maagprobleem | dinsdag 3 november 2009 @ 22:42 |
Beste leden, Mij vriendin en ik zijn al zo’n 10+ samen. Ik in de 30 en zij eind twintig. Ik zelf heb een (korte) relatie gehad voordat ik mijn vriendin ontmoete, echter deze relatie duurde maar 5 maande, ik was toen 17 jaar. Ik beschouw deze relatie als jeugdig en onnozel maar heb wel sex met dit meisje gehad. Mijn vriendin leerde ik kennen toen zei 17 en nog maagd was. Paar dagen geleden zei mijn vriendin tegen mij dat ze een open relatie wou hebben, dat ze sex wou hebben met (een) andere man(nen) en ik met ander vrouwen. De rede hiervoor was dat ik de enige was met wie ze het bed gedeeld had/heeft en wou weten wou het met een andere man zou zijn. Onzen relatie is nog steeds goed(na tien jaar) en we willen verder met elkaar. Natuurlijk is de sex niet meer zoals het in het begin was, maar dat snap ik ook wel. Mijn problemen is, Ik wil hellemaal geen sex met ander vrouwen en ook dat zei dit niet doe met ander mannen. Ik ben bang dat, wanneer zei sex heeft met een ander man, ik haar niet meer respecteer, wil aanraken, of sex hebben met haar. En dit zal leiden, door het monster met de groene ogen, dat de relatie zal eindigen, en dit wil ik niet. Mijn vriendin is altijd eerlijk tegen mij geweest en ik weet zeker dat ze NIET vreemd gaat. Ik respecteer ook dat ze het DURFT bespreekbaar te maken maar ik kan hiermee niet overweg. Graag jullie mening, Please geen antwoorden als, “dumpen die hoer”, of “ze gaat zeker vreemd” Daar schiet niemand wat mee op! | |
Dennis101 | dinsdag 3 november 2009 @ 22:44 |
Heb je dit ook al tegen haar gezegd? | |
Daniel1976 | dinsdag 3 november 2009 @ 22:45 |
Het is meestal wel een teken aan de wand zoiets. het begin van het einde. Maar als je er nog iets van wil maken dan ga je met haar swingen. | |
Esmerallda17 | dinsdag 3 november 2009 @ 22:46 |
dan is het de relatie niet eens waard ![]() sorry hoor maar als zei niet genoeg heeft aan seks met jou alleen, kan je net zo goed je relatie verbreken en als 'vrienden , kennissen ' verder gaan, zodat zei seks kan hebben met andere mannen en voelt hoe dat is, anders is gewoon echt raar | |
WiXX | dinsdag 3 november 2009 @ 22:49 |
Geen open relatie pakken als 1 van beide het niet wil. Je emoties kun je dan op gegeven moment niet bedwingen en 99% kans dat dit in ruzie eindigd + erger. Nog nooit een open relatie zien goedgaan als 1 van de partners het er niet mee eens was. | |
Garisson72 | dinsdag 3 november 2009 @ 22:50 |
Niet zo vreemd van haar om dat te willen. Je kan er maar beter mee leren omgaan, want op de één of andere manier zal ze het toch willen uitleven, denk ik zo. | |
Dipkip | dinsdag 3 november 2009 @ 22:50 |
Ze is al zo eerlijk, dus ik denk dat je haar gewoon moet vertellen hoe je je voelt, ik denk dat ze dan ook wel zo eerlijk is om te zeggen of ze daar mee kan leven of dat ze het uitmaakt. Mogelijk gaat ze een paar maanden rondsletten en komt ze dan met hangende pootjes terug ![]() | |
pump_kin | dinsdag 3 november 2009 @ 22:51 |
zie niet zo in wat het probleem is, zij wil met meisjes en jij wil niet dat zij met meisjes gaat. kan je toch ook n leuke draai aan geven of ben k de enige die dat zo ziet. tuurlijk wil ze ook met mannen, maar als je samen besluit welke wel en niet lijkt t me geen probleem, na n tijdje heeft ze het waarschijnlijk wel gezien, en misschien doet ze nog leuke nieuwe handelingen op ![]() | |
n8n | dinsdag 3 november 2009 @ 22:51 |
Maak een keuze wat je wilt in deze situatie, leg deze voor aan je vriendin en kijk hoe je samen verder gaat. Indien je er niet uit komt samen lijkt het me handiger om een, hetzij tijdelijke, stop in te lassen. Succes. | |
Deetch | dinsdag 3 november 2009 @ 22:52 |
ten eerste is het zij. Ten tweede ben ik benieuwd naar haar echte motivatie. Ws. heeft ze iemand op het oog. | |
Barcaconia | dinsdag 3 november 2009 @ 22:52 |
Ik vind het geen vreemde vraag van haar. Een vrouw van 27+ die nog maar met 1 man het bed gedeeld heeft? Ik denk dat elke vrouw behoeftes zou krijgen. Dat jij het niet wil stuit op een lastig probleem. 1 van de 2 zal toe moeten geven of de relatie zal eindigen... | |
mirved | dinsdag 3 november 2009 @ 22:55 |
quote:Ik kan het gevoel me goed voorstellen. Je wilt toch geleefd hebben in je leven. Best kut om dan maar 1 iemand in je leven gehad te hebben. Stel je bent maagd en je hoort van je vriend/vriendin dat hij/zij wel een hoop partners hier voor heeft gehad dan heb je toch een gemis lijkt me. Zij heeft nu constant het idee in haar hoofd hoe zou het zijn met een ander omdat ze op dat gebied totaal geen ervaring heeft. Klote voor TS is dat dit nu moet gebeuren na zo'n lange tijd. | |
conleche | dinsdag 3 november 2009 @ 22:55 |
quote: quote:HET IS ZIJ NIET ZEI. ![]() Nu dit van mijn hart is, ook nog even OT. Ik denk dat de enige manier om je relatie te redden is om haar te laten experimenteren. Als je het niet toestaat is het zéker over en als je het wel toestaat heb je nog een kans. Hoewel die niet heel groot is. | |
l3laster | dinsdag 3 november 2009 @ 22:57 |
miss dat je naar parenclub kan gaan dat ze wel andere mannen van dichtbij naakt kan zien, maar waar jij daar de enige bent die haar popt.... want ik zou het idd ook niet toelaten in een relatie dat een andere vent m'n chick ligt te bangen.. | |
verleiding | dinsdag 3 november 2009 @ 22:58 |
Nou, als jij het niet wil, dan zeg je dat toch gewoon? Als zij waarde hecht aan jullie relatie, dan respecteert ze dat, niet iedereen staat open voor een open relatie. Ik zou het ook niet kunnen. | |
speknek | dinsdag 3 november 2009 @ 23:02 |
quote:Als het vooral om de nieuwsgierigheid gaat, kan alleen naakt zijn met een andere man op zich genoeg zijn lijkt me. Als het gaat om het hele proces van flirten en versieren, dan moet TS d'r romantische films verzameling verbranden. | |
Esmerallda17 | dinsdag 3 november 2009 @ 23:02 |
quote:Ja begrijp ik ook, maar kom daar dan eerder mee lijkt me :x | |
mirved | dinsdag 3 november 2009 @ 23:08 |
quote:Want als ze na 1 jaar had gezegd "hey ik wil ook eens een andere vent neuken" dan was dat geen probleem geweest? Lijkt me net logisch dat het pas gaat knagen na een langere periode. | |
TimMer1981 | dinsdag 3 november 2009 @ 23:08 |
quote:Daarom gaat ze het binnenkort ook uit maken, mark my words. Ik weet het: het is niet leuk om te horen, maar het gaat wel gebeuren. Ze zit met onbevredigde gevoelens en die gaan broeien, zeker bij iemand die nog goed kans maakt om een of meerdere andere partner(s) te krijgen. Hoe het dus ook gaat lopen: je bent de lul. | |
conleche | dinsdag 3 november 2009 @ 23:14 |
quote:Het in één kamer zijn met een naakte andere man. Hoe denk je dat dat in godsnaam de nieuwsgierigheid kan bevredigen?? Wat een raar beeld hebben jullie van vrouwen. (Jij en I3laster) Ik denk dat, uitzonderingen daargelaten, een relatie bijna niet kán goedgaan, als het de eerste betreft. TS heeft nog een kans, omdat ze er eerlijk over is geweest en op zich de relatie niet wil stoppen. Als ik hem was zou ik het ook vreselijk vinden. Jaloezie is a bitch en je wordt er zelf ook geen leuker persoon van. Maar het alternatief; zijn vriendin verliezen, is wellicht erger. ![]() | |
drijfhout | dinsdag 3 november 2009 @ 23:15 |
Voor een open relatie zijn twee sterke persoonlijkheden nodig. En ik geloof niet dat jer er van harte achter staat, TS. Kutdilemma, echt kut voor je. | |
NekoKoneko | dinsdag 3 november 2009 @ 23:20 |
Vriend van me had dat ook een keer, dat zijn vriendin een open relatie wilde. Bleek ze allang vreemd te gaan ![]() Ik zou mijn vriendin laten kiezen, mij of een ander. Niet allebei. | |
conleche | dinsdag 3 november 2009 @ 23:23 |
quote:Hoe oud zijn die mensen die je kent, waarbij het goed gaat? maw hoe lang gaat hun relatie dan mee? Ik ken bv ook mensen en die zijn pas toen ze midden dertig waren uit elkaar gegaan, terwijl ze al van hun zestiende bij elkaar waren. Vroeger of later gaat het knagen. | |
Qebbel | dinsdag 3 november 2009 @ 23:25 |
Best wel een groot probleem, lijkt me dit. Lastig! Want ik kan het wel van haar begrijpen, maar zeker ook van jou! Sterker nog; ik vind het eigenlijk gewoon een absolute 'don't' om met andere mensen seks te hebben, terwijl je een relatie hebt! En volgens mij vind jij dat ook. Ik zou haar dat wel duidelijk maken, want anders ga je hier sowieso aan kapot. Ik zou het echt een afschuwelijke en misselijk makende gedachte vinden als mijn parter seks had met een ander! Jammer, maar dat zijn gewoon de consequenties van een relatie hebben. Als het echt niet anders gaat, zou ik voorstellen een tijdje een break te nemen en daarna wel weer zien of jullie het echt voor elkaar zijn. Beetje drastisch misschien, maar er is toch geen gelukkig mens die gedoogd dat z'n vriendin een ander wipt ![]() ![]() | |
Adolecens | dinsdag 3 november 2009 @ 23:25 |
Show is over. Ontopic en serieus reageren, of anders wegblijven aub. [ Bericht 22% gewijzigd door Adolecens op 04-11-2009 00:54:54 ] | |
conleche | dinsdag 3 november 2009 @ 23:28 |
Ik wil overigens niet zeggen dat ik het zelf zou toestaan hoor. Ik zou er ook van gruwelen. En het zelf uitmaken. Maar dat is niet de vraag. De TS wil zijn vriendin niet kwijt. En ik vrees dat de "ik wil het niet hebben" methode niet gaat werken. ![]() | |
speknek | dinsdag 3 november 2009 @ 23:34 |
quote:Begin dertig, dus we zullen het zien ![]() | |
conleche | dinsdag 3 november 2009 @ 23:39 |
quote:Ja maar vroegah, was scheiden überhaupt not done en had de vrouw ook bijna geen mogelijkheid om voor zichzelf te zorgen. Nu dat allemaal redelijk rechtgetrokken is, ga je dus meer vrouwen krijgen die zich niet laten weerhouden door praktische argumenten. Niet fraai, maar menselijk. | |
Lux0rious | dinsdag 3 november 2009 @ 23:43 |
Ik geloof niet in open relaties. Het is gewoon een vrijbriefje om iedereen te neuken die ze wilt, maar nog wel iemand blijft houden om bij uit te huilen. En op ten duur zal ook de chemie tussen jullie verdwijnen. Daarnaast zou ik mijn vriendin geen blik meer waardig gunnen, als ze andere mannen zou neuken. En ik zou het mezelf al helemaal niet kunnen vergeven als ik daar ook nog eens mee in zou stemmen. | |
tyrant | dinsdag 3 november 2009 @ 23:55 |
haar interesse word waarschijnlijk gevoed door vriendinnen en zal vast ook iets met "leuke"collegas te maken hebben ![]() | |
prupke | woensdag 4 november 2009 @ 00:00 |
quote:Ge een keer naar een parenclub en spreek af van te voren dat er alleen iets gebeurd tussen jullie 2 en niet met anderen. Of kijk gewoon eens porno op de bank saampjes.... en laat je gaan. | |
Sjeen | woensdag 4 november 2009 @ 00:00 |
quote:Dat is jouw mening/gevoel, geen feit... Maar goed, voor een open relatie heb je twee mensen nodig die ermee instemmen. Als die basis er niet is, sowieso niet aan beginnen! | |
prupke | woensdag 4 november 2009 @ 00:15 |
quote:Het is natuurlijk zijn feit ![]() En voor de rest ben ik het met je eens... "2 mensen 2 schuld" maar dan anders ![]() | |
erodome | woensdag 4 november 2009 @ 10:53 |
Een open relatie kan heel leuk zijn, maar dan moet je er wel samen voor kiezen, niet de ene ervoor kiezen en de ander het maar slikken, dat werkt niet, in tegendeel zelfs, dat werkt erg slecht, is bijna een garantie dat de boel stuk zal lopen. De TS zal dus goed na moeten denken, vindt hij het opzich wel een interresant idee en zou hij dat samen met haar heel langzaam uit kunnen diepen door bv eens samen naar een parenclub te gaan zonder het met anderen te doen enzo en van daarui eens te zien hoe het gaat of juist niet gaat(kan vriendin dan ook nog gewoon stoppen, erg belangerijk!). Of vfind hij het echt helemaal niks, wil hij het niet proberen, ook niet eens in de wat meer veilige regionen, dan zal hij dat moeten zeggen. Misschien zijn er andere dingen op seksgebied die ze ook nog weleens wil, of die de TS wil, kijk daar ook eens naar, wie weet zijn er nog andere vlakken die uitgediept kunnen worden waar je je lang mee kan vermaken. Als de seks minder is en als dat de schoen is die wringt kan ik aanraden er geen ander bij te halen, een open relatie is geen oplossing voor een slechter seksleven, dat wordt dan alleen maar erger. Alleen als het echt goed zit tussen partners kan een open relatie echt heel tof zijn. | |
theones4u | woensdag 4 november 2009 @ 12:17 |
In een "open" relatie werkt het echt alleen maar als beide sex en liefde kunnen scheiden... Is voor veel mensen een moeilijke gedachte, maar mijn ervaring leert dat als het lukt, je er meer voor terug krijgt en er een rijkere relatie aan overhoudt(zowel de kwaliteit van de onderlinge sex als de liefde) | |
griekjeee | woensdag 4 november 2009 @ 12:19 |
Ik zou het ook niet kunnen, ook niet de wetenschap dat de ander daar zo voor open staat. In mijn geval zou het dumpen betekenen. | |
Hebus | woensdag 4 november 2009 @ 12:32 |
Wat anderen hier ook al zeggen dus. Open relaties kunnen heel leuk zijn, maar enkel indien beide partners er echt voor kiezen. Wanneer het slechts de ene zijn keuze is en de andere moet maar volgen, dan loopt het sowieso fout. Idem wanneer dat zou dienen om je relatie of de seks in je relatie terug op te peppen. Als je het zelf ziet zitten, al dan niet op een heel traag tempo, dan kan je het er met haar over hebben. Zie je dat absoluut niet zitten, dan zal je daar ook heel eerlijk in moeten zijn. Of ze accepteert dat en jullie gaan zo verder, of ze accepteert dat niet en jullie stoppen, maar het zal dan in elk geval een gezonde stop zijn. Als je er tegen je zin in meegaat, dan ga je elkaar op termijn kapot maken en dan gaat de stop veel ongezonder zijn. | |
B-FliP | woensdag 4 november 2009 @ 15:47 |
Dit is echt typisch een voorbeeld van te vroeg te serieus... Jullie zijn al 10 jaar samen dat betekent dat zij nog maar een tiener was toen jullie bij elkaar kwamen... Als ze de tijd had gehad om ervaringen op te doen dan was dit wellicht niet gebeurd... Dan zou ze t verschil weten tussen verschillende typen mannen en seks en bevrediging, dan zou ze een heleboel wensen en nieuwschierigheden uit de weg geruimd hebben... Dit gebeurt bij mannen vaak in hun zogenaamde midlife... Dit is nu natuurlijk achteraf gelul, maar t probleem is er wel... Helaas gebeurt t gewoon te veel dat mensen aan een serieuze relatie beginnen zonder dat ze er echt klaar voor zijn, dit soort relaties hebben vaak later geen kans van slagen (op enkele uitzonderingen na) en duren vaak te lang, lang genoeg om serieuze problemen te creeeren, een gekocht huis, kinderen etc... horrorscenario's... Ik vind het wel heel knap dat ze het zo onder woorden kan brengen en dat ze t niet gewoon achter je rug om doet... Ik ben van mening dat je haar vrij moet laten (als in relatie verbreken) en als ze echt met je verder wil dan komt ze er wel van terug... Maar anders zal t er echt niet beter op worden... | |
B.R.Oekhoest | woensdag 4 november 2009 @ 16:19 |
quote:WTF?! ![]() | |
Lux0rious | woensdag 4 november 2009 @ 16:29 |
Nu ben ik eigenlijk wel benieuwd hoe het er voor staat, of hoe het afgelopen is ![]() | |
DeGroteFilosoof | woensdag 4 november 2009 @ 17:05 |
quote: Laat je levensliefde je niet de voorspoed ontnemen door deze kaart des duivels te spelen! Ook bijslapen zal haar onschuld niet doen afnemen en slechts versterken, weet dit! Deze tekst vier maal daags aan haar voorlezen, tweemaal als ze wakker is, een maal onder hypnose en de laatste maal de eerste minuut nadat ze in slaap is gevallen: So what about the room for continued effective him majority is particles, the last now one might not remember, who spened by her. My name is that the state of society were clear the sense to discovered remarket. The first the popular planets going the developing reserveCOReekDemocratic loverse. And the many. Simple of the carefully in the original means of what the for the state reality of more remembers of the universe. In recently of the liq? That in the prediction of the size theory and on the prediction upholster the tigree, even in the could be larges, and arrival open door about her head of testing an and the side oration quite awarenes" oscording man programs. They would be able togethy tail to the galaxies, for any other, like off said this effort. The things clear the didQzer' seven in Rh. The though the tide up, Mur. | |
_Led_ | woensdag 4 november 2009 @ 17:12 |
Zij heeft de keuze duidelijk al gemaakt. Niks doen is dus geen optie - je kunt kiezen om het af te breken, of om die open relatie aan te gaan. Als je haar niet haar zin geeft gaat het toch wel jeuken en zal ze toch wel vreemd gaan. | |
Adhelbert | woensdag 4 november 2009 @ 17:18 |
Persoonlijk ben ik van mening dat in Nederland opgegroeide mensen die zij en zei niet uit elkaar kunnen houden, überhaupt niet mogen voortplanten, daarom zou ik je dan ook willen adviseren de relatie te beëindigen. Om dan toch even in te gaan op het probleem, ik heb zelf in een vergelijkbare situatie gezeten (alleen was ik dan degene die eens met een andere vrouw naar bed wilde) en heb in goed overleg besloten om mijn driften te volgen. Om een lang verhaal kort te maken, ik ben met een ander meisje naar bed geweest, dat was goed en leuk, en mijn relatie ging daarna gewoon prima. Doen dus. | |
maickeltje | woensdag 4 november 2009 @ 17:39 |
Tja ik kan me wel voorstellen dat je er niet open voor staat. Misschien is het een idee om is samen een trio te doen zowel mvv als mvm , misschien dat ze het dan respecteerd. Als mij vriendin het aan mij zou voorstellen wist ik het wel ![]() | |
TedjeKroketje | woensdag 4 november 2009 @ 17:56 |
quote: ![]() Sterkte TS! Onthoud wel wat je zelf wilt, nooit iets doen waar je niet volledig achterstaat. Ik zou het zelf al erg vinden als ze met een ander zoent om het te proberen. | |
B-FliP | woensdag 4 november 2009 @ 18:01 |
quote:Dat is het niet, als je een trio doet ben je erbij, t lijkt me juist dat ze dat niet wil... Ze wil ervaren hoe t is met een andere man... Dat kan niet als haar huidige vent toe zit te kijken of zelfs meedoet... Seks met een ander is heel anders dan seks met iemand anders erbij... Bovendien zou ik in een vaste relatie ook geen trio aanraden... Zowel open relaties als seks met meerdere mensen terwijl je erbij bent houden meestal geen stand omdat het vaak schoenen uitzoeken is terwijl je de oude nog aan hebt... Als je begrijpt wat ik bedoel... Slechts in enkele gevallen bevallen de nieuwe schoenen niet zo als de oude en blijven ze bij de oude schoenen... Dit heeft ook heel veel impact op je zelfbeeld en je relatie (voor zover je daar dan nog van kan spreken)... Je moet allebei erg zeker van de relatie zijn en het gevaar van eventuele nieuwe gevoelens niet onderschatten... | |
Mirjam | woensdag 4 november 2009 @ 18:03 |
quote:dat is natuurlijk onzin, mits beide partijen er volledig achterstaan kan het prima binnen een relatie. | |
maickeltje | woensdag 4 november 2009 @ 18:05 |
quote:Mwuah wat je hier zegt heb je niet helemaal gelijk. Seks met een ander is zeker anders als je partner er niet bij is daar ben ik het mee eens. Maar ik heb regelmatig een trio gedaan en de oude schoen bevalt nog steeds het best en dat is hier aan beide kanten zo, je moet gewoon weten waar je aan begint . Dat je gelijk je nieuwe schoenen aan doet er daar bij blijft is dus onzin. | |
Esmerallda17 | woensdag 4 november 2009 @ 18:07 |
quote:Maar ja ik denk zo waarom als je graag met een ander seks wil hebben waarom ben je dan nog bij elkaar ?! Dan heb je toch niet voldoende aan elkaar alleen lijkt me? | |
#ANONIEM | woensdag 4 november 2009 @ 18:07 |
Knuppel-hoenderhok. Waarom zou je ervaring met tig anderen moeten hebben, om het leuk te hebben? Gaat het dan alleen om de plastische seks, hoe een ander zou bewegen, of die je lichamelijk anders laat voelen enzovoorts, of gaat het ook om die psychische band met meer dan één persoon willen delen? Bij het eerste kan ik me de fantasie voorstellen, maar zou de speciale band van een relatie de daadwerkelijke actie tegenstaan, in het tweede geval lijkt me de relatie nie helemaal goed te zitten. Als de relatie perfect is en de seks ook, waarom moet er dan extra ervaring bij? En nou niet met ongein komen van 'je weet niet of het goed is tot je kan vergelijken', slechte seks merk je wel. Denk ik. | |
Esmerallda17 | woensdag 4 november 2009 @ 18:14 |
quote:Inderdaad als het niet lekker aanvoelt weet je het toch ook dat het verkeerd zit. Waarschijnlijk vind ze dan gewoon de seks niet boeiend genoeg meer, ik ben 17 heb 1jaar 2maanden met mijn vriend morgen en hij is mijn eerste, en ik ga ook niet zeuren "ik wil meer ervaring hebben, want sommige vriendinnen hebben het ook met meerdere gedaan" Boeiend, als je maar gelukkig bent met elkaar! Dus ts, sterkte ik denk het negatieve er van. Sorry | |
nummer_zoveel | woensdag 4 november 2009 @ 18:18 |
quote:Je geeft het al precies aan: je bent 17. ![]() | |
B-FliP | woensdag 4 november 2009 @ 18:22 |
quote:Hoe weet je dat het perfect is als je geen vergelijkingsmateriaal hebt? Er is ook een heeeeel groot vlak tussen slechte seks en perfecte seks... Zo is er ook een verschil tussen echt honger hebben en niks te eten hebben, en een feestmaal eten, dus als je je honger kan stillen met een boterham met kaas is het goed? Zou je dan niet willen zien hoe ander eten proeft voordat je echt kan zeggen wat je lekker vind? Dat veel mensen dat niet doen, en principieel bij elkaar blijven hoeft nog niet te betekenen dat dat de goede keuze is... Als zoiets knaagt dan blijft dat meestal doorknagen totdat je het ervaren hebt... De statistieken van vrouwen die niet aan hun genot komen, zowel als mannen die klagen over de regelmaat van seks zeggen wat dat aangaat meer dan genoeg... Maarja, t is makkelijk om te zeggen dat t nou eenmaal zo is, want dan hoeft er niets ingrijpends te veranderen en kan je fijn onbevredigt blijven... Ervaringen zijn gewoon belangrijk om te weten wat je wil... Naar mijn idee gaat zoiets zowel om het plastische als het psychische, al is het alleen maar hoe iemand je op dat moment psychisch laat voelen... Zo kan een vrouw een heel andere reactie hebben bij de ene man, dan bij de andere... | |
Esmerallda17 | woensdag 4 november 2009 @ 18:22 |
quote:ja dat doet er niet toe, het gaat er om dat er toch echt wel een reden voor zou zijn als ze per se seks wilt hebben met een ander. | |
#ANONIEM | woensdag 4 november 2009 @ 18:24 |
quote:Nou ja, reageer dan 's onderbouwd vanuit een hogere leeftijdsgroep. Ik ben niet tegen meerdere bedpartners heur, ik vraag me alleen af waar dat panische 'JE BENT NIET COMPLEET ALS JE MINIMAAL ZOVEEL MENSEN HEBT GENEUKT'-sfeertje vandaan komt. Seks goed, relatie goed, maar toch dir behoefte. Wrom? Het idee dat het knullig is als je het niet doet? | |
nummer_zoveel | woensdag 4 november 2009 @ 18:24 |
quote:Nee, je snapt dat niet. En het dan vergelijken met jezelf, je bent jaaaren jonger. Spreek je over 10 jaar wel weer. De mens is niet monogaam, en zeker niet na een jarenlange relatie. En dat heeft niks met jouw vriendinnetjes te maken die wel meerdere vriendjes hebben gehad. | |
misteriks | woensdag 4 november 2009 @ 18:27 |
Als er nog geen kinderen in het spel zijn vrees ik het ergste voor deze relatie | |
Esmerallda17 | woensdag 4 november 2009 @ 18:28 |
quote:Ik vind het gewoon zinloos, en de reden al helemaal. Mag toch wel mijn mening geven.. En mijn vriendinnetjes zijn niet allemaal zó jong hoe je doet hoor.. ![]() | |
#ANONIEM | woensdag 4 november 2009 @ 18:29 |
quote:Ja maar je kaart het zelf al aan: die vrouwen voelen zich niet bevredigd en die mannen vinden dat ze te weinig seks hebben. Ze beseffen dus best dat het niet helemaal goed zit, maar besluiten dan zelf daar genoegen mee te nemen. Da's hun domme fout, maar dan is er dus iets al niet helemaal ok. Ik vraag me af of het echt zo vaak voorkomt dat iemand een relatie met een ander krijgt en zich dan ineens beseft 'goh, bij de vorige was het eigenlijk best kut'. En als dat wel gebeurt, vinnik dat je de seks, de relatie, whatever niet vaak genoeg tegen het licht hebt gehouden. | |
B-FliP | woensdag 4 november 2009 @ 18:29 |
quote:Het gaat helemaal niet omdat anderen het met meerdere gedaan hebben... Het gaat om erachter te komen wat je wil... En daar kan je het beste redelijk vroeg (maar niet te vroeg) achterkomen... Het liefst VOORDAT je aan een huis en kinderen begint... Als je die experimentele fase overslaat zal dat later wellicht de kop opsteken in de vorm van een onbedwingbare nieuwschierigheid... En jij bent nog 17, ga ervanuit dat jouw behoeftens alswel als die van je vriend ook kunnen veranderen, en dat jullie levens ingrijpend kunnen en zullen veranderen de komende jaren... Dingen die je nu interesseren zijn ook aan verandering onderhevig... Je bent nog bezig met volwassen worden en de eerste relaties zijn meestal experimenteel, al voelt dat niet zo... Dat betekent natuurlijk niet dat je niet ten volste van elkaar kan genieten en kan hopen op een lang samenzijn... | |
Esmerallda17 | woensdag 4 november 2009 @ 18:32 |
quote:Klopt ook wat je zegt! Alleen ik heb gewoon een raar denk vermogen en ik denk altijd van "als een jongen / vrouw seks wil met een ander, vind ze het niet goed genoeg om het te doen met de huidige relatie" misschien dat ik er later nog anders over na denk, maar nu is dat mijn visie daar op. | |
nummer_zoveel | woensdag 4 november 2009 @ 18:32 |
quote:Precies. ![]() | |
Garisson72 | woensdag 4 november 2009 @ 18:39 |
quote:Het is puur vanuit egoistische overwegingen, denk ik. JIJ wil weten hoe het met een ander is, los van de relatie die je hebt. Het kunnen dus 2 compleet losstaande zaken zijn, mits je het in je hebt om die 2 zaken te scheiden. Dat is tegelijk een valkuil, uiteraard. | |
B-FliP | woensdag 4 november 2009 @ 18:41 |
quote:Ik heb vaker meisjes gehad die nog nooit tot een orgasme waren gekomen... Hetzij door zichzelf, hetzij met behulp van een speeltje en/of een sekspartner... Veel vrouwen zijn er ook nog steeds van overtuigd dat ze dat niet kunnen... Als je dat idee al hebt, hoe wil je dan hopen op beter? En zal je dan de drang hebben om seks te blijven hebben op regelmatige basis? Dit terwijl er veel mannen zijn die daar ook allesbehalve in geinteresseerd zijn als ze maar aan hun genot komen of deze staat van opwinding gewoon niet bij de betreffende vrouw voor elkaar kunnen krijgen? Ik heb ook gemerkt dat het gewoon niet bij iedereen hetzelfde werkt, het ligt aan de combinatie van beide sekspartners en hoe ze daarmee omgaan... Soms klikt het enorm goed, soms niet, en soms tja, net wel net niet... Maar als je het verschil niet weet, dan zal het altijd een vraag blijven... Ik denk wel dat je gelijk hebt dat als de seks echt enorm goed is en je vaak tot je hoogtepunt komt en genoeg samen experimenteert deze nieuwschierigheid wellicht minder zou kunnen zijn, maar daar heb je wel meestal wat ervaring bij nodig... | |
Garisson72 | woensdag 4 november 2009 @ 18:41 |
quote:Je wil ze niet op de koffie hebben denk ik, al degenen waar dit wel voor opgaat. | |
Herkauwer | woensdag 4 november 2009 @ 18:43 |
Ik zou niet erg vinden als zij dat zou willen, ik sta daar ook wel open voor. Uiteraard geldt het dan ook voor mij, maar bespreekbaar maken met mijn vriendin is een heel ander verhaal.... Zij heeft die behoefte zeker niet. | |
#ANONIEM | woensdag 4 november 2009 @ 19:07 |
quote:Ja, nou ja, dan ben je niet bijster slim, vind ik. Maar misschien is dat mijn insteek, dat ik vrouwen die zich neerleggen bij iets onzinnigs als 'misschien kan ik niet klaarkomen' of 'nou ja, dan hebben we maar seks omdat hij het lekker vindt' niet begrijp. Als je in zo'n relatie zit, is het niet vreemd dat het gras elders groener lijkt en je dus inderdaad iemand moet zoeken die wel bij je past. quote:Die ervaring bouw je dan toch op door samen dingen te proberen? Zijn mensen dan echt zo weinig inventief dat ze verwachten dat ze een keer iemand tegenkomen die het magische knopje wel weet te vinden? Als het niet klikt met iemand, zoek je een ander, ja, maar als het wél klikt met iemand, moet je imo ook nieuwe dingen kunnen proberen, waardoor het interessant blijft. Of in ieder geval op moeten kunnen zoeken wat wél lekker is voor jou. quote:Meh, nogmaals: domme mensen. Kan ik me geen voorstelling van maken. Jammer is dat, dat mensen akkoord gaan met mediocre, en te bang zijn om een relatie te beoordelen, en kritisch te kijken naar wat beter kan en hoe je het beter kan maken. Daarop aansluitend vind ik het onzin dat hier direct wordt geroepen dat de vriendin van TS haar keuze al heeft gemaakt en dat dús moet gebeuren. Ze heeft een wens uitgesproken, maar dat hoeft toch niet direct te betekenen dat het daadwerkelijk moet gebeuren? Mij lijkt het logischer dat ze 's flink met elkaar gaan praten wát het dan precies is, wat ze bij een ander zoekt en hoe ze het vindt dat TS het helemaal niets vindt. En of ze dat kan begrijpen. En of er ergens een compromis kan worden gesloten. Mên, wat zijn mensen eigenlijk weinig eerlijk tegen elkaar, in zo'n relatie. | |
littledrummergirl | woensdag 4 november 2009 @ 19:10 |
vraag haar wat ze mist en wat je er misschien zelf aan kan doen? | |
Garisson72 | woensdag 4 november 2009 @ 19:17 |
quote:Tja, triest genoeg zijn er daar veel van, en vanuit menselijk gedrag misschien niet zo raar. Angst om iets op tafel te gooien en daarmee ook de consequenties te moeten ondergaan, denk ik. Dan laat je ht maar zoals het is, dat sluipt erin, en voor je het weet gaat het jarenlang zo. quote:In de ideale wereld zou het zo gaan, ja. Maar misschien is zij al zo ver in haar hoofd dat ze er niet meer omheen kan dat ze een andere man wil voelen. Dat gaat niet zelden zo dat het zich lange tijd ontwikkelt in het hoofd, ondertussen gewoon mooi-weer-spelend, en als het dan te berde wordt gebracht is de keuze eigenlijk al gemaakt. Dan is het meer een mededeling dan de start van een gesprek. quote:Je wordt toch niet verbitterd nu hè. ![]() | |
#ANONIEM | woensdag 4 november 2009 @ 19:27 |
quote:Ik snap de uitleg, en ik vind het oprecht knap dat die mensen gelukkig kunnen worden, of in ieder geval denken dat ze het zijn, op die manier. Ik zou het niet kunnen, en niemand aanraden. Het klinkt bijzonder arrogant, daar ben ik me van bewust, maar ik vind het eigenlijk ook een teken van...sja...echt dommigheid, een niet bijster hoge intelligentie, dat mensen die gesprekken niet kunnen voeren zonder in directe defensie te schieten. Het heeft niets met intelligentie te maken waarschijnlijk, maar zo zie ik het. quote:Je hebt gelijk, als het te ver is en de relatie niet zo open is als TS denkt en hoopt, is het bewijs van het einde. Laten we met 'm meehopen dat het niet zo is. quote:Welnee, ik verbaas me alleen, en voel me vervolgens superieur ![]() Nee, maar ik ben blij dat het in ieder geval bij mij niet zo werkt ![]() | |
mirved | woensdag 4 november 2009 @ 21:38 |
quote:Denk je over 13jaar nog zo hierover. Doubt it | |
B-FliP | woensdag 4 november 2009 @ 22:55 |
quote:Heeft volgens mij ook met schaamte/onzekerheid/angst en schuldgevoel te maken... Ook komen communicatie stoornissen in alle bevolkingslagen voor... | |
maickeltje | woensdag 4 november 2009 @ 23:06 |
quote:Precies ik wil je wel is weer horen over 10 jaar. | |
Pollewoppie | donderdag 5 november 2009 @ 01:34 |
tja lastig... zelf had ik een relatie die naar mijn mening goed was... waren 7,5 samen en huisje boompje beestje... Op een gegeven moment opperde zei ook zoiets als in Ts geval (niet gedaan) en een half jaar later werd ik ingeruild voor een ander.... Dus ja ook al zie je het zelf niet het zou wel iets kunnen betekenen | |
Pollewoppie | donderdag 5 november 2009 @ 01:34 |
ow en btw kan het ook mishebben hoor! maar praat er iig wel eerlijk over!!! en anders een trio een idee?? | |
#ANONIEM | donderdag 5 november 2009 @ 01:39 |
quote:Mensen waar een steekje bij los zit, heerlijk gewoon. ![]() | |
erodome | donderdag 5 november 2009 @ 11:44 |
quote:Nieuwschierig, lekker, leuk, spannend? Zo al wat redenen, als je partner het ok vind, zelf ook leuk vind is dat meer dan genoeg aan redenen. Iedereen heeft fantasieen, als je er ooit aan toekomt die te bespreken samen zal blijken dat de ander sommige fantasieen ziet zitten en andere niet, die je wel samen ziet zitten kan je mee bezig als je dat leuk lijkt, daar zit geen enkel probleem achter hoor... | |
Nixx- | donderdag 5 november 2009 @ 12:58 |
Laat ik het even anders stellen. TS en zijn vriendin eten al 13 jaar samen aardbeien ijs. Ik veronderstel dat beide heel erg genieten van dit aardbeien ijs. Een vast staand feit is dat hij al een andere smaak ijs heeft geproefd en zij niet. Nu is zij heel erg nieuwsgierig naar de smaak van een andere smaak ijs en wil deze een keertje proeven en geeft dit aan bij TS. Betekend dit dan gelijk dat ze aardbei ijs onwaardig is? Ik vind persoonlijk van niet. Alleen ben ik wel van mening dat er eisen gesteld kunnen worden aan het proeven van een andere smaak ijs. | |
maickeltje | donderdag 5 november 2009 @ 13:00 |
quote:Helemaal goed geformuleerd! Eigenlijk hoef je hier niks aan toe te voegen. | |
Mirjam | donderdag 5 november 2009 @ 13:01 |
quote:want kinderen zijn zaligmakend ![]() | |
#ANONIEM | donderdag 5 november 2009 @ 13:02 |
quote:Ja, 1 van de eisen van hem kan zijn dat ze gewoon monogaam moet zijn in een relatie. | |
maickeltje | donderdag 5 november 2009 @ 13:03 |
quote:Mwuah ik kan me voorstellen dat 10 jaar lang huis tuin en keuken sex saai begint te worden. | |
conleche | donderdag 5 november 2009 @ 13:14 |
quote:Ik ben op zich all for metaforen, maar om nu aardbeienijs te vergelijken met sex hebben met een ander..........je theorie klinkt plausibel, maar houdt geen rekening met het feit dat aardbeien onzeker en jaloers kunnen worden en dat aardbeien de neiging hebben om mental images van vriendin-sex-hebbend-met-een-ander, niet te kunnen wegdrukken........ow wacht...... | |
B-FliP | donderdag 5 november 2009 @ 13:14 |
quote:Dat hoeft dus helemaal niet... Alles wordt saai als je dat zelf toelaat... Maar iets nooit gehad hebben is iets anders dan het ervaren hebben, weten hoe het is, en vanuit ervaring leren en keuzes maken... Maar ervanuit gaan dat je binnen 10 jaar wel op elkaar uitgekeken bent en toe bent aan iemand anders is niet iets wat vanzelfsprekend zou moeten zijn, zeker niet als je meerdere ervaringen achter de rug hebt waardoor je meer weet wat je wil en hoe je dat wil... | |
maickeltje | donderdag 5 november 2009 @ 13:17 |
quote:Lees het vet gedrukte regeltje nog is. Dat is het probleem ts zijn vrouwtje heeft niet meerdere ervaringen en weet dus niet wat ze wilt. | |
#ANONIEM | donderdag 5 november 2009 @ 13:20 |
quote:Dat had ze zich van tevoren kunnen bedenken. | |
Chuck.Norris | donderdag 5 november 2009 @ 13:23 |
quote:ik at vroeger altijd aardbeienijs tot op een dag ik eens banaan proefde nooit meer aardbeienijs gegeten ![]() zo kan het hier ook aflopen | |
B-FliP | donderdag 5 november 2009 @ 13:28 |
quote:Dat weet ik, daar heb k t in eerdere reacties al over gehad... In jouw reactie leek het alsof je in het algemeen over mensen praten die 10 jaar samen zijn... | |
Ermemmertje | donderdag 5 november 2009 @ 13:52 |
quote:Idd.. mee eens je moet er wel allebei voor open staan dan. ![]() | |
erodome | donderdag 5 november 2009 @ 14:39 |
quote:Dat kan idd en is zijn goed recht om te kiezen. Soms kan een fantasie beter een fantasie blijven, soms vinden beiden het wel wat en kan je er wat mee, zo simpel is het. | |
MHD83 | donderdag 5 november 2009 @ 14:39 |
Monogamie, werkt dat echt? Het zou me verbazen als de meeste langdurige relaties puur en eerlijk monogaam zijn. Ze heeft het nu in ieder geval aan. Bij geen support zal ze het dus stiekem moeten doen, en dan krijg je problemen met vertrouwen. Want tenzij ze erg goed is in liegen merk jij vast wel iets. En erger nog, zelfs als er niks is ga je bij jezelf twijfelen. Grijp deze kans aan om eisen te stellen. Ze mag, maar dan moet ze het wel zeggen. Stel regels, dat ze bepaalde handelingen niet mag doen (niet oraal bijvoorbeeld). Dan is de enige vraag nog of jij je er gelukkig bij voelt. Wat wil je liever? Je relatie uitbouwen met deze nieuwe "feature", of de relatie afbreken en alsnog weten dat ze met anderen gaat? | |
erodome | donderdag 5 november 2009 @ 14:41 |
quote:Mensen zijn hier altijd doodsbang voor, hangen zwaar aan monogamie en worden verliefd op de leuke collega.. Ben je veel opgeschoten met elkaar vast houden en verbieden zeg ![]() Verliefdheid, iets anders beter vinden, het kan altijd en overal gebeuren, dat zit niet hierin, echt niet. Wel kan ik prima bgegrijpen dat iemand het gewoon niet aankan en dat is prima. | |
speknek | donderdag 5 november 2009 @ 14:44 |
Grappig hoe koeltjes iedereen over polygamie is. Ik heb natuurlijk liever niet dat m'n vriendin vreemd gaat, maar als ze dat zo nodig moet doen, dan achter m'n rug om en zodat ik er nooit achterkom. Open zeggen van "o ja, ik heb net zijn pik in me gehad" is een goede afknapper voor de relatie. (wat anders natuurlijk als je het samen doet) | |
erodome | donderdag 5 november 2009 @ 14:50 |
Wat ik veel erger vind is dat er op een uitgesproken fantasie gereageerd wordt met daar moet je wat mee doen anders gaat ze het toch wel doen, dus of meegaan of dumpen. Nu snap ik wat beter waarom de meeste mensen niet zo makkelijk hun fantasieen aan hun partner vertellen en daardoor vaak toch lichtelijk gefrustreerd zijn omdat ze er werkelijk niets mee kunnen, niet eens uitspreken en kijken wat wel bevalt en wat niet. | |
speknek | donderdag 5 november 2009 @ 15:08 |
quote:Relatie-advies vragen op fok is ook gewoon een zelfmoordactie natuurlijk. De ene helft heeft nooit een relatie gehad, en de andere helft bestaat uit labielen en psychopaten. En dan heb je nog de groep die "Ze gaat vreemd, dit gaat nooit goed, gelijk dumpen die slet!!" onder de Ctrl+V heeft staan. | |
#ANONIEM | donderdag 5 november 2009 @ 15:10 |
quote:Als die stelling opgaat, onder welke val jij dan? ![]() | |
nummer_zoveel | donderdag 5 november 2009 @ 15:15 |
quote:Hii, hi, dat dacht ik ook al toen ik het las. | |
speknek | donderdag 5 november 2009 @ 15:18 |
Ik heb een relatie, dus kies maar uit. | |
#ANONIEM | donderdag 5 november 2009 @ 15:21 |
quote:Ben het niet met je eens. Als je zou stellen dat er een hoop trolls op zitten en mensen met een rare visie dan zou ik geheel met je meegaan in die stelling. Maar er zijn ook mensen die oprecht meedenken, helaas worden die overwoekerd door de trolls en rellerts. Waar het in mijn geval dan weer heel verleidelijk word om gewoon keihard mee te doen. We zagen het destijds met een dude die zijn vriendin lag in coma en raakte zijn ongeboren kind kwijt e.d. maar ondertussen was het 1 grote joke (een goeie dat wel, maar ook heel oprecht klonk het) En degene die mee leefden werden voor gek gemaakt achteraf door crew en forum bezoekers. Tja dan lok je als forum gewoon uit dat mensen gewoon schijt hebben aan serieuze reacties. [ Bericht 14% gewijzigd door #ANONIEM op 05-11-2009 15:24:06 ] | |
conleche | donderdag 5 november 2009 @ 15:26 |
quote:Uhm......dit gaat volgens mij wel wat verder dan een (onschuldig) fantasietje. Ze maakt een probleem bespreekbaar. Zij heeft nog nooit sex gehad met iemand anders en is daar nieuwsgierig naar. En ik kan me dat heel goed voorstellen. Ik zou dat ook hebben mocht ik in haar schoenen staan. Maar ik begrijp TS ook heel goed dat hij dit als een groot probleem ziet, want hij weet van zichzelf dat hij er niet mee kan omgaan. Dus óf hij moet zichzelf forceren en het toestaan, óf hij moet haar laten gaan. Kiezen uit twee kwaden als je het mij vraagt. En voor degenen die over trio's beginnen; het is helemaal niet gezegd dat ze dat wil, nogal een verschil met haar wens om met iemand anders sex te hebben. Het kan overigens nog best zo zijn, dat als ze is uitgespeeld, alsnog bij hem terugkeert. Maar daar zou ik dan weer niet op wachten als ik TS was. Je kan je ware liefde maar beter tegenkomen als je al wat aangerommeld hebt. Dat is voor mij in ieder geval wel duidelijk. ![]() | |
Stefan | donderdag 5 november 2009 @ 16:51 |
quote:Hoe weet je dat? Heb je het er wel eens over gehad? Want dan is het toch al bespreekbaar? | |
CyclingGirl | donderdag 5 november 2009 @ 16:51 |
Ik vind het knap dat ze het bespreekbaar maakt. Ze kan je ook gewoon belazeren. TVP voor de afloop | |
maickeltje | donderdag 5 november 2009 @ 16:53 |
quote:Hier ben ik het helemaal mee eens . Ze kan de mond ook houden en ts bedonderen en er niks over zeggen. | |
Stefan | donderdag 5 november 2009 @ 16:57 |
quote:Precies. Er is ook een tussenweg. Praten. Alles moet bespreekbaar zijn. Natuurlijk hoef je niet in alles mee te gaan maar alles moet bespreekbaar zijn. Een relatie is geven en nemen en soms moet je naar elkaar toegroeien. En dat heeft veel geduld nodig soms. Maar ook dat is geven en nemen. Je doet als stel sowieso niet alles samen. De een gaat volleyballen, de ander zit op een pokerclub. Seks om de seks is gewoon iets dat (on)spannend kan zijn en niks zegt over hoe je relatie zit. Als je elkaar al of niet de ruimte kan geven, dat zegt veel meer over je relatie. Maar bovenal moet alles bespreekbaar zijn. Valt me op hoe slecht stellen durven te praten over hun verlangens. | |
Stefan | donderdag 5 november 2009 @ 16:59 |
quote:Precies. Dat zegt juist dat de relatie haar veel waard is. Ze heeft alleen soms behoefte aan een leuk uurtje met een andere man. Ik zou me eerder zorgen maken als ze een hele avond duur gaat dineren met een collega waar ze haar intieme gevoelens mee deelt zonder dat ze elkaar nog maar een hand geven. | |
Stefan | donderdag 5 november 2009 @ 17:02 |
quote:Ja, die heb ik in een notepadje staan voor jongens die hulp vragen omdat hun nieuwe vriendin al een half jaar geleden een reis naar Salou heeft geboekt ![]() | |
Qebbel | donderdag 5 november 2009 @ 17:17 |
Waar is ts eigenlijk? ![]() | |
maickeltje | donderdag 5 november 2009 @ 17:18 |
quote:Ik gok op zoek naar een nieuwe vrouw | |
Augustus_Thijs | donderdag 5 november 2009 @ 19:56 |
quote:Denk ik ook wel eigenlijk. Vraag me sowieso af hoeveel mensen hun hele leven samen blijven als ze allebei elkaars eerste waren, zonder nieuwsgierig te worden hoe het met iemand anders zou zijn. Zelf ben ik toch van mening dat je beter al wel een eerdere relatie/ervaringen kan hebben gehad voordat je je de rest van je leven vastlegt. Al is het alleen maar voor je ervaring. maar ok, dat is wat offtopic, sorry | |
griekjeee | donderdag 5 november 2009 @ 20:31 |
quote:Wat een ruk verhaal, jij denkt werkelijk dat ijs eten een goede metafoor is? ![]() | |
Esmerallda17 | donderdag 5 november 2009 @ 23:02 |
quote:Ja hoor dus je kan ook vreemd gaan zo maar, want ja 'Je wilde zo graag CHOCOLA ipv aardbei , en dat chocolade ijsje met nootjes staarde zo aandachtend naar je, dat je daar voor koos. ![]() Bullshit verhaal, ![]() | |
erodome | vrijdag 6 november 2009 @ 10:54 |
quote:Tja, ik ben heel erg nieuwschierig hoe het is om uit een vliegtuig te springen en een stukje los te vliegen in de lucht, maar ik ga niet overstuur als het nooit gaat gebeuren, jammer, maar geen breekpunt... Kortom, er zijn zoveel dingen die je nog niet gedaan hebt en waarnaar je echt wel nieuwschierig bent, dat maakt het nog geen probleem, alleen maar iets dat op de wensenlijst staat. Hoe dit voor de vriendin van de TS is weet alleen zij, de TS zal daar met haar over moeten praten. Maar ga er iig niet gelijk vanuit dat een wens die op tafel gelegd wordt ook gelijk een moetje is. En waarom geen trio enzo, ze wil toch een open relatie waarin beide het met anderen mogen doen, misschien wil ze wel swingen juist en niet apart van elkaar, er zijn zoveel mogelijkheden op dat gebied... | |
_Led_ | vrijdag 6 november 2009 @ 10:56 |
quote:Inderdaad, wat een gelul zeg. Sex moet je met pannekoeken vergelijken ! | |
Droopie | vrijdag 6 november 2009 @ 11:12 |
Will Smith and Jada Pinkett Smith are one of Hollywood's most enduring married couples. In a candid interview with UK magazine Reveal, he suggests that having an open relationship is one of the secrets to their success. "Our perspective is, you don't avoid what's natural and you're going to be attracted to people." he says. "And if it came down to it, then one would say to the other: 'Look, I need to have sex with somebody. Now, I'm not going to if you don't approve of it'." The 39-year-old star explains that the couple's open policy has been in place from day one of their 10-year marriage. "In our marriage vows, we didn't say 'forsaking all others'. We said 'you will never hear I did something afterwards'. Because if that happens the relationship is destroyed." Other things that Will says are important in his relationship are keeping in shape for his "little firecracker" Jada, the "look in her eyes", and communication. "And lots of sex makes for a good marriage too!" | |
Nixx- | vrijdag 6 november 2009 @ 12:56 |
quote:Wie heeft het over zomaar vreemd gaan? Als dat het geval is, dan heeft iemand dus duidelijk een keus gemaakt. Nooit meer aardbeien ijs, alleen maar chocolade ijs (met nootjes) in het vervolg. | |
_Led_ | vrijdag 6 november 2009 @ 12:57 |
quote:Of probeer eens een milkshake. | |
Sjeen | vrijdag 6 november 2009 @ 13:34 |
Gevarieerde voeding is belangrijk... vind ik ![]() | |
jantco | vrijdag 6 november 2009 @ 16:22 |
quote:De beroemde sociologe Shere Hite heeft in de jaren '70 onderzoek gedaan naar seksueel gedrag. Bij een van de onderzoeken, waarbij zij keek naar gehuwde stellen die >5 jaar gehuwd waren en waarbij de vrouw het niet meer naar haar zin had, bleek dat 75% van deze vrouwen de problemen oploste met een minnaar. Tijden veranderen, maar de behoeften van mensen blijven gelijk. En vooral vrouwen zijn veel opener over hun behoeften. Fijn dus dat je partner dit bespreekbaar stelt! Maar eigenlijk is er niets nieuws onder de zon. Het is even wennen, maar deze nieuwe situatie biedt ook kansen! | |
Nixx- | vrijdag 6 november 2009 @ 16:43 |
quote:Ben ik ook roerend met je eens!! | |
IkBenOzan | vrijdag 6 november 2009 @ 17:56 |
![]() | |
Daniel1976 | zaterdag 7 november 2009 @ 22:50 |
quote:Jammer dat TS zelf niet meer reageert. En ik ben het deels met je eens. Hoewel als je echt ware liefde te pakken hebt. Dan hoef je ook niet zo nodig een open relatie. Dan geef je jouw relatie voorrang op je onvervulde verlangens / fantasieën. Als je partner dat niet meer van plan is te doen, dan weet je wel hoe laat het is. Ik wil ook niet zeggen dat een open relatie nooit werkt. partnerruil kan best wel werken omdat dan het vertrouwen niet wordt aangetast. Maar het overgrote deel van de bevolking zal zich toch ongemakkelijk voelen bij het idee dat hun partner met een ander neukt. | |
Stefan | zaterdag 7 november 2009 @ 23:53 |
quote:Net een boek van geleend toevallig. Wel wat ouderwets die boeken, | |
JustSoraya | maandag 9 november 2009 @ 10:42 |
Ik snap het wel dat als zij geen andere ervaringen heeft, ze er wel nieuwschierig naar is. Aan de andere kant snap ik ook dat jij dit liever niet wil. Jullie zijn 10 jaar samen en dan lijkt mij wel dat je genoeg aan elkaar hebt. Wat misschien weer een goed punt kan zijn, is dat zij spijt zal krijgen als ze met een andere man het bed deelt en dan zeker zal merken dat jij alles voor haar bent. Maar, dat hangt natuurlijk van je vriendin af. Misschien is het wel een positiefe boost voor jullie seksleven. Maar het blijft natuurlijk een moeilijk probleem, maar als jij er niet voor 100% achter staat, moet je het zeker niet doen! | |
Stefan | maandag 9 november 2009 @ 11:25 |
quote:Maar wat als zij het wel wil doen. Moet ze dan eerst de relatie verbreken, moet hij dreigen en zeggen: als je t doet maak ik t uit. Het is een beslissing die ze samen moeten nemen, of die zij moet nemen. | |
B-FliP | maandag 9 november 2009 @ 12:13 |
quote:Het bekende zandkasteel verhaal... Je bouwt een zandkasteel door de jaren heen, en met een beslissing kan je deze kapottrappen in een seconde... Of je het weer opbouwt of niet, het zal nooit meer het zandkasteel worden wat het was... Om het daarom maar aan te laten terwijl tenminste 1 van de 2 het geen mooi zandkasteel meer vind is natuurlijk ook onzin... Dat je er spijt van kan krijgen kan gebeuren, maar dan zal je moeten werken aan een nieuwe, de oude is namelijk verleden tijd... Het nieuwe schoenen zoeken terwijl je de oude nog draagt is iets wat veel mensen doen, en is heel oneerlijk voor de partner die denkt dat alles nog ok is en deze de rest van het leven meekan... Ik vraag me echt af ofdat de partner van de TS alleen op zoek is naar seks met anderen of compleet nieuwe schoenen... In zowel het zandkasteel of t nieuwe schoenen verhaal zou ik ervoor kiezen de relatie te beeindigen, je hebt er zowieso niets aan als je iemand krampachtig bij je houd terwijl deze het eigenlijk niet (meer) wil... En mocht het afgesloten zijn en ze daarna tot inkeer zou komen is het ook nog maar de vraag ofdat je dat moet doen, maar dat is natuurlijk ook weer aan de TS... | |
starla | maandag 9 november 2009 @ 12:15 |
quote:wijze woorden ![]() | |
Stefan | maandag 9 november 2009 @ 12:27 |
quote:Er is een andere optie die ook werkt: je gaat met elkaar praten over dat zandkasteel. De een vindt het kasteel wat saai: is dit alles? Jje kijkt of je er een vleugel kan aanbouwen om het weer een leuk kasteel te maken. Mensen zijn veel te bang voor verandering. Ze hunkeren er naar maar durven het niet bespreekbaar te maken. Dáár gaan relaties op stuk, niet omdat iemand eens verandering van spijs wil. | |
IkBenOzan | maandag 9 november 2009 @ 13:14 |
quote:Het gaat om seks met een andere ![]() ![]() | |
Stefan | maandag 9 november 2009 @ 13:18 |
quote:Hij hoeft het niet te accepteren. Hij kan ook aangeven dat het niet aankan, en dan moet zij de keuze maken. Alleen is het al heel wat dat zij het uberhaubt aangeeft, de meeste stellen praten niet over dit soort dingen | |
Koko_Banana | maandag 9 november 2009 @ 14:39 |
Is zij nu serieus echt zo gek op seks? | |
Adolecens | maandag 9 november 2009 @ 14:45 |
quote:Ja, da's wel jammer ![]() | |
_Led_ | maandag 9 november 2009 @ 14:47 |
quote:En dan kiest zij voor hem, en zal hij zich gedurende hun hele relatie afvragen of ze niet toch stiekem aan haar fantasie gehoor geeft / heeft gegeven met een andere man zonder dat hij het weet. | |
erodome | maandag 9 november 2009 @ 18:33 |
quote:Tja, zo kan je nog wel even doorgaan, weet je wat, als je een relatie krijgt snel jezelf met de ander opsluiten ergens waar je nooit iemand anders zal zien, want je weet maar nooit, al die enge verleiding daarbuiten en alle enge fantasieen in iemands hoofd zeg!!!!! Jaloesie en onzekerheid moet je niet bij de ander leggen, mag toch hopen dat in een goede relatie zo'n beetje alles bespreekbaar is zonder dat dat gelijk van dit soort maffe gevolgen heeft. | |
drijfhout | maandag 9 november 2009 @ 19:19 |
quote:Ja, perfect. Dan kan TS lekker klussen en bouwen aan de nieuwe paleisvleugel, terwijl zijn vriendin anderen ligt te batsen. quote:Wat een lulkoek. Verandering is geen doel of waarde op zich. En in het geval van TS heeft zijn vriendin het prima bespreekbaar gemaakt. Toch gaat de relatie het niet redden. Gewoon omdat de verwachtingen en wensen van beide partners nu niet meer synchroon lopen. Een open relatie kan prima werken, maar alleen met twee zielen die daar een en dezelfde gedachte over (c.q. verwachting van) hebben. Ik ga het je sterker vertellen. Als de vriendin van TS gewoon stiekem dit jaar drie mannen zou batsen, had ze de relatie kunnen redden. Ik mag immers aannemen dat vriendin na al die tijd wel een beetje weet hoe het gevoelsleven van TS werkt. Het is de behoefte aan eerlijkheid en dat alles moet besproken worden, die de werkelijke aanleiding voor de crisis is. | |
ShiroYasha | dinsdag 10 november 2009 @ 00:54 |
Het is duidelijk dat de vriendin van TS zat te wachten op een huwelijksaanzoek. Aangezien ze die niet heeft gekregen na 10 (GAST WTF!!) jaar, is de kaars opgebrand. Daarom moet je ook trouwen en kinderen krijgen, dan worden ze minder aantrekkelijk (zwangerschap enzo), en moeten ze wel blijven (kind(eren)). | |
ShiroYasha | dinsdag 10 november 2009 @ 00:58 |
quote:Standaard zandkastelen gaan áltijd kapot. Doordat je het zelf doet, of doordat je te lang wacht en de vloed opkomt ![]() Daarom moet je trouwen. Trouwen komt meer in de buurt met: Een zandkasteel met fundering, tientallen meters van de vloedlijn. Daarna moet je zorgen dat je hem zelf niet kapotschopt, en beschermen tegen de springvloed! *Alles kan kapot* | |
ShiroYasha | dinsdag 10 november 2009 @ 00:58 |
[ Bericht 100% gewijzigd door ShiroYasha op 10-11-2009 00:59:09 ] | |
B-FliP | dinsdag 10 november 2009 @ 09:53 |
quote:Ja want een ring maakt dat het niet zou gebeuren, hoe stom kon ik zijn dat ik dat niet kon zien... Als ze getrouwd was had ze elk idee met een andere automatisch vergeten en had ze geen behoefte meer aan andere ervaringen... God heeft namelijk elke trouwring uitgerust met een mechanisme dat mensen bij elkaar houd... Misschien hadden ze samen ook aan kinderen moeten beginnen zodat deze de relatie ook nog bij elkaar zouden kunnen houden... Je weet toch hoe fijn kinderen het vinden dat pappa en mamma niet meer tot elkaar aangetrokken zijn met de heerlijke sfeer die daar bij komt kijken en af en toe wat vreemde mensen in de slaapkamer is ook weer extra gezelschap toch? | |
Sjeen | dinsdag 10 november 2009 @ 10:42 |
quote:Je spreekt jezelf tegen... En wat een belachelijke aanname dat een relatie meer basis zou hebben als men getrouwd is. | |
Viper71 | dinsdag 10 november 2009 @ 11:12 |
Ik mis in alle reacties eigenlijk nog steeds een totaal andere invalshoek.... Hoewel ik de term 'parenclub' al een paar keer voorbij heb zien komen, hierbij nog even een pleidooi om idd gewoon eens lekker SAMEN naar een parenclub te gaan, maar echter wel met geheel andere argumenten. Het is op de eerste plaats iets wat je kan beschouwen als 'samen je horizon verbreden', met als bijkomend voordeel dat bij je vriendin even de druk van de ketel is. En een 10 jaar lang opgebouwde vertrouwens- en liefdesband is echt niet door een potje sex met een ander ineens verdwenen. En bovendien, als je werkelijk heel diep om elkaar geeft, dan wil je de ander toch alleen maar blij en gelukkig zien? En geloof me: sex is maar sex. Je partner willens en wetens beperken in diens bewegingsvrijheid (in de breedste zin van het woord) is veel funester voor een relatie. Hoe 'strakker' je iemand houdt, hoe meer diegene zich 'los' zal willen rukken. Bij sex met anderen kan jaloezie uiteraard een rol spelen, maar dat is meer een 'state of mind'. Die jaloezie is tenslotte gebaseerd op de angst om je geliefde kwijt te raken. De ironie is hier echter dat het botweg verbieden en negeren van de wensen/fantasieën van je partner dat juist zal bespoedigen. En geloof me: juist door dit soort wederzijds begrip en het ook serieus SAMEN verder te willen oplossen, zal alleen maar een nog diepere band met elkaar tot gevolg hebben. En als ze dan (op die club) heerlijk verwend wordt door een andere man (uiteraard safe), is het toch heerlijk om die geile stralende blije blik op het gezicht van je geliefde te zien? En de wetenschap bij haar dat JIJ dat mogelijk hebt gemaakt? En 10 jaar lief en leed met elkaar delen wis je daarmee absoluut niet uit. Ze zal zich juist completer gaan voelen, en zich nog meer gaan beseffen dat ze bij jou absoluut de juiste partner heeft getroffen. En de wetenschap voor jou dat ze aan het eind van de avond toch weer met jou naar huis gaat en die andere mannen het nakijken hebben, is toch ook nog eens een leuk en trots gevoel? Zo van: "Lekker wijfie heb ik he? Je mag er dan misschien wel even van proeven, maar ze blijft toch lekker helemaal van mij!" En ik kan je garanderen dat het er in een parenclub veel relaxter, respectvoller en vrouwvriendelijker aan toe gaat dan in de gemiddelde kroeg. Bovendien staat ook de hygiene altijd in een zeer hoog vaandel. En iemand die het woordje 'nee' niet begrijpt wordt er ook zonder pardon uit gezet. Zo te horen is ze zelf al open en eerlijk genoeg om hier op een verantwoorde en correcte manier mee om te gaan (ze probeert het tenslotte zelf al bespreekbaar te maken), het enige wat hier dan nog verkeerd kan lopen is dus een verkeerde 'state of mind'. Als je werkelijk elkaars soulmates bent en voor elkaar door het vuur wilt gaan en alles voor elkaar over hebt, mag een simpel potje (safe) sex met een ander toch geen punt zijn als dat zo'n sterke fantasie is van je partner? En in zo'n parenclub kom je ook nog eens mensen tegen die dit soort fases in hun relatie ook gehad hebben en je zal daar dus wellicht ook betere tips en richtlijnen kunnen krijgen dan op een forum. Nogmaals, het botweg verbieden is een veel grotere garantie voor een breuk. Uiteraard kun je wel vooraf duidelijke afspraken maken, bijvoorbeeld dat jij ook een stem hebt in met wie ze wel en met wie ze niet iets doet, of bepaalde handelingen wel of niet. Vaak wordt er dan bijvoorbeeld niet gezoend met een ander, of jullie doen de eerste keer nog helemaal niets met een ander, maar kijken eerst even de kat uit de boom daar om te zien hoe het gaat. Op zijn allerminst ziet je vriendin dan in ieder geval dat je haar serieus neemt en er in essentie ook wel 'open' voor staat, en dat zal op zichzelf al een hernieuwd respect voor elkaar opleveren. Plus je weet in ieder geval dat ALS er iets gebeurt, dat het dan ook veilig en zonder gevaar is (wat op zichzelf toch ook niet onbelangrijk is). En bovendien heb je er dan tenminste ook zelf nog enige controle over, als ze 'vreemd' gaat (of nog erger, je verlaat) weet je tenslotte helemaal niets van wat er zich allemaal gaat afspelen. En wie weet ga je het zelf ook wel heel geil vinden allemaal? En onthoud goed dat dit soort sex niets te maken heeft met liefde of verliefd zijn (iets wat ze voor jou wel nog steeds voelt, veronderstel ik). Ze zal hierdoor juist zelf gaan ervaren en beseffen dat sex met je ware geliefde toch een veel diepere ervaring is dan enkel 'lustsex'. En als het hele 'neuken met een ander' idee je zo dwars zit, bedenk dan dat met een condoom ertussen de pik en de kut elkaar niet eens aanraken! ![]() Moraal van dit verhaal: het leven is veel te kort om je zorgen te maken over dingen die juist voor plezier horen te zorgen, en de wensen/fantasieën van je partner waar te kunnen maken is toch juist iets geweldigs om te kunnen doen? ![]() | |
Stefan | dinsdag 10 november 2009 @ 11:30 |
Goed verhaal. Niet iedereen is geschikt denk ik om te swingen of een open relatie te hebben maar ik weet zeker dat veel mensen er wel over fantaseren. Sex en liefde zijn idd 2 dingen. Ik denk dat veel mensen bang zijn dat als hun partner een paar leuke uurtjes heeft met iemand zonder dat je erbij bent, dat ze ineens verliefd worden. Niets is minder waar. Je kunt net zo goed verliefd worden in de bieb of in de supermarkt. Zelf denk ik daarbij nog dat als je niets mag met een ander en je hebt die behoeftes dat je nog sneller verliefd wordt. Je gaat dan anderen sneller idealiseren: het gras lijkt groener en je wilt je wilt je wilt en dan als de druk te groot wordt gaat iemand vreemd of verbreekt de relatie. Terwijl als je elkaar ruimte gunt dat er alleen lust is en is die andere man of vrouw voor die paar uurtjes fun alleen een lustobject, niks meer. Plus dat als je weet dat je partner je dit gunt je weet dat die het je uit liefde gunt! Maar goed, je moet als je iets meer wilt en ook de relatie wilt behouden wel geduld hebben, het opbouwen, er veel over praten en altijd open zijn en de vinger aan de pols houden. Afspraken maken over frequentie en vetorecht bedingen. Dat de ander niks doet als je even niet wilt dat er wat gebeurt. Als je je kut voelt bv. | |
ShiroYasha | dinsdag 10 november 2009 @ 12:32 |
quote:hoezo? leg eens uit ![]() | |
Sjeen | dinsdag 10 november 2009 @ 12:34 |
quote:Jij insinueert hier dat trouwen meer zekerheid geeft... Leg jij eens uit waarom ![]() | |
_Led_ | dinsdag 10 november 2009 @ 12:38 |
quote:Om het echt goed te doen moet je niet alleen getrouwd maar ook religieus zijn ![]() http://www.nd.nl/artikele(...)jft-jaren-gelukkiger ![]() | |
Sjeen | dinsdag 10 november 2009 @ 12:42 |
quote:Geluk is relatief hé ![]() ![]() | |
UltraR | dinsdag 10 november 2009 @ 12:44 |
quote:Lol, wat een ontzettende bullshit zeg. Oh kijk, we hebben een stukje metaal om onze vingers en onze handtekening op een stukje papier gezet. Nu is onze relatie opeens zo ongelooflijk veel sterker! Niets kan het nog kapot maken! ![]() Zo enorm kansloos als je trouwen nodig hebt om je relatie goed te laten zijn en blijven. Slaat echt helemaal nergens op. | |
Stefan | dinsdag 10 november 2009 @ 12:50 |
quote:En voor de zekerheid een kind nemen uiteraard. Hoeksteen van de samenleving ![]() | |
ShiroYasha | dinsdag 10 november 2009 @ 13:02 |
quote:[sarcasme] Goeie come-back! [/sarcasme] Ah, gaan we zo doen.. Ik vind dat trouwen zeker wel iets toevoegt t.o.v. een relatie. Zo is het altijd al geweest (in de geschiedenis boekjes ![]() Als jij thuiskomt en je zegt; Ik heb een relatie met Kim. Zullen je vrienden/familie (hopelijk) blij voor je zijn. Je hebt iemand gevonden waar je het geweldig mee kan vinden, en jullie willen graag bij elkaar zijn. hurray ![]() Als jij thuiskomt met de boodschap; Ik ben/ga getrouwd/trouwen met Kim. Is de reactie echt wel heviger ![]() (Je word b.v. overspoeld met cadeautje's ![]() Bij trouwen denken de mensen toch veelal aan 'huisje-boompje-beestje' (als je wilt mag je inplaats van beestje : kind lezen ![]() Het merendeel vind ook dat kinderen bij een huwelijk horen, en niet bij een normale relatie.. alhoewel ik het daar niet helemaal mee eens ben, is het, vooral in de godsdienstige kringen, een must-have ![]() Je zult maar een kind verwekken voordat je getrouwd bent ![]() Dit is gewoon wat de meeste mensen (imo) tegenwoordig wel denken.. trouwen >> een relatie. En nu antwoord op je vraag; waarom zou trouwen meer zekerheid bieden? Omdat je voor trouwen beide zeker moet weten dat je met elkaar voor een langere periode in je leven samenblijft. Een relatie begin je toch veel sneller dan dat je gaat trouwen? Een relatie zie ik als een stepping-stone, die je gebruikt om te kijken of je een huwelijk met elkaar kunt uithouden. Dit sluit niet uit dat ik vind dat mensen tegenwoordig te snel trouwen ![]() (Maar nog LANG niet zo hoog als het aantal relatie's dat kapot gaat ![]() Nu, waarom vind jij dat trouwen geen extra 'zekerheid' zou geven? (Je spreekt hiermee imo een groot deel van de wereldbevolking tegen, leg eens uit waarom het merendeel het fout heeft?) Het lijkt me duidelijk dat we het hier hebben over mensen die er wel een beetje over nagedacht hebben, geen koppels die in Las Vegas in een dronken bui ff gaan trouwen. | |
_Led_ | dinsdag 10 november 2009 @ 13:04 |
Ik zie een optie in de AT-list !!! Na 2 maanden onthouding recht op vreemdgaan of hoeren? | |
_Led_ | dinsdag 10 november 2009 @ 13:06 |
quote:Neuh, punt is gewoon dat mensen die zeker genoeg van hun zaak zijn om te trouwen ook wel langer bij elkaar gebleven waren als ze niet getrouwd waren dan jij die roept dat je het niet nodig hebt ![]() | |
ShiroYasha | dinsdag 10 november 2009 @ 13:08 |
quote:Dat sluit ik ook niet uit, ik vind trouwen gewoon een extra stapje vooruit ![]() En ja, ik vind dat als je dat extra stapje maakt, het moeilijker word om een stapje terug te gaan. ![]() | |
Sjeen | dinsdag 10 november 2009 @ 13:11 |
quote:Ik spreek niemand tegen, als men het leuk of belangrijk vindt om te trouwen, prima... Maar het biedt in mijn ogen echt niet meer zekerheid dan bijvoorbeeld samen een huis kopen of een kind krijgen. Voor alle opties geldt namelijk dat je er toch wel aardig van overtuigd zou moeten zijn dat je voor langere tijd bij elkaar wilt blijven. Waarbij een kind in mijn ogen een veel zwaarwegender iets is dan een boterbriefje... En in dit topic zie ik al helemaal niet wat voor meerwaarde trouwen zou geven. | |
B-FliP | dinsdag 10 november 2009 @ 13:11 |
quote:Naar mijn mening is er wel een verschil tussen iemand ontmoeten in de bieb en mijn lid in een ander steken en elkaar tot een orgasme werken... Over het algemeen is zo'n situatie ook spannender dan de seks die je gewend was, wat zowieso idealiseren tot gevolg heeft met directe bevestiging (ook al is het maar een moment-opname), en ja, dat is de kat op t spek binden, en aan een gewone ontmoeting kan je geen zwangerschap en/of SOA overhouden... En seks en liefde kunnen 2 verschillende dingen zijn, maar het hoeft niet... In een goede relatie is het over het algemeen een groot grijs vlak... Als je single bent is dat veel makkelijker te onderscheiden en kan je je inderdaad veel meer vinden in de 2 verschillende vormen van seks... Maar wellicht kunnen sommige mensen dat wel in een relatie, ik zou t niet kunnen iig... quote:Mooi hoor dergelijke liefde, maar ik laat iemand dan liever geheel vrij... Als je weet dat je partner het eigenlijk helemaal niet tof vind maar het je wel gunt is t niet alleen een dubbel gevoel, die partner komt dan ook niet op voor zichzelf en het eigen gevoel en is dan in feite gewoon een slappe zak, wat nog meer onaantrekkelijk is... En net ofdat je geen heimwee kan hebben naar een tijdelijk lustobject? Ik ben ook van mening dat als een dergelijke sitiuatie zich voordoet er veel meer speelt dan alleen de seks... Op het moment dat voldoening mist is seks wel het focuspunt waar alle aandacht naartoe gaat... Bovendien is voor mij een relatie gebonden aan commitment... Als ik die commitment niet kan opbrengen noem ik het gewoon geen relatie maar een zeer hechte vriendschap met seks... Dat kan je met meerdere mensen hebben maar met zo iemand maak ik geen toekomstplannen hoor... ![]() | |
Sjeen | dinsdag 10 november 2009 @ 13:12 |
quote:En ik vind het eigenlijk alleen maar een onnodige kostenpost ![]() | |
Stefan | dinsdag 10 november 2009 @ 13:16 |
quote:Foute aanname. Mensen met open relaties zorgen beter voor protectie dan mensen die geen open relatie hebben. Omdat mensen met een bewust open relatie gewoon afspraken maken en zich voorbereiden op eventuele leuke avontuurtjes. Die kunnen altijd condooms mee op zak nemen zonder dat ze zich te hoeven verantwoorden. Plus dat ze de gevaren weten. Mensen zonder open relaties die in een geile of dronken bui "per ongeluk" vreemdgaan zullen niet altijd condooms mee hebben of juist er even niet aan denken omdat ze geil zijn. Swingers zijn beter op de hoogte en voorbereid dan mensen die een keer vreemdgaan. | |
ShiroYasha | dinsdag 10 november 2009 @ 13:16 |
quote:Je moet het wel met me eens zijn dat het merendeel van de wereldbevolking dit niet zo ziet ![]() Of niet? ![]() | |
Stefan | dinsdag 10 november 2009 @ 13:19 |
quote:Omdat veel mensen denken dat t zo hoort. | |
Sjeen | dinsdag 10 november 2009 @ 13:19 |
quote:O, ja hoor... Al denk ik dat het merendeel het waarschijnlijk doet vanwege het feestje, de jurk of omdat paps en mams het zo graag zien. | |
_Led_ | dinsdag 10 november 2009 @ 13:20 |
quote:Jij vind je relatie niet zo bijzonder dat het je leuk lijkt er eenmalig een feestje voor te geven ? ![]() | |
Zith | dinsdag 10 november 2009 @ 13:20 |
quote:Foute aanname, ook mensen met een open relatie kunnen in een dronken bui hetzelfde doen als anderen. | |
Pietverdriet | dinsdag 10 november 2009 @ 13:21 |
Wat is er mis met triotjes en kwartetjes? | |
conleche | dinsdag 10 november 2009 @ 13:22 |
quote:Teveel armen en benen?? | |
Sjeen | dinsdag 10 november 2009 @ 13:23 |
quote:Ik vind mijn relatie zo bijzonder dat ik liever van elke dag een feestje maak, samen met mijn partner ![]() | |
ShiroYasha | dinsdag 10 november 2009 @ 13:26 |
quote:TS houdt het liever één op één, zoals in de OP staat. Denk niet dat dat de oplossing is ![]() En als je vriendin dan seks wil met andere mannen, lijkt me dat heel moeilijk.. Alhoewel je tijdens een kwartet haar wel in de gaten kunt houden ![]() | |
Stefan | dinsdag 10 november 2009 @ 13:35 |
quote:Mensen met een open relatie echter hebben er over nagedacht, gepraat, afspraken gemaakt en zijn voorbereid om een leuke middag of avond te hebben met een ander. | |
Stefan | dinsdag 10 november 2009 @ 13:39 |
quote:Waarom zou ik een feest geven voor een ander nav een trouwpartij, kan er ook zonder een trouwpartij wel een geven. Als ik al trouw is t voor onszelf, zonder poespas. Ik hoef zelf ook nooit een ring, ik heb een hekel aan sierraden dragen. | |
B-FliP | dinsdag 10 november 2009 @ 13:44 |
quote:Jij gaat uit van serieuze swingers met besef van verantwoordelijkheidsgevoel, ik ga uit van mensen die de afspraak gemaakt hebben seks te hebben met anderen en dat in t achterhoofd houden voor als de situatie zich voordoet, of waarbij zelfs al langer gefantaseerd is over seks met bepaalde bekende personen uit de omgeving... | |
_Led_ | dinsdag 10 november 2009 @ 13:47 |
quote:Precies, en een bloemetje meenemen voor je ![]() | |
Stefan | dinsdag 10 november 2009 @ 13:52 |
quote:Wat heeft dat er nou mee te maken? ![]() | |
_Led_ | dinsdag 10 november 2009 @ 13:53 |
quote:Nee ? Symbolische waarde zegt je niks ? | |
Stefan | dinsdag 10 november 2009 @ 13:53 |
quote:Dit is toch hetzelfde? ![]() | |
breaky | dinsdag 10 november 2009 @ 13:55 |
Mijn vrouw heeft het er soms ook over....soms had ze wat meer ervaring met andere mannen willen hebben....en is ze jaloers op mij omdat ik wel de ervaring met andere vrouwen heb. Maar eerlijk gezegd heeft ze er ook zelf voor gekozen om kieskeurig te zijn. ![]() | |
Stefan | dinsdag 10 november 2009 @ 13:55 |
quote:Mijn symbolische waarde is hemelvaartsdag toen we de eerste date hadden en de dag dat van Gogh werd vermoord toen onze relatie serieus werd. Een papiertje op het stadhuis maakt onze relatie niet sterker of zwakker. | |
B-FliP | dinsdag 10 november 2009 @ 14:00 |
quote:Nee helemaal niet, met bekenden zal je veel minder de noodzaak voelen om het veilig te doen en als er al langere tijd gefantaseerd is is geilheid meestal zo groot dat dit rationeel en verantwoordelijk denken overtreft... Ik heb echt enorm vaak meegemaakt dat er bij gebrek aan een condoom (of wellicht een tweede of derde condoom) de vrouw juist veel minder problemen scheen te hebben om het onveilig te doen... Als ik daar zelf niet zo scherp op was had ik wat dat aangaat veel meer risico gelopen dan ik gedaan heb... Je gaat uit van een verantwoordelijkheidsgevoel wat in dergelijke situaties gewoon bij veel mensen mist... Serieuze verantwoordelijke swingers weten dat ze met een vreemde gaan neuken en dat ze daar bij moeten oppassen en ze niets van de ander hoeven te verwachten mocht het misgaan... Dat is een heel andere mindset... | |
UltraR | dinsdag 10 november 2009 @ 14:00 |
quote:Lees dit topic ff helemaal door. Dan zul je zien dat een heleboel mensen er toch echt totaal anders over denken. waarom vinden vrouwen dat trouwen zo belangrijk? Oh, en toen mijn broer met z'n vriendin langskwam om te vertellen dat ze gingen trouwen werd er bijzonder lauw gereageerd. Het is gewoon een ouderwets en volkomen overbodig instituut. | |
_Led_ | dinsdag 10 november 2009 @ 14:09 |
quote:Het papiertje misschien niet, maar de symbolische waarde die jullie er zelf aan hechten kan dat wel doen. Maar als je er zelf geen symbolische waarde aan hecht, nee, dan helpt het ook niet nee ![]() | |
ShiroYasha | dinsdag 10 november 2009 @ 14:16 |
quote:Ik heb ook nooit ontkent dat dat niet zo was ![]() Ik heb het over het merendeel gehad, en dat is volgens mij gewoon nog steeds de waarheid. En tsja, dat jij één voorbeeld weet te geven over je broer (waarvan we verder helemaal niets over weten ![]() Edit: heb ff snel wat pagina's bekeken, en er zijn toch minstens net zoveel die vinden dat trouwen iets toevoegt en dat het een relatie 'vaster' maakt. Heb je het zelf gelezen? ![]() | |
B-FliP | dinsdag 10 november 2009 @ 14:17 |
quote:Persoonlijk vind ik trouwen wel heel romantisch, met alles erop en eraan maar in eigen stijl de toekomst inluiden... Maar een garantie voor trouw is het niet en ook geen fundering voor een sterkere relatie... Het is een romantische belefenis en een romantisch idee dat je elkaars naam draagt... That's all.. . | |
Stefan | dinsdag 10 november 2009 @ 14:18 |
quote:Dat zeg ik toch? Swingers/mensen met open relaties kennen juist de gevaren van wisselende contacten en zijn beter voorbereid op avontuurtjes. Eenmalig vreemdgaan in welke bui dan ook gebeurt veel vaker onbeschermd. Zie t om me heen. Dus ik kom weer bij mn punt dat er juist in de swingerswereld minder soa's voorkomen dan in de zogenaamd monogame wereld. | |
Stefan | dinsdag 10 november 2009 @ 14:20 |
quote:Brrrr. Niks voor mij. Krijgt mn bindingsangst weer. Als ik al ooit ga trouwen doe ik t liefst gewoon 2 weken na mn beslissing en dan met zn 2 en dan een feest geven zonder dat je zegt dat je bent getrouwd, dat merken ze dan wel savonds. | |
ShiroYasha | dinsdag 10 november 2009 @ 14:25 |
quote:Trouwen doet je niets. quote:BINDINGSangst nog wel ![]() | |
_Led_ | dinsdag 10 november 2009 @ 14:29 |
quote:Aha. Dat verklaart wel waarom jij zegt dat trouwen jullie band niet sterker zou maken; je vind 'r immers niet leuk genoeg om de rest van je leven bij te blijven ![]() | |
Stefan | dinsdag 10 november 2009 @ 14:34 |
quote:En als je trouwt is je band sterk genoeg om voor de rest van je leven bij elkaar te blijven? | |
Stefan | dinsdag 10 november 2009 @ 14:35 |
quote:Waar zeg ik dat? Nergens, ik vind namelijk dat trouwen een relatie helemaal niet sterker maakt. | |
UltraR | dinsdag 10 november 2009 @ 14:39 |
quote:Totdat je uit elkaar wilt (ja, mensen kunnen in tientallen jaren veranderen en uit elkaar groeien, evengoed als je bent getrouwd), een officiële scheiding is een dure grap. Bovendien kost het trouwen ook geld wat ik liever in m'n zak houd. | |
_Led_ | dinsdag 10 november 2009 @ 14:42 |
quote:Nee, ik zeg alleen dat bij sommige mensen het huwelijk een bevestiging is van de sterke band die ze hebben, en dat bij jou het feit dat je niet wilt trouwen een bevestiging is dat jullie band niet zo sterk is - anders had je immers geen bindingsangst gehad. | |
B-FliP | dinsdag 10 november 2009 @ 14:50 |
quote:We hebben het over verschillende dingen, verschillende situaties en mensen met en zonder verantwoordelijkheidsgevoel die daar dan ook weer wel of niet mee om kunnen gaan... Je kan absoluut niet zeggen dat er maar 2 werelden zijn, namelijk die van de onverantwoordelijke vreemdganger en de verantwoordelijk swinger... Daartussenin zit echt genoeg... Zeker het voorbeeld wat ik aanhaalde van mensen die in een open relatie met bekenden neuken zullen het niet zo snel veilig doen als dat ze dat met vreemden zouden doen etc. Anyways, ik geloof niet dat ik een relatie aan zou gaan met iemand die t ook met anderen doet... Een vriendschap met seks dan weer wel, maar een relatie met toekomstplannen zeer zeker niet... | |
drijfhout | dinsdag 10 november 2009 @ 14:55 |
Grappig dat veel posters hier een huwelijk reduceren tot een ring, of een mooie jurk, ofeen feestje. Is dat wat trouwen is? Niet voor mij. Ik heb prima langjarige relaties gehad, heel gelukkig geweest. Maar met mijn vrouw ben ik getriouwd. De essentie van trouwen is, dat je elkaar aankijkt en belooft er in voor en tegenspoed voorelkaar te zijn, de rest van je leven. Ik was er ook voor andere partners, net zo hard hoor, in eerder periodes. Maar die huwelijksbelofte maakt de verantwoordelijkheid toch wat dieper. En ringen, jurken en familiefeestjes zijn maar uiterlijk vertoon, poppenkast. Het is toch die huwelijksgelofte die een huwelijk voor mij toch een vastere bestendigere relatie maken dan een gewone. Gewoon, omdat ik in een gewone relatie nooit eeuwige trouw heb beloofd, maar juist in die huwelijksgelofte wel. En nee, ik ben niet religieus ofzo, ik had niet eens publiek bij mijn huwelijk, die gelofte en die waarde ervan zijn iets privé tussen mijn vrouw en ik. Mijn interpretatie van huwelijk, en ik verbaas me heel erg over andere casual interpretaties. Waarom zou je ueberhaupt trouwen, als het niet is omdat je de relatie tussen jullie twee wil bestendigen?? | |
ShiroYasha | dinsdag 10 november 2009 @ 15:28 |
quote:Dat is iemand waarmee ik kan praten ![]() | |
ShiroYasha | dinsdag 10 november 2009 @ 15:31 |
quote:gast, het gaat hierom dat trouwen hem in die post niets deed (qua relatie etc) en dat hij daarna zegt dat hij niet wil trouwen i.v.m. bindingsangst.. Wat jij hier zegt raakt kant nog wal. Ik wil het niet eens over geld hebben ![]() | |
UltraR | dinsdag 10 november 2009 @ 15:31 |
quote:Dan ga je thuis tegenover elkaar staan en doe je diezelfde belofte... Ik snap werkelijk niet waarom het in een gemeentehuis met de één of andere wildvreemde ambtenaar erbij opeens een andere betekenis zou hebben. | |
ShiroYasha | dinsdag 10 november 2009 @ 15:44 |
quote:Dat jij het niet snapt betekend niet dat andere mensen er (veel) waarde aan kunnen hechten. | |
_Led_ | dinsdag 10 november 2009 @ 15:56 |
quote:Daarom trouwden wij in een schitterend landhuis met mijn vader als B.A.B.S.. Maar nogmaals, het heeft zoveel waarde als je er zelf aan hecht. Als jij en je vriendin gelukkig zijn zonder ooit eens wat extra's voor elkaar te doen - good for you ![]() | |
UltraR | dinsdag 10 november 2009 @ 17:49 |
quote:Waar je dat nou weer vandaan haalt... ![]() | |
jantco | dinsdag 10 november 2009 @ 18:40 |
quote:Ik vind dat dit topic vervuilt wordt doordat het overgaat op de voor- en nadelen van trouwen. Dit heeft niets met het probleem van TS te maken. Eigenlijk zou dit topic dus moeten worden opgeschoond. En om even mee off-topic te gaan: het huwelijk is een juridische figuur. Dat mensen er een psychologisch tintje aan geven, doen zij zelf, en geeft geen enkele garantie. Want mensen kunnen van mening veranderen. Bij de echtscheiding zal de rechter ook helemaal nooit wijzen op die belofte. Het huwelijk geeft geen enkele zekerheid over het gedrag of de gevoelens van de partner. Geen enkele. De partner mag vreemd gaan; daarop is geen verbod. De partner mag ergens anders wonen: ook dat kan. Het huwelijk is er alleen voor het bezit te regelen en verder wat kleinigheden als het ouderlijk gezag en de naam. In feite heeft het huwelijk NIETS te maken met relatie. En daarmee ook niet met het probleem van TS. | |
Sjeen | dinsdag 10 november 2009 @ 18:45 |
quote:Voor mij wel, niet meer en niet minder... En als het voor iemand anders wel een meerwaarde heeft, dan gun ik ze dat absoluut. Maar voor mij heeft het gewoon geen meerwaarde, wij hebben het gewoon op een andere manier geregeld. Grappig dat veel users dat zien als minderwaardig omdat ik niet tegenover een ambtenaar heb gestaan en ja heb gezegd... Mijn 'Ja' tegen mijn partner zie ik dagelijks terug, in onze dochter ![]() | |
drijfhout | dinsdag 10 november 2009 @ 23:20 |
quote:Dat vind ik in principe ook. Helaas heeft zonder die poppenkast die belofte geen familierechtelijke en vermogensrechtelijke consequenties.Het is een beetje als de daad bij het woord voegen. | |
Stefan | woensdag 11 november 2009 @ 00:19 |
quote:Je kunt ook trouwen zonder poppenkast. maandagochtend, gratis, met zn 2, handtekening, geen speech van ambtenaar, binnen 10 minuten weer buiten en getrouwd. | |
UltraR | woensdag 11 november 2009 @ 11:43 |
Familierechtelijke consequenties vind ik de enige echt valide reden om te trouwen. Maar dan kan je ook simpelweg een samenleef contract tekenen. In principe hetzelfde effect maar nog minder poppenkast omdat ook het ja-woord wordt geschrapt. | |
erodome | woensdag 11 november 2009 @ 12:05 |
Tja, trouwen of niet trouwen, het heeft bar weinig met het onderwerp van doen. Het is en blijft een persoonlijke keuze, wij zijn wel getrouwd, gewoon omdat het ons erg leuk leek en het ook makkelijk is met betrekking tot kinderen en dat soort zaken. Een ander kiest voor een samenlevingscontract om diezelfde dingen vast te leggen, weer een ander kiest weer voor wat anders, moet iedereen lekker zelf weten. Misschien heeft het toch wel overeenkomsten met het eigenlijke onderwerp, net als bij deze keuze zijn er vele manieren om het te bekijken en nog meer meningen over waarom, hoe en of je het wel zou willen. Net als bij het eigenlijke onderwerp kan je niet in het hoofd van een ander kijken, kan je niet zeggen dit heeft minder waarde want jij bent niet getrouwd, het is alleen maar een andere invulling van... Eeuwige trouw beloven beschermt je niet tegen verleidingen en ups en downs in de relatie, je niet vastpinnen op een huwelijkscontract betekend niet dat je geen inzet toont naar elkaar toe en elkaar geen beloften doet over hoe elkaar te behandelen. Zo is het met het eigenlijke onderwerp ook, wil je monogaam zijn, wil je dat niet, het is een persoonlijke keuze die verder niets zegt over de kwalitiet van de relatie waar het om gaat. Voor beide kanten is wat te zeggen, beide kanten kennen ook weer hun eigen nadelen. Het komt uiteindelijk gewoon neer op waar voel jij je goed bij en in dit geval vooral ook het waar voelen wij ons goed bij. | |
JohnDDD | woensdag 11 november 2009 @ 17:52 |
Ik zou er in het geval van de TS ook kotsmisselijk van worden, van het idee. Niet eens dat ze de lul van een ander in zich heeft, maar dat ze met hem lacht, giechelt, kletst, haar ogen sluit van genot als ze zijn handen over haar lichaam voelt gaan. Maar als ze het echt heel erg graag wil, als het nodig is voor haar ontwikkeling, dan moet jij haar die ervaring gunnen. En dan moet je gewoon elke dag boven het toilet gaan zitten kotsen, totdat ze tot het inzicht komt dat ze teveel van je houdt om je dat aan te doen. | |
herenliefe | woensdag 11 november 2009 @ 21:42 |
quote:TS? waarom niet een triootje dan hebben jullie beiden plezier. Geloof me je gaat er geen spijt van krijgen! Ik heb het ook een keer gedaan met een toenmalige vriendin die een man erbij wou en ik kan er één ding over zeggen: once you've been ****** in the back, you never go back. Het bruine gaatje is veel strakker maar je moet wel wennen, neem de tijd ervoor en zorg ervoor dat je een leuke vent erbij hebt. Je hoeft niet bang te zijn dat je homo word want dat kun je zelf in de hand houden. Je leeft maar een keer dus neem wat je nemen kunt ![]() | |
ShiroYasha | woensdag 11 november 2009 @ 21:52 |
quote:ik zou eerst voorstellen of zijn vriendin een trio wil met tweede vrouw + voorbind-dildo. Om je nou meteen in je anus te laten nemen.. -_-' Daar zit TS ook nite op te wachten imo ![]() | |
Stefan | woensdag 11 november 2009 @ 22:12 |
quote: ![]() Dus als je je als man in je kont laat neuken door een man kun je gewoon 100 procent hetero zijn? Overigens, de vriendin van de TS heeft dromen, niet hij. Voor jou is er een topic in KPD over bischierige mannen. | |
B-FliP | donderdag 12 november 2009 @ 09:24 |
quote:"Dat kun je zelf in de hand houden" Right, je bent t of je bent t niet hoor, dat is geen kwestie van keuze... In mijn eerste en laatste mvm ervaring had ik nou niet echt de behoefte om me op iets anders te richten dan de vrouw, de andere vent in kwestie ook niet, niks meer dan de vrouw tot extase brengen... Het was erg fijn en een hele leuke herinnering, helemaal niet ongemakkelijk en voor mij ook een bevestiging geen seksuele gevoelens te kunnen hebben voor hetzelfde geslacht... Maar als je opgewonden wordt van een andere vent in je kont ben je echt minimaal biseksueel hoor (waar niks mis mee is overigens)... En dat triootje is voor de vriendin van TS (zoals eerder geopperd is) volgens mij niet een optie omdat ze wil ervaren hoe t is met een ander, dat kan gewoon niet als TS erbij is want dan voelt t nog dat ze rekening moet houden met de gevoelens van de TS... One on one is gewoon heel anders... | |
onderscheid | maandag 23 november 2009 @ 09:35 |
Als ze echt om je geeft en de relatie ok is dan wilt ze niet zulke dingen. Dan wil je juist samen alles delen en met elkaar oud worden. Jij geeft wel om haar als ik het zo lees, jij wilt niet met andere wijve naar bed. Stel je staat met haar in een kroeg, ze zegt: jij hebt met veel meer meisjes gezoend, ik met 1 pas. Ik wil daar met die knul zoenen en ga jij maar met een andere meid zoenen dan ![]() Als jij nu zegt dat je het niet wilt zal ze die drang wel blijven hebben natuurlijk, het beste lijkt me dus uitmaken, tenzij je jezelf wel kan vinden in het feit dat je meisje zin heeft in andere piemels. | |
Iran03 | zondag 27 november 2011 @ 15:12 |
mijn vriendin heeft ook wel is die gedachtes, best schokkend idd | |
trancethrust | zondag 27 november 2011 @ 15:42 |
Ik snap deze instelling niet. Gezien de OP doet TS dat ook niet. M.i. is de keuze dus aan vriendinlief of ze wilt doorgaan met de relatie of liever eerst wat rondneukt. En het lijkt mij al voldoende te zeggen als ze daarover al sterk moet nadenken. | |
Nixx- | zondag 27 november 2011 @ 16:00 |
Wat ik knap vind aan je vriendin is dat ze open naar je toe is. Ik zou als ik TS was de discussie open houden over dit onderwerp. Ik kan het vanuit haar standpunt wel begrijpen dat ze wel eens wilt meemaken hoe het met een andere man is. Het feit is namelijk dat een open relatie van twee kanten moet komen. Beide partners moeten ermee instemmen. Als een van de partners het niet wilt, dan kan er geen open relatie zijn. Ik zou als ik TS was haar wel vrij laten onder een aantal voorwaarden: 1. Je geeft haar toestemming om een man te vinden waarmee ze het mag doen. 2. Je wilt die man zelf ook ontmoeten om je fiat te mogen geven. | |
conleche | zondag 27 november 2011 @ 16:07 |
Dit is een topic uit 2009. Ben benieuwd wat er van TS en zijn vriendin geworden is! | |
Godshand | zondag 27 november 2011 @ 16:49 |
En daarom moest je dit kicken ![]() Trouwens, TS heeft geen update meer gegeven ![]() | |
Daniel1976 | zondag 27 november 2011 @ 16:51 |
Ik vind het ook een kutkick ja leuk dat Iran03 nu met hetzelfde zit en de search heeft gebruikt. Maar misschien had hij toch beter een eigen topic aan kunnen maken. 1 zin is toch niet zoveelzeggend. | |
Piebe | zondag 27 november 2011 @ 17:37 |
Dat zij ik ook al | |
Stefan | zondag 27 november 2011 @ 18:21 |
Schokkend want? Jij hebt nooit gedachtes met een andere vrouw te neuken? | |
B.R.Oekhoest | maandag 28 november 2011 @ 11:14 |
Er is alleen 1 probleem: hij is de vierde man. | |
Nightwulf | maandag 28 november 2011 @ 12:43 |
Schokkend omdat zijn vriendin hem in dit topic al gedumpt heeft | |
draaijer | maandag 28 november 2011 @ 12:53 |
Doe niet zo kansloos. De meeste relaties van mensen tussen die vroeg in leeftijd zijn begonnen gaan kapot. Waarom? Nou precies door hetgeen TS omschrijft. Hij heeft het geluk dat zijn vrouw het bespreekbaar maakt. Moeilijke periode en ze zullen vast heel lang en vaak met elkaar moeten praten. Vroeg of laat komt deze vraag als je vanaf een jonge leeftijd bij elkaar bent. Het gaat knagen. | |
draaijer | maandag 28 november 2011 @ 13:00 |
Hoe ontzettend kansloos. Blijf jij maar lekker in een naieve gedachte zitten terwijl je partner vreemd gaat. Of zijn jullie zo lelijk dat je nooit aanspraak krijgt van een prachtig persoon van de andere sexe. Het gaat om iets wat je gemist hebt. Dat zegt imho niks over je relatie. Het feit dat zij het bespreekbaar maakt wel. Dan zit je relatie wel goed | |
Nightwulf | maandag 28 november 2011 @ 13:03 |
hoe lang ga je nog door met reageren op postings uit 2009? ![]() | |
draaijer | maandag 28 november 2011 @ 13:04 |
hahaha briljant. Niet gezien.. TS is na de OP ook nooit meer teruggekomen ![]() | |
Godshand | maandag 28 november 2011 @ 14:00 |
Laatste post voor deze dicht gaat. | |
1-0-8 | maandag 28 november 2011 @ 14:20 |
Afkappen dan maar... Ze heeft die behoefte niet zomaar, en als je daar niet aan toegeeft gaat ze zeer waarschijnlijk inderdaad op den duur vreemd. Aangezien jij dat niet wilt, is een open relatie niet mogelijk. Overigens wel logisch dat ze die behoefte heeft, want je hele leven met 1 persoon is niet gezond. Daarbij, relaties uit de jeugd houden zelden stand. daarvoor verandert er teveel aan mensen tussen hun 25ste en 30ste.In other words, je groeit uit elkaar. | |
1-0-8 | maandag 28 november 2011 @ 14:30 |
2009 ![]() | |
okiokinl | maandag 28 november 2011 @ 14:43 |
haha 2009... maar voor t geval dat ts er nog niet uit is; waarom zeg je niet, ga 2 weken op vakantie en ga helemaal los, en als je terugkomt gaan we open praten en zien we wel weer verder. gewoon zo'n soort get it out of your system idee. wel ver weg van jou dan, en met gasten die je daarna nooit meer ziet. | |
B-FliP | maandag 28 november 2011 @ 18:43 |
Dit is gewoon de reden waarom je eerst wat ge-experimenteerd moet hebben voordat je een serieuze relatie begint. Dat is natuurlijk wel mosterd na de maaltijd. Zo 1 2 3 zou ik niet weten wat verstandig is aangezien haar nieuwschierigheid niet gestild kan worden, en dit uit kan lopen op een obsessie. Verbieden is ook zo eenzijdig en zal het ook echt niet stoppen. Je kan er de donder op zeggen dat met seks met anderen (en zeker die ene leuke meneer die ze vast op het oog heeft) extra gevoelens met zich meebrengen, en het een kwestie kan worden van nieuwe schoenen passen voordat ze de oude weg doet. Ik zou haar daarop loslaten. Er een punt achter zetten en er niet op wachten totdat ze terug komt. Mocht ze toch naar je terug komen kan je altijd nog zien ofdat je er dan nog wel voor in bent. Alleen erg jammer dat het na zo'n lange periode moet gebeuren. Ah fokking hell, een post uit 2009.. | |
heiden6 | maandag 28 november 2011 @ 19:36 |
Ik snap niet dat mensen elkaar op zo'n manier exclusief willen claimen, maar wat je vriendin wil gaat niet werken als jij er niet achter staat. Zij moet voor zichzelf dan maar kiezen voor haar vrijheid of voor jou. Edit: oud topic. | |
lietuva | maandag 28 november 2011 @ 19:52 |
ik zal wel graag met je vriendin heerlijk tongzoenen en klaarkomen tegen haar babydolletje terwijl ik over haar buikje wrijf met mijn penis en met mijn hand over haar witte slipje wrijf | |
Frag_adder | dinsdag 29 november 2011 @ 17:36 |
Ik vind het heel lullig om het zo te doen, maar je geeft zelf al de antwoorden die je wilt geven maar je praat er ontzettend omheen:Is dat zo? Is jullie relatie echt zo goed? Als zij met een voorstel komt waar jij geeneens behoefte aan hebt en voor geen meter ziet zitten? Lieg niet tegen jezelf, ga zaken niet verbloemen! Blijf eerlijk want voor je het weet stem je met iets in waarvan je doodongelukkig gaat worden. Kijk en hier ben je eindelijk eerlijk, helemaal op het eind. Zeg dit tegen haar, dat je er helemaal geen behoefte aan hebt. Zij heeft het waarschijnlijk erg moeilijk gehad om zo eerlijk tegen jou te zijn dat ze zich afvraagt of er meer is, en speelt hier minstens al een paar jaar mee. Ben dan ook eerlijk tegen haar en zeg wat jij er echt van vindt. Ga daarna kijken of er een compromis mogelijk is (trio?) of dat het echt onoverkoombaar is. Edit: ik moet echt eens naar data kijken ![]() | |
GoWithIt | dinsdag 29 november 2011 @ 20:09 |
Hoezo niet? Seks is toch het enige dat jij exclusief met je partner deelt? Praten over van alles en nog wat kan ook gewoon met vrienden, lol hebben kan ook met gewone vrienden. Het lichamelijke is toch juist wat je echt alleen met je partner hebt? | |
heiden6 | dinsdag 29 november 2011 @ 20:46 |
Nee, ik zou niet weten waarom. | |
erodome | dinsdag 29 november 2011 @ 21:03 |
Als dat serieus het enige verschil is dan zou ik persoonlijk mijn reletie eens fiks onder de loep nemen ![]() Een relatie warin seks het enige verschil is, het enige wat je echt bind, dat lijkt me helemaal niets. Heb bij de meeste monogame relatie's waarvan ik denk dat ze goed zijn ook niet het idee dat die seks het enige is wat verschil maakt. | |
1-0-8 | dinsdag 29 november 2011 @ 21:15 |
Euh... Nee. Wat een simplistisch beeld van relaties heb jij zeg. | |
GoWithIt | dinsdag 29 november 2011 @ 21:20 |
Niet het enige, de liefde die je voor de ander hebt uiteraard ook. Maar die komt toch op die manier tot stand? Seks is de liefde bedrijven. Die komt op die manier tot uiting. En ik vind dat je dat dus alleen met je partner hoort te doen. Niet zomaar ook met anderen. En het is niet het enige dat je bindt met je partner, dat heb ik nooit gezegd. En ik heb het niet over gewone seks buiten een relatie, een one night stand valt hier natuurlijk niet onder. | |
1-0-8 | dinsdag 29 november 2011 @ 22:08 |
Je maakt hier de fout door seks gelijk te stellen met liefde bedrijven... Lust en liefde zijn niet hetzelfde. Je kan prima met iemand seks hebben zonder liefde. Ook als je van iemand anders houdt. | |
speknek | dinsdag 29 november 2011 @ 22:49 |
Je zegt dat vreemdgaan prima is, en noemt haar fout? | |
blek | dinsdag 29 november 2011 @ 23:23 |
Dat zegt hij niet. Ook zonder vreemd te gaan kan je sex met iemand hebben terwijl je van een ander houd. Als je een open relatie hebt of sex met een scharrel als je nog van je ex houd bijvoorbeeld. hij zegt niet dat zij fout is maar hij vind haar koppeling van sex en liefde fout. Dat is uiteraard een persoonlijke opvatting. Voor sommige mensen zijn lust en liefde niet te scheiden en anderen hebben daar geen moeite mee. Heeft niks met goed of fout te maken. | |
1-0-8 | woensdag 30 november 2011 @ 08:51 |
Dat zeg ik helemaal niet. Seks met een ander terwijl je een relatie hebt is niet per se vreemdgaan. Je kan er simpelweg afspraken over maken. | |
eleusis | woensdag 30 november 2011 @ 08:53 |
Iedereen wil het, alleen zij spreekt het uit Maar waarom zitten we in een topic uit 2009 te posten ![]() | |
GoWithIt | woensdag 30 november 2011 @ 12:03 |
In mijn beleving kan dat niet echt werken, open relaties, afspraken maken etc. Ik vind dat je seks dus puur voor jezelf en je partner hoort te houden. Natuurlijk zijn er mensen die er anders over denken maar zo zie ik het. En ik maak wel een onderscheid tussen liefde en lust want zoals ik al aangaf had ik het niet over one night stands. Als je een partner hebt, waarom zou je dan nog seks willen met andere mensen? Dan kun je je liefde én lust toch kwijt bij je partner? Ik denk dat er eerder iets niet goed zit in je relatie als je seks wilt met andere mensen, want dan is je partner kennelijk niet genoeg voor je. | |
Dipkip | woensdag 30 november 2011 @ 12:29 |
Ik heb vanmorgen een heel leuk gesprek gehad met een wildvreemde in de trein naar Utrecht. Zijn mijn vrienden nu kennelijk niet genoeg voor me? ![]() | |
GoWithIt | woensdag 30 november 2011 @ 12:33 |
Zoals ik al eerder zei, je kunt ook met andere mensen praten, gevoelens delen en lol hebben, liefde en seks zijn wat mij betreft uitsluitend voor je partner. Vriendschappen heb je uiteraard met meerdere mensen, en leuke gesprekken kunnen ook altijd zomaar ontstaan. Ik snap niet helemaal wat je wilde met je reactie. Ik had het puur over seks binnen een relatie. | |
Dipkip | woensdag 30 november 2011 @ 13:12 |
Serieus? Dat kun je niet volgen? Met vrienden heb je lol en goede gesprekken. Dat ik dan eens met iemand die ik niet ken lol en een goed gesprek heb wil niet zeggen dat ik mn vrienden niet genoeg vind. Waarom zou ik niet met die vreemde in de trein praten, als ik dat leuk vindt? Mn vrienden maakt dat niet uit en meer lol = beter. Met je partner heb je seks. Dat sommige mensen ook wel eens met iemand anders dan hun partner seks hebben wil niet zeggen dat ze hun partner niet genoeg vinden. Waarom zouden ze het niet met iemand anders doen, als ze dat graag willen en hun partner het prima vindt? Meer seks = beter. Meer Jip en Janneke kan ik het echt niet uitleggen ben ik bang. | |
GoWithIt | woensdag 30 november 2011 @ 13:22 |
Je hebt toch een relatie omdat je met de ene persoon wilt zijn? Anders ga je toch geen relatie aan en blijf je toch scharrelen? Op vriendschappen heb je geen limiet, je kunt zoveel vrienden hebben als je wilt. Ik heb nooit iets anders gezegd. Maar een relatie heb je volgens mij meestal maar met een persoon, iets met monogaam. Daar doel ik op. Daar hoeven geen andere personen bij. Seks hoort binnen een relatie met dat ene persoon. Dat is mijn mening. Voor mij zou iets anders niet kunnen werken. Ik moet er niet aan denken dat mijn vriend nog seks heeft met andere vrouwen puur voor de lust. Als andere mensen dat wel een goed idee vinden, oké succes ermee, maar waarom heb je dan nog een relatie? | |
Dipkip | woensdag 30 november 2011 @ 13:37 |
Omdat een relatie meer is dan seks. Omdat je van een partner ook liefde en steun en warmte en knuffels en gefundeerde kritiek en kopjes thee krijgt. Ik ben zelf ook volledig monogaam, maar ik begrijp prima dat niet iedereen dat is. En ik snap niet waarom jij er zo op blijft hameren dat het verkeerd is om niet monogaam te zijn. Vreemdgaan is verkeerd, open relaties niet. Als dat voor die mensen werkt, laat ze dan lekker? | |
GoWithIt | woensdag 30 november 2011 @ 13:49 |
Ik zeg volgens mij nergens dat het verkeerd is. Maar dat dit mijn mening is. Mijn mening is dat open relaties en afspraken maken binnen een relatie volgens mij en voor mij niet zou kunnen werken. Het enige dat ik hier doe, is mijn mening geven en verdedigen. Ik hou wel van een discussie. That's all. | |
Dipkip | woensdag 30 november 2011 @ 13:53 |
Dan vind ik niet dat je erg goed discussiert, je blijft steeds herhalen dat het zus en zo hoort. En dat dat je mening is. Dat biedt niet veel ingangen voor een interessante discussie. Er zijn zat mensen die al enorm lang gelukkig zijn in hun open relatie, dan kun jij wel zeggen dat het niet kan werken, maar ja. Blijkbaar kan het wel. ![]() | |
drijfhout | woensdag 30 november 2011 @ 13:54 |
Ik zou in ieder geval juist nooit een relatie kunnen hebben met iemand als jij die de seks als het enige exclusieve in de relatie ziet. Sommige gedachten deel ik alleen met een levenspartner, sommige gesprekken kan ik juist alleen met een levenspartner hebben en niet met een willekeurige andere vriend, dat vind ik vele malen fundamenteler in een relatie dan die exclusieve seks. In dat opzicht vind ik jouw idee van een relatie ietwat oppervlakkig als je het niet erg vind, gezien bij jou juist dat lichamelijke deel kennelijk zo fundamenteel is voor een relatie. (Overigens vind ik monogamie in aanleg wel de gangbare invulling van een relatie, maar het is niet het fundamentele verschil met andere vriendschappelijke relaties) | |
erodome | woensdag 30 november 2011 @ 15:15 |
Omdat een levenspartner hebben iets compleets anders is dan er lekker op los wippen zonder enige relatie aan te gaan? Waarom is dit zo moeilijk te begrijpen, ik snap dat niet, snap heel prima waarom veel mensen zich beter voelen bij monogaan terwijl ik niet monogaam ben, waarom is dat andersom zo moeilijk? Ik heb een levenspartner, daar hou ik zielsveel van en wil ik ook mijn leven graag mee delen, we zijn graag samen, trekken meer dan graag samen op, willen beide niets anders dan met elkaar een relatie hebben, met alles erop en eraan, huisje, boompje, beestje dus, alles wat de monogame mens ook wil in een relatie. Het enige verschil is dat seks niet exclusief is bij ons, verder zijn we een doodnormaal koppel. | |
Lauren. | woensdag 30 november 2011 @ 18:00 |
Dus jij vindt het niet vies als jouw partner een dag (of meer) voor een sekspartij met jou in iemand heeft lopen roeren? | |
Dipkip | woensdag 30 november 2011 @ 18:01 |
Wauw, stijlvol. | |
GoWithIt | woensdag 30 november 2011 @ 18:04 |
Maar waarom zou je dat willen accepteren van je partner? Of waarom zou je graag een ander willen neuken? En ben je dan totaal niet jaloers als je te horen krijgt dat je vriend een ander heeft geneukt die middag? Op wat voor manier voegt het iets toe aan je relatie? | |
erodome | woensdag 30 november 2011 @ 18:06 |
Sinds we als mensheid de luxe van stromend water en zeep hebben uitgevonden is dat niet vies meer. Natuurlijk wordt er ook veilig geseksed, soa's en buitenechtelijke kinderen zitten we dan weer niet op te wachten. Nee, dat vind ik niet vies, vindt jij het wel vies dat je partner een maand voor jullie een relatie hebben gekregen met een ander seks heeft gehad? | |
erodome | woensdag 30 november 2011 @ 18:16 |
Waarom zou je het niet accepteren, het doet mij geen pijn, in het geheel niet, vind het zelfs wel spannend als dat dan een keer gebeurd, als het goed beviel doen we het misschien nog wel eens met dat persoon, maar dan samen ![]() Waarom zou je geen ander willen neuken, ieder mens blijft aantrekkingskracht hebben naar andere mensen, ondanks een relatie, waarom daar niets mee doen als je daarmee je partner niet kwetst, niet tegen ongesproken afspraken ingaat? Het is gewoon leuk en heel lekker. Nee, ben niet jaloers als ik dat te horen zou krijgen, alhoewel ik het eigenlijk altijd wel weet vooraf(is niet noodzakelijk, maar zo loopt het leven). Zou ik tijdelijk even wankel staan in mezelf dan hoef ik maar aan te geven en dan wordt daar rekening mee gehouden. Wij doen het ook meestal samen, vroeger wel vaker, tegenwoordig nog maar heel af en toe(daten is een heel werk, gaat een hoop tijd inzitten). Wat voegt het toe, in ons geval heeft het open gooien van de relatie ons "gedwongen" tot zelfreflectie en open- en eerlijkheid naar elkaar toe, een verdieping in hoe we elkaar zien en hoe goed we elkaar kennen. We delen heerlijke binnenpretjes en vooral hebben we beide een gevoel van vrijheid en geborgenheid tegelijkertijd. Wij voelen ons daar gewoon prettig bij, dit voelt goed voor ons, past goed bij ons. Het past in ons wereldbeeld, zo simpel is het eigenlijk. | |
Velma | donderdag 1 december 2011 @ 08:49 |
Ieder zijn ding. Ik zou die knop ook niet zomaar om kunnen zetten, de gedachte alleen al dat hij lekker ligt te koesen met een ander ![]() ![]() | |
GoWithIt | donderdag 1 december 2011 @ 12:48 |
Ja, dat is misschien wel zo. Ik voel zelf gewoon de trots als ik bedenk dat ik de enige ben met wie mijn vriend het doet, dat seks echt iets is dat wij als enige echt samen hebben. Maar goed, als iets anders voor anderen werkt, en beide vinden het prima, dan idd ieder zijn ding. | |
Panzermaus | donderdag 1 december 2011 @ 16:42 |
Nu jij nog, TS. | |
Daniel1976 | donderdag 1 december 2011 @ 16:44 |
De gouden regel is dat je zoiets samen beslist als je samen een open relatie wil hebben dan kan dat prima werken. maar als 1 van de 2 dat wil, dat loopt meestal slecht af. | |
Frag_adder | donderdag 1 december 2011 @ 16:51 |
topic stampt uit 2009 ![]() | |
NanKing | donderdag 1 december 2011 @ 17:04 |
Mjah er is nog genoeg ontopic gereageerd, waar anderen misschien ook nog wat aan hebben, en het is over een aantal post toch dicht. | |
Godshand | donderdag 1 december 2011 @ 17:08 |
Zit wat in ![]() | |
Daniel1976 | donderdag 1 december 2011 @ 17:52 |
Ik had de kick uit 2009 gemeld bij de mods van SEX maarja het blijft natuurlijk altijd een actueel onderwerp. Dit komt vaker voor zeker als mensen jong bij hun eerste liefde komen en dat jaren duurt. | |
Godshand | donderdag 1 december 2011 @ 19:30 |
Want iedereen die jong een relatie begint, gaat gegarandeerd swingen? | |
erodome | donderdag 1 december 2011 @ 21:54 |
Nope! Ik denk werkelijk niet dat mijn open mind op seksgebied iets te maken heeft met het vroeg beginnen aan een vaste relatie. Heb altijd al zeer veel nieuwschierigheid naar seks gehad, zonder die vaste relatie was ik ook een losbol geworden, dat weet ik zo goed als zeker. | |
ikjijallebei | donderdag 8 december 2011 @ 23:48 |
Zit over dit onderwerp ook wel eens in, als ik aan mijn vriendin denk. Ze maakte het zelfs na 1 jaar al kenbaar dat ze heeft moeten opgeven dat ze nooit met andere jongens deze ervaring zal delen. Vraag me soms wel eens af hoe dat over een tijd is. Ik ben best jaloers, dus ik zou met zoiets als wat jij hebt, TS, niet echt kunnen leven. Maar ik heb geen 10jaar een relatie, dus kan er eigk niets over zeggen. Uiteraard fantaseer ik ook wel eens over een andere dame, maar ik vind dat je sex alleem moet hebben met je partner. ![]() | |
SicSicSics | vrijdag 9 december 2011 @ 09:25 |
Om dezelfde reden dat je accepteert dat je partner naar Twilight kijkt, of op voetbal zit, of scrap books maakt, of... Om dezelfde reden dat elke dag biefstuk op een gegeven moment ook gaat vervelen. Of, misschien is vervelen een verkeerd woord er hoeft van verveling geen sprake te zijn, omdat een keer een cordon blue eten ook lekker is. Ik zou stik jaloers zijn, denk ik. Het is bij ons niet aan de orde. Maar op zich, is jaloezie wel een klein beetje een uitwas van onzekerheid. Sommige mensen vinden het juist leuk om te horen wat hun partner met een ander heeft gedaan, ik zie op zich wel in waarom dit je relatie juist sterker zou kunnen maken. Het is niet mijn bootje wat er dobbert, maar ik snap ook niet dat mensen het prettig vinden om... Hun sokken aan te houden tijdens de seks. | |
Stefan | vrijdag 9 december 2011 @ 09:33 |
Het is iets dat altijd een issue zal zijn voor haar. Dus je kan er beter over praten en eventueel conclussies gaan trekken, dit gevoel zal niet weggaan. | |
wim_v | vrijdag 9 december 2011 @ 11:58 |
mistal is het dan al vèf over twaalf en nie vèf veur twaalf ik denk dè al een tijdje mee een ander lig te ketsen | |
Stefan | vrijdag 9 december 2011 @ 12:36 |
Mensen die denken: laten we er niet over praten dan gaat t vanzelf weg, zo aandoenlijk ![]() | |
100% Tukker | vrijdag 9 december 2011 @ 14:21 |
Nee, ik wil ook geen miljoen euro, geen luxe jacht en geen DB9... | |
wim_v | vrijdag 9 december 2011 @ 19:15 |
Volgens men is dieje kèrrel homofiel. | |
heiden6 | vrijdag 9 december 2011 @ 23:28 |
| |
Peter_Aragorn | zaterdag 10 december 2011 @ 00:44 |
Ben ook wel benieuwd hoe het verder is gelopen met de relatie van TS eigenlijk... | |
Frag_adder | zaterdag 10 december 2011 @ 15:53 |
Nee maar ik ben er van overtuigd dat bij heel veel relaties die zeg maar zo rond de 14 - 15 jaar beginnen en lang stand houden, op het moment dat er een sleur komt een van de twee zich gaat afvragen of ze niet wat mis lopen. En dan krijg je dit soort verhalen. | |
Stefan | zaterdag 10 december 2011 @ 15:57 |
Een open relatie beginnen vanwege sleur is niet per se een goed idee, er zijn mensen genoeg die t hebben om persoonlijke voorkeur. | |
Frag_adder | zaterdag 10 december 2011 @ 16:06 |
zolang ze het maar beide willen, als maar 1 het wilt zoals TS het schetste wordt er een van de twee hoe dan ook doodongelukkig | |
Mint_Clansell | zaterdag 10 december 2011 @ 17:35 |
Dit. Edit: topic uit 2009, wtf? ![]() | |
Wisheh | zaterdag 10 december 2011 @ 17:37 |
Had ik hier al gepost? Nee dacht het niet... Perfecte situatie TS. You're Blessed. | |
wim_v | zaterdag 10 december 2011 @ 20:09 |
denk dè zijn wijf geregeld mè een ander lig te ketsen | |
CoconutCum | zondag 11 december 2011 @ 14:38 |
Walgelijk dit soort discussies. Er is een soort van race der 'moderniteit' ontstaan. De een wil meer 'openminder' zijn dan de ander, met als uitkomst immoreel gezwets. Beste TS, dit is waarschijnlijk het beste antwoord dat je op je vraag zal krijgen. Volg je eigen gevoel. Doe wat als eerst in je opkomt. Ga niet eindeloos zitten wikken en wegen, want dat is heel vermoeiend en slecht voor je prestaties op studie/werk. Als jaloezie en haat de eerste gevoelens zijn die bij je opkomen, wacht dan niet en wijs je vriendin resoluut het gat van de deur. Doe je dat niet, dan doe je jezelf tekort. | |
doradora456 | zondag 11 december 2011 @ 15:03 |
misschien is de sex een sleur geworden, stel voor om samen naar een of andere therapie te gaan waar je nieuwe dingen kan leren. | |
Heartbeat74 | zondag 11 december 2011 @ 20:36 |
Ik kan me wel voorstellen dat jullie op een zeker moment in een soort van sleur raken. Zoiets kan de spanning misschien wel weer terugbrengen. Zou je er mee kunnen leven, vind je het zelf ook ergens spannend? | |
erodome | zondag 11 december 2011 @ 20:38 |
Vanuit sleur naar een open relatie gaan is in verreweg de meeste gevallen een slecht plan. Je lost geen enkel probleem op met de relatie opengooien, je maakt vooral kans dat problemen veel groter zullen worden. Vanuit nieuwschierigheid en een wat leuk idee is een veel gezondere insteek, van beide kanten, niet eenzijdig! | |
Mint_Clansell | zondag 11 december 2011 @ 20:55 |
Dit topic is 2 jaar oud mensen. laatste bezoek: 767 dagen, 21 uur geleden. | |
Stefan | zondag 11 december 2011 @ 20:55 |
Ja, open relaties zijn alweer uit | |
Stefan | zondag 11 december 2011 @ 20:56 |
Volgens mij waren ze in de jaren 70 meer open minded anders, de wereld is behoorlijk verpreutst | |
Heartbeat74 | zondag 11 december 2011 @ 21:42 |
Het topic kan oud zijn, het onderwerp verjaart natuurlijk nooit. | |
Mint_Clansell | maandag 12 december 2011 @ 07:36 |
Klopt, maar sommigen hier richten zich specifiek naar de TS, terwijl die al meer dan 2 jaar niet op Fok is geweest. Energieverspilling dus. | |
Nightwulf | maandag 12 december 2011 @ 08:36 |
ik kan wel een nieuw topic openen: ik zoek een vriendin die sex wil met andere mannen ![]() | |
blek | dinsdag 13 december 2011 @ 22:21 |
Toen was sex met kinderen ook geen probleem in linkse kringen. Ik ben even de naam kwijt van de haagse kunstenaar die zijn dochter aan zijn lolly liet likken. Had niemand een probleem mee, op een paar "benepen" CDAérs na dan. Ook Boudewijn Buch en Robert Long hielden er wel van. Tegenwoordig wil het niet meer zo vlotten met de pedo-emancipatie ![]() | |
Mint_Clansell | dinsdag 13 december 2011 @ 22:38 |
Henk Jurriaans | |
Exorbitantes | vrijdag 16 december 2011 @ 12:44 |
Jeetje, ik zou mijn vriendin dan de deur wijzen ![]() | |
Panzermaus | vrijdag 16 december 2011 @ 13:11 |
TS is het vrouwtje in de relatie. | |
Killaht | vrijdag 16 december 2011 @ 20:00 |
| |
Exorbitantes | vrijdag 16 december 2011 @ 20:04 |
| |
Godshand | vrijdag 16 december 2011 @ 20:07 |
Erodome is The Last of The Mohicans hier? ![]() | |
erodome | vrijdag 16 december 2011 @ 20:12 |
Grinnik, nou nee ![]() Er zijn er veel zoals ik, pas maar op, straks nemen we de wereld over met onze goddeloze losbandigheid ![]() | |
seiramu | zaterdag 17 december 2011 @ 19:55 |
![]() Iemand postte hier 'je moet toch een keer geleefd hebben', alsof veel ervaring op het gebied van seks met verschillende mannen/vrouwen daar iets mee te maken heeft. Het is goed van je vriendin dat ze zo eerlijk is hierover maar als jij je niet goed voelt bij een open relatie dan moet je niet instemmen. Zelf denk ik hetzelfde als Lux0rious hierover:
[ Bericht 4% gewijzigd door seiramu op 18-12-2011 00:49:02 ] | |
SjaakSt | woensdag 21 december 2011 @ 15:17 |
Ik weet niet:-( Ik bedoel, als jij het sowieso zelf niet wilt moet jij het sowieso niet doen. Als jij niet wilt dat zij het doet, moet je toch echt met haar praten. Als jullie echt zon goede relatie hebben, moet ze jou kunne begrijpen! | |
B.R.Oekhoest | woensdag 21 december 2011 @ 16:10 |
3 | |
Godshand | woensdag 21 december 2011 @ 16:21 |
2 | |
B.R.Oekhoest | woensdag 21 december 2011 @ 16:34 |
ik dacht ook al, wat een gedreun oh, en: 1 |