In groepen altijd de zwakste schakel zijn

quote:

Op maandag 2 september 2019 23:33 schreef osodevo het volgende:
Ik kan het moeilijk omschrijven maar het voelt gewoon kut als je aan de andere kant van de gezamenlijke woonkamer zit en moet aanzien hoe anderen het gezellig met elkaar hebben. Heb ook behoefte aan een gesprek maar als er niet naar mij geluisterd wordt is het alsof ik tegen een muur aanpraat.

En ja ik heb het meerdere keren geprobeerd... maar dan word ik 1. genegeerd, 2. er wordt wel heel kort antwoord gegeven en overgegaan 3. persoon zit ongeïnteresseerd op zijn smartphone te kijken en reageert niet.

Best frustrerend.

Dit klinkt frustrerend maar ook heel vernederend omdat je blijkbaar actief buitengesloten wordt. En ik snap het niet.

Hoe kan het zijn dat je zo genegeerd wordt?

Ik vind de uitleg dat je een nerd bent niet afdoende. Mensen sluiten niet zomaar iemand buiten, als dit je structureel overkomt dan gaat er toch ergens iets mis lijkt me. Waardoor stoot je mensen af? Enig idee?

Waarom zou je niet gewoon lekker introvert en stil blijven?

Is dat iets slechts?
Is dat iets wat je niet mag zijn en waar aan gewerkt moet worden?

Ik zie introvert zeker niet als minder, het zijn minder vermoeiende mensen die je langer om je geen kunt hebben zonder dat je je gaat irriteren eraan.

quote:

Op maandag 2 september 2019 23:47 schreef osodevo het volgende:

[..]

Dat probeer ik met deze hele operatie juist te onderzoeken. Ik weet heel goed dat ik sociaal geen hoogvlieger ben en wil kijken waar het nou misgaat en wat ik eraan kan doen om dat te verbeteren.

Het gaat mij niet alleen om de vrouwen maar ook om het gevoel om populair en gewild te zijn. Klinkt misschien gek.. maar ik heb ook de behoefte aan aandacht.. een leuk gesprek te hebben en je verhaal aan iemand kwijt te kunnen.

Natuurlijk heb je die behoefte, dat heb ik ook, dat heeft iedereen. Lijkt me heel gezond en dat verdien je ook gewoon.

Maar buitensluiting en genegeerd worden, dan zit je momenteel wel helemaal aan het andere uiterste van het populariteitspectrum. Dat is niet goed. Dan zit je misschien totaal in de verkeerde vijver te vissen ofzo. Zijn het erge popi jopie mensen?

Ik zou zeker niet blijven hangen bij mensen die dit doen hoor! Dan doe je jezelf tekort. 1x genegeerd worden dan moet je eigenlijk al weggaan vind ik. Jammer maar dan hebben ze al geen respect meer voor je blijkbaar, ergens anders nieuwe kansen. Je hoeft zulke vernedering niet willoos te ondergaan vind ik, niemand hoeft dat.

quote:

Op maandag 2 september 2019 22:16 schreef Special-Tee het volgende:
En mensen zullen jou altijd hetzelfde behandelen zoals voorheen, voordat je besloot om te willen veranderen. Ze behandelen je hetzelfde waardoor je oude staat van zijn, pijnlichaam?, wordt getriggerd. Alsof je er niet aan kunt ontsnappen. Mischien daarom dat de OP het aan de andere kant van deze wereld probeerd?

Dat betwijfel ik.
Kijk... je bent voor de ander in principe altijd het beeld dat zij van je gevormd hebben. Dat is op zich niet waar (dat beeld), en bovendien ook eigenlijk jouw zaak niet; moet de ander weten hoe die jou ziet. Dat kun je niet eens weten. Dat is echt andermans zaak. We denken dat vaak wel heel goed te weten, maar dat is veelal projectie vanuit hoe we onszelf zien, en zo denken te kunnen invullen hoe de ander ons ziet.

Natuurlijk: mensen vormen een beeld, en op grond van dat beeld wordt je behandeld. Maar dat is een heel subtiel gebeuren. Beeldvorming gaat in fractie van millisecondes, en is doorgaans allesbehalve rationeel. Het gaat onbewust. Maar daarin is een heel groot deel het gevolg van wat je uitstraalt. En wat je uitstraalt heeft extreem veel te maken met wat je over je zelf gelooft! Wat je over jezelf gelooft, is voor de ander te zien, onbewust. En dat neemt men over. Zo wordt je voor de ander wat je uitstraalt door het geloof wat je onbewust over jezelf hebt.

De oplossing is wel degelijk te vinden in het ontrafelen van wat je over je zelf gelooft en allemaal hebt aangenomen in het verleden van anderen. Ontstaat er een andere (op zelfonderzoek gebaseerde) ik-kern, waarin zelfacceptatie is, vrede met jezelf, liefde voor jezelf, dan zul je een heel andere non-verbale uitstraling krijgen. En daarop ontstaan vervolgens weer heel andere reacties vanuit de buitenwereld.
Het is ontzettend interessant hoe het bewustzijn werkt wat dat betreft in relatie met 'de buitenwereld'.

quote:

Op maandag 2 september 2019 23:43 schreef Ixnay het volgende:
Waarom zou je niet gewoon lekker introvert en stil blijven?

Is dat iets slechts?
Is dat iets wat je niet mag zijn en waar aan gewerkt moet worden?

Ik zie introvert zeker niet als minder, het zijn minder vermoeiende mensen die je langer om je geen kunt hebben zonder dat je je gaat irriteren eraan.

Ook een goed punt trouwens.

quote:

Op dinsdag 3 september 2019 00:01 schreef Maharski het volgende:
Natuurlijk: mensen vormen een beeld, en op grond van dat beeld wordt je behandeld. Maar dat is een heel subtiel gebeuren. Beeldvorming gaat in fractie van millisecondes, en is doorgaans allesbehalve rationeel. Het gaat onbewust. Maar daarin is een heel groot deel het gevolg van wat je uitstraalt. En wat je uitstraalt heeft extreem veel te maken met wat je over je zelf gelooft! Wat je over jezelf gelooft, is voor de ander te zien, onbewust. En dat neemt men over. Zo wordt je voor de ander wat je uitstraalt door het geloof wat je onbewust over jezelf hebt.

De oplossing is wel degelijk te vinden in het ontrafelen van wat je over je zelf gelooft en allemaal hebt aangenomen in het verleden van anderen. Ontstaat er een andere (op zelfonderzoek gebaseerde) ik-kern, waarin zelfacceptatie is, vrede met jezelf, liefde voor jezelf, dan zul je een heel andere non-verbale uitstraling krijgen. En daarop ontstaan vervolgens weer heel andere reacties vanuit de buitenwereld.
Het is ontzettend interessant hoe het bewustzijn werkt wat dat betreft in relatie met 'de buitenwereld'.

Ik ben het hier mee eens. Of iemand liefde of angst uitstraalt maakt al zo veel verschil.

Het is niet een kwestie van "als ik maar populair ben, dan ben ik gelukkig" maar "als ik maar gelukkig kan zijn, dan komt de rest wel als de tijd rijp is."

Leven is soms alleen maar een kwestie van voorbereid zijn voor als een gewenst moment zich voordoet. In geval van TS, als je je laat vernederen door je mede hostelgasten ben je op dat moment niet voorbereid voor als een leuke kans zich voordoet qua contact maken met een leuke meid of met leukere mensen mee op stap gaan. Dan moet je eerst de tegenslag verwerken, je zelfvertrouwen heeft een knauw gehad, je gaat aan jezelf twijfelen, piekeren, hier posten, je bent bang dat het nooit meer gaat gebeuren, kost allemaal super veel negatieve energie waar je vervolgens weer mee rondloopt en waar een leuke meid op afhaakt. Je hebt onnodige gedachten over 80/20 regel die misschien wel waar zullen zijn, maar je hebt er niets aan.

Hoe je met situaties omgaat, hoe je naar de wereld kijkt kan je zelf sturen. Denk je "alles is 80/20" dan zie je overal 80/20, denk je "er is meer dan voldoende liefde voor iedereen op deze wereld" dan kan je meer ontspannen zijn. Geloof je in Jezus Christus, dan kun je daar kracht, vertrouwen en blijdschap uit halen. Geloof je niet in Jezus Christus, dan kan je kracht ergens anders uit halen. Allen zijn toch net zoveel waar/onwaar maar de overtuiging en het gevoel zelf is waar de kracht vandaan komt.

Als er veel pijn, verdriet, angst of boosheid in je leeft over hoe je behandeld bent door anderen dan is dat ook te merken aan je uitstraling. Dan kan je beter tijd voor jezelf nemen om dat goed te verwerken denk ik. Want dat doet echt wel pijn, ieder mens zou daar kapot van zijn.

quote:

Op dinsdag 3 september 2019 00:57 schreef osodevo het volgende:
Heb me vanavond in een restaurant verschanst, fokken en daar talloze blogs zitten lezen . Net weer terug in het hostel en zag de groep voor de ingang zitten roken. Ik heb ze gedag gezegd en ben naar binnen gegaan. Zij hebben gedag terug gezegd maar verder nergens naar gevraagd ofzo.

Kan nu wel naar ze toelopen en tegen ze gaan praten maar heb er eigenlijk geen zin meer in. Het is echt alsof je tegen een muur aanzit te lullen. Elke keer de deur in de gezicht krijgen gaat dan aardig pijn doen.

Ik heb tot vrijdag dit hostel geboekt en zit dan weer even in een hotel om bij te komen van alle indrukken en stress. Liefst zou ik eerder weggaan naar een ander hostel ofzo maar ik heb geen zin om extra kosten te gaan maken om maar weg te zijn bij een stel lullo;s,

Kijk andere mensen zijn niet dom, die hebben ook wel door dat jij dit tegen je wil doet. Wellicht merken ze het niet zo expliciet, maar ze merken ook wel dat jij niet met plezier leuk een praatje komt maken. Dit gaat niet werken zo cold turkey. Je kan beter in Nederland rustig aan beginnen met iets waar jij ook daadwerkelijk interesse in hebt.

En over de vrouwelijke aandacht: Je moet wel iets leuks te bieden hebben qua omgang, anders gaan ze wel naar iemand anders tenzij je Brad Pitt bent (en zelfs dan...). Een leuk flirterig gesprek kan je niet zomaar uit je mouw schudden, dus ik zou zeggen, focus je nu vooral op je reis en ga er in Nederland weer met verse moed tegenaan. Je zal nooit een sociale player worden, maar gewoon een leuk persoon in de omgang moet te doen zijn.

quote:

Op zondag 1 september 2019 15:00 schreef geeninspiratie1235 het volgende:
Weer zo iemand die alles wil hebben maar zonder er moeite voor te hoeven doen en die geen mislukkingen accepteert. Je hebt al vrienden die jou niet buitensluiten, persoonlijk contact gaat goed, dus om het menselijk contact gaat het jou niet want dat is niet genoeg voor je maar om het dominant zijn. Je wilt snel leren hoe je de baas kunt spelen over andere mensen. Waarom zouden die daaraan meewerken?

In welke wereld leef je dat je dit kan zeggen na het lezen van de OP? Die jongen gooit zichzelf een jaar lang zijn persoonlijke hel in om sociale vaardigheden aan te leren. Hoe hardcore is dat, en dan zeggen dat hij geen moeite wilt doen.

quote:

Op dinsdag 3 september 2019 01:21 schreef osodevo het volgende:
In Nederland heb ik weinig problemen... ben van nature introvert en kan prima alleen zijn. Dat is het punt niet. Ik wil alleen mezelf verder ontwikkelen omdat ik een bepaald gevoel mis. De vrienden waarmee ik omga zijn stuk voor stuk toffe jongens maar mis gewoon een stukje behoeftebevrediging. Zij kunnen mij dat niet bieden.

Ja je wil gewoon een chick die je lief in je ogen kijkt en je vervolgens gaat zoenen en ballen. Ik snap je, maar het verschil tussen 'gewoon gezellig een praatje maken' en 'een meid versieren' is nogal groot. Als je er eenmaal ervaring mee hebt gaat 't wel makkelijker. Maar de eerste stap blijft moeilijk. Waar heb je het meeste moeite mee? Aanspreken? Aandacht vasthouden? Het op een date laten uitdraaien? Tijdens de date verder gaan?

quote:

Op dinsdag 3 september 2019 01:32 schreef osodevo het volgende:
Dat moet jij mij eens beter uitleggen. Vrouwen aanspreken is voor mij allang geen probleem meer... althans als ik dronken ben. Uit het niets op straat vrouwen aanspreken, zoals je dat op veel youtube videos ziet is in werkelijkheid een stuk minder effectief dan het lijkt.

Ik heb geen ervaring in de liefde. Nooit een date gehad, seks, laat staan een zoen. Ergens moet een begin zijn, sta daarom al jaren op diverse datingsites en tinder maar nooit een afspraakje uit gekomen.

Nou ik ben zelf ook geen PUA die vrouwen op straat aanspreekt en er vervolgens mee vandoor gaat. Maar ik weet wel wat vrouwen een beetje zoeken en heb ook geen moeite met een bestaande connectie 'upgraden' naar wat meer. Maar ook ik blijf het aanspreken an sich niet heel fijn vinden.

Maar kijk als je op tinder niet veel succes hebt kan ik helaas alleen maar concluderen dat je niet heel knap bent. Dat hoeft op zich geen ramp te zijn, want op tinder kunnen zelfs de lelijkste vrouwen het zich permitteren om kieskeurig te zijn. In het echt is dat toch een stuk anders.

Wat vrouwen echt zoeken in een man is gewoon een zelfverzekerde leuke spontane man. Klinkt als een reclamespotje, maar zo is het. Je moet dus ten eerste zelfverzekerd zijn, wat je het beste kan doen (mijn ervaring) door fake it till you make it. Dus gewoon zelfverzekerd spelen ook al doet het je wellicht enorm pijn als je crush je een hele avond niet terugappt. Fuck it, gewoon negeren, ook al is het lastig. Je moet je leven niet om een ander laten draaien. Sterker nog, negeren en 'hard to get' spelen werkt zelfs nog beter dan er als een puppy achteraan lopen.

Verder moet je sociaal zijn, oftewel, je moet de dingen kunnen zeggen die zij wil horen. Je moet complimentjes geven, maar de standaard dingen als 'je ziet er leuk uit'... mwoa, das niks. Probeer gerichte complimentjes te geven over bijvoorbeeld kledingstukken of der haar. "Je hebt echt mooie ogen" doet het ook altijd goed.

Tot slot moet je nog gewoon een normaal gesprek kunnen voeren. Doe VOORAL NIET als een negatieve zeiksnor overkomen, oftewel blijf positief. Vertel leuke anecdotes over je eigen verleden, vraag naar haar verleden, blijf vooral doorvragen en grapjes maken zodat het geen interview wordt. Je moet het voor jezelf een leuk gesprek maken, heb jij het leuk? dan heeft de ander het vaak ook leuk.

quote:

Op dinsdag 3 september 2019 01:41 schreef MadJackthePirate het volgende:

[..]

Nou ik ben zelf ook geen PUA die vrouwen op straat aanspreekt en er vervolgens mee vandoor gaat. Maar ik weet wel wat vrouwen een beetje zoeken en heb ook geen moeite met een bestaande connectie 'upgraden' naar wat meer. Maar ook ik blijf het aanspreken an sich niet heel fijn vinden.

Maar kijk als je op tinder niet veel succes hebt kan ik helaas alleen maar concluderen dat je niet heel knap bent. Dat hoeft op zich geen ramp te zijn, want op tinder kunnen zelfs de lelijkste vrouwen het zich permitteren om kieskeurig te zijn. In het echt is dat toch een stuk anders.

Wat vrouwen echt zoeken in een man is gewoon een zelfverzekerde leuke spontane man. Klinkt als een reclamespotje, maar zo is het. Je moet dus ten eerste zelfverzekerd zijn, wat je het beste kan doen (mijn ervaring) door fake it till you make it. Dus gewoon zelfverzekerd spelen ook al doet het je wellicht enorm pijn als je crush je een hele avond niet terugappt. Fuck it, gewoon negeren, ook al is het lastig. Je moet je leven niet om een ander laten draaien. Sterker nog, negeren en 'hard to get' spelen werkt zelfs nog beter dan er als een puppy achteraan lopen.

Verder moet je sociaal zijn, oftewel, je moet de dingen kunnen zeggen die zij wil horen. Je moet complimentjes geven, maar de standaard dingen als 'je ziet er leuk uit'... mwoa, das niks. Probeer gerichte complimentjes te geven over bijvoorbeeld kledingstukken of der haar. "Je hebt echt mooie ogen" doet het ook altijd goed.

Tot slot moet je nog gewoon een normaal gesprek kunnen voeren. Doe VOORAL NIET als een negatieve zeiksnor overkomen, oftewel blijf positief. Vertel leuke anecdotes over je eigen verleden, vraag naar haar verleden, blijf vooral doorvragen en grapjes maken zodat het geen interview wordt. Je moet het voor jezelf een leuk gesprek maken, heb jij het leuk? dan heeft de ander het vaak ook leuk.

Ja, doe dit niet

quote:

Op dinsdag 3 september 2019 01:52 schreef osodevo het volgende:
Zelfverzekerd, leuk en spontaan, dat zijn echt zulke buzzwoorden zie je wel op elke man kan plakken. Heb daar al talloze boeken, videos en blogs over gelezen. Ik kan best zelfverzekerd zijn en vrienden zeggen dat ik een leuke, aardige en intelligente gozer ben maar desondanks heb ik problemen met groepen en het kunnen krijgen van vrouwen.

Zal vast iets genetisch in zitten. Mijn ouders waren zelf ook nooit populair en hadden nooit zoveel sociale contacten.

Accepteer wie je bent, wees eerlijk. Altijd.

quote:

Op dinsdag 3 september 2019 01:52 schreef osodevo het volgende:
Zelfverzekerd, leuk en spontaan, dat zijn echt zulke buzzwoorden zie je wel op elke man kan plakken. Ik kan best zelfverzekerd zijn en vrienden zeggen dat ik een leuke, aardige en intelligente gozer ben maar desondanks heb ik problemen met groepen en het kunnen krijgen van vrouwen.

Nou ja, leuk en spontaan misschien wel, maar zelfverzekerd... Iemand die zelfverzekerd is doet gewoon zijn ding en plaatst daar geen vraagtekens bij. Maar goed, wat je vrienden zeggen is nu eenmaal niet echt van belang als de realiteit uitwijst dat het vinden van een vrouw niet zo makkelijk verloopt.

Jij benadert het heel systematisch, terwijl zoiets nu eenmaal heel gevoelsmatig is. Ik zou best aan een meisje kunnen vragen of zij vaak seks heeft in de juiste intonatie en het juiste moment in een gesprek. Iemand anders zou exact hetzelfde kunnen vragen en dan zou ze het als vies classificeren.

De exacte woorden zijn niet zo van enorm belang, maar de 'vibe' en aard van het gesprek wel. En dat is lastig te ontdekken hoe dat precies moet. Die feeling ontwikkel je door ervaring op te doen. Maar alsjeblieft, wordt niet zoals de incels en ga niet jezelf en de vrouw in het algemeen vervloeken, dat is pas erg.

quote:

Op dinsdag 3 september 2019 01:56 schreef Stray_cat het volgende:

[..]

Ja, doe dit niet

Het hoeft niet inderdaad, maar dit werkt.

quote:

Op dinsdag 3 september 2019 01:59 schreef MadJackthePirate het volgende:

[..]

Het hoeft niet inderdaad, maar dit werkt.

Eh nee, jij bent veels te analytisch

quote:

Op dinsdag 3 september 2019 02:03 schreef osodevo het volgende:
Om heel eerlijk te zijn zou ik het liefst naar het groepje toe willlen lopen en willen vragen (m.n aan die ene jongen!) waarom hij mij negeert en belachelijk maakt. Ik durf het niet, bang voor de consequenties en ongemakkelijke situatie dit voor de rest van de week zou bezorgen.

Tis nu toch al kut, vraag het gewoon op een niet te aanvallende manier en sta je mannetje. Zeg vervolgens dat die daarmee moet kappen omdat het gewoon vrij triest is.

quote:

Op dinsdag 3 september 2019 02:00 schreef Stray_cat het volgende:

[..]

Eh nee, jij bent veels te analytisch

Deze beschrijving wel, maar de aanpak zelf niet Er zijn altijd wel bepaalde succesvolle hoofdlijnen uit te herleiden. En geloof me, als je een leuk babbeltje hebt is zelfvertrouwen en een complimentje vaak genoeg om tot een wat intiemer gesprek te komen. (in een uitgaansgebied dan).

Maar het is gewoon een kwestie van aanvoelen

quote:

Op dinsdag 3 september 2019 02:11 schreef osodevo het volgende:

[..]

Ja maar iemand vragen waarom de persoon mij negeert is alsof ik recht zou hebben om de persoon zijn aandacht. Bovendien zou dit proces zich ook onbewust zich kunnen afspelen, of simpelweg ontkennen.

Ja nu ik er meer over nadenk en het duidelijk wordt dat het vooral over negeren gaat... Laat gaan zou ik zeggen. Als je als verbolgen (toch al genegeerde) kerel verhaal gaat halen wordt het er sowieso niet beter op.

Daarom zou ik niet zo snel op groepsreis gaan naar het verre buitenland, in Nederland kan je nog naar huis verkassen Maar goed, probeer toch plezier te hebben daar, zo'n ervaring maak je ook niet vaak mee. Zou me niet doodstaren op de sociale contacten ook al is het kut.

quote:

Op maandag 2 september 2019 23:33 schreef osodevo het volgende:
Ik kan het moeilijk omschrijven maar het voelt gewoon kut als je aan de andere kant van de gezamenlijke woonkamer zit en moet aanzien hoe anderen het gezellig met elkaar hebben. Heb ook behoefte aan een gesprek maar als er niet naar mij geluisterd wordt is het alsof ik tegen een muur aanpraat.

quote:

[..]

Ho ho ho. Schrik van van alle verregaande aannames als ik alleen maar opnoem een vorm van ASS te hebben. Let op, de ene autist is de andere autist niet. Ik kan prima een wederkerig gesprek voelen, mensen aankijken e.d. dus het beeld van de stereotiepe autist klopt in dezen echt niet. Heb vaak genoeg al aan een kroegentocht meegedaan, kan daar prima aansluiting krijgen met mannen (lees nerds) die ook op mijn golflengte liggen. Veel leuke gesprekken gevoerd maar succes met vrouwen lukt niet.

Ho ho ho, ik gaf de tip vanwege je interesse in kuddes en dynamiek en omdat dieren een ander soort feedback geven, wat zeker een mooie aanvulling kan zijn voor mensen die verbaal en rationeel sterk zijn. Daarom heb ik de quote erboven ook laten staan.
Er zijn inmiddels ook meerdere aanbieders die zich bijvoorbeeld specialiseren op managementgebied. Niet omdat ze autistisch zijn, maar hoe ze bijvoorbeeld beter gebruik kunnen leren maken van natuurlijk overwicht etc. om bijvoorbeeld zowel paard als personeel beter te kunnen laten luisteren.

quote:

Op dinsdag 3 september 2019 02:03 schreef osodevo het volgende:
Om heel eerlijk te zijn zou ik het liefst naar het groepje toe willlen lopen en willen vragen (m.n aan die ene jongen!) waarom hij mij negeert en belachelijk maakt. Ik durf het niet, bang voor de consequenties en ongemakkelijke situatie dit voor de rest van de week zou bezorgen.

Maar dat zou je dan meer doen vanuit je rechtvaardigheidsgevoel en een poging om stoer te doen lijkt me. Grote kans dat ze daar niet intuinen, omdat je woorden, gedrag en uitstraling niet voldoende op elkaar aansluiten (niet authentiek).
Plus je pakt zo een negatieve insteek om aandacht of verbinding op te krijgen, wat zeker in een reis/vakantiemodus niet bijzonder uitnodigend werkt. Daarmee toon je weinig inlevingsvermogen en begrip voor hun situatie, plus je laat weinig ruimte over voor het idee dat ze zich misschien helemaal niet bewust zijn van het effect van hun gedrag op jou. Als je toch al zo negatief over ze denkt, dan is er voor hen ook weinig meer te verliezen. Behalve kostbare tijd die ze waarschijnlijk leuker zouden kunnen doorbrengen dan iemand met issues die een en ander wellicht veel te persoonlijk op heeft gepakt en hen daarvoor verantwoordelijk wil maken recht zouden moeten gaan zitten praten. Mogelijk lijkt dat ook een onmogelijke taak als het probleem dieper overkomt dan alleen wat zij zouden hebben gedaan. Zondebok worden gemaakt voor het verhaal van je leven, inclusief alcoholinname op het moment suprême, zijn niet zo sfeerverhogend in het algemeen laat staan een vakantiesetting in het bijzonder zeg maar..

Als je hiervoor kiest, probeer dan te verbinden op een positieve insteek en vraag die populaire boy anders of je hem even apart kan spreken ofzo. Vraag hem dan om tips ofzo.
Ja, dan stel je je kwetsbaar op en ja, je kan afgewezen worden, maar je blijft wel dichter bij jezelf en wat je wil bereiken. Want laten we eerlijk zijn, als hij geen popijopi was en de vrouwtjes erom heen hingen zou het je aan je reet roesten wie hij verder is en of hij jou negeert. Je wil zijn rol en bijbehorende scores, niet zijn vriendschap omdat ie aardig lijkt.

In dat opzicht is zelfverzekerd en authentiek overkomen ook een beetje een valkuil zoals het omschreven wordt. Als je stelt dat je weinig te bieden hebt, zou je beter daar eens aan gaan werken dan dat je een wazig doel als populariteit wil proberen te bereiken. Wel meer te bieden hebben gaat je meer zelfverzekerdheid geven, een basis tov de holle frase van bepaalde sociale skills na proberen te doen en de authenticiteitsboot te missen.

Die boys zijn niet alleen populair en zelfverzekerd. Ze hebben vaak ook een zekere authenticiteit in hun gedrag, naast een leven waarin het nodige gebeurt om over te vertellen. Dat is ook de magie van die foute boys, die zijn betrouwbaar in het vertonen in bepaald gedrag dat aansluit bij een bepaald gevoel.
Precies waar het fout gaat bij de "nice guys", die weliswaar betrouwbaar lijken maar toch iets missen. Dat is niet alleen het gebrek aan spanning vanwege betrouwbaar afspraken nakomen enzo, maar ook het ontbreken van een eigen mening.
Het leukst is het toch als je een zekere overeenkomstige basis hebt, maar ook genoeg verschilt om het interessant te houden. Dat bereik je niet door je te gaan plooien naar wat je denkt dat de ander wil zien of wat de ander gezegd heeft. Feitelijk geeft zo een houding al enige desinteresse en afstand aan in wat je de ander dan wil laten zien.

Zo toon je ook geen maatwerk als je vooral geïnteresseerd bent in een populair gevoel creëren of in bed wil belanden. Dan is je doel niet oprechte interesse tonen in de persoon die je voor je zit, dat persoon is dan je hulpmiddel tot jouw doel van jouw gewenste gevoel (scoren) te creëren. En dat is jammer, want juist oprechte interesse kan je helpen te onderscheiden van de gladde praters en je helpen met daadwerkelijk (leren) verbinden met een ander.

quote:

Op dinsdag 3 september 2019 02:17 schreef osodevo het volgende:
Nu kan ik nog binnen afzienbare tijd weg en krijg ik later een nieuwe kans in een nieuwe groep.

Zo een nieuwe kans kan best relatief zijn als je zelf ook niet zonder schone lei zo er in kan stappen en min of meer hetzelfde doet met alleen een flinterdun ander jasje er om heen. Niet om je de put in te willen praten, maar het is ook gewoon zonde als je door een soort tunnelvisie niet meer door hebt wat je wel zelf nog anders zou kunnen doen om zo een dynamiek beter te leren beïnvloeden..

quote:

Op dinsdag 3 september 2019 02:17 schreef osodevo het volgende:
Een groepsreis zou ik nooit doen, want je zit dan voor langere tijd met dezelfde mensen opgescheept. Idem dito voor als ik vrijwilligerswerk zou gaan doen of mij aan zou sluiten bij een vereniging. Als je dan de status van Omega krijgt dan heb je wel een groot probleem.

Eenmaal de pispaal van de groep krijg je dat bijna niet meer omgebogen. Ik kan daar over meepraten. Op de middelbare school flink gepest en de enige oplossing was een overplaatsing naar een andere klas omdat een groepsproces zich niet laat leiden door een formeel pestprotocol. Alleen de alpha heeft de regie en kan een omega omhoog of omlaag in de hiërarchie halen.

Nu kan ik nog binnen afzienbare tijd weg en krijg ik later een nieuwe kans in een nieuwe groep.

Maar je maakt jezelf tot omega (eigenlijk mínder). Niemand wil investeren in een "vriend" die al weet dat hij na x tijd de groep zal verlaten.

Bovendien nemen processen in zo'n groep veel tijd in beslag. Als jij niet als alfa binnenkomt, kan het maanden duren voor je in de top zit.

Je moet dus het lef hebben om je plek op te eisen zodra er nieuwe mensen in de hostel komen. Jij bent daar langer, jij weet hoe het werkt, jij kunt dus mensen helpen die je in de top van jouw kliek wilt hebben, en degenen terecht wijzen die je onderin de pikorde wilt hebben of helemaal niet in de groep. Jouw hostel, jouw roedel, jij bepaalt op jouw terrein. Jij doet voorstellen, zij volgen. Jij begint een verhaal, zij luisteren.
Als "oudste" in een hostel kàn je een groep iets interessants bieden (ervaring). Jíj weet immers waar die mooie plekken zijn die niet in de reisgids staan, jij weet hoe je het beste eten krijgt, jij kunt mensen in contact brengen met locals die je gedurende je verblijf hebt ontmoet.

Eerlijk gezegd denk ik dat je hetzelfde probleem hebt als veel incels: je focust op het gewild en populair zijn (op succes bij de vrouwtjes), maar je verdiept je totaal niet in de individuen van de groep, wat zij willen, wat zij voelen - je ziet ze slechts als instrumenten om jou het gevoel van populair zijn te geven. Daar gaat dus niemand intrappen.

quote:

Op dinsdag 3 september 2019 08:44 schreef osodevo het volgende:
Wil de therapie met dieren best uitproberen, sta overal voor open maar ik denk dat dieren hiervoor net iets teveel intelligentie missen die mensen wel hebben. Het gaat mij echt om de verbale communicatie die hieraan schort. Doordat ik niet de juiste dingen zeg... misschien domme dingen waardoor ik verkeerd overkom mensen een soort van afstoot.

Dit begrijp ik niet zo goed. Je zit aan de andere kant van de wereld, zeg je, waar je reist. Je doet dus veel reiservaringen op, je kunt veel zien en doen. Je bagage, de onderwerpen waarover je met plezier en kennis van zaken/ervaringen en zelfs gepassioneerd kunt praten, zouden enorm in aantal moeten kunnen zijn inmiddels. En als iemand met plezier of zelfs gepassioneerd ergens over kan praten, zijn er altijd mensen die gesprekspartner willen zijn. Die willen horen wat je hebt meegemaakt en wat je ergens van vindt, en jou willen vertellen hoe zij datzelfde hebben ervaren.

Wat voor soort gesprekken heb je waardoor je denkt dat je de verkeerde of domme dingen zegt?

Ik moet steeds als ik je verslagen lees aan Frans de Waal denken.

Zo te lezen lig je al helemaal uit de groep. Zou zeker niet doorgaan met proberen erbij te horen hoor, je vernedert jezelf daarmee.

Ik heb wel eens gelezen in een boekje over netwerkborrels, dat je als je bij een groep wil aanhaken, je eerst non-verbaal toestemming moet krijgen.

Als ze naar je kijken zodra je in hun blikveld bent en met hun lichaam als het ware ruimte voor je maken, dan ben je welkom in het groepje. Anders is het een besloten groepje of ze herkennen jou niet als iemand die qua uiterlijk, uitstraling, houding, bij het groepje wil zijn.

Bijvoorbeeld als je een fotocamera om je nek hebt hangen, dan verwacht men (op deze netwerkborrel) niet dat je mee wil kletsen met het groepje. Als je wel mee wil kletsen komt dit voor de mensen onverwacht, en zal je jezelf eerst nader moeten verklaren.

Dit is een vrij obvious voorbeeld, maar dit kan ook al zijn als je geen fotocamera hebt maar non-verbaal toch uitstraalt dat je helemaal niet van netwerkborrels houdt bijvoorbeeld, of groepjes mensen, of dat je angstig bent, dan denken mensen (onbewust) ach gos, die is helemaal niet op z'n gemak die wil lekker naar huis. De uitsluiting is dan helemaal niet omdat ze je te min vinden, maar puur omdat "het niet past" dus het lijkt gewoon logisch dat je er niet bij hoort.

Het is een aanname maar ik meen uit je verhalen op te maken dat je een angstige introvert bent. Je beschrijvingen van de wereld lijken gebaseerd op angst. Je denkt bijvoorbeeld in schaarste (alle leuke vrouwen willen alleen maar een alfa man). Dat geeft niet, maar het heeft wel gevolgen voor je doelen. Mensen gaan van nature angst en gevaar uit de weg, dus een angstig iemand vinden ze ook niet prettig.

Verder als je alleen reist is het meestal niet erg geslaagd om bij een bestaande groep aan te haken. Dit schijnt voor mensen over het algemeen één van de meest spannende dingen te zijn om te doen!
Omdat de kans op uitsluiting op de loer ligt en dat vinden wij mensen heel erg naar. Dus de kans dat je dan nog je spanningsniveau voldoende onder controle hebt om vanuit je gevoel aansluiting te maken is klein. Angst werkt verlammend, angst drukt plezier en openheid weg, angst maakt je op je hoede, angst ruikt zelfs heel erg verkeerd en ja ook dit merken mensen op.

Jij bent nota bene iemand die een verleden heeft van sociale uitsluiting. Het is niet reëel om dan jezelf zo in het diepe te gooien. Het kan toch nooit zo zijn dat anderen hier niets van merken? Mensen merken alles. Wat dat betreft is paardencoaching misschien wel een goeie inderdaad, want mensen zijn ongeveer net zo sensitief als paarden voor nonverbale communicatie.

Je kan veel beter aanhaken bij iemand die ook net nieuw is, die ook alleen is, en dan kan je altijd samen een plan maken om anderen mee te vragen. Voila dan heb je een nieuwe groep gemaakt waarin jij zelf de aanstichter bent, veel grotere kans om de alfa te zijn in deze groep. Jij gaat never nooit concurreren met een 'alfa' in een bestaande groep. Als je per se dat wil proberen zou ik zeggen go for it, maar de kans op succes is wel heel erg klein.

quote:

Op dinsdag 3 september 2019 08:44 schreef osodevo het volgende:
Wil de therapie met dieren best uitproberen, sta overal voor open maar ik denk dat dieren hiervoor net iets teveel intelligentie missen die mensen wel hebben. Het gaat mij echt om de verbale communicatie die hieraan schort. Doordat ik niet de juiste dingen zeg... misschien domme dingen waardoor ik verkeerd overkom mensen een soort van afstoot.

Je verbale boodschap staat of valt met bijpassend gedrag kunnen vertonen. Wat Lunatiek beschrijft hierboven over je als meer ervarener opstellen en je rol opeisen staat of valt met wat meer dan alleen goed (denken te) kunnen ouwehoeren. Wat je zegt, maar ook hoe je het brengt is een stuk meer dan de verwoording alleen.
Juist bij een paard kun je niet verschuilen achter verbale truukjes, die gaan meer af op hoe je je stem en lichaamstaal gebruikt. Een ferme kom ga mee zal sneller opgevolgd worden als je lichaamstaal ook overtuigend gebracht wordt. Dat is bij mensen ook niet geheel onbelangrijk, zeker als je graag een groep mensen vrij snel een bepaald beeld wil zien te geven. Vandaar ook dat leidinggevenden en andere mensen die overtuigender willen overkomen baat kunnen hebben bij een dier dat primair reageert en niet alleen met ratio te overtuigen valt.

Het juiste zeggen is trouwens ook een valkuil, want wat maakt het nou juist? Jij lijkt te sorteren voor het gewenste effect van scoren, maar wat heeft de ander te schaften met jouw motivatie? Dan zit je met een discrepantie dat je alleen wil leveren wat nodig zou zijn, zonder te weten wat dat precies is. En in plaats van dat proberen uit te vinden bij de persoon in kwestie (stukje maatwerk wat oprechter over kan komen), ga je truukjes uitproberen die je de buurman succesvol op een wellicht heel ander type hebt zien toepassen.

De truuk is de ander het idee te geven dat je een klik hebt, dat is meer dan precies het juiste zeggen op het juiste moment. Het hangt samen met het kunnen tonen van twee-richtingsverkeer. Vanuit de NLP hebben we het dan over rapport. Nu is NLP terecht niet geheel onomstreden en kun je mensen die ermee in aanraking zijn geweest soms erg makkelijk eraan herkennen. Maar het zou je net als PUA wel een iets breder beeld kunnen geven van hoe je effect ontvangt, maar ook geeft.
Echter loop je het risico teveel je in je hoofd bezig te gaan of beter gezegd te blijven, en dan overbrug je ondanks de truukjes niet de afstand dat je een klik probeert te bouwen vanuit jouw ratio waar de ander juist de klik wil ervaren op gevoel. Dat mechanische robotachtige wat een andere user eerder beschreef, dat lost dit niet op.

En dan kom ik bij een andere nog niet genoemde tip: haptonomie. Dat kan een beetje wazig overkomen, maar er zijn ook behandelaars die geen geitenwollen sokken zweefteef zijn. Hierbij zou je kunnen werken aan meer balans tussen je ratio en je emoties, je hoofd en de rest van je lijf. Soms worden er ook haptogroepen aangeboden. Daar kun je samen op onderzoek gaan en wellicht waardevolle feedback krijgen op hoe je overkomt op meerdere mensen en waarom en wat bepaalde reacties met jou doen enzo.
Dat kan een constructievere aanpak blijken dan vanuit een minderwaardigheidsgevoel bepaalde dingen proberen te interpreteren, want hier kijkt iemand met jou mee om de tunnelvisie te voorkomen en dichter bij jezelf en jouw gevoel te leren blijven.

Ja ik bedacht ook nog, in backpackers oorden doen ze vaak wel ergens (gratis) yoga aanbieden.

Ook een leuke plek om aardige mensen (vrouwen in leuke outfitjes) te ontmoeten en je bent gelijk iets aan het doen waar je rustig en zelfbewuster van wordt. Na de yoga met een groepje ergens lunchen. Win-win-win, alleen maar wins voor jou.

Dat alfa- en omegagedoe de hele tijd.

Ben ik effe blij dat ik me totaal niet met dat soort onzin bezig houdt en gewoon lekker mezelf ben en men het daar maar mee doet haha.

quote:

Op dinsdag 3 september 2019 13:16 schreef Maharski het volgende:
Dat alfa- en omegagedoe de hele tijd.

Ben ik effe blij dat ik me totaal niet met dat soort onzin bezig houdt en gewoon lekker mezelf ben en men het daar maar mee doet haha.

Het is niet zozeer een vaststaand kenmerk van iemand, maar een observatie van gedrag in groepsdynamiek en de beeldvorming die daar uit voortkomt. Je neemt een rol aan of je krijgt er een.

quote:

Op dinsdag 3 september 2019 01:52 schreef osodevo het volgende:
Zelfverzekerd, leuk en spontaan, dat zijn echt zulke buzzwoorden zie je wel op elke man kan plakken. Heb daar al talloze boeken, videos en blogs over gelezen. Ik kan best zelfverzekerd zijn en vrienden zeggen dat ik een leuke, aardige en intelligente gozer ben maar desondanks heb ik problemen met groepen en het kunnen krijgen van vrouwen.

Zal vast iets genetisch in zitten. Mijn ouders waren zelf ook nooit populair en hadden nooit zoveel sociale contacten.

Je kan nog 100en boeken lezen en er nog niet uit komen.

Je kan met al die theorie alleen wat als je het echt kan herkennen, toepassen en improviseren. En tenslotte gewoon een beetje een lulverhaal kan ophangen. Tenslotte moet je een klik met iemand hebben om verder mee te komen in relaties of vriendschappen en als je niet begrijpt wat een"klik" is (mensen met ASS begrijpen dit vaak niet) is het helemaal onbegonnen werk die theorie.

Focus je nu eens gewoon op je reis. Ik weet bij God niet waar je zit, maar richt je eens op je omgeving: bezoek nu eens die tempel, CV standbeeld etc.

Open een reisblog en hou daar je reizen bij. Vraag om tips van de lezers. En dan niet om Chinese meiden in bed te krijgen maar waar je het best kan eten etc. Geef tenslotte ook zelf tips: waar kan je het beste bier drinken in Tokio, of de tango dansen in Buenos Aires? Waar is de mooiste zonsondergang te zien in Kenia (geen idee waar je zit)? Zo krijg je in ieder geval contact met lezers en wie weet willen mensen met je mee reizen en heb je wat meer te vertellen dan "Hoe word ik sociaal?". Want mensen worden niet sociaal, maar zijn het omdat ze ervaringen en gevoelens willen delen.

Een brede algemene ontwikkeling wil ook helpen. Mee kunnen praten over heel diverse onderwerpen. Ik heb het met random ontmoetingen op reis gehad over de Russische auto-industrie, Ajax en het Nederlandse voetbal, woningzoeken in Duitsland, hackers in tijden van DDR, de bossen van Karelië, taalverschillen tussen noord- en zuid-Duits, de werking van windmolens, Brits voetbal, toeristische tips voor het vorstendom Liechtenstein, heilige katten, het nut van wen Schiphol in de Noordzee, Engelsen in Schotland, de landbouwproducten in Noord-Oost Groningehn... en natuurijk het weer.
Waar kun jij over meepraten, TS?

Ik geef je één tip. Word docent! Serieus. Ik was vroeger precies zoals jij. Altijd maar dat over-analyseren 'waarom lukt het bij die gozers altijd om zo popi-yopi te doen en ben ik altijd maar het buitenbeentje?' Toffe vriendengroepen gehad (nog steeds) en leuke feestjes gepakt, maar ik werd nooit geaccepteerd als de leider en altijd maar dat gevoel...totdat ik het zelfvertrouwen kreeg op het moment dat ik mijn klassen, met ook behoorlijk stoere jongetjes, onder controle kreeg.
Dan breid je dat vanzelf uit naar een groep volwassenen en op die manier heb ik een behoorlijke dosis zelfvertrouwen getankt. En uiteindelijk valt of staat alles met zelfvertrouwen, als je dat eenmaal hebt, gaat de rest vanzelf...

En hou alsjeblieft op met die alpha-omega-bullshit. Jezus

quote:

Op woensdag 4 september 2019 12:59 schreef DjVero het volgende:
Ik geef je één tip. Word docent!

Krijg je daar inmiddels al gratis kost en inwoning bij ja?

Verder eens met je verhaal over leiderschap. Ik denk dat 'wij' in onze samenleving onze jongens weinig leren over (persoonlijk) leiderschap terwijl dit wel een mannelijke eigenschap is.

We hebben een feminine samenleving, in de kinderopvang werken voor het overgrote deel vrouwen, in het onderwijs meer vrouwen dan mannen, jongens worden grotendeels door vrouwen opgevoed. Die dat vast heel goed doen maar het mannelijk rolmodel is wel een beetje karig. Je ziet wel erg veel "mannen zonder ballen" om het zo maar eens te noemen, tegenwoordig.

Probeer dat alfa en omega gelul eens los te laten dat zal al een hoop helpen.

quote:

Op zondag 1 september 2019 03:15 schreef osodevo het volgende:
Omdat ik altijd al een sociaal buitenbeentje (lees introvert, stil, geen verhalen) ben heb ik besloten om hier actief aan te gaan werken. De methode die ik heb bedacht is om me om me een jaar lang, elke 2 weken onder te dompelen in een ander backpackershostel hier aan de andere kant van de wereld met volk van een beetje mijn generatie en activiteiten wil ondernemen.

Je doet het perfect!

Een tip: Stoppen met jezelf te bestempelen als dat je een sociaal buitenbeentje, introvert en stil bent.

Je bent geen geen sociaal buitenbeentje je hebt vrienden. Dus geen sociaal buitenbeentje. Echt stoppen metjezelf zo te noemen en te zien!

quote:

Elke keer een andere groep, een nieuwe kans. Voor mij dé ideale manier om nieuwe sociale situaties te experienteren maar vooral ook de groepsdynamiek onderzoeken zonder lange termijngevolgen.

Uiteindelijk hoop ik hiervan te leren, een betere indruk op mensen te maken maar vooral niet meer de stille loser te zijn die er maar een beetje bijzit.

Je bent geen stille loser, dus zou ik mezelf zo niet noemen en zo niet mezelf zien!

quote:

Ik ben mij terdege ben bewust dat ik hiermee wel mensen probeer te pleasen maar het doet gewoon pijn om altijd maar het buitenbeentje te zijn (dat gepest wordt).

Huidige situatie: Ik zit hier nu al voor een week in een hostel. Er heeft zich hier een groepje backpackers verzameld (die elkaar pas hebben leren kennen) en kan aardig met elkaar opschieten. Ik probeer me daarbij aan te sluiten, heeft me een hoop lef gekost. Ik had me voorgenomen om van de alcohol af te blijven maar daarbij lijk ik mezelf wel op achterstand te zetten. Dus toch gedaan maar dat lijkt weinig te helpen om hoger op de pikorde te eindigen. Ik blijf de omega van de groep.

Conclusie: Dus alcohol helpt niet om vrienden te krijgen en te erbij te horen. Je wil later geen alcoholverslaafde zijn omdat je in deze jaren geleerd hebt dat alcohol je geliefd maakt.
Tip nummer 2: zie groepen niet in als alpah beta omega, pikorde concurreren etc. Zie in dat ze je vrienden zijn en stop met classificeren dat doet er niet toe en helpt je ook niet om geliefder te worden en geacctpteerd te worden. Je bestudeerd de groepen neem ik aan om geliefder te voelen en geaccpteerd te voelen. Het classificeren geeft een gevoel van strijd en juist het tegenovergesteld van wat je wil bereiken. Je wilt neem ik aan gaccepteerd en geliefd voelen dus dan zou ik dat gevoel in de groep proberen te gooien en anderen het gevoel geven dat ze gaccpteerd en geliefd zijn zonder wat terug te verwachten consistent.
Dus ik zou werken aan het geacepteerd voelen en geliefd te voelen. Vind manieren om in je dagelijkse leven geliefd te voelen en geaccepteerd te voelen.

quote:

De groep, althans de meesten zijn opzich wel receptief. Alleen merk ik wel dat ik de zwakste schakel in de groep ben, ik wat stiller ben en niet echt over de social fluency beschik om met mooie verhalen te komen. Komt daarbij dat een alphamannetje in de groep een beetje de pik op me heeft en af en toe vreemde opmerkingen over mij maakt (waar ik gewoon bij ben).

Ik weet niet of ik de jongen in kwestie moet negeren of hem op zijn gedrag aanspreken. Sowieso stoor ik mij aan het feit dat hij mij verder totaal negeert maar ben me natuurlijk ook totaal bewust dat ik geen recht heb op iemands aandacht.

Dus je voelt je genegeerd. Ik zou hem gewoon negeren en verder geen aandacht aan geven.
Ik zou focussen op die mensen die je een geaccpteerd en geliefd gevoel geven.

quote:

Door de alcohol ervar ik wel dat remmingen wegvallen maar daardoor niet interessanter voor mensen wordt.

Punt 2 dat hier helemaal los van staat is dat ik hierdoor ook nog nóóit enig succes met vrouwen heb gehad.

Ik heb me nu even teruggetrokken en zit er helemaal doorheen maar ik weiger op te geven.

Wat ik concreet met dit topic wil: Externe feedback op de beschreven situaties en hoe ik me het beste moet ´gedragen´ om sociaal meer geaccepteerd te worden, geliefder te worden en als het kan ook nog succes met vrouwen te krijgen.

Ik zou als ik jouw was stoppen met je zelf bestempelen en zien dat je een loser bent dat je niet sociaal bent en dat je introvert bent. Ik zou jezelf juist als tegenovergestelde bestempelen en zien als dat je sociaal, extrovert( als je dat wil is niet nodig) ben, geliefd bent en geaccepteerd bent.

Begin met eerst zo te voelen ongeacht de uiterlijke omstandigheden. En zo te denken en te gedragen van he ik ben geliefd en geaccpteerd. Zonder op mensen neer te kijken natuurlijk. En je dan zo te gedragen. En elke keer aanwijzingen of bewijzen te vinden dat je geliefd en geaccepteerd bent. Er zijn geen tegen bewijzen. Als je die"vindt" gewoon negeren en focussen dat je geaccpteerd bent en geliefd bent.
Je hebt bijvoorbeeld vrienden dus je bent niet buitengesloten en je bent dus wel geaccpteerd.

quote:

Dit is niet in een paar maanden te 'regelen' maar zal een proces van vallen en opstaan worden.

Let aub niet op spelfouten... heb een grote hoeveelheid alcohol op (dom ik weet het) maar het is zaterdagavond en wilde niet alleen overbijven.

Je doet het perfect!

Wat betreft succes met vrouwen precies dezelfde methode toepassen. Gedragen en voelen dat je succes hebt met vrouwen, consistent de hele tijd.

[ Bericht 1% gewijzigd door Twintig op 04-09-2019 17:57:59 ]

quote:

Op woensdag 4 september 2019 20:35 schreef osodevo het volgende:
Het probleem is meer dat mijn spreekvaardigheden kennelijk nogal ruk zijn. Omdat ik niet veel praat, ook nooit gedaan heb is dit eigenlijk nooit goed ontwikkeld. Ik ben net weer in het hostel aangekomen en er is een nieuwe groep. Ik heb mezelf voorgesteld... en vroeg of ze Engels spraken (zijn locals) en zeiden dat ze dit niet kunnen. Echter later, toen ik een meisje vroeg of ze mij kon helpen met een 'bonnetje' dat ik niet kon ontcijferen bleek ze behoorlijk goed Engels te spreken.

Ik heb echt het idee dat de locals hier aardig goed Engels spreken maar simpelweg niet met mij willen praten en dat als excuus gebruiken om niet met mij te praten. Ook overdag als ik op straat een gesprek probeer aan te knopen word ik afgescheept ben één of andere smoes terwijl anderen kennelijk wel succes hebben.

Ik heb heel erg de behoefte om gewoon met iemand te praten maar waar kan ik dat het beste doen. Misschien ben ik te saai? Dit voelt echt als een soort van sociale armoede. Ja, ik ben misschien niet goed in het vertellen van spannende verhalen maar als ik niet eens de kans krijg om dit te ontwikkelen waar moet ik beginnen?

Hoe spannend je ook bent. Ik krijg de indruk dat je geforceerd sociaal contact zoekt. Niet iedereen zit daar op te wachten he..

Ik zie wel een paar herkenbare punten in je verhaal. Ik zou het alleen niet allemaal zo analyseren, zoals eerder aangegeven.

Bepaalde type mensen eisen nou eenmaal de aandacht op omdat ze zichzelf zo geweldig vinden of het vaak beter denken te weten dan andere. Vooral door Social media willen mensen steeds meer status hebben om maar leuk en stoer gevonden te worden. Ik heb die behoefte totaal niet en ik ben in mijn leeftijdscategorie, een van de weinige die niet actief is op Social media.

Ik hoef geen 200 felicitaties op mijn verjaardag. Of 900 likes op een foto van mezelf in zwembroek. Van de 190 felicitaties zijn er 10 oprecht en de overige 190 doen het omdat ze het toevallig in hun tijdlijn voorbij zien komen. Vervolgens moet je al die 200 mensen nog een 'like' terug gaan geven.. man, man, wat een poppenkast.

Als je door veel mensen leuk gevonden wilt worden dan raad ik je aan om mee te gaan met de hele hype. Maak vooral fotos van jezelf en bewerk ze tot je eens ons weegt. Koop veel spullen en pronk er een beetje mee. Ga op vakantie naar Ibiza of Dubai en ga random wat liken bij bekende. Binnen no-time heb je 200 'vrienden' erbij.

Je bent uiteindelijk wie je bent toch. Wees blij met jezelf en hoe je bent. Ik ben zelf ook zeer terughoudend naar onbekende toe. Als ze mij eenmaal hebben leren kennen dan zien ze vaak in, dat ik toch best wel leuk in de omgang ben. Mede door mijn heftige vorm van sarcasme en onwijs leuke humor. Ik weet, dat zou je niet opmaken uit deze post, maar toch hoor ik dat antwoord vaak.

Ik zie ook echt geen enkele reden om 'jaloers' te zijn op iemand die wel 20 man kan vermaken of 200 likes ontvangt op zijn foto's. Waarom wil jij ook zo zijn?? Als het je puur gaat om koetjes/kalfjes gesprekken met vrouwen dan kan ik je aanraden om gewoon eens te gaan daten. Knal Tinder op je telefoon en kijk of je met iemand een klik hebt en spreek af. Uiteindelijk lopen de gesprekken vanzelf wel joh. De eerste keren is wat spannend maar hier leer je erg veel van.

quote:

Op woensdag 4 september 2019 21:26 schreef denattedweil het volgende:
Ik zie wel een paar herkenbare punten in je verhaal. Ik zou het alleen niet allemaal zo analyseren, zoals eerder aangegeven.

Bepaalde type mensen eisen nou eenmaal de aandacht op omdat ze zichzelf zo geweldig vinden of het vaak beter denken te weten dan andere. Vooral door Social media willen mensen steeds meer status hebben om maar leuk en stoer gevonden te worden. Ik heb die behoefte totaal niet en ik ben in mijn leeftijdscategorie, een van de weinige die niet actief is op Social media.

Ik hoef geen 200 felicitaties op mijn verjaardag. Of 900 likes op een foto van mezelf in zwembroek. Van de 190 felicitaties zijn er 10 oprecht en de overige 190 doen het omdat ze het toevallig in hun tijdlijn voorbij zien komen. Vervolgens moet je al die 200 mensen nog een 'like' terug gaan geven.. man, man, wat een poppenkast.

Als je door veel mensen leuk gevonden wilt worden dan raad ik je aan om mee te gaan met de hele hype. Maak vooral fotos van jezelf en bewerk ze tot je eens ons weegt. Koop veel spullen en pronk er een beetje mee. Ga op vakantie naar Ibiza of Dubai en ga random wat liken bij bekende. Binnen no-time heb je 200 'vrienden' erbij.

Je bent uiteindelijk wie je bent toch. Wees blij met jezelf en hoe je bent. Ik ben zelf ook zeer terughoudend naar onbekende toe. Als ze mij eenmaal hebben leren kennen dan zien ze vaak in, dat ik toch best wel leuk in de omgang ben. Mede door mijn heftige vorm van sarcasme en onwijs leuke humor. Ik weet, dat zou je niet opmaken uit deze post, maar toch hoor ik dat antwoord vaak.

Ik zie ook echt geen enkele reden om 'jaloers' te zijn op iemand die wel 20 man kan vermaken of 200 likes ontvangt op zijn foto's. Waarom wil jij ook zo zijn?? Als het je puur gaat om koetjes/kalfjes gesprekken met vrouwen dan kan ik je aanraden om gewoon eens te gaan daten. Knal Tinder op je telefoon en kijk of je met iemand een klik hebt en spreek af. Uiteindelijk lopen de gesprekken vanzelf wel joh. De eerste keren is wat spannend maar hier leer je erg veel van.

Denk dat er in sociale situaties weinig mensen inventariseren naar je "likes" met alle respect. Hoe 'leuk iemand is en wat diegene uitstraalt staat daar toch geheel los van? Met name in TS zijn situatie als geen hond je kent..

quote:

Op woensdag 4 september 2019 21:26 schreef denattedweil het volgende:
Ik zie wel een paar herkenbare punten in je verhaal. Ik zou het alleen niet allemaal zo analyseren, zoals eerder aangegeven.

Bepaalde type mensen eisen nou eenmaal de aandacht op omdat ze zichzelf zo geweldig vinden of het vaak beter denken te weten dan andere. Vooral door Social media willen mensen steeds meer status hebben om maar leuk en stoer gevonden te worden. Ik heb die behoefte totaal niet en ik ben in mijn leeftijdscategorie, een van de weinige die niet actief is op Social media.

Ik hoef geen 200 felicitaties op mijn verjaardag. Of 900 likes op een foto van mezelf in zwembroek. Van de 190 felicitaties zijn er 10 oprecht en de overige 190 doen het omdat ze het toevallig in hun tijdlijn voorbij zien komen. Vervolgens moet je al die 200 mensen nog een 'like' terug gaan geven.. man, man, wat een poppenkast.

Als je door veel mensen leuk gevonden wilt worden dan raad ik je aan om mee te gaan met de hele hype. Maak vooral fotos van jezelf en bewerk ze tot je eens ons weegt. Koop veel spullen en pronk er een beetje mee. Ga op vakantie naar Ibiza of Dubai en ga random wat liken bij bekende. Binnen no-time heb je 200 'vrienden' erbij.

Je bent uiteindelijk wie je bent toch. Wees blij met jezelf en hoe je bent. Ik ben zelf ook zeer terughoudend naar onbekende toe. Als ze mij eenmaal hebben leren kennen dan zien ze vaak in, dat ik toch best wel leuk in de omgang ben. Mede door mijn heftige vorm van sarcasme en onwijs leuke humor. Ik weet, dat zou je niet opmaken uit deze post, maar toch hoor ik dat antwoord vaak.

Ik zie ook echt geen enkele reden om 'jaloers' te zijn op iemand die wel 20 man kan vermaken of 200 likes ontvangt op zijn foto's. Waarom wil jij ook zo zijn?? Als het je puur gaat om koetjes/kalfjes gesprekken met vrouwen dan kan ik je aanraden om gewoon eens te gaan daten. Knal Tinder op je telefoon en kijk of je met iemand een klik hebt en spreek af. Uiteindelijk lopen de gesprekken vanzelf wel joh. De eerste keren is wat spannend maar hier leer je erg veel van.

Ik denk dat je hem niet helemaal. begrijpt. ts zegt ook dat mensen hem niet laten uitpraten bijvoorbeeld. Alles lijkt erop dat anderen geen donder geven om wie hij is of dat hij er is. Alsof hij minder is. Ik heb hier ook last van. En ja ik overanalyseer dit alles dan ook. Maarja het is toch logisch dat je wilt weten waar dit allemaal dan aan ligt. Ik denk zelf eerlijk gezegd dat het inderdaad met populariteit te maken heeft. Veel mensen commmanderen of dwingen respect af. Of dit nu komt door houding of uiterlijk is mij ook niet helemaal duidelijk.

quote:

Op woensdag 4 september 2019 21:49 schreef inslagenreuring het volgende:

[..]

Denk dat er in sociale situaties weinig mensen inventariseren naar je "likes" met alle respect. Hoe 'leuk iemand is en wat diegene uitstraalt staat daar toch geheel los van? Met name in TS zijn situatie als geen hond je kent..

In zekere zin niet. Maar het is meer een verlengstuk van.. Op social media straalt iedereen uit alsof ze de leukste zijn en het mooiste leven lijden. In werkelijkheid is dit vaak heel anders. Als iemand 500 likes en 200 reacties krijgt op een foto dan voelt hij zich in het dagelijks leven ook veel zelfverzekerder.

Net als die grietjes van 15 die hun lippen al opspuiten omdat alles tegenwoordig op uiterlijk gebaseerd wordt en ze zichzelf niet goed genoeg voelen voor de maatschappij

Waarom denk je anders dat Facebook en Instagram een pilot doen om te stoppen met het tonen van likes. Kinderen die geen likes krijgen worden buitengesloten, hebben niet de sociale kringen als iemand dit dit wel krijgt en worden vaak gepest op school omdat ze het buitenbeentje zijn.

Dit is (voor mij) echter geen reden om wel mee te doen met deze hele poppenkast. Hierdoor wordt je wel sneller sociaal geïsoleerd, dat merk ik zelf ook. Maar het boeit me gewoon niet. Ik heb mijn vaste vrienden, familie, vriendin en zoontje, dat zijn uiteindelijk de belangrijkste dingen in mijn leven waar ik leuke dingen mee doe. Zonder dit zou ik lekker gaan daten en mensen opzoeken vanuit mijn hobby waarmee je al sneller een praat stuk hebt.

Andere stappen zoals TS doet (het backpackershotel) is imo nogal geforceerd. Je bent een introvert persoon, waarom zou je dat willen veranderen. Te hard op zoek om sociaal leuk gevonden te worden. Maak je eens een dag niet druk om wat andere van je vinden en geniet gewoon van de leuke dingen die je minder geforceerd kan doen.

quote:

Op woensdag 4 september 2019 21:56 schreef Special-Tee het volgende:

[..]

Ik denk dat je hem niet helemaal. begrijpt. ts zegt ook dat mensen hem niet laten uitpraten bijvoorbeeld. Alles lijkt erop dat anderen geen donder geven om wie hij is of dat hij er is.

Omdat die mensen zich beter voelen dan TS. Dit komt mede door wat ik schrijf. Sommige mensen met een kut karakter voelen zich helemaal het mannetje door hun online status en creëren daardoor zulke situaties.