slechte zelfbedachte grappen, deel 37

Als het maar gin tonic is.

Karel Anker is aan het solliciteren en krijgt een nieuwe baan bij Flok. Bij het maken van een nieuw e-mailadres wordt er gebruik gemaakt van de eerste letter van de voornaam en daarna de achternaam. De HR-medewerker valt het op dat Karels naam niet past bij de zakelijke werkomgeving. "Sorry Karel, maar we kunnen moeilijk kanker@flok.nl gebruiken als e-mailadres. Wat zullen we er anders van maken?"

Karel: "Nou ik gebruik hem eigenlijk nooit maar mijn middelste naam is Joop. Als we er kjanker@flok.nl van maken dan moet dat toch wel kunnen?"

Na enig overleg besluiten ze het e-mailadres in gebruik te nemen en de volgende dag komt Karel op het kantoor voor zijn eerste officiële werkdag. De baas van het kantoor komt in de middag langs en schudt Karel de hand om vervolgens luid te verkondigen "Dus jij bent die jankert die bij ons komt werken! Veel succes!".

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

[ Bericht 2% gewijzigd door Tyranoesauroes op 17-01-2022 15:28:15 ]

Hoe komt het dat douwe bob bij meerdere vrouwen binnen een jaar een kind heeft verwekt?

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

Vraag aan Voice-kandidate: Wat vind jij van Ali B?
Antwoord: Wat een lul!

Wat is drir keer drir?

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

Ik weet een goede grap over een russische gevechtsboot boot, maar heb hem even nog moeten laten bezinken.

Zit een man aan de bar voor zich uit te staren.
Zegt hij opeens uit het niks tegen de barman:
"Een vierkantje van de zaak".
Waarop de barman hem raar aankijkt.
Voordat hij erop kan reageren roept de man:
"Een driehoekje van de zaak".
De barman vraagt vervolgens uit nieuwsgierigheid:
"Bedoel je soms een rondje van de zaak?"
De man kijkt hem moeilijk aan en zegt:
"Wat zeg je?"
Waarop de barman harder roept:
"EEN RONDJE VAN DE ZAAK?!!
Waarop de man zegt:
"O geweldig, ik had net dorst maar ben platzak. Bedankt!"

Wat is de favoriete snack van een robot?

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

quote:

Op vrijdag 18 december 2020 11:30 schreef sjoemie1985 het volgende:
Een man komt terug van een etentje bij een restaurant (Dit speelde nog voor de corona).
En gaat 's avonds naar bed, maar de volgende ochtend wordt hij wakker en tijdens het ontbijt met zijn vrouw begint hij rare dingen te vertonen zoals flapperen met zijn handen en tussen door wat rare woorden er uit te vloepen.
Vraagt zijn vrouw wat heb jij gisteren gehad in dat restaurant?
Zegt die man: Asperger soep maar vond de naam al zo vreemd en dacht dat het alleen maar een taalvoutje was.

Je haalt asperger en Tourette door elkaar, hij had dus geen Asperger soep, maar Tourettedos

In Somalië komt er een nieuw bewind aan de macht en het leger krijgt het bevel om alle homo's af te maken. Na een aantal dagen blijft er 1 homo over. De koning is helemaal boos "Jongens, waarom maken jullie deze laatste ook niet af?", waarop de jonge generaal antwoord geeft: "Als dit de laatste is kan hij zich toch niet meer voortplanten, en zal er geen gevaar voor ons zijn."

#slechtgrapje

Zit er een vent in de kroeg, komt er een oude man binnen met een baard en een jurk aan.
"Hallo ik ben Mohammed", zegt de snoeshaan.
"Nou bewijs dat maar eens dan", zegt die vent lurkend aan zijn biertje.
"Leg je paspoort maar eens op tafel", zegt de profeet. De man doet het en Mohamment strekt zijn handen uit en wappert mysterieus met zijn vingers. En "FLOEPS!", liggen er twee paspoorten op de bar.
"Zo, nu heb je er twee". De man valt bijna van zijn kruk van verbazing. "Nou, dan ken je ook wel zeker je eigen Koran helemaal uit je kop".
En verrek, begint die baardmans de hele Koran letterlijk op te dreunen uit zijn hoofd. Van al dat gelul krijgt hij natuurlijk dorst en hij bestelt een glas bier.
"Maar", zegt de klant, "dat mag toch helemaal niet van jou?"
"Daar gaan we wat aan doen", zegt de profeet. Hij strekt zijn handen uit naar het glas, wappert met zijn vingers en "FLOEPS!", het bier is veranderd in mint-thee.
"Zo hee!", reageert de klant stom verbaasd "Dan kun je zeker ook goed vrouwen versieren"
"Oh ja hoor". Mohammed kijkt naast hem en daar zit een vrouw van in de 50. "Beetje oud he?", zegt de klant.
"Kunnen we wat aan doen", en die woestijnrat strekt zijn handen uit naar de vrouw, wappert met zijn vingers en "FLOEPS", zit er plotseling een meisje van 14 op die kruk. "Zo dat ziet er een stuk appetijtelijker uit", mompelt hij.

Komt er opnieuw een man binnen. Een kale met een pak aan en twee kleine hondjes. "Hallo, ik ben Pim Fortuyn en ik haat moslims". Mohammed kijkt hem aan en zegt "Daar kunnen we wat aan doen". Hij strekt zijn armen uit, wappert wat met zijn vingers en "FLOEP!" Fortuyn is veranderd in ayatollah Khomeini en de hondjes in kamelen.
En zo floept de Mekkaanse zwerver de hele dag door. De schoenen zijn automatisch uit, de vrouwen hebben plotseling een boerka aan, de barman is veranderd in een imam, er hangen plotseling grote toeters aan de muur, de jukebox is veranderd in een scooter en zo gaat dat de heeele middag door.

Op een gegeven moment komt er een mannetje binnen met wit haar. Mohammed kijkt getroffen naar het ventje en schiet van zijn kruk en neemt gillend de benen, het café uit. De klant aan de bar die alles heeft bekeken, rent achter hem aan. "Hé niffo!" (hij is ook gefloept), "Ben je gek ofzo?"
"Nee", bibbert Mohammed, "Dat is Geert Wilders".
"Ja en, dan floep je hem toch?"
"Nee, als ik hem floep gaat hij roepen Meer, meer, meer Marokkanen, meer, meer! meer!

Kluun bijt op chips, waardoor een tand scheef gaat zitten.
Kluun gaat naar de dokter. "Zo, meisje, wat scheelt er aan?"
"Nou, mijn tand zit scheef en ik zie al een heel ziekenhuisdrama aankomen, mijn hele gebit..."
"Goed, meisje, kleed je maar eens uit, dan kijk ik of je ook gaatjes hebt".
"Nou nee, liever niet", zegt Kluun en ze rent de deur uit.

Kluun gaat naar de tandarts. "Zo, meisje, wat scheelt er aan?"
"Nou, mijn tand zit scheef en ik zie al een heel ziekenhuisdrama aankomen, mijn hele gebit..."
"Goed, meisje, kleed je maar eens uit, dan maak ik een mooie foto".
"Nou nee, liever niet", zegt Kluun en ze rent de deur uit.

Kluun gaat daarna met de bus mee van haar vader en belandt in Pakistan. Daar ontmoet ze een beroemde vetdikke zanger met een pomporgel.
"Abid", schreeuwt Kluun, terwijl de kiezen in het rondvliegen.
"Wat is dat meisje", vraagt het varken.
"Nou, mijn tand zit scheef en ik zie al een heel ziekenhuisdrama aankomen, mijn hele gebit..."
"Oh"
"Oh? Maar, moet ik me niet eerst uitkleden?"
"Eh, eh, nee meisje, ik val op jongens."

quote:

Op woensdag 22 juni 2022 13:07 schreef -Sigaartje het volgende:
Kluun bijt op chips, waardoor een tand scheef gaat zitten.
Kluun gaat naar de dokter. "Zo, meisje, wat scheelt er aan?"
"Nou, mijn tand zit scheef en ik zie al een heel ziekenhuisdrama aankomen, mijn hele gebit..."
"Goed, meisje, kleed je maar eens uit, dan kijk ik of je ook gaatjes hebt".
"Nou nee, liever niet", zegt Kluun en ze rent de deur uit.

Kluun gaat naar de tandarts. "Zo, meisje, wat scheelt er aan?"
"Nou, mijn tand zit scheef en ik zie al een heel ziekenhuisdrama aankomen, mijn hele gebit..."
"Goed, meisje, kleed je maar eens uit, dan maak ik een mooie foto".
"Nou nee, liever niet", zegt Kluun en ze rent de deur uit.

Kluun gaat daarna met de bus mee van haar vader en belandt in Pakistan. Daar ontmoet ze een beroemde vetdikke zanger met een pomporgel.
"Abid", schreeuwt Kluun, terwijl de kiezen in het rondvliegen.
"Wat is dat meisje", vraagt het varken.
"Nou, mijn tand zit scheef en ik zie al een heel ziekenhuisdrama aankomen, mijn hele gebit..."
"Oh"
"Oh? Maar, moet ik me niet eerst uitkleden?"
"Eh, eh, nee meisje, ik val op jongens."

Zing
Vecht
Huil
Abid
Lach
Werk
en:
Bewonder

"Ome Sjaak vingert graag 12 jarige meisjes."

- "Echt waar?"

"Nee tuurlijk niet! Hij heeft maar 10 vingers."

Uncle Ben's kan niet meer, maar Uncle Sam nog wel?
Ja, natuurlijk, dat is een oude blanke man!

MIj lievelings deo is nergens meer te koop, hoe kan dat?
- Robin Hood heeft ze allemaal gestolen
Wat, waarom dat dan?
- Om het onder de armen te verdelen.

quote:

Op vrijdag 15 juli 2022 18:08 schreef Federer-fan het volgende:

[..]
Netjes.

Dit was trouwens een daadwerkelijk antwoord in een discussie die met mijn man had.

quote:

Op vrijdag 15 juli 2022 11:18 schreef DemonRage het volgende:
"Ome Sjaak vingert graag 12 jarige meisjes."

- "Echt waar?"

"Nee tuurlijk niet! Hij heeft maar 10 vingers."

Gelukkig zijn er morgen weer twaalf andere meisjes jarig

Komt een aap een cafe binnen en klimt op een barkruk...

Aap: Hey barman, mag ik 'n biertje?
Barman: Wat zeg je, ik versta geen Aaps.
Aap: Doe mij een biertje man!

Dus die barman even googlen naar een cursus Aaps in 5 minuten.
Na 5 minuten spreekt de barman vloeiend Aaps!

Barman: Oeh aha oeh ah, aah ah!
Aap: Ah ah oeh oeh ah oeh!
Barman: Oehoeh ah!
Aap: Aah! Oeh ah! Ah ah! Oeh! Oehoehoe ah ah, oeh oe! Aaah! Oeh!
Barman: Oehah oehaaah!
Aap: Oehah oehaaah!

(Je begrijpt de grap waarschijnlijk niet omdat je geen Aaps spreekt, maar de grap is hillarisch)

[ Bericht 9% gewijzigd door JohnnyBraincloud op 15-09-2022 20:43:18 ]

-het is 2050

-henk is 67

-henk is geboren in 2050-67 = 1983

-op wachtlijst sinds 2050-45 = 2005

-Hij heeft zich ingeschreven toen hij 2005-1983 = 22 jaar oud was!

Hahahahaha!
En nog steeds geen huis, haha!

Ik moest hier om lachen.

quote:

Op vrijdag 15 juli 2022 14:24 schreef Jan_Onderwater het volgende:
MIj lievelings deo is nergens meer te koop, hoe kan dat?
- Robin Hood heeft ze allemaal gestolen
Wat, waarom dat dan?
- Om het onder de armen te verdelen.

Goeie mop, past hier niet thuis!

quote:

Op vrijdag 15 april 2022 23:28 schreef BB-King het volgende:
Zit een man aan de bar voor zich uit te staren.
Zegt hij opeens uit het niks tegen de barman:
"Een vierkantje van de zaak".
Waarop de barman hem raar aankijkt.
Voordat hij erop kan reageren roept de man:
"Een driehoekje van de zaak".
De barman vraagt vervolgens uit nieuwsgierigheid:
"Bedoel je soms een rondje van de zaak?"
De man kijkt hem moeilijk aan en zegt:
"Wat zeg je?"
Waarop de barman harder roept:
"EEN RONDJE VAN DE ZAAK?!!
Waarop de man zegt:
"O geweldig, ik had net dorst maar ben platzak. Bedankt!"

Er wordt taalles gegeven aan de klas op basischool. De juf vraagt aan Jantje: Kan jij de volgende zin in verleden tijd zetten? "Gerard voert zijn konijn hooi".
Tuurlijk zegt Jantje. "Gerard voerde zijn konijn gras."
Heel goed, zei de juf, maar hij voerde hooi geen gras.
Maar ik moest het toch in verleden tijd zetten?

Deze kan alleen in het engels
Why is the egg happy?
It just got laid

Sen en Wouter zijn geluidstechnici. Ze zijn bezig om bij een klant een geluidsinstallatie aan te leggen. Het valt nog niet mee met verschillende boxen in allerlei hoeken. Het kost dan ook wat tijd om alles goed aan te leggen. Aan het eind van de dag is het toch allemaal gelukt en terwijl het geluid nog aanstaat is Sen nog wat kabels aan het wegwerken. De baas komt binnengelopen en zegt tegen Wouter: "Jeetje wat klinkt dat geluid goed hier. Hoe hebben jullie dat voor elkaar gekregen?". "Nou", zegt Wouter, "we gebruiken Sens oren."

Leuk topique

In een kroeg in de late uurtjes staat een gozer rustig van zijn pilsje te genieten toen er opeens een meid naar hem toe kwam en hem vol op de bek pakte. Na het zoenen zei ze: "Als jij raadt hoeveel smaken zaad er in deze tongzoen zitten, dan krijg je van mij een pijpbeurt."

Dus hij begint te raden: "euh... elf ofzo?"

Zij: "Wat? Elf?! Ben je gek man! Dat was in het begin van de avond."

Komt de Titanic in een bar.
"Een whisky alstublieft."
Zegt de barman: "Met flink wat ijs zeker?"
Zegt de Titanic: "Wat ben jij diep gezonken zeg!"
Zegt de barman: "Dat moet jij nodig zeggen."
Zegt de Titanic: Hou op man, ik breek van binnen!"
Zegt de barman: "Excuses voor mijn barslechte mop!"

quote:

Op zondag 16 juli 2023 10:57 schreef Federer-fan het volgende:

[..]
Ja, volgens mij wel.

En sorry voor de vrij late reactie.

Na twee jaar kan ik er nog steeds niet om lachen :p

Gerard: Ik zal vandaag geen woordgrappen maken!
Johan: Echt niet?
Gerard: Nou, misschien 1-tje dan
Johan: Oh, haha, ik schrok al!
Gerard: Je moet gewoon rustig eten, anders krijg je buikpijn.

quote:

Op woensdag 4 oktober 2023 19:27 schreef banapples het volgende:
Gerard: Ik zal vandaag geen woordgrappen maken!
Johan: Echt niet?
Gerard: Nou, misschien 1-tje dan
Johan: Oh, haha, ik schrok al!
Gerard: Je moet gewoon rustig eten, anders krijg je buikpijn.

Waarom komt Kim Clijsters altijd te laat?

Ze moest treinen.

Toen Henk ging trouwen sprongen de tranen in zijn ogen toen op de bruiloft zijn beeldschone bruid voor hem verscheen. Ze vroeg hem: "Schat, ben je nou aan het huilen?"

"Nee, " zei Henk, "mijn ogen zijn klaargekomen."

Kim en Mees spelen buiten en zien bij de vuilniszakken op de stoep een wasmachine staan. Mees zegt: "Ik heb van mijn grote zus gehoord dat als je op de wasmachine gaat zitten dat het een lekker gevoel geeft." Dus Kim klimt op de wasmachine, gaat zitten en zegt even later: "Ik voel niks."

Twee vrienden waren aan het klussen.
Zegt de een.. mag ik de rolmaat?
Rolde de ander zo ineens van de trap af.

k weet een leuke (matige) grap voor als je op een rommelmarkt bent.
Het gaat zo.
Je loopt naar een kleedje waar zo'n kansloos figuur spullen voor een halve euro zit te verkopen.

Je gooi 50 eurocent naar dat mannetje en koopt een beeld voor dat geld.

Dan leg je het beeld op de grond en begint er keihard op te stampen!!!!

hehehe. Gozer helemaal flippen natuurlijk (mijn beeld wat doe je?)

jij zo van ja heb hem toch gekocht he! hehehehe