slechte zelfbedachte grappen, deel 24

Hallo fans. Dit is alweer deel 24 van dit topic voor slechte zelfbedachte grappen. De vorige delen staan hier:
- slechte zelfbedachte grappen
- slechte zelfbedachte grappen, deel 2
- slechte zelfbedachte grappen, deel 3
- slechte zelfbedachte grappen, deel 4
- slechte zelfbedachte grappen, deel 5
- slechte zelfbedachte grappen, deel 6
- slechte zelfbedachte grappen, deel 7
- slechte zelfbedachte grappen, deel 8
- slechte zelfbedachte grappen, deel 9
- slechte zelfbedachte grappen, deel 10
- slechte zelfbedachte grappen, deel 11
- slechte zelfbedachte grappen, deel 12
- slechte zelfbedachte grappen, deel 13
- slechte zelfbedachte grappen, deel 14
- slechte zelfbedachte grappen, deel 15
- slechte zelfbedachte grappen, deel 16
- slechte zelfbedachte grappen, deel 17
- slechte zelfbedachte grappen, deel 18
- slechte zelfbedachte grappen, deel 19
- slechte zelfbedachte grappen, deel 20
- slechte zelfbedachte grappen, deel 21
- slechte zelfbedachte grappen, deel 22
- slechte zelfbedachte grappen, deel 23

NIEUW: SLECHTE-GRAPPENCURSUS
Hierbij wat definities en aanwijzingen voor het zelf maken van slechte grappen:
1) Beter slecht bedacht dan goed gejat. Je kunt beter iets bedenken wat niet geslaagd is dan iets te posten wat niet van jezelf is maar wel geslaagd is. En door de kritiek in het topic leer je vanzelf om betere slechte zelfbedachte grappen te maken.
2) Probeer niet te hard om een grap te bedenken. Er moet iets spontaans in zitten. Als dat er niet in zit, komt het geforceerd over.
3) Definitie slechte zelfbedachte grap: een zelfbedachte grap, al dan niet voorzien van een clou, die niet plat, racistisch, of gewelddadig is.
4) Let op dat slechte grappen iets anders zijn dan traditionele grappen, die altijd een clou hebben. Slechte grappen zijn doorgaans verhaaltjes met een gare clou.
5) Slechte grappen zijn moeilijker dan traditionele grappen. Wat de clou is in een traditionele grap, fungeert in een slechte grap hoogfuit als slechte zlefbedachte tussengrap (bijvoorbeeld dat iets naar de Filipijnen is in plaats van naar de Filistijnen).
6) Het is wel de bedoeling dat het grappen zijn. Dus niet een verhaaltje dat een beetje in het luchtledige blijft hangen. R moet wel iets bizars in zitten dat heft de slechte grap gemeen met de traditionele grap.
7) Slecht wil niet zeggen bagger: iets als: “Komt een flesje bier bij de tandarts. Zegt die bakker tegen zijn breinaald ‘Hoe laat moet je vandaag naar percussieles?’” is gewoon echt niet grappig.
8) Zorg dat de clou van een grap niet en simpele reflexieve woordspeling is. Een reflexieve woordspeling is een woordspeling die terugslaat op de context. Dus beeindig een grap over een bezoek aan de orthodontist niet met de ‘clou’ dat de orthodontist zegt “Dit kan niet door de beugel”. Dat is gewoon echt niet grappig.

DOCUMENT MET AL MIJN SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAPPEN TOT 15 FEBRUARI 2010
Voor de fans een document met al mijn slechte zelfbedachte grappen (tot 15 februari 2010): http://www.box.net/shared/tmkkbhu4vk, met veel dank aan nightcowboy (die er maar even een .doc van heeft gemaakt want blijkbaar kan Word geen odt.-bestanden openen) voor de samenstelling

HIERBIJ EEN PAAR POLLS
Poll: Wat vind je van de grappen van Federer-fan?
• Zwak
• Slecht
• Teleurstellend
• Rotzooi
• Waardeloos
• Bagger
• Zonde van m'n tijd
• Slaan op mijn longen
<sup>Tussenstand:

Ook een poll maken? Klik hier</sup>

Poll: Moet Federer-fan worden gehuldigd als we bij deel 20 zijn?
• Ja
• Nee, wat een overdreven gedoe zeg
<sup>Tussenstand:

Ook een poll maken? Klik hier</sup>

HIERBIJ WAT GOEDE SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAPPEN VAN ANDEREN DAN MEZELF UIT HET VORIGE DEEL (op alfabetische volgorde van username van de bedenker):

Van Giester
Een man komt aan bij de tandarts.
De receptie vraagt wat hij komt doen.
Man: "Ik kom voor controle."
Receptie: "Ik zal zeggen dat u geweest bent."

2 vlinders zitten op een blad.
Zegt die ene vlinder tegen die andere vlinder.
"Ik ga een stukske vliegen."
Hij springt van het blad en flapt met zijn vleugels.
Zegt die Chinees: "Waar komt die orkaan ineens vandaan."

Federer-fan en Najazeg zitten samen in een topic te praten over slechte grappen.
Zegt Najazeg: "Ik heb een nieuwe bedacht....."
Federer-fan onderbreekt hem en zegt:
"Die laatste zin schrappen, dan is hij ge-niaal!"

Jan loopt bij zijn baas het kantoor binnen.
"Kan ik morgen misschien vrij krijgen?" Vraagt Jan.
"Het is morgen zaterdag, lul." Zegt zijn baas.

(Het vervolg op Giesters grap hierboven)
Hans B vraagt aan zijn baas:
"Kan ik morgen misschien vrij krijgen."
Zegt zijn baas: "Ga is gauw terug naar je cel!"

Pietje zit thuis te gamen.
Komt Marie binnen.
Ze kijkt Pietje aan en hij geeft geen reactie.
Dan schreeuwt ze: "Je bent ons 1 jarig huwelijk vergeten he?!?!?!"
Waarop Pietje zegt: "Doe is normaal, je doet net of we getrouwd zijn."

Achmed en Rachid zijn samen aan het chillen.
Dan vraagt Rachid: "Zal ik nog een joint draaien?"
"Nee," zegt Achmed. "Ik moet morgenvroeg werken."
Rachid begint te lachen en zegt: "Verdorie Achmed, je bent me er eentje."

Jantje is boos!
In een vlaag van verstandsverbijstering begint hij moeilijke wiskunde sommen te maken.
Het uiteindelijke antwoord is niet correct.

Van honkeytonk
Een wetenschapper en zijn vriend wonen samen in één huis, het bad is aan het vollopen en de vriend
vraag op een gegeven moment: "Zeg, klopt het wat ze zeggen? Dat wetenschappers erg verward zijn?"
Wetenschapper: "Nee hoor, dat is allemaal onzin!",Het bad is intussen vol en de wetenschapper gaat er met kleren en al inzitten. Hij zegt: "Soms ben ik wel een beetje verward ja, zoals nu, ben ik de zeep vergeten mee te nemen!"

Van najazeg
Frits heeft zijn zinnen gezet op minister worden. De poliotiek heeft hem altijd al geboeid. Vol enthousiasme schrijft hij de VVD aan om daar lid van te worden als politicus. Na een week wordt hij opgebeld door Rutte himself.
"Sorry," zegt Mark Rutte, "Maar de VVD neemt jou niet aan als lid."
"Waarom niet?" Vraagt Frits teleurgesteld.
Zegt Rutte droog: "Tja jongen, zo werkt de politiek nu eenmaal."

De volgende grap van najazeg krijgt een * EERVOLLE VERMELDING*
Twaalf fietsen zijn gestolen bij de bibliotheek. Menig mens heeft zijn vooroordeel al weer klaar en beschouwd Ali als de dader.
"Ach nee man, ik was aan het lezen in de bieb toen de diefstal plaatsvond. Vraag maar aan Achmed."
Zegt Achmed: "Klopt, ik kon hem door de ramen zien zitten lezen toen ik met die fietsen bezig was."

Een oud mannetje zit zijn straatje schoon te vegen van alle herfstbladeren. Die veegt hij op een berg om die later makkelijker in een container te kunnen doen.
Dan verschijnt opeens zijn jonge buurman met een grijns achter de heg. In zijn handen heeft hij een leaf blower. Hij blaast op de berg zodat alle blaadjes weer overal verspreid liggen.
Zegt het oude mannetje boos: Ja, nu kan ik weer helemaal opnieuw beginnen!"

[Ik heb de vrijheid genome nom mijn suggestie voor deze grap te verwerken, ook al was de meerderheid het er niet mee eens.]
Een stroopwafelverkoper heeft bedacht om een rijdende stroopwafelkraam te beginnen. Hij koopt een oud ijscobusje en bouwt deze om zodat hij er stroopwafels kan maken en verkoper. Op zijn eerste dag begint hij enthousiast de stad rond te rijden. Tingelingeling! Helemaal blij rennen de kinderen uit de buurt op het busje af en zien dan de stroopwafelverkoper achter de kraam.
"He bah, wat een ouwe zak."

Papa eend gaat met zijn vier kinderen eens lekker eten bij een restaurant. Terwijl ze naar binnen stappen zegt de eigenaar "Vader eend, U mag even met mij meelopen." Dus die doet dat en de vier jonge eendjes gaan aan tafel zitten.
"Jullie krijgen het verrassingsmenu!" belooft de ober. "Kwaaaak" zegen de eendjes blij.
Dus de eendjes krijgen hun eerste gang (verse eend) en smullen dat het een lieve lust is.
Vraagt een van de eendjes aam de ober: "Dat was lekker zeg!"

Zo zit Kees een keer aardbeien te snoepen als zijn moeder hem betrapt.
"Verdraaid Kees, die aardbeien had ik voor het desert willen gebruiken en nu heb je ze bijna allemaal opgegeten. Voor straf krijg je enkel magere yoghurt zonder iets erbij."
Zegt Kees lachend: "Laat die yoghurt maar zitten. Ik eet vanavond toch bij mijn vriendin!"

Van Runselpink
Dus meester Jos vertelt aan zijn leerlingen van groep 8 een leuke mop. '' Jongens, ik ga nu een leuke mop vertellen. '' De leerlingen worden blij en zeggen: '' ja, leuk meester Jos! ''. Dus hij vertelt zijn mop: '' hoe moet je een olifant in een koelkast doen? '' De leerlingen staren hem aan want ze hebben geen idee. Meester Jos: '' Dat kan helemaal niet hahahahahah! '' De leerlingen zeggen: '' We snappen hem niet. Wat een slechte mop zeg, eigenlijk. ''

Dus op een mooie zomerdag zijn de ploegen van korfbalvereniging Hanzevast tegen elkaar aan het korfballen. Ze zitten op het net gemaaide veld wat dus nog heerlijk ruikt. De stand is 9-9 en een speler van het 1e team schiet de bal in de richting van de korf, maar de bal floept weer uit de korf. '' Shit '' roept hij.

Van Shreyas
Een groep vrienden gaat wekelijks uit, maar een jongen genaamd Willem komt altijd te laat. Dus de vriendengroep spreekt af om 21:00 bij een kroeg en twee uur later komt Willem dan eindelijk binnen, de week erop om 22:00 en Willem is er pas om 23:30, zo gaat het dus elke week.
Maar dan op een avond zegt een meisje van de groep, Jessica, tegen hem: "Willem, volgende week dan vier ik mijn verjaardag dus kun je me beloven voor die ene keer niet te laat komen?" Willem: "Ja natuurlijk, geen probleem."
Dus de week erop spreken ze af op zaterdag 22:00...maar om 22:15 is Willem er nogsteeds niet. 22:30 wordt het, 23:00 uur, nogsteeds geen spoor van Willem. Jessica vind het mooi geweest en belt hem op: ''Willem, je weet toch dat ik mijn verjaardag vier vandaag! Je had belooft op tijd te komen!"
Willem: "Nou eh, ik heb er van 16:00 tot 21:00 gezeten en er was niemand, dus ben ik maar weer weg gegaan."
Jessica: "Maar mijn feest begon pas om 22:00, dus wat doe je er dan in hemelsnaam om 16:00?"
Willem: "Ach mens, kom ik een keer te vroeg, is het wéér niet goed!"

HIERBIJ MIJN EIGEN SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAPPEN UIT HET VORIGE DEEL:
Na een reorganisatie heeft een nieuw team een teambuildingtraining.
Tijdens haar inleiding zegt de coach op een gegeven moment: "Als ik af en toe even wegkijk of niet meedoe, betekent dat niet dat het me niet interesseert, maar dat ik even een stap terug doe."
Dus tijdens de training zit die coach geregeld weg te kijken, te geeuwen, op haar horloge te kijken en als er vragen worden gesteld reageert ze steeds wat afwezig.
Zegt een van die collega's achteraf: "Nou, ik vond dat die coach er maar ongeinteresseerd bij zat."

Twee stellen van begin twintig gaan uiteten met hun vriendjes. Dus ze gaan naar een snackbar. Het is er vrij rustig en na het diner gaan ze maar even dansen in het midden van de zaak.
Als een van die meisjes later op de avond thuiskomt vraagt haar moeder zo van: "En, hoe was het?"
Zegt dat meisje: "Ja, heel leuk. Het was zo'n diner dansant."

Een stuntman moet voor de opname van een film een levensgevaarlijke stunt doen.
Dus hij zegt tegen zijn familie: "Nou, als ik overlijd, moeten jullie op mijn begrafenis maar dat liedje van Whitesnake draaien dat ik zo mooi vind."
Zegt zijn oma van 89: "Whitesnake? Dat is zeker weer van die hardrockklerezooi waar je zo van houdt."
Dus zo gezegd zo gedaan. De man doet de stunt, die mislukt en hij overlijdt. Op de begrafenis wordt inderdaad zijn favoriete liedje van Whitesnake gedraaid, de ballad Is this Love?.
Zegt die oma tegen de andere familieleden: "Wat is dit voor verwijfde muziek joh. "

Een ervaren parachutist springt met zijn parachute uit het vliegtuig. Het probleem is alleen: zijn parachute gaat niet open. Dus hij doet wat hij kan maar hij krijgt de parachute niet open. Beneden staan zijn vrienden.
Als hij op ongeveer 50 meter van de aarde zit, roept zijn beste vriend: "Gebruik je reserveparachute!"
Roept die man terug: "Ja, dat heeft ook lekker veel zin als je op 50 meter zit. "

Een meisje van 25 heeft een prijsvraag gewonnen en mag een minuut gratis winkelen in haar favoriete kledingwinkel. Dus haar moeder en haar broer gaan mee en de winkel is feestelijk aangekleed want er hangen allemaal ballonnen die zijn opgeblazen. De eigenaar van de winkel telt af en schiet als de tijd ingaat met een startpistool. Dat meisje stuift de winkel in en rent naar een rek met blouses.
Ze loopt ermee naar de spiegel houdt hem voor haar lichaam en zegt tegen zichzelf: 'Nee, da's niet m'n kleur.' Ze hangt de blouse terug in het rek en kijkt vervolgens naar de jasjes in een ander rek. Dan is de tijd voorbij en ze heeft niets.
Zegt die eigenaar: "Nou, je hebt niks."
Zegt dat meisje: "Ja, ik kon gewoon niet beslissen."
Zegt haar moeder: "Ja stomme trut, dan pak je toch gewoon wat je pakken kan!"

Een broer en een zus zijn aan het zeuren over nieuw merkkleren die ze willen hebben. Ze klagen erover dat hun vader niet echt een goede baan heeft.
Op een gegeven moment zegt hun oma van 94 iets en vervolgens zegt hun moeder: "Hoor je wat oma zegt jongens? Ze zei ‘Wij zijn rijk’. Ze bedoelt dat we misschien niet veel geld hebben maar dat we wel vrij zijn, gelukkig en gezond zijn en dat we elkaar hebben."
Zegt oma: "Nee, ik zei 'Ik heb hier geen bereik.'"

Henk, een man van zestig, is al vanaf zijn dertigste werkloos en zit dag in dag uit een beetje naar buiten te kijken. Zijn enige uitje is zijn dagelijkse wandeling naar de AH, waar hij even boodschappen doet. Albert, zijn overbuurjongen van 28, heeft een heel druk leven en voor zijn werk reist hij de hele wereld rond. Als Albert voorbijloopt, zwaait hij altijd even naar Henk. Eén keer per jaar gaat Albert bij Henk op de koffie. Op een dag hebben ze een discussie over de sluiting van een fabriek in de buurt.
Op een gegeven moment rakt Henk een beetje geirriteerd omdat Albert zijn mening niet overneemt en hij zegt: "Sorry, maar ik heb denk ik wel iets meer levenservaring dan jij."

Wim en Sander zitten te praten.
Zegt Wim: "Ik liep gisteravond laat door Amsterdam. Twee jongens waren een oude man in een rolstoel aan het pesten door lege blikjes enzo naar hem te gooien. Dus ik aarzelde geen moment…."
Zegt Sander: "Geweldig man. Je bent een held! Respect!"
Zegt Wim: "Hè? Nee, ik liep gewoon door hoor."

Een man zit bij de AA. Hij is al drie jaar lid. Hij is werkloos en heeft weinig sociale contacten (je moet weten dat hij een drankprobleem heeft). Op een gegeven moment ziet hij dat de AA allemaal activiteiten gaat organiseren, waaronder een borrel, en dat lijkt hem wel wat. Hij wet dat de eigenaar van de AA, Frits, een eigen alcoholvrij drankje heeft uitgevonden maar hij vraagt zich af of ze ook echt alcohol gaan schenken.
Dus hij belt zijn contactpersoon bij de AA en vraagt: "Ik zag dat jullie een borrel organiseren. Wordt daar nou ook alcohol geschonken?"
Zegt die contactpersoon: "Nee, alleen Fritsdrank."

Het is de oertijd en twee enorme dinosaurussen lopen door een woonwijk. Ze eten allemaal huizen op.
Een jongetje dat in de wijk woont, zegt tegen zijn vader: "Pap, volgens mij had een van die dinosaurussen een lekke band."
Zegt zijn vader: "Hè, maar dinosaurussen hebben helemaal geen banden."
Zegt dat jongetje: "Ik snap het ook niet. Maar die ene dinosauruas was begonnen een bungalow op te eten, waarop die andere zei 'Jij houdt toch meer van hoogbouw?' en toen zei die eerste 'Nee, want ik vind een flat taaier.’”

Het proces van Wilders is bezig. Wim en zijn achtjarige zoontje Jan zitten op de publieke tribune. Balkenende wordt opgeroepen als getuige. Een vrouwelijke rechter stelt hem een vraag.
Zegt Balkenende: "U kijkt zo lief."
Die rechter kijkt geïrriteerd en wijst het daaropvolgende verzoek van Moszkowicz om een islamoloog te horen af.
Zegt Moszkowicz boos: "Nou, dan dien ik een wrakingsverzoek in. U wekt de schijn van partijdigheid."
Dan loopt die halfdronken advocaat met die paardenstaart opeens door de zaal en hij zegt: "Ik heb nog wat stukken."
Zegt de rechter: "Meneer, ik verzoek u voor de laatste maal te gaan zitten anders laat ik u verwijderen door de bode."
Dus Wim begint te lachen en zegt: "Hahaha, wat een circus zeg!"
Zegt Jantje: "Maar er zijn toch geen dieren?"

Het proces van Wilders gaat verder. Wim en zijn achtjarige zoontje Ties zitten opnieuw de publieke tribune. Het duurt maar en duurt maar en op een gegeven moment bestelt Wim wat te eten bij een restaurant in de buurt. Een half uur later komt een bezorger met zijn helm op de publieke tribune op lopen. Wim en Ties krijgen allebei een bakje met eten, dat bestaat uit een paar glazige aardappels, wat prei en een overleden gehaktbal. Dat jongetje pakt een aardappel op en wil die in één keer opeten.
Maar zijn vader ziet het, drukt zijn zoon boos een vork in de hand en zegt: "Ties, prakken!"

Dus een dag later zitten Wim en zijn zoon Ties weer bij het proces van Wilders. Er wordt een anonieme getuige gehoord. Dus er komt een man binnen die onherkenbaar is gemaakt met een motorhelm en die neemt plaats in de getuigenbank.
Zegt Wim: "Heb ik dat! Dat is natuurlijk die jongen die gisteravond ons voer kwam brengen!"

Een jongen van tien mag eindelijk een keer mee naar het werk van zijn vader. Zijn vader vertelt eigenlijk nooit iets over zijn werk. Na een kwartier rijden stoppen ze bij een mooi modern grachtenpand. Zegt zijn vader trots: "Kijk eens jongen!"
Dus die jongen zegt trots: "Wow, geweldig pap, dat jij en je collega's zo'n mooi pand hebben gebouwd!"
Zegt die vader een beetje bedrempeld: "Nou… eerlijk gezegd hebben we alleen de gevel gereinigd."

Er is een opeens een crash op de aandelenmarkt en niemand begrijpt waar die vandaan komt. Jan de Zwart, een beurshandelaar, denkt 'Ach wat' en springt van het dak van het honderdtachtig meter hoge het gebouw waar hij werkt naar beneden.
Terwijl hij halverwege is, gaat zijn telefoon en hij denkt van 'Verloren momentje, ik neem gewoon op' en hij zegt van: "Goeiemiddag, met Jan de Zwart."
Het is een collega van hem, Henk, die zegt: "Jan, het volgende. Het was een computerstoring. Er is geen aandelencrash."
Zegt Jan droog: "Had even vijf minuten eerder gebeld. Ik vlieg nu door de lucht."

Een man wil een verlovingsring kopen voor zijn vriendin. Dus hij vertelt zijn vrienden dat hij een gouden ring heeft gezien die duizend euro kost.
Zegt een van die vrienden: "Ben je gek jôh! Koop gewoon een licht vergulde ring en laten we van de rest lekker een avond op stap gaan."
Dus zo gezegd zo gedaan en die man koopt die licht vergulde ring voor zijn vriendin, die er dolblij mee is. De man legt uit dat hij die avond uitgaat hij met zijn vrienden en pas laat thuiskomt.
Even later gaat die vriendin de afwas doen en het bevreemdt haar wat dat het goudlaagje verdwijnt en het gewoon een ijzeren ring is. Dus als die man thuiskomt, is zijn vriendin heel boos op hem en ze voelt zich heel erg gekwetst dat hij zo weinig voor haar overheeft.
Ze begint te huilen en zegt: "Ik ga naar bed."
Zegt die man verontwaardigd: "Leuk dat je even vraagt hoe ik het heb gehad!"

DEZE IS UIT DEEL 6, MAAR IK VIND DAT HIJ OOK HIER NIET MAG ONTBREKEN:
Een ballonverkoper van een jaar of 50 staat op een druk plein in Amsterdam met helium gevulde balonnen te verkopen. Opeens komen er vijf jongens aan, die proberen de balonnen kapot te maken, wat ze voor een deel ook lukt.
Zegt die ballonverkoper: "Jongens, willen jullie daar weleens mee ophouden?"
Zoals verwacht krijgt hij een paar rake klappen voor die vermanende opmerking. Maar hij laat dat niet op zich zitten en met schitterende martial artstechnieken stelt hij alle jongens buiten gevecht.
Een man is erg onder de indruk van de vechtkunst van de ballonverkoper en hij vraagt hem vol bewondering: "Waar heeft u dat geleerd?"
Die ballonverkoper pakt een ballon, laat hem voor de helft leeglopen in zijn mond en zegt vervolgens met een gek stemmetje: "In Thailand meneer."

DIT IS MIJN EERSTE EN TOT NU TOE ENIGE SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP VOOR GEVORDERDEN:
Een man belt een vriend van hem op. Maar in plaats van die vriend krijgt hij diens zesjarige zoontje aan de telefoon.
Zegt die man: "Hallo, met Klaas van der Hoek. Ik ben een vriend van je vader. Is hij thuis?"
Zegt dat zoontje: "Nee, hij is er niet. Heeft u hem al mobiel geprobeerd?"
Zegt die man: "Ja, maar ik kreeg hem niet te pakken."
Zegt dat zoontje: "Dan denk ik dat hij geen bereik heeft waar hij nu is. Hij zei iets over een carpale tunnel."
Zegt die man: "Oh, haha, nee, dat is RSI. Je vader heeft RSI."
Zegt dat zoontje: "Verbaast me niks. Die man zit dag in dag uit achter de computer."

EN NATUURLIJK NIET TE VERGETEN MIJN SLECHTSTE ZELFBEDACHTE GRAP ALLER TIJDEN:
Een wetenschapper besluit om in een wetenschappelijk experiment een hond en een kat met elkaar te kruisen. Dus hij zet een hond op een standaard met een glazen kap eroverheen. Vervolgens zet hij een kat op een standaard met een glazan kap eroverheen. Ten slotte zet hij een lege standaard neer, ook met een glazen kap eroverheen. Vervolgens zet hij allerlei laserstralen aan en drukt hij knoppen in op zijn grote computer. Plotseling is er een flits. Hij kijkt op de derde standaard en ziet dat daar een kat staat, terwijl de hond en de kat die hij zelf had neergezet gewoon nog staan waar ze stonden. Dus hij kijkt naar die kat op de derde standaard, die een beetje verbaasd kijkt. Zegt die kat "Woef woef."

MIJN DEFINITIE VAN EEN SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP:
Een zelfbedachte grap, al dan niet voorzien van een clou, die niet plat is (dus niet gaat over seks, vloeken, alcohol et cetera, want dat vind ik te makkelijk: als je iets plats zegt lachen mensen vaak sowieso al) en die geen pure bagger is.


EN LAST BUT NOT LEAST, DE WAT MIJ BETREFT ULTIEME, MET AFSTAND ALLERBESTE SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP ALLER TIJDEN (voorheen: uit “alle delen tot nu toe” maar dat vind ik veel te weinig eer):

Van diamondstor2
Komt een smurf bij de bakker.
(die bakker helemaal smurfen fan, witte muts blauw shirt etc.)
begint ie meteen helemaal te zingen: WELKOM IN SMURFENLAND!!!!!!!
die smurf egt zo ik was op zoek naar de bakker.

quote:

Op vrijdag 12 november 2010 23:26 schreef Runselpink het volgende:
Bij het SZG-topic moet ik altijd denken aan de meest briljante tussengrap aller tijden van Federer-Fan.

'' Alle overlevenden hebben het overleefd. ''

quote:

Op vrijdag 12 november 2010 23:40 schreef Jovatov het volgende:

[..]



Toch moet ik elke keer weer (glim)lachen als ik die laatste zin weer lees. En dan vooral dat 'verbaast me niks'

Een man van 42 werkt al een paar maanden als postbode. Als hij de post heeft bezorgd, steekt die vaak nog een stukje uit de brievenbus en hij maakt af en toe een gezellig praatje met de flatbewoners. Op een gegeven moment komt hij thuis en vindt hij zijn ontslagbrief in de bus, die hij eerder die dag bij zichzelf heeft bezorgd.
Zegt hij tegen zijn vader: "Ik ben ontslagen maar ik snap er niks van. Er staat dat ik het altijd uitstekend deed."

quote:

Op zaterdag 13 november 2010 15:10 schreef Lindgren. het volgende:

[..]

quote:

Op zaterdag 13 november 2010 15:21 schreef Jovatov het volgende:

[..]

Dit kan een heel best topic worden.

quote:

Op zaterdag 13 november 2010 15:37 schreef Runselpink het volgende:

[..]



Wat vond je van mijn grap over Gijs?

Ik snap hem niet.

quote:

Op zaterdag 13 november 2010 16:15 schreef Runselpink het volgende:
Aan het einde van het Heelal is het (ijs)koud .

Zit er dan geen typfout in je post?

Voor mijn gevoel klopt de vetgemaakte zin niet: "Dus twee vrienden zijn aan het discussiëren over het heelal. Gijs denkt dat het aan het einde van het heelal niet bestaat. Zijn maatje, Hans, is het niet met hem eens en zegt tegen Gijs dat hij hem in het vervolg maar IJs noemt."

quote:

Op zondag 14 november 2010 08:34 schreef najazeg het volgende:

[..]

quote:

Op zondag 14 november 2010 08:41 schreef capricia het volgende:
Damn! Was op vakantie en ontmoette daar een Duits stel. Leuke mensen, maar Belgenmoppen kennen ze niet, helaas. Wel andere moppen:

'Waarom steelt een Rus altijd 2 auto's?
Hij moet nog door Polen..'

Origineel Duits, maar ook ik moest lachen!

Beetje offtopic, maar ik vind hem wel grappig.