Het Grote Idee:
VERZIN EEN ONDERSCHRIFT BIJ DE LAATST GEPLAATSTE VOETBALFOTO
(probeer zo origineel mogelijk te zijn!!)
PUNTENTELLING:
De fok!er die aan de haal gaat met de eerste plaats, zet voor 22 uur 's avonds de volgende foto in dit topic.
Als de winnaar niet op tijd een foto plaatst, doet de nummer twee of drie dat. De jurering wordt wel gedaan door de winnaar van de voorgaande foto, die dus niet kan meedoen.
Als deze winnaar de jurering niet doet, doet dat degene die de foto plaatste. Hij of zij mag het eigen onderschrift geen punten geven.
De uitslag wordt de volgende dag tussen 18.00 en 20.00 bekend gemaakt en hiervoor staat een opmaak ter beschikking.
Er wordt een stand bijgehouden (door Beschouw).
De winnaar van dit klassement ontvangt aan het einde van ieder half jaar de VBL-Onderschrift Award.
Vorige delen:
|Legendarische Deel 1|2|3|4|5|6|7|8|9|10|
|11|12|13|14|15|16|17|18|19|20|
|21|22|23|24|25|26|27|28|29|30|
|31|32|33|34|35|36|37|38|39|40|
|41|42|43|44|45|46|47|48|49|50|
|51|52|53|54|55|56|57|58|59|60|
|61|62|63|64|65|66|67|68|69|70|
|71|72|73|
De OP is hier te vinden
[ Bericht 3% gewijzigd door vrolijke-frits op 28-05-2007 21:35:47 ]
tvp
Er was geen TT
quote:Dan mag de andere dicht, whatever you prefer!
Mijn excuses voor het ongemak!
quote:en ik maar denken dat HPayne de vorige ronde had gewonenDe nieuwe foto dient reeds nog gekozen te worden! Zoals te doen gebruikelijk is daarvoor aangewezen de winnaar van de laatste editie:
Bullet-tooth
Game On!
quote:Dat dacht ik ook, niet dusOp maandag 28 mei 2007 21:17 schreef gebruikersnaam het volgende:
[..]
en ik maar denken dat HPayne de vorige ronde had gewonen
quote:Ik heb de uitslag ff teruggezocht.Op maandag 28 mei 2007 21:17 schreef gebruikersnaam het volgende:
[..]
en ik maar denken dat HPayne de vorige ronde had gewonen
I messed up a bit, maar dit is klopt toch wel?
En het is nummer 73 toch?
Damn, I messed up
Het was idd HPayne quote:Damn, leren en een topic openen gaat niet samen dus
Het is inmiddels veranderd. Wil iemand alleen nog even de wiki doen?
quote:Ik had per ongeluk de poedel gekopiëerd!Op maandag 28 mei 2007 21:17 schreef gebruikersnaam het volgende:
[..]
en ik maar denken dat HPayne de vorige ronde had gewonen
quote:Nogal ja
My bad, maar alles is klaar, alleen de wiki nog quote:daar heb ik alvast een onderschrift bij, laat die het maar worden
Voor 22.00 uur geen bericht van de winnaar = foto van gebruikersnaam quote:Schouderklopje voor frits!
tevens post toevoeging
quote:Dank je wel!Op maandag 28 mei 2007 21:41 schreef Beschouw het volgende:
[..]
Schouderklopje voor frits!
[afbeelding]
"He Ruud, ik vind jou echt de beste, jij scoort overal, ik heb je echt nodig, in Azie"
Met de groetjes van Ruud
"De enige reden dat ik weer beschikbaar ben is dat ik graag met Slory en Engelaar wil spelen"
Bedankt...we bellen !
"Hehe eindelijk die wissel, moet al 40 minuten scheiten man"
PS: Waarom staat er bij mij "afbeelding" en niet net als bij de rest gewoon het plaatje?
[ Bericht 15% gewijzigd door McDucky op 29-05-2007 16:52:15 ]
quote:Je moet ff de afbeeldingslocatie kopiëren, (IE=eigenschappen) en dan tussen de [img] [/img] tags zettenOp maandag 28 mei 2007 22:46 schreef McDucky het volgende:
[afbeelding]
"Hehe eindelijk die wissel, moet al 40 minuten scheiten man"
PS: Waarom staat er bij mij "afbeelding" en niet net als bij de rest gewoon het plaatje?
Dus daar tussen zet jij de afbeeldinslocatie en voíla!
Je post is compleet Trek is aan mn middelvinger........................
En ook Ruud's horloge is een prooi voor Van Basten
"Marco, ik krijg zo'n warm gevoel van binnen als je iets tegen mij zegt"
Van Nistelrooij: "Wat heb jij je een idiote broek aan. Je lijkt wel een Volendammer."
Van Basten: "Jou heb ik dus niet meer nodig jongen. Arriverderci. Ga jij maar paling vreten."
Ruud van Nistelrooij bedankt voor het Nederlands Elftal
Van Nistelrooy bedankt van Basten na zijn officiele terugkeer;
"Het waren twee fantastische minuten"
marco:Jij kan niet leven met mijn opstelling, ik niet met jouw instelling
Ruud: Wat jammer, dan wens ik de volgende kandidaat meer succes
Van Basten:"Ruud, zoals ze in Brabant zeggen:'Houdou en bedankt!"
edit: laat thuis vanavond
[ Bericht 12% gewijzigd door vrolijke-frits op 29-05-2007 12:08:34 ]
Na een lange periode sluiten Marco en Ruud de handen weer ineen.
"Een tent in mn broek van jou? Hoe kom je erbij, Ruud!"
quote:Op maandag 28 mei 2007 22:46 schreef McDucky het volgende:
[afbeelding]
"Hehe eindelijk die wissel, moet al 40 minuten scheiten man"
PS: Waarom staat er bij mij "afbeelding" en niet net als bij de rest gewoon het plaatje?
"Al met al re-de-lijk jongen. Maar maak nu maar plaats voor een échte topper. Ik heb zojuist Bruggink maar es opgeroepen."
Van Basten : 'Ruud je wordt weer bedankt '
Ruud, ik wil je niet meer zien, je hebt me emotioneel teveel pijn gedaan
ff snel nog
quote:-Robar-
-Van Nistelrooy bedankt van Basten na zijn officiele terugkeer;
"Het waren twee fantastische minuten"-
quote:-gebruikersnaam-
"marco:Jij kan niet leven met mijn opstelling, ik niet met jouw instelling
Ruud: Wat jammer, dan wens ik de volgende kandidaat meer succes-
quote:-Bjoro-
-Bedankt...we bellen !-
quote:De opmaak is hier te vinden.-coppicoppi-
-Trek is aan mn middelvinger........................-
quote:En een debutant de poedel
quote:Vitessezuid boft maar weerOp dinsdag 29 mei 2007 19:23 schreef Bayswater het volgende:
De eendagspoedel
quote:IdemOp dinsdag 29 mei 2007 20:26 schreef Gordon_Shumway het volgende:
Vergeten mee te doen, was al weg toen de foto geplaatst werd en vandaag hele dag weg. Mooi balen.
quote:ik keur hem goed !
Sorry Louis, maar wie het laatst lacht, lacht het best. Dat is gewoon een feit!
quote:Eens moet het de eerste keer zijn
Louis: "Geen CL, beker of schaal. Maar ik ben de beste coach van allemaal!"
quote:thanks...ik hoop ook zo'n mooi ereschavot neer te kunnen zetten !Op dinsdag 29 mei 2007 21:34 schreef gebruikersnaam het volgende:
heel goed podium dit keer
Geen paniek Louis van Gaal geeft Ajax de Champions League.
Hey Louis, ken jij die mop nog van die scheidsrechter ?
"Hè verdorie, staat die Henkie te slijmen bij die no-nose
"Ten Cate:"Heey Louis, jij bent toch die trainer die graag prijzen weggeeft?"
verwijzend naar de Musical-awards, waar van Gaal een award uitreikte
Ten Cate: "Ik heb zo'n Donkerbruin vermoeden dat wij gaan winnen"
ten cate :jullie winnen bijna alles, bijna kampioen, bijna de beker, en nu ook al bijna de CL-voorronde
Ten Cate zichtbaar blij na compiment over zijn rode stropdas
[ Bericht 15% gewijzigd door Maikalo op 30-05-2007 17:58:50 ]
"Louis, dus als ik alles goed begrijp delf jij ook het onderspit thuis in bed?''
Ten Cate lacht cynisch om aanbod winstpremies van van Gaal
"Moet je vrouw ook altijd zo lachen om je grapjes, Louis?"
]Van Gaal: "Koeman een gouden pik, jij een mazzelpik en ik lul de behanger"
[ Bericht 7% gewijzigd door Bayswater op 30-05-2007 12:04:05 ]
Ten Cate: "Hoe was de naam?... Louis van Geenschaal??"
[ Bericht 6% gewijzigd door ZoneKill op 30-05-2007 20:02:45 ]
Louis: Ik zie je weer in de knock-out fase van de uefa-cup
Sinouh in Ten Cate pak krijgt wel een hand.
Over één ding zijn ze het wel eens: De stoeltjes in de dug-out zitten best lekker!
Ten Cate :' Wederom gefeliciteerd met het verspelen van je winkansen'
Ten Cate: "Pas op voor Jan Joost van Gangelen vandaag"
SPOILERMogelijke nieuwe foto. Voorland (Groen-wit) tegen NIVO Sparta (Rood) met tong80 op de achtergrondhttp://www.hulsmanfotografie.nl/nvsvrlimages/2630.jpg
Van Gaal: "Henk, je hebt me weer met mijn neus op de feiten gedrukt dat wij van A tot Z nog geen topploeg zijn"
Eindelijk terug na de verhuizing en Pinkpop
quote:Daar heb ik nooit gewoondOp woensdag 30 mei 2007 19:25 schreef gebruikersnaam het volgende:
je woont niet meer in spijk?
"...Dembélé doet weer niet mee he?"
quote:die met dat bier?Op woensdag 30 mei 2007 19:13 schreef EnGCatjuh het volgende:SPOILERMogelijke nieuwe foto. Voorland (Groen-wit) tegen NIVO Sparta (Rood) met tong80 op de achtergrondhttp://www.hulsmanfotografie.nl/nvsvrlimages/2630.jpg
'Dus, als er op de kanskaart staat dat je kampioen bent geworden, word je dat niet in het echt?'
quote:Op woensdag 30 mei 2007 08:59 schreef gebruikersnaam het volgende:
[afbeelding]
ten cate :jullie winnen bijna alles, bijna kampioen, bijna de beker, en nu ook al bijna de CL-voorronde
quote:Bjoro is er momenteel nog niet.Op woensdag 30 mei 2007 19:53 schreef Gordon_Shumway het volgende:
uitslag?
Laatste bezoek: 7 uur, 19 minuten geleden.
quote:zinkzalf!Op woensdag 30 mei 2007 19:53 schreef Gordon_Shumway het volgende:
uitslag?
quote:Het helpt
quote:Op woensdag 30 mei 2007 19:53 schreef Gordon_Shumway het volgende:
uitslag?
quote:Komt een man bij de dokter...Op woensdag 30 mei 2007 20:10 schreef Gordon_Shumway het volgende:
Iemand anders nog uitslaggrappen om de tijd te doden?
quote:die zegt Feyenoord wordt kampioen.
quote:Zegt de dokter: Ja, dan ben je wel heel geestesziek als je dat gelooft
quote:...zegt die dokter: "Zeg vindt u dat normaal ofzo? Dweil dat onmiddelijk op!"
quote:"Hallo, wat is de uitslag?" vraagt koos aan de dokter die hem belt over zijn bloedtest.
"Nou," zegt de dokter, "ik heb slecht nieuws en heel slecht nieuws."
"Begin dan maar met het slechte nieuws," zegt Koos.
"Het slechte nieuws is dat je nog maar 24 uur te leven hebt."
"Oh neeeeeeee!" roept Koos, "wat kan er nu nog erger zijn dan dat?!"
Waarop de dokter antwoord:
"Ik kon je gisteren niet bereiken."
quote:zegt de patient: Ja, maar ik heb er al een tattoo vanOp woensdag 30 mei 2007 20:34 schreef existenz het volgende:
[..]
Zegt de dokter: Ja, dan ben je wel heel geestesziek als je dat gelooft
quote:Sjezus
quote:Op woensdag 30 mei 2007 20:35 schreef Gordon_Shumway het volgende:
[..]
zegt de patient: Ja, maar ik heb er al een tattoo van
quote:Een man heeft enige tijd geleden een onderzoek ondergaan in het ziekenhuis en komt nu terug voor de uitslag.
"En" vraagt de man.
"Nou, ik heb goed en slecht nieuws voor u"
antwoord de dokter.
"Vertelt u het maar" zegt de man.
De dokter antwoord:
"Het slechte nieuws is dat u kanker heeft".
"Wat is in hemelsnaam dan het goede" vraagt de man.
"Nou het zit overal maar een heel klein beetje" antwoord de dokter.
De man gaat naar de apotheek en krijgt daar de pillen. Thuis vraagt hij aan zijn vrouw: ‘Zeg Kimberley, ik heb pillen gekregen en de dokter heeft gezegd dat ik die moet innemen via de anus. Hebben wij hier een anus?’ Kimberley weet het ook niet en samen pluizen ze het hele huis uit op zoek naar een anus. Tevergeefs. De man gaat naar zijn buurman en vraagt hem of hij misschien een anus heeft die hij mag lenen. ‘Ik zal eens kijken in de gereedschapskist’, zegt de buurman, maar ook hij vindt niets. Daarom slikt de man de zetpillen maar gewoon twee weken, maar de uitslag geneest niet.
Hij komt weer bij de dokter en die vraagt of de pillen geholpen hebben. De man schudt zijn hoofd. ‘Nee, ik heb nog steeds overal uitslag en de pillen hebben niks geholpen. Ik had ze net zo goed in mijn reet kunnen steken.’
quote:Op woensdag 30 mei 2007 20:38 schreef Mwanatabu het volgende:
...
quote:Komt een man bij de dokter en zegt tegen de dokter: Ik ik moet plassen dan schuimt mijn plas heel erg.De dokter mee naar de wc en de man gaat plassen.De dokter kijkt en het schuimt echt.De dokter zegt tegen de man: plast u maar in dit potje en dan zal ik het onderzoeken en over twee weken krijgt u de uitslag tehoren.
Twee weken later komt de man weer bij de dokter en krijgt hij te horen dat hij geen normale plas heeft, maar hij plast champagne.De man plast in een glas en drinkt het op. Ja, zegt de man, het is echt champagne.
Gaat de man weer naar huis en komt zijn vrouw naar hem toe. Vraagt de vrouw en wat is het.Zegt de man ik plas champagne.
Jaja zegt de vrouw. ja echt zegt de man en hij plast in een glas en drinkt het op.De vrouw kijkt en begint te twijfelen.Dus de vrouw zegt mag ik ook een glas.Zegt de man nee jij krijgt geen glas, jij mag uit de fles drinken.
quote:
De verbaasde moeder stapt de living in en zegt tegen haar zoon: "Zulke taal gebruiken wij niet in dit huis, maak dat je in je kamer zit en dit voor twee uren. Als je terug uit je kamer komt wil ik zo geen woorden meer horen!"
Twee uren later zit het zoontje terug in de living te spelen met zijn treintjes en hoort de moeder haar zoontje zeggen: "Aan al de passagiers, vergeet aub uw bagage niet mee te nemen. Wij danken u en hopen dat het een aangename reis was en hopen u weldra terug te mogen ontmoeten."
Ze hoort haar kleine bengel verder vragen: " Voor al degenen die juist terug zijn opgestapt, niet roken in de trein aub. Wij hopen dat u vandaag een aangename en ontspannende reis met ons kan meemaken." Op het moment dat de moeder begint te glimlachen, hoort ze haar zoontje zeggen: "En voor al degenen die pisnijdig zijn met de twee uren vertraging, u moet bij die trut in de keuken zijn!!"
Zijn vriend antwoordt: "Nee, dat hoeft niet. In de supermarkt staat nu een computer die sneller en goedkoper een diagnose kan stellen! Je plaatst gewoon een urinestaal in die computer en deze vertelt je onmiddellijk wat er met je aan de hand is en hoe je het kunt verhelpen. En dat voor slechts 1 euro." De man denkt: "Hierbij heb ik niets te verliezen," en vult een potje met urine en gaat naar de supermarkt.
Bij de computer gekomen giet hij zijn urinestaal erin en doet 1 euro in de gleuf. Hierop maakt de computer een piepend geluid en gaan er wat lichtjes flikkeren. Na een poosje schuift er een smal strookje papier uit met het volgende opschrift: "Je hebt een tenniselleboog. Hou je arm enkele dagen warm en vermijd zwaar werk. Na enkele weken zal de pijn verdwenen zijn."
Later op de avond denkt hij hier over na en vraagt zich af of dit toestel niet te misleiden zou zijn. De volgende ochtend vult hij een potje met wat afwaswater, mengt daar wat uitwerpselen van de hond bij. Dan voegt hij een urinestaal van zijn vrouw en zijn dochter erbij en masturbeert nog eens in het potje. Deze cocktail brengt hij gniffelend naar de computer en giet het erin, stopt er weer een euro in en wacht ongeduldig op het resultaat. Weer maakt deze hetzelfde geluid, gaan dezelfde lichtjes branden en komt er een briefje uit met het opschrift: "Uw leidingwater bevat teveel kalk. Koop een wasverzachter. Uw hond heeft wormen. Geef hem vitamines. Uw dochter is aan de drugs. Help haar met een ontwenningskuur. Uw vrouw is zwanger en u bent niet de vader. Zorg voor een goede advocaat. En als u niet stopt met masturberen dan raakt u nooit van die tenniselleboog af!"
quote:die kwam ik met googelen ook tegen
quote:Komt er een man bij de dokter. Hij voelt zich niet zo lekker en vraagt de dokter om een uitgebreid onderzoek. Na veertien dagen moet hij terug komen voor de uitslag. De dokter kijkt hem serieus aan en zegt "ik heb goed nieuws en ik heb slecht nieuws". Nou zegt die man doe eerst het slechte nieuws maar. "Nou u hebt helaas aids". Oh jee zegt hij wat kan dan het goede nieuws nog zijn. U hebt ook de ziekte van Alzheimer dus morgen bent u het slechte nieuws alweer vergeten.
Een man komt thuis van de dokter en zegt tegen zijn vrouw: "Ik snap er niets van, ik moet volgende week terug en dan moet ik mijn urine, ontlasting en sperma meenemen. Waarop zijn vrouw zegt: "Neem dan je grijze broek mee, daar zit alles in!"
Komt de knecht in de kamer en ziet de 2 dochters naakt op bed liggen en de knecht hield het niet meer en zei: 'Ik mag jullie nemen van jullie vader.' De dochters geloofden hem niet en en hij moest het bewijzen. De knecht opende het raam en riep naar de boer: 'Moet ik ze allebei pakken?'
Boer: 'Natuurlijk wat dacht jij dan, idioot!'
Homofiel: "Ik heb liever dat je eerst kijkt naar mijn tanden."
quote:Op woensdag 30 mei 2007 20:46 schreef existenz het volgende:
...
quote:
quote:Op woensdag 30 mei 2007 20:48 schreef existenz het volgende:
Komt een knecht bij een boer werken op 1 voorwaarde dat hij geen seks zou hebben met z`n dochters. De knecht ziet z`n dochters en ze zijn zo knap en lekker... Maar hij houdt zich in. Tot op een moment vraagt de boer aan de knecht of hij z`n laarzen wil halen op z`n dochters kamer. 'Maar blijf van mn dochters af' zei de boer.
Komt de knecht in de kamer en ziet de 2 dochters naakt op bed liggen en de knecht hield het niet meer en zei: 'Ik mag jullie nemen van jullie vader.' De dochters geloofden hem niet en en hij moest het bewijzen. De knecht opende het raam en riep naar de boer: 'Moet ik ze allebei pakken?'
Boer: 'Natuurlijk wat dacht jij dan, idioot!'
quote:Op woensdag 30 mei 2007 20:49 schreef Blawh het volgende:
Een homofiel komt bij de tandarts. Tandarts: "Is het om te trekken?"
Homofiel: "Ik heb liever dat je eerst kijkt naar mijn tanden."
quote:Er komt een homo bij de dokter en zegt: "Dokter, er zit een groen dingetje in mijn reet." De dokter weet dat het een homo is en denkt bij zichzelf: "Dat zal wel weer zo'n versiertruc van hem zijn", waarop de dokter zegt dat er niks aan de hand is. De volgende dag komt hij weer bij de dokter en zegt weer: "Dokter er zit een groen dingetje in mijn reet.". De dokter zegt nogmaals dat er niks aan de hand is. De volgende dag staat weer die homo voor de deur. Hij verteld weer aan de dokter: "Dokter er zit een groen dingetje in mijn reet.", ja . . . . . en nu begint de dokter te twijfelen. Hij besluit toch maar de homo eens te gaan onderzoeken. Dus in de onderzoekskamer aangekomen doet die homo zijn broek naar beneden, en ja hoor, er zit inderdaad een groen dingetje in die homo zijn reet. De dokter kijkt er goed naar en begint eraan te trekken, en te trekken, en te trekken totdat er uiteindelijk een roos uit de homo zijn reet komt. Zegt die homo: "Voor jou . . .. . . "
quote:Op woensdag 30 mei 2007 20:49 schreef Blawh het volgende:
Een homofiel komt bij de tandarts. Tandarts: "Is het om te trekken?"
Homofiel: "Ik heb liever dat je eerst kijkt naar mijn tanden."
Op een dag stelde hij de vraag aan z'n moeder en die raakte er volledig door in de war. I.p.v. het aan Jantje uit te leggen, gaf ze hem het advies om zich een nacht achter de gordijnen te verschuilen om z'n oudere zus Emma en haar vriendje te bekijken. Jantje deed dit en beschreef de volgende morgen alles aan zijn moeder. "Emma" en haar vriendje zaten eerst wat te praten, waarna hij de meeste lichten uit deed. Toen begon hij haar te kussen en te omhelzen.
Ik denk dat Emma ziek werd, want ze trok een heel gek gezicht. Hij moet waarschijnlijk hetzelfde gedacht hebben, want hij stopte zijn hand in haar blouse om haar hart te voelen net zoals de dokter altijd deed. Alleen was hij niet zo goed als de dokter, want hij scheen nogal wat problemen te hebben om haar hart te vinden. Hij werd waarschijnlijk ook ziek, want ze begonnen allebei te hijgen en raakten helemaal buiten adem.
Zijn andere hand werd waarschijnlijk koud, want hij stopte hem onder haar rokje. Op dat moment bereikte Emma de rand van de bank, waarna de koorts begon. Ik wist dat het koorts was omdat Emma vertelde dat ze erg heet was.
Tenslotte ontdekte ik wat hun zo ziek maakte, er was een paling in zijn broek gekropen. Hij sprong ineens uit zijn broek en ging rechtop staan, wel 20 cm lang. Eerlijk waar! Met 1 hand greep hij de paling beet om ervoor te zorgen dat hij er niet vandoor zou gaan. Toen Emma dat zag werd ze erg bang; haar ogen werden groot, haar mond viel open en ze begon dinge zoals 'Oh, mijn God' te roepen.
Ik zou haar toch eens moeten vertellen over de veel grotere palingen die ik in het meer heb gezien. Emma werd plotseling heel moedig en probeerde de kop van de paling er af te bijten. Toen maakte ze een geluid en liet de paling gaan, waarschijnlijk beet hij terug. Ze greep hem met twee handen stevig beet, haalde een muilkorf uit haar tasje en schoof die over zijn hoofd om ervoor te zorgen dat hij haar niet meer kon bijten. Emma ging op haar rug liggen en spreidde haar benen, zodat ze de paling in een schaarklem kon nemen, terwijl haar vriendje hielp door op de paling te gaan liggen.
Het werd een vreselijk gevecht. Emma begon te grommen en te schreeuwen, terwijl haar vriendje bijna van de bank viel. Ik denk dat ze de paling dood wilde maken door hem tussen hun lichamen fijn te persen. Na een tijdje hielden ze allebei op met bewegen en zuchtten diep. Haar vriendje ging rechtop zitten, waarschijnlijk had hij de paling gedood. Ik wist dat hij dood was, want hij hing helemaal slap en een gedeelte van zijn ingewanden kwamen naar buiten.
Emma en haar vriendje waren moe van het gevecht, maar gingen gewoon door met vrijen. Hij begon haar weer te kussen en te omhelzen en waarachtig, de paling was nog niet helemaal dood. Hij ging gelijk rechtop staan en begon weer met vechten. Waarschijnlijk zijn palingen net katten; ze hebben 9 levens of zoiets.
Deze keer probeerde Emma de paling te doden door erop te gaan zitten. Na een worsteling van 35 minuten wisten ze eindelijk de paling voorgoed te doden. Ik weet dat hij dood was omdat Emma's vriendje zijn huid eraf stroopte en door het toilet spoelde.
Moeder viel flauw.
quote:Een man schaamt zich voor zijn geslacht en ziet een advertentie van een sexuologe. Dit lijkt hem wel wat en hij maakt een afspraak.
Op die dag gaat hij langs en de sexuologe vraagt wat er nu precies scheelt.
"Nou...ik ben van onder precies een baby"
De sexuologe stelt hem gerust en vraagt hem zich uit te kleden, zodat ze zich een voorstelling kan maken. De man schaamt zich en wil liever niet. Maar de sexuologe verzekert hem dat ze erg professioneel is en al zowat alles heeft gezien.
De man is gerustgesteld en begint zich uit te kleden terwijl zij hem wat privacy gunt en de kamer verlaat. De man is klaar met uitkleden en roept de sexuologe terug. Als ze binnenkomt valt ze pardoes flauw. Bijgekomen vraagt ze vol verbazing:
"Je was toch net een baby van onder?!"
"Ja, dat klopt," zegt de man, "49 cm en 7 pond."
quote:Op woensdag 30 mei 2007 20:52 schreef existenz het volgende:
Jantje was een jongetje van 7 jaar oud uit het Antwerpse en net zoals andere jongens van zijn leeftijd, erg nieuwsgierig. Hij had de laatste tijd behoorlijk wat verhalen over vrijen van de andere jongens gehoord en vroeg zich af hoe dat in z'n werk ging.
Op een dag stelde hij de vraag aan z'n moeder en die raakte er volledig door in de war. I.p.v. het aan Jantje uit te leggen, gaf ze hem het advies om zich een nacht achter de gordijnen te verschuilen om z'n oudere zus Emma en haar vriendje te bekijken. Jantje deed dit en beschreef de volgende morgen alles aan zijn moeder. "Emma" en haar vriendje zaten eerst wat te praten, waarna hij de meeste lichten uit deed. Toen begon hij haar te kussen en te omhelzen.
Ik denk dat Emma ziek werd, want ze trok een heel gek gezicht. Hij moet waarschijnlijk hetzelfde gedacht hebben, want hij stopte zijn hand in haar blouse om haar hart te voelen net zoals de dokter altijd deed. Alleen was hij niet zo goed als de dokter, want hij scheen nogal wat problemen te hebben om haar hart te vinden. Hij werd waarschijnlijk ook ziek, want ze begonnen allebei te hijgen en raakten helemaal buiten adem.
Zijn andere hand werd waarschijnlijk koud, want hij stopte hem onder haar rokje. Op dat moment bereikte Emma de rand van de bank, waarna de koorts begon. Ik wist dat het koorts was omdat Emma vertelde dat ze erg heet was.
Tenslotte ontdekte ik wat hun zo ziek maakte, er was een paling in zijn broek gekropen. Hij sprong ineens uit zijn broek en ging rechtop staan, wel 20 cm lang. Eerlijk waar! Met 1 hand greep hij de paling beet om ervoor te zorgen dat hij er niet vandoor zou gaan. Toen Emma dat zag werd ze erg bang; haar ogen werden groot, haar mond viel open en ze begon dinge zoals 'Oh, mijn God' te roepen.
Ik zou haar toch eens moeten vertellen over de veel grotere palingen die ik in het meer heb gezien. Emma werd plotseling heel moedig en probeerde de kop van de paling er af te bijten. Toen maakte ze een geluid en liet de paling gaan, waarschijnlijk beet hij terug. Ze greep hem met twee handen stevig beet, haalde een muilkorf uit haar tasje en schoof die over zijn hoofd om ervoor te zorgen dat hij haar niet meer kon bijten. Emma ging op haar rug liggen en spreidde haar benen, zodat ze de paling in een schaarklem kon nemen, terwijl haar vriendje hielp door op de paling te gaan liggen.
Het werd een vreselijk gevecht. Emma begon te grommen en te schreeuwen, terwijl haar vriendje bijna van de bank viel. Ik denk dat ze de paling dood wilde maken door hem tussen hun lichamen fijn te persen. Na een tijdje hielden ze allebei op met bewegen en zuchtten diep. Haar vriendje ging rechtop zitten, waarschijnlijk had hij de paling gedood. Ik wist dat hij dood was, want hij hing helemaal slap en een gedeelte van zijn ingewanden kwamen naar buiten.
Emma en haar vriendje waren moe van het gevecht, maar gingen gewoon door met vrijen. Hij begon haar weer te kussen en te omhelzen en waarachtig, de paling was nog niet helemaal dood. Hij ging gelijk rechtop staan en begon weer met vechten. Waarschijnlijk zijn palingen net katten; ze hebben 9 levens of zoiets.
Deze keer probeerde Emma de paling te doden door erop te gaan zitten. Na een worsteling van 35 minuten wisten ze eindelijk de paling voorgoed te doden. Ik weet dat hij dood was omdat Emma's vriendje zijn huid eraf stroopte en door het toilet spoelde.
Moeder viel flauw.
Er komt een vrouw bij de dokter en klaagt dat zij een grote en een kleine tiet heeft. De dokter onderzoekt haar en inderdaad, de grote tiet hangt tot op haar knieën. "Doet uw man er soms iets speciaals mee?" vraagt de dokter."Ja, hij houdt mijn ene borst vast als we slapen," zegt de vrouw. "Maar dat is toch niets speciaals?" vraagt de dokter. "Nou," zegt de vrouw, "we slapen wel op een stapelbed."
quote:Bijna allemaal strafpunten in verband met meer dan 1 inzending per ronde.Op woensdag 30 mei 2007 20:58 schreef Gordon_Shumway het volgende:
Wie doet de uitslag voor de moppen
quote:Op woensdag 30 mei 2007 21:02 schreef Blawh het volgende:
[..]
Bijna allemaal strafpunten in verband met meer dan 1 inzending per ronde.
quote:Daar ga ikOp woensdag 30 mei 2007 21:02 schreef Blawh het volgende:
[..]
Bijna allemaal strafpunten in verband met meer dan 1 inzending per ronde.
Ten Cate: "Heuj Louis, ik heb nog een goeie mop.
Een Belg, een Nederlander en een Duitser worden ter dood veroordeeld. Op de dag dat ze dood worden geschoten bedenken ze wat zodat het niet gebeurd. De Duitser heeft wat verzonnen: : "He een lawine!"
Alle soldaten kijken om en de Duitser rent weg. De Nederlander is ook slim en zegt: "Een overstroming!" Alle soldaten kijken om en de Nederlander rent weg. De Belg denkt; dat kan ik ook. Hij kijkt om zich heen en roept "Vuur!"
Louis; "Ten Cate, jammer"
Slecht, ik weet het
quote:Ik ook, kon die minpunten er niet bij hebben na de ene poedel.
quote:Hoe raad je het zoOp woensdag 30 mei 2007 21:09 schreef Bjoro het volgende:
is het al een mooie tijd voor een uitslagje ofzo ?
quote:Je hebt ons al lang genoeg in spanning gelaten ja.Op woensdag 30 mei 2007 21:09 schreef Bjoro het volgende:
is het al een mooie tijd voor een uitslagje ofzo ?
quote:Ach er zijn er al genoeg die wel uit Spijk komen.Op woensdag 30 mei 2007 19:33 schreef gebruikersnaam het volgende:
hoe kom ik dan aan dat idee??
Hebben jullie me een beetje gemist trouwens, en wat is de tussenstand?
quote:neem de moppen wel mee heOp woensdag 30 mei 2007 21:09 schreef Bjoro het volgende:
is het al een mooie tijd voor een uitslagje ofzo ?
quote:Haaa! I kill me!
quote:Türkyalılaştıramadıklarımızdan mıydınız?
quote:Zegt die vent: "Dokter, wat is uw praktijk klein geworden."
Dokter:"Pleur op man, ik zit te schijten"
quote:Daar gaat mn drinkenOp woensdag 30 mei 2007 21:25 schreef Bayswater het volgende:
[..]
Zegt die vent: "Dokter, wat is uw praktijk klein geworden."
Dokter:"Pleur op man, ik zit te schijten"
quote:-Bayswater-
-Van Gaal: "Koeman een gouden pik, jij een mazzelpik en ik lul de behanger"-
quote:-gebruikersnaam-
-ten cate :jullie winnen bijna alles, bijna kampioen, bijna de beker, en nu ook al bijna de CL-voorronde-
quote:-Robar-
-Ten Cate lacht cynisch om aanbod winstpremies van van Gaal-
quote:De opmaak is hier te vinden.-Zjakkie-
-Over één ding zijn ze het wel eens: De stoeltjes in de dug-out zitten best lekker!-
quote:Op woensdag 30 mei 2007 21:25 schreef Bjoro het volgende:
Ondanks het ontbreken van grappen over Mediamarkt, Keukenmaxx en Wesley Sneijder, toch leuke inzendingen en fantastische moppen !
[afbeelding]
[afbeelding]
[..]
[afbeelding]
[..]
[afbeelding]
[..]
[afbeelding]
[..]
De opmaak is hier te vinden.
Verder zijn de winnaars erg leuk quote:Dat weet alleen RobarOp woensdag 30 mei 2007 21:28 schreef McDucky het volgende:
WAt is de niuwe foto?
quote:de nieuwe winnaar is exact 3 minuten bekend...heb je nog evenOp woensdag 30 mei 2007 21:28 schreef McDucky het volgende:
WAt is de niuwe foto?
quote:Zou hij dat dan ons ook niet heel stiekem verklappen?:P
quote:Als jij hem, of gebruikersnaam of Bayswater weet op te trommelenOp woensdag 30 mei 2007 21:29 schreef McDucky het volgende:
[..]
Zou hij dat dan ons ook niet heel stiekem verklappen?:P
quote:Nog even danOp woensdag 30 mei 2007 21:29 schreef Bjoro het volgende:
[..]
de nieuwe winnaar is exact 3 minuten bekend...heb je nog even
:P Moppen iemand? quote:u vraagt, wij draaien
quote:Een man staat aan de urinoirs naast een andere man.
"Zeg," zegt de man, "wilt u even iets doen voor mij?"
"Heu, wel ja, wat dan?" vraagt de andere.
"Wilt u mijn gulp opendoen a.u.b.?"
Die andere kijkt eens raar op, maar denkt, ik zal hem maar helpen, en hij doet die andere zijn gulp open.
"Alstublieft meneer," zegt de man weer, "wilt u hem er nu ook uithalen?"
Potverdorie, denkt die andere, wat gaat dat hier nog worden. Maar goed, hij doet het toch maar.
"Maar, meneer," vraagt de man weer, "wilt u hem nu ook even vasthouden terwijl ik m'n water laat lopen?"
Die andere vloekt eens, doet het toch maar, en bekijkt, terwijl hij daar zo staat te wachten, die andere zijn ding eens. Nu ziet hij plots dat die man zijn ding rood en gezwollen is en vol staat met zweren en pukkels.
"Zeg," zegt hij, "wat hebt u nu toch aan uw ding, daar moet u eens dringend mee naar de dokter!"
"Heb ik gedaan." zegt de ongelukkige.
"En wat heeft die dan gezegd?"
"Dat ik er van af moest blijven."
Heb er ook nog 1:
Een Engelse politieagent maakt 's ochtends in alle vroegte zijn ronde in Hyde Park. Ziet daar een man in trainingspak opdrukoefeningen doen. Hij wandelt er heen, tikt hem met zijn gumminuppel lichtjes op de schouderen zegt: "Excuse Sir, the lady is already gone."
quote:Hij is fijn
quote:Ligt het nou aan mij, of snap ik hem niet helemaalOp woensdag 30 mei 2007 21:33 schreef Beschouw het volgende:
Kostelijk, die moppen. Dit topic wordt steeds leuker.
Heb er ook nog 1:
Een Engelse politieagent maakt 's ochtends in alle vroegte zijn ronde in Hyde Park. Ziet daar een man in trainingspak opdrukoefeningen doen. Hij wandelt er heen, tikt hem met zijn gumminuppel lichtjes op de schouderen zegt: "Excuse Sir, the lady is already gone."
quote:
quote:Op woensdag 30 mei 2007 21:33 schreef Beschouw het volgende:
Kostelijk, die moppen. Dit topic wordt steeds leuker.
Heb er ook nog 1:
Een Engelse politieagent maakt 's ochtends in alle vroegte zijn ronde in Hyde Park. Ziet daar een man in trainingspak opdrukoefeningen doen. Hij wandelt er heen, tikt hem met zijn gumminuppel lichtjes op de schouderen zegt: "Excuse Sir, the lady is already gone."
Ik ken het vervolg met de gummiknoppel en de opdrukkende man, later ook wel de aftrekkende man genoemd.quote:Geen idee, afwachten totdat de winnaar hier een foto plaatst.Op woensdag 30 mei 2007 21:28 schreef McDucky het volgende:
WAt is de niuwe foto?
quote:Op woensdag 30 mei 2007 21:36 schreef Bayswater het volgende:
Ken wel de onzichtbare man, ook een smeerlap.
Klinkt ook alsof het in een goedkope soft-porn film voorkomt
quote:Moeten het per se ajacieden zijn?Op woensdag 30 mei 2007 21:41 schreef toma het volgende:
ik heb 2 goeie foto's
[afbeelding]
[afbeelding]
quote:
ook nog eens actueel aangezien deze foto's van vanmiddag zijn.
quote:ahOp woensdag 30 mei 2007 21:43 schreef toma het volgende:
vond het wel een goeie, Perez en een neger
ook nog eens actueel aangezien deze foto's van vanmiddag zijn.
Bij de eerste foto weet ik al een onderschrift
quote:moest ie spijt betuigen?Op woensdag 30 mei 2007 21:41 schreef toma het volgende:
ik heb 2 goeie foto's
[afbeelding]
[afbeelding]
quote:deze vond ik ook wel leukOp woensdag 30 mei 2007 19:13 schreef EnGCatjuh het volgende:SPOILERMogelijke nieuwe foto. Voorland (Groen-wit) tegen NIVO Sparta (Rood) met tong80 op de achtergrondhttp://www.hulsmanfotografie.nl/nvsvrlimages/2630.jpg
quote:Hopen dat hij ons spoedig zal verlossenOp woensdag 30 mei 2007 21:57 schreef Maikalo het volgende:
Dan wachten we gewoon tot de winnaar op komt dagen
quote:Dat koordje
Tussenstand:
Ook een poll maken? Klik hier
quote:Ik weet niet wat jij in het weekend allemaal uitspookt.Op woensdag 30 mei 2007 22:09 schreef existenz het volgende:
Hebben we die niet al gehad?
quote:ScherpOp woensdag 30 mei 2007 22:09 schreef Bayswater het volgende:
[..]
Ik weet niet wat jij in het weekend allemaal uitspookt.
Maar goed dat hij dat niet over Perez en zijn negertjes zei quote:Mee eens, anders blijven we bezig.Op woensdag 30 mei 2007 22:10 schreef ruud_fr het volgende:
om 22:30 kijken op welke het meest gestemd is?
Edit: Tot die tijd moppen, nog iemand?
quote:Tampon-wildgroei
quote:De foto is gemaakt net nadat we bezig geweest waren. Ze voelde hem nog steedsOp woensdag 30 mei 2007 22:09 schreef Bayswater het volgende:
[..]
Ik weet niet wat jij in het weekend allemaal uitspookt.
quote:een motorrijder koopt een nieuwe motorOp woensdag 30 mei 2007 22:11 schreef McDucky het volgende:
[..]
Mee eens, anders blijven we bezig.
Edit: Tot die tijd moppen, nog iemand?
"als het gaat regenen moet je je motor insmeren met vaseline anders vervaagt de kleur" zegt de verkoper.
nadat de man de motor heeft gekocht en de vaseline heeft meegenomen gaat hij bij zijn vriendin haar ouders eten.
na het eten als iedereen klaar is zegt de vriendin van de motorrijder:"wie nu zijn mond open doet moet de afwas doen".
iedereen stemt hiermee in.
na 15 minuten begint de motorrijder het zat te worden en pakt zijn vriendin en geeft haar een geweldige beurt.
niemand zegt wat.
na weer 15 minuten word de man het weer zat en pakt de moeder van zijn vriendin en geeft haar ook een geweldige beurt.
niemand reageert.
na 10 minuten begint het te regenen buiten.
de motorrijder bedenkt zich wat de verkoper zei en pakt het potje vaseline uit zijn zak.
bij het zien van het potje staat de vader op en zegt:"ok ok, ik doe de afwas wel".
quote:dat springtouw dat onzichtbaar is gemaakt
quote:doe dan ook een mop, en niet een verhaalOp woensdag 30 mei 2007 22:14 schreef McDucky het volgende:
[..]
een motorrijder koopt een nieuwe motor
"als het gaat regenen moet je je motor insmeren met vaseline anders vervaagt de kleur" zegt de verkoper.
nadat de man de motor heeft gekocht en de vaseline heeft meegenomen gaat hij bij zijn vriendin haar ouders eten.
na het eten als iedereen klaar is zegt de vriendin van de motorrijder:"wie nu zijn mond open doet moet de afwas doen".
iedereen stemt hiermee in.
na 15 minuten begint de motorrijder het zat te worden en pakt zijn vriendin en geeft haar een geweldige beurt.
niemand zegt wat.
na weer 15 minuten word de man het weer zat en pakt de moeder van zijn vriendin en geeft haar ook een geweldige beurt.
niemand reageert.
na 10 minuten begint het te regenen buiten.
de motorrijder bedenkt zich wat de verkoper zei en pakt het potje vaseline uit zijn zak.
bij het zien van het potje staat de vader op en zegt:"ok ok, ik doe de afwas wel".
quote:Vond hem wel grappigOp woensdag 30 mei 2007 22:16 schreef Gordon_Shumway het volgende:
[..]
doe dan ook een mop, en niet een verhaal
quote:Poll klopt niet, het is geen lekkere chickOp woensdag 30 mei 2007 22:09 schreef ruud_fr het volgende:
Poll: Welke foto wil jij?Voorland - NIVO Sparta met tong80 Perez met heleboel negers Perez met 2 negers Kopbal van lekkere chick
Tussenstand:
[afbeelding]
Ook een poll maken? Klik hier
Poll: Welke foto wil jij?
Tussenstand:
Ook een poll maken? Klik hier
quote:*fap*fap* echt niet?Op woensdag 30 mei 2007 22:21 schreef Blawh het volgende:
[..]
Poll klopt niet, het is geen lekkere chick
"Daisy, ik stel je een verhoging voor. Het principe is eenvoudig. Ik werp 500 euro op de grond. Indien je die kan oprapen voor ik je heb kunnen penetreren, dan is dat geld voor u."
De dame vraagt bedenktijd over het voorstel om er met haar partner over te praten.
Thuis verklaart zij de toestand aan haar man. Die lijkt wel geïnteresseerd.
Man:
"We kunnen dat hier thuis toch eens uitproberen en indien het lukt dan verdien je een pak poen."
Haar man gooit een biljet van 500 euro op de grond maar,nog voor hij ook maar zijn broeksriem heeft kunnen ontgespen, heeft zijn vrouw het geld reeds opgeraapt.
Hij herbegint, en deze keer heeft hij zelfs niet de kans om zijn gulp open te ritsen.
Tevreden zegt hij:
"Schat, aanvaard het voorstel van je baas en je zal morgen in het geld zwemmen."
Wanneer hij de volgende avond zijn vrouw gaat ophalen, schrikt hij zich een bult. Haar haar is totaal in de war, haar kleren verkreukeld en zij waggelt als een halfdronken slet over het voetpad.
Uitzinnig vraagt hij haar:
"Wat is er verdorie met jou gebeurd?"
Vrouw:
"Mijn baas heeft me geroepen...heeft 500 euro op de vloer gegooid."
Hij:
"En...ben je er niet in geslaagd zoals gisterenavond?"
Zij:
"Denk je dat dit gemakkelijk is met muntstukjes van 5 eurocent!"
He Bev, geef die fokkers eens een pils
quote:Ab, die is toch ook afgezakt met dat nieuwe op Tien.Op woensdag 30 mei 2007 22:27 schreef Bayswater het volgende:
[afbeelding]
He Bev, geef die fokkers eens een pils
Zo gezegd, zo gedaan, de vrouw doet een doek voor haar ogen en de man kleedt zich uit. Onmiddellijk tast de vrouw toe en roept "kaas!" .Waarop de man zegt: "Je moet wel even wachten tot ik er een om heb gedaan".
quote:Op woensdag 30 mei 2007 22:31 schreef Beschouw het volgende:
Een stel wil wat variatie in hun sexleven brengen. De man koopt condooms met verschillende smaken zoals kersen en aardbeien en zegt tegen zijn vriendin: "Jij doet een blinddoek voor en dan doe ik een condoom om en dan moet jij zeggen welke smaak het is."
Zo gezegd, zo gedaan, de vrouw doet een doek voor haar ogen en de man kleedt zich uit. Onmiddellijk tast de vrouw toe en roept "kaas!" .Waarop de man zegt: "Je moet wel even wachten tot ik er een om heb gedaan".
"Zeg, weet je, als ik mijn Peter pijp, heeft hij altijd koude ballen."
"Dat is grappig," zegt de tweede, "als ik dat bij mijn Dirk doe, is dat ook zo."
"En jij?" Vragen ze aan de derde, "heeft jou Jeremy dat ook als je hem pijpt?"
"Euh, weet je dat ik dat nooit gedurft heb."
"Oh jee, meisje toch, jij bent niet goed wijs zeker? Als je dat niet doet, gaat hij het misschien wel bij een ander zoeken en dan enz enz..."
Zo gezegd zo gedaan, 's avonds verwent ze haar Jeremy eens goed door hem te pijpen. De volgende dag komt ze aan met een blauw oog.
"Ja", zegt ze, "ben ik hem aan het pijpen en in ene wordt hij kwaad en geeft hij me een knal op me oog."
"Die is zeker gek geworden, waarom doet die nou zoiets?"
"Ja weet ik het, ik zei hem nog, hee, das gaaf, jouw ballen zijn warm wanneer ik je pijp en die van Peter en Dirk niet."
welke wordt het nu dan?quote:doe mij maar met die 2Op woensdag 30 mei 2007 22:30 schreef McDucky het volgende:
Tis 22.30 en het staat gelijk tussen perez en de negers
quote:Ja die met 2 heb ik ook al klaar staan
Pas me wel aan, foto met de 2 negers is goed
quote:Op woensdag 30 mei 2007 22:36 schreef McDucky het volgende:
Drie vriendinnen zitten te kletsen.
"Zeg, weet je, als ik mijn Peter pijp, heeft hij altijd koude ballen."
"Dat is grappig," zegt de tweede, "als ik dat bij mijn Dirk doe, is dat ook zo."
"En jij?" Vragen ze aan de derde, "heeft jou Jeremy dat ook als je hem pijpt?"
"Euh, weet je dat ik dat nooit gedurft heb."
"Oh jee, meisje toch, jij bent niet goed wijs zeker? Als je dat niet doet, gaat hij het misschien wel bij een ander zoeken en dan enz enz..."
Zo gezegd zo gedaan, 's avonds verwent ze haar Jeremy eens goed door hem te pijpen. De volgende dag komt ze aan met een blauw oog.
"Ja", zegt ze, "ben ik hem aan het pijpen en in ene wordt hij kwaad en geeft hij me een knal op me oog."
"Die is zeker gek geworden, waarom doet die nou zoiets?"
"Ja weet ik het, ik zei hem nog, hee, das gaaf, jouw ballen zijn warm wanneer ik je pijp en die van Peter en Dirk niet."
quote:Foto met de 3 negers
"Ik ben Kenneth Perez en ik hou mijn spreekbeurt over rassenhaat. Hier voor mij staan 2 kankernegers en achter mij rijdt een trein waar onze supporters mee vervoerd werden"
[ Bericht 9% gewijzigd door Ruud op 30-05-2007 23:15:35 ]
Oke k*nkernegers, wie van jullie kan er net zo moeilijk kijken als mij...?
Edit: Ben morgen avond niet aanwezig i.v.m. werk
quote:Op woensdag 30 mei 2007 22:36 schreef McDucky het volgende:
Drie vriendinnen zitten te kletsen.
"Zeg, weet je, als ik mijn Peter pijp, heeft hij altijd koude ballen."
"Dat is grappig," zegt de tweede, "als ik dat bij mijn Dirk doe, is dat ook zo."
"En jij?" Vragen ze aan de derde, "heeft jou Jeremy dat ook als je hem pijpt?"
"Euh, weet je dat ik dat nooit gedurft heb."
"Oh jee, meisje toch, jij bent niet goed wijs zeker? Als je dat niet doet, gaat hij het misschien wel bij een ander zoeken en dan enz enz..."
Zo gezegd zo gedaan, 's avonds verwent ze haar Jeremy eens goed door hem te pijpen. De volgende dag komt ze aan met een blauw oog.
"Ja", zegt ze, "ben ik hem aan het pijpen en in ene wordt hij kwaad en geeft hij me een knal op me oog."
"Die is zeker gek geworden, waarom doet die nou zoiets?"
"Ja weet ik het, ik zei hem nog, hee, das gaaf, jouw ballen zijn warm wanneer ik je pijp en die van Peter en Dirk niet."
Perez: "He hallo, staan jullie mij nou te negeren?"
woordgrapje...
Perez laat duidelijk zien alvast aan de toekomst te werken.
Hij wil toch een voetbalprogramma gaan presenteren of analist worden, of ben ik in de war met iemand anders?
Perez neemt bevriende skinhead mee naar negerbijeenkomst
Perez: "Ik vind alles best, als jullie maar geen grensrechter worden."
Perez bij SMS6 Shownieuws: "Links van mij, dat is Patrick, die is geadopteerd door Angelina Jolie. Rechts van mij dat is Sanne, die is geadopteerd door Micheal Jackson, want van beide weten we niet of het nu een mannetje of vrouwtje is."
Nee jongens, deze is wel leuk, vertel ik eerst de clou: ." ... Hij wandelt er heen, tikt hem met zijn gumminuppel lichtjes op de schouderen zegt: "Excuse Sir, the lady is already gone."
[ Bericht 3% gewijzigd door Bayswater op 31-05-2007 08:06:18 ]
Zegt Koeman: "Weet je wat de voetbalgod tegen mij zei? Dat ik de beste trainer van Nederland ben."
"Dat zei die ook tegen mij!" zegt Ten Cate.
Zegt Van Gaal: "DAT HEB IK HELEMAAAAL NIET GEZEGD!!"
Tussenstand wordt bijgehouden tot de eerste maandag na 30 juni. De winnaar ontvangt die dag de titel die EnGCatjuh nu in zijn avatar meedraagt (misschien is er wel een vrijwilliger die dat tegen die tijd wil ontwerpen).
Vanaf de bekendmaking van de einduitslag beginnen we de maandag daarop weer met een nieuwe tussenstand (tot aan het einde van het jaar).
Als er nog wijzigingen in de puntentelling aangebracht moeten worden, hoor ik het wel.
Hinten Sie fahrt einen Zug zum Auswitch. Also alle Juden und Swartzen lauf mit mir!
mijn Duits is verschrikkelijk ik weet het maar het gaat om t idee
quote:Nou ik heb er slechtere tussen zien staanOp woensdag 30 mei 2007 21:25 schreef Bjoro het volgende:
Ondanks het ontbreken van grappen over Mediamarkt, Keukenmaxx en Wesley Sneijder, toch leuke inzendingen en fantastische moppen !
[afbeelding]
[afbeelding]
[..]
[afbeelding]
[..]
[afbeelding]
[..]
[afbeelding]
[..]
De opmaak is hier te vinden.
Perez: "Ja, ik moet nu heel aardig tegen jullie zijn anders krijg ik straks klappen van die kanker-typhus-skinhead hier achter mij, Oowww... de microfoon staat al aan..."
Kijk jongens, als dat mannetje achter de verdediging staat is er sprake van buitenspel
Perez: 'Ja, en dan pikt die kankersmurf van een Sneijder mijn plaats in!'
Perez als Piet Paulusma:"En dan nu vanuit een zonnig Amsterdam, oant moarn, tot morgen!"
quote:Op donderdag 31 mei 2007 08:52 schreef vrolijke-frits het volgende:
[afbeelding]
Perez als Piet Paulusma:"En dan nu vanuit een zonnig Amsterdam, oant moarn, tot morgen!"
"We wilden eerst stickers in de vorm van maantjes nemen om jullie te herkennen, maar dat vonden we wat té..."
quote:Op woensdag 30 mei 2007 21:25 schreef Bjoro het volgende:
Ondanks het ontbreken van grappen over Mediamarkt, Keukenmaxx en Wesley Sneijder, toch leuke inzendingen en fantastische moppen !
[afbeelding]
[afbeelding]
[..]
[afbeelding]
[..]
[afbeelding]
[..]
[afbeelding]
[..]
De opmaak is hier te vinden.
Eerste voor het eerst dacht ik
Thank you, thank you, I'm here till Friday, back on Monday
quote:Ik doe de uitslag om 17:00 uur!
Later ken ik niet
Perez hoopt opvolger te worden van de onlangs overleden stadionspeaker van AZ
Ook Kenneth P. brengt plaat op de markt tbv Warchild
Ik discrimineer, ik scheld naar de grensrechter die beslist, ik ben racist
Hallo, hier Kenneth Perez live uit Amsterdam ! ......... hallo ?? ..... hallo ?? ..... shit, verkeerde microfoon .....
quote:
quote:ruud_fr
Ik ben Kenneth Perez en ik hou mijn spreekbeurt over rassenhaat. Hier voor mij staan 2 kankernegers en achter mij rijdt een trein waar onze supporters mee vervoerd werden
quote:Schorpioen
Ik discrimineer, ik scheld naar de grensrechter die beslist, ik ben racist
quote:Vrolijke frits
Perez als Piet Paulusma:"En dan nu vanuit een zonnig Amsterdam, oant moarn, tot morgen!
quote:De opmaak is hier te vinden.Existenz
Perez bij SMS6 Shownieuws: "Links van mij, dat is Patrick, die is geadopteerd door Angelina Jolie. Rechts van mij dat is Sanne, die is geadopteerd door Micheal Jackson, want van beide weten we niet of het nu een mannetje of vrouwtje is.
quote:Beter vroeg dan nooit. :pOp donderdag 31 mei 2007 16:49 schreef Robar het volgende:
Kwartiertje eerder dan aangekondigd!
Gefeliciteerd winnaars
sta al bijna 2 maanden droog
quote:Nee gek, wat doe jeOp donderdag 31 mei 2007 16:49 schreef Robar het volgende:
uitslag
Zo mis ik mijn punt
quote:Op donderdag 31 mei 2007 17:28 schreef Maikalo het volgende:
[..]
Nee gek, wat doe je
Zo mis ik mijn punt
Nieuwe ronde, nieuwe kansen weer.
quote:Tsja, dan kunnen we de regels ook net zo goed door de plee spoelen
Er zijn ook mensen die wel iets te doen hebben overdag, en pas rond half 6 thuis zijn.
quote:Awww.Op donderdag 31 mei 2007 17:33 schreef Maikalo het volgende:
[..]
Tsja, dan kunnen we de regels ook net zo goed door de plee spoelen
Er zijn ook mensen die wel iets te doen hebben overdag, en pas rond half 6 thuis zijn.
Ik moet je gelijk geven dat duidelijkheid niet verkeerd is. Is het niet zo de uitslag tussen 6 en 8 en als je dat niet kan de nummer 2?
)quote:Mijn hidden sound system?? Wat is dat dan?Op donderdag 31 mei 2007 17:43 schreef Bayswater het volgende:
Waar is Fritsie? (zeker aan het prutsen met zijn hidden sound system
Ik had niet verwacht dat de uitslag zo vroeg zou komen
Dus ik keek steeds op deze pagina, maar de uitslag stond op de vorige
Ik zal ff een nieuwe foto gaan zoeken!
En oh ja: Eerste!
Is deze niet al een keer geweest? Zo niet dan wordt dit 'm!
Het is niet meer zeker dat ik naar de film ga, dus ik doe zelf de uitslag. Mocht dit niet voor 19.45 gedaan zijn, dan ben ik dus wel naar de film en doet de nummer 2 de uitslag!
[ Bericht 27% gewijzigd door vrolijke-frits op 01-06-2007 00:02:32 ]
quote:idem.Op donderdag 31 mei 2007 18:35 schreef Gordon_Shumway het volgende:
ik ken hem niet, weet er alleen nog geen onderschrift bij
Ten Cate had wel een enorme drang om hoofdcoach te worden. Hij probeerde zelfs Rijkaard te wurgen in eigen stadion, kap nou denkt Rijkaard.
Denk dat ik hem later nog ga veranderen.
"Nee Frank, Sneijder is van mij!"
quote:Bayswater wat bedoelde je hier nou precies mee?Op donderdag 31 mei 2007 17:43 schreef Bayswater het volgende:
Waar is Fritsie? (zeker aan het prutsen met zijn hidden sound system
Ten Cate: 'Als ik maar lang genoeg blijf drukken, word je vanzelf net zo klein als Sneijder'.
Ten Cate: "Hey, zal ik jou ook eens wat shampoo geven?"
quote:Scene uit de gouden tijden van JiskefetOp donderdag 31 mei 2007 19:19 schreef vrolijke-frits het volgende:
[..]
Bayswater wat bedoelde je hier nou precies mee?
quote:Heb je een fragmentje? Ik heb wel zin om te lachenOp donderdag 31 mei 2007 19:52 schreef Bayswater het volgende:
[..]
Scene uit de gouden tijden van Jiskefet
Ten Cate: 'Moet ik naar Ajax?! Why, you little..!'
quote:Die sketch kan ik niet zo snel vinden, dan maar deze om on topic te blijven:Op donderdag 31 mei 2007 19:57 schreef vrolijke-frits het volgende:
[..]
Heb je een fragmentje? Ik heb wel zin om te lachen
http://www.youtube.com/watch?v=-EcLNjQXCU8
quote:Het blijft toch mooi hè!Op donderdag 31 mei 2007 20:16 schreef Bayswater het volgende:
[..]
Die sketch kan ik niet zo snel vinden, dan maar deze om on topic te blijven:
http://www.youtube.com/watch?v=-EcLNjQXCU8
Zoals Perez zei meneer ten Cate: Pak die neger!
[ Bericht 23% gewijzigd door Maikalo op 01-06-2007 09:36:11 ]
"Frenkie, wil je echt mijn toverformule weten?? Nou, zo houd ik de groten eronder''
Van Bommel: "Meneer Ten Cate, u wurgt de verkeerde. Van Basten zei ik toch?!"
quote:Dat had ik een aantal dagen geleden ook al eens aangekaart.Op donderdag 31 mei 2007 17:33 schreef Maikalo het volgende:
[..]
Tsja, dan kunnen we de regels ook net zo goed door de plee spoelen
Er zijn ook mensen die wel iets te doen hebben overdag, en pas rond half 6 thuis zijn.
Voorstel: Prik gewoon een tijd 18:00 of 19:00 of 20:00 hiervoor moet het onderschrift binnen zijn. Dan binnen bijvoorbeeld 2uur komt de uitslag, als nr1 binnen die tijd geen uitslag plaatst of aangeeft daarmee bezig te zijn dan kan nr.2 dat doen...enz.
quote:Nou, het systeem wat we hebben werkt wel goed. Alleen moet iedereen zich hier wel ff aan houdenOp donderdag 31 mei 2007 22:06 schreef ZoneKill het volgende:
[..]
Dat had ik een aantal dagen geleden ook al eens aangekaart.
Voorstel: Prik gewoon een tijd 18:00 of 19:00 of 20:00 hiervoor moet het onderschrift binnen zijn. Dan binnen bijvoorbeeld 2uur komt de uitslag, als nr1 binnen die tijd geen uitslag plaatst of aangeeft daarmee bezig te zijn dan kan nr.2 dat doen...enz.
. We hebben ze opgesteld, omdat er geen regelmaat in zat. Op de bonnefooi een uitslag en meer van die fratsen Ben je gewoon blij om mij te zien of heb je drie benen?
behalve vandaag
Niet veel later kon Henkie wel op eigen benen staan
Gezwel in nek Rijkaard blijkt goedaardig.
quote:Ook dat zal een keer misgaan, net zoals dit nu een keer misgaat. Gewoon zo houdenOp donderdag 31 mei 2007 22:06 schreef ZoneKill het volgende:
[..]
Dat had ik een aantal dagen geleden ook al eens aangekaart.
Voorstel: Prik gewoon een tijd 18:00 of 19:00 of 20:00 hiervoor moet het onderschrift binnen zijn. Dan binnen bijvoorbeeld 2uur komt de uitslag, als nr1 binnen die tijd geen uitslag plaatst of aangeeft daarmee bezig te zijn dan kan nr.2 dat doen...enz.
quote:Dat werkt idd in 95% van de gevallen prima in de overige gevallen is ie of iets te vroeg of te laat, maar dat moet je mogen verwachten dat het ook wat eerder of later kan zijn... We hebben immers allemaal nog een leven buiten FOK.Op donderdag 31 mei 2007 22:35 schreef ruud_fr het volgende:
gewoon de regels uit de OP, werkt prima
behalve vandaag
quote:Op donderdag 31 mei 2007 22:35 schreef ruud_fr het volgende:
gewoon de regels uit de OP, werkt prima
quote:Dat is zeker waar!Op donderdag 31 mei 2007 23:24 schreef existenz het volgende:
[..]
Dat werkt idd in 95% van de gevallen prima in de overige gevallen is ie of iets te vroeg of te laat, maar dat moet je mogen verwachten dat het ook wat eerder of later kan zijn... We hebben immers allemaal nog een leven buiten FOK.
Ik hoor net van mijn vrouwelijke wederhelft dat we waarschijnlijk niet naar de bioscoop gaan dus kan ik dat geval wel de uitslag doen.
Spreken we dit af: Als de uitslag niet voor, laten we zeggen, 19.45 gedaan is door mij, dan doet de nummer 2 het!
Goed plan?
quote:Ik zou gewoon naar de film gaan en niets zeggenOp vrijdag 1 juni 2007 00:00 schreef vrolijke-frits het volgende:
[..]
Dat is zeker waar!
Ik hoor net van mijn vrouwelijke wederhelft dat we waarschijnlijk niet naar de bioscoop gaan dus kan ik dat geval wel de uitslag doen.
Spreken we dit af: Als de uitslag niet voor, laten we zeggen, 19.45 gedaan is door mij, dan doet de nummer 2 het!
Goed plan?
quote:Hehe, dat kan natuurlijk ook ja!Op vrijdag 1 juni 2007 00:11 schreef Beschouw het volgende:
[..]
Ik zou gewoon naar de film gaan en niets zeggen
Henkie voelt zich prettig op het hobbelpaardje
zo ik had dit hele topic gewoon gemist
quote:Had je weer een ban?
quote:Bij mij is het juist andersom, ik heb juist overdag meer tijd en s'avonds eigenlijk bijna nietOp donderdag 31 mei 2007 17:33 schreef Maikalo het volgende:
[..]
Tsja, dan kunnen we de regels ook net zo goed door de plee spoelen
Er zijn ook mensen die wel iets te doen hebben overdag, en pas rond half 6 thuis zijn.
Zou de juiste regel niet moeten zijn, dat degene die de uitslag bepaald op tijd aangeeft wanneer de uitslag te verwachten is?
Of de uitslag moet tussen twee tijdstippen bekend zijn.
Bijvoorbeeld tussen 6 uur 's-avonds en 10 uur 's-ochtends . . . . .
In ieder geval, als de regel is na 18:00 uur en voor 20:00 uur, dan wordt het voor mij in veel gevallen heel erg lastig.
quote:Maar dan heb je de kans, dat er om 10 uur 's ochtends een uitslag is, en om 6 uur 's avonds weer omdat diegene die gewonnen heeft niet later kan. En degene die dan van 8 tot 5 moet werken, en daarna even moet eten, de hele ronde mistOp vrijdag 1 juni 2007 07:34 schreef Robar het volgende:
[..]
Bij mij is het juist andersom, ik heb juist overdag meer tijd en s'avonds eigenlijk bijna niet
Zou de juiste regel niet moeten zijn, dat degene die de uitslag bepaald op tijd aangeeft wanneer de uitslag te verwachten is?
Of de uitslag moet tussen twee tijdstippen bekend zijn.
Bijvoorbeeld tussen 6 uur 's-avonds en 10 uur 's-ochtends . . . . .
.Zoals dus gezegd, het systeem wat we hebben werkt het beste. Kijk dat er een keertje een half uur eerder een uitslag is vind ik niet erg
. Maar kwart voor 5 is best vroeg .Maar tenslotte is het maar een spelletje
quote:Het is ook meer een richtlijn, daar niet van. Om 21.00 een uitslag is ook geen probleem. Tenzij de nr2 ongeduldig wordt en de uitslag doet. Het is een beetje dat te vroeg niet echt op prijs wordt gesteld door veel mensen (zelf ook wel eens ondervondenOp vrijdag 1 juni 2007 07:34 schreef Robar het volgende:
[..]
In ieder geval, als de regel is na 18:00 uur en voor 20:00 uur, dan wordt het voor mij in veel gevallen heel erg lastig.
). Een uurtje later of zelfs anderhalf uur is ook geen probleem, als je het maar op tijd aangeeft Groot feest in Camp Nou, nadat van Bommel bekend heeft gemaakt te zullen vertrekken na dit seizoen
In het geval van winst mag de nummer twee een foto plaatsen, want ik ben vanavond niet online.
Ik ben het weekend ook niet online, dus de uitslag mag ook door de nummer twee gedaan worden.
Succes Ten Cate nekslag voor Rijkaard