ONZ Onzin voor je leven!
Vrolijkheid troef in dit lieve forum vol humor.
![2afy4oh.jpg]afbeelding](http://i35.tinypic.com/2afy4oh.jpg]afbeelding)
Hallo fans.
Dit is alweer deel 34 van dit topic voor slechte zelfbedachte grappen. De vorige delen staan hier:SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt. Slechte-zelfbedachtegrappentipsSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Document met al mijn slechte zelfbedachte grappen tot 15 februari 2010SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Hierbij een paar pollsSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Hierbij wat goede slechte zelfbedachte grappen van anderen dan mezelf uit het vorige deel (op alfabetische volgorde van username van de bedenker):
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Hierbij mijn eigen slechte zelfbedachte grappen uit het vorige deel:SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Deze is uit deel 6, maar ik vind dat hij ook hier niet mag ontbreken:SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Dit is mijn eerste en tot nu toe enige slechte zelfbedachte grap voor gevorderden:SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Dit beschouw ik als mijn beste slechte zelfbedachte grap aller tijden (al is hij deels geleend)SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.En natuurlijk niet te vergeten mijn slechtste zelfbedachte grap aller tijden, van 19 november 2009:SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Mijn definitie van een slechte zelfbedachte grap:SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Hierbij de top zes van slechte zelfbedachte grappen aller tijdenSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.En last but not least, de wat mij betreft ultieme, met afstand allerbeste slechte zelfbedachte grap aller tijden (voorheen: uit “alle delen tot nu toe” maar dat vind ik veel te weinig eer):SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien
het nieuwe deel!"najazeg heeft geen abonnement"
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*Komt een dokter bij de man, zegt de dokter: "Hoi", zegt de man: "Mijn huis uit, dief!"Dit -- Parkiet is mijn papa
zijn -- Parkiet is mijn papa
vier -- Parkiet is mijn papa
regels -- Parkiet is mijn papaIs dat laatste een zelfverzonnen grap?ik moest het echt drie keer lezen voor ik het begreep:P
Jaja, na aanmelding van 3datingsites heeft ook deze lonely girl haar ware liefde weten te vinden:) (blij met hem!)En ook gek dat mijn ' dubbele punt + P' de ene keer een emoticon wordt en de andere keer niet!Jaja, na aanmelding van 3datingsites heeft ook deze lonely girl haar ware liefde weten te vinden:) (blij met hem!)Ik denk dat ie al bedacht is maar misschien niet
''Een man bestelt een patatje met, vraagt de vrouw van de snackbar: met wat?die codes moeten losstaan wil het goed werkenquote:Op donderdag 11 april 2013 09:20 schreef melissa3006 het volgende:
En ook gek dat mijn ' dubbele punt + P' de ene keer een emoticon wordt en de andere keer niet!
vergelijk
"najazeg heeft geen abonnement"
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*Tijdens de maandelijkse EHBO cursus die wordt gehouden in de brandweerkazerne zijn de cursisten even aan het pauzeren met wat drinken en een koekje wanneer plots iemand zich verslikt in zijn koekje. Dan zegt Jaap: "Nou niet stikken want we hebben alleen maar een blusdeken!"Komt een flesje bier bij de tandarts. Zegt die bakker tegen zijn breinaald ‘Hoe laat moet je vandaag naar percussieles?
zelf verzonnen netDie is al rond 1940 bedacht maar geen probleem.quote:
Ik denk dat ie al bedacht is maar misschien niet
''Een man bestelt een patatje met, vraagt de vrouw van de snackbar: met wat?[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezienDie staat al in de OP (uit het vorige deel).quote:
Tijdens de maandelijkse EHBO cursus die wordt gehouden in de brandweerkazerne zijn de cursisten even aan het pauzeren met wat drinken en een koekje wanneer plots iemand zich verslikt in zijn koekje. Dan zegt Jaap: "Nou niet stikken want we hebben alleen maar een blusdeken!"Ja, dat is dus niet helemaal de bedoeling. Zie de OP. Het is wel de bedoeling dat het een beetje grappig is, dus geen 'grappen' als "Komt een tijger bij de koelkast, zegt de banaan wil je een Fanta." Het is gewoon een kwestie van een zin maken met zelfstandige naamwoorden die totaal geen verband met elkaar houden en daar is weinig creativiteit voor nodig. Niet onaardig bedoelt, gewoon als uitleg van het doel van het topic.quote:
Komt een flesje bier bij de tandarts. Zegt die bakker tegen zijn breinaald ‘Hoe laat moet je vandaag naar percussieles?
zelf verzonnen net[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien30 november 1939 om precies te zijnquote:
[..]
Die is al rond 1940 bedacht maar geen probleem.O dat weet ik allemaal niet hoor. Ik wilde gewoon aangeven dat hij al heel oud is.quote:Op donderdag 11 april 2013 22:17 schreef JustinK het volgende:
[..]
30 november 1939 om precies te zijn[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezienKomt er een man bij de dokter, vraagt de dokter gaat het goed? Zegt de man: jahoor! Zegt dat dokter: okee volgende patient!quote:
Komt er een man bij de dokter, vraagt de dokter gaat het goed? Zegt de man: jahoor! Zegt dat dokter: okee volgende patient!
"najazeg heeft geen abonnement"
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*quote:
Komt er een man bij de dokter, vraagt de dokter gaat het goed? Zegt de man: jahoor! Zegt dat dokter: okee volgende patient!
[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezieneen groep jongeren krijgt uitleg over muziekinstrumenten die je niet alle dagen tegenkomt. Ze hadden al de australische didgereedoo gehad waar de nodige grappen over gemaakt werden en nu is dan de celesta aan de beurt.
Dus de musicus legt uit: "Dit instrument is bekend van de notenkraker van Tchaikovsky."
Zegt zo'n jongen: "wie is dat dan weer?"
Dus de musicus legt uit: "Tchaikovsky, een componist uit de 19e eeuw. Dit instrument is te horen in zijn 'dans van de suikerfee'.
Zegt die jongen droog: "Wat zoetsappig zeg.""najazeg heeft geen abonnement"
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*Het is een prima slechte zelfbedachte grap.quote:
Ik wist niet eens dat ie zoo slecht was :l
[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezienJaap besluit om Chinees te gaan leren. Na even getwijfeld te hebben wat voor Chinees hij dan wil leren besluit hij voor kantonees te kiezen.
Zijn vriend vraagt: "Waarom niet mandarijn?"
Zegt Jaap: "Dat lust ik niet.""najazeg heeft geen abonnement"
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*zeker weten!quote:
[..]
Het is een prima slechte zelfbedachte grap."najazeg heeft geen abonnement"
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*
ghehehehequote:
Jaap besluit om Chinees te gaan leren. Na even getwijfeld te hebben wat voor Chinees hij dan wil leren besluit hij voor kantonees te kiezen.
Zijn vriend vraagt: "Waarom niet mandarijn?"
Zegt Jaap: "Dat lust ik niet."Hmm, niet helemaal het slechtszelfbedachtegrappenequivalent van een ninedarter, maar geen gek debuut.quote:
Er lopen 2 doven door de straat
Zegt de ene tegen de ander: mooi weer he!
Andere: wat zeg je?
Hij: he?[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezienBedoel je dat het topic een centraal topic hoort te zijn, met zo'n icoontje?quote:[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezienja was toch vroeger zo?quote:
[..]
Bedoel je dat het topic een centraal topic hoort te zijn, met zo'n icoontje?Ja, klopt, je hebt gelijk, bedankt. Ik meld het even bij de mod.quote:[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien-ga maar naar het feedbacktopic als je er problemen mee hebt-
[ Bericht 90% gewijzigd door #ANONIEM op 12-04-2013 20:35:09 ]Een man gaat naar een slijterij.
Hij loopt naar de medewerkster en zegt: "Ik ben op zoek naar een fles wijn."
Zegt dat meisje op verveelde toon: "Denkt u dan aan een witte wijn of heeft u meer zoiets van doe maar een rode."
Dus die man denkt even na en zegt dan: "Ehm, doe maar een rode."
Dus dat meisje pakt gewoon een willekeurige fles rode wijn en loopt ermee naar de kassa en zegt: "Zal ik het inpakken of is het een cadeautje?"
Die man rekent af en zegt dan: "Normaal gesproken krijg je toch altijd nog wat vragen over wat voor soort wijn je wilt?"
Zegt dat meisje als een soort robot: "Wijn wordt gemaakt van druiven. Het wordt gemaakt in Frankrijk."
Zegt die man terwijl hij geïrriteerd wegloopt: "Ja, ik heb ook wikipedia."
[ Bericht 0% gewijzigd door Federer-fan op 13-04-2013 14:09:34 ][b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb geziennice!quote:
Een man gaat naar een slijterij.
Hij loopt naar de medewerkster en zegt: "Ik ben op zoek naar een fles wijn."
Zegt dat meisje op verveelde toon: "Denkt u dan aan een witte wijn of heeft u meer zoiets van doe maar een rode."
Dus die man denkt even na en zegt dan: "Ehm, doe maar een rode."
Dus dat meisje pakt gewoon een willekeurige fles rode wijn en loopt ermee naar de kassa en zegt: "Zal ik het inpakken of is het een cadeautje?"
Die man rekent af en zegt dan: "Normaal gesproken krijg je toch altijd nog wat vragen over wat voor soort wijn je wilt?"
Zegt dat meisje als een soort robot: "Wijn wordt gemaakt van druiven. Het wordt gemaakt in Frankrijk."
Zegt die man terwijl hij geïrriteerd wegloopt: "Ja, ik heb ook wikipedia."
"najazeg heeft geen abonnement"
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezienEen bekende schilder besluit om na jaren weer te gaan schilderen. Hij koopt een ezel en enkele lege doeken, zet er een op de ezel, pakt een palet met verf erbij en gaat staan. Hij denkt na wat hij zal schilderen. Eén uur verstrijkt, twee uur verstrijken, drie uur zelfs, maar er komt niets in hem op.
Ten einde raad en gefrustreerd zet hij maar met rode verf een stip op de lijst en loopt weg om een biertje te pakken. Zijn vrouw denkt ha het is vast af en kijkt. Komt ze terug, zegt ze: "Nou jij kan ook niet schilderen.""najazeg heeft geen abonnement"
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*Een tamelijk onhandige man moest van zijn vrouw de huiskamer schilderen; de laatste keer dat dat was gebeurd was alweer een behoorlijke poos geleden.
Na wat gestuimel met de verfpot die weer eens niet open wilde gaan sprong de deksel opeens open, de man zat helemaal onder de verf:"Bah, nu zit ik helemáál onder de plak!"Wat niet rekt, dat scheurt wel!Het is Feyenoord - Vitesse. Jonathan Reis speelt een slechte wedstrijd en wordt gewisseld. Bij deze wissel loopt hij boos het veld af, wenst zijn medespeler geen succes en geeft de coach geen hand.
Uiteraard wordt Fred Rutten om een reactie gevraagd. Zegt Rutten: Jonathan was gewoon een beetje over de coke.
Een oud mannetje van een jaar of 95 gaat op vakantie. Als de dag daar is, gaat hij met de trein maar Schiphol. Hij is snel ingecheckt en uiteindelijk stapt hij zijn kist in.
Als hij zit gaat hij meteen de stewardess lastig vallen met allerlei vervelende opmerkingen, hij schopt de hele tijd tegen de leuning van de stoel voor zich, hij zit continu te roken en dat soort zaken.
Op een gegeven moment is de stewardess het zo zat dat ze het meldt hij de piloot. Roept die piloot om: wil dat vliegtuig zich onmiddellijk bij mij in de cockpit melden??ik snap die laatste niet."najazeg heeft geen abonnement"
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*Een schilder uit Belgie besluit om na jaren weer te gaan schilderen. Hij koopt een ezel en enkele lege doeken, zet er een op de ezel, pakt een palet met verf erbij en gaat staan. Net als hij wilt beginnen met schilderen schijt de ezel de hele boel onder.ah op die manierquote:
[..]
Slecht gedragend persoon --> tuig."najazeg heeft geen abonnement"
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*Dat ie z'n kist in stapt?quote:
[..]
Ik heb zelfs nog een poging tot tussengrap gedaandie had ik gezien jaquote:
[..]
Ik heb zelfs nog een poging tot tussengrap gedaan"najazeg heeft geen abonnement"
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*Komt een konijn bij de slager en vraagt: "Heeft u ook worteltjestaart?" Zegt de slager: "Nee dan moet je bij de bakker zijn."Stevige Dirk en Rik zijn van plan om een aanslagje te plegen. Ze hebben een mooi geweer mee. Helaas is Dirk een beetje aan de trage kant.
Rik: "Schiet op!"
Dirk: "Op wie?""I like to retaliate by burning a book that you American holding dear, but the only book you care about is Facebook." - Mahmoud AhmadinejadDie is dus echt niet grappigquote:
Komt een konijn bij de slager en vraagt: "Heeft u ook worteltjestaart?" Zegt de slager: "Nee dan moet je bij de bakker zijn."RvP; Feyenoord
Op maandag 17 juni 2013 00:00 schreef alors het volgende:
Ik hoop dat Suarez er huilend afgaat met rood.We worden ook besproken in andere topics:Wat een feest.quote:Op maandag 6 mei 2013 19:04 schreef Reemi het volgende:
[..]
en dan reageert er serieus iemand met dit:
[..][b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb geziendie snappen het gewoon nietquote:
We worden ook besproken in andere topics:
[..]
Wat een feest.
"najazeg heeft geen abonnement"
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*Die zitten 24 uur per dag virtuele kaartjes van voetballers te kopen en te verkopen. Het is maar wat je leuker vindt.quote:Op vrijdag 9 juli 2010 22:51 schreef Runselpink het volgende: kerel, dit is drama.
http://isarjenrobben.geblesseerd.com/
http://www.henkeningrid.org/quote:Op maandag 6 mei 2013 23:09 schreef tochweerhenk het volgende:
[..]
Die zitten 24 uur per dag virtuele kaartjes van voetballers te kopen en te verkopen. Het is maar wat je leuker vindt.idd, dan maak ik liever af en toe een slechte zelfbedachte grapquote:
[..]
Die zitten 24 uur per dag virtuele kaartjes van voetballers te kopen en te verkopen. Het is maar wat je leuker vindt.
"najazeg heeft geen abonnement"
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*Zei de ene zebra tegen de andere: "Volgens mij zie jij alles echt veel te zwart-wit.""najazeg heeft geen abonnement"
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*Zegt de virtuelevoetbalkaartjesverkoper tegen de virtueleboetbalkaartjeskoper die in dat grappen topic zijn niet goed snik, zegt die andere: Inderdaad.
sorry dit is mijn eerste slechte grap.Spatiebooswat meer leestekens zou wel helpen"najazeg heeft geen abonnement"
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*quote:[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezienEen clown komt op een dag bij het uitzendbureau omdat hij op zoek is naar nieuw werk.
"Wat voor werk zou u willen doen, meneer?" vraagt de vrouw achter de balie.
"Ik zou graag uitvaartdiensten leiden, mevrouw," vertelt de clown.
Zegt die vrouw droog: "Goede grap hoor.""najazeg heeft geen abonnement"
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*2 donkere gangsters en een beetje een gelige lopen over straat in de "hood".
Ze dragen allemaal een wit t-shirt, want dat hoort bij hun gang.
Op een gegeven moment trek een andere gangster met een creme kleurig t-shirt een gun.
Hij richt op een van de eerder genoemde gangster en haal de trekker over om te schieten.
"Als ik jou was zou ik afvuren." zegt hij overtuigend tegen de trekker.
Trekker is overgehaald en vuurt. BAM! Een kogel precies door het borstbeen van een van de gangsters in het wit. Een andere gangster neem een hap van zijn hamburger die hij toevallig nog in z'n zak had zitten. Hij kijkt naar de neergeschoten gangster en ziet de rode vlek op z'n witte t-shirt zitten.
Hij heft zijn hoofd en zegt: "Sow, Japan jonge??""Thats how we roll in the Shire!"Carla doet een proefwerk wiskunde. Op een gegeven moment is ze bij een vraag over de stelling van Pythagoras. Naast de vraag is een rechthoekige driehoek getekend. De korte rechte zijde heeft een lengte van 3 meter en de lange rechte zijde heeft een lengte van 4 meter. De vraag is: Wat is de schuine zijde?
Carla vult in als antwoord 2,7 centimeter. Haar docent die toevallig voorbij loopt, ziet het en besluit toch maar te helpen. Hij fluistert: "Carla in de opgave gaat het over meter hè en bovendien is de schuine zijde van een rechthoekige driehoek altijd de langste''
Carla: "Ja en?"
De docent: "Dus volgens mij is het antwoord 2,7 centimeter niet goed."
Zegt Carla resoluut: "Nou dan heeft u dat niet goed opgemeten."Op vrijdag 15 januari 2016 23:58 schreef Ajacied422 het volgende:
Feitelijk heeft Shreyas gewoon gelijk.Vrijdagmiddag drie uur, bingo in de ontmoetingsruimte van bejaardencentrum De Rollende Rollator.
Allemaal oude vrouwtjes en mannetjes stiefelen naar hun tafels, kopen bingokaarten en gaan zitten.
De eerste bal wordt getrokken: nummer 71. Gelijk roept Ans "bingo!"
[ Bericht 21% gewijzigd door najazeg op 22-05-2013 15:19:18 ]"najazeg heeft geen abonnement"
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*Als je de laatste twee zinnen weglaat, vind ik hem werkelijk schitterend.quote:
Vrijdagmiddag drie uur, bingo in de ontmoetingsruimte van bejaardencentrum De Rollende Rollator.
Allemaal oude vrouwtjes en mannetjes stiefelen naar hun tafels, kopen bingokaarten en gaan zitten.
De eerste bal wordt getrokken: nummer 71. Gelijk roept Ans "bingo!"
"Ja dat kan dus nooit he, na een nummer al bingo hebben!" roept haar buurman.
Zegt Ans: "En of ik bingo heb; zo heet namelijk mijn hond."[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezienMicrosoft houdt een persconferentie om hun 3e Xbox aan te kondigen.
De conferentie begint en de president van Xbox kondigt de 3e Xbox aan.
"Hier is de 3e Box, de Xbox 1.""Thats how we roll in the Shire!"donequote:
[..]
Als je de laatste twee zinnen weglaat, vind ik hem werkelijk schitterend."najazeg heeft geen abonnement"
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*Ik vind hem top.quote:
Hoe vind je hem nu zelf?[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezienook leukerquote:
[..]
Ik vind hem top.
Hoe vind je hem nu zelf?"najazeg heeft geen abonnement"
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*Mooi. Ja, precies wat ik bedoel. Ik denk dat het komt doordat we ons in zekere zin vaak verplicht voelen om een soort uitleg te geven om het logisch te maken, terwijl juist het onlogische de slechte zelfbedachte grap kenmerkt.quote:
[..]
ook leuker[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezieneen opa dacht op een dag van: hoe zou ik eruit zien als ik swag yolo nickelson had, zo gezegd zo gedaan en vervolgens gooit oma de etensresten in zijn mond en gooit hem naar buitenIt’s coming homemooi verwoordquote:
[..]
Mooi. Ja, precies wat ik bedoel. Ik denk dat het komt doordat we ons in zekere zin vaak verplicht voelen om een soort uitleg te geven om het logisch te maken, terwijl juist het onlogische de slechte zelfbedachte grap kenmerkt.
"najazeg heeft geen abonnement"
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*Karin is de sleutel van haar kantoor kwijt geraakt. Aangezien niemand anders haar sleutel heeft en haar belangrijke spullen daar zitten raakt ze helemaal in paniek. Ze vraagt haar collega's om advies, belt haar man thuis op om te vragen wat ze moet doen, maar ze krijgt die deur maar niet open.
Ten slotte besluit ze maar naar de beveiliging te gaan, een slotenspecialist komt mee om te kijken. Hij kijkt door het sleutelgat maar die lijkt vol te zitten, met een schroevendraaier haalt hij alles eruit en hij ziet toch zijn verbazing dat er allemaal vlees in zit. Hij vraagt: "Mevrouw, waarom zit hier allemaal vlees in?" Zegt Karin: "Nou mijn man zei dat ik de deur wellicht kan openen met een loper, maar aangezien ik die niet kon vinden, hem ik het maar met een stukje paard geprobeerd"Op vrijdag 15 januari 2016 23:58 schreef Ajacied422 het volgende:
Feitelijk heeft Shreyas gewoon gelijk.superquote:
Karin is de sleutel van haar kantoor kwijt geraakt. Aangezien niemand anders haar sleutel heeft en haar belangrijke spullen daar zitten raakt ze helemaal in paniek. Ze vraagt haar collega's om advies, belt haar man thuis op om te vragen wat ze moet doen, maar ze krijgt die deur maar niet open.
Ten slotte besluit ze maar naar de beveiliging te gaan, een slotenspecialist komt mee om te kijken. Hij kijkt door het sleutelgat maar die lijkt vol te zitten, met een schroevendraaier haalt hij alles eruit en hij ziet toch zijn verbazing dat er allemaal vlees in zit. Hij vraagt: "Mevrouw, waarom zit hier allemaal vlees in?" Zegt Karin: "Nou mijn man zei dat ik de deur wellicht kan openen met een loper, maar aangezien ik die niet kon vinden, hem ik het maar met een stukje paard geprobeerd""najazeg heeft geen abonnement"
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*Lopen 2 bananen naast elkaar. Zegt de 1 tegen de ander: ik lig krom van het lachen. Zegt de ander: 'het was geen grap'.I feel kinda Locrian todayHenk is frikandellen expert.
Wanneer hij met Freek over straat loopt en ze zien een frikandel liggen, pakt hij die op en neemt een hap. "Mmm, lekker" zegt Henk. Waarop Freek zegt: "Ja, jij kan het weten.""Thats how we roll in the Shire!"quote:
Henk is frikandellen expert.
Wanneer hij met Freek over straat loopt en ze zien een frikandel liggen, pakt hij die op en neemt een hap. "Mmm, lekker" zegt Henk. Waarop Freek zegt: "Ja, jij kan het weten.""najazeg heeft geen abonnement"
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*Huldequote:
Henk is frikandellen expert.
Wanneer hij met Freek over straat loopt en ze zien een frikandel liggen, pakt hij die op en neemt een hap. "Mmm, lekker" zegt Henk. Waarop Freek zegt: "Ja, jij kan het weten."
Ik moest lachenCumt een vrouw bij de medickvroeger was alles beter
ìk_vôél_më_èëñzâám_ën_ållêén_vándàâg_wïl_ìemånd_mêt_mê_prätéñFrank heeft last van zijn blaas, en besluit om naar een dokter te gaan. Wanneer hij bij de dokter komt en zegt wat er aan de hand is, pakt de dokter een mes en snijdt hem open, vlak onder zijn buik. Frank schreeuwt het uit en roept: 'Waarom gebruikt u geen verdoving dokter?'
Zegt die dokter: 'Oh, daar lig ik niet zo wakker van.'Op vrijdag 9 juli 2010 22:51 schreef Runselpink het volgende: kerel, dit is drama.
http://isarjenrobben.geblesseerd.com/
http://www.henkeningrid.org/Komt Henk bij de visboer, zegt hij: "Zeg visboer, doe mij eens een lekkere haring en een portie garnalen"
Die visboer bromt "ja dat hebben we allemaal niet meer hoor, ik heb alleen nog augurken."
Henk denkt even na en zegt dan: "Meh, doe die dan maar."
Dus die visboer probeert ze nog ludiek aan te prijzen en zegt: "Je weet, augurken zijn helemaal de bom."
Zegt Henk: "Ja maar dan wel zuur graag.""najazeg heeft geen abonnement"
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*Rik loopt de Wibra binnen. Gelijk gaan er allemaal bellen af.
"Gefeliciteerd u bent de miljoenste klant!" wordt er vanachter de kassa geroepen. "U krijgt honderd euro en een pas waarmee u een jaar lang alles voor de helft van de prijs kan kopen."
"Nee dat hoef ik niet," roept Rik. "Ik heb liever die gestreepte onderbroek.""najazeg heeft geen abonnement"
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*komt een clown bij een dure kleding winkel.
verkoper vraagt: kan ik u helpen?
Zegt die clown: ja, ik ben op zoek naar nieuwe kleren.
dan bent u op het juiste adres zegt de verkoper en had u ook al wat in gedachten?
zegt die clown: ja, een lolbroek een grap of paljas en een feestmuts graag.I'm no longer a slave of fear.
I am a child of God
God is not dead.Fien is 88 en woont sinds haar 67e in een bejaardentehuis. Haar grote passie is de wekelijkse bingomiddag, waar ze elke keer weer naartoe leeft. Het probleem is alleen dat ze in al die jaren nog nooit iets heeft gewonnen. Haar medebewoners hebben al de prachtigste prijzen gewonnen, zoals een geheel verzorgde wereldreis van drie maanden voor twee personen, een meubelcheque van vijfduizend euro en zelfs een splinternieuw Gazelle-fiets. Fien baalt er behoorlijk van en besluit het serieus aan te pakken. Ze bezoekt de plaatselijke bibliotheek en leent alle boeken over bingo die ze kan vinden. Maandenlang sluit ze zich op op haar kamer om het bingo-spel te bestuderen in de geleende boeken. Via internet zoekt ze naar de laatste nieuwtjes op het gebied van strategie. Alle medebewoners leven met haar mee, doen ook haar boodschappen en geven haar planten water. Fien bestudeert van 's ochtends vroeg tot 's avonds laat bingo-openingen zoals de Australische en de Tsjechische opening maar ook het Noorse systeem. Boven aan haar badkamerspiegel heeft ze een geprint citaat van een Amerikaanse bingogrootheid, die een klein dorpje in Arkansas decennialang in haar greep hield en zo ongeveer alle prijzen in de wacht sleepte: "Het gebeurt in het middenspel". Na maanden van voorbereiding is ze er klaar voor. Ze is zenuwachtiger dan ooit. Maar het harde werk heeft zijn vruchten afgeworpen, want na een uur roept de bediener van het bingoapparaat het getal 23, het enige getal dat Fien nog miste op haar formulier.
Dus Fien roept dolgelukkig: "Ja! Bingo!"
Ze staat op en loopt naar voren onder een staande ovatie. Veel van haar medebewoners worden emotioneel. Dan is het moment daar dat ze haar prijs krijgt. Er zijn deze keer geen reizen, cheques of fietsen te verdelen maar er is een ouderwetse grabbelton. Enthousiast grabbelt Fien in de ton en ze haalt er een feestelijk verpakte doos uit. Ze maakt hem open en er zit een strijkijzer van Blokker in van een euro of twintig. Dus Fien loopt terug naar achter in de zaal, waar haar vriendinnen zitten.
Fien kijkt haar vriendinnen, schiet dan een beetje in de lach en zegt: "Mag ik even door de grond zakken?"
[ Bericht 0% gewijzigd door Federer-fan op 24-05-2013 16:45:05 ][b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezienquote:
Fien is 88 en woont sinds haar 67e in een bejaardentehuis. Haar grote passie is de wekelijkse bingomiddag, waar ze elke keer weer naartoe leeft. Het probleem is alleen dat ze in al die jare nog nooit iets heeft gewonnen. Haar medebewoners hebben al de prachtigste prijzen gewonnen, zoals een geheel verzorgde wereldreis van drie maanden voor twee personen, een meubelcheque van vijfduizend euro en zelfs een splinternieuw Gazelle-fiets. Fient baalt er behoorlijk van en besluit het serieus aan te pakken. Ze bezoekt de plaatselijke bibliotheek en leent alle boeken over bingo die ze kan vinden. Maandenlang sluit ze zich op op haar kamer om het bingo-spel te bestuderen in de geleende boeken.Via internet zoekt ze naar de laatste nieuwtjes op het gebied van strategie. Alle medebewoners leven met haar mee, doen ook haar boodschappen e geven haar planten water. Fien bestudeert van 's ochtends vroeg tot 's avonds laat bingo-openingen zoals de Australische en de Tjechische opening maar ook het Noorse systeem. Bovenaan haar badkamerspiegel heeft ze een geprint citaat van een Amerikaanse bingo-grootheid, die een klein dorpje in Arkansas decennialang in haar greep hield en zo ongeveer alle prijzen in de wacht sleepte: "Het gebeurt in het middenspel". Na maanden van voorbereiding is ze er klaar voor. Ze is zenuwachtiger dan ooit. Maar het harde werk heeft zijn vruchten afgeworpen, want na een uur roept de bediener van het bingo-apparaat het getal 23, het enige getal dat Fien nog miste op haar formulier.
Dus Fien roept dolgelukkig: "Ja! Bingo!"
Ze staat op en loopt naar voren onder een staande ovatie. Veel van haar medebewoners worden emotioneel. Dan is het moment daar dat ze haar prijs krijgt. Er zijn deze keer geen reizen, cheques of fietsen te verdelen maar er is een ouderwetse grabbelton. Enthousiast grabbelt Fien in de ton en ze haalt er een feestelijk verpakte doos uit. Ze maakt hem open en er zit een strijkijzer van Blokker in van een euro of twintig. Dus Fien loopt terug naar achter in de zaal, waar haar vriendinnen zitten.
Fien kijkt haar vriendinnen, schiet dan een beetje in de lach en zegt: "Mag ik even door de grond zakken?"
Ik vind hem hilarisch"najazeg heeft geen abonnement"
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*ik vond persoonlijk sommige gedeeltes niet heel makkelijk weglezen
maar wat vinden/ vonden jullie van die van mij?I'm no longer a slave of fear.
I am a child of God
God is not dead.[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezienquote:
Fien is 88 en woont sinds haar 67e in een bejaardentehuis. Haar grote passie is de wekelijkse bingomiddag, waar ze elke keer weer naartoe leeft. Het probleem is alleen dat ze in al die jaren nog nooit iets heeft gewonnen. Haar medebewoners hebben al de prachtigste prijzen gewonnen, zoals een geheel verzorgde wereldreis van drie maanden voor twee personen, een meubelcheque van vijfduizend euro en zelfs een splinternieuw Gazelle-fiets. Fien baalt er behoorlijk van en besluit het serieus aan te pakken. Ze bezoekt de plaatselijke bibliotheek en leent alle boeken over bingo die ze kan vinden. Maandenlang sluit ze zich op op haar kamer om het bingo-spel te bestuderen in de geleende boeken. Via internet zoekt ze naar de laatste nieuwtjes op het gebied van strategie. Alle medebewoners leven met haar mee, doen ook haar boodschappen en geven haar planten water. Fien bestudeert van 's ochtends vroeg tot 's avonds laat bingo-openingen zoals de Australische en de Tsjechische opening maar ook het Noorse systeem. Boven aan haar badkamerspiegel heeft ze een geprint citaat van een Amerikaanse bingogrootheid, die een klein dorpje in Arkansas decennialang in haar greep hield en zo ongeveer alle prijzen in de wacht sleepte: "Het gebeurt in het middenspel". Na maanden van voorbereiding is ze er klaar voor. Ze is zenuwachtiger dan ooit. Maar het harde werk heeft zijn vruchten afgeworpen, want na een uur roept de bediener van het bingoapparaat het getal 23, het enige getal dat Fien nog miste op haar formulier.
Dus Fien roept dolgelukkig: "Ja! Bingo!"
Ze staat op en loopt naar voren onder een staande ovatie. Veel van haar medebewoners worden emotioneel. Dan is het moment daar dat ze haar prijs krijgt. Er zijn deze keer geen reizen, cheques of fietsen te verdelen maar er is een ouderwetse grabbelton. Enthousiast grabbelt Fien in de ton en ze haalt er een feestelijk verpakte doos uit. Ze maakt hem open en er zit een strijkijzer van Blokker in van een euro of twintig. Dus Fien loopt terug naar achter in de zaal, waar haar vriendinnen zitten.
Fien kijkt haar vriendinnen, schiet dan een beetje in de lach en zegt: "Mag ik even door de grond zakken?"🐱Magistraal. Hulde. Ik vond vooral het middenstuk verbluffend om te lezen. Het slot vond ik iets minder, maar goed.quote:
Fien is 88 en woont sinds haar 67e in een bejaardentehuis. Haar grote passie is de wekelijkse bingomiddag, waar ze elke keer weer naartoe leeft. Het probleem is alleen dat ze in al die jaren nog nooit iets heeft gewonnen. Haar medebewoners hebben al de prachtigste prijzen gewonnen, zoals een geheel verzorgde wereldreis van drie maanden voor twee personen, een meubelcheque van vijfduizend euro en zelfs een splinternieuw Gazelle-fiets. Fien baalt er behoorlijk van en besluit het serieus aan te pakken. Ze bezoekt de plaatselijke bibliotheek en leent alle boeken over bingo die ze kan vinden. Maandenlang sluit ze zich op op haar kamer om het bingo-spel te bestuderen in de geleende boeken. Via internet zoekt ze naar de laatste nieuwtjes op het gebied van strategie. Alle medebewoners leven met haar mee, doen ook haar boodschappen en geven haar planten water. Fien bestudeert van 's ochtends vroeg tot 's avonds laat bingo-openingen zoals de Australische en de Tsjechische opening maar ook het Noorse systeem. Boven aan haar badkamerspiegel heeft ze een geprint citaat van een Amerikaanse bingogrootheid, die een klein dorpje in Arkansas decennialang in haar greep hield en zo ongeveer alle prijzen in de wacht sleepte: "Het gebeurt in het middenspel". Na maanden van voorbereiding is ze er klaar voor. Ze is zenuwachtiger dan ooit. Maar het harde werk heeft zijn vruchten afgeworpen, want na een uur roept de bediener van het bingoapparaat het getal 23, het enige getal dat Fien nog miste op haar formulier.
Dus Fien roept dolgelukkig: "Ja! Bingo!"
Ze staat op en loopt naar voren onder een staande ovatie. Veel van haar medebewoners worden emotioneel. Dan is het moment daar dat ze haar prijs krijgt. Er zijn deze keer geen reizen, cheques of fietsen te verdelen maar er is een ouderwetse grabbelton. Enthousiast grabbelt Fien in de ton en ze haalt er een feestelijk verpakte doos uit. Ze maakt hem open en er zit een strijkijzer van Blokker in van een euro of twintig. Dus Fien loopt terug naar achter in de zaal, waar haar vriendinnen zitten.
Fien kijkt haar vriendinnen, schiet dan een beetje in de lach en zegt: "Mag ik even door de grond zakken?"Op vrijdag 9 juli 2010 22:51 schreef Runselpink het volgende: kerel, dit is drama.
http://isarjenrobben.geblesseerd.com/
http://www.henkeningrid.org/Slaat het door de grond zakken trouwens terug op het strijkijzer? Dat zou wel briljant zijn.Op vrijdag 9 juli 2010 22:51 schreef Runselpink het volgende: kerel, dit is drama.
http://isarjenrobben.geblesseerd.com/
http://www.henkeningrid.org/Een clown uit het circus word 99 jaar oud. Het is één van de beste ter wereld, er zijn er maar twee die leuker zijn en verdienen honderden euro's per uur.. De directeur zegt tegen hem dat ie als hij 100 en wil stoppen met werken, en krijgt de rest van zijn leven gewoon doorbetaald. Volgens de wet mag een clown nog werken als die 110 is geworden.
De clown denkt, "Ja ik ben al best wel oud en wil nog wat van de wereld zien, maar ik zal op mijn 100e verjaardag die laatste voorstelling doen, en ik hoef er niet voor betaald te krijgen!" De clown in gesprek met de directeur. dat hij eigenlijk nog wat van de wereld wil zien, De directeur vind het wel een leuk idee. En omdat het zijn laatste jaar is dat hij werkt om hem toch te verwennen "Je kan met ons mee, en dan passen we ons reis schema aan naar de plaatsen waar jij heen wilt, en je hoeft niets te betalen en ook niet te werken als je er geen zin in hebt!" Dus dat gebeurt. het hele circus reist de wereld rond, En ze zien echt alle plaatsen die de clown wil zien, zelfs de noordpool, waar ze een spectaculaire show met ijsberen en lava doen. In de woestijn een voorstelling met schaatsende kamelen. En die clown blijft maar doorwerken en is nog nooit zo vrolijk geweest.
De andere circus artiesten die zijn al druk aan de gang met het zoeken naar een leuk afsheidskado. maar ze kunnen niets vinden. "Hm, clown dingen die heeft hij allemaal al, een fiets heeft ie ook al , maar gelukkig hebben we nog een heel jaar" En echt een heel jaar elke dag winkel in winkel uit. maar dan is er nog een week voor zijn laatste voorstelling. Niemand weet iets, en dan bedenkt de sterke man ineens "Ja hoera, ik weet het, het is het perfecte kado voor een clown, ik ga nu meteen naar de winkel, en het kost niet eens 50 euro. maar toch zal hij het heel leuk vinden!!" Zo gezegd zo gedaan. De sterke man naar de winkel. Hij koopt het kado en zegt erbij/ "kunt u het heel erg mooi inpakken? met alle kleuren strikjes die er zijn?" en de sterke man legt het verhaal uit aan het meisje die nu heel vrolijk is. heel entausiast. en haar beste best doet om dat kado zo mooi mogelijk in te pakken. Dan word ineens de sterke man gebeld maar die sterke man laat doorbellen, omdat die het kado belangrijker vind. .
De sterke man looopt nu naar buiten met het kado, en is toch benieuwd wat er op de voicemail staat. hij belt naar de voicemail en hoort het volgende bericht" Ja hallo, met de leeuwentemmer, ja weet je ? dat nummer met de clown? en de twee leeuwen gaat niet meer door morgen, enne je hoeft geen zebrabiefstuk meer mee te nemen de leeuw heeft al gegeten...."🐱quote:quote:
[..]
Magistraal. Hulde. Ik vond vooral het middenstuk verbluffend om te lezen.Het was het beste wat ik ervan kon maken.quote:Het slot vond ik iets minder, maar goed.Nee.quote:
Slaat het door de grond zakken trouwens terug op het strijkijzer? Dat zou wel briljant zijn.
[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezienGeniaal.quote:
Een clown uit het circus word 99 jaar oud. Het is één van de beste ter wereld, er zijn er maar twee die leuker zijn en verdienen honderden euro's per uur.. De directeur zegt tegen hem dat ie als hij 100 en wil stoppen met werken, en krijgt de rest van zijn leven gewoon doorbetaald. Volgens de wet mag een clown nog werken als die 110 is geworden.
De clown denkt, "Ja ik ben al best wel oud en wil nog wat van de wereld zien, maar ik zal op mijn 100e verjaardag die laatste voorstelling doen, en ik hoef er niet voor betaald te krijgen!" De clown in gesprek met de directeur. dat hij eigenlijk nog wat van de wereld wil zien, De directeur vind het wel een leuk idee. En omdat het zijn laatste jaar is dat hij werkt om hem toch te verwennen "Je kan met ons mee, en dan passen we ons reis schema aan naar de plaatsen waar jij heen wilt, en je hoeft niets te betalen en ook niet te werken als je er geen zin in hebt!" Dus dat gebeurt. het hele circus reist de wereld rond, En ze zien echt alle plaatsen die de clown wil zien, zelfs de noordpool, waar ze een spectaculaire show met ijsberen en lava doen. In de woestijn een voorstelling met schaatsende kamelen. En die clown blijft maar doorwerken en is nog nooit zo vrolijk geweest.
De andere circus artiesten die zijn al druk aan de gang met het zoeken naar een leuk afsheidskado. maar ze kunnen niets vinden. "Hm, clown dingen die heeft hij allemaal al, een fiets heeft ie ook al , maar gelukkig hebben we nog een heel jaar" En echt een heel jaar elke dag winkel in winkel uit. maar dan is er nog een week voor zijn laatste voorstelling. Niemand weet iets, en dan bedenkt de sterke man ineens "Ja hoera, ik weet het, het is het perfecte kado voor een clown, ik ga nu meteen naar de winkel, en het kost niet eens 50 euro. maar toch zal hij het heel leuk vinden!!" Zo gezegd zo gedaan. De sterke man naar de winkel. Hij koopt het kado en zegt erbij/ "kunt u het heel erg mooi inpakken? met alle kleuren strikjes die er zijn?" en de sterke man legt het verhaal uit aan het meisje die nu heel vrolijk is. heel entausiast. en haar beste best doet om dat kado zo mooi mogelijk in te pakken. Dan word ineens de sterke man gebeld maar die sterke man laat doorbellen, omdat die het kado belangrijker vind. .
De sterke man looopt nu naar buiten met het kado, en is toch benieuwd wat er op de voicemail staat. hij belt naar de voicemail en hoort het volgende bericht" Ja hallo, met de leeuwentemmer, ja weet je ? dat nummer met de clown? en de twee leeuwen gaat niet meer door morgen, enne je hoeft geen zebrabiefstuk meer mee te nemen de leeuw heeft al gegeten...."[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezienHet oude opaatje Albert-Hendrik heeft niet lang meer te leven. Hij is bijna 90 jaar en heeft een ongeneeslijke ziekte. Daarom heeft hij een zogeheten bucket list met dingen die hij nog graag wil doen. Een daarvan is een jeugddroom: als kind wilde hij altijd politieagent zijn maar volgens familietraditie is hij zijn hele leven putjesschepper geweest. Nu komen ze hem verrassen.
Ze doen hem een compleet politie uniform aan met pet en alles. Vervolgens zetten ze hem achter het stuur van een auto en gaan ze zelf naast hem en achterin zitten zodat ze samen boeven kunnen gaan vangen.
Albert-Hendrik scheurt weg en al snel jaagt hij over de weg. "Daar zijn de schavuiten! We zullen ze in hun kladden grijpen!" juicht het oude opaatje. Hij heeft de tijd van zijn leven. Maar al snel komt een echte politiewagen achter ze aan die hen tot stoppen dwingt en het oude opaatje vraagt om uit te stappen.
[ Bericht 5% gewijzigd door najazeg op 27-05-2013 13:36:00 ]"najazeg heeft geen abonnement"
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*als eind had je misschien ook nog kunnen doen dat die sterke man ben cramer aan de lijn krijgt en dat die begint te zingen van: Hij was maar een clown......I'm no longer a slave of fear.
I am a child of God
God is not dead.Ik vind hem veel belovend, maar ik zou die opa neutraler taalgebruik laten gebruiken (bijvoorbeeld 'We krijgen ze wel te pakken') en het is heel erg moeilijk om een grap grappig te laten eindigen als het niet met een citaat is. Mag ik nadenken over een suggestie voor een clou?quote:
Het oude opaatje Albert-Hendrik heeft niet lang meer te leven. Hij is bijna 90 jaar en heeft een ongeneeslijke ziekte. Daarom heeft hij een zogeheten bucket list met dingen die hij nog graag wil doen. Een daarvan is een jeugddroom: als kind wilde hij altijd politieagent zijn maar volgens familietraditie is hij zijn hele leven putjesschepper geweest. Nu komen ze hem verrassen.
Ze doen hem een compleet politie uniform aan met pet en alles. Vervolgens zetten ze hem achter het stuur van een auto en gaan ze zelf naast hem en achterin zitten zodat ze samen boeven kunnen gaan vangen.
Albert-Hendrik scheurt weg en al snel jaagt hij over de weg. "Daar zijn de schavuiten! We zullen ze in hun kladden grijpen!" juicht het oude opaatje. Hij heeft de tijd van zijn leven. Maar al snel komt een echte politiewagen achter ze aan die hen tot stoppen dwingt en het oude opaatje vraagt om uit te stappen.[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezienBij de grap van GekkePoes bedoel je?quote:
als eind had je misschien ook nog kunnen doen dat die sterke man ben cramer aan de lijn krijgt en dat die begint te zingen van: Hij was maar een clown......[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezienwaarom dronk charlie parker geen alcohol??? omdat hij de bebob was (in het jazztopic negeerde ze me)
Vind je het goed als we je hier ook negeren?quote:
waarom dronk charlie parker geen alcohol??? omdat hij de bebob was (in het jazztopic negeerde ze me)[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezienquote:Op zaterdag 1 juni 2013 19:35 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
Vind je het goed als we je hier ook negeren?
dat mag zekerquote:
[..]
Ik vind hem veel belovend, maar ik zou die opa neutraler taalgebruik laten gebruiken (bijvoorbeeld 'We krijgen ze wel te pakken') en het is heel erg moeilijk om een grap grappig te laten eindigen als het niet met een citaat is. Mag ik nadenken over een suggestie voor een clou?"najazeg heeft geen abonnement"
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*Dit zou ik ervan maken (zie ook de kleine veranderingen in het begin):
Het oude opaatje Albert-Hendrik heeft niet lang meer te leven. Hij is bijna 90 jaar en heel perfectionistisch en heeft een ziekte. Daarom heeft hij een zogeheten bucket list met dingen die hij nog graag wil doen. Een daarvan is een jeugddroom: als kind wilde hij altijd politieagent zijn maar volgens familietraditie is hij zijn hele leven putjesschepper geweest. Nu komen ze hem verrassen.
Ze doen hem een compleet politie uniform aan met pet en alles. Vervolgens zetten ze hem achter het stuur van een auto en gaan ze zelf naast hem en achterin zitten zodat ze samen boeven kunnen gaan vangen.
Albert-Hendrik scheurt weg en al snel rijdt hij over de weg. Hij stopt op een gegeven moment voor het stoplicht dat op rood staat. Als het weer groen wordt, trekt hij op en maakt hij een foute stuurbeweging waardoor hij met 5 km per uur tot stilstand komt tegen een Amsterdammertje.
Zegt Albert Hendrik: "Doe ik eindelijk eens iets fout, gaat het nog mis."[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezienhulde!quote:
Dit zou ik ervan maken (zie ook de kleine veranderingen in het begin):
Het oude opaatje Albert-Hendrik heeft niet lang meer te leven. Hij is bijna 90 jaar en heel perfectionistisch en heeft een ziekte. Daarom heeft hij een zogeheten bucket list met dingen die hij nog graag wil doen. Een daarvan is een jeugddroom: als kind wilde hij altijd politieagent zijn maar volgens familietraditie is hij zijn hele leven putjesschepper geweest. Nu komen ze hem verrassen.
Ze doen hem een compleet politie uniform aan met pet en alles. Vervolgens zetten ze hem achter het stuur van een auto en gaan ze zelf naast hem en achterin zitten zodat ze samen boeven kunnen gaan vangen.
Albert-Hendrik scheurt weg en al snel rijdt hij over de weg. Hij stopt op een gegeven moment voor het stoplicht dat op rood staat. Als het weer groen wordt, trekt hij op en maakt hij een foute stuurbeweging waardoor hij met 5 km per uur tot stilstand komt tegen een Amsterdammertje.
Zegt Albert Hendrik: "Doe ik eindelijk eens iets fout, gaat het nog mis.""najazeg heeft geen abonnement"
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezieninderdaad ja, die grap over die clown.quote:
[..]
Bij de grap van GekkePoes bedoel je?I'm no longer a slave of fear.
I am a child of God
God is not dead.
quote:
waarom dronk charlie parker geen alcohol??? omdat hij de bebob was (in het jazztopic negeerde ze me)lekker faxen heel de dag echt genot
Charles wordt door zijn vrienden gevraagd om wat te gaan drinken in een café. Ze bespreken eerst wie de bob is. Omdat Charles de uitgenodigde is, wil hij wel de bob zijn voor die avond. Maar als ze eenmaal in het café zijn, zuipt Charles de hele avond als een gek door. Als het rond 3 uur middernacht is, en zijn vrienden wel weer terug naar huis willen, vragen ze aan Charles waarom hij zich niet aan zijn afspraak heeft gehouden. Dan loopt Charles terug naar de bar en bestelt een cola. Als hij de cola heeft opgedronken zegt Charles: ''Zo jongens, we kunnen gaan''.Op vrijdag 9 juli 2010 22:51 schreef Runselpink het volgende: kerel, dit is drama.
http://isarjenrobben.geblesseerd.com/
http://www.henkeningrid.org/lolquote:Op maandag 3 juni 2013 22:20 schreef tochweerhenk het volgende:
Charles wordt door zijn vrienden gevraagd om wat te gaan drinken in een café. Ze bespreken eerst wie de bob is. Omdat Charles de uitgenodigde is, wil hij wel de bob zijn voor die avond. Maar als ze eenmaal in het café zijn, zuipt Charles de hele avond als een gek door. Als het rond 3 uur middernacht is, en zijn vrienden wel weer terug naar huis willen, vragen ze aan Charles waarom hij zich niet aan zijn afspraak heeft gehouden. Dan loopt Charles terug naar de bar en bestelt een cola. Als hij de cola heeft opgedronken zegt Charles: ''Zo jongens, we kunnen gaan''."najazeg heeft geen abonnement"
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*Jantje vraagt op het FOK! forum om de user boven je te beschrijven.
Zegt Pietje: ik kan niemand boven mij beschrijven want ik zit in de hoogste kasteI don't care, I love itdat is KLB humor, geen SZG humor"najazeg heeft geen abonnement"
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*Vol trots vertelt Hans over zijn grote droom aan zijn vrienden. "Ik wil een nieuwe supermarkt opzetten."
"Ben je gek? Daar zijn er al zoveel van." zeggen ze. "Dat lukt je nooit."
Maar de aanhouder wint, denkt Hans en avond na avond zit hij achter zijn bureau, ontwerpen te maken, berekeningen te doen, allemaal stappen naar het realiseren van zijn plan.
Na maanden van voorbereiding is hij dan eindelijk zo ver dat hij er echt werk van kan gaan maken.
Vol goede moed gaat hij naar de bank voor een lening. Uiteraard is de bank eerst sceptisch, maar als ze zien wat Hans allemaal heeft uitgerekend en beschreven zijn ze om en geven ze de lening.
Dan huurt hij een mooi pand en kan het echte werk beginnen.
Na nog een paar weken is het dan eindelijk zo ver. Zijn supermarkt wordt geopend. Hans z'n vrienden zijn er en zijn familie, de hele wijk, de pers en zelfs het koninklijk paar is er.
Vol enthousiasme opent Hans zijn deuren. De mensen stromen naar binnen en zien allemaal marktkraampjes staan met jerrycans benzine.
Zegt Hans trots: "Super hè.""najazeg heeft geen abonnement"
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*Briljant! Het mooiste vind ik dat de bank ook echt die lening heeft uitgegeven nadat ze zagen dat ie benzine ging verkopenquote:
Vol trots vertelt Hans over zijn grote droom aan zijn vrienden. "Ik wil een nieuwe supermarkt opzetten."
"Ben je gek? Daar zijn er al zoveel van." zeggen ze. "Dat lukt je nooit."
Maar de aanhouder wint, denkt Hans en avond na avond zit hij achter zijn bureau, ontwerpen te maken, berekeningen te doen, allemaal stappen naar het realiseren van zijn plan.
Na maanden van voorbereiding is hij dan eindelijk zo ver dat hij er echt werk van kan gaan maken.
Vol goede moed gaat hij naar de bank voor een lening. Uiteraard is de bank eerst sceptisch, maar als ze zien wat Hans allemaal heeft uitgerekend en beschreven zijn ze om en geven ze de lening.
Dan huurt hij een mooi pand en kan het echte werk beginnen.
Na nog een paar weken is het dan eindelijk zo ver. Zijn supermarkt wordt geopend. Hans z'n vrienden zijn er en zijn familie, de hele wijk, de pers en zelfs het koninklijk paar is er.
Vol enthousiasme opent Hans zijn deuren. De mensen stromen naar binnen en zien allemaal marktkraampjes staan met jerrycans benzine.
Zegt Hans trots: "Super hè."thanxquote:
[..]
Briljant! Het mooiste vind ik dat de bank ook echt die lening heeft uitgegeven nadat ze zagen dat ie benzine ging verkopen"najazeg heeft geen abonnement"
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*Jan is altijd al een opschepper geweest. Jarenlang was hij boekhouder maar hij is nu een beroemde acteur in films. Dus op een gegeven moment is hij met zijn moeder en zijn oma aan het winkelen. Hij wil een horloge kopen. Eigenlijk wil hij een digitaal horloge maar die zijn duur dus koopt hij een analoog horloge. Dus zo gezegd zo gedaan.
Even later lopen ze over straat en iemand vraagt: "Meneer, weet u misschien hoe laat het is?"
Dus Jan kijkt heel demonstratief op zijn horloge en zegt: Nou, even kijken op mijn nieuwe horloge hoor. Het is vijf over twaalf."
Zegt zijn moeder: "Wat is het toch een opschepper."
Zegt zijn oma vertederd: Echt leuk dat hij altijd zichzelf is gebleven."[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezienLoopt een Duitser op 4 mei door Amsterdam heen. Plots komt hij bij de dam en ziet allemaal mensen stil staan. Nieuwsgierig als dat ie is die Duitser besluit hij aan een willekeurig iemand te vragen wat men aan het doen is. Nou zegt diegene; in de tweede wereldoorlog zijn veel Nederlanders omgekomen en die zijn wij nu aan het herdenken. Oke zegt die Duitser dat kan wel zo zijn maar er zijn toch ook veel Duitsers omgekomen? Ja zegt die ander, dat vieren we morgen!Zonder wrijving geen glansLeuk, alleen jammer genoeg niet zelfbedacht.quote:
Loopt een Duitser op 4 mei door Amsterdam heen. Plots komt hij bij de dam en ziet allemaal mensen stil staan. Nieuwsgierig als dat ie is die Duitser besluit hij aan een willekeurig iemand te vragen wat men aan het doen is. Nou zegt diegene; in de tweede wereldoorlog zijn veel Nederlanders omgekomen en die zijn wij nu aan het herdenken. Oke zegt die Duitser dat kan wel zo zijn maar er zijn toch ook veel Duitsers omgekomen? Ja zegt die ander, dat vieren we morgen!
http://www.moppen-plaats.nl/moppen-id-1257-titel-Bevrijdingsdag.html
http://bookstore.ewi.utwente.nl/vb/items/show/30816
http://motor-forum.mobi/forum/list_message/24756180#24756180
http://forum.fok.nl/topic/832541/1/999#36130383Op vrijdag 15 januari 2016 23:58 schreef Ajacied422 het volgende:
Feitelijk heeft Shreyas gewoon gelijk.quote:
[..]
Leuk, alleen jammer genoeg niet zelfbedacht.
http://www.moppen-plaats.nl/moppen-id-1257-titel-Bevrijdingsdag.html
http://bookstore.ewi.utwente.nl/vb/items/show/30816
http://motor-forum.mobi/forum/list_message/24756180#24756180
http://forum.fok.nl/topic/832541/1/999#36130383[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezienJantje is volwassen aan het worden, en vraagt zich al een tijdje af hoe een meisje er nu uit ziet. Omdat Jantje hele strenge ouders heeft mag hij alleen maar in de huiskamer op internet, en het scherm staat vlak bij de tv, waar zijn ouders altijd naar die detective series kijken, en naar Goede tijden Slechte tijden. Jantje kan dus niet stiekem naar blote meisjes kijken. Hierdoor weet hij dus nog steeds niet hoe een meisje er nu echt uit ziet als ze naakt is. Ja hij heeft wel genoeg tekeningetjes gezien.
Jantje heeft ook bij biologie geleerd dat alle meisjes een poesje hebben.
Jantje heeft nu een groot idee. Hij wil niet voor schut staan als hij de komende tijd een meisje kan tegenkomen, die dan met hem mee naar huis gaat. maar daar heeft hij wel geld voor nodig, dus neemt hij een bijbaantje in de supermarkt. Jantje verdient daar wel 350 euro mee in één maand tijd.
Zijn ouders zijn nu eindelijk een keertje een hele dag weg, en nemen de router mee, omdat ze niet willen dat Jantje dingen gaat bekijken die hij niet mag zien. maar verder bedoelen ze het goed en zijn hele lieve ouders.
Die ene dag zijn de ouders van jantje zijn net de deur uit, en daar belt hij een escort bureau op, en hij legt uit dat hij alleen maar even wil kijken, en hij zegt er ook bij waarom. En hij wil haar niet aanraken. De man die de zaakjes regelt vind dat wel grappig en stuurt het mooiste meisje langs.
Het escort meisje belt aan, en stelt zich voor, Hij geeft haar de afgesproken100 euro, omdat hij haar toch niet aanraakt kost het deze keer niet zo veel. Het meisje vraagt waar ze zich kan uitkleden. Jantje wijst haar naar de woonkamer, waar hij alvast de gordijnen dicht doet.
En daar staat ze dan, Jantje met een glimlach vragen wat alles is en wat je er mee kan doen.. Hij wijst wat aan, en zegt het meisje "Dat zijn mijn borstjes, die hoor je heel zachtjes aan te raken." Heel verheugd wijst jantje nog wat aan. En ze zegt "Dat is mijn naveltje, daar hoor je niet met je vinger in te zitten want dat vinden meisjes niet altijd leuk" Dan wijst Jantje nog wat aan. "Ja. dat is het gevoeligste plekje van een meisje, daar mag je alleen maar aankomen met haar toestemming" En zo stelt Jantje vele vragen en
hij krijgt antwoord op alles.wat hij aanwijst.
En dan heeft hij alles al aangewezen, en naar gekeken. Maar hij blijft maar zoeken, en zoeken, ook even in haar tasje gekeken. "Maar waar is ie dan?" denkt Jantje. Dan ineens rent Jantje naar de kast, hij had gisteren al een pak kattenbrokjes gekocht. hij schud met het pak en roept ":Poes poes poes poes poes"🐱Ik moest lachen"najazeg heeft geen abonnement"
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*Komt er een postbode de straat in gefietst en stopt voor het huis van Henk. Mopperend loopt Henk naar de deur want die weet wel hoe laat het is. Hij doet de deur open en de postbode belt aan. Die overhandigt hem een enorme stapel post, zoveel dat hij het amper kan vasthouden.
"Allemaal rekeningen natuurlijk," zucht Henk.
"Ja dat zijn wel dingen waar je rekening mee moet houden," zegt de postbode droog.
Dus sjokt Henk weer naar binnen en opent de eerste envelop.
Staat er enkel op de brief: "We hebben de R."
Op de volgende brief staat alleen: "We hebben de E."
En zo gaat het door met de K, de E, de N, de I, N en de G.
Vervolgens in de laatste envelop een rekening van de post voor het ontvangen van de vorige acht enveloppen.
[ Bericht 5% gewijzigd door najazeg op 30-06-2013 09:30:03 (laatste zin weg gehaald) ]"najazeg heeft geen abonnement"
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*quote:
Komt er een postbode de straat in gefietst en stopt voor het huis van Henk. Mopperend loopt Henk naar de deur want die weet wel hoe laat het is. Hij doet de deur open en de postbode belt aan. Die overhandigt hem een enorme stapel post, zoveel dat hij het amper kan vasthouden.
"Allemaal rekeningen natuurlijk," zucht Henk.
"Ja dat zijn wel dingen waar je rekening mee moet houden," zegt de postbode droog.
Dus sjokt Henk weer naar binnen en opent de eerste envelop.
Staat er enkel op de brief: "We hebben de R."
Op de volgende brief staat alleen: "We hebben de E."
En zo gaat het door met de K, de E, de N, de I, N en de G.
Vervolgens in de laatste envelop een rekening van de post voor het ontvangen van de vorige acht enveloppen.🐱Terrence gaat boodschappen doen maar heeft geen contant geld meer op zak. Daarom besluit hij naar de geldautomaat te gaan en 70 euro aan briefgeld op te nemen. Als hij in de supermarkt alles wat hij verlangt heeft verkregen uit de schappen ziet hij tot zijn verbazing dat er alleen maar gepind kan worden. Hierop moet hij dus de boodschappen pinnen aan de kassa.
Als hij thuiskomt en dit vertelt aan zijn vrouw, zegt ze: "Ah, dat was dus een pin-pinsituatie!"quote:
Komt er een postbode de straat in gefietst en stopt voor het huis van Henk. Mopperend loopt Henk naar de deur want die weet wel hoe laat het is. Hij doet de deur open en de postbode belt aan. Die overhandigt hem een enorme stapel post, zoveel dat hij het amper kan vasthouden.
"Allemaal rekeningen natuurlijk," zucht Henk.
"Ja dat zijn wel dingen waar je rekening mee moet houden," zegt de postbode droog.
Dus sjokt Henk weer naar binnen en opent de eerste envelop.
Staat er enkel op de brief: "We hebben de R."
Op de volgende brief staat alleen: "We hebben de E."
En zo gaat het door met de K, de E, de N, de I, N en de G.
Vervolgens in de laatste envelop een rekening van de post voor het ontvangen van de vorige acht enveloppen.
En knap om een slechte zelfbedachte grap te verzinnen die niet eindigt met een uitspraak/citaat.
Ik zou alleen die zin met die grap van de postbode eruithalen.[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezienDaarom is het goed dat ik de oorspronkelijk laatste zin had weg gehaald want daarin stond nog een zin maar die maakte de grap kapot. Dit vind ik juist een prachtig eind, zoals hij nu isquote:
En knap om een slechte zelfbedachte grap te verzinnen die niet eindigt met een uitspraak/citaat.
Ook een leuk detail uit de grap trouwens:SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.het is een woordgrap die ik expres als slechte zelfbedachte tussengrap had gebruiktquote:
Ik zou alleen die zin met die grap van de postbode eruithalen."najazeg heeft geen abonnement"
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*quote:
Terrence gaat boodschappen doen maar heeft geen contant geld meer op zak. Daarom besluit hij naar de geldautomaat te gaan en 70 euro aan briefgeld op te nemen. Als hij in de supermarkt alles wat hij verlangt heeft verkregen uit de schappen ziet hij tot zijn verbazing dat er alleen maar gepind kan worden. Hierop moet hij dus de boodschappen pinnen aan de kassa.
Als hij thuiskomt en dit vertelt aan zijn vrouw, zegt ze: "Ah, dat was dus een pin-pinsituatie!""najazeg heeft geen abonnement"
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*Ik vind hem wel te plat voor een slechte zelfbedachte grap en bovendien is het einde voorspelbaar en niet origineel, zo een woordspeling kom je in zoveel grappen tegen.quote:
Ik moest lachenOp vrijdag 15 januari 2016 23:58 schreef Ajacied422 het volgende:
Feitelijk heeft Shreyas gewoon gelijk.Ik wilde laatst een basketbal kopen om te kunnen spelen met m'n huisgenoot. Maar toen begon het te regenen dat was basketbalen zeg.When all else fails, you always have delusion.Ik droomde over een heel eng vrouwelijk paard dat me aanviel om 3 uur 's nachts.
Wat een nachtmerrie.quote:
Komt er een postbode de straat in gefietst en stopt voor het huis van Henk. Mopperend loopt Henk naar de deur want die weet wel hoe laat het is. Hij doet de deur open en de postbode belt aan. Die overhandigt hem een enorme stapel post, zoveel dat hij het amper kan vasthouden.
"Allemaal rekeningen natuurlijk," zucht Henk.
"Ja dat zijn wel dingen waar je rekening mee moet houden," zegt de postbode droog.
Dus sjokt Henk weer naar binnen en opent de eerste envelop.
Staat er enkel op de brief: "We hebben de R."
Op de volgende brief staat alleen: "We hebben de E."
En zo gaat het door met de K, de E, de N, de I, N en de G.
Vervolgens in de laatste envelop een rekening van de post voor het ontvangen van de vorige acht enveloppen.Just remember, you can't climb the ladder of success with your hands in your pockets. ~Arnold Swarzeneggerthanx!quote:"najazeg heeft geen abonnement"
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*Waarom heeft een kip drie poten?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Kapitein Høken was een monster kearlKwam net op Facebook een grap tegen, die ik iets heb aangepast:
Jan zegt tegen zijn buurman: "Zeg, onze woningen zijn toch precies dezelfde afmetingen?"
Zegt die buurman: "Ja dat klopt."
Zegt Jan: "Ik wil namelijk mijn woonkamer gaan behangen en zag dat jij laatst je hele woonkamer had behangen. Hoeveel rollen behang had jij gekocht?"
Zegt die buurman: "Precies twaalf rollen."
Een paar dagen later komt Jan die buurman weer tegen en zegt: "Wat maak je me nou joh! Ik heb dus twaalf rollen gekocht maar ik had er zeven over!"
Zegt die buurman: "Klopt, dat had ik ook!"
Heerlijk.
[ Bericht 14% gewijzigd door Federer-fan op 03-08-2013 22:22:27 ][b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezienGeniaalquote:
Kwam net op Facebook een grap tegen, die ik iets heb aangepast:
Jan zegt tegen zijn buurman: "Zeg, onze woningen zijn toch precies dezelfde afmetingen?"
Zegt die buurman: "Ja dat klopt."
Zegt Jan: "Ik wil namelijk mijn woonkamer gaan behangen en zag dat jij laatst je hele woonkamer had behangen. Hoeveel rollen behang had jij gekocht?"
Zegt die buurman: "Precies twaalf rollen."
Een paar dagen later komt Jan die buurman weer tegen en zegt: "Wat maak je me nou joh! Ik heb dus twaalf rollen gekocht maar ik had er zeven over!"
Zegt die buurman: "Klopt, dat had ik ook!"
Heerlijk.lolquote:
Kwam net op Facebook een grap tegen, die ik iets heb aangepast:
Jan zegt tegen zijn buurman: "Zeg, onze woningen zijn toch precies dezelfde afmetingen?"
Zegt die buurman: "Ja dat klopt."
Zegt Jan: "Ik wil namelijk mijn woonkamer gaan behangen en zag dat jij laatst je hele woonkamer had behangen. Hoeveel rollen behang had jij gekocht?"
Zegt die buurman: "Precies twaalf rollen."
Een paar dagen later komt Jan die buurman weer tegen en zegt: "Wat maak je me nou joh! Ik heb dus twaalf rollen gekocht maar ik had er zeven over!"
Zegt die buurman: "Klopt, dat had ik ook!"
Heerlijk."najazeg heeft geen abonnement"
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*Ik zal proberen binnenkort weer eens iets zelfbedachts te posten. Heb geen inspiratie de laatste tijd.
Ik heb voor de tussentijd nog wel iets waargebeurds wat misschien wel aardig is. Ik werkte vroeger toen ik 15 was als vakkenvuller bij de AH (nee, dat was de grap nog niet.
Dus ik zo: "Nja, ik heb het al een hele tijd niet gedaan maar ik heb weleens bij mijn oma geklaverjast."
Dus we gingen klaverjassen.
Na ongeveer een half uur waren we klaar en zei degene rechtstegenover me: "Nou, Federer-fan, hebben we toch nog gewonnen!"
Dus ik zo, verbaasd: "O, speelde ik met jou?"
(Ik had werkelijk geeen idee dat ik mét iemand speelde.)[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezienNoemde ze jou Federer-fan?quote:
Ik zal proberen binnenkort weer eens iets zelfbedachts te posten. Heb geen inspiratie de laatste tijd.
Ik heb voor de tussentijd nog wel iets waargebeurds wat misschien wel aardig is. Ik werkte vroeger toen ik 15 was als vakkenvuller bij de AH (nee, dat was de grap nog niet.
Dus ik zo: "Nja, ik heb het al een hele tijd niet gedaan maar ik heb weleens bij mijn oma geklaverjast."
Dus we gingen klaverjassen.
Na ongeveer een half uur waren we klaar en zei degene rechtstegenover me: "Nou, Federer-fan, hebben we toch nog gewonnen!"
Dus ik zo, verbaasd: "O, speelde ik met jou?"
(Ik had werkelijk geeen idee dat ik mét iemand speelde.)
Is dat je echte naam ofzo....oh wacht dat is de grap. MeesterlijkOp vrijdag 15 januari 2016 23:58 schreef Ajacied422 het volgende:
Feitelijk heeft Shreyas gewoon gelijk.Een meisje komt bij meneer kaktus. Meneer kaktus behandelt haar heel goed, en geeft haar een 10.
De volgende dag komt er weer een meiske bij de grote cactusmeneer en ook haar geeft hij een tien, ondanks dat ze zich helemaal niet zo netjes gedroeg als miss 1. Maar de derde keer gaat het echt mis, het kind misdraagt zich schromelijk en brengt cactus helemaal in de war. En toch geeft hij haar een 10.
Dan komt mevrouwe Edelsteen (of hoe heet dat wijf) en die zegt: Meneer cactus, u bent helemaal niet zo prikkebaar vandaag!Abobo Klap Geleerd?Nee.quote:
[..]
Noemde ze jou Federer-fan?
Is dat je echte naam ofzo....oh wacht dat is de grap. Meesterlijk
Je snapt de grap niet? Ik neem aan dat je de regels van klaverjassen niet kent?[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezienleuk geprobeerd, maar ik vind hem niet zoquote:
Een meisje komt bij meneer kaktus. Meneer kaktus behandelt haar heel goed, en geeft haar een 10.
De volgende dag komt er weer een meiske bij de grote cactusmeneer en ook haar geeft hij een tien, ondanks dat ze zich helemaal niet zo netjes gedroeg als miss 1. Maar de derde keer gaat het echt mis, het kind misdraagt zich schromelijk en brengt cactus helemaal in de war. En toch geeft hij haar een 10.
Dan komt mevrouwe Edelsteen (of hoe heet dat wijf) en die zegt: Meneer cactus, u bent helemaal niet zo prikkebaar vandaag!
overigens was het mevrouw stemband"najazeg heeft geen abonnement"
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*quote:
Ik zal proberen binnenkort weer eens iets zelfbedachts te posten. Heb geen inspiratie de laatste tijd.
Ik heb voor de tussentijd nog wel iets waargebeurds wat misschien wel aardig is. Ik werkte vroeger toen ik 15 was als vakkenvuller bij de AH (nee, dat was de grap nog niet.
Dus ik zo: "Nja, ik heb het al een hele tijd niet gedaan maar ik heb weleens bij mijn oma geklaverjast."
Dus we gingen klaverjassen.
Na ongeveer een half uur waren we klaar en zei degene rechtstegenover me: "Nou, Federer-fan, hebben we toch nog gewonnen!"
Dus ik zo, verbaasd: "O, speelde ik met jou?"
(Ik had werkelijk geeen idee dat ik mét iemand speelde.)dan heb je wel zeg maar het kernpunt van klaverjassen gemist
Henk zit in een restaurant en als om zijn bestelling wordt gevraagd, zegt hij "Ik wil graag de aubergine"
Zegt de bediende: "Ja wie dacht u dat ik was dan?"Komt een man bij de dokter. Zegt de dokter: U bent hier ALWEER? ik was hier gisteren en eergisteren en de dag daarvoor en daarvoor, en ik heb u al gezegd, u mankeert niets!
De man: Jamaar en toch sta ik hier! Ik ben ervan overtuigd dat er iets met mij is!
Dokter: U bent niet goed snik!
De man: Ziet u wel? maar waarom heeft u mij dit niet eerder gezegd?Abobo Klap Geleerd?quote:
Komt een man bij de dokter. Zegt de dokter: U bent hier ALWEER? ik was hier gisteren en eergisteren en de dag daarvoor en daarvoor, en ik heb u al gezegd, u mankeert niets!
De man: Jamaar en toch sta ik hier! Ik ben ervan overtuigd dat er iets met mij is!
Dokter: U bent niet goed snik!
De man: Ziet u wel? maar waarom heeft u mij dit niet eerder gezegd?"najazeg heeft geen abonnement"
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*Nee ken ik inderdaad niet, sorryquote:
[..]
Nee.
Je snapt de grap niet? Ik neem aan dat je de regels van klaverjassen niet kent?Op vrijdag 15 januari 2016 23:58 schreef Ajacied422 het volgende:
Feitelijk heeft Shreyas gewoon gelijk.Nou, ik heb ook weer eens een slechte grap bedacht:
Vier vrienden besluiten een spel te gaan doen, waarbij ze de bal van hun sport in de lucht gooien en op hun hoofd laten vallen. Jan begint. Hij gooit een tafeltennisballetje in de lucht en hij vertrekt geen spier als het op zijn hoofd landt. Dan is het de beurt aan Kees. Die gooit een badmintonshuttle in de lucht en die landt op zijn hoofd zonder dat hij het echt lijkt te voelen. Dan is Wim aan de beurt. Hij gooit een tennisbal in de lucht en die landt op zijn hoofd. Dan is Maarten aan de beurt. Twee dagen later belt een collega van Maarten naar Wim en vraagt of die weet waar Maarten is. Wim vertelt het verhaal over het spel dat ze hebben gespeeld.
Zegt die collega: "Waar is Maarten nu dan?"
Zegt Wim: "Die ligt thuis op bed met hoofdpijn."
Zegt die collega: "Welke sport doet hij dan?"
Zegt Wim: "Kogelslingeren."[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezienvind je het heel vervelend als ik zeg dat die grap naar een traditionele grap neigt?"najazeg heeft geen abonnement"
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*Ik had al lang geen grap meer bedacht. Ik moet ergens beginnen ja.quote:
vind je het heel vervelend als ik zeg dat die grap naar een traditionele grap neigt?
Het punt is eigenlijk een beetje dat het als je er verder over nadenkt eigenlijk niet eens een grap *is*.
[ Bericht 14% gewijzigd door Federer-fan op 13-08-2013 10:17:40 ][b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezienDe belangrijkste voetbalwedstrijd van het jaar begint.
Alle spelers lopen het veld op en alle vaders en moeders staan langs de kantlijn te schreeuwen op de enigzins metrosexuele manier van opkomen van de tegenspeler. De spanning stijgt.
Wanneer de spelers klaar staan, verwachten zij de scheidsrechter.
Ze wachten en wachten, maar de scheidsrechter komt maar niet.
Dan vraagt een van de coaches aan de grensrechter waar de scheidsrechter blijft.
De grensrechter zegt: "De scheidsrechter komt niet, hij heeft zijn korstjes niet opgegeten."
De wedstrijd was afgelast en ze gingen gezellig samen douchen."Thats how we roll in the Shire!"Hendrik Ohm is een elektricien in een massagesalon.
Op een dag gaat Hendrik naar zijn baas en zegt dat hij het niet meer trekt.
De stress is te groot en door al die wrijving kan ik de spanning niet meer aan.
De baas stuurt hem door naar de arbo arts en zij hebben een gesprek.
Hendrik mag een paar weken thuisblijven om bij te komen en ondertussen heeft hij ook nog een verkoudheid opgelopen. "Wilt u iets tegen de verkoudheid meneer Ohm?" vraagt de arbo arts.
"Nee hoor." zegt Hendrik, "Dat is goed voor de weerstand.""Thats how we roll in the Shire!"quote:
Hendrik Ohm is een elektricien in een massagesalon.
Op een dag gaat Hendrik naar zijn baas en zegt dat hij het niet meer trekt.
De stress is te groot en door al die wrijving kan ik de spanning niet meer aan.
De baas stuurt hem door naar de arbo arts en zij hebben een gesprek.
Hendrik mag een paar weken thuisblijven om bij te komen en ondertussen heeft hij ook nog een verkoudheid opgelopen. "Wilt u iets tegen de verkoudheid meneer Ohm?" vraagt de arbo arts.
"Nee hoor." zegt Hendrik, "Dat is goed voor de weerstand.""najazeg heeft geen abonnement"
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*Henk heeft op zijn kantoorbaan al dagenlang last van zijn collega, met wie hij een kamer moet delen. De hele dag door doet hij niks anders dan met zijn potloden een beetje drummen en scratchen op de tafel. Wekenlang slaat en drumt hij, terwijl Henk verkopen moet moet maken en overuren opschrijft. Als Henk het zat is en eindelijk naar zijn collega loopt om te vragen hoe het nou zit met zijn irritante gewoonte en met de status van zijn werk, zegt zijn collega: "ik ben mijn puntenslijper kwijt."quote:
Henk heeft op zijn kantoorbaan al dagenlang last van zijn collega, met wie hij een kamer moet delen. De hele dag door doet hij niks anders dan met zijn potloden een beetje drummen en scratchen op de tafel. Wekenlang slaat en drumt hij, terwijl Henk verkopen moet moet maken en overuren opschrijft. Als Henk het zat is en eindelijk naar zijn collega loopt om te vragen hoe het nou zit met zijn irritante gewoonte en met de status van zijn werk, zegt zijn collega: "ik ben mijn puntenslijper kwijt.""najazeg heeft geen abonnement"
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*Jan zit op een bankje wiet te roken als er opeens een voorbijganger langskomt die dit opmerkt. De voorbijganger zegt: "He joh, niet doen man! Dat spul is kankerverwekkend!" Zegt Jan geirriteerd: "Ja dat weet ik ook wel, daarom gebruik ik het juist, maar je hoeft niet meteen te schelden hoor!"In Friesland is zoals elk jaar het atletiek voor bejaarden. Het populairste onderdeel is de 100 meter sprint bij de heren. De 89-jarige Bep de Vries is recordhouder en ook dit jaar is hij weer de favoriet. De mensen in het dorp noemen hem, omdat hij zo snel is, altijd geschertsend Usain Bolt (een van de snelste mensen op aarde). dus op een gegeven moment is het zover. Bep is goed weg en hij wint. Hij loopt de 100 meter in minder dan een minuut.
Zegt zo'n journalist lachend: "Nou, meneer Bolt, zou u weleens tegen de echte Usain Bolt willen lopen?"
Zegt Bep: "Nee dan maak ik toch geen kans?"[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezienBij het Friese atletiektoernooi voor bejaarden is ook een heuse fietswedstrijd met racefietsen, die al jaren wordt georganiseerd door Frans van der Berg. De wedstrijd wordt de Tour de Frans genoemd. Frans is al 66 en hij heeft de Tour al twee keer eerder gewonnen. De Tour is niet lang. Hij is precies 3.500 meter lang (ongeveer 3,5 km). Dus zo gezegd zo gedaan en ze vertrekken. Na één kilometer rijdt Frans lek. Hij komt als laatste over de finish. Alle renners hebben ongeveer een half uur over de route gedaan en Frans bijna twee uur.
Vraagt zo'n journalist aan Frans: "Waarom deed je er nou zo langer over joh?"
Zegt Frans: "Ja, 't schiet lekker op als je zelf je band moet plakken."[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezienquote:
In Friesland is zoals elk jaar het atletiek voor bejaarden. Het populairste onderdeel is de 100 meter sprint bij de heren. De 89-jarige Bep de Vries is recordhouder en ook dit jaar is hij weer de favoriet. De mensen in het dorp noemen hem, omdat hij zo snel is, altijd geschertsend Usain Bolt (een van de snelste mensen op aarde). dus op een gegeven moment is het zover. Bep is goed weg en hij wint. Hij loopt de 100 meter in minder dan een minuut.
Zegt zo'n journalist lachend: "Nou, meneer Bolt, zou u weleens tegen de echte Usain Bolt willen lopen?"
Zegt Bep: "Nee dan maak ik toch geen kans?"SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt."najazeg heeft geen abonnement"
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*Het volgende onderdeel van de atletiektoernooi voor bejaarden is het speerwerpen voor dames. Geertruida van 78 is al een paar jaar lang ongeslagen kampioen. De andere deelneemsters hebben al geworpen en alle ogen zijn op Geer zoals ze haar zijn gaan noemen. Ze stiefelt naar haar plaats en dan gooit ze de speer. Maar die komt vlak voor haar voeten neer.
Geschokt vraagt de verslaggever: "Wat gebeurde er nou, Geertruida?"
Zegt ze: "Ach ja, die ellendige reuma hè.""najazeg heeft geen abonnement"
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*quote:
quote:SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Vond je het wel wat dan? Ik twijfelde een beetje over het eind. Heb al zo lang niets meer gepost dat ik even op zoek was naar mijn vorm.[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezienHeel leuk, maar mag ik een suggestie doen?quote:
Het volgende onderdeel van de atletiektoernooi voor bejaarden is het speerwerpen voor dames. Geertruida van 78 is al een paar jaar lang ongeslagen kampioen. De andere deelneemsters hebben al geworpen en alle ogen zijn op Geer zoals ze haar zijn gaan noemen. Ze stiefelt naar haar plaats en dan gooit ze de speer. Maar die komt vlak voor haar voeten neer.
Geschokt vraagt de verslaggever: "Wat gebeurde er nou, Geertruida?"
Zegt ze: "Ach ja, die ellendige reuma hè."
[ Bericht 0% gewijzigd door Federer-fan op 02-09-2013 10:43:45 ][b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezienHet volgende onderdeel van de atletiektoernooi voor bejaarden is het speerwerpen voor heren. Als derde is Ab aan de beurt. Hij doet al jaren mee. Meestal gooit hij een meter of drie. dus hij begint zijn aanloop gooit de speer weg en slaakt en loeiende kreet. Vier meter verderop valt de speer in de grond.
Zegt Ab: "Hèhè, eindelijk een persoonlijk record."[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezienIs het de pure droogheid of kijk ik over de grap heen?quote:
Het volgende onderdeel van de atletiektoernooi voor bejaarden is het speerwerpen voor heren. Als derde is Ab aan de beurt. Hij doet al jaren mee. Meestal gooit hij een meter of drie. dus hij begint zijn aanloop gooit de speer weg en slaakt en loeiende kreet. Vier meter verderop valt de speer in de grond.
Zegt Ab: "Hèhè, eindelijk een persoonlijk record."Ik denk het laatste.quote:
[..]
Is het de pure droogheid of kijk ik over de grap heen?De grap zit in de laatste zin.
[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezienquote:SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezienquote:
[..]
[..]ik had niet het gevoel dat je die kwijt was geraakt...SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Vond je het wel wat dan? Ik twijfelde een beetje over het eind. Heb al zo lang niets meer gepost dat ik even op zoek was naar mijn vorm."najazeg heeft geen abonnement"
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*altijdquote:Op maandag 2 september 2013 08:48 schreef Federer-fan het volgende:
[..]
Heel leuk, maar mag ik een suggestie doen?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt."najazeg heeft geen abonnement"
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*Nee, maar ik had ook niks gepost.quote:
[..]
ik had niet het gevoel dat je die kwijt was geraakt...[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezienquote:
[..]
altijdNja, ik zou van die laatste zin iets maken waaruit blijkt dat ze eigenlijk heeft gewonnen. Ik bedacht dat ze zou kunnen zeggen 'Persoonlijk record!' Maar goed, er zijn ook wel andere mogelijkheden denk ik.SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezienOp een dag verveelde Ger zich en ging hij een nieuwe speakerset halen. Eenmaal weer thuis sloot hij de speakers aan en al gauw kwam onderbuurvrouw Cora even buurten bij Ger. 'Ha Ger, mooie set! Komt er nog een beetje geluid uit?' Zegt Ger: 'Jahoor Cora, heb ze net namelijk aangesloten.'Having a brain doesn't necessarily mean you should use it.Henk ligt op bed als plots midden in de nacht zijn tamagotchi begint te piepen... "Henk verdomme, zet dat klereding eens uit, het is half 2!", roept zijn vrouw boos.
"Rustig maar Carla, het is trouwens je eigen schuld. Had je me maar geen hamster moeten geven."Hij is wat mij betreft helemaal af als je hamster vervangt door tamagotchi.quote:
Henk ligt op bed als plots midden in de nacht zijn tamagotchi begint te piepen... "Henk verdomme, zet dat klereding eens uit, het is half 2!", roept zijn vrouw boos.
"Rustig maar Carla, het is trouwens je eigen schuld. Had je me maar geen hamster moeten geven."[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezienquote:
[..]
Hij is wat mij betreft helemaal af als je hamster vervangt door tamagotchi.SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Henk houdt een verjaardagsfeestje en heeft al zijn vrienden en familie uitgenodigd in zijn appartementje. Hij heeft flink wat hapjes en drankjes ingeslagen (waaronder bier) en hij heeft ook in Paint een hele mooie uitnodiging gemaakt en per post verstuurd. Als de eerste gast aanbelt vraagt Henk waar de uitnodiging is: "Je moet wel je uitnodiging hebben om binnen te komen hoor, haha!"
Uiteindelijk blijkt Henk serieus te zijn en omdat niemand zijn uitnodiging meehad kwam er dus niemand en kon hij alle bier weer weggooien.quote:
Henk houdt een verjaardagsfeestje en heeft al zijn vrienden en familie uitgenodigd in zijn appartementje. Hij heeft flink wat hapjes en drankjes ingeslagen (waaronder bier) en hij heeft ook in Paint een hele mooie uitnodiging gemaakt en per post verstuurd. Als de eerste gast aanbelt vraagt Henk waar de uitnodiging is: "Je moet wel je uitnodiging hebben om binnen te komen hoor, haha!"
Uiteindelijk blijkt Henk serieus te zijn en omdat niemand zijn uitnodiging meehad kwam er dus niemand en kon hij alle bier weer weggooien."najazeg heeft geen abonnement"
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*Welke beroemde mode designer reist altijd met het Openbaar Vervoer?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Een man heeft 25 miljoen gewonnen, maar heeft helemaal geen zin om te stoppen met werken. Dus hij heeft een geweldig idee. Hij gaat een bowlingbaan openen, en hij kan dan al zijn vrienden gratis laten bowlen. Hij hoeft niets te verdienen, en hij kan zijn personeel royaal uitbetalen, ook als er geen winst word gemaakt. En zo gezegd zo gedaan.
Hij betaalt ¤950.000 euro aan een specialist. En die zet de meest moderne computers neer, de mooiste schermen, die tegen een stootje kunnen, 20 banen naast elkaar , een enorme bar waar wel 30 man aan kunnen zitten. en ook nog eens een onderhodscontract van 5 jaar erbij.
Intussen wil hij ook dat de mensen tevreden blijven en zet er een ruimte neer met een stuk of 9 tafeltjes, waar mensen kunnen eten, als ze honger hebben, helemaal geen moeilijke dingen, schnitseltje of een hamburger met gefrituurde aardappeltjes, gehaktballen. Maar dat laat hij helemaal over aan de manager die hij heeft ingehuurd daarvoor.
Alles is tot in de puntjes geregeld.m alles werkt, behalve 1 ding. Hij heeft geen bowlingballen, en dat nu net 1 dag voor de opening. Die avond is hij haastig aan het bellen totdat hij ineens een groothandel op google vind die zukle spullen verkoopt, ook schoenen.
De volgende ochtend als ze net open gaan loopt hij naar binnen en vraagt meteen of ze bowlingballen hebben, "Ja hoor die hebben we, een heleboel zelfs, net gisteren binnengekomen, we hebben 6 verschillende gewichten en wel 40 vershillende kleuren." De man helemaal blij en staat bijna te springen. en vraagt zich ook af waarom de winkel zo lang en smal is. "Ja dat was al zo toen we het pand kochten., we hebben het zelfs op een enkele bowlingbaan laten lijken. alleen geen echte goot, dat was geen goed idee"
De man vind dat ook, en loopt naar achteren. en bedenkt zich dat hij er wel 200 nodig heeft. en begint ze uit het schap te laden. . Het kassameisje zegt "Sorrie we hebben geen karretjes, en ik kan niet mee tillen vanwege mijn arm, die zit in het gips." . Man: "Oh geeft niet. ik neem er 200, ik reken ze wel meteen af en dan moet je wel meehelpen met tellen."
De man rijd zijn auto bij de ingang en begint die bowlingballen in te laden ( Ja hij heerft een Hummer dus dat kan wel ) . Maar door het smalle winkeltje kan hij er maar steeds 1 tegelijk pakken, en moet dan steeds 50 meter lopen . Hij is bijna 10 uur bezig om al die bowlingballen in te laden, en is helemaal doodvermoeid. Het winkeltje gaat dan ook bijna sluiten. De man zegt "Aha. 200 bowlingballen, allemaal de zelfde prijs zie ik, accepteerd u een goldcard." "ja natuurlijk" zegt het meisje. en ze begint ineens te giechelen. "Oh hihi ik heb een foutje gemaakt. dit zijn kegelballen."🐱quote:
Een man heeft 25 miljoen gewonnen, maar heeft helemaal geen zin om te stoppen met werken. Dus hij heeft een geweldig idee. Hij gaat een bowlingbaan openen, en hij kan dan al zijn vrienden gratis laten bowlen. Hij hoeft niets te verdienen, en hij kan zijn personeel royaal uitbetalen, ook als er geen winst word gemaakt. En zo gezegd zo gedaan.
Hij betaalt ¤950.000 euro aan een specialist. En die zet de meest moderne computers neer, de mooiste schermen, die tegen een stootje kunnen, 20 banen naast elkaar , een enorme bar waar wel 30 man aan kunnen zitten. en ook nog eens een onderhodscontract van 5 jaar erbij.
Intussen wil hij ook dat de mensen tevreden blijven en zet er een ruimte neer met een stuk of 9 tafeltjes, waar mensen kunnen eten, als ze honger hebben, helemaal geen moeilijke dingen, schnitseltje of een hamburger met gefrituurde aardappeltjes, gehaktballen. Maar dat laat hij helemaal over aan de manager die hij heeft ingehuurd daarvoor.
Alles is tot in de puntjes geregeld.m alles werkt, behalve 1 ding. Hij heeft geen bowlingballen, en dat nu net 1 dag voor de opening. Die avond is hij haastig aan het bellen totdat hij ineens een groothandel op google vind die zukle spullen verkoopt, ook schoenen.
De volgende ochtend als ze net open gaan loopt hij naar binnen en vraagt meteen of ze bowlingballen hebben, "Ja hoor die hebben we, een heleboel zelfs, net gisteren binnengekomen, we hebben 6 verschillende gewichten en wel 40 vershillende kleuren." De man helemaal blij en staat bijna te springen. en vraagt zich ook af waarom de winkel zo lang en smal is. "Ja dat was al zo toen we het pand kochten., we hebben het zelfs op een enkele bowlingbaan laten lijken. alleen geen echte goot, dat was geen goed idee"
De man vind dat ook, en loopt naar achteren. en bedenkt zich dat hij er wel 200 nodig heeft. en begint ze uit het schap te laden. . Het kassameisje zegt "Sorrie we hebben geen karretjes, en ik kan niet mee tillen vanwege mijn arm, die zit in het gips." . Man: "Oh geeft niet. ik neem er 200, ik reken ze wel meteen af en dan moet je wel meehelpen met tellen."
De man rijd zijn auto bij de ingang en begint die bowlingballen in te laden ( Ja hij heerft een Hummer dus dat kan wel ) . Maar door het smalle winkeltje kan hij er maar steeds 1 tegelijk pakken, en moet dan steeds 50 meter lopen . Hij is bijna 10 uur bezig om al die bowlingballen in te laden, en is helemaal doodvermoeid. Het winkeltje gaat dan ook bijna sluiten. De man zegt "Aha. 200 bowlingballen, allemaal de zelfde prijs zie ik, accepteerd u een goldcard." "ja natuurlijk" zegt het meisje. en ze begint ineens te giechelen. "Oh hihi ik heb een foutje gemaakt. dit zijn kegelballen."
Briljant weer.[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezienPieter is net 15 geworden enheeft eindelijk vrij van school, hij heeft gespaard voor een kaartje pretpark, en ook voor de trein en busreis erheen. Dus de eerste vrije maandag gaat Pieter op weg. maar helaas dat de trein vertraging had vanwege een groep clowns die met elkaar aan het vechten waren, later een bommelding in de bus. Dus maar lopend. de tram gepakt. en weer een uur onderweg. En eindelijk na een hele dure en lange reis is Pieter bij het pretpark, Maar helaas de mevrouw achter de kassa zegt "Sorrie, we zijn nog maar eenhalf uur open, en dan mogen we niemand meer binnen laten" Maar dan ziet hij een bordje staan. [onder de 16 geen toegang zonder begeleiding] . zegt ie "Oh, gelukkig , ik had toch niet naar binnen gemogen"🐱GekkePoes je hebt echt talent"najazeg heeft geen abonnement"
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*quote:
Pieter is net 15 geworden enheeft eindelijk vrij van school, hij heeft gespaard voor een kaartje pretpark, en ook voor de trein en busreis erheen. Dus de eerste vrije maandag gaat Pieter op weg. maar helaas dat de trein vertraging had vanwege een groep clowns die met elkaar aan het vechten waren, later een bommelding in de bus. Dus maar lopend. de tram gepakt. en weer een uur onderweg. En eindelijk na een hele dure en lange reis is Pieter bij het pretpark, Maar helaas de mevrouw achter de kassa zegt "Sorrie, we zijn nog maar eenhalf uur open, en dan mogen we niemand meer binnen laten" Maar dan ziet hij een bordje staan. [onder de 16 geen toegang zonder begeleiding] . zegt ie "Oh, gelukkig , ik had toch niet naar binnen gemogen"
En een bommelding in de bus.[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien
Waarom kan Kees geen auto rijden?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.quote:Op woensdag 18 september 2013 18:27 schreef john-hert het volgende:
Waarom kan Kees geen auto rijden?2002 belde...SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt."najazeg heeft geen abonnement"
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*Ik weet een goede mopSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Klaas, een die-hard schoonmaker zegt dat hij elk willekeurig gebouw binnen een uur kan schoonmaken. Dus op een dag wordt hij meegenomen naar Dubai, naar de Burj Khalifa, je weet wel die toren van ruim 800 meter hoog.
Dus Koos-Hendrik, de man die hem meegenomen heeft, zegt: "Als je dit gebouw binnen een uur kan schoonmaken ben je helemaal de man en krijg je als beloning een stevige handdruk."
"Helemaal te gek," zegt Klaas. Koos-Hendrik gaat naar een theehuis. In het uur dat volgt laat Klaas een enorm leger aan pakistaanse glazenwassers komen en brandweer helikopters die de hele toren schoonspuiten en na een uur blinkt de Burj Khalifa als een diamantje.
"Zo, dat ziet er goed uit," zegt Koos-Hendrik als hij terugkomt. Glimlachend loopt hij naar binnen. Even later loopt hij boos de toren weer uit.
"Wat is dit?" zegt Koos-Hendrik. "Overal ligt nog stof en rommel."
Zegt Klaas: "Oh, moest de binnenkant ook.""najazeg heeft geen abonnement"
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*Heerlijk.quote:
Klaas, een die-hard schoonmaker zegt dat hij elk willekeurig gebouw binnen een uur kan schoonmaken. Dus op een dag wordt hij meegenomen naar Dubai, naar de Burj Khalifa, je weet wel die toren van ruim 800 meter hoog.
Dus Koos-Hendrik, de man die hem meegenomen heeft, zegt: "Als je dit gebouw binnen een uur kan schoonmaken ben je helemaal de man en krijg je als beloning een stevige handdruk."
"Helemaal te gek," zegt Klaas. Koos-Hendrik gaat naar een theehuis. In het uur dat volgt laat Klaas een enorm leger aan pakistaanse glazenwassers komen en brandweer helikopters die de hele toren schoonspuiten en na een uur blinkt de Burj Khalifa als een diamantje.
"Zo, dat ziet er goed uit," zegt Koos-Hendrik als hij terugkomt. Glimlachend loopt hij naar binnen. Even later loopt hij boos de toren weer uit.
"Wat is dit?" zegt Koos-Hendrik. "Overal ligt nog stof en rommel."
Zegt Klaas: "Oh, moest de binnenkant ook."
Can you say 'Eervolle vermelding.'[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezienBarteljaap heeft de zeldzame ziekte dat hij soms het onderscheid niet kan maken tussen gorillas en giraffes. Op een dag is Barteljaap zijn pinpas verloren op straat en is ten einde raad. Uit hopeloosheid besluit hij een rondje te gaan lopen om van de stress af te komen. Als hij een paar straten verder is, ziet hij opeens een pinpas liggen op de grond!
Helemaal in zijn nopjes pakt Barteljaap de pinpas op en raapt hij hem op. Hij twijfelt of hij de pinpas naar de politie moet brengen maar hij trekt zijn stoutste schoenen aan (niet echt natuurlijk want hij had al schoenen aan, omdat hij aan het fietsen was) en gaat naar een pinautomaat en voert de pas in.
Uit pure gekkigheid vult hij zijn eigen pincode in en tot zijn stomme verbazing doet hij het! Hij neemt meteen 500 euro op. Het werkt en uit vreugde trekt hij een paar gekke bekken.
Op het zelfde moment is Staats-Jan, beveiliger van de pinautomaten, aan het werk, en ziet hij op een van de vele schermen een raar uitziende meneer gekke bekken trekken voor de camera van een pinautomaat. Hij vertrouwt het zaakje niet en stuurt een politieauto erop af.
Weer terug bij de pinautomaat. Barteljaap huppelt vrolijk naar huis maar schrikt op als hij een politieauto ziet stoppen naast hem. De agenten zeggen: "Zo meneer, stapt u eens even in". Barteljaap stapt in en hoort van de agenten dat ze vonden dat hij zich vreemd gedroeg. Zuchend geeft hij alles toe en legt hij het hele verhaal uit, dat hij de pinpas vond en de pas toevallig dezelfde code als hij had.
De agenten kijken elkaar aan en zeggen: "Maar meneer, dan is dat toch waarschijnlijk gewoon uw eigen pas?"
"Nee nee!" zegt Barteljaap, "mijne heeft een plaatje van een gorilla en deze van een giraffe!"Mag ik een opbouwend-kritische reactie geven?quote:
Barteljaap heeft de zeldzame ziekte dat hij soms het onderscheid niet kan maken tussen gorillas en giraffes. Op een dag is Barteljaap zijn pinpas verloren op straat en is ten einde raad. Uit hopeloosheid besluit hij een rondje te gaan lopen om van de stress af te komen. Als hij een paar straten verder is, ziet hij opeens een pinpas liggen op de grond!
Helemaal in zijn nopjes pakt Barteljaap de pinpas op en raapt hij hem op. Hij twijfelt of hij de pinpas naar de politie moet brengen maar hij trekt zijn stoutste schoenen aan (niet echt natuurlijk want hij had al schoenen aan, omdat hij aan het fietsen was) en gaat naar een pinautomaat en voert de pas in.
Uit pure gekkigheid vult hij zijn eigen pincode in en tot zijn stomme verbazing doet hij het! Hij neemt meteen 500 euro op. Het werkt en uit vreugde trekt hij een paar gekke bekken.
Op het zelfde moment is Staats-Jan, beveiliger van de pinautomaten, aan het werk, en ziet hij op een van de vele schermen een raar uitziende meneer gekke bekken trekken voor de camera van een pinautomaat. Hij vertrouwt het zaakje niet en stuurt een politieauto erop af.
Weer terug bij de pinautomaat. Barteljaap huppelt vrolijk naar huis maar schrikt op als hij een politieauto ziet stoppen naast hem. De agenten zeggen: "Zo meneer, stapt u eens even in". Barteljaap stapt in en hoort van de agenten dat ze vonden dat hij zich vreemd gedroeg. Zuchend geeft hij alles toe en legt hij het hele verhaal uit, dat hij de pinpas vond en de pas toevallig dezelfde code als hij had.
De agenten kijken elkaar aan en zeggen: "Maar meneer, dan is dat toch waarschijnlijk gewoon uw eigen pas?"
"Nee nee!" zegt Barteljaap, "mijne heeft een plaatje van een gorilla en deze van een giraffe!"[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezienNatuurlijkquote:
[..]
Mag ik een opbouwend-kritische reactie geven?thanxquote:
[..]
Heerlijk.
Can you say 'Eervolle vermelding.'"najazeg heeft geen abonnement"
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*Petertje gaat voor het eerst meedoen in de plaatselijke wielerronde. Hij staat er helemaal klaar voor, wielrenpak aan en z'n helm in z'n hand. Zegt z'n vader: Zet 'm op!
--
Hendrik Pieter Jan, een student op de plaatselijke universiteit heeft vaak honger tijdens de colleges dus neemt op een dag z'n frituurpan mee. Ze hebben van die handige stopcontacten voor laptops in de zaal, dus hij kon makkelijk wat maken door dat ding onder z'n stoel te verstoppen. Na een tijdje zegt de professor: Wat is dat nou? Ik ruik hier patat. Zegt Hendrik Pieter Jan: Het is friet!
--
Een chagerijnige, gitaarspelende politicus wilde graag zijn stemming veranderen.
---
Nou doei!Fok!-reputatiemeter van Rijsttafel:
Slecht [-----X----------------------------------------------------------] Goedquote:
Welke beroemde mode designer reist altijd met het Openbaar Vervoer?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Fok!-reputatiemeter van Rijsttafel:
Slecht [-----X----------------------------------------------------------] GoedStach zit in een volle kroeg een biertje te drinken, als hij ziet dat het 23.59 is en het dus bijna de volgende dag is. Hij is dus bijna jarig en dat laat hij weten!
"JONGENS, HET IS BIJNA 12 UUR! IK BEN BIJNA JARIG! LATEN WE AFTELLEN!"
Dus de hele kroeg doet enthousiast mee en kijkt naar de klok en iedereen roept mee: "TIEN, NEGEN, ACHT, ZEVEN, ZES, VIJF, VIER, DRIE, TWEE, ÉÉN...!"
Dus iedereen is blij en feliciteert Stach. "Nee joh" zegt Stach verbaasd "ik ben volgende week pas jarig!"quote:
Stach zit in een volle kroeg een biertje te drinken, als hij ziet dat het 23.59 is en het dus bijna de volgende dag is. Hij is dus bijna jarig en dat laat hij weten!
"JONGENS, HET IS BIJNA 12 UUR! IK BEN BIJNA JARIG! LATEN WE AFTELLEN!"
Dus de hele kroeg doet enthousiast mee en kijkt naar de klok en iedereen roept mee: "TIEN, NEGEN, ACHT, ZEVEN, ZES, VIJF, VIER, DRIE, TWEE, ÉÉN...!"
Dus iedereen is blij en feliciteert Stach. "Nee joh" zegt Stach verbaasd "ik ben volgende week pas jarig!"
De volgende week op Stach z'n verjaardag: Zijn hele familie is langsgekomen, en zijn vrienden ook. Van een saai kringgesprek met worst en kaas geen sprake. In tegenstelling, het is een geweldig feest! Een DJ speciaal uit Mongolië laten overvliegen, eten van drie wereldkeukens, een rondleiding op een pony, en zefs slingers en hier en daar een ballon. De DJ had wel wat moeite met het verstaan van de verzoeknummers, maar dat mocht de pret niet drukken.
Dan is het tijd voor zijn ouders om Stach z'n cadeau te geven. Ze hebben een auto voor hem gekocht waar hij nog niets van weet. Een rode Ford cabrio, best wel een beestachtige wagen waar Stach zeker blij mee zal zijn. Ze vragen aan Stach om mee naar buiten te gaan voor zijn cadeau. Stach begrijpt niet waarom, maar hij onderbrak toch zijn poging om "Run to the Hills" aan te vragen en liep met zijn ouders mee naar buiten, ricting de garage. De rest van het gezelschap begreep wat er aan de hand was en liep mee, bijna in polonaise, maar ze achtten zichzelf te hip daarvoor ookal waren ze dat niet.
Voor de garage pakte Stach's vader de afstandbediening van de deur, drukte op het knopje en de deur ging langzaam open... de garage was leeg afgezonderd van de oude fietsen en de vliegers die Stach's vader's hobby waren. De moeder keek geschrokken en kon niets uitbrengen, maar pa zei beteuterd: "We hadden een auto voor je maar volgens mij is hij gejat." Toen zei Stach: "Maakt niet uit ik was vorige week jarig!"
[ Bericht 1% gewijzigd door rijsttafel op 23-09-2013 16:08:16 ]Fok!-reputatiemeter van Rijsttafel:
Slecht [-----X----------------------------------------------------------] Goedquote:
Petertje gaat voor het eerst meedoen in de plaatselijke wielerronde. Hij staat er helemaal klaar voor, wielrenpak aan en z'n helm in z'n hand. Zegt z'n vader: Zet 'm op!
--
Hendrik Pieter Jan, een student op de plaatselijke universiteit heeft vaak honger tijdens de colleges dus neemt op een dag z'n frituurpan mee. Ze hebben van die handige stopcontacten voor laptops in de zaal, dus hij kon makkelijk wat maken door dat ding onder z'n stoel te verstoppen. Na een tijdje zegt de professor: Wat is dat nou? Ik ruik hier patat. Zegt Hendrik Pieter Jan: Het is friet!
--
Een chagerijnige, gitaarspelende politicus wilde graag zijn stemming veranderen.
---
Nou doei!quote:
[..]
De volgende week op Stach z'n verjaardag: Zijn hele familie is langsgekomen, en zijn vrienden ook. Van een saai kringgesprek met worst en kaas geen sprake. In tegenstelling, het is een geweldig feest! Een DJ speciaal uit Mongolië laten overvliegen, eten van drie wereldkeukens, een rondleiding op een pony, en zefs slingers en hier en daar een ballon. De DJ had wel wat moeite met het verstaan van de verzoeknummers, maar dat mocht de pret niet drukken.
Dan is het tijd voor zijn ouders om Stach z'n cadeau te geven. Ze hebben een auto voor hem gekocht waar hij nog niets van weet. Een rode Ford cabrio, best wel een beestachtige wagen waar Stach zeker blij mee zal zijn. Ze vragen aan Stach om mee naar buiten te gaan voor zijn cadeau. Stach begrijpt niet waarom, maar hij onderbrak toch zijn poging om "Run to the Hills" aan te vragen en liep met zijn ouders mee naar buiten, ricting de garage. De rest van het gezelschap begreep wat er aan de hand was en liep mee, bijna in polonaise, maar ze achtten zichzelf te hip daarvoor ookal waren ze dat niet.
Voor de garage pakte Stach's vader de afstandbediening van de deur, drukte op het knopje en de deur ging langzaam open... de garage was leeg afgezonderd van de oude fietsen en de vliegers die Stach's vader's hobby waren. De moeder keek geschrokken en kon niets uitbrengen, maar pa zei beteuterd: "We hadden een auto voor je maar volgens mij is hij gejat." Toen zei Stach: "Maakt niet uit ik was vorige week jarig!"
(Hij maakte het overigens niet te laat want hij moest de volgende ochtend mee met zijn ouders naar het politiebureau om de diefstal aan te geven van zijn cadeau wat hij niet had gekregen.)
Dat stukje aan het eind tussen haakjes zou ik weglaten want dat haalt het onderuit vind ik.[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezienBedankt. Daar twijfelde ik al over. Ik heb je advies opgevolgd om er een betere slechtere grap van te maken.quote:
[..]
Dat stukje aan het eind tussen haakjes zou ik weglaten want dat haalt het onderuit vind ik.
Maar het is wel een belangrijk gegeven, misschien iets voor de uncut versie later. Of een vervolggrap.Fok!-reputatiemeter van Rijsttafel:
Slecht [-----X----------------------------------------------------------] GoedDe leerlingen op de Haarlemse koksschool hebben heel veel soeplessen.Fok!-reputatiemeter van Rijsttafel:
Slecht [-----X----------------------------------------------------------] GoedToch maar niet?quote:
[..]
Mag ik een opbouwend-kritische reactie geven?Jawel, komt nog maar ik heb er nog geen tijd voor gehad.quote:[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezienFF houdt graag de spanning erinquote:
[..]
Jawel, komt nog maar ik heb er nog geen tijd voor gehad."najazeg heeft geen abonnement"
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*Vijf stroopwafelverkopers die lid zijn van de stroopwafelverkopersgilde spelen een spelletje monostroopy; een monopoly variant waarin je alle verkoopplekjes voor stroopwafels in je bezit moet zien te krijgen. Er wordt met echt geld gespeeld dus iedereen heeft een volle portemonnee bij zich.
Er wordt enthousiast gespeeld en veel gelachen. Dan komt Hendrik op de dam - de kalverstraat van dit spelletje. Daar verkoopt Niklaas al stroopwafels met honing voor tien euro keer het aantal ogen dat de speler heeft gegooid.
Er wordt uitbundig gelachen door de anderen. "Ja hendrik, dat wordt betalen. Je hebt twaalf gegooid, dus dat wordt dan 120 euro dokken."
Zegt Hendrik lachend: "Wat een hoop geld voor iets wat ik niet eens lekker vind.""najazeg heeft geen abonnement"
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*
Een multinational runnen en suggesties geven voor slechte grappen… ik geef het je te doen.quote:[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezienKomt een man bij de dokter; "Dokter, ik moet elke ochtend stipt om half acht poepen"
"Nou meneer, dan bent u een gezegend mens"SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Hierbij mijn beloofde feedback. Eerst geef ik met opmerkingen in je grap aan wat ik ervan vindt (ik schrijf het misschien wat direct op maar het is constructief bedoeld) en vervolgens pas ik je grap aan op een manier waarop hij naar mijn idee geschikter zou zijn als slechte zelfbedachte grap.Hier begint mijn feedback al. Ten eerste, die naam vind ik te veel de aandacht trekken en het is bijna niet te doen om een naam te bedenken die echt grappig is. Een neutrale/normale naam trekt minder de aandacht, hoeft ook niet grappig te zijn en verplaatst meer de aandacht naar de rest van je grap.quote:
Barteljaap heeft de zeldzame ziekte dat hij soms het onderscheid niet kan maken tussen gorillas en giraffes.
Ten tweede vind ik die zelfzame ziekte veel te ver gezocht. Prima natuurlijk om een zeldzame ziekte te bedenken maar zorg dan dat het een echte bestaande ziekte is of iets wat minder geforceerd/gezocht overkomt. Nu maakt het het onnodig clownesk.Deze zin zou ik weglaten want de boodschap van de zin staat ook in de vorige zin.quote:Op een dag is Barteljaap zijn pinpas verloren op straat en is ten einde raad. Uit hopeloosheid besluit hij een rondje te gaan lopen om van de stress af te komen.Dat uitroepteken zou ik weglaten want dat wekt vaak nogal de indruk dat er iets heel spannends gebeurt en dan maak je het jezelf nodeloos moeilijk. Kan wel an het eind van een grap wat mij betreft want dan komt er toch niets meer na.quote:Als hij een paar straten verder is, ziet hij opeens een pinpas liggen op de grond!Dit soort uitdrukkingen maakt een grap een beetje flauw. Dat geldt ook voor ouderwetse uitdrukkingen.quote:Helemaal in zijn nopjesDit zou ik ook niet doen. Probeer niet met hele kleine aanpassingen normale uitdrukkingen grappig te maken.quote:pakt Barteljaap de pinpas op en raapt hij hem op. Hij twijfelt of hij de pinpas naar de politie moet brengen maar hij trekt zijn stoutste schoenen aanDit vind ik een zwakke zin. Je voegt een zin toe die overbodig is en doordat hij tussen haakjes staat, haalt hij de vaart eruit.quote:(niet echt natuurlijk want hij had al schoenen aan, omdat hij aan het fietsen was)Dit vind ik ook te clownesk.quote:en gaat naar een pinautomaat en voert de pas in.
Uit pure gekkigheidDit vind ik het zwakste onderdeel van de grap. Hiermee krijgt de grap een soort 'brief van de week van uit Donald Duck'-niveau. Dat is echt zonde, want je kunt best iets met deze grap.quote:vult hij zijn eigen pincode in en tot zijn stomme verbazing doet hij het! Hij neemt meteen 500 euro op. Het werkt en uit vreugde trekt hij een paar gekke bekken.Ook deze naam zou vervangen door een gewone naam. Laat dingen die niet grappig hoeven zijn vooralniet grappig zijn en zorg dat alle aandacht gaat naar de onderdelen die echt grappig zijn. Dat hoeft er maar één te zijn in een grap.quote:Op het zelfde moment is Staats-JanZo'n woord als vele trekt hier wat mij betreft onnodig de aandacht.quote:, beveiliger van de pinautomaten, aan het werk, en ziet hij op een van de vele schermenZelfs als hiervoor. Hierdoor verzwak je de grap echt.quote:een raar uitziende meneer gekke bekken trekken voor de camera van een pinautomaat.Zelfde als de vorige opmerking. Het krijgt er iets kinderachtigs door en dat is zonde.quote:Hij vertrouwt het zaakje niet en stuurt een politieauto erop af.
Weer terug bij de pinautomaat. Barteljaap huppelt vrolijk naar huisDit vind ik wél leuk, omdat je het verhaal net in een paar zinnen hebt verteld en dat het ooknog samenvat. Heel sterk.quote:maar schrikt op als hij een politieauto ziet stoppen naast hem. De agenten zeggen: "Zo meneer, stapt u eens even in". Barteljaap stapt in en hoort van de agenten dat ze vonden dat hij zich vreemd gedroeg. Zuchend geeft hij alles toe en legt hij het hele verhaal uit, dat hij de pinpas vond en de pas toevallig dezelfde code als hij had.Dit is wat mij betreft de opmaat naar een sterke clou.quote:De agenten kijken elkaar aan en zeggen: "Maar meneer, dan is dat toch waarschijnlijk gewoon uw eigen pas?"Dit is dan zonde en vooral met de clou kun je hem echt afmaken.quote:"Nee nee!" zegt Barteljaap, "mijne heeft een plaatje van een gorilla en deze van een giraffe!"
Dit zou ik ervan maken:
Henk is op een dag zijn pinpas verloren op straat en is ten einde raad. Als hij een paar straten verder is, ziet hij opeens op de stoep een pinpas liggen. Henk herkent de pas als de zijne en raapt hem op. Hij twijfelt of hij de pinpas eerst naar de politie moet brengen maar hij gaat naar een pinautomaat en voert de pas in. Hij vult zijn eigen pincode in en de pas doet hij het. Hij neemt meteen 500 euro op. Op hetzelfde moment ziet Jan, beveiliger van beroep, op een van zijn beeldschermen een pinnende man voor de camera van de pinautomaat. Hij vertrouwt het zaakje niet en stuurt er een politieauto op af. Henk schrikt op als hij een politieauto ziet stoppen naast hem.
De agenten zeggen: "Zo meneer, stapt u eens even in".
Henk stapt in en hoort van de agenten dat ze vonden dat hij zich vreemd gedroeg. Zuchend geeft hij alles toe en legt hij het hele verhaal uit, dat hij de pinpas vond en hoe hij vervolgens ging pinnen.
De agenten kijken elkaar aan en zeggen: "Maar meneer, dan is dat toch waarschijnlijk gewoon uw eigen pas?"
Zegt Henk, "Ja maar die heeft toch een unieke code!"[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezienDit is geen grap in de categorie "slechte grap" van dit topic, maar goed..
Een band plakken is net als seks:
Het gaatje vinden is lastig maar daarna is het domweg pompen.Fok!-reputatiemeter van Rijsttafel:
Slecht [-----X----------------------------------------------------------] GoedJacoba en Hannie zijn twee nonnen die al vanaf hun geboorte in het klooster wonen. Ze zijn nog nooit buiten het klooster geweest en hebben geen internet. Ze lezen de bijbel en dergelijke. Elke dag luisteren ze naar de moeder-overste Dies. Op een dag hebben Jacoba en Hannie een heel gesprek over God, het leven, de mens, de schepping en wat Dies meer zei.
Dus op een gegeven moment zegt Jacoba: "Heb je gehoord dat Pater De Vries in een cisterciënzerklooster is geweest?"
Zegt Hannie: "Wat zeg je nou?"
Dus Jacoba herhaalt haar zin.
Begint Hannie te lachen en zegt: "O, ik verstond 'Heb je gehoord dat Pater De Vries een citizen's arrest heeft gemaakt in Terneuzen?'"
[ Bericht 0% gewijzigd door Federer-fan op 29-09-2013 10:19:44 ][b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezienEen vrouw zit vast in de lift van het Haagse stadhuis. Ze belt het alarmnummer. De medewerkster van de liftservice die in Zeeland zit neemt op.
"Het is belangrijk dat u kalm blijft", zegt ze op paniekerige toon.
Twee uur later komt de liftmonteur aan, die snel vanuit Zeeland naar Den Haag is gekomen. Hij loopt het gebouw binnen en loopt meteen naar de liften toe, waar een aantal collega's van de vrouw staan. Hij doet een schroevendraaier tussen de liftdeuren, zet die helemaal open en kan nu de bovenkant van de lift zien. Hij schroeft een luik open in de bovenkant van de lift en gooit een banaan naar binnen. Dan doet hij het luik weer dicht. Onder toeziend oog van de collega's van de vrouw gaat hij aan de slag met het gereedschap waarmee hij de lift weer werkend moet krijgen.
Na een uur zegt hij: "Nou, ik heb de oorzaak gevonden hoor."
Zegt een van die collega's: "Wat was de oorzaak dan?"
Zegt die monteur: "Een liftstoring."
[ Bericht 1% gewijzigd door Federer-fan op 30-09-2013 17:45:52 ][b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezienBedankt voor de feedbackquote:Nog maar een poging
Stefans beste vriend is plotseling overleden door een noodlottig ongeval. Hij is daardoor helemaal van de kaart en hij lijkt in een depressie te glijden. Vijf dagen later is de begrafenis en zijn directe familieleden brengen een mooie speech. Daarnaast worden ook een aantal van zijn favoriete muzieknummers ten gehore gebracht. Al met al is het een hele emotionele, aangrijpende ceremonie.
Na afloop, onder het genot van een kopje koffie en een traditionele plak cake, komen de ouders van Stefans vriend naar hem toe. "Stefan, fijn dat je er bent. Wat vond je van de ceremonie?"
Zegt Stefan: "Ja, wel goed, maar het geluid stond af en toe wel erg hard."Heel graag gedaan. Wat vind je van de versie zoals ik hem heb herschreven?quote:
[..]
Bedankt voor de feedback
Dat gekke lijkt me prima, maar kijk dan bijvoorbeeld eens naar GekkePoes. Die schrijft ook heel veel onzin op, maar op een hele droge manier.[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezienTies heeft lang moeten wachten, maar vandaag mag hij eindelijk de sleutel van zijn nieuwe appartement op gaan halen. Hij pakt zijn fiets en gaat te voet richting de makelaar. Daar aangekomen, zo'n 3 kilo, staat de makelaar al te zwaaien met de sleutel in zijn hand.
"Spannende dag, hè Ties?", zegt de makelaar. Ties antwoord nietszeggend.
Na wat handtekeningen krijgt Ties de sleutel mee en fietst hij naar zijn nieuwe stekkie. Zijn nieuwe buurvrouw, een bejaarde dame, staat hem al op te wachten.
"Hoi buurman ik ben Annie, ik woon op 88."
-"Oke", zegt Ties.
"Maar ik heb nu geen tijd, ik moet nog een heleboel gaan schilderen."Is ze trouwens inmiddels al je vriendin?quote:
Dat gekke lijkt me prima, maar kijk dan bijvoorbeeld eens naar GekkePoes. Die schrijft ook heel veel onzin op, maar op een hele droge manier.Op vrijdag 15 januari 2016 23:58 schreef Ajacied422 het volgende:
Feitelijk heeft Shreyas gewoon gelijk.Nee.quote:
[..]
Is ze trouwens inmiddels al je vriendin?[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezienDeze grap gaat over Rikkert. Onze Rikkert is niet zoals die Rikkert uit New Kids. Niet qua uiterlijk, maar zeker ook niet qua innerlijk. Nee, Rikkert is een prima jongen. Maar hij heeft wel één tekortkoming: Hij vat dingen vaak te letterlijk op. Je kent ze wel, van die types die ook altijd happen als je ze in de maling neemt.
Een goed voorbeeld hiervan is dat de wiskundeleraar eens had gezegd dat de klas zou leren worteltrekken. Rikkert rende meteen de gang in en trok zijn jas en schoenen aan, klaar om wortels te gaan trekken. De leraar moest ook heel erg goed oppassen om niet het woord "aftrekken" te gebruiken en zei dus "eraf halen". Ja, Rikkert is er echt één met gebruiksaanwijzing. Maar verder dus wel een prima jongen.
Maar in onze grap is Rikkert inmiddels 35 jaar en dus al lang van school af. Zijn tekort heeft hem nog wel wat last bezorgd in de jaren ertussen. Meest noemenswaardig is de schade die ontstond nadat zijn (inmiddelx ex) vriendin hem zei dat ze wel in zijn ogen zou kunnen verdrinken. Het liep met een sisser en een korte celstraf af. Maar in mijn ogen blijft Rikkert een prima jongen verder, al begonnen de meningen daarover wel wat te verdelen sinds het indicent.
Afijn, dat allemaal terzijde. We vinden Rikkert in de kroeg met zijn maten. Hij is nu vrijgezel en vat ook dat erg letterlijk op, dat proberen wel meer mensen met dat vervelende "vrijgezellig". Hij heeft dus al flink wat biertjes op. Dan klinkt de bel en roept de barman: "Nog een rondje!". "Nee, joh." zegt Rikkert "Ik moet morgen weer werken."Fok!-reputatiemeter van Rijsttafel:
Slecht [-----X----------------------------------------------------------] Goedleukquote:
Een vrouw zit vast in de lift van het Haagse stadhuis. Ze belt het alarmnummer.
De medewerkster van de liftservice, die in Zeeland zit, zegt op paniekerige toon: Het is belangrijk dat u kalm blijft."
Twee uur later komt de liftmonteur aan, die snel vanuit Zeeland naar Den Haag is gekomen. Hij loopt het gebouw binnen en loopt meteen naar de liften toe, waar een aantal collega's van de vrouw staan. Hij doet een schroevendraaier tussen de liftdeuren, zet die helemaal open en kan nu de bovenkant van de lift zien. Hij schroeft een luik open in de bovenkant van de lift en gooit een banaan naar binnen. Dan doet hij het luik weer dicht. Onder toeziend oog van de collega's van de vrouw gaat hij aan de slag met het gereedschap waarmee hij de lift weer werkend moet krijgen.
Na een uur zegt hij: "Nou, ik heb de oorzaak gevonden hoor."
Zegt een van die collega's: "Wat was de oorzaak dan?"
Zegt die monteur: "Een liftstoring."
What about:quote:De medewerkster van de liftservice die in Zeeland zit neemt op. "Het is belangrijk dat u kalm blijft.", zegt ze op paniekerige toon."najazeg heeft geen abonnement"
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*quote:
[..]
Is ze trouwens inmiddels al je vriendin?"najazeg heeft geen abonnement"
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*Heel sterk!quote:"najazeg heeft geen abonnement"
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*Een groepje kaboutertjes loopt bij een slager naar binnen.
"Ha, jullie zijn precies wat ik nodig heb!" roept de slager blij.
"Krijg je zo weinig klanten dan?" grijnst een van de kabouters.
Zegt de slager: "Integendeel; nu kan ik eindelijk dat recept voor kabouterpaté gaan uitproberen.""najazeg heeft geen abonnement"
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*De derde zin bedoel je dus?quote:
[..]
leuk
What about:
[..][b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezienKarel komt bij een kliniek voor mensen met een darmwand perforatie.
"Au, au, au." Zegt Karel op bedrukkende toon, wanneer hij binnen komt rollen van de pijn.
De zuster vraagt wat er aan de hand is.
"Ik heb een darwmandprofermatie." zegt Karel.
Zegt die zuster zo: "De kliniek voor dyslexie is 2 dueren verder, meneer.""Thats how we roll in the Shire!"ehm ja, telfoutquote:"najazeg heeft geen abonnement"
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*haha zo'n vriend van me heet phoowan en als hij heeft geblowd is hij phoowan-highOp woensdag 29 januari 2014 12:36 schreef d4v1d het volgende:
Haten op Roburtt :')
Op woensdag 4 december 2013 11:43 schreef HaJee het volgende:
Roburtt is een geweldige user!!!o ja je spreekt het uit als foewanOp woensdag 29 januari 2014 12:36 schreef d4v1d het volgende:
Haten op Roburtt :')
Op woensdag 4 december 2013 11:43 schreef HaJee het volgende:
Roburtt is een geweldige user!!!Aangepast.quote:[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezienIk het een alternatieve grap bedacht. Mag ik?quote:
Een groepje kaboutertjes loopt bij een slager naar binnen.
"Ha, jullie zijn precies wat ik nodig heb!" roept de slager blij.
"Krijg je zo weinig klanten dan?" grijnst een van de kabouters.
Zegt de slager: "Integendeel; nu kan ik eindelijk dat recept voor kabouterpaté gaan uitproberen."[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezientuurlijkquote:
[..]
Ik het een alternatieve grap bedacht. Mag ik?"najazeg heeft geen abonnement"
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*Een groepje kabouters loopt bij een slager naar binnen.quote:
"Ha, jullie zijn precies wat ik nodig heb!" roept de slager blij.
"Krijg je zo weinig klanten dan?" grapt een van de kabouters.
Zegt de slager: "Ook hier slaat de crisis toe."
Zegt een van die kabouters: "doe maar vijf gram ardennerpaté en één plakje rookworst."
Zegt die slager: "Ja, dat schiet lekker op."[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezienquote:
[..]
Een groepje kabouters loopt bij een slager naar binnen.
"Ha, jullie zijn precies wat ik nodig heb!" roept de slager blij.
"Krijg je zo weinig klanten dan?" grapt een van de kabouters.
Zegt de slager: "Ook hier slaat de crisis toe."
Zegt een van die kabouters: "doe maar vijf gram ardennerpaté en één plakje rookworst."
Zegt die slager: "Ja, dat schiet lekker op.""najazeg heeft geen abonnement"
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*quote:[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezienJohannes wil al zijn hele leven accordeon spelen. Hij heeft met zichzelf afgesproken dat hij elke week een dubbeltje opzij legt om voor een accordeon te sparen en zodra hij dan genoeg geld heeft om een accordeon te kopen doet hij dat en gaat hij op accordeon les. En zo gebeurt het dat hij na 30 jaar eindelijk genoeg geld heeft voor een goedkoop accordeonnetje. Enthousiast koopt hij er een gaat op les.
De eerste les vraagt de juffrouw aan Johannes: Goed, laten we maar eens "boer er ligt een kip in het water" gaan spelen.
"Maar dat is veels te moeilijk!" zegt Johannes geschrokken.
"Nou dat valt wel mee hoor," lacht de juffrouw en ze speelt het voor.
Zegt Johannes: "Nee das mij echt een niveau te hoog, ik hang mijn trekzak maar aan de wilgen.""najazeg heeft geen abonnement"
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*Mag ik je een oude wijsheid aan de hand doen?quote:
Johannes wil al zijn hele leven accordeon spelen. Hij heeft met zichzelf afgesproken dat hij elke week een dubbeltje opzij legt om voor een accordeon te sparen en zodra hij dan genoeg geld heeft om een accordeon te kopen doet hij dat en gaat hij op accordeon les. En zo gebeurt het dat hij na 30 jaar eindelijk genoeg geld heeft voor een goedkoop accordeonnetje. Enthousiast koopt hij er een gaat op les.
De eerste les vraagt de juffrouw aan Johannes: Goed, laten we maar eens "boer er ligt een kip in het water" gaan spelen.
"Maar dat is veels te moeilijk!" zegt Johannes geschrokken.
"Nou dat valt wel mee hoor," lacht de juffrouw en ze speelt het voor.
Zegt Johannes: "Nee das mij echt een niveau te hoog, ik hang mijn trekzak maar aan de wilgen."[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezienlaatste zin?quote:
[..]
Mag ik je een oude wijsheid aan de hand doen?"najazeg heeft geen abonnement"
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*Ja, maar ik twijfel. Ben erover aan het nadenken...quote:[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezienHans is uitvinder en heeft weer een aantal nieuwe dingetjes bedacht. Hij gaat er mee naar het patentenbureau om patent aan te vragen op zijn uitvindingen. "Goed", zegt de meneer van het patentenbureau, "laten we maar meteen beginnen. Heeft u een ID bij u?"
"Ja natuurlijk!" zegt Hans, "anders kom ik hier toch niet!"
[ Bericht 44% gewijzigd door JochemP op 04-10-2013 01:33:30 ]quote:
Hans is uitvinder en heeft weer een aantal nieuwe dingetjes bedacht. Hij gaat er mee naar het patentenbureau om patent aan te vragen op zijn uitvindingen. "Goed", zegt de meneer van het patentenbureau, "laten we maar meteen beginnen. Heeft u een ID bij u?"
"Ja natuurlijk!" zegt Hans, "anders kom ik hier toch niet!"
Probeer het nog eens.quote:
Jantje komt thuis van de kermis met een joint.
Zijn vader kijkt verbaasd en zegt: Kaasquote:
Er komt een man bij de bakker en vraagt ''mag ik brood?'' zegt de bakker ''potlood''.quote:Er komt een man bij de bakker en zegt ''ik heb je moeder geneukt!'' de bakker zegt ''pa, stoor me niet tijdens het werken!''.Joris gaat naar de bibliotheek en vindt een stripboek. Hij gaat ermee naar de bibliothecaris, die Johan Cruijff blijkt te zijn. "Sorry meneer, heeft u van dit boek ook het vorige deel?" vraagt Joris.
Zegt Cruijff: "Ja natuurlijk, elk nadeel heb zn voordeel"Niet zelfbedacht.quote:
Er komt een man bij de bakker en zegt ''ik heb je moeder geneukt!'' de bakker zegt ''pa, stoor me niet tijdens het werken!''.Ik ging stukquote:
Er komt een man bij de bakker en zegt ''ik heb je moeder geneukt!'' de bakker zegt ''pa, stoor me niet tijdens het werken!''.
Alhoewel hij niet eens leuk isDie minderquote:
Joris gaat naar de bibliotheek en vindt een stripboek. Hij gaat ermee naar de bibliothecaris, die Johan Cruijff blijkt te zijn. "Sorry meneer, heeft u van dit boek ook het vorige deel?" vraagt Joris.
Zegt Cruijff: "Ja natuurlijk, elk nadeel heb zn voordeel"Een man komt na een week op zijn nieuwe baan vrolijk thuis. Vraagt zijn vrouw: Hoe was het?
Antwoordt de man: Goed, mijnbaas zei dat als ik zo doorging we al over een week naar de filestijnen gaan.Je hebt in ieder geval de OP gelezen.quote:
Een man komt na een week op zijn nieuwe baan vrolijk thuis. Vraagt zijn vrouw: Hoe was het?
Antwoordt de man: Goed, mijnbaas zei dat als ik zo doorging we al over een week naar de filestijnen gaan.Komt een man bij de dokter. Zegt de man: "Dokter ik heb de laatste tijd nogal last van mijn keel, en ik heb hele erge hoofdpijn". Begint de dokter ineens op een hele kinderachtige manier uit te leggen waar al zijn instrumenten en apparaten voor dienen, en hoe ze werken, terwijl hij op zijn telefoon het deuntje van Klokhuis afspeelt.Ik had serieus niet gezien dat die woordgrap er in stondquote:
[..]
Je hebt in ieder geval de OP gelezen.
Er was eens een jongetje genaamd Teun. Teun was 5 jaar en woonde in Harlingen. Zijn moeder had 5 jaar geleden een miskraam gehad, en toen de 'volgende poging' dus wel lukte was ze immens blij. Teun werd dan ook super erg verwend door zijn ouders, aangezien ze hem zagen als een soort gift van God.
Echter hadden de ouders van Teun het niet al te breed. Integendeel. Zijn moeder had sowieso al nooit een diploma gehaald en zijn vader heeft een hele poos aan maagkanker geleden waardoor hij ook niet zo veel inkomsten kreeg. Gelukkig gaat het nu weer goed met de vader van Teun, hij werkt als administratief medewerker bij het plaatselijke gemeentehuis, 3 en een halve dag per week aangezien hij een full-time baan nog niet helemaal aan kan. Zijn moeder maakt 2 avonden in de week een basisschool in de buurt schoon.
Al vanaf dat hij een jongetje van 3 was wilde Teun graag een keertje naar de Efteling. Telkens als hij er een reclame van op TV ziet smelt zijn hart weg, en als hij klasgenootjes over hun leuke weekendje bij de Efteling hoort praten voelt hij dan ook niets anders dan jaloezie. Zijn ouders hebben er het geld niet voor om ten eerste zoveel benzine te verbruiken om helemaal van Friesland naar Noord-Brabant te rijden, en dan ten tweede die dure kaartjes nog te betalen. Daarnaast moet er natuurlijk ook gegeten worden, en van de prijs van 1 bakje patat daar heb je een hele zak patat bij de LIDL. Dat feest gaat dus mooi niet door.
Hoe dan ook, Teun is vastberaden om een keer een dagje naar de Efteling te gaan en hij begint dan ook op straat klein muntgeld te verzamelen, op te rapen. Na een week of 6 heeft hij slechts 3 euro 15 bij elkaar weten te sprokkelen, lang niet genoeg dus.
Ook de leraren van Teun hebben hier hoogte van gekregen, en vinden dit zeer aandoenlijk. Het is bijna Teuns verjaardag, en hoewel ze normaal niet aan dit soort liefdadigheidacties doen, wilden ze voor Teun graag een uitzondering maken. Er werd aan elk kind uit groep 2 gevraagd om 2 euro mee naar school te nemen, en de leraren deden zelf nog wat geld bij. Toen dan eindelijk de verjaardag van Teun aanbrak was hij overdonderd van het feit dat de hele school zo hard hun best had gedaan voor hem en dat hij eindelijk naar zijn droomparadijs kon: De Efteling.
Dinsdag, woensdag, donderdag en vrijdag gingen voorbij, tot dan eindelijk de grote dag aankwam: De dag van Teuns leven die hij nooit meer zou vergeten. Al om 6 uur 's ochtends rinkelden de wekkertjes in Harlingen; ze hadden een lange rit voor de boeg! Om 8 uur zat dan eindelijk iedereen in de auto en kon de rit beginnen.
Een uur of 3 later kwamen ze aan bij de Efteling. Kaartjes werden gekocht, ze liepen naar binnen, tot dusverre nog geen reactie van Teun. ''Kijk, hij is helemaal sprakeloos!'' zei zijn moeder tegen zijn vader. Het gezin liep al een minuut of 10, 15 rond, langs Holle Bolle Gijs, Langnek en verscheidene andere attracties, tot Teun de woorden sprak: ''Weet je, het is eigenlijk best wel kut hier. Kom we gaan naar huis. Potje scrabble doen of zo.''i still see your shadows in my roomMijn eerste slechte zelfbedachte grap, geen idee of ie enigzins vermakelijk is of veeeel te lang of dat dat lange juist toevoegt aan de grap of whateveri still see your shadows in my roomIk vind hem onnodig lang maar vooral de verwijzingen naar ziektes enzo niet erg geslaagd. En de clou vind ik alleen maar grof. Niet onaardig bedoeld trouwens.quote:Op maandag 7 oktober 2013 20:27 schreef Dearest het volgende:
Mijn eerste slechte zelfbedachte grap, geen idee of ie enigzins vermakelijk is of veeeel te lang of dat dat lange juist toevoegt aan de grap of whatever[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezienNouja, het idee was inderdaad een beetje om sympathie te wekken voor dat jochie, met z'n vader enzo, en dat ie dan uiteindelijk zo ondankbaar reageert was een beetje de clou/het absurde deelquote:
[..]
Ik vind hem onnodig lang maar vooral de verwijzingen naar ziektes enzo niet erg geslaagd. En de clou vind ik alleen maar grof. Niet onaardig bedoeld trouwens.i still see your shadows in my roomOké, dan zou ik in het begin gewoon schrijven dat ze een zware tijd hebben gehad. Zo'n contrast is wel goed want dat werkt vaak wel, maar dan zou ik het dus minder expliciet maken.quote:Op dinsdag 8 oktober 2013 06:55 schreef Dearest het volgende:
[..]
Nouja, het idee was inderdaad een beetje om sympathie te wekken voor dat jochie, met z'n vader enzo, en dat ie dan uiteindelijk zo ondankbaar reageert was een beetje de clou/het absurde deel[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezienEen kanogek heeft het in zijn hoofd gekregen dat hij al kanoënd van de niagara falls wil gaan.
"Doe eens niet zo gek," zegt zijn buurman. "Dat kan helemaal niet, als je dat probeert ga je dood."
"En of ik dat kan, let maar eens op." Vol goede moed reist hij af naar de Niagara falls en begint te kanoën. Op het moment dat hij naar beneden dreigt te storten van de waterval af drinkt hij snel een blikje red bull op. Daarna stort hij naar beneden af.
Zegt hij: "ik dacht dat dit spul je vleugels gaf.""najazeg heeft geen abonnement"
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*Ik weet niet of filmpjes ook mogen. Maar ik had dit dus een tijdje geleden als grap bedacht. Heb er zelf zeker een half uur om moeten lachen. Maar eigenlijk schijnt dus vrijwel niemand anders het grappig te vinden. Ik doe voor de zekerheid wel spoilertje er om, voor het geval dat filmpjes niet mogen.SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.----quote:
Ik weet niet of filmpjes ook mogen. Maar ik had dit dus een tijdje geleden als grap bedacht. Heb er zelf zeker een half uur om moeten lachen. Maar eigenlijk schijnt dus vrijwel niemand anders het grappig te vinden. Ik doe voor de zekerheid wel spoilertje er om, voor het geval dat filmpjes niet mogen.Ik snap eigenlijk niet zo goed wat er grappig aan isSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
quote:
[..]
Ik snap eigenlijk niet zo goed wat er grappig aan is[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezienBij een midden- en kleinbedrijf vindt het wekelijkse afdelingsovertleg plaats. Op een gegeven moment hebben ze het over de mobiliteit van het personeel.
Zegt Jan: "Ja, want Frits, jij zit hier toch ook alweer een jaar."
Zegt Frits: "Nee, ik zit hier koud drie maanden.'
Zegt Jan: "Hmm, ja, dat is ook zo... De tijd gaat ook zó snel."[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezienIk kwam gisteren koning Willem-Alexander tegen bij de tandarts.
Ik vroeg waarom hij bij de tandarts was.
Zegt ie tegen mij: "M'n kroon was gebroken.""Thats how we roll in the Shire!"Ik mag 'm wel FFquote:
Bij een midden- en kleinbedrijf vindt het wekelijkse afdelingsovertleg plaats. Op een gegeven moment hebben ze het over de mobiliteit van het personeel.
Zegt Jan: "Ja, want Frits, jij zit hier toch ook alweer een jaar."
Zegt Frits: "Nee, ik zit hier koud drie maanden.'
Zegt Jan: "Hmm, ja, dat is ook zo... De tijd gaat ook zó snel."Kees schildert lantaarnpalen.
Niet voor zijn plezier, maar voor zijn baas. De een na de andere paal voorziet Kees van een mooi kleurtje, en dit al 25 jaar dag in dag uit.
Eindelijk is de dag van zijn jubileum aangebroken.
Het hele dorp loopt uit om Kees te feliciteren. Trots als een pauw staat Kees te wachten op zijn kado. Zijn baas schudt hem de hand en overhandigd een grote envelop.
Kees maakt glunderend de envelop open en trekt er een bon uit: Bob Ross schildercursus te Oegstgeest.
"Hmm", mompelt hij. "Alsof enig reliëf een vereiste is in mijn vak".
[ Bericht 1% gewijzigd door Mubassie op 11-10-2013 17:25:09 ]Tim is een DJ die hard aan de weg timmert. Hij draait in steeds grotere clubs en sommige van zijn nummers, voornamelijk remixen, hebben al 1000 views op YouTube. Hij besluit om voor zijn volgende nummer het aloude Vader Jacob te remixen. Hij is er uren mee bezig maar het lukt hem niet om de oorspronkelijke ritmes en melodieen in harmonie te brengen met een pompende beat. Weken later is hij er dan eindelijk uit, en hij besluit het meteen te draaien in zijn show van die avond.
Hij kondigt het nummer met veel bombast aan, en hij drukt op play. Als het liedje 20 seconden later is afgelopen, roept iedereen in de zaal: "Ja, maar dit is gewoon precies hetzelfde als het origineel."quote:
Tim is een DJ die hard aan de weg timmert. Hij draait in steeds grotere clubs en sommige van zijn nummers, voornamelijk remixen, hebben al 1000 views op YouTube. Hij besluit om voor zijn volgende nummer het aloude Vader Jacob te remixen. Hij is er uren mee bezig maar het lukt hem niet om de oorspronkelijke ritmes en melodieen in harmonie te brengen met een pompende beat. Weken later is hij er dan eindelijk uit, en hij besluit het meteen te draaien in zijn show van die avond.
Hij kondigt het nummer met veel bombast aan, en hij drukt op play. Als het liedje 20 seconden later is afgelopen, roept iedereen in de zaal: "Ja, maar dit is gewoon precies hetzelfde als het origineel."[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezienEen jongen studeert maar is enorm lui. Dag in dag uit zit hij op de bank tv te kijken. Op een dag zit hij al zes uur onafgebroken naar zijn tv te staren. Uitgerekend op dat moment komt zijn vader binnen.[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezienwhehehequote:
Ik kwam gisteren koning Willem-Alexander tegen bij de tandarts.
Ik vroeg waarom hij bij de tandarts was.
Zegt ie tegen mij: "M'n kroon was gebroken.""najazeg heeft geen abonnement"
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*quote:
Tim is een DJ die hard aan de weg timmert. Hij draait in steeds grotere clubs en sommige van zijn nummers, voornamelijk remixen, hebben al 1000 views op YouTube. Hij besluit om voor zijn volgende nummer het aloude Vader Jacob te remixen. Hij is er uren mee bezig maar het lukt hem niet om de oorspronkelijke ritmes en melodieen in harmonie te brengen met een pompende beat. Weken later is hij er dan eindelijk uit, en hij besluit het meteen te draaien in zijn show van die avond.
Hij kondigt het nummer met veel bombast aan, en hij drukt op play. Als het liedje 20 seconden later is afgelopen, roept iedereen in de zaal: "Ja, maar dit is gewoon precies hetzelfde als het origineel.""najazeg heeft geen abonnement"
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*Ik snap niet wat de grap is?quote:
Een jongen studeert maar is enorm lui. Dag in dag uit zit hij op de bank tv te kijken. Op een dag zit hij al zes uur onafgebroken naar zijn tv te staren. Uitgerekend op dat moment komt zijn vader binnen."najazeg heeft geen abonnement"
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*Dat het geen uitgerekend moment is. Vond 'm wel goed.quote:Fok!-reputatiemeter van Rijsttafel:
Slecht [-----X----------------------------------------------------------] GoedJacob is barista voor beroep. "Is dat nu moeilijk, zo'n opleiding tot barista?" vraagt zijn buurman op het straatfeest. "Valt wel mee" zegt Jacob "gewoon een kwestie van doorzetten."Fok!-reputatiemeter van Rijsttafel:
Slecht [-----X----------------------------------------------------------] GoedSeks is net als een lekke band. Het gaatje is moeilijk te vinden, maar daarna is het een kwestie van een rubbertje en pompen.
(= bonusgrap)Fok!-reputatiemeter van Rijsttafel:
Slecht [-----X----------------------------------------------------------] GoedGrote smurf heeft een probleem. Hij heeft moppersmurf nodig voor een klusje, maar kan hem niet vinden. Waarschijnlijk heeft moppersmurf gewoon geen zin in het klusje en verbergt zich tussen alle andere smurfen. Immers, alle smurfen lijken op elkaar. Behalve grote smurf en smurfin natuurlijk. Maar grote smurf is slim en bedenkt een truc om boze smurf te onderscheiden van de rest.
Grote smurf haalt iedereen bij elkaar en vraagt aan de smurfen: "Wat vinden jullie van augurken?" "Wel lekker" zegt de helft. "Gadver", zegt de andere helft. Dit werkt dus niet. Dus bedenkt grote smurf een nieuwe: "Wat vinden jullie van Gargamel?" Maar alle smurfen hebben wel iets te klagen over Gargamel, dus dat werkt ook niet. Dan vertelt grote smurf een mop over hoe seks net een lekke band is. Iedereen lacht. Weer mislukt. Grote smurf krabbelt een tijdje aan zijn baard en denkt na over een betere vraag. Dan zegt een smurf: "Gaat dit nog lang duren?"Fok!-reputatiemeter van Rijsttafel:
Slecht [-----X----------------------------------------------------------] GoedChing-Chang zit op school.
Kom d'r eens af, zegt de moeilijk kijkende juf.
Ching-Chang klimt naar beneden en zegt dat hij altijd al piloot heeft willen worden, maar door de tegenslagen in zijn leven is hem die mogelijkheid nog niet gegund.
De dag erna was Ching-Chang jarig, hij werd 6 en was heel zenuwachtig om voor het eerst aan het werk te gaan in de schoenen fabriek."Thats how we roll in the Shire!"Kareltje is kleurenblind, maar hij wil graag een regenboog trui.
Komt hij de winkel binnen, hebben ze hem alleen in het grijs."Thats how we roll in the Shire!"quote:
Grote smurf heeft een probleem. Hij heeft moppersmurf nodig voor een klusje, maar kan hem niet vinden. Waarschijnlijk heeft moppersmurf gewoon geen zin in het klusje en verbergt zich tussen alle andere smurfen. Immers, alle smurfen lijken op elkaar. Behalve grote smurf en smurfin natuurlijk. Maar grote smurf is slim en bedenkt een truc om boze smurf te onderscheiden van de rest.
Grote smurf haalt iedereen bij elkaar en vraagt aan de smurfen: "Wat vinden jullie van augurken?" "Wel lekker" zegt de helft. "Gadver", zegt de andere helft. Dit werkt dus niet. Dus bedenkt grote smurf een nieuwe: "Wat vinden jullie van Gargamel?" Maar alle smurfen hebben wel iets te klagen over Gargamel, dus dat werkt ook niet. Dan vertelt grote smurf een mop over hoe seks net een lekke band is. Iedereen lacht. Weer mislukt. Grote smurf krabbelt een tijdje aan zijn baard en denkt na over een betere vraag. Dan zegt een smurf: "Gaat dit nog lang duren?"Pareltjesquote:
Kareltje is kleurenblind, maar hij wil graag een regenboog trui.
Komt hij de winkel binnen, hebben ze hem alleen in het grijs.Een vriendin van Mark emigreert naar Australië. Hij belooft contact te houden en haar snel een kaartje te sturen. Ruim drie jaar later belt hij haar op en zegt: "Hoi, met Mark, heb je mijn kaartje nog ontvangen" Die vriendin: "Eh nee, wanneer heb je hem gestuurd?"
Zegt Mark: "Nog niet, maar ik wilde even kijken of je scherp was"Op vrijdag 15 januari 2016 23:58 schreef Ajacied422 het volgende:
Feitelijk heeft Shreyas gewoon gelijk.quote:
Grote smurf heeft een probleem. Hij heeft moppersmurf nodig voor een klusje, maar kan hem niet vinden. Waarschijnlijk heeft moppersmurf gewoon geen zin in het klusje en verbergt zich tussen alle andere smurfen. Immers, alle smurfen lijken op elkaar. Behalve grote smurf en smurfin natuurlijk. Maar grote smurf is slim en bedenkt een truc om boze smurf te onderscheiden van de rest.
Grote smurf haalt iedereen bij elkaar en vraagt aan de smurfen: "Wat vinden jullie van augurken?" "Wel lekker" zegt de helft. "Gadver", zegt de andere helft. Dit werkt dus niet. Dus bedenkt grote smurf een nieuwe: "Wat vinden jullie van Gargamel?" Maar alle smurfen hebben wel iets te klagen over Gargamel, dus dat werkt ook niet. Dan vertelt grote smurf een mop over hoe seks net een lekke band is. Iedereen lacht. Weer mislukt. Grote smurf krabbelt een tijdje aan zijn baard en denkt na over een betere vraag. Dan zegt een smurf: "Gaat dit nog lang duren?"Because you know i'm all about that assIemand nog iets voor dit deel?[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezienEen man heeft last van zijn neus. Zijn huisarts kan niks vinden en verwijst hem naar de kno-arts.
Dus dan zegt die arts: "Dus u heeft last van de neus?"
Zegt die man: "Nja, van mijn neus ja."
Zegt die arts: "Nou, eens even kijken. Ja hoor, ik zie het al. Het is gewoon een verkoudheid."
Zegt die man: "Is het ernstig?"[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezienBert zit in groep 8 en hij moet een spreekbeurt houden. Hij vindt het best eng want hij moet voor de klas gaan staan en meer dan de helft van de leerlingen is ziek. Zijn spreekbeurt gaat over waterboarden.
Zegt Bert: "Nou, mijn spreekbeurt gaat over waterboarden. Dat klinkt misschien als een leuke sport maar het is een ondervragingstechniek in Amerika. Ze leggen daarbij een natte handdoek over je gezicht, waardoor je continu het gevoel hebt dat er een natte handdoek over je gezicht ligt. Dit was mijn spreekbert."
Zegt de leraar: "Prima Bert, je krijgt een 7,5."
Zegt Kareltje boos: "Nou, het was heel kort en het klopt niet eens wat hij zei."
Zegt de leraar: "Ik vond het gewoon leuk hoe hij het voorbeeld gebruikte van die handdoek."[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezienHardop gelachen hier. De tussengrappen zijn geniaalquote:
Bert zit in groep 8 en hij moet een spreekbeurt houden. Hij vindt het best eng want hij moet voor de klas gaan staan en meer dan de helft van de leerlingen is ziek. Zijn spreekbeurt gaat over waterboarden.
Zegt Bert: "Nou, mijn spreekbeurt gaat over waterboarden. Dat klinkt misschien als een leuke sport maar het is een ondervragingstechniek in Amerika. Ze leggen daarbij een natte handdoek over je gezicht, waardoor je continu het gevoel hebt dat er een natte handdoek over je gezicht ligt. Dit was mijn spreekbert."
Zegt de leraar: "Prima Bert, je krijgt een 7,5."
Zegt Kareltje boos: "Nou, het was heel kort en het klopt niet eens wat hij zei."
Zegt de leraar: "Ik vond het gewoon leuk hoe hij het voorbeeld gebruikte van die handdoek."Joris gaat na 34 jaar bij zijn ouders te hebben gewoond op zichzelf wonen. Hij is nu inmiddels 42 en het wordt tijd dat hij vertrekt. Zijn moeder stuurt hem op pad naar IKEA met een flinke zak geld en een creditcard, en spoort hem aan zoveel mogelijk meubels, servies en andere kekke accessoires te scoren omdat ze daar alles hebben tegen een leuk prijsje.
Drie uur later komt Joris thuis, maar de auto is leeg. Zijn moeder zegt: 'Joris, je gaat me verdomme toch niet vertellen dat je met lege handen thuis bent gekomen he?"
Zegt Joris "Haha, nee joh, kijk wat ik heb gescoord! Drie potloodjes en een meetlint!"Een week later stuurt Joris zijn moeder hem opnieuw naar de IKEA voor een herkansing. Na lang zoeken vindt Joris eindelijk een bank die hij leuk vindt, een lichtgroene met gele worteltjes erop. Hij tilt de bank op zijn karretje maar dat lukt niet, dus vraagt hij aan een IKEA-medewerker "Excuseer, maar heeft u grotere karretjes? Dit past niet"
Zegt de IKEA-medewerker: "Maar meneer! Dit is het showroommodel!" Zegt Joris: "Ah joh dat geeft niet! Ik ben toch met de auto!"Neil Armstrong, Louis Armstrong en Billy Joe Armstrong zitten met z'n drieën aan tafel.
Zegt Neil: 'Grappig hè, dat we allemaal dezelfde achternaam hebben?'
Zegt Billy Joe hierop: 'Grappig? Jullie zijn dood'I feel kinda Locrian todayquote:
Bert zit in groep 8 en hij moet een spreekbeurt houden. Hij vindt het best eng want hij moet voor de klas gaan staan en meer dan de helft van de leerlingen is ziek. Zijn spreekbeurt gaat over waterboarden.
Zegt Bert: "Nou, mijn spreekbeurt gaat over waterboarden. Dat klinkt misschien als een leuke sport maar het is een ondervragingstechniek in Amerika. Ze leggen daarbij een natte handdoek over je gezicht, waardoor je continu het gevoel hebt dat er een natte handdoek over je gezicht ligt. Dit was mijn spreekbert."
Zegt de leraar: "Prima Bert, je krijgt een 7,5."
Zegt Kareltje boos: "Nou, het was heel kort en het klopt niet eens wat hij zei."
Zegt de leraar: "Ik vond het gewoon leuk hoe hij het voorbeeld gebruikte van die handdoek.""najazeg heeft geen abonnement"
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*quote:
[..]
Hardop gelachen hier. De tussengrappen zijn geniaalMuchos gracias.quote:[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezienquote:
Joris gaat na 34 jaar bij zijn ouders te hebben gewoond op zichzelf wonen. Hij is nu inmiddels 42 en het wordt tijd dat hij vertrekt. Zijn moeder stuurt hem op pad naar IKEA met een flinke zak geld en een creditcard, en spoort hem aan zoveel mogelijk meubels, servies en andere kekke accessoires te scoren omdat ze daar alles hebben tegen een leuk prijsje.
Drie uur later komt Joris thuis, maar de auto is leeg. Zijn moeder zegt: 'Joris, je gaat me verdomme toch niet vertellen dat je met lege handen thuis bent gekomen he?"
Zegt Joris "Haha, nee joh, kijk wat ik heb gescoord! Drie potloodjes en een meetlint!"[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezienMooi.quote:
Een week later stuurt Joris zijn moeder hem opnieuw naar de IKEA voor een herkansing. Na lang zoeken vindt Joris eindelijk een bank die hij leuk vindt, een lichtgroene met gele worteltjes erop. Hij tilt de bank op zijn karretje maar dat lukt niet, dus vraagt hij aan een IKEA-medewerker "Excuseer, maar heeft u grotere karretjes? Dit past niet"
Zegt de IKEA-medewerker: "Maar meneer! Dit is het showroommodel!" Zegt Joris: "Ah joh dat geeft niet! Ik ben toch met de auto!"[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezienIemand nog iets voor dit deel?[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezienNog 6, mensen.[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezienNog vijf mogelijkheden.[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezienNog 4.[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezienNog 3.[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezienIk spam het even vol want dan kan ik meteen het nieuwe deel posten; anders lukt dat me vandaag niet meer.[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezienEn vol.[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien
Forum Opties Forumhop: Hop naar:
Op 
Op 