slechte zelfbedachte grappen, deel 37

Jan en Bob zijn een eeneiïge tweeling. En ze lijken sprekend op elkaar. Op een gegeven moment zijn ze op een feestje. Terwijl Jan wat muntjes in de parkeermeter gooit, loopt er een man, genaamd Willem, naar Jan toe, die toevallig net iets te drinken inschenkt.
Zegt Willem: "Ha die Bob."
Maar dan komt Bob aanlopen en hij zegt: "Haha, nee, dat is Jan. Ik ben Bob."
Zegt Willem: "Nou, jullie lijken echt sprekend op elkaar. Ik had echt niet geweten wie wie is. Hebben jullie dat onderling ook weleens?"

Koekiemonster is aan het surfen op internet. Wanneer hij een nieuwssite bezoekt, krijgt hij de melding 'Accepteert u cookies?'
Zegt 'ie zo: "Ja, natuurlijk accepteer ik cookies."

Jan van Veen is kroongetuige geweest in een zaak tegen een maffiabaas. Er was hem beloofd dat hij wegens mogelijke represailles een nieuwe identiteit zou krijgen, maar door de coronacrisis was het geld op. Maar ze hadden hem wel een alternatief geboden. Een verhuizing zat er niet in, maar Jan kon wel een andere naam krijgen en wat spullen zoals een bril met ongeslepen glazen en een pruik. Dus zo gezegd zo gedaan. Zijn naam is veranderd in Kees Jansen en wanneer hij naar buiten gaat,doet hij zijn pruik en zijn bril op. Drie dagen later wordt hij voor de deur van zijn huis neergeschoten door een maffialid.
Zegt de rechercheur die hem had begeleid tegen een collega: "Da's het noodlot."

Het is het jaar 3700. Een man van 70 zit in zijn magnetische stoel die boven de vloer zweeft. Hij probeert een update te installeren op zijn iPhone 390, terwijl inmiddels de iPhone 393 l uit is.
Zegt zijn vrouw: "Lukt het niet?"
Zegt die man: "Het is een oud beestje."

Henk bezoekt vaak een doe-het-zelfzaak, waar mensen werken die thuis klusjes doen. Zijn vaste klusjesman heet Jacques. Ongeveer eens per twee weken maakt Henk via de baas van Jacques een afspraak met Jacques. Jacques komt dan langs bij Henk en doet met zichtbaar plezier de klusjes die die dag op het programma staan. Maar door de coronacrisis is komt de klad erin, want Henks inkomen is omlaag gegaan.
Dus op een gegeven moment loopt Henk Jacques op straat tegen het lijf en hij zegt een beetje verontwaardigd: Nou, ik zie jou ook nooit meer!"
Zegt Jacques: "Ja, dan moet je even een afspraak maken via me baas."
ZegtHenk boos: Ja, moet het altijd van één kant komen dan!"

Bij een indianenreservaat hebben ze iets nieuws bedacht. Ze willen meer bezoekers trekken door ze een mystieke ervaring te bieden. De indianen besluiten om een enorme projector te bouwen en die een van hen te laten projecteren tegen de lucht en iets te laten zeggen. Dus zo gezegd zo gedaan en zes weken later lopen enkele bezoekers door een vlakte bij het reservaat. Opeens verschijnt het hoofd van de indiaan aan de donkere hemel. De mensen zijn erg onder de indruk.
Dus dat geprojecteerde hoofd zegt: "De mens moet in balans leven met de natuur. Dit is ons land. De blanke mens neemt meer dan hij geeft. Dus dat."
Zegt het opperhoofd later tegen hem: "Goeie tekst, maar het einde was bagger. Met dat 'moderne "Dus dat" is al die mystiek in één keer verdwenen.'"
Zegt die indiaan: Ja, maar anders blijft het zo in de lucht hangen."

[ Bericht 0% gewijzigd door Federer-fan op 17-09-2020 09:24:23 ]

Hans' hele garage staat vol met ingelijste posters van beroemde schilderijen. Zo heeft hij een ingelijste versie van de Mona Lisa, van allerlei schilderijen van Monet en zelfs een kleine versie van de Nachtwacht. Maar hij wil ervan af en heeft geen zin om de Kringloop te bellen. Dan bedenkt hij een plan. Hij spreekt met zijn buurman af in een loesje café en gaat daar opscheppen over de schilderijen.
Dus hij zegt met stemverheffing tegen die vriend: "Ja, ik heb allemaal beroemde schilderijen in mijn garage staan, zoals de Mona Lisa en de Nachtwacht."
Twee ongure types die een paar tafeltjes verder zitten, kijken elkaar aan een lachen in hun vuistje. Onopvallend volgen ze Henk en zijn buurman naar huis. Dus de volgende ochtend wordt Henk wakker en hij loopt naar zijn garage. Van de deur is niets meer over en het is een behoorlijke ravage binnen. De ingelijste posters zijn allemaal zeg.
Zegt Henk: "Ben ik even blij dat ik al die rotzooi kwijt ben."

[ Bericht 1% gewijzigd door Federer-fan op 29-09-2020 10:43:25 ]

In een indianenreservaat is een totempaal beschadigd. Het opperhoofd van de stam wil contact opnemen met het opperhoofd van de rivaliserende stam. Dat vertelt hij aan een van zijn indianen. Die maakt meteen een vuur en wil met een doek rooksignalen maken wanneer het opperhoofd hem onderbreekt.
Het opperhoofd zegt: "Doe niet zo stom" en hij haalt zijn telefoon uit zijn wigwam en belt het andere opperhoofd.
Zegt hij: ""Is dat jullie werk?"
Zegt dat andere opperhoofd: "Wij hebben niks te maken met de beschadiging van jullie totempaal."
Zegt dat opperhoofd: "Jammer dat je niet gewoon man en paard noemt."

quote:

Op zondag 8 november 2020 13:28 schreef JochemP het volgende:
Een man wordt aangehouden door de politie omdat hij met 250 kilometer per uur over de snelweg scheurt.

"Meneer", zegt de agent, "wij houden u aan in verband met uw snelheid. U reed veels te hard!"

Zegt de man: "Huh, hoezo? Ik reed echt veel langzamer dan Mach"

Netjes.

Jantine is al dertig jaar vrijgezel. Haar collega Marjo koppelt haar aan een man die ze kent, genaamd Kees. Dus zo gezegd zo gedaan en twee weken later hebben Jantine en Kees een blind date.
Nadat ze zich een beetje aan elkaar hebben voorgesteld, zegt Kees: "Ja, ik ben vorige maand naar mars geweest. Prachtige reis. En ik ben gister net teruggekomen uit Amerika. Heb geluncht met Donald Trump en Joe Biden. Even bijgepraat."
Dus de volgende dag vraagt Marjo: "En?"
Zegt Jantine: "Wat een opschepper zeg!"

Kevin Baumschtabler is een Duitse jongen die woont in een plaatsje dat is vernoemd naar een Elza, een vrouw die bekend werd doordat ze haringen had die door een gek toeval een lot wonnen in de loterij. Het plaatsje heette Elza's Lot-haringen. Kevin dronk altijd cola met sinas en daarom noemden zijn vrienden hem gekschertsend Kevin Spezie.

[ Bericht 1% gewijzigd door Federer-fan op 14-11-2020 10:35:29 ]

quote:

Op maandag 16 november 2020 09:53 schreef Systeembeheerder het volgende:
Jan zit het alfabet uit zijn hoofd te leren.
De eerste 19 letters zijn makkelijk te onthouden.
Toch struikelt hij de gehele tijd over de 20ste letter. Hoe kan hij deze nu onthouden vraagt Jan zich af.
Jammerend vraagt hij zijn moeder waar zijn glas warme drank die wordt gemaakt door infusie van de gedroogde bladeren van de theeplant Camellia is.
Waarop zijn moeder vraagt: 'Bedoel je de thee?'

Netjes hoor.

Maarten wil gaan backpacken in Zuid-Amerika. Maar hij heeft geen idee wat hij allemaal moet meenemen. Tot zijn blijdschap ziet hij dat de ervaren backpacker Henk de Vries diens nieuwe boek komt signeren bij zijn lokale boekhandel. Dus zo gezegd zo gedaan en hij gaat op de bewuste dag naar de boekhandel. Maarten merkt al snel dat er weinig animo is voor Henks boek. Dat leidt hij af uit het feit dat Henk aan zijn tafeltje zit en dat er niemand bij staat.Dus hij vraagt Henk: "Hallo, ik wil binnenkort gaan backpacken in Zuid-Amerika, maar ik heb geen idee wat ik allemaal mee moet nemen. Heeft u misschien een handig ezelsbruggetje voor wat je allemaal moet meenemen?"
Antwoordt Henk: "Ja hoor: Emmer-Compascuum."
Zegt Maarten: "Oké, dus ik moet een emmer en een kompas meenemen?"
Antwoordt Henk: "Nee."
Zegt Maarten: "Ja, wat heb ik er dan aan?"
Zegt Henk: "Je wilde toch een makkelijk ezelsbruggetje?"

[ Bericht 0% gewijzigd door Federer-fan op 20-11-2020 21:26:05 ]

Het is 25 december 2020 in Groningen. Het hele gezin zit aan tafel, op Jan en Henk na. Jan staat buiten de accu van zijn elektrische fiets te repareren. Henk is nog even wat films aan het downloaden. Bij Jan gaat het mis,want met een onverhoedse beweging trekt hij de accu los en die vliegt door het raam, zo in de grote pan met eten die op tafel staat.
Vlak daarna komt Henk de kamer binnen en zegt: "O ja, het is natuurlijk kerst. Wat eten we eigenlijk?"
Zegt zijn broertje Kees: "Accu con carne."

Een meisje van 15 is op bezoek bij een vriendin. Ook de vader van de vriendin is thuis. Hij heeft een wapenverzameling en op een werktafel ligt een gedemonteerd pistool. Dus dat meisje loopt ernaar toe en binnen tien seconden zet ze het pistool helemaal in elkaar. De vader van haar vriendin kijkt haar met open mond aan.
Zegt dat meisje met een glimlach: "Oudere broer bij de politie."

quote:

Op vrijdag 18 december 2020 11:30 schreef sjoemie1985 het volgende:
Een man komt terug van een etentje bij een restaurant (Dit speelde nog voor de corona).
En gaat 's avonds naar bed, maar de volgende ochtend wordt hij wakker en tijdens het ontbijt met zijn vrouw begint hij rare dingen te vertonen zoals flapperen met zijn handen en tussen door wat rare woorden er uit te vloepen.
Vraagt zijn vrouw wat heb jij gisteren gehad in dat restaurant?
Zegt die man: Asperger soep maar vond de naam al zo vreemd en dacht dat het alleen maar een taalvoutje was.

Heel leuk, maar ik zou 'taalvoutje' vervangen door 'typfout'.

Henk loopt over straat als er plots en lilliputter die niet uitkijkt tegen hem aanbotst.
Zegt Henk: "Zeg, wel even kijken waar je loopt, lilliputter."
Wat Henk niet weet, is dat de lilliputter in je jaren 90 MMA-kampioen is geweest in Overijssel. Dus die lilliputter geeft Henk een paar rake klappen en Henk belandt in het ziekenhuis. De volgende dag voelt de lilliputter zich tot wat vervelend over de situatie en hij bezoekt Henk in het ziekenhuis, met een boeketje bloemen dat hij op zijn eigen balkon heeft geplukt.
Zegt die lilliputter: "Ik wilde even mijn excuses aanbieden voor mijn gedrag van gisteren en ik heb nog een bosje bloemen voor je meegenomen."
Zegt Henk met een verontschuldigende lach: "Ach, dat had toch helemaal niet gehoeven?"
Zegt die lilliputter lachend: "Nou, dan neem ik ze wel weer mee!"