slechte zelfbedachte grappen, deel 27

Hallo fans. Dit is alweer deel 27 van dit topic voor slechte zelfbedachte grappen. De vorige delen staan hier:
- slechte zelfbedachte grappen
- slechte zelfbedachte grappen, deel 2
- slechte zelfbedachte grappen, deel 3
- slechte zelfbedachte grappen, deel 4
- slechte zelfbedachte grappen, deel 5
- slechte zelfbedachte grappen, deel 6
- slechte zelfbedachte grappen, deel 7
- slechte zelfbedachte grappen, deel 8
- slechte zelfbedachte grappen, deel 9
- slechte zelfbedachte grappen, deel 10
- slechte zelfbedachte grappen, deel 11
- slechte zelfbedachte grappen, deel 12
- slechte zelfbedachte grappen, deel 13
- slechte zelfbedachte grappen, deel 14
- slechte zelfbedachte grappen, deel 15
- slechte zelfbedachte grappen, deel 16
- slechte zelfbedachte grappen, deel 17
- slechte zelfbedachte grappen, deel 18
- slechte zelfbedachte grappen, deel 19
- slechte zelfbedachte grappen, deel 20
- slechte zelfbedachte grappen, deel 21
- slechte zelfbedachte grappen, deel 22
- slechte zelfbedachte grappen, deel 23
- slechte zelfbedachte grappen, deel 24
- slechte zelfbedachte grappen, deel 25
- slechte zelfbedachte grappen, deel 26

SLECHTE-GRAPPENTIPS
Hierbij wat definities en aanwijzingen voor het zelf maken van slechte grappen:
1) Beter slecht bedacht dan goed gejat. Je kunt beter iets bedenken wat niet geslaagd is dan iets te posten wat niet van jezelf is maar wel geslaagd is. En door de kritiek in het topic leer je vanzelf om betere slechte zelfbedachte grappen te maken.
2) Probeer niet te hard om een grap te bedenken. Er moet iets spontaans in zitten. Als dat er niet in zit, komt het geforceerd over.
3) Definitie slechte zelfbedachte grap: een zelfbedachte grap, al dan niet voorzien van een clou, die niet plat, racistisch, of gewelddadig is.
4) Let op dat slechte grappen iets anders zijn dan traditionele grappen, die altijd een clou hebben. Slechte grappen zijn doorgaans verhaaltjes met een gare clou. Bij slechte grappen kan de clou ook in het begin zitten.
5) Slechte grappen zijn moeilijker dan traditionele grappen. Wat de clou is in een traditionele grap, fungeert in een slechte grap hoogfuit als slechte zelfbedachte tussengrap (bijvoorbeeld dat iets naar de Filipijnen is in plaats van naar de Filistijnen).
6) Het is wel de bedoeling dat het grappen zijn. Dus niet een verhaaltje dat een beetje in het luchtledige blijft hangen. Er moet wel iets bizars in zitten; dat heeft de slechte grap gemeen met de traditionele grap.
7) Slecht wil niet zeggen bagger: iets als: “Komt een flesje bier bij de tandarts. Zegt die bakker tegen zijn breinaald ‘Hoe laat moet je vandaag naar percussieles?’” is gewoon echt niet grappig.
8) Zorg dat de clou van een grap niet en simpele reflexieve woordspeling is. Een reflexieve woordspeling is een woordspeling die terugslaat op de context. Dus beeindig een grap over een bezoek aan de orthodontist niet met de ‘clou’ dat de orthodontist zegt “Dit kan niet door de beugel”. Dat is gewoon echt niet grappig.
9) Probeer ouderwets taalgebruik te vermijden, want dat geeft een grap iets belegens.
10) Probeer taalgebruik te vermijden dat op de een of andere manier erg opvalt, zoals een woord als grijnst.

DOCUMENT MET AL MIJN SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAPPEN TOT 15 FEBRUARI 2010
Voor de fans een document met al mijn slechte zelfbedachte grappen (tot 15 februari 2010): http://www.box.net/shared/tmkkbhu4vk, met veel dank aan nightcowboy (die er maar even een .doc van heeft gemaakt want blijkbaar kan Word geen odt.-bestanden openen) voor de samenstelling

HIERBIJ EEN PAAR POLLS
Poll: Wat vind je van de grappen van Federer-fan?
• Zwak
• Slecht
• Teleurstellend
• Rotzooi
• Waardeloos
• Bagger
• Zonde van m'n tijd
• Slaan op mijn longen
<sup>Tussenstand:

Ook een poll maken? Klik hier</sup>

Poll: Moet Federer-fan worden gehuldigd als we bij deel 20 zijn?
• Ja
• Nee, wat een overdreven gedoe zeg
<sup>Tussenstand:

Ook een poll maken? Klik hier</sup>

Poll: We zijn bijna bij deel 25
• Leuk!
• /Care
^{Tussenstand:
Ook een poll maken? Klik hier}

HIERBIJ WAT GOEDE SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAPPEN VAN ANDEREN DAN MEZELF UIT HET VORIGE DEEL (op alfabetische volgorde van username van de bedenker):

Van Giester
Jantje zit op school met de juf te praten. Zij vraagt hem waarom hij te laat is.
"We stonden in filet." zegt Jantje.
De juf lacht: "File bedoel je, Jantje!"
"Filet is iets anders, net als Filet American."
"Wat is dat?" vraagt Jantje.
"Dat is rood en rauw." zegt juf.
Na schooltijd wordt Jantje opgehaald door zijn moeder.
Terwijl zijn moeder met Jantje praat, rijden ze op de snelweg op een lange rij met auto's af.
Ze sluiten netjes aan, wanneer er opeens naast hun een auto de file inrijdt.
De auto crasht en de bestuurder valt helemaal opengereten uit zijn auto.
Jantje ziet het allemaal aan, zijn moeder schrik, Jantje denkt even na en zegt dan.
"Aahhhh zoo, Filet American!"

Op een avond komt een vrouw hysterisch het politiebureau binnen lopen.
Vanzelfsprekend zitten de agenten aan de koffie en kletsen ze wat bij over dingen die hun "collega's" hebben meegemaakt!
"Wat is er aan de hand mevrouwtje?" Vraagt de man in het blauw met een snor.
"Help! Help! Een stelende dief heeft mijn fiets gepikt!" jankt de vrouw.
"Maaruh, dat is toch juist goed, mevrouw!" zegt de agent, terwijl hij een slok neemt van zijn Irish Coffee.
"Goed??? Sorry???" zegt de vrouw. "Mijn fiets is GESTOLEN!!!"
"Oohh dan" zegt de agent, "Ik las geSLOTEN."

Zijn naam is Bert-Andries de derde van Stoffelbergen op Hoogehouwers, maar ik mag hem Frans noemen. Frans is een liefhebber van kaas. En dan niet de 'gewone' kaas, nee nee. Hij is liefhebber van gatenkaas. Frans heeft alleen ook 1 fobie in zijn leven en dat zijn gaten. Inderdaad, Frans is bang voor gaten. Omdat Frans heel rijk is heeft hij iemand ingehuurd om speciaal voor hem gatenkaas te kweken, maar dan zonder gaten erin. Na 3 jaar onderzoek is het eindelijk gelukt. De man loopt naar Frans en presenteert de eerste gatenkaas zonder gaten. Frans is verblijd en neem een hapje van de eerste kaas. "Voortreffelijk" zegt Frans. "En hoe heb je dit nu voor elkaar gekregen meneer de kaasmaker?" Zegt de kaasman: "Ik heb de kaas laten inslapen in plaats van kogels te gebruiken!"

Jaap zegt tegen Barend: "Weet je Jaap, van al mijn exen hebben de meeste het uitgemaakt."
Barend: "En waaraan ligt dat dan?"
Jaap: "Ze zeiden dat ik altijd onverschillig deed."
Barend: "Maar hoezo, baal je er nog van dan?"
Jaap: "Mwah, maakt me niet zoveel uit."

2 leden van de KKK zitten met elkaar de praten. Vraagt de ene puntmuts aan de andere:
Puntmuts 1: "En kerel hoe is het nou?"
Puntmuts 2: "Ja gaat heel goed, je kent mijn vrouw toch van de club?"
Puntmuts 1: "Jazeker, zij leidt toch de vrouwelijk KKK?"
Puntmuts 2:"Ja klopt, nou wij zijn gisteren gescheiden en ze heeft al mijn geld meegenomen!"
Puntmuts 1: "Oh vervelend om dat te horen, maar hoezo gaat het dan heel goed?"
Puntmuts 2:"Het was allemaal zwart geld!"

2 proefschriften liggen in de kluis van een grote bank.
Zegt het ene proefschrift tegen het ander:
"Je moet gewoon geloven! Echt waar Jezus komt terug!"
Dit blijft het proefschrift volhouden, maanden lang.
Op een gegeven moment zo'n 4 maanden later,
komt een klein duister mannetje, met een veel te grote hoed, de bank binnenlopen.
De man loop naar de bankbediende, kijk onder zijn hoed vandaan omhoog, spuugt op de toonbank en zegt:
"Ik ben Jezus Garcia Gonzalez, ik kom mijn essays halen!"

Een kluizenaar gaat naar de kroeg.
Hij loopt de kroeg binnen, besteld een biertje en gaat zitten aan de bar.
Dan zegt de man op de barkruk naast hem:
"Het is rustig vandaag."
Waarop de kluizenaar zegt:
"Heerlijk."

Een man en vrouw lopen door de stad.
Ze pakken een terrasje, bestellen wat drinken en de vrouw besteld er een taartje bij.
Daarna lopen ze langs de Hema om een worst te halen.
Onderweg stoppen ze even bij de Mac voor een aantal Big Macs.
Na de Hema worst trekken ook nog een kroketje uit de muur.
Om daarna te eindigen met een McFlurry.
Met een volle maag kijkt de man naar de vrouw terwijl ze weer iets nieuws besteld.
Dan zegt hij: "Ben jij daarom zo'n vetzak?"
Waarop de vrouw zegt: "Nee, ik heb er aanleg voor."

De volgende grap van Giester krijgt een * EERVOLLE VERMELDING*

Een man wil een stukje gaan lopen in de buitenlucht.
Hij pakt een paraplu en loopt naar buiten.
Hij zucht en loopt weer naar binnen.
Eenmaal binnen vraagt zijn vrouw waarom hij al weer terug is.
Zegt haar man: "Het regent niet en ik heb geen zin om die paraplu mee te slepen."

Van hondenbrokken
Na 25 jaar huwelijk besluiten meneer en mevrouw Jansen kinderen te nemen. Zo gezegd, zo gedaan. In het begin is dit heel leuk enzo en neemt die vader geregeld vrij van werk om met die kinderen spelletjes te spelen zoals schaken en rummikub, maar na 5 maanden beginnen die kinderen toch wel lastig te worden.
Dus die vader brengt zijn kinderen naar een kinderdagverblijf waar er voor enkele weken door specialisten voor de kinderen gezorgd zal worden.
Even week later krijgen de vader en de moeder per postduif een brief binnen.
"Beste meneer en mevrouw Jansen. Wij zullen goed voor uw kinderen zorgen. Groeten van Jan V."

Van Moffol
Wat is een moeder met een rok aan?

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

Van najazeg
Bertus, een oude man van 68 loopt met zjin draaiorgel over straat. Dit doet hij al zijn hele leven en het is dan ook waar hij het meest van houd. Maar helaas voor Bertus is hij ziek en heeft de dokter aangegeven dat hij niet lang meer te leven heeft. Dus op een gegeven moment draait hij alleen nog maar de dodenmars en gaat dan steeds voor zijn draaiorgel liggen. Dus de mensen lopen naar hem toe en vragen: "Waarom doe je dat toch?"
Zegt de man: "Als ik dood moet gaan, dan doe ik dat graag in stijl!"

Herman wil een nieuwe auto uitzoeken en gaat naar zijn Suzuki dealer.
"Ja goeiemorgen" zegt hij tegen de verkoper. "Ik wil graag een zwarte Suzuki Shift."
Zegt die verkoper: "Sorry maar die is uitverkocht. We hebben alleen nog een Suzuki Alt."

Een nieuw spelshow komt op de tv: 'Draaiorgel Derby'. Al draaiorgelend moeten de deelnemers een race parcour afleggen en zorgen dat ze winnen. Zowel wie het eerste aan de finish komt alsmede de muziekkeuze telt mee in wie uiteindelijkt de aflevering wint. Dus tien enthousiaste deelnemers doen mee en staan aan de start. Het startschot gaat en de draaiorgelmannetjes laten hun draaiorgel spelen terwijl ze die in hun hand meenemen over de racebaan. Het wordt een kakafonie en de groep gaat nagenoeg tegelijk de finishlijn over.
Zegt de presentator droog: "Dit had ik me toch ietsjes anders voorgesteld."

De haagse borduurclub bestaat 75 jaar en dat willen de oudjes die erop zitten vieren. Dus organiseren ze een bingoavond met extra interessante prijzen. Geertruida, een vrouw van 85 die vanaf het eerste begin lid was, wint al snel de eerste bingo en hoeft de komende 75 jaar geen contributie meer te betalen.

Een man gaat naar een videotheek en vraagt om een DVD met documentaires over grassprieten.
"Wat moet je daar nou in vredesnaam mee?" vraagt die verkoper met opgetrokken wenkbrauw.
Zegt de man gapend: "Als niets helpt tegen slapeloosheid, ga je soms tot het uiterste."

Van Razende_Rosser
Jan en Willem zitten allebei wat naar muziek te luisteren, zonder wat tegen elkaar te zeggen.
Zegt Jan opeens tegen Willem: Kop dicht Willem!!
Zegt Willem: Maar ik zei helemaal niks
Zegt Jan weer: Wat zei ik je nou?!?!

Er loopt een jongetje met zijn moeder door de supermarkt.
Komen ze bij het snijvlees.
Vraagt zoonlief: Mag ik Ast, ma?
Zegt zijn moeder: Nee jongen, dat heb je al.

Van Runselpink
Op een dag zit Jantje met zijn moeder thee te drinken in de achtertuin. De thee smaakt prima en na een tijdje gaat Jantje naar zijn kamer. Dan roept zijn moeder hem, want hij moet de koekjes nog opruimen die hij gegeten heeft. Zijn moeder roept: '' Ruim ze op straks vallen ze nog op de grond of zoiets. '' Dus Jantje gaat naar beneden, pakt de koekjes en laat ze dan per ongeluk vallen op zijn voeten. Vol ongeloof loopt Jantje naar zijn moeder en zegt: '' Kijk mam, mijn sok is vies. ''

Van Shreyas
Een man is met zijn vriendin op stap, op een gegeven moment zegt hij: "Weet je gisteren zag ik een vrouw lopen met precies dezelfde jas als jij''
Zijn vriendin: "Echt waar?''
Man: "Ja maar die jas stond haar echt niet hoor!''
Zijn vriendin: "Oh mij wel dan?"
De man kijkt nog eens goed en zegt: ''Nee, ook niet''

De volgende grap van Shreyas krijgt een * EERVOLLE VERMELDING*
Een piloot zit rustig op de bank de krant te lezen. Komt zijn vrouw naar beneden in haar mooie avondjurk en zegt: "Schat, weet je wat voor dag het is vandaag!"
Die man kijkt snel naar de kalendar en zegt: "14 februari!"
Zijn vrouw: "Ja inderdaad, dus dan weet je toch wat voor dag het is?"
Man: "Oh ja, Valentijnsdag!"
Zijn vrouw: "Ja dat klopt, maar wat nog meer?"
Die man: "Eeh..eeh"
Zijn vrouw: "Volgens mij doe je nu gewoon alsof, je weet best dat het onze trouwdag is vandaag!"
Die man: "Ooh ja natuurlijk, ik deed alsof haha..."
Dus zijn vrouw: "Nou ga je omkleden ik heb een diner voor ons twee geboekt in een 5-sterren restaurant."
Die man: "Ja nou eh kijk, dat gaat niet..."
Die vrouw: "Waarom niet?"
Die man: "Nou! Ik heb al een verassing voor je! Een romantische vakantie en we vertrekken vandaag nog!"
Zijn vrouw: "Wat! Oh dat is fantastisch, waar gaan we heen?"
Die man: "Naar Kazachstan, voor 3 dagen, dus ga je spullen maar snel pakken we moeten over 2 uur op het vliegveld zijn."
Die vrouw kijkt verbaasd en vraagt: "Waarom nou weer naar dat land, alleen maar steppe, wat is daar nou romantisch aan?"
Zegt die man: "Ja ik kan er ook niets aan doen, zo sta ik nou eenmaal ingeroosterd, ik ben vergeten vrij te vragen voor vandaag."

Een klein meisje van een jaar of zes, genaamd Sonja, is op de kinderboerderij en ziet iets verderop een Creoolse man aan het werk bij de kippenren. Ze loopt op hem af en zegt: "Dag meneer, wat zijn er veel dieren hier zeg."
Die man: "Ja dat klopt, aardig wat."
Sonja: "Ik ben trouwens Sonja B en mijn lievelingsdier is een arend."
Die man: "Aha, ja die hebben we hier niet helaas."
Sonja: "Dat weet ik, trouwens u komt me bekend voor."
Zegt die man: "Ja dan kan kloppen ik woon hier in dit dorp."
Sonja: "Oh, ik niet, maar hoe heet u dan?"
Zegt die man: "Ik heet Paul."
Sonja: "En wat is uw lievelingsdier?"
Die man wijst naar het dier dat naast hem loopt en zegt: "Deze pauw hier, hij heeft echt prachtige veren en hij volgt me overal, we zijn echt goede vrienden, bijna altijd samen."
Sonja: "Wat leuk zeg! En heeft hij ook een naam?"
Zegt Paul: "Ja zeker, hij heet Jeroen."

Speciale aandacht graag voor het geweldige debuut van een nieuwe ster aan het firmament: wappiiee, die meteen ook een * EERVOLLE VERMELDING* krijgt Deze grap bevat trouwens ook de wat mij betreft * ALLERBESTE SLECHTE ZELFBEDACHTE TUSSENGRAP ALLER TIJDEN*. Ten slotte neig ik ernaar om deze grap te kwalificeren als * DE OP EEN NA ALLERBESTE SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP ALLER TIJDEN *
Harrie heeft honger en gaat eten halen bij de chinees.
Zegt de chinees: "Wat wilt u hebben meneer?"
Harrie: "Uhm doe maar 2 bakken bami, foe jong hai, en wat kroepoek alstublieft
Chinees: "Sorry meneer, kunt u dat nog eens herhalen?"
Harrie: "2 bakken bami, foe jong hai, en wat kroepoek"
Chinees: "Sorry meneer maar ik kan u echt niet verstaan"
Harrie: "Ben je doof ofzo, ik praat verdomme toch geen chinees"
Chinees: "En wilt u er sambal bij?"

Jarenlang heeft Cor getraind voor het WK ritmische gymnastiek in eigen land.
Vandaag is het eindelijk zover. Eenmaal aangekomen in de gymzaal blijkt dat zijn moeder vergeten is om zijn lint in te pakken in zijn rugzak.
Huilend belt Cor zijn moeder op met het feit dat hij door haar schuld niet mee kan doen met de wedstrijd.
Zegt zijn moeder "Ach Cor, kop op. Over 72 jaar is het WK weer in Nederland."

HIERBIJ MIJN EIGEN SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAPPEN UIT HET VORIGE DEEL:
Het is Amsterdam, op 28 december 2010. Jan is deelnemer aan een internationaal debat over de globale opwarming van de aarde. Zelf gelooft hij er niet in maar hij moet in debat met iemand die er wel in gelooft, Bonnie (een man). Ze staan tegenover een enorme zaal met zeventien aanwezigen.
Jan begint zelfverzekerd en zegt: "Nou Bonnie, ik geloof toch niet zo in die globale opwarming van de aarde hoor. Kijk maar eens naar buiten. Het is de strengste winter in dertig jaar."
Iedereen gaat lachen enzo.
Zegt Bonnie: "Nou, morgen gaat het alweer dooien hoor."
Zegt Jan een beetje beduusd: "Ow, dat wist ik niet. Maar verder heb ik geen argumenten."

Jan de Vries heeft een afspraak om met zijn beste vriend Kees de Wit naar de film te gaan. Dus hij belt Kees op diens werknummer om de afspraak te bevestigen. Dus hij belt maar hij krijgt de kamergenoot van Kees aan de lijn, Constand de Bakker. Die geeft aan dat Kees van zijn plek is en vraagt Jan later terug te bellen. Maar op een gegeven moment heeft Jan het al zeven keer geprobeerd en nog steeds heeft hij Kees niet gesproken. Dus hij is boos.
Zegt zijn vrouw van: "Wat is er?"
Zegt Jan: "Ik probeer de hele tijd Kees te bellen maar ik krijg Constand de Bakker aan de lijn."

Een man koopt een boek bij een boekhandel. Hij vraagt of dat hij het eventueel binnen acht dagen mag ruilen. Dus het mag.
Maar na vijf dagen brengt hij het terug en zegt hij: "Ik wil het graag ruilen."
Maar het boek is helemaal gekreukt, er zitten ezelsoren aan, de rug ligt er half van af, een paar bladzijden liggen eruit. Kortom het is behoorlijk beschadigd.
Zegt die medewerker: "Sorry meneer, maar dit boek kan ik niet terugnemen, want het is zwaar beschadigd."
Zegt die man: "Nou, dan werken jullie hier behoorlijk langs elkaar heen want toen ik het kocht zeiden ze dat ik het binnen acht dagen mocht ruilen."
Zegt die medewerker: "Ja, sorry, we zijn een groot bedrijf dus het komt weleens voor dat we langs elkaar heenwerken."

Henk is een ongetalenteerde pianist en op een avond komen zijn vrienden Bob, Klaas, Wim en Bep lang om te pokeren.
Maar als Klaas de huiskamer van Henk binnenloopt, zegt hij tegen de anderen: "Ja, wacht eens even. Als Henk meedoet, doe ik niet mee, want hij speelt altijd vals."

Een dierentuin verkeert in grote financiële problemen. De directeur, Wim de Groot, heeft een goed idee. Omdat veel dieren zo intelligent zijn, besluit hij al zijn medewerkers te ontslaan en in plaats daarvan dieren neer te zetten. Zo geeft hij een krab het beheer over de kas en die zet hij neer bij de ingang. Dus op een gegeven moment komt er een bezoeker maar die wil niet betalen omdat die krab bij kas zit. Dus de directeur besluit de man gratis naar binnen te laten en hem zelf rond te leiden. Maar omdat de dieren de medewerkers hebben vervangen zijn de ontslagen medewerkers als vrijwilligers ingeschakeld. Ze hebben dierenpakken aangetrokken en zijn in de kooien gaan zitten. Op een gegeven moment lopen de directeur en de bezoeker langs een kooi waar een man in een paardenpak in zit.
Zegt dat 'paard': "Goeiemiddag meneer De Groot."
Zegt die bezoeker lachend: "Is dat Mr. Ed?"
Zegt die directeur: "Hè? Nee, dat is Johan van de administratie."

Een man komt op een huwelijk.
Dus hij feliciteert de bruid en zegt: "Je ziet eruit alsof er net een kernbom is afgegaan."
Zegt die bruid wat geïrriteerd: "Nou ja zeg."
Zegt die man: "Nee, ik bedoel dat je er stralend uitziet!"
Zegt die bruid: "Wat een mooi compliment."

Een wat ielige arme man zit bij de strafrechter. Hij wordt verdacht van diefstal. Hij heeft namelijk bij Intertoys op de Barbie-afdeling en doos opengemaakt waar een Ken-pop in zat en van de accessoires een spijkerbroekje meegenomen. Dus die man legt uit dat hij zo arm is dat hij geen geld heeft voor kleren en dat hij uit noodweer handelde.
Zegt de rechter: "Volgens mij wilde u het gewoon meenemen als speelgoed voor uw kinderen. U bent wel mager, maar dat spijkerbroekje kunt u natuurlijk nooit aan."
Zegt die man: "Het is stretch."

Henk viert zijn verjaardag.
Vraagt zijn tante zo: "En heb je al een vriendin?"
Zegt Henk: "Nee, dat is er helaas nog niet van gekomen."
Zegt die tante: "Joh, dat komt vanzelf. Op elk potje past een dekseltje. En als je het het minst verwacht, gebeurt het."
Zegt Henk: "Ja, dat zei u ook al toen ik 73 werd."

Jan-Maarten zit op de middelbare school maar heeft problemen met Nederlands. Zijn ouders hebben het niet breed maar hebben wat geld opzij gelegd om een bijleslerar in te schakelen. Het is Wim, een man die in de buurt woont en een briefje bij de supermarkt had opgehangen dat hij bijles Nederlands geeft voor tien euro per uur.
Dus zo gezegd zo gedaan en na drie maanden vraagt Jan-Maartens vader aan Wim: "En, gaat hij vooruit?"
Zegt Wim: "Nou, er is zeker nog ruimte voor verbetering maar het gaat tien keer zo beter als in het begin."
Zegt Jan-Maartens vader: "Gelukkig, want we betalen er goed geld voor."

Een vrouw heeft het net uitgemaakt met haar vriend Henk, omdat die haar af en toe een mep geeft.
Dus haar dochter zegt van: "Nou, mam, ik zou een ander slot op de deur zetten."
Dus die moeder zegt: "Goed idee!"
Zo gezegd zo gedaan en er komt een ander slot op de deur.
Zegt die moeder tegen die dochter: "Nou, ik ben zo terug. Ik ga even de nieuwe sleutel aan Henk geven."
Zegt die dochter: "Hè? Die moet je natuurlijk niet geven. Dan kan hij er tenminste niet meer in."
Zegt die moeder: "Nee, sorry, maar dat gaat me te ver."

Maarten en Willem, twee collega's, praten na over de Oscar-uitreikingen.
Zegt Maarten: "Heb je de Oscar-uitreikingen gisteravond nog gezien?"
Zegt Willem: "Nee, ik vind het altijd maar saai."
Zegt Maarten: "Nou, gisteravond was het allesbehalve saai. Er kwam een groep Argentijnse mannen de zaal binnen en die hebben wat acteurs ontvoerd. Ze zijn weggevlogen met een helicopter en ze hebben een van die acteurs met een blok beton aan zijn voeten van honderd meter hoogte in zee gegooid."
Zegt Willem: "Oh wat erg, verdronken natuurlijk..."
Zegt Maarten: "Nee, het was Kirk Douglas."

Een jongen van 12 is met zijn moeder aan het kijken naar een tv-serie over een moordenaar.
Hij zegt: "Dit is een serie over een moordenaar. Dus eigenlijk is het een seriemoordenaar."
Dan is voor zijn moeder de maat vol en ze is ervan overtuigd dat hij hoogbegaafd is. Dus ze meldt hem aan bij een prestigieuze universiteit. De decaan vindt de jongen totaal niet geschikt maar hij kan haar niet overrijden dus hij stemt er uiteindelijk maar mee in en het wordt een rechtenstudie. De universiteit laat de jongen gewoon toe tot alle colleges maar laat hem geen tentamens maken en zegt tegen de moeder dat dat is omdat hij die toch probleemloos zou halen en het geen uitdaging zou zijn. Na vier jaar is het zover en hij studeert af. Na een inleidend praatje krijgt de jongen een officieel uitziend certificaat, waarop met grote letters zijn nieuwe titel prijkt: mk.
Zegt die moeder tegen haar zoon. "Zooo. Mk. Dat klinkt deftig" en vervolgens vraagt ze aan de rector magnificus "Wat betekent het eigenlijk?"
Zegt de rector-magnificus: "Minkukel."

Jan zit al jaren op tapdansen. Hij vertelt aan Sjaak, een vriend van hem, dat ze bij dansschool De Brug, in Utrecht, sinds kort een gloednieuwe, gegoten betonnen vloer hebben, waarin speciale naden zijn verwerkt, waardoor je je als tapdanser beter kunt oriënteren. Als Jan weg is, komt Sjaaks broer Arend thuis, die zin heeft om gezellig met zijn broer uit eten te gaan.
Zegt Arend: "Waar zullen we gaan eten?"
Zegt Sjaak: "Ik wil wel bij De Brug, in Utrecht, eten. Het schijnt dat ze daar heerlijke tappennaden hebben."

Een man gaat met zijn vrouw eten in een restaurant. Maar hij dreigt te stikken in een hap eten en zowel hij als zijn vrouw raken in paniek. Dus de kok, die het ziet, komt aanrennen en verricht een Heinrich-manoeuvre bij de man. De volgende dag heeft de man pijn in zijn borst en de huisarts constateert dat hij een gebroken rib heeft.
Gaat die man langs bij dat restuarant en hij zegt boos tegen die kok: "Je hebt gister mijn rib gebroken joh. Ik ben boos"
Zegt die kok: "Ja, het klopt dat ik uw rib heb gebroken, maar anders was u gestikt. Als je een Heinrich-manoeuvre verricht, breek je altijd een rib bij die persoon."
Zegt die man: "Dus u wist van tevoren al dat u mijn rib ging breken? Dan vind ik het helemaal schandalig."

Jan Paardekoper is met zijn beste vriend Martin de Vries, die barmedewerker is bij de lokale bowlingclub, aan het opscheppen over beroemde mensen die ze kennen.
Zegt Martin: ""Ik ken de minister van Binnenlandse Zaken vrij goed."
Zegt Jan: "Oh, dat is niet gek, mar ik ken een nog veel beroemder iemand, want ik ken de paus."
Zegt Martin: "Nou, dat geloof ik echt niet."
Zegt Jan: "Nou, over twee maanden ga ik op audientie bij de paus en als je me niet gelooft, mag je mee."
Zegt Martin: "Daar hou ik je aan."
Dus zo gezegd zo gedaan. Dus ze zijn in het Vaticaan en zitten in een ruimte met ongeveer vijftig mensen. Jan en Martin zitten op de eerste rij en de paus zit voor in de zaal op een podium in een grote stoel. De hele zaal zit te wachten tot het begint.
Vraagt de paus op een gegeven moment aan zijn adviseur: "Who's that fellow sitting next to Jan Paardekooper?"

Een aantal mensen die bij elkaar op de lagere school hebben gezeten hebben een reünie bij een van hen thuis. Dus het feest is in volle gang. Ze serveren het drinken in plastic bekers. Maar op een gegeven moment struikelt de vrouw des huizes die met een dienblad loopt. Jan krijgt wat over zich heen, maar de schade valt mee want het is rode wijn en hij heeft een grote wijnvlek op zijn beige linnen broek. Op een gegeven moment is het 01.30 uur en iedereen is er nog. Maar die vrouw des huizes wil naar bed.
Dus ze zegt: "Wil er nog iemand koffie?"
Zeggen er een paar mensen: "Ja eigenlijk wel lekker."

Een vrouw wil een brief schrijven naar een vriendin in Amerika. Maar haar Engels is niet zo goed dus schrijft ze hem in het Nederlands en vraagt ze een vriend van haar, die een vertaalopleiding Engels doet, of hij de brief voor haar wil vertalen. Hij zegt dat hij het graag doet en een paar dagen later krijgt ze de vertaling.
Na een paar alinea's te hebben gelezen belt ze die vriend en zegt ze: "Wat is dit nou joh! Je vertaalt "schoonzus" met "cleansister". Heb het even met Babelfish vertaald ofzo? Schoonzus is in het Engels sister in the law, dat weet ik zelfs nog wel."
Zegt die vriend verontwaardigd: "Nee, maar ik zit pas in het tweede jaar van mijn opleiding hoor."

Jacoba is een vrouw van 99 die nog helemaal bij is. Ze is fit en niet slechthorend.
Haar vijfjarige slechthorende kleinzoon is bij haar aan het logeren en Jacoba zegt om half acht 's avonds: "Nou, ik ga nog even haken en dan ga ik naar bed."
Even later belt de moeder van de jongen en ze zegt: "Hoe gaat het."
Zegt die jongen, die er natuurlijk niks van verstaat: "Waarom neem ik eigenlijk op? Ik ben slechts horend. "

Een jongen van 26 is helemaal klaar met de moderne wereld. Hij is het zat hoe snel alles gaat en hoe weinig tijd er is voor bezinning. Dus hij onderbreekt zijn carrière als medewerker in een boekhandel en gaat het klooster in. Nadat hij zijn toegangspasje heeft gekregen en op zijn kamer komt, baalt hij er meteen al van dat er geen draadloos internet is.
Dus de volgende dag dan wordt hij wakker en belt hij met de abt en hij zegt: "Ik wil graag een omelet met ham, en een verse jus."
Zegt die abt: "Je kan me wat."

Dus die jongen komt de volgende dag de abt en de baas van het klooster tegen.
Zegt de baas van het klooster: "Novice connectivitas labora est."
Vraagt die jongen aan die abt: "Wat betekent dat? Wenst hij me succes ofzo? Is het iets uit de bijbel?"
Zegt die abt: "Nee, hij zei 'Is dat die jongen die zo loopt te zeuren over dat draadloos internet?'"

Die avond in het klooster zitten alle monniken in stilte aan het avondmaal, dat is voorafgegaan door een gebed.
Op een gegeven moment zegt de abt: "Zo, lekker vanavond Champion's League jongens!"
Roept een van die monniken: "Eindhoven de gekste!"
Zegt die nieuwe jongen: "Huh, kijken jullie dan naar voetbal?"
Zegt die abt geïrriteerd: "Ja hoor, we zitten in een klooster, dus we zijn wereldvreemd. Sorry dat wij ook af en toe iets leuks doen."

De avond erna zitten de monniken allerlei anekdotes te vertellen. Een van hen vertelt over een georganiseerde busreis die ze hadden, waarin monnik Frenk ruzie kreeg met de chauffeur.
Zegt die monnik: "Dus op een gegeven moment zegt Frenk zo tegen die chauffeur: 'Boni pastoris est tondere pecus, non deglubere.'"
Dus die abt krijgt tranen in zijn ogen van het lachen en zegt zo: "Typisch Frenk!"

Dus die nieuwe jongen loopt door dat klooster en komt een van zijn collega-monniken tegen, die een bruin T-shirt draagt met daarop de tekst 'I shot J.R.' Er staat een afbeelding bij van een grote cowboyhoed, die verwijst naar J.R. Ewing, die vooral bekend is uit de tv-serie Dallas.
Zegt die jongen: "Leuk T-shirt zeg."
Zegt die collega-monnik: "Ja, het is wel m'n kleur hè."

Het is kerst in het klooster. De monniken maken alles heel gezellig.
De nieuwe jongen is de kerstboom aan het optuigen en hij zegt tegen de abt, die voorbij loopt: "Deze lichtjes zijn seriegeschakeld."
Zegt de abt: "Oh, gelukkig, want ik vind het altijd zo irritant als je van die lichtjes hebt die het geen van alle meer doen terwijl er maar eentje kapot is.”

In het klooster komt elke week een werkster langs, die de monniken gekscherend Malle Ria noemen. Het is een vrouw die werkt ij een sociale werkplaats en daarom niet helemaal 100% is wel aardig. Ze heeft bovendien nogal een nare harde stem. Een van de monniken heeft op een gegeven moment een kruid ontdekt dat ervoor zorgt dat je gehoor minder goed werkt. Dus op een dag is het weer zover en ze komt langs.
De monnik die het kruid heeft ontdekt, deelt het aan zijn collegamonniken uit en zegt: "Hiermee heb je geen last van Malle Ria."
Ook die nieuwe jongen krijgt het, maar die moet toevallig op reis naar Colombia. Twee weken later komt hij terug, helemaal onder de muggenbulten.
Zegt hij boos tegen de monnik die het kruid heeft ontdekt: "Nou, als je nog eens wat weet."

Een paar psychologen hebben een briljant idee. Ze gaan twintig vrijwilligers zoeken om groepsgedrag te kunnen bestuderen, waarbij de ze ene helft de rol zullen geven van gevangenbewaarders en de andere helft de rol van gevangenen. Dus zo gezegd zo gedaan en na een week begint het experiment. Het begint allemaal lacherig tussen de bewakers en de gevangenen maar de sfeer slaat al snel om en ze worden allemaal onwijs melig. Na twee dagen heeft de psycholoog die het experiment leidt er genoeg van.
Dus hij vertelt de groep dat het experiment is afgelopen en hij zegt tegen die groep: "Jullie zijn echt het grootste stel zakkenwassers dat ik ooit heb meegemaakt."

DEZE IS UIT DEEL 6, MAAR IK VIND DAT HIJ OOK HIER NIET MAG ONTBREKEN:
Een ballonverkoper van een jaar of 50 staat op een druk plein in Amsterdam met helium gevulde balonnen te verkopen. Opeens komen er vijf jongens aan, die proberen de balonnen kapot te maken, wat ze voor een deel ook lukt.
Zegt die ballonverkoper: "Jongens, willen jullie daar weleens mee ophouden?"
Zoals verwacht krijgt hij een paar rake klappen voor die vermanende opmerking. Maar hij laat dat niet op zich zitten en met schitterende martial-artstechnieken stelt hij alle jongens buiten gevecht.
Een man is erg onder de indruk van de vechtkunst van de ballonverkoper en hij vraagt hem vol bewondering: "Waar heeft u dat geleerd?"
Die ballonverkoper pakt een ballon, laat hem voor de helft leeglopen in zijn mond en zegt vervolgens met een gek stemmetje: "In Thailand meneer."

DIT IS MIJN EERSTE EN TOT NU TOE ENIGE SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP VOOR GEVORDERDEN:
Een man belt een vriend van hem op. Maar in plaats van die vriend krijgt hij diens zesjarige zoontje aan de telefoon.
Zegt die man: "Hallo, met Klaas van der Hoek. Ik ben een vriend van je vader. Is hij thuis?"
Zegt dat zoontje: "Nee, hij is er niet. Heeft u hem al mobiel geprobeerd?"
Zegt die man: "Ja, maar ik kreeg hem niet te pakken."
Zegt dat zoontje: "Dan denk ik dat hij geen bereik heeft waar hij nu is. Hij zei iets over een carpale tunnel."
Zegt die man: "Oh, haha, nee, dat is RSI. Je vader heeft RSI."
Zegt dat zoontje: "Verbaast me niks. Die man zit dag in dag uit achter de computer."

EN NATUURLIJK NIET TE VERGETEN MIJN SLECHTSTE ZELFBEDACHTE GRAP ALLER TIJDEN:
Een wetenschapper besluit om in een wetenschappelijk experiment een hond en een kat met elkaar te kruisen. Dus hij zet een hond op een standaard met een glazen kap eroverheen. Vervolgens zet hij een kat op een standaard met een glazan kap eroverheen. Ten slotte zet hij een lege standaard neer, ook met een glazen kap eroverheen. Vervolgens zet hij allerlei laserstralen aan en drukt hij knoppen in op zijn grote computer. Plotseling is er een flits. Hij kijkt op de derde standaard en ziet dat daar een kat staat, terwijl de hond en de kat die hij zelf had neergezet gewoon nog staan waar ze stonden. Dus hij kijkt naar die kat op de derde standaard, die een beetje verbaasd kijkt. Zegt die kat "Woef woef."

MIJN DEFINITIE VAN EEN SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP:
Een zelfbedachte grap, al dan niet voorzien van een clou, die niet plat is (dus niet gaat over seks, vloeken, alcohol et cetera, want dat vind ik te makkelijk: als je iets plats zegt lachen mensen vaak sowieso al) en die geen pure bagger is.


EN LAST BUT NOT LEAST, DE WAT MIJ BETREFT ULTIEME, MET AFSTAND ALLERBESTE SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP ALLER TIJDEN (voorheen: uit “alle delen tot nu toe” maar dat vind ik veel te weinig eer):

Van diamondstor2
Komt een smurf bij de bakker.
(die bakker helemaal smurfen fan, witte muts blauw shirt etc.)
begint ie meteen helemaal te zingen: WELKOM IN SMURFENLAND!!!!!!!
die smurf egt zo ik was op zoek naar de bakker.

[ Bericht 0% gewijzigd door Federer-fan op 28-04-2011 07:35:32 ]

quote:

Op woensdag 27 april 2011 22:26 schreef Giester het volgende:
Goeden OP!!!

Bedankt! Ben je blij met je eervolle vermelding? En ga je het nog vieren ofzo?

quote:

Op woensdag 27 april 2011 22:26 schreef Giester het volgende:
[...]

PS: Eervolle vermelding!

Helemaal verdiend.

quote:

Op woensdag 27 april 2011 22:28 schreef Giester het volgende:
Ik had het debuut van Wappiiee nog niet gelezen, maar ik moet zeggen:

BAZEN GRAP!

Ik vond hem schitterend. Die zin: "Ik spreek toch verdomme geen Chinees" vind ik niet minder dan geniaal.

quote:

Op woensdag 27 april 2011 22:29 schreef Giester het volgende:

[..]

Jazeker, die neem ik mee tijdens koninginnennacht!

Heel goed, dubbel feest.

quote:

Dat worden een aantal glazen Whisky extra!

Vind ik ook.

quote:

Op woensdag 27 april 2011 22:30 schreef Giester het volgende:

[..]

Inderdaad!
Toen ging ik dubbel.

Wou dat ik hem zelf had bedacht. Ben benieuwd hoeveel mensen mijn neiging delen om hem te beschouwen als de op een na allerbeste slechte zelfbedachte grap aller tijden.

quote:

Op woensdag 27 april 2011 22:53 schreef Trigalti het volgende:
Wat doet een zombie voordat ie de zon in gaat?

quote:

Op woensdag 27 april 2011 22:54 schreef Trigalti het volgende:
Zichzelf inbalsemen.

quote:

Op woensdag 27 april 2011 22:54 schreef Trigalti het volgende:
Een ware slechte zelfbedachte grap.

Dat had denk ik ook wel in één post gekund.

quote:

Op woensdag 27 april 2011 23:09 schreef Trigalti het volgende:

[..]

Ik ben niet zo goed in Fok!

It's OK.

quote:

Op donderdag 28 april 2011 13:15 schreef wappiiee het volgende:
Kees is onderweg naar zijn werk. Op de snelweg komt Kees in de file te staan en dreigt te laat te komen op zijn werk.
"Stervende hoeren file" roept Kees boos.
Fred, die naast hem staat hoort dit en zegt boos "Nou daar kun je wel grappen over maken, maar er is hier net een dame van lichte zeden achter het stuur onwel geworden en heeft een kettingbotsing veroorzaakt"
Zegt Kees "Sorry, dat wist ik niet"

Schitterend.

quote:

Op donderdag 28 april 2011 13:27 schreef najazeg het volgende:
Piet en Frits lopen over de dam te ouwehoeren over producten die ze op de markt hebben gebracht.
"ik zeg je" zegt Piet, "die Fritsdrank van je dat is echt superspul. Leuk gevonden ook trouwens, die naam."
"Dank je, ik ben er ook erg tevreden over" zegt Frits
"Wat vind je trouwens van mijn Pietza?" vraagt Piet vervolgens.
Zegt Frits lachend: "Ach Piet, dat klinkt toch voor geen meter!"

Ja ja. Wat ik er het best aan vind, is "Zegt Frits lachend:"

Die is inderdaad wel weer briljant ja. Wappiiee is een natuurtalent. En de eerste eervolle vermelding voor deel 28 is binnen.

quote:

Op vrijdag 29 april 2011 22:07 schreef najazeg het volgende:
jezelf geef je trouwens helemaal geen waarderingen (maar ja zou natuurlijk wel raar zijn). iig als jij een grap maakt waarvan ik denk dat die een eervolle vermelding verdient dan zal ik dat zeggen en mag je die in de volgende OP bij die grap plaatsen (Als je dat ok vind tenminste)

-edit- of dat iemand anders dat doet natuurlijk.

Precies. Maar het is ook niet echt nodig dat ik die er steeds bij vermeld.

quote:

Op vrijdag 29 april 2011 22:11 schreef najazeg het volgende:
als jij het zegt...:)

Het was 'n grap. Zie ook de PI.

Ik kwam trouwens nog een hele goeie slechte zelfbedachte tussengrap in wappiiees laatste grap tegen.

Drie jongens van begin 10, Jan-Maarten, Willem en Luco, wonen in een woonwagenkamp. Elke avond gaan ze eten bij een van hen. Jan-Maarten is allergisch voor noten en Willem en Luco besluiten Jan-Maarten, bij wie ze die avond gaan eten, een poets te bakken. Voordat het dessert wordt geserveerd mengen ze er wat vermalen walnoten doorheen. Dus zo gezegd zo gedaan en even later zitten ze aan het dessert. Na een paar happen raakt Jan-Maarten in anafylactische shock. Willem en Luco hebben dikke pret. Nadat Jan-Maarten snel van zijn vader zijn notenallergiemedicijnen heeft gekregen voelt hij zich weer kiplekker.
Zegt die vader van Jan-Maarten tegen Luco en Willem: "Dat mogen jullie niet meer doen hoor. Jan-Maarten is namelijk allergisch voor noten."
Zegen Luco en Willem vlak na elkaar: "Nou, wij hebben ons lesje wel geleerd."

[ Bericht 1% gewijzigd door Federer-fan op 30-04-2011 12:44:59 ]

Een vrouw van 42 doet mee aan Lotto Weekend Miljonairs. Het gaat geweldig, want ze hoeft nog maar één vraag goed te beantwoorden en dan wint ze een miljoen euro. Maar als ze hem fout beantwoordt valt ze helemaal terug in de vaart der volkeren en wint ze maar vijftig euro. Robert ten Brink vertelt dat ze iets nieuws hebben bedacht: de laatste vraag is geen moeilijke maar juist een hele makkelijke. De gedachte erachter is dat de deelnemer het door de spanning en de zenuwen alsnog gewoon een hele moeilijke vraag zal vinden.
Zegt Robert ten Brink: "En dan nu de laatste vraag: hoeveel krijg je als je tien vermenigvuldigt met honderd?"
Dus de vrouw helemaal in paniek. Ze denkt en denkt. De camera staat op haar gericht en gefrustreerd zegt ze: "Niet te geloven dat ik dit nu niet weet. Pfff, ik kan het duizend keer zeggen. Wat een complete afgang dit... Nee, geen idee, ik weet het niet."
Zegt Robert ten Brink: "Jammer, maar je was een fantastische kandidaat. En het juiste antwoord was duizend."
Die vrouw schudt met haar hoofd en zegt lachend als een boer met kiespijn: "Ja, tuurlijk. Heel erg jammer, maar ik vond het leuk om mee te doen. En van die vijftig euro ga ik lekker uiteten met m'n man."

quote:

Op zaterdag 30 april 2011 14:55 schreef najazeg het volgende:

[..]

van deze grap en die hiervoor vind ik deze het leukst Erg goeie clou.

Bedankt, over die eerste twijfelde ik, omdat ik hem wat gewelddadig vind. Maar dat "en ze hebben dikke pret" vond ik zo mooi contrasteren met die anafalactische shock.

quote:

Op maandag 2 mei 2011 18:54 schreef wappiiee het volgende:
Gerard is al 10 jaar voorzitter van de Bond tegen het vloeken. Het is hard werk maar het geeft voldoening.
Het betaalt echter niet geweldig en Gerard wil eigenlijk toch wel een leuke oude dag hebben dus op een dag stapt hij naar zijn baas en vraagt hij om een loonsverhoging.
Zijn baas heeft alle begrip voor Gerards standpunten maar hij moet helaas melden dat het budget het echt niet toe laat om hem een loonsverhoging te kunnen geven en hij verontschuldigt zich meermaals.
Dan loopt Gerard boos weg en roept "Flikker dan ook maar op met dat kutbaantje van je"

Daar heb ik zelf al drie keer een grap over gemaakt maar ik moest toch lachen.

quote:

Op maandag 2 mei 2011 21:31 schreef wappiiee het volgende:
Fred en Wim zijn een siamese tweeling. Ze zijn echter ook een verliefd koppeltje en op een dag besluiten ze zelfs samen in het huwelijksbootje te stappen.
Omdat dit niet dagelijks gebeurt is er veel media aandacht voor het hele gebeuren en na de bruiloft wordt het bruidspaar door een aanwezige Hart van Nederland verslaggever geïnterviewd.
"Zijn jullie al lang een stel?" wordt hen gevraagd.
Zegt Fred: "Nou vroeger hadden we zoals elke tweeling wel eens ruzie, maar sinds een paar jaar zijn we echt onafscheidelijk"

Ge-wel-dig.

quote:

Op woensdag 4 mei 2011 09:40 schreef najazeg het volgende:
Dit is een grap van Federer-Fan uit deeltje 18 die ik geweldig vond (en nog vind):

[..]

IJzersterk vind ik dat stukje Paul Haenen-achtig stemmetje en dan die reactie van die vrouw.

Bedankt.

Als ik trouwens niet op grappen (van jou of anderen) reageer, betekent dat in het algemeen dat ik er niet helemaal kapot van ben. Vind je het wel fijn als ik desondanks mijn mening geef en eventuele suggesties? Die grap over Six Flags bijvoorbeeld vond ik zeer veelbelovend, tot de laatste zin. Maar als het kritisch negatief is laat ik mijn reactie vaak achterwege, omdat het anders zo onaardig lijkt (terwijl het niet onaardig bedoeld is.)

quote:

Op woensdag 4 mei 2011 15:45 schreef najazeg het volgende:

[..]



Bedoel je eigenlijk dat alleen die laatste zin weg moet en dat ie dan goed zou zijn, of dat er echt een andere zin voor in de plaats zou moeten?

Het laatste. Wil je een suggestie? Voorbeelden zijn:

Zegt die vader: "Ik vind het jammer."

of:

Zegt die vader: "Maar ik begrijp het niet, want de omschakeling van Walibi naar Six Flags was echter niet succesvol te noemen."

of:

Zegt die vader: "Waarom denkt u niet met ons mee?"

[ Bericht 17% gewijzigd door Federer-fan op 04-05-2011 17:20:44 ]

In een museum is een tentoonstelling over verschillende perioden uit de geschiedenis. Helaas is de suppoost ziek die is ingeschakeld voor de zaal over de Verlichting.
Dus de directeur van het museum benadert een elektricien die toevallig in het museum aan het werk is en zegt: "Wil jij straks misschien aan de bezoekers iets vertellen over de Verlichting?"
Die elektricien vindt het prima en zo gezegd zo gedaan.
Even later komen de eerste bezoekers de zaal binnen den de elektricien zegt zo van: "De Verlichting duurde van ongeveer 1650 tot de Franse Revoluti. Het was een politieke en filosofische beweging die de opvattingen over politiek, filosofie, wetenschap en religie binnen de Westerse wereld grondig wijzigde."
Zegt een van die bezoekers: "Sorry, maar dit heeft weinig toegevoegde waarde."
Zegt die elektricien: "Nou, het is gewoon algemene ontwikkeling hoor."

quote:

Op woensdag 4 mei 2011 17:58 schreef najazeg het volgende:
dan ga ik voor je eerste suggestie. De tweede vind ik te lang en de derde minder leuk dan de eerste.

Oké.

quote:

-edit- overigens was de grap juist dat hij de hele tijd in de rij heeft staan wachten om uiteindelijk na een uur naar huis te gaan terwijl hij zo het park in had kunnen gaan en de sixflags attracites te zien alleen dan met een andere naam. De suffe clou zeg maar.

Ja, op zichzelf ook wel leuk, maar dan zou ik hem nog steeds anders verwoorden, bijvoorbeeld als: "Nou, als het een andere naam heeft gekregen vinden we het minder leuk."

Een jongen van 27 is met zijn moeder op bezoek bij oma van 82.
Zegt die jongen: "Oma heeft u Twitter."
Zegt oma: "Wat is dat?"
Zegt zijn moeder: "Ja dat weet oma toch niet."
Zegt die jongen tot zijn moeder: "Waarom zegt u dan altijd dat oma nog zo goed bij is."

quote:

Op donderdag 5 mei 2011 20:00 schreef wappiiee het volgende:
Klaas werkt al 25 jaar bij een benzinepomp en doet dit werk nog steeds met veel plezier.
Sinds kort is de benzinepomp ook 's nachts open en omdat het bedrijf een gratis servicenummer heeft wordt Klaas sindsdien vaak in de late uurtjes lastig gevallen door kwajongens.
Op een dag als Klaas weer nachtdienst heeft is het weer zover en de telefoon gaat voor de 24e keer.
"Hallo, Hallo, ik wil graag 10 liter benzine" zegt een hoog kinderstemmetje
Zegt Klaas geïrriteerd: "Loop toch naar de pomp"

Ik zou die laatste zin gewoon weglaten. Dat vind ik hem helemaal af. En van de op een na laatste zin zou ik dit maken: Zegt een hoog kinderstemmetje: "Hallo, ik wil graag 10 liter benzine."

quote:

Op vrijdag 6 mei 2011 08:39 schreef najazeg het volgende:
Dus een man uit Lisse plant zijn hele tuin vol tulpen, narcissen etc. Al snel maakt hij van zijn hele woonkamer ook een expositieruimte vol met orchideeen. Op een gegeven moment vindt zijn vrouw het wel mooi geweest. "Ik geloof dat ik in de keukenhof ben beland." zegt ze.
Zegt die man: "Nee hoor, daarvoor moet je iets verderop zijn."

Ik heb een suggestie voor een alternatief voor de laatste zin, waarmee je hem extreem slecht kunt maken: Zegt die man lachend, terwijl hij een zogenaamd strenge stem opzet: "Heeft u wel een toegangskaartje mevrouw?"

quote:

Op vrijdag 6 mei 2011 11:20 schreef najazeg het volgende:

[..]

als "extreem slecht" positief is in dit geval, dan vind ik het een geweldig alternatief

Ja dat is positief.

quote:

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

quote:

Op vrijdag 6 mei 2011 11:29 schreef najazeg het volgende:
Bij de McDonalds hebben ze iets nieuws: de mcSpek.
"Ha," denkt Bob. "Lekkere speklappen. Die gaan er zeker in."
Dus opgetogen bestelt hij een McSpek. Hij gaat zitten aan een tafel en even later krijgt hij een doosje net als bij zo'n mcChicken. Doet hij hem open, zit er maar één miezerig klein snoepspekje in.
"Wat is dit nou?" vraagt hij verbaasd.
Zegt die serveerster: "Dit, meneer, is een McSpek."

Hartstikke goed, maar van de laatste zin zou ik maken: Zegt die serveerster: "Een McSpek." Dan vind ik hem wat droger. Die komma's halen de vaart er een beetje uit vind ik.

quote:

Op vrijdag 6 mei 2011 11:08 schreef wappiiee het volgende:
Een professor in archeologie is op een dag met wat studenten opgravingen aan het doen.
Op een gegeven moment komt er een student naar hem toe gerend en roept: "Professor, kom kijken. Ik heb zojuist dinosaurusbotten gevonden"
Dus die professor komt kijken en barst in lachen uit: "Nee sukkel, dat zijn de chickenwings die ik net heb weggegooid"

Dat "en barst in lachen uit" zou ik vervangen door "en zegt". Overigens zou ik in het begin al schrijven dat die man chickenwings aan het eten is. Dan is het nog meer een slechte grap; nu is het in feite - ook - een goeie grap.

_{In de eerste en de laatste zin zou je 'professor' trouwens moeten vervangen door 'hoogleraar'. Professor is alleen de aanspreekvorm; hoogleraar is de titel. Dus in de tweede zin klopt het wel, want daar gebruik je het woordt als aanspreekvorm.}

quote:

Op vrijdag 6 mei 2011 14:53 schreef najazeg het volgende:

[..]

volgens mij kun je de laatste regel altijd het best doen in de vorm van: zegt [naam]: "blaat"
Dan is ie meer af. Nu lijkt het of er nog wat achteraan kan komen.

Ik vind de woordspeling eerlijk gezegd te flauw voor een grap. Ik heb er ook weleens aan gedacht maar vond hem niet leuk genoeg.

Twee jongens van 24 zijn op vakantie in Monte Carlo. Ze hebben er heel veel zin in. Op de eerste dag gaan ze tennissen op een zonovergoten baan, vlak naast de zee.
Een van hen is zo blij dat hij roept: "Wat een geweldige vakantie dit zeg. Ik heb er zoveel zin in!"
Uit pure blijdschap pakt hij de tennisbal die zijn vriend in zijn hand heeft en slaat hem met een enorme boog de zee in.
Zegt die andere vriend: "Lekker handig, ik had maar één bal meegenomen."

quote:

Op vrijdag 6 mei 2011 15:02 schreef najazeg het volgende:

Een jongen van 24 is proftennisser. Het is mei 2011 en hij heeft dit jaar tot nu toe al honderdveertig euro prijzengeld gewonnen. Zijn ouders zijn aperots op hem.
Zegt zijn moeder geemotioneerd: "Ik vind het zo knap dat je zo bescheiden blijft."
Zegt die jongen: "Wat zal ik met het geld doen?"

Joke is een oma van 90, die vroeger oud-lerares Nederlands was maar nu niet altijd meer even scherp is. Op een gegeven moment komen haar dochter, de man van haar dochter en de kleinkinderen op bezoek.
Dus die jongen ziet een poster hangen van AC/DC en zegt: "Zo hé, oma, houdt u van AC/DC? Respeeeeeeect."
Zegt oma: "Nee, ik vind het gewoon leuk dat het begin van het alfabet erop staat."

quote:

Op zaterdag 7 mei 2011 09:26 schreef najazeg het volgende:
haha, nice!

quote:

Op zaterdag 7 mei 2011 13:18 schreef Giester het volgende:
Haha, vroeger oudlerares?!

Een kunstschaatster doet een antibioticakür van twee weken. Maar na een week merkt ze er nog niks van.
Dus ze belt haar huisarts en ze zegt: "Die antibioticakür werkt niet, maar ik wilde even voor de zekerheid vragen of je zo'n kür altijd moet afmaken."
Zegt die huisarts: "Nou, daar zijn de meningen over verdeeld."
Zegt die kunstschaatster: "Hè, maar alle artsen en artsenorganisaties zeggen al tientallen jaren dat je een antibioticakür altijd moet afmaken."
Zegt die huisarts: "Klopt, maar bijvoorbeeld mijn overbuurvrouw en mijn beste vriendin vinden het maar onzin."

quote:

Op maandag 9 mei 2011 07:05 schreef najazeg het volgende:
antibioticakür!

Een man van 50 doet mee aan Lotto Weekend Miljonairs. Zoals altijd is de eerste vraag een makkelijke, opdat de deelnemer er even in kan komen. Dus de vraag is: 'Wie is de Belgische minister van Milieu?'
Die man denkt en denkt maar hij weet het niet, dus hij zegt: "Ik weet het niet."
Zegt Robert ten Brink: "Wat erg dit zeg. Dat leer je gewoon op de middelbare basisschool."

Jan komt op maandagochtend op kantoor.
Vraagt zijn collega Wim: "Zo, nog wat leuks gedaan zaterdagavond?"
Zegt Jan: "Ja, eerst even gaan bowlen, toen uiteten geweest bij een Grieks restaurant en daarna naar de film geweest."
Zegt Wim: "Leuk zeg! Met vrienden gegaan?"
Zegt Jan: "Nee, gewoon alleen."

quote:

Op maandag 9 mei 2011 21:35 schreef Shreyas het volgende:

[..]

Een man solliciteert als zelfmoordterrorist bij Elkaaida (weet niet hoe je het schrijft). Dus hij heeft zo zijn sollicitatiegesprek en ze vragen waarom ze uitgerekend hem moeten aannemen.
Zegt die man: "Nou, het lijkt me gewoon een leuke functie, maar ik moet eerlijk zeggen dat ik er weinig ervaring in heb. Ik heb twee keer een zelfmoordaanslag geprobeerd te plegen maar dat is beide keren mislukt."
Vraagtde gespreksleider: "Kun u een slechte eigenschap van uzelf noemen?"
Zegt die man: "Ja, ik heb nogal de neiging om dingen heel erg op te blazen."

quote:

Op dinsdag 10 mei 2011 21:42 schreef najazeg het volgende:
Al Qaida [...]

Dat was de grap ja.

quote:

Op dinsdag 10 mei 2011 21:49 schreef najazeg het volgende:
Variant 1:

Lotte, een blond meisje van een jaar of 19, besluit een variant op Lotto Weekend Miljonairs te houden op het aankomende dorpsfeest; het heet Lotte Weekend Miljonairs.
Een of andere boerenjoop uit het dorp doet mee. De vragen zijn heel erg makkelijk en al snel komt de boerenjoop aan bij de laatste vraag waarmee hij een miljoen euro kan winnen.
De vraag luidt: Hoeveel ogen heeft een kanariepietje
Zegt de boerenjoop: "He verdorie, nou heb ik helemaal een blackout."

Variant 2:
Lotte, een blond meisje van een jaar of 19, besluit een variant op Lotto Weekend Miljonairs te houden op het aankomende dorpsfeest; het heet Lotte Weekend Miljonairs.
Een of andere boerenjoop uit het dorp doet mee. De vragen zijn heel erg makkelijk en al snel komt de boerenjoop aan bij de laatste vraag waarmee hij een miljoen euro kan winnen. Ook die vraag heeft hij goed dus hij roept: "Nou Lotte, kom maar op met dat miljoen."
Zegt Lotte droog: "Grapje, ik heb helemaal geen miljoen."

Variant 3
Lotte, een blond meisje van een jaar of 19, besluit een variant op Lotto Weekend Miljonairs te houden op het aankomende dorpsfeest; het heet Lotte Weekend Miljonairs.
Een of andere boerenjoop uit het dorp doet mee. De vragen zijn heel erg makkelijk en al snel komt de boerenjoop aan bij de laatste vraag waarmee hij een miljoen euro kan winnen.
De vraag luidt: Hoeveel ogen heeft een kanariepietje
Zegt de boerenjoop: "Ja weet ik dat."

quote:

Op dinsdag 10 mei 2011 21:55 schreef najazeg het volgende:

[..]

idd een mooiere laatste zin voor variant 1. Zo vind ik hem eigenlijk helemaal goed, dus dank je!

Graag gedaan. Merk ook op dat ik geen komma zet in die laatste zin. Het is eigenlijk ""Ja, weet ik dat" maar die pauze haalt de vaart eruit ds haal ik de komma weg. Ik denk er zelfs weleens over om ook de aanhalingstekens weg te laten, bijvoorbeeld: Zegt Jan ja weet ik dat.

quote:

Op woensdag 11 mei 2011 08:26 schreef najazeg het volgende:

[..]

Qua komma ben ik het wel met je eens, maar qua aanhalingstekens niet. Of er moet tussen Jan en ja een dubbele punt, of er moeten aanhalingstekens om ja weet ik dat. Anders gaat namelijk de leesbaarheid achteruit en dat komt de grap ook niet ten goede. (sorry, ben enigszins taalpurist wat dat betreft)

Zonder die komma verandert het karakter van de uitspraak en dat vind ik ook mooi. Met de komma klinkt het alsof hij eerst lang moet nadenken terwijl zonder die komma het meer klinkt alsof Lotte een hele moeilijke of rare vraag stelt

Ja, wel mee eens. Zelf ben ik ook behoorlijk kritisch als het om taal gaat hoor. Vandaar ook af en toe mijn taalkundige opmerkingen. Maar ik offer ze graag op voor een slechte grap. En dat weghalen van die aanhalingstekens maakt het ook tot iets experimenteels, maar het gaat wel ver inderdaad. Tenzij je een dubbele punt gebruikt, zoals jij aangeeft.

quote:

Op donderdag 12 mei 2011 10:26 schreef najazeg het volgende:

[..]

ik vind hem leuk! Alleen mag ie wel een heel stuk korter. Er is nu zoveel uitleg voor het scenario dat ie bijna TL;DR is.

Wat dacht je van dit:

[..]

Mee eens. Slechte zelfbedachte grappen moeten zo kort mogelijk zijn. Dat wil dus niet zeggen dat ze kort moeten zijn. Ze mogen ook heel lang zijn. Zolang ze maar zo kort mogelijk zijn.

quote:

Op donderdag 12 mei 2011 12:16 schreef najazeg het volgende:

[..]

Wat vind je van mijn laatste grap? (Hendrikus de Nostalgist)

Leuk, maar ik vind het een goede grap, geen slechte.

Drie derdejaars scheikundestudenten gaan voor de gezelligheid met hun docent uiteten. Op een gegeven moment komt de serveerster hun bestelling opnemen.
Dus een van die studenten zegt: "Doe mij maar een glaasje H₂O."
Die docent schiet in de lach en zegt tegen die andere studenten: "Hij bedoelt gewoon een glaasje water."'

Ik heb een slechte grap bedacht aan de vooravond van Roland Garros:

Dus Nadal wint zijn eerste wedstrijd van Isner in vijf makkelijke sets en is daarna aan het signeren. Hij signeert tennisballen en foto's en op een gegeven moment staat er een jongen tussen met een paar tennisschoenen in zijn hand. Dus Nadal is de beroerdste niet en signeert die schoenen.
Zegt die jongen zo: "Ey gek, mijn schoenen, wat doe je?"
Zegt Nadal: "Ik moest ze toch signeren, nee?"
Zegt die jongen: "Nee, ik wilde ze alleen laten zien."

quote:

Op zaterdag 21 mei 2011 06:52 schreef najazeg het volgende:
hij's slecht! (goede SZG bedoel ik dus)

Dit waren de reacties op het tennisforum:

quote:

Op vrijdag 20 mei 2011 20:36 schreef Norrage het volgende:

[..]

quote:

Op vrijdag 20 mei 2011 20:38 schreef luckass het volgende:
Zegt Nadal: "Ik moest ze toch signeren, nee?"

quote:

Op vrijdag 20 mei 2011 20:41 schreef Norrage het volgende:

[..]

Had ik nog niet eens gezien beste grap ooit van fed-fan

quote:

Op zaterdag 21 mei 2011 11:19 schreef Jovatov het volgende:

[..]

Ik moest hier vooral om lachen

Klasse.

Wat vond je van: Zegt Nadal: "Ik moest ze toch signeren, nee?"

Nadal zegt "No?" aan het eind van elke zin.

quote:

Op zondag 29 mei 2011 18:37 schreef Jovatov het volgende:
Snappen jullie mijn grap (bijzonder)?
Ik vond zelf wel heel slecht bedacht.

Ik zie hem nu pas.

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

quote:

Op maandag 30 mei 2011 00:11 schreef wappiiee het volgende:
Een man moet voor de rechter komen omdat hij zijn vrouw heeft mishandeld.
Tijdens de eerste zitting acht de rechter de kans op herhaling groot en stuurt de man naar het Pieter Baan Centrum.
Zegt de man blij: "Joepie, zeehondjes kijken"
Zegt de rechter lachend: "Nee, dat is Pieter Buren"

Ik zou de laatste zin weglaten.

quote:

Op maandag 30 mei 2011 10:23 schreef Jovatov het volgende:

[..]

Plat en eerste gedeelte niet zelf bedacht

Dus een man die wel in is voor een geintje gaat naar de plaatselijke Chinees en zegt: "Ik wil graag twee loempia's en een potje sambar."
Zegt die Chinees: "Wat is sambal?"

[ Bericht 0% gewijzigd door Federer-fan op 11-06-2011 08:47:38 ]

quote:

Op zaterdag 11 juni 2011 08:19 schreef najazeg het volgende:

[..]

steengoed, die sambar!

Jan, een man van 40, heeft een sollicitatiegesprek voor een managementfunctie bij een groot verzekeringsbedrijf. Het is een prettig gesprek en op een gegeven moment vraagt de gespreksleider hem of de krapte op de arbeidsmarkt voor hem een reden was geweest om naar een nieuwe functie te solliciteren.
Zegt Jan: "Grappig dat u dat vraagt, want ik had het daar gister nog over met Robin."
Zegt die gespreksleider: "Robin de Vries, de nieuwe HR-manager bij Deloitte?"
Zegt Jan: "Nee, dat robotje uit Bassie en Adriaan."

Bert besluit naar een evenement toe te gaan, waar de grootste karikatuurtekenaars van Nederland hun kunsten vertonen: Martijn van Vliet, Kees van Rijn, Bram Uiterwaard, Buddy Wolly, Klaas Janssen en Wim Overveen. Naderhand vertelt hij er aan een kennis over.
Dus hij zegt: "En wie schetst mijn verbazing als ik daar opeens Ruud Gullit zie lopen!"
Zegt die kennis: "Kees van Rijn?"
Zegt Bert: "Nee, Bram Uiterwaard."

[ Bericht 0% gewijzigd door Federer-fan op 13-06-2011 14:46:40 ]

Het is Friesland, 2011. Bram is met zijn vriendje Teun op bezoek bijna zijn 86-jarige oma, die Desteny heet.
Zegt Bram tegen zijn oma: "Oma, Teun en ik gaan fierljeppen."
Zegt oma: "Gaat niet, opa heeft de Wii stuk gemaakt."
Zegt Bram: "Nee, ik bedoel buiten."
Zegt oma: "Oh, doe je wel een jas aan."

quote:

Op maandag 13 juni 2011 22:00 schreef wappiiee het volgende:
Piet, een man van 73, is nieuw in het bejaardentehuis. Omdat hij nog niemand kent besluit hij tijdens de wekelijkse bingo wat met andere bejaarden te socializen.
Dus Piet gaat bij wat andere oude vandagen aan een tafel zitten en stelt zich voor: "Hallo ik ben Piet de Vries, maar vroeger stond ik ook wel bekend als "De slager van Heerhugowaard".
Een man die naast hem zit vraagt geschrokken: "Maar hoe kom je dan aan die naam?"
Zegt Piet: "Ik verkocht vlees".

quote:

Op dinsdag 14 juni 2011 17:40 schreef najazeg het volgende:

[..]

gewoonweg briljant!

Wat vond je van mijn cartoonistengrap, en weet je wat de grap was?

quote:

Op dinsdag 14 juni 2011 19:53 schreef TheCoolGuy het volgende:
Het is de dag voor de ChampionsleaugeFinale. FC Barcelona tegen Manchaster United. De grote afscheidswedstrijd van Van Der Sar. 2 uur voor de wedstrijd zit Van Der Sar echter nog thuis. Zijn vrouw vraagt aan hem: "Moet je je niet klaarmaken en naar het stadion toegaan?"
Zegt Van Der Sar: "Nee, ik blijf thuis om de wedstrijd te kijken! Ik wil mijn laatste wedstrijd echt geen seconde missen hoor!"

Schitterend debuut.

quote:

Op dinsdag 14 juni 2011 19:59 schreef TheCoolGuy het volgende:

[..]

Ik moet er van blozen
Dankjewel!

Graag gedaan en…….. je grap komt ook in de OP van het volgende deel.

quote:

Op dinsdag 14 juni 2011 20:13 schreef TheCoolGuy het volgende:

[..]

Yeah! En wat vind je van mijn andere grap? Of is die te plat?

Had ik nog niet door, maar alles wat plat is, is hier te plat.

Een man heeft het syndroom van Down (donsallergie). Hij heeft wel een donzen dekbed en op een nacht is het weer zover dus de volgende ochtend meldt hij zich ziek.
Zegt zijn baas geïrriteerd: "Je meldt ze ziek omdat je last hebt van je donsallergie maar je hebt wel een donzen dekbed. Kop dan een synthetisch dekbed man."
Zegt die man: "Ja maar dat vind ik zo benauwd.'

Een Nederlandse man is op een Indisch feestje, waar hij is geintroduceerd door zijn nieuwe, Indische vriendin. Op een gegeven moment worden er hapjes rondgedeeld. Het zijn hapjes met kip, sambal en pepers erin.
Dus die man neemt een hap en zegt: "Wat is dit heet man! Water! Water!"
Zegt zijn vriendin: "Ja, je kunt ze het best een beetje laten afkoelen.'

quote:

Op dinsdag 14 juni 2011 20:36 schreef TheCoolGuy het volgende:

[..]

[..]

Dat zijn 2 hele mooie!

Bedankt.

quote:

Op dinsdag 14 juni 2011 20:38 schreef TheCoolGuy het volgende:
Een meisje neemt een bijbaantje in het ziekenhuis als schoonmaakster. Dan moet ze de kamers opruimen van patienten voordat de volgende patienten komen. Ze moet ook de hele tijd een schoonmaakkar duwen. Dat doet ze al enkele weken. Dan vraagt iemand uit haar klas wat haar bijbaantje is. Ze zegt: "Ik ben carduwoloog in het ziekenhuis, maar ik ben intussen opzoek naar een baantje met wat meer uitdaging."

Klasse…..en met deze grappe verdien je een.. * eervolle vermelding voor het volgende topic. Dat is de grootste eer die je in dit topic ten deel kan vallen.

quote:

Op dinsdag 14 juni 2011 21:22 schreef TheCoolGuy het volgende:

[..]

Yeah! Dat gaat goed vandaag!

Jantine de Vries wil graag in de Kamer en ze begint een politieke partij genaamd 'Partij Voor Mezelf' (PVM). Haar redenering is dat het beter is om als politicus eerlijk te zijn en te verklaren dat je het allemaal voor jezelf doet in plaats van voor de burger en dat ze eigenlijk gewoon vier jaar lang macht wil hebben en een beetje haar zakken wil vullen om vervolgens een leuk baantje in Brussel te scoren. Die eerlijkheid blijkt de mensen enorm aan te spreken want ze wordt in één keer de grootste partij met zestig zetels. Al snel nadat ze is verkozen blijkt dat ze alleen om het vertrouwen van de burger te winnen zei dat ze alleen voor zichzelf in de politieke zit en niet voor de burger. Ze wilde opvallen en hoopte dat haar benadering zou werken. Ze is al volop bezig met het terugdringen van onder meer de criminaliteit, het oplossen van het fileprobleem en het verbeteren van de gezondheidszorg en het onderwijs, en de positieve resultaten stapelen zich op.
Dus een journalist vraagt op straat aan een vrouw die op Jantine heeft gestemd: "Hoe vindt u dat nou? Ze zei steeds dat ze alleen voor zichzelf in de politiek zit en nu blijkt dat ze gewoon de burger voorop heeft staan."
Zegt die vrouw: "Ik voel me knap belazerd."

[ Bericht 0% gewijzigd door Federer-fan op 19-06-2011 11:09:35 ]

quote:

Op zondag 19 juni 2011 15:42 schreef Jovatov het volgende:
Kees zit al een tijd zonder vriendin en vraagt zijn goede vriend Freek om hulp.
Freek hoort zijn verhaal aan en heeft wel een goede tip.
'Dit werkt altijd, je gaat naar het park op een geel geverfd paard.
Dat trekt sowieso de aandacht van de vrouwen, en als er dan eentje op je afstapt en vraagt wat je daar op dat paard doet, dan zeg je dat je van de paarden-ANWB bent.
Gegarandeerd een telefoonnummer en een leuke date!'
Dit klinkt Kees heel goed in de oren en de volgende dag probeert hij het gelijk uit.
Op het geel geverfde paard loopt hij dan het park in, ietwat zenuwachtig maar hij hoeft niet lang te wachten want al gauw loopt er een bloedmooie vrouw op hem af.
'Zeg', vraagt ze, 'waarom heb je je paard geel geverfd?'
"Ja,' zegt Kees, 'ik ben van de paarden-ANWB.'
Zegt die vrouw: 'da's ook zielig voor dat paard.'

Ik vind hem heel goed maar ik zou hem geweldig vinden als je

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

quote:

Op dinsdag 21 juni 2011 17:31 schreef Plus_Ultra het volgende:

[..]

hij was leuk tot hier

[..]

Oke, maar er zit dan geen afronding in.

quote:

Op dinsdag 21 juni 2011 17:33 schreef Plus_Ultra het volgende:

[..]

onderstaande moet je weglaten maar hij is goed

[..]

Daar ben ik het mee eens. Goeie analyse.

quote:

Op dinsdag 21 juni 2011 17:33 schreef Plus_Ultra het volgende:

[..]

i know, de afronding moet dus beter.

quote:

Op woensdag 22 juni 2011 08:24 schreef Jovatov het volgende:
Tijdens het ontbijt zit Frank wat te mijmeren.
'Ik moet vandaag een verzoek indienen bij mijn baas.'
Na een korte stilte gaat hij verder, 'best een gek woord, verzoek. Opgebouwd uit ver en zoek, slaat nergens op.'
Sara, zijn vrouw, hoort dit allemaal aan en zegt dan nuchter: 'Ik vind het wel wat vergezocht'.

Dare I say it... Ik zou de laatste zin weglaten. Ik moest lachen na de voorlaatste zin.

Een vrouw doet mee aan Lotto Weekend Miljonairs. Op een gegeven moment is er een belangrijke vraag, want daarmee kan ze van 500 euro naar 1.000 euro gaan. Dus er wordt een fragment vertoond uit de film Piranha, waarin een hele school piranha's een zwemmer aanvalt. De vraag is natuurlijk welke vissoort het hier betreft.
Dus de presentator zegt: "Je voelt hem natuurlijk al aankomen, welke vissoort is dit?"
Zegt die vrouw: "Ja...niks zeggen, niks zeggen...knabbeljauw."

quote:

Op woensdag 22 juni 2011 11:10 schreef najazeg het volgende:

[..]

knabbeljauw!

Er zit nog een grap in. Weet je welke?

quote:

Op woensdag 22 juni 2011 12:39 schreef Jovatov het volgende:

[..]

Die laatste zin ook steeds

quote:

Ik denk juist, die maakt de grap...

Nee nee.

Een man werkt al een paar jaar bij een bedrijf en is toe aan een nieuwe uitdaging. Hij wil eigenlijk iets anders gaan doen maar de directeur overtuigt hem ervan om te blijven. Dus op een gegeven moment krijgt de man dame blanche om een groot project uit te voeren. De afspraak is dat het project na twee jaar wordt geëvalueerd. Dus zo gezegd zo gedaan en twee later later is de evaluatie aan de gang.
Vraagt de directeur: "En hoe is het gegaan?"
Zegt die man: "Ja, eerlijk gezegd is er nog niks gebeurd. En dat is meteen mijn belangrijkste punt voor deze evaluatie. Ik had een projectplan moeten maken en de boel moeten aansturen."

Het is 2015. Er komen opeens allemaal reuzen naar de wereld, die honderd meter lang zijn. Dus ze besluiten mensen te gaan opeten. Ze doet dan plamatig en besluiten dat per beroepsgroep te doen. Dus ze pakken eerst wat kleine bakkers en don die op broodjes, die ze opeten. Dan pakken ze wat kleine slagers en daar doen ze hetzelfde mee. Een paar dagen later geeft een reus een broodje aan een andere reus.
Zegt die andere: "Nee, die hoef ik niet. Daar zitten kappertjes op."

quote:

Op vrijdag 1 juli 2011 17:23 schreef najazeg het volgende:

[..]

nee ...

Dat die vrouw zegt: "Niks zeggen niks zeggen". Alsof een quizmaster het antwoord gaat voorzeggen.