Elke keer een andere groep, een nieuwe kans. Voor mij dé ideale manier om nieuwe sociale situaties te experienteren maar vooral ook de groepsdynamiek onderzoeken zonder lange termijngevolgen.
Uiteindelijk hoop ik hiervan te leren, een betere indruk op mensen te maken maar vooral niet meer de stille loser te zijn die er maar een beetje bijzit.
Ik ben mij terdege ben bewust dat ik hiermee wel mensen probeer te pleasen maar het doet gewoon pijn om altijd maar het buitenbeentje te zijn (dat gepest wordt).
Huidige situatie: Ik zit hier nu al voor een week in een hostel. Er heeft zich hier een groepje backpackers verzameld (die elkaar pas hebben leren kennen) en kan aardig met elkaar opschieten. Ik probeer me daarbij aan te sluiten, heeft me een hoop lef gekost. Ik had me voorgenomen om van de alcohol af te blijven maar daarbij lijk ik mezelf wel op achterstand te zetten. Dus toch gedaan maar dat lijkt weinig te helpen om hoger op de pikorde te eindigen. Ik blijf de omega van de groep.
De groep, althans de meesten zijn opzich wel receptief. Alleen merk ik wel dat ik de zwakste schakel in de groep ben, ik wat stiller ben en niet echt over de social fluency beschik om met mooie verhalen te komen. Komt daarbij dat een alphamannetje in de groep een beetje de pik op me heeft en af en toe vreemde opmerkingen over mij maakt (waar ik gewoon bij ben).
Ik weet niet of ik de jongen in kwestie moet negeren of hem op zijn gedrag aanspreken. Sowieso stoor ik mij aan het feit dat hij mij verder totaal negeert maar ben me natuurlijk ook totaal bewust dat ik geen recht heb op iemands aandacht.
Door de alcohol ervar ik wel dat remmingen wegvallen maar daardoor niet interessanter voor mensen wordt.
Punt 2 dat hier helemaal los van staat is dat ik hierdoor ook nog nóóit enig succes met vrouwen heb gehad.
Ik heb me nu even teruggetrokken en zit er helemaal doorheen maar ik weiger op te geven.
Wat ik concreet met dit topic wil: Externe feedback op de beschreven situaties en hoe ik me het beste moet ´gedragen´ om sociaal meer geaccepteerd te worden, geliefder te worden en als het kan ook nog succes met vrouwen te krijgen.
Dit is niet in een paar maanden te 'regelen' maar zal een proces van vallen en opstaan worden.
Let aub niet op spelfouten... heb een grote hoeveelheid alcohol op (dom ik weet het) maar het is zaterdagavond en wilde niet alleen overbijven.
Ik heb heel lang geprobeerd om mijn isolement te omarmen en tijdens het reizen boeken te lezen maar diep van binnen mis ik toch menselijk sociaal contact.
p.s
Ouders zijn ziek/overleden dus daar kan ik niet bij terecht voor goede raad... en vrienden (die heb ik gelukkig wel) kunnen niet naar mij toevliegen om mij even wat support te bieden. Ik wil vooral zelf leren hoe ik mij uit deze shit kan trekken en mijzelf ontwikkele.
Geen idee wat je daar verder nog van plan bent of al hebt gedaan, maar kun jij meepraten over waar je allemaal bent geweest of waar je allemaal nog heen wilt? Ik vermoed van niet. Als je verhalen wilt vertellen moet je ervaringen hebben. Nu zit je bij backpackers dus ligt het voor de hand dat die geïnteresseerd zijn in backpackersverhalen. Maar die heb jij kennelijk niet.
Dat ook inderdaad. Als je eerst zit te loeren naar de groep en nadenkt over je approach en als er contact is je steeds weer gaat nadenken over hoe je het beste verder kan gaan, is de spontaniteit er vanaf, kom je gemaakt over en dat merkt men.quote:
Probeer vooral niet het alfamannetje te zijn en ga de concurrentie niet aan met hem. Begin bij de mensen die onderaan de pikorde zitten, probeer daar contact mee te krijgen.
Volgens mij ben jij helemaal geen omega van de groep, je maakt helemaal geen deel uit van de groep. En je zult als omega moeten beginnen, en dan door je inzet doorgroeien, laten zien dat je wat kan, nut hebt voor de groep.
Zitten kniezen heeft geen nut.
Ik ga ook niet met mijn vriend mee als hij naar zijn brandweervrienden gaat, daar pas ik niet tussen omdat ik er niets mee heb.
Is het niet handiger om een hobby te zoeken, daar een passie voor te krijgen en dan met die mensen om te gaan?
Maar goed, mijn advies is, om eerst eens te genieten van de omgeving waar je nu bent. Ga dingen bezichtigen en bezoek musea en dergelijke. Gewoon zaken die je ook alleen kunt doen, je hebt te veel de focus om het maken van sociaal contact.
Als je wat leuke dingen hebt gezien, kun je dat ook als gespreksstof gebruiken voor andere reizigers.
Ik heb mij afgevraagd: ´Wil ik me wel gaan conformeren aan anderen en niet beter een stfu houding aannemen?´ Ja en nee. Over het algemeen ben ik een introverte einzelgänger die het liefst zelfstandig werkt. Maar als je succes met vrouwen wilt en van dat kutgevoel wil afkomen een sociaal slappe loser te zijn zul je wel moeten leren socializen. Welmoet ik erop beducht zijn niet teveel aan pleasende en ´hongerige´ houding aan te nemen.
Heb wel veel respect voor de mannen die in een hoekje kunnen toekijken hoe anderen wel lol samen hebben en zich echt met elkaar verbonden voelen zonder daar buitengesloten te voelen. Persoonlijk doet het gewoon veel pijn, te meer ik vroeger altijd op school gepest ben en nooit echt vrienden heb gehad. Had angsten en zat altijd te gamen en daardoor nooit die sociale skills heb kunnen ontwikkelen.
Opvallend is wel dat er een verschil is tussen mannen en vrouwen. Niet alleen zijn vrouwen over het algemeen genomen iets socialer vaardig maar worden tóch wel aangesproken (door mannen), simpelweg vanwege het feit dat ze vrouw zijn.
Daarom zeg ik maar, ben je een man, introvert en sociaal niet zo handig zul je dubbel zo hard moeten werken. Natuurlijk geldt dit niet voor iedereen en is het niet zwart-wit maar het is wel een patroon wat ik hier steeds zie.
Je wil in een groep onbekenden de rol op je nemen van die ene stillere vriend die iedereen zeer waardeert en die er zeker bij hoort? Dat gaat niet, natuurlijk. Die rollen binnen groepen groeien in de loop van jaren en door de dingen die je samen ervaart.quote:Op zondag 1 september 2019 09:49 schreef osodevo het volgende:
Het feit dat ik zo analyseer is puur om te werken aan het probleem om socialer te worden. Niemand wilt immers uitgekotst worden of de pispaal van de groep worden. Als ik dat niet zou doen zou ik rücksichtslos bezig. Alsof een hardloper zonder trainingsschema werkt.
Ik heb mij afgevraagd: ´Wil ik me wel gaan conformeren aan anderen en niet beter een stfu houding aannemen?´ Ja en nee. Over het algemeen ben ik een introverte einzelgänger die het liefst zelfstandig werkt. Maar als je succes met vrouwen wilt en van dat kutgevoel wil afkomen een sociaal slappe loser te zijn zul je wel moeten leren socializen. Welmoet ik erop beducht zijn niet teveel aan pleasende en ´hongerige´ houding aan te nemen.
Heb wel veel respect voor de mannen die in een hoekje kunnen toekijken hoe anderen wel lol samen hebben en zich echt met elkaar verbonden voelen zonder daar buitengesloten te voelen. Persoonlijk doet het gewoon veel pijn, te meer ik vroeger altijd op school gepest ben en nooit echt vrienden heb gehad. Had angsten en zat altijd te gamen en daardoor nooit die sociale skills heb kunnen ontwikkelen.
Opvallend is wel dat er een verschil is tussen mannen en vrouwen. Niet alleen zijn vrouwen over het algemeen genomen iets socialer vaardig maar worden tóch wel aangesproken (door mannen), simpelweg vanwege het feit dat ze vrouw zijn.
Daarom zeg ik maar, ben je een man, introvert en sociaal niet zo handig zul je dubbel zo hard moeten werken. Natuurlijk geldt dit niet voor iedereen en is het niet zwart-wit maar het is wel een patroon wat ik hier steeds zie.
Maar even een stapje terug: waarom ben je in dat hostel? Ben je van plan daar dat hele jaar te blijven? Ga je ook nog als backpacker reizen en dingen zien en ervaren?
Omdat ik mezelf op sociaal vlak in groepen wil ontwikkelen, want daar komt die groepsdynamiek bij kijken waar ik zo gefascineerd in ben. De 1:1 contacten gaan mij over het algemeen wel goed af, genoeg vaste vrienden maar wil vaardig worden om zo op persoonlijk vlak te groeien.quote:
Ik zal vast niet de enige man zijn die jaloers is op andere gasten van soms nog geen 20 en een hele groep kunnen entertainen en over en weer belangstelling krijgen.
Natuurlijk sta ik niet alleen toe te kijken en te zaniken maar heb talloze keren geprobeerd om op een positieve manier input te leveren, vragen te stellen e.d. maar ik lijk maar steeds afgescheept of semi genegeerd te worden. Dit maakt mij wel onzeker waardoor de sociale angst alleen maar toeneemt, toch weiger ik de handdoek in de ring te gooien omdat alleen op deze manier ik dit kan leren.
Dit ja, TS zit blijkbaar al een jaar in dat hostel. Misschien moet 'ie eens ergens anders heen gaan als het nu nog steeds niet gelukt is.quote:
Dejavu
Dit verhaal is al eens eerder op FOK voorbij gekomen, hilarisch was dat
Ik hoop dat jij je kunt indenken dat dit voor mij en anderen met sociale angst of een vorm van lichte autisme serieuze problemen zijn. Alles beter dan passief thuis in de slachtofferrol gaan zitten, toch?quote:
Dejavu
Dit verhaal is al eens eerder op FOK voorbij gekomen, hilarisch was dat
Reeds GGZ en psychologen geprobeerd maar kan daarbij die dergelijke situaties simuleren waar ik in real life mijn pikorde in de groepsdynamiek kan meten. Nika negatief daarover, heb veel geleerd van hen maar groepsdynamiek laat zich niet leiden door kennis die je door een psycholoog is gegeven. Daar komen zoveel andere factoren bij kijken.
Sommige dingen zijn toch ook gewoon niet voor iedereen? Is toch niet erg als je in dit soort groepen die redelijk oppervlakkig zijn er niet tussen past? Ik pas daar ook niet tussenquote:
[..]
Omdat ik mezelf op sociaal vlak in groepen wil ontwikkelen, want daar komt die groepsdynamiek bij kijken waar ik zo gefascineerd in ben. De 1:1 contacten gaan mij over het algemeen wel goed af, genoeg vaste vrienden maar wil vaardig worden om zo op persoonlijk vlak te groeien.
Ik zal vast niet de enige man zijn die jaloers is op andere gasten van soms nog geen 20 en een hele groep kunnen entertainen en over en weer belangstelling krijgen.
Natuurlijk sta ik niet alleen toe te kijken en te zaniken maar heb talloze keren geprobeerd om op een positieve manier input te leveren, vragen te stellen e.d. maar ik lijk maar steeds afgescheept of semi genegeerd te worden. Dit maakt mij wel onzeker waardoor de sociale angst alleen maar toeneemt, toch weiger ik de handdoek in de ring te gooien omdat alleen op deze manier ik dit kan leren.
Heb er ook geen zin in eigenlijk omdat het vaak vrij weinig diepgang heeft. Die ten koste van jou zichzelf in de aandacht wil brengen. Dat zijn gewoon simpele onzekere mensen de dus zelf vrij weinig te bieden hebben en dat dan ten koste van andere wil doen. Waarom zou je met dat soort mensen willen omgaan?
Als ik dit even mag verduidelijken. Nee, trek van hostel naar hostel en blijf daar voor een tijd, geniet van het reizen maar dat toch echt los van mijn 'project' zie om mij op sociaal vlak beter te ontwikkelen.quote:Op zondag 1 september 2019 10:01 schreef Nobu het volgende:
[..]
Dit ja, TS zit blijkbaar al een jaar in dat hostel. Misschien moet 'ie eens ergens anders heen gaan als het nu nog steeds niet gelukt is.
Dat denk ik toch niet want hij krijgt wel die schaarse aandacht die elk mens zou willen. Aandacht is status en ergens wel een soort basisbehoefte want als ik een gesprek probeer aan te knopen wordt er wel kort antwoord gegeven maar gaat daarna direct de oordoppen weer in en focus naar de smartphone. Er is geen wederkerigheid. Het voelt dan soms trekken aan een dood paard.quote:
En dan heb je het ook over die ene jongen die dan het alpha mannetje is ...
Waarom zou je met dat soort mensen willen omgaan?
Als echter meneer de alphaman dit doet ontstaan hele gesprekken, 50/50 input output gesprekken en gaan m.n. vrouwen gichelen en zie je echt dat er een bepaalde connectie ontstaat. Best fasinerend en interessant om te zien.
Ja als dat het enige is, aandacht dan kun je blij zijn als dit figuur een vervelende opmerking over e maakt. Das tenslotte ook aandacht. Je zou jezelf ook laveloos kunnen drinken zodat je de grootste idioot van de groep bent, zal je ook aandacht krijgen.quote:
[..]
Dat denk ik toch niet want hij krijgt wel die schaarse aandacht die elk mens zou willen. Aandacht is status en ergens wel een soort basisbehoefte want als ik een gesprek probeer aan te knopen wordt er wel kort antwoord gegeven maar gaat daarna direct de oordoppen weer in en focus naar de smartphone. Er is geen wederkerigheid. Het voelt dan soms trekken aan een dood paard.
Als echter meneer de alphaman dit doet ontstaan hele gesprekken, 50/50 input output gesprekken en gaan m.n. vrouwen gichelen en zie je echt dat er een bepaalde connectie ontstaat. Best fasinerend en interessant om te zien.
Maar goed is dat wat je wilt?
Ik heb de hele topicchain van Sturmic gelezen, veel waardevolle info... maar dat zegt wel dat ik zeker niet de enige ben die met dit soort gevolsens zit. De behoefte aan aandacht maar niet weten dit op een sucessvolle manier te vervullen.
[ Bericht 0% gewijzigd door #ANONIEM op 01-09-2019 10:57:57 ]
Met mijn (tech)maten kan ik goed overweg. We stappen weleens, hebben leuke discussies maar toch voel ik een bepaald gemis. Ik wil ook gewoon gewild en populair zijn.quote:Op zondag 1 september 2019 10:57 schreef Chia het volgende:
En de tips om bij een (sport)club/vereniging te gaan heb je natuurlijk ook in praktijk gebracht. Hoe gaat het daarmee?
Je zei dat je een op een contacten wel goed doet toch? Richt je je toch daar op. Je kan bv via de app couchsurfing daar ook mensen ontmoeten die iemand zoeken om mee om te gaan.quote:
Nou, je krijgt dan wel even de aandacht maar dat wordt later een backfire. Al getest maar dan is de kans groot dat je alleen maar gepest wordt. Begrijp dat er dan wel een ik/zij kamp ontstaat en ik als pispaa gebruikt wordt om de onderlinge sfeer te verbeteren.
Ik heb de hele topicchain van Sturmic gelezen, veel waardevolle info... maar dat zegt wel dat ik zeker niet de enige ben die met dit soort gevolsens zit. De behoefte aan aandacht maar niet weten dit op een sucessvolle manier te vervullen.
Begrijp niet waarom je zo graag aandacht wilt van die mensen daar? Ze komen helemaal niet leuk over.
Je bent dus op zoek naar een soort bevestiging van onbekenden die jou vanaf de eerste ontmoeting een toffe peer vinden? De vraag die je jezelf moet stellen is: waarom wil je dat? Het klinkt een beetje als een soort prinsessensyndroom.quote:
[..]
Met mijn (tech)maten kan ik goed overweg. We stappen weleens, hebben leuke discussies maar toch voel ik een bepaald gemis. Ik wil ook gewoon gewild en populair zijn.
En waarom zoek je die bevestiging niet in de vorm van goede vrienden die jou écht kennen en jou echt waarderen om wie je bent?
Leer jezelf accepteren zoals je bent, gedraag je zoals je echt bent. Mensen hebben over het algemeen een hele aan mensen die fake zijn en zich anders voordoen.
Er is niets mis met een introvert zijn. Je kunt dan ook gewild zijn.
Maar hé als jij graag heel veel moeite wil insteken in iets wat tegen je eigenlijke natuur in gaat en wat je ontzettend veel moeite gaat kosten. Dan zou ik zeggen ga ervoor!
Hoe vervelend ook, als je introvert en een einzelgänger bent, ben je gewoon niet opeens gewild en populair. Wees blij dat je een stel leuke vrienden hebtquote:
[..]
Met mijn (tech)maten kan ik goed overweg. We stappen weleens, hebben leuke discussies maar toch voel ik een bepaald gemis. Ik wil ook gewoon gewild en populair zijn.
Dat is geen antwoord op de vraag. Waarom zit je in dat hostel en doe je niet vrijwilligerswerk in Peru of druivenplukken in Spanje of iets waar je wel natuurlijke contacten met mensen hebt.quote:
[..]
Omdat ik mezelf op sociaal vlak in groepen wil ontwikkelen, want daar komt die groepsdynamiek bij kijken waar ik zo gefascineerd in ben. De 1:1 contacten gaan mij over het algemeen wel goed af, genoeg vaste vrienden maar wil vaardig worden om zo op persoonlijk vlak te groeien.
Zelf een extravert is dat niet, dat is simpelweg ook een grote schreeuwer als die niks heeft of kan wat hem populair maakt. En bovendien is het vaak oppervlakkig, die populariteit.quote:
[..]
Hoe vervelend ook, als je introvert en een einzelgänger bent, ben je gewoon niet opeens gewild en populair. Wees blij dat je een stel leuke vrienden hebt
Wat ben je ook een randdebiel als je contact probeert te zoeken met iemand die op dat moment helemaal geen contact wil en al helemaal niet met jou. Met dit soort acties ontpop je jezelf tot creep en die faam zal zich razendsnel door de groep verspreiden. Niemand wil met een creep omgaan die op de meest ongelegen momenten wanhopig probeert de aandacht te trekken.quote:
[..]
Dat denk ik toch niet want hij krijgt wel die schaarse aandacht die elk mens zou willen. Aandacht is status en ergens wel een soort basisbehoefte want als ik een gesprek probeer aan te knopen wordt er wel kort antwoord gegeven maar gaat daarna direct de oordoppen weer in en focus naar de smartphone. Er is geen wederkerigheid. Het voelt dan soms trekken aan een dood paard.
Als Alfaman tegen zo'n vrouw praat (of sowieso tegen iemand), verhoogt dat de status van degene die wordt aangesproken. Alfaman heeft ook macht, die kan iemand uitnodigen samen met de groep ergens heen te gaan. Alfaman kan zelfs een goed woordje doen bij een object van begeerte. Alfaman mogen spreken is een privilege.quote:
Als echter meneer de alphaman dit doet ontstaan hele gesprekken, 50/50 input output gesprekken en gaan m.n. vrouwen gichelen en zie je echt dat er een bepaalde connectie ontstaat. Best fasinerend en interessant om te zien.
Wat heb jij te bieden? Als jij iemand aanspreekt, in hoeverre wordt die ander daar dan beter van? Waarom zou iemand aan jou tijd willen besteden?
Waarom ben je ongewild en impopulair bij je maten?quote:
[..]
Met mijn (tech)maten kan ik goed overweg. We stappen weleens, hebben leuke discussies maar toch voel ik een bepaald gemis. Ik wil ook gewoon gewild en populair zijn.
Alle haantjes waren ooit een kuiken.quote:
Dat je dit 'experiment' aangaat getuigt van lef, maar het klinkt als de hel op aarde man.
Why?quote:
Ik wil ook gewoon gewild en populair zijn.
Dit zijn ook nog eens twee hele verschillende dingen! Misschien sluiten ze elkaar zelfs wel uit.
Denk jij dat iedereen Lil' Kleine als beste maat wil, of Guus Meeuwis? ik ben ontzettend slecht in populaire mensen opnoemen merk ik, vergeef me.
Mensen die populair zijn, zijn populair omdat ze anders durven te zijn. Als je populair wil zijn, moet je dus bereid zijn om op te vallen met je anders-zijn. En dan is er een groep volgers die vervolgens je beste matties zijn. Je moet er maar zin in hebben, ik zou me dan persoonlijk een soort sekteleider gaan voelen.
Je verhaal leest als een vierkantje dat met geweld in een rond gat probeert te passen. Daar snapt niemand wat van en dan blijf je een vreemde eend in de bijt.
Waarom niet gewoon lekker je eigen plan trekken, je bent zo ver van huis en dan ga je jezelf martelen met dit ?! Je kan zo 1000 leukere mensen ontmoeten, zit altijd wel iemand bij met wie je daarna samen gaat eten of ff telnummers uitwisselt. Je bent er veel te spastisch over, dat gaat toch niet werken.
[ Bericht 7% gewijzigd door -marz- op 01-09-2019 14:15:53 ]
Wanneer is jouw transformatiequote:Op zondag 1 september 2019 13:39 schreef Lunatiek het volgende:
[..]
Alle haantjes waren ooit een kuiken.
Ik ben geen groepsmens dus zeker geen haantje. Val buiten de pikorde.quote:
De gangmaker of de uitsloven.
Het is maar hoe je het ziet
Dit is vrees ik toch een beetje een gevalletje "helaas pindakaas". Je gaat niet ineens een compleet ander persoon kunnen zijn. Wat jij wil is denk ik ook een stuk minder leerbaar dan jij hoopt.quote:
[..]
Met mijn (tech)maten kan ik goed overweg. We stappen weleens, hebben leuke discussies maar toch voel ik een bepaald gemis. Ik wil ook gewoon gewild en populair zijn.
[ Bericht 6% gewijzigd door geeninspiratie1235 op 01-09-2019 15:05:55 ]
Wou ik net zeggen. Heb je niets aan, dit soort populariteit. Leuk voor de korte termijn, maar vermoedelijk niets diepgravends. Voor echte vriendschap is wederkerigheid nodig en gaat het niet om wie het hardste schreeuwt of in het centrum van de belangstellling staat.quote:
[..]
Zelf een extravert is dat niet, dat is simpelweg ook een grote schreeuwer als die niks heeft of kan wat hem populair maakt. En bovendien is het vaak oppervlakkig, die populariteit.
En wat marz zegt: Mensen die populair zijn, zijn populair omdat ze anders durven te zijn. Als je populair wil zijn, moet je dus bereid zijn om op te vallen met je anders-zijn. En dan is er een groep volgers die je volgen zolang zij daar voordeel van hebben. Het gaat daarbij niet eens om jou, maar om de voordelen die zij er aan hebben om met jou om te gaan. Vreselijk, ook omdat dergelijke “volgers” bij alles naar jou kijken en zelf nauwelijks nog initiatief tonen. Ik krijg het er benauwd van.
Mijn eigen ervaring is dat waar je ook komt mensen toch hetzelfde zijn en doen. In begin merk je wat meer cumbaja met vreemden en denk je dat het toch lag aan de Hollandse mentaliteit. Maar naderhand merk je gewoon diezelfde sociale dynamieken op. En dan zit je daar en 5000 euro armer. Denkende aan de dingen die je mist.
precies !quote:
De stille loser of de relaxte mysterieuze gast.
De gangmaker of de uitsloven.
Het is maar hoe je het ziet
Dat zegt hij/zij toch. Ts wilt gewoon normaal populair kunnen zijn. Techies zijn meestal niet bepaald normaal. En waarom doe je weer direkt aan victim-blaming en noem je hem prinsessensyndroom. Ik lees deze shit hier heel veel hier zelfs van de mods. En het is ook altijd dezelfde kliek gas—lighters aargh.quote:
[..]
Je bent dus op zoek naar een soort bevestiging van onbekenden die jou vanaf de eerste ontmoeting een toffe peer vinden? De vraag die je jezelf moet stellen is: waarom wil je dat? Het klinkt een beetje als een soort prinsessensyndroom.
En waarom zoek je die bevestiging niet in de vorm van goede vrienden die jou écht kennen en jou echt waarderen om wie je bent?
! Hoe oud ben je als ik vragen mag? Tips heb ik niet voor je daarvoor zal ik je in het echt moeten meemaken. Mocht je een keer in Nederland willen afspreken pm me dan dan kunnen we misschien een keer samen op stap.Als je zoals je zegt autisme (spectrum stoornis) hebt, kan je dit toch niet. Je zal geen subtiele verandering van stem geluid horen of gezichts uitdrukkingen goed interpreteren, laat staan bepaalde grapjes goed begrijpen (al helemaal in een vreemde taal).quote:
Nou, je krijgt dan wel even de aandacht maar dat wordt later een backfire. Al getest maar dan is de kans groot dat je alleen maar gepest wordt. Begrijp dat er dan wel een ik/zij kamp ontstaat en ik als pispaa gebruikt wordt om de onderlinge sfeer te verbeteren.
Ik heb de hele topicchain van Sturmic gelezen, veel waardevolle info... maar dat zegt wel dat ik zeker niet de enige ben die met dit soort gevolsens zit. De behoefte aan aandacht maar niet weten dit op een sucessvolle manier te vervullen.
Zoveel overdreven moeite valt op. Doe gewoon rustig aan, ga daar op reis wat doen (alleen), bezienswaardigheid bekijken of een activiteit ontdekken. Of doe een taalcursus.
Terug in het hostel vooral goed luisteren en haak in als mensen bezienswaardigheden bespreken of vragen erover hebben en jij het antwoord weet.
Hou je tevreden zoals eerder gezegd met de rustige, ook introverte mensen.
Wissel aan het end van je verblijf telefoon nummers of Facebook uit en ga verder. Als mensen aanbieden mee te reizen en ze zijn leuk zou ik dat zeker niet af slaan.
Je hoeft echt niet te schreeuwen om binnen een groep te vallen. En dat er iemand opmerkingen over je maakt betekent dat hij dus ook onzeker in en jou probeert neer te halen om zelf beter te lijken. Klinkt misschien lullig, maar uitstraling doet een hoop. Misschien doe je er al het 1 en ander aan, maar een beetje advies kan nooit kwaad.
Sowieso is rechtop staan belangrijk, niet naar de grond staren. En oogcontact houden met mensen. Als je in een gesprek wegkijkt ( al is soms niet erg) geeft dat vaak aan dat je bang bent om oogcontact te houden, wat dus als zwak gezien wordt. Je kan ook al die extra dingen doen, naar de sportschool gaan, goede parfum dragen, nette baard (mits je die hebt) en regelmatig je gezicht schoonmaken met van dat spul. Dat geeft je zelfvertrouwen ook een boost omdat je beter in je vel zit.
Maar weet je wat het is, jij papt aan met random groepen. Ik val ook niet goed in elke groep. Je moet het soort mensen zoeken waar jij je comfortabel bij voelt, je kan de jackpot hebben met die groepen maar het is geen garantie. Maar goed, als jij zorgt dat je echt een uitstraling hebt van een man met zelfwaarde zullen mensen veel minder met je fucken. Maar omdat jij al denkt van 'Ik kan dit niet' geef je gewoon een verkeerde vibe. Ga niet met de insteek 'Ik wil geaccepteerd worden' maar ga voor het plezier. Je zal altijd mensen hebben die je niet mogen. Maar geef ze geen opening om jou als pispaal te gebruiken. Als je rare trekjes hebt, hou ze in, verberg ze, er is altijd een manier.
En nog een tip: kijk eens in de spiegel. Kijk goed naar jezelf. Accepteer jezelf. Jij bent wie je bent, en je kan je eigen aanpassen, maar je hoeft niemand te pleasen. En iets wat ik vaak merk bij mensen zoals jou: als je praat, hou je handen naar beneden. Ga niet over je gezicht wrijven of door je haar heen. Dat straalt onzekerheid uit, en bepaalde figuren vinden dat geweldig.
@Cause_Mayhem had ooit een mooie post over de waarde van de wat rustigere persoon binnen de dynamiek van een kudde, maar ik kan het niet meer terug vinden. Iets in de trant dat er niet altijd naar het stoere leiderspaard wordt gekeken en de kudde ook weleens terugvalt op de wat rustigere dieren in bepaalde situaties.quote:
[..]
Ik hoop dat jij je kunt indenken dat dit voor mij en anderen met sociale angst of een vorm van lichte autisme serieuze problemen zijn. Alles beter dan passief thuis in de slachtofferrol gaan zitten, toch?
Reeds GGZ en psychologen geprobeerd maar kan daarbij die dergelijke situaties simuleren waar ik in real life mijn pikorde in de groepsdynamiek kan meten. Nika negatief daarover, heb veel geleerd van hen maar groepsdynamiek laat zich niet leiden door kennis die je door een psycholoog is gegeven. Daar komen zoveel andere factoren bij kijken.
Misschien interessant om eens naar equine assisted therapy te kijken? Paarden zijn kuddedieren en ze reageren heel primair op wat je doet itt hulpverleners die je verbaal inhoudelijk nog weleens kan overtuigen terwijl je handelen er eigenlijk minder op aansluit.
Er zijn redelijk wat aanbieders op dat gebied, ook die zichzelf niet als equine assisted therapy omschrijven dus het kan lonen om niet alleen die term vast te houden.
Man man man. En in hun hoofd zijn ze allemaal al een eigen 'revenge of the nerds' scenario aan het pennen.quote:
Waarom ik zovaak die alphaman aanhaal is omdat ik mij blijf verbazen hoe het kan dat deze mensen de ene hookup na de andere hookup kunnen krijgen... iets waarvan ik alleen maar kan dromen.
Je klinkt als een incel.quote:
de ene hookup na de andere hookup kunnen krijgen... iets waarvan ik alleen maar kan dromen.
Ik snap niet waarom als man je tijd zou verspillen met dromen over "Chad".
Eeuwig zonde, je zou zo veel leuke dingen kunnen doen waarmee je mensen (vrouwen) aantrekt.
En waarom wil je een 'hookup' eigenlijk ? Of wat is het uberhaupt, het klinkt als een wegwerp contact waarmee je je mannelijkheid bewijst oid.
Je bent niet knap genoeg?quote:
Het is niet alleen zelfvertrouwen, je kunt nog zoveel zelfvertrouwen hebben maar als je de sociale skills niet hebt ga je alsnog op je plaat.
Waarom ik zovaak die alphaman aanhaal is omdat ik mij blijf verbazen hoe het kan dat deze mensen de ene hookup na de andere hookup kunnen krijgen... iets waarvan ik alleen maar kan dromen.
Nee dat je direct zodra je een ruimte binnenkomt iedere keer weer een eerste indruk maakt waarbij direct iedereen in je geïnteresseerd is en uit zichzelf contact met je gaat zoeken heeft niks met 'gewoon populair' zijn te maken, dat is vrij prinsesachtig populair. Terwijl TS wel gepikeerd is dat onbekenden niet uit zichzelf in hem geïnteresseerd zijn en/of een praatje aanknopen.quote:
[..]
Dat zegt hij/zij toch. Ts wilt gewoon normaal populair kunnen zijn. Techies zijn meestal niet bepaald normaal. En waarom doe je weer direkt aan victim-blaming en noem je hem prinsessensyndroom. Ik lees deze shit hier heel veel hier zelfs van de mods. En het is ook altijd dezelfde kliek gas—lighters aargh.
Zijn idee van gewoon populair is gewoon vrij onrealistisch is en voor weinig mensen weggelegd. En het is ook niet per se iets waar je naar toe kan werken, dus dat nastreven is gewoon nutteloos.
Ik heb het idee dat ie gewoon zijn persoon/gedrag wilt verbeteren. Maar dat heeft dus geen nut volgens jou?quote:
[..]
Nee dat je direct zodra je een ruimte binnenkomt iedere keer weer een eerste indruk maakt waarbij direct iedereen in je geïnteresseerd is en uit zichzelf contact met je gaat zoeken heeft niks met 'gewoon populair' zijn te maken, dat is vrij prinsesachtig populair. Terwijl TS wel gepikeerd is dat onbekenden niet uit zichzelf in hem geïnteresseerd zijn en/of een praatje aanknopen.
Zijn idee van gewoon populair is gewoon vrij onrealistisch is en voor weinig mensen weggelegd. En het is ook niet per se iets waar je naar toe kan werken, dus dat nastreven is gewoon nutteloos.
Lui die met termen "victim blaming" smijten, ontkennen dat psychische problemen alleen door degene die ze ondervindt zelf opgelost kunnen worden..... naar, vies smerig volk is dat, die de Zwakte in mensen liever vergroten dan de weerbaarheid.
Nee nu verdraai je weer mijn woorden.quote:
[..]
Ik heb het idee dat ie gewoon zijn persoon/gedrag wilt verbeteren. Maar dat heeft dus geen nut volgens jou?
[ Bericht 0% gewijzigd door #ANONIEM op 02-09-2019 12:51:09 ]
Niets gaat echt soepel, alles wordt stuk geanalyseerd en gerationaliseerd, de wereld is in hokjes ingedeeld met alfamannen en betamannen enz.
Ik denk zelf dat sociale skills door ieder mens eenvoudig zijn te leren, maar soms is dit leren geblokkeerd door ervaringen uit het verleden. Gedragstherapie (wat dit feitelijk is) gaat dan niet helpen.
Ik ken ook zo'n gozer die sociale skills duidelijk uit een boekje heeft geleerd. Het werkt allemaal wel, maar het is dodelijk vermoeiend en ongemakkelijk om met hem om te gaan. Daardoor blijft hij (vermoed ik) denken dat de wereld echt een nare plek is waarin iedereen succes heeft behalve hij, ondanks dat hij alles precies goed doet.
Als het is geleerd is het niet oprecht.quote:
Dat krijg je als iemand alleen maar rationeel is en niet vanuit zijn gevoel leeft denk ik.
Niets gaat echt soepel, alles wordt stuk geanalyseerd en gerationaliseerd, de wereld is in hokjes ingedeeld met alfamannen en betamannen enz.
Ik denk zelf dat sociale skills door ieder mens eenvoudig zijn te leren, maar soms is dit leren geblokkeerd door ervaringen uit het verleden. Gedragstherapie (wat dit feitelijk is) gaat dan niet helpen.
Ik ken ook zo'n gozer die sociale skills duidelijk uit een boekje heeft geleerd. Het werkt allemaal wel, maar het is dodelijk vermoeiend en ongemakkelijk om met hem om te gaan. Daardoor blijft hij (vermoed ik) denken dat de wereld echt een nare plek is waarin iedereen succes heeft behalve hij, ondanks dat hij alles precies goed doet.
Helemaal mee eens maar hoe leer je het dan aan zo iemand?quote:
Dat krijg je als iemand alleen maar rationeel is en niet vanuit zijn gevoel leeft denk ik.
Niets gaat echt soepel, alles wordt stuk geanalyseerd en gerationaliseerd, de wereld is in hokjes ingedeeld met alfamannen en betamannen enz.
Ik denk zelf dat sociale skills door ieder mens eenvoudig zijn te leren, maar soms is dit leren geblokkeerd door ervaringen uit het verleden. Gedragstherapie (wat dit feitelijk is) gaat dan niet helpen.
Ik ken ook zo'n gozer die sociale skills duidelijk uit een boekje heeft geleerd. Het werkt allemaal wel, maar het is dodelijk vermoeiend en ongemakkelijk om met hem om te gaan. Daardoor blijft hij (vermoed ik) denken dat de wereld echt een nare plek is waarin iedereen succes heeft behalve hij, ondanks dat hij alles precies goed doet.
Niet, ik geloof daar dus niet in.quote:
[..]
Helemaal mee eens maar hoe leer je het dan aan zo iemand?
Het zit al in mensen zelf. Een aap kun je ook niet leren hoe hij zijn soortgenoten moet begroeten zonder aangevallen te worden.
Als het er niet/slecht uit komt komt dat altijd door een blokkade.
Mensen sluiten zich soms af voor hun innerlijke gevoelens (want: die kunnen ze niet handelen) als ze gepest of mishandeld of genegeerd zijn als kind. Verstand neemt deze dingen dan compleet over, maar dit werkt veel minder goed. Hierdoor reageren ze niet meer primair op sociale cues en dat voelen anderen aan. Hierdoor krijg je dat je altijd overal net buiten de boot valt.
Ik heb hier zelf ook last van gehad. Mensen dachten dat ik Asperger had omdat ik altijd zo raar was. Maar nu, na wat psychotherapie en mijn gevoelens leren begrijpen ben ik wel heel sociaal en zou men hartelijk lachen als ik zou zeggen dat ik ooit autistisch was.
Ik heb nu gewoon een basale connectie met iedereen om me heen en die ik tegenkom. Ik kan ook 'intunen' op iemands golflengte zeg maar en dan is het altijd gewoon goed/gezellig/gesmeerd, zonder dat ik iets volgens het boekje doe, ik zeg juist best leipe dingen soms vind ik zelf, maar niemand stoort zich eraan.
Het stomme is dat je dit van jezelf dus nooit weet als je in de 'auti modus' bent. Je ervaart jezelf dan als compleet. Maar pas als je in contact bent met datgene in jezelf (de gevoelens die je wegdrukte) verandert alles en dan blijkt dat je toch nog completer kan zijn. Zo was het dan voor mij persoonlijk, maar zo wordt het ook wel geleerd in de psychotherapie boeken.
Verdraaid rationeel verhaal voor een gevoelskwestie als dit.quote:
[..]
Niet, ik geloof daar dus niet in.
Het zit al in mensen zelf. Een aap kun je ook niet leren hoe hij zijn soortgenoten moet begroeten zonder aangevallen te worden.
Als het er niet/slecht uit komt komt dat altijd door een blokkade.
Mensen sluiten zich soms af voor hun innerlijke gevoelens (want: die kunnen ze niet handelen) als ze gepest of mishandeld of genegeerd zijn als kind. Verstand neemt deze dingen dan compleet over, maar dit werkt veel minder goed. Hierdoor reageren ze niet meer primair op sociale cues en dat voelen anderen aan. Hierdoor krijg je dat je altijd overal net buiten de boot valt.
Ik heb hier zelf ook last van gehad. Mensen dachten dat ik Asperger had omdat ik altijd zo raar was. Maar nu, na wat psychotherapie en mijn gevoelens leren begrijpen ben ik wel heel sociaal en zou men hartelijk lachen als ik zou zeggen dat ik ooit autistisch was.
Ik heb nu gewoon een basale connectie met iedereen om me heen en die ik tegenkom. Ik kan ook 'intunen' op iemands golflengte zeg maar en dan is het altijd gewoon goed/gezellig/gesmeerd, zonder dat ik iets volgens het boekje doe, ik zeg juist best leipe dingen soms vind ik zelf, maar niemand stoort zich eraan.
Het stomme is dat je dit van jezelf dus nooit weet als je in de 'auti modus' bent. Je ervaart jezelf dan als compleet. Maar pas als je in contact bent met datgene in jezelf (de gevoelens die je wegdrukte) verandert alles en dan blijkt dat je toch nog completer kan zijn. Zo was het dan voor mij persoonlijk, maar zo wordt het ook wel geleerd in de psychotherapie boeken.
Maar goed, het verhaal over je gevoelens wegdrukken door over te analyseren ken ik wel ja. (Zie het datingtopic. 
)[ Bericht 2% gewijzigd door #ANONIEM op 02-09-2019 13:35:34 ]
Echt waar. Waar komt dit door?quote:
[..]
Niet, ik geloof daar dus niet in.
Het zit al in mensen zelf. Een aap kun je ook niet leren hoe hij zijn soortgenoten moet begroeten zonder aangevallen te worden.
En een mens zonder connectie met zijn gevoel communiceert als een robot.
Wat vaag. Het eerste waar ik aan denk zijn eerder heel subtiele gedragingen of uiterlijke kenmerken die dan onbewust worden gecommuniceerd naar alfas binnen een groep. Maar dat laatste wat je schrijft dat kan ik niet plaatsenquote:
Soortgenoten hebben een connectie met elkaar op onbewust niveau, die een robot nooit kan maken.
En een mens zonder connectie met zijn gevoel communiceert als een robot.
Of je bedoelt natuurlijk dat een aap instinctief al weet hoe het zich moet gedragen.
[ Bericht 7% gewijzigd door Special-Tee op 02-09-2019 13:54:35 ]
Ja precies, zo bedoelde ik het.quote:
[..]
Wat vaag. Het eerste waar ik aan denk zijn eerder heel subtiele gedragingen of uiterlijke kenmerken die dan onbewust worden gecommuniceerd naar alfas binnen een groep. Maar dat laatste wat je schrijft dat kan ik niet plaatsen
Of je bedoelt natuurlijk dat een aap instinctief al weet hoe het zich moet gedragen.
Sociale cues zijn er ontzettend veel van, die komen bij bosjes op je af als je met een vreemde praat. Laat staan als je in een groep bent.
Kijk alleen al naar hoe veel verschillende gezichtsuitdrukkingen we kunnen produceren. Dan komt er nog lichaamshouding, lichaamsgeur en alle mogelijke variaties in de verbale communicatie bij, stemgeluid, volume en intonatie etc.
Als je al die cues enkel op bewust niveau verwerkt loop je altijd achter de feiten aan.
Ik heb ook altijd groepen lopen bestuderen enzo maar ik werd er alleen maar ziek van. Achteraf gezien waren dit helemaal geen gezond functionerende groepen ook, dus als ik er goed in was geworden om er tussen te passen had ik mezelf alleen maar tekort gedaan.
De mens is van nature goed in samenwerken, maar wij hebben in onze samenleving ook iets rationeels bedacht qua structuren en formele organisatievormen, wat volgens mij samenwerken niet altijd bevordert en soms zelfs mensen ziek maakt. Als individu moet je daar ook naar kijken voordat je een ster wordt in conformeren.
Jij zegt hier zeer rake dingen imo!quote:
Niet, ik geloof daar dus niet in.
Het zit al in mensen zelf. Een aap kun je ook niet leren hoe hij zijn soortgenoten moet begroeten zonder aangevallen te worden.
Als het er niet/slecht uit komt komt dat altijd door een blokkade.
Mensen sluiten zich soms af voor hun innerlijke gevoelens (want: die kunnen ze niet handelen) als ze gepest of mishandeld of genegeerd zijn als kind. Verstand neemt deze dingen dan compleet over, maar dit werkt veel minder goed. Hierdoor reageren ze niet meer primair op sociale cues en dat voelen anderen aan. Hierdoor krijg je dat je altijd overal net buiten de boot valt.
Ik heb hier zelf ook last van gehad. Mensen dachten dat ik Asperger had omdat ik altijd zo raar was. Maar nu, na wat psychotherapie en mijn gevoelens leren begrijpen ben ik wel heel sociaal en zou men hartelijk lachen als ik zou zeggen dat ik ooit autistisch was.
Ik heb nu gewoon een basale connectie met iedereen om me heen en die ik tegenkom. Ik kan ook 'intunen' op iemands golflengte zeg maar en dan is het altijd gewoon goed/gezellig/gesmeerd, zonder dat ik iets volgens het boekje doe, ik zeg juist best leipe dingen soms vind ik zelf, maar niemand stoort zich eraan.
Het stomme is dat je dit van jezelf dus nooit weet als je in de 'auti modus' bent. Je ervaart jezelf dan als compleet. Maar pas als je in contact bent met datgene in jezelf (de gevoelens die je wegdrukte) verandert alles en dan blijkt dat je toch nog completer kan zijn. Zo was het dan voor mij persoonlijk, maar zo wordt het ook wel geleerd in de psychotherapie boeken.
Dat zie ik heel vaak in dit soort topics trouwens; over-analyseren. Compleet locked up in the mind zijn, het denken. Dan wordt alles heel bedacht, berekend en bestudeerd, en mis je wat eigenlijk ervoor zorgt dat sociale interactie wel of niet gesmeerd loopt. Dat is namelijk gevoel... energie. Het denken laat alles verkrampen. Je krijgt dan dat er allerlei mechanismen in werking treden die remmen, onzeker maken, ongemak veroorzaken, gespannenheid, kortom: verkramping.
Dat is vaak het werkelijke probleem van de niet-sociale 'nerd'.
Kom uit het hoofd, en ga meer voelen... meditatie kan erg helpen meer om uit het denken te komen en meer contact met je gevoel te gaan leren herstellen. Dan wordt het leven zo veel lichter en prettiger dan vanuit een locked up in the mind positie.
Dan gaan deze gevoelens bij de meeste mensen in de ijskast. Dat is super mooi hoe dat werkt bij mensen. Gevoelens of trauma's die té heftig zijn, worden buiten het bewustzijn opgeslagen zodat ze niet steeds getriggerd worden. Want een trauma in het bewustzijn wordt continu opnieuw afgespeeld (dat is gewoon hoe normale verwerking werkt), een kind kan dat meestal nog niet dragen.
Het kutte daarvan is, je kunt er later moeilijk weer bij komen en je weet soms niet eens dat het er is. Maar je kan het wel merken aan indirecte signalen, zoals dat je nergens echt kan aarden, dat je een leegte voelt van binnen, dat je nooit rust kan vinden, dat mensen je raar vinden, dat je mensen niet goed begrijpt. De emoties die bij het trauma horen, kan je namelijk ook niet meer voelen.
Bij mij was het zo bijvoorbeeld dat ik van baby af aan structureel ben genegeerd door mijn ouders als ik boos was, waardoor ik doordraaide in driftbuien die ik zelf niet kon reguleren, wat een soort angstige doodsstrijd veroorzaakt bij een baby/jong kind. Uiteindelijk werd bij mij boosheid geassocieerd met doodsangst en daardoor ben ik dat gaan onderdrukken.
Dit resulteerde erin dat ik uiteindelijk 20 jaar lang geen enkele boosheid meer kon voelen. Het kwam gewoon nooit voor dat ik boosheid voelde en ik miste het ook niet. Wel vonden anderen mij soms een boos persoon. Ik bleef dan maar gewoon glashard ontkennen want het zei me echt niets, boos zijn. Waarom zou ik boos zijn? Toch niet nodig? Ik ben juist heel vredig. Maar ik was feitelijk puur rationeel geworden. En als je geen boosheid meer voelt, ervaar je ook geen blijdschap meer. Alles wordt heel vlak op den duur.
Eigenlijk ben je dan dus al sociaal ernstig gehandicapt zonder dat je het zelf weet. Bovendien kon ik niet voor mezelf opkomen omdat er geen energie (=emotie) uit mezelf kwam die daar de kracht voor aanleverde, dus ik werd ook nog eens steeds genaaid en ik snapte de regels van onderhandeling ook niet. Er miste gewoon een hele dimensie, daardoor dachten mensen ook dat ik autistisch was.
Gaandeweg wordt de overlevingsstrategie dus steeds meer een beperking en dan is de tijd gekomen om deze weer een beetje los te laten. Dit is een punt waarop ik heel veel mensen zie afhaken, die zeggen ja dag dat ga ik niet doen, dan ben ik terug bij af en moet ik op baby-niveau de wereld in, ik heb geen skills daarvoor.
Ja dat is zo, en het is nog erger want alle angst en pijn van toen zitten er ook nog, dus die krijg je direct op je bordje zodra je bijvoorbeeld gaat mediteren. Mensen die denken dat meditatie gaat over vredigheid enzo, dat is wel zo, maar je houding is vredig en observerend terwijl je oude trauma's in jezelf de ruimte geeft en dat kan behoorlijk veel pijn doen.
Maarja. Als je links en rechts wordt ingehaald door iedereen, wat zijn er dan nog voor opties? Erbij proberen te horen in je huidige manier van doen: al geprobeerd. Zielig doen (eventueel op internet): al geprobeerd. Analyses gemaakt, plannen gemaakt om het anders te doen: faalt keer op keer want je snapt gewoon niet waarom het niet lukt.
Het is heel moeilijk om los te laten van het idee dat je gewoon geaccepteerd zou moeten worden zoals je bent, het voelt heel oneerlijk om pas op de plaats te moeten maken terwijl de rest van de wereld gelukkig is en nergens last van heeft (zo lijkt het dan).
Maar het feit is, je bent gewoon niet goed genoeg, niet leuk genoeg, niet authentiek genoeg want er ontbreekt iets essentieels aan je waardoor mensen je mijden als de ziekte.
Je moet dan echt terug naar de basis en jezelf opnieuw uitvinden. Ik was ook niet zo geworden uit eigen keus, ik groeide op in die situatie, ik kon niet weg dus ik moest me er maar mee redden. Daar werd ik die auti meid van waar mensen met een boog omheen liepen.
Super kut als je dan ook nog "ga terug naar start u krijgt géén 1.000 euro" moet. Maar mijn hele leven als auti wou ik ook niet. Het is niet eerlijk maar andere opties zijn er, volgens mij, niet echt.
Want autisten zijn altijd raar en sociaal incapabel? Autisten, en zeker vrouwen, zijn in sommige gevallen perfect in staat om zichzelf sociaal wenselijk gedrag aan te leren waardoor het autisme onterecht niet wordt herkend.quote:
[..]
Maar nu, na wat psychotherapie en mijn gevoelens leren begrijpen ben ik wel heel sociaal en zou men hartelijk lachen als ik zou zeggen dat ik ooit autistisch was.
Pakt alleen vaak nogal destructief uit, omdat het volgen van de aangeleerde sociale scripts eigenlijk teveel energie van iemand vraagt.
[ Bericht 0% gewijzigd door #ANONIEM op 02-09-2019 15:45:33 ]
Zoals wat bijvoorbeeld?quote:
Er kunnen toch ook andere redenen zijn dat iemand sociaal niet lekker meekomt dan onverwerkte jeugdtrauma’s.
Zeg je nou dat ik autistisch benquote:
[..]
Want autisten zijn altijd raar en sociaal incapabel? Autisten, en zeker vrouwen, zijn in sommige gevallen perfect in staat om zichzelf sociaal wenselijk gedrag aanleren waardoor het autisme onterecht niet wordt herkend.
Pakt alleen vaak nogal destructief uit, omdat het volgen van de aangeleerde sociale scripts eigenlijk teveel energie van iemand vraagt.
Nee, dat jouw veronderstellingen over autisten niet kloppen.quote:
Mensen die op de schaal extravert-introvert meer naar de introverte kant neigen. Die zullen zich in groepen of op feestjes ook minder op hun gemak voelen. En dat is dan niet omdat je de sociale interactie niet begrijpt, maar omdat het je gewoon minder goed ligt.quote:
Ligt eraan hoe je naar "autisten" kijkt.quote:
[..]
Nee, dat jouw veronderstellingen over autisten niet kloppen.
Als je autisme beschouwt als emotieregulatiestoornis ziet de behandeling er heel anders uit dan als je het beschouwt als aangeboren afwijking.
Ik scoorde aardig punten in "het spectrum" en ik kan je zeggen dat het toepassen van aangeleerde foefjes mij bergen energie kostte.
Maar het kost me nu juist veel minder energie om sociaal te zijn, omdat ik zelf veranderd ben.
Ik geloof niet zo in geboren als duppie wordt nooit een kwartje, wat voor naampje er ook aan gehangen wordt.
Dus als ik zou zeggen dat TS imo wel degelijk autistische trekken vertoont, zou jij zeggen dat hij daar overheen kan komen door zijn jeugdtrauma’s te verwerken?quote:
TS zegt toch zelf dat hij sociale interactie niet begrijpt?
[..]
Ligt eraan hoe je naar "autisten" kijkt.
Als je autisme beschouwt als emotieregulatiestoornis ziet de behandeling er heel anders uit dan als je het beschouwt als aangeboren afwijking.
Ik scoorde aardig punten in "het spectrum" en ik kan je zeggen dat het toepassen van aangeleerde foefjes mij bergen energie kostte.
Maar het kost me nu juist veel minder energie om sociaal te zijn, omdat ik zelf veranderd ben.
Ik geloof niet zo in geboren als duppie wordt nooit een kwartje, wat voor naampje er ook aan gehangen wordt.
Maar dat staat toch los van of je het in de sociale interactie met een autist kan merken of niet? Want dat stelde jij. Feit is dat er autisten zijn die gewoon prima sociaal wenselijk gedrag kunnen vertonen en waar je niets aan 'merkt'. En als iemand zichzelf daarmee uitput is het wel degelijk een beperking in iemands functioneren, ondanks dat het niet zichtbaar aan de oppervlakte is.quote:
TS zegt toch zelf dat hij sociale interactie niet begrijpt?
[..]
Ligt eraan hoe je naar "autisten" kijkt.
Als je autisme beschouwt als emotieregulatiestoornis ziet de behandeling er heel anders uit dan als je het beschouwt als aangeboren afwijking.
Heb het nu weer puur even over je statement over autisme, dus niet over jou en of jij al dan niet een autist zou zijn.
Ja dat zeg ik.quote:
[..]
Dus als ik zou zeggen dat TS imo wel degelijk autistische trekken vertoont, zou jij zeggen dat hij daar overheen kan komen door zijn jeugdtrauma’s te verwerken?
Of laat ik het zo stellen, ik denk dat die route sowieso vruchtvoller is om beter te worden in sociaal contact dan het bestuderen en aanleren van gedrag, voor iemand met dit soort klachten.
Autisme is daarbij slechts een naampje, we zien nog altijd geen verschil tussen de binnenkanten van autisten en niet-autisten, het is een classificatie op basis van gedrag.
Ik vind dus ook dat je moet oppassen met statements als "een autist die zich sociaal gedraagt kan nog steeds een autist zijn." Ik weet dat dit denken in zwang is maar het blijft omgekeerde causaliteit en kan een bias zijn.
OK, dan weet ik dat jij en ik het op dit vlak fundamenteel oneens zijn.quote:
[..]
Ja dat zeg ik.
Of laat ik het zo stellen, ik denk dat die route sowieso vruchtvoller is om beter te worden in sociaal contact dan het bestuderen en aanleren van gedrag, voor iemand met dit soort klachten.
Autisme is daarbij slechts een naampje, we zien nog altijd geen verschil tussen de binnenkanten van autisten en niet-autisten, het is een classificatie op basis van gedrag.
Ik vind dus ook dat je moet oppassen met statements als "een autist die zich sociaal gedraagt kan nog steeds een autist zijn." Ik weet dat dit denken in zwang is maar het blijft omgekeerde causaliteit en kan een bias zijn.
Gedrag kunnen vertonen en begrijpen zijn dan ook twee verschillende dingen.quote:
1 van de eigenschappen van autisme is toch vaak juist zo dat zij onbewuste communicatie juist niet begrijpen?
Allereerst: helder verwoord verhaal!quote:
Ja dat is zo, en het is nog erger want alle angst en pijn van toen zitten er ook nog, dus die krijg je direct op je bordje zodra je bijvoorbeeld gaat mediteren. Mensen die denken dat meditatie gaat over vredigheid enzo, dat is wel zo, maar je houding is vredig en observerend terwijl je oude trauma's in jezelf de ruimte geeft en dat kan behoorlijk veel pijn doen.
Maarja. Als je links en rechts wordt ingehaald door iedereen, wat zijn er dan nog voor opties? Erbij proberen te horen in je huidige manier van doen: al geprobeerd. Zielig doen (eventueel op internet): al geprobeerd. Analyses gemaakt, plannen gemaakt om het anders te doen: faalt keer op keer want je snapt gewoon niet waarom het niet lukt.
Verder: heel goed uitgelegd met betrekking tot die onbewuste, afgedekte, onverwerkte pijn. Eckhart Tolle schijnt dit 'het pijnlichaam' te noemen.
Klopt dat dit vaak (zo goed als) ontoegankelijk is gemaakt. En ook wat je zei over hoe trauma keer op keer op een of andere manier naar boven komt, als natuurlijke manier om het te verwerken. Echter, wij hebben een ego, en die dwarsboomt dit veelal. Werkt volgens vastgrijpen en wegduwen. Wij duwen (onbewust) steeds die dingen 'terug' het onderbewuste in, en daardoor duurt het vaak zo lang, gaat het vertakken en raken we als het ware 'misvormd'. Het zou zo veel schelen als we weet hadden van dat mechanisme. Dan konden we het toelaten en veel sneller verwerken dan we 'op natuurlijke wijze' (middels het ego) doen.
Die pijn is idd kut, maar zolang we er voor weglopen of vluchten, blijft het de aandrijver van allerlei onbewuste draaiprogramma's, en dat kan je leven behoorlijk bederven. Dus maar beter toch wat mee doen en doorvoelen.
Of dat een feit is, weet ik niet. Maar het kan zeker zo ervaren worden. We worden iig een stuk makkelijker en leuker in de omgang als we van binnenuit beter in balans zijn en dat onderbewuste van ons meer gezuiverd hebben van al die door pijn aangedreven 'shit'.quote:Maar het feit is, je bent gewoon niet goed genoeg, niet leuk genoeg, niet authentiek genoeg want er ontbreekt iets essentieels aan je waardoor mensen je mijden als de ziekte.
En mensen zullen jou altijd hetzelfde behandelen zoals voorheen, voordat je besloot om te willen veranderen. Ze behandelen je hetzelfde waardoor je oude staat van zijn, pijnlichaam?, wordt getriggerd. Alsof je er niet aan kunt ontsnappen. Mischien daarom dat de OP het aan de andere kant van deze wereld probeerd?quote:
[..]
Allereerst: helder verwoord verhaal!
Verder: heel goed uitgelegd met betrekking tot die onbewuste, afgedekte, onverwerkte pijn. Eckhart Tolle schijnt dit 'het pijnlichaam' te noemen.
Klopt dat dit vaak (zo goed als) ontoegankelijk is gemaakt. En ook wat je zei over hoe trauma keer op keer op een of andere manier naar boven komt, als natuurlijke manier om het te verwerken. Echter, wij hebben een ego, en die dwarsboomt dit veelal. Werkt volgens vastgrijpen en wegduwen. Wij duwen (onbewust) steeds die dingen 'terug' het onderbewuste in, en daardoor duurt het vaak zo lang, gaat het vertakken en raken we als het ware 'misvormd'. Het zou zo veel schelen als we weet hadden van dat mechanisme. Dan konden we het toelaten en veel sneller verwerken dan we 'op natuurlijke wijze' (middels het ego) doen.
Die pijn is idd kut, maar zolang we er voor weglopen of vluchten, blijft het de aandrijver van allerlei onbewuste draaiprogramma's, en dat kan je leven behoorlijk bederven. Dus maar beter toch wat mee doen en doorvoelen.
[..]
Of dat een feit is, weet ik niet. Maar het kan zeker zo ervaren worden. We worden iig een stuk makkelijker en leuker in de omgang als we van binnenuit beter in balans zijn en dat onderbewuste van ons meer gezuiverd hebben van al die door pijn aangedreven 'shit'.
Als je al een vriendin hebt is het een ander verhaal maar ik durf je wel op een briefje te geven dat verreweg van deze mannen sowieso al weinig ervaring met vrouwen hebben en hoogstwaarschijnlijk geen vriendin hebben (gehad).
Klinkt negatief maar het is (helaas) wel de realiteit. Best treurig dat vrouwen deze mannen geen kans willen geven.
Je verhaal komt me n.l. zo bekend voor.
Overigens vind ik het wel stoer wat je probeert, ongeacht of het nou helpt of niet.
Dat is zeker wel heel erg.quote:
Iedereen kan wel zeggen dat ik tevreden moet zijn met de vrienden die ik al heb en me richten op 1-1 contacten maar ik denk dat niemand zich prettig zou voelen als hij/zij van een groep buitengesloten zou worden. Vooral bij mannen is dit echt nadelig, wanneer je niet populair/geliefd bent onder andere gasten ben je voor meiden automatisch minder aantrekkelijk.
Als je al een vriendin hebt is het een ander verhaal maar ik durf je wel op een briefje te geven dat verreweg van deze mannen sowieso al weinig ervaring met vrouwen hebben en hoogstwaarschijnlijk geen vriendin hebben (gehad).
Klinkt negatief maar het is (helaas) wel de realiteit. Best treurig dat vrouwen deze mannen geen kans willen geven.
Ik denk dan ook dat met je doel niets mis is, maar de manier waarop je het probeert te bereiken lijkt niet erg zinvol te zijn.
Of hoe zou jij je voelen als er een stille, nerveuze gozer die niets te vertellen heeft, probeert zich bij je te aan te sluiten omdat hij bezig is met een persoonlijk experiment. Waarna hij achter zijn laptop kruipt om over het experiment op een forum te posten. En dat alles niet omdat hij jou een leuke interessante persoon vindt die hij beter wil leren kennen maar puur vanwege het simpele feit dat jij aandacht krijgt van mensen en hij niet?
Wat verwacht je zelf te bereiken na je experiment van een jaar?
Ik zal je een voorbeeld vertellen. Het is zo dat wanneer er een groepsgesprek wordt gevoerd meestal 1 a 2 mensen het gesprek domineren, anderen er min of meer omheen hangen maar dat de focus helemaal op deze gespreksleiders gericht is. Zij bepalen ook welke activiteiten er worden ondernomen. Ik heb een paar keer geprobeerd om direct een tafelgenoot aan te spreken maar had liever meer aandacht voor één van de alphas dan voor mij.... zelfs als de alpha in kwestie al met iemand anders in gesprek is. Ik zie echt veel gelijkenissen met het 80/20 principe... dat 80 procent van de vrouwen enkel oog heeft voor 20 procent van de mannen en dat de rest gewoon niet toe doet. Dat is ook zo in simpele groepsgesprekken, aandacht krijgen is een privilege.quote:
[..]
Dat ook inderdaad. Als je eerst zit te loeren naar de groep en nadenkt over je approach en als er contact is je steeds weer gaat nadenken over hoe je het beste verder kan gaan, is de spontaniteit er vanaf, kom je gemaakt over en dat merkt
Je hebt dan ook niets te melden zei je al eerder, of was dat nu anders? Ik kan me haast niet voorstellen dat je genegeerd wordt in een normale relaxte situatie aan tafel, hoe ging het dan?
Ik heb niks met sport of verenigingen. Kan het prima vinden met mijn vrienden in Nederland maar ik zit alleen maar tussen de nerds en mis uitdaging. Bovendien knappen vrouwen hier op af want geen van mijn vrienden is succesvol in de liefde en daar wil ik ook zsm verandering in brengen.quote:
En de tips om bij een (sport)club/vereniging te gaan heb je natuurlijk ook in praktijk gebracht. Hoe gaat het daarmee?
Mis een bepaald avontuurlijke gedachte, kunnen feesten en succes hebben met vrouwen.
Al gedaan, meerdere keren leuk uitgeweest... maar geen succes met vrouwen gehad. Ook daar richten de vrouwen zich op de populaire mannen. Heb wel een keer aanspraak gehad met vrouwen maar zodra ik ook maar even zonder gespreksstof zit word ze afgepakt door een van de alpha guys. Aan het eind van de avond ging ze met hem mee naar huis.quote:
[..]
Je zei dat je een op een contacten wel goed doet toch? Richt je je toch daar op. Je kan bv via de app couchsurfing daar ook mensen ontmoeten die iemand zoeken om mee om te gaan.
Begrijp niet waarom je zo graag aandacht wilt van die mensen daar? Ze komen helemaal niet leuk over.
Natuurlijk weet ik ook drommels goed dat al die mannen om bedpartners concurreren maar hoe kan ik hier het best tegen strijden zonder die mannen fysiek aan te vliegen? Want ook dat levert niks op behalve alleen maar verliezers.
Ik kan het moeilijk omschrijven maar het voelt gewoon kut als je aan de andere kant van de gezamenlijke woonkamer zit en moet aanzien hoe anderen het gezellig met elkaar hebben. Heb ook behoefte aan een gesprek maar als er niet naar mij geluisterd wordt is het alsof ik tegen een muur aanpraat.quote:
[..]
Je bent dus op zoek naar een soort bevestiging van onbekenden die jou vanaf de eerste ontmoeting een toffe peer vinden? De vraag die je jezelf moet stellen is: waarom wil je dat? Het klinkt een beetje als een soort prinsessensyndroom.
En waarom zoek je die bevestiging niet in de vorm van goede vrienden die jou écht kennen en jou echt waarderen om wie je bent?
En ja ik heb het meerdere keren geprobeerd... maar dan word ik 1. genegeerd, 2. er wordt wel heel kort antwoord gegeven en overgegaan 3. persoon zit ongeïnteresseerd op zijn smartphone te kijken en reageert niet.
Best frustrerend.
Ik zie het verschil niet, ook met vrijwilligerswerk heb je te maken met groepsdynamiek en kun je de leider zijn of het buitenbeentje dat genegeerd wordt.quote:
[..]
Dat is geen antwoord op de vraag. Waarom zit je in dat hostel en doe je niet vrijwilligerswerk in Peru of druivenplukken in Spanje of iets waar je wel natuurlijke contacten met mensen hebt.
Met mijn maten kan ik het prima vinden... maar dat zijn wel 1-1 contacten.quote:
[..]
Waarom ben je ongewild en impopulair bij je maten?
Om heel eerlijk te zijn ligt in het verlengde ook we succes met vrouwen willen hebben. Alleen maar met nerds omgaan werkt daarbij niet in mijn voordeel,quote:
[..]
Alle haantjes waren ooit een kuiken.
Ik ben anders en durf anders te zijn, trek mijn eigen plan en ben zelfstandig. Elke dag ga ik zelf de stad in en geniet ik van de indrukken die ik doe. Toch leidt dat er niet toe dat mensen mij aanspreken of aandacht aan mij besteden. En nee ik heb anderen weinig te bieden... maar dat hebben die alpha mannen net zo goed. Wat hebben die alphamannen te bieden wat ik niet te bieden zou hebben?quote:
Sturmic is on tour?
Dat je dit 'experiment' aangaat getuigt van lef, maar het klinkt als de hel op aarde man.
[..]
Why?
Dit zijn ook nog eens twee hele verschillende dingen! Misschien sluiten ze elkaar zelfs wel uit.
Denk jij dat iedereen Lil' Kleine als beste maat wil, of Guus Meeuwis? ik ben ontzettend slecht in populaire mensen opnoemen merk ik, vergeef me.
Mensen die populair zijn, zijn populair omdat ze anders durven te zijn. Als je populair wil zijn, moet je dus bereid zijn om op te vallen met je anders-zijn. En dan is er een groep volgers die vervolgens je beste matties zijn. Je moet er maar zin in hebben, ik zou me dan persoonlijk een soort sekteleider gaan voelen.
Je verhaal leest als een vierkantje dat met geweld in een rond gat probeert te passen. Daar snapt niemand wat van en dan blijf je een vreemde eend in de bijt.
Waarom niet gewoon lekker je eigen plan trekken, je bent zo ver van huis en dan ga je jezelf martelen met dit ?! Je kan zo 1000 leukere mensen ontmoeten, zit altijd wel iemand bij met wie je daarna samen gaat eten of ff telnummers uitwisselt. Je bent er veel te spastisch over, dat gaat toch niet werken.
Ik kan niet gebruik maken van de pm functie. Je kunt mij een mailtje sturen:quote:
Knap van je
osodevoso@tutanota.com
quote:
[..]
Als je zoals je zegt autisme (spectrum stoornis) hebt, kan je dit toch niet. Je zal geen subtiele verandering van stem geluid horen of gezichts uitdrukkingen goed interpreteren, laat staan bepaalde grapjes goed begrijpen (al helemaal in een vreemde taal).
Zoveel overdreven moeite valt op. Doe gewoon rustig aan, ga daar op reis wat doen (alleen), bezienswaardigheid bekijken of een activiteit ontdekken. Of doe een taalcursus.
Terug in het hostel vooral goed luisteren en haak in als mensen bezienswaardigheden bespreken of vragen erover hebben en jij het antwoord weet.
Hou je tevreden zoals eerder gezegd met de rustige, ook introverte mensen.
Wissel aan het end van je verblijf telefoon nummers of Facebook uit en ga verder. Als mensen aanbieden mee te reizen en ze zijn leuk zou ik dat zeker niet af slaan.
quote:
[..]
@:Cause_Mayhem had ooit een mooie post over de waarde van de wat rustigere persoon binnen de dynamiek van een kudde, maar ik kan het niet meer terug vinden. Iets in de trant dat er niet altijd naar het stoere leiderspaard wordt gekeken en de kudde ook weleens terugvalt op de wat rustigere dieren in bepaalde situaties.
Misschien interessant om eens naar equine assisted therapy te kijken? Paarden zijn kuddedieren en ze reageren heel primair op wat je doet itt hulpverleners die je verbaal inhoudelijk nog weleens kan overtuigen terwijl je handelen er eigenlijk minder op aansluit.
Er zijn redelijk wat aanbieders op dat gebied, ook die zichzelf niet als equine assisted therapy omschrijven dus het kan lonen om niet alleen die term vast te houden.
quote:
[..]
Want autisten zijn altijd raar en sociaal incapabel? Autisten, en zeker vrouwen, zijn in sommige gevallen perfect in staat om zichzelf sociaal wenselijk gedrag aan te leren waardoor het autisme onterecht niet wordt herkend.
Pakt alleen vaak nogal destructief uit, omdat het volgen van de aangeleerde sociale scripts eigenlijk teveel energie van iemand vraagt.
quote:
TS zegt toch zelf dat hij sociale interactie niet begrijpt?
[..]
Ligt eraan hoe je naar "autisten" kijkt.
Als je autisme beschouwt als emotieregulatiestoornis ziet de behandeling er heel anders uit dan als je het beschouwt als aangeboren afwijking.
Ik scoorde aardig punten in "het spectrum" en ik kan je zeggen dat het toepassen van aangeleerde foefjes mij bergen energie kostte.
Maar het kost me nu juist veel minder energie om sociaal te zijn, omdat ik zelf veranderd ben.
Ik geloof niet zo in geboren als duppie wordt nooit een kwartje, wat voor naampje er ook aan gehangen wordt.
Ho ho ho. Schrik van van alle verregaande aannames als ik alleen maar opnoem een vorm van ASS te hebben. Let op, de ene autist is de andere autist niet. Ik kan prima een wederkerig gesprek voelen, mensen aankijken e.d. dus het beeld van de stereotiepe autist klopt in dezen echt niet. Heb vaak genoeg al aan een kroegentocht meegedaan, kan daar prima aansluiting krijgen met mannen (lees nerds) die ook op mijn golflengte liggen. Veel leuke gesprekken gevoerd maar succes met vrouwen lukt niet.quote:
[..]
Ja dat zeg ik.
Of laat ik het zo stellen, ik denk dat die route sowieso vruchtvoller is om beter te worden in sociaal contact dan het bestuderen en aanleren van gedrag, voor iemand met dit soort klachten.
Autisme is daarbij slechts een naampje, we zien nog altijd geen verschil tussen de binnenkanten van autisten en niet-autisten, het is een classificatie op basis van gedrag.
Ik vind dus ook dat je moet oppassen met statements als "een autist die zich sociaal gedraagt kan nog steeds een autist zijn." Ik weet dat dit denken in zwang is maar het blijft omgekeerde causaliteit en kan een bias zijn.
Niets denigrerends over nerds, ben er zelf ook één... alhoewel, hou ook wel van feesten maar het is nou eenmaal zo dat vrouwen dit soort mannen niet echt aantrekkelijk vinden.
Overigens is vrijwilligerswerk wel een andere context dan die waarin je nu zit. Bij vrijwilligerswerk zal men waarderen dat je je inzet en is de kans een stuk groter dat je gewoon bij de groep betrokken wordt.
Dit klinkt frustrerend maar ook heel vernederend omdat je blijkbaar actief buitengesloten wordt. En ik snap het niet.quote:
Ik kan het moeilijk omschrijven maar het voelt gewoon kut als je aan de andere kant van de gezamenlijke woonkamer zit en moet aanzien hoe anderen het gezellig met elkaar hebben. Heb ook behoefte aan een gesprek maar als er niet naar mij geluisterd wordt is het alsof ik tegen een muur aanpraat.
En ja ik heb het meerdere keren geprobeerd... maar dan word ik 1. genegeerd, 2. er wordt wel heel kort antwoord gegeven en overgegaan 3. persoon zit ongeïnteresseerd op zijn smartphone te kijken en reageert niet.
Best frustrerend.
Hoe kan het zijn dat je zo genegeerd wordt?
Ik vind de uitleg dat je een nerd bent niet afdoende. Mensen sluiten niet zomaar iemand buiten, als dit je structureel overkomt dan gaat er toch ergens iets mis lijkt me. Waardoor stoot je mensen af? Enig idee?
Is dat iets slechts?
Is dat iets wat je niet mag zijn en waar aan gewerkt moet worden?
Ik zie introvert zeker niet als minder, het zijn minder vermoeiende mensen die je langer om je geen kunt hebben zonder dat je je gaat irriteren eraan.
Dat probeer ik met deze hele operatie juist te onderzoeken.quote:
[..]
Dit klinkt frustrerend maar ook heel vernederend omdat je blijkbaar actief buitengesloten wordt. En ik snap het niet.
Hoe kan het zijn dat je zo genegeerd wordt?
Ik vind de uitleg dat je een nerd bent niet afdoende. Mensen sluiten niet zomaar iemand buiten, als dit je structureel overkomt dan gaat er toch ergens iets mis lijkt me. Waardoor stoot je mensen af? Enig idee?
Ik weet heel goed dat ik sociaal geen hoogvlieger ben en wil kijken waar het nou misgaat en wat ik eraan kan doen om dat te verbeteren.Het gaat mij niet alleen om de vrouwen maar ook om het gevoel om populair en gewild te zijn. Klinkt misschien gek.. maar ik heb ook de behoefte aan aandacht.. een leuk gesprek te hebben en je verhaal aan iemand kwijt te kunnen.
O ja en ik zou ook graag met een vrouw naar bed willen.
Natuurlijk heb je die behoefte, dat heb ik ook, dat heeft iedereen. Lijkt me heel gezond en dat verdien je ook gewoon.quote:
[..]
Dat probeer ik met deze hele operatie juist te onderzoeken.
Het gaat mij niet alleen om de vrouwen maar ook om het gevoel om populair en gewild te zijn. Klinkt misschien gek.. maar ik heb ook de behoefte aan aandacht.. een leuk gesprek te hebben en je verhaal aan iemand kwijt te kunnen.
Maar buitensluiting en genegeerd worden, dan zit je momenteel wel helemaal aan het andere uiterste van het populariteitspectrum. Dat is niet goed. Dan zit je misschien totaal in de verkeerde vijver te vissen ofzo. Zijn het erge popi jopie mensen?
Ik zou zeker niet blijven hangen bij mensen die dit doen hoor! Dan doe je jezelf tekort. 1x genegeerd worden dan moet je eigenlijk al weggaan vind ik. Jammer maar dan hebben ze al geen respect meer voor je blijkbaar, ergens anders nieuwe kansen. Je hoeft zulke vernedering niet willoos te ondergaan vind ik, niemand hoeft dat.
Dat betwijfel ik.quote:
En mensen zullen jou altijd hetzelfde behandelen zoals voorheen, voordat je besloot om te willen veranderen. Ze behandelen je hetzelfde waardoor je oude staat van zijn, pijnlichaam?, wordt getriggerd. Alsof je er niet aan kunt ontsnappen. Mischien daarom dat de OP het aan de andere kant van deze wereld probeerd?
Kijk... je bent voor de ander in principe altijd het beeld dat zij van je gevormd hebben. Dat is op zich niet waar (dat beeld), en bovendien ook eigenlijk jouw zaak niet; moet de ander weten hoe die jou ziet. Dat kun je niet eens weten. Dat is echt andermans zaak. We denken dat vaak wel heel goed te weten, maar dat is veelal projectie vanuit hoe we onszelf zien, en zo denken te kunnen invullen hoe de ander ons ziet.
Natuurlijk: mensen vormen een beeld, en op grond van dat beeld wordt je behandeld. Maar dat is een heel subtiel gebeuren. Beeldvorming gaat in fractie van millisecondes, en is doorgaans allesbehalve rationeel. Het gaat onbewust. Maar daarin is een heel groot deel het gevolg van wat je uitstraalt. En wat je uitstraalt heeft extreem veel te maken met wat je over je zelf gelooft! Wat je over jezelf gelooft, is voor de ander te zien, onbewust. En dat neemt men over. Zo wordt je voor de ander wat je uitstraalt door het geloof wat je onbewust over jezelf hebt.
De oplossing is wel degelijk te vinden in het ontrafelen van wat je over je zelf gelooft en allemaal hebt aangenomen in het verleden van anderen. Ontstaat er een andere (op zelfonderzoek gebaseerde) ik-kern, waarin zelfacceptatie is, vrede met jezelf, liefde voor jezelf, dan zul je een heel andere non-verbale uitstraling krijgen. En daarop ontstaan vervolgens weer heel andere reacties vanuit de buitenwereld.
Het is ontzettend interessant hoe het bewustzijn werkt wat dat betreft in relatie met 'de buitenwereld'.
Ook een goed punt trouwens.quote:
Waarom zou je niet gewoon lekker introvert en stil blijven?
Is dat iets slechts?
Is dat iets wat je niet mag zijn en waar aan gewerkt moet worden?
Ik zie introvert zeker niet als minder, het zijn minder vermoeiende mensen die je langer om je geen kunt hebben zonder dat je je gaat irriteren eraan.
Ik ben het hier mee eens. Of iemand liefde of angst uitstraalt maakt al zo veel verschil.quote:
Natuurlijk: mensen vormen een beeld, en op grond van dat beeld wordt je behandeld. Maar dat is een heel subtiel gebeuren. Beeldvorming gaat in fractie van millisecondes, en is doorgaans allesbehalve rationeel. Het gaat onbewust. Maar daarin is een heel groot deel het gevolg van wat je uitstraalt. En wat je uitstraalt heeft extreem veel te maken met wat je over je zelf gelooft! Wat je over jezelf gelooft, is voor de ander te zien, onbewust. En dat neemt men over. Zo wordt je voor de ander wat je uitstraalt door het geloof wat je onbewust over jezelf hebt.
De oplossing is wel degelijk te vinden in het ontrafelen van wat je over je zelf gelooft en allemaal hebt aangenomen in het verleden van anderen. Ontstaat er een andere (op zelfonderzoek gebaseerde) ik-kern, waarin zelfacceptatie is, vrede met jezelf, liefde voor jezelf, dan zul je een heel andere non-verbale uitstraling krijgen. En daarop ontstaan vervolgens weer heel andere reacties vanuit de buitenwereld.
Het is ontzettend interessant hoe het bewustzijn werkt wat dat betreft in relatie met 'de buitenwereld'.
Het is niet een kwestie van "als ik maar populair ben, dan ben ik gelukkig" maar "als ik maar gelukkig kan zijn, dan komt de rest wel als de tijd rijp is."
Leven is soms alleen maar een kwestie van voorbereid zijn voor als een gewenst moment zich voordoet. In geval van TS, als je je laat vernederen door je mede hostelgasten ben je op dat moment niet voorbereid voor als een leuke kans zich voordoet qua contact maken met een leuke meid of met leukere mensen mee op stap gaan. Dan moet je eerst de tegenslag verwerken, je zelfvertrouwen heeft een knauw gehad, je gaat aan jezelf twijfelen, piekeren, hier posten, je bent bang dat het nooit meer gaat gebeuren, kost allemaal super veel negatieve energie waar je vervolgens weer mee rondloopt en waar een leuke meid op afhaakt. Je hebt onnodige gedachten over 80/20 regel die misschien wel waar zullen zijn, maar je hebt er niets aan.
Hoe je met situaties omgaat, hoe je naar de wereld kijkt kan je zelf sturen. Denk je "alles is 80/20" dan zie je overal 80/20, denk je "er is meer dan voldoende liefde voor iedereen op deze wereld" dan kan je meer ontspannen zijn. Geloof je in Jezus Christus, dan kun je daar kracht, vertrouwen en blijdschap uit halen. Geloof je niet in Jezus Christus, dan kan je kracht ergens anders uit halen. Allen zijn toch net zoveel waar/onwaar maar de overtuiging en het gevoel zelf is waar de kracht vandaan komt.
Als er veel pijn, verdriet, angst of boosheid in je leeft over hoe je behandeld bent door anderen dan is dat ook te merken aan je uitstraling. Dan kan je beter tijd voor jezelf nemen om dat goed te verwerken denk ik. Want dat doet echt wel pijn, ieder mens zou daar kapot van zijn.
Nee dat verdien ik niet, want ik heb nergens recht op. Ik kan hun aandacht niet afdwingen, zou bovendien ook erg needy overkomen.quote:
[..]
Natuurlijk heb je die behoefte, dat heb ik ook, dat heeft iedereen. Lijkt me heel gezond en dat verdien je ook gewoon.
Kan nu wel naar ze toelopen en tegen ze gaan praten maar heb er eigenlijk geen zin meer in. Het is echt alsof je tegen een muur aanzit te lullen. Elke keer de deur in de gezicht krijgen gaat dan aardig pijn doen.
Ik heb tot vrijdag dit hostel geboekt en zit dan weer even in een hotel om bij te komen van alle indrukken en stress. Liefst zou ik eerder weggaan naar een ander hostel ofzo maar ik heb geen zin om extra kosten te gaan maken om maar weg te zijn bij een stel lullo;s,
Kijk andere mensen zijn niet dom, die hebben ook wel door dat jij dit tegen je wil doet. Wellicht merken ze het niet zo expliciet, maar ze merken ook wel dat jij niet met plezier leuk een praatje komt maken. Dit gaat niet werken zo cold turkey. Je kan beter in Nederland rustig aan beginnen met iets waar jij ook daadwerkelijk interesse in hebt.quote:
Heb me vanavond in een restaurant verschanst, fokken en daar talloze blogs zitten lezen . Net weer terug in het hostel en zag de groep voor de ingang zitten roken. Ik heb ze gedag gezegd en ben naar binnen gegaan. Zij hebben gedag terug gezegd maar verder nergens naar gevraagd ofzo.
Kan nu wel naar ze toelopen en tegen ze gaan praten maar heb er eigenlijk geen zin meer in. Het is echt alsof je tegen een muur aanzit te lullen. Elke keer de deur in de gezicht krijgen gaat dan aardig pijn doen.
Ik heb tot vrijdag dit hostel geboekt en zit dan weer even in een hotel om bij te komen van alle indrukken en stress. Liefst zou ik eerder weggaan naar een ander hostel ofzo maar ik heb geen zin om extra kosten te gaan maken om maar weg te zijn bij een stel lullo;s,
En over de vrouwelijke aandacht: Je moet wel iets leuks te bieden hebben qua omgang, anders gaan ze wel naar iemand anders tenzij je Brad Pitt bent (en zelfs dan...). Een leuk flirterig gesprek kan je niet zomaar uit je mouw schudden, dus ik zou zeggen, focus je nu vooral op je reis en ga er in Nederland weer met verse moed tegenaan. Je zal nooit een sociale player worden, maar gewoon een leuk persoon in de omgang moet te doen zijn.
In welke wereld leef je dat je dit kan zeggen na het lezen van de OP? Die jongen gooit zichzelf een jaar lang zijn persoonlijke hel in om sociale vaardigheden aan te leren. Hoe hardcore is dat, en dan zeggen dat hij geen moeite wilt doen.quote:
Weer zo iemand die alles wil hebben maar zonder er moeite voor te hoeven doen en die geen mislukkingen accepteert. Je hebt al vrienden die jou niet buitensluiten, persoonlijk contact gaat goed, dus om het menselijk contact gaat het jou niet want dat is niet genoeg voor je maar om het dominant zijn. Je wilt snel leren hoe je de baas kunt spelen over andere mensen. Waarom zouden die daaraan meewerken?
Ja je wil gewoon een chick die je lief in je ogen kijkt en je vervolgens gaat zoenen en ballen. Ik snap je, maar het verschil tussen 'gewoon gezellig een praatje maken' en 'een meid versieren' is nogal groot. Als je er eenmaal ervaring mee hebt gaat 't wel makkelijker. Maar de eerste stap blijft moeilijk. Waar heb je het meeste moeite mee? Aanspreken? Aandacht vasthouden? Het op een date laten uitdraaien? Tijdens de date verder gaan?quote:
In Nederland heb ik weinig problemen... ben van nature introvert en kan prima alleen zijn. Dat is het punt niet. Ik wil alleen mezelf verder ontwikkelen omdat ik een bepaald gevoel mis. De vrienden waarmee ik omga zijn stuk voor stuk toffe jongens maar mis gewoon een stukje behoeftebevrediging. Zij kunnen mij dat niet bieden.
In de sportschool is ook kansloos gebleken. Vrouwen zijn daar om te sporten, niet om gefixt te worden. Done that, maar toonden geen interesse.
Ik heb geen ervaring in de liefde. Nooit een date gehad, seks, laat staan een zoen. Ergens moet een begin zijn, sta daarom al jaren op diverse datingsites en tinder maar nooit een afspraakje uit gekomen.
[ Bericht 13% gewijzigd door osodevo op 03-09-2019 01:40:13 ]
Nou ik ben zelf ook geen PUA die vrouwen op straat aanspreekt en er vervolgens mee vandoor gaat. Maar ik weet wel wat vrouwen een beetje zoeken en heb ook geen moeite met een bestaande connectie 'upgraden' naar wat meer. Maar ook ik blijf het aanspreken an sich niet heel fijn vinden.quote:
Dat moet jij mij eens beter uitleggen. Vrouwen aanspreken is voor mij allang geen probleem meer... althans als ik dronken ben. Uit het niets op straat vrouwen aanspreken, zoals je dat op veel youtube videos ziet is in werkelijkheid een stuk minder effectief dan het lijkt.
Ik heb geen ervaring in de liefde. Nooit een date gehad, seks, laat staan een zoen. Ergens moet een begin zijn, sta daarom al jaren op diverse datingsites en tinder maar nooit een afspraakje uit gekomen.
Maar kijk als je op tinder niet veel succes hebt kan ik helaas alleen maar concluderen dat je niet heel knap bent. Dat hoeft op zich geen ramp te zijn, want op tinder kunnen zelfs de lelijkste vrouwen het zich permitteren om kieskeurig te zijn. In het echt is dat toch een stuk anders.
Wat vrouwen echt zoeken in een man is gewoon een zelfverzekerde leuke spontane man. Klinkt als een reclamespotje, maar zo is het. Je moet dus ten eerste zelfverzekerd zijn, wat je het beste kan doen (mijn ervaring) door fake it till you make it. Dus gewoon zelfverzekerd spelen ook al doet het je wellicht enorm pijn als je crush je een hele avond niet terugappt. Fuck it, gewoon negeren, ook al is het lastig. Je moet je leven niet om een ander laten draaien. Sterker nog, negeren en 'hard to get' spelen werkt zelfs nog beter dan er als een puppy achteraan lopen.
Verder moet je sociaal zijn, oftewel, je moet de dingen kunnen zeggen die zij wil horen. Je moet complimentjes geven, maar de standaard dingen als 'je ziet er leuk uit'... mwoa, das niks. Probeer gerichte complimentjes te geven over bijvoorbeeld kledingstukken of der haar. "Je hebt echt mooie ogen" doet het ook altijd goed.
Tot slot moet je nog gewoon een normaal gesprek kunnen voeren. Doe VOORAL NIET als een negatieve zeiksnor overkomen, oftewel blijf positief. Vertel leuke anecdotes over je eigen verleden, vraag naar haar verleden, blijf vooral doorvragen en grapjes maken zodat het geen interview wordt. Je moet het voor jezelf een leuk gesprek maken, heb jij het leuk? dan heeft de ander het vaak ook leuk.
Zal vast iets genetisch in zitten. Mijn ouders waren zelf ook nooit populair en hadden nooit zoveel sociale contacten.
Ja, doe dit nietquote:
[..]
Nou ik ben zelf ook geen PUA die vrouwen op straat aanspreekt en er vervolgens mee vandoor gaat. Maar ik weet wel wat vrouwen een beetje zoeken en heb ook geen moeite met een bestaande connectie 'upgraden' naar wat meer. Maar ook ik blijf het aanspreken an sich niet heel fijn vinden.
Maar kijk als je op tinder niet veel succes hebt kan ik helaas alleen maar concluderen dat je niet heel knap bent. Dat hoeft op zich geen ramp te zijn, want op tinder kunnen zelfs de lelijkste vrouwen het zich permitteren om kieskeurig te zijn. In het echt is dat toch een stuk anders.
Wat vrouwen echt zoeken in een man is gewoon een zelfverzekerde leuke spontane man. Klinkt als een reclamespotje, maar zo is het. Je moet dus ten eerste zelfverzekerd zijn, wat je het beste kan doen (mijn ervaring) door fake it till you make it. Dus gewoon zelfverzekerd spelen ook al doet het je wellicht enorm pijn als je crush je een hele avond niet terugappt. Fuck it, gewoon negeren, ook al is het lastig. Je moet je leven niet om een ander laten draaien. Sterker nog, negeren en 'hard to get' spelen werkt zelfs nog beter dan er als een puppy achteraan lopen.
Verder moet je sociaal zijn, oftewel, je moet de dingen kunnen zeggen die zij wil horen. Je moet complimentjes geven, maar de standaard dingen als 'je ziet er leuk uit'... mwoa, das niks. Probeer gerichte complimentjes te geven over bijvoorbeeld kledingstukken of der haar. "Je hebt echt mooie ogen" doet het ook altijd goed.
Tot slot moet je nog gewoon een normaal gesprek kunnen voeren. Doe VOORAL NIET als een negatieve zeiksnor overkomen, oftewel blijf positief. Vertel leuke anecdotes over je eigen verleden, vraag naar haar verleden, blijf vooral doorvragen en grapjes maken zodat het geen interview wordt. Je moet het voor jezelf een leuk gesprek maken, heb jij het leuk? dan heeft de ander het vaak ook leuk.
Accepteer wie je bent, wees eerlijk. Altijd.quote:
Zelfverzekerd, leuk en spontaan, dat zijn echt zulke buzzwoorden zie je wel op elke man kan plakken. Heb daar al talloze boeken, videos en blogs over gelezen. Ik kan best zelfverzekerd zijn en vrienden zeggen dat ik een leuke, aardige en intelligente gozer ben maar desondanks heb ik problemen met groepen en het kunnen krijgen van vrouwen.
Zal vast iets genetisch in zitten. Mijn ouders waren zelf ook nooit populair en hadden nooit zoveel sociale contacten.
Nou ja, leuk en spontaan misschien wel, maar zelfverzekerd... Iemand die zelfverzekerd is doet gewoon zijn ding en plaatst daar geen vraagtekens bij. Maar goed, wat je vrienden zeggen is nu eenmaal niet echt van belang als de realiteit uitwijst dat het vinden van een vrouw niet zo makkelijk verloopt.quote:
Zelfverzekerd, leuk en spontaan, dat zijn echt zulke buzzwoorden zie je wel op elke man kan plakken. Ik kan best zelfverzekerd zijn en vrienden zeggen dat ik een leuke, aardige en intelligente gozer ben maar desondanks heb ik problemen met groepen en het kunnen krijgen van vrouwen.
Jij benadert het heel systematisch, terwijl zoiets nu eenmaal heel gevoelsmatig is. Ik zou best aan een meisje kunnen vragen of zij vaak seks heeft in de juiste intonatie en het juiste moment in een gesprek. Iemand anders zou exact hetzelfde kunnen vragen en dan zou ze het als vies classificeren.
De exacte woorden zijn niet zo van enorm belang, maar de 'vibe' en aard van het gesprek wel. En dat is lastig te ontdekken hoe dat precies moet. Die feeling ontwikkel je door ervaring op te doen. Maar alsjeblieft, wordt niet zoals de incels en ga niet jezelf en de vrouw in het algemeen vervloeken, dat is pas erg.
Het hoeft niet inderdaad, maar dit werkt.quote:
Eh nee, jij bent veels te analytischquote:Op dinsdag 3 september 2019 01:59 schreef MadJackthePirate het volgende:
[..]
Het hoeft niet inderdaad, maar dit werkt.
Tis nu toch al kut, vraag het gewoon op een niet te aanvallende manier en sta je mannetje. Zeg vervolgens dat die daarmee moet kappen omdat het gewoon vrij triest is.quote:
Om heel eerlijk te zijn zou ik het liefst naar het groepje toe willlen lopen en willen vragen (m.n aan die ene jongen!) waarom hij mij negeert en belachelijk maakt. Ik durf het niet, bang voor de consequenties en ongemakkelijke situatie dit voor de rest van de week zou bezorgen.
Deze beschrijving wel, maar de aanpak zelf nietquote:
[..]
Eh nee, jij bent veels te analytisch
Er zijn altijd wel bepaalde succesvolle hoofdlijnen uit te herleiden. En geloof me, als je een leuk babbeltje hebt is zelfvertrouwen en een complimentje vaak genoeg om tot een wat intiemer gesprek te komen. (in een uitgaansgebied dan). Maar het is gewoon een kwestie van aanvoelen
Ja maar iemand vragen waarom de persoon mij negeert is alsof ik recht zou hebben om de persoon zijn aandacht. Bovendien zou dit proces zich ook onbewust zich kunnen afspelen, misschien daar niet van bewust is.quote:
[..]
Tis nu toch al kut, vraag het gewoon op een niet te aanvallende manier en sta je mannetje. Zeg vervolgens dat die daarmee moet kappen omdat het gewoon vrij triest is.
[..]
Deze beschrijving wel, maar de aanpak zelf niet
Maar het is gewoon een kwestie van aanvoelen
Ik kan hem wel gaan confronteren maar dan is de kans groot dat de andere groepsleden zich achter die jongen scharen en mij helemaal gaan haten. Daar heb ik geen zin in.
Ja nu ik er meer over nadenk en het duidelijk wordt dat het vooral over negeren gaat... Laat gaan zou ik zeggen. Als je als verbolgen (toch al genegeerde) kerel verhaal gaat halen wordt het er sowieso niet beter op.quote:
[..]
Ja maar iemand vragen waarom de persoon mij negeert is alsof ik recht zou hebben om de persoon zijn aandacht. Bovendien zou dit proces zich ook onbewust zich kunnen afspelen, of simpelweg ontkennen.
Daarom zou ik niet zo snel op groepsreis gaan naar het verre buitenland, in Nederland kan je nog naar huis verkassen
Maar goed, probeer toch plezier te hebben daar, zo'n ervaring maak je ook niet vaak mee. Zou me niet doodstaren op de sociale contacten ook al is het kut.Eenmaal de pispaal van de groep krijg je dat bijna niet meer omgebogen. Ik kan daar over meepraten. Op de middelbare school flink gepest en de enige oplossing was een overplaatsing naar een andere klas omdat een groepsproces zich niet laat leiden door een formeel pestprotocol. Alleen de alpha heeft de regie en kan een omega omhoog of omlaag in de hiërarchie halen.
Nu kan ik nog binnen afzienbare tijd weg en krijg ik later een nieuwe kans in een nieuwe groep.
[ Bericht 47% gewijzigd door osodevo op 03-09-2019 02:25:24 ]
quote:
Ik kan het moeilijk omschrijven maar het voelt gewoon kut als je aan de andere kant van de gezamenlijke woonkamer zit en moet aanzien hoe anderen het gezellig met elkaar hebben. Heb ook behoefte aan een gesprek maar als er niet naar mij geluisterd wordt is het alsof ik tegen een muur aanpraat.
Ho ho ho, ik gaf de tip vanwege je interesse in kuddes en dynamiek en omdat dieren een ander soort feedback geven, wat zeker een mooie aanvulling kan zijn voor mensen die verbaal en rationeel sterk zijn. Daarom heb ik de quote erboven ook laten staan.quote:[..]
Ho ho ho. Schrik van van alle verregaande aannames als ik alleen maar opnoem een vorm van ASS te hebben. Let op, de ene autist is de andere autist niet. Ik kan prima een wederkerig gesprek voelen, mensen aankijken e.d. dus het beeld van de stereotiepe autist klopt in dezen echt niet. Heb vaak genoeg al aan een kroegentocht meegedaan, kan daar prima aansluiting krijgen met mannen (lees nerds) die ook op mijn golflengte liggen. Veel leuke gesprekken gevoerd maar succes met vrouwen lukt niet.
Er zijn inmiddels ook meerdere aanbieders die zich bijvoorbeeld specialiseren op managementgebied. Niet omdat ze autistisch zijn, maar hoe ze bijvoorbeeld beter gebruik kunnen leren maken van natuurlijk overwicht etc. om bijvoorbeeld zowel paard als personeel beter te kunnen laten luisteren.
Maar dat zou je dan meer doen vanuit je rechtvaardigheidsgevoel en een poging om stoer te doen lijkt me. Grote kans dat ze daar niet intuinen, omdat je woorden, gedrag en uitstraling niet voldoende op elkaar aansluiten (niet authentiek).quote:
Om heel eerlijk te zijn zou ik het liefst naar het groepje toe willlen lopen en willen vragen (m.n aan die ene jongen!) waarom hij mij negeert en belachelijk maakt. Ik durf het niet, bang voor de consequenties en ongemakkelijke situatie dit voor de rest van de week zou bezorgen.
Plus je pakt zo een negatieve insteek om aandacht of verbinding op te krijgen, wat zeker in een reis/vakantiemodus niet bijzonder uitnodigend werkt. Daarmee toon je weinig inlevingsvermogen en begrip voor hun situatie, plus je laat weinig ruimte over voor het idee dat ze zich misschien helemaal niet bewust zijn van het effect van hun gedrag op jou. Als je toch al zo negatief over ze denkt, dan is er voor hen ook weinig meer te verliezen. Behalve kostbare tijd die ze waarschijnlijk leuker zouden kunnen doorbrengen dan iemand met issues die een en ander wellicht veel te persoonlijk op heeft gepakt en hen daarvoor verantwoordelijk wil maken recht zouden moeten gaan zitten praten. Mogelijk lijkt dat ook een onmogelijke taak als het probleem dieper overkomt dan alleen wat zij zouden hebben gedaan. Zondebok worden gemaakt voor het verhaal van je leven, inclusief alcoholinname op het moment suprême, zijn niet zo sfeerverhogend in het algemeen laat staan een vakantiesetting in het bijzonder zeg maar..
Als je hiervoor kiest, probeer dan te verbinden op een positieve insteek en vraag die populaire boy anders of je hem even apart kan spreken ofzo. Vraag hem dan om tips ofzo.
Ja, dan stel je je kwetsbaar op en ja, je kan afgewezen worden, maar je blijft wel dichter bij jezelf en wat je wil bereiken. Want laten we eerlijk zijn, als hij geen popijopi was en de vrouwtjes erom heen hingen zou het je aan je reet roesten wie hij verder is en of hij jou negeert. Je wil zijn rol en bijbehorende scores, niet zijn vriendschap omdat ie aardig lijkt.
In dat opzicht is zelfverzekerd en authentiek overkomen ook een beetje een valkuil zoals het omschreven wordt. Als je stelt dat je weinig te bieden hebt, zou je beter daar eens aan gaan werken dan dat je een wazig doel als populariteit wil proberen te bereiken. Wel meer te bieden hebben gaat je meer zelfverzekerdheid geven, een basis tov de holle frase van bepaalde sociale skills na proberen te doen en de authenticiteitsboot te missen.
Die boys zijn niet alleen populair en zelfverzekerd. Ze hebben vaak ook een zekere authenticiteit in hun gedrag, naast een leven waarin het nodige gebeurt om over te vertellen. Dat is ook de magie van die foute boys, die zijn betrouwbaar in het vertonen in bepaald gedrag dat aansluit bij een bepaald gevoel.
Precies waar het fout gaat bij de "nice guys", die weliswaar betrouwbaar lijken maar toch iets missen. Dat is niet alleen het gebrek aan spanning vanwege betrouwbaar afspraken nakomen enzo, maar ook het ontbreken van een eigen mening.
Het leukst is het toch als je een zekere overeenkomstige basis hebt, maar ook genoeg verschilt om het interessant te houden. Dat bereik je niet door je te gaan plooien naar wat je denkt dat de ander wil zien of wat de ander gezegd heeft. Feitelijk geeft zo een houding al enige desinteresse en afstand aan in wat je de ander dan wil laten zien.
Zo toon je ook geen maatwerk als je vooral geïnteresseerd bent in een populair gevoel creëren of in bed wil belanden. Dan is je doel niet oprechte interesse tonen in de persoon die je voor je zit, dat persoon is dan je hulpmiddel tot jouw doel van jouw gewenste gevoel (scoren) te creëren. En dat is jammer, want juist oprechte interesse kan je helpen te onderscheiden van de gladde praters en je helpen met daadwerkelijk (leren) verbinden met een ander.
Zo een nieuwe kans kan best relatief zijn als je zelf ook niet zonder schone lei zo er in kan stappen en min of meer hetzelfde doet met alleen een flinterdun ander jasje er om heen. Niet om je de put in te willen praten, maar het is ook gewoon zonde als je door een soort tunnelvisie niet meer door hebt wat je wel zelf nog anders zou kunnen doen om zo een dynamiek beter te leren beïnvloeden..quote:
Nu kan ik nog binnen afzienbare tijd weg en krijg ik later een nieuwe kans in een nieuwe groep.
Maar je maakt jezelf tot omega (eigenlijk mínder). Niemand wil investeren in een "vriend" die al weet dat hij na x tijd de groep zal verlaten.quote:
Een groepsreis zou ik nooit doen, want je zit dan voor langere tijd met dezelfde mensen opgescheept. Idem dito voor als ik vrijwilligerswerk zou gaan doen of mij aan zou sluiten bij een vereniging. Als je dan de status van Omega krijgt dan heb je wel een groot probleem.
Eenmaal de pispaal van de groep krijg je dat bijna niet meer omgebogen. Ik kan daar over meepraten. Op de middelbare school flink gepest en de enige oplossing was een overplaatsing naar een andere klas omdat een groepsproces zich niet laat leiden door een formeel pestprotocol. Alleen de alpha heeft de regie en kan een omega omhoog of omlaag in de hiërarchie halen.
Nu kan ik nog binnen afzienbare tijd weg en krijg ik later een nieuwe kans in een nieuwe groep.
Bovendien nemen processen in zo'n groep veel tijd in beslag. Als jij niet als alfa binnenkomt, kan het maanden duren voor je in de top zit.
Je moet dus het lef hebben om je plek op te eisen zodra er nieuwe mensen in de hostel komen. Jij bent daar langer, jij weet hoe het werkt, jij kunt dus mensen helpen die je in de top van jouw kliek wilt hebben, en degenen terecht wijzen die je onderin de pikorde wilt hebben of helemaal niet in de groep. Jouw hostel, jouw roedel, jij bepaalt op jouw terrein. Jij doet voorstellen, zij volgen. Jij begint een verhaal, zij luisteren.
Als "oudste" in een hostel kàn je een groep iets interessants bieden (ervaring). Jíj weet immers waar die mooie plekken zijn die niet in de reisgids staan, jij weet hoe je het beste eten krijgt, jij kunt mensen in contact brengen met locals die je gedurende je verblijf hebt ontmoet.
Eerlijk gezegd denk ik dat je hetzelfde probleem hebt als veel incels: je focust op het gewild en populair zijn (op succes bij de vrouwtjes), maar je verdiept je totaal niet in de individuen van de groep, wat zij willen, wat zij voelen - je ziet ze slechts als instrumenten om jou het gevoel van populair zijn te geven. Daar gaat dus niemand intrappen.
Dit begrijp ik niet zo goed. Je zit aan de andere kant van de wereld, zeg je, waar je reist. Je doet dus veel reiservaringen op, je kunt veel zien en doen. Je bagage, de onderwerpen waarover je met plezier en kennis van zaken/ervaringen en zelfs gepassioneerd kunt praten, zouden enorm in aantal moeten kunnen zijn inmiddels. En als iemand met plezier of zelfs gepassioneerd ergens over kan praten, zijn er altijd mensen die gesprekspartner willen zijn. Die willen horen wat je hebt meegemaakt en wat je ergens van vindt, en jou willen vertellen hoe zij datzelfde hebben ervaren.quote:
Wil de therapie met dieren best uitproberen, sta overal voor open maar ik denk dat dieren hiervoor net iets teveel intelligentie missen die mensen wel hebben. Het gaat mij echt om de verbale communicatie die hieraan schort. Doordat ik niet de juiste dingen zeg... misschien domme dingen waardoor ik verkeerd overkom mensen een soort van afstoot.
Wat voor soort gesprekken heb je waardoor je denkt dat je de verkeerde of domme dingen zegt?
Zo te lezen lig je al helemaal uit de groep. Zou zeker niet doorgaan met proberen erbij te horen hoor, je vernedert jezelf daarmee.
Ik heb wel eens gelezen in een boekje over netwerkborrels, dat je als je bij een groep wil aanhaken, je eerst non-verbaal toestemming moet krijgen.
Als ze naar je kijken zodra je in hun blikveld bent en met hun lichaam als het ware ruimte voor je maken, dan ben je welkom in het groepje. Anders is het een besloten groepje of ze herkennen jou niet als iemand die qua uiterlijk, uitstraling, houding, bij het groepje wil zijn.
Bijvoorbeeld als je een fotocamera om je nek hebt hangen, dan verwacht men (op deze netwerkborrel) niet dat je mee wil kletsen met het groepje. Als je wel mee wil kletsen komt dit voor de mensen onverwacht, en zal je jezelf eerst nader moeten verklaren.
Dit is een vrij obvious voorbeeld, maar dit kan ook al zijn als je geen fotocamera hebt maar non-verbaal toch uitstraalt dat je helemaal niet van netwerkborrels houdt bijvoorbeeld, of groepjes mensen, of dat je angstig bent, dan denken mensen (onbewust) ach gos, die is helemaal niet op z'n gemak die wil lekker naar huis. De uitsluiting is dan helemaal niet omdat ze je te min vinden, maar puur omdat "het niet past" dus het lijkt gewoon logisch dat je er niet bij hoort.
Het is een aanname maar ik meen uit je verhalen op te maken dat je een angstige introvert bent. Je beschrijvingen van de wereld lijken gebaseerd op angst. Je denkt bijvoorbeeld in schaarste (alle leuke vrouwen willen alleen maar een alfa man). Dat geeft niet, maar het heeft wel gevolgen voor je doelen. Mensen gaan van nature angst en gevaar uit de weg, dus een angstig iemand vinden ze ook niet prettig.
Verder als je alleen reist is het meestal niet erg geslaagd om bij een bestaande groep aan te haken. Dit schijnt voor mensen over het algemeen één van de meest spannende dingen te zijn om te doen!
Omdat de kans op uitsluiting op de loer ligt en dat vinden wij mensen heel erg naar. Dus de kans dat je dan nog je spanningsniveau voldoende onder controle hebt om vanuit je gevoel aansluiting te maken is klein. Angst werkt verlammend, angst drukt plezier en openheid weg, angst maakt je op je hoede, angst ruikt zelfs heel erg verkeerd en ja ook dit merken mensen op.
Jij bent nota bene iemand die een verleden heeft van sociale uitsluiting. Het is niet reëel om dan jezelf zo in het diepe te gooien. Het kan toch nooit zo zijn dat anderen hier niets van merken? Mensen merken alles. Wat dat betreft is paardencoaching misschien wel een goeie inderdaad, want mensen zijn ongeveer net zo sensitief als paarden voor nonverbale communicatie.
Je kan veel beter aanhaken bij iemand die ook net nieuw is, die ook alleen is, en dan kan je altijd samen een plan maken om anderen mee te vragen. Voila dan heb je een nieuwe groep gemaakt waarin jij zelf de aanstichter bent, veel grotere kans om de alfa te zijn in deze groep. Jij gaat never nooit concurreren met een 'alfa' in een bestaande groep. Als je per se dat wil proberen zou ik zeggen go for it, maar de kans op succes is wel heel erg klein.
Je verbale boodschap staat of valt met bijpassend gedrag kunnen vertonen. Wat Lunatiek beschrijft hierboven over je als meer ervarener opstellen en je rol opeisen staat of valt met wat meer dan alleen goed (denken te) kunnen ouwehoeren. Wat je zegt, maar ook hoe je het brengt is een stuk meer dan de verwoording alleen.quote:
Wil de therapie met dieren best uitproberen, sta overal voor open maar ik denk dat dieren hiervoor net iets teveel intelligentie missen die mensen wel hebben. Het gaat mij echt om de verbale communicatie die hieraan schort. Doordat ik niet de juiste dingen zeg... misschien domme dingen waardoor ik verkeerd overkom mensen een soort van afstoot.
Juist bij een paard kun je niet verschuilen achter verbale truukjes, die gaan meer af op hoe je je stem en lichaamstaal gebruikt. Een ferme kom ga mee zal sneller opgevolgd worden als je lichaamstaal ook overtuigend gebracht wordt. Dat is bij mensen ook niet geheel onbelangrijk, zeker als je graag een groep mensen vrij snel een bepaald beeld wil zien te geven. Vandaar ook dat leidinggevenden en andere mensen die overtuigender willen overkomen baat kunnen hebben bij een dier dat primair reageert en niet alleen met ratio te overtuigen valt.
Het juiste zeggen is trouwens ook een valkuil, want wat maakt het nou juist? Jij lijkt te sorteren voor het gewenste effect van scoren, maar wat heeft de ander te schaften met jouw motivatie? Dan zit je met een discrepantie dat je alleen wil leveren wat nodig zou zijn, zonder te weten wat dat precies is. En in plaats van dat proberen uit te vinden bij de persoon in kwestie (stukje maatwerk wat oprechter over kan komen), ga je truukjes uitproberen die je de buurman succesvol op een wellicht heel ander type hebt zien toepassen.
De truuk is de ander het idee te geven dat je een klik hebt, dat is meer dan precies het juiste zeggen op het juiste moment. Het hangt samen met het kunnen tonen van twee-richtingsverkeer. Vanuit de NLP hebben we het dan over rapport. Nu is NLP terecht niet geheel onomstreden en kun je mensen die ermee in aanraking zijn geweest soms erg makkelijk eraan herkennen. Maar het zou je net als PUA wel een iets breder beeld kunnen geven van hoe je effect ontvangt, maar ook geeft.
Echter loop je het risico teveel je in je hoofd bezig te gaan of beter gezegd te blijven, en dan overbrug je ondanks de truukjes niet de afstand dat je een klik probeert te bouwen vanuit jouw ratio waar de ander juist de klik wil ervaren op gevoel. Dat mechanische robotachtige wat een andere user eerder beschreef, dat lost dit niet op.
En dan kom ik bij een andere nog niet genoemde tip: haptonomie. Dat kan een beetje wazig overkomen, maar er zijn ook behandelaars die geen geitenwollen sokken zweefteef zijn. Hierbij zou je kunnen werken aan meer balans tussen je ratio en je emoties, je hoofd en de rest van je lijf. Soms worden er ook haptogroepen aangeboden. Daar kun je samen op onderzoek gaan en wellicht waardevolle feedback krijgen op hoe je overkomt op meerdere mensen en waarom en wat bepaalde reacties met jou doen enzo.
Dat kan een constructievere aanpak blijken dan vanuit een minderwaardigheidsgevoel bepaalde dingen proberen te interpreteren, want hier kijkt iemand met jou mee om de tunnelvisie te voorkomen en dichter bij jezelf en jouw gevoel te leren blijven.
Ook een leuke plek om aardige mensen (vrouwen in leuke outfitjes) te ontmoeten en je bent gelijk iets aan het doen waar je rustig en zelfbewuster van wordt. Na de yoga met een groepje ergens lunchen. Win-win-win, alleen maar wins voor jou.
Ben ik effe blij dat ik me totaal niet met dat soort onzin bezig houdt en gewoon lekker mezelf ben en men het daar maar mee doet haha.
Het is niet zozeer een vaststaand kenmerk van iemand, maar een observatie van gedrag in groepsdynamiek en de beeldvorming die daar uit voortkomt. Je neemt een rol aan of je krijgt er een.quote:
Dat alfa- en omegagedoe de hele tijd.
Ben ik effe blij dat ik me totaal niet met dat soort onzin bezig houdt en gewoon lekker mezelf ben en men het daar maar mee doet haha.
Je kan nog 100en boeken lezen en er nog niet uit komen.quote:
Zelfverzekerd, leuk en spontaan, dat zijn echt zulke buzzwoorden zie je wel op elke man kan plakken. Heb daar al talloze boeken, videos en blogs over gelezen. Ik kan best zelfverzekerd zijn en vrienden zeggen dat ik een leuke, aardige en intelligente gozer ben maar desondanks heb ik problemen met groepen en het kunnen krijgen van vrouwen.
Zal vast iets genetisch in zitten. Mijn ouders waren zelf ook nooit populair en hadden nooit zoveel sociale contacten.
Je kan met al die theorie alleen wat als je het echt kan herkennen, toepassen en improviseren. En tenslotte gewoon een beetje een lulverhaal kan ophangen. Tenslotte moet je een klik met iemand hebben om verder mee te komen in relaties of vriendschappen en als je niet begrijpt wat een"klik" is (mensen met ASS begrijpen dit vaak niet) is het helemaal onbegonnen werk die theorie.
Focus je nu eens gewoon op je reis. Ik weet bij God niet waar je zit, maar richt je eens op je omgeving: bezoek nu eens die tempel, CV standbeeld etc.
Open een reisblog en hou daar je reizen bij. Vraag om tips van de lezers. En dan niet om Chinese meiden in bed te krijgen maar waar je het best kan eten etc. Geef tenslotte ook zelf tips: waar kan je het beste bier drinken in Tokio, of de tango dansen in Buenos Aires? Waar is de mooiste zonsondergang te zien in Kenia (geen idee waar je zit)? Zo krijg je in ieder geval contact met lezers en wie weet willen mensen met je mee reizen en heb je wat meer te vertellen dan "Hoe word ik sociaal?". Want mensen worden niet sociaal, maar zijn het omdat ze ervaringen en gevoelens willen delen.
Waar kun jij over meepraten, TS?
Dan breid je dat vanzelf uit naar een groep volwassenen en op die manier heb ik een behoorlijke dosis zelfvertrouwen getankt. En uiteindelijk valt of staat alles met zelfvertrouwen, als je dat eenmaal hebt, gaat de rest vanzelf...
En hou alsjeblieft op met die alpha-omega-bullshit. Jezus
Krijg je daar inmiddels al gratis kost en inwoning bij ja?quote:
Verder eens met je verhaal over leiderschap. Ik denk dat 'wij' in onze samenleving onze jongens weinig leren over (persoonlijk) leiderschap terwijl dit wel een mannelijke eigenschap is.
We hebben een feminine samenleving, in de kinderopvang werken voor het overgrote deel vrouwen, in het onderwijs meer vrouwen dan mannen, jongens worden grotendeels door vrouwen opgevoed. Die dat vast heel goed doen maar het mannelijk rolmodel is wel een beetje karig. Je ziet wel erg veel "mannen zonder ballen" om het zo maar eens te noemen, tegenwoordig.
Je doet het perfect!quote:
Omdat ik altijd al een sociaal buitenbeentje (lees introvert, stil, geen verhalen) ben heb ik besloten om hier actief aan te gaan werken. De methode die ik heb bedacht is om me om me een jaar lang, elke 2 weken onder te dompelen in een ander backpackershostel hier aan de andere kant van de wereld met volk van een beetje mijn generatie en activiteiten wil ondernemen.
Een tip: Stoppen met jezelf te bestempelen als dat je een sociaal buitenbeentje, introvert en stil bent.
Je bent geen geen sociaal buitenbeentje je hebt vrienden. Dus geen sociaal buitenbeentje. Echt stoppen metjezelf zo te noemen en te zien!
Je bent geen stille loser, dus zou ik mezelf zo niet noemen en zo niet mezelf zien!quote:Elke keer een andere groep, een nieuwe kans. Voor mij dé ideale manier om nieuwe sociale situaties te experienteren maar vooral ook de groepsdynamiek onderzoeken zonder lange termijngevolgen.
Uiteindelijk hoop ik hiervan te leren, een betere indruk op mensen te maken maar vooral niet meer de stille loser te zijn die er maar een beetje bijzit.
Conclusie: Dus alcohol helpt niet om vrienden te krijgen en te erbij te horen. Je wil later geen alcoholverslaafde zijn omdat je in deze jaren geleerd hebt dat alcohol je geliefd maakt.quote:Ik ben mij terdege ben bewust dat ik hiermee wel mensen probeer te pleasen maar het doet gewoon pijn om altijd maar het buitenbeentje te zijn (dat gepest wordt).
Huidige situatie: Ik zit hier nu al voor een week in een hostel. Er heeft zich hier een groepje backpackers verzameld (die elkaar pas hebben leren kennen) en kan aardig met elkaar opschieten. Ik probeer me daarbij aan te sluiten, heeft me een hoop lef gekost. Ik had me voorgenomen om van de alcohol af te blijven maar daarbij lijk ik mezelf wel op achterstand te zetten. Dus toch gedaan maar dat lijkt weinig te helpen om hoger op de pikorde te eindigen. Ik blijf de omega van de groep.
Tip nummer 2: zie groepen niet in als alpah beta omega, pikorde concurreren etc. Zie in dat ze je vrienden zijn en stop met classificeren dat doet er niet toe en helpt je ook niet om geliefder te worden en geacctpteerd te worden. Je bestudeerd de groepen neem ik aan om geliefder te voelen en geaccpteerd te voelen. Het classificeren geeft een gevoel van strijd en juist het tegenovergesteld van wat je wil bereiken. Je wilt neem ik aan gaccepteerd en geliefd voelen dus dan zou ik dat gevoel in de groep proberen te gooien en anderen het gevoel geven dat ze gaccpteerd en geliefd zijn zonder wat terug te verwachten consistent.
Dus ik zou werken aan het geacepteerd voelen en geliefd te voelen. Vind manieren om in je dagelijkse leven geliefd te voelen en geaccepteerd te voelen.
Dus je voelt je genegeerd. Ik zou hem gewoon negeren en verder geen aandacht aan geven.quote:De groep, althans de meesten zijn opzich wel receptief. Alleen merk ik wel dat ik de zwakste schakel in de groep ben, ik wat stiller ben en niet echt over de social fluency beschik om met mooie verhalen te komen. Komt daarbij dat een alphamannetje in de groep een beetje de pik op me heeft en af en toe vreemde opmerkingen over mij maakt (waar ik gewoon bij ben).
Ik weet niet of ik de jongen in kwestie moet negeren of hem op zijn gedrag aanspreken. Sowieso stoor ik mij aan het feit dat hij mij verder totaal negeert maar ben me natuurlijk ook totaal bewust dat ik geen recht heb op iemands aandacht.
Ik zou focussen op die mensen die je een geaccpteerd en geliefd gevoel geven.
Ik zou als ik jouw was stoppen met je zelf bestempelen en zien dat je een loser bent dat je niet sociaal bent en dat je introvert bent. Ik zou jezelf juist als tegenovergestelde bestempelen en zien als dat je sociaal, extrovert( als je dat wil is niet nodig) ben, geliefd bent en geaccepteerd bent.quote:Door de alcohol ervar ik wel dat remmingen wegvallen maar daardoor niet interessanter voor mensen wordt.
Punt 2 dat hier helemaal los van staat is dat ik hierdoor ook nog nóóit enig succes met vrouwen heb gehad.
Ik heb me nu even teruggetrokken en zit er helemaal doorheen maar ik weiger op te geven.
Wat ik concreet met dit topic wil: Externe feedback op de beschreven situaties en hoe ik me het beste moet ´gedragen´ om sociaal meer geaccepteerd te worden, geliefder te worden en als het kan ook nog succes met vrouwen te krijgen.
Begin met eerst zo te voelen ongeacht de uiterlijke omstandigheden. En zo te denken en te gedragen van he ik ben geliefd en geaccpteerd. Zonder op mensen neer te kijken natuurlijk. En je dan zo te gedragen. En elke keer aanwijzingen of bewijzen te vinden dat je geliefd en geaccepteerd bent. Er zijn geen tegen bewijzen. Als je die"vindt" gewoon negeren en focussen dat je geaccpteerd bent en geliefd bent.
Je hebt bijvoorbeeld vrienden dus je bent niet buitengesloten en je bent dus wel geaccpteerd.
Je doet het perfect!quote:Dit is niet in een paar maanden te 'regelen' maar zal een proces van vallen en opstaan worden.
Let aub niet op spelfouten... heb een grote hoeveelheid alcohol op (dom ik weet het) maar het is zaterdagavond en wilde niet alleen overbijven.
Wat betreft succes met vrouwen precies dezelfde methode toepassen. Gedragen en voelen dat je succes hebt met vrouwen, consistent de hele tijd.
[ Bericht 1% gewijzigd door Twintig op 04-09-2019 17:57:59 ]
Ik heb echt het idee dat de locals hier aardig goed Engels spreken maar simpelweg niet met mij willen praten en dat als excuus gebruiken om niet met mij te praten. Ook overdag als ik op straat een gesprek probeer aan te knopen word ik afgescheept ben één of andere smoes terwijl anderen kennelijk wel succes hebben.
Ik heb heel erg de behoefte om gewoon met iemand te praten maar waar kan ik dat het beste doen. Misschien ben ik te saai? Dit voelt echt als een soort van sociale armoede. Ja, ik ben misschien niet goed in het vertellen van spannende verhalen maar als ik niet eens de kans krijg om dit te ontwikkelen waar moet ik beginnen?
Hoe spannend je ook bent. Ik krijg de indruk dat je geforceerd sociaal contact zoekt. Niet iedereen zit daar op te wachten he..quote:
Het probleem is meer dat mijn spreekvaardigheden kennelijk nogal ruk zijn. Omdat ik niet veel praat, ook nooit gedaan heb is dit eigenlijk nooit goed ontwikkeld. Ik ben net weer in het hostel aangekomen en er is een nieuwe groep. Ik heb mezelf voorgesteld... en vroeg of ze Engels spraken (zijn locals) en zeiden dat ze dit niet kunnen. Echter later, toen ik een meisje vroeg of ze mij kon helpen met een 'bonnetje' dat ik niet kon ontcijferen bleek ze behoorlijk goed Engels te spreken.
Ik heb echt het idee dat de locals hier aardig goed Engels spreken maar simpelweg niet met mij willen praten en dat als excuus gebruiken om niet met mij te praten. Ook overdag als ik op straat een gesprek probeer aan te knopen word ik afgescheept ben één of andere smoes terwijl anderen kennelijk wel succes hebben.
Ik heb heel erg de behoefte om gewoon met iemand te praten maar waar kan ik dat het beste doen. Misschien ben ik te saai? Dit voelt echt als een soort van sociale armoede. Ja, ik ben misschien niet goed in het vertellen van spannende verhalen maar als ik niet eens de kans krijg om dit te ontwikkelen waar moet ik beginnen?
Bepaalde type mensen eisen nou eenmaal de aandacht op omdat ze zichzelf zo geweldig vinden of het vaak beter denken te weten dan andere. Vooral door Social media willen mensen steeds meer status hebben om maar leuk en stoer gevonden te worden. Ik heb die behoefte totaal niet en ik ben in mijn leeftijdscategorie, een van de weinige die niet actief is op Social media.
Ik hoef geen 200 felicitaties op mijn verjaardag. Of 900 likes op een foto van mezelf in zwembroek. Van de 190 felicitaties zijn er 10 oprecht en de overige 190 doen het omdat ze het toevallig in hun tijdlijn voorbij zien komen. Vervolgens moet je al die 200 mensen nog een 'like' terug gaan geven.. man, man, wat een poppenkast.
Als je door veel mensen leuk gevonden wilt worden dan raad ik je aan om mee te gaan met de hele hype. Maak vooral fotos van jezelf en bewerk ze tot je eens ons weegt. Koop veel spullen en pronk er een beetje mee. Ga op vakantie naar Ibiza of Dubai en ga random wat liken bij bekende. Binnen no-time heb je 200 'vrienden' erbij.
Je bent uiteindelijk wie je bent toch. Wees blij met jezelf en hoe je bent. Ik ben zelf ook zeer terughoudend naar onbekende toe. Als ze mij eenmaal hebben leren kennen dan zien ze vaak in, dat ik toch best wel leuk in de omgang ben. Mede door mijn heftige vorm van sarcasme en onwijs leuke humor. Ik weet, dat zou je niet opmaken uit deze post, maar toch hoor ik dat antwoord vaak.
Ik zie ook echt geen enkele reden om 'jaloers' te zijn op iemand die wel 20 man kan vermaken of 200 likes ontvangt op zijn foto's. Waarom wil jij ook zo zijn?? Als het je puur gaat om koetjes/kalfjes gesprekken met vrouwen dan kan ik je aanraden om gewoon eens te gaan daten. Knal Tinder op je telefoon en kijk of je met iemand een klik hebt en spreek af. Uiteindelijk lopen de gesprekken vanzelf wel joh. De eerste keren is wat spannend maar hier leer je erg veel van.
Denk dat er in sociale situaties weinig mensen inventariseren naar je "likes" met alle respect. Hoe 'leuk iemand is en wat diegene uitstraalt staat daar toch geheel los van? Met name in TS zijn situatie als geen hond je kent..quote:
Ik zie wel een paar herkenbare punten in je verhaal. Ik zou het alleen niet allemaal zo analyseren, zoals eerder aangegeven.
Bepaalde type mensen eisen nou eenmaal de aandacht op omdat ze zichzelf zo geweldig vinden of het vaak beter denken te weten dan andere. Vooral door Social media willen mensen steeds meer status hebben om maar leuk en stoer gevonden te worden. Ik heb die behoefte totaal niet en ik ben in mijn leeftijdscategorie, een van de weinige die niet actief is op Social media.
Ik hoef geen 200 felicitaties op mijn verjaardag. Of 900 likes op een foto van mezelf in zwembroek. Van de 190 felicitaties zijn er 10 oprecht en de overige 190 doen het omdat ze het toevallig in hun tijdlijn voorbij zien komen. Vervolgens moet je al die 200 mensen nog een 'like' terug gaan geven.. man, man, wat een poppenkast.
Als je door veel mensen leuk gevonden wilt worden dan raad ik je aan om mee te gaan met de hele hype. Maak vooral fotos van jezelf en bewerk ze tot je eens ons weegt. Koop veel spullen en pronk er een beetje mee. Ga op vakantie naar Ibiza of Dubai en ga random wat liken bij bekende. Binnen no-time heb je 200 'vrienden' erbij.
Je bent uiteindelijk wie je bent toch. Wees blij met jezelf en hoe je bent. Ik ben zelf ook zeer terughoudend naar onbekende toe. Als ze mij eenmaal hebben leren kennen dan zien ze vaak in, dat ik toch best wel leuk in de omgang ben. Mede door mijn heftige vorm van sarcasme en onwijs leuke humor. Ik weet, dat zou je niet opmaken uit deze post, maar toch hoor ik dat antwoord vaak.
Ik zie ook echt geen enkele reden om 'jaloers' te zijn op iemand die wel 20 man kan vermaken of 200 likes ontvangt op zijn foto's. Waarom wil jij ook zo zijn?? Als het je puur gaat om koetjes/kalfjes gesprekken met vrouwen dan kan ik je aanraden om gewoon eens te gaan daten. Knal Tinder op je telefoon en kijk of je met iemand een klik hebt en spreek af. Uiteindelijk lopen de gesprekken vanzelf wel joh. De eerste keren is wat spannend maar hier leer je erg veel van.
Ik denk dat je hem niet helemaal. begrijpt. ts zegt ook dat mensen hem niet laten uitpraten bijvoorbeeld. Alles lijkt erop dat anderen geen donder geven om wie hij is of dat hij er is. Alsof hij minder is. Ik heb hier ook last van. En ja ik overanalyseer dit alles dan ook. Maarja het is toch logisch dat je wilt weten waar dit allemaal dan aan ligt. Ik denk zelf eerlijk gezegd dat het inderdaad met populariteit te maken heeft. Veel mensen commmanderen of dwingen respect af. Of dit nu komt door houding of uiterlijk is mij ook niet helemaal duidelijk.quote:
Ik zie wel een paar herkenbare punten in je verhaal. Ik zou het alleen niet allemaal zo analyseren, zoals eerder aangegeven.
Bepaalde type mensen eisen nou eenmaal de aandacht op omdat ze zichzelf zo geweldig vinden of het vaak beter denken te weten dan andere. Vooral door Social media willen mensen steeds meer status hebben om maar leuk en stoer gevonden te worden. Ik heb die behoefte totaal niet en ik ben in mijn leeftijdscategorie, een van de weinige die niet actief is op Social media.
Ik hoef geen 200 felicitaties op mijn verjaardag. Of 900 likes op een foto van mezelf in zwembroek. Van de 190 felicitaties zijn er 10 oprecht en de overige 190 doen het omdat ze het toevallig in hun tijdlijn voorbij zien komen. Vervolgens moet je al die 200 mensen nog een 'like' terug gaan geven.. man, man, wat een poppenkast.
Als je door veel mensen leuk gevonden wilt worden dan raad ik je aan om mee te gaan met de hele hype. Maak vooral fotos van jezelf en bewerk ze tot je eens ons weegt. Koop veel spullen en pronk er een beetje mee. Ga op vakantie naar Ibiza of Dubai en ga random wat liken bij bekende. Binnen no-time heb je 200 'vrienden' erbij.
Je bent uiteindelijk wie je bent toch. Wees blij met jezelf en hoe je bent. Ik ben zelf ook zeer terughoudend naar onbekende toe. Als ze mij eenmaal hebben leren kennen dan zien ze vaak in, dat ik toch best wel leuk in de omgang ben. Mede door mijn heftige vorm van sarcasme en onwijs leuke humor. Ik weet, dat zou je niet opmaken uit deze post, maar toch hoor ik dat antwoord vaak.
Ik zie ook echt geen enkele reden om 'jaloers' te zijn op iemand die wel 20 man kan vermaken of 200 likes ontvangt op zijn foto's. Waarom wil jij ook zo zijn?? Als het je puur gaat om koetjes/kalfjes gesprekken met vrouwen dan kan ik je aanraden om gewoon eens te gaan daten. Knal Tinder op je telefoon en kijk of je met iemand een klik hebt en spreek af. Uiteindelijk lopen de gesprekken vanzelf wel joh. De eerste keren is wat spannend maar hier leer je erg veel van.
Ik ben er wel heilig van overtuigd dat mensen in hun onderbewust zijn anderen ´raten´ en op basis daarvan hun aandacht verdelen. Heeft iemand een lage waarde zal de persoon genegeerd worden ongeacht de persoon wel of geen contact initieert. Zoals in mijn geval is het altijd zo dat ik de eerste stap moet zetten, en dan alsnog de deur in mijn gezicht krijg.quote:
[..]
Denk dat er in sociale situaties weinig mensen inventariseren naar je "likes" met alle respect. Hoe 'leuk iemand is en wat diegene uitstraalt staat daar toch geheel los van? Met name in TS zijn situatie als geen hond je kent..
In zekere zin niet. Maar het is meer een verlengstuk van.. Op social media straalt iedereen uit alsof ze de leukste zijn en het mooiste leven lijden. In werkelijkheid is dit vaak heel anders. Als iemand 500 likes en 200 reacties krijgt op een foto dan voelt hij zich in het dagelijks leven ook veel zelfverzekerder.quote:
[..]
Denk dat er in sociale situaties weinig mensen inventariseren naar je "likes" met alle respect. Hoe 'leuk iemand is en wat diegene uitstraalt staat daar toch geheel los van? Met name in TS zijn situatie als geen hond je kent..
Net als die grietjes van 15 die hun lippen al opspuiten omdat alles tegenwoordig op uiterlijk gebaseerd wordt en ze zichzelf niet goed genoeg voelen voor de maatschappij
Waarom denk je anders dat Facebook en Instagram een pilot doen om te stoppen met het tonen van likes. Kinderen die geen likes krijgen worden buitengesloten, hebben niet de sociale kringen als iemand dit dit wel krijgt en worden vaak gepest op school omdat ze het buitenbeentje zijn.
Dit is (voor mij) echter geen reden om wel mee te doen met deze hele poppenkast. Hierdoor wordt je wel sneller sociaal geïsoleerd, dat merk ik zelf ook. Maar het boeit me gewoon niet. Ik heb mijn vaste vrienden, familie, vriendin en zoontje, dat zijn uiteindelijk de belangrijkste dingen in mijn leven waar ik leuke dingen mee doe. Zonder dit zou ik lekker gaan daten en mensen opzoeken vanuit mijn hobby waarmee je al sneller een praat stuk hebt.
Andere stappen zoals TS doet (het backpackershotel) is imo nogal geforceerd. Je bent een introvert persoon, waarom zou je dat willen veranderen. Te hard op zoek om sociaal leuk gevonden te worden. Maak je eens een dag niet druk om wat andere van je vinden en geniet gewoon van de leuke dingen die je minder geforceerd kan doen.
Omdat die mensen zich beter voelen dan TS. Dit komt mede door wat ik schrijf. Sommige mensen met een kut karakter voelen zich helemaal het mannetje door hun online status en creëren daardoor zulke situaties.quote:
[..]
Ik denk dat je hem niet helemaal. begrijpt. ts zegt ook dat mensen hem niet laten uitpraten bijvoorbeeld. Alles lijkt erop dat anderen geen donder geven om wie hij is of dat hij er is.
Kan me jouw standpunten goed voorstellen. Social media moet vooral een middel blijven en geen doel (Als in likes en bevestiging)quote:
[..]
In zekere zin niet. Maar het is meer een verlengstuk van.. Op social media straalt iedereen uit alsof ze de leukste zijn en het mooiste leven lijden. In werkelijkheid is dit vaak heel anders. Als iemand 500 likes en 200 reacties krijgt op een foto dan voelt hij zich in het dagelijks leven ook veel zelfverzekerder.
Net als die grietjes van 15 die hun lippen al opspuiten omdat alles tegenwoordig op uiterlijk gebaseerd wordt en ze zichzelf niet goed genoeg voelen voor de maatschappij
Waarom denk je anders dat Facebook en Instagram een pilot doen om te stoppen met het tonen van likes. Kinderen die geen likes krijgen worden buitengesloten, hebben niet de sociale kringen als iemand dit dit wel krijgt en worden vaak gepest op school omdat ze het buitenbeentje zijn.
Dit is (voor mij) echter geen reden om wel mee te doen met deze hele poppenkast. Hierdoor wordt je wel sneller sociaal geïsoleerd, dat merk ik zelf ook. Maar het boeit me gewoon niet. Ik heb mijn vaste vrienden, familie, vriendin en zoontje, dat zijn uiteindelijk de belangrijkste dingen in mijn leven waar ik leuke dingen mee doe. Zonder dit zou ik lekker gaan daten en mensen opzoeken vanuit mijn hobby waarmee je al sneller een praat stuk hebt.
Andere stappen zoals TS doet (het backpackershotel) is imo nogal geforceerd. Je bent een introvert persoon, waarom zou je dat willen veranderen. Te hard op zoek om sociaal leuk gevonden te worden. Maak je eens een dag niet druk om wat andere van je vinden en geniet gewoon van de leuke dingen die je minder geforceerd kan doen.
Want het is en blijft een luchtkasteel.
Zou TS meegeven: doe vooral wat je gelukkig maakt. En voor mij strookt dit stressvolle gegraai naar erkenning bij een stel vreemden ergens in een hostel, niet met dat plaatje.
-leer jezelf (eerst) goed kennenquote:
Leer eens gewoon om blij te zijn met wie je bent. Dat verander je toch niet
-accepteer jezelf, hoe je bent
(begin met van) jezelf houden,
-ieder feit heeft ook een positieve kant., als je jezelf kent kun je die feiten op een rij zetten en met andere ogen (geholpen door iemand?) er een ander oordeel aan hechten. ....
Voorbeeld;
feit; jij bent in een op een contacten beter, hebt vrienden. NU, dan is het een feit dat jij geen allemansvriendje bent, dus dat je een echte, eigen persoonlijkheid hebt enz. En dat zijn heel goede eigenschappen!
Het kan goed zijn dat die mensen die jij bewondert, die alfa (zoals jij ze noemt) mannetjes, dat die denken, ik heb alleen maar flut vrienden. Voor de lol, dan heb ik er veel. Maar heb ik ook echt vrienden die er voor me zijn als het helemaal mis met me gaat? Heb ik wel diepgaande vriendschappen?
Het gras in de wei aan de andere kant van de weg lijkt veel groener, maar mocht het ooit gebeuren dat je als je zo een alfa mannetje wordt, dat je erachter komt dat het helemaal niet zo leuk en fantastisch is om zo iemand te zijn.
Ken jezelf, accepteer jezelf, leer van jezelf te houden, trots te zijn op jezelf . Op wat je WEL bent. Dan trekt je uitstraling sowieso sneller mensen aan, en dan klikt het met mensen die die eigenschappen ook waarderen.
Ook (uiteraard) vrouwen.
Hoe oud ben je (ongeveer). Lukt het je niet een vrouw te vinden en wil je dat en ben je in een leeftijd waarin dat toch zou moeten kunnen lukken, dan zou ik denken, ga andere methodes bedenken en zoeken om in contact te komen met vrouwen. Of wil je een relatie met een backpacker die na een week of zo weer naar huis gaat, 3000 km verder weg.
Als je een goede bakker bent, waarom zou je dan een ( vermoedelijk slechte want geen aanleg daarvoor) timmerman willen worden. Want dat is jouw situatie, denk ik, zoals ik het inschat
[ Bericht 0% gewijzigd door LeesFoknl op 05-09-2019 01:03:24 ]
Beetje grof om mensen die extravert zijn meteen grote schreeuwers enz. te vinden.quote:
[..]
Zelf een extravert is dat niet, dat is simpelweg ook een grote schreeuwer als die niks heeft of kan wat hem populair maakt. En bovendien is het vaak oppervlakkig, die populariteit.
Ben het wel met je eens dat het vaak slechts oppervlakkig is, zowel het contact als de populariteit.
quote:
De stille loser of de relaxte mysterieuze gast.
De gangmaker of de uitsloven.
Het is maar hoe je het ziet
Of diegene die lekker zijn EIGEN gangetje gaat !!
Heb eens een NLP boek gelezen en dat stuk dat daar over ging (meen reframen kan dat?) vond ik het beste eraan. Het is maar hoe je er zelf tegenaan kijkt. Dat kan jou zelfs maken of breken.
Gelukkig zijn, tevreden zijn, zit voor een héél groot deel "tussen je oren". Dus, kun je voor een groot deel zelf voor zorgen, nl. door bewust te leren kijken naar jezelf en je een andere, positieve! manier van denken ( ook over jezelf dus! ) aan te leren (en alweer, eventueel met behulp van anderen, of om te beginnen met wat boeken uit de bibliotheek).
Heb je het nou tegen mij of praat je in het algemeen?quote:
[..]
-leer jezelf (eerst) goed kennen
-accepteer jezelf, hoe je bent
(begin met van) jezelf houden,
-ieder feit heeft ook een positieve kant., als je jezelf kent kun je die feiten op een rij zetten en met andere ogen (geholpen door iemand?) er een ander oordeel aan hechten. ....
Voorbeeld;
feit; jij bent in een op een contacten beter, hebt vrienden. NU, dan is het een feit dat jij geen allemansvriendje bent, dus dat je een echte, eigen persoonlijkheid hebt enz. En dat zijn heel goede eigenschappen!
Het kan goed zijn dat die mensen die jij bewondert, die alfa (zoals jij ze noemt) mannetjes, dat die denken, ik heb alleen maar flut vrienden, voor de lol, dan heb ik er veel. Maar heb ik ook echt vrienden die er voor me zijn als het helemaal mis met me gaat? heb ik wel diepgaande vriendschappen?
Het gras in de wei aan de andere kant van de weg lijkt veel groener, maar mocht het ooit gebeuren dat je als je zo een alfa mannetje wordt, dat je erachter komt dat het helemaal niet zo leuk en fantastisch is om zo iemand te zijn.
Ken jezelf, accepteer jezelf, leer van jezelf te houden, trots te zijn op jezelf . Op wat je WEL bent. Dan trekt je uitstraling sowieso sneller mensen aan, en dan klikt het met mensen die die eigenschappen ook waarderen.
Ook (uiteraard) vrouwen.
Hoe oud ben je (ongeveer). Lukt het je niet een vrouw te vinden en wil je dat en ben je in een leeftijd waarin dat toch zou moeten kunnen lukken, dan zou ik denken, ga andere methodes bedenken en zoeken om in contact te komen met vrouwen. Of wil je een relatie met een backpacker die na een week of zo weer naar huis gaat, 3000 km verder weg.
Als je een goede bakker bent, waarom zou je dan een ( vermoedelijk slechte want geen aanleg daarvoor) timmerman willen worden. Want dat is jouw situatie, denk ik, zoals ik het inschat
Idem als ik in de commonroom 1:1 met iemand in gesprek ben, er een derde bij komt zitten en het gesprek dan min of meer overneemt. Soms gaat dit geleidelijk maar kan ook op een vreselijk directe manier gebeuren. Juist omdat dit echt structureel plaatsvind denk ik dat het aan mij ligt.
[ Bericht 8% gewijzigd door osodevo op 05-09-2019 00:54:23 ]
[Ik ben open voor een meetup. mail me
dan even op osodevoso@tutanota.com ] ja dit is m'n throwaway mail
Lang verhaal kort: Ik voel mij eenzaam. Waarom? Omdat ik soms echt dagen zonder gesprekspartner zit, heb niemand om mee te praten. Dan is het verdomme frustrerend om te moeten toezien hoe een paar meter verder mensen zitten te proosten en de grootste lol met elkaar hebben. Ik voel me dan enorm buitengesloten.quote:
[..]
Zou TS meegeven: doe vooral wat je gelukkig maakt. En voor mij strookt dit stressvolle gegraai naar erkenning bij een stel vreemden ergens in een hostel, niet met dat plaatje.
Natuurlijk geniet ik ook van het toeristische maar ik merk dat ik ook daar eigenlijk wanhopig opzoek ben naar mensen die mij aandacht willen geven en luisteren naar mjn verhaal.
IK vind die zin van jou heel erg goed. Daarom citeer ik die en schrijf hoe je naar mijn mening dat kunt bereiken (wat jij dus ook stelt). Ik vind jouw opmerking zo goed dat ik hem dus wil aanvullen en wil onderbouwen! Jij zegt het in een paar woorden, maar misschien te weinig, te vaag, voor veel mensen om daarmee ook aan de slag te gaan. Vandaar dus mijn lang verhaal.quote:
[..]
Heb je het nou tegen mij of praat je in het algemeen?
[ Bericht 0% gewijzigd door LeesFoknl op 05-09-2019 01:24:07 ]
Commomroom zal wel weer iets digitaals zijn, maar groepsgesprekken .....quote:
Wat ik ervaar tijdens het reizen is dat wanneer ik input bij groepsgesprekken lever er door anderen (wanneer ik nog niet eens uitgepraat ben) gewoon overheen gepraat wordt.
Idem als ik in de commonroom 1:1 met iemand in gesprek ben, er een derde bij komt zitten en het gesprek dan min of meer overneemt. Soms gaat dit geleidelijk maar kan ook op een vreselijk directe manier gebeuren. Juist omdat dit echt structureel plaatsvind denk ik dat het aan mij ligt.
Hoe is jouw stem, spreek je vloeiend, gebruik je intonatie of is het nogal mono-toon. Is je stem wijjfelend, aarzelend of krachtig, nogal stil of redelijk luid. Dit kan ook heel veel verschil maken in een gesprek. In dat geval zou je dat moeten aanpakken, en ook dat is goed te doen. Bijvoorbeeld door hardop te lezen, een zin, en die 2-3 maal. Eerst om kennis te nemen van de inhoud. Dan om die zin mooi vlot en met intonatie enz. uit te spreken en dan nog een derde keer waarin je je foutjes herstelt en je de zin perfekt uitspreekt.
En hier is zeker hulp voor te vinden, in de hoek van de taalhulp.
Mocht het dat dus (deels) kunnen zijn.
Nog iets, die vlotte prater, die populaire jongens, die grappenmakers en zo. Sommigen denken dat deze hen mobben, uitsluiten pesten. Dus op een bewust niveau dat doen. Vaak is dat NIET zo, maar komt het zo over. IK heb nooit in mijn leven iemand bewust willen pesten maar kwam er tientallen jaren later achter dat klasgenoten dat wel als zo ondervonden hadden. Blijkbaar vonden ze mijn manier van doen belangrijk, terwijl zij voor mij gewoon een van de 25 klasgenoten waren, en dus beslist niet door mij gepest werden. Niemand dus! Was gewoon "gekken".
Goed dat je je probleem wil aanpakken. Respect !!quote:
[..]
Lang verhaal kort: Ik voel mij eenzaam. Waarom? Omdat ik soms echt dagen zonder gesprekspartner zit, heb niemand om mee te praten. Dan is het verdomme frustrerend om te moeten toezien hoe een paar meter verder mensen zitten te proosten en de grootste lol met elkaar hebben. Ik voel me dan enorm buitengesloten.
Natuurlijk geniet ik ook van het toeristische maar ik merk dat ik ook daar eigenlijk wanhopig opzoek ben naar mensen die mij aandacht willen geven en luisteren naar mjn verhaal.
Maar betwijfel echt ten zeerste of dit de juiste aanpak is.
-Mijn advies is, ga gerust terug naar huis, en werk daar (in Nederland bedoel ik met daar) aan je probleem.
-Mijn advies from the bottom of my heart, ga naar de Filipijnen, ga NIET rondtrekken maar blijf net zolang als jou mogelijk is zitten in een bepaalde plaats, en meng je onder de mensen. Dus hamburgertent, shoppng mall, terras enz. ZET EEN SMILE OP !!!! (Werkt ook goed buiten de Filipijnen, een vriendelijk gezicht) en men, inclusief vrouwen !!! zullen ZELF moeite doen om met jou in contact te komen. Nieuwsgierig naar jou, iemand van zo ver, vriendelijke mensen van hun aard, gemiddelde leeftijd 20 jaar jonger dan in NL, christelijke normen en Engels sprekend.
En .... hoe oud ben je ongeveer?
Zo, bedtijd. 01.40 Hoe laat is het bij joiu ts-er? Waar jij nu bent? In de Filipijnen is het nu 7.40
ps. ik zeg dus niet, ga daarheen en zoek je een vrouw. Maar wel kun je oefenen in praten en contacten leggen. En ook beslist de gelegenheid krijgen eens met een vrouw het bed te "delen".
[ Bericht 4% gewijzigd door LeesFoknl op 05-09-2019 01:45:14 ]
Je hebt daar namelijk wel recht op. In de strijd met de alpha zal hij je daarop proberen aan te pakken. Waarschijnlijk omdat hij zelf dusdanig onzeker is over zijn positie in de groep dat jij al een bedreiging vormt.
De angst en verontschuldiging die je uitstraalt zijn een belangrijke reden om je links te laten liggen. Als jij begrijpt dat jij recht hebt op andermans aandacht en ook leeft vanuit het besef dat normale mensen het leuk vinden om jou te leren kennen. Pas dan kan je groeien in een groep. Mensen die zichzelf niet genoeg waard vinden zullen door anderen ook niet op waarde geschat kunnen worden. Begin bij het begin en ga aan het werk met je gevoel van eigenwaarde.
Ah ok.. tnx. Ik vroeg me even af hoe ik het moest lezenquote:
[..]
IK vind die zin van jou heel erg goed. Daarom citeer ik die en schrijf hoe je naar mijn mening dat kunt bereiken (wat jij dus ook stelt). Ik vind jouw opmerking zo goed dat ik hem dus wil aanvullen en wil onderbouwen! Jij zegt het in een paar woorden, maar misschien te weinig, te vaag, voor veel mensen om daarmee ook aan de slag te gaan. Vandaar dus mijn lang verhaal.
Wellicht heeft het ook met je uitstraling te maken en de manier van communiceren? Misschien dat je het meer hier moet gaan zoeken.quote:
[..]
Lang verhaal kort: Ik voel mij eenzaam. Waarom? Omdat ik soms echt dagen zonder gesprekspartner zit, heb niemand om mee te praten. Dan is het verdomme frustrerend om te moeten toezien hoe een paar meter verder mensen zitten te proosten en de grootste lol met elkaar hebben. Ik voel me dan enorm buitengesloten.
Natuurlijk geniet ik ook van het toeristische maar ik merk dat ik ook daar eigenlijk wanhopig opzoek ben naar mensen die mij aandacht willen geven en luisteren naar mjn verhaal.
Als je 1:1 met iemand zit en een derde persoon komt binnen en neemt het gesprek (onbewust) over, dan heeft dat waarschijnlijk te maken doordat diegene enthousiaster reageert of zichzelf meer open stelt voor andere waardoor de gesprekken gewoon prettiger lopen.
Ik heb zelf, na het einde van mijn relatie, ook geen contact meer gehad met al mijn "vrienden" waarmee ik ben opgegroeid. Iedereen lulde achter me rug om over onze relatiebreuk. In de 2 maanden daaropvolgend heeft niemand iets laten weten of ook maar iets gevraagd hoe het ging en daarom een dikke punt achter al deze contacten gezet. Uiteindelijk weer een huisje gekocht in een ander dorp, waar ik ook helemaal niemand kende.
In mijn straat (vlakbij het centrum van het dorp) zat een café waar ik dagelijks langs kwam lopen omdat ik mijn auto op het pleintje moest parkeren. Na enkele weken ben ik toch maar eens me eigen gaan voorstellen en een biertje gedronken met de uitbaters van het café. Super toffe mensen waar ik nu nog steeds contact mee heb.
Eén jaar verder kende ik bijna alle vaste klanten waarmee ik in de zomer op terras gewoon gezellige gesprekken kon hebben. Je begint 1:1 met iemand, waar je vandaan komt, wat je doet.. vervolgens stappen er andere mensen binnen en die voegen zich gewoon toe aan het koetjes en kalfjes gesprek. Iedereen maakt wel iets mee op zijn/haar werk en daarmee nemen hun het gesprek niet over maar je past jezelf aan, aan de situatie waarin het gesprek plaatsvind. Maak af en toe gewoon een leuk grapje en laat merken dat je niets minder bent dan de andere gasten. Inmiddels ben ik daar kind aan huis. Werd gevraagd om tijdens evenementen te komen tappen en zo bereid je je sociale kring wel uit.
Het klinkt allemaal heel fout om naar "het café" te gaan doordeweeks om daar sociale contacten op te doen, maar ik heb hier wel de leukste gesprekken in jaren gehad. Tuurlijk zitten er een paar alcohollisten tussen maar er komen ook een hoop mensen gewoon even een biertje drinken uit hun werk.
Er zijn imo zat, niet geforceerde, mogelijkheden om sociaal contact met mensen te krijgen, alleen moet het wel in balans blijven qua intensiteit. Ik heb vaak genoeg in de sportschool vreemde aangesproken om even te komen spotten. Alleen al door zoiets simpels te vragen kun je een gesprek aanknopen wat uiteindelijk resulteert in samen trainen op afgesproken dagen. Ga dit dan niet forceren door die persoon dagelijks berichten te sturen om meer dingen samen te doen want dan zou ik ook een benauwend gevoel krijgen. Zo iets moet natuurlijk groeien.
Zoals ik al eerder aangaf, ga eens online daten en praat gewoon eens met vrouwen. Niet eens zozeer om een relatie te zoeken maar gewoon het contact an sich.. ik heb echt avonden zitten lachen in me eentje omdat de meest grappige gesprekken kunnen ontstaan.
Zijn landen zoals de Fillipijnen en Thailand e.d. wel aan te raden voor TS? Vooral als je niet stabiel bent in de communcatie wordt er makkelijk over je heen gelopen. Er lopen daar over het algemeen een hoop vrouwen rond die op zoek zijn naar Westerse mannen met de verkeerde intenties.quote:
[..]
Goed dat je je probleem wil aanpakken. Respect !!
Maar betwijfel echt ten zeerste of dit de juiste aanpak is.
-Mijn advies is, ga gerust terug naar huis, en werk daar (in Nederland bedoel ik met daar) aan je probleem.
-Mijn advies from the bottom of my heart, ga naar de Filipijnen, ga NIET rondtrekken maar blijf net zolang als jou mogelijk is zitten in een bepaalde plaats, en meng je onder de mensen. Dus hamburgertent, shoppng mall, terras enz. ZET EEN SMILE OP !!!! (Werkt ook goed buiten de Filipijnen, een vriendelijk gezicht) en men, inclusief vrouwen !!! zullen ZELF moeite doen om met jou in contact te komen. Nieuwsgierig naar jou, iemand van zo ver, vriendelijke mensen van hun aard, gemiddelde leeftijd 20 jaar jonger dan in NL, christelijke normen en Engels sprekend.
En .... hoe oud ben je ongeveer?
Zo, bedtijd. 01.40 Hoe laat is het bij joiu ts-er? Waar jij nu bent? In de Filipijnen is het nu 7.40
ps. ik zeg dus niet, ga daarheen en zoek je een vrouw. Maar wel kun je oefenen in praten en contacten leggen. En ook beslist de gelegenheid krijgen eens met een vrouw het bed te "delen".
Nee, de intenties van westerse mannen die daarheen trekken zijn zo puur en goed.quote:
[..]
Zijn landen zoals de Fillipijnen en Thailand e.d. wel aan te raden voor TS? Vooral als je niet stabiel bent in de communcatie wordt er makkelijk over je heen gelopen. Er lopen daar over het algemeen een hoop vrouwen rond die op zoek zijn naar Westerse mannen met de verkeerde intenties.
Geen idee? Ik ken er maar éentje en die had echt de intentie om daar een leuk leven te lijden.quote:
[..]
Nee, de intenties van westerse mannen die daarheen trekken zijn zo puur en goed.
Tuurlijk heb je mannen die komen voor sextoerisme. 5 euro voor een massage en een happy end vind je niet op iedere hoek van de straat in Nederland. Toch zijn er ook een hoop mensen die er naar toe gaan omdat het leven daar geen drol kost. Als je gepensioneerd bent en 1200 euro per maand gestort krijgt dan kun je daar leven als een koning. Geef die mensen eens ongelijk.
Zelf zou ik er voor geen goud naartoe gaan. Smerig land
Inclusief courtisanes ja.quote:
Als je gepensioneerd bent en 1200 euro per maand gestort krijgt dan kun je daar leven als een koning
Juist! Dus op naar de Filipijnen. Waar iedereen je razend interessant vindt. Oh, een Americano (blanke, westerling) En hij wil ook nog met mij praten, hij is niet arrogant naar mij! Kan ik mijn Engels eens gebruiken. Van taxichauffeur tot serveerster of winkeljuf, de guard van je hotel, het maakt niet uit wie, ze willen met je praten. Zeg je iets verkeerd, dan is dat niet erg. Jij bent immers voor enkele jaarlonen van hen aan ticketkosten 24 uur naar hen komen vliegen. Jij bent zo iets aparts, begrijpelijk dat jij foutjes maakt.quote:
Je schrijft in je op dat je beseft dat je geen recht hebt op andermans aandacht. Daarmee beschrijf je denk ik behoorlijk de oorzaak.
Je hebt daar namelijk wel recht op. In de strijd met de alpha zal hij je daarop proberen aan te pakken. Waarschijnlijk omdat hij zelf dusdanig onzeker is over zijn positie in de groep dat jij al een bedreiging vormt.
De angst en verontschuldiging die je uitstraalt zijn een belangrijke reden om je links te laten liggen. Als jij begrijpt dat jij recht hebt op andermans aandacht en ook leeft vanuit het besef dat normale mensen het leuk vinden om jou te leren kennen. Pas dan kan je groeien in een groep. Mensen die zichzelf niet genoeg waard vinden zullen door anderen ook niet op waarde geschat kunnen worden. Begin bij het begin en ga aan het werk met je gevoel van eigenwaarde.
En dan de vrouwen. Mocht ik nog geen sex hebben gehad zou ik beslist voor een Aziatische kiezen. En dat feit gewoon haar vertellen. Aan een jongere vrouw die je leuk vindt, of aan een oudere je "hart" uitstorten (ja, alleen je hart, bewaar de rest maar voor de jongere !!) en dan zeg je erbij dat je hoopt op beautiful woman but een good woman with a good heart of zoiets, daar zijn die wel gevoelig voor. Vermoedelijk zullen ze je vragen op welk type je valt, en dan gaat dat ... De allergrootste hobby, echt waar, van Filipijnse vrouwen, is koppelen. En ze zijn ook romantisch. Als jij dan met die jonge vrouw 2 dagen later bek af maar met een grijns op je gezicht terug komt dan is iedereen blij, jij uiteraard, maar zij ook, want zij hebben er aan mee geholpen en misschien krijgt die jonge vrouw, hun vriendin, wel een mooi blank kindje van jou en trouwen jullie en vliegen naar Poland (Polen) want Holland hebben ze nog nooit van gehoord, en leven nog lang en gelukkig. Dus een echt feel good verhaal daar!
Zo, en vergelijk dat (in gedachten) maar eens met Nederland. Als je dat in Nederland zou doen, proberen.
Kocht een keer bacon daar, zegt de slagerijj verkoopster, jaar of 28, something else. sir? ik zeg, ja het recept how to coook it. Haar antwoord ... sir, I m finished at 9, I will come to your place and cook for you. Die was begonnen met koken en die was nooit meer weggegaan.
Maar ik hou maar op over de Ph. anders denkt men misschien nog dat ik alleen daar over schrijf. Maar het is nou eenmaal de oplossing op misschien niet alle problemen maar wel op veel problemen.
ps. waarom hebben ze wel van Poland gehoord en niet van Holland. Omdat in dit zeer katholieke land de Poolse paus op bezoek is geweest en een mis heeft opgedragen. Was een echte happening, veel belangrijker dan ooit de Amerikaanse president.
[ Bericht 1% gewijzigd door LeesFoknl op 05-09-2019 22:51:33 ]
Dat ie eenzaam is dat schrijft ie. Maar hoe oud is ie? Is hij een jongere? Als hij een jongere is hoeft ie niet zo dramatisch te doen over dat ie nog geen sex gehad heeft. IK vind dat een heel belangrijk punt om zijn situatie in te kunnen schatten. Is hij al oud, of vindt ie zich alleen maar oud.quote:Op donderdag 5 september 2019 08:59 schreef Postbus100 het volgende:
Je hebt momenteel een hashtag op twitter van #eenzamejongeren en #maatjegezocht. Misschien is dat wat voor jou?
Ben ook een laatbloeier, maar toen ik eenmaal ontlook
...... Ook als oudere hoef je daar niet dramatisch over te doen hoorquote:
Als hij een jongere is hoeft ie niet zo dramatisch te doen over dat ie nog geen sex gehad heeft.
En verder associeerde ik een hostel met een jong iemand.
Er al ooit geweest?quote:
[..]
Zelf zou ik er voor geen goud naartoe gaan. Smerig land
Er al ooit geweest?quote:
[..]
Zelf zou ik er voor geen goud naartoe gaan. Smerig land
Zo ?
https://www.dumpert.nl/me(...)56_24066_22330_.html
Haha sick filmpje.quote:
[..]
Er al ooit geweest?
Zo ?
https://www.dumpert.nl/me(...)56_24066_22330_.html
Nee ben er zelf nooit geweest. Die maat van me stuurde dagelijks op snapchats wat video's en dit bevestigde alleen maar mijn beeld wat ik had van Thailand.
Totaal niet mijn ding en buitensporig ranzig
Ik spreek dus over de Filipijnen. ook we het wilde oosten genoemd, dus zoa;s het wilde westen met zijn cowboys. Want daar is het gevaarlijker en minder goede infrastructuur dan bv. Thailand.
En een slangenplaag !! In Bangkok tellen ze niet de slangen die ze dagelijks vangen en 100 km verder in de natuur weer uitzetten maar die rekenen in kubieke meters slangen. Al gauw 10 kub per week. In Bangkok. Dáárom heet Bangkok ook bang kok, want daar wordt zelfs de kok bang van. Dus niet lekkerkok of leukkok, of steptokok, maar bang-kok.quote:Op zondag 8 september 2019 23:47 schreef van_Lamehuizen het volgende:
Thailand lijkt me bijzonder dystopisch en deprimerend, een soort van hel op aarde eigenlijk wel.
ps. jullie weten de Aziatische keuken kent ook recepten voor slang!
Maar terug naar de zwakste schakel graag .........
Hoe gaat het nu Osedevo? Wat zijn je plannen, je gedachten? Heb je door onze inbreng nog veranderingen in je plannen, je denken, of zelfs hele nieuwe plannen gemaakt?
Als je met iemand of iets (dit forum) contact hebt, moet je contact ook onderhouden. Anders sterft het af. Met je vrienden en zeker met groepen, die waar jij graag bij wilt horen. Want door het aantal zal je niet gemist worden, dat geldt zelfs voor de door jullie zo genoemde alfa figuren.
Waar ben je Osedevo? Nog "onderweg" of daar waar je vermoedelijk toch de rest van je leven zult doorbrengen, in Nederland (okay, België als je een Belg bent.
Hoe kijk je NU aan tegen jezelf, je problemen, alfa mannetjes en vrienden en vrouwen.
Doe je dingen anders?
Doe gewoon precies zoals je wilt doen, dus wees écht jezelf. Dan heb je de meeste kans mensen tegen te komen die ook datzelfde leuk vinden en daardoor ook graag met jou omgaan.
Ik hoop nog iets van je te horen, te lezen.
Zou je dat verder kunnen toelichten hoe jij dat ziet. Want dat staat wel heel raar.quote:
Als je jezelf niet accepteert zoals je bent, hoef je dat ook niet van anderen te verwachten.
Oh nevermind.
[ Bericht 12% gewijzigd door Special-Tee op 06-10-2019 22:56:44 ]
Totale onzin tegeltjes wijsheid.quote:
Als je jezelf niet accepteert zoals je bent, hoef je dat ook niet van anderen te verwachten.
Heb er ooit voor een vereniging laten maken, .... wie niet waagt, blijft maagd.
Knap toch?
quote:
Thailand lijkt me bijzonder dystopisch en deprimerend, een soort van hel op aarde eigenlijk wel.
Wat zeg jij nou?
Jij hebt een positiever beeld van Thailand?quote:
Oh ja zekerquote:Op woensdag 9 oktober 2019 11:07 schreef van_Lamehuizen het volgende:
[..]
Jij hebt een positiever beeld van Thailand?
Ga er al 5 jaar naar toe :p Als reiziger alleen is het trouwens wel een geniaal land.
Tja, sunny beach is ook rete populair onder toeristen. Mij zul je er voor geen geld vinden.quote:
Das meer voor feesten toch? Het mooie vind ik aan Thailand is dat je er dus voor alles naar toe kunt. Natuur, cultuur en oppervlakkig vermaak zoals feesten en er zijn altijd mensen die ook alleen daar zijn en openstaan voor contact.quote:Op woensdag 9 oktober 2019 11:10 schreef van_Lamehuizen het volgende:
[..]
Tja, sunny beach is ook rete populair onder toeristen. Mij zul je er voor geen geld vinden.
Grote armoede, seksindustrie, westerlingen die dit alles gretig exploiteren, oppervlakkig feest/zuip/neuk toerisme. Geef mij maar gewoon een spuitje als ik ooit in Thailand wakker word.quote:
[..]
Das meer voor feesten toch? Het mooie vind ik aan Thailand is dat je er dus voor alles naar toe kunt. Natuur, cultuur en oppervlakkig vermaak zoals feesten en er zijn altijd mensen die ook alleen daar zijn en openstaan voor contact.
Ja dat is er idd ook. Maar Thailand is echt een land met beide kanten. Maar goed als je alleen op vakantie wilt kun je niet overal heen. Tenminste zo ben ik in Thailand terecht gekomen.quote:
[..]
Grote armoede, seksindustrie, westerlingen die dit alles gretig exploiteren, oppervlakkig feest/zuip/neuk toerisme. Geef mij maar gewoon een spuitje als ik ooit in Thailand wakker word.
Maar goed dit is geloof ik meer geschikt voor het Travel gedeelte
Zou je ook van Amsterdam zo kunnen denken. Elk land heeft zijn rotte plekken maar om daar nou meteen het hele land voor af te serveren is wel erg zonde. Mis je volgens mij een hoop.quote:
...seksindustrie, westerlingen die dit alles gretig exploiteren, oppervlakkig feest/zuip/neuk toerisme. ...
Geef je gelijk hoor Thailand heeft een reputatie en staat ook niet bovenaan mijn lijst, maar ja: Als ik naar Japan ga en ik bezoek alleen Tokyo, weet ik dan genoeg en hoef ik er noooooit meer heen al die gekte en drukte?
Ja Thailand heeft wel echt grote problemen. Het is ook een land vol tegenstrijdigheden.quote:
[..]
Zou je ook van Amsterdam zo kunnen denken. Elk land heeft zijn rotte plekken maar om daar nou meteen het hele land voor af te serveren is wel erg zonde. Mis je volgens mij een hoop.
Geef je gelijk hoor Thailand heeft een reputatie en staat ook niet bovenaan mijn lijst, maar ja: Als ik naar Japan ga en ik bezoek alleen Tokyo, weet ik dan genoeg en hoef ik er noooooit meer heen al die gekte en drukte?
Gaan vrouwen dan ook voor de sekstoerisme naar Thailand en voor de thaise boys ofzo?quote:
[..]
Ja dat is er idd ook. Maar Thailand is echt een land met beide kanten. Maar goed als je alleen op vakantie wilt kun je niet overal heen. Tenminste zo ben ik in Thailand terecht gekomen.
Maar goed dit is geloof ik meer geschikt voor het Travel gedeelte
Ook gewoon voor de wereldberoemde ladyboys.quote:
[..]
Gaan vrouwen dan ook voor de sekstoerisme naar Thailand en voor de thaise boys ofzo?
Jij hebt toch met een Thaise. Waarom eigenlijk hollandse vrouwen wilden jou niet dus waagde je in Thailand?quote:
Ben gek op tegeltjes wijsheid. Zit vaak veel levenservaring achter.
Heb er ooit voor een vereniging laten maken, .... wie niet waagt, blijft maagd.
Knap toch?
[ Bericht 21% gewijzigd door Special-Tee op 09-10-2019 20:14:52 ]
Eensquote:
Het wordt beschouwd als een heel wijze uitspraak, want inderdaad word je leven een stuk makkelijker als je content bent met jezelf en geen lage dunk hebt van jezelf. Omgaan met een negatief zelfbeeld kost heel veel energie en negatieve gedachten triggeren juist dat dingen misgaan in je leven.
Maar het negatieve zelfbeeld is er niet voor niks. Het lijkt me wijzer om uit te zoeken waarom je negatief denkt over jezelf, waardoor het komt, of het klopt met de werkelijkheid en of je aan jezelf kan werken waardoor je positiever wordt over jezelf en hoe je in het leven staat.
Dat TS zich rot voelt, kan ik me echt wel voorstellen. Hij probeert sociaal vaardiger te worden en zo te lezen doet hij behoorlijk zijn best daarvoor. Dus ik snap heel goed dat hij gefrustreerd en ongelukkig is dat het hem ondanks al zijn moeite niet lukt - wat inhoudt dat hij zich nog altijd het buitenbeentje voelt. Ik snap trouwens niet wat er grappig is om TS daarvoor uit te lachen.
Mijn indruk is dat TS denkt dat iedereen behalve hij het goed voor elkaar heeft en zelfverzekerd en sociaal is. TS gaf aan dat hij licht autisme heeft, dus hij ziet wel dat de meeste mensen flexibeler zijn in de sociale omgang en zich gemakkelijker kunnen aanpassen aan de groepsdynamiek. Maar neem maar van mij aan: ieder mens heeft zijn onzekerheden. Achter popi-jopi gedrag wat veel mensen in een groep vertonen kan een hoop onzekerheid schuilgaan.
Ik denk dat TS er beter aan doet om het wat rustiger op te bouwen. Als hij zich aansluit bij een groep in een hostel gooit hij zichzelf meteen in het diepe en is er voor hem geen comfortzone om weer even tot rust te komen. Als hij nou begint met bijvoorbeeld vrijwilligerswerk op een plek waar zijn interesses liggen. Ik ken een autistische jongen die vrijwillig als geluidsman is gaan werken bij een pop-podium waar allemaal bandjes optreden. Hij voelt zich daar geaccepteerd en zodoende is hij sociaal behoorlijk gegroeid en meer zelfverzekerd geworden.
Vrijwilligerswerk heb ik al geprobeerd maar ben na korte tijd al gestopt, idem voor de sportclub. Ik paste gewoon niet bij de groep. Het nadeel is dat je in zulke gevallen geen 2e kans krijgt, dat is anders wanneer het elke keer een ander gezelschap treft.quote:
Doordat ik altijd al sociale angst heb gehad, ouders daar NIETS mee deden heb ik nauwelijks kunnen oefenen in sociale vaardigheden. We woonden nogal afgelegen en geisoleerd. Zodoende het nooit kunnen ontwikkelen en uitgegroeid tot zwaar gefrustreerde incel zonder vrienden (én vriendin).
Er vallen me een paar dingen op.quote:
[..]
Vrijwilligerswerk heb ik al geprobeerd maar ben na korte tijd al gestopt, idem voor de sportclub. Ik paste gewoon niet bij de groep. Het nadeel is dat je in zulke gevallen geen 2e kans krijgt, dat is anders wanneer het elke keer een ander gezelschap treft.
Doordat ik altijd al sociale angst heb gehad, ouders daar NIETS mee deden heb ik nauwelijks kunnen oefenen in sociale vaardigheden. We woonden nogal afgelegen en geisoleerd. Zodoende het nooit kunnen ontwikkelen en uitgegroeid tot zwaar gefrustreerde incel zonder vrienden (én vriendin).
- Je legt de verantwoordelijkheid bij je ouders. Als je de verantwoordelijkheid bij anderen legt, dan geeft dat je alleen maar gevoelens van machteloosheid en wantrouwen naar andere mensen.
De omstandigheden waren nou eenmaal zo. Wat gebeurd is, verander je toch niet meer. Wat nog komen gaat, daar heb je wel invloed op. Je kan niet jouw hele leven sturen, maar je hebt er wel invloed op door de keuzes die je maakt.
- Ik merk een hoop pijn en verdriet bij jou. Alleen al uit jouw laatste post kan ik duidelijk opmaken dat jij je altijd het buitenbeentje hebt gevoeld en hoeveel last het geeft op jouw gevoel van eigenwaarde.
Als je zo'n geschiedenis hebt, dan sluit je je nu ook automatisch af voor anderen. Door jouw sociale angst geef je non-verbale signalen af naar anderen dat ze jou met rust moeten laten, want je wilt niet dat wat vroeger gebeurde opnieuw gaat gebeuren.
Paradoxaal genoeg hou je het daarmee juist wel in stand. Je zendt naar anderen signalen af dat ze afstand van je moeten houden, dus dat doen de meesten dan ook. Niet omdat ze een hekel aan je hebben, maar omdat het voor hen een te hoge drempel is om contact met jou te maken, want ze zijn bang dat je dat niet op prijs stelt. Tegelijkertijd ben je wel in zo'n groep aanwezig - daarmee laat je ook merken dat je eigenlijk wél contact wilt. Mensen krijgen dan geen hoogte van je en vinden het heel onvoorspelbaar hoe je zou kunnen reageren.
Daarom moet je allereerst jezelf maar ook anderen geduld geven. Je kan niet van de één op de andere dag veranderen. Het is een groeiproces. Doe het niet in te grote stappen.
En waarom is het onzin? Waarom zou ik een onzeker iemand als vriend willen die alleen maar "er bij wil horen"? Ik wil bevriend zijn met mensen die iets te melden hebben.quote:
Waarom zou een onzeker iemand niks te melden kunnen hebben?quote:
[..]
En waarom is het onzin? Waarom zou ik een onzeker iemand als vriend willen die alleen maar "er bij wil horen"? Ik wil bevriend zijn met mensen die iets te melden hebben.
Omdat een onzeker iemand, als TS, met mij zou praten omdat hij sociaal er bij wil horen. Altijd afwachtend, hij wil iets krijgen - respect en aandacht. Dat is dus hoe het niet werkt. Iemand die iets wil brengen: een verhaal, gewoon lekker een biertje drinken, maakt niet uit, is een veel welkomer en natuurlijker gezelschap voor een leuke avond. En je voelt gewoon aan wanneer iemand met je praat uit verveling of uit plicht, of als diegene gewoon echt een leuk gesprek wil.quote:
[..]
Waarom zou een onzeker iemand niks te melden kunnen hebben?
Je kan al die dingen prima doen met iemand die verder onzeker is. Verder snap ik wat je zegt, maar het een sluit het ander niet uit.quote:
[..]
Omdat een onzeker iemand, als TS, met mijn zou praten omdat hij sociaal er bij wil horen. Altijd afwachtend, hij wil iets krijgen - respect en aandacht. Dat is dus hoe het niet werkt. Iemand die iets wil brengen: een verhaal, gewoon lekker een biertje drinken, maakt niet uit, is een veel welkomer en natuurlijker gezelschap voor een leuke avond. En je voelt gewoon aan wanneer iemand met je praat uit verveling of uit plicht, of als diegene gewoon echt een leuk gesprek wil.
Als je naar iemand komt om iets te melden, is de onzekerheid ook op de achtergrond omdat je iets vertelt waar je wat van weet, dat maakt je gelijk een stuk meer comfortabel. Als je aan komt met het idee van "ik hoop dat deze keer ik wel een klik maak met deze persoon" is dat een uitnodiging voor het voelen van onzekerheid.quote:
[..]
Je kan al die dingen prima doen met iemand die verder onzeker is. Verder snap ik wat je zegt, maar het een sluit het ander niet uit.
Ik zie onzekerheid niet als een persoonlijke eigenschap, iedereen is weleens zelfverzekerd of onzeker, het ligt puur aan de situatie, en aan wat jouw eigen toevoeging is in die situatie. Is die toevoeging er eigenlijk niet, maar ben je afhankelijk van de ander voor het slagen van je ervaring, dan heb je vanzelfsprekend een stuk minder zekerheid.
Ik ben er van overtuigd dat dit de sleutel is voor iemand als TS.
Ben ik het mee eens.quote:
[..]
Als je naar iemand komt om iets te melden, is de onzekerheid ook op de achtergrond omdat je iets vertelt waar je wat van weet, dat maakt je gelijk een stuk meer comfortabel. Als je aan komt met het idee van "ik hoop dat deze keer ik wel een klik maak met deze persoon" is dat een uitnodiging voor het voelen van onzekerheid.
Ik zie onzekerheid niet als een persoonlijke eigenschap, iedereen is weleens zelfverzekerd of onzeker, het ligt puur aan de situatie, en aan wat jouw eigen toevoeging is in die situatie. Is die toevoeging er eigenlijk niet, maar ben je afhankelijk van de ander voor het slagen van je ervaring, dan heb je vanzelfsprekend een stuk minder zekerheid.
Ik ben er van overtuigd dat dit de sleutel is voor iemand als TS.
Dit. Je denkt teveel. Mensen ruiken dat.quote:
quote:
[..]
Als je naar iemand komt om iets te melden, is de onzekerheid ook op de achtergrond omdat je iets vertelt waar je wat van weet, dat maakt je gelijk een stuk meer comfortabel. Als je aan komt met het idee van "ik hoop dat deze keer ik wel een klik maak met deze persoon" is dat een uitnodiging voor het voelen van onzekerheid.
Ik zie onzekerheid niet als een persoonlijke eigenschap, iedereen is weleens zelfverzekerd of onzeker, het ligt puur aan de situatie, en aan wat jouw eigen toevoeging is in die situatie. Is die toevoeging er eigenlijk niet, maar ben je afhankelijk van de ander voor het slagen van je ervaring, dan heb je vanzelfsprekend een stuk minder zekerheid.
Ik ben er van overtuigd dat dit de sleutel is voor iemand als TS.
Kinderen leren sociale vaardigheden van ouders en van hun peer group. Maar wat als je nou shitty ouders hebt met eigen psychische problemen? In mijn geval heb ik het materieel altijd wel goed gehad maar hebben nooit oog gehad voor het ontwikkelen van sociale vaardigheden. Het feit dat ik in mijn tienerjaren gepest werd en nooit vrienden heb gehad moet toch een red flag zijn.quote:
[ Bericht 5% gewijzigd door osodevo op 12-10-2019 16:12:31 ]
Maak je geen zorgen, ik lees alle berichten.quote:
Hallo, contact.
Waar ben je Osedevo? Nog "onderweg" of daar waar je vermoedelijk toch de rest van je leven zult doorbrengen, in Nederland (okay, België als je een Belg bent.
Hoe kijk je NU aan tegen jezelf, je problemen, alfa mannetjes en vrienden en vrouwen.
Doe je dingen anders?
Doe gewoon precies zoals je wilt doen, dus wees écht jezelf. Dan heb je de meeste kans mensen tegen te komen die ook datzelfde leuk vinden en daardoor ook graag met jou omgaan.
Ik hoop nog iets van je te horen, te lezen.
Wat ik vaak zie is dat als ik met een groepje uitga die ik eerder heb ontmoet... ik wel het lef heb om onbekende vrouwen aan te spreken maar dat anderen min of meer het gesprek ´overnemen´, wat nogal frustrerend is.
Dat maakt het hier tamelijk oninteressant voor de lezer (ook degenen die jou helpen willen).
Als je altijd zo vaag communiceert kan ik mij er wel wat bij voorstellen.
En praten is meer dan woorden uit je mond laten komen. Het gaat om intonatie, vloeiend, kracht, volume. Om de 3 e's. Energie, empathie en enthousiasme, euforie.
Ook daar heb je cursussen voor, boeken enz.
Sjeng aon de geng ..... (aan de slag)