Voetbalfoto-Onderschrift competitie #73

quote:

Op woensdag 30 mei 2007 19:53 schreef Gordon_Shumway het volgende:
uitslag?

Iemand anders nog uitslaggrappen om de tijd te doden?

quote:

Op woensdag 30 mei 2007 20:10 schreef Gordon_Shumway het volgende:
Iemand anders nog uitslaggrappen om de tijd te doden?

Komt een man bij de dokter...

quote:

Op woensdag 30 mei 2007 20:32 schreef Maikalo het volgende:

[..]

Komt een man bij de dokter...

die zegt Feyenoord wordt kampioen.

quote:

Op woensdag 30 mei 2007 20:33 schreef existenz het volgende:

[..]

die zegt Feyenoord wordt kampioen.

Zegt de dokter: Ja, dan ben je wel heel geestesziek als je dat gelooft

quote:

Op woensdag 30 mei 2007 20:32 schreef Maikalo het volgende:

[..]

Komt een man bij de dokter...

...zegt die dokter: "Zeg vindt u dat normaal ofzo? Dweil dat onmiddelijk op!"

quote:

"Hallo, wat is de uitslag?" vraagt koos aan de dokter die hem belt over zijn bloedtest.
"Nou," zegt de dokter, "ik heb slecht nieuws en heel slecht nieuws."
"Begin dan maar met het slechte nieuws," zegt Koos.
"Het slechte nieuws is dat je nog maar 24 uur te leven hebt."
"Oh neeeeeeee!" roept Koos, "wat kan er nu nog erger zijn dan dat?!"
Waarop de dokter antwoord:
"Ik kon je gisteren niet bereiken."

quote:

Op woensdag 30 mei 2007 20:34 schreef existenz het volgende:

[..]

Zegt de dokter: Ja, dan ben je wel heel geestesziek als je dat gelooft

zegt de patient: Ja, maar ik heb er al een tattoo van

quote:

Op woensdag 30 mei 2007 20:35 schreef Maikalo het volgende:

[..]

Sjezus

Een allergische student naar zijn uitslag vragen is nooit grappig.

quote:

Op woensdag 30 mei 2007 20:35 schreef Gordon_Shumway het volgende:

[..]

zegt de patient: Ja, maar ik heb er al een tattoo van

quote:

Een man heeft enige tijd geleden een onderzoek ondergaan in het ziekenhuis en komt nu terug voor de uitslag.
"En" vraagt de man.
"Nou, ik heb goed en slecht nieuws voor u"
antwoord de dokter.
"Vertelt u het maar" zegt de man.
De dokter antwoord:
"Het slechte nieuws is dat u kanker heeft".
"Wat is in hemelsnaam dan het goede" vraagt de man.
"Nou het zit overal maar een heel klein beetje" antwoord de dokter.

Er komt een man bij de dokter met uitslag over zijn hele lichaam. De dokter ziet wat het is en schrijft voor de man een recept uit. ‘Ik schrijf u zetpillen voor. Die moet u innemen via de anus. Kom over twee weken maar terug.’
De man gaat naar de apotheek en krijgt daar de pillen. Thuis vraagt hij aan zijn vrouw: ‘Zeg Kimberley, ik heb pillen gekregen en de dokter heeft gezegd dat ik die moet innemen via de anus. Hebben wij hier een anus?’ Kimberley weet het ook niet en samen pluizen ze het hele huis uit op zoek naar een anus. Tevergeefs. De man gaat naar zijn buurman en vraagt hem of hij misschien een anus heeft die hij mag lenen. ‘Ik zal eens kijken in de gereedschapskist’, zegt de buurman, maar ook hij vindt niets. Daarom slikt de man de zetpillen maar gewoon twee weken, maar de uitslag geneest niet.
Hij komt weer bij de dokter en die vraagt of de pillen geholpen hebben. De man schudt zijn hoofd. ‘Nee, ik heb nog steeds overal uitslag en de pillen hebben niks geholpen. Ik had ze net zo goed in mijn reet kunnen steken.’

quote:

Op woensdag 30 mei 2007 20:38 schreef Mwanatabu het volgende:
...

quote:

Komt een man bij de dokter en zegt tegen de dokter: Ik ik moet plassen dan schuimt mijn plas heel erg.De dokter mee naar de wc en de man gaat plassen.De dokter kijkt en het schuimt echt.De dokter zegt tegen de man: plast u maar in dit potje en dan zal ik het onderzoeken en over twee weken krijgt u de uitslag tehoren.
Twee weken later komt de man weer bij de dokter en krijgt hij te horen dat hij geen normale plas heeft, maar hij plast champagne.De man plast in een glas en drinkt het op. Ja, zegt de man, het is echt champagne.
Gaat de man weer naar huis en komt zijn vrouw naar hem toe. Vraagt de vrouw en wat is het.Zegt de man ik plas champagne.
Jaja zegt de vrouw. ja echt zegt de man en hij plast in een glas en drinkt het op.De vrouw kijkt en begint te twijfelen.Dus de vrouw zegt mag ik ook een glas.Zegt de man nee jij krijgt geen glas, jij mag uit de fles drinken.

quote:

Op woensdag 30 mei 2007 20:38 schreef Maikalo het volgende:

[..]

Een moeder was in de keuken aan het werken, toen ze haar vijfjarig zoontje hoorde spelen in de living met zijn treintjes. Ze hoorde de trein stoppen en haar zoontje zeggen: "Al de imbicielen die nu willen afstappen moeten gdvrdmme maken dat ze van de trein zijn, want dit is de laatste halte! En al de onnozelaars die nu willen opstappen moeten maken dat ze met hun luie kont op de bank zitten want wij gaan vertrekken !"

De verbaasde moeder stapt de living in en zegt tegen haar zoon: "Zulke taal gebruiken wij niet in dit huis, maak dat je in je kamer zit en dit voor twee uren. Als je terug uit je kamer komt wil ik zo geen woorden meer horen!"

Twee uren later zit het zoontje terug in de living te spelen met zijn treintjes en hoort de moeder haar zoontje zeggen: "Aan al de passagiers, vergeet aub uw bagage niet mee te nemen. Wij danken u en hopen dat het een aangename reis was en hopen u weldra terug te mogen ontmoeten."

Ze hoort haar kleine bengel verder vragen: " Voor al degenen die juist terug zijn opgestapt, niet roken in de trein aub. Wij hopen dat u vandaag een aangename en ontspannende reis met ons kan meemaken." Op het moment dat de moeder begint te glimlachen, hoort ze haar zoontje zeggen: "En voor al degenen die pisnijdig zijn met de twee uren vertraging, u moet bij die trut in de keuken zijn!!"

Een man klaagt tegen zijn vriend: "Mijn elleboog doet echt pijn, ik denk dat ik maar eens naar de dokter moet."
Zijn vriend antwoordt: "Nee, dat hoeft niet. In de supermarkt staat nu een computer die sneller en goedkoper een diagnose kan stellen! Je plaatst gewoon een urinestaal in die computer en deze vertelt je onmiddellijk wat er met je aan de hand is en hoe je het kunt verhelpen. En dat voor slechts 1 euro." De man denkt: "Hierbij heb ik niets te verliezen," en vult een potje met urine en gaat naar de supermarkt.

Bij de computer gekomen giet hij zijn urinestaal erin en doet 1 euro in de gleuf. Hierop maakt de computer een piepend geluid en gaan er wat lichtjes flikkeren. Na een poosje schuift er een smal strookje papier uit met het volgende opschrift: "Je hebt een tenniselleboog. Hou je arm enkele dagen warm en vermijd zwaar werk. Na enkele weken zal de pijn verdwenen zijn."

Later op de avond denkt hij hier over na en vraagt zich af of dit toestel niet te misleiden zou zijn. De volgende ochtend vult hij een potje met wat afwaswater, mengt daar wat uitwerpselen van de hond bij. Dan voegt hij een urinestaal van zijn vrouw en zijn dochter erbij en masturbeert nog eens in het potje. Deze cocktail brengt hij gniffelend naar de computer en giet het erin, stopt er weer een euro in en wacht ongeduldig op het resultaat. Weer maakt deze hetzelfde geluid, gaan dezelfde lichtjes branden en komt er een briefje uit met het opschrift: "Uw leidingwater bevat teveel kalk. Koop een wasverzachter. Uw hond heeft wormen. Geef hem vitamines. Uw dochter is aan de drugs. Help haar met een ontwenningskuur. Uw vrouw is zwanger en u bent niet de vader. Zorg voor een goede advocaat. En als u niet stopt met masturberen dan raakt u nooit van die tenniselleboog af!"

quote:

Op woensdag 30 mei 2007 20:40 schreef Maikalo het volgende:

[..]

die kwam ik met googelen ook tegen

quote:

Komt er een man bij de dokter. Hij voelt zich niet zo lekker en vraagt de dokter om een uitgebreid onderzoek. Na veertien dagen moet hij terug komen voor de uitslag. De dokter kijkt hem serieus aan en zegt "ik heb goed nieuws en ik heb slecht nieuws". Nou zegt die man doe eerst het slechte nieuws maar. "Nou u hebt helaas aids". Oh jee zegt hij wat kan dan het goede nieuws nog zijn. U hebt ook de ziekte van Alzheimer dus morgen bent u het slechte nieuws alweer vergeten.

Een man komt thuis van de dokter en zegt tegen zijn vrouw: "Ik snap er niets van, ik moet volgende week terug en dan moet ik mijn urine, ontlasting en sperma meenemen. Waarop zijn vrouw zegt: "Neem dan je grijze broek mee, daar zit alles in!"

Komt een knecht bij een boer werken op 1 voorwaarde dat hij geen seks zou hebben met z`n dochters. De knecht ziet z`n dochters en ze zijn zo knap en lekker... Maar hij houdt zich in. Tot op een moment vraagt de boer aan de knecht of hij z`n laarzen wil halen op z`n dochters kamer. 'Maar blijf van mn dochters af' zei de boer.

Komt de knecht in de kamer en ziet de 2 dochters naakt op bed liggen en de knecht hield het niet meer en zei: 'Ik mag jullie nemen van jullie vader.' De dochters geloofden hem niet en en hij moest het bewijzen. De knecht opende het raam en riep naar de boer: 'Moet ik ze allebei pakken?'
Boer: 'Natuurlijk wat dacht jij dan, idioot!'

Een homofiel komt bij de tandarts. Tandarts: "Is het om te trekken?"
Homofiel: "Ik heb liever dat je eerst kijkt naar mijn tanden."

quote:

Op woensdag 30 mei 2007 20:46 schreef existenz het volgende:
...

quote:

Op woensdag 30 mei 2007 20:46 schreef Gordon_Shumway het volgende:

[..]

quote:

Op woensdag 30 mei 2007 20:48 schreef existenz het volgende:
Komt een knecht bij een boer werken op 1 voorwaarde dat hij geen seks zou hebben met z`n dochters. De knecht ziet z`n dochters en ze zijn zo knap en lekker... Maar hij houdt zich in. Tot op een moment vraagt de boer aan de knecht of hij z`n laarzen wil halen op z`n dochters kamer. 'Maar blijf van mn dochters af' zei de boer.

Komt de knecht in de kamer en ziet de 2 dochters naakt op bed liggen en de knecht hield het niet meer en zei: 'Ik mag jullie nemen van jullie vader.' De dochters geloofden hem niet en en hij moest het bewijzen. De knecht opende het raam en riep naar de boer: 'Moet ik ze allebei pakken?'
Boer: 'Natuurlijk wat dacht jij dan, idioot!'

quote:

Op woensdag 30 mei 2007 20:49 schreef Blawh het volgende:
Een homofiel komt bij de tandarts. Tandarts: "Is het om te trekken?"
Homofiel: "Ik heb liever dat je eerst kijkt naar mijn tanden."

quote:

Er komt een homo bij de dokter en zegt: "Dokter, er zit een groen dingetje in mijn reet." De dokter weet dat het een homo is en denkt bij zichzelf: "Dat zal wel weer zo'n versiertruc van hem zijn", waarop de dokter zegt dat er niks aan de hand is. De volgende dag komt hij weer bij de dokter en zegt weer: "Dokter er zit een groen dingetje in mijn reet.". De dokter zegt nogmaals dat er niks aan de hand is. De volgende dag staat weer die homo voor de deur. Hij verteld weer aan de dokter: "Dokter er zit een groen dingetje in mijn reet.", ja . . . . . en nu begint de dokter te twijfelen. Hij besluit toch maar de homo eens te gaan onderzoeken. Dus in de onderzoekskamer aangekomen doet die homo zijn broek naar beneden, en ja hoor, er zit inderdaad een groen dingetje in die homo zijn reet. De dokter kijkt er goed naar en begint eraan te trekken, en te trekken, en te trekken totdat er uiteindelijk een roos uit de homo zijn reet komt. Zegt die homo: "Voor jou . . .. . . "

quote:

Op woensdag 30 mei 2007 20:49 schreef Blawh het volgende:
Een homofiel komt bij de tandarts. Tandarts: "Is het om te trekken?"
Homofiel: "Ik heb liever dat je eerst kijkt naar mijn tanden."

Jantje was een jongetje van 7 jaar oud uit het Antwerpse en net zoals andere jongens van zijn leeftijd, erg nieuwsgierig. Hij had de laatste tijd behoorlijk wat verhalen over vrijen van de andere jongens gehoord en vroeg zich af hoe dat in z'n werk ging.

Op een dag stelde hij de vraag aan z'n moeder en die raakte er volledig door in de war. I.p.v. het aan Jantje uit te leggen, gaf ze hem het advies om zich een nacht achter de gordijnen te verschuilen om z'n oudere zus Emma en haar vriendje te bekijken. Jantje deed dit en beschreef de volgende morgen alles aan zijn moeder. "Emma" en haar vriendje zaten eerst wat te praten, waarna hij de meeste lichten uit deed. Toen begon hij haar te kussen en te omhelzen.

Ik denk dat Emma ziek werd, want ze trok een heel gek gezicht. Hij moet waarschijnlijk hetzelfde gedacht hebben, want hij stopte zijn hand in haar blouse om haar hart te voelen net zoals de dokter altijd deed. Alleen was hij niet zo goed als de dokter, want hij scheen nogal wat problemen te hebben om haar hart te vinden. Hij werd waarschijnlijk ook ziek, want ze begonnen allebei te hijgen en raakten helemaal buiten adem.

Zijn andere hand werd waarschijnlijk koud, want hij stopte hem onder haar rokje. Op dat moment bereikte Emma de rand van de bank, waarna de koorts begon. Ik wist dat het koorts was omdat Emma vertelde dat ze erg heet was.

Tenslotte ontdekte ik wat hun zo ziek maakte, er was een paling in zijn broek gekropen. Hij sprong ineens uit zijn broek en ging rechtop staan, wel 20 cm lang. Eerlijk waar! Met 1 hand greep hij de paling beet om ervoor te zorgen dat hij er niet vandoor zou gaan. Toen Emma dat zag werd ze erg bang; haar ogen werden groot, haar mond viel open en ze begon dinge zoals 'Oh, mijn God' te roepen.

Ik zou haar toch eens moeten vertellen over de veel grotere palingen die ik in het meer heb gezien. Emma werd plotseling heel moedig en probeerde de kop van de paling er af te bijten. Toen maakte ze een geluid en liet de paling gaan, waarschijnlijk beet hij terug. Ze greep hem met twee handen stevig beet, haalde een muilkorf uit haar tasje en schoof die over zijn hoofd om ervoor te zorgen dat hij haar niet meer kon bijten. Emma ging op haar rug liggen en spreidde haar benen, zodat ze de paling in een schaarklem kon nemen, terwijl haar vriendje hielp door op de paling te gaan liggen.

Het werd een vreselijk gevecht. Emma begon te grommen en te schreeuwen, terwijl haar vriendje bijna van de bank viel. Ik denk dat ze de paling dood wilde maken door hem tussen hun lichamen fijn te persen. Na een tijdje hielden ze allebei op met bewegen en zuchtten diep. Haar vriendje ging rechtop zitten, waarschijnlijk had hij de paling gedood. Ik wist dat hij dood was, want hij hing helemaal slap en een gedeelte van zijn ingewanden kwamen naar buiten.

Emma en haar vriendje waren moe van het gevecht, maar gingen gewoon door met vrijen. Hij begon haar weer te kussen en te omhelzen en waarachtig, de paling was nog niet helemaal dood. Hij ging gelijk rechtop staan en begon weer met vechten. Waarschijnlijk zijn palingen net katten; ze hebben 9 levens of zoiets.

Deze keer probeerde Emma de paling te doden door erop te gaan zitten. Na een worsteling van 35 minuten wisten ze eindelijk de paling voorgoed te doden. Ik weet dat hij dood was omdat Emma's vriendje zijn huid eraf stroopte en door het toilet spoelde.

Moeder viel flauw.

quote:

Een man schaamt zich voor zijn geslacht en ziet een advertentie van een sexuologe. Dit lijkt hem wel wat en hij maakt een afspraak.
Op die dag gaat hij langs en de sexuologe vraagt wat er nu precies scheelt.
"Nou...ik ben van onder precies een baby"
De sexuologe stelt hem gerust en vraagt hem zich uit te kleden, zodat ze zich een voorstelling kan maken. De man schaamt zich en wil liever niet. Maar de sexuologe verzekert hem dat ze erg professioneel is en al zowat alles heeft gezien.
De man is gerustgesteld en begint zich uit te kleden terwijl zij hem wat privacy gunt en de kamer verlaat. De man is klaar met uitkleden en roept de sexuologe terug. Als ze binnenkomt valt ze pardoes flauw. Bijgekomen vraagt ze vol verbazing:
"Je was toch net een baby van onder?!"
"Ja, dat klopt," zegt de man, "49 cm en 7 pond."

quote:

Op woensdag 30 mei 2007 20:52 schreef existenz het volgende:
Jantje was een jongetje van 7 jaar oud uit het Antwerpse en net zoals andere jongens van zijn leeftijd, erg nieuwsgierig. Hij had de laatste tijd behoorlijk wat verhalen over vrijen van de andere jongens gehoord en vroeg zich af hoe dat in z'n werk ging.

Op een dag stelde hij de vraag aan z'n moeder en die raakte er volledig door in de war. I.p.v. het aan Jantje uit te leggen, gaf ze hem het advies om zich een nacht achter de gordijnen te verschuilen om z'n oudere zus Emma en haar vriendje te bekijken. Jantje deed dit en beschreef de volgende morgen alles aan zijn moeder. "Emma" en haar vriendje zaten eerst wat te praten, waarna hij de meeste lichten uit deed. Toen begon hij haar te kussen en te omhelzen.

Ik denk dat Emma ziek werd, want ze trok een heel gek gezicht. Hij moet waarschijnlijk hetzelfde gedacht hebben, want hij stopte zijn hand in haar blouse om haar hart te voelen net zoals de dokter altijd deed. Alleen was hij niet zo goed als de dokter, want hij scheen nogal wat problemen te hebben om haar hart te vinden. Hij werd waarschijnlijk ook ziek, want ze begonnen allebei te hijgen en raakten helemaal buiten adem.

Zijn andere hand werd waarschijnlijk koud, want hij stopte hem onder haar rokje. Op dat moment bereikte Emma de rand van de bank, waarna de koorts begon. Ik wist dat het koorts was omdat Emma vertelde dat ze erg heet was.

Tenslotte ontdekte ik wat hun zo ziek maakte, er was een paling in zijn broek gekropen. Hij sprong ineens uit zijn broek en ging rechtop staan, wel 20 cm lang. Eerlijk waar! Met 1 hand greep hij de paling beet om ervoor te zorgen dat hij er niet vandoor zou gaan. Toen Emma dat zag werd ze erg bang; haar ogen werden groot, haar mond viel open en ze begon dinge zoals 'Oh, mijn God' te roepen.

Ik zou haar toch eens moeten vertellen over de veel grotere palingen die ik in het meer heb gezien. Emma werd plotseling heel moedig en probeerde de kop van de paling er af te bijten. Toen maakte ze een geluid en liet de paling gaan, waarschijnlijk beet hij terug. Ze greep hem met twee handen stevig beet, haalde een muilkorf uit haar tasje en schoof die over zijn hoofd om ervoor te zorgen dat hij haar niet meer kon bijten. Emma ging op haar rug liggen en spreidde haar benen, zodat ze de paling in een schaarklem kon nemen, terwijl haar vriendje hielp door op de paling te gaan liggen.

Het werd een vreselijk gevecht. Emma begon te grommen en te schreeuwen, terwijl haar vriendje bijna van de bank viel. Ik denk dat ze de paling dood wilde maken door hem tussen hun lichamen fijn te persen. Na een tijdje hielden ze allebei op met bewegen en zuchtten diep. Haar vriendje ging rechtop zitten, waarschijnlijk had hij de paling gedood. Ik wist dat hij dood was, want hij hing helemaal slap en een gedeelte van zijn ingewanden kwamen naar buiten.

Emma en haar vriendje waren moe van het gevecht, maar gingen gewoon door met vrijen. Hij begon haar weer te kussen en te omhelzen en waarachtig, de paling was nog niet helemaal dood. Hij ging gelijk rechtop staan en begon weer met vechten. Waarschijnlijk zijn palingen net katten; ze hebben 9 levens of zoiets.

Deze keer probeerde Emma de paling te doden door erop te gaan zitten. Na een worsteling van 35 minuten wisten ze eindelijk de paling voorgoed te doden. Ik weet dat hij dood was omdat Emma's vriendje zijn huid eraf stroopte en door het toilet spoelde.

Moeder viel flauw.

Er komt een vrouw bij de dokter en klaagt dat zij een grote en een kleine tiet heeft. De dokter onderzoekt haar en inderdaad, de grote tiet hangt tot op haar knieën. "Doet uw man er soms iets speciaals mee?" vraagt de dokter."Ja, hij houdt mijn ene borst vast als we slapen," zegt de vrouw. "Maar dat is toch niets speciaals?" vraagt de dokter. "Nou," zegt de vrouw, "we slapen wel op een stapelbed."

Mensekinders

Wie doet de uitslag voor de moppen

quote:

Op woensdag 30 mei 2007 20:58 schreef Gordon_Shumway het volgende:
Wie doet de uitslag voor de moppen

Bijna allemaal strafpunten in verband met meer dan 1 inzending per ronde.

quote:

Op woensdag 30 mei 2007 21:02 schreef Blawh het volgende:

[..]

Bijna allemaal strafpunten in verband met meer dan 1 inzending per ronde.

quote:

Op woensdag 30 mei 2007 21:02 schreef Blawh het volgende:

[..]

Bijna allemaal strafpunten in verband met meer dan 1 inzending per ronde.

Daar ga ik

Ten Cate: "Heuj Louis, ik heb nog een goeie mop.

Een Belg, een Nederlander en een Duitser worden ter dood veroordeeld. Op de dag dat ze dood worden geschoten bedenken ze wat zodat het niet gebeurd. De Duitser heeft wat verzonnen: : "He een lawine!"
Alle soldaten kijken om en de Duitser rent weg. De Nederlander is ook slim en zegt: "Een overstroming!" Alle soldaten kijken om en de Nederlander rent weg. De Belg denkt; dat kan ik ook. Hij kijkt om zich heen en roept "Vuur!"

Louis; "Ten Cate, jammer"

_{Slecht, ik weet het}

quote:

Op woensdag 30 mei 2007 21:04 schreef Gordon_Shumway het volgende:

[..]

Daar ga ik

Ik ook, kon die minpunten er niet bij hebben na de ene poedel.

is het al een mooie tijd voor een uitslagje ofzo ?

quote:

Op woensdag 30 mei 2007 21:09 schreef Bjoro het volgende:
is het al een mooie tijd voor een uitslagje ofzo ?

Hoe raad je het zo

quote:

Op woensdag 30 mei 2007 21:09 schreef Bjoro het volgende:
is het al een mooie tijd voor een uitslagje ofzo ?

Je hebt ons al lang genoeg in spanning gelaten ja.

quote:

Op woensdag 30 mei 2007 19:33 schreef gebruikersnaam het volgende:
hoe kom ik dan aan dat idee??

Ach er zijn er al genoeg die wel uit Spijk komen.

Hebben jullie me een beetje gemist trouwens, en wat is de tussenstand?

quote:

Op woensdag 30 mei 2007 21:09 schreef Bjoro het volgende:
is het al een mooie tijd voor een uitslagje ofzo ?

neem de moppen wel mee he

quote:

Op woensdag 30 mei 2007 20:54 schreef Gordon_Shumway het volgende:

[..]

Haaa! I kill me!

quote:

Op woensdag 30 mei 2007 21:15 schreef Mwanatabu het volgende:

[..]

Haaa! I kill me!

Türkyalılaştıramadıklarımızdan mıydınız?

quote:

Op woensdag 30 mei 2007 20:32 schreef Maikalo het volgende:

[..]

Komt een man bij de dokter...

Zegt die vent: "Dokter, wat is uw praktijk klein geworden."
Dokter:"Pleur op man, ik zit te schijten"

quote:

Op woensdag 30 mei 2007 21:25 schreef Bayswater het volgende:

[..]

Zegt die vent: "Dokter, wat is uw praktijk klein geworden."
Dokter:"Pleur op man, ik zit te schijten"

Daar gaat mn drinken

Ondanks het ontbreken van grappen over Mediamarkt, Keukenmaxx en Wesley Sneijder, toch leuke inzendingen en fantastische moppen !

quote:

-Bayswater-

-Van Gaal: "Koeman een gouden pik, jij een mazzelpik en ik lul de behanger"-

quote:

-gebruikersnaam-

-ten cate :jullie winnen bijna alles, bijna kampioen, bijna de beker, en nu ook al bijna de CL-voorronde-

quote:

-Robar-

-Ten Cate lacht cynisch om aanbod winstpremies van van Gaal-

quote:

-Zjakkie-

-Over één ding zijn ze het wel eens: De stoeltjes in de dug-out zitten best lekker!-

^{De opmaak is hier te vinden.}

quote:

Op woensdag 30 mei 2007 21:25 schreef Bjoro het volgende:
Ondanks het ontbreken van grappen over Mediamarkt, Keukenmaxx en Wesley Sneijder, toch leuke inzendingen en fantastische moppen !

[afbeelding]

[afbeelding]
[..]

[afbeelding]
[..]

[afbeelding]
[..]

[afbeelding]
[..]

^{De opmaak is hier te vinden.}

Verder zijn de winnaars erg leuk

Hmm. Nieuwe ronde, nieuwe kansen.

WAt is de niuwe foto?