ONZ Onzin voor je leven!
Vrolijkheid troef in dit lieve forum vol humor.
Hele Slechte Moppen Die Daardoor Geniaal Zijn-Topic Deel 2
Hele slechte moppen die daardoor geniaal zijn-topic
Hele Slechte Moppen Die Daardoor Geniaal Zijn-Topic Deel 3
(volgens mij was er nog geen deel 4)
Deze moest ik even toevoegen:
Korte cd's en teveel keus hebben.
En kijk dan reactie 1 en 2!
Vervolgens maakt dit de grap HELEMAAL af!:
Hele slechte moppen die daardoor geniaal zijn-topic
Hele Slechte Moppen Die Daardoor Geniaal Zijn-Topic Deel 3
(volgens mij was er nog geen deel 4)
Deze moest ik even toevoegen:
Korte cd's en teveel keus hebben.
En kijk dan reactie 1 en 2!
Vervolgens maakt dit de grap HELEMAAL af!:
Mensen die het niet doorhaddenquote:Op vrijdag 18 juli 2008 19:28 schreef wikwakka2 het volgende:
Ga je nou elke keer dezelfde reactie posten?
Kom eens langs op #fokwhatpulse op irc! (irc.fok.nl)
Komt een vrouw bij de psygiater en ze zegt: dokter ik denk dat ik een hond ben.
Zegt de dokter: zo dat is een serieus probleem, gaat u maar even op de bank liggen.
Zegt ze: ja, maar dat mag niet van mijn baasje.
Zegt de dokter: zo dat is een serieus probleem, gaat u maar even op de bank liggen.
Zegt ze: ja, maar dat mag niet van mijn baasje.
When the priest killed a maiden in the metal church
Armored saints and warlocks watched the slaughter
Rage of the slayer forced the pretty maids
To kiss the Queen in crimson glory
Armored saints and warlocks watched the slaughter
Rage of the slayer forced the pretty maids
To kiss the Queen in crimson glory
Komt een man bij de bakker
Man: Goedemiddag.
Bakker: Goedemiddag, wat kan ik voor u doen?
Man: Verkoopt u ook Turks brood?
Bakker: Nee.
man: Mooi zo, doet u mij maar 2 krentenbollen.
Man: Goedemiddag.
Bakker: Goedemiddag, wat kan ik voor u doen?
Man: Verkoopt u ook Turks brood?
Bakker: Nee.
man: Mooi zo, doet u mij maar 2 krentenbollen.
IN MOKUM BEN JE RIJK EN GELUKKIG TEGELIJK!
GEEF MIJ MAAR AMSTERDAM!
GEEF MIJ MAAR AMSTERDAM!
wat is een jood in een roeiboot?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
0-200 binnen 6 seconden
Bob had een heel erg probleem. Bob was namelijk het kadootje voor zijn vrouws verjaardag vergeten. En zijn vrouw was heel erg boos.
Ze zei 'Morgen ochtend verwacht ik een kado op de oprit dat van 0-200 gaat binnen 6 seconden. OF ANDERS!'
Bob stond de volgende morgen vroeg op om te gaan werken. Toen zijn vrouw opstond keek ze uit het raam, en jahoor, er stond iets op de oprit. Een verpakte doos.
De verwarde vrouw deed haar badjas aan en rende naar buiten. Ze pakte de doos en rende weer terug naar binnen.
Toen ze binnen was opende ze de doos. Er zat een nieuwe weegschaal in.
Bob is sinds donderdag vermist.
Bob had een heel erg probleem. Bob was namelijk het kadootje voor zijn vrouws verjaardag vergeten. En zijn vrouw was heel erg boos.
Ze zei 'Morgen ochtend verwacht ik een kado op de oprit dat van 0-200 gaat binnen 6 seconden. OF ANDERS!'
Bob stond de volgende morgen vroeg op om te gaan werken. Toen zijn vrouw opstond keek ze uit het raam, en jahoor, er stond iets op de oprit. Een verpakte doos.
De verwarde vrouw deed haar badjas aan en rende naar buiten. Ze pakte de doos en rende weer terug naar binnen.
Toen ze binnen was opende ze de doos. Er zat een nieuwe weegschaal in.
Bob is sinds donderdag vermist.
(__/)
(='.'=) This is Bunny. Copy and paste bunny into your
(")_(") signature to help him gain world domination
X360 GTag - Floating Jet <<-- lijkt niks op mijn username, mja
(='.'=) This is Bunny. Copy and paste bunny into your
(")_(") signature to help him gain world domination
X360 GTag - Floating Jet <<-- lijkt niks op mijn username, mja
Een man van 72 gaat naar de wallen. Eenmaal binnen vouwt ie zijn jasje op en legt m op de stoel, trekt zijn broek uit en legt die netjes met zijn andere kleren op zijn jasje. dan pakt ie t stapeltje kleren op, doet t raam open en knikkerd zijn kleren naar buiten. Wat doe je nu? Vraagt die prostitue verbaast aan hem. zegt die man: tegen de tijd dat ik klaar kom is die kleding toch al uit de mode.
- Het loopt door het bos en weigert Windows te gebruiken? Paulus de DOSkabouter.
- Komt er een pyromaan bij een wegrestaurant, weg restaurant.
- Dochter komt bij haar vader en vraagt mag ik m'n zakgeld? Als je mij pijpt zegt Vader.
okay zegt ze. Zij is dus aan het pijpen, zegt ze hee pap je lul smaakt naar stront!
Ja, je broer wou de auto lenen.
- Komt er een pyromaan bij een wegrestaurant, weg restaurant.
- Dochter komt bij haar vader en vraagt mag ik m'n zakgeld? Als je mij pijpt zegt Vader.
okay zegt ze. Zij is dus aan het pijpen, zegt ze hee pap je lul smaakt naar stront!
Ja, je broer wou de auto lenen.
Verder ben ik best lief..
Speelt een olifant mee in een toneelstuk, toneel stuk.quote:Op vrijdag 18 juli 2008 21:30 schreef PusKut het volgende:
- Komt er een pyromaan bij een wegrestaurant, weg restaurant.
Waarom is een brandweerauto rood?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.En daarom is een brandweerauto rood!
Edit: Toen ik dit kloteraadsel eindelijk in m'n hoofd had zitten (was ik een jaar of 8) heb ik het ook aan IEDEREEN verteld.. VerschrikkelijkHet is veel belangrijker om geïnteresseerd, dan interessant te zijn.
Ik denk altijd eerst goed na voordat ik iets stoms zeg.
Wat is een homo aan een touwtje?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
psygiaterquote:Op vrijdag 18 juli 2008 20:08 schreef Yoda87 het volgende:
Komt een vrouw bij de psygiater en ze zegt: dokter ik denk dat ik een hond ben.
Zegt de dokter: zo dat is een serieus probleem, gaat u maar even op de bank liggen.
Zegt ze: ja, maar dat mag niet van mijn baasje.
het is psychiaterTevens tvp
psygiater is minstens zo triest als CTRL-W topic. Ik kan slechter. Het is technisch en het ruikt naar bier.
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
!!!!
quote:Op zaterdag 19 juli 2008 18:59 schreef DrakenVlieg het volgende:
Waarom is een brandweerauto rood?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.En daarom is een brandweerauto rood!
Edit: Toen ik dit kloteraadsel eindelijk in m'n hoofd had zitten (was ik een jaar of 8) heb ik het ook aan IEDEREEN verteld.. Verschrikkelijkanders steek je gewoon even je tong erin
Waarom is het goed een divisie homo's in het leger te hebben? Ze vallen altijd van achter aan.
WARNING! This post may include sarcasm
Éen is sex, twee is alcohol.. wat is drie en vier ?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Er zitten 3 Marokkaanse broers in een volkswagen wie bestuurd de auto?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Waarom kan henk zijn rijbewijs niet halen?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Op maandag 20 januari 2014 14:20 schreef BozeHaas het volgende:
Ik ken porsche1 alleen als een doorwinterde Braddie-basher eigenlijks.
De hoofdstad van Mongolië is?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
haha geweldig, das een leukequote:Op vrijdag 18 juli 2008 21:40 schreef Dusja het volgende:
[..]
Speelt een olifant mee in een toneelstuk, toneel stuk.
Op maandag 20 januari 2014 14:20 schreef BozeHaas het volgende:
Ik ken porsche1 alleen als een doorwinterde Braddie-basher eigenlijks.
Ik ken porsche1 alleen als een doorwinterde Braddie-basher eigenlijks.
quote:Op zaterdag 19 juli 2008 23:52 schreef porsche1 het volgende:
Er zitten 3 Marokkaanse broers in een volkswagen wie bestuurd de auto?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Waarom kan henk zijn rijbewijs niet halen?Oud en slechtSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
In Nomine Patris, Et Filii, Et Spiritus Sancti.
quote:Op zaterdag 19 juli 2008 18:59 schreef DrakenVlieg het volgende:
Waarom is een brandweerauto rood?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.En daarom is een brandweerauto rood!
Edit: Toen ik dit kloteraadsel eindelijk in m'n hoofd had zitten (was ik een jaar of 8) heb ik het ook aan IEDEREEN verteld.. VerschrikkelijkSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.PSV --- Chelsea FC --- Frank Lampard --- Heinz-Harald Frentzen --- Timo Glock
quote:Op zaterdag 19 juli 2008 23:52 schreef porsche1 het volgende:
Er zitten 3 Marokkaanse broers in een volkswagen wie bestuurd de auto?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Waarom kan henk zijn rijbewijs niet halen?HAHAHA BESTUURD...oh dat hoorde niet bij de grap?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
en wie is zn broerquote:
Op vrijdag 4 november 2011 09:39 schreef Blik het volgende:
"Sinds wanneer is maart de derde maand van het jaar?"
61% van alle statistieken zijn nutteloos.
Vind je dat ik een internet verdien? Klik hier!
"Sinds wanneer is maart de derde maand van het jaar?"
61% van alle statistieken zijn nutteloos.
Vind je dat ik een internet verdien? Klik hier!
Frans zei tegen frans in het frans, is frans in het frans ook frans, nee zei frans tegen frans in het frans, frans is in het frans françois
Hoofdletters eruit gelaten om het moelijker te maken, en ja het klopt echt.
Hoofdletters eruit gelaten om het moelijker te maken, en ja het klopt echt.
Op vrijdag 4 november 2011 09:39 schreef Blik het volgende:
"Sinds wanneer is maart de derde maand van het jaar?"
61% van alle statistieken zijn nutteloos.
Vind je dat ik een internet verdien? Klik hier!
"Sinds wanneer is maart de derde maand van het jaar?"
61% van alle statistieken zijn nutteloos.
Vind je dat ik een internet verdien? Klik hier!
klopt het echt?quote:Op zondag 20 juli 2008 12:46 schreef delano.888 het volgende:
Frans zei tegen frans in het frans, is frans in het frans ook frans, nee zei frans tegen frans in het frans, frans is in het frans françois
Hoofdletters eruit gelaten om het moelijker te maken, en ja het klopt echt.
hoe kun je een kangaroe kunstmatig in leven houden?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Dat kan toch niet echt kloppenquote:Op zondag 20 juli 2008 12:46 schreef delano.888 het volgende:
Frans zei tegen frans in het frans, is frans in het frans ook frans, nee zei frans tegen frans in het frans, frans is in het frans françois
Hoofdletters eruit gelaten om het moelijker te maken, en ja het klopt echt.
I never workout
Frans (een man) zei tegen Frans (ook een man) in het frans (de taal), is frans (het woord van de taal) in het frans (de taal) ook frans (het woord van de taal), nee zei Frans (de man) tegen Frans (de andere man) in het frans (de taal), frans (het woord van de taal) is in het frans (de taal) françois
Wie het nou nog niet begrijpt
Wie het nou nog niet begrijpt
Op vrijdag 4 november 2011 09:39 schreef Blik het volgende:
"Sinds wanneer is maart de derde maand van het jaar?"
61% van alle statistieken zijn nutteloos.
Vind je dat ik een internet verdien? Klik hier!
"Sinds wanneer is maart de derde maand van het jaar?"
61% van alle statistieken zijn nutteloos.
Vind je dat ik een internet verdien? Klik hier!
Tis dat ik het al snapte, maar jezus, wat kun jij belabberd uitleggen zegquote:Op zondag 20 juli 2008 17:05 schreef delano.888 het volgende:
Frans (een man) zei tegen Frans (ook een man) in het frans (de taal), is frans (het woord van de taal) in het frans (de taal) ook frans, nee zei Frans (de man) tegen Frans (de andere man) in het frans (de taal), frans (het woord van de taal) is in het frans (de taal) françois
Wie het nou nog niet begrijpt
.
Leg jij t eens beter uit danquote:Op zondag 20 juli 2008 17:08 schreef Dusja het volgende:
[..]
Tis dat ik het al snapte, maar jezus, wat kun jij belabberd uitleggen zeg
*terwijl je ondertussen heel snel dit probeert uit te spreken:
De koetsier poetst de postkoets
*probeer maar
[ Bericht 0% gewijzigd door DX11 op 20-07-2008 17:18:40 ]
Op vrijdag 4 november 2011 09:39 schreef Blik het volgende:
"Sinds wanneer is maart de derde maand van het jaar?"
61% van alle statistieken zijn nutteloos.
Vind je dat ik een internet verdien? Klik hier!
"Sinds wanneer is maart de derde maand van het jaar?"
61% van alle statistieken zijn nutteloos.
Vind je dat ik een internet verdien? Klik hier!
Komt een man bij de bakker:
"Bakker, mag ik een brood?"
zegt de bakker: "een wit of een bruin brood?"
Man zegt: "ja"
Bakker: "Ja, wat?"
Man: "...... ja.... bakker?"
"Bakker, mag ik een brood?"
zegt de bakker: "een wit of een bruin brood?"
Man zegt: "ja"
Bakker: "Ja, wat?"
Man: "...... ja.... bakker?"
Ik ben een eckte rapnegert
Frans ((naam van) man 1) zei tegen Frans ((naam van) man 2) in het frans (de taal), is Frans (naam van een man) in het frans (de taal) ook Frans (naam van een man), nee zei Frans ((naam van) man 2) tegen Frans ((naam van) man 1) in het frans (de taal), Frans (naam van een man) is in het frans (de taal) François (franse "vertaling" voor de nederlandse naam Frans).quote:Op zondag 20 juli 2008 17:12 schreef delano.888 het volgende:
[..]
Leg jij t eens beter uit dan
*terwijl je ondertussen heel snel dit probeert uit te spreken:
De koetsier poetst de postkoets
*probeer maar
De koetsier poetst de postkoets
Graag gedaan, C1000.
Johh goed mijne aangepast, dit maakt het een stuk logischerquote:Op zondag 20 juli 2008 17:32 schreef Dusja het volgende:
[..]
Frans ((naam van) man 1) zei tegen Frans ((naam van) man 2) in het frans (de taal), is Frans (naam van een man) in het frans (de taal) ook Frans (naam van een man), nee zei Frans ((naam van) man 2) tegen Frans ((naam van) man 1) in het frans (de taal), Frans (naam van een man) is in het frans (de taal) François (franse "vertaling" voor de nederlandse naam Frans).
De koetsier poetst de postkoets
Graag gedaan, C1000.
btw ze hadden het over de taal frans, niet de naam, (want die zou natuurlijk niet veranderen)
Op vrijdag 4 november 2011 09:39 schreef Blik het volgende:
"Sinds wanneer is maart de derde maand van het jaar?"
61% van alle statistieken zijn nutteloos.
Vind je dat ik een internet verdien? Klik hier!
"Sinds wanneer is maart de derde maand van het jaar?"
61% van alle statistieken zijn nutteloos.
Vind je dat ik een internet verdien? Klik hier!
Frans is in het Frans geen Françoisquote:Op zondag 20 juli 2008 17:37 schreef delano.888 het volgende:
[..]
Johh goed mijne aangepast, dit maakt het een stuk logischer
IN MOKUM BEN JE RIJK EN GELUKKIG TEGELIJK!
GEEF MIJ MAAR AMSTERDAM!
GEEF MIJ MAAR AMSTERDAM!
Whateverquote:
Op vrijdag 4 november 2011 09:39 schreef Blik het volgende:
"Sinds wanneer is maart de derde maand van het jaar?"
61% van alle statistieken zijn nutteloos.
Vind je dat ik een internet verdien? Klik hier!
"Sinds wanneer is maart de derde maand van het jaar?"
61% van alle statistieken zijn nutteloos.
Vind je dat ik een internet verdien? Klik hier!
Ik belde gisteren iemand op, pakt ie op en zegt ie ''Matt damon''quote:Op zondag 20 juli 2008 18:35 schreef Apfel. het volgende:
Ik vond dat jij gister op Justin Timberlake
[ Bericht 1% gewijzigd door #ANONIEM op 20-07-2008 18:40:15 ]
mn vriendin vroeg laatst "Is het goed als ik vanavond bij Brad Pitt ?"quote:Op zondag 20 juli 2008 18:39 schreef NoelGallagher het volgende:
[..]
Ik belde gisteren iemand op, pakt ie op en zegt ie ''Matt damon''
Ik belde gisteren iemand op maar z'n telefoon nam niet op.quote:Op zondag 20 juli 2008 18:39 schreef NoelGallagher het volgende:
[..]
Ik belde gisteren iemand op, pakt ie op en zegt ie ''Matt damon''
IN MOKUM BEN JE RIJK EN GELUKKIG TEGELIJK!
GEEF MIJ MAAR AMSTERDAM!
GEEF MIJ MAAR AMSTERDAM!
Ik belde vanochtend om half 5 iemand, werd ik zo weggedrukt
Op vrijdag 4 november 2011 09:39 schreef Blik het volgende:
"Sinds wanneer is maart de derde maand van het jaar?"
61% van alle statistieken zijn nutteloos.
Vind je dat ik een internet verdien? Klik hier!
"Sinds wanneer is maart de derde maand van het jaar?"
61% van alle statistieken zijn nutteloos.
Vind je dat ik een internet verdien? Klik hier!
Het is de naamquote:Op zondag 20 juli 2008 17:37 schreef delano.888 het volgende:
[..]
Johh goed mijne aangepast, dit maakt het een stuk logischer
.
quote:Op zondag 20 juli 2008 17:37 schreef reetveter het volgende:
Dusja, iedereen neemt je gewoon in de zeik
?
quote:Op zondag 20 juli 2008 09:22 schreef mcyodogg het volgende:
[..]Vroegah, koude oorlog enzo, was de vlag rood met in de bovenhoek een hamer en sikkel.SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.What Would Goku Do
he Cameron Diaz staat je erg mooi. Merlijn hield zijn spreekbeurt over Venus Mark Overmars, ik ga weg ik denk dat ik naar johnny heitinga, is Jennifer Lopez, damn ik wou op de fiets. En Geert Wil der snel overheen, maar hij had geen puff
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Does the name Dr Pavlov ring a bell?
dat heet ook wel gewoon de USSR, het communistische rusland.quote:Op zondag 20 juli 2008 21:15 schreef viagraap het volgende:
[..]
Vroegah, koude oorlog enzo, was de vlag rood met in de bovenhoek een hamer en sikkel.
If i could have my wasted Fok!days back, would i use them to get back on track?
waarom kan einstein geen huis bouwen?
omdat ie maar ein stein heeft
waarom zie je geen domme blondjes in de kuip?
zo dom zijn ze nu ook weer niet
omdat ie maar ein stein heeft
waarom zie je geen domme blondjes in de kuip?
zo dom zijn ze nu ook weer niet
Michielos topics zijn als het eten van oesters.
Ik lig dubbel op m'n werk
- Een sinaasappel zie je niet vaak op een persconferentie.
- Wat is de overeenkomst tussen een stel billen en de woestijn?
- Een sinaasappel zie je niet vaak op een persconferentie.
- Wat is de overeenkomst tussen een stel billen en de woestijn?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Ik heb zojuist je topic vereerd met mijn aanwezigheid.
Vraagt een man aan de cassiere: "Heeft u misschien een kartonnen doos?"
Waarop zij antwoordt: "Zeg vent... Ik vraag toch ook niet of jij een plastic zak hebt?"
Waarop zij antwoordt: "Zeg vent... Ik vraag toch ook niet of jij een plastic zak hebt?"
Ik heb zojuist je topic vereerd met mijn aanwezigheid.
quote:Op zaterdag 19 juli 2008 18:59 schreef DrakenVlieg het volgende:
Waarom is een brandweerauto rood?Die ging heul nie zo. Die ging zo:SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.En daarom is een brandweerauto rood!
Edit: Toen ik dit kloteraadsel eindelijk in m'n hoofd had zitten (was ik een jaar of 8) heb ik het ook aan IEDEREEN verteld.. Verschrikkelijk
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Without me, it's just aweso
quote:Op maandag 21 juli 2008 14:01 schreef Triforce_Courage het volgende:
[..]
Die ging heul nie zo. Die ging zo:Die van DrakenVlieg is beterSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.He Who Controls The Present Commands The Future. He Who Commands The Future Conquers The Past
Het is blauwen het stuitert en wanneer je het tegen de muur gooit vliegt het raam open en gaat bij de buren de telefoon. Wat is het?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
De 2e wereldoorlog is afgelopen, Hitler heeft zelfmoord gepleegd en wordt naar de hemelpoort gezonden. Daar aangekomen komt hij Petrus tegen en deze verwijst hem naar het Reincarnatie kanaal 2 deuren verderop. Na de korte reincarnatie staat Hitler weer op aarde, ditmaal als Awolf...
Joodkapje liep door het bos met een mandje warm brood, vers fruit en een fles wijn. Terwijl zij een liedje neuriede kwam zij aan bij grootmoeders huisje. Wat zij niet wist was dat Awolf hier al eerder was aangekomen, het huisje was ingeslopen, grootmoeder had opgegeten en in haar kleren in bed was gedoken.
Joodkapje klopte aan en Awolf riep haar naar binnen. Nadat ze het mandje met spullen op tafel had gezet liep ze naar het bed en ging op de rand zitten.
"Wat heeft u een grote ogen grootmoeder", zei Joodkapje. "Dan kan ik je beter zien mijn kind", antwoordde Awolf met een krassige stem. "En wat heeft u een grote oren", zei Joodkapje weer. "Dan kan ik je beter horen mijn kind", antwoordde Awolf op zijn beurt. "En uw neus, wat heeft u een grote neus, grootmoeder", zei Joodkapje. Waarop Awolf antwoordde, "Ja, en jij dan!?"
Joodkapje liep door het bos met een mandje warm brood, vers fruit en een fles wijn. Terwijl zij een liedje neuriede kwam zij aan bij grootmoeders huisje. Wat zij niet wist was dat Awolf hier al eerder was aangekomen, het huisje was ingeslopen, grootmoeder had opgegeten en in haar kleren in bed was gedoken.
Joodkapje klopte aan en Awolf riep haar naar binnen. Nadat ze het mandje met spullen op tafel had gezet liep ze naar het bed en ging op de rand zitten.
"Wat heeft u een grote ogen grootmoeder", zei Joodkapje. "Dan kan ik je beter zien mijn kind", antwoordde Awolf met een krassige stem. "En wat heeft u een grote oren", zei Joodkapje weer. "Dan kan ik je beter horen mijn kind", antwoordde Awolf op zijn beurt. "En uw neus, wat heeft u een grote neus, grootmoeder", zei Joodkapje. Waarop Awolf antwoordde, "Ja, en jij dan!?"
Without me, it's just aweso
Wat is een leprapatiënt in het zwembad?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt."The meaning of life is 'bucket'."
Ik belde iemand op en die zei: 'Met theejooowwww'quote:Op zondag 20 juli 2008 18:43 schreef Apfel. het volgende:
[..]
mn vriendin vroeg laatst "Is het goed als ik vanavond bij Brad Pitt ?"
I never workout
Zitten twee kikkers op een waterlelie. zegt de ene tegen de ander: "Hey, je veter zit los!" Dus die kikker kijken en ondertussen loopt de andere kikker snel om hem heen en steekt zo zijn piemel in zijn kont!
"Hey, maar ik heb helemaal geen veters!"
- "1 APRIL, KIKKER IN JE BIL!"
"Hey, maar ik heb helemaal geen veters!"
- "1 APRIL, KIKKER IN JE BIL!"
Er is een hele dodelijke plant ontdekt. Als je daar zonder bescherming 10 minuten onder staat ben je dood. Welke plant is dat?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
quote:Op dinsdag 22 juli 2008 16:22 schreef SummerBreeze het volgende:
Er is een hele dodelijke plant ontdekt. Als je daar zonder bescherming 10 minuten onder staat ben je dood. Welke plant is dat?10min onderwater overleef je wel horSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Ik was laatst met George aan het praten en vertelde hem een geweldige grol. Maar hij snapte de clue nie 
I can't come to the phone right now, I'm eating corn chips and masturbating. Please leave a message.
Komt een man bij de bakker:
"Bakker, mag ik een brood?"
zegt de bakker: "een wit of een bruin brood?"
Man zegt: "ja"
Bakker: "Ja, wat?"
Man: "...... ja.... bakker?"
Stond hierboven ergens. Fucking geniaal.
"Bakker, mag ik een brood?"
zegt de bakker: "een wit of een bruin brood?"
Man zegt: "ja"
Bakker: "Ja, wat?"
Man: "...... ja.... bakker?"
Stond hierboven ergens. Fucking geniaal.
quote:Op donderdag 24 juli 2008 18:16 schreef Zwansen het volgende:
Komt een man bij de bakker:
"Bakker, mag ik een brood?"
zegt de bakker: "een wit of een bruin brood?"
Man zegt: "ja"
Bakker: "Ja, wat?"
Man: "...... ja.... bakker?"
Stond hierboven ergens. Fucking geniaal.
Het is:quote:Op zondag 20 juli 2008 17:32 schreef Dusja het volgende:
[..]
Frans ((naam van) man 1) zei tegen Frans ((naam van) man 2) in het frans (de taal), is Frans (naam van een man) in het frans (de taal) ook Frans (naam van een man), nee zei Frans ((naam van) man 2) tegen Frans ((naam van) man 1) in het frans (de taal), Frans (naam van een man) is in het frans (de taal) François (franse "vertaling" voor de nederlandse naam Frans).
De koetsier poetst de postkoets
Graag gedaan, C1000.
Graag gedaan Super de Boer.
Wat is het verschil tussen een hond een broccoli?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Wat doe jij op feestjes?
Ik loop rondjes!
Ouwesok
Leuke lamp overigens
En jij denkt zeker dat je Steve Miller bandquote:Op zondag 20 juli 2008 18:35 schreef Apfel. het volgende:
Ik vond dat jij gister op Justin Timberlake
Gotferdomme wat heb ik weer een last van een goed humeur
wat is het verschil tussen een laken en een tram???
ga dr maar eens onder liggen.....
ga dr maar eens onder liggen.....
omdat ik dat kan!
Ik heb m nu zelfs al hardop gezegt maar alsnog....quote:Op donderdag 24 juli 2008 21:41 schreef Adidah het volgende:
[..]
Je moet de situatie een beetje voor je zien om deze te begrijpen
hehe
quote:Op dinsdag 22 juli 2008 10:39 schreef ralfseltje het volgende:
Zitten twee kikkers op een waterlelie. zegt de ene tegen de ander: "Hey, je veter zit los!" Dus die kikker kijken en ondertussen loopt de andere kikker snel om hem heen en steekt zo zijn piemel in zijn kont!
"Hey, maar ik heb helemaal geen veters!"
- "1 APRIL, KIKKER IN JE BIL!"
ik snap m ook nietquote:Op donderdag 24 juli 2008 21:41 schreef Adidah het volgende:
[..]
Je moet de situatie een beetje voor je zien om deze te begrijpen
Droeloe
De taal frans is in het frans francais hoor 
Tvp
Tvp
Sometimes the journey is the goal
I don't care about my soul
Sometimes life is just pure rock 'n roll!!
I don't care about my soul
Sometimes life is just pure rock 'n roll!!
Met twee woorden spreken, maar de bakker vraagt welk brood hij wil.quote:
Sometimes the journey is the goal
I don't care about my soul
Sometimes life is just pure rock 'n roll!!
I don't care about my soul
Sometimes life is just pure rock 'n roll!!
Een grap moeten uitleggen is wel zo triest... (vind ik dan he)quote:Op vrijdag 25 juli 2008 03:25 schreef The_Dean het volgende:
[..]
Met twee woorden spreken, maar de bakker vraagt welk brood hij wil.
geweldig topic _o_
Wie met zijn gezicht naar het verleden staat, staat met zijn rug naar de toekomst.
Gij zult niet stelen !, de overheid duld geen concurrentie !
Gij zult niet stelen !, de overheid duld geen concurrentie !
JIJ: Welke kleur heeft een banaan?
andere persoon: geel
JIJ: Ooh je kende hem al.
andere persoon: geel
JIJ: Ooh je kende hem al.
IN MOKUM BEN JE RIJK EN GELUKKIG TEGELIJK!
GEEF MIJ MAAR AMSTERDAM!
GEEF MIJ MAAR AMSTERDAM!
Een Chinees, Een Amerikaan en een Nederlander zijn de enige overlevenden van een vliegtuigcrash.
Ze stranden op een onbewoond eiland. De Amerikaan neemt direct het heft in handen.
You take care of our hiding spot, zegt ie tegen de Nederlander.
Tegen de Chinees zegt ie: You take care of the supplies.
I'll take care of the food.
Dus ze gaan ieder hun eigen weg. Na een halve dag komen de Nederlander en Amerikaan terug, de Nederlander heeft een mooie hiding place gemaakt en de Amerikaan heeft genoeg eten. Ze missen alleen de Chinees nog. Na een tijd wachten besluiten ze hem op te zoeken. Na een half uurtje springt ineens de chinees uit een boom voor hun neus:
Ze stranden op een onbewoond eiland. De Amerikaan neemt direct het heft in handen.
You take care of our hiding spot, zegt ie tegen de Nederlander.
Tegen de Chinees zegt ie: You take care of the supplies.
I'll take care of the food.
Dus ze gaan ieder hun eigen weg. Na een halve dag komen de Nederlander en Amerikaan terug, de Nederlander heeft een mooie hiding place gemaakt en de Amerikaan heeft genoeg eten. Ze missen alleen de Chinees nog. Na een tijd wachten besluiten ze hem op te zoeken. Na een half uurtje springt ineens de chinees uit een boom voor hun neus:
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Jawel, maar een grap niet snappen is ook niet tofquote:Op vrijdag 25 juli 2008 10:13 schreef SummerBreeze het volgende:
[..]
Een grap moeten uitleggen is wel zo triest... (vind ik dan he)
Other than that, it's just a piece of crap.
The only thing I shred is cheese when I'm eating taco's.
The only thing I shred is cheese when I'm eating taco's.
quote:Op vrijdag 25 juli 2008 14:56 schreef GDonnie het volgende:
Een Chinees, Een Amerikaan en een Nederlander zijn de enige overlevenden van een vliegtuigcrash.
Ze stranden op een onbewoond eiland. De Amerikaan neemt direct het heft in handen.
You take care of our hiding spot, zegt ie tegen de Nederlander.
Tegen de Chinees zegt ie: You take care of the supplies.
I'll take care of the food.
Dus ze gaan ieder hun eigen weg. Na een halve dag komen de Nederlander en Amerikaan terug, de Nederlander heeft een mooie hiding place gemaakt en de Amerikaan heeft genoeg eten. Ze missen alleen de Chinees nog. Na een tijd wachten besluiten ze hem op te zoeken. Na een half uurtje springt ineens de chinees uit een boom voor hun neus:SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Het is groen, en als je het in je neus stopt, valt de koelkast uit, maar de vriezer blijft werken. Wat is het?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Op vrijdag 4 november 2011 09:39 schreef Blik het volgende:
"Sinds wanneer is maart de derde maand van het jaar?"
61% van alle statistieken zijn nutteloos.
Vind je dat ik een internet verdien? Klik hier!
Hoe heet een cliniclown in Den Haag?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
een helicopter vol met belgen en een nederlander krijgt problemen: de bodemstort uit het toestel. om zich te redden, klampen de passagiers zich vast aan de relingen in het ding waardoor ze met hun voeten bungelend in de onmetelijke diepte in een noodsituatie zitten, maar het verliest hoogte... de piloot roept op: mensen, er moet zich één iemand opofferen, want het gewicht is te hoog om in deze situatie verder te vliegen. de nederlander denkt even na en zegt: ik spring wel... waarop alle belgen uit respect beginnen te klappen...
put
your
clothes
on!
your
clothes
on!
Dat slaat sowieso he-le-maal nergens op, want door het verliezen van de bodem, kan de heli niet ineens te zwaar wordenquote:Op vrijdag 25 juli 2008 18:08 schreef Jerruh het volgende:
een helicopter vol met belgen en een nederlander krijgt problemen: de bodemstort uit het toestel. om zich te redden, klampen de passagiers zich vast aan de relingen in het ding waardoor ze met hun voeten bungelend in de onmetelijke diepte in een noodsituatie zitten, maar het verliest hoogte... de piloot roept op: mensen, er moet zich één iemand opofferen, want het gewicht is te hoog om in deze situatie verder te vliegen. de nederlander denkt even na en zegt: ik spring wel... waarop alle belgen uit respect beginnen te klappen...
Op vrijdag 4 november 2011 09:39 schreef Blik het volgende:
"Sinds wanneer is maart de derde maand van het jaar?"
61% van alle statistieken zijn nutteloos.
Vind je dat ik een internet verdien? Klik hier!
"Sinds wanneer is maart de derde maand van het jaar?"
61% van alle statistieken zijn nutteloos.
Vind je dat ik een internet verdien? Klik hier!
misschien luchtdruk etc?quote:Op vrijdag 25 juli 2008 18:15 schreef delano.888 het volgende:
[..]
Dat slaat sowieso he-le-maal nergens op, want door het verliezen van de bodem, kan de heli niet ineens te zwaar worden
.maar goed. het is toch een slechtemoppentopic?
hoe rent een belgische dief weg voor de politie?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.put
your
clothes
on!
Ga slapenquote:
Op vrijdag 4 november 2011 09:39 schreef Blik het volgende:
"Sinds wanneer is maart de derde maand van het jaar?"
61% van alle statistieken zijn nutteloos.
Vind je dat ik een internet verdien? Klik hier!
"Sinds wanneer is maart de derde maand van het jaar?"
61% van alle statistieken zijn nutteloos.
Vind je dat ik een internet verdien? Klik hier!
o nu komt 'r 'n jantje-mop hoor.
Jantje zit in de klas en de juf zegt "wie een vader heeft met 'n raar beroep is vanmiddag vrij"
Keesje: "mijn vader is bakker" "nee, dat is geen raar beroep" zegt de juf
Pietje: "mijn vader is timmerman" "nee, dat is geen raar beroep" zegt de juf
"en Jantje, wat doet jouw vader voor werk?" vraagt de Juf aan Jantje
"Hij is druivenplukker in Tibet" zegt Jantje. "Oh, dat is een raar beroep, jij mag vanmiddag thuisblijven"
Dus Jantje zit thuis en zijn moeder komt thuis en vraagt "ben je nu al thuis?"
Jantje: "Ja, de kinderen waarvan de vader een raar beroep had mochten thuisblijven"
"Wat had je dan gezegd?" vraagt moeder.
"Dat papa een druivenplukker in Tibet is"
zegt de moeder: "Oh Jantje dat heb je verkeerd verstaan, je vader heeft een druiper en zit in de ziektewet!"
Jantje zit in de klas en de juf zegt "wie een vader heeft met 'n raar beroep is vanmiddag vrij"
Keesje: "mijn vader is bakker" "nee, dat is geen raar beroep" zegt de juf
Pietje: "mijn vader is timmerman" "nee, dat is geen raar beroep" zegt de juf
"en Jantje, wat doet jouw vader voor werk?" vraagt de Juf aan Jantje
"Hij is druivenplukker in Tibet" zegt Jantje. "Oh, dat is een raar beroep, jij mag vanmiddag thuisblijven"
Dus Jantje zit thuis en zijn moeder komt thuis en vraagt "ben je nu al thuis?"
Jantje: "Ja, de kinderen waarvan de vader een raar beroep had mochten thuisblijven"
"Wat had je dan gezegd?" vraagt moeder.
"Dat papa een druivenplukker in Tibet is"
zegt de moeder: "Oh Jantje dat heb je verkeerd verstaan, je vader heeft een druiper en zit in de ziektewet!"
Striving to be more than average.
| Forum Opties | |
|---|---|
| Forumhop: | |
| Hop naar: | |