WGR Werk, Geldzaken, Recht en de Beurs
Hier kun je alles kwijt over sollicitaties, werksituaties, belastingen, (handelen op) de beurs, hypotheken, beleggingen en salarissen, arbeidscontracten of geschillen met je (huis)baas. Alles over werk, geldzaken en recht dus.
Aantal jaar geleden werkte ik als 2e lijns in de IT en we hadden ook een balie waar mensen zich konden melden. Enfin er kwam dus iemand langs met een gecrashte harddisk, wij de laptop aangenomen, storing aangemaakt en de harddisk in een los bracket gezet voor de data recovery. Dit hield in dat we dus alles met het handje overzetten naar de vaste schijf en er dan een dvd'tje van bakken. Komen we tijdens het copieren allemaal tropische namen tegen en de nieuwsgierigheid is gewekt, bij nadere inspectie vinden we de folder waar 4 gigabyte aan porno in staan 
.
Dvd gefikt zonder die folder uiteraard en de man laten weten dat hij zijn laptop met nieuwe harddisk weer op kon halen, vraagt hij aan de balie of we *alles* hadden overgezet hahahaha mafkees. Duidelijk gemaakt dat porno niet wordt getolereerd. Hij heeft later nog een dvd brander geleend en 3 maanden moeilijk gedaan voordat we hem uiteindelijk terugkregen.
.Dvd gefikt zonder die folder uiteraard en de man laten weten dat hij zijn laptop met nieuwe harddisk weer op kon halen, vraagt hij aan de balie of we *alles* hadden overgezet hahahaha mafkees. Duidelijk gemaakt dat porno niet wordt getolereerd. Hij heeft later nog een dvd brander geleend en 3 maanden moeilijk gedaan voordat we hem uiteindelijk terugkregen
.
Ik heb jaren geleden in de keuken van een steakhouse gewerkt.
Op een gegeven moment wordt een gast niet goed en geeft de beste man over op de tafel!
De serveersters stonden niet te springen om dat op te ruimen, dus mijn collega uit de keuken gaat erheen, pakt het tafelkleed (2 stoffen kleden) bij de punten en neemt de hele boel zo mee en gooit alles inclusief bestek en borden in de afvalcontainer.
Komt even later de serveerster om te vragen of het kunstgebit van de beste man gevonden is!
Konden we de boel weer uit de container halen en tussen die smurrie het kunstgebit zoeken.
Wel gevonden trouwens
Op een gegeven moment wordt een gast niet goed en geeft de beste man over op de tafel!
De serveersters stonden niet te springen om dat op te ruimen, dus mijn collega uit de keuken gaat erheen, pakt het tafelkleed (2 stoffen kleden) bij de punten en neemt de hele boel zo mee en gooit alles inclusief bestek en borden in de afvalcontainer.
Komt even later de serveerster om te vragen of het kunstgebit van de beste man gevonden is!
Konden we de boel weer uit de container halen en tussen die smurrie het kunstgebit zoeken.
Wel gevonden trouwens
klerkje
quote:Op maandag 27 juni 2011 12:12 schreef Spiegelei het volgende:
Ik heb jaren geleden in de keuken van een steakhouse gewerkt.
Op een gegeven moment wordt een gast niet goed en geeft de beste man over op de tafel!
De serveersters stonden niet te springen om dat op te ruimen, dus mijn collega uit de keuken gaat erheen, pakt het tafelkleed (2 stoffen kleden) bij de punten en neemt de hele boel zo mee en gooit alles inclusief bestek en borden in de afvalcontainer.
Komt even later de serveerster om te vragen of het kunstgebit van de beste man gevonden is!
Konden we de boel weer uit de container halen en tussen die smurrie het kunstgebit zoeken.
Wel gevonden trouwens
Moet je 'nogal christelijk' zijn om dat af te keuren?quote:
Nou ik heb er ook een. Mijn vorige baan was bij een aannemerij. De huismeester die is nogal christelijk. Hij is lid van een vrij strenge kerkelijke gemeente. Anyway. Wij hadden destijds tegenover het hoofdkantoor van die directeursketen staan.
Na werktijd liep hij altijd een ronde om te zien of lichten uit waren en dat soort dingen. Toen heeft hij er daar twee betrapt die flink lagen te vozen. Die waren getrouwd maar niet met elkaar.
Uhm 't gaat jullie toch niks aan wat iemand op z'n computer heeft staan? Zolang 't geen illegale porno is kun je er hoogtens 'n beetje om lachen maar zul je toch gewoon de bestanden moeten overzetten?quote:
Aantal jaar geleden werkte ik als 2e lijns in de IT en we hadden ook een balie waar mensen zich konden melden. Enfin er kwam dus iemand langs met een gecrashte harddisk, wij de laptop aangenomen, storing aangemaakt en de harddisk in een los bracket gezet voor de data recovery. Dit hield in dat we dus alles met het handje overzetten naar de vaste schijf en er dan een dvd'tje van bakken. Komen we tijdens het copieren allemaal tropische namen tegen en de nieuwsgierigheid is gewekt, bij nadere inspectie vinden we de folder waar 4 gigabyte aan porno in staan
Dvd gefikt zonder die folder uiteraard en de man laten weten dat hij zijn laptop met nieuwe harddisk weer op kon halen, vraagt hij aan de balie of we *alles* hadden overgezet hahahaha mafkees. Duidelijk gemaakt dat porno niet wordt getolereerd. Hij heeft later nog een dvd brander geleend en 3 maanden moeilijk gedaan voordat we hem uiteindelijk terugkregen
Of mis ik iets en was dit de laptop van kantoor ofzo? Dan is 't natuurlijk wat anders, hoewel als die gast in de porno industrie werkt...
Hallon!
Ik heb een tijdje bij de Media markt gewerkt en daar kun je dus goedkope porno-DVD's kopen. opzicht niet zo bijzonder, maar je had altijd wel kerels tussen zitten die die pornofilms tussen de Disneyfilms deden. Dan was het bij de kassa Disney, porno, porno, porno, Disney. Ook is een keer een buitenlandse gozer (toerist dacht ik) betrapt op het stelen van gayporno. Die gozer schaamde zich kapot en moest ze alsnog bij de infobalie betalen.
Verder een gast die helemaal uit zijn plaat ging, omdat ik een cd'tje controleerde. Dat is namelijk verplicht als cd's niet geseald zijn. Zo kun je zien of de cd er wel in zit en niet beschadigd is. Maar die gast was bang dat zijn cd'tje vies werd.
Jaren daarvoor kwam bij de AH elke week een man de tv-gidsen overschrijven op een klein papiertje. Hij probeerde het altijd zo onopvallend te doen, maar op een gegeven moment wist bijna iedereen het.
Verder een gast die helemaal uit zijn plaat ging, omdat ik een cd'tje controleerde. Dat is namelijk verplicht als cd's niet geseald zijn. Zo kun je zien of de cd er wel in zit en niet beschadigd is. Maar die gast was bang dat zijn cd'tje vies werd.
Jaren daarvoor kwam bij de AH elke week een man de tv-gidsen overschrijven op een klein papiertje. Hij probeerde het altijd zo onopvallend te doen, maar op een gegeven moment wist bijna iedereen het.
ROBODEMONS..................|:(
Eh ja het was de werk laptop en in principe gaat het ons niks aan echter weiger ik om een dvd met porno te gaan bakken, als we dit hadden gemeldt had ie wss kunnen vertrekkenquote:
[..]
Uhm 't gaat jullie toch niks aan wat iemand op z'n computer heeft staan? Zolang 't geen illegale porno is kun je er hoogtens 'n beetje om lachen maar zul je toch gewoon de bestanden moeten overzetten?
Of mis ik iets en was dit de laptop van kantoor ofzo? Dan is 't natuurlijk wat anders, hoewel als die gast in de porno industrie werkt...
(tijdens de kopieer actie zie je de bestands namen voorbijkomen en bij de filmpjes deed ie er uiteraard wat langer over waardoor je de gehele naam kon lezen)
Dat moet FusionFreak geweest zijn!quote:
Ik heb een tijdje bij de Media markt gewerkt en daar kun je dus goedkope porno-DVD's kopen. opzicht niet zo bijzonder, maar je had altijd wel kerels tussen zitten die die pornofilms tussen de Disneyfilms deden. Dan was het bij de kassa Disney, porno, porno, porno, Disney. Ook is een keer een buitenlandse gozer (toerist dacht ik) betrapt op het stelen van gayporno. Die gozer schaamde zich kapot en moest ze alsnog bij de infobalie betalen.
Verder een gast die helemaal uit zijn plaat ging, omdat ik een cd'tje controleerde. Dat is namelijk verplicht als cd's niet geseald zijn. Zo kun je zien of de cd er wel in zit en niet beschadigd is. Maar die gast was bang dat zijn cd'tje vies werd.
Jaren daarvoor kwam bij de AH elke week een man de tv-gidsen overschrijven op een klein papiertje. Hij probeerde het altijd zo onopvallend te doen, maar op een gegeven moment wist bijna iedereen het.
Mja zoals ik al zei werk is natuurlijk wat anders, dan is 't nog aardig dat je verder je mond gehouden hebt.quote:
[..]
Eh ja het was de werk laptop en in principe gaat het ons niks aan echter weiger ik om een dvd met porno te gaan bakken, als we dit hadden gemeldt had ie wss kunnen vertrekken
Hallon!
Bij dat bedrijf ook porno bij een andere werknemer aangetroffen, dat was alleen niet echt de standaard porno (wel legaal). hahaquote:
[..]
Dat moet FusionFreak geweest zijn!
[..]
Mja zoals ik al zei werk is natuurlijk wat anders, dan is 't nog aardig dat je verder je mond gehouden hebt.
Briljantquote:
Ik heb jaren geleden in de keuken van een steakhouse gewerkt.
Op een gegeven moment wordt een gast niet goed en geeft de beste man over op de tafel!
De serveersters stonden niet te springen om dat op te ruimen, dus mijn collega uit de keuken gaat erheen, pakt het tafelkleed (2 stoffen kleden) bij de punten en neemt de hele boel zo mee en gooit alles inclusief bestek en borden in de afvalcontainer.
Komt even later de serveerster om te vragen of het kunstgebit van de beste man gevonden is!
Konden we de boel weer uit de container halen en tussen die smurrie het kunstgebit zoeken.
Wel gevonden trouwens
Kwam laatst bij mij op het werk een 'cv' tegen. Ik werk in een eetcafe en we hadden wat nieuwe afwassers nodig, en die zijn meestal rond een jaar of 16 en schrijven dan wat gegevens op een notitieblaadje zodat ze ingeroosterd kunnen worden. Onder werkervaring had eentje gezet: "Niet bij bedrijven, wel thuis"
Edgar Davids over Danny Buijs na Ajax-Feyenoord (4-1, 4/2/07): Luister eens, het is niet de eerste keer dat jongetjes zich willen bewijzen en zeker ook niet de laatste keer.
Je had gewoon kunnen volhouden dat echt alles was gekopieerd.quote:
[..]
Eh ja het was de werk laptop en in principe gaat het ons niks aan echter weiger ik om een dvd met porno te gaan bakken, als we dit hadden gemeldt had ie wss kunnen vertrekken
Laat hem maar aangeven wat er mist.
2147483647 angels can dance on the point of a needle.
Add one and they will all turn into devils.
Add one and they will all turn into devils.
Met 5 mariniers matten.
'houd je bek is joh, als je zulke grote kk praatjes heb moet je is naar Tiel komen.'
„Je bent ’n keronje! Je mag zelf ’n zoogdier wezen, jy en je zoon, dat zeg ik je!”
„Je bent ’n keronje! Je mag zelf ’n zoogdier wezen, jy en je zoon, dat zeg ik je!”
Alleen daarom zou ik hem al aangenomen hebbenquote:
[..]
Briljant
Kwam laatst bij mij op het werk een 'cv' tegen. Ik werk in een eetcafe en we hadden wat nieuwe afwassers nodig, en die zijn meestal rond een jaar of 16 en schrijven dan wat gegevens op een notitieblaadje zodat ze ingeroosterd kunnen worden. Onder werkervaring had eentje gezet: "Niet bij bedrijven, wel thuis"
leuk topic!
heb zelf ooit bij een klein bedrijf gewerkt voor een bijbaantje... directeur was een zo'n neuspeuterende vrijgezel, verder werkten er nog 3 mannen en zo'n 20 vrouwen. Directeur kon ik supergoed mee opschieten, leuke vent, gingen vaak wat drinken.
Op een gegeven moment werd er een bedrijfsuitje aangekondigd. Was net een staatsgeheim, werd ons niets meer verteld dan in gewone kleding te komen en dat het tot laat zou duren. Enfin, met een stuk of tien vrouwen stonden we klaar voor vertrek, worden we opgehaald, komen we aan op locatie, staan we bij het Elysium...blijkt dat ons vrijgezelle directeur een dagje sauna had geboekt. En het was geen badkledingdag.
Uiteindelijk zijn er 4 mannen en 2 vrouwen naar binnen gegaan. De rest ging een drankje doen in het Bergse Bos
wel slimme actie van 'm
Ook een leuke;
liep stage bij een adviesbureau in een oud gebouw in R'dam. Ineens een kabaal op de gangen! Wij waren met 2 vrouwen, dus gelijk deuren op slot. Ineens een klap joh, niet normaal! Ik draai me om, ligt er een agent in de hal.
'Ehhh, sorry voor de overlast, maar er zijn 3 criminelen in het gebouw... Ik ehhh, hoorde gestommel en jullie deden niet open...'
Deur lag half uit z'n scharnieren, zegt die slimmert: 'Doen jullie wel de deur op slot? Ik kom straks langs als blijkt dat we ze niet hebben aangetroffen'.
Tsja....
heb zelf ooit bij een klein bedrijf gewerkt voor een bijbaantje... directeur was een zo'n neuspeuterende vrijgezel, verder werkten er nog 3 mannen en zo'n 20 vrouwen. Directeur kon ik supergoed mee opschieten, leuke vent, gingen vaak wat drinken.
Op een gegeven moment werd er een bedrijfsuitje aangekondigd. Was net een staatsgeheim, werd ons niets meer verteld dan in gewone kleding te komen en dat het tot laat zou duren. Enfin, met een stuk of tien vrouwen stonden we klaar voor vertrek, worden we opgehaald, komen we aan op locatie, staan we bij het Elysium...blijkt dat ons vrijgezelle directeur een dagje sauna had geboekt. En het was geen badkledingdag.
Uiteindelijk zijn er 4 mannen en 2 vrouwen naar binnen gegaan. De rest ging een drankje doen in het Bergse Bos
wel slimme actie van 'm
Ook een leuke;
liep stage bij een adviesbureau in een oud gebouw in R'dam. Ineens een kabaal op de gangen! Wij waren met 2 vrouwen, dus gelijk deuren op slot. Ineens een klap joh, niet normaal! Ik draai me om, ligt er een agent in de hal.
'Ehhh, sorry voor de overlast, maar er zijn 3 criminelen in het gebouw... Ik ehhh, hoorde gestommel en jullie deden niet open...'
Deur lag half uit z'n scharnieren, zegt die slimmert: 'Doen jullie wel de deur op slot? Ik kom straks langs als blijkt dat we ze niet hebben aangetroffen'.
Tsja....
dESIGNED, WAS JE ZELF MEE NAAR BINNEN GEGAAN OF NIET? :d
Trots lid van het 👿 Duivelse Viertal 👿
Een gedicht over Maanvis
Het ONZ / [KAMT] Kennis- en Adviescentrum Maanvis Topics , voor al je vragen over mijn topiques!
Een gedicht over Maanvis
Het ONZ / [KAMT] Kennis- en Adviescentrum Maanvis Topics , voor al je vragen over mijn topiques!
Met je kleren aan in de saunaquote:En het was geen badkledingdag.
Door het plaatsen van dit bericht gaat Fok! ermee akkoord dat de algemene voorwaarden van 21-02-2013 niet van toepassing zijn.
Ongevraagd met je baas in de sauna.quote:
Op
Op donderdag 21 juli 2011 23:08 schreef Loveless85 het volgende:
Dan heb je safe = condoom
Double dutch = condoom en pil
quadruple Cat = pil, MAP, condoom, castratie, prikpil, spiraaltje, zaaddodende pasta en voor het jodelen de bergen uit
Dan heb je safe = condoom
Double dutch = condoom en pil
quadruple Cat = pil, MAP, condoom, castratie, prikpil, spiraaltje, zaaddodende pasta en voor het jodelen de bergen uit
ohh, dat heb ik ook wel een sgedaan hoor. Moets ik iets gaan ophalen dat gewoon niet in mijn auto paste.quote:
[..]
Of dat gezin dat een proefrit wilde maken en de rest van de dag weg bleef. Telefonisch niet bereikbaar, verkopers in lichte paniek. Kwamen ze 's avonds roodverbrand de auto terugbrengen, vol zand, ze hadden vervoer nodig om een dagje naar het strand te kunnen maar blijkbaar geen zin om een auto te huren.
Ff fatsoenelijke kleren aan, auto door de wasstraat en op naar de dealer. Of ik een proefrit in die grote station kon maken....
mooiste verhaal overigens dat ik van een monteur heb gehoord op dat vlak was deze...
Monteur wilde zijn nieuwe vriendinnetje een beetje imponeren en nam dus 's-avonds een auto mee onder het motto, we weten niet wat er exact aan de hand is, we gaan eens een flink stuk rijden.
Die monteur is met dat vrouwtje de hort op geweest en eindigde ergens op een rustig plek in de omgeving op de achterbank....
Werd er driftig op het raam geklopt. monteur stapt uit ; "wat moet je ouwe!"
ouwe: "wat moet jij in mijn auto!!
geen idee of die vent uit zijn duim zoog, maar een mooie vond ik het iig wel
[ Bericht 27% gewijzigd door klusfoobje op 28-06-2011 12:44:32 ]
We willen wel kindertjes ontvoeren, maar probeer vandaag de dag maar eens een vergunning voor een kelder te krijgen...
Werken aan de proxy server en dan allemaal dingen met shemale in de logs voorbij zien komen 
Heb die gast nooit meer recht aan kunnen kijken
Heb die gast nooit meer recht aan kunnen kijken
Weg met de monarchie! http://hetis2013.nl
Misschien was het grappiger als je erbij was, maar als ik er aan denk moet ik altijd weer glimlachen;
heb 1,5 jaar geleden een seizoen gewerkt in de Franse Alpen, in een ski restaurant. Ik was het enige NL-personeelslid tussen ongeveer 15 Engelsen. Omdat ik uberhaupt geen horeca ervaring had, werd ik maar in de keuken gestopt. Ik kon nog geen eitje koken thuis. Serveren kon ik niet - koken ook niet maar dat hoefden de klanten dan in ieder geval niet te zien was het idee.
De chef was een heel aardige gozer. Wel een aparte verder, hij wóónde in het restaurant voor 4 maanden, kwam 4 maanden niet de berg af en buiten zijn werk keek hij alleen maar naar dvd's in zijn kamer...
Nu had hij een heerlijk gerecht samengesteld voor op de menukaart; geroosterd brood, met daarover heen een saus van champignons, creme en blauwe kaas. Deze saus over het geroosterde brood, hier nog wat geraspte kaas overheen en vervolgens een soort balsemic sausje eroverheen (een zwarte saus). Het gerecht liep goed en was ook relatief makkelijk (ca 10 minuten) te bereiden en op te dienen. Het punt is, dat ik niet wist dat het een balsemic sausje was. De chef had al zijn sausjes in naamloze spuitbussen naast elkaar gezet, en zo dus ook naast de chocolade saus. Ik heb serieus een dag of 5 continu chocoladesaus over het gerecht heengegooid, zonder dat ook maar íemand erover geklaagd had. Ik vergeet de verbaasde, ontgoochelde blik van de chef op het moment dat hij zag dat ik dus al die tijd chocoladesaus eroverheen gooide, nooit meer.
Een vergelijkbaar iets, ca een week of 8 later in de keuken. Mosselen werden geserveerd met een zure creme saus met iets van kruiden er doorheen, rucola etc. Beetje aparte combinatie maar het liep ook als een trein. Op een gegeven moment was de creme op, maar we hadden nog wel gerechten op te dienen. Dus chef vraagt of ik ff wat creme bij de saus wil gooien, et staat in de koelkast!
Dus ik open die koelkast en zie als eerste "Creme Englaise" Ik denk van nja ik ben in Frankrijk en in een Engels restaurant, dit zal het wel zijn. Dus ik gooi heel dat pak in de saus. Bleek het dus, dat Creme Anglaise een soort room voor slagroom is, de zoete variant zeg maar.
De kwade blik in de ogen van de chef op dat moment vergeet ik ook nooit meer. Die man heeft zeker 4 dagen geen woord tegen me gezegd haha.
heb 1,5 jaar geleden een seizoen gewerkt in de Franse Alpen, in een ski restaurant. Ik was het enige NL-personeelslid tussen ongeveer 15 Engelsen. Omdat ik uberhaupt geen horeca ervaring had, werd ik maar in de keuken gestopt. Ik kon nog geen eitje koken thuis. Serveren kon ik niet - koken ook niet maar dat hoefden de klanten dan in ieder geval niet te zien was het idee.
De chef was een heel aardige gozer. Wel een aparte verder, hij wóónde in het restaurant voor 4 maanden, kwam 4 maanden niet de berg af en buiten zijn werk keek hij alleen maar naar dvd's in zijn kamer...
Nu had hij een heerlijk gerecht samengesteld voor op de menukaart; geroosterd brood, met daarover heen een saus van champignons, creme en blauwe kaas. Deze saus over het geroosterde brood, hier nog wat geraspte kaas overheen en vervolgens een soort balsemic sausje eroverheen (een zwarte saus). Het gerecht liep goed en was ook relatief makkelijk (ca 10 minuten) te bereiden en op te dienen. Het punt is, dat ik niet wist dat het een balsemic sausje was. De chef had al zijn sausjes in naamloze spuitbussen naast elkaar gezet, en zo dus ook naast de chocolade saus. Ik heb serieus een dag of 5 continu chocoladesaus over het gerecht heengegooid, zonder dat ook maar íemand erover geklaagd had. Ik vergeet de verbaasde, ontgoochelde blik van de chef op het moment dat hij zag dat ik dus al die tijd chocoladesaus eroverheen gooide, nooit meer.
Een vergelijkbaar iets, ca een week of 8 later in de keuken. Mosselen werden geserveerd met een zure creme saus met iets van kruiden er doorheen, rucola etc. Beetje aparte combinatie maar het liep ook als een trein. Op een gegeven moment was de creme op, maar we hadden nog wel gerechten op te dienen. Dus chef vraagt of ik ff wat creme bij de saus wil gooien, et staat in de koelkast!
Dus ik open die koelkast en zie als eerste "Creme Englaise" Ik denk van nja ik ben in Frankrijk en in een Engels restaurant, dit zal het wel zijn. Dus ik gooi heel dat pak in de saus. Bleek het dus, dat Creme Anglaise een soort room voor slagroom is, de zoete variant zeg maar.
De kwade blik in de ogen van de chef op dat moment vergeet ik ook nooit meer. Die man heeft zeker 4 dagen geen woord tegen me gezegd haha.
Het is...kiezen of delen, spelen winnen verliezen of vervelen en helemaal niets ondernemen
Ik heb exact hetzelfde gehad jaren terug, op de scouting met een paar PC's achter mijn proxy (toen nog inbellen, etc.). 's Nachts werd er gewoon geinternet, maar ik ging lekker pitten want ik ben moe. Volgende ochtend even vluchtig door de logs heen, en dan ook allerlei mannen en shemale meuk tegenkomen. En er was maar 1 gozer die nacht opgebleven..... Je weet dan even niet meer waar je moet kijkenquote:
Werken aan de proxy server en dan allemaal dingen met shemale in de logs voorbij zien komen
Ik heb jarenlang in een vrij grote lunchroom/ijssalon gewerkt in het weekend en tijdens vakantie, en daar maak je vrijwel elke week wel iets geks mee. Mijn eerste dag ooit, toen ik 15 was, begon al mooi. Ik mocht aan de uitgiftebalie staan voor schepijs te verkopen. Op het einde van de dag komt er opeens zo'n junk met overduidelijk doorgesnoven kop aan de balie hangen en bestelt een ijsje met 2 bolletjes. Op het moment dat ik dat ijsje klaar maak gaat meneer met trillende handjes zijn portefeuille proberen open te maken, op die balie. Vallen er ineens allemaal pillen en poeder uit het muntgeldvakje van zijn portefeuille, en tot overmaat van ramp schoot hij uit toen hij het weer op wou rapen en veegde zo al dat poeder de ijsbakken in! Mijn baas was erg blij, toen die al dat ijs weg kon gooien. 
Ook hadden we een vaste klant die dagelijks kwam. Iemand met een lichte geestelijke handicap; die sprak alles en iedereen aan maar was wel gewoon aardig. Toen ik er enkele jaren al werkte ging het bergafwaarts met deze meneer. Zijn moeder was overleden, zijn zus zat in de schulden, en ga zo nog maar door. Hij vertelde ons altijd alles (iedereen kon dan ook lekker meeluisteren met die harde stem van 'm...). In een mum van tijd werd deze meneer op een gegeven moment steeds meer verward; en toen doe zich op een gegeven moment uit begon te kleden en halfnaakt (alleen z'n trui had 'ie nog aan...) op een tafeltje begon te dansen, hebben we hem toch moeten verwijderen. Nooit meer iets van gehoord van die man, wel dat 'ie opgenomen was in een inrichting.
Mijn meest recente bizarre ervaring was toch wel 2 jaren geleden. Ik werkte toen nu als webontwikkelaar bij een automatiseringsbedrijf. Mijn baas was een nonchalant en laks persoon die alles tot op de laatste minuut uitstelde. Zo ging dat ook met projecten. Projecten die al weken, soms zelfs maanden bij hem bekend waren, kreeg ik een dag voor oplevering ineens op mijn bureau gedeponeerd met de boodschap "maak er maar iets moois van, morgen moet 't af". Zo ook met een website van een amateur DJ. Ik nam vaak de telefoon op en had deze klant wel eens aan de telefoon gehad, die vroeg altijd meteen naar de baas dus die werd doorverbonden. Op een dag kwam mijn baas, zoals hij wel vaker deed, weer een kladblaadje brengen. Daar stonden gegevens en informatie op van een website die ik even snel moest maken. Ik had op dat moment al 3 andere projecten lopen, maar deze had echt voorrang; die moest snel af.
Mijn baas schoot er daarna als een speer vandoor want die moest opeens naar een afspraak. Hij is de deur nog niet uit of de telefoon gaat. Heb ik me opeens een woedende DJ aan de andere kant van de lijn die vraagt waar zijn website "godverdomme" blijft. Zat ik dan, met de mond vol tanden, ik heb dat project net in mijn schoot geworpen gekregen en heb er nog niks aan kunnen doen. Meneer de DJ wordt steeds bozer, hij zit al weken te bellen en elke keer wordt 'ie maar afgewimpeld. Zat was hij het! Ik heb het gesprek af kunnen kappen. Nog geen uur later stopt er opeens een hele grote zwarte BMW 7 serie, dwars geparkeerd voor de ingang van ons kantoorgebouw. Er stappen twee bomen van kerels uit die zomaar naar binnen stormden en even verhaal kwamen halen bij 'de persoon die hun website zou maken'. Heb ze alles uit kunnen leggen en ze hadden er gelukkig begrip voor. Mijn baas was uiteraard in geen velden of wegen te bekennen, en nam ook fijn zijn telefoon niet op. De website is uiteindelijk toch af gekomen, en naar het schijnt heeft de DJ een fikse korting op zijn website gekregen.
Ook hadden we een vaste klant die dagelijks kwam. Iemand met een lichte geestelijke handicap; die sprak alles en iedereen aan maar was wel gewoon aardig. Toen ik er enkele jaren al werkte ging het bergafwaarts met deze meneer. Zijn moeder was overleden, zijn zus zat in de schulden, en ga zo nog maar door. Hij vertelde ons altijd alles (iedereen kon dan ook lekker meeluisteren met die harde stem van 'm...). In een mum van tijd werd deze meneer op een gegeven moment steeds meer verward; en toen doe zich op een gegeven moment uit begon te kleden en halfnaakt (alleen z'n trui had 'ie nog aan...) op een tafeltje begon te dansen, hebben we hem toch moeten verwijderen. Nooit meer iets van gehoord van die man, wel dat 'ie opgenomen was in een inrichting.
Mijn meest recente bizarre ervaring was toch wel 2 jaren geleden. Ik werkte toen nu als webontwikkelaar bij een automatiseringsbedrijf. Mijn baas was een nonchalant en laks persoon die alles tot op de laatste minuut uitstelde. Zo ging dat ook met projecten. Projecten die al weken, soms zelfs maanden bij hem bekend waren, kreeg ik een dag voor oplevering ineens op mijn bureau gedeponeerd met de boodschap "maak er maar iets moois van, morgen moet 't af". Zo ook met een website van een amateur DJ. Ik nam vaak de telefoon op en had deze klant wel eens aan de telefoon gehad, die vroeg altijd meteen naar de baas dus die werd doorverbonden. Op een dag kwam mijn baas, zoals hij wel vaker deed, weer een kladblaadje brengen. Daar stonden gegevens en informatie op van een website die ik even snel moest maken. Ik had op dat moment al 3 andere projecten lopen, maar deze had echt voorrang; die moest snel af.
Mijn baas schoot er daarna als een speer vandoor want die moest opeens naar een afspraak. Hij is de deur nog niet uit of de telefoon gaat. Heb ik me opeens een woedende DJ aan de andere kant van de lijn die vraagt waar zijn website "godverdomme" blijft. Zat ik dan, met de mond vol tanden, ik heb dat project net in mijn schoot geworpen gekregen en heb er nog niks aan kunnen doen. Meneer de DJ wordt steeds bozer, hij zit al weken te bellen en elke keer wordt 'ie maar afgewimpeld. Zat was hij het! Ik heb het gesprek af kunnen kappen. Nog geen uur later stopt er opeens een hele grote zwarte BMW 7 serie, dwars geparkeerd voor de ingang van ons kantoorgebouw. Er stappen twee bomen van kerels uit die zomaar naar binnen stormden en even verhaal kwamen halen bij 'de persoon die hun website zou maken'. Heb ze alles uit kunnen leggen en ze hadden er gelukkig begrip voor. Mijn baas was uiteraard in geen velden of wegen te bekennen, en nam ook fijn zijn telefoon niet op.
De website is uiteindelijk toch af gekomen, en naar het schijnt heeft de DJ een fikse korting op zijn website gekregen.
Ik werkte als auto monteur bij een Suzuki dealer.
Staat er een auto in de garage vol met deuken.
Eigenaar had de auto fout geparkeerd voor een toegangspoort van een logistiek bedrijf.
Hadden enkele gasten van dat bedrijf de auto opgetild met een heftruck!
Meneer had zijn Suzuki alto ingeruild voor een Daihatsu Feroza jeep.
Komt welgeteld een uur later terug met 2 zijkanten in puin.
Bleek zijn oprit te smal te zijn!
Staat er een auto in de garage vol met deuken.
Eigenaar had de auto fout geparkeerd voor een toegangspoort van een logistiek bedrijf.
Hadden enkele gasten van dat bedrijf de auto opgetild met een heftruck!
Meneer had zijn Suzuki alto ingeruild voor een Daihatsu Feroza jeep.
Komt welgeteld een uur later terug met 2 zijkanten in puin.
Bleek zijn oprit te smal te zijn!
Only when the last tree has died and the last river has been poisoned and the last fish has been caught will we realize we cannot eat money.
Bij ons hebben ze een keer een fiatje 500 dwars op een brug gezet (met vier man getild). Het meisje van wie hij was kon er niet om lachen, wij wel natuurlijk, hehe.
We hadden ook een keer een klant die vlak voor z'n vakantie, vrijdagmiddag vijf uur, we gingen bijna dicht, nog even een nieuw koplampje (H7) nodig had. Toen hij vroeg wat het kostte zei ik: laat maar zitten, is goed zo.
Zegt-ie doodleuk: O, doe er dan maar nog eentje.
Ook legio klanten gehad die mij niet te woord wilden staan omdat ik geen man ben. Bleven ze liever een kwartier wachten tot mijn mannelijke collega tijd voor ze had.
Ik heb ooit een man meegemaakt die stennis begon te schoppen omdat er "alleen maar een vrouw" beschikbaar was om zijn sleutel in ontvangst te nemen. Dat hoorde niet bij een autobedrijf, vond hij. Moest hij op kantoor komen bij mijn chef.
Of die zelfingenomen kerel die tegen mij zei "Jij vangt best nog wel eens wat op hè" toen ik hem uitlegde wat er aan z'n auto was gedaan.
Vaak genoeg mot gehad met klanten die niet geloofden dat ik wist waar ik het over had. Op een gegeven moment kwam er net een collega van de administratie beneden (nul verstand van auto's) en die heb ik toen naar voren geschoven; vertel jij maar aan die klant want mij gelooft-ie niet.
Heeft die collega een of ander kulverhaal zitten ophangen, klant blij en tevreden naar huis.
We hadden ook een keer een klant die vlak voor z'n vakantie, vrijdagmiddag vijf uur, we gingen bijna dicht, nog even een nieuw koplampje (H7) nodig had. Toen hij vroeg wat het kostte zei ik: laat maar zitten, is goed zo.
Zegt-ie doodleuk: O, doe er dan maar nog eentje.
Ook legio klanten gehad die mij niet te woord wilden staan omdat ik geen man ben. Bleven ze liever een kwartier wachten tot mijn mannelijke collega tijd voor ze had.
Ik heb ooit een man meegemaakt die stennis begon te schoppen omdat er "alleen maar een vrouw" beschikbaar was om zijn sleutel in ontvangst te nemen. Dat hoorde niet bij een autobedrijf, vond hij. Moest hij op kantoor komen bij mijn chef.
Of die zelfingenomen kerel die tegen mij zei "Jij vangt best nog wel eens wat op hè" toen ik hem uitlegde wat er aan z'n auto was gedaan.
Vaak genoeg mot gehad met klanten die niet geloofden dat ik wist waar ik het over had. Op een gegeven moment kwam er net een collega van de administratie beneden (nul verstand van auto's) en die heb ik toen naar voren geschoven; vertel jij maar aan die klant want mij gelooft-ie niet.
Heeft die collega een of ander kulverhaal zitten ophangen, klant blij en tevreden naar huis.
Mogen jullie zomaar die gegevens bekijken dan?quote:
Aantal jaar geleden werkte ik als 2e lijns in de IT en we hadden ook een balie waar mensen zich konden melden. Enfin er kwam dus iemand langs met een gecrashte harddisk, wij de laptop aangenomen, storing aangemaakt en de harddisk in een los bracket gezet voor de data recovery. Dit hield in dat we dus alles met het handje overzetten naar de vaste schijf en er dan een dvd'tje van bakken. Komen we tijdens het copieren allemaal tropische namen tegen en de nieuwsgierigheid is gewekt, bij nadere inspectie vinden we de folder waar 4 gigabyte aan porno in staan
Dvd gefikt zonder die folder uiteraard en de man laten weten dat hij zijn laptop met nieuwe harddisk weer op kon halen, vraagt hij aan de balie of we *alles* hadden overgezet hahahaha mafkees. Duidelijk gemaakt dat porno niet wordt getolereerd. Hij heeft later nog een dvd brander geleend en 3 maanden moeilijk gedaan voordat we hem uiteindelijk terugkregen
Of alleen dus als er vermoeden bestaat dat het om porno gaat?
Als je een beetje voorzichtig doet kan je best een auto optillen met een heftruck zonder schade te veroorzaken.quote:
Staat er een auto in de garage vol met deuken.
Eigenaar had de auto fout geparkeerd voor een toegangspoort van een logistiek bedrijf.
Hadden enkele gasten van dat bedrijf de auto opgetild met een heftruck!
Jij bent dus een vrouwelijke monteur (montricequote:
Bij ons hebben ze een keer een fiatje 500 dwars op een brug gezet (met vier man getild). Het meisje van wie hij was kon er niet om lachen, wij wel natuurlijk, hehe.
We hadden ook een keer een klant die vlak voor z'n vakantie, vrijdagmiddag vijf uur, we gingen bijna dicht, nog even een nieuw koplampje (H7) nodig had. Toen hij vroeg wat het kostte zei ik: laat maar zitten, is goed zo.
Zegt-ie doodleuk: O, doe er dan maar nog eentje.
Ook legio klanten gehad die mij niet te woord wilden staan omdat ik geen man ben. Bleven ze liever een kwartier wachten tot mijn mannelijke collega tijd voor ze had.
Ik heb ooit een man meegemaakt die stennis begon te schoppen omdat er "alleen maar een vrouw" beschikbaar was om zijn sleutel in ontvangst te nemen. Dat hoorde niet bij een autobedrijf, vond hij. Moest hij op kantoor komen bij mijn chef.
Of die zelfingenomen kerel die tegen mij zei "Jij vangt best nog wel eens wat op hè" toen ik hem uitlegde wat er aan z'n auto was gedaan.
Vaak genoeg mot gehad met klanten die niet geloofden dat ik wist waar ik het over had. Op een gegeven moment kwam er net een collega van de administratie beneden (nul verstand van auto's) en die heb ik toen naar voren geschoven; vertel jij maar aan die klant want mij gelooft-ie niet.
Heeft die collega een of ander kulverhaal zitten ophangen, klant blij en tevreden naar huis.
) ? Tof ! 
Op maandag 14 mei 2012 23:55 schreef Sjoegerd het volgende:
Volgens mij wordt geen enkele auto zo onderhouden en geliefd als de jouwe :)
https://www.facebook.com/groups/linkshandigen/
Volgens mij wordt geen enkele auto zo onderhouden en geliefd als de jouwe :)
https://www.facebook.com/groups/linkshandigen/
nu ben ik wel benieuwd naar foto's van deze montrice
liefts in werkkleding
liefts in werkkleding
Trots lid van het 👿 Duivelse Viertal 👿
Een gedicht over Maanvis
Het ONZ / [KAMT] Kennis- en Adviescentrum Maanvis Topics , voor al je vragen over mijn topiques!
Een gedicht over Maanvis
Het ONZ / [KAMT] Kennis- en Adviescentrum Maanvis Topics , voor al je vragen over mijn topiques!
En dát is nu precies de reden waarom er zo weinig vrouwen zijn die op het internet hun geslacht openlijk toegeven. Ze worden gelijk lastig gevallen door puberende nerds die nog nooit van hun leven een andere vrouw aangeraakt hebben dan hun moeder.quote:
nu ben ik wel benieuwd naar foto's van deze montrice
liefts in werkkleding
... of hij wil 'bewijs' zien
Op maandag 14 mei 2012 23:55 schreef Sjoegerd het volgende:
Volgens mij wordt geen enkele auto zo onderhouden en geliefd als de jouwe :)
https://www.facebook.com/groups/linkshandigen/
Volgens mij wordt geen enkele auto zo onderhouden en geliefd als de jouwe :)
https://www.facebook.com/groups/linkshandigen/
Liever post Gwywen meer van dat soort verhalen
We used to hate people - Now we just make fun of them - It's more effective that way
Elk jaar Towel Day!(2)](3)
Dommage arachide-fromage
Elk jaar Towel Day!(2)](3)
Dommage arachide-fromage
On topic: heb verschillende zomers vuilnis opgehaald. Het was altijd vaste prik om interessante dingen apart te leggen, bijvoorbeeld omdat je het zelf leuk vond of om te verpatsen (oud ijzer). Zo kwamen we een keer een volledige vis-uitrusting tegen op onze route. Iedereen gevraagd: iets voor jou? Niemand wilde echter, dus hoppa in de pers.
Komt vlak erna een meneer naar buiten en is duidelijk zoekende naar iets.... Hij wist zeker dat hij zijn vis-uitrusting tegen een boom had gezet.
Geadviseerd om het hoofdkantoor te bellen
Komt vlak erna een meneer naar buiten en is duidelijk zoekende naar iets.... Hij wist zeker dat hij zijn vis-uitrusting tegen een boom had gezet.
Geadviseerd om het hoofdkantoor te bellen
We used to hate people - Now we just make fun of them - It's more effective that way
Elk jaar Towel Day!(2)](3)
Dommage arachide-fromage
Elk jaar Towel Day!(2)](3)
Dommage arachide-fromage
Die eerste!quote:
Bij ons hebben ze een keer een fiatje 500 dwars op een brug gezet (met vier man getild). Het meisje van wie hij was kon er niet om lachen, wij wel natuurlijk, hehe.
We hadden ook een keer een klant die vlak voor z'n vakantie, vrijdagmiddag vijf uur, we gingen bijna dicht, nog even een nieuw koplampje (H7) nodig had. Toen hij vroeg wat het kostte zei ik: laat maar zitten, is goed zo.
Zegt-ie doodleuk: O, doe er dan maar nog eentje.
Ook legio klanten gehad die mij niet te woord wilden staan omdat ik geen man ben. Bleven ze liever een kwartier wachten tot mijn mannelijke collega tijd voor ze had.
Ik heb ooit een man meegemaakt die stennis begon te schoppen omdat er "alleen maar een vrouw" beschikbaar was om zijn sleutel in ontvangst te nemen. Dat hoorde niet bij een autobedrijf, vond hij. Moest hij op kantoor komen bij mijn chef.
Of die zelfingenomen kerel die tegen mij zei "Jij vangt best nog wel eens wat op hè" toen ik hem uitlegde wat er aan z'n auto was gedaan.
Vaak genoeg mot gehad met klanten die niet geloofden dat ik wist waar ik het over had. Op een gegeven moment kwam er net een collega van de administratie beneden (nul verstand van auto's) en die heb ik toen naar voren geschoven; vertel jij maar aan die klant want mij gelooft-ie niet.
Heeft die collega een of ander kulverhaal zitten ophangen, klant blij en tevreden naar huis.
En die laatste, tsja, 't komt heel vaak voor idd dat als 'n man 't vertelt (ook als is het één groot lulverhaal) mensen het wél geloven, zeker als het over technische zaken gaat. Echt triest...
Hallon!
Dit is in 2007/2008 gebeurd en het bedrijf had geen policies. Het was meer een soort van service op wederzijds vertrouwen en normaal gesproken zette we de recovery aan en gingen vervolgens iets anders doen. Later liepen we even langs om te kijken of ie al klaar was en als je dan dit tegenkomt:quote:
[..]
Mogen jullie zomaar die gegevens bekijken dan?
Of alleen dus als er vermoeden bestaat dat het om porno gaat?
BIG_DICK_IN_SHEILA.MPG ja dan gaan er wel wat belletjes rinkelen
Ik werk in de zorg. Psychogeriatrie. Dementerende mensen. nuff said.
Ik denk meer dat je als nieuwsposter een geile egocentrische narcist moet zijn, die een flinke stijve krijgt van alle berichten die ie van zijn eigen hand ziet op de FP, zo! ©yvonne
Beste nieuwsbericht ooit op de FOK!frontpage!
Beste nieuwsbericht ooit op de FOK!frontpage!
Ik heb er ook nog wel één van een stage op een bouwplaats:
Ik moest voor mijn school 6 weken stage lopen op een bouwplaats (verrekte koud trouwens in februari en maart!), maarja laatste dag en natuurlijk weet je dat er dan iets geflikt gaat worden.
Dus ik wil op de fiets naar huis. Fiets weg..... Één schakel uit men kettingslot geknipt en weer netjes teruggehangen. Dus ik richting uitvoerder: Waar is mijn fiets? Enig idee? Hij wist van niks. Ik loop naar buiten, kijk eens rond en ja hoor. Fiets 6 verdiepingen!! hoog uit het raam van een half afgebouwd appartementencomplex. Ik best wel over de zeik en laat dit ook merken, maar ze gingen em echt niet naar beneden halen. Dus ik de werklift (aan de buitenkant van het halve gebouw) in en omhoog. Helemaal vastgebonden. Fiets naar binnen getrokken en los gemaakt en naar beneden gebracht.
Einde..? Nee niet helemaal.
Kwam een collega tegen die wel een idee had om hem terug te pakken. Hij had zijn aanhanger meegenomen om wat spullen mee naar huis te nemen, maar ook deze stond op slot met een kettingslot. Je raad het al: Ik met de betonschaar de ketting doorgeknipt, aanhanger ontkoppeld en het terrein opgereden. HELEMAAL volgedonderd met steigermateriaal. Je weet wel, dat zware spul van ijzer allemaal en lekker naar huis gegaan. Gaat het regenen! Zijn aanhanger weggezakt. Zoals al eerder gezegd: hij was niet thuis voor het avondeten zeg maar.
Later nog gehoord dat hij het niet helemaal op prijs stelde. Pech.
Wel leuk geweest als ik zo terugkijk
Ik moest voor mijn school 6 weken stage lopen op een bouwplaats (verrekte koud trouwens in februari en maart!), maarja laatste dag en natuurlijk weet je dat er dan iets geflikt gaat worden.
Dus ik wil op de fiets naar huis. Fiets weg..... Één schakel uit men kettingslot geknipt en weer netjes teruggehangen. Dus ik richting uitvoerder: Waar is mijn fiets? Enig idee? Hij wist van niks. Ik loop naar buiten, kijk eens rond en ja hoor. Fiets 6 verdiepingen!! hoog uit het raam van een half afgebouwd appartementencomplex. Ik best wel over de zeik en laat dit ook merken, maar ze gingen em echt niet naar beneden halen. Dus ik de werklift (aan de buitenkant van het halve gebouw) in en omhoog. Helemaal vastgebonden. Fiets naar binnen getrokken en los gemaakt en naar beneden gebracht.
Einde..? Nee niet helemaal.
Kwam een collega tegen die wel een idee had om hem terug te pakken. Hij had zijn aanhanger meegenomen om wat spullen mee naar huis te nemen, maar ook deze stond op slot met een kettingslot. Je raad het al: Ik met de betonschaar de ketting doorgeknipt, aanhanger ontkoppeld en het terrein opgereden. HELEMAAL volgedonderd met steigermateriaal. Je weet wel, dat zware spul van ijzer allemaal en lekker naar huis gegaan. Gaat het regenen! Zijn aanhanger weggezakt. Zoals al eerder gezegd: hij was niet thuis voor het avondeten zeg maar.
Later nog gehoord dat hij het niet helemaal op prijs stelde. Pech.
Wel leuk geweest als ik zo terugkijk
----> Schumacher, je was een groot sportman! <----
Idem ditto wat ik bij mij op het werk maar vaak zat merk. Werk zelf in een niet nader te noemen bouwmarkt (nee geen gamma), en sta nu meer als 2 jaar op de verfafdeling (even extra informatie erbij, ik ben zelf 19). Als ik dan in de buurt van de verfmengbalie sta te praten met een oudere collega dan wordt altijd de oudere collega aangesproken of hij de klant wilt helpen met zijn vraag over verf. Vaak zijn dat net de collega's die je alles kunnen vertellen over schroefjes en boutjes maar niks over verf, en helaas zijn er ook genoeg klanten die dan niks aan willen nemen van mij omdat ik nog zo jong ben. Terwijl je op zijn zachts gezegd toch wel mag zeggen dat je na meer als 2 jaar wel weet of verf op water of terpentine basis is (of meer van dat soort simpele vragen). Altijd fijn ook als je niet veel later diezelfde klant het aan een andere collega hoort vragen die nog minder verstand heeft van de verf als de eerste collega. Ach ja, altijd leuk om klanten positief te verassen als ik ze in een keer dingen vertel die ze niet zouden verwachten vanwege mijn leeftijd. Een ouder iemand heeft dus niet per definitie meer kennis!quote:
[..]
Die eerste!
Nee niet dus. Verhalen!quote:Op woensdag 29 juni 2011 21:49 schreef Surveillance-Fiets het volgende:
Ik werk in de zorg. Psychogeriatrie. Dementerende mensen. nuff said.
Wij (ik was een van de it-mensjes destijds) moesten een keer wat service doen aan de computer van de bedrijfspsycholoog. Tijdens het overwerken (hij moest steeds overwerken de laatste tijd 's avonds!) was z'n computer gecrasht. We kwamen in z'n browser cache en browser history terecht... bleek dat hij hele avonden aan het zoeken was geweest op "sex+dier" en de meest ranzige bestialiteitsfilmpjes had gedownload. Nou ja, dat ging natuurlijk als een lopend vuurtje door het hele bedrijf. En was voor hem des te naarder omdat hij ook nog een "managing partner" van het bedrijf was en dus onze baas.. En omdat hij wist dat wij het wisten, maar niemand zei wat :-)
Heeft overigens wel bijgedragen in mijn overtuiging dat psychiaters, psychologen etc. zelf vaak zelf de meest gestoorde figuren zijn, en juist daardoor tot zulke studies en beroepen aangetrokken worden..
[ Bericht 13% gewijzigd door Leef op 30-06-2011 10:12:38 ]
Heeft overigens wel bijgedragen in mijn overtuiging dat psychiaters, psychologen etc. zelf vaak zelf de meest gestoorde figuren zijn, en juist daardoor tot zulke studies en beroepen aangetrokken worden..
[ Bericht 13% gewijzigd door Leef op 30-06-2011 10:12:38 ]
Ik had een (mannelijke) collega die dat wel door had, dus speelden hij en ik vaak onder één hoedje. Dan ging ik eerst het hele verhaal uitleggen aan de klant, en dan zag je die klant al fronsen en kijken, om zich vervolgens tot mijn collega te wenden. Die herhaalde dan (want dat kunstje flikten we dus vaker) woordelijk en tot in detail wat ik net ook al had verteld.quote:
[..]
Die eerste!
Klant tevreden en blij naar huis.
En collega en ik in een deuk natuurlijk
Een andere collega vond een keer een kanten slipje op de grond bij de balie.
Eerste vraag natuurlijk of die van mij was (duh), maar waarschijnlijk was die bij een klant uit z'n zak gevallen toen hij zijn autosleutel pakte. Ook een klant gehad waar we het reservewiel niet konden bereiken omdat de kofferbak vol lag met porno-DVD's. Hebben de monteurs eerst op hun gemakje één voor één eruit gehaald, smullend van de covers.
's Middags een boze klant "omdat we aan z'n spullen hadden gezeten".
Bij een ander autobedrijf moest een collega een keer een zekering vervangen, zekeringkast zit onder het dashboard. Bleef die vrouw gewoon in de auto zitten, vond het niet nodig uit te stappen blijkbaar. Nou ja, hij zich tussen haar benen door gewurmd, kijkt per ongeluk opzij, heeft ze geen slipje aan.
Ik herinner me nog z'n kop toen hij weer overeind kwam uit die auto, hehe
Verder natuurlijk de geijkte grappen waar stagiaires er op uit werden gestuurd om de plintenladder te halen, en van de magazijnmeester op hun kop kregen als een monteur een hoofdremcilinder kwam halen, omdat-ie dan natuurlijk wel had moeten vragen of het de linker of rechter cilinder was.
Ik heb zelf ook nog een keer een mooie grap uitgehaald met de jongens maar twijfel of ik die hier zal melden, waarschijnlijk word ik dan herkend
jank niet zo zeg, een beetje gezonde interesse in het andere geslacht; daar is niets mis mee!quote:
[..]
En dát is nu precies de reden waarom er zo weinig vrouwen zijn die op het internet hun geslacht openlijk toegeven. Ze worden gelijk lastig gevallen door puberende nerds die nog nooit van hun leven een andere vrouw aangeraakt hebben dan hun moeder.
Trots lid van het 👿 Duivelse Viertal 👿
Een gedicht over Maanvis
Het ONZ / [KAMT] Kennis- en Adviescentrum Maanvis Topics , voor al je vragen over mijn topiques!
Een gedicht over Maanvis
Het ONZ / [KAMT] Kennis- en Adviescentrum Maanvis Topics , voor al je vragen over mijn topiques!
Op straat is het ook niet gewenst dat je vrouwen gaat lopen naroepen en vragen om foto's van ze in werkkleding. Waarom denk je dan wel dat dat gewenst is op het internet?quote:
[..]
jank niet zo zeg, een beetje gezonde interesse in het andere geslacht; daar is niets mis mee!
Hoezo is dat op straat niet gewenst? Als je met iemand in gesprek raakt is dat een volkomen normale vraag hoor.quote:
[..]
Op straat is het ook niet gewenst dat je vrouwen gaat lopen naroepen en vragen om foto's van ze in werkkleding. Waarom denk je dan wel dat dat gewenst is op het internet?
Trots lid van het 👿 Duivelse Viertal 👿
Een gedicht over Maanvis
Het ONZ / [KAMT] Kennis- en Adviescentrum Maanvis Topics , voor al je vragen over mijn topiques!
Een gedicht over Maanvis
Het ONZ / [KAMT] Kennis- en Adviescentrum Maanvis Topics , voor al je vragen over mijn topiques!
Hoho, dan wordt dit topic een beetje TE bizar naar mijn smaak. Liever weer on topic!
We used to hate people - Now we just make fun of them - It's more effective that way
Elk jaar Towel Day!(2)](3)
Dommage arachide-fromage
Elk jaar Towel Day!(2)](3)
Dommage arachide-fromage
Ik werk in de thuiszorg, o.a. met dementerende bejaarden.
Ik moest eens huishoudelijk werk doen bij een dementerende man, had een geheugen van 5 minuten ofzo. De hele morgen had hij de tv aan op het journaal, dat wordt geloof ik iedere 10 minuten herhaald 's morgens. Na een keer of 20 had ik het wel gehoord, maar voor hem was het iedere keer: "oh" of "goh, dat wist ik niet".
Ik was aan het stofzuigen, en toen ik langs de bank kwam vroeg hij of hij de bank even aan de kant moest schuiven zodat ik erachter kon schoonmaken. Tuurlijk, graag. Bank weer terug geschoven, en toen ik er weer langs kwam vroeg hij weer of hij de bank even aan de kant moest schuiven zodat ik erachter kon schoonmaken. Dit ging een keer of 3 zo door, op het laatst zei ik maar dat we dat volgende week wel zouden doen, pfff.
BIj een mevrouw met psychische problemen gewerkt. Die woonde 6 hoog en was ervan overtuigd dat de buren haar weg wilden pesten en dat ze alle gesprekken afluisterden. Op al mijn vragen over hoe of wat had ze een antwoord. Buren hadden een richtmicrofoon onder haar raam gehangen (op 6 hoog?!), het glazen ruitje van de oven in de keuken had ze een handdoek voor gehangen zodat de buren haar niet via dat ruitje konden bespieden. Kon nog niet eens, de oven zat aan dezelfde kant als de "kwade" buren. Balkonnen waren niet met elkaar verbonden, maar toch beweerde ze dat de buurman iedere nacht via het balkon binnenkwam om haar bang te maken.
Ik moest eens huishoudelijk werk doen bij een dementerende man, had een geheugen van 5 minuten ofzo. De hele morgen had hij de tv aan op het journaal, dat wordt geloof ik iedere 10 minuten herhaald 's morgens. Na een keer of 20 had ik het wel gehoord, maar voor hem was het iedere keer: "oh" of "goh, dat wist ik niet".
Ik was aan het stofzuigen, en toen ik langs de bank kwam vroeg hij of hij de bank even aan de kant moest schuiven zodat ik erachter kon schoonmaken. Tuurlijk, graag. Bank weer terug geschoven, en toen ik er weer langs kwam vroeg hij weer of hij de bank even aan de kant moest schuiven zodat ik erachter kon schoonmaken. Dit ging een keer of 3 zo door, op het laatst zei ik maar dat we dat volgende week wel zouden doen, pfff.
BIj een mevrouw met psychische problemen gewerkt. Die woonde 6 hoog en was ervan overtuigd dat de buren haar weg wilden pesten en dat ze alle gesprekken afluisterden. Op al mijn vragen over hoe of wat had ze een antwoord. Buren hadden een richtmicrofoon onder haar raam gehangen (op 6 hoog?!), het glazen ruitje van de oven in de keuken had ze een handdoek voor gehangen zodat de buren haar niet via dat ruitje konden bespieden. Kon nog niet eens, de oven zat aan dezelfde kant als de "kwade" buren. Balkonnen waren niet met elkaar verbonden, maar toch beweerde ze dat de buurman iedere nacht via het balkon binnenkwam om haar bang te maken.
Ik werkte tot een paar jaar terug jaarlijks in de zomervakantie bij een klein attractiepark bij mij in de buurt. Daar hadden we ook een roeivijver met een aantal waterfietsen.
Binnen het personeel was het algemeen bekend dat de waterfietsen niet al te veel drijfvermogen hadden en bij zeer zwaarlijvige personen nog wel eens onder de waterrand konden verdwijnen. Op een mooie zomerse dag kwamen een groep zeer zwaarlijvige personen die perse een waterfiets wilden en geen roeiboot. Zie dan maar eens als 16 jarige jongen zo'n tokkie uit te leggen dat je verwacht dat die te zwaar is voor de waterfietsen en beter een roeiboot kan pakken :x. Naja, uiteindelijk besloten om het ze maar te laten proberen en kijken hoe het af zou lopen. De eerste 2 die instapten waren iets minder zwaarlijvig dan de rest maar kregen het toch voor elkaar om de waterfiets flink te laten zakken met 1 vlonder volledig onder water. Nog eens gevraagd of ze zeker wisten dat ze op die manier rond wilden gaan varen en ze daarna maar laten gaan. Daarna wilde de volgende 2 instappen om het ook te proberen. Ze gaan erop zitten en het ding zakt met beide vlonders volledig onder water. Die 2 toen toch subtiel duidelijk kunnen maken dat ze toch echt beter een roeiboot kunnen pakken omdat die meer drijfvermogen hebben. Even later komen de andere 2 terug met de melding dat het toch iets moeizamer gaat dan verwacht en ze toch liever bij de andere 2 in de roeiboot willen.
Een andere keer bij dezelfde roeivijver was mijn collega bezig om een redelijk zwaarlijvige vrouw, die nogal onhandig bezig was, uit de roeiboot te helpen. Ik sta er even naar te kijken en besluit daarna om verderop een paar mensen in een waterfiets te helpen die ook stonden te wachten. Terwijl ik weg loop hoor ik achter me een plons, ik draai me om en zie hoe mevrouw heel snel uit het water klimt.
Het personeel had door dat het het beste is om gelijk door te stappen en niet te gaan staan treuzelen met 1 voet in de boot en 1 voet op de kade. Iets wat de meeste gasten niet door hadden en wat dus heel vaak bijna fout ging daar, tot die ene keer.
Running gag onder het personeel was om kinderen wijs te maken dat er allerlei enge monsters in het water leefden. Een keer had iemand een kind wijsgemaakt dat er in WOII een duikboot in de vijver had gelegen (vijver is redelijk ondiep geloof max 2 meter ofzo) Wel handig dat de ouders het snapten dat we een beetje liepen te geinen
[ Bericht 0% gewijzigd door Daeron op 30-06-2011 15:22:25 ]
Binnen het personeel was het algemeen bekend dat de waterfietsen niet al te veel drijfvermogen hadden en bij zeer zwaarlijvige personen nog wel eens onder de waterrand konden verdwijnen. Op een mooie zomerse dag kwamen een groep zeer zwaarlijvige personen die perse een waterfiets wilden en geen roeiboot. Zie dan maar eens als 16 jarige jongen zo'n tokkie uit te leggen dat je verwacht dat die te zwaar is voor de waterfietsen en beter een roeiboot kan pakken :x. Naja, uiteindelijk besloten om het ze maar te laten proberen en kijken hoe het af zou lopen. De eerste 2 die instapten waren iets minder zwaarlijvig dan de rest maar kregen het toch voor elkaar om de waterfiets flink te laten zakken met 1 vlonder volledig onder water. Nog eens gevraagd of ze zeker wisten dat ze op die manier rond wilden gaan varen en ze daarna maar laten gaan. Daarna wilde de volgende 2 instappen om het ook te proberen. Ze gaan erop zitten en het ding zakt met beide vlonders volledig onder water. Die 2 toen toch subtiel duidelijk kunnen maken dat ze toch echt beter een roeiboot kunnen pakken omdat die meer drijfvermogen hebben.
Even later komen de andere 2 terug met de melding dat het toch iets moeizamer gaat dan verwacht en ze toch liever bij de andere 2 in de roeiboot willen. Een andere keer bij dezelfde roeivijver was mijn collega bezig om een redelijk zwaarlijvige vrouw, die nogal onhandig bezig was, uit de roeiboot te helpen. Ik sta er even naar te kijken en besluit daarna om verderop een paar mensen in een waterfiets te helpen die ook stonden te wachten. Terwijl ik weg loop hoor ik achter me een plons, ik draai me om en zie hoe mevrouw heel snel uit het water klimt.
Het personeel had door dat het het beste is om gelijk door te stappen en niet te gaan staan treuzelen met 1 voet in de boot en 1 voet op de kade. Iets wat de meeste gasten niet door hadden en wat dus heel vaak bijna fout ging daar, tot die ene keer.
Running gag onder het personeel was om kinderen wijs te maken dat er allerlei enge monsters in het water leefden. Een keer had iemand een kind wijsgemaakt dat er in WOII een duikboot in de vijver had gelegen (vijver is redelijk ondiep geloof max 2 meter ofzo)
Wel handig dat de ouders het snapten dat we een beetje liepen te geinen [ Bericht 0% gewijzigd door Daeron op 30-06-2011 15:22:25 ]
Heb zoiets ook gehad.quote:
Laatst had ik een klant aan de telefoon, die belde 'goedendag met X van de pedogroep'
Pedogroep, rrrright, ik dacht dat ik door een collega in de zeik werd genomen. Dus ik vertelde hem dat het heel grappig was en zo, maar dat ik graag weer verder wilde gaan met werken.
Bleek dat hij van de Payroll Group was
Ik werke bij de Belvisie in Druten en moest bellen naar Nokia, dealerservice daarvan zit in Belgie.
Dus ik zeg Belvisie Druten, met Royco1, die vrouw verstond dus Belgische Trutten dus die word een partij kwaad op me.
Echte term: Bureel Directie.
Telefoon opnemen met: Bordeel Erectie.
Weinigen hoorden het volgens de secretaresses in kwestie
Telefoon opnemen met: Bordeel Erectie.
Weinigen hoorden het volgens de secretaresses in kwestie
If you have a problem, if no-one else can help, and if you can find them, maybe you can hire the A-Team
quote:
[..]
die vrouw verstond dus Belgische Trutten dus die word een partij kwaad op me.
Toen ik net naar een ander bedrijf was verkast nam ik uit gewoonte de telefoon op met de naam van m'n oude bedrijf. Zegt de klant: O, ik moest een andere garage hebben, sorry. Belt diezelfde vent me een minuut later terug, toen nam ik wel met de juiste naam de telefoon aan. Hij heeft helemaal niks gemerkt
Ik denk wel dat het zinvol is.quote:Er is al 86 dagen niet in dit topic gepost. Bedenk je of het zinvol is dit topic omhoog te schoppen. Klik hier om tóch te reageren.
Ik werkte vroeger ergens waar meneer van Toor klant was. Wist ik veel, ik had z'n naam wel zien staan in de computer. Komt op de bewuste dag een kleine man aan de balie, begint te praten... Ik hoor Bassie!
Ineens viel het kwartje, B. van Toor
Ook een keer de keeper van een van de grote landelijke voetbalclubs aan m'n bureau gehad. Alleen, wist ik niet wie die man was want ik heb niet zo veel met voetbal. Hij was toen nog niet zo lang in Nederland en wist me niet duidelijk te maken wat hij kwam doen, ik dacht dus dat hij kwam solliciteren of zo want hij vroeg de hele tijd naar de directeur, daar had hij een afspraak mee, en ik dacht, zo'n mooie jongen met z'n leren jack, die komt zeker auto's poetsen of zo bij ons.
Nou was de directeur er zelf niet dus ik heb 'm naar z'n plaatsvervanger op de boekhouding verwezen, wist ik veel. Ik het halve pand door met die gozer achter me aan, die er ook niks van snapte.
Pas toen m'n collega's onder de tafel vandaan kwamen van het lachen hebben ze me verteld wie 't was.
Nu eerst jullie weer, ik kan wel een heel topic aan verhalen uit m'n mouw schudden.
Ik had een keer meneer X van de pedogroep aan de telefoon. Heb hem vriendelijk uitgelegd dat het een leuk grapje was en dat ik ging ophangen omdat ik verder met werk moest. Maar hij bleef maar volhouden. Bleek dat hij van de Payroll-group was, maar z'n uitspraak was nogal belabberd...
Joh!quote:
Ik had een keer meneer X van de pedogroep aan de telefoon. Heb hem vriendelijk uitgelegd dat het een leuk grapje was en dat ik ging ophangen omdat ik verder met werk moest. Maar hij bleef maar volhouden. Bleek dat hij van de Payroll-group was, maar z'n uitspraak was nogal belabberd...
quote:
Laatst had ik een klant aan de telefoon, die belde 'goedendag met X van de pedogroep'
Pedogroep, rrrright, ik dacht dat ik door een collega in de zeik werd genomen. Dus ik vertelde hem dat het heel grappig was en zo, maar dat ik graag weer verder wilde gaan met werken.
Bleek dat hij van de Payroll Group was
Op donderdag 21 juli 2011 23:08 schreef Loveless85 het volgende:
Dan heb je safe = condoom
Double dutch = condoom en pil
quadruple Cat = pil, MAP, condoom, castratie, prikpil, spiraaltje, zaaddodende pasta en voor het jodelen de bergen uit
Dan heb je safe = condoom
Double dutch = condoom en pil
quadruple Cat = pil, MAP, condoom, castratie, prikpil, spiraaltje, zaaddodende pasta en voor het jodelen de bergen uit
Tijdje terug nam ik de telefoon op, bleek voor een collega op een ander toestel te zijn (in hetzelfde kantoor). Dus geef dat nummer door en hang op. Na een minuut gaat de telefoon van mn collega gaat over en ik neem zijn toestel op... die man aan de andere lijn... hij snapte er niks van.quote:Op donderdag 30 juni 2011 17:40 schreef Gwywen het volgende:
[..]
Toen ik net naar een ander bedrijf was verkast nam ik uit gewoonte de telefoon op met de naam van m'n oude bedrijf. Zegt de klant: O, ik moest een andere garage hebben, sorry. Belt diezelfde vent me een minuut later terug, toen nam ik wel met de juiste naam de telefoon aan. Hij heeft helemaal niks gemerkt
Een aantal jaren geleden tijdens thuiszorg vakantiewerk. Kwam weer bij een voor mij nieuwe client aan, kom de woning binnen en het eerste wat ik zie is een gang bezaaid met afval, kleding en bierblikjes. In de woonkamer hangt een niet al te fris figuur op de bank. Ik stel me voor en vraag of hij meneer X. is. Dat is hij niet, die komt zo. Hmm ok, dus ik vraag of hij weet wat er gedaan moet worden (had beter kunnen vragen wat er niet gedaan hoeft te worden want de hele woning lag bezaaid met kleding, bierblikjes en afval ). De koelkast moest volgens hem een goede beurt krijgen en wat stoffen en stofzuigen.
Prima, ik de keuken in op zoek naar schoonmaakspullen... En wat ziet mijn oog daar liggen op het aanrecht, tussen alle afwas... een dildo inclusief diverse opzetstukken Ik vraag me onderhand serieus af of dit echt het goede adres is en besluit om af te gaan stoffen in de hoop dat ik een brief zie liggen met adresgegevens (het was echt zo'n verborgen cameramoment). Het adres en de naam klopten helaas toch echt en de verborgen camera was ook nergens te bekennen Wat ik wel aantrof tijdens het stoffen: twee weegschaaltjes om heel nauwkeurig grammen op af te wegen, inclusief een los scheermesje, wat restanten poeder en een fles chloroform (wie heeft dat niet in huis). Oh en een joint maar dat is al saai
Uiteindelijk kwam er ook nog een vrouw uit bed gerold (om half twee in de middag) en toen zaten ze met z'n drieen op de bank bier te drinken. Die vrouw vroeg of ik nog even de afwas wilde doen. Prima, maar haar speeltjes heb ik met een vork aan de kant geschoven Vervolgens tot drie keer toe de vraag gehad of ik de vuile was mee kon nemen en de week erop schoon mee terug kon nemen (week erop? Alsof ik nog terug kom in dat junkhol), want hun wasmachine was stuk.
Ze waren al met al wel vriendelijk en voelde me wel ongemakkelijk maar niet bedreigd dus vond zelf dat ik niet zomaar weg kon gaan zonder mijn werk te doen. Ben erna wel naar het kantoor gegaan om te vragen of ze op de hoogte zijn van de situatie daar en of dat normaal is? Toen ik vertelde wat ik daar had aangetroffen waren ze met stomheid geslagen. De vaste kracht blijkt notabene een oud-politieman te zijn Hoefde niet terug gelukkig maar wat er verder ondernomen is weet ik niet.
Zelfde zomerperiode ook nog bij een vrouw gewerkt met zes katten. Het hele huis was vies, muren ondergescheten, vlooien, alles vies en kapot, ze gooide ook niks weg. De situatie was gewoon mensonterend en ik wist niet goed wat ik ermee aan moest omdat het duidelijk was dat deze vrouw meer hulp nodig had dan alleen thuiszorg. Maar als ik de situatie zou melden (wat de vaste kracht kennelijk niet deed) was er kans dat ze haar katten de deur uit zou moeten doen. Uiteindelijk na twee weken besloten om toch het kantoor in te lichten dat de situatie daar te erg is voor mens en dier. En zelf ook nog de vlooien in huis gehad
). De koelkast moest volgens hem een goede beurt krijgen en wat stoffen en stofzuigen. Prima, ik de keuken in op zoek naar schoonmaakspullen... En wat ziet mijn oog daar liggen op het aanrecht, tussen alle afwas... een dildo inclusief diverse opzetstukken
Ik vraag me onderhand serieus af of dit echt het goede adres is en besluit om af te gaan stoffen in de hoop dat ik een brief zie liggen met adresgegevens (het was echt zo'n verborgen cameramoment). Het adres en de naam klopten helaas toch echt en de verborgen camera was ook nergens te bekennen Wat ik wel aantrof tijdens het stoffen: twee weegschaaltjes om heel nauwkeurig grammen op af te wegen, inclusief een los scheermesje, wat restanten poeder en een fles chloroform (wie heeft dat niet in huis). Oh en een joint maar dat is al saai Uiteindelijk kwam er ook nog een vrouw uit bed gerold (om half twee in de middag) en toen zaten ze met z'n drieen op de bank bier te drinken. Die vrouw vroeg of ik nog even de afwas wilde doen. Prima, maar haar speeltjes heb ik met een vork aan de kant geschoven
Vervolgens tot drie keer toe de vraag gehad of ik de vuile was mee kon nemen en de week erop schoon mee terug kon nemen (week erop? Alsof ik nog terug kom in dat junkhol), want hun wasmachine was stuk.Ze waren al met al wel vriendelijk en voelde me wel ongemakkelijk maar niet bedreigd dus vond zelf dat ik niet zomaar weg kon gaan zonder mijn werk te doen. Ben erna wel naar het kantoor gegaan om te vragen of ze op de hoogte zijn van de situatie daar en of dat normaal is? Toen ik vertelde wat ik daar had aangetroffen waren ze met stomheid geslagen. De vaste kracht blijkt notabene een oud-politieman te zijn
Hoefde niet terug gelukkig maar wat er verder ondernomen is weet ik niet.Zelfde zomerperiode ook nog bij een vrouw gewerkt met zes katten. Het hele huis was vies, muren ondergescheten, vlooien, alles vies en kapot, ze gooide ook niks weg. De situatie was gewoon mensonterend en ik wist niet goed wat ik ermee aan moest omdat het duidelijk was dat deze vrouw meer hulp nodig had dan alleen thuiszorg. Maar als ik de situatie zou melden (wat de vaste kracht kennelijk niet deed) was er kans dat ze haar katten de deur uit zou moeten doen. Uiteindelijk na twee weken besloten om toch het kantoor in te lichten dat de situatie daar te erg is voor mens en dier. En zelf ook nog de vlooien in huis gehad
Chanty's wegen zijn ondoorgrondelijk :p
Klantje pesten, sowieso altijd leuk. 
Als autobedrijf leverde je vaak een serie auto's af met opvolgende kentekens. Dan zetten we een zaakauto met één nummer verschil en van dezelfde kleur naast de klantauto neer en dan kijken of-ie naar de verkeerde liep. Vooral leuk toen er nog geen centrale deurvergrendeling bestond, hehe. Stond zo'n kerel daar in het verkeerde slot te poeren.
We hebben wel eens een klant gehad die z'n stuur had afgebroken, geen idee hoe hij dat voor elkaar had gekregen, volgens mij moet je dan wel heel hard aan je stuur trekken.
Ook hadden we een keer een klant die z'n Dobermann in de auto had laten zitten, die had allemaal happen uit het dashboard genomen, duur grapje.
De klassieker zoals ik ergens in PTA ook al las, de klant die olie moest bijvullen en tot aan de vuldop bijvulde, en toen klaagde "dat hij nu helemaal aan alle kanten olie lekte".
Het mooiste verhaal (mss had ik dat al eens gepost hier) was van een man met weinig budget die z'n linker portierslot defect had. Mijn chef stelde voor om het linker- en het rechter portierslot om te wisselen, dan hoefde hij alleen arbeidsloon te betalen en scheelde hem dat de kosten van een slot.
Zo gezegd zo gedaan.
Komt die man een dag of twee later helemaal kwaad terug naar de garage: Jullie hebben mijn linker slot vervangen, maar sindsdien gaat m'n rechter slot niet meer open.
Of die man die klaagde over een geluid in zijn auto. Ging er een collega mee om te luisteren waar 't vandaan kwam, die hoorde niks. Zegt de klant: nee, ik hoor ook niks. Ik heb nog nooit wat gehoord.
Maar mijn hond kijkt altijd zo gek als hij meerijdt.
Als autobedrijf leverde je vaak een serie auto's af met opvolgende kentekens. Dan zetten we een zaakauto met één nummer verschil en van dezelfde kleur naast de klantauto neer en dan kijken of-ie naar de verkeerde liep. Vooral leuk toen er nog geen centrale deurvergrendeling bestond, hehe. Stond zo'n kerel daar in het verkeerde slot te poeren.
We hebben wel eens een klant gehad die z'n stuur had afgebroken, geen idee hoe hij dat voor elkaar had gekregen, volgens mij moet je dan wel heel hard aan je stuur trekken.
Ook hadden we een keer een klant die z'n Dobermann in de auto had laten zitten, die had allemaal happen uit het dashboard genomen, duur grapje.
De klassieker zoals ik ergens in PTA ook al las, de klant die olie moest bijvullen en tot aan de vuldop bijvulde, en toen klaagde "dat hij nu helemaal aan alle kanten olie lekte".
Het mooiste verhaal (mss had ik dat al eens gepost hier) was van een man met weinig budget die z'n linker portierslot defect had. Mijn chef stelde voor om het linker- en het rechter portierslot om te wisselen, dan hoefde hij alleen arbeidsloon te betalen en scheelde hem dat de kosten van een slot.
Zo gezegd zo gedaan.
Komt die man een dag of twee later helemaal kwaad terug naar de garage: Jullie hebben mijn linker slot vervangen, maar sindsdien gaat m'n rechter slot niet meer open.
Of die man die klaagde over een geluid in zijn auto. Ging er een collega mee om te luisteren waar 't vandaan kwam, die hoorde niks. Zegt de klant: nee, ik hoor ook niks. Ik heb nog nooit wat gehoord.
Maar mijn hond kijkt altijd zo gek als hij meerijdt.
De L2A (platform op de Noordzee) heeft een telefoonnummer dat blijkbaar veel lijkt op dat van een bedrijf dat afvalcontainers verhuurt. Als procesoperator heb je tijd zat natuurlijk en dan die mensen aan de lijn houden met vragen of ze een gele of een groene container hebben ivm ophaalschema etc. Sommigen werden echt heel boos =) Werk er al jaren niet meer maar volgens mij halen ze daar nog steeds hetzelfde geintje uit.
Ik zat vorige week op platform L-13, daar hebben ze een telefoonnummer wat erg lijkt op autodealer Martin Schilder (ik weet niet meer welke vestiging), daar werden ze ook om de haverklap opgebeld om een afspraak te maken voor een beurt of een APK.
En wat zei je? Breng maar langs.quote:
Ik zat vorige week op platform L-13, daar hebben ze een telefoonnummer wat erg lijkt op autodealer Martin Schilder (ik weet niet meer welke vestiging), daar werden ze ook om de haverklap opgebeld om een afspraak te maken voor een beurt of een APK.
Welbekend probleem en gesjoemel in de thuiszorg. Mijn vriendin heeft dat 2 vakanties als vakantiewerk gedaan maar werd ook af en toe eens naar adressen gestuurd waar ze zich het laplazerus schrok. Denk aan buitenproportioneel gigantisch smerige woningen, gehandicapte mensen die niks zelf kunnen, enz. En dan deed de instantie waar ze voor werkte ook alsof hun neus bloedde wanneer mijn vriendin ze daarvan op de hoogte bracht. In de thuiszorg heb je verschillende niveau's van hulp, van een poetshulpje tot medewerkers die chronisch zieken / gehandicapten verzorgen (wassen e.d.), uiteraard is zo'n vakantiehulpje dat alleen maar even komt stoffen en stofzuigen veel goedkoper dan een gediplomeerd/gecertificeerd pedagogisch medewerk(st)er. Af en toe wordt er gewoon een vakantiehulpje naar zo'n 'duur' adresje gestuurd, waarna de zorginstantie gewoon de volle petoet incasseert.quote:
Collega's die niet nadenken
Mijn topic
Niet echt bizar, wel niet nadenkende collega's waar je dit van gaat doen:
Mijn topic
Niet echt bizar, wel niet nadenkende collega's waar je dit van gaat doen:
Mijn meest bizarre werkervaring was bij een bijbaantje; helpdeskmedewerker bij een mobiele telefonieaanbieder.
Een collega kreeg iemand aan de telefoon die dreigde met zelfmoord. M'n collega wist niet goed wat hij er mee moest een riep de hulp in van onze meerdere. Die heeft het gesprek overgenomen en schatte in dat het serieus was. Omdat het ook daadwerkelijk een klant was die belde, hadden we het adres en heeft onze meerdere iemand de politie laten bellen. Hij heeft verder de hele tijd het gesprek gaande gehouden en hoorde op een gegeven moment aan de andere kant de bel gaan, wat de politie bleek te zijn. Hij heeft toen nog even kort de agent in kwestie aan de telefoon gehad en die persoon was inderdaad bezig met voorbereidingen om zelfmoord te plegen.
Een collega kreeg iemand aan de telefoon die dreigde met zelfmoord. M'n collega wist niet goed wat hij er mee moest een riep de hulp in van onze meerdere. Die heeft het gesprek overgenomen en schatte in dat het serieus was. Omdat het ook daadwerkelijk een klant was die belde, hadden we het adres en heeft onze meerdere iemand de politie laten bellen. Hij heeft verder de hele tijd het gesprek gaande gehouden en hoorde op een gegeven moment aan de andere kant de bel gaan, wat de politie bleek te zijn. Hij heeft toen nog even kort de agent in kwestie aan de telefoon gehad en die persoon was inderdaad bezig met voorbereidingen om zelfmoord te plegen.
I reject the truth and substitute it with my own.
Geheel eigen belang van je meerdere, anders waren jullie een klant kwijtquote:
Mijn meest bizarre werkervaring was bij een bijbaantje; helpdeskmedewerker bij een mobiele telefonieaanbieder.
Een collega kreeg iemand aan de telefoon die dreigde met zelfmoord. M'n collega wist niet goed wat hij er mee moest een riep de hulp in van onze meerdere. Die heeft het gesprek overgenomen en schatte in dat het serieus was. Omdat het ook daadwerkelijk een klant was die belde, hadden we het adres en heeft onze meerdere iemand de politie laten bellen. Hij heeft verder de hele tijd het gesprek gaande gehouden en hoorde op een gegeven moment aan de andere kant de bel gaan, wat de politie bleek te zijn. Hij heeft toen nog even kort de agent in kwestie aan de telefoon gehad en die persoon was inderdaad bezig met voorbereidingen om zelfmoord te plegen.
O, zoiets hebben wij ook wel eens gehad, een man die onwel werd terwijl m'n collega hem aan de telefoon had. Ook meteen 112 gebeld, en de man heeft het gered, hij heeft zelfs nog een auto bij ons gekocht.
Toch is hij een jaar of zo later alsnog overleden, heel zielig.
Toch is hij een jaar of zo later alsnog overleden, heel zielig.
Ik heb vroeger bij de attrackties bij Avonturenpark Hellendoorn gewerkt en daar had je zo iets met de wildwaterbaan. Zwaardere boten werd je natter in, en in de herfst werd je bovendien ook nog eens natter dan in de zomer (en niet door de regenquote:
Binnen het personeel was het algemeen bekend dat de waterfietsen niet al te veel drijfvermogen hadden en bij zeer zwaarlijvige personen nog wel eens onder de waterrand konden verdwijnen.
). Als je dan in het naseizoen op die attracktie zat en een familie dikkerds kwam, dan was dat altijd lachen. Ik zei meestal wel dat ze goed nat konden worden (het is gewoon klote als je om 10 uur 's ochtends zeiknat bent en niks droogs hebt) maar de gemiddelde tokkie neemt niks aan van een 17-jarige. En dan zie je ze dus van de helling afkomen, vertelt de rest van wat in de wachtrij staat even "dames en heren, let u NU even op de waterval!" en FLOTS! Gewoon een kuub water ongeveer die door die boot heenspoelt. Genoeg meegemaakt daar, van agressieve gasten tot een hoop gevoos op personeelsfeestjes. Altijd lachen!
"[...] a large number of the teenagers claiming Asperger's are, in fact, merely dicks."
Meegemaakt toen ik stage liep in een computerwinkel.
Het was donderdag koopavond. Eerder in de week had iemand een supercomputer besteld, echt het nieuwste van het nieuwste. Alle onderdelen waren binnen en er kon gebouwd worden. Ergens in de middag belde de klant met de vraag of de computer al klaar was. We waren toen halverwege, maar gaven aan dat de computer om half negen wel klaar zou zijn. De klant kwam netjes om half negen binnen en wij waren nog bezig met het installeren van de laatste updates. Ik maakt een praatje met de klant en complimenteerde hem met zijn uitsteken keuze van onderdelen. En toen plots hoorde ik een hele harde klap, keek snel naar de computer en zag nog net een steekvlam van 10cm uit de voeding van de gloednieuwe krachtpatser komen. Ik heb, met een nieuwe voeding, nog geprobeerd de computer te reanimeren, maar het mocht niet baten. Gelukkig kon de klant er een beetje om lachen en, na het bestellen van nieuwe onderdelen, kon de klant tevreden met zijn computer naar huis.
Het was donderdag koopavond. Eerder in de week had iemand een supercomputer besteld, echt het nieuwste van het nieuwste. Alle onderdelen waren binnen en er kon gebouwd worden. Ergens in de middag belde de klant met de vraag of de computer al klaar was. We waren toen halverwege, maar gaven aan dat de computer om half negen wel klaar zou zijn. De klant kwam netjes om half negen binnen en wij waren nog bezig met het installeren van de laatste updates. Ik maakt een praatje met de klant en complimenteerde hem met zijn uitsteken keuze van onderdelen. En toen plots hoorde ik een hele harde klap, keek snel naar de computer en zag nog net een steekvlam van 10cm uit de voeding van de gloednieuwe krachtpatser komen. Ik heb, met een nieuwe voeding, nog geprobeerd de computer te reanimeren, maar het mocht niet baten. Gelukkig kon de klant er een beetje om lachen en, na het bestellen van nieuwe onderdelen, kon de klant tevreden met zijn computer naar huis.
ik heb ook stage gedaan in een computerwinkelquote:
Meegemaakt toen ik stage liep in een computerwinkel.
Het was donderdag koopavond. Eerder in de week had iemand een supercomputer besteld, echt het nieuwste van het nieuwste. Alle onderdelen waren binnen en er kon gebouwd worden. Ergens in de middag belde de klant met de vraag of de computer al klaar was. We waren toen halverwege, maar gaven aan dat de computer om half negen wel klaar zou zijn. De klant kwam netjes om half negen binnen en wij waren nog bezig met het installeren van de laatste updates. Ik maakt een praatje met de klant en complimenteerde hem met zijn uitsteken keuze van onderdelen. En toen plots hoorde ik een hele harde klap, keek snel naar de computer en zag nog net een steekvlam van 10cm uit de voeding van de gloednieuwe krachtpatser komen. Ik heb, met een nieuwe voeding, nog geprobeerd de computer te reanimeren, maar het mocht niet baten. Gelukkig kon de klant er een beetje om lachen en, na het bestellen van nieuwe onderdelen, kon de klant tevreden met zijn computer naar huis.
.kwam iemand binnen met een laserprinter die piepte. ik dacht : ff wat olie op die tandwieltjes dan loopt ie weer als een zonnetje! gepiep was weg. Maar het ding begon te roken als een frietpan omdat natuurlijk die olie verdampt werd door de fuser
. Gelukkig was het wel op te lossen door het ding ff een half uurtje blaadjes te laten printen op de parkeerplaats .
Trots lid van het 👿 Duivelse Viertal 👿
Een gedicht over Maanvis
Het ONZ / [KAMT] Kennis- en Adviescentrum Maanvis Topics , voor al je vragen over mijn topiques!
Een gedicht over Maanvis
Het ONZ / [KAMT] Kennis- en Adviescentrum Maanvis Topics , voor al je vragen over mijn topiques!
Absoluut niet bizar, maar ik moest eraan denken bij het printer verhaal van Maanvis.
Ik had een vakantiebaantje bij systeembeheer bij het bedrijf waar mijn vader werkt. De systeembeheerder had me geleerd hoe ik printers moest reviseren en ik had er al een paar naar volle tevredenheid gedaan.
Op een gegeven moment moest ik een printer reviseren die al heel wat jaartjes meeging (lees als: hoogbejaard). Ik kreeg het echter niet voor elkaar en die printer deed ook gewoon helemaal niks meer. Uiteindelijk zei de systeembeheerder dat 'ie toch al een tijdje op de lijst stond om vervangen te worden en dat ik 'm in m'n auto mocht zetten en thuis mocht proberen als ik wilde. Zo gezegd, zo gedaan (het was toch een laser printer) en eenmaal thuis sluit ik die printer aan en hij werkte als een zonnetje. Tot op heden (8 jaar later) doet dat ding het nog steeds.
Ik had een vakantiebaantje bij systeembeheer bij het bedrijf waar mijn vader werkt. De systeembeheerder had me geleerd hoe ik printers moest reviseren en ik had er al een paar naar volle tevredenheid gedaan.
Op een gegeven moment moest ik een printer reviseren die al heel wat jaartjes meeging (lees als: hoogbejaard). Ik kreeg het echter niet voor elkaar en die printer deed ook gewoon helemaal niks meer. Uiteindelijk zei de systeembeheerder dat 'ie toch al een tijdje op de lijst stond om vervangen te worden en dat ik 'm in m'n auto mocht zetten en thuis mocht proberen als ik wilde. Zo gezegd, zo gedaan (het was toch een laser printer) en eenmaal thuis sluit ik die printer aan en hij werkte als een zonnetje. Tot op heden (8 jaar later) doet dat ding het nog steeds.
I reject the truth and substitute it with my own.
Zo'n verhaal heb ik ook. Op een warme dag had ik, als buitendienstprobleemoplosser bij een IT-bedrijf een niet-werkende 3com-netwerkswitch bij een klant. Dus andere switch mee en naar klant, nog wat dingen getest maar maakte niets uit, ding vervangen, alles werkte weer.quote:
Zo gezegd, zo gedaan (het was toch een laser printer) en eenmaal thuis sluit ik die printer aan en hij werkte als een zonnetje. Tot op heden (8 jaar later) doet dat ding het nog steeds.
De klant verzocht me om de oude switch in de container te gooien, ik gooi 'm in m'n auto en thuis doet het ding het gewoon weer. En dat zonder gebruik te maken van de levenslange garantie van 3Com. Sinds enige jaren lopen alle netwerkverbindingen hier thuis via dat apparaat. Het was die dag gewoon ontzettend warm en ik denk dat het ding daar niet goed tegen kon.
Ik had ooit een klant aan de telefoon, een beetje een kwal van een man, ik kende hem wel en stond eerlijk gezegd altijd te trillen op m'n benen als hij bij mij aan de balie kwam. Hij nam alles heel letterlijk en ook van een prijsopgave mocht je bijv. geen cent afwijken, ook bij vage werkzaamheden niet waar je vaak van te voren maar moest inschatten hoeveel arbeid er bijv. in ging zitten. Als je dan "rond de 200 euro" zei en het werd 203 euro, weigerde hij die drie euro te betalen.
Enfin, zo'n man dus.
Hij belde mij en vroeg: hoeveel uur arbeidsloon rekenen jullie bij een grote beurt voor mijn auto?
Ik dacht: dat is natuurlijk weer een vraag over z'n factuur, dus ik zeg bloedeerlijk: twee uur en een kwartier.
Bleek dat hij niet over een factuur belde, maar voor een afspraak. Hij had het expres zo verwoord dat ik erin zou stinken. Want zijn volgende vraag was: hoe laat gaat jullie werkplaats dicht?
Dat was dus om vijf uur.
O, zegt hij, dan breng ik vrijdag om kwart voor drie mijn auto voor de grote beurt.
Toen moest ik hem gaan uitleggen dat dat dus niet gaat. (op vrijdagmiddag heeft de halve ploeg ATV en is de rest bezig met afrondende werkzaamheden van die week en zo)
En hij maar voet bij stuk houden, want ik had toch gezegd dat het twee uur en een kwartier duurde.
Hij deed 't er gewoon om, wel meer van dit soort akkefietjes met die man gehad.
Enfin, zo'n man dus.
Hij belde mij en vroeg: hoeveel uur arbeidsloon rekenen jullie bij een grote beurt voor mijn auto?
Ik dacht: dat is natuurlijk weer een vraag over z'n factuur, dus ik zeg bloedeerlijk: twee uur en een kwartier.
Bleek dat hij niet over een factuur belde, maar voor een afspraak. Hij had het expres zo verwoord dat ik erin zou stinken. Want zijn volgende vraag was: hoe laat gaat jullie werkplaats dicht?
Dat was dus om vijf uur.
O, zegt hij, dan breng ik vrijdag om kwart voor drie mijn auto voor de grote beurt.
Toen moest ik hem gaan uitleggen dat dat dus niet gaat. (op vrijdagmiddag heeft de halve ploeg ATV en is de rest bezig met afrondende werkzaamheden van die week en zo)
En hij maar voet bij stuk houden, want ik had toch gezegd dat het twee uur en een kwartier duurde.
Hij deed 't er gewoon om, wel meer van dit soort akkefietjes met die man gehad.
ik snap dat verhaal niet, dan krijgt ie de auto toch gewoon maandag tussen de middag met 2 uur en een kwartier arbeidsloon?
Trots lid van het 👿 Duivelse Viertal 👿
Een gedicht over Maanvis
Het ONZ / [KAMT] Kennis- en Adviescentrum Maanvis Topics , voor al je vragen over mijn topiques!
Een gedicht over Maanvis
Het ONZ / [KAMT] Kennis- en Adviescentrum Maanvis Topics , voor al je vragen over mijn topiques!
Hehe, dat is wel een goeie. Leert ie het gelijk af om de auto op vrijdagmiddag te brengenquote:
ik snap dat verhaal niet, dan krijgt ie de auto toch gewoon maandag tussen de middag met 2 uur en een kwartier arbeidsloon?
Ik heb een werkgever gehad die op een dag binnen kwam gelopen om zijn nieuwe mes te showen.
Die vond het ook belangrijker om met zijn hondjes te gaan wandelen dan een goede deal te sluiten.
Hij moest niets hebben van negers, turken enz en liet dat ook duidelijk blijken. Stuurde racistische emails rond.
Die vond het ook belangrijker om met zijn hondjes te gaan wandelen dan een goede deal te sluiten.
Hij moest niets hebben van negers, turken enz en liet dat ook duidelijk blijken. Stuurde racistische emails rond.
Op vrijdag 14 mei 2021 @ 23:33 schreef Joopklepzeiker: Zonder twijfel is @vogeltjesdans de grootste smaakmaker en intelligentste persoon van heel KLB.
Vroegâh heb ik jarenlang een bijbaan in een lunchroom gehad. Daar werkte ik veel weekenden (zaterdag en zondag) en vakanties. Het betaalde toentertijd voor mijn leeftijd enorm veel en het werk en de mensen waren leuk.
Ik werkte 's morgens altijd veel in de kelder, dan werd er gebak gemaakt en bepaalde sauzen, broodjes e.d. voorbereid. Dat deed ik altijd samen met een oudere man van een jaar of 40 (zal nu wel rond de 50 zijn). Die man was de lopende definitie van bitterheid en zuurheid. Die liep de hele dag te klagen hoe kut z'n huwelijk wel niet was, dat 'ie al maandenlang niet 'er over heen' heeft mogen gaan, enzovoorts. Je had echt morgens dat die vent op het werk kwam en geen woord zei, een uur later stond je dan een ham te snijden of iets dergelijks, en dan galmde er iets in de trant van "Godverdomme, die kut van me heeft me al 3 maanden niks gegeven!" door de kelder. Ik als puberend kereltje lag daar natuurlijk helemaal van in een deuk. Hij had dus, op z'n zachts gezegd, een kuthuwelijk, maar had ook een zoontje dus daarom bleef die maar bij "die kut". Het was bij iedereen bekend dat hij een rothuwelijk had, zelfs vaste klanten wisten er van.
Toen was er na een aantal jaren tijdens een zomervakantie eens een nieuwe serveerster begonnen. Een blond vrouwtje van een jaar of 35. Na een paar weken bleek dat ook zij best wel een klote relatie had. Je raadt het al, meteen dikke mik met dat chagrijn van een kerel. Het huwelijk van die kerel begon, naar zijn eigen zeggen, uiteraard steeds slechter te lopen en hij begon het zelfs over een echtscheiding te hebben, z'n koter was nu toch inmiddels wel oud genoeg zei die.
En toen kwam er op een gegeven moment een keer een personeelsfeest. Je raadt het al, meneer de chagrijn en mevrouw de serveerster hadden zich stilletjes teruggetrokken naar een verlaten bezemkast. Duurde helemaal niet lang en het ging zo 'subtiel' dat iedere aanwezige wel wist wat in die bezemkast gebeurd is. De maanden daarop bestonden uiteraard uit een barrage aan spot met die twee, iedereen was wel blij voor ze maar ze werden flink afgezeken natuurlijk. Ze waren ook echt enorm klef met elkaar. De serveerster was inmiddels van haar vriend af en woonde weer op haarzelf, meneer de chagrijn was al bezig met zijn scheiding. Allemaal al aangevraagd en in gang gezet. Hij had ook zijn vrouw al verteld dat hij met iemand anders bezig was. Althans, dat vertelde hij.
Totdat op een dag opeens zijn vrouw voor de eerste keer bij op ons in de lunchroom verscheen. Tot ieders verbazing was het een spontaan, zacht, aardig en lief vrouwtje. Na alle horrorverhalen van meneer de chagrijn hadden we allemaal een draak van een vrouw voorgesteld. Zij was wegens een verbouwing op haar werk eerder klaar dan normaal en kwam haar man eens opzoeken, vertelde ze. Meneer de chagrijn was op dat moment onder in de kelder, één van mijn vrouwelijke collega's vertelde het vrouwtje "Die zal wel weer met [naam van de serveerster] in de kelder zitten!". De mevrouw reageerde nogal verbaast, "Wie is dat dan?" vroeg ze geschrokken... Nou, van het een kwam het ander en uiteindelijk kwam de aap dus uit de mouw. Meneer de chagrijn had ons dus jarenlang voor lopen liegen, is keihard vreemdgegaan en zijn vrouw wist helemaal nergens van af, laat staan van een scheiding. Hij heeft die dag het nodige gescheld en diverse potten en pannen over zich heen gekregen, van zowel zijn vrouw als die serveerster.
Die serveerster is niet lang daarna gestopt. Die man werkt er nu nog steeds en is zover ik weet nog steeds een mikpunt van grappen en grollen over zijn scharrel.
[ Bericht 0% gewijzigd door SecurityException op 28-09-2011 18:20:02 ]
Ik werkte 's morgens altijd veel in de kelder, dan werd er gebak gemaakt en bepaalde sauzen, broodjes e.d. voorbereid. Dat deed ik altijd samen met een oudere man van een jaar of 40 (zal nu wel rond de 50 zijn). Die man was de lopende definitie van bitterheid en zuurheid.
Die liep de hele dag te klagen hoe kut z'n huwelijk wel niet was, dat 'ie al maandenlang niet 'er over heen' heeft mogen gaan, enzovoorts. Je had echt morgens dat die vent op het werk kwam en geen woord zei, een uur later stond je dan een ham te snijden of iets dergelijks, en dan galmde er iets in de trant van "Godverdomme, die kut van me heeft me al 3 maanden niks gegeven!" door de kelder. Ik als puberend kereltje lag daar natuurlijk helemaal van in een deuk. Hij had dus, op z'n zachts gezegd, een kuthuwelijk, maar had ook een zoontje dus daarom bleef die maar bij "die kut". Het was bij iedereen bekend dat hij een rothuwelijk had, zelfs vaste klanten wisten er van.Toen was er na een aantal jaren tijdens een zomervakantie eens een nieuwe serveerster begonnen. Een blond vrouwtje van een jaar of 35. Na een paar weken bleek dat ook zij best wel een klote relatie had. Je raadt het al, meteen dikke mik met dat chagrijn van een kerel.
Het huwelijk van die kerel begon, naar zijn eigen zeggen, uiteraard steeds slechter te lopen en hij begon het zelfs over een echtscheiding te hebben, z'n koter was nu toch inmiddels wel oud genoeg zei die.En toen kwam er op een gegeven moment een keer een personeelsfeest. Je raadt het al, meneer de chagrijn en mevrouw de serveerster hadden zich stilletjes teruggetrokken naar een verlaten bezemkast. Duurde helemaal niet lang en het ging zo 'subtiel' dat iedere aanwezige wel wist wat in die bezemkast gebeurd is. De maanden daarop bestonden uiteraard uit een barrage aan spot met die twee, iedereen was wel blij voor ze maar ze werden flink afgezeken natuurlijk.
Ze waren ook echt enorm klef met elkaar. De serveerster was inmiddels van haar vriend af en woonde weer op haarzelf, meneer de chagrijn was al bezig met zijn scheiding. Allemaal al aangevraagd en in gang gezet. Hij had ook zijn vrouw al verteld dat hij met iemand anders bezig was. Althans, dat vertelde hij.Totdat op een dag opeens zijn vrouw voor de eerste keer bij op ons in de lunchroom verscheen. Tot ieders verbazing was het een spontaan, zacht, aardig en lief vrouwtje. Na alle horrorverhalen van meneer de chagrijn hadden we allemaal een draak van een vrouw voorgesteld. Zij was wegens een verbouwing op haar werk eerder klaar dan normaal en kwam haar man eens opzoeken, vertelde ze.
Meneer de chagrijn was op dat moment onder in de kelder, één van mijn vrouwelijke collega's vertelde het vrouwtje "Die zal wel weer met [naam van de serveerster] in de kelder zitten!". De mevrouw reageerde nogal verbaast, "Wie is dat dan?" vroeg ze geschrokken... Nou, van het een kwam het ander en uiteindelijk kwam de aap dus uit de mouw. Meneer de chagrijn had ons dus jarenlang voor lopen liegen, is keihard vreemdgegaan en zijn vrouw wist helemaal nergens van af, laat staan van een scheiding. Hij heeft die dag het nodige gescheld en diverse potten en pannen over zich heen gekregen, van zowel zijn vrouw als die serveerster. Die serveerster is niet lang daarna gestopt. Die man werkt er nu nog steeds en is zover ik weet nog steeds een mikpunt van grappen en grollen over zijn scharrel.
[ Bericht 0% gewijzigd door SecurityException op 28-09-2011 18:20:02 ]
reminds me. Ik had een leidinggevende die 1 van de 2 uitzendkrachten bij ons op de afdeling eruit moest gooien. Zegt ie tegen die meiskes: Getal onder de 10!quote:
Ik heb een werkgever gehad die op een dag binnen kwam gelopen om zijn nieuwe mes te showen.
Die vond het ook belangrijker om met zijn hondjes te gaan wandelen dan een goede deal te sluiten.
Hij moest niets hebben van negers, turken enz en liet dat ook duidelijk blijken. Stuurde racistische emails rond.
Trots lid van het 👿 Duivelse Viertal 👿
Een gedicht over Maanvis
Het ONZ / [KAMT] Kennis- en Adviescentrum Maanvis Topics , voor al je vragen over mijn topiques!
Een gedicht over Maanvis
Het ONZ / [KAMT] Kennis- en Adviescentrum Maanvis Topics , voor al je vragen over mijn topiques!
Werken in attractie/dierenparken is sowieso geniaal, ik heb 4 jaar lang een bijbaantje gehad in een dierentuin en je staat soms te kijken van de stomheid van mensen. Aapjes pesten door met je telefoon via de tralies in de aap te prikken, waardoor aap denkt "laat ik die telefoon eens pakken". En dan van het personeel verwachten dat ze je mobieltje wel even gaan pakken, no wayquote:
[..]
Ik heb vroeger bij de attrackties bij Avonturenpark Hellendoorn gewerkt en daar had je zo iets met de wildwaterbaan. Zwaardere boten werd je natter in, en in de herfst werd je bovendien ook nog eens natter dan in de zomer (en niet door de regen
Genoeg meegemaakt daar, van agressieve gasten tot een hoop gevoos op personeelsfeestjes. Altijd lachen!
. Van ontsnapte dieren (lynxen, maki's tot japanse kraanvogels die ineens op het spoor van het parktreintje staan), met datzelfde treintje ontsporen en tegen het neushoornverblijf aankomen. Gevalletje "Oeps".
En inderdaad, van agressieve bezoekers tot gevoos onder het personeel, been there done that
Wtfquote:
[..]
reminds me. Ik had een leidinggevende die 1 van de 2 uitzendkrachten bij ons op de afdeling eruit moest gooien. Zegt ie tegen die meiskes: Getal onder de 10!
Mijn ene baas heeft een hekel aan Turken en Marokkanen. Die willen niet werken zegt ie. Polen, Hongaren en Slowaken vind ie wel goede werknemers, dus er werken wel ongeveer 10 medewerkers uit die landen.
Bij m'n andere bijbaantje vragen we aan nieuwelingen altijd hoeveel subsidie m'n werkgever krijt om ze in dienst te nemen. In de keuken zijn we nogal lomp namelijk en beginnen we regelmatig met z'n allen keihard mee te zingen met allerlei soorten nummers; van hardrock tot kinderliedjes. Dan komt er weer iemand van de bediening binnen om te vragen hoe het in de sociale werkplaats gaat
Het is trouwens geen sociale werkplaats, maar een gewone keuken op een groot vakantiepark
Ik heb op een sollicitatiegesprek serieus een keer die vraag gehad, ze zeiden dat ik geschikt was maar als er iemand kwam die hetzelfde werk kon doen waarvoor ze dan subsidie kregen dan namen ze hem/haar aan ipv mijquote:
Bij m'n andere bijbaantje vragen we aan nieuwelingen altijd hoeveel subsidie m'n werkgever krijt om ze in dienst te nemen.
.
Trots lid van het 👿 Duivelse Viertal 👿
Een gedicht over Maanvis
Het ONZ / [KAMT] Kennis- en Adviescentrum Maanvis Topics , voor al je vragen over mijn topiques!
Een gedicht over Maanvis
Het ONZ / [KAMT] Kennis- en Adviescentrum Maanvis Topics , voor al je vragen over mijn topiques!
quote:
[..]
reminds me. Ik had een leidinggevende die 1 van de 2 uitzendkrachten bij ons op de afdeling eruit moest gooien. Zegt ie tegen die meiskes: Getal onder de 10!
Ik had ooit een sollicitatiegesprek (via uwv) bij een kerel die zo veel sigaren rookte dat dat kantoor helemaal blauw zag, ik zag die vent amper zitten. En ik maar hoesten, natuurlijk, ik stikte zowat.
Klap op de vuurpijl was dat hij nog zei: ons bedrijf zit in de internationale handel, maar waar wij in handelen hoef jij niet te weten.
Die werd het dus niet.
Bij ons juist niet, want je hebt altijd met klanten te maken, ook als je in de keuken werkt. Er zit namelijk nog een snackbar bijquote:
[..]
Ik heb op een sollicitatiegesprek serieus een keer die vraag gehad, ze zeiden dat ik geschikt was maar als er iemand kwam die hetzelfde werk kon doen waarvoor ze dan subsidie kregen dan namen ze hem/haar aan ipv mij
Ik heb een keer 40 liter latex omgeflikkerd hierop ben ik 4 uur bezig geweest om het schoon te maken
hierop ben ik 4 uur bezig geweest om het schoon te maken
melksommelier en vertrouwenspersoon fok
Sex op de plee met de callcentre dames
He doesn't care who his targets are, or who they're running from, or why. He works for the highest bidder, which means the richest and the most ruthless beings in the galaxy. No question asked.
In de keuken op nieuwjaarsdag:
Een collega van 20 komt binnen en ziet er nog niet al te nuchter uit. Hij lag al om 2 uur in bed vertelde hij. Chefkok: Zo vroeg al? Collega: Nee, 2 uur vanmiddag. Chefkok: Wtf? Het was 4 uur 's middags dat ie binnenkwam.
M'n collega was nog harstikke dronken dus. Uiteraard gewoon aan het werk gegaan in de snackbar. Die avond moest hij het frituurvet vervangen van 2 verschillende bakken. 2 keer heeft ie het over de grond laten gaan. Glad dat het daar was
Dat personen nog niet nuchter binnenkomen gebeurt vaker. En dan niet alleen de jeugd, ook de koks
Een collega van 20 komt binnen en ziet er nog niet al te nuchter uit. Hij lag al om 2 uur in bed vertelde hij. Chefkok: Zo vroeg al? Collega: Nee, 2 uur vanmiddag. Chefkok: Wtf?
Het was 4 uur 's middags dat ie binnenkwam.M'n collega was nog harstikke dronken dus. Uiteraard gewoon aan het werk gegaan in de snackbar. Die avond moest hij het frituurvet vervangen van 2 verschillende bakken. 2 keer heeft ie het over de grond laten gaan. Glad dat het daar was
Dat personen nog niet nuchter binnenkomen gebeurt vaker. En dan niet alleen de jeugd, ook de koks
quote:
[..]
reminds me. Ik had een leidinggevende die 1 van de 2 uitzendkrachten bij ons op de afdeling eruit moest gooien. Zegt ie tegen die meiskes: Getal onder de 10!
Toen ik een jaar of 16 was moest ik een EHBO cursus doen op het werk, ik werkte toen parttime bij AH. Ik moest zo'n hok in en kreeg wat video's mee. Bij het zien van wat minder prettige bloederige beelden ging ik knock out van mijn stoel. Ik lag daar op de grond en alles was groen voor mijn ogen maar niemand die het zag. Uiteindelijk wist ik rechtop te gaan zitten tegen de muur. Zeker een half uur zo blijven zitten en water gedronken, maar denk maar niet dat ik iemand erbij haalde hoor, nee ik wilde niet overkomen als een mietje. Maar goed, na een half uur verder gegaan met de cursus en na een minuut of 5 lag ik weer op de grond.
Flauwvallen bij een EHBO cursus is nooit grappig
Flauwvallen bij een EHBO cursus is nooit grappig
He doesn't care who his targets are, or who they're running from, or why. He works for the highest bidder, which means the richest and the most ruthless beings in the galaxy. No question asked.
Of die ene manager bij ons die zijn team had ingedeeld in de Mercedessen en Lada's van het bedrijf.
De lada's wachtten hem toen op na het werk
Verder nog een callcentre dame op leeftijd die met een 15 jochies/groentjes emailde in het bedrijf en sexafspraakjes had met hen. Uiteindelijk kwam men erachter dat er nog veel meer betrokkenen waren, je kon je melden bij de baas en anders zouden er maatregelen volgen want men zou al het emailverkeer gaan natrekken. Ik heb me ook gemeld
De lada's wachtten hem toen op na het werk
Verder nog een callcentre dame op leeftijd die met een 15 jochies/groentjes emailde in het bedrijf en sexafspraakjes had met hen. Uiteindelijk kwam men erachter dat er nog veel meer betrokkenen waren, je kon je melden bij de baas en anders zouden er maatregelen volgen want men zou al het emailverkeer gaan natrekken. Ik heb me ook gemeld
He doesn't care who his targets are, or who they're running from, or why. He works for the highest bidder, which means the richest and the most ruthless beings in the galaxy. No question asked.
LOL!quote:
[..]
reminds me. Ik had een leidinggevende die 1 van de 2 uitzendkrachten bij ons op de afdeling eruit moest gooien. Zegt ie tegen die meiskes: Getal onder de 10!
Leer spaties gebruiken!
Op donderdag 16 december 2010 20:05 schreef craftyvirus het volgende:
Bootje84 is een westlander waar ik respect voor heb :@ :P
Op donderdag 16 december 2010 20:05 schreef craftyvirus het volgende:
Bootje84 is een westlander waar ik respect voor heb :@ :P
Ik moest eens naar een verzorgingstehuis gaan met een collega(inwerk periode) op de gesloten afdeling voor dementerende oudjes om een pc te fixen. Komt er een oud vrouwtje naar me, ik denk 85 jaar oid, die zei: 'Ik vind jou knap, mag ik je een zoentje geven?' Ik had medelijden met het vrouwtje, dus heb ik haar mij op de wang laten zoenen 
De scheldlijn of zo? Volgens mij heeft mijn vader zo'n lijn gehadquote:
O, dat heb ik ook een keer gehad, een klant waarvan ik dacht dat het een collega was die een gek stemmetje opzette. Dus ik zo "Ja, duh..."
Wij hadden ook een mevrouw met een heel hoog stemmetje als klant. Alleen wist ik dat niet, dus toen ik haar belde vroeg ik of haar moeder thuis was.
Vroeger had je zo'n nummer dat je kon bellen en dan kreeg je een bandje aan de lijn dat reageerde op je stem. Omdat het zo echt leek kon het wel eens een paar minuten duren voor iemand dat door had. Dan belden collega's dat nummer, zeiden niets en verbonden snel door naar een andere collega, die nietsvermoedend zijn naam zei en dan werd dat ding geactiveerd. En dan zaten wij in het kantoor ernaast te stikken van het lachen terwijl die collega helemaal kapotgescholden werd door een zogenaamde kwaaie klant.
Ik had ook een collega die het verschil niet hoorde tussen een interne telefoontjes en lijnen van buiten. Die hoorde een telefoon rinkelen, pakt hem op en brulde "WAT MOT JE!!!". Kijkt mij vervolgens verwonderd aan: "opgehangen".
Ik zei: het was een buitenlijn, sukkel
Ik zag dit in de quote hierboven en toen moest ik terugdenken aan wat ik een keer heb horen gebeuren.quote:
Wij hadden ook een mevrouw met een heel hoog stemmetje als klant. Alleen wist ik dat niet, dus toen ik haar belde vroeg ik of haar moeder thuis was.
Ik zat destijds vlak bij de telefoniste en op een gegeven moment ging de telefoon en ze nam op, hoorde het verhaal aan en zei toen heel netjes "Ik zal kijken of hij aanwezig is, mevrouw DeKlant". Op zich niks vreemds, tot ik de klant door de telefoon hoorde schreeuwen "Het is MENEER DeKlant". Aiai, pijnlijk moment, maar ja, die dingen kunnen gebeuren. Een paar dagen later gebeurde echter precies hetzelfde. Ik had verwacht dat ze beter zou weten nu ze die fout al een keer had gemaakt, maar helaas.
Een paar weken later moest ik bij diezelfde klant langs en op het moment dat ik bij de klant naar binnen stapte en de klant zich voorstelde vergaf ik het haar meteen. Die man had zo'n hoge stem dat je gewoon nooit zou verwachten dat het een mannenstem zou zijn.
I reject the truth and substitute it with my own.
Op mijn werk ontmoet ik wel eens klanten maar ik ben érg slecht met gezichten onthouden, hóe slecht bleek toen ik me binnen twee maanden drie keer aan dezelfde man voorstelde
En mijn zus heeft toen ze een jaar of 12 was wel eens gevraagd of ze nog iemand zochten voor de folderBESTRIJDING
En mijn zus heeft toen ze een jaar of 12 was wel eens gevraagd of ze nog iemand zochten voor de folderBESTRIJDING
Tja, op een gegeven moment ben je al die reclame zat.quote:
En mijn zus heeft toen ze een jaar of 12 was wel eens gevraagd of ze nog iemand zochten voor de folderBESTRIJDING
2147483647 angels can dance on the point of a needle.
Add one and they will all turn into devils.
Add one and they will all turn into devils.
Ik ben ook zo'n held met gezichten.quote:
Op mijn werk ontmoet ik wel eens klanten maar ik ben érg slecht met gezichten onthouden, hóe slecht bleek toen ik me binnen twee maanden drie keer aan dezelfde man voorstelde
Het komt ook zo lekker ongeïnteresseerd over.
Toch heeft mijn zus er ook last van, dus het zal wel in de familie zitten.
Zo had zij een collega met kort zwart haar. Die zag ze elke dag en daar zei ze altijd hallo tegen.
Totdat ze op een dag diezelfde collega op twee plekken tegelijk zag, eentje aan het bureau en eentje bij het kopieerapparaat.
Bleek dus dat er twee dames met kort zwart haar werkten, alleen, met zo'n slecht gezichtengeheugen, had zij dat dus een jaar lang niet opgemerkt.
Ikzelf heb wel eens de sleutel van een auto aan de verkeerde klant meegegeven. In mijn hoofd had ik zo goed mogelijk onthouden hoe de man eruit zag: grijs haar en baard. Kan niet missen, dacht ik toen ik hem de sleutel gaf. Die man wist nergens van.
"Bedoel je hém soms?" vroeg hij bijdehant, terwijl hij wees.
Verderop in de showroom stond nog een klant met grijs haar en baard.
Ja, de scheldlijn, zo heette dat inderdaad. Hilarisch, jammer alleen dat je het per collega maar 1 x kon uithalen.quote:
[..]
De scheldlijn of zo? Volgens mij heeft mijn vader zo'n lijn gehad
Ik ben ook erg slecht in gezichten met namen van mensen die ik niet vaak ziet.
Kan pijnlijke momenten opleveren helaas, maar is niks aan te doen.
Kom je op een beurs een klant tegen die je herkent en je amicaal groet en dan moet je als een idioot gaan bedenken wie het is
Kan pijnlijke momenten opleveren helaas, maar is niks aan te doen.
Kom je op een beurs een klant tegen die je herkent en je amicaal groet en dan moet je als een idioot gaan bedenken wie het is
R.I.P. nachtburgemeester van Rotterdam, 1944-2019
Ik vind het toch best erg, soms herkende ik 's middags een klant niet die ik 's morgens had geholpen.
De kentekens van hun auto's daarentegen kon ik altijd wel onthouden. Dan wist ik wel dat bij een bepaald kenteken de naam Janssen hoorde, maar als de man zelf dan voor m'n neus stond had ik geen idee wie 't was en wat hij kwam doen.
Ook een keer zo'n spijt gehad toen ik met m'n jas aan en m'n tas in mijn hand nog even snel dat laatste telefoontje opnam. Een kwartier later was m'n oor vuurrood van de scheldwoorden die ik naar m'n hoofd had gekregen, een Hele Kwaaie Klant, zelden zo'n spijt gehad dat ik de telefoon niet voor m'n collega heb laten rinkelen. Is uiteindelijk nog een hele toestand geworden, klant was (ten onrechte overigens) zo kwaad dat de manager eraan te pas moest komen. De volgende dag weliswaar, want die was natuurlijk al wel fluitend naar huis gegaan.
Ook zo onbegrijpelijk: mensen die het tot het laatste moment uitstelden om naar hun auto te laten kijken. We hebben echt auto's volgeladen met kinderen en dakkoffers in de garage gehad, mensen die een uur voor ze naar Zuid-Frankrijk reden tóch maar even naar dat tikkende geluid wilden laten luisteren.
Tja, zo zijn er nogal eens wat vakanties in het water gevallen.
Mensen huilend aan de balie. "Maar het tikte al zes weken, we wisten niet dat 't kwaad kon"
We hebben ook een keer een stel gestrande Denen gehad die een paar dagen op onze parkeerplaats hebben geparkeerd omdat ze zonder auto, die bij ons in de garage op onderdelen wachtte, geen kant op konden. En de tent hadden ze toch al bij zich, handig toch?
De kentekens van hun auto's daarentegen kon ik altijd wel onthouden. Dan wist ik wel dat bij een bepaald kenteken de naam Janssen hoorde, maar als de man zelf dan voor m'n neus stond had ik geen idee wie 't was en wat hij kwam doen.
Ook een keer zo'n spijt gehad toen ik met m'n jas aan en m'n tas in mijn hand nog even snel dat laatste telefoontje opnam. Een kwartier later was m'n oor vuurrood van de scheldwoorden die ik naar m'n hoofd had gekregen, een Hele Kwaaie Klant, zelden zo'n spijt gehad dat ik de telefoon niet voor m'n collega heb laten rinkelen. Is uiteindelijk nog een hele toestand geworden, klant was (ten onrechte overigens) zo kwaad dat de manager eraan te pas moest komen. De volgende dag weliswaar, want die was natuurlijk al wel fluitend naar huis gegaan.
Ook zo onbegrijpelijk: mensen die het tot het laatste moment uitstelden om naar hun auto te laten kijken. We hebben echt auto's volgeladen met kinderen en dakkoffers in de garage gehad, mensen die een uur voor ze naar Zuid-Frankrijk reden tóch maar even naar dat tikkende geluid wilden laten luisteren.
Tja, zo zijn er nogal eens wat vakanties in het water gevallen.
Mensen huilend aan de balie. "Maar het tikte al zes weken, we wisten niet dat 't kwaad kon"
We hebben ook een keer een stel gestrande Denen gehad die een paar dagen op onze parkeerplaats hebben geparkeerd omdat ze zonder auto, die bij ons in de garage op onderdelen wachtte, geen kant op konden. En de tent hadden ze toch al bij zich, handig toch?
|
|
