Hele slechte moppen die daardoor geniaal zijn-topic
Hele Slechte Moppen Die Daardoor Geniaal Zijn-Topic Deel 3
(volgens mij was er nog geen deel 4)
Deze moest ik even toevoegen:
Korte cd's en teveel keus hebben.
En kijk dan reactie 1 en 2!
Vervolgens maakt dit de grap HELEMAAL af!:
quote:Mensen die het niet doorhaddenOp vrijdag 18 juli 2008 19:28 schreef wikwakka2 het volgende:
Ga je nou elke keer dezelfde reactie posten?
Zegt de dokter: zo dat is een serieus probleem, gaat u maar even op de bank liggen.
Zegt ze: ja, maar dat mag niet van mijn baasje.
Man: Goedemiddag.
Bakker: Goedemiddag, wat kan ik voor u doen?
Man: Verkoopt u ook Turks brood?
Bakker: Nee.
man: Mooi zo, doet u mij maar 2 krentenbollen.
SPOILEReen nog niet uit-geroeide jood
Bob had een heel erg probleem. Bob was namelijk het kadootje voor zijn vrouws verjaardag vergeten. En zijn vrouw was heel erg boos.
Ze zei 'Morgen ochtend verwacht ik een kado op de oprit dat van 0-200 gaat binnen 6 seconden. OF ANDERS!'
Bob stond de volgende morgen vroeg op om te gaan werken. Toen zijn vrouw opstond keek ze uit het raam, en jahoor, er stond iets op de oprit. Een verpakte doos.
De verwarde vrouw deed haar badjas aan en rende naar buiten. Ze pakte de doos en rende weer terug naar binnen.
Toen ze binnen was opende ze de doos. Er zat een nieuwe weegschaal in.
Bob is sinds donderdag vermist.
- Komt er een pyromaan bij een wegrestaurant, weg restaurant.
- Dochter komt bij haar vader en vraagt mag ik m'n zakgeld? Als je mij pijpt zegt Vader.
okay zegt ze. Zij is dus aan het pijpen, zegt ze hee pap je lul smaakt naar stront!
Ja, je broer wou de auto lenen.
quote:Speelt een olifant mee in een toneelstuk, toneel stuk.Op vrijdag 18 juli 2008 21:30 schreef PusKut het volgende:
- Komt er een pyromaan bij een wegrestaurant, weg restaurant.
SPOILEREn daarom is een brandweerauto rood!Aan een brandweerauto zitten 5 slangen en 5 kranen.
5 plus 5 is tien. Tien cent is een dubbeltje. Achter op een dubbeltje staat de koningin. De koningin heeft een jacht, die jacht staat in de haven, in de haven zwemmen vissen en de vissen hebben vinnen en de Finnen vochten tegen de Russen en de Russische vlag is rood....
Edit: Toen ik dit kloteraadsel eindelijk in m'n hoofd had zitten (was ik een jaar of 8) heb ik het ook aan IEDEREEN verteld.. Verschrikkelijk
SPOILERTaugé
quote:
quote:psygiaterOp vrijdag 18 juli 2008 20:08 schreef Yoda87 het volgende:
Komt een vrouw bij de psygiater en ze zegt: dokter ik denk dat ik een hond ben.
Zegt de dokter: zo dat is een serieus probleem, gaat u maar even op de bank liggen.
Zegt ze: ja, maar dat mag niet van mijn baasje.
het is psychiaterTevens tvp
SPOILERIteejer die op yvonne in slaap is gevallen
!!!!quote:Op zaterdag 19 juli 2008 18:59 schreef DrakenVlieg het volgende:
Waarom is een brandweerauto rood?SPOILEREn daarom is een brandweerauto rood!Aan een brandweerauto zitten 5 slangen en 5 kranen.
5 plus 5 is tien. Tien cent is een dubbeltje. Achter op een dubbeltje staat de koningin. De koningin heeft een jacht, die jacht staat in de haven, in de haven zwemmen vissen en de vissen hebben vinnen en de Finnen vochten tegen de Russen en de Russische vlag is rood....
Edit: Toen ik dit kloteraadsel eindelijk in m'n hoofd had zitten (was ik een jaar of 8) heb ik het ook aan IEDEREEN verteld.. Verschrikkelijk
SPOILERzeven
SPOILERWaarom kan henk zijn rijbewijs niet halen?De politie agent
SPOILERHenk is een steen
SPOILERDowntown
quote:haha geweldig, das een leukeOp vrijdag 18 juli 2008 21:40 schreef Dusja het volgende:
[..]
Speelt een olifant mee in een toneelstuk, toneel stuk.
quote:Oud en slechtOp zaterdag 19 juli 2008 23:52 schreef porsche1 het volgende:
Er zitten 3 Marokkaanse broers in een volkswagen wie bestuurd de auto?SPOILERWaarom kan henk zijn rijbewijs niet halen?De politie agentSPOILERHenk is een steen
quote:Op zaterdag 19 juli 2008 18:59 schreef DrakenVlieg het volgende:
Waarom is een brandweerauto rood?SPOILEREn daarom is een brandweerauto rood!Aan een brandweerauto zitten 5 slangen en 5 kranen.
5 plus 5 is tien. Tien cent is een dubbeltje. Achter op een dubbeltje staat de koningin. De koningin heeft een jacht, die jacht staat in de haven, in de haven zwemmen vissen en de vissen hebben vinnen en de Finnen vochten tegen de Russen en de Russische vlag is rood....
Edit: Toen ik dit kloteraadsel eindelijk in m'n hoofd had zitten (was ik een jaar of 8) heb ik het ook aan IEDEREEN verteld.. Verschrikkelijk
SPOILERRussische vlag is wit-blauw-rood
quote:HAHAHA BESTUURD...oh dat hoorde niet bij de grap?Op zaterdag 19 juli 2008 23:52 schreef porsche1 het volgende:
Er zitten 3 Marokkaanse broers in een volkswagen wie bestuurd de auto?SPOILERWaarom kan henk zijn rijbewijs niet halen?De politie agentSPOILERHenk is een steen
quote:en wie is zn broer
quote:wie is frans, ja dat klopt
Hoofdletters eruit gelaten om het moelijker te maken, en ja het klopt echt.
quote:klopt het echt?Op zondag 20 juli 2008 12:46 schreef delano.888 het volgende:
Frans zei tegen frans in het frans, is frans in het frans ook frans, nee zei frans tegen frans in het frans, frans is in het frans françois
Hoofdletters eruit gelaten om het moelijker te maken, en ja het klopt echt.
SPOILERmet springstof
quote:Dat kan toch niet echt kloppenOp zondag 20 juli 2008 12:46 schreef delano.888 het volgende:
Frans zei tegen frans in het frans, is frans in het frans ook frans, nee zei frans tegen frans in het frans, frans is in het frans françois
Hoofdletters eruit gelaten om het moelijker te maken, en ja het klopt echt.
Wie het nou nog niet begrijpt
quote:Tis dat ik het al snapte, maar jezus, wat kun jij belabberd uitleggen zegOp zondag 20 juli 2008 17:05 schreef delano.888 het volgende:
Frans (een man) zei tegen Frans (ook een man) in het frans (de taal), is frans (het woord van de taal) in het frans (de taal) ook frans, nee zei Frans (de man) tegen Frans (de andere man) in het frans (de taal), frans (het woord van de taal) is in het frans (de taal) françois
Wie het nou nog niet begrijpt
.quote:Leg jij t eens beter uit danOp zondag 20 juli 2008 17:08 schreef Dusja het volgende:
[..]
Tis dat ik het al snapte, maar jezus, wat kun jij belabberd uitleggen zeg
*terwijl je ondertussen heel snel dit probeert uit te spreken:
De koetsier poetst de postkoets
*probeer maar
[ Bericht 0% gewijzigd door DX11 op 20-07-2008 17:18:40 ]
"Bakker, mag ik een brood?"
zegt de bakker: "een wit of een bruin brood?"
Man zegt: "ja"
Bakker: "Ja, wat?"
Man: "...... ja.... bakker?"
quote:Frans ((naam van) man 1) zei tegen Frans ((naam van) man 2) in het frans (de taal), is Frans (naam van een man) in het frans (de taal) ook Frans (naam van een man), nee zei Frans ((naam van) man 2) tegen Frans ((naam van) man 1) in het frans (de taal), Frans (naam van een man) is in het frans (de taal) François (franse "vertaling" voor de nederlandse naam Frans).Op zondag 20 juli 2008 17:12 schreef delano.888 het volgende:
[..]
Leg jij t eens beter uit dan
*terwijl je ondertussen heel snel dit probeert uit te spreken:
De koetsier poetst de postkoets
*probeer maar
De koetsier poetst de postkoets
Graag gedaan, C1000.
quote:Johh goed mijne aangepast, dit maakt het een stuk logischerOp zondag 20 juli 2008 17:32 schreef Dusja het volgende:
[..]
Frans ((naam van) man 1) zei tegen Frans ((naam van) man 2) in het frans (de taal), is Frans (naam van een man) in het frans (de taal) ook Frans (naam van een man), nee zei Frans ((naam van) man 2) tegen Frans ((naam van) man 1) in het frans (de taal), Frans (naam van een man) is in het frans (de taal) François (franse "vertaling" voor de nederlandse naam Frans).
De koetsier poetst de postkoets
Graag gedaan, C1000.
btw ze hadden het over de taal frans, niet de naam, (want die zou natuurlijk niet veranderen)quote:Frans is in het Frans geen FrançoisOp zondag 20 juli 2008 17:37 schreef delano.888 het volgende:
[..]
Johh goed mijne aangepast, dit maakt het een stuk logischer
quote:Whatever
quote:Ik belde gisteren iemand op, pakt ie op en zegt ie ''Matt damon''Op zondag 20 juli 2008 18:35 schreef Apfel. het volgende:
Ik vond dat jij gister op Justin Timberlake
[ Bericht 1% gewijzigd door #ANONIEM op 20-07-2008 18:40:15 ]
quote:mn vriendin vroeg laatst "Is het goed als ik vanavond bij Brad Pitt ?"Op zondag 20 juli 2008 18:39 schreef NoelGallagher het volgende:
[..]
Ik belde gisteren iemand op, pakt ie op en zegt ie ''Matt damon''
quote:Ik belde gisteren iemand op maar z'n telefoon nam niet op.Op zondag 20 juli 2008 18:39 schreef NoelGallagher het volgende:
[..]
Ik belde gisteren iemand op, pakt ie op en zegt ie ''Matt damon''
quote:Het is de naamOp zondag 20 juli 2008 17:37 schreef delano.888 het volgende:
[..]
Johh goed mijne aangepast, dit maakt het een stuk logischer
.quote:Op zondag 20 juli 2008 17:37 schreef reetveter het volgende:
Dusja, iedereen neemt je gewoon in de zeik
?quote:Vroegah, koude oorlog enzo, was de vlag rood met in de bovenhoek een hamer en sikkel.Op zondag 20 juli 2008 09:22 schreef mcyodogg het volgende:
[..]SPOILERRussische vlag is wit-blauw-rood
SPOILERdaddy
quote:dat heet ook wel gewoon de USSR, het communistische rusland.Op zondag 20 juli 2008 21:15 schreef viagraap het volgende:
[..]
Vroegah, koude oorlog enzo, was de vlag rood met in de bovenhoek een hamer en sikkel.
zegt de bakker: hoi
zegt de man: ZOMG !!!1111
1111iiiiiiii11!!1111 omdat ie maar ein stein heeft
waarom zie je geen domme blondjes in de kuip?
zo dom zijn ze nu ook weer niet
- Een sinaasappel zie je niet vaak op een persconferentie.
- Wat is de overeenkomst tussen een stel billen en de woestijn?
SPOILERkaktussen
Waarop zij antwoordt: "Zeg vent... Ik vraag toch ook niet of jij een plastic zak hebt?"
quote:Die ging heul nie zo. Die ging zo:Op zaterdag 19 juli 2008 18:59 schreef DrakenVlieg het volgende:
Waarom is een brandweerauto rood?SPOILEREn daarom is een brandweerauto rood!Aan een brandweerauto zitten 5 slangen en 5 kranen.
5 plus 5 is tien. Tien cent is een dubbeltje. Achter op een dubbeltje staat de koningin. De koningin heeft een jacht, die jacht staat in de haven, in de haven zwemmen vissen en de vissen hebben vinnen en de Finnen vochten tegen de Russen en de Russische vlag is rood....
Edit: Toen ik dit kloteraadsel eindelijk in m'n hoofd had zitten (was ik een jaar of 8) heb ik het ook aan IEDEREEN verteld.. Verschrikkelijk
SPOILEREen brandweerwagen heeft 4 wielen en 5 bemanningslieden, 4 maal 5 shilling is een pond. Een pont vaart op water, in het water zitten vissen met vinnen. De Finnen wonen vlak naast de russen en de russen hebben een rode vlag.
quote:Die van DrakenVlieg is beterOp maandag 21 juli 2008 14:01 schreef Triforce_Courage het volgende:
[..]
Die ging heul nie zo. Die ging zo:SPOILEREen brandweerwagen heeft 4 wielen en 5 bemanningslieden, 4 maal 5 shilling is een pond. Een pont vaart op water, in het water zitten vissen met vinnen. De Finnen wonen vlak naast de russen en de russen hebben een rode vlag.
SPOILERPuur toeval.
Joodkapje liep door het bos met een mandje warm brood, vers fruit en een fles wijn. Terwijl zij een liedje neuriede kwam zij aan bij grootmoeders huisje. Wat zij niet wist was dat Awolf hier al eerder was aangekomen, het huisje was ingeslopen, grootmoeder had opgegeten en in haar kleren in bed was gedoken.
Joodkapje klopte aan en Awolf riep haar naar binnen. Nadat ze het mandje met spullen op tafel had gezet liep ze naar het bed en ging op de rand zitten.
"Wat heeft u een grote ogen grootmoeder", zei Joodkapje. "Dan kan ik je beter zien mijn kind", antwoordde Awolf met een krassige stem. "En wat heeft u een grote oren", zei Joodkapje weer. "Dan kan ik je beter horen mijn kind", antwoordde Awolf op zijn beurt. "En uw neus, wat heeft u een grote neus, grootmoeder", zei Joodkapje. Waarop Awolf antwoordde, "Ja, en jij dan!?"
SPOILEREen bruistablet.
quote:Ik belde iemand op en die zei: 'Met theejooowwww'Op zondag 20 juli 2008 18:43 schreef Apfel. het volgende:
[..]
mn vriendin vroeg laatst "Is het goed als ik vanavond bij Brad Pitt ?"
"Hey, maar ik heb helemaal geen veters!"
- "1 APRIL, KIKKER IN JE BIL!"
SPOILEReen waterlelie
quote:10min onderwater overleef je wel horOp dinsdag 22 juli 2008 16:22 schreef SummerBreeze het volgende:
Er is een hele dodelijke plant ontdekt. Als je daar zonder bescherming 10 minuten onder staat ben je dood. Welke plant is dat?SPOILEReen waterlelie
"Bakker, mag ik een brood?"
zegt de bakker: "een wit of een bruin brood?"
Man zegt: "ja"
Bakker: "Ja, wat?"
Man: "...... ja.... bakker?"
Stond hierboven ergens. Fucking geniaal.
quote:Op donderdag 24 juli 2008 18:16 schreef Zwansen het volgende:
Komt een man bij de bakker:
"Bakker, mag ik een brood?"
zegt de bakker: "een wit of een bruin brood?"
Man zegt: "ja"
Bakker: "Ja, wat?"
Man: "...... ja.... bakker?"
Stond hierboven ergens. Fucking geniaal.
quote:Het is:Op zondag 20 juli 2008 17:32 schreef Dusja het volgende:
[..]
Frans ((naam van) man 1) zei tegen Frans ((naam van) man 2) in het frans (de taal), is Frans (naam van een man) in het frans (de taal) ook Frans (naam van een man), nee zei Frans ((naam van) man 2) tegen Frans ((naam van) man 1) in het frans (de taal), Frans (naam van een man) is in het frans (de taal) François (franse "vertaling" voor de nederlandse naam Frans).
De koetsier poetst de postkoets
Graag gedaan, C1000.
Graag gedaan Super de Boer.
Wat is het verschil tussen een hond een broccoli?
SPOILERWeet ik veel, vertel heet mij maar.
quote:En jij denkt zeker dat je Steve Miller bandOp zondag 20 juli 2008 18:35 schreef Apfel. het volgende:
Ik vond dat jij gister op Justin Timberlake
quote:Je moet de situatie een beetje voor je zien om deze te begrijpen
.quote:
ga dr maar eens onder liggen.....
quote:Ik heb m nu zelfs al hardop gezegt maar alsnog....Op donderdag 24 juli 2008 21:41 schreef Adidah het volgende:
[..]
Je moet de situatie een beetje voor je zien om deze te begrijpen
hehe
quote:Op dinsdag 22 juli 2008 10:39 schreef ralfseltje het volgende:
Zitten twee kikkers op een waterlelie. zegt de ene tegen de ander: "Hey, je veter zit los!" Dus die kikker kijken en ondertussen loopt de andere kikker snel om hem heen en steekt zo zijn piemel in zijn kont!
"Hey, maar ik heb helemaal geen veters!"
- "1 APRIL, KIKKER IN JE BIL!"
quote:ik snap m ook nietOp donderdag 24 juli 2008 21:41 schreef Adidah het volgende:
[..]
Je moet de situatie een beetje voor je zien om deze te begrijpen
Tvp
quote:Met twee woorden spreken, maar de bakker vraagt welk brood hij wil.
quote:Een grap moeten uitleggen is wel zo triest... (vind ik dan he)Op vrijdag 25 juli 2008 03:25 schreef The_Dean het volgende:
[..]
Met twee woorden spreken, maar de bakker vraagt welk brood hij wil.
andere persoon: geel
JIJ: Ooh je kende hem al.
Ze stranden op een onbewoond eiland. De Amerikaan neemt direct het heft in handen.
You take care of our hiding spot, zegt ie tegen de Nederlander.
Tegen de Chinees zegt ie: You take care of the supplies.
I'll take care of the food.
Dus ze gaan ieder hun eigen weg. Na een halve dag komen de Nederlander en Amerikaan terug, de Nederlander heeft een mooie hiding place gemaakt en de Amerikaan heeft genoeg eten. Ze missen alleen de Chinees nog. Na een tijd wachten besluiten ze hem op te zoeken. Na een half uurtje springt ineens de chinees uit een boom voor hun neus:
SPOILERSUPPLIES!!
quote:Jawel, maar een grap niet snappen is ook niet tofOp vrijdag 25 juli 2008 10:13 schreef SummerBreeze het volgende:
[..]
Een grap moeten uitleggen is wel zo triest... (vind ik dan he)
quote:Op vrijdag 25 juli 2008 14:56 schreef GDonnie het volgende:
Een Chinees, Een Amerikaan en een Nederlander zijn de enige overlevenden van een vliegtuigcrash.
Ze stranden op een onbewoond eiland. De Amerikaan neemt direct het heft in handen.
You take care of our hiding spot, zegt ie tegen de Nederlander.
Tegen de Chinees zegt ie: You take care of the supplies.
I'll take care of the food.
Dus ze gaan ieder hun eigen weg. Na een halve dag komen de Nederlander en Amerikaan terug, de Nederlander heeft een mooie hiding place gemaakt en de Amerikaan heeft genoeg eten. Ze missen alleen de Chinees nog. Na een tijd wachten besluiten ze hem op te zoeken. Na een half uurtje springt ineens de chinees uit een boom voor hun neus:SPOILERSUPPLIES!!
SPOILERPuur toeval
SPOILERkankûhpipo
quote:Dat slaat sowieso he-le-maal nergens op, want door het verliezen van de bodem, kan de heli niet ineens te zwaar wordenOp vrijdag 25 juli 2008 18:08 schreef Jerruh het volgende:
een helicopter vol met belgen en een nederlander krijgt problemen: de bodemstort uit het toestel. om zich te redden, klampen de passagiers zich vast aan de relingen in het ding waardoor ze met hun voeten bungelend in de onmetelijke diepte in een noodsituatie zitten, maar het verliest hoogte... de piloot roept op: mensen, er moet zich één iemand opofferen, want het gewicht is te hoog om in deze situatie verder te vliegen. de nederlander denkt even na en zegt: ik spring wel... waarop alle belgen uit respect beginnen te klappen...
quote:misschien luchtdruk etc?Op vrijdag 25 juli 2008 18:15 schreef delano.888 het volgende:
[..]
Dat slaat sowieso he-le-maal nergens op, want door het verliezen van de bodem, kan de heli niet ineens te zwaar worden
.maar goed. het is toch een slechtemoppentopic?
hoe rent een belgische dief weg voor de politie?
SPOILERvia de vluchtstrook
.quote:Ga slapen
quote:Dat treft. Ik moet voor bed nee.
Jantje zit in de klas en de juf zegt "wie een vader heeft met 'n raar beroep is vanmiddag vrij"
Keesje: "mijn vader is bakker" "nee, dat is geen raar beroep" zegt de juf
Pietje: "mijn vader is timmerman" "nee, dat is geen raar beroep" zegt de juf
"en Jantje, wat doet jouw vader voor werk?" vraagt de Juf aan Jantje
"Hij is druivenplukker in Tibet" zegt Jantje. "Oh, dat is een raar beroep, jij mag vanmiddag thuisblijven"
Dus Jantje zit thuis en zijn moeder komt thuis en vraagt "ben je nu al thuis?"
Jantje: "Ja, de kinderen waarvan de vader een raar beroep had mochten thuisblijven"
"Wat had je dan gezegd?" vraagt moeder.
"Dat papa een druivenplukker in Tibet is"
zegt de moeder: "Oh Jantje dat heb je verkeerd verstaan, je vader heeft een druiper en zit in de ziektewet!"
quote:Die kikkers uit die grap hierboven kunnen ook niet écht praten hoor.Op vrijdag 25 juli 2008 18:15 schreef delano.888 het volgende:
[..]
Dat slaat sowieso he-le-maal nergens op, want door het verliezen van de bodem, kan de heli niet ineens te zwaar worden
quote:Op zondag 27 juli 2008 10:30 schreef veldmuis het volgende:
[..]
Die kikkers uit die grap hierboven kunnen ook niet écht praten hoor.
Hoho zegt de grenswachter, dat gaat zomaar niet, je mag niet met die olifant de grens over.
Dus die man weer terug naar huis met dat beest, en denken wat ie moet doen.
Opeens heeft ie ,t.
Hij plakt 1 boterham op de snuit van de olifant en een andere op de reet van dat beest.
Dus hij weer terug naar de grens, en wil weer met fant en al die grens over.
Dus die grenswachter weer: meneer, wat denken wij wat we gaan doen.
Zegt die man: ja hallo, ik maak toch zelf wel ff lekker uit wat ik tussen m,n brood doe!!
Hoorde ik vanmiddag van m,n vriendin,!!
quote:Dat bedoel ik.
Vraagt de slager: "Is dit een mop ofzo?"
"Waarom doet u dat?" vraagt Jantje.
"Ik lust geen banaan met peper en zout erop."
http://www.dumpert.nl/med(...)_nooit_naar_opa.html
In de etalage hangt een jurkje die ze zichtbaar mooi vindt.
Hij: "Vind je hem echt mooi?"
Zij: "Ja, ik vind hem echt heel mooi".
Hij: "Maar vind je hem echt heel heel mooi"
Zij: "Ja, ik vind hem echt heel erg mooi"
Hij: "Goed, dan gaan we morgen weer kijken."
quote:
!!! dat dus !SPOILERGroepsverkrachting
quote:HaahahahahaOp maandag 28 juli 2008 02:30 schreef Queen_Minny het volgende:
9 van de 10 mensen vinden het leuk.SPOILERGroepsverkrachting
quote:erg veel slechter hoor je ze neitOp zondag 27 juli 2008 20:15 schreef Mr-Coffee het volgende:
Komt er een man met en olifant aan bij de grens, hij wil de grens over.
Hoho zegt de grenswachter, dat gaat zomaar niet, je mag niet met die olifant de grens over.
Dus die man weer terug naar huis met dat beest, en denken wat ie moet doen.
Opeens heeft ie ,t.
Hij plakt 1 boterham op de snuit van de olifant en een andere op de reet van dat beest.
Dus hij weer terug naar de grens, en wil weer met fant en al die grens over.
Dus die grenswachter weer: meneer, wat denken wij wat we gaan doen.
Zegt die man: ja hallo, ik maak toch zelf wel ff lekker uit wat ik tussen m,n brood doe!!
Hoorde ik vanmiddag van m,n vriendin,!!
SPOILEREen donazi
quote:Op zondag 27 juli 2008 21:30 schreef charon het volgende:
sorry, stripje:
http://www.dumpert.nl/med(...)_nooit_naar_opa.html
quote:wat is een homoseksuele indiaan?Op maandag 28 juli 2008 03:00 schreef Arnoutvanh het volgende:
Hoe noem je een gulle duitser?SPOILEREen donazi
SPOILERwat staat er op de rolstoel van een marokkaan?hiawatje
SPOILERwat staat er op de botsauto van een marokkaan?Islam
SPOILERramadan
[..]
wat is een homoseksuele indiaan?
SPOILERhiawatje
iedereen weet toch dat het een: indieanus moet zijn, en geen hiawatje SPOILERin de blender!
Lopen 2 pinguins over straat, zegt de 1, zegt de ander 2.
Lopen 2 pinguins over straat, de 1 vind een euro, de ander vind van niet.
Wat zingt iemand in een rolstoel?
SPOILERKomt er een gothic bij de bakker. Zegtie, 1 wit brood graag. Zegt de bakker: gesneden zeker?Hoofd schouders wiel en frame wiel en frame.
Komt een hond bij de bakker...
Hond: Woef!
Bakker: Anders nog iets?
Hond: Waf!
Bakker: Das dan 12 euro. Spaart u ook zegeltjes?
Hond: Nee.
Komt een man bij de bakker...
Man: Hallo ik lust graag brood en heel snel!
Bakker: Kalmpjes aan ik ben je bitch niet.
Man: Zeggen er wel meer, van het een komt het ander.
Bakker: In dat perspectief acht ik de kans op snelle broodlevering gering.
Man: Hoeveel?
Bakker: Sorry zat even met m'n gedachten ergens anders.
Man: Niet erg professioneel.
Bakker: Kun je gerust stellen.
Man: Waar moet het heen met deze mop?
Bakker: Mop?
Man: Ja, daar hangt de camera haha.
Bakker: Haha ik dacht altijd: dat overkomt mij niet!
Komt een man bij de bakker...
Bakker: Wat kan ik voor je doen?
Man: HAHAHAHA, IK HEB JE MOEDER GENEUKT!!!
Bakker: Rot op pa, ik ben aan het werk.
Komt Darth Vader bij de bakker...
Darth Vader: Luke, i am your father...
Bakker: Maar ik ben Luke niet, ik ben de bakker.
Darth Vader: Oh, doe dan maar een halfje wit.
Uiteindelijk geeft de waarzegster toe: "U krijgt van mij dit briefje. Hierop staat al het verschrikkelijke geschreven, met daarbij een bezwering om u bij te staan in uw strijd tegen wat vroeg of laat komen zal. Het is echter van het allegrootste belang dat u dit briefje NOOIT zelf leest. Verdoemenis zal dan uw lot zijn."
De man gaat enigszins aangedaan naar huis, waar z'n vrouw hem al snel vraagt wat er nu toch aan de hand is. Na een lange discussie over wat er gebeurd is laat de man het briefje aan z'n vrouw zien, welke al snel onbedaarlijk begint te huilen.
Nog meer in de war, besluit de man maar naar bed te gaan. Wanneer hij echter de volgende ochtend wakker wordt, zijn z'n vrouw en z'n kinderen spoorloos verdwenen.
Hij gaat naar z'n ouders, helemaal ten einde raad. Al snel komt het gesprek weer op het briefje dat de man niet mag lezen. Wanneer z'n vader het briefje heeft gelezen verzoekt hij z'n eigen zoon het ouderlijk huis onmiddelijk te verlaten.
Huilend en vloekend vertrekt de man, moederziel alleen.
Jaren gaan voorbij en de man heeft zich inmiddels opgegeven voor militaire dienst. Bij de marine heeft hij z'n leven weer enigszins kunnen herpakken, maar het briefje en al wat er gebeurd is laat hem nog steeds niet los. Op een avond vragen enkele matrozen hem hoe hij bij de marine terecht is gekomen. Aarzelend begint hij zijn relaas, maar onder invloed van alcohol volgt al spoedig een melancholisch verhaal. Ook het briefje komt uiteindelijk ter sprake. De matrozen willen het briefje lezen, maar de man weigert. Wanneer ze dreigen de kapitein in te lichten, gaat de man overstag en geeft het briefje aan de matrozen. Zodra ze het briefje hebben gelezen slaan ze de man knock out, en zetten hem overboord.
Dobberend in een reddingssloepje drijft de man weken op zee. Verzwakt door zon, uitdroging en voedselgebrek denkt de man bij zichzelf "Ik ben alles kwijt en ben nu op sterven na dood. Wat kan me in vredesnaam nog gebeuren? Ik wil nu wel eens weten wat voor vreselijks er op dat briefje staat!"
SPOILERDe man pakt het briefje, en WHOESH - waait zo het briefje uit z'n handen de zee in
quote:Op dinsdag 29 juli 2008 10:34 schreef Pappie_Culo het volgende:
Komt een man bij een waarzegster. De waarzegster trekt al snel een serieus gezicht, en zegt "Dit is te verschrikkelijk om aan u te vertellen meneer, dat kan ik niet." Enigszins bezorgd als de man is, verzoekt hij de waarzegster in ieder geval een tipje van de sluier op te lichten.
Uiteindelijk geeft de waarzegster toe: "U krijgt van mij dit briefje. Hierop staat al het verschrikkelijke geschreven, met daarbij een bezwering om u bij te staan in uw strijd tegen wat vroeg of laat komen zal. Het is echter van het allegrootste belang dat u dit briefje NOOIT zelf leest. Verdoemenis zal dan uw lot zijn."
De man gaat enigszins aangedaan naar huis, waar z'n vrouw hem al snel vraagt wat er nu toch aan de hand is. Na een lange discussie over wat er gebeurd is laat de man het briefje aan z'n vrouw zien, welke al snel onbedaarlijk begint te huilen.
Nog meer in de war, besluit de man maar naar bed te gaan. Wanneer hij echter de volgende ochtend wakker wordt, zijn z'n vrouw en z'n kinderen spoorloos verdwenen.
Hij gaat naar z'n ouders, helemaal ten einde raad. Al snel komt het gesprek weer op het briefje dat de man niet mag lezen. Wanneer z'n vader het briefje heeft gelezen verzoekt hij z'n eigen zoon het ouderlijk huis onmiddelijk te verlaten.
Huilend en vloekend vertrekt de man, moederziel alleen.
Jaren gaan voorbij en de man heeft zich inmiddels opgegeven voor militaire dienst. Bij de marine heeft hij z'n leven weer enigszins kunnen herpakken, maar het briefje en al wat er gebeurd is laat hem nog steeds niet los. Op een avond vragen enkele matrozen hem hoe hij bij de marine terecht is gekomen. Aarzelend begint hij zijn relaas, maar onder invloed van alcohol volgt al spoedig een melancholisch verhaal. Ook het briefje komt uiteindelijk ter sprake. De matrozen willen het briefje lezen, maar de man weigert. Wanneer ze dreigen de kapitein in te lichten, gaat de man overstag en geeft het briefje aan de matrozen. Zodra ze het briefje hebben gelezen slaan ze de man knock out, en zetten hem overboord.
Dobberend in een reddingssloepje drijft de man weken op zee. Verzwakt door zon, uitdroging en voedselgebrek denkt de man bij zichzelf "Ik ben alles kwijt en ben nu op sterven na dood. Wat kan me in vredesnaam nog gebeuren? Ik wil nu wel eens weten wat voor vreselijks er op dat briefje staat!"SPOILERDe man pakt het briefje, en WHOESH - waait zo het briefje uit z'n handen de zee in
"Amai, natuurlijk doe ik dat voor u - zet u de knipper maar aan" Zo gezegd, zo gedaan - De man zet z'n knipperlicht aan.
"Doet ie het of niet?" vraagt de Nederlander. Zegt de Belg: "Ja. Nee. Ja. Nee"
quote:Dat ik dat helemaal heb zitten typen....
Als er niks aan een anti-aanbaklaag blijft plakken, hoe krijgen ze de anti-aanbaklaag dan vast in de pan?
Wat voelt een vlinder in zijn buik als-ie verliefd is?
Hoe krijg je een koe in de koelkast?
SPOILERHoe krijg je een giraffe in je koelkast?deur open, koe erin proppen, deur dicht
SPOILERAls het vandaag 0 graden is en morgen wordt het twee keer zo koud, welke temperatuur kan je dan aflezen van je thermometer?deur open, nek ombuigen, giraffe erin proppen, deur dicht
Waarom droegen kamikazepiloten een helm?
Met secondelijm kun je alles aan elkaar vastplakken. Waarom gebeurt dat dan niet met de binnenkant van de tube?
Hoe laat is het als er een olifant op je tuinhekje gaat zitten?
SPOILERHoe krijg je een olifant in je koelkast?tijd om een nieuw hekje te kopen
SPOILERdeur open, koe en giraffe eruit, olifant erin, deur dicht
Omdat bier.
quote:Op dinsdag 29 juli 2008 10:06 schreef jakkop het volgende:
Komt een hond bij de bakker...
Hond: Woef!
Bakker: Anders nog iets?
Hond: Waf!
Bakker: Das dan 12 euro. Spaart u ook zegeltjes?
Hond: Nee.
Bakker: Goffedomme
[ Bericht 90% gewijzigd door Rhythm op 29-07-2008 22:47:23 ]
Man: Een meergranen brood graag.
Sonja Bakker: Oké.
kweet nog niet wat ik er van vind:
Er zitten twee kikkers op een randje bij de vijver. Zegt de ene kikker tegen de andere: "Moet je daar eens over het randje kijken, daar loopt een klein rupsje." Als de ene kikker gaat kijken, stopt de andere kikker gauw zijn lul in de kont van de kikker en roept: "1 april kikker in je bil !"
EDIT: kvinnem geniaal
[ Bericht 15% gewijzigd door makkie88 op 30-07-2008 12:18:58 ]
SPOILERAUFMACHEN
quote:was dat toevallig de "Hele slechte moppen die daardoor geniaal zijn-topic Deel 4" topic maar dan pagina3?Op woensdag 30 juli 2008 12:13 schreef makkie88 het volgende:
rechtstreeks gekopieerd van ander topic
kweet nog niet wat ik er van vind:
Er zitten twee kikkers op een randje bij de vijver. Zegt de ene kikker tegen de andere: "Moet je daar eens over het randje kijken, daar loopt een klein rupsje." Als de ene kikker gaat kijken, stopt de andere kikker gauw zijn lul in de kont van de kikker en roept: "1 april kikker in je bil !"
EDIT: kvinnem geniaal
SPOILERspektakel
Leg je vork op je wijs- en middelvinger en beweeg van van boven naar beneden...
SPOILERvorkheftruck....
quote:Op woensdag 30 juli 2008 14:00 schreef retuow82 het volgende:
leuk voor als je aan tafel zit te eten, tegen de mensen aan tafel zeggen dat je een truc kent...
Leg je vork op je wijs- en middelvinger en beweeg van van boven naar beneden...SPOILERvorkheftruck....
Het is groen en zit op een hek...
SPOILERverf
SPOILEREen trein
de doodsoorzaak was een toverdosis
of
hij is overreden door een goocheltruc
of
hij had de goochelgriep
ik zou door kunnen gaan maar niemand leest het
veel te snel naar de goesting van die elektrieker is zijn medewerker terug, echter zonder lampen. vraagt hij;waarom heb je geen lampen bij?
zegt de medewerker; ik was nog maar net aan de poort of ik zag daan een grote plakaat, hallo geen lampen! ik ben dan maar direct omgedraaid en teruggekomen
(halogeenlampen)
een kanariepietje met een zak cement op zijn rug
het is bolvormig, groen en gaat op en neer?
een spruitje in een lift
het is bolvormig, geel en gaat op en neer?
juist, datzelfde spruitje, maar 14 dagen later
ken je die mop van die twee die naar spanje gingen?. nee?
ze gingen niet.
in het tropisch regenwoud mag je tussen 23 uur en 04 uur niet onder de bomen door gaan, weet je waarom?
dan slapen de oliefanten in de bomen
weet je waarom de krokodillen zulke platte snuiten hebben? nee?
zij zijn tussen 23 en 04 uur toch onder de bomen door gewandeld
quote:Niet geniaalOp donderdag 31 juli 2008 01:37 schreef cindyboy2 het volgende:
het is geel, vliegt en weegt 50kilo3gram?
een kanariepietje met een zak cement op zijn rug
het is bolvormig, groen en gaat op en neer?
een spruitje in een lift
het is bolvormig, geel en gaat op en neer?
juist, datzelfde spruitje, maar 14 dagen later
ken je die mop van die twee die naar spanje gingen?. nee?
ze gingen niet.
in het tropisch regenwoud mag je tussen 23 uur en 04 uur niet onder de bomen door gaan, weet je waarom?
dan slapen de oliefanten in de bomen
weet je waarom de krokodillen zulke platte snuiten hebben? nee?
zij zijn tussen 23 en 04 uur toch onder de bomen door gewandeld
quote:tis een beetje jammer, omdat je het zelf niet begreep, dat je het dik gedrukt moest zettenOp donderdag 31 juli 2008 01:28 schreef cindyboy2 het volgende:
een elektrieker heeft een nieuwe medewerker. hij stuurt hem naar turnhout naar dat gekende lampenfabriek om een heel pallet lampen te gaan halen.
veel te snel naar de goesting van die elektrieker is zijn medewerker terug, echter zonder lampen. vraagt hij;waarom heb je geen lampen bij?
zegt de medewerker; ik was nog maar net aan de poort of ik zag daan een grote plakaat, hallo geen lampen! ik ben dan maar direct omgedraaid en teruggekomen
(halogeenlampen)
SPOILERWaarom?27 Jaar
SPOILERHeb ik hem zelf gevraagd
quote:Ik ga stuk!!!!!Op vrijdag 18 juli 2008 20:26 schreef Placenta het volgende:
Komt een man bij de bakker
Man: Goedemiddag.
Bakker: Goedemiddag, wat kan ik voor u doen?
Man: Verkoopt u ook Turks brood?
Bakker: Nee.
man: Mooi zo, doet u mij maar 2 krentenbollen.
wat een mooie grappen op mn saaie donderdagochtend!Vliegen twee mussen door de lucht
Vliegt mus 1 hoger
Haalt mus 2 hem in
vliegt mus 1 nóg hoger
vliegt mus 2 NOG hoger dan mus 1
Haalt mus 1 hem weer in
Zegt mus 2, hey joh! volgens mij kunnen we niet veel hoger meer vliegen?
Zegt mus 1 : Houd je bek, mussen kunnen niet praten!
Waarom hoefde de man niet naar het ziekenhuis ?
SPOILERHet was een zachte G.
SPOILERde trein naar belgië
Nee zegt de bakker.
Zegt de man : ooh maakt niet uit ik ben toch op de brommer
Kataklop, kataklop...
Komt hij een kloof tegen, met één brug en een indiaan erbij.
Die indiaan zegt: "HALT! Harrybarry of dood?"
Die cowboy wil niet dood, dus hij zegt: "Doe maar Harrybarry."
Die indiaan verkracht die cowboy even anaal.
Op naar de volgende kloof. Stond er niet 1, stonden er wel 10 indianen.
"Harrybarry of dood?"
Cowboy: "Eén keer Harrybarry heb ik overleefd, doe nog maar een keer."
Dus 10 indianen er flink op tekeer, met al z'n krachten springt de cowboy weer op z'n paard, op naar de volgende kloof.
Stonden er geen 10, nee, er stonden 100 indianen!
Zegt dat opperhoofd: "Harrybarry of dood?"
Cowboy: "Ik kan geen Harrybarry meer hebben, doe maar dood."
Opperhoofd: "Is wel goed, maar eerst even Harrybarry!"
De oudste mop ter wereld blijkt al bijna 4000 jaar oud te zijn. De mop zou terug te voeren zijn tot het jaar 1900 voor Christus en was in de oudheid zeer populair.
Het is een oud gezegde van de Soemeriërs, die leefden in het tegenwoordige Zuid-Irak en gaat, vrij vertaald, ongeveer alsvolgt: "Wat is er sinds mensenheugenis nog nooit gebeurd? Een jonge vrouw liet geen wind in de schoot van haar man." Ook toen waren grappen over 'poep en pies' en over winden laten kennelijk al populair. De grap staat op nummer één van de top tien van 's werelds oudste moppen, die gepubliceerd is door de Universiteit van Wolverhampton.
Nummer twee op de lijst, van ongeveer 1600 voor Christus en komt uit het oude Egypte: "Hoe kun je een farao, die zich verveelt, vermaken? Vaar met een bootlading jonge vrouwen, slechts gekleed in visnetten, de Nijl op en zeg tegen de farao dat het tijd is om te gaan vissen."
Op nummer vijf staat de bekende uit de Odyssee van Homerus: Odysseus zegt tegen de cycloop dat hij 'Niemand' heet. Vervolgens laat hij de cycloop aanvallen door mijn mannen en hem zijn ene oog uitsteken. De cycloop roept: "Help, Niemand valt mij aan." Hij wordt niet geholpen.
De oudste Britse grap, uit de tiende eeuw, staat niet op de lijst: "Wat hangt er aan het dijbeen van een man en wil in het gat gestoken worden waar hij al zo vaak in gestoken is? Antwoord: een sleutel." De Britten waren toen kennelijk ook al meesters van de schuine, dubbelzinnige, moppen.
Volgens een zegsman van de universiteit hebben moppen allemaal één ding gemeen: het doorbreken van taboes en het uiten van een bepaalde vorm van rebellie. Seksueel getinte moppen en toiletgrappen deden het in de oudheid al goed en nu ook nog.
De lijst is te zien op uktv.co.uk/dave/item/aid/604717
quote:zo heb je nog een oude mop:Op vrijdag 1 augustus 2008 10:49 schreef BOTER.... het volgende:
Oudste mop al 4000 jaar oud
De oudste mop ter wereld blijkt al bijna 4000 jaar oud te zijn. De mop zou terug te voeren zijn tot het jaar 1900 voor Christus en was in de oudheid zeer populair.
Het is een oud gezegde van de Soemeriërs, die leefden in het tegenwoordige Zuid-Irak en gaat, vrij vertaald, ongeveer alsvolgt: "Wat is er sinds mensenheugenis nog nooit gebeurd? Een jonge vrouw liet geen wind in de schoot van haar man." Ook toen waren grappen over 'poep en pies' en over winden laten kennelijk al populair. De grap staat op nummer één van de top tien van 's werelds oudste moppen, die gepubliceerd is door de Universiteit van Wolverhampton.
Nummer twee op de lijst, van ongeveer 1600 voor Christus en komt uit het oude Egypte: "Hoe kun je een farao, die zich verveelt, vermaken? Vaar met een bootlading jonge vrouwen, slechts gekleed in visnetten, de Nijl op en zeg tegen de farao dat het tijd is om te gaan vissen."
Op nummer vijf staat de bekende uit de Odyssee van Homerus: Odysseus zegt tegen de cycloop dat hij 'Niemand' heet. Vervolgens laat hij de cycloop aanvallen door mijn mannen en hem zijn ene oog uitsteken. De cycloop roept: "Help, Niemand valt mij aan." Hij wordt niet geholpen.
De oudste Britse grap, uit de tiende eeuw, staat niet op de lijst: "Wat hangt er aan het dijbeen van een man en wil in het gat gestoken worden waar hij al zo vaak in gestoken is? Antwoord: een sleutel." De Britten waren toen kennelijk ook al meesters van de schuine, dubbelzinnige, moppen.
Volgens een zegsman van de universiteit hebben moppen allemaal één ding gemeen: het doorbreken van taboes en het uiten van een bepaalde vorm van rebellie. Seksueel getinte moppen en toiletgrappen deden het in de oudheid al goed en nu ook nog.
De lijst is te zien op uktv.co.uk/dave/item/aid/604717
wat weegt zwaarder: de scheet van een vrouw of de scheet van een man?
die van een vrouw: de scheet van de man is van: (lage, brommerige stem) pooooond, die van een vrouw (met hoog stemmetje) kilooooo
quote:Brand in het weeshuis...quote:
Op vrijdag 18 juli 2008 21:30 schreef PusKut het volgende:
- Komt er een pyromaan bij een wegrestaurant, weg restaurant.
Speelt een olifant mee in een toneelstuk, toneel stuk.
SPOILERWegwezen !
SPOILERZand weg!
"Helaas is de hel vol meneer bin Laden, maar ik heb goed nieuws voor u. U mag uit 3 deuren kiezen en iemands plek innemen in de hel. Kiest u maar!'
'Nou", zeg Osama, "laat maar eens zien wat u achter deur 1 heeft dan!". De duivel opent deur 1 en daar zit Jozelf Stalin, druk aan het schrijven. "Stalin moet voor elk mens wat hij heeft vermoord een 100 blaadjes tellende excuusbrief schrijven" zegt de duivel, "wilt u met hem ruilen?" Osama schudt snel nee, hij kan niet zo goed spellen.
De duivel opent deur 2. Daar zit Adolf Hitler, druk zwetend en puffend in keihard steen te hakken. "Hitler moet voor elke jood die hij heeft vermoord een grafsteen uithakken uit het hardste gesteente wat er is" zegt de duivel. Osama bedenkt zich geen moment en zegt "Nee, doe maar niet, ik heb een zwakke rug..."
Dan opent de duivel deur 3. Daar zit Bill Clinton, met een pijpende Monica Lewinsky voor hem. "Bill laat zich tot in de eeuwigheid pijpen door Monica" zegt de duivel. Osama begint te grijnzen en zegt 'Nou, dat lijkt me wel wat!".
"Dat is goed", zegt de duivel, "Monica, je kunt gaan!"
Té flauw Dit blijft de beste:
quote:Man: Mag ik een brood?
Bakker: bruin of wit
Man: ja
Bakker: wat ja?!
Man: ... ja bakker?
Vraagt aan de ober 2 koffie om een beetje nuchter te worden; omdat ie anders op zijn donder krijgt van zijn vrouw. Na de koffie stapt ie van zijn barkruk en valt plat op de grond. Hij besluit dan maar om naar huis te kruipen en in stilte zijn bed op te zoeken en te hopen dat zijn vrouw niks merkt.
's morgens staat zijn vrouw aan het bed heel boos te kijken.
vrouw : "je hebt weer in de kroeg zitten zuipen tot je zo dronken was"
man : "hoe weet jij dat nou ? " "Ik was heel stil toen ik thuiskwam"
vrouw : "ze hebben daarnet gebeld van de kroeg ........ je rolstoel staat er nog !!!!!!! "
[ Bericht 1% gewijzigd door Superwatje op 03-08-2008 00:26:46 ]
SPOILERweg restaurant
Er kwam een cycloon bij een zandweg:
SPOILERzand weg
Er kwam een man aangereden bij een wegversperring:
SPOILERweg versperring
Er trad een olifant op bij een toneelstuk:
SPOILERtoneelstuk
VERZAMELING!!
SPOILEROom Dago-erwt
SPOILERknalt een piraat tegen een wegpiraat:weg bereider
SPOILERdie 2 zijn slecht maja:Pweg piraat
Bakker snijdt en verpakt het brood. Daarna smijt hij het op de toonbank en zegt: "Hier heb je godverdomme je brood, lul!"
Klant: "Nou, da's wel heel erg grof..."
quote:Gheghe, die hadden we al gehad.Op zondag 3 augustus 2008 03:37 schreef Daffodil31LE het volgende:
Klant: "Dag bakker, mag ik een gesneden brood. Grof graag."
Bakker snijdt en verpakt het brood. Daarna smijt hij het op de toonbank en zegt: "Hier heb je godverdomme je brood, lul!"
Klant: "Nou, da's wel heel erg grof..."
Desalniettemin: Bakkersmoppen RULEN!
quote:Komt een bakker bij jantje thuisOp zondag 3 augustus 2008 04:11 schreef BOTER.... het volgende:
[..]
Gheghe, die hadden we al gehad.
Desalniettemin: Bakkersmoppen RULEN!
Bakker: goedemorgen jantje
Jantje: Hoi pap......
Veel slechter kon niet, sorry
quote:Op zondag 27 juli 2008 20:15 schreef Mr-Coffee het volgende:
Komt er een man met en olifant aan bij de grens, hij wil de grens over.
Hoho zegt de grenswachter, dat gaat zomaar niet, je mag niet met die olifant de grens over.
Dus die man weer terug naar huis met dat beest, en denken wat ie moet doen.
Opeens heeft ie ,t.
Hij plakt 1 boterham op de snuit van de olifant en een andere op de reet van dat beest.
Dus hij weer terug naar de grens, en wil weer met fant en al die grens over.
Dus die grenswachter weer: meneer, wat denken wij wat we gaan doen.
Zegt die man: ja hallo, ik maak toch zelf wel ff lekker uit wat ik tussen m,n brood doe!!
Hoorde ik vanmiddag van m,n vriendin,!!
zegt de bakker "kijk maar bij het hilton hotel"
quote:Weet je wat de druppel was die Herman over de rand liep? Was hij eindelijk een keer nuchter, keek hij naar zijn eigen schilderijen....Op zondag 3 augustus 2008 21:18 schreef Daywalk3r het volgende:
Man bij bakker: "1 brood graag"
zegt de bakker "kijk maar bij het hilton hotel"
Een jager komt met een oud jachtgeweer het bos in om op beren te jagen. Ziet ie na verloop van tijd achter wat struikgewas een grizzlybeer zitten. Dus hij haalt de trekker over, en gaat kijken offie prijs heeft. Tot zijn grote verbazing is die beer verdwenen. "Ik zweer toch dat m'n schot raak was", denkt de man bij zichzelf. Ineens tikt iemand hem op z'n rug. Hij draait zich om... staat ineens die grizzlybeer daar. Die beer: "op oew knieën en pijpen, of anders vreet ik je op". Dus ja, de jager heeft geen keus, en begint die beer rustig af te zuigen. Na afloop verdwijnt de beer.
Een week later ziet de jager weer een prooi, dit keer een Hert denkt ie. Hij haalt over, gaat kijken, maar weer geen hert te zien. 'Klop klop'. Daar staat de beer weer, nu met een namaakhertengewei tussen z'n oren, en een grijns op z'n gezicht. ''Op oew knieën en pijpen!". Dus die jager weer angstig door de knieën.
Weer een week later, hij heeft de grizzlybeer weer in z'n visier, legt aan, en pang! Hij gaat kijken, wordt ie op z'n rug getikt. Het is de beer opnieuw: "Ey schóóne, komde gij hier nu om te jagen of om te pijpen?"
dat die er nog niet bij stond!
Zit een man in de trein, komt een redelijk mooie jongedame van een jaar of 16 binnen en gaat naast die man zitten.
Vraagt ze: is deze plek bezit ?
Dus die man zo rood worden ( want het was iemand van Fok! ), en zegt ... uhhh nee eigenlijk niet
meisje: Ow mag ik daar zitten dan ?
Man: Ga je gang.
Het meisje pakt haar Ipod Nano ( 1gb ) en begint keihard mee te zingen met haar favoriete liedje van Yes-R.
Man: Pardon zou je dat etwas zachter kunnen zetten ?
Meisje: Ja hoor.... geen probleem.
Na 5 minuten zegt het meisje opeens:
KIJK !!!! KIJK DAARBUITEN KIJK WAT DAAR IN DIE BOOM HANKT !!!
Raad es wat ze zag hangen ?
SPOILEREen AMD Athlon X2 3600 processor met een Ati Radeon videokaart
Gewoon in een boom ook nog he !!! omfggg1!!! die Fok! nerd was zooooo kanker dommm
SPOILERHet regent niet
Dus de ander totaal verbaast en vraagt hem hoe hij dat zo snel kon tellen.
Zegt de man " Het is heel simpel, je telt gewoon eerst alle poten, en die deel je dan door vier ".
quote:Nee logisch weerOp maandag 4 augustus 2008 01:19 schreef Maikuuul het volgende:
[...]
Raad es wat ze zag hangen ?SPOILEREen AMD Athlon X2 3600 processor met een Ati Radeon videokaart
Gewoon in een boom ook nog he !!! omfggg1!!! die Fok! nerd was zooooo kanker dommm
Is er een man chinees restaurant.
Komt de bediende bij hem en vraagt; Wilt u menu?
Zegt de man; Nee, eerst maar even eten.
Eenmaal aangekomen bij oma's huis om de koekjes te brengen kijkt ze eens goed naar oma. "Jeetje oma, wat heeft u eigenlijk een grote oren!"
Oma gromt wat onverstaanbaars terug en terwijl Roodkapje vrolijk verder keuvelt merkt ze plots op "Oma, wat heeft u eigenlijk een haar op uw gezicht zitten, niet gewoon meer zeg!"
Oma's gezicht staat inmiddels op onweer, maar dan ziet Roodkapje nog iets "Oma wat heeft u een ongelovelijk grote mond!"
Plots schiet de wolf uit bed en verkoopt Roodkapje een lel "Jij kan die bek van je anders ook aardig roeren bijdehand sekreet dat je d'r bent"
quote:Op zondag 3 augustus 2008 22:53 schreef Dribbel_ het volgende:
Deze is ook wel geniaal slecht
[ afbeelding ]
Zelf bedacht
quote:Op maandag 4 augustus 2008 00:43 schreef Bellah het volgende:
Komt een man bij de bakker. Zegt de bakker: ruim je het zelf even op
dat die er nog niet bij stond!
quote:Bakkers, dokters, allemaal het zelfde.Op zondag 3 augustus 2008 19:03 schreef jakkop het volgende:
Komt een man bij de dokter. Zegt de dokter: ruim je het ook even op?
quote:
sorry. maar hijs wel leuk!2 vrienden gaan uit jagen. Ze lopen al een paar uur door het bos, als er 1 moet schijten.
Dus hij loopt ff weg en zoekt een boom op. Maar het schijten gaat niet zo makkelijk en het duurt nogal lang, en hij had al veel gelopen, en na een tijdje valt de man in slaap. 
De ander gaat em zoeken, ziet em tegen de boom liggen en begrijpt het al. Hij denkt, ik ga een grap met hem uithalen. Dus hij snijdt 1 van de herten open die hij had neergeschoten, en legt de organen onder z'n vriend, en gaat weer verder met jagen.Na een tijdje komt z'n vriend geschrokken naar em toe, en zegt "wat ik nou toch heb meegemaakt joh!
Ik was in slaap gevallen onder het poepen, en toen heb ik mn organen uitgepoept. " "ECHT? En toen? " "nou, ik heb een stok gepakt en ze zo weer teruggeduwd waar ze vandaan kwamen.Zegt de ander, "bluf, doe maar!"
Zegt de ene haai tegen de ander.
Zegt de andere haai terug.
.De volgende dag komt hij bij hetzelfde hoertje, en opeens gaat het lekker soepel... "Ja," zegt het hoertje, "gisteren zat je op de korsten, maar vandaag op de pus!"
quote:Op maandag 4 augustus 2008 16:48 schreef CaLeX het volgende:
Lopen 2 gastjes te zieken op straat. Zegt de een tegen de ander "noem 2 nederlandse bands of ik neuk je in je reet"
Zegt de ander, "bluf, doe maar!"
SPOILERNiets, want hij is al 63 jaar dood.
quote:Wat zeggen 3 joden als ze Hitler tegenkomen?Op dinsdag 5 augustus 2008 01:48 schreef Saekerhett het volgende:
Wat zegt Hitler als hij drie joden tegenkomt?SPOILERNiets, want hij is al 63 jaar dood.
SPOILERNiets, want ze zijn al 65 jaar dood.
quote:Wat zegt Loeki de Leeuw als hij Hitler tegenkomt?Op dinsdag 5 augustus 2008 11:53 schreef atoombom het volgende:
[..]
Wat zeggen 3 joden als ze Hitler tegenkomen?SPOILERNiets, want ze zijn al 65 jaar dood.
SPOILERVergasjemenou
quote:Terwijl ik een hap neem van me broodje met glibberige kipsateOp maandag 4 augustus 2008 22:46 schreef WIET_se het volgende:
Er komt een man bij de hoeren. Hij gaat met een hoer naar bed, maar het gaat stroef, en het gaat stroef...
De volgende dag komt hij bij hetzelfde hoertje, en opeens gaat het lekker soepel... "Ja," zegt het hoertje, "gisteren zat je op de korsten, maar vandaag op de pus!"
quote:en wie is zijn broer
quote:WIE LANG?
bakker: zeg het maar
man: was je erbij?
bakker: waarbij?
man: aardbei!! ROFLOLZ!!
quote:
quote:yehhe fuck yeeh CAPSLOCK
F6 losers yehh
wilt er een man naar zijn overgrootoma
zegt z'n zon die's tog al dood
hihaho
Lopen 2 gekken op straat...
Gek 1: Jij bent gek
Gek 2: Nee, jij bent gek
Gek 1: Hah, ik sta morgen om 8 uur op om op de muur te schrijven dat jij gek bent!
Gek 2: Puh, dan sta ik een uur eerder op om het uit te wissen!
SPOILERWat krijg je als je voor je dildo legbatterijen gebruikt?geen idee, ik versta geen chinees
SPOILER"Pa! Ze noemen me op school allemaal schele Kees!orgasmes aan de lopende band
""Wat kan mij dat nou schele kees?"
Het is geel en het zwaait
SPOILER
[ Bericht 26% gewijzigd door omyfalzer op 05-08-2008 16:38:32 ]
Het word al een grote groep zo in het bos. kabouter, kabouterkabouter, kabouterkabouterkabouter en de olifant. Nu komen ze een Zebra tegen, wat de pimps zijn van het bos. Na wat verafgoding en geslijm loopt de Zebra mee. De vrienden groep bestaande uit kabouter, kabouterkabouter, kabouterkabouterkabouter, de Olifant en de Zebra komen bij en rivier. Waar ze overheen willen
Er is geen brug dus ze moeten springen. Kabouter, de leider, gaat als eerst.
*Plons* Dood.
Toen ging kabouterkabouter. *Plons* dood.
Toen dachten de olifant en kabouterkabouterkabouter slim te zijn, door hun krachten te combineren. kabouterkabouterkabouter ging op de rug van de olifant zitten, hij nam een aanloop. *Plons* dood.
Toen ging de zebra, hij nam een aanloopje en sprong er ineens overheen. waarom ging het hem zo makkelijk?
SPOILERHij droeg nike air max
Zegt de ander: Nee...
SPOILERWat krijg je als een je beer met een vogel kruist?geen idee, maar wel grote gaten in je tuin
SPOILERWat krijg je als je een beer met een lintwork kruist?geen idee, maar wel veel stront op je dak
SPOILEReen grotere eetlust
quote:DAMN!@#$%^&&Op dinsdag 5 augustus 2008 16:35 schreef Triptamine het volgende:
Er loopt op een dag een kabouter door het bos. Hij is super vrolijk en heeft zin in avontuur. Hij loopt en loopt en komt een kabouter tegen. Deze stelt zich voor als kabouterkabouter en na wat praten stellen ze voor samen te lopen. Kabouter en Kabouterkabouter lopen en lopen, tot ze kabouterkabouterkabouter tegenkomen. Die ook wel zin heeft om mee te lopen. kabouter, kabouterkabouter en kabouterkabouterkabouter lopen vrolijk stappend door en komen een olifant tegen. "He olifant, roepen ze, ga je mee?" De olifant denkt effe na en gaat mee.
Het word al een grote groep zo in het bos. kabouter, kabouterkabouter, kabouterkabouterkabouter en de olifant. Nu komen ze een Zebra tegen, wat de pimps zijn van het bos. Na wat verafgoding en geslijm loopt de Zebra mee. De vrienden groep bestaande uit kabouter, kabouterkabouter, kabouterkabouterkabouter, de Olifant en de Zebra komen bij en rivier. Waar ze overheen willen
Er is geen brug dus ze moeten springen. Kabouter, de leider, gaat als eerst.
*Plons* Dood.
Toen ging kabouterkabouter. *Plons* dood.
Toen dachten de olifant en kabouterkabouterkabouter slim te zijn, door hun krachten te combineren. kabouterkabouterkabouter ging op de rug van de olifant zitten, hij nam een aanloop. *Plons* dood.
Toen ging de zebra, hij nam een aanloopje en sprong er ineens overheen. waarom ging het hem zo makkelijk?SPOILERHij droeg nike air max
Hele mop zitten lezen leek me best interessant kom ik bij het einde om de spoiler te zien zown kutantwoord!@!
quote:Wat krijg je als je een neger met een octopus kruistOp dinsdag 5 augustus 2008 16:51 schreef omyfalzer het volgende:
Wat krijg je als je een beer met een mol kruist?SPOILERWat krijg je als een je beer met een vogel kruist?geen idee, maar wel grote gaten in je tuinSPOILERWat krijg je als je een beer met een lintwork kruist?geen idee, maar wel veel stront op je dakSPOILEReen grotere eetlust
SPOILERGeen idee, maar het kan retesnel katoen plukken
SPOILER
quote:Op dinsdag 5 augustus 2008 17:21 schreef Dribbel_ het volgende:
[..]
Wat krijg je als je een neger met een octopus kruistSPOILERGeen idee, maar het kan retesnel katoen plukkenSPOILER
quote:Op dinsdag 5 augustus 2008 17:21 schreef Dribbel_ het volgende:
[..]
Wat krijg je als je een neger met een octopus kruistSPOILERGeen idee, maar het kan retesnel katoen plukkenSPOILER
Wat krijg je als je een hitsig dametje met een geit kruist?
SPOILERofgeilemelk
SPOILERofeen arrestatiebevel vanwege dierenmisbruik
SPOILERofopgehitste finnen
SPOILER
quote:met postkoetspoetsOp zondag 20 juli 2008 17:12 schreef delano.888 het volgende:
[..]
\
De koetsier poetst de postkoets
*probeer maar
en dat achter elkaar
quote:Moet je jezelf voorstellen dat die neger geen neger is, maar iemand uit Spanje isOp dinsdag 5 augustus 2008 18:34 schreef RioGio het volgende:
Er loopt een neger door het bos. Op een gegeven moment ziet ie een chinees steentjes op het water ketsen. Hij vraagt aan de chinees: "Hey wat ben je aan het doen?". Zegt de chinees: "Ik kijk wie mijn voorvader was". Zegt de neger: "Doe eens voor?". De chinees gooit zo'n steentje op het water en het steentje ketst drie keer op het water: "ching-chang-chong". "Dat is interessant" zegt de neger "dat wil ik ook wel proberen". Hij pakt een steentje op en gooit het op het water "chim-pan-see!"
dan ga je pas stuk !!! denk maar eens na !!!quote:Op dinsdag 5 augustus 2008 18:40 schreef Maikuuul het volgende:
[..]
Moet je jezelf voorstellen dat die neger geen neger is, maar iemand uit Spanje is
quote:srry maar verklap is?Op dinsdag 5 augustus 2008 18:40 schreef Maikuuul het volgende:
[..]
Moet je jezelf voorstellen dat die neger geen neger is, maar iemand uit Spanje is
Zegt de dokter: "Ik zal eens even kijken..."
Na 5 minuten
Dokter: "Ik zie het al, je hebt last van groene hersenvretertjes... en wat ik nog meer zie...
SPOILERDokter: "ze lijden honger"
quote:Op woensdag 6 augustus 2008 14:29 schreef omyfalzer het volgende:
Komt een man bij de dokter, zegt ie: "Dokter, ik heb zo'n last van mijn hoofd"
Zegt de dokter: "Ik zal eens even kijken..."
Na 5 minuten
Dokter: "Ik zie het al, je hebt last van groene hersenvretertjes... en wat ik nog meer zie...SPOILERDokter: "ze lijden honger"
Als achter vliegen vliegen vliegen, vliegen vliegen vliegen achterna
Waarom leggen kippen eieren?
SPOILERWat zegt een witte kip als 'ie tegen de muur looptAls ze gooien, gaan ze kapot
SPOILERWat zegt een zwarte kip als 'ie tegen de muur loopt?Tok
SPOILERHet heeft heel veel pootjes en als he op je valt, ben je doodYo! Tok man!
SPOILERMeubelzaak
SPOILERLepelDe venter ging over de brug naar Deventer en toen was de vent er
Racecar
Koos u de garage dus ook
SPOILERals je ze van achter naar voren leest, zijn ze hetzelfde
quote:Zo ken ik er ook nog wel een paar:Op woensdag 6 augustus 2008 16:46 schreef omyfalzer het volgende:
Deventer ging over de brug naar deventer en toen was deventer.SPOILERLepelDe venter ging over de brug naar Deventer en toen was de vent er
Racecar
Koos u de garage dus ookSPOILERals je ze van achter naar voren leest, zijn ze hetzelfde
- Parteretrap
- droomstaalplaatsmoord
- koortsmeetsysteemstrook
- legermeetsysteemregel
- a man, a plan, a canal: Panama
- Nora bedroog, o zo goor, de baron
Deze dingen zijn ook wel bekend als palindromen en ik zie dus niet helemaal in waarom je ze in een moppen-topic geplaatst hebt.
quote:Pulletje begon ermeeOp woensdag 6 augustus 2008 16:52 schreef SummerBreeze het volgende:
Deze dingen zijn ook wel bekend als palindromen en ik zie dus niet helemaal in waarom je ze in een moppen-topic geplaatst hebt.
quote:Die zie ik dan weer niet, anders had ik mijn opmerking wel op hem laten slaan
quote:Op woensdag 6 augustus 2008 17:10 schreef SummerBreeze het volgende:
[..]
Die zie ik dan weer niet, anders had ik mijn opmerking wel op hem laten slaan
quote:Niet die paling dingen die jij zei, maar ook niet bepaald een mopOp woensdag 6 augustus 2008 16:04 schreef pulletje het volgende:
Toen tomaten tomaten tomaten tofrat tomaten
Als achter vliegen vliegen vliegen, vliegen vliegen vliegen achterna
quote:Ja, dat is de grap
SPOILERwat krijg je als je poep omdraaitlepel
SPOILERvieze handen
2 mannen lopen over straat.
Man 1: Hee, kijk daar eensch!
Man 2: Oeh, dat lijkt wel op poep
Een van de mannen raapt het goedje op.
Man 1: *kneed* Het voelt als poep...
Man 2: *snuif* het ruikt als poep
Man 1: *slik* het proeft als poep
Man 2: Waat je wat, dit IS poep
Man 1: Inderdaad, 't is maar goed dat we er niet er niet in getrapt hebben.
en staalplaats
quote:Op woensdag 6 augustus 2008 17:14 schreef Apfel. het volgende:
Wat krijg je als je lepel omdraaitSPOILERwat krijg je als je poep omdraaitlepelSPOILERvieze handen
SPOILER: Wat krijg je als je lord omdraait?Drol
SPOILER: Wat krijg je als je drol omdraait?Vieze handen
De dokter zegt: waar heeft u het meeste last van?
Zegt zij...
SPOILERhihih hahah hohohome sigaretten zijn op
Zegt de ober: wat wilt u graag bestellen meneer?
Waarop de turk zegt: een cola en een mixed grill aub.
Komt de ober even later terug met de bestellling
zegt de turk
SPOILERzijn de grills uitverkocht ofzo!&^!*!1)!&%
quote:Komt een vrouw bij de dokter: Ik heb zo'n last van schimmel tussen mijn tenen.Op woensdag 6 augustus 2008 20:18 schreef vettehap23 het volgende:
Komt er een vrouw bij de dokter.
De dokter zegt: waar heeft u het meeste last van?
Zegt zij...SPOILERhihih hahah hohohome sigaretten zijn op
Dokter: Nou doet u uw schoenen en sokken maar even uit, dan zal ik kijken.
Dokter gedurende zijn inspectie: Ik zie niets mevrouw, kunt u mij vertellen tussen welke tenen precies
Vrouw: Tussen mijn grote tenen
Man: mag ik graag een Gelderse rookworst?
Slager: heel of gesneden?
Man: heel natuurlijk, m,n kont is geen sjoelbak.
*kuch*
"Hallo" zegt de barman, "Wat heb jij nou?"
"Weet ik veel!" zegt het konijn, "dat zat er ineens toen ik vanmorgen wakker werd."
quote:Ik ken hem zo:Op woensdag 6 augustus 2008 21:35 schreef Mr-Coffee het volgende:
Komt er een man bij de slager.
Man: mag ik graag een Gelderse rookworst?
Slager: heel of gesneden?
Man: heel natuurlijk, m,n kont is geen sjoelbak.
*kuch*
Komt een man bij de slager en besteld met zwoele stem een dikke rookworst. Vraagt de slager: "neem je hem zo, of moet ik hem in schijfjes snijden voor je?", waarop de man antwoord: "Zeg, ik ben toch zeker geen spaarvarken?"
SPOILERApenkots
quote:ik ook niet, maar toch nog een:Op woensdag 6 augustus 2008 16:52 schreef SummerBreeze het volgende:
[..]
Deze dingen zijn ook wel bekend als palindromen en ik zie dus niet helemaal in waarom je ze in een moppen-topic geplaatst hebt.
Nelli plaatst op 'n parterretrap 'n pot staalpillen
- Waarom is een haas?
SPOILER- Waarom is een krokodil groen?Omdat'ie achter een boom.
SPOILERDes te harder des te zwemtie
"Wat mag het kosten?" vraagt de Belg.
"Van voren 50 Euro, en van achter 75 Euro", zegt de prostituee
Achter uit de auto klinkt opeens: "Hey! Waarom moeten wij meer betalen?!"
quote:Op donderdag 7 augustus 2008 14:05 schreef Triptamine het volgende:
Komt een man met een varken zijn huis binnen en zegt: Dit is het varken wat ik neuk. Waarop zijn vrouw antwoord: Doe niet zo vies joh. Zegt de man: Ik had het niet tegen jou, trut.
Te slecht :/
Owja hierzo klikbaar want ik kon er net niet op klikken hier
http://i35.tinypic.com/fuau1i.jpg
SPOILERWat is het verschil tussen een vrouw en een koelkast?Een kok roert het eten van vandaag en een homo roert het eten van gisteren
SPOILER--een koelkast laat geen scheet als je er een stuk vlees uit haalt
HOE HOU JE EEN VROUW TEVREDEN?
Is dat moeilijk?
Nee hoor, je hoeft alleen maar te zijn:
1. Een vriend
2. Een kameraad
3. Een minnaar
4. Een grote broer
5. Een vader
6. Een meester
7. Een chef
8. Een electriciën
9. Een timmerman
10. Een loodgieter
11. Een technicus
12. Een binnenhuisarchitect
13. Een ontwerper
14. Een insectenverdelger
15. Een psycholoog
16. Een psychiater
17. Een genezer
18. Een goede luisteraar
19. Een organisator
20. Een goede echtgenoot
21. Erg schoon
22. Sympathiek
23. Atletisch
24. Warm
25. Attent
26. Galant
27. Intelligent
28. Grappig
29. Creatief
30. Teder
31. Sterk
32. Vol begrip
33. Tolerant
34. Geduldig
35. Ambitieus
36. Capabel
37. Moedig
38. Vastbesloten
39. Trouw
40. Afhankelijk
41. Gepassioneerd
EN OOK NIET VERGETEN OM:
44. Haar vaak complimentjes te geven
45. Van winkelen te houden
46. Eerlijk te zijn
47. Schatrijk te zijn
48. Haar niet zenuwachtig te maken
49. Niet naar andere vrouwen te kijken
EN DAN OOK NOG:
50. Haar veel aandacht geven, maar zelf niet veel verwachten
51. Haar veel tijd geven, speciaal voor haarzelf
52. Haar veel ruimte geven, je nooit afvragen waar ze heen gaat
BOVENDIEN IS HET ERG BELANGIJK DAT JE:
53. Nooit haar verjaardag vergeet
54. Nooit je trouwdag vergeet
55. Nooit een afspraak vergeet die zij heeft gemaakt
HOE HOU JE EEN MAN TEVREDEN?
1. Laat hem met rust
2. Geef hem eten
3. Laat hem de afstandsbediening vasthouden
quote:Op dinsdag 5 augustus 2008 16:26 schreef omyfalzer het volgende:
"Pa! Ze noemen me op school allemaal schele Kees!
"Wat kan mij dat nou schele kees?"
Wat is het verschil tussen een homo en een duitser?
SPOILEREen Duitser poept in het Ruhrgebied, en een homo roert in het poepgebied
SPOILERWaarom heeft een krokodil zo'n platte bek?Dan vallen de olifanten uit de boom.
SPOILERTussen twee en drie in het bos gelopen.
quote:die hadde we alOp vrijdag 8 augustus 2008 09:36 schreef Twarres het volgende:
Waarom moet je tussen twee uur en drie uur niet in het bos lopen?SPOILERWaarom heeft een krokodil zo'n platte bek?Dan vallen de olifanten uit de boom.SPOILERTussen twee en drie in het bos gelopen.
SPOILERWat is een grote tor op een kleine tor?Hij is aangereden door een goochel truck
SPOILEREen Torpedo!!!!
quote:Zullen we jou eens een stukje hond voorzetten vanavondOp donderdag 24 juli 2008 21:17 schreef Kuytje het volgende:
[..]
Wat is het verschil tussen een hond een broccoli?SPOILERWeet ik veel, vertel heet mij maar.
quote:Kut..
Denk ik iets leuks te hebben.
quote:Wat is het verschil tussen een homo en een duitser?SPOILEREen Duitser poept in het Ruhrgebied, en een homo roert in het poepgebied
."Waarom kan Kees niet rijden?
SPOILERKees is een baksteen
quote:Op vrijdag 5 september 2008 00:11 schreef pwned het volgende:
Zo'n gast komt helemaal bezweet z'n stamkroeg binnengelopen en gaat op de lege kruk naast z'n mattie zitten. Die zegt zo: "Godverdomme, ik zit hier al 2 uur te zuipen, waarom duurde het zo lang?." Dus de bezwete man hijgend: "Je raad nooit wat me net is overkomen, ik loop hier heen en snijd zo dat stukkie af over de spoorbaan, zie ik ineens een mooie meid op de rails vastgebonden. Ik heb haar losgemaakt en daarna hebben we 2 uur lang sex gehad op elke mogelijke manier." Z'n zuippartner helemaal impressed: "Heeft ze je ook gepijpt??" Waarop de andere man een beetje treurig zegt: "Nee, ik heb helaas het hoofd niet kunnen vinden
quote:Die zijn wek heel erg slecht :lOp vrijdag 18 juli 2008 21:30 schreef PusKut het volgende:
- Het loopt door het bos en weigert Windows te gebruiken? Paulus de Dr.
- Komt er een pyromaan bij een wegrestaurant, weg restaurant.
- Dochter komt bij haar vader en vraagt mag ik m'n zakgeld? Als je mij pijpt zegt Vader.
okay zegt ze. Zij is dus aan het pijpen, zegt ze hee pap je lul smaakt naar stront!
Ja, je broer wou de auto lenen.
SPOILERit's raining men
quote:Hans Kazan is overleden!Op vrijdag 8 augustus 2008 12:46 schreef Bachalo het volgende:
Hans Kazan is overleden!SPOILERHij is aangereden door een goochel truck
SPOILERgestorven aan een toverdosis...
voordelen van bier ten opzichte van vrouwen:
26. Een biertje kun je aan de kant zetten als je er genoeg van hebt.
27. Als je door een biertje gestoord wordt, heeft het altijd een goede reden.
28. Een biertje is altijd bevredigend.
29. Hoe langer je een biertje vasthoud, des te lichter wordt hij.
30. Een biertje zegt niet voor de lol dat hij zwanger is.
31. Een biertje heeft geen schoonmoeder.
32. Hoe slecht de verpakking ook is, een biertje ziet er altijd goed uit.
33. Om een biertje af te koelen hoef je hem alleen maar in de koelkast te zetten.
34. Om over een biertje heen te komen hoef je alleen maar naar de wc te gaan.
35. Een biertje klaagt niet als je een scheet laat.
36. Je raakt nooit teleurgesteld over een biertje dat je meeneemt naar een feest.
37. Het is oké om met een ander biertje een feest te verlaten dan met degene waarmee je gekomen bent.
38. Bier zal je niet aanzetten te gaan drinken.
39. Een biertje kun je doodschieten.
40. Een "bierjager" is makkelijker te vangen.
41. Je hebt geen vergunning nodig om met een biertje samen te wonen.
42. Een bosje is een goede plaats om een biertje te nemen.
43. Bier heeft geen haar waar het niet hoort.
44. Het maakt een biertje niet uit hoeveel je verdient.
45. Bier en "ijs" gaan niet samen.
46. Bier maakt het niet uit als je meteen wilt gaan slapen als je hem gehad hebt.
47. Bier kun je in de kofferbak van je auto meenemen.
48. Je hoeft een biertje 's morgens niet meer te respecteren.
49. Je kunt al je oude biertjes samen in een kamer zetten zonder dat je bang hoeft te zijn dat ze gaan vechten.
50. Op een biertje raak je nooit uitgekeken.
51 een biertje is altijd bevredigend.
52 bier is altijd nat.
53 bier kun je met vrienden delen.
54 een biertje gaat makkelijk omlaag.
55 een biertje zal nooit zeuren.
56 een biertje ziet er altijd goed uit.
57 van bier kan je de hele nacht genieten.
58 bier hoef je niet mee uit eten te nemen.
59 bier komt nooit te laat.
60 bier is niet geemancipeerd
voor de vrouwen om in het bed tegen de mannen te zeggen:
* Ik heb ze al veeeeeeeeel groter gezien hoor...
* Ahhhhhh,leuk dingetje...
* Zullen we maar gewoon wat knuffelen?
* Weet je, daar kunnen ze met plastisch chirurgie wat van maken hoor...
* Wow,en je voeten zijn zo groot...
* Geeft niks hoor, we spelen wel met de rest...
* Zou hij verder krimpen,als ik hem masseer???
* (Lachen en wijzen...)
* Mag ik eerlijk zijn??
* Dit verklaart de maat van je auto...
* Misschien groeit het, als we het water geven...
* Waarom straft God mij??
* Het zal in ieder geval niet lang duren...
* Zoeen heb ik nog nooit gezien...
* Maar hij werkt toch wel he??
* Ziet er ongebruikt uit...
* Misschien ziet het er beter uit in een ander licht...
* Heb je het koud soms??
* Als je me nu eerst wat wijn geeft...
[ Bericht 7% gewijzigd door therk op 05-09-2008 10:14:06 ]
SPOILEROmdat ie vroeger lam was
zegt de een tegen de ander:
"Nee! Geen trui aandoen!"
quote:Op vrijdag 5 september 2008 14:42 schreef Opperkwal het volgende:
Ik ging zo van school naar huis en toen kwam ik een man tegen en ik zei hoi, en die man zei dus ook hoi terug. Toen ik bijna thuis was kwam ik die man weer tegen en toen zei ik zo weer hoi, en die man snauwde weer hoi terug. Toen ging ik naar mijn kamer nadat ik gegeten had en huiswerk gemaakt had en toen ging ik slapen.
quote:Op vrijdag 5 september 2008 15:18 schreef Bullet-tooth het volgende:
2 knopen gooien een muntje op
zegt de een tegen de ander:
"Nee! Geen trui aandoen!"
zegt de een tegen de ander:
"Niet teveel groen gebruiken!"
Zegt de 0 tegen de 8; "Wat zit je riem strak"
quote:Op vrijdag 5 september 2008 09:48 schreef retuow82 het volgende:
[..]
Hans Kazan is overleden!SPOILERgestorven aan een toverdosis...
quote:Dacht dat ie overreden was door een googeltruuk
quote:toen-ie mij verteld werd moest ik hard lachen
quote:hoe stoned was je op dat moment?Op vrijdag 5 september 2008 20:32 schreef Opperkwal het volgende:
[..]
toen-ie mij verteld werd moest ik hard lachen
poep met heimwee
een bulldozer
quote:Tja heb het dan maar snel ge-edit heOp maandag 8 september 2008 11:42 schreef Gummibeer79 het volgende:
De kracht van de grap zit 'm in de herhaling...
*: Meen je niet?!
Ik: Ja, drie weken all-in voor 1000 euro
EINZ!!11
quote:heheOp donderdag 7 augustus 2008 14:05 schreef Triptamine het volgende:
Komt een man met een varken zijn huis binnen en zegt: Dit is het varken wat ik neuk. Waarop zijn vrouw antwoord: Doe niet zo vies joh. Zegt de man: Ik had het niet tegen jou, trut.
Zegt die dokter: Ja ruim je dat zelf ff op?!
quote:hoe vaak moeten we die nog lezen?Op maandag 8 september 2008 14:04 schreef SMD het volgende:
Komt een man bij de dokter.
Zegt die dokter: Ja ruim je dat zelf ff op?!
"Geen probleem, ik ben alleen." dacht het eekhoorntje. Na drie meter op de brug stort deze in, eekhoorntje stort 20 meter naar beneden en is op slag dood. Wat is de moraal van dit verhaal?
SPOILEREen gewaarschuwd eekhoorntje telt voor twee...
SPOILERHe's still hanging there.
"Mag ik !@#%^
&!#% aardappels?"Zegt de groenteboer:
"2 kilo wat??"
quote:Die is niet slecht, die is echt goedOp maandag 8 september 2008 16:29 schreef Bananenman het volgende:
I'm not racist, I have a black person in my family tree.SPOILERHe's still hanging there.
(wel enigszins hard, maarja 
)quote:Die zijn alleen getypt leukOp maandag 8 september 2008 16:35 schreef bodylotion het volgende:
Komt een man met spraakgebrek bij de groenteboer, zegt hij:
"Mag ik !@#%^
Zegt de groenteboer:
"2 kilo wat??"
Erg leuk zelfs