Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn
ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis
Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Van Daywalk3rEen forum-user wil zo een grap maken van 1 zin maar zo'n andere forum-user wijst steeds iedereen erop dat de grap leuker wordt als je de laatste zin weg laat.
Dus die forum-user maakt een grap zonder die laatste zin en heeft ineens geen grap meer.
Van droomoord Komt een vrouw bij de dokter,
dokter: Kleed u zich maar uit
vrouw: Waarom, dokter?
dokter: Geen idee, maar ik kon het toch proberen?
vrouw: Dat is waar...
Komt een man bij de dokter:
Dokter: Wat scheelt eraan?
Man: Ik hoor de laatste tijd erg slecht, dokter.
Dokter: Wat?
Man: Ik hoor de laatste tijd erg sl... Shit...
Dokter: Haha, ik had je
Van EkfarKomt een man bij Leenbakker en vraagt "mag ik een brood lenen?"
Van Gijs-HJantje, een rustig jongetje van 8 komt de bibliotheek binnen en vraagt waar de actie boeken staan. De bibliotheekassistent wijst hem heel netjes het rek met kinderboeken en Jantje gaat daar rustig zitten en een boek zitten lezen. Dit herhaalt zich 4 dagen lang en op een gegeven moment zegt de bibliotheekassistent: "Ga je dat boek nou nog kopen of niet?"
Van najazeg Jantje gaat voor het eerst met zijn arabische oom Rahim naar Iran op vakantie. Eenmaal daar bezoeken ze een moskee. Rahim vertelt hem dat ze daar dan bidden en dat een zogeheten muezzin dan Allah-u Ackbar zingt.
Jantje heeft het alleen niet goed gehoord, dus bij de moskee aangekomen vraagt hij:
"pardon, waar is hier de Allahu Snackbar?"
Een voetballer maakt hands en moet daarvoor een kaart krijgen. De scheidsrechter trekt zijn rode kaart.
De voetballer is boos. "Wat krijgen we nou dan? Hier hoor je geel voor te geven hoor!"
De scheidsrechter: "Ja daarom krijg je die ook."
De voetballer: "Nee, je hebt nu die rode kaart omhoog gehouden!"
Zegt de scheidsrechter: "Zit je me belachelijk te maken hier? Een beetje doen alsof ik kleurenblind ben?"
Zegt de voetballer: "Nee, echt. Je hebt echt je rode kaart omhooggehouden!"
Zegt de scheidsrechter: "Nou ga het veld maar af dan. Ik ben je inmiddels toch al helemaal zat!"
Op een dag gaat een vrouw bij haar buurman langs, die haar had uitgenodigd voor een kop koffie.
"Hoi buurman, alles goed? Staat de koffie klaar?"
"Nou nee" zegt de buurman, "ik heb helaas geen koffiezetapparaat."
Fritsje is op een dag ziek geworden. Zijn broer komt later die dag zijn kamer binnen met vers fruit.
"Hee wat lekker!" zegt Frits watertandend. Heb je die speciaal voor mij meegenomen?"
"Niks!" zegt die broer. "Ik had gewoon trek in fruit en kwam toevallig kijken of ik hier mijn boek had laten liggen."
Van Runselpink '' Mama '', roept Kees naar de andere kant van de kamer. Kees zijn moeder antwoordt: '' Ja? ''
Kees: '' Mag ik op paardrijden? ''
Kees zijn moeder vindt het maar een rare vraag, ze denkt even na en vraagt aan Kees: '' Waarom wil je op paardrijden, Kees? Je vindt voetbal toch zo leuk? ''
Kees: '' Ik zit op tennis, Ma. ''
Van sjoemie1985 twee vrouwen die net bij organon in oss zijn komen werken vragen in het pand de weg aan iemand en die gene zegt zo:
Nou dan stuur ik u eerst hier de laan uit en dan moet u de 3e deur links hebben.
Van tochweerhenk Een octopus in een Duits park, weet alle wedstrijden van het WK goed te voorspellen. een nieuwsgierige verslaggever, vraagt aan een van de verzorgers: ''hoe weet dat beest wie er gaat winnen, hij kan toch geen gave hebben?'' Die verzorger: ''geluk''.
Van Trommeldaris Er komt een man bij de dokter.
Dokter: "Zo meneer, ik heb wel eerst een kopie van uw zorgverzekeringspas nodig."
Man: "Ai, die heb ik niet bij me, werkt een kopie van mijn paspoort ook?"
De dokter zegt dat dat wel werkt, en terwijl hij een kopie staat te maken zegt hij: "Meneer, ik heb slecht nieuws. U heeft nog maar een half jaar."
De man rent compleet in paniek de kamer uit. Uren later komt hij terug.
Man: "Sorry dat ik ineens vertrok. Dit is nieuws wat niemand wilt horen. Ik heb gelijk ontslag genomen bij mijn baan, en ga morgen op wereldreis. Als ik het loodje leg wil ik toch wel in een tropisch land zitten. Maar vertel mij eens. Wat heb ik precies?"
"Oh u heeft waarschijnlijk een lichte allergie."
"Maar dat half jaar dan?" vraagt de man.
"Nee dat gaat over de geldigheid van uw paspoort."
HIERBIJ MIJN EIGEN SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAPPEN UIT HET VORIGE DEEL:Dus er is een vrouw die echt meervoudig multimiljonair is. Op een gegeven moment heeft ze een bespreking met een mannelijke collega en en cliënt. Die client overhandigt die vrouw een cheque van duizend dollar. Als die cliënt weg is, rolt de vrouw de cheque lachend op en begint ze hem op te roken. Als de man thuiskomt, vertelt hij het hele verhaal aan zijn vrouw.
Zegt die vrouw: "Ik vind dat nooit zo charmant hoor, een vrouw die cheque rookt."
Het is Nederland-Uruguay. Op een gegeven moment maakt Van der Vaart hands en moet daarvoor een kaart krijgen. De scheidsrechter trekt zijn gele kaart.
Zegt de scheidsrechter: "Je krijgt van mij de rode kaart!"
Van der Vaart zegt van: "Maar je hebt nu die gele kaart omhoog gehouden!
"
Zegt de scheidsrechter: "Ja, duh, die rode kaart heb ik net al aan Sneijder gegeven voor dat natrappen."
Dus een man is naar een bedrijfsfeestje geweest. De volgende dag vertelt hij een vriendin erover. Hij vertelt trost dat hij meer complimenten over zijn kleding kreeg dan zijn collega terwijl die een heel chic maatpak en een stijlvol overhemd en das aanhad.
Zegt hij zo: "En ik had gewoon een pak en een overhemd aan van C&A en een vrolijke das."
Zegt die vriendin: "Dan had je zeker die das om van Mickey Duck."
Dus een man haalt zijn vrouw ertoe over om mee te gaan naar een mentalist. De vrouw kampt met wat overgezicht want ze weegt 150 kilo. De vrouw was er in eerste instantie op tegen want ze denkt dat het onzin is. maar besluit haar man een plezier te doen, omdat die denkt dat de mentalist haar misschien kan helpen.
Dus ze komen binnen en gaan zitten en dan zegt die mentalist van: "Het is prachtig zomerweer maar u ziet een beetje bleek. U durft niet naar het strand te gaan om te zonnen omdat u bang bent dat mensen anders de kustwacht bellen omdat ze denken dat er een potvis is aangespoeld. U wilt graag afvallen."
Vervolgens zegt de mentalist met een soort Paul Haenen-achtig stemmetje: "Maar ja, denkt u dan, de kinderen hè, daar heb ik het te druk mee om naar de sportschool te gaan maar volgende week ga ik echt beginnen."
Dus die vrouw kijkt haar man een beetje overrompeld aan en zegt: "Dit is gewoon eng joh."
Twee vrouwen van een jaar of veertig die allebei bij Organon in Oss werken lopen vanuit hun werk naar een koffiezaakje in de buurt.
Zegt de serveerster van: "Wat mag het zijn?"
Zegt een van die vrouwen: "Doe mij maar een warme chocomel."
Zegt die andere vrouw: "Oh, dat vind ik ook wel lekker ja."
Zegt die serveerster: "Wilt u er een beetje ontslagroom op?"
Zegt een jongen tegen een meisje op zijn werk waar hij een grondige hekel aan heeft: "Ik heb je naam op mijn arm laten tatoeren."
Zegt dat meisje van "Oh, wat romantisch, laat eens zien."
Dus hij laat zijn tatoeage zien en zij zegt dus zo van: "Mooi hoor, maar waarom staat er een groot kruis doorheen?"
Zegt hij: "Het is een hatoeage."
Dus een vrouw loopt de kamer binnen van een mannelijke collega en vraagt: "Ik moet even naar buiten maar het regent. Heb jij misschien een paraplu die ik kan lenen?"
Dus die man zegt "Ja hoor, 'tuurlijk" en hij pakt uit z'n bureaula zo'n parapluutje die weleens op ijsjes zitten.
Zegt die vrouw geïrriteerd: "Haha, leuk hoor."
Zegt die man, ook een beetje geïrriteerd: "Nou, zo hard regent het niet hoor."
Een man ligt in het ziekenhuis en heeft een zware operatie gehad. Dus een collega belt hem op en vraagt wat hij wil hebben. De man zegt dat hij graag en fruitmand wil hebben. Dus zo gezegd zo gedaan en die collega komt met wat andere collega's aan en overhandigt de man de fruitmand. Het is een mooie, handgemaakte fruitmand, waar alleen geen fruit in zit.
Zegt die man: "Oh, maar ik hoopte juist dat er wat lekker fruit in zat."
Zegt die collega met ingehouden irritatie: "Het is niet gauw goed bij jou hè."
DEZE IS UIT DEEL 6, MAAR IK VIND DAT HIJ OOK HIER NIET MAG ONTBREKEN:Een ballonverkoper van een jaar of 50 staat op een druk plein in Amsterdam met helium gevulde balonnen te verkopen. Opeens komen er vijf jongens aan, die proberen de balonnen kapot te maken, wat ze voor een deel ook lukt.
Zegt die ballonverkoper: "Jongens, willen jullie daar weleens mee ophouden?"
Zoals verwacht krijgt hij een paar rake klappen voor die vermanende opmerking. Maar hij laat dat niet op zich zitten en met schitterende martial artstechnieken stelt hij alle jongens buiten gevecht.
Een man is erg onder de indruk van de vechtkunst van de ballonverkoper en hij vraagt hem vol bewondering: "Waar heeft u dat geleerd?"
Die ballonverkoper pakt een ballon, laat hem voor de helft leeglopen in zijn mond en zegt vervolgens met een gek stemmetje: "In Thailand meneer."
DIT IS MIJN EERSTE EN TOT NU TOE ENIGE SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP VOOR GEVORDERDEN:Een man belt een vriend van hem op. Maar in plaats van die vriend krijgt hij diens zesjarige zoontje aan de telefoon.
Zegt die man: "Hallo, met Klaas van der Hoek. Ik ben een vriend van je vader. Is hij thuis?"
Zegt dat zoontje: "Nee, hij is er niet. Heeft u hem al mobiel geprobeerd?"
Zegt die man: "Ja, maar ik kreeg hem niet te pakken."
Zegt dat zoontje: "Dan denk ik dat hij geen bereik heeft waar hij nu is. Hij zei iets over een carpale tunnel."
Zegt die man: "Oh, haha, nee, dat is RSI. Je vader heeft RSI."
Zegt dat zoontje: "Verbaast me niks. Die man zit dag in dag uit achter de computer."
EN NATUURLIJK NIET TE VERGETEN MIJN SLECHTSTE ZELFBEDACHTE GRAP ALLER TIJDEN:Een wetenschapper besluit om in een wetenschappelijk experiment een hond en een kat met elkaar te kruisen. Dus hij zet een hond op een standaard met een glazen kap eroverheen. Vervolgens zet hij een kat op een standaard met een glazan kap eroverheen. Ten slotte zet hij een lege standaard neer, ook met een glazen kap eroverheen. Vervolgens zet hij allerlei laserstralen aan en drukt hij knoppen in op zijn grote computer. Plotseling is er een flits. Hij kijkt op de derde standaard en ziet dat daar een kat staat, terwijl de hond en de kat die hij zelf had neergezet gewoon nog staan waar ze stonden. Dus hij kijkt naar die kat op de derde standaard, die een beetje verbaasd kijkt. Zegt die kat "Woef woef."
MIJN DEFINITIE VAN EEN SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP:Een zelfbedachte grap, al dan niet voorzien van een clou, die niet plat is (dus niet gaat over seks, vloeken, alcohol et cetera, want dat vind ik te makkelijk: als je iets plats zegt lachen mensen vaak sowieso al) en die geen pure bagger is.
EN LAST BUT NOT LEAST, DE WAT MIJ BETREFT ULTIEME, MET AFSTAND ALLERBESTE SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP ALLER TIJDEN (voorheen: uit “alle delen tot nu toe” maar dat vind ik veel te weinig eer):Van diamondstor2Komt een smurf bij de bakker.
(die bakker helemaal smurfen fan, witte muts blauw shirt etc.)
begint ie meteen helemaal te zingen: WELKOM IN SMURFENLAND!!!!!!!
die smurf egt zo
ik was op zoek naar de bakker.
[ Bericht 0% gewijzigd door Federer-fan op 13-07-2010 22:51:19 ]