Of ben jij de minnaar/minnares in het spel?
Hoe zijn jullie ermee omgegaan? Hoe heb jij en de minnaar/minnares het geheim gehouden buiten de relatie om of waren jullie er open over? Wie wisten het en hoe lang heeft het geduurd? Wat waren de redenen om een minnaar/minnares te hebben?
Als je er geen hebt, wat zijn de redenen dat je er geen 1 hebt.
Meer een topic wat betreft ervaringen en de ethische gedachtes van anderen.
Toen ben ik er gelijk mee gekapt; zij mocht nl niet van mij weten, ik heb een hekel aan bedrog.
Ik ben in een relatie voor openheid en eerlijkheid
Een geheime affaire is imo heel respectloos tegenover de partner. Dus nee ik zou er niet bewust inspringen
.quote:Op woensdag 15 juli 2015 20:59 schreef Lokasenna het volgende:
Ik moet er niets van hebben, ik vind het een naar en vies idee.
quote:
Ik ben een tijdje lang minnaar geweest in een bepaalde situatie. Tijdens mijn relaties heb ik na twee maanden altijd een minnares gehad, gewoon omdat het de relatie spannend houdt. Daarbij ben je nooit te oud om te leren, dus af en toe buiten de deur eten houdt je scherp en up-to-date over de laatste trends op het gebied van seks!
Overigens weet mijn man ervan. In theorie hebben we een open relatie.
[ Bericht 0% gewijzigd door mrs.bashful op 16-07-2015 16:24:20 ]
Alsof dat de afwijkende norm is ofzoquote:
Ervaring mee? Heb je een affaire terwijl je een relatie hebt?
Of ben jij de minnaar/minnares in het spel?
Hoe zijn jullie ermee omgegaan? Hoe heb jij en de minnaar/minnares het geheim gehouden buiten de relatie om of waren jullie er open over? Wie wisten het en hoe lang heeft het geduurd? Wat waren de redenen om een minnaar/minnares te hebben?
Als je er geen hebt, wat zijn de redenen dat je er geen 1 hebt.
Meer een topic wat betreft ervaringen en de ethische gedachtes van anderen.
Dus de reden dat ik er geen heb gehad is omdat ik een relatie had
Ga of voor het avontuur (rondneuken) of voor je meisje (zekerheid). Kijk voor jezelf wat je belangrijker vind en accepteer de voor en nadelen. Ga niet van beide walletjes eten, daar kwets je niet alleen anderen mee, op de lange termijn ook jezelf.
Dit.quote:
[..]
Alsof dat de afwijkende norm is ofzo
En TS begint meestal. Ik ben benieuwd wat hij/zij te melden heeft.
Was echter in 'medewerking' van de vrouw in kwestie, niks geheim. Eerst met z'n 3en gekloot, en daarna 'leende' ze haar man af en toe uit aan mij, want ze hadden zo'n open relatie (niet dat ze met iedereen rondneukten, maar dat alles bespreekbaar was en ze van elkaar snapten dat je na zoveel jaar misschien wel eens buiten de deur wilde snoepen, en dan had ze liever dat ik het was dan een wildvreemde). Is tijdje prima gegaan zo, maar ik kreeg op een gegeven moment van de man mee dat hij eigenlijk al veel langer van de vrouw wilde scheiden.
Dat gebeurde dus ook uiteindelijk, de vrouw denkende dat het door mijn tussenkomst kwam, wat zover ik weet niet zo was aangezien het zelfs al voor mijn tussenkomst meerdere keren ter sprake was gekomen tussen hen, maar daarna wel nog een jaar een relatie met hem gehad toen zij gescheiden waren dus heel geloofwaardig kwam dat dan al niet meer over
Ik probeer mij veelal te onthouden van waardeoordelen, maar bij deze zou ik toch echt willen zeggen dat je die situatie alles behalve handig hebt aangepaktquote:Op donderdag 16 juli 2015 22:18 schreef Moira. het volgende:
Ik ben een korte tijd 'minnares' geweest als je dat zo wil noemen.
Was echter in 'medewerking' van de vrouw in kwestie, niks geheim. Eerst met z'n 3en gekloot, en daarna 'leende' ze haar man af en toe uit aan mij, want ze hadden zo'n open relatie (niet dat ze met iedereen rondneukten, maar dat alles bespreekbaar was en ze van elkaar snapten dat je na zoveel jaar misschien wel eens buiten de deur wilde snoepen, en dan had ze liever dat ik het was dan een wildvreemde). Is tijdje prima gegaan zo, maar ik kreeg op een gegeven moment van de man mee dat hij eigenlijk al veel langer van de vrouw wilde scheiden.
Dat gebeurde dus ook uiteindelijk, de vrouw denkende dat het door mijn tussenkomst kwam, wat zover ik weet niet zo was aangezien het zelfs al voor mijn tussenkomst meerdere keren ter sprake was gekomen tussen hen, maar daarna wel nog een jaar een relatie met hem gehad toen zij gescheiden waren dus heel geloofwaardig kwam dat dan al niet meer over
Verder, ook ik heb een relatie, wat de reden is dat ik niet buiten de deur snoep. Als ik zin had in seks of een relatie met een ander, dan zat ik niet in deze relatie.
Vreemdgaan is voor laffe zakken zogezegd, degenen die er willens en wetens aan het bedrog meewerken eveneens. Maarja, de wereld heeft trieste figuren nodig denk ik, iets met balans behouden, yin en yang ofzo
Nog een leuk filmpje voor de liefhebber, vandaag gepost, over een man die z'n vrouw met haar vrouwelijke minnaar betrapt:
http://www.trending.nl/ar(...)gaan-in-de-woonkamer
Dit soort gezeik en leed is ook een reden dat ik mij liever van bedrog onthoudt.
Ik zou zelf bijvoorbeeld niet weten waar ik de tijd vandaag zou moeten halen om vreemd te gaan als ik dat van plan zou zijn (naast 40uur/week werken + reistijd wil ik namelijk ook nog wel tijd met mijn kinderen doorbrengen).
Ook de bekende "ik moet overwerken" gaat op een gegeven moment toch ook niet meer werken?
Je hoeft elkaar ook niet iedere week te zien en als je zo af en toe een verlofdag opoffert, dan hoef je ook niet te overwerken.quote:
Wat ik mij afvraag : waar haalt men in godsnaam de tijd vandaan om naast een gezin (met kinderen dan) ook nog een minnaar / minnares te hebben?
Ik zou zelf bijvoorbeeld niet weten waar ik de tijd vandaag zou moeten halen om vreemd te gaan als ik dat van plan zou zijn (naast 40uur/week werken + reistijd wil ik namelijk ook nog wel tijd met mijn kinderen doorbrengen).
Ook de bekende "ik moet overwerken" gaat op een gegeven moment toch ook niet meer werken?
Als je niet door de mand wilt vallen, dan moet je niets veranderen aan je normale leefpatroon. Opeens gaan overwerkten of je anders gedragen is vragen om problemen.
Ligt misschien ook aan je baan of functie. Of je je tijd zelf indeelt of niet.quote:
Wat ik mij afvraag : waar haalt men in godsnaam de tijd vandaan om naast een gezin (met kinderen dan) ook nog een minnaar / minnares te hebben?
Ik zou zelf bijvoorbeeld niet weten waar ik de tijd vandaag zou moeten halen om vreemd te gaan als ik dat van plan zou zijn (naast 40uur/week werken + reistijd wil ik namelijk ook nog wel tijd met mijn kinderen doorbrengen).
Ook de bekende "ik moet overwerken" gaat op een gegeven moment toch ook niet meer werken?
En verder een relatie met je partner hebben waarbij al een tijd langs elkaar heen werd geleefd. Dan valt dat vele overwerken niet op.
Met het remote werken vanuit huis wat tegenwoordig eigenlijk de norm is qua overwerk lijkt het mij dat het op zou moeten vallen.quote:
[..]
Ligt misschien ook aan je baan of functie. Of je je tijd zelf indeelt of niet.
En verder een relatie met je partner hebben waarbij al een tijd langs elkaar heen werd geleefd. Dan valt dat vele overwerken niet op.
Ik zou het in ieder geval niet kunnen ; buiten het feit dat ik mijn vriendin niet zou bedriegen hecht ik teveel waarde aan tijd doorbrengen met mijn kinderen, iedere vrije minuut die ik heb probeer ik samen met de kinderen door te brengen (voorzover mogelijk natuurlijk)
Ik zat er al op te wachten, die vraag had ik een stuk eerder verwacht in het topic.quote:
Zo ben ik mijn vriendin dus kwijtgeraakt..... jaren geleden. Het rare is dat ik er toen trots op was een minnares te hebben. Nu vind ik mezelf een gigantische respectloze kloothommel die zoiets heeft gedaan. Klootzak is ook het goede woord. Als ik er nu aan terugdenk....quote:
Ervaring mee? Heb je een affaire terwijl je een relatie hebt?
Of ben jij de minnaar/minnares in het spel?
Hoe zijn jullie ermee omgegaan? Hoe heb jij en de minnaar/minnares het geheim gehouden buiten de relatie om of waren jullie er open over? Wie wisten het en hoe lang heeft het geduurd? Wat waren de redenen om een minnaar/minnares te hebben?
Als je er geen hebt, wat zijn de redenen dat je er geen 1 hebt.
Meer een topic wat betreft ervaringen en de ethische gedachtes van anderen.
Ik ben nu verdiend alleen. Eigen schuld, dikke bult, eikel die ik daar was. Voorlopig ook geen relatie meer.
(Hoe het begon? Op een moment waren we plotseling aan het zoenen en voor het weet voel je een tong en een paar minuten later zatie er al in ook.
Ze struikelde en zat ineens op je lul?quote:
(Hoe het begon? Op een moment waren we plotseling aan het zoenen en voor het weet voel je een tong en een paar minuten later zatie er al in ook.
Zoiets ja, maar dan anders.quote:
[..]
Ze struikelde en zat ineens op je lul?
Ik vind het altijd maar raar, ''plotseling'' aan het zoenen, uh-huh....quote:
Het gebeurt. Natuurlijk probeert één van de twee ergens mee te starten en als de ander er op ingaat, is het raak. Dan ben je een knappe jongen om het te stoppen als je haar al een hele tijd wel leuk vond.quote:
[..]
Ik vind het altijd maar raar, ''plotseling'' aan het zoenen, uh-huh....
What she tripped, fell, landed on his dick?!quote:
[..]
Ze struikelde en zat ineens op je lul?
Aaaight shady, maybe he's rite grady but think about the baby before you get all crazy.
Mijn geweten zou bezwaar maken ja, mits ik al in een relatie zit natuurlijk, maar goed!quote:
[..]
Het gebeurt. Natuurlijk probeert één van de twee ergens mee te starten en als de ander er op ingaat, is het raak. Dan ben je een knappe jongen om het te stoppen als je haar al een hele tijd wel leuk vond.
Wilde ik eerst typen ja.quote:Op vrijdag 17 juli 2015 14:48 schreef EggsTC het volgende:
[..]
What she tripped, fell, landed on his dick?!
Aaaight shady, maybe he's rite grady but think about the baby before you get all crazy.
Inmiddels heeft het mijn leven zo sterk veranderd, tja, daar heb ik zelf om gevraagd. Als je de misselijke egoïst uithangt, zul je de consequenties onder ogen moeten zien.
quote:
Ik praat mezelf ook niet goed. Integendeel.
Inmiddels heeft het mijn leven zo sterk veranderd, tja, daar heb ik zelf om gevraagd. Als je de misselijke egoïst uithangt, zul je de consequenties onder ogen moeten zien.
Valt wel mee hoor, was niet eens zo'n drama. Beetje lastig om de complete gecompliceerde situatie genuanceerd uit te leggen in een FOK!postquote:
[..]
Ik probeer mij veelal te onthouden van waardeoordelen, maar bij deze zou ik toch echt willen zeggen dat je die situatie alles behalve handig hebt aangepakt
We hebben een leuke tijd gehad en het schijnt dat ze gewoon helemaal cray is 
gozer. wat een bazenreactiequote:
Om buiten je relatie seks met een ander te hebben vind ik laf. Je wilt blijkbaar nog rondneuken maar hebt niet het lef om de zekerheid die je van je meisje krijgt op het spel te zetten.
Ga of voor het avontuur (rondneuken) of voor je meisje (zekerheid). Kijk voor jezelf wat je belangrijker vind en accepteer de voor en nadelen. Ga niet van beide walletjes eten, daar kwets je niet alleen anderen mee, op de lange termijn ook jezelf.
Mwah ik ben altijd binnen 3 maanden betrapt... geen fijne kerstdagen kan ik je vertellen! Haha! Maar goed uiteindelijk maar beter zo!quote:
Wat ik mij afvraag : waar haalt men in godsnaam de tijd vandaan om naast een gezin (met kinderen dan) ook nog een minnaar / minnares te hebben?
Ik zou zelf bijvoorbeeld niet weten waar ik de tijd vandaag zou moeten halen om vreemd te gaan als ik dat van plan zou zijn (naast 40uur/week werken + reistijd wil ik namelijk ook nog wel tijd met mijn kinderen doorbrengen).
Ook de bekende "ik moet overwerken" gaat op een gegeven moment toch ook niet meer werken?
(Maar lastig is het wel.
)DE multi-functionele reactie die bijna overal toepasbaar is in R&P.quote:
Geef een man brood te eten en hij wil vlees. Geef een man kleding en hij wil schoenen. Geef een man een zilverstaaf en hij wil een goudstaaf. Geef een man een vrouw en hij wil een harem.
DE multi-functionele reactie van vrouwen die denken dat hun mening relevant is.quote:
[..]
DE multi-functionele reactie die bijna overal toepasbaar is in R&P.
. Brb ruzie maken met vrouw des huizes
Komt dit je bekend voor of is dit wat voor jou? Meldt je dan nu aan voor het NET5 programma achter gesloten deuren..
Helemaal mee eens en ook volledig van toepassing op mijn eigen relaties.quote:
Om buiten je relatie seks met een ander te hebben vind ik laf. Je wilt blijkbaar nog rondneuken maar hebt niet het lef om de zekerheid die je van je meisje krijgt op het spel te zetten.
Ga of voor het avontuur (rondneuken) of voor je meisje (zekerheid). Kijk voor jezelf wat je belangrijker vind en accepteer de voor en nadelen. Ga niet van beide walletjes eten, daar kwets je niet alleen anderen mee, op de lange termijn ook jezelf.
Echter ben ik wel een paar keer de minnaar geweest. In dergelijke gevallen ondervind ik dan ook geen gewetensbezwaar, waarschijnlijk omdat ik andermans relatie niet beschouw als mijn verantwoordelijkheid.
Dit.quote:
Als ik een minnares zou willen zou ik in de eerste instantie nooit een relatie hebben.
Kan je geen minnaressen hebben zonder relatie?
quote:Maîtresse
Een maîtresse is een buitenechtelijke minnares of bijzit. Deze Franse aanduiding betekent letterlijk "meesteres".
Een "maîtraisse en titre" is een officiële maîtresse, zoals sommige Franse edelen en politici in de zeventiende, achttiende en negentiende eeuw hadden.
Uit het verleden kennen we een aantal beroemde maîtresses zoals Madame de Pompadour, Nell Gwyn, Louise de Kerouaille en Eva Braun.
De term wordt in het Woordenboek der Nederlandse Taal van Van Dale geduid als "minnares buiten het huwelijk".
Over het algemeen verwijst dit naar de minnares die een getrouwde man er op nahoudt, naast zijn wettige vrouw. Het kan echter evengoed betrekking hebben op een celibatair, vooral als het niet om een gewone, op een huwelijk gelijkende relatie gaat met wat een 'vriendin' kan genoemd worden, maar om een eerder geheime verhouding (niet samenwonend, kinderen met de naam van de moeder, geen publieke bekendmaking of erkenning, geen opname in de familiekring enz).[bron?]
Wauwquote:
[..]
DE multi-functionele reactie van vrouwen die denken dat hun mening relevant is.
Same here. Leg altijd duidelijk uit wat m'n intenties zijn. Het is verder haar keus of ze er mee door wil gaan of niet. Vindt het wel bijzonder hoe ze het voor zichzelf kunnen rechtpraten. Maargoed, dat is niet mijn probleemquote:
[..]
Helemaal mee eens en ook volledig van toepassing op mijn eigen relaties.
Echter ben ik wel een paar keer de minnaar geweest. In dergelijke gevallen ondervind ik dan ook geen gewetensbezwaar, waarschijnlijk omdat ik andermans relatie niet beschouw als mijn verantwoordelijkheid.
Sluit ik me geheel bij aan. Dames die schijnbaar de behoefte hebben buiten de deur te snoepen raak ik nog niet eens aan met een lange stok. Nope, nope, nope, niet mijn kinkquote:
Ook dat probleem heb ik niet. Zodra een vrouw bezet is daalt haar aantrekkelijkheid. Dat ze dan eventueel buiten de deur met mij zou willen hosselen draagt slechts bij aan de desinteresse.
Is verantwoordelijkheid echt het criterium daarvoor?quote:
[..]
Helemaal mee eens en ook volledig van toepassing op mijn eigen relaties.
Echter ben ik wel een paar keer de minnaar geweest. In dergelijke gevallen ondervind ik dan ook geen gewetensbezwaar, waarschijnlijk omdat ik andermans relatie niet beschouw als mijn verantwoordelijkheid.
Je werkt toch mee aan andermans emotionele pijn, of maakt dat niet zoveel uit? Als jij je dop maar kan wassen is andermans pijn geen probleem, zoiets?;) Nu, als je niet op de hoogte bent van de relatie, ok, maar willens en wetens daaraan meewerken is wel heel cru vindt je niet? Bij daadwerkelijke misstanden heet zoiets 'medeplichtigheid' Maarja, misschien ben ik ook wel iets te fatsoenlijk om te stellen dat zo'n situatie faciliteren not-done is.Nee. Mocht niet van mijn vriendin.quote:
Ervaring mee? Heb je een affaire terwijl je een relatie hebt?
Wat is nu de attractie, vraag ik me af?
[ Bericht 79% gewijzigd door Re op 02-08-2015 11:37:19 ]
Is het dan wel een affaire?quote:
Alleen maar digitaal. Telt dat ook?
Overigens weet mijn man ervan. In theorie hebben we een open relatie.
Dat, en wellicht het handigst als je beide een relatie hebt en dus wat te verliezen hebt / er beiden niet meer uit wilt halen.quote:Op vrijdag 17 juli 2015 21:15 schreef agter het volgende:
Ik denk dat als je het goed aanpakt, je er niet over kletst. En het al helemaal niet op Fok gaat zetten.
(Maar lastig is het wel.
Dat het eigenlijk niet mag. Vrijgezel zijn ze net zo leuk, maar is het niet zo spannend. Ik denk dat het echt zo simpel is.quote:
Er zijn genoeg vrouwen die juist op een getrouwde man vallen, en andersom.
Wat is nu de attractie, vraag ik me af?
De vraag in de OP is natuurlijk raar. Als je al een affaire zou hebben (gehad), ga je dat natuurlijk niet op Fok zetten
Ik heb wel eens gelezen dat als een man getrouwd is, dat voor vrouwen soms een teken is dat hij dus gewild is, een goede vangst, zeg maar. Daarom denkt zo'n vrouw dan misschien, die moet ik hebben.quote:
Er zijn genoeg vrouwen die juist op een getrouwde man vallen, en andersom.
Wat is nu de attractie, vraag ik me af?
En het geheime zal sommige vrouwen wel liggen, denk ik. Zelf zou ik er echt niet aan beginnen.
Weet ik dat iemand een relatie heeft die niet open is dan heb ik er geen interesse in(en mannen die dan snel zeggen dat de relatie open is vraag ik dan om een keer hun vrouw mee te nemen voor een afspraak voordat we dat doen
).[ Bericht 96% gewijzigd door Copycat op 02-08-2015 10:05:55 ]
Is het niet juist bezitterig er wel één te nemen?quote:
ik ben veel te bezitterig om een minnaar te nemen of minnares te zijn.
Erg vervelend maar pak waar ik recht op heb
Ja. Dit heb ik als ik niet in een relatie zit. Ik zit niet voor niets in een relatie met iemand.quote:
veel verschillende vrouwen gehad tijdens mijn vorige relatie.
Erg vervelend maar pak waar ik recht op heb
Maar ik pak niet alles wat los en vast zit.
Ze moet wel wat klasse hebben enzo.
En ze weten dan (meestal) wel dat ik niet op iets serieuzers uit ben.
Dit inderdaad.quote:
Wat ik mij afvraag : waar haalt men in godsnaam de tijd vandaan om naast een gezin (met kinderen dan) ook nog een minnaar / minnares te hebben?
En de energie. Stel je geeft je minnares een beurt en dan kom je thuis. Vervolgens verwacht je vriendin/vrouw dat je nog een keer dat kunstje herhaalt? Doodvermoeiend.
Nee, of je laat je door fokkers op hotelkamers neuken en met nog veel meer ga je sexchatten. Boeien dat je een gezin en partner hebt waar je respect voor elkaar hoort te hebben, nee gewoon je jeukende kut voorrang geven.quote:
[..]
Ligt misschien ook aan je baan of functie. Of je je tijd zelf indeelt of niet.
En verder een relatie met je partner hebben waarbij al een tijd langs elkaar heen werd geleefd. Dan valt dat vele overwerken niet op.
egoist...
Nog zo'n mega egoist... als je zo graag met een ander wilt, ben daar dan gewoon eerlijk over, nu doe je alleen waar jij zin in hebt en de rest kan verrekken, walgelijkquote:
veel verschillende vrouwen gehad tijdens mijn vorige relatie.
Erg vervelend maar pak waar ik recht op heb
Heb hetzelfde, voor de man dan.quote:
Ook dat probleem heb ik niet. Zodra een vrouw bezet is daalt haar aantrekkelijkheid. Dat ze dan eventueel buiten de deur met mij zou willen hosselen draagt slechts bij aan de desinteresse.
Hoe dan ook, is de relatie altijd gedoemd te mislukken en aan het einde van het liedje zijn er een aantal mensen ongelukkig.
Ik vraag me altijd af waarom mensen zoveel moeite steken in spanning, aandacht en sex te krijgen bij een ander, in plaats van het proberen hun relatie met hun partner te verbeteren. Mensen kiezen tegenwoordig te vaak voor de 'makkelijke' weg als het allemaal even te moeilijk wordt.
Naast het feit dat je er uiteindelijk zelf niet gelukkiger van wordt, doe je er iemand anders ook pijn mee. Helemaal als er ook nog een kinderen in het spel zijn.
Als je niet meer bij je partner kan vinden wat je wil, dan moet je gewoon een punt achter de relatie zetten en op zoek naar een ander, maar niet iemand in de maling nemen en met zijn/haar gevoelens spelen.
Verschillende redenen toen; spanning, wraak nemen op vriendin die al vreemdging, relatie die niet werkte plus vriendin die max 1 keer per maand zin had.
Ik heb nu drie jaar een relatie met m'n vriendin, en ben hierin niet vreemdgegaan. Ook totaal niet de behoefte aan. We communiceren goed, we hebben een goed seksleven, kunnen elkaar alles vertellen, waarom zou ik dan nog naar iemand anders toegaan?
En ik ga er vanuit dat zij dat ook doet trouwens, zelfs nu ze ondertussen 3 maanden op een cruiseschip werkt en nog 3 maanden heeft te gaan
(Gelukkig zie ik haar wel een of twee keer per maand in Harwich).Maar goed, als ik me daar druk over moet gaan zitten maken, dan zou ik alleen maar paranoïde worden. Het scheelt dat ik haar blind vertrouw. En mocht ze wel een misstap maken....dan is het schluss
Gaat prima hoor. Dat heeft de evolutie prachtig geregeld.quote:
[..]
Dit inderdaad.
En de energie. Stel je geeft je minnares een beurt en dan kom je thuis. Vervolgens verwacht je vriendin/vrouw dat je nog een keer dat kunstje herhaalt? Doodvermoeiend.
Ik hou niet van vreemdgaan en heb het zelf mogen ondervinden, dat
iemand het bij mij deed. Ik zou een ander echt niet op die manier
pijn kunnen doen. Daarnaast is het een partij smerig. Zit je lekker
visjes te roeren van een ander in die gleuf
.gewoon condoom om...quote:
Nooit een minnares gehad (en zeker ook geen minnaar).
Ik hou niet van vreemdgaan en heb het zelf mogen ondervinden, dat
iemand het bij mij deed. Ik zou een ander echt niet op die manier
pijn kunnen doen. Daarnaast is het een partij smerig. Zit je lekker
visjes te roeren van een ander in die gleuf
Nog steeds smerig. Moet ook uit he. Raak je die visjes met je vingers aan in plaats van met spuit 11.quote:
zo klinkt het inderdaad heel goor, maar bij een one night stand heb ik daar dan weer nooit over nagedachtquote:
[..]
Nog steeds smerig. Moet ook uit he. Raak je die visjes met je vingers aan in plaats van met spuit 11.
Ik eerlijk gezegd ook niet, maar je hebt natuurlijk wel gelijk dat het minder smerig is met een condoom. Maar als het om een minnaar gaat, dan is het een ander verhaal. Als je in een lange relatie zit ga je echt niet meer met condoom neuken. En nu ga je de volgende keer bij een ONS aan die visjes denkenquote:
[..]
zo klinkt het inderdaad heel goor, maar bij een one night stand heb ik daar dan weer nooit over nagedacht
.Ah dubbele standaards, heerlijk.quote:
Als ik een relatie heb neuk ik er niet buiten. Als ik single ben heb ik er geen moeite mee om een gebonden vrouw te behagen. Heeft wel iets extra's eigenlijk.
Heb je er ook geen moeite mee als een single ventje jouw gebonden vrouwtje behaagt?
Jij begrijpt niet wat een dubbele standaard is begrijp ik.quote:Op dinsdag 11 augustus 2015 16:56 schreef inslagenreuring het volgende:
[..]
Ah dubbele standaards, heerlijk.
Dan heb ik geen enkel probleem met het 'single ventje'.quote:Heb je er ook geen moeite mee als een single ventje jouw gebonden vrouwtje behaagt?
Ja je respecteert je eigen monogame relatie maar niet die van een anderquote:
[..]
Jij begrijpt niet wat een dubbele standaard is begrijp ik.
[..]
Dan heb ik geen enkel probleem met het 'single ventje'.
Zou ik wel als dubbele standaard typeren nietwaar?
Het is geen monogame relatie als zij buiten de deur neukt.quote:
[..]
Ja je respecteert je eigen monogame relatie maar niet die van een ander
Zou ik wel als dubbele standaard typeren nietwaar?
Verder heb ik niks te maken met wat twee mensen onderling afspreken.
Voorspelbare reactie.quote:
[..]
Het is geen monogame relatie als zij buiten de deur neukt.
Verder heb ik niks te maken met wat twee mensen onderling afspreken.
Idem geldt dus voor jouw vriendinnetje?
Wat bedoel je concreet?quote:
[..]
Voorspelbare reactie.
Idem geldt dus voor jouw vriendinnetje?
Als je vriendin even gaat theabaggen met de buurman, is het dan ook geen monogame relatie meer, en dus is de seks van je buurman met jouw vriendin legitiem?quote:
Ik heb met mijn vriendin iets anders afgesproken dus dat levert wel discussie op. Mijn buurman zou ik verder niks kwalijk nemen. Hij speelt vanzelfsprekend geen rol in de relatie die ik met mijn vriendin heb.quote:
[..]
Als je vriendin even gaat theabaggen met de buurman, is het dan ook geen monogame relatie meer, en dus is de seks van je buurman met jouw vriendin legitiem?
Leuke ambitie. Maar als je buurman je nu gaat vertellen wat die allemaal met haar hebt gedaan dan? Hoe ze zijn schacht heeft bewerkt enzo. Dan zou jij je geduld niet verliezen c.q je buurman dus wel wat kwalijk nemen. Immers, hij vertelt alleen maar over "that chick he banged"quote:
[..]
Ik heb met mijn vriendin iets anders afgesproken dus dat levert wel discussie op. Mijn buurman zou ik verder niks kwalijk nemen. Hij speelt vanzelfsprekend geen rol in de relatie die ik met mijn vriendin heb.
Je doet er verstandig aan je eigen onzekerheden niet op anderen te projecteren.quote:Op dinsdag 11 augustus 2015 17:19 schreef inslagenreuring het volgende:
[..]
Leuke ambitie. Maar als je buurman je nu gaat vertellen wat die allemaal met haar hebt gedaan dan? Hoe ze zijn schacht heeft bewerkt enzo. Dan zou jij je geduld niet verliezen c.q je buurman dus wel wat kwalijk nemen. Immers, hij vertelt alleen maar over "that chick he banged"
Dat jij je buurman niets kwalijk neemt is vreemd. Dat duidt dus eigenlijk op een beta positie, je buurman heeft je vriendin immers gedomineerd en eigen gemaakt, met jouw stilzwijgende goedkeuren.quote:
[..]
Je doet er verstandig aan je eigen onzekerheden niet op anderen te projecteren.
Ik weet niet wat nu verstandiger is
Het gaat toch om wie er vreemd gaat, niet om de persoon met wie dit gedaan wordt?quote:
[..]
Als je vriendin even gaat theabaggen met de buurman, is het dan ook geen monogame relatie meer, en dus is de seks van je buurman met jouw vriendin legitiem?
Andermans relatie is mijn zaak niet, zeker als ik ze niet ken.
Ik heb toch geen relatie met mijn buurman? Echt, je doet er beter aan die pickup boekjes weg te leggen en je zelfrespect niet af te laten hangen van derden.quote:
[..]
Dat jij je buurman niets kwalijk neemt is vreemd. Dat duidt dus eigenlijk op een beta positie, je buurman heeft je vriendin immers gedomineerd en eigen gemaakt, met jouw stilzwijgende goedkeuren.
Ik weet niet wat nu verstandiger is
Wellicht loop je dan ook nog eens tegen een vochtige vulva aan.
Iemand anders zijn partner behagen maar vervolgens denken je handen te wassen in onschuld is vrij naïef vind ik.quote:
[..]
Het gaat toch om wie er vreemd gaat, niet om de persoon met wie dit gedaan wordt?
Andermans relatie is mijn zaak niet, zeker als ik ze niet ken.
Je kunt het heel analytisch benaderen maar volgens mij zit je nu gewoon een beetje te blaten. Het komt erg naïef over en ik kan me niet indenken dat je echt besef hebt van wat je zegtquote:
[..]
Ik heb toch geen relatie met mijn buurman? Echt, je doet er beter aan die pickup boekjes weg te leggen en je zelfrespect niet af te laten hangen van derden.
Wellicht loop je dan ook nog eens tegen een vochtige vulva aan.
Onbekenden hebben geen invloed op mijn leven.quote:
[..]
Je kunt het heel analytisch benaderen maar volgens mij zit je nu gewoon een beetje te blaten. Het komt erg naïef over en ik kan me niet indenken dat je echt besef hebt van wat je zegt
Ik begrijp niet waarom dat zo verwarrend is voor je.
Ja je reinste gelul uiteraard. Nogmaals, als je buurman je alle details over je vriendin haar "muff" vertelt aan jou en 8 vrienden, dan zit jij er ongeroerd bij. Onbekenden hebben namelijk geen invloed op Cracka- "Bad boy"assquote:
[..]
Onbekenden hebben geen invloed op mijn leven.
Ik begrijp niet waarom dat zo verwarrend is voor je.
Hoe vaak voer jij zulke gesprekken met onbekenden?quote:
[..]
Ja je reinste gelul uiteraard. Nogmaals, als je buurman je alle details over je vriendin haar "muff" vertelt aan jou en 8 vrienden, dan zit jij er ongeroerd bij. Onbekenden hebben namelijk geen invloed op Cracka- "Bad boy"ass
SPOILERTer info: onbekenden zijn geen vrienden.
Daar gaat het niet om. Je zegt dat onbekenden geen invloed hebben op je leven. Dat is helaas niet aan jou om te bepalen en een zeer loze kreet. Als je gescamd/ gelicht/ verneukt wordt door onbekenden dan hebben die zeker invloed. En ook als je een of andere gast in je bed ziet die op je vriendin ligt te pompen.quote:
[..]
Hoe vaak voer jij zulke gesprekken met onbekenden?SPOILERTer info: onbekenden zijn geen vrienden.
Dat kan je in alle toonaarden ontkennen natuurlijk, maar dat gaat er bij mij niet in
Omdat ontopic blijven zo moeilijk voor je is: in de relationele sfeer hebben onbekenden geen invloed op mijn leven.quote:
[..]
Daar gaat het niet om. Je zegt dat onbekenden geen invloed hebben op je leven. Dat is helaas niet aan jou om te bepalen en een zeer loze kreet. Als je gescamd/ gelicht/ verneukt wordt door onbekenden dan hebben die zeker invloed.
Dan ben ik ontsteld door de actie van mijn vriendin. Daar heeft die kerel niks mee te maken.quote:En ook als je een of andere gast in je bed ziet die op je vriendin ligt te pompen.
Nogmaals, dat zegt echt vooral wat over jezelf.quote:Dat kan je in alle toonaarden ontkennen natuurlijk, maar dat gaat er bij mij niet in
Hij projecteert zijn eigen gedrag op anderen. Of hij is heel rancuneus omdat hem het één en ander is overkomen, of zijn empathisch vermogen ligt wat laag.quote:
[..]
Nogmaals, dat zegt echt vooral wat over jezelf.
Hoe dan ook, je kunt je eigen handelwijze niet van anderen verwachten, hoe zeer dat ook tegen je wereldbeeld in gaat.
Lijkt me dan best wel zielig. Als je als vent het niet spannend kan houden tussen de lakensquote:
Ik ben een tijdje lang minnaar geweest in een bepaalde situatie. Tijdens mijn relaties heb ik na twee maanden altijd een minnares gehad, gewoon omdat het de relatie spannend houdt. Daarbij ben je nooit te oud om te leren, dus af en toe buiten de deur eten houdt je scherp en up-to-date over de laatste trends op het gebied van seks!
net of je bij een ONS weet wat je in de kuip haaltquote:
eerlijk gezegd ook niet, maar je hebt natuurlijk wel gelijk dat het minder smerig is met een condoom. Maar als het om een minnaar gaat, dan is het een ander verhaal. Als je in een lange relatie zit ga je echt niet meer met condoom neuken. En nu ga je de volgende keer bij een ONS aan die visjes
Maar in het geval van een minnaar/minnares denk ik niet dat dit iets is waar je je mee bezig houdt. Je wilt gewoon seks, uit geilheid lijkt mij dat je aan veel 'ranzige' zaken niet denkt.
[ Bericht 10% gewijzigd door Frag_adder op 12-08-2015 08:18:23 ]
Jij liever dan ik. Mijn tempo ligt niet zo hoog :-P Ik lees op zo'n moment liever de krantquote:
[..]
Gaat prima hoor. Dat heeft de evolutie prachtig geregeld.
Dit is een vraag, die blijft meegaan.quote:
Ervaring mee? Heb je een affaire terwijl je een relatie hebt?
Of ben jij de minnaar/minnares in het spel?
Hoe zijn jullie ermee omgegaan? Hoe heb jij en de minnaar/minnares het geheim gehouden buiten de relatie om of waren jullie er open over? Wie wisten het en hoe lang heeft het geduurd? Wat waren de redenen om een minnaar/minnares te hebben?
Als je er geen hebt, wat zijn de redenen dat je er geen 1 hebt.
Meer een topic wat betreft ervaringen en de ethische gedachtes van anderen.
Net zoals het kijken naar porno van alle tijden is.
Biologisch gezien zijn we niet monogaam. Het is leuk om nieuwe dingen te leren kennen, eens een ander spel te spelen, een andere ervaring op te doen, etc. Dat houdt ons bezig. Of je de bevrediging van die prikkel in seks zoekt, is iets anders. Je kan ook op vele andere manieren, je "ei" daarin kwijt. Maar seks is een optie. Dus vreemdgaan ook, eens je in een relatie zit.
In geval je vreemdgaat (vanuit een gesloten relatie), is er niet enkel de partner wiens vertrouwen je schaadt, er is ook de kans (risico) op soa's. Hoe schat je beide risico's in ? Loont dit voor het plezier dat je ervoor terugkrijgt. In je spel. Of loont het niet.
Het blijven moeilijke ethische vragen. Wat doe je bijvoorbeeld met het idee, dat het leven sterfelijk is. Als je sterft is alles gedaan (over en out). Waarom zou een ander je het plezier met een ander daarin tegenhouden ? Waarom dat begrenzen. Als bv de kans op soa heel klein is (het risico eens waard).
Je kan met de liefde (en trouw in je hart) je graf in gaan. Of naast die liefde, een klein scheurtje erin open gelaten hebben. Voor een klein beetje ontrouw. Wat is daar zo erg aan ?
Als je lokroep van seks volgt, geef je je jezelf aan je hormonen over. Laat je jezelf gaan, drijven en stromen. In een ervaring. Avontuur.
Laat je je verstand en ethiek spreken, trek je een grens. Ook al vindt je chocolade nog zo lekker. En heb je zin om die smaak eens te proeven. Je blijft eraf. Ontzegt jezelf dit in je leven. Vanuit een hogere moraal en ideaal.
Ik weet het niet (ik begrijp beide kanten van het verhaal).
Persoonlijk zou ik liever hebben dat alle mensen in een open relatie zaten. Maar toch voor elkaar bleven kiezen (als partners). Hierdoor zou de probleemstelling in deze vraag van zelf verdwijnen.
dan kun je beter vrijgezel blijven of een partner uitzoeken die er net zo over denkt.quote:
[..]
Dit is een vraag, die blijft meegaan.
Net zoals het kijken naar porno van alle tijden is.
Biologisch gezien zijn we niet monogaam. Het is leuk om nieuwe dingen te leren kennen, eens een ander spel te spelen, een andere ervaring op te doen, etc. Dat houdt ons bezig. Of je de bevrediging van die prikkel in seks zoekt, is iets anders. Je kan ook op vele andere manieren, je "ei" daarin kwijt. Maar seks is een optie. Dus vreemdgaan ook, eens je in een relatie zit.
In geval je vreemdgaat (vanuit een gesloten relatie), is er niet enkel de partner wiens vertrouwen je schaadt, er is ook de kans (risico) op soa's. Hoe schat je beide risico's in ? Loont dit voor het plezier dat je ervoor terugkrijgt. In je spel. Of loont het niet.
Het blijven moeilijke ethische vragen. Wat doe je bijvoorbeeld met het idee, dat het leven sterfelijk is. Als je sterft is alles gedaan (over en out). Waarom zou een ander je het plezier met een ander daarin tegenhouden ? Waarom dat begrenzen. Als bv de kans op soa heel klein is (het risico eens waard).
Je kan met de liefde (en trouw in je hart) je graf in gaan. Of naast die liefde, een klein scheurtje erin open gelaten hebben. Voor een klein beetje ontrouw. Wat is daar zo erg aan ?
Als je lokroep van seks volgt, geef je je jezelf aan je hormonen over. Laat je jezelf gaan, drijven en stromen. In een ervaring. Avontuur.
Laat je je verstand en ethiek spreken, trek je een grens. Ook al vindt je chocolade nog zo lekker. En heb je zin om die smaak eens te proeven. Je blijft eraf. Ontzegt jezelf dit in je leven. Vanuit een hogere moraal en ideaal.
Ik weet het niet (ik begrijp beide kanten van het verhaal).
Persoonlijk zou ik liever hebben dat alle mensen in een open relatie zaten. Maar toch voor elkaar bleven kiezen (als partners). Hierdoor zou de probleemstelling in deze vraag van zelf verdwijnen.
eigenlijk was die hippie tijd zo slecht nog niet.
Is dat allemaal aangepraat door de maatschappij? Ook nu we in een samenleving leven waarin niemand er meer raar van opkijkt dat je niet trouwt, elk jaar een nieuwe partner hebt, scharrels hebt, je scheidt van je partner, vervolgens weer opnieuw trouwt? Volgens mij zijn mensen met slechts één of enkele langdurige vaste relaties zonder ontrouw inmiddels in de minderheid, en is de norm al lang niet meer om je te binden aan één enkele partner voor de rest van je leven. Al is vreemdgaan zonder wederzijdse toestemming (nog) niet maatschappelijk geaccepteerd.
Mannen zouden zogenaamd hun zaad zoveel mogelijk moeten verspreiden bij verschillende vrouwen. Maar hij kan in dat geval geen vaderfiguur zijn voor al zijn nageslacht. Gevolg is dat het nageslacht allerlei psychische problemen ontwikkelt (genoeg wetenschappelijk onderzoek naar gedaan). Die zogenaamde menselijke natuur is blijkbaar niet zodanig ontwikkeld dat het goed mee om kan gaan met de gevolgen van het 'natuurlijke' gedrag als ontrouw en incomplete gezinnen.
Het is bewezen dat kinderen uit complete gezinnen met biologische banden het veel beter doen dan kinderen die dat niet hebben. Dat heeft ook weer gevolg op hun eigen kinderen, wordt vaak een negatieve vicieuze cirkel.
Er wordt vaak beweerd dat trouw en monogamie iets is wat ons is aangepraat door de kerk. Maar dergelijke regels zijn niet zomaar ontstaan. Regels vanuit de kerk of een andere God, denk aan de 10 geboden, zijn maatschappelijk breed gedragen. Ik vraag me wel eens af of de maatschappij zich nu niet aanpraat dat monogamie 'slecht' is en dat je maar zoveel mogelijk moet experimenteren en zoveel mogelijk sexpartners moet scoren. Steeds weer op zoek moet naar beter en meer, ten koste van anderen.
Niet alleen op dit gebied maar ook op andere gebieden moet alles maar kunnen, vrijheid boven alles, verantwoordelijkheid naar anderen hoeft niet, als je eigen (korte termijn) behoeftes maar bevredigd worden. Zoals ik al las in een ander topic over maatschappelijke ontevredenheid, tolerantie als een excuus voor onverschilligheid.
misschien kun je je reactie ook daar posten, krijgt het topic meteen een kick.quote:
Zoals ik al las in een ander topic over maatschappelijke ontevredenheid, tolerantie als een excuus voor onverschilligheid.
- Als je beide in een open relatie zit, stelt dit probleem zich niet (klopt).quote:
dan kun je beter vrijgezel blijven of een partner uitzoeken die er net zo over denkt.
eigenlijk was die hippie tijd zo slecht nog niet.
- Je kan ook vrijgezel blijven (dan stelt dit probleem zich ook niet, maar mis je wel de liefde/vriendschap en band die je hebt met je partner)
Echter zijn er (zoals in de wiskunde) nog veel meer combinaties en mogelijkheden dan dit.
- Wat als je een ideale partner hebt, maar die geen open relatie wilt. Terwijl je er zelf wel voor open zou staan (al hoeft dat laatste niet).
Op zo een moment durf ik mezelf filosofisch soms de vraag stellen, wat is er nu op tegen om zowel het vriendschappelijke als seksuele aspect in jezelf met andere mensen te delen ?
Mogelijke antwoorden/bedenkingen hierbij:
- Let op voor soa's
- De ander heeft daar geen zin in (geen seks zonder partner liefde)
- Maar niet iedereen is zo, je kan daarin zeker gelijkgestemde vinden.
- Maar dan moet je partner je daarin wel nog vrij kunnen laten (je laten gaan)
- In welke mate schaadt seks met een ander, het gevoel van je partner ?
- Is seks altijd met liefde ? Is liefde exclusief ?
Ik heb het gevoel bij dergelijke discussies dat je nogal snel in rondjes zit te draaien.
Waarbij de bottom line veelal hierop neerkomt: Kies je voor jezelf, of voor de ander.
Kies je voor de liefde (je luistert naar de ander, gehoorzaamt de ander) of voor de seks (het avontuur, je over te geven aan je gevoel, ervaring, binnen dat moment, ...)
Je spreekt af met elkaar een vertrouwelijke en exclusieve band te hebben. Wat is dat in godsnaam waard als jij je niet kunt/wilt beheersen en je weggeeft aan anderen?quote:
[..]
Echter zijn er (zoals in de wiskunde) nog veel meer combinaties en mogelijkheden dan dit.
- Wat als je een ideale partner hebt, maar die geen open relatie wilt. Terwijl je er zelf wel voor open zou staan (al hoeft dat laatste niet).
Op zo een moment durf ik mezelf filosofisch soms de vraag stellen, wat is er nu op tegen om zowel het vriendschappelijke als seksuele aspect in jezelf met andere mensen te delen ?
Mogelijke antwoorden/bedenkingen hierbij:
- Let op voor soa's
- De ander heeft daar geen zin in (geen seks zonder partner liefde)
- Maar niet iedereen is zo, je kan daarin zeker gelijkgestemde vinden.
- Maar dan moet je partner je daarin wel nog vrij kunnen laten (je laten gaan)
- In welke mate schaadt seks met een ander, het gevoel van je partner ?
- Is seks altijd met liefde ? Is liefde exclusief ?
Ik heb het gevoel bij dergelijke discussies dat je nogal snel in rondjes zit te draaien.
Waarbij de bottom line veelal hierop neerkomt: Kies je voor jezelf, of voor de ander.
Kies je voor de liefde (je luistert naar de ander, gehoorzaamt de ander) of voor de seks (het avontuur, je over te geven aan je gevoel, ervaring, binnen dat moment, ...)
Relaties en gezinnen gaan kapot aan mensen die hun geilheid achterna lopen, echt triest dat je je eigen kortdurende pleziertje belangrijker acht dan de langdurige schade en het verdriet dat je ermee aanricht bij anderen.
Als je voor jezelf wilt kiezen moet je je niet binden aan een ander maar het lekker bij jezelf houden. Een relatie vereist rekening houden met een ander, als je daarvan enkel de lusten wilt maar niet de lasten moet je er niet aan beginnen, dat is niet eerlijk tegenover de ander.
Leuke insteek.quote:
Als we biologisch gezien niet monogaam zijn. Waarom wil het overgrote deel van de mensen het dan toch en waarom krijgen mensen zoveel psychische problemen van de gevolgen van ontrouw en scheidingen? Mensen die trouwen zijn gelukkiger dan mensen die steeds wisselende relaties hebben of in een relatie zitten waar geen uitzicht is op trouw.
Is dat allemaal aangepraat door de maatschappij? Ook nu we in een samenleving leven waarin niemand er meer raar van opkijkt dat je niet trouwt, elk jaar een nieuwe partner hebt, scharrels hebt, je scheidt van je partner, vervolgens weer opnieuw trouwt? Volgens mij zijn mensen met slechts één of enkele langdurige vaste relaties zonder ontrouw inmiddels in de minderheid, en is de norm al lang niet meer om je te binden aan één enkele partner voor de rest van je leven. Al is vreemdgaan zonder wederzijdse toestemming (nog) niet maatschappelijk geaccepteerd.
Mannen zouden zogenaamd hun zaad zoveel mogelijk moeten verspreiden bij verschillende vrouwen. Maar hij kan in dat geval geen vaderfiguur zijn voor al zijn nageslacht. Gevolg is dat het nageslacht allerlei psychische problemen ontwikkelt (genoeg wetenschappelijk onderzoek naar gedaan). Die zogenaamde menselijke natuur is blijkbaar niet zodanig ontwikkeld dat het goed mee om kan gaan met de gevolgen van het 'natuurlijke' gedrag als ontrouw en incomplete gezinnen.
Het is bewezen dat kinderen uit complete gezinnen met biologische banden het veel beter doen dan kinderen die dat niet hebben. Dat heeft ook weer gevolg op hun eigen kinderen, wordt vaak een negatieve vicieuze cirkel.
Er wordt vaak beweerd dat trouw en monogamie iets is wat ons is aangepraat door de kerk. Maar dergelijke regels zijn niet zomaar ontstaan. Regels vanuit de kerk of een andere God, denk aan de 10 geboden, zijn maatschappelijk breed gedragen. Ik vraag me wel eens af of de maatschappij zich nu niet aanpraat dat monogamie 'slecht' is en dat je maar zoveel mogelijk moet experimenteren en zoveel mogelijk sexpartners moet scoren. Steeds weer op zoek moet naar beter en meer, ten koste van anderen.
Niet alleen op dit gebied maar ook op andere gebieden moet alles maar kunnen, vrijheid boven alles, verantwoordelijkheid naar anderen hoeft niet, als je eigen (korte termijn) behoeftes maar bevredigd worden. Zoals ik al las in een ander topic over maatschappelijke ontevredenheid, tolerantie als een excuus voor onverschilligheid.
Paar opmerkingen hierbij:
(1) Monogame biedt meer stabiliteit. Vergelijk het met naar de winkel gaan. Als je telkens dezelfde pot choco koopt, dan weet je wat je aan die pot choco hebt. Je komt niet voor onaangename verrassingen te staan (je kent zijn smaak, ze is SOA vrij, je voelt je er veilig, goed en vertrouwd bij, etc). Veel avontuur en risico zit daar niet. Al kan zo een pot choco altijd wat veranderen (een nieuw recept, whatever). Echter is de kans hiertoe, ergens zo groot, als de kans dat er een vliegtuig op je hoofd valt. Het kan, maar de kans is klein. Monogamie biedt meer stabiliteit, zekerheid. Het maakt het leven er gemakkelijker op. Binnen dergelijke vaste structuur kun je kinderen opvoeden. Die hebben je steun, liefde en toewijding nodig. Hoe stabieler de relatie, hoe stabieler de opvoeding van de kinderen zal zijn. En hoe beter (slimmer, gezonder) die kinderen zullen opgroeien. Gezien de voedingsbodem stabiel en goed was.
(2) Echter zijn we wel niet monogaam. Alvast het merendeel. Hoe stabiel monogamie ook mag zijn, het blijft ergens een leven in een kooitje. Gezien er die 'grenzen' en verantwoordelijkheden (zowel naar je partner als kinderen) zijn. Net zoals in een dierentuin, is het fijn om op tijd je voedsel te krijgen, wat liefde en aandacht van de bezoekers te ontvangen. Alsook aan je huwelijkse (relatie) plichten te voldoen. Allemaal leuk en wel. Maar het blijft wel een kooi en een grens. Waar andere vogels rond fladderen, de weide wereld in. Allerlei ervaringen opdoen, allerlei andere smaken proeven. Zit jij in diezelfde kooi. En wordt je tegelijk ook ouder. Tot je op een bepaald moment geen voldoende kracht in je vleugels meer hebt om te vliegen, mocht het 'monogame' deurtje plots opengaan. Sommige mensen willen dan hun schade terug inhalen. Voor die verloren jaren.
(3) Zowel liefde als seks hoeven niet exclusief te zijn. Ik zou daarin voor meer vrijheid pleiten (ja, die hippie flower power van weleer was daarin zo slecht nog niet). Met deze kanttekening, dat je wel je beloftes moet nakomen. Iemand die een kind op de wereld zet, moet dit mee helpen opvoeden. Je partner die je graag ziet, breng je voldoende tijd en aandacht samen mee door. Maar moest je nu even (een paar dagen) met een andere man/vrouw een leuke tijd beleven. Zowel romantisch, liefdevol, spiritueel als seksueel. (gewoon compleet dus) Om daarna terug naar je aangegane verplichtingen te gaan. Naar je partner. Wat is daar dan fout aan ?
(4) Het teveel aangaan van verplichtingen, maakt volgens mij de meeste mensen "ziek". Of niet helemaal gelukkig. Je moet naast het aangaan van de nodige verantwoordelijkheid, ook nog voldoende ruimte en tijd overhouden voor verandering. Voor een andere vorm van energie. Een energie die niet heel de tijd tussen de lijntjes wil kleuren. Een energie die zichzelf ook op andere vlakken eens kan laten gaan. Waarom grijpen anders zoveel mensen naar alcohol, drugs, e.d. ? Zichzelf daarin even laten gaan. De stress van de school (studies) achter je latend. Bijvoorbeeld.
(5) Dat zaad van de man om te verspreiden stelt niet zoveel voor. Het zaad spuiten, is eerder een gevoel van ontlading, van energie te delen, of die energie er even uit te gooien. Het is stromen, jezelf laten gaan, op de energie (hormonen cock-tail) des levens. Voorplanting is bijzaak. Is een mogelijks gevolg. Voor wie niet veilig vrijt, moet je daarmee opletten. Zoniet, het zaad bereikt geen vruchtbaar eitje, is er van voorplanting bij seks helemaal geen sprake. Seks heeft dan helemaal niets meer met voorplanting te zien. Maar alles met "energie". Het opgaan in die energie, het beleven van die energie, etc.
(6) Je schreef: "Volgens mij zijn mensen met slechts één of enkele langdurige vaste relaties zonder ontrouw inmiddels in de minderheid, en is de norm al lang niet meer om je te binden aan één enkele partner voor de rest van je leven." Geen idee of dit zo is. Bepaalde studies wijzen het omgekeerde aan. Er is een toenemende wens naar "trouw" zijn. Of men daarin ook trouw blijven kan, is een andere zaak. Dat is de test van de liefde.
(7) Je schreef: Al is vreemdgaan zonder wederzijdse toestemming (nog) niet maatschappelijk geaccepteerd. Ik denk dat je vreemdgaan nooit kunt accepteren. Niet uit naam van de liefde, gezien je je geliefde er niet in betrekt (het achter zijn of haar rug omdoet). Dat blijft ETHISCH fout. Bedoeling is om zoveel mogelijk open met elkaar te zijn en blijven. En daarin de spelregels na te leven. Alleen is overspel (of vals spelen) ook ergens leuk. Je kan ermee wegkomen of niet. Jezelf erna nog in de spiegel aankijken of niet. Moet ieder voor zichzelf uitmaken.
(8) Mijn punt in heel deze woordenbrij, is waarom het zo moeilijk is om seks en liefde naast elkaar te kunnen laten staan. En ja, dat wordt door de maatschappij toch ergens zo aangepraat. Die ideeën van trouw worden ons zo in het hoofd aangepraat. Terwijl het niet klopt. Kijk bv naar Jean Paul Sartre en Simone de Beauvoir. Zij hadden liefde voor elkaar, zijn elkaar blijven graag zien. Toch belette hen dit niet, om ook andere liefde relaties in hun leven toe te laten. Die seksueel te bezegelen. Een seksuele kruid eraan toe te voegen. Waarom zou dat niet kunnen ? Je kan een gerecht met peper, zout, nootmuskaat en wat nog allemaal kruiden. Waarom niet alle kruiden gebruiken die je leuk vindt. Theoretisch kan het zeker. Al is het een visie waarin we niet echt worden opgevoed. Noch eentje die veel mensen zullen delen. Misschien uit schrik voor de mogelijke instabiliteit ? Seks met een ander of liefde voor een ander in je "monogame" relatie toelaten, kan voor problemen zorgen. Vreest men. Maar is dat echt zo ?
(9) Het is een reflex van het ego. Je eigen leefwereld veilig stellend. Voor jezelf, je partner, je kind, de familie. Dat zit voor een stuk ook in ons ingebakken. Veiliger is het zeker. Maar bruisend niet. Tenzij we een bruistablet nemen tegen de hoofdpijn. Vanavond, niet schat...
Enige voordeel wat we met die afspraken hebben is dat het veel makkelijker is om erover te praten. Zoveel beter dan maar achter elkaars rug om dingen te doen...iets waar ik 0% respect voor heb.Ik begrijp je woede. Maar je ziet dit gevoelsmatig te zwart/wit (denk ik).quote:
Je spreekt af met elkaar een vertrouwelijke en exclusieve band te hebben. Wat is dat in godsnaam waard als jij je niet kunt/wilt beheersen en je weggeeft aan anderen?
Relaties en gezinnen gaan kapot aan mensen die hun geilheid achterna lopen, echt triest dat je je eigen kortdurende pleziertje belangrijker acht dan de langdurige schade en het verdriet dat je ermee aanricht bij anderen.
Als je voor jezelf wilt kiezen moet je je niet binden aan een ander maar het lekker bij jezelf houden. Een relatie vereist rekening houden met een ander, als je daarvan enkel de lusten wilt maar niet de lasten moet je er niet aan beginnen, dat is niet eerlijk tegenover de ander.
Waarom zou een relatie kapot gaan door seks ? Neem dat je één keer per jaar seks hebt met een andere persoon. Dat is één dag op 365 dagen. De andere dagen voldoe je aan je verplichtingen. Je zorgt voor je vrouw, voor je kinderen. Dan gaat niemand daar toch kapot aan ? Ofwel ?
In het andere geval, blijft een mogelijke honger maar knagen. Een honger die nooit beantwoord kan worden. De grenzen van de monogamie zijn van staal. Totaal niet flexibel, autoritair en keihard. Daar mag niet even een klein zuchtje licht of lucht doorheen glijden. En waarom niet ? (dat is de vraag)
Je spreekt van "waard". Wat is iets waard ? Dat is een moeilijke vraag. Die opnieuw meerdere invalshoeken heeft.
Mijn idee is dat liefde vrij laat. Hoe meer vrijheid, hoe meer liefde. Maar totale vrijheid bestaat niet. Dus het idee is (in zijn absolute vorm) utopisch. Mijn vrijheid eindigt, waar de vrijheid van de ander begint en omgekeerd. Waar kom je dan op uit ? Op een kracht test van de liefde. Hoe vrij kun je iemand laten, waarbij je die ander graag blijft zien, ook al heb je er zelf moeite mee, die ander die vrijheid te geven.
Vrijheid afnemen is niet moeilijk, vrijheid geven wel.
Iemand graag zien, is zoveel mogelijk die ander kunnen en durven loslaten. Zover als mogelijk. Maar niet. Niet totaal. Ergens dient er (als is het maar een klein angeltje) nog verbonden te zijn. Een stevig angeltje. Heel sterk, maar nauwelijks zichtbaar.
Ik denk (filosofisch) als je dit laatste kleine angeltje ook loslaat, het "gevoel" van liefde weg is. Omdat je dan niets meer voelt, alles weggegeven hebt. Kortom er is geen betrokkenheid meer over (op zo een moment). Geen band. En een band (verbinding) vraagt betrokkenheid. Hechting geeft ook een bepaald gevoel.
Het punt van de vrijheid is ook, dat als een ander je ergens niet vrij in laat of kan laten, je die vrijheid zelf niet meer hebt. Kortom, de keuze is dan niet meer aan jou om te maken, gezien de ander (je partner, ouders, leerkracht op school, etc) die keuze voor jou heeft gemaakt.
Maar daar gaat het mij niet om. Het gaat me erom, waarom veel mensen die keuze maken ? Waarom mensen (vooral vrouwen, denk ik) niet willen dat hun partner seksueel nog met een ander iets beleeft. Ze verbieden dit. Want het doet hen pijn. Waarvan akte. Maar waarom ? Waarom is het voor velen zo moeilijk, die vrijheid te geven.
Mijn enige antwoord hierop (dat ik zelf kan bedenken is): Men wil de liefde (ZIJN gevonden liefde) met anderen niet delen. Men wil het voor zichzelf houden. Dat is veiliger, vertrouwder. Zodat men die geknede liefde (van de ander) blijft voelen, zoals men die graag heeft en wenst. Allemaal ego dus. Waar ik zeker begrip voor heb.
Maar bekijk het eens vanuit een empathische kant ? Een ander (en meer non ego perspectief). Wie kan dit aan ? Ja, mijn partner mag met een ander iets tijdelijk hebben. Als hij daar plezier aan heeft, doet me dit ook plezier (en geen pijn).
[ Bericht 17% gewijzigd door JustTalkLove op 17-08-2015 12:19:10 ]
*rant over zich heen gaat krijgen in 5...4...3....2....1.....*
Ik geloof niet zo in monogamie. Althans, voor een aanzienlijk deel van in ieder geval de mannen niet. Ik geloof heel erg in de biologie en de natuur omdat deze niet liegen en ook niet politiek correct zijn. Aangezien het lichaam volgebouwd is met allerlei snufjes die een functie dienen zullen die er ook voor liefde en relaties zijn. Bijvoorbeeld bij verliefdheid, toch vaak het begin van een relatie. Verliefdheid ervaren is het gevolg van een tijdelijke toename van een aantal hormonen en neurotransmitters. Deze chemische draaimolen is meestal na een jaar wel weer stilgevallen. Laat dit nu net ongeveer de periode zijn die nodig is om een vrouw te bevruchten en voor de vrouw om het kind te dragen en ter wereld te brengen. En zo rond de bevalling maakt het mannelijk lichaam minder testosteron en meer prolactin (vrouwelijk hormoon, gelinkt aan borstvoeding) en extra oxytocine (het knuffelhormoon) aan zodat een man na de geboorte niet wegrent, maar toch nog zorg draagt voor moeder en vooral kind.
Maar daarna.... de verliefdheid is zo goed als weggeebt, je kind loopt en heeft ook steeds minder hulp nodig en je testosteronspiegel is alweer behoorlijk gestegen. Dán komt het op normen en waarden aan in mijn optiek. Aangezien we in de afgelopen eeuwen in het westen een norm hebben ontwikkeld van maximaal één vrouw per man, moeten mannen met een gezonde testosteronspiegel proberen hun gevoel te onderdrukken. Maar aangezien dit nogal tegennatuurlijk is gaan er heel veel mannen voor de bijl.
[ Bericht 83% gewijzigd door Multatilu op 17-08-2015 14:04:52 ]
Hierbij ga je er trouwens wel van uit dat iemand het altijd van te voren al weet. Zou nooit iemand een relatie aangaan die denkt monogaam te zijn en dat hij of zij zich dan later kapot schrikt van zijn eigen gevoelens?quote:
Hartstikke achterlijk. Als je zo nodig steeds vreemd wilt gaan/een ander wilt, was dan niet aan een relatie begonnen.
Enerzijds heb je de stabiliteit (een vertrouwde plek om thuis te komen, je verantwoordelijkheden in op te nemen). Anderzijds is er de honger (of lokroep) van een nieuwe ervaring.
Biologisch geloof ik ook ergens, dat onze hersenen zo gebouwd zijn. Om zoveel mogelijk bij te leren, nieuwe ervaringen op te doen. Daardoor groei je, verander je.
Niet dat ik veel sekserij goed wil praten, maar iemand die veel verschillende seksuele ervaringen gehad heeft, is daar automatisch beter in, dan iemand die dit niet heeft gedaan. Iedere ervaring scherpt je verder aan, leer je door bij. Dat houdt ons mensen op de been.
Nu is seks maar één element, van de vele nieuwe dingen die je kunt doen (zoals reizen, tekenen, schilderen, muziek maken, bouwen, dansen, sporten, etc). Je kan in veel domeinen nieuwe ervaringen opdoen. Daar heb je seks op zich niet voor nodig.
Met dit kleine adertje onder het gras, dat wij mensen biologisch ook seksuele wezens zijn. Ons lichaam is daarvoor gemaakt. bij het zien van een mooie man/vrouw komen er seksuele hormonen vrij, komt dopamine (het gelukshormoon vrij). Kortom een seksualiteit, waardoor we ons zelf beter gaan voelen.
Daar een rem op zetten (omwille van de stabiliteit van het gezin, de verplichtingen naar je vrouw) daar valt zeker iets voor te zeggen. Maar gemakkelijk is het wel niet.
Vanuit een "natuur ethiek" bezien, zorg je er beter voor, dat je zoveel mogelijk al die hormonen, neurotransmitters en andere beesten in je hoofd en lichaam in de nodige BALANS krijgt en behoudt. Dat zal je eigen gezondheid (zowel mentaal als lichamelijk) alleen maar ten goede komen. Pas als je zelf lekker in je vel zit, kun je daarmee ook gemakkelijker naar buiten komen (inzake sociaal contact, sociale verzorging, e.a.)
Soms denk ik dat meeste vrouwen het seksueel niet zo moeilijk hebben. Zij storten zich veeleer meer op de verzorging van anderen. Vergeten daarin hun eigen verlangens en lusten. De lust naar verzorging en liefde, lijkt daarin vaak groter dan een mogelijke lust naar avontuur (en 'andere' vormen van persoonlijke ontwikkeling).
Dat avontuurlijke is soms meer in de man aanwezig. Die hormonaal ook sneller ontvlambaar is. De vrouw zoekt misschien enkel maar wat bevestiging of aandacht in een contact, maar een man krijgt biologisch wel al veel sneller zin in seks. Daar is (hormonaal) niet zoveel voor nodig.
Het is en blijft een vreemde mix.
Het aantal mensen die vreemdgaan schijnt blijkbaar heel hoog te zijn. Tijdje geleden nog een boek over gelezen. Het lag ergens rond de 60 procent. Dat is niet niks. Om met de mantel der liefde toe te dekken.
Dit "probleem" speelt dus zeker.
En is volgens mij (bij velen) niet geweten.
Of om het in spel termen uit te drukken, er wordt veel "vals" gespeeld (men houdt zich niet aan de spelregels van de monogamie, waarvoor men intekende). Maar dit vals spelen is niet geweten. Het gebeurt allemaal onder de zichtbare radar van de ('schijn') monogamie.
We moesten het allemaal eens weten van elkaar...
[ Bericht 1% gewijzigd door JustTalkLove op 17-08-2015 14:45:50 ]
Noem het maar een klein ad(d)ertjequote:
Monogamie blijft zowiezo een moeilijk "huwelijk".
Met dit kleine adertje onder het gras, dat wij mensen biologisch ook seksuele wezens zijn. Ons lichaam is daarvoor gemaakt. bij het zien van een mooie man/vrouw komen er seksuele hormonen vrij, komt dopamine (het gelukshormoon vrij). Kortom een seksualiteit, waardoor we ons zelf beter gaan voelen.
Als ik in een filosofische bui probeer te bedenken wat de zin van ons bestaan is, kom ik tot nu toe niet verder dan het overbrengen van genen....
Wat ook een goed boek is over deze materie is 'The Evolution of Desire' van David M. Buss.quote:Het aantal mensen die vreemdgaan schijnt blijkbaar heel hoog te zijn. Tijdje geleden nog een boek over gelezen. Het lag ergens rond de 60 procent. Dat is niet niks. Om met de mantel der liefde toe te dekken.
Dat heb ik, naast dat ik er geen behoefte aan heb, dus ook, ik heb helemaal geen zin in al die stress die komt kijken bij sneaky gedrag, daarnaast heb ik het al druk genoeg. Seksueel gezien ben ik zeer tevreden dus daar hoef ik het ook niet voor te doen.quote:
[..]
Dit inderdaad.
En de energie. Stel je geeft je minnares een beurt en dan kom je thuis. Vervolgens verwacht je vriendin/vrouw dat je nog een keer dat kunstje herhaalt? Doodvermoeiend.
Ik zie er gewoon echt geen voordelen in om een minnaar /minnares aan te gaan.
Wat nu als 'ie veel lichaamsbeharing heeft?quote:
[..]
Dat heb ik, naast dat ik er geen behoefte aan heb, dus ook, ik heb helemaal geen zin in al die stress die komt kijken bij sneaky gedrag, daarnaast heb ik het al druk genoeg. Seksueel gezien ben ik zeer tevreden dus daar hoef ik het ook niet voor te doen.
Ik zie er gewoon echt geen voordelen in om een minnaar /minnares aan te gaan.
Mijn man heeft veel lichaamsbeharing, en dat vind ik helemaal niet erg.quote:
[..]
Wat nu als 'ie veel lichaamsbeharing heeft?
Damn... welke verleidelijkheden die ik heb heeft je man niet? Ook jij moet toch te verleiden zijn?quote:
[..]
Mijn man heeft veel lichaamsbeharing, en dat vind ik helemaal niet erg.
Hahaha nope.quote:
[..]
Damn... welke verleidelijkheden die ik heb heeft je man niet? Ook jij moet toch te verleiden zijn?
Deed voor mij ook niet af aan de kwaliteit van de relatie.
Stiekem of open?quote:
Eerlijk bekennen: Als vrouw heb ik wel vaker wat on the side gehad, terwijl ik in een goede relatie zat.
Deed voor mij ook niet af aan de kwaliteit van de relatie.
I Agreequote:
Om buiten je relatie seks met een ander te hebben vind ik laf. Je wilt blijkbaar nog rondneuken maar hebt niet het lef om de zekerheid die je van je meisje krijgt op het spel te zetten.
Ga of voor het avontuur (rondneuken) of voor je meisje (zekerheid). Kijk voor jezelf wat je belangrijker vind en accepteer de voor en nadelen. Ga niet van beide walletjes eten, daar kwets je niet alleen anderen mee, op de lange termijn ook jezelf.
ik gok als ik dit zo lees op stiekem.quote:
Op Ik vind ook dat beide perfect naast elkaar kunnen staan. Al deelt niet iedereen die mening natuurlijk.quote:
Eerlijk bekennen: Als vrouw heb ik wel vaker wat on the side gehad, terwijl ik in een goede relatie zat.
Deed voor mij ook niet af aan de kwaliteit van de relatie.
Een en/en verhaal (in de mate dat dit mogelijk is) is alvast veel mooier en leuker dan voor een of/of verhaal te moeten kiezen.
Ja, je kan nog seksuele ervaringen en ontmoetingen met anderen beleven en ondertussen ook verantwoordelijk aan je relatie (gezinsleven) verder werken. Waarom zou dat een of/of verhaal moeten zijn ? (zoals sommigen hier beweren). Waarom er geen en/en van proberen te maken ?
Als je partner dat niet wil, dan wordt het toch lastig.quote:
[..]
Ik vind ook dat beide perfect naast elkaar kunnen staan. Al deelt niet iedereen die mening natuurlijk.
Een en/en verhaal (in de mate dat dit mogelijk is) is alvast veel mooier en leuker dan voor een of/of verhaal te moeten kiezen.
Ja, je kan nog seksuele ervaringen en ontmoetingen met anderen beleven en ondertussen ook verantwoordelijk aan je relatie (gezinsleven) verder werken. Waarom zou dat een of/of verhaal moeten zijn ? (zoals sommigen hier beweren). Waarom er geen en/en van proberen te maken ?
Het probleem hiermee is dat het wel zo moet zijn dat beide partijen in de relatie er zo over denken. Als er een niet zo denkt...moet de ander bedenken of hij/zij daarmee kan leven, of niet. Als hij/zij er voor kiest om dan toch bij die partner dan blijven...dan hoort diegene ook gewoon trouw te blijven, want dat is immers de afgesproken afspraak. Er is niets mis met ietwat open relaties, maar dan moeten beide partijen zich wel aan de afspraken houden, simple as that. Als dat niet gebeurd...dan ben je gewoon een lafaard. Punt. Diep van binnen vind je de relatie dan helemaal niet spannend genoeg of mooi genoeg, anders zou je het wel eerlijk opbiechten of het gewoon helemaal niet doen.quote:
[..]
Ik vind ook dat beide perfect naast elkaar kunnen staan. Al deelt niet iedereen die mening natuurlijk.
Een en/en verhaal (in de mate dat dit mogelijk is) is alvast veel mooier en leuker dan voor een of/of verhaal te moeten kiezen.
Ja, je kan nog seksuele ervaringen en ontmoetingen met anderen beleven en ondertussen ook verantwoordelijk aan je relatie (gezinsleven) verder werken. Waarom zou dat een of/of verhaal moeten zijn ? (zoals sommigen hier beweren). Waarom er geen en/en van proberen te maken ?
quote:
[..]
Het probleem hiermee is dat het wel zo moet zijn dat beide partijen in de relatie er zo over denken. Als er een niet zo denkt...moet de ander bedenken of hij/zij daarmee kan leven, of niet. Als hij/zij er voor kiest om dan toch bij die partner dan blijven...dan hoort diegene ook gewoon trouw te blijven, want dat is immers de afgesproken afspraak. Er is niets mis met ietwat open relaties, maar dan moeten beide partijen zich wel aan de afspraken houden, simple as that. Als dat niet gebeurd...dan ben je gewoon een lafaard. Punt. Diep van binnen vind je de relatie dan helemaal niet spannend genoeg of mooi genoeg, anders zou je het wel eerlijk opbiechten of het gewoon helemaal niet doen.
sneaky gedrag Ik begrijp je argumentatie. Toch zit er een probleem in. Niet in jou noch de argumentatie. Wel in het verschil in wensen.quote:
Het probleem hiermee is dat het wel zo moet zijn dat beide partijen in de relatie er zo over denken. Als er een niet zo denkt...moet de ander bedenken of hij/zij daarmee kan leven, of niet. Als hij/zij er voor kiest om dan toch bij die partner dan blijven...dan hoort diegene ook gewoon trouw te blijven, want dat is immers de afgesproken afspraak. Er is niets mis met ietwat open relaties, maar dan moeten beide partijen zich wel aan de afspraken houden, simple as that. Als dat niet gebeurd...dan ben je gewoon een lafaard. Punt. Diep van binnen vind je de relatie dan helemaal niet spannend genoeg of mooi genoeg, anders zou je het wel eerlijk opbiechten of het gewoon helemaal niet doen.
Bijvoorbeeld. Wat als de man 8 keer seks wil in de week. De vrouw maar 2 keer.
In het compromis (beide doen een beetje water in de wijn) kun je elkaar vinden. Echter ben je op dat moment wel niet helemaal "jezelf" meer. Je doet daarmee een stukje afstand (en afbreuk) aan je eigen natuur. De vrouw doordat ze meer seks heeft, dan ze zelf wenst. De man doordat hij minder krijgt, dan hij verlangt.
Je kan die tegemoetkomingen toedekken onder de mantel der liefde. Veel vrouwen zijn daar zeker goed in. Je cijfert jezelf voor een groot stuk weg. Het ideale bestaat immers niet (redeneer je). En hebt daar vrede mee. Dat kan werken. Maar ook niet...
Want als je het puur energetisch (en daarin wiskundig) bekijkt, blijft dat disfunctionele (vanuit je eigen natuur) wel toch ergens in jezelf zitten. En dat heeft een uitlaatklep (een antwoord) nodig. Waar moet je met die energie (het teveel of tekort eraan) naartoe ?
Sommige mensen zullen het stiekem doen. Is dit dan laf ? Ja, vanuit de liefde voor de partner bezien. Maar begrijpelijk vanuit hun eigen natuur bezien.
Wat nu, als iemand die het stiekem blijft doen, blijft functioneren. En degene die het niet stiekem doet (het ondergaat) uiteindelijk er onder door gaat ? Zodanig dat hij niet meer voor zijn gezin kan zorgen. Is dit dan beter ?
In zekere zin lijkt deze vraagstelling ergens wel een soort 'mind' over 'nature' gedoe. Maar the mind is nature en nature is the mind. Waardoor je in cirkeltjes blijft rond draaien.
We weten allemaal ergens wel wat "goed" is en wat "hoort". Maar daarom zijn we het nog niet. Daarom is het nog niet zo gemakkelijk dat "goede" te doen.
Bij de opvoeding van kinderen weet ook iedereen wel, dat je best niet slaat (geen geweld gebruikt). Maar soms dagen ze zo erg je grenzen uit, dat een pedagogische lichte tik het enige is wat op dat moment nog helpt. De energie terug in balans te brengen.
Het is gewoon niet gemakkelijk...
Wij mensen zijn niet monogaam van natuur.
Maar maatschappelijk bezien 'proberen' we het wel.
In zekere zin is dat telkens opnieuw "The Mind" over "Nature" truk. Nee, van die chocolade blijf je af. Ja, met twee woorden spreken. Ja, met mes en vork eten, etc...
Het is een vorm van conditionering. Niet ?
Sinds 2,5 jaar heb ik een lange afstandsrelatie met een getrouwde vrouw. (Zelf ben ik vrijgezel)quote:
Ervaring mee? Heb je een affaire terwijl je een relatie hebt?
Of ben jij de minnaar/minnares in het spel?
Hoe zijn jullie ermee omgegaan? Hoe heb jij en de minnaar/minnares het geheim gehouden buiten de relatie om of waren jullie er open over? Wie wisten het en hoe lang heeft het geduurd? Wat waren de redenen om een minnaar/minnares te hebben?
Als je er geen hebt, wat zijn de redenen dat je er geen 1 hebt.
Meer een topic wat betreft ervaringen en de ethische gedachtes van anderen.
Ik date sinds kort ook een vrijgezelle vrouw en ga met een andere vrouw (waar ik geen seks mee heb) voor een week op vakantie.
Daarnaast zijn er nog twee getrouwde vrouwen geïnteresseerd, maar daar neem ik geen initiatief in.
M.a.w. als ze zelf voorstellen om iets af te spreken, dan ga ik daar wel op in.
Ik ben naar iedereen open toe en lieg nergens over, tot nu toe gaat dat goed.
Dus wel de lusten, maar niet de lasten.
Mijn leven is in elk geval niet saai
quote:
Wij mensen zijn niet monogaam van natuur.
Ergo, zo'n 60% van de mensheid is nauwelijks meer dan een aap.quote:Yeah, but human beings are different. I mean, civilization is based on the repression of instincts. When we act contrary to out instincts, that's when things get interesting. A lot of people would say that monogamy is a state of higher evolution - with the right person."
Oh en :
http://www.ad.nl/ad/nl/10(...)nd-met-remover.dhtml
[ Bericht 7% gewijzigd door PBateman1978 op 18-08-2015 15:10:55 ]
Ieder zo zijn meningquote:
[..]
Ik begrijp je argumentatie. Toch zit er een probleem in. Niet in jou noch de argumentatie. Wel in het verschil in wensen.
Bijvoorbeeld. Wat als de man 8 keer seks wil in de week. De vrouw maar 2 keer.
In het compromis (beide doen een beetje water in de wijn) kun je elkaar vinden. Echter ben je op dat moment wel niet helemaal "jezelf" meer. Je doet daarmee een stukje afstand (en afbreuk) aan je eigen natuur. De vrouw doordat ze meer seks heeft, dan ze zelf wenst. De man doordat hij minder krijgt, dan hij verlangt.
Je kan die tegemoetkomingen toedekken onder de mantel der liefde. Veel vrouwen zijn daar zeker goed in. Je cijfert jezelf voor een groot stuk weg. Het ideale bestaat immers niet (redeneer je). En hebt daar vrede mee. Dat kan werken. Maar ook niet...
Want als je het puur energetisch (en daarin wiskundig) bekijkt, blijft dat disfunctionele (vanuit je eigen natuur) wel toch ergens in jezelf zitten. En dat heeft een uitlaatklep (een antwoord) nodig. Waar moet je met die energie (het teveel of tekort eraan) naartoe ?
Sommige mensen zullen het stiekem doen. Is dit dan laf ? Ja, vanuit de liefde voor de partner bezien. Maar begrijpelijk vanuit hun eigen natuur bezien.
Wat nu, als iemand die het stiekem blijft doen, blijft functioneren. En degene die het niet stiekem doet (het ondergaat) uiteindelijk er onder door gaat ? Zodanig dat hij niet meer voor zijn gezin kan zorgen. Is dit dan beter ?
In zekere zin lijkt deze vraagstelling ergens wel een soort 'mind' over 'nature' gedoe. Maar the mind is nature en nature is the mind. Waardoor je in cirkeltjes blijft rond draaien.
We weten allemaal ergens wel wat "goed" is en wat "hoort". Maar daarom zijn we het nog niet. Daarom is het nog niet zo gemakkelijk dat "goede" te doen.
Bij de opvoeding van kinderen weet ook iedereen wel, dat je best niet slaat (geen geweld gebruikt). Maar soms dagen ze zo erg je grenzen uit, dat een pedagogische lichte tik het enige is wat op dat moment nog helpt. De energie terug in balans te brengen.
Het is gewoon niet gemakkelijk...
Wij mensen zijn niet monogaam van natuur.
Maar maatschappelijk bezien 'proberen' we het wel.
In zekere zin is dat telkens opnieuw "The Mind" over "Nature" truk. Nee, van die chocolade blijf je af. Ja, met twee woorden spreken. Ja, met mes en vork eten, etc...
Het is een vorm van conditionering. Niet ?
Ik snap ook waar jij vandaan komt. Gelukkig mag iedereen voor zichzelf bepalen wat zijn of haar grenzen zijn.In mijn mening is vreemdgaan gewoon laf. Als er is afgesproken dat je monogaam bent dan kun je er van uit gaan dat er van je verwacht wordt dat je dat ook daadwerkelijk bent. Als je toch op een gegeven moment het gevoel krijgt dat je te weinig krijgt thuis....heb dan ook de ballen om dat eerst te bespreken met je partner. Je kan niet van je partner verlangen dat hij of zij van gedachten veranderd, maar ze verdienen wel te weten dat jouw wensen veranderd zijn. Het is dan aan jou of je alsnog in de relatie wil blijven (waar afspraken gelden) of dat je toch met pijn in je hart verder zoekt. Dat is pijnlijk voor iedereen...maar het is des te pijnlijker om bedrogen te worden in een monogame relatie. Dat valt gewoon niet goed te praten, want een wel denkend mens zorgt er voor dat hij of zij een goede communicatie heeft met de partner en duidelijk aan kan geven wat hij of zij wil. Dat is toch vele malen beter dan maar achter de rug van je partner met anderen het bed in te duiken? Hoeveel respect heb je dan wel niet voor je partner? Zeer weinig als je het mij vraagt.
Probeer je niet van gedachten te veranderen overigens, maar wou mijn mening even toelichten.
Vind je? Evolutie betekent ontwikkeling en bij de mensheid als de ontwikkeling van de soort. Ontwikkeling zou toch wel een verbetering moeten voorstellen en ik kan me slecht voorstellen dat biologisch gezien kinderen bij één steeds ouder wordende partner sterker en slimmer nageslacht oplevert.quote:Op dinsdag 18 augustus 2015 14:58 schreef PBateman1978 het volgende:
[..]
[..]
Ergo, zo'n 60% van de mensheid is nauwelijks meer dan een aap.
Kleine correctie, menselijke arrogantie(dat we zo "anders" zijn dan dieren) is gebouwd op de illusie dat we zo goed zijn in onze instincten onderdrukken. De werkelijkheid is dat dat helemaal niet zozeer het geval is.quote:
[..]
[..]
Ergo, zo'n 60% van de mensheid is nauwelijks meer dan een aap.
Oh en :
http://www.ad.nl/ad/nl/10(...)nd-met-remover.dhtml
Wel of niet monogaam zijn komen beide uit onze instincten, uit ons onderbewuste gevoel. Iemand die (serieel) monogaam is ingesteld kan zich niet zomaar losworstelen van dat erg nare gevoel dat hij/zij krijgt bij zijn partner delen. Alleen het idee al roept negatieve gevoelens op.
Men doet wat teveel alsof dit een keuze is, een kijk mij mijn innerlijke aap beheersen.
Maar de waarheid is dat in beide gevallen, wel of niet monogaam, die innerlijke aap de scepter zwaait.
Ik volg die mening ook helemaal van je hoor! Op rationeel vlak alvast. Het probleem is dat er ook dat "natuurlijke" element is. En dat element werkt soms wat tegen/anders.quote:
[..]
Ieder zo zijn mening
In mijn mening is vreemdgaan gewoon laf. Als er is afgesproken dat je monogaam bent dan kun je er van uit gaan dat er van je verwacht wordt dat je dat ook daadwerkelijk bent. Als je toch op een gegeven moment het gevoel krijgt dat je te weinig krijgt thuis....heb dan ook de ballen om dat eerst te bespreken met je partner. Je kan niet van je partner verlangen dat hij of zij van gedachten veranderd, maar ze verdienen wel te weten dat jouw wensen veranderd zijn. Het is dan aan jou of je alsnog in de relatie wil blijven (waar afspraken gelden) of dat je toch met pijn in je hart verder zoekt. Dat is pijnlijk voor iedereen...maar het is des te pijnlijker om bedrogen te worden in een monogame relatie. Dat valt gewoon niet goed te praten, want een wel denkend mens zorgt er voor dat hij of zij een goede communicatie heeft met de partner en duidelijk aan kan geven wat hij of zij wil. Dat is toch vele malen beter dan maar achter de rug van je partner met anderen het bed in te duiken? Hoeveel respect heb je dan wel niet voor je partner? Zeer weinig als je het mij vraagt.
Probeer je niet van gedachten te veranderen overigens, maar wou mijn mening even toelichten.
Laten we daarin maar hopen dat de "wil" sterker is dan het "vlees".
En niet dat de wil zwak is en het vlees (die natuur) sterker.
Dat vraag ik me soms af...
Tja, dat ligt bij ieder persoon anders gok ik. Ik snap ook wel hoe het is om opgewonden te zijn en seks te willen hebben, maar je kan er dan ook voor kiezen om jezelf even op andere manieren te helpenquote:
[..]
Ik volg die mening ook helemaal van je hoor! Op rationeel vlak alvast. Het probleem is dat er ook dat "natuurlijke" element is. En dat element werkt soms wat tegen/anders.
Laten we daarin maar hopen dat de "wil" sterker is dan het "vlees".
En niet dat de wil zwak is en het vlees (die natuur) sterker.
Dat vraag ik me soms af...
Ik snap dat dat voor sommige mensen heel wat minder lekker is dan het echte werk..maar het toont wel aan dat je dan veel meer respect heb voor je partner en voor je relatie. Maar dat is het laatste wat ik erover zeg, mijn mening is duidelijk Dat is ze zeker. En ik sluit me erbij aan.quote:
Tja, dat ligt bij ieder persoon anders gok ik. Ik snap ook wel hoe het is om opgewonden te zijn en seks te willen hebben, maar je kan er dan ook voor kiezen om jezelf even op andere manieren te helpen
Met deze bedenking...
Waarbij ik graag Morrissey van The Smiths (uit de song "Still Ill") citeer:
Does the body rule the mind
or does the mind rule the body?
I dont' know...
Aanvullende bron:
Mijn idee daarover is. Het is beide.quote:Morrissey is questioning whether Sexuality is a ‘choice’. Is our sexuality defined by what our body naturally does, or do we have control over our sexual urges? Mozza doesn’t know. Neither do scientists.
Al die stofjes in je lichaam kunnen je geest zo besmetten, dat ze de controle over je geest overnemen. Je voelt lust, je wordt lust. En bent daardoor 'tijdelijk' even jezelf niet meer. Achteraf kan dan het besef (alsook de spijt) komen. Wat heb ik gedaan ? Hoe kon ik mezelf zo "orgastisch" (aka egoïstisch) verliezen in die daad.
Dat dit van alle tijden is, hoeft verder geen duiding. Kijk maar de wereld. Een wereld vol seks, drugs, alcohol en al die andere "roes" middelen. Al die andere zaken (aka verlangens) die onze mensen tot iets anders maken/brengen/verheffen (tot een 'goeroe' ?) alias verlagen (tot een aap ?).
Gezien een gevoel (nature) vanuit de geest kan ontstaan. Maar ook omgekeerd. Nature de geest kan overnemen. Is er op een bepaald punt geen vrije wil.
Ik keur "vreemd gaan" niet goed.
Maar begrijp het wel. Heb er begrip voor.
Een vriend vertelde me ooit. Zeg nooit, nooit...
Ja "vreemd gaan" is ergens bedrog, het is laf, etc. Maar zeg nooit, nooit. Wat als het jou toevallig eens overkomt.
Wie onder jullie heeft de film "Damage" (met Jeremy Irons, uit 1992) gezien ?
Vreemd gaan, kan niet erger worden dan dat. De ravage (damage) niet groter. De tragiek erger. Het is een schitterende film. Ik zoek nog altijd ergens naar de nederlandstalige ondertitels ervoor (in de vorm van een "srt" bestand).
Mij gaat het niet zozeer om iets goed dan wel afkeuren. Wel om (proberen) "begrip" te tonen. Situaties (en ons mensenleven) daarin hopelijk beter leren begrijpend. Dat is heel boeiend...
"Know thyself"
Leer jezelf
Leer de ander
Leer de situatie (context)
kennen
Het "leven" is niet gemakkelijk.
Wel boeiend.
Het is inderdaad belangrijk dat het neuken wat je doet bovenal trendy en bijdetijds blijft.quote:
Ik ben een tijdje lang minnaar geweest in een bepaalde situatie. Tijdens mijn relaties heb ik na twee maanden altijd een minnares gehad, gewoon omdat het de relatie spannend houdt. Daarbij ben je nooit te oud om te leren, dus af en toe buiten de deur eten houdt je scherp en up-to-date over de laatste trends op het gebied van seks!
Even een stelling hoor: als vreemdgaan zo'n gevoelsding is, is het dan niet minstens zo erg om over een andere vrouw te dromen en te fantaseren terwijl je een flinke slinger aan je petit monsieur geeft?quote:
[..]
Tja, dat ligt bij ieder persoon anders gok ik. Ik snap ook wel hoe het is om opgewonden te zijn en seks te willen hebben, maar je kan er dan ook voor kiezen om jezelf even op andere manieren te helpen
Daarnaast zou ik niet willen dat mijn vriend er naast mij iemand op na houdt, dus dan doe je het andersom ook niet. Het hebben van een minnaar of minnares is een hele bewuste beslissing die je neemt, geen vergissing of foutje.
Ook dat zal voor iedereen anders zijn, maar ik zelf vind vreemdgaan en fantaseren toch heel wat verschillend. Iedereen fantaseert wel en bijna iedereen heeft wel eens porno gekeken. Maar dat is een hele andere discussiequote:
[..]
Even een stelling hoor: als vreemdgaan zo'n gevoelsding is, is het dan niet minstens zo erg om over een andere vrouw te dromen en te fantaseren terwijl je een flinke slinger aan je petit monsieur geeft?
Beidenquote:
vooral als ik veel onderweg ben en in het buitenland zit.
edit: lees zucht en angst hier vooral relatief.... Ik snap ook wel dat niemand trillend van angst besluit om niet vreemd te gaan.
Maar in deze context wel een interessante discussie. Wil je mij eens vertellen waar fysiek vreemdgaan en fantaseren (virtueel vreemdgaan) voor jou verschillen? Omdat 'iedereen weleens porno heeft gekeken?' Dat zou betekenen dat deze keuze alles te maken heeft maatschappelijke acceptatie en niet met het probleem an sich.quote:
[..]
Ook dat zal voor iedereen anders zijn, maar ik zelf vind vreemdgaan en fantaseren toch heel wat verschillend. Iedereen fantaseert wel en bijna iedereen heeft wel eens porno gekeken. Maar dat is een hele andere discussie
Zoals ik al zei....het zal voor iedereen anders zijn. Prima dat jij vreemdgaan en fantaseren hetzelfde vind, maar ik ben het er gewoon niet mee eens om hele simpele redenen. Bij de een verraad je je partner echt en lig je ook daadwerkelijk bij iemand anders in bed, terwijl je partner dat niet weet. Bij het andere...tja, gedachten kun je moeilijk sturen. Maar je doet er verder niemand kwaad mee. Vreemdgaan kies je voor, fantaseren gaat vanzelf. En verder ga ik mijn mening niet verdedigen.quote:
[..]
Maar in deze context wel een interessante discussie. Wil je mij eens vertellen waar fysiek vreemdgaan en fantaseren (virtueel vreemdgaan) voor jou verschillen? Omdat 'iedereen weleens porno heeft gekeken?' Dat zou betekenen dat deze keuze alles te maken heeft maatschappelijke acceptatie en niet met het probleem an sich.
Lijkt me een zeer aannemelijke theorie, die ik gaarne mee onderschrijf.quote:
Het boek 'Wij zijn ons brein' van Dick Swaab (arts, gerenommeerd neurobioloog, wereldwijd gerespecteerd hersenonderzoeker) geeft ook wel een interessante kijk op hoe beslissingen genomen worden. Volgens zijn theorie beslissen we nooit zelf iets. Een rationele beslissing zal altijd een onderliggende emotie dienen. Bij iemand die 'kiest' voor vreemdgaan zal de (oncontroleerbare) zucht naar het genot van sex sterker zijn dan de angst voor problemen. Bij iemand die kiest om monogaam te zijn is juist de angst voor alle mogelijk uit het vreemdgaan voortvloeiende problemen groter dan het genot van sex.
edit: lees zucht en angst hier vooral relatief.... Ik snap ook wel dat niemand trillend van angst besluit om niet vreemd te gaan.
Aanvullend hierbij. Emoties en Gedachten (ratio) zijn in feite ergens één. Dat is allemaal ergens hetzelfde. Alleen is de werking anders. Bij een emotie. Kun je echt in die emotie kruipen. Die emotie worden. Emoties zijn heel drijvend. Alsook besmettelijk (zie de spiegel neuronen in onze hersenen).
Wat is dan de ratio ? Voor mij is de ratio datgene wat ofwel de emotie overstijgt, ofwel van elke emotie ontrokken blijft. In zekere zin is ratio DOOD SAAI. Daar zit totaal geen leven in. Het is immers geen emotie. De ratio is de leegte, waar de emotie het orgasme (de vulling, het kruid in de soep of op de patatten) is.
Zie zie ik het een beetje...
De filosoof Immanuel Kant bijvoorbeeld vond en vind ik nog altijd een schitterend filosoof. Maar behalve wat samenvattingen, heb ik nog nooit één boek van hem gelezen. Ook al zijn het de drie boeken binnen de filosofie. Een filosoof vertelde ooit dat je alles van je kast mag en kan gooien, als je die drie boeken van Immanuel Kant maar op je boekenkast hebt staan. Echter, wat is de lol daar nog van ? Dus smijten we die boeken van Immanuel Kant eraf. Grapte hij.
Hoe dan ook. Immanuel Kant is droog en droog saai. Dat is geen plezier (alvast voor mij) om te lezen. Het is teveel ratio. Ratio ontrokken van iedere emotie. Van emoties had de man zelf ook niet echt veel last. Volgens ik zijn biografie begrepen heb, was hij klokvast (je kon je uurwerk op zijn dagelijkse wandeling gelijk zetten
) gaf hij wiskunde les aan de universiteit en is hij nooit getrouwd. Noch heeft hij kinderen gekregen. Kortom, Kant was zeker een toonbeeld van abstractie, van pure ratio. Van de verlichting.[ Bericht 7% gewijzigd door JustTalkLove op 19-08-2015 14:10:54 ]
Vreemd gaan, heeft alles te maken met maatschappelijke acceptatie. Of kortweg met de acceptatie. Het doet mij een beetje denken aan het opvoeden van een klein kind.quote:
Maar in deze context wel een interessante discussie. Wil je mij eens vertellen waar fysiek vreemdgaan en fantaseren (virtueel vreemdgaan) voor jou verschillen? Omdat 'iedereen weleens porno heeft gekeken?' Dat zou betekenen dat deze keuze alles te maken heeft maatschappelijke acceptatie en niet met het probleem an sich.
Nee, je mag geen chocolade eten. Zegt de ouder. Die daarin de (interne) gewetens figuur vormt. Voor het kind. Hoe zal een kind daarop reageren ?
Kruipt hij stiekem naar de kast. En haalt de chocolade eruit. Waarom niet ? Chocolade is lekker. Net zoals seks lekker is. Voor het lichaam is seks geen zonde. Nee, seks is (puur lichamelijk bezien) zelfs heel gezond. Los van mogelijke soa's. Maar dit even terzijde. Op zich genomen is seks iets heel natuurlijks en gezond. Goed voor ons. Ipv an apple a day, keeps the docter away. Kun je het woordje "apple" gerust ook door seks vervangen
Een boeddha schreef ooit, dat seks "de eerste stap kan zijn naar verlichting". Wat bedoelde hij daarmee ? Dat is een ander debat. Maar het wijst wel op het effect en belang van seks. Seks doet iets met ons. Met ons lichaam en met onze geest. Laten we daar niet flauw over doen. Het heeft effect. Al is het maar op het dopamine gehalte in onze hersenen.
Echter, is seks op zich niet altijd ok. Net zoals die chocolade voor het kind niet ok kan zijn. Hoe komt dat ? Door de ACCEPTATIE. En die ligt in de omgeving. Wordt dit (die seks, die chocolade) er geaccepteerd, of niet ?
(1) Een kind kan de chocolade links laten liggen. Uit schrik voor de straf, van zijn ouders. Of vanuit een besef, dat hij daarmee zijn ouders pijn doet. En door zijn empathisch vermogen (wat samen gekoppeld zit met zijn geweten) de associatie maken. Dat door zijn ouders pijn te doen, hij ook zichzelf pijn zal doen (hij voelt ook hun pijn). En hij wil geen pijn. Dus luistert hij maar braaf en weerstaat aan de lokroep van de chocolade. Hij gehoorzaamt m.a.w. het gezag (en verlangen) van buitenaf. Zie ook Lacan.
Of in het kader van vreemdgaan. Nee, ik ga niet vreemd, want ik wil mijn partner geen pijn doen. Ook al word ik niet betrapt, en kan dit stiekem gebeuren. Mijn geweten (aka het verlangen van de ander om rekening mee te houden) accepteert dit niet. Dus doe ik het niet. Het geweten zegeviert.
(2) Dat is een mogelijke piste. Een andere piste. Is dat het kind niet stil staat bij de ander (zijn geweten). Zijn 'mind' speelt daarin niet zo sterk. De executieve functie ontbreekt. De natuur overheerst, de prikkel. De zin in die chocolade. Hij kan aan zijn natuur niet weerstaan. Heeft dit nodig om zichzelf goed te voelen. Terug in balans te voelen. Het wegwerken van de entropie in je brein. En hij hapt toe. Geeft zichzelf over aan zijn verlangen(s). En komt daarmee terug tot rust. Niet het verlangen van de ander (aka zijn geweten), maar het verlangen van de chocolade zelf. Heeft het dan gehaald.
Of in het kader van vreemdgaan. Je geeft jezelf over aan het gevoel, aan de hormonen, aan die seks. De drift zegeviert.
Kortom, het heeft dus zeker alles met "acceptatie" te maken.
Dat denk ik ook...
Volgens mij, speelt de maatschappij hier ook een belangrijke rol in. Alsook alles wat je omgeving daarover te vertellen heeft. Gezien dit je een beeld geeft van wat allemaal kan (hoort) en niet kan (niet hoort).
Het is ergens een regulerings-mechanisme. Niet ?
Vanuit deze optiek bekeken, zal "vreemdgaan" altijd een interessant topic blijven om over te praten. Ik heb er zelf ook geen antwoord op. Ik vind dat je er veelal in cirkeltjes blijft mee redeneren.
Voetnoot: Puur biologisch en psychologisch gezien, denk ik dat seks er ook voor zorgt, dat kinderen op een bepaald moment "het huis der liefde" (bij hun ouders) verlaten. Dat is ook een effect van seks. Waarom komen die seksuele hormonen anders pas in de puberteit opduiken ? Eens de voortplanting van het menselijke er ook klaar voor is. "Seks" gaat op dat moment het conflict met de (ouder) 'Liefde' aan. De liefde voor de moeder/vader wordt verlaten voor de liefde van een andere man/vrouw. Het enige wat aan die (ouder) liefde eigenlijk wordt toegevoegd is het element seks. Verder niets. Want vriendschap is liefde. En beide hebben geen seks nodig. Seks het bus kruid, dat de liefde voor de ouders ondermijnt, men het nest voor verlaat. Gedreven door die hormonen. Gaat het een kind zijn eigen weg. Van de "papa" die eerst alles voor je was en alles wist. Wordt het de papa, waar je je tegen af gaat zetten. Zodat je een eigen 'identiteit' ontwikkelt. Tot je zelf terug papa wordt. En die cirkel zich herhaalt...
[ Bericht 1% gewijzigd door JustTalkLove op 19-08-2015 14:16:42 ]
Naast dat ik me kan vinden in een groot deel van je veronderstelling heb ik over bovenstaande eens de theorie gelezen dat puberteit een natuurlijke bescherming tegen incest is. Dat je je niet aangetrokken zult voelen tot je (voor een man) zussen en moeder, maar juist een soort afkeer ervaart zodat je je niet voortplant met een van hen. Ik heb geen idee waar ik dit las, maar het schiet me nu ineens te binnen.quote:
Eens de voortplanting van het menselijke er ook klaar voor is. "Seks" gaat op dat moment het conflict met de (ouder) 'Liefde' aan. De liefde voor de moeder/vader wordt verlaten voor de liefde van een andere man/vrouw. Het enige wat aan die (ouder) liefde eigenlijk wordt toegevoegd is het element seks. Verder niets. Want vriendschap is liefde. En beide hebben geen seks nodig. Seks het bus kruid, dat de liefde voor de ouders ondermijnt, men het nest voor verlaat. Gedreven door die hormonen. Gaat het een kind zijn eigen weg. Van de "papa" die eerst alles voor je was en alles wist. Wordt het de papa, waar je je tegen af gaat zetten. Zodat je een eigen 'identiteit' ontwikkelt. Tot je zelf terug papa wordt. En die cirkel zich herhaalt...
Ik doe een beetje flauw, ik weet het, maar je partner weet toch ook niet dat je aan het fantaseren bent over een ander. Je beleeft een orgastisch hoogtepunt met een ander op je netvlies. Voor je fantasie lig je met die ander te stomen in bed terwijl je je hoogtepunt bereikt. Je doet dit stiekem als je alleen bent, je roept niet de naam van die ander, want stel dat je partner het hoort... Is dat ook geen bedrog eigenlijk?quote:
[..]
Zoals ik al zei....het zal voor iedereen anders zijn. Prima dat jij vreemdgaan en fantaseren hetzelfde vind, maar ik ben het er gewoon niet mee eens om hele simpele redenen. Bij de een verraad je je partner echt en lig je ook daadwerkelijk bij iemand anders in bed, terwijl je partner dat niet weet. Bij het andere...tja, gedachten kun je moeilijk sturen. Maar je doet er verder niemand kwaad mee. Vreemdgaan kies je voor, fantaseren gaat vanzelf. En verder ga ik mijn mening niet verdedigen.
Er schiet mij ook soms zo van alles te binnen. Heb daarin dezelfde ziekte als jij. Zolang we er niet dood van gaan, lijkt me dit okquote:
Naast dat ik me kan vinden in een groot deel van je veronderstelling heb ik over bovenstaande eens de theorie gelezen dat puberteit een natuurlijke bescherming tegen incest is. Dat je je niet aangetrokken zult voelen tot je (voor een man) zussen en moeder, maar juist een soort afkeer ervaart zodat je je niet voortplant met een van hen. Ik heb geen idee waar ik dit las, maar het schiet me nu ineens te binnen.
Dat van die puberteit lijkt me zeer aannemelijk. Gezien seks zowel een zeer sterk scheidende als sterk verbindende kracht is, wek je die best niet te vroeg op. Het is in het begin al moeilijk genoeg om kleine kinderen op te voeden. Seks hoeft er op dat moment echt niet nog eens bij te komen. Aan temperament, drift, -en andere controle heb je op dat moment al meer dan genoeg aan je hoofd.
Leuke insteek van je.quote:
Je partner weet toch ook niet dat je aan het fantaseren bent over een ander. Je beleeft een orgastisch hoogtepunt met een ander op je netvlies. Voor je fantasie lig je met die ander te stomen in bed terwijl je je hoogtepunt bereikt. Je doet dit stiekem als je alleen bent, je roept niet de naam van die ander, want stel dat je partner het hoort... Is dat ook geen bedrog eigenlijk?
Ja en dit klopt.
In zekere zin gaan we dan allemaal vreemd
Het verschil zit hem erin (voor mij), dat de ander (vanuit zijn ego) jouw seksuele fantasie (seks met een andere vrouw) niet als bedreigend zal ervaren. En daarom kan het er door. Zolang je handeling de ander niet kwetst (aka schaadt), zit je safe. Er speelt dan immers "geen weerstand" bij de ander op.
Mensen die een seksueel open relatie met elkaar en anderen aangaan, kunnen daar iets beter mee overweg. Ze laten meer vrijheid (en dus meer genot, meer mogelijkheden) in hun leven toe. Het is alvast een heel andere levenswijze, dan al die vrouwen die onder een boerka geschuild gaan. Al zullen die laatsten zich waarschijnlijk ook wel ergens gelukkig (sociaal geliefd en geaccepteerd) voelen. Misschien. Misschien niet.
Maatschappelijk bezien heerst er toch ergens een enorme angst voor seks. Zeker in andere culturen. Maar ook hier in Nederland en België zit daarop nog altijd ergens een taboe. Seks zal altijd ergens in een donker hoekje blijven zitten. Simpelweg omdat jonge kinderen er nog niet aan worden bloot gesteld. De (ouder) liefde primeert. Die seks, dat is voor later. Eens de puberteit opduikt. Ze gaan daar wel zelf naar op zoek. Naar die "verboden" (of verborgen) vrucht. Aka banaan of pruim.
Anyway, er wordt veel vreemd gegaan. En het meeste wordt niet verteld. Dat geloof ik wel. Dit vreemd gaan blijft onder de (maatschappelijke) radar zitten. Net zoals seks tijdens onze opvoeding, onder de radar blijft zitten.
Seks komt daarmee nooit helemaal naar buiten. Het schuwt ergens het daglicht. Al was het maar, omdat het voor velen ook in de privé sfeer blijft hangen. Het daar thuis hoort.
Ergens heeft dit (denk ik) allemaal te maken met conditionering. En dus acceptatie. Vanuit de omgeving. Het is en blijft wel een krachtige energie. Die (ook al is het veelal maar onderhuids) speelt. Ze doet mee in 'The Game'.
Ik zie 't probleem niet zo van incidentele betekenisloze seks gewoon omdat je geil bent en je partner is er niet.
Je hebt toch handen?quote:
Tjah, seks en liefde zijn voor veel mensen onlosmakelijk met elkaar verbonden en kunnen het ene niet los zien van het andere.
Ik zie 't probleem niet zo van incidentele betekenisloze seks gewoon omdat je geil bent en je partner is er niet.
Wat is daar mee?quote:
Ja, dat klopt.quote:
Nee heb geen minnares, ik heb een open relatie vandaar dat dit niet nodig is.
Dat is de oplossing voor het probleem 'minnares/minnaar'
Het probleem 'minnares/minnaar' ontstaat pas, eens je een relatie monogaam afbakent. Doe je dat niet, bestaat ook niet meer het andere. Het één hoort namelijk bij het andere samen.
De vraag stellen: "Waarom een minnares/minnaar" ?
Is meteen ook ergens de vraag stellen: "Waarom dient een relatie monogaam te zijn" ?
Is het niet ?
Waarom zijn bananen krom?quote:
[..]
Ja, dat klopt.
Dat is de oplossing voor het probleem 'minnares/minnaar'
Het probleem 'minnares/minnaar' ontstaat pas, eens je een relatie monogaam afbakent. Doe je dat niet, bestaat ook niet meer het andere. Het één hoort namelijk bij het andere samen.
De vraag stellen: "Waarom een minnares/minnaar" ?
Is meteen ook ergens de vraag stellen: "Waarom dient een relatie monogaam te zijn" ?
Is het niet ?
Geen idee, dat zou je eens aan die bananen moeten vragen (of ze daar een antwoord op hebben)quote:
Waarom willen mensen monogaam zijn ? (of weten die daar ook geen antwoord op)
Ik ben het, omdat iedereen het is ?
Ik ben krom, omdat iedereen krom is.
Zoiets
En trek nu je rug maar recht.
Ja, jij daar
Wat maakt het uit waarom mensen dat willen zijn?quote:
[..]
Geen idee, dat zou je eens aan die bananen moeten vragen (of ze daar een antwoord op hebben)
Waarom willen mensen monogaam zijn ? (of weten die daar ook geen antwoord op)
Ik ben het, omdat iedereen het is ?
Ik ben krom, omdat iedereen krom is.
Zoiets
En trek nu je rug maar recht.
Ja, jij daar
Absoluut, en moet je dus is kijken hoevaak het verkeerd gaat terwijl het alleen voor de lust is...quote:
[..]
Ja, dat klopt.
Dat is de oplossing voor het probleem 'minnares/minnaar'
Het probleem 'minnares/minnaar' ontstaat pas, eens je een relatie monogaam afbakent. Doe je dat niet, bestaat ook niet meer het andere. Het één hoort namelijk bij het andere samen.
De vraag stellen: "Waarom een minnares/minnaar" ?
Is meteen ook ergens de vraag stellen: "Waarom dient een relatie monogaam te zijn" ?
Is het niet ?
Maakt idd niet uit.quote:
Wat maakt het uit waarom mensen dat willen zijn?
Al vind ik het zeker niet erg het vrijblijvend eens te lezen (de mening waarom en waarom niet)
Zolang je die 'open' regels (als dat de regels zijn) respecteert, zie ik daar geen problemen in. Net zoals je je ene vriend niet verlaat, omdat je ook een andere leuke vriend kent of leert kennen. Zo zou het ook met seks kunnen zijn. Mits beide elkaar daarin vertrouwen, vrijlaten, etc.quote:
Absoluut, en moet je dus is kijken hoevaak het verkeerd gaat terwijl het alleen voor de lust is...
gewoon ff registreren zelf rondneuzen als het je zo bezig houdtquote:
Naast die Ashley Madison hack zou ik heel graag willen dat second love ook haar data even op straat ligt.
Waarom?quote:
Naast die Ashley Madison hack zou ik heel graag willen dat second love ook haar data even op straat ligt.
Met pek en veren door de stad!!!quote:
Dat zal ze leren! En anders maken ze zich maar van kant!quote:
Vreemdgaan is ook niet oké, maar iemand op zo'n manier outen, gaat mij toch stukken verder.
Daarbij kan iemand ook een account hebben zonder verdere echte vreemdgaan-intenties. Puur uit nieuwsgierigheid. Of geilheid. Of geile nieuwsgierigheid.
Nee, dat online naming and shaming vind ik maar een naar iets.
Want als je je daar registreert dan ga je 100% zeker vreemd.quote:
Naast die Ashley Madison hack zou ik heel graag willen dat second love ook haar data even op straat ligt.
Je bent wel een daap als je op zo'n site herleidbare gegevens gebruikt.quote:Op dinsdag 25 augustus 2015 17:27 schreef Copycat het volgende:
[..]
Dat zal ze leren! En anders maken ze zich maar van kant!
Vreemdgaan is ook niet oké, maar iemand op zo'n manier outen, gaat mij toch stukken verder.
Daarbij kan iemand ook een account hebben zonder verdere echte vreemdgaan-intenties. Puur uit nieuwsgierigheid. Of geilheid. Of geile nieuwsgierigheid.
Nee, dat online naming and shaming vind ik maar een naar iets.
Dus moet je gestraft worden?quote:
Je bent wel een daap als je op zo'n site herleidbare gegevens gebruikt.
Dat zeg ik niet, maar een beetje common sense als je dan toch vreemd wil gaan is wel handig.quote:
Je gaat toch ook niet met de pinpas van je vrouw een lingeriesetje kopen voor je maîtresse
Omdat het nogal zonde is dat een ander leeft in een leugen.quote:
Rare conclusie.quote:
[..]
gewoon ff registreren zelf rondneuzen als het je zo bezig houdt
Dat vind ik wel grappig, dat vreemdgaan minder erg is als kenbaar maken dat iemand vreemd gaat.quote:
Vreemdgaan is ook niet oké, maar iemand op zo'n manier outen, gaat mij toch stukken verder.
Zolang het niet in jouw relatie is heb jij er geen moer mee te maken wat een ander doet.quote:
[..]
Dat vind ik wel grappig, dat vreemdgaan minder erg is als kenbaar maken dat iemand vreemd gaat.
Dat is niet de oplossing. Een open relatie is met wederzijdse kennis, of een don't ask don't tell-beleid. Eén minnaar of minnares gaat achter de achteloze rug om van degene waar je van pretendeert te houden.quote:
[..]
Ja, dat klopt.
Dat is de oplossing voor het probleem 'minnares/minnaar'
Het probleem 'minnares/minnaar' ontstaat pas, eens je een relatie monogaam afbakent. Doe je dat niet, bestaat ook niet meer het andere. Het één hoort namelijk bij het andere samen.
De vraag stellen: "Waarom een minnares/minnaar" ?
Is meteen ook ergens de vraag stellen: "Waarom dient een relatie monogaam te zijn" ?
Is het niet ?
Waarom niet? Wat is daar op tegen?quote:
[..]
Zolang het niet in jouw relatie is heb jij er geen moer mee te maken wat een ander doet.
Lijkt me simpel. Het zijn jouw zaken niet. Waar denk jij het recht vandaan te kunnen halen om je in andermans persoonlijk leven te mengen? Omdat iemand anders niet volgens jouw waarden en normen leeft?quote:
[..]
Waarom niet? Wat is daar op tegen?
Dit dus. Hoe verwerpelijk ik het zelf ook kan vinden, ik heb het recht niet om mijn normen en waarden op te dringen aan een ander.quote:
[..]
Lijkt me simpel. Het zijn jouw zaken niet. Waar denk jij het recht vandaan te kunnen halen om je in andermans persoonlijk leven te mengen? Omdat iemand anders niet volgens jouw waarden en normen leeft?
Ik weet niet wat voor relatie zij hebben, ik weet niet wat er speelt of wat voor afspraken er gemaakt zijn. Dan ga ik ook niet met mijn vingertje wijzen en zeggen wat zij allemaal fout doet.
En al helemaal niet als je zelf ook niet vrij bent van blaam, wat eigenlijk niemand is.
Dat doet een vreemdganger toch ook?quote:
Waar denk jij het recht vandaan te kunnen halen om je in andermans persoonlijk leven te mengen?
edit:
quote:Gedupeerden hebben de gehackte datingsite voor vreemdgangers Ashley Madison aangeklaagd. Volgens de slachtoffers hebben de site en het moederbedrijf, Avid Life Media, onvoldoende gedaan om hun privacy te beschermen. Dat melden Amerikaanse media dinsdag.
© ANP.
Volgens CNN zijn rechtszaken aangespannen in de staten Californië, Texas en Missouri. De anonieme gedupeerden, het zijn er zeker acht, eisen allemaal meer dan vijf miljoen dollar (zo'n 4,4 miljoen euro) schadevergoeding. Om welk bedrag het precies gaat is niet bekend.
Vorige week werd de datingsite voor mensen die willen vreemdgaan gehackt. Daardoor kwamen mailadressen, creditcardgegevens en betaalgegevens van meer dan 33 miljoen leden op straat te liggen. De afgelopen dagen werden in de Amerikaanse media steeds meer prominente leden bekend, onder wie een heel aantal deelnemers aan realityseries.
Bidens zoon
Maandag bracht de conservatieve website Breitbart naar buiten dat de zoon van de Amerikaanse vicepresident zich zou hebben aangemeld bij Ashley Madison. In een verklaring ontkent Hunter Biden dat hij een account op de site heeft.
In Canada is het moederbedrijf van de datingsite door twee advocatenkantoren aangeklaagd. Avid Life Media is daar gevestigd. De kantoren hebben een aanklacht ingediend namens een groep gedupeerden en eisen gezamenlijk 578 miljoen dollar (ruim 500 miljoen euro).
Blijft toch bijzonder vind ik, privacy willen maar je wel aanmelden op zo'n site.
Alsof je een Facebook account neemt terwijl je anoniem wilde blijven.
Huh? Zit je je nou gek te houden? Vanwege privacy natuurlijk.quote:
[..]
Waarom niet? Wat is daar op tegen?
Als jij nou een fout maakt in je belastingaangifte, dan is het toch ook niet wenselijk dat dat publiekelijk bekend wordt gemaakt?
Je mag wel verwachten dat een partij zorgvuldig met persoonlijke gegevens omgaat en er voor zorgt dat de beveiliging up-to-date is. Maar goed, je bent idd wel een stomme mongool om herleidbare gegevens te gebruikenquote:
[..]
Dat doet een vreemdganger toch ook?
edit:
[..]
Blijft toch bijzonder vind ik, privacy willen maar je wel aanmelden op zo'n site.
Alsof je een Facebook account neemt terwijl je anoniem wilde blijven.
. De Waarden&Normen-politie ligt altijd op de loer om je met naam en toenaam door het slijk te halen en je hoofd kaal te scheren als een moffenhoer in '45.Nee, want daar gaat het over twee consenting adults. De bedrogen partner is niet eens in beeld.quote:
[..]
Dat doet een vreemdganger toch ook?
Grappig wel dat mensen hun mond vol hebben over privacy, maar als er mensen genaaid worden die toevallig iets doen wat niet in hun denkkader past, dan is het ineens hun eigen schuld. Vooral met twee maten blijven meten
Wel want de bedrogen partner is onderdeel van het leven van de vreemdganger.quote:
[..]
Nee, want daar gaat het over twee consenting adults. De bedrogen partner is niet eens in beeld.
Daarbij kan een vreemdganger ook nog eens vreemdgaan met iemand anders in een relatie, dan mengt ie zich dus ook nog in het leven van de partner van de ander.
En jij als morele klokkenluider maakt geen enkel deel uit van wat dan ook.quote:
Wel want de bedrogen partner is onderdeel van het leven van de vreemdganger.
Daarbij kan een vreemdganger ook nog eens vreemdgaan met iemand anders in een relatie, dan mengt ie zich dus ook nog in het leven van de partner van de ander.
Is dat erger dan? Dat is toch geheel aan de ander?quote:
[..]
Wel want de bedrogen partner is onderdeel van het leven van de vreemdganger.
Daarbij kan een vreemdganger ook nog eens vreemdgaan met iemand anders in een relatie, dan mengt ie zich dus ook nog in het leven van de partner van de ander.
Zelf heb ik wel altijd de mening gehad dat een vrijgezel niet vreemd kan gaan, klaar. Je bent niet verantwoordelijk voor de relatie van een ander. De bedrogen partner is onderdeel van het leven van de vreemdganger ja, want dat is de partner van de gene die bedrogen wordt. Maar de gene waarmee vreemd gegaan wordt hoeft er niets mee te maken te hebben.
Wie zegt dat ik een morele klokkenluider ben? Ik vond die stelling van fathank alleen niet echt overtuigend...quote:
[..]
En jij als morele klokkenluider maakt geen enkel deel uit van wat dan ook.
Het ging mij om het ''waar denk jij het recht vandaan te halen om je te bemoeien met het leven van een ander''.... Dat doet een vreemdganger zoals ik net uitlegde in mijn optiek toch ook al? Dus dan vind ik dat niet zo'n sterk argument meer.quote:
[..]
Is dat erger dan? Dat is toch geheel aan de ander?
Vind ik zelf altijd te makkelijk en getuigen van egoisme.quote:
Zelf heb ik wel altijd de mening gehad dat een vrijgezel niet vreemd kan gaan, klaar. Je bent niet verantwoordelijk voor de relatie van een ander.
Vreemdgaan is over het algemeen een overeenkomst tussen twee volwassenen die dat voor zichzelf houden. Dat is dus geen zaak van de bedrogen partner zolang deze nog nergens van weet, en zeker geen zaak van jou of wie dan ook. Een mening mag je natuurlijk hebben, maar de schandpaal laat je maar lekker thuis.quote:
[..]
Wel want de bedrogen partner is onderdeel van het leven van de vreemdganger.
Daarbij kan een vreemdganger ook nog eens vreemdgaan met iemand anders in een relatie, dan mengt ie zich dus ook nog in het leven van de partner van de ander.
Vind ik wel, want die vreemdganger heeft hoe dan ook banden met degene met wie hij vreemdgaat en degene die hij bedriegt.quote:
Wie zegt dat ik een morele klokkenluider ben? Ik vond die stelling van fathank alleen niet echt overtuigend...
Het ging mij om het ''waar denk jij het recht vandaan te halen om je te bemoeien met het leven van een ander''.... Dat doet een vreemdganger zoals ik net uitlegde in mijn optiek toch ook al? Dus dan vind ik dat niet zo'n sterk argument meer.
Mwhoa, ''volwassenen''....quote:
[..]
Vreemdgaan is over het algemeen een overeenkomst tussen twee volwassenen die dat voor zichzelf houden. Dat is dus geen zaak van de bedrogen partner zolang deze nog nergens van weet, en zeker geen zaak van jou of wie dan ook. Een mening mag je natuurlijk hebben, maar de schandpaal laat je maar lekker thuis.
Dus omdat A(in een relatie met B) besluit vreemd te gaan met Z(in een relatie met Y) moet het kunnen dat K zich ermee bemoeit? Dat zijn de zaken van K niet, imho.quote:
[..]
Wie zegt dat ik een morele klokkenluider ben? Ik vond die stelling van fathank alleen niet echt overtuigend...
[..]
Het ging mij om het ''waar denk jij het recht vandaan te halen om je te bemoeien met het leven van een ander''.... Dat doet een vreemdganger zoals ik net uitlegde in mijn optiek toch ook al? Dus dan vind ik dat niet zo'n sterk argument meer.
[..]
Vind ik zelf altijd te makkelijk en getuigen van egoisme.
A en Z bemoeien zich toch ook met de zaken van B en Y?quote:
[..]
Dus omdat A(in een relatie met B) besluit vreemd te gaan met Z(in een relatie met Y) moet het kunnen dat K zich ermee bemoeit? Dat zijn de zaken van K niet, imho.
K is toch helemaal geen partij in deze?quote:
[..]
A en Z bemoeien zich toch ook met de zaken van B en Y?
Maar als B K's zus/broer of beste vriend(in) is, wat zou K dan moeten doen? Nog steeds doen alsof K van niets weet terwijl B wordt bedonderd?quote:
[..]
Dus omdat A(in een relatie met B) besluit vreemd te gaan met Z(in een relatie met Y) moet het kunnen dat K zich ermee bemoeit? Dat zijn de zaken van K niet, imho.
Ik zou me er niet mee bemoeien. Het zijn mijn zaken niet. Voor je het weet ben jij de grote boze boeman die partnerlief probeert zwart te maken. Nee ik bemoei me niet met dit soort issues. Dat zoeken mensen zelf maar uit.quote:
[..]
Maar als B K's zus/broer of beste vriend(in) is, wat zou K dan moeten doen? Nog steeds doen alsof K van niets weet terwijl B wordt bedonderd?
Dus jij zou gewoon toekijken hoe jouw zus door je zwager wordt bedonderd.quote:
[..]
Ik zou me er niet mee bemoeien. Het zijn mijn zaken niet. Voor je het weet ben jij de grote boze boeman die partnerlief probeert zwart te maken. Nee ik bemoei me niet met dit soort issues. Dat zoeken mensen zelf maar uit.
Ik zou eens een babbeltje gaan maken met zwager himself, maar no way dat ik me in de relatie ga mengen. Weet ik veel wat m'n zus voor 'n afspraken heeft gemaakt.quote:
[..]
Dus jij zou gewoon toekijken hoe jouw zus door je zwager wordt bedonderd.
Of bespreek jij lekker met je broer aan een bord tuinbonen dat je een open relatie hebt en jezelf laat afkitten in parenclubs of dat je een furry bent of dat je graag ondergezeken wordt tijdens de seks?
Okay!quote:
[..]
Ik zou eens een babbeltje gaan maken met zwager himself, maar no way dat ik me in de relatie ga mengen. Weet ik veel wat m'n zus voor 'n afspraken heeft gemaakt.
Dat is dezelfde repliek die je kan bedienen van degene die vreemdgaat en degene waarmee de persoon vreemdgaat. In die zin zie ik niet in waarom je her zo fel van leer bent t.o.v. het vreemdgaan.quote:
[..]
Lijkt me simpel. Het zijn jouw zaken niet. Waar denk jij het recht vandaan te kunnen halen om je in andermans persoonlijk leven te mengen? Omdat iemand anders niet volgens jouw waarden en normen leeft?
Dat is inderdaad wat ik bedoel.quote:
[..]
Dat is dezelfde repliek die je kan bedienen van degene die vreemdgaat en degene waarmee de persoon vreemdgaat. In die zin zie ik niet in waarom je her zo fel van leer bent t.o.v. het vreemdgaan.
Bij open relatie wordt er niet "bedonderd", hѐ. Daar hoef jij je idd niet mee te bemoeien.quote:
[..]
Ik zou eens een babbeltje gaan maken met zwager himself, maar no way dat ik me in de relatie ga mengen. Weet ik veel wat m'n zus voor 'n afspraken heeft gemaakt.
Of bespreek jij lekker met je broer aan een bord tuinbonen dat je een open relatie hebt en jezelf laat afkitten in parenclubs of dat je een furry bent of dat je graag ondergezeken wordt tijdens de seks?
Stel ik weeg 200 kilo, ben op dieet maar ga stiekem elke woensdagmiddag naar de snackbar om een lekker kroketje uit de muur te trekken. Het 'mag' niet van mn partner. Vervolgens besluit meneer de snackbarhouder zich ermee te bemoeien en m'n partner in te lichten.quote:
[..]
Dat is dezelfde repliek die je kan bedienen van degene die vreemdgaat en degene waarmee de persoon vreemdgaat. In die zin zie ik niet in waarom je her zo fel van leer bent t.o.v. het vreemdgaan.
Fijne vent, zijn jouw zaken niet. Punt uit. Het gaat erom dat iemand die er geen belang bij heeft (zoals die user die graag zou willen zien dat de data van Second Love op straat komt te liggen) om zich ergens mee te bemoeien.
Het is maar een voorbeeld. Maar weet jij dat van je broer/zus? Heb je het daar expliciet met ze over?quote:
[..]
Bij open relatie wordt er niet "bedonderd", hѐ. Daar hoef jij je idd niet mee te bemoeien.
Ik niet.
Dit is heel iets anders dan vreemdgaanquote:
[..]
Stel ik weeg 200 kilo, ben op dieet maar ga stiekem elke woensdagmiddag naar de snackbar om een lekker kroketje uit de muur te trekken. Het 'mag' niet van mn partner. Vervolgens besluit meneer de snackbarhouder zich ermee te bemoeien en m'n partner in te lichten.
Fijne vent, zijn jouw zaken niet. Punt uit.
Kan je toch niet mee vergelijken?
Ja het is wat anders, maar waar ligt dan volgens jou de scheidslijn dat je je wel of niet met iemands persoonlijke leven mag/moet bemoeien? Terwijl je geen partij bent? Zijn daar universele regels voor?quote:
[..]
Dit is heel iets anders dan vreemdgaan
Kan je toch niet mee vergelijken?
Heel apart dat je kroketje vergelijkt met een ander persoon.quote:
[..]
Stel ik weeg 200 kilo, ben op dieet maar ga stiekem elke woensdagmiddag naar de snackbar om een lekker kroketje uit de muur te trekken. Het 'mag' niet van mn partner. Vervolgens besluit meneer de snackbarhouder zich ermee te bemoeien en m'n partner in te lichten.
Fijne vent, zijn jouw zaken niet. Punt uit.
Daarbij is de vergelijking nogal scheef. Dingen niet mogen eten en een relatie zijn toch even twee verschillende zaken. Komt ook nog bij dat het slachtoffer uiteindelijk degene is die eet, niet degene die de partner is.
Als iemand zichzelf kapot maakt heb ik daar totaal geen moeite mee.
Dus als je weet dat je zwager het ook met een ander doet, dan ga je het eerst maar van uit dat ze waarschijnlijk een open relatie hebben?quote:
[..]
Het is maar een voorbeeld. Maar weet jij dat van je broer/zus? Heb je het daar expliciet met ze over?
Ik niet.
Volgens mij snap je het niet, maar op het moment van vreemdgaan is er al een derde partij die zich bemoeit met een persoonlijk leven.quote:
[..]
Ja het is wat anders, maar waar ligt dan volgens jou de scheidslijn dat je je wel of niet met iemands persoonlijke leven mag/moet bemoeien? Terwijl je geen partij bent? Zijn daar universele regels voor?
Ik ga nergens vanuit, het zijn mijn zaken niet. Misschien doet m'n zus wel hetzelfde. Weet ik veel, en ik wil het niet weten.quote:
[..]
Dus als je weet dat je zwager het ook met een ander doet, dan ga je het eerst maar van uit dat ze waarschijnlijk een open relatie hebben?
Maar wie ben jij dan om je daar mee te bemoeien?quote:
[..]
Volgens mij snap je het niet, maar op het moment van vreemdgaan is er al een derde partij die zich bemoeit met een persoonlijk leven.
Dat klopt.quote:Op dinsdag 25 augustus 2015 21:37 schreef Gray het volgende:
Dat is niet de oplossing. Een open relatie is met wederzijdse kennis, of een don't ask don't tell-beleid. Eén minnaar of minnares gaat achter de achteloze rug om van degene waar je van pretendeert te houden.
Echter, als de seks niet meer exclusief hoef te zijn (dit ook met andere mensen gedeeld kan worden) dan bestaat het gegeven "minnaar/minnares" ook niet meer. In die zin hangt het samen.
Je kan maar "vreemdgaan" (waaronder vooral het seksueel vreemdgaan wordt verstaan, eens een avondje uit met een goede vriendin zal daarin voor de meeste niet echt een probleem vormen, noch als vreemdgaan bestempeld worden) als je "monogame" partner niet wilt dat je seksueel iets met een ander doet.
In een open relatie, is die exclusieve eis mbt seksualiteit er niet. Dus speelt het gegeven vreemdgaan (zoals wij dat woord kennen en de meesten inkleuren) niet.
Nogmaals dat is dezelfde repliek die je ook kan bedienen tegen de vreemdgangers. Waarom is volgens jou de actie van vreemdgaan minder erg dan het tonen?quote:
Maar wie ben jij dan om je daar mee te bemoeien?
Daar zijn ongeschreven regels voor, ja. Bij vreemdgaan gaat het om het geluk en toekomst en gevoelens en relatie van je zus. Bij verboden kroketje gaat het alleen om je gezondheid en jij als volwassene moet beter weten en zelf verantwoordelijk voor je gezondheid. Je doet verder een ander geen kwaad mee, behalve dan als je eraan doodgaat en je vrouw weduwe maakt.quote:
[..]
Ja het is wat anders, maar waar ligt dan volgens jou de scheidslijn dat je je wel of niet met iemands persoonlijke leven mag/moet bemoeien? Terwijl je geen partij bent? Zijn daar universele regels voor?
Ik zeg nergens dat het minder erg is, leg me geen woorden in de mond.quote:
[..]
Nogmaals dat is dezelfde repliek die je ook kan bedienen tegen de vreemdgangers. Waarom is volgens jou de actie van vreemdgaan minder erg dan het tonen?
Als ze ongeschreven zijn, schrijf ze dan maar op voor me. Hetgeen je nu probeert is jouw waarden en normen op te leggen op basis van (misplaatste) morele superioriteit.quote:
[..]
Daar zijn ongeschreven regels voor, ja. Bij vreemdgaan gaat het om het geluk en toekomst en gevoelens en relatie van je zus. Bij verboden kroketje gaat het alleen om je gezondheid en jij als volwassene moet beter weten en zelf verantwoordelijk voor je gezondheid. Je doet verder een ander geen kwaad mee, behalve dan als je eraan doodgaat en je vrouw weduwe maakt.
Heb jij vroeger nooit geleerd dat je niet mag klikken?
Klopt.quote:
Dit dus. Hoe verwerpelijk ik het zelf ook kan vinden, ik heb het recht niet om mijn normen en waarden op te dringen aan een ander. Ik weet niet wat voor relatie zij hebben, ik weet niet wat er speelt of wat voor afspraken er gemaakt zijn. Dan ga ik ook niet met mijn vingertje wijzen en zeggen wat zij allemaal fout doet.
We oordelen veel te snel (en vaak blind).
Het is een "goede instelling" daar bedachtzaam en voorzichtig mee om te gaan.
Context bepaalt veel. En die "context" dat weet je niet altijd.
Bijvoorbeeld iemand die zich op zo een site registreert, gaat die daarom meteen ook vreemd ? Trekken de meeste mensen 'automatisch' die conclusie. Spelen daarin 'zelf' rechter. Dat is gevaarlijk. Dergelijk snelrecht. Dergelijke deducties.
Evengoed zit men er maar op, om wat te kijken (uit nieuwsgierigheid). Of het blijft virtueel (onschuldig). Of het is een nep profiel / grap (waar iemand je foto op heeft gezet), etc...
Er is zoveel mogelijk. Het is daarom idd beter niet te snel te (willen) oordelen.
Duidelijk. Jij gaat gewoon de andere kant opkijken met de smoes "gaat mij niks aan" en gaat verder met je leventje, terwijl je weet dat zus ondertussen tot en met wordt bedrogen. Keer op keer, keer op keer.....quote:
[..]
Ik ga nergens vanuit, het zijn mijn zaken niet. Misschien doet m'n zus wel hetzelfde. Weet ik veel, en ik wil het niet weten.
[..]
Maar wie ben jij dan om je daar mee te bemoeien?
Onwijs sterk deze. Volgens mij is je verstand naar je onderbuik gezakt.quote:
[..]
Duidelijk. Jij gaat gewoon de andere kant opkijken met de smoes "gaat mij niks aan" en gaat verder met je leventje, terwijl je weet dat zus ondertussen tot en met wordt bedrogen. Keer op keer, keer op keer.....
En als jouw zus (en de hele familie) weet dat jouw vrouw jou bedriegt met een ander en niemand heeft ooit wat tegen jou gezegd en jij na acht jaar er zelf achterkomt, dan zou jij zeker niet tenminste boos op ze zijn?quote:
[..]
Ik zeg nergens dat het minder erg is, leg me geen woorden in de mond.
[..]
Als ze ongeschreven zijn, schrijf ze dan maar op voor me. Hetgeen je nu probeert is jouw waarden en normen op te leggen op basis van (misplaatste) morele superioriteit.
Heb jij vroeger nooit geleerd dat je niet mag klikken?
Nee, jij ziet nu in dat je bij bepaalde situaties best mag "klikken". Anders keiharde broer ben jij.quote:
[..]
Onwijs sterk deze. Volgens mij is je verstand naar je onderbuik gezakt.
Ja en Nee (wat mij betreft). Ik zie dat anders.quote:
Zelf heb ik wel altijd de mening gehad dat een vrijgezel niet vreemd kan gaan, klaar. Je bent niet verantwoordelijk voor de relatie van een ander. De bedrogen partner is onderdeel van het leven van de vreemdganger ja, want dat is de partner van de gene die bedrogen wordt. Maar de gene waarmee vreemd gegaan wordt hoeft er niets mee te maken te hebben.
Bijvoorbeeld, je gaat uit met de vriendin van een goede vriend van je. Die vriendin heeft een oogje op je (begint je te versieren), terwijl je weet dat ze een relatie heeft (notabene met een goede vriend van je). Dan sta jij (vanuit je vrijgezel positie) daarin niet alleen.
Ik vind als je handelt, je zoveel mogelijk dient stil te staan bij ALLE betrokken partijen. Als je zelf single bent en de ander niet, zijn dit er drie. Heb je beide een relatie zijn het er vier. Dan heb je met vier mensen rekening te houden. Jezelf, je eigen partner, die andere vrouw en haar partner.
Alleen door zoveel mogelijk "rekening" te houden met ieder zijn gevoelens, ben je ethisch bezig.
In het geval er kinderen zijn, sta je best ook bij die kinderen stil. Je bent immers met hun mama/papa bezig.
Dit is het 'ideaal' (wat mij betreft). Natuurlijk loopt het niet zo altijd. Veelal door de lust, vergeet men ergens tijdelijk de ander. Er is een bewustzijnsvernauwing. Men gaat op in het moment samen. Vergeet de rest.
Zoals ik eerder zei, dan ga ik wel een praatje maken met m'n zwager. Maar ik meng met niet in de relatie.quote:
[..]
Nee, jij ziet nu in dat je bij bepaalde situaties best mag "klikken". Anders keiharde broer ben jij.
quote:
[..]
Nee, want daar gaat het over twee consenting adults. De bedrogen partner is niet eens in beeld.
Grappig wel dat mensen hun mond vol hebben over privacy, maar als er mensen genaaid worden die toevallig iets doen wat niet in hun denkkader past, dan is het ineens hun eigen schuld. Vooral met twee maten blijven meten
Zonder "bedrogene" zou er niet eens sprake van vreemdgaan (kunnen) zijn. Zowel de bedrogene(n) als eventuele kinderen zijn wel degelijk partij. DIE worden genaaid, maar op hun leven/privacy mag je blijkbaar wel inbreuk maken?
Dit maakt alleen maar duidelijk hoe lichtzinnig sommige mensen over vreemdgaan denken. Hoe je ook maar een greintje respect en/of begrip kan opbrengen voor leugens en bedrog door mensen ten opzichte van andere mensen van wie ze pretenderen te houden, is voor mij een groot raadsel. Zelf vind ik het getuigen van een soort van "moreel faillissement".
Het zijn natuurlijk wel dezelfde waarden en normen als die van de partner van een vreemdganger.quote:
Maar goed, laten we vooral allerlei hypothetische situaties gaan verzinnen om maar voor te zorgen dat je je eigen waarden en normen kan opdringen aan een ander.
Sluit ik me bij aan.quote:
Vind ik zelf altijd te makkelijk en getuigen van egoisme.
Met hoe meer mensen je rekening houdt (en kan houden) in je beslissing des te minder egoïstisch handel je nog.
Al is er natuurlijk nog altijd de component 'jezelf'. Je kan wel goed doen voor al die anderen, maar voel je jezelf er wel nog goed bij ? Er is ook iets als eigenliefde. Lief zijn voor jezelf en zorgen voor jezelf.
Daartussen (tussen jezelf en je omgeving) dient een balans gevonden te worden.
Dat weet jij heel zeker?quote:
[..]
Het zijn natuurlijk wel dezelfde waarden en normen als die van de partner van een vreemdganger.
Nogmaals, het gaat mij neit alleen om het vreemdgaan, maar om het recht op bemoeienis wat sommige mensen menen te hebben. Want bij vreemdgaan blijkt wel weer is alles geoorloofd, maar waar ligt de scheidslijn? Ik ben wel benieuwd naar de geldende criteria.
Is ook weer zo.quote:
Al is er natuurlijk nog altijd de component 'jezelf'. Je kan wel goed doen voor al die anderen, maar voel je jezelf er wel nog goed bij ? Er is ook iets als eigenliefde. Lief zijn voor jezelf en zorgen voor jezelf.
Zelf zou ik me er echt niet goed bij voelen, dus wat betreft denk ik dan toch ook aan mezelf en neuk ik niet met de partner van een ander.
Ik doe er helemaal niets mee (die man weet het niet eens!), maar lastig dat het is..
Hoe geweldig zou het zijn om 1 keer te mogen..naja... :p
Maar dat maakt meer kapot dan me lief is.
Laat staan dat hij een echte minnaar zou zijn. (waaronder ik meerdere keren vreemdgaan versta)
Al die leugens en mixed feelings zijn de moeite m.i. niet waard, zelfs al ben ik smoorverliefd.
Kon ik mijn verliefde gevoel maar gewoon uitzetten. zucht
Laten we vooropstellen dat vreemdgaan vele malen erger is. Dan is de bemoeienis in dit geval geoorloofd.quote:
[..]
Ik zeg nergens dat het minder erg is, leg me geen woorden in de mond.
Heb jij nooit geleerd om sociaal te zijn?quote:Heb jij vroeger nooit geleerd dat je niet mag klikken?
Dank voor je bijdrage.quote:
Ik heb niet alles gelezen, maar ik ben vreselijk verliefd op iemand met een relatie en heb zelf een man en 2 kinderen (en geen open relatie).
Ik doe er helemaal niets mee (die man weet het niet eens!), maar lastig dat het is..
Hoe geweldig zou het zijn om 1 keer te mogen..naja... :p
Maar dat maakt meer kapot dan me lief is.
Laat staan dat hij een echte minnaar zou zijn. (waaronder ik meerdere keren vreemdgaan versta)
Al die leugens en mixed feelings zijn de moeite m.i. niet waard, zelfs al ben ik smoorverliefd.
Kon ik mijn verliefde gevoel maar gewoon uitzetten. zucht
Ja, het is niet gemakkelijk. Ik heb er zelf ook soms last van. Langs de ene kant is er wat je graag wilt, langs de andere kant wat er mag. Het is daarin vaak een spel en tweestrijd tussen enerzijds je "drift" (genot, lust, plezier, ontspanning, je gelukkig voelen, laten gaan) en anderzijds je "geweten" (het is niet goed voor je, je doet er de ander pijn mee).
Als je neurobiologisch bekijkt, wij mensen hebben verschillende hersenen in ons hoofd (het één doet dit, het ander dat). Dat maakt ons heel complex.
Daarnaast kunnen we soms helemaal verdwijnen en opgaan in een bepaalde hersengebied. Zo kun je bv jezelf helemaal laten gaan in een erotische spanning (lust) of in een verliefdheid (je geeft je over aan een ander, drijft op wolkjes) of in een stukje muziek. Je wordt op dat moment ergens wat je in die omgeving (ander) aanvoelt.
Al blijf je wel (in the end) uiteindelijk jezelf voelen. Het is jij die dat alles voelt. Maar het is de omgeving (prikkels) van buiten af die op je afkomen. Die iets 'magisch' in je beroeren.
Persoonlijk vind ik dat er meer "begrip" hiervoor zou moeten zijn. We zijn allen mensen. En nee, niemand (of toch de meesten) willen andere mensen pijn of kwaad doen. Maar jezelf helemaal ongelukkig maken en hiervan afzien, is ook iets.
Het zou idd gemakkelijker zijn moesten we daarvoor een soort aan/uit knop hebben
Ik denk dat mensen die effectief "vreemd gaan", hun drift sterker speelt dan hun geweten. De drift wint de strijd. In die assisenzaak in het brein
Terwijl bij mensen die het voelen, erover fantaseren, maar uiteindelijk niet doen, het geweten de bovenhand heeft. Hun executieve functie werkt beter. Staat sterker. Ze geven daarin aan de lokroep van de omgeving (de ander) niet toe.Het gaat er niet om of vreemdgaan moreel te verantwoorden is. Dat is het niet. Het gaat er om dat het jouw zaak niet is, als buitenstaander.quote:
[..]
Zonder "bedrogene" zou er niet eens sprake van vreemdgaan (kunnen) zijn. Zowel de bedrogene(n) als eventuele kinderen zijn wel degelijk partij. DIE worden genaaid, maar op hun leven/privacy mag je blijkbaar wel inbreuk maken?
Dit maakt alleen maar duidelijk hoe lichtzinnig sommige mensen over vreemdgaan denken. Hoe je ook maar een greintje respect en/of begrip kan opbrengen voor leugens en bedrog door mensen ten opzichte van andere mensen van wie ze pretenderen te houden, is voor mij een groot raadsel. Zelf vind ik het getuigen van een soort van "moreel faillissement".
Oneens. Ten eerste als de vriendin van een vriend met je flirt ga je niet terug lopen flirten, je zegt tegen haar dat als zij het niet opbiecht tegen haar vriend jij dat doet. Dat is vriendschap, dat valt buiten vreemdgaan. Als je daarop ingaat ben je gewoon een lul en is die kerel kennelijk geen goede vriend.quote:
[..]
Ja en Nee (wat mij betreft). Ik zie dat anders.
Bijvoorbeeld, je gaat uit met de vriendin van een goede vriend van je. Die vriendin heeft een oogje op je (begint je te versieren), terwijl je weet dat ze een relatie heeft (notabene met een goede vriend van je). Dan sta jij (vanuit je vrijgezel positie) daarin niet alleen.
Ik vind als je handelt, je zoveel mogelijk dient stil te staan bij ALLE betrokken partijen. Als je zelf single bent en de ander niet, zijn dit er drie. Heb je beide een relatie zijn het er vier. Dan heb je met vier mensen rekening te houden. Jezelf, je eigen partner, die andere vrouw en haar partner.
Alleen door zoveel mogelijk "rekening" te houden met ieder zijn gevoelens, ben je ethisch bezig.
In het geval er kinderen zijn, sta je best ook bij die kinderen stil. Je bent immers met hun mama/papa bezig.
Dit is het 'ideaal' (wat mij betreft). Natuurlijk loopt het niet zo altijd. Veelal door de lust, vergeet men ergens tijdelijk de ander. Er is een bewustzijnsvernauwing. Men gaat op in het moment samen. Vergeet de rest.
Maar als jij op stap bent, je komt een vrouw tegen, je versiert haar, krijgt een one night stand en uiteindelijk bleek ze buiten jouw weten om een partner te hebben, dan treft mij geen blaam.
Drie partijen, flikker toch op. Als je zo gaat redeneren dan moet je ook rekening houden met haar ouders, vrienden, familie, kinderen etc. Dat is ondoenbaar.
Ik ben niet verantwoordelijk voor de daden van een andere volwassene. Als ik eerlijk ben dat er nooit een relatie in zou zitten, en zij blijkt er een met een ander te hebben, lieg ik haar niet voor en zij mij niet. Wat er verder tussen haar en haar partner zou afspelen zijn hun zaken.
Ik ben er niet om voor elke vrouw met een relatie op te letten, wel zou ik zeer zeker goed opletten dat als dat de basis is, ik nooit gevoelens voor die vrouw zou krijgen.
Zeer eerlijke bekendtenis. Vooral dat soort gedachtes van "oh mocht ik maar 1 keer" zijn zo fijn, zo verleidelijk, maar diep van binnen weet je ook dat het dan nooit bij 1 keer blijft...quote:
Ik heb niet alles gelezen, maar ik ben vreselijk verliefd op iemand met een relatie en heb zelf een man en 2 kinderen (en geen open relatie).
Ik doe er helemaal niets mee (die man weet het niet eens!), maar lastig dat het is..
Hoe geweldig zou het zijn om 1 keer te mogen..naja... :p
Maar dat maakt meer kapot dan me lief is.
Laat staan dat hij een echte minnaar zou zijn. (waaronder ik meerdere keren vreemdgaan versta)
Al die leugens en mixed feelings zijn de moeite m.i. niet waard, zelfs al ben ik smoorverliefd.
Kon ik mijn verliefde gevoel maar gewoon uitzetten. zucht
De fantasie is leuk, geweldig zelfs, maar als je nadenkt over de gevolgen is het het nooit waard. Dat en met vreemdgaan als basis, wat voor relatie kan je dan nog verwachten. Gewoon niet doen
het ebt vast weg!Als vreemdganger heb je 1 of soms zelfs 2 buitenstaanders erbij betrokken. (je eigen partner en eventueel die van de ander)quote:
[..]
Het gaat er niet om of vreemdgaan moreel te verantwoorden is. Dat is het niet. Het gaat er om dat het jouw zaak niet is, als buitenstaander.
En wat als die vrouw je vooraf al vertelde een relatie te hebben?quote:
[..]
Oneens. Ten eerste als de vriendin van een vriend met je flirt ga je niet terug lopen flirten, je zegt tegen haar dat als zij het niet opbiecht tegen haar vriend jij dat doet. Dat is vriendschap, dat valt buiten vreemdgaan. Als je daarop ingaat ben je gewoon een lul en is die kerel kennelijk geen goede vriend.
Maar als jij op stap bent, je komt een vrouw tegen, je versiert haar, krijgt een one night stand en uiteindelijk bleek ze buiten jouw weten om een partner te hebben, dan treft mij geen blaam.
Als jij niet bij die buitenstaanders hoort, dan doet dat er niet toe.quote:
[..]
Als vreemdganger heb je 1 of soms zelfs 2 buitenstaanders erbij betrokken. (je eigen partner en eventueel die van de ander)
Op basis van wat? Omdat jij dat vindt. Jouw waarden en normen die je bij een ander door de strot probeert te douwen op basis van wat onderbuikgevoelens.quote:
[..]
Laten we vooropstellen dat vreemdgaan vele malen erger is. Dan is de bemoeienis in dit geval geoorloofd.
Heb jij nooit geleerd om je neus niet in andermans zaken te steken? Ga anders lekker voor Albert Verlinde werken als je je zo graag bemoeit met andermans privézaken.quote:[..]
Heb jij nooit geleerd om sociaal te zijn?
Dat vind ik behoorlijk hypocriet eigenlijk.quote:
[..]
Als jij niet bij die buitenstaanders hoort, dan doet dat er niet toe.
Ja, dat klopt. En wat merken we hier ? Jij hebt een bepaalde context toegevoegd aan mijn voorbeeld en daardoor verandert de betekenis.quote:
Oneens. Ten eerste als de vriendin van een vriend met je flirt ga je niet terug lopen flirten, je zegt tegen haar dat als zij het niet opbiecht tegen haar vriend jij dat doet. Dat is vriendschap, dat valt buiten vreemdgaan. Als je daarop ingaat ben je gewoon een lul en is die kerel kennelijk geen goede vriend.
Maar als jij op stap bent, je komt een vrouw tegen, je versiert haar, krijgt een one night stand en uiteindelijk bleek ze buiten jouw weten om een partner te hebben, dan treft mij geen blaam.
Probleem is, er is zoveel context dat valt niet in een paar regeltjes te vatten.
Wat als je met een vrouw seks hebt, maar niet wist dat ze in een relatie zat. Dan treft jouw geen schuld. Ok. Maar je kan die gedachte veranderen. In de zin van. Waarom vroeg je niet eerst of ze geen partner had, voor je met de seks begon ?
Je zou dat kunnen doen hé (niet dat je dit moet doen, het breekt misschien de seksuele sfeer en spanning en je wilt misschien graag jezelf eventjes overgeven aan die seks en spanning). Maar als je het doet, dergelijke vraag op voorhand stelt, dan stel je je alvast "ethischer" op. Gezien je die extra context informatie verzameld hebt. Begrijp je ?
Niet dat je dit moet doen voor me, ik werk daarin enkel maar wat vragen op...
(zodat we er verder over nadenken kunnen)
Dat klopt. Dat is niet doenbaar. Vandaar het verschil tussen theorie en praktijk. In de theorie is dat het beste. Echter, de wereld is zo niet hé. Misschien in de visie van Plato. Maar in het echte leven, zijn er hier mensen die dood gaan van de honger en anderen niet.quote:
Drie partijen, flikker toch op. Als je zo gaat redeneren dan moet je ook rekening houden met haar ouders, vrienden, familie, kinderen etc. Dat is ondoenbaar.
We houden geen rekening met iedereen. Dat gaat gewoon niet. Is ondoenbaar. Maar theoretisch, is het wel het mooiste. Zuiver ethisch bezien.
Naarmate je meerdere 'personen' aan een verhaal toevoegt, verandert ook meteen weer de context. Daarom ook dat er ergens geen 'algemene' regels zijn. Want ieder mens is ander, draagt zijn eigen context in zich. Aan jou om daar al dan niet rekening mee te houden.
Mooi omschreven, hier zit veel waarheid in wat mij betreft. Volgens mij heeft inderdaad iedereen dit gevoel wel een keer gehad in langdurige relaties.quote:
[..]
Dank voor je bijdrage.
Ja, het is niet gemakkelijk. Ik heb er zelf ook soms last van. Langs de ene kant is er wat je graag wilt, langs de andere kant wat er mag. Het is daarin vaak een spel en tweestrijd tussen enerzijds je "drift" (genot, lust, plezier, ontspanning, je gelukkig voelen, laten gaan) en anderzijds je "geweten" (het is niet goed voor je, je doet er de ander pijn mee).
Als je neurobiologisch bekijkt, wij mensen hebben verschillende hersenen in ons hoofd (het één doet dit, het ander dat). Dat maakt ons heel complex.
Daarnaast kunnen we soms helemaal verdwijnen en opgaan in een bepaalde hersengebied. Zo kun je bv jezelf helemaal laten gaan in een erotische spanning (lust) of in een verliefdheid (je geeft je over aan een ander, drijft op wolkjes) of in een stukje muziek. Je wordt op dat moment ergens wat je in die omgeving (ander) aanvoelt.
Al blijf je wel (in the end) uiteindelijk jezelf voelen. Het is jij die dat alles voelt. Maar het is de omgeving (prikkels) van buiten af die op je afkomen. Die iets 'magisch' in je beroeren.
Persoonlijk vind ik dat er meer "begrip" hiervoor zou moeten zijn. We zijn allen mensen. En nee, niemand (of toch de meesten) willen andere mensen pijn of kwaad doen. Maar jezelf helemaal ongelukkig maken en hiervan afzien, is ook iets.
Het zou idd gemakkelijker zijn moesten we daarvoor een soort aan/uit knop hebben
Ik denk dat mensen die effectief "vreemd gaan", hun drift sterker speelt dan hun geweten. De drift wint de strijd. In die assisenzaak in het brein
Mijn man is ook al eens vreemdgegaan, ik was daar toen erg boos over. Maar eigenlijk heb ik hem toendertijd best snel vergeven.
Reden? Ik had al meerdere relaties gehad en wist al dat het soms gewoon moeilijk is om het idee te hebben nooit meer dat spannende en fijne verliefdheid gevoel te mogen hebben. De lokroep, zoals jij het omschrijft. Verliefd zijn is immers heel wat anders dan houden van.
Begrip zou inderdaad heel fijn zijn, het is immers heel natuurlijk en verliefdheid overkomt je.
(Hier is trouwens ook een interessante TED post over)
Heb jij een open relatie?
Ga eens met je vent praten zou ik zeggen.quote:
[..]
Mooi omschreven, hier zit veel waarheid in wat mij betreft. Volgens mij heeft inderdaad iedereen dit gevoel wel een keer gehad in langdurige relaties.
Mijn man is ook al eens vreemdgegaan, ik was daar toen erg boos over. Maar eigenlijk heb ik hem toendertijd best snel vergeven.
Reden? Ik had al meerdere relaties gehad en wist al dat het soms gewoon moeilijk is om het idee te hebben nooit meer dat spannende en fijne verliefdheid gevoel te mogen hebben. De lokroep, zoals jij het omschrijft. Verliefd zijn is immers heel wat anders dan houden van.
Begrip zou inderdaad heel fijn zijn, het is immers heel natuurlijk en verliefdheid overkomt je.
(Hier is trouwens ook een interessante TED post over)
Heb jij een open relatie?
Dat had ik ook wel begrepen, maar ik vind dus dat je met/door vreemdgaan je op een nog veel kwalijkere manier met zaken bemoeit die niet aan jou zijn, namelijk met die van je partner en/of de partner van degene met wie je vreemdgaat. Die willen immers geenszins belogen en bedrogen worden, maar worden dat wel...quote:
[..]
Het gaat er niet om of vreemdgaan moreel te verantwoorden is. Dat is het niet. Het gaat er om dat het jouw zaak niet is, als buitenstaander.
Waarom? Wat geeft jou het recht om je tegen iemands relatie aan te bemoeien? Dat iemand kwaad wordt aangedaan? Er wordt in alle relaties over dingen gelogen, ook dingen die niet vreemdgaan betreffen. Jij hoeft niet het morele kompas te zijn.quote:
[..]
Dat vind ik behoorlijk hypocriet eigenlijk.
Jouw mening is van jou, heeft niemand wat mee te maken. Net als de relatie van twee mensen van hun is, en daar heb jij niks mee te maken, ook al gebeuren er dingen waar je het niet mee eens bent.
Ik vind dat het niet aan mij is om dat af te wegen. Dat vind ik net zo onbehoorlijk. Het is niet mijn relatie.quote:
[..]
Dat had ik ook wel begrepen, maar ik vind dus dat je met/door vreemdgaan je op een nog veel kwalijkere manier met zaken bemoeit die niet aan jou zijn, namelijk met die van je partner en/of de partner van degene met wie je vreemdgaat. Die willen immers geenszins belogen en bedrogen worden, maar worden dat wel...
Maar jij mag dus wel het morele kompas uithangen t.o.v. je partner, de partner van degene met wie je vreemdgaat en/of eventuele kinderen in het spel?quote:
[..]
Waarom? Wat geeft jou het recht om je tegen iemands relatie aan te bemoeien? Dat iemand kwaad wordt aangedaan? Er wordt in alle relaties over dingen gelogen, ook dingen die niet vreemdgaan betreffen. Jij hoeft niet het morele kompas te zijn.
Jouw mening is van jou, heeft niemand wat mee te maken. Net als de relatie van twee mensen van hun is, en daar heb jij niks mee te maken, ook al gebeuren er dingen waar je het niet mee eens bent.
Doe ik, maar pas nadat dit gevoel weggeebt is. Het duurt hooguit een jaar heb ik begrepen :s (nog 10 maanden te gaan)quote:
[..]
Ga eens met je vent praten zou ik zeggen.
Dan ga ik voorzichtig het onderwerp "open relatie" eens aanstippen.
fathank, ik vind dat sommigen hier wat te sterk naar je uithalen. Je hebt een punt in wat je hier schrijft. Waarom dienen wij ons met andere mensen zo nodig te gaan bemoeien ?quote:
Heb jij vroeger nooit geleerd dat je niet mag klikken?
Dat is ook iets om even stil bij te staan.
Als je het doorvertelt tegen een ander, dan wordt je zelf ook partij. Je kan dit met 'goede' bedoeling doen (echter weet je dat zelf niet), waardoor je uiteindelijk misschien meer kwaad dan goed doet.
Het nemen van dergelijke beslissing dient ieder voor zichzelf uit te maken. Wat denk je ermee te bereiken ? Voel je je zelf bv anders niet goed genoeg broer/zus meer. Denk je dat je broer/zus je dit gaat kwalijk nemen, als je het niet vertelt. Dan vertel je het gewoon. In the end, dien je daarin met jezelf te kunnen leven.
Maar je kan het ook niet vertellen. Uiteindelijk ben en blijf je maar derde partij. Het heeft (op zich genomen) niets met jou te maken.
Nee, vreemdgaan is ook immoreel. Maar als niemand er achter komt, wie ben ik dan om iemands escapades aan de grote klok te hangen? Laat iemand zelf zijn issues oplossen, daar hebben ze mij niet voor nodig.quote:
[..]
Maar jij mag dus wel het morele kompas uithangen t.o.v. je partner, de partner van degene met wie je vreemdgaat en/of eventuele kinderen in het spel?
Hoe ga je dan om met andere leugens die worden verteld? Ga je je dan ook met de financiën van andere stellen bemoeien omdat jij van mening bent dat iets niet kan?
Mensen mogen best uithalen, geen probleem. Ik deel zelf ook genoeg uit. Het gaat me erom dat als het op vreemdgaan aankomt ineens alles geoorloofd lijkt. En dan als klap op de vuurpijl nog even wat vervelende hypothetische familiedrama's schetsen om iemand toch over de streep te trekken.quote:
[..]
fathank, ik vind dat sommigen hier wat te sterk naar je uithalen. Je hebt een punt in wat je hier schrijft. Waarom dienen wij ons met andere mensen zo nodig te gaan bemoeien ?
Dat is ook iets om even stil bij te staan.
Als je het doorvertelt tegen een ander, dan wordt je zelf ook partij. Je kan dit met 'goede' bedoeling doen (echter weet je dat zelf niet), waardoor je uiteindelijk misschien meer kwaad dan goed doet.
Het nemen van dergelijke beslissing dient ieder voor zichzelf uit te maken. Wat denk je ermee te bereiken ? Voel je je zelf bv anders niet goed genoeg broer/zus meer. Denk je dat je broer/zus je dit gaat kwalijk nemen, als je het niet vertelt. Dan vertel je het gewoon. In the end, dien je daarin met jezelf te kunnen leven.
Maar je kan het ook niet vertellen. Uiteindelijk ben en blijf je maar derde partij. Het heeft (op zich genomen) niets met jou te maken.
Terwijl het iets is wat veel breder is dan vreemdgaan. Maar nee, zodra het woord ergens vreemdgaan bij komt kijken is het als een rode lap op een stier.
Volgens mij heb jij het nu steeds over iets anders dan ik. Ik borduurde -vooralsnog- alleen maar voort op jouw opmerking dat het alleen een zaak is tussen de twee "volwassen" die vreemdgaan en je dat als hoofdargument bestempeld om niet te mogen/moeten "ingrijpen"...quote:
[..]
Nee, vreemdgaan is ook immoreel. Maar als niemand er achter komt, wie ben ik dan om iemands escapades aan de grote klok te hangen? Laat iemand zelf zijn issues oplossen, daar hebben ze mij niet voor nodig.
Hoe ga je dan om met andere leugens die worden verteld? Ga je je dan ook met de financiën van andere stellen bemoeien omdat jij van mening bent dat iets niet kan?
Ik zal het anders proberen uit te leggenquote:
[..]
Volgens mij heb jij het nu steeds over iets anders dan ik. Ik borduurde -vooralsnog- alleen maar voort op jouw opmerking dat het alleen een zaak is tussen de twee "volwassen" die vreemdgaan...
Kijk, ik begrijp de emoties die mensen hebben bij vreemdgaan. Ik heb ook fouten begaan, en daar heb ik spijt van en dat is verre van prettig geweest voor de persoon die hier het slachtoffer van is. Vreemdgaan, en alles wat daar op lijkt, is moreel niet te verantwoorden.
Echter, ik heb ook aan de "ontvangende" kant van vreemdgaan gezeten, dat ik door mijn partner belazerd ben. En echt, dat heeft mij echt niet zo gesloopt, integendeel. Ik zat er op dat moment niet op te wachten dat anderen hun emoties op mij gaan projecteren. Maar dat doen ze dus wel, op zo'n moment. Laat dat gewoon bij mij en mijn partner liggen. Je mag er van alles van vinden, maar ik ben niet hetzelfde als jij. Ik kan er dus heel anders tegenaan kijken.
Het is dus toch echt de keuze van twee volwassenen. Daar heb ik als buitenstaander niets mee te maken. Zij moeten hun eigen risico's dragen, en ik mag daar mijn oordeel over klaar hebben (en dat heb ik ook), maar ik zal me niet in hun relatie mengen. Ik heb het ook niet als prettig ervaren dat mensen hun morele superioriteit op mijn toenmalige partner zaten te ventileren, en ik vind het evenmin prettig als iemand mij voor lul uit komt maken als het over mijn fouten gaat. Simpelweg omdat het jouw zaak niet is, jouw relatie niet is, en de dynamiek in de relatie, en wat we als pillow talk allemaal besproken hebben, jou onbekend is.
Heeft weinig te maken met onderbuikgevoelens. Ik weet niet waar je dat vandaan haalt want het is niet uit een soort wraak of een soort neerkijken op.quote:
[..]
Op basis van wat? Omdat jij dat vindt. Jouw waarden en normen die je bij een ander door de strot probeert te douwen op basis van wat onderbuikgevoelens.
Er wordt allang bemoeit met iemand zijn andere zaken. In zo'n geval is het retegoed dat er een vierde partij in welke vorm dan ook mee gaat bemoeien.quote:Heb jij nooit geleerd om je neus niet in andermans zaken te steken? Ga anders lekker voor Albert Verlinde werken als je je zo graag bemoeit met andermans privézaken.
In zo'n geval heb ik totaal geen moeite dat er normen en waarden door iemand zijn strot worden geduwd. Immers heeft de persoon daar zelf ook lak aan.
Graag zie ik dan ook dat zulke gegevens gewoon prijs worden gegeven en het zou mij niet verbazen dat ze binnenkort ook op straat zijn.
Kun je niet vermijden hem te zien? Of is het een collega?quote:
Ik heb niet alles gelezen, maar ik ben vreselijk verliefd op iemand met een relatie en heb zelf een man en 2 kinderen (en geen open relatie).
Ik doe er helemaal niets mee (die man weet het niet eens!), maar lastig dat het is..
Hoe geweldig zou het zijn om 1 keer te mogen..naja... :p
Maar dat maakt meer kapot dan me lief is.
Laat staan dat hij een echte minnaar zou zijn. (waaronder ik meerdere keren vreemdgaan versta)
Al die leugens en mixed feelings zijn de moeite m.i. niet waard, zelfs al ben ik smoorverliefd.
Kon ik mijn verliefde gevoel maar gewoon uitzetten. zucht
Ik denk niet dat wij het eens gaan worden. Hier kunnen 10 topics aan gewijd worden maar dan nog ga je me niet overtuigen en ik jou niet.quote:
[..]
Heeft weinig te maken met onderbuikgevoelens. Ik weet niet waar je dat vandaan haalt want het is niet uit een soort wraak of een soort neerkijken op.
[..]
Er wordt allang bemoeit met iemand zijn andere zaken. In zo'n geval is het retegoed dat er een vierde partij in welke vorm dan ook mee gaat bemoeien.
In zo'n geval heb ik totaal geen moeite dat er normen en waarden door iemand zijn strot worden geduwd. Immers heeft de persoon daar zelf ook lak aan.
Mooi.quote:
[..]
Ik denk niet dat wij het eens gaan worden. Hier kunnen 10 topics aan gewijd worden maar dan nog ga je me niet overtuigen en ik jou niet.
Als je het zou weten van iemand, laten we zeggen van een dame die getrouwd is, dat ze vreemd gaat. Zou je dan het lef hebben om het te vertellen aan haar man? Mocht het bijv. een kennis van je zijn?quote:
[..]
Heeft weinig te maken met onderbuikgevoelens. Ik weet niet waar je dat vandaan haalt want het is niet uit een soort wraak of een soort neerkijken op.
[..]
Er wordt allang bemoeit met iemand zijn andere zaken. In zo'n geval is het retegoed dat er een vierde partij in welke vorm dan ook mee gaat bemoeien.
In zo'n geval heb ik totaal geen moeite dat er normen en waarden door iemand zijn strot worden geduwd. Immers heeft de persoon daar zelf ook lak aan.
Graag zie ik dan ook dat zulke gegevens gewoon prijs worden gegeven en het zou mij niet verbazen dat ze binnenkort ook op straat zijn.
Dat is het zeker.quote:
Verliefd zijn is immers heel wat anders dan houden van.
Het één is een drug, het andere de realiteit.
Het één is orgastisch (iets zalig, waar je jezelf helemaal en onbevreesd kan in laten gaan), het andere meer een nuchtere weg tussen in (je overlegt met elkaar, je leert de ander kennen).
Wat bedoel je met TED post ? Welke ?quote:
Begrip zou inderdaad heel fijn zijn, het is immers heel natuurlijk en verliefdheid overkomt je.
(Hier is trouwens ook een interessante TED post over)
Ja, 'begrip' is het mooiste wat er bestaat. Dat is het punt, waar twee (of meer mensen) elkaar samen in iets kunnen vinden.
Ik probeer zelf om zoveel mogelijk het begrip te (kunnen) vinden. Maar dat lukt niet altijd. Waarbij het niet enkel moeilijk is een ander te leren 'begrijpen' (goed plaatsen, die ander kennen). Maar vooral ook jezelf. Er zitten soms zoveel rare zaken in ons.
Ergens zou ieder mens een soort cursus "psychologie" bij aanvang van zijn leven moeten krijgen. Daar recht op hebben. Eentje waar je iets aan hebt. Waarmee je jezelf en anderen zo goed als mogelijk kan leren 'begrijpen'.
Het is niet evident...
Ik zelf zou het zo zien:quote:
[..]
Als je het zou weten van iemand, laten we zeggen van een dame die getrouwd is, dat ze vreemd gaat. Zou je dan het lef hebben om het te vertellen aan haar man? Mocht het bijv. een kennis van je zijn?
Is de gene die vreemd gaat mijn vriend(in) of de partner van. Is het de partner dan zou ik die confronteren en kijken of die het zelf wilt zeggen, anders overwegen of er een moment is waarop ik het zelf kan melden.
Ben ik bevriend met de gene die vreemdgaat, 1 keer een goed 1 op 1 gesprek over houden en daarna zoekt hij het zich maar uit met betrekking tot dat.
Ik snap dit verhaal wel, maar eigenlijk ook niet.quote:
[..]
Ik zal het anders proberen uit te leggen
Kijk, ik begrijp de emoties die mensen hebben bij vreemdgaan. Ik heb ook fouten begaan, en daar heb ik spijt van en dat is verre van prettig geweest voor de persoon die hier het slachtoffer van is. Vreemdgaan, en alles wat daar op lijkt, is moreel niet te verantwoorden.
Echter, ik heb ook aan de "ontvangende" kant van vreemdgaan gezeten, dat ik door mijn partner belazerd ben. En echt, dat heeft mij echt niet zo gesloopt, integendeel. Ik zat er op dat moment niet op te wachten dat anderen hun emoties op mij gaan projecteren. Maar dat doen ze dus wel, op zo'n moment. Laat dat gewoon bij mij en mijn partner liggen. Je mag er van alles van vinden, maar ik ben niet hetzelfde als jij. Ik kan er dus heel anders tegenaan kijken.
Het is dus toch echt de keuze van twee volwassenen. Daar heb ik als buitenstaander niets mee te maken. Zij moeten hun eigen risico's dragen, en ik mag daar mijn oordeel over klaar hebben (en dat heb ik ook), maar ik zal me niet in hun relatie mengen. Ik heb het ook niet als prettig ervaren dat mensen hun morele superioriteit op mijn toenmalige partner zaten te ventileren, en ik vind het evenmin prettig als iemand mij voor lul uit komt maken als het over mijn fouten gaat. Simpelweg omdat het jouw zaak niet is, jouw relatie niet is, en de dynamiek in de relatie, en wat we als pillow talk allemaal besproken hebben, jou onbekend is.
Als iemand jou er op wijst dat je partner vreemdgaat en jij vindt dat vervolgens helemaal niet zo erg... nou ja, prima dan toch? Dan zou het toch ook niet zoveel moeten uitmaken dat één en ander is uitgekomen? Tenzij de "klikkende" persoon er vervolgens op door blijft gaan en jou dwingt tot andere ideeën/beslissingen ofzo (en dat is wat ik een beetje lees in je verhaal), maar daar wordt het in mijn ogen al weer een heel ander verhaal van...Sluit ik me bij aan.quote:
[..]
Ik zal het anders proberen uit te leggen
Kijk, ik begrijp de emoties die mensen hebben bij vreemdgaan. Ik heb ook fouten begaan, en daar heb ik spijt van en dat is verre van prettig geweest voor de persoon die hier het slachtoffer van is. Vreemdgaan, en alles wat daar op lijkt, is moreel niet te verantwoorden.
Echter, ik heb ook aan de "ontvangende" kant van vreemdgaan gezeten, dat ik door mijn partner belazerd ben. En echt, dat heeft mij echt niet zo gesloopt, integendeel. Ik zat er op dat moment niet op te wachten dat anderen hun emoties op mij gaan projecteren. Maar dat doen ze dus wel, op zo'n moment. Laat dat gewoon bij mij en mijn partner liggen. Je mag er van alles van vinden, maar ik ben niet hetzelfde als jij. Ik kan er dus heel anders tegenaan kijken.
Het is dus toch echt de keuze van twee volwassenen. Daar heb ik als buitenstaander niets mee te maken. Zij moeten hun eigen risico's dragen, en ik mag daar mijn oordeel over klaar hebben (en dat heb ik ook), maar ik zal me niet in hun relatie mengen. Ik heb het ook niet als prettig ervaren dat mensen hun morele superioriteit op mijn toenmalige partner zaten te ventileren, en ik vind het evenmin prettig als iemand mij voor lul uit komt maken als het over mijn fouten gaat. Simpelweg omdat het jouw zaak niet is, jouw relatie niet is, en de dynamiek in de relatie, en wat we als pillow talk allemaal besproken hebben, jou onbekend is.
Eigenlijk zouden mensen beter eerst eens vragen of ze hun mening wel "mogen" en 'kunnen" geven. Doen ze dit voor jou goed ? Of eerder om hun eigen "kwaadheid" te sussen. Of zich voldoende sociaal naar jou op te stellen ?
Als jij aangeeft, dat je geen mening/reacties van anderen hierover hoeft. Je verwerkt dit zelf wel, op jouw manier. Dan dient die omgeving jou met rust te laten. Maar voor sommige mensen is dat moeilijk.
Iemand met wie ik samenwerk, ik zie hem nu niet zo vaak meer, maar binnenkort waarschijnlijk wel weer. Ik hou verder afstand.quote:
[..]
Kun je niet vermijden hem te zien? Of is het een collega?
Maar dan gaat het er toch om dat iemand zich met jouw relatie bemoeit, terwijl ik het geen punt vind en vind dat ze met hun neus uit mijn zaken moeten blijven? En dat mensen er dus maar klakkeloos van uit zijn gegaan dat het een hel moet zijn geweest voor mij, en dat vervolgens op de partner af gaan geven?quote:
[..]
Ik snap dit verhaal wel, maar eigenlijk ook niet.
Natuurlijk vond ik het kut, maar dat was niet de seks, dat was het verliefd raken op iemand anders. Dáár had ik het moeilijk mee. Maar mensen zijn nogal op de penetratie gefocust, dus dat moest ik dan toch wel heel verschrikkelijk vinden!
Nogmaals, ik begrijp dat mensen er zo over denken. Dat mag ook. Maar laat mensen die mening bij zich houden. Ga er toch niet van uit dat anderen precies zo denken als jij. Zeker niet omdat er niets illegaals gebeurt. Het is moreel niet juist, maar dat geeft je niet het recht je er tegenaan te bemoeien. Je kunt het achteraf niet goedpraten met "oh, het was niet nodig, hij vindt het prima, maar ik heb het toch maar even gezegd!". Nee, die dingen doe je gewoon niet, vind ik. Ik weet zelf uit ervaring hoe vervelend het is als mensen zich met je privéleven bemoeien, ook al vinden ze zelf dat ze nog zo in hun recht staan.
Klopt. Maar "vreemdgaan" ligt dan ook vrij gevoelig (denk ik). Net zoals bv beginnen praten over seks met een vrouw gevoelig kan liggen.quote:
Mensen mogen best uithalen, geen probleem. Ik deel zelf ook genoeg uit. Het gaat me erom dat als het op vreemdgaan aankomt ineens alles geoorloofd lijkt. En dan als klap op de vuurpijl nog even wat vervelende hypothetische familiedrama's schetsen om iemand toch over de streep te trekken.
Terwijl het iets is wat veel breder is dan vreemdgaan. Maar nee, zodra het woord ergens vreemdgaan bij komt kijken is het als een rode lap op een stier.
Alles wat aan ons ZELF BEELD raken kan, blijft moeilijke materie, om filosofisch en nuchter eens trachten te benaderen en bekijken.
Uiteindelijk zijn wij allemaal maar "mensen". Mensen waar zich allerlei gevoelens in (kunnen) afspelen. En dat (die emoties) maakt het allemaal zo moeilijk.
Het is tevens ook één van de redenen (denk ik) waarom meeste mensen stiekem vreemd gaan. Op die manier spaart men ergens de emoties van die ander (meent men). Terwijl men tezelfdertijd toch ook zichzelf niet iets hoeft te ontzeggen. Een soort win/win situatie. Die (eens je iets dieper kijkt) natuurlijk maar een illusie is.
Want het bedrog (in het vreemdgaan) blijft. En dit bedrog is uiteindelijk veel erger, dan die "seks" (or whatever) er beleefd werd. Dat bedrog raakt ons vertrouwen, ons zelf beeld en beeld dat we over die ander hebben (of hadden). Daarom maakt het zoveel stuk.
Terwijl het eigenlijk niet hoeft. Moesten mensen elkaar meer VRIJ kunnen laten. Veel van al die problemen stellen zich niet meer. Lossen zichzelf op.
Verliefd op iemand anders worden is in de basis compleet iets anders dan vreemdgaan... Aan het eerste kan je in principe niks doen (al heb je wel de controle over hoe je daar vervolgens mee omgaat), bij het tweede ga je over tot een doelbewuste actie...quote:
[..]
Mooi omschreven, hier zit veel waarheid in wat mij betreft. Volgens mij heeft inderdaad iedereen dit gevoel wel een keer gehad in langdurige relaties.
Mijn man is ook al eens vreemdgegaan, ik was daar toen erg boos over. Maar eigenlijk heb ik hem toendertijd best snel vergeven.
Reden? Ik had al meerdere relaties gehad en wist al dat het soms gewoon moeilijk is om het idee te hebben nooit meer dat spannende en fijne verliefdheid gevoel te mogen hebben. De lokroep, zoals jij het omschrijft. Verliefd zijn is immers heel wat anders dan houden van.
Begrip zou inderdaad heel fijn zijn, het is immers heel natuurlijk en verliefdheid overkomt je.
(Hier is trouwens ook een interessante TED post over)
Heb jij een open relatie?
Ik begrijp heus wel dat je (vooral als je al jaren in dezelfde relatie zit) op een gegeven moment het gevoel van verliefdheid en/of seksuele spanning/afwisseling kan missen, maar niets of niemand belet jou om daar vervolgens open over te zijn binnen je relatie, voor een open relatie te kiezen of -als je partner met één en ander niet akkoord gaat- als single door het leven te gaan. Als jij met jouw partner (expliciet of stilzwijgend) voor een monogame relatie gekozen hebt, heb je nou éénmaal niet het "recht" op "én én" zonder inbreuk te maken op de "rechten" van je partner.
TED video's eigenlijk. Dit zijn een heleboel video's met korte voordrachten van mensen met iets interessants te zeggen hebben.quote:
[..]
Dat is het zeker.
Het één is een drug, het andere de realiteit.
Het één is orgastisch (iets zalig, waar je jezelf helemaal en onbevreesd kan in laten gaan), het andere meer een nuchtere weg tussen in (je overlegt met elkaar, je leert de ander kennen).
[..]
Wat bedoel je met TED post ? Welke ?
Ja, 'begrip' is het mooiste wat er bestaat. Dat is het punt, waar twee (of meer mensen) elkaar samen in iets kunnen vinden.
Ik probeer zelf om zoveel mogelijk het begrip te (kunnen) vinden. Maar dat lukt niet altijd. Waarbij het niet enkel moeilijk is een ander te leren 'begrijpen' (goed plaatsen, die ander kennen). Maar vooral ook jezelf. Er zitten soms zoveel rare zaken in ons.
Ergens zou ieder mens een soort cursus "psychologie" bij aanvang van zijn leven moeten krijgen. Daar recht op hebben. Eentje waar je iets aan hebt. Waarmee je jezelf en anderen zo goed als mogelijk kan leren 'begrijpen'.
Het is niet evident...
Begrijpen begint inderdaad bij jezelf (proberen te) begrijpen. En dan doe je toch vaak ineens iets waardoor je merkt dat je jezelf nog steeds niet echt kent. Of dat je weer veranderd bent.
Ik ga er dan ook vol van uit dat ik mezelf vlak voordat ik dood ga nog niet ken :-)
Laat staan dat ik een ander vol kan begrijpen. Je kunt het wel proberen. Dat is vaak al heel wat.
Het moeilijke met zo'n psychologie cursus is dat psychologie ook geen exacte wetenschap is, dus of je dat verder helpt..
De wetenschap lost niet alles op (dat klopt). Maar het helpt toch wel een beetje, vind ik. Althans voor mezelf gesproken. Ik heb er zeker ook heel wat aan. Maar niet enkel aan die wetenschappelijke theorie. Ik hoor ook graag de verhalen van de mensen zelf (vanuit de praktijk).quote:
Het moeilijke met zo'n psychologie cursus is dat psychologie ook geen exacte wetenschap is, dus of je dat verder helpt..
Weet je. Je kan enerzijds jezelf gerust wat aan het gevoel overgeven. Maar er dan wel verder niets mee doen!quote:
Iemand met wie ik samenwerk, ik zie hem nu niet zo vaak meer, maar binnenkort waarschijnlijk wel weer. Ik hou verder afstand.
Het moment dat je (op welke manier dit werken kan of mag) aan iets tijdelijk overgeven kan, heeft het zijn uitwerking ergens op je gehad. Dan kun je weer eventjes verder.
Teveel iets tegenhouden (onderdrukken) komt er vroeg of laat toch weer uit.
Echter als je de "prikkel" wegnemen kan, is je probleem meteen ook ergens opgelost natuurlijk.
Ik had tijdje geleden een irritante collega. Heb me van bureau laten verzetten. Dat los ook al veel op. Al blijft die collega wel irritant natuurlijk. Echter, ik kom niet zoveel meer met hem in aanraking. Noch heeft hij nog veel de kans tegen mij irritant te doen. Dat hij daarin maar een andere hobby of slachtoffer zoekt
Tja, die rechten.. Begrijp me niet verkeerd, ik was zeker boos en voelde me verraden. Ik vond dat hij meer over mij had moeten nadenken.quote:
[..]
Verliefd op iemand anders worden is in de basis compleet iets anders dan vreemdgaan... Aan het eerste kan je in principe niks doen (al heb je wel de controle over hoe je daar vervolgens mee omgaat), bij het tweede ga je over tot een doelbewuste actie...
Ik begrijp heus wel dat je (vooral als je al jaren in dezelfde relatie zit) op een gegeven moment het gevoel van verliefdheid en/of seksuele spanning/afwisseling kan missen, maar niets of niemand belet jou om daar vervolgens open over te zijn binnen je relatie, voor een open relatie te kiezen of -als je partner met één en ander niet akkoord gaat- als single door het leven te gaan. Als jij met jouw partner (expliciet of stilzwijgend) voor een monogame relatie gekozen hebt, heb je nou éénmaal niet het "recht" op "én én" zonder inbreuk te maken op de "rechten" van je partner.
Maar (ja, toch een maar) het ging uiteindelijk helemaal niet over mij, maar over hem. Hij deed het niet om mij te kwetsen, hij deed het om zichzelf weer aantrekkelijk te laten voelen.
Is dat egoistisch? Ja, natuurlijk!
Is het menselijk? dat vind ik wel.
Het is makkelijk om alleen maar te veroordelen. Maar als je van iemand houdt is het ook zo dat je je best moet doen om fouten te vergeven. Althans, dat vind ik.
Overigens is dit verhaal natuurlijk maar een klein gedeelte van alles wat er op dat moment speelde. Het perpectief van deze situatie kan ik hier onmogelijk in een paar posts neerzetten. Feit is dat ik het, ook terugkijkend op deze tijd, best een beetje kan begrijpen.
Ze zouden er achter komen.quote:
[..]
Als je het zou weten van iemand, laten we zeggen van een dame die getrouwd is, dat ze vreemd gaat. Zou je dan het lef hebben om het te vertellen aan haar man? Mocht het bijv. een kennis van je zijn?
Zou jij de ander inlichten? Vind je dat jouw morele taak?quote:
Hahaha, wat een mooi voorbeeld! Wel een heeel andere prikkel!quote:
[..]
Weet je. Je kan enerzijds jezelf gerust wat aan het gevoel overgeven. Maar er dan wel verder niets mee doen!
Het moment dat je (op welke manier dit werken kan of mag) aan iets tijdelijk overgeven kan, heeft het zijn uitwerking ergens op je gehad. Dan kun je weer eventjes verder.
Teveel iets tegenhouden (onderdrukken) komt er vroeg of laat toch weer uit.
Echter als je de "prikkel" wegnemen kan, is je probleem meteen ook ergens opgelost natuurlijk.
Ik had tijdje geleden een irritante collega. Heb me van bureau laten verzetten. Dat los ook al veel op. Al blijft die collega wel irritant natuurlijk. Echter, ik kom niet zoveel meer met hem in aanraking. Noch heeft hij nog veel de kans tegen mij irritant te doen. Dat hij daarin maar een andere hobby of slachtoffer zoekt
Wat me wel helpt, is dat hij het heel leuk vind om met me te babbelen en te chatten als ik het initiatief neem, maar hij neemt zelf geen initiatief. Ik weet dat hij me leuk vind om te zien en dat hij me aardig vind, maar ik denk niet dat hij voor mij voelt wat ik voel. Dus als ik geen contact opneem, doet hij het ook niet. En daar laat ik het bij. Het gaat wel over.
toch?
Dat hoeft niet perse dat ik de ander inlicht.quote:
[..]
Zou jij de ander inlichten? Vind je dat jouw morele taak?
Verliefdheid overkomt je, maar dat gevoel gaat vanzelf wel weer weg. Je moet het vooral geen kans geven, als je intentie is om trouw te blijven. Want anders gaat het geheid een keer mis.quote:
[..]
Hahaha, wat een mooi voorbeeld! Wel een heeel andere prikkel!
Wat me wel helpt, is dat hij het heel leuk vind om met me te babbelen en te chatten als ik het initiatief neem, maar hij neemt zelf geen initiatief. Ik weet dat hij me leuk vind om te zien en dat hij me aardig vind, maar ik denk niet dat hij voor mij voelt wat ik voel. Dus als ik geen contact opneem, doet hij het ook niet. En daar laat ik het bij. Het gaat wel over.
toch?
Ja, inderdaad. Mijn "Toch?" was een soort verzuchting. Ik houdt al de hele tijd afstand en zal echt niet ineens iets anders gaan doen. Ik wil alleen dat het gevoel NU weg is... even wachten.. hmm, weer niet gelukt. ;-)quote:
[..]
Verliefdheid overkomt je, maar dat gevoel gaat vanzelf wel weer weg. Je moet het vooral geen kans geven, als je intentie is om trouw te blijven. Want anders gaat het geheid een keer mis.
Misschien ook niet zoveel aandacht schenken aan het gevoel. Je gaat hem toch niet krijgen, je wil hem eigenlijk ook niet, dus moet je er gewoon aan voorbij gaan. Als je jezelf steeds in het gevoel gaat bevestigen, blijft het lang hangen.quote:
[..]
Ja, inderdaad. Mijn "Toch?" was een soort verzuchting. Ik houdt al de hele tijd afstand en zal echt niet ineens iets anders gaan doen. Ik wil alleen dat het gevoel NU weg is... even wachten.. hmm, weer niet gelukt. ;-)
"Gewoon" ff. Tja.. Ik doe mijn best.quote:
[..]
Misschien ook niet zoveel aandacht schenken aan het gevoel. Je gaat hem toch niet krijgen, je wil hem eigenlijk ook niet, dus moet je er gewoon aan voorbij gaan. Als je jezelf steeds in het gevoel gaat bevestigen, blijft het lang hangen.
Nou ja, ik snap je op zich wel, maar ik geloof dat ik zelf alleen maar "dankbaar" zou zijn als iemand mij er op zou wijzen (al zou ik het op zich wel erg vréémd vinden als het komt van iemand die totaal niet dicht bij mij/ons staat). Als iemand het daar dan ook maar bij laat, dat wel! Iemand moet vervolgens niet voor mij gaan lopen bepalen hoe ik mij eronder moet voelen, welke stappen ik zou moeten zetten, etc...quote:
[..]
Maar dan gaat het er toch om dat iemand zich met jouw relatie bemoeit, terwijl ik het geen punt vind en vind dat ze met hun neus uit mijn zaken moeten blijven? En dat mensen er dus maar klakkeloos van uit zijn gegaan dat het een hel moet zijn geweest voor mij, en dat vervolgens op de partner af gaan geven?
Natuurlijk vond ik het kut, maar dat was niet de seks, dat was het verliefd raken op iemand anders. Dáár had ik het moeilijk mee. Maar mensen zijn nogal op de penetratie gefocust, dus dat moest ik dan toch wel heel verschrikkelijk vinden!
Nogmaals, ik begrijp dat mensen er zo over denken. Dat mag ook. Maar laat mensen die mening bij zich houden. Ga er toch niet van uit dat anderen precies zo denken als jij. Zeker niet omdat er niets illegaals gebeurt. Het is moreel niet juist, maar dat geeft je niet het recht je er tegenaan te bemoeien. Je kunt het achteraf niet goedpraten met "oh, het was niet nodig, hij vindt het prima, maar ik heb het toch maar even gezegd!". Nee, die dingen doe je gewoon niet, vind ik. Ik weet zelf uit ervaring hoe vervelend het is als mensen zich met je privéleven bemoeien, ook al vinden ze zelf dat ze nog zo in hun recht staan.
Begrijp me niet verkeerd. Mijn eerdere reacties op jouw posts hadden toch echt betrekking op een ander punt. Ik zou zelf ook niet iedereen wijzen op hun vreemdgaande partner. In veel gevallen vind ik dat zelf namelijk ook niet aan mij. Hangt er compleet vanaf hoe dicht de bedrogene en/of degene die vreemdgaat bij mij staan... hoe dichter, hoe eerder ik er mij wel mee zou bemoeien en ik zou de vreemdganger waarschijnlijk wel eerst de kans geven om één en ander uit te leggen en/of om zélf zijn/haar partner op de hoogte te stellen.
Zou zelf ook geen gegevens op straat gooien van sites als Second Love (waar het nu eigenlijk om ging). Maar om heel eerlijk te zijn, als zoiets wel door anderen wordt gedaan, kan ik dat niet heel erg vinden. In principe vind ik béide niet o.k., maar ik vind vreemdgaan altijd nog erger dan het doen/laten uitkomen van dat vreemdgaan...
Iedereen op Second Love gaat daadwerkelijk vreemd? (Ik weet het niet, ik kom er niet).quote:
[..]
Nou ja, ik snap je op zich wel, maar ik geloof dat ik zelf alleen maar "dankbaar" zou zijn als iemand mij er op zou wijzen (al zou ik het op zich wel erg vréémd vinden als het komt van iemand die totaal niet dicht bij mij/ons staat). Als iemand het daar dan ook maar bij laat, dat wel! Iemand moet vervolgens niet voor mij gaan lopen bepalen hoe ik mij eronder moet voelen, welke stappen ik zou moeten zetten, etc...
Begrijp me niet verkeerd. Mijn eerdere reacties op jouw posts hadden toch echt betrekking op een ander punt. Ik zou zelf ook niet iedereen wijzen op hun vreemdgaande partner. In veel gevallen vind ik dat zelf namelijk ook niet aan mij. Hangt er compleet vanaf hoe dicht de bedrogene en/of degene die vreemdgaat bij mij staan... hoe dichter, hoe eerder ik er mij wel mee zou bemoeien en ik zou de vreemdganger waarschijnlijk wel eerst de kans geven om één en ander uit te leggen en/of om zélf zijn/haar partner op de hoogte te stellen.
Zou zelf ook geen gegevens op straat gooien van sites als Second Love (waar het nu eigenlijk om ging). Maar om heel eerlijk te zijn, als zoiets wel door anderen wordt gedaan, kan ik dat niet heel erg vinden. In principe vind ik béide niet o.k., maar ik vind vreemdgaan altijd nog erger dan het doen/laten uitkomen van dat vreemdgaan...
OK, dat begrijp ik welquote:
[..]
Nou ja, ik snap je op zich wel, maar ik geloof dat ik zelf alleen maar "dankbaar" zou zijn als iemand mij er op zou wijzen (al zou ik het op zich wel erg vréémd vinden als het komt van iemand die totaal niet dicht bij mij/ons staat). Als iemand het daar dan ook maar bij laat, dat wel! Iemand moet vervolgens niet voor mij gaan lopen bepalen hoe ik mij eronder moet voelen, welke stappen ik zou moeten zetten, etc...
Begrijp me niet verkeerd. Mijn eerdere reacties op jouw posts hadden toch echt betrekking op een ander punt. Ik zou zelf ook niet iedereen wijzen op hun vreemdgaande partner. In veel gevallen vind ik dat zelf namelijk ook niet aan mij. Hangt er compleet vanaf hoe dicht de bedrogene en/of degene die vreemdgaat bij mij staan... hoe dichter, hoe eerder ik er mij wel mee zou bemoeien en ik zou de vreemdganger waarschijnlijk wel eerst de kans geven om één en ander uit te leggen en/of om zélf zijn/haar partner op de hoogte te stellen.
Zou zelf ook geen gegevens op straat gooien van sites als Second Love (waar het nu eigenlijk om ging). Maar om heel eerlijk te zijn, als zoiets wel door anderen wordt gedaan, kan ik dat niet heel erg vinden. In principe vind ik béide niet o.k., maar ik vind vreemdgaan altijd nog erger dan het doen/laten uitkomen van dat vreemdgaan...
Vind het zelf wel verwerpelijk wanneer mensen op basis van morele overtuiging crimineel gedrag gaan vertonen, wat hier eigenlijk het geval is. Christenen steken ook abortusklinieken in de fik en dierenactivisten slopen nertsenfokkerijen. Maakt niet uit hoezeer je moreel gelijk hebt, dat soort dingen zijn altijd not done.
Vast niet, maar als je op dat punt niks te verbergen hebt voor je partner, maakt het ook niet zoveel uit als het uitkomt. Wellicht je/jullie gevoel van privacy t.o.v. derden, maar dat is nou éénmaal het gevaar van internet. In principe is op het internet helemaal níks privé en ik vind dat het ieders eigen verantwoordelijkheid is om daar rekening mee te houden...quote:
[..]
Iedereen op Second Love gaat daadwerkelijk vreemd?
Wat weet je nou van de afspraken die ik met mijn partner heb? Wij zouden dat regelrecht als stoken zien.
Waar haal je het lef vandaan om te komen wroeten?
Zolang het zo vers zit in je geheugen zal dat ook niet gebeuren. Zo iets heeft of veel tijd nodig of verdwijnt pas wanneer je de gevoelens voor een ander krijgt.quote:
Ja, inderdaad. Mijn "Toch?" was een soort verzuchting. Ik houdt al de hele tijd afstand en zal echt niet ineens iets anders gaan doen. Ik wil alleen dat het gevoel NU weg is... even wachten.. hmm, weer niet gelukt. ;-)
Maar als hij geen contact zoekt is het wel haalbaar, als hij je steeds opzocht dan kan je er gewoon nooit overheen komen.
Maar wat als een goede vriendin van je het opmerkt en het 1 op 1 met jou bespreekt? Het blijven gevoelige onderwerpen, ik vraag me wel eens af van hoe begin je erover. Want als je er naast zit en je brengt het als een botte hork, dan is het helemaal naar de klote die vriendschap.quote:
Als iemand hier zou komen vertellen dat een van beiden vreemd gaat, dan zul je direct het huis uit gezet worden. Nooit meer welkom ben je dan.
Wat weet je nou van de afspraken die ik met mijn partner heb? Wij zouden dat regelrecht als stoken zien.
Waar haal je het lef vandaan om te komen wroeten?
Terwijl ik iemand, waarvan ik dacht dat hij/zij een dierbare van mij was, waarschijnlijk nooit meer zou willen zien/spreken als hij/zij op de hoogte zou blijken te zijn en mij niks zou hebben verteld.quote:
Als iemand hier zou komen vertellen dat een van beiden vreemd gaat, dan zul je direct het huis uit gezet worden. Nooit meer welkom ben je dan.
Wat weet je nou van de afspraken die ik met mijn partner heb? Wij zouden dat regelrecht als stoken zien.
Waar haal je het lef vandaan om te komen wroeten?
Ja! Psies. Gelukkig doet hij dat niet.quote:
[..]
Zolang het zo vers zit in je geheugen zal dat ook niet gebeuren. Zo iets heeft of veel tijd nodig of verdwijnt pas wanneer je de gevoelens voor een ander krijgt.
Maar als hij geen contact zoekt is het wel haalbaar, als hij je steeds opzocht dan kan je er gewoon nooit overheen komen.
Ik heb laatst (dronken) berichtjes gekregen van een gozer (oude vriend) die mij blijkbaar leuk vind, seksuele toespelingen, dat hij wilde afspreken en dat soort zaken.quote:
[..]
Terwijl ik iemand, waarvan ik dacht dat hij/zij een dierbare van mij was, waarschijnlijk nooit meer zou willen zien/spreken als hij/zij op de hoogte zou blijken te zijn en mij niks zou hebben verteld.
Een week later stond op zijn fb dat hij verloofd is...
Ik heb dus echt getwijfeld om zijn verloofde ( die tevens de oude lerares van mijn jongste is..awkward.) een berichtje te sturen.
Ik heb het uiteindelijk niet gedaan maar zou jij het willen weten als jouw partner die berichtjes ha gestuurd.
Ik denk namelijk dat ik het wel zou willen weten.
In dit geval twijfel ik een beetje over zowel het "dierbaar zijn-gehalte" als het "vreemdgaan-gehalte" en betwijfel zodoende of ik het je kwálijk zou hebben genomen als je níks zou hebben gezegd. Echter, zou je het wél tegen mij hebben gezegd, dan denk ik wel dat ik dat alleen maar gewaardeerd zou hebben (zou er dan wel vanuit zijn gegaan dat je eerst die oude vriend zelf er (flink) op aangesproken zou hebben, voordat je zou besluiten mij in te lichten).quote:
[..]
Ik heb laatst (dronken) berichtjes gekregen van een gozer (oude vriend) die mij blijkbaar leuk vind, seksuele toespelingen, dat hij wilde afspreken en dat soort zaken.
Een week later stond op zijn fb dat hij verloofd is...
Ik heb dus echt getwijfeld om zijn verloofde ( die tevens de oude lerares van mijn jongste is..awkward.) een berichtje te sturen.
Ik heb het uiteindelijk niet gedaan maar zou jij het willen weten als jouw partner die berichtjes ha gestuurd.
Ik denk namelijk dat ik het wel zou willen weten.
Als er vervolgens eigenlijk niks aan de hand zou zijn (want open relatie, whatever) zou ik jou dat vriendelijk laten weten en er vanuit gaan dat daarmee de kous dan ook wel weer af zou zijn.
Gezien hij dronken was, weet je meteen ook in welke "mentale toestand" hij was, toen je die dingen naar je verzond. Eerder 'driftig' dan 'gewetensvol'. Ik zou daar niet teveel belang aan hechten. Dit rechtvaardigt zijn gedrag natuurlijk niet. Maar is ook niet iets om je verder druk om te maken. Niet ?quote:
Ik heb laatst (dronken) berichtjes gekregen van een gozer (oude vriend) die mij blijkbaar leuk vind, seksuele toespelingen, dat hij wilde afspreken en dat soort zaken.
Een week later stond op zijn fb dat hij verloofd is...
Nooit last van de "angst" dat er opeens een boze vent met een honkbalknuppel aan je deur staat?quote:
[..]
Sinds 2,5 jaar heb ik een lange afstandsrelatie met een getrouwde vrouw. (Zelf ben ik vrijgezel)
Ik date sinds kort ook een vrijgezelle vrouw en ga met een andere vrouw (waar ik geen seks mee heb) voor een week op vakantie.
Daarnaast zijn er nog twee getrouwde vrouwen geïnteresseerd, maar daar neem ik geen initiatief in.
M.a.w. als ze zelf voorstellen om iets af te spreken, dan ga ik daar wel op in.
Ik ben naar iedereen open toe en lieg nergens over, tot nu toe gaat dat goed.
Dus wel de lusten, maar niet de lasten.
Mijn leven is in elk geval niet saai
Ik ben wel eens dronken, maar nog nooit (zover ik weetquote:
[..]
Gezien hij dronken was, weet je meteen ook in welke "mentale toestand" hij was, toen je die dingen naar je verzond. Eerder 'driftig' dan 'gewetensvol'. Ik zou daar niet teveel belang aan hechten. Dit rechtvaardigt zijn gedrag natuurlijk niet. Maar is ook niet iets om je verder druk om te maken. Niet ?
) in die staat seksuele berichtjes naar anderen dan mijn partner zitten sturen... sorry, maar dronken of niet, zoiets lijkt mij toch wel een soort van teken aan de wand.Grappig is dat wel altijd: getrouwde vrouw gaat vreemd, man moet het ontgeldenquote:
[..]
Nooit last van de "angst" dat er opeens een boze vent met een honkbalknuppel aan je deur staat?
Ieder mens is anders. Ik kan me voorstellen dat bij bepaalde mensen (als die een glas teveel op hebben) ze losser komen en dingen doen, die ze normaal gezien niet doen.quote:
Ik ben wel eens dronken, maar nog nooit (zover ik weet
Beeld je eens in, dat je een oogje hebt op iemand, maar je gaat niet vreemd (dus wijst zijn toenaderingen af). Tot er een moment zou optreden, waar je samen wat zit te praten, en teveel bedwelmd geraakt door de alcohol. Dat je daardoor 'tijdelijk' een stukje van jezelf verliest. Je laat je m.a.w. gaan. En geeft je op dat moment wel aan je gevoel over. Ook al heb je er achteraf spijt van. Je was toen even jezelf niet meer. Verkeerde in een andere staat van zijn.
Alcohol is vanuit deze optiek best te mijden. Het verandert sommige (niet alle) mensen teveel. Sommige worden er gewelddadig van, anderen verliezen wat van hun controle. Nog anderen depressief (heb ik ooit eens iemand horen vertellen, die werd depressief als hij alcohol dronk, dus dronk hij het niet. Is niet meteen een goede reclame voor dit product
)Ja, maar je geeft het zelf al aan, je hebt dan dus al wel een oogje op iemand (anders), naar wie je onder invloed dan die berichtjes stuurt... Je doet dat niet opeens zomaar. Wat ik al schreef, wel een teken aan de wand dus...quote:
[..]
Ieder mens is anders. Ik kan me voorstellen dat bij bepaalde mensen (als die een glas teveel op hebben) ze losser komen en dingen doen, die ze normaal gezien niet doen.
Beeld je eens in, dat je een oogje hebt op iemand, maar je gaat niet vreemd (dus wijst zijn toenaderingen af). Tot er een moment zou optreden, waar je samen wat zit te praten, en teveel bedwelmd geraakt door de alcohol. Dat je daardoor 'tijdelijk' een stukje van jezelf verliest. Je laat je m.a.w. gaan. En geeft je op dat moment wel aan je gevoel over. Ook al heb je er achteraf spijt van. Je was toen even jezelf niet meer. Verkeerde in een andere staat van zijn.
Alcohol is vanuit deze optiek best te mijden. Het verandert sommige (niet alle) mensen teveel. Sommige worden er gewelddadig van, anderen verliezen wat van hun controle. Nog anderen depressief (heb ik ooit eens iemand horen vertellen, die werd depressief als hij alcohol dronk, dus dronk hij het niet. Is niet meteen een goede reclame voor dit product
Naar wie je die berichtjes stuurt, hoeft voor zo een man niets speciaals te betekenen. Misschien is hij lukraak wat (oude) contacten uit zijn telefoonlijst aan het afgaan. Weten wij veel (je kan niet in iemand anders zijn hoofd kijken). Zodoende, weet je ook niet of het een teken aan de wand is (heeft hij echt een oogje op je, of doet hij wat onnozel en zot, etc). In feite weet je niets.quote:
Ja, maar je geeft het zelf al aan, je hebt dan dus al wel een oogje op iemand (anders), naar wie je onder invloed dan die berichtjes stuurt... Je doet dat niet opeens zomaar. Wat ik al schreef, wel een teken aan de wand dus...
Wat je wel ziet, is dat hij in een andere 'mood' (staat van zijn) verkeerd. En dat die staat van zijn niet ok is. Maar dat beseft die man natuurlijk zelf niet.
Vergelijk het met het eten van chocolade. Je beseft op dat moment het effect van die chocolade niet (je bent geen buitenstaander, je zit er midden in, in dat gevoel, die ervaring). Je beseft het effect niet, maar je voelt het wel. Idem met alcohol en andere drugs (verslavingen).
Daarmee keur ik dergelijk gedrag niet goed. Wel probeer ik het kader te plaatsen. Afhankelijk van "het kader" (de context) krijgt iets betekenis of niet.
Vergelijk het met een grapje. Als ik de context niet snap, doe je me misschien daarmee pijn (ook al is het niet zo bedoeld). Snap ik de context wel, is er eigenlijk niets aan de hand. Dat grapje was niets ernstigs (geen teken aan de wand of iets om je druk om te maken). Het (grapje) was iets onschuldigs (zonder verdere betekenis).
Niet mee eens. Dit lijkt mij dan eerder een voorbeeld van de grenzen op dit gebied voor jezelf niet zo goed kennen en/of die van anderen niet zo goed aanvoelen, waar jij al wel eens vaker blijk van hebt gegeven (niet aanvallend bedoeld verder).quote:
[..]
Naar wie je die berichtjes stuurt, hoeft voor zo een man niets speciaals te betekenen. Misschien is hij lukraak wat (oude) contacten uit zijn telefoonlijst aan het afgaan. Weten wij veel (je kan niet in iemand anders zijn hoofd kijken). Zodoende, weet je ook niet of het een teken aan de wand is (heeft hij echt een oogje op je, of doet hij wat onnozel en zot, etc). In feite weet je niets.
Wat je wel ziet, is dat hij in een andere 'mood' (staat van zijn) verkeerd. En dat die staat van zijn niet ok is. Maar dat beseft die man natuurlijk zelf niet.
Vergelijk het met het eten van chocolade. Je beseft op dat moment het effect van die chocolade niet (je bent geen buitenstaander, je zit er midden in, in dat gevoel, die ervaring). Je beseft het effect niet, maar je voelt het wel. Idem met alcohol en andere drugs (verslavingen).
Daarmee keur ik dergelijk gedrag niet goed. Wel probeer ik het kader te plaatsen. Afhankelijk van "het kader" (de context) krijgt iets betekenis of niet.
Vergelijk het met een grapje. Als ik de context niet snap, doe je me misschien daarmee pijn (ook al is het niet zo bedoeld). Snap ik de context wel, is er eigenlijk niets aan de hand. Dat grapje was niets ernstigs (geen teken aan de wand of iets om je druk om te maken). Het (grapje) was iets onschuldigs (zonder verdere betekenis).
Ik wel.quote:
[..]
Ik ben wel eens dronken, maar nog nooit (zover ik weet
Ik heb wel eens dronken wat naar een ander gestuurd. Dan bied ik mijn excuses de volgende dag aan. En that's it.
Overigens hoef ik ook niet alles zo nodig van mijn partner te weten. Ook mijn partner heeft recht op zijn privacy. Dat is een kwestie van vertrouwen.
En een teken aan de wand van wat? Dat ie vreemd gaat? Dat ie naar andere vrouwen kijkt? Dat ie soms geil is?
Excuses aan wie? Excuses aan degene die je de berichtjes hebt gestuurd, excuses aan je partner?quote:
[..]
Ik wel.
Ik heb wel eens dronken wat naar een ander gestuurd. Dan bied ik mijn excuses de volgende dag aan. En that's it.
Overigens hoef ik ook niet alles zo nodig van mijn partner te weten. Ook mijn partner heeft recht op zijn privacy. Dat is een kwestie van vertrouwen.
En een teken aan de wand van wat? Dat ie vreemd gaat? Dat ie naar andere vrouwen kijkt? Dat ie soms geil is?
Zit jij wel in een monogame relatie eigenlijk?
Ik vertrouw mijn partner volledig (waarmee ik sinds eergisteren exact 15 jaar samen ben). Daarom ben ik ook helemaal niet bang dat er dingen zullen uitkomen. Maar als mijn partner desondanks eigenlijk niet te vertrouwen is, dan weet/hoor ik dat graag zo snel mogelijk.
Een teken aan de wand dat hij te veel (seksuele) interesse/aandacht in/voor andere vrouwen heeft, daar niet eerlijk over is en vooral door dat laatste wat mij betreft absoluut niet geschikt voor een monogame relatie is.
En als iemand bij jou binnen komt stappen "Heey meid hoe is het? Ik moet je wat vertellen, die vent van je gaat vreemd met de zus van de achterbuurvrouw van Tante Ans. Je weet wel, die ene je 6 jaar geleden op de buurtbarbeque hebt gezien".quote:
[..]
Excuses aan wie? Excuses aan degene die je de berichtjes hebt gestuurd, excuses aan je partner?
Zit jij wel in een monogame relatie eigenlijk?
Ik vertrouw mijn partner volledig (waarmee ik sinds eergisteren exact 15 jaar samen ben). Daarom ben ik ook helemaal niet bang dat er dingen zullen uitkomen. Maar als mijn partner desondanks eigenlijk niet te vertrouwen is, dan weet/hoor ik dat graag zo snel mogelijk.
Een teken aan de wand dat hij te veel (seksuele) interesse/aandacht in/voor andere vrouwen heeft, daar niet eerlijk over is en vooral door dat laatste wat mij betreft absoluut niet geschikt voor een monogame relatie is.
Wat zou je doen?
quote:
[..]
En als iemand bij jou binnen komt stappen "Heey meid hoe is het? Ik moet je wat vertellen, die vent van je gaat vreemd met de zus van de achterbuurvrouw van Tante Ans. Je weet wel, die ene je 6 jaar geleden op de buurtbarbeque hebt gezien".
Zou ik op zijn zachtst gezegd erg merkwaardig en ongemakkelijk vinden, maar zou vervolgens het fijne er dan wel van willen weten en als het idd de waarheid blijkt te zijn, "blij" zijn dat het -op wat voor achterlijke manier dan ook- is uitgekomen (die waarheid natuurlijk bepaald niet leuk vinden, maar dat staat los van het wel willen weten). Zou mij in zo'n geval wel afvragen, wáárom diegene mij dat vertelt. Zou in zo'n geval niet meteen uitgaan van (alleen maar) goede intenties, iets wat ik bij dierbaren in principe wél zou doen...Of je vent ontkent het, en dan heeft de boodschapper het gedaan, terwijl die het beste (gok ik) met je voor had/heeft. Maar die is dan de boeman (m/v).quote:
[..]
Het zal er niet gezelliger op worden in je sociale kring.
Ja, heel lastig allemaal, maar dat wordt dan een kwestie van één en ander uitzoeken en/of gewoon vertrouwen in je partner (of juist in de boodschapper) hebben. Als mensen kwaad willen (spreken), kan dat altijd natuurlijk. Vind dat in het kader van wel/niet bemoeien met (een oprecht vermoeden van) dáádwerkelijk vreemdgaan niet zo relevant.quote:
[..]
Of je vent ontkent het, en dan heeft de boodschapper het gedaan, terwijl die het beste (gok ik) met je voor had/heeft. Maar die is dan de boeman (m/v).
Het zal er niet gezelliger op worden in je sociale kring.
Mmmm ja, ik denk inderdaad dat ik het ook wel zou waarderen.quote:
[..]
In dit geval twijfel ik een beetje over zowel het "dierbaar zijn-gehalte" als het "vreemdgaan-gehalte" en betwijfel zodoende of ik het je kwálijk zou hebben genomen als je níks zou hebben gezegd. Echter, zou je het wél tegen mij hebben gezegd, dan denk ik wel dat ik dat alleen maar gewaardeerd zou hebben (zou er dan wel vanuit zijn gegaan dat je eerst die oude vriend zelf er (flink) op aangesproken zou hebben, voordat je zou besluiten mij in te lichten).
Als er vervolgens eigenlijk niks aan de hand zou zijn (want open relatie, whatever) zou ik jou dat vriendelijk laten weten en er vanuit gaan dat daarmee de kous dan ook wel weer af zou zijn.
Het is niet dat ik mij er druk om maak maar ik voelde mij wel in een positie gezet waar ik niet om heb gevraagd en waar ik eigenlijk ook niet mijzelf mee bezig wil houden.quote:
[..]
Gezien hij dronken was, weet je meteen ook in welke "mentale toestand" hij was, toen je die dingen naar je verzond. Eerder 'driftig' dan 'gewetensvol'. Ik zou daar niet teveel belang aan hechten. Dit rechtvaardigt zijn gedrag natuurlijk niet. Maar is ook niet iets om je verder druk om te maken. Niet ?
Voor een antwoord hierop ff wat verder terug in dit topic lopen snuffelen en nee dus, in ieder geval niet volledig. Gaarne dan niet jouw "relatieregels" projecteren op situaties die overduidelijk vanuit monogame relaties zijn geschreven...quote:
[..]
Excuses aan wie? Excuses aan degene die je de berichtjes hebt gestuurd, excuses aan je partner?
Zit jij wel in een monogame relatie eigenlijk?
Ik vertrouw mijn partner volledig (waarmee ik sinds eergisteren exact 15 jaar samen ben). Daarom ben ik ook helemaal niet bang dat er dingen zullen uitkomen. Maar als mijn partner desondanks eigenlijk niet te vertrouwen is, dan weet/hoor ik dat graag zo snel mogelijk.
Een teken aan de wand dat hij te veel (seksuele) interesse/aandacht in/voor andere vrouwen heeft, daar niet eerlijk over is en vooral door dat laatste wat mij betreft absoluut niet geschikt voor een monogame relatie is.