R&P Relaties & Psychologie
Heb je relatieproblemen, of zit je in een diep psychologisch gat? Stort hier je hart uit, en heb steun aan de reacties van anderen.
Het is voor mij best een drempel om om advies te vragen, maar ik kom er zelf niet uit.
Hopelijk zijn er overwegingen waardoor ik makkelijker kan bedenken wat ik moet doen/kan doen.
Kort samengevat: mijn vrouw geeft aan niet meer van mij te houden, maar geeft aan wel te houden wel van een ander. Sinds maand of 7-8 ook geen fysiek contact meer.
Ikzelf voel mij door mijn vrouw erg genegeerd, alleen goed voor praktische zaken en het passend maken van de wekelijkse agendas.
Dat zorgt bij mij voor gevoelens van teleurstelling en frustratie en dat kan ik ook niet elke dag even goed onderdrukken
Activiteiten met onze kinderen en de zorg voor onze kinderen gaat juist wel heel goed, het probleem zit vooral tussen ons tweeen.
Niet vaak ruzies, maar wel irritaties en helaas juist dat sluimerende ongenoegen aan beide kanten.
Mijn vrouw en ik zijn niet getrouwd maar wonen al 10 jaar duurzaam en hebben twee kinderen van 5 en 3 jaar oud.nWe werken allebei en hebben beide drukke banen die moeilijk opzij te schuiven zijn, zij als medisch specialist.
Tot 3 jaar terug heb ikzelf ook een a twee jaar veel teveel gedaan, werk en in prive tijd ook veel te veel met oa beurs bezig geweest.Ook krijg ik het verwijt tijdens de zwangerschap er niet voor haar geweest te zijn, dat komt nu terug als argument.
Nu hebben wij het al vele jaren eigenlijk veel te druk gehad waardoor we langzaam uit elkaar drijven, geen flinke ruzies maar wel langzaam steeds mindere communicatie.
Met het gezin en de kinderen gaat het juist heel goed, we hebben dezelfde normen en waarden
Lichamelijk is mijn vrouw al haar hele leven onzeker over haar lichaam, dat heeft altijd al een drempel gelegd op ons seksleven. Dat was er wel maar niet vaak per jaar.
Daar was ik niet tevreden over, maar er werd steeds gesteld.. dan en dan minder druk.. dan kom ik meer aan mezelf toe.,. dan zal het beter gaan etc.
Dat is dus niet gebeurd maar alleen maar minder, ze heeft er geen interesse in en haar werk blijft ongelofelijk druk.
Na de geboorte van ons 2e kind is de intimiteit alleen maar minder geworden en sinds 7-8 maanden wil ze helemaal niet meer van me hebben.
k wil haar daar graag wel de tijd in geven om tot rust te komen, maar maak me wel zorgen.
In diezelfde periode is ze nml wel verliefds geworden op een ander.
Iemand die ze jaren neit had gezien ging emigreren naar de VS en belde haal daarom na al die jaren op.
Ze hebben een lunch gehad en daarna is een intensief emailcontact ontstaan.
Daarin geen seksueel getinten emails, maar wel veel sprake van kriebels in de buik, tintelingen etc....
Hij heeft ook een vrouw en gezin en een topbaan bij groot bedrijf. Ze hebben beide het contact bewust van elkaars partner onthouden.Ik ben daar ik september achtergekomen (het begon in mei) , ze heeft het bewust verborgen gehouden en ik vond dat al zeer dubieus.
Daarna hebben we afgesproken zelf meer te gaan praten , zij gaf ook aan het contact met die persoon niet te willen verbreken en stelde dat ik dat haar moest gunnen.
Mits het bij email bleef en geen bellen of skypen (wat hij dan weer had voorgesteld)
Ik heb met het contact blijven houde ingestemd (na twee weken gesteggel) met de voorwaarde dat ze eerlijk en open tegen me zou zijn en dat ze niet meer energie in het opbouwen van die contacten steekt dan in het proberen te repareren van de onze.
Nu is het zo dat ze nog steeds erg weinig energie in contact met mij steekt (mede door werkdrukte en de kinderen), maar wel bijna dagelijks met hem mailt.... en wat zijn ze in die mails verliefd.
Hij heeft het zijn vrouw niet verteld en houd het contact verborgen.
Ik weet niet hoe ik daar nu mee om moet gaan.
Bijkomend probleem is dat ze zelfs nu naar hem communiceert dat ze ontzettend verlied is op hem en dat ze in maart voor een week naar de VS gaat voor een congres.Ze heeft hem dat al laten weten. (ze weet niet dat ik dat weet)
Ik ben nu heel bang dat van het een het ander komt... ik kan hem in ieder geval niet vertrouwen, hij zal zijn vrouw niet voor niets niets verteld hebben over het contact.
Ook geeft hij aan haar graag te willen zien en graag te skuypen of videobellen.
Gezien het magere contact tusssen haar en mijzelf vind ik dat eigenlijk een brug te ver...
Hoe moet ik dit in hemelsnaam aanpakken?
Breken met de relatie wil ik niet, ik houd teveel van de kinderen en die wil ik (ten koste van veel) een stabiel leven bieden.Ook hoop ik op verbetering, maar haar verliefdheid en actief contact daarin helpen natuurlijk niet om een beter contact met mij op te bouwen, ik heb het gevoel dat ze erg kortaf is.. terwijl ze aan de andere kant wel de moeite neemt.
Natuurlijk heb ik daarin blijkbaar ook mijn eigen negatieve rol. Ik ben er vaak verdrietig over, slaap slecht door allemaal doembeelden (kinderen, huis niet te verkopen, eenzaamheid)
Wat raden jullie mij aan te doen? wat is verstandig en waar moet ik een grens trekken? Moet ik een grens trekken? Moet ik zijn vrouw bellen?
Ik hoor al de recente informatie niet te weten, dat maakt het ook moeilijk het bespreekbaar te maken, ik had haar in september beloofd te vertrouwen en haar communicatie niet na te lopen.... maar heb er toch op gelet.
Hopelijk zijn er overwegingen waardoor ik makkelijker kan bedenken wat ik moet doen/kan doen.
Kort samengevat: mijn vrouw geeft aan niet meer van mij te houden, maar geeft aan wel te houden wel van een ander. Sinds maand of 7-8 ook geen fysiek contact meer.
Ikzelf voel mij door mijn vrouw erg genegeerd, alleen goed voor praktische zaken en het passend maken van de wekelijkse agendas.
Dat zorgt bij mij voor gevoelens van teleurstelling en frustratie en dat kan ik ook niet elke dag even goed onderdrukken
Activiteiten met onze kinderen en de zorg voor onze kinderen gaat juist wel heel goed, het probleem zit vooral tussen ons tweeen.
Niet vaak ruzies, maar wel irritaties en helaas juist dat sluimerende ongenoegen aan beide kanten.
Mijn vrouw en ik zijn niet getrouwd maar wonen al 10 jaar duurzaam en hebben twee kinderen van 5 en 3 jaar oud.nWe werken allebei en hebben beide drukke banen die moeilijk opzij te schuiven zijn, zij als medisch specialist.
Tot 3 jaar terug heb ikzelf ook een a twee jaar veel teveel gedaan, werk en in prive tijd ook veel te veel met oa beurs bezig geweest.Ook krijg ik het verwijt tijdens de zwangerschap er niet voor haar geweest te zijn, dat komt nu terug als argument.
Nu hebben wij het al vele jaren eigenlijk veel te druk gehad waardoor we langzaam uit elkaar drijven, geen flinke ruzies maar wel langzaam steeds mindere communicatie.
Met het gezin en de kinderen gaat het juist heel goed, we hebben dezelfde normen en waarden
Lichamelijk is mijn vrouw al haar hele leven onzeker over haar lichaam, dat heeft altijd al een drempel gelegd op ons seksleven. Dat was er wel maar niet vaak per jaar.
Daar was ik niet tevreden over, maar er werd steeds gesteld.. dan en dan minder druk.. dan kom ik meer aan mezelf toe.,. dan zal het beter gaan etc.
Dat is dus niet gebeurd maar alleen maar minder, ze heeft er geen interesse in en haar werk blijft ongelofelijk druk.
Na de geboorte van ons 2e kind is de intimiteit alleen maar minder geworden en sinds 7-8 maanden wil ze helemaal niet meer van me hebben.
k wil haar daar graag wel de tijd in geven om tot rust te komen, maar maak me wel zorgen.
In diezelfde periode is ze nml wel verliefds geworden op een ander.
Iemand die ze jaren neit had gezien ging emigreren naar de VS en belde haal daarom na al die jaren op.
Ze hebben een lunch gehad en daarna is een intensief emailcontact ontstaan.
Daarin geen seksueel getinten emails, maar wel veel sprake van kriebels in de buik, tintelingen etc....
Hij heeft ook een vrouw en gezin en een topbaan bij groot bedrijf. Ze hebben beide het contact bewust van elkaars partner onthouden.Ik ben daar ik september achtergekomen (het begon in mei) , ze heeft het bewust verborgen gehouden en ik vond dat al zeer dubieus.
Daarna hebben we afgesproken zelf meer te gaan praten , zij gaf ook aan het contact met die persoon niet te willen verbreken en stelde dat ik dat haar moest gunnen.
Mits het bij email bleef en geen bellen of skypen (wat hij dan weer had voorgesteld)
Ik heb met het contact blijven houde ingestemd (na twee weken gesteggel) met de voorwaarde dat ze eerlijk en open tegen me zou zijn en dat ze niet meer energie in het opbouwen van die contacten steekt dan in het proberen te repareren van de onze.
Nu is het zo dat ze nog steeds erg weinig energie in contact met mij steekt (mede door werkdrukte en de kinderen), maar wel bijna dagelijks met hem mailt.... en wat zijn ze in die mails verliefd.
Hij heeft het zijn vrouw niet verteld en houd het contact verborgen.
Ik weet niet hoe ik daar nu mee om moet gaan.
Bijkomend probleem is dat ze zelfs nu naar hem communiceert dat ze ontzettend verlied is op hem en dat ze in maart voor een week naar de VS gaat voor een congres.Ze heeft hem dat al laten weten. (ze weet niet dat ik dat weet)
Ik ben nu heel bang dat van het een het ander komt... ik kan hem in ieder geval niet vertrouwen, hij zal zijn vrouw niet voor niets niets verteld hebben over het contact.
Ook geeft hij aan haar graag te willen zien en graag te skuypen of videobellen.
Gezien het magere contact tusssen haar en mijzelf vind ik dat eigenlijk een brug te ver...
Hoe moet ik dit in hemelsnaam aanpakken?
Breken met de relatie wil ik niet, ik houd teveel van de kinderen en die wil ik (ten koste van veel) een stabiel leven bieden.Ook hoop ik op verbetering, maar haar verliefdheid en actief contact daarin helpen natuurlijk niet om een beter contact met mij op te bouwen, ik heb het gevoel dat ze erg kortaf is.. terwijl ze aan de andere kant wel de moeite neemt.
Natuurlijk heb ik daarin blijkbaar ook mijn eigen negatieve rol. Ik ben er vaak verdrietig over, slaap slecht door allemaal doembeelden (kinderen, huis niet te verkopen, eenzaamheid)
Wat raden jullie mij aan te doen? wat is verstandig en waar moet ik een grens trekken? Moet ik een grens trekken? Moet ik zijn vrouw bellen?
Ik hoor al de recente informatie niet te weten, dat maakt het ook moeilijk het bespreekbaar te maken, ik had haar in september beloofd te vertrouwen en haar communicatie niet na te lopen.... maar heb er toch op gelet.
heel lang verhaal, ik vind het dus vooral moeilijk hoe ik om moet gaan met haar contact met die man in het buitenland, kan dat toevoegen of is het (zoals ik het nu zie) vooral een enorme bedreiging en obstakel in de poging om het contact tussen ons te herstellen
Ik heb haar aantal weken terug dus beloofd haar niet te checken... maargoed die belofte heb ik dus al gebroken.... beetje terecht maar dat maakt het niet beter
Ik heb haar aantal weken terug dus beloofd haar niet te checken... maargoed die belofte heb ik dus al gebroken.... beetje terecht maar dat maakt het niet beter
Jullie willen allebei de relatie tussen jullie verbeteren? Anders lijkt scheiden me de enige goede optie.
Children of the night. What music they make.
Zoek zelf ook iemand anders en vertel het de vrouw van die vent. Beetje stoken. Voor de kinderen is het wellicht beter dat het nu wordt opgelost ipv over een paar jaar.
Bij enorm zware vermoedens is het gewoon terecht, alleen bij enorm zware vermoedens. Als zij geen contact in jouw steekt, maar ze is wel continu online, schrijft mails, sms, bellen etc.quote:Op zaterdag 15 december 2012 23:37 schreef Droefheid het volgende:
heel lang verhaal, ik vind het dus vooral moeilijk hoe ik om moet gaan met haar contact met die man in het buitenland, kan dat toevoegen of is het (zoals ik het nu zie) vooral een enorme bedreiging en obstakel in de poging om het contact tussen ons te herstellen
Ik heb haar aantal weken terug dus beloofd haar niet te checken... maargoed die belofte heb ik dus al gebroken.... beetje terecht maar dat maakt het niet beter
Dan is het niet raar dat jij eens gaat snuffelen, wat ben je aan het doen?
Other than that, zou ik me echt focussen op jezelf, hou je eigen carriere in gedrang en zorg er met name voor dat zij niet op jou kan hameren.
Persoonlijk zou ik je vrouw niet kunnen uitstaan en vind het dan ook enorm laf gedrag.
Mijn tip zou zijn, kunnen jullie (op korte termijn) niet naar een relatie psycholoog? Met z'n 2en? Dan is de confrontatie richting je vrouw beter en makkelijker.
Argumenten van, je was er toen niet voor me, is natuurlijk oude koeien uit de sloot halen. Nou, jij was er toen niet voor me, en je laat me NU niet toe om er wel voor je te zijn. Halllooooo .. wakker worden!!
People once tried to make Chuck Norris toilet paper. He said no because Chuck Norris takes crap from NOBODY!!!!
Megan Fox makes my balls look like vannilla ice cream.
Megan Fox makes my balls look like vannilla ice cream.
Lastige situatie, volgens mij ben je aan een dood paard aan het trekken...
Wil zij nog wel met jou verder, waarom zijn jullie nog bij elkaar?
Wil zij nog wel met jou verder, waarom zijn jullie nog bij elkaar?
Ik vrees dat je zelf al beschrijft wat er gaat gebeuren.... Praat open en eerlijk met haar over je angsten, vermoedens en hoe het nu verder moet... Wil ze dan nog altijd geen tijd in jou steken, dan denk ik dat je genoeg weet niet? Je kinderen verdienen bovenal een papa en mama die gelukkig zijn met wat ze hebben en met elkaar... zij gaan hier hoe dan ook dingen van meekrijgen ook al denk je nu van niet.
Zoals het nu klinkt, geen ruzie, uitgebluste relatie door uitelkaar gegroeid te zijn door te drukken jobs, lijkt me dat een hele mooie les voor de toekomst, werk om te leven, leef niet om te werken!
sterkte!
Zoals het nu klinkt, geen ruzie, uitgebluste relatie door uitelkaar gegroeid te zijn door te drukken jobs, lijkt me dat een hele mooie les voor de toekomst, werk om te leven, leef niet om te werken!
sterkte!
Zorg er met name voor dat jij er sterker uitgaat komen en niet je vrouw.
People once tried to make Chuck Norris toilet paper. He said no because Chuck Norris takes crap from NOBODY!!!!
Megan Fox makes my balls look like vannilla ice cream.
Megan Fox makes my balls look like vannilla ice cream.
We zullen ook aan onze relatie moeten werken , in ieder geval een uiterste poging doen om elkaar weer te vinden.quote:
[..]
Bij enorm zware vermoedens is het gewoon terecht, alleen bij enorm zware vermoedens. Als zij geen contact in jouw steekt, maar ze is wel continu online, schrijft mails, sms, bellen etc.
Dan is het niet raar dat jij eens gaat snuffelen, wat ben je aan het doen?
Other than that, zou ik me echt focussen op jezelf, hou je eigen carriere in gedrang en zorg er met name voor dat zij niet op jou kan hameren.
Persoonlijk zou ik je vrouw niet kunnen uitstaan en vind het dan ook enorm laf gedrag.
Mijn tip zou zijn, kunnen jullie (op korte termijn) niet naar een relatie psycholoog? Met z'n 2en? Dan is de confrontatie richting je vrouw beter en makkelijker.
Argumenten van, je was er toen niet voor me, is natuurlijk oude koeien uit de sloot halen. Nou, jij was er toen niet voor me, en je laat me NU niet toe om er wel voor je te zijn. Halllooooo .. wakker worden!!
Ik weet alleen niet hoe ik op korte termijn die "ander" moet plaatsen of daarop moet reageren. Enige positieve is dat ie in de VS zit en zelf ook een vrouw en kinderen heeft. Dus niet om de hoek en niet makkelijk bereikbaar.Ik verwacht ook niet dat hij zijn vrouw kwijt wil.
Hij houd het contact wel verborgen voor zijn vrouw en er is geen fysiek contact geweest tussen hem en mijn vrouw..
Dat zij ook naar de VS gaat en hij daar veel reist maakt de afweging hoe ik ermee om moet gaan wel wat urgenter.
Mijn carierre heb ik wel altijd aangepast om de ruimte te geven voor haar lange specialisatie, verhuisd twee jaar terug voor haar werk etc, in huidige situatie (weekindeling van ons twee met de kinderen en werk) kan ik daar niet meer voor gaan dan ik nu doe, verhuur me nu op contractbasis ipv eigen volledig bedrijf, wel zelfde werkzaamheden, ook patientgebonden.
Ik heb dus ook het gevoel al lange tijd op hold te staan, terwijl zij van week tot week worstelt (ze heeft het wel zwaar , daar heb ik wel respect en waardering en oog voor, misschien voelt ze dat onvoldoende omdat ze er zelf teveel doorheen gaat om er van te kunnen genieten) en de status quo te laten sluimeren, mij bijna niet spreekt... maar wel de emails verrekte goed bijhoud. Ook op avonden dat ik haar maar 5 minuten zie heeft ze daar wel tijd voor.
Da's mooi kut voor je; ik denk dat KwadeAfdronk wel eens gelijk zou kunnen hebben met dat dode paard.
Volgens mij is het enige wat nog enige kans zou geven, dat je niet meer op herstel rekent en haar vanuit dat perspectief benadert. En dus niet vanuit je 'zwakke' huidige positie dat jij herstel wil en zij blijkbaar niet.
Zoals je het beschrijft zit er namelijk geen enkele aanstalte in de houding van je vrouw om de relatie te herstellen... Of zie jij die wel, en zo ja waaruit zou dat dan blijken?
Volgens mij is het enige wat nog enige kans zou geven, dat je niet meer op herstel rekent en haar vanuit dat perspectief benadert. En dus niet vanuit je 'zwakke' huidige positie dat jij herstel wil en zij blijkbaar niet.
Zoals je het beschrijft zit er namelijk geen enkele aanstalte in de houding van je vrouw om de relatie te herstellen... Of zie jij die wel, en zo ja waaruit zou dat dan blijken?
iedereen is uniek behalve ik
Zo te horen staat ze haarzelf heel erg toe zich mee te laten slepen in een nieuw spannend contact. Ze droomt zo te horen van een andere toekomst.
Ik zou beginnen zoals al eerder vermeld, ook aan een eigen toekomst te gaan werken. Ik heb geen kinderen dus ik kan geen voorstelling maken van hoe lastig dat is. Maar zij lijkt haar keuze al te hebben gemaakt. En je wilt ook niet degene zijn die de relatie 'redt'. Dat doe je samen. Anders is er geen goede basis voor een nieuwe periode denk ik.
Samen naar een relatie therapeut kan, maar dan moet ze dat ook uit haarzelf willen en op zo'n manier toch nog wat zien in jullie toch? Dat initiatief zeg maar moet er nog zijn. Maar zo te horen is dat al lang dood en is ze alvast aan het investeren in een andere toekomst. Doe dat zelf ook zou ik zeggen.
In ieder geval sterkte in deze kutsituatie.
Ik zou beginnen zoals al eerder vermeld, ook aan een eigen toekomst te gaan werken. Ik heb geen kinderen dus ik kan geen voorstelling maken van hoe lastig dat is. Maar zij lijkt haar keuze al te hebben gemaakt. En je wilt ook niet degene zijn die de relatie 'redt'. Dat doe je samen. Anders is er geen goede basis voor een nieuwe periode denk ik.
Samen naar een relatie therapeut kan, maar dan moet ze dat ook uit haarzelf willen en op zo'n manier toch nog wat zien in jullie toch? Dat initiatief zeg maar moet er nog zijn. Maar zo te horen is dat al lang dood en is ze alvast aan het investeren in een andere toekomst. Doe dat zelf ook zou ik zeggen.
In ieder geval sterkte in deze kutsituatie.
Ik denk wel dat ze van een andere toekomst droomt dan wat ze nu leeft/beleefd, maar het gevoel is haar overkomen dat weet ik zeker. De manier waarop ze ermee omgaat zal alleen niet contructief zijn om de schouders onder onze problemen te zetten om daar aan te werken.
Ik leef voor mijn kinderen hoe gek dat ook klinkt voor een dertiger ;o)
Dus ik accepteer al lange tijd weinig aandacht , terwijl zij het van haar kant ook wel haar teleurstellingen heeft. Het leven blijft geven en nemen, geven vind ik niet erg ook wanneer dat uitzitten of pijn doen betekent.
Maar die trip naar de VS.... tja..
Dus ik accepteer al lange tijd weinig aandacht , terwijl zij het van haar kant ook wel haar teleurstellingen heeft. Het leven blijft geven en nemen, geven vind ik niet erg ook wanneer dat uitzitten of pijn doen betekent.
Maar die trip naar de VS.... tja..
Maar je beschrijft zelf de aanleiding, dan kun je niet zeggen dat het haar is overkomen. De dynamiek van de relatie (of liever het gebrek daaraan) heeft haar vatbaar gemaakt als ik je goed begrijp.quote:
het gevoel is haar overkomen dat weet ik zeker
iedereen is uniek behalve ik
Ja, en omdat ze perfectionistisch is probeert ze alles goed te doen.. daar brand je van af bij de baan die ze heeft, schuldgevoel met de kinderen.. moeite te ontspannen... En dan zal ik zeker ook mijn gebreken hebben die daarin niet hebben geholpenquote:
[..]
Maar je beschrijft zelf de aanleiding, dan kun je niet zeggen dat het haar is overkomen. De dynamiek van de relatie (of liever het gebrek daaraan) heeft haar vatbaar gemaakt als ik je goed begrijp.
Ik zou haar confronteren met wat je weet. Dit is niet normaal hoor
...en het gaat je opbreken als je dit blijft pikken.
Overigens snap ik niet wst er nog te redden valt aan een relatie waar zij niet aan meewerkt.
...en het gaat je opbreken als je dit blijft pikken.
Overigens snap ik niet wst er nog te redden valt aan een relatie waar zij niet aan meewerkt.
Ook heeft die man haar indertijd benaderd gewoon voor een lunch omdat ze paar jaar niet hadden gezien hij ging emigreren... het intensieve email contact en de emotionele band is ze daarna wel eerst onbewust en later bewust gaan onderhouden ja.
tja, ik heb in een bijna vergelijkbare situatie gezeten. Vijfjarige relatie, samenwonend, ook het gezeik met lastig seksleven door fysieke / mentale problemen aan haar kant, min of meer uit elkaar groeien, wel hele goede partners (vrienden?) zijn tijdens deze tijd, gelukkig alleen geen kinderen (maakt het allemaal een stuk lastiger).
Wij zijn toen samen in relatietherapie gegaan om te kijken wat er nog te redden viel. Typisch genoeg werd zij tijdens deze, overigens zeer goede sessies voor onze relatie, verliefd op een ander en kon net als jouw partner dit niet onder stoelen of banken steken. Toen heb ik het ook direct laten klappen, dat werkt gewoon niet meer. Wanneer iemand in een relatie verliefd wordt op een ander en eigenlijk alles in de steek laat om daar achteraan te rennen... dan houdt het gewoon op. Geen vertrouwen meer in elkaar, dat komt nooit meer goed. Dat was, en is nog steeds met heel veel pijn in mijn hart, de enige juiste beslissing om te maken.
Wij zijn toen samen in relatietherapie gegaan om te kijken wat er nog te redden viel. Typisch genoeg werd zij tijdens deze, overigens zeer goede sessies voor onze relatie, verliefd op een ander en kon net als jouw partner dit niet onder stoelen of banken steken. Toen heb ik het ook direct laten klappen, dat werkt gewoon niet meer. Wanneer iemand in een relatie verliefd wordt op een ander en eigenlijk alles in de steek laat om daar achteraan te rennen... dan houdt het gewoon op. Geen vertrouwen meer in elkaar, dat komt nooit meer goed. Dat was, en is nog steeds met heel veel pijn in mijn hart, de enige juiste beslissing om te maken.
De openheid-optie die meerderen hier noemen lijkt mij ook het beste, maar het verrotte daaraan is wel dat je zal moeten erkennen dat je in d'r emailcommunicatie hebt lopen snuffelen.quote:
Hoe lang doe je dat al? En kan het wantrouwen dat je daardoor hebt gekregen de situatie niet juist hebben verergerd omdat jij je geslotener bent gaan opstellen?
iedereen is uniek behalve ik
Ze zegt van wel, maar is en blijft zeer kortaf tegen me wanneer het niet om praktische kind zaken gaat.quote:
Da's mooi kut voor je; ik denk dat KwadeAfdronk wel eens gelijk zou kunnen hebben met dat dode paard.
Volgens mij is het enige wat nog enige kans zou geven, dat je niet meer op herstel rekent en haar vanuit dat perspectief benadert. En dus niet vanuit je 'zwakke' huidige positie dat jij herstel wil en zij blijkbaar niet.
Zoals je het beschrijft zit er namelijk geen enkele aanstalte in de houding van je vrouw om de relatie te herstellen... Of zie jij die wel, en zo ja waaruit zou dat dan blijken?
Even aanhalen of wat dan ook moet altijd van mijn kant komen en zij is dan zeer afwijzend. (dan heb ik het dus alleen over een knuffel en niets meer)
Ze gaf aan eraanwel te willen werken, evt met therapie.. ik wilde dat we eerst zelf in ieder geval iets meer praten en dan evt therapie... maar in de gesprekken (gebrek eraan) merk ik weinig van verdere input... nu zit ze er wel doorheen de afgelopen periode, dus daar zit wel een stukje begrip in, ze heeft een extra drukke periode achter de rug. En bijna iedere avond of werk (boven) of vroeg naar bed.. in de ochtend vroeg weg helpt niet.
Hoe trek je dan de kar?
Boek een longweekendtrip voordat die reis naar de VS plaatsheeft. Als dat niet helpt, wat dan wel?quote:
iedereen is uniek behalve ik
Nou.. dat deed ik dus in september.. HEEL boos geworden, geconfronteerd... toen beloofde ze me (na twee weken gesteggel) dat ik haar moest vertrouwen etc maar dat ze wel iets van contact wilde blijven houden... en ik moest beloven haar niet meer te controleren omdat ze dat me erg kwalijk nam.quote:
De openheid-optie die meerderen hier noemen lijkt mij ook het beste, maar het verrotte daaraan is wel dat je zal moeten erkennen dat je in d'r emailcommunicatie hebt lopen snuffelen.
Hoe lang doe je dat al? En kan het wantrouwen dat je daardoor hebt gekregen de situatie niet juist hebben verergerd omdat jij je geslotener bent gaan opstellen?
Ik vrees dat ik de afgelopen drie weken toch maar een log programma op haar thuis pc heb gezet, kan ik wel screencaps lezen wanneer ze op werk inlogt (daar communiceren ze mee)... dus tja... dat is best fout.. en geen bonuspunten wanneer ik dat vertel.
Omdat er niets fysieks is en ze wel haar best doet voor ons gezin, nouja.. iedere lange relatie kent wel problemen van mindere interesse.. ups en downs... dus voor mij zijn er nog geen verbrande schepen wat dat betreft
in september had ik haar telefoon ingekenen (dat wist ze nu braaf, bellen is misschien pas deze maand begonnen, kan ik pas later op tel rekening bekijken, phone gewist is gewist) en werk ingelogd wanneer ze weg was... Dat was al fout van mij, toen wel terecht.
Dat ik nu weer toch aan het kijken ben geeft me wel rust, maar ook breek ik er wel een belofte mee.,
Emailen mag ze ook doen... de VS is ver genoeg weg... maar
-ze gaat er heen
-wanneer je emotioneel aan ander verbind en dat blijft versterken dan helpt dat natuurlijk niet om vervelende gesprekken of moeizaam opstarten thuis met volle overtuiging te doen
Dat ik nu weer toch aan het kijken ben geeft me wel rust, maar ook breek ik er wel een belofte mee.,
Emailen mag ze ook doen... de VS is ver genoeg weg... maar
-ze gaat er heen
-wanneer je emotioneel aan ander verbind en dat blijft versterken dan helpt dat natuurlijk niet om vervelende gesprekken of moeizaam opstarten thuis met volle overtuiging te doen
Volgens mij wil je doorgaan met dat bespieden tot en met die VS-trip om te kijken of er nou iets gebeurt of niet. Dat is eigenlijk extreem onhandig, omdat je eigenlijk onmiddelijk zou moeten stoppen met in die communicatie te grasduinen. En toe zou moeten geven dat je dat tot nu toe hebt gedaan. Anders kun je niet open met haar spreken en is het nogal onduidelijk hoe een en ander gefikst zou kunnen worden.quote:
Dat ik nu weer toch aan het kijken ben geeft me wel rust, maar ook breek ik er wel een belofte mee.
iedereen is uniek behalve ik
Ik kan haar wel vragen hoe het sinds de vorige keer gegaan is, dat gaan we ook doen.quote:
Volgens mij wil je doorgaan met dat bespieden tot en met die VS-trip om te kijken of er nou iets gebeurt of niet. Dat is eigenlijk extreem onhandig, omdat je eigenlijk onmiddelijk zou moeten stoppen met in die communicatie te grasduinen. En toe zou moeten geven dat je dat tot nu toe hebt gedaan. Anders kun je niet open met haar spreken en is het nogal onduidelijk hoe een en ander gefikst zou kunnen worden.
Het liefst zou ik zijn vrouw bellen, maar daar schiet ik in de eigen relatie niets mee op en bevestig ik alleen maar zelf op het controle punt mijn belofte te hebben gebroken.
Het feit dat ik nu kan checken of ze ook wel of niet gaan videobellen stelt me wel gerust (totnutoe niet), dat stukje heeft wel een functie voor me.
Alleen heb ik niet de illusie dat wel twee maanden alles kunnen fixen.. dus hoe ga ik daarna met die trip om? haar waarschuwen geen grenzen te overschrijden? Negeren? en alleen op de situatie tussen hier en mij hier reageren en die bespreken?
Dat kun je niet negeren, je hebt er zelf voor gekozen in haar communicatie te snuffelen en nu weet je dus dingen die je wellicht liever niet had geweten. What has been seen cannot be unseen. Ik vind het moeilijk me een situatie voor te stellen waarin dat er niet ooit uitkomt.quote:
dus hoe ga ik daarna met die trip om? haar waarschuwen geen grenzen te overschrijden? Negeren? en alleen op de situatie tussen hier en mij hier reageren en die bespreken?
iedereen is uniek behalve ik
Klopt wel,
maarja... ga ik dan zeggen.. ik wil niet dat...
of word het vaatje... ik hoop dat je....
En die andere vrouw bellen moet ik maar uit mijn hoofd laten denk ik, voel me wel bedonderd dat ze het contact na sept juist geintensiveerd heeft.Vooral omdat ze in die periode sinds geen energie heeft gehad/gestoken om met mij in gesprek te gaan/poging dingen aan te halen of te bespreken
maarja... ga ik dan zeggen.. ik wil niet dat...
of word het vaatje... ik hoop dat je....
En die andere vrouw bellen moet ik maar uit mijn hoofd laten denk ik, voel me wel bedonderd dat ze het contact na sept juist geintensiveerd heeft.Vooral omdat ze in die periode sinds geen energie heeft gehad/gestoken om met mij in gesprek te gaan/poging dingen aan te halen of te bespreken
Dit inderdaad. Je laat over je heen lopen. Doe dat niet bij een vrouw, ze zal je als minderwaardig zien.quote:
Op
@Life2.0 : Dat mag je zo zien, de situatie waar we nu in zitten komt natuurlijk van twee kanten. En nogmaals: ik leef voor mijn kinderen.... stabiele situatie is me veel waard. En iets laten klappen is natuurlijk altijd een optie.,. voor mij niet de eerste.
En ik heb natuurlijk ook mijn items uit het verleden , er is nooit 1 schuldige wanneer er klad in komt. BIj ons in ieder geval niet. Maar ja... ik ben zeer loyaal, beschouw ik wel nog als een goede eigenschap.
En ik heb natuurlijk ook mijn items uit het verleden , er is nooit 1 schuldige wanneer er klad in komt. BIj ons in ieder geval niet. Maar ja... ik ben zeer loyaal, beschouw ik wel nog als een goede eigenschap.
Maar die vrouw gaat dus naar de vs voor een seksreisje, dumpt de kinderen bij manlief want die zorgt er wel voor, komt na paar maanden terug omdat de seks toch niet zo goed was, hij toch niet van zijn vrouw wilt scheiden, het in haar hoofd allemaal iets meer prins en witte paard was en dan mag ts haar troosten
Tijd dat ts even alles goed op een rijtje zet en meeneemt dat de kinderen nog niet oud genoeg zijn om scheiding uit te sluiten
Tijd dat ts even alles goed op een rijtje zet en meeneemt dat de kinderen nog niet oud genoeg zijn om scheiding uit te sluiten
Jij neukt buiten de deur? Hebt haar mishandeld of iets die trand? Of wilt ze gewoon jou de schuld in de schoenen schuiven dat zij niets aan haar relatie wilt doen, want zo komt het toch echt over, alsof het jouw schuldquote:En ik heb natuurlijk ook mijn items uit het verleden
Is het ook.. Maar niet nu. Nu laat je over je heen lopen en lever je teveel in. Je laat haar uitzoeken of die andere man leuk is. Het gras is altijd groener. Ik zie dit als legaal vreemdgaan..quote:
ik ben zeer loyaal, beschouw ik wel nog als een goede eigenschap.
Je hebt al 7 maanden geen seks met haar gehad. Dat zegt in mijn ogen alles.
Neen, te weinig aandacht en energie in de relatie gestoken..quote:
[..]
Jij neukt buiten de deur? Hebt haar mishandeld of iets die trand? Of wilt ze gewoon jou de schuld in de schoenen schuiven dat zij niets aan haar relatie wilt doen, want zo komt het toch echt over, alsof het jouw schuld
druk met werk, druk met de beurs.. druk druk... hond.. kinderen... druk druk..
En qua reis naar US: daar is wel het meest toonaangevend nascholingscongres, dus die reden om erheen te gaan heeft ze wel... is niet puur voor hem. (maar waarom nu naar de VS ? maar dat zijn mijn eigen gedachten die niet objectief zijn)
@jokkebrok.. heh.,. we zijn zo een stel die bewust niet getrouwd zijn ooit :p
Druk hebben is geen argument voor de ander om maar een ander te zoeken, laat je dat soort bullshit niet aanpraten
!
!
en qua seks... dat is altijd bij haar moeizaam geweest, haar hele leven al, ook bij mij... dus voor die tijd was het zeker niet 2 keer of 1 keer per week ... 7 maanden worden we niet vrolijk van echter en dat zorgt ook bij mij voor chagrijn natuurlijk (helpt ook niet natuurlijk)
Wat is de reden dat je je zo vastklampt aan haar?quote:
en qua seks... dat is altijd bij haar moeizaam geweest, haar hele leven al, ook bij mij... dus voor die tijd was het zeker niet 2 keer of 1 keer per week ... 7 maanden worden we niet vrolijk van echter en dat zorgt ook bij mij voor chagrijn natuurlijk (helpt ook niet natuurlijk)
@life2.0" ik bedoel dat ik in het verleden ook periodes te weinig aandacht aan de relatie heb besteed.... dat "druk met werk, druk met de beurs.. druk druk... hond.. kinderen... druk druk..
"sloeg op mijzelf in het verleden
die valkuil heb ik ook gehad, daarom wel iets begrip maar die periode duurt nu ook weer te lang
"sloeg op mijzelf in het verleden
die valkuil heb ik ook gehad, daarom wel iets begrip maar die periode duurt nu ook weer te lang
kids kids kids... ze zijn mijn leven
en ik vind mijn vrouw nog steeds knap, superlief.. alleen niet tegen mij noch met mij:p
alternatief ga ikzelf emotioneel niet beter van worden, zie het als enorme teleurstelling falen, gaat erin hakken als ik het niet met haar kan repareren... ik heb mijn kaarten op deze relatie gezet, mijn vader leeft al sinds mijn volwassenheid niet meer, mijn zin in het leven is toch echt zelf een goed leven maar vooral mijn kinderen lol plezier en veiligheid geven.Dat is mijn zin van het leven. (werk ook leuk en belangrijk, maar minder belangrijk geworden)
alternatief praktisch: zij zal alles hebben in de regio , werk, contacten van vroeger, kinderen om de hoek.. dus ik zal ook moeten blijven, restschuld hakt er bij mij fors in, bij haar niet... maximale wat ik kan krijgen is co-ouderschap, als ik pech heb minder,, zal ook in de buurt van de school willen wonen , ook met onze verhuizing nog geen twee jaar terug voel ik mij bekocht
Maar belangrijkste blijft: ik vind haar een heel prachtig mens nog, met alleen vervelende kanten richting mij, vooral gevoel genegeerd te worden wanneer het niet om praktische zaken gaat
en ik vind mijn vrouw nog steeds knap, superlief.. alleen niet tegen mij noch met mij:p
alternatief ga ikzelf emotioneel niet beter van worden, zie het als enorme teleurstelling falen, gaat erin hakken als ik het niet met haar kan repareren... ik heb mijn kaarten op deze relatie gezet, mijn vader leeft al sinds mijn volwassenheid niet meer, mijn zin in het leven is toch echt zelf een goed leven maar vooral mijn kinderen lol plezier en veiligheid geven.Dat is mijn zin van het leven. (werk ook leuk en belangrijk, maar minder belangrijk geworden)
alternatief praktisch: zij zal alles hebben in de regio , werk, contacten van vroeger, kinderen om de hoek.. dus ik zal ook moeten blijven, restschuld hakt er bij mij fors in, bij haar niet... maximale wat ik kan krijgen is co-ouderschap, als ik pech heb minder,, zal ook in de buurt van de school willen wonen , ook met onze verhuizing nog geen twee jaar terug voel ik mij bekocht
Maar belangrijkste blijft: ik vind haar een heel prachtig mens nog, met alleen vervelende kanten richting mij, vooral gevoel genegeerd te worden wanneer het niet om praktische zaken gaat
7 a 8 maanden geen sex? WTF man?
Ik had al lang een ander geneukt. En dat is ook hetgeen wat jij moet gaan doen.
Ik had al lang een ander geneukt. En dat is ook hetgeen wat jij moet gaan doen.
Op woensdag 23 januari 2013 16:22 schreef gnaeus het volgende:[/b]
Je denkt serieus dat een goede opvoeding dit kan voorkomen ? Het is juist vaak de oorzaak van misdragingen.
Je denkt serieus dat een goede opvoeding dit kan voorkomen ? Het is juist vaak de oorzaak van misdragingen.
quote:Op zondag 16 december 2012 01:09 schreef Die_Hofstadtgruppe het volgende:
7 a 8 maanden geen sex? WTF man?
Ik had al lang een ander geneukt. En dat is ook hetgeen wat jij moet gaan doen.
Yeah right!!
Hoe lost dat wat op? Want TS wil door met zijn "vrouw"?quote:
7 a 8 maanden geen sex? WTF man?
Ik had al lang een ander geneukt. En dat is ook hetgeen wat jij moet gaan doen.
"He who gives up freedom for safety deserves neither" Benjamin Franklin
En nogmaals; dat kan haar gedrag niet goedpraten; zet dat idee uit je hoofd, nu onmiddelijkquote:
@life2.0" ik bedoel dat ik in het verleden ook periodes te weinig aandacht aan de relatie heb besteed.... dat "druk met werk, druk met de beurs.. druk druk... hond.. kinderen... druk druk..
"sloeg op mijzelf in het verleden
die valkuil heb ik ook gehad, daarom wel iets begrip maar die periode duurt nu ook weer te lang
Zijn vrouw gaat nb ook met een ander van bil. De enige oplossing is dat ook te doen, dan leert het vrouwtje dat 2 can play that game.quote:
[..]
Hoe lost dat wat op? Want TS wil door met zijn "vrouw"?
Op woensdag 23 januari 2013 16:22 schreef gnaeus het volgende:[/b]
Je denkt serieus dat een goede opvoeding dit kan voorkomen ? Het is juist vaak de oorzaak van misdragingen.
Je denkt serieus dat een goede opvoeding dit kan voorkomen ? Het is juist vaak de oorzaak van misdragingen.
Yeah right wat?quote:
Op woensdag 23 januari 2013 16:22 schreef gnaeus het volgende:[/b]
Je denkt serieus dat een goede opvoeding dit kan voorkomen ? Het is juist vaak de oorzaak van misdragingen.
Je denkt serieus dat een goede opvoeding dit kan voorkomen ? Het is juist vaak de oorzaak van misdragingen.
Zijn vrouw gaat dus NIET met een ander van bil. Ze zou het wellicht graag willen, maar er zijn wat praktische moeilijkhedenquote:
[..]
Zijn vrouw gaat nb ook met een ander van bil. De enige oplossing is dat ook te doen, dan leert het vrouwtje dat 2 can play that game.
"He who gives up freedom for safety deserves neither" Benjamin Franklin
Ze bedoelt dat het een achterlijk advies is. Terecht.quote:
"He who gives up freedom for safety deserves neither" Benjamin Franklin
Kom op. Ze regelt zelfs een trip naar een ander continent om zich te laten palen.quote:
[..]
Zijn vrouw gaat dus NIET met een ander van bil. Ze zou het wellicht graag willen, maar er zijn wat praktische moeilijkheden
Op woensdag 23 januari 2013 16:22 schreef gnaeus het volgende:[/b]
Je denkt serieus dat een goede opvoeding dit kan voorkomen ? Het is juist vaak de oorzaak van misdragingen.
Je denkt serieus dat een goede opvoeding dit kan voorkomen ? Het is juist vaak de oorzaak van misdragingen.
Nee hoor. Het enige advies wat daadwerkelijk gaat werken.quote:
[..]
Ze bedoelt dat het een achterlijk advies is. Terecht.
Op woensdag 23 januari 2013 16:22 schreef gnaeus het volgende:[/b]
Je denkt serieus dat een goede opvoeding dit kan voorkomen ? Het is juist vaak de oorzaak van misdragingen.
Je denkt serieus dat een goede opvoeding dit kan voorkomen ? Het is juist vaak de oorzaak van misdragingen.
Niet zo selectief lezen.. Ze gaat daarheen voor een medisch congres.. En dat opent de mogelijkheid die ander te zien idd.. Maar tot op heden zaten ze beiden op een ander continentquote:
[..]
Kom op. Ze regelt zelfs een trip naar een ander continent om zich te laten palen.
"He who gives up freedom for safety deserves neither" Benjamin Franklin
quote:
[..]
Niet zo selectief lezen.. Ze gaat daarheen voor een medisch congres.. En dat opent de mogelijkheid die ander te zien idd.. Maar tot op heden zaten ze beiden op een ander continent
Hoe fucking naief kan je zijn?
Op woensdag 23 januari 2013 16:22 schreef gnaeus het volgende:[/b]
Je denkt serieus dat een goede opvoeding dit kan voorkomen ? Het is juist vaak de oorzaak van misdragingen.
Je denkt serieus dat een goede opvoeding dit kan voorkomen ? Het is juist vaak de oorzaak van misdragingen.
Wraak nemen werkt NIET. En zeker niet voor iemand die de relatie wil redden ipv verder verzieken..quote:
[..]
Nee hoor. Het enige advies wat daadwerkelijk gaat werken.
Al vraag ik me ten zeerste af of er wat te redden valt.. Maar dan nog wil TS de kinderen beschermen, en als je wraak neemt gaat dat zeker niet lukken.. Dan wordt het een giga vechtscheiding
"He who gives up freedom for safety deserves neither" Benjamin Franklin
Het gaat niet eens perse om wraak, het gaat erom te laten zien dat TS ook met anderen aan kan pappen. Dan is het spannende spelletje van mevrouw opeens niet meer zo leuk.quote:
[..]
Wraak nemen werkt NIET. En zeker niet voor iemand die de relatie wil redden ipv verder verzieken..
Al vraag ik me ten zeerste af of er wat te redden valt.. Maar dan nog wil TS de kinderen beschermen, en als je wraak neemt gaat dat zeker niet lukken.. Dan wordt het een giga vechtscheiding
Op woensdag 23 januari 2013 16:22 schreef gnaeus het volgende:[/b]
Je denkt serieus dat een goede opvoeding dit kan voorkomen ? Het is juist vaak de oorzaak van misdragingen.
Je denkt serieus dat een goede opvoeding dit kan voorkomen ? Het is juist vaak de oorzaak van misdragingen.
Ik zou zeggen, die twee moeten scheiden.quote:
[..]
Nee hoor. Het enige advies wat daadwerkelijk gaat werken.
7 maanden geen seks is echt wel lang hoor, I agree on that one.
Eens... Vrouwen zijn vage wezens.quote:
[..]
Het gaat niet eens perse om wraak, het gaat erom te laten zien dat TS ook met anderen aan kan pappen. Dan is het spannende spelletje van mevrouw opeens niet meer zo leuk.
Dat zegt hij niet.. Hij zegt dat TS moet gaan rondneukenquote:
[..]
Ik zou zeggen, die twee moeten scheiden.
7 maanden geen seks is echt wel lang hoor, I agree on that one.
"He who gives up freedom for safety deserves neither" Benjamin Franklin
Als je specialist bent moet je nog wel eens naar een internationaal congres hoor. Als TS z'n vrouw hem dat had verteld had je misschien een punt gehad met je kwalificatie van naiviteit, maar hij heeft het uit z'n vrouw d'r mailcommunicatie gevist.quote:Op zondag 16 december 2012 01:17 schreef Die_Hofstadtgruppe het volgende:
[..]
Hoe fucking naief kan je zijn?
iedereen is uniek behalve ik
Ik denk wel dat hij gelijk heeft, dat TS moet laten zien dat er ook anders visjes zijn die hem willen.quote:
[..]
Dat zegt hij niet.. Hij zegt dat TS moet gaan rondneuken
En ik denk van niet, want zijn grootste doel is zijn kinderen beschermen.. Dat doe je niet door een vechtscheiding uit te lokkenquote:
[..]
Ik denk wel dat hij gelijk heeft, dat TS moet laten zien dat er ook anders visjes zijn die hem willen.
"He who gives up freedom for safety deserves neither" Benjamin Franklin
Dat ze naar dat congres ging wist hij natuurlijk, hij heeft hooguit uit de communicatie gevist dat ze het als een mogelijkheid voor een meet aangrepen..quote:
[..]
Als je specialist bent moet je nog wel eens naar een internationaal congres hoor. Als TS z'n vrouw hem dat had verteld had je misschien een punt gehad met je kwalificatie van naiviteit, maar hij heeft het uit z'n vrouw d'r mailcommunicatie gevist.
"He who gives up freedom for safety deserves neither" Benjamin Franklin
quote:
[..]
Als je specialist bent moet je nog wel eens naar een internationaal congres hoor. Als TS z'n vrouw hem dat had verteld had je misschien een punt gehad met je kwalificatie van naiviteit, maar hij heeft het uit z'n vrouw d'r mailcommunicatie gevist.
Ze heeft nb tegen dr virtuele lover gezegd dat ze eraan komt! Wat denk je dan? Puur toeval?
Op woensdag 23 januari 2013 16:22 schreef gnaeus het volgende:[/b]
Je denkt serieus dat een goede opvoeding dit kan voorkomen ? Het is juist vaak de oorzaak van misdragingen.
Je denkt serieus dat een goede opvoeding dit kan voorkomen ? Het is juist vaak de oorzaak van misdragingen.
100% dat vrouwlief dan opeens beseft dat ze niet de enige is die dit spelletje kan spelen.quote:
[..]
Ik denk wel dat hij gelijk heeft, dat TS moet laten zien dat er ook anders visjes zijn die hem willen.
![Bobby Brown - Two Can Play That Game [HD]](http://i.ytimg.com/vi/JzQZOjhgHro/default.jpg)
Op woensdag 23 januari 2013 16:22 schreef gnaeus het volgende:[/b]
Je denkt serieus dat een goede opvoeding dit kan voorkomen ? Het is juist vaak de oorzaak van misdragingen.
Je denkt serieus dat een goede opvoeding dit kan voorkomen ? Het is juist vaak de oorzaak van misdragingen.
TS wil geen wraak, TS wil een oplossing en bij haar blijvenquote:
[..]
100% dat vrouwlief dan opeens beseft dat ze niet de enige is die dit spelletje kan spelen.
"He who gives up freedom for safety deserves neither" Benjamin Franklin
Leer lezen en besef dat het niet eens perse om wraak gaat. Het gaat om gelijkwaardig in een relatie zijn.quote:
[..]
TS wil geen wraak, TS wil een oplossing en bij haar blijven
Op woensdag 23 januari 2013 16:22 schreef gnaeus het volgende:[/b]
Je denkt serieus dat een goede opvoeding dit kan voorkomen ? Het is juist vaak de oorzaak van misdragingen.
Je denkt serieus dat een goede opvoeding dit kan voorkomen ? Het is juist vaak de oorzaak van misdragingen.
Ze gaat dat niet pikken.quote:
[..]
Leer lezen en besef dat het niet eens perse om wraak gaat. Het gaat om gelijkwaardig in een relatie zijn.
"He who gives up freedom for safety deserves neither" Benjamin Franklin
Eens.. Maar hij heeft zijn eigen afwegingen en "leeft voor de kinderen".. Dan hebben acties als "rond gaan neuken" weinig nut lijkt me zo.. Want dat eindigt in een vechtscheiding die de kinderen keihard gaat raken..quote:
[..]
Hij zou dit al niet meer moeten pikken.
"He who gives up freedom for safety deserves neither" Benjamin Franklin
Iemand die niet eens omhelst wil worden daar haar partner? Zal niet meer werken. Ik ben op dat punt gekomen ooit en dat punt is een punt te ver. Het wordt nooit meer zoals het was.quote:
[..]
TS wil geen wraak, TS wil een oplossing en bij haar blijven
WTF? Ze doet het zelf nb ook! Geloof me nou, de enige manier om zo iets te redden is te laten zien dat hij geen little bitch is maar een man.quote:
Op woensdag 23 januari 2013 16:22 schreef gnaeus het volgende:[/b]
Je denkt serieus dat een goede opvoeding dit kan voorkomen ? Het is juist vaak de oorzaak van misdragingen.
Je denkt serieus dat een goede opvoeding dit kan voorkomen ? Het is juist vaak de oorzaak van misdragingen.
Ik ben het met je eens, maar ik probeer het perspectief van TS aan te houden... Je kunt toch lezen wat hij wil??quote:
[..]
Iemand die niet eens omhelst wil worden daar haar partner? Zal niet meer werken. Ik ben op dat punt gekomen ooit en dat punt is een punt te ver. Het wordt nooit meer zoals het was.
"He who gives up freedom for safety deserves neither" Benjamin Franklin
Nee, ze doet het niet/heeft het nog niet gedaan.. En hoe oud ben jij? 12?quote:
[..]
WTF? Ze doet het zelf nb ook! Geloof me nou, de enige manier om zo iets te redden is te laten zien dat hij geen little bitch is maar een man.
"He who gives up freedom for safety deserves neither" Benjamin Franklin
Ik ga niet mee met TS, omdat dat hem beter uitkomt.. TS moet zijn roze bril eens afdoen en de realiteit zien.quote:
[..]
Ik ben het met je eens, maar ik probeer het perspectief van TS aan te houden... Je kunt toch lezen wat hij wil??
Kan best zijn dat je in het verleden je aandacht te weinig op haar en je gezin hebt gericht en daar ga je met 2 weken ook niet zomaar uitkomen. Maar vergoeilijken dat je vrouw vreemdgaat... Pak dan gewoon je biezen en vertrek.quote:
[..]
Eens.. Maar hij heeft zijn eigen afwegingen en "leeft voor de kinderen".. Dan hebben acties als "rond gaan neuken" weinig nut lijkt me zo.. Want dat eindigt in een vechtscheiding die de kinderen keihard gaat raken..
Nogmaals eens. maar hij wil dat NIET, want "de kinderen"quote:
[..]
Kan best zijn dat je in het verleden je aandacht te weinig op haar en je gezin hebt gericht en daar ga je met 2 weken ook niet zomaar uitkomen. Maar vergoeilijken dat je vrouw vreemdgaat... Pak dan gewoon je biezen en vertrek.
"He who gives up freedom for safety deserves neither" Benjamin Franklin
Ja..quote:
[..]
Ik ga niet mee met TS, omdat dat hem beter uitkomt.. TS moet zijn roze bril eens afdoen en de realiteit zien.
Maar hij vreest voor de kinderen, de restschuld (kennelijk verdient hij minder dan zij), het gedwongen in de buurt moeten/willen blijven etc en komt er liever met zijn "vrouw" uit. En DAAR wil hij tips voor (er met zijn "vrouw" uitkomen), niet de logische tips ermee te kappen...
"He who gives up freedom for safety deserves neither" Benjamin Franklin
35 al weer. En met ervaring in dit soort shizzle. Hoe oud ben jij? En hoe pittig is je kapsel?quote:
[..]
Nee, ze doet het niet/heeft het nog niet gedaan.. En hoe oud ben jij? 12?
Op woensdag 23 januari 2013 16:22 schreef gnaeus het volgende:[/b]
Je denkt serieus dat een goede opvoeding dit kan voorkomen ? Het is juist vaak de oorzaak van misdragingen.
Je denkt serieus dat een goede opvoeding dit kan voorkomen ? Het is juist vaak de oorzaak van misdragingen.
Sorry, maar ik moest wel heel hard lachen.....quote:Op zondag 16 december 2012 01:55 schreef Die_Hofstadtgruppe het volgende:
En hoe pittig is je kapsel?
Oh. Dan heb ik geen tips. Zijn vrouw is verliefd op een ander en wil kijken of dat wat kan worden..quote:
[..]
Ja..
Maar hij vreest voor de kinderen, de restschuld (kennelijk verdient hij minder dan zij), het gedwongen in de buurt moeten/willen blijven etc en komt er liever met zijn "vrouw" uit. En DAAR wil hij tips voor (er met zijn "vrouw" uitkomen), niet de logische tips ermee te kappen...
I mean, duhhhhh.
De obsessie voor katten zei al weer genoegquote:
[..]
Sorry, maar ik moest wel heel hard lachen.....
Op woensdag 23 januari 2013 16:22 schreef gnaeus het volgende:[/b]
Je denkt serieus dat een goede opvoeding dit kan voorkomen ? Het is juist vaak de oorzaak van misdragingen.
Je denkt serieus dat een goede opvoeding dit kan voorkomen ? Het is juist vaak de oorzaak van misdragingen.
Ik ben ouder dan jij (zij het marginaal) en heb lange lokkenquote:
[..]
35 al weer. En met ervaring in dit soort shizzle. Hoe oud ben jij? En hoe pittig is je kapsel?
"He who gives up freedom for safety deserves neither" Benjamin Franklin
He ja, natuurlijkquote:
[..]
De obsessie voor katten zei al weer genoeg
Jij hebt helemaal geen vooroordelen toch?
"He who gives up freedom for safety deserves neither" Benjamin Franklin
He, zelfs Adolf is het met me eens
Zwei kunnen dieses Spiel spelen.
Zwei kunnen dieses Spiel spelen.
Op woensdag 23 januari 2013 16:22 schreef gnaeus het volgende:[/b]
Je denkt serieus dat een goede opvoeding dit kan voorkomen ? Het is juist vaak de oorzaak van misdragingen.
Je denkt serieus dat een goede opvoeding dit kan voorkomen ? Het is juist vaak de oorzaak van misdragingen.
Jij toch ook? Met je gedachten dat ik 12 was?quote:
[..]
He ja, natuurlijk
Jij hebt helemaal geen vooroordelen toch?
Single vrouwen met een kattenliefde echter.... dat kent iedereen
Op woensdag 23 januari 2013 16:22 schreef gnaeus het volgende:[/b]
Je denkt serieus dat een goede opvoeding dit kan voorkomen ? Het is juist vaak de oorzaak van misdragingen.
Je denkt serieus dat een goede opvoeding dit kan voorkomen ? Het is juist vaak de oorzaak van misdragingen.
Juist. En hij moet daarin niet afwachtend optreden, dat levert alleen verlies op. Dit is een tijd voor actie.quote:
[..]
Oh. Dan heb ik geen tips. Zijn vrouw is verliefd op een ander en wil kijken of dat wat kan worden..
I mean, duhhhhh.
Op woensdag 23 januari 2013 16:22 schreef gnaeus het volgende:[/b]
Je denkt serieus dat een goede opvoeding dit kan voorkomen ? Het is juist vaak de oorzaak van misdragingen.
Je denkt serieus dat een goede opvoeding dit kan voorkomen ? Het is juist vaak de oorzaak van misdragingen.
Owh wacht, ik heb ook nog een valkparkiet... Is wel niet helemaal een kanarie zoals bij de oma van Tweety en Sylvester, maar dat zal je vast niet derenquote:Op zondag 16 december 2012 02:06 schreef Die_Hofstadtgruppe het volgende:
[..]
Jij toch ook? Met je gedachten dat ik 12 was?
Single vrouwen met een kattenliefde echter.... dat kent iedereen
Wat is dat nou voor puberaal gedoe om op de man te gaan spelen al iemand het niet met jouw "visie" eens is.. Te triest..
"He who gives up freedom for safety deserves neither" Benjamin Franklin
Jij ook met zijn 12 jaar.. Kunnen we nu kappen mensen?quote:
[..]
Owh wacht, ik heb ook nog een valkparkiet... Is wel niet helemaal een kanarie zoals bij de oma van Tweety en Sylvester, maar dat zal je vast niet deren
Wat is dat nou voor puberaal gedoe om op de man te gaan spelen al iemand het niet met jouw "visie" eens is.. Te triest..
Ja eh, jij begint met je 12 opmerking!quote:
[..]
Owh wacht, ik heb ook nog een valkparkiet... Is wel niet helemaal een kanarie zoals bij de oma van Tweety en Sylvester, maar dat zal je vast niet deren
Wat is dat nou voor puberaal gedoe om op de man te gaan spelen al iemand het niet met jouw "visie" eens is.. Te triest..
Zelf beginnen met persoonlijk worden en er daarna over gaan zeiken, hoe triest is dat?
Op woensdag 23 januari 2013 16:22 schreef gnaeus het volgende:[/b]
Je denkt serieus dat een goede opvoeding dit kan voorkomen ? Het is juist vaak de oorzaak van misdragingen.
Je denkt serieus dat een goede opvoeding dit kan voorkomen ? Het is juist vaak de oorzaak van misdragingen.
Gaarne.. En touché..quote:
[..]
Jij ook met zijn 12 jaar.. Kunnen we nu kappen mensen?
Hoewel ik er nog steeds achter sta
"He who gives up freedom for safety deserves neither" Benjamin Franklin
Nu is de VS redelijk (....) uitgestrekt, dus dat ze daar zit voor een congres, betekent nog niet dat ze bij hem in de buurt zit.
Maar het feit dat ze niet meer van je houdt, is toch wel het meest schrijnende en realistische deel.
Je zou idd kunnen kijken of ze te porren is voor relatietherapie, maar wil ze dat niet, dan moet je toch echt de enige overgebleven conclusie trekken.
Ook met heel hard trekken komen dode paarden niet opnieuw tot leven.
Maar het feit dat ze niet meer van je houdt, is toch wel het meest schrijnende en realistische deel.
Je zou idd kunnen kijken of ze te porren is voor relatietherapie, maar wil ze dat niet, dan moet je toch echt de enige overgebleven conclusie trekken.
Ook met heel hard trekken komen dode paarden niet opnieuw tot leven.
Curiosity cultured the cat
Hoge dames vangen veel wind
Whadda ya hear! Whadda ya say!
What is any ocean but a multitude of drops?
Hoge dames vangen veel wind
Whadda ya hear! Whadda ya say!
What is any ocean but a multitude of drops?
Als ik het relaas van TS volg denk ik dat ze niet met die andere man naar bed zal gaan, ze is meer het type van de platonische relaties vermoed ik, bang voor sex of er niet van houden, om wat voor rede dan ook. Het zou best nog wel eens kunnen zijn dat er helemaal geen sex te pas komt aan deze ontmoeting... Ik zou me dan ook richten op het al dan niet redden van de relatie, niet om wat zijn vriendin eventueel in Amerika zou kunnen doen.quote:Op zondag 16 december 2012 09:36 schreef Copycat het volgende:
Nu is de VS redelijk (....) uitgestrekt, dus dat ze daar zit voor een congres, betekent nog niet dat ze bij hem in de buurt zit.
Maar het feit dat ze niet meer van je houdt, is toch wel het meest schrijnende en realistische deel.
Je zou idd kunnen kijken of ze te porren is voor relatietherapie, maar wil ze dat niet, dan moet je toch echt de enige overgebleven conclusie trekken.
Ook met heel hard trekken komen dode paarden niet opnieuw tot leven.
Hoofdzaak scheiden van de bijzaak, wat zijn vriendin in Amerika zou kunnen gaan doen (als het ooit gebeurd) is een symptoom, bijzaak. De hoofdzaak is de slechte relatie van TS.
Als je relatie goed is is de prikkel om te kijken of het gras bij de buurman idd groener is in ieder geval een stuk minder... of zelfs afwezig.
Er heeft al heel wat gespeeld in het verleden, van beide kanten. Vaak heeft dit een negatieve invloed op de discussie over je relatie, allerlei gebeurtenissen uit het verleden, onvrede, onbegrip en machteloosheid vertroebelen.......
Ik zou me richten op het onderzoeken of de relatie nog kansen heeft, het liefst met een onafhankelijk buitenstaander. Relatietherapie dus. Wil je er nog wat van proberen te maken dan is dat denk ik de eerst aangewezen weg. Blijkbaar staat zijn vriendin daar wel voor open.
Ik heb ook op dat punt gezeten, mijn ervaring is dat het idd een punt te ver is.quote:
[..]
Iemand die niet eens omhelst wil worden daar haar partner? Zal niet meer werken. Ik ben op dat punt gekomen ooit en dat punt is een punt te ver. Het wordt nooit meer zoals het was.
maar ik heb ook op het punt van TS gezeten: bij elkaar proberen te blijven voor de kinderen. Het is een cliché TS, ik weet het, maar dat hou je niet vol. Kost je bergen energie, heel veel problemen (nu al, anders begin je er op FOK niet over)...
Ik heb dezelfde argumenten gebruikt (restschuld, de kinderen, niet alleen willen zijn, noem maar op). Daarmee hou je het een hele tijd vol maar het gaat op lange termijn wel ten koste van jezelf.
Als je je partner niet meer kan omhelzen is dat het signaal dat er hele grote problemen zijn in je relatie. Tijd dus voor de relatietherapeut.
En als dat niet werkt, dan maar het pad op wat je niet wil (uit elkaar gaan). Het is geen lolletje, ik heb dezelfde instelling van TS voor wat betreft relaties, maar uit elkaar gaan is ook te doen. En geeft je weer andere kansen in de toekomst.
Je bent niet de enige die veel van zijn kinderen houdt, waarbij de relatie niet meer loopt en een heel vervelende periode na een scheiding tegemoet gaat. Dan er maar doorheen, tanden op elkaar en doorbijten. Is veel beter voor jezelf. En daardoor ook voor je kinderen. Die krijgen hun trekken ook wel thuis van jullie problemen. Ook al merk je dat als ouder ws niet zo in eerste instantie.
Been there, done that.
Wat je ook doet, je maakt zelf je keuzes over je relatie op grond van je eigen argumenten en gevoel. Dus... kiezen.... relatietherapie... uit elkaar.... hou je de instelling vol, voor de kinderen?? Op korte termijn wel denk ik, op lange termijn niet. Tijd voor de relatietherapeut om e.e.a. duidelijk te krijgen zou ik zeggen.
[ Bericht 1% gewijzigd door Wandtegeltje op 16-12-2012 10:52:32 ]
Ze is alleen met zichzelf bezig en niet meer met jou.
Op dat moment moet je er gewoon mee stoppen.
Trouwens, als de restschuld er harder inhakt bij jou dan bij haar, is het dan niet goedkoper om haar er uit te kopen? Ik neem aan dat jij dus grotendeels al eigenaar van de woning bent?
Ik zou simpelweg tegen haar zeggen dat het zo niet meer werkt en dat je graag wil dat jullie uit elkaar gaan op een nette manier. En dat je best bereid bent om dingen netjes te regelen, haar desnoods aan een andere woonruimte helpt en dat jullie beiden de kinderen elke week blijven zien.
Dus gewoon rustig erover praten, niet boos worden en proberen haar op een nette manier de deur uit te bonjouren.
Voor de kinderen is het ook niet leuk als jullie elkaar de hele tijd afkatten en chagrijnig zijn. Dan kun je als kind beter 2 ouders hebben die apart van elkaar wonen, en afzonderlijk van elkaar gelukkig zijn.
Op dat moment moet je er gewoon mee stoppen.
Trouwens, als de restschuld er harder inhakt bij jou dan bij haar, is het dan niet goedkoper om haar er uit te kopen? Ik neem aan dat jij dus grotendeels al eigenaar van de woning bent?
Ik zou simpelweg tegen haar zeggen dat het zo niet meer werkt en dat je graag wil dat jullie uit elkaar gaan op een nette manier. En dat je best bereid bent om dingen netjes te regelen, haar desnoods aan een andere woonruimte helpt en dat jullie beiden de kinderen elke week blijven zien.
Dus gewoon rustig erover praten, niet boos worden en proberen haar op een nette manier de deur uit te bonjouren.
Voor de kinderen is het ook niet leuk als jullie elkaar de hele tijd afkatten en chagrijnig zijn. Dan kun je als kind beter 2 ouders hebben die apart van elkaar wonen, en afzonderlijk van elkaar gelukkig zijn.
Tombstone shadow, stretchin' across my path.
Every time I get some good news, ooh.
There's a shadow on my back.
Every time I get some good news, ooh.
There's a shadow on my back.
Sorry hoor, heb je enig idee wat je zegt? 'even uitkopen'? heb jij zomaar minstens 100.000 euro liggen? of doe je even een extra hypotheekje erbij. O, en je wil haar aan een andere woonruimte helpen? Van welk geld?quote:
Ze is alleen met zichzelf bezig en niet meer met jou.
Op dat moment moet je er gewoon mee stoppen.
Trouwens, als de restschuld er harder inhakt bij jou dan bij haar, is het dan niet goedkoper om haar er uit te kopen? Ik neem aan dat jij dus grotendeels al eigenaar van de woning bent?
Ik zou simpelweg tegen haar zeggen dat het zo niet meer werkt en dat je graag wil dat jullie uit elkaar gaan op een nette manier. En dat je best bereid bent om dingen netjes te regelen, haar desnoods aan een andere woonruimte helpt en dat jullie beiden de kinderen elke week blijven zien.
Dus gewoon rustig erover praten, niet boos worden en proberen haar op een nette manier de deur uit te bonjouren.
Voor de kinderen is het ook niet leuk als jullie elkaar de hele tijd afkatten en chagrijnig zijn. Dan kun je als kind beter 2 ouders hebben die apart van elkaar wonen, en afzonderlijk van elkaar gelukkig zijn.
Wtf.
Vanuit hier thumbs up voor de houding van TS. Ik vind het echt bewonderenswaardig dat je er zo over nadenkt, en dat je je vriendin de ruimte geeft. Minder bewonderenswaardig is hoe de dame hiermee omgaat, en ik denk dat je voor jezelf zou kunnen bedenken waar wat jou betreft de grens ligt van die ruimte.
Als ik tussen de regels doorlees wil je absoluut niet hebben dat er fysiek contact tussen die twee is, maar verleg je je grenzen alweer om haar nog meer ruimte te geven. Maar dat zij even gaat neuken met iemand in Amerika, pff...
Relatietherapie is al geoppperd, en geeft het voordeel dat je met iemand anders erbij in een afgesloten ruimte de problemen echt moet aankaarten. Zij leidt nu haar eigen leven, gericht op die kerel, en jij zit een beetje te miepen en hopen dat ze terugkomt en jezelf pijndoen door haar te controleren, en dat is het ook niet helemaal.
Oftewel: er moet iets veranderen, want zo gaat het niet.
quote:
Relatietherapie is al geoppperd, en geeft het voordeel dat je met iemand anders erbij in een afgesloten ruimte de problemen echt moet aankaarten. Zij leidt nu haar eigen leven, gericht op die kerel, en jij zit een beetje te miepen en hopen dat ze terugkomt en jezelf pijn doen door haar te controleren, en dat is het ook niet helemaal.
Oftewel: er moet iets veranderen, want zo gaat het niet.
Mooie en goede beknopte analyse..... beter kan ik het niet zeggen...
[ Bericht 0% gewijzigd door Wandtegeltje op 16-12-2012 11:08:15 ]
Ja ik weet helaas wat ik zeg. Want ergens zeg je het zelf ook al: het gaat zo niet.quote:
Sorry hoor, heb je enig idee wat je zegt?
...
Zij leidt nu haar eigen leven, gericht op die kerel, en jij zit een beetje te miepen en hopen dat ze terugkomt en jezelf pijndoen door haar te controleren, en dat is het ook niet helemaal.
Oftewel: er moet iets veranderen, want zo gaat het niet.
Dus dan is er maar 1 alternatief als zij haar best niet doet en dat is ermee kappen.
En praktisch gezien:
- Ze heeft zelf een baan, ze gaat maar lekker wat huren zelf.
- Als de restschuld voor hem er erger in hakt, zou dat moeten betekenen dat hij voor een veel groter deel eigenaar van de woning is dan zij. Dus het deel wat erbij moet worden gekocht, zou niet enorm moeten zijn.. tenzij TS en zijn vrouw van die sukkels waren die maximaal hebben geleend samen. Dan zijn ze in de nabije toekomst sowieso fucked met alle maatregelen die er aan komen.
Tombstone shadow, stretchin' across my path.
Every time I get some good news, ooh.
There's a shadow on my back.
Every time I get some good news, ooh.
There's a shadow on my back.
Nou, er zijn nog wel meer alternatieven hoor.. daar hebben we het hier ook over....quote:
[..]
Ja ik weet helaas wat ik zeg. Want ergens zeg je het zelf ook al: het gaat zo niet.
Dus dan is er maar 1 alternatief als zij haar best niet doet en dat is ermee kappen.
Ja, lijdzaam toekijken. Dat is wat ik vooral lees in dit topic.quote:
[..]
Nou, er zijn nog wel meer alternatieven hoor.. daar hebben we het hier ook over....
Ik zou het niet kunnen. Overigens zijn mijn ervaringen op dit gebied ook een extra aanleiding om voortaan een woning te huren.
Tombstone shadow, stretchin' across my path.
Every time I get some good news, ooh.
There's a shadow on my back.
Every time I get some good news, ooh.
There's a shadow on my back.
Ik lees nog meer...quote:
[..]
Ja, lijdzaam toekijken. Dat is wat ik vooral lees in dit topic.
De vrouw van TS is totaal niet geinteresseerd in wat hij voelt. Ze wil alleen maar met die andere vent omgaan en doet haar best helemaal niet om de boel te verbeteren. Sterker nog, ze vindt zelfs dat TS dit haar moet gunnenquote:
Nou dan zou ik er meteen klaar mee zijn. Ongeacht de gevolgen.
Ik snap niet eens hoe je dan nog in 1 huis met elkaar kunt leven.
Tombstone shadow, stretchin' across my path.
Every time I get some good news, ooh.
There's a shadow on my back.
Every time I get some good news, ooh.
There's a shadow on my back.
De regie van de relatie ligt nu bij de vriendin van TS. Beter neemt TS ook weer deel aan de regie om er weer een evenwichtige relatie van te maken of hij neemt de regie over de rest van zijn leven...
Dat is in een notedop de keuze waar TS voor staat...
Linksom of rechtsom, TS moet weer deelnemen aan de regie, dat is wat TS zou moeten veranderen bij zichzelf... beter voor TS en zijn kinderen... en misschien zijn vriendin... de moeder van zijn kinderen....
Dat is in een notedop de keuze waar TS voor staat...
Linksom of rechtsom, TS moet weer deelnemen aan de regie, dat is wat TS zou moeten veranderen bij zichzelf... beter voor TS en zijn kinderen... en misschien zijn vriendin... de moeder van zijn kinderen....
TS geeft zijn vrouw alle ruimte om egoistisch te zijn, door zich als een passief-aggressieve deurmat te gedragen. Niet dat ik dat niet snap, omwille van de kinderen, maar hij laat zijn vrouw daarmee in de fantasie leven dat ze alles kan hebben; Het onveranderde thuisleven met de kinderen, en daarnaast haar fantasie-lover over de grens...Zij blijft in die fantasie hangen, en heeft daarmee geen enkele reden om te investeren in hun relatie. Zeker zolang TS het door laat gaan. Het enige wat er in de tussentijd gebeurt is dat het beetje vertrouwen dat er nog was helemaal verdwijnt...
Van om de hete brij heendraaien gaat in dit geval echt helemaal niemand beter worden. TS moet zijn vrouw wakkerschudden uit de fantasie waarin ze leeft, wil er uberhaupt nog een kans zijn op verandering...lijkt me.
Van om de hete brij heendraaien gaat in dit geval echt helemaal niemand beter worden. TS moet zijn vrouw wakkerschudden uit de fantasie waarin ze leeft, wil er uberhaupt nog een kans zijn op verandering...lijkt me.
Give a man a fire and he'll be warm for a day. Set a man on fire and he'll be warm for the rest of his life.
TS je bent je overhand in de relatie totaal verloren omdat je onder het mom van de kinderen alles toelaat. Waar is je eigenwaarde man. Zij is echt en dan ook echt totaal respectloos naar jou bezig en jij laat het allemaal toe 'want de kinderen'.
Begin eens voor jezelf aan risicomanagement. Schrijf alle situaties op in excel + risco = kans x gevolg. Rampscenario's creëren met de oplossing verwerkt. Jullie gaan dit niet volhouden en dit wordt alleen maar erger. Je kinderen gaan dat straks echt wel merken. En hoe lang blijf jij alles accepteren.
Zet voor jezelf alles op papier zodat je straks niet alles nog moet gaan uitdokteren hoe en wat. Want toekomst voor je relatie lijkt mij zeer onwaarschijnlijk.
Begin eens voor jezelf aan risicomanagement. Schrijf alle situaties op in excel + risco = kans x gevolg. Rampscenario's creëren met de oplossing verwerkt. Jullie gaan dit niet volhouden en dit wordt alleen maar erger. Je kinderen gaan dat straks echt wel merken. En hoe lang blijf jij alles accepteren.
Zet voor jezelf alles op papier zodat je straks niet alles nog moet gaan uitdokteren hoe en wat. Want toekomst voor je relatie lijkt mij zeer onwaarschijnlijk.
A vaincre sans péril, on triomphe sans gloire.
Je vat het wel goed samen.quote:
[..]
Als ik het relaas van TS volg denk ik dat ze niet met die andere man naar bed zal gaan, ze is meer het type van de platonische relaties vermoed ik, bang voor sex of er niet van houden, om wat voor rede dan ook. Het zou best nog wel eens kunnen zijn dat er helemaal geen sex te pas komt aan deze ontmoeting... Ik zou me dan ook richten op het al dan niet redden van de relatie, niet om wat zijn vriendin eventueel in Amerika zou kunnen doen.
Hoofdzaak scheiden van de bijzaak, wat zijn vriendin in Amerika zou kunnen gaan doen (als het ooit gebeurd) is een symptoom, bijzaak. De hoofdzaak is de slechte relatie van TS.
Als je relatie goed is is de prikkel om te kijken of het gras bij de buurman idd groener is in ieder geval een stuk minder... of zelfs afwezig.
Er heeft al heel wat gespeeld in het verleden, van beide kanten. Vaak heeft dit een negatieve invloed op de discussie over je relatie, allerlei gebeurtenissen uit het verleden, onvrede, onbegrip en machteloosheid vertroebelen.......
Ik zou me richten op het onderzoeken of de relatie nog kansen heeft, het liefst met een onafhankelijk buitenstaander. Relatietherapie dus. Wil je er nog wat van proberen te maken dan is dat denk ik de eerst aangewezen weg. Blijkbaar staat zijn vriendin daar wel voor open.
[..]
Ik heb ook op dat punt gezeten, mijn ervaring is dat het idd een punt te ver is.
maar ik heb ook op het punt van TS gezeten: bij elkaar proberen te blijven voor de kinderen. Het is een cliché TS, ik weet het, maar dat hou je niet vol. Kost je bergen energie, heel veel problemen (nu al, anders begin je er op FOK niet over)...
Ik heb dezelfde argumenten gebruikt (restschuld, de kinderen, niet alleen willen zijn, noem maar op). Daarmee hou je het een hele tijd vol maar het gaat op lange termijn wel ten koste van jezelf.
Als je je partner niet meer kan omhelzen is dat het signaal dat er hele grote problemen zijn in je relatie. Tijd dus voor de relatietherapeut.
En als dat niet werkt, dan maar het pad op wat je niet wil (uit elkaar gaan). Het is geen lolletje, ik heb dezelfde instelling van TS voor wat betreft relaties, maar uit elkaar gaan is ook te doen. En geeft je weer andere kansen in de toekomst.
Je bent niet de enige die veel van zijn kinderen houdt, waarbij de relatie niet meer loopt en een heel vervelende periode na een scheiding tegemoet gaat. Dan er maar doorheen, tanden op elkaar en doorbijten. Is veel beter voor jezelf. En daardoor ook voor je kinderen. Die krijgen hun trekken ook wel thuis van jullie problemen. Ook al merk je dat als ouder ws niet zo in eerste instantie.
Been there, done that.
Wat je ook doet, je maakt zelf je keuzes over je relatie op grond van je eigen argumenten en gevoel. Dus... kiezen.... relatietherapie... uit elkaar.... hou je de instelling vol, voor de kinderen?? Op korte termijn wel denk ik, op lange termijn niet. Tijd voor de relatietherapeut om e.e.a. duidelijk te krijgen zou ik zeggen.
Ik moet wel toevoegen, er is dus nog totaal geen sprake van fysiek vreemdgaan, dat zal ze ook nooit snel/makkelijk doen. Ik ben alleen inderdaad bevreesd omdat ze nu een langere emotionele band aan het opbouwen is, dat is voor vrouwen toch vaak drempelverlagend.
Ze is niet zo snel van het fysieke en word neit snel verliefd.. 1e positief.. 2e in deze dus niet.
Is voor mij inderdaad.. hoe keer ik deze boot... en hoe bang moet ik zijn dat de boot een brug te ver gaat :p
En de opmerkingen over na uit elkaar gaan, zal voor mij gewoon lastig zijn om bedrijf vol op te starten kost tijd en investering.. lukt wel maar gaat in de 1e twee jaar niet goed samen met kinderen. Ik heb mijn carriere een stuk ingeleverd voor die van haar, en recent een mooi huis gekocht.
Dat risico is voor haar goed op te brengen en voor ons is er na 8-10 jaar alle risico af en kan er minder gewerkt worden... ik kan een restschuld nu ook dragen maar zit daarna dus in een situatie van opbouw (geen cash, lager inkomen, geen pensioen ondanks 10 jaar buffelen terwijl zij haar opleiding deed) ,
Zelf een goed inkomen trouwens, ben niet zielig. Maar absoluut geen zekerheid in dat inkomen.
zal de kinderen daardoor ook een periode minder fijne leefomgeving kunnen bieden. (nog los van mezelf). Zij kan zo een nieuwe woning kopen waar we nu zitten.. ik niet. dus stuk reizen naar hun school etc... helpt niet mijn mijn eigen werk wat ik dan wil opbouwen qua tijdsbeperking en bedrijf opstarten in het begin zoals aangegeven kost bulten tijd en in schulden steken. In deze fase wil de kinderen gewoon niet veel uitbesteden en ik ben ook bang de kinderen minder te zien dan ik wil.
Wanneer ik iets op ga bouwen kan dat weer als argument gebruikt worden in hoeveel tijd ik heb mocht het om vechten om de kids komen....
Misschien denk ik te ver door, maar alle scenarios heb ik echt wel langsgelopen voor mezelf.
Dus ook dat scenario heeft nadelen tov de huidige situatie.
Dat er nu dingen ten koste van mezelf gaan lijkt me duidelijk. Wanneer is slaat die weegschaal echter door.. dat weet ik van mezelf niet.
De kinderen zijn ook zo jong dat ze nog een emotionele band aan het bouwen zijn, onder de 5 is geen goede leeftijd om ze minder te zien.
Wel interessant om de verschillende visies te horen:
- koekje eigen deeg
of begrip voor de keuzesmaar advies er wel mee aan de gang te gaan
En de regie.. tja.. zij worstelt gewoon van week tot week.,.. dus totaal kwaadaardig of met nare opzet is ze zeker niet.
Wel interessant om de verschillende visies te horen:
- koekje eigen deeg
of begrip voor de keuzesmaar advies er wel mee aan de gang te gaan
En de regie.. tja.. zij worstelt gewoon van week tot week.,.. dus totaal kwaadaardig of met nare opzet is ze zeker niet.
inderdaad... alleen lastig lastig.. ben zelf natuurlijk ook niet objectief, noch ben ik in staat om ten alle tijde redelijk te klinken/zijn... bak frustratie aan mijn kant moet ik ook aan werken/wegslikken op momenten dat we wel communicerenquote:
[..]
Nou, er zijn nog wel meer alternatieven hoor.. daar hebben we het hier ook over....
Dat zal, vermoed ik, voor je partner ook zo zijn. Dit zijn hondsmoeilijke maar wel heel elementaire discussies op dit moment met heel veel valkuilen. Dingen niet zeggen omdat je weet dat het de ander kwetst, ongeschreven code's die in je relatie zijn ontstaan, dingen niet zeggen van jezelf waar je niet trots op bent en daarom maar verzwijgt, dingen uit het verleden erbij halen die op dat moment eigenlijk niet ter zake doen, niet praten over je frustraties, niet praten over dat je die ander mist, liefde wil, genegenheid, vertrouwen, maar deze wensen uit in de vorm van verwijten waardoor de boodschap niet overkomt.... ik noem maar wat valkuilen. Tussen de regels door lees ik ze in jouw posts allemaal.quote:
[..]
inderdaad... alleen lastig lastig.. ben zelf natuurlijk ook niet objectief, noch ben ik in staat om ten alle tijde redelijk te klinken/zijn... bak frustratie aan mijn kant moet ik ook aan werken/wegslikken op momenten dat we wel communiceren
Om die niet in die valkuilen te trappen zou het in mijn ogen het beste zijn er een onafhankelijk persoon bij te betrekken. Niet alleen voor jezelf, maar ook voor je partner en je kinderen. Jij hebt nu nog het roer een beetje in handen om de boot een andere kant op te laten gaan om even in je eigen beeldspraak te blijven.
Bij een goeie relatietherapeut doorloop je in veel kortere termijn het proces wat je te wachten staat en waar je nu doorheen gaat.
Je kinderen zitten idd in de vormende fase van hun leven, de hechtingsfase.
Als ze gevormd worden in een omgeving waarin ze twee ouders zien die en slechte relatie hebben is dat het voorbeeld dat jullie kinderen krijgen van jullie hoe een relatie is tussen ouders: liefdeloos, zonder affectie met weinig vertrouwen in elkaar. Het lijkt mij dat je je kinderen een ander voorbeeld wil geven. Of zie ik dat verkeerd?
[ Bericht 0% gewijzigd door Wandtegeltje op 16-12-2012 13:09:13 ]
Eerlijk gezegd vind ik het ook niet verwonderlijk dat ze zo doet. Ze probeert haar draai te vinden en worstelt met keuzes. En jij laat alles maar oogluikend toe. Dan gaat ze haar eigen draai proberen te vinden en die heeft ze nu bij haar email minnaar gevonden en niet bij jou.quote:
De kinderen zijn ook zo jong dat ze nog een emotionele band aan het bouwen zijn, onder de 5 is geen goede leeftijd om ze minder te zien.
Wel interessant om de verschillende visies te horen:
- koekje eigen deeg
of begrip voor de keuzesmaar advies er wel mee aan de gang te gaan
En de regie.. tja.. zij worstelt gewoon van week tot week.,.. dus totaal kwaadaardig of met nare opzet is ze zeker niet.
A vaincre sans péril, on triomphe sans gloire.
Je vat alweer dingen goed samen.quote:
[..]
Dat zal, vermoed ik, voor je partner ook zo zijn. Dit zijn hondsmoeilijke maar wel heel elementaire discussies op dit moment met heel veel valkuilen. Dingen niet zeggen omdat je weet dat het de ander kwetst, ongeschreven code's die in je relatie zijn ontstaan, dingen niet zeggen van jezelf waar je niet trots op bent en daarom maar verzwijgt, dingen uit het verleden erbij halen die op dat moment eigenlijk niet ter zake doen, niet praten over je frustraties, niet praten over dat je die ander mist, liefde wil, genegenheid, vertrouwen, maar deze wensen uit in de vorm van verwijten waardoor de boodschap niet overkomt.... ik noem maar wat valkuilen. Tussen de regels door lees ik ze in jouw posts allemaal.
Om die niet in die valkuilen te trappen zou het in mijn ogen het beste zijn er een onafhankelijk persoon bij te betrekken. Niet alleen voor jezelf, maar ook voor je partner en je kinderen. Jij hebt nu nog het roer een beetje in handen om de boot een andere kant op te laten gaan om even in je eigen beeldspraak te blijven.
Bij een goeie relatietherapeut doorloop je in veel kortere termijn het proces wat je te wachten staat en waar je nu doorheen gaat.
Je kinderen zitten idd in de vormende fase van hun leven, de hechtingsfase.
Als ze gevormd worden in een omgeving waarin ze twee ouders zien die en slechte relatie hebben is dat het voorbeeld dat jullie kinderen krijgen van jullie hoe een relatie is tussen ouders: liefdeloos, zonder affectie met weinig vertrouwen in elkaar. Het lijkt mij dat je je kinderen een ander voorbeeld wil geven. Of zie ik dat verkeerd?
Wat betreft de kinderen, we ruzieen niet tot zelden (helaas, kan soms reinigend werken ipv sluimeringen). Ook zijn we beiden wel hetzelfde in het plezier beleven aan de kinderen, we doen dan ook veel samen met hun en dat gaat zonder onderhuidse spanningen. Ook knuffelen we ze vaak genoeg afzonderlijk en ook samen, alleen is het dan puur.. ons en de kids. Samen zwemmen etc,,, het gezinsgebeuren is goed, ook doen we wel de kleine dingen voor elkaar.
Wanneer de kinderen naar bed zijn dan kan ik weer naar de muur staren en gaat zij naar bed of aan het werk.... dat is de donkere medaillekant.
Dat met de kinderen gaat juist nog heel goed en ze ontwikkelen zich ook tov klasgenootjes erg goed, alleen ook weer lastig keuzes maken omdat ik denk dat de omgeving voor hun zeker wel positief is op dit moment. Dat beschadig je wanneer je andere definitieve keuzes maakt.
Therapie sessies lijkt me een goed idee, voor mijn gevoel moet ik wel eerst bekijken welk standpunt ik inneem met de emigrant in de vs en ik denk dat ik daar eerst met haarzelf over aan de gang moet. Maarja... haar controleren had ik niet moeten doen, niet goed om sommige gedachtes te weten/zien en niet goed dat ik een belofte het neit meer te doen gebroken heb. Olie op het sluimerende vuurtje op dit moment geen goede toevoeging lijkt me.
Vanochtend wel knallend er veel uitgegooid (geen details over controleren dat dan weer niet, alleen globaal verwijt dat ik denk dat ze nog veel tijd email contact investeert terwijl ze dat niet met mij doet.. zonder bronvermelding) en het gevoel ernaast te staan.
We gaan in de kerstvakantie in ieder geval weer eens een dag samen zonder de kids op pad, ik hoop er twee van te kunnen maken.
Klinkt gek, maar is voor haar ook drempel omdat ze zich door werk ook schuldig voelt over de kinderen en de tijd dat ze er niet is , haar zus bijvoorbeeld is zo heel veel makkelijker in tijd voor zichzelf maken en daar voor kiezen.
Dilemma blijft wel... waar leg je de grens en op welke wijze over hoe je verder wilt leven..,. moet zeggen dat meningen lezen toch altijd helpt om jezelf aan te scherpen, ook wanneer je de mening niet deelt.
En met de kinderen.. mocht het niet goed gaan dan zal dat ze ook raken, maar lijkt me dat het makkelijk is 7-10 of ouder dan hun leeftijd nu, mede door hectingsfase.Maargoed.. moet me daar nog inlezen, niet materie die ik paraat had/heb.
Dit is de omgekeerde wereld zeg. Jij moet haar vertrouwen en dingen beloven? LOL, van de zotte.quote:
[..]
Nou.. dat deed ik dus in september.. HEEL boos geworden, geconfronteerd... toen beloofde ze me (na twee weken gesteggel) dat ik haar moest vertrouwen etc maar dat ze wel iets van contact wilde blijven houden... en ik moest beloven haar niet meer te controleren omdat ze dat me erg kwalijk nam.
Ik vrees dat ik de afgelopen drie weken toch maar een log programma op haar thuis pc heb gezet, kan ik wel screencaps lezen wanneer ze op werk inlogt (daar communiceren ze mee)... dus tja... dat is best fout.. en geen bonuspunten wanneer ik dat vertel.
Omdat er niets fysieks is en ze wel haar best doet voor ons gezin, nouja.. iedere lange relatie kent wel problemen van mindere interesse.. ups en downs... dus voor mij zijn er nog geen verbrande schepen wat dat betreft
Dat mens denkt alleen maar aan zichzelf en haar verknipte toekomstdroom.
"Pools are perfect for holding water"
Denk je dat deze situatie je kinderen wel goed doet?
Die zien meer dan ouders doorgaans doorhebben.
Verder wordt het echt hoog tijd die deurmat van je rug te trekken.
Die zien meer dan ouders doorgaans doorhebben.
Verder wordt het echt hoog tijd die deurmat van je rug te trekken.
Curiosity cultured the cat
Hoge dames vangen veel wind
Whadda ya hear! Whadda ya say!
What is any ocean but a multitude of drops?
Hoge dames vangen veel wind
Whadda ya hear! Whadda ya say!
What is any ocean but a multitude of drops?
Ik lees hier voldoende analyses waar ik me in kan vinden; je cijfert jezelf weg, je geeft teveel ruimte, zij maakt daar gebruik/misbruik van, ze vindt je niet interessant, jij wilt blijven omwille de kinderen, etc. Ik wil het bij een suggestie laten. Wat ik samenvattend lees is dat jij je leven laat leiden, en zelf verdomd weinig keuzes maakt omdat jij dat wilt. Ik kan me ook voorstellen dat je vrouw dat niet aantrekkelijk vindt.
Zou het een idee zijn om een deel van de energie die je nu in haar steekt, in jezelf te steken? Pak iets op naast haar en je kinderen. Een sport, een hobby, een instrument, iets wat helemaal van jou is. Iets waar je je op toe kan leggen en goed in kan worden.
Naast de voordelen dat je er energie uit kan halen, kunt ontspannen, en misschien nieuwe sociale contacten opdoet kun je -let wel, niet als doel op zich!- haar laten zien dat je wel degelijk in controle bent als jij dat wilt. Dat je wel degelijk zelfstandig bent, initiatief toont. Als je dat echt wilt kun je het zelf gebruiken om mee te schermen in discussies over wie waar welke tijd besteed.
Pak ergens ruimte voor jezelf en gebruik dat als bruggehoofd om die relatie weer enigzins gelijkwaardig te maken. Ook haar het idee te geven dat ze met een gelijke aan het sparren is. Als je dat niet lukt, dan loopt die relatie hoe dan ook op de klippen...
Zou het een idee zijn om een deel van de energie die je nu in haar steekt, in jezelf te steken? Pak iets op naast haar en je kinderen. Een sport, een hobby, een instrument, iets wat helemaal van jou is. Iets waar je je op toe kan leggen en goed in kan worden.
Naast de voordelen dat je er energie uit kan halen, kunt ontspannen, en misschien nieuwe sociale contacten opdoet kun je -let wel, niet als doel op zich!- haar laten zien dat je wel degelijk in controle bent als jij dat wilt. Dat je wel degelijk zelfstandig bent, initiatief toont. Als je dat echt wilt kun je het zelf gebruiken om mee te schermen in discussies over wie waar welke tijd besteed.
Pak ergens ruimte voor jezelf en gebruik dat als bruggehoofd om die relatie weer enigzins gelijkwaardig te maken. Ook haar het idee te geven dat ze met een gelijke aan het sparren is. Als je dat niet lukt, dan loopt die relatie hoe dan ook op de klippen...
"Ill fares the land, to hastening ills a prey;
Where wealth accumulates, and men decay"
- Oliver Goldsmith, The Deserted Village
Where wealth accumulates, and men decay"
- Oliver Goldsmith, The Deserted Village
Precies...TS stelt zich op alsof het haar probleem en is, en zij het moet oplossen...en hij geeft haar de ruimte om dat te doen...maar zelf doet hij niks, kennelijk? Nou ja, zich als slachtoffer opstellen, en begrijpend doen, en zich nobel opofferen voor de kinderen...quote:
Ik lees hier voldoende analyses waar ik me in kan vinden; je cijfert jezelf weg, je geeft teveel ruimte, zij maakt daar gebruik/misbruik van, ze vindt je niet interessant, jij wilt blijven omwille de kinderen, etc. Ik wil het bij een suggestie laten. Wat ik samenvattend lees is dat jij je leven laat leiden, en zelf verdomd weinig keuzes maakt omdat jij dat wilt. Ik kan me ook voorstellen dat je vrouw dat niet aantrekkelijk vindt.
Zou het een idee zijn om een deel van de energie die je nu in haar steekt, in jezelf te steken? Pak iets op naast haar en je kinderen. Een sport, een hobby, een instrument, iets wat helemaal van jou is. Iets waar je je op toe kan leggen en goed in kan worden.
Naast de voordelen dat je er energie uit kan halen, kunt ontspannen, en misschien nieuwe sociale contacten opdoet kun je -let wel, niet als doel op zich!- haar laten zien dat je wel degelijk in controle bent als jij dat wilt. Dat je wel degelijk zelfstandig bent, initiatief toont. Als je dat echt wilt kun je het zelf gebruiken om mee te schermen in discussies over wie waar welke tijd besteed.
Pak ergens ruimte voor jezelf en gebruik dat als bruggehoofd om die relatie weer enigzins gelijkwaardig te maken. Ook haar het idee te geven dat ze met een gelijke aan het sparren is. Als je dat niet lukt, dan loopt die relatie hoe dan ook op de klippen...
Waarom zou ze hem terug willen? Vanwege de kinderen? Als dat voldoende reden was, dan waren ze niet in deze situatie...
Het enige wat er op dit moment gebeurt is dat de kans op een scheiding steeds groter wordt...
Give a man a fire and he'll be warm for a day. Set a man on fire and he'll be warm for the rest of his life.
Dat gaat niks meer worden. Lang leve de lol ts. Ik zou haar elke zaterdagnacht whatsappen, dat je dronken bent en een prostituee hebt bezocht.
Omdat hij de hoop heeft dat het stiekum toch nog wat kan worden. Als hij zijn bek opentrekt, en de confrontatie op zoekt kan het binnen nu en hele korte termijn over zijn. Confrontaties zijn niet altijd direct de beste oplossing voor een lange termijn visie. Als er veel emoties in het spel zitten en je gaat met vuur spelen dan kan het wel eens erg nasty worden.quote:
Op
People once tried to make Chuck Norris toilet paper. He said no because Chuck Norris takes crap from NOBODY!!!!
Megan Fox makes my balls look like vannilla ice cream.
Megan Fox makes my balls look like vannilla ice cream.
Even samenvattend:
- TS wil samen blijven met zijn vrouw en meer fysiek contact
- zijn vrouw wil samen blijven met TS en verdergaan met haar lover in de VS
- voor de kinderen is het het beste als TS en zijn vrouw samen blijven
Dan is de oplossing een open relatie, zodat TS het fysieke contact van anderen krijgt en de lover in de VS geen dreiging meer is.
Maar ik ben geen 30+ en wat weet ik er nou van...
- TS wil samen blijven met zijn vrouw en meer fysiek contact
- zijn vrouw wil samen blijven met TS en verdergaan met haar lover in de VS
- voor de kinderen is het het beste als TS en zijn vrouw samen blijven
Dan is de oplossing een open relatie, zodat TS het fysieke contact van anderen krijgt en de lover in de VS geen dreiging meer is.
Maar ik ben geen 30+ en wat weet ik er nou van...
Raak en plezierig.
Klopt, maar uitstel is ook niet per se een goed idee...dat geeft haar alleen maar nog meer tijd om emotioneel afscheid te nemen, zodat het voor haar een steeds kleinere stap wordt om daadwerkelijk te vertrekken. Er moet over gesproken worden, en als ze dat niet met z'n 2en kunnen, dan maar met hulp...maar het er niet over hebben helpt niemand...quote:
[..]
Omdat hij de hoop heeft dat het stiekum toch nog wat kan worden. Als hij zijn bek opentrekt, en de confrontatie op zoekt kan het binnen nu en hele korte termijn over zijn. Confrontaties zijn niet altijd direct de beste oplossing voor een lange termijn visie. Als er veel emoties in het spel zitten en je gaat met vuur spelen dan kan het wel eens erg nasty worden.
Give a man a fire and he'll be warm for a day. Set a man on fire and he'll be warm for the rest of his life.
Toch jammer dat de meeste relaties geen rationele transacties zijn...quote:
Even samenvattend:
- TS wil samen blijven met zijn vrouw en meer fysiek contact
- zijn vrouw wil samen blijven met TS en verdergaan met haar lover in de VS
- voor de kinderen is het het beste als TS en zijn vrouw samen blijven
Dan is de oplossing een open relatie, zodat TS het fysieke contact van anderen krijgt en de lover in de VS geen dreiging meer is.
Maar ik ben geen 30+ en wat weet ik er nou van...
Give a man a fire and he'll be warm for a day. Set a man on fire and he'll be warm for the rest of his life.
Uitstel is niet het goede idee als je zielig en emotioneel gaat doen en op die manier om haar heen gaat hangen. Hij moet weer interessant voor zijn vrouw worden en op het moment dat zijn vrouw hem terug wil .. de zaak eigenlijk agressief aan gaan pakken.quote:
[..]
Klopt, maar uitstel is ook niet per se een goed idee...dat geeft haar alleen maar nog meer tijd om emotioneel afscheid te nemen, zodat het voor haar een steeds kleinere stap wordt om daadwerkelijk te vertrekken. Er moet over gesproken worden, en als ze dat niet met z'n 2en kunnen, dan maar met hulp...maar het er niet over hebben helpt niemand...
Ik denk overigens ook dat de vrouw in kwestie gewoon zwelgt in stress. Je bent samen met iemand, je hebt 2 kinderen (op zo'n jonge leeftijd!!) en je zit met een man ver, ver hier vandaan te chatten en geile mails te schrijven, van iemand die ook getrouwd is.
En als je dan niet zelf in ziet dat je niet goed bezig bent ben je of gewoon overspannen (je hebt niet goed naar de impulsen in je lichaam geluisterd). Het feit dat je in een relatie interesse hebt in anderen is niet meer dan normaal. Dat je een fantatsie daar over kan hebben ook, maar dat je zo ver gaat dat je ook contact op gaat zoeken, terwijl je nog een relatie hebt, en kids, en een drukke baan hebt en je eigen relatie zo laat spartelen in de hoop dat er nog wat goedkomt? Ik
op zo'n dame helaas.
People once tried to make Chuck Norris toilet paper. He said no because Chuck Norris takes crap from NOBODY!!!!
Megan Fox makes my balls look like vannilla ice cream.
Megan Fox makes my balls look like vannilla ice cream.
Eens ..quote:
[..]
Toch jammer dat de meeste relaties geen rationele transacties zijn...
People once tried to make Chuck Norris toilet paper. He said no because Chuck Norris takes crap from NOBODY!!!!
Megan Fox makes my balls look like vannilla ice cream.
Megan Fox makes my balls look like vannilla ice cream.
Ons relatie is niet ongelijkwaardig, ik kan wel stellen dat ik de slimmere van de twee ben ook al klinkt dat misschien arrogant. Denk sneller, analyseer sneller en overzie dingen makkelijker. Los daarvan worden de klusjes in huis ook gewoon gedaan.quote:
Ik lees hier voldoende analyses waar ik me in kan vinden; je cijfert jezelf weg, je geeft teveel ruimte, zij maakt daar gebruik/misbruik van, ze vindt je niet interessant, jij wilt blijven omwille de kinderen, etc. Ik wil het bij een suggestie laten. Wat ik samenvattend lees is dat jij je leven laat leiden, en zelf verdomd weinig keuzes maakt omdat jij dat wilt. Ik kan me ook voorstellen dat je vrouw dat niet aantrekkelijk vindt.
Zou het een idee zijn om een deel van de energie die je nu in haar steekt, in jezelf te steken? Pak iets op naast haar en je kinderen. Een sport, een hobby, een instrument, iets wat helemaal van jou is. Iets waar je je op toe kan leggen en goed in kan worden.
Naast de voordelen dat je er energie uit kan halen, kunt ontspannen, en misschien nieuwe sociale contacten opdoet kun je -let wel, niet als doel op zich!- haar laten zien dat je wel degelijk in controle bent als jij dat wilt. Dat je wel degelijk zelfstandig bent, initiatief toont. Als je dat echt wilt kun je het zelf gebruiken om mee te schermen in discussies over wie waar welke tijd besteed.
Pak ergens ruimte voor jezelf en gebruik dat als bruggehoofd om die relatie weer enigzins gelijkwaardig te maken. Ook haar het idee te geven dat ze met een gelijke aan het sparren is. Als je dat niet lukt, dan loopt die relatie hoe dan ook op de klippen...
Ik kan mijn ei wel kwijt in dingen die ik doe. Qua werk had een van ons een keuze moeten maken, dat doe ik nu als zzp'er voor drie tot drie-enhalve dag, ook patientgebonden werk.. niets mis mee alleen onzeker en je bouwt niets op.
Mijn probleem is wel dat het randgebeuren werk/hobby me minder interesseert/minder plezier oplevert wanneer ik een stabiele ondergrond mis. En dat is in mijn geval het gezin. Dat is mijn bron van inspiratie en voldoening, veel meer dan vroeger toen ik in de twintig was daarin ben ik wel veranderd.
het langs elkaar heenleven is normaal lastig om te buigen , helemaal waneer er aan de andere kant een leuke en prettig contact tegenover staat
En ik weet heel goed wat het resultaat is wanneer ik me volledig uit.... dat resultaat is dus niet wenselijk. Ik wil langzaam de kou uit de lucht en vandaar kijken of er nog wat te bouwen valt of niet.
Dat mag best een poos duren, als er maar beweging is.
Ik gok op het type vrouw dat een Plan had! Voor haar 35e een man, een huis, een carriere en 2.4 kinderen! ....en dan heb je alles en is je Plan afgelopen, en wat dan? Kom je ineens tot de ontdekking dat dat geen automatisch recept is voor geluk, en dan moet je toch wat...quote:
[..]
Uitstel is niet het goede idee als je zielig en emotioneel gaat doen en op die manier om haar heen gaat hangen. Hij moet weer interessant voor zijn vrouw worden en op het moment dat zijn vrouw hem terug wil .. de zaak eigenlijk agressief aan gaan pakken.
Ik denk overigens ook dat de vrouw in kwestie gewoon zwelgt in stress. Je bent samen met iemand, je hebt 2 kinderen (op zo'n jonge leeftijd!!) en je zit met een man ver, ver hier vandaan te chatten en geile mails te schrijven, van iemand die ook getrouwd is.
En als je dan niet zelf in ziet dat je niet goed bezig bent ben je of gewoon overspannen (je hebt niet goed naar de impulsen in je lichaam geluisterd). Het feit dat je in een relatie interesse hebt in anderen is niet meer dan normaal. Dat je een fantatsie daar over kan hebben ook, maar dat je zo ver gaat dat je ook contact op gaat zoeken, terwijl je nog een relatie hebt, en kids, en een drukke baan hebt en je eigen relatie zo laat spartelen in de hoop dat er nog wat goedkomt? Ik
Egoisme is een mooi iets
Give a man a fire and he'll be warm for a day. Set a man on fire and he'll be warm for the rest of his life.
Overspannen/te druk pas wel in haar plaatje, perfectionistisch ook, helpt ook niet.Gevoel iedereen te moeten pleasen, geen steken te laten vallen. (werk/kids..liever ziek in weekend dan door de week)|e kan ook moeilijk ontspannen en moeizaam tijd voor zichzelf nemen, sinds kort wel af en toe winkelen voor zichzelf.. dat is al heel wat.. los van de email ellende cijfert ze zich op een verkeerde manier weg.quote:
[..]
Uitstel is niet het goede idee als je zielig en emotioneel gaat doen en op die manier om haar heen gaat hangen. Hij moet weer interessant voor zijn vrouw worden en op het moment dat zijn vrouw hem terug wil .. de zaak eigenlijk agressief aan gaan pakken.
Ik denk overigens ook dat de vrouw in kwestie gewoon zwelgt in stress. Je bent samen met iemand, je hebt 2 kinderen (op zo'n jonge leeftijd!!) en je zit met een man ver, ver hier vandaan te chatten en geile mails te schrijven, van iemand die ook getrouwd is.
En als je dan niet zelf in ziet dat je niet goed bezig bent ben je of gewoon overspannen (je hebt niet goed naar de impulsen in je lichaam geluisterd). Het feit dat je in een relatie interesse hebt in anderen is niet meer dan normaal. Dat je een fantatsie daar over kan hebben ook, maar dat je zo ver gaat dat je ook contact op gaat zoeken, terwijl je nog een relatie hebt, en kids, en een drukke baan hebt en je eigen relatie zo laat spartelen in de hoop dat er nog wat goedkomt? Ik
Inderdaad, jonge kids, recent verhuisd.. ik had een 5-10 jaren toekomst toch voor me gezien.. niet nu deze shit.
Maarja.. ultimatums stellen? actief aan trekken? andere dingen doen?... ze blijft druk dus window om dingen te doen buitenshuis blijft beperkt in bepaalde periodes.
Wanneer iemand aangeeft om ze tijd te geven om te ontdooien dan probeer je dat te respecteren, maar dat is niet voldoende. En alleen leuke dingen of activiteiten met de kids doen is ook niet voldoende om de band te repareren.
Ik verafschuw dat soort personen wel. Met name als zij ook nog eens die andere vent op hol gooit om zijn relatie te stoppen met zijn vrouw.quote:
[..]
Ik gok op het type vrouw dat een Plan had! Voor haar 35e een man, een huis, een carriere en 2.4 kinderen! ....en dan heb je alles en is je Plan afgelopen, en wat dan? Kom je ineens tot de ontdekking dat dat geen automatisch recept is voor geluk, en dan moet je toch wat...
Egoisme is een mooi iets
Je hebt kinderen en je hebt dus verantwoordelijkheid.
En weetje, straks wil zij ook nog de kinderen meenemen en mag hij mooi alimentatie gaan betalen terwijl zij bij haar nieuwe vriend zit. Echt alleen maar
People once tried to make Chuck Norris toilet paper. He said no because Chuck Norris takes crap from NOBODY!!!!
Megan Fox makes my balls look like vannilla ice cream.
Megan Fox makes my balls look like vannilla ice cream.
Ach, allemaal wel begrijpelijk en volkomen menselijk....en bij je man en kinderen blijven puur en alleen uit verantwoordelijkheidsgevoel is ook onzin...quote:
[..]
Ik verafschuw dat soort personen wel. Met name als zij ook nog eens die andere vent op hol gooit om zijn relatie te stoppen met zijn vrouw.
Je hebt kinderen en je hebt dus verantwoordelijkheid.
En weetje, straks wil zij ook nog de kinderen meenemen en mag hij mooi alimentatie gaan betalen terwijl zij bij haar nieuwe vriend zit. Echt alleen maar
Ironisch is vooral dat een nieuwe vriend, een nieuw land, etc .. haar ook niet gelukkig zal gaan maken...
en het zou mooi zijn als ze het lef had om te praten over waar ze mee zit, als ze het uberhaupt weet...
Give a man a fire and he'll be warm for a day. Set a man on fire and he'll be warm for the rest of his life.
Begrijpelijk niet, menselijk wel. En ja, ik ken voorbeelden uit mijn naaste omgeving die puur bij de vrouw blijven vanwege de kis en die (wanneer de kids 18 zijn) ook bij zijn vrouw zal vertrekken. Je wilt je eigen kinderen niet door zo'n hel sturen.quote:
[..]
Ach, allemaal wel begrijpelijk en volkomen menselijk....en bij je man en kinderen blijven puur en alleen uit verantwoordelijkheidsgevoel is ook onzin...
Ironisch is vooral dat een nieuwe vriend, een nieuw land, etc .. haar ook niet gelukkig zal gaan maken...
People once tried to make Chuck Norris toilet paper. He said no because Chuck Norris takes crap from NOBODY!!!!
Megan Fox makes my balls look like vannilla ice cream.
Megan Fox makes my balls look like vannilla ice cream.
Ik denk niet dat ze het weet en ik denk dat ze ook die nieuwe vent zal dumpenquote:
[..]
Ironisch is vooral dat een nieuwe vriend, een nieuw land, etc .. haar ook niet gelukkig zal gaan maken...
en het zou mooi zijn als ze het lef had om te praten over waar ze mee zit, als ze het uberhaupt weet...
.
People once tried to make Chuck Norris toilet paper. He said no because Chuck Norris takes crap from NOBODY!!!!
Megan Fox makes my balls look like vannilla ice cream.
Megan Fox makes my balls look like vannilla ice cream.
Als er iets is waar ik droevig van wordt, dan zijn het dat soort liefdeloze relaties wel! Beter om dingen uit te praten en op een goede manier te scheiden. Ik weet zeker dat kinderen daar veel minder last van hebben dan door op te groeien in een huishouden waarin de ouders al jaren klaar met elkaar zijn...quote:
[..]
Begrijpelijk niet, menselijk wel. En ja, ik ken voorbeelden uit mijn naaste omgeving die puur bij de vrouw blijven vanwege de kis en die (wanneer de kids 18 zijn) ook bij zijn vrouw zal vertrekken. Je wilt je eigen kinderen niet door zo'n hel sturen.
Give a man a fire and he'll be warm for a day. Set a man on fire and he'll be warm for the rest of his life.
Die nieuwe vent is gewoon de kapstok waar haar fantasie-wereld aan hangt. Ontsnapping van haar huidige leven. Spanning en aandacht. Zich weer vrouw voelen, ipv moeder en werkpaard. Noem de clichés maar op. En ze heeft ongetwijfeld geen idee waar het allemaal mis is gegaan, want ze had toch een plan?!quote:
[..]
Ik denk niet dat ze het weet en ik denk dat ze ook die nieuwe vent zal dumpen
Give a man a fire and he'll be warm for a day. Set a man on fire and he'll be warm for the rest of his life.
Je begrijpt toch wel dat je een toekomst zonder haar tegemoet gaat als er niets veranderd? Ik denk dat zij dat helemaal niet snapt. Het liefste wil ze het beste uit twee werelden behouden - de spanning van de ander, de zekerheid bij jou.
Misschien is dit niet het moment om te scheiden ivm de kinderen, maar je moet op een bepaald moment toch voor jezelf kiezen.
Misschien is dit niet het moment om te scheiden ivm de kinderen, maar je moet op een bepaald moment toch voor jezelf kiezen.
baby you're not here
but I can feel you there
think I better body up
ooo, it's that magic touch.
but I can feel you there
think I better body up
ooo, it's that magic touch.
Dit dus, ze is erg egoistisch bezig op deze manier.quote:
[..]
De vrouw van TS is totaal niet geinteresseerd in wat hij voelt. Ze wil alleen maar met die andere vent omgaan en doet haar best helemaal niet om de boel te verbeteren. Sterker nog, ze vindt zelfs dat TS dit haar moet gunnen
Nou dan zou ik er meteen klaar mee zijn. Ongeacht de gevolgen.
Ik snap niet eens hoe je dan nog in 1 huis met elkaar kunt leven.
En dit absoluut. Ook omdat dit nu goed gaat, maar wie zegt dat dit zo blijft en er geen bom gaat barsten? Dat moet je gewoon niet willen voor je kinderen. En een stabiele situatie is dit gewoon niet, ook niet voor de kinderen., hoe graag TS dit wil geloven.quote:
[..]
Als er iets is waar ik droevig van wordt, dan zijn het dat soort liefdeloze relaties wel! Beter om dingen uit te praten en op een goede manier te scheiden. Ik weet zeker dat kinderen daar veel minder last van hebben dan door op te groeien in een huishouden waarin de ouders al jaren klaar met elkaar zijn...
Inderdaad, je zou met zo'n vrouw echt naar een relatie therapeut moeten die dan even de spiegel flink voor haar neus kan houden zodat ze breekt.quote:
[..]
Die nieuwe vent is gewoon de kapstok waar haar fantasie-wereld aan hangt. Ontsnapping van haar huidige leven. Spanning en aandacht. Zich weer vrouw voelen, ipv moeder en werkpaard. Noem de clichés maar op. En ze heeft ongetwijfeld geen idee waar het allemaal mis is gegaan, want ze had toch een plan?!
People once tried to make Chuck Norris toilet paper. He said no because Chuck Norris takes crap from NOBODY!!!!
Megan Fox makes my balls look like vannilla ice cream.
Megan Fox makes my balls look like vannilla ice cream.
Ach, waar zijn al diequote:
[..]
Inderdaad, je zou met zo'n vrouw echt naar een relatie therapeut moeten die dan even de spiegel flink voor haar neus kan houden zodat ze breekt.
smileys nou voor nodig? Ze is niet heel slim bezig, maar zo'n extreme situatie is het nu ook weer niet...en TS vindt het waarschijnlijk ook al jaren prima zo, zeker sinds de kinderen er zijn, en zijn investeren in de relatie beperkt zich waarschijnlijk ook tot een bosje bloemen op haar verjaardag...zo'n situatie is niet het gevolg van een plotseling iets, maar van een sluipend ongenoegen en luiheid van twee kanten...denken dat alles wel okee is, en er daarom maar niks meer aan doen, totdat één van de twee op een dag wakker wordt en het niet meer genoeg is...en TS heeft het waarschijnlijk nooit in de gaten gehad en geeft de schuld aan die vent in de VS, terwijl dat gewoon een symptoom is...
Give a man a fire and he'll be warm for a day. Set a man on fire and he'll be warm for the rest of his life.
Ik heb juist meer het idee dat TS er altijd wel voor heeft willen vechten terwijl vrouw in kwestie juist aankomt met 'oude argumenten'. Volgens mij is de vrouw in kwestie niet altijd even eerlijk geweest en heeft tijdens haar drukke bestaan zelf dingen laten slingeren. En dan komt het tot een frustratie/confrontatie moment en daarna komt ze met dat soort argumenten op tafel. Plots blijkt ze hem toch niet zo leuk te vinden en gaat dan met name richten op die andere gast. In het gehele verhaal heb ik niet het idee dat de vrouw in kwestie hiervoor niet wil vechten, wel kids heeft, maar ook tijdens die periode te weinig aandacht heeft gehad van TS.quote:
[..]
Ach, waar zijn al die
Ik vind persoonlijk dat de vrouw in kwestie TS niet zo kan behandelen
People once tried to make Chuck Norris toilet paper. He said no because Chuck Norris takes crap from NOBODY!!!!
Megan Fox makes my balls look like vannilla ice cream.
Megan Fox makes my balls look like vannilla ice cream.
Wat heeft TS dan gedaan dat blijk geeft dat hij ervoor wilde vechten? is er iets veranderd? Beiden lijken precies te doen wat ze altijd al gedaan hebben. TS lijkt net zo bang om iets te veranderen...wat ik allemaal wel snap, aangezien het een complexe situatie is, en er aan de kinderen gedacht moet worden...maar het klinkt alsof er al jaren niet meer echt geinvesteerd is in de relatie tussen TS en zijn vrouw, los van de kinderen...luiheid, en er van uitgaan dat het in de toekomst net zo zal gaan als het altijd ging...quote:
[..]
Ik heb juist meer het idee dat TS er altijd wel voor heeft willen vechten terwijl vrouw in kwestie juist aankomt met 'oude argumenten'. Volgens mij is de vrouw in kwestie niet altijd even eerlijk geweest en heeft tijdens haar drukke bestaan zelf dingen laten slingeren. En dan komt het tot een frustratie/confrontatie moment en daarna komt ze met dat soort argumenten op tafel. Plots blijkt ze hem toch niet zo leuk te vinden en gaat dan met name richten op die andere gast. In het gehele verhaal heb ik niet het idee dat de vrouw in kwestie hiervoor niet wil vechten, wel kids heeft, maar ook tijdens die periode te weinig aandacht heeft gehad van TS.
Ik vind persoonlijk dat de vrouw in kwestie TS niet zo kan behandelen
Waarmee ik het gedrag van die vrouw zeker niet goed wil praten; Als ze echt wil werken aan hun relatie is het eerste wat ze moet doen stoppen met het contact met die ander. Zolang ze één been buiten de deur houdt, is het onmogelijk voor TS om haar te vertrouwen, en blijft die 'relatie' voor haar een optie in haar hoofd. Over de realiteitszin daarvan is al genoeg gezegd, maar dat doet niet echt ter zake...
Waar het mij om gaat is dat beiden nog steeds het gesprek over de onderliggende problemen van hun relatie uit de weg lijken te gaan, terwijl daar de enige manier ligt waarop er nog iets te redden zou kunnen zijn. Hopen dat het over gaat, als je er maar genoeg 'over nadenkt' en 'ruimte hebt', zoals TS lijkt te denken, is gewoon laf. En nogmaals, ik begrijp het allemaal wel, maar het gaat niemand helpen, en uiteindelijk de frustratie alleen maar laten opbouwen, zodat er een nog grotere kans is dat de boel explodeert...zodra het verzand in oude ruzies en verwijten, in plaats van een eerlijk gesprek over wat er ontbreekt en hoe het anders kan en waar aan te werken is, ben je je energie aan het steken in het afbreken van je relatie...en daar werkt TS in dit geval net zo goed aan mee...
Give a man a fire and he'll be warm for a day. Set a man on fire and he'll be warm for the rest of his life.
Praten doen we wel weer.. gister ook erg veel.
De 7 maanden zijn weer nul, maar ik durf niet te zeggen of ik nu een zoenoffer heb gekregen.
De mails wil ze niet stoppen en ik weet vrij zeker dat ze hem wel zal zien op de trip.
We hebben wel afgesproken meer tijd voor elkaar te maken, dus wel positief, maar los van onze eigen problemen blijft het contact issue er dus ook.
De 7 maanden zijn weer nul, maar ik durf niet te zeggen of ik nu een zoenoffer heb gekregen.
De mails wil ze niet stoppen en ik weet vrij zeker dat ze hem wel zal zien op de trip.
We hebben wel afgesproken meer tijd voor elkaar te maken, dus wel positief, maar los van onze eigen problemen blijft het contact issue er dus ook.
Dit wordt niets zo natuurlijk TS. Als je samen verder wilt, kan daar natuurlijk geen derde partij aan vast hangen. Je vrouw moest bewust voor jou kiezen en het contact met die andere dude verbreken. Meteen en zonder compromis. Alleen dan kan je samen aan de relatie werken.
Maar ze geeft de relatie nu geen kans weer op te bloeien, dat snap je zelf ook wel. Is het tijd om een grens te trekken? Ja, allang. Tot hier en niet verder. Er moet een keuze gemaakt worden door haar en daar mag ze nooit meer naar terugkijken. Het is A of B voor de lange termijn, er zijn geen meerdere antwoorden mogelijk.
Ik vrees het ergste voor je relatie, maar achteraf zal je met me eens zijn dat het beter is om alleen te zijn, dan in zo'n schijnrelatie. Dit kost je je eigenwaarde en geestelijke gesteldheid. Man, ik zou gek worden in zo'n verneukte omgeving. Mocht de relatie op de klippen lopen, maak jezelf dan zo snel mogelijk onafhankelijk voor zover dat gaat. Zorg voor een goede regeling qua kinderen en laat haar dan vallen als een baksteen. Tijd om ballen te tonen TS.
Maar ze geeft de relatie nu geen kans weer op te bloeien, dat snap je zelf ook wel. Is het tijd om een grens te trekken? Ja, allang. Tot hier en niet verder. Er moet een keuze gemaakt worden door haar en daar mag ze nooit meer naar terugkijken. Het is A of B voor de lange termijn, er zijn geen meerdere antwoorden mogelijk.
Ik vrees het ergste voor je relatie, maar achteraf zal je met me eens zijn dat het beter is om alleen te zijn, dan in zo'n schijnrelatie. Dit kost je je eigenwaarde en geestelijke gesteldheid. Man, ik zou gek worden in zo'n verneukte omgeving. Mocht de relatie op de klippen lopen, maak jezelf dan zo snel mogelijk onafhankelijk voor zover dat gaat. Zorg voor een goede regeling qua kinderen en laat haar dan vallen als een baksteen. Tijd om ballen te tonen TS.
Uitgelaten geeft het publiek een staande ovulatie.
Dit dus, zij gaat die kerel ontmoeten op die trip. Ik zou het niet pikken TS. Dit is toch de kat op het spek binden. Ik begrijp dat je het gezin bij elkaar wil houden omwille van de kinderen. Dit is een cliche man. Kom op man yourself!quote:
Praten doen we wel weer.. gister ook erg veel.
De 7 maanden zijn weer nul, maar ik durf niet te zeggen of ik nu een zoenoffer heb gekregen.
De mails wil ze niet stoppen en ik weet vrij zeker dat ze hem wel zal zien op de trip.
We hebben wel afgesproken meer tijd voor elkaar te maken, dus wel positief, maar los van onze eigen problemen blijft het contact issue er dus ook.
Haters gonna hate.
quote:
[..]
Niet zo selectief lezen.. Ze gaat daarheen voor een medisch congres.. En dat opent de mogelijkheid die ander te zien idd.. Maar tot op heden zaten ze beiden op een ander continent
Zij gaat daar hard geneukt worden.
Precies, kinderen hebben daar niets aan, beter is het om te scheiden. Ik snap die mensen niet die altijd "voor de kinderen" bij elkaar blijven, echt, je schiet er echt helemaal niets mee op. Scheid alsjeblieft.quote:
[..]
Als er iets is waar ik droevig van wordt, dan zijn het dat soort liefdeloze relaties wel! Beter om dingen uit te praten en op een goede manier te scheiden. Ik weet zeker dat kinderen daar veel minder last van hebben dan door op te groeien in een huishouden waarin de ouders al jaren klaar met elkaar zijn...
Ze heeft toch niet uit noodzaak nu wel seks met je gehad?
baby you're not here
but I can feel you there
think I better body up
ooo, it's that magic touch.
but I can feel you there
think I better body up
ooo, it's that magic touch.
over jezelf onder het tapijt vegen gesproken.quote:
Praten doen we wel weer.. gister ook erg veel.
De 7 maanden zijn weer nul, maar ik durf niet te zeggen of ik nu een zoenoffer heb gekregen.
De mails wil ze niet stoppen en ik weet vrij zeker dat ze hem wel zal zien op de trip.
We hebben wel afgesproken meer tijd voor elkaar te maken, dus wel positief, maar los van onze eigen problemen blijft het contact issue er dus ook.
kerel, los dit eens als een vent op zeg. en op een manier die het beste is voor jullie kinderen.
Bij het lezen van dit topic moet ik denken aan de film "American Beauty" kijk die maar eens.
En nu wilde ze opeens weer sex.. lijkt me een soort goedmakertje voor wat ze op die trip gaat uitspoken. Ik bewonder je geduld en begrijp dat het een moeilijke situatie met de kinderen maar de kogel zal vroeg of laat toch door de kerk moeten.
En nu wilde ze opeens weer sex.. lijkt me een soort goedmakertje voor wat ze op die trip gaat uitspoken. Ik bewonder je geduld en begrijp dat het een moeilijke situatie met de kinderen maar de kogel zal vroeg of laat toch door de kerk moeten.
Joh laat haar lekker haar verliefdheid hebben, waarschijnlijk ben je nog een heel leven met haar samen. Wat stelt dit dan voor? Niks! Die man heel ver weg, allemaal niet bedreigend. Als het jou geen zak interesseert zal de fun er snel af zijn. Op het moment dat je dit allemaal groter gaat maken dan het is, dan wordt het ook groot. Gewoon lekker je eigen gang gaan. En als je over 2 jaar nog ongelukkig bent, dan zet jij er een streep onder.
OK TS,
Wat de neuk bezielt haar om bij jou te blijven?? Jij hebt genoeg geld? Je zorg voor de kinderen? Heb je dit wel eens gevraagd?
Je stelt je veels te aardig op.
Doe het volgende:
1) Kinderen naar een van jullie ouders
2) Verklap het maar van de mail.
3) De keus: wat doet ze in godsnaam nog bij jou? Wil ze wel verder met jou?
4a) Ja ze wil verder? Laat haar dan kappen met dat gemail. En ga in relatietherapie. Of als je haar een pleziertje gunt, zeg je dat je zelf ook een vriendin gaat zoeken. Soms kan dat nog helpen ook, iedereen is dan weer blij en dat werkt aantrekkelijk naar elkaar toe.
4b) Ze wil niet verder, maar jij wel? Pech gehad, dat wordt scheiden. Vroeger of later. Misschien gaat ze niet naar de US definitief, maar vindt ze later een man gewoon in NL waar ze wel in wil trekken. Enige wat je te doen staat, is zoveel mogelijk recht krijgen je kinderen nog te zien, dus een goede omgangsregeling afdwingen.
Suc6
Wat de neuk bezielt haar om bij jou te blijven?? Jij hebt genoeg geld? Je zorg voor de kinderen? Heb je dit wel eens gevraagd?
Je stelt je veels te aardig op.
Doe het volgende:
1) Kinderen naar een van jullie ouders
2) Verklap het maar van de mail.
3) De keus: wat doet ze in godsnaam nog bij jou? Wil ze wel verder met jou?
4a) Ja ze wil verder? Laat haar dan kappen met dat gemail. En ga in relatietherapie. Of als je haar een pleziertje gunt, zeg je dat je zelf ook een vriendin gaat zoeken. Soms kan dat nog helpen ook, iedereen is dan weer blij en dat werkt aantrekkelijk naar elkaar toe.
4b) Ze wil niet verder, maar jij wel? Pech gehad, dat wordt scheiden. Vroeger of later. Misschien gaat ze niet naar de US definitief, maar vindt ze later een man gewoon in NL waar ze wel in wil trekken. Enige wat je te doen staat, is zoveel mogelijk recht krijgen je kinderen nog te zien, dus een goede omgangsregeling afdwingen.
Suc6
[b] Op zondag 14 november 2010 18:11 schreef liesje1979 het volgende:[/b]
Zo is daar Godshand, met zijn sarcastische toon,
Die regelmatig een topic voorziet van spot en hoon.
Zo is daar Godshand, met zijn sarcastische toon,
Die regelmatig een topic voorziet van spot en hoon.
Op dit moment is er nog geen onoverkomelijk probleem, ze is verliefd (kan) en fysiek is er (nog) niets aan de hand. En aan onze relatie moeten we werken.quote:
Joh laat haar lekker haar verliefdheid hebben, waarschijnlijk ben je nog een heel leven met haar samen. Wat stelt dit dan voor? Niks! Die man heel ver weg, allemaal niet bedreigend. Als het jou geen zak interesseert zal de fun er snel af zijn. Op het moment dat je dit allemaal groter gaat maken dan het is, dan wordt het ook groot. Gewoon lekker je eigen gang gaan. En als je over 2 jaar nog ongelukkig bent, dan zet jij er een streep onder.
Ik denk inderdaad dat een aantal posters hier niet beseffen dat veel mensen binnen een langdurige relatie op anderen verliefd worden, vrij normaal dat dat gebeurt. En dat de man of vrouw daar vaker over fantaseert dan ze willen denken.(zal in de meeste relaties op een bepaald punt een keer gebeuren)
Misschien niet handig om te weten dat het speelt, dat maakt me geen prettiger mens in gevoelens en gedachten.
Los daarvan natuurlijk wel aantal klote issues in de relatie en keuze steeds voor werk/kids en wanneer energie op is en daarna niets meer brehalve dat ...dat helpt niet natuurlijk.
En dat ze wel een ontmoeting zal/wil hebben op die trip is niet fijn om te weten, onzeker hoe ze er dan mee om zal gaan.
Ik heb zelf nog een aantal weken om te zorgen dat ze bij haar trip niet over de scheef gaat, maar blijft wel een dilemma. Soms makkelijker om dingen niet te weten.
Ultimatums stellen of eisen stellen kan natuurlijk, maar vertrouwn op juiste keuzes beter mits je daar wel de voorwaarden voor creeert.
De afgelopen twee dagen is er in ieder geval van beide kanten toenadering op een prettige manier ook in de communicatie, of het over een tijd voldoende is om oud zeer te herstellen , dat zal de tijd leren.
Ik heb niet de illusie dat je binnen een paar weken al het oud zeer wegpoetst... wanneer onze relatie beter was dan had ik wel durven eisen... ik heb nu voor een stuk te accepteren dat ze andere keuzes zou kunnen maken.... daar zou ik dan wel conclusies aan verbinden denk ik...
Maar ben tot dat moment zoveel mogelijk constructief, ik wil nml wel verder met het gezin.
Dan blijft alleen dilemma hoe ermee om te gaan
Wat ik uit de OP haal is dat jou vrouw schreeuwt om een man die eens wat tegengas geeft in plaats van alles maar toe te laten.
Trek eens je bek open en zeg dat je dat emailcontact belachelijk vindt, dat jij het respectloos naar jezelf toe vindt en dat je dat niet hoeft te pikken.
Het is heel nobel van je dat je bij haar wil blijven voor je kinderen maar je moet je afvragen of dat nou echt het beste is voor hen? Is een liefdeloos huwelijk waar de ene verliefd is op een ander echt het signaal dat je naar je kinderen wil afgeven als ze opgroeien. Een aantal vrienden in mijn omgeving die als kind hebben meegemaakt dat hun ouders scheidde zeggen alle drie hetzelfde. Hoe kut periode dat ook was in mijn leven ben ik er blij om dat het is gebeurd want ik heb mijn ouders er zoveel gelukkiger van zien worden.
Trek eens je bek open en zeg dat je dat emailcontact belachelijk vindt, dat jij het respectloos naar jezelf toe vindt en dat je dat niet hoeft te pikken.
Het is heel nobel van je dat je bij haar wil blijven voor je kinderen maar je moet je afvragen of dat nou echt het beste is voor hen? Is een liefdeloos huwelijk waar de ene verliefd is op een ander echt het signaal dat je naar je kinderen wil afgeven als ze opgroeien. Een aantal vrienden in mijn omgeving die als kind hebben meegemaakt dat hun ouders scheidde zeggen alle drie hetzelfde. Hoe kut periode dat ook was in mijn leven ben ik er blij om dat het is gebeurd want ik heb mijn ouders er zoveel gelukkiger van zien worden.
Ja, dit gaan we zo niet eindeloos laten.
Alleen nu vol gas geven dan knalt het.. en ik wil in ieder geval zeker weten dat we/ik er alles aan gedaan hebben om dingen te redden/om te buigen.
Ik zal in ieder geval voor eind februari een keuze moeten maken.
Ben heel positief over haar reactie deze week, echter ze heeft wel 1 a 2 keer gebeld en daar is ze niet eerlijk over geweest en ze smacht naar die ander.
Of ik daar voldoende tegenover kan zetten om de keuze de goede kant uit te laten vallen.. we shall see.
Ik kan niet alle mails zien, alleen wat van thuis gebeurd wanneer ze inlogt op werk.. en daar dan 10seconde screencaps. Dat heb ik nog niet verteld en ga ik ook nog niet doen tot het congres voorbij is.. daarna schluss ermee.
Ik denk erover om voor vertrek de vrouw van die man te bellen.... is dat heel verkeerd?
Voordat er twee gezinnen geraakt worden. (hij heeft vrouw+2 kids)
Alleen nu vol gas geven dan knalt het.. en ik wil in ieder geval zeker weten dat we/ik er alles aan gedaan hebben om dingen te redden/om te buigen.
Ik zal in ieder geval voor eind februari een keuze moeten maken.
Ben heel positief over haar reactie deze week, echter ze heeft wel 1 a 2 keer gebeld en daar is ze niet eerlijk over geweest en ze smacht naar die ander.
Of ik daar voldoende tegenover kan zetten om de keuze de goede kant uit te laten vallen.. we shall see.
Ik kan niet alle mails zien, alleen wat van thuis gebeurd wanneer ze inlogt op werk.. en daar dan 10seconde screencaps. Dat heb ik nog niet verteld en ga ik ook nog niet doen tot het congres voorbij is.. daarna schluss ermee.
Ik denk erover om voor vertrek de vrouw van die man te bellen.... is dat heel verkeerd?
Voordat er twee gezinnen geraakt worden. (hij heeft vrouw+2 kids)
Begin eens met het stoppen om voor alles een excuus klaar te hebben om iets niet te doen.quote:
Ja, dit gaan we zo niet eindeloos laten.
Alleen nu vol gas geven dan knalt het.. en ik wil in ieder geval zeker weten dat we/ik er alles aan gedaan hebben om dingen te redden/om te buigen.
A vaincre sans péril, on triomphe sans gloire.
En als ze nou met hem naar bed gaat pik je dat?
Als ze terug komt blijven ze vast mailen en heb je weer dezelfde situatie.
Als ze terug komt blijven ze vast mailen en heb je weer dezelfde situatie.
of de seksuele spanning over wat komen gaat (quote:
Joh laat haar lekker haar verliefdheid hebben, waarschijnlijk ben je nog een heel leven met haar samen. Wat stelt dit dan voor? Niks! Die man heel ver weg, allemaal niet bedreigend. Als het jou geen zak interesseert zal de fun er snel af zijn. Op het moment dat je dit allemaal groter gaat maken dan het is, dan wordt het ook groot. Gewoon lekker je eigen gang gaan. En als je over 2 jaar nog ongelukkig bent, dan zet jij er een streep onder.
)moest even uit haar lichaam
04-08-11, 02-02-12, 20-06-14, 13-08-15
Dit + heel veel.quote:
[..]
Begin eens met het stoppen om voor alles een excuus klaar te hebben om iets niet te doen.
Dat is waarschijnlijk precies het zwakke gedrag waardoor je vrouw nou het ergens anders aan het zoeken is.
Ik denk het niet, maar ik ga die conclusie niet prematuur maken terwijl zij die keuze nog niet defintiief heeft gemaakt. Totnutoe is er alleen nog sprake van ongepast mailen (en niet eens zwaar lichamelijk getint, maar vooral emotioneel bindend en verlangen uitspreken) en recent bellen, wel hellend vlak. En de intentie om elkaar te ontmoeten... en aan de andere kant een zeer moeizame relatie wat voor een deel door overwerkt/ovestress/randje burnout niet goed te praten maar wel te verklaren is (been there done that een tijd terug)quote:
En als ze nou met hem naar bed gaat pik je dat?
Als ze terug komt blijven ze vast mailen en heb je weer dezelfde situatie.
En ik doe wel degelijk dingen, knallend gesprek hebben we gehad.. de oplossing is daar niet meteen in, geeft alleen openingen... dus ik ga het twee maanden vol aan de kar trekken.... en dan zal er door haar keuzes en door mij keuzes gemaakt moeten worden.
Mijn vrouw is toen ik weinig tijd had voor van alles en nog wat mij ook hondstrouw gebleven, dat zal ik ook zijn zolang er geen brug te ver is gegaan. Situatie nu is verrot, gaat ook niet zo blijven.
Maar om meteen te zeggen.. ga weg, neuk een ander... dat is dus niet de richting die ik nog op wil.Die keuze is makkelijk gemaakt, irreversibel en geeft zeker de ellende die ik mijn kinderen, mijzelf en haar wil besparen... mocht het ervan komen.. so be it.. maar daar zal ik nu niet de trigger van zijn wanneer er nog mogelijklheden zijn.
Er staan ook hele goede dingen op de balans van het leven en daar hecht ik nu eenmaal veel aan en vind ik belangrijk.
Maar om meteen te zeggen.. ga weg, neuk een ander... dat is dus niet de richting die ik nog op wil.Die keuze is makkelijk gemaakt, irreversibel en geeft zeker de ellende die ik mijn kinderen, mijzelf en haar wil besparen... mocht het ervan komen.. so be it.. maar daar zal ik nu niet de trigger van zijn wanneer er nog mogelijklheden zijn.
Er staan ook hele goede dingen op de balans van het leven en daar hecht ik nu eenmaal veel aan en vind ik belangrijk.
Volgens mij heb jij oogkleppen op.
Ze heeft geen gevoelens meer voor jou, denk je dat dat opeens weer terugkomt?
Ze is zelfs al met een andere vent bezig en jij laat dat allemaal gewoon toe.
Krijg eens wat ballen
Wat voor mogelijkheden zijn er dan nog volgens jou?
Het klinkt misschien hard en klote, maar je moet je ogen openen.
[ Bericht 9% gewijzigd door Luxuria op 18-12-2012 14:13:26 ]
Ze heeft geen gevoelens meer voor jou, denk je dat dat opeens weer terugkomt?
Ze is zelfs al met een andere vent bezig en jij laat dat allemaal gewoon toe.
Krijg eens wat ballen
Wat voor mogelijkheden zijn er dan nog volgens jou?
Het klinkt misschien hard en klote, maar je moet je ogen openen.
[ Bericht 9% gewijzigd door Luxuria op 18-12-2012 14:13:26 ]
All she wants and needs is just a little taste..
Als je het een beetje volwassen oplost met elkaar hoeft een scheiding weinig tot geen ellende te betekenen voor de kinderen. Misschien zorgt het zelfs voor minder ellende dan ze de slechte relatie van hun ouders te laten meemaken.quote:
Maar om meteen te zeggen.. ga weg, neuk een ander... dat is dus niet de richting die ik nog op wil.Die keuze is makkelijk gemaakt, irreversibel en geeft zeker de ellende die ik mijn kinderen, mijzelf en haar wil besparen... mocht het ervan komen.. so be it.. maar daar zal ik nu niet de trigger van zijn wanneer er nog mogelijklheden zijn.
Nu je nog een redelijke verstandhouding hebt met weinig ruzie en dergelijke kun je je kinderen heel wat ellende besparen door het in overleg netjes af te sluiten.
Dat jij hiermee om kan gaan verdient an sich al een dikke pluim. Ik zou het echt niet meer trekken. Verder moet je denk ik maar in therapie ofzo met je vrouw. Toch denk ik dat het veel beter is 'to part ways'. Behoud je zelfrespect want ik denk dat je kinderen het toch wel zullen merken op termijn en zo te horen gaat het met een rotvaart bergafwaarts!
Kijk het aan en doe jezelf nog meer pijn. Het heeft de schijn dat je vrouw er toch niks meer van wil maken. Anders even een break ofzo? Als je weg ècht wegbent dan weet ze misschien waar ze het voor wilt doen.
Kijk het aan en doe jezelf nog meer pijn. Het heeft de schijn dat je vrouw er toch niks meer van wil maken. Anders even een break ofzo? Als je weg ècht wegbent dan weet ze misschien waar ze het voor wilt doen.
Charlie: How's it going in there?
Alan: Whatever happened to zippers? I miss zippers.
Charlie: I don't know, Alan, maybe there were too many injuries. Nobody ever got their balls caught in a buttonhole
Alan: Whatever happened to zippers? I miss zippers.
Charlie: I don't know, Alan, maybe there were too many injuries. Nobody ever got their balls caught in a buttonhole
Zonder de emails en zonder de geplande trip zou een break kunnen werken.
Alleen moet je dat met kinderen nooit doen (mits je maximale voogdij wilt als het wel mis gaat en vervelend mis gaat) , die tip heb ik wel gekregen van vaders met deksel op de neus mbt omgangsrechten etc.
Ik kan mijn vrouw dwingen nu een keuze te maken..
of ik kan ervoor kiezen de komende twee maanden goed aan de slag te gaan en haar dan een keuze laten maken.. en evt de vrouw van de ander voor de trip bellen.
Maargoed, dan moet ik in VS iemand nummer laten natrekken.
De diepste dip hebben we 2-3 mnd geleden gehad trouwens schat ik in, vraag is alleen of ernog genoeg is om dingen te lijmen of niet, waar er nu wel een deadline of zit zijnde haar trip
Alleen moet je dat met kinderen nooit doen (mits je maximale voogdij wilt als het wel mis gaat en vervelend mis gaat) , die tip heb ik wel gekregen van vaders met deksel op de neus mbt omgangsrechten etc.
Ik kan mijn vrouw dwingen nu een keuze te maken..
of ik kan ervoor kiezen de komende twee maanden goed aan de slag te gaan en haar dan een keuze laten maken.. en evt de vrouw van de ander voor de trip bellen.
Maargoed, dan moet ik in VS iemand nummer laten natrekken.
De diepste dip hebben we 2-3 mnd geleden gehad trouwens schat ik in, vraag is alleen of ernog genoeg is om dingen te lijmen of niet, waar er nu wel een deadline of zit zijnde haar trip
Als zij die trip gaat maken, zou het voor mij over zijn.
Ze gaat dan gewoon vreemd man! Dat laat je toch niet gebeuren?!
Ze gaat dan gewoon vreemd man! Dat laat je toch niet gebeuren?!
All she wants and needs is just a little taste..
Die trip staat gewoon vast, is een week nascholing, 7 dagen vol met presentaties etc.. 75% vande nascholing van een jaar. Duur, betaald en nuttig, hoor er af en toe bij. Eigen vakgebied zit ok in VS de topcongressen, meer dan hier. De trip is er niet puurom hem te ontmoeten (speelt misschien wel mee met de keuze waar nascholing dit jaar)... is alleen vervelend dichtbij hem EN ik heb dus gelezen dat ze wel van plan zijn elkaar te ontmoeten, vandaar ook de start van de topic.
Dus of ik wil een belofte voor ze weggaat of commitment. (maar hoe betrouwbaar?)
Of ik bel zijn vrouw en zorg zo dat er dan niets gebeurd..(maar nummer krijgen moet via p.i. dan ofzo en dan zeker aan die kant heibel, als ze toch al keuze had gemaakt om wel van de aandacht te genieten maar er niets mee te doen... dan gooi ik glazen in)
of ik doe niets (anders dan tot die tijd mijn beste been voorzetten) en maak keuze achteraf afhankelijk van of er wel of niet wat gebeurd is. ( maar dan ben ik degene die zich zuur voelt als ik dan wel moet breken als er over mijn grenzen heen gegaan word). Ervanuit gaande dat ik wel wat info krijg van wat ik mee kan lezen (wat versnipperde info is).
Als ik niet verder wilde en de kinderen me niets uitmaakten was het een makkelijke keuze, dat is het voor mij hier en nu dus niet. Heb zeker niet het gevoel dat we alles gedaan hebben om ons eigen contact te herstellen of te kijken of het inderdaad teveel gebroken is.
Dus of ik wil een belofte voor ze weggaat of commitment. (maar hoe betrouwbaar?)
Of ik bel zijn vrouw en zorg zo dat er dan niets gebeurd..(maar nummer krijgen moet via p.i. dan ofzo en dan zeker aan die kant heibel, als ze toch al keuze had gemaakt om wel van de aandacht te genieten maar er niets mee te doen... dan gooi ik glazen in)
of ik doe niets (anders dan tot die tijd mijn beste been voorzetten) en maak keuze achteraf afhankelijk van of er wel of niet wat gebeurd is. ( maar dan ben ik degene die zich zuur voelt als ik dan wel moet breken als er over mijn grenzen heen gegaan word). Ervanuit gaande dat ik wel wat info krijg van wat ik mee kan lezen (wat versnipperde info is).
Als ik niet verder wilde en de kinderen me niets uitmaakten was het een makkelijke keuze, dat is het voor mij hier en nu dus niet. Heb zeker niet het gevoel dat we alles gedaan hebben om ons eigen contact te herstellen of te kijken of het inderdaad teveel gebroken is.
Of je kiest eens voor jezelf. En zo ook voor je kinderen.
Curiosity cultured the cat
Hoge dames vangen veel wind
Whadda ya hear! Whadda ya say!
What is any ocean but a multitude of drops?
Hoge dames vangen veel wind
Whadda ya hear! Whadda ya say!
What is any ocean but a multitude of drops?
die 2-3 maanden red ik wel en belangrijk om te kijken of ook ik er alles aan gedaan heb voordat je dingen doet die je niet terug kunt draaien, nogmaals ze heeft fysiek nog niets gedaan... ja de relatie is niet gezond nu en of daar aan gewerkt kan worden wil ik wel nog bekijkenquote:
Of je kiest eens voor jezelf. En zo ook voor je kinderen.
Ook ik?quote:
die 2-3 maanden red ik wel en belangrijk om te kijken of ook ik er alles aan gedaan heb
Jij bent de enige die aan dit kadaver aan het trekken is en volgens mij ben je enorm in denial. Zij laat het zich welgevallen en doet haar eigen ding, want jij laat met alle liefde over je heen walsen. Wat je alleen maar nog onaantrekkelijker voor haar maakt. Niks zo libidoverlagend als een deurmatman.
Ik zou je bijna aanraden inderdaad de vrouw van die man in te lichten. Dan trekt je vrouw wellicht zelf wat sneller de stekker eruit. Heeft ze nog een stok om je mee te geselen. Dit is toch geen doen meer en ik zie echt nergens een lichtpuntje dat dit ooit nog wel te doen wordt.
Curiosity cultured the cat
Hoge dames vangen veel wind
Whadda ya hear! Whadda ya say!
What is any ocean but a multitude of drops?
Hoge dames vangen veel wind
Whadda ya hear! Whadda ya say!
What is any ocean but a multitude of drops?
Verkeerde woordkeuze .. "ik" dan :p
nuance raak je altijd kwijt als je iets kort en snel neertypt
@dawg : ja en nee :p zoals gezegd, ik leef voor mijn kinderen... en ieder huisje heeft zijn kruisje, ikzelf in het verleden ook wel verliefd geweest/aangetrokken, uiteindelijk ook niets mee gedaan en is overgegaan... dus tja
nuance raak je altijd kwijt als je iets kort en snel neertypt
@dawg : ja en nee :p zoals gezegd, ik leef voor mijn kinderen... en ieder huisje heeft zijn kruisje, ikzelf in het verleden ook wel verliefd geweest/aangetrokken, uiteindelijk ook niets mee gedaan en is overgegaan... dus tja
Als je echt leeft voor je kinderen gun je ze een betere leefomgeving. Want jij word hier niet gelukkiger van en zij ook niet. En daar worden je kinderen al helemaal niet gelukkig van.quote:
Verkeerde woordkeuze .. "ik" dan :p
nuance raak je altijd kwijt als je iets kort en snel neertypt
@dawg : ja en nee :p zoals gezegd, ik leef voor mijn kinderen... en ieder huisje heeft zijn kruisje, ikzelf in het verleden ook wel verliefd geweest/aangetrokken, uiteindelijk ook niets mee gedaan en is overgegaan... dus tja
[ Bericht 0% gewijzigd door Miracle_Drug op 18-12-2012 20:34:40 ]
"niets mee gedaan". zij doet er overduidelijk wel wat mee en jij kijkt toe en doet niks. dat vind ik slap. stel grenzen, waar is je zelfrespect?quote:
Verkeerde woordkeuze .. "ik" dan :p
nuance raak je altijd kwijt als je iets kort en snel neertypt
@dawg : ja en nee :p zoals gezegd, ik leef voor mijn kinderen... en ieder huisje heeft zijn kruisje, ikzelf in het verleden ook wel verliefd geweest/aangetrokken, uiteindelijk ook niets mee gedaan en is overgegaan... dus tja
Goeie levenslessen geef je je kinderen mee ...
Curiosity cultured the cat
Hoge dames vangen veel wind
Whadda ya hear! Whadda ya say!
What is any ocean but a multitude of drops?
Hoge dames vangen veel wind
Whadda ya hear! Whadda ya say!
What is any ocean but a multitude of drops?
Ik snap niet:quote:
Ik kan mijn vrouw dwingen nu een keuze te maken..
of ik kan ervoor kiezen de komende twee maanden goed aan de slag te gaan en haar dan een keuze laten maken.. en evt de vrouw van de ander voor de trip bellen.
Maargoed, dan moet ik in VS iemand nummer laten natrekken.
De diepste dip hebben we 2-3 mnd geleden gehad trouwens schat ik in, vraag is alleen of ernog genoeg is om dingen te lijmen of niet, waar er nu wel een deadline of zit zijnde haar trip
- waarom jij goed aan de slag moet gaan.
- waarom je haar _daarna_ (=vlak voor de reis) een keuze laat maken. Waarom is die trip een deadline?
Ik kan me voorstellen dat jij door te veel met andere dingen bezig bent geweest, je haar ook wat slack gunt om te veel met andere dingen bezig te zijn (studie, werk, kinderen, hobbies, whatever).
Maar zitten zwachten naar een andere vent hoort daar niet bij.
Denk je echt dat het omgekeerde (dat jij had kunnen zwachten naar een vrouw, met haar medeweten) ook had kunnen plaats vinden?
Is TS nog steeds z'n totale passiviteit aan het rationaliseren?
Give a man a fire and he'll be warm for a day. Set a man on fire and he'll be warm for the rest of his life.
Dat zou dus bij je vrouw ook wel eens zo kunnen gaan. Bovendien is zij minder fysiek dan jij. Ik zou (nogmaals) meer energie in je relatie steken dan in fantasieën over iets wat waarschijnlijk niet gaat gebeuren.]quote:
Verkeerde woordkeuze .. "ik" dan :p
nuance raak je altijd kwijt als je iets kort en snel neertypt
@dawg : ja en nee :p zoals gezegd, ik leef voor mijn kinderen... en ieder huisje heeft zijn kruisje, ikzelf in het verleden ook wel verliefd geweest/aangetrokken, uiteindelijk ook niets mee gedaan en is overgegaan... dus tja
Je hebt het immers zelf ook ondervonden:verliefd worden op een ander en er niks mee doen.
Ik vrees dat het terecht is te stellen dat het hebben van een relatie geen garantie is dat je verliefd kan worden op een ander.
Je hebt het zelf meegemaakt, toen stond zij aan de zijlijn, nu is het andersom. Zaak dus om je hoofd koel te houden en je fantasie over die ontmoeting binnen de perken te houden.
Als je eerlijk wil zijn tegenover je partner zou ik het hoofdstuk jaloezie eens van de plank halen en met haar bespreken. En wees dan eerlijk tegenover haar over de periode dat jij verliefd was op die ander.
Maar vergeet er dan vooral niet bij te vertellen dat je niet vreemd bent gegaan, wat in jou ogen de aanleiding was. Hou haar eens de spiegel voor van dat jij toen je te hard werkte, tegen een burnout aanzat en dit zelf niet in de gaten had je vatbaar werd voor allerlei dingen maar je zelfreflecterend vermogen gedaald was tot diep onder het nulpunt. Eén van de kenmerken van het tegen een burnout aanzitten of er al één hebben. M.a.w.: dat dit kon gebeuren omdat jij je de week doorsleepte, je niet meer kritisch was op je eigen gedrag, relatie en werk.
Dat laatste zou nu zo maar eens de rede kunnen zijn waarom je partner met een vent in Amerika mailt i.p.v. met jou praat. Onvrede met de huidige situatie, teveel werk en een partner die er op dat gebied niet voor haar is, afremt, duidelijk maakt dat ze teveel werkt.
ik zie wel een parallel tussen wat jij deed en je vriendin nu doet. Jullie reageren op overwerkt zijn/burnout zelfs identiek: verliefd worden op een ander; Hoe is het mogelijk!!!
Ik lees in al je posts dat je partner te hard werkt, zich door de week heen sleept, iets wat jij vroeger deed. Wat jij vroeger deed doet zij nu.
Ik denk dat je er idd goed aan doet het resultaat van de trip af te wachten. Nu ben je jaloers, is er een angst bij jou dat ze vreemd gaat. Dat monster dat jaloezie heet moet je idd in zijn kooi houden en niet loslaten. Dan praat je namelijk niet meer over feiten, maar fantasieën en angsten. En kan je praten over dingen die NU spelen, niet over dingen die zich mogelijk over twee maanden af zouden kunnen spelen (maar helemaal niet hoeven te gebeuren). Jij bent nu jaloers, daar kan je het over hebben. Niet dat zij vreemd misschien zal gaan. Daar gaat het niet om, het gaat om wat er NU gebeurd tussen jullie!!!
Zij heeft op dit moment een emotionele kapstok, uitlaatklep ver weg.
Jij kan haar uitlaatklep ook weer worden. Dat kan je niet afdwingen bij haar, daar zal je zelf een actieve rol in kunnen spelen, onder het motto wat hij (die vent in Amerika) kan, kan ik ook.
Als je partner er ook voor open staat en je wilt je relatie redden, doe dit dan samen met een relatietherapeut. Die kan jullie met dit soort dingen helpen. Echt, ik denk dat je partner ook niet echt gelukkig is met de situatie waar zij nu in zit. Dat zou jij toch moeten kunnen herkennen. Je schreef zelf: been there, done that.
Dus help haar, ze sleept zich nu de week door, dat is voor haar ook geen pretje, dat weet jij als geen ander. Wordt haar partner weer. Richt je daarop i.p.v. op dat monster wat jaloezie heet. Dan laat je ook zien dat je voor je relatie wilt vechten. En voor haar. En je kinderen.
Geef haar elke dag bijvoorbeeld eens een paar gemeende complimenten. En dan welk gemeende hé....Eens kijken of je die kunt vinden. Als je die kunt vinden, uit ze dan, zeg het tegen haar. Of je nou respons krijgt of niet of denk je: ach, dat weet ze wel. Dat deed je vroeger toch ook, toen alles nog goed was? Maak grappen... ook over hoe jullie nu met elkaar omgaan, wordt weer die aantrekkelijke man waar ze ooit verliefd op werd.
Je had een scenario voor je; succesvol, leuke vrouw, kinderen, mooi huis. Het meeste is gerealiseerd. Alleen u die relatie nog. Die stond niet op je lijstje blijkbaar, ben je even vergeten erop te zetten. Zoals zovelen die aan een gezin beginnen, er een verwachting van hebben en denken dat het allemaal goed is als de kinderen net geboren zijn, dat het verder wel vanzelf gaat.
Niet dus. Het gaat niet vanzelf. Als je je relatie goed wilt houden zal je er energie in moeten blijven steken. Of er nou kinderen, een mooi huis en een goede baan zijn of niet (niet sarcastisch, maar opbouwend bedoeld overigens). Een relatie vraagt inzet, energie. Van jou en je partner. Anders gaat het niet werken. It takes two to tango.
't Klinkt allemaal wat raar misschien, maar met dit soort dingen kan je je relatie wel weer uit het slob halen en op de rails zetten.
Jij hebt je burnout gehad, zij zit er blijkbaar tegenaan of middenin. Gebruik je eigen ervaringen om haar in te laten zien wat te hard werken met je leven kan doen.
Ik hou je maar even een spiegel voor. Ik hoop dat je hier wat mee kan en iets aan hebt.
[ Bericht 3% gewijzigd door Wandtegeltje op 19-12-2012 01:56:29 ]
Aan de andere kant, waarom gaat zijn vrouw er niet vandoor dan? Die had allang met haar kinderen weg kunnen zijn, en dan geheel legaal af en toe neuken in de USA!quote:
Of je kiest eens voor jezelf. En zo ook voor je kinderen.
Blijkbaar vindt zij het toch nog ergens leuk met TS?
[b] Op zondag 14 november 2010 18:11 schreef liesje1979 het volgende:[/b]
Zo is daar Godshand, met zijn sarcastische toon,
Die regelmatig een topic voorziet van spot en hoon.
Zo is daar Godshand, met zijn sarcastische toon,
Die regelmatig een topic voorziet van spot en hoon.
Misschien omdat dat allemaal niet zo makkelijk gaat?quote:Op woensdag 19 december 2012 04:52 schreef Godshand het volgende:
[..]
Aan de andere kant, waarom gaat zijn vrouw er niet vandoor dan? Die had allang met haar kinderen weg kunnen zijn, en dan geheel legaal af en toe neuken in de USA!
Blijkbaar vindt zij het toch nog ergens leuk met TS?
All she wants and needs is just a little taste..
ik vind het niet per se slap van TS maar nu lijkt hij alles op alles te zetten opdat het nu goed moet komen, dus een beetje realiteitszin mag er wel komen denk ik.
En ja de spanningsboog die je vrouw aan het opbouwen is staat strak en moet los... kan ook best zijn dat haar trptje een losse flodder wordt of wie weet en eenmalig schot, allemaal dingen waarmee je rekening moet houden en met elk scenario beslissen of dat acceptabel is of niet, en dat dan ook communiceren naar je vrouw toe
En ja de spanningsboog die je vrouw aan het opbouwen is staat strak en moet los... kan ook best zijn dat haar trptje een losse flodder wordt of wie weet en eenmalig schot, allemaal dingen waarmee je rekening moet houden en met elk scenario beslissen of dat acceptabel is of niet, en dat dan ook communiceren naar je vrouw toe
04-08-11, 02-02-12, 20-06-14, 13-08-15
O ja, en vergeet het scenario de vrouw van de man in Amerika te bellen. Geen paniekvoetbal. Hou je hoofd koel.
Die vent is bang dat zijn vrouw erachter komt, dreig hem het aan zijn vrouw te vertellen als 'ie er niet mee stopt of met je vrouw naar bed gaat wanneer zij elkaar zien, dan hoef je zijn vrouw niet direct in te lichten maar zal hij het hoogstwaarschijnlijk wel stoppen met jouw vrouw, kan jij daarna je vrouw weer naar je proberen toe te trekken. Het is te bewonderen dat je je vrouw zo laat gaan zodat ze zichzelf kan ontdekken ofzo, maar ook heel dom als je hem niet "aanvalt" als je nog een kans zoekt om je vrouw weer voor jou te hebben. Succes in ieder geval.
Word eens kwaad man. Ga eens tekeer man. Ga eisen man. Maak ook beslissingen man. Laat merken dat jij er ook nog bent man. Word en reageer emotioneel man. Wees een man man.
Ik snap dat je kinderen hebt, maar man, man the fuck up. Hoe kan je zo passief reageren?! Je raakt je vrouw kwijt als je haar al nog niet kwijt bent. JAGEN, NIET WACHTEN EN TOEKIJKEN HOE EEN ANDER JOUW PROOI UIT JE KLAUWEN WEGTREKT.
Ik snap dat je kinderen hebt, maar man, man the fuck up. Hoe kan je zo passief reageren?! Je raakt je vrouw kwijt als je haar al nog niet kwijt bent. JAGEN, NIET WACHTEN EN TOEKIJKEN HOE EEN ANDER JOUW PROOI UIT JE KLAUWEN WEGTREKT.
waarom iemand gaan lopen dreigen als je gewoon met je vrouw zou moeten communiceren, alsof dat ineens de oplossing voor het probleem zal zijn?quote:
Die vent is bang dat zijn vrouw erachter komt, dreig hem het aan zijn vrouw te vertellen als 'ie er niet mee stopt of met je vrouw naar bed gaat wanneer zij elkaar zien, dan hoef je zijn vrouw niet direct in te lichten maar zal hij het hoogstwaarschijnlijk wel stoppen met jouw vrouw, kan jij daarna je vrouw weer naar je proberen toe te trekken. Het is te bewonderen dat je je vrouw zo laat gaan zodat ze zichzelf kan ontdekken ofzo, maar ook heel dom als je hem niet "aanvalt" als je nog een kans zoekt om je vrouw weer voor jou te hebben. Succes in ieder geval.
04-08-11, 02-02-12, 20-06-14, 13-08-15
Je wil dat die vent die met zijn vrouw wilt gaan zich terugtrekt, gewoon communiceren met zijn vrouw lukt niet meer omdat zijn vrouw er niet meer voor open staat (maar voor die andere vent straks open gaat).
Dit is volgens mij al tig keer gepost, maar hij blijft de werkelijke problemen ontvluchten en heeft voor alle oplossingen een excuus klaar om het niet te doen.quote:Op woensdag 19 december 2012 10:05 schreef zarGon het volgende:
Word eens kwaad man. Ga eens tekeer man. Ga eisen man. Maak ook beslissingen man. Laat merken dat jij er ook nog bent man. Word en reageer emotioneel man. Wees een man man.
Ik snap dat je kinderen hebt, maar man, man the fuck up. Hoe kan je zo passief reageren?! Je raakt je vrouw kwijt als je haar al nog niet kwijt bent. JAGEN, NIET WACHTEN EN TOEKIJKEN HOE EEN ANDER JOUW PROOI UIT JE KLAUWEN WEGTREKT.
Even voor de duidelijkheid: je vrouw en die man gaan seks hebben. Het is niet zo dat ze vriendschappelijk een wijntje gaan drinken zonder consequenties nadat verlangen naar elkaar opgebouwd te hebben via de mail. Zoals ik het lees wil hij graag een affaire met je vrouw die dan af en toe langs komt en even een wippertje maakt. Jij weet het niet, zijn vrouw weet het niet. De ideale situatie voor hem.
Althans een doemscenario, zou ik de kans te groot achten om dit in vertrouwen toe te laten.
A vaincre sans péril, on triomphe sans gloire.
quote:
Zoals ik het lees wil hij graag een affaire met je vrouw die dan af en toe langs komt en even een wippertje maakt. Jij weet het niet, zijn vrouw weet het niet. De ideale situatie voor hem.
Echt, hoe kan je stilzitten als je weet dat de kans bestaat dat zoiets kan gebeuren?! En dan hebben we het dus niet over 'ze gaat met mannen om', maar ze gaat echt specifiek met iemand om waarbij ze al heeft aangegeven 'van hem te houden'.
Maar goed, als de TS het niet eens erg vindt, waarom zou zij het erg vinden...
Maar goed, als de TS het niet eens erg vindt, waarom zou zij het erg vinden...
Jezus dat is vervelend allemaal.
Het enige waar ik echter aan blijf denken is dat congres, het lijkt me namelijk vrij duidelijk dat hij toevallig ook net in de buurt van dat congres van haar zal zijn en dat ze zich daar lekker gaat laten nemen door die gozer.
Daarna is het hek helemaal van de dam en zit jij met de gebakken peren..
Jezus, wat erg voor de kinderen..
Sterkte!
Het enige waar ik echter aan blijf denken is dat congres, het lijkt me namelijk vrij duidelijk dat hij toevallig ook net in de buurt van dat congres van haar zal zijn en dat ze zich daar lekker gaat laten nemen door die gozer.
Daarna is het hek helemaal van de dam en zit jij met de gebakken peren..
Jezus, wat erg voor de kinderen..
Sterkte!
Ik ben er zelf geen voorstander van maar ik denk dat ik die vrouw van die man zou bellen. Misschien kan zij de sneltrein een halt toe roepen. Wachten wat ts nu doet lost niks op. Ik snap het deels wel, ts wil verder maar of zijn vrouw nog verder wil is vraag 2.
ik denk eerder dat het een kwestie van de gemakkelijkste weg kiezen is. En van een even groot gebrek aan ruggengraat en eigenwaarde.quote:
Aan de andere kant, waarom gaat zijn vrouw er niet vandoor dan? Die had allang met haar kinderen weg kunnen zijn, en dan geheel legaal af en toe neuken in de USA!
Blijkbaar vindt zij het toch nog ergens leuk met TS?
Curiosity cultured the cat
Hoge dames vangen veel wind
Whadda ya hear! Whadda ya say!
What is any ocean but a multitude of drops?
Hoge dames vangen veel wind
Whadda ya hear! Whadda ya say!
What is any ocean but a multitude of drops?
Of eventueel waarschuwen voor SOA's.quote:
Ik ben er zelf geen voorstander van maar ik denk dat ik die vrouw van die man zou bellen. Misschien kan zij de sneltrein een halt toe roepen. Wachten wat ts nu doet lost niks op. Ik snap het deels wel, ts wil verder maar of zijn vrouw nog verder wil is vraag 2.
Als je die vrouw trouwens nu al gaat bellen kom je jaloers over en dan heeft ze een reden om ruzie te maken. Tip.
Klopt maar zitten wachten totdat zijn vrouw anders gaat denken zal het hem ook niet worden. Er zijn nog maar een paar weken totdat ze naar de USA gaat in die tijd kan je wel naar een relatie therapeut maar of die die vrouw nog op andere gedachtes brengt voor die tijd?quote:Op woensdag 19 december 2012 21:38 schreef Copycat het volgende:
[..]
ik denk eerder dat het een kwestie van de gemakkelijkste weg kiezen is. En van een even groot gebrek aan ruggengraat en eigenwaarde.
Dit ben ik met je eens! Blijft moeilijk wat is nou een goede keus?quote:
Als je die vrouw trouwens nu al gaat bellen kom je jaloers over en dan heeft ze een reden om ruzie te maken. Tip.
Ten eerste,
Nooit een relatie willen volhouden vanwege de kinderen. Die hebben net zo hard door dat het allemaal niet klopt en als je ze wilt traumatiseren dan moet je vooral een ongelukkige sfeer in het huis willen behouden.
Ten tweede,
als jij nog een kans wilt maken dan ga jij je weer goed voor jezelf zorgen. Je 'marktwaarde' verhogen. Jij bent nu net een auto die doorgesleten omdat hij teveel op weg is geweest om voor het gezin te zorgen.
Zoek vooral jezelf weer op en gun jezelf ook de kans om eens goed te bekijken wat deze relatie jou nou brengt. Die kinderen houden sowieso wel van je, maar is die koekwaus van een vrouw nou eigenlijk wel iets wat jij als hardwerkende vent wel verdient? Klinkt meer als een blok aan je been.
Maar jij staat op de onderste trede in deze relatie. Zo ziet zij jou, als ballast. Terwijl zij in feite ballast is. Laat maar eens zien dat ook jij ook een onafhankelijke vent kan zijn. Geef jezelf een paar maanden de kans om te bloeien en laat vervolgens eens een bosje bloemen achter van een anonieme liefde bij de andere vrouw in kwestie. De perfecte bom.
Doe het en ga niet zo op jezelf lopen hakken, 'droefheid' is niet bepaald een keuze waar een zinnig mens een relatie mee wilt aangaan.
PS
Speciaal voor jouw geval heb ik mijn account na een jaar weer geactiveerd.
Nooit een relatie willen volhouden vanwege de kinderen. Die hebben net zo hard door dat het allemaal niet klopt en als je ze wilt traumatiseren dan moet je vooral een ongelukkige sfeer in het huis willen behouden.
Ten tweede,
als jij nog een kans wilt maken dan ga jij je weer goed voor jezelf zorgen. Je 'marktwaarde' verhogen. Jij bent nu net een auto die doorgesleten omdat hij teveel op weg is geweest om voor het gezin te zorgen.
Zoek vooral jezelf weer op en gun jezelf ook de kans om eens goed te bekijken wat deze relatie jou nou brengt. Die kinderen houden sowieso wel van je, maar is die koekwaus van een vrouw nou eigenlijk wel iets wat jij als hardwerkende vent wel verdient? Klinkt meer als een blok aan je been.
Maar jij staat op de onderste trede in deze relatie. Zo ziet zij jou, als ballast. Terwijl zij in feite ballast is. Laat maar eens zien dat ook jij ook een onafhankelijke vent kan zijn. Geef jezelf een paar maanden de kans om te bloeien en laat vervolgens eens een bosje bloemen achter van een anonieme liefde bij de andere vrouw in kwestie. De perfecte bom.
Doe het en ga niet zo op jezelf lopen hakken, 'droefheid' is niet bepaald een keuze waar een zinnig mens een relatie mee wilt aangaan.
PS
Speciaal voor jouw geval heb ik mijn account na een jaar weer geactiveerd.
Doe eens lief!
Wat een enorm zinnige rentree!
Kan het niet méér eens met je zijn.
Kan het niet méér eens met je zijn.
Curiosity cultured the cat
Hoge dames vangen veel wind
Whadda ya hear! Whadda ya say!
What is any ocean but a multitude of drops?
Hoge dames vangen veel wind
Whadda ya hear! Whadda ya say!
What is any ocean but a multitude of drops?
Dank!quote:
Wat een enorm zinnige rentree!
Kan het niet méér eens met je zijn.
Doe eens lief!
Er is ook zoiets als emotioneel vreemdgaan, wat vaak een voorbode is van lichamelijke ontrouw. En ja, dit weet ik uit ervaring.quote:
[..]
Totnutoe is er alleen nog sprake van ongepast mailen (en niet eens zwaar lichamelijk getint, maar vooral emotioneel bindend en verlangen uitspreken) en recent bellen, wel hellend vlak. En de intentie om elkaar te ontmoeten... en aan de andere kant een zeer moeizame relatie wat voor een deel door overwerkt/ovestress/randje burnout niet goed te praten maar wel te verklaren is
Toen mijn ex me dit voor de tweede(!) keer flikte heb ik haar definitief aan de kant gezet. Inclusief een flinke restschuld van de woning, maar gelukkig nog geen kinderen. Wil je een mogelijkheid hebben om dit nog te kunnen voorkomen, dan wordt het inderdaad tijd je ballen te tonen en aan te geven dat je dit gewoon niet gaat pikken. Dat je zodra je hoe dan ook merkt dat er iets gebeurd is (en mails, smsjes en telefoontjes geheim houden is níet normaal) de stekker uit de relatie trekt, kids of geen kids. En dat het simpelweg een harde keuze is om wel of niet contact met die andere gast te houden.
Als ze er nu voor kiest om dat te blijven doen, weet je dat je vanaf nu altijd de tweede viool zult spelen en ze blijft zoeken naar iemand waarbij ze dingen voelt die ze nu voor jou niet voelt, mede door je slappe houding. Gebeurt het niet met deze Amerikaan, dan later wel met iemand dichter bij huis. Zet haar voor het blok. Laat zien dat het je wat doet dat ze met een ander intiem mailt en meer met hem wil. Als je dat niet kunt of wilt is het een verloren zaak, is het niet nu dan wel over een paar jaar.
En nee, het is niet gemakkelijk. Maar dat is de situatie nu ook niet, en je wilt niet de rest van je leven achter de feiten (en als een hondje achter je vrouw) aanlopen. Als zij je niet meer kan geven wat jíj nodig hebt, is er ergens echt een andere vrouw met wie je weer gelukkig kan worden. Ik weet dat je daar nu nog niet aan wilt denken, maar houd niet vast aan een vals ideaalbeeld van je vrouw en je relatie. Ze bedondert je, tot nu toe misschien alleen met woorden maar dat telt ook. Dat is niet goed te praten, het moet stoppen. En dat kan je vrouw doen door te kappen en samen met jou aan jullie relatie te werken, of jij zelf door voor jezelf te kiezen en je leven in eigen hand te nemen. Het wordt dan even een kutperiode, maar daarna kan het alleen maar beter zijn dan dit en daar hebben de kinderen ook het meeste aan.
Choose life. Sterkte.
[ Bericht 0% gewijzigd door Sequencial op 20-12-2012 11:20:34 ]
Nothing has changed. Everything has changed.
Wat een gezeik zeg. Kelere. Veel succes met het vasthouden van uberhaupt een vaste relatie als met iemand anders praten 'emotioneel vreemdgaan' wordt genoemdquote:
[..]
Er is ook zoiets als emotioneel vreemdgaan, wat vaak een voorbode is van lichamelijke ontrouw. En ja, dit weet ik uit ervaring.
Op woensdag 23 januari 2013 16:22 schreef gnaeus het volgende:[/b]
Je denkt serieus dat een goede opvoeding dit kan voorkomen ? Het is juist vaak de oorzaak van misdragingen.
Je denkt serieus dat een goede opvoeding dit kan voorkomen ? Het is juist vaak de oorzaak van misdragingen.
Lezen. Het gaat niet om met anderen praten, het gaat er om dat de vrouw niet meer over intieme zaken, details en fantasieën praat met haar man, maar wel met een andere kerel 'die haar zo goed begrijpt en aanvoelt' en dat verborgen houdt. Dat ze stiekem mailt en smst, en dat goedpraat door te eisen dat haar man haar niet mag controleren. Dat ze de wens uitspreekt om de ander te zien en met hem naar bed te gaan, terwijl haar man eens per kwartaal een goedmaakbeurt krijgt en verder geen enkele aanraking of intiem gesprek van betekenis.quote:
[..]
Wat een gezeik zeg. Kelere. Veel succes met het vasthouden van uberhaupt een vaste relatie als met iemand anders praten 'emotioneel vreemdgaan' wordt genoemd
Nothing has changed. Everything has changed.
Lezen is nog steeds niet je sterkste punt, hè?quote:
[..]
Wat een gezeik zeg. Kelere. Veel succes met het vasthouden van uberhaupt een vaste relatie als met iemand anders praten 'emotioneel vreemdgaan' wordt genoemd
Wat ik me afvraag is hoe TS gaat weten of zijn vrouw nu daadwerkelijk vreemdgaat daar of niet. Ben jij er zeker van, TS, dat je vrouw je dat gaat vertellen als ze dat heeft gedaan?
Hier een lijst waarvan ik achteraf 90% kon aanvinken. Het zal hier niet allemaal van toepassing zijn vanwege de oceaan die er in dit geval tussen zit, maar ik raad TS aan een tijdje scherp te zijn op deze veranderingen in het gedrag.quote:
Wat ik me afvraag is hoe TS gaat weten of zijn vrouw nu daadwerkelijk vreemdgaat daar of niet. Ben jij er zeker van, TS, dat je vrouw je dat gaat vertellen als ze dat heeft gedaan?
Nothing has changed. Everything has changed.
Hahahahaha er staat in die lijst genoemd: "je partner heeft ineens een SOA" XDquote:
[..]
Hier een lijst waarvan ik achteraf 90% kon aanvinken. Het zal hier niet allemaal van toepassing zijn vanwege de oceaan die er in dit geval tussen zit, maar ik raad TS aan een tijdje scherp te zijn op deze veranderingen in het gedrag.
Tja, je zult het maar oplopen tijdens zo'n congresquote:
[..]
Hahahahaha er staat in die lijst genoemd: "je partner heeft ineens een SOA" XD
Nothing has changed. Everything has changed.
Wat een gemekker zeg.quote:
[..]
Lezen. Het gaat niet om met anderen praten, het gaat er om dat de vrouw niet meer over intieme zaken, details en fantasieën praat met haar man, maar wel met een andere kerel 'die haar zo goed begrijpt en aanvoelt' en dat verborgen houdt. Dat ze stiekem mailt en smst, en dat goedpraat door te eisen dat haar man haar niet mag controleren. Dat ze de wens uitspreekt om de ander te zien en met hem naar bed te gaan, terwijl haar man eens per kwartaal een goedmaakbeurt krijgt en verder geen enkele aanraking of intiem gesprek van betekenis.
Op woensdag 23 januari 2013 16:22 schreef gnaeus het volgende:[/b]
Je denkt serieus dat een goede opvoeding dit kan voorkomen ? Het is juist vaak de oorzaak van misdragingen.
Je denkt serieus dat een goede opvoeding dit kan voorkomen ? Het is juist vaak de oorzaak van misdragingen.
Hoeveel ervaring had jij ook al weer?quote:
[..]
Lezen is nog steeds niet je sterkste punt, hè?
Op woensdag 23 januari 2013 16:22 schreef gnaeus het volgende:[/b]
Je denkt serieus dat een goede opvoeding dit kan voorkomen ? Het is juist vaak de oorzaak van misdragingen.
Je denkt serieus dat een goede opvoeding dit kan voorkomen ? Het is juist vaak de oorzaak van misdragingen.
Pfff, Fok zou echt eens downvotes mogen introduceren op dit forum.quote:
[..]
Hoeveel ervaring had jij ook al weer?
Doe eens lief!
Ik vind het zeer bewonderenswaardig dat ts zijn kinderen boven alles stelt. Ik twijfel er namelijk aan of je, zeker in het geval van jonge kinderen, je eigen geluk nou altijd persé bovenaan moet zetten. Van een scheiding ondervinden kinderen ook altijd schade. Bovendien heeft hij al verteld dat het normale gezinsleven gewoon doorgaat en ook goed verloopt.
Dat het niet goedloopt tussen ouders hoef je als kind helemaal niet te merken. Ik ontdekte het pas toen ik ouder was en mijn moeder hier en daar eens wat vertelde. Mijn ouders scheidden toen ik 19 was.
De eerste jaren was het onmogelijk dat mijn ouders (met latere nieuwe partners) gezamenlijk bij ons op verjaardagen kwamen. Heel onhandig want ik koos niet voor die scheiding! En uiteindelijk heeft het gedrag van mijn vaders nieuwe vrouw en zijn laffe en slappe houding hierin ervoor gezorgd dat hij met zowel mijn zusje als mij geen contact meer heeft. Dus vertel mij maar of ik beter af ben met gescheiden ouders...
Of de relatie nog te redden valt, ligt er denk ik een beetje aan of de vrouw van ts dat nog wil. Ik heb zelf ook wel dusdanig contact met een ander gehad dat ik eigenlijk echt wel verliefd was. En we maakten ook wel afspraken wanneer we elkaar zouden zien. We hebben het alleen nooit uitgevoerd. Misschien wel met dat verschil dat mijn eigen relatie gewoon wel goed is en mijn man wist ook van ons contact af.
Dat het niet goedloopt tussen ouders hoef je als kind helemaal niet te merken. Ik ontdekte het pas toen ik ouder was en mijn moeder hier en daar eens wat vertelde. Mijn ouders scheidden toen ik 19 was.
De eerste jaren was het onmogelijk dat mijn ouders (met latere nieuwe partners) gezamenlijk bij ons op verjaardagen kwamen. Heel onhandig want ik koos niet voor die scheiding! En uiteindelijk heeft het gedrag van mijn vaders nieuwe vrouw en zijn laffe en slappe houding hierin ervoor gezorgd dat hij met zowel mijn zusje als mij geen contact meer heeft. Dus vertel mij maar of ik beter af ben met gescheiden ouders...
Of de relatie nog te redden valt, ligt er denk ik een beetje aan of de vrouw van ts dat nog wil. Ik heb zelf ook wel dusdanig contact met een ander gehad dat ik eigenlijk echt wel verliefd was. En we maakten ook wel afspraken wanneer we elkaar zouden zien. We hebben het alleen nooit uitgevoerd. Misschien wel met dat verschil dat mijn eigen relatie gewoon wel goed is en mijn man wist ook van ons contact af.
Don't you love her madly?
Het menselijke brein kan zich dit indenken maar weinig voorstelling hier van maken. Als zij echt snakt naar de aandacht van die man en zij zo gewillig is dat die man het als een inkoppertje beschouwd want ze gaan elkaar ontmoeten is 1+1=2quote:
Wat ik me afvraag is hoe TS gaat weten of zijn vrouw nu daadwerkelijk vreemdgaat daar of niet. Ben jij er zeker van, TS, dat je vrouw je dat gaat vertellen als ze dat heeft gedaan?
A vaincre sans péril, on triomphe sans gloire.
Nja, dump haar, zorg dat jij de kinderen krijgt. Zij kan als medisch specialist jou 60% alimentatie betalen. Zij zout op naar de VS, jij maakt tijd voor je kinderen en wie weet vind je een vrouw die het met jou wel leuk vindt.quote:
Ik leef voor mijn kinderen hoe gek dat ook klinkt voor een dertiger ;o)
Dus ik accepteer al lange tijd weinig aandacht , terwijl zij het van haar kant ook wel haar teleurstellingen heeft. Het leven blijft geven en nemen, geven vind ik niet erg ook wanneer dat uitzitten of pijn doen betekent.
Maar die trip naar de VS.... tja..
Misschien makkelijk gezegd van iemand die nog gelukkig getrouwd is, maar als ze mij niet zou willen zou ik er toch snel klar mee zijn.
Whatever...
Het volgende klinkt heel cliche. Maar het werkt. Je houdt van haar en je hebt niets te verliezen toch?quote:
Ga naar je vrouw en vertel haar dat je van haar houdt. Doe dit iedere mogelijkheid die jij krijgt. Vertel haar dat ze de liefde van je leven is. Probeer fysiek contact met haar te maken. Vertel haar dat je haar wil omelzen. Kom een keer vroeg van je werk en bereid een romantisch diner voor. Koop bloemen voor haar. Zet je gevoelens die je voor haar hebt op papier en lees ze voor.
Ik hoop dat je dit durft te doen. Ik hoop het voor jou en je kinderen dat jullie de relatie kunnen herstellen. Als je echt van haar houdt, moet je bereid zijn alles te doen om haar te behouden. Als je daarvoor minder moet werken, dan moet je dat maar doen. Is er iets belangrijker voor jou dan je gezin?
Ik heb dit topic met verbazing zitten lezen. Man, waar heb je je eigenwaarde gelaten?
Om de kinderen bij elkaar blijven is een slecht idee. Die merken dat echt wel. Dat is uiteindelijk echt niet beter voor de kinderen.
En over het gedrag van je vrouw: Stel dat ze in NL ergens een kroeg induikt en in een opwelling/dronken met een of andere gast mee naar huis gaat. Dat zou erg slecht voor de relatie zijn, maar niet zo erg wat ze nu doet.
Dat ze zo veel contact met die kerel in de VS heeft is erger dan fysiek vreemdgaan. Ze is haar tijd, die ze ook aan jou kan besteden, aan het besteden met een kerel op wie ze verliefd is en veridealiseert. Elke keer dat ze achter haar computertje kruipt maakt ze de bom onder jullie relatie wat groter.. Elke keer weer.
Maar goed je houdt nog van haar zeg je. Houd je van haar nu, of van de persoon die ze wás? Ze is goed op weg om jullie relatie om zeep te helpen. De enige die dat kan stoppen ben jij.
Zeg tegen haar dat je van haar houdt, maar het niet vol kan houden als ze dit blijft doen. Ze is je mentaal aan het slopen op deze manier en het ergste is, jij faciliteert het door contact te laten houden. Ze zal moeten kiezen. Hoe eerder dat duidelijk is, hoe beter. Misschien is er dan nog wat te redden.
Om de kinderen bij elkaar blijven is een slecht idee. Die merken dat echt wel. Dat is uiteindelijk echt niet beter voor de kinderen.
En over het gedrag van je vrouw: Stel dat ze in NL ergens een kroeg induikt en in een opwelling/dronken met een of andere gast mee naar huis gaat. Dat zou erg slecht voor de relatie zijn, maar niet zo erg wat ze nu doet.
Dat ze zo veel contact met die kerel in de VS heeft is erger dan fysiek vreemdgaan. Ze is haar tijd, die ze ook aan jou kan besteden, aan het besteden met een kerel op wie ze verliefd is en veridealiseert. Elke keer dat ze achter haar computertje kruipt maakt ze de bom onder jullie relatie wat groter.. Elke keer weer.
Maar goed je houdt nog van haar zeg je. Houd je van haar nu, of van de persoon die ze wás? Ze is goed op weg om jullie relatie om zeep te helpen. De enige die dat kan stoppen ben jij.
Zeg tegen haar dat je van haar houdt, maar het niet vol kan houden als ze dit blijft doen. Ze is je mentaal aan het slopen op deze manier en het ergste is, jij faciliteert het door contact te laten houden. Ze zal moeten kiezen. Hoe eerder dat duidelijk is, hoe beter. Misschien is er dan nog wat te redden.
Oh en trouwens, het is een slecht idee om af te wachten tot het congres. Zet haar maar voor het blok. De kans dat ze nu voor die andere kerel gaat is erg klein. Ze heeft totaal geen zekerheid, want ze weet niet of ze wel een leven met die andere kerel kan opbouwen. Die woont ver weg, is getrouwd etc.. Als je haar voor het blok zet zal ze realistischer moeten nadenken ipv het veridealiseren wat ze nu doet.
Ze moet dan maar het contact verbreken als ze voor jou kiest. Dat verbieden is niet onvolwassen, maar zelfbescherming. Zij kan blijkbaar niet de verleidingen weerstaan. Mail ook naar die dude dat hij zich de ogen uit z'n kop moet schamen en dat als ie nog een keer contact met JOUW vrouw opneemt dat je dan alles aan zijn vrouw en familie bekend maakt. Misschien houdt ie dan zn ballen in zn broek.
Ze moet dan maar het contact verbreken als ze voor jou kiest. Dat verbieden is niet onvolwassen, maar zelfbescherming. Zij kan blijkbaar niet de verleidingen weerstaan. Mail ook naar die dude dat hij zich de ogen uit z'n kop moet schamen en dat als ie nog een keer contact met JOUW vrouw opneemt dat je dan alles aan zijn vrouw en familie bekend maakt. Misschien houdt ie dan zn ballen in zn broek.
Weet je wat ik hier zo grappig aan vind. Menig mens kan heel veel aanvinken en dan nog steeds beweren dat je een relatie heb. Technisch gezien ben je allang uit elkaar alleen je leeft nog binnen 20 meter van elkaar. En dan mensen die in plaats van investeren (te laat), dan zo'n lijst gaan opzoeken met de vraag 'wat zou er zijn'.quote:
[..]
Hier een lijst waarvan ik achteraf 90% kon aanvinken. Het zal hier niet allemaal van toepassing zijn vanwege de oceaan die er in dit geval tussen zit, maar ik raad TS aan een tijdje scherp te zijn op deze veranderingen in het gedrag.
quote:
[..]
Als je echt van haar houdt, moet je bereid zijn alles te doen om haar te behouden. Als je daarvoor minder moet werken, dan moet je dat maar doen. Is er iets belangrijker voor jou dan je gezin?
komt van twee kanten he(en wtf je naam serieus...
)
Nee, nee, nee, nee.quote:
[..]
Het volgende klinkt heel cliche. Maar het werkt. Je houdt van haar en je hebt niets te verliezen toch?
Ga naar je vrouw en vertel haar dat je van haar houdt. Doe dit iedere mogelijkheid die jij krijgt. Vertel haar dat ze de liefde van je leven is. Probeer fysiek contact met haar te maken. Vertel haar dat je haar wil omelzen. Kom een keer vroeg van je werk en bereid een romantisch diner voor. Koop bloemen voor haar. Zet je gevoelens die je voor haar hebt op papier en lees ze voor.
Ik hoop dat je dit durft te doen. Ik hoop het voor jou en je kinderen dat jullie de relatie kunnen herstellen. Als je echt van haar houdt, moet je bereid zijn alles te doen om haar te behouden. Als je daarvoor minder moet werken, dan moet je dat maar doen. Is er iets belangrijker voor jou dan je gezin?
TS, als je wil dat je vrouw voor altijd wegrent, doe dit dan.
Het initiatief nemen kan nooit kwaad.quote:
[..]
(en wtf je naam serieus...
Voor mij heeft het altijd gewerkt tot nu toequote:
[..]
Nee, nee, nee, nee.
TS, als je wil dat je vrouw voor altijd wegrent, doe dit dan.
Astemblieft zeg. Zijn vrouw gaat over haar nek als hij zich nog meer als een deurmat opstelt, zoals jij oppert.
Curiosity cultured the cat
Hoge dames vangen veel wind
Whadda ya hear! Whadda ya say!
What is any ocean but a multitude of drops?
Hoge dames vangen veel wind
Whadda ya hear! Whadda ya say!
What is any ocean but a multitude of drops?
Natuurlijk moet hij op zijn strepen staan en zeer duidelijk laten merken dat hij het niet accepteert. Daarbij moet hij boos worden en zijn stem verheffen. Hij moet ook zijn liefde tonen voor haar.quote:
Astemblieft zeg. Zijn vrouw gaat over haar nek als hij zich nog meer als een deurmat opstelt, zoals jij oppert.
Hij moet de feiten onder ogen zien.
Curiosity cultured the cat
Hoge dames vangen veel wind
Whadda ya hear! Whadda ya say!
What is any ocean but a multitude of drops?
Hoge dames vangen veel wind
Whadda ya hear! Whadda ya say!
What is any ocean but a multitude of drops?
Ik denk dat hij nog één keer zijn best moet doen. Hij moet echter niet het bijltje erbij neerleggen. Als het niet lukt dan kan hij het loslaten. Echter, nooit geschoten is altijd mis. Hij heeft niks te verliezen.quote:
Dus...
- Goed boos worden en laten zien dat je het niet accepteert (is ook een teken dat je van haar houdt). Bovendien vallen vrouwen vaak op mannen die het heft in handen tonen en hun mannelijkheid tonen
- Vervolgens de liefde tonen door haar te vertellen dat je van haar houdt en dat je verder wil met de relatie
- Romantische dingen doen (bloemen voor haar kopen etc)
Terwijl de relatie zo ongeveer op klappen staat? Een beetje trots kan in dit geval geen kwaad.quote:
- Vervolgens de liefde tonen door haar te vertellen dat je van haar houdt en dat je verder wil met de relatie
- Romantische dingen doen (bloemen voor haar kopen etc)
TS wil de relatie redden, niet beëindigen...quote:
[..]
Terwijl de relatie zo ongeveer op klappen staat? Een beetje trots kan in dit geval geen kwaad.
"He who gives up freedom for safety deserves neither" Benjamin Franklin
TS zou het in ieder geval voor de kinderen moeten doen. Ik weet nog dat ik het verschrikkelijk vond wanneer mijn ouders aan het ruzien waren. Voor een kind is er bijna niets erger dan een scheiding lijkt me.
TS moet gewoon een laatste poging wagen. Hij houdt van haar en ik geloof dat zij ook nog van hem houdt. Het huwelijk kan nog gered worden.
TS moet gewoon een laatste poging wagen. Hij houdt van haar en ik geloof dat zij ook nog van hem houdt. Het huwelijk kan nog gered worden.
Eens!quote:
TS zou het in ieder geval voor de kinderen moeten doen. Ik weet nog dat ik het verschrikkelijk vond wanneer mijn ouders aan het ruzien waren. Voor een kind is er bijna niets erger dan een scheiding lijkt me.
TS moet gewoon een laatste poging wagen. Hij houdt van haar en ik geloof dat zij ook nog van hem houdt. Het huwelijk kan nog gered worden.
Ik snap ook niet waarom iedereen roept dat dit voor de kinderen schade oplevert. Dat doet een scheiding ook. Ik vind ts, zoals ik al eerder zei, juist heel sterk dat hij ook aan de kinderen blijft denken.
Edit: de betreffende vrouw heeft ook nog geen initiatief genomen tot het beeindigen van de relatie. Dus of zij dat nou echt wil is ook nog niet duidelijk.
Don't you love her madly?
Anyway, laat TS eens iets DOEN onderhand...
"He who gives up freedom for safety deserves neither" Benjamin Franklin
Neeeee!
Blijf voor elkaar bij de kinderen! Want kinderen zijn achterlijk en hebben niet door dat paps en mams enorm ongelukkig zijn met elkaar.
Blijf voor elkaar bij de kinderen! Want kinderen zijn achterlijk en hebben niet door dat paps en mams enorm ongelukkig zijn met elkaar.
Zijn vrouw bellen lijkt me niet echt een goed idee. Ten eerste word jouw vrouw boos waardoor je haar juist in zijn armen drijft en ten tweede heb je kans dat het niks gaat uit maken (wie weet gaan ze alsnog vreemd ).quote:Of ik bel zijn vrouw en zorg zo dat er dan niets gebeurd..(maar nummer krijgen moet via p.i. dan ofzo en dan zeker aan die kant heibel, als ze toch al keuze had gemaakt om wel van de aandacht te genieten maar er niets mee te doen... dan gooi ik glazen in)
Als je haar wilt houden kun je liever aan jullie relatie gaan werken. Zorgdat het weer leuk word tussen jullie en zij hem vergeet.
[ Bericht 3% gewijzigd door #ANONIEM op 21-12-2012 23:13:25 ]
Altijd fijn dat iemand moeite doet om advies te geven.quote:
Ten eerste,
Nooit een relatie willen volhouden vanwege de kinderen. Die hebben net zo hard door dat het allemaal niet klopt en als je ze wilt traumatiseren dan moet je vooral een ongelukkige sfeer in het huis willen behouden.
Ten tweede,
als jij nog een kans wilt maken dan ga jij je weer goed voor jezelf zorgen. Je 'marktwaarde' verhogen. Jij bent nu net een auto die doorgesleten omdat hij teveel op weg is geweest om voor het gezin te zorgen.
Zoek vooral jezelf weer op en gun jezelf ook de kans om eens goed te bekijken wat deze relatie jou nou brengt. Die kinderen houden sowieso wel van je, maar is die koekwaus van een vrouw nou eigenlijk wel iets wat jij als hardwerkende vent wel verdient? Klinkt meer als een blok aan je been.
Maar jij staat op de onderste trede in deze relatie. Zo ziet zij jou, als ballast. Terwijl zij in feite ballast is. Laat maar eens zien dat ook jij ook een onafhankelijke vent kan zijn. Geef jezelf een paar maanden de kans om te bloeien en laat vervolgens eens een bosje bloemen achter van een anonieme liefde bij de andere vrouw in kwestie. De perfecte bom.
Doe het en ga niet zo op jezelf lopen hakken, 'droefheid' is niet bepaald een keuze waar een zinnig mens een relatie mee wilt aangaan.
PS
Speciaal voor jouw geval heb ik mijn account na een jaar weer geactiveerd.
Ik pak hier slechts 1 ding uit: Ja, ik moet weer aan mijn marktwaarde werken. Dat had ikzelf natuurlijk ook al bedacht en mee begonnen, dat los je alleen niet binnen een weekje op.
Heb genoeg te bieden, alleen allebei druk aan het werk, kleine kinderen, dat zijn de bekende tropenjaren, daar zijn wij dus niet goed mee omgegaan
Omdat ik dus niet netjes ben en haar wel controleer..quote:
Wat ik me afvraag is hoe TS gaat weten of zijn vrouw nu daadwerkelijk vreemdgaat daar of niet. Ben jij er zeker van, TS, dat je vrouw je dat gaat vertellen als ze dat heeft gedaan?
maargoed.. er is vooruitgang
Jij snapt het... natuurlijk is dit een laatste ultieme poging. Probleem WAS dat er een deadline op zat van een paar weken.quote:
[..]
Ik denk dat hij nog één keer zijn best moet doen. Hij moet echter niet het bijltje erbij neerleggen. Als het niet lukt dan kan hij het loslaten. Echter, nooit geschoten is altijd mis. Hij heeft niks te verliezen.
Dus...
- Goed boos worden en laten zien dat je het niet accepteert (is ook een teken dat je van haar houdt). Bovendien vallen vrouwen vaak op mannen die het heft in handen tonen en hun mannelijkheid tonen
- Vervolgens de liefde tonen door haar te vertellen dat je van haar houdt en dat je verder wil met de relatie
- Romantische dingen doen (bloemen voor haar kopen etc)
Ik heb jouw antwoorden in dit draadje het meest van allen gewaardeerd... HEEL veel dank daarvoor.quote:
O ja, en vergeet het scenario de vrouw van de man in Amerika te bellen. Geen paniekvoetbal. Hou je hoofd koel.
Heeft me goed geholpen in bespiegelen van mezelf.
uiteindelijk heb ik een andere keuze gemaakt
[ Bericht 29% gewijzigd door Droefheid op 22-12-2012 10:48:10 ]
Het is niet zo dat ik passief ben. Ik heb hier gepost om mijn eigen keuzes zo scherp mogelijk te krijgen binnen de wensen en dingen die ikzelf het belangrijkst vind in het leven. Waar soms ook pijnlijke keuzes tussen zitten.quote:
Ik ben er zelf geen voorstander van maar ik denk dat ik die vrouw van die man zou bellen. Misschien kan zij de sneltrein een halt toe roepen. Wachten wat ts nu doet lost niks op. Ik snap het deels wel, ts wil verder maar of zijn vrouw nog verder wil is vraag 2.
Ja, ik wil een ultieme laatste poging doen de relatie te redden.
Ja, het andere contact is daar een enorme belemmering in en helpt niet want dat is voor haar een escape om niet met andere dingen aan de gang te moeten, wegdromen.
Ja, dat hij ver weg is is positief... (en niet)
Ja, dat er een congres aankomt is enorm belastend want een deadline voor verergering en TE KORT om dingen om te buigen. Dus inderdaad voor die tijd keuzes maken ...
Ja, dat hij ver weg is is ENORM bedreigend mochten wij er niet uitkomen, stel je voor dat ze ooit samen verder gaan en ze wil naar de states.. en ze wil de kids.
Dus dat is heel beknopt waar ik al sinds het begin van dit draadje me wel degelijk bewust van ben.
Uiteindelijk heb ik in een opwelling de keuze gemaakt en gekozen contact met zijn vrouw te zoeken. PI ingehuurd voor contactinfo.... en haar ingelicht.
Het goede daarin is dat het contact verbroken gaat worden, dat zal zo blijven denk ik mits zij hun eigen relatie kunnen redden (ze hebben ook kinderen en zijn al heel lang bij elkaar).
Het slechte is dat mijn vrouw geen keuze zelf kan maken, dat ik haar vertrouwen (email lezen) beschaamd heb... EN dat ik degene ben die ervoor gezorgd heeft dat iemand om wie ze veel is gaan houden veel shit over zich heen krijgt thuis (zit ik niet zo mee, anders dan voor hun kinderen en zijn vrouw)... en dat ze nu een diep gemis zal voelen en dat zal veel emotie oproepen.
Vooral omdat de keuze nu fors voor haar gemaakt is.
Ik hoop nu die barricade voor herstel opgeruimd te hebben.
Nog steeds een grote kans dat we er op termijn niet samen uitkomen, maar de escape elders en het halve been in een roze wolk is in ieder geval weg.
Ik denk dat ze wel een tijd dingen zal moeten verwerken en dan zal ik merken hoeveel ze het me kwalijk neemt en hoeveel ze nog ziet om voor de kinderen aan het contact tussen ons twee te werken.
Relatietherpaie had ze mee ingestemd, maar dat was een paar uur voordat ik de bombshell op haar had neergelegd.
Ik ben wel heel benieuwd, hoe gaat het nu met je?? O wacht, had de update niet gezien sorryquote:
[..]
[..]
Ik heb jouw antwoorden in dit draadje het meest van allen gewaardeerd... HEEL veel dank daarvoor.
Heeft me goed geholpen in bespiegelen van mezelf.
uiteindelijk heb ik een andere keuze gemaakt
Ik heb niet alles gelezen, vooral de openingspost en andere berichten van Droefheid, maar wat de hele tijd door mijn hoofd gaat is "Je hebt geen relatie!". Zoals ik het lees is er niet eens meer sprake van een (liefdes)relatie. Jullie hebben samen kinderen die je samen op een goede manier groot brengt. Maar dat is de enige relatie die jullie hebben. Ik vrees dat het veel te laat is voor 'plots wel tijd maken en romantisch doen'. Dingen moeten van twee kanten komen en haar kant is al heel lang bekoeld en dat heeft ze denk ik zelf zover laten komen.
"Dear life, When I said "can my day get any worse?" it was a rhetorical question, not a challenge."
Hoi Wandtegeltje,
Nou vandaag voel ik me goed... de bom is gisternacht gebarsten.
Ik had zijn vrouw van de week op de hoogte gebracht, hij was op zakenreis dus vannacht heeft ze het geconfronteerd. Ze zijn in gesprek en hij heeft toegezegd het contact te verbreken.
De enige vraag is alleen hoe erg de fallout is die ik nu van mijn vrouw ga krijgen (en dan krijg ik weer posters die dat als zwakte zien, dat is het niet).. en dat komt natuurlijk bovenop het diepe dal waar we al in zitten.
Zij is zeer ontdaan vandaag, maakt zich zorgen om hem (logisch, ze geeft nog om hem) en hoe erg het in dat gezin zal zijn. (heeft ze zelf aan bijgedragen, maar die emoties snap ik).
Vraag is of ze dat een plekje kan geven of het mij zal blijven verwijten.
Maar ik ben blij met de keuze, was lastig en pitting.
De dreiging van een relatie met iemand in het buitenland was voor mij uiteindelijk de trigger om het zo te doen. Vooral omdat ik reeel ben, mijn relatie heeft meer kans neit gered te worden dan wel. Daar ga ik voor, maar mocht het niet lukken dan wil ik geen kinderen in het buitenland moeten bezoeken. (en ja dan ga ik wel van heel veel aannames uit in dat scenario).
Normaal zou ik zeggen, nooit de andere vrouw bellen of mailen want je eigen partner zal je dat altijd verwijten.
Ik denk dat ik er nu wel goed aan heb gedaan
Nou vandaag voel ik me goed... de bom is gisternacht gebarsten.
Ik had zijn vrouw van de week op de hoogte gebracht, hij was op zakenreis dus vannacht heeft ze het geconfronteerd. Ze zijn in gesprek en hij heeft toegezegd het contact te verbreken.
De enige vraag is alleen hoe erg de fallout is die ik nu van mijn vrouw ga krijgen (en dan krijg ik weer posters die dat als zwakte zien, dat is het niet).. en dat komt natuurlijk bovenop het diepe dal waar we al in zitten.
Zij is zeer ontdaan vandaag, maakt zich zorgen om hem (logisch, ze geeft nog om hem) en hoe erg het in dat gezin zal zijn. (heeft ze zelf aan bijgedragen, maar die emoties snap ik).
Vraag is of ze dat een plekje kan geven of het mij zal blijven verwijten.
Maar ik ben blij met de keuze, was lastig en pitting.
De dreiging van een relatie met iemand in het buitenland was voor mij uiteindelijk de trigger om het zo te doen. Vooral omdat ik reeel ben, mijn relatie heeft meer kans neit gered te worden dan wel. Daar ga ik voor, maar mocht het niet lukken dan wil ik geen kinderen in het buitenland moeten bezoeken. (en ja dan ga ik wel van heel veel aannames uit in dat scenario).
Normaal zou ik zeggen, nooit de andere vrouw bellen of mailen want je eigen partner zal je dat altijd verwijten.
Ik denk dat ik er nu wel goed aan heb gedaan
Ieder mens maakt de keuze die hem het meeste past. Voordeel is idd dat jullie nu weer op elkaar zijn aangewezen en je vrouw weet dat je dit niet pikt. De 'stoorzender' is uitgeschakeld... nu maar kijken of jullie er samen nog uitkomen. Succes.....quote:
[..]
Het is niet zo dat ik passief ben. Ik heb hier gepost om mijn eigen keuzes zo scherp mogelijk te krijgen binnen de wensen en dingen die ikzelf het belangrijkst vind in het leven. Waar soms ook pijnlijke keuzes tussen zitten.
Ja, ik wil een ultieme laatste poging doen de relatie te redden.
Ja, het andere contact is daar een enorme belemmering in en helpt niet want dat is voor haar een escape om niet met andere dingen aan de gang te moeten, wegdromen.
Ja, dat hij ver weg is is positief... (en niet)
Ja, dat er een congres aankomt is enorm belastend want een deadline voor verergering en TE KORT om dingen om te buigen. Dus inderdaad voor die tijd keuzes maken ...
Ja, dat hij ver weg is is ENORM bedreigend mochten wij er niet uitkomen, stel je voor dat ze ooit samen verder gaan en ze wil naar de states.. en ze wil de kids.
Dus dat is heel beknopt waar ik al sinds het begin van dit draadje me wel degelijk bewust van ben.
Uiteindelijk heb ik in een opwelling de keuze gemaakt en gekozen contact met zijn vrouw te zoeken. PI ingehuurd voor contactinfo.... en haar ingelicht.
Het goede daarin is dat het contact verbroken gaat worden, dat zal zo blijven denk ik mits zij hun eigen relatie kunnen redden (ze hebben ook kinderen en zijn al heel lang bij elkaar).
Het slechte is dat mijn vrouw geen keuze zelf kan maken, dat ik haar vertrouwen (email lezen) beschaamd heb... EN dat ik degene ben die ervoor gezorgd heeft dat iemand om wie ze veel is gaan houden veel shit over zich heen krijgt thuis (zit ik niet zo mee, anders dan voor hun kinderen en zijn vrouw)... en dat ze nu een diep gemis zal voelen en dat zal veel emotie oproepen.
Vooral omdat de keuze nu fors voor haar gemaakt is.
Ik hoop nu die barricade voor herstel opgeruimd te hebben.
Nog steeds een grote kans dat we er op termijn niet samen uitkomen, maar de escape elders en het halve been in een roze wolk is in ieder geval weg.
Ik denk dat ze wel een tijd dingen zal moeten verwerken en dan zal ik merken hoeveel ze het me kwalijk neemt en hoeveel ze nog ziet om voor de kinderen aan het contact tussen ons twee te werken.
Relatietherpaie had ze mee ingestemd, maar dat was een paar uur voordat ik de bombshell op haar had neergelegd.
:p , ja sommigen redeneren erg vanuit de date-relaties waar je zegt my way of the high way...quote:Op vrijdag 21 december 2012 22:08 schreef Whiskers2009 het volgende:
[..]
TS wil de relatie redden, niet beëindigen...
ligt anders wanneer je bewust voor kinderen en een levensstijl gekozen heb en daar vol voor wilt gaan en ook gegaan bent
Ik bedoelde het niet van Ts hangt maar op bank en doet niks, ik bedoelde meer van je moet grenzen zetten en wat gaan doen want zolang had je niet meer de tijd. Ik bedoel in de tijd voordat zij naar usa gaat. Relatietherapie lijkt me een goed idee maar of dat op dat moment voor maart je problemen nog zou oplossen? Ben toch blij dat je gebeld hebt naar die andere vrouw.quote:
[..]
Het slechte is dat mijn vrouw geen keuze zelf kan maken, dat ik haar vertrouwen (email lezen) beschaamd heb... EN dat ik degene ben die ervoor gezorgd heeft dat iemand om wie ze veel is gaan houden veel shit over zich heen krijgt thuis (zit ik niet zo mee, anders dan voor hun kinderen en zijn vrouw)... en dat ze nu een diep gemis zal voelen en dat zal veel emotie oproepen.
Vooral omdat de keuze nu fors voor haar gemaakt is.
Ik hoop nu die barricade voor herstel opgeruimd te hebben.
Nog steeds een grote kans dat we er op termijn niet samen uitkomen, maar de escape elders en het halve been in een roze wolk is in ieder geval weg.
Ik denk dat ze wel een tijd dingen zal moeten verwerken en dan zal ik merken hoeveel ze het me kwalijk neemt en hoeveel ze nog ziet om voor de kinderen aan het contact tussen ons twee te werken.
Relatietherpaie had ze mee ingestemd, maar dat was een paar uur voordat ik de bombshell op haar had neergelegd.
Het stukje wat ik gequoteerd heb wil ik even aan toevoegen dat het allemaal wel heel zielig is voor je vrouw maar denk ook eens aan jezelf en de kinderen! Je beschrijft hoe erg het wel niet voor haar is maar ben jij en de kinderen niet diegene die het meeste lijd hier? Zij had die keuze genomen om een band op te bouwen met die andere vent en jouw links te laten liggen. Geen moeite meer te doen voor de relatie en helemaal op te gaan in het contact.
Ik begrijp je overwegingen heel goed.quote:
Hoi Wandtegeltje,
Nou vandaag voel ik me goed... de bom is gisternacht gebarsten.
Ik had zijn vrouw van de week op de hoogte gebracht, hij was op zakenreis dus vannacht heeft ze het geconfronteerd. Ze zijn in gesprek en hij heeft toegezegd het contact te verbreken.
De enige vraag is alleen hoe erg de fallout is die ik nu van mijn vrouw ga krijgen (en dan krijg ik weer posters die dat als zwakte zien, dat is het niet).. en dat komt natuurlijk bovenop het diepe dal waar we al in zitten.
Zij is zeer ontdaan vandaag, maakt zich zorgen om hem (logisch, ze geeft nog om hem) en hoe erg het in dat gezin zal zijn. (heeft ze zelf aan bijgedragen, maar die emoties snap ik).
Vraag is of ze dat een plekje kan geven of het mij zal blijven verwijten.
Maar ik ben blij met de keuze, was lastig en pitting.
De dreiging van een relatie met iemand in het buitenland was voor mij uiteindelijk de trigger om het zo te doen. Vooral omdat ik reeel ben, mijn relatie heeft meer kans neit gered te worden dan wel. Daar ga ik voor, maar mocht het niet lukken dan wil ik geen kinderen in het buitenland moeten bezoeken. (en ja dan ga ik wel van heel veel aannames uit in dat scenario).
Normaal zou ik zeggen, nooit de andere vrouw bellen of mailen want je eigen partner zal je dat altijd verwijten.
Ik denk dat ik er nu wel goed aan heb gedaan
En ook al krijg jij nu alle shit misschien over je heen, jij kan je kinderen recht in de ogen kijken.
Je vrouw zal ze wel wat uit te leggen hebben vrees ik als jullie relatie deze crisis niet overleeft.
Logisch dat ze zich zorgen maakt over die vent, maar zij en hij hebben het over zichzelf afgeroepen door veel te ver te gaan in hun contact terwijl ze nog een allebei nog een relatie hadden....
Belangrijk is dat jij je motivatie op exact dezelfde manier uitlegt als je het hier doet.... op den duur zal die boodschap wel over komen.
[ Bericht 14% gewijzigd door Wandtegeltje op 22-12-2012 10:43:04 ]
@davo1979
Natuurlijk heb je gelijk met die toevoegingen, maar dat stuk was voor mij zelf al heel duidelijk en daar hoefde ik geen advies in ;o).
Tuurlijk is dat erg en verwijt ik haar dat, maar juist omdat we niet perfect gingen heb ik haar wel bewust ruimte gegeven om dat op haar eigen manier een plekje te geven. Dat heeft ze niet op de goede manier gedaan.
Ja natuurlijk lijdt ik enorme en verwijt ik haar het gezin te laten barsten.
Je moet wel weten dat het geen vrouw met kwade opzet is, ze is zeer altruistisch lief en zorgzaam.. maar die energie is ze een tijd vooral op haar werk kwijt geweest en ik ben een stuk krediet in het verleden kwijt geraakt toen ik er blijkbaar onvoldoende voor haar geweest ben. het begin van ht contact is haar meer overkomen in een tijd dat ze zelf ook met haar eigen emoties en energie op rock bottom zat.
Ik ben niet zo lomp dat ik me daar niets bij kan inleven.
Maar tuurlijk...het wegdromen zorgt ervoor dat je andere dingen makkelijk kunt laten liggen en natuurlijk heb ik dat verwijt de afgelopen tijd ook uitgesproken (en op zulke momenten ben ik ook niet rustig maar vol emotie, lukt me nu beter om dat rustiger te zeggen).\
Ik geef dus wel nog om haar en enorm om de kinderen. dat ik pijn lijd en dat het aan me vreet lijkt me duidelijk, zelfdestructief bezig zijn kan altijd nog toch
Natuurlijk heb je gelijk met die toevoegingen, maar dat stuk was voor mij zelf al heel duidelijk en daar hoefde ik geen advies in ;o).
Tuurlijk is dat erg en verwijt ik haar dat, maar juist omdat we niet perfect gingen heb ik haar wel bewust ruimte gegeven om dat op haar eigen manier een plekje te geven. Dat heeft ze niet op de goede manier gedaan.
Ja natuurlijk lijdt ik enorme en verwijt ik haar het gezin te laten barsten.
Je moet wel weten dat het geen vrouw met kwade opzet is, ze is zeer altruistisch lief en zorgzaam.. maar die energie is ze een tijd vooral op haar werk kwijt geweest en ik ben een stuk krediet in het verleden kwijt geraakt toen ik er blijkbaar onvoldoende voor haar geweest ben. het begin van ht contact is haar meer overkomen in een tijd dat ze zelf ook met haar eigen emoties en energie op rock bottom zat.
Ik ben niet zo lomp dat ik me daar niets bij kan inleven.
Maar tuurlijk...het wegdromen zorgt ervoor dat je andere dingen makkelijk kunt laten liggen en natuurlijk heb ik dat verwijt de afgelopen tijd ook uitgesproken (en op zulke momenten ben ik ook niet rustig maar vol emotie, lukt me nu beter om dat rustiger te zeggen).\
Ik geef dus wel nog om haar en enorm om de kinderen. dat ik pijn lijd en dat het aan me vreet lijkt me duidelijk, zelfdestructief bezig zijn kan altijd nog toch
Ohnee dat hoor je mij niet zeggen dat je vrouw "slecht"is. Is gewoon een vrouw die verliefd is geworden en de verkeerde keuzes heeft gemaakt omdat je ze zich liet lijden door verliefdheid.quote:
@davo1979
Je moet wel weten dat het geen vrouw met kwade opzet is, ze is zeer altruistisch lief en zorgzaam.. maar die energie is ze een tijd vooral op haar werk kwijt geweest en ik ben een stuk krediet in het verleden kwijt geraakt toen ik er blijkbaar onvoldoende voor haar geweest ben. het begin van ht contact is haar meer overkomen in een tijd dat ze zelf ook met haar eigen emoties en energie op rock bottom zat.
Ik ben niet zo lomp dat ik me daar niets bij kan inleven.
Maar tuurlijk...het wegdromen zorgt ervoor dat je andere dingen makkelijk kunt laten liggen en natuurlijk heb ik dat verwijt de afgelopen tijd ook uitgesproken (en op zulke momenten ben ik ook niet rustig maar vol emotie, lukt me nu beter om dat rustiger te zeggen)
Je maakt je veel zorgen om dat congres, waarom stel je bijvoorbeeld niet voor om vrij te nemen en mee te gaan onder het mom van een leuke werk/familie vakantie in de US ???
Weg met de monarchie! http://hetis2013.nl
ze is er op en naieve manier ingerold met kleine stapjes en heeft dat pas achteraf in de gaten en zit er dan al in en kon daarna geen keuze maken omdat ze zich dan ook naar die ander verplicht en verboden voelt ... dat is wel typisch haar.... dat het dan fijn contact via mail/phone en geen fijn contact thuis was ... dat helpt niet
Ik geef de toelichting maar omdat dit voor mij geen "fik mijn vrouw" af sessie is. Dan weten andere lezers dat ook. Het boter op mijn hoofd zal er ook zitten.
Ik geef de toelichting maar omdat dit voor mij geen "fik mijn vrouw" af sessie is. Dan weten andere lezers dat ook. Het boter op mijn hoofd zal er ook zitten.
Uitstekend gedaan ! Jij hebt misschien haar vertrouwen geschonden, echter je hebt daadkracht getoond en laten zien dat je niet over je heen laat lopen. Je hebt je mannelijkheid laten zien. Dit is ook aantrekkelijk voor vrouwen. Jij zit nu in de juiste flow. Je zelfvertrouwen en testosteronniveau is omhooggegaan. Je moet hier gebruik van maken. Je moet snel de volgende stap zetten, wat het ook is. Dit zal jou extra aantrekkelijk maken en laten zien dat jij vastbesloten bent de relatie te redden en dat zij belangrijk voor je is.quote:
Hoi Wandtegeltje,
Nou vandaag voel ik me goed... de bom is gisternacht gebarsten.
Ik had zijn vrouw van de week op de hoogte gebracht, hij was op zakenreis dus vannacht heeft ze het geconfronteerd. Ze zijn in gesprek en hij heeft toegezegd het contact te verbreken.
De enige vraag is alleen hoe erg de fallout is die ik nu van mijn vrouw ga krijgen (en dan krijg ik weer posters die dat als zwakte zien, dat is het niet).. en dat komt natuurlijk bovenop het diepe dal waar we al in zitten.
Zij is zeer ontdaan vandaag, maakt zich zorgen om hem (logisch, ze geeft nog om hem) en hoe erg het in dat gezin zal zijn. (heeft ze zelf aan bijgedragen, maar die emoties snap ik).
Vraag is of ze dat een plekje kan geven of het mij zal blijven verwijten.
Maar ik ben blij met de keuze, was lastig en pitting.
De dreiging van een relatie met iemand in het buitenland was voor mij uiteindelijk de trigger om het zo te doen. Vooral omdat ik reeel ben, mijn relatie heeft meer kans neit gered te worden dan wel. Daar ga ik voor, maar mocht het niet lukken dan wil ik geen kinderen in het buitenland moeten bezoeken. (en ja dan ga ik wel van heel veel aannames uit in dat scenario).
Normaal zou ik zeggen, nooit de andere vrouw bellen of mailen want je eigen partner zal je dat altijd verwijten.
Ik denk dat ik er nu wel goed aan heb gedaan
Ik heb achteraf veel meer respect voor deze keuze dan ik aanvankelijk dacht. En weet je, jullie hebben natuurlijk allebei elkaars vertrouwen beschaamd...quote:
[..] dat ik haar vertrouwen (email lezen) beschaamd heb
Als dit nog hersteld en opgebouwd kan worden, wordt dat een pittige weg om te volgen. Heel veel succes daarmee.
iedereen is uniek behalve ik
Ja.. dat was deel 1.
En nu is het weekend gewoon kut natuurlijk.
Relatietherapie heeft plaatsgemaakt voor wens even afstand te nemen,
maargoed dat gebeurt in ieder geval niet, ik ga nergens heen en zij zonder de kids ook niet..... zal na paar dagen het ergste wel vanaf zijn en dan maar kijken of de dialoog weer opgepakt kan worden.
Word geen leuke kerst
En nu is het weekend gewoon kut natuurlijk.
Relatietherapie heeft plaatsgemaakt voor wens even afstand te nemen,
maargoed dat gebeurt in ieder geval niet, ik ga nergens heen en zij zonder de kids ook niet..... zal na paar dagen het ergste wel vanaf zijn en dan maar kijken of de dialoog weer opgepakt kan worden.
Word geen leuke kerst
Ik lees hier een groot topic van herkenning......
Het vertrouwen heeft bij mij nooit weer het punt bereikt waarop ik verder zou willen bouwen aan de relatie.
Na veel gedubd te hebben, ben ik er achter gekomen dat een relatie waarin het vertrouwen al zo beschaamd is nooit meer zo intens kan zijn als dat het ooit was.
Elk kleine wisseling van gewoontes kan je al doen denken: Oh nee.....hij/zij zal toch niet weer?
Tijdens elke dip die er in elke relatie wel eens is, je niet 100% durven te uiten, bang dat je de ander weer richting de "andere partij" duwt.
Ik herken het punt van kerst......ik kwam er op kerstavond achter. Heerlijke kerst gehad, kaartjes van de toenmalige schoonouders over hoe blij ze wel niet met me waren. Ik heb toen de schone schijn opgehouden. Had ik achteraf gezien nooit moeten doen.
Luister naar je hart in combinatie met je verstand. Dat is het enige wat ik je kan meegeven. Bedenk of je over je beslissing na 2 jaar nog steeds met een goed gevoel naar die beslissing kan terugkijken.
Sterkte!
Het vertrouwen heeft bij mij nooit weer het punt bereikt waarop ik verder zou willen bouwen aan de relatie.
Na veel gedubd te hebben, ben ik er achter gekomen dat een relatie waarin het vertrouwen al zo beschaamd is nooit meer zo intens kan zijn als dat het ooit was.
Elk kleine wisseling van gewoontes kan je al doen denken: Oh nee.....hij/zij zal toch niet weer?
Tijdens elke dip die er in elke relatie wel eens is, je niet 100% durven te uiten, bang dat je de ander weer richting de "andere partij" duwt.
Ik herken het punt van kerst......ik kwam er op kerstavond achter. Heerlijke kerst gehad, kaartjes van de toenmalige schoonouders over hoe blij ze wel niet met me waren. Ik heb toen de schone schijn opgehouden. Had ik achteraf gezien nooit moeten doen.
Luister naar je hart in combinatie met je verstand. Dat is het enige wat ik je kan meegeven. Bedenk of je over je beslissing na 2 jaar nog steeds met een goed gevoel naar die beslissing kan terugkijken.
Sterkte!
Niet daarom. Gewoon.... Ergens om
@MoreMusic
Dank voor de bemoedigende woorden. Na de keuze is het hier natuurlijk diep onder het vriespunt gekomen.
Ik ben niet zo bang voor de toekomst en soortgelijke situaties wel voor deze ene persoon ooit in de toekomst, maar voor nu voor wat er nu gaat gebeuren.
Mijn vrouw word niet snel verliefd en ze is nu duidelijk zeer boos en ontdaan. Sprake van poging opbouwen is er nu even niet , wel van tijd voor haar om dingen op een rijtje te zetten. Volgens mij had ze me het liefst een week of langer niet gezien. Dus ik word waarschijnlijk vooral verweten haar roze wolk verknald te hebben. Poging tot vasthouden worden met zee boos gefronste blikken beantwoord.
Zaterdag was ze zwaar verdrietig, veel huilen. In de avond hebben we wel een uur of twee gepraat maar meer uitwisselen dat we beide pijn hebben.. niet opbouwend.
De zondag wilde ze vooral tijd voor zichzelf en is een tijd met kinderen naar ouders gegaan, gaf aan dat het iets beter ging , maar weer mindertoen ze weer thuis was.
Gisteravond had ze tot laat gewerkt (administratie , dus inloggen vanaf zolder) en daarna dus een kwade blijk toen ik toenadering zocht om communicatie op gang te krijgen. Mijn antwoord was dat ze hoewel ze me wel wat kwalijk mocht nemen, zij zelf toch ervoor gezorgd had dat deze situatie kon onstaan en dat ze daar toch wel de verantwoordelijkheid voor mij en mij en kinderen mocht nement om poging te doen in ieder geval minimale communicatie op gang te houden... dat viel niet goed , mocht niet chanteren... dus die pijn zit diep.
Dat sterkt me wel in de angsten hoe sterk de band was die ze aan het opbouwen was. Aan de andere kant was het slechts mail en telefoon, dus 100% reeel is dat ook niet en fantasie, ideaalbeeld speelt er wel in mee plus een alternatief voor wat ze thuis niet had.
Maar ik vraag me wel af wat nu handig is om nu te doen, ik wil haar wel iets ruimte geven, maar ook niet teveel... beetje roede lopen hier. Te weinig ruimte ruimte betekent dat ik irritatie en boosheid opwek, soms door alleen al bij haar te proberen te zijn. Te veel ruimte betekent dat ze dingen op haar eigen manier kan verantwoorden.. moet ik ook niet teveel hebben, daar heeft ze eerder geen eerlijke afwegingen in gemaakt (vind ik dan).
Voor de toekomst zal ik haar wel weer kunnen vertrouwen juist omdat ze dit soort dingen nooit snel doet of haar snel zal overkomen.
Maar kan ik die toekomst wel opbouwen... en krijg ik wel of niet de kans nog om daar een poging toe te wagen.
Dank voor de bemoedigende woorden. Na de keuze is het hier natuurlijk diep onder het vriespunt gekomen.
Ik ben niet zo bang voor de toekomst en soortgelijke situaties wel voor deze ene persoon ooit in de toekomst, maar voor nu voor wat er nu gaat gebeuren.
Mijn vrouw word niet snel verliefd en ze is nu duidelijk zeer boos en ontdaan. Sprake van poging opbouwen is er nu even niet , wel van tijd voor haar om dingen op een rijtje te zetten. Volgens mij had ze me het liefst een week of langer niet gezien. Dus ik word waarschijnlijk vooral verweten haar roze wolk verknald te hebben. Poging tot vasthouden worden met zee boos gefronste blikken beantwoord.
Zaterdag was ze zwaar verdrietig, veel huilen. In de avond hebben we wel een uur of twee gepraat maar meer uitwisselen dat we beide pijn hebben.. niet opbouwend.
De zondag wilde ze vooral tijd voor zichzelf en is een tijd met kinderen naar ouders gegaan, gaf aan dat het iets beter ging , maar weer mindertoen ze weer thuis was.
Gisteravond had ze tot laat gewerkt (administratie , dus inloggen vanaf zolder) en daarna dus een kwade blijk toen ik toenadering zocht om communicatie op gang te krijgen. Mijn antwoord was dat ze hoewel ze me wel wat kwalijk mocht nemen, zij zelf toch ervoor gezorgd had dat deze situatie kon onstaan en dat ze daar toch wel de verantwoordelijkheid voor mij en mij en kinderen mocht nement om poging te doen in ieder geval minimale communicatie op gang te houden... dat viel niet goed , mocht niet chanteren... dus die pijn zit diep.
Dat sterkt me wel in de angsten hoe sterk de band was die ze aan het opbouwen was. Aan de andere kant was het slechts mail en telefoon, dus 100% reeel is dat ook niet en fantasie, ideaalbeeld speelt er wel in mee plus een alternatief voor wat ze thuis niet had.
Maar ik vraag me wel af wat nu handig is om nu te doen, ik wil haar wel iets ruimte geven, maar ook niet teveel... beetje roede lopen hier. Te weinig ruimte ruimte betekent dat ik irritatie en boosheid opwek, soms door alleen al bij haar te proberen te zijn. Te veel ruimte betekent dat ze dingen op haar eigen manier kan verantwoorden.. moet ik ook niet teveel hebben, daar heeft ze eerder geen eerlijke afwegingen in gemaakt (vind ik dan).
Voor de toekomst zal ik haar wel weer kunnen vertrouwen juist omdat ze dit soort dingen nooit snel doet of haar snel zal overkomen.
Maar kan ik die toekomst wel opbouwen... en krijg ik wel of niet de kans nog om daar een poging toe te wagen.
Mijn gevoel zegt me dat je vooral niet zoveel tijd moet steken in iets met haar opbouwen, werk nu vooral aan je eigen leven, je eigen lol en aan de tijd met je kinderen. Zet jezelf voor jou gewoon nu op de eerste plek.
Dat betekend niet dat je niet moet werken aan samen de relatie goed krijgen, maar voor nu lijkt het erop dat zij daar niet zo in mee wilt of dat ze het niet zo ziet nu.
Op het moment dat jij gewoon je ding doet en lekkerder in je vel zit heb je ook gewoon kans dat er vanzelf wat meer toenadering van haar komt.
Dat betekend niet dat je niet moet werken aan samen de relatie goed krijgen, maar voor nu lijkt het erop dat zij daar niet zo in mee wilt of dat ze het niet zo ziet nu.
Op het moment dat jij gewoon je ding doet en lekkerder in je vel zit heb je ook gewoon kans dat er vanzelf wat meer toenadering van haar komt.
Weg met de monarchie! http://hetis2013.nl
Ik moest hier aan denken bij jouw topic: http://theweek.com/articl(...)ing_She_ignored_him/
Ik was absoluut verbaast dat die 'tactiek' had gewerkt, maar wie weet valt er bij jou ook nog iets te redden.
Ik was absoluut verbaast dat die 'tactiek' had gewerkt, maar wie weet valt er bij jou ook nog iets te redden.
"Dear life, When I said "can my day get any worse?" it was a rhetorical question, not a challenge."
Opmerkelijk eigenlijk, dat jij hebt gedaan wat zij had moeten doen, namelijk het contact verbreken. Hoe dubbel is het dat je instemt met relatietherapie maar tegelijkertijd die ander niet loslaat, en als je wel los moet laten (omdat je partner de verantwoordelijkheid pakt die je zelf had moeten pakken) gaat zitten grienen en niet meer naar therapie wilt? Wat zegt dat over haar en haar plannen voor de toekomst met TS? En wat zegt het over die man in de US als hij het contact verbreekt zodra zijn vrouw erachter komt? Dan wordt je als vrouw van TS ook ff goed op je plek gezet.
Zij is iig geen enkel moment van plan geweest de illusie van het verre geluk los te laten, ik hoop dat je dat weet TS. Ze had het nagejaagd zonder enig begrip of besef van de pijn die ze jou en het gezin hiermee berrokkent. Wat wilde ze met die toezegging om in relatietherapie te gaan? Doekje voor het bloeden? Pappen en nathouden? Nu heb je haar min of meer gedwongen om wakker te worden en de realiteit te aanvaarden en dat neemt ze je kwalijk.
Wat ik dus voornamelijk mis in het hele verhaal is haar eigen verantwoordelijkheid. Welke rol heeft zij gespeeld? Welke blaam treft haar? Heeft ze zelf uberhaupt een schuldgevoel? Jij hebt je gedragen als een ouder die een kind wilt bijsturen, zij gedraagt zich als een egoistisch kind wiens speeltje is afgepakt. En daar vind ik het dan ook vooral scheef zitten. Zij had de keuze moeten maken, zij had haar verantwoordelijkheid moeten nemen, niet jij. Je (ouderlijke) geduld en begrip sieren je, ik had dit gedrag niet gewild in een partner.
Zij is iig geen enkel moment van plan geweest de illusie van het verre geluk los te laten, ik hoop dat je dat weet TS. Ze had het nagejaagd zonder enig begrip of besef van de pijn die ze jou en het gezin hiermee berrokkent. Wat wilde ze met die toezegging om in relatietherapie te gaan? Doekje voor het bloeden? Pappen en nathouden? Nu heb je haar min of meer gedwongen om wakker te worden en de realiteit te aanvaarden en dat neemt ze je kwalijk.
Wat ik dus voornamelijk mis in het hele verhaal is haar eigen verantwoordelijkheid. Welke rol heeft zij gespeeld? Welke blaam treft haar? Heeft ze zelf uberhaupt een schuldgevoel? Jij hebt je gedragen als een ouder die een kind wilt bijsturen, zij gedraagt zich als een egoistisch kind wiens speeltje is afgepakt. En daar vind ik het dan ook vooral scheef zitten. Zij had de keuze moeten maken, zij had haar verantwoordelijkheid moeten nemen, niet jij. Je (ouderlijke) geduld en begrip sieren je, ik had dit gedrag niet gewild in een partner.
Uitgelaten geeft het publiek een staande ovulatie.
Ik natuurlijk ook niet.
Ook ik denk dat ze het vol wilde houden om te kijken hoe of wat. Daarom ook de keuze van het bellen gemaakt wat voor het opbouwen in het begin funest is natuurlijkl.
Aan de andere kant.. het is wat het is. De kinderen zijn er nu eenmaal en ik ben dus wel nog van mening dat ik wil proberen of het nog wat kan worden.
Ik denk dat ze oprecht van stuur is en nu moet nadenken over dingen die ze eerder lekker links kon laten liggen omdat ze naar de roze wolk kon wegvluchten. Dat ze vooral zaterdag verdriet had begrijp ik. Dat ze daarna boosheid heeft ook, lijkt me toch ook stukje weghebben van rouwverwerking.
Natuurlijk beseft ze dat me pijn heeft gedaan, ik denk alleen dat ze op dit moment meer moeite heeft met haar eigen diepe dal.
Dus hoe gaan we daarmee om....hoe actief etc.
Vingers wijzen voegt niet toe en vergis je niet.. natuurlijk heb ik verwijten maar toch probeer ik mij zo constructief mogelijk op te stellen.. Gemeen natrappen kan altijd nog , hoop niet dat ik ooit die richting op ga want ik denk wel dat ik dan vrij naar gedrag zou kunnen vertonen en in zelfmedelijden en om mij heen slaan vervallen... dat is niet goed voor voor de moeder van mijn kinderen...en niet goed voor mijzelf. Ik denk dat ik mijzelf dan wel permanent de vernieling ik kan helpen.
Ik ben wel goed in zwelgen, word ik geen beter mens van en zorgt alleen voor oppotten. (wat ik ook goed kan :p)_
Ook ik denk dat ze het vol wilde houden om te kijken hoe of wat. Daarom ook de keuze van het bellen gemaakt wat voor het opbouwen in het begin funest is natuurlijkl.
Aan de andere kant.. het is wat het is. De kinderen zijn er nu eenmaal en ik ben dus wel nog van mening dat ik wil proberen of het nog wat kan worden.
Ik denk dat ze oprecht van stuur is en nu moet nadenken over dingen die ze eerder lekker links kon laten liggen omdat ze naar de roze wolk kon wegvluchten. Dat ze vooral zaterdag verdriet had begrijp ik. Dat ze daarna boosheid heeft ook, lijkt me toch ook stukje weghebben van rouwverwerking.
Natuurlijk beseft ze dat me pijn heeft gedaan, ik denk alleen dat ze op dit moment meer moeite heeft met haar eigen diepe dal.
Dus hoe gaan we daarmee om....hoe actief etc.
Vingers wijzen voegt niet toe en vergis je niet.. natuurlijk heb ik verwijten maar toch probeer ik mij zo constructief mogelijk op te stellen.. Gemeen natrappen kan altijd nog , hoop niet dat ik ooit die richting op ga want ik denk wel dat ik dan vrij naar gedrag zou kunnen vertonen en in zelfmedelijden en om mij heen slaan vervallen... dat is niet goed voor voor de moeder van mijn kinderen...en niet goed voor mijzelf. Ik denk dat ik mijzelf dan wel permanent de vernieling ik kan helpen.
Ik ben wel goed in zwelgen, word ik geen beter mens van en zorgt alleen voor oppotten. (wat ik ook goed kan :p)_
Het wordt een vrolijke kerst voor de kinderen.
Curiosity cultured the cat
Hoge dames vangen veel wind
Whadda ya hear! Whadda ya say!
What is any ocean but a multitude of drops?
Hoge dames vangen veel wind
Whadda ya hear! Whadda ya say!
What is any ocean but a multitude of drops?
De mantel der liefde waarmee je alles bedekt is waarlijk bijzonder. Ik hoop dat ze ooit zover komt dat ze dit inziet en je waardeert voor de rol die je op je nam toen zij het liet afweten.quote:
Ik natuurlijk ook niet.
Ook ik denk dat ze het vol wilde houden om te kijken hoe of wat. Daarom ook de keuze van het bellen gemaakt wat voor het opbouwen in het begin funest is natuurlijkl.
Aan de andere kant.. het is wat het is. De kinderen zijn er nu eenmaal en ik ben dus wel nog van mening dat ik wil proberen of het nog wat kan worden.
Ik denk dat ze oprecht van stuur is en nu moet nadenken over dingen die ze eerder lekker links kon laten liggen omdat ze naar de roze wolk kon wegvluchten. Dat ze vooral zaterdag verdriet had begrijp ik. Dat ze daarna boosheid heeft ook, lijkt me toch ook stukje weghebben van rouwverwerking.
Natuurlijk beseft ze dat me pijn heeft gedaan, ik denk alleen dat ze op dit moment meer moeite heeft met haar eigen diepe dal.
Dus hoe gaan we daarmee om....hoe actief etc.
Vingers wijzen voegt niet toe en vergis je niet.. natuurlijk heb ik verwijten maar toch probeer ik mij zo constructief mogelijk op te stellen.. Gemeen natrappen kan altijd nog , hoop niet dat ik ooit die richting op ga want ik denk wel dat ik dan vrij naar gedrag zou kunnen vertonen en in zelfmedelijden en om mij heen slaan vervallen... dat is niet goed voor voor de moeder van mijn kinderen...en niet goed voor mijzelf. Ik denk dat ik mijzelf dan wel permanent de vernieling ik kan helpen.
Ik ben wel goed in zwelgen, word ik geen beter mens van en zorgt alleen voor oppotten. (wat ik ook goed kan :p)_
Uitgelaten geeft het publiek een staande ovulatie.
Gezien haar kinderlijke gedrag denk ik dat ze bij je weg gaat.quote:
Ik natuurlijk ook niet.
Ook ik denk dat ze het vol wilde houden om te kijken hoe of wat. Daarom ook de keuze van het bellen gemaakt wat voor het opbouwen in het begin funest is natuurlijkl.
Aan de andere kant.. het is wat het is. De kinderen zijn er nu eenmaal en ik ben dus wel nog van mening dat ik wil proberen of het nog wat kan worden.
Ik denk dat ze oprecht van stuur is en nu moet nadenken over dingen die ze eerder lekker links kon laten liggen omdat ze naar de roze wolk kon wegvluchten. Dat ze vooral zaterdag verdriet had begrijp ik. Dat ze daarna boosheid heeft ook, lijkt me toch ook stukje weghebben van rouwverwerking.
Natuurlijk beseft ze dat me pijn heeft gedaan, ik denk alleen dat ze op dit moment meer moeite heeft met haar eigen diepe dal.
Dus hoe gaan we daarmee om....hoe actief etc.
Vingers wijzen voegt niet toe en vergis je niet.. natuurlijk heb ik verwijten maar toch probeer ik mij zo constructief mogelijk op te stellen.. Gemeen natrappen kan altijd nog , hoop niet dat ik ooit die richting op ga want ik denk wel dat ik dan vrij naar gedrag zou kunnen vertonen en in zelfmedelijden en om mij heen slaan vervallen... dat is niet goed voor voor de moeder van mijn kinderen...en niet goed voor mijzelf. Ik denk dat ik mijzelf dan wel permanent de vernieling ik kan helpen.
Ik ben wel goed in zwelgen, word ik geen beter mens van en zorgt alleen voor oppotten. (wat ik ook goed kan :p)_
,
Blijkbaar vindt ze zelf dat ze het recht heeft op de andere relatie en hoopte dat jij begreep of anders accepteerde, zodat ze haar time out uit jullie relatie kon nemen en mogelijk terug gaan als het feestje gevierd was. Nu is ze dus gefrustreerd dat de zaken niet volgens haar plan lopen en zou mij niets verbazen als ze hierdoor weg gaat..
[b] Op zondag 14 november 2010 18:11 schreef liesje1979 het volgende:[/b]
Zo is daar Godshand, met zijn sarcastische toon,
Die regelmatig een topic voorziet van spot en hoon.
Zo is daar Godshand, met zijn sarcastische toon,
Die regelmatig een topic voorziet van spot en hoon.
Het is en blijft een complexe situatie. Hoe jij erin staat, stond ik er net zo in.
Je wilt haar (in mijn geval hem) de ruimte geven om het "te verwerken" en dat zij zich weer voor jou kan openstellen om weer een toekomst op te bouwen.
Aan de andere kant......je zou haar het liefst vastpakken, eens flink door elkaar willen schudden en willen laten zien wat jij ziet.......dat jullie bij elkaar horen, en dat jullie hier weer samen aan willen en moeten gaan werken.
In mijn geval: mijn ex is op zijn knieën gegaan, huilend gesmeekt om een 2e kans. Ook smeekte hij om het vooral niet aan de buitenwereld te laten merken, zodat we de kans kregen om weer wat op te bouwen.
Maandenlang heb ik gedubd tussen het er over hebben, over vooral niet over hebben. Wat een goede keuze is? Geen idee. Volg je gevoel, dat had ik toen ook moeten doen. Dan had ik al veel eerder duidelijkheid gehad.
Ook al zijn jullie het er over eens dat jullie samen verder willen......op de achtergrond blijft het sluimeren. Ze heeft je al eens "bedrogen" (ja....ik noem het bedrog, want je emotioneel openstellen voor iemand wat nu zo diep blijkt te zitten vind ik 100x erger dan een gevoelloze ONS) en op sommige momenten zal dit je echt parten gaan spelen. Hoelang heeft ze al contact gehad zonder dat je het wist? Hoelang is zij er al in haar hoofd mee bezig?
Ik heb het voor mezelf willen wegstoppen, zodat we verder konden opbouwen. Maar toch.....kom je thuis na een avond weg te zijn, ben je toch benieuwd wat er is gebeurd in de tussentijd op die pc.
Qua lichamelijk contact e.d. ging het steeds beter. Voor mijn gevoel kwam de rest dan ook wel goed. Want dat kun je toch niet gevoelloos doen, zonder dat je überhaupt nog gevoelens voor iemand hebt? (hoe naïef...)
Uiteindelijk bleek mijn onderbuikgevoel volledig terecht (al heb ik het destijds willen wegstoppen als, ach...dat is het vertrouwen dat weer moet groeien). Hij is uiteindelijk niet gezwicht voor de 1e vrouw, maar tijdens een bedrijfsreis voor iemand in het zelfde vak. En ja hoor.....elke avond keurig even bellen (zoals we altijd deden tijdens werkreisjes) en nee, ik wilde niet de jaloerse vriendin zijn. Dus vooral het er niet over hebben over hoe zo'n ongelooflijk klotengevoel je bij de hele trip hebt.
Meneer is keurig terug gekomen van de trip, de eerste dagen waren top. Ik had het gevoel dat het allemaal goed kwam, en dat er weer een stijgende lijn in zat.
Helaas werd dat "geluk" een paar dagen ruw verbroken. Kom je thuis, verteld meneer doodleuk dat hij het niet meer kan. Dat hij geen gevoelens meer heeft. Uh..pardon!?!?!? En nee, er was geen ander. Dat moest ik vooral niet denken. Lag niet aan mij, lag aan hem. Standaardriedeltje kwam voorbij. Dat was voor mij de druppel. Ik kon het ook niet langer meer opbrengen. Hier werd ik zo ongelukkig van, en aan een dood paard trekken....daar had ik geen energie meer voor.
Uiteindelijk is hij de avond erna naar zijn ouders gegaan, om de dag erna nog een avond met mij door te brengen. Om er over te praten (vooral voor mezelf, om het een plek te kunnen geven). Na het gesprek van uren moest meneer even bellen. Dus ik heel naïef: doe je ouders de groeten, ik spreek ze morgen nog wel. Zegt hij doodleuk: nee, niet mijn ouders. Ik wil even bellen met iemand waar ik vorige week veel mee heb gesproken (tijdens de trip)
Voor mij enorm ongelooflijk.......wereld stond even stil. Dus JIJ wil met iemand die je vorige week hebt leren kennen, gaan praten over ONZE situatie? Iemand die geen idee heeft wat ONS de afgelopen jaren is overkomen/hebben meegemaakt? Dat kon er bij mij niet in.
Heb hem de deur uit geschreeuwd, donder dan maar op!!(en nog een aantal woorden die niet echt forum waardig zijn) Ga maar lekker bellen met DIE vrouw, waar je kennelijk je hele leven mee kunt bespreken.
Ik wist niet dat je je zo kapot kon voelen. Zat letterlijk te shaken van verdriet. Tranen waren de afgelopen al uitgevloeid dacht ik, maar er kwamen er nog zoveel. Grond zakt onder je voeten vandaan. En zo begripvol ik was geweest de maanden ervoor, die avond voelde ik alleen maar woede.
De dag later heb ik "met liefde" zijn spullen ingepakt, en heb hem persoonlijk naar zijn ouders gebracht.
Ik heb nog nooit twee mensen zo verdrietig gezien.......De man die nooit huilde, zat als een zielig musje in de stoel. De vrouw die altijd zo sterk was, kon haar tranen niet bedwingen. Ze vonden het zo erg.......
Vervolgens ging mn ex zijn spullen uitladen, en had ik even een moment voor ons samen. Heb mijn kant van het verhaal gedaan. Van begin tot eind......heb ze dus ook gelijk even verteld dat als ze een van de vrouwen met een van de namen werd voorgesteld, dat die er al was/waren toen wij nog samen waren.
De weken erna waren voor mij een hel. Je moet overal je verhaal weer doen, je bent zelf bezig met het verwerken en uiteraard....je moet weer verder.
Je overlevingsmechanisme komt dan echt naar boven. 14 dagen niets kunnen eten, geleefd op thee en water. Kapot was ik er van.
Op de 15e dag kwamen vriendinnen bij me thuis. Pannen werden op tafel gezet met het eten wat ik altijd zo lekker vond. Mijn bord werd volgeschept.........eten! Niet eerder van tafel dan dat het bord leeg was. Dat was voor mij het moment dat ik dacht, nu is het klaar. Met zo'n vent wordt je toch niet gelukkig. Liever alleen en weten wat je aan jezelf hebt, dan constant in angst leven dat de ander er vandoor gaat en je hele leven op je tenen blijven lopen.
Moraal van het verhaal: Ik ben nu 2 jaar verder. En het is de beste stap die ik ooit heb kunnen maken, hem de deur uit zetten!
Nog geen 2 weken nadat ik hem de deur uit heb gezet, heeft hij zijn nieuwe vlam voorgesteld aan de familie (en nee.....het speelde eeeeeeeeeeecht nog niet eerder dan die trip, uhu.....)
Ik wens hem er oprecht veel plezier mee, en heb oprecht medelijden met haar. Over een paar jaar hebben hun hun dingen meegemaakt, is het spannender bij een ander en gaat hij er weer vandoor.
Ik heb het eerste jaar mezelf weer leren kennen, ontdekt dat het helemaal niet eng is om dingen alleen te doen. Dat het zelfs wel lekker is om je niet hoeven te verantwoorden.
De eerste keer dat je alleen op een terras gaat zitten (omdat vrienden allemaal gezinnen hebben, en niet altijd tijd hebben) is doodeng, echt waar.......maar lekker een boek mee, genieten van het weertje. Dat is best lekker.
En ja......ook nieuwe liefdes ontstaan, ook in mijn geval. En dat is DOODENG!! Niet alle mannen zijn zo, dat weet je echt wel in je achterhoofd. Maar toch.
Zo, dat was een heel epistel :-)
Hoop dat je hier toch iets aan hebt. De moraal is meer dat je vooral moet doen wat je zelf denkt dat goed is. Niemand kan in jouw hoofd kijken, in de hare, of weet hoe het precies tussen jullie zit.
Vertrouw op je onderbuikgevoel, en spreek dat ook uit naar de ander. Hoe vervelend het soms ook kan zijn, het werkt verhelderend en brengt duidelijkheid. Al is het misschien niet met een uitkomst die je voor ogen had.
Sterkte!
Je wilt haar (in mijn geval hem) de ruimte geven om het "te verwerken" en dat zij zich weer voor jou kan openstellen om weer een toekomst op te bouwen.
Aan de andere kant......je zou haar het liefst vastpakken, eens flink door elkaar willen schudden en willen laten zien wat jij ziet.......dat jullie bij elkaar horen, en dat jullie hier weer samen aan willen en moeten gaan werken.
In mijn geval: mijn ex is op zijn knieën gegaan, huilend gesmeekt om een 2e kans. Ook smeekte hij om het vooral niet aan de buitenwereld te laten merken, zodat we de kans kregen om weer wat op te bouwen.
Maandenlang heb ik gedubd tussen het er over hebben, over vooral niet over hebben. Wat een goede keuze is? Geen idee. Volg je gevoel, dat had ik toen ook moeten doen. Dan had ik al veel eerder duidelijkheid gehad.
Ook al zijn jullie het er over eens dat jullie samen verder willen......op de achtergrond blijft het sluimeren. Ze heeft je al eens "bedrogen" (ja....ik noem het bedrog, want je emotioneel openstellen voor iemand wat nu zo diep blijkt te zitten vind ik 100x erger dan een gevoelloze ONS) en op sommige momenten zal dit je echt parten gaan spelen. Hoelang heeft ze al contact gehad zonder dat je het wist? Hoelang is zij er al in haar hoofd mee bezig?
Ik heb het voor mezelf willen wegstoppen, zodat we verder konden opbouwen. Maar toch.....kom je thuis na een avond weg te zijn, ben je toch benieuwd wat er is gebeurd in de tussentijd op die pc.
Qua lichamelijk contact e.d. ging het steeds beter. Voor mijn gevoel kwam de rest dan ook wel goed. Want dat kun je toch niet gevoelloos doen, zonder dat je überhaupt nog gevoelens voor iemand hebt? (hoe naïef...)
Uiteindelijk bleek mijn onderbuikgevoel volledig terecht (al heb ik het destijds willen wegstoppen als, ach...dat is het vertrouwen dat weer moet groeien). Hij is uiteindelijk niet gezwicht voor de 1e vrouw, maar tijdens een bedrijfsreis voor iemand in het zelfde vak. En ja hoor.....elke avond keurig even bellen (zoals we altijd deden tijdens werkreisjes) en nee, ik wilde niet de jaloerse vriendin zijn. Dus vooral het er niet over hebben over hoe zo'n ongelooflijk klotengevoel je bij de hele trip hebt.
Meneer is keurig terug gekomen van de trip, de eerste dagen waren top. Ik had het gevoel dat het allemaal goed kwam, en dat er weer een stijgende lijn in zat.
Helaas werd dat "geluk" een paar dagen ruw verbroken. Kom je thuis, verteld meneer doodleuk dat hij het niet meer kan. Dat hij geen gevoelens meer heeft. Uh..pardon!?!?!? En nee, er was geen ander. Dat moest ik vooral niet denken. Lag niet aan mij, lag aan hem. Standaardriedeltje kwam voorbij. Dat was voor mij de druppel. Ik kon het ook niet langer meer opbrengen. Hier werd ik zo ongelukkig van, en aan een dood paard trekken....daar had ik geen energie meer voor.
Uiteindelijk is hij de avond erna naar zijn ouders gegaan, om de dag erna nog een avond met mij door te brengen. Om er over te praten (vooral voor mezelf, om het een plek te kunnen geven). Na het gesprek van uren moest meneer even bellen. Dus ik heel naïef: doe je ouders de groeten, ik spreek ze morgen nog wel. Zegt hij doodleuk: nee, niet mijn ouders. Ik wil even bellen met iemand waar ik vorige week veel mee heb gesproken (tijdens de trip)
Voor mij enorm ongelooflijk.......wereld stond even stil. Dus JIJ wil met iemand die je vorige week hebt leren kennen, gaan praten over ONZE situatie? Iemand die geen idee heeft wat ONS de afgelopen jaren is overkomen/hebben meegemaakt? Dat kon er bij mij niet in.
Heb hem de deur uit geschreeuwd, donder dan maar op!!(en nog een aantal woorden die niet echt forum waardig zijn) Ga maar lekker bellen met DIE vrouw, waar je kennelijk je hele leven mee kunt bespreken.
Ik wist niet dat je je zo kapot kon voelen. Zat letterlijk te shaken van verdriet. Tranen waren de afgelopen al uitgevloeid dacht ik, maar er kwamen er nog zoveel. Grond zakt onder je voeten vandaan. En zo begripvol ik was geweest de maanden ervoor, die avond voelde ik alleen maar woede.
De dag later heb ik "met liefde" zijn spullen ingepakt, en heb hem persoonlijk naar zijn ouders gebracht.
Ik heb nog nooit twee mensen zo verdrietig gezien.......De man die nooit huilde, zat als een zielig musje in de stoel. De vrouw die altijd zo sterk was, kon haar tranen niet bedwingen. Ze vonden het zo erg.......
Vervolgens ging mn ex zijn spullen uitladen, en had ik even een moment voor ons samen. Heb mijn kant van het verhaal gedaan. Van begin tot eind......heb ze dus ook gelijk even verteld dat als ze een van de vrouwen met een van de namen werd voorgesteld, dat die er al was/waren toen wij nog samen waren.
De weken erna waren voor mij een hel. Je moet overal je verhaal weer doen, je bent zelf bezig met het verwerken en uiteraard....je moet weer verder.
Je overlevingsmechanisme komt dan echt naar boven. 14 dagen niets kunnen eten, geleefd op thee en water. Kapot was ik er van.
Op de 15e dag kwamen vriendinnen bij me thuis. Pannen werden op tafel gezet met het eten wat ik altijd zo lekker vond. Mijn bord werd volgeschept.........eten! Niet eerder van tafel dan dat het bord leeg was. Dat was voor mij het moment dat ik dacht, nu is het klaar. Met zo'n vent wordt je toch niet gelukkig. Liever alleen en weten wat je aan jezelf hebt, dan constant in angst leven dat de ander er vandoor gaat en je hele leven op je tenen blijven lopen.
Moraal van het verhaal: Ik ben nu 2 jaar verder. En het is de beste stap die ik ooit heb kunnen maken, hem de deur uit zetten!
Nog geen 2 weken nadat ik hem de deur uit heb gezet, heeft hij zijn nieuwe vlam voorgesteld aan de familie (en nee.....het speelde eeeeeeeeeeecht nog niet eerder dan die trip, uhu.....)
Ik wens hem er oprecht veel plezier mee, en heb oprecht medelijden met haar. Over een paar jaar hebben hun hun dingen meegemaakt, is het spannender bij een ander en gaat hij er weer vandoor.
Ik heb het eerste jaar mezelf weer leren kennen, ontdekt dat het helemaal niet eng is om dingen alleen te doen. Dat het zelfs wel lekker is om je niet hoeven te verantwoorden.
De eerste keer dat je alleen op een terras gaat zitten (omdat vrienden allemaal gezinnen hebben, en niet altijd tijd hebben) is doodeng, echt waar.......maar lekker een boek mee, genieten van het weertje. Dat is best lekker.
En ja......ook nieuwe liefdes ontstaan, ook in mijn geval. En dat is DOODENG!! Niet alle mannen zijn zo, dat weet je echt wel in je achterhoofd. Maar toch.
Zo, dat was een heel epistel :-)
Hoop dat je hier toch iets aan hebt. De moraal is meer dat je vooral moet doen wat je zelf denkt dat goed is. Niemand kan in jouw hoofd kijken, in de hare, of weet hoe het precies tussen jullie zit.
Vertrouw op je onderbuikgevoel, en spreek dat ook uit naar de ander. Hoe vervelend het soms ook kan zijn, het werkt verhelderend en brengt duidelijkheid. Al is het misschien niet met een uitkomst die je voor ogen had.
Sterkte!
Niet daarom. Gewoon.... Ergens om
Ik denk het ook en eerlijk gezegd, had je een andere reactie van haar verwacht TS?quote:Op maandag 24 december 2012 11:50 schreef Godshand het volgende:
[..]
Gezien haar kinderlijke gedrag denk ik dat ze bij je weg gaat.
,
Blijkbaar vindt ze zelf dat ze het recht heeft op de andere relatie en hoopte dat jij begreep of anders accepteerde, zodat ze haar time out uit jullie relatie kon nemen en mogelijk terug gaan als het feestje gevierd was. Nu is ze dus gefrustreerd dat de zaken niet volgens haar plan lopen en zou mij niets verbazen als ze hierdoor weg gaat..
Altijd leuk relatieproblemen tijdens de kerst, versterkt de boel alleen maar.
Verder, sterkte!
Verder, sterkte!
"Not just in commerce but in the world of ideas too our age is putting on a veritable clearance sale. Everything can be had so dirt cheap that one begins to wonder whether in the end anyone will want to make a bid." - Soren Kierkegaard
Neen, het dichtklappen, verdriet en boosheid kan ik heel goed plaatsen.quote:
[..]
Ik denk het ook en eerlijk gezegd, had je een andere reactie van haar verwacht TS?
Ik had in mijn hoofd al veel scenarios bekeken en afgewogen.
Emotie speelde zeker een grote rol toen ik uiteindelijk gebeld had, maar alle scenarios had ik ooit al bekeken en afgewogen. Dus geen onverwachte reactie, alleen meer bevestiging van wat ik al vermoedde nml dat er meer verlangen./v.
Neem niet weg dat ik graag nog een ultiem poging zou willen doen (maar dan wel oprecht en met inzet), dat zou mij de rest van mijn leven veel pijn en verwijten (ook naar mezelf) wegnemen wanneer dat nog afgerond kan worden.
Alleen nu dus eerst... eieren lopen, balanceren.. blik is al minder dodelijk dan twee dagen terug, maar ik zie haar slikken en pas mijn gedrag zoveel mogelijk aan om minimale irritatie op te wekken.
Even geen olie op het vuur of druk. Maar mijn gevoel hoe het best aan te pakken is geen perfect kompas
PS ja, die sterke bedankt daarvoor.. kerst versterkt gevoel van K U T wel :p
Dit. Echt enorm respect daarvoor, ik weet niet of ik zoiets zou kunnen.quote:
[..]
De mantel der liefde waarmee je alles bedekt is waarlijk bijzonder. Ik hoop dat ze ooit zover komt dat ze dit inziet en je waardeert voor de rol die je op je nam toen zij het liet afweten.
TS, heel veel sterkte.
"Pools are perfect for holding water"
Laat bloemen bezorgen op haar werk, of bij jullie thuis. Of stuur een email met een hart erin, waarin je haar vertelt dat je van haar houdt. Kopieer van de afbeelding hieronder. Zoek een mooi gedicht en email het haar. Schrijf je gevoelens die je voor hebt op een papier en stuur het naar haar. Arrengeer een weekendje wellness resort.Je hebt een grote slag geleverd. Nu wordt het tijd om op te bouwen. Doe van die leuke subtiele dingen. Jij kan het Droefheid. Ik heb alle vertrouwen in jou.quote:
@MoreMusic
Dank voor de bemoedigende woorden. Na de keuze is het hier natuurlijk diep onder het vriespunt gekomen.
Ik ben niet zo bang voor de toekomst en soortgelijke situaties wel voor deze ene persoon ooit in de toekomst, maar voor nu voor wat er nu gaat gebeuren.
Mijn vrouw word niet snel verliefd en ze is nu duidelijk zeer boos en ontdaan. Sprake van poging opbouwen is er nu even niet , wel van tijd voor haar om dingen op een rijtje te zetten. Volgens mij had ze me het liefst een week of langer niet gezien. Dus ik word waarschijnlijk vooral verweten haar roze wolk verknald te hebben. Poging tot vasthouden worden met zee boos gefronste blikken beantwoord.
Zaterdag was ze zwaar verdrietig, veel huilen. In de avond hebben we wel een uur of twee gepraat maar meer uitwisselen dat we beide pijn hebben.. niet opbouwend.
De zondag wilde ze vooral tijd voor zichzelf en is een tijd met kinderen naar ouders gegaan, gaf aan dat het iets beter ging , maar weer mindertoen ze weer thuis was.
Gisteravond had ze tot laat gewerkt (administratie , dus inloggen vanaf zolder) en daarna dus een kwade blijk toen ik toenadering zocht om communicatie op gang te krijgen. Mijn antwoord was dat ze hoewel ze me wel wat kwalijk mocht nemen, zij zelf toch ervoor gezorgd had dat deze situatie kon onstaan en dat ze daar toch wel de verantwoordelijkheid voor mij en mij en kinderen mocht nement om poging te doen in ieder geval minimale communicatie op gang te houden... dat viel niet goed , mocht niet chanteren... dus die pijn zit diep.
Dat sterkt me wel in de angsten hoe sterk de band was die ze aan het opbouwen was. Aan de andere kant was het slechts mail en telefoon, dus 100% reeel is dat ook niet en fantasie, ideaalbeeld speelt er wel in mee plus een alternatief voor wat ze thuis niet had.
Maar ik vraag me wel af wat nu handig is om nu te doen, ik wil haar wel iets ruimte geven, maar ook niet teveel... beetje roede lopen hier. Te weinig ruimte ruimte betekent dat ik irritatie en boosheid opwek, soms door alleen al bij haar te proberen te zijn. Te veel ruimte betekent dat ze dingen op haar eigen manier kan verantwoorden.. moet ik ook niet teveel hebben, daar heeft ze eerder geen eerlijke afwegingen in gemaakt (vind ik dan).
Voor de toekomst zal ik haar wel weer kunnen vertrouwen juist omdat ze dit soort dingen nooit snel doet of haar snel zal overkomen.
Maar kan ik die toekomst wel opbouwen... en krijg ik wel of niet de kans nog om daar een poging toe te wagen.
Ik heb best wel respect voor je keuze om die vrouw te benaderen. Hoe reageerde die vrouw als ik het vragen mag, en hoe heb je het precies gebracht?
Je moet echter ook begrijpen dat verliefd worden (echt verliefd worden) in een relatie kan gebeuren en dat dat echt niet zomaar weg is en ze nu eigenlijk gewoon liefdesverdriet heeft. En zich hier waarschijnlijk heel eenzaam in voelt omdat ze er met niemand echt over kan praten (want not done). Ze moet dus in haar eentje een hele brok verwerken. Het was misschien haar hoop, haar uitweg ofzo.
Dat zijn allemaal verboden gevoelens maar die zijn er nou eenmaal ook in het echte leven.
Zij moet ook even rouwen hierom.
Probeer haar gewoon de ruimte te geven om haar eigen gevoelens te verwerken.
Het ligt nu aan die andere kerel hoe het gaat, of hij toch weer niet stiekem contact op neemt met je vrouw en hoe zijn vrouw vervolgens zal reageren (hem eruit gooien of niet).
Succes in ieder geval
Je moet echter ook begrijpen dat verliefd worden (echt verliefd worden) in een relatie kan gebeuren en dat dat echt niet zomaar weg is en ze nu eigenlijk gewoon liefdesverdriet heeft. En zich hier waarschijnlijk heel eenzaam in voelt omdat ze er met niemand echt over kan praten (want not done). Ze moet dus in haar eentje een hele brok verwerken. Het was misschien haar hoop, haar uitweg ofzo.
Dat zijn allemaal verboden gevoelens maar die zijn er nou eenmaal ook in het echte leven.
Zij moet ook even rouwen hierom.
Probeer haar gewoon de ruimte te geven om haar eigen gevoelens te verwerken.
Het ligt nu aan die andere kerel hoe het gaat, of hij toch weer niet stiekem contact op neemt met je vrouw en hoe zijn vrouw vervolgens zal reageren (hem eruit gooien of niet).
Succes in ieder geval
Qua contact, ik had haar wel flink aantal jaren geleden eenmalig keer ontmoet. Dus ik kon mezelf wel introduceren. (scheelt wel iets) Precies zelfde flink aantal jaren dat mijn eigen vrouw hem niet meer gezien had.
Uiteindelijk ook een samengevatte lange boodschap in een uitgebreide email. Dan was het voor haar makkelijker om er met haar man mee aan de gang te gaan en moeilijker voor hem om dingen weg te wuiven. En ik hoop van harte dat ze er aan die kant uitkomen,. maar zal natuurlijk met knallende deuren gaan. De email heb ik later nog aan mijn vrouw laten lezen, die was ontdaan en maakte zich zorgen, vond ik verder geen probleem.
Hij heeft wel mijn vrouw gemailed dat ik en zijn vrouw contact hebben gehad en dat hij het contact verbreekt en dat het hem spijt dat hij mijn vrouw pijn heeft gedaan.
Of dat ook zo permanent blijft weet je niet.
De vrouw heeft me later wel gemailed:
"heeft mij belooft dat hij 100% voor zijn gezin kiest en zoals ik al schreef dat hij de contact volledig afbreekt met je vrouw. Hij realiseert wel dat hij mij pijn heeft gedaan, met zijn "puberale gedrag" (zijn eigen worden).Kortom we gaan aan onze relatie werken. Dit moet van ons beiden komen, ook van mij. Ik heb goede hoop dat het lukt.
Door dit geburen - wat voor mij best traumatisch is - heb ik ook veel dingen gerealiseerd. Dus ik zal ook mij best doen en ***** ook.
Ik wens jou heel veel strekte met jullie situatie en ik hoop dat jullie uitkomen (ook vanwege jullie kinderen).
Nogmaals bedankt voor je moed en eerlijkheid, ik vind jou een dappere man.
groet,
"
Alleen mijn vrouw is nu inderdaad boos verdrietig en boos. Haar aanraken triggered al een fors wegtrekkende reactie. Ze zal dus zeker liefdesverdriet hebben en meer verwijten hebben dan ze uitspreekt.
Ik heb haar de afgelopen dagen zoveel mogelijk ruimte proberen te geven,. Vanochtend samen gegeten en ik ga vanmiddag aantal uren weg en vanavond wel weer met gezin samen eten.
Alleen lastige is: hoeveel ruimte geven? wanneer aandringen? wanneer niet?
Ik vrees dat wanneer ik haar nu teveel los laat ze mij als bron van veel zal zien.
Graag ben ik bij het herstel betrokken omdat ik bang ben dat ze anders niet eens meer een poging wil doen maar meer met afscheid nemen begint.
Lastig, klote en K U T. :p maargoed, voor die tijd vrat het ook aan me, ik slaap wel beter maar dat moet ik maar niet al te hard roepen.
Uiteindelijk ook een samengevatte lange boodschap in een uitgebreide email. Dan was het voor haar makkelijker om er met haar man mee aan de gang te gaan en moeilijker voor hem om dingen weg te wuiven. En ik hoop van harte dat ze er aan die kant uitkomen,. maar zal natuurlijk met knallende deuren gaan. De email heb ik later nog aan mijn vrouw laten lezen, die was ontdaan en maakte zich zorgen, vond ik verder geen probleem.
Hij heeft wel mijn vrouw gemailed dat ik en zijn vrouw contact hebben gehad en dat hij het contact verbreekt en dat het hem spijt dat hij mijn vrouw pijn heeft gedaan.
Of dat ook zo permanent blijft weet je niet.
De vrouw heeft me later wel gemailed:
"heeft mij belooft dat hij 100% voor zijn gezin kiest en zoals ik al schreef dat hij de contact volledig afbreekt met je vrouw. Hij realiseert wel dat hij mij pijn heeft gedaan, met zijn "puberale gedrag" (zijn eigen worden).Kortom we gaan aan onze relatie werken. Dit moet van ons beiden komen, ook van mij. Ik heb goede hoop dat het lukt.
Door dit geburen - wat voor mij best traumatisch is - heb ik ook veel dingen gerealiseerd. Dus ik zal ook mij best doen en ***** ook.
Ik wens jou heel veel strekte met jullie situatie en ik hoop dat jullie uitkomen (ook vanwege jullie kinderen).
Nogmaals bedankt voor je moed en eerlijkheid, ik vind jou een dappere man.
groet,
"
Alleen mijn vrouw is nu inderdaad boos verdrietig en boos. Haar aanraken triggered al een fors wegtrekkende reactie. Ze zal dus zeker liefdesverdriet hebben en meer verwijten hebben dan ze uitspreekt.
Ik heb haar de afgelopen dagen zoveel mogelijk ruimte proberen te geven,. Vanochtend samen gegeten en ik ga vanmiddag aantal uren weg en vanavond wel weer met gezin samen eten.
Alleen lastige is: hoeveel ruimte geven? wanneer aandringen? wanneer niet?
Ik vrees dat wanneer ik haar nu teveel los laat ze mij als bron van veel zal zien.
Graag ben ik bij het herstel betrokken omdat ik bang ben dat ze anders niet eens meer een poging wil doen maar meer met afscheid nemen begint.
Lastig, klote en K U T. :p maargoed, voor die tijd vrat het ook aan me, ik slaap wel beter maar dat moet ik maar niet al te hard roepen.
wow...ik vind je echt dapper kerel, veel bewondering voor je dat je heel de situatie nog "bij elkaar" probeert te houden.quote:
Qua contact, ik had haar wel flink aantal jaren geleden eenmalig keer ontmoet. Dus ik kon mezelf wel introduceren. (scheelt wel iets) Precies zelfde flink aantal jaren dat mijn eigen vrouw hem niet meer gezien had.
Uiteindelijk ook een samengevatte lange boodschap in een uitgebreide email. Dan was het voor haar makkelijker om er met haar man mee aan de gang te gaan en moeilijker voor hem om dingen weg te wuiven. En ik hoop van harte dat ze er aan die kant uitkomen,. maar zal natuurlijk met knallende deuren gaan. De email heb ik later nog aan mijn vrouw laten lezen, die was ontdaan en maakte zich zorgen, vond ik verder geen probleem.
Hij heeft wel mijn vrouw gemailed dat ik en zijn vrouw contact hebben gehad en dat hij het contact verbreekt en dat het hem spijt dat hij mijn vrouw pijn heeft gedaan.
Of dat ook zo permanent blijft weet je niet.
De vrouw heeft me later wel gemailed:
"heeft mij belooft dat hij 100% voor zijn gezin kiest en zoals ik al schreef dat hij de contact volledig afbreekt met je vrouw. Hij realiseert wel dat hij mij pijn heeft gedaan, met zijn "puberale gedrag" (zijn eigen worden).Kortom we gaan aan onze relatie werken. Dit moet van ons beiden komen, ook van mij. Ik heb goede hoop dat het lukt.
Door dit geburen - wat voor mij best traumatisch is - heb ik ook veel dingen gerealiseerd. Dus ik zal ook mij best doen en ***** ook.
Ik wens jou heel veel strekte met jullie situatie en ik hoop dat jullie uitkomen (ook vanwege jullie kinderen).
Nogmaals bedankt voor je moed en eerlijkheid, ik vind jou een dappere man.
groet,
"
Alleen mijn vrouw is nu inderdaad boos verdrietig en boos. Haar aanraken triggered al een fors wegtrekkende reactie. Ze zal dus zeker liefdesverdriet hebben en meer verwijten hebben dan ze uitspreekt.
Ik heb haar de afgelopen dagen zoveel mogelijk ruimte proberen te geven,. Vanochtend samen gegeten en ik ga vanmiddag aantal uren weg en vanavond wel weer met gezin samen eten.
Alleen lastige is: hoeveel ruimte geven? wanneer aandringen? wanneer niet?
Ik vrees dat wanneer ik haar nu teveel los laat ze mij als bron van veel zal zien.
Graag ben ik bij het herstel betrokken omdat ik bang ben dat ze anders niet eens meer een poging wil doen maar meer met afscheid nemen begint.
Lastig, klote en K U T. :p maargoed, voor die tijd vrat het ook aan me, ik slaap wel beter maar dat moet ik maar niet al te hard roepen.
no offence, maar wat een ongelooflijke teef je vrouw.
Vergeet niet te liken en te abonneren op mijn vlog:
https://youtu.be/oavMtUWDBTM?t=25s
https://youtu.be/oavMtUWDBTM?t=25s
Dude, GTFO!
As the officer took her away, she recalled that she asked,
"Why do you push us around?"
And she remembered him saying,
"I don't know, but the law's the law, and you're under arrest."
"Why do you push us around?"
And she remembered him saying,
"I don't know, but the law's the law, and you're under arrest."
Dapper? Eerder precies het tegenovergestelde. TS is echt een slapjanus en ik kan me goed voorstellen dat zijn vrouw hem niet respecteert en ben ook niet verbaasd dat ze zoo over hem heen loopt. Jezus man, waar is je zelfrespect?quote:
[..]
wow...ik vind je echt dapper kerel, veel bewondering voor je dat je heel de situatie nog "bij elkaar" probeert te houden.
no offence, maar wat een ongelooflijke teef je vrouw.
Dat zeg ik niet om je af te kraken hoor, ik geef gewoon eerlijk mijn kijk op de zaak in de hoop dat je er wat mee kunt.
As the officer took her away, she recalled that she asked,
"Why do you push us around?"
And she remembered him saying,
"I don't know, but the law's the law, and you're under arrest."
"Why do you push us around?"
And she remembered him saying,
"I don't know, but the law's the law, and you're under arrest."
Je hebt je vrouw een HELE grote gunst bewezen. Dit toont aan dat de man in de VS nooit van plan was zijn vrouw en gezin te verlaten voor jouw vrouw. Hij hield alleen contact voor wat aandacht en wat seks. Hij was nooit serieus met je vrouw. Hij was haar aan het playen.quote:
Qua contact, ik had haar wel flink aantal jaren geleden eenmalig keer ontmoet. Dus ik kon mezelf wel introduceren. (scheelt wel iets) Precies zelfde flink aantal jaren dat mijn eigen vrouw hem niet meer gezien had.
Uiteindelijk ook een samengevatte lange boodschap in een uitgebreide email. Dan was het voor haar makkelijker om er met haar man mee aan de gang te gaan en moeilijker voor hem om dingen weg te wuiven. En ik hoop van harte dat ze er aan die kant uitkomen,. maar zal natuurlijk met knallende deuren gaan. De email heb ik later nog aan mijn vrouw laten lezen, die was ontdaan en maakte zich zorgen, vond ik verder geen probleem.
Hij heeft wel mijn vrouw gemailed dat ik en zijn vrouw contact hebben gehad en dat hij het contact verbreekt en dat het hem spijt dat hij mijn vrouw pijn heeft gedaan.
Of dat ook zo permanent blijft weet je niet.
De vrouw heeft me later wel gemailed:
"heeft mij belooft dat hij 100% voor zijn gezin kiest en zoals ik al schreef dat hij de contact volledig afbreekt met je vrouw. Hij realiseert wel dat hij mij pijn heeft gedaan, met zijn "puberale gedrag" (zijn eigen worden).Kortom we gaan aan onze relatie werken. Dit moet van ons beiden komen, ook van mij. Ik heb goede hoop dat het lukt.
Door dit geburen - wat voor mij best traumatisch is - heb ik ook veel dingen gerealiseerd. Dus ik zal ook mij best doen en ***** ook.
Ik wens jou heel veel strekte met jullie situatie en ik hoop dat jullie uitkomen (ook vanwege jullie kinderen).
Nogmaals bedankt voor je moed en eerlijkheid, ik vind jou een dappere man.
groet,
"
Alleen mijn vrouw is nu inderdaad boos verdrietig en boos. Haar aanraken triggered al een fors wegtrekkende reactie. Ze zal dus zeker liefdesverdriet hebben en meer verwijten hebben dan ze uitspreekt.
Ik heb haar de afgelopen dagen zoveel mogelijk ruimte proberen te geven,. Vanochtend samen gegeten en ik ga vanmiddag aantal uren weg en vanavond wel weer met gezin samen eten.
Alleen lastige is: hoeveel ruimte geven? wanneer aandringen? wanneer niet?
Ik vrees dat wanneer ik haar nu teveel los laat ze mij als bron van veel zal zien.
Graag ben ik bij het herstel betrokken omdat ik bang ben dat ze anders niet eens meer een poging wil doen maar meer met afscheid nemen begint.
Lastig, klote en K U T. :p maargoed, voor die tijd vrat het ook aan me, ik slaap wel beter maar dat moet ik maar niet al te hard roepen.
Jij bent goed bezig Droefheid. Geef haar de ruimte, maar inderdaad niet te veel. Google op internet voor advies zou ik zeggen. Wat zeggen professionelen hierover? Dit is vast ook anderen overkomen. Misschien geven wij hier niet de juiste adviezen. Je moet de strategie vinden die de grootste kans van slagen heeft.
dit is geen fitness topic man..quote:
[..]
Uitstekend gedaan ! Jij hebt misschien haar vertrouwen geschonden, echter je hebt daadkracht getoond en laten zien dat je niet over je heen laat lopen. Je hebt je mannelijkheid laten zien. Dit is ook aantrekkelijk voor vrouwen. Jij zit nu in de juiste flow. Je zelfvertrouwen en testosteronniveau is omhooggegaan. Je moet hier gebruik van maken. Je moet snel de volgende stap zetten, wat het ook is. Dit zal jou extra aantrekkelijk maken en laten zien dat jij vastbesloten bent de relatie te redden en dat zij belangrijk voor je is.
Ehm dat is wel erg zwart wit, het had TS ook kunnen overkomen.quote:
[..]
wow...ik vind je echt dapper kerel, veel bewondering voor je dat je heel de situatie nog "bij elkaar" probeert te houden.
no offence, maar wat een ongelooflijke teef je vrouw.
@mishu ; in een relatie die een tijd niet goed loopt denk ik dat je daar beiden vatbaar voor zou kunnen zijn, dat is inderdaad geen geval van kwade vrouw en heilige man.
Ik denk wel dat ik minder naief ben en meer kan kwijnen dan zij en rationeler. Dus ik zoek situaties waarin het kan gebeuren bewust niet op op dipmomenten en zou eerder in de gaten hebben gehad waar ik mee bezig was dan zij (denk ik). Of dat voor mijn eigen levensgeluk goed is laat ik dan maar even in het midden. (antwoord vul ik zelf wel in).
Maar wanneer ik iemand was tegengekomen die in het begin aan mij getrokken had dan was ik misschien ook in zo een situatie getrokken, het gemis was er aan beide kanten
Wel denk ik me dat ik me op de intensiteit heb verkeken en vraag me af of niet eerder alarmbellen hadden moeten rinkelen en of er dan minder schade (lees kwaadheid) richting mij zou zijn geweest. Of ik dus eerder de boel had moeten dichtgooien en in het begin te begripvol ben geweest omdat het toen nog slechter met ons ging.
Terug naar het heden.
Een klein presentje wat eerder al gekocht was wil ze gisteravond niet aannemen en de eerste twee dagen stonden er drie bordjes bij het ontbijt ipv 4. Niet het einde van de wereld, maar die kleine dingen raken me toch. Ze heeft me even liever niet in haar nabijheid.
Een dag samen optrekken zonder de kids in deze vakantie (waar we het een week geleden nog over gehad hadden om band aan te halen) zie ik ook niet meer gebeuren.
Hoe lang moet je wachten voordat je zegt... hopsake.. en nu weer eens praten (hebben we wel op twee avonden gedaan maar is meer uitwisselen dan interactie).
Eerste horde genomen door actie te ondernemen, de tweede horde geeft me weer andere raadsels hoe op te lossen.
@polderturk: Ik denk dat er aan de andere kant wel degelijk warme gevoelens (tintelingen all over, steeds denken aan... door die kerel in de VS) waren en een goed gevoel van vroeger uit (jeugdsentiment ook al kenden ze elkaar toen niet echt).... ik denk dat aan andere kant oceaan (hij is getrouwd en zijn vrouw oorspronkelijk hongaars) de angst dat zijn vrouw er met de kinderen vandoor gaat anders ook een grotere rol heeft gespeeld. Die zal dan niet in US blijven en grote kans dat zij wel de voogdij krijgt.Ik geloof niet dat het voor hem een "play" was. Daarom is het contact ook zo intens geworden.
Its a cold cold Christmas :p, emotioneel in ieder geval wel... Lol met de kids is er maar dat vult niet heel de dag
[ Bericht 4% gewijzigd door Droefheid op 26-12-2012 08:17:22 ]
Ik denk wel dat ik minder naief ben en meer kan kwijnen dan zij en rationeler. Dus ik zoek situaties waarin het kan gebeuren bewust niet op op dipmomenten en zou eerder in de gaten hebben gehad waar ik mee bezig was dan zij (denk ik). Of dat voor mijn eigen levensgeluk goed is laat ik dan maar even in het midden. (antwoord vul ik zelf wel in).
Maar wanneer ik iemand was tegengekomen die in het begin aan mij getrokken had dan was ik misschien ook in zo een situatie getrokken, het gemis was er aan beide kanten
Wel denk ik me dat ik me op de intensiteit heb verkeken en vraag me af of niet eerder alarmbellen hadden moeten rinkelen en of er dan minder schade (lees kwaadheid) richting mij zou zijn geweest. Of ik dus eerder de boel had moeten dichtgooien en in het begin te begripvol ben geweest omdat het toen nog slechter met ons ging.
Terug naar het heden.
Een klein presentje wat eerder al gekocht was wil ze gisteravond niet aannemen en de eerste twee dagen stonden er drie bordjes bij het ontbijt ipv 4. Niet het einde van de wereld, maar die kleine dingen raken me toch. Ze heeft me even liever niet in haar nabijheid.
Een dag samen optrekken zonder de kids in deze vakantie (waar we het een week geleden nog over gehad hadden om band aan te halen) zie ik ook niet meer gebeuren.
Hoe lang moet je wachten voordat je zegt... hopsake.. en nu weer eens praten (hebben we wel op twee avonden gedaan maar is meer uitwisselen dan interactie).
Eerste horde genomen door actie te ondernemen, de tweede horde geeft me weer andere raadsels hoe op te lossen.
@polderturk: Ik denk dat er aan de andere kant wel degelijk warme gevoelens (tintelingen all over, steeds denken aan... door die kerel in de VS) waren en een goed gevoel van vroeger uit (jeugdsentiment ook al kenden ze elkaar toen niet echt).... ik denk dat aan andere kant oceaan (hij is getrouwd en zijn vrouw oorspronkelijk hongaars) de angst dat zijn vrouw er met de kinderen vandoor gaat anders ook een grotere rol heeft gespeeld. Die zal dan niet in US blijven en grote kans dat zij wel de voogdij krijgt.Ik geloof niet dat het voor hem een "play" was. Daarom is het contact ook zo intens geworden.
Its a cold cold Christmas :p, emotioneel in ieder geval wel... Lol met de kids is er maar dat vult niet heel de dag
[ Bericht 4% gewijzigd door Droefheid op 26-12-2012 08:17:22 ]
Volgens mij is dit de beste post van jou, hou die voor ogen.quote:
kids kids kids... ze zijn mijn leven
en ik vind mijn vrouw nog steeds knap, superlief.. alleen niet tegen mij noch met mij:p
alternatief ga ikzelf emotioneel niet beter van worden, zie het als enorme teleurstelling falen, gaat erin hakken als ik het niet met haar kan repareren... ik heb mijn kaarten op deze relatie gezet, mijn vader leeft al sinds mijn volwassenheid niet meer, mijn zin in het leven is toch echt zelf een goed leven maar vooral mijn kinderen lol plezier en veiligheid geven.Dat is mijn zin van het leven. (werk ook leuk en belangrijk, maar minder belangrijk geworden)
alternatief praktisch: zij zal alles hebben in de regio , werk, contacten van vroeger, kinderen om de hoek.. dus ik zal ook moeten blijven, restschuld hakt er bij mij fors in, bij haar niet... maximale wat ik kan krijgen is co-ouderschap, als ik pech heb minder,, zal ook in de buurt van de school willen wonen , ook met onze verhuizing nog geen twee jaar terug voel ik mij bekocht
Maar belangrijkste blijft: ik vind haar een heel prachtig mens nog, met alleen vervelende kanten richting mij, vooral gevoel genegeerd te worden wanneer het niet om praktische zaken gaat
Sterker nog, ik zou je adviseren om dit tegen je vrouw te zeggen. En kies dan maar voor een paar jaar verstandshuwelijk, met een beetje (niet eens uitzonderlijk veel) mazzel groeit liefde en waardering van beide zijden wel terug. Als jullie dit overleven schept ook dat weer een band, en vertrouwen.
Verder zijn er een aantal posters die melden dat je uit elkaar moet gaan voor de kinderen want die zouden heus zien dat je een liefdeloze relatie hebt en dat zou ze een verkeerd voorbeeld geven. Blijft een veelgehoord verhaal. Uit werkelijk ELK onderzoek blijkt dat er weinig zo slecht is voor een kind als een scheiding - met uitzondering van gewelddadige stellen.
Los van het feit dat het slecht is voor de kinderen, kijk eens naar de gescheiden vaders in je omgeving. Hoeveel hebben nog een echte waardevolle band met hun kinderen? Hoeveel kinderen hebben een echte band met hun niet-thuiswonende vader?
Laat de boel uit de hand lopen door op je strepen te gaan staan en je bent je kinderen grotendeels (het belangrijkste deel) kwijt.
Doorbijten.
ik moet verrassend weinig
Es ist heute schlecht und wird nun täglich schlechter werden, – bis das Schlimmste kommt
Es ist heute schlecht und wird nun täglich schlechter werden, – bis das Schlimmste kommt
ik denk wellicht voor haar wel, mer "ik hang de verongelijkte onschuldige partij" uit. dit klinkt niet alsof het gaat om dat emailen, dit gaat om fundamenteel ongeluk met hoe jullie leven eruit ziet. en daar hebben jullie beiden een evengroot aandeel in.quote:
[..]
Nou.. dat deed ik dus in september.. HEEL boos geworden, geconfronteerd... toen beloofde ze me (na twee weken gesteggel) dat ik haar moest vertrouwen etc maar dat ze wel iets van contact wilde blijven houden... en ik moest beloven haar niet meer te controleren omdat ze dat me erg kwalijk nam.
Ik vrees dat ik de afgelopen drie weken toch maar een log programma op haar thuis pc heb gezet, kan ik wel screencaps lezen wanneer ze op werk inlogt (daar communiceren ze mee)... dus tja... dat is best fout.. en geen bonuspunten wanneer ik dat vertel.
Omdat er niets fysieks is en ze wel haar best doet voor ons gezin, nouja.. iedere lange relatie kent wel problemen van mindere interesse.. ups en downs... dus voor mij zijn er nog geen verbrande schepen wat dat betreft
Your mind don't know how you're taking all the shit you see
Dont believe anyone but most of all dont believe me
God damn right it's a beautiful day Uh-huh
Dont believe anyone but most of all dont believe me
God damn right it's a beautiful day Uh-huh
Haha wat een enorme droeftoeter ben jij zeg! Ipv je vrouw een kleine onschuldige verliefdheid toe te staan, blaas je nu je eigen huwelijk op! Ongelofelijk!!! Ik kan alleen maar hopen dat je vrouw de enige juiste keus maakt, en dat is bij jou weg gaan!
Ipv je vrouw een kleine onschuldige verliefdheid toe te staan, blaas je nu je eigen huwelijk op! Ongelofelijk!!! Ik kan alleen maar hopen dat je vrouw de enige juiste keus maakt, en dat is bij jou weg gaan!
Mooie post van Sigme.
Zag dit topic vorige nacht pas voor het eerst. TS, je bent een lieve en ook rationele vent.
Volg niet de adviezen van belegen Sex and the City dames of eenzame heertjes die het zelf niet weten te vinden en bij wijze van spreken iemand bij het dragen van de verkeerde sokken al afschrijven.
Je hebt het zo liefdevol over je vrouw.
Zet em op. Het is nog niet gezegd. Je vecht ervoor. Wens je daar heel veel sterkte bij.
Zag dit topic vorige nacht pas voor het eerst. TS, je bent een lieve en ook rationele vent.
Volg niet de adviezen van belegen Sex and the City dames of eenzame heertjes die het zelf niet weten te vinden en bij wijze van spreken iemand bij het dragen van de verkeerde sokken al afschrijven.
Je hebt het zo liefdevol over je vrouw.
Zet em op. Het is nog niet gezegd. Je vecht ervoor. Wens je daar heel veel sterkte bij.
Un certain jeune homme
Saint-Mandé, 6 octobre 1929 - Paris, 7 août 2010.
Als je teveel denkt aan de tijd die je nog hebt vergeet je te leven.
Saint-Mandé, 6 octobre 1929 - Paris, 7 août 2010.
Als je teveel denkt aan de tijd die je nog hebt vergeet je te leven.
Ik heb de openingstopic en de reacties wat snel doorgelezen.
Zelf kom ik ook uit een wat lange relatie, iets wat begon als vriendschap werd meer en draaide uiteindelijk weer terug naar goede vriendschap. Ik kan dus niet adviseren over hoe je de liefde vast kan houden, maar ik weet wel dat wederzijds respect heel erg belangrijk is. Dat maakt dat je, als het uiteindelijk stuk gaat, je niet met modder gaat gooien, maar samen nog kan lachen over de mooie momenten die je had.
En heel gek, nu jaren verder, als ik met hem ergens lunch, dan zie ik ons zo weer als een stel. De breukperiode was een moment in ons beide leven waarop we even niet met elkaar overweg konden. Dat lag mogelijk niet aan 1 van ons 2en, maar aan de situatie in ons leven waarin wij ons toen bevonden.
Mocht ik kinderen gehad hebben, dan zou ik geen betere manier kunnen bedenken om uit elkaar te gaan. Het heeft de brug naar herstel open gelaten.
Probeer eens vast te grijpen aan de mooie momenten die jullie hadden toen jullie elkaar net tegen kwamen. Wat deden jullie toen? Wat was de passie die het vlammetje deed ontbranden? Waar hielden jullie van, wat keken jullie samen, welke boeken las je.... waar droomde je over?
Soms kan je jezelf kwijtraken en is het makkelijk om naar de ander te wijzen en te zeggen dat die jou los laat. Als ik terug kijk, dan liet ik mijzelf los, zonder het te weten. Het is zo makkelijk om verstrikt te raken in de alledaagse dingen.
Sterkte, ik hoop dat je hier iets uit kan halen wat je zal helpen.
x
Zelf kom ik ook uit een wat lange relatie, iets wat begon als vriendschap werd meer en draaide uiteindelijk weer terug naar goede vriendschap. Ik kan dus niet adviseren over hoe je de liefde vast kan houden, maar ik weet wel dat wederzijds respect heel erg belangrijk is. Dat maakt dat je, als het uiteindelijk stuk gaat, je niet met modder gaat gooien, maar samen nog kan lachen over de mooie momenten die je had.
En heel gek, nu jaren verder, als ik met hem ergens lunch, dan zie ik ons zo weer als een stel. De breukperiode was een moment in ons beide leven waarop we even niet met elkaar overweg konden. Dat lag mogelijk niet aan 1 van ons 2en, maar aan de situatie in ons leven waarin wij ons toen bevonden.
Mocht ik kinderen gehad hebben, dan zou ik geen betere manier kunnen bedenken om uit elkaar te gaan. Het heeft de brug naar herstel open gelaten.
Probeer eens vast te grijpen aan de mooie momenten die jullie hadden toen jullie elkaar net tegen kwamen. Wat deden jullie toen? Wat was de passie die het vlammetje deed ontbranden? Waar hielden jullie van, wat keken jullie samen, welke boeken las je.... waar droomde je over?
Soms kan je jezelf kwijtraken en is het makkelijk om naar de ander te wijzen en te zeggen dat die jou los laat. Als ik terug kijk, dan liet ik mijzelf los, zonder het te weten. Het is zo makkelijk om verstrikt te raken in de alledaagse dingen.
Sterkte, ik hoop dat je hier iets uit kan halen wat je zal helpen.
x
Jezus, je vrouw is nu kwaad op jou ipv jij op haar? Gatverdamme zeg, jij hebt alle reden om boos te zijn, niet zij!
Mijn god zeg...quote:
Hoi Wandtegeltje,
Nou vandaag voel ik me goed... de bom is gisternacht gebarsten.
Ik had zijn vrouw van de week op de hoogte gebracht, hij was op zakenreis dus vannacht heeft ze het geconfronteerd. Ze zijn in gesprek en hij heeft toegezegd het contact te verbreken.
De enige vraag is alleen hoe erg de fallout is die ik nu van mijn vrouw ga krijgen (en dan krijg ik weer posters die dat als zwakte zien, dat is het niet).. en dat komt natuurlijk bovenop het diepe dal waar we al in zitten.
Zij is zeer ontdaan vandaag, maakt zich zorgen om hem (logisch, ze geeft nog om hem) en hoe erg het in dat gezin zal zijn. (heeft ze zelf aan bijgedragen, maar die emoties snap ik).
Vraag is of ze dat een plekje kan geven of het mij zal blijven verwijten.
Maar ik ben blij met de keuze, was lastig en pitting.
De dreiging van een relatie met iemand in het buitenland was voor mij uiteindelijk de trigger om het zo te doen. Vooral omdat ik reeel ben, mijn relatie heeft meer kans neit gered te worden dan wel. Daar ga ik voor, maar mocht het niet lukken dan wil ik geen kinderen in het buitenland moeten bezoeken. (en ja dan ga ik wel van heel veel aannames uit in dat scenario).
Normaal zou ik zeggen, nooit de andere vrouw bellen of mailen want je eigen partner zal je dat altijd verwijten.
Ik denk dat ik er nu wel goed aan heb gedaan
Je vrouw geeft aan niet meer van je te houden, je moet haar een verliefdheid gunnen, ze doet geen ruk om de relatie te redden en nu is zij bezorgd om die ander en boos op jou.. Wie zit er verliefd te wezen op een andere vent die ook een partner heeft?
Ze zou zich drukker moeten maken om haar eigen huwelijk en op zijn minst om de kinderen.
Ik denk niet dat deze relatie nog te redden is, als je er als enige voor vecht. Je hebt ook al veel te veel gepikt.
Ik heb niet alles gelezen, trouwens..
Ik krijg een heel erg gevoel dat iedereen die verlaten wordt zich zo ongelofelijk zielig vind. Liefde gebeurt..dat overkomt je...en als je dat overkomt dan kom je thuis iets tekort.
Wat moet een man dan doen...zodra een man met een andere vrouw het eerste woordje heeft uitgewisseld dit melden thuis? Vaak ontstaat zoiets voordat je er erg in hebt.
[ Bericht 32% gewijzigd door OxygeneFRL op 27-12-2012 13:30:06 ]
Wat moet een man dan doen...zodra een man met een andere vrouw het eerste woordje heeft uitgewisseld dit melden thuis? Vaak ontstaat zoiets voordat je er erg in hebt.
[ Bericht 32% gewijzigd door OxygeneFRL op 27-12-2012 13:30:06 ]
Tsja, niet dat je pertinent ongelijk hebt, maar het is wel wat kort door de bocht. Liefde overkomt je niet altijd zomaar en maakt je niet meteen tot een willoos slachtoffer.quote:
Ik krijg een heel erg gevoel dat iedereen die verlaten wordt zich zo ongelofelijk zielig vind. Liefde gebeurt..dat overkomt je...en als je dat overkomt dan kom je thuis iets tekort.
De vrouw van TS heeft het toegelaten in de relatie en heeft het kans gegeven haarzelf erin te verliezen. Kwam ze iets tekort? Waarschijnlijk wel ja. Kan TS daar iets aan doen? Misschien, maar misschien ook niet. Het is een lange relatie, er zijn kinderen, het leven wordt snel een sleur en gaat zo z'n gangetje. Voor je het weet, leef je langs elkaar heen en is alles routine. Ineens is daar iets spannends en nieuws en tadaa, huidige relatie is ineens een blok aan het been.
Het frappante is dat iedereen rationeel weet dat dat het risico is wat altijd op de loer ligt, maar slechts weinigen zijn in staat die ratio toe te passen als het moment daar is. En eigenlijk is dat toch wel wat iedereen zoekt in een vaste partner. De wetenschap dat zo iemand niet zomaar naar het volgende bloemetje overvliegt, dat iemand er ook blijft staan als het even moeilijk is en het niet vanzelf gaat.
Uiteindelijk komt het volgens mij neer op keuzes maken en niet op 'overkomen'. Vrouw van TS is er zelf bij geweest, van begin tot eind en is volledig verantwoordelijk voor de keuzes die ze gemaakt heeft. Zij heeft er (totnutoe) voor gekozen om niet te werken (liefde is een werkwoord) maar om te vluchten in een roze wolk. Tsja, zo leer je je partner nog eens kennen denk ik dan maar.
Uitgelaten geeft het publiek een staande ovulatie.
wat een verhaal. Het gaat er inderdaad om hoe je met de situatie omgaat en welke gevoelens daarbij spelen om het voort te zetten. En als de leugen dan vergeven is biedt deze weer ruimte voor een optionele nieuwe leugen. Goede zet en dat hij je smeekte terug te nemen kwam waarschijnlijk uit schrik omdat hij eens flink was wakker geschud.quote:
Het is en blijft een complexe situatie. Hoe jij erin staat, stond ik er net zo in.
Je wilt haar (in mijn geval hem) de ruimte geven om het "te verwerken" en dat zij zich weer voor jou kan openstellen om weer een toekomst op te bouwen.
Aan de andere kant......je zou haar het liefst vastpakken, eens flink door elkaar willen schudden en willen laten zien wat jij ziet.......dat jullie bij elkaar horen, en dat jullie hier weer samen aan willen en moeten gaan werken.
In mijn geval: mijn ex is op zijn knieën gegaan, huilend gesmeekt om een 2e kans. Ook smeekte hij om het vooral niet aan de buitenwereld te laten merken, zodat we de kans kregen om weer wat op te bouwen.
Maandenlang heb ik gedubd tussen het er over hebben, over vooral niet over hebben. Wat een goede keuze is? Geen idee. Volg je gevoel, dat had ik toen ook moeten doen. Dan had ik al veel eerder duidelijkheid gehad.
Ook al zijn jullie het er over eens dat jullie samen verder willen......op de achtergrond blijft het sluimeren. Ze heeft je al eens "bedrogen" (ja....ik noem het bedrog, want je emotioneel openstellen voor iemand wat nu zo diep blijkt te zitten vind ik 100x erger dan een gevoelloze ONS) en op sommige momenten zal dit je echt parten gaan spelen. Hoelang heeft ze al contact gehad zonder dat je het wist? Hoelang is zij er al in haar hoofd mee bezig?
Ik heb het voor mezelf willen wegstoppen, zodat we verder konden opbouwen. Maar toch.....kom je thuis na een avond weg te zijn, ben je toch benieuwd wat er is gebeurd in de tussentijd op die pc.
Qua lichamelijk contact e.d. ging het steeds beter. Voor mijn gevoel kwam de rest dan ook wel goed. Want dat kun je toch niet gevoelloos doen, zonder dat je überhaupt nog gevoelens voor iemand hebt? (hoe naïef...)
Uiteindelijk bleek mijn onderbuikgevoel volledig terecht (al heb ik het destijds willen wegstoppen als, ach...dat is het vertrouwen dat weer moet groeien). Hij is uiteindelijk niet gezwicht voor de 1e vrouw, maar tijdens een bedrijfsreis voor iemand in het zelfde vak. En ja hoor.....elke avond keurig even bellen (zoals we altijd deden tijdens werkreisjes) en nee, ik wilde niet de jaloerse vriendin zijn. Dus vooral het er niet over hebben over hoe zo'n ongelooflijk klotengevoel je bij de hele trip hebt.
Meneer is keurig terug gekomen van de trip, de eerste dagen waren top. Ik had het gevoel dat het allemaal goed kwam, en dat er weer een stijgende lijn in zat.
Helaas werd dat "geluk" een paar dagen ruw verbroken. Kom je thuis, verteld meneer doodleuk dat hij het niet meer kan. Dat hij geen gevoelens meer heeft. Uh..pardon!?!?!? En nee, er was geen ander. Dat moest ik vooral niet denken. Lag niet aan mij, lag aan hem. Standaardriedeltje kwam voorbij. Dat was voor mij de druppel. Ik kon het ook niet langer meer opbrengen. Hier werd ik zo ongelukkig van, en aan een dood paard trekken....daar had ik geen energie meer voor.
Uiteindelijk is hij de avond erna naar zijn ouders gegaan, om de dag erna nog een avond met mij door te brengen. Om er over te praten (vooral voor mezelf, om het een plek te kunnen geven). Na het gesprek van uren moest meneer even bellen. Dus ik heel naïef: doe je ouders de groeten, ik spreek ze morgen nog wel. Zegt hij doodleuk: nee, niet mijn ouders. Ik wil even bellen met iemand waar ik vorige week veel mee heb gesproken (tijdens de trip)
Voor mij enorm ongelooflijk.......wereld stond even stil. Dus JIJ wil met iemand die je vorige week hebt leren kennen, gaan praten over ONZE situatie? Iemand die geen idee heeft wat ONS de afgelopen jaren is overkomen/hebben meegemaakt? Dat kon er bij mij niet in.
Heb hem de deur uit geschreeuwd, donder dan maar op!!(en nog een aantal woorden die niet echt forum waardig zijn) Ga maar lekker bellen met DIE vrouw, waar je kennelijk je hele leven mee kunt bespreken.
Ik wist niet dat je je zo kapot kon voelen. Zat letterlijk te shaken van verdriet. Tranen waren de afgelopen al uitgevloeid dacht ik, maar er kwamen er nog zoveel. Grond zakt onder je voeten vandaan. En zo begripvol ik was geweest de maanden ervoor, die avond voelde ik alleen maar woede.
De dag later heb ik "met liefde" zijn spullen ingepakt, en heb hem persoonlijk naar zijn ouders gebracht.
Ik heb nog nooit twee mensen zo verdrietig gezien.......De man die nooit huilde, zat als een zielig musje in de stoel. De vrouw die altijd zo sterk was, kon haar tranen niet bedwingen. Ze vonden het zo erg.......
Vervolgens ging mn ex zijn spullen uitladen, en had ik even een moment voor ons samen. Heb mijn kant van het verhaal gedaan. Van begin tot eind......heb ze dus ook gelijk even verteld dat als ze een van de vrouwen met een van de namen werd voorgesteld, dat die er al was/waren toen wij nog samen waren.
De weken erna waren voor mij een hel. Je moet overal je verhaal weer doen, je bent zelf bezig met het verwerken en uiteraard....je moet weer verder.
Je overlevingsmechanisme komt dan echt naar boven. 14 dagen niets kunnen eten, geleefd op thee en water. Kapot was ik er van.
Op de 15e dag kwamen vriendinnen bij me thuis. Pannen werden op tafel gezet met het eten wat ik altijd zo lekker vond. Mijn bord werd volgeschept.........eten! Niet eerder van tafel dan dat het bord leeg was. Dat was voor mij het moment dat ik dacht, nu is het klaar. Met zo'n vent wordt je toch niet gelukkig. Liever alleen en weten wat je aan jezelf hebt, dan constant in angst leven dat de ander er vandoor gaat en je hele leven op je tenen blijven lopen.
Moraal van het verhaal: Ik ben nu 2 jaar verder. En het is de beste stap die ik ooit heb kunnen maken, hem de deur uit zetten!
Nog geen 2 weken nadat ik hem de deur uit heb gezet, heeft hij zijn nieuwe vlam voorgesteld aan de familie (en nee.....het speelde eeeeeeeeeeecht nog niet eerder dan die trip, uhu.....)
Ik wens hem er oprecht veel plezier mee, en heb oprecht medelijden met haar. Over een paar jaar hebben hun hun dingen meegemaakt, is het spannender bij een ander en gaat hij er weer vandoor.
Ik heb het eerste jaar mezelf weer leren kennen, ontdekt dat het helemaal niet eng is om dingen alleen te doen. Dat het zelfs wel lekker is om je niet hoeven te verantwoorden.
De eerste keer dat je alleen op een terras gaat zitten (omdat vrienden allemaal gezinnen hebben, en niet altijd tijd hebben) is doodeng, echt waar.......maar lekker een boek mee, genieten van het weertje. Dat is best lekker.
En ja......ook nieuwe liefdes ontstaan, ook in mijn geval. En dat is DOODENG!! Niet alle mannen zijn zo, dat weet je echt wel in je achterhoofd. Maar toch.
Zo, dat was een heel epistel :-)
Hoop dat je hier toch iets aan hebt. De moraal is meer dat je vooral moet doen wat je zelf denkt dat goed is. Niemand kan in jouw hoofd kijken, in de hare, of weet hoe het precies tussen jullie zit.
Vertrouw op je onderbuikgevoel, en spreek dat ook uit naar de ander. Hoe vervelend het soms. ook kan zijn, het werkt verhelderend en brengt duidelijkheid. Al is het misschien niet met een uitkomst die je voor ogen had.
Sterkte!
A vaincre sans péril, on triomphe sans gloire.
Ik ben niet echt geneigd in termen van 'schuld' ofzoiets te denken hoor, in dit soort situaties. Althans als het om de verliefdheid op zich gaat.quote:
Ik krijg een heel erg gevoel dat iedereen die verlaten wordt zich zo ongelofelijk zielig vind. Liefde gebeurt..dat overkomt je...en als je dat overkomt dan kom je thuis iets tekort.
Wat moet een man dan doen...zodra een man met een andere vrouw het eerste woordje heeft uitgewisseld dit melden thuis? Vaak ontstaat zoiets voordat je er erg in hebt.
Ik denk alleen dat haar wel het eea. te verwijten valt over hoe ze met dingen omgaat.
TS zou haar voor de keuze moeten stellen: wil je deze relatie of niet? Zo niet, dan nu ophouden en proberen op een beschaafde manier uit elkaar te gaan. Zo ja, maak dan die keuze ook echt.
Zoals het er nu naar uitziet maakt ze zich drukker over het gevolg van de ontdekking van de affaire in het huwelijk van haar aanstaande minnaar, dan over de gevolgen voor man en kinderen.
Ze is zelfs kwaad op hem, omdat hij niet alles over zich heen laat gaan, inplaats van zich druk te maken over wat ze wil met haar huidige relatie en zich te bekommeren om de kinderen.
Hoe onverschillig is dat? Het mens moet zich schamen..
Verliefdheid tast je rationele denkvermogen aan en ik ben dan ook niet verbaast dat ze zo reageert. Nu maar hopen dat ze weer snel met beide voeten op de grond staat en zich realiseert waar ze mee bezig is geweest. En kiest ze dan voor haar gezin incl. man of niet? Dat Droefheid aan de situatie wil werken moge duidelijk zijn, maar je kan geen kant op als zij dat niet ook wil.quote:
Hoe onverschillig is dat? Het mens moet zich schamen..
"Dear life, When I said "can my day get any worse?" it was a rhetorical question, not a challenge."
Natuurlijk denk je niet normaal als je verliefd bent, maar je werk uitvoeren en daarbij nadenken kan bv. nog wel.quote:
[..]
Verliefdheid tast je rationele denkvermogen aan en ik ben dan ook niet verbaast dat ze zo reageert. Nu maar hopen dat ze weer snel met beide voeten op de grond staat en zich realiseert waar ze mee bezig is geweest. En kiest ze dan voor haar gezin incl. man of niet? Dat Droefheid aan de situatie wil werken moge duidelijk zijn, maar je kan geen kant op als zij dat niet ook wil.
Ik weet het niet hoor, in hoeverre die vriendin van TS niks te verwijten valt. Ik weet natuurlijk ook niet hoe hartelijk ze voorheen was..
Het gaat er om wat je er mee doet. Ga je voor je relatie knokken dat hetgeen wat je mist wordt opgelost of ga je al je energie in die verliefdheid steken?quote:
Ik krijg een heel erg gevoel dat iedereen die verlaten wordt zich zo ongelofelijk zielig vind. Liefde gebeurt..dat overkomt je...en als je dat overkomt dan kom je thuis iets tekort.
Wat moet een man dan doen...zodra een man met een andere vrouw het eerste woordje heeft uitgewisseld dit melden thuis? Vaak ontstaat zoiets voordat je er erg in hebt.
Heel sterk TS. Ik vind het echt bewonderingswaardig hoeveel geduld en liefde je voor je vrouw hebt. Zoals uit dit topic wel blijkt zouden niet veel mensen dit kunnen. Je hebt haar, je kinderen, de man en zijn vrouw in het westen en vooral jezelf een goede dienst bewezen met het telefoontje.
Nu een lange weg naar heropbouw. Gaat veel geduld en energie kosten, maar op basis van hoe je je in dit topic houdt denk ik dat jij dat prima kunt. Sterk blijven TS!
Nu een lange weg naar heropbouw. Gaat veel geduld en energie kosten, maar op basis van hoe je je in dit topic houdt denk ik dat jij dat prima kunt. Sterk blijven TS!
Verwijder het achterwiel niet.
Droefheid,
Haar reactie was te verwachten. Je moet echter niet opgeven. Je moet doorgaan. Zo laat je merken hoe belangrijk ze voor je is. De doorzetter wint. Blijf knokken voor je relatie. Laat je hoofd niet hangen.
Haar reactie was te verwachten. Je moet echter niet opgeven. Je moet doorgaan. Zo laat je merken hoe belangrijk ze voor je is. De doorzetter wint. Blijf knokken voor je relatie. Laat je hoofd niet hangen.
TS is het huis uitgekegeld? PC raam uitgegooid? Of zou ze opeens in vuur en vlam staan van de heldhaftigheid van TS en hem de hersens uit zijn hoofd neuken?
[b] Op zondag 14 november 2010 18:11 schreef liesje1979 het volgende:[/b]
Zo is daar Godshand, met zijn sarcastische toon,
Die regelmatig een topic voorziet van spot en hoon.
Zo is daar Godshand, met zijn sarcastische toon,
Die regelmatig een topic voorziet van spot en hoon.
je kan ditvolhouden met je vrouw voorde kinderen maar uiteindelijk gaan je kinderen het ook merken hoe ouder ze worden. en geloof mij... dan willen de kinderen ook liever datje gaat scheiden dan bij elkaar blijft. ik zit nou ook in zo'n situatie , ze moeten eigenlijk uit elkaar maar doen het niet.
mtmt
neen, ik ben er nog
(lees ook: topic sluit automatisch over 6 posts... fok.nl feature lijkt het)
@godshand : nee,... kil koud en wil liever alleen zijn, maar niet zonder de kinderen... dus ik ga nergens heen en zij daarom ook niet.. bevestigt me wel in hoe ze blijkbaar zichzelf al enige tijd een rad voor de ogen heeft gedraaid.
Haar instelling is fors negatief veranderd sinds de roze wolk weg is. Misschien is dat ook teleurstelling en liefdesverdriet, maar pijnlijk is het wel. Kritiek accepteert ze niet echt of vat ze erg negatief op, volgens mij praat ze liever niet en ik word getolereerd cq wek alleen negatieve reacties op zelfs door stil aanwezig te zijn. Zal wel weer iets bijtrekken maar blijft een vervelende constatering ook al was die te verwachten.
Klote kerst en oud en nieuw dus door veel vrije tijd, overdag wel fijne tijden. lekker schaatsen, de zoo,bezoek, speelhal. Dus overdag is het wel goed, na half acht niet dan zitten we ieder in ander deel van het huis.. en ook wel dagdeel ieder zijn ding aan het doen los van elkaar.
@tmelin: ja natuurlijk kan het daarvan komen.. vergis je alleen niet in wat voor fase kinderen van 3 en 5 zijn.
En voor mezelf kiezen is juist voor mijn jonge kinderen kiezen, ik verwacht niet dat iedereen diezelfde afweging zou maken, ik heb die afweging wel gemaakt, weet alleen niet of het me gegund is.. Het leven is niet zo zwart/wit als jij in jouw levensfase het nog ziet. En kinderen vormen zich niet vanzelf tot prettige gebalanceerde individuen.
(lees ook: topic sluit automatisch over 6 posts... fok.nl feature lijkt het)
@godshand : nee,... kil koud en wil liever alleen zijn, maar niet zonder de kinderen... dus ik ga nergens heen en zij daarom ook niet.. bevestigt me wel in hoe ze blijkbaar zichzelf al enige tijd een rad voor de ogen heeft gedraaid.
Haar instelling is fors negatief veranderd sinds de roze wolk weg is. Misschien is dat ook teleurstelling en liefdesverdriet, maar pijnlijk is het wel. Kritiek accepteert ze niet echt of vat ze erg negatief op, volgens mij praat ze liever niet en ik word getolereerd cq wek alleen negatieve reacties op zelfs door stil aanwezig te zijn. Zal wel weer iets bijtrekken maar blijft een vervelende constatering ook al was die te verwachten.
Klote kerst en oud en nieuw dus door veel vrije tijd, overdag wel fijne tijden. lekker schaatsen, de zoo,bezoek, speelhal. Dus overdag is het wel goed, na half acht niet dan zitten we ieder in ander deel van het huis.. en ook wel dagdeel ieder zijn ding aan het doen los van elkaar.
@tmelin: ja natuurlijk kan het daarvan komen.. vergis je alleen niet in wat voor fase kinderen van 3 en 5 zijn.
En voor mezelf kiezen is juist voor mijn jonge kinderen kiezen, ik verwacht niet dat iedereen diezelfde afweging zou maken, ik heb die afweging wel gemaakt, weet alleen niet of het me gegund is.. Het leven is niet zo zwart/wit als jij in jouw levensfase het nog ziet. En kinderen vormen zich niet vanzelf tot prettige gebalanceerde individuen.
Knap hoor Droefheid, hoe je hier mee omgaat... En laat het je een klotejaar kosten, klinkt lang, maar wat is nou een jaar op je eigen leven en dat van je kinderen? Maar goed, je moet het maar kunnen...
I'll be walking home after drinking all my pennies. I'll keep passing the open windows. I'll dance, even if I have nowhere to do it but in my own living room.
~ How do I feel this good, sober?
~ For the night is dark and full of terrors
~ How do I feel this good, sober?
~ For the night is dark and full of terrors
Dank voor de lieve woorden. Scheelt altijd weer om dat te lezen.
Vraag blijft wel of me dat jaar gegund gaat worden of dat iemand zo in de knoop en knoei zit dat ze eigenlijk een tijd terug al dingen heeft laten gaan. Mijn verwijten slik ik nu zo goed mogelijk in, ook hoe ze de afgelopen twee jaar werk/kinderen/partner verdeeld heeft in haar tijdsbesteding.
Ze is in ieder geval wel eerlijk dat ze veel opgekropte frustratie heeft (logisch.. ze heeft alleen werk werk werk, kinderen, werk werk werk gehad, dan slijt je ook af en je relatie ook en opmerkingen daarover altijd weggewimpeld .. "geef me tijd" etc) en dat ze me nu ook verwijt de oorzaak te zijn een dierbare te hebben verloren..(das die roze wolk).. Tja... bagger.
Ik zou wel moeizaam jaar overleven.. maar is me die ook gegund. Word me die wel nog gegund
Vraag blijft wel of me dat jaar gegund gaat worden of dat iemand zo in de knoop en knoei zit dat ze eigenlijk een tijd terug al dingen heeft laten gaan. Mijn verwijten slik ik nu zo goed mogelijk in, ook hoe ze de afgelopen twee jaar werk/kinderen/partner verdeeld heeft in haar tijdsbesteding.
Ze is in ieder geval wel eerlijk dat ze veel opgekropte frustratie heeft (logisch.. ze heeft alleen werk werk werk, kinderen, werk werk werk gehad, dan slijt je ook af en je relatie ook en opmerkingen daarover altijd weggewimpeld .. "geef me tijd" etc) en dat ze me nu ook verwijt de oorzaak te zijn een dierbare te hebben verloren..(das die roze wolk).. Tja... bagger.
Ik zou wel moeizaam jaar overleven.. maar is me die ook gegund. Word me die wel nog gegund
zit ze niet midden in een mega burnout? als ik zo eens naar mezelf kijk in de laatste jaren (op 2 jaar tijd 3 kinderen gehad, waarvan 1 overleden. gevolgd door de afgelopen 2 jaar heel veel gedoe met terminaal zieke familie, dit alles onder begeleiding van, ehm, niemand. we hebben geen steun van onze familie), dan had ik dit echt niet gekund als ik een zware voltijdbaan had gehad hoor. hell, we lopen nu nog altijd al wankelend rond, zeg maar.quote:
Dank voor de lieve woorden. Scheelt altijd weer om dat te lezen.
Vraag blijft wel of me dat jaar gegund gaat worden of dat iemand zo in de knoop en knoei zit dat ze eigenlijk een tijd terug al dingen heeft laten gaan. Mijn verwijten slik ik nu zo goed mogelijk in, ook hoe ze de afgelopen twee jaar werk/kinderen/partner verdeeld heeft in haar tijdsbesteding.
Ze is in ieder geval wel eerlijk dat ze veel opgekropte frustratie heeft (logisch.. ze heeft alleen werk werk werk, kinderen, werk werk werk gehad, dan slijt je ook af en je relatie ook en opmerkingen daarover altijd weggewimpeld .. "geef me tijd" etc) en dat ze me nu ook verwijt de oorzaak te zijn een dierbare te hebben verloren..(das die roze wolk).. Tja... bagger.
Ik zou wel moeizaam jaar overleven.. maar is me die ook gegund. Word me die wel nog gegund
nja, wat ik wil zeggen is dat het onwijs zwaar is, zo een gezin met man en kinderen en een zware baan. daar moet je ruimte voor hebben in de vorm van thuissupport van man en/of familie. is dat wel goedgegaan bij jullie?
ps; je kan een nieuw topic openen als deze vol is. dan verschijnt er vanzelf een knop "open nieuw deel"
Your mind don't know how you're taking all the shit you see
Dont believe anyone but most of all dont believe me
God damn right it's a beautiful day Uh-huh
Dont believe anyone but most of all dont believe me
God damn right it's a beautiful day Uh-huh
Sorry hoor maar zij heeft iemand dierbaar verloren door jou?! Snapt ze niet dat jij alle recht had om boos te zijn en monogamie te eisen, juist als duidelijk wordt dat ze toch echt wel gevoelens voor hem had?
Wat is dit voor omgekeerde wereld? Denkt ze niet meer aan de kinderen ofzo? She needs to man up en verantwoordelijkheid nemen voor dr
acties. Geeft ze überhaupt wel om die kinderen verdomme?
Wat is dit voor omgekeerde wereld? Denkt ze niet meer aan de kinderen ofzo? She needs to man up en verantwoordelijkheid nemen voor dr
acties. Geeft ze überhaupt wel om die kinderen verdomme?
