Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn
ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis
Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Van najazegBertus, een oude man van 68 loopt met zjin draaiorgel over straat. Dit doet hij al zijn hele leven en het is dan ook waar hij het meest van houd. Maar helaas voor Bertus is hij ziek en heeft de dokter aangegeven dat hij niet lang meer te leven heeft. Dus op een gegeven moment draait hij alleen nog maar de dodenmars en gaat dan steeds voor zijn draaiorgel liggen. Dus de mensen lopen naar hem toe en vragen: "Waarom doe je dat toch?"
Zegt de man: "Als ik dood moet gaan, dan doe ik dat graag in stijl!"
Herman wil een nieuwe auto uitzoeken en gaat naar zijn Suzuki dealer.
"Ja goeiemorgen" zegt hij tegen de verkoper. "Ik wil graag een zwarte Suzuki Shift."
Zegt die verkoper: "Sorry maar die is uitverkocht. We hebben alleen nog een Suzuki Alt."
Een nieuw spelshow komt op de tv: 'Draaiorgel Derby'. Al draaiorgelend moeten de deelnemers een race parcour afleggen en zorgen dat ze winnen. Zowel wie het eerste aan de finish komt alsmede de muziekkeuze telt mee in wie uiteindelijkt de aflevering wint. Dus tien enthousiaste deelnemers doen mee en staan aan de start. Het startschot gaat en de draaiorgelmannetjes laten hun draaiorgel spelen terwijl ze die in hun hand meenemen over de racebaan. Het wordt een kakafonie en de groep gaat nagenoeg tegelijk de finishlijn over.
Zegt de presentator droog: "Dit had ik me toch ietsjes anders voorgesteld."
De haagse borduurclub bestaat 75 jaar en dat willen de oudjes die erop zitten vieren. Dus organiseren ze een bingoavond met extra interessante prijzen. Geertruida, een vrouw van 85 die vanaf het eerste begin lid was, wint al snel de eerste bingo en hoeft de komende 75 jaar geen contributie meer te betalen.
Een man gaat naar een videotheek en vraagt om een DVD met documentaires over grassprieten.
"Wat moet je daar nou in vredesnaam mee?" vraagt die verkoper met opgetrokken wenkbrauw.
Zegt de man gapend: "Als niets helpt tegen slapeloosheid, ga je soms tot het uiterste."
Van Razende_RosserJan en Willem zitten allebei wat naar muziek te luisteren, zonder wat tegen elkaar te zeggen.
Zegt Jan opeens tegen Willem: Kop dicht Willem!!
Zegt Willem: Maar ik zei helemaal niks
Zegt Jan weer: Wat zei ik je nou?!?!
Er loopt een jongetje met zijn moeder door de supermarkt.
Komen ze bij het snijvlees.
Vraagt zoonlief: Mag ik Ast, ma?
Zegt zijn moeder: Nee jongen, dat heb je al.
Van Runselpink Op een dag zit Jantje met zijn moeder thee te drinken in de achtertuin. De thee smaakt prima en na een tijdje gaat Jantje naar zijn kamer. Dan roept zijn moeder hem, want hij moet de koekjes nog opruimen die hij gegeten heeft. Zijn moeder roept: '' Ruim ze op straks vallen ze nog op de grond of zoiets. '' Dus Jantje gaat naar beneden, pakt de koekjes en laat ze dan per ongeluk vallen op zijn voeten. Vol ongeloof loopt Jantje naar zijn moeder en zegt: '' Kijk mam, mijn sok is vies. ''
Van ShreyasEen man is met zijn vriendin op stap, op een gegeven moment zegt hij: "Weet je gisteren zag ik een vrouw lopen met precies dezelfde jas als jij''
Zijn vriendin: "Echt waar?''
Man: "Ja maar die jas stond haar echt niet hoor!''
Zijn vriendin: "Oh mij wel dan?"
De man kijkt nog eens goed en zegt: ''Nee, ook niet''
De volgende grap van Shreyas krijgt een
* EERVOLLE VERMELDING* Een piloot zit rustig op de bank de krant te lezen. Komt zijn vrouw naar beneden in haar mooie avondjurk en zegt: "Schat, weet je wat voor dag het is vandaag!"
Die man kijkt snel naar de kalendar en zegt: "14 februari!"
Zijn vrouw: "Ja inderdaad, dus dan weet je toch wat voor dag het is?"
Man: "Oh ja, Valentijnsdag!"
Zijn vrouw: "Ja dat klopt, maar wat nog meer?"
Die man: "Eeh..eeh"
Zijn vrouw: "Volgens mij doe je nu gewoon alsof, je weet best dat het onze trouwdag is vandaag!"
Die man: "Ooh ja natuurlijk, ik deed alsof haha..."
Dus zijn vrouw: "Nou ga je omkleden ik heb een diner voor ons twee geboekt in een 5-sterren restaurant."
Die man: "Ja nou eh kijk, dat gaat niet..."
Die vrouw: "Waarom niet?"
Die man: "Nou! Ik heb al een verassing voor je! Een romantische vakantie en we vertrekken vandaag nog!"
Zijn vrouw: "Wat! Oh dat is fantastisch, waar gaan we heen?"
Die man: "Naar Kazachstan, voor 3 dagen, dus ga je spullen maar snel pakken we moeten over 2 uur op het vliegveld zijn."
Die vrouw kijkt verbaasd en vraagt: "Waarom nou weer naar dat land, alleen maar steppe, wat is daar nou romantisch aan?"
Zegt die man: "Ja ik kan er ook niets aan doen, zo sta ik nou eenmaal ingeroosterd, ik ben vergeten vrij te vragen voor vandaag."
Een klein meisje van een jaar of zes, genaamd Sonja, is op de kinderboerderij en ziet iets verderop een Creoolse man aan het werk bij de kippenren. Ze loopt op hem af en zegt: "Dag meneer, wat zijn er veel dieren hier zeg."
Die man: "Ja dat klopt, aardig wat."
Sonja: "Ik ben trouwens Sonja B en mijn lievelingsdier is een arend."
Die man: "Aha, ja die hebben we hier niet helaas."
Sonja: "Dat weet ik, trouwens u komt me bekend voor."
Zegt die man: "Ja dan kan kloppen ik woon hier in dit dorp."
Sonja: "Oh, ik niet, maar hoe heet u dan?"
Zegt die man: "Ik heet Paul."
Sonja: "En wat is uw lievelingsdier?"
Die man wijst naar het dier dat naast hem loopt en zegt: "Deze pauw hier, hij heeft echt prachtige veren en hij volgt me overal, we zijn echt goede vrienden, bijna altijd samen."
Sonja: "Wat leuk zeg! En heeft hij ook een naam?"
Zegt Paul: "Ja zeker, hij heet Jeroen."
Speciale aandacht graag voor het geweldige debuut van een nieuwe ster aan het firmament:
wappiiee, die meteen ook een
* EERVOLLE VERMELDING* krijgt
Deze grap bevat trouwens ook de wat mij betreft
* ALLERBESTE SLECHTE ZELFBEDACHTE TUSSENGRAP ALLER TIJDEN*. Ten slotte neig ik ernaar om deze grap te kwalificeren als
* DE OP EEN NA ALLERBESTE SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP ALLER TIJDEN *Harrie heeft honger en gaat eten halen bij de chinees.
Zegt de chinees: "Wat wilt u hebben meneer?"
Harrie: "Uhm doe maar 2 bakken bami, foe jong hai, en wat kroepoek alstublieft
Chinees: "Sorry meneer, kunt u dat nog eens herhalen?"
Harrie: "2 bakken bami, foe jong hai, en wat kroepoek"
Chinees: "Sorry meneer maar ik kan u echt niet verstaan"
Harrie: "Ben je doof ofzo, ik praat verdomme toch geen chinees"
Chinees: "En wilt u er sambal bij?"
Jarenlang heeft Cor getraind voor het WK ritmische gymnastiek in eigen land.
Vandaag is het eindelijk zover. Eenmaal aangekomen in de gymzaal blijkt dat zijn moeder vergeten is om zijn lint in te pakken in zijn rugzak.
Huilend belt Cor zijn moeder op met het feit dat hij door haar schuld niet mee kan doen met de wedstrijd.
Zegt zijn moeder "Ach Cor, kop op. Over 72 jaar is het WK weer in Nederland."
HIERBIJ MIJN EIGEN SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAPPEN UIT HET VORIGE DEEL:Het is Amsterdam, op 28 december 2010. Jan is deelnemer aan een internationaal debat over de globale opwarming van de aarde. Zelf gelooft hij er niet in maar hij moet in debat met iemand die er wel in gelooft, Bonnie (een man). Ze staan tegenover een enorme zaal met zeventien aanwezigen.
Jan begint zelfverzekerd en zegt: "Nou Bonnie, ik geloof toch niet zo in die globale opwarming van de aarde hoor. Kijk maar eens naar buiten. Het is de strengste winter in dertig jaar."
Iedereen gaat lachen enzo.
Zegt Bonnie: "Nou, morgen gaat het alweer dooien hoor."
Zegt Jan een beetje beduusd: "Ow, dat wist ik niet. Maar verder heb ik geen argumenten."
Jan de Vries heeft een afspraak om met zijn beste vriend Kees de Wit naar de film te gaan. Dus hij belt Kees op diens werknummer om de afspraak te bevestigen. Dus hij belt maar hij krijgt de kamergenoot van Kees aan de lijn, Constand de Bakker. Die geeft aan dat Kees van zijn plek is en vraagt Jan later terug te bellen. Maar op een gegeven moment heeft Jan het al zeven keer geprobeerd en nog steeds heeft hij Kees niet gesproken. Dus hij is boos.
Zegt zijn vrouw van: "Wat is er?"
Zegt Jan: "Ik probeer de hele tijd Kees te bellen maar ik krijg Constand de Bakker aan de lijn."
Een man koopt een boek bij een boekhandel. Hij vraagt of dat hij het eventueel binnen acht dagen mag ruilen. Dus het mag.
Maar na vijf dagen brengt hij het terug en zegt hij: "Ik wil het graag ruilen."
Maar het boek is helemaal gekreukt, er zitten ezelsoren aan, de rug ligt er half van af, een paar bladzijden liggen eruit. Kortom het is behoorlijk beschadigd.
Zegt die medewerker: "Sorry meneer, maar dit boek kan ik niet terugnemen, want het is zwaar beschadigd."
Zegt die man: "Nou, dan werken jullie hier behoorlijk langs elkaar heen want toen ik het kocht zeiden ze dat ik het binnen acht dagen mocht ruilen."
Zegt die medewerker: "Ja, sorry, we zijn een groot bedrijf dus het komt weleens voor dat we langs elkaar heenwerken."
Henk is een ongetalenteerde pianist en op een avond komen zijn vrienden Bob, Klaas, Wim en Bep lang om te pokeren.
Maar als Klaas de huiskamer van Henk binnenloopt, zegt hij tegen de anderen: "Ja, wacht eens even. Als Henk meedoet, doe ik niet mee, want hij speelt altijd vals."
Een dierentuin verkeert in grote financiële problemen. De directeur, Wim de Groot, heeft een goed idee. Omdat veel dieren zo intelligent zijn, besluit hij al zijn medewerkers te ontslaan en in plaats daarvan dieren neer te zetten. Zo geeft hij een krab het beheer over de kas en die zet hij neer bij de ingang. Dus op een gegeven moment komt er een bezoeker maar die wil niet betalen omdat die krab bij kas zit. Dus de directeur besluit de man gratis naar binnen te laten en hem zelf rond te leiden. Maar omdat de dieren de medewerkers hebben vervangen zijn de ontslagen medewerkers als vrijwilligers ingeschakeld. Ze hebben dierenpakken aangetrokken en zijn in de kooien gaan zitten. Op een gegeven moment lopen de directeur en de bezoeker langs een kooi waar een man in een paardenpak in zit.
Zegt dat 'paard': "Goeiemiddag meneer De Groot."
Zegt die bezoeker lachend: "Is dat Mr. Ed?"
Zegt die directeur: "Hè? Nee, dat is Johan van de administratie."
Een man komt op een huwelijk.
Dus hij feliciteert de bruid en zegt: "Je ziet eruit alsof er net een kernbom is afgegaan."
Zegt die bruid wat geïrriteerd: "Nou ja zeg."
Zegt die man: "Nee, ik bedoel dat je er stralend uitziet!"
Zegt die bruid: "Wat een mooi compliment."
Een wat ielige arme man zit bij de strafrechter. Hij wordt verdacht van diefstal. Hij heeft namelijk bij Intertoys op de Barbie-afdeling en doos opengemaakt waar een Ken-pop in zat en van de accessoires een spijkerbroekje meegenomen. Dus die man legt uit dat hij zo arm is dat hij geen geld heeft voor kleren en dat hij uit noodweer handelde.
Zegt de rechter: "Volgens mij wilde u het gewoon meenemen als speelgoed voor uw kinderen. U bent wel mager, maar dat spijkerbroekje kunt u natuurlijk nooit aan."
Zegt die man: "Het is stretch."
Henk viert zijn verjaardag.
Vraagt zijn tante zo: "En heb je al een vriendin?"
Zegt Henk: "Nee, dat is er helaas nog niet van gekomen."
Zegt die tante: "Joh, dat komt vanzelf. Op elk potje past een dekseltje. En als je het het minst verwacht, gebeurt het."
Zegt Henk: "Ja, dat zei u ook al toen ik 73 werd."
Jan-Maarten zit op de middelbare school maar heeft problemen met Nederlands. Zijn ouders hebben het niet breed maar hebben wat geld opzij gelegd om een bijleslerar in te schakelen. Het is Wim, een man die in de buurt woont en een briefje bij de supermarkt had opgehangen dat hij bijles Nederlands geeft voor tien euro per uur.
Dus zo gezegd zo gedaan en na drie maanden vraagt Jan-Maartens vader aan Wim: "En, gaat hij vooruit?"
Zegt Wim: "Nou, er is zeker nog ruimte voor verbetering maar het gaat tien keer zo beter als in het begin."
Zegt Jan-Maartens vader: "Gelukkig, want we betalen er goed geld voor."
Een vrouw heeft het net uitgemaakt met haar vriend Henk, omdat die haar af en toe een mep geeft.
Dus haar dochter zegt van: "Nou, mam, ik zou een ander slot op de deur zetten."
Dus die moeder zegt: "Goed idee!"
Zo gezegd zo gedaan en er komt een ander slot op de deur.
Zegt die moeder tegen die dochter: "Nou, ik ben zo terug. Ik ga even de nieuwe sleutel aan Henk geven."
Zegt die dochter: "Hè? Die moet je natuurlijk niet geven. Dan kan hij er tenminste niet meer in."
Zegt die moeder: "Nee, sorry, maar dat gaat me te ver."
Maarten en Willem, twee collega's, praten na over de Oscar-uitreikingen.
Zegt Maarten: "Heb je de Oscar-uitreikingen gisteravond nog gezien?"
Zegt Willem: "Nee, ik vind het altijd maar saai."
Zegt Maarten: "Nou, gisteravond was het allesbehalve saai. Er kwam een groep Argentijnse mannen de zaal binnen en die hebben wat acteurs ontvoerd. Ze zijn weggevlogen met een helicopter en ze hebben een van die acteurs met een blok beton aan zijn voeten van honderd meter hoogte in zee gegooid."
Zegt Willem: "Oh wat erg, verdronken natuurlijk..."
Zegt Maarten: "Nee, het was Kirk Douglas."
Een jongen van 12 is met zijn moeder aan het kijken naar een tv-serie over een moordenaar.
Hij zegt: "Dit is een serie over een moordenaar. Dus eigenlijk is het een seriemoordenaar."
Dan is voor zijn moeder de maat vol en ze is ervan overtuigd dat hij hoogbegaafd is. Dus ze meldt hem aan bij een prestigieuze universiteit. De decaan vindt de jongen totaal niet geschikt maar hij kan haar niet overrijden dus hij stemt er uiteindelijk maar mee in en het wordt een rechtenstudie. De universiteit laat de jongen gewoon toe tot alle colleges maar laat hem geen tentamens maken en zegt tegen de moeder dat dat is omdat hij die toch probleemloos zou halen en het geen uitdaging zou zijn. Na vier jaar is het zover en hij studeert af. Na een inleidend praatje krijgt de jongen een officieel uitziend certificaat, waarop met grote letters zijn nieuwe titel prijkt: mk.
Zegt die moeder tegen haar zoon. "Zooo. Mk. Dat klinkt deftig" en vervolgens vraagt ze aan de rector magnificus "Wat betekent het eigenlijk?"
Zegt de rector-magnificus: "Minkukel."
Jan zit al jaren op tapdansen. Hij vertelt aan Sjaak, een vriend van hem, dat ze bij dansschool De Brug, in Utrecht, sinds kort een gloednieuwe, gegoten betonnen vloer hebben, waarin speciale naden zijn verwerkt, waardoor je je als tapdanser beter kunt oriënteren. Als Jan weg is, komt Sjaaks broer Arend thuis, die zin heeft om gezellig met zijn broer uit eten te gaan.
Zegt Arend: "Waar zullen we gaan eten?"
Zegt Sjaak: "Ik wil wel bij De Brug, in Utrecht, eten. Het schijnt dat ze daar heerlijke tappennaden hebben."
Een man gaat met zijn vrouw eten in een restaurant. Maar hij dreigt te stikken in een hap eten en zowel hij als zijn vrouw raken in paniek. Dus de kok, die het ziet, komt aanrennen en verricht een Heinrich-manoeuvre bij de man. De volgende dag heeft de man pijn in zijn borst en de huisarts constateert dat hij een gebroken rib heeft.
Gaat die man langs bij dat restuarant en hij zegt boos tegen die kok: "Je hebt gister mijn rib gebroken joh. Ik ben boos"
Zegt die kok: "Ja, het klopt dat ik uw rib heb gebroken, maar anders was u gestikt. Als je een Heinrich-manoeuvre verricht, breek je altijd een rib bij die persoon."
Zegt die man: "Dus u wist van tevoren al dat u mijn rib ging breken? Dan vind ik het helemaal schandalig."
Jan Paardekoper is met zijn beste vriend Martin de Vries, die barmedewerker is bij de lokale bowlingclub, aan het opscheppen over beroemde mensen die ze kennen.
Zegt Martin: ""Ik ken de minister van Binnenlandse Zaken vrij goed."
Zegt Jan: "Oh, dat is niet gek, mar ik ken een nog veel beroemder iemand, want ik ken de paus."
Zegt Martin: "Nou, dat geloof ik echt niet."
Zegt Jan: "Nou, over twee maanden ga ik op audientie bij de paus en als je me niet gelooft, mag je mee."
Zegt Martin: "Daar hou ik je aan."
Dus zo gezegd zo gedaan. Dus ze zijn in het Vaticaan en zitten in een ruimte met ongeveer vijftig mensen. Jan en Martin zitten op de eerste rij en de paus zit voor in de zaal op een podium in een grote stoel. De hele zaal zit te wachten tot het begint.
Vraagt de paus op een gegeven moment aan zijn adviseur: "Who's that fellow sitting next to Jan Paardekooper?"
Een aantal mensen die bij elkaar op de lagere school hebben gezeten hebben een reünie bij een van hen thuis. Dus het feest is in volle gang. Ze serveren het drinken in plastic bekers. Maar op een gegeven moment struikelt de vrouw des huizes die met een dienblad loopt. Jan krijgt wat over zich heen, maar de schade valt mee want het is rode wijn en hij heeft een grote wijnvlek op zijn beige linnen broek. Op een gegeven moment is het 01.30 uur en iedereen is er nog. Maar die vrouw des huizes wil naar bed.
Dus ze zegt: "Wil er nog iemand koffie?"
Zeggen er een paar mensen: "Ja eigenlijk wel lekker."
Een vrouw wil een brief schrijven naar een vriendin in Amerika. Maar haar Engels is niet zo goed dus schrijft ze hem in het Nederlands en vraagt ze een vriend van haar, die een vertaalopleiding Engels doet, of hij de brief voor haar wil vertalen. Hij zegt dat hij het graag doet en een paar dagen later krijgt ze de vertaling.
Na een paar alinea's te hebben gelezen belt ze die vriend en zegt ze: "Wat is dit nou joh! Je vertaalt "schoonzus" met "cleansister". Heb het even met Babelfish vertaald ofzo?
Schoonzus is in het Engels
sister in the law, dat weet ik zelfs nog wel."
Zegt die vriend verontwaardigd: "Nee, maar ik zit pas in het tweede jaar van mijn opleiding hoor."
Jacoba is een vrouw van 99 die nog helemaal bij is. Ze is fit en niet slechthorend.
Haar vijfjarige slechthorende kleinzoon is bij haar aan het logeren en Jacoba zegt om half acht 's avonds: "Nou, ik ga nog even haken en dan ga ik naar bed."
Even later belt de moeder van de jongen en ze zegt: "Hoe gaat het."
Zegt die jongen, die er natuurlijk niks van verstaat: "Waarom neem ik eigenlijk op?
Ik ben slechts horend.
"
Een jongen van 26 is helemaal klaar met de moderne wereld. Hij is het zat hoe snel alles gaat en hoe weinig tijd er is voor bezinning. Dus hij onderbreekt zijn carrière als medewerker in een boekhandel en gaat het klooster in. Nadat hij zijn toegangspasje heeft gekregen en op zijn kamer komt, baalt hij er meteen al van dat er geen draadloos internet is.
Dus de volgende dag dan wordt hij wakker en belt hij met de abt en hij zegt: "Ik wil graag een omelet met ham, en een verse jus."
Zegt die abt: "Je kan me wat."
Dus die jongen komt de volgende dag de abt en de baas van het klooster tegen.
Zegt de baas van het klooster: "Novice connectivitas labora est."
Vraagt die jongen aan die abt: "Wat betekent dat? Wenst hij me succes ofzo? Is het iets uit de bijbel?"
Zegt die abt: "Nee, hij zei 'Is dat die jongen die zo loopt te zeuren over dat draadloos internet?'"
Die avond in het klooster zitten alle monniken in stilte aan het avondmaal, dat is voorafgegaan door een gebed.
Op een gegeven moment zegt de abt: "Zo, lekker vanavond Champion's League jongens!"
Roept een van die monniken: "Eindhoven de gekste!"
Zegt die nieuwe jongen: "Huh, kijken jullie dan naar voetbal?"
Zegt die abt geïrriteerd: "Ja hoor, we zitten in een klooster, dus we zijn wereldvreemd. Sorry dat wij ook af en toe iets leuks doen."
De avond erna zitten de monniken allerlei anekdotes te vertellen. Een van hen vertelt over een georganiseerde busreis die ze hadden, waarin monnik Frenk ruzie kreeg met de chauffeur.
Zegt die monnik: "Dus op een gegeven moment zegt Frenk zo tegen die chauffeur: 'Boni pastoris est tondere pecus, non deglubere.'"
Dus die abt krijgt tranen in zijn ogen van het lachen en zegt zo: "Typisch Frenk!"
Dus die nieuwe jongen loopt door dat klooster en komt een van zijn collega-monniken tegen, die een bruin T-shirt draagt met daarop de tekst 'I shot J.R.' Er staat een afbeelding bij van een grote cowboyhoed, die verwijst naar J.R. Ewing, die vooral bekend is uit de tv-serie Dallas.
Zegt die jongen: "Leuk T-shirt zeg."
Zegt die collega-monnik: "Ja, het is wel m'n kleur hè."
Het is kerst in het klooster. De monniken maken alles heel gezellig.
De nieuwe jongen is de kerstboom aan het optuigen en hij zegt tegen de abt, die voorbij loopt: "Deze lichtjes zijn seriegeschakeld."
Zegt de abt: "Oh, gelukkig, want ik vind het altijd zo irritant als je van die lichtjes hebt die het geen van alle meer doen terwijl er maar eentje kapot is.”
In het klooster komt elke week een werkster langs, die de monniken gekscherend Malle Ria noemen. Het is een vrouw die werkt ij een sociale werkplaats en daarom niet helemaal 100% is wel aardig. Ze heeft bovendien nogal een nare harde stem. Een van de monniken heeft op een gegeven moment een kruid ontdekt dat ervoor zorgt dat je gehoor minder goed werkt. Dus op een dag is het weer zover en ze komt langs.
De monnik die het kruid heeft ontdekt, deelt het aan zijn collegamonniken uit en zegt: "Hiermee heb je geen last van Malle Ria."
Ook die nieuwe jongen krijgt het, maar die moet toevallig op reis naar Colombia. Twee weken later komt hij terug, helemaal onder de muggenbulten.
Zegt hij boos tegen de monnik die het kruid heeft ontdekt: "Nou, als je nog eens wat weet."
Een paar psychologen hebben een briljant idee. Ze gaan twintig vrijwilligers zoeken om groepsgedrag te kunnen bestuderen, waarbij de ze ene helft de rol zullen geven van gevangenbewaarders en de andere helft de rol van gevangenen. Dus zo gezegd zo gedaan en na een week begint het experiment. Het begint allemaal lacherig tussen de bewakers en de gevangenen maar de sfeer slaat al snel om en ze worden allemaal onwijs melig. Na twee dagen heeft de psycholoog die het experiment leidt er genoeg van.
Dus hij vertelt de groep dat het experiment is afgelopen en hij zegt tegen die groep: "Jullie zijn echt het grootste stel zakkenwassers dat ik ooit heb meegemaakt."
DEZE IS UIT DEEL 6, MAAR IK VIND DAT HIJ OOK HIER NIET MAG ONTBREKEN:Een ballonverkoper van een jaar of 50 staat op een druk plein in Amsterdam met helium gevulde balonnen te verkopen. Opeens komen er vijf jongens aan, die proberen de balonnen kapot te maken, wat ze voor een deel ook lukt.
Zegt die ballonverkoper: "Jongens, willen jullie daar weleens mee ophouden?"
Zoals verwacht krijgt hij een paar rake klappen voor die vermanende opmerking. Maar hij laat dat niet op zich zitten en met schitterende martial-artstechnieken stelt hij alle jongens buiten gevecht.
Een man is erg onder de indruk van de vechtkunst van de ballonverkoper en hij vraagt hem vol bewondering: "Waar heeft u dat geleerd?"
Die ballonverkoper pakt een ballon, laat hem voor de helft leeglopen in zijn mond en zegt vervolgens met een gek stemmetje: "In Thailand meneer."
DIT IS MIJN EERSTE EN TOT NU TOE ENIGE SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP VOOR GEVORDERDEN:Een man belt een vriend van hem op. Maar in plaats van die vriend krijgt hij diens zesjarige zoontje aan de telefoon.
Zegt die man: "Hallo, met Klaas van der Hoek. Ik ben een vriend van je vader. Is hij thuis?"
Zegt dat zoontje: "Nee, hij is er niet. Heeft u hem al mobiel geprobeerd?"
Zegt die man: "Ja, maar ik kreeg hem niet te pakken."
Zegt dat zoontje: "Dan denk ik dat hij geen bereik heeft waar hij nu is. Hij zei iets over een carpale tunnel."
Zegt die man: "Oh, haha, nee, dat is RSI. Je vader heeft RSI."
Zegt dat zoontje: "Verbaast me niks. Die man zit dag in dag uit achter de computer."
EN NATUURLIJK NIET TE VERGETEN MIJN SLECHTSTE ZELFBEDACHTE GRAP ALLER TIJDEN:Een wetenschapper besluit om in een wetenschappelijk experiment een hond en een kat met elkaar te kruisen. Dus hij zet een hond op een standaard met een glazen kap eroverheen. Vervolgens zet hij een kat op een standaard met een glazan kap eroverheen. Ten slotte zet hij een lege standaard neer, ook met een glazen kap eroverheen. Vervolgens zet hij allerlei laserstralen aan en drukt hij knoppen in op zijn grote computer. Plotseling is er een flits. Hij kijkt op de derde standaard en ziet dat daar een kat staat, terwijl de hond en de kat die hij zelf had neergezet gewoon nog staan waar ze stonden. Dus hij kijkt naar die kat op de derde standaard, die een beetje verbaasd kijkt. Zegt die kat "Woef woef."
MIJN DEFINITIE VAN EEN SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP:Een zelfbedachte grap, al dan niet voorzien van een clou, die niet plat is (dus niet gaat over seks, vloeken, alcohol et cetera, want dat vind ik te makkelijk: als je iets plats zegt lachen mensen vaak sowieso al) en die geen pure bagger is.
EN LAST BUT NOT LEAST, DE WAT MIJ BETREFT ULTIEME, MET AFSTAND ALLERBESTE SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP ALLER TIJDEN (voorheen: uit “alle delen tot nu toe” maar dat vind ik veel te weinig eer):Van diamondstor2Komt een smurf bij de bakker.
(die bakker helemaal smurfen fan, witte muts blauw shirt etc.)
begint ie meteen helemaal te zingen: WELKOM IN SMURFENLAND!!!!!!!
die smurf egt zo
ik was op zoek naar de bakker.
[ Bericht 0% gewijzigd door Federer-fan op 28-04-2011 07:35:32 ]