ONZ Onzin voor je leven!
Vrolijkheid troef in dit lieve forum vol humor.
Hoe heet een ruzie tussen eskimo's die uit de hand loopt?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien
Karel Anker is aan het solliciteren en krijgt een nieuwe baan bij Flok. Bij het maken van een nieuw e-mailadres wordt er gebruik gemaakt van de eerste letter van de voornaam en daarna de achternaam. De HR-medewerker valt het op dat Karels naam niet past bij de zakelijke werkomgeving. "Sorry Karel, maar we kunnen moeilijk kanker@flok.nl gebruiken als e-mailadres. Wat zullen we er anders van maken?"
Karel: "Nou ik gebruik hem eigenlijk nooit maar mijn middelste naam is Joop. Als we er kjanker@flok.nl van maken dan moet dat toch wel kunnen?"
Na enig overleg besluiten ze het e-mailadres in gebruik te nemen en de volgende dag komt Karel op het kantoor voor zijn eerste officiële werkdag. De baas van het kantoor komt in de middag langs en schudt Karel de hand om vervolgens luid te verkondigen "Dus jij bent die jankert die bij ons komt werken! Veel succes!".
Karel: "Nou ik gebruik hem eigenlijk nooit maar mijn middelste naam is Joop. Als we er kjanker@flok.nl van maken dan moet dat toch wel kunnen?"
Na enig overleg besluiten ze het e-mailadres in gebruik te nemen en de volgende dag komt Karel op het kantoor voor zijn eerste officiële werkdag. De baas van het kantoor komt in de middag langs en schudt Karel de hand om vervolgens luid te verkondigen "Dus jij bent die jankert die bij ons komt werken! Veel succes!".
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
[ Bericht 2% gewijzigd door Tyranoesauroes op 17-01-2022 15:28:15 ]afspraak tandarts verzetten
Hoe komt het dat douwe bob bij meerdere vrouwen binnen een jaar een kind heeft verwekt?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.I'm no longer a slave of fear.
I am a child of God
God is not dead.
Wat is drir keer drir?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Bud Spencer en Terence Hill lopen over het Piazza D’Italia, in Italië.
Op een gegeven moment rennen vier jongemannen van een jaar of 12 naar ze toe en ze zeggen: “Meneer Bud, meneer Bud, wilt u vechten?”
Terence moet lachen maar Bud denkt er het zijne van. Maar de jongens houden vol en beginnen een beetje tegen Bud aan te duwen en hem anderszins te provoceren. Even later hangt een van de jongemannen in een boom, een andere ligt languit op een fruitkraampje en de twee anderen liggen in de fontein.
Zegt Terence Hill lachend: “Zo, die hebben hun lesje wel geleerd.”
[ Bericht 0% gewijzigd door Federer-fan op 11-02-2022 18:57:41 ]
Op een gegeven moment rennen vier jongemannen van een jaar of 12 naar ze toe en ze zeggen: “Meneer Bud, meneer Bud, wilt u vechten?”
Terence moet lachen maar Bud denkt er het zijne van. Maar de jongens houden vol en beginnen een beetje tegen Bud aan te duwen en hem anderszins te provoceren. Even later hangt een van de jongemannen in een boom, een andere ligt languit op een fruitkraampje en de twee anderen liggen in de fontein.
Zegt Terence Hill lachend: “Zo, die hebben hun lesje wel geleerd.”
[ Bericht 0% gewijzigd door Federer-fan op 11-02-2022 18:57:41 ]
[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien
De lijsttrekker van een lokale Rotterdamse partij loopt over straat. Hij komt een man tegen die zegt hem goed te kunnen imiteren. Dus hij doet het voor.
Zegt die lijstrekker: Nou, mijn stem heb je."
Zegt die lijstrekker: Nou, mijn stem heb je."
[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien
Ik weet een goede grap over een russische gevechtsboot boot, maar heb hem even nog moeten laten bezinken.
I'm no longer a slave of fear.
I am a child of God
God is not dead.
I am a child of God
God is not dead.
Zit een man aan de bar voor zich uit te staren.
Zegt hij opeens uit het niks tegen de barman:
"Een vierkantje van de zaak".
Waarop de barman hem raar aankijkt.
Voordat hij erop kan reageren roept de man:
"Een driehoekje van de zaak".
De barman vraagt vervolgens uit nieuwsgierigheid:
"Bedoel je soms een rondje van de zaak?"
De man kijkt hem moeilijk aan en zegt:
"Wat zeg je?"
Waarop de barman harder roept:
"EEN RONDJE VAN DE ZAAK?!!
Waarop de man zegt:
"O geweldig, ik had net dorst maar ben platzak. Bedankt!"
Zegt hij opeens uit het niks tegen de barman:
"Een vierkantje van de zaak".
Waarop de barman hem raar aankijkt.
Voordat hij erop kan reageren roept de man:
"Een driehoekje van de zaak".
De barman vraagt vervolgens uit nieuwsgierigheid:
"Bedoel je soms een rondje van de zaak?"
De man kijkt hem moeilijk aan en zegt:
"Wat zeg je?"
Waarop de barman harder roept:
"EEN RONDJE VAN DE ZAAK?!!
Waarop de man zegt:
"O geweldig, ik had net dorst maar ben platzak. Bedankt!"
Wat lees je mijn signature? Heb ik soms wat van je aan?
Wat is de favoriete snack van een robot?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Wat lees je mijn signature? Heb ik soms wat van je aan?
Je haalt asperger en Tourette door elkaar, hij had dus geen Asperger soep, maar Tourettedosquote:Op vrijdag 18 december 2020 11:30 schreef sjoemie1985 het volgende:
Een man komt terug van een etentje bij een restaurant (Dit speelde nog voor de corona).
En gaat 's avonds naar bed, maar de volgende ochtend wordt hij wakker en tijdens het ontbijt met zijn vrouw begint hij rare dingen te vertonen zoals flapperen met zijn handen en tussen door wat rare woorden er uit te vloepen.
Vraagt zijn vrouw wat heb jij gisteren gehad in dat restaurant?
Zegt die man: Asperger soep maar vond de naam al zo vreemd en dacht dat het alleen maar een taalvoutje was.
Een groep vrienden gaat naar een karaokeavond. Henk gaat als eerste maar hij blijkt prachtig te kunnen zingen. dus op verzoek van zijn vrienden zingt hij ie avond alle liedjes mee. Zijn vrienden zitten ademloos naar hem te luisteren.
Dus de volgende dag vraagt iemand aan Jan, een van de vrienden uit de groep: "Hoe was jullie karaokeavond gisteren?"
Zegt Jan: "Ja, was lachen joh!"
Dus de volgende dag vraagt iemand aan Jan, een van de vrienden uit de groep: "Hoe was jullie karaokeavond gisteren?"
Zegt Jan: "Ja, was lachen joh!"
[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien
In Somalië komt er een nieuw bewind aan de macht en het leger krijgt het bevel om alle homo's af te maken. Na een aantal dagen blijft er 1 homo over. De koning is helemaal boos "Jongens, waarom maken jullie deze laatste ook niet af?", waarop de jonge generaal antwoord geeft: "Als dit de laatste is kan hij zich toch niet meer voortplanten, en zal er geen gevaar voor ons zijn."
#slechtgrapje
#slechtgrapje
afspraak tandarts verzetten
Zit er een vent in de kroeg, komt er een oude man binnen met een baard en een jurk aan.
"Hallo ik ben Mohammed", zegt de snoeshaan.
"Nou bewijs dat maar eens dan", zegt die vent lurkend aan zijn biertje.
"Leg je paspoort maar eens op tafel", zegt de profeet. De man doet het en Mohamment strekt zijn handen uit en wappert mysterieus met zijn vingers. En "FLOEPS!", liggen er twee paspoorten op de bar.
"Zo, nu heb je er twee". De man valt bijna van zijn kruk van verbazing. "Nou, dan ken je ook wel zeker je eigen Koran helemaal uit je kop".
En verrek, begint die baardmans de hele Koran letterlijk op te dreunen uit zijn hoofd. Van al dat gelul krijgt hij natuurlijk dorst en hij bestelt een glas bier.
"Maar", zegt de klant, "dat mag toch helemaal niet van jou?"
"Daar gaan we wat aan doen", zegt de profeet. Hij strekt zijn handen uit naar het glas, wappert met zijn vingers en "FLOEPS!", het bier is veranderd in mint-thee.
"Zo hee!", reageert de klant stom verbaasd "Dan kun je zeker ook goed vrouwen versieren"
"Oh ja hoor". Mohammed kijkt naast hem en daar zit een vrouw van in de 50. "Beetje oud he?", zegt de klant.
"Kunnen we wat aan doen", en die woestijnrat strekt zijn handen uit naar de vrouw, wappert met zijn vingers en "FLOEPS", zit er plotseling een meisje van 14 op die kruk. "Zo dat ziet er een stuk appetijtelijker uit", mompelt hij.
Komt er opnieuw een man binnen. Een kale met een pak aan en twee kleine hondjes. "Hallo, ik ben Pim Fortuyn en ik haat moslims". Mohammed kijkt hem aan en zegt "Daar kunnen we wat aan doen". Hij strekt zijn armen uit, wappert wat met zijn vingers en "FLOEP!" Fortuyn is veranderd in ayatollah Khomeini en de hondjes in kamelen.
En zo floept de Mekkaanse zwerver de hele dag door. De schoenen zijn automatisch uit, de vrouwen hebben plotseling een boerka aan, de barman is veranderd in een imam, er hangen plotseling grote toeters aan de muur, de jukebox is veranderd in een scooter en zo gaat dat de heeele middag door.
Op een gegeven moment komt er een mannetje binnen met wit haar. Mohammed kijkt getroffen naar het ventje en schiet van zijn kruk en neemt gillend de benen, het café uit. De klant aan de bar die alles heeft bekeken, rent achter hem aan. "Hé niffo!" (hij is ook gefloept), "Ben je gek ofzo?"
"Nee", bibbert Mohammed, "Dat is Geert Wilders".
"Ja en, dan floep je hem toch?"
"Nee, als ik hem floep gaat hij roepen Meer, meer, meer Marokkanen, meer, meer! meer!
"Hallo ik ben Mohammed", zegt de snoeshaan.
"Nou bewijs dat maar eens dan", zegt die vent lurkend aan zijn biertje.
"Leg je paspoort maar eens op tafel", zegt de profeet. De man doet het en Mohamment strekt zijn handen uit en wappert mysterieus met zijn vingers. En "FLOEPS!", liggen er twee paspoorten op de bar.
"Zo, nu heb je er twee". De man valt bijna van zijn kruk van verbazing. "Nou, dan ken je ook wel zeker je eigen Koran helemaal uit je kop".
En verrek, begint die baardmans de hele Koran letterlijk op te dreunen uit zijn hoofd. Van al dat gelul krijgt hij natuurlijk dorst en hij bestelt een glas bier.
"Maar", zegt de klant, "dat mag toch helemaal niet van jou?"
"Daar gaan we wat aan doen", zegt de profeet. Hij strekt zijn handen uit naar het glas, wappert met zijn vingers en "FLOEPS!", het bier is veranderd in mint-thee.
"Zo hee!", reageert de klant stom verbaasd "Dan kun je zeker ook goed vrouwen versieren"
"Oh ja hoor". Mohammed kijkt naast hem en daar zit een vrouw van in de 50. "Beetje oud he?", zegt de klant.
"Kunnen we wat aan doen", en die woestijnrat strekt zijn handen uit naar de vrouw, wappert met zijn vingers en "FLOEPS", zit er plotseling een meisje van 14 op die kruk. "Zo dat ziet er een stuk appetijtelijker uit", mompelt hij.
Komt er opnieuw een man binnen. Een kale met een pak aan en twee kleine hondjes. "Hallo, ik ben Pim Fortuyn en ik haat moslims". Mohammed kijkt hem aan en zegt "Daar kunnen we wat aan doen". Hij strekt zijn armen uit, wappert wat met zijn vingers en "FLOEP!" Fortuyn is veranderd in ayatollah Khomeini en de hondjes in kamelen.
En zo floept de Mekkaanse zwerver de hele dag door. De schoenen zijn automatisch uit, de vrouwen hebben plotseling een boerka aan, de barman is veranderd in een imam, er hangen plotseling grote toeters aan de muur, de jukebox is veranderd in een scooter en zo gaat dat de heeele middag door.
Op een gegeven moment komt er een mannetje binnen met wit haar. Mohammed kijkt getroffen naar het ventje en schiet van zijn kruk en neemt gillend de benen, het café uit. De klant aan de bar die alles heeft bekeken, rent achter hem aan. "Hé niffo!" (hij is ook gefloept), "Ben je gek ofzo?"
"Nee", bibbert Mohammed, "Dat is Geert Wilders".
"Ja en, dan floep je hem toch?"
"Nee, als ik hem floep gaat hij roepen Meer, meer, meer Marokkanen, meer, meer! meer!
Kluun bijt op chips, waardoor een tand scheef gaat zitten.
Kluun gaat naar de dokter. "Zo, meisje, wat scheelt er aan?"
"Nou, mijn tand zit scheef en ik zie al een heel ziekenhuisdrama aankomen, mijn hele gebit..."
"Goed, meisje, kleed je maar eens uit, dan kijk ik of je ook gaatjes hebt".
"Nou nee, liever niet", zegt Kluun en ze rent de deur uit.
Kluun gaat naar de tandarts. "Zo, meisje, wat scheelt er aan?"
"Nou, mijn tand zit scheef en ik zie al een heel ziekenhuisdrama aankomen, mijn hele gebit..."
"Goed, meisje, kleed je maar eens uit, dan maak ik een mooie foto".
"Nou nee, liever niet", zegt Kluun en ze rent de deur uit.
Kluun gaat daarna met de bus mee van haar vader en belandt in Pakistan. Daar ontmoet ze een beroemde vetdikke zanger met een pomporgel.
"Abid", schreeuwt Kluun, terwijl de kiezen in het rondvliegen.
"Wat is dat meisje", vraagt het varken.
"Nou, mijn tand zit scheef en ik zie al een heel ziekenhuisdrama aankomen, mijn hele gebit..."
"Oh"
"Oh? Maar, moet ik me niet eerst uitkleden?"
"Eh, eh, nee meisje, ik val op jongens."
Kluun gaat naar de dokter. "Zo, meisje, wat scheelt er aan?"
"Nou, mijn tand zit scheef en ik zie al een heel ziekenhuisdrama aankomen, mijn hele gebit..."
"Goed, meisje, kleed je maar eens uit, dan kijk ik of je ook gaatjes hebt".
"Nou nee, liever niet", zegt Kluun en ze rent de deur uit.
Kluun gaat naar de tandarts. "Zo, meisje, wat scheelt er aan?"
"Nou, mijn tand zit scheef en ik zie al een heel ziekenhuisdrama aankomen, mijn hele gebit..."
"Goed, meisje, kleed je maar eens uit, dan maak ik een mooie foto".
"Nou nee, liever niet", zegt Kluun en ze rent de deur uit.
Kluun gaat daarna met de bus mee van haar vader en belandt in Pakistan. Daar ontmoet ze een beroemde vetdikke zanger met een pomporgel.
"Abid", schreeuwt Kluun, terwijl de kiezen in het rondvliegen.
"Wat is dat meisje", vraagt het varken.
"Nou, mijn tand zit scheef en ik zie al een heel ziekenhuisdrama aankomen, mijn hele gebit..."
"Oh"
"Oh? Maar, moet ik me niet eerst uitkleden?"
"Eh, eh, nee meisje, ik val op jongens."
Zingquote:
Kluun bijt op chips, waardoor een tand scheef gaat zitten.
Kluun gaat naar de dokter. "Zo, meisje, wat scheelt er aan?"
"Nou, mijn tand zit scheef en ik zie al een heel ziekenhuisdrama aankomen, mijn hele gebit..."
"Goed, meisje, kleed je maar eens uit, dan kijk ik of je ook gaatjes hebt".
"Nou nee, liever niet", zegt Kluun en ze rent de deur uit.
Kluun gaat naar de tandarts. "Zo, meisje, wat scheelt er aan?"
"Nou, mijn tand zit scheef en ik zie al een heel ziekenhuisdrama aankomen, mijn hele gebit..."
"Goed, meisje, kleed je maar eens uit, dan maak ik een mooie foto".
"Nou nee, liever niet", zegt Kluun en ze rent de deur uit.
Kluun gaat daarna met de bus mee van haar vader en belandt in Pakistan. Daar ontmoet ze een beroemde vetdikke zanger met een pomporgel.
"Abid", schreeuwt Kluun, terwijl de kiezen in het rondvliegen.
"Wat is dat meisje", vraagt het varken.
"Nou, mijn tand zit scheef en ik zie al een heel ziekenhuisdrama aankomen, mijn hele gebit..."
"Oh"
"Oh? Maar, moet ik me niet eerst uitkleden?"
"Eh, eh, nee meisje, ik val op jongens."
Vecht
Huil
Abid
Lach
Werk
en:
Bewonder
"Ome Sjaak vingert graag 12 jarige meisjes."
- "Echt waar?"
"Nee tuurlijk niet! Hij heeft maar 10 vingers."
- "Echt waar?"
"Nee tuurlijk niet! Hij heeft maar 10 vingers."
MIj lievelings deo is nergens meer te koop, hoe kan dat?
- Robin Hood heeft ze allemaal gestolen
Wat, waarom dat dan?
- Om het onder de armen te verdelen.
- Robin Hood heeft ze allemaal gestolen
Wat, waarom dat dan?
- Om het onder de armen te verdelen.
Netjes.quote:
MIj lievelings deo is nergens meer te koop, hoe kan dat?
- Robin Hood heeft ze allemaal gestolen
Wat, waarom dat dan?
- Om het onder de armen te verdelen.
[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien
Een politieauto met daarin een onervaren agent in zijn eerste maand, die Wim heet, en een ervaren rot die al 25 jaar ervaring heeft, die Henk heet. Ze zitten te lunchen. Op een gegeven moment rijdt er een auto voorbij met 90 km/h, terwijl je er maar 50 km/h mag rijden. Kortom: hij rijdt veel te hard. Omdat de agenten hun lunch net op hebben, gaan ze erachteraan. Wim weet niet hoe de sirene werkt, dus hij toetert maar de hele tijd. Uiteindelijk stopt de man die ze achtervolgen.
Wim stapt uit en zegt: Meneer, weet u dat u veel te hard reed?"
Zegt die man: "Ja, klopt."
Zegt Wim: "Mag ik uw rijbewijs zien?"
Zegt die man: "Mja, het komt niet echt goed uit. Ik heb warm eten bij me."
Zegt Wim: "O, nou, ga dan maar."
Zegt Henk daarna tegen Wim: "Waar sloeg dat nou op?! Geen boete omdat hij warm eten bij zich heeft?"
Zegt Wim: "Ja, anders wordt het koud.'
Zegt Henk: "O, zo, sorry."
Wim stapt uit en zegt: Meneer, weet u dat u veel te hard reed?"
Zegt die man: "Ja, klopt."
Zegt Wim: "Mag ik uw rijbewijs zien?"
Zegt die man: "Mja, het komt niet echt goed uit. Ik heb warm eten bij me."
Zegt Wim: "O, nou, ga dan maar."
Zegt Henk daarna tegen Wim: "Waar sloeg dat nou op?! Geen boete omdat hij warm eten bij zich heeft?"
Zegt Wim: "Ja, anders wordt het koud.'
Zegt Henk: "O, zo, sorry."
[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien
Gelukkig zijn er morgen weer twaalf andere meisjes jarigquote:
"Ome Sjaak vingert graag 12 jarige meisjes."
- "Echt waar?"
"Nee tuurlijk niet! Hij heeft maar 10 vingers."
MED / Homijn || "Gayniaal" – Maanvis
Nijntje is dan ook gewoon een commerciële sell out. Echte nijnen van het volk hebben geen standbeelden nodig om legendarisch te zijn!" – Grrrrrrrr
Nijntje is dan ook gewoon een commerciële sell out. Echte nijnen van het volk hebben geen standbeelden nodig om legendarisch te zijn!" – Grrrrrrrr
Komt een aap een cafe binnen en klimt op een barkruk...
Aap: Hey barman, mag ik 'n biertje?
Barman: Wat zeg je, ik versta geen Aaps.
Aap: Doe mij een biertje man!
Dus die barman even googlen naar een cursus Aaps in 5 minuten.
Na 5 minuten spreekt de barman vloeiend Aaps!
Barman: Oeh aha oeh ah, aah ah!
Aap: Ah ah oeh oeh ah oeh!
Barman: Oehoeh ah!
Aap: Aah! Oeh ah! Ah ah! Oeh! Oehoehoe ah ah, oeh oe! Aaah! Oeh!
Barman: Oehah oehaaah!
Aap: Oehah oehaaah!
(Je begrijpt de grap waarschijnlijk niet omdat je geen Aaps spreekt, maar de grap is hillarisch)
[ Bericht 9% gewijzigd door JohnnyBraincloud op 15-09-2022 20:43:18 ]
Aap: Hey barman, mag ik 'n biertje?
Barman: Wat zeg je, ik versta geen Aaps.
Aap: Doe mij een biertje man!
Dus die barman even googlen naar een cursus Aaps in 5 minuten.
Na 5 minuten spreekt de barman vloeiend Aaps!
Barman: Oeh aha oeh ah, aah ah!
Aap: Ah ah oeh oeh ah oeh!
Barman: Oehoeh ah!
Aap: Aah! Oeh ah! Ah ah! Oeh! Oehoehoe ah ah, oeh oe! Aaah! Oeh!
Barman: Oehah oehaaah!
Aap: Oehah oehaaah!
(Je begrijpt de grap waarschijnlijk niet omdat je geen Aaps spreekt, maar de grap is hillarisch)
[ Bericht 9% gewijzigd door JohnnyBraincloud op 15-09-2022 20:43:18 ]
|
|
| Forum Opties | |
|---|---|
| Forumhop: | |
| Hop naar: | |