Mijn vrouw verliefd op een ander en mentaal/fysiek kil voor me

quote:

Op dinsdag 18 december 2012 10:58 schreef Droefheid het volgende:
Ja, dit gaan we zo niet eindeloos laten.
Alleen nu vol gas geven dan knalt het.. en ik wil in ieder geval zeker weten dat we/ik er alles aan gedaan hebben om dingen te redden/om te buigen.

Begin eens met het stoppen om voor alles een excuus klaar te hebben om iets niet te doen.

En als ze nou met hem naar bed gaat pik je dat?
Als ze terug komt blijven ze vast mailen en heb je weer dezelfde situatie.

quote:

Op dinsdag 18 december 2012 02:11 schreef Mercer het volgende:
Joh laat haar lekker haar verliefdheid hebben, waarschijnlijk ben je nog een heel leven met haar samen. Wat stelt dit dan voor? Niks! Die man heel ver weg, allemaal niet bedreigend. Als het jou geen zak interesseert zal de fun er snel af zijn. Op het moment dat je dit allemaal groter gaat maken dan het is, dan wordt het ook groot. Gewoon lekker je eigen gang gaan. En als je over 2 jaar nog ongelukkig bent, dan zet jij er een streep onder.

of de seksuele spanning over wat komen gaat ( )moest even uit haar lichaam

quote:

Op dinsdag 18 december 2012 11:08 schreef kedge het volgende:

[..]

Begin eens met het stoppen om voor alles een excuus klaar te hebben om iets niet te doen.

Dit + heel veel.

Dat is waarschijnlijk precies het zwakke gedrag waardoor je vrouw nou het ergens anders aan het zoeken is.

Volgens mij heb jij oogkleppen op.
Ze heeft geen gevoelens meer voor jou, denk je dat dat opeens weer terugkomt?
Ze is zelfs al met een andere vent bezig en jij laat dat allemaal gewoon toe.
Krijg eens wat ballen
Wat voor mogelijkheden zijn er dan nog volgens jou?

Het klinkt misschien hard en klote, maar je moet je ogen openen.

[ Bericht 9% gewijzigd door Luxuria op 18-12-2012 14:13:26 ]

quote:

Op dinsdag 18 december 2012 11:44 schreef Droefheid het volgende:

Maar om meteen te zeggen.. ga weg, neuk een ander... dat is dus niet de richting die ik nog op wil.Die keuze is makkelijk gemaakt, irreversibel en geeft zeker de ellende die ik mijn kinderen, mijzelf en haar wil besparen... mocht het ervan komen.. so be it.. maar daar zal ik nu niet de trigger van zijn wanneer er nog mogelijklheden zijn.

Als je het een beetje volwassen oplost met elkaar hoeft een scheiding weinig tot geen ellende te betekenen voor de kinderen. Misschien zorgt het zelfs voor minder ellende dan ze de slechte relatie van hun ouders te laten meemaken.

Nu je nog een redelijke verstandhouding hebt met weinig ruzie en dergelijke kun je je kinderen heel wat ellende besparen door het in overleg netjes af te sluiten.

Dat jij hiermee om kan gaan verdient an sich al een dikke pluim. Ik zou het echt niet meer trekken. Verder moet je denk ik maar in therapie ofzo met je vrouw. Toch denk ik dat het veel beter is 'to part ways'. Behoud je zelfrespect want ik denk dat je kinderen het toch wel zullen merken op termijn en zo te horen gaat het met een rotvaart bergafwaarts!

Kijk het aan en doe jezelf nog meer pijn. Het heeft de schijn dat je vrouw er toch niks meer van wil maken. Anders even een break ofzo? Als je weg ècht wegbent dan weet ze misschien waar ze het voor wilt doen.

Als zij die trip gaat maken, zou het voor mij over zijn.
Ze gaat dan gewoon vreemd man! Dat laat je toch niet gebeuren?!

Of je kiest eens voor jezelf. En zo ook voor je kinderen.

ik vind je maar een slapjanus. kom eens voor jezelf op man.

quote:

Op dinsdag 18 december 2012 19:03 schreef Droefheid het volgende:

die 2-3 maanden red ik wel en belangrijk om te kijken of ook ik er alles aan gedaan heb

Ook ik?
Jij bent de enige die aan dit kadaver aan het trekken is en volgens mij ben je enorm in denial. Zij laat het zich welgevallen en doet haar eigen ding, want jij laat met alle liefde over je heen walsen. Wat je alleen maar nog onaantrekkelijker voor haar maakt. Niks zo libidoverlagend als een deurmatman.

Ik zou je bijna aanraden inderdaad de vrouw van die man in te lichten. Dan trekt je vrouw wellicht zelf wat sneller de stekker eruit. Heeft ze nog een stok om je mee te geselen. Dit is toch geen doen meer en ik zie echt nergens een lichtpuntje dat dit ooit nog wel te doen wordt.

quote:

Op dinsdag 18 december 2012 19:21 schreef Droefheid het volgende:
Verkeerde woordkeuze .. "ik" dan :p
nuance raak je altijd kwijt als je iets kort en snel neertypt

@dawg : ja en nee :p zoals gezegd, ik leef voor mijn kinderen... en ieder huisje heeft zijn kruisje, ikzelf in het verleden ook wel verliefd geweest/aangetrokken, uiteindelijk ook niets mee gedaan en is overgegaan... dus tja

Als je echt leeft voor je kinderen gun je ze een betere leefomgeving. Want jij word hier niet gelukkiger van en zij ook niet. En daar worden je kinderen al helemaal niet gelukkig van.

[ Bericht 0% gewijzigd door Miracle_Drug op 18-12-2012 20:34:40 ]

quote:

Op dinsdag 18 december 2012 19:21 schreef Droefheid het volgende:
Verkeerde woordkeuze .. "ik" dan :p
nuance raak je altijd kwijt als je iets kort en snel neertypt

@dawg : ja en nee :p zoals gezegd, ik leef voor mijn kinderen... en ieder huisje heeft zijn kruisje, ikzelf in het verleden ook wel verliefd geweest/aangetrokken, uiteindelijk ook niets mee gedaan en is overgegaan... dus tja

"niets mee gedaan". zij doet er overduidelijk wel wat mee en jij kijkt toe en doet niks. dat vind ik slap. stel grenzen, waar is je zelfrespect?

Goeie levenslessen geef je je kinderen mee ...

Is TS nog steeds z'n totale passiviteit aan het rationaliseren?

quote:

Op dinsdag 18 december 2012 19:21 schreef Droefheid het volgende:
Verkeerde woordkeuze .. "ik" dan :p
nuance raak je altijd kwijt als je iets kort en snel neertypt

@dawg : ja en nee :p zoals gezegd, ik leef voor mijn kinderen... en ieder huisje heeft zijn kruisje, ikzelf in het verleden ook wel verliefd geweest/aangetrokken, uiteindelijk ook niets mee gedaan en is overgegaan... dus tja

Dat zou dus bij je vrouw ook wel eens zo kunnen gaan. Bovendien is zij minder fysiek dan jij. Ik zou (nogmaals) meer energie in je relatie steken dan in fantasieën over iets wat waarschijnlijk niet gaat gebeuren.]

Je hebt het immers zelf ook ondervonden:verliefd worden op een ander en er niks mee doen.
Ik vrees dat het terecht is te stellen dat het hebben van een relatie geen garantie is dat je verliefd kan worden op een ander.

Je hebt het zelf meegemaakt, toen stond zij aan de zijlijn, nu is het andersom. Zaak dus om je hoofd koel te houden en je fantasie over die ontmoeting binnen de perken te houden.

Als je eerlijk wil zijn tegenover je partner zou ik het hoofdstuk jaloezie eens van de plank halen en met haar bespreken. En wees dan eerlijk tegenover haar over de periode dat jij verliefd was op die ander.

Maar vergeet er dan vooral niet bij te vertellen dat je niet vreemd bent gegaan, wat in jou ogen de aanleiding was. Hou haar eens de spiegel voor van dat jij toen je te hard werkte, tegen een burnout aanzat en dit zelf niet in de gaten had je vatbaar werd voor allerlei dingen maar je zelfreflecterend vermogen gedaald was tot diep onder het nulpunt. Eén van de kenmerken van het tegen een burnout aanzitten of er al één hebben. M.a.w.: dat dit kon gebeuren omdat jij je de week doorsleepte, je niet meer kritisch was op je eigen gedrag, relatie en werk.

Dat laatste zou nu zo maar eens de rede kunnen zijn waarom je partner met een vent in Amerika mailt i.p.v. met jou praat. Onvrede met de huidige situatie, teveel werk en een partner die er op dat gebied niet voor haar is, afremt, duidelijk maakt dat ze teveel werkt.

ik zie wel een parallel tussen wat jij deed en je vriendin nu doet. Jullie reageren op overwerkt zijn/burnout zelfs identiek: verliefd worden op een ander; Hoe is het mogelijk!!!

Ik lees in al je posts dat je partner te hard werkt, zich door de week heen sleept, iets wat jij vroeger deed. Wat jij vroeger deed doet zij nu.

Ik denk dat je er idd goed aan doet het resultaat van de trip af te wachten. Nu ben je jaloers, is er een angst bij jou dat ze vreemd gaat. Dat monster dat jaloezie heet moet je idd in zijn kooi houden en niet loslaten. Dan praat je namelijk niet meer over feiten, maar fantasieën en angsten. En kan je praten over dingen die NU spelen, niet over dingen die zich mogelijk over twee maanden af zouden kunnen spelen (maar helemaal niet hoeven te gebeuren). Jij bent nu jaloers, daar kan je het over hebben. Niet dat zij vreemd misschien zal gaan. Daar gaat het niet om, het gaat om wat er NU gebeurd tussen jullie!!!

Zij heeft op dit moment een emotionele kapstok, uitlaatklep ver weg.

Jij kan haar uitlaatklep ook weer worden. Dat kan je niet afdwingen bij haar, daar zal je zelf een actieve rol in kunnen spelen, onder het motto wat hij (die vent in Amerika) kan, kan ik ook.

Als je partner er ook voor open staat en je wilt je relatie redden, doe dit dan samen met een relatietherapeut. Die kan jullie met dit soort dingen helpen. Echt, ik denk dat je partner ook niet echt gelukkig is met de situatie waar zij nu in zit. Dat zou jij toch moeten kunnen herkennen. Je schreef zelf: been there, done that.

Dus help haar, ze sleept zich nu de week door, dat is voor haar ook geen pretje, dat weet jij als geen ander. Wordt haar partner weer. Richt je daarop i.p.v. op dat monster wat jaloezie heet. Dan laat je ook zien dat je voor je relatie wilt vechten. En voor haar. En je kinderen.

Geef haar elke dag bijvoorbeeld eens een paar gemeende complimenten. En dan welk gemeende hé....Eens kijken of je die kunt vinden. Als je die kunt vinden, uit ze dan, zeg het tegen haar. Of je nou respons krijgt of niet of denk je: ach, dat weet ze wel. Dat deed je vroeger toch ook, toen alles nog goed was? Maak grappen... ook over hoe jullie nu met elkaar omgaan, wordt weer die aantrekkelijke man waar ze ooit verliefd op werd.

Je had een scenario voor je; succesvol, leuke vrouw, kinderen, mooi huis. Het meeste is gerealiseerd. Alleen u die relatie nog. Die stond niet op je lijstje blijkbaar, ben je even vergeten erop te zetten. Zoals zovelen die aan een gezin beginnen, er een verwachting van hebben en denken dat het allemaal goed is als de kinderen net geboren zijn, dat het verder wel vanzelf gaat.

Niet dus. Het gaat niet vanzelf. Als je je relatie goed wilt houden zal je er energie in moeten blijven steken. Of er nou kinderen, een mooi huis en een goede baan zijn of niet (niet sarcastisch, maar opbouwend bedoeld overigens). Een relatie vraagt inzet, energie. Van jou en je partner. Anders gaat het niet werken. It takes two to tango.

't Klinkt allemaal wat raar misschien, maar met dit soort dingen kan je je relatie wel weer uit het slob halen en op de rails zetten.

Jij hebt je burnout gehad, zij zit er blijkbaar tegenaan of middenin. Gebruik je eigen ervaringen om haar in te laten zien wat te hard werken met je leven kan doen.

Ik hou je maar even een spiegel voor. Ik hoop dat je hier wat mee kan en iets aan hebt.

[ Bericht 3% gewijzigd door Wandtegeltje op 19-12-2012 01:56:29 ]

quote:

Op dinsdag 18 december 2012 18:55 schreef Copycat het volgende:
Of je kiest eens voor jezelf. En zo ook voor je kinderen.

Aan de andere kant, waarom gaat zijn vrouw er niet vandoor dan? Die had allang met haar kinderen weg kunnen zijn, en dan geheel legaal af en toe neuken in de USA!

Blijkbaar vindt zij het toch nog ergens leuk met TS?

quote:

Op woensdag 19 december 2012 04:52 schreef Godshand het volgende:

[..]

Aan de andere kant, waarom gaat zijn vrouw er niet vandoor dan? Die had allang met haar kinderen weg kunnen zijn, en dan geheel legaal af en toe neuken in de USA!

Blijkbaar vindt zij het toch nog ergens leuk met TS?

Misschien omdat dat allemaal niet zo makkelijk gaat?

ik vind het niet per se slap van TS maar nu lijkt hij alles op alles te zetten opdat het nu goed moet komen, dus een beetje realiteitszin mag er wel komen denk ik.

En ja de spanningsboog die je vrouw aan het opbouwen is staat strak en moet los... kan ook best zijn dat haar trptje een losse flodder wordt of wie weet en eenmalig schot, allemaal dingen waarmee je rekening moet houden en met elk scenario beslissen of dat acceptabel is of niet, en dat dan ook communiceren naar je vrouw toe

O ja, en vergeet het scenario de vrouw van de man in Amerika te bellen. Geen paniekvoetbal. Hou je hoofd koel.

Die vent is bang dat zijn vrouw erachter komt, dreig hem het aan zijn vrouw te vertellen als 'ie er niet mee stopt of met je vrouw naar bed gaat wanneer zij elkaar zien, dan hoef je zijn vrouw niet direct in te lichten maar zal hij het hoogstwaarschijnlijk wel stoppen met jouw vrouw, kan jij daarna je vrouw weer naar je proberen toe te trekken. Het is te bewonderen dat je je vrouw zo laat gaan zodat ze zichzelf kan ontdekken ofzo, maar ook heel dom als je hem niet "aanvalt" als je nog een kans zoekt om je vrouw weer voor jou te hebben. Succes in ieder geval.

quote:

Op woensdag 19 december 2012 10:03 schreef Aristai het volgende:
Die vent is bang dat zijn vrouw erachter komt, dreig hem het aan zijn vrouw te vertellen als 'ie er niet mee stopt of met je vrouw naar bed gaat wanneer zij elkaar zien, dan hoef je zijn vrouw niet direct in te lichten maar zal hij het hoogstwaarschijnlijk wel stoppen met jouw vrouw, kan jij daarna je vrouw weer naar je proberen toe te trekken. Het is te bewonderen dat je je vrouw zo laat gaan zodat ze zichzelf kan ontdekken ofzo, maar ook heel dom als je hem niet "aanvalt" als je nog een kans zoekt om je vrouw weer voor jou te hebben. Succes in ieder geval.

waarom iemand gaan lopen dreigen als je gewoon met je vrouw zou moeten communiceren, alsof dat ineens de oplossing voor het probleem zal zijn?

Je wil dat die vent die met zijn vrouw wilt gaan zich terugtrekt, gewoon communiceren met zijn vrouw lukt niet meer omdat zijn vrouw er niet meer voor open staat (maar voor die andere vent straks open gaat).

quote:

Op woensdag 19 december 2012 10:05 schreef zarGon het volgende:
Word eens kwaad man. Ga eens tekeer man. Ga eisen man. Maak ook beslissingen man. Laat merken dat jij er ook nog bent man. Word en reageer emotioneel man. Wees een man man.

Ik snap dat je kinderen hebt, maar man, man the fuck up. Hoe kan je zo passief reageren?! Je raakt je vrouw kwijt als je haar al nog niet kwijt bent. JAGEN, NIET WACHTEN EN TOEKIJKEN HOE EEN ANDER JOUW PROOI UIT JE KLAUWEN WEGTREKT.

Dit is volgens mij al tig keer gepost, maar hij blijft de werkelijke problemen ontvluchten en heeft voor alle oplossingen een excuus klaar om het niet te doen.

Even voor de duidelijkheid: je vrouw en die man gaan seks hebben. Het is niet zo dat ze vriendschappelijk een wijntje gaan drinken zonder consequenties nadat verlangen naar elkaar opgebouwd te hebben via de mail. Zoals ik het lees wil hij graag een affaire met je vrouw die dan af en toe langs komt en even een wippertje maakt. Jij weet het niet, zijn vrouw weet het niet. De ideale situatie voor hem.

Althans een doemscenario, zou ik de kans te groot achten om dit in vertrouwen toe te laten.

quote:

Op woensdag 19 december 2012 10:13 schreef kedge het volgende:

Zoals ik het lees wil hij graag een affaire met je vrouw die dan af en toe langs komt en even een wippertje maakt. Jij weet het niet, zijn vrouw weet het niet. De ideale situatie voor hem.

Jezus dat is vervelend allemaal.
Het enige waar ik echter aan blijf denken is dat congres, het lijkt me namelijk vrij duidelijk dat hij toevallig ook net in de buurt van dat congres van haar zal zijn en dat ze zich daar lekker gaat laten nemen door die gozer.
Daarna is het hek helemaal van de dam en zit jij met de gebakken peren..

Jezus, wat erg voor de kinderen..
Sterkte!

Ik ben er zelf geen voorstander van maar ik denk dat ik die vrouw van die man zou bellen. Misschien kan zij de sneltrein een halt toe roepen. Wachten wat ts nu doet lost niks op. Ik snap het deels wel, ts wil verder maar of zijn vrouw nog verder wil is vraag 2.

quote:

Op woensdag 19 december 2012 04:52 schreef Godshand het volgende:
Aan de andere kant, waarom gaat zijn vrouw er niet vandoor dan? Die had allang met haar kinderen weg kunnen zijn, en dan geheel legaal af en toe neuken in de USA!

Blijkbaar vindt zij het toch nog ergens leuk met TS?

ik denk eerder dat het een kwestie van de gemakkelijkste weg kiezen is. En van een even groot gebrek aan ruggengraat en eigenwaarde.

quote:

Op woensdag 19 december 2012 21:00 schreef davo1979 het volgende:
Ik ben er zelf geen voorstander van maar ik denk dat ik die vrouw van die man zou bellen. Misschien kan zij de sneltrein een halt toe roepen. Wachten wat ts nu doet lost niks op. Ik snap het deels wel, ts wil verder maar of zijn vrouw nog verder wil is vraag 2.

Of eventueel waarschuwen voor SOA's.

Als je die vrouw trouwens nu al gaat bellen kom je jaloers over en dan heeft ze een reden om ruzie te maken. Tip.

quote:

Op woensdag 19 december 2012 21:38 schreef Copycat het volgende:

[..]

ik denk eerder dat het een kwestie van de gemakkelijkste weg kiezen is. En van een even groot gebrek aan ruggengraat en eigenwaarde.

Klopt maar zitten wachten totdat zijn vrouw anders gaat denken zal het hem ook niet worden. Er zijn nog maar een paar weken totdat ze naar de USA gaat in die tijd kan je wel naar een relatie therapeut maar of die die vrouw nog op andere gedachtes brengt voor die tijd?

quote:

Op donderdag 20 december 2012 04:11 schreef Mishu het volgende:
Als je die vrouw trouwens nu al gaat bellen kom je jaloers over en dan heeft ze een reden om ruzie te maken. Tip.

Dit ben ik met je eens! Blijft moeilijk wat is nou een goede keus?

Ten eerste,
Nooit een relatie willen volhouden vanwege de kinderen. Die hebben net zo hard door dat het allemaal niet klopt en als je ze wilt traumatiseren dan moet je vooral een ongelukkige sfeer in het huis willen behouden.

Ten tweede,
als jij nog een kans wilt maken dan ga jij je weer goed voor jezelf zorgen. Je 'marktwaarde' verhogen. Jij bent nu net een auto die doorgesleten omdat hij teveel op weg is geweest om voor het gezin te zorgen.

Zoek vooral jezelf weer op en gun jezelf ook de kans om eens goed te bekijken wat deze relatie jou nou brengt. Die kinderen houden sowieso wel van je, maar is die koekwaus van een vrouw nou eigenlijk wel iets wat jij als hardwerkende vent wel verdient? Klinkt meer als een blok aan je been.

Maar jij staat op de onderste trede in deze relatie. Zo ziet zij jou, als ballast. Terwijl zij in feite ballast is. Laat maar eens zien dat ook jij ook een onafhankelijke vent kan zijn. Geef jezelf een paar maanden de kans om te bloeien en laat vervolgens eens een bosje bloemen achter van een anonieme liefde bij de andere vrouw in kwestie. De perfecte bom.

Doe het en ga niet zo op jezelf lopen hakken, 'droefheid' is niet bepaald een keuze waar een zinnig mens een relatie mee wilt aangaan.

PS
Speciaal voor jouw geval heb ik mijn account na een jaar weer geactiveerd.

Wat een enorm zinnige rentree!

Kan het niet méér eens met je zijn.

quote:

Op donderdag 20 december 2012 10:45 schreef Copycat het volgende:
Wat een enorm zinnige rentree!

Kan het niet méér eens met je zijn.

Dank!

quote:

Op dinsdag 18 december 2012 11:40 schreef Droefheid het volgende:

[..]

Totnutoe is er alleen nog sprake van ongepast mailen (en niet eens zwaar lichamelijk getint, maar vooral emotioneel bindend en verlangen uitspreken) en recent bellen, wel hellend vlak. En de intentie om elkaar te ontmoeten... en aan de andere kant een zeer moeizame relatie wat voor een deel door overwerkt/ovestress/randje burnout niet goed te praten maar wel te verklaren is

Er is ook zoiets als emotioneel vreemdgaan, wat vaak een voorbode is van lichamelijke ontrouw. En ja, dit weet ik uit ervaring.

Toen mijn ex me dit voor de tweede(!) keer flikte heb ik haar definitief aan de kant gezet. Inclusief een flinke restschuld van de woning, maar gelukkig nog geen kinderen. Wil je een mogelijkheid hebben om dit nog te kunnen voorkomen, dan wordt het inderdaad tijd je ballen te tonen en aan te geven dat je dit gewoon niet gaat pikken. Dat je zodra je hoe dan ook merkt dat er iets gebeurd is (en mails, smsjes en telefoontjes geheim houden is níet normaal) de stekker uit de relatie trekt, kids of geen kids. En dat het simpelweg een harde keuze is om wel of niet contact met die andere gast te houden.

Als ze er nu voor kiest om dat te blijven doen, weet je dat je vanaf nu altijd de tweede viool zult spelen en ze blijft zoeken naar iemand waarbij ze dingen voelt die ze nu voor jou niet voelt, mede door je slappe houding. Gebeurt het niet met deze Amerikaan, dan later wel met iemand dichter bij huis. Zet haar voor het blok. Laat zien dat het je wat doet dat ze met een ander intiem mailt en meer met hem wil. Als je dat niet kunt of wilt is het een verloren zaak, is het niet nu dan wel over een paar jaar.

En nee, het is niet gemakkelijk. Maar dat is de situatie nu ook niet, en je wilt niet de rest van je leven achter de feiten (en als een hondje achter je vrouw) aanlopen. Als zij je niet meer kan geven wat jíj nodig hebt, is er ergens echt een andere vrouw met wie je weer gelukkig kan worden. Ik weet dat je daar nu nog niet aan wilt denken, maar houd niet vast aan een vals ideaalbeeld van je vrouw en je relatie. Ze bedondert je, tot nu toe misschien alleen met woorden maar dat telt ook. Dat is niet goed te praten, het moet stoppen. En dat kan je vrouw doen door te kappen en samen met jou aan jullie relatie te werken, of jij zelf door voor jezelf te kiezen en je leven in eigen hand te nemen. Het wordt dan even een kutperiode, maar daarna kan het alleen maar beter zijn dan dit en daar hebben de kinderen ook het meeste aan.

Choose life. Sterkte.

[ Bericht 0% gewijzigd door Sequencial op 20-12-2012 11:20:34 ]

quote:

Op donderdag 20 december 2012 10:48 schreef Sequencial het volgende:

[..]

Er is ook zoiets als emotioneel vreemdgaan, wat vaak een voorbode is van lichamelijke ontrouw. En ja, dit weet ik uit ervaring.

Wat een gezeik zeg. Kelere. Veel succes met het vasthouden van uberhaupt een vaste relatie als met iemand anders praten 'emotioneel vreemdgaan' wordt genoemd

quote:

Op donderdag 20 december 2012 10:51 schreef Die_Hofstadtgruppe het volgende:

[..]

Wat een gezeik zeg. Kelere. Veel succes met het vasthouden van uberhaupt een vaste relatie als met iemand anders praten 'emotioneel vreemdgaan' wordt genoemd

Lezen. Het gaat niet om met anderen praten, het gaat er om dat de vrouw niet meer over intieme zaken, details en fantasieën praat met haar man, maar wel met een andere kerel 'die haar zo goed begrijpt en aanvoelt' en dat verborgen houdt. Dat ze stiekem mailt en smst, en dat goedpraat door te eisen dat haar man haar niet mag controleren. Dat ze de wens uitspreekt om de ander te zien en met hem naar bed te gaan, terwijl haar man eens per kwartaal een goedmaakbeurt krijgt en verder geen enkele aanraking of intiem gesprek van betekenis.

quote:

Op donderdag 20 december 2012 10:51 schreef Die_Hofstadtgruppe het volgende:

[..]

Wat een gezeik zeg. Kelere. Veel succes met het vasthouden van uberhaupt een vaste relatie als met iemand anders praten 'emotioneel vreemdgaan' wordt genoemd

Lezen is nog steeds niet je sterkste punt, hè?

Wat ik me afvraag is hoe TS gaat weten of zijn vrouw nu daadwerkelijk vreemdgaat daar of niet. Ben jij er zeker van, TS, dat je vrouw je dat gaat vertellen als ze dat heeft gedaan?