VBL Voetbal
Van strafschop tot schwalbe. Hier vind je Voetbal en alles wat daarmee te maken heeft. VBL - United in Voetbal.
Iemand anders nog uitslaggrappen om de tijd te doden?
FOK!sport Sfeerverslagen Contest (Part II)
Winnaar Voetbalfoto Onderschriftcompetitie 2008 II
Ergens in 1972 schreef Keith Richards het volgende:
Ain't it good to be alive
Winnaar Voetbalfoto Onderschriftcompetitie 2008 II
Ergens in 1972 schreef Keith Richards het volgende:
Ain't it good to be alive
Komt een man bij de dokter...quote:Op woensdag 30 mei 2007 20:10 schreef Gordon_Shumway het volgende:
Iemand anders nog uitslaggrappen om de tijd te doden?
"Ja."
"Wat ja?"
"Ja toch!!"
"Wat ja?"
"Ja toch!!"
die zegt Feyenoord wordt kampioen.quote:
This message is intended for the addressee shown. It contains information that is confidential and protected from disclosure. The contents of this message do not necessarily represent the views or policies of myself.
Zegt de dokter: Ja, dan ben je wel heel geestesziek als je dat gelooftquote:
This message is intended for the addressee shown. It contains information that is confidential and protected from disclosure. The contents of this message do not necessarily represent the views or policies of myself.
...zegt die dokter: "Zeg vindt u dat normaal ofzo? Dweil dat onmiddelijk op!"quote:
If you have a problem, if no-one else can help, and if you can find them, maybe you can hire the A-Team
quote:"Hallo, wat is de uitslag?" vraagt koos aan de dokter die hem belt over zijn bloedtest.
"Nou," zegt de dokter, "ik heb slecht nieuws en heel slecht nieuws."
"Begin dan maar met het slechte nieuws," zegt Koos.
"Het slechte nieuws is dat je nog maar 24 uur te leven hebt."
"Oh neeeeeeee!" roept Koos, "wat kan er nu nog erger zijn dan dat?!"
Waarop de dokter antwoord:
"Ik kon je gisteren niet bereiken."
"Ja."
"Wat ja?"
"Ja toch!!"
"Wat ja?"
"Ja toch!!"
zegt de patient: Ja, maar ik heb er al een tattoo vanquote:Op woensdag 30 mei 2007 20:34 schreef existenz het volgende:
[..]
Zegt de dokter: Ja, dan ben je wel heel geestesziek als je dat gelooft
FOK!sport Sfeerverslagen Contest (Part II)
Winnaar Voetbalfoto Onderschriftcompetitie 2008 II
Ergens in 1972 schreef Keith Richards het volgende:
Ain't it good to be alive
Winnaar Voetbalfoto Onderschriftcompetitie 2008 II
Ergens in 1972 schreef Keith Richards het volgende:
Ain't it good to be alive
Sjezusquote:
FOK!sport Sfeerverslagen Contest (Part II)
Winnaar Voetbalfoto Onderschriftcompetitie 2008 II
Ergens in 1972 schreef Keith Richards het volgende:
Ain't it good to be alive
Winnaar Voetbalfoto Onderschriftcompetitie 2008 II
Ergens in 1972 schreef Keith Richards het volgende:
Ain't it good to be alive
quote:Op woensdag 30 mei 2007 20:35 schreef Gordon_Shumway het volgende:
[..]
zegt de patient: Ja, maar ik heb er al een tattoo van
If you have a problem, if no-one else can help, and if you can find them, maybe you can hire the A-Team
quote:Een man heeft enige tijd geleden een onderzoek ondergaan in het ziekenhuis en komt nu terug voor de uitslag.
"En" vraagt de man.
"Nou, ik heb goed en slecht nieuws voor u"
antwoord de dokter.
"Vertelt u het maar" zegt de man.
De dokter antwoord:
"Het slechte nieuws is dat u kanker heeft".
"Wat is in hemelsnaam dan het goede" vraagt de man.
"Nou het zit overal maar een heel klein beetje" antwoord de dokter.
"Ja."
"Wat ja?"
"Ja toch!!"
"Wat ja?"
"Ja toch!!"
Er komt een man bij de dokter met uitslag over zijn hele lichaam. De dokter ziet wat het is en schrijft voor de man een recept uit. ‘Ik schrijf u zetpillen voor. Die moet u innemen via de anus. Kom over twee weken maar terug.’
De man gaat naar de apotheek en krijgt daar de pillen. Thuis vraagt hij aan zijn vrouw: ‘Zeg Kimberley, ik heb pillen gekregen en de dokter heeft gezegd dat ik die moet innemen via de anus. Hebben wij hier een anus?’ Kimberley weet het ook niet en samen pluizen ze het hele huis uit op zoek naar een anus. Tevergeefs. De man gaat naar zijn buurman en vraagt hem of hij misschien een anus heeft die hij mag lenen. ‘Ik zal eens kijken in de gereedschapskist’, zegt de buurman, maar ook hij vindt niets. Daarom slikt de man de zetpillen maar gewoon twee weken, maar de uitslag geneest niet.
Hij komt weer bij de dokter en die vraagt of de pillen geholpen hebben. De man schudt zijn hoofd. ‘Nee, ik heb nog steeds overal uitslag en de pillen hebben niks geholpen. Ik had ze net zo goed in mijn reet kunnen steken.’
De man gaat naar de apotheek en krijgt daar de pillen. Thuis vraagt hij aan zijn vrouw: ‘Zeg Kimberley, ik heb pillen gekregen en de dokter heeft gezegd dat ik die moet innemen via de anus. Hebben wij hier een anus?’ Kimberley weet het ook niet en samen pluizen ze het hele huis uit op zoek naar een anus. Tevergeefs. De man gaat naar zijn buurman en vraagt hem of hij misschien een anus heeft die hij mag lenen. ‘Ik zal eens kijken in de gereedschapskist’, zegt de buurman, maar ook hij vindt niets. Daarom slikt de man de zetpillen maar gewoon twee weken, maar de uitslag geneest niet.
Hij komt weer bij de dokter en die vraagt of de pillen geholpen hebben. De man schudt zijn hoofd. ‘Nee, ik heb nog steeds overal uitslag en de pillen hebben niks geholpen. Ik had ze net zo goed in mijn reet kunnen steken.’
If you have a problem, if no-one else can help, and if you can find them, maybe you can hire the A-Team
quote:Komt een man bij de dokter en zegt tegen de dokter: Ik ik moet plassen dan schuimt mijn plas heel erg.De dokter mee naar de wc en de man gaat plassen.De dokter kijkt en het schuimt echt.De dokter zegt tegen de man: plast u maar in dit potje en dan zal ik het onderzoeken en over twee weken krijgt u de uitslag tehoren.
Twee weken later komt de man weer bij de dokter en krijgt hij te horen dat hij geen normale plas heeft, maar hij plast champagne.De man plast in een glas en drinkt het op. Ja, zegt de man, het is echt champagne.
Gaat de man weer naar huis en komt zijn vrouw naar hem toe. Vraagt de vrouw en wat is het.Zegt de man ik plas champagne.
Jaja zegt de vrouw. ja echt zegt de man en hij plast in een glas en drinkt het op.De vrouw kijkt en begint te twijfelen.Dus de vrouw zegt mag ik ook een glas.Zegt de man nee jij krijgt geen glas, jij mag uit de fles drinken.
"Ja."
"Wat ja?"
"Ja toch!!"
"Wat ja?"
"Ja toch!!"
quote:
If you have a problem, if no-one else can help, and if you can find them, maybe you can hire the A-Team
Een moeder was in de keuken aan het werken, toen ze haar vijfjarig zoontje hoorde spelen in de living met zijn treintjes. Ze hoorde de trein stoppen en haar zoontje zeggen: "Al de imbicielen die nu willen afstappen moeten gdvrdmme maken dat ze van de trein zijn, want dit is de laatste halte! En al de onnozelaars die nu willen opstappen moeten maken dat ze met hun luie kont op de bank zitten want wij gaan vertrekken !"
De verbaasde moeder stapt de living in en zegt tegen haar zoon: "Zulke taal gebruiken wij niet in dit huis, maak dat je in je kamer zit en dit voor twee uren. Als je terug uit je kamer komt wil ik zo geen woorden meer horen!"
Twee uren later zit het zoontje terug in de living te spelen met zijn treintjes en hoort de moeder haar zoontje zeggen: "Aan al de passagiers, vergeet aub uw bagage niet mee te nemen. Wij danken u en hopen dat het een aangename reis was en hopen u weldra terug te mogen ontmoeten."
Ze hoort haar kleine bengel verder vragen: " Voor al degenen die juist terug zijn opgestapt, niet roken in de trein aub. Wij hopen dat u vandaag een aangename en ontspannende reis met ons kan meemaken." Op het moment dat de moeder begint te glimlachen, hoort ze haar zoontje zeggen: "En voor al degenen die pisnijdig zijn met de twee uren vertraging, u moet bij die trut in de keuken zijn!!"
De verbaasde moeder stapt de living in en zegt tegen haar zoon: "Zulke taal gebruiken wij niet in dit huis, maak dat je in je kamer zit en dit voor twee uren. Als je terug uit je kamer komt wil ik zo geen woorden meer horen!"
Twee uren later zit het zoontje terug in de living te spelen met zijn treintjes en hoort de moeder haar zoontje zeggen: "Aan al de passagiers, vergeet aub uw bagage niet mee te nemen. Wij danken u en hopen dat het een aangename reis was en hopen u weldra terug te mogen ontmoeten."
Ze hoort haar kleine bengel verder vragen: " Voor al degenen die juist terug zijn opgestapt, niet roken in de trein aub. Wij hopen dat u vandaag een aangename en ontspannende reis met ons kan meemaken." Op het moment dat de moeder begint te glimlachen, hoort ze haar zoontje zeggen: "En voor al degenen die pisnijdig zijn met de twee uren vertraging, u moet bij die trut in de keuken zijn!!"
This message is intended for the addressee shown. It contains information that is confidential and protected from disclosure. The contents of this message do not necessarily represent the views or policies of myself.
Een man klaagt tegen zijn vriend: "Mijn elleboog doet echt pijn, ik denk dat ik maar eens naar de dokter moet."
Zijn vriend antwoordt: "Nee, dat hoeft niet. In de supermarkt staat nu een computer die sneller en goedkoper een diagnose kan stellen! Je plaatst gewoon een urinestaal in die computer en deze vertelt je onmiddellijk wat er met je aan de hand is en hoe je het kunt verhelpen. En dat voor slechts 1 euro." De man denkt: "Hierbij heb ik niets te verliezen," en vult een potje met urine en gaat naar de supermarkt.
Bij de computer gekomen giet hij zijn urinestaal erin en doet 1 euro in de gleuf. Hierop maakt de computer een piepend geluid en gaan er wat lichtjes flikkeren. Na een poosje schuift er een smal strookje papier uit met het volgende opschrift: "Je hebt een tenniselleboog. Hou je arm enkele dagen warm en vermijd zwaar werk. Na enkele weken zal de pijn verdwenen zijn."
Later op de avond denkt hij hier over na en vraagt zich af of dit toestel niet te misleiden zou zijn. De volgende ochtend vult hij een potje met wat afwaswater, mengt daar wat uitwerpselen van de hond bij. Dan voegt hij een urinestaal van zijn vrouw en zijn dochter erbij en masturbeert nog eens in het potje. Deze cocktail brengt hij gniffelend naar de computer en giet het erin, stopt er weer een euro in en wacht ongeduldig op het resultaat. Weer maakt deze hetzelfde geluid, gaan dezelfde lichtjes branden en komt er een briefje uit met het opschrift: "Uw leidingwater bevat teveel kalk. Koop een wasverzachter. Uw hond heeft wormen. Geef hem vitamines. Uw dochter is aan de drugs. Help haar met een ontwenningskuur. Uw vrouw is zwanger en u bent niet de vader. Zorg voor een goede advocaat. En als u niet stopt met masturberen dan raakt u nooit van die tenniselleboog af!"
Zijn vriend antwoordt: "Nee, dat hoeft niet. In de supermarkt staat nu een computer die sneller en goedkoper een diagnose kan stellen! Je plaatst gewoon een urinestaal in die computer en deze vertelt je onmiddellijk wat er met je aan de hand is en hoe je het kunt verhelpen. En dat voor slechts 1 euro." De man denkt: "Hierbij heb ik niets te verliezen," en vult een potje met urine en gaat naar de supermarkt.
Bij de computer gekomen giet hij zijn urinestaal erin en doet 1 euro in de gleuf. Hierop maakt de computer een piepend geluid en gaan er wat lichtjes flikkeren. Na een poosje schuift er een smal strookje papier uit met het volgende opschrift: "Je hebt een tenniselleboog. Hou je arm enkele dagen warm en vermijd zwaar werk. Na enkele weken zal de pijn verdwenen zijn."
Later op de avond denkt hij hier over na en vraagt zich af of dit toestel niet te misleiden zou zijn. De volgende ochtend vult hij een potje met wat afwaswater, mengt daar wat uitwerpselen van de hond bij. Dan voegt hij een urinestaal van zijn vrouw en zijn dochter erbij en masturbeert nog eens in het potje. Deze cocktail brengt hij gniffelend naar de computer en giet het erin, stopt er weer een euro in en wacht ongeduldig op het resultaat. Weer maakt deze hetzelfde geluid, gaan dezelfde lichtjes branden en komt er een briefje uit met het opschrift: "Uw leidingwater bevat teveel kalk. Koop een wasverzachter. Uw hond heeft wormen. Geef hem vitamines. Uw dochter is aan de drugs. Help haar met een ontwenningskuur. Uw vrouw is zwanger en u bent niet de vader. Zorg voor een goede advocaat. En als u niet stopt met masturberen dan raakt u nooit van die tenniselleboog af!"
This message is intended for the addressee shown. It contains information that is confidential and protected from disclosure. The contents of this message do not necessarily represent the views or policies of myself.
die kwam ik met googelen ook tegenquote:
quote:Komt er een man bij de dokter. Hij voelt zich niet zo lekker en vraagt de dokter om een uitgebreid onderzoek. Na veertien dagen moet hij terug komen voor de uitslag. De dokter kijkt hem serieus aan en zegt "ik heb goed nieuws en ik heb slecht nieuws". Nou zegt die man doe eerst het slechte nieuws maar. "Nou u hebt helaas aids". Oh jee zegt hij wat kan dan het goede nieuws nog zijn. U hebt ook de ziekte van Alzheimer dus morgen bent u het slechte nieuws alweer vergeten.
FOK!sport Sfeerverslagen Contest (Part II)
Winnaar Voetbalfoto Onderschriftcompetitie 2008 II
Ergens in 1972 schreef Keith Richards het volgende:
Ain't it good to be alive
Winnaar Voetbalfoto Onderschriftcompetitie 2008 II
Ergens in 1972 schreef Keith Richards het volgende:
Ain't it good to be alive
Een man komt thuis van de dokter en zegt tegen zijn vrouw: "Ik snap er niets van, ik moet volgende week terug en dan moet ik mijn urine, ontlasting en sperma meenemen. Waarop zijn vrouw zegt: "Neem dan je grijze broek mee, daar zit alles in!"
Komt een knecht bij een boer werken op 1 voorwaarde dat hij geen seks zou hebben met z`n dochters. De knecht ziet z`n dochters en ze zijn zo knap en lekker... Maar hij houdt zich in. Tot op een moment vraagt de boer aan de knecht of hij z`n laarzen wil halen op z`n dochters kamer. 'Maar blijf van mn dochters af' zei de boer.
Komt de knecht in de kamer en ziet de 2 dochters naakt op bed liggen en de knecht hield het niet meer en zei: 'Ik mag jullie nemen van jullie vader.' De dochters geloofden hem niet en en hij moest het bewijzen. De knecht opende het raam en riep naar de boer: 'Moet ik ze allebei pakken?'
Boer: 'Natuurlijk wat dacht jij dan, idioot!'
Komt de knecht in de kamer en ziet de 2 dochters naakt op bed liggen en de knecht hield het niet meer en zei: 'Ik mag jullie nemen van jullie vader.' De dochters geloofden hem niet en en hij moest het bewijzen. De knecht opende het raam en riep naar de boer: 'Moet ik ze allebei pakken?'
Boer: 'Natuurlijk wat dacht jij dan, idioot!'
This message is intended for the addressee shown. It contains information that is confidential and protected from disclosure. The contents of this message do not necessarily represent the views or policies of myself.
Een homofiel komt bij de tandarts. Tandarts: "Is het om te trekken?"
Homofiel: "Ik heb liever dat je eerst kijkt naar mijn tanden."
Homofiel: "Ik heb liever dat je eerst kijkt naar mijn tanden."
quote:Op woensdag 30 mei 2007 20:46 schreef existenz het volgende:
...
quote:
"Ja."
"Wat ja?"
"Ja toch!!"
"Wat ja?"
"Ja toch!!"
quote:Op woensdag 30 mei 2007 20:48 schreef existenz het volgende:
Komt een knecht bij een boer werken op 1 voorwaarde dat hij geen seks zou hebben met z`n dochters. De knecht ziet z`n dochters en ze zijn zo knap en lekker... Maar hij houdt zich in. Tot op een moment vraagt de boer aan de knecht of hij z`n laarzen wil halen op z`n dochters kamer. 'Maar blijf van mn dochters af' zei de boer.
Komt de knecht in de kamer en ziet de 2 dochters naakt op bed liggen en de knecht hield het niet meer en zei: 'Ik mag jullie nemen van jullie vader.' De dochters geloofden hem niet en en hij moest het bewijzen. De knecht opende het raam en riep naar de boer: 'Moet ik ze allebei pakken?'
Boer: 'Natuurlijk wat dacht jij dan, idioot!'
FOK!sport Sfeerverslagen Contest (Part II)
Winnaar Voetbalfoto Onderschriftcompetitie 2008 II
Ergens in 1972 schreef Keith Richards het volgende:
Ain't it good to be alive
Winnaar Voetbalfoto Onderschriftcompetitie 2008 II
Ergens in 1972 schreef Keith Richards het volgende:
Ain't it good to be alive
quote:Op woensdag 30 mei 2007 20:49 schreef Blawh het volgende:
Een homofiel komt bij de tandarts. Tandarts: "Is het om te trekken?"
Homofiel: "Ik heb liever dat je eerst kijkt naar mijn tanden."
quote:Er komt een homo bij de dokter en zegt: "Dokter, er zit een groen dingetje in mijn reet." De dokter weet dat het een homo is en denkt bij zichzelf: "Dat zal wel weer zo'n versiertruc van hem zijn", waarop de dokter zegt dat er niks aan de hand is. De volgende dag komt hij weer bij de dokter en zegt weer: "Dokter er zit een groen dingetje in mijn reet.". De dokter zegt nogmaals dat er niks aan de hand is. De volgende dag staat weer die homo voor de deur. Hij verteld weer aan de dokter: "Dokter er zit een groen dingetje in mijn reet.", ja . . . . . en nu begint de dokter te twijfelen. Hij besluit toch maar de homo eens te gaan onderzoeken. Dus in de onderzoekskamer aangekomen doet die homo zijn broek naar beneden, en ja hoor, er zit inderdaad een groen dingetje in die homo zijn reet. De dokter kijkt er goed naar en begint eraan te trekken, en te trekken, en te trekken totdat er uiteindelijk een roos uit de homo zijn reet komt. Zegt die homo: "Voor jou . . .. . . "
FOK!sport Sfeerverslagen Contest (Part II)
Winnaar Voetbalfoto Onderschriftcompetitie 2008 II
Ergens in 1972 schreef Keith Richards het volgende:
Ain't it good to be alive
Winnaar Voetbalfoto Onderschriftcompetitie 2008 II
Ergens in 1972 schreef Keith Richards het volgende:
Ain't it good to be alive
quote:Op woensdag 30 mei 2007 20:49 schreef Blawh het volgende:
Een homofiel komt bij de tandarts. Tandarts: "Is het om te trekken?"
Homofiel: "Ik heb liever dat je eerst kijkt naar mijn tanden."
"Ja."
"Wat ja?"
"Ja toch!!"
"Wat ja?"
"Ja toch!!"
Jantje was een jongetje van 7 jaar oud uit het Antwerpse en net zoals andere jongens van zijn leeftijd, erg nieuwsgierig. Hij had de laatste tijd behoorlijk wat verhalen over vrijen van de andere jongens gehoord en vroeg zich af hoe dat in z'n werk ging.
Op een dag stelde hij de vraag aan z'n moeder en die raakte er volledig door in de war. I.p.v. het aan Jantje uit te leggen, gaf ze hem het advies om zich een nacht achter de gordijnen te verschuilen om z'n oudere zus Emma en haar vriendje te bekijken. Jantje deed dit en beschreef de volgende morgen alles aan zijn moeder. "Emma" en haar vriendje zaten eerst wat te praten, waarna hij de meeste lichten uit deed. Toen begon hij haar te kussen en te omhelzen.
Ik denk dat Emma ziek werd, want ze trok een heel gek gezicht. Hij moet waarschijnlijk hetzelfde gedacht hebben, want hij stopte zijn hand in haar blouse om haar hart te voelen net zoals de dokter altijd deed. Alleen was hij niet zo goed als de dokter, want hij scheen nogal wat problemen te hebben om haar hart te vinden. Hij werd waarschijnlijk ook ziek, want ze begonnen allebei te hijgen en raakten helemaal buiten adem.
Zijn andere hand werd waarschijnlijk koud, want hij stopte hem onder haar rokje. Op dat moment bereikte Emma de rand van de bank, waarna de koorts begon. Ik wist dat het koorts was omdat Emma vertelde dat ze erg heet was.
Tenslotte ontdekte ik wat hun zo ziek maakte, er was een paling in zijn broek gekropen. Hij sprong ineens uit zijn broek en ging rechtop staan, wel 20 cm lang. Eerlijk waar! Met 1 hand greep hij de paling beet om ervoor te zorgen dat hij er niet vandoor zou gaan. Toen Emma dat zag werd ze erg bang; haar ogen werden groot, haar mond viel open en ze begon dinge zoals 'Oh, mijn God' te roepen.
Ik zou haar toch eens moeten vertellen over de veel grotere palingen die ik in het meer heb gezien. Emma werd plotseling heel moedig en probeerde de kop van de paling er af te bijten. Toen maakte ze een geluid en liet de paling gaan, waarschijnlijk beet hij terug. Ze greep hem met twee handen stevig beet, haalde een muilkorf uit haar tasje en schoof die over zijn hoofd om ervoor te zorgen dat hij haar niet meer kon bijten. Emma ging op haar rug liggen en spreidde haar benen, zodat ze de paling in een schaarklem kon nemen, terwijl haar vriendje hielp door op de paling te gaan liggen.
Het werd een vreselijk gevecht. Emma begon te grommen en te schreeuwen, terwijl haar vriendje bijna van de bank viel. Ik denk dat ze de paling dood wilde maken door hem tussen hun lichamen fijn te persen. Na een tijdje hielden ze allebei op met bewegen en zuchtten diep. Haar vriendje ging rechtop zitten, waarschijnlijk had hij de paling gedood. Ik wist dat hij dood was, want hij hing helemaal slap en een gedeelte van zijn ingewanden kwamen naar buiten.
Emma en haar vriendje waren moe van het gevecht, maar gingen gewoon door met vrijen. Hij begon haar weer te kussen en te omhelzen en waarachtig, de paling was nog niet helemaal dood. Hij ging gelijk rechtop staan en begon weer met vechten. Waarschijnlijk zijn palingen net katten; ze hebben 9 levens of zoiets.
Deze keer probeerde Emma de paling te doden door erop te gaan zitten. Na een worsteling van 35 minuten wisten ze eindelijk de paling voorgoed te doden. Ik weet dat hij dood was omdat Emma's vriendje zijn huid eraf stroopte en door het toilet spoelde.
Moeder viel flauw.
Op een dag stelde hij de vraag aan z'n moeder en die raakte er volledig door in de war. I.p.v. het aan Jantje uit te leggen, gaf ze hem het advies om zich een nacht achter de gordijnen te verschuilen om z'n oudere zus Emma en haar vriendje te bekijken. Jantje deed dit en beschreef de volgende morgen alles aan zijn moeder. "Emma" en haar vriendje zaten eerst wat te praten, waarna hij de meeste lichten uit deed. Toen begon hij haar te kussen en te omhelzen.
Ik denk dat Emma ziek werd, want ze trok een heel gek gezicht. Hij moet waarschijnlijk hetzelfde gedacht hebben, want hij stopte zijn hand in haar blouse om haar hart te voelen net zoals de dokter altijd deed. Alleen was hij niet zo goed als de dokter, want hij scheen nogal wat problemen te hebben om haar hart te vinden. Hij werd waarschijnlijk ook ziek, want ze begonnen allebei te hijgen en raakten helemaal buiten adem.
Zijn andere hand werd waarschijnlijk koud, want hij stopte hem onder haar rokje. Op dat moment bereikte Emma de rand van de bank, waarna de koorts begon. Ik wist dat het koorts was omdat Emma vertelde dat ze erg heet was.
Tenslotte ontdekte ik wat hun zo ziek maakte, er was een paling in zijn broek gekropen. Hij sprong ineens uit zijn broek en ging rechtop staan, wel 20 cm lang. Eerlijk waar! Met 1 hand greep hij de paling beet om ervoor te zorgen dat hij er niet vandoor zou gaan. Toen Emma dat zag werd ze erg bang; haar ogen werden groot, haar mond viel open en ze begon dinge zoals 'Oh, mijn God' te roepen.
Ik zou haar toch eens moeten vertellen over de veel grotere palingen die ik in het meer heb gezien. Emma werd plotseling heel moedig en probeerde de kop van de paling er af te bijten. Toen maakte ze een geluid en liet de paling gaan, waarschijnlijk beet hij terug. Ze greep hem met twee handen stevig beet, haalde een muilkorf uit haar tasje en schoof die over zijn hoofd om ervoor te zorgen dat hij haar niet meer kon bijten. Emma ging op haar rug liggen en spreidde haar benen, zodat ze de paling in een schaarklem kon nemen, terwijl haar vriendje hielp door op de paling te gaan liggen.
Het werd een vreselijk gevecht. Emma begon te grommen en te schreeuwen, terwijl haar vriendje bijna van de bank viel. Ik denk dat ze de paling dood wilde maken door hem tussen hun lichamen fijn te persen. Na een tijdje hielden ze allebei op met bewegen en zuchtten diep. Haar vriendje ging rechtop zitten, waarschijnlijk had hij de paling gedood. Ik wist dat hij dood was, want hij hing helemaal slap en een gedeelte van zijn ingewanden kwamen naar buiten.
Emma en haar vriendje waren moe van het gevecht, maar gingen gewoon door met vrijen. Hij begon haar weer te kussen en te omhelzen en waarachtig, de paling was nog niet helemaal dood. Hij ging gelijk rechtop staan en begon weer met vechten. Waarschijnlijk zijn palingen net katten; ze hebben 9 levens of zoiets.
Deze keer probeerde Emma de paling te doden door erop te gaan zitten. Na een worsteling van 35 minuten wisten ze eindelijk de paling voorgoed te doden. Ik weet dat hij dood was omdat Emma's vriendje zijn huid eraf stroopte en door het toilet spoelde.
Moeder viel flauw.
This message is intended for the addressee shown. It contains information that is confidential and protected from disclosure. The contents of this message do not necessarily represent the views or policies of myself.
quote:Een man schaamt zich voor zijn geslacht en ziet een advertentie van een sexuologe. Dit lijkt hem wel wat en hij maakt een afspraak.
Op die dag gaat hij langs en de sexuologe vraagt wat er nu precies scheelt.
"Nou...ik ben van onder precies een baby"
De sexuologe stelt hem gerust en vraagt hem zich uit te kleden, zodat ze zich een voorstelling kan maken. De man schaamt zich en wil liever niet. Maar de sexuologe verzekert hem dat ze erg professioneel is en al zowat alles heeft gezien.
De man is gerustgesteld en begint zich uit te kleden terwijl zij hem wat privacy gunt en de kamer verlaat. De man is klaar met uitkleden en roept de sexuologe terug. Als ze binnenkomt valt ze pardoes flauw. Bijgekomen vraagt ze vol verbazing:
"Je was toch net een baby van onder?!"
"Ja, dat klopt," zegt de man, "49 cm en 7 pond."
FOK!sport Sfeerverslagen Contest (Part II)
Winnaar Voetbalfoto Onderschriftcompetitie 2008 II
Ergens in 1972 schreef Keith Richards het volgende:
Ain't it good to be alive
Winnaar Voetbalfoto Onderschriftcompetitie 2008 II
Ergens in 1972 schreef Keith Richards het volgende:
Ain't it good to be alive
quote:Op woensdag 30 mei 2007 20:52 schreef existenz het volgende:
Jantje was een jongetje van 7 jaar oud uit het Antwerpse en net zoals andere jongens van zijn leeftijd, erg nieuwsgierig. Hij had de laatste tijd behoorlijk wat verhalen over vrijen van de andere jongens gehoord en vroeg zich af hoe dat in z'n werk ging.
Op een dag stelde hij de vraag aan z'n moeder en die raakte er volledig door in de war. I.p.v. het aan Jantje uit te leggen, gaf ze hem het advies om zich een nacht achter de gordijnen te verschuilen om z'n oudere zus Emma en haar vriendje te bekijken. Jantje deed dit en beschreef de volgende morgen alles aan zijn moeder. "Emma" en haar vriendje zaten eerst wat te praten, waarna hij de meeste lichten uit deed. Toen begon hij haar te kussen en te omhelzen.
Ik denk dat Emma ziek werd, want ze trok een heel gek gezicht. Hij moet waarschijnlijk hetzelfde gedacht hebben, want hij stopte zijn hand in haar blouse om haar hart te voelen net zoals de dokter altijd deed. Alleen was hij niet zo goed als de dokter, want hij scheen nogal wat problemen te hebben om haar hart te vinden. Hij werd waarschijnlijk ook ziek, want ze begonnen allebei te hijgen en raakten helemaal buiten adem.
Zijn andere hand werd waarschijnlijk koud, want hij stopte hem onder haar rokje. Op dat moment bereikte Emma de rand van de bank, waarna de koorts begon. Ik wist dat het koorts was omdat Emma vertelde dat ze erg heet was.
Tenslotte ontdekte ik wat hun zo ziek maakte, er was een paling in zijn broek gekropen. Hij sprong ineens uit zijn broek en ging rechtop staan, wel 20 cm lang. Eerlijk waar! Met 1 hand greep hij de paling beet om ervoor te zorgen dat hij er niet vandoor zou gaan. Toen Emma dat zag werd ze erg bang; haar ogen werden groot, haar mond viel open en ze begon dinge zoals 'Oh, mijn God' te roepen.
Ik zou haar toch eens moeten vertellen over de veel grotere palingen die ik in het meer heb gezien. Emma werd plotseling heel moedig en probeerde de kop van de paling er af te bijten. Toen maakte ze een geluid en liet de paling gaan, waarschijnlijk beet hij terug. Ze greep hem met twee handen stevig beet, haalde een muilkorf uit haar tasje en schoof die over zijn hoofd om ervoor te zorgen dat hij haar niet meer kon bijten. Emma ging op haar rug liggen en spreidde haar benen, zodat ze de paling in een schaarklem kon nemen, terwijl haar vriendje hielp door op de paling te gaan liggen.
Het werd een vreselijk gevecht. Emma begon te grommen en te schreeuwen, terwijl haar vriendje bijna van de bank viel. Ik denk dat ze de paling dood wilde maken door hem tussen hun lichamen fijn te persen. Na een tijdje hielden ze allebei op met bewegen en zuchtten diep. Haar vriendje ging rechtop zitten, waarschijnlijk had hij de paling gedood. Ik wist dat hij dood was, want hij hing helemaal slap en een gedeelte van zijn ingewanden kwamen naar buiten.
Emma en haar vriendje waren moe van het gevecht, maar gingen gewoon door met vrijen. Hij begon haar weer te kussen en te omhelzen en waarachtig, de paling was nog niet helemaal dood. Hij ging gelijk rechtop staan en begon weer met vechten. Waarschijnlijk zijn palingen net katten; ze hebben 9 levens of zoiets.
Deze keer probeerde Emma de paling te doden door erop te gaan zitten. Na een worsteling van 35 minuten wisten ze eindelijk de paling voorgoed te doden. Ik weet dat hij dood was omdat Emma's vriendje zijn huid eraf stroopte en door het toilet spoelde.
Moeder viel flauw.
Er komt een vrouw bij de dokter en klaagt dat zij een grote en een kleine tiet heeft. De dokter onderzoekt haar en inderdaad, de grote tiet hangt tot op haar knieën. "Doet uw man er soms iets speciaals mee?" vraagt de dokter."Ja, hij houdt mijn ene borst vast als we slapen," zegt de vrouw. "Maar dat is toch niets speciaals?" vraagt de dokter. "Nou," zegt de vrouw, "we slapen wel op een stapelbed."
Wie doet de uitslag voor de moppen
FOK!sport Sfeerverslagen Contest (Part II)
Winnaar Voetbalfoto Onderschriftcompetitie 2008 II
Ergens in 1972 schreef Keith Richards het volgende:
Ain't it good to be alive
Winnaar Voetbalfoto Onderschriftcompetitie 2008 II
Ergens in 1972 schreef Keith Richards het volgende:
Ain't it good to be alive
Bijna allemaal strafpunten in verband met meer dan 1 inzending per ronde.quote:Op woensdag 30 mei 2007 20:58 schreef Gordon_Shumway het volgende:
Wie doet de uitslag voor de moppen
quote:Op woensdag 30 mei 2007 21:02 schreef Blawh het volgende:
[..]
Bijna allemaal strafpunten in verband met meer dan 1 inzending per ronde.
"Ja."
"Wat ja?"
"Ja toch!!"
"Wat ja?"
"Ja toch!!"
Daar ga ikquote:Op woensdag 30 mei 2007 21:02 schreef Blawh het volgende:
[..]
Bijna allemaal strafpunten in verband met meer dan 1 inzending per ronde.
FOK!sport Sfeerverslagen Contest (Part II)
Winnaar Voetbalfoto Onderschriftcompetitie 2008 II
Ergens in 1972 schreef Keith Richards het volgende:
Ain't it good to be alive
Winnaar Voetbalfoto Onderschriftcompetitie 2008 II
Ergens in 1972 schreef Keith Richards het volgende:
Ain't it good to be alive
Ten Cate: "Heuj Louis, ik heb nog een goeie mop.
Een Belg, een Nederlander en een Duitser worden ter dood veroordeeld. Op de dag dat ze dood worden geschoten bedenken ze wat zodat het niet gebeurd. De Duitser heeft wat verzonnen: : "He een lawine!"
Alle soldaten kijken om en de Duitser rent weg. De Nederlander is ook slim en zegt: "Een overstroming!" Alle soldaten kijken om en de Nederlander rent weg. De Belg denkt; dat kan ik ook. Hij kijkt om zich heen en roept "Vuur!"
Louis; "Ten Cate, jammer"
Slecht, ik weet het
is het al een mooie tijd voor een uitslagje ofzo ?
256 goals !
[Column]Hoera, prijs gewonnen!
'Zo gewoon en toch zo bijzonder,
Zo alledaags maar nog steeds een wonder' Maud 07-07-2005
[Column]Hoera, prijs gewonnen!
'Zo gewoon en toch zo bijzonder,
Zo alledaags maar nog steeds een wonder' Maud 07-07-2005
Hoe raad je het zoquote:Op woensdag 30 mei 2007 21:09 schreef Bjoro het volgende:
is het al een mooie tijd voor een uitslagje ofzo ?
"Ja."
"Wat ja?"
"Ja toch!!"
"Wat ja?"
"Ja toch!!"
Je hebt ons al lang genoeg in spanning gelaten ja.quote:Op woensdag 30 mei 2007 21:09 schreef Bjoro het volgende:
is het al een mooie tijd voor een uitslagje ofzo ?
Ach er zijn er al genoeg die wel uit Spijk komen.quote:Op woensdag 30 mei 2007 19:33 schreef gebruikersnaam het volgende:
hoe kom ik dan aan dat idee??
Hebben jullie me een beetje gemist trouwens, en wat is de tussenstand?
Op maandag voel ik me als Robinson Crusoë: Op zoek naar Vrijdag!
Het leven is als Lucille Werner: het kan raar lopen!
Het leven is als Lucille Werner: het kan raar lopen!
neem de moppen wel mee hequote:Op woensdag 30 mei 2007 21:09 schreef Bjoro het volgende:
is het al een mooie tijd voor een uitslagje ofzo ?
FOK!sport Sfeerverslagen Contest (Part II)
Winnaar Voetbalfoto Onderschriftcompetitie 2008 II
Ergens in 1972 schreef Keith Richards het volgende:
Ain't it good to be alive
Winnaar Voetbalfoto Onderschriftcompetitie 2008 II
Ergens in 1972 schreef Keith Richards het volgende:
Ain't it good to be alive
Haaa! I kill me!quote:
If you have a problem, if no-one else can help, and if you can find them, maybe you can hire the A-Team
Türkyalılaştıramadıklarımızdan mıydınız?quote:
FOK!sport Sfeerverslagen Contest (Part II)
Winnaar Voetbalfoto Onderschriftcompetitie 2008 II
Ergens in 1972 schreef Keith Richards het volgende:
Ain't it good to be alive
Winnaar Voetbalfoto Onderschriftcompetitie 2008 II
Ergens in 1972 schreef Keith Richards het volgende:
Ain't it good to be alive
Zegt die vent: "Dokter, wat is uw praktijk klein geworden."quote:
Dokter:"Pleur op man, ik zit te schijten"
Life lies a slow suicide
Orthodox dreams and symbolic myths
From feudal serf to spender
This wonderful world of purchase
Orthodox dreams and symbolic myths
From feudal serf to spender
This wonderful world of purchase
Daar gaat mn drinkenquote:Op woensdag 30 mei 2007 21:25 schreef Bayswater het volgende:
[..]
Zegt die vent: "Dokter, wat is uw praktijk klein geworden."
Dokter:"Pleur op man, ik zit te schijten"
FOK!sport Sfeerverslagen Contest (Part II)
Winnaar Voetbalfoto Onderschriftcompetitie 2008 II
Ergens in 1972 schreef Keith Richards het volgende:
Ain't it good to be alive
Winnaar Voetbalfoto Onderschriftcompetitie 2008 II
Ergens in 1972 schreef Keith Richards het volgende:
Ain't it good to be alive
Ondanks het ontbreken van grappen over Mediamarkt, Keukenmaxx en Wesley Sneijder, toch leuke inzendingen en fantastische moppen !
quote:-Bayswater-
-Van Gaal: "Koeman een gouden pik, jij een mazzelpik en ik lul de behanger"-
quote:-gebruikersnaam-
-ten cate :jullie winnen bijna alles, bijna kampioen, bijna de beker, en nu ook al bijna de CL-voorronde-
quote:-Robar-
-Ten Cate lacht cynisch om aanbod winstpremies van van Gaal-
De opmaak is hier te vinden.quote:-Zjakkie-
-Over één ding zijn ze het wel eens: De stoeltjes in de dug-out zitten best lekker!-
256 goals !
[Column]Hoera, prijs gewonnen!
'Zo gewoon en toch zo bijzonder,
Zo alledaags maar nog steeds een wonder' Maud 07-07-2005
[Column]Hoera, prijs gewonnen!
'Zo gewoon en toch zo bijzonder,
Zo alledaags maar nog steeds een wonder' Maud 07-07-2005
Verder zijn de winnaars erg leukquote:Op woensdag 30 mei 2007 21:25 schreef Bjoro het volgende:
Ondanks het ontbreken van grappen over Mediamarkt, Keukenmaxx en Wesley Sneijder, toch leuke inzendingen en fantastische moppen !
[afbeelding]
[afbeelding]
[..]
[afbeelding]
[..]
[afbeelding]
[..]
[afbeelding]
[..]
De opmaak is hier te vinden.
Verder zijn de winnaars erg leuk 
FOK!sport Sfeerverslagen Contest (Part II)
Winnaar Voetbalfoto Onderschriftcompetitie 2008 II
Ergens in 1972 schreef Keith Richards het volgende:
Ain't it good to be alive
Winnaar Voetbalfoto Onderschriftcompetitie 2008 II
Ergens in 1972 schreef Keith Richards het volgende:
Ain't it good to be alive
Dat weet alleen Robarquote:Op woensdag 30 mei 2007 21:28 schreef McDucky het volgende:
WAt is de niuwe foto?
"Ja."
"Wat ja?"
"Ja toch!!"
"Wat ja?"
"Ja toch!!"
de nieuwe winnaar is exact 3 minuten bekend...heb je nog evenquote:Op woensdag 30 mei 2007 21:28 schreef McDucky het volgende:
WAt is de niuwe foto?
256 goals !
[Column]Hoera, prijs gewonnen!
'Zo gewoon en toch zo bijzonder,
Zo alledaags maar nog steeds een wonder' Maud 07-07-2005
[Column]Hoera, prijs gewonnen!
'Zo gewoon en toch zo bijzonder,
Zo alledaags maar nog steeds een wonder' Maud 07-07-2005
Als jij hem, of gebruikersnaam of Bayswater weet op te trommelenquote:Op woensdag 30 mei 2007 21:29 schreef McDucky het volgende:
[..]
Zou hij dat dan ons ook niet heel stiekem verklappen?:P
"Ja."
"Wat ja?"
"Ja toch!!"
"Wat ja?"
"Ja toch!!"
Nog even dan :P Moppen iemand?quote:Op woensdag 30 mei 2007 21:29 schreef Bjoro het volgende:
[..]
de nieuwe winnaar is exact 3 minuten bekend...heb je nog even
u vraagt, wij draaienquote:
quote:Een man staat aan de urinoirs naast een andere man.
"Zeg," zegt de man, "wilt u even iets doen voor mij?"
"Heu, wel ja, wat dan?" vraagt de andere.
"Wilt u mijn gulp opendoen a.u.b.?"
Die andere kijkt eens raar op, maar denkt, ik zal hem maar helpen, en hij doet die andere zijn gulp open.
"Alstublieft meneer," zegt de man weer, "wilt u hem er nu ook uithalen?"
Potverdorie, denkt die andere, wat gaat dat hier nog worden. Maar goed, hij doet het toch maar.
"Maar, meneer," vraagt de man weer, "wilt u hem nu ook even vasthouden terwijl ik m'n water laat lopen?"
Die andere vloekt eens, doet het toch maar, en bekijkt, terwijl hij daar zo staat te wachten, die andere zijn ding eens. Nu ziet hij plots dat die man zijn ding rood en gezwollen is en vol staat met zweren en pukkels.
"Zeg," zegt hij, "wat hebt u nu toch aan uw ding, daar moet u eens dringend mee naar de dokter!"
"Heb ik gedaan." zegt de ongelukkige.
"En wat heeft die dan gezegd?"
"Dat ik er van af moest blijven."
"Ja."
"Wat ja?"
"Ja toch!!"
"Wat ja?"
"Ja toch!!"
Kostelijk, die moppen. Dit topic wordt steeds leuker.
Heb er ook nog 1:
Een Engelse politieagent maakt 's ochtends in alle vroegte zijn ronde in Hyde Park. Ziet daar een man in trainingspak opdrukoefeningen doen. Hij wandelt er heen, tikt hem met zijn gumminuppel lichtjes op de schouderen zegt: "Excuse Sir, the lady is already gone."
Heb er ook nog 1:
Een Engelse politieagent maakt 's ochtends in alle vroegte zijn ronde in Hyde Park. Ziet daar een man in trainingspak opdrukoefeningen doen. Hij wandelt er heen, tikt hem met zijn gumminuppel lichtjes op de schouderen zegt: "Excuse Sir, the lady is already gone."
Ligt het nou aan mij, of snap ik hem niet helemaalquote:Op woensdag 30 mei 2007 21:33 schreef Beschouw het volgende:
Kostelijk, die moppen. Dit topic wordt steeds leuker.
Heb er ook nog 1:
Een Engelse politieagent maakt 's ochtends in alle vroegte zijn ronde in Hyde Park. Ziet daar een man in trainingspak opdrukoefeningen doen. Hij wandelt er heen, tikt hem met zijn gumminuppel lichtjes op de schouderen zegt: "Excuse Sir, the lady is already gone."
"Ja."
"Wat ja?"
"Ja toch!!"
"Wat ja?"
"Ja toch!!"
quote:
Op maandag voel ik me als Robinson Crusoë: Op zoek naar Vrijdag!
Het leven is als Lucille Werner: het kan raar lopen!
Het leven is als Lucille Werner: het kan raar lopen!
Ik ken het vervolg met de gummiknoppel en de opdrukkende man, later ook wel de aftrekkende man genoemd.quote:Op woensdag 30 mei 2007 21:33 schreef Beschouw het volgende:
Kostelijk, die moppen. Dit topic wordt steeds leuker.
Heb er ook nog 1:
Een Engelse politieagent maakt 's ochtends in alle vroegte zijn ronde in Hyde Park. Ziet daar een man in trainingspak opdrukoefeningen doen. Hij wandelt er heen, tikt hem met zijn gumminuppel lichtjes op de schouderen zegt: "Excuse Sir, the lady is already gone."
FOK!sport Sfeerverslagen Contest (Part II)
Winnaar Voetbalfoto Onderschriftcompetitie 2008 II
Ergens in 1972 schreef Keith Richards het volgende:
Ain't it good to be alive
Winnaar Voetbalfoto Onderschriftcompetitie 2008 II
Ergens in 1972 schreef Keith Richards het volgende:
Ain't it good to be alive
Ken wel de onzichtbare man, ook een smeerlap.
Life lies a slow suicide
Orthodox dreams and symbolic myths
From feudal serf to spender
This wonderful world of purchase
Orthodox dreams and symbolic myths
From feudal serf to spender
This wonderful world of purchase
Geen idee, afwachten totdat de winnaar hier een foto plaatst.quote:Op woensdag 30 mei 2007 21:28 schreef McDucky het volgende:
WAt is de niuwe foto?
Klinkt ook alsof het in een goedkope soft-porn film voorkomtquote:Op woensdag 30 mei 2007 21:36 schreef Bayswater het volgende:
Ken wel de onzichtbare man, ook een smeerlap.
"Ja."
"Wat ja?"
"Ja toch!!"
"Wat ja?"
"Ja toch!!"
Moeten het per se ajacieden zijn?quote:Op woensdag 30 mei 2007 21:41 schreef toma het volgende:
ik heb 2 goeie foto's
[afbeelding]
[afbeelding]
"Ja."
"Wat ja?"
"Ja toch!!"
"Wat ja?"
"Ja toch!!"
vond het wel een goeie, Perez en een neger
ook nog eens actueel aangezien deze foto's van vanmiddag zijn.
ook nog eens actueel aangezien deze foto's van vanmiddag zijn.
ahquote:Op woensdag 30 mei 2007 21:43 schreef toma het volgende:
vond het wel een goeie, Perez en een neger
ook nog eens actueel aangezien deze foto's van vanmiddag zijn.
Bij de eerste foto weet ik al een onderschrift
"Ja."
"Wat ja?"
"Ja toch!!"
"Wat ja?"
"Ja toch!!"
Perez wint wedstrijd negerzappen?
This message is intended for the addressee shown. It contains information that is confidential and protected from disclosure. The contents of this message do not necessarily represent the views or policies of myself.
moest ie spijt betuigen?quote:Op woensdag 30 mei 2007 21:41 schreef toma het volgende:
ik heb 2 goeie foto's
[afbeelding]
[afbeelding]
quote:Op woensdag 30 mei 2007 19:13 schreef EnGCatjuh het volgende:deze vond ik ook wel leukSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Mogelijke nieuwe foto. Voorland (Groen-wit) tegen NIVO Sparta (Rood) met tong80 op de achtergrond
Hopen dat hij ons spoedig zal verlossenquote:Op woensdag 30 mei 2007 21:57 schreef Maikalo het volgende:
Dan wachten we gewoon tot de winnaar op komt dagen
Dat koordjequote:
Life lies a slow suicide
Orthodox dreams and symbolic myths
From feudal serf to spender
This wonderful world of purchase
Orthodox dreams and symbolic myths
From feudal serf to spender
This wonderful world of purchase
Hebben we die niet al gehad?
This message is intended for the addressee shown. It contains information that is confidential and protected from disclosure. The contents of this message do not necessarily represent the views or policies of myself.
Poll: Welke foto wil jij?
Voorland - NIVO Sparta met tong80
Perez met heleboel negers
Perez met 2 negers
Kopbal van lekkere chick
Tussenstand:
Ook een poll maken? Klik hier
Tussenstand:
Ook een poll maken? Klik hier
Ik weet niet wat jij in het weekend allemaal uitspookt.quote:Op woensdag 30 mei 2007 22:09 schreef existenz het volgende:
Hebben we die niet al gehad?
Life lies a slow suicide
Orthodox dreams and symbolic myths
From feudal serf to spender
This wonderful world of purchase
Orthodox dreams and symbolic myths
From feudal serf to spender
This wonderful world of purchase
Scherp Maar goed dat hij dat niet over Perez en zijn negertjes zeiquote:Op woensdag 30 mei 2007 22:09 schreef Bayswater het volgende:
[..]
Ik weet niet wat jij in het weekend allemaal uitspookt.
Mee eens, anders blijven we bezig.quote:Op woensdag 30 mei 2007 22:10 schreef ruud_fr het volgende:
om 22:30 kijken op welke het meest gestemd is?
Edit: Tot die tijd moppen, nog iemand?
Tampon-wildgroeiquote:
If you have a problem, if no-one else can help, and if you can find them, maybe you can hire the A-Team
De foto is gemaakt net nadat we bezig geweest waren. Ze voelde hem nog steedsquote:Op woensdag 30 mei 2007 22:09 schreef Bayswater het volgende:
[..]
Ik weet niet wat jij in het weekend allemaal uitspookt.
This message is intended for the addressee shown. It contains information that is confidential and protected from disclosure. The contents of this message do not necessarily represent the views or policies of myself.
een motorrijder koopt een nieuwe motorquote:Op woensdag 30 mei 2007 22:11 schreef McDucky het volgende:
[..]
Mee eens, anders blijven we bezig.
Edit: Tot die tijd moppen, nog iemand?
"als het gaat regenen moet je je motor insmeren met vaseline anders vervaagt de kleur" zegt de verkoper.
nadat de man de motor heeft gekocht en de vaseline heeft meegenomen gaat hij bij zijn vriendin haar ouders eten.
na het eten als iedereen klaar is zegt de vriendin van de motorrijder:"wie nu zijn mond open doet moet de afwas doen".
iedereen stemt hiermee in.
na 15 minuten begint de motorrijder het zat te worden en pakt zijn vriendin en geeft haar een geweldige beurt.
niemand zegt wat.
na weer 15 minuten word de man het weer zat en pakt de moeder van zijn vriendin en geeft haar ook een geweldige beurt.
niemand reageert.
na 10 minuten begint het te regenen buiten.
de motorrijder bedenkt zich wat de verkoper zei en pakt het potje vaseline uit zijn zak.
bij het zien van het potje staat de vader op en zegt:"ok ok, ik doe de afwas wel".
dat springtouw dat onzichtbaar is gemaaktquote:
FOK!sport Sfeerverslagen Contest (Part II)
Winnaar Voetbalfoto Onderschriftcompetitie 2008 II
Ergens in 1972 schreef Keith Richards het volgende:
Ain't it good to be alive
Winnaar Voetbalfoto Onderschriftcompetitie 2008 II
Ergens in 1972 schreef Keith Richards het volgende:
Ain't it good to be alive
doe dan ook een mop, en niet een verhaalquote:Op woensdag 30 mei 2007 22:14 schreef McDucky het volgende:
[..]
een motorrijder koopt een nieuwe motor
"als het gaat regenen moet je je motor insmeren met vaseline anders vervaagt de kleur" zegt de verkoper.
nadat de man de motor heeft gekocht en de vaseline heeft meegenomen gaat hij bij zijn vriendin haar ouders eten.
na het eten als iedereen klaar is zegt de vriendin van de motorrijder:"wie nu zijn mond open doet moet de afwas doen".
iedereen stemt hiermee in.
na 15 minuten begint de motorrijder het zat te worden en pakt zijn vriendin en geeft haar een geweldige beurt.
niemand zegt wat.
na weer 15 minuten word de man het weer zat en pakt de moeder van zijn vriendin en geeft haar ook een geweldige beurt.
niemand reageert.
na 10 minuten begint het te regenen buiten.
de motorrijder bedenkt zich wat de verkoper zei en pakt het potje vaseline uit zijn zak.
bij het zien van het potje staat de vader op en zegt:"ok ok, ik doe de afwas wel".
FOK!sport Sfeerverslagen Contest (Part II)
Winnaar Voetbalfoto Onderschriftcompetitie 2008 II
Ergens in 1972 schreef Keith Richards het volgende:
Ain't it good to be alive
Winnaar Voetbalfoto Onderschriftcompetitie 2008 II
Ergens in 1972 schreef Keith Richards het volgende:
Ain't it good to be alive
Vond hem wel grappigquote:Op woensdag 30 mei 2007 22:16 schreef Gordon_Shumway het volgende:
[..]
doe dan ook een mop, en niet een verhaal
Poll klopt niet, het is geen lekkere chickquote:Op woensdag 30 mei 2007 22:09 schreef ruud_fr het volgende:
Poll: Welke foto wil jij?Voorland - NIVO Sparta met tong80 Perez met heleboel negers Perez met 2 negers Kopbal van lekkere chick
Tussenstand:
[afbeelding]
Ook een poll maken? Klik hier
niet vergeten te stemmen
Poll: Welke foto wil jij?
Voorland - NIVO Sparta met tong80
Kopbal van lekkere chick
Perez met 2 negers
Perez met heleboel negers
Tussenstand:
Ook een poll maken? Klik hier
Poll: Welke foto wil jij?
Tussenstand:
Ook een poll maken? Klik hier
Vergeef mij de spelfouten, maar ik fok op een mobieltje
*fap*fap* echt niet?quote:Op woensdag 30 mei 2007 22:21 schreef Blawh het volgende:
[..]
Poll klopt niet, het is geen lekkere chick
"Ja."
"Wat ja?"
"Ja toch!!"
"Wat ja?"
"Ja toch!!"
Een meisje klopt op de hemelpoort. Petrus doet open. "Ben je nog maagd?" vraagt hij. "Jazeker," antwoordt ze. Petrus wil echter het zekere voor het onzekere nemen. "Wacht nog even, zegt hij, "dan zal ik Aesculapius erbij roepen. Hij is een beroemd geneesheer uit de oudheid." Aesculapius verschijnt en hij onderwerpt het meisje aan een grondig onderzoek onder de navel. Zijn bevinding is dat zij inderdaad nog ongerept is. "Bent u er helemaal zeker van?", wil Petrus nog eens voor de zekerheid weten. "Nou ja, om strikt eerlijk te zijn: ze heeft zeven heel kleine witte stipjes op haar maagdenvlies, maar dat mag geen naam hebben. Laat haar maar binnen." Petrus pakt zijn kolossale inschrijfboek en vraagt: "En hoe heet je, mijn lieve kind?" Blozend antwoordt het meisje: "Sneeuwwitje, meneer."
De directeur roept zijn secretaresse bij zich.
"Daisy, ik stel je een verhoging voor. Het principe is eenvoudig. Ik werp 500 euro op de grond. Indien je die kan oprapen voor ik je heb kunnen penetreren, dan is dat geld voor u."
De dame vraagt bedenktijd over het voorstel om er met haar partner over te praten.
Thuis verklaart zij de toestand aan haar man. Die lijkt wel geïnteresseerd.
Man:
"We kunnen dat hier thuis toch eens uitproberen en indien het lukt dan verdien je een pak poen."
Haar man gooit een biljet van 500 euro op de grond maar,nog voor hij ook maar zijn broeksriem heeft kunnen ontgespen, heeft zijn vrouw het geld reeds opgeraapt.
Hij herbegint, en deze keer heeft hij zelfs niet de kans om zijn gulp open te ritsen.
Tevreden zegt hij:
"Schat, aanvaard het voorstel van je baas en je zal morgen in het geld zwemmen."
Wanneer hij de volgende avond zijn vrouw gaat ophalen, schrikt hij zich een bult. Haar haar is totaal in de war, haar kleren verkreukeld en zij waggelt als een halfdronken slet over het voetpad.
Uitzinnig vraagt hij haar:
"Wat is er verdorie met jou gebeurd?"
Vrouw:
"Mijn baas heeft me geroepen...heeft 500 euro op de vloer gegooid."
Hij:
"En...ben je er niet in geslaagd zoals gisterenavond?"
Zij:
"Denk je dat dit gemakkelijk is met muntstukjes van 5 eurocent!"
"Daisy, ik stel je een verhoging voor. Het principe is eenvoudig. Ik werp 500 euro op de grond. Indien je die kan oprapen voor ik je heb kunnen penetreren, dan is dat geld voor u."
De dame vraagt bedenktijd over het voorstel om er met haar partner over te praten.
Thuis verklaart zij de toestand aan haar man. Die lijkt wel geïnteresseerd.
Man:
"We kunnen dat hier thuis toch eens uitproberen en indien het lukt dan verdien je een pak poen."
Haar man gooit een biljet van 500 euro op de grond maar,nog voor hij ook maar zijn broeksriem heeft kunnen ontgespen, heeft zijn vrouw het geld reeds opgeraapt.
Hij herbegint, en deze keer heeft hij zelfs niet de kans om zijn gulp open te ritsen.
Tevreden zegt hij:
"Schat, aanvaard het voorstel van je baas en je zal morgen in het geld zwemmen."
Wanneer hij de volgende avond zijn vrouw gaat ophalen, schrikt hij zich een bult. Haar haar is totaal in de war, haar kleren verkreukeld en zij waggelt als een halfdronken slet over het voetpad.
Uitzinnig vraagt hij haar:
"Wat is er verdorie met jou gebeurd?"
Vrouw:
"Mijn baas heeft me geroepen...heeft 500 euro op de vloer gegooid."
Hij:
"En...ben je er niet in geslaagd zoals gisterenavond?"
Zij:
"Denk je dat dit gemakkelijk is met muntstukjes van 5 eurocent!"
He Bev, geef die fokkers eens een pils
Life lies a slow suicide
Orthodox dreams and symbolic myths
From feudal serf to spender
This wonderful world of purchase
Orthodox dreams and symbolic myths
From feudal serf to spender
This wonderful world of purchase
Ab, die is toch ook afgezakt met dat nieuwe op Tien.quote:Op woensdag 30 mei 2007 22:27 schreef Bayswater het volgende:
[afbeelding]
He Bev, geef die fokkers eens een pils
FOK!sport Sfeerverslagen Contest (Part II)
Winnaar Voetbalfoto Onderschriftcompetitie 2008 II
Ergens in 1972 schreef Keith Richards het volgende:
Ain't it good to be alive
Winnaar Voetbalfoto Onderschriftcompetitie 2008 II
Ergens in 1972 schreef Keith Richards het volgende:
Ain't it good to be alive
Een stel wil wat variatie in hun sexleven brengen. De man koopt condooms met verschillende smaken zoals kersen en aardbeien en zegt tegen zijn vriendin: "Jij doet een blinddoek voor en dan doe ik een condoom om en dan moet jij zeggen welke smaak het is."
Zo gezegd, zo gedaan, de vrouw doet een doek voor haar ogen en de man kleedt zich uit. Onmiddellijk tast de vrouw toe en roept "kaas!" .Waarop de man zegt: "Je moet wel even wachten tot ik er een om heb gedaan".
Zo gezegd, zo gedaan, de vrouw doet een doek voor haar ogen en de man kleedt zich uit. Onmiddellijk tast de vrouw toe en roept "kaas!" .Waarop de man zegt: "Je moet wel even wachten tot ik er een om heb gedaan".
quote:Op woensdag 30 mei 2007 22:31 schreef Beschouw het volgende:
Een stel wil wat variatie in hun sexleven brengen. De man koopt condooms met verschillende smaken zoals kersen en aardbeien en zegt tegen zijn vriendin: "Jij doet een blinddoek voor en dan doe ik een condoom om en dan moet jij zeggen welke smaak het is."
Zo gezegd, zo gedaan, de vrouw doet een doek voor haar ogen en de man kleedt zich uit. Onmiddellijk tast de vrouw toe en roept "kaas!" .Waarop de man zegt: "Je moet wel even wachten tot ik er een om heb gedaan".
Drie vriendinnen zitten te kletsen.
"Zeg, weet je, als ik mijn Peter pijp, heeft hij altijd koude ballen."
"Dat is grappig," zegt de tweede, "als ik dat bij mijn Dirk doe, is dat ook zo."
"En jij?" Vragen ze aan de derde, "heeft jou Jeremy dat ook als je hem pijpt?"
"Euh, weet je dat ik dat nooit gedurft heb."
"Oh jee, meisje toch, jij bent niet goed wijs zeker? Als je dat niet doet, gaat hij het misschien wel bij een ander zoeken en dan enz enz..."
Zo gezegd zo gedaan, 's avonds verwent ze haar Jeremy eens goed door hem te pijpen. De volgende dag komt ze aan met een blauw oog.
"Ja", zegt ze, "ben ik hem aan het pijpen en in ene wordt hij kwaad en geeft hij me een knal op me oog."
"Die is zeker gek geworden, waarom doet die nou zoiets?"
"Ja weet ik het, ik zei hem nog, hee, das gaaf, jouw ballen zijn warm wanneer ik je pijp en die van Peter en Dirk niet."
"Zeg, weet je, als ik mijn Peter pijp, heeft hij altijd koude ballen."
"Dat is grappig," zegt de tweede, "als ik dat bij mijn Dirk doe, is dat ook zo."
"En jij?" Vragen ze aan de derde, "heeft jou Jeremy dat ook als je hem pijpt?"
"Euh, weet je dat ik dat nooit gedurft heb."
"Oh jee, meisje toch, jij bent niet goed wijs zeker? Als je dat niet doet, gaat hij het misschien wel bij een ander zoeken en dan enz enz..."
Zo gezegd zo gedaan, 's avonds verwent ze haar Jeremy eens goed door hem te pijpen. De volgende dag komt ze aan met een blauw oog.
"Ja", zegt ze, "ben ik hem aan het pijpen en in ene wordt hij kwaad en geeft hij me een knal op me oog."
"Die is zeker gek geworden, waarom doet die nou zoiets?"
"Ja weet ik het, ik zei hem nog, hee, das gaaf, jouw ballen zijn warm wanneer ik je pijp en die van Peter en Dirk niet."
| Forum Opties | |
|---|---|
| Forumhop: | |
| Hop naar: | |