SPOILER

- ONZ / slechte zelfbedachte grappen
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 2
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 3
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 4
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 5
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 6
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 7
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 8
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 9
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 10
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 11
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 12
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 13
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 14
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 15
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 16
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 17
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 18
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 19
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 20
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 21
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 22
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 23
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 24
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 25
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 26
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 27
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 28
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 29
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 30
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 31
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 32
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 33

SPOILER

Hierbij wat definities en aanwijzingen voor het zelf maken van slechte zelfbedachte grappen:
1) Beter slecht bedacht dan goed gejat. Je kunt beter iets bedenken wat niet geslaagd is dan iets te posten wat niet van jezelf is maar wel geslaagd is. En door de kritiek in het topic leer je vanzelf om betere slechte zelfbedachte grappen te maken.
2) Probeer niet te hard om een grap te bedenken. Er moet iets spontaans in zitten. Als dat er niet in zit, komt het geforceerd over.
3) Definitie slechte zelfbedachte grap: een zelfbedachte grap, al dan niet voorzien van een clou, die niet plat, racistisch, of gewelddadig is.
4) Let op dat slechte grappen iets anders zijn dan traditionele grappen, die altijd een clou hebben. Slechte grappen zijn doorgaans verhaaltjes met een gare clou. Bij slechte grappen kan de clou ook in het begin zitten.
5) Slechte grappen zijn moeilijker dan traditionele grappen. Wat de clou is in een traditionele grap, fungeert in een slechte grap hoogfuit als slechte zelfbedachte tussengrap (bijvoorbeeld dat iets naar de Filipijnen is in plaats van naar de Filistijnen).
6) Het is wel de bedoeling dat het grappen zijn. Dus niet een verhaaltje dat een beetje in het luchtledige blijft hangen. Er moet wel iets bizars in zitten; dat heeft de slechte grap gemeen met de traditionele grap.
7) Slecht wil niet zeggen bagger: iets als: “Komt een flesje bier bij de tandarts. Zegt die bakker tegen zijn breinaald ‘Hoe laat moet je vandaag naar percussieles?’” is gewoon echt niet grappig.
8) Zorg dat de clou van een grap niet en simpele reflexieve woordspeling is. Een reflexieve woordspeling is een woordspeling die terugslaat op de context. Dus beeindig een grap over een bezoek aan de orthodontist niet met de ‘clou’ dat de orthodontist zegt “Dit kan niet door de beugel”. Dat is gewoon echt niet grappig.
9) Probeer ouderwets taalgebruik te vermijden, want dat geeft een grap iets belegens.
10) Probeer taalgebruik te vermijden dat op de een of andere manier erg opvalt, zoals een woord als grijnst.
11) Bij twijfel: laat de laatste zin weg.

SPOILER

Voor de fans een document met al mijn slechte zelfbedachte grappen (tot 15 februari 2010): http://www.box.net/shared/tmkkbhu4vk, met veel dank aan nightcowboy (die er maar even een .doc van heeft gemaakt want blijkbaar kan Word geen odt.-bestanden openen) voor de samenstelling

SPOILER

Poll: Wat vind je van de grappen van Federer-fan?
• Zwak
• Slecht
• Teleurstellend
• Rotzooi
• Waardeloos
• Bagger
• Zonde van m'n tijd
• Slaan op mijn longen
<sup>Tussenstand:

Ook een poll maken? Klik hier</sup>

Poll: Moet Federer-fan worden gehuldigd als we bij deel 20 zijn?
• Ja
• Nee, wat een overdreven gedoe zeg
<sup>Tussenstand:

Ook een poll maken? Klik hier</sup>

Poll: We zijn bijna bij deel 25
• Leuk!
• /Care
^{Tussenstand:
Ook een poll maken? Klik hier}

SPOILER

Van ArkHero
Tijdens de maandelijkse EHBO cursus die wordt gehouden in de brandweerkazerne zijn de cursisten even aan het pauzeren met wat drinken en een koekje wanneer plots iemand zich verslikt in zijn koekje. Dan zegt Jaap: "Nou niet stikken want we hebben alleen maar een blusdeken!"

Van Daywalk3r
Lopen 2 spinnen op de kermis.
Begint het ineens te regenen en zegt de ene spin tegen de ander "oh oooh het gaat regenen"
Zegt die andere "Je bent toch niet van suikerspin?"

Van FZN05
Frank staat in de file. Hij belt daarom Kees op: "Hallo Kees, ik sta in de file!".
Kees: "Hahahahaha!".
Bleek dat Frank dus in de file stond met zijn auto en toen uit zijn auto is gestapt en op de weg is gaan staan zodat ie letterlijk in de file stond.

Van GekkePoes
Een jongen gaat naar zijn meisje en geeft haar de grootste kaart die er is, met allemaal lampjes, glittertjes, en een persoonlijke boodschap van een heel A3tje. Hij geeft haar ook een enorme doos met chocolade, de echte Belgische bonbons, 4 soorten chocolade gevuld met 60 soorten smaakjes. Dit damen met een bosje rozen, van die lange rozen. elke roos heeft een andere kleur rose of rood. Dat heeft best wel wat geld gekost, maar het is het waard.
Meisje: "En waar is dat voor?"
Jongen heel vrolijk en blij "Voor Valentijnsdag "
Meisje, "Dat is morgen..."

Een man in een warenhuis
"Waar is de kassa"
meisje.: " Waaah is dit een overval"
man "Nee ik wil afrekenen"

Er komt een man een gitaar winkel binnen, hij gaat daar aan een tafeltje in de hoek zitten, en begint daar zijn net gekochtte hamburgers op te eten, drinkt zijn milkshake, eet zijn frietjes op, daanrna gooit hij alles netjes in de prullenbak, maakt het tafeltje schoon om zo de gitaarwinkel weer te verlaten. Dit herhaalt zich twee tot drie keer in de week. De nieuwe winkeleigenaar zelf heeft er niet echt problemen mee, omdat ie niet voor overlast zorgt, en ook nog eens heel vriendelijk en behulpzaam is tegenover de klanten. Zo kan hij precies zien aan een klant, welke gitaar deze wil hebben, alleen al door naar de schoenen en de handen te kijken. en wijst de klant naar de gitaar die dan geschikt is. Nu na een half jaar, is die nieuwe winkeleigenaar toch erg benieuwd naar die man, en vraagt waarom die man elke week een paar keer terugkomt, om daar aan dat tafeltje zijn hamburgers te eten. zegt de man "Hoezo ik kom hier al 5 jaar!"

Twee agnosten, 55 nonnen en een dominee zitten in de trein, deze ontspoort. Iedereen in de trein is dood, Behalve zij. zegt de ene tegen de andere, "Ik zei toch dat de trein hier niet harder kon"

Van JochemP
Komt een man bij de slager, zegt de slager: "Nee meneer, die broek vind ik helemaal niets. En dat shirt staat u ook niet in combinatie met het warrige kapsel." Oh nee he, denkt de man, een keurslager.

Hoe noem je de vriend van een waardetransportwagen?
Een geldautomaat.

Henk heeft de rare gewoonte om cola in de vriezer te doen en het dan als ijs op te eten als het bevroren is. Jan ziet dit hem doen en vraagt: "Doe je dat nu vaak?"
Waarop Henk zegt: "Jaja, dat is vaste prik"

Van LompeHork
Wat is het verschil tussen een slager en een bakker?
Het beroep.

Van maxzter
Dames en heren, mijn debuut in het ZSG topiek, nota bene in het engels
Jack asks his friend: "Can you lend me a cigarette?"
His fried replies:"'yeah sure, but make sure I get one back"
To which Jack says: "I'm afraid I can't, it's malborrow"

Van meneerman
Harm werkt als reparateur bij een computerwinkel. Op een dag komt een klant, een wat oudere vrouw, binnen die de dag ervoor een pc had gekocht. "Kan ik u helpen?" vraagt Harm, waarop de oudere vrouw de pc van de dag van tevoren helemaal in barrels op de toonbank legt, de systeemkast is opengescheurd en alle onderdelen hangen er nog maar losjes in. "U zei dat ik als ik thuis was alleen deze computer hoefde aan te sluiten en hem aan moest doen, en dat alles zichzelf vervolgens zou wijzen." zegt de vrouw enigszins bedroefd. Verbaasd kijkt Harm naar de ravage, maar besluit dat hij dit probleem pas in de loop van de volgende week kan gaan bekijken. Hij geeft de vrouw eenzelfde soort computer mee en herhaalt zijn instructies van de vorige dag.
De volgende dag is de vrouw er weer en ja, met haar wederom een ramp, alleen de constructie van de kast is nog over en de onderdelen slepen als een slang achter haar op de grond. "Het is blijkbaar weer mislukt, terwijl ik echt alleen heb geprobeerd om de computer aan te doen." Harm is stomverbaasd maar vanwege de drukte kan hij niets anders doen dan haar eenzelfde pc meegeven en wachten tot hij tot repareren over kan gaan.
Dit proces herhaalt zich nog enkele keren, tot Harm ziet dat hij geen zelfde soort computerkast meer in elkaar kan zetten. Hij loopt naar de vrouw en laat haar de enige andere optie zien die hij tijdelijk aan haar kan afstaan, een minipc. Zegt die vrouw: "Maar met mijn maatje L paste ik al nauwelijks in uw vorige computers!"

De volgende grap van meneerman krijgt een * EERVOLLE VERMELDING
Op een doorsnee werkdag staat Harm weer in de winkel, inmiddels gepromoot tot parttime reparateur/parttime verkoper bij de beeldschermen en televisies. Plots komt er tot Harms grote verbazing een Eskimo de winkel binnengelopen, inclusief dikke bepakking tegen de kou en sneeuwschoenen! Na een tijdje rondgelopen te hebben staat de Eskimo stil bij een aantal televisies en Harm besluit hem te benaderen. Na een standaard kennismakings- en verkooppraatje leidt Harm de Eskimo naar de nieuwste High Definition televisie om daar uitbundig over de nieuwste specs en de 81 inch te vertellen. De Eskimo hoort geduldig zijn verhaal aan en vertelt Harm na afloop dat hij interesse heeft in de televisie. Uiteraard is Harm door het dolle heen dat zijn eerste verkoop gelijk de duurste televisie in het assortiment is en hij gaat snel verder met het vertellen over de HDTV ontvanger die erbij gekocht moet worden om televisiebeelden te ontvangen. De Eskimo onderbreekt hem echter gelijk met de boodschap dat hij dat niet er bij wil hebben. Dit alles doet Harm een beetje raar aan, maar een verkoop is een verkoop en dolgelukkig dat de Eskimo gelijk betaalt besteedt hij er de rest van de dag geen aandacht meer aan.
De volgende dag komt de Eskimo echter terug! Hij deelt Harm mee dat hij de televisie graag weer wil inleveren en zijn geld terug wil. Geschokt begint Harm met het onderzoeken van de doos. Hij merkt op dat alles geopend is geweest door de Eskimo. "Waarom heeft u dan een tv gekocht en hem aangesloten, zonder dat u er überhaupt een zender op kon ontvangen?"
zegt de Eskimo: "Oh ik had eigenlijk alleen een beetje heimwee."

Van Moody
Freek gaat elke zondag bowlen. Zo ook deze zondag. Hij stapt in zijn Opel en rijdt eerst langs zijn vriend Paul. Paul is bekend van tv, omdat hij meegedaan heeft met 1 tegen 100, maar dat terzijde. Paul en Freek zitten in de Opel op weg naar de bowlingbaan. Opeens slaat Freek rechtsaf. Paul zwijgt, want dat is precies de richting uit van de bowlingbaan. Onderweg komen ze langs een vijver met eenden. Paul zegt tegen Freek: "Weet je nog van vroeger?" Waarop Freek antwoord: "Jep, als de dag van gisteren.". Even later rijden ze langs hun huisslager, waarop Paul grapt: "Haha! Op de heenweg zien de de slager altijd rechts van ons en op de terugweg juist links van ons." Freek reageert: "Dat is een andere slager, dit is een eenrichtingsweg." De vrienden zijn bijna gearriveerd bij de bowlingbaan. Plots roept Freek verschrikt: "Kut Paul jongen! Ik ben wat vergeten!" Paul vraagt Freek wat hij vergeten is: "Wat ben je vergeten Freek?" Waarop Freek antwoord: "Mijn ovenwanten!!". "Huh?!" doet Paul. "Waarom had je die mee willen nemen naar de bowlingbaan dan?!?" Freek legt uit: "Nee die wilde ik niet meenemen, maar ik ben ze vergeten terug te leggen in de la. Ik heb namelijk vlak voordat we weggingen een pizzaatje gegeten." Freek vraagt aan Paul waarom ze eigenlijk niet op de fiets zijn gegaan, zoals ze altijd doen als het mooi weer is. Paul antwoord dat ze dat alleen doen wanneer het mooi weer is. Het regent. Freek knikt begripvol. Vijf minuten later zijn ze er eindelijk. Freek en Paul stappen de auto uit, pakken hun bowlingballen uit de auto en lopen naar de deur van de bowlingbaan. Ze willen net de deur openen toen Paul zag dat er een brief aan de deur hing. "Gesloten wegens strike."

Van Mubassie
Diezelfde Eskimo heeft voor de aankomende winter een nieuwe jas nodig.
Hij stapt een jassenwinkel binnen en wenkt de verkoper. Dit blijkt een hele behulpzame man, en vraagt zelfs naar de naam van de eskimo. "Ik heet gewoon Eskimo", zegt de eskimo.
"Oh, in dat geval heb ik hier een mooie jas met bontkraag voor je in de aanbieding".

Van najazeg
Jan, een man die sinds kort zijn dagen in een rolstoel zal moeten sluiten, komt het warenhuis (geen merken jeweet) binnen en vraagt aan de verkoopster waar hij de play stations en xboxen kan vinden.
"Op de tweede verdieping meneer"!" zegt ze braaf.
Dus Jan denkt naja oke dus gaat op de roltrap af en probeert er op te komen.
"Meneer wat doet u nu," gilt de verkoopster, "U kunt uw nek wel breken!"
Roept Jan verbaasd: "Huh maar is deze trap dan niet speciaal voor rolstoelers gemaakt!"

Het is het jaar 2049. Een hele bups kinderen zit rond de stoel van opa en luisteren aandachtig naar zijn verhaal.
"Ja tis me wat kinderen. Vroeger werden er slechte zelfbedachte grappen verteld, echt geweldig was dat."
Daar willen de kinderen natuurlijk wel wat van horen dus opa vertelt een paar grappen.
Zeggen al die kinderen min of meer tegelijk: 'We snappen er geen bal van."

Een depressief iemand jammert "was ik maar dood."
Een voorbijganger zegt: "Ben je dood, dan krijg je op de plank geen brood."
Dus die depressieve zegt: "Probeer je wijs over te komen of zo."

Pim wil bij de Post gaan werken. Hij leent wat boeken bij de bibliotheek over post waaronder een boek met alle postcodes van Nederland. Vooral in dat boek zit hij avond na avond te studeren.
Zijn vrouw zegt op een gegeven moment van : "Wat moet je toch met dat boek, probeer je soms alle postcodes van Nederland uit je hoofd te leren?"
Zegt Pim: "Ja wat dacht jij dan, hoe moet ik anders ooit de postcodeloterij winnen?"

Ome Henk heeft een mooie Hammond orgel gekocht. Orgelspelen doet ie immers graag, elke avond kan het hele huis genieten van de stukken van Bach en Vivaldi die hij er graag op speelt.
Op een gegeven moment besluit ome Jan hem in de maling te nemen. Als Henk thuis komt ziet hij zijn orgel nergens staan. Boos roept ie Waar is mijn orgel gebleven!
Ja zegt Jan, we hebben er een draaiorgel van gemaakt.
Na die opmerking zit Henk helemaal te koken dus nemen ze hem mee naar de kermis waar Henk zijn orgel terugvind in de draaimolen.

De kinderen in de klas van juf Lien vertellen wat hun vader doet.
Rik zegt: "Mijn vader is politieagent en pakt alle boeven op."
Piet zegt: "Mijn vader is dokter en maakt alle mensen beter."
Harm zegt: "Mijn vader is boer en heeft de tarwe gezajan."
Zegt de juf: "Nee Harm dat heeft hij gewoon gezaaid."

De familie Klaasen heeft een langpootspin als huisdeur. Het dier zit al een paar weken in de hoek van de woonkamer. Ze besluiten het dier Bart te noemen.
Komt het zoontje van meneer Klaasen bij zijn vader Jan en zegt: "Het zit hoog en maakt broden."
Dus Jan zo van: "Geen idee, ik geef het op."
Zegt het zoontje: "Bakker Bart."

Van Nibnub
komt een dokter bij een vrouw.
zegt de vrouw huh wat doe jij hier?
zegt de dokter ik ben geen dokter meer ik ben nu postbode.

Zeus zegt tegen Homerus: "Jongen, ik wil dat je Medusa tot vrouw neemt."
Homerus schrikt zich rot en zegt: "Met alle respect maar dat mens is hartstikke gevaarlijk. Echt niet dat ik dat doe."
Zegt Zeus weer: "Joh die meid heeft gewoon wat liefde nodig."

Van Plamboom
Paul gaat naar de computer winkel om een nieuwe processor te kopen.
De verkoper laat hem allerlei modellen zien zoals de nieuwe i7 serie of de toch goedkopere i3 serie.
Dat is allemaal leuk, zegt paul, alleen wat is nu het verschil.
Weer komt er een heel verhaal over duaal-cores en quad-cores en alles wat je je maar kan bedenken.
Afijn, zegt de verkoper: aan wat voor kloksnelheid zat je te denken?
Zegt Paul: Ja nou het liefste een die gelijk loopt aan mijn horloge.

Van Shreyas
Een man Henk gaat trouwen en daarna wilt hij dolgraag een dochter, het gaat zo ver dat hij op zijn vrijgezellenfeestje, de dag voor zijn huwelijk, aangeeft dat hij een mogelijke zoon gewoon uit het raam gooit. Aangezien de menigte behoorlijk aangeschoten is, lachen ze erom.
Vijf jaar later is hij nog altijd gelukkig getrouwd en is het zover, zijn eerste kind wordt geboren en het is een jongen. Op de dag dat vrienden en familieleden langskomen om de baby te bewonderen zegt hij: "Ik ben een man van mijn woord, dus ik zal jullie eens wat laten zien." Hij opent het raam naar zijn balkon, houdt de baby uit het raam en laat hem drie centimeter boven het balkon vallen, waar hij allemaal kussen en dekens heeft neergezet. Echter, de baby rolt van de kussens af, onder de balustrade door en valt op een struik die net onder het balkon ligt. Wonder boven wonder is de baby ongedeerd. Zegt zijn vrouw: Hey Henk, dat was toch niet helemaal de bedoeling?


Deze grap van Shreyas krijgt een * EERVOLLE VERMELDING
Dus nadat Henk en zijn vrouw van de schrik zijn bekomen, besluiten ze dat ze ondanks alles toch nog een tweede kind willen, want Henk wilt natuurlijk nog steeds een dochter. Alleen ditmaal wil Henk al voor de zwangerschap weten of het kind een jongen of meisje wordt, maar na een echo te hebben bekeken is er nog niets te zien.
Een geruime tijd later, wanneer Henk's vrouw al een buikje heeft, wordt weer een echo gedaan en hoewel er ditmaal meer te zien is, kan Henk het nog steeds niet goed zien. De dokter gelukkig wel: "Nou ik zal het maar zeggen dan, het is XY meneer"
Zegt Henk: "Yes! Eindelijk een meisje!" Zegt de dokter: "XY betekent dat het en jongen is hoor.."

Marjolein is een regelmatige roker en logeert een weekend bij haar ouders, echter daar mag binnenshuis niet worden gerookt. Maar dat is geen probleem, Marjolein kan dan rustig buiten, in de achtertuin roken. Dus 's avond na het eten gaat Marjolein weer richting de achterdeur, zegt haar vader: "Zou je je jas niet niet eens aantrekken, het is nogal koud, bijna -5 graden."
Zegt Marjolein: "Dat weet ik, maar met of zonder jas maakt met deze temperatuur geen verschil"
Vraagt haar vader: "Hoe bedoel je?"
Zegt Marjolein: "Nou, vanochtend was ik met jas naar buiten gegaan om te roken en het was stervenskoud, 's middag was ik zonder jas naar buiten gegaan en ik kwam ik tot dezelfde conclusie.


Van sjoemie1985
brandweerman Henk ligt ziek op bed.
Hij bleek te zijn aangestoken door een pyromaan.


Van tochweerhenk
Berry is al wat ouder en begint last te krijgen van zijn gehoor. Na verschillende tests belt de arts hem op en vraagt hem even naar de praktijk te komen. Berry heeft er al geen goed gevoel over en gaat met tegenzin naar de arts toe. Als Berry binnen komt kijkt de arts hem ernstig aan en zegt: "Meneer, het is allemaal zeer snel gegaan en ik heb geconstateerd dat u voor de volle 100% helemaal doof bent.
Berry: "Ik dacht het al aan uw stem te horen ja".

Frank besluit om zich eens helemaal te verdiepen in de Griekse mythologie, omdat hij hier nog nooit iets over heeft gelezen en daar nu wel eens verandering in wil brengen. Hij gaat naar de bieb en huurt dus een boek met alle verhalen en mythes uit de Griekse mythologie. Wanneer hij een maand later het volledige boek uit heeft gelezen, zegt hij zelfvoldaan: ''Zo zo, de schrijver van dit boek moet een behoorlijke sisyfusarbeid hebben verricht''.

SPOILER

Het is het jaar 2145. Nasa heeft een ruimteschip gebouwd waarmee ze naar Saturnus kunnen vliegen. Ze willen zien of er toevallig leven is. Dus er vliegen drie astronauten naartoe. En ja hoor, er blijkt inderdaad leven te zijn. Het valt de astronauten op dat de bewoners van Saturnus er hetzelfde uitzien als de mensen op aarde. Vanachter een rots slaan ze ze gade. Wat kenmerkend lijkt te zijn voor de Saturnezen is dat ze voordat ze iets zeggen eerst wat helium inademen uit een soort spuitbus die ze bij zich hebben. Na dagen van observeren en aantekeningen maken zien ze dat een van de Saturnezen iets zegt zonder dat hij eerst helium heeft ingeademd.
Vervolgens zeggen een paar van die Saturnezen lachend: "Wat klinkt jouw stem opeens gek joh!"

NASA heeft een nieuwe mijlpaal bereikt. Voor het eerst gaat er een bemande vlucht naar Mars. Er vliegt echter geen mens mee maar een hond. Het zal de eerste hond in de ruimte zijn. Bij NASA hebben ze het al gekschertsend over 'de ruimtehond'. Dus op een gegeven moment is het zover en de raket met de hond vliegt de ruimte in. Na een paar weken is hij vlak bij Mars.
Dus de mensen bij NASA vragen via de intercom zo van: "Hoe gaat het? Vertel wat je ziet"
Horen ze alleen maar: "Woef woef."
Dat gaat een tijdje zo door en op een gegeven moment vraagt de directeur van NASA zo van: "Eh, zeg maar, wiens idee was dit überhaupt?"
Zegt een van zijn medewerkers: "Het was mijn idee. Ik wil in de toekomst op vakantie naar Mars maar toen zei mijn vrouw 'Ja daar wil toch geen hond naartoe!'"

Een vrouw ligt op bed.
Opeens hoort ze een soort kabouterstemmetje dat zegt: "Hé hou 'ns op zeg!"
Een ander stemmetje reagert met: "Het is ook altijd hetzelfde met jou!"
Dat gaat zo een tijdje door en het valt de vrouw wel op dat het geluid van onder haar dekbed vandaan komt. Dat ze kijkt en hoort dat het uit haar gouden ring komt. Blijkt dat er conflictdiamanten in zitten.

Een man werkt op het politiebureau maar omdat hij al een aantal keer te laat is gekomen heeft zijn baas een nieuwe baan voor hem: hij wordt overgeplaatst naar de Noordpool, waar hij sheriff wordt. Dus zo gezegd zo gedaan en hij en zijn vrouw nemen hun intrek in een iglo. Op de eerste dag doet de man meteen zijn ronde maar er woont helemaal niemand dus er is geen bal te doen. Het is min 20 en het waait hard.
Dus die man komt terug in de iglo en zegt tegen zijn vrouw: "Het is waterkoud."
Veel spullen hebben ze niet bij zich maar wel een tv. Ontvangst hebben ze helaas niet dus het enige wat ze hebben is sneeuw. Maar zijn vrouw is zo slim geweest om een dvd-speler mee te nemen een een film: In the Lord of the Rings. Maar als hij op een avond thuiskomt, zet zijn vrouw voor de veertiende avond op rij die film aan.
Zegt die man: "O nee, weer die film?"
Zegt die vrouw: "Ja je vond hem toch leuk?"
Zegt die man: "Ja, maar toch niet elke avond!"

De kinderen in de klas van juf Lien vertellen wat hun vader doet.
Rik zegt: "Mijn vader is partner bij een advocatenkantoor en hij heeft laatst de fusie begeleid van twee grote oliebedrijven."
Piet zegt: "Mijn vader is cardioloog en doet hersenoperaties."
Harm zegt: "Mijn vader is boer en teelt andijvie."
Zegt Piet met een vleugje ironie: "Ja, je hebt altijd baas boven baas."

Johan heeft met een vriendin afgesproken in een restaurant. Hij staat in de badkamer en is met zijn scheerapparaat allemaal rare figuurtjes in zijn gezicht aan het scheren.
Dus op een gegeven moment zegt hij gekscherend tegen zijn kinderen: "Ik ben veel te laat dus ik moet straks zo snel als Speedy Gonzalez naar dat restaurant toe."
Johan is gelukkig net op tijd. Hij heeft een tafeltje voor twee personen bij het raam gereserveerd, omdat ze dan mooi uitzicht hebben. Zijn vriendin Marja is er inmiddels ook. Als ze het restaurant binnenlopen ziet hij op het tafeltje dat hij besproken had een bordje 'Gereserveerd' staan. 'Jammer,' denkt Johan 'maar ik ga mijn avond er niet door laten verpesten.' Dus ze krijgen een tafeltje vlak bij de wc's. Het is niet heel druk in het restaurant maar ook niet stil. Johan en zijn vrienden zeggen dan vaak 'Het is gezellig druk'.
Dus ze zitten te eten en het is heel gezellig. Als ze aan de koffie zitten valt het Johan en Marja wel op dat er steeds mensen wat muntjes neerleggen op het lege schoteltje van Marja's koffiekopje.
Johan begint te lachen en zegt: "Ze denken zeker dat je de toiletjuffrouw bent!"
Zegt Marja: "Ja dat ben ik helemaal niet!"

Een hele dikke man van 500 kilo woont in een flat. Eén keer per jaar mag hij eruit van de gemeente. Dat is een hele happening. De voporpui van zijn huis wordt er dan uitgeschoefd en hij wordt met een hoogwerker naar beneden getild. Vervolgens wordt hij op een stalen constructie gezet met grote wielen eronder en rijden ze hem een beetje door de stad en kan hij winkelen. Aan het eind van de dag wordt hij teruggebracht. Ze schuiven hem van die stalen constructie op de vloer en schroeven de voorpui van zijn huis weer vast.
Zegt die man tegen zijn vrouw: "Hèhè, ik zit!"

SPOILER

Een ballonverkoper van een jaar of 50 staat op een druk plein in Amsterdam met helium gevulde balonnen te verkopen. Opeens komen er vijf jongens aan, die proberen de balonnen kapot te maken, wat ze voor een deel ook lukt.
Zegt die ballonverkoper: "Jongens, willen jullie daar weleens mee ophouden?"
Zoals verwacht krijgt hij een paar rake klappen voor die vermanende opmerking. Maar hij laat dat niet op zich zitten en met schitterende martial-artstechnieken stelt hij alle jongens buiten gevecht.
Een man is erg onder de indruk van de vechtkunst van de ballonverkoper en hij vraagt hem vol bewondering: "Waar heeft u dat geleerd?"
Die ballonverkoper pakt een ballon, laat hem voor de helft leeglopen in zijn mond en zegt vervolgens met een gek stemmetje: "In Thailand meneer."

SPOILER

Een man belt een vriend van hem op. Maar in plaats van die vriend krijgt hij diens zesjarige zoontje aan de telefoon.
Zegt die man: "Hallo, met Klaas van der Hoek. Ik ben een vriend van je vader. Is hij thuis?"
Zegt dat zoontje: "Nee, hij is er niet. Heeft u hem al mobiel geprobeerd?"
Zegt die man: "Ja, maar ik kreeg hem niet te pakken."
Zegt dat zoontje: "Dan denk ik dat hij geen bereik heeft waar hij nu is. Hij zei iets over een carpale tunnel."
Zegt die man: "Oh, haha, nee, dat is RSI. Je vader heeft RSI."
Zegt dat zoontje: "Verbaast me niks. Die man zit dag in dag uit achter de computer."

SPOILER

Jan Paardekoper is met zijn beste vriend Martin de Vries, die barmedewerker is bij de lokale bowlingclub, aan het opscheppen over beroemde mensen die ze kennen.
Zegt Martin: ""Ik ken de minister van Binnenlandse Zaken vrij goed."
Zegt Jan: "Oh, dat is niet gek, mar ik ken een nog veel beroemder iemand, want ik ken de paus."
Zegt Martin: "Nou, dat geloof ik echt niet."
Zegt Jan: "Nou, over twee maanden ga ik op audientie bij de paus en als je me niet gelooft, mag je mee."
Zegt Martin: "Daar hou ik je aan."
Dus zo gezegd zo gedaan. Dus ze zijn in het Vaticaan en zitten in een ruimte met ongeveer vijftig mensen. Jan en Martin zitten op de eerste rij en de paus zit voor in de zaal op een podium in een grote stoel. De hele zaal zit te wachten tot het begint.
Vraagt de paus op een gegeven moment aan zijn adviseur: "Who's that fellow sitting next to Jan Paardekooper?"

SPOILER

Donald Duck gaat gezellig uiteten met zijn zoontjes Kwik, Kwek en Kwak.
Dus die ober vraagt zo aan Kwik, Kwek en Kwak: "Wat mag het zijn?"
Zij echt zo in koor van: "Een kindermenu."
Die ober: "Een kindermenu bestaat uit frites, een kroket, cola en en verrassing."
Dus Kwik, Kwek en Kwak zeggen min of meer tegelijk: "Hoera! '
Zegt die ober tegen Donald Duck: "Wat mag het zijn?"
Zegt Donald Duck zo: "Ik wil graag een volwassenenmenu."
Die ober: "Het volwassenenmenu bestaat uit frites en eend."
Zegt Donald Duck boos:
"Eend? Ik ben geen kannibaal."

SPOILER

Een zelfbedachte grap, al dan niet voorzien van een clou, die niet plat is (dus niet gaat over seks, vloeken, alcohol et cetera, want dat vind ik te makkelijk: als je iets plats zegt lachen mensen vaak sowieso al) en die geen pure bagger is.

SPOILER

* DEZE GRAP VAN GEKKE POES IS WAT MIJ BETREFT DE OP ZES NA BESTE SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP ALLER TIJDEN!
Twee mannen zitten 6 uur in de file in de sneeuw, 10 minuten later 25 meter verder zegt de ene man, tegen die andere "Nee he, afslag gemist"

* DEZE GRAP VAN SHREYAS IS WAT MIJ BETREFT DE OP VIJF NA BESTE SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP ALLER TIJDEN!
Meike is acht jaar en komt niet rond van haar zakgeld, dus heeft ze extra geld nodig. Ze besluit om voor de supermarkt te gaan staan en te gaan jongleren met eieren. Echter ze kan het helemaal niet, maar ze denkt: "Ik ben pas acht, dus ik kan het jong leren."
Op haar slaapkamer gaat ze lekker oefenen. Na drie weken oefenen met vier ballen denkt ze dat ze er klaar voor is en de volgende middag, na school, staat ze voor de plaatselijke supermarkt. Ze koopt een doosje eieren van haar laatste zakgeld en haalt er vier uit. Ze is nog geen tien seconden bezig of er vallen al drie eieren op de grond. Stoïcijns gaat ze door met het jongleren van één ei en dat gaat best aardig.
Voorbijgangers zien het en een oude vrouw zegt: Meid toch, met één ei is dat toch makkelijk, dat is helemaal niet echt jongleren. Zegt Meike: Nou ik heb anders drie weken moeten oefenen hoor en ik ben pas acht!.


* DEZE GRAP VAN TOCHWEERHENK IS WAT MIJ BETREFT DE OP VIER NA BESTE SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP ALLER TIJDEN!
Herman vouwt kranten voor zijn dagelijkse kost, maar als op een dag het desbetreffende krantenblad failliet wordt verklaard, moet Herman snel op zoek naar een nieuwe baan. Maar omdat er een grote crisis heerst is er geen baan meer te vinden en moet hij het binnenshuis proberen. Gelukkig vindt hij bij de sloop nog een oude takelwagen en kan die gratis meekrijgen. Hij begint dus te takelen maar ongelukkig dat hij is rijdt hij tegen een boompje aan. De auto zelf heeft geen schade opgelopen, maar de letter ''L'' van ''takelwagen'' is wel onleesbaar door een schram en daarom wordt zijn wagen als takelwagen ongeldig verklaard.
Toch improviseert Herman en kan hij met zijn auto nog wel takken gaan vervoeren. Als hij dan nogmaals tegen een boom aanrijdt en nu ook de letters ''W'' en ''T'' onleesbaar zijn geworden, zegt Herman hardop: ''Nu kan ik er niks meer van maken''.

* DEZE GRAP VAN GIESTER IS WAT MIJ BETREFT DE OP DRIE NA BESTE SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP ALLER TIJDEN.
Een gristen en een moslim zitten gezellig op de klaagmuur een beetje te kletsen over het gedoetje tussen beide religies.
Dan komen ze beide met goede argumenten zoals: daarom en hierom enzo.
Opeens zegt de moslim tegen de gristen: "Jonge, Mohammed was beter dan Jezus."
"Oh" , zegt de gristen. "En waarom denk jij dat dan?"
De moslim antwoord: "Nou, omdat hij de profeet van Allah is."
"Nee, goed argument" zegt de gristen. "Maar Jezus was de zoon van god, nou jij weer."
"Ja, maar Mohammed heeft gesproken met Allah." zei de moslim.
"Nou en" zegt de gristen. "Jezus kon over water lopen en mensen genezen."
Zegt de moslim. "Ja maar Mohammed kon zwemmen en mensen ziek maken."
"Ja, das waar" zei de gristen. "Daarom zeg ik, dit ding kan nog weleens heel groot worden."
Zegt de moslim: "Ach, zolang ze het maar niet te serieus nemen."

DIT IS WAT MIJ BETREFT DE OP TWEE NA ALLERBESTE SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP ALLER TIJDEN, DIE DE ALLERBESTE SLECHTE ZELFBEDACHTE TUSSENGRAP ALLER TIJDEN BEVAT:

Van wappiie
Harrie heeft honger en gaat eten halen bij de chinees.
Zegt de chinees: "Wat wilt u hebben meneer?"
Harrie: "Uhm doe maar 2 bakken bami, foe jong hai, en wat kroepoek alstublieft
Chinees: "Sorry meneer, kunt u dat nog eens herhalen?"
Harrie: "2 bakken bami, foe jong hai, en wat kroepoek"
Chinees: "Sorry meneer maar ik kan u echt niet verstaan"
Harrie: "Ben je doof ofzo, ik praat verdomme toch geen chinees"
Chinees: "En wilt u er sambal bij?"

DIT IS WAT MIJ BETREFT DE OP EEN NA ALLERBESTE SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP ALLER TIJDEN:

Van GekkePoes
Een man spoelt aan op een onbewoond eiland. Hij heeft helemaal geen enkele herinnering hoe hij daar komt. op het strand vind hij met zijn grote geluk een blikopener een beitel en 20 blikken appelmoes. er liggen kokosnoten over het hele strand.
Het is donker, alleen wat vaag maanlicht door de bewolking schijnt op hem. hij bedenkt zich ineens een survivaltip om vuur te maken met kokosnoten. Pakt de beitel, en een andere kokosnoot en slaat hem open. Maar er zit helemaal niets in??? ook bij al de andere kokosnoten zit helemaal geen kokos in. Het maakt hem niets niet uit, hij slaagt erin om vuur te maken door twee halve kokosnoten over elkaar te wrijven.
Dan maar appelmoes. Hij maakt het blik open, maar er zitten worstjes in "Is ook goed" zegt de man, en plaatst de worstjes naast het vuur. Intussen breekt hij bladeren van de palmboom af om daar een soort van mat van te vlechten. deze rolt hij op en gaat erin liggen. intussen valt hij in slaap, en vergat de worstjes, deze beginnen te verbranden, en veroorzaken een enorme rook. Ineens begint het te regenen. Maar gelukkig heeft hij een waterdichte slaapzak kunnen maken van de palmboom bladeren.
Een uur later word hij wakker want hij hoort iemand roepen. "Hallo is er nog iemand binnen, de opname studio staat in brand. hallo hallo!"

HIERBIJ EEN INTERVIEW MET GEKKEPOES
[spoiler]En hier dan het aangekondigde interview dat ik gisteren heb gehouden met GekkePoes, de bedenkster van de op een na allerbeste slechte zelfbedachte grap aller tijden - exclusief voor FOK!. Veel leesplezier!

Hoi GekkePoes, Hoe zit je d'r bij?
Ik zit hier in een Lottojoggingbroek, met een T-shirt met lange mouwen, eigenlijk is dat gewoon een pyjama. Naast mij een een blikje "Ekologisk Kolsyrad Pärondryck" - zeg maar dat drankje van de IKEA met perensmaak 4,5% alcohol.

Hoe lang zit je al op FOK! en wat zijn de forums waar je het meest te vinden bent?
Ik zit nu al meer dan een half jaar op FOK!, en heb denk ik meer dan 50% van mijn berichten in ONZ staan. In CUL staan ook twee topic van mij. Verder open ik niet zo heel veel topics, het kan zijn dat er in klaagbaak ook een stuk of drie staan, maar die heb ik niet zo snel meer kunnen terugvinde. Topics van mij in GC zijn redelijk zeldzaam.

Hoe kwam je terecht op mijn topicreeks met slechte zelfbedachte grappen?
Ik had een flauwe grap geplaatst, en werd toen doorverwezen naar de topicreeks "Slechte zelfbedachte grappen" Waar ik die grap ook plaatste.

Wat was je eerste indruk van mijn topicreeks?
Ik wist eerst niet dat het bestond, maar toen ik de reeks begon door te nemen was het best wel interessant, in het begin had ik het niet helemaal door hoe het zat met slechte zelfbedachte grappen, maar na een aantal zeer nuttige tips ben ik de goede richting in gestuurd.

Hoe is die grap van 30 januari ontstaan? En heb je tips voor de mensen in het topic?
Eigenlijk moet je dan tv kijken naar een oude tv serie. o.a. the A-team, of mcGuyver, daarna overschakelen naar discoverychannel, en dan bedenk je soms wel eens van die flauwe opmerkingen, en dan daarmee te bedenken hoe je er een grap van kan maken. Bij deze grap keek ik toevallig naar "survivalman". en las een zeer vermakelijk topic over die vent die vijf euro te weinig had betaald voor een portofoon.

Wat was je reactie toen je las dat jouw grap van 30 januari is verkozen tot de op een na allerbeste slechte zelfbedachte grap aller tijden?
Ik was zeer verheugd, dat de grap daadwerkelijk een plaatsje heeft gekregen in de top, en moest toen ineens lachen.

Hoe reageerde je omgeving?
Mijn omgeving, tja. Ik zat toevallig alleen in de kamer achter de computer, er was alleen een plant die ineens blaadjes kwijtraakte, en het biertje was ineens zonder schuim. Verder heeft de omgeving er niet zoveel van gemerkt. De buurvrouw die normaal naar binnen gluurt was ook niet thuis.

Hoe heeft het je leven veranderd?
Ik denk zeker dat nu ik het geheim heb ontdekt van slechte grappen, dat ik er zeker meer mee ga doen.

Wil je zelf nog iets kwijt?
Vanuit mijn kant zal er het komende jaar vanuit mijn kant zeker heel wat slecht bedachte grappen gaan verschijnen. Ik heb zelf geen idee wanneer, ze komen spontaan op, en worden neergezet zonder zinnen weg te halen als ze niet goed staan Tikfoutjes wil ik nog wel veranderen.

SPOILER

Van diamondstor2
Komt een smurf bij de bakker.
(die bakker helemaal smurfen fan, witte muts blauw shirt etc.)
begint ie meteen helemaal te zingen: WELKOM IN SMURFENLAND!!!!!!!
die smurf egt zo ik was op zoek naar de bakker.

quote:

Op donderdag 11 april 2013 09:20 schreef melissa3006 het volgende:
En ook gek dat mijn ' dubbele punt + P' de ene keer een emoticon wordt en de andere keer niet!

quote:

Op donderdag 11 april 2013 09:28 schreef wuuht het volgende:
Ik denk dat ie al bedacht is maar misschien niet
''Een man bestelt een patatje met, vraagt de vrouw van de snackbar: met wat?

quote:

Op donderdag 11 april 2013 12:25 schreef ArkHero het volgende:
Tijdens de maandelijkse EHBO cursus die wordt gehouden in de brandweerkazerne zijn de cursisten even aan het pauzeren met wat drinken en een koekje wanneer plots iemand zich verslikt in zijn koekje. Dan zegt Jaap: "Nou niet stikken want we hebben alleen maar een blusdeken!"

quote:

Op donderdag 11 april 2013 12:35 schreef HetCollectief het volgende:
Komt een flesje bier bij de tandarts. Zegt die bakker tegen zijn breinaald ‘Hoe laat moet je vandaag naar percussieles?

zelf verzonnen net :P:P

quote:

Op donderdag 11 april 2013 22:14 schreef Federer-fan het volgende:

[..]

Die is al rond 1940 bedacht maar geen probleem.

quote:

Op donderdag 11 april 2013 22:17 schreef JustinK het volgende:

[..]

30 november 1939 om precies te zijn

quote:

Op vrijdag 12 april 2013 08:37 schreef solofarie het volgende:
Komt er een man bij de dokter, vraagt de dokter gaat het goed? Zegt de man: jahoor! Zegt dat dokter: okee volgende patient!

quote:

Op vrijdag 12 april 2013 08:37 schreef solofarie het volgende:
Komt er een man bij de dokter, vraagt de dokter gaat het goed? Zegt de man: jahoor! Zegt dat dokter: okee volgende patient!

quote:

Op vrijdag 12 april 2013 08:42 schreef solofarie het volgende:
Ik wist niet eens dat ie zoo slecht was :l

quote:

Op vrijdag 12 april 2013 08:48 schreef Federer-fan het volgende:

[..]

Het is een prima slechte zelfbedachte grap.

quote:

Op vrijdag 12 april 2013 08:48 schreef najazeg het volgende:
Jaap besluit om Chinees te gaan leren. Na even getwijfeld te hebben wat voor Chinees hij dan wil leren besluit hij voor kantonees te kiezen.
Zijn vriend vraagt: "Waarom niet mandarijn?"
Zegt Jaap: "Dat lust ik niet."

quote:

Op vrijdag 12 april 2013 20:00 schreef Ninedarts het volgende:
Er lopen 2 doven door de straat
Zegt de ene tegen de ander: mooi weer he!
Andere: wat zeg je?
Hij: he?

quote:

Op vrijdag 12 april 2013 20:05 schreef capuchon_jongen het volgende:
moet centraal

quote:

Op vrijdag 12 april 2013 20:13 schreef Federer-fan het volgende:

[..]

Bedoel je dat het topic een centraal topic hoort te zijn, met zo'n icoontje?

quote:

Op vrijdag 12 april 2013 20:22 schreef capuchon_jongen het volgende:

[..]

ja was toch vroeger zo?

quote:

Op zaterdag 13 april 2013 11:08 schreef Federer-fan het volgende:
Een man gaat naar een slijterij.
Hij loopt naar de medewerkster en zegt: "Ik ben op zoek naar een fles wijn."
Zegt dat meisje op verveelde toon: "Denkt u dan aan een witte wijn of heeft u meer zoiets van doe maar een rode."
Dus die man denkt even na en zegt dan: "Ehm, doe maar een rode."
Dus dat meisje pakt gewoon een willekeurige fles rode wijn en loopt ermee naar de kassa en zegt: "Zal ik het inpakken of is het een cadeautje?"
Die man rekent af en zegt dan: "Normaal gesproken krijg je toch altijd nog wat vragen over wat voor soort wijn je wilt?"
Zegt dat meisje als een soort robot: "Wijn wordt gemaakt van druiven. Het wordt gemaakt in Frankrijk."
Zegt die man terwijl hij geïrriteerd wegloopt: "Ja, ik heb ook wikipedia."

quote:

Op maandag 15 april 2013 08:46 schreef najazeg het volgende:

[..]

nice!

quote:

Op maandag 29 april 2013 09:01 schreef najazeg het volgende:
ik snap die laatste niet.

quote:

Op maandag 29 april 2013 09:35 schreef Irritatie100 het volgende:

[..]

Slecht gedragend persoon --> tuig.

quote:

Op maandag 29 april 2013 10:53 schreef najazeg het volgende:

[..]

ah op die manier

quote:

Op maandag 29 april 2013 11:02 schreef Irritatie100 het volgende:

[..]

Ik heb zelfs nog een poging tot tussengrap gedaan

quote:

Op maandag 29 april 2013 11:02 schreef Irritatie100 het volgende:

[..]

Ik heb zelfs nog een poging tot tussengrap gedaan

quote:

Op maandag 29 april 2013 11:32 schreef JustinK het volgende:

[..]

Dat ie z'n kist in stapt?

quote:

Op dinsdag 30 april 2013 03:00 schreef glaba het volgende:
Komt een konijn bij de slager en vraagt: "Heeft u ook worteltjestaart?" Zegt de slager: "Nee dan moet je bij de bakker zijn."

quote:

Op maandag 6 mei 2013 19:04 schreef Reemi het volgende:

[..]

en dan reageert er serieus iemand met dit:

[..]

quote:

Op maandag 6 mei 2013 21:01 schreef Federer-fan het volgende:
We worden ook besproken in andere topics:

[..]

Wat een feest.

quote:

Op maandag 6 mei 2013 22:30 schreef najazeg het volgende:

[..]

die snappen het gewoon niet

quote:

Op maandag 6 mei 2013 23:09 schreef tochweerhenk het volgende:

[..]

Die zitten 24 uur per dag virtuele kaartjes van voetballers te kopen en te verkopen. Het is maar wat je leuker vindt.

quote:

Op maandag 6 mei 2013 23:09 schreef tochweerhenk het volgende:

[..]

Die zitten 24 uur per dag virtuele kaartjes van voetballers te kopen en te verkopen. Het is maar wat je leuker vindt.

quote:

Op maandag 6 mei 2013 19:03 schreef vandermar het volgende:

[..]

Die is dus echt niet grappig

quote:

Op donderdag 9 mei 2013 18:13 schreef glaba het volgende:

[..]

jouw hoofd is niet grappig.

quote:

Op donderdag 9 mei 2013 19:08 schreef Mubassie het volgende:

[..]

Hé, hij was ook echt niet grappig..

quote:

Op woensdag 22 mei 2013 12:05 schreef najazeg het volgende:
Vrijdagmiddag drie uur, bingo in de ontmoetingsruimte van bejaardencentrum De Rollende Rollator.
Allemaal oude vrouwtjes en mannetjes stiefelen naar hun tafels, kopen bingokaarten en gaan zitten.
De eerste bal wordt getrokken: nummer 71. Gelijk roept Ans "bingo!"
"Ja dat kan dus nooit he, na een nummer al bingo hebben!" roept haar buurman.
Zegt Ans: "En of ik bingo heb; zo heet namelijk mijn hond."

quote:

Op woensdag 22 mei 2013 12:49 schreef Federer-fan het volgende:

[..]

Als je de laatste twee zinnen weglaat, vind ik hem werkelijk schitterend.

quote:

Op woensdag 22 mei 2013 15:19 schreef najazeg het volgende:

[..]

done

quote:

Op woensdag 22 mei 2013 15:32 schreef Federer-fan het volgende:

[..]

Ik vind hem top.

Hoe vind je hem nu zelf?

quote:

Op woensdag 22 mei 2013 15:43 schreef najazeg het volgende:

[..]

ook leuker ik had het niet meteen door dat die twee zinnen de grap te gewoon maken. Nu is ie juist absurd

quote:

Op woensdag 22 mei 2013 16:05 schreef Federer-fan het volgende:

[..]

Mooi. Ja, precies wat ik bedoel. Ik denk dat het komt doordat we ons in zekere zin vaak verplicht voelen om een soort uitleg te geven om het logisch te maken, terwijl juist het onlogische de slechte zelfbedachte grap kenmerkt.

quote:

Op woensdag 22 mei 2013 17:12 schreef Shreyas het volgende:
Karin is de sleutel van haar kantoor kwijt geraakt. Aangezien niemand anders haar sleutel heeft en haar belangrijke spullen daar zitten raakt ze helemaal in paniek. Ze vraagt haar collega's om advies, belt haar man thuis op om te vragen wat ze moet doen, maar ze krijgt die deur maar niet open.
Ten slotte besluit ze maar naar de beveiliging te gaan, een slotenspecialist komt mee om te kijken. Hij kijkt door het sleutelgat maar die lijkt vol te zitten, met een schroevendraaier haalt hij alles eruit en hij ziet toch zijn verbazing dat er allemaal vlees in zit. Hij vraagt: "Mevrouw, waarom zit hier allemaal vlees in?" Zegt Karin: "Nou mijn man zei dat ik de deur wellicht kan openen met een loper, maar aangezien ik die niet kon vinden, hem ik het maar met een stukje paard geprobeerd"

quote:

Op donderdag 23 mei 2013 10:53 schreef Giester het volgende:
Henk is frikandellen expert.
Wanneer hij met Freek over straat loopt en ze zien een frikandel liggen, pakt hij die op en neemt een hap. "Mmm, lekker" zegt Henk. Waarop Freek zegt: "Ja, jij kan het weten."

quote:

Op donderdag 23 mei 2013 10:53 schreef Giester het volgende:
Henk is frikandellen expert.
Wanneer hij met Freek over straat loopt en ze zien een frikandel liggen, pakt hij die op en neemt een hap. "Mmm, lekker" zegt Henk. Waarop Freek zegt: "Ja, jij kan het weten."

quote:

Op vrijdag 24 mei 2013 08:44 schreef Federer-fan het volgende:
Fien is 88 en woont sinds haar 67^e in een bejaardentehuis. Haar grote passie is de wekelijkse bingomiddag, waar ze elke keer weer naartoe leeft. Het probleem is alleen dat ze in al die jare nog nooit iets heeft gewonnen. Haar medebewoners hebben al de prachtigste prijzen gewonnen, zoals een geheel verzorgde wereldreis van drie maanden voor twee personen, een meubelcheque van vijfduizend euro en zelfs een splinternieuw Gazelle-fiets. Fient baalt er behoorlijk van en besluit het serieus aan te pakken. Ze bezoekt de plaatselijke bibliotheek en leent alle boeken over bingo die ze kan vinden. Maandenlang sluit ze zich op op haar kamer om het bingo-spel te bestuderen in de geleende boeken.Via internet zoekt ze naar de laatste nieuwtjes op het gebied van strategie. Alle medebewoners leven met haar mee, doen ook haar boodschappen e geven haar planten water. Fien bestudeert van 's ochtends vroeg tot 's avonds laat bingo-openingen zoals de Australische en de Tjechische opening maar ook het Noorse systeem. Bovenaan haar badkamerspiegel heeft ze een geprint citaat van een Amerikaanse bingo-grootheid, die een klein dorpje in Arkansas decennialang in haar greep hield en zo ongeveer alle prijzen in de wacht sleepte: "Het gebeurt in het middenspel". Na maanden van voorbereiding is ze er klaar voor. Ze is zenuwachtiger dan ooit. Maar het harde werk heeft zijn vruchten afgeworpen, want na een uur roept de bediener van het bingo-apparaat het getal 23, het enige getal dat Fien nog miste op haar formulier.
Dus Fien roept dolgelukkig: "Ja! Bingo!"
Ze staat op en loopt naar voren onder een staande ovatie. Veel van haar medebewoners worden emotioneel. Dan is het moment daar dat ze haar prijs krijgt. Er zijn deze keer geen reizen, cheques of fietsen te verdelen maar er is een ouderwetse grabbelton. Enthousiast grabbelt Fien in de ton en ze haalt er een feestelijk verpakte doos uit. Ze maakt hem open en er zit een strijkijzer van Blokker in van een euro of twintig. Dus Fien loopt terug naar achter in de zaal, waar haar vriendinnen zitten.
Fien kijkt haar vriendinnen, schiet dan een beetje in de lach en zegt: "Mag ik even door de grond zakken?"

quote:

Op vrijdag 24 mei 2013 09:42 schreef najazeg het volgende:

[..]


Ik vind hem hilarisch

quote:

Op vrijdag 24 mei 2013 08:44 schreef Federer-fan het volgende:
Fien is 88 en woont sinds haar 67^e in een bejaardentehuis. Haar grote passie is de wekelijkse bingomiddag, waar ze elke keer weer naartoe leeft. Het probleem is alleen dat ze in al die jaren nog nooit iets heeft gewonnen. Haar medebewoners hebben al de prachtigste prijzen gewonnen, zoals een geheel verzorgde wereldreis van drie maanden voor twee personen, een meubelcheque van vijfduizend euro en zelfs een splinternieuw Gazelle-fiets. Fien baalt er behoorlijk van en besluit het serieus aan te pakken. Ze bezoekt de plaatselijke bibliotheek en leent alle boeken over bingo die ze kan vinden. Maandenlang sluit ze zich op op haar kamer om het bingo-spel te bestuderen in de geleende boeken. Via internet zoekt ze naar de laatste nieuwtjes op het gebied van strategie. Alle medebewoners leven met haar mee, doen ook haar boodschappen en geven haar planten water. Fien bestudeert van 's ochtends vroeg tot 's avonds laat bingo-openingen zoals de Australische en de Tsjechische opening maar ook het Noorse systeem. Boven aan haar badkamerspiegel heeft ze een geprint citaat van een Amerikaanse bingogrootheid, die een klein dorpje in Arkansas decennialang in haar greep hield en zo ongeveer alle prijzen in de wacht sleepte: "Het gebeurt in het middenspel". Na maanden van voorbereiding is ze er klaar voor. Ze is zenuwachtiger dan ooit. Maar het harde werk heeft zijn vruchten afgeworpen, want na een uur roept de bediener van het bingoapparaat het getal 23, het enige getal dat Fien nog miste op haar formulier.
Dus Fien roept dolgelukkig: "Ja! Bingo!"
Ze staat op en loopt naar voren onder een staande ovatie. Veel van haar medebewoners worden emotioneel. Dan is het moment daar dat ze haar prijs krijgt. Er zijn deze keer geen reizen, cheques of fietsen te verdelen maar er is een ouderwetse grabbelton. Enthousiast grabbelt Fien in de ton en ze haalt er een feestelijk verpakte doos uit. Ze maakt hem open en er zit een strijkijzer van Blokker in van een euro of twintig. Dus Fien loopt terug naar achter in de zaal, waar haar vriendinnen zitten.
Fien kijkt haar vriendinnen, schiet dan een beetje in de lach en zegt: "Mag ik even door de grond zakken?"

quote:

Op vrijdag 24 mei 2013 08:44 schreef Federer-fan het volgende:
Fien is 88 en woont sinds haar 67^e in een bejaardentehuis. Haar grote passie is de wekelijkse bingomiddag, waar ze elke keer weer naartoe leeft. Het probleem is alleen dat ze in al die jaren nog nooit iets heeft gewonnen. Haar medebewoners hebben al de prachtigste prijzen gewonnen, zoals een geheel verzorgde wereldreis van drie maanden voor twee personen, een meubelcheque van vijfduizend euro en zelfs een splinternieuw Gazelle-fiets. Fien baalt er behoorlijk van en besluit het serieus aan te pakken. Ze bezoekt de plaatselijke bibliotheek en leent alle boeken over bingo die ze kan vinden. Maandenlang sluit ze zich op op haar kamer om het bingo-spel te bestuderen in de geleende boeken. Via internet zoekt ze naar de laatste nieuwtjes op het gebied van strategie. Alle medebewoners leven met haar mee, doen ook haar boodschappen en geven haar planten water. Fien bestudeert van 's ochtends vroeg tot 's avonds laat bingo-openingen zoals de Australische en de Tsjechische opening maar ook het Noorse systeem. Boven aan haar badkamerspiegel heeft ze een geprint citaat van een Amerikaanse bingogrootheid, die een klein dorpje in Arkansas decennialang in haar greep hield en zo ongeveer alle prijzen in de wacht sleepte: "Het gebeurt in het middenspel". Na maanden van voorbereiding is ze er klaar voor. Ze is zenuwachtiger dan ooit. Maar het harde werk heeft zijn vruchten afgeworpen, want na een uur roept de bediener van het bingoapparaat het getal 23, het enige getal dat Fien nog miste op haar formulier.
Dus Fien roept dolgelukkig: "Ja! Bingo!"
Ze staat op en loopt naar voren onder een staande ovatie. Veel van haar medebewoners worden emotioneel. Dan is het moment daar dat ze haar prijs krijgt. Er zijn deze keer geen reizen, cheques of fietsen te verdelen maar er is een ouderwetse grabbelton. Enthousiast grabbelt Fien in de ton en ze haalt er een feestelijk verpakte doos uit. Ze maakt hem open en er zit een strijkijzer van Blokker in van een euro of twintig. Dus Fien loopt terug naar achter in de zaal, waar haar vriendinnen zitten.
Fien kijkt haar vriendinnen, schiet dan een beetje in de lach en zegt: "Mag ik even door de grond zakken?"

quote:

Op zaterdag 25 mei 2013 01:19 schreef GekkePoes het volgende:

[..]

quote:

Op zaterdag 25 mei 2013 01:36 schreef tochweerhenk het volgende:

[..]

Magistraal. Hulde. Ik vond vooral het middenstuk verbluffend om te lezen.

quote:

Het slot vond ik iets minder, maar goed.

quote:

Op zaterdag 25 mei 2013 01:38 schreef tochweerhenk het volgende:
Slaat het door de grond zakken trouwens terug op het strijkijzer? Dat zou wel briljant zijn.

quote:

Op zaterdag 25 mei 2013 01:44 schreef GekkePoes het volgende:
Een clown uit het circus word 99 jaar oud. Het is één van de beste ter wereld, er zijn er maar twee die leuker zijn en verdienen honderden euro's per uur.. De directeur zegt tegen hem dat ie als hij 100 en wil stoppen met werken, en krijgt de rest van zijn leven gewoon doorbetaald. Volgens de wet mag een clown nog werken als die 110 is geworden.

De clown denkt, "Ja ik ben al best wel oud en wil nog wat van de wereld zien, maar ik zal op mijn 100e verjaardag die laatste voorstelling doen, en ik hoef er niet voor betaald te krijgen!" De clown in gesprek met de directeur. dat hij eigenlijk nog wat van de wereld wil zien, De directeur vind het wel een leuk idee. En omdat het zijn laatste jaar is dat hij werkt om hem toch te verwennen "Je kan met ons mee, en dan passen we ons reis schema aan naar de plaatsen waar jij heen wilt, en je hoeft niets te betalen en ook niet te werken als je er geen zin in hebt!" Dus dat gebeurt. het hele circus reist de wereld rond, En ze zien echt alle plaatsen die de clown wil zien, zelfs de noordpool, waar ze een spectaculaire show met ijsberen en lava doen. In de woestijn een voorstelling met schaatsende kamelen. En die clown blijft maar doorwerken en is nog nooit zo vrolijk geweest.

De andere circus artiesten die zijn al druk aan de gang met het zoeken naar een leuk afsheidskado. maar ze kunnen niets vinden. "Hm, clown dingen die heeft hij allemaal al, een fiets heeft ie ook al , maar gelukkig hebben we nog een heel jaar" En echt een heel jaar elke dag winkel in winkel uit. maar dan is er nog een week voor zijn laatste voorstelling. Niemand weet iets, en dan bedenkt de sterke man ineens "Ja hoera, ik weet het, het is het perfecte kado voor een clown, ik ga nu meteen naar de winkel, en het kost niet eens 50 euro. maar toch zal hij het heel leuk vinden!!" Zo gezegd zo gedaan. De sterke man naar de winkel. Hij koopt het kado en zegt erbij/ "kunt u het heel erg mooi inpakken? met alle kleuren strikjes die er zijn?" en de sterke man legt het verhaal uit aan het meisje die nu heel vrolijk is. heel entausiast. en haar beste best doet om dat kado zo mooi mogelijk in te pakken. Dan word ineens de sterke man gebeld maar die sterke man laat doorbellen, omdat die het kado belangrijker vind. .
De sterke man looopt nu naar buiten met het kado, en is toch benieuwd wat er op de voicemail staat. hij belt naar de voicemail en hoort het volgende bericht" Ja hallo, met de leeuwentemmer, ja weet je ? dat nummer met de clown? en de twee leeuwen gaat niet meer door morgen, enne je hoeft geen zebrabiefstuk meer mee te nemen de leeuw heeft al gegeten...."

quote:

Op maandag 27 mei 2013 11:04 schreef najazeg het volgende:
Het oude opaatje Albert-Hendrik heeft niet lang meer te leven. Hij is bijna 90 jaar en heeft een ongeneeslijke ziekte. Daarom heeft hij een zogeheten bucket list met dingen die hij nog graag wil doen. Een daarvan is een jeugddroom: als kind wilde hij altijd politieagent zijn maar volgens familietraditie is hij zijn hele leven putjesschepper geweest. Nu komen ze hem verrassen.
Ze doen hem een compleet politie uniform aan met pet en alles. Vervolgens zetten ze hem achter het stuur van een auto en gaan ze zelf naast hem en achterin zitten zodat ze samen boeven kunnen gaan vangen.
Albert-Hendrik scheurt weg en al snel jaagt hij over de weg. "Daar zijn de schavuiten! We zullen ze in hun kladden grijpen!" juicht het oude opaatje. Hij heeft de tijd van zijn leven. Maar al snel komt een echte politiewagen achter ze aan die hen tot stoppen dwingt en het oude opaatje vraagt om uit te stappen.

quote:

Op maandag 27 mei 2013 11:06 schreef sjoemie1985 het volgende:
als eind had je misschien ook nog kunnen doen dat die sterke man ben cramer aan de lijn krijgt en dat die begint te zingen van: Hij was maar een clown......

quote:

Op zaterdag 1 juni 2013 18:30 schreef Trollscience het volgende:
waarom dronk charlie parker geen alcohol??? omdat hij de bebob was (in het jazztopic negeerde ze me)

quote:

Op zaterdag 1 juni 2013 19:35 schreef Federer-fan het volgende:

[..]

Vind je het goed als we je hier ook negeren?

quote:

Op vrijdag 31 mei 2013 19:51 schreef Federer-fan het volgende:

[..]

Ik vind hem veel belovend, maar ik zou die opa neutraler taalgebruik laten gebruiken (bijvoorbeeld 'We krijgen ze wel te pakken') en het is heel erg moeilijk om een grap grappig te laten eindigen als het niet met een citaat is. Mag ik nadenken over een suggestie voor een clou?

quote:

Op maandag 3 juni 2013 10:37 schreef Federer-fan het volgende:
Dit zou ik ervan maken (zie ook de kleine veranderingen in het begin):

Het oude opaatje Albert-Hendrik heeft niet lang meer te leven. Hij is bijna 90 jaar en heel perfectionistisch en heeft een ziekte. Daarom heeft hij een zogeheten bucket list met dingen die hij nog graag wil doen. Een daarvan is een jeugddroom: als kind wilde hij altijd politieagent zijn maar volgens familietraditie is hij zijn hele leven putjesschepper geweest. Nu komen ze hem verrassen.
Ze doen hem een compleet politie uniform aan met pet en alles. Vervolgens zetten ze hem achter het stuur van een auto en gaan ze zelf naast hem en achterin zitten zodat ze samen boeven kunnen gaan vangen.
Albert-Hendrik scheurt weg en al snel rijdt hij over de weg. Hij stopt op een gegeven moment voor het stoplicht dat op rood staat. Als het weer groen wordt, trekt hij op en maakt hij een foute stuurbeweging waardoor hij met 5 km per uur tot stilstand komt tegen een Amsterdammertje.
Zegt Albert Hendrik: "Doe ik eindelijk eens iets fout, gaat het nog mis."

quote:

Op maandag 3 juni 2013 10:54 schreef najazeg het volgende:

[..]

hulde!

quote:

Op vrijdag 31 mei 2013 19:52 schreef Federer-fan het volgende:

[..]

Bij de grap van GekkePoes bedoel je?

quote:

Op zaterdag 1 juni 2013 18:30 schreef Trollscience het volgende:
waarom dronk charlie parker geen alcohol??? omdat hij de bebob was (in het jazztopic negeerde ze me)

quote:

Op maandag 3 juni 2013 22:20 schreef tochweerhenk het volgende:
Charles wordt door zijn vrienden gevraagd om wat te gaan drinken in een café. Ze bespreken eerst wie de bob is. Omdat Charles de uitgenodigde is, wil hij wel de bob zijn voor die avond. Maar als ze eenmaal in het café zijn, zuipt Charles de hele avond als een gek door. Als het rond 3 uur middernacht is, en zijn vrienden wel weer terug naar huis willen, vragen ze aan Charles waarom hij zich niet aan zijn afspraak heeft gehouden. Dan loopt Charles terug naar de bar en bestelt een cola. Als hij de cola heeft opgedronken zegt Charles: ''Zo jongens, we kunnen gaan''.

quote:

Op dinsdag 4 juni 2013 07:52 schreef najazeg het volgende:
Vol trots vertelt Hans over zijn grote droom aan zijn vrienden. "Ik wil een nieuwe supermarkt opzetten."
"Ben je gek? Daar zijn er al zoveel van." zeggen ze. "Dat lukt je nooit."
Maar de aanhouder wint, denkt Hans en avond na avond zit hij achter zijn bureau, ontwerpen te maken, berekeningen te doen, allemaal stappen naar het realiseren van zijn plan.
Na maanden van voorbereiding is hij dan eindelijk zo ver dat hij er echt werk van kan gaan maken.
Vol goede moed gaat hij naar de bank voor een lening. Uiteraard is de bank eerst sceptisch, maar als ze zien wat Hans allemaal heeft uitgerekend en beschreven zijn ze om en geven ze de lening.
Dan huurt hij een mooi pand en kan het echte werk beginnen.
Na nog een paar weken is het dan eindelijk zo ver. Zijn supermarkt wordt geopend. Hans z'n vrienden zijn er en zijn familie, de hele wijk, de pers en zelfs het koninklijk paar is er.
Vol enthousiasme opent Hans zijn deuren. De mensen stromen naar binnen en zien allemaal marktkraampjes staan met jerrycans benzine.
Zegt Hans trots: "Super hè."

quote:

Op dinsdag 4 juni 2013 10:41 schreef JochemP het volgende:

[..]

Briljant! Het mooiste vind ik dat de bank ook echt die lening heeft uitgegeven nadat ze zagen dat ie benzine ging verkopen

quote:

Op maandag 24 juni 2013 12:46 schreef haags_kwartiertje het volgende:
Loopt een Duitser op 4 mei door Amsterdam heen. Plots komt hij bij de dam en ziet allemaal mensen stil staan. Nieuwsgierig als dat ie is die Duitser besluit hij aan een willekeurig iemand te vragen wat men aan het doen is. Nou zegt diegene; in de tweede wereldoorlog zijn veel Nederlanders omgekomen en die zijn wij nu aan het herdenken. Oke zegt die Duitser dat kan wel zo zijn maar er zijn toch ook veel Duitsers omgekomen? Ja zegt die ander, dat vieren we morgen!

quote:

Op maandag 24 juni 2013 23:45 schreef Shreyas het volgende:

[..]

Leuk, alleen jammer genoeg niet zelfbedacht.

http://www.moppen-plaats.nl/moppen-id-1257-titel-Bevrijdingsdag.html
http://bookstore.ewi.utwente.nl/vb/items/show/30816
http://motor-forum.mobi/forum/list_message/24756180#24756180
http://forum.fok.nl/topic/832541/1/999#36130383

quote:

Op zaterdag 29 juni 2013 17:03 schreef najazeg het volgende:
Komt er een postbode de straat in gefietst en stopt voor het huis van Henk. Mopperend loopt Henk naar de deur want die weet wel hoe laat het is. Hij doet de deur open en de postbode belt aan. Die overhandigt hem een enorme stapel post, zoveel dat hij het amper kan vasthouden.
"Allemaal rekeningen natuurlijk," zucht Henk.
"Ja dat zijn wel dingen waar je rekening mee moet houden," zegt de postbode droog.

Dus sjokt Henk weer naar binnen en opent de eerste envelop.
Staat er enkel op de brief: "We hebben de R."
Op de volgende brief staat alleen: "We hebben de E."
En zo gaat het door met de K, de E, de N, de I, N en de G.
Vervolgens in de laatste envelop een rekening van de post voor het ontvangen van de vorige acht enveloppen.

quote:

Op zaterdag 29 juni 2013 17:03 schreef najazeg het volgende:
Komt er een postbode de straat in gefietst en stopt voor het huis van Henk. Mopperend loopt Henk naar de deur want die weet wel hoe laat het is. Hij doet de deur open en de postbode belt aan. Die overhandigt hem een enorme stapel post, zoveel dat hij het amper kan vasthouden.
"Allemaal rekeningen natuurlijk," zucht Henk.
"Ja dat zijn wel dingen waar je rekening mee moet houden," zegt de postbode droog.

Dus sjokt Henk weer naar binnen en opent de eerste envelop.
Staat er enkel op de brief: "We hebben de R."
Op de volgende brief staat alleen: "We hebben de E."
En zo gaat het door met de K, de E, de N, de I, N en de G.
Vervolgens in de laatste envelop een rekening van de post voor het ontvangen van de vorige acht enveloppen.

quote:

Op zaterdag 6 juli 2013 15:43 schreef Federer-fan het volgende:

En knap om een slechte zelfbedachte grap te verzinnen die niet eindigt met een uitspraak/citaat.

SPOILER

in het begin van de grap staat er dat Henk zoveel post krijgt dat hij het amper vast kan houden. Aan het eind van de grap blijken het maar negen enveloppen te zijn. Oftewel, Henk is een klunzige slapjanus die amper negen enveloppen kan vasthouden

quote:

Op zaterdag 6 juli 2013 15:43 schreef Federer-fan het volgende:

Ik zou alleen die zin met die grap van de postbode eruithalen.

quote:

Op zaterdag 6 juli 2013 13:42 schreef JochemP het volgende:
Terrence gaat boodschappen doen maar heeft geen contant geld meer op zak. Daarom besluit hij naar de geldautomaat te gaan en 70 euro aan briefgeld op te nemen. Als hij in de supermarkt alles wat hij verlangt heeft verkregen uit de schappen ziet hij tot zijn verbazing dat er alleen maar gepind kan worden. Hierop moet hij dus de boodschappen pinnen aan de kassa.

Als hij thuiskomt en dit vertelt aan zijn vrouw, zegt ze: "Ah, dat was dus een pin-pinsituatie!"

quote:

Op vrijdag 28 juni 2013 20:57 schreef najazeg het volgende:
Ik moest lachen Je hebt hem zo geschreven dat ie niet plat is maar wel betrekking heeft op seks en aanverwante zaken Nice, en leuk einde

quote:

Op zaterdag 29 juni 2013 17:03 schreef najazeg het volgende:
Komt er een postbode de straat in gefietst en stopt voor het huis van Henk. Mopperend loopt Henk naar de deur want die weet wel hoe laat het is. Hij doet de deur open en de postbode belt aan. Die overhandigt hem een enorme stapel post, zoveel dat hij het amper kan vasthouden.
"Allemaal rekeningen natuurlijk," zucht Henk.
"Ja dat zijn wel dingen waar je rekening mee moet houden," zegt de postbode droog.

Dus sjokt Henk weer naar binnen en opent de eerste envelop.
Staat er enkel op de brief: "We hebben de R."
Op de volgende brief staat alleen: "We hebben de E."
En zo gaat het door met de K, de E, de N, de I, N en de G.
Vervolgens in de laatste envelop een rekening van de post voor het ontvangen van de vorige acht enveloppen.

quote:

Op vrijdag 2 augustus 2013 12:02 schreef Daywalk3r het volgende:

[..]

En de rest

SPOILER

Anders kan die niet lopen!

quote:

Op zaterdag 3 augustus 2013 22:11 schreef Federer-fan het volgende:
Kwam net op Facebook een grap tegen, die ik iets heb aangepast:

Jan zegt tegen zijn buurman: "Zeg, onze woningen zijn toch precies dezelfde afmetingen?"
Zegt die buurman: "Ja dat klopt."
Zegt Jan: "Ik wil namelijk mijn woonkamer gaan behangen en zag dat jij laatst je hele woonkamer had behangen. Hoeveel rollen behang had jij gekocht?"
Zegt die buurman: "Precies twaalf rollen."
Een paar dagen later komt Jan die buurman weer tegen en zegt: "Wat maak je me nou joh! Ik heb dus twaalf rollen gekocht maar ik had er zeven over!"
Zegt die buurman: "Klopt, dat had ik ook!"

Heerlijk.

quote:

Op zaterdag 3 augustus 2013 22:11 schreef Federer-fan het volgende:
Kwam net op Facebook een grap tegen, die ik iets heb aangepast:

Jan zegt tegen zijn buurman: "Zeg, onze woningen zijn toch precies dezelfde afmetingen?"
Zegt die buurman: "Ja dat klopt."
Zegt Jan: "Ik wil namelijk mijn woonkamer gaan behangen en zag dat jij laatst je hele woonkamer had behangen. Hoeveel rollen behang had jij gekocht?"
Zegt die buurman: "Precies twaalf rollen."
Een paar dagen later komt Jan die buurman weer tegen en zegt: "Wat maak je me nou joh! Ik heb dus twaalf rollen gekocht maar ik had er zeven over!"
Zegt die buurman: "Klopt, dat had ik ook!"

Heerlijk.

quote:

Op maandag 5 augustus 2013 08:24 schreef Federer-fan het volgende:
Ik zal proberen binnenkort weer eens iets zelfbedachts te posten. Heb geen inspiratie de laatste tijd.

Ik heb voor de tussentijd nog wel iets waargebeurds wat misschien wel aardig is. Ik werkte vroeger toen ik 15 was als vakkenvuller bij de AH (nee, dat was de grap nog niet. ) Op een gegeven moment had ik pauze en zaten er drie mannen in de kantine, die vroegen of ik kon klaverjassen.
Dus ik zo: "Nja, ik heb het al een hele tijd niet gedaan maar ik heb weleens bij mijn oma geklaverjast."
Dus we gingen klaverjassen.
Na ongeveer een half uur waren we klaar en zei degene rechtstegenover me: "Nou, Federer-fan, hebben we toch nog gewonnen!"
Dus ik zo, verbaasd: "O, speelde ik met jou?"

(Ik had werkelijk geeen idee dat ik mét iemand speelde.)

quote:

Op woensdag 7 augustus 2013 23:17 schreef Shreyas het volgende:

[..]

Noemde ze jou Federer-fan?
Is dat je echte naam ofzo....oh wacht dat is de grap. Meesterlijk

quote:

Op donderdag 8 augustus 2013 01:17 schreef VastKruiz het volgende:
Een meisje komt bij meneer kaktus. Meneer kaktus behandelt haar heel goed, en geeft haar een 10.
De volgende dag komt er weer een meiske bij de grote cactusmeneer en ook haar geeft hij een tien, ondanks dat ze zich helemaal niet zo netjes gedroeg als miss 1. Maar de derde keer gaat het echt mis, het kind misdraagt zich schromelijk en brengt cactus helemaal in de war. En toch geeft hij haar een 10.

Dan komt mevrouwe Edelsteen (of hoe heet dat wijf) en die zegt: Meneer cactus, u bent helemaal niet zo prikkebaar vandaag!

quote:

Op maandag 5 augustus 2013 08:24 schreef Federer-fan het volgende:
Ik zal proberen binnenkort weer eens iets zelfbedachts te posten. Heb geen inspiratie de laatste tijd.

Ik heb voor de tussentijd nog wel iets waargebeurds wat misschien wel aardig is. Ik werkte vroeger toen ik 15 was als vakkenvuller bij de AH (nee, dat was de grap nog niet. ) Op een gegeven moment had ik pauze en zaten er drie mannen in de kantine, die vroegen of ik kon klaverjassen.
Dus ik zo: "Nja, ik heb het al een hele tijd niet gedaan maar ik heb weleens bij mijn oma geklaverjast."
Dus we gingen klaverjassen.
Na ongeveer een half uur waren we klaar en zei degene rechtstegenover me: "Nou, Federer-fan, hebben we toch nog gewonnen!"
Dus ik zo, verbaasd: "O, speelde ik met jou?"

(Ik had werkelijk geeen idee dat ik mét iemand speelde.)

quote:

Op donderdag 8 augustus 2013 14:20 schreef VastKruiz het volgende:
Komt een man bij de dokter. Zegt de dokter: U bent hier ALWEER? ik was hier gisteren en eergisteren en de dag daarvoor en daarvoor, en ik heb u al gezegd, u mankeert niets!
De man: Jamaar en toch sta ik hier! Ik ben ervan overtuigd dat er iets met mij is!
Dokter: U bent niet goed snik!
De man: Ziet u wel? maar waarom heeft u mij dit niet eerder gezegd?

quote:

Op donderdag 8 augustus 2013 08:05 schreef Federer-fan het volgende:

[..]

Nee.

Je snapt de grap niet? Ik neem aan dat je de regels van klaverjassen niet kent?

quote:

Op dinsdag 13 augustus 2013 08:46 schreef najazeg het volgende:
vind je het heel vervelend als ik zeg dat die grap naar een traditionele grap neigt?

quote:

Op dinsdag 13 augustus 2013 10:19 schreef Giester het volgende:
Hendrik Ohm is een elektricien in een massagesalon.
Op een dag gaat Hendrik naar zijn baas en zegt dat hij het niet meer trekt.
De stress is te groot en door al die wrijving kan ik de spanning niet meer aan.
De baas stuurt hem door naar de arbo arts en zij hebben een gesprek.
Hendrik mag een paar weken thuisblijven om bij te komen en ondertussen heeft hij ook nog een verkoudheid opgelopen. "Wilt u iets tegen de verkoudheid meneer Ohm?" vraagt de arbo arts.
"Nee hoor." zegt Hendrik, "Dat is goed voor de weerstand."

quote:

Op zondag 18 augustus 2013 14:21 schreef meneerman het volgende:
Henk heeft op zijn kantoorbaan al dagenlang last van zijn collega, met wie hij een kamer moet delen. De hele dag door doet hij niks anders dan met zijn potloden een beetje drummen en scratchen op de tafel. Wekenlang slaat en drumt hij, terwijl Henk verkopen moet moet maken en overuren opschrijft. Als Henk het zat is en eindelijk naar zijn collega loopt om te vragen hoe het nou zit met zijn irritante gewoonte en met de status van zijn werk, zegt zijn collega: "ik ben mijn puntenslijper kwijt."

quote:

Op zaterdag 31 augustus 2013 12:48 schreef Federer-fan het volgende:
In Friesland is zoals elk jaar het atletiek voor bejaarden. Het populairste onderdeel is de 100 meter sprint bij de heren. De 89-jarige Bep de Vries is recordhouder en ook dit jaar is hij weer de favoriet. De mensen in het dorp noemen hem, omdat hij zo snel is, altijd geschertsend Usain Bolt (een van de snelste mensen op aarde). dus op een gegeven moment is het zover. Bep is goed weg en hij wint. Hij loopt de 100 meter in minder dan een minuut.
Zegt zo'n journalist lachend: "Nou, meneer Bolt, zou u weleens tegen de echte Usain Bolt willen lopen?"
Zegt Bep: "Nee dan maak ik toch geen kans?"

SPOILER

quote:

Op maandag 2 september 2013 07:45 schreef najazeg het volgende:

[..]

quote:

SPOILER

SPOILER

quote:

Op maandag 2 september 2013 07:50 schreef najazeg het volgende:
Het volgende onderdeel van de atletiektoernooi voor bejaarden is het speerwerpen voor dames. Geertruida van 78 is al een paar jaar lang ongeslagen kampioen. De andere deelneemsters hebben al geworpen en alle ogen zijn op Geer zoals ze haar zijn gaan noemen. Ze stiefelt naar haar plaats en dan gooit ze de speer. Maar die komt vlak voor haar voeten neer.
Geschokt vraagt de verslaggever: "Wat gebeurde er nou, Geertruida?"
Zegt ze: "Ach ja, die ellendige reuma hè."

quote:

Op maandag 2 september 2013 10:06 schreef Federer-fan het volgende:
Het volgende onderdeel van de atletiektoernooi voor bejaarden is het speerwerpen voor heren. Als derde is Ab aan de beurt. Hij doet al jaren mee. Meestal gooit hij een meter of drie. dus hij begint zijn aanloop gooit de speer weg en slaakt en loeiende kreet. Vier meter verderop valt de speer in de grond.
Zegt Ab: "Hèhè, eindelijk een persoonlijk record."

quote:

Op maandag 2 september 2013 12:02 schreef Mubassie het volgende:

[..]

Is het de pure droogheid of kijk ik over de grap heen?

quote:

Op maandag 2 september 2013 19:47 schreef Mubassie het volgende:
Ik zie em niet federerfan

SPOILER

Hij is tweeledig. Ten eerste stelt een persoonlijk record in feite niks voor. Zodra jij één keer een speer gooit, heb je daarmee een persoonlijk record behaald. Maar ten tweede slaat het nergens op wat hij zegt, omdat hij ook de eerdere keren dat hij gooide al een persoonlijk record had. Hij had nog kunnen spreken van een *verbetering van* zijn persoonlijk record. Maar dan was het niet grappig geweest.

quote:

Op maandag 2 september 2013 08:47 schreef Federer-fan het volgende:

[..]



[..]

SPOILER

Vond je het wel wat dan? Ik twijfelde een beetje over het eind. Heb al zo lang niets meer gepost dat ik even op zoek was naar mijn vorm.

quote:

Op maandag 2 september 2013 08:48 schreef Federer-fan het volgende:

[..]

Heel leuk, maar mag ik een suggestie doen?

SPOILER

laatste zin wrs?

quote:

Op dinsdag 3 september 2013 07:44 schreef najazeg het volgende:

[..]

ik had niet het gevoel dat je die kwijt was geraakt...

quote:

Op dinsdag 3 september 2013 07:45 schreef najazeg het volgende:

[..]

altijd

SPOILER

laatste zin wrs?

quote:

Op zaterdag 7 september 2013 15:03 schreef Mubassie het volgende:
Henk ligt op bed als plots midden in de nacht zijn tamagotchi begint te piepen... "Henk verdomme, zet dat klereding eens uit, het is half 2!", roept zijn vrouw boos.
"Rustig maar Carla, het is trouwens je eigen schuld. Had je me maar geen hamster moeten geven."

quote:

Op zaterdag 7 september 2013 15:19 schreef Federer-fan het volgende:

[..]

Hij is wat mij betreft helemaal af als je hamster vervangt door tamagotchi.

SPOILER

Zit iets in, maar dan weet de lezer niet dat het een nachtdier betreft

quote:

Op zaterdag 7 september 2013 20:02 schreef JochemP het volgende:
Henk houdt een verjaardagsfeestje en heeft al zijn vrienden en familie uitgenodigd in zijn appartementje. Hij heeft flink wat hapjes en drankjes ingeslagen (waaronder bier) en hij heeft ook in Paint een hele mooie uitnodiging gemaakt en per post verstuurd. Als de eerste gast aanbelt vraagt Henk waar de uitnodiging is: "Je moet wel je uitnodiging hebben om binnen te komen hoor, haha!"

Uiteindelijk blijkt Henk serieus te zijn en omdat niemand zijn uitnodiging meehad kwam er dus niemand en kon hij alle bier weer weggooien.

SPOILER

Calvin Trein

quote:

Op dinsdag 17 september 2013 13:55 schreef GekkePoes het volgende:
Een man heeft 25 miljoen gewonnen, maar heeft helemaal geen zin om te stoppen met werken. Dus hij heeft een geweldig idee. Hij gaat een bowlingbaan openen, en hij kan dan al zijn vrienden gratis laten bowlen. Hij hoeft niets te verdienen, en hij kan zijn personeel royaal uitbetalen, ook als er geen winst word gemaakt. En zo gezegd zo gedaan.

Hij betaalt ¤950.000 euro aan een specialist. En die zet de meest moderne computers neer, de mooiste schermen, die tegen een stootje kunnen, 20 banen naast elkaar , een enorme bar waar wel 30 man aan kunnen zitten. en ook nog eens een onderhodscontract van 5 jaar erbij.

Intussen wil hij ook dat de mensen tevreden blijven en zet er een ruimte neer met een stuk of 9 tafeltjes, waar mensen kunnen eten, als ze honger hebben, helemaal geen moeilijke dingen, schnitseltje of een hamburger met gefrituurde aardappeltjes, gehaktballen. Maar dat laat hij helemaal over aan de manager die hij heeft ingehuurd daarvoor.

Alles is tot in de puntjes geregeld.m alles werkt, behalve 1 ding. Hij heeft geen bowlingballen, en dat nu net 1 dag voor de opening. Die avond is hij haastig aan het bellen totdat hij ineens een groothandel op google vind die zukle spullen verkoopt, ook schoenen.

De volgende ochtend als ze net open gaan loopt hij naar binnen en vraagt meteen of ze bowlingballen hebben, "Ja hoor die hebben we, een heleboel zelfs, net gisteren binnengekomen, we hebben 6 verschillende gewichten en wel 40 vershillende kleuren." De man helemaal blij en staat bijna te springen. en vraagt zich ook af waarom de winkel zo lang en smal is. "Ja dat was al zo toen we het pand kochten., we hebben het zelfs op een enkele bowlingbaan laten lijken. alleen geen echte goot, dat was geen goed idee"

De man vind dat ook, en loopt naar achteren. en bedenkt zich dat hij er wel 200 nodig heeft. en begint ze uit het schap te laden. . Het kassameisje zegt "Sorrie we hebben geen karretjes, en ik kan niet mee tillen vanwege mijn arm, die zit in het gips." . Man: "Oh geeft niet. ik neem er 200, ik reken ze wel meteen af en dan moet je wel meehelpen met tellen."

De man rijd zijn auto bij de ingang en begint die bowlingballen in te laden ( Ja hij heerft een Hummer dus dat kan wel ) . Maar door het smalle winkeltje kan hij er maar steeds 1 tegelijk pakken, en moet dan steeds 50 meter lopen . Hij is bijna 10 uur bezig om al die bowlingballen in te laden, en is helemaal doodvermoeid. Het winkeltje gaat dan ook bijna sluiten. De man zegt "Aha. 200 bowlingballen, allemaal de zelfde prijs zie ik, accepteerd u een goldcard." "ja natuurlijk" zegt het meisje. en ze begint ineens te giechelen. "Oh hihi ik heb een foutje gemaakt. dit zijn kegelballen."

quote:

Op dinsdag 17 september 2013 23:11 schreef GekkePoes het volgende:
Pieter is net 15 geworden enheeft eindelijk vrij van school, hij heeft gespaard voor een kaartje pretpark, en ook voor de trein en busreis erheen. Dus de eerste vrije maandag gaat Pieter op weg. maar helaas dat de trein vertraging had vanwege een groep clowns die met elkaar aan het vechten waren, later een bommelding in de bus. Dus maar lopend. de tram gepakt. en weer een uur onderweg. En eindelijk na een hele dure en lange reis is Pieter bij het pretpark, Maar helaas de mevrouw achter de kassa zegt "Sorrie, we zijn nog maar eenhalf uur open, en dan mogen we niemand meer binnen laten" Maar dan ziet hij een bordje staan. [onder de 16 geen toegang zonder begeleiding] . zegt ie "Oh, gelukkig , ik had toch niet naar binnen gemogen"

SPOILER

Kees is een steen

quote:

Op woensdag 18 september 2013 18:27 schreef john-hert het volgende:
Waarom kan Kees geen auto rijden?

SPOILER

Kees is een steen

SPOILER

Twee tetten in een envelop

quote:

Op vrijdag 20 september 2013 12:33 schreef najazeg het volgende:
Klaas, een die-hard schoonmaker zegt dat hij elk willekeurig gebouw binnen een uur kan schoonmaken. Dus op een dag wordt hij meegenomen naar Dubai, naar de Burj Khalifa, je weet wel die toren van ruim 800 meter hoog.
Dus Koos-Hendrik, de man die hem meegenomen heeft, zegt: "Als je dit gebouw binnen een uur kan schoonmaken ben je helemaal de man en krijg je als beloning een stevige handdruk."
"Helemaal te gek," zegt Klaas. Koos-Hendrik gaat naar een theehuis. In het uur dat volgt laat Klaas een enorm leger aan pakistaanse glazenwassers komen en brandweer helikopters die de hele toren schoonspuiten en na een uur blinkt de Burj Khalifa als een diamantje.
"Zo, dat ziet er goed uit," zegt Koos-Hendrik als hij terugkomt. Glimlachend loopt hij naar binnen. Even later loopt hij boos de toren weer uit.
"Wat is dit?" zegt Koos-Hendrik. "Overal ligt nog stof en rommel."
Zegt Klaas: "Oh, moest de binnenkant ook."

quote:

Op vrijdag 20 september 2013 15:45 schreef JochemP het volgende:
Barteljaap heeft de zeldzame ziekte dat hij soms het onderscheid niet kan maken tussen gorillas en giraffes. Op een dag is Barteljaap zijn pinpas verloren op straat en is ten einde raad. Uit hopeloosheid besluit hij een rondje te gaan lopen om van de stress af te komen. Als hij een paar straten verder is, ziet hij opeens een pinpas liggen op de grond!

Helemaal in zijn nopjes pakt Barteljaap de pinpas op en raapt hij hem op. Hij twijfelt of hij de pinpas naar de politie moet brengen maar hij trekt zijn stoutste schoenen aan (niet echt natuurlijk want hij had al schoenen aan, omdat hij aan het fietsen was) en gaat naar een pinautomaat en voert de pas in.

Uit pure gekkigheid vult hij zijn eigen pincode in en tot zijn stomme verbazing doet hij het! Hij neemt meteen 500 euro op. Het werkt en uit vreugde trekt hij een paar gekke bekken.

Op het zelfde moment is Staats-Jan, beveiliger van de pinautomaten, aan het werk, en ziet hij op een van de vele schermen een raar uitziende meneer gekke bekken trekken voor de camera van een pinautomaat. Hij vertrouwt het zaakje niet en stuurt een politieauto erop af.

Weer terug bij de pinautomaat. Barteljaap huppelt vrolijk naar huis maar schrikt op als hij een politieauto ziet stoppen naast hem. De agenten zeggen: "Zo meneer, stapt u eens even in". Barteljaap stapt in en hoort van de agenten dat ze vonden dat hij zich vreemd gedroeg. Zuchend geeft hij alles toe en legt hij het hele verhaal uit, dat hij de pinpas vond en de pas toevallig dezelfde code als hij had.

De agenten kijken elkaar aan en zeggen: "Maar meneer, dan is dat toch waarschijnlijk gewoon uw eigen pas?"

"Nee nee!" zegt Barteljaap, "mijne heeft een plaatje van een gorilla en deze van een giraffe!"

quote:

Op vrijdag 20 september 2013 22:22 schreef Federer-fan het volgende:

[..]

Mag ik een opbouwend-kritische reactie geven?

quote:

Op vrijdag 20 september 2013 14:30 schreef Federer-fan het volgende:

[..]

Heerlijk. Zeldzame klasse.

Can you say 'Eervolle vermelding.'

quote:

Op zondag 15 september 2013 14:51 schreef Neo_ het volgende:
Welke beroemde mode designer reist altijd met het Openbaar Vervoer?

SPOILER

Calvin Trein

quote:

Op maandag 23 september 2013 15:27 schreef JochemP het volgende:
Stach zit in een volle kroeg een biertje te drinken, als hij ziet dat het 23.59 is en het dus bijna de volgende dag is. Hij is dus bijna jarig en dat laat hij weten!

"JONGENS, HET IS BIJNA 12 UUR! IK BEN BIJNA JARIG! LATEN WE AFTELLEN!"

Dus de hele kroeg doet enthousiast mee en kijkt naar de klok en iedereen roept mee: "TIEN, NEGEN, ACHT, ZEVEN, ZES, VIJF, VIER, DRIE, TWEE, ÉÉN...!"

Dus iedereen is blij en feliciteert Stach. "Nee joh" zegt Stach verbaasd "ik ben volgende week pas jarig!"

quote:

Op maandag 23 september 2013 08:28 schreef rijsttafel het volgende:
Petertje gaat voor het eerst meedoen in de plaatselijke wielerronde. Hij staat er helemaal klaar voor, wielrenpak aan en z'n helm in z'n hand. Zegt z'n vader: Zet 'm op!

--

Hendrik Pieter Jan, een student op de plaatselijke universiteit heeft vaak honger tijdens de colleges dus neemt op een dag z'n frituurpan mee. Ze hebben van die handige stopcontacten voor laptops in de zaal, dus hij kon makkelijk wat maken door dat ding onder z'n stoel te verstoppen. Na een tijdje zegt de professor: Wat is dat nou? Ik ruik hier patat. Zegt Hendrik Pieter Jan: Het is friet!

--

Een chagerijnige, gitaarspelende politicus wilde graag zijn stemming veranderen.

---


Nou doei!

quote:

Op maandag 23 september 2013 15:41 schreef rijsttafel het volgende:

[..]



De volgende week op Stach z'n verjaardag: Zijn hele familie is langsgekomen, en zijn vrienden ook. Van een saai kringgesprek met worst en kaas geen sprake. In tegenstelling, het is een geweldig feest! Een DJ speciaal uit Mongolië laten overvliegen, eten van drie wereldkeukens, een rondleiding op een pony, en zefs slingers en hier en daar een ballon. De DJ had wel wat moeite met het verstaan van de verzoeknummers, maar dat mocht de pret niet drukken.

Dan is het tijd voor zijn ouders om Stach z'n cadeau te geven. Ze hebben een auto voor hem gekocht waar hij nog niets van weet. Een rode Ford cabrio, best wel een beestachtige wagen waar Stach zeker blij mee zal zijn. Ze vragen aan Stach om mee naar buiten te gaan voor zijn cadeau. Stach begrijpt niet waarom, maar hij onderbrak toch zijn poging om "Run to the Hills" aan te vragen en liep met zijn ouders mee naar buiten, ricting de garage. De rest van het gezelschap begreep wat er aan de hand was en liep mee, bijna in polonaise, maar ze achtten zichzelf te hip daarvoor ookal waren ze dat niet.

Voor de garage pakte Stach's vader de afstandbediening van de deur, drukte op het knopje en de deur ging langzaam open... de garage was leeg afgezonderd van de oude fietsen en de vliegers die Stach's vader's hobby waren. De moeder keek geschrokken en kon niets uitbrengen, maar pa zei beteuterd: "We hadden een auto voor je maar volgens mij is hij gejat." Toen zei Stach: "Maakt niet uit ik was vorige week jarig!"

(Hij maakte het overigens niet te laat want hij moest de volgende ochtend mee met zijn ouders naar het politiebureau om de diefstal aan te geven van zijn cadeau wat hij niet had gekregen.)

quote:

Op maandag 23 september 2013 16:07 schreef Federer-fan het volgende:

[..]



Dat stukje aan het eind tussen haakjes zou ik weglaten want dat haalt het onderuit vind ik.

quote:

Op vrijdag 20 september 2013 22:22 schreef Federer-fan het volgende:

[..]

Mag ik een opbouwend-kritische reactie geven?

quote:

Op maandag 23 september 2013 20:10 schreef JochemP het volgende:

[..]

Toch maar niet?

quote:

Op maandag 23 september 2013 21:39 schreef Federer-fan het volgende:

[..]

Jawel, komt nog maar ik heb er nog geen tijd voor gehad.

quote:

Op dinsdag 24 september 2013 07:37 schreef najazeg het volgende:

[..]

FF houdt graag de spanning erin

SPOILER

"Ja, maar ik wordt pas om 8 uur wakker"

quote:

Op vrijdag 20 september 2013 15:45 schreef JochemP het volgende:
Barteljaap heeft de zeldzame ziekte dat hij soms het onderscheid niet kan maken tussen gorillas en giraffes.

quote:

Op een dag is Barteljaap zijn pinpas verloren op straat en is ten einde raad. Uit hopeloosheid besluit hij een rondje te gaan lopen om van de stress af te komen.

quote:

Als hij een paar straten verder is, ziet hij opeens een pinpas liggen op de grond!

quote:

Helemaal in zijn nopjes

quote:

pakt Barteljaap de pinpas op en raapt hij hem op. Hij twijfelt of hij de pinpas naar de politie moet brengen maar hij trekt zijn stoutste schoenen aan

quote:

(niet echt natuurlijk want hij had al schoenen aan, omdat hij aan het fietsen was)

quote:

en gaat naar een pinautomaat en voert de pas in.

Uit pure gekkigheid

quote:

vult hij zijn eigen pincode in en tot zijn stomme verbazing doet hij het! Hij neemt meteen 500 euro op. Het werkt en uit vreugde trekt hij een paar gekke bekken.

quote:

Op het zelfde moment is Staats-Jan

quote:

, beveiliger van de pinautomaten, aan het werk, en ziet hij op een van de vele schermen

quote:

een raar uitziende meneer gekke bekken trekken voor de camera van een pinautomaat.

quote:

Hij vertrouwt het zaakje niet en stuurt een politieauto erop af.

Weer terug bij de pinautomaat. Barteljaap huppelt vrolijk naar huis

quote:

maar schrikt op als hij een politieauto ziet stoppen naast hem. De agenten zeggen: "Zo meneer, stapt u eens even in". Barteljaap stapt in en hoort van de agenten dat ze vonden dat hij zich vreemd gedroeg. Zuchend geeft hij alles toe en legt hij het hele verhaal uit, dat hij de pinpas vond en de pas toevallig dezelfde code als hij had.

quote:

De agenten kijken elkaar aan en zeggen: "Maar meneer, dan is dat toch waarschijnlijk gewoon uw eigen pas?"

quote:

"Nee nee!" zegt Barteljaap, "mijne heeft een plaatje van een gorilla en deze van een giraffe!"

quote:

Op zaterdag 28 september 2013 15:03 schreef Federer-fan het volgende:
-knip-

quote:

Op zaterdag 28 september 2013 22:42 schreef JochemP het volgende:

[..]

Bedankt voor de feedback Je hebt gelijk dat het een 'Brief van de Week'-achtig verhaal is en dat het erg clownesk is. Dat was ook mijn bedoeling om het zo gek mogelijk te maken, dat is ook een beetje mijn stijl Nu ik het zo lees wat het inderdaad wel erg veel malligheid. Ik was tevens in een melige bui bij het schrijven van de grap.

quote:

Op zaterdag 28 september 2013 23:06 schreef Federer-fan het volgende:

Dat gekke lijkt me prima, maar kijk dan bijvoorbeeld eens naar GekkePoes. Die schrijft ook heel veel onzin op, maar op een hele droge manier.

quote:

Op zondag 29 september 2013 20:57 schreef Shreyas het volgende:

[..]

Is ze trouwens inmiddels al je vriendin?

quote:

Op zaterdag 28 september 2013 22:08 schreef Federer-fan het volgende:
Een vrouw zit vast in de lift van het Haagse stadhuis. Ze belt het alarmnummer.
De medewerkster van de liftservice, die in Zeeland zit, zegt op paniekerige toon: Het is belangrijk dat u kalm blijft."
Twee uur later komt de liftmonteur aan, die snel vanuit Zeeland naar Den Haag is gekomen. Hij loopt het gebouw binnen en loopt meteen naar de liften toe, waar een aantal collega's van de vrouw staan. Hij doet een schroevendraaier tussen de liftdeuren, zet die helemaal open en kan nu de bovenkant van de lift zien. Hij schroeft een luik open in de bovenkant van de lift en gooit een banaan naar binnen. Dan doet hij het luik weer dicht. Onder toeziend oog van de collega's van de vrouw gaat hij aan de slag met het gereedschap waarmee hij de lift weer werkend moet krijgen.
Na een uur zegt hij: "Nou, ik heb de oorzaak gevonden hoor."
Zegt een van die collega's: "Wat was de oorzaak dan?"
Zegt die monteur: "Een liftstoring."

quote:

De medewerkster van de liftservice die in Zeeland zit neemt op. "Het is belangrijk dat u kalm blijft.", zegt ze op paniekerige toon.

quote:

Op zondag 29 september 2013 20:57 schreef Shreyas het volgende:

[..]

Is ze trouwens inmiddels al je vriendin?

quote:

Op zaterdag 28 september 2013 23:39 schreef Mubassie het volgende:
Ties antwoord nietszeggend.

quote:

Op maandag 30 september 2013 09:58 schreef najazeg het volgende:

[..]

leuk Alleen voor mijn gevoel haalt bij jou die tweede zin de vaart er een beetje uit.
What about:

[..]

quote:

Op maandag 30 september 2013 10:41 schreef Federer-fan het volgende:

[..]

De derde zin bedoel je dus?

quote:

Op maandag 30 september 2013 15:20 schreef najazeg het volgende:

[..]

ehm ja, telfout

quote:

Op maandag 30 september 2013 10:05 schreef najazeg het volgende:
Een groepje kaboutertjes loopt bij een slager naar binnen.
"Ha, jullie zijn precies wat ik nodig heb!" roept de slager blij.
"Krijg je zo weinig klanten dan?" grijnst een van de kabouters.
Zegt de slager: "Integendeel; nu kan ik eindelijk dat recept voor kabouterpaté gaan uitproberen."

quote:

Op maandag 30 september 2013 21:32 schreef Federer-fan het volgende:

[..]

Ik het een alternatieve grap bedacht. Mag ik?

quote:

Op maandag 30 september 2013 22:10 schreef najazeg het volgende:

[..]

tuurlijk

quote:

Op maandag 30 september 2013 22:24 schreef Federer-fan het volgende:

[..]

Een groepje kabouters loopt bij een slager naar binnen.
"Ha, jullie zijn precies wat ik nodig heb!" roept de slager blij.
"Krijg je zo weinig klanten dan?" grapt een van de kabouters.
Zegt de slager: "Ook hier slaat de crisis toe."
Zegt een van die kabouters: "doe maar vijf gram ardennerpaté en één plakje rookworst."
Zegt die slager: "Ja, dat schiet lekker op."

quote:

Op dinsdag 1 oktober 2013 08:41 schreef najazeg het volgende:

[..]

Geniaal!

quote:

Op dinsdag 1 oktober 2013 08:49 schreef najazeg het volgende:
Johannes wil al zijn hele leven accordeon spelen. Hij heeft met zichzelf afgesproken dat hij elke week een dubbeltje opzij legt om voor een accordeon te sparen en zodra hij dan genoeg geld heeft om een accordeon te kopen doet hij dat en gaat hij op accordeon les. En zo gebeurt het dat hij na 30 jaar eindelijk genoeg geld heeft voor een goedkoop accordeonnetje. Enthousiast koopt hij er een gaat op les.
De eerste les vraagt de juffrouw aan Johannes: Goed, laten we maar eens "boer er ligt een kip in het water" gaan spelen.
"Maar dat is veels te moeilijk!" zegt Johannes geschrokken.
"Nou dat valt wel mee hoor," lacht de juffrouw en ze speelt het voor.
Zegt Johannes: "Nee das mij echt een niveau te hoog, ik hang mijn trekzak maar aan de wilgen."

quote:

Op dinsdag 1 oktober 2013 20:24 schreef Federer-fan het volgende:

[..]

Mag ik je een oude wijsheid aan de hand doen?

quote:

Op woensdag 2 oktober 2013 07:54 schreef najazeg het volgende:

[..]

laatste zin?

quote:

Op vrijdag 4 oktober 2013 01:24 schreef JochemP het volgende:
Hans is uitvinder en heeft weer een aantal nieuwe dingetjes bedacht. Hij gaat er mee naar het patentenbureau om patent aan te vragen op zijn uitvindingen. "Goed", zegt de meneer van het patentenbureau, "laten we maar meteen beginnen. Heeft u een ID bij u?"

"Ja natuurlijk!" zegt Hans, "anders kom ik hier toch niet!"

quote:

Op zaterdag 5 oktober 2013 00:02 schreef kristalhelder het volgende:
Jantje komt thuis van de kermis met een joint.
Zijn vader kijkt verbaasd en zegt: Kaas

quote:

Op zaterdag 5 oktober 2013 00:07 schreef winkelwagenworstje het volgende:
Er komt een man bij de bakker en vraagt ''mag ik brood?'' zegt de bakker ''potlood''.

quote:

Op zaterdag 5 oktober 2013 00:06 schreef JochemP het volgende:

[..]

Probeer het nog eens.

quote:

Op zaterdag 5 oktober 2013 00:10 schreef winkelwagenworstje het volgende:
Er komt een man bij de bakker en zegt ''ik heb je moeder geneukt!'' de bakker zegt ''pa, stoor me niet tijdens het werken!''.

quote:

Op zaterdag 5 oktober 2013 00:10 schreef winkelwagenworstje het volgende:
Er komt een man bij de bakker en zegt ''ik heb je moeder geneukt!'' de bakker zegt ''pa, stoor me niet tijdens het werken!''.

quote:

Op zaterdag 5 oktober 2013 00:11 schreef JochemP het volgende:
Joris gaat naar de bibliotheek en vindt een stripboek. Hij gaat ermee naar de bibliothecaris, die Johan Cruijff blijkt te zijn. "Sorry meneer, heeft u van dit boek ook het vorige deel?" vraagt Joris.

Zegt Cruijff: "Ja natuurlijk, elk nadeel heb zn voordeel"

quote:

Op zaterdag 5 oktober 2013 00:13 schreef kristalhelder het volgende:

[..]

Die minder

quote:

Op zaterdag 5 oktober 2013 00:16 schreef kristalhelder het volgende:
Een man komt na een week op zijn nieuwe baan vrolijk thuis. Vraagt zijn vrouw: Hoe was het?
Antwoordt de man: Goed, mijnbaas zei dat als ik zo doorging we al over een week naar de filestijnen gaan.

quote:

Op zaterdag 5 oktober 2013 00:30 schreef JochemP het volgende:

[..]

Je hebt in ieder geval de OP gelezen.

quote:

Op maandag 7 oktober 2013 20:27 schreef Dearest het volgende:
Mijn eerste slechte zelfbedachte grap, geen idee of ie enigzins vermakelijk is of veeeel te lang of dat dat lange juist toevoegt aan de grap of whatever

quote:

Op maandag 7 oktober 2013 21:55 schreef Federer-fan het volgende:

[..]

Ik vind hem onnodig lang maar vooral de verwijzingen naar ziektes enzo niet erg geslaagd. En de clou vind ik alleen maar grof. Niet onaardig bedoeld trouwens.

quote:

Op dinsdag 8 oktober 2013 06:55 schreef Dearest het volgende:

[..]

Nouja, het idee was inderdaad een beetje om sympathie te wekken voor dat jochie, met z'n vader enzo, en dat ie dan uiteindelijk zo ondankbaar reageert was een beetje de clou/het absurde deel Maar ik snap je wel hoor, thanks anyway.

SPOILER

Mad World (Mickey Mouse Version)

quote:

Op dinsdag 8 oktober 2013 22:52 schreef Djflubbel het volgende:
Ik weet niet of filmpjes ook mogen. Maar ik had dit dus een tijdje geleden als grap bedacht. Heb er zelf zeker een half uur om moeten lachen. Maar eigenlijk schijnt dus vrijwel niemand anders het grappig te vinden. Ik doe voor de zekerheid wel spoilertje er om, voor het geval dat filmpjes niet mogen.

SPOILER

Mad World (Mickey Mouse Version)

quote:

Op woensdag 9 oktober 2013 13:51 schreef JochemP het volgende:

[..]

Ik snap eigenlijk niet zo goed wat er grappig aan is

quote:

Op donderdag 10 oktober 2013 10:57 schreef Federer-fan het volgende:
Bij een midden- en kleinbedrijf vindt het wekelijkse afdelingsovertleg plaats. Op een gegeven moment hebben ze het over de mobiliteit van het personeel.
Zegt Jan: "Ja, want Frits, jij zit hier toch ook alweer een jaar."
Zegt Frits: "Nee, ik zit hier koud drie maanden.'
Zegt Jan: "Hmm, ja, dat is ook zo... De tijd gaat ook zó snel."

quote:

Op vrijdag 11 oktober 2013 17:39 schreef JochemP het volgende:
Tim is een DJ die hard aan de weg timmert. Hij draait in steeds grotere clubs en sommige van zijn nummers, voornamelijk remixen, hebben al 1000 views op YouTube. Hij besluit om voor zijn volgende nummer het aloude Vader Jacob te remixen. Hij is er uren mee bezig maar het lukt hem niet om de oorspronkelijke ritmes en melodieen in harmonie te brengen met een pompende beat. Weken later is hij er dan eindelijk uit, en hij besluit het meteen te draaien in zijn show van die avond.

Hij kondigt het nummer met veel bombast aan, en hij drukt op play. Als het liedje 20 seconden later is afgelopen, roept iedereen in de zaal: "Ja, maar dit is gewoon precies hetzelfde als het origineel."

quote:

Op vrijdag 11 oktober 2013 15:27 schreef Giester het volgende:
Ik kwam gisteren koning Willem-Alexander tegen bij de tandarts.
Ik vroeg waarom hij bij de tandarts was.
Zegt ie tegen mij: "M'n kroon was gebroken."

quote:

Op vrijdag 11 oktober 2013 17:39 schreef JochemP het volgende:
Tim is een DJ die hard aan de weg timmert. Hij draait in steeds grotere clubs en sommige van zijn nummers, voornamelijk remixen, hebben al 1000 views op YouTube. Hij besluit om voor zijn volgende nummer het aloude Vader Jacob te remixen. Hij is er uren mee bezig maar het lukt hem niet om de oorspronkelijke ritmes en melodieen in harmonie te brengen met een pompende beat. Weken later is hij er dan eindelijk uit, en hij besluit het meteen te draaien in zijn show van die avond.

Hij kondigt het nummer met veel bombast aan, en hij drukt op play. Als het liedje 20 seconden later is afgelopen, roept iedereen in de zaal: "Ja, maar dit is gewoon precies hetzelfde als het origineel."

quote:

Op vrijdag 11 oktober 2013 20:03 schreef Federer-fan het volgende:
Een jongen studeert maar is enorm lui. Dag in dag uit zit hij op de bank tv te kijken. Op een dag zit hij al zes uur onafgebroken naar zijn tv te staren. Uitgerekend op dat moment komt zijn vader binnen.

quote:

Op maandag 14 oktober 2013 07:56 schreef najazeg het volgende:

[..]

Ik snap niet wat de grap is?

quote:

Op maandag 14 oktober 2013 08:28 schreef rijsttafel het volgende:
Grote smurf heeft een probleem. Hij heeft moppersmurf nodig voor een klusje, maar kan hem niet vinden. Waarschijnlijk heeft moppersmurf gewoon geen zin in het klusje en verbergt zich tussen alle andere smurfen. Immers, alle smurfen lijken op elkaar. Behalve grote smurf en smurfin natuurlijk. Maar grote smurf is slim en bedenkt een truc om boze smurf te onderscheiden van de rest.

Grote smurf haalt iedereen bij elkaar en vraagt aan de smurfen: "Wat vinden jullie van augurken?" "Wel lekker" zegt de helft. "Gadver", zegt de andere helft. Dit werkt dus niet. Dus bedenkt grote smurf een nieuwe: "Wat vinden jullie van Gargamel?" Maar alle smurfen hebben wel iets te klagen over Gargamel, dus dat werkt ook niet. Dan vertelt grote smurf een mop over hoe seks net een lekke band is. Iedereen lacht. Weer mislukt. Grote smurf krabbelt een tijdje aan zijn baard en denkt na over een betere vraag. Dan zegt een smurf: "Gaat dit nog lang duren?"

quote:

Op maandag 14 oktober 2013 10:46 schreef Giester het volgende:
Kareltje is kleurenblind, maar hij wil graag een regenboog trui.
Komt hij de winkel binnen, hebben ze hem alleen in het grijs.

quote:

Op maandag 14 oktober 2013 08:28 schreef rijsttafel het volgende:
Grote smurf heeft een probleem. Hij heeft moppersmurf nodig voor een klusje, maar kan hem niet vinden. Waarschijnlijk heeft moppersmurf gewoon geen zin in het klusje en verbergt zich tussen alle andere smurfen. Immers, alle smurfen lijken op elkaar. Behalve grote smurf en smurfin natuurlijk. Maar grote smurf is slim en bedenkt een truc om boze smurf te onderscheiden van de rest.

Grote smurf haalt iedereen bij elkaar en vraagt aan de smurfen: "Wat vinden jullie van augurken?" "Wel lekker" zegt de helft. "Gadver", zegt de andere helft. Dit werkt dus niet. Dus bedenkt grote smurf een nieuwe: "Wat vinden jullie van Gargamel?" Maar alle smurfen hebben wel iets te klagen over Gargamel, dus dat werkt ook niet. Dan vertelt grote smurf een mop over hoe seks net een lekke band is. Iedereen lacht. Weer mislukt. Grote smurf krabbelt een tijdje aan zijn baard en denkt na over een betere vraag. Dan zegt een smurf: "Gaat dit nog lang duren?"

quote:

Op zondag 20 oktober 2013 22:07 schreef Federer-fan het volgende:
Bert zit in groep 8 en hij moet een spreekbeurt houden. Hij vindt het best eng want hij moet voor de klas gaan staan en meer dan de helft van de leerlingen is ziek. Zijn spreekbeurt gaat over waterboarden.
Zegt Bert: "Nou, mijn spreekbeurt gaat over waterboarden. Dat klinkt misschien als een leuke sport maar het is een ondervragingstechniek in Amerika. Ze leggen daarbij een natte handdoek over je gezicht, waardoor je continu het gevoel hebt dat er een natte handdoek over je gezicht ligt. Dit was mijn spreekbert."
Zegt de leraar: "Prima Bert, je krijgt een 7,5."
Zegt Kareltje boos: "Nou, het was heel kort en het klopt niet eens wat hij zei."
Zegt de leraar: "Ik vond het gewoon leuk hoe hij het voorbeeld gebruikte van die handdoek."

quote:

Op zondag 20 oktober 2013 22:07 schreef Federer-fan het volgende:
Bert zit in groep 8 en hij moet een spreekbeurt houden. Hij vindt het best eng want hij moet voor de klas gaan staan en meer dan de helft van de leerlingen is ziek. Zijn spreekbeurt gaat over waterboarden.
Zegt Bert: "Nou, mijn spreekbeurt gaat over waterboarden. Dat klinkt misschien als een leuke sport maar het is een ondervragingstechniek in Amerika. Ze leggen daarbij een natte handdoek over je gezicht, waardoor je continu het gevoel hebt dat er een natte handdoek over je gezicht ligt. Dit was mijn spreekbert."
Zegt de leraar: "Prima Bert, je krijgt een 7,5."
Zegt Kareltje boos: "Nou, het was heel kort en het klopt niet eens wat hij zei."
Zegt de leraar: "Ik vond het gewoon leuk hoe hij het voorbeeld gebruikte van die handdoek."

quote:

Op zondag 20 oktober 2013 22:25 schreef JochemP het volgende:

[..]

Hardop gelachen hier. De tussengrappen zijn geniaal

quote:

Op maandag 21 oktober 2013 08:50 schreef najazeg het volgende:

[..]

pareltje

quote:

Op maandag 21 oktober 2013 02:47 schreef JochemP het volgende:
Joris gaat na 34 jaar bij zijn ouders te hebben gewoond op zichzelf wonen. Hij is nu inmiddels 42 en het wordt tijd dat hij vertrekt. Zijn moeder stuurt hem op pad naar IKEA met een flinke zak geld en een creditcard, en spoort hem aan zoveel mogelijk meubels, servies en andere kekke accessoires te scoren omdat ze daar alles hebben tegen een leuk prijsje.

Drie uur later komt Joris thuis, maar de auto is leeg. Zijn moeder zegt: 'Joris, je gaat me verdomme toch niet vertellen dat je met lege handen thuis bent gekomen he?"

Zegt Joris "Haha, nee joh, kijk wat ik heb gescoord! Drie potloodjes en een meetlint!"

quote:

Op maandag 21 oktober 2013 02:51 schreef JochemP het volgende:
Een week later stuurt Joris zijn moeder hem opnieuw naar de IKEA voor een herkansing. Na lang zoeken vindt Joris eindelijk een bank die hij leuk vindt, een lichtgroene met gele worteltjes erop. Hij tilt de bank op zijn karretje maar dat lukt niet, dus vraagt hij aan een IKEA-medewerker "Excuseer, maar heeft u grotere karretjes? Dit past niet"

Zegt de IKEA-medewerker: "Maar meneer! Dit is het showroommodel!" Zegt Joris: "Ah joh dat geeft niet! Ik ben toch met de auto!"