Nu krijg je een baan met veel zakenreizen naar mooie witte stranden en doorzichtige zeeën. Na een harde dag werken, tijdens het nuttigen van een parasol drankje, realiseer je je dat je slecht eenmalig leeft. Knappe personen bieden zich aan je aan, en dan? Je partner hoeft er niet achter te komen en jij kunt je behoefte stillen. Is het daardoor goed te praten? Eén van de twee wordt er gelukkiger door en de ander heeft er geen last van (misschien heeft het zelfs een positieve weerslag op je relatie).
Waarom zou je het niet doen? Maakt het je een beter persoon als je boven je verlangens staat? En is liegen (hetgeen de consequentie van je keuze is) in een relatie nu echt zo'n ramp?
Please press the issue
Ikzelf kan me voorstellen dat je inderdaad vreemdgaat en ik zou het niet direct veroordelen. Ergens, analytisch gezien, kan ik het namelijk begrijpen. Eerlijkheid is weggelegd voor mensen in een situatie waarin ze het kunnen zijn. Voor de rest is het een romantisch verlangen dat leuk klinkt maar niet optimaal hoeft te zijn.
En als je er dan ook maar geen schuldgevoel aan overhoudt. Maar ja, als dat zo zou zijn, dan zou je huidige relatie al niet meer helemaal goed zitten denk ik.
Wat een dilemma.
En hoe lekker de aanbiedende dame is.
Maar, er valt niets goed te praten als je het toch niet zegt. Ik denk echter niet dat ik vreemd zou gaan.
En liegen in een relatie moet gewoon nergens voor nodig zijn. behalve dan misschien om een keer een leuke verassing voor je vriendin te versieren!
Ik kan het me echter wel voorstellen dat het gebeurt. 30 jaar alleen die ene partner kan niet voldoende blijken, en misschien kan een avontuurtje helpen die 30 jaar gelukkig door te komen samen. toch denk ik dat wanneer je niet monogaam kunt of wilt zijn, je dit kenbaar moet maken aan je partner en of voor een andere relatievorm kiezen (open relatie) of bij de partner in kwestie weggaan. Ik kan me namelijk voorstellen dat op den duur verzwijgen erg moeilijk wordt of je toch schuldgevoelens gaat krijgen. En dan word je niet gelukkiger door het vreemdgaan.
quote:Goed punt.Op vrijdag 12 augustus 2005 11:22 schreef Doffy het volgende:
Met de TT impliceer je al dat het "slecht" is, en dus alleen maar "goedgepraat" kan worden. Niet zo neutraal als je OP doet voorkomen...
Wat zijn jouw gedachten over het onderwerp?
quote:Is eerlijkheid dan zo'n groot goed? Of is het iets dat op papier mooi lijkt maar eigenlijk niet handig hoeft te zijn in de praktijk? Is open kaart spelen altijd de beste oplossing? Ik durf dit aan te vechten.Op vrijdag 12 augustus 2005 11:32 schreef miss_sly het volgende:
Ik kan het me echter wel voorstellen dat het gebeurt. 30 jaar alleen die ene partner kan niet voldoende blijken, en misschien kan een avontuurtje helpen die 30 jaar gelukkig door te komen samen. toch denk ik dat wanneer je niet monogaam kunt of wilt zijn, je dit kenbaar moet maken aan je partner en of voor een andere relatievorm kiezen (open relatie) of bij de partner in kwestie weggaan. Ik kan me namelijk voorstellen dat op den duur verzwijgen erg moeilijk wordt of je toch schuldgevoelens gaat krijgen. En dan word je niet gelukkiger door het vreemdgaan.
Ik zou daarom de vraagstelling 1 niveau hogerop willen zoeken:
Is het wel goed te praten om een relatie te hebben waarin je vreemdgaat? (ongeacht hoe wit het strand is)
quote:Hier zit wat mij betreft het probleem.Op vrijdag 12 augustus 2005 11:10 schreef livEliveD het volgende:
Deze behoefte (en ergens verlangen) laat je niet merken aan je partner
quote:Ik denk dat eerlijkheid nooit 100% kan of moet, ook niet in een relatie. Ik denk echter wel dat als een van beiden het seksleven dusdanig exclusief vindt dat het vreemdgaan is als je met een ander het bed deelt, dat je het dan niet hoort te doen of de relatie moet verbreken. Want ook al weet de ander het niet, je schaadt wel de vertrouwensband en de intimiteit die je hebt.Op vrijdag 12 augustus 2005 11:46 schreef livEliveD het volgende:
[..]
Is eerlijkheid dan zo'n groot goed? Of is het iets dat op papier mooi lijkt maar eigenlijk niet handig hoeft te zijn in de praktijk? Is open kaart spelen altijd de beste oplossing? Ik durf dit aan te vechten.
quote:Ik vind het begrip 'vreemdgaan' nogal zwart-wit. Het is een restant van het oud-christelijke idee dat man en vrouw (sic) tot in lengte van jaren slechts voor elkaar bestemd zouden zijn. Ik geloof best dat dat voor een hoop mensen goed kan werken, en die moeten dat ook vooral blijven doen. Ik geloof echter ook dat er velen zijn voor wie dat niet werkt, en ik kan me dat persoonlijk zeer goed indenken. Elke dag erwtensoep gaat immers ook vervelen.Op vrijdag 12 augustus 2005 11:46 schreef livEliveD het volgende:
Goed punt.
Wat zijn jouw gedachten over het onderwerp?
Het punt zit 'm er met name in, wat mij betreft, hoe je daar samen mee om gaat. Volgens mij kunnen relaties waarin afgesproken is dat "vreemdgaan" mág, best goed werken. Wat mensen daar mee aanvangen, moeten ze zelf weten. De ene zal alles willen weten wat de ander uitspookt, een ander wil daar niets van weten, zolang het maar veilig gebeurt. Mij om het even. Seks is mi. niet hetzelfde als liefde, dus dat laatste zou niet in gevaar hoeven komen; al is die kans natuurlijk altijd daar - maar dan zit er dus toch al iets scheef in je relatie.
Maar als de afspraak is dat je monogaam blijft, en je doet dat niet, dan is het een schending van vertrouwen. En omdat dát voor mij de basis van een relatie is, kan ik me voorstellen dat je dan kwaad wordt.
afspraken maken over buiten de deur neuken lijkt me de ideale situatie, maar dat gebeurt nou eenmaal niet vaak want het neemt ook een stuk van de spanning weg. feit blijft dat er mensen zijn die niet met deze spanning om kunnen gaan, feit blijft ook dat je dit risico loopt als je een relatie begint.
[ Bericht 0% gewijzigd door het_fokschaap op 12-08-2005 12:57:27 ]
In de meeste gevallen zal het logisch verklaarbaar zijn, maar niet altijd even goed emotioneel te bevatten.
quote:Daar zit hem de kneep. Een vrouw denkt doorgaans weinig analytisch, maar meer emotioneel, en dus begrijpt ze het niet. Hoort ze het toch, dan is het in 99% van de gevallen 'einde oefening', is het niet direct, dan is het wel binnen 6 maanden.Ergens, analytisch gezien, kan ik het namelijk begrijpen.
quote:Jij denkt dat mannen er beter tegenkunnen als hun vrouw ze vertelt dat ze met een ander heeft liggen neuken?Op vrijdag 12 augustus 2005 13:16 schreef Toodles het volgende:
[..]
Daar zit hem de kneep. Een vrouw denkt doorgaans weinig analytisch, maar meer emotioneel, en dus begrijpt ze het niet. Hoort ze het toch, dan is het in 99% van de gevallen 'einde oefening', is het niet direct, dan is het wel binnen 6 maanden.
quote:Een vrouw???Op vrijdag 12 augustus 2005 13:16 schreef Toodles het volgende:
[..]
Daar zit hem de kneep. Een vrouw denkt doorgaans weinig analytisch, maar meer emotioneel, en dus begrijpt ze het niet. Hoort ze het toch, dan is het in 99% van de gevallen 'einde oefening', is het niet direct, dan is het wel binnen 6 maanden.
Het blijkt dat de meeste vrouwen een keer vreemdgaan wel vergeven, moet je eens naar de mannen kijken, want daar blijkt dat dus niet zo te zijn...
De meeste mannen kunnen het princiepe vreemdgaan prima begrijpen, behalve als het om hun eigen meisje gaat
Is vreemdgaan goed te praten, nee, want je doet iets waarvan je vantevoren al weet dat je je partner er ontzettend mee kwetst, je gaat willens en wetend in tegen de wil van je partner met alle gevolgen van dien.
Je bgeint met liegen en waar eindigt het, een dubbelleven, want dat is wat voor veel mensen geld(zowel man als vrouw).
Ik ben voor eerlijkheid en openheid, elkaars verlangens kennen, weten hoe de ander in elkaar steekt, zonder openheid en eerlijkheid is er geen relatie in mijn ogen, dan is er een toneelspel waarin je je anders voordoet dan je bent.
Ik zou dan zelf ook niet snel een monogame relatie aangaan, waarom, omdat ik het idee van de rest van mijn leven het nooit meer met een ander doe niet zo zie zitten eigenlijk, dus kies ik voor de eerlijke weg, een wat meer open relatie, met eerlijkheid en ruimte voor de verlangens van elkaar.
quote:Waarom is het dan zo 'in- en inslecht'?Op vrijdag 12 augustus 2005 13:13 schreef wonko het volgende:
Goedpraten lijkt me ondoenlijk...er is iets definitiefs mis in de relatie...dus is de relatie weg.
quote:Op vrijdag 12 augustus 2005 13:24 schreef Anyanka het volgende:
Jij denkt dat mannen er beter tegenkunnen als hun vrouw ze vertelt dat ze met een ander heeft liggen neuken?
Hey Joe, where you goin’ with that gun in your hand
Hey Joe, I said where you goin’ with that gun in your hand, oh
"I’m goin’ down to shoot my lady
You know I caught her messin’ ’round with another man
Yeah, I’m goin’ down to shoot my old lady
You know I caught her messin’ ’round with another man
Huh! and that ain’t cool"
quote:Omdat het je partner serieus pijn zou doen zou ze het te weten komen, omdat als ze het niet te weten komt ze in een leugen leeft, dat je zelf in een web van leugens terrecht komt dat van kwaad naar erger gaat?Op vrijdag 12 augustus 2005 13:29 schreef Doffy het volgende:
[..]
Waarom is het dan zo 'in- en inslecht'?
quote:Waarom heb je een relatie...om anderen te neuken...neem dan geen relatie. Of neem een open relatie. Maar doe niet alsof je voor elkaar bestemd bent en dan anderen gaan naaien.Op vrijdag 12 augustus 2005 13:29 schreef Doffy het volgende:
[..]
Waarom is het dan zo 'in- en inslecht'?
quote:'Voor elkaar bestemd zijn' en ook met anderen seks hebben is dus niet met elkaar verenigbaar?Op vrijdag 12 augustus 2005 13:42 schreef wonko het volgende:
[..]
Waarom heb je een relatie...om anderen te neuken...neem dan geen relatie. Of neem een open relatie. Maar doe niet alsof je voor elkaar bestemd bent en dan anderen gaan naaien.
Een open relatie zou dus altijd eindig zijn, terwijl als je exclusief blijft voor elkaar het niet eindig is/hoeft te zijn?
quote:Ja, dat is wel noodzakelijk. Voor mij zou een relatie op vertrouwen gebaseerd zijn. Vertrouwen in de breedste zin des woords, en over diverse vlakken. Hieronder valt het vertrouwen dat mijn partner er op vertrouwt dat hij/zij tegen mij eerlijk kan zijn.Op vrijdag 12 augustus 2005 13:56 schreef livEliveD het volgende:
Stel je hebt iemand waarmee je oud wilt worden, die monogaam wil zijn, en jij wilt toch meerdere mensen krikken. Wat maakt een web van leugens spannen dan fout? Tis niet ideaal nee, geef ik toe, maar is het noodzakelijk om per se eerlijk te zijn?
quote:Veronderstellende dat je zegt dat je wel monogaam bent.Op vrijdag 12 augustus 2005 13:37 schreef erodome het volgende:
Omdat het je partner serieus pijn zou doen zou ze het te weten komen, omdat als ze het niet te weten komt ze in een leugen leeft, dat je zelf in een web van leugens terrecht komt dat van kwaad naar erger gaat?
quote:Ik snap wat je bedoelt, gewoon ''wat niet weet, wat niet deert", en ja, dat werkt wel, behalve dan dat je nooit kunt garanderen dat je partner er nooit achter komt. Daar mag je (vind ik) gewoon niet vanuit gaan.Op vrijdag 12 augustus 2005 13:56 schreef livEliveD het volgende:
Stel je hebt iemand waarmee je oud wilt worden, die monogaam wil zijn, en jij wilt toch meerdere mensen krikken. Wat maakt een web van leugens spannen dan fout? Tis niet ideaal nee, geef ik toe, maar is het noodzakelijk om per se eerlijk te zijn?
En zeg eens eerlijk, als jij erachter zou komen dat jou o zo monogame partner stiekem met jan en alleman het bed induikt, zou jij daar dan tegen kunnen?
quote:ik denk toch dat je het dan anders moet doen: er met je partner over praten en de zaak voorleggen. Als je partner ook graag samen met jou oud wil worden, zal hij/zij moeten accepteren dat er buiten de deur geneukt wordt. Als dat niet acceptabel is, moet je zelf bedenken of je liever je partner hebt, of liever de spanning van de seks met anderen.Op vrijdag 12 augustus 2005 13:56 schreef livEliveD het volgende:
Stel je hebt iemand waarmee je oud wilt worden, die monogaam wil zijn, en jij wilt toch meerdere mensen krikken. Wat maakt een web van leugens spannen dan fout? Tis niet ideaal nee, geef ik toe, maar is het noodzakelijk om per se eerlijk te zijn?
Het gaat niet zozeer om of het mogelijk is of niet en of de partner er wel of niet achterkomt, maar je bent natuurlijk niet goed bezig als je weet dat je partner niet wil dat je buiten de deur neukt.
quote:Ik impliceer nergens dat het leuk is voor de partner. Ik zou het wel begrijpen van haar doch niet accepteren. Het ligt aan de omstandigheden of ik mijn relatie voort zou zetten.Op vrijdag 12 augustus 2005 14:01 schreef Anyanka het volgende:
En zeg eens eerlijk, als jij erachter zou komen dat jou o zo monogame partner stiekem met jan en alleman het bed induikt, zou jij daar dan tegen kunnen?
Een relatie moet inderdaad gebaseerd zijn op vertrouwen, ben ik helemaal voor. Als ik echter moet kiezen tussen een partner die zegt dat ze niet kan zonder vreemdgaan of eentje die het verzwijgt dan vraag ik me af wat mijn voorkeur is. Ik neig naar het laatste.
quote:Begrijp ik hieruit goed dat je liever een partner hebt die niet altijd eerlijk is, en dat je doordat je het niet weet het kunt negeren, dan een partner die eerlijk is en je daarmee pijn doet?Op vrijdag 12 augustus 2005 14:09 schreef livEliveD het volgende:
Een relatie moet inderdaad gebaseerd zijn op vertrouwen, ben ik helemaal voor. Als ik echter moet kiezen tussen een partner die zegt dat ze niet kan zonder vreemdgaan of eentje die het verzwijgt dan vraag ik me af wat mijn voorkeur is. Ik neig naar het laatste.
Is het echt zo moeilijk om het je voor te stellen dat het, zowel voor de ander als voor jezelf in een omgekeerde situatie, gewoon NIET leuk is?
Als jij de rest van je leven wil leven met leugens omdat je zo nodig jeuk aan je piemel had en hem in een ander iemand wilde stoppen zonder daar met je monogame relationele wederhelft over te praten vind ik je erg slecht, laag en waar is dan het einde?
Het gaat idd over vertrouwen, als je het met elkaar eens bent en van elkaar weet dat je met andere mensen ook dingen uitspookt, fine, maar ga niet zo huigelachtig om met iemand tegen wie je claimt dat je van hem/haar houdt.
Waarom heb je dan een relatie? Om vreemd te kunnen gaan?
quote:Heel analytisch:Op vrijdag 12 augustus 2005 13:16 schreef Toodles het volgende:
[..]
Daar zit hem de kneep. Een vrouw denkt doorgaans weinig analytisch, maar meer emotioneel, en dus begrijpt ze het niet. Hoort ze het toch, dan is het in 99% van de gevallen 'einde oefening', is het niet direct, dan is het wel binnen 6 maanden.
ik = vriendin
hij = vriend
ik+hij = relatie
ik&hij = mensen
mens = in staat om verstandelijk met gevoelens om te gaan => Mens maakt keuzes
mens = in staat om verstandelijk met gevoelens om te gaan => Mens kan lusten onderdrukken
mens = wezen met geheugen => mens kan beloftes onthouden
mens = wezen met verstand => mens kan oorzaak-gevolg onderscheiden
hij = vriend => hij heeft voor mij gekozen => hij heeft belofte van trouw gedaan => hij breekt belofte => hij kan het schudden.
Simpel, voor mij kiezen is kiezen voor monogamie. Heel verstandelijk, kiest hij er voor om in het rond te wippen dan besluit hij kennelijk dat ik niet belangrijk genoeg voor hem ben.
Ow, en waarom monogamie? Omdat je al je hele freakin' leven met anderen deelt. Je huis, je kamer (logeerfeestjes), je gedachten (wie vertelt er niet zo nu en dan zijn diepste zieleroerselen aan een goede vriend/vriendin)... Maar ons lichaam, dat delen we alleen met elkaar. Zo niet, dan kan hij wieberen.
Overigens denkt mijn vriend precies hetzelfde... Met nog een minder analystisch puntje ook: Als er iemand met mij in bed zou hebben gelegen, krijgt hij een zwart waas voor ogen en kan ik met mijn bedpartner maar beter héél hard gaan rennen... Dat kan me op een paar fikse klappen komen te staan...
quote:Misschien vind ik vertrouwen wel 'overrated' en geloof in een illusie relatieOp vrijdag 12 augustus 2005 14:08 schreef miss_sly het volgende:
ik denk toch dat je het dan anders moet doen: er met je partner over praten en de zaak voorleggen. Als je partner ook graag samen met jou oud wil worden, zal hij/zij moeten accepteren dat er buiten de deur geneukt wordt. Als dat niet acceptabel is, moet je zelf bedenken of je liever je partner hebt, of liever de spanning van de seks met anderen.
Het gaat niet zozeer om of het mogelijk is of niet en of de partner er wel of niet achterkomt, maar je bent natuurlijk niet goed bezig als je weet dat je partner niet wil dat je buiten de deur neukt.
Aan de buitenkant niks mis mee en prima vol te houden imho. Zeker niet het beste dat mogelijk is en natuurlijk kies ik voor vertrouwen als die keuzemogelijkheid er is. Wil echter niet zeggen dat een relatie met een scheef getrokken beeld van je partner niet prima kan zijn in de praktijk. Voor mij is dat beeld immers werkelijkheid. quote:Als dat de praktijk zou zijn, jaOp vrijdag 12 augustus 2005 14:12 schreef Alicey het volgende:
Begrijp ik hieruit goed dat je liever een partner hebt die niet altijd eerlijk is, en dat je doordat je het niet weet het kunt negeren, dan een partner die eerlijk is en je daarmee pijn doet?
quote:Wat is voor jou de belangrijkste waarde in een relatie?Op vrijdag 12 augustus 2005 14:19 schreef livEliveD het volgende:
[..]
Als dat de praktijk zou zijn, ja
quote:You rather live in a lie then be honost?Op vrijdag 12 augustus 2005 14:19 schreef livEliveD het volgende:
[..]
Als dat de praktijk zou zijn, ja
F*ck that's twisted!
quote:Dat het leuker is met elkaar dan zonder elkaar. Vertrouwen is een van de bouwstenen daarin maar of dit illusie is of niet in de praktijk boeit ergens niet.Op vrijdag 12 augustus 2005 14:21 schreef Alicey het volgende:
Wat is voor jou de belangrijkste waarde in een relatie?
quote:Ikzelf zie vertrouwen toch echt fundamenteel, en als een primair kenmerk. Wat is het primaire kenmerk(en) in jouw relaties?Op vrijdag 12 augustus 2005 14:32 schreef livEliveD het volgende:
[..]
Dat het leuker is met elkaar dan zonder elkaar. Vertrouwen is een van de bouwstenen daarin maar of dit illusie is of niet in de praktijk boeit ergens niet.
quote:Ik heb tot nu toe alles prima kunnen zeggen tegen me partner dus ik zit in een makkelijke situatie. Als me vriendin op vakantie zou gaan met een paar mensen en daar vreemd zou gaan dan hoop ik dat zij het voor haar kan houden tot het sterfbed want ik wil immers oud worden met haar!Op vrijdag 12 augustus 2005 14:24 schreef SicSicSics het volgende:
You rather live in a lie then be honost?
quote:Aan de ene kant ben ik het met je eens, ik hoor het ook liever niet dat ze is vreemd gegaan. Period! Ik heb gewoon liever dat ze helemaal niet vreemdgaat! (onderstaatment)Op vrijdag 12 augustus 2005 14:40 schreef livEliveD het volgende:
[..]
Ik heb tot nu toe alles prima kunnen zeggen tegen me partner dus ik zit in een makkelijke situatie. Als me vriendin op vakantie zou gaan met een paar mensen en daar vreemd zou gaan dan hoop ik dat zij het voor haar kan houden tot het sterfbed want ik wil immers oud worden met haar!
Maar als ze vreemd is gegaan en ze zegt het kan ik haar misschien vergeven en dat maakt het een stuk makkelijker. Ik hou niet zo van mooi weer spelen met regen!
Zonnen in de regen...
quote:Zoals ik zei, een relatie moet zo zijn dat het leuker is met elkaar dan zonder elkaar. Anders moet je simpelweg stoppen. Pragmatisch bij elkaar blijven zal ik niet snel doen (bv vanwege een geld kwestie of iets dergelijks). Een gevoel van vertrouwen moet er ook zijn. Ik vind trouwens wel dat je alles moet kunnen bespreken! Verder heb ik, zover ik weet, geen relatie waar geheimen in bestaan dus ik hoef veel moeilijke keuzes niet te maken. (Zoals bv abortus: Kun je ook een mening over hebben zonder dat je zelf in zo'n keuze situatie zit. )Op vrijdag 12 augustus 2005 14:35 schreef Alicey het volgende:
Ikzelf zie vertrouwen toch echt fundamenteel, en als een primair kenmerk. Wat is het primaire kenmerk(en) in jouw relaties?
quote:Terwijl ik dit lees, besef ik dat ik me hier eigenlijk wel erg goed in kan vinden. Het is een tamelijk pragmatische benadering van een relatie, maar dat staat me er eigenlijk juist wel van aan.Op vrijdag 12 augustus 2005 14:32 schreef livEliveD het volgende:
[..]
Dat het leuker is met elkaar dan zonder elkaar. Vertrouwen is een van de bouwstenen daarin maar of dit illusie is of niet in de praktijk boeit ergens niet.
quote:Ik ga er toch niet in mee. Misschien niet altijd reeel, maar dan maar idealistisch.Op vrijdag 12 augustus 2005 14:50 schreef miss_sly het volgende:
[..]
Terwijl ik dit lees, besef ik dat ik me hier eigenlijk wel erg goed in kan vinden. Het is een tamelijk pragmatische benadering van een relatie, maar dat staat me er eigenlijk juist wel van aan.
quote:Idealisme heb ik al lang geleden opgegevenOp vrijdag 12 augustus 2005 14:53 schreef Alicey het volgende:
[..]
Ik ga er toch niet in mee. Misschien niet altijd reeel, maar dan maar idealistisch.
quote:Ik ruik een nieuw topic zo ongeveer...Op vrijdag 12 augustus 2005 15:01 schreef miss_sly het volgende:
[..]
Idealisme heb ik al lang geleden opgegeven
Ik ben zelf denk ik toch wel redelijk idealistisch. Misschien hier en daar ook wel tegen beter weten in.
Een relatie zou voor mij denk ik eerder op een gevoelsgebied liggen dan op een verstandelijk gebied.. Denk ik..Waarom dat zo is dat weet ik eigenlijk niet..
quote:Natuurlijk....Op vrijdag 12 augustus 2005 14:01 schreef Doffy het volgende:
[..]
Veronderstellende dat je zegt dat je wel monogaam bent.
Als jij netjes duidelijk bent en aangeeft wat je wilt dan kan de partner een keuze maken of hij/zij daarmee kan en wil leven, dan is er niets mis mee, ook al kan dat soms best hard zijn.
quote:Een topic over idealisme? Count me in!Op vrijdag 12 augustus 2005 15:06 schreef Alicey het volgende:
[..]
Ik ruik een nieuw topic zo ongeveer...
Ik ben zelf denk ik toch wel redelijk idealistisch. Misschien hier en daar ook wel tegen beter weten in.
Een relatie zou voor mij denk ik eerder op een gevoelsgebied liggen dan op een verstandelijk gebied.. Denk ik..Waarom dat zo is dat weet ik eigenlijk niet..
Een poging voor een aanzet.
Het verbreken van beloftes aan je partner en het schenden van het vertrouwen van hem/haar in jouw is nooit goed te praten en ook nooit meer te herstellen.
1 maal geschonden vertrouwen is eeuwig geschonden vertrouwen.
quote:Exact.Op vrijdag 12 augustus 2005 11:21 schreef Anyanka het volgende:
Wat gij niet wilt dat u geschiedt, doe dat ook een ander niet.
quote:Het is alleen ' goed te praten' als beide vrouwen het weten en geloof me die relaties bestaan!
Ze kunnen het er wel mee oneens zijn en besluiten en dan alsnog te blijven, dit soort verhoudingen behoren wel tot de uitzonderingen volgens mij.
Maar de reden dat vreemdgaan niet kan is vooral cultureel bepaald, in de tijd van de holbewoners deed iedereen het met iedereen.
Dus als jij en je partner andere culturele opvattingen hebben hoeft het geen probleem te zijn
quote:Op zaterdag 13 augustus 2005 00:12 schreef Captain_Chaos het volgende:
Niet goed te praten.
quote:Kijk dit bedoel ik nu met cultuur, men weet hoe er in het algemeen over gedacht wordt daarom dit soort reacties.Op zaterdag 13 augustus 2005 00:15 schreef ThE_ED het volgende:
Vreemdgaan == optiefen!
Als ze anders gewend waren zouden ze wel anders piepen, tja nuanceren blijft moeilijk voor sommigen
Als je zo graag met iemand anders een keer het bed in wil duiken dien je dit eerst met je partner te bespreken.
Onthoud: ookal is de leugen nog zo snel, de waarheid achter haalt hem wel!
quote:Ja, als ik gewend was dat mijn vriendin om de dag iets met iemand anders had, of ellk weekend ofzo dan zou ik wellicht anders praten. Maar zoals je zegt leven we hie rmet onze gewoontes en cultuur, en daarin past het niet. Daarom is het dus ook nogal onbeschoft om wel vreemd te gaan. Cultuur is niet alleen een oubollig iets, maar een ook set afspraken die wij in onze samenleving met elkaar gemaakt hebben; makkelijk hoef je dat niet steeds te doen. Ik zou niet steeds met iemand in discussie willen of het in een bepaald geval wel of niet kan iig.Op zaterdag 13 augustus 2005 02:01 schreef Heer_van_Bartolhoven het volgende:
[..]
Als ze anders gewend waren zouden ze wel anders piepen, tja nuanceren blijft moeilijk voor sommigen
Buiten dat; ik wil niet zeggen dta ik toereikend genoeg ben voor alles, maar als ze voor wat extra liefde en sex iemand anders nodig denkt te hebben is er ook wat mij persoonlijk betreft wel iets fout. (Jaja, kom maar met de "jij doet het fout dan" reacties)
quote:Sommige mensen kunnen het prima verzwijgen en ermee leven. De waarheid komt echt niet altijd uit.Op zaterdag 13 augustus 2005 09:57 schreef seilram het volgende:
Liegen of zwijgen is nooit goed voor je relatie. Ookal lijkt het misschien dat dankzij het vreemd gaan je seks leven met je partner even een boost krijgt. En je partner is ook niet achterlijk, dus zal zich ook wel afvragen waar die boost ineens vandaan komt.
Als je zo graag met iemand anders een keer het bed in wil duiken dien je dit eerst met je partner te bespreken.
Onthoud: ookal is de leugen nog zo snel, de waarheid achter haalt hem wel!
quote:Inderdaad... Absoluut nooit problemen mee gehad en waarheid komt alleen uit als je dat zelf (onbewust) wilt...Op zaterdag 13 augustus 2005 10:44 schreef livEliveD het volgende:
[..]
Sommige mensen kunnen het prima verzwijgen en ermee leven. De waarheid komt echt niet altijd uit.
Het is alleen zo dat ik absoluut niet wil dat ze t bij mij zou doen, dus doe ik t ook niet meer...
quote:Dat hebben we vaker van je gelezen, JoeyT...Op zaterdag 13 augustus 2005 11:24 schreef JoeyT het volgende:
Het is alleen zo dat ik absoluut niet wil dat ze t bij mij zou doen, dus doe ik t ook niet meer...
.Op den duur is vreemdgaan voor mezelf niet meer goed te praten, dan gaat mijn geweten opspelen en gaat het aan me knagen. Uiteindelijk is voor mij vreemdgaan funest voor de relatie.
quote:Waarom begin je dan in godsnaam een relatie?!Op vrijdag 12 augustus 2005 11:10 schreef livEliveD het volgende:
Stel je hebt een relatie maar altijd bleef er iets kriebelen. Hoe zou het met een ander persoon in bed zijn? Deze behoefte (en ergens verlangen) laat je niet merken aan je partner en op zich blijft je relatie voortduren als een kabbelend beekje. Je hebt zeker wel het beeld om samen oud te worden.
Nu krijg je een baan met veel zakenreizen naar mooie witte stranden en doorzichtige zeeën. Na een harde dag werken, tijdens het nuttigen van een parasol drankje, realiseer je je dat je slecht eenmalig leeft. Knappe personen bieden zich aan je aan, en dan? Je partner hoeft er niet achter te komen en jij kunt je behoefte stillen. Is het daardoor goed te praten? Eén van de twee wordt er gelukkiger door en de ander heeft er geen last van (misschien heeft het zelfs een positieve weerslag op je relatie).
Waarom zou je het niet doen? Maakt het je een beter persoon als je boven je verlangens staat? En is liegen (hetgeen de consequentie van je keuze is) in een relatie nu echt zo'n ramp?
Please press the issue [afbeelding]
Ikzelf kan me voorstellen dat je inderdaad vreemdgaat en ik zou het niet direct veroordelen. Ergens, analytisch gezien, kan ik het namelijk begrijpen. Eerlijkheid is weggelegd voor mensen in een situatie waarin ze het kunnen zijn. Voor de rest is het een romantisch verlangen dat leuk klinkt maar niet optimaal hoeft te zijn.
Sterker nog: zonder relatie heb je wel de lusten, maar niet de lasten. Dus waarom niet gewoon single blijven? Dan kun je toegeven aan je kriebels, zoveel je wilt.
Wat is dan de hoofdreden om een relatie te aan te gaan? (Financiële) veiligheid? Een betere basis om andere mannen te kunnen verleiden?
Liefde kan het in ieder geval níét zijn.
Zo is het net of je een relatie begint omdat 'dat nou eenmaal zo hoort'.
Niet omdat je het wilt en omdat je erin gelooft.
quote:Omdat je elkaar leuk vindt en het leuker is met elkaar dan zonder elkaar?Op zaterdag 13 augustus 2005 11:57 schreef Bombie het volgende:
Waarom begin je dan in godsnaam een relatie?!
Sterker nog: zonder relatie heb je wel de lusten, maar niet de lasten. Dus waarom niet gewoon single blijven? Dan kun je toegeven aan je kriebels, zoveel je wilt.
quote:Kunnen meerdere redenen zijn. Zie het als een stap verder dan boezem-vriend/vriendin. Simpelweg samen oud willen worden, is een gevoel, kun je niet uitleggen.Wat is dan de hoofdreden om een relatie te aan te gaan? (Financiële) veiligheid? Een betere basis om andere mannen te kunnen verleiden?
quote:Imho kan dat zeker wel het geval zijn.Liefde kan het in ieder geval níét zijn.
quote:Zal voor sommige best opgaan maar lang niet altijd. Ik vind je kijk op de mensheid eerlijk gezegd een beetje naïefZo is het net of je een relatie begint omdat 'dat nou eenmaal zo hoort'.
Niet omdat je het wilt en omdat je erin gelooft.
quote:Nee hoor, dat zie ik toch echt anders. Het kan zeer zeker wel echte liefde zijn met je partner, maar dat wil niet zeggen dat je geen lust kunt voelen voor een ander. Als je iets met die lustgevoelens doet terwijl je een monogame relatie hebt, is dat vreemdgaan, maar dat hoeft niet te betekenen dat je niet van je partner houdt.Op zaterdag 13 augustus 2005 11:57 schreef Bombie het volgende:
[..]
Waarom begin je dan in godsnaam een relatie?!
Sterker nog: zonder relatie heb je wel de lusten, maar niet de lasten. Dus waarom niet gewoon single blijven? Dan kun je toegeven aan je kriebels, zoveel je wilt.
Wat is dan de hoofdreden om een relatie te aan te gaan? (Financiële) veiligheid? Een betere basis om andere mannen te kunnen verleiden?
Liefde kan het in ieder geval níét zijn.
Zo is het net of je een relatie begint omdat 'dat nou eenmaal zo hoort'.
Niet omdat je het wilt en omdat je erin gelooft.
quote:liefde is overratedOp zaterdag 13 augustus 2005 11:57 schreef Bombie het volgende:
Liefde kan het in ieder geval níét zijn.
quote:de relatie kan verder prima zijn. meestal zit er pas iets niet snor zodra de andere kant op de hoogte is van de escapades van de partner.Op zaterdag 13 augustus 2005 13:22 schreef Mukie het volgende:
Een duidelijk sein dat er dus iets niet snor zit binnen de relatie.
het idee dat er iets niet snor zit in je relatie als je vreemd gaat komt voort uit een utopisch idee voor relaties waarin je alles alleen maar kan en wil doen met je partner.
quote:En ondertussen van twee walletjes eten, zonder daar duidelijke cq eerlijke afspraken over te hebben.Op zaterdag 13 augustus 2005 12:04 schreef livEliveD het volgende:
Omdat je elkaar leuk vindt en het leuker is met elkaar dan zonder elkaar?
quote:Oh... ik kan dat wel voor je uitleggen, hoor: de angst om alleen door het leven, en alleen dood te gaan beweegt je het te doen.Simpelweg samen oud willen worden, is een gevoel, kun je niet uitleggen.
Je kunt het zoveel romantiseren en rechtlullen als je wilt, maar het is gewoon een doodeenvoudig gevalletje van 'je eigen hachje redden' en je angsten proberen te ontlopen.
quote:Zal voor sommige best opgaan maar lang niet altijd. Ik vind je kijk op de mensheid eerlijk gezegd een beetje naïef
(Een
die dat tegen mij zegt! OMFG!)quote:Nee, ok. Maar dan moet je ook zo flink zijn om in ieder geval geen relatie te beginnen, of je partner duidelijk te laten weten dat jij zo bent en dat hij/zij de keuze heeft om daarmee in zee te gaan of niet.Op zaterdag 13 augustus 2005 12:05 schreef miss_sly het volgende:
[..]
Nee hoor, dat zie ik toch echt anders. Het kan zeer zeker wel echte liefde zijn met je partner, maar dat wil niet zeggen dat je geen lust kunt voelen voor een ander. Als je iets met die lustgevoelens doet terwijl je een monogame relatie hebt, is dat vreemdgaan, maar dat hoeft niet te betekenen dat je niet van je partner houdt.
Misschien beginnen relaties wel gebaseerd op liefde, maar na verloop van tijd blijven mensen bij elkaar om heel andere redenen dan liefde. De hoofdreden is dan toch angst.
Ikzelf begin bijvoorbeeld sowieso geen relaties (meer) omdat ze het gewoon niet waard zijn. Je wéét gewoon dat je vroeg of laat besodemieterd wordt, omdat het merendeel van de mensen toch niet eerlijk kan zijn. Waarom zou je dan je leven baseren op een illusie? Ik heb zelf besloten dat dat het voor mij niet waard is. In een relatie kun je eigenlijk alleen maar verliezen.
quote:livEliveD is een ventOp zaterdag 13 augustus 2005 13:24 schreef Bombie het volgende:
(Eenvrouwman
[..]
quote:Op het eerste gedeelte: Dan word je hier pas bewust van of word je eindelijk eens met de neus op de feiten gedrukt. Het is en blijft een feit dat er van te voren al iets mis was of dat de een iets mistte.Op zaterdag 13 augustus 2005 13:24 schreef het_fokschaap het volgende:
[..]
de relatie kan verder prima zijn. meestal zit er pas iets niet snor zodra de andere kant op de hoogte is van de escapades van de partner.
het idee dat er iets niet snor zit in je relatie als je vreemd gaat komt voort uit een utopisch idee voor relaties waarin je alles alleen maar kan en wil doen met je partner.
Wanneer beide partners duidelijk hebben afgesproken dat bvb sex met anderen mag, moet het geen probleem zijn. Ikzelf geef dan ook aan, dat wanneer ik in een relatie zit, mijn partner moet aangeven wanneer het "niet genoeg is". Van te voren dus en niet erna
quote:Ja... maar hij lult zo ontzettend als een wijf.
quote:mja, maar dat iets wat die éne mist hoeft toch niet persé ingevuld te kunnen worden door de partner.Op zaterdag 13 augustus 2005 13:28 schreef Mukie het volgende:
[..]
Op het eerste gedeelte: Dan word je hier pas bewust van of word je eindelijk eens met de neus op de feiten gedrukt. Het is en blijft een feit dat er van te voren al iets mis was of dat de een iets mistte.
dat ligt maar net aan de behoeften van die persoon.
quote:mja, maar dan ontbreekt er een stukje spanningWanneer beide partners duidelijk hebben afgesproken dat bvb sex met anderen mag, moet het geen probleem zijn. Ikzelf geef dan ook aan, dat wanneer ik in een relatie zit, mijn partner moet aangeven wanneer het "niet genoeg is". Van te voren dus en niet erna
quote:Dat vind ik anders toch een van de mooie dingen van een relatie. Je weet dat je misschien op je bek kunt gaan, maar misschien ook niet. Je geeft jezelf onvoorwaardelijk en dat is iets wat ik iig niet zou willen missen.Op zaterdag 13 augustus 2005 13:24 schreef Bombie het volgende:
Ikzelf begin bijvoorbeeld sowieso geen relaties (meer) omdat ze het gewoon niet waard zijn. Je wéét gewoon dat je vroeg of laat besodemieterd wordt, omdat het merendeel van de mensen toch niet eerlijk kan zijn. Waarom zou je dan je leven baseren op een illusie? Ik heb zelf besloten dat dat het voor mij niet waard is. In een relatie kun je eigenlijk alleen maar verliezen.
quote:Een relatie heb je met een partner, dus dan is het niet meer dan logisch dat dit ook door de partner ingevuld wordt. Sex heb je alleen met je eigen partner, mits zo afgesproken. Wilt hij meer dan dat, dan mag hij dit aangeven en op zoek gaan naar iemand die hem dit wel wilt geven.Op zaterdag 13 augustus 2005 13:30 schreef het_fokschaap het volgende:
[..]
mja, maar dat iets wat die éne mist hoeft toch niet persé ingevuld te kunnen worden door de partner.
dat ligt maar net aan de behoeften van die persoon.
[..]
mja, maar dan ontbreekt er een stukje spanning
Spanning kun je zelf voor zorgen. Flirten etc mag hij zoveel hij wilt, maar er verder op ingaan door bvb te zoenen etc, niet bij mij iig. Vreemdgaan mag dan spannend zijn in iemand anders zijn ogen. In de mijne is het een tekort aan respect voor je relatie, voor je partner. Niets spannends aan dus
quote:Ik vraag me af of er zo'n duidelijk scheidslijn is. Is het wel een kwestie van "niet genoeg"? Dat impliceert te weinig seks hebben terwijl dit helemaal niet het geval hoeft te zijn.Op zaterdag 13 augustus 2005 13:28 schreef Mukie het volgende:
Ikzelf geef dan ook aan, dat wanneer ik in een relatie zit, mijn partner moet aangeven wanneer het "niet genoeg is". Van te voren dus en niet erna
quote:Ah... het is je te doen om de macht die de ander over jouw welzijn heeft. Het is een kwestie van de controle uit handen geven en verlossing te mogen ontvangen.Op zaterdag 13 augustus 2005 13:31 schreef Mukie het volgende:
[..]
Dat vind ik anders toch een van de mooie dingen van een relatie. Je weet dat je misschien op je bek kunt gaan, maar misschien ook niet. Je geeft jezelf onvoorwaardelijk en dat is iets wat ik iig niet zou willen missen.
Drive anywhere
Do what you want
I don't care
Tonight
I'm in the hands of fate
I hand myself
Over on a plate
Now
Aldus Depeche Mode.
Geil? Ja.
Bevorderlijk voor je zelfbeschikking? Nee.
Maar ieder zo zijn eigen ding.
Jezelf 'onvoorwaardelijk geven' vind ik overigens één van de meest onnozele en triviale, nikszeggende dingen die je kunt doen, maar goed... om maar met de legendarische woorden te spreken: maar da's mijn mening, whehehe.
quote:Ja mag best verwerpelijk zijn. Aan de andere kant slim ergens, mits je ertegen kunt. Vraag me af of je iemand kunt veroordelen op behoeftes die deze persoon nu eenmaal heeft. Egoistisch kun je het wel vinden.Op zaterdag 13 augustus 2005 13:24 schreef Bombie het volgende:
En ondertussen van twee walletjes eten, zonder daar duidelijke cq eerlijke afspraken over te hebben.
quote:Eeeh jaOh... ik kan dat wel voor je uitleggen, hoor: de angst om alleen door het leven, en alleen dood te gaan beweegt je het te doen.
Je kunt het zoveel romantiseren en rechtlullen als je wilt, maar het is gewoon een doodeenvoudig gevalletje van 'je eigen hachje redden' en je angsten proberen te ontlopen.
Naïef EN generaliserend.quote:Je bent het er niet mee eens?
(Eenvrouwman
quote:Dat gaat voor jou misschien op maar er is ook nog zoiets als houden van. Staat los van lust.De hoofdreden is dan toch angst.
quote:Probeer je niet jezelf stiekem te overtuigen van je waanbeelden op dit gebied?Ikzelf begin bijvoorbeeld sowieso geen relaties (meer) omdat ze het gewoon niet waard zijn. Je wéét gewoon dat je vroeg of laat besodemieterd wordt, omdat het merendeel van de mensen toch niet eerlijk kan zijn. Waarom zou je dan je leven baseren op een illusie? Ik heb zelf besloten dat dat het voor mij niet waard is. In een relatie kun je eigenlijk alleen maar verliezen.
quote:Het feit dat je eens niets onder controle hebt, is een fijn gevoel in mijn ogen ja. Voornamelijk omdat ik wat alles zowat altijd alles onder controle heb. Het is een fijn gevoel om alles eens los te laten. Je te kunnen geven, momenten die schaars zijn. Ik zeg hiermee niet dat je constant met je kop in de roze wolken moet zitten. Maar zo af en toe daarin te hangen is best lekkerOp zaterdag 13 augustus 2005 13:37 schreef Bombie het volgende:
[..]
Ah... het is je te doen om de macht die de ander over jouw welzijn heeft. Het is een kwestie van de controle uit handen geven en verlossing te mogen ontvangen.
Drive anywhere
Do what you want
I don't care
Tonight
I'm in the hands of fate
I hand myself
Over on a plate
Now
Aldus Depeche Mode.
Geil? Ja.
Bevorderlijk voor je zelfbeschikking? Nee.
Maar ieder zo zijn eigen ding.
Jezelf 'onvoorwaardelijk geven' vind ik overigens één van de meest onnozele en triviale, nikszeggende dingen die je kunt doen, maar goed... om maar met de legendarische woorden te spreken: maar da's mijn mening, whehehe.
quote:Maak ik je blij als ik zeg dat ik op mannen val?Op zaterdag 13 augustus 2005 13:28 schreef Bombie het volgende:
Ja... maar hij lult zo ontzettend als een wijf.
quote:Ik denk beide. Kan spannend zijn en ja ik kan me er ook wel in vinden dat het een gebrek aan respect is.Op zaterdag 13 augustus 2005 13:35 schreef Mukie het volgende:
Vreemdgaan mag dan spannend zijn in iemand anders zijn ogen. In de mijne is het een tekort aan respect voor je relatie, voor je partner. Niets spannends aan dus
quote:Heel erg utopisch, inderdaad. Hoewel ik me op zich best iets kan voorstellen bij het idee dat de meeste mensen vinden dat sex dan toch een van die dingen is die je alleen maar kan en wil doen met je partnerOp zaterdag 13 augustus 2005 13:24 schreef het_fokschaap het volgende:
[..]
de relatie kan verder prima zijn. meestal zit er pas iets niet snor zodra de andere kant op de hoogte is van de escapades van de partner.
het idee dat er iets niet snor zit in je relatie als je vreemd gaat komt voort uit een utopisch idee voor relaties waarin je alles alleen maar kan en wil doen met je partner.
quote:Te weinig sex hoeft hierbij niet eens het geval te zijn. Het kan ook een tekort zijn aan intimiteit, langs elkaar leven, sleur etc. Sommigen doen er wat mee en praten erover om er samen wat aan te doen. Anderen kiezen de meer makkelijke weg en zoeken hun heil bij iemand anders. Je weet voor je eigen gevoel wanneer je die scheidingslijn nadert. Of je er ook wat mee doet is een 2e.Op zaterdag 13 augustus 2005 13:37 schreef livEliveD het volgende:
[..]
Ik vraag me af of er zo'n duidelijk scheidslijn is. Is het wel een kwestie van "niet genoeg"? Dat impliceert te weinig seks hebben terwijl dit helemaal niet het geval hoeft te zijn.
quote:Misschien is het ook gewoon puur lustOp zaterdag 13 augustus 2005 13:45 schreef Mukie het volgende:
Te weinig sex hoeft hierbij niet eens het geval te zijn. Het kan ook een tekort zijn aan intimiteit, langs elkaar leven, sleur etc. Sommigen doen er wat mee en praten erover om er samen wat aan te doen. Anderen kiezen de meer makkelijke weg en zoeken hun heil bij iemand anders. Je weet voor je eigen gevoel wanneer je die scheidingslijn nadert. Of je er ook wat mee doet is een 2e.
quote:Zeker waarOp zaterdag 13 augustus 2005 13:45 schreef miss_sly het volgende:
Heel erg utopisch, inderdaad. Hoewel ik me op zich best iets kan voorstellen bij het idee dat de meeste mensen vinden dat sex dan toch een van die dingen is die je alleen maar kan en wil doen met je partner
quote:ik weet niet of de meeste mensen dat vinden. ik weet alleen dat veel mensen dat vaak vinden over anderenOp zaterdag 13 augustus 2005 13:45 schreef miss_sly het volgende:
[..]
Heel erg utopisch, inderdaad. Hoewel ik me op zich best iets kan voorstellen bij het idee dat de meeste mensen vinden dat sex dan toch een van die dingen is die je alleen maar kan en wil doen met je partner
quote:Het kan ook gewoon zijn dat iemand naast je partner je ontzettend opwindt. Dat zegt nog steeds niets over het seksleven met je partner (kwaliteit noch kwantiteit) maar alles over de fysieke aantrekkingskracht tussen jou en de ander. Buiten de deur neuken is niet per definitie een signaal dat het slecht gaat binnen je relatie.Op zaterdag 13 augustus 2005 13:45 schreef Mukie het volgende:
[..]
Te weinig sex hoeft hierbij niet eens het geval te zijn. Het kan ook een tekort zijn aan intimiteit, langs elkaar leven, sleur etc. Sommigen doen er wat mee en praten erover om er samen wat aan te doen. Anderen kiezen de meer makkelijke weg en zoeken hun heil bij iemand anders. Je weet voor je eigen gevoel wanneer je die scheidingslijn nadert. Of je er ook wat mee doet is een 2e.
quote:Ja, en dan met name ook over de eigen partner, terwijl ze zelf toch graag eens ene keer ergens anders zouden snoepenOp zaterdag 13 augustus 2005 13:54 schreef het_fokschaap het volgende:
[..]
ik weet niet of de meeste mensen dat vinden. ik weet alleen dat veel mensen dat vaak vinden over anderen
quote:Wanneer je puur op zoek bent naar lust en dat niet bij je partner kunt vinden, moet je een sexrelatie beginnenOp zaterdag 13 augustus 2005 13:49 schreef livEliveD het volgende:
[..]
Misschien is het ook gewoon puur lust
quote:Hey je mag overal honger krijgen, zolang je maar thuis komt eten.Op zaterdag 13 augustus 2005 13:56 schreef miss_sly het volgende:
[..]
Het kan ook gewoon zijn dat iemand naast je partner je ontzettend opwindt. Dat zegt nog steeds niets over het seksleven met je partner (kwaliteit noch kwantiteit) maar alles over de fysieke aantrekkingskracht tussen jou en de ander. Buiten de deur neuken is niet per definitie een signaal dat het slecht gaat binnen je relatie.
Daar is ook helemaal niets mis mee.
Wat ik bedoel is, zodra je er iets mee gaat doen, dat er dan toch echt iets mist binnen je relatie.
Klein verschil
quote:Nee?Op zaterdag 13 augustus 2005 13:58 schreef Mukie het volgende:
[..]
Hey je mag overal honger krijgen, zolang je maar thuis komt eten.
Daar is ook helemaal niets mis mee.
Dus stél: je vent loopt zich de hele dag op te geilen op een paar lekkere wijven op zijn werk, komt thuis en pompt zich leeg in jouw lichaam terwijl hij nog met zijn gedachten bij 'earlier that same day' zit.
Nu je het zegt... niks mis mee, inderdaad. Lol!
quote:wat mist er dan in je relatie ?Op zaterdag 13 augustus 2005 13:58 schreef Mukie het volgende:
Wat ik bedoel is, zodra je er iets mee gaat doen, dat er dan toch echt iets mist binnen je relatie.
Klein verschil
quote:Wat doe je dan als je ook (!) het verlangen hebt om oud te worden met je partner?Op zaterdag 13 augustus 2005 13:57 schreef Mukie het volgende:
Wanneer je puur op zoek bent naar lust en dat niet bij je partner kunt vinden, moet je een sexrelatie beginnen
quote:Ik wist 't!Op zaterdag 13 augustus 2005 13:42 schreef livEliveD het volgende:
[..]
Maak ik je blij als ik zeg dat ik op mannen val?
quote:En wat ik bedoel is dat het laatste deel van je zin niet voor iedereen zo hoeft te zijn; het zal echter voor jou zo zijn, en dat is legitiem, maar is het onmogelijk dat het voor een ander anders in elkaar zit en is het iets dat veroordeelt moet worden als slecht?Op zaterdag 13 augustus 2005 13:58 schreef Mukie het volgende:
[..]
Hey je mag overal honger krijgen, zolang je maar thuis komt eten.
Daar is ook helemaal niets mis mee.
Wat ik bedoel is, zodra je er iets mee gaat doen, dat er dan toch echt iets mist binnen je relatie.
Klein verschil
quote:Jij weet dus altijd wat je partner denkt?Op zaterdag 13 augustus 2005 14:01 schreef Bombie het volgende:
[..]
Nee?
Dus stél: je vent loopt zich de hele dag op te geilen op een paar lekkere wijven op zijn werk, komt thuis en pompt zich leeg in jouw lichaam terwijl hij nog met zijn gedachten bij 'earlier that same day' zit.
Nu je het zegt... niks mis mee, inderdaad. Lol!
Ik heb idd nix tegen op gewoonweg geile sex, moet je hiervoor de motivatie weten?
Ik vind het gewoon niet kunnen binnen mijn relatie dat de partner vreemdgaat.
Misschien iets te romantisch aangelegd ofzo, maar das mijn mening
quote:ligt ms ook wel aan of het steeds met wisselende anderen gebeurt dan of met 1en dezelfde iemand, het vreemdgaan?Op zaterdag 13 augustus 2005 13:56 schreef miss_sly het volgende:
[..]
Het kan ook gewoon zijn dat iemand naast je partner je ontzettend opwindt. Dat zegt nog steeds niets over het seksleven met je partner (kwaliteit noch kwantiteit) maar alles over de fysieke aantrekkingskracht tussen jou en de ander. Buiten de deur neuken is niet per definitie een signaal dat het slecht gaat binnen je relatie.
ik denk dat als je steeds die ene opzoekt, er toch wel iets van gevoelens meer dan lust alleen spelen of met de tijd zullen gaan spelen.
als het echt puur om de lust gaat, lijkt me dat je dat je dan je lusten op meer dan 1 botviert... en als dat zo is, waarom dan een relatie aangaan met 1 iemand en daar dan tegen liegen?
ga dan gewoon een hechte vriendschap aan met die persoon, met een vrienden kun je immers ook oud worden, toch?
quote:Ik spreek alleen voor mezelf, niet voor anderen.Op zaterdag 13 augustus 2005 14:03 schreef miss_sly het volgende:
[..]
En wat ik bedoel is dat het laatste deel van je zin niet voor iedereen zo hoeft te zijn; het zal echter voor jou zo zijn, en dat is legitiem, maar is het onmogelijk dat het voor een ander anders in elkaar zit en is het iets dat veroordeelt moet worden als slecht?
quote:Als mijn partner genegenheid zoekt bij iemand anders: genegenheid.Op zaterdag 13 augustus 2005 14:01 schreef het_fokschaap het volgende:
[..]
wat mist er dan in je relatie ?
Wanneer hij zijn sexuele lusten botvierd bij iemand anders: dan kan hij dat blijkbaar niet bij mij.
Etc etc etc
quote:Dus je wilt je lusten botvieren op anderen EN oud worden met je partner?Op zaterdag 13 augustus 2005 14:03 schreef livEliveD het volgende:
[..]
Wat doe je dan als je ook (!) het verlangen hebt om oud te worden met je partner?
Lijkt me een beetje dubbel denk ik zo.
Het iig bespreekbaar maken, dan zit de kans erin wat het misschien wel beide kan.
Sommige stellen kunnen dat (bvb Swingers), ikzelf zou het niet kunnen en dus kiezen voor het een of het ander.
quote:hij kan bij jou in ieder geval niet de lust botvieren om het met een ander te doenOp zaterdag 13 augustus 2005 14:07 schreef Mukie het volgende:
[..]
Als mijn partner genegenheid zoekt bij iemand anders: genegenheid.
Wanneer hij zijn sexuele lusten botvierd bij iemand anders: dan kan hij dat blijkbaar niet bij mij.
Etc etc etc
Opzich hecht ik wel waarde aan vrijheden, maar in een relatie heb ik het nog nooit nodig gevonden om vreemd te gaan.
Geen enkele partner zou het leuk vinden als zijn/haar partner vreemd zou gaan... dat is geen mening, dat is natuurlijk, instinctief, feitelijk...
Dus vreemdgaan is een vorm van misbruik van de partner... misbruik van liefde.. en dat vind ik niet relaxed
quote:Speciaal voor jou: "Ik val op mannen" *
*Tis niet waar ben ik bang maar ik ben nu eenmaal service gericht
quote:Gezien de tendens en de verloederende moraal heb je vaak gewoon niet veel te willen, en weet je ook gewoon niet wat er achter je rug om gebeurt met een relatie die ook van jou is, maar waar je dan toch heel weinig over te zeggen blijkt te hebben.Op zaterdag 13 augustus 2005 14:04 schreef Mukie het volgende:
[..]
Jij weet dus altijd wat je partner denkt?
Ik heb idd nix tegen op gewoonweg geile sex, moet je hiervoor de motivatie weten?
Ik vind het gewoon niet kunnen binnen mijn relatie dat de partner vreemdgaat.
Tenzij je óf toevallig achter het overspel komt (kleine kans aangezien je je partner onvoorwaardelijk vertrouwt), óf actief op zoek gaat (geen kans aangezien je je partner onvoorwaardelijk vertrouwt), kom je er gewoon niet achter. Heel veel mensen wéten dus gewoon niks van het overspel van hun partner af, en leven een leugen terwijl ze ondertussen denken de ultieme relatie te beleven. Hun partners zoeken hun excuus in het idee dat zij gekweld door het leven gaan, omdat zij degenen zijn die moeten leven met het overspel. Oh... how they suffer.
Nu blijkt dat 1 op de 25 mannen niet de vader van hun eigen kind(eren) is, zijn relaties nikszeggender geworden dan ooit. Daar moeten we het maar mee doen.
En daar doe ik het ook mee.
quote:Ik denk wel dat het beide tegelijk kan voorkomen. Bespreekbaar maken is risico lopenOp zaterdag 13 augustus 2005 14:09 schreef Mukie het volgende:
Dus je wilt je lusten botvieren op anderen EN oud worden met je partner?
Lijkt me een beetje dubbel denk ik zo.
Het iig bespreekbaar maken, dan zit de kans erin wat het misschien wel beide kan.
Sommige stellen kunnen dat (bvb Swingers), ikzelf zou het niet kunnen en dus kiezen voor het een of het ander.
quote:Op zaterdag 13 augustus 2005 14:10 schreef livEliveD het volgende:
[..]
Speciaal voor jou: "Ik val op mannen" *
*Tis niet waar ben ik bang maar ik ben nu eenmaal service gericht
quote:Dat probleem heb jij niet, hè? Mazzelpik!Op zaterdag 13 augustus 2005 14:13 schreef Bombie het volgende:
Nu blijkt dat 1 op de 25 mannen niet de vader van hun eigen kind(eren) is, zijn relaties nikszeggender geworden dan ooit. Daar moeten we het maar mee doen.
En daar doe ik het ook mee.
quote:Het is juist die rumite die er de laatste tijd steeds meer aan gegeven wordt die ervoor zorgt dat "besodemieteren" steeds vaker voorkomt. Een eerlijke en eervol mens zou zoiets niet doen. Dan nog kan het lullig uitgaan, maar ergens met een ander kloten terwijl je nog in een relatie zitOp zaterdag 13 augustus 2005 13:24 schreef Bombie het volgende:
Ikzelf begin bijvoorbeeld sowieso geen relaties (meer) omdat ze het gewoon niet waard zijn. Je wéét gewoon dat je vroeg of laat besodemieterd wordt
quote:Ik heb nog geen kinderen. Over 4 jaar verwacht ik van welOp zaterdag 13 augustus 2005 14:17 schreef Bombie het volgende:
Dat probleem heb jij niet, hè? Mazzelpik!
Het lijkt wel alsof een vaste liefdesrelatie tegenwoordig iets is wat uit een sprookjesboek komt. Is het dan zo verkeerd om nog te geloven in de liefde? In de trouwheid van beide partners? Net alsof het zo verkeerd en bijna egoistisch, als je verlangt van je partner dat hij je trouw is. Ik vind het jammer dat de jeugd van tegenwoordig (omg zeg IK dit?
) niet meer weet dat er ook relaties bestaan waarin je niet bezeikt wordt. Relaties die bestaan uit respect, eerlijkheid en vertrouwen. Dat dit niet direct hoeft te staan voor sleur, saaiheid en uit de mode.quote:Dat is wel een mening, want er zijn best veel mensen die een open relatie aangaan en het dus wel prima vinden dat hun parnter ook eens een ander neukt. Dan heet het weliswaar geen vreemdgaan, maar het komt wel op hetzelfde neer.Op zaterdag 13 augustus 2005 14:10 schreef Salvad0R het volgende:
Geen enkele partner zou het leuk vinden als zijn/haar partner vreemd zou gaan... dat is geen mening, dat is natuurlijk, instinctief, feitelijk...
quote:Ze zijn er nog wel hoor, en dan spreek ik niet (alleen) over mijzelf. Misschien is het een utopie als je zou willen dat het voor iedereen zo is, maar als indivu kun je dit wel succesvol nastreven lijkt me.Op zaterdag 13 augustus 2005 14:20 schreef Mukie het volgende:
Relaties die bestaan uit respect, eerlijkheid en vertrouwen. Dat dit niet direct hoeft te staan voor sleur, saaiheid en uit de mode.
quote:Ik begrijp vreemdgaan. Wil niet zeggen dat ik het doe en ik heb ook niet het idee dat me vriendin dit doet. Het direct veroordelen is wat anders. Ik vraag me af of er tegenwoordig meer wordt vreemdgegaan dan vroeger. En verlangen naar zoiets lijkt me niet verkeerd, mits je je realiseert hoe mensen in elkaar kunnen steken. Er zijn echt veel mensen die prima monogaam kunnen zijn hoorOp zaterdag 13 augustus 2005 14:20 schreef Mukie het volgende:
Ligt het trouwens aan mij of is het tegenwoordig een trend om vreemd te gaan?
Het lijkt wel alsof een vaste liefdesrelatie tegenwoordig iets is wat uit een sprookjesboek komt. Is het dan zo verkeerd om nog te geloven in de liefde? In de trouwheid van beide partners? Net alsof het zo verkeerd en bijna egoistisch, als je verlangt van je partner dat hij je trouw is. Ik vind het jammer dat de jeugd van tegenwoordig (omg zeg IK dit?
quote:Het is niet verkeerd om te geloven in de liefde. Net zoals het niet persé verkeerd is te geloven in God.Op zaterdag 13 augustus 2005 14:20 schreef Mukie het volgende:
Is het dan zo verkeerd om nog te geloven in de liefde?
Of het bestaat is een tweede
quote:Ikzelf zie aan vreemdgaan vooral het bedriegen als negatief effect. Buiten de deur neuken zou ik geen problemen mee hebben.Op zaterdag 13 augustus 2005 14:22 schreef miss_sly het volgende:
[..]
Dat is wel een mening, want er zijn best veel mensen die een open relatie aangaan en het dus wel prima vinden dat hun parnter ook eens een ander neukt. Dan heet het weliswaar geen vreemdgaan, maar het komt wel op hetzelfde neer.
quote:Wat als je daardoor nagenoeg nooit meer seks met elkaar hebt? Ben je dan niet meer huisgenoten dan dat je nog echt een relatie hebt?Op zaterdag 13 augustus 2005 14:23 schreef Alicey het volgende:
Ikzelf zie aan vreemdgaan vooral het bedriegen als negatief effect. Buiten de deur neuken zou ik geen problemen mee hebben.
quote:Zelf ben ik ook vaak genoeg bezeikt. Ja ik vertrouwde hen. Voornamelijk ook omdat ik leef via het principe: doe een ander niet aan wat je jezelf niet zou willen aandoen.Op zaterdag 13 augustus 2005 14:13 schreef Bombie het volgende:
[..]
Gezien de tendens en de verloederende moraal heb je vaak gewoon niet veel te willen, en weet je ook gewoon niet wat er achter je rug om gebeurt met een relatie die ook van jou is, maar waar je dan toch heel weinig over te zeggen blijkt te hebben.
Tenzij je óf toevallig achter het overspel komt (kleine kans aangezien je je partner onvoorwaardelijk vertrouwt), óf actief op zoek gaat (geen kans aangezien je je partner onvoorwaardelijk vertrouwt), kom je er gewoon niet achter. Heel veel mensen wéten dus gewoon niks van het overspel van hun partner af, en leven een leugen terwijl ze ondertussen denken de ultieme relatie te beleven. Hun partners zoeken hun excuus in het idee dat zij gekweld door het leven gaan, omdat zij degenen zijn die moeten leven met het overspel. Oh... how they suffer.
Nu blijkt dat 1 op de 25 mannen niet de vader van hun eigen kind(eren) is, zijn relaties nikszeggender geworden dan ooit. Daar moeten we het maar mee doen.
En daar doe ik het ook mee.
Raar genoeg kom ik er steeds achter. Niet omdat ik zoek, maar omdat ik erm hoe zeg ik dit netjes, het aanvoel. Misschien dat ik het dan onbewust toch wist, kan. Maar dan nog, het komt altijd uit. Dat kan een telefoontje zijn van een vriend(in) die je partner heeft gezien met een ander. Het kan ook zijn dat de ander de leugen idd niet meer aankan.
Maar om nu alles over 1 kam te scheren en helemaal niet meer aan relaties begin, daar zeg ik nee tegen. Misschien stom, naief of weetikveel wat. Maar zowel de goede als slechte momenten zou ik niet willen missen.
quote:Een relatie aangaan is an sich al een risico. En ik wil dat wel nemen. De voor- en nadelen.Op zaterdag 13 augustus 2005 14:13 schreef livEliveD het volgende:
[..]
Ik denk wel dat het beide tegelijk kan voorkomen. Bespreekbaar maken is risico lopen
quote:en d at is dus wat jij niet doet, bespreekbaar maken.Op zaterdag 13 augustus 2005 14:13 schreef livEliveD het volgende:
[..]
Ik denk wel dat het beide tegelijk kan voorkomen. Bespreekbaar maken is risico lopen
ja op een forum maar niet met degene met wie je de relatie hebt.
waarom niet? omdat je weet dat je haar dan kwijt zal zijn, of nooit 'gekregen' zou hebben.
als zij het je vraagt, of er een ander is/anderen zijn, geef je dan eerlijk antwoord, of lieg je je een slag in de rondte, om maar 'samen oud te kunnen worden'.
als je weet dat je iemand er oneindig pijn mee doet, en het dan tóch doet, 'want ze komt er toch niet achter' (wees daar voorzichtig mee, want overmoedig zijn daarin, maakt slordig, bovendien weet je nooit hoe 'die ander waarmee je sex hebt' zal handelen) wat betekent dat dan?
dat het je gewoon geen ruk kan schelen, als jij maar aan je letterlijke trekken komt?
omdat 'wat niet weet, wat niet deert' , vind jij dat nog gelden als het niet om een eenmalig slippertje gaat, maar om een patroon?
wat is er mis met oud worden met een stel goede vrienden, waarvan zij er dan één is?
waarom wil jij eigenlijk persé de exclusiviteit hebben op haar, door haar voor te liegen dat jullie relatie op alle punten exclusief is?
puur egoisme? jij alles, zij enkel jou?
quote:Strakke replyOp zaterdag 13 augustus 2005 14:10 schreef het_fokschaap het volgende:
[..]
hij kan bij jou in ieder geval niet de lust botvieren om het met een ander te doen
quote:Daar heb je een goed puntOp zaterdag 13 augustus 2005 14:28 schreef Mukie het volgende:
Een relatie aangaan is an sich al een risico. En ik wil dat wel nemen. De voor- en nadelen.
quote:Ik begrijp het niet. Nou misschien in een bepaald geval. Maar dan nog snap ik niet dat mensen dingen niet bespreekbaar maken. Te vaak komt het voor dat het gewoon aan de communicatie schort bij de partners, terwijl het zo eenvoudig isOp zaterdag 13 augustus 2005 14:23 schreef livEliveD het volgende:
[..]
Ik begrijp vreemdgaan. Wil niet zeggen dat ik het doe en ik heb ook niet het idee dat me vriendin dit doet. Het direct veroordelen is wat anders. Ik vraag me af of er tegenwoordig meer wordt vreemdgegaan dan vroeger. En verlangen naar zoiets lijkt me niet verkeerd, mits je je realiseert hoe mensen in elkaar kunnen steken. Er zijn echt veel mensen die prima monogaam kunnen zijn hoor
quote:eensOp zaterdag 13 augustus 2005 14:23 schreef het_fokschaap het volgende:
[..]
Het is niet verkeerd om te geloven in de liefde. Net zoals het niet persé verkeerd is te geloven in God.
Of het bestaat is een tweede
quote:Inderdaad, hoewel het vreemdgaan erg pijnlijk kan zijn, zal ook ik die momenten niet echt willen missen. Het geeft je in iedergeval een gevoel dat je echt leeft. En de slechte momenten zijn ook erg belangrijk voor de relatie.Op zaterdag 13 augustus 2005 14:26 schreef Mukie het volgende:
[..]
Maar om nu alles over 1 kam te scheren en helemaal niet meer aan relaties begin, daar zeg ik nee tegen. Misschien stom, naief of weetikveel wat. Maar zowel de goede als slechte momenten zou ik niet willen missen.
Het valt me wel op dat vrouwen vaker vreemdgaan dan mannen (wat ik heb gezien in mijn omgeving).
quote:Of je bent gewoon heel erg sterk, of heel erg stom.Op zaterdag 13 augustus 2005 14:26 schreef Mukie het volgende:
[..]
Zelf ben ik ook vaak genoeg bezeikt. Ja ik vertrouwde hen. Voornamelijk ook omdat ik leef via het principe: doe een ander niet aan wat je jezelf niet zou willen aandoen.
Raar genoeg kom ik er steeds achter. Niet omdat ik zoek, maar omdat ik erm hoe zeg ik dit netjes, het aanvoel. Misschien dat ik het dan onbewust toch wist, kan. Maar dan nog, het komt altijd uit. Dat kan een telefoontje zijn van een vriend(in) die je partner heeft gezien met een ander. Het kan ook zijn dat de ander de leugen idd niet meer aankan.
Maar om nu alles over 1 kam te scheren en helemaal niet meer aan relaties begin, daar zeg ik nee tegen. Misschien stom, naief of weetikveel wat. Maar zowel de goede als slechte momenten zou ik niet willen missen.
Het principe volgens welke jij leeft heb ik zelf ook erg hoog zitten, en ik heb ook altijd gevonden dat je moet handelen naar wie jij wilt zijn, en niet naar hoe anderen al zijn of hoe externe factoren zich voordoen. Alleen dán kun je echt groeien. Ik vermoed dus dat je heel sterk bent.
Ikzelf een beetje van het 'goede' pad afgedwaald en gedraag me in deze fase van mijn leven veel te veel naar de invloeden van buitenaf. Daarmee plaats ik de controle over mijzelf buiten mijzelf. Gelukkig weet ik dat en ik denk ook niet dat het zo erg wordt dat er geen weg terug meer is. Maar toch... soms heb je ook gewoon goede voorbeelden nodig. Dat je ziet dat het wel degelijk kán. Het paradoxale is dan dat je zelf degene kan (en moet) zijn die dat voorbeeld geeft als je wilt inzien dat er mensen zijn die wél eerlijk en betrouwbaar kunnen zijn, maar dat dat soms alleen maar lukt als anderen het goede voorbeeld eerst eens een keer geven.
Je wilt immers niet dat je je eigen leugen gaan leven.
quote:JuistOp zaterdag 13 augustus 2005 14:42 schreef Bombie het volgende:
[..]
Of je bent gewoon heel erg sterk, of heel erg stom.
Het principe volgens welke jij leeft heb ik zelf ook erg hoog zitten, en ik heb ook altijd gevonden dat je moet handelen naar wie jij wilt zijn, en niet naar hoe anderen al zijn of hoe externe factoren zich voordoen. Alleen dán kun je echt groeien. Ik vermoed dus dat je heel sterk bent.
Ikzelf een beetje van het 'goede' pad afgedwaald en gedraag me in deze fase van mijn leven veel te veel naar de invloeden van buitenaf. Daarmee plaats ik de controle over mijzelf buiten mijzelf. Gelukkig weet ik dat en ik denk ook niet dat het zo erg wordt dat er geen weg terug meer is. Maar toch... soms heb je ook gewoon goede voorbeelden nodig. Dat je ziet dat het wel degelijk kán. Het paradoxale is dan dat je zelf degene kan (en moet) zijn die dat voorbeeld geeft als je wilt inzien dat er mensen zijn die wél eerlijk en betrouwbaar kunnen zijn, maar dat dat soms alleen maar lukt als anderen het goede voorbeeld eerst eens een keer geven.
Je wilt immers niet dat je je eigen leugen gaan leven.
Ik weet wie ik ben en weet wat ik wil binnen een relatie en alles daarbuiten. Wanneer een vent voor mij kiest, kiest hij voor een complex persoontje. Maar zeer zeker de moeite waard. Alsook andersom. Momenteel heb ik gekozen om mezelf wat meer ruimte te bieden door voorlopig geen relatie aan te gaan. Alleen zijn is misschien maar alleen. Maar ik geniet van elk moment!
Van elk moment kun je iets leren. Ofwel:
" Het leven is een harde leerschool en ik de eeuwige student."
quote:Je ziet best wel vaak dat vreemdgangers zelf ook niet meer geneigd zijn om andere mensen te vertrouwen. Ze zijn zelf namelijk ook oneerlijk, dus waarom zouden anderen wel eerlijk zijn tegen hun?Op zaterdag 13 augustus 2005 14:42 schreef Bombie het volgende:
[..]
Maar toch... soms heb je ook gewoon goede voorbeelden nodig. Dat je ziet dat het wel degelijk kán. Het paradoxale is dan dat je zelf degene kan (en moet) zijn die dat voorbeeld geeft als je wilt inzien dat er mensen zijn die wél eerlijk en betrouwbaar kunnen zijn, maar dat dat soms alleen maar lukt als anderen het goede voorbeeld eerst eens een keer geven.
Je wilt immers niet dat je je eigen leugen gaan leven.
Dit heb ik overigens zelf meegemaakt, de gozer in kwestie werd altijd lichtelijk hysterisch als ik met een andere vent stond te praten. Zelf nam ie het niet zo nauw
En dat is wat me voornamelijk tegenstaat aan vreemdgaan: het stiekeme gedoe, en al die achterdochtigheid. Wat heb je dan voor een relatie?
quote:Ik kan me goed voorstellen dat sommige dingen bespreekbaar maken juist angst inboezemt en dus niet de voorkeur geniet.Op zaterdag 13 augustus 2005 14:32 schreef Mukie het volgende:
Ik begrijp het niet. Nou misschien in een bepaald geval. Maar dan nog snap ik niet dat mensen dingen niet bespreekbaar maken. Te vaak komt het voor dat het gewoon aan de communicatie schort bij de partners, terwijl het zo eenvoudig is
quote:Weet ik niet. Ik heb nog niet in deze situatie gezeten en we weten van elkaar hoe we over dingen denken. We beloven elkaar in ieder geval geen trouw want dat is onmogelijk. Overigens doe je of het geen hypotetisch 'probleem' van me is. Mag je denken hoor, daar niet van.Op zaterdag 13 augustus 2005 14:28 schreef milagro het volgende:
en d at is dus wat jij niet doet, bespreekbaar maken.
ja op een forum maar niet met degene met wie je de relatie hebt.
waarom niet? omdat je weet dat je haar dan kwijt zal zijn, of nooit 'gekregen' zou hebben.
als zij het je vraagt, of er een ander is/anderen zijn, geef je dan eerlijk antwoord, of lieg je je een slag in de rondte, om maar 'samen oud te kunnen worden'.
quote:Eenmalig en patroon is een verschil. Zeker. Is het egoïstisch? Ja tuuwk. Is het te begrijpen? Ja ook, voor mij wel althans. Het betekent dat je mens bent, niet meer, niet minder. Ik weet zeker dat het me echt wel zou boeien. Wel denk ik dat het niet altijd zinvol is om vreemdgaan op te biechten. Daarnaast is er zoiets als vreemdgaan zonder voorbedachte radeals je weet dat je iemand er oneindig pijn mee doet, en het dan tóch doet, 'want ze komt er toch niet achter' (wees daar voorzichtig mee, want overmoedig zijn daarin, maakt slordig, bovendien weet je nooit hoe 'die ander waarmee je sex hebt' zal handelen) wat betekent dat dan?
dat het je gewoon geen ruk kan schelen, als jij maar aan je letterlijke trekken komt?
omdat 'wat niet weet, wat niet deert' , vind jij dat nog gelden als het niet om een eenmalig slippertje gaat, maar om een patroon?
quote:Er is niks mis mee. Maar de vraag is of zoiets kan. Ik geloof heilig in het pure egoïsme van de mens. Je wilt sommige dingen en soms kan het voorkomen dat het ene het andere uitsluit.wat is er mis met oud worden met een stel goede vrienden, waarvan zij er dan één is?
waarom wil jij eigenlijk persé de exclusiviteit hebben op haar, door haar voor te liegen dat jullie relatie op alle punten exclusief is?
puur egoisme? jij alles, zij enkel jou?
Noem me advocaat van de duivel of de laatste humanist.
quote:Met dat excuus kun je echt álles vergoelijken.Op zaterdag 13 augustus 2005 16:24 schreef livEliveD het volgende:
Het betekent dat je mens bent, niet meer, niet minder.
Zelfs iets als genocide.
Ik vind dat zo ontzettend laf.
Bovendien ben ik óók een mens, en ik wens als zodanig niet geassocieerd te worden met jouw wangedrag of dat van iemand anders.
Dat dat even duidelijk is.[ Bericht 10% gewijzigd door Bombie op 13-08-2005 16:38:08 ]
quote:Er is een verschil tussen begrijpen en accepterenOp zaterdag 13 augustus 2005 16:28 schreef Bombie het volgende:
Met dat excuus kun je echt álles vergoelijken.
Zelfs iets als genocide.
Ik vind dat zo ontzettend laf.
Bovendien ben ik óók een mens, en ik wens als zodanig niet geassocieerd te worden met jouw wangedrag of dat van iemand anders.
quote:Ik zeg alleen dat wanneer je partner en jij er zelf geen problemen mee hebben en die derde ook niet, je kwetst er dus niemand mee dan hoef je iets niet te laten omdat de 'buitenwereld' er eventueel problemen mee heeft.Op zaterdag 13 augustus 2005 10:07 schreef ThE_ED het volgende:
[..]
Ja, als ik gewend was dat mijn vriendin om de dag iets met iemand anders had, of ellk weekend ofzo dan zou ik wellicht anders praten. Maar zoals je zegt leven we hie rmet onze gewoontes en cultuur, en daarin past het niet. Daarom is het dus ook nogal onbeschoft om wel vreemd te gaan. Cultuur is niet alleen een oubollig iets, maar een ook set afspraken die wij in onze samenleving met elkaar gemaakt hebben; makkelijk hoef je dat niet steeds te doen. Ik zou niet steeds met iemand in discussie willen of het in een bepaald geval wel of niet kan iig.
Buiten dat; ik wil niet zeggen dta ik toereikend genoeg ben voor alles, maar als ze voor wat extra liefde en sex iemand anders nodig denkt te hebben is er ook wat mij persoonlijk betreft wel iets fout. (Jaja, kom maar met de "jij doet het fout dan" reacties)
quote:Ik ben niet degene van ons twee die verkeerde associaties maaktOp zaterdag 13 augustus 2005 16:28 schreef Bombie het volgende:
Bovendien ben ik óók een mens, en ik wens als zodanig niet geassocieerd te worden met jouw wangedrag of dat van iemand anders.
quote:Maar de soort Homo Sapiens sapiens is van nature niet monogaamOp zaterdag 13 augustus 2005 13:22 schreef Mukie het volgende:
Vreemdgaan is in mijn ogen nooit goed te praten. Wees dan zo eerlijk tegen jezelf en maak het van te voren uit als je iets mist in je relatie. Liegen binnen een relatie is een uiting van te weinig vertrouwen binnen je relatie. Een duidelijk sein dat er dus iets niet snor zit binnen de relatie.
Het klopt dus wel wat je zegt, maar dat is dus iets wat wij ervan gemaakt door cultuur (let op ik zeg niet dat cultuur onzin is).
quote:Als dat iets is waar je echt behoefte aan hebt dan moet je opzoek naar een partner die ok is met een open relatie, maar liegen en bedriegen, ik zie daar geen liefde in om eerlijk te zijn, dat missen van liefde zit hem voor mij niet zozeer in de lust voelen voor een ander, maar in het bewust kwetsen van de eigen partner, het draaien en het liegen wat bij vreemdgaan komt kijken.Op zaterdag 13 augustus 2005 12:05 schreef miss_sly het volgende:
[..]
Nee hoor, dat zie ik toch echt anders. Het kan zeer zeker wel echte liefde zijn met je partner, maar dat wil niet zeggen dat je geen lust kunt voelen voor een ander. Als je iets met die lustgevoelens doet terwijl je een monogame relatie hebt, is dat vreemdgaan, maar dat hoeft niet te betekenen dat je niet van je partner houdt.
quote:Dat is het gekke, het komt niet op hetzelfde neer, het probleem van vreemdgaan is niet de lust, het grote probleem van vreemdgaan is het gedraai en gelieg, dat is wat mensen pas echt pijn doet, dat ze besodemieterd zijn, geen keuze hadden, op iemand vertrouwde en dat dat vertrouwen beschaamd wordt.Op zaterdag 13 augustus 2005 14:22 schreef miss_sly het volgende:
[..]
Dat is wel een mening, want er zijn best veel mensen die een open relatie aangaan en het dus wel prima vinden dat hun parnter ook eens een ander neukt. Dan heet het weliswaar geen vreemdgaan, maar het komt wel op hetzelfde neer.
In een open relatie is dat niet meer aan de orde, je bespreekt samen grensen en houdt je daar gewoon aan, het gelieg en gedraai is niet aan de orde, de vertrouwensband blijft intact.
Dat maakt dat er een levensgroot verschil tussen vreemdgaan en een open relatie zit.
quote:Jij hebt gelijk het doet zoveel pijn alsof je hart uit je lijf getrokken word door iemand waar je van houd of hield.Op zaterdag 13 augustus 2005 21:09 schreef erodome het volgende:
[..]
Dat is het gekke, het komt niet op hetzelfde neer, het probleem van vreemdgaan is niet de lust, het grote probleem van vreemdgaan is het gedraai en gelieg, dat is wat mensen pas echt pijn doet, dat ze besodemieterd zijn, geen keuze hadden, op iemand vertrouwde en dat dat vertrouwen beschaamd wordt.
quote:Heb jij ooit een relatie meegemaakt (een gesloten relatie dus) waarin je partner vreemdging en/of andersom, als ik vragen mag?Op zaterdag 13 augustus 2005 21:09 schreef erodome het volgende:
Dat is het gekke, het komt niet op hetzelfde neer, het probleem van vreemdgaan is niet de lust, het grote probleem van vreemdgaan is het gedraai en gelieg, dat is wat mensen pas echt pijn doet, dat ze besodemieterd zijn, geen keuze hadden, op iemand vertrouwde en dat dat vertrouwen beschaamd wordt.
In een open relatie is dat niet meer aan de orde, je bespreekt samen grensen en houdt je daar gewoon aan, het gelieg en gedraai is niet aan de orde, de vertrouwensband blijft intact.
Dat maakt dat er een levensgroot verschil tussen vreemdgaan en een open relatie zit.
quote:Aan het eind van de dag ben je alleen met jezelf, kijk je in de spiegel in je eigen ogen...Op zaterdag 13 augustus 2005 15:35 schreef livEliveD het volgende:
[..]
Ik kan me goed voorstellen dat sommige dingen bespreekbaar maken juist angst inboezemt en dus niet de voorkeur geniet.
Wil jij iemand zijn die zijn leven aan elkaar hangt van leugens, ik zou het niet kunnen, echt niet...
quote:Ik weet niet. Ik weet het echt niet. Ergens zou ik het liever niet van mijn vriendin weten want dat doet pijn. Dan maar de illusie relatie. Aan de andere kant is er voor vertrouwen heel veel te zeggen. Ik ben blij dat ik tot nu toe niet voor dit soort moeilijke keuzes heb gestaan en vertrouw me vriendin nog steeds volkomen.Op zaterdag 13 augustus 2005 21:13 schreef erodome het volgende:
Aan het eind van de dag ben je alleen met jezelf, kijk je in de spiegel in je eigen ogen...
Wil jij iemand zijn die zijn leven aan elkaar hangt van leugens, ik zou het niet kunnen, echt niet...
quote:Wij zijn heel jong met elkaar begonnen, dus fouten hebben we zat gemaakt met elkaar, onze relatie is niet altijd open geweest, is als een gewone, gesloten relatie begonnen.Op zaterdag 13 augustus 2005 21:12 schreef livEliveD het volgende:
[..]
Heb jij ooit een relatie meegemaakt (een gesloten relatie dus) waarin je partner vreemdging en/of andersom, als ik vragen mag?
Ik ben een keer vreemdgegaan in een moeilijke periode, hij heeft het ook 1 maal gedaan, hoop pijn, hoop ellende, beide zijn we onmiddelijk met de billen bloot gegaan en juist daarom viel er nog wat te redden.
Het kwam bij ons overduidelijk omdat er wat mis was binnen de relatie op die momenten en we hebben geknokt om dat op te lossen, wat gelukt is overduidelijk
Later in het leven hebben we besloten dat we een open relatie wilde, eerst heel voorzichtig eens wat proberen met nog best veel grensen, later toen het goed bleek te bevallen is dat steeds losser gegaan tot een totaal open relatie toe, alhoewel we beide nogsteeds de voorkeur hebben het samen te doen, maar dat is geen voorwaarde meer.
Achteraf bezien had ik graag altijd al een open relatie gehad, ik vind het ideaal, geen gezeik, geen gedoe, geen boze blikken omdat je flirt, lekker samen mensen kunnen checken en zo nu en dan eens lekker buiten de deur eten.
Maar dat was een onmogelijkheid geweest in het begin omdat ik als jong pubertje nogal overdreven jaloers was.
quote:Eensch! Vreemdgaan is absoluut niet goed te pratenOp vrijdag 12 augustus 2005 17:19 schreef pino.in.disguise het volgende:
Nope.....in mijn geval niet goed te praten. Verschilt natuurlijk per relatie...iedereen is anders, maar bij mij zou dat gelijk exit betekenen. Ik geloof in eeuwige trouw....call me old-fashioned. Natuurlijk kan het gebeuren.....gevoelens voor een ander.....maar laat dat wel gewoon weten dan, dan is er niks aan de hand. Scheelt een boel pijn.
quote:En dit heb je gaandeweg 'verloren'? Ik neem trouwens aan dat er veel speelde toen jij vreemdging want je kon je goed voorstellen, i.v.m. met eigen jaloezie, wat voor impact dit moest hebben?Op zaterdag 13 augustus 2005 21:20 schreef erodome het volgende:
Maar dat was een onmogelijkheid geweest in het begin omdat ik als jong pubertje nogal overdreven jaloers was.
quote:Ik heb het mezelf afgeleerd omdat het mezelf en de relatie echt in de weg zat, uiteindelijk komt het erop neer dat ik mezelf een schop onder mijn kont heb verkocht, maar in de praktijk zijn daar wel wat jaartjes overheen gegaanOp zaterdag 13 augustus 2005 21:36 schreef livEliveD het volgende:
Thnx voor het antwoord
[..]
En dit heb je gaandeweg 'verloren'? Ik neem trouwens aan dat er veel speelde toen jij vreemdging want je kon je goed voorstellen, i.v.m. met eigen jaloezie, wat voor impact dit moest hebben?
Er speelde vrij veel toen ik vreemd ging, het was eigenlijk een actie zo van dan eindigt het(hele foute puber reactie), ware het niet dat ik me nog nooit zo klote heb gevoeld, dat ik daar echt zo zat van mijn god waar ben ik mee bezig, ben dan ook niet erg ver gegaan.
Zijn reactie was vrij mak daarna, hij werd niet boos ofzo, maar het verdriet in zijn ogen was nog erger dan boos worden.
quote:Je zult als partner van de vreemdganger, maar één of andere geslachtziekte oplopenOp vrijdag 12 augustus 2005 12:47 schreef het_fokschaap het volgende:
dat vreemdgaan goed voor je relatie kan zijn is geen argument, eerder een excuus. het kan in net zoveel gevallen slecht voor je relatie zijn.
afspraken maken over buiten de deur neuken lijkt me de ideale situatie, maar dat gebeurt nou eenmaal niet vaak want het neemt ook een stuk van de spanning weg. feit blijft dat er mensen zijn die niet met deze spanning om kunnen gaan, feit blijft ook dat je dit risico loopt als je een relatie begint.
quote:JuistOp zaterdag 13 augustus 2005 21:09 schreef erodome het volgende:
[..]
Dat is het gekke, het komt niet op hetzelfde neer, het probleem van vreemdgaan is niet de lust, het grote probleem van vreemdgaan is het gedraai en gelieg, dat is wat mensen pas echt pijn doet, dat ze besodemieterd zijn, geen keuze hadden, op iemand vertrouwde en dat dat vertrouwen beschaamd wordt.
In een open relatie is dat niet meer aan de orde, je bespreekt samen grensen en houdt je daar gewoon aan, het gelieg en gedraai is niet aan de orde, de vertrouwensband blijft intact.
Dat maakt dat er een levensgroot verschil tussen vreemdgaan en een open relatie zit.
Een open relatie is eerder bekend gaan
quote:Zo ben ik er dus een keer achtergekomenOp zaterdag 13 augustus 2005 22:26 schreef paddy het volgende:
[..]
Je zult als partner van de vreemdganger, maar één of andere geslachtziekte oplopen
quote:Dat was ook niet wat ik bedoelde, en ik begrijp zeker wel wat je hier uitlegt.Op zaterdag 13 augustus 2005 21:09 schreef erodome het volgende:
[..]
Dat is het gekke, het komt niet op hetzelfde neer, het probleem van vreemdgaan is niet de lust, het grote probleem van vreemdgaan is het gedraai en gelieg, dat is wat mensen pas echt pijn doet, dat ze besodemieterd zijn, geen keuze hadden, op iemand vertrouwde en dat dat vertrouwen beschaamd wordt.
In een open relatie is dat niet meer aan de orde, je bespreekt samen grensen en houdt je daar gewoon aan, het gelieg en gedraai is niet aan de orde, de vertrouwensband blijft intact.
Dat maakt dat er een levensgroot verschil tussen vreemdgaan en een open relatie zit.
het ging mij er vooral om dat degene die ik quote het een feit noemde dat niemand wil dat er buiten de relatie wordt geneukt, en dat is gewoonweg niet zo. Dat het natuurlijk anders ligt, lijkt me vanzelfsprekend.
quote:Is het niet vaak dat je vreemd gaat omdat er iets niet goed zit bij jezelf. Dat is bij mij iig wel vaak zo geweest. Ik doe t vaak om te bewijzen dat ik kan wat ik wil... Om aan anderen te laten zien hoe 'stoer' ik ben. Om een verhaal te kunnen vertellen waardoor anderen met horen oren staan te klepperen...Op zaterdag 13 augustus 2005 13:37 schreef livEliveD het volgende:
[..]
Ik vraag me af of er zo'n duidelijk scheidslijn is. Is het wel een kwestie van "niet genoeg"? Dat impliceert te weinig seks hebben terwijl dit helemaal niet het geval hoeft te zijn.
En overigens: dat je je "realiseert dat je maar één keer leeft" kan nooit een motief zijn, want dat weet niemand zeker. Theoretisch is het namelijk goed mogelijk, dat je de rekening zult moeten betalen in bijvoorbeeld een volgend leven of in het hiernamaals. Ik zeg niet dat het zo is, ik zeg alleen dat die mogelijkheid bestaat, net zoals er de mogelijkheid bestaat dat er, zoals jij zelf zegt, niet is.
quote:Zal ik je zeggen dat ik steeds vaker daar aan denk... Wat nou als 'de afrekening' bestaat... Waar zal 'HIJ' naar kijken... Naar de dingen die je gedaan hebt of naar de 'goedheid' die je in jezelf hebt...Op zondag 14 augustus 2005 10:55 schreef FuifDuif het volgende:
En overigens: dat je je "realiseert dat je maar één keer leeft" kan nooit een motief zijn, want dat weet niemand zeker. Theoretisch is het namelijk goed mogelijk, dat je de rekening zult moeten betalen in bijvoorbeeld een volgend leven of in het hiernamaals. Ik zeg niet dat het zo is, ik zeg alleen dat die mogelijkheid bestaat, net zoals er de mogelijkheid bestaat dat er, zoals jij zelf zegt, niet is.
Maja das weer een andere discussie...
Ik denk dat ik op dit moment iig de lul zou zijn...
quote:Dat ligt eraan hoe je die 'Hij' zietOp zondag 14 augustus 2005 11:00 schreef JoeyT het volgende:
Zal ik je zeggen dat ik steeds vaker daar aan denk... Wat nou als 'de afrekening' bestaat... Waar zal 'HIJ' naar kijken... Naar de dingen die je gedaan hebt of naar de 'goedheid' die je in jezelf hebt...
Maja das weer een andere discussie...
Ik denk dat ik op dit moment iig de lul zou zijn...
. Het kan inderdaad zijn dat het heel absoluut is, een Hij als rechter. Hoewel de Bijbelse God door velen belachelijk wordt gemaakt tegenwoordig, is die mogelijkheid er nog altijd. Maar er is net zo goed een mogelijkheid dat je reïncarneert waarbij je huidige leven geen invloed heeft op de omstandigheden in je volgende leven. Het kan ook zo zijn dat, zoals livelived zei, er helemaal niets is en je dus werkelijk maar één keer leeft. Het kan in feite allemaal. Daarom snap ik het gewoon niet dat mensen handelen op basis van "je leeft maar één keer." Dat is een argument gebaseerd op werkelijk niets.quote:De gedachte achter je leeft maar 1 keer is dat je alles in je leven meegemaakt wilt hebben. En zoals vaak wordt gezegd± Je kan beter spijt hebben van iets dat je gedaan hebt dan van iets dat je niet gedaan hebt...Op zondag 14 augustus 2005 11:07 schreef FuifDuif het volgende:
[..]
Dat ligt eraan hoe je die 'Hij' ziet
Overigens wordt vreemdgaan vaak onderschat. De gevolgen die het heeft op je hele zijn is vrij groot... Ookal kan ik makkelijk vreemdgaan, ik merk wel dat ik ´verrot´ van binnen word...
Het menselijke wordt beetje bij beetje uit je gezogen...
quote:Kan meespelen. Zeker waar. (niet alleen jou voorbeeld maar er zijn meer profielen en oorzaken te geven waarom iemand vreemd zou gaan omdat 'er iets niet goed zit bij hemzelf' )Op zondag 14 augustus 2005 10:45 schreef JoeyT het volgende:
Is het niet vaak dat je vreemd gaat omdat er iets niet goed zit bij jezelf. Dat is bij mij iig wel vaak zo geweest. Ik doe t vaak om te bewijzen dat ik kan wat ik wil... Om aan anderen te laten zien hoe 'stoer' ik ben. Om een verhaal te kunnen vertellen waardoor anderen met horen oren staan te klepperen...
quote:Je hebt gelijk, we weten het niet. Er kan van alles na dit leven zijn.Op zondag 14 augustus 2005 11:07 schreef FuifDuif het volgende:
[..]
Dat ligt eraan hoe je die 'Hij' ziet
Een ding weten we wel: dit leven hebben we nu en dat moeten we leven. Het argument "je leeft maar een keer" is daar denk ik op gestoeld.
quote:Ja, dat snap ik wel, maar dat stoelt op een onzekerheid omtrent het doel van het leven. Het is meer van "ik weet het gewoon niet, misschien leef ik maar één keer, dus haal ik er alles uit wat er in zit." Het is simpelweg de onzekerheid omdat we het gewoonweg niet weten. Maar we sterken ons in onze manier van uitbundig leven door het absoluter te stellen: "je leeft maar één keer."Op zondag 14 augustus 2005 11:11 schreef JoeyT het volgende:
De gedachte achter je leeft maar 1 keer is dat je alles in je leven meegemaakt wilt hebben. En zoals vaak wordt gezegd± Je kan beter spijt hebben van iets dat je gedaan hebt dan van iets dat je niet gedaan hebt...
quote:Ja, het mag op het eerste gezicht misschien eenvoudig zijn met een grote kans dat je er zonder probleem mee weg komt, maar ik denk inderdaad dat het geen 'gezonde' onderneming is en dat je er op den duur toch last van gaat krijgen. In het kader van wat je net zei over dat jij er niet goed vanaf zou komen bij één een rechtspraak van een mogelijk hoger wezen, ik denk zelf niet dat het zo werkt. Ik zie het leven meer als een les, niet als een proef. Jij geeft nu zelf al aan dat je je niet lekker onder voelt en dat je je realiseert dat het een negatieve uitwerking heeft op je eigen beleving... je zou het dan zo kunnen zien dat je dat inzicht in dit leven hebt leren kennen... de geleerde lesOp zondag 14 augustus 2005 11:11 schreef JoeyT het volgende:
Overigens wordt vreemdgaan vaak onderschat. De gevolgen die het heeft op je hele zijn is vrij groot... Ookal kan ik makkelijk vreemdgaan, ik merk wel dat ik ´verrot´ van binnen word...
Het menselijke wordt beetje bij beetje uit je gezogen...
.quote:Juist dan zou ik proberen om het goede te doen en met zo weinig spijt mijn leven te eindigen.Op zondag 14 augustus 2005 11:20 schreef miss_sly het volgende:
[..]
Je hebt gelijk, we weten het niet. Er kan van alles na dit leven zijn.
Een ding weten we wel: dit leven hebben we nu en dat moeten we leven. Het argument "je leeft maar een keer" is daar denk ik op gestoeld.
Dat ik kan terugkijken en zeggen; ik heb een goed leven geleid, mensen niet teveel leed aangebracht en eruit gehaald wat erin zit. Ik vind het geen excuus dat je dan maar vreemdgaat, want je leeft tenslotte maar 1x
quote:En dat is dus ook de manier waarop ik mijn leven probeer te leiden. Het feit dat ik vreemdgaan niet zonder meer veroordeel, wil niet zeggen dat ik er voorstander van ben of het zelf zal doen.Op zondag 14 augustus 2005 12:08 schreef Mukie het volgende:
[..]
Juist dan zou ik proberen om het goede te doen en met zo weinig spijt mijn leven te eindigen.
Dat ik kan terugkijken en zeggen; ik heb een goed leven geleid, mensen niet teveel leed aangebracht en eruit gehaald wat erin zit. Ik vind het geen excuus dat je dan maar vreemdgaat, want je leeft tenslotte maar 1x
quote:Een absoluut standpunt innemen blijkt voor veel mensen toch een te zware opgave. Ik snap ook wel waarom: dan moet je er immers ook naar gaan leven, en wanneer je dán eenmaal zelf zoiets hebt gedaan is er geen weg meer terug. Je kunt stellen dat je dus flexibeler bent door je opties open te houden. Dan kun je zelf nog eens vreemdgaan zonder dat je de gruwelijkheid van teleurstelling in jezelf hoeft mee te maken.Op zondag 14 augustus 2005 12:16 schreef miss_sly het volgende:
[..]
Het feit dat ik vreemdgaan niet zonder meer veroordeel, wil niet zeggen dat ik er voorstander van ben of het zelf zal doen.
Maar er komt een moment dat je gewoon moet durven leven naar waar je werkelijk voor staat en waar je absoluut níét voor staat. Een flexibele geest zonder solide identiteit is immers waardeloos, omdat de geest dan geen realistische uitgangspositie meer heeft. Boven wordt onder, onder wordt boven, en op een gegeven moment kun je niet eens meer van jezelf op aan.
Zo ben ik zelf geen voorstander van kindermishandeling, zal het zelf nooit doen én veroordeel het zonder meer. Is het mentaal mishandelen van een geliefde wiens vertrouwen is gebaseerd op jouw handelen en persoonlijkheid dan zoveel minder erg en begrijpelijker omdat je nu nog niet van jezelf kunt zeggen of je zoiets ooit zult doen of niet?
Ik vind van niet. In beide gevallen mishandel je een zeer kwetsbaar persoon die in grote mate afhankelijk van je is. Dan kan het nooit moeilijk zijn om te zeggen: ik keur dat per definitie af.
Wat betreft vreemdgaan: ik ben er absoluut op tegen, onder iedere omstandigheid. Het is achterbaks en je waardigheid als mens gaat wat mij betreft volledig verloren. Eigenlijk vind ik dat het zelfs strafbaar behoort te zijn.
quote:Strafbaar vind ik net weer iets te ver gaan.Op zondag 14 augustus 2005 13:01 schreef FuifDuif het volgende:
Daar ga ik in mee Bombie.
Wat betreft vreemdgaan: ik ben er absoluut op tegen, onder iedere omstandigheid. Het is achterbaks en je waardigheid als mens gaat wat mij betreft volledig verloren. Eigenlijk vind ik dat het zelfs strafbaar behoort te zijn.
Voornamelijk ook omdat ik nog altijd dat hetgeen je zaait, je ook oogst
quote:Is dit niet simpelweg utopisch denken?Op zondag 14 augustus 2005 13:40 schreef Mukie het volgende:
Voornamelijk ook omdat ik nog altijd dat hetgeen je zaait, je ook oogst
quote:Ik denk eerder het natuurlijke evenwicht dat altijd weer zich laat blijken.Op zondag 14 augustus 2005 13:42 schreef livEliveD het volgende:
[..]
Is dit niet simpelweg utopisch denken?
Ying/yang enzo
quote:Mja ok. Ik kan er niet in meegaan. Ik vind het knap dat je zo kunt denkenOp zondag 14 augustus 2005 13:59 schreef Mukie het volgende:
Ik denk eerder het natuurlijke evenwicht dat altijd weer zich laat blijken.
Ying/yang enzo
quote:Het kost moeite dat welOp zondag 14 augustus 2005 14:06 schreef livEliveD het volgende:
[..]
Mja ok. Ik kan er niet in meegaan. Ik vind het knap dat je zo kunt denken
Maar als ik kijk naar de natuur en de dingen die om me heen gebeuren, bevestigd het dit wel
quote:Wij kijken blijkbaar naar hele andere dingenOp zondag 14 augustus 2005 14:09 schreef Mukie het volgende:
Maar als ik kijk naar de natuur en de dingen die om me heen gebeuren, bevestigd het dit wel
quote:En toch zitten we soms wat dingen betreft op eenzelfde lijnOp zondag 14 augustus 2005 14:14 schreef livEliveD het volgende:
[..]
Wij kijken blijkbaar naar hele andere dingen
quote:Als je het zo goed kan begrijpen, waarom ga je dan een monogame relatie in...Op maandag 15 augustus 2005 19:43 schreef Keios het volgende:
Ik kan heel goed begrijpen dat het gebeurd in een jarenlange relatie. Ik zou het verstaan als mn vriend na jaren samenzijn eens buiten de deur nueckt. Niet dat ik er blij mee zou zijn dus ik zou het liever niet weten.
Ik zie dit bij veel mensen hoor, aan de ene kant kunnen ze zich niet voorstellen altijd trouw te blijven(of dat hun partner het is), maar aan de andere kant eisen ze die trouw wel, is dat niet het jezelf gewoon onnodig moeilijk maken?
quote:voor mannen is het ook wat anders dan voor vrouwen natuurlijk maar je hebt gelijk daar hoef je niet van te weten als hij zijn mond maar houd. het Houd je relatie goed.Op maandag 15 augustus 2005 19:43 schreef Keios het volgende:
Ik kan heel goed begrijpen dat het gebeurd in een jarenlange relatie. Ik zou het verstaan als mn vriend na jaren samenzijn eens buiten de deur nueckt. Niet dat ik er blij mee zou zijn dus ik zou het liever niet weten.
quote:Waarom zou het voor mannen anders zijn dan voor vrouwen?Op maandag 15 augustus 2005 20:39 schreef RobbieRicardo het volgende:
voor mannen is het ook wat anders dan voor vrouwen natuurlijk maar je hebt gelijk daar hoef je niet van te weten als hij zijn mond maar houd. het Houd je relatie goed.
quote:Lijkt me logisch want mannen zijn anders als vrouwen van nature. Van de natuur willen mannen zoveel mogleijk vrouwen en vrouwen willen een vaste partner voor mannen is het daaromm moeilijker om in een relatie bij 1 vrouw te blijven in ieder geval voor de sex de liefde niet natuurlijkOp maandag 15 augustus 2005 20:48 schreef Copycat het volgende:
[..]
Waarom zou het voor mannen anders zijn dan voor vrouwen?
.Die gulden regel gaat niet altijd even goed op, hoor.
Sommige mannen zijn wat dat betreft net vrouwen en vice versa
. quote:Vrouwen willen volgens de natuur wel een vaste partner, maar ook de beste genen, dus zijn ze van nature lepe wezens die 1 man strikken en lekker goede genen gaan zoeken achter zijn rug om.Op maandag 15 augustus 2005 21:01 schreef RobbieRicardo het volgende:
[..]
Lijkt me logisch want mannen zijn anders als vrouwen van nature. Van de natuur willen mannen zoveel mogleijk vrouwen en vrouwen willen een vaste partner voor mannen is het daaromm moeilijker om in een relatie bij 1 vrouw te blijven in ieder geval voor de sex de liefde niet natuurlijk
Zo kan je het ook bekijken
quote:daarom moet de man zij vrouw ook goed in de gaten houden om dat te voorkomen.Op maandag 15 augustus 2005 21:05 schreef erodome het volgende:
[..]
Vrouwen willen volgens de natuur wel een vaste partner, maar ook de beste genen, dus zijn ze van nature lepe wezens die 1 man strikken en lekker goede genen gaan zoeken achter zijn rug om.
Zo kan je het ook bekijken
quote:Maar haalt het wel jouw voor de man is dat anders verhaal onderuit, want geloof me, vrouwen gaan net zo vaak vreemd als mannen, hebben er net zo goed behoefte aan.Op maandag 15 augustus 2005 21:13 schreef RobbieRicardo het volgende:
[..]
daarom moet de man zij vrouw ook goed in de gaten houden om dat te voorkomen.
quote:Daarom is het in een relatie ook belangrijk dat de man werkt buiten het huis en de vrouw niet en dat je goed afspreekt wat de bedoeling is en wat ze mag. en niet.Op maandag 15 augustus 2005 21:14 schreef erodome het volgende:
[..]
Maar haalt het wel jouw voor de man is dat anders verhaal onderuit, want geloof me, vrouwen gaan net zo vaak vreemd als mannen, hebben er net zo goed behoefte aan.
Robbie, Robbie, jij moet echt met je relatie-ideeën uit de jaren vijftig naar het nu komen.
De moderne vrouw is al lang niet meer ondergeschikt aan de man en zal zich ook niet op zo'n manier laten behandelen
quote:Je drijft haar anders wel in de armen van een ander, ondanks je afspraken of dankzij je afsprakenOp maandag 15 augustus 2005 21:21 schreef RobbieRicardo het volgende:
ik heb respect voor jou mening copycat maar er zijn nog genoeg vrouwen die het graag zo hebben. Heb er nog nooit een klacht over gehad
Want was dat niet één van de redenen dat je recentste ex vreemd ging?
[ Bericht 99% gewijzigd door MouseOver op 15-08-2005 21:26:49 (slechte timing, sta al met 1 voet buiten de deur) ]
quote:Grinnik en dan kan ze niet meer vreemdgaan denk je, HAHAHAHAHAHAHAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!Op maandag 15 augustus 2005 21:17 schreef RobbieRicardo het volgende:
[..]
Daarom is het in een relatie ook belangrijk dat de man werkt buiten het huis en de vrouw niet en dat je goed afspreekt wat de bedoeling is en wat ze mag. en niet.
Als jij op je werk bent kunnen er zat overheen als ze dat echt zou willen, serieus, als iemand vreemd wil gaan gebeurt dat toch, of ze nu thuis zit of niet.
quote:En daarom snap ik de handelswijze van mannen, die hun vrouwen verhuld door het leven laten gaan en ze strak onder de duim houden, ook steeds meer en meer. Ik was er altijd fel tegenstander van, maar ik heb ook gemerkt dat vrouwen niet met vrijheid om kunnen gaan. Het zijn 'lepe' wezens, zoals erodome al zegt, en moeten ook gewoon kortgehouden worden als je er iets meer mee wilt hebben dan een seksrelatie. Als je een vrouw niet domineert, neemt ze een loopje met je. Het zij zo.Op maandag 15 augustus 2005 21:13 schreef RobbieRicardo het volgende:
[..]
daarom moet de man zij vrouw ook goed in de gaten houden om dat te voorkomen.
Hoe dan ook... ik zie mijzelf never nooit een vrouw als mijn gekooide bezit behandelen. Dat stuk verdriet de hele tijd in de gaten moeten houden... pff. Laat dan maar helemáál zitten.
Dan maar alleen neuken.
quote:Daarom is het wel weer fijn vrouw te zijn: wij verwarren seks immers altijd met liefdeOp maandag 15 augustus 2005 22:21 schreef RobbieRicardo het volgende:
maar soms heb je ook behoefte aan liefde Bombie en dat krijg je niet van sex
. quote:Je klinkt nogal ontgoocheldOp maandag 15 augustus 2005 21:29 schreef Bombie het volgende:
Hoe dan ook... ik zie mijzelf never nooit een vrouw als mijn gekooide bezit behandelen. Dat stuk verdriet de hele tijd in de gaten moeten houden... pff. Laat dan maar helemáál zitten.
Dan maar alleen neuken.
quote:Helemaal juistOp maandag 15 augustus 2005 21:27 schreef erodome het volgende:
[..]
Grinnik en dan kan ze niet meer vreemdgaan denk je, HAHAHAHAHAHAHAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!
Als jij op je werk bent kunnen er zat overheen als ze dat echt zou willen, serieus, als iemand vreemd wil gaan gebeurt dat toch, of ze nu thuis zit of niet.
Er is geen excuus te verzinnen voor het verbreken van vertrouwen.
Je verzwijgt het omdat je de partner geen pijn wil doen? LOL Als je de partner geen pijn wilt doen dan moet je niet aan vreemdgaan beginnen.
Met vreemdgaan bedoel ik dus een partner die met een ander het bed in duikt, wetend dat zijn partner dit niet leuk vind.
Waarom vertel je de partner niet gewoon wat je voelt, als je graag met een ander naar bed zou willen gaan?
Natuurlijk is zoiets niet leuk om te horen als partner, of je komt er achter dat je partner het eigenlijk ook wel is met andere wil proberen. Hoe moeilijk en pijnlijk zoiets ook kan zijn, het is altijd beter dan in een leugen te leven.
Als mijn vriend vreemdgaat en me ook in de waan laat dat alles geweldig tussen ons is dan zou hij behoorlijk dom bezig zijn.
Zodra hij een leugen over zoiets als dit gaat maken, dan gaat het dus echt niet geweldig tussen ons. Hij denkt dan dat het geweldig is, maar zodra ik achter de waarheid zou komen dan blijkt dat die "geweldige" tijd samen een leugen is geweest, dan is ineens die tijd zijn waarde kwijt.
Hij heeft mij niet zelf laten kiezen of ik dit wou, hij heeft mij meegetrokken in zijn leugens.
Dat hij seks wou met een ander kan ik hem vergeven, dat hij me meetrekt in zijn leugens, onder het idee van "ik wou je geen pijn doen"...
Slap excuus, hij had gewoon geen vertrouwen en respect voor mij, als hij vertrouwen had in me dan was hij eerlijk geweest over zijn gevoelens, hoe moeilijk het ook is. Als hij respect voor mij had dan had hij mij een keuze gegeven...
Ik kan me behoorlijk kwaad maken over dit soort dingen, ik ben blij dat mijn vriend en ik hier goed over kunnen praten. We waren het hier al eens over voordat we elkaar ooit hadden gezien
(Ik heb hem leren kennen op een discussie forum over seksualiteit, en daar kwamen dit soort onderwerpen vaak langs.)
In het begin van een relatie is alles nog leuk en spannend. Maar na een paar jaar, ken je elkaar door en door, weet je precies hoe het er onder de kleren uit ziet, hoe hij/zij in bed is, en wat je dus kan verwachten als jullie na het stappen naar huis gaan.
Ben je bijvoorbeeld uit, en je ziet een leuk iemand, dan is dat weer die zeflde spanning als dat je in het begin van je relatie had; je weet niet hoe hij/zij in bed is, hoe het er onder de kleren uit ziet etc. het is gewoon een soort van nieuwsgierigheid EN, laten we dat niet vergeten, instinct !!!
De mens wordt gewoon opgewonden van bepaalde dingen. Zo wordt een man opgewonden van borsten, mooi gevormde heupen, slanke taille etc. Waarom? Omdat dit wijst op een gezonde vrouw, met wat lichaamsvet op de juiste plekken. Waarom vinden wij mannen dit aantrekkelijk? Omdat dit duidt op een gezonde vrouw, die ons kind goed kan baren/opvoeden.
Een vrouw vind een brede/inteligente man aantrekklijk, omdat hij haar kan verdedigen en voor het vlees op tafel kan zorgen.
Bron: Sex Sense, discovery channel
Het is echt waar. Mss dat inteligentie een opvolger van gespierd zijn is.Hoe dan ook, ik ben van mening dat, ook al is je relatie nog zo goed en hou je nog zo veel van je partner, je je altijd aangetrokken kunt voelen tot anderen. Het is gewoon een lust, een instinct. Wat ook zo is, is dat vrouwen dit gevoel vele malen minder hebben dan mannen, omdat vrouwen - in principe - ook maar 1 man tegelijk aan kunnen. Een man kan echter meerdere vrouwen tegelijk "aan" (zwanger maken). Want diep in ons, schuilt ook een soort van instinct. Net zoals bij dieren.
Naast het bovenstaande verhaal, wil ik nog even een opmerking maken t.b.t het daadwerkelijke vreemdgaan, want imo is er een bijzonder groot verschil tussen twee soorten van vreemdgaan:
1. Je bent uit met wat vrienden, hebt mss al het een en ander op, en een leuke dame/man duikt op en maakt contact met jou of mss andersom. van het een komt het ander.
2. Je leert iemand kennen op internet, werkvloer of waar dan ook. Mss dezelfde persoon van situatie 1. Vervolgens ga je hier mee bellen, smsn etc. en wat afspreken.
Ik zie het als passief vreemdgaat (situatie 1) en actief vreemdgaan (situatie 2). Situatie 1 is meer een moment opname, waarin je niet 100% helder kunt denken door mss de alcohol en ook de lust van dat moment.
In situatie 2, doe je het veel bewustvoller. Je hebt dan momenten dat je even alleen bent geweest, jke kunt er over nadenken etc. Je rolt er veel minder in dan in situatie 1. Daarnaast neigt situatie 2 meer naar liefde over te gaan dan naar lust, zoals in situatie 1.
Afin, ik keur vreemdgaan ook af. Maar ik vind het wel een erg lastige kwestie. Je leeft maar 1 keer, en van alles gaat de nieuwigheid af. Mensen voelen zich nou eenmaal aangetrokken tot elkaar, en dat is niet zomaar in eens over als je een partner hebt.
Ik vergelijk het ook met producten. Als je een nieuwe auto wilt kopen, ben je bijvoorbeeld helemaal weg van een porsche. Maar is een ferrari daarom minder mooi? Neen.
quote:Maarja, je belooft niet aan je porsche dat je nooit een ferrari gaat kopen.Op woensdag 31 augustus 2005 10:27 schreef Daleggi het volgende:
Ik vergelijk het ook met producten. Als je een nieuwe auto wilt kopen, ben je bijvoorbeeld helemaal weg van een porsche. Maar is een ferrari daarom minder mooi? Neen.
quote:Kom op zeg, als jij een relatie begint met iemand anders en 'eeuwige trouw' belooft dan zijn anderen nog steeds even knap. Je zal je er nog steeds tot aangetrokken voelen, misschien alleen maar lichamelijk.Op woensdag 31 augustus 2005 10:36 schreef Anyanka het volgende:
[..]
Maarja, je belooft niet aan je porsche dat je nooit een ferrari gaat kopen.
Als je je dan krampachtig vasthoudt aan je eeuwige trouw, houd je jezelf dan niet een beetje voor de gek? Die gevoelens verdwijnen niet, zoals anderen al hebben gezegd. Als je ze gaat ontkennen...Volgens mij wordt je daar niet veel beter van.
Ik denk dat dat hele 'eeuwige trouw' principe eens op de schop moet. Stel dat ik een vaste relatie heb en ik doe het met een ander, betekent dat dan dat ik minder van mijn vaste partner houd? Misschien was die ander alleen maar lichamelijk aantrekkelijk.
quote:Het gaat er dan ook om of je het met liegen en bedriegen doet of niet, hè.Op woensdag 31 augustus 2005 10:53 schreef Mystikvm het volgende:
[..]
Kom op zeg, als jij een relatie begint met iemand anders en 'eeuwige trouw' belooft dan zijn anderen nog steeds even knap. Je zal je er nog steeds tot aangetrokken voelen, misschien alleen maar lichamelijk.
Als je je dan krampachtig vasthoudt aan je eeuwige trouw, houd je jezelf dan niet een beetje voor de gek? Die gevoelens verdwijnen niet, zoals anderen al hebben gezegd. Als je ze gaat ontkennen...Volgens mij wordt je daar niet veel beter van.
Ik denk dat dat hele 'eeuwige trouw' principe eens op de schop moet. Stel dat ik een vaste relatie heb en ik doe het met een ander, betekent dat dan dat ik minder van mijn vaste partner houd? Misschien was die ander alleen maar lichamelijk aantrekkelijk.
Het vertrouwen dat geschonden wordt of open kaart die gespeeld wordt
Dat je de rest niet hoeft te haten om 1, snapt iedereen wel.
quote:Veel mensen vinden dat als het over henzelf gaat. Maar hoe vind jij het als jouw partner neukt met iemand die 'lichamelijk aantrekkelijk' is?Op woensdag 31 augustus 2005 10:53 schreef Mystikvm het volgende:
[..]
Kom op zeg, als jij een relatie begint met iemand anders en 'eeuwige trouw' belooft dan zijn anderen nog steeds even knap. Je zal je er nog steeds tot aangetrokken voelen, misschien alleen maar lichamelijk.
Als je je dan krampachtig vasthoudt aan je eeuwige trouw, houd je jezelf dan niet een beetje voor de gek? Die gevoelens verdwijnen niet, zoals anderen al hebben gezegd. Als je ze gaat ontkennen...Volgens mij wordt je daar niet veel beter van.
Ik denk dat dat hele 'eeuwige trouw' principe eens op de schop moet. Stel dat ik een vaste relatie heb en ik doe het met een ander, betekent dat dan dat ik minder van mijn vaste partner houd? Misschien was die ander alleen maar lichamelijk aantrekkelijk.
Iedereen wil wel vreemdgaan, natuurlijk. Maar de meeste mensen doen het niet (of beloven althans het niet te doen), omdat ze willen/hopen dat hun partner het óók niet doet.
Er zijn altijd wel excuses te verzinnen waarom je niet eeuwig trouw kunt zijn, maar kun je je er niet beter op richten zelf zo sterk te worden dat je er niet aan denkt (maar er wel naar handelt).
quote:Been there, done that. Hoewel zij niet echt mijn partner is...Nou ja, het komt dicht genoeg in de buurt aangezien ze de sex (en omgang daarbuiten) met mij zou kunnen dumpen voor sex met een ander, en alleen maar die ander.Op woensdag 31 augustus 2005 11:04 schreef Anyanka het volgende:
[..]
Veel mensen vinden dat als het over henzelf gaat. Maar hoe vind jij het als jouw partner neukt met iemand die 'lichamelijk aantrekkelijk' is?
Iedereen wil wel vreemdgaan, natuurlijk. Maar de meeste mensen doen het niet (of beloven althans het niet te doen), omdat ze willen/hopen dat hun partner het óók niet doet.
Ben er nu al achter dat die angst ongegrond is. Een relatie is geven en nemen. Iemand die kan geven zal denk ik een betere verstandhouding hebben met zijn/haar partner dan iemand die alleen maar geeft wanneer het hem/haar uitkomt, en voor de rest alleen maar neemt.
quote:Daar heb je wel eenigzins gelijk in. Tuurlijk veranderen die gevoelens als je langer bij elkaar bent. Neem niet weg dat je het nog steeds niet goed kunt praten. Als je vreemdgaat zegt dat iets over jezelf en niet over je partner, dat die minder aantrekkelijk of spannend is geworden. Jij bezit zelf dus niet de openheid om dat aan je partner aan te geven. Je kunt ook zeggen, luister schat, ik wil eens een keer wat anders proberen, een sexy pakje een speeltje, noem maar wat he.Op woensdag 31 augustus 2005 10:27 schreef Daleggi het volgende:
Ik denk dat vreemdgaan een behoorlijk ingewikkelde kwestie is. Het klinkt namelijk veel makkerlijker dan het is. Ik vraag me af of degene die het hier allemaal zo hard afkeuren zelf al eens een relatie van 4,5,6 (of meer) jaar hebben gehad. Ik namelijk wel. En ik kan jullie wel vertellen dat mijn visie op vreemdgaan veranderd naar mate de relatie ouder wordt.
1. Je bent uit met wat vrienden, hebt mss al het een en ander op, en een leuke dame/man duikt op en maakt contact met jou of mss andersom. van het een komt het ander.
2. Je leert iemand kennen op internet, werkvloer of waar dan ook. Mss dezelfde persoon van situatie 1. Vervolgens ga je hier mee bellen, smsn etc. en wat afspreken.
Ik zie het als passief vreemdgaat (situatie 1) en actief vreemdgaan (situatie 2). Situatie 1 is meer een moment opname, waarin je niet 100% helder kunt denken door mss de alcohol en ook de lust van dat moment.
In situatie 2, doe je het veel bewustvoller. Je hebt dan momenten dat je even alleen bent geweest, jke kunt er over nadenken etc. Je rolt er veel minder in dan in situatie 1. Daarnaast neigt situatie 2 meer naar liefde over te gaan dan naar lust, zoals in situatie 1.
Afin, ik keur vreemdgaan ook af. Maar ik vind het wel een erg lastige kwestie. Je leeft maar 1 keer, en van alles gaat de nieuwigheid af. Mensen voelen zich nou eenmaal aangetrokken tot elkaar, en dat is niet zomaar in eens over als je een partner hebt.
Ik vergelijk het ook met producten. Als je een nieuwe auto wilt kopen, ben je bijvoorbeeld helemaal weg van een porsche. Maar is een ferrari daarom minder mooi? Neen.
Situatie 2 ben ik ook met je eens. Dan is die persoon het zelf aan het opzoeken en dat vind ik al helemaal achterlijk. Vertel je partner dan gewoon dat je bent uitgekeken op hem of haar, maar ga niet het gevaar opzoeken en dan achteraf zeuren als je je vingers brandt.
En tuurlijk is het zo dat andere mensen ook nog aantrekkelijk blijven, dat is maar goed ook, anders ben je volgens mij niet gezond, maar wees open tegen elkaar en sta open voor elkaar. Probeer samen eens wat anders en praat over dingen.
Maar vreemdgaan, nee not done. Als je er als je er niet met je partner over kunt praten... dan ligt dat denk toch voor een groot stuk bij de persoon zelf.
quote:Verwoording van mijn standpunt. Wat jammer hoe de realiteit het immer weer nodig vindt verwachtingen en dromen tot scherven te slaan.Op zondag 14 augustus 2005 12:40 schreef Bombie het volgende:
[..]
Een absoluut standpunt innemen blijkt voor veel mensen toch een te zware opgave. Ik snap ook wel waarom: dan moet je er immers ook naar gaan leven, en wanneer je dán eenmaal zelf zoiets hebt gedaan is er geen weg meer terug. Je kunt stellen dat je dus flexibeler bent door je opties open te houden. Dan kun je zelf nog eens vreemdgaan zonder dat je de gruwelijkheid van teleurstelling in jezelf hoeft mee te maken.
Maar er komt een moment dat je gewoon moet durven leven naar waar je werkelijk voor staat en waar je absoluut níét voor staat. Een flexibele geest zonder solide identiteit is immers waardeloos, omdat de geest dan geen realistische uitgangspositie meer heeft. Boven wordt onder, onder wordt boven, en op een gegeven moment kun je niet eens meer van jezelf op aan.
Zo ben ik zelf geen voorstander van kindermishandeling, zal het zelf nooit doen én veroordeel het zonder meer. Is het mentaal mishandelen van een geliefde wiens vertrouwen is gebaseerd op jouw handelen en persoonlijkheid dan zoveel minder erg en begrijpelijker omdat je nu nog niet van jezelf kunt zeggen of je zoiets ooit zult doen of niet?
Ik vind van niet. In beide gevallen mishandel je een zeer kwetsbaar persoon die in grote mate afhankelijk van je is. Dan kan het nooit moeilijk zijn om te zeggen: ik keur dat per definitie af.
quote:Maar wil je dat wel?Op woensdag 31 augustus 2005 11:06 schreef Tranceptor het volgende:
Er zijn altijd wel excuses te verzinnen waarom je niet eeuwig trouw kunt zijn, maar kun je je er niet beter op richten zelf zo sterk te worden dat je er niet aan denkt (maar er wel naar handelt).
Je gaat hoedan ook gewoon vreemd en je weet wat je daarmee kan aanrichten en toch doe je het... Waarom wil je het dat goed praten... Wat wil je daar mee bereiken dan?
quote:Acceptatie van de andere partij, zorgen dat je niet meer met je geheim hoeft te leven maar dat je toch bij elkaar blijft, proberen aan te geven dat je echt niet zo'n lul bent als het lijkt, etc.Op donderdag 1 september 2005 07:52 schreef MelodyCool het volgende:
Je gaat hoedan ook gewoon vreemd en je weet wat je daarmee kan aanrichten en toch doe je het... Waarom wil je het dat goed praten... Wat wil je daar mee bereiken dan?
quote:Ik ben niet bezig om redenen te verzinnen om vreemd te gaan en omstandigheden aan te grijpen, ik ben gewoon zo trouw als een hond. Ik kies voor iemand en als ik niet meer achter die keuze sta dan is het over en sluiten.
quote:Vreemdgaan is iets wat de partner doet voor zichzelf, niet omdat de ander dit of dat heeft gedaan.Op donderdag 1 september 2005 08:11 schreef livEliveD het volgende:
Soms wordt het goedpraten gebruikt voor je eigen gewin. Beetje zo van (overdreven natuurlijk) "Ik moest wel vreemdgaan want jij bent ..."
Het is een egoistische daad, waarbij je eerder had moeten nadenken over wat je aanricht. Denk Dat we het er allemaal mee eens zijn dat die ander dat niet heeft verdiend.
Wees dan ook gewoon een vent/vrouw en kap met de bestaande relatie of praat er met je partner over. Van te voren, niet erna!
quote:Heel simpel, je weet dat je iets fout hebt gedaan en het vertrouwen hebt beschaamd. De enige weg terug naar diegene waar je waarschijnlijk van houdt is of niet vreemdgegaan zijn (en dat gaat niet) of het vergoelijken zodat die ander het vol begrip accepteert.Op donderdag 1 september 2005 08:35 schreef MelodyCool het volgende:
Maar ik vraag het me echt af he... Waarom je vreemdgaat en daarna het goed gaat/wil praten...
Het is eigenlijk hetzelfde als koekjes jatten in de supermarkt als je 10 bent en dan zeggen 'ja maar ik had zo'n honger' . Het is nu juist de mens die innerlijk zo beschaafd moet kunnen zijn om zulk gedrag niet tentoon te spreiden. Hetzelfde geld voor vreemdgaan, je ziet altijd wel een beter model op de markt dan die Toyota die je vriendin is, maar ernaar handelen is altijd nog wat anders.
Bijv. In de kroeg... Dronken... Geil... Gewoon zin in een wippie... Jezelf niet in bedwang kunnen houden... En met iemand mee naar huis gaan...
En dan...
Wat heb je aangricht.. Hoe moet ik dit gaan vertellen... In 1 klap heb je zoveel kapot gemaakt...
Dit gaat zij/hij me nooit vergeven... Ik ben hem/haar kwijt... Ik had hem/haar dit nooit aanwillen doen... Wat ben ik stom geweest... Hoe ga ik dit goed praten....
Voor wie is het eigenlijk goed te praten... Voor degene die vreemdgegaan is of voor degene die bedrogen is?
quote:Je moet het niet eens goed willen praten IMHO. Geen verexcuserend gelul, gewoon toegeven dat je fout zat en doorgaan met je leven en er iets van leren.Op donderdag 1 september 2005 08:44 schreef MelodyCool het volgende:
En dan heb je nog degene die vreemd gaat...
Bijv. In de kroeg... Dronken... Geil... Gewoon zin in een wippie... Jezelf niet in bedwang kunnen houden... En met iemand mee naar huis gaan...
En dan...
Wat heb je aangricht.. Hoe moet ik dit gaan vertellen... In 1 klap heb je zoveel kapot gemaakt...
Dit gaat zij/hij me nooit vergeven... Ik ben hem/haar kwijt... Ik had hem/haar dit nooit aanwillen doen... Wat ben ik stom geweest... Hoe ga ik dit goed praten....
Voor wie is het eigenlijk goed te praten... Voor degene die vreemdgegaan is of voor degene die bedrogen is?
quote:Aha... De reden om het goed te praten is dus omdat je van degene houd die jij bedrogen heb?Op donderdag 1 september 2005 08:41 schreef Tranceptor het volgende:
[..]
De enige weg terug naar diegene waar je waarschijnlijk van houdt is of niet vreemdgegaan zijn (en dat gaat niet) of het vergoelijken zodat die ander het vol begrip accepteert.
quote:Dat klinkt erg logisch jaOp donderdag 1 september 2005 08:55 schreef MelodyCool het volgende:
[..]
Aha... De reden om het goed te praten is dus omdat je van degene houd die jij bedrogen heb?
Eigenlijk zou er een anti-vreemd gaan campagne moeten komen. Veel te veel mensen beschouwen dat maar als "normaal" naar mijn zin.
Ik vind het niet normaal dat ik een partner heb die me in alle omstandigheden vertrouwt en me steunt, ik vind dat heel bijzonder. Zou toch achterlijk zijn als ik zoiets zo verpesten...
Te weinig mensen kijken naar wat ze hebben, alleen maar kijken naar wat anders, bah.
Fantaseren is prima, maar blijf reeel.
Heel simpel, je weet dat je iets fout hebt gedaan en het vertrouwen hebt beschaamd. De enige weg terug naar diegene waar je waarschijnlijk van houdt is of niet vreemdgegaan zijn (en dat gaat niet) of het vergoelijken zodat die ander het vol begrip accepteert.
Je moet het niet eens goed willen praten IMHO. Geen verexcuserend gelul, gewoon toegeven dat je fout zat en doorgaan met je leven en er iets van leren.
Eh... Vat m niet zo... Eerst dat vergoedelijke en dan niet eens willen goed praten... ?
quote:Helemaal mee eens... Ben juist dankbaar als er iemand is die me vertrouwt en me steunt en er voor me is... Waarom zou ik diegene dan pijn doen?Op donderdag 1 september 2005 09:00 schreef seilram het volgende:
[..]
Ik vind het niet normaal dat ik een partner heb die me in alle omstandigheden vertrouwt en me steunt, ik vind dat heel bijzonder. Zou toch achterlijk zijn als ik zoiets zo verpesten...
Veel mensen hebben misschien ook echt wat te verliezen: samen kinderen, een huis, zelfs gezamelijke vrienden. Als ze dan een optel som maken is het vreemd gaan minder belangrijk.
Ik vind het al knap als iemand het durft toe te geven, ik denk dat veel mensen het verzwijgen.
. quote:Ja daarom. Tuurlijk loopt er weleens iemand rond waarvan je denkt: nou nou.Op donderdag 1 september 2005 09:09 schreef MelodyCool het volgende:
[..]
Helemaal mee eens... Ben juist dankbaar als er iemand is die me vertrouwt en me steunt en er voor me is... Waarom zou ik diegene dan pijn doen?
Maar als je kijkt naar wat je hebt, als je een goede relatie hebt tenminste, dan denk ik dat je dat niet zult doen. Als je geen goede relatie hebt, dan moet je er aan werken of er mee kappen, maar nog niet vreemd gaan.
Ik denk ook dat heel veel mensen die wel vreemd gaan niet eens beseffen wat voor een schade ze bij een ander aanrichten en hoe moeilijk ze het voor zichzelf maken uiteindelijk.
Als mijn partner ooit zou vreemd gaan... sorry hoor, maar dan is een avondje alleen weg met collega's en/of vrienden er echt niet meer bij..... totdat het vertrouwen er weer helemaal zou zijn.
En heb je daar zin in? Jezelf iedere keer moeten verantwoorden wat je allemaal gedaan hebt?
quote:Laten we even vooropstellen dat ik zelf niet vreemdga en weinig tot geen begrip heb voor mensen die het wel doen, dan voorkomen we dit soort uitspraken ook.Op donderdag 1 september 2005 08:55 schreef MelodyCool het volgende:
[..]
Aha... De reden om het goed te praten is dus omdat je van degene houd die jij bedrogen heb?
Ik zeg net dat er geen reden is of moet zijn om het goed te praten, mensen met enige innerlijke beschaving flikken dat gewoon niet of hebben de guts om die boel te verbreken. Je zou niet eens een reden moeten zoeken, je zou het gewoon niet moeten doen of je huidige relatie eerst moeten verbreken. Het heeft blijkbaar ook allemaal wel haast als je vreemd moet gaan.
In mijn eerdere stuk zeg ik te begrijpen WAAROM mensen het goed willen praten en vergoelijken, maar dat wil niet zeggen dat ik ook zo ben of dat ik daar achtersta. Het is gewoon typisch excuusgedrag van de mens, niet meer of minder.
quote:Dat is geen partner meer, simpel.Op donderdag 1 september 2005 09:22 schreef Anyanka het volgende:
Toch blijf ik me afvragen hoe mensen denken over een vreemdgaande partner
quote:Was ook niet persoonlijk bedoelt hoor...Op donderdag 1 september 2005 09:21 schreef Tranceptor het volgende:
[..]
Laten we even vooropstellen dat ik zelf niet vreemdga en weinig tot geen begrip heb voor mensen die het wel doen, dan voorkomen we dit soort uitspraken ook.
Maar de reden of een reden om het goed te willen praten is dus omdat je van degene houd die je bedrogen heb?
quote:Nee omdat je je schuldig voelt en beseft wat je iemand aandoet en dat je dat zelf ook niet zomaar zou slikken. De eerste neiging is dan om het te bagatelliseren, ' ja maar ik was dronken' of op de man gaan spelen ' ja het ging toch al niet zo goed meer'. Niets mag een excuus zijn ervoor, ga energie aan je partner besteden zou ik zeggen.Op donderdag 1 september 2005 09:31 schreef MelodyCool het volgende:
[..]
Was ook niet persoonlijk bedoelt hoor...
Maar de reden of een reden om het goed te willen praten is dus omdat je van degene houd die je bedrogen heb?
quote:Bij jongens is het stoerOp donderdag 1 september 2005 09:22 schreef Anyanka het volgende:
Toch blijf ik me afvragen hoe mensen denken over een vreemdgaande partner
De vrouw is vaak als slet afgestempeld.
quote:Omdat je weet dat je wat fout gedaan hebt. De ander hebt gekwetst en het wilt vergoeilijken om het wat minder hard te laten aankomen.Op donderdag 1 september 2005 09:31 schreef MelodyCool het volgende:
[..]
Was ook niet persoonlijk bedoelt hoor...
Maar de reden of een reden om het goed te willen praten is dus omdat je van degene houd die je bedrogen heb?
Tis een lage kutstreek en je doet veel mensen er pijn mee. Klaar.
quote:Nee maar ik bedoel: er wordt in dit topic door een heel aantal mensen gedaan alsof vreemdgaan normaal en natuurlijk is. Nou wil ik niet beweren dat dat niet het geval is, biologisch gezien bijvoorbeeld, maar ik vind ook niet dat je het zomaar kan 'goedpraten'.Op donderdag 1 september 2005 10:10 schreef Mukie het volgende:
[..]
Bij jongens is het stoer
De vrouw is vaak als slet afgestempeld.
Ik denk dat mensen niet vreemdgaan/proberen niet vreemd te gaan/beloven niet vreemd te gaan omdat ze willen dat hun partner dat ook niet doet.
En nou vraag ik me af of de mensen die het willen 'goedpraten' het wel ok vinden als hun partner vreemdgaat (en het goedpraat?).
quote:Als je belooft trouw te zijn aan 1 persoon dan is het nooit goed te praten wanneer je je daar niet aan houdt.Op donderdag 1 september 2005 11:23 schreef Anyanka het volgende:
[..]
Nee maar ik bedoel: er wordt in dit topic door een heel aantal mensen gedaan alsof vreemdgaan normaal en natuurlijk is. Nou wil ik niet beweren dat dat niet het geval is, biologisch gezien bijvoorbeeld, maar ik vind ook niet dat je het zomaar kan 'goedpraten'.
Ik denk dat mensen niet vreemdgaan/proberen niet vreemd te gaan/beloven niet vreemd te gaan omdat ze willen dat hun partner dat ook niet doet.
En nou vraag ik me af of de mensen die het willen 'goedpraten' het wel ok vinden als hun partner vreemdgaat (en het goedpraat?).
Maar ik vind dat men zichzelf voor de gek houdt als ze zeggen dat er maar 1 persoon voor hen is. Op geestelijk vlak geloof ik daar wel in, maar op lichamelijk vlak? Dat is pertinent niet waar en een ouderwets principe. Leuk als je dat aanhangt en ik zal je er niet minder om vinden, maar je houdt jezelf wel een beetje voor de gek.
Maar laat duidelijk zijn dat, wanneer je een belofte van trouw maakt je je daar ook aan dient te houden. Wie A zegt....
quote:Daar kun je denk niet vanuit gaan. Als iemand vreemd gaat en er spijt van heeft en bij die partner wil blijven, dan denk ik dat die persoon die vreemd is gegaan het ook echt niet op prijs zal stellen als de partner vreemd gaat.Op donderdag 1 september 2005 11:23 schreef Anyanka het volgende:
[..]
Nee maar ik bedoel: er wordt in dit topic door een heel aantal mensen gedaan alsof vreemdgaan normaal en natuurlijk is. Nou wil ik niet beweren dat dat niet het geval is, biologisch gezien bijvoorbeeld, maar ik vind ook niet dat je het zomaar kan 'goedpraten'.
Ik denk dat mensen niet vreemdgaan/proberen niet vreemd te gaan/beloven niet vreemd te gaan omdat ze willen dat hun partner dat ook niet doet.
En nou vraag ik me af of de mensen die het willen 'goedpraten' het wel ok vinden als hun partner vreemdgaat (en het goedpraat?).
Je kunt dan beter eens gaan kijken of je wellicht andere afspraken binnen je relatie maakt.
Vreemd gaan doet altijd pijn of je het nu zelf hebt gedaan en het overkomt je dan, dan is het volgens mij nog niet prettig.
quote:Ikzelf keur het af, van beide kanten, maar dat wa sook wel duidelijk door mn commentsOp donderdag 1 september 2005 11:23 schreef Anyanka het volgende:
[..]
Nee maar ik bedoel: er wordt in dit topic door een heel aantal mensen gedaan alsof vreemdgaan normaal en natuurlijk is. Nou wil ik niet beweren dat dat niet het geval is, biologisch gezien bijvoorbeeld, maar ik vind ook niet dat je het zomaar kan 'goedpraten'.
Ik denk dat mensen niet vreemdgaan/proberen niet vreemd te gaan/beloven niet vreemd te gaan omdat ze willen dat hun partner dat ook niet doet.
En nou vraag ik me af of de mensen die het willen 'goedpraten' het wel ok vinden als hun partner vreemdgaat (en het goedpraat?).
quote:Onzin, in beide gevallen is het triest.. Vrienden van me moeten niet aankomen met een stoer verhaal van hoe ze zijn vreemdgegaan, dan lach ik ze toch echt meewarig uit. En dat geldt voor iedereen die ik ken.Op donderdag 1 september 2005 10:10 schreef Mukie het volgende:
[..]
Bij jongens is het stoer
De vrouw is vaak als slet afgestempeld.
Misschien is het stoer bij kiddies van begin 20... maar of die volwaardige relaties hebben is de vraag natuurlijk
Goedpraten om het vervolgens goed te maken?
(Ik was gewoon dronken en het had nooit mogen gebeuren want
ik hou van jou en ik wil je gewoon niet kwijt...)
Of goedpraten om van je schuldgevoel verlost zijn... ?
(Ja ik was gewoon dronken en het ging toch al niet goed tussen ons... Dus ja wat maakt het eigenlijk nog uit...)
Praat iemand het nou goed omdat hij /zij je niet kwijt wil of omdat die gene toch al niet met je verder wil en alleen geen last meer van zijn geweten wil hebben?
Het is om het antwoord dat er weer een vraag komt...
quote:Wanneer gaan wij vreemd?Op vrijdag 2 september 2005 19:24 schreef MelodyCool het volgende:
Doe ik ook...
Het is om het antwoord dat er weer een vraag komt...
quote:Het antwoord is niet.Op vrijdag 2 september 2005 19:24 schreef MelodyCool het volgende:
Doe ik ook...
Het is om het antwoord dat er weer een vraag komt...
quote:Ik kan niet eens vreemdgaan.Op vrijdag 2 september 2005 19:28 schreef MelodyCool het volgende:
Wahaha Ikke niet!
quote:Ja.. Duidelijk...
quote:hoi, neuken?
quote:Waaaah! gekkehuis... Ben nog beurs vangisteravond...
Oja.. Op het antwoord een vraag... Jij bent!
quote:Dat is geen vraag.Op vrijdag 2 september 2005 19:36 schreef MelodyCool het volgende:
Oja.. Op het antwoord een vraag... Jij bent!
[..]
Ik kan niet eens vreemdgaan.
[/quote
Ik wil niet eens vreemdgaan... ]
quote:Ben nog ff aan het denken...
quote:Nog steeds aan het denken... En er op letten dat het niet dezelfde vraag is anders word mukkie boos...Op vrijdag 2 september 2005 08:42 schreef Mukie het volgende:
MelodyCool misschien een goed idee om ook daadwerkelijk te lezen wat er qua reacties uitgekomen is ipv dezelfde vraag steeds weer te stellen?
Daar verder flirten
.quote:Zo livEliveD heb je nu eindelijk genoeg stof op gedaan voor je studie opdracht, want dat lag er wel heel dik bovenopOp donderdag 1 september 2005 08:11 schreef livEliveD het volgende:
Soms wordt het goedpraten gebruikt voor je eigen gewin. Beetje zo van (overdreven natuurlijk) "Ik moest wel vreemdgaan want jij bent ..."
Groet Exup
quote:Ik zeg maar zo, ik zeg maar niksOp woensdag 14 september 2005 05:45 schreef exup het volgende:
Zo livEliveD heb je nu eindelijk genoeg stof op gedaan voor je studie opdracht, want dat lag er wel heel dik bovenop
Groet Exup
quote:Ik vind vreemdgaan niet goed te praten. Ergens kan ik het wel begrijpen in die situatie, maar dan zou ik er toch voor kiezen om mijn huidige relatie wat spannender/vuriger te maken.Op vrijdag 12 augustus 2005 11:10 schreef livEliveD het volgende:
OP
En als ík een relatie heb heb ik tot nu toe domweg nooit de behoefte gehad om iets met een ander persoon te ondernemen.
quote:Ik ook niet. Behalve bij mezelfOp woensdag 14 september 2005 08:08 schreef -Trinity- het volgende:
Ik vind vreemdgaan niet goed te praten.
quote:dat is grotendeels ook mijn idee, ik vind ook het 'goedpraten' van vreemdgaan niet iets wat moet 'kunnen' ... maar anderszijds vreemdgaan gebeurt en veel ook, de statistieken wijzen op zeker de helft van de mensen die er wel eens, ergens in zijn leven aan zal beginnen ...Op donderdag 1 september 2005 09:11 schreef seilram het volgende:
Ik denk dat als mensen vreemd gaan en ze het daarna goed willen praten omdat ze toch bij die partner willen blijven. Het uiteindelijke vreemd gaan zullen ze dan goed praten met stomme aktie, kon er niks aan doen, was dronken bla bla.
Veel mensen hebben misschien ook echt wat te verliezen: samen kinderen, een huis, zelfs gezamelijke vrienden. Als ze dan een optel som maken is het vreemd gaan minder belangrijk.
Ik vind het al knap als iemand het durft toe te geven, ik denk dat veel mensen het verzwijgen.
Ik denk ook dat in meer of mindere mate iedereen in een vaste relatie wel eens aan de verleiding bloot staat, en waarschijnlijk ook zoiets wel in zekere mate zal 'overwegen' ...
de omstandigheden dat iemand er dan ook toe zal overgaan hebben maar een deel met hem/haarzelf te maken, hoe 'sterk hij/zij is ... ander zaken die dan ook zeer sterk meespelen zijn bv hoe de vaste relatie op dat moment staat, vaak ook 'omstandigheid' waarbij de 'mogelijkheid' ontstaat (des te beter de 'gelegenheid', des te meer 'dieven')...
Ik moet eerlijk toegeven dat ik in mijn huidige relatie het idee heb dat ik hoogstwaarschijnlijk wel probleemloos mijn partner zou kunnen 'vergeven' en graag met haar door zou willen, anderszijds zou het ook betekenen als zij is vreemdgegaan dat ik een behoorlijke 'knauw' zou krijgen, waarschijnlijk flink onzeker zou worden in die relatie, waar ik me nu juist zeer zeker voel, iets wat ook deel van het geluk binnen die relatie is.
quote:Dat zeg je inderdaad nu heel makkelijk. Tot het je overkomt, want wie heeft er nu zin om iedere keer als de partner weg is om dan te zitten peinzen over wat hij of zij aan het doen is. Misschien gaan ze wel weer vreemd?Op woensdag 14 september 2005 10:07 schreef RM-rf het volgende:
[..]
dat is grotendeels ook mijn idee, ik vind ook het 'goedpraten' van vreemdgaan niet iets wat moet 'kunnen' ... maar anderszijds vreemdgaan gebeurt en veel ook, de statistieken wijzen op zeker de helft van de mensen die er wel eens, ergens in zijn leven aan zal beginnen ...
Ik denk ook dat in meer of mindere mate iedereen in een vaste relatie wel eens aan de verleiding bloot staat, en waarschijnlijk ook zoiets wel in zekere mate zal 'overwegen' ...
de omstandigheden dat iemand er dan ook toe zal overgaan hebben maar een deel met hem/haarzelf te maken, hoe 'sterk hij/zij is ... ander zaken die dan ook zeer sterk meespelen zijn bv hoe de vaste relatie op dat moment staat, vaak ook 'omstandigheid' waarbij de 'mogelijkheid' ontstaat (des te beter de 'gelegenheid', des te meer 'dieven')...
Ik moet eerlijk toegeven dat ik in mijn huidige relatie het idee heb dat ik hoogstwaarschijnlijk wel probleemloos mijn partner zou kunnen 'vergeven' en graag met haar door zou willen, anderszijds zou het ook betekenen als zij is vreemdgegaan dat ik een behoorlijke 'knauw' zou krijgen, waarschijnlijk flink onzeker zou worden in die relatie, waar ik me nu juist zeer zeker voel, iets wat ook deel van het geluk binnen die relatie is.
"Goed praten" bestaat in mijn ogen dan ook niet. Je hebt een fout gemaakt. Basta.
Op het moment dat mijn partner met zever verhalen zou aan komen, dan is het zeker over!
Vertel het maar gewoon en dan dealen we er wel mee, maar geen verhalen als: "ik was zat" "ik dacht niet na" bla bla.