ONZ Onzin voor je leven!
Vrolijkheid troef in dit lieve forum vol humor.
wat is het verschil tussen een laken en een tram???
ga dr maar eens onder liggen.....
ga dr maar eens onder liggen.....
omdat ik dat kan!
Ik heb m nu zelfs al hardop gezegt maar alsnog....quote:Op donderdag 24 juli 2008 21:41 schreef Adidah het volgende:
[..]
Je moet de situatie een beetje voor je zien om deze te begrijpen.
hehe
quote:Op dinsdag 22 juli 2008 10:39 schreef ralfseltje het volgende:
Zitten twee kikkers op een waterlelie. zegt de ene tegen de ander: "Hey, je veter zit los!" Dus die kikker kijken en ondertussen loopt de andere kikker snel om hem heen en steekt zo zijn piemel in zijn kont!
"Hey, maar ik heb helemaal geen veters!"
- "1 APRIL, KIKKER IN JE BIL!"
ik snap m ook nietquote:Op donderdag 24 juli 2008 21:41 schreef Adidah het volgende:
[..]
Je moet de situatie een beetje voor je zien om deze te begrijpen
Droeloe
De taal frans is in het frans francais hoor 
Tvp
Tvp
Sometimes the journey is the goal
I don't care about my soul
Sometimes life is just pure rock 'n roll!!
I don't care about my soul
Sometimes life is just pure rock 'n roll!!
Met twee woorden spreken, maar de bakker vraagt welk brood hij wil.quote:
Sometimes the journey is the goal
I don't care about my soul
Sometimes life is just pure rock 'n roll!!
I don't care about my soul
Sometimes life is just pure rock 'n roll!!
Een grap moeten uitleggen is wel zo triest... (vind ik dan he)quote:Op vrijdag 25 juli 2008 03:25 schreef The_Dean het volgende:
[..]
Met twee woorden spreken, maar de bakker vraagt welk brood hij wil.
geweldig topic _o_
Wie met zijn gezicht naar het verleden staat, staat met zijn rug naar de toekomst.
Gij zult niet stelen !, de overheid duld geen concurrentie !
Gij zult niet stelen !, de overheid duld geen concurrentie !
JIJ: Welke kleur heeft een banaan?
andere persoon: geel
JIJ: Ooh je kende hem al.
andere persoon: geel
JIJ: Ooh je kende hem al.
IN MOKUM BEN JE RIJK EN GELUKKIG TEGELIJK!
GEEF MIJ MAAR AMSTERDAM!
GEEF MIJ MAAR AMSTERDAM!
Een Chinees, Een Amerikaan en een Nederlander zijn de enige overlevenden van een vliegtuigcrash.
Ze stranden op een onbewoond eiland. De Amerikaan neemt direct het heft in handen.
You take care of our hiding spot, zegt ie tegen de Nederlander.
Tegen de Chinees zegt ie: You take care of the supplies.
I'll take care of the food.
Dus ze gaan ieder hun eigen weg. Na een halve dag komen de Nederlander en Amerikaan terug, de Nederlander heeft een mooie hiding place gemaakt en de Amerikaan heeft genoeg eten. Ze missen alleen de Chinees nog. Na een tijd wachten besluiten ze hem op te zoeken. Na een half uurtje springt ineens de chinees uit een boom voor hun neus:
Ze stranden op een onbewoond eiland. De Amerikaan neemt direct het heft in handen.
You take care of our hiding spot, zegt ie tegen de Nederlander.
Tegen de Chinees zegt ie: You take care of the supplies.
I'll take care of the food.
Dus ze gaan ieder hun eigen weg. Na een halve dag komen de Nederlander en Amerikaan terug, de Nederlander heeft een mooie hiding place gemaakt en de Amerikaan heeft genoeg eten. Ze missen alleen de Chinees nog. Na een tijd wachten besluiten ze hem op te zoeken. Na een half uurtje springt ineens de chinees uit een boom voor hun neus:
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Jawel, maar een grap niet snappen is ook niet tofquote:Op vrijdag 25 juli 2008 10:13 schreef SummerBreeze het volgende:
[..]
Een grap moeten uitleggen is wel zo triest... (vind ik dan he)
Other than that, it's just a piece of crap.
The only thing I shred is cheese when I'm eating taco's.
The only thing I shred is cheese when I'm eating taco's.
quote:Op vrijdag 25 juli 2008 14:56 schreef GDonnie het volgende:
Een Chinees, Een Amerikaan en een Nederlander zijn de enige overlevenden van een vliegtuigcrash.
Ze stranden op een onbewoond eiland. De Amerikaan neemt direct het heft in handen.
You take care of our hiding spot, zegt ie tegen de Nederlander.
Tegen de Chinees zegt ie: You take care of the supplies.
I'll take care of the food.
Dus ze gaan ieder hun eigen weg. Na een halve dag komen de Nederlander en Amerikaan terug, de Nederlander heeft een mooie hiding place gemaakt en de Amerikaan heeft genoeg eten. Ze missen alleen de Chinees nog. Na een tijd wachten besluiten ze hem op te zoeken. Na een half uurtje springt ineens de chinees uit een boom voor hun neus:SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Het is groen, en als je het in je neus stopt, valt de koelkast uit, maar de vriezer blijft werken. Wat is het?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Op vrijdag 4 november 2011 09:39 schreef Blik het volgende:
"Sinds wanneer is maart de derde maand van het jaar?"
61% van alle statistieken zijn nutteloos.
Vind je dat ik een internet verdien? Klik hier!
Hoe heet een cliniclown in Den Haag?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
een helicopter vol met belgen en een nederlander krijgt problemen: de bodemstort uit het toestel. om zich te redden, klampen de passagiers zich vast aan de relingen in het ding waardoor ze met hun voeten bungelend in de onmetelijke diepte in een noodsituatie zitten, maar het verliest hoogte... de piloot roept op: mensen, er moet zich één iemand opofferen, want het gewicht is te hoog om in deze situatie verder te vliegen. de nederlander denkt even na en zegt: ik spring wel... waarop alle belgen uit respect beginnen te klappen...
put
your
clothes
on!
your
clothes
on!
Dat slaat sowieso he-le-maal nergens op, want door het verliezen van de bodem, kan de heli niet ineens te zwaar wordenquote:Op vrijdag 25 juli 2008 18:08 schreef Jerruh het volgende:
een helicopter vol met belgen en een nederlander krijgt problemen: de bodemstort uit het toestel. om zich te redden, klampen de passagiers zich vast aan de relingen in het ding waardoor ze met hun voeten bungelend in de onmetelijke diepte in een noodsituatie zitten, maar het verliest hoogte... de piloot roept op: mensen, er moet zich één iemand opofferen, want het gewicht is te hoog om in deze situatie verder te vliegen. de nederlander denkt even na en zegt: ik spring wel... waarop alle belgen uit respect beginnen te klappen...
Op vrijdag 4 november 2011 09:39 schreef Blik het volgende:
"Sinds wanneer is maart de derde maand van het jaar?"
61% van alle statistieken zijn nutteloos.
Vind je dat ik een internet verdien? Klik hier!
"Sinds wanneer is maart de derde maand van het jaar?"
61% van alle statistieken zijn nutteloos.
Vind je dat ik een internet verdien? Klik hier!
misschien luchtdruk etc?quote:Op vrijdag 25 juli 2008 18:15 schreef delano.888 het volgende:
[..]
Dat slaat sowieso he-le-maal nergens op, want door het verliezen van de bodem, kan de heli niet ineens te zwaar worden
.maar goed. het is toch een slechtemoppentopic?
hoe rent een belgische dief weg voor de politie?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.put
your
clothes
on!
Ga slapenquote:
Op vrijdag 4 november 2011 09:39 schreef Blik het volgende:
"Sinds wanneer is maart de derde maand van het jaar?"
61% van alle statistieken zijn nutteloos.
Vind je dat ik een internet verdien? Klik hier!
"Sinds wanneer is maart de derde maand van het jaar?"
61% van alle statistieken zijn nutteloos.
Vind je dat ik een internet verdien? Klik hier!
o nu komt 'r 'n jantje-mop hoor.
Jantje zit in de klas en de juf zegt "wie een vader heeft met 'n raar beroep is vanmiddag vrij"
Keesje: "mijn vader is bakker" "nee, dat is geen raar beroep" zegt de juf
Pietje: "mijn vader is timmerman" "nee, dat is geen raar beroep" zegt de juf
"en Jantje, wat doet jouw vader voor werk?" vraagt de Juf aan Jantje
"Hij is druivenplukker in Tibet" zegt Jantje. "Oh, dat is een raar beroep, jij mag vanmiddag thuisblijven"
Dus Jantje zit thuis en zijn moeder komt thuis en vraagt "ben je nu al thuis?"
Jantje: "Ja, de kinderen waarvan de vader een raar beroep had mochten thuisblijven"
"Wat had je dan gezegd?" vraagt moeder.
"Dat papa een druivenplukker in Tibet is"
zegt de moeder: "Oh Jantje dat heb je verkeerd verstaan, je vader heeft een druiper en zit in de ziektewet!"
Jantje zit in de klas en de juf zegt "wie een vader heeft met 'n raar beroep is vanmiddag vrij"
Keesje: "mijn vader is bakker" "nee, dat is geen raar beroep" zegt de juf
Pietje: "mijn vader is timmerman" "nee, dat is geen raar beroep" zegt de juf
"en Jantje, wat doet jouw vader voor werk?" vraagt de Juf aan Jantje
"Hij is druivenplukker in Tibet" zegt Jantje. "Oh, dat is een raar beroep, jij mag vanmiddag thuisblijven"
Dus Jantje zit thuis en zijn moeder komt thuis en vraagt "ben je nu al thuis?"
Jantje: "Ja, de kinderen waarvan de vader een raar beroep had mochten thuisblijven"
"Wat had je dan gezegd?" vraagt moeder.
"Dat papa een druivenplukker in Tibet is"
zegt de moeder: "Oh Jantje dat heb je verkeerd verstaan, je vader heeft een druiper en zit in de ziektewet!"
Striving to be more than average.
Jan-Peter Balkenende komt bij de kapper. Zegt de kapper: Gaat u zitten. Wilt u weer het zelfde model of iets wilders.
When the priest killed a maiden in the metal church
Armored saints and warlocks watched the slaughter
Rage of the slayer forced the pretty maids
To kiss the Queen in crimson glory
Armored saints and warlocks watched the slaughter
Rage of the slayer forced the pretty maids
To kiss the Queen in crimson glory
Die kikkers uit die grap hierboven kunnen ook niet écht praten hoor.quote:Op vrijdag 25 juli 2008 18:15 schreef delano.888 het volgende:
[..]
Dat slaat sowieso he-le-maal nergens op, want door het verliezen van de bodem, kan de heli niet ineens te zwaar worden
quote:Op zondag 27 juli 2008 10:30 schreef veldmuis het volgende:
[..]
Die kikkers uit die grap hierboven kunnen ook niet écht praten hoor.
><(({°>
Komt er een man met en olifant aan bij de grens, hij wil de grens over.
Hoho zegt de grenswachter, dat gaat zomaar niet, je mag niet met die olifant de grens over.
Dus die man weer terug naar huis met dat beest, en denken wat ie moet doen.
Opeens heeft ie ,t.
Hij plakt 1 boterham op de snuit van de olifant en een andere op de reet van dat beest.
Dus hij weer terug naar de grens, en wil weer met fant en al die grens over.
Dus die grenswachter weer: meneer, wat denken wij wat we gaan doen.
Zegt die man: ja hallo, ik maak toch zelf wel ff lekker uit wat ik tussen m,n brood doe!!
Hoorde ik vanmiddag van m,n vriendin,!!
Hoho zegt de grenswachter, dat gaat zomaar niet, je mag niet met die olifant de grens over.
Dus die man weer terug naar huis met dat beest, en denken wat ie moet doen.
Opeens heeft ie ,t.
Hij plakt 1 boterham op de snuit van de olifant en een andere op de reet van dat beest.
Dus hij weer terug naar de grens, en wil weer met fant en al die grens over.
Dus die grenswachter weer: meneer, wat denken wij wat we gaan doen.
Zegt die man: ja hallo, ik maak toch zelf wel ff lekker uit wat ik tussen m,n brood doe!!
Hoorde ik vanmiddag van m,n vriendin,!!
Set Sail, For Fail.
JA NOU EN,IS GOED VOOR JE!!
JA NOU EN,IS GOED VOOR JE!!
Jantje zit in de trein. Tegenover hem zit een man die een banaan pelt, er peper en zout op doet, en 'm vervolgens uit het raam gooit.
"Waarom doet u dat?" vraagt Jantje.
"Ik lust geen banaan met peper en zout erop."
"Waarom doet u dat?" vraagt Jantje.
"Ik lust geen banaan met peper en zout erop."
sorry, stripje:
http://www.dumpert.nl/med(...)_nooit_naar_opa.html
http://www.dumpert.nl/med(...)_nooit_naar_opa.html
How beautiful they are - the trains you miss..
Would you like to watch tv? Or get between the sheets? Or contemplate a silent freeway?
The angle of the dangle is inversely proportional to the heat of the beat
Would you like to watch tv? Or get between the sheets? Or contemplate a silent freeway?
The angle of the dangle is inversely proportional to the heat of the beat
Staat een jongen met zn vriendin voor een etalage.
In de etalage hangt een jurkje die ze zichtbaar mooi vindt.
Hij: "Vind je hem echt mooi?"
Zij: "Ja, ik vind hem echt heel mooi".
Hij: "Maar vind je hem echt heel heel mooi"
Zij: "Ja, ik vind hem echt heel erg mooi"
Hij: "Goed, dan gaan we morgen weer kijken."
In de etalage hangt een jurkje die ze zichtbaar mooi vindt.
Hij: "Vind je hem echt mooi?"
Zij: "Ja, ik vind hem echt heel mooi".
Hij: "Maar vind je hem echt heel heel mooi"
Zij: "Ja, ik vind hem echt heel erg mooi"
Hij: "Goed, dan gaan we morgen weer kijken."
9 van de 10 mensen vinden het leuk.
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
quote:Op maandag 28 juli 2008 02:30 schreef Queen_Minny het volgende:
9 van de 10 mensen vinden het leuk.HaahahahahaSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Het leven gaat niet altijd over ronde borsten.. OmgevallenFlat in De fiets van Jan Janssen [TK]Wielrennerfiets #4
Mijn beste topic. Ooit. Geile minderjarige meisjes met kortje rokjes 60.*** hits.
erg veel slechter hoor je ze neitquote:Op zondag 27 juli 2008 20:15 schreef Mr-Coffee het volgende:
Komt er een man met en olifant aan bij de grens, hij wil de grens over.
Hoho zegt de grenswachter, dat gaat zomaar niet, je mag niet met die olifant de grens over.
Dus die man weer terug naar huis met dat beest, en denken wat ie moet doen.
Opeens heeft ie ,t.
Hij plakt 1 boterham op de snuit van de olifant en een andere op de reet van dat beest.
Dus hij weer terug naar de grens, en wil weer met fant en al die grens over.
Dus die grenswachter weer: meneer, wat denken wij wat we gaan doen.
Zegt die man: ja hallo, ik maak toch zelf wel ff lekker uit wat ik tussen m,n brood doe!!
Hoorde ik vanmiddag van m,n vriendin,!!
Losers always whine about there best.Winners go home and fuck the prom queen!
Hoe noem je een gulle duitser?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
quote:Op zondag 27 juli 2008 21:30 schreef charon het volgende:
sorry, stripje:
http://www.dumpert.nl/med(...)_nooit_naar_opa.html
quote:Op maandag 28 juli 2008 03:00 schreef Arnoutvanh het volgende:
Hoe noem je een gulle duitser?wat is een homoseksuele indiaan?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.wat staat er op de rolstoel van een marokkaan?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.wat staat er op de botsauto van een marokkaan?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.put
your
clothes
on![quote]Op maandag 28 juli 2008 13:57 schreef Jerruh het volgende:
[..]
wat is een homoseksuele indiaan?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.iedereen weet toch dat het een: indieanus moet zijn, en geen hiawatje
(╯°□°）╯︵ ¡ʞoɟHet is geel en als je op het knopje drukt wordt het rood. Rara wat is het?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.AMS-ALC-AUH-ATL-BCN-BRU-BHX-CVG-CPH-CDG-CHC-CUR-DCA-DEN-DTW-DUS-DXB-EWR-EIN-FRA-HEL-HKG-HYD-IAD-JFK-KBZ-KUL-LAX-LCY-LHR-LGA-MEL-MSP-NRN-OSL-PSA-RUH-SEA-SFO-SIN-STL-STN-SVO-SYD-SXM-TPA-TRF-YVRStaat er een pinguin op de bus te wachten. Zegt de buschauffeur: hey! kom daar eens HEEL gauw van af!
Lopen 2 pinguins over straat, zegt de 1, zegt de ander 2.
Lopen 2 pinguins over straat, de 1 vind een euro, de ander vind van niet.
Wat zingt iemand in een rolstoel?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Komt er een gothic bij de bakker. Zegtie, 1 wit brood graag. Zegt de bakker: gesneden zeker?
Komt een hond bij de bakker...
Hond: Woef!
Bakker: Anders nog iets?
Hond: Waf!
Bakker: Das dan 12 euro. Spaart u ook zegeltjes?
Hond: Nee.
Komt een man bij de bakker...
Man: Hallo ik lust graag brood en heel snel!
Bakker: Kalmpjes aan ik ben je bitch niet.
Man: Zeggen er wel meer, van het een komt het ander.
Bakker: In dat perspectief acht ik de kans op snelle broodlevering gering.
Man: Hoeveel?
Bakker: Sorry zat even met m'n gedachten ergens anders.
Man: Niet erg professioneel.
Bakker: Kun je gerust stellen.
Man: Waar moet het heen met deze mop?
Bakker: Mop?
Man: Ja, daar hangt de camera haha.
Bakker: Haha ik dacht altijd: dat overkomt mij niet!
Komt een man bij de bakker...
Bakker: Wat kan ik voor je doen?
Man: HAHAHAHA, IK HEB JE MOEDER GENEUKT!!!
Bakker: Rot op pa, ik ben aan het werk.
Komt Darth Vader bij de bakker...
Darth Vader: Luke, i am your father...
Bakker: Maar ik ben Luke niet, ik ben de bakker.
Darth Vader: Oh, doe dan maar een halfje wit.Eins, zwei, hoeplakai.Komt een man bij een waarzegster. De waarzegster trekt al snel een serieus gezicht, en zegt "Dit is te verschrikkelijk om aan u te vertellen meneer, dat kan ik niet." Enigszins bezorgd als de man is, verzoekt hij de waarzegster in ieder geval een tipje van de sluier op te lichten.
Uiteindelijk geeft de waarzegster toe: "U krijgt van mij dit briefje. Hierop staat al het verschrikkelijke geschreven, met daarbij een bezwering om u bij te staan in uw strijd tegen wat vroeg of laat komen zal. Het is echter van het allegrootste belang dat u dit briefje NOOIT zelf leest. Verdoemenis zal dan uw lot zijn."
De man gaat enigszins aangedaan naar huis, waar z'n vrouw hem al snel vraagt wat er nu toch aan de hand is. Na een lange discussie over wat er gebeurd is laat de man het briefje aan z'n vrouw zien, welke al snel onbedaarlijk begint te huilen.
Nog meer in de war, besluit de man maar naar bed te gaan. Wanneer hij echter de volgende ochtend wakker wordt, zijn z'n vrouw en z'n kinderen spoorloos verdwenen.
Hij gaat naar z'n ouders, helemaal ten einde raad. Al snel komt het gesprek weer op het briefje dat de man niet mag lezen. Wanneer z'n vader het briefje heeft gelezen verzoekt hij z'n eigen zoon het ouderlijk huis onmiddelijk te verlaten.
Huilend en vloekend vertrekt de man, moederziel alleen.
Jaren gaan voorbij en de man heeft zich inmiddels opgegeven voor militaire dienst. Bij de marine heeft hij z'n leven weer enigszins kunnen herpakken, maar het briefje en al wat er gebeurd is laat hem nog steeds niet los. Op een avond vragen enkele matrozen hem hoe hij bij de marine terecht is gekomen. Aarzelend begint hij zijn relaas, maar onder invloed van alcohol volgt al spoedig een melancholisch verhaal. Ook het briefje komt uiteindelijk ter sprake. De matrozen willen het briefje lezen, maar de man weigert. Wanneer ze dreigen de kapitein in te lichten, gaat de man overstag en geeft het briefje aan de matrozen. Zodra ze het briefje hebben gelezen slaan ze de man knock out, en zetten hem overboord.
Dobberend in een reddingssloepje drijft de man weken op zee. Verzwakt door zon, uitdroging en voedselgebrek denkt de man bij zichzelf "Ik ben alles kwijt en ben nu op sterven na dood. Wat kan me in vredesnaam nog gebeuren? Ik wil nu wel eens weten wat voor vreselijks er op dat briefje staat!"SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Dance into the fire, to fatal sounds of broken dreams...quote:Op dinsdag 29 juli 2008 10:34 schreef Pappie_Culo het volgende:
Komt een man bij een waarzegster. De waarzegster trekt al snel een serieus gezicht, en zegt "Dit is te verschrikkelijk om aan u te vertellen meneer, dat kan ik niet." Enigszins bezorgd als de man is, verzoekt hij de waarzegster in ieder geval een tipje van de sluier op te lichten.
Uiteindelijk geeft de waarzegster toe: "U krijgt van mij dit briefje. Hierop staat al het verschrikkelijke geschreven, met daarbij een bezwering om u bij te staan in uw strijd tegen wat vroeg of laat komen zal. Het is echter van het allegrootste belang dat u dit briefje NOOIT zelf leest. Verdoemenis zal dan uw lot zijn."
De man gaat enigszins aangedaan naar huis, waar z'n vrouw hem al snel vraagt wat er nu toch aan de hand is. Na een lange discussie over wat er gebeurd is laat de man het briefje aan z'n vrouw zien, welke al snel onbedaarlijk begint te huilen.
Nog meer in de war, besluit de man maar naar bed te gaan. Wanneer hij echter de volgende ochtend wakker wordt, zijn z'n vrouw en z'n kinderen spoorloos verdwenen.
Hij gaat naar z'n ouders, helemaal ten einde raad. Al snel komt het gesprek weer op het briefje dat de man niet mag lezen. Wanneer z'n vader het briefje heeft gelezen verzoekt hij z'n eigen zoon het ouderlijk huis onmiddelijk te verlaten.
Huilend en vloekend vertrekt de man, moederziel alleen.
Jaren gaan voorbij en de man heeft zich inmiddels opgegeven voor militaire dienst. Bij de marine heeft hij z'n leven weer enigszins kunnen herpakken, maar het briefje en al wat er gebeurd is laat hem nog steeds niet los. Op een avond vragen enkele matrozen hem hoe hij bij de marine terecht is gekomen. Aarzelend begint hij zijn relaas, maar onder invloed van alcohol volgt al spoedig een melancholisch verhaal. Ook het briefje komt uiteindelijk ter sprake. De matrozen willen het briefje lezen, maar de man weigert. Wanneer ze dreigen de kapitein in te lichten, gaat de man overstag en geeft het briefje aan de matrozen. Zodra ze het briefje hebben gelezen slaan ze de man knock out, en zetten hem overboord.
Dobberend in een reddingssloepje drijft de man weken op zee. Verzwakt door zon, uitdroging en voedselgebrek denkt de man bij zichzelf "Ik ben alles kwijt en ben nu op sterven na dood. Wat kan me in vredesnaam nog gebeuren? Ik wil nu wel eens weten wat voor vreselijks er op dat briefje staat!"SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Rijdt een Nederlander door Belgie. Vraagt op een zeker moment aan een Belg of die even wil kijken of z'n rechter knipperlicht achter het wel doet.
"Amai, natuurlijk doe ik dat voor u - zet u de knipper maar aan" Zo gezegd, zo gedaan - De man zet z'n knipperlicht aan.
"Doet ie het of niet?" vraagt de Nederlander. Zegt de Belg: "Ja. Nee. Ja. Nee"Dance into the fire, to fatal sounds of broken dreams...Dat ik dat helemaal heb zitten typen....quote:Dance into the fire, to fatal sounds of broken dreams...Je zou de volgende onder mopjes kunnen scharen, maar ook een onder de categorie raadsels zouden ze niet misstaan:
Als er niks aan een anti-aanbaklaag blijft plakken, hoe krijgen ze de anti-aanbaklaag dan vast in de pan?
Wat voelt een vlinder in zijn buik als-ie verliefd is?
Hoe krijg je een koe in de koelkast?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Hoe krijg je een giraffe in je koelkast?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Als het vandaag 0 graden is en morgen wordt het twee keer zo koud, welke temperatuur kan je dan aflezen van je thermometer?
Waarom droegen kamikazepiloten een helm?
Met secondelijm kun je alles aan elkaar vastplakken. Waarom gebeurt dat dan niet met de binnenkant van de tube?
Hoe laat is het als er een olifant op je tuinhekje gaat zitten?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Hoe krijg je een olifant in je koelkast?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Op vrijdag 4 november 2011 09:39 schreef Blik het volgende:
"Sinds wanneer is maart de derde maand van het jaar?"
61% van alle statistieken zijn nutteloos.
Vind je dat ik een internet verdien? Klik hier!quote:Op dinsdag 29 juli 2008 10:06 schreef jakkop het volgende:
Komt een hond bij de bakker...
Hond: Woef!
Bakker: Anders nog iets?
Hond: Waf!
Bakker: Das dan 12 euro. Spaart u ook zegeltjes?
Hond: Nee.
Een Belg, een Nederlander, een Duitser, een Turk, een Griek, een Spanjaard, een Ier, een Zweed, een Fransman, een Pool en een Italiaan komen aan bij een bar. Zegt de barman: "is dit een mop ofzo?"Op zondag 3 oktober 2010 20:58 schreef gewoonfaye het volgende:
retuow82 is mijn nieuwe heldKut, is al gepost.
[ Bericht 90% gewijzigd door Rhythm op 29-07-2008 22:47:23 ]De zoektocht naar Beverton!
PI's zijn belangrijk.Vliegt een duif over een weiland en zegt: roekoe. Zegt de koe: roeduifGod Dammit Loch Ness Monster, I ain't gonna give you no tree fiddy!Komt een man bij Bakker:
Man: Een meergranen brood graag.
Sonja Bakker: Oké.De zoektocht naar Beverton!
PI's zijn belangrijk.rechtstreeks gekopieerd van ander topic
kweet nog niet wat ik er van vind:
Er zitten twee kikkers op een randje bij de vijver. Zegt de ene kikker tegen de andere: "Moet je daar eens over het randje kijken, daar loopt een klein rupsje." Als de ene kikker gaat kijken, stopt de andere kikker gauw zijn lul in de kont van de kikker en roept: "1 april kikker in je bil !"
EDIT: kvinnem geniaal
[ Bericht 15% gewijzigd door makkie88 op 30-07-2008 12:18:58 ]Hoe maakt een Duitser een mossel open?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.was dat toevallig de "Hele slechte moppen die daardoor geniaal zijn-topic Deel 4" topic maar dan pagina3?quote:Op woensdag 30 juli 2008 12:13 schreef makkie88 het volgende:
rechtstreeks gekopieerd van ander topic
kweet nog niet wat ik er van vind:
Er zitten twee kikkers op een randje bij de vijver. Zegt de ene kikker tegen de andere: "Moet je daar eens over het randje kijken, daar loopt een klein rupsje." Als de ene kikker gaat kijken, stopt de andere kikker gauw zijn lul in de kont van de kikker en roept: "1 april kikker in je bil !"
EDIT: kvinnem geniaal
Science flies you to the moon. Religion flies you into buildings.lift voor dikke mensenSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.There are no girls on the i-netleuk voor als je aan tafel zit te eten, tegen de mensen aan tafel zeggen dat je een truc kent...
Leg je vork op je wijs- en middelvinger en beweeg van van boven naar beneden...SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Op zondag 3 oktober 2010 20:58 schreef gewoonfaye het volgende:
retuow82 is mijn nieuwe heldquote:Op woensdag 30 juli 2008 14:00 schreef retuow82 het volgende:
leuk voor als je aan tafel zit te eten, tegen de mensen aan tafel zeggen dat je een truc kent...
Leg je vork op je wijs- en middelvinger en beweeg van van boven naar beneden...SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Loopt een man een bakkerij binnen en schreeuwt tegen de bakker: "AHAHAHAHAHA!! IK HEB JE MOEDER GENEUKT!!!" Waarop de bakker zegt: "Donder op pap, ik ben aan het werk"
Het is groen en zit op een hek...SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Het is geel met strepen, je kunt ze overal vinden, en als er een in je oog komt ben je dood.SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.hans kazan is overleden.
de doodsoorzaak was een toverdosis
of
hij is overreden door een goocheltruc
of
hij had de goochelgriep
ik zou door kunnen gaan maar niemand leest hetDoes the name Dr Pavlov ring a bell?een elektrieker heeft een nieuwe medewerker. hij stuurt hem naar turnhout naar dat gekende lampenfabriek om een heel pallet lampen te gaan halen.
veel te snel naar de goesting van die elektrieker is zijn medewerker terug, echter zonder lampen. vraagt hij;waarom heb je geen lampen bij?
zegt de medewerker; ik was nog maar net aan de poort of ik zag daan een grote plakaat, hallo geen lampen! ik ben dan maar direct omgedraaid en teruggekomen
(halogeenlampen)het is geel, vliegt en weegt 50kilo3gram?
een kanariepietje met een zak cement op zijn rug
het is bolvormig, groen en gaat op en neer?
een spruitje in een lift
het is bolvormig, geel en gaat op en neer?
juist, datzelfde spruitje, maar 14 dagen later
ken je die mop van die twee die naar spanje gingen?. nee?
ze gingen niet.
in het tropisch regenwoud mag je tussen 23 uur en 04 uur niet onder de bomen door gaan, weet je waarom?
dan slapen de oliefanten in de bomen
weet je waarom de krokodillen zulke platte snuiten hebben? nee?
zij zijn tussen 23 en 04 uur toch onder de bomen door gewandeldTVPProgress happens when oppression becomes inconvenient for the ruling class
It used to be illegal for women to remarry when their husbands died. And then one day, a really hot woman's husband died.
And there was progressNiet geniaalquote:Op donderdag 31 juli 2008 01:37 schreef cindyboy2 het volgende:
het is geel, vliegt en weegt 50kilo3gram?
een kanariepietje met een zak cement op zijn rug
het is bolvormig, groen en gaat op en neer?
een spruitje in een lift
het is bolvormig, geel en gaat op en neer?
juist, datzelfde spruitje, maar 14 dagen later
ken je die mop van die twee die naar spanje gingen?. nee?
ze gingen niet.
in het tropisch regenwoud mag je tussen 23 uur en 04 uur niet onder de bomen door gaan, weet je waarom?
dan slapen de oliefanten in de bomen
weet je waarom de krokodillen zulke platte snuiten hebben? nee?
zij zijn tussen 23 en 04 uur toch onder de bomen door gewandeld
XBL: Koning Stoma
PSN: Koning_Stomatis een beetje jammer, omdat je het zelf niet begreep, dat je het dik gedrukt moest zettenquote:Op donderdag 31 juli 2008 01:28 schreef cindyboy2 het volgende:
een elektrieker heeft een nieuwe medewerker. hij stuurt hem naar turnhout naar dat gekende lampenfabriek om een heel pallet lampen te gaan halen.
veel te snel naar de goesting van die elektrieker is zijn medewerker terug, echter zonder lampen. vraagt hij;waarom heb je geen lampen bij?
zegt de medewerker; ik was nog maar net aan de poort of ik zag daan een grote plakaat, hallo geen lampen! ik ben dan maar direct omgedraaid en teruggekomen
(halogeenlampen)
Forum Opties Forumhop: Hop naar:
