R&P Relaties & Psychologie
Heb je relatieproblemen, of zit je in een diep psychologisch gat? Stort hier je hart uit, en heb steun aan de reacties van anderen.
Een groepsreis zou ik nooit doen, want je zit dan voor langere tijd met dezelfde mensen opgescheept. Idem dito voor als ik vrijwilligerswerk zou gaan doen of mij aan zou sluiten bij een vereniging. Als je dan de status van Omega krijgt dan heb je wel een groot probleem.
Eenmaal de pispaal van de groep krijg je dat bijna niet meer omgebogen. Ik kan daar over meepraten. Op de middelbare school flink gepest en de enige oplossing was een overplaatsing naar een andere klas omdat een groepsproces zich niet laat leiden door een formeel pestprotocol. Alleen de alpha heeft de regie en kan een omega omhoog of omlaag in de hiërarchie halen.
Nu kan ik nog binnen afzienbare tijd weg en krijg ik later een nieuwe kans in een nieuwe groep.
[ Bericht 47% gewijzigd door osodevo op 03-09-2019 02:25:24 ]
Eenmaal de pispaal van de groep krijg je dat bijna niet meer omgebogen. Ik kan daar over meepraten. Op de middelbare school flink gepest en de enige oplossing was een overplaatsing naar een andere klas omdat een groepsproces zich niet laat leiden door een formeel pestprotocol. Alleen de alpha heeft de regie en kan een omega omhoog of omlaag in de hiërarchie halen.
Nu kan ik nog binnen afzienbare tijd weg en krijg ik later een nieuwe kans in een nieuwe groep.
[ Bericht 47% gewijzigd door osodevo op 03-09-2019 02:25:24 ]
quote:Op maandag 2 september 2019 23:33 schreef osodevo het volgende:
Ik kan het moeilijk omschrijven maar het voelt gewoon kut als je aan de andere kant van de gezamenlijke woonkamer zit en moet aanzien hoe anderen het gezellig met elkaar hebben. Heb ook behoefte aan een gesprek maar als er niet naar mij geluisterd wordt is het alsof ik tegen een muur aanpraat.
Ho ho ho, ik gaf de tip vanwege je interesse in kuddes en dynamiek en omdat dieren een ander soort feedback geven, wat zeker een mooie aanvulling kan zijn voor mensen die verbaal en rationeel sterk zijn. Daarom heb ik de quote erboven ook laten staan.quote:[..]
Ho ho ho. Schrik van van alle verregaande aannames als ik alleen maar opnoem een vorm van ASS te hebben. Let op, de ene autist is de andere autist niet. Ik kan prima een wederkerig gesprek voelen, mensen aankijken e.d. dus het beeld van de stereotiepe autist klopt in dezen echt niet. Heb vaak genoeg al aan een kroegentocht meegedaan, kan daar prima aansluiting krijgen met mannen (lees nerds) die ook op mijn golflengte liggen. Veel leuke gesprekken gevoerd maar succes met vrouwen lukt niet.
Er zijn inmiddels ook meerdere aanbieders die zich bijvoorbeeld specialiseren op managementgebied. Niet omdat ze autistisch zijn, maar hoe ze bijvoorbeeld beter gebruik kunnen leren maken van natuurlijk overwicht etc. om bijvoorbeeld zowel paard als personeel beter te kunnen laten luisteren.
Maar dat zou je dan meer doen vanuit je rechtvaardigheidsgevoel en een poging om stoer te doen lijkt me. Grote kans dat ze daar niet intuinen, omdat je woorden, gedrag en uitstraling niet voldoende op elkaar aansluiten (niet authentiek).quote:
Om heel eerlijk te zijn zou ik het liefst naar het groepje toe willlen lopen en willen vragen (m.n aan die ene jongen!) waarom hij mij negeert en belachelijk maakt. Ik durf het niet, bang voor de consequenties en ongemakkelijke situatie dit voor de rest van de week zou bezorgen.
Plus je pakt zo een negatieve insteek om aandacht of verbinding op te krijgen, wat zeker in een reis/vakantiemodus niet bijzonder uitnodigend werkt. Daarmee toon je weinig inlevingsvermogen en begrip voor hun situatie, plus je laat weinig ruimte over voor het idee dat ze zich misschien helemaal niet bewust zijn van het effect van hun gedrag op jou. Als je toch al zo negatief over ze denkt, dan is er voor hen ook weinig meer te verliezen. Behalve kostbare tijd die ze waarschijnlijk leuker zouden kunnen doorbrengen dan iemand met issues die een en ander wellicht veel te persoonlijk op heeft gepakt en hen daarvoor verantwoordelijk wil maken recht zouden moeten gaan zitten praten. Mogelijk lijkt dat ook een onmogelijke taak als het probleem dieper overkomt dan alleen wat zij zouden hebben gedaan. Zondebok worden gemaakt voor het verhaal van je leven, inclusief alcoholinname op het moment suprême, zijn niet zo sfeerverhogend in het algemeen laat staan een vakantiesetting in het bijzonder zeg maar..
Als je hiervoor kiest, probeer dan te verbinden op een positieve insteek en vraag die populaire boy anders of je hem even apart kan spreken ofzo. Vraag hem dan om tips ofzo.
Ja, dan stel je je kwetsbaar op en ja, je kan afgewezen worden, maar je blijft wel dichter bij jezelf en wat je wil bereiken. Want laten we eerlijk zijn, als hij geen popijopi was en de vrouwtjes erom heen hingen zou het je aan je reet roesten wie hij verder is en of hij jou negeert. Je wil zijn rol en bijbehorende scores, niet zijn vriendschap omdat ie aardig lijkt.
In dat opzicht is zelfverzekerd en authentiek overkomen ook een beetje een valkuil zoals het omschreven wordt. Als je stelt dat je weinig te bieden hebt, zou je beter daar eens aan gaan werken dan dat je een wazig doel als populariteit wil proberen te bereiken. Wel meer te bieden hebben gaat je meer zelfverzekerdheid geven, een basis tov de holle frase van bepaalde sociale skills na proberen te doen en de authenticiteitsboot te missen.
Die boys zijn niet alleen populair en zelfverzekerd. Ze hebben vaak ook een zekere authenticiteit in hun gedrag, naast een leven waarin het nodige gebeurt om over te vertellen. Dat is ook de magie van die foute boys, die zijn betrouwbaar in het vertonen in bepaald gedrag dat aansluit bij een bepaald gevoel.
Precies waar het fout gaat bij de "nice guys", die weliswaar betrouwbaar lijken maar toch iets missen. Dat is niet alleen het gebrek aan spanning vanwege betrouwbaar afspraken nakomen enzo, maar ook het ontbreken van een eigen mening.
Het leukst is het toch als je een zekere overeenkomstige basis hebt, maar ook genoeg verschilt om het interessant te houden. Dat bereik je niet door je te gaan plooien naar wat je denkt dat de ander wil zien of wat de ander gezegd heeft. Feitelijk geeft zo een houding al enige desinteresse en afstand aan in wat je de ander dan wil laten zien.
Zo toon je ook geen maatwerk als je vooral geïnteresseerd bent in een populair gevoel creëren of in bed wil belanden. Dan is je doel niet oprechte interesse tonen in de persoon die je voor je zit, dat persoon is dan je hulpmiddel tot jouw doel van jouw gewenste gevoel (scoren) te creëren. En dat is jammer, want juist oprechte interesse kan je helpen te onderscheiden van de gladde praters en je helpen met daadwerkelijk (leren) verbinden met een ander.
Zo een nieuwe kans kan best relatief zijn als je zelf ook niet zonder schone lei zo er in kan stappen en min of meer hetzelfde doet met alleen een flinterdun ander jasje er om heen. Niet om je de put in te willen praten, maar het is ook gewoon zonde als je door een soort tunnelvisie niet meer door hebt wat je wel zelf nog anders zou kunnen doen om zo een dynamiek beter te leren beïnvloeden..quote:
Nu kan ik nog binnen afzienbare tijd weg en krijg ik later een nieuwe kans in een nieuwe groep.
Maar je maakt jezelf tot omega (eigenlijk mínder). Niemand wil investeren in een "vriend" die al weet dat hij na x tijd de groep zal verlaten.quote:
Een groepsreis zou ik nooit doen, want je zit dan voor langere tijd met dezelfde mensen opgescheept. Idem dito voor als ik vrijwilligerswerk zou gaan doen of mij aan zou sluiten bij een vereniging. Als je dan de status van Omega krijgt dan heb je wel een groot probleem.
Eenmaal de pispaal van de groep krijg je dat bijna niet meer omgebogen. Ik kan daar over meepraten. Op de middelbare school flink gepest en de enige oplossing was een overplaatsing naar een andere klas omdat een groepsproces zich niet laat leiden door een formeel pestprotocol. Alleen de alpha heeft de regie en kan een omega omhoog of omlaag in de hiërarchie halen.
Nu kan ik nog binnen afzienbare tijd weg en krijg ik later een nieuwe kans in een nieuwe groep.
Bovendien nemen processen in zo'n groep veel tijd in beslag. Als jij niet als alfa binnenkomt, kan het maanden duren voor je in de top zit.
Je moet dus het lef hebben om je plek op te eisen zodra er nieuwe mensen in de hostel komen. Jij bent daar langer, jij weet hoe het werkt, jij kunt dus mensen helpen die je in de top van jouw kliek wilt hebben, en degenen terecht wijzen die je onderin de pikorde wilt hebben of helemaal niet in de groep. Jouw hostel, jouw roedel, jij bepaalt op jouw terrein. Jij doet voorstellen, zij volgen. Jij begint een verhaal, zij luisteren.
Als "oudste" in een hostel kàn je een groep iets interessants bieden (ervaring). Jíj weet immers waar die mooie plekken zijn die niet in de reisgids staan, jij weet hoe je het beste eten krijgt, jij kunt mensen in contact brengen met locals die je gedurende je verblijf hebt ontmoet.
Eerlijk gezegd denk ik dat je hetzelfde probleem hebt als veel incels: je focust op het gewild en populair zijn (op succes bij de vrouwtjes), maar je verdiept je totaal niet in de individuen van de groep, wat zij willen, wat zij voelen - je ziet ze slechts als instrumenten om jou het gevoel van populair zijn te geven. Daar gaat dus niemand intrappen.
Wil de therapie met dieren best uitproberen, sta overal voor open maar ik denk dat dieren hiervoor net iets teveel intelligentie missen die mensen wel hebben. Het gaat mij echt om de verbale communicatie die hieraan schort. Doordat ik niet de juiste dingen zeg... misschien domme dingen waardoor ik verkeerd overkom mensen een soort van afstoot.
Dit begrijp ik niet zo goed. Je zit aan de andere kant van de wereld, zeg je, waar je reist. Je doet dus veel reiservaringen op, je kunt veel zien en doen. Je bagage, de onderwerpen waarover je met plezier en kennis van zaken/ervaringen en zelfs gepassioneerd kunt praten, zouden enorm in aantal moeten kunnen zijn inmiddels. En als iemand met plezier of zelfs gepassioneerd ergens over kan praten, zijn er altijd mensen die gesprekspartner willen zijn. Die willen horen wat je hebt meegemaakt en wat je ergens van vindt, en jou willen vertellen hoe zij datzelfde hebben ervaren.quote:
Wil de therapie met dieren best uitproberen, sta overal voor open maar ik denk dat dieren hiervoor net iets teveel intelligentie missen die mensen wel hebben. Het gaat mij echt om de verbale communicatie die hieraan schort. Doordat ik niet de juiste dingen zeg... misschien domme dingen waardoor ik verkeerd overkom mensen een soort van afstoot.
Wat voor soort gesprekken heb je waardoor je denkt dat je de verkeerde of domme dingen zegt?
And the young, they can lose hope cause they can't see beyond today,. ..
The wisdom that the old can't give away
The wisdom that the old can't give away
Ik moet steeds als ik je verslagen lees aan Frans de Waal denken. 
Zo te lezen lig je al helemaal uit de groep. Zou zeker niet doorgaan met proberen erbij te horen hoor, je vernedert jezelf daarmee.
Ik heb wel eens gelezen in een boekje over netwerkborrels, dat je als je bij een groep wil aanhaken, je eerst non-verbaal toestemming moet krijgen.
Als ze naar je kijken zodra je in hun blikveld bent en met hun lichaam als het ware ruimte voor je maken, dan ben je welkom in het groepje. Anders is het een besloten groepje of ze herkennen jou niet als iemand die qua uiterlijk, uitstraling, houding, bij het groepje wil zijn.
Bijvoorbeeld als je een fotocamera om je nek hebt hangen, dan verwacht men (op deze netwerkborrel) niet dat je mee wil kletsen met het groepje. Als je wel mee wil kletsen komt dit voor de mensen onverwacht, en zal je jezelf eerst nader moeten verklaren.
Dit is een vrij obvious voorbeeld, maar dit kan ook al zijn als je geen fotocamera hebt maar non-verbaal toch uitstraalt dat je helemaal niet van netwerkborrels houdt bijvoorbeeld, of groepjes mensen, of dat je angstig bent, dan denken mensen (onbewust) ach gos, die is helemaal niet op z'n gemak die wil lekker naar huis. De uitsluiting is dan helemaal niet omdat ze je te min vinden, maar puur omdat "het niet past" dus het lijkt gewoon logisch dat je er niet bij hoort.
Het is een aanname maar ik meen uit je verhalen op te maken dat je een angstige introvert bent. Je beschrijvingen van de wereld lijken gebaseerd op angst. Je denkt bijvoorbeeld in schaarste (alle leuke vrouwen willen alleen maar een alfa man). Dat geeft niet, maar het heeft wel gevolgen voor je doelen. Mensen gaan van nature angst en gevaar uit de weg, dus een angstig iemand vinden ze ook niet prettig.
Verder als je alleen reist is het meestal niet erg geslaagd om bij een bestaande groep aan te haken. Dit schijnt voor mensen over het algemeen één van de meest spannende dingen te zijn om te doen!
Omdat de kans op uitsluiting op de loer ligt en dat vinden wij mensen heel erg naar. Dus de kans dat je dan nog je spanningsniveau voldoende onder controle hebt om vanuit je gevoel aansluiting te maken is klein. Angst werkt verlammend, angst drukt plezier en openheid weg, angst maakt je op je hoede, angst ruikt zelfs heel erg verkeerd en ja ook dit merken mensen op.
Jij bent nota bene iemand die een verleden heeft van sociale uitsluiting. Het is niet reëel om dan jezelf zo in het diepe te gooien. Het kan toch nooit zo zijn dat anderen hier niets van merken? Mensen merken alles. Wat dat betreft is paardencoaching misschien wel een goeie inderdaad, want mensen zijn ongeveer net zo sensitief als paarden voor nonverbale communicatie.
Je kan veel beter aanhaken bij iemand die ook net nieuw is, die ook alleen is, en dan kan je altijd samen een plan maken om anderen mee te vragen. Voila dan heb je een nieuwe groep gemaakt waarin jij zelf de aanstichter bent, veel grotere kans om de alfa te zijn in deze groep. Jij gaat never nooit concurreren met een 'alfa' in een bestaande groep. Als je per se dat wil proberen zou ik zeggen go for it, maar de kans op succes is wel heel erg klein.
Zo te lezen lig je al helemaal uit de groep. Zou zeker niet doorgaan met proberen erbij te horen hoor, je vernedert jezelf daarmee.
Ik heb wel eens gelezen in een boekje over netwerkborrels, dat je als je bij een groep wil aanhaken, je eerst non-verbaal toestemming moet krijgen.
Als ze naar je kijken zodra je in hun blikveld bent en met hun lichaam als het ware ruimte voor je maken, dan ben je welkom in het groepje. Anders is het een besloten groepje of ze herkennen jou niet als iemand die qua uiterlijk, uitstraling, houding, bij het groepje wil zijn.
Bijvoorbeeld als je een fotocamera om je nek hebt hangen, dan verwacht men (op deze netwerkborrel) niet dat je mee wil kletsen met het groepje. Als je wel mee wil kletsen komt dit voor de mensen onverwacht, en zal je jezelf eerst nader moeten verklaren.
Dit is een vrij obvious voorbeeld, maar dit kan ook al zijn als je geen fotocamera hebt maar non-verbaal toch uitstraalt dat je helemaal niet van netwerkborrels houdt bijvoorbeeld, of groepjes mensen, of dat je angstig bent, dan denken mensen (onbewust) ach gos, die is helemaal niet op z'n gemak die wil lekker naar huis. De uitsluiting is dan helemaal niet omdat ze je te min vinden, maar puur omdat "het niet past" dus het lijkt gewoon logisch dat je er niet bij hoort.
Het is een aanname maar ik meen uit je verhalen op te maken dat je een angstige introvert bent. Je beschrijvingen van de wereld lijken gebaseerd op angst. Je denkt bijvoorbeeld in schaarste (alle leuke vrouwen willen alleen maar een alfa man). Dat geeft niet, maar het heeft wel gevolgen voor je doelen. Mensen gaan van nature angst en gevaar uit de weg, dus een angstig iemand vinden ze ook niet prettig.
Verder als je alleen reist is het meestal niet erg geslaagd om bij een bestaande groep aan te haken. Dit schijnt voor mensen over het algemeen één van de meest spannende dingen te zijn om te doen!
Omdat de kans op uitsluiting op de loer ligt en dat vinden wij mensen heel erg naar. Dus de kans dat je dan nog je spanningsniveau voldoende onder controle hebt om vanuit je gevoel aansluiting te maken is klein. Angst werkt verlammend, angst drukt plezier en openheid weg, angst maakt je op je hoede, angst ruikt zelfs heel erg verkeerd en ja ook dit merken mensen op.
Jij bent nota bene iemand die een verleden heeft van sociale uitsluiting. Het is niet reëel om dan jezelf zo in het diepe te gooien. Het kan toch nooit zo zijn dat anderen hier niets van merken? Mensen merken alles. Wat dat betreft is paardencoaching misschien wel een goeie inderdaad, want mensen zijn ongeveer net zo sensitief als paarden voor nonverbale communicatie.
Je kan veel beter aanhaken bij iemand die ook net nieuw is, die ook alleen is, en dan kan je altijd samen een plan maken om anderen mee te vragen. Voila dan heb je een nieuwe groep gemaakt waarin jij zelf de aanstichter bent, veel grotere kans om de alfa te zijn in deze groep. Jij gaat never nooit concurreren met een 'alfa' in een bestaande groep. Als je per se dat wil proberen zou ik zeggen go for it, maar de kans op succes is wel heel erg klein.
Springfield's looking pretty dusty today
Je verbale boodschap staat of valt met bijpassend gedrag kunnen vertonen. Wat Lunatiek beschrijft hierboven over je als meer ervarener opstellen en je rol opeisen staat of valt met wat meer dan alleen goed (denken te) kunnen ouwehoeren. Wat je zegt, maar ook hoe je het brengt is een stuk meer dan de verwoording alleen.quote:
Wil de therapie met dieren best uitproberen, sta overal voor open maar ik denk dat dieren hiervoor net iets teveel intelligentie missen die mensen wel hebben. Het gaat mij echt om de verbale communicatie die hieraan schort. Doordat ik niet de juiste dingen zeg... misschien domme dingen waardoor ik verkeerd overkom mensen een soort van afstoot.
Juist bij een paard kun je niet verschuilen achter verbale truukjes, die gaan meer af op hoe je je stem en lichaamstaal gebruikt. Een ferme kom ga mee zal sneller opgevolgd worden als je lichaamstaal ook overtuigend gebracht wordt. Dat is bij mensen ook niet geheel onbelangrijk, zeker als je graag een groep mensen vrij snel een bepaald beeld wil zien te geven. Vandaar ook dat leidinggevenden en andere mensen die overtuigender willen overkomen baat kunnen hebben bij een dier dat primair reageert en niet alleen met ratio te overtuigen valt.
Het juiste zeggen is trouwens ook een valkuil, want wat maakt het nou juist? Jij lijkt te sorteren voor het gewenste effect van scoren, maar wat heeft de ander te schaften met jouw motivatie? Dan zit je met een discrepantie dat je alleen wil leveren wat nodig zou zijn, zonder te weten wat dat precies is. En in plaats van dat proberen uit te vinden bij de persoon in kwestie (stukje maatwerk wat oprechter over kan komen), ga je truukjes uitproberen die je de buurman succesvol op een wellicht heel ander type hebt zien toepassen.
De truuk is de ander het idee te geven dat je een klik hebt, dat is meer dan precies het juiste zeggen op het juiste moment. Het hangt samen met het kunnen tonen van twee-richtingsverkeer. Vanuit de NLP hebben we het dan over rapport. Nu is NLP terecht niet geheel onomstreden en kun je mensen die ermee in aanraking zijn geweest soms erg makkelijk eraan herkennen. Maar het zou je net als PUA wel een iets breder beeld kunnen geven van hoe je effect ontvangt, maar ook geeft.
Echter loop je het risico teveel je in je hoofd bezig te gaan of beter gezegd te blijven, en dan overbrug je ondanks de truukjes niet de afstand dat je een klik probeert te bouwen vanuit jouw ratio waar de ander juist de klik wil ervaren op gevoel. Dat mechanische robotachtige wat een andere user eerder beschreef, dat lost dit niet op.
En dan kom ik bij een andere nog niet genoemde tip: haptonomie. Dat kan een beetje wazig overkomen, maar er zijn ook behandelaars die geen geitenwollen sokken zweefteef zijn. Hierbij zou je kunnen werken aan meer balans tussen je ratio en je emoties, je hoofd en de rest van je lijf. Soms worden er ook haptogroepen aangeboden. Daar kun je samen op onderzoek gaan en wellicht waardevolle feedback krijgen op hoe je overkomt op meerdere mensen en waarom en wat bepaalde reacties met jou doen enzo.
Dat kan een constructievere aanpak blijken dan vanuit een minderwaardigheidsgevoel bepaalde dingen proberen te interpreteren, want hier kijkt iemand met jou mee om de tunnelvisie te voorkomen en dichter bij jezelf en jouw gevoel te leren blijven.
Ja ik bedacht ook nog, in backpackers oorden doen ze vaak wel ergens (gratis) yoga aanbieden.
Ook een leuke plek om aardige mensen (vrouwen in leuke outfitjes) te ontmoeten en je bent gelijk iets aan het doen waar je rustig en zelfbewuster van wordt. Na de yoga met een groepje ergens lunchen. Win-win-win, alleen maar wins voor jou.
Ook een leuke plek om aardige mensen (vrouwen in leuke outfitjes) te ontmoeten en je bent gelijk iets aan het doen waar je rustig en zelfbewuster van wordt. Na de yoga met een groepje ergens lunchen. Win-win-win, alleen maar wins voor jou.
Springfield's looking pretty dusty today
Dat alfa- en omegagedoe de hele tijd. 
Ben ik effe blij dat ik me totaal niet met dat soort onzin bezig houdt en gewoon lekker mezelf ben en men het daar maar mee doet haha.
Ben ik effe blij dat ik me totaal niet met dat soort onzin bezig houdt en gewoon lekker mezelf ben en men het daar maar mee doet haha.
Eens kijken
Het is niet zozeer een vaststaand kenmerk van iemand, maar een observatie van gedrag in groepsdynamiek en de beeldvorming die daar uit voortkomt. Je neemt een rol aan of je krijgt er een.quote:
Dat alfa- en omegagedoe de hele tijd.
Ben ik effe blij dat ik me totaal niet met dat soort onzin bezig houdt en gewoon lekker mezelf ben en men het daar maar mee doet haha.
Je kan nog 100en boeken lezen en er nog niet uit komen.quote:
Zelfverzekerd, leuk en spontaan, dat zijn echt zulke buzzwoorden zie je wel op elke man kan plakken. Heb daar al talloze boeken, videos en blogs over gelezen. Ik kan best zelfverzekerd zijn en vrienden zeggen dat ik een leuke, aardige en intelligente gozer ben maar desondanks heb ik problemen met groepen en het kunnen krijgen van vrouwen.
Zal vast iets genetisch in zitten. Mijn ouders waren zelf ook nooit populair en hadden nooit zoveel sociale contacten.
Je kan met al die theorie alleen wat als je het echt kan herkennen, toepassen en improviseren. En tenslotte gewoon een beetje een lulverhaal kan ophangen. Tenslotte moet je een klik met iemand hebben om verder mee te komen in relaties of vriendschappen en als je niet begrijpt wat een"klik" is (mensen met ASS begrijpen dit vaak niet) is het helemaal onbegonnen werk die theorie.
Focus je nu eens gewoon op je reis. Ik weet bij God niet waar je zit, maar richt je eens op je omgeving: bezoek nu eens die tempel, CV standbeeld etc.
Open een reisblog en hou daar je reizen bij. Vraag om tips van de lezers. En dan niet om Chinese meiden in bed te krijgen maar waar je het best kan eten etc. Geef tenslotte ook zelf tips: waar kan je het beste bier drinken in Tokio, of de tango dansen in Buenos Aires? Waar is de mooiste zonsondergang te zien in Kenia (geen idee waar je zit)? Zo krijg je in ieder geval contact met lezers en wie weet willen mensen met je mee reizen en heb je wat meer te vertellen dan "Hoe word ik sociaal?". Want mensen worden niet sociaal, maar zijn het omdat ze ervaringen en gevoelens willen delen.
[b] Op zondag 14 november 2010 18:11 schreef liesje1979 het volgende:[/b]
Zo is daar Godshand, met zijn sarcastische toon,
Die regelmatig een topic voorziet van spot en hoon.
Zo is daar Godshand, met zijn sarcastische toon,
Die regelmatig een topic voorziet van spot en hoon.
Een brede algemene ontwikkeling wil ook helpen. Mee kunnen praten over heel diverse onderwerpen. Ik heb het met random ontmoetingen op reis gehad over de Russische auto-industrie, Ajax en het Nederlandse voetbal, woningzoeken in Duitsland, hackers in tijden van DDR, de bossen van Karelië, taalverschillen tussen noord- en zuid-Duits, de werking van windmolens, Brits voetbal, toeristische tips voor het vorstendom Liechtenstein, heilige katten, het nut van wen Schiphol in de Noordzee, Engelsen in Schotland, de landbouwproducten in Noord-Oost Groningehn... en natuurijk het weer.
Waar kun jij over meepraten, TS?
Waar kun jij over meepraten, TS?
Ik geef je één tip. Word docent! Serieus. Ik was vroeger precies zoals jij. Altijd maar dat over-analyseren 'waarom lukt het bij die gozers altijd om zo popi-yopi te doen en ben ik altijd maar het buitenbeentje?' Toffe vriendengroepen gehad (nog steeds) en leuke feestjes gepakt, maar ik werd nooit geaccepteerd als de leider en altijd maar dat gevoel...totdat ik het zelfvertrouwen kreeg op het moment dat ik mijn klassen, met ook behoorlijk stoere jongetjes, onder controle kreeg.
Dan breid je dat vanzelf uit naar een groep volwassenen en op die manier heb ik een behoorlijke dosis zelfvertrouwen getankt. En uiteindelijk valt of staat alles met zelfvertrouwen, als je dat eenmaal hebt, gaat de rest vanzelf...
En hou alsjeblieft op met die alpha-omega-bullshit. Jezus
Dan breid je dat vanzelf uit naar een groep volwassenen en op die manier heb ik een behoorlijke dosis zelfvertrouwen getankt. En uiteindelijk valt of staat alles met zelfvertrouwen, als je dat eenmaal hebt, gaat de rest vanzelf...
En hou alsjeblieft op met die alpha-omega-bullshit. Jezus
Krijg je daar inmiddels al gratis kost en inwoning bij ja?quote:
Verder eens met je verhaal over leiderschap. Ik denk dat 'wij' in onze samenleving onze jongens weinig leren over (persoonlijk) leiderschap terwijl dit wel een mannelijke eigenschap is.
We hebben een feminine samenleving, in de kinderopvang werken voor het overgrote deel vrouwen, in het onderwijs meer vrouwen dan mannen, jongens worden grotendeels door vrouwen opgevoed. Die dat vast heel goed doen maar het mannelijk rolmodel is wel een beetje karig. Je ziet wel erg veel "mannen zonder ballen" om het zo maar eens te noemen, tegenwoordig.
Springfield's looking pretty dusty today
Probeer dat alfa en omega gelul eens los te laten dat zal al een hoop helpen.
I think that it’s extraordinarily important that we in computer science keep fun in computing
For all who deny the struggle, the triumphant overcome
Met zwijgen kruist men de duivel
For all who deny the struggle, the triumphant overcome
Met zwijgen kruist men de duivel
Je doet het perfect!quote:
Omdat ik altijd al een sociaal buitenbeentje (lees introvert, stil, geen verhalen) ben heb ik besloten om hier actief aan te gaan werken. De methode die ik heb bedacht is om me om me een jaar lang, elke 2 weken onder te dompelen in een ander backpackershostel hier aan de andere kant van de wereld met volk van een beetje mijn generatie en activiteiten wil ondernemen.
Een tip: Stoppen met jezelf te bestempelen als dat je een sociaal buitenbeentje, introvert en stil bent.
Je bent geen geen sociaal buitenbeentje je hebt vrienden. Dus geen sociaal buitenbeentje. Echt stoppen metjezelf zo te noemen en te zien!
Je bent geen stille loser, dus zou ik mezelf zo niet noemen en zo niet mezelf zien!quote:Elke keer een andere groep, een nieuwe kans. Voor mij dé ideale manier om nieuwe sociale situaties te experienteren maar vooral ook de groepsdynamiek onderzoeken zonder lange termijngevolgen.
Uiteindelijk hoop ik hiervan te leren, een betere indruk op mensen te maken maar vooral niet meer de stille loser te zijn die er maar een beetje bijzit.
Conclusie: Dus alcohol helpt niet om vrienden te krijgen en te erbij te horen. Je wil later geen alcoholverslaafde zijn omdat je in deze jaren geleerd hebt dat alcohol je geliefd maakt.quote:Ik ben mij terdege ben bewust dat ik hiermee wel mensen probeer te pleasen maar het doet gewoon pijn om altijd maar het buitenbeentje te zijn (dat gepest wordt).
Huidige situatie: Ik zit hier nu al voor een week in een hostel. Er heeft zich hier een groepje backpackers verzameld (die elkaar pas hebben leren kennen) en kan aardig met elkaar opschieten. Ik probeer me daarbij aan te sluiten, heeft me een hoop lef gekost. Ik had me voorgenomen om van de alcohol af te blijven maar daarbij lijk ik mezelf wel op achterstand te zetten. Dus toch gedaan maar dat lijkt weinig te helpen om hoger op de pikorde te eindigen. Ik blijf de omega van de groep.
Tip nummer 2: zie groepen niet in als alpah beta omega, pikorde concurreren etc. Zie in dat ze je vrienden zijn en stop met classificeren dat doet er niet toe en helpt je ook niet om geliefder te worden en geacctpteerd te worden. Je bestudeerd de groepen neem ik aan om geliefder te voelen en geaccpteerd te voelen. Het classificeren geeft een gevoel van strijd en juist het tegenovergesteld van wat je wil bereiken. Je wilt neem ik aan gaccepteerd en geliefd voelen dus dan zou ik dat gevoel in de groep proberen te gooien en anderen het gevoel geven dat ze gaccpteerd en geliefd zijn zonder wat terug te verwachten consistent.
Dus ik zou werken aan het geacepteerd voelen en geliefd te voelen. Vind manieren om in je dagelijkse leven geliefd te voelen en geaccepteerd te voelen.
Dus je voelt je genegeerd. Ik zou hem gewoon negeren en verder geen aandacht aan geven.quote:De groep, althans de meesten zijn opzich wel receptief. Alleen merk ik wel dat ik de zwakste schakel in de groep ben, ik wat stiller ben en niet echt over de social fluency beschik om met mooie verhalen te komen. Komt daarbij dat een alphamannetje in de groep een beetje de pik op me heeft en af en toe vreemde opmerkingen over mij maakt (waar ik gewoon bij ben).
Ik weet niet of ik de jongen in kwestie moet negeren of hem op zijn gedrag aanspreken. Sowieso stoor ik mij aan het feit dat hij mij verder totaal negeert maar ben me natuurlijk ook totaal bewust dat ik geen recht heb op iemands aandacht.
Ik zou focussen op die mensen die je een geaccpteerd en geliefd gevoel geven.
Ik zou als ik jouw was stoppen met je zelf bestempelen en zien dat je een loser bent dat je niet sociaal bent en dat je introvert bent. Ik zou jezelf juist als tegenovergestelde bestempelen en zien als dat je sociaal, extrovert( als je dat wil is niet nodig) ben, geliefd bent en geaccepteerd bent.quote:Door de alcohol ervar ik wel dat remmingen wegvallen maar daardoor niet interessanter voor mensen wordt.
Punt 2 dat hier helemaal los van staat is dat ik hierdoor ook nog nóóit enig succes met vrouwen heb gehad.
Ik heb me nu even teruggetrokken en zit er helemaal doorheen maar ik weiger op te geven.
Wat ik concreet met dit topic wil: Externe feedback op de beschreven situaties en hoe ik me het beste moet ´gedragen´ om sociaal meer geaccepteerd te worden, geliefder te worden en als het kan ook nog succes met vrouwen te krijgen.
Begin met eerst zo te voelen ongeacht de uiterlijke omstandigheden. En zo te denken en te gedragen van he ik ben geliefd en geaccpteerd. Zonder op mensen neer te kijken natuurlijk. En je dan zo te gedragen. En elke keer aanwijzingen of bewijzen te vinden dat je geliefd en geaccepteerd bent. Er zijn geen tegen bewijzen. Als je die"vindt" gewoon negeren en focussen dat je geaccpteerd bent en geliefd bent.
Je hebt bijvoorbeeld vrienden dus je bent niet buitengesloten en je bent dus wel geaccpteerd.
Je doet het perfect!quote:Dit is niet in een paar maanden te 'regelen' maar zal een proces van vallen en opstaan worden.
Let aub niet op spelfouten... heb een grote hoeveelheid alcohol op (dom ik weet het) maar het is zaterdagavond en wilde niet alleen overbijven.
Wat betreft succes met vrouwen precies dezelfde methode toepassen. Gedragen en voelen dat je succes hebt met vrouwen, consistent de hele tijd.
[ Bericht 1% gewijzigd door Twintig op 04-09-2019 17:57:59 ]
Het probleem is meer dat mijn spreekvaardigheden kennelijk nogal ruk zijn. Omdat ik niet veel praat, ook nooit gedaan heb is dit eigenlijk nooit goed ontwikkeld. Ik ben net weer in het hostel aangekomen en er is een nieuwe groep. Ik heb mezelf voorgesteld... en vroeg of ze Engels spraken (zijn locals) en zeiden dat ze dit niet kunnen. Echter later, toen ik een meisje vroeg of ze mij kon helpen met een 'bonnetje' dat ik niet kon ontcijferen bleek ze behoorlijk goed Engels te spreken.
Ik heb echt het idee dat de locals hier aardig goed Engels spreken maar simpelweg niet met mij willen praten en dat als excuus gebruiken om niet met mij te praten. Ook overdag als ik op straat een gesprek probeer aan te knopen word ik afgescheept ben één of andere smoes terwijl anderen kennelijk wel succes hebben.
Ik heb heel erg de behoefte om gewoon met iemand te praten maar waar kan ik dat het beste doen. Misschien ben ik te saai? Dit voelt echt als een soort van sociale armoede. Ja, ik ben misschien niet goed in het vertellen van spannende verhalen maar als ik niet eens de kans krijg om dit te ontwikkelen waar moet ik beginnen?
Ik heb echt het idee dat de locals hier aardig goed Engels spreken maar simpelweg niet met mij willen praten en dat als excuus gebruiken om niet met mij te praten. Ook overdag als ik op straat een gesprek probeer aan te knopen word ik afgescheept ben één of andere smoes terwijl anderen kennelijk wel succes hebben.
Ik heb heel erg de behoefte om gewoon met iemand te praten maar waar kan ik dat het beste doen. Misschien ben ik te saai? Dit voelt echt als een soort van sociale armoede. Ja, ik ben misschien niet goed in het vertellen van spannende verhalen maar als ik niet eens de kans krijg om dit te ontwikkelen waar moet ik beginnen?
Hoe spannend je ook bent. Ik krijg de indruk dat je geforceerd sociaal contact zoekt. Niet iedereen zit daar op te wachten he..quote:
Het probleem is meer dat mijn spreekvaardigheden kennelijk nogal ruk zijn. Omdat ik niet veel praat, ook nooit gedaan heb is dit eigenlijk nooit goed ontwikkeld. Ik ben net weer in het hostel aangekomen en er is een nieuwe groep. Ik heb mezelf voorgesteld... en vroeg of ze Engels spraken (zijn locals) en zeiden dat ze dit niet kunnen. Echter later, toen ik een meisje vroeg of ze mij kon helpen met een 'bonnetje' dat ik niet kon ontcijferen bleek ze behoorlijk goed Engels te spreken.
Ik heb echt het idee dat de locals hier aardig goed Engels spreken maar simpelweg niet met mij willen praten en dat als excuus gebruiken om niet met mij te praten. Ook overdag als ik op straat een gesprek probeer aan te knopen word ik afgescheept ben één of andere smoes terwijl anderen kennelijk wel succes hebben.
Ik heb heel erg de behoefte om gewoon met iemand te praten maar waar kan ik dat het beste doen. Misschien ben ik te saai? Dit voelt echt als een soort van sociale armoede. Ja, ik ben misschien niet goed in het vertellen van spannende verhalen maar als ik niet eens de kans krijg om dit te ontwikkelen waar moet ik beginnen?
Charlie: How's it going in there?
Alan: Whatever happened to zippers? I miss zippers.
Charlie: I don't know, Alan, maybe there were too many injuries. Nobody ever got their balls caught in a buttonhole
Alan: Whatever happened to zippers? I miss zippers.
Charlie: I don't know, Alan, maybe there were too many injuries. Nobody ever got their balls caught in a buttonhole
Ik zie wel een paar herkenbare punten in je verhaal. Ik zou het alleen niet allemaal zo analyseren, zoals eerder aangegeven.
Bepaalde type mensen eisen nou eenmaal de aandacht op omdat ze zichzelf zo geweldig vinden of het vaak beter denken te weten dan andere. Vooral door Social media willen mensen steeds meer status hebben om maar leuk en stoer gevonden te worden. Ik heb die behoefte totaal niet en ik ben in mijn leeftijdscategorie, een van de weinige die niet actief is op Social media.
Ik hoef geen 200 felicitaties op mijn verjaardag. Of 900 likes op een foto van mezelf in zwembroek. Van de 190 felicitaties zijn er 10 oprecht en de overige 190 doen het omdat ze het toevallig in hun tijdlijn voorbij zien komen. Vervolgens moet je al die 200 mensen nog een 'like' terug gaan geven.. man, man, wat een poppenkast.
Als je door veel mensen leuk gevonden wilt worden dan raad ik je aan om mee te gaan met de hele hype. Maak vooral fotos van jezelf en bewerk ze tot je eens ons weegt. Koop veel spullen en pronk er een beetje mee. Ga op vakantie naar Ibiza of Dubai en ga random wat liken bij bekende. Binnen no-time heb je 200 'vrienden' erbij.
Je bent uiteindelijk wie je bent toch. Wees blij met jezelf en hoe je bent. Ik ben zelf ook zeer terughoudend naar onbekende toe. Als ze mij eenmaal hebben leren kennen dan zien ze vaak in, dat ik toch best wel leuk in de omgang ben. Mede door mijn heftige vorm van sarcasme en onwijs leuke humor. Ik weet, dat zou je niet opmaken uit deze post, maar toch hoor ik dat antwoord vaak.
Ik zie ook echt geen enkele reden om 'jaloers' te zijn op iemand die wel 20 man kan vermaken of 200 likes ontvangt op zijn foto's. Waarom wil jij ook zo zijn?? Als het je puur gaat om koetjes/kalfjes gesprekken met vrouwen dan kan ik je aanraden om gewoon eens te gaan daten. Knal Tinder op je telefoon en kijk of je met iemand een klik hebt en spreek af. Uiteindelijk lopen de gesprekken vanzelf wel joh. De eerste keren is wat spannend maar hier leer je erg veel van.
Bepaalde type mensen eisen nou eenmaal de aandacht op omdat ze zichzelf zo geweldig vinden of het vaak beter denken te weten dan andere. Vooral door Social media willen mensen steeds meer status hebben om maar leuk en stoer gevonden te worden. Ik heb die behoefte totaal niet en ik ben in mijn leeftijdscategorie, een van de weinige die niet actief is op Social media.
Ik hoef geen 200 felicitaties op mijn verjaardag. Of 900 likes op een foto van mezelf in zwembroek. Van de 190 felicitaties zijn er 10 oprecht en de overige 190 doen het omdat ze het toevallig in hun tijdlijn voorbij zien komen. Vervolgens moet je al die 200 mensen nog een 'like' terug gaan geven.. man, man, wat een poppenkast.
Als je door veel mensen leuk gevonden wilt worden dan raad ik je aan om mee te gaan met de hele hype. Maak vooral fotos van jezelf en bewerk ze tot je eens ons weegt. Koop veel spullen en pronk er een beetje mee. Ga op vakantie naar Ibiza of Dubai en ga random wat liken bij bekende. Binnen no-time heb je 200 'vrienden' erbij.
Je bent uiteindelijk wie je bent toch. Wees blij met jezelf en hoe je bent. Ik ben zelf ook zeer terughoudend naar onbekende toe. Als ze mij eenmaal hebben leren kennen dan zien ze vaak in, dat ik toch best wel leuk in de omgang ben. Mede door mijn heftige vorm van sarcasme en onwijs leuke humor. Ik weet, dat zou je niet opmaken uit deze post, maar toch hoor ik dat antwoord vaak.
Ik zie ook echt geen enkele reden om 'jaloers' te zijn op iemand die wel 20 man kan vermaken of 200 likes ontvangt op zijn foto's. Waarom wil jij ook zo zijn?? Als het je puur gaat om koetjes/kalfjes gesprekken met vrouwen dan kan ik je aanraden om gewoon eens te gaan daten. Knal Tinder op je telefoon en kijk of je met iemand een klik hebt en spreek af. Uiteindelijk lopen de gesprekken vanzelf wel joh. De eerste keren is wat spannend maar hier leer je erg veel van.
Denk dat er in sociale situaties weinig mensen inventariseren naar je "likes" met alle respect. Hoe 'leuk iemand is en wat diegene uitstraalt staat daar toch geheel los van? Met name in TS zijn situatie als geen hond je kent..quote:Op woensdag 4 september 2019 21:26 schreef denattedweil het volgende:
Ik zie wel een paar herkenbare punten in je verhaal. Ik zou het alleen niet allemaal zo analyseren, zoals eerder aangegeven.
Bepaalde type mensen eisen nou eenmaal de aandacht op omdat ze zichzelf zo geweldig vinden of het vaak beter denken te weten dan andere. Vooral door Social media willen mensen steeds meer status hebben om maar leuk en stoer gevonden te worden. Ik heb die behoefte totaal niet en ik ben in mijn leeftijdscategorie, een van de weinige die niet actief is op Social media.
Ik hoef geen 200 felicitaties op mijn verjaardag. Of 900 likes op een foto van mezelf in zwembroek. Van de 190 felicitaties zijn er 10 oprecht en de overige 190 doen het omdat ze het toevallig in hun tijdlijn voorbij zien komen. Vervolgens moet je al die 200 mensen nog een 'like' terug gaan geven.. man, man, wat een poppenkast.
Als je door veel mensen leuk gevonden wilt worden dan raad ik je aan om mee te gaan met de hele hype. Maak vooral fotos van jezelf en bewerk ze tot je eens ons weegt. Koop veel spullen en pronk er een beetje mee. Ga op vakantie naar Ibiza of Dubai en ga random wat liken bij bekende. Binnen no-time heb je 200 'vrienden' erbij.
Je bent uiteindelijk wie je bent toch. Wees blij met jezelf en hoe je bent. Ik ben zelf ook zeer terughoudend naar onbekende toe. Als ze mij eenmaal hebben leren kennen dan zien ze vaak in, dat ik toch best wel leuk in de omgang ben. Mede door mijn heftige vorm van sarcasme en onwijs leuke humor. Ik weet, dat zou je niet opmaken uit deze post, maar toch hoor ik dat antwoord vaak.
Ik zie ook echt geen enkele reden om 'jaloers' te zijn op iemand die wel 20 man kan vermaken of 200 likes ontvangt op zijn foto's. Waarom wil jij ook zo zijn?? Als het je puur gaat om koetjes/kalfjes gesprekken met vrouwen dan kan ik je aanraden om gewoon eens te gaan daten. Knal Tinder op je telefoon en kijk of je met iemand een klik hebt en spreek af. Uiteindelijk lopen de gesprekken vanzelf wel joh. De eerste keren is wat spannend maar hier leer je erg veel van.
Charlie: How's it going in there?
Alan: Whatever happened to zippers? I miss zippers.
Charlie: I don't know, Alan, maybe there were too many injuries. Nobody ever got their balls caught in a buttonhole
Alan: Whatever happened to zippers? I miss zippers.
Charlie: I don't know, Alan, maybe there were too many injuries. Nobody ever got their balls caught in a buttonhole
Ik denk dat je hem niet helemaal. begrijpt. ts zegt ook dat mensen hem niet laten uitpraten bijvoorbeeld. Alles lijkt erop dat anderen geen donder geven om wie hij is of dat hij er is. Alsof hij minder is. Ik heb hier ook last van. En ja ik overanalyseer dit alles dan ook. Maarja het is toch logisch dat je wilt weten waar dit allemaal dan aan ligt. Ik denk zelf eerlijk gezegd dat het inderdaad met populariteit te maken heeft. Veel mensen commmanderen of dwingen respect af. Of dit nu komt door houding of uiterlijk is mij ook niet helemaal duidelijk.quote:
Ik zie wel een paar herkenbare punten in je verhaal. Ik zou het alleen niet allemaal zo analyseren, zoals eerder aangegeven.
Bepaalde type mensen eisen nou eenmaal de aandacht op omdat ze zichzelf zo geweldig vinden of het vaak beter denken te weten dan andere. Vooral door Social media willen mensen steeds meer status hebben om maar leuk en stoer gevonden te worden. Ik heb die behoefte totaal niet en ik ben in mijn leeftijdscategorie, een van de weinige die niet actief is op Social media.
Ik hoef geen 200 felicitaties op mijn verjaardag. Of 900 likes op een foto van mezelf in zwembroek. Van de 190 felicitaties zijn er 10 oprecht en de overige 190 doen het omdat ze het toevallig in hun tijdlijn voorbij zien komen. Vervolgens moet je al die 200 mensen nog een 'like' terug gaan geven.. man, man, wat een poppenkast.
Als je door veel mensen leuk gevonden wilt worden dan raad ik je aan om mee te gaan met de hele hype. Maak vooral fotos van jezelf en bewerk ze tot je eens ons weegt. Koop veel spullen en pronk er een beetje mee. Ga op vakantie naar Ibiza of Dubai en ga random wat liken bij bekende. Binnen no-time heb je 200 'vrienden' erbij.
Je bent uiteindelijk wie je bent toch. Wees blij met jezelf en hoe je bent. Ik ben zelf ook zeer terughoudend naar onbekende toe. Als ze mij eenmaal hebben leren kennen dan zien ze vaak in, dat ik toch best wel leuk in de omgang ben. Mede door mijn heftige vorm van sarcasme en onwijs leuke humor. Ik weet, dat zou je niet opmaken uit deze post, maar toch hoor ik dat antwoord vaak.
Ik zie ook echt geen enkele reden om 'jaloers' te zijn op iemand die wel 20 man kan vermaken of 200 likes ontvangt op zijn foto's. Waarom wil jij ook zo zijn?? Als het je puur gaat om koetjes/kalfjes gesprekken met vrouwen dan kan ik je aanraden om gewoon eens te gaan daten. Knal Tinder op je telefoon en kijk of je met iemand een klik hebt en spreek af. Uiteindelijk lopen de gesprekken vanzelf wel joh. De eerste keren is wat spannend maar hier leer je erg veel van.
Ik ben er wel heilig van overtuigd dat mensen in hun onderbewust zijn anderen ´raten´ en op basis daarvan hun aandacht verdelen. Heeft iemand een lage waarde zal de persoon genegeerd worden ongeacht de persoon wel of geen contact initieert. Zoals in mijn geval is het altijd zo dat ik de eerste stap moet zetten, en dan alsnog de deur in mijn gezicht krijg.quote:
[..]
Denk dat er in sociale situaties weinig mensen inventariseren naar je "likes" met alle respect. Hoe 'leuk iemand is en wat diegene uitstraalt staat daar toch geheel los van? Met name in TS zijn situatie als geen hond je kent..
In zekere zin niet. Maar het is meer een verlengstuk van.. Op social media straalt iedereen uit alsof ze de leukste zijn en het mooiste leven lijden. In werkelijkheid is dit vaak heel anders. Als iemand 500 likes en 200 reacties krijgt op een foto dan voelt hij zich in het dagelijks leven ook veel zelfverzekerder.quote:
[..]
Denk dat er in sociale situaties weinig mensen inventariseren naar je "likes" met alle respect. Hoe 'leuk iemand is en wat diegene uitstraalt staat daar toch geheel los van? Met name in TS zijn situatie als geen hond je kent..
Net als die grietjes van 15 die hun lippen al opspuiten omdat alles tegenwoordig op uiterlijk gebaseerd wordt en ze zichzelf niet goed genoeg voelen voor de maatschappij
Waarom denk je anders dat Facebook en Instagram een pilot doen om te stoppen met het tonen van likes. Kinderen die geen likes krijgen worden buitengesloten, hebben niet de sociale kringen als iemand dit dit wel krijgt en worden vaak gepest op school omdat ze het buitenbeentje zijn.
Dit is (voor mij) echter geen reden om wel mee te doen met deze hele poppenkast. Hierdoor wordt je wel sneller sociaal geïsoleerd, dat merk ik zelf ook. Maar het boeit me gewoon niet. Ik heb mijn vaste vrienden, familie, vriendin en zoontje, dat zijn uiteindelijk de belangrijkste dingen in mijn leven waar ik leuke dingen mee doe. Zonder dit zou ik lekker gaan daten en mensen opzoeken vanuit mijn hobby waarmee je al sneller een praat stuk hebt.
Andere stappen zoals TS doet (het backpackershotel) is imo nogal geforceerd. Je bent een introvert persoon, waarom zou je dat willen veranderen. Te hard op zoek om sociaal leuk gevonden te worden. Maak je eens een dag niet druk om wat andere van je vinden en geniet gewoon van de leuke dingen die je minder geforceerd kan doen.
Omdat die mensen zich beter voelen dan TS. Dit komt mede door wat ik schrijf. Sommige mensen met een kut karakter voelen zich helemaal het mannetje door hun online status en creëren daardoor zulke situaties.quote:
[..]
Ik denk dat je hem niet helemaal. begrijpt. ts zegt ook dat mensen hem niet laten uitpraten bijvoorbeeld. Alles lijkt erop dat anderen geen donder geven om wie hij is of dat hij er is.
|
|
