WGR Werk, Geldzaken, Recht en de Beurs
Hier kun je alles kwijt over sollicitaties, werksituaties, belastingen, (handelen op) de beurs, hypotheken, beleggingen en salarissen, arbeidscontracten of geschillen met je (huis)baas. Alles over werk, geldzaken en recht dus.
En om even de toon te zetten 
de laatste werkervaring uit het vorige topic:
de laatste werkervaring uit het vorige topic:quote:Op maandag 6 april 2009 14:44 schreef Spatzmann het volgende:
Ik heb nog een tweede. Maar dat is meer de werkervaring van m'n buurvrouw.
Visualiseer dit even:
Spatzmann zit op een zondagmiddag met een kater een computerspelleke te spelen. Plots gaat de deurbel. Spatzmann loopt erheen, doet open en ziet een bejaarde man voor de deur staan. So far so good. Opeens zegt die die oude man: ik kom hier om te sexen....Spatzmann was niet zo blij op dit moment. Maar zegt uit beleeftheid: euh wat?. Ik kwam hier sexen met een vrouwtje (Spatzmann was blij op dit moment). Ik herhaal deze vraagstelling een keer of drie om hem een rood gezicht te geven. T oen vroeg ik maar, waar moet je wezen. Hij is op 26. Ik zo. Oh dat is hiernaast hoor. Man belt aan en wordt door de buurvrouw naar binnen gelaten.
Dit is nu al 6 maanden de running gag op m'n werk. En m'n collega's en vrienden maken er ook niet zo subtiel gebruik van als ze ff bij mij een biertje komen drinken. Ik denk dat de buurvrouw een nieuwe baan moet zoeken
Op donderdag 21 juli 2011 23:08 schreef Loveless85 het volgende:
Dan heb je safe = condoom
Double dutch = condoom en pil
quadruple Cat = pil, MAP, condoom, castratie, prikpil, spiraaltje, zaaddodende pasta en voor het jodelen de bergen uit
Dan heb je safe = condoom
Double dutch = condoom en pil
quadruple Cat = pil, MAP, condoom, castratie, prikpil, spiraaltje, zaaddodende pasta en voor het jodelen de bergen uit
Als iemand missteekt kan het nog steeds poging tot doodslag zijn.quote:Het zou me verbazen als het poging tot doodslag zou zijn. Toen een idioot bewust op 10 cm langs me reed met een aardige snelheid zei de politie doodleuk "als je niet opzij hoefde te springen, dan was er ook geen sprake van een intentie om je aan te rijden". En daar zit op zich best iets in. Hoe kun je iemand een poging tot doodslag aanrekenen, als je onmogelijk kunt bewijzen dat 'ie je aan wilde rijden?
Anyway, het vorige topic was erg leuk. Ik heb zelf niet zulke geweldige ervaringen volgens mij. Meer Dilbert-achtige situaties dan echt bizar. Ik ben wel een keer 'betrapt' door een manager met wat mensen in een rondleiding toen ik nog fabriekswerk deed en keihard Slayer op had staan. Dat kwam niet helemaal professioneel over.
Géén kloon van tvlxd!
ik zal ook de grijze massa weer eens laten werken om wat te herinneren..
Leer spaties gebruiken!
Op donderdag 16 december 2010 20:05 schreef craftyvirus het volgende:
Bootje84 is een westlander waar ik respect voor heb :@ :P
Op donderdag 16 december 2010 20:05 schreef craftyvirus het volgende:
Bootje84 is een westlander waar ik respect voor heb :@ :P
sex met een collega toen ik nog in de horeca werkte...
pikant detail is dat het met cowboy kleding aan was
pikant detail is dat het met cowboy kleding aan was
Death is lighter than a feather, duty heavier than a mountain.
The only easy day is yesterday
stay frosty
The only easy day is yesterday
stay frosty
Ik zal hier nog wel wat posten van een Shell-medewerken 
Om aan te geven hoe hoog Erdogan het moederschap acht, gaf hij een voorbeeld uit de praktijk. ''Ik kuste wel eens de voeten van mijn moeder omdat ze naar het paradijs roken. Zij wierp me dan een zedige blik toe en huilde soms.''
Nou ik heb er ook een. Mijn vorige baan was bij een aannemerij. De huismeester die is nogal christelijk. Hij is lid van een vrij strenge kerkelijke gemeente. Anyway. Wij hadden destijds tegenover het hoofdkantoor van die directeursketen staan.
Na werktijd liep hij altijd een ronde om te zien of lichten uit waren en dat soort dingen. Toen heeft hij er daar twee betrapt die flink lagen te vozen. Die waren getrouwd maar niet met elkaar.
Na werktijd liep hij altijd een ronde om te zien of lichten uit waren en dat soort dingen. Toen heeft hij er daar twee betrapt die flink lagen te vozen. Die waren getrouwd maar niet met elkaar.
Haters gonna hate.
tvp
Op zondag 22 november 2015 20:44 schreef Bart2002 het volgende:
"Je bent wel een ongelooflijk eigenwijs pijpje drop."
"Je bent wel een ongelooflijk eigenwijs pijpje drop."
tvp
If you wish to be a success in the world, promise everything, deliver nothing.
Nothing is more difficult, and therefore more precious, than to be able to decide.
Victory belongs to the most persevering
Nothing is more difficult, and therefore more precious, than to be able to decide.
Victory belongs to the most persevering
tijd voor penibelewerkervaringen
Trots lid van het 👿 Duivelse Viertal 👿
Een gedicht over Maanvis
Het ONZ / [KAMT] Kennis- en Adviescentrum Maanvis Topics , voor al je vragen over mijn topiques!
Een gedicht over Maanvis
Het ONZ / [KAMT] Kennis- en Adviescentrum Maanvis Topics , voor al je vragen over mijn topiques!
TVP.
Nog eentje, maar niet van mijn werk: op de middelbare school waren er 2 docenten die een verhouding met elkaar hadden. Allebei getrouwd, en nee, niet met elkaar Zwaar Christelijke school, de hele school roddelde erover.
Wel lullig dat de dochter van één van die docenten daar ook op school zat Kom op zeg, dan denk je toch wel even na als docent 
Nog eentje, maar niet van mijn werk: op de middelbare school waren er 2 docenten die een verhouding met elkaar hadden. Allebei getrouwd, en nee, niet met elkaar
Zwaar Christelijke school, de hele school roddelde erover.Wel lullig dat de dochter van één van die docenten daar ook op school zat
Kom op zeg, dan denk je toch wel even na als docent
[b]Op dinsdag 27 januari 2009 21:01 schreef MariaEtcetera het volgende:[/b]
We zijn gewoon een topic vol dysfunctional awesomeness! And proud of it!
We zijn gewoon een topic vol dysfunctional awesomeness! And proud of it!
In AH, junkie die fles drank stal en betrapt werd en keihard begon te schreeuwen en balie kapotsloeg
De AH waren destijds mijn buren. Een gast van ons was psychotisch geworden en trok al z'n kleren uit en danste naakt rond (een man uit Wales van ongeveer 45)
Hij probeerde de AH binnen te komen om daar zijn heilige oorlog verder uit te vechten.. lukte niet.
Hij moest uiteindelijk door 8 man politie in een busje geduwd en naar het bureau gebracht worden.
Hij probeerde de AH binnen te komen om daar zijn heilige oorlog verder uit te vechten.. lukte niet.
Hij moest uiteindelijk door 8 man politie in een busje geduwd en naar het bureau gebracht worden.
Bij mij was het een docent die er om bekend stond dat hij elke vrouw van de school afgewerkt had. Op een bepaald moment werd hij betrapt met de bibliothecaresse onder een trap op school. Ze dachten oprecht dat niemand iets wist, maar ondertussen wist de hele school er van.quote:Op dinsdag 7 april 2009 18:09 schreef Ewelina het volgende:
TVP.
Nog eentje, maar niet van mijn werk: op de middelbare school waren er 2 docenten die een verhouding met elkaar hadden. Allebei getrouwd, en nee, niet met elkaar
Wel lullig dat de dochter van één van die docenten daar ook op school zat
Op zondag 22 november 2015 20:44 schreef Bart2002 het volgende:
"Je bent wel een ongelooflijk eigenwijs pijpje drop."
"Je bent wel een ongelooflijk eigenwijs pijpje drop."
Dat is echt altijd ze denken allemaal dat niemand het weet maar ondertussen
Ik heb er nog een. Ik heb bij een bedrijf gewerkt waar ook een samenwonend stel werkte. Het gebouw had 2 verdiepingen. Hij werkte op begane grond en zij op de 1e etage. Bijna elke ochtend kwam zij bijna jankend binnen omdat ze ruzie hadden gemaakt in de auto. Of je zag een nietmachine richting zijn hoofd gaan omdat hij met de jongens zat te dollen over een naakte vrouw op internet
Ik heb er nog een. Ik heb bij een bedrijf gewerkt waar ook een samenwonend stel werkte. Het gebouw had 2 verdiepingen. Hij werkte op begane grond en zij op de 1e etage. Bijna elke ochtend kwam zij bijna jankend binnen omdat ze ruzie hadden gemaakt in de auto. Of je zag een nietmachine richting zijn hoofd gaan omdat hij met de jongens zat te dollen over een naakte vrouw op internet
Haters gonna hate.
Dat is ook leuk inderdaadquote:Op woensdag 8 april 2009 11:08 schreef CyclingGirl het volgende:
Dat is echt altijd ze denken allemaal dat niemand het weet maar ondertussen
Ik heb er nog een. Ik heb bij een bedrijf gewerkt waar ook een samenwonend stel werkte. Het gebouw had 2 verdiepingen. Hij werkte op begane grond en zij op de 1e etage. Bijna elke ochtend kwam zij bijna jankend binnen omdat ze ruzie hadden gemaakt in de auto. Of je zag een nietmachine richting zijn hoofd gaan omdat hij met de jongens zat te dollen over een naakte vrouw op internet
Relaties op de werkvloer zijn daarom vrijwel nooit een goed idee. Zolang het goed gaat is het leuk, maar als het fout gaat heb je meteen een probleem.quote:Op woensdag 8 april 2009 11:08 schreef CyclingGirl het volgende:
Dat is echt altijd ze denken allemaal dat niemand het weet maar ondertussen
Ik heb er nog een. Ik heb bij een bedrijf gewerkt waar ook een samenwonend stel werkte. Het gebouw had 2 verdiepingen. Hij werkte op begane grond en zij op de 1e etage. Bijna elke ochtend kwam zij bijna jankend binnen omdat ze ruzie hadden gemaakt in de auto. Of je zag een nietmachine richting zijn hoofd gaan omdat hij met de jongens zat te dollen over een naakte vrouw op internet
Op zondag 22 november 2015 20:44 schreef Bart2002 het volgende:
"Je bent wel een ongelooflijk eigenwijs pijpje drop."
"Je bent wel een ongelooflijk eigenwijs pijpje drop."
Ik heb dus echt nooit zoiets gemerkt he, van stiekeme voosrelaties op de werkvloer. Het enige wat ik kan verzinnen toen er een nieuwe jongen kwam, werd bij een andere gozer op een kantoortje gezet. Nieuwe jongen was homo. De ander ook. De nieuwe jongen vond het wel een goed idee om samen iets te beginnen toen hij erachter kwam dat ze allebei enzo is toch handig wat een service? Nou, nee, zei de ander. Ongemakkelijke werksfeer, ur doing it rite.
Hij was sowieso een sociale troglodiet en heeft in totaal nog geen maand gewerkt bij ons.
Hij was sowieso een sociale troglodiet en heeft in totaal nog geen maand gewerkt bij ons.
If you have a problem, if no-one else can help, and if you can find them, maybe you can hire the A-Team
Tsja als de een verliefd is op de ander, maar het is niet wederzijds dan krijg je weer hele andere problemen.quote:Op woensdag 8 april 2009 19:37 schreef Mwanatabu het volgende:
Ik heb dus echt nooit zoiets gemerkt he, van stiekeme voosrelaties op de werkvloer. Het enige wat ik kan verzinnen toen er een nieuwe jongen kwam, werd bij een andere gozer op een kantoortje gezet. Nieuwe jongen was homo. De ander ook. De nieuwe jongen vond het wel een goed idee om samen iets te beginnen toen hij erachter kwam dat ze allebei enzo is toch handig wat een service? Nou, nee, zei de ander. Ongemakkelijke werksfeer, ur doing it rite.
Hij was sowieso een sociale troglodiet en heeft in totaal nog geen maand gewerkt bij ons.
Op zondag 22 november 2015 20:44 schreef Bart2002 het volgende:
"Je bent wel een ongelooflijk eigenwijs pijpje drop."
"Je bent wel een ongelooflijk eigenwijs pijpje drop."
Ik heb bij een autobedrijf gewerkt en daar kwam telkens een klant die niet helemaal honderd was. Ik weet helaas z'n naam niet meer maar dat was zo'n bijpassende naam waardoor je het eigenlijk meteen al wist.
Hij had altijd zo'n stapel verfrommelde honderdjes in de zak van z'n trainingsbroek en daar betaalde hij - dat dan weer wel - keurig mee.
Op een dag was hij de showroom ingelopen en was hij in een van de auto's gaan zitten. De verkopers, nogal hautain volk bij die garage, bezagen het met lede ogen en gingen verder met hun 'werk'.
En toen werd het zes uur en wilden de verkopers naar huis.
Maar wat was er gebeurd: meneer had de auto van binnenuit afgesloten (centrale vergrendeling, sleutels destijds nog in het contact van de showroomauto's; we spreken hier over begin jaren '90, whaha).
Dat was op zich nog niet zo erg, ware het niet dat hij op een gegeven moment de bestuurdersstoel maar in de ligstand legde en is gaan slapen.
Laten we het erop houden dat de verkopers niet op tijd voor het eten thuis waren, die avond.
Hij had altijd zo'n stapel verfrommelde honderdjes in de zak van z'n trainingsbroek en daar betaalde hij - dat dan weer wel - keurig mee.
Op een dag was hij de showroom ingelopen en was hij in een van de auto's gaan zitten. De verkopers, nogal hautain volk bij die garage, bezagen het met lede ogen en gingen verder met hun 'werk'.
En toen werd het zes uur en wilden de verkopers naar huis.
Maar wat was er gebeurd: meneer had de auto van binnenuit afgesloten (centrale vergrendeling, sleutels destijds nog in het contact van de showroomauto's; we spreken hier over begin jaren '90, whaha).
Dat was op zich nog niet zo erg, ware het niet dat hij op een gegeven moment de bestuurdersstoel maar in de ligstand legde en is gaan slapen.
Laten we het erop houden dat de verkopers niet op tijd voor het eten thuis waren, die avond.
Jaren geleden toen het prijzencircus begon bij V&D werden er pornovideo's verkocht als 'aanbieding'. Nu stond er een tv en videorecorder om (teken)films te laten zien aan het winkelende publiek.
Je raad het al: Iemand heeft een pornoband in de videorecorder gestopt. Wat we niet direct doorhadden omdat de tv van ons af stond en het geluid uit... (we werden er zelf gek van)
Je raad het al: Iemand heeft een pornoband in de videorecorder gestopt. Wat we niet direct doorhadden omdat de tv van ons af stond en het geluid uit... (we werden er zelf gek van)
Ik werk achter de kassa bij een bezinestation. Soms komen er mensen met 50 euro betalen, voor iets heel kleins, wat natuurlijk heel vervelend is. Gebeurt vooral rond de 23e, als de lonen gestort worden. Als je wisselgeld wil kan je het namelijk ook gewoon vragen. Maargoed. Er kwam een neger van twee meter hoog bij de kassa staan (het kogelwerende raam was naar beneden). Vraagt ie een pakje vloei van 25 cent en geeft me 50¤, waarop ik zeg: 'hier heb ik niet van terug, meneer.' Hij zegt: 'dan heb je een probleem, jongetje.'
Nou hou ik er niet van dat mensen me 'jongetje' noemen, maar die bedreiging was ook niet echt leuk. Dus ik pak die 50 euro aan, leg 'm achter het raam zodat hij er niet bij kon, haal 24 muntjes van 2¤ uit de kluis, doe er een euro, 3 munten van 20ct, een dubbeltje en een stuiver bij, en geef dat door aan hem. Ik heb nog nooit iemand zo boos zien worden achter de kassa Als het geen neger was zou die zo rood als een tomaat zijn geworden denk ik 
Nou hou ik er niet van dat mensen me 'jongetje' noemen, maar die bedreiging was ook niet echt leuk. Dus ik pak die 50 euro aan, leg 'm achter het raam zodat hij er niet bij kon, haal 24 muntjes van 2¤ uit de kluis, doe er een euro, 3 munten van 20ct, een dubbeltje en een stuiver bij, en geef dat door aan hem. Ik heb nog nooit iemand zo boos zien worden achter de kassa
Als het geen neger was zou die zo rood als een tomaat zijn geworden denk ik
Om aan te geven hoe hoog Erdogan het moederschap acht, gaf hij een voorbeeld uit de praktijk. ''Ik kuste wel eens de voeten van mijn moeder omdat ze naar het paradijs roken. Zij wierp me dan een zedige blik toe en huilde soms.''
Heb je nog geluk dat ie niet boos wordt omdat je er kennelijk wel van terug hadquote:Op vrijdag 10 april 2009 10:11 schreef bijdehand het volgende:
Ik werk achter de kassa bij een bezinestation. Soms komen er mensen met 50 euro betalen, voor iets heel kleins, wat natuurlijk heel vervelend is. Gebeurt vooral rond de 23e, als de lonen gestort worden. Als je wisselgeld wil kan je het namelijk ook gewoon vragen. Maargoed. Er kwam een neger van twee meter hoog bij de kassa staan (het kogelwerende raam was naar beneden). Vraagt ie een pakje vloei van 25 cent en geeft me 50¤, waarop ik zeg: 'hier heb ik niet van terug, meneer.' Hij zegt: 'dan heb je een probleem, jongetje.'
Nou hou ik er niet van dat mensen me 'jongetje' noemen, maar die bedreiging was ook niet echt leuk. Dus ik pak die 50 euro aan, leg 'm achter het raam zodat hij er niet bij kon, haal 24 muntjes van 2¤ uit de kluis, doe er een euro, 3 munten van 20ct, een dubbeltje en een stuiver bij, en geef dat door aan hem. Ik heb nog nooit iemand zo boos zien worden achter de kassa
Cookin’ like a chef I’m a 5 star Michelin
49 muntjes van 1 euro was nog leuker geweestquote:
Ik werk achter de kassa bij een bezinestation. Soms komen er mensen met 50 euro betalen, voor iets heel kleins, wat natuurlijk heel vervelend is. Gebeurt vooral rond de 23e, als de lonen gestort worden. Als je wisselgeld wil kan je het namelijk ook gewoon vragen. Maargoed. Er kwam een neger van twee meter hoog bij de kassa staan (het kogelwerende raam was naar beneden). Vraagt ie een pakje vloei van 25 cent en geeft me 50¤, waarop ik zeg: 'hier heb ik niet van terug, meneer.' Hij zegt: 'dan heb je een probleem, jongetje.'
Nou hou ik er niet van dat mensen me 'jongetje' noemen, maar die bedreiging was ook niet echt leuk. Dus ik pak die 50 euro aan, leg 'm achter het raam zodat hij er niet bij kon, haal 24 muntjes van 2¤ uit de kluis, doe er een euro, 3 munten van 20ct, een dubbeltje en een stuiver bij, en geef dat door aan hem. Ik heb nog nooit iemand zo boos zien worden achter de kassa
quote:Op vrijdag 10 april 2009 09:00 schreef Oktopus het volgende:
Jaren geleden toen het prijzencircus begon bij V&D werden er pornovideo's verkocht als 'aanbieding'. Nu stond er een tv en videorecorder om (teken)films te laten zien aan het winkelende publiek.
Je raad het al: Iemand heeft een pornoband in de videorecorder gestopt. Wat we niet direct doorhadden omdat de tv van ons af stond en het geluid uit... (we werden er zelf gek van)
Op zondag 22 november 2015 20:44 schreef Bart2002 het volgende:
"Je bent wel een ongelooflijk eigenwijs pijpje drop."
"Je bent wel een ongelooflijk eigenwijs pijpje drop."
quote:Op vrijdag 10 april 2009 09:00 schreef Oktopus het volgende:
Jaren geleden toen het prijzencircus begon bij V&D werden er pornovideo's verkocht als 'aanbieding'. Nu stond er een tv en videorecorder om (teken)films te laten zien aan het winkelende publiek.
Je raad het al: Iemand heeft een pornoband in de videorecorder gestopt. Wat we niet direct doorhadden omdat de tv van ons af stond en het geluid uit... (we werden er zelf gek van)
"Arrogance has to be earned. Tell me what you've done to earn yours." - House MD
"Dear life, when I asked whether or not my day could get any worse, it was meant as a rethorical question, not a challenge!"
"Dear life, when I asked whether or not my day could get any worse, it was meant as a rethorical question, not a challenge!"
quote:Op vrijdag 10 april 2009 09:00 schreef Oktopus het volgende:
Jaren geleden toen het prijzencircus begon bij V&D werden er pornovideo's verkocht als 'aanbieding'. Nu stond er een tv en videorecorder om (teken)films te laten zien aan het winkelende publiek.
Je raad het al: Iemand heeft een pornoband in de videorecorder gestopt. Wat we niet direct doorhadden omdat de tv van ons af stond en het geluid uit... (we werden er zelf gek van)
Cookin’ like a chef I’m a 5 star Michelin
Ik deed eens Hans Teeuwen na ("KUTHOEREEEN!") toen de grote baas binnen kwam
wel lang geleden gelukkig
wel lang geleden gelukkig
Op vrijdag 14 mei 2021 @ 23:33 schreef Joopklepzeiker: Zonder twijfel is @vogeltjesdans de grootste smaakmaker en intelligentste persoon van heel KLB.
Ik had het niet in de kasquote:
[..]
Heb je nog geluk dat ie niet boos wordt omdat je er kennelijk wel van terug had
uit de kluis mag niet zomaar
Om aan te geven hoe hoog Erdogan het moederschap acht, gaf hij een voorbeeld uit de praktijk. ''Ik kuste wel eens de voeten van mijn moeder omdat ze naar het paradijs roken. Zij wierp me dan een zedige blik toe en huilde soms.''
Of stuiversquote:
[..]
49 muntjes van 1 euro was nog leuker geweest
Om aan te geven hoe hoog Erdogan het moederschap acht, gaf hij een voorbeeld uit de praktijk. ''Ik kuste wel eens de voeten van mijn moeder omdat ze naar het paradijs roken. Zij wierp me dan een zedige blik toe en huilde soms.''
quote:Op vrijdag 10 april 2009 09:00 schreef Oktopus het volgende:
Jaren geleden toen het prijzencircus begon bij V&D werden er pornovideo's verkocht als 'aanbieding'. Nu stond er een tv en videorecorder om (teken)films te laten zien aan het winkelende publiek.
Je raad het al: Iemand heeft een pornoband in de videorecorder gestopt. Wat we niet direct doorhadden omdat de tv van ons af stond en het geluid uit... (we werden er zelf gek van)
Leer werkwoorden vervoegen, vlerk!
Ah, pornovideo's, altijd leuk. Wij hadden het beeldscherm voor de bewakingscamera's onder de balie staan, elke avond moesten we de video daarvan aanzetten zodat eventualiteiten 's nachts gefilmd werden.
Op een dag legde een collega de link. Videoband? Videoband! En stopte voor de gein een pornoband in dat ding.
Nou moet je weten dat zo'n bewakingsding alles op vier keer de normale snelheid afspeelt.
Dat was op zich al erg grappig natuurlijk, met zo'n film.
Maar dat het beeldschermpje in de ruit achter de balie spiegelde en de klanten óók mee konden genieten, was natuurlijk helemaal een verhaal dat het later op personeelsfeestjes goed bleef doen.
Op een dag legde een collega de link. Videoband? Videoband! En stopte voor de gein een pornoband in dat ding.
Nou moet je weten dat zo'n bewakingsding alles op vier keer de normale snelheid afspeelt.
Dat was op zich al erg grappig natuurlijk, met zo'n film.
Maar dat het beeldschermpje in de ruit achter de balie spiegelde en de klanten óók mee konden genieten, was natuurlijk helemaal een verhaal dat het later op personeelsfeestjes goed bleef doen.
We hadden in mijn vakkenvul-periode es een collega die werd verzocht niet meer terug te komen (was een vage reden, hij was gewoon te duur geworden). Dus pakte hij de microfoon van de omroepinstallatie en deelde zijn mening even met de rest van het winkelende publiek.. 
Op woensdag 9 juni 2010 @ 09:07 schreef lezzer: Verder legt fruityloop uitstekend uit hoe het in het echte leven gaat.
quote:Op donderdag 16 april 2009 13:28 schreef fruityloop het volgende:
We hadden in mijn vakkenvul-periode es een collega die werd verzocht niet meer terug te komen (was een vage reden, hij was gewoon te duur geworden). Dus pakte hij de microfoon van de omroepinstallatie en deelde zijn mening even met de rest van het winkelende publiek..
Na sluitingstijd gingen wij van alles omroepen door dat ding, met bijpassende geluiden. Was ook best grappig.
Op zondag 22 november 2015 20:44 schreef Bart2002 het volgende:
"Je bent wel een ongelooflijk eigenwijs pijpje drop."
"Je bent wel een ongelooflijk eigenwijs pijpje drop."
Ja, maar dan moet je wel zeker weten dat écht alle klanten weg zijn.quote:Op donderdag 16 april 2009 14:08 schreef karr-1 het volgende:
[..]
De deur was op slot, dus echt iedereen was weg.quote:Op donderdag 16 april 2009 22:09 schreef Gwywen het volgende:
[..]
Ja, maar dan moet je wel zeker weten dat écht alle klanten weg zijn.
Op zondag 22 november 2015 20:44 schreef Bart2002 het volgende:
"Je bent wel een ongelooflijk eigenwijs pijpje drop."
"Je bent wel een ongelooflijk eigenwijs pijpje drop."
Ik werk(te tot deze week) bij een woningcorporatie in 't oosten van 't land, in een dorp
Belde er vorige week een vrouw op, met het verhaal:
"ja, de buurvrouw van die en die is gisteren overleden, en ik wil haar huis. Ik kan alles wat er in zit zoals vloeren enzo overnemen en ik denk dat de familie daar wel blij mee is en er niets voor hoeft te hebben"
dus ik! ! Mens was nog niet eens koud.
Kan het blijkbaar nog erger, zei mijn collega, die vertelde dat er ook wel eens iemand had gebeld over iemand die in het ziekenhuis was opgenomen de dag ervoor. "Die zou écht niet meer terug komen", dus of ze dat huis over mocht nemen 
Belde er vorige week een vrouw op, met het verhaal:
"ja, de buurvrouw van die en die is gisteren overleden, en ik wil haar huis. Ik kan alles wat er in zit zoals vloeren enzo overnemen en ik denk dat de familie daar wel blij mee is en er niets voor hoeft te hebben"
dus ik
! ! Mens was nog niet eens koud.Kan het blijkbaar nog erger, zei mijn collega, die vertelde dat er ook wel eens iemand had gebeld over iemand die in het ziekenhuis was opgenomen de dag ervoor. "Die zou écht niet meer terug komen", dus of ze dat huis over mocht nemen
Ja doei.
De vraag is... Heeft ze het huis gekregen?quote:Op zondag 19 juni 2011 17:42 schreef motorbloempje het volgende:
Ik werk(te tot deze week) bij een woningcorporatie in 't oosten van 't land, in een dorp
Belde er vorige week een vrouw op, met het verhaal:
"ja, de buurvrouw van die en die is gisteren overleden, en ik wil haar huis. Ik kan alles wat er in zit zoals vloeren enzo overnemen en ik denk dat de familie daar wel blij mee is en er niets voor hoeft te hebben"
dus ik
Kan het blijkbaar nog erger, zei mijn collega, die vertelde dat er ook wel eens iemand had gebeld over iemand die in het ziekenhuis was opgenomen de dag ervoor. "Die zou écht niet meer terug komen", dus of ze dat huis over mocht nemen
Dan weten we of deze hardheid loont of niet.
Iemand die ik ken had eens een baas die homo was: op zich niets mis mee. Die baas had 't aangepapt met een ondergeschikte. Dat zou op zich niet eens zo heel merkwaardig zijn, ware het niet dat die ondergeschikte bij ieders beste weten geen homoseksueel was... Het is maar hoe graag je carrière maakt?
Ik werkte bij een vleesverwerkend bedrijf, in de produktie. Voor het werk moest je een witte overall aan, en witte kunststof klompen. De vaste medewerkers hadden kluisjes om hun spullen in op te bergen, de losse (waaronder ik) moesten de spullen gewoon in de kleedkamer bewaren. Ikzelf had al tijden een leegstaand kastje dat niet meer op slot kon in gebruik.
Er werd 4x9 uur gewerkt, zodat iedereen wel een dag vrij had in de week.
's Morgens stond ik extra vroeg op, om een lekker lunchpakket te maken. Ommelet op brood, of zelfgemaakte tonijnsalade, hartige taart enz. Dan kon ik me de hele morgen verheugen op het lekkere eten straks in de pauze, en dan bleek dat al mijn brood gepikt was
. Dit gebeurde 3 dagen achter elkaar. Boos werd ik daarom, iemand was te lam om brood te smeren en stal dan gewoon mijn brood waardoor ik 9 uur moest werken zonder eten.
Op een dag was ik net een dag vrij geweest, en mijn werkklompen bleken verdwenen te zijn. Dus ik boos op mijn gewone schoenen dóór de ontsmettende waterbak (daar kon je niet omheen, verplicht door het water) zo de fabriek in. Ik had namelijk achterop de schoenen mijn initialen gezet, en ben alle medewerkers gaan controleren net zolang tot ik mijn schoenen gevonden had.
Uiteindelijk een Ghanese uitzendkracht betrapt met mijn klompen aan, en net zolang stennis staan maken tot hij ze ter plekke uit deed. Heb hem ook gewaarschuwd dat als hij nog een keer met z'n gore poten aan m'n brood durfde te zitten, ik hem wist te vinden.
Zó, kon hij lekker op zijn sokken door die waterbak heen
.
Er werd 4x9 uur gewerkt, zodat iedereen wel een dag vrij had in de week.
's Morgens stond ik extra vroeg op, om een lekker lunchpakket te maken. Ommelet op brood, of zelfgemaakte tonijnsalade, hartige taart enz. Dan kon ik me de hele morgen verheugen op het lekkere eten straks in de pauze, en dan bleek dat al mijn brood gepikt was
. Dit gebeurde 3 dagen achter elkaar. Boos werd ik daarom, iemand was te lam om brood te smeren en stal dan gewoon mijn brood waardoor ik 9 uur moest werken zonder eten.Op een dag was ik net een dag vrij geweest, en mijn werkklompen bleken verdwenen te zijn. Dus ik boos op mijn gewone schoenen dóór de ontsmettende waterbak (daar kon je niet omheen, verplicht door het water) zo de fabriek in. Ik had namelijk achterop de schoenen mijn initialen gezet, en ben alle medewerkers gaan controleren net zolang tot ik mijn schoenen gevonden had.
Uiteindelijk een Ghanese uitzendkracht betrapt met mijn klompen aan, en net zolang stennis staan maken tot hij ze ter plekke uit deed. Heb hem ook gewaarschuwd dat als hij nog een keer met z'n gore poten aan m'n brood durfde te zitten, ik hem wist te vinden.
Zó, kon hij lekker op zijn sokken door die waterbak heen
.
Waar ik vroeger werkte hadden ze een videobewakingssysteem. Het beeldscherm hiervan stond onder de balie, zodat je er vanaf je bureau af en toe een blik op kon werpen. 's Nachts nam het systeem de beelden op op een videoband.
Een collega vroeg zich af of je er ook gewone video's op kon afspelen. Hij had een HP video meegenomen om dat uit te proberen. Alleen had hij niet in de gaten dat het beeldscherm in de ruit achter hem weerspiegelde en de klanten ook konden meegenieten.
Een collega vroeg zich af of je er ook gewone video's op kon afspelen. Hij had een HP video meegenomen om dat uit te proberen. Alleen had hij niet in de gaten dat het beeldscherm in de ruit achter hem weerspiegelde en de klanten ook konden meegenieten.
quote:
Ah, pornovideo's, altijd leuk. Wij hadden het beeldscherm voor de bewakingscamera's onder de balie staan, elke avond moesten we de video daarvan aanzetten zodat eventualiteiten 's nachts gefilmd werden.
Op een dag legde een collega de link. Videoband? Videoband! En stopte voor de gein een pornoband in dat ding.
Nou moet je weten dat zo'n bewakingsding alles op vier keer de normale snelheid afspeelt.
Dat was op zich al erg grappig natuurlijk, met zo'n film.
Maar dat het beeldschermpje in de ruit achter de balie spiegelde en de klanten óók mee konden genieten, was natuurlijk helemaal een verhaal dat het later op personeelsfeestjes goed bleef doen.
quote:
Waar ik vroeger werkte hadden ze een videobewakingssysteem. Het beeldscherm hiervan stond onder de balie, zodat je er vanaf je bureau af en toe een blik op kon werpen. 's Nachts nam het systeem de beelden op op een videoband.
Een collega vroeg zich af of je er ook gewone video's op kon afspelen. Hij had een HP video meegenomen om dat uit te proberen. Alleen had hij niet in de gaten dat het beeldscherm in de ruit achter hem weerspiegelde en de klanten ook konden meegenieten.
Om aan te geven hoe hoog Erdogan het moederschap acht, gaf hij een voorbeeld uit de praktijk. ''Ik kuste wel eens de voeten van mijn moeder omdat ze naar het paradijs roken. Zij wierp me dan een zedige blik toe en huilde soms.''
En waarom ben jij daar weggegaan?quote:
Ik werk(te tot deze week) bij een woningcorporatie in 't oosten van 't land, in een dorp
Belde er vorige week een vrouw op, met het verhaal:
"ja, de buurvrouw van die en die is gisteren overleden, en ik wil haar huis. Ik kan alles wat er in zit zoals vloeren enzo overnemen en ik denk dat de familie daar wel blij mee is en er niets voor hoeft te hebben"
dus ik
Kan het blijkbaar nog erger, zei mijn collega, die vertelde dat er ook wel eens iemand had gebeld over iemand die in het ziekenhuis was opgenomen de dag ervoor. "Die zou écht niet meer terug komen", dus of ze dat huis over mocht nemen
Trots lid van het 👿 Duivelse Viertal 👿
Een gedicht over Maanvis
Het ONZ / [KAMT] Kennis- en Adviescentrum Maanvis Topics , voor al je vragen over mijn topiques!
Een gedicht over Maanvis
Het ONZ / [KAMT] Kennis- en Adviescentrum Maanvis Topics , voor al je vragen over mijn topiques!
Haha, had ik die al geplaatst?
Kan ik me mooi gaan schamen
Is er een apart topic over practical jokes op het werk of mogen die ook hier? Want dan heb ik nog wel een paar smeuïge verhalen voor jullie.
Kan ik me mooi gaan schamen
Is er een apart topic over practical jokes op het werk of mogen die ook hier? Want dan heb ik nog wel een paar smeuïge verhalen voor jullie.
Mag altijd hier!
Om aan te geven hoe hoog Erdogan het moederschap acht, gaf hij een voorbeeld uit de praktijk. ''Ik kuste wel eens de voeten van mijn moeder omdat ze naar het paradijs roken. Zij wierp me dan een zedige blik toe en huilde soms.''
ook eens meegemaakt. Later heb ik laxeermiddel door de boter gemengd. Zo ben ik er ook achter gekomen welke " collega " het nodig vond om mijn eten te stelen.quote:
Ik werkte bij een vleesverwerkend bedrijf, in de produktie. Voor het werk moest je een witte overall aan, en witte kunststof klompen. De vaste medewerkers hadden kluisjes om hun spullen in op te bergen, de losse (waaronder ik) moesten de spullen gewoon in de kleedkamer bewaren. Ikzelf had al tijden een leegstaand kastje dat niet meer op slot kon in gebruik.
Er werd 4x9 uur gewerkt, zodat iedereen wel een dag vrij had in de week.
's Morgens stond ik extra vroeg op, om een lekker lunchpakket te maken. Ommelet op brood, of zelfgemaakte tonijnsalade, hartige taart enz. Dan kon ik me de hele morgen verheugen op het lekkere eten straks in de pauze, en dan bleek dat al mijn brood gepikt was
Op een dag was ik net een dag vrij geweest, en mijn werkklompen bleken verdwenen te zijn. Dus ik boos op mijn gewone schoenen dóór de ontsmettende waterbak (daar kon je niet omheen, verplicht door het water) zo de fabriek in. Ik had namelijk achterop de schoenen mijn initialen gezet, en ben alle medewerkers gaan controleren net zolang tot ik mijn schoenen gevonden had.
Uiteindelijk een Ghanese uitzendkracht betrapt met mijn klompen aan, en net zolang stennis staan maken tot hij ze ter plekke uit deed. Heb hem ook gewaarschuwd dat als hij nog een keer met z'n gore poten aan m'n brood durfde te zitten, ik hem wist te vinden.
Zó, kon hij lekker op zijn sokken door die waterbak heen
Slim! Zo snugger was ik (toen nog) niet. Had het inderdaad hartstikke vies moeten maken, dan was het meteen afgelopen geweestquote:
[..]
ook eens meegemaakt. Later heb ik laxeermiddel door de boter gemengd. Zo ben ik er ook achter gekomen welke " collega " het nodig vond om mijn eten te stelen.
.
Ik was toen opsporingsambtenaar. Gebeurde gewoon op het politieburo.quote:
Collega's die je eten stelen.. zo erg heb ik het niet meegemaakt gelukkig.
Gebeurd bij veel bedrijven volgens mij.quote:
Collega's die je eten stelen.. zo erg heb ik het niet meegemaakt gelukkig.
Bij ons werkte een kerel al bijna 40 jaar. Had altijd netjes een pakketje bij, maar schoepte van iedereen wel iets. Of een sultana, of een appel mwhehehehee
Ja, van die gasten die gewoon pakken wat er in de koelkast van de kantine ligt. En dan gewoon doodleuk beweren dat dat een algemene plek is, of dat er geen naam op stond. Ik ken ze helaas ook.
Ik had vroeger een collega die de hele dag oude zeemansliederen zat te zingen. Ik vond dat wel mooi, hij heeft er nog wel eens een paar voor me uitgetikt, briljante teksten.
Soms haalden we de stekker van zijn toetsenbord los en dan ging hij de computerlui bellen omdat de boel niet meer werkte.
In die tijd kon je nog best wat verdienen aan oud ijzer, dus moesten wij de nietjes uit alle documentatie halen die we in de ordners opborgen, en in een grote bak verzamelen.
Ik heb dat jaren gedaan en heb die neiging nog steeds een beetje.
Ik ben ook een keer 6000 gulden kwijtgeraakt van het werk. Ik had de kas opgemaakt en moest even van mijn plek, ik had het geld zolang in mijn la gelegd en toen ik terugkwam was het weg. Ik was zo bang dat ik niks durfde te zeggen, tot m'n chef me bij zich riep en me vroeg waarom ik 6000 gulden in m'n la had liggen. Ik kon 'm wel wurgen.
De man die het geld van het hele bedrijf altijd naar de bank bracht is een keer overvallen, buit rondom een ton. Bleek later dat een collega een maat had gebeld die bij de bank stond te wachten. "Hij komt er NU aan". Die werkte er de volgende dag dus niet meer.
Ik had trouwens een collega die sprekend op deze man leek:
De eerste keer dat ik die foto hier zag dacht ik echt even dat-ie het was.
Hij was een van de eersten op de zaak die een draadloze telefoon kreeg (daarmee bedoel ik begin jaren '90, een draadloze dus waarmee je maximaal 50 meter van je werkplek met je telefoon kon rondlopen). Sindsdien moest hij al z'n zaken ineens lopend afwikkelen, vond-ie machtig interessant, zo'n mobiel aan z'n oor
We hadden een keer een klant die eruit zag als een zwerver en twee stationwagens kwam bestellen (autobedrijf). Bleek de directeur van een bedrijfje. Mijn collega kreeg van z'n chef een compliment dat hij die man zo beleefd had behandeld want nu hadden ze mooi in één klap twee wagens verkocht.
Die kerel is nooit meer komen opdagen
O, het waren gele stations. Aan de straatstenen niet kwijt te raken.
Er was ook een keer een kerel die in het zwarte geld zat en bij ons kwam witwassen. Hij pakte de folder met de duurste auto en zei, precies zo moet-ie worden. Dus mijn collega (diezelfde van die gele bestelcombo's, nu ik erover nadenk) vult de bestelling in, auto van een ton of zo, "precies zoals in de folder" paar weken later staat de zilveren wagen keurig opgepoetst in de showroom, komt die man 'm ophalen... "Maar ik had hem in het zwart besteld!" Met een vette knipoog trouwens, want "hee, alles aan mij is toch zwart!" (een Surinamer met zwart geld die daar zelf de humor van in zag, klassevent!)
Toen had mijn baas ineens een hele sjieke demo.
We hadden een keer een gozer die eruitzag als een junk/zwerver, maar die altijd cash betaalde met een stapel verfrommelde duizendjes in de zak van z'n trainingsbroek. Hij liet altijd van die hele foute dingen aan z'n wagen doen, parelmoerwitte velgen en zo. Op een dag is hij in de showroom gaan zitten in een auto en heeft die van binnenuit op slot gedaan, en is hij gaan slapen. Toen het sluitingstijd was kwamen de verkopers erachter dat er nog een klant in zat, en dat die met geen mogelijkheid wakker te krijgen was.
Als ik tijd heb post ik nog wel wat dingen.
Ik had vroeger een collega die de hele dag oude zeemansliederen zat te zingen. Ik vond dat wel mooi, hij heeft er nog wel eens een paar voor me uitgetikt, briljante teksten.
Soms haalden we de stekker van zijn toetsenbord los en dan ging hij de computerlui bellen omdat de boel niet meer werkte.
In die tijd kon je nog best wat verdienen aan oud ijzer, dus moesten wij de nietjes uit alle documentatie halen die we in de ordners opborgen, en in een grote bak verzamelen.
Ik heb dat jaren gedaan en heb die neiging nog steeds een beetje.
Ik ben ook een keer 6000 gulden kwijtgeraakt van het werk. Ik had de kas opgemaakt en moest even van mijn plek, ik had het geld zolang in mijn la gelegd en toen ik terugkwam was het weg. Ik was zo bang dat ik niks durfde te zeggen, tot m'n chef me bij zich riep en me vroeg waarom ik 6000 gulden in m'n la had liggen. Ik kon 'm wel wurgen.
De man die het geld van het hele bedrijf altijd naar de bank bracht is een keer overvallen, buit rondom een ton. Bleek later dat een collega een maat had gebeld die bij de bank stond te wachten. "Hij komt er NU aan". Die werkte er de volgende dag dus niet meer.
Ik had trouwens een collega die sprekend op deze man leek:
De eerste keer dat ik die foto hier zag dacht ik echt even dat-ie het was.
Hij was een van de eersten op de zaak die een draadloze telefoon kreeg (daarmee bedoel ik begin jaren '90, een draadloze dus waarmee je maximaal 50 meter van je werkplek met je telefoon kon rondlopen). Sindsdien moest hij al z'n zaken ineens lopend afwikkelen, vond-ie machtig interessant, zo'n mobiel aan z'n oor
We hadden een keer een klant die eruit zag als een zwerver en twee stationwagens kwam bestellen (autobedrijf). Bleek de directeur van een bedrijfje. Mijn collega kreeg van z'n chef een compliment dat hij die man zo beleefd had behandeld want nu hadden ze mooi in één klap twee wagens verkocht.
Die kerel is nooit meer komen opdagen
O, het waren gele stations. Aan de straatstenen niet kwijt te raken.
Er was ook een keer een kerel die in het zwarte geld zat en bij ons kwam witwassen. Hij pakte de folder met de duurste auto en zei, precies zo moet-ie worden. Dus mijn collega (diezelfde van die gele bestelcombo's, nu ik erover nadenk) vult de bestelling in, auto van een ton of zo, "precies zoals in de folder" paar weken later staat de zilveren wagen keurig opgepoetst in de showroom, komt die man 'm ophalen... "Maar ik had hem in het zwart besteld!" Met een vette knipoog trouwens, want "hee, alles aan mij is toch zwart!" (een Surinamer met zwart geld die daar zelf de humor van in zag, klassevent!)
Toen had mijn baas ineens een hele sjieke demo.
We hadden een keer een gozer die eruitzag als een junk/zwerver, maar die altijd cash betaalde met een stapel verfrommelde duizendjes in de zak van z'n trainingsbroek. Hij liet altijd van die hele foute dingen aan z'n wagen doen, parelmoerwitte velgen en zo. Op een dag is hij in de showroom gaan zitten in een auto en heeft die van binnenuit op slot gedaan, en is hij gaan slapen. Toen het sluitingstijd was kwamen de verkopers erachter dat er nog een klant in zat, en dat die met geen mogelijkheid wakker te krijgen was.
Als ik tijd heb post ik nog wel wat dingen.
quote:
Ik heb bij een autobedrijf gewerkt en daar kwam telkens een klant die niet helemaal honderd was. Ik weet helaas z'n naam niet meer maar dat was zo'n bijpassende naam waardoor je het eigenlijk meteen al wist.
Hij had altijd zo'n stapel verfrommelde honderdjes in de zak van z'n trainingsbroek en daar betaalde hij - dat dan weer wel - keurig mee.
Op een dag was hij de showroom ingelopen en was hij in een van de auto's gaan zitten. De verkopers, nogal hautain volk bij die garage, bezagen het met lede ogen en gingen verder met hun 'werk'.
En toen werd het zes uur en wilden de verkopers naar huis.
Maar wat was er gebeurd: meneer had de auto van binnenuit afgesloten (centrale vergrendeling, sleutels destijds nog in het contact van de showroomauto's; we spreken hier over begin jaren '90, whaha).
Dat was op zich nog niet zo erg, ware het niet dat hij op een gegeven moment de bestuurdersstoel maar in de ligstand legde en is gaan slapen.
Laten we het erop houden dat de verkopers niet op tijd voor het eten thuis waren, die avond.
quote:
We hadden een keer een gozer die eruitzag als een junk/zwerver, maar die altijd cash betaalde met een stapel verfrommelde duizendjes in de zak van z'n trainingsbroek. Hij liet altijd van die hele foute dingen aan z'n wagen doen, parelmoerwitte velgen en zo. Op een dag is hij in de showroom gaan zitten in een auto en heeft die van binnenuit op slot gedaan, en is hij gaan slapen. Toen het sluitingstijd was kwamen de verkopers erachter dat er nog een klant in zat, en dat die met geen mogelijkheid wakker te krijgen was.
Als ik tijd heb post ik nog wel wat dingen.
Ik heb enkele maanden als uitzendkracht bij Nationale Nederlanden gewerkt....ik had toen by far de meest vage collega ooit. Mn afdelingshoofd heeft ook gewoon gezegd dat ie m zielig vond en m daarom had aangenomen. Hij stonk tijdens die sollicitatie zo verschrikkelijk ernstig, heerlijke mengeling van bier, wiet en zweet. Kwam omdat ie de hele nacht uit was geweest, zich had verslapen en daarom maar zo naar het sollicitatiegesprek was gegaan zonder te douchen of zich om te kleden.
In de maanden die volgde kwam ie meestal rond 11 uur opdagen en ging rond 3 uur, half 4 weer weg. Terwijl je mocht tussen 7-11 beginnen, maar dan wel gewoon 8 uur maken. We waren alle twee aangenomen voor 40 uur in de week. Daarbij nam ie om de 20 minuten echt 10 minuten rookpauze.
Hij viel ook continue in slaap achter de computer. Leidinggevende heeft m meerdere keren moeten wakker maken
Leukste was toen we met een aantal stagiaires van een andere afdeling zaten. Hij was weer een btje aan het wegdoezelen en een van die stagiaires zat elastiekjes op m te schieten. Daar hield de stagiair op een gegeven moment mee op en toen na 15 minuten ofzo springt die collega ineens op: woah! Zag je dat?! Dus ik: wat? Zag je dat niet dan? Uiteindelijk na 10 minuten 'zag je dat niet' 'nee wat dan?' 'jullie zitten me te stangen' 'nee, wat is er dan' kwam er eindelijk uit dat er uit zijn computer een wolk met glitters op m af was gekomen. Nou echt je kon iedereen wegdragen.
Hij is ook een keer niet op komen dagen omdat ie al een week sliep met dezelfde lenzen in zn ogen ( ). Toen was alles ontstoken en dan kom je gewoon niet zonder te bellen.
Uiteindelijk kreeg ik op een vrijdag het vriendelijke verzoek van mijn leidinggevende om een half uurtje eerder naar huis te gaan omdat 'ie die gast ging ontslaan en liever geen andere collega's in de buurt had. Beveiliging stond ook al klaar. Schijnt dat ie niet geheel vrijwillig het pand verlaten heeft
In de maanden die volgde kwam ie meestal rond 11 uur opdagen en ging rond 3 uur, half 4 weer weg. Terwijl je mocht tussen 7-11 beginnen, maar dan wel gewoon 8 uur maken. We waren alle twee aangenomen voor 40 uur in de week. Daarbij nam ie om de 20 minuten echt 10 minuten rookpauze.
Hij viel ook continue in slaap achter de computer. Leidinggevende heeft m meerdere keren moeten wakker maken
Leukste was toen we met een aantal stagiaires van een andere afdeling zaten. Hij was weer een btje aan het wegdoezelen en een van die stagiaires zat elastiekjes op m te schieten. Daar hield de stagiair op een gegeven moment mee op en toen na 15 minuten ofzo springt die collega ineens op: woah! Zag je dat?! Dus ik: wat? Zag je dat niet dan? Uiteindelijk na 10 minuten 'zag je dat niet' 'nee wat dan?' 'jullie zitten me te stangen' 'nee, wat is er dan' kwam er eindelijk uit dat er uit zijn computer een wolk met glitters op m af was gekomen. Nou echt je kon iedereen wegdragen.
Hij is ook een keer niet op komen dagen omdat ie al een week sliep met dezelfde lenzen in zn ogen (
). Toen was alles ontstoken en dan kom je gewoon niet zonder te bellen.Uiteindelijk kreeg ik op een vrijdag het vriendelijke verzoek van mijn leidinggevende om een half uurtje eerder naar huis te gaan omdat 'ie die gast ging ontslaan en liever geen andere collega's in de buurt had. Beveiliging stond ook al klaar. Schijnt dat ie niet geheel vrijwillig het pand verlaten heeft
Bestuurder geweest van een auto waarvan de monteur een Thaise massagetafel en een tas vol met condooms bij zich had .
.
Ik werk in een aluminium smelterij
in die smelterij verwerken we ook schroot
nu wil het zo zijn dat aluminium en magnesium uiterlijk behoorlijk op elkaar kunnen lijken.
op een dag licht er een flink blok tussen het fijn schroot, collega ziet dat en zet het apart.
grote blokken kunnen vocht bevatten en dat kan een explosie te weeg brengen als je dat in vloeibaar aluminium gooit (water vormt stoom en dat vormt bij hoge temperatuur waterstof)
om explosie te voorkomen verwarm je grote blokken dus voor op de rand van de oven vocht verdampt , en blok kan als het begint te smelten veilig in de oven worden geduwd.
zo ook dit blok , wat voor het gemak op een sow (soort blok wat je makkelijk met heftruck kan verplaatsen),.
na het plaatsen van het blok op de oven kwamen we er vrij snel achter dat het geen aluminium was, magnesium brand nogal makkelijk , geschatte gewicht van het blok ongeveer 1000kg
mooier vuurwerk kun je niet vinden natuurlijk.
pret werd nu nog verhoogd door collega die in paniek de heftruck pakt en sow met magnesium er op op pakt en naar buiten rijd., een megnesium brand is nogal warm , duurde niet lang voor de beste man de truck in paniek via de achterkant verliet.
geluk bij een ongeluk was dat ik op tijd de beveiliger spot die dit alles met water wou gaan blussen.
[ Bericht 7% gewijzigd door dop op 22-06-2011 09:04:55 ]
in die smelterij verwerken we ook schroot
nu wil het zo zijn dat aluminium en magnesium uiterlijk behoorlijk op elkaar kunnen lijken.
op een dag licht er een flink blok tussen het fijn schroot, collega ziet dat en zet het apart.
grote blokken kunnen vocht bevatten en dat kan een explosie te weeg brengen als je dat in vloeibaar aluminium gooit (water vormt stoom en dat vormt bij hoge temperatuur waterstof)
om explosie te voorkomen verwarm je grote blokken dus voor op de rand van de oven vocht verdampt , en blok kan als het begint te smelten veilig in de oven worden geduwd.
zo ook dit blok , wat voor het gemak op een sow (soort blok wat je makkelijk met heftruck kan verplaatsen),.
na het plaatsen van het blok op de oven kwamen we er vrij snel achter dat het geen aluminium was, magnesium brand nogal makkelijk , geschatte gewicht van het blok ongeveer 1000kg
mooier vuurwerk kun je niet vinden natuurlijk.
pret werd nu nog verhoogd door collega die in paniek de heftruck pakt en sow met magnesium er op op pakt en naar buiten rijd., een megnesium brand is nogal warm , duurde niet lang voor de beste man de truck in paniek via de achterkant verliet.
geluk bij een ongeluk was dat ik op tijd de beveiliger spot die dit alles met water wou gaan blussen.
[ Bericht 7% gewijzigd door dop op 22-06-2011 09:04:55 ]
Ik schrijf soms wat rottig, zelf noem ik het dyslexie , sommige zeggen dat ik lui ben.
get over it , het wordt niet beter
get over it , het wordt niet beter
Ik heb zelf een keer een mooie blunder begaan bij mijn vorige werkgever.
Ik had een collega die stapelgek is en waar je alles tegen kon zeggen. Hij was een neger en daar maakten we dan ook volop grapjes over. Op een gegeven moment loop ik dus de gang in om hem te roepen dat we gaan lunchen en roep dus keihard 'Hey Neger kom op, we gaan eten!', nog geen 2 meter van het printerhok vandaan waar toevallig net een negroide monteur de printer stond te fixen, toen moest ik wel even met een rood hoofd wegrennen
Ik had een collega die stapelgek is en waar je alles tegen kon zeggen. Hij was een neger en daar maakten we dan ook volop grapjes over. Op een gegeven moment loop ik dus de gang in om hem te roepen dat we gaan lunchen en roep dus keihard 'Hey Neger kom op, we gaan eten!', nog geen 2 meter van het printerhok vandaan waar toevallig net een negroide monteur de printer stond te fixen, toen moest ik wel even met een rood hoofd wegrennen
Dát had pas vuurwerk geweestquote:
geluk bij een ongeluk was dat ik op tijd de beveiliger spot die dit alles met water wou gaan blussen.
Leer spaties gebruiken!
Op donderdag 16 december 2010 20:05 schreef craftyvirus het volgende:
Bootje84 is een westlander waar ik respect voor heb :@ :P
Op donderdag 16 december 2010 20:05 schreef craftyvirus het volgende:
Bootje84 is een westlander waar ik respect voor heb :@ :P
Dit zijn de mooistequote:
Ik heb zelf een keer een mooie blunder begaan bij mijn vorige werkgever.
Ik had een collega die stapelgek is en waar je alles tegen kon zeggen. Hij was een neger en daar maakten we dan ook volop grapjes over. Op een gegeven moment loop ik dus de gang in om hem te roepen dat we gaan lunchen en roep dus keihard 'Hey Neger kom op, we gaan eten!', nog geen 2 meter van het printerhok vandaan waar toevallig net een negroide monteur de printer stond te fixen, toen moest ik wel even met een rood hoofd wegrennen
Zelf ook meegemaakt dat je iemand bij zijn bijnaam roept en dat er toevallig een klant om de hoek staat die je niet hebt gezien
.Bij 1 bedrijf meegemaakt dat een medewerker de toner van de printer had laten vallen en snel was gevlucht. Overal poeder met een voetafdruk erin
. Het leek net een crime-scene
Moest ineens gisteren nog denken aan een leuk gesprek wat we hadden. We hadden het over baantjes etc, hij was een jaar of 25/26 denk ik en ik was toen 18/19. Dus hij van En hoe vaak ben jij al ontslagen? Ik: Uhm ontslagen? Nou nog nooit eigenlijk. Twee vakantiebaantjes gehad en daar ben ik zelf opgestapt en hiervoor was ik uitzendkracht daar en daar maar dat bedrijf verhuisde naar de andere kant van het land en nu zit ik hier. Hoezo? Hoe vaak ben jij ontslagen dan?quote:
Ik heb enkele maanden als uitzendkracht bij Nationale Nederlanden gewerkt....ik had toen by far de meest vage collega ooit.
Het was toen april/mei ofzo en hij vroeg toen serieus: Dit jaar of gewoon vanaf ik het begin dat ik werk?
Uiteindelijk was ie minstens een stuk of 50 keer (!!) ontslagen en het lag uiteraard nooit aan hem, altijd aan die 'teringlijers' waarvoor ie werkte.
Hoe zit het met uw kort termijn geheugen?quote:
We hadden een keer een gozer die eruitzag als een junk/zwerver, maar die altijd cash betaalde met een stapel verfrommelde duizendjes in de zak van z'n trainingsbroek. Hij liet altijd van die hele foute dingen aan z'n wagen doen, parelmoerwitte velgen en zo. Op een dag is hij in de showroom gaan zitten in een auto en heeft die van binnenuit op slot gedaan, en is hij gaan slapen. Toen het sluitingstijd was kwamen de verkopers erachter dat er nog een klant in zat, en dat die met geen mogelijkheid wakker te krijgen was.
Als ik tijd heb post ik nog wel wat dingen.
Ik heb bij een autobedrijf gewerkt en daar kwam telkens een klant die niet helemaal honderd was. Ik weet helaas z'n naam niet meer maar dat was zo'n bijpassende naam waardoor je het eigenlijk meteen al wist.
Hij had altijd zo'n stapel verfrommelde honderdjes in de zak van z'n trainingsbroek en daar betaalde hij - dat dan weer wel - keurig mee.
Op een dag was hij de showroom ingelopen en was hij in een van de auto's gaan zitten. De verkopers, nogal hautain volk bij die garage, bezagen het met lede ogen en gingen verder met hun 'werk'.
En toen werd het zes uur en wilden de verkopers naar huis.
Maar wat was er gebeurd: meneer had de auto van binnenuit afgesloten (centrale vergrendeling, sleutels destijds nog in het contact van de showroomauto's; we spreken hier over begin jaren '90, whaha).
Dat was op zich nog niet zo erg, ware het niet dat hij op een gegeven moment de bestuurdersstoel maar in de ligstand legde en is gaan slapen.
Laten we het erop houden dat de verkopers niet op tijd voor het eten thuis waren, die avond.
---
Een leuke stunt van een stagiare hier, gaat over zijn beltoon. Zijn gsm lag onbeheerd op zijn bureau, en zijn ringtone was een stukje van Eric Cartman uit Southpark, en wel een uitsnede van de aflevering met de gevleugelde kreet "how would you like to suck my b@lls, mr Garrison?"
Dat ding lag dus mooi te blèren op zijn bureau, terwijl hij weg was. Dat mocht hij even uitleggen aan de CEO die even verderop stond met een stel gniffelende klanten.
Dat ding lag dus mooi te blèren op zijn bureau, terwijl hij weg was. Dat mocht hij even uitleggen aan de CEO die even verderop stond met een stel gniffelende klanten.
Op woensdag 9 juni 2010 @ 09:07 schreef lezzer: Verder legt fruityloop uitstekend uit hoe het in het echte leven gaat.
Ik ken een soortgelijk verhaal van een vriendin van me. die zat ooit in een vergadering met allerlei belangrijke bobo's en was vergeten haar telefoon uit te zetten. En haar ringtone was het liedje uit de Southpark film "Uncle Fucker" Nou ja, de rest lijkt me vrij duidelijkquote:
Een leuke stunt van een stagiare hier, gaat over zijn beltoon. Zijn gsm lag onbeheerd op zijn bureau, en zijn ringtone was een stukje van Eric Cartman uit Southpark, en wel een uitsnede van de aflevering met de gevleugelde kreet "how would you like to suck my b@lls, mr Garrison?"
Dat ding lag dus mooi te blèren op zijn bureau, terwijl hij weg was. Dat mocht hij even uitleggen aan de CEO die even verderop stond met een stel gniffelende klanten.
Op zondag 22 november 2015 20:44 schreef Bart2002 het volgende:
"Je bent wel een ongelooflijk eigenwijs pijpje drop."
"Je bent wel een ongelooflijk eigenwijs pijpje drop."
de meeste belangrijke bobo's hebben wel een goed gevoel voor humor hoor..quote:
[..]
Ik ken een soortgelijk verhaal van een vriendin van me. die zat ooit in een vergadering met allerlei belangrijke bobo's en was vergeten haar telefoon uit te zetten. En haar ringtone was het liedje uit de Southpark film "Uncle Fucker" Nou ja, de rest lijkt me vrij duidelijk
Trots lid van het 👿 Duivelse Viertal 👿
Een gedicht over Maanvis
Het ONZ / [KAMT] Kennis- en Adviescentrum Maanvis Topics , voor al je vragen over mijn topiques!
Een gedicht over Maanvis
Het ONZ / [KAMT] Kennis- en Adviescentrum Maanvis Topics , voor al je vragen over mijn topiques!
Ha ha ja meestal wel ja, maar haar eigen baas zat er ook bij en die vond het wat minder grappigquote:
[..]
de meeste belangrijke bobo's hebben wel een goed gevoel voor humor hoor..
Op zondag 22 november 2015 20:44 schreef Bart2002 het volgende:
"Je bent wel een ongelooflijk eigenwijs pijpje drop."
"Je bent wel een ongelooflijk eigenwijs pijpje drop."
Heb in een grijs verleden eens, voor een uitzendburo, in een kantine gewerkt van een textielfabriek. Er werkten verder een kok, een koksmaatje en een kantinejuffrouw in vaste dienst.
Behalve eten en drinken verkochten we ook rookgerei.
Op een dag, tegen sluitingstijd, waren Liesje en ik de vloer aan het schrobben. Zo'n noppenvloer, je kent het wel....
In elk geval hanteerde ik de schrobber en Liesje de trekker.
Toen kwamen er enkele fabriekslui binnen voor een pakje sigaretten en uiteraard werd er flink stoer gedaan door die mannen.
"Hé Lies, kun je ook even bij mij komen trekken?"
Loes heel gevat: "Dan moet ik er wel eerst met de schrobber overheen!"
Hadden ze niet van terug.
Behalve eten en drinken verkochten we ook rookgerei.
Op een dag, tegen sluitingstijd, waren Liesje en ik de vloer aan het schrobben. Zo'n noppenvloer, je kent het wel....
In elk geval hanteerde ik de schrobber en Liesje de trekker.
Toen kwamen er enkele fabriekslui binnen voor een pakje sigaretten en uiteraard werd er flink stoer gedaan door die mannen.
"Hé Lies, kun je ook even bij mij komen trekken?"
Loes heel gevat: "Dan moet ik er wel eerst met de schrobber overheen!"
Hadden ze niet van terug.
Dat is verdorie meer dan twee jaar geleden, hoe moet ik nou weten dat ik dat allang geschreven heb.quote:
Hebben jullie de rest wel gelezen?
Want ik heb nog veel meer van dit soort verhalen maar als jullie er alleen maar op letten of iets al eerder is geplaatst ga ik al die moeite niet meer doen hoor
Keep 'm commingquote:
[..]
Dat is verdorie meer dan twee jaar geleden, hoe moet ik nou weten dat ik dat allang geschreven heb.
Hebben jullie de rest wel gelezen?
Want ik heb nog veel meer van dit soort verhalen maar als jullie er alleen maar op letten of iets al eerder is geplaatst ga ik al die moeite niet meer doen hoor
Ik heb zelf wel eens gehad op stage dat ik even naar een ander lab ging dan dat ik gebruikelijk zat om experimenten in te zetten. Kom ik terug op het lab waar ik normaal zat. Hangt er een enorme stank. En alle deuren en ramen staan wijd open. Wat bleek: iemand had met zwavelverbindingen gewerkt zonder de zuurkast aan te zetten.
Ik word ook een beetje moe van dat 'haha, dat heb je al gepost'-gedoe. Soms komen er bij een 2e keer vertellen details naar boven die je de eerste keer vergeten bent. En een goed verhaal mag ook best 2 keer verteld/gelezen worden. Dus blijf doorgaan met posten !quote:
[..]
Dat is verdorie meer dan twee jaar geleden, hoe moet ik nou weten dat ik dat allang geschreven heb.
Hebben jullie de rest wel gelezen?
Want ik heb nog veel meer van dit soort verhalen maar als jullie er alleen maar op letten of iets al eerder is geplaatst ga ik al die moeite niet meer doen hoor
Op maandag 14 mei 2012 23:55 schreef Sjoegerd het volgende:
Volgens mij wordt geen enkele auto zo onderhouden en geliefd als de jouwe :)
https://www.facebook.com/groups/linkshandigen/
Volgens mij wordt geen enkele auto zo onderhouden en geliefd als de jouwe :)
https://www.facebook.com/groups/linkshandigen/
quote:
Thanksquote:
[..]
Ik word ook een beetje moe van dat 'haha, dat heb je al gepost'-gedoe. Soms komen er bij een 2e keer vertellen details naar boven die je de eerste keer vergeten bent. En een goed verhaal mag ook best 2 keer verteld/gelezen worden. Dus blijf doorgaan met posten !
Ik werkte dus ooit bij een autobedrijf. Als klanten een proefrit maakten gebeurden er de gekste dingen. Een stel jochies dat met het rijbewijs van hun vader als borg een dikke MPV meenam en nooit meer terugkwam bijvoorbeeld (stom ook van m'n collega overigens om dat als borg te accepteren).
Of dat gezin dat een proefrit wilde maken en de rest van de dag weg bleef. Telefonisch niet bereikbaar, verkopers in lichte paniek. Kwamen ze 's avonds roodverbrand de auto terugbrengen, vol zand, ze hadden vervoer nodig om een dagje naar het strand te kunnen maar blijkbaar geen zin om een auto te huren.
Later meer, ben aan het werk.
Laatst had ik een klant aan de telefoon, die belde 'goedendag met X van de pedogroep'
Pedogroep, rrrright, ik dacht dat ik door een collega in de zeik werd genomen. Dus ik vertelde hem dat het heel grappig was en zo, maar dat ik graag weer verder wilde gaan met werken.
Bleek dat hij van de Payroll Group was
Pedogroep, rrrright, ik dacht dat ik door een collega in de zeik werd genomen. Dus ik vertelde hem dat het heel grappig was en zo, maar dat ik graag weer verder wilde gaan met werken.
Bleek dat hij van de Payroll Group was
O, dat heb ik ook een keer gehad, een klant waarvan ik dacht dat het een collega was die een gek stemmetje opzette. Dus ik zo "Ja, duh..."
Wij hadden ook een mevrouw met een heel hoog stemmetje als klant. Alleen wist ik dat niet, dus toen ik haar belde vroeg ik of haar moeder thuis was.
Vroeger had je zo'n nummer dat je kon bellen en dan kreeg je een bandje aan de lijn dat reageerde op je stem. Omdat het zo echt leek kon het wel eens een paar minuten duren voor iemand dat door had. Dan belden collega's dat nummer, zeiden niets en verbonden snel door naar een andere collega, die nietsvermoedend zijn naam zei en dan werd dat ding geactiveerd. En dan zaten wij in het kantoor ernaast te stikken van het lachen terwijl die collega helemaal kapotgescholden werd door een zogenaamde kwaaie klant.
Ik had ook een collega die het verschil niet hoorde tussen een interne telefoontjes en lijnen van buiten. Die hoorde een telefoon rinkelen, pakt hem op en brulde "WAT MOT JE!!!". Kijkt mij vervolgens verwonderd aan: "opgehangen".
Ik zei: het was een buitenlijn, sukkel
Wij hadden ook een mevrouw met een heel hoog stemmetje als klant. Alleen wist ik dat niet, dus toen ik haar belde vroeg ik of haar moeder thuis was.
Vroeger had je zo'n nummer dat je kon bellen en dan kreeg je een bandje aan de lijn dat reageerde op je stem. Omdat het zo echt leek kon het wel eens een paar minuten duren voor iemand dat door had. Dan belden collega's dat nummer, zeiden niets en verbonden snel door naar een andere collega, die nietsvermoedend zijn naam zei en dan werd dat ding geactiveerd. En dan zaten wij in het kantoor ernaast te stikken van het lachen terwijl die collega helemaal kapotgescholden werd door een zogenaamde kwaaie klant.
Ik had ook een collega die het verschil niet hoorde tussen een interne telefoontjes en lijnen van buiten. Die hoorde een telefoon rinkelen, pakt hem op en brulde "WAT MOT JE!!!". Kijkt mij vervolgens verwonderd aan: "opgehangen".
Ik zei: het was een buitenlijn, sukkel
Fix die TT eens even, ziet er niet uit dit.
[b]Op vrijdag 27 april 2012 23:21 schreef AldoTheApache het volgende:[/b]
_O_ jij bent de grootste baas op FOK!
Aller tijden :D _O_ _O_
_O_ jij bent de grootste baas op FOK!
Aller tijden :D _O_ _O_
Herkenbaarquote:
Ik werk(te tot deze week) bij een woningcorporatie in 't oosten van 't land, in een dorp
Belde er vorige week een vrouw op, met het verhaal:
"ja, de buurvrouw van die en die is gisteren overleden, en ik wil haar huis. Ik kan alles wat er in zit zoals vloeren enzo overnemen en ik denk dat de familie daar wel blij mee is en er niets voor hoeft te hebben"
dus ik
Kan het blijkbaar nog erger, zei mijn collega, die vertelde dat er ook wel eens iemand had gebeld over iemand die in het ziekenhuis was opgenomen de dag ervoor. "Die zou écht niet meer terug komen", dus of ze dat huis over mocht nemen
[b]Op dinsdag 27 januari 2009 21:01 schreef MariaEtcetera het volgende:[/b]
We zijn gewoon een topic vol dysfunctional awesomeness! And proud of it!
We zijn gewoon een topic vol dysfunctional awesomeness! And proud of it!
smelterij , nooddouche, rondleiding , nieuwe uitzendkracht.
iemand er onder flikkeren, dat gebeurd bij ons regelmatig , maar heb ook een collega die midden in de smelterij in zijn blote hol onder de nooddouche gaat staan.
gelukkig gebeuren er trouwens weinig ongelukken , maar heb 1 collega die zich wel serieus heeft verbrand , is met zijn voet in pomp ruimte gestapt die vol stond met vloeibaar aluminium, verbrand mensenvlees stinkt
[ Bericht 17% gewijzigd door dop op 23-06-2011 12:01:41 ]
Ik schrijf soms wat rottig, zelf noem ik het dyslexie , sommige zeggen dat ik lui ben.
get over it , het wordt niet beter
get over it , het wordt niet beter
Wij hadden bij het autobedrijf ook een schadeafdeling. Kwam er op een dag een man die een hert had aangereden, dat was door zijn grill helemaal naar binnen gegaan en in de draaiende delen onder de motorkap terecht gekomen. Zie dan maar eens een vrijwilliger te vinden die dat schoon wil gaan maken.
Toevallig was er een collega die thuis kippen hield en er ook wel eens eentje slachtte, kennelijk dacht de chef: die is niet vies van een beetje vlees en bloed, en hij mocht dus het hertengehakt onder de motorkap vandaan pulken.
Toevallig was er een collega die thuis kippen hield en er ook wel eens eentje slachtte, kennelijk dacht de chef: die is niet vies van een beetje vlees en bloed, en hij mocht dus het hertengehakt onder de motorkap vandaan pulken.
Aantal jaar geleden werkte ik als 2e lijns in de IT en we hadden ook een balie waar mensen zich konden melden. Enfin er kwam dus iemand langs met een gecrashte harddisk, wij de laptop aangenomen, storing aangemaakt en de harddisk in een los bracket gezet voor de data recovery. Dit hield in dat we dus alles met het handje overzetten naar de vaste schijf en er dan een dvd'tje van bakken. Komen we tijdens het copieren allemaal tropische namen tegen en de nieuwsgierigheid is gewekt, bij nadere inspectie vinden we de folder waar 4 gigabyte aan porno in staan .
Dvd gefikt zonder die folder uiteraard en de man laten weten dat hij zijn laptop met nieuwe harddisk weer op kon halen, vraagt hij aan de balie of we *alles* hadden overgezet hahahaha mafkees. Duidelijk gemaakt dat porno niet wordt getolereerd. Hij heeft later nog een dvd brander geleend en 3 maanden moeilijk gedaan voordat we hem uiteindelijk terugkregen.
.Dvd gefikt zonder die folder uiteraard en de man laten weten dat hij zijn laptop met nieuwe harddisk weer op kon halen, vraagt hij aan de balie of we *alles* hadden overgezet hahahaha mafkees. Duidelijk gemaakt dat porno niet wordt getolereerd. Hij heeft later nog een dvd brander geleend en 3 maanden moeilijk gedaan voordat we hem uiteindelijk terugkregen
.
Ik heb jaren geleden in de keuken van een steakhouse gewerkt.
Op een gegeven moment wordt een gast niet goed en geeft de beste man over op de tafel!
De serveersters stonden niet te springen om dat op te ruimen, dus mijn collega uit de keuken gaat erheen, pakt het tafelkleed (2 stoffen kleden) bij de punten en neemt de hele boel zo mee en gooit alles inclusief bestek en borden in de afvalcontainer.
Komt even later de serveerster om te vragen of het kunstgebit van de beste man gevonden is!
Konden we de boel weer uit de container halen en tussen die smurrie het kunstgebit zoeken.
Wel gevonden trouwens
Op een gegeven moment wordt een gast niet goed en geeft de beste man over op de tafel!
De serveersters stonden niet te springen om dat op te ruimen, dus mijn collega uit de keuken gaat erheen, pakt het tafelkleed (2 stoffen kleden) bij de punten en neemt de hele boel zo mee en gooit alles inclusief bestek en borden in de afvalcontainer.
Komt even later de serveerster om te vragen of het kunstgebit van de beste man gevonden is!
Konden we de boel weer uit de container halen en tussen die smurrie het kunstgebit zoeken.
Wel gevonden trouwens
klerkje
quote:
Ik heb jaren geleden in de keuken van een steakhouse gewerkt.
Op een gegeven moment wordt een gast niet goed en geeft de beste man over op de tafel!
De serveersters stonden niet te springen om dat op te ruimen, dus mijn collega uit de keuken gaat erheen, pakt het tafelkleed (2 stoffen kleden) bij de punten en neemt de hele boel zo mee en gooit alles inclusief bestek en borden in de afvalcontainer.
Komt even later de serveerster om te vragen of het kunstgebit van de beste man gevonden is!
Konden we de boel weer uit de container halen en tussen die smurrie het kunstgebit zoeken.
Wel gevonden trouwens
Moet je 'nogal christelijk' zijn om dat af te keuren?quote:
Nou ik heb er ook een. Mijn vorige baan was bij een aannemerij. De huismeester die is nogal christelijk. Hij is lid van een vrij strenge kerkelijke gemeente. Anyway. Wij hadden destijds tegenover het hoofdkantoor van die directeursketen staan.
Na werktijd liep hij altijd een ronde om te zien of lichten uit waren en dat soort dingen. Toen heeft hij er daar twee betrapt die flink lagen te vozen. Die waren getrouwd maar niet met elkaar.
Uhm 't gaat jullie toch niks aan wat iemand op z'n computer heeft staan? Zolang 't geen illegale porno is kun je er hoogtens 'n beetje om lachen maar zul je toch gewoon de bestanden moeten overzetten?quote:
Aantal jaar geleden werkte ik als 2e lijns in de IT en we hadden ook een balie waar mensen zich konden melden. Enfin er kwam dus iemand langs met een gecrashte harddisk, wij de laptop aangenomen, storing aangemaakt en de harddisk in een los bracket gezet voor de data recovery. Dit hield in dat we dus alles met het handje overzetten naar de vaste schijf en er dan een dvd'tje van bakken. Komen we tijdens het copieren allemaal tropische namen tegen en de nieuwsgierigheid is gewekt, bij nadere inspectie vinden we de folder waar 4 gigabyte aan porno in staan
Dvd gefikt zonder die folder uiteraard en de man laten weten dat hij zijn laptop met nieuwe harddisk weer op kon halen, vraagt hij aan de balie of we *alles* hadden overgezet hahahaha mafkees. Duidelijk gemaakt dat porno niet wordt getolereerd. Hij heeft later nog een dvd brander geleend en 3 maanden moeilijk gedaan voordat we hem uiteindelijk terugkregen
Of mis ik iets en was dit de laptop van kantoor ofzo? Dan is 't natuurlijk wat anders, hoewel als die gast in de porno industrie werkt...
Hallon!
Ik heb een tijdje bij de Media markt gewerkt en daar kun je dus goedkope porno-DVD's kopen. opzicht niet zo bijzonder, maar je had altijd wel kerels tussen zitten die die pornofilms tussen de Disneyfilms deden. Dan was het bij de kassa Disney, porno, porno, porno, Disney. Ook is een keer een buitenlandse gozer (toerist dacht ik) betrapt op het stelen van gayporno. Die gozer schaamde zich kapot en moest ze alsnog bij de infobalie betalen.
Verder een gast die helemaal uit zijn plaat ging, omdat ik een cd'tje controleerde. Dat is namelijk verplicht als cd's niet geseald zijn. Zo kun je zien of de cd er wel in zit en niet beschadigd is. Maar die gast was bang dat zijn cd'tje vies werd.
Jaren daarvoor kwam bij de AH elke week een man de tv-gidsen overschrijven op een klein papiertje. Hij probeerde het altijd zo onopvallend te doen, maar op een gegeven moment wist bijna iedereen het.
Verder een gast die helemaal uit zijn plaat ging, omdat ik een cd'tje controleerde. Dat is namelijk verplicht als cd's niet geseald zijn. Zo kun je zien of de cd er wel in zit en niet beschadigd is. Maar die gast was bang dat zijn cd'tje vies werd.
Jaren daarvoor kwam bij de AH elke week een man de tv-gidsen overschrijven op een klein papiertje. Hij probeerde het altijd zo onopvallend te doen, maar op een gegeven moment wist bijna iedereen het.
ROBODEMONS..................|:(
Eh ja het was de werk laptop en in principe gaat het ons niks aan echter weiger ik om een dvd met porno te gaan bakken, als we dit hadden gemeldt had ie wss kunnen vertrekkenquote:
[..]
Uhm 't gaat jullie toch niks aan wat iemand op z'n computer heeft staan? Zolang 't geen illegale porno is kun je er hoogtens 'n beetje om lachen maar zul je toch gewoon de bestanden moeten overzetten?
Of mis ik iets en was dit de laptop van kantoor ofzo? Dan is 't natuurlijk wat anders, hoewel als die gast in de porno industrie werkt...
(tijdens de kopieer actie zie je de bestands namen voorbijkomen en bij de filmpjes deed ie er uiteraard wat langer over waardoor je de gehele naam kon lezen)
Dat moet FusionFreak geweest zijn!quote:
Ik heb een tijdje bij de Media markt gewerkt en daar kun je dus goedkope porno-DVD's kopen. opzicht niet zo bijzonder, maar je had altijd wel kerels tussen zitten die die pornofilms tussen de Disneyfilms deden. Dan was het bij de kassa Disney, porno, porno, porno, Disney. Ook is een keer een buitenlandse gozer (toerist dacht ik) betrapt op het stelen van gayporno. Die gozer schaamde zich kapot en moest ze alsnog bij de infobalie betalen.
Verder een gast die helemaal uit zijn plaat ging, omdat ik een cd'tje controleerde. Dat is namelijk verplicht als cd's niet geseald zijn. Zo kun je zien of de cd er wel in zit en niet beschadigd is. Maar die gast was bang dat zijn cd'tje vies werd.
Jaren daarvoor kwam bij de AH elke week een man de tv-gidsen overschrijven op een klein papiertje. Hij probeerde het altijd zo onopvallend te doen, maar op een gegeven moment wist bijna iedereen het.
Mja zoals ik al zei werk is natuurlijk wat anders, dan is 't nog aardig dat je verder je mond gehouden hebt.quote:
[..]
Eh ja het was de werk laptop en in principe gaat het ons niks aan echter weiger ik om een dvd met porno te gaan bakken, als we dit hadden gemeldt had ie wss kunnen vertrekken
Hallon!
Bij dat bedrijf ook porno bij een andere werknemer aangetroffen, dat was alleen niet echt de standaard porno (wel legaal). hahaquote:
[..]
Dat moet FusionFreak geweest zijn!
[..]
Mja zoals ik al zei werk is natuurlijk wat anders, dan is 't nog aardig dat je verder je mond gehouden hebt.
Briljantquote:
Ik heb jaren geleden in de keuken van een steakhouse gewerkt.
Op een gegeven moment wordt een gast niet goed en geeft de beste man over op de tafel!
De serveersters stonden niet te springen om dat op te ruimen, dus mijn collega uit de keuken gaat erheen, pakt het tafelkleed (2 stoffen kleden) bij de punten en neemt de hele boel zo mee en gooit alles inclusief bestek en borden in de afvalcontainer.
Komt even later de serveerster om te vragen of het kunstgebit van de beste man gevonden is!
Konden we de boel weer uit de container halen en tussen die smurrie het kunstgebit zoeken.
Wel gevonden trouwens
Kwam laatst bij mij op het werk een 'cv' tegen. Ik werk in een eetcafe en we hadden wat nieuwe afwassers nodig, en die zijn meestal rond een jaar of 16 en schrijven dan wat gegevens op een notitieblaadje zodat ze ingeroosterd kunnen worden. Onder werkervaring had eentje gezet: "Niet bij bedrijven, wel thuis"
Edgar Davids over Danny Buijs na Ajax-Feyenoord (4-1, 4/2/07): Luister eens, het is niet de eerste keer dat jongetjes zich willen bewijzen en zeker ook niet de laatste keer.
Je had gewoon kunnen volhouden dat echt alles was gekopieerd.quote:
[..]
Eh ja het was de werk laptop en in principe gaat het ons niks aan echter weiger ik om een dvd met porno te gaan bakken, als we dit hadden gemeldt had ie wss kunnen vertrekken
Laat hem maar aangeven wat er mist.
2147483647 angels can dance on the point of a needle.
Add one and they will all turn into devils.
Add one and they will all turn into devils.
Met 5 mariniers matten.
'houd je bek is joh, als je zulke grote kk praatjes heb moet je is naar Tiel komen.'
„Je bent ’n keronje! Je mag zelf ’n zoogdier wezen, jy en je zoon, dat zeg ik je!”
„Je bent ’n keronje! Je mag zelf ’n zoogdier wezen, jy en je zoon, dat zeg ik je!”
Alleen daarom zou ik hem al aangenomen hebbenquote:
[..]
Briljant
Kwam laatst bij mij op het werk een 'cv' tegen. Ik werk in een eetcafe en we hadden wat nieuwe afwassers nodig, en die zijn meestal rond een jaar of 16 en schrijven dan wat gegevens op een notitieblaadje zodat ze ingeroosterd kunnen worden. Onder werkervaring had eentje gezet: "Niet bij bedrijven, wel thuis"
leuk topic!
heb zelf ooit bij een klein bedrijf gewerkt voor een bijbaantje... directeur was een zo'n neuspeuterende vrijgezel, verder werkten er nog 3 mannen en zo'n 20 vrouwen. Directeur kon ik supergoed mee opschieten, leuke vent, gingen vaak wat drinken.
Op een gegeven moment werd er een bedrijfsuitje aangekondigd. Was net een staatsgeheim, werd ons niets meer verteld dan in gewone kleding te komen en dat het tot laat zou duren. Enfin, met een stuk of tien vrouwen stonden we klaar voor vertrek, worden we opgehaald, komen we aan op locatie, staan we bij het Elysium...blijkt dat ons vrijgezelle directeur een dagje sauna had geboekt. En het was geen badkledingdag.
Uiteindelijk zijn er 4 mannen en 2 vrouwen naar binnen gegaan. De rest ging een drankje doen in het Bergse Bos
wel slimme actie van 'm
Ook een leuke;
liep stage bij een adviesbureau in een oud gebouw in R'dam. Ineens een kabaal op de gangen! Wij waren met 2 vrouwen, dus gelijk deuren op slot. Ineens een klap joh, niet normaal! Ik draai me om, ligt er een agent in de hal.
'Ehhh, sorry voor de overlast, maar er zijn 3 criminelen in het gebouw... Ik ehhh, hoorde gestommel en jullie deden niet open...'
Deur lag half uit z'n scharnieren, zegt die slimmert: 'Doen jullie wel de deur op slot? Ik kom straks langs als blijkt dat we ze niet hebben aangetroffen'.
Tsja....
heb zelf ooit bij een klein bedrijf gewerkt voor een bijbaantje... directeur was een zo'n neuspeuterende vrijgezel, verder werkten er nog 3 mannen en zo'n 20 vrouwen. Directeur kon ik supergoed mee opschieten, leuke vent, gingen vaak wat drinken.
Op een gegeven moment werd er een bedrijfsuitje aangekondigd. Was net een staatsgeheim, werd ons niets meer verteld dan in gewone kleding te komen en dat het tot laat zou duren. Enfin, met een stuk of tien vrouwen stonden we klaar voor vertrek, worden we opgehaald, komen we aan op locatie, staan we bij het Elysium...blijkt dat ons vrijgezelle directeur een dagje sauna had geboekt. En het was geen badkledingdag.
Uiteindelijk zijn er 4 mannen en 2 vrouwen naar binnen gegaan. De rest ging een drankje doen in het Bergse Bos
wel slimme actie van 'm
Ook een leuke;
liep stage bij een adviesbureau in een oud gebouw in R'dam. Ineens een kabaal op de gangen! Wij waren met 2 vrouwen, dus gelijk deuren op slot. Ineens een klap joh, niet normaal! Ik draai me om, ligt er een agent in de hal.
'Ehhh, sorry voor de overlast, maar er zijn 3 criminelen in het gebouw... Ik ehhh, hoorde gestommel en jullie deden niet open...'
Deur lag half uit z'n scharnieren, zegt die slimmert: 'Doen jullie wel de deur op slot? Ik kom straks langs als blijkt dat we ze niet hebben aangetroffen'.
Tsja....
dESIGNED, WAS JE ZELF MEE NAAR BINNEN GEGAAN OF NIET? :d
Trots lid van het 👿 Duivelse Viertal 👿
Een gedicht over Maanvis
Het ONZ / [KAMT] Kennis- en Adviescentrum Maanvis Topics , voor al je vragen over mijn topiques!
Een gedicht over Maanvis
Het ONZ / [KAMT] Kennis- en Adviescentrum Maanvis Topics , voor al je vragen over mijn topiques!
Met je kleren aan in de saunaquote:En het was geen badkledingdag.
Door het plaatsen van dit bericht gaat Fok! ermee akkoord dat de algemene voorwaarden van 21-02-2013 niet van toepassing zijn.
Ongevraagd met je baas in de sauna.quote:
Op
Op donderdag 21 juli 2011 23:08 schreef Loveless85 het volgende:
Dan heb je safe = condoom
Double dutch = condoom en pil
quadruple Cat = pil, MAP, condoom, castratie, prikpil, spiraaltje, zaaddodende pasta en voor het jodelen de bergen uit
Dan heb je safe = condoom
Double dutch = condoom en pil
quadruple Cat = pil, MAP, condoom, castratie, prikpil, spiraaltje, zaaddodende pasta en voor het jodelen de bergen uit
ohh, dat heb ik ook wel een sgedaan hoor. Moets ik iets gaan ophalen dat gewoon niet in mijn auto paste.quote:
[..]
Of dat gezin dat een proefrit wilde maken en de rest van de dag weg bleef. Telefonisch niet bereikbaar, verkopers in lichte paniek. Kwamen ze 's avonds roodverbrand de auto terugbrengen, vol zand, ze hadden vervoer nodig om een dagje naar het strand te kunnen maar blijkbaar geen zin om een auto te huren.
Ff fatsoenelijke kleren aan, auto door de wasstraat en op naar de dealer. Of ik een proefrit in die grote station kon maken....
mooiste verhaal overigens dat ik van een monteur heb gehoord op dat vlak was deze...
Monteur wilde zijn nieuwe vriendinnetje een beetje imponeren en nam dus 's-avonds een auto mee onder het motto, we weten niet wat er exact aan de hand is, we gaan eens een flink stuk rijden.
Die monteur is met dat vrouwtje de hort op geweest en eindigde ergens op een rustig plek in de omgeving op de achterbank....
Werd er driftig op het raam geklopt. monteur stapt uit ; "wat moet je ouwe!"
ouwe: "wat moet jij in mijn auto!!
geen idee of die vent uit zijn duim zoog, maar een mooie vond ik het iig wel
[ Bericht 27% gewijzigd door klusfoobje op 28-06-2011 12:44:32 ]
We willen wel kindertjes ontvoeren, maar probeer vandaag de dag maar eens een vergunning voor een kelder te krijgen...
Werken aan de proxy server en dan allemaal dingen met shemale in de logs voorbij zien komen 
Heb die gast nooit meer recht aan kunnen kijken
Heb die gast nooit meer recht aan kunnen kijken
Weg met de monarchie! http://hetis2013.nl
Misschien was het grappiger als je erbij was, maar als ik er aan denk moet ik altijd weer glimlachen;
heb 1,5 jaar geleden een seizoen gewerkt in de Franse Alpen, in een ski restaurant. Ik was het enige NL-personeelslid tussen ongeveer 15 Engelsen. Omdat ik uberhaupt geen horeca ervaring had, werd ik maar in de keuken gestopt. Ik kon nog geen eitje koken thuis. Serveren kon ik niet - koken ook niet maar dat hoefden de klanten dan in ieder geval niet te zien was het idee.
De chef was een heel aardige gozer. Wel een aparte verder, hij wóónde in het restaurant voor 4 maanden, kwam 4 maanden niet de berg af en buiten zijn werk keek hij alleen maar naar dvd's in zijn kamer...
Nu had hij een heerlijk gerecht samengesteld voor op de menukaart; geroosterd brood, met daarover heen een saus van champignons, creme en blauwe kaas. Deze saus over het geroosterde brood, hier nog wat geraspte kaas overheen en vervolgens een soort balsemic sausje eroverheen (een zwarte saus). Het gerecht liep goed en was ook relatief makkelijk (ca 10 minuten) te bereiden en op te dienen. Het punt is, dat ik niet wist dat het een balsemic sausje was. De chef had al zijn sausjes in naamloze spuitbussen naast elkaar gezet, en zo dus ook naast de chocolade saus. Ik heb serieus een dag of 5 continu chocoladesaus over het gerecht heengegooid, zonder dat ook maar íemand erover geklaagd had. Ik vergeet de verbaasde, ontgoochelde blik van de chef op het moment dat hij zag dat ik dus al die tijd chocoladesaus eroverheen gooide, nooit meer.
Een vergelijkbaar iets, ca een week of 8 later in de keuken. Mosselen werden geserveerd met een zure creme saus met iets van kruiden er doorheen, rucola etc. Beetje aparte combinatie maar het liep ook als een trein. Op een gegeven moment was de creme op, maar we hadden nog wel gerechten op te dienen. Dus chef vraagt of ik ff wat creme bij de saus wil gooien, et staat in de koelkast!
Dus ik open die koelkast en zie als eerste "Creme Englaise" Ik denk van nja ik ben in Frankrijk en in een Engels restaurant, dit zal het wel zijn. Dus ik gooi heel dat pak in de saus. Bleek het dus, dat Creme Anglaise een soort room voor slagroom is, de zoete variant zeg maar.
De kwade blik in de ogen van de chef op dat moment vergeet ik ook nooit meer. Die man heeft zeker 4 dagen geen woord tegen me gezegd haha.
heb 1,5 jaar geleden een seizoen gewerkt in de Franse Alpen, in een ski restaurant. Ik was het enige NL-personeelslid tussen ongeveer 15 Engelsen. Omdat ik uberhaupt geen horeca ervaring had, werd ik maar in de keuken gestopt. Ik kon nog geen eitje koken thuis. Serveren kon ik niet - koken ook niet maar dat hoefden de klanten dan in ieder geval niet te zien was het idee.
De chef was een heel aardige gozer. Wel een aparte verder, hij wóónde in het restaurant voor 4 maanden, kwam 4 maanden niet de berg af en buiten zijn werk keek hij alleen maar naar dvd's in zijn kamer...
Nu had hij een heerlijk gerecht samengesteld voor op de menukaart; geroosterd brood, met daarover heen een saus van champignons, creme en blauwe kaas. Deze saus over het geroosterde brood, hier nog wat geraspte kaas overheen en vervolgens een soort balsemic sausje eroverheen (een zwarte saus). Het gerecht liep goed en was ook relatief makkelijk (ca 10 minuten) te bereiden en op te dienen. Het punt is, dat ik niet wist dat het een balsemic sausje was. De chef had al zijn sausjes in naamloze spuitbussen naast elkaar gezet, en zo dus ook naast de chocolade saus. Ik heb serieus een dag of 5 continu chocoladesaus over het gerecht heengegooid, zonder dat ook maar íemand erover geklaagd had. Ik vergeet de verbaasde, ontgoochelde blik van de chef op het moment dat hij zag dat ik dus al die tijd chocoladesaus eroverheen gooide, nooit meer.
Een vergelijkbaar iets, ca een week of 8 later in de keuken. Mosselen werden geserveerd met een zure creme saus met iets van kruiden er doorheen, rucola etc. Beetje aparte combinatie maar het liep ook als een trein. Op een gegeven moment was de creme op, maar we hadden nog wel gerechten op te dienen. Dus chef vraagt of ik ff wat creme bij de saus wil gooien, et staat in de koelkast!
Dus ik open die koelkast en zie als eerste "Creme Englaise" Ik denk van nja ik ben in Frankrijk en in een Engels restaurant, dit zal het wel zijn. Dus ik gooi heel dat pak in de saus. Bleek het dus, dat Creme Anglaise een soort room voor slagroom is, de zoete variant zeg maar.
De kwade blik in de ogen van de chef op dat moment vergeet ik ook nooit meer. Die man heeft zeker 4 dagen geen woord tegen me gezegd haha.
Het is...kiezen of delen, spelen winnen verliezen of vervelen en helemaal niets ondernemen
Ik heb exact hetzelfde gehad jaren terug, op de scouting met een paar PC's achter mijn proxy (toen nog inbellen, etc.). 's Nachts werd er gewoon geinternet, maar ik ging lekker pitten want ik ben moe. Volgende ochtend even vluchtig door de logs heen, en dan ook allerlei mannen en shemale meuk tegenkomen. En er was maar 1 gozer die nacht opgebleven..... Je weet dan even niet meer waar je moet kijkenquote:
Werken aan de proxy server en dan allemaal dingen met shemale in de logs voorbij zien komen
Ik heb jarenlang in een vrij grote lunchroom/ijssalon gewerkt in het weekend en tijdens vakantie, en daar maak je vrijwel elke week wel iets geks mee. Mijn eerste dag ooit, toen ik 15 was, begon al mooi. Ik mocht aan de uitgiftebalie staan voor schepijs te verkopen. Op het einde van de dag komt er opeens zo'n junk met overduidelijk doorgesnoven kop aan de balie hangen en bestelt een ijsje met 2 bolletjes. Op het moment dat ik dat ijsje klaar maak gaat meneer met trillende handjes zijn portefeuille proberen open te maken, op die balie. Vallen er ineens allemaal pillen en poeder uit het muntgeldvakje van zijn portefeuille, en tot overmaat van ramp schoot hij uit toen hij het weer op wou rapen en veegde zo al dat poeder de ijsbakken in! Mijn baas was erg blij, toen die al dat ijs weg kon gooien.
Ook hadden we een vaste klant die dagelijks kwam. Iemand met een lichte geestelijke handicap; die sprak alles en iedereen aan maar was wel gewoon aardig. Toen ik er enkele jaren al werkte ging het bergafwaarts met deze meneer. Zijn moeder was overleden, zijn zus zat in de schulden, en ga zo nog maar door. Hij vertelde ons altijd alles (iedereen kon dan ook lekker meeluisteren met die harde stem van 'm...). In een mum van tijd werd deze meneer op een gegeven moment steeds meer verward; en toen doe zich op een gegeven moment uit begon te kleden en halfnaakt (alleen z'n trui had 'ie nog aan...) op een tafeltje begon te dansen, hebben we hem toch moeten verwijderen. Nooit meer iets van gehoord van die man, wel dat 'ie opgenomen was in een inrichting.
Mijn meest recente bizarre ervaring was toch wel 2 jaren geleden. Ik werkte toen nu als webontwikkelaar bij een automatiseringsbedrijf. Mijn baas was een nonchalant en laks persoon die alles tot op de laatste minuut uitstelde. Zo ging dat ook met projecten. Projecten die al weken, soms zelfs maanden bij hem bekend waren, kreeg ik een dag voor oplevering ineens op mijn bureau gedeponeerd met de boodschap "maak er maar iets moois van, morgen moet 't af". Zo ook met een website van een amateur DJ. Ik nam vaak de telefoon op en had deze klant wel eens aan de telefoon gehad, die vroeg altijd meteen naar de baas dus die werd doorverbonden. Op een dag kwam mijn baas, zoals hij wel vaker deed, weer een kladblaadje brengen. Daar stonden gegevens en informatie op van een website die ik even snel moest maken. Ik had op dat moment al 3 andere projecten lopen, maar deze had echt voorrang; die moest snel af.
Mijn baas schoot er daarna als een speer vandoor want die moest opeens naar een afspraak. Hij is de deur nog niet uit of de telefoon gaat. Heb ik me opeens een woedende DJ aan de andere kant van de lijn die vraagt waar zijn website "godverdomme" blijft. Zat ik dan, met de mond vol tanden, ik heb dat project net in mijn schoot geworpen gekregen en heb er nog niks aan kunnen doen. Meneer de DJ wordt steeds bozer, hij zit al weken te bellen en elke keer wordt 'ie maar afgewimpeld. Zat was hij het! Ik heb het gesprek af kunnen kappen. Nog geen uur later stopt er opeens een hele grote zwarte BMW 7 serie, dwars geparkeerd voor de ingang van ons kantoorgebouw. Er stappen twee bomen van kerels uit die zomaar naar binnen stormden en even verhaal kwamen halen bij 'de persoon die hun website zou maken'. Heb ze alles uit kunnen leggen en ze hadden er gelukkig begrip voor. Mijn baas was uiteraard in geen velden of wegen te bekennen, en nam ook fijn zijn telefoon niet op. De website is uiteindelijk toch af gekomen, en naar het schijnt heeft de DJ een fikse korting op zijn website gekregen.
Ook hadden we een vaste klant die dagelijks kwam. Iemand met een lichte geestelijke handicap; die sprak alles en iedereen aan maar was wel gewoon aardig. Toen ik er enkele jaren al werkte ging het bergafwaarts met deze meneer. Zijn moeder was overleden, zijn zus zat in de schulden, en ga zo nog maar door. Hij vertelde ons altijd alles (iedereen kon dan ook lekker meeluisteren met die harde stem van 'm...). In een mum van tijd werd deze meneer op een gegeven moment steeds meer verward; en toen doe zich op een gegeven moment uit begon te kleden en halfnaakt (alleen z'n trui had 'ie nog aan...) op een tafeltje begon te dansen, hebben we hem toch moeten verwijderen. Nooit meer iets van gehoord van die man, wel dat 'ie opgenomen was in een inrichting.
Mijn meest recente bizarre ervaring was toch wel 2 jaren geleden. Ik werkte toen nu als webontwikkelaar bij een automatiseringsbedrijf. Mijn baas was een nonchalant en laks persoon die alles tot op de laatste minuut uitstelde. Zo ging dat ook met projecten. Projecten die al weken, soms zelfs maanden bij hem bekend waren, kreeg ik een dag voor oplevering ineens op mijn bureau gedeponeerd met de boodschap "maak er maar iets moois van, morgen moet 't af". Zo ook met een website van een amateur DJ. Ik nam vaak de telefoon op en had deze klant wel eens aan de telefoon gehad, die vroeg altijd meteen naar de baas dus die werd doorverbonden. Op een dag kwam mijn baas, zoals hij wel vaker deed, weer een kladblaadje brengen. Daar stonden gegevens en informatie op van een website die ik even snel moest maken. Ik had op dat moment al 3 andere projecten lopen, maar deze had echt voorrang; die moest snel af.
Mijn baas schoot er daarna als een speer vandoor want die moest opeens naar een afspraak. Hij is de deur nog niet uit of de telefoon gaat. Heb ik me opeens een woedende DJ aan de andere kant van de lijn die vraagt waar zijn website "godverdomme" blijft. Zat ik dan, met de mond vol tanden, ik heb dat project net in mijn schoot geworpen gekregen en heb er nog niks aan kunnen doen. Meneer de DJ wordt steeds bozer, hij zit al weken te bellen en elke keer wordt 'ie maar afgewimpeld. Zat was hij het! Ik heb het gesprek af kunnen kappen. Nog geen uur later stopt er opeens een hele grote zwarte BMW 7 serie, dwars geparkeerd voor de ingang van ons kantoorgebouw. Er stappen twee bomen van kerels uit die zomaar naar binnen stormden en even verhaal kwamen halen bij 'de persoon die hun website zou maken'. Heb ze alles uit kunnen leggen en ze hadden er gelukkig begrip voor. Mijn baas was uiteraard in geen velden of wegen te bekennen, en nam ook fijn zijn telefoon niet op.
De website is uiteindelijk toch af gekomen, en naar het schijnt heeft de DJ een fikse korting op zijn website gekregen.
Ik werkte als auto monteur bij een Suzuki dealer.
Staat er een auto in de garage vol met deuken.
Eigenaar had de auto fout geparkeerd voor een toegangspoort van een logistiek bedrijf.
Hadden enkele gasten van dat bedrijf de auto opgetild met een heftruck!
Meneer had zijn Suzuki alto ingeruild voor een Daihatsu Feroza jeep.
Komt welgeteld een uur later terug met 2 zijkanten in puin.
Bleek zijn oprit te smal te zijn!
Staat er een auto in de garage vol met deuken.
Eigenaar had de auto fout geparkeerd voor een toegangspoort van een logistiek bedrijf.
Hadden enkele gasten van dat bedrijf de auto opgetild met een heftruck!
Meneer had zijn Suzuki alto ingeruild voor een Daihatsu Feroza jeep.
Komt welgeteld een uur later terug met 2 zijkanten in puin.
Bleek zijn oprit te smal te zijn!
Only when the last tree has died and the last river has been poisoned and the last fish has been caught will we realize we cannot eat money.
Bij ons hebben ze een keer een fiatje 500 dwars op een brug gezet (met vier man getild). Het meisje van wie hij was kon er niet om lachen, wij wel natuurlijk, hehe.
We hadden ook een keer een klant die vlak voor z'n vakantie, vrijdagmiddag vijf uur, we gingen bijna dicht, nog even een nieuw koplampje (H7) nodig had. Toen hij vroeg wat het kostte zei ik: laat maar zitten, is goed zo.
Zegt-ie doodleuk: O, doe er dan maar nog eentje.
Ook legio klanten gehad die mij niet te woord wilden staan omdat ik geen man ben. Bleven ze liever een kwartier wachten tot mijn mannelijke collega tijd voor ze had.
Ik heb ooit een man meegemaakt die stennis begon te schoppen omdat er "alleen maar een vrouw" beschikbaar was om zijn sleutel in ontvangst te nemen. Dat hoorde niet bij een autobedrijf, vond hij. Moest hij op kantoor komen bij mijn chef.
Of die zelfingenomen kerel die tegen mij zei "Jij vangt best nog wel eens wat op hè" toen ik hem uitlegde wat er aan z'n auto was gedaan.
Vaak genoeg mot gehad met klanten die niet geloofden dat ik wist waar ik het over had. Op een gegeven moment kwam er net een collega van de administratie beneden (nul verstand van auto's) en die heb ik toen naar voren geschoven; vertel jij maar aan die klant want mij gelooft-ie niet.
Heeft die collega een of ander kulverhaal zitten ophangen, klant blij en tevreden naar huis.
We hadden ook een keer een klant die vlak voor z'n vakantie, vrijdagmiddag vijf uur, we gingen bijna dicht, nog even een nieuw koplampje (H7) nodig had. Toen hij vroeg wat het kostte zei ik: laat maar zitten, is goed zo.
Zegt-ie doodleuk: O, doe er dan maar nog eentje.
Ook legio klanten gehad die mij niet te woord wilden staan omdat ik geen man ben. Bleven ze liever een kwartier wachten tot mijn mannelijke collega tijd voor ze had.
Ik heb ooit een man meegemaakt die stennis begon te schoppen omdat er "alleen maar een vrouw" beschikbaar was om zijn sleutel in ontvangst te nemen. Dat hoorde niet bij een autobedrijf, vond hij. Moest hij op kantoor komen bij mijn chef.
Of die zelfingenomen kerel die tegen mij zei "Jij vangt best nog wel eens wat op hè" toen ik hem uitlegde wat er aan z'n auto was gedaan.
Vaak genoeg mot gehad met klanten die niet geloofden dat ik wist waar ik het over had. Op een gegeven moment kwam er net een collega van de administratie beneden (nul verstand van auto's) en die heb ik toen naar voren geschoven; vertel jij maar aan die klant want mij gelooft-ie niet.
Heeft die collega een of ander kulverhaal zitten ophangen, klant blij en tevreden naar huis.
Mogen jullie zomaar die gegevens bekijken dan?quote:
Aantal jaar geleden werkte ik als 2e lijns in de IT en we hadden ook een balie waar mensen zich konden melden. Enfin er kwam dus iemand langs met een gecrashte harddisk, wij de laptop aangenomen, storing aangemaakt en de harddisk in een los bracket gezet voor de data recovery. Dit hield in dat we dus alles met het handje overzetten naar de vaste schijf en er dan een dvd'tje van bakken. Komen we tijdens het copieren allemaal tropische namen tegen en de nieuwsgierigheid is gewekt, bij nadere inspectie vinden we de folder waar 4 gigabyte aan porno in staan
Dvd gefikt zonder die folder uiteraard en de man laten weten dat hij zijn laptop met nieuwe harddisk weer op kon halen, vraagt hij aan de balie of we *alles* hadden overgezet hahahaha mafkees. Duidelijk gemaakt dat porno niet wordt getolereerd. Hij heeft later nog een dvd brander geleend en 3 maanden moeilijk gedaan voordat we hem uiteindelijk terugkregen
Of alleen dus als er vermoeden bestaat dat het om porno gaat?
Als je een beetje voorzichtig doet kan je best een auto optillen met een heftruck zonder schade te veroorzaken.quote:
Staat er een auto in de garage vol met deuken.
Eigenaar had de auto fout geparkeerd voor een toegangspoort van een logistiek bedrijf.
Hadden enkele gasten van dat bedrijf de auto opgetild met een heftruck!
Jij bent dus een vrouwelijke monteur (montricequote:
Bij ons hebben ze een keer een fiatje 500 dwars op een brug gezet (met vier man getild). Het meisje van wie hij was kon er niet om lachen, wij wel natuurlijk, hehe.
We hadden ook een keer een klant die vlak voor z'n vakantie, vrijdagmiddag vijf uur, we gingen bijna dicht, nog even een nieuw koplampje (H7) nodig had. Toen hij vroeg wat het kostte zei ik: laat maar zitten, is goed zo.
Zegt-ie doodleuk: O, doe er dan maar nog eentje.
Ook legio klanten gehad die mij niet te woord wilden staan omdat ik geen man ben. Bleven ze liever een kwartier wachten tot mijn mannelijke collega tijd voor ze had.
Ik heb ooit een man meegemaakt die stennis begon te schoppen omdat er "alleen maar een vrouw" beschikbaar was om zijn sleutel in ontvangst te nemen. Dat hoorde niet bij een autobedrijf, vond hij. Moest hij op kantoor komen bij mijn chef.
Of die zelfingenomen kerel die tegen mij zei "Jij vangt best nog wel eens wat op hè" toen ik hem uitlegde wat er aan z'n auto was gedaan.
Vaak genoeg mot gehad met klanten die niet geloofden dat ik wist waar ik het over had. Op een gegeven moment kwam er net een collega van de administratie beneden (nul verstand van auto's) en die heb ik toen naar voren geschoven; vertel jij maar aan die klant want mij gelooft-ie niet.
Heeft die collega een of ander kulverhaal zitten ophangen, klant blij en tevreden naar huis.
) ? Tof !
Op maandag 14 mei 2012 23:55 schreef Sjoegerd het volgende:
Volgens mij wordt geen enkele auto zo onderhouden en geliefd als de jouwe :)
https://www.facebook.com/groups/linkshandigen/
Volgens mij wordt geen enkele auto zo onderhouden en geliefd als de jouwe :)
https://www.facebook.com/groups/linkshandigen/
nu ben ik wel benieuwd naar foto's van deze montrice
liefts in werkkleding
liefts in werkkleding
Trots lid van het 👿 Duivelse Viertal 👿
Een gedicht over Maanvis
Het ONZ / [KAMT] Kennis- en Adviescentrum Maanvis Topics , voor al je vragen over mijn topiques!
Een gedicht over Maanvis
Het ONZ / [KAMT] Kennis- en Adviescentrum Maanvis Topics , voor al je vragen over mijn topiques!
En dát is nu precies de reden waarom er zo weinig vrouwen zijn die op het internet hun geslacht openlijk toegeven. Ze worden gelijk lastig gevallen door puberende nerds die nog nooit van hun leven een andere vrouw aangeraakt hebben dan hun moeder.quote:
nu ben ik wel benieuwd naar foto's van deze montrice
liefts in werkkleding
... of hij wil 'bewijs' zien
Op maandag 14 mei 2012 23:55 schreef Sjoegerd het volgende:
Volgens mij wordt geen enkele auto zo onderhouden en geliefd als de jouwe :)
https://www.facebook.com/groups/linkshandigen/
Volgens mij wordt geen enkele auto zo onderhouden en geliefd als de jouwe :)
https://www.facebook.com/groups/linkshandigen/
Liever post Gwywen meer van dat soort verhalen
We used to hate people - Now we just make fun of them - It's more effective that way
Elk jaar Towel Day!(2)](3)
Dommage arachide-fromage
Elk jaar Towel Day!(2)](3)
Dommage arachide-fromage
On topic: heb verschillende zomers vuilnis opgehaald. Het was altijd vaste prik om interessante dingen apart te leggen, bijvoorbeeld omdat je het zelf leuk vond of om te verpatsen (oud ijzer). Zo kwamen we een keer een volledige vis-uitrusting tegen op onze route. Iedereen gevraagd: iets voor jou? Niemand wilde echter, dus hoppa in de pers.
Komt vlak erna een meneer naar buiten en is duidelijk zoekende naar iets.... Hij wist zeker dat hij zijn vis-uitrusting tegen een boom had gezet.
Geadviseerd om het hoofdkantoor te bellen
Komt vlak erna een meneer naar buiten en is duidelijk zoekende naar iets.... Hij wist zeker dat hij zijn vis-uitrusting tegen een boom had gezet.
Geadviseerd om het hoofdkantoor te bellen
We used to hate people - Now we just make fun of them - It's more effective that way
Elk jaar Towel Day!(2)](3)
Dommage arachide-fromage
Elk jaar Towel Day!(2)](3)
Dommage arachide-fromage
Die eerste!quote:
Bij ons hebben ze een keer een fiatje 500 dwars op een brug gezet (met vier man getild). Het meisje van wie hij was kon er niet om lachen, wij wel natuurlijk, hehe.
We hadden ook een keer een klant die vlak voor z'n vakantie, vrijdagmiddag vijf uur, we gingen bijna dicht, nog even een nieuw koplampje (H7) nodig had. Toen hij vroeg wat het kostte zei ik: laat maar zitten, is goed zo.
Zegt-ie doodleuk: O, doe er dan maar nog eentje.
Ook legio klanten gehad die mij niet te woord wilden staan omdat ik geen man ben. Bleven ze liever een kwartier wachten tot mijn mannelijke collega tijd voor ze had.
Ik heb ooit een man meegemaakt die stennis begon te schoppen omdat er "alleen maar een vrouw" beschikbaar was om zijn sleutel in ontvangst te nemen. Dat hoorde niet bij een autobedrijf, vond hij. Moest hij op kantoor komen bij mijn chef.
Of die zelfingenomen kerel die tegen mij zei "Jij vangt best nog wel eens wat op hè" toen ik hem uitlegde wat er aan z'n auto was gedaan.
Vaak genoeg mot gehad met klanten die niet geloofden dat ik wist waar ik het over had. Op een gegeven moment kwam er net een collega van de administratie beneden (nul verstand van auto's) en die heb ik toen naar voren geschoven; vertel jij maar aan die klant want mij gelooft-ie niet.
Heeft die collega een of ander kulverhaal zitten ophangen, klant blij en tevreden naar huis.
En die laatste, tsja, 't komt heel vaak voor idd dat als 'n man 't vertelt (ook als is het één groot lulverhaal) mensen het wél geloven, zeker als het over technische zaken gaat. Echt triest...
Hallon!
Dit is in 2007/2008 gebeurd en het bedrijf had geen policies. Het was meer een soort van service op wederzijds vertrouwen en normaal gesproken zette we de recovery aan en gingen vervolgens iets anders doen. Later liepen we even langs om te kijken of ie al klaar was en als je dan dit tegenkomt:quote:
[..]
Mogen jullie zomaar die gegevens bekijken dan?
Of alleen dus als er vermoeden bestaat dat het om porno gaat?
BIG_DICK_IN_SHEILA.MPG ja dan gaan er wel wat belletjes rinkelen
Ik werk in de zorg. Psychogeriatrie. Dementerende mensen. nuff said.
Ik denk meer dat je als nieuwsposter een geile egocentrische narcist moet zijn, die een flinke stijve krijgt van alle berichten die ie van zijn eigen hand ziet op de FP, zo! ©yvonne
Beste nieuwsbericht ooit op de FOK!frontpage!
Beste nieuwsbericht ooit op de FOK!frontpage!
Ik heb er ook nog wel één van een stage op een bouwplaats:
Ik moest voor mijn school 6 weken stage lopen op een bouwplaats (verrekte koud trouwens in februari en maart!), maarja laatste dag en natuurlijk weet je dat er dan iets geflikt gaat worden.
Dus ik wil op de fiets naar huis. Fiets weg..... Één schakel uit men kettingslot geknipt en weer netjes teruggehangen. Dus ik richting uitvoerder: Waar is mijn fiets? Enig idee? Hij wist van niks. Ik loop naar buiten, kijk eens rond en ja hoor. Fiets 6 verdiepingen!! hoog uit het raam van een half afgebouwd appartementencomplex. Ik best wel over de zeik en laat dit ook merken, maar ze gingen em echt niet naar beneden halen. Dus ik de werklift (aan de buitenkant van het halve gebouw) in en omhoog. Helemaal vastgebonden. Fiets naar binnen getrokken en los gemaakt en naar beneden gebracht.
Einde..? Nee niet helemaal.
Kwam een collega tegen die wel een idee had om hem terug te pakken. Hij had zijn aanhanger meegenomen om wat spullen mee naar huis te nemen, maar ook deze stond op slot met een kettingslot. Je raad het al: Ik met de betonschaar de ketting doorgeknipt, aanhanger ontkoppeld en het terrein opgereden. HELEMAAL volgedonderd met steigermateriaal. Je weet wel, dat zware spul van ijzer allemaal en lekker naar huis gegaan. Gaat het regenen! Zijn aanhanger weggezakt. Zoals al eerder gezegd: hij was niet thuis voor het avondeten zeg maar.
Later nog gehoord dat hij het niet helemaal op prijs stelde. Pech.
Wel leuk geweest als ik zo terugkijk
Ik moest voor mijn school 6 weken stage lopen op een bouwplaats (verrekte koud trouwens in februari en maart!), maarja laatste dag en natuurlijk weet je dat er dan iets geflikt gaat worden.
Dus ik wil op de fiets naar huis. Fiets weg..... Één schakel uit men kettingslot geknipt en weer netjes teruggehangen. Dus ik richting uitvoerder: Waar is mijn fiets? Enig idee? Hij wist van niks. Ik loop naar buiten, kijk eens rond en ja hoor. Fiets 6 verdiepingen!! hoog uit het raam van een half afgebouwd appartementencomplex. Ik best wel over de zeik en laat dit ook merken, maar ze gingen em echt niet naar beneden halen. Dus ik de werklift (aan de buitenkant van het halve gebouw) in en omhoog. Helemaal vastgebonden. Fiets naar binnen getrokken en los gemaakt en naar beneden gebracht.
Einde..? Nee niet helemaal.
Kwam een collega tegen die wel een idee had om hem terug te pakken. Hij had zijn aanhanger meegenomen om wat spullen mee naar huis te nemen, maar ook deze stond op slot met een kettingslot. Je raad het al: Ik met de betonschaar de ketting doorgeknipt, aanhanger ontkoppeld en het terrein opgereden. HELEMAAL volgedonderd met steigermateriaal. Je weet wel, dat zware spul van ijzer allemaal en lekker naar huis gegaan. Gaat het regenen! Zijn aanhanger weggezakt. Zoals al eerder gezegd: hij was niet thuis voor het avondeten zeg maar.
Later nog gehoord dat hij het niet helemaal op prijs stelde. Pech.
Wel leuk geweest als ik zo terugkijk
----> Schumacher, je was een groot sportman! <----
Idem ditto wat ik bij mij op het werk maar vaak zat merk. Werk zelf in een niet nader te noemen bouwmarkt (nee geen gamma), en sta nu meer als 2 jaar op de verfafdeling (even extra informatie erbij, ik ben zelf 19). Als ik dan in de buurt van de verfmengbalie sta te praten met een oudere collega dan wordt altijd de oudere collega aangesproken of hij de klant wilt helpen met zijn vraag over verf. Vaak zijn dat net de collega's die je alles kunnen vertellen over schroefjes en boutjes maar niks over verf, en helaas zijn er ook genoeg klanten die dan niks aan willen nemen van mij omdat ik nog zo jong ben. Terwijl je op zijn zachts gezegd toch wel mag zeggen dat je na meer als 2 jaar wel weet of verf op water of terpentine basis is (of meer van dat soort simpele vragen). Altijd fijn ook als je niet veel later diezelfde klant het aan een andere collega hoort vragen die nog minder verstand heeft van de verf als de eerste collega. Ach ja, altijd leuk om klanten positief te verassen als ik ze in een keer dingen vertel die ze niet zouden verwachten vanwege mijn leeftijd. Een ouder iemand heeft dus niet per definitie meer kennis!quote:
[..]
Die eerste!
Nee niet dus. Verhalen!quote:Op woensdag 29 juni 2011 21:49 schreef Surveillance-Fiets het volgende:
Ik werk in de zorg. Psychogeriatrie. Dementerende mensen. nuff said.
Wij (ik was een van de it-mensjes destijds) moesten een keer wat service doen aan de computer van de bedrijfspsycholoog. Tijdens het overwerken (hij moest steeds overwerken de laatste tijd 's avonds!) was z'n computer gecrasht. We kwamen in z'n browser cache en browser history terecht... bleek dat hij hele avonden aan het zoeken was geweest op "sex+dier" en de meest ranzige bestialiteitsfilmpjes had gedownload. Nou ja, dat ging natuurlijk als een lopend vuurtje door het hele bedrijf. En was voor hem des te naarder omdat hij ook nog een "managing partner" van het bedrijf was en dus onze baas.. En omdat hij wist dat wij het wisten, maar niemand zei wat :-)
Heeft overigens wel bijgedragen in mijn overtuiging dat psychiaters, psychologen etc. zelf vaak zelf de meest gestoorde figuren zijn, en juist daardoor tot zulke studies en beroepen aangetrokken worden..
[ Bericht 13% gewijzigd door Leef op 30-06-2011 10:12:38 ]
Heeft overigens wel bijgedragen in mijn overtuiging dat psychiaters, psychologen etc. zelf vaak zelf de meest gestoorde figuren zijn, en juist daardoor tot zulke studies en beroepen aangetrokken worden..
[ Bericht 13% gewijzigd door Leef op 30-06-2011 10:12:38 ]
Ik had een (mannelijke) collega die dat wel door had, dus speelden hij en ik vaak onder één hoedje. Dan ging ik eerst het hele verhaal uitleggen aan de klant, en dan zag je die klant al fronsen en kijken, om zich vervolgens tot mijn collega te wenden. Die herhaalde dan (want dat kunstje flikten we dus vaker) woordelijk en tot in detail wat ik net ook al had verteld.quote:
[..]
Die eerste!
Klant tevreden en blij naar huis.
En collega en ik in een deuk natuurlijk
Een andere collega vond een keer een kanten slipje op de grond bij de balie.
Eerste vraag natuurlijk of die van mij was (duh), maar waarschijnlijk was die bij een klant uit z'n zak gevallen toen hij zijn autosleutel pakte. Ook een klant gehad waar we het reservewiel niet konden bereiken omdat de kofferbak vol lag met porno-DVD's. Hebben de monteurs eerst op hun gemakje één voor één eruit gehaald, smullend van de covers.
's Middags een boze klant "omdat we aan z'n spullen hadden gezeten".
Bij een ander autobedrijf moest een collega een keer een zekering vervangen, zekeringkast zit onder het dashboard. Bleef die vrouw gewoon in de auto zitten, vond het niet nodig uit te stappen blijkbaar. Nou ja, hij zich tussen haar benen door gewurmd, kijkt per ongeluk opzij, heeft ze geen slipje aan.
Ik herinner me nog z'n kop toen hij weer overeind kwam uit die auto, hehe
Verder natuurlijk de geijkte grappen waar stagiaires er op uit werden gestuurd om de plintenladder te halen, en van de magazijnmeester op hun kop kregen als een monteur een hoofdremcilinder kwam halen, omdat-ie dan natuurlijk wel had moeten vragen of het de linker of rechter cilinder was.
Ik heb zelf ook nog een keer een mooie grap uitgehaald met de jongens maar twijfel of ik die hier zal melden, waarschijnlijk word ik dan herkend
jank niet zo zeg, een beetje gezonde interesse in het andere geslacht; daar is niets mis mee!quote:
[..]
En dát is nu precies de reden waarom er zo weinig vrouwen zijn die op het internet hun geslacht openlijk toegeven. Ze worden gelijk lastig gevallen door puberende nerds die nog nooit van hun leven een andere vrouw aangeraakt hebben dan hun moeder.
Trots lid van het 👿 Duivelse Viertal 👿
Een gedicht over Maanvis
Het ONZ / [KAMT] Kennis- en Adviescentrum Maanvis Topics , voor al je vragen over mijn topiques!
Een gedicht over Maanvis
Het ONZ / [KAMT] Kennis- en Adviescentrum Maanvis Topics , voor al je vragen over mijn topiques!
Op straat is het ook niet gewenst dat je vrouwen gaat lopen naroepen en vragen om foto's van ze in werkkleding. Waarom denk je dan wel dat dat gewenst is op het internet?quote:
[..]
jank niet zo zeg, een beetje gezonde interesse in het andere geslacht; daar is niets mis mee!
Hoezo is dat op straat niet gewenst? Als je met iemand in gesprek raakt is dat een volkomen normale vraag hoor.quote:
[..]
Op straat is het ook niet gewenst dat je vrouwen gaat lopen naroepen en vragen om foto's van ze in werkkleding. Waarom denk je dan wel dat dat gewenst is op het internet?
Trots lid van het 👿 Duivelse Viertal 👿
Een gedicht over Maanvis
Het ONZ / [KAMT] Kennis- en Adviescentrum Maanvis Topics , voor al je vragen over mijn topiques!
Een gedicht over Maanvis
Het ONZ / [KAMT] Kennis- en Adviescentrum Maanvis Topics , voor al je vragen over mijn topiques!
Hoho, dan wordt dit topic een beetje TE bizar naar mijn smaak. Liever weer on topic!
We used to hate people - Now we just make fun of them - It's more effective that way
Elk jaar Towel Day!(2)](3)
Dommage arachide-fromage
Elk jaar Towel Day!(2)](3)
Dommage arachide-fromage
Ik werk in de thuiszorg, o.a. met dementerende bejaarden.
Ik moest eens huishoudelijk werk doen bij een dementerende man, had een geheugen van 5 minuten ofzo. De hele morgen had hij de tv aan op het journaal, dat wordt geloof ik iedere 10 minuten herhaald 's morgens. Na een keer of 20 had ik het wel gehoord, maar voor hem was het iedere keer: "oh" of "goh, dat wist ik niet".
Ik was aan het stofzuigen, en toen ik langs de bank kwam vroeg hij of hij de bank even aan de kant moest schuiven zodat ik erachter kon schoonmaken. Tuurlijk, graag. Bank weer terug geschoven, en toen ik er weer langs kwam vroeg hij weer of hij de bank even aan de kant moest schuiven zodat ik erachter kon schoonmaken. Dit ging een keer of 3 zo door, op het laatst zei ik maar dat we dat volgende week wel zouden doen, pfff.
BIj een mevrouw met psychische problemen gewerkt. Die woonde 6 hoog en was ervan overtuigd dat de buren haar weg wilden pesten en dat ze alle gesprekken afluisterden. Op al mijn vragen over hoe of wat had ze een antwoord. Buren hadden een richtmicrofoon onder haar raam gehangen (op 6 hoog?!), het glazen ruitje van de oven in de keuken had ze een handdoek voor gehangen zodat de buren haar niet via dat ruitje konden bespieden. Kon nog niet eens, de oven zat aan dezelfde kant als de "kwade" buren. Balkonnen waren niet met elkaar verbonden, maar toch beweerde ze dat de buurman iedere nacht via het balkon binnenkwam om haar bang te maken.
Ik moest eens huishoudelijk werk doen bij een dementerende man, had een geheugen van 5 minuten ofzo. De hele morgen had hij de tv aan op het journaal, dat wordt geloof ik iedere 10 minuten herhaald 's morgens. Na een keer of 20 had ik het wel gehoord, maar voor hem was het iedere keer: "oh" of "goh, dat wist ik niet".
Ik was aan het stofzuigen, en toen ik langs de bank kwam vroeg hij of hij de bank even aan de kant moest schuiven zodat ik erachter kon schoonmaken. Tuurlijk, graag. Bank weer terug geschoven, en toen ik er weer langs kwam vroeg hij weer of hij de bank even aan de kant moest schuiven zodat ik erachter kon schoonmaken. Dit ging een keer of 3 zo door, op het laatst zei ik maar dat we dat volgende week wel zouden doen, pfff.
BIj een mevrouw met psychische problemen gewerkt. Die woonde 6 hoog en was ervan overtuigd dat de buren haar weg wilden pesten en dat ze alle gesprekken afluisterden. Op al mijn vragen over hoe of wat had ze een antwoord. Buren hadden een richtmicrofoon onder haar raam gehangen (op 6 hoog?!), het glazen ruitje van de oven in de keuken had ze een handdoek voor gehangen zodat de buren haar niet via dat ruitje konden bespieden. Kon nog niet eens, de oven zat aan dezelfde kant als de "kwade" buren. Balkonnen waren niet met elkaar verbonden, maar toch beweerde ze dat de buurman iedere nacht via het balkon binnenkwam om haar bang te maken.
Ik werkte tot een paar jaar terug jaarlijks in de zomervakantie bij een klein attractiepark bij mij in de buurt. Daar hadden we ook een roeivijver met een aantal waterfietsen.
Binnen het personeel was het algemeen bekend dat de waterfietsen niet al te veel drijfvermogen hadden en bij zeer zwaarlijvige personen nog wel eens onder de waterrand konden verdwijnen. Op een mooie zomerse dag kwamen een groep zeer zwaarlijvige personen die perse een waterfiets wilden en geen roeiboot. Zie dan maar eens als 16 jarige jongen zo'n tokkie uit te leggen dat je verwacht dat die te zwaar is voor de waterfietsen en beter een roeiboot kan pakken :x. Naja, uiteindelijk besloten om het ze maar te laten proberen en kijken hoe het af zou lopen. De eerste 2 die instapten waren iets minder zwaarlijvig dan de rest maar kregen het toch voor elkaar om de waterfiets flink te laten zakken met 1 vlonder volledig onder water. Nog eens gevraagd of ze zeker wisten dat ze op die manier rond wilden gaan varen en ze daarna maar laten gaan. Daarna wilde de volgende 2 instappen om het ook te proberen. Ze gaan erop zitten en het ding zakt met beide vlonders volledig onder water. Die 2 toen toch subtiel duidelijk kunnen maken dat ze toch echt beter een roeiboot kunnen pakken omdat die meer drijfvermogen hebben. Even later komen de andere 2 terug met de melding dat het toch iets moeizamer gaat dan verwacht en ze toch liever bij de andere 2 in de roeiboot willen.
Een andere keer bij dezelfde roeivijver was mijn collega bezig om een redelijk zwaarlijvige vrouw, die nogal onhandig bezig was, uit de roeiboot te helpen. Ik sta er even naar te kijken en besluit daarna om verderop een paar mensen in een waterfiets te helpen die ook stonden te wachten. Terwijl ik weg loop hoor ik achter me een plons, ik draai me om en zie hoe mevrouw heel snel uit het water klimt.
Het personeel had door dat het het beste is om gelijk door te stappen en niet te gaan staan treuzelen met 1 voet in de boot en 1 voet op de kade. Iets wat de meeste gasten niet door hadden en wat dus heel vaak bijna fout ging daar, tot die ene keer.
Running gag onder het personeel was om kinderen wijs te maken dat er allerlei enge monsters in het water leefden. Een keer had iemand een kind wijsgemaakt dat er in WOII een duikboot in de vijver had gelegen (vijver is redelijk ondiep geloof max 2 meter ofzo) Wel handig dat de ouders het snapten dat we een beetje liepen te geinen
[ Bericht 0% gewijzigd door Daeron op 30-06-2011 15:22:25 ]
Binnen het personeel was het algemeen bekend dat de waterfietsen niet al te veel drijfvermogen hadden en bij zeer zwaarlijvige personen nog wel eens onder de waterrand konden verdwijnen. Op een mooie zomerse dag kwamen een groep zeer zwaarlijvige personen die perse een waterfiets wilden en geen roeiboot. Zie dan maar eens als 16 jarige jongen zo'n tokkie uit te leggen dat je verwacht dat die te zwaar is voor de waterfietsen en beter een roeiboot kan pakken :x. Naja, uiteindelijk besloten om het ze maar te laten proberen en kijken hoe het af zou lopen. De eerste 2 die instapten waren iets minder zwaarlijvig dan de rest maar kregen het toch voor elkaar om de waterfiets flink te laten zakken met 1 vlonder volledig onder water. Nog eens gevraagd of ze zeker wisten dat ze op die manier rond wilden gaan varen en ze daarna maar laten gaan. Daarna wilde de volgende 2 instappen om het ook te proberen. Ze gaan erop zitten en het ding zakt met beide vlonders volledig onder water. Die 2 toen toch subtiel duidelijk kunnen maken dat ze toch echt beter een roeiboot kunnen pakken omdat die meer drijfvermogen hebben.
Even later komen de andere 2 terug met de melding dat het toch iets moeizamer gaat dan verwacht en ze toch liever bij de andere 2 in de roeiboot willen. Een andere keer bij dezelfde roeivijver was mijn collega bezig om een redelijk zwaarlijvige vrouw, die nogal onhandig bezig was, uit de roeiboot te helpen. Ik sta er even naar te kijken en besluit daarna om verderop een paar mensen in een waterfiets te helpen die ook stonden te wachten. Terwijl ik weg loop hoor ik achter me een plons, ik draai me om en zie hoe mevrouw heel snel uit het water klimt.
Het personeel had door dat het het beste is om gelijk door te stappen en niet te gaan staan treuzelen met 1 voet in de boot en 1 voet op de kade. Iets wat de meeste gasten niet door hadden en wat dus heel vaak bijna fout ging daar, tot die ene keer.
Running gag onder het personeel was om kinderen wijs te maken dat er allerlei enge monsters in het water leefden. Een keer had iemand een kind wijsgemaakt dat er in WOII een duikboot in de vijver had gelegen (vijver is redelijk ondiep geloof max 2 meter ofzo)
Wel handig dat de ouders het snapten dat we een beetje liepen te geinen [ Bericht 0% gewijzigd door Daeron op 30-06-2011 15:22:25 ]
Heb zoiets ook gehad.quote:
Laatst had ik een klant aan de telefoon, die belde 'goedendag met X van de pedogroep'
Pedogroep, rrrright, ik dacht dat ik door een collega in de zeik werd genomen. Dus ik vertelde hem dat het heel grappig was en zo, maar dat ik graag weer verder wilde gaan met werken.
Bleek dat hij van de Payroll Group was
Ik werke bij de Belvisie in Druten en moest bellen naar Nokia, dealerservice daarvan zit in Belgie.
Dus ik zeg Belvisie Druten, met Royco1, die vrouw verstond dus Belgische Trutten dus die word een partij kwaad op me.
Echte term: Bureel Directie.
Telefoon opnemen met: Bordeel Erectie.
Weinigen hoorden het volgens de secretaresses in kwestie
Telefoon opnemen met: Bordeel Erectie.
Weinigen hoorden het volgens de secretaresses in kwestie
If you have a problem, if no-one else can help, and if you can find them, maybe you can hire the A-Team
quote:
[..]
die vrouw verstond dus Belgische Trutten dus die word een partij kwaad op me.
Toen ik net naar een ander bedrijf was verkast nam ik uit gewoonte de telefoon op met de naam van m'n oude bedrijf. Zegt de klant: O, ik moest een andere garage hebben, sorry. Belt diezelfde vent me een minuut later terug, toen nam ik wel met de juiste naam de telefoon aan. Hij heeft helemaal niks gemerkt
Ik denk wel dat het zinvol is.quote:Er is al 86 dagen niet in dit topic gepost. Bedenk je of het zinvol is dit topic omhoog te schoppen. Klik hier om tóch te reageren.
Ik werkte vroeger ergens waar meneer van Toor klant was. Wist ik veel, ik had z'n naam wel zien staan in de computer. Komt op de bewuste dag een kleine man aan de balie, begint te praten... Ik hoor Bassie!
Ineens viel het kwartje, B. van Toor
Ook een keer de keeper van een van de grote landelijke voetbalclubs aan m'n bureau gehad. Alleen, wist ik niet wie die man was want ik heb niet zo veel met voetbal. Hij was toen nog niet zo lang in Nederland en wist me niet duidelijk te maken wat hij kwam doen, ik dacht dus dat hij kwam solliciteren of zo want hij vroeg de hele tijd naar de directeur, daar had hij een afspraak mee, en ik dacht, zo'n mooie jongen met z'n leren jack, die komt zeker auto's poetsen of zo bij ons.
Nou was de directeur er zelf niet dus ik heb 'm naar z'n plaatsvervanger op de boekhouding verwezen, wist ik veel. Ik het halve pand door met die gozer achter me aan, die er ook niks van snapte.
Pas toen m'n collega's onder de tafel vandaan kwamen van het lachen hebben ze me verteld wie 't was.
Nu eerst jullie weer, ik kan wel een heel topic aan verhalen uit m'n mouw schudden.
Ik had een keer meneer X van de pedogroep aan de telefoon. Heb hem vriendelijk uitgelegd dat het een leuk grapje was en dat ik ging ophangen omdat ik verder met werk moest. Maar hij bleef maar volhouden. Bleek dat hij van de Payroll-group was, maar z'n uitspraak was nogal belabberd...
Joh!quote:
Ik had een keer meneer X van de pedogroep aan de telefoon. Heb hem vriendelijk uitgelegd dat het een leuk grapje was en dat ik ging ophangen omdat ik verder met werk moest. Maar hij bleef maar volhouden. Bleek dat hij van de Payroll-group was, maar z'n uitspraak was nogal belabberd...
quote:
Laatst had ik een klant aan de telefoon, die belde 'goedendag met X van de pedogroep'
Pedogroep, rrrright, ik dacht dat ik door een collega in de zeik werd genomen. Dus ik vertelde hem dat het heel grappig was en zo, maar dat ik graag weer verder wilde gaan met werken.
Bleek dat hij van de Payroll Group was
Op donderdag 21 juli 2011 23:08 schreef Loveless85 het volgende:
Dan heb je safe = condoom
Double dutch = condoom en pil
quadruple Cat = pil, MAP, condoom, castratie, prikpil, spiraaltje, zaaddodende pasta en voor het jodelen de bergen uit
Dan heb je safe = condoom
Double dutch = condoom en pil
quadruple Cat = pil, MAP, condoom, castratie, prikpil, spiraaltje, zaaddodende pasta en voor het jodelen de bergen uit
Tijdje terug nam ik de telefoon op, bleek voor een collega op een ander toestel te zijn (in hetzelfde kantoor). Dus geef dat nummer door en hang op. Na een minuut gaat de telefoon van mn collega gaat over en ik neem zijn toestel op... die man aan de andere lijn... hij snapte er niks van.quote:Op donderdag 30 juni 2011 17:40 schreef Gwywen het volgende:
[..]
Toen ik net naar een ander bedrijf was verkast nam ik uit gewoonte de telefoon op met de naam van m'n oude bedrijf. Zegt de klant: O, ik moest een andere garage hebben, sorry. Belt diezelfde vent me een minuut later terug, toen nam ik wel met de juiste naam de telefoon aan. Hij heeft helemaal niks gemerkt
Een aantal jaren geleden tijdens thuiszorg vakantiewerk. Kwam weer bij een voor mij nieuwe client aan, kom de woning binnen en het eerste wat ik zie is een gang bezaaid met afval, kleding en bierblikjes. In de woonkamer hangt een niet al te fris figuur op de bank. Ik stel me voor en vraag of hij meneer X. is. Dat is hij niet, die komt zo. Hmm ok, dus ik vraag of hij weet wat er gedaan moet worden (had beter kunnen vragen wat er niet gedaan hoeft te worden want de hele woning lag bezaaid met kleding, bierblikjes en afval ). De koelkast moest volgens hem een goede beurt krijgen en wat stoffen en stofzuigen.
Prima, ik de keuken in op zoek naar schoonmaakspullen... En wat ziet mijn oog daar liggen op het aanrecht, tussen alle afwas... een dildo inclusief diverse opzetstukken Ik vraag me onderhand serieus af of dit echt het goede adres is en besluit om af te gaan stoffen in de hoop dat ik een brief zie liggen met adresgegevens (het was echt zo'n verborgen cameramoment). Het adres en de naam klopten helaas toch echt en de verborgen camera was ook nergens te bekennen Wat ik wel aantrof tijdens het stoffen: twee weegschaaltjes om heel nauwkeurig grammen op af te wegen, inclusief een los scheermesje, wat restanten poeder en een fles chloroform (wie heeft dat niet in huis). Oh en een joint maar dat is al saai
Uiteindelijk kwam er ook nog een vrouw uit bed gerold (om half twee in de middag) en toen zaten ze met z'n drieen op de bank bier te drinken. Die vrouw vroeg of ik nog even de afwas wilde doen. Prima, maar haar speeltjes heb ik met een vork aan de kant geschoven Vervolgens tot drie keer toe de vraag gehad of ik de vuile was mee kon nemen en de week erop schoon mee terug kon nemen (week erop? Alsof ik nog terug kom in dat junkhol), want hun wasmachine was stuk.
Ze waren al met al wel vriendelijk en voelde me wel ongemakkelijk maar niet bedreigd dus vond zelf dat ik niet zomaar weg kon gaan zonder mijn werk te doen. Ben erna wel naar het kantoor gegaan om te vragen of ze op de hoogte zijn van de situatie daar en of dat normaal is? Toen ik vertelde wat ik daar had aangetroffen waren ze met stomheid geslagen. De vaste kracht blijkt notabene een oud-politieman te zijn Hoefde niet terug gelukkig maar wat er verder ondernomen is weet ik niet.
Zelfde zomerperiode ook nog bij een vrouw gewerkt met zes katten. Het hele huis was vies, muren ondergescheten, vlooien, alles vies en kapot, ze gooide ook niks weg. De situatie was gewoon mensonterend en ik wist niet goed wat ik ermee aan moest omdat het duidelijk was dat deze vrouw meer hulp nodig had dan alleen thuiszorg. Maar als ik de situatie zou melden (wat de vaste kracht kennelijk niet deed) was er kans dat ze haar katten de deur uit zou moeten doen. Uiteindelijk na twee weken besloten om toch het kantoor in te lichten dat de situatie daar te erg is voor mens en dier. En zelf ook nog de vlooien in huis gehad
). De koelkast moest volgens hem een goede beurt krijgen en wat stoffen en stofzuigen. Prima, ik de keuken in op zoek naar schoonmaakspullen... En wat ziet mijn oog daar liggen op het aanrecht, tussen alle afwas... een dildo inclusief diverse opzetstukken
Ik vraag me onderhand serieus af of dit echt het goede adres is en besluit om af te gaan stoffen in de hoop dat ik een brief zie liggen met adresgegevens (het was echt zo'n verborgen cameramoment). Het adres en de naam klopten helaas toch echt en de verborgen camera was ook nergens te bekennen Wat ik wel aantrof tijdens het stoffen: twee weegschaaltjes om heel nauwkeurig grammen op af te wegen, inclusief een los scheermesje, wat restanten poeder en een fles chloroform (wie heeft dat niet in huis). Oh en een joint maar dat is al saai Uiteindelijk kwam er ook nog een vrouw uit bed gerold (om half twee in de middag) en toen zaten ze met z'n drieen op de bank bier te drinken. Die vrouw vroeg of ik nog even de afwas wilde doen. Prima, maar haar speeltjes heb ik met een vork aan de kant geschoven
Vervolgens tot drie keer toe de vraag gehad of ik de vuile was mee kon nemen en de week erop schoon mee terug kon nemen (week erop? Alsof ik nog terug kom in dat junkhol), want hun wasmachine was stuk.Ze waren al met al wel vriendelijk en voelde me wel ongemakkelijk maar niet bedreigd dus vond zelf dat ik niet zomaar weg kon gaan zonder mijn werk te doen. Ben erna wel naar het kantoor gegaan om te vragen of ze op de hoogte zijn van de situatie daar en of dat normaal is? Toen ik vertelde wat ik daar had aangetroffen waren ze met stomheid geslagen. De vaste kracht blijkt notabene een oud-politieman te zijn
Hoefde niet terug gelukkig maar wat er verder ondernomen is weet ik niet.Zelfde zomerperiode ook nog bij een vrouw gewerkt met zes katten. Het hele huis was vies, muren ondergescheten, vlooien, alles vies en kapot, ze gooide ook niks weg. De situatie was gewoon mensonterend en ik wist niet goed wat ik ermee aan moest omdat het duidelijk was dat deze vrouw meer hulp nodig had dan alleen thuiszorg. Maar als ik de situatie zou melden (wat de vaste kracht kennelijk niet deed) was er kans dat ze haar katten de deur uit zou moeten doen. Uiteindelijk na twee weken besloten om toch het kantoor in te lichten dat de situatie daar te erg is voor mens en dier. En zelf ook nog de vlooien in huis gehad
Chanty's wegen zijn ondoorgrondelijk :p
Klantje pesten, sowieso altijd leuk. 
Als autobedrijf leverde je vaak een serie auto's af met opvolgende kentekens. Dan zetten we een zaakauto met één nummer verschil en van dezelfde kleur naast de klantauto neer en dan kijken of-ie naar de verkeerde liep. Vooral leuk toen er nog geen centrale deurvergrendeling bestond, hehe. Stond zo'n kerel daar in het verkeerde slot te poeren.
We hebben wel eens een klant gehad die z'n stuur had afgebroken, geen idee hoe hij dat voor elkaar had gekregen, volgens mij moet je dan wel heel hard aan je stuur trekken.
Ook hadden we een keer een klant die z'n Dobermann in de auto had laten zitten, die had allemaal happen uit het dashboard genomen, duur grapje.
De klassieker zoals ik ergens in PTA ook al las, de klant die olie moest bijvullen en tot aan de vuldop bijvulde, en toen klaagde "dat hij nu helemaal aan alle kanten olie lekte".
Het mooiste verhaal (mss had ik dat al eens gepost hier) was van een man met weinig budget die z'n linker portierslot defect had. Mijn chef stelde voor om het linker- en het rechter portierslot om te wisselen, dan hoefde hij alleen arbeidsloon te betalen en scheelde hem dat de kosten van een slot.
Zo gezegd zo gedaan.
Komt die man een dag of twee later helemaal kwaad terug naar de garage: Jullie hebben mijn linker slot vervangen, maar sindsdien gaat m'n rechter slot niet meer open.
Of die man die klaagde over een geluid in zijn auto. Ging er een collega mee om te luisteren waar 't vandaan kwam, die hoorde niks. Zegt de klant: nee, ik hoor ook niks. Ik heb nog nooit wat gehoord.
Maar mijn hond kijkt altijd zo gek als hij meerijdt.
Als autobedrijf leverde je vaak een serie auto's af met opvolgende kentekens. Dan zetten we een zaakauto met één nummer verschil en van dezelfde kleur naast de klantauto neer en dan kijken of-ie naar de verkeerde liep. Vooral leuk toen er nog geen centrale deurvergrendeling bestond, hehe. Stond zo'n kerel daar in het verkeerde slot te poeren.
We hebben wel eens een klant gehad die z'n stuur had afgebroken, geen idee hoe hij dat voor elkaar had gekregen, volgens mij moet je dan wel heel hard aan je stuur trekken.
Ook hadden we een keer een klant die z'n Dobermann in de auto had laten zitten, die had allemaal happen uit het dashboard genomen, duur grapje.
De klassieker zoals ik ergens in PTA ook al las, de klant die olie moest bijvullen en tot aan de vuldop bijvulde, en toen klaagde "dat hij nu helemaal aan alle kanten olie lekte".
Het mooiste verhaal (mss had ik dat al eens gepost hier) was van een man met weinig budget die z'n linker portierslot defect had. Mijn chef stelde voor om het linker- en het rechter portierslot om te wisselen, dan hoefde hij alleen arbeidsloon te betalen en scheelde hem dat de kosten van een slot.
Zo gezegd zo gedaan.
Komt die man een dag of twee later helemaal kwaad terug naar de garage: Jullie hebben mijn linker slot vervangen, maar sindsdien gaat m'n rechter slot niet meer open.
Of die man die klaagde over een geluid in zijn auto. Ging er een collega mee om te luisteren waar 't vandaan kwam, die hoorde niks. Zegt de klant: nee, ik hoor ook niks. Ik heb nog nooit wat gehoord.
Maar mijn hond kijkt altijd zo gek als hij meerijdt.
De L2A (platform op de Noordzee) heeft een telefoonnummer dat blijkbaar veel lijkt op dat van een bedrijf dat afvalcontainers verhuurt. Als procesoperator heb je tijd zat natuurlijk en dan die mensen aan de lijn houden met vragen of ze een gele of een groene container hebben ivm ophaalschema etc. Sommigen werden echt heel boos =) Werk er al jaren niet meer maar volgens mij halen ze daar nog steeds hetzelfde geintje uit.
Ik zat vorige week op platform L-13, daar hebben ze een telefoonnummer wat erg lijkt op autodealer Martin Schilder (ik weet niet meer welke vestiging), daar werden ze ook om de haverklap opgebeld om een afspraak te maken voor een beurt of een APK.
En wat zei je? Breng maar langs.quote:
Ik zat vorige week op platform L-13, daar hebben ze een telefoonnummer wat erg lijkt op autodealer Martin Schilder (ik weet niet meer welke vestiging), daar werden ze ook om de haverklap opgebeld om een afspraak te maken voor een beurt of een APK.
Welbekend probleem en gesjoemel in de thuiszorg. Mijn vriendin heeft dat 2 vakanties als vakantiewerk gedaan maar werd ook af en toe eens naar adressen gestuurd waar ze zich het laplazerus schrok. Denk aan buitenproportioneel gigantisch smerige woningen, gehandicapte mensen die niks zelf kunnen, enz. En dan deed de instantie waar ze voor werkte ook alsof hun neus bloedde wanneer mijn vriendin ze daarvan op de hoogte bracht. In de thuiszorg heb je verschillende niveau's van hulp, van een poetshulpje tot medewerkers die chronisch zieken / gehandicapten verzorgen (wassen e.d.), uiteraard is zo'n vakantiehulpje dat alleen maar even komt stoffen en stofzuigen veel goedkoper dan een gediplomeerd/gecertificeerd pedagogisch medewerk(st)er. Af en toe wordt er gewoon een vakantiehulpje naar zo'n 'duur' adresje gestuurd, waarna de zorginstantie gewoon de volle petoet incasseert.quote:
Collega's die niet nadenken
Mijn topic
Niet echt bizar, wel niet nadenkende collega's waar je dit van gaat doen:
Mijn topic
Niet echt bizar, wel niet nadenkende collega's waar je dit van gaat doen:
Mijn meest bizarre werkervaring was bij een bijbaantje; helpdeskmedewerker bij een mobiele telefonieaanbieder.
Een collega kreeg iemand aan de telefoon die dreigde met zelfmoord. M'n collega wist niet goed wat hij er mee moest een riep de hulp in van onze meerdere. Die heeft het gesprek overgenomen en schatte in dat het serieus was. Omdat het ook daadwerkelijk een klant was die belde, hadden we het adres en heeft onze meerdere iemand de politie laten bellen. Hij heeft verder de hele tijd het gesprek gaande gehouden en hoorde op een gegeven moment aan de andere kant de bel gaan, wat de politie bleek te zijn. Hij heeft toen nog even kort de agent in kwestie aan de telefoon gehad en die persoon was inderdaad bezig met voorbereidingen om zelfmoord te plegen.
Een collega kreeg iemand aan de telefoon die dreigde met zelfmoord. M'n collega wist niet goed wat hij er mee moest een riep de hulp in van onze meerdere. Die heeft het gesprek overgenomen en schatte in dat het serieus was. Omdat het ook daadwerkelijk een klant was die belde, hadden we het adres en heeft onze meerdere iemand de politie laten bellen. Hij heeft verder de hele tijd het gesprek gaande gehouden en hoorde op een gegeven moment aan de andere kant de bel gaan, wat de politie bleek te zijn. Hij heeft toen nog even kort de agent in kwestie aan de telefoon gehad en die persoon was inderdaad bezig met voorbereidingen om zelfmoord te plegen.
I reject the truth and substitute it with my own.
Geheel eigen belang van je meerdere, anders waren jullie een klant kwijtquote:
Mijn meest bizarre werkervaring was bij een bijbaantje; helpdeskmedewerker bij een mobiele telefonieaanbieder.
Een collega kreeg iemand aan de telefoon die dreigde met zelfmoord. M'n collega wist niet goed wat hij er mee moest een riep de hulp in van onze meerdere. Die heeft het gesprek overgenomen en schatte in dat het serieus was. Omdat het ook daadwerkelijk een klant was die belde, hadden we het adres en heeft onze meerdere iemand de politie laten bellen. Hij heeft verder de hele tijd het gesprek gaande gehouden en hoorde op een gegeven moment aan de andere kant de bel gaan, wat de politie bleek te zijn. Hij heeft toen nog even kort de agent in kwestie aan de telefoon gehad en die persoon was inderdaad bezig met voorbereidingen om zelfmoord te plegen.
O, zoiets hebben wij ook wel eens gehad, een man die onwel werd terwijl m'n collega hem aan de telefoon had. Ook meteen 112 gebeld, en de man heeft het gered, hij heeft zelfs nog een auto bij ons gekocht.
Toch is hij een jaar of zo later alsnog overleden, heel zielig.
Toch is hij een jaar of zo later alsnog overleden, heel zielig.
Ik heb vroeger bij de attrackties bij Avonturenpark Hellendoorn gewerkt en daar had je zo iets met de wildwaterbaan. Zwaardere boten werd je natter in, en in de herfst werd je bovendien ook nog eens natter dan in de zomer (en niet door de regenquote:
Binnen het personeel was het algemeen bekend dat de waterfietsen niet al te veel drijfvermogen hadden en bij zeer zwaarlijvige personen nog wel eens onder de waterrand konden verdwijnen.
). Als je dan in het naseizoen op die attracktie zat en een familie dikkerds kwam, dan was dat altijd lachen. Ik zei meestal wel dat ze goed nat konden worden (het is gewoon klote als je om 10 uur 's ochtends zeiknat bent en niks droogs hebt) maar de gemiddelde tokkie neemt niks aan van een 17-jarige. En dan zie je ze dus van de helling afkomen, vertelt de rest van wat in de wachtrij staat even "dames en heren, let u NU even op de waterval!" en FLOTS! Gewoon een kuub water ongeveer die door die boot heenspoelt. Genoeg meegemaakt daar, van agressieve gasten tot een hoop gevoos op personeelsfeestjes. Altijd lachen!
"[...] a large number of the teenagers claiming Asperger's are, in fact, merely dicks."
Meegemaakt toen ik stage liep in een computerwinkel.
Het was donderdag koopavond. Eerder in de week had iemand een supercomputer besteld, echt het nieuwste van het nieuwste. Alle onderdelen waren binnen en er kon gebouwd worden. Ergens in de middag belde de klant met de vraag of de computer al klaar was. We waren toen halverwege, maar gaven aan dat de computer om half negen wel klaar zou zijn. De klant kwam netjes om half negen binnen en wij waren nog bezig met het installeren van de laatste updates. Ik maakt een praatje met de klant en complimenteerde hem met zijn uitsteken keuze van onderdelen. En toen plots hoorde ik een hele harde klap, keek snel naar de computer en zag nog net een steekvlam van 10cm uit de voeding van de gloednieuwe krachtpatser komen. Ik heb, met een nieuwe voeding, nog geprobeerd de computer te reanimeren, maar het mocht niet baten. Gelukkig kon de klant er een beetje om lachen en, na het bestellen van nieuwe onderdelen, kon de klant tevreden met zijn computer naar huis.
Het was donderdag koopavond. Eerder in de week had iemand een supercomputer besteld, echt het nieuwste van het nieuwste. Alle onderdelen waren binnen en er kon gebouwd worden. Ergens in de middag belde de klant met de vraag of de computer al klaar was. We waren toen halverwege, maar gaven aan dat de computer om half negen wel klaar zou zijn. De klant kwam netjes om half negen binnen en wij waren nog bezig met het installeren van de laatste updates. Ik maakt een praatje met de klant en complimenteerde hem met zijn uitsteken keuze van onderdelen. En toen plots hoorde ik een hele harde klap, keek snel naar de computer en zag nog net een steekvlam van 10cm uit de voeding van de gloednieuwe krachtpatser komen. Ik heb, met een nieuwe voeding, nog geprobeerd de computer te reanimeren, maar het mocht niet baten. Gelukkig kon de klant er een beetje om lachen en, na het bestellen van nieuwe onderdelen, kon de klant tevreden met zijn computer naar huis.
ik heb ook stage gedaan in een computerwinkelquote:
Meegemaakt toen ik stage liep in een computerwinkel.
Het was donderdag koopavond. Eerder in de week had iemand een supercomputer besteld, echt het nieuwste van het nieuwste. Alle onderdelen waren binnen en er kon gebouwd worden. Ergens in de middag belde de klant met de vraag of de computer al klaar was. We waren toen halverwege, maar gaven aan dat de computer om half negen wel klaar zou zijn. De klant kwam netjes om half negen binnen en wij waren nog bezig met het installeren van de laatste updates. Ik maakt een praatje met de klant en complimenteerde hem met zijn uitsteken keuze van onderdelen. En toen plots hoorde ik een hele harde klap, keek snel naar de computer en zag nog net een steekvlam van 10cm uit de voeding van de gloednieuwe krachtpatser komen. Ik heb, met een nieuwe voeding, nog geprobeerd de computer te reanimeren, maar het mocht niet baten. Gelukkig kon de klant er een beetje om lachen en, na het bestellen van nieuwe onderdelen, kon de klant tevreden met zijn computer naar huis.
.kwam iemand binnen met een laserprinter die piepte. ik dacht : ff wat olie op die tandwieltjes dan loopt ie weer als een zonnetje! gepiep was weg. Maar het ding begon te roken als een frietpan omdat natuurlijk die olie verdampt werd door de fuser
. Gelukkig was het wel op te lossen door het ding ff een half uurtje blaadjes te laten printen op de parkeerplaats .
Trots lid van het 👿 Duivelse Viertal 👿
Een gedicht over Maanvis
Het ONZ / [KAMT] Kennis- en Adviescentrum Maanvis Topics , voor al je vragen over mijn topiques!
Een gedicht over Maanvis
Het ONZ / [KAMT] Kennis- en Adviescentrum Maanvis Topics , voor al je vragen over mijn topiques!
Absoluut niet bizar, maar ik moest eraan denken bij het printer verhaal van Maanvis.
Ik had een vakantiebaantje bij systeembeheer bij het bedrijf waar mijn vader werkt. De systeembeheerder had me geleerd hoe ik printers moest reviseren en ik had er al een paar naar volle tevredenheid gedaan.
Op een gegeven moment moest ik een printer reviseren die al heel wat jaartjes meeging (lees als: hoogbejaard). Ik kreeg het echter niet voor elkaar en die printer deed ook gewoon helemaal niks meer. Uiteindelijk zei de systeembeheerder dat 'ie toch al een tijdje op de lijst stond om vervangen te worden en dat ik 'm in m'n auto mocht zetten en thuis mocht proberen als ik wilde. Zo gezegd, zo gedaan (het was toch een laser printer) en eenmaal thuis sluit ik die printer aan en hij werkte als een zonnetje. Tot op heden (8 jaar later) doet dat ding het nog steeds.
Ik had een vakantiebaantje bij systeembeheer bij het bedrijf waar mijn vader werkt. De systeembeheerder had me geleerd hoe ik printers moest reviseren en ik had er al een paar naar volle tevredenheid gedaan.
Op een gegeven moment moest ik een printer reviseren die al heel wat jaartjes meeging (lees als: hoogbejaard). Ik kreeg het echter niet voor elkaar en die printer deed ook gewoon helemaal niks meer. Uiteindelijk zei de systeembeheerder dat 'ie toch al een tijdje op de lijst stond om vervangen te worden en dat ik 'm in m'n auto mocht zetten en thuis mocht proberen als ik wilde. Zo gezegd, zo gedaan (het was toch een laser printer) en eenmaal thuis sluit ik die printer aan en hij werkte als een zonnetje. Tot op heden (8 jaar later) doet dat ding het nog steeds.
I reject the truth and substitute it with my own.
Zo'n verhaal heb ik ook. Op een warme dag had ik, als buitendienstprobleemoplosser bij een IT-bedrijf een niet-werkende 3com-netwerkswitch bij een klant. Dus andere switch mee en naar klant, nog wat dingen getest maar maakte niets uit, ding vervangen, alles werkte weer.quote:
Zo gezegd, zo gedaan (het was toch een laser printer) en eenmaal thuis sluit ik die printer aan en hij werkte als een zonnetje. Tot op heden (8 jaar later) doet dat ding het nog steeds.
De klant verzocht me om de oude switch in de container te gooien, ik gooi 'm in m'n auto en thuis doet het ding het gewoon weer. En dat zonder gebruik te maken van de levenslange garantie van 3Com. Sinds enige jaren lopen alle netwerkverbindingen hier thuis via dat apparaat. Het was die dag gewoon ontzettend warm en ik denk dat het ding daar niet goed tegen kon.
Ik had ooit een klant aan de telefoon, een beetje een kwal van een man, ik kende hem wel en stond eerlijk gezegd altijd te trillen op m'n benen als hij bij mij aan de balie kwam. Hij nam alles heel letterlijk en ook van een prijsopgave mocht je bijv. geen cent afwijken, ook bij vage werkzaamheden niet waar je vaak van te voren maar moest inschatten hoeveel arbeid er bijv. in ging zitten. Als je dan "rond de 200 euro" zei en het werd 203 euro, weigerde hij die drie euro te betalen.
Enfin, zo'n man dus.
Hij belde mij en vroeg: hoeveel uur arbeidsloon rekenen jullie bij een grote beurt voor mijn auto?
Ik dacht: dat is natuurlijk weer een vraag over z'n factuur, dus ik zeg bloedeerlijk: twee uur en een kwartier.
Bleek dat hij niet over een factuur belde, maar voor een afspraak. Hij had het expres zo verwoord dat ik erin zou stinken. Want zijn volgende vraag was: hoe laat gaat jullie werkplaats dicht?
Dat was dus om vijf uur.
O, zegt hij, dan breng ik vrijdag om kwart voor drie mijn auto voor de grote beurt.
Toen moest ik hem gaan uitleggen dat dat dus niet gaat. (op vrijdagmiddag heeft de halve ploeg ATV en is de rest bezig met afrondende werkzaamheden van die week en zo)
En hij maar voet bij stuk houden, want ik had toch gezegd dat het twee uur en een kwartier duurde.
Hij deed 't er gewoon om, wel meer van dit soort akkefietjes met die man gehad.
Enfin, zo'n man dus.
Hij belde mij en vroeg: hoeveel uur arbeidsloon rekenen jullie bij een grote beurt voor mijn auto?
Ik dacht: dat is natuurlijk weer een vraag over z'n factuur, dus ik zeg bloedeerlijk: twee uur en een kwartier.
Bleek dat hij niet over een factuur belde, maar voor een afspraak. Hij had het expres zo verwoord dat ik erin zou stinken. Want zijn volgende vraag was: hoe laat gaat jullie werkplaats dicht?
Dat was dus om vijf uur.
O, zegt hij, dan breng ik vrijdag om kwart voor drie mijn auto voor de grote beurt.
Toen moest ik hem gaan uitleggen dat dat dus niet gaat. (op vrijdagmiddag heeft de halve ploeg ATV en is de rest bezig met afrondende werkzaamheden van die week en zo)
En hij maar voet bij stuk houden, want ik had toch gezegd dat het twee uur en een kwartier duurde.
Hij deed 't er gewoon om, wel meer van dit soort akkefietjes met die man gehad.
ik snap dat verhaal niet, dan krijgt ie de auto toch gewoon maandag tussen de middag met 2 uur en een kwartier arbeidsloon?
Trots lid van het 👿 Duivelse Viertal 👿
Een gedicht over Maanvis
Het ONZ / [KAMT] Kennis- en Adviescentrum Maanvis Topics , voor al je vragen over mijn topiques!
Een gedicht over Maanvis
Het ONZ / [KAMT] Kennis- en Adviescentrum Maanvis Topics , voor al je vragen over mijn topiques!
Hehe, dat is wel een goeie. Leert ie het gelijk af om de auto op vrijdagmiddag te brengenquote:
ik snap dat verhaal niet, dan krijgt ie de auto toch gewoon maandag tussen de middag met 2 uur en een kwartier arbeidsloon?
Ik heb een werkgever gehad die op een dag binnen kwam gelopen om zijn nieuwe mes te showen.
Die vond het ook belangrijker om met zijn hondjes te gaan wandelen dan een goede deal te sluiten.
Hij moest niets hebben van negers, turken enz en liet dat ook duidelijk blijken. Stuurde racistische emails rond.
Die vond het ook belangrijker om met zijn hondjes te gaan wandelen dan een goede deal te sluiten.
Hij moest niets hebben van negers, turken enz en liet dat ook duidelijk blijken. Stuurde racistische emails rond.
Op vrijdag 14 mei 2021 @ 23:33 schreef Joopklepzeiker: Zonder twijfel is @vogeltjesdans de grootste smaakmaker en intelligentste persoon van heel KLB.
Vroegâh heb ik jarenlang een bijbaan in een lunchroom gehad. Daar werkte ik veel weekenden (zaterdag en zondag) en vakanties. Het betaalde toentertijd voor mijn leeftijd enorm veel en het werk en de mensen waren leuk.
Ik werkte 's morgens altijd veel in de kelder, dan werd er gebak gemaakt en bepaalde sauzen, broodjes e.d. voorbereid. Dat deed ik altijd samen met een oudere man van een jaar of 40 (zal nu wel rond de 50 zijn). Die man was de lopende definitie van bitterheid en zuurheid. Die liep de hele dag te klagen hoe kut z'n huwelijk wel niet was, dat 'ie al maandenlang niet 'er over heen' heeft mogen gaan, enzovoorts. Je had echt morgens dat die vent op het werk kwam en geen woord zei, een uur later stond je dan een ham te snijden of iets dergelijks, en dan galmde er iets in de trant van "Godverdomme, die kut van me heeft me al 3 maanden niks gegeven!" door de kelder. Ik als puberend kereltje lag daar natuurlijk helemaal van in een deuk. Hij had dus, op z'n zachts gezegd, een kuthuwelijk, maar had ook een zoontje dus daarom bleef die maar bij "die kut". Het was bij iedereen bekend dat hij een rothuwelijk had, zelfs vaste klanten wisten er van.
Toen was er na een aantal jaren tijdens een zomervakantie eens een nieuwe serveerster begonnen. Een blond vrouwtje van een jaar of 35. Na een paar weken bleek dat ook zij best wel een klote relatie had. Je raadt het al, meteen dikke mik met dat chagrijn van een kerel. Het huwelijk van die kerel begon, naar zijn eigen zeggen, uiteraard steeds slechter te lopen en hij begon het zelfs over een echtscheiding te hebben, z'n koter was nu toch inmiddels wel oud genoeg zei die.
En toen kwam er op een gegeven moment een keer een personeelsfeest. Je raadt het al, meneer de chagrijn en mevrouw de serveerster hadden zich stilletjes teruggetrokken naar een verlaten bezemkast. Duurde helemaal niet lang en het ging zo 'subtiel' dat iedere aanwezige wel wist wat in die bezemkast gebeurd is. De maanden daarop bestonden uiteraard uit een barrage aan spot met die twee, iedereen was wel blij voor ze maar ze werden flink afgezeken natuurlijk. Ze waren ook echt enorm klef met elkaar. De serveerster was inmiddels van haar vriend af en woonde weer op haarzelf, meneer de chagrijn was al bezig met zijn scheiding. Allemaal al aangevraagd en in gang gezet. Hij had ook zijn vrouw al verteld dat hij met iemand anders bezig was. Althans, dat vertelde hij.
Totdat op een dag opeens zijn vrouw voor de eerste keer bij op ons in de lunchroom verscheen. Tot ieders verbazing was het een spontaan, zacht, aardig en lief vrouwtje. Na alle horrorverhalen van meneer de chagrijn hadden we allemaal een draak van een vrouw voorgesteld. Zij was wegens een verbouwing op haar werk eerder klaar dan normaal en kwam haar man eens opzoeken, vertelde ze. Meneer de chagrijn was op dat moment onder in de kelder, één van mijn vrouwelijke collega's vertelde het vrouwtje "Die zal wel weer met [naam van de serveerster] in de kelder zitten!". De mevrouw reageerde nogal verbaast, "Wie is dat dan?" vroeg ze geschrokken... Nou, van het een kwam het ander en uiteindelijk kwam de aap dus uit de mouw. Meneer de chagrijn had ons dus jarenlang voor lopen liegen, is keihard vreemdgegaan en zijn vrouw wist helemaal nergens van af, laat staan van een scheiding. Hij heeft die dag het nodige gescheld en diverse potten en pannen over zich heen gekregen, van zowel zijn vrouw als die serveerster.
Die serveerster is niet lang daarna gestopt. Die man werkt er nu nog steeds en is zover ik weet nog steeds een mikpunt van grappen en grollen over zijn scharrel.
[ Bericht 0% gewijzigd door SecurityException op 28-09-2011 18:20:02 ]
Ik werkte 's morgens altijd veel in de kelder, dan werd er gebak gemaakt en bepaalde sauzen, broodjes e.d. voorbereid. Dat deed ik altijd samen met een oudere man van een jaar of 40 (zal nu wel rond de 50 zijn). Die man was de lopende definitie van bitterheid en zuurheid.
Die liep de hele dag te klagen hoe kut z'n huwelijk wel niet was, dat 'ie al maandenlang niet 'er over heen' heeft mogen gaan, enzovoorts. Je had echt morgens dat die vent op het werk kwam en geen woord zei, een uur later stond je dan een ham te snijden of iets dergelijks, en dan galmde er iets in de trant van "Godverdomme, die kut van me heeft me al 3 maanden niks gegeven!" door de kelder. Ik als puberend kereltje lag daar natuurlijk helemaal van in een deuk. Hij had dus, op z'n zachts gezegd, een kuthuwelijk, maar had ook een zoontje dus daarom bleef die maar bij "die kut". Het was bij iedereen bekend dat hij een rothuwelijk had, zelfs vaste klanten wisten er van.Toen was er na een aantal jaren tijdens een zomervakantie eens een nieuwe serveerster begonnen. Een blond vrouwtje van een jaar of 35. Na een paar weken bleek dat ook zij best wel een klote relatie had. Je raadt het al, meteen dikke mik met dat chagrijn van een kerel.
Het huwelijk van die kerel begon, naar zijn eigen zeggen, uiteraard steeds slechter te lopen en hij begon het zelfs over een echtscheiding te hebben, z'n koter was nu toch inmiddels wel oud genoeg zei die.En toen kwam er op een gegeven moment een keer een personeelsfeest. Je raadt het al, meneer de chagrijn en mevrouw de serveerster hadden zich stilletjes teruggetrokken naar een verlaten bezemkast. Duurde helemaal niet lang en het ging zo 'subtiel' dat iedere aanwezige wel wist wat in die bezemkast gebeurd is. De maanden daarop bestonden uiteraard uit een barrage aan spot met die twee, iedereen was wel blij voor ze maar ze werden flink afgezeken natuurlijk.
Ze waren ook echt enorm klef met elkaar. De serveerster was inmiddels van haar vriend af en woonde weer op haarzelf, meneer de chagrijn was al bezig met zijn scheiding. Allemaal al aangevraagd en in gang gezet. Hij had ook zijn vrouw al verteld dat hij met iemand anders bezig was. Althans, dat vertelde hij.Totdat op een dag opeens zijn vrouw voor de eerste keer bij op ons in de lunchroom verscheen. Tot ieders verbazing was het een spontaan, zacht, aardig en lief vrouwtje. Na alle horrorverhalen van meneer de chagrijn hadden we allemaal een draak van een vrouw voorgesteld. Zij was wegens een verbouwing op haar werk eerder klaar dan normaal en kwam haar man eens opzoeken, vertelde ze.
Meneer de chagrijn was op dat moment onder in de kelder, één van mijn vrouwelijke collega's vertelde het vrouwtje "Die zal wel weer met [naam van de serveerster] in de kelder zitten!". De mevrouw reageerde nogal verbaast, "Wie is dat dan?" vroeg ze geschrokken... Nou, van het een kwam het ander en uiteindelijk kwam de aap dus uit de mouw. Meneer de chagrijn had ons dus jarenlang voor lopen liegen, is keihard vreemdgegaan en zijn vrouw wist helemaal nergens van af, laat staan van een scheiding. Hij heeft die dag het nodige gescheld en diverse potten en pannen over zich heen gekregen, van zowel zijn vrouw als die serveerster. Die serveerster is niet lang daarna gestopt. Die man werkt er nu nog steeds en is zover ik weet nog steeds een mikpunt van grappen en grollen over zijn scharrel.
[ Bericht 0% gewijzigd door SecurityException op 28-09-2011 18:20:02 ]
reminds me. Ik had een leidinggevende die 1 van de 2 uitzendkrachten bij ons op de afdeling eruit moest gooien. Zegt ie tegen die meiskes: Getal onder de 10!quote:
Ik heb een werkgever gehad die op een dag binnen kwam gelopen om zijn nieuwe mes te showen.
Die vond het ook belangrijker om met zijn hondjes te gaan wandelen dan een goede deal te sluiten.
Hij moest niets hebben van negers, turken enz en liet dat ook duidelijk blijken. Stuurde racistische emails rond.
Trots lid van het 👿 Duivelse Viertal 👿
Een gedicht over Maanvis
Het ONZ / [KAMT] Kennis- en Adviescentrum Maanvis Topics , voor al je vragen over mijn topiques!
Een gedicht over Maanvis
Het ONZ / [KAMT] Kennis- en Adviescentrum Maanvis Topics , voor al je vragen over mijn topiques!
Werken in attractie/dierenparken is sowieso geniaal, ik heb 4 jaar lang een bijbaantje gehad in een dierentuin en je staat soms te kijken van de stomheid van mensen. Aapjes pesten door met je telefoon via de tralies in de aap te prikken, waardoor aap denkt "laat ik die telefoon eens pakken". En dan van het personeel verwachten dat ze je mobieltje wel even gaan pakken, no wayquote:
[..]
Ik heb vroeger bij de attrackties bij Avonturenpark Hellendoorn gewerkt en daar had je zo iets met de wildwaterbaan. Zwaardere boten werd je natter in, en in de herfst werd je bovendien ook nog eens natter dan in de zomer (en niet door de regen
Genoeg meegemaakt daar, van agressieve gasten tot een hoop gevoos op personeelsfeestjes. Altijd lachen!
. Van ontsnapte dieren (lynxen, maki's tot japanse kraanvogels die ineens op het spoor van het parktreintje staan), met datzelfde treintje ontsporen en tegen het neushoornverblijf aankomen. Gevalletje "Oeps".
En inderdaad, van agressieve bezoekers tot gevoos onder het personeel, been there done that
Wtfquote:
[..]
reminds me. Ik had een leidinggevende die 1 van de 2 uitzendkrachten bij ons op de afdeling eruit moest gooien. Zegt ie tegen die meiskes: Getal onder de 10!
Mijn ene baas heeft een hekel aan Turken en Marokkanen. Die willen niet werken zegt ie. Polen, Hongaren en Slowaken vind ie wel goede werknemers, dus er werken wel ongeveer 10 medewerkers uit die landen.
Bij m'n andere bijbaantje vragen we aan nieuwelingen altijd hoeveel subsidie m'n werkgever krijt om ze in dienst te nemen. In de keuken zijn we nogal lomp namelijk en beginnen we regelmatig met z'n allen keihard mee te zingen met allerlei soorten nummers; van hardrock tot kinderliedjes. Dan komt er weer iemand van de bediening binnen om te vragen hoe het in de sociale werkplaats gaat
Het is trouwens geen sociale werkplaats, maar een gewone keuken op een groot vakantiepark
Ik heb op een sollicitatiegesprek serieus een keer die vraag gehad, ze zeiden dat ik geschikt was maar als er iemand kwam die hetzelfde werk kon doen waarvoor ze dan subsidie kregen dan namen ze hem/haar aan ipv mijquote:
Bij m'n andere bijbaantje vragen we aan nieuwelingen altijd hoeveel subsidie m'n werkgever krijt om ze in dienst te nemen.
.
Trots lid van het 👿 Duivelse Viertal 👿
Een gedicht over Maanvis
Het ONZ / [KAMT] Kennis- en Adviescentrum Maanvis Topics , voor al je vragen over mijn topiques!
Een gedicht over Maanvis
Het ONZ / [KAMT] Kennis- en Adviescentrum Maanvis Topics , voor al je vragen over mijn topiques!
quote:
[..]
reminds me. Ik had een leidinggevende die 1 van de 2 uitzendkrachten bij ons op de afdeling eruit moest gooien. Zegt ie tegen die meiskes: Getal onder de 10!
Ik had ooit een sollicitatiegesprek (via uwv) bij een kerel die zo veel sigaren rookte dat dat kantoor helemaal blauw zag, ik zag die vent amper zitten. En ik maar hoesten, natuurlijk, ik stikte zowat.
Klap op de vuurpijl was dat hij nog zei: ons bedrijf zit in de internationale handel, maar waar wij in handelen hoef jij niet te weten.
Die werd het dus niet.
Bij ons juist niet, want je hebt altijd met klanten te maken, ook als je in de keuken werkt. Er zit namelijk nog een snackbar bijquote:
[..]
Ik heb op een sollicitatiegesprek serieus een keer die vraag gehad, ze zeiden dat ik geschikt was maar als er iemand kwam die hetzelfde werk kon doen waarvoor ze dan subsidie kregen dan namen ze hem/haar aan ipv mij
Ik heb een keer 40 liter latex omgeflikkerd hierop ben ik 4 uur bezig geweest om het schoon te maken
hierop ben ik 4 uur bezig geweest om het schoon te maken
melksommelier en vertrouwenspersoon fok
Sex op de plee met de callcentre dames
He doesn't care who his targets are, or who they're running from, or why. He works for the highest bidder, which means the richest and the most ruthless beings in the galaxy. No question asked.
In de keuken op nieuwjaarsdag:
Een collega van 20 komt binnen en ziet er nog niet al te nuchter uit. Hij lag al om 2 uur in bed vertelde hij. Chefkok: Zo vroeg al? Collega: Nee, 2 uur vanmiddag. Chefkok: Wtf? Het was 4 uur 's middags dat ie binnenkwam.
M'n collega was nog harstikke dronken dus. Uiteraard gewoon aan het werk gegaan in de snackbar. Die avond moest hij het frituurvet vervangen van 2 verschillende bakken. 2 keer heeft ie het over de grond laten gaan. Glad dat het daar was
Dat personen nog niet nuchter binnenkomen gebeurt vaker. En dan niet alleen de jeugd, ook de koks
Een collega van 20 komt binnen en ziet er nog niet al te nuchter uit. Hij lag al om 2 uur in bed vertelde hij. Chefkok: Zo vroeg al? Collega: Nee, 2 uur vanmiddag. Chefkok: Wtf?
Het was 4 uur 's middags dat ie binnenkwam.M'n collega was nog harstikke dronken dus. Uiteraard gewoon aan het werk gegaan in de snackbar. Die avond moest hij het frituurvet vervangen van 2 verschillende bakken. 2 keer heeft ie het over de grond laten gaan. Glad dat het daar was
Dat personen nog niet nuchter binnenkomen gebeurt vaker. En dan niet alleen de jeugd, ook de koks
quote:
[..]
reminds me. Ik had een leidinggevende die 1 van de 2 uitzendkrachten bij ons op de afdeling eruit moest gooien. Zegt ie tegen die meiskes: Getal onder de 10!
Toen ik een jaar of 16 was moest ik een EHBO cursus doen op het werk, ik werkte toen parttime bij AH. Ik moest zo'n hok in en kreeg wat video's mee. Bij het zien van wat minder prettige bloederige beelden ging ik knock out van mijn stoel. Ik lag daar op de grond en alles was groen voor mijn ogen maar niemand die het zag. Uiteindelijk wist ik rechtop te gaan zitten tegen de muur. Zeker een half uur zo blijven zitten en water gedronken, maar denk maar niet dat ik iemand erbij haalde hoor, nee ik wilde niet overkomen als een mietje. Maar goed, na een half uur verder gegaan met de cursus en na een minuut of 5 lag ik weer op de grond.
Flauwvallen bij een EHBO cursus is nooit grappig
Flauwvallen bij een EHBO cursus is nooit grappig
He doesn't care who his targets are, or who they're running from, or why. He works for the highest bidder, which means the richest and the most ruthless beings in the galaxy. No question asked.
Of die ene manager bij ons die zijn team had ingedeeld in de Mercedessen en Lada's van het bedrijf.
De lada's wachtten hem toen op na het werk
Verder nog een callcentre dame op leeftijd die met een 15 jochies/groentjes emailde in het bedrijf en sexafspraakjes had met hen. Uiteindelijk kwam men erachter dat er nog veel meer betrokkenen waren, je kon je melden bij de baas en anders zouden er maatregelen volgen want men zou al het emailverkeer gaan natrekken. Ik heb me ook gemeld
De lada's wachtten hem toen op na het werk
Verder nog een callcentre dame op leeftijd die met een 15 jochies/groentjes emailde in het bedrijf en sexafspraakjes had met hen. Uiteindelijk kwam men erachter dat er nog veel meer betrokkenen waren, je kon je melden bij de baas en anders zouden er maatregelen volgen want men zou al het emailverkeer gaan natrekken. Ik heb me ook gemeld
He doesn't care who his targets are, or who they're running from, or why. He works for the highest bidder, which means the richest and the most ruthless beings in the galaxy. No question asked.
LOL!quote:
[..]
reminds me. Ik had een leidinggevende die 1 van de 2 uitzendkrachten bij ons op de afdeling eruit moest gooien. Zegt ie tegen die meiskes: Getal onder de 10!
Leer spaties gebruiken!
Op donderdag 16 december 2010 20:05 schreef craftyvirus het volgende:
Bootje84 is een westlander waar ik respect voor heb :@ :P
Op donderdag 16 december 2010 20:05 schreef craftyvirus het volgende:
Bootje84 is een westlander waar ik respect voor heb :@ :P
Ik moest eens naar een verzorgingstehuis gaan met een collega(inwerk periode) op de gesloten afdeling voor dementerende oudjes om een pc te fixen. Komt er een oud vrouwtje naar me, ik denk 85 jaar oid, die zei: 'Ik vind jou knap, mag ik je een zoentje geven?' Ik had medelijden met het vrouwtje, dus heb ik haar mij op de wang laten zoenen
De scheldlijn of zo? Volgens mij heeft mijn vader zo'n lijn gehadquote:
O, dat heb ik ook een keer gehad, een klant waarvan ik dacht dat het een collega was die een gek stemmetje opzette. Dus ik zo "Ja, duh..."
Wij hadden ook een mevrouw met een heel hoog stemmetje als klant. Alleen wist ik dat niet, dus toen ik haar belde vroeg ik of haar moeder thuis was.
Vroeger had je zo'n nummer dat je kon bellen en dan kreeg je een bandje aan de lijn dat reageerde op je stem. Omdat het zo echt leek kon het wel eens een paar minuten duren voor iemand dat door had. Dan belden collega's dat nummer, zeiden niets en verbonden snel door naar een andere collega, die nietsvermoedend zijn naam zei en dan werd dat ding geactiveerd. En dan zaten wij in het kantoor ernaast te stikken van het lachen terwijl die collega helemaal kapotgescholden werd door een zogenaamde kwaaie klant.
Ik had ook een collega die het verschil niet hoorde tussen een interne telefoontjes en lijnen van buiten. Die hoorde een telefoon rinkelen, pakt hem op en brulde "WAT MOT JE!!!". Kijkt mij vervolgens verwonderd aan: "opgehangen".
Ik zei: het was een buitenlijn, sukkel
Ik zag dit in de quote hierboven en toen moest ik terugdenken aan wat ik een keer heb horen gebeuren.quote:
Wij hadden ook een mevrouw met een heel hoog stemmetje als klant. Alleen wist ik dat niet, dus toen ik haar belde vroeg ik of haar moeder thuis was.
Ik zat destijds vlak bij de telefoniste en op een gegeven moment ging de telefoon en ze nam op, hoorde het verhaal aan en zei toen heel netjes "Ik zal kijken of hij aanwezig is, mevrouw DeKlant". Op zich niks vreemds, tot ik de klant door de telefoon hoorde schreeuwen "Het is MENEER DeKlant". Aiai, pijnlijk moment, maar ja, die dingen kunnen gebeuren. Een paar dagen later gebeurde echter precies hetzelfde. Ik had verwacht dat ze beter zou weten nu ze die fout al een keer had gemaakt, maar helaas.
Een paar weken later moest ik bij diezelfde klant langs en op het moment dat ik bij de klant naar binnen stapte en de klant zich voorstelde vergaf ik het haar meteen. Die man had zo'n hoge stem dat je gewoon nooit zou verwachten dat het een mannenstem zou zijn.
I reject the truth and substitute it with my own.
Op mijn werk ontmoet ik wel eens klanten maar ik ben érg slecht met gezichten onthouden, hóe slecht bleek toen ik me binnen twee maanden drie keer aan dezelfde man voorstelde
En mijn zus heeft toen ze een jaar of 12 was wel eens gevraagd of ze nog iemand zochten voor de folderBESTRIJDING
En mijn zus heeft toen ze een jaar of 12 was wel eens gevraagd of ze nog iemand zochten voor de folderBESTRIJDING
Tja, op een gegeven moment ben je al die reclame zat.quote:
En mijn zus heeft toen ze een jaar of 12 was wel eens gevraagd of ze nog iemand zochten voor de folderBESTRIJDING
2147483647 angels can dance on the point of a needle.
Add one and they will all turn into devils.
Add one and they will all turn into devils.
Ik ben ook zo'n held met gezichten.quote:
Op mijn werk ontmoet ik wel eens klanten maar ik ben érg slecht met gezichten onthouden, hóe slecht bleek toen ik me binnen twee maanden drie keer aan dezelfde man voorstelde
Het komt ook zo lekker ongeïnteresseerd over.
Toch heeft mijn zus er ook last van, dus het zal wel in de familie zitten.
Zo had zij een collega met kort zwart haar. Die zag ze elke dag en daar zei ze altijd hallo tegen.
Totdat ze op een dag diezelfde collega op twee plekken tegelijk zag, eentje aan het bureau en eentje bij het kopieerapparaat.
Bleek dus dat er twee dames met kort zwart haar werkten, alleen, met zo'n slecht gezichtengeheugen, had zij dat dus een jaar lang niet opgemerkt.
Ikzelf heb wel eens de sleutel van een auto aan de verkeerde klant meegegeven. In mijn hoofd had ik zo goed mogelijk onthouden hoe de man eruit zag: grijs haar en baard. Kan niet missen, dacht ik toen ik hem de sleutel gaf. Die man wist nergens van.
"Bedoel je hém soms?" vroeg hij bijdehant, terwijl hij wees.
Verderop in de showroom stond nog een klant met grijs haar en baard.
Ja, de scheldlijn, zo heette dat inderdaad. Hilarisch, jammer alleen dat je het per collega maar 1 x kon uithalen.quote:
[..]
De scheldlijn of zo? Volgens mij heeft mijn vader zo'n lijn gehad
Ik ben ook erg slecht in gezichten met namen van mensen die ik niet vaak ziet.
Kan pijnlijke momenten opleveren helaas, maar is niks aan te doen.
Kom je op een beurs een klant tegen die je herkent en je amicaal groet en dan moet je als een idioot gaan bedenken wie het is
Kan pijnlijke momenten opleveren helaas, maar is niks aan te doen.
Kom je op een beurs een klant tegen die je herkent en je amicaal groet en dan moet je als een idioot gaan bedenken wie het is
R.I.P. nachtburgemeester van Rotterdam, 1944-2019
Ik vind het toch best erg, soms herkende ik 's middags een klant niet die ik 's morgens had geholpen.
De kentekens van hun auto's daarentegen kon ik altijd wel onthouden. Dan wist ik wel dat bij een bepaald kenteken de naam Janssen hoorde, maar als de man zelf dan voor m'n neus stond had ik geen idee wie 't was en wat hij kwam doen.
Ook een keer zo'n spijt gehad toen ik met m'n jas aan en m'n tas in mijn hand nog even snel dat laatste telefoontje opnam. Een kwartier later was m'n oor vuurrood van de scheldwoorden die ik naar m'n hoofd had gekregen, een Hele Kwaaie Klant, zelden zo'n spijt gehad dat ik de telefoon niet voor m'n collega heb laten rinkelen. Is uiteindelijk nog een hele toestand geworden, klant was (ten onrechte overigens) zo kwaad dat de manager eraan te pas moest komen. De volgende dag weliswaar, want die was natuurlijk al wel fluitend naar huis gegaan.
Ook zo onbegrijpelijk: mensen die het tot het laatste moment uitstelden om naar hun auto te laten kijken. We hebben echt auto's volgeladen met kinderen en dakkoffers in de garage gehad, mensen die een uur voor ze naar Zuid-Frankrijk reden tóch maar even naar dat tikkende geluid wilden laten luisteren.
Tja, zo zijn er nogal eens wat vakanties in het water gevallen.
Mensen huilend aan de balie. "Maar het tikte al zes weken, we wisten niet dat 't kwaad kon"
We hebben ook een keer een stel gestrande Denen gehad die een paar dagen op onze parkeerplaats hebben geparkeerd omdat ze zonder auto, die bij ons in de garage op onderdelen wachtte, geen kant op konden. En de tent hadden ze toch al bij zich, handig toch?
De kentekens van hun auto's daarentegen kon ik altijd wel onthouden. Dan wist ik wel dat bij een bepaald kenteken de naam Janssen hoorde, maar als de man zelf dan voor m'n neus stond had ik geen idee wie 't was en wat hij kwam doen.
Ook een keer zo'n spijt gehad toen ik met m'n jas aan en m'n tas in mijn hand nog even snel dat laatste telefoontje opnam. Een kwartier later was m'n oor vuurrood van de scheldwoorden die ik naar m'n hoofd had gekregen, een Hele Kwaaie Klant, zelden zo'n spijt gehad dat ik de telefoon niet voor m'n collega heb laten rinkelen. Is uiteindelijk nog een hele toestand geworden, klant was (ten onrechte overigens) zo kwaad dat de manager eraan te pas moest komen. De volgende dag weliswaar, want die was natuurlijk al wel fluitend naar huis gegaan.
Ook zo onbegrijpelijk: mensen die het tot het laatste moment uitstelden om naar hun auto te laten kijken. We hebben echt auto's volgeladen met kinderen en dakkoffers in de garage gehad, mensen die een uur voor ze naar Zuid-Frankrijk reden tóch maar even naar dat tikkende geluid wilden laten luisteren.
Tja, zo zijn er nogal eens wat vakanties in het water gevallen.
Mensen huilend aan de balie. "Maar het tikte al zes weken, we wisten niet dat 't kwaad kon"
We hebben ook een keer een stel gestrande Denen gehad die een paar dagen op onze parkeerplaats hebben geparkeerd omdat ze zonder auto, die bij ons in de garage op onderdelen wachtte, geen kant op konden. En de tent hadden ze toch al bij zich, handig toch?
Dat is niet altijd de schuld van de mensen. Als je 2 weken van tevoren je auto al brengt en ze hebben hem pas een paar uur voor vertrek klaar is dat ook wel aan de garage te wijtenquote:
Ook zo onbegrijpelijk: mensen die het tot het laatste moment uitstelden om naar hun auto te laten kijken. We hebben echt auto's volgeladen met kinderen en dakkoffers in de garage gehad, mensen die een uur voor ze naar Zuid-Frankrijk reden tóch maar even naar dat tikkende geluid wilden laten luisteren.
Tja, zo zijn er nogal eens wat vakanties in het water gevallen.
Mensen huilend aan de balie. "Maar het tikte al zes weken, we wisten niet dat 't kwaad kon"
Maar ja, het is natuurlijk extreem lastig om trekhaakverlichting van een nieuwe trekhaak werkend af te leveren
Everything you want is on the other side of fear.
Ik ben niet onhandelbaar, ik ben gewoon een grote uitdaging.
Ik ben niet onhandelbaar, ik ben gewoon een grote uitdaging.
Ooit in een hotel/restaurant/converentieoord gewerkt.
Op een gegeven moment was er een bespreking van 7 mannen die uitliep. Maar dat maakte niet zoveel uit want ze bleven toch slapen.
De bespreking ging door aan de bar en tegen een uur of 11 werd besloten om een aantal callgirls te bellen. Toen het personeel van de bediening dat in de gaten kreeg stond er al 1 in de lobby.
Gelukkig was de manager er die dag niet dus een collega van de bediening komt naar de keuken om in geuren en kleuren te vertellen dat er een bloedmooie callgirl in de lobby was voor die 7 "heren" en dat ze naar boven gingen.
Kwartiertje later moest ik de was naar de wasserij brengen aan de andere kant van het hotel. Dus ik loop op een gegeven moment over de gang zie ik opeens 6 mannen op de gang staan ouwehoeren. Het was duidelijk dat ze alle 6 behoorlijk gedronken hadden.
Bleek dus dat de mannen onderling uitgemaakt hadden in welke volgorde ze over die meid heen mochten. De andere 2 meiden die besteld waren waren niet gekomen.
We zijn toen met een paar collega's aan de bar blijven hangen om eens te kijken of die griet nog kon lopen na haar werk. Tegen een uur of 2 kwam ze naar beneden. Was echt een bloedmooie meid, op dat moment 2 jaar ouder dan ons (zo tegen de 20). Ze belde een taxi en moest daar op wachten. Aangezien het hotel nogal afgelegen lag hadden we uitgebreid de tijd om met haar te kletsen. Was een studente die die avond ruim 2000 gulden verdiend had. Ze deed dit normaal maar enkele dagen per maand en dan had ze weer genoeg voor die maand te studeren.
De dag erop kwam de manager terug en toen hij het verhaal hoorde werd die bloedlink. Als de bediening ooit nog een keer een callgirl toe liet zou die de personen op staande voet ontstaan.
Maar voor ons was het wel een leuke avond
Op een gegeven moment was er een bespreking van 7 mannen die uitliep. Maar dat maakte niet zoveel uit want ze bleven toch slapen.
De bespreking ging door aan de bar en tegen een uur of 11 werd besloten om een aantal callgirls te bellen. Toen het personeel van de bediening dat in de gaten kreeg stond er al 1 in de lobby.
Gelukkig was de manager er die dag niet dus een collega van de bediening komt naar de keuken om in geuren en kleuren te vertellen dat er een bloedmooie callgirl in de lobby was voor die 7 "heren" en dat ze naar boven gingen.
Kwartiertje later moest ik de was naar de wasserij brengen aan de andere kant van het hotel. Dus ik loop op een gegeven moment over de gang zie ik opeens 6 mannen op de gang staan ouwehoeren. Het was duidelijk dat ze alle 6 behoorlijk gedronken hadden.
Bleek dus dat de mannen onderling uitgemaakt hadden in welke volgorde ze over die meid heen mochten. De andere 2 meiden die besteld waren waren niet gekomen.
We zijn toen met een paar collega's aan de bar blijven hangen om eens te kijken of die griet nog kon lopen na haar werk. Tegen een uur of 2 kwam ze naar beneden. Was echt een bloedmooie meid, op dat moment 2 jaar ouder dan ons (zo tegen de 20). Ze belde een taxi en moest daar op wachten. Aangezien het hotel nogal afgelegen lag hadden we uitgebreid de tijd om met haar te kletsen. Was een studente die die avond ruim 2000 gulden verdiend had. Ze deed dit normaal maar enkele dagen per maand en dan had ze weer genoeg voor die maand te studeren.
De dag erop kwam de manager terug en toen hij het verhaal hoorde werd die bloedlink. Als de bediening ooit nog een keer een callgirl toe liet zou die de personen op staande voet ontstaan.
Maar voor ons was het wel een leuke avond
¡sdnʞɔnɟ ןןɐ ɟo ɹǝɥʇoɯ ǝɥʇ sı uoıʇdɯnssɐ
Waarom mogen call girls niet eigenlijk? Ik heb wel vaker verhalen gehoord van mensen die een hoer of een call girl lieten komen voor een paar uur plezier.
Op zondag 22 november 2015 20:44 schreef Bart2002 het volgende:
"Je bent wel een ongelooflijk eigenwijs pijpje drop."
"Je bent wel een ongelooflijk eigenwijs pijpje drop."
Ook wel domme vrouwen gehad omdat ze doorrijden terwijl er rode lampjes aan zijn?quote:
Ik vind het toch best erg, soms herkende ik 's middags een klant niet die ik 's morgens had geholpen.
De kentekens van hun auto's daarentegen kon ik altijd wel onthouden. Dan wist ik wel dat bij een bepaald kenteken de naam Janssen hoorde, maar als de man zelf dan voor m'n neus stond had ik geen idee wie 't was en wat hij kwam doen.
Ook een keer zo'n spijt gehad toen ik met m'n jas aan en m'n tas in mijn hand nog even snel dat laatste telefoontje opnam. Een kwartier later was m'n oor vuurrood van de scheldwoorden die ik naar m'n hoofd had gekregen, een Hele Kwaaie Klant, zelden zo'n spijt gehad dat ik de telefoon niet voor m'n collega heb laten rinkelen. Is uiteindelijk nog een hele toestand geworden, klant was (ten onrechte overigens) zo kwaad dat de manager eraan te pas moest komen. De volgende dag weliswaar, want die was natuurlijk al wel fluitend naar huis gegaan.
Ook zo onbegrijpelijk: mensen die het tot het laatste moment uitstelden om naar hun auto te laten kijken. We hebben echt auto's volgeladen met kinderen en dakkoffers in de garage gehad, mensen die een uur voor ze naar Zuid-Frankrijk reden tóch maar even naar dat tikkende geluid wilden laten luisteren.
Tja, zo zijn er nogal eens wat vakanties in het water gevallen.
Mensen huilend aan de balie. "Maar het tikte al zes weken, we wisten niet dat 't kwaad kon"
We hebben ook een keer een stel gestrande Denen gehad die een paar dagen op onze parkeerplaats hebben geparkeerd omdat ze zonder auto, die bij ons in de garage op onderdelen wachtte, geen kant op konden. En de tent hadden ze toch al bij zich, handig toch?
Trots lid van het 👿 Duivelse Viertal 👿
Een gedicht over Maanvis
Het ONZ / [KAMT] Kennis- en Adviescentrum Maanvis Topics , voor al je vragen over mijn topiques!
Een gedicht over Maanvis
Het ONZ / [KAMT] Kennis- en Adviescentrum Maanvis Topics , voor al je vragen over mijn topiques!
omdat je een vergunning moet hebben om als bordeel te mogen opereren.quote:
Waarom mogen call girls niet eigenlijk? Ik heb wel vaker verhalen gehoord van mensen die een hoer of een call girl lieten komen voor een paar uur plezier.
Trots lid van het 👿 Duivelse Viertal 👿
Een gedicht over Maanvis
Het ONZ / [KAMT] Kennis- en Adviescentrum Maanvis Topics , voor al je vragen over mijn topiques!
Een gedicht over Maanvis
Het ONZ / [KAMT] Kennis- en Adviescentrum Maanvis Topics , voor al je vragen over mijn topiques!
Ken een gast (geen vrouw dus) die dan zei "oh dat lampje, gaat vanzelf wel een keer uit", dat werkt echt goed, zo'n benadering.quote:
[..]
Ook wel domme vrouwen gehad omdat ze doorrijden terwijl er rode lampjes aan zijn?
Hallon!
Sowieso mensen die dingen tot het laatst uitstellen.quote:
Ook zo onbegrijpelijk: mensen die het tot het laatste moment uitstelden om naar hun auto te laten kijken.
Ik werkte op een helpdesk en op een dag was er een algemene mailstoring, dus lekker de hele ochtend mensen vertellen dat de storing bekend was en echt snel zal worden opgelost. (
)Op een gegeven moment belt er een vrouw, ze moet dringend een paar belangrijke mails versturen.
"Sorry mevrouw, er is een storing, u moet wachten tot het over is."
"Ja, maar ik ga zo op vakantie."
"Tja, u kunt op dit moment niet mailen. Misschien kunt u uw pc meenemen en het later proberen?"
"Maar op vakantie heb ik geen internet."
"U kunt ook pas vertrekken nadat de storing over is."
"Maar ik moet zo echt weg."
Uiteindelijk ging ze het maar via haar hotmail versturen nadat ik had uitgelegd hoe ze de mails uit outlook kon halen.
2147483647 angels can dance on the point of a needle.
Add one and they will all turn into devils.
Add one and they will all turn into devils.
Ik zou ook balen hoor, en misschien waren het echt wel zaken die ze niet had uitgesteld, op de laatste dag voor je vakantie mag je opeens nog alles regelen omdat het anders 3 weken niet kan.quote:
[..]
Sowieso mensen die dingen tot het laatst uitstellen.
Ik werkte op een helpdesk en op een dag was er een algemene mailstoring, dus lekker de hele ochtend mensen vertellen dat de storing bekend was en echt snel zal worden opgelost. (
Op een gegeven moment belt er een vrouw, ze moet dringend een paar belangrijke mails versturen.
"Sorry mevrouw, er is een storing, u moet wachten tot het over is."
"Ja, maar ik ga zo op vakantie."
"Tja, u kunt op dit moment niet mailen. Misschien kunt u uw pc meenemen en het later proberen?"
"Maar op vakantie heb ik geen internet."
"U kunt ook pas vertrekken nadat de storing over is."
"Maar ik moet zo echt weg."
Uiteindelijk ging ze het maar via haar hotmail versturen nadat ik had uitgelegd hoe ze de mails uit outlook kon halen.
R.I.P. nachtburgemeester van Rotterdam, 1944-2019
Klopt, maar als ik iemand mee neem naar mijn hotelkamer kan toch niemand zien of het een hoer is of een vriendin.quote:
[..]
omdat je een vergunning moet hebben om als bordeel te mogen opereren.
Op zondag 22 november 2015 20:44 schreef Bart2002 het volgende:
"Je bent wel een ongelooflijk eigenwijs pijpje drop."
"Je bent wel een ongelooflijk eigenwijs pijpje drop."
Precies. Ik heb in een hotel in Amsterdam gewerkt en daar kwamen de meiden gewoon aan de balie om "gast x" te bezoeken. Na een identiteitscontrole en een registratieformulier liep security even mee naar boven..quote:
[..]
Klopt, maar als ik iemand mee neem naar mijn hotelkamer kan toch niemand zien of het een hoer is of een vriendin.
Tijdens een nachtdienst maakte de bewaking een foutje met het kamernummer, waardoor iemand om 02:00 's nachts een meisje voor de deur kreeg terwijl hij gewoon sliep
! "O sorry sir.."
Wat een raar hotel.quote:Op vrijdag 30 september 2011 20:25 schreef FrankV34 het volgende:
Ooit in een hotel/restaurant/converentieoord gewerkt.
Op een gegeven moment was er een bespreking van 7 mannen die uitliep. Maar dat maakte niet zoveel uit want ze bleven toch slapen.
De bespreking ging door aan de bar en tegen een uur of 11 werd besloten om een aantal callgirls te bellen. Toen het personeel van de bediening dat in de gaten kreeg stond er al 1 in de lobby.
Gelukkig was de manager er die dag niet dus een collega van de bediening komt naar de keuken om in geuren en kleuren te vertellen dat er een bloedmooie callgirl in de lobby was voor die 7 "heren" en dat ze naar boven gingen.
Kwartiertje later moest ik de was naar de wasserij brengen aan de andere kant van het hotel. Dus ik loop op een gegeven moment over de gang zie ik opeens 6 mannen op de gang staan ouwehoeren. Het was duidelijk dat ze alle 6 behoorlijk gedronken hadden.
Bleek dus dat de mannen onderling uitgemaakt hadden in welke volgorde ze over die meid heen mochten. De andere 2 meiden die besteld waren waren niet gekomen.
We zijn toen met een paar collega's aan de bar blijven hangen om eens te kijken of die griet nog kon lopen na haar werk. Tegen een uur of 2 kwam ze naar beneden. Was echt een bloedmooie meid, op dat moment 2 jaar ouder dan ons (zo tegen de 20). Ze belde een taxi en moest daar op wachten. Aangezien het hotel nogal afgelegen lag hadden we uitgebreid de tijd om met haar te kletsen. Was een studente die die avond ruim 2000 gulden verdiend had. Ze deed dit normaal maar enkele dagen per maand en dan had ze weer genoeg voor die maand te studeren.
De dag erop kwam de manager terug en toen hij het verhaal hoorde werd die bloedlink. Als de bediening ooit nog een keer een callgirl toe liet zou die de personen op staande voet ontstaan.
Maar voor ons was het wel een leuke avond
As the officer took her away, she recalled that she asked,
"Why do you push us around?"
And she remembered him saying,
"I don't know, but the law's the law, and you're under arrest."
"Why do you push us around?"
And she remembered him saying,
"I don't know, but the law's the law, and you're under arrest."
Ik ben een keer een weekje op een vestiging in Moskou geweest van een bedrijf waar ik gedetacheerd zat, met nog een collega.
Die lokale it'er daar had gewoon escorts voor ons geregeld
Die lokale it'er daar had gewoon escorts voor ons geregeld
Don't try to wake me in the morning, cause i will be gone
Da's vrij normaal voor expats. 'They line them up for you'. Kies maar. =Pquote:
Ik ben een keer een weekje op een vestiging in Moskou geweest van een bedrijf waar ik gedetacheerd zat, met nog een collega.
Die lokale it'er daar had gewoon escorts voor ons geregeld
Bij mijn eerste bijbaantje in een vleesfabriek dachten een aantal jongens grappig te zijn door een fiat panda op het parkeerterrein op te tillen, en op een paar kratten te zetten. Die waren vrij nieuw, en dachten dat die van 1 v/d secretaresses was.
Hun gezichten toen bleek dat het de boodschappenauto van de eigenaarsvrouw was, was echt onbetaalbaar. Die was pislink, en ze mochten ook alle schade betalen, aangezien een spatbord wat verbogen was etc.
Hun gezichten toen bleek dat het de boodschappenauto van de eigenaarsvrouw was, was echt onbetaalbaar. Die was pislink, en ze mochten ook alle schade betalen, aangezien een spatbord wat verbogen was etc.
Op woensdag 9 juni 2010 @ 09:07 schreef lezzer: Verder legt fruityloop uitstekend uit hoe het in het echte leven gaat.
Toen ik bij een uitzendbureau werkte was een jongen van zestien ofzo en die zou via ons een dagje helpen bij een of ander vleesverwerkingsbedrijf op een bedrijventerrein (beetje inpakken enzo). Moest al heel vroeg op de ochtend beginnen, dus toen wij begonnen om half negen hebben we meteen gebeld naar het bedrijf of alles in orde was. Niet op komen dagen, zeiden ze, vreemd, want we kenden de jongen en hij was altijd betrouwbaar geweest. Later op de ochtend konden we de jongen telefonisch bereiken, en toen zei hij dat hij gewoon aan het werk was geweest, en hij zat nu te lunchen in de kantine. Bedrijf gebeld, nee, hij is er niet. Wat was er nu gebeurd: de jongen had om zes uur 's ochtends aangebeld bij het vleesverwerkingsbedrijf wat precies ernaast zit in dezelfde straat (is nogal een onoverzichtelijk bedrijventerrein en zulke bedrijven hebben geen grote borden buiten meestal), met de mededeling dat hij de uitzendkracht was die vandaag kwam helpen, en de afdelingschef had hem maar gewoon aan het werk gezet (ze hebben daar ook wel vaker een uitzendkracht). Na de lunch is hij maar bij het andere bedrijf verder gegaan, daar konden ze de humor er gelukkig wel van in zien.
As the officer took her away, she recalled that she asked,
"Why do you push us around?"
And she remembered him saying,
"I don't know, but the law's the law, and you're under arrest."
"Why do you push us around?"
And she remembered him saying,
"I don't know, but the law's the law, and you're under arrest."
Uiteraard.quote:
[..]
Ook wel domme vrouwen gehad omdat ze doorrijden terwijl er rode lampjes aan zijn?
En een keer een mevrouw die vertelde dat er al een week of drie een blauw lampje brandde.
Ze had dus geen benul dat dat het grootlicht was en was er al die tijd gewoon mee doorgereden omdat de auto toch voor de beurt naar de garage moest
Bij het oranje motorlampje waren de reacties altijd heel divers.
De een zette acuut z'n auto aan de kant en weigerde er nog een centimeter mee te rijden alsof er een explosief geactiveerd was (negen van de tien keer niks aan de hand natuurlijk), de ander bleef er weken mee en klaagde over hoog verbruik, weinig vermogen etc. maar legde de link niet naar dat lampje.
Ongure autobedrijven haalden gewoon dat lampje uit het dashboard, dan kwamen hun klanten tenminste niet zeiken over motorstoringen.
Ook leuk: monteurs die de auto's standaard in z'n één parkeerden, en klanten die dat natuurlijk niet wisten, zo had onze schade-afdeling ook nog geregeld wat werk.
Ik heb bij mijn stage geleerd de auto altijd in z'n vrij achter te laten, zeker op de brug.quote:
[..]
Uiteraard.
En een keer een mevrouw die vertelde dat er al een week of drie een blauw lampje brandde.
Ze had dus geen benul dat dat het grootlicht was en was er al die tijd gewoon mee doorgereden omdat de auto toch voor de beurt naar de garage moest
Bij het oranje motorlampje waren de reacties altijd heel divers.
De een zette acuut z'n auto aan de kant en weigerde er nog een centimeter mee te rijden alsof er een explosief geactiveerd was (negen van de tien keer niks aan de hand natuurlijk), de ander bleef er weken mee en klaagde over hoog verbruik, weinig vermogen etc. maar legde de link niet naar dat lampje.
Ongure autobedrijven haalden gewoon dat lampje uit het dashboard, dan kwamen hun klanten tenminste niet zeiken over motorstoringen.
Ook leuk: monteurs die de auto's standaard in z'n één parkeerden, en klanten die dat natuurlijk niet wisten, zo had onze schade-afdeling ook nog geregeld wat werk.
Deed je dat niet kreeg je echt een schop onder je kont, en terecht.
Doe het nu nog steeds trouwens.
R.I.P. nachtburgemeester van Rotterdam, 1944-2019
Ik vind het altijd zo rete irri als een monteur dat flikt. Het is dat ik altijd de handrem er pas afhaal nadat ik de motor heb gestart, anders was ik inmiddels wel menig gevel in gereden.quote:
[..]
Uiteraard.
En een keer een mevrouw die vertelde dat er al een week of drie een blauw lampje brandde.
Ze had dus geen benul dat dat het grootlicht was en was er al die tijd gewoon mee doorgereden omdat de auto toch voor de beurt naar de garage moest
Bij het oranje motorlampje waren de reacties altijd heel divers.
De een zette acuut z'n auto aan de kant en weigerde er nog een centimeter mee te rijden alsof er een explosief geactiveerd was (negen van de tien keer niks aan de hand natuurlijk), de ander bleef er weken mee en klaagde over hoog verbruik, weinig vermogen etc. maar legde de link niet naar dat lampje.
Ongure autobedrijven haalden gewoon dat lampje uit het dashboard, dan kwamen hun klanten tenminste niet zeiken over motorstoringen.
Ook leuk: monteurs die de auto's standaard in z'n één parkeerden, en klanten die dat natuurlijk niet wisten, zo had onze schade-afdeling ook nog geregeld wat werk.
No amount of money ever bought a second of time.
Toen ik nog bij de AH werkte, heb ik ook eens iets leuks meegemaakt. Het was sluitingstijd, en de 'teamleiders' ( ) & de baas waren weg, omdat die naar een bijeenkomst moesten ofzo. Dus het enige personeel dat aanwezig was waren de vakkenvullers.
Toen de laatste klanten weg waren, leek het iemand wel leuk om "ff een pilsje te pakken". Want ja, niemand zou het merken toch? Nou, hele ploeg aan de pils, het waren ongeveer 20 man als ik het me goed herinner. Het probleem was dat we het niet bij 1 pilsje hielden De eerste krat was leeg, en vervolgens werd de tweede maar uit de koeling gehaald, want tja, wie telt die dingen nou? De tweede ging leeg, en zo ging het nog een tijdje door.
Op een gegeven moment was iedereen gewoon dronken/aangeschoten en leek het ons wel leuk om eens een voedselgevecht te houden. Als je alles weer goed opruimt is er niks aan de hand toch? Dus er werden twee teams van 10 man gemaakt, en er ontstond een ware veldslag in het magazijn. Er werd met lege bierkratten gesmeten, tomaten & appels vlogen over en weer. Zo hebben we ons ongeveer 2 uur vermaakt. En toen we net wilden beginnen met opruimen, vloog de deur open en stond de filiaalhouder in de opening. Ik zal dat gezicht nooit vergeten
) & de baas waren weg, omdat die naar een bijeenkomst moesten ofzo. Dus het enige personeel dat aanwezig was waren de vakkenvullers. Toen de laatste klanten weg waren, leek het iemand wel leuk om "ff een pilsje te pakken". Want ja, niemand zou het merken toch? Nou, hele ploeg aan de pils, het waren ongeveer 20 man als ik het me goed herinner. Het probleem was dat we het niet bij 1 pilsje hielden
De eerste krat was leeg, en vervolgens werd de tweede maar uit de koeling gehaald, want tja, wie telt die dingen nou? De tweede ging leeg, en zo ging het nog een tijdje door.Op een gegeven moment was iedereen gewoon dronken/aangeschoten en leek het ons wel leuk om eens een voedselgevecht te houden. Als je alles weer goed opruimt is er niks aan de hand toch? Dus er werden twee teams van 10 man gemaakt, en er ontstond een ware veldslag in het magazijn. Er werd met lege bierkratten gesmeten, tomaten & appels vlogen over en weer. Zo hebben we ons ongeveer 2 uur vermaakt. En toen we net wilden beginnen met opruimen, vloog de deur open en stond de filiaalhouder in de opening.
Ik zal dat gezicht nooit vergeten
Op zondag 25 september 2011 16:29 schreef Dimens het volgende:
Je bent een voorbeeld voor de meeste onder ons.
Op dinsdag 4 oktober 2011 01:23 schreef Zenato het volgende:
Jij bent 1 van de FOK!kers die aanbeden moet worden
Je bent een voorbeeld voor de meeste onder ons.
Op dinsdag 4 oktober 2011 01:23 schreef Zenato het volgende:
Jij bent 1 van de FOK!kers die aanbeden moet worden
haha baas!quote:
Toen ik nog bij de AH werkte, heb ik ook eens iets leuks meegemaakt. Het was sluitingstijd, en de 'teamleiders' (
Toen de laatste klanten weg waren, leek het iemand wel leuk om "ff een pilsje te pakken". Want ja, niemand zou het merken toch? Nou, hele ploeg aan de pils, het waren ongeveer 20 man als ik het me goed herinner. Het probleem was dat we het niet bij 1 pilsje hielden
Op een gegeven moment was iedereen gewoon dronken/aangeschoten en leek het ons wel leuk om eens een voedselgevecht te houden. Als je alles weer goed opruimt is er niks aan de hand toch? Dus er werden twee teams van 10 man gemaakt, en er ontstond een ware veldslag in het magazijn. Er werd met lege bierkratten gesmeten, tomaten & appels vlogen over en weer. Zo hebben we ons ongeveer 2 uur vermaakt. En toen we net wilden beginnen met opruimen, vloog de deur open en stond de filiaalhouder in de opening.
vind maar 20 man die het nog doen!
Ik heb mezelf in die tijd wel aangeleerd de auto altijd de starten met de koppeling ingetrapt.quote:
[..]
Ik vind het altijd zo rete irri als een monteur dat flikt. Het is dat ik altijd de handrem er pas afhaal nadat ik de motor heb gestart, anders was ik inmiddels wel menig gevel in gereden.
Ook zo mooi: als een invalide klant een aangepaste auto had. Met gaspedaal links en zo. Stonden we altijd met z'n allen voor 't raam te leedvermaken als de monteur nietsvermoedend instapte om de auto de werkplaats in te rijden.
Dat me denken aan de tijd dat ik als 16 jarig jochie stage liep in een garage, (van Boven in Emmen voor de kenners) daar startte ik een Suzuki Alto zonder eerst de koppeling in te trappen.quote:
Ik heb mezelf in die tijd wel aangeleerd de auto altijd de starten met de koppeling ingetrapt.
En ja hoor, hij stond in z`n 1 en vloog een meter naar voren
.Daarna kreeg ik een uitbrander van de chef werkplaats "stel je voor dat je dat had gedaan bij die Corvette die daar naast staat, dan was je door de muur gegaan".
Tegenwoordig zet ik mijn eigen auto ook altijd in de 1 als ik parkeer, en gebruik ik de handrem maar zelden. Ik weet nog goed dat de handrem van de Peugeot 205 van mijn moeder een keertje vastgevroren was na een nachtvorst.
Nu ook nog hoorquote:
(...) op dat moment 2 jaar ouder dan ons (...)
Maar leuke verhalen, keep them coming !
Helaas maak ik nooit iets noemenswaardigs mee
Op maandag 14 mei 2012 23:55 schreef Sjoegerd het volgende:
Volgens mij wordt geen enkele auto zo onderhouden en geliefd als de jouwe :)
https://www.facebook.com/groups/linkshandigen/
Volgens mij wordt geen enkele auto zo onderhouden en geliefd als de jouwe :)
https://www.facebook.com/groups/linkshandigen/
Nou voor de hoeren moest men maar enkele km verderop naar het bordeel gaan. Het was not done dat er vrouwen voor betaalde sex binnen kwamen. Het betreft een hotel met een bepaalde uitstraling en klasse.quote:
Maar goed volgens mij was het ook een stuk schijnheiligheid...
¡sdnʞɔnɟ ןןɐ ɟo ɹǝɥʇoɯ ǝɥʇ sı uoıʇdɯnssɐ
Iedereen leert toch bij zijn lessen dat je altijd moet starten met de koppeling in?quote:
[..]
Ik vind het altijd zo rete irri als een monteur dat flikt. Het is dat ik altijd de handrem er pas afhaal nadat ik de motor heb gestart, anders was ik inmiddels wel menig gevel in gereden.
Maar buiten dat, ik check altijd waarin de versnelling staat, automatisme geworden in de loop der jaren
Inderdaad, als je dat gewoon aanwent kan er nooit iets gebeuren. Ook als ie z'n vrij staat koppeling, je moet dan immers toch bijna schakelen om te gaan rijden.quote:
[..]
Iedereen leert toch bij zijn lessen dat je altijd moet starten met de koppeling in?
Vd Valk m/hotels zijn toch wel het toppunt ervan. Schijnheilig als de pest.quote:
[..]
Nou voor de hoeren moest men maar enkele km verderop naar het bordeel gaan. Het was not done dat er vrouwen voor betaalde sex binnen kwamen. Het betreft een hotel met een bepaalde uitstraling en klasse.
Maar goed volgens mij was het ook een stuk schijnheiligheid...
Toen ik nog voor de helpdesk werkte maakte ik ook wel bijzondere dingen mee. Vaak spraakverwarringen, aan de stem niet herkennen of mensen man of vrouw zijn. En soms mensen die dingen iets te letterlijk opnamen..
Gevalletje was, dat ik een keer een jonge dame vroeg in de morgen aan de lijn kreeg die wat problemen had met het versturen van E-mail vanaf haar laptop. Ze was op zich keurig voorbereid, want ze had al een heel verhaal met stappen doorgelopen, maar ze kwam er niet. Na 5 minuten aan uitleg. Ik had niet het idee dat ik helemaal een leek aan de telefoon had. Toch even het woord overgenomen en gezegd dat ik er dan wel even met haar samen er naar wil gaan kijken. Vervolgens zegt ze:
"Ohw, eh. Vind je het erg als ik wat aandoe". Waarop ik dom antwoord: Eh, hoezo
Zij: "Nou ik zit er wat schaars gekleed bij en als je mee gaat kijken via de webcam, dan moet ik me toch echt effe omkleden"
Ik:
Daarna maar vriendelijk uitgelegd dat het ook wel zonder beeld kon..
[ Bericht 24% gewijzigd door Mr.Noodle op 02-10-2011 12:39:45 ]
How do you get precisely 4 Gallons of water with a 3 Gallon and 5 Gallon Can...
Jawelquote:
[..]
Iedereen leert toch bij zijn lessen dat je altijd moet starten met de koppeling in?
Maar buiten dat, ik check altijd waarin de versnelling staat, automatisme geworden in de loop der jaren
Maar heel soms let je niet op
No amount of money ever bought a second of time.
|
|
