ONZ Onzin voor je leven!
Vrolijkheid troef in dit lieve forum vol humor.
Niet geniaalquote:Op donderdag 31 juli 2008 01:37 schreef cindyboy2 het volgende:
het is geel, vliegt en weegt 50kilo3gram?
een kanariepietje met een zak cement op zijn rug
het is bolvormig, groen en gaat op en neer?
een spruitje in een lift
het is bolvormig, geel en gaat op en neer?
juist, datzelfde spruitje, maar 14 dagen later
ken je die mop van die twee die naar spanje gingen?. nee?
ze gingen niet.
in het tropisch regenwoud mag je tussen 23 uur en 04 uur niet onder de bomen door gaan, weet je waarom?
dan slapen de oliefanten in de bomen
weet je waarom de krokodillen zulke platte snuiten hebben? nee?
zij zijn tussen 23 en 04 uur toch onder de bomen door gewandeld
XBL: Koning Stoma
PSN: Koning_Stoma
PSN: Koning_Stoma
tis een beetje jammer, omdat je het zelf niet begreep, dat je het dik gedrukt moest zettenquote:Op donderdag 31 juli 2008 01:28 schreef cindyboy2 het volgende:
een elektrieker heeft een nieuwe medewerker. hij stuurt hem naar turnhout naar dat gekende lampenfabriek om een heel pallet lampen te gaan halen.
veel te snel naar de goesting van die elektrieker is zijn medewerker terug, echter zonder lampen. vraagt hij;waarom heb je geen lampen bij?
zegt de medewerker; ik was nog maar net aan de poort of ik zag daan een grote plakaat, hallo geen lampen! ik ben dan maar direct omgedraaid en teruggekomen
(halogeenlampen)
Op een zebrapad loopt een boer met 40 witte en 40 zwarte schapen. Hoe oud is de boer?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Waarom?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Ik ga stuk!!!!!quote:Op vrijdag 18 juli 2008 20:26 schreef Placenta het volgende:
Komt een man bij de bakker
Man: Goedemiddag.
Bakker: Goedemiddag, wat kan ik voor u doen?
Man: Verkoopt u ook Turks brood?
Bakker: Nee.
man: Mooi zo, doet u mij maar 2 krentenbollen.
wat een mooie grappen op mn saaie donderdagochtend!Vliegen twee mussen door de lucht
Vliegt mus 1 hoger
Haalt mus 2 hem in
vliegt mus 1 nóg hoger
vliegt mus 2 NOG hoger dan mus 1
Haalt mus 1 hem weer in
Zegt mus 2, hey joh! volgens mij kunnen we niet veel hoger meer vliegen?
Zegt mus 1 : Houd je bek, mussen kunnen niet praten!
Een man loopt door Belgie door een drukke winkelstraat. Hij loopt onder een bord met neon reclame letters door met de tekst " Dunne Televisies, Goed en Goedkoop ! ". Als hij onder het woord Goed doorloopt klettert de G naar beneden, vol op z'n hoofd.
Waarom hoefde de man niet naar het ziekenhuis ?
Waarom hoefde de man niet naar het ziekenhuis ?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt." Ik was gewoon met een mbo-opleiding in Nederland bezig, waar heb je het over ? "
Het is geel en het reist terug in de tijd
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Kom een man bij de bakker en vraagt : heeft u ook vlees?
Nee zegt de bakker.
Zegt de man : ooh maakt niet uit ik ben toch op de brommer
Nee zegt de bakker.
Zegt de man : ooh maakt niet uit ik ben toch op de brommer
Een cowboy zit op z'n paard in de woestijn.
Kataklop, kataklop...
Komt hij een kloof tegen, met één brug en een indiaan erbij.
Die indiaan zegt: "HALT! Harrybarry of dood?"
Die cowboy wil niet dood, dus hij zegt: "Doe maar Harrybarry."
Die indiaan verkracht die cowboy even anaal.
Op naar de volgende kloof. Stond er niet 1, stonden er wel 10 indianen.
"Harrybarry of dood?"
Cowboy: "Eén keer Harrybarry heb ik overleefd, doe nog maar een keer."
Dus 10 indianen er flink op tekeer, met al z'n krachten springt de cowboy weer op z'n paard, op naar de volgende kloof.
Stonden er geen 10, nee, er stonden 100 indianen!
Zegt dat opperhoofd: "Harrybarry of dood?"
Cowboy: "Ik kan geen Harrybarry meer hebben, doe maar dood."
Opperhoofd: "Is wel goed, maar eerst even Harrybarry!"
Kataklop, kataklop...
Komt hij een kloof tegen, met één brug en een indiaan erbij.
Die indiaan zegt: "HALT! Harrybarry of dood?"
Die cowboy wil niet dood, dus hij zegt: "Doe maar Harrybarry."
Die indiaan verkracht die cowboy even anaal.
Op naar de volgende kloof. Stond er niet 1, stonden er wel 10 indianen.
"Harrybarry of dood?"
Cowboy: "Eén keer Harrybarry heb ik overleefd, doe nog maar een keer."
Dus 10 indianen er flink op tekeer, met al z'n krachten springt de cowboy weer op z'n paard, op naar de volgende kloof.
Stonden er geen 10, nee, er stonden 100 indianen!
Zegt dat opperhoofd: "Harrybarry of dood?"
Cowboy: "Ik kan geen Harrybarry meer hebben, doe maar dood."
Opperhoofd: "Is wel goed, maar eerst even Harrybarry!"
"The meaning of life is 'bucket'."
Oudste mop al 4000 jaar oud
De oudste mop ter wereld blijkt al bijna 4000 jaar oud te zijn. De mop zou terug te voeren zijn tot het jaar 1900 voor Christus en was in de oudheid zeer populair.
Het is een oud gezegde van de Soemeriërs, die leefden in het tegenwoordige Zuid-Irak en gaat, vrij vertaald, ongeveer alsvolgt: "Wat is er sinds mensenheugenis nog nooit gebeurd? Een jonge vrouw liet geen wind in de schoot van haar man." Ook toen waren grappen over 'poep en pies' en over winden laten kennelijk al populair. De grap staat op nummer één van de top tien van 's werelds oudste moppen, die gepubliceerd is door de Universiteit van Wolverhampton.
Nummer twee op de lijst, van ongeveer 1600 voor Christus en komt uit het oude Egypte: "Hoe kun je een farao, die zich verveelt, vermaken? Vaar met een bootlading jonge vrouwen, slechts gekleed in visnetten, de Nijl op en zeg tegen de farao dat het tijd is om te gaan vissen."
Op nummer vijf staat de bekende uit de Odyssee van Homerus: Odysseus zegt tegen de cycloop dat hij 'Niemand' heet. Vervolgens laat hij de cycloop aanvallen door mijn mannen en hem zijn ene oog uitsteken. De cycloop roept: "Help, Niemand valt mij aan." Hij wordt niet geholpen.
De oudste Britse grap, uit de tiende eeuw, staat niet op de lijst: "Wat hangt er aan het dijbeen van een man en wil in het gat gestoken worden waar hij al zo vaak in gestoken is? Antwoord: een sleutel." De Britten waren toen kennelijk ook al meesters van de schuine, dubbelzinnige, moppen.
Volgens een zegsman van de universiteit hebben moppen allemaal één ding gemeen: het doorbreken van taboes en het uiten van een bepaalde vorm van rebellie. Seksueel getinte moppen en toiletgrappen deden het in de oudheid al goed en nu ook nog.
De lijst is te zien op uktv.co.uk/dave/item/aid/604717
De oudste mop ter wereld blijkt al bijna 4000 jaar oud te zijn. De mop zou terug te voeren zijn tot het jaar 1900 voor Christus en was in de oudheid zeer populair.
Het is een oud gezegde van de Soemeriërs, die leefden in het tegenwoordige Zuid-Irak en gaat, vrij vertaald, ongeveer alsvolgt: "Wat is er sinds mensenheugenis nog nooit gebeurd? Een jonge vrouw liet geen wind in de schoot van haar man." Ook toen waren grappen over 'poep en pies' en over winden laten kennelijk al populair. De grap staat op nummer één van de top tien van 's werelds oudste moppen, die gepubliceerd is door de Universiteit van Wolverhampton.
Nummer twee op de lijst, van ongeveer 1600 voor Christus en komt uit het oude Egypte: "Hoe kun je een farao, die zich verveelt, vermaken? Vaar met een bootlading jonge vrouwen, slechts gekleed in visnetten, de Nijl op en zeg tegen de farao dat het tijd is om te gaan vissen."
Op nummer vijf staat de bekende uit de Odyssee van Homerus: Odysseus zegt tegen de cycloop dat hij 'Niemand' heet. Vervolgens laat hij de cycloop aanvallen door mijn mannen en hem zijn ene oog uitsteken. De cycloop roept: "Help, Niemand valt mij aan." Hij wordt niet geholpen.
De oudste Britse grap, uit de tiende eeuw, staat niet op de lijst: "Wat hangt er aan het dijbeen van een man en wil in het gat gestoken worden waar hij al zo vaak in gestoken is? Antwoord: een sleutel." De Britten waren toen kennelijk ook al meesters van de schuine, dubbelzinnige, moppen.
Volgens een zegsman van de universiteit hebben moppen allemaal één ding gemeen: het doorbreken van taboes en het uiten van een bepaalde vorm van rebellie. Seksueel getinte moppen en toiletgrappen deden het in de oudheid al goed en nu ook nog.
De lijst is te zien op uktv.co.uk/dave/item/aid/604717
zo heb je nog een oude mop:quote:Op vrijdag 1 augustus 2008 10:49 schreef BOTER.... het volgende:
Oudste mop al 4000 jaar oud
De oudste mop ter wereld blijkt al bijna 4000 jaar oud te zijn. De mop zou terug te voeren zijn tot het jaar 1900 voor Christus en was in de oudheid zeer populair.
Het is een oud gezegde van de Soemeriërs, die leefden in het tegenwoordige Zuid-Irak en gaat, vrij vertaald, ongeveer alsvolgt: "Wat is er sinds mensenheugenis nog nooit gebeurd? Een jonge vrouw liet geen wind in de schoot van haar man." Ook toen waren grappen over 'poep en pies' en over winden laten kennelijk al populair. De grap staat op nummer één van de top tien van 's werelds oudste moppen, die gepubliceerd is door de Universiteit van Wolverhampton.
Nummer twee op de lijst, van ongeveer 1600 voor Christus en komt uit het oude Egypte: "Hoe kun je een farao, die zich verveelt, vermaken? Vaar met een bootlading jonge vrouwen, slechts gekleed in visnetten, de Nijl op en zeg tegen de farao dat het tijd is om te gaan vissen."
Op nummer vijf staat de bekende uit de Odyssee van Homerus: Odysseus zegt tegen de cycloop dat hij 'Niemand' heet. Vervolgens laat hij de cycloop aanvallen door mijn mannen en hem zijn ene oog uitsteken. De cycloop roept: "Help, Niemand valt mij aan." Hij wordt niet geholpen.
De oudste Britse grap, uit de tiende eeuw, staat niet op de lijst: "Wat hangt er aan het dijbeen van een man en wil in het gat gestoken worden waar hij al zo vaak in gestoken is? Antwoord: een sleutel." De Britten waren toen kennelijk ook al meesters van de schuine, dubbelzinnige, moppen.
Volgens een zegsman van de universiteit hebben moppen allemaal één ding gemeen: het doorbreken van taboes en het uiten van een bepaalde vorm van rebellie. Seksueel getinte moppen en toiletgrappen deden het in de oudheid al goed en nu ook nog.
De lijst is te zien op uktv.co.uk/dave/item/aid/604717
wat weegt zwaarder: de scheet van een vrouw of de scheet van een man?
die van een vrouw: de scheet van de man is van: (lage, brommerige stem) pooooond, die van een vrouw (met hoog stemmetje) kilooooo
put
your
clothes
on!
your
clothes
on!
Er zitten twee mannen tegenover elkaar in de trein. Vraagt de een aan de ander: "Weet u misschien hoe laat het is?" De ander pakt zijn thermometer en zegt: "Dinsdag". Zegt die ene weer: "Oh, dan krijgen we zo turbulentie."
Brand in het weeshuis...quote:quote:
Op vrijdag 18 juli 2008 21:30 schreef PusKut het volgende:
- Komt er een pyromaan bij een wegrestaurant, weg restaurant.
Speelt een olifant mee in een toneelstuk, toneel stuk.
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
komt een tsunami bij een zandweg...
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
een oudje: We really have a gay ccountry: we are led by a queen and protected by dykes...
put
your
clothes
on!
your
clothes
on!
Osama bin Laden is gebombardeerd, hartstikke dood en gaat naar de hel. Daar staat de duivel hem op te wachten.
"Helaas is de hel vol meneer bin Laden, maar ik heb goed nieuws voor u. U mag uit 3 deuren kiezen en iemands plek innemen in de hel. Kiest u maar!'
'Nou", zeg Osama, "laat maar eens zien wat u achter deur 1 heeft dan!". De duivel opent deur 1 en daar zit Jozelf Stalin, druk aan het schrijven. "Stalin moet voor elk mens wat hij heeft vermoord een 100 blaadjes tellende excuusbrief schrijven" zegt de duivel, "wilt u met hem ruilen?" Osama schudt snel nee, hij kan niet zo goed spellen.
De duivel opent deur 2. Daar zit Adolf Hitler, druk zwetend en puffend in keihard steen te hakken. "Hitler moet voor elke jood die hij heeft vermoord een grafsteen uithakken uit het hardste gesteente wat er is" zegt de duivel. Osama bedenkt zich geen moment en zegt "Nee, doe maar niet, ik heb een zwakke rug..."
Dan opent de duivel deur 3. Daar zit Bill Clinton, met een pijpende Monica Lewinsky voor hem. "Bill laat zich tot in de eeuwigheid pijpen door Monica" zegt de duivel. Osama begint te grijnzen en zegt 'Nou, dat lijkt me wel wat!".
"Dat is goed", zegt de duivel, "Monica, je kunt gaan!"
"Helaas is de hel vol meneer bin Laden, maar ik heb goed nieuws voor u. U mag uit 3 deuren kiezen en iemands plek innemen in de hel. Kiest u maar!'
'Nou", zeg Osama, "laat maar eens zien wat u achter deur 1 heeft dan!". De duivel opent deur 1 en daar zit Jozelf Stalin, druk aan het schrijven. "Stalin moet voor elk mens wat hij heeft vermoord een 100 blaadjes tellende excuusbrief schrijven" zegt de duivel, "wilt u met hem ruilen?" Osama schudt snel nee, hij kan niet zo goed spellen.
De duivel opent deur 2. Daar zit Adolf Hitler, druk zwetend en puffend in keihard steen te hakken. "Hitler moet voor elke jood die hij heeft vermoord een grafsteen uithakken uit het hardste gesteente wat er is" zegt de duivel. Osama bedenkt zich geen moment en zegt "Nee, doe maar niet, ik heb een zwakke rug..."
Dan opent de duivel deur 3. Daar zit Bill Clinton, met een pijpende Monica Lewinsky voor hem. "Bill laat zich tot in de eeuwigheid pijpen door Monica" zegt de duivel. Osama begint te grijnzen en zegt 'Nou, dat lijkt me wel wat!".
"Dat is goed", zegt de duivel, "Monica, je kunt gaan!"
Music gives soul to the universe, wings to the mind and life to everything
Té flauw 
Other than that, it's just a piece of crap.
The only thing I shred is cheese when I'm eating taco's.
The only thing I shred is cheese when I'm eating taco's.
Die 'bakker' grappen zijn echt meesterlijk!!
Dit blijft de beste:
Dit blijft de beste:
quote:Man: Mag ik een brood?
Bakker: bruin of wit
Man: ja
Bakker: wat ja?!
Man: ... ja bakker?
Curiousity is a curse...
Dribbel_ met zijn bakkergrappen inderdaad 
Other than that, it's just a piece of crap.
The only thing I shred is cheese when I'm eating taco's.
The only thing I shred is cheese when I'm eating taco's.
Een man zit echt heel lazerzat op zijn barkruk in het café
Vraagt aan de ober 2 koffie om een beetje nuchter te worden; omdat ie anders op zijn donder krijgt van zijn vrouw. Na de koffie stapt ie van zijn barkruk en valt plat op de grond. Hij besluit dan maar om naar huis te kruipen en in stilte zijn bed op te zoeken en te hopen dat zijn vrouw niks merkt.
's morgens staat zijn vrouw aan het bed heel boos te kijken.
vrouw : "je hebt weer in de kroeg zitten zuipen tot je zo dronken was"
man : "hoe weet jij dat nou ? " "Ik was heel stil toen ik thuiskwam"
vrouw : "ze hebben daarnet gebeld van de kroeg ........ je rolstoel staat er nog !!!!!!! "
[ Bericht 1% gewijzigd door Superwatje op 03-08-2008 00:26:46 ]
Vraagt aan de ober 2 koffie om een beetje nuchter te worden; omdat ie anders op zijn donder krijgt van zijn vrouw. Na de koffie stapt ie van zijn barkruk en valt plat op de grond. Hij besluit dan maar om naar huis te kruipen en in stilte zijn bed op te zoeken en te hopen dat zijn vrouw niks merkt.
's morgens staat zijn vrouw aan het bed heel boos te kijken.
vrouw : "je hebt weer in de kroeg zitten zuipen tot je zo dronken was"
man : "hoe weet jij dat nou ? " "Ik was heel stil toen ik thuiskwam"
vrouw : "ze hebben daarnet gebeld van de kroeg ........ je rolstoel staat er nog !!!!!!! "
[ Bericht 1% gewijzigd door Superwatje op 03-08-2008 00:26:46 ]
***Vroeger was ik een twijfelaar. Nu ben ik daar niet meer zo zeker van.***
Er kwam een pyromaan bij een wegrestaurant:
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Er kwam een cycloon bij een zandweg:SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Er kwam een man aangereden bij een wegversperring:SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Er trad een olifant op bij een toneelstuk:SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
VERZAMELING!!|| FOK!Stok || tatatatatataatatatattaaaaapiediedieuwtididipieuwpidibididi She said I'll throw myself away pididididum They're just photos after all! || Den Helder || Winnaar VBL Wijndal-award 2020: beste AZ-user! || Mijn concertstatistieken ||Het is groen, stinkend rijk en gierigSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.knalt een wegbereider tegen een weg bereider:SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.knalt een piraat tegen een wegpiraat:SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.die 2 zijn slecht maja:P
|| FOK!Stok || tatatatatataatatatattaaaaapiediedieuwtididipieuwpidibididi She said I'll throw myself away pididididum They're just photos after all! || Den Helder || Winnaar VBL Wijndal-award 2020: beste AZ-user! || Mijn concertstatistieken ||Klant: "Dag bakker, mag ik een gesneden brood. Grof graag."
Bakker snijdt en verpakt het brood. Daarna smijt hij het op de toonbank en zegt: "Hier heb je godverdomme je brood, lul!"
Klant: "Nou, da's wel heel erg grof..."Haha, U schakelt nog. Test een DAF !Gheghe, die hadden we al gehad.quote:Op zondag 3 augustus 2008 03:37 schreef Daffodil31LE het volgende:
Klant: "Dag bakker, mag ik een gesneden brood. Grof graag."
Bakker snijdt en verpakt het brood. Daarna smijt hij het op de toonbank en zegt: "Hier heb je godverdomme je brood, lul!"
Klant: "Nou, da's wel heel erg grof..."
Desalniettemin: Bakkersmoppen RULEN!
Komt een bakker bij jantje thuisquote:Op zondag 3 augustus 2008 04:11 schreef BOTER.... het volgende:
[..]
Gheghe, die hadden we al gehad.
Desalniettemin: Bakkersmoppen RULEN!
Bakker: goedemorgen jantje
Jantje: Hoi pap......
Veel slechter kon niet, sorryVroegah, toen we voor een loempia nog naar Vietnam moesten.het is zwart en wit en kan niet goed zienEen oude, seniele vos is nog steeds sluw en schuw. Nooit afschrijven zeg ik je.quote:Op zondag 27 juli 2008 20:15 schreef Mr-Coffee het volgende:
Komt er een man met en olifant aan bij de grens, hij wil de grens over.
Hoho zegt de grenswachter, dat gaat zomaar niet, je mag niet met die olifant de grens over.
Dus die man weer terug naar huis met dat beest, en denken wat ie moet doen.
Opeens heeft ie ,t.
Hij plakt 1 boterham op de snuit van de olifant en een andere op de reet van dat beest.
Dus hij weer terug naar de grens, en wil weer met fant en al die grens over.
Dus die grenswachter weer: meneer, wat denken wij wat we gaan doen.
Zegt die man: ja hallo, ik maak toch zelf wel ff lekker uit wat ik tussen m,n brood doe!!
Hoorde ik vanmiddag van m,n vriendin,!!
Man bij bakker: "1 brood graag"
zegt de bakker "kijk maar bij het hilton hotel"Just remember, you can't climb the ladder of success with your hands in your pockets. ~Arnold SwarzeneggerWeet je wat de druppel was die Herman over de rand liep? Was hij eindelijk een keer nuchter, keek hij naar zijn eigen schilderijen....quote:Op zondag 3 augustus 2008 21:18 schreef Daywalk3r het volgende:
Man bij bakker: "1 brood graag"
zegt de bakker "kijk maar bij het hilton hotel"|| FOK!Stok || tatatatatataatatatattaaaaapiediedieuwtididipieuwpidibididi She said I'll throw myself away pididididum They're just photos after all! || Den Helder || Winnaar VBL Wijndal-award 2020: beste AZ-user! || Mijn concertstatistieken ||Deze hoorde ik van een collega.
Een jager komt met een oud jachtgeweer het bos in om op beren te jagen. Ziet ie na verloop van tijd achter wat struikgewas een grizzlybeer zitten. Dus hij haalt de trekker over, en gaat kijken offie prijs heeft. Tot zijn grote verbazing is die beer verdwenen. "Ik zweer toch dat m'n schot raak was", denkt de man bij zichzelf. Ineens tikt iemand hem op z'n rug. Hij draait zich om... staat ineens die grizzlybeer daar. Die beer: "op oew knieën en pijpen, of anders vreet ik je op". Dus ja, de jager heeft geen keus, en begint die beer rustig af te zuigen. Na afloop verdwijnt de beer.
Een week later ziet de jager weer een prooi, dit keer een Hert denkt ie. Hij haalt over, gaat kijken, maar weer geen hert te zien. 'Klop klop'. Daar staat de beer weer, nu met een namaakhertengewei tussen z'n oren, en een grijns op z'n gezicht. ''Op oew knieën en pijpen!". Dus die jager weer angstig door de knieën.
Weer een week later, hij heeft de grizzlybeer weer in z'n visier, legt aan, en pang! Hij gaat kijken, wordt ie op z'n rug getikt. Het is de beer opnieuw: "Ey schóóne, komde gij hier nu om te jagen of om te pijpen?"
The distance between insanity and genius is measured only by success.Ik heb ook een goede,
Zit een man in de trein, komt een redelijk mooie jongedame van een jaar of 16 binnen en gaat naast die man zitten.
Vraagt ze: is deze plek bezit ?
Dus die man zo rood worden ( want het was iemand van Fok! ), en zegt ... uhhh nee eigenlijk niet
meisje: Ow mag ik daar zitten dan ?
Man: Ga je gang.
Het meisje pakt haar Ipod Nano ( 1gb ) en begint keihard mee te zingen met haar favoriete liedje van Yes-R.
Man: Pardon zou je dat etwas zachter kunnen zetten ?
Meisje: Ja hoor.... geen probleem.
Na 5 minuten zegt het meisje opeens:
KIJK !!!! KIJK DAARBUITEN KIJK WAT DAAR IN DIE BOOM HANKT !!!
Raad es wat ze zag hangen ?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.[b]Mag ik niet zeggen voor me moeder
Van het Concert des Levens krijgt niemand een Program
Sokkel Lolleromfg[/b]Staan 25 mannen onder 1 paraplu, en toch word er niemand nat, hoe kan dit?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Op vrijdag 4 november 2011 09:39 schreef Blik het volgende:
"Sinds wanneer is maart de derde maand van het jaar?"
61% van alle statistieken zijn nutteloos.
Vind je dat ik een internet verdien? Klik hier!Dus er zitten twee mensen in de trein naast elkaar. Op een moment sjeest de trein met een rotvaart langs een weiland met koeien. Plotseling zegt de een " Daar stonden 125 koeien in dat weiland ".
Dus de ander totaal verbaast en vraagt hem hoe hij dat zo snel kon tellen.
Zegt de man " Het is heel simpel, je telt gewoon eerst alle poten, en die deel je dan door vier "." Ik was gewoon met een mbo-opleiding in Nederland bezig, waar heb je het over ? "quote:Op maandag 4 augustus 2008 01:19 schreef Maikuuul het volgende:
[...]
Raad es wat ze zag hangen ?Nee logisch weerSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Is er een man chinees restaurant.
Komt de bediende bij hem en vraagt; Wilt u menu?
Zegt de man; Nee, eerst maar even eten.
CiaoRoodkapje gaat bij oma op bezoek, niet wetende dat oma is opgegeten door de wolf.
Eenmaal aangekomen bij oma's huis om de koekjes te brengen kijkt ze eens goed naar oma. "Jeetje oma, wat heeft u eigenlijk een grote oren!"
Oma gromt wat onverstaanbaars terug en terwijl Roodkapje vrolijk verder keuvelt merkt ze plots op "Oma, wat heeft u eigenlijk een haar op uw gezicht zitten, niet gewoon meer zeg!"
Oma's gezicht staat inmiddels op onweer, maar dan ziet Roodkapje nog iets "Oma wat heeft u een ongelovelijk grote mond!"
Plots schiet de wolf uit bed en verkoopt Roodkapje een lel "Jij kan die bek van je anders ook aardig roeren bijdehand sekreet dat je d'r bent"
Dance into the fire, to fatal sounds of broken dreams...quote:Op zondag 3 augustus 2008 22:53 schreef Dribbel_ het volgende:
Deze is ook wel geniaal slecht
[ afbeelding ]Trek eens aan mijn vinger?
Een open deur vraagt nu eenmaal om ingeschopt te worden.Komt een gast bij z'n vriendin op bezoek. Zij zo van: zal ik me vast omkleden? Hij zo van: Joah doe maar, maar ik ga eerst lekker schijten!!!!1
Zelf bedacht
quote:Op maandag 4 augustus 2008 00:43 schreef Bellah het volgende:
Komt een man bij de bakker. Zegt de bakker: ruim je het zelf even op
dat die er nog niet bij stond!Bakkers, dokters, allemaal het zelfde.quote:Op zondag 3 augustus 2008 19:03 schreef jakkop het volgende:
Komt een man bij de dokter. Zegt de dokter: ruim je het ook even op?Eins, zwei, hoeplakai.Vervolg: zegt de man "ja hallo, er stond hier trekken op de deur!"
2 vrienden gaan uit jagen. Ze lopen al een paar uur door het bos, als er 1 moet schijten.Dus hij loopt ff weg en zoekt een boom op. Maar het schijten gaat niet zo makkelijk en het duurt nogal lang, en hij had al veel gelopen, en na een tijdje valt de man in slaap.
De ander gaat em zoeken, ziet em tegen de boom liggen en begrijpt het al. Hij denkt, ik ga een grap met hem uithalen.
Na een tijdje komt z'n vriend geschrokken naar em toe, en zegt "wat ik nou toch heb meegemaakt joh!Ik was in slaap gevallen onder het poepen, en toen heb ik mn organen uitgepoept.
Eins, zwei, hoeplakai.Lopen 2 gastjes te zieken op straat. Zegt de een tegen de ander "noem 2 nederlandse bands of ik neuk je in je reet"
Zegt de ander, "bluf, doe maar!"Trek eens aan mijn vinger?
Een open deur vraagt nu eenmaal om ingeschopt te worden.Zwemmen 2 haaien in de zee.
Zegt de ene haai tegen de ander.
Zegt de andere haai terug.Henk Knaagt Aan Schenen
Hij Kijkt Aapjes Soms
Forum Opties Forumhop: Hop naar:
sorry. maar hijs wel leuk!
