nee joh, dat was natuurlijk een geintje."
Zegt die vrouw: "Wel heel erg misplaatst dan. Ik wil je niet meer zien."
Zegt die vriend zo tegen zichzelf: "Wat heb ik gedaan."

Domino D-Day is in aantocht. Het is 5 december 2010 en bijna alle steentjes staan op hun plaats.
Komen er opeens twee zwarte pieten met strooigoed de hal binnenrennen en die roepen heel hard: "Pepernoten!”

Henk werkt bij een kantoorartikelenwinkel. Het is een spannende dag voor hem. Rond 01.00 uur 's nachts zal hij namelijk een geslachtsveranderende operatie ondergaan en vanaf dan zal hij Henkina worden genoemd. Die avond viert hij met zijn beste vrienden een feest en aan het eind van de avond is hij, vlak voordat hij naar het ziekenhuis moet, zo dronken als een aap. En vriend van hem brengt hem naar het ziekenhuis, waar hij wordt geopereerd. Alles gaat goed en rond 04.00 uur ligt hij op de verkoeverkamer.
's Ochtends om 08.30 uur belt hij zijn baas en hij zegt: "Ja, goeiemorgen, ik kan vandaag niet komen werken hoor, want na dat feestje en mijn operatie ben ik zo brak als een konijn."
Zegt zijn baas: "Ik vind dat je een slechte instelling hebt. 's Avonds een vent 's ochtends een vent hoor."

Een gevangenbewaarder loopt door een zwaar beveiligde Amerikaanse gevangenis.
Op een gegeven moment stopt hij bij een cel en zegt hij tegen de gevangene: "Wat ik zeggen wilde, je wordt morgennacht om 01.00 uur geëxecuteerd."
Zegt die gevangene: "Wat zeggie?"
Zegt die gevangenbewaarder: "Ik zeg: wat ik zeggen wilde, je wordt morgennacht om 01.00 uur geëxecuteerd."
Zegt die gevangene, terwijl hij zijn hand achter zijn oor houdt en zich naar de gevangenbewaarder toebuigt: "Hè?"
Blijkt dat die gevangene op Deaf Row zit.

Henk Voorthuysen, Een Emile Ratelband-wannabe, organiseert een seminar om mensenzelfvertrouwen te geven.
Iedereen is razend enthousiast als hij de deelnemers gepassioneerd toespreekt: "Durf te leven! Leef voor het nu! Het verleden is geweest, het heden is nu en de toekomst moet nog komen! Jij bent de regisseur en de hoofdrolspeler van je eigen leven!"
Hij krijgt een staande ovatie. Vervolgens komt er een onderdeel in het programma waarmee mensen hun zelfvertrouwen kunnen vergroten. Ze moeten over een pad van gebroken glas lopen. Iedereen aarzelt maar Henk overtuigt ze ervan om het toch te doen. Een paar deelnemers lopen over het gemalen glas maar halen allemaal hun voeten open.
Opeens komt er toevallig een politieagent voorbij, die zijn ronde doet, en die zegt: "Hallo, wat is er allemaal aan de hand."
Zegt een van die deelnemers die over het gebroken glas zijn gelopen: "Ja, we moesten van Henk over gebroken glas lopen. Maar dat slaat natuurlijk nergens op. Met gloeiende kolen, zoals Emile Ratelband dat doet, kan dat wel. Dan treedt geen of heel weinig verbranding van de voetzool op. Een verklaring daarvoor is dat houtskool een slechte geleider van warmte is. Bij een korte contacttijd is er weinig kans op verbranding. Maar met glas kan dat niet, want zelfs bij een korte contacttijd verwond je jezelf."
Zegt die politieagent: "Nou, je moet er gewoon voor openstaan."

Komt een stel bij een restaurant. Op een gegeven moment komt de ober hun bestelling opnemen.
Zegt de man van het stel tegen de ober: "Goedenavond, wat kunt u ons aanbevelen?"
Zegt de ober: "Het keuzemenu."

Een man wil als verkoper werken bij een groot autobedrijf.
Dus hij belt op en vraagt de directeur zo van: "Hebben jullie nog goede verkopers nodig?"
Zegt die directeur: "Ja, altijd, maar ben je echt zo goed?"
Zegt die man: "Ja, absoluut, ik kan zelfs koelkasten verkopen aan eskimo's."
Zegt die directeur: "Hè, maar daar hebben ze toch helemaal niks aan?"
Zegt die man: "Nee daarom juist."
Zegt die directeur: "Oké, dan weet ik het goed gemaakt. Ik ga een rollenspel organiseren en als je die eskimo's ervan kan overtuigen dat ze jouw koelkasten moeten kopen ben je aangenomen."
Dus zo gezegd zo gedaan. Die directeur huurt een paar eskimo's in die ook acteur zijn. De directeur nodigt die man uit en heeft in een schouwburg met allerlei rekwisieten een soort poollandschap laten aanleggen. De directeur gaat in de zaal zitten en het rollenspel begint.
Zegt de man zo tegen een van die eskimo's: "Hallo, ik kom in vrede. Willen jullie misschien koelkasten van me kopen?"
Zegt een van die eskimo's zo van: "Hè, maar daar hebben we toch helemaal niks aan?"
Zegt die man met een zelfverzekerde blik, terwijl hij zijn hand op de koelkast legt: "Dit is een prima koelkast hoor."
Zegt die eskimo vriendelijk: "Oké, dan wil ik er wel twee van u kopen."
Stapt die directeur boos het podium op en zegt hij tegen die eskimo's: "Jullie huur ik nooit meer in."

Dit is een moeilijke:
Henk en Paul, twee vogelaars, lopen door het bos. Ze komen een vogel tegen waarvan ze vermoeden dat het een zeldzame baltimoretroepiaal is.
Zegt Henk: "Paul, kun jij deze vogel even afmaken."
Dus Paul pakt en luchtdrukpistool uit zijn rugzak en schiet de vogel uit de lucht.
Zegt Henk: "Paul, klootzak, wat doe je nou?"
Zegt Paul: "Je vroeg toch of ik hem wilde afmaken?"

Een man bestelt op en koude winteravond een pizza. Vanuit zijn huiskamer ziet hij de jongen met zijn brommer ploeteren over de ijzelige weg. Dus die jongen belt aan en staat helemaal verkleumd voor de deur. De man betaalt en de man krijgt zijn pizza.
Zegt de man als hij de deur opendoet en de pizza inspecteert: "Er zit geen origami op en dat had ik wel besteld."
Zegt die jongen: "Oh, het spijt me erg. Ik kan u korting geven. U mag hem voor de helft van de prijs hebben."
Zegt die man: "Nee, ik wil toch graag een nieuwe, want dat vind ik echt een smaakmaker."

Een schilder van moderne kunst is aan het werk in zijn atelier. Maar hij is boos want hij heeft geen inspiratie. Dus hij gooit een geopende pot verf keihard tegen het doek aan, terwijl hij boos uitroept "Verdomme!"
Even later komt er een rijke man binnen die, wijzend naar het doek waar die schilder net een pot verf tegenaan heeft gegooid, zegt: "Mooi schilderij zeg! Hoeveel kost het?"
Zegt die schilder: "60.000 euro."
Zegt die man: "Verkocht!'
Die man rekent af en loopt blij met het schilderij naar buiten.
Als die man weg is, denkt die schilder bij zichzelf: 'Zo, da’s makkelijk verdiend!'

Een man heeft een strooopwafelwagen en hij is in de afgelopen vier weken al twee keer beroofd van zijn dagopbrengst van rond de zestig euro. Op een gegeven moment is hij het zat en hij besluit een biometrisch slot op de deur van de wagen te laten zetten. Het apparaat scant de iris van degene die voor de deur staat en hij heeft hem zo geprogrammeerd dat alleen hij en zijn medewerker erin kunnen. Dus die medewerker komt langs en de man laat trots de nieuwe beveiliging aan hem zien.
Zegt die medewerker terwijl hij de wagen uitloopt en ervoor gaat staan: "Hè, maar dan komen ze toch gewoon door de achterdeur binnen? Daar zit niet eens een slot op."
Zegt die man: "Ja, als ze écht willen komen ze natuurlijk altijd wel binnen."

Een stroopwafelverkoper, die al dertig jaar in het vak zit, heeft een vriend op bezoek. Op een gegeven moment valt het die vriend op dat die man een behoorlijk uitgebreide boekenkast heeft.
Dus hij zegt van: "Wat zijn dat allemaal voor boeken?"
Zegt die man: "Vooral vakliteratuur."
En die vriend begint natuurlijk een beetje te gniffelen.
Zegt die man boos, terwijl hij zijn stroopwafel op tafel gooit: "En nou d'r uit!'

Een stroopwafelverkoper heeft een bordje op zijn wagen hangen: 'Enthousiaste medewerker gezocht.'
Dus een jongen van 18 geeft aan dat hij wel interesse heeft. Hij krijgt een sollicitatiegesprek. Het is een prettig gesprek, waarin ze de werktijden en het salaris bespreken.
Aan het eind zegt die stroopwafelverkoper: "Heb je zelf nog vragen?"
Zegt die jongen: "Ja, wat zijn de doorgroeimogelijkheden?"

Een kunstliefhebber belt een vriend van hem op.
Hij zegt: "Nou, geweldig joh, ze hebben in Duitsland gister een tot nu toe onbekend schilderij ontdekt van het oor van Van Gogh."
Zegt die vriend: "Huh, kon dat oor schilderen dan?

"
Zegt die man geïrriteerd: "Neehee, het schilderij is geschilderd door Van Gogh en het stelt zijn oor voor."

Een stroopwafelverkoper heeft iets nieuws in zijn assortiment: vier stroopwafels op elkaar om in één keer op te eten. Hij pakt dan gewoon vier stroopwafels, legt ze op elkaar en verkoopt ze zo aan zijn klanten. Hij noemt het een Big Mac. Op een gegeven moment komt er een klant maar de medewerker die hij aanspreekt werkt er pas drie dagen.
Zegt die klant: "Een Big Mac graag."
Zegt die medeweker: "Dan moet je naar McDonald's."
Zegt die klant: "Nee, dat zijn vier stroopwafels op elkaar."

Een tegelzetter die weinig succes heeft bij vrouwen heeft een cursus vrouwen versieren gevolgd. Het was een intensieve cursus en hij barst van het zelfvertrouwen.
Hij loopt een bar binnen en loopt naar een mooi meisje toe dat aan de bar zit en hij zegt: "Hoi, ik ben er. Wat zijn je andere twee wensen?"
Zegt dat meisje: "Hoi. Hmm, even denken hoor. Oh ja, ik weet het. 1, dat je nu naar buiten loopt en 2, dat je zonder uit te kijken de straat oversteekt."

Een vrouw doet een cursus oregano (Japans papiervouwen). Op een gegeven moment heeft ze een hele mooi racefietsje van papier gemaakt van 10 cm lang en 7 cm hoog. Trots loopt ze ermee over straat en stapt op Amsterdam Centraal in de sneltrein naar Den Haag Centraal.
Zegt de conducteur tegen de vrouw, wijzend naar het papieren racefietsje: "Hoho mevrouw, die mag de trein niet in."
Zegt de vrouw: "Hoezo, het is toch een vouwfiets."

DEZE IS UIT DEEL 6, MAAR IK VIND DAT HIJ OOK HIER NIET MAG ONTBREKEN:
Een ballonverkoper van een jaar of 50 staat op een druk plein in Amsterdam met helium gevulde balonnen te verkopen. Opeens komen er vijf jongens aan, die proberen de balonnen kapot te maken, wat ze voor een deel ook lukt.
Zegt die ballonverkoper: "Jongens, willen jullie daar weleens mee ophouden?"
Zoals verwacht krijgt hij een paar rake klappen voor die vermanende opmerking. Maar hij laat dat niet op zich zitten en met schitterende martial artstechnieken stelt hij alle jongens buiten gevecht.
Een man is erg onder de indruk van de vechtkunst van de ballonverkoper en hij vraagt hem vol bewondering: "Waar heeft u dat geleerd?"
Die ballonverkoper pakt een ballon, laat hem voor de helft leeglopen in zijn mond en zegt vervolgens met een gek stemmetje: "In Thailand meneer."

DIT IS MIJN EERSTE EN TOT NU TOE SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP VOOR GEVORDERDEN:
Een man belt een vriend van hem op. Maar in plaats van die vriend krijgt hij diens zesjarige zoontje aan de telefoon.
Zegt die man: "Hallo, met Klaas van der Hoek. Ik ben een vriend van je vader. Is hij thuis?"
Zegt dat zoontje: "Nee, hij is er niet. Heeft u hem al mobiel geprobeerd?"
Zegt die man: "Ja, maar ik kreeg hem niet te pakken."
Zegt dat zoontje: "Dan denk ik dat hij geen bereik heeft waar hij nu is. Hij zei iets over een carpale tunnel."
Zegt die man: "Oh, haha, nee, dat is RSI. Je vader heeft RSI."
Zegt dat zoontje: "Verbaast me niks. Die man zit dag in dag uit achter de computer."

EN NATUURLIJK NIET TE VERGETEN MIJN SLECHTSTE GRAP ALLER TIJDEN:
Een wetenschapper besluit om in een wetenschappelijk experiment een hond en een kat met elkaar te kruisen. Dus hij zet een hond op een standaard met een glazen kap eroverheen. Vervolgens zet hij een kat op een standaard met een glazan kap eroverheen. Ten slotte zet hij een lege standaard neer, ook met een glazen kap eroverheen. Vervolgens zet hij allerlei laserstralen aan en drukt hij knoppen in op zijn grote computer. Plotseling is er een flits. Hij kijkt op de derde standaard en ziet dat daar een kat staat, terwijl de hond en de kat die hij zelf had neergezet gewoon nog staan waar ze stonden. Dus hij kijkt naar die kat op de derde standaard, die een beetje verbaasd kijkt. Zegt die kat "Woef woef."

MIJN DEFINITIE VAN EEN SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP:
Een zelfbedachte grap, al dan niet voorzien van een clou, die niet plat is (dus niet gaat over seks, vloeken, alcohol et cetera, want dat vind ik te makkelijk: als je iets plats zegt lachen mensen vaak sowieso al) en die geen pure bagger is.

EN LAST BUT NOT LEAST, DE WAT MIJ BETREFT ALLERBESTE SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP VAN ALLE DELEN TOT NU TOE::

Van diamondstor2
Komt een smurf bij de bakker.
(die bakker helemaal smurfen fan, witte muts blauw shirt etc.)
begint ie meteen helemaal te zingen: WELKOM IN SMURFENLAND!!!!!!!
die smurf egt zo

ik was op zoek naar de bakker.

[ Bericht 0% gewijzigd door Federer-fan op 03-03-2010 23:18:32 ]

[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien

woensdag 3 maart 2010 @ 17:22:47 #2

Federer-fan

Heet eigenlijk Haainado

Hier verder dus.

[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien

woensdag 3 maart 2010 @ 17:24:46 #3

BalkenendeV

tvlachenp

woensdag 3 maart 2010 @ 17:29:28 #4

mcf

The end is the beginning.

mijn frikandellen branden aan zei de bakker tegen de klant.
Een momentje aub.

woensdag 3 maart 2010 @ 17:31:12 #5

Federer-fan

Heet eigenlijk Haainado

quote:
Op woensdag 3 maart 2010 17:29 schreef mcf het volgende:
mijn frikandellen branden aan zei de bakker tegen de klant.
Een momentje aub.

Ik snap hem niet.

[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien

woensdag 3 maart 2010 @ 17:32:04 #6

BalkenendeV

Kooknie

woensdag 3 maart 2010 @ 17:32:27 #7

Jamiroquai

...Consumers?

Iets in de trant van "Mijn lepel is te groot" en "Ik ben een banaan!"?

Support Kiva!

woensdag 3 maart 2010 @ 17:35:22 #8

Knuffelzacht

Pathologische leugenaar

"zeg ken jij die mop van die lama?"
"eeuuhhhh nee"

*roggelgeluid en in bekspuug doen*

Ik ben tenminste niet bang voor broccoli!!
Arrogantie is een ander woord voor zelfkennis
Hoe langer ik Bi ben hoe lesbischer ik word
Life: Highly overrated but you still gotta play the game

woensdag 3 maart 2010 @ 17:35:53 #9

BalkenendeV

slecht

woensdag 3 maart 2010 @ 17:37:16 #10

Federer-fan

Heet eigenlijk Haainado

quote:
Op woensdag 3 maart 2010 17:32 schreef Jamiroquai het volgende:
Iets in de trant van "Mijn lepel is te groot" en "Ik ben een banaan!"?

Nee, want dit topic is niet bedoeld voor bagger. 'Grappen' als: "Komt een banaan bij de kapper. Zegt dat ei tegen die kip: 'Heb jij een iPod.'" vereisen geen enkele vorm van creativiteit. Het is de bedoeling iets te bedenken wat grappig is, niet iets wat überhaupt nergens op slaat en waar zelfs een kind van vijf er honderden van kan bedenken.

[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien

Zoek je mobiel op gsmweb Bunq - bank of the free Bespaar op je energiekosten - gaslicht.nl

woensdag 3 maart 2010 @ 18:00:57 #11

Federer-fan

Heet eigenlijk Haainado

Zegt een man tegen vriend van hem: "Ik had je toch verteld dat ik laatst een bijeenkomst had georganiseerd? Weet je hoeveel mensen er uiteindelijk kwamen?"
Zegt die vriend: "Geen idee."
Zegt die man: "Raad eens?"
Zegt die vriend: "Nee, ik heb echt geen idee."
Zegt die man: "Nou, waren er dertig mensen, tachtig, honderdvijftig?"
Zegt die vriend: "Geen idee."
Zegt die man: "Er waren vijfhonderdtachtig mensen!"
Zegt die vriend: "Oh, dan zat je er wel héél ver naast."

[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien

woensdag 3 maart 2010 @ 18:18:39 #12

mcf

The end is the beginning.

quote:
Op woensdag 3 maart 2010 17:31 schreef Federer-fan het volgende:

[..]

Ik snap hem niet.

\Daarom is het ook een slechte zelfbedachte grap

woensdag 3 maart 2010 @ 19:49:03 #13

Altijd_Lastig

Een man wil meedoen aan de gemeenteraadsverkiezingen in zijn woonplaats en hij heeft besloten dat hij wil winnen.
In zijn programma schaft hij de belastingen af, beloofd dat elke dag de zon schijnt, dat de bus naar het centrum nooit meer vertraging heeft en stoplichten in het vervolg altijd op groen staan.
Wat iedereen verwacht gebeurd, hij wint de verkiezingen met groot gemak.
De volgende dag heel erg vroeg staat de man bij de burgemeester voor de deur en hij zegt de burgemeester. Ik heb gewonnen... ik ben de nieuwe burgemeester... wilt u me vandaag in werken..

woensdag 3 maart 2010 @ 20:31:57 #14

Mister1977

Furred, not shaven

quote:
Op woensdag 3 maart 2010 14:37 schreef tong91 het volgende:
Er zaten eens 2 huisartsen aan de bar.

Zegt de een tegen de ander: Ik heb vandaag een vrouw gehad met een clit als een augurk.
Vraagt de ander: Zo groot ?
Zegt de ander: Nee, zo zuur.

Er zaten eens 2 huisartsen aan de bar.

Zegt de een tegen de ander: Ik heb vandaag een vrouw gehad met een clit die een extreem schrikbarende en walgingwekkende uitwerking op me had.
Vraagt de ander: Zo lelijk ?
Zegt de ander: Nee, zo spiegelend.

"If nothing else works, a total pig-headed unwillingness to look facts in the face will see us through" General Melchett
Klik hier voor uw dagelijkse portie vitaminen.

woensdag 3 maart 2010 @ 20:38:06 #15

Federer-fan

Heet eigenlijk Haainado

quote:
Op woensdag 3 maart 2010 19:49 schreef Altijd_Lastig het volgende:
Een man wil meedoen aan de gemeenteraadsverkiezingen in zijn woonplaats en hij heeft besloten dat hij wil winnen.
In zijn programma schaft hij de belastingen af, beloofd dat elke dag de zon schijnt, dat de bus naar het centrum nooit meer vertraging heeft en stoplichten in het vervolg altijd op groen staan.
Wat iedereen verwacht gebeurd, hij wint de verkiezingen met groot gemak.
De volgende dag heel erg vroeg staat de man bij de burgemeester voor de deur en hij zegt de burgemeester. Ik heb gewonnen... ik ben de nieuwe burgemeester... wilt u me vandaag in werken..

[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien

woensdag 3 maart 2010 @ 20:38:19 #16

Federer-fan

Heet eigenlijk Haainado

quote:
Op woensdag 3 maart 2010 18:18 schreef mcf het volgende:

[..]

\Daarom is het ook een slechte zelfbedachte grap

[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien

woensdag 3 maart 2010 @ 20:59:42 #17

Knuffelzacht

Pathologische leugenaar

quote:
Op woensdag 3 maart 2010 17:29 schreef mcf het volgende:
mijn frikandellen branden aan zei de bakker tegen de klant.
Een momentje aub.

frikandelbroodjes

Ik ben tenminste niet bang voor broccoli!!
Arrogantie is een ander woord voor zelfkennis
Hoe langer ik Bi ben hoe lesbischer ik word
Life: Highly overrated but you still gotta play the game

woensdag 3 maart 2010 @ 21:18:12 #18

Mister1977

Furred, not shaven

quote:
Op woensdag 3 maart 2010 20:59 schreef Knuffelzacht het volgende:

[..]

frikandelbroodjes

Lust jij die?

"If nothing else works, a total pig-headed unwillingness to look facts in the face will see us through" General Melchett
Klik hier voor uw dagelijkse portie vitaminen.

woensdag 3 maart 2010 @ 21:56:36 #19

mwaterl

En zo niet, dan toch!

te vervelende pino

woensdag 3 maart 2010 @ 22:05:59 #20

dopy14

mag ik je ding doen?

episch lange OP.

Op woensdag 28 oktober 2009 20:49 schreef Stoeprand het volgende:
''Ik heb de kleinste penis hier.''

Vattenfall cadeau Boek goedkoper bij booking.com Dagje weg? Stedentripje? Dagtickets.nl

woensdag 3 maart 2010 @ 22:11:38 #21

Federer-fan

Heet eigenlijk Haainado

quote:
Op woensdag 3 maart 2010 22:05 schreef dopy14 het volgende:
episch lange OP.

Ja, ik denk dat in deel 16 de tweede post op pagina 2 komt.

[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien

woensdag 3 maart 2010 @ 22:26:49 #22

mwaterl

En zo niet, dan toch!

quote:
Op woensdag 3 maart 2010 18:00 schreef Federer-fan het volgende:
Zegt een man tegen vriend van hem: "Ik had je toch verteld dat ik laatst een bijeenkomst had georganiseerd? Weet je hoeveel mensen er uiteindelijk kwamen?"
Zegt die vriend: "Geen idee."
Zegt die man: "Raad eens?"
Zegt die vriend: "Nee, ik heb echt geen idee."
Zegt die man: "Nou, waren er dertig mensen, tachtig, honderdvijftig?"
Zegt die vriend: "Geen idee."
Zegt die man: "Er waren vijfhonderdtachtig mensen!"
Zegt die vriend: "Oh, dan zat je er wel héél ver naast."

woensdag 3 maart 2010 @ 22:53:02 #23

nightcowboy

quote:
Op woensdag 3 maart 2010 17:20 schreef Federer-fan het volgende:
DOCUMENT MET AL MIJN SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAPPEN TOT 15 FEBRUARI 2010
Voor de fans een document met al mijn slechte zelfbedachte grappen (tot 15 februari 2010): http://www.box.net/shared/tmkkbhu4vk, met veel dank aan nightcowboy (die er maar even een .doc van heeft gemaakt want blijkbaar kan Word geen odt.-bestanden openen) voor de samenstelling

Kun je die komma in die link even weghalen anders doet hij het niet.

woensdag 3 maart 2010 @ 23:18:47 #24

Federer-fan

Heet eigenlijk Haainado

quote:
Op woensdag 3 maart 2010 22:26 schreef mwaterl het volgende:

[..]

[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien

woensdag 3 maart 2010 @ 23:19:10 #25

Federer-fan

Heet eigenlijk Haainado

quote:
Op woensdag 3 maart 2010 22:53 schreef nightcowboy het volgende:

[..]

Kun je die komma in die link even weghalen anders doet hij het niet.

Wat maakt dat nou uit. Er is toch geen hond die erop klikt.

[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien

Forum Opties
Forumhop:
Hop naar:	(afkorting, bv 'KLB')

» onzin voor je leven!

» onzin voor je leven!