WGR Werk, Geldzaken, Recht en de Beurs
Hier kun je alles kwijt over sollicitaties, werksituaties, belastingen, (handelen op) de beurs, hypotheken, beleggingen en salarissen, arbeidscontracten of geschillen met je (huis)baas. Alles over werk, geldzaken en recht dus.
Ja, maar dan moet je wel zeker weten dat écht alle klanten weg zijn.quote:Op donderdag 16 april 2009 14:08 schreef karr-1 het volgende:
[..]
Na sluitingstijd gingen wij van alles omroepen door dat ding, met bijpassende geluiden. Was ook best grappig.
De deur was op slot, dus echt iedereen was weg.quote:Op donderdag 16 april 2009 22:09 schreef Gwywen het volgende:
[..]
Ja, maar dan moet je wel zeker weten dat écht alle klanten weg zijn.
Op zondag 22 november 2015 20:44 schreef Bart2002 het volgende:
"Je bent wel een ongelooflijk eigenwijs pijpje drop."
"Je bent wel een ongelooflijk eigenwijs pijpje drop."
Ik werk(te tot deze week) bij een woningcorporatie in 't oosten van 't land, in een dorp 
Belde er vorige week een vrouw op, met het verhaal:
"ja, de buurvrouw van die en die is gisteren overleden, en ik wil haar huis. Ik kan alles wat er in zit zoals vloeren enzo overnemen en ik denk dat de familie daar wel blij mee is en er niets voor hoeft te hebben"
dus ik
! ! Mens was nog niet eens koud.
Kan het blijkbaar nog erger, zei mijn collega, die vertelde dat er ook wel eens iemand had gebeld over iemand die in het ziekenhuis was opgenomen de dag ervoor. "Die zou écht niet meer terug komen", dus of ze dat huis over mocht nemen 
Belde er vorige week een vrouw op, met het verhaal:
"ja, de buurvrouw van die en die is gisteren overleden, en ik wil haar huis. Ik kan alles wat er in zit zoals vloeren enzo overnemen en ik denk dat de familie daar wel blij mee is en er niets voor hoeft te hebben"
dus ik
! ! Mens was nog niet eens koud.Kan het blijkbaar nog erger, zei mijn collega, die vertelde dat er ook wel eens iemand had gebeld over iemand die in het ziekenhuis was opgenomen de dag ervoor. "Die zou écht niet meer terug komen", dus of ze dat huis over mocht nemen
Ja doei.
De vraag is... Heeft ze het huis gekregen?quote:Op zondag 19 juni 2011 17:42 schreef motorbloempje het volgende:
Ik werk(te tot deze week) bij een woningcorporatie in 't oosten van 't land, in een dorp
Belde er vorige week een vrouw op, met het verhaal:
"ja, de buurvrouw van die en die is gisteren overleden, en ik wil haar huis. Ik kan alles wat er in zit zoals vloeren enzo overnemen en ik denk dat de familie daar wel blij mee is en er niets voor hoeft te hebben"
dus ik
Kan het blijkbaar nog erger, zei mijn collega, die vertelde dat er ook wel eens iemand had gebeld over iemand die in het ziekenhuis was opgenomen de dag ervoor. "Die zou écht niet meer terug komen", dus of ze dat huis over mocht nemen
Dan weten we of deze hardheid loont of niet.
Iemand die ik ken had eens een baas die homo was: op zich niets mis mee. Die baas had 't aangepapt met een ondergeschikte. Dat zou op zich niet eens zo heel merkwaardig zijn, ware het niet dat die ondergeschikte bij ieders beste weten geen homoseksueel was... Het is maar hoe graag je carrière maakt?
Ik werkte bij een vleesverwerkend bedrijf, in de produktie. Voor het werk moest je een witte overall aan, en witte kunststof klompen. De vaste medewerkers hadden kluisjes om hun spullen in op te bergen, de losse (waaronder ik) moesten de spullen gewoon in de kleedkamer bewaren. Ikzelf had al tijden een leegstaand kastje dat niet meer op slot kon in gebruik.
Er werd 4x9 uur gewerkt, zodat iedereen wel een dag vrij had in de week.
's Morgens stond ik extra vroeg op, om een lekker lunchpakket te maken. Ommelet op brood, of zelfgemaakte tonijnsalade, hartige taart enz. Dan kon ik me de hele morgen verheugen op het lekkere eten straks in de pauze, en dan bleek dat al mijn brood gepikt was
. Dit gebeurde 3 dagen achter elkaar. Boos werd ik daarom, iemand was te lam om brood te smeren en stal dan gewoon mijn brood waardoor ik 9 uur moest werken zonder eten.
Op een dag was ik net een dag vrij geweest, en mijn werkklompen bleken verdwenen te zijn. Dus ik boos op mijn gewone schoenen dóór de ontsmettende waterbak (daar kon je niet omheen, verplicht door het water) zo de fabriek in. Ik had namelijk achterop de schoenen mijn initialen gezet, en ben alle medewerkers gaan controleren net zolang tot ik mijn schoenen gevonden had.
Uiteindelijk een Ghanese uitzendkracht betrapt met mijn klompen aan, en net zolang stennis staan maken tot hij ze ter plekke uit deed. Heb hem ook gewaarschuwd dat als hij nog een keer met z'n gore poten aan m'n brood durfde te zitten, ik hem wist te vinden.
Zó, kon hij lekker op zijn sokken door die waterbak heen
.
Er werd 4x9 uur gewerkt, zodat iedereen wel een dag vrij had in de week.
's Morgens stond ik extra vroeg op, om een lekker lunchpakket te maken. Ommelet op brood, of zelfgemaakte tonijnsalade, hartige taart enz. Dan kon ik me de hele morgen verheugen op het lekkere eten straks in de pauze, en dan bleek dat al mijn brood gepikt was
. Dit gebeurde 3 dagen achter elkaar. Boos werd ik daarom, iemand was te lam om brood te smeren en stal dan gewoon mijn brood waardoor ik 9 uur moest werken zonder eten.Op een dag was ik net een dag vrij geweest, en mijn werkklompen bleken verdwenen te zijn. Dus ik boos op mijn gewone schoenen dóór de ontsmettende waterbak (daar kon je niet omheen, verplicht door het water) zo de fabriek in. Ik had namelijk achterop de schoenen mijn initialen gezet, en ben alle medewerkers gaan controleren net zolang tot ik mijn schoenen gevonden had.
Uiteindelijk een Ghanese uitzendkracht betrapt met mijn klompen aan, en net zolang stennis staan maken tot hij ze ter plekke uit deed. Heb hem ook gewaarschuwd dat als hij nog een keer met z'n gore poten aan m'n brood durfde te zitten, ik hem wist te vinden.
Zó, kon hij lekker op zijn sokken door die waterbak heen
.
Waar ik vroeger werkte hadden ze een videobewakingssysteem. Het beeldscherm hiervan stond onder de balie, zodat je er vanaf je bureau af en toe een blik op kon werpen. 's Nachts nam het systeem de beelden op op een videoband.
Een collega vroeg zich af of je er ook gewone video's op kon afspelen. Hij had een HP video meegenomen om dat uit te proberen. Alleen had hij niet in de gaten dat het beeldscherm in de ruit achter hem weerspiegelde en de klanten ook konden meegenieten.
Een collega vroeg zich af of je er ook gewone video's op kon afspelen. Hij had een HP video meegenomen om dat uit te proberen. Alleen had hij niet in de gaten dat het beeldscherm in de ruit achter hem weerspiegelde en de klanten ook konden meegenieten.
quote:
Ah, pornovideo's, altijd leuk. Wij hadden het beeldscherm voor de bewakingscamera's onder de balie staan, elke avond moesten we de video daarvan aanzetten zodat eventualiteiten 's nachts gefilmd werden.
Op een dag legde een collega de link. Videoband? Videoband! En stopte voor de gein een pornoband in dat ding.
Nou moet je weten dat zo'n bewakingsding alles op vier keer de normale snelheid afspeelt.
Dat was op zich al erg grappig natuurlijk, met zo'n film.
Maar dat het beeldschermpje in de ruit achter de balie spiegelde en de klanten óók mee konden genieten, was natuurlijk helemaal een verhaal dat het later op personeelsfeestjes goed bleef doen.
quote:
Waar ik vroeger werkte hadden ze een videobewakingssysteem. Het beeldscherm hiervan stond onder de balie, zodat je er vanaf je bureau af en toe een blik op kon werpen. 's Nachts nam het systeem de beelden op op een videoband.
Een collega vroeg zich af of je er ook gewone video's op kon afspelen. Hij had een HP video meegenomen om dat uit te proberen. Alleen had hij niet in de gaten dat het beeldscherm in de ruit achter hem weerspiegelde en de klanten ook konden meegenieten.
Om aan te geven hoe hoog Erdogan het moederschap acht, gaf hij een voorbeeld uit de praktijk. ''Ik kuste wel eens de voeten van mijn moeder omdat ze naar het paradijs roken. Zij wierp me dan een zedige blik toe en huilde soms.''
Op
En waarom ben jij daar weggegaan?quote:
Ik werk(te tot deze week) bij een woningcorporatie in 't oosten van 't land, in een dorp
Belde er vorige week een vrouw op, met het verhaal:
"ja, de buurvrouw van die en die is gisteren overleden, en ik wil haar huis. Ik kan alles wat er in zit zoals vloeren enzo overnemen en ik denk dat de familie daar wel blij mee is en er niets voor hoeft te hebben"
dus ik
Kan het blijkbaar nog erger, zei mijn collega, die vertelde dat er ook wel eens iemand had gebeld over iemand die in het ziekenhuis was opgenomen de dag ervoor. "Die zou écht niet meer terug komen", dus of ze dat huis over mocht nemen
Trots lid van het 👿 Duivelse Viertal 👿
Een gedicht over Maanvis
Het ONZ / [KAMT] Kennis- en Adviescentrum Maanvis Topics , voor al je vragen over mijn topiques!
Een gedicht over Maanvis
Het ONZ / [KAMT] Kennis- en Adviescentrum Maanvis Topics , voor al je vragen over mijn topiques!
Haha, had ik die al geplaatst?
Kan ik me mooi gaan schamen
Is er een apart topic over practical jokes op het werk of mogen die ook hier? Want dan heb ik nog wel een paar smeuïge verhalen voor jullie.
Kan ik me mooi gaan schamen
Is er een apart topic over practical jokes op het werk of mogen die ook hier? Want dan heb ik nog wel een paar smeuïge verhalen voor jullie.
Mag altijd hier!
Om aan te geven hoe hoog Erdogan het moederschap acht, gaf hij een voorbeeld uit de praktijk. ''Ik kuste wel eens de voeten van mijn moeder omdat ze naar het paradijs roken. Zij wierp me dan een zedige blik toe en huilde soms.''
ook eens meegemaakt. Later heb ik laxeermiddel door de boter gemengd. Zo ben ik er ook achter gekomen welke " collega " het nodig vond om mijn eten te stelen.quote:
Ik werkte bij een vleesverwerkend bedrijf, in de produktie. Voor het werk moest je een witte overall aan, en witte kunststof klompen. De vaste medewerkers hadden kluisjes om hun spullen in op te bergen, de losse (waaronder ik) moesten de spullen gewoon in de kleedkamer bewaren. Ikzelf had al tijden een leegstaand kastje dat niet meer op slot kon in gebruik.
Er werd 4x9 uur gewerkt, zodat iedereen wel een dag vrij had in de week.
's Morgens stond ik extra vroeg op, om een lekker lunchpakket te maken. Ommelet op brood, of zelfgemaakte tonijnsalade, hartige taart enz. Dan kon ik me de hele morgen verheugen op het lekkere eten straks in de pauze, en dan bleek dat al mijn brood gepikt was
Op een dag was ik net een dag vrij geweest, en mijn werkklompen bleken verdwenen te zijn. Dus ik boos op mijn gewone schoenen dóór de ontsmettende waterbak (daar kon je niet omheen, verplicht door het water) zo de fabriek in. Ik had namelijk achterop de schoenen mijn initialen gezet, en ben alle medewerkers gaan controleren net zolang tot ik mijn schoenen gevonden had.
Uiteindelijk een Ghanese uitzendkracht betrapt met mijn klompen aan, en net zolang stennis staan maken tot hij ze ter plekke uit deed. Heb hem ook gewaarschuwd dat als hij nog een keer met z'n gore poten aan m'n brood durfde te zitten, ik hem wist te vinden.
Zó, kon hij lekker op zijn sokken door die waterbak heen
Slim! Zo snugger was ik (toen nog) niet. Had het inderdaad hartstikke vies moeten maken, dan was het meteen afgelopen geweestquote:
[..]
ook eens meegemaakt. Later heb ik laxeermiddel door de boter gemengd. Zo ben ik er ook achter gekomen welke " collega " het nodig vond om mijn eten te stelen.
.
Ik was toen opsporingsambtenaar. Gebeurde gewoon op het politieburo.quote:
Collega's die je eten stelen.. zo erg heb ik het niet meegemaakt gelukkig.
Gebeurd bij veel bedrijven volgens mij.quote:
Collega's die je eten stelen.. zo erg heb ik het niet meegemaakt gelukkig.
Bij ons werkte een kerel al bijna 40 jaar. Had altijd netjes een pakketje bij, maar schoepte van iedereen wel iets. Of een sultana, of een appel mwhehehehee
Ja, van die gasten die gewoon pakken wat er in de koelkast van de kantine ligt. En dan gewoon doodleuk beweren dat dat een algemene plek is, of dat er geen naam op stond. Ik ken ze helaas ook.
Ik had vroeger een collega die de hele dag oude zeemansliederen zat te zingen. Ik vond dat wel mooi, hij heeft er nog wel eens een paar voor me uitgetikt, briljante teksten.
Soms haalden we de stekker van zijn toetsenbord los en dan ging hij de computerlui bellen omdat de boel niet meer werkte.
In die tijd kon je nog best wat verdienen aan oud ijzer, dus moesten wij de nietjes uit alle documentatie halen die we in de ordners opborgen, en in een grote bak verzamelen.
Ik heb dat jaren gedaan en heb die neiging nog steeds een beetje.
Ik ben ook een keer 6000 gulden kwijtgeraakt van het werk. Ik had de kas opgemaakt en moest even van mijn plek, ik had het geld zolang in mijn la gelegd en toen ik terugkwam was het weg. Ik was zo bang dat ik niks durfde te zeggen, tot m'n chef me bij zich riep en me vroeg waarom ik 6000 gulden in m'n la had liggen. Ik kon 'm wel wurgen.
De man die het geld van het hele bedrijf altijd naar de bank bracht is een keer overvallen, buit rondom een ton. Bleek later dat een collega een maat had gebeld die bij de bank stond te wachten. "Hij komt er NU aan". Die werkte er de volgende dag dus niet meer.
Ik had trouwens een collega die sprekend op deze man leek:
De eerste keer dat ik die foto hier zag dacht ik echt even dat-ie het was.
Hij was een van de eersten op de zaak die een draadloze telefoon kreeg (daarmee bedoel ik begin jaren '90, een draadloze dus waarmee je maximaal 50 meter van je werkplek met je telefoon kon rondlopen). Sindsdien moest hij al z'n zaken ineens lopend afwikkelen, vond-ie machtig interessant, zo'n mobiel aan z'n oor
We hadden een keer een klant die eruit zag als een zwerver en twee stationwagens kwam bestellen (autobedrijf). Bleek de directeur van een bedrijfje. Mijn collega kreeg van z'n chef een compliment dat hij die man zo beleefd had behandeld want nu hadden ze mooi in één klap twee wagens verkocht.
Die kerel is nooit meer komen opdagen
O, het waren gele stations. Aan de straatstenen niet kwijt te raken.
Er was ook een keer een kerel die in het zwarte geld zat en bij ons kwam witwassen. Hij pakte de folder met de duurste auto en zei, precies zo moet-ie worden. Dus mijn collega (diezelfde van die gele bestelcombo's, nu ik erover nadenk) vult de bestelling in, auto van een ton of zo, "precies zoals in de folder" paar weken later staat de zilveren wagen keurig opgepoetst in de showroom, komt die man 'm ophalen... "Maar ik had hem in het zwart besteld!" Met een vette knipoog trouwens, want "hee, alles aan mij is toch zwart!" (een Surinamer met zwart geld die daar zelf de humor van in zag, klassevent!)
Toen had mijn baas ineens een hele sjieke demo.
We hadden een keer een gozer die eruitzag als een junk/zwerver, maar die altijd cash betaalde met een stapel verfrommelde duizendjes in de zak van z'n trainingsbroek. Hij liet altijd van die hele foute dingen aan z'n wagen doen, parelmoerwitte velgen en zo. Op een dag is hij in de showroom gaan zitten in een auto en heeft die van binnenuit op slot gedaan, en is hij gaan slapen. Toen het sluitingstijd was kwamen de verkopers erachter dat er nog een klant in zat, en dat die met geen mogelijkheid wakker te krijgen was.
Als ik tijd heb post ik nog wel wat dingen.
Ik had vroeger een collega die de hele dag oude zeemansliederen zat te zingen. Ik vond dat wel mooi, hij heeft er nog wel eens een paar voor me uitgetikt, briljante teksten.
Soms haalden we de stekker van zijn toetsenbord los en dan ging hij de computerlui bellen omdat de boel niet meer werkte.
In die tijd kon je nog best wat verdienen aan oud ijzer, dus moesten wij de nietjes uit alle documentatie halen die we in de ordners opborgen, en in een grote bak verzamelen.
Ik heb dat jaren gedaan en heb die neiging nog steeds een beetje.
Ik ben ook een keer 6000 gulden kwijtgeraakt van het werk. Ik had de kas opgemaakt en moest even van mijn plek, ik had het geld zolang in mijn la gelegd en toen ik terugkwam was het weg. Ik was zo bang dat ik niks durfde te zeggen, tot m'n chef me bij zich riep en me vroeg waarom ik 6000 gulden in m'n la had liggen. Ik kon 'm wel wurgen.
De man die het geld van het hele bedrijf altijd naar de bank bracht is een keer overvallen, buit rondom een ton. Bleek later dat een collega een maat had gebeld die bij de bank stond te wachten. "Hij komt er NU aan". Die werkte er de volgende dag dus niet meer.
Ik had trouwens een collega die sprekend op deze man leek:
De eerste keer dat ik die foto hier zag dacht ik echt even dat-ie het was.
Hij was een van de eersten op de zaak die een draadloze telefoon kreeg (daarmee bedoel ik begin jaren '90, een draadloze dus waarmee je maximaal 50 meter van je werkplek met je telefoon kon rondlopen). Sindsdien moest hij al z'n zaken ineens lopend afwikkelen, vond-ie machtig interessant, zo'n mobiel aan z'n oor
We hadden een keer een klant die eruit zag als een zwerver en twee stationwagens kwam bestellen (autobedrijf). Bleek de directeur van een bedrijfje. Mijn collega kreeg van z'n chef een compliment dat hij die man zo beleefd had behandeld want nu hadden ze mooi in één klap twee wagens verkocht.
Die kerel is nooit meer komen opdagen
O, het waren gele stations. Aan de straatstenen niet kwijt te raken.
Er was ook een keer een kerel die in het zwarte geld zat en bij ons kwam witwassen. Hij pakte de folder met de duurste auto en zei, precies zo moet-ie worden. Dus mijn collega (diezelfde van die gele bestelcombo's, nu ik erover nadenk) vult de bestelling in, auto van een ton of zo, "precies zoals in de folder" paar weken later staat de zilveren wagen keurig opgepoetst in de showroom, komt die man 'm ophalen... "Maar ik had hem in het zwart besteld!" Met een vette knipoog trouwens, want "hee, alles aan mij is toch zwart!" (een Surinamer met zwart geld die daar zelf de humor van in zag, klassevent!)
Toen had mijn baas ineens een hele sjieke demo.
We hadden een keer een gozer die eruitzag als een junk/zwerver, maar die altijd cash betaalde met een stapel verfrommelde duizendjes in de zak van z'n trainingsbroek. Hij liet altijd van die hele foute dingen aan z'n wagen doen, parelmoerwitte velgen en zo. Op een dag is hij in de showroom gaan zitten in een auto en heeft die van binnenuit op slot gedaan, en is hij gaan slapen. Toen het sluitingstijd was kwamen de verkopers erachter dat er nog een klant in zat, en dat die met geen mogelijkheid wakker te krijgen was.
Als ik tijd heb post ik nog wel wat dingen.
quote:
Ik heb bij een autobedrijf gewerkt en daar kwam telkens een klant die niet helemaal honderd was. Ik weet helaas z'n naam niet meer maar dat was zo'n bijpassende naam waardoor je het eigenlijk meteen al wist.
Hij had altijd zo'n stapel verfrommelde honderdjes in de zak van z'n trainingsbroek en daar betaalde hij - dat dan weer wel - keurig mee.
Op een dag was hij de showroom ingelopen en was hij in een van de auto's gaan zitten. De verkopers, nogal hautain volk bij die garage, bezagen het met lede ogen en gingen verder met hun 'werk'.
En toen werd het zes uur en wilden de verkopers naar huis.
Maar wat was er gebeurd: meneer had de auto van binnenuit afgesloten (centrale vergrendeling, sleutels destijds nog in het contact van de showroomauto's; we spreken hier over begin jaren '90, whaha).
Dat was op zich nog niet zo erg, ware het niet dat hij op een gegeven moment de bestuurdersstoel maar in de ligstand legde en is gaan slapen.
Laten we het erop houden dat de verkopers niet op tijd voor het eten thuis waren, die avond.
quote:
We hadden een keer een gozer die eruitzag als een junk/zwerver, maar die altijd cash betaalde met een stapel verfrommelde duizendjes in de zak van z'n trainingsbroek. Hij liet altijd van die hele foute dingen aan z'n wagen doen, parelmoerwitte velgen en zo. Op een dag is hij in de showroom gaan zitten in een auto en heeft die van binnenuit op slot gedaan, en is hij gaan slapen. Toen het sluitingstijd was kwamen de verkopers erachter dat er nog een klant in zat, en dat die met geen mogelijkheid wakker te krijgen was.
Als ik tijd heb post ik nog wel wat dingen.
Ik heb enkele maanden als uitzendkracht bij Nationale Nederlanden gewerkt....ik had toen by far de meest vage collega ooit. Mn afdelingshoofd heeft ook gewoon gezegd dat ie m zielig vond en m daarom had aangenomen. Hij stonk tijdens die sollicitatie zo verschrikkelijk ernstig, heerlijke mengeling van bier, wiet en zweet. Kwam omdat ie de hele nacht uit was geweest, zich had verslapen en daarom maar zo naar het sollicitatiegesprek was gegaan zonder te douchen of zich om te kleden.
In de maanden die volgde kwam ie meestal rond 11 uur opdagen en ging rond 3 uur, half 4 weer weg. Terwijl je mocht tussen 7-11 beginnen, maar dan wel gewoon 8 uur maken. We waren alle twee aangenomen voor 40 uur in de week. Daarbij nam ie om de 20 minuten echt 10 minuten rookpauze.
Hij viel ook continue in slaap achter de computer. Leidinggevende heeft m meerdere keren moeten wakker maken
Leukste was toen we met een aantal stagiaires van een andere afdeling zaten. Hij was weer een btje aan het wegdoezelen en een van die stagiaires zat elastiekjes op m te schieten. Daar hield de stagiair op een gegeven moment mee op en toen na 15 minuten ofzo springt die collega ineens op: woah! Zag je dat?! Dus ik: wat? Zag je dat niet dan? Uiteindelijk na 10 minuten 'zag je dat niet' 'nee wat dan?' 'jullie zitten me te stangen' 'nee, wat is er dan' kwam er eindelijk uit dat er uit zijn computer een wolk met glitters op m af was gekomen. Nou echt je kon iedereen wegdragen.
Hij is ook een keer niet op komen dagen omdat ie al een week sliep met dezelfde lenzen in zn ogen ( ). Toen was alles ontstoken en dan kom je gewoon niet zonder te bellen.
Uiteindelijk kreeg ik op een vrijdag het vriendelijke verzoek van mijn leidinggevende om een half uurtje eerder naar huis te gaan omdat 'ie die gast ging ontslaan en liever geen andere collega's in de buurt had. Beveiliging stond ook al klaar. Schijnt dat ie niet geheel vrijwillig het pand verlaten heeft
In de maanden die volgde kwam ie meestal rond 11 uur opdagen en ging rond 3 uur, half 4 weer weg. Terwijl je mocht tussen 7-11 beginnen, maar dan wel gewoon 8 uur maken. We waren alle twee aangenomen voor 40 uur in de week. Daarbij nam ie om de 20 minuten echt 10 minuten rookpauze.
Hij viel ook continue in slaap achter de computer. Leidinggevende heeft m meerdere keren moeten wakker maken
Leukste was toen we met een aantal stagiaires van een andere afdeling zaten. Hij was weer een btje aan het wegdoezelen en een van die stagiaires zat elastiekjes op m te schieten. Daar hield de stagiair op een gegeven moment mee op en toen na 15 minuten ofzo springt die collega ineens op: woah! Zag je dat?! Dus ik: wat? Zag je dat niet dan? Uiteindelijk na 10 minuten 'zag je dat niet' 'nee wat dan?' 'jullie zitten me te stangen' 'nee, wat is er dan' kwam er eindelijk uit dat er uit zijn computer een wolk met glitters op m af was gekomen. Nou echt je kon iedereen wegdragen.
Hij is ook een keer niet op komen dagen omdat ie al een week sliep met dezelfde lenzen in zn ogen (
). Toen was alles ontstoken en dan kom je gewoon niet zonder te bellen.Uiteindelijk kreeg ik op een vrijdag het vriendelijke verzoek van mijn leidinggevende om een half uurtje eerder naar huis te gaan omdat 'ie die gast ging ontslaan en liever geen andere collega's in de buurt had. Beveiliging stond ook al klaar. Schijnt dat ie niet geheel vrijwillig het pand verlaten heeft
Bestuurder geweest van een auto waarvan de monteur een Thaise massagetafel en een tas vol met condooms bij zich had .
.
Ik werk in een aluminium smelterij
in die smelterij verwerken we ook schroot
nu wil het zo zijn dat aluminium en magnesium uiterlijk behoorlijk op elkaar kunnen lijken.
op een dag licht er een flink blok tussen het fijn schroot, collega ziet dat en zet het apart.
grote blokken kunnen vocht bevatten en dat kan een explosie te weeg brengen als je dat in vloeibaar aluminium gooit (water vormt stoom en dat vormt bij hoge temperatuur waterstof)
om explosie te voorkomen verwarm je grote blokken dus voor op de rand van de oven vocht verdampt , en blok kan als het begint te smelten veilig in de oven worden geduwd.
zo ook dit blok , wat voor het gemak op een sow (soort blok wat je makkelijk met heftruck kan verplaatsen),.
na het plaatsen van het blok op de oven kwamen we er vrij snel achter dat het geen aluminium was, magnesium brand nogal makkelijk , geschatte gewicht van het blok ongeveer 1000kg
mooier vuurwerk kun je niet vinden natuurlijk.
pret werd nu nog verhoogd door collega die in paniek de heftruck pakt en sow met magnesium er op op pakt en naar buiten rijd., een megnesium brand is nogal warm , duurde niet lang voor de beste man de truck in paniek via de achterkant verliet.
geluk bij een ongeluk was dat ik op tijd de beveiliger spot die dit alles met water wou gaan blussen.
[ Bericht 7% gewijzigd door dop op 22-06-2011 09:04:55 ]
in die smelterij verwerken we ook schroot
nu wil het zo zijn dat aluminium en magnesium uiterlijk behoorlijk op elkaar kunnen lijken.
op een dag licht er een flink blok tussen het fijn schroot, collega ziet dat en zet het apart.
grote blokken kunnen vocht bevatten en dat kan een explosie te weeg brengen als je dat in vloeibaar aluminium gooit (water vormt stoom en dat vormt bij hoge temperatuur waterstof)
om explosie te voorkomen verwarm je grote blokken dus voor op de rand van de oven vocht verdampt , en blok kan als het begint te smelten veilig in de oven worden geduwd.
zo ook dit blok , wat voor het gemak op een sow (soort blok wat je makkelijk met heftruck kan verplaatsen),.
na het plaatsen van het blok op de oven kwamen we er vrij snel achter dat het geen aluminium was, magnesium brand nogal makkelijk , geschatte gewicht van het blok ongeveer 1000kg
mooier vuurwerk kun je niet vinden natuurlijk.
pret werd nu nog verhoogd door collega die in paniek de heftruck pakt en sow met magnesium er op op pakt en naar buiten rijd., een megnesium brand is nogal warm , duurde niet lang voor de beste man de truck in paniek via de achterkant verliet.
geluk bij een ongeluk was dat ik op tijd de beveiliger spot die dit alles met water wou gaan blussen.
[ Bericht 7% gewijzigd door dop op 22-06-2011 09:04:55 ]
Ik schrijf soms wat rottig, zelf noem ik het dyslexie , sommige zeggen dat ik lui ben.
get over it , het wordt niet beter
get over it , het wordt niet beter
Ik heb zelf een keer een mooie blunder begaan bij mijn vorige werkgever.
Ik had een collega die stapelgek is en waar je alles tegen kon zeggen. Hij was een neger en daar maakten we dan ook volop grapjes over. Op een gegeven moment loop ik dus de gang in om hem te roepen dat we gaan lunchen en roep dus keihard 'Hey Neger kom op, we gaan eten!', nog geen 2 meter van het printerhok vandaan waar toevallig net een negroide monteur de printer stond te fixen, toen moest ik wel even met een rood hoofd wegrennen
Ik had een collega die stapelgek is en waar je alles tegen kon zeggen. Hij was een neger en daar maakten we dan ook volop grapjes over. Op een gegeven moment loop ik dus de gang in om hem te roepen dat we gaan lunchen en roep dus keihard 'Hey Neger kom op, we gaan eten!', nog geen 2 meter van het printerhok vandaan waar toevallig net een negroide monteur de printer stond te fixen, toen moest ik wel even met een rood hoofd wegrennen
Dát had pas vuurwerk geweestquote:
geluk bij een ongeluk was dat ik op tijd de beveiliger spot die dit alles met water wou gaan blussen.
Leer spaties gebruiken!
Op donderdag 16 december 2010 20:05 schreef craftyvirus het volgende:
Bootje84 is een westlander waar ik respect voor heb :@ :P
Op donderdag 16 december 2010 20:05 schreef craftyvirus het volgende:
Bootje84 is een westlander waar ik respect voor heb :@ :P
Dit zijn de mooistequote:
Ik heb zelf een keer een mooie blunder begaan bij mijn vorige werkgever.
Ik had een collega die stapelgek is en waar je alles tegen kon zeggen. Hij was een neger en daar maakten we dan ook volop grapjes over. Op een gegeven moment loop ik dus de gang in om hem te roepen dat we gaan lunchen en roep dus keihard 'Hey Neger kom op, we gaan eten!', nog geen 2 meter van het printerhok vandaan waar toevallig net een negroide monteur de printer stond te fixen, toen moest ik wel even met een rood hoofd wegrennen
Zelf ook meegemaakt dat je iemand bij zijn bijnaam roept en dat er toevallig een klant om de hoek staat die je niet hebt gezien
.Bij 1 bedrijf meegemaakt dat een medewerker de toner van de printer had laten vallen en snel was gevlucht. Overal poeder met een voetafdruk erin
. Het leek net een crime-scene
Moest ineens gisteren nog denken aan een leuk gesprek wat we hadden. We hadden het over baantjes etc, hij was een jaar of 25/26 denk ik en ik was toen 18/19. Dus hij van En hoe vaak ben jij al ontslagen? Ik: Uhm ontslagen? Nou nog nooit eigenlijk. Twee vakantiebaantjes gehad en daar ben ik zelf opgestapt en hiervoor was ik uitzendkracht daar en daar maar dat bedrijf verhuisde naar de andere kant van het land en nu zit ik hier. Hoezo? Hoe vaak ben jij ontslagen dan?quote:
Ik heb enkele maanden als uitzendkracht bij Nationale Nederlanden gewerkt....ik had toen by far de meest vage collega ooit.
Het was toen april/mei ofzo en hij vroeg toen serieus: Dit jaar of gewoon vanaf ik het begin dat ik werk?
Uiteindelijk was ie minstens een stuk of 50 keer (!!) ontslagen en het lag uiteraard nooit aan hem, altijd aan die 'teringlijers' waarvoor ie werkte.
Hoe zit het met uw kort termijn geheugen?quote:
We hadden een keer een gozer die eruitzag als een junk/zwerver, maar die altijd cash betaalde met een stapel verfrommelde duizendjes in de zak van z'n trainingsbroek. Hij liet altijd van die hele foute dingen aan z'n wagen doen, parelmoerwitte velgen en zo. Op een dag is hij in de showroom gaan zitten in een auto en heeft die van binnenuit op slot gedaan, en is hij gaan slapen. Toen het sluitingstijd was kwamen de verkopers erachter dat er nog een klant in zat, en dat die met geen mogelijkheid wakker te krijgen was.
Als ik tijd heb post ik nog wel wat dingen.
Ik heb bij een autobedrijf gewerkt en daar kwam telkens een klant die niet helemaal honderd was. Ik weet helaas z'n naam niet meer maar dat was zo'n bijpassende naam waardoor je het eigenlijk meteen al wist.
Hij had altijd zo'n stapel verfrommelde honderdjes in de zak van z'n trainingsbroek en daar betaalde hij - dat dan weer wel - keurig mee.
Op een dag was hij de showroom ingelopen en was hij in een van de auto's gaan zitten. De verkopers, nogal hautain volk bij die garage, bezagen het met lede ogen en gingen verder met hun 'werk'.
En toen werd het zes uur en wilden de verkopers naar huis.
Maar wat was er gebeurd: meneer had de auto van binnenuit afgesloten (centrale vergrendeling, sleutels destijds nog in het contact van de showroomauto's; we spreken hier over begin jaren '90, whaha).
Dat was op zich nog niet zo erg, ware het niet dat hij op een gegeven moment de bestuurdersstoel maar in de ligstand legde en is gaan slapen.
Laten we het erop houden dat de verkopers niet op tijd voor het eten thuis waren, die avond.
---
Een leuke stunt van een stagiare hier, gaat over zijn beltoon. Zijn gsm lag onbeheerd op zijn bureau, en zijn ringtone was een stukje van Eric Cartman uit Southpark, en wel een uitsnede van de aflevering met de gevleugelde kreet "how would you like to suck my b@lls, mr Garrison?"
Dat ding lag dus mooi te blèren op zijn bureau, terwijl hij weg was. Dat mocht hij even uitleggen aan de CEO die even verderop stond met een stel gniffelende klanten.
Dat ding lag dus mooi te blèren op zijn bureau, terwijl hij weg was. Dat mocht hij even uitleggen aan de CEO die even verderop stond met een stel gniffelende klanten.
Op woensdag 9 juni 2010 @ 09:07 schreef lezzer: Verder legt fruityloop uitstekend uit hoe het in het echte leven gaat.
Ik ken een soortgelijk verhaal van een vriendin van me. die zat ooit in een vergadering met allerlei belangrijke bobo's en was vergeten haar telefoon uit te zetten. En haar ringtone was het liedje uit de Southpark film "Uncle Fucker" Nou ja, de rest lijkt me vrij duidelijkquote:
Een leuke stunt van een stagiare hier, gaat over zijn beltoon. Zijn gsm lag onbeheerd op zijn bureau, en zijn ringtone was een stukje van Eric Cartman uit Southpark, en wel een uitsnede van de aflevering met de gevleugelde kreet "how would you like to suck my b@lls, mr Garrison?"
Dat ding lag dus mooi te blèren op zijn bureau, terwijl hij weg was. Dat mocht hij even uitleggen aan de CEO die even verderop stond met een stel gniffelende klanten.
Op zondag 22 november 2015 20:44 schreef Bart2002 het volgende:
"Je bent wel een ongelooflijk eigenwijs pijpje drop."
"Je bent wel een ongelooflijk eigenwijs pijpje drop."
de meeste belangrijke bobo's hebben wel een goed gevoel voor humor hoor..quote:
[..]
Ik ken een soortgelijk verhaal van een vriendin van me. die zat ooit in een vergadering met allerlei belangrijke bobo's en was vergeten haar telefoon uit te zetten. En haar ringtone was het liedje uit de Southpark film "Uncle Fucker" Nou ja, de rest lijkt me vrij duidelijk
Trots lid van het 👿 Duivelse Viertal 👿
Een gedicht over Maanvis
Het ONZ / [KAMT] Kennis- en Adviescentrum Maanvis Topics , voor al je vragen over mijn topiques!
Een gedicht over Maanvis
Het ONZ / [KAMT] Kennis- en Adviescentrum Maanvis Topics , voor al je vragen over mijn topiques!
Ha ha ja meestal wel ja, maar haar eigen baas zat er ook bij en die vond het wat minder grappigquote:
[..]
de meeste belangrijke bobo's hebben wel een goed gevoel voor humor hoor..
Op zondag 22 november 2015 20:44 schreef Bart2002 het volgende:
"Je bent wel een ongelooflijk eigenwijs pijpje drop."
"Je bent wel een ongelooflijk eigenwijs pijpje drop."
Heb in een grijs verleden eens, voor een uitzendburo, in een kantine gewerkt van een textielfabriek. Er werkten verder een kok, een koksmaatje en een kantinejuffrouw in vaste dienst.
Behalve eten en drinken verkochten we ook rookgerei.
Op een dag, tegen sluitingstijd, waren Liesje en ik de vloer aan het schrobben. Zo'n noppenvloer, je kent het wel....
In elk geval hanteerde ik de schrobber en Liesje de trekker.
Toen kwamen er enkele fabriekslui binnen voor een pakje sigaretten en uiteraard werd er flink stoer gedaan door die mannen.
"Hé Lies, kun je ook even bij mij komen trekken?"
Loes heel gevat: "Dan moet ik er wel eerst met de schrobber overheen!"
Hadden ze niet van terug.
Behalve eten en drinken verkochten we ook rookgerei.
Op een dag, tegen sluitingstijd, waren Liesje en ik de vloer aan het schrobben. Zo'n noppenvloer, je kent het wel....
In elk geval hanteerde ik de schrobber en Liesje de trekker.
Toen kwamen er enkele fabriekslui binnen voor een pakje sigaretten en uiteraard werd er flink stoer gedaan door die mannen.
"Hé Lies, kun je ook even bij mij komen trekken?"
Loes heel gevat: "Dan moet ik er wel eerst met de schrobber overheen!"
Hadden ze niet van terug.
Dat is verdorie meer dan twee jaar geleden, hoe moet ik nou weten dat ik dat allang geschreven heb.quote:
Hebben jullie de rest wel gelezen?
Want ik heb nog veel meer van dit soort verhalen maar als jullie er alleen maar op letten of iets al eerder is geplaatst ga ik al die moeite niet meer doen hoor
Keep 'm commingquote:
[..]
Dat is verdorie meer dan twee jaar geleden, hoe moet ik nou weten dat ik dat allang geschreven heb.
Hebben jullie de rest wel gelezen?
Want ik heb nog veel meer van dit soort verhalen maar als jullie er alleen maar op letten of iets al eerder is geplaatst ga ik al die moeite niet meer doen hoor
Ik heb zelf wel eens gehad op stage dat ik even naar een ander lab ging dan dat ik gebruikelijk zat om experimenten in te zetten. Kom ik terug op het lab waar ik normaal zat. Hangt er een enorme stank. En alle deuren en ramen staan wijd open. Wat bleek: iemand had met zwavelverbindingen gewerkt zonder de zuurkast aan te zetten.
Ik word ook een beetje moe van dat 'haha, dat heb je al gepost'-gedoe. Soms komen er bij een 2e keer vertellen details naar boven die je de eerste keer vergeten bent. En een goed verhaal mag ook best 2 keer verteld/gelezen worden. Dus blijf doorgaan met posten !quote:
[..]
Dat is verdorie meer dan twee jaar geleden, hoe moet ik nou weten dat ik dat allang geschreven heb.
Hebben jullie de rest wel gelezen?
Want ik heb nog veel meer van dit soort verhalen maar als jullie er alleen maar op letten of iets al eerder is geplaatst ga ik al die moeite niet meer doen hoor
Op maandag 14 mei 2012 23:55 schreef Sjoegerd het volgende:
Volgens mij wordt geen enkele auto zo onderhouden en geliefd als de jouwe :)
https://www.facebook.com/groups/linkshandigen/
Volgens mij wordt geen enkele auto zo onderhouden en geliefd als de jouwe :)
https://www.facebook.com/groups/linkshandigen/
quote:
Thanksquote:
[..]
Ik word ook een beetje moe van dat 'haha, dat heb je al gepost'-gedoe. Soms komen er bij een 2e keer vertellen details naar boven die je de eerste keer vergeten bent. En een goed verhaal mag ook best 2 keer verteld/gelezen worden. Dus blijf doorgaan met posten !
Ik werkte dus ooit bij een autobedrijf. Als klanten een proefrit maakten gebeurden er de gekste dingen. Een stel jochies dat met het rijbewijs van hun vader als borg een dikke MPV meenam en nooit meer terugkwam bijvoorbeeld (stom ook van m'n collega overigens om dat als borg te accepteren).
Of dat gezin dat een proefrit wilde maken en de rest van de dag weg bleef. Telefonisch niet bereikbaar, verkopers in lichte paniek. Kwamen ze 's avonds roodverbrand de auto terugbrengen, vol zand, ze hadden vervoer nodig om een dagje naar het strand te kunnen maar blijkbaar geen zin om een auto te huren.
Later meer, ben aan het werk.
Laatst had ik een klant aan de telefoon, die belde 'goedendag met X van de pedogroep'
Pedogroep, rrrright, ik dacht dat ik door een collega in de zeik werd genomen. Dus ik vertelde hem dat het heel grappig was en zo, maar dat ik graag weer verder wilde gaan met werken.
Bleek dat hij van de Payroll Group was
Pedogroep, rrrright, ik dacht dat ik door een collega in de zeik werd genomen. Dus ik vertelde hem dat het heel grappig was en zo, maar dat ik graag weer verder wilde gaan met werken.
Bleek dat hij van de Payroll Group was
O, dat heb ik ook een keer gehad, een klant waarvan ik dacht dat het een collega was die een gek stemmetje opzette. Dus ik zo "Ja, duh..."
Wij hadden ook een mevrouw met een heel hoog stemmetje als klant. Alleen wist ik dat niet, dus toen ik haar belde vroeg ik of haar moeder thuis was.
Vroeger had je zo'n nummer dat je kon bellen en dan kreeg je een bandje aan de lijn dat reageerde op je stem. Omdat het zo echt leek kon het wel eens een paar minuten duren voor iemand dat door had. Dan belden collega's dat nummer, zeiden niets en verbonden snel door naar een andere collega, die nietsvermoedend zijn naam zei en dan werd dat ding geactiveerd. En dan zaten wij in het kantoor ernaast te stikken van het lachen terwijl die collega helemaal kapotgescholden werd door een zogenaamde kwaaie klant.
Ik had ook een collega die het verschil niet hoorde tussen een interne telefoontjes en lijnen van buiten. Die hoorde een telefoon rinkelen, pakt hem op en brulde "WAT MOT JE!!!". Kijkt mij vervolgens verwonderd aan: "opgehangen".
Ik zei: het was een buitenlijn, sukkel
Wij hadden ook een mevrouw met een heel hoog stemmetje als klant. Alleen wist ik dat niet, dus toen ik haar belde vroeg ik of haar moeder thuis was.
Vroeger had je zo'n nummer dat je kon bellen en dan kreeg je een bandje aan de lijn dat reageerde op je stem. Omdat het zo echt leek kon het wel eens een paar minuten duren voor iemand dat door had. Dan belden collega's dat nummer, zeiden niets en verbonden snel door naar een andere collega, die nietsvermoedend zijn naam zei en dan werd dat ding geactiveerd. En dan zaten wij in het kantoor ernaast te stikken van het lachen terwijl die collega helemaal kapotgescholden werd door een zogenaamde kwaaie klant.
Ik had ook een collega die het verschil niet hoorde tussen een interne telefoontjes en lijnen van buiten. Die hoorde een telefoon rinkelen, pakt hem op en brulde "WAT MOT JE!!!". Kijkt mij vervolgens verwonderd aan: "opgehangen".
Ik zei: het was een buitenlijn, sukkel
Fix die TT eens even, ziet er niet uit dit.
[b]Op vrijdag 27 april 2012 23:21 schreef AldoTheApache het volgende:[/b]
_O_ jij bent de grootste baas op FOK!
Aller tijden :D _O_ _O_
_O_ jij bent de grootste baas op FOK!
Aller tijden :D _O_ _O_
Herkenbaarquote:
Ik werk(te tot deze week) bij een woningcorporatie in 't oosten van 't land, in een dorp
Belde er vorige week een vrouw op, met het verhaal:
"ja, de buurvrouw van die en die is gisteren overleden, en ik wil haar huis. Ik kan alles wat er in zit zoals vloeren enzo overnemen en ik denk dat de familie daar wel blij mee is en er niets voor hoeft te hebben"
dus ik
Kan het blijkbaar nog erger, zei mijn collega, die vertelde dat er ook wel eens iemand had gebeld over iemand die in het ziekenhuis was opgenomen de dag ervoor. "Die zou écht niet meer terug komen", dus of ze dat huis over mocht nemen
[b]Op dinsdag 27 januari 2009 21:01 schreef MariaEtcetera het volgende:[/b]
We zijn gewoon een topic vol dysfunctional awesomeness! And proud of it!
We zijn gewoon een topic vol dysfunctional awesomeness! And proud of it!
smelterij , nooddouche, rondleiding , nieuwe uitzendkracht.
iemand er onder flikkeren, dat gebeurd bij ons regelmatig , maar heb ook een collega die midden in de smelterij in zijn blote hol onder de nooddouche gaat staan.
gelukkig gebeuren er trouwens weinig ongelukken , maar heb 1 collega die zich wel serieus heeft verbrand , is met zijn voet in pomp ruimte gestapt die vol stond met vloeibaar aluminium, verbrand mensenvlees stinkt
[ Bericht 17% gewijzigd door dop op 23-06-2011 12:01:41 ]
Ik schrijf soms wat rottig, zelf noem ik het dyslexie , sommige zeggen dat ik lui ben.
get over it , het wordt niet beter
get over it , het wordt niet beter
Wij hadden bij het autobedrijf ook een schadeafdeling. Kwam er op een dag een man die een hert had aangereden, dat was door zijn grill helemaal naar binnen gegaan en in de draaiende delen onder de motorkap terecht gekomen. Zie dan maar eens een vrijwilliger te vinden die dat schoon wil gaan maken.
Toevallig was er een collega die thuis kippen hield en er ook wel eens eentje slachtte, kennelijk dacht de chef: die is niet vies van een beetje vlees en bloed, en hij mocht dus het hertengehakt onder de motorkap vandaan pulken.
Toevallig was er een collega die thuis kippen hield en er ook wel eens eentje slachtte, kennelijk dacht de chef: die is niet vies van een beetje vlees en bloed, en hij mocht dus het hertengehakt onder de motorkap vandaan pulken.
|
|
