Deeltje 2 Nog nooit vriendin of sex gehad (2)
quote:
Het lijkt mij toch niet zo'n goede binnenkomer in een oppervakkig gesprekje met iemand die je (nog) niet goed kent. Wat dat betreft is het net zo iets als vermelden dat je het afgelopen jaar met 10 verschillende parters in bed hebt gelegen, of dat je in je laatste relatie bent vreemdgegaan. In alle gevallen ben je dan niet meer zo'n goede catch.
Maar als er gewoon naar gevraagd wordt krijgt ze een eerlijk antwoord van me, Ik ben liever eerlijk, ook met zulke dingen!
[ Bericht 9% gewijzigd door drdolittle op 09-08-2005 15:35:49 ]
Hoe wordt er tot nu toe in dit topic gereageerd? Een aantal Fok!ers hebben de nare gewoonte om alles af te kraken... Er wordt ook serieus gereageerd? (aangezien dit al het 2de vervolg is, is mijn vraag al beantwoord)
Het gaat mensen gewoon niks aan hoe mijn relatieleven in elkaar zit als er niet over gediscusseerd wordt.
quote:Vaak zul je er best wel een beetje omheen kunnen lullen hoor, bovendien zal er niet snel direct gevraagd worden of je nog maagd bent. Eerlijkheid is wat anders dan heel je privé leven meteen uit de doeken doen. Ik zeg niet dat je het absoluut niet moet vertellen, maar je kunt er wel een geschikt moment voor uitzoeken.Op dinsdag 9 augustus 2005 15:25 schreef drdolittle het volgende:
Deeltje 2 Nog nooit vriendin of sex gehad (2)
[..]
[/b]
Maar als er gewoon naar gevraagd wordt krijgt ze een eerlijk antwoord van me, Ik ben liever eerlijk, ook met zulke dingen!
Omdat ik zelf dus ook heel verlegen was destijds, heb ik op een gegeven moment een heel bewuste keuze gemaakt om hier iets aan te doen. Ik ben nu nog steeds verlegen, maar mensen zullen dat nooit aan me zien. Jij bent 30 en ervaart dit als een groot probleem. Wat is er dan erger als een blauwtje lopen? Precies, alleen (& maagd) blijven. Je hebt niks te verliezen dus.
Dus, heb je het volgende al eens geprobeerd?
- Ga bijvoorbeeld naar een studentenkroeg (ipv een club), daar is de verhouding mannen/vrouwen redelijk gelijk. Door de drank die ingenomen wordt (moet je zelf dan ook aan meedoen) gaat contact maken een stuk makkelijker.
- Als je alleen maar niet-intressante vrouwen/meisjes ziet, moet je ergens anders naartoe. Een bioscoop of theater bijvoorbeeld, heb je gelijk gespreksstof.
- Een kleine tip voor als je toch niet het lef hebt om naar een meisje te stappen: GEWOON DOEN! Dit is iets wat ik zelf geleerd hebt. Waarschijnlijk zit jij op zo'n moment alleen maar te bedenken waarom je het niet moet doen en wat er allemaal mis kan gaan, maar de enige oplossing is om er gewoon op af te stappen.
- Vertel NIET, NEVER, NOOIT meteen dat je nog maagd bent of nog nooit een vriendinnetje hebt gehad. Vooral omdat je verlegen bent kan dat heel triest overkomen op dat meisje. Leuk dat je eerlijk wil zijn, maar dat meisje gaat ook niet meteen haar hele sex-verleden oplepelen? Ga ook geen andere zielige verhalen vertellen, dat willen mensen toch niet horen? Draai dingen naar het positieve, dan kan je van het meest saaie verhaal iets boeiends maken!
- Een kleine tip over wat ik zelf heb meegemaakt. Zorg ervoor dat je op een bepaalde manier opvalt. Dan kan het zijn dat ze zelf op je afstappen! Ik had toen een shirtje aan met "1975" erop, later liep iedereen ermee, maar toen nog niet dus. Ik ben die avond door 4 meisjes aangesproken met vragen over dat shirt! Je moet hierin ook niet overdrijven, maar dat spreekt voorzich. En ben je niet zo goed in kleding uitzoeken, vraag een vriendin (of zus) om met je kleren te gaan kopen. Vrouwen zijn hier heel goed in!
Als P2P wat jouw betreft toch te eng is, zou je eens contact advertenties moeten proberen. Geen sex-contact zoeken dan, dit werkt toch niet met jouw verlegenheid. Maar ga op zoek naar een relatie, daar hoort immers ook sex bij!
Zet zelf een advertentie, liefts met een leuke foto, maar reageer ook vooral op andere advertenties. Hoewel het hierbij niet om P2P contact gaat, gelden wel degelijk dezelfde regels als hierboven. Ik ken genoeg mensen die online (of via kranten advertenties) aan hun huidige partner zijn gekomen.Misschien is het ook slim om hier eens een goed boek over te kopen. Je bent blijkbaar niet heel thuis in dit soort dingen, dus waarom zou je het niet van een ander leren? Je bent niet de enige ter wereld met dit probleem.
Ik ken je natuurlijk niet, maar ik denk dat in jouw geval het een combinatie is van durven (gewoon DOEN!), maar ik denk dat je ook aan jezelf moet werken in hoe je op andere mensen overkomt.
Ik weet niet of je hier wat aan hebt, maar succes ermee iig.
quote:Lekker botOp dinsdag 9 augustus 2005 16:41 schreef sjorsie het volgende:
Als er aan mij gevraagd wordt door een wild vreemde of ik een relatie hebt, zeg ik dat het ze geen reet aangaat. Dat zeg ik letterlijk zo...
Mensen vragen weleens dingen omdat ze gewoon geinteresseerd zijn, als je dan zo bot reageert stoot je ook mensen af.
Dat je niet aan ieders neus hangt als je nog maagd bent, oke, maar dat kan ook wel iets vriendelijker.
quote:Er zitten wel aardig wat serieuze reacties tussen op een paar negatieve reacties in het begin na dan,Hoe wordt er tot nu toe in dit topic gereageerd? Een aantal Fok!ers hebben de nare gewoonte om alles af te kraken... Er wordt ook serieus gereageerd? (aangezien dit al het 2de vervolg is, is mijn vraag al beantwoord)
Ik ga hier geen samenvatting geven van wat er allemaal in het vorige deel is geschreven, want ik kan geen objectieve, samenvatting maken zonder de dingen aan te halen die voornamelijk op mij van toepassing zijn!
Ik zie een leuke meid niet zo 1,2,3 samen met mij lopen.
Over het algemeen zie je niet snel vrouwen rondlopen met een man die 1-1,5 kop kleiner is dan zijzelf. Enkele uitzonderingen daargelaten maar die zie je maar héél zelden!
Daarom stap ik ook niet zo snel op vrouwen af!
quote:Maar waarom wil je dan per se een vriendin die groter is dan jij?Op dinsdag 9 augustus 2005 17:30 schreef drdolittle het volgende:
Ik zie een leuke meid niet zo 1,2,3 samen met mij lopen.
Over het algemeen zie je niet snel vrouwen rondlopen met een man die 1-1,5 kop kleiner is dan zijzelf. Enkele uitzonderingen daargelaten maar die zie je maar héél zelden!
Ik vind het voor mezelf gewoon een raar idee/gezicht als een vrouw met een man rond loopt die zoveel korter is.
En als je het op de vrouw afvraagt willen de meesten toch een vriend die wat groter is.
Een stevige arm en schouder om tegen aan te hangen.
quote:Vaak zul je er best wel een beetje omheen kunnen lullen hoor, bovendien zal er niet snel direct gevraagd worden of je nog maagd bent. Eerlijkheid is wat anders dan heel je privé leven meteen uit de doeken doen. Ik zeg niet dat je het absoluut niet moet vertellen, maar je kunt er wel een geschikt moment voor uitzoeken.
quote:Misschien ligt het aan mij, maar de mensen die ik tegenkom zijn over dat soort zaken ook niet eerlijk. Ze hebben altijd met meer dames in bed gelegen dan er toetsen op een toetsenbord zitten. Vroeger dacht ik ook dat eerlijkheid je ergens brengt, maar tegenwoordig heb ik al 20 relaties achter de rug, ben ik professor in de ik-weet-niet-kunde en verdien ik netto per maand wat zij bruto in 1 jaar verdienen.Lekker bot
Mensen vragen weleens dingen omdat ze gewoon geinteresseerd zijn, als je dan zo bot reageert stoot je ook mensen af.
Dan zie je ze raar kijken, maar de boodschap is duidelijk: "Opgerot met dat gelul en die vragen die enkel bedoeld zijn om iemand te kleineren". Interesse? Ik dacht het even niet he. Denk je nou echt dat er iemand ECHT geïnteresseerd is in hoe vaak jij met een ander naar bed bent geweest? Het is gewoon een kwestie van zichzelf beter voelen als blijkt dat jij iets minder hebt gedaan dan zij. Hetzelfde geldt voor salaris en opleidingsniveau. Je merkt gewoon dat mensen naar informatie vissen waarmee ze kunnen aantonen "beter te zijn dan jij". Het maakt me kwaad en dat die mensen dan afknappen zal me een zorg zijn. Daar wil ik niet eens mee omgaan. Er zijn zat interessantere mensen te vinden.
Nou ja maar ff serieus dat is inderdaad erg kort, maar het zou toch niet DE reden moeten zijn waardoor het niks is geworden met de vrouwen zegmaar.quote:Als een wildvreemde ana mij vraagt of ik ene relatie hebt vind ik gewoon raar. Dan kan je ook een raar antwoord verwachten. Als ik die persoon wat beter ken kan ik zeggen dat ik nog vrijgezel ben, maar ik ben dan gelijk achterdochtig wat ermee bedoelt wordt, vooral als een vrouw dat vraagt die ik totaal niet interessant vind... Verder gaat mijn seksleven echt niemand wat aan. Zelf vrienden van mij niet, alleen ik en eventueel mijn nieuwe vriendin.Op dinsdag 9 augustus 2005 17:28 schreef Wolkje het volgende:
[..]
Lekker bot
Mensen vragen weleens dingen omdat ze gewoon geinteresseerd zijn, als je dan zo bot reageert stoot je ook mensen af.
Dat je niet aan ieders neus hangt als je nog maagd bent, oke, maar dat kan ook wel iets vriendelijker.
quote:kan wellicht een probleem zijn, ikzelf ben weer ontzetend groot (>2m), dat kan ook een probleem zijn, maar een minder groot probleem dan zo klein.Op dinsdag 9 augustus 2005 18:04 schreef drdolittle het volgende:
1500 mm ongeveer
Verder zijn er veel vrouwen ongeveer 1,60... dat gaat toch wel?
quote:Op dinsdag 9 augustus 2005 18:01 schreef Neuralnet het volgende:
[..]
[..]
Misschien ligt het aan mij, maar de mensen die ik tegenkom zijn over dat soort zaken ook niet eerlijk. Ze hebben altijd met meer dames in bed gelegen dan er toetsen op een toetsenbord zitten. Vroeger dacht ik ook dat eerlijkheid je ergens brengt, maar tegenwoordig heb ik al 20 relaties achter de rug, ben ik professor in de ik-weet-niet-kunde en verdien ik netto per maand wat zij bruto in 1 jaar verdienen.
Dan zie je ze raar kijken, maar de boodschap is duidelijk: "Opgerot met dat gelul en die vragen die enkel bedoeld zijn om iemand te kleineren". Interesse? Ik dacht het even niet he. Denk je nou echt dat er iemand ECHT geïnteresseerd is in hoe vaak jij met een ander naar bed bent geweest? Het is gewoon een kwestie van zichzelf beter voelen als blijkt dat jij iets minder hebt gedaan dan zij. Hetzelfde geldt voor salaris en opleidingsniveau. Je merkt gewoon dat mensen naar informatie vissen waarmee ze kunnen aantonen "beter te zijn dan jij". Het maakt me kwaad en dat die mensen dan afknappen zal me een zorg zijn. Daar wil ik niet eens mee omgaan. Er zijn zat interessantere mensen te vinden.
ben ik helemaal met je eens 
Vooral dat stukje dat je meer verdient per maand dan die andere per jaar
quote:Goede tips die je geeft, alleen bovenstaande is niet altijd een aanrader, zeker niet als je op zoek bent naar iets serieus. Natuurlijk een paar biertjes helpen altijd goed om een beetje op gang te komenOp dinsdag 9 augustus 2005 17:10 schreef Opa Bokma het volgende:
Dus, heb je het volgende al eens geprobeerd?
- Ga bijvoorbeeld naar een studentenkroeg (ipv een club), daar is de verhouding mannen/vrouwen redelijk gelijk. Door de drank die ingenomen wordt (moet je zelf dan ook aan meedoen) gaat contact maken een stuk makkelijker.
, maar ik zie vaak genoeg straalbezopen lui rondlopen waarvan ik het idee heb dat ze op dat moment echt helemaal niks zinnigs meer kunnen vertellen 
. Je moet daarbij dus een beetje relaxed omgaan en gewoon een paar biertjes drinken en dan een leuke meid aanspreken.Niet dat ik er nu zoveel ervaring mee heb
maar ik WEET gewoon dat super bezopen zijn in ieder geval NIET werkt!Nog iets om rekening mee te houden: maak de afweging discotheek/bar in ieder geval weloverwogen. Ik vind een discotheek altijd super gezellig en leuk om te zijn, maar een fatsoenlijk gesprek is gewoon zo moeilijk aan te knopen. In een bar daarentegen vind ik het juist weer veel moeilijker om eens op iemand af te stappen
quote:Ik lieg er ook niet over als het mij gevraagd wordt, maar in het begin vertel ik het gewoon niet. Ik praat er snel over heen of zeg dat ik al een hele tijd single ben (dat is immers de waarheid, het is maar hoe je het bekijkt he). Als na een tijdje het contact wat beter is en het komt er op aan vertel ik wel hoe het zit. Liegen erover heeft echt geen zin.Op dinsdag 9 augustus 2005 12:36 schreef drdolittle het volgende:
Ik zou het dus wel zeggen als er naar gvraagd wordt, wat heeft het voor nut om daar over te liegen, je houdt alleen jezelf voor de gek!
+ mischien dat een leuke vrouw het zou sneu voor je vind, dat hoop ik dan maar dat ze het ervoor over heeft om je van die onervarenheid af te helpen
Het lijkt mij toch niet zo'n goede binnenkomer in een oppervakkig gesprekje met iemand die je (nog) niet goed kent. Wat dat betreft is het net zo iets als vermelden dat je het afgelopen jaar met 10 verschillende parters in bed hebt gelegen, of dat je in je laatste relatie bent vreemdgegaan. In alle gevallen ben je dan niet meer zo'n goede catch.
Zelf ben ik ook altijd eerlijk als me zoiets gevraagd wordt. Al zal ik het wel met enige schroom vertellen. Ik wordt trouwens liever afgeserveerd door iemand die zijn/haar oordeel velt op basis van niks dan dat ik mezelf niet recht in de ogen kan kijken.
Vroeger had ik ook een kop met pukkels maar ik deed er niks aan omdat ik vond dat ze me moesten accepteren zoals ik was en anders wil ik ook helemaal geen contact met hen. Maar goed.. Ik geloof dat mijn karakter in deze kwesties ook een beetje afwijkend is.
Het staat voor mij wel als een paal boven water dat je beter creatief met de waarheid kunt omgaan dan zo hard voor jezelf te zijn. Jezelf verkopen is net als shampoo verkopen. Niemand die zijn haar elke dag hoeft te wassen maar als je gewoon stomweg zegt dat je met elke dag je haar wassen je beter in je vel zit dan kun je het toch verkopen.
Je hebt verschillende type vragen en het valt me op dat er altijd een soort van dwang in zit om een bepaalde reactie geven:
- De standaardvraag en het standaard gesprekje. Bijvoorbeeld:
Hoi. Hoe gaat het? Goed. Denk je nou echt dat die mensen het willen weten als het slecht gaat? Nee. Het is standaard. Net als de handshake van een analoog modem: altijd hetzelfde. Ik doe niet eens moeite om hier een "eerlijk" antwoord op te geven.
- De ja/nee vraag. Bedoeld om ongeacht je antwoord er een interpretatie bij te bedenken die hen uitkomt. Als je hier altijd strikt en eerlijk bent, dan verlies je alleen maar contacten en zorgen zij er gegarandeerd voor dat je je klote gaat voelen. Zwijg je, dan vullen ze "nee" voor je in. Behalve dat ik kijk naar of ik de persoon in kwestie ken kijk ik ook naar intentie van de vraag en de relevantie van het antwoord voor die persoon. Ik selecteer daar best streng in en dat bevalt me best. Iemand die als eerste vraag meteen vraagt van: "Heb je een relatie?" krijgt of kortaf "nee" / "ja" te horen of de mededeling dat het hem of haar echt niks aangaat. Bij alle vragen die beginnen met "heb je ooit wel eens..." is het meteen einde verhaal. Wtf, die vragen zijn echt alleen maar denigerend bedoeld en dan mag je best bot en hard zijn.
Met 100 % eerlijkheid ben je al snel genaaid, met er omheen lullen vullen ze ook "nee" voor je in, dus wat blijft erover? Gewoon doen als iedereen: "Ja, ik heb een relatie gehad, maar het is nogal rot afgelopen en ik wil er niet over praten". Klaar. Btw, definieer voor jezelf "relatie" als band tussen 2 mensen en je liegt ook niet.
- De waarom-vraag. Antwoord: daarom. Anders blijven ze bezig als kleine kinderen. Op de eerste vraag geef ik meestal nog wel een antwoord, maar flikken ze het vaker dan krijgen ze nooit meer enige vorm van informatie. We zijn dan snel uitgepraat. Ik houd niet van dat soort mensen. Ik ben geen PC en bepaalde intenties houd ik liever voor me. Ik heb wel eens nadat een goede vriend vroeg "Waarom ben je hier?" hem de hand geschud en voorgoed afscheid genomen. Ik ben niet gek. Je wordt op een gegeven moment een expert in het herkennen van mensen waarvan je weet dat je er op den duur niet langer meer mee wilt omgaan.
Na deze selectie houd ik een aantal mensen over die de moeite waard zijn. De rest zoekt z'n heil maar ergens anders en raad eens: dat denken ze ook van mij.
quote:Vrouwen weten dat echt wel hoorVaak zul je er best wel een beetje omheen kunnen lullen hoor, bovendien zal er niet snel direct gevraagd worden of je nog maagd bent. Eerlijkheid is wat anders dan heel je privé leven meteen uit de doeken doen. Ik zeg niet dat je het absoluut niet moet vertellen, maar je kunt er wel een geschikt moment voor uitzoeken
quote:Op woensdag 10 augustus 2005 01:39 schreef Neuralnet het volgende:
Wie altijd eerlijk is heeft weinig vrienden. Eerlijk betekent voor mij niet continu alles met een precieze nauwkeurigheid aan iedereen te vertellen. Met alle respect, maar ik ben gesteld op m'n privacy. Alles wat ik openbaar schrijf mag door iedereen gelezen worden, maar over de rest van de informatie beslis ik graag zelf of ik het prijsgeef of niet. Ik weiger pertinent om mee te doen met het "ons kent ons"-principe als ik de mensen in de groep daar niet goed genoeg voor ken. Veel dingen gaan ze gewoon niks aan en dan ben ik van mening dat het best gezegd kan worden. Ik houd daarbij in het achterhoofd dat zij dat soort informatie ook niet aan mij en anderen geven. Dus waarom moet ik het dan wel doen?
Je hebt verschillende type vragen en het valt me op dat er altijd een soort van dwang in zit om een bepaalde reactie geven:
- De standaardvraag en het standaard gesprekje. Bijvoorbeeld:
Hoi. Hoe gaat het? Goed. Denk je nou echt dat die mensen het willen weten als het slecht gaat? Nee. Het is standaard. Net als de handshake van een analoog modem: altijd hetzelfde. Ik doe niet eens moeite om hier een "eerlijk" antwoord op te geven.
- De ja/nee vraag. Bedoeld om ongeacht je antwoord er een interpretatie bij te bedenken die hen uitkomt. Als je hier altijd strikt en eerlijk bent, dan verlies je alleen maar contacten en zorgen zij er gegarandeerd voor dat je je klote gaat voelen. Zwijg je, dan vullen ze "nee" voor je in. Behalve dat ik kijk naar of ik de persoon in kwestie ken kijk ik ook naar intentie van de vraag en de relevantie van het antwoord voor die persoon. Ik selecteer daar best streng in en dat bevalt me best. Iemand die als eerste vraag meteen vraagt van: "Heb je een relatie?" krijgt of kortaf "nee" / "ja" te horen of de mededeling dat het hem of haar echt niks aangaat. Bij alle vragen die beginnen met "heb je ooit wel eens..." is het meteen einde verhaal. Wtf, die vragen zijn echt alleen maar denigerend bedoeld en dan mag je best bot en hard zijn.
Met 100 % eerlijkheid ben je al snel genaaid, met er omheen lullen vullen ze ook "nee" voor je in, dus wat blijft erover? Gewoon doen als iedereen: "Ja, ik heb een relatie gehad, maar het is nogal rot afgelopen en ik wil er niet over praten". Klaar. Btw, definieer voor jezelf "relatie" als band tussen 2 mensen en je liegt ook niet.
- De waarom-vraag. Antwoord: daarom. Anders blijven ze bezig als kleine kinderen. Op de eerste vraag geef ik meestal nog wel een antwoord, maar flikken ze het vaker dan krijgen ze nooit meer enige vorm van informatie. We zijn dan snel uitgepraat. Ik houd niet van dat soort mensen. Ik ben geen PC en bepaalde intenties houd ik liever voor me. Ik heb wel eens nadat een goede vriend vroeg "Waarom ben je hier?" hem de hand geschud en voorgoed afscheid genomen. Ik ben niet gek. Je wordt op een gegeven moment een expert in het herkennen van mensen waarvan je weet dat je er op den duur niet langer meer mee wilt omgaan.
Na deze selectie houd ik een aantal mensen over die de moeite waard zijn. De rest zoekt z'n heil maar ergens anders en raad eens: dat denken ze ook van mij.
amen Hoewel ik dit soort vragen amper krijg zou ik hetzelfde reageren. Behalve dan de standaard vraag hoe het gaat. Maar met mij gaat het eigenlijk standaard goed
dus kan ik eerlijk zijn daarin.quote:denk je dat ik aan een man zie of hij maagd isOp woensdag 10 augustus 2005 03:19 schreef DiegoArmandoMaradona het volgende:
Vrouwen weten dat echt wel hoor
quote:Jij misschien niet, maar er bestaat een vrij grote groep vrouwen die het heel goed kan aanvoelen of iemand het een beetje goed doet bij de vrouwtjes. En een klein deel daarvan heeft vervolgens ook nog het lef om het zo af en toe te vragen aan een jongen, waarvan ze 95% zeker zijn dat hij nog nooit een vriendin heeft gehad.Op woensdag 10 augustus 2005 09:11 schreef petitlapin het volgende:
[..]
denk je dat ik aan een man zie of hij maagd is
quote:mijn vriend was voor mij een vrouwenverslinder, ik kende hem al vier jaar en ik heb hem bezig gezien, maar bij mij was hij superonhandig en heel verlegen, hij wist niet wat te zeggen ...Op woensdag 10 augustus 2005 10:09 schreef HenryHill het volgende:
Jij misschien niet, maar er bestaat een vrij grote groep vrouwen die het heel goed kan aanvoelen of iemand het een beetje goed doet bij de vrouwtjes. En een klein deel daarvan heeft vervolgens ook nog het lef om het zo af en toe te vragen aan een jongen, waarvan ze 95% zeker zijn dat hij nog nooit een vriendin heeft gehad.
ik zou dus nooit zulke overhaaste conclusies trekken, en veel dames met mij, denk ik
. Al heb je al zoveel relaties gehad, je hart blootleggen aan iemand is voor iemand met veel ervaring nog niet zo'n makkie 
quote:Klinkt idd als een vrouwenverslinder ja.Op woensdag 10 augustus 2005 10:15 schreef petitlapin het volgende:
[..]
mijn vriend was voor mij een vrouwenverslinder, ik kende hem al vier jaar en ik heb hem bezig gezien, maar bij mij was hij superonhandig en heel verlegen, hij wist niet wat te zeggen ...
quote:Het gaat niet om je hart blootleggen aan degene op wie je verliefd bent. Het gaat erom dat als je in sociale settings maar heel moeizaam je draai kan vinden en in paniek raakt wanneer een meisje wat tegen je zegt, dan val je door de mand.ik zou dus nooit zulke overhaaste conclusies trekken, en veel dames met mij, denk ik
En natuurlijk is het geen conclusie, maar eerder een heel sterk vermoeden dat iemand nog groen is. Vandaar ook dat dat kleine groepje het toch nog even zeker wil weten en het vervolgens gewoon vraagt aan zo'n jongen...
quote:Alleen is die reeks voor alle singles en merk je soms best het verschil tussen de maagden en niet-maagden.Op woensdag 10 augustus 2005 10:30 schreef dawg het volgende:
Typisch wel. Dit topic komt om de zoveel tijd een keer langs, verpakt in een ander jasje. Sommige groeien zelfs uit tot volwaardige reeksen nadat ze verplaatst zijn naar GC.
quote:Was hij niet stiekem gewoon maagdOp woensdag 10 augustus 2005 10:15 schreef petitlapin het volgende:
[..]
mijn vriend was voor mij een vrouwenverslinder, ik kende hem al vier jaar en ik heb hem bezig gezien, maar bij mij was hij superonhandig en heel verlegen, hij wist niet wat te zeggen ...
?quote:Op woensdag 10 augustus 2005 14:30 schreef Diederik_Duck het volgende:
Was hij niet stiekem gewoon maagd
Zijn er dan echt mensen die in paniek raken zogauw een vrouw iets tegen hem zegt dan? Dat geloof ik niet echt... Stel je staat even in de weg en ze zegt tegen jou of je iets naar voren wilt ofzo.. in een dukke gang. Raken die mannen dan gelijk in panier? Geloof er niks van. Ook met het gewoon aanspreken geloof ik niet dat er iemand zo danig in paniek kan raken dat die vrouw gelijk door hebt dat je nog groen bent. Mocht dat wel zo zijn dan zou ik toch echt snel hulp gaan zoeken, want dan krijg je flinke problemen later als je werkt (vrouwen werken namelijk ook vaak
)Vrouwen hebben echt niet zo snel door hoor of iemand groen is of niet. Ze denken vaak dat ik nog groen ben, ze moesten eens weten
En ik ken mannen die echt super zeker overkomen en veel gewone vriendinnen hebben die nog groen zijn...
quote:Nou ja, je zei toch dat je dat niet kon zien
, misschien toch even navragen? quote:Onzin, dat denk je alleen maar. Dat onderwerp komt nauwelijks ter sprake en dus kun je het verschil simpelweg niet merken.Op woensdag 10 augustus 2005 13:57 schreef Sabrina1981 het volgende:
[..]
Alleen is die reeks voor alle singles en merk je soms best het verschil tussen de maagden en niet-maagden.
En ik had me nog wel zo voorgenomen om niet in dit topic te posten. Eerste en laatste keer dan maar.
quote:Ik denk dat het inderdaad meer iemands karakter is dat bepaalt hoe vrouwen op hem reageren dan iemands sexuele verleden. Ik ben op het moment gecharmeerd van een man van 27 van wie het me niet zou verbazen als hij nog nooit een vriendinnetje heeft gehad. Ik hoor hem iig nooit over exen en sowieso nooit over iets als een liefdesleven. Dat kan betekenen dat ie aseksueel is (Op woensdag 10 augustus 2005 14:44 schreef sjorsie het volgende:
[Vrouwen hebben echt niet zo snel door hoor of iemand groen is of niet. Ze denken vaak dat ik nog groen ben, ze moesten eens weten
En ik ken mannen die echt super zeker overkomen en veel gewone vriendinnen hebben die nog groen zijn...
) of dat ie gewoon met andere leuke dingen bezig is zolang ie geen interessante vrouw ontmoet. In elk geval is mijn vermoeden dat er nog geen vrouwen (of mannen, want daar hoor ik hem ook nooit over) in zijn bed zijn geweest voor mij totaal geen reden hem minder leuk te vinden. Een vrouw knapt pas af op een onervaren man als die daar duidelijk TE gefrustreerd over is. En dat staat dan los van die onervarenheid, want ook op een superervaren, maar gefrustreerd iemand knap je af.
quote:"Paniek" moet je hier iets breder zien. Beginnen te trillen, te stamelen, te stotteren en niet meer uit je woorden kunnen komen lijkt me een iets betere omschrijving. Daarbij gaat het natuurlijk om situaties waarbij iemand je specifiek en persoonlijk aanspreekt. Vragen of je even opzij wil gaan is nauwelijks een persoonlijke benadering. Een gesprek aanknopen met iemand is dat wel.Zijn er dan echt mensen die in paniek raken zogauw een vrouw iets tegen hem zegt dan? Dat geloof ik niet echt... Stel je staat even in de weg en ze zegt tegen jou of je iets naar voren wilt ofzo..
Want dan blijft iemand meestal dichtbij staan en dan wordt er van jou verwacht dat je een gesprek kan voeren. Terwijl bij een vluchtig commando je enkel een stap naar voren hoeft te doen. Daar is verder geen interactie bij nodig.
quote:1 woord: bierOp woensdag 10 augustus 2005 15:23 schreef Neuralnet het volgende:
Beginnen te trillen, te stamelen, te stotteren en niet meer uit je woorden kunnen komen lijkt me een iets betere omschrijving. Daarbij gaat het natuurlijk om situaties waarbij iemand je specifiek en persoonlijk aanspreekt.
De keren dat het wat werd was het ofwel omdat hij wel erg doortastend was en ik alleen nog maar geen nee hoefde te zeggen, ofwel omdat ik het initiatief nam en dat heb ik nog nooit gedaan zonder een slok op.
Als een vrouw dat niet bevalt, jammer dan. Je kan het wel proberen te verbergen door een grote bek te hebben, maar uiteindelijk val je toch door de mand en vertrekt ze alsnog.
Volgens mij kan de TS beter zorgen dat hij wat zekerder wordt van zichzelf. Daar heb je geen psycholoog voor nodig, maar gewoon wat meer zelfkennis. Gezien het feit dat hij ook nauwelijks inhoudelijk reageert op de suggesties, geven mij het gevoel dat hij het afschuift op een aantal dingen (hij is te klein en/of te onzeker). Maar als je bij voorbaat al de hoop opgeeft, of niks met de suggesties wil doen kom je er nooit. Nogmaals, gewoon DOEN! Op je bek gaan is niet erg, je kan er alleen maar van leren. Ik heb deze shit ook meegemaakt...
Maar thaleia heeft wel gelijk, als je een paar biertjes nodig heb om wat losjes te worden, why not!?
quote:Ja en als je dan alcoholist wordt, kun je altijd nog terecht bij de AA, en daar blijkt natuurlijk nét een gelijkgestemde vrouw te zitten; een klassieke win-win situatie!Op woensdag 10 augustus 2005 16:10 schreef KumA het volgende:
hehe, bier t universele antwoord op zo'n beetje alle problemen!
Maar thaleia heeft wel gelijk, als je een paar biertjes nodig heb om wat losjes te worden, why not!?
quote:Ja! DA! Dating Anonymous!Op woensdag 10 augustus 2005 16:16 schreef Diederik_Duck het volgende:
[..]
Ja en als je dan alcoholist wordt, kun je altijd nog terecht bij de AA, en daar blijkt natuurlijk nét een gelijkgestemde vrouw te zitten; een klassieke win-win situatie!
maar weer serieus, biertje wel netjes houden he, teveel biertjes word te losjes, word niet goed meer
tenminste niet als je haar/hem nog normaal wil aanspreken en/of haar/hem naam nog wil herinneren de volgende dag..... en als dat je niet boeit....SHOTS
quote:Als je zo klein bent kun je het bij de meerderheid van de meiden echt wel vergeten. Er is gewoon een veel kleinere queue waar je uit kunt putten (meiden < 1m50).Op woensdag 10 augustus 2005 16:10 schreef Opa Bokma het volgende:
geven mij het gevoel dat hij het afschuift op een aantal dingen (hij is te klein en/of te onzeker).
quote:In je verhaal kom je over als een gefrustreerd iemand met een negatief beeld van de wereld. Je geeft aan dat eerlijk zijn niet altijd goed uitpakt.Op woensdag 10 augustus 2005 01:39 schreef Neuralnet het volgende:
Met 100 % eerlijkheid ben je al snel genaaid, met er omheen lullen vullen ze ook "nee" voor je in, dus wat blijft erover? Gewoon doen als iedereen: "Ja, ik heb een relatie gehad, maar het is nogal rot afgelopen en ik wil er niet over praten". Klaar. Btw, definieer voor jezelf "relatie" als band tussen 2 mensen en je liegt ook niet.
quote:Hoe kan je daarin genaaid worden? Als je zelf tevreden bent met wie/wat je bent kunnen ze je niks maken. Just be yourself. Lighten up.Met 100 % eerlijkheid ben je al snel genaaid,
En als je het niet wil vertellen, omdat je je privacy op prijs stelt, dan zeg je dat toch gewoon. Dan ben je eerlijk. En als anderen daar hun conclusies uit willen trekken, moeten ze dat doen. Wat kan jou het schelen watr anderen van je denken. Zegt dat wat over hen of over jou?
Die houding die jij aanneemt, laat zien dat je er automatisch al vanuit gaat dat mensen kwaad in de zin hebben. Ofwel, jou beeld van jezelf projecteer je op de wereld, waardoor je zo'n nors beeld van de wereld krijgt.
Lighten up. Je zult merken dat zodra je lekker in je vel zit, de wereld er in een keer ook een stuk leuker uit gaat zien.
Overdag heb tijdens het werk niet zoveel tijd om te reageren, het kan wel zo zijn dat ik het afschuif op het klein zijn. Voor mij is het wel zodanig van invloed dat ik me er minder zeker door voel,
Door het klein zijn kan ik bijvoorbeeld niet de kleding kopen waar veel andere jongens inlopen.
Volgens mij straalt de kleding ook uit wat voor persoon jij bent. ik wil mensen niet in hokjes drukken vanwege hun uiterlijk maar, bijna iedereen doet dat toch aan de hand van uiterlijk kenmerken.
Zo kun je aan de hand van kleding veelal wel zien wat voor type het vrouw of man iemand is.
Om maar een paar voorbeelden aan te halenvan wat mensen voor kleding dragen, zwart haar en zwarte kleding met piercingss, sportschoen petje en voetbalshirt, mannen in 3 delig kostuum, hieraan kun je wel deels afleiden met wat voor type je te maken hebt en beslissen of je die persoon interresant genoeg vind om beter te leren kennen.
maar ja als een man in kinderkleding met rare plaatjes op truien, shirts broeken en sokken (felgekleurde schoenen) is het veel moeiljker om een je te profileren door de kledingkeuze.
Af en toe is er wel redelijke neutrale kleding te vinden, maar omdat daar veel minder keuze in is, is het goed zoeken en geluk hebben of er iets leuks tussenzit.
Het afschuiven op het klein zijn is volgens mij niet een simpel excuus maar wel iets wat bijdraagt aan mijn onzekerheid..
kleding bepaald wel degelijk hoe jij je voelt en wat je uitstraalt,
Een man die in een rokje rondloopt met een topje aan voelt zich toch immers toch ook niet zo op z'n gemak als wanneer hij in zijn normale spijkerbroek en T-shirt zou lopen (Laat de opmerkingen over travestieten maarvast achterwegeA.U.B.!)
quote:Maar je kunt wel zelf bepalen in hoeverre je jezelf onzeker laat maken door dat klein zijn. Kijk je hoeft niet te ontkennen dat het een, volgens de standaard opvatting, 'ontsierende factor' is, maar je kunt wel zelf kiezen in hoeverre je je daarop focust. We hebben allemaal wel bepaalde volgens de standaardopvatting 'onaantrekkelijke' punten (lichamelijk en anderszins) en tja, ik zou zeggen, leg de nadruk op wat je allemaal daarbij nog te bieden hebt. Niet alleen voor de buitenwereld, maar leg ook voor jezelf de nadruk daarop.Op woensdag 10 augustus 2005 19:51 schreef drdolittle het volgende:
Het afschuiven op het klein zijn is volgens mij niet een simpel excuus maar wel iets wat bijdraagt aan mijn onzekerheid..
quote:Ik roep maar even wat, maar kun je geen kleding laten maken door een naaister? Er zijn vast patronen te vinden, die dan misschien wel naar jouw lengte kunnen worden omgezet.Op woensdag 10 augustus 2005 19:51 schreef drdolittle het volgende:
< knip >
maar ja als een man in kinderkleding met rare plaatjes op truien, shirts broeken en sokken (felgekleurde schoenen) is het veel moeiljker om een je te profileren door de kledingkeuze.
< knip >
quote:Als hij zich daar zo onzeker voelt kan hij dat echt niet zo 1 2 3 veranderen. Hij kan er midner de nadruk op leggen tegenover anderen maar de onzekerheid in jezelf kan je niet wegkiezen. Net zoals hij er niet voor gekozen heeft.Op woensdag 10 augustus 2005 20:02 schreef thaleia het volgende:
[..]
Maar je kunt wel zelf bepalen in hoeverre je jezelf onzeker laat maken door dat klein zijn. Kijk je hoeft niet te ontkennen dat het een, volgens de standaard opvatting, 'ontsierende factor' is, maar je kunt wel zelf kiezen in hoeverre je je daarop focust. We hebben allemaal wel bepaalde volgens de standaardopvatting 'onaantrekkelijke' punten (lichamelijk en anderszins) en tja, ik zou zeggen, leg de nadruk op wat je allemaal daarbij nog te bieden hebt. Niet alleen voor de buitenwereld, maar leg ook voor jezelf de nadruk daarop.
Tegenwoordig zijn er trouwens toch voor kinderen genoeg 'grote mensen' kledingmerken die ook de kleding voor kinderoen maken? Een merk als diesel of mexx maakt voor zover ik weet ook kinderkleding? Kan me niet voorstellen dat dat soort merken daar gekke printjes opmaken!
quote:Okay, dat maakt het voor mij wel iets duidelijker. Ik besefte me ook niet helemaal dat je met 1 meter 50 niet onwijs groot bent. Maakt het voor kleding kiezen wel een stuk lastiger, maar niet onmogelijk. Ik kom regelmatig op feesten in Belgie om te draaien en daar zijn veel meer jongens erg klein. Ik voel me soms echt een reus daar. Anyway, een vriend die ik van daar ken zal ook iets van jouw lengte zijn. Hij kleedt zich ook gewoon casual. Misschien is het lastig een leuke spijkerbroek te vinden, maar in elke stad stikt het van de turkse kleermakers die ze voor weinig netjes kunnen inkorten. T-shirts moet geen probleem zijn, je zou zelfs dames shirts kunnen proberen.Op woensdag 10 augustus 2005 19:51 schreef drdolittle het volgende:
Om even op opa bokma te reageren..
Overdag heb tijdens het werk niet zoveel tijd om te reageren, het kan wel zo zijn dat ik het afschuif op het klein zijn. Voor mij is het wel zodanig van invloed dat ik me er minder zeker door voel,
Door het klein zijn kan ik bijvoorbeeld niet de kleding kopen waar veel andere jongens inlopen.
Volgens mij straalt de kleding ook uit wat voor persoon jij bent. ik wil mensen niet in hokjes drukken vanwege hun uiterlijk maar, bijna iedereen doet dat toch aan de hand van uiterlijk kenmerken.
Zo kun je aan de hand van kleding veelal wel zien wat voor type het vrouw of man iemand is.
Om maar een paar voorbeelden aan te halenvan wat mensen voor kleding dragen, zwart haar en zwarte kleding met piercingss, sportschoen petje en voetbalshirt, mannen in 3 delig kostuum, hieraan kun je wel deels afleiden met wat voor type je te maken hebt en beslissen of je die persoon interresant genoeg vind om beter te leren kennen.
maar ja als een man in kinderkleding met rare plaatjes op truien, shirts broeken en sokken (felgekleurde schoenen) is het veel moeiljker om een je te profileren door de kledingkeuze.
Af en toe is er wel redelijke neutrale kleding te vinden, maar omdat daar veel minder keuze in is, is het goed zoeken en geluk hebben of er iets leuks tussenzit.
Het afschuiven op het klein zijn is volgens mij niet een simpel excuus maar wel iets wat bijdraagt aan mijn onzekerheid..
kleding bepaald wel degelijk hoe jij je voelt en wat je uitstraalt,
Een man die in een rokje rondloopt met een topje aan voelt zich toch immers toch ook niet zo op z'n gemak als wanneer hij in zijn normale spijkerbroek en T-shirt zou lopen (Laat de opmerkingen over travestieten maarvast achterwegeA.U.B.!)
En qua dames is het idd vaak zo dat ze zoeken naar hun eigen lengte (of groter). Maar lang niet alle meisjes zijn zo uiterlijk gericht. Ik ken een jongen in een rolstoel die een pracht van een meid heeft of een vent van een kilo of 140 die een zelfde type model aan de haak heeft geslagen. Overeenkomst tussen die gasten is dat ze allebei schijt hebben aan hun uiterlijk en weten waar ze voor staan qua persoonlijkheid.
Bij nader inzien in mijn verhaal over die kroeg dan ook niet helemaal van toepassing. Vooral met dit soort ontmoetingen gaat het om uiterlijk. Kan me voorstellen dat dit frustrerend kan zijn. Maar probeer het dan online met een contact advertentie.
Er zijn genoeg vrouwen die gewoon een lieve vent zoeken en niet te zwaar wegen aan uiterlijk. Maar dan moet je wel van je onzekerheid afkomen en jezelf beter kunnen verkopen. Je kan in zo'n advertentie dan wel zetten dat je niet heel lang bent (altijd positief brengen, met humor werkt ook goed) maar begin dan niet over het feit dat je nog nooit een relatie hebt gehad. Als er uiteindelijk direct naar gevraagd wordt moet je ook gewoon eerlijk zijn. Ik ken je verder niet, maar denk aan andere dingen aan jezelf die anderen als positief kunnen ervaren. Koop eventueel een boek waar in staat hoe je jezelf moet "verkopen". Voorbeeldje van Bol.com: link. Leuke is dat dit boek door een vrouw is geschreven, dunkt mij dat je er wel wat van op kan steken. Ongetwijfeld zullen er nog veel meer boeken zijn, maar deze had ik zo snel ff gevonden.
Nouja, veel succes ermee iig. Ik ben geen expert, maar denk dat mijn tips wel redelijk in de goede richting zijn.
quote:Ja, misschien niet bij iemand van 17 maar bij iemand van 25 zeker. Vrouwen halen mannen die niet om kunnen gaan met vrouwen er zo uit.denk je dat ik aan een man zie of hij maagd is
quote:Eerlijk zijn is in veel gevallen onverstandig, dat is nu eenmaal zo.Op woensdag 10 augustus 2005 16:56 schreef DrazTic het volgende:
[..]
In je verhaal kom je over als een gefrustreerd iemand met een negatief beeld van de wereld. Je geeft aan dat eerlijk zijn niet altijd goed uitpakt.
quote:Dit is wel een beetje naief hoor. Als je openlijk gaat rondbazuinen maagd te zijn op de werkvloer, is er een kans dat lolbroeken dit oppikken en je er voortdurend mee gaan confronteren en lastig vallen; het is verstandiger dat soort potentieel gevoelige informatie niet al te vrijelijk rond te strooien. Mensen kunnen je heel wat maken ook al ben je tevreden met jezelf, en het leuke is dat dat op den duur aan je zal gaan vreten, ook al ben je tot dan tevreden met jezelf.[..]
Hoe kan je daarin genaaid worden? Als je zelf tevreden bent met wie/wat je bent kunnen ze je niks maken. Just be yourself. Lighten up.
quote:Onzin, er zijn nu eenmaal onprettige mensen (en dat zie je heus niet altijd aan de buitenkant), daar kun je maar beter rekening mee houden.En als je het niet wil vertellen, omdat je je privacy op prijs stelt, dan zeg je dat toch gewoon. Dan ben je eerlijk. En als anderen daar hun conclusies uit willen trekken, moeten ze dat doen. Wat kan jou het schelen watr anderen van je denken. Zegt dat wat over hen of over jou?
Die houding die jij aanneemt, laat zien dat je er automatisch al vanuit gaat dat mensen kwaad in de zin hebben. Ofwel, jou beeld van jezelf projecteer je op de wereld, waardoor je zo'n nors beeld van de wereld krijgt.
quote:Dat is waar, maar je moet daar wel de juiste omstandigheden voor scheppen.Lighten up. Je zult merken dat zodra je lekker in je vel zit, de wereld er in een keer ook een stuk leuker uit gaat zien.
quote:Ja, tuurlijk. Feit is alleen dat ik andere mensen dat ook niet zie doen. Zodra je iets vraagt waarbij zij zoiets hebben van "gaat je niks aan" krijg je dat ook ongegeneerd te horen. Niemand is 100 % eerlijk. Het is een spel tussen de hoeveelheid en het soort informatie dat je geeft en het morele geweten. Een leugentje om bestwil doet iedereen regelmatig. Iets verzwijgen komt ook voor. Hoe je het wilt noemen. Het is geen toeval dat de meest extreem eerlijke mensen sociaal in de problemen zitten. Prima integere mensen, maar in deze wereld werkt dat zo niet. Ik durf van mezelf te zeggen dat ik integer en goudeerlijk ben. Maar ik moet ook eerlijk zeggen dat de meeste dingen die ik bereikt heb in het leven door even minder eerlijk te zijn.Hoe kan je daarin genaaid worden? Als je zelf tevreden bent met wie/wat je bent kunnen ze je niks maken. Just be yourself. Lighten up. Je zult merken dat zodra je lekker in je vel zit, de wereld er in een keer ook een stuk leuker uit gaat zien.
Zoals ik al zei worden dat soort vragen denigerend gesteld en dan hebben ze enkel als doel de ander te kwetsen. Je omgeving kan je maken of breken. Het "ik heb overal schijt aan" gaat enkel op in situaties waar je geen afhankelijkheid kent. Als ik in een vreemde plaats in een vreemde kroeg ben dan boeit het inderdaad geen ruk wat ik doe. Eerlijk of onbetrouwbaar: binnen een paar uurtjes ben ik daar weg en ik hoef desnoods nooit meer terug te komen. Geef je echter de verkeerde informatie in je stamkroeg of in je eigen omgeving, dan kan het je nog gaan opbreken. Mensen misbruiken informatie. Altijd. Je kan dit negatief en pessimistisch vinden, maar mijn ervaring is dat als mensen je ergens mee kunnen kwetsen ze dit doen op momenten dat het echt niet uitkomt. Je leert er mee om te gaan en je leert selecteren. Tegenwoordig als ik het merk treed ik er ook hard tegen op. So what?
Ik heb geleerd dat mensen minder over je heen lopen als je ze gewoon terug geeft wat andere mensen terug zouden geven. Als ze aan 10 mensen pesterig vragen van: "He, en waar is jouw vriendin?" en 9 van de 10 laten merken dat ze dat niet op prijs stellen en jij gaat eerlijk lopen vertellen dat je maagd bent, dan ben jij voor hen de idioot. Of je dan ook meteen even wat drank wil halen voor ze. Begrijp je?
quote:Ja, heel goed. You're hangin' w/ the wrong people.Op donderdag 11 augustus 2005 00:08 schreef Neuralnet het volgende:
Ik heb geleerd dat mensen minder over je heen lopen als je ze gewoon terug geeft wat andere mensen terug zouden geven. Als ze aan 10 mensen pesterig vragen van: "He, en waar is jouw vriendin?" en 9 van de 10 laten merken dat ze dat niet op prijs stellen en jij gaat eerlijk lopen vertellen dat je maagd bent, dan ben jij voor hen de idioot. Of je dan ook meteen even wat drank wil halen voor ze. Begrijp je?
ps: Als jij bent wie je bent. Als een boom die zijn wortels zo fokking diep in de grond heeft, dat hij niet van zijn plaats getilt kan worden. Dan kan er niets met je gebeuren. Eerlijk zijn betekent niet dat je alles wat je hebt op tafel gooit. Niemand hoeft te weten wie je bent. Als je zelf maar weet wie je bent en je daar zeker en fijn in voelt. Je moet willen zijn wie je bent. Niet zijn wie je wil zijn.
[ Bericht 13% gewijzigd door DrazTic op 11-08-2005 01:51:42 ]
Eerste vrouw waar ik mee naar bed ben geweest (jaja, het waren er meer!
) vroeg nadat we het een paar weken hadden: met hoeveel andere vrouwen ben jij naar bed geweest?Mijn historische woorden: 'met 1 vrouw, inclusief jij...'.
quote:Ik ben het helemaal met je eens dat het belangrijk is (niet alleen op het romantische vlak) dat het belangrijk is dat iemand goed in zijn vel zit, maar het probleem is juist hoe je zoiets bereikt. Veel mensen weten niet goed wie ze zijn en zullen dat misschien ook nooit te weten komen, en sommige mensen weten wel wie ze zijn, maar zijn daar niet tevreden mee. Ik ben juist van mening dat als je bent wie je wil zijn (en daar ook naar streeft), je je zeker zult voelen en 'een boom zal zijn die zijn wortels zo fokking diep in de grond heeft'. Zelfverzekerdheid is een groot goed en zo'n kwaliteit is zeer aantrekkelijk. Door te 'liegen' of 'jezelf anders voor te doen dan je bent' (ik ben het niet eens met die benaming, want ook wat je niet bent is een deel van wie je bent), kunnen vele deuren voor je opengaan; in concreto: als je jezelf zelfverzekerd voordoet, komen vrouwen daar op af, wat jou weer zelfvertrouwen geeft, wat je weer uitstraalt enzovoorts... Het is een proces dat je zelf in gang kunt zetten...Op donderdag 11 augustus 2005 01:43 schreef DrazTic het volgende:
[..]
Ja, heel goed. You're hangin' w/ the wrong people.
ps: Als jij bent wie je bent. Als een boom die zijn wortels zo fokking diep in de grond heeft, dat hij niet van zijn plaats getilt kan worden. Dan kan er niets met je gebeuren. Eerlijk zijn betekent niet dat je alles wat je hebt op tafel gooit. Niemand hoeft te weten wie je bent. Als je zelf maar weet wie je bent en je daar zeker en fijn in voelt. Je moet willen zijn wie je bent. Niet zijn wie je wil zijn.
quote:Ach iedereen weet wel wie die is. Alleen is niet iedereen daar tevreden meeOp donderdag 11 augustus 2005 16:54 schreef Neuralnet het volgende:
Als ik dingen hoor zoals "je weet niet wie je bent" dan denk ik altijd terug aan die mensen die de hele tijd roepen dat ze hun eigen IK hebben gevonden. Dat resulteert meestal in een hoop vaag gelul waar niemand wat aan heeft. Zij zelf ook niet trouwens.
quote:daar heb je op zich wel een goed punt, maar ben je er toch niet benieuwd naar?Op donderdag 11 augustus 2005 03:23 schreef Neuralnet het volgende:
Iemand moet de eerste zijn. Ik begrijp echt niet waarom mensen precieze aantallen moeten weten. Als iemand niet teveel heeft gehad (dat wil zeggen geen afgelikte boterham is) vind ik het allang best. Ik vraag het nooit aan iemand. Het interesseert me niet zo.
quote:Ik denk dat hij dat bedoelt met 'het interesseert me niet zo'.Op donderdag 11 augustus 2005 17:36 schreef Sabrina1981 het volgende:
[..]
daar heb je op zich wel een goed punt, maar ben je er toch niet benieuwd naar?
quote:Waarom zou er toch iets als een "echte ik" zijn? Het geloven in een "echte ik" is tegenwoordig heel hip, maar men vergeet vaak dat het een geloof is.Op donderdag 11 augustus 2005 17:36 schreef Sabrina1981 het volgende:
[..]
daar heb je op zich wel een goed punt, maar ben je er toch niet benieuwd naar?
quote:Nee, eigenlijk niet. In de periode voor een relatie en aan het begin van een relatie doet het er niet zoveel toe. Ik ben ervan overtuigd dat als je elkaar langere tijd kent en beter leert kennen dat dat soort informatie vanzelf komt. Ik ben veel meer geïnteresseerd in de persoon zelf. Een indicatie vind ik voldoende. Vaak merk je gewoon of iemand veel of weinig ervaring heeft. Dat is dan op dat moment voldoende.daar heb je op zich wel een goed punt, maar ben je er toch niet benieuwd naar?
quote:Thanks for proving my point.Op donderdag 11 augustus 2005 23:16 schreef Neuralnet het volgende:
Een indicatie vind ik voldoende. Vaak merk je gewoon of iemand veel of weinig ervaring heeft. Dat is dan op dat moment voldoende.
En veel of weinig ervaring is voor mij alleen in zoverre relevant, dat als ze gruwelijk veel ervaring heeft Lees: haar lovers elke 3 weken roeleert, dat ik er ook alleen sex mee wil hebben (als ze leuk is) - maar haar veel te onbetrouwbaar (en te weinig een 'prijs') beschouw voor een relatie.
Ga dan gewoon wat ondernemen, ga lekker stappen met vrienden.
Heb je geen vrienden? jammer, maar vriendschappen kun je altijd nog overal opdoen.
Als de vrouwen je niet willen laat je dan niet meteen als een vaatdoek uit het veld slaan.
Dat doen alle PiMpIn`NiGgAhPlaYaZ namelijk ook niet
Wat vooral belangrijk is volgens mij, probeer interesse te tonen in de persoon achter de vrouw ipv constant de drang tot erkenning te voelen en uit te stralen. ( Vind me alsjeblieft leuk!! )
Maar gewoon relaxed een paar grapjes uitwisselen en een eventueel gesprekje.. een dag niet gelachen is een dag niet geleefd!!!
Vrouwen zijn pas bereikbaar, als ze je geen zak interreseren.
Ga in ieder geval niet je tijd verdoen op dit forum door te blijven theoretiseren waardoor je het probleem alleen maar erkent en daarmee ook vergroot.
Ga wat leuke dingen doen!!! bel mensen op, leg contacten.
Doe iets.
quote:Op donderdag 11 augustus 2005 23:16 schreef Neuralnet het volgende:
[..]
Nee, eigenlijk niet. In de periode voor een relatie en aan het begin van een relatie doet het er niet zoveel toe. Ik ben ervan overtuigd dat als je elkaar langere tijd kent en beter leert kennen dat dat soort informatie vanzelf komt. Ik ben veel meer geïnteresseerd in de persoon zelf. Een indicatie vind ik voldoende. Vaak merk je gewoon of iemand veel of weinig ervaring heeft. Dat is dan op dat moment voldoende.
Ik zal het me wel afvragen, maar niet meteen. Net zoals jij schrijft kom je daar gaanderweg wel achter.
Mensen doen het er vaak gewoon om om zoveel mogelijk uitspraken te ontlokken en zoveel mogelijk informatie te krijgen die je liever niet prijsgeeft. Stom genoeg accepteren ze dat van iedereen behalve bij jou als je de onbekende bent. "Ja maar, we weten hier alles van elkaar". Dat is heel mooi, maar dat betekent niet dat ik mij als een kuddeschaap daaraan moet conformeren. Zeker niet omdat ik weet dat het niet waar is en dat wat ze weten ook voornamelijk leugens zijn.
Ik denk altijd na of ik informatie zelf zou willen weten en of anderen die informatie ook geven. Ik zie anderen om me heen ook niet vertellen hoevaak ze met iemand naar bed zijn geweest. Vraag het dan ook niet aan mij. Bepaalde mensen weten voldoende.
De laatste tijd merk ik steeds meer dat als mensen bepaalde informatie van mij willen hebben en daar steeds expliciet om vragen, het over het algemeen de mensen zijn die vrij waardeloos voor me zijn. Iemand die zich als echte vriend/vriendin opstelt en zich inleeft in mijn gevoel komt de juiste dingen vanzelf te weten. Wanneer iemand desondanks bijna eist dat ik een soort uitdraai geef van de belangrijkste "tellingen" uit m'n leven op het gebied van seks en relaties dan duidt het er gewoon op dat het contact te oppervlakkig en te oninteressant is om nog te onderhouden.
quote:Op wat voor (zweef-)bijeenkomsten kom jij dan? Dit heb ik nog nooit meegemaakt...Op vrijdag 12 augustus 2005 01:52 schreef Neuralnet het volgende:
Mensen die een ander aan een kruisverhoor onderwerpen vind ik uitermate irritant. Laatst was ik bij een bijeenkomst tussen allemaal onbekenden. Dus netjes voorstellen en contact maken en dergelijke. Komt er zo'n gast naar me toe die meteen zo begint van: "Waarom ben je hier? Wat doe je hier? Wat zoek je hier? Zoek je vrienden?" Probeer dan maar aardig te blijven. Toen ook nog bleek dat hij dezelfde vraag bleef herhalen omdat het antwoord hem niet zinde heb ik hem toch dringend verzocht te kappen en mij met rust te laten. Zijn reactie: "Je bent niet interessant voor mij".
quote:Na deze serie opmerkingen was ik allang uit mijn vel gesprongen en had hem letterlijk met zijn neus in andermans zaakjes gedouwd.Op vrijdag 12 augustus 2005 01:52 schreef Neuralnet het volgende:
Komt er zo'n gast naar me toe die meteen zo begint van: "Waarom ben je hier? Wat doe je hier? Wat zoek je hier? Zoek je vrienden?" Probeer dan maar aardig te blijven. Toen ook nog bleek dat hij dezelfde vraag bleef herhalen omdat het antwoord hem niet zinde heb ik hem toch dringend verzocht te kappen en mij met rust te laten. Zijn reactie: "Je bent niet interessant voor mij".
Ik snap niet dat iemand zo rustig kan blijven met zo`n vreselijk figuur in de buurt.
quote:Ik weet niet waar jij komt, maar misschien doe je er verstandig aan om je in andere kringen te begeven. Het lijkt erop dat je je begeeft in kringen van mensen met een persoonlijksheidsstoring. Of was je per ongeluk daar waar dit gebeurd is?Mensen die een ander aan een kruisverhoor onderwerpen vind ik uitermate irritant. Laatst was ik bij een bijeenkomst tussen allemaal onbekenden. Dus netjes voorstellen en contact maken en dergelijke. Komt er zo'n gast naar me toe die meteen zo begint van: "Waarom ben je hier? Wat doe je hier? Wat zoek je hier? Zoek je vrienden?" Probeer dan maar aardig te blijven. Toen ook nog bleek dat hij dezelfde vraag bleef herhalen omdat het antwoord hem niet zinde heb ik hem toch dringend verzocht te kappen en mij met rust te laten. Zijn reactie: "Je bent niet interessant voor mij".
quote:Op vrijdag 12 augustus 2005 14:20 schreef sjorsie het volgende:
[..]
Ik weet niet waar jij komt, maar misschien doe je er verstandig aan om je in andere kringen te begeven. Het lijkt erop dat je je begeeft in kringen van mensen met een persoonlijksheidsstoring. Of was je per ongeluk daar waar dit gebeurd is?
Wat ik wel merk is dat de mensen die het subtieler doen uiteindelijk hetzelfde willen weten als degene die naast je komt zitten en je bombardeert met vragen. Ik blijf er meestal heel rustig onder omdat het mij gaat om de boodschap en de intentie die iemand heeft om informatie te weten te komen. De persoon die zo asociaal een vuurzee van vragen afvuurde droop daarom ook gefrustreerd af nadat het hem duidelijk werd dat ik niet van plan was zijn vragen te beantwoorden. Hoewel, hij had zijn antwoord al, maar het was kennelijk niet wat hij wilde horen.
Op het moment dat je rustig blijft hebben dat soort mensen verloren.
quote:Een van mijn collega's is hooguit 160cm, maar hij heeft altijd hele knappe vriendinnen. Hij praat gewoon heel makkelijk zonder arrogant of 'snel' te zijn.Op woensdag 10 augustus 2005 19:51 schreef drdolittle het volgende:
Het afschuiven op het klein zijn is volgens mij niet een simpel excuus maar wel iets wat bijdraagt aan mijn onzekerheid..
quote:Je klinkt wel heel erg verbitterd. En dat beïnvloedt je manier van reageren nogal, als ik het zo lees.Op woensdag 10 augustus 2005 01:39 schreef Neuralnet het volgende:
verhaaltje
Je kunt op basis van een gesprek van een minuut niet zomaar bepalen wat iemands intenties zijn, daar heb je wel wat meer tijd voor nodig.
Volgens mij heb je in het verleden negatieve ervaringen hiermee gehad, dat je deze houding nu aanneemt als een soort zelfbescherming.
quote:Grappig dat je zegt dat je iemand intenties niet kan bepalen in ene gesprek van ene minuut, maar jij wel zomaar kan zeggen dat hij negatieve ervaringen heeft gehad en dat zijn houding een zelfbescherming is...Op zaterdag 13 augustus 2005 14:30 schreef dawg het volgende:
[..]
Je klinkt wel heel erg verbitterd. En dat beïnvloedt je manier van reageren nogal, als ik het zo lees.
Je kunt op basis van een gesprek van een minuut niet zomaar bepalen wat iemands intenties zijn, daar heb je wel wat meer tijd voor nodig.
Volgens mij heb je in het verleden negatieve ervaringen hiermee gehad, dat je deze houding nu aanneemt als een soort zelfbescherming.
Ik sta in de kroeg, er komt iemand op me af en ik zeg: "Jij wilt zeker een biertje van me". En hij heel verbaasd: "Hoe wist jij dat?" Verder zijn er een heleboel woorden en zinnetjes met een bepaalde intonatie waardoor je gewoon weet wat iemands intentie is. "Hey, en waar is jouw vriendin?" Ben jij dan zo naïef om te denken dat iemand het positief bedoelt?
Tussen "Ben je alleen?" en "Heb je geen vrienden?" zit ook een hoog verband. Je moet wel blind zijn om dat als positief te beschouwen. Bij familie: "Ik had altijd gehoopt oom en tante te worden, maar ja, het komt er maar niet van." Op een feest: "Vermaak je je een beetje?" Zo kan ik nog wel even doorgaan, maar je begrijpt de insteek wel. Je hebt echt geen diepgaande analyse nodig om door te hebben wat mensen ECHT bedoelen.
quote:Inderdaad, goed opgemerkt.Grappig dat je zegt dat je iemand intenties niet kan bepalen in ene gesprek van ene minuut, maar jij wel zomaar kan zeggen dat hij negatieve ervaringen heeft gehad en dat zijn houding een zelfbescherming is...
quote:"Volgens mij" impliceert dat het een vermoeden, een gedachte is. En ik bepaal dus niet zijn intentie met die post. Geen dingen door elkaar halen.Op zaterdag 13 augustus 2005 15:18 schreef sjorsie het volgende:
[..]
Grappig dat je zegt dat je iemand intenties niet kan bepalen in ene gesprek van ene minuut, maar jij wel zomaar kan zeggen dat hij negatieve ervaringen heeft gehad en dat zijn houding een zelfbescherming is...
quote:Ik denk dat je niet alles op jezelf moet betrekken, niet altijd uit moet gaan van het slechtste. Als ik jou reactie lees dan heb ik echt het gevoel dat je zo erg verbitterd bent om iets wat je meegemaakt hebt. Kun je wel beweren dat dat niet zo is. Maar waarom maak je je dan zo enorm druk om een simpele reactie van iemand, die daar wellicht geeneens bedoelingen bij heeft, afgezien dat hij of zij misschien even wil peilen hoe je je voelt? Of je zin hebt in een oppervlakkig gesprekje? Jij reageert alsof die mensen ik weet niet wat vragen. Beetje overtrokken, vind ik.Op zaterdag 13 augustus 2005 15:34 schreef Neuralnet het volgende:
Je kan wel degelijk binnen een minuut de intentie van iemand met een grote nauwkeurigheid voorspellen. Zeker als je daar enige handigheid in ontwikkelt. In extreme gevallen zelfs bij 1 woord. Ik zit in de trein, er komt een oude vrouw tegenover me zitten en ze begint met: "God...". Zit ik er erg naast als ik opmerk dat zij mij wil gaan bekeren? Of wacht, ik kan aan de manier waarop iemand naar me toeloopt bepalen of iemand wel of geen geld van me wil.
Ik sta in de kroeg, er komt iemand op me af en ik zeg: "Jij wilt zeker een biertje van me". En hij heel verbaasd: "Hoe wist jij dat?" Verder zijn er een heleboel woorden en zinnetjes met een bepaalde intonatie waardoor je gewoon weet wat iemands intentie is. "Hey, en waar is jouw vriendin?" Ben jij dan zo naïef om te denken dat iemand het positief bedoelt?
Tussen "Ben je alleen?" en "Heb je geen vrienden?" zit ook een hoog verband. Je moet wel blind zijn om dat als positief te beschouwen. Bij familie: "Ik had altijd gehoopt oom en tante te worden, maar ja, het komt er maar niet van." Op een feest: "Vermaak je je een beetje?" Zo kan ik nog wel even doorgaan, maar je begrijpt de insteek wel. Je hebt echt geen diepgaande analyse nodig om door te hebben wat mensen ECHT bedoelen.
quote:Sorry hoor. Maar dit vind ik gewoon lachwekkend. Een oude vrouw is heel anders opgevoed dan ik. Generatiekloof enzo. Zo iemand wil mij echt niet bekeren, het zou me zelfs verbazen als dat uberhaupt in zo iemand opkomt. Hoe kom je erop?Ik zit in de trein, er komt een oude vrouw tegenover me zitten en ze begint met: "God...". Zit ik er erg naast als ik opmerk dat zij mij wil gaan bekeren?
Natuurlijk zit ik in het echt niet bij het eerste woord elk gesprek af te kappen. De voorbeelden die ik geef zijn de meest duidelijke om concreet aan te geven waar je het zoal kan tegenkomen. Ik geef alleen maar aan dat het wel degelijk mogelijk is om met levenservaring en kennis heel snel achter de intentie van bepaalde mensen te komen. Vaak lukt dat ook gewoon niet en maak je een grote vergissing. Of vaak doe je geen poging en dan blijkt het achteraf toch uit te komen. Dat risico blijf je altijd houden.
Bij veel mensen krijg ik het idee dat ze leiden aan een te sterk rechtvaardigheidssyndroom: "De wereld is rechtvaardig en de mensen zijn goed". Dat vind ik nogal naïef. Durf ECHT te kijken naar de wereld om je heen. Durf je dat niet, neem het andere mensen dan tenminste niet kwalijk dat zij dat wel doen.
Tja, en wat die oma betreft: zij bleek na mijn eerste gedachte inderdaad verder te gaan met "God brengt je liefde. Geloof jij in hem?" Om later te vervolgen met: "Je hebt God echt nodig. Zonder God zal het je slecht vergaan". Normaal sta je er niet bij stil, maar als je echt in detail gaat bijhouden wat mensen eigenlijk van je willen dan zal je je nog rotschrikken. Eigenlijk zou mijn advies moeten zijn om lekker oppervlakkig te blijven, want als je je eenmaal gaat verdiepen in de mens kom je dingen tegen je je liever niet wilt zien.
Verder lijkt het ook net alsof je het jezelf in het leven erg moeilijk maakt. Persoonlijk ga ik er vanuit dat mensen iha vrij zwak van karakter zijn. Daar moet je hen niet om verwijten maar je moet gewoon beseffen dat dat juist de normale situatie is. Zwak zijn is normaal dusvergeef het hen. Wie weet wat voor zwakheden anderen bij jou ontwaren? (Met zwakheden bedoel ik bijvoorbeeld het kennelijke verlangen om zichzelf beter te voelen door de ander met vragen als "waarom ben je alleen?" neer te sabelen.)
Ten tweede zie ik gewoon dat het in 9 van de 10 gevallen klopt. Iedereen roept dat ik niet zo mag denken, maar waarom klopt het zo gruwelijk goed dan? Kennelijk is het nauwkeurig zat. En dan denken andere mensen mij even te komen vertellen dat het toch echt niet waar is. Daar pas ik voor. Ik zie wat ik zie en ik erken dat daar veel fouten in zitten, maar ik weiger op basis van onliners ("je mag niet oordelen") een goed meetinstrument weg te gooien.
Ten derde ben ik niet geïnteresseerd in de precieze intentie. Zelfs niet als die verandert of totaal anders blijkt te zijn. Waarom vel ik een oordeel? Omdat ik op basis van dat oordeel een aardige indruk kan krijgen van het gedrag wat erop volgt.
Stel dat iemand een vraag stelt om me openbaar te kijk te zetten zodat iedereen gaat lachen. Hij stelt vragen met de intentie om mij iets te laten drinken waardoor het mis gaat. Ik denk dat de intentie van de vragen is om mij voor gek te zetten. Verschillende intenties, maar het uiteindelijke gedrag van de omgeving is: uitlachen. Als ik nu zeg: "Flikker op" zodat geen van beiden kunnen gebeuren, dan heb ik ondanks dat ik de onjuiste intentie had bedacht toch het negatieve gedrag voorkomen. Of te wel: ik zeg bijvoorbeeld een uitkomst 6. En of iemand nu 1 keer 6, 2 keer 3 of 4 plus 2 in zijn hoofd had zal mij een zorg zijn.
Ik houd er niet van om rekening te houden met mensen die geen rekening met mij wensen te houden. Er zit een grens aan. Domme vraag is bij mij een dom antwoord terug. Onzin in, onzin uit. De eerste keer blijf ik heel rustig en netjes. Een aantal keren daarna zelfs ook nog wel. Ik accepteer zelfs meer dan meningeen. Ga je echter toch door, dan kan je een reactie verwachten.
Dat mensen hun zwakke karakter zo ten toon willen spreiden is hun probleem. Het is mijn goed recht om daar iets tegen te ondernemen als het mij teveel stoort. Ik heb nergens problemen mee.
quote:Dan nog weet jij niet haar intentie. Misschien is ze wel zo gelukkig met haar geloof, dat ze dat uit wil dragen aan een ieder die niet gelooft. En in haar enthousiasme komt het wellicht wat overdreven over, maar dat wil geenzins zeggen dat ze de intentie had om jou te bekeren. Of heb je het haar gevraagd?Op zaterdag 13 augustus 2005 18:33 schreef Neuralnet het volgende:
Tja, en wat die oma betreft: zij bleek na mijn eerste gedachte inderdaad verder te gaan met "God brengt je liefde. Geloof jij in hem?" Om later te vervolgen met: "Je hebt God echt nodig. Zonder God zal het je slecht vergaan". Normaal sta je er niet bij stil, maar als je echt in detail gaat bijhouden wat mensen eigenlijk van je willen dan zal je je nog rotschrikken. Eigenlijk zou mijn advies moeten zijn om lekker oppervlakkig te blijven, want als je je eenmaal gaat verdiepen in de mens kom je dingen tegen je je liever niet wilt zien.
En er zijn ook veel mooie dingen aan mensen. Waarom uitgaan van het negatieve, of slechte van de mens? Want wie zoekt, zal vinden.
quote:Jij hebt duidelijk geen ervaring met dat soort zelotenOp zondag 14 augustus 2005 13:52 schreef dawg het volgende:
[..]
Dan nog weet jij niet haar intentie. Misschien is ze wel zo gelukkig met haar geloof, dat ze dat uit wil dragen aan een ieder die niet gelooft. En in haar enthousiasme komt het wellicht wat overdreven over, maar dat wil geenzins zeggen dat ze de intentie had om jou te bekeren. Of heb je het haar gevraagd?
.quote:Face it, de mens is slechtEn er zijn ook veel mooie dingen aan mensen. Waarom uitgaan van het negatieve, of slechte van de mens? Want wie zoekt, zal vinden.
quote:Op zondag 14 augustus 2005 14:10 schreef Diederik_Duck het volgende:
[..]
Jij hebt duidelijk geen ervaring met dat soort zeloten
[..]
Face it, de mens is slecht
quote:Jij bent zeker de Heere Jezus zelve?
quote:Doe niet zo naïef. Het feit dat iemand iets wil uitdragen en dan ook nog vermeldt dat als ik niet geloof "het me slecht zal vergaan", dan is er duidelijk sprake van bekeren. Als zij alleen maar wilde vertellen, dan was het alleen bij vertellen gebleven. Nu volgende er ook nog een waarschuwing. Als iemand een waarschuwing doet, dan wil hij overduidelijk dat jij doet wat er gezegd wordt.Dan nog weet jij niet haar intentie. Misschien is ze wel zo gelukkig met haar geloof, dat ze dat uit wil dragen aan een ieder die niet gelooft. En in haar enthousiasme komt het wellicht wat overdreven over, maar dat wil geenzins zeggen dat ze de intentie had om jou te bekeren. Of heb je het haar gevraagd?
quote:Ik ga niet uit van het slechte van de mens. Ik merk het slechte van de mens op en neem dan mijn maatregelingen. Ik principe mag iedereen tegen mij praten, maar zodra ik merk dat ik gefokt word volgt er actie.En er zijn ook veel mooie dingen aan mensen. Waarom uitgaan van het negatieve, of slechte van de mens? Want wie zoekt, zal vinden.
quote:Wat voor maatregelen dan? Stel dat die persoon het niet zo bedoelde? Stel dat jij iets verkeerds opvat. Waarom ga je er dan gelijk zo hard tegen in en denk je niet gewoon dingen ipv ze te doen. Je hoeft natuurlijk niet alles te accepteren, maar een beetje genuanceerder denken en handelen zal je goed doen.Ik ga niet uit van het slechte van de mens. Ik merk het slechte van de mens op en neem dan mijn maatregelingen. Ik principe mag iedereen tegen mij praten, maar zodra ik merk dat ik gefokt word volgt er actie.
quote:Nogmaals, generatiekloof. Je kan je duidelijk niet voorstellen hoe belangrijk geloof is voor oudere mensen. Dus, probeer je eens in te leven in andere mensen alvorens je je verbitterde houding aanneemt. Je merkt kennelijk alleen de 'slechte' dingen op.Op zondag 14 augustus 2005 14:44 schreef Neuralnet het volgende:
[..]
Doe niet zo naïef. Het feit dat iemand iets wil uitdragen en dan ook nog vermeldt dat als ik niet geloof "het me slecht zal vergaan", dan is er duidelijk sprake van bekeren. Als zij alleen maar wilde vertellen, dan was het alleen bij vertellen gebleven. Nu volgende er ook nog een waarschuwing. Als iemand een waarschuwing doet, dan wil hij overduidelijk dat jij doet wat er gezegd wordt.
[..]
Ik ga niet uit van het slechte van de mens. Ik merk het slechte van de mens op en neem dan mijn maatregelingen. Ik principe mag iedereen tegen mij praten, maar zodra ik merk dat ik gefokt word volgt er actie.
Persoonlijk zou ik het leuk vinden zo'n oude kruisridder tegen te komen omdat het aangeeft hoe anders mensen wel niet kunnen zijn. Wees blij dat je dit soort karakters nog tegen komt. Dat maakt het leven wel zo kleurrijk.
En los daarvan. Misschien vind je het nog zo verderfelijk dat iemand zich met jouw meningen bemoeit. Het kan best zijn dat ze elke maand de helft van haar pensioentje aan christelijke goede doelen schenkt. No matter what, uiteindelijk wordt daar iemand beter van. Zolang je niet iemands wegen kent mag je niet oordelen.
In je reacties lijkt het alsof je geen mildheid kent. Anderszijds geef je ook aan dat je juist erg lang vriendlijk blijft. Maar ik kan natuurlijk ook niet alles weten. Wat ik wel weet is dat de relatie met het oorspronkelijke topic ver te zoeken is.
Goed teken
. Hopen dat het volgende week wéér beter gaat. Ik kom er nog wel eens 
. Wie weet wordt het nog eens wat. Volgende week durf ik vast een meisje aan te spreken 
Kun je niet flirten zonder meteen een meisje/meneer aan te spreken??
Ik weet dat ik daar zelf vreselijk veel moeite mee heb.
Nonverbaal that is.
quote:Ja, groot deel van communiceren is non-verbaal. Oogcontact begint flirten mee, tenminste bij mij dan dus.Op zondag 14 augustus 2005 23:00 schreef fembol het volgende:
Even een stelling tussendoor:
Kun je niet flirten zonder meteen een meisje/meneer aan te spreken??
Ik weet dat ik daar zelf vreselijk veel moeite mee heb.
Nonverbaal that is.
quote:Ik geef altijd een vette knipoog (Op zondag 14 augustus 2005 23:10 schreef GF het volgende:
[..]
Ja, groot deel van communiceren is non-verbaal. Oogcontact begint flirten mee, tenminste bij mij dan dus.
), werkt altijd!quote:Ik krijg uitslag van knipogen.... vre-se-lijk gewoon!Op zondag 14 augustus 2005 23:13 schreef Diederik_Duck het volgende:
[..]
Ik geef altijd een vette knipoog (
quote:Van die rode opwindingsvlekjesOp zondag 14 augustus 2005 23:15 schreef fembol het volgende:
[..]
Ik krijg uitslag van knipogen.... vre-se-lijk gewoon!
?quote:Flirten met oogcontact is gaaf! Dat is echt 1 van die spelletjes die waarschijnlijk nooit gaat vervelen... zeker als je er 1 hebt die weet hoe ze het spelletje mee moet spelen. Als ze heel verlegen wegkijkt dan moet je toch weer andere trucjes toe gaan passen.Op zondag 14 augustus 2005 23:10 schreef GF het volgende:
[..]
Ja, groot deel van communiceren is non-verbaal. Oogcontact begint flirten mee, tenminste bij mij dan dus.
Kan ook leuk zijn, maar niet zo leuk als uitdagen met je ogen.
quote:EensOp zondag 14 augustus 2005 23:25 schreef HenryHill het volgende:
[..]
Flirten met oogcontact is gaaf! Dat is echt 1 van die spelletjes die waarschijnlijk nooit gaat vervelen... zeker als je er 1 hebt die weet hoe ze het spelletje mee moet spelen. Als ze heel verlegen wegkijkt dan moet je toch weer andere trucjes toe gaan passen.
Kan ook leuk zijn, maar niet zo leuk als uitdagen met je ogen.
Niet dat ik er zo 'goed' in ben ofzo, maar leuk is het wel
quote:nee, echt van die etterende bulten.Op zondag 14 augustus 2005 23:18 schreef Diederik_Duck het volgende:
[..]
Van die rode opwindingsvlekjes
quote:Ook als ik het doeOp zondag 14 augustus 2005 23:30 schreef fembol het volgende:
[..]
nee, echt van die etterende bulten.
, ik ben een hele knappe jongeman hoor quote:Als ik dat doe gaan mensen zich ongemakkelijk voelen omdat ik meestal de neiging heb om mensen minutenlang zonder te knipperen aan te starenOp zondag 14 augustus 2005 23:25 schreef HenryHill het volgende:
[..]
Flirten met oogcontact is gaaf! Dat is echt 1 van die spelletjes die waarschijnlijk nooit gaat vervelen... zeker als je er 1 hebt die weet hoe ze het spelletje mee moet spelen. Als ze heel verlegen wegkijkt dan moet je toch weer andere trucjes toe gaan passen.
Kan ook leuk zijn, maar niet zo leuk als uitdagen met je ogen.
(en het allerleukste is dan gewoon mensen van het zelfde geslacht aanstaren )quote:Photobouque???Op zondag 14 augustus 2005 23:35 schreef Diederik_Duck het volgende:
[..]
Ook als ik het doe
quote:tenks voor de tip, ik ga nog harder oefenenOp zondag 14 augustus 2005 23:36 schreef Ratt het volgende:
[..]
Als ik dat doe gaan mensen zich ongemakkelijk voelen omdat ik meestal de neiging heb om mensen minutenlang zonder te knipperen aan te staren
quote:Sorry
, je zult het van me moeten aannemen quote:Aha... de Charles Manson / Ted Bundy move...Op zondag 14 augustus 2005 23:36 schreef Ratt het volgende:
[..]
Als ik dat doe gaan mensen zich ongemakkelijk voelen omdat ik meestal de neiging heb om mensen minutenlang zonder te knipperen aan te staren
quote:Doe dan maar niet....Op zondag 14 augustus 2005 23:39 schreef Diederik_Duck het volgende:
[..]
Sorry
quote:Waarom niet? Een beetje vertrouwen in je medemens mag wel hoor
Je mag me wel komen aanstaren hoor!!
quote:Dat is ook goedOp zondag 14 augustus 2005 23:49 schreef fembol het volgende:
Zeker, maar ik kan niet zo goed tegen knipogen!!
Je mag me wel komen aanstaren hoor!!
quote:Vooral wanneer de afstand geminimaliseerd is tot enkele centimeters
quote:Ja, dat zie ik ook... het wordt wel heel spannend!Op maandag 15 augustus 2005 00:08 schreef Zero2Nine het volgende:
wordt het hier niet een beetje te intiem.
quote:Ik weet ook nooit zo goed wat ik moet doen in zo situatie hoor.Op zondag 14 augustus 2005 23:29 schreef fembol het volgende:
Ik oefen.... ben zo'n verlegen meisje dat wegkijkt....
Dus meestal kijk ik ook maar weg.
quote:Dat oogcontact zoeken lukt me meestal nog wel, maar dan dat aanspreken, aiaiai.Op zondag 14 augustus 2005 23:00 schreef fembol het volgende:
Even een stelling tussendoor:
Kun je niet flirten zonder meteen een meisje/meneer aan te spreken??
Ik weet dat ik daar zelf vreselijk veel moeite mee heb.
quote:He Thabit! Kijk zo doe je datOp maandag 15 augustus 2005 11:55 schreef thabit het volgende:
[..]
Dat oogcontact zoeken lukt me meestal nog wel, maar dan dat aanspreken, aiaiai.
quote:Ja op zo forum is het ook wel makkelijk natuurlijk.Op maandag 15 augustus 2005 12:32 schreef Diederik_Duck het volgende:
[..]
He Thabit! Kijk zo doe je dat
Dan durf ik het zelfs
quote:Op maandag 15 augustus 2005 08:49 schreef fembol het volgende:
[..]
Ja, dat zie ik ook... het wordt wel heel spannend!
En dat in dit topic quote:Zullen we meteen maar zoenenOp maandag 15 augustus 2005 12:33 schreef Sabrina1981 het volgende:
[..]
Ja op zo forum is het ook wel makkelijk natuurlijk.
Dan durf ik het zelfs
quote:Als het mag na de waarschuwing van Copycat.Op maandag 15 augustus 2005 12:34 schreef Diederik_Duck het volgende:
[..]
Zullen we meteen maar zoenen
quote:Even snel nu, ze kijkt nét de andere kant opOp maandag 15 augustus 2005 12:37 schreef Sabrina1981 het volgende:
[..]
Als het mag na de waarschuwing van Copycat.
quote:Op maandag 15 augustus 2005 12:38 schreef Diederik_Duck het volgende:
[..]
Even snel nu, ze kijkt nét de andere kant op
Maar meteen ook maar ontopic: aanspreken vind ik IRL veel lastiger dan met zo pc er tussen.
quote:Op maandag 15 augustus 2005 12:40 schreef Sabrina1981 het volgende:
[..]
Maar meteen ook maar ontopic: aanspreken vind ik IRL veel lastiger dan met zo pc er tussen.
Tis een kwestie van doen; vaak is de angst voor wat kán gebeuren groter dan wat er werkelijk gebeurt. En ach als je het achter de pc kan kan je het in het echt ook hoor (desnoods met een paar drankjes op om wat uh losser te worden )quote:Je hebt gelijk dat de angst groter is voor wat er kan gebeuren.Op maandag 15 augustus 2005 12:46 schreef Diederik_Duck het volgende:
[..]
Het is alleen niet zo dat ik er echt beter in wordt, omdat het gewoon niet heel vaak voorkomt om zeg maar te oefenen.
Zei het verlegen kipje...
quote:Dat is zeker waar.Op maandag 15 augustus 2005 15:05 schreef Neuralnet het volgende:
Jammer genoeg ben je op een gegeven moment op een leeftijd dat je niet meer "gewoon kan proberen". Een 15 jarige kan prima iets proberen en een blauwtje lopen zonder dat de omgeving daar al te raar op reageert. Maar als je als 30 jarige zo onhandig een vrouw gaat versieren, dan kijkt de hele kroeg je wel vreemd aan.
quote:So what? Dat zal vervelend zijn maar met enige oefening zal je uiteindelijk bereiken dat je niet meer vreemd wordt aangekeken. Even door de zure appel heenbijten dus.Op maandag 15 augustus 2005 15:05 schreef Neuralnet het volgende:
Jammer genoeg ben je op een gegeven moment op een leeftijd dat je niet meer "gewoon kan proberen". Een 15 jarige kan prima iets proberen en een blauwtje lopen zonder dat de omgeving daar al te raar op reageert. Maar als je als 30 jarige zo onhandig een vrouw gaat versieren, dan kijkt de hele kroeg je wel vreemd aan.
quote:Op maandag 15 augustus 2005 15:16 schreef Sabrina1981 het volgende:
Dat is zeker waar.
Ik ben nu 30, als ik iemand leuks ontmoet en ik wil dat er wat gebeurt zal ik ervoor moeten gaan, anders gebeurt er nooit meer wat
Lijkt mij dat mensen in een kroeg op alle leeftijden voornamelijk met zichzelf bezig zijn en dat bovendien niemand aan je neus kan zien dat jij daarnet aan die jongen waar je al een tijdje mee aan het praten was hebt gevraagd of ie een keer wat leuks wil gaan doen en dat hij toen nee zei.quote:Een zeer gezonde instelling.Op maandag 15 augustus 2005 15:24 schreef thaleia het volgende:
[..]
Ik ben nu 30, als ik iemand leuks ontmoet en ik wil dat er wat gebeurt zal ik ervoor moeten gaan, anders gebeurt er nooit meer wat
Neemt niet weg dat het best eng is!
quote:Is dat zo? Ik zou het nogal suf vinden als ik in het bijzijn van mijn vrienden een blauwtje loop.Op maandag 15 augustus 2005 16:38 schreef Neuralnet het volgende:
Vreemd genoeg is het voor vrouwen meestal totaal anders dan voor mannen. Een man die op z'n 30ste onhandig versiert wordt gezien als een mietje. Een vrouw hoeft meestal niet te versieren en als ze het doet dan staan de ogen niet zo gericht als op de man. Het vooroordeel heerst nu eenmaal dat een beetje man moet kunnen versieren en dat pogingen van vrouwen altijd leuk en aardig zijn.
Neuralnet, iedereen die wil kan zichzelf vertellen dat hij op alle fronten in het nadeel is, maar je schiet er zo weinig mee op...
quote:Ik ook.Op maandag 15 augustus 2005 16:55 schreef fembol het volgende:
Is dat zo? Ik zou het nogal suf vinden als ik in het bijzijn van mijn vrienden een blauwtje loop.
Is me ook wel eens overkomen, en dat heb ik nog lang moeten horen daarna
. Maar dat betekent niet dat ik daarna geen pogingen meer heb durven wagen
. quote:Ik wel, ik waag niks!Op maandag 15 augustus 2005 17:00 schreef Copycat het volgende:
[..]
Ik ook.
Is me ook wel eens overkomen, en dat heb ik nog lang moeten horen daarna
Maar dat betekent niet dat ik daarna geen pogingen meer heb durven wagen
Ook nu niet, nu ie online is...
quote:Is hij iemand die je in het echt kent?Op maandag 15 augustus 2005 17:08 schreef fembol het volgende:
[..]
Ik wel, ik waag niks!
Ook nu niet, nu ie online is...
quote:Kennen is een groot woord....Op maandag 15 augustus 2005 17:12 schreef thabit het volgende:
[..]
Is hij iemand die je in het echt kent?
quote:Spreekt hij jou weleens aan via MSN?
quote:JepOp maandag 15 augustus 2005 17:18 schreef thabit het volgende:
[..]
Spreekt hij jou weleens aan via MSN?
Nu ook
quote:Go get him girl
quote:Doe mijn best...
quote:Faalangst?
"Nee" heb je, "ja" kun je krijgen
quote:Ja, beetje wel...Op maandag 15 augustus 2005 19:05 schreef Pheno het volgende:
[..]
Faalangst?
"Nee" heb je, "ja" kun je krijgen
breng de discussie op gang.
ik heb al genoeg schopjes gegeven aan dit topic.
En zo is het. Op dit forum kun je vragen stellen maar je moet geen antwoorden verwachten, alleen meningen. Dit gelul leidt tot niks. Vind je dat je een probleem hebt dan moet je niet lullen maar doen.
Er gaat gedeet worden!
JEUJ!!
quote:That's one thruth, if there ever was oneOp dinsdag 16 augustus 2005 22:03 schreef kwarktaart het volgende:
We hadden vroeger een Hongaarse handbaltrainer en die zei: "Kein keloel. Trainen!".
En zo is het. Op dit forum kun je vragen stellen maar je moet geen antwoorden verwachten, alleen meningen. Dit gelul leidt tot niks. Vind je dat je een probleem hebt dan moet je niet lullen maar doen.
Wij kunnen hooguit motivaties geven waarom je bepaalde dingen zou moeten doen, maar wij kunnen je niet dwingen het te doen (of je het nu wel of niet zou willen).
Je moet jezelf zover zien te krijgen (met of zonder onze tips en meningen) om het te doen. Want wachten tot het succes komt aanwaaien, daar zijn maar heel weinig mensen succesvol mee gebleken...
Als seminar/workshop-junkie heb ik deze zomer weer een hele leuke workshop gevolgd. Een soort MasterFlirt maar dan Amerikaans en 100x beter. Ik heb niet aan het praktijkdeel meegedaan maar dat ga ik volgend jaar zeker doen. Misschien doe ik zelfs wel een 1-op-1 training.
Hoe dan ook, twee volle dagen theorie en dan 's avonds de stad in met een paar instructeurs. En aangezien mooie vrouwen zelden alleen zijn leer je dus hoe op ze af te stappen. Of ze nu alleen, met een vriendin, of met een of meer jongens staan. Ga er maar aan staan...
quote:maar hebben al die cursussen nu al iets opgebracht...Op woensdag 17 augustus 2005 10:04 schreef M_Schtoppel het volgende:
Pheno wel.... HIJ wel!
Als seminar/workshop-junkie heb ik deze zomer weer een hele leuke workshop gevolgd. Een soort MasterFlirt maar dan Amerikaans en 100x beter. Ik heb niet aan het praktijkdeel meegedaan maar dat ga ik volgend jaar zeker doen. Misschien doe ik zelfs wel een 1-op-1 training.
Hoe dan ook, twee volle dagen theorie en dan 's avonds de stad in met een paar instructeurs. En aangezien mooie vrouwen zelden alleen zijn leer je dus hoe op ze af te stappen. Of ze nu alleen, met een vriendin, of met een of meer jongens staan. Ga er maar aan staan...
, namelijk een vrouw aan je zijde, want daar doe je het uiteindelijk toch voorIk ben een theoreticus, de stap naar de praktijk blijft vooralsnog onoverbrugbaar groot.
quote:Op woensdag 17 augustus 2005 10:21 schreef M_Schtoppel het volgende:
Euh .................... nee, maar dat ligt geheel aan mijzelf.
Ik ben een theoreticus, de stap naar de praktijk blijft vooralsnog onoverbrugbaar groot.
je zou misschien je geld en je tijd beter investeren in datingsites of zo ... in plaats van al die cursussen waar je volgens mij niets bereikt. Als ik word aangetrokken door een man is het echt in eerste instantie zijn uiterlijk, zijn uitstraling, wat hij zegt maakt me eigenlijk echt niet uit, moet echt niet volgens het boekje gaan of zo. Als iemand je ziet zitten, kan je echt maar weinig fout doen ...
quote:Ik vind uiterlijk niet prioriteit nummer 1. Ze moet er wel "verzorgt" uitzien, maar de doorslag geeft bij mij toch de indruk van een eerste gesprek. Wellicht dat vrouwen door de jaren heen visueler ingesteld zijn.Op woensdag 17 augustus 2005 10:28 schreef petitlapin het volgende:
[..]
je zou misschien je geld en je tijd beter investeren in datingsites of zo ... in plaats van al die cursussen waar je volgens mij niets bereikt. Als ik word aangetrokken door een man is het echt in eerste instantie zijn uiterlijk, zijn uitstraling, wat hij zegt maakt me eigenlijk echt niet uit, moet echt niet volgens het boekje gaan of zo. Als iemand je ziet zitten, kan je echt maar weinig fout doen ...
quote:uiterlijk is voor mij even belangrijk als het innerlijk. Ik denk gewoon niet dat je leert een goed gesprek te hebben met zulke cursussen, je hebt toch collega's familie vrienden waar je gewoon mee praat. Het lijkt me zo'n opgefokt gedoe, je bent gewoon jezelf niet meer als je gewoon je ingestudeerd gesprekje en je truukjes afhaspelt.Op woensdag 17 augustus 2005 10:52 schreef Developersrus het volgende:
Ik vind uiterlijk niet prioriteit nummer 1. Ze moet er wel "verzorgt" uitzien, maar de doorslag geeft bij mij toch de indruk van een eerste gesprek. Wellicht dat vrouwen door de jaren heen visueler ingesteld zijn.
en een goed gesprek, natuurlijk is dat belangrijker, maar bij een partner moet er toch echt wel meer zijn, ik moet hem willen bespringen, anders wordt het ook niets, voor een goed gesprek heb ik gewone vrienden
quote:Nou, met mijn vrienden heb ik ander type gesprekken dan met mijn vriendin... De 1 hoeft niet onder te doen voor de ander, maarja: "Once a nerd, always a nerd..."Op woensdag 17 augustus 2005 10:57 schreef petitlapin het volgende:
[..]
uiterlijk is voor mij even belangrijk als het innerlijk. Ik denk gewoon niet dat je leert een goed gesprek te hebben met zulke cursussen, je hebt toch collega's familie vrienden waar je gewoon mee praat. Het lijkt me zo'n opgefokt gedoe, je bent gewoon jezelf niet meer als je gewoon je ingestudeerd gesprekje en je truukjes afhaspelt.
en een goed gesprek, natuurlijk is dat belangrijker, maar bij een partner moet er toch echt wel meer zijn, ik moet hem willen bespringen, anders wordt het ook niets, voor een goed gesprek heb ik gewone vrienden
Natuurlijk ben ik ook met je eens dat er een gezonde vorm van fysieke aantrekkingskracht dient te bestaan in een goede relatie, maar ik ga haar heus niet 24/7 bespringen, kom nou! (Geiligheid komt in vlagen...)
* Vind dat "bespringingsgedrag" maar van tijdelijke aard is in een relatie...Het innerlijke aspect van een relatie is juist datgene waar je de rest van je leven mee geconfronteerd word!
[ Bericht 5% gewijzigd door Developersrus op 17-08-2005 11:12:08 ]
quote:Die vlieger gaat bij mij niet op, dat ik visueler ingesteld zou zijn. Eerste indruk is zeker belangrijk, maar dat is zeker niet het uiterlijk. Het eerste gesprek telt zeker mee. Als het een knappe man is, maar je moet de woorden uit hem trekken is ook niks natuurlijk.Op woensdag 17 augustus 2005 10:52 schreef Developersrus het volgende:
[..]
Ik vind uiterlijk niet prioriteit nummer 1. Ze moet er wel "verzorgt" uitzien, maar de doorslag geeft bij mij toch de indruk van een eerste gesprek. Wellicht dat vrouwen door de jaren heen visueler ingesteld zijn.
quote:Precies! Ik moet soms lachen om die vrouwen die van die "hollywood" mannen zoeken en denken dat "good looks" synoniem staat voor goede sex en goede relatie.Op woensdag 17 augustus 2005 11:11 schreef Sabrina1981 het volgende:
[..]
Die vlieger gaat bij mij niet op, dat ik visueler ingesteld zou zijn. Eerste indruk is zeker belangrijk, maar dat is zeker niet het uiterlijk. Het eerste gesprek telt zeker mee. Als het een knappe man is, maar je moet de woorden uit hem trekken is ook niks natuurlijk.
quote:Soms toch wel hoorOp woensdag 17 augustus 2005 11:14 schreef Developersrus het volgende:
[..]
Precies! Ik moet soms lachen om die vrouwen die van die "hollywood" mannen zoeken en denken dat "good looks" synoniem staat voor goede sex en goede relatie.
Overigens, ik stap nog niet op vrouwen af. Wat ik natuurlijk wel doe is daten via internet en fastdaten.
quote:en is er dan nooit eens een vonkOp woensdag 17 augustus 2005 11:21 schreef M_Schtoppel het volgende:
Oh ja, daar komen ze snel genoeg achter dat dat niet zo is.
Overigens, ik stap nog niet op vrouwen af. Wat ik natuurlijk wel doe is daten via internet en fastdaten.
quote:het innerlijke aspect het belangrijkste... dan zou ik even goed met een meid kunnen gaan samenwonen, er zijn veel vriendinnen waar ik soms beter mee kan praten dan mijn vriendOp woensdag 17 augustus 2005 11:03 schreef Developersrus het volgende:
Natuurlijk ben ik ook met je eens dat er een gezonde vorm van fysieke aantrekkingskracht dient te bestaan in een goede relatie, maar ik ga haar heus niet 24/7 bespringen, kom nou! (Geiligheid komt in vlagen...)
* Vind dat "bespringingsgedrag" maar van tijdelijke aard is in een relatie...Het innerlijke aspect van een relatie is juist datgene waar je de rest van je leven mee geconfronteerd word!
, maar dat zal niet lukken, want ik word nu eenmaal niet warm van vrouwen.en als het 'bespringsgedrag' maar van tijdelijke aard is, tja ... dan vraag ik me af wanneer het bij mij en mijn vriend zal stoppen
. Moest dat er niet meer zijn, dan zou ik echt iets fundamenteels missen in mijn relatie ... dan is het gewoon een goede vriend, en niets meer ...quote:Geeft niets, ben ik zelf ook! Is een goede karaktereigenschap, mits je alles niet doodrelativeerd!Op woensdag 17 augustus 2005 11:29 schreef M_Schtoppel het volgende:
Nee heel typisch. Op de een of andere manier lijk ik niet in staat te zijn aantrekkingskracht op te wekken. Maar ik heb ook wel eens gehoord dat ik bij nieuwe mensen nogal serieus overkom, iets wat ik bij bekenden blijkbaar totaal niet heb. Misschien dat ze denken dat ik een hele serieuze pief ben.
quote:Zeggen dat uiterlijk niet zo belangrijk is valt onder de noemer politiek correct gezwam. Want iedereen vindt uiterlijk heel belangrijk, alleen heeft niet iedereen dezelfde smaak wat dat betreft.Op woensdag 17 augustus 2005 11:30 schreef petitlapin het volgende:
[..]
het innerlijke aspect het belangrijkste... dan zou ik even goed met een meid kunnen gaan samenwonen, er zijn veel vriendinnen waar ik soms beter mee kan praten dan mijn vriend
Ik ben het dus voor de verandering jmet petitkloon eens.
En ze moesten eens weten, ik ben zo maf als een deur, maar blijkbaar weet ik dat erg goed te verbergen. Wat natuurlijk niet wil zeggen dat ik geen serieusheid in me heb. Ik heb het ook wel eens op sollicitaties gehoord, dat ik een beetje formeel overkom. Daar werkt het wel want ik ben tot nu toe nog maar 1 keer afgewezen.
quote:Dus barst je nu 24/7 van de geiligheid, ik kan me dit niet voorstellen gezien dit een onwerkbare situatie is op de werkvloer en in een relatie. Als ik terugdenk aan de eerste fase van mijn relatie en de hoe ik me voelde toen (geil als een beer en kon niet wachten tot ik s'avonds thuis kwam om m'n vriendin flink te nemen...) is dat nu wel enigzins bekoeld hoor! Ik krijg nog steeds vlinders in m'n buik als ik haar soms zie en natuurlijk is die geiligheid er ook nog wel bij vlagen, begrijp me niet verkeerd, maar dit is toch duidelijk anders dan die eerste 2/3 geile maanden die eraan vooraf gingen!Op woensdag 17 augustus 2005 11:30 schreef petitlapin het volgende:
[..]
het innerlijke aspect het belangrijkste... dan zou ik even goed met een meid kunnen gaan samenwonen, er zijn veel vriendinnen waar ik soms beter mee kan praten dan mijn vriend
en als het 'bespringsgedrag' maar van tijdelijke aard is, tja ... dan vraag ik me af wanneer het bij mij en mijn vriend zal stoppen
quote:Tsja, je moet je niet te statig gedragen natuurlijk, maar je leven leiden volgens het principe: "lang leve de lol" komt verschrikkelijk onvolwassen en studentikoos over...Op woensdag 17 augustus 2005 11:36 schreef M_Schtoppel het volgende:
Nou sorry hoor, het is helemaal geen goede karaktereigenschap. Het kills attraction blijkbaar. Wat koop ik daar voor??
En ze moesten eens weten, ik ben zo maf als een deur, maar blijkbaar weet ik dat erg goed te verbergen. Wat natuurlijk niet wil zeggen dat ik geen serieusheid in me heb. Ik heb het ook wel eens op sollicitaties gehoord, dat ik een beetje formeel overkom. Daar werkt het wel want ik ben tot nu toe nog maar 1 keer afgewezen.
quote:het gaat niet om het echt in daden om te zettenOp woensdag 17 augustus 2005 11:37 schreef Developersrus het volgende:
Dus barst je nu 24/7 van de geiligheid, ik kan me dit niet voorstellen gezien dit een onwerkbare situatie is op de werkvloer en in een relatie. Als ik terugdenk aan de eerste fase van mijn relatie en de hoe ik me voelde toen (geil als een beer en kon niet wachten tot ik s'avonds thuis kwam om m'n vriendin flink te nemen...) is dat nu wel enigzins bekoeld hoor! Ik krijg nog steeds vlinders in m'n buik als ik haar soms zie en natuurlijk is die geiligheid er ook nog wel bij vlagen, begrijp me niet verkeerd, maar dit is toch duidelijk anders dan die eerste 2/3 geile maanden die eraan vooraf gingen!
, ik voel me nog even aangetrokken tot mijn vriend dan in het begin, eigenlijk nog meer ...En als je aan kinderen begint schijnt je seksleven helemaal als een kaartenhuis in elkaar te storten.
quote:Alsof ze dat aan jou gaan vertellen.Op woensdag 17 augustus 2005 11:42 schreef M_Schtoppel het volgende:
De seks wordt altijd minder, hoe dan ook. Ik ken maar weinig stellen die elkaar nog bijna elke dag gigantisch nemen.
quote:wat een onzinOp woensdag 17 augustus 2005 11:42 schreef M_Schtoppel het volgende:
De seks wordt altijd minder, hoe dan ook. Ik ken maar weinig stellen die elkaar nog bijna elke dag gigantisch nemen.
En als je aan kinderen begint schijnt je seksleven helemaal als een kaartenhuis in elkaar te storten.
, de seks wordt gewoon beter met de jaren, hoe beter je elkaar kent, hoe beter op elkaar ingespeeld, hoe beter de sex, je weet perfect wat de ander graag heeft, ... ik zou echt niet meer willen ruilen met vroeger daaromtrent , en ik bén zwanger. En het is niet omdat je het elke dag doet dat je daarom een bevredigend sexleven hebt , het is de kwaliteit die telt! quote:Dat begrijp ik, maar het is ongetwijfeld anders dan die puur sexuele dierlijke drift van in het begin toch? Je hebt hem ongetwijfeld ook leren waarderen om zijn geestelijke inhoud, zonder hem te moeten bespringen...Op woensdag 17 augustus 2005 11:40 schreef petitlapin het volgende:
[..]
het gaat niet om het echt in daden om te zetten
* Kan zich een relatie gebaseerd op uiter uiterlijke aspecten gewoon niet voorstellen.
quote:tuurlijk, maar als een man me fysiek niet aanstaat, maakt hij geen kansOp woensdag 17 augustus 2005 11:45 schreef Developersrus het volgende:
Dat begrijp ik, maar het is ongetwijfeld anders dan die puur sexuele dierlijke drift van in het begin toch? Je hebt hem ongetwijfeld ook leren waarderen om zijn geestelijke inhoud, zonder hem te moeten bespringen...
* Kan zich een relatie gebaseerd op uiter uiterlijke aspecten gewoon niet voorstellen.
, en dat geldt hetzelfde voor het geestelijke aspect, en ze zijn beiden even belangrijk quote:Ben ik geheel met je eens. Je voelt elkaar gewoon veel beter aan op het emotioneel vlak. Dat dit een veel sterkere band oplevert dan de puur fysieke en de fysieke juist substantieel versterkt is een gegeven dat je door de jaren heen ervaart...Op woensdag 17 augustus 2005 11:45 schreef petitlapin het volgende:
[..]
wat een onzin
quote:nee, elkaar beter leren kennen op fysiek vlak, wat de seks betreftOp woensdag 17 augustus 2005 11:48 schreef Developersrus het volgende:
Ben ik geheel met je eens. Je voelt elkaar gewoon veel beter aan op het emotioneel vlak. Dat dit een veel sterkere band oplevert dan de puur fysieke en de fysieke juist substantieel versterkt is een gegeven dat je door de jaren heen ervaart...
. het emotionele zat wel direct snor quote:Vaak zie je toch anders. Qua sex ben ik wellicht liberaal aangelegd. Ik zeg altijd gelijk waar het op staat en wat ik lekker vind, mijn partner deed dit idem, dus op fysiek vlak voelden we elkaar in de eerst maand al perfect aan! Qua emotionele band ligt dit gevoeliger naar mijn mening. Ik het in het begin van mijn relatie niet mijn complete levensverhaal/geschiedenis en gevoelsleven ten toon gespreid. Dit is een proces wat zich gaandeweg ontwikkeld en waarop dus geanticipeerd kan worden door beide kanten.Op woensdag 17 augustus 2005 11:52 schreef petitlapin het volgende:
[..]
nee, elkaar beter leren kennen op fysiek vlak, wat de seks betreft
quote:Maar is die vonk er bij jou ook niet? Want ik haal uit jouw reactie dat de vonk er bij de tegenpartij nooit is.Op woensdag 17 augustus 2005 11:29 schreef M_Schtoppel het volgende:
Nee heel typisch. Op de een of andere manier lijk ik niet in staat te zijn aantrekkingskracht op te wekken. Maar ik heb ook wel eens gehoord dat ik bij nieuwe mensen nogal serieus overkom, iets wat ik bij bekenden blijkbaar totaal niet heb. Misschien dat ze denken dat ik een hele serieuze pief ben.
quote:Denk je niet dat het is omdat je er zo serieus mee bezig bent? Die cursussen en workshops, allemaal om maar een vrouw te scoren. Iemand die er zo mee bezig is, dat is al een behoorlijke afknapper.Op woensdag 17 augustus 2005 11:29 schreef M_Schtoppel het volgende:
Nee heel typisch. Op de een of andere manier lijk ik niet in staat te zijn aantrekkingskracht op te wekken. Maar ik heb ook wel eens gehoord dat ik bij nieuwe mensen nogal serieus overkom, iets wat ik bij bekenden blijkbaar totaal niet heb. Misschien dat ze denken dat ik een hele serieuze pief ben.
quote:Dit is vast al meerdere keren gezegd natuurlijk, maar ik neem aan dat je het er niet mee eens bentOp woensdag 17 augustus 2005 12:40 schreef Scandalous het volgende:
[..]
Denk je niet dat het is omdat je er zo serieus mee bezig bent? Die cursussen en workshops, allemaal om maar een vrouw te scoren. Iemand die er zo mee bezig is, dat is al een behoorlijke afknapper.
quote:Nou je hoeft ook niet meteen van een vonk te spreken, maar iemand kan wel leuk genoeg zijn om nog een keer mee af te spreken en wie weet hoe het dan gaat.Op woensdag 17 augustus 2005 12:40 schreef M_Schtoppel het volgende:
Mwoah, nee ook niet echt. Ik vind zoveel meisjes er leuk uit zien maar om nou meteen van een vonk te spreken.
quote:Kijk jullie weten dat, maar alsof ik ooit tegen een vrouw zou zeggen dat ik me hier mee bezig houd.Op woensdag 17 augustus 2005 12:46 schreef Scandalous het volgende:
[..]
Dit is vast al meerdere keren gezegd natuurlijk, maar ik neem aan dat je het er niet mee eens bent
En denken jullie vooral maar dat versieren niet te leren is. 19 andere gasten zijn dat beslist niet met jullie eens. Het is gewoon een vaardigheid, net als alle andere.
quote:Blijkbaar is het dus niet te leren, want na al die workshops zit je toch nog steeds zonder vriendin?Op woensdag 17 augustus 2005 12:48 schreef M_Schtoppel het volgende:
[..]
Kijk jullie weten dat, maar alsof ik ooit tegen een vrouw zou zeggen dat ik me hier mee bezig houd.
En denken jullie vooral maar dat versieren niet te leren is. 19 andere gasten zijn dat beslist niet met jullie eens. Het is gewoon een vaardigheid, net als alle andere.
quote:Gewoon een stappenplannetje hanteren:Op woensdag 17 augustus 2005 12:48 schreef M_Schtoppel het volgende:
[..]
Kijk jullie weten dat, maar alsof ik ooit tegen een vrouw zou zeggen dat ik me hier mee bezig houd.
En denken jullie vooral maar dat versieren niet te leren is. 19 andere gasten zijn dat beslist niet met jullie eens. Het is gewoon een vaardigheid, net als alle andere.
1. Je moet zorgen dat je goed in je vel zit en dus zelfverzekerd overkomt (dit straal je uit namelijk en is cruciaal in het versierspelletje)
2. Leg niet te veel de nadruk om "moeten", maar sta in eerste instantie nonchalant tegenover first contact situaties met als insteek "vermaak".
3. Kom onder de mensen en ga praten. Spreek iemand aan! Ga de stad in en vraag iemand naar de weg naar....whatever of start desnoods een gesprek met de bediening in een restaurant! Train je sociale en communicatieve vaardigheden tot het punt dat het je instinctief contact zoekt met mensen omdat je het leuk vind om te converseren.
Just my 2 humble eurocents...
quote:Het is gemakkelijker gezegd dan gedaan. Hoe meer tegenslagen, hoe minder zelfvertrouwen, dat lijkt me logisch. M_Schtoppel gebruikt die cursussen om zich zekerder te voelen.Op woensdag 17 augustus 2005 13:04 schreef Developersrus het volgende:
[..]
Gewoon een stappenplannetje hanteren:
1. Je moet zorgen dat je goed in je vel zit en dus zelfverzekerd overkomt (dit straal je uit namelijk en is cruciaal in het versierspelletje)
2. Leg niet te veel de nadruk om "moeten", maar sta in eerste instantie nonchalant tegenover first contact situaties met als insteek "vermaak".
3. Kom onder de mensen en ga praten. Spreek iemand aan! Ga de stad in en vraag iemand naar de weg naar....whatever of start desnoods een gesprek met de bediening in een restaurant! Train je sociale en communicatieve vaardigheden tot het punt dat het je instinctief contact zoekt met mensen omdat je het leuk vind om te converseren.
Just my 2 humble eurocents...
PS worden die 2 eurocenten afgerond naar 5 eurocent?
quote:Maar als die cursussen niet het gewenste resultaat geven ga je je toch weer minder zeker voelen, denk ik dan.Op woensdag 17 augustus 2005 13:23 schreef Pheno het volgende:
[..]
Het is gemakkelijker gezegd dan gedaan. Hoe meer tegenslagen, hoe minder zelfvertrouwen, dat lijkt me logisch. M_Schtoppel gebruikt die cursussen om zich zekerder te voelen.
quote:Ligt eraan; als je met chipknip of pinpas betaald NIET!Op woensdag 17 augustus 2005 13:23 schreef Pheno het volgende:
[..]
Het is gemakkelijker gezegd dan gedaan. Hoe meer tegenslagen, hoe minder zelfvertrouwen, dat lijkt me logisch. M_Schtoppel gebruikt die cursussen om zich zekerder te voelen.
PS worden die 2 eurocenten afgerond naar 5 eurocent?
quote:Gewoon volhouden, hij komt vast wel die lieve, leuke dame tegen die valt voor enigzins verlegen jongens. Zo heb ik mijn vriendin ook leren kennen! Ik was ook niet bepaald "the pimp of holland" vroeger...Op woensdag 17 augustus 2005 13:26 schreef Sabrina1981 het volgende:
[..]
Maar als die cursussen niet het gewenste resultaat geven ga je je toch weer minder zeker voelen, denk ik dan.
* was een aardig verlegen en introvert mannetje, classic nerd
Nee even serieus, mijn bottleneck zit hem duidelijk in punt 3. Ik socialize gewoon veel te weinig met mensen in het algemeen. En dat komt weer omdat ik niet van uitgaan hou.
quote:Nou nee hoor, ik voel me juist door alles wat ik nu weet steeds zekerder. Alleen stap ik nog steeds niet op een vrouw af. Maar wees eens eerlijk, zou jij het volgende durven? Op een gegeven moment gingen die instructeurs dus met een paar studenten naar het Leidseplein. Daar zit rechts een heel groot terras. En daar stonden ze dus voor. Wijst een van die gasten een meid aan en dan moet je daar dus op af, met alles wat je geleerd hebt en voorgedaan is. Nou, ik geef het je te doen hoor, op een zaterdagavond. Ik denk dat er maar heel weinig mannen zijn die dat uit zichzelf zonder problemen doen.Op woensdag 17 augustus 2005 13:26 schreef Sabrina1981 het volgende:
[..]
Maar als die cursussen niet het gewenste resultaat geven ga je je toch weer minder zeker voelen, denk ik dan.
quote:Dat zou kunnen, ik geef alleen mijn vermoeden waarom een cursus zou kunnen helpen. En misschien vindt M_Schtoppel de materie erachter interessant. Het is toch een beetje de psychologische kant wat er in die cursussen naar voren komt, denk ikOp woensdag 17 augustus 2005 13:26 schreef Sabrina1981 het volgende:
[..]
Maar als die cursussen niet het gewenste resultaat geven ga je je toch weer minder zeker voelen, denk ik dan.
quote:hehe, ik vind het wel ergens interessant hoor, maar zeg dan eens een paar dingen, wat voor een man wil ik dan, als gemiddelde dameOp woensdag 17 augustus 2005 13:43 schreef M_Schtoppel het volgende:
Oh zeker, als je altijd al heel erg geinteresseerd bent geweest in psychologie, en dan met name de man-vrouw dynamiek, dan is dit materiaal smullen! Daarom ben ik er ook zo lang in doorgegaan. Alleen nu de praktijk nog, maar goed, die komt ook wel.
. hoe moet ik aangesproken worden, want eigenlijk weet ik dat zelf niet Ik denk dat ik ook wel geplaatst ben om in dit topic te posten. Ben 21,maagd, maar heb al wel een vriendin gehad. Ik heb ook heel veel moeite met contact. Volgens mij komt dit omdat ik totaal niet getraind ben in sociale vaardigheden. Heb weinig vrienden om iets mee te gaan doen, en zij zitten in dezelfde situatie als mij. Basically de enige manier om uit deze put te geraken is naar buiten te trekken!en niet in zelfmedelijden zitten te zwelgen(ik kan geen meisje krijgen,niemand wilt mij,kzal een eeuwige maagd blijven...
) en inderdaad zoals hiervoor al gezegd is met mensen proberen te praten,zo train je je sociale vaardigheden en na een tijdje heb je totaal geen moeite meer om met mensen beginnen te praten. Je kom als het ware in een positieve spiraal terecht.Dat is mijn idee derover,tis gewoon verrekte moeilijk om die stap naar buiten te zetten en contacten aan te durven gaan als je al 5jaar bij wijze van spreken achter je computertje zit. Maar begin nu iets losser te worden en hoop dat het de goede richting uitgaat!(Gisteren naar de cinema geweest met een meisje wat ik al twee jaar niet meer gezien had en viel goed mee!!!
)quote:Jij bent zwanger, dat heeft iemand klaarblijkelijk al met succes gedaanOp woensdag 17 augustus 2005 13:45 schreef petitlapin het volgende:
[..]
hehe, ik vind het wel ergens interessant hoor, maar zeg dan eens een paar dingen, wat voor een man wil ik dan, als gemiddelde dame
quote:Je hoeft niet perse van uitgaan te houden om te kunnen socializen. Ga sporten of bij een vereniging, spreek iemand aan in de supermarkt, op straat of in een restaurant, whatever, the possibilities are endless...Op woensdag 17 augustus 2005 13:31 schreef M_Schtoppel het volgende:
Ha ha Developersrus, bedankt hoor. Maar no offence, ik denk dat ik jou 100x meer kan vertellen over de theorie dan jij LOL.
Nee even serieus, mijn bottleneck zit hem duidelijk in punt 3. Ik socialize gewoon veel te weinig met mensen in het algemeen. En dat komt weer omdat ik niet van uitgaan hou.
* is ook geen uitgaanstypje
quote:Op woensdag 17 augustus 2005 13:46 schreef Pheno het volgende:
Jij bent zwanger, dat heeft iemand klaarblijkelijk al met succes gedaan
het was maar toen hij me met rust liet en me werkelijk kotskotsbeu was, dat IK achter hem ben aangegaan, en het enige wat ik heb gedaan is met een knalrode kop zeggen dat ik misschien toch wel meer voelde
... very sexy en verleidelijk.quote:Zeg petitlapin, zullen we neuken? Dat komt a) mannelijk en zelfverzekerd over en b) het is doelgericht en geeft aan dat je van aanpakken weet; een man met die eigenschappen is in staat om de juiste kansen voor je kinderen te scheppen.Op woensdag 17 augustus 2005 13:45 schreef petitlapin het volgende:
[..]
hehe, ik vind het wel ergens interessant hoor, maar zeg dan eens een paar dingen, wat voor een man wil ik dan, als gemiddelde dame
quote:Op woensdag 17 augustus 2005 13:51 schreef Diederik_Duck het volgende:
Zeg petitlapin, zullen we neuken? Dat komt a) mannelijk en zelfverzekerd over en b) het is doelgericht en geeft aan dat je van aanpakken weet; een man met die eigenschappen is in staat om de juiste kansen voor je kinderen te scheppen.
quote:Mooi dat je je niet onzekerder gaat voelen.Op woensdag 17 augustus 2005 13:35 schreef M_Schtoppel het volgende:
[..]
Nou nee hoor, ik voel me juist door alles wat ik nu weet steeds zekerder. Alleen stap ik nog steeds niet op een vrouw af. Maar wees eens eerlijk, zou jij het volgende durven? Op een gegeven moment gingen die instructeurs dus met een paar studenten naar het Leidseplein. Daar zit rechts een heel groot terras. En daar stonden ze dus voor. Wijst een van die gasten een meid aan en dan moet je daar dus op af, met alles wat je geleerd hebt en voorgedaan is. Nou, ik geef het je te doen hoor, op een zaterdagavond. Ik denk dat er maar heel weinig mannen zijn die dat uit zichzelf zonder problemen doen.
Ik denk niet dat ik het zou durven.
quote:Bij een bepaald type vrouw zou dat wel eens heel goed kunnen werken jaOp woensdag 17 augustus 2005 13:51 schreef Diederik_Duck het volgende:
[..]
Zeg petitlapin, zullen we neuken? Dat komt a) mannelijk en zelfverzekerd over en b) het is doelgericht en geeft aan dat je van aanpakken weet; een man met die eigenschappen is in staat om de juiste kansen voor je kinderen te scheppen.
quote:Je denkt dat het niet gaat werken?
quote:het zou ook niet NIET werken, het zou me niets uitmaken, kijk, echt waar ... op een eerste date is waarschijnlijk iedereen wat nerveus, en niemand zal echt openlijk en vrijuit praten zoals hij doet met zijn vrienden die hij al jaren kent.Op woensdag 17 augustus 2005 13:54 schreef Diederik_Duck het volgende:
Je denkt dat het niet gaat werken?
hoe je het ooit draait of keert, je kijkt eerst naar de uitstraling en het uiterlijk, punt, valt dat niet mee, dan wil je zijn verhaaltjes zelf al niet meer horen. Maar als ik iemand aantrekkelijk vind, en er is chemie, een vonk, een klik, mag hij gerust zeggen, hey, neuken of mijn antwoord positief zal zijn is nog een andere zaak
quote:Waarom niet als ik vragen mag?Op woensdag 17 augustus 2005 14:38 schreef Sabrina1981 het volgende:
Nou ik vind een uitgaansgelegenheid ook niet echt een goede plek eerlijk gezegd.
quote:Veel users die zeggen weinig nieuwe contacten te maken vermelden er vaak bij dat ze niet van uitgaan houden oid. Ik krijg dan het gevoel alsof dat het probleem is. Maar als je normaal moeite hebt met bv op vrouwen afstappen en een praatje maken heb je dan als je uitgaat ook gewoon.Op woensdag 17 augustus 2005 14:32 schreef M_Schtoppel het volgende:
He, dat vind ik interessant. Hoezo is uitgaan overrated? Ja, je moet natuurlijk wel op de dames afstappen.
Uitgaansgelegenheden zijn vaak een prima plek om nieuwe mensen te ontmoeten maar dan moet je wel iets ondernemen. En een praatje maken kan af en toe best lastig zijn als je jezelf al bijna niet eens kan verstaan..
quote:Persoonlijke mening he: maar ik vind het niet voor alle uitgaansgelegenheden (het is een groot begrip en van alles kan er onder vallen), maar een discotheek vind ik persoonlijk niet echt ideaal.Op woensdag 17 augustus 2005 14:48 schreef Developersrus het volgende:
[..]
Waarom niet als ik vragen mag?
Harde muziek, het alcoholgehalte is bij de meeste niet echt laag te noemen. Dit werkt niet mee om een gesprek te starten. Verder heb ik het idee dat er wel met een bepaalde gedachten naar disco's wordt gegaan, iedereen is wat losser. Het is makkelijker om wat te "scoren".
Een rustige kroeg is dan wel een goede plaats om onder het genot (van niet teveel alcohol) een praatje te maken.
quote:Dus als het je om de sex te doen is dus ideaal. Gezien de TT een oplossing als je van quick and dirty houdtOp woensdag 17 augustus 2005 16:01 schreef Sabrina1981 het volgende:
[..]
Persoonlijke mening he: maar ik vind het niet voor alle uitgaansgelegenheden (het is een groot begrip en van alles kan er onder vallen), maar een discotheek vind ik persoonlijk niet echt ideaal.
Harde muziek, het alcoholgehalte is bij de meeste niet echt laag te noemen. Dit werkt niet mee om een gesprek te starten. Verder heb ik het idee dat er wel met een bepaalde gedachten naar disco's wordt gegaan, iedereen is wat losser. Het is makkelijker om wat te "scoren".
quote:Nou zet het maar bij het lijstje met tips en adviezen.Op woensdag 17 augustus 2005 16:07 schreef Pheno het volgende:
[..]
Dus als het je om de sex te doen is dus ideaal. Gezien de TT een oplossing als je van quick and dirty houdt
quote:haha, met alcohol is toch niets mis, de meeste relaties die ik ken ( en al lang en goed draaien) zijn gestart door een goeie overdosis alcohol, dan durf je tenmiste en dan is de sfeer goed. Ik zie geen relatie starten tijdens een serieus gesprek, je moet ergens op een ander niveau geraken en een goede sfeer creëren, en dan is alcohol gewoon een wondermiddelOp woensdag 17 augustus 2005 16:01 schreef Sabrina1981 het volgende:
[..]
Persoonlijke mening he: maar ik vind het niet voor alle uitgaansgelegenheden (het is een groot begrip en van alles kan er onder vallen), maar een discotheek vind ik persoonlijk niet echt ideaal.
Harde muziek, het alcoholgehalte is bij de meeste niet echt laag te noemen. Dit werkt niet mee om een gesprek te starten. Verder heb ik het idee dat er wel met een bepaalde gedachten naar disco's wordt gegaan, iedereen is wat losser. Het is makkelijker om wat te "scoren".
Een rustige kroeg is dan wel een goede plaats om onder het genot (van niet teveel alcohol) een praatje te maken.
quote:Daan leef jij blijkbara in een andere wereld. Relaties die ik om me heen zie ontstaan dmv alcohol hebben geen lang leven. Juist de relaties die zijn ontstaan vanuit vriendschap en serieuse gesprekken houden het land vol in mijn wereld.Op woensdag 17 augustus 2005 16:11 schreef petitlapin het volgende:
[..]
haha, met alcohol is toch niets mis, de meeste relaties die ik ken ( en al lang en goed draaien) zijn gestart door een goeie overdosis alcohol, dan durf je tenmiste en dan is de sfeer goed. Ik zie geen relatie starten tijdens een serieus gesprek, je moet ergens op een ander niveau geraken en een goede sfeer creëren, en dan is alcohol gewoon een wondermiddel
Maar goed, das in mijn omgeving, en aangezien ik niet echt uitga ga ik met andere mensen om dan jij (denk ik). Sommige mensen hebben alcohol nodig om te scoren, anderen niet
quote:dat heeft helemaal niets met scoren te maken, en ik ben helemaal geen uitgaanstype, maar als je wat alcohol in je bloed hebt, durf je veel meer, mijn huidige verloofde was al jaren verliefd op mij - en we waren vrienden met veel serieuze gesprekken- maar hij durfde me het gewoon niet te zeggen. na een avond met te veel alcohol durfde hij tenminste al zijn gevoelens al duidelijk te maken. Toen was ik nog niet verliefd, maar nu zijn wel wel verloofd en zwangerOp woensdag 17 augustus 2005 16:16 schreef sjorsie het volgende:
Daan leef jij blijkbara in een andere wereld. Relaties die ik om me heen zie ontstaan dmv alcohol hebben geen lang leven. Juist de relaties die zijn ontstaan vanuit vriendschap en serieuse gesprekken houden het land vol in mijn wereld.
Maar goed, das in mijn omgeving, en aangezien ik niet echt uitga ga ik met andere mensen om dan jij (denk ik). Sommige mensen hebben alcohol nodig om te scoren, anderen niet
quote:Vind ik als volwassen persoon niet echt de manier voor goed contact, maar dit is mijn bescheiden mening...Op woensdag 17 augustus 2005 16:11 schreef petitlapin het volgende:
[..]
haha, met alcohol is toch niets mis, de meeste relaties die ik ken ( en al lang en goed draaien) zijn gestart door een goeie overdosis alcohol, dan durf je tenmiste en dan is de sfeer goed. Ik zie geen relatie starten tijdens een serieus gesprek, je moet ergens op een ander niveau geraken en een goede sfeer creëren, en dan is alcohol gewoon een wondermiddel
quote:Ik zeg ook niet dat er met alcohol iets mis is.Op woensdag 17 augustus 2005 16:11 schreef petitlapin het volgende:
[..]
haha, met alcohol is toch niets mis, de meeste relaties die ik ken ( en al lang en goed draaien) zijn gestart door een goeie overdosis alcohol, dan durf je tenmiste en dan is de sfeer goed. Ik zie geen relatie starten tijdens een serieus gesprek, je moet ergens op een ander niveau geraken en een goede sfeer creëren, en dan is alcohol gewoon een wondermiddel
quote:Ik ben het hier mee eens.Op woensdag 17 augustus 2005 16:16 schreef sjorsie het volgende:
[..]
Daan leef jij blijkbara in een andere wereld. Relaties die ik om me heen zie ontstaan dmv alcohol hebben geen lang leven. Juist de relaties die zijn ontstaan vanuit vriendschap en serieuse gesprekken houden het land vol in mijn wereld.
Maar goed, das in mijn omgeving, en aangezien ik niet echt uitga ga ik met andere mensen om dan jij (denk ik). Sommige mensen hebben alcohol nodig om te scoren, anderen niet
Natuurlijk is het zo dat je met alcohol meer durft, maar of het een goede basis is voor een relatie betwijfel ik ten zeerste.
quote:alcohol is toch niet de basis van de relatie, dat zeg ik toch nietOp woensdag 17 augustus 2005 16:24 schreef Sabrina1981 het volgende:
Natuurlijk is het zo dat je met alcohol meer durft, maar of het een goede basis is voor een relatie betwijfel ik ten zeerste.
, het kan alleen helpen de verlegenheid weg te werken en je gevoelens beter te uiten aan iemand die je echt ziet zittenquote:Nou je zegt net zelf dat zo gestart zijn, dus zal ik het woordje basis veranderen.Op woensdag 17 augustus 2005 16:25 schreef petitlapin het volgende:
[..]
alcohol is toch niet de basis van de relatie, dat zeg ik toch niet
quote:start en basis is toch niet hetzelfdeOp woensdag 17 augustus 2005 16:27 schreef Sabrina1981 het volgende:
Nou je zegt net zelf dat zo gestart zijn, dus zal ik het woordje basis veranderen.
. De basis van verliefdheid bij mijn vriend was er al lang, maar hij durfde het pas aan mij te bekennen door de alcohol en de andere sfeer die er die avond heerstequote:Is inderdaad niet hetzelfde, maar we hadden het over scoren met alcohol. Dat je meer durft met alcohol op is in sommige gevallen juist heel erg goed, zie je eigen verhaal.Op woensdag 17 augustus 2005 16:29 schreef petitlapin het volgende:
[..]
start en basis is toch niet hetzelfde
Voor de mensen die graag nog wat te lezen zoeken en iets intellectueler in elkaar zit dan de waslijsten met standaard scoren tips. Kan ik jullie het volgende aanraden.
Het E-book "Without Embarresmen"t van Michael Pilinsk zit ik op dit moment doorheen te ploegeni. Ik zit er nu doorheen te werken en er staan een hele hoop nuttige dingen in en het gaat heeeeel diep.
Er wordt redelijk goed uitgelegd hoe je waarschijnlij in je huidige situatie terecht gekomen bent en wat je er aan kan doen. Voor de rest kloppen alle theorien en suggesties voldoende om mee op pad te kunnen gaan.
Ik zit er toch al een paar jaar mee en eindelijk een boek waar een beetje zinnige dingen in staan, lekker diep gaat zonder onbegrijpbaar te worden en met laagdrempelige oefeningen komt.
Nou nog de wilskracht zien op te brengen om vaker buiten te gaan spelen.
De officiele website:
http://www.highstatusmale.com/?hop=gcaine
en ergens anders kan je 'm ook wel vandaan krijgen.
Maar waar ga ik de fout in dan? Waarom zie ik werkelijk buiten flitsdaten en internetdaten geen enkele mogelijkheid om aan meer dates te komen? Waar ben ik blind voor??
Waarmee ik dus nu zeg dat ik vreeeeeeeeeselijk intelligent ben
quote:Bedankt voor de tip Breetai! Deze ga ik zeker ook lezenOp woensdag 17 augustus 2005 18:21 schreef Breetai het volgende:
Die meetings ken ik. Ging heel gezellig en ik heb me heel goed vermaakt. Leverd weinig vrouwen op in ieder geval.
Voor de mensen die graag nog wat te lezen zoeken en iets intellectueler in elkaar zit dan de waslijsten met standaard scoren tips. Kan ik jullie het volgende aanraden.
Het E-book "Without Embarresmen"t van Michael Pilinsk zit ik op dit moment doorheen te ploegeni. Ik zit er nu doorheen te werken en er staan een hele hoop nuttige dingen in en het gaat heeeeel diep.
Er wordt redelijk goed uitgelegd hoe je waarschijnlij in je huidige situatie terecht gekomen bent en wat je er aan kan doen. Voor de rest kloppen alle theorien en suggesties voldoende om mee op pad te kunnen gaan.
. Niet dat het nou wondermiddelen zijn, maar alle hulp is gewoon welkom. Ik hoop dat ik er wat aan heb! Daarnaast ga ik zeker proberen nog regelmatiger uit te gaan en hopen dat zich dan eens een gelegenheid voordoet. Ik zou zo snel niet een goede andere manier weten
quote:Als jij het boek niet nodig hebt is er toch niks aan de handOp woensdag 17 augustus 2005 18:41 schreef IceHeat het volgende:
Mjah, waarom, heb ik een boek nodig? "normale" mensen hebben geen boek nodig. Trouwens ik ben pas 18...
quote:Een erg foute opmerking. Ten eerste normale mensen bestaan niet. Ten tweede je leeftijd. Of je nou 30, 40 of 18 bent, het maakt niks uit of je een relatie hebt gehad of niet. Je verdiepen in je situatie kan nooit kwijt.Op woensdag 17 augustus 2005 18:41 schreef IceHeat het volgende:
Mjah, waarom, heb ik een boek nodig? "normale" mensen hebben geen boek nodig. Trouwens ik ben pas 18...
Als je pas 18 bent en je hebt geen problemen waarom lees je dit topic dan?
quote:Op verschillende newsgroups zitten ook een paar gasten van: "AAArrgh waarom kwam ik dit niet tegen toen ik 16 was. Kansen te over zie ik nu achteraf terwijl ik dit lees en ik deed er niks mee."Op woensdag 17 augustus 2005 18:41 schreef IceHeat het volgende:
Mjah, waarom, heb ik een boek nodig? "normale" mensen hebben geen boek nodig. Trouwens ik ben pas 18...
Nerds van 12 zou ik ook zo doorverwijzen naar fastseduction.com. Wisten ze tenminste van tevoren waarom het niks werd.
Een goed boek lezen kan nooit kwaad. Ook al hebben ze niks met jouw interresses te maken.
quote:Als je laag over jezelf gaat denken moet je buiten gaan spelen in je eentje. Het zal ff niet leuk voor je wezen maar het leverd je wel de jusite instelling op. Uiteindelijk zal je het juiste signaal uitzenden. Weet je al waar je jezelf op moet richten?Op woensdag 17 augustus 2005 18:37 schreef IceHeat het volgende:
Volgens mij, als ik zo'n boek nodig ga hebben om aan de vrouw te geraken, ga ik nog lager over mezelf denken en signalen uitzenden.
Als nerd moet je de term RTFM of UTFS toch wel kennen. Mooi, waar is de manual over relaties en vrouwen versieren. Ik heb 'm nooit gekregen toen ik jong was. Ik heb alles de afgelopen 6 jaar voor mezelf duidelijk moeten zien te krijgen. Dus verdiep je maar ergens in zodra je er interresse voor krijgt. Praktijk en theorie. Je kan wel buiten gaan aanklungelen zonder dat je weet je moet doen. Dat gaat heel lang duren voordat je iets van succes krijgt. Van lezen kan hooguit wijzer worden.
Vrouwen daarentegen lezen en praten vanalles over relaties en houden elkaar goed in de gaten. Kijk maar naar de Yes, Viva, Cosmo en ga zo maar door. Die shit klopt niet maar houd ze in de juiste waan die gigantisch tegen ons werkt. Qua het overleven van relaties zitten ze echt lichtjaren voor op ons. Gelukkig hebben we logica aan onze kant en kunnen we ook bewust gaan leren erover.
quote:Nou, die zogenoemde kennis van vrouwen gaat anders per generatie met rasse schreden achteruit hoor...Op woensdag 17 augustus 2005 19:16 schreef Breetai het volgende:
[..]
Als je laag over jezelf gaat denken moet je buiten gaan spelen in je eentje. Het zal ff niet leuk voor je wezen maar het leverd je wel de jusite instelling op. Uiteindelijk zal je het juiste signaal uitzenden. Weet je al waar je jezelf op moet richten?
Als nerd moet je de term RTFM of UTFS toch wel kennen. Mooi, waar is de manual over relaties en vrouwen versieren. Ik heb 'm nooit gekregen toen ik jong was. Ik heb alles de afgelopen 6 jaar voor mezelf duidelijk moeten zien te krijgen. Dus verdiep je maar ergens in zodra je er interresse voor krijgt. Praktijk en theorie. Je kan wel buiten gaan aanklungelen zonder dat je weet je moet doen. Dat gaat heel lang duren voordat je iets van succes krijgt. Van lezen kan hooguit wijzer worden.
Vrouwen daarentegen lezen en praten vanalles over relaties en houden elkaar goed in de gaten. Kijk maar naar de Yes, Viva, Cosmo en ga zo maar door. Die shit klopt niet maar houd ze in de juiste waan die gigantisch tegen ons werkt. Qua het overleven van relaties zitten ze echt lichtjaren voor op ons. Gelukkig hebben we logica aan onze kant en kunnen we ook bewust gaan leren erover.
quote:RTFM of UTFS?? Wat betekent dat?Op woensdag 17 augustus 2005 19:16 schreef Breetai het volgende:
[..]
Als je laag over jezelf gaat denken moet je buiten gaan spelen in je eentje. Het zal ff niet leuk voor je wezen maar het leverd je wel de jusite instelling op. Uiteindelijk zal je het juiste signaal uitzenden. Weet je al waar je jezelf op moet richten?
Als nerd moet je de term RTFM of UTFS toch wel kennen. Mooi, waar is de manual over relaties en vrouwen versieren. Ik heb 'm nooit gekregen toen ik jong was. Ik heb alles de afgelopen 6 jaar voor mezelf duidelijk moeten zien te krijgen. Dus verdiep je maar ergens in zodra je er interresse voor krijgt. Praktijk en theorie. Je kan wel buiten gaan aanklungelen zonder dat je weet je moet doen. Dat gaat heel lang duren voordat je iets van succes krijgt. Van lezen kan hooguit wijzer worden.
Vrouwen daarentegen lezen en praten vanalles over relaties en houden elkaar goed in de gaten. Kijk maar naar de Yes, Viva, Cosmo en ga zo maar door. Die shit klopt niet maar houd ze in de juiste waan die gigantisch tegen ons werkt. Qua het overleven van relaties zitten ze echt lichtjaren voor op ons. Gelukkig hebben we logica aan onze kant en kunnen we ook bewust gaan leren erover.
quote:RTFM: Read The F*cking Manual. (in dit geval zeer toepasselijk)Op woensdag 17 augustus 2005 19:33 schreef M_Schtoppel het volgende:
RTFM of UTFS?? Wat betekent dat?
http://www.retrologic.com/jargon/R/RTFM.html
UTFS: Use The F*cking Search ook wel bekend als: UTMG: Usher The Migty Google
quote:Er is afgelopen december een meet geweest. Beetje oude maagden, verlegen mensen meet.Op woensdag 17 augustus 2005 17:20 schreef Neuralnet het volgende:
Als jullie elkaar nou gaan meeten! Wellicht levert dat iets moois op.
Vrouwen waren op één hand te tellen.
quote:Oh dat lijkt me echt afschuwelijk. Een gespannen sfeer omdat men er alleen heengaat voor 1 ding...Op woensdag 17 augustus 2005 21:38 schreef Sabrina1981 het volgende:
[..]
Er is afgelopen december een meet geweest. Beetje oude maagden, verlegen mensen meet.
Vrouwen waren op één hand te tellen.
quote:Nee hoor dat was helemaal niet zo, andere waren ook welkom, maar het was eigenlijk naar aanleiding van twee topics.Op woensdag 17 augustus 2005 23:12 schreef sjorsie het volgende:
[..]
Oh dat lijkt me echt afschuwelijk. Een gespannen sfeer omdat men er alleen heengaat voor 1 ding...
Die gespannen sfeer heb ik niet ervaren.
quote:Aangezien dat ik hier post is het antwoord wel te raden denk ik zoOp donderdag 18 augustus 2005 18:35 schreef Neuralnet het volgende:
Maar er werd weinig ontmaagd begrijp ik?
Niet iedereen die hier post hoeft maagd te zijn hoor. Ik post overal.
quote:iedereen wist van tevoren dat er zo weinig meisjes zouden komen hoor, ik had nergers op gerekend.Op woensdag 17 augustus 2005 23:12 schreef sjorsie het volgende:
[..]
Oh dat lijkt me echt afschuwelijk. Een gespannen sfeer omdat men er alleen heengaat voor 1 ding...
quote:Tenzij je homo bent natuurlijk
quote:No woman no cry!!
quote:There's no point living, if you can't feel alive, aldus Sophie Marceau in de film "The world is not enough".Op vrijdag 19 augustus 2005 23:37 schreef Neuralnet het volgende:
Liever vreugde en daarna eventueel huilen dan nooit vreugde kennen en altijd huilen.
En ik moet toegeven, op het moment dat een van ons (mijn tot-dan-toe-vriendin of ik) het uitmaakt, dan heb ik toch echt de neiging van m'n geloof te vallen, maar een maand daarna kan ik me toch altijd wel weer vinden in deze uitspraak...
Dat is voor mij iig tekenend voor de waarheid die ik erin zie.
quote:Hoi.Hoi.
quote:Leuk dit. Alles okay?
Ben 20, maagd en in mijn "volwassen" leventje nog geen vriendin gehad. In het begin ook geen behoefte aan gehad, maar was van 2 weken geleden met een meid(kendde haar via via) en een stelletje naar terschelling geweest. Ondertussen denk ik wel verliefd geworden.. maar dat heb ik toch al snel. Week daarna nog wezen stappen met ze. Uiteindelijk bleek ik dus nog meer verlegen te zijn daar zij. Natuurlijk hoeft het niet meteen tot een relatie te komen, maar hoe denkt zei erover... Ik heb wel gevoelens voor der onderhand maar ik durf gewoon niks te ondernemen... Ik denk, denk ik er teveel over en moet maar is actie ondernemen, maar of ik dat ook daadwerkelijk ga doen...
Na een tijdje krijg je er toch wel behoefte aan, en het is niet eens de sex of iets, maar meer gewoon het leuke van eer relatie wat ik dan bij anderen zie.
Tot zover mijn introductie
quote:Herkenbaar verhaal. overigens vind ik het zelf nooit zo leuk om met stelletjes ergens heen te gaan, om ze zo bezig te zien neh. kan eigen frustratie zijn of jalouzie wat dan ook, maar feit is dat ik er niet graag naar kijkOp zaterdag 20 augustus 2005 00:32 schreef Tha_Mars het volgende:
denk dat ik me ook even meld hier, wel zo netjes...
Ben 20, maagd en in mijn "volwassen" leventje nog geen vriendin gehad. In het begin ook geen behoefte aan gehad, maar was van 2 weken geleden met een meid(kendde haar via via) en een stelletje naar terschelling geweest. Ondertussen denk ik wel verliefd geworden.. maar dat heb ik toch al snel. Week daarna nog wezen stappen met ze. Uiteindelijk bleek ik dus nog meer verlegen te zijn daar zij. Natuurlijk hoeft het niet meteen tot een relatie te komen, maar hoe denkt zei erover... Ik heb wel gevoelens voor der onderhand maar ik durf gewoon niks te ondernemen... Ik denk, denk ik er teveel over en moet maar is actie ondernemen, maar of ik dat ook daadwerkelijk ga doen...
Na een tijdje krijg je er toch wel behoefte aan, en het is niet eens de sex of iets, maar meer gewoon het leuke van eer relatie wat ik dan bij anderen zie.
Tot zover mijn introductie
erger me sowieso vaak aan overdreven verliefde stelletjes in de trein enzo.quote:Hmm, jaar daarvoor was ik idd met een stelletje mee geweest, dat doe ik dus niet meer. Aangezien die ander ook vrijgezel was viel het dit jaar nog relatief mee... maarja dan komen weer andere dingen om de hoek kijkenOp zaterdag 20 augustus 2005 11:06 schreef Zero2Nine het volgende:
[..]
Herkenbaar verhaal. overigens vind ik het zelf nooit zo leuk om met stelletjes ergens heen te gaan, om ze zo bezig te zien neh. kan eigen frustratie zijn of jalouzie wat dan ook, maar feit is dat ik er niet graag naar kijk
[ Bericht 1% gewijzigd door Tha_Mars op 20-08-2005 11:59:27 ("dit jaar" vergeten) ]
quote:Ik vind dat stelletjes gedoe, geplak en geklef ook irritant. Ik heb een vriend die met z'n vriendin altijd heel irritant is. Aan die vriend heb ik ook niks meer zo ongeveer dan. Ik denk daar altijd wel aan als ik met m'n vriendin en anderen ergens heen ga. Bewaar dat lekker voor als je samen bent ofzo.Op zaterdag 20 augustus 2005 11:06 schreef Zero2Nine het volgende:
[..]
Herkenbaar verhaal. overigens vind ik het zelf nooit zo leuk om met stelletjes ergens heen te gaan, om ze zo bezig te zien neh. kan eigen frustratie zijn of jalouzie wat dan ook, maar feit is dat ik er niet graag naar kijk
Ik vind ook dat het hebben van een relatie (en dan juist de groep waar dit topic overgaat) zwaar wordt overdreven. Zo geweldig is het ook allemaal weer niet. Na een poosje komen er ook (kleine) irritaties, ruzies, gezeik etc. Niet van 'oh ik heb een vriendin nu is het leven oh zo geweldig.' In het begin zal dat wel zo voelen, logisch. Maar na een poosje wordt het ook gewoon je dagelijkse leven
quote:Ik weet NU wel tenminste waar ik het voor deed. Ik denk ook niet dat na de laatste relatie meteen aan nieuwe ga beginnen. Ondertussen heb ik ook weinig onzekerheden meer over sex en relaties.Op zaterdag 20 augustus 2005 11:56 schreef GF het volgende:
Ik vind ook dat het hebben van een relatie (en dan juist de groep waar dit topic overgaat) zwaar wordt overdreven. Zo geweldig is het ook allemaal weer niet. Na een poosje komen er ook (kleine) irritaties, ruzies, gezeik etc. Niet van 'oh ik heb een vriendin nu is het leven oh zo geweldig.' In het begin zal dat wel zo voelen, logisch. Maar na een poosje wordt het ook gewoon je dagelijkse leven
Als je nog niet weet waar je het voor doet, probeer gewoon vrolijk rond te sjouwen en veel buiten te spelen.
* kan zich niet voorstellen dat een relatie niet veel leuker zou zijn dan single zijn.
quote:Dus eigenlijk laat je je geluk afhangen van een ander. Want met jezelf ben je nu blijkbaar niet helemaal tevreden en je denkt dat je wel tevreden zal zijn wanneer je een relatie aangaat. Geen goede instelling vind ik.Op zaterdag 20 augustus 2005 18:18 schreef M_Schtoppel het volgende:
* kan zich niet voorstellen dat een relatie niet veel leuker zou zijn dan single zijn.
quote:Op zaterdag 20 augustus 2005 18:39 schreef GF het volgende:
[..]
Dus eigenlijk laat je je geluk afhangen van een ander. Want met jezelf ben je nu blijkbaar niet helemaal tevreden en je denkt dat je wel tevreden zal zijn wanneer je een relatie aangaat. Geen goede instelling vind ik.
Het hebben van contacten met je medemensen is nu eenmaal een essentiele voorwaarde om gelukkig te zijn; dat kun je afhankelijk noemen, maar je kunt je nu eenmaal niet onttrekken aan de eigenschappen die je door je mens zijn ten deel zijn gevallen.quote:Ja, contact hebben is een voorwaarde. Maar je geluk afhankelijk laten zijn van anderen vind ik niet gezond. En het gaat hier om het hebben van een vriendin. Geen totale afzondering van je medemens. Anders heb je best een triest sociaal leven.Op zaterdag 20 augustus 2005 18:48 schreef Diederik_Duck het volgende:
[..]
quote:Nee nee, don't jump to conclusions that fast. Ik bedoel dat ik best wel hele elementaire dingen van het leven mis, namelijk de liefde voor een ander persoon. En dat ook terugontvangen. Als ik nu dood zou gaan zou ik me echt afvragen wat ik in dit leven in godsnaam voor iemand betekent heb.Op zaterdag 20 augustus 2005 18:39 schreef GF het volgende:
[..]
Dus eigenlijk laat je je geluk afhangen van een ander. Want met jezelf ben je nu blijkbaar niet helemaal tevreden en je denkt dat je wel tevreden zal zijn wanneer je een relatie aangaat. Geen goede instelling vind ik.
Klinkt misschien erg zwaar, maar zo ervaar ik het wel.
quote:Je hebt ook een triest leven als je geen partner hebt+ denk je maar eens in, helemaal nooit een partner in je leven, zou dat niet een beetje eenzaam zijn?Op zaterdag 20 augustus 2005 18:51 schreef GF het volgende:
[..]
Ja, contact hebben is een voorwaarde. Maar je geluk afhankelijk laten zijn van anderen vind ik niet gezond. En het gaat hier om het hebben van een vriendin. Geen totale afzondering van je medemens. Anders heb je best een triest sociaal leven.
quote:Dat is dan jouw mening en die deel ik niet. Helemaal nooit kan ik me wat bij voorstellen. Maar als je constant een partner nodig hebt om gelukkig te zijn, nee.Op zaterdag 20 augustus 2005 18:56 schreef Diederik_Duck het volgende:
[..]
Je hebt ook een triest leven als je geen partner hebt+ denk je maar eens in, helemaal nooit een partner in je leven, zou dat niet een beetje eenzaam zijn?
quote:Ik snap dat je graag zou willen weten hoe het is. Maar romantiseren/idealiseren is ook een vak. Maar om dat in te zien mis je dan inderdaad de ervaring van het hebben van een relatie.Op zaterdag 20 augustus 2005 18:56 schreef M_Schtoppel het volgende:
[..]
Nee nee, don't jump to conclusions that fast. Ik bedoel dat ik best wel hele elementaire dingen van het leven mis, namelijk de liefde voor een ander persoon. En dat ook terugontvangen. Als ik nu dood zou gaan zou ik me echt afvragen wat ik in dit leven in godsnaam voor iemand betekent heb.
Klinkt misschien erg zwaar, maar zo ervaar ik het wel.
Waarmee ik dus wil zeggen dat het leven gewoon wel leuker moet zijn als je een bevredigende relatie hebt.
quote:Je zegt het zelf al. Je gaat niet dood als je geen relatie hebt, maar het is wel veel leuker met. Zelfs het hebben van een beroerde relatie is beter dan het nooit hebben van een relatie, dat zegt genoeg.Op zaterdag 20 augustus 2005 19:02 schreef GF het volgende:
[..]
Dat is dan jouw mening en die deel ik niet. Helemaal nooit kan ik me wat bij voorstellen. Maar als je constant een partner nodig hebt om gelukkig te zijn, nee.
quote:Natuurlijk. Wat ik probeer te zeggen is dat het in een relatie niet altijd maar koek en ei hoeft te zijn. Het komt op mij over alsof jij een relatie als het middel ziet om gelukkig te zijn, voor misschien zelfs wel voor de rest van je leven.Op zaterdag 20 augustus 2005 19:11 schreef M_Schtoppel het volgende:
Ik idealiseer helemaal niets. Als mensen mochten kiezen tussen een leuke te gekke relatie voor de rest van hun leven, of altijd maar alleen zijn? Hoe hoog denk je dat het percentage is dat voor het laatste kiest??
Waarmee ik dus wil zeggen dat het leven gewoon wel leuker moet zijn als je een bevredigende relatie hebt.
quote:Dat is relatief. Want ik zou liever geen relatie hebben dan één die maar voortsleept.Op zaterdag 20 augustus 2005 19:18 schreef Diederik_Duck het volgende:
[..]
Zelfs het hebben van een beroerde relatie is beter dan het nooit hebben van een relatie, dat zegt genoeg.
quote:Nou ja, hoe kut een vorige relatie ook was, vrijwel iedereen zal vroeg of laat toch een nieuwe poging ondernemen. Dat zegt toch wel wat over het belang van een relatie lijkt me.Op zaterdag 20 augustus 2005 19:19 schreef GF het volgende:
[..]
Natuurlijk. Wat ik probeer te zeggen is dat het in een relatie niet altijd maar koek en ei hoeft te zijn. Het komt op mij over alsof jij een relatie als het middel ziet om gelukkig te zijn, voor misschien zelfs wel voor de rest van je leven.
quote:Dat is het toch ook als je ongelukkig (of in ieder geval niet gelukkig) bent als je nooit een relatie hebt? Dit is redelijk vergelijkbaar met het hebben van veel geld, je kúnt ongelukkig zijn dan, maar als je altijd geldzorgen hebt ben je het zéker.Op zaterdag 20 augustus 2005 19:19 schreef GF het volgende:
[..]
Natuurlijk. Wat ik probeer te zeggen is dat het in een relatie niet altijd maar koek en ei hoeft te zijn. Het komt op mij over alsof jij een relatie als het middel ziet om gelukkig te zijn, voor misschien zelfs wel voor de rest van je leven.
quote:En je instinct. Het zoeken van een partner (en mogelijkheid tot voortplanting dus).Op zaterdag 20 augustus 2005 19:22 schreef Frezer het volgende:
[..]
Nou ja, hoe kut een vorige relatie ook was, vrijwel iedereen zal vroeg of laat toch een nieuwe poging ondernemen. Dat zegt toch wel wat over het belang van een relatie lijkt me.
quote:Dat denk je, maar het is niet waar.Op zaterdag 20 augustus 2005 19:22 schreef GF het volgende:
[..]
Dat is relatief. Want ik zou liever geen relatie hebben dan één die maar voortsleept.
quote:Dus je wilt zeggen dat je zonder relatie haast wel zeker ongelukkig moet zijn? Dat vind ik onzin.Op zaterdag 20 augustus 2005 19:23 schreef Diederik_Duck het volgende:
[..]
Dat is het toch ook als je ongelukkig (of in ieder geval niet gelukkig) bent als je nooit een relatie hebt? Dit is redelijk vergelijkbaar met het hebben van veel geld, je kúnt ongelukkig zijn dan, maar als je altijd geldzorgen hebt ben je het zéker.
quote:Toch is het zo, je kunt dat wel onzin vinden, maar de menselijke natuur is nu eenmaal zo.Op zaterdag 20 augustus 2005 19:25 schreef GF het volgende:
[..]
Dus je wilt zeggen dat je zonder relatie haast wel zeker ongelukkig moet zijn? Dat vind ik onzin.
quote:Been there, done that.Op zaterdag 20 augustus 2005 19:24 schreef Diederik_Duck het volgende:
[..]
Dat denk je, maar het is niet waar.
quote:Maar je maakt een denkfout, je gaat op zoek naar iets beters, het is niet zo dat je kiest voor een celibatair leven, dat is slechts tijdelijk en dus te overzien.
quote:Dat is waar. Maar dat wil niet zeggen dat ik ongelukkig moet zijn zonder partner. Of als een gek op zoek ga naar iets 'beters'.Op zaterdag 20 augustus 2005 19:30 schreef Diederik_Duck het volgende:
[..]
Maar je maakt een denkfout, je gaat op zoek naar iets beters, het is niet zo dat je kiest voor een celibatair leven, dat is slechts tijdelijk en dus te overzien.
quote:Ik heb nog nooit een relatie gehad (snif snif) maar ik weet zeker dat ik liever geen relatie heb dan een kutrelatie.Op zaterdag 20 augustus 2005 19:24 schreef Diederik_Duck het volgende:
[..]
Dat denk je, maar het is niet waar.
quote:Ik wil ook niet beweren dat ik echt ongelukkig ben, maar ik mis gewoon emotionele diepgang in m'n leven.Op zaterdag 20 augustus 2005 19:25 schreef GF het volgende:
[..]
Dus je wilt zeggen dat je zonder relatie haast wel zeker ongelukkig moet zijn? Dat vind ik onzin.
quote:Het niet hebben van een relatie omschrijven als "altijd maar alleen zijn" geeft natuurlijk een zwaar vertekend beeld. Ik ben single maar voel me absoluut niet altijd maar alleen. Zou het niet kunnen dat je wat mist in jezelf en dat (wellicht onterecht) toeschrijft aan het niet hebben van een relatie? Je ziet het overal om je heen tot het hoogste levensdoel verheven worden. Logisch dat je als eerste die kant op denkt, maar misschien moet je eens in andere richtingen kijken?Op zaterdag 20 augustus 2005 19:11 schreef M_Schtoppel het volgende:
Ik idealiseer helemaal niets. Als mensen mochten kiezen tussen een leuke te gekke relatie voor de rest van hun leven, of altijd maar alleen zijn? Hoe hoog denk je dat het percentage is dat voor het laatste kiest??
Uiteraard ken ik jou niet en presenteer ik dit advies niet als de waarheid, maar ik heb het idee dat sommige mensen denken dat zo'n zwaar overgewaardeerde relatie het allermooiste is in dit bestaan. Dat is in mijn ogen dus onterecht.
Ik heb totaal niet het idee dat ik iets mis tegenover mijn vrienden die gelukkig lopen te zijn met hun vriendinnetjes. Ik vermaak me zelf ook prima, alleen op een andere manier (jaja, deze laatste bijzin geeft inderdaad ruimte voor een inkoppertje
) En ik vermaak me ook prima, maar toch mis ik iets.
quote:En je weet zeker dat je het enkel in die hoek kan vinden?Op zaterdag 20 augustus 2005 19:54 schreef M_Schtoppel het volgende:
En ik vermaak me ook prima, maar toch mis ik iets.
quote:Hoezo, dat is toch ook precies wat ik bedoel? En waarom zou ik me niet op mijn eigen genot richten als er toch niemand anders is om de fun mee te delen?Op zaterdag 20 augustus 2005 20:12 schreef Breetai het volgende:
misschien moet je niet zoeken naar persoonlijk genot maar eens proberen wat met mensen te delen. Je mening komt redelijk egoistisch over.
quote:Geen anderen mensen waarmee je omgaat? Dan denk ik dat je probleem eerder daar ligt. Of wacht je tot dat lieve, lekkere wijf spontaan aanbelt ofzo?Op zaterdag 20 augustus 2005 20:19 schreef M_Schtoppel het volgende:
[..]
Hoezo, dat is toch ook precies wat ik bedoel? En waarom zou ik me niet op mijn eigen genot richten als er toch niemand anders is om de fun mee te delen?