Waarom zet je nou een bericht neer als je het niet zeker weet?quote:Op dinsdag 12 juni 2012 11:46 schreef Jumparound het volgende:
volgens mij wordt de NHG niet gebruikt als scheidingsvangnet. Anders zou ik het wel weten.
Nood hoog? Trouwen, scheiden, huis verkopen, NHG mailen klaar
Sorry, maar enige frustratie over hoe er dus met ons gemeenschapsgeld omgegaan wordt.quote:Op dinsdag 12 juni 2012 12:02 schreef Hallmark het volgende:
[..]
Waarom zet je nou een bericht neer als je het niet zeker weet?
TS: Er zitten allerlei nadelen aan vast, maar het kan. Vraag of de mods je topic naar WGR zetten want hier krijg je ongeinformeerde reacties als bovenstaande.
Gebruik ook de zoekfunctie.
Briljante reactie van Seven: RECENTE ervaring met kwijtschelding restschuld door NHG?
Ook het Viva forum heeft wat topics, bijv.: http://forum.viva.nl/foru(...)_messages/82041/last
Wat een aannames toch weer...quote:Op dinsdag 12 juni 2012 12:26 schreef Jumparound het volgende:
[..]
Sorry, maar enige frustratie over hoe er dus met ons gemeenschapsgeld omgegaan wordt.
Het is fijn om te weten dat je met het dreigen van een advocaat de bank zo ver krijgt om je restschuld te voldoen. Ook al kan 1 van de partijen kennelijk de hypotheek voldoen.
Zeker als er onder druk van een ex verkocht moet worden in een markt die volledig op slot zit
Kortom, die woning gaat voor een erg lage prijs weg, de omliggende huizen kunnen weer een stukje zakken met de prijs.
zie ik daar een vicieuze cirkel?
De NHG kost de overheid jaarlijks geld, want die subsidieert hetquote:Op dinsdag 12 juni 2012 12:36 schreef sjorsie1982 het volgende:
[..]
Wat een aannames toch weer...
Verder is NHG geen gemeenschapsgeld, maar een sorot van verzekering je betaalt er premie voor.
Nope.quote:Op dinsdag 12 juni 2012 13:22 schreef sanger het volgende:
[..]
De NHG kost de overheid jaarlijks geld, want die subsidieert het
I don't think so, maar ik zou zeggen open je eigen topic.quote:Op dinsdag 12 juni 2012 12:26 schreef Jumparound het volgende:
[..]
Sorry, maar enige frustratie over hoe er dus met ons gemeenschapsgeld omgegaan wordt.
(...)
zie ik daar een vicieuze cirkel?
Mijns inziens een lijstje van de dingen die je moet regelen:quote:Op dinsdag 12 juni 2012 11:17 schreef Luttepetutje het volgende:
Er zijn zoveel dingen wat opeens geregeld moet worden.
Gesubsidieerd is misschien het verkeerde woord, maar de overheid staat garant voor de verplichtingen vanuit NHG (WEW).Het fonds heeft een vermogen van 637 miljoen en denkt daarmee leningen ter waarde van 128 miljard.quote:
Co-ouderschap ofwel ouderschapsplan,quote:Op dinsdag 12 juni 2012 14:36 schreef kahlie het volgende:
Kind: Als je nog goed met elkaar overweg kunt, dan kun je dit gewoon met elkaar bespreken. Lees verschillende ouderschapsplannen door over hoe je het allemaal kan regelen (even/oneven weken), dagen, verjaardagen, feestdagen e.d. totdat je iets tegen komt wat jij ziet zitten en bespreek het dan samen.
Verder klote situatie, dus heel veel sterkte!
Klopt. Maar WEW is een geprivatiseerde instelling en ontvangt dus niet in die zin van het woord subsidiequote:Op dinsdag 12 juni 2012 14:43 schreef sanger het volgende:
[..]
Gesubsidieerd is misschien het verkeerde woord, maar de overheid staat garant voor de verplichtingen vanuit NHG (WEW).Het fonds heeft een vermogen van 637 miljoen en denkt daarmee leningen ter waarde van 128 miljard.
Zie ook: https://www.nhg.nl/organisatie/stichting-wew.html
Daarom zei ik al dat subsidie niet helemaal het goede woord wasquote:Op dinsdag 12 juni 2012 15:01 schreef Scorpie het volgende:
Klopt. Maar WEW is een geprivatiseerde instelling en ontvangt dus niet in die zin van het woord subsidieDe garantstelling is overigens nog nooit aangesproken; tot nu toe heeft de WEW alle uitbetalingen dmv premie inleg kunnen verantwoorden.
fucking lamequote:Op dinsdag 12 juni 2012 16:01 schreef Mishu het volgende:
Zodra hij gerechtelijk ouderschap heeft, kan hij je dwingen om in de buurt te blijven. Zou daar dus mee wachten tot je verhuisd bent.
Hoe willen jullie co-ouderschap gaan combineren met de grote afstand?
Dat vind ik eerlijk gezegd wel heftig... zeker omdat dit ten koste van de tijd gaat die ouder en kind besteden met elkaar. Heb jij dat op je geweten?quote:
nou.. ben er vooral erg trots op dat het 'normaal' zo gaat..quote:
Wat een bullshit is dat toch weer. Dat is gewoon niet waar!quote:Op dinsdag 12 juni 2012 13:22 schreef sanger het volgende:
[..]
De NHG kost de overheid jaarlijks geld, want die subsidieert het
Dit klopt inderdaad wel, 1 van de weinige dingen die je zegt hier.quote:Op dinsdag 12 juni 2012 14:43 schreef sanger het volgende:
[..]
Gesubsidieerd is misschien het verkeerde woord, maar de overheid staat garant voor de verplichtingen vanuit NHG (WEW).Het fonds heeft een vermogen van 637 miljoen en denkt daarmee leningen ter waarde van 128 miljard.
Zie ook: https://www.nhg.nl/organisatie/stichting-wew.html
Nee ik heb nog niet eens kinderen. Maar ik weet dat het zo gaat. Gelukkig niet uit ervaring of dat ik het zie gebeuren in mijn omgeving maar ik hoor het vaak genoeg op internet bijvoorbeeld (ik zit ook wel eens op het Viva-forum). Ook op tv zie je het wel eens.quote:Op dinsdag 12 juni 2012 16:54 schreef Hallmark het volgende:
[..]
Dat vind ik eerlijk gezegd wel heftig... zeker omdat dit ten koste van de tijd gaat die ouder en kind besteden met elkaar. Heb jij dat op je geweten?
Nou, in de praktijk zal dit toch wel tegen gaan vallen. Iedere week een halve dag (2x2 uur) reizen om je kind even weg te brengen naar z'n pa is toch niet zo'n pretje lijkt me.quote:Op donderdag 14 juni 2012 10:01 schreef Luttepetutje het volgende:
Komende weken staan in het teken van het ouderschapsplan. Daarna maar eens afspraak maken bij de bank om te babbelen over de hypotheek en het huis.
En hoe we de afstand gaan combineren? Makkelijk, Nederland is niet groot. Het is een ritje van twee uur om van hem naar (hopelijk) mijn nieuwe locatie te gaan. Dat doen veel mensen iedere dag zonder te mopperen voor hun werk en als het om een kind gaat is het opeens een probleem? Hoe ik dit precies voor me zie weet ik niet, daar moet ik over nadenken, daar moet de vader over nadenken. We zullen er hoe dan ook uit moeten komen en zolang we als volwassenen met elkaar om gaan, lijkt me dat geen probleem.
No offense, maar ik denk dat je impact van de reistijd een beetje onderschat.quote:Op donderdag 14 juni 2012 10:01 schreef Luttepetutje het volgende:
Komende weken staan in het teken van het ouderschapsplan. Daarna maar eens afspraak maken bij de bank om te babbelen over de hypotheek en het huis.
En hoe we de afstand gaan combineren? Makkelijk, Nederland is niet groot. Het is een ritje van twee uur om van hem naar (hopelijk) mijn nieuwe locatie te gaan. Dat doen veel mensen iedere dag zonder te mopperen voor hun werk en als het om een kind gaat is het opeens een probleem? Hoe ik dit precies voor me zie weet ik niet, daar moet ik over nadenken, daar moet de vader over nadenken. We zullen er hoe dan ook uit moeten komen en zolang we als volwassenen met elkaar om gaan, lijkt me dat geen probleem.
Dat niet alleen... ik noem 'school', hoe ga je dat regelen?quote:Op donderdag 14 juni 2012 10:14 schreef rapelsen het volgende:
[..]
Nou, in de praktijk zal dit toch wel tegen gaan vallen. Iedere week een halve dag (2x2 uur) reizen om je kind even weg te brengen naar z'n pa is toch niet zo'n pretje lijkt me.
Oe, da's geen beste vergelijking. Werk is relatief. Een kind is een gegeven waar je niet omheen kunt. Twee uur is prima te doen zolang je het niet hoeft te overbruggen. Ik kan je zo een hele rij situaties noemen waarin die twee uur ineens verdomd lastig zijn: het tien-minutengesprekje, een uitvoering van de gymnastiekvereniging, als het kind jarig is, als het kind ziek is, als jij ziek bent, als het kind pappa gewoon even wil zien, in de winter, als pappa ziek wordt, als het kind nog te jong is om op eigen gelegenheid de afstand te overbruggen, als het kind wat ouder wordt en steeds uit zijn eigen omgeving wordt weggehaald om een paar dagen bij pappa door te brengen, als iemand de favo knuffel is vergeten, etc, etc.quote:Op donderdag 14 juni 2012 10:01 schreef Luttepetutje het volgende:
Nederland is niet groot. Het is een ritje van twee uur om van hem naar (hopelijk) mijn nieuwe locatie te gaan. Dat doen veel mensen iedere dag zonder te mopperen voor hun werk en als het om een kind gaat is het opeens een probleem?
Dat dachten wij bij aanvang ook, maar dat gold bij nadere beschouwing alleen voor de momenten waarop het allemaal niet zo'n big deal was (dan is het ook een pleuriseind, maar dat is dan hooguit wat onhandig. Op andere momenten is het ronduit kut om op 2 uur van elkaar te wonen).quote:Op donderdag 14 juni 2012 10:52 schreef Luttepetutje het volgende:
Dat snap ik echt wel. En idd verkeerder vergelijking. Geloof mij nou maar, ik ben me ontzettend bewust van alles en de impact. Ontzettend...
Is nou niet bepaald zo dat alle vaders dan komen hoor ook als ze dichtbij wonen. Ik ben zelf stiefvader en heb de echte vader nog nooit gezien op dingen zoals ouderavonden of andere moeilijk dingen voor het kind. Die komt alleen maar als het leuk is mits hij dat ook al niet vergeet of geen zin in heeft. Maar ja dat kan voor iedereen gelden natuurlijk.quote:Op donderdag 14 juni 2012 11:05 schreef WRH het volgende:
je wilt dan waarschijnlijk jullie kind in jouw woonomgeving naar school sturen, hoe kan de vader zonder meteen vrij te nemen ook nog op tijd bij schoolavonden en ouderavonden zijn?
tuurlijk, dat is ook mogelijk.quote:Op donderdag 14 juni 2012 11:28 schreef Tikbalang het volgende:
[..]
Is nou niet bepaald zo dat alle vaders dan komen hoor ook als ze dichtbij wonen. Ik ben zelf stiefvader en heb de echte vader nog nooit gezien op dingen zoals ouderavonden of andere moeilijk dingen voor het kind. Die komt alleen maar als het leuk is mits hij dat ook al niet vergeet of geen zin in heeft. Maar ja dat kan voor iedereen gelden natuurlijk.
Dat is het ook en ik ben het ook grotendeels met je eens. Maar in dit geval ken je de situatie niet, je kent de vader niet en je kent mij verder niet. Dus ja, ik ga 2 uur verderop wonen. En dat is een weloverwogen keuze geweest, waar ik heel erg veel nachten van wakker heb gelegen en nog steeds lig. Maar nogmaals, je kent de exacte situatie niet.quote:Op donderdag 14 juni 2012 11:35 schreef WRH het volgende:
[..]
tuurlijk, dat is ook mogelijk.
ik bedoel ook niet dat het alleen maar aan de verhuizing ligt, er zijn zat mogelijke situaties in de toekomst, alleen door 2 uur verder te gaan wonen als moeder, zet je de boel wel meteen op scherp en maak je de kind-vader relatie wel per definitie een stuk moeilijker, ik vind dat nogal wat om mee te starten.
Klopt helemaal, wij kennen de exacte situatie niet maar hebben her en der wel ervaring met scheiden etc. Ikzelf al 5 jaar gescheiden zonder kinderen maar ben nog steeds niet helemaal van mijn ex af financieel gezien. Met kinderen ander verhaal natuurlijk maar er is nergens een wet die zegt dat je dan voor je kinderen dicht bij elkaar zou moeten blijven wonen. Tuurlijk heb je met ver weg praktische problemen om elkaar te bereiken via de weg. Maar ook daar weer, dat is dichtbij ook zo als vaders weer eens geen geld heeft om benzine voor zijn auto te krijgen. Ik zie dus geen reden om niet lekker weer terug te gaan naar waar je vandaan komt.quote:Op donderdag 14 juni 2012 11:42 schreef Luttepetutje het volgende:
[..]
Dat is het ook en ik ben het ook grotendeels met je eens. Maar in dit geval ken je de situatie niet, je kent de vader niet en je kent mij verder niet. Dus ja, ik ga 2 uur verderop wonen. En dat is een weloverwogen keuze geweest, waar ik heel erg veel nachten van wakker heb gelegen en nog steeds lig. Maar nogmaals, je kent de exacte situatie niet.
Precies, dank je wel.quote:Op donderdag 14 juni 2012 11:52 schreef Tikbalang het volgende:
[..]
Klopt helemaal, wij kennen de exacte situatie niet maar hebben her en der wel ervaring met scheiden etc. Ikzelf al 5 jaar gescheiden zonder kinderen maar ben nog steeds niet helemaal van mijn ex af financieel gezien. Met kinderen ander verhaal natuurlijk maar er is nergens een wet die zegt dat je dan voor je kinderen dicht bij elkaar zou moeten blijven wonen. Tuurlijk heb je met ver weg praktische problemen om elkaar te bereiken via de weg. Maar ook daar weer, dat is dichtbij ook zo als vaders weer eens geen geld heeft om benzine voor zijn auto te krijgen. Ik zie dus geen reden om niet lekker weer terug te gaan naar waar je vandaan komt.
Ik ben hierheen verhuisd voor hem, niet voor mezelf. Ik heb hier niets, geen eigen vrienden en geen familie. Ik ga terug naar de plek waar ik me thuis voel, waar ik me altijd al thuis heb gevoeld. De vader kan zelf ook verhuizen, toch? Hij moet immers ook een nieuwe woonplek vinden...quote:Op donderdag 14 juni 2012 11:55 schreef WRH het volgende:
je vraagt zelf of we hier meedenken, maar dat terzijde.
eerlijk gezegd denk ik dat je mbt het verhuizen een actie onderneemt als reactie op een tijdelijke situatie, nl de situatie van het bijkomen van een scheiding, de onzekerheid, de angst en de emoties die er bij komen kijken. er gebeurt vaak dat mensen dan behoefte hebben aan teruggaan naar waar ze oorspronkelijk vandaan komen omdat ze zich daar dan veilig voelen en ze hebben behoefte aan dat gevoel.
maar ze (je) moeten wel realiseren dat het een tijdelijke situatie betreft; het verwerken van een scheiding gaat over, je rot voelen gaat over, je komt vanzelf in een nieuwe normale situatie terecht en vandaar uit ga je weer opbouwen, bij voorkeur met de vader in de buurt van zijn kind.
met een verhuizing 2 uur verderop (hemelsbreed of incl file?), zet je de vader echt meteen voor een heel groot deel buiten spel.
is verhuizen voor jou niet grotendeels een vlucht voor de emotionele rollercoast van nu?
Ik zal niet beweren dat het nooit een goed idee is, maar als je zelf zegt 'voor werk is het ook geen probleem', dan ben ik gewoon een beetje bang dat je de implicaties - vooral voor jullie kind - heel erg onderschat. Dat jullie zelf zo ver moeten reizen, is imho van ondergeschikt belang. Kies je inderdaad helemaal zelf voor, dus niet miepen. Maar je ontneemt je kind nogal wat. En in tijden dat het wat lastig is, is dat nogal een beslissing.quote:Op donderdag 14 juni 2012 11:42 schreef Luttepetutje het volgende:
Dat is het ook en ik ben het ook grotendeels met je eens. Maar in dit geval ken je de situatie niet, je kent de vader niet en je kent mij verder niet. Dus ja, ik ga 2 uur verderop wonen. En dat is een weloverwogen keuze geweest, waar ik heel erg veel nachten van wakker heb gelegen en nog steeds lig. Maar nogmaals, je kent de exacte situatie niet.
Na 10 jaar nog steeds geen eigen vrienden of bezigheden? Of woon je er pas sinds kort? Geldt het zelfde voor jullie kind? Te jong voor een eigen leven?quote:Op donderdag 14 juni 2012 12:00 schreef Luttepetutje het volgende:
Ik ben hierheen verhuisd voor hem, niet voor mezelf. Ik heb hier niets, geen eigen vrienden en geen familie. Ik ga terug naar de plek waar ik me thuis voel, waar ik me altijd al thuis heb gevoeld. De vader kan zelf ook verhuizen, toch? Hij moet immers ook een nieuwe woonplek vinden...
Hoe oud is het kind in kwestie? En hoe wilde je co-ouderschap eigenlijk voor elkaar krijgen met 2 uur reistijd?quote:Op donderdag 14 juni 2012 12:09 schreef ElisaB het volgende:
[..]
Na 10 jaar nog steeds geen eigen vrienden of bezigheden? Of woon je er pas sinds kort? Geldt het zelfde voor jullie kind? Te jong voor een eigen leven?
Zijn vrienden zijn mijn vrienden geworden, maar blijven zijn vrienden. Ik woon hier nu 5 jaar. Kind is bijna een jaar.quote:Op donderdag 14 juni 2012 12:09 schreef ElisaB het volgende:
[..]
Na 10 jaar nog steeds geen eigen vrienden of bezigheden? Of woon je er pas sinds kort? Geldt het zelfde voor jullie kind? Te jong voor een eigen leven?
Vergeet het maar, dat co-oudeschap wordt niks met zo'n instelling. Je verwacht dus nu dat de vader alle lasten draagt en jij alleen de lusten.quote:De vader kan zelf ook verhuizen, toch? Hij moet immers ook een nieuwe woonplek vinden...
Ow, dat scheelt! Ik denk dat zo'n stap makkelijker is met een kind van een jaarquote:Op donderdag 14 juni 2012 12:11 schreef Luttepetutje het volgende:
Zijn vrienden zijn mijn vrienden geworden, maar blijven zijn vrienden. Ik woon hier nu 5 jaar. Kind is bijna een jaar.
Ik denk dat het het belangrijkste is dat je overzicht krijgt. Dus dat je op een rij zet wat je wilt, wat hij wil en wat er dús geregeld moet worden. Er zal heel veel op je pad komen en het zal met regelmaat een complete chaos lijken, maar gewoon stug doorgaan, dan komen de eindjes uiteindelijk wel bij elkaar.quote:Op dinsdag 12 juni 2012 11:17 schreef Luttepetutje het volgende:
Graag hoor ik tips hoe ik dit nu aan moet gaan pakken. Want zo nu en dan zie ik door de bomen het bos niet meer.
Dank je wel!quote:Op donderdag 14 juni 2012 12:16 schreef ElisaB het volgende:
[..]
Ik denk dat het het belangrijkste is dat je overzicht krijgt. Dus dat je op een rij zet wat je wilt, wat hij wil en wat er dús geregeld moet worden. Er zal heel veel op je pad komen en het zal met regelmaat een complete chaos lijken, maar gewoon stug doorgaan, dan komen de eindjes uiteindelijk wel bij elkaar.
Zorg in elk geval dat je goed geinformeerd bent. Dus ga je goed inlezen en vraag hulp bij de instanties / organisaties die ervoor bedoeld zijn.
Veel sterkte en succes
Hadden die NHG? Hadden ze alles gedaan om die schuld zo laag mogelijk te houden? Wisten ze het uberhaupt wel? Hebben ze het aangevraagd? Zo weinig informatie, en wel gelijk de conclusie trekken.... Het lijkt hier FOK wel.quote:Op donderdag 14 juni 2012 12:16 schreef kijkmij het volgende:
Dat verhaal over de hypotheekgarantie en kwijt schelden van restschuld lijkt mij beetje vreemd. Ik heb vrienden die in dezelfde situatie hebben gezeten. Ook uit elkaar gegaan. Ze hadden jaar of 7 geleden een huis gekocht tegen een hogere prijs dan waar ze hem vorig jaar voor hebben verkocht en ze zijn beide met een restschuld blijven zitten. Maar misschien heb jij andere voorwaarden ofzo?
Verder veel sterkte ermee.
Ik trek helemaal geen conclusies. En dat andere weet ik ook allemaal niet. Heb het daar met hun verder niet over gehad. Weet alleen dat ze beide met een restschuld zijn blijven zitten. Vandaar dat dit me vreemd over kwam.quote:Op donderdag 14 juni 2012 12:19 schreef sjorsie1982 het volgende:
[..]
Hadden die NHG? Hadden ze alles gedaan om die schuld zo laag mogelijk te houden? Wisten ze het uberhaupt wel? Hebben ze het aangevraagd? Zo weinig informatie, en wel gelijk de conclusie trekken.... Het lijkt hier FOK wel.
Daar zat ik nu ook al over na te denkenquote:Op donderdag 14 juni 2012 12:00 schreef Luttepetutje het volgende:
[..]
Ik ben hierheen verhuisd voor hem, niet voor mezelf. Ik heb hier niets, geen eigen vrienden en geen familie. Ik ga terug naar de plek waar ik me thuis voel, waar ik me altijd al thuis heb gevoeld. De vader kan zelf ook verhuizen, toch? Hij moet immers ook een nieuwe woonplek vinden...
Dus dan moet de vader maar zijn baan opzeggen (of dagelijks de reistijd voor lief nemen) en naar een plek verhuizen waar hij zich niet thuis voelt.quote:Op donderdag 14 juni 2012 12:28 schreef deedeetee het volgende:
[..]
Daar zat ik nu ook al over na te denken
Je mag niet zomaar een huis weg schenken aan je ex. Daar loop ik nu ook tegenaan want mijn ex wil mij het huis schenken, maar dat mag dus niet. Wellicht heeft hij haar uitgekocht?quote:Op donderdag 14 juni 2012 12:25 schreef kijkmij het volgende:
[..]
Ik trek helemaal geen conclusies. En dat andere weet ik ook allemaal niet. Heb het daar met hun verder niet over gehad. Weet alleen dat ze beide met een restschuld zijn blijven zitten. Vandaar dat dit me vreemd over kwam.
Ik ken ook een situatie waarbij iemand een oor is aan genaaid. Die gingen ook uit elkaar. Zei de vader van dat meisje: jullie verdelen de inboedel en jij mag het huis hebben met alles wat er bij hoort. Die jongen is daar ingetrapt en gevolg is dat hij nu met een huis zit wat hij eigenlijk niet alleen kan betalen en als hij het vekoopt heeft hij een restschuld van ongeveer ¤ 40.000,--. Als zijn vriendin dus mee had moeten delen (en dit geval dus verdelen van een restschuld) hadden ze beide een restschuld van ¤ 20.000,-- gehad.
Weet niet precies hoe en wat. Dus ik loop weer het risico dat mij wordt verweten dat ik hier dingen neerzet die ik niet zeker weet.quote:Op donderdag 14 juni 2012 13:07 schreef LaLouchi het volgende:
[..]
Je mag niet zomaar een huis weg schenken aan je ex. Daar loop ik nu ook tegenaan want mijn ex wil mij het huis schenken, maar dat mag dus niet. Wellicht heeft hij haar uitgekocht?
Juist omdat dus zijn inkomen niet toereikend is mag zij niet zomaar zeggen ik geef jou het huis. Dan.moet hij namelijk de hypotheek overnemen, en de bank gaat dan berekenen of hij daar genoeg voor verdiend, om het huis alleen te betalen. Dat is dus duidelijk niet het geval, dus mag hij van de bank de hypotheek niet overnemen, en meestal zegt de bank dan verkopen. Vraag ik me toch af wrlke constructie dat dan is, want voor mij zou het wel gunstig zijn als ik toch mijn huis kan houden.quote:Op donderdag 14 juni 2012 13:15 schreef kijkmij het volgende:
[..]
Weet niet precies hoe en wat. Dus ik loop weer het risico dat mij wordt verweten dat ik hier dingen neerzet die ik niet zeker weet.
Volgens mij hebben ze iets getekend (die vader van dat meisje/vrouw heeft dat allemaal zo bekokstooft) dat zij afziet van het huis en alle aanspraken er op ofzo. En die aanspraken kunnen dan dus opbrengsten maar ook verliezen zijn.
En dat hij haar heeft uitgekocht lijkt me onwaarschijnlijk want met alleen zijn inkomen kan hij het huis niet/nauwelijks betalen. Dus hij wil/moet er ook weg. Maar kennelijk heeft hij met zijn stomme kop gedacht "hey, dat is leuk ik krijg het huis zomaar van haar". Maar ja als je hem voor ¤ 250.000 hebt gekocht (met dito hypotheek) en nu nog niet kwijt kunt voor ¤ 210.000,-- dan sla je je wel even voor je kop denk ik.
Maar of het wel of niet mag weet ik niet. en ik heb ook begrepen dat die jongen dat nu juridisch allemaal laat uitzoeken. Maar beetje mosterd na de maaltijd lijkt me.
Met een (rest)schuld is er niet bepaald sprake van een schenkingquote:Op donderdag 14 juni 2012 13:07 schreef LaLouchi het volgende:
[..]
Je mag niet zomaar een huis weg schenken aan je ex. Daar loop ik nu ook tegenaan want mijn ex wil mij het huis schenken, maar dat mag dus niet. Wellicht heeft hij haar uitgekocht?
Zij schenkt haar gedeelte van de hypotheek, ongeacht restschuld of niet. Het huis is voor de helft van haar, en dat geeft ze weg. Dat mag nietquote:Op donderdag 14 juni 2012 13:22 schreef Leandra het volgende:
[..]
Met een (rest)schuld is er niet bepaald sprake van een schenking
Ik wil wel even kijken of ik er achter kan komen. Maar kan niks beloven. Want het zijn niet echt goede vrienden ofzo meer kennissen zeg maar. En zou beetje raar zijn vind ik dat ik hem nu ga bellen voor alle in en outs over die overeenkomst.quote:Op donderdag 14 juni 2012 13:21 schreef LaLouchi het volgende:
[..]
Vraag ik me toch af wrlke constructie dat dan is, want voor mij zou het wel gunstig zijn als ik toch mijn huis kan houden.
Daar moet ik dus over na gaan denken. Hebben afgesproken met een therapeut dat we beide ons favoriete scenario opschrijven en een realistisch scenario. Die gaan we na een afgesproken termijn uitwisselen en er later over praten.quote:Op donderdag 14 juni 2012 13:21 schreef LaLouchi het volgende:
[..]
Maar ontopic, TS, naar welke omgangsregeling wil je gaan voor kind? Om het weekrnd bij papa, en vakanties, feestdagen 50 / 50 ?
Ok. Wij hebben nu die regeling afgedproken, en okal heb ik mijn dochter het meest, het valt me echt heel.zwaar. Je maakt gewoon ineens een stukje leven van je kind niet meer mee, omdat je daar simpelweg niet bij bent. Denk er goed over na. Ik hoop dat je het allemaal een beetje trektquote:Op donderdag 14 juni 2012 13:25 schreef Luttepetutje het volgende:
[..]
Daar moet ik dus over na gaan denken. Hebben afgesproken met een therapeut dat we beide ons favoriete scenario opschrijven en een realistisch scenario. Die gaan we na een afgesproken termijn uitwisselen en er later over praten.
In welk opzicht zou dat niet mogen volgens jou? Als de bank het ermee eens is, zou ik namelijk niet weten waarom het niet zou mogen.quote:Op donderdag 14 juni 2012 13:24 schreef LaLouchi het volgende:
Zij schenkt haar gedeelte van de hypotheek, ongeacht restschuld of niet. Het huis is voor de helft van haar, en dat geeft ze weg. Dat mag niet
Nee snap ik. Lief van je! Dankjewelquote:Op donderdag 14 juni 2012 13:25 schreef kijkmij het volgende:
[..]
Ik wil wel even kijken of ik er achter kan komen. Maar kan niks beloven. Want het zijn niet echt goede vrienden ofzo meer kennissen zeg maar. En zou beetje raar zijn vind ik dat ik hem nu ga bellen voor alle in en outs over die overeenkomst.
Het mag niet van de belasting is mij verteld, en de bank moet akkoord gaan. Wat ze dus niet doen als je niet genoeg verdiend.quote:Op donderdag 14 juni 2012 13:29 schreef ElisaB het volgende:
[..]
In welk opzicht zou dat niet mogen volgens jou? Als de bank het ermee eens is, zou ik namelijk niet weten waarom het niet zou mogen.
Als hij de hypotheek kan overnemen dan wordt er niets geschonken, de hypotheek (of de helft daarvan) is immers een schuld, en het onderpand van die schuld is niet meer waard dan de schuld zelf.quote:Op donderdag 14 juni 2012 13:24 schreef LaLouchi het volgende:
[..]
Zij schenkt haar gedeelte van de hypotheek, ongeacht restschuld of niet. Het huis is voor de helft van haar, en dat geeft ze weg. Dat mag niet
De belasting vindt het prima volgens mij, als je maar netjes afrekent over hetgeen je geschonken hebt gekregen. Dat de bank er niet mee akkoord gaat, is iets heel anders. Die gaat er dan niet mee akkoord dat de ontvanger in zijn / haar eentje de hypo gaat dragen. Maar de bank gaat er niet over wat de een aan de ander mag schenken.quote:Op donderdag 14 juni 2012 13:30 schreef LaLouchi het volgende:
Het mag niet van de belasting is mij verteld, en de bank moet akkoord gaan. Wat ze dus niet doen als je niet genoeg verdiend.
Ja precies. Maar dat kan dus alleen als je daar genoeg voor verdiend. Verdien je niet genoeg, en gaat de bank niet akkoord, dan kan de ex niet.zomaar zeggen, ok dan mag jij mijn deel hebben, ondanks dat de bank niet akkoord gaat. Snap je?quote:Op donderdag 14 juni 2012 13:32 schreef Leandra het volgende:
[..]
Als hij de hypotheek kan overnemen dan wordt er niets geschonken, de hypotheek (of de helft daarvan) is immers een schuld, en het onderpand van die schuld is niet meer waard dan de schuld zelf.
Mijn lief heeft zijn ex moeten uitkopen (helaas....), want toen ze uit elkaar gingen was het huis meer waard dan toen ze het kochten, inmiddels mag hij blij zijn als hij geen restschuld heeft als hij verkoopt.
Mijn zusje heeft de hele hypotheekverplichting overgenomen toen ze van haar man ging scheiden, hun huis was inmiddels minder waard dan de hypotheek, ze heeft dus in feite zijn deel van de schuld van hem overgenomen tegen een te hoge prijs.
Als er overwaarde is dan zul je idd moeten uitkopen, anders is het een schenking, maar je kunt geen schuld schenken....quote:Op donderdag 14 juni 2012 13:30 schreef LaLouchi het volgende:
[..]
Het mag niet van de belasting is mij verteld, en de bank moet akkoord gaan. Wat ze dus niet doen als je niet genoeg verdiend.
Ja, maar dat heeft niets met een schenking of met de belasting te maken.quote:Op donderdag 14 juni 2012 13:34 schreef LaLouchi het volgende:
[..]
Ja precies. Maar dat kan dus alleen als je daar genoeg voor verdiend. Verdien je niet genoeg, en gaat de bank niet akkoord, dan kan de ex niet.zomaar zeggen, ok dan mag jij mijn deel hebben, ondanks dat de bank niet akkoord gaat. Snap je?
Je ex kan je best zijn deel schenken, maar zich dan waarschijnlijk niet onttrekken aan zijn verplichtingen. Want daar gaat de bank niet mee akkoord. Dus moet het huis verkocht worden en kan je ex je daarna eventueel alsnog zijn deel van de overwaarde schenken (als die overwaarde er is uiteraard).quote:Op donderdag 14 juni 2012 13:34 schreef LaLouchi het volgende:
Ja precies. Maar dat kan dus alleen als je daar genoeg voor verdiend. Verdien je niet genoeg, en gaat de bank niet akkoord, dan kan de ex niet.zomaar zeggen, ok dan mag jij mijn deel hebben, ondanks dat de bank niet akkoord gaat. Snap je?
Daarom snap ij de constructie van kijkmij niet. Hij geeft namelijk aan.dat die kennis niet genoeg verdiend om alleen de hypotheek te dragen.quote:Op donderdag 14 juni 2012 13:35 schreef Leandra het volgende:
[..]
Ja, maar dat heeft niets met een schenking of met de belasting te maken.
Natuurlijk kan iemand alleen de hypotheek op zich nemen als hij/zij genoeg verdient.
Ja, maar jij hebt het over schenken terwijl er een schuld is..... het is geen sprake van schenken.quote:Op donderdag 14 juni 2012 13:37 schreef LaLouchi het volgende:
[..]
Daarom snap ij de constructie van kijkmij niet. Hij geeft namelijk aan.dat die kennis niet genoeg verdiend om alleen de hypotheek te dragen.
Ik heb geen baan momenteel, dus kan de hypotheek niet dragen. M'n ex zou na hypotheeklasten maar 500 in de maand overhouden.quote:Op donderdag 14 juni 2012 13:37 schreef Leandra het volgende:
Maar goed, in het geval van TS zal eerst heel goed duidelijk moeten zijn dat geen van beiden in staat is alleen de hypotheek te dragen, want NHG gaat niet uitkeren aan mensen die de hypotheek wel kunnen betalen maar toevallig gescheiden zijn.
Maar dat is toch ook zo nu jullie nog wel met z'n tweeen in het huis wonen?quote:Op donderdag 14 juni 2012 13:38 schreef Luttepetutje het volgende:
Ik heb geen baan momenteel, dus kan de hypotheek niet dragen. M'n ex zou na hypotheeklasten maar 500 in de maand overhouden.
Ik krijg nu nog ww, maar dat is over drie maanden ook voorbij.quote:Op donderdag 14 juni 2012 13:39 schreef ElisaB het volgende:
[..]
Maar dat is toch ook zo nu jullie nog wel met z'n tweeen in het huis wonen?
Waarvan nog een deel richting jou/het kind gaat als jullie gescheiden zijn.quote:Op donderdag 14 juni 2012 13:38 schreef Luttepetutje het volgende:
[..]
Ik heb geen baan momenteel, dus kan de hypotheek niet dragen. M'n ex zou na hypotheeklasten maar 500 in de maand overhouden.
500 om in z'n eentje van te leven.... ik weet niet wat voor normen ze daarvoor hanteren, maar als de woonlasten er al af zijn zou het zomaar eens als voldoende gezien kunnen worden.quote:Op donderdag 14 juni 2012 13:38 schreef Luttepetutje het volgende:
[..]
Ik heb geen baan momenteel, dus kan de hypotheek niet dragen. M'n ex zou na hypotheeklasten maar 500 in de maand overhouden.
Min alimentatie.quote:Op donderdag 14 juni 2012 13:41 schreef Leandra het volgende:
[..]
500 om in z'n eentje van te leven.... ik weet niet wat voor normen ze daarvoor hanteren, maar als de woonlasten er al af zijn zou het zomaar eens als voldoende gezien kunnen worden.
Kan je me de constructie uitleggen dan? Hij verdiend niet genoeg om de hypotheek alleen te dragen, maar heeft toch het huis alleen op zijn naam staan nu. Hoe doe je dat dan zonder toestemming van de bank?quote:Op donderdag 14 juni 2012 13:38 schreef Leandra het volgende:
[..]
Ja, maar jij hebt het over schenken terwijl er een schuld is..... het is geen sprake van schenken.
Ik snap zijn constructie prima, maar het heeft niets met de belastingdienst te maken, zeker niet als de hypotheek meer is dan de huidige waarde.
Dat ligt er natuurlijk aan; niet gehuwd, en bij co-ouderschap zal er niet zo'n hele grote alimentatiebehoefte zijn, daarbij is zijn inkomen niet heel ruim meer nadat de woonlasten eraf zijn.quote:Op donderdag 14 juni 2012 13:41 schreef Kapt-Ruigbaard het volgende:
[..]
Waarvan nog een deel richting jou/het kind gaat als jullie gescheiden zijn.
Dus dat wordt hem niet.
Stond het huis uberhaupt wel op beide namen?quote:Op donderdag 14 juni 2012 13:43 schreef LaLouchi het volgende:
[..]
Kan je me de constructie uitleggen dan? Hij verdiend niet genoeg om de hypotheek alleen te dragen, maar heeft toch het huis alleen op zijn naam staan nu. Hoe doe je dat dan zonder toestemming van de bank?
Dat vraag ik me dus ook af.quote:Op donderdag 14 juni 2012 13:44 schreef Kapt-Ruigbaard het volgende:
[..]
Stond het huis uberhaupt wel op beide namen?
Lijkt mij namelijk stug dat hij de hypotheek volledig op zijn naam krijgt als hij de lasten niet kan dragen. Gaat geen een bank mee akkoord.
Maar co-ouderschap terwijl je kind 2 uur rijden verder op woont gaat hem ook niet worden.quote:Op donderdag 14 juni 2012 13:43 schreef Leandra het volgende:
[..]
Dat ligt er natuurlijk aan; niet gehuwd, en bij co-ouderschap zal er niet zo'n hele grote alimentatiebehoefte zijn, daarbij is zijn inkomen niet heel ruim meer nadat de woonlasten eraf zijn.
Als TS moet kiezen tussen ¤ 200,= kinderalimentatie per maand en een schuld van ¤ 15.000 of ¤ 125,= kinderalimentatie en geen schuld dan zou die laatste keuze zomaar eens een betere kunnen zijn.
Dat staat er niet, ik quote even:quote:Op donderdag 14 juni 2012 13:43 schreef LaLouchi het volgende:
[..]
Kan je me de constructie uitleggen dan? Hij verdiend niet genoeg om de hypotheek alleen te dragen, maar heeft toch het huis alleen op zijn naam staan nu. Hoe doe je dat dan zonder toestemming van de bank?
En ik denk dat "eigenlijk" in die zin het belangrijkste is.quote:Op donderdag 14 juni 2012 12:25 schreef kijkmij het volgende:
[..]
Ik trek helemaal geen conclusies. En dat andere weet ik ook allemaal niet. Heb het daar met hun verder niet over gehad. Weet alleen dat ze beide met een restschuld zijn blijven zitten. Vandaar dat dit me vreemd over kwam.
Ik ken ook een situatie waarbij iemand een oor is aan genaaid. Die gingen ook uit elkaar. Zei de vader van dat meisje: jullie verdelen de inboedel en jij mag het huis hebben met alles wat er bij hoort. Die jongen is daar ingetrapt en gevolg is dat hij nu met een huis zit wat hij eigenlijk niet alleen kan betalen en als hij het vekoopt heeft hij een restschuld van ongeveer ¤ 40.000,--. Als zijn vriendin dus mee had moeten delen (en dit geval dus verdelen van een restschuld) hadden ze beide een restschuld van ¤ 20.000,-- gehad.
Nee, het idee van co-ouderschap is met zulke plannen simpelweg onuitvoerbaar.quote:Op donderdag 14 juni 2012 13:45 schreef Kapt-Ruigbaard het volgende:
[..]
Maar co-ouderschap terwijl je kind 2 uur rijden verder op woont gaat hem ook niet worden.
TS trekt nu WW, zal straks de bijstand ingaan (?) en wil verhuizen naar het noorden (lekker veel werkgelegenheid...)
Volgens mij heb je in de bijstand niet veel meer te besteden dan dat als de woonlasten eraf zijn.quote:Op donderdag 14 juni 2012 13:42 schreef Kapt-Ruigbaard het volgende:
[..]
Min alimentatie.
Min ziektekosten verzekering.
Die kerel zal ook op zijn werk moeten komen, dus - vervoerskosten
Eten is ook wel handig.
Etc.Etc.
Er lopen inderdaad teveel discussie door elkaar heen in dit topic ja.quote:Op donderdag 14 juni 2012 13:49 schreef Luttepetutje het volgende:
Volgens mij heb ik het woord co--ouderschap ook nooit in de mond genomen. Er moet een ouderschapsplan opgesteld worden en daarin word gekeken hoe we dingen gaan doen.
Kan die kerel dus net goed ook beter de bijstand in gaan.quote:Op donderdag 14 juni 2012 13:50 schreef Leandra het volgende:
[..]
Volgens mij heb je in de bijstand niet veel meer te besteden dan dat als de woonlasten eraf zijn.
Klopt, iemand anders postte "co-ouderschap, ofwel ouderschapsplan".quote:Op donderdag 14 juni 2012 13:49 schreef Luttepetutje het volgende:
Volgens mij heb ik het woord co--ouderschap ook nooit in de mond genomen. Er moet een ouderschapsplan opgesteld worden en daarin word gekeken hoe we dingen gaan doen.
Moet ie ontslag nemen, heeft ie geen recht op bijstandquote:Op donderdag 14 juni 2012 13:51 schreef Kapt-Ruigbaard het volgende:
[..]
Kan die kerel dus net goed ook beter de bijstand in gaan.
Heeft hij in elk geval meer tijd voor zijn zoon/dochter
Hmwa, een telefoontje en ik ben op staande voet ontslagen (oh wacht, dat is natuurlijk verwijtbaar... Nahja, you get the point...)quote:Op donderdag 14 juni 2012 13:54 schreef Leandra het volgende:
[..]
Moet ie ontslag nemen, heeft ie geen recht op bijstand
Zeg, het is geen auto!quote:Op donderdag 14 juni 2012 14:30 schreef Tikbalang het volgende:
Staat het kind op haar naam of zijn naam.
Nou als je niet getrouwd bent is het niet standaard dat het kind de achternaam van de vader krijgt. Dat moet je dan toch echt regelen van tevoren bij het gemeentehuis. Juridisch gezien is er dan ook een papierwinkel nodig dus lijkt het er wel op. je mag dan wel anders denken maar bureaucratie denk van niet.quote:
Niet?quote:
Omdat de vader dit zou regelen en het steeds maar niet deed, ondanks dat ik het er steeds om vroeg. Dus nu heb ik het zelf maar voor hem geregeld.quote:Op donderdag 14 juni 2012 13:53 schreef Leandra het volgende:
[..]
Klopt, iemand anders postte "co-ouderschap, ofwel ouderschapsplan".
Jij had het over een ouderschapsplan, niet over co-ouderschap.
Overigens is co-ouderschap in principe wel de nieuwe norm bij uit elkaar gaan, waarbij de uitzondering voor jou is dat hij het gezag nog niet heeft, dus in principe heb jij het voor het zeggen.
Maar dat soort dingen op de spits drijven is over het algemeen niet handig.
Waarom is het gezag niet gelijk na de geboorte geregeld?
Ik heb géén nieuwe vriend. Ik ga niet uit de ene relatie gelijk over in een andere relatie. En nee, diegene met wie ik wat plezier heb (om het zo even te noemen), die woont in deze regio.quote:Op donderdag 14 juni 2012 14:35 schreef WRH het volgende:
TO, heeft je gewenste verhuizing naar het noorden alleen te maken met dat je er vandaan komt of woont je nieuwe vriend daar?
Zijn achternaam, wel erkend en binnenkort dus ook gezag. Huis staat op beide namen. Samenlevingscontract staat geen specifieke verdeling van inboedel in.quote:Op donderdag 14 juni 2012 14:30 schreef Tikbalang het volgende:
Hoe het allemaal afgehandeld word is net afhankelijk van de voor geschiedenis. Staat het kind op haar naam of zijn naam. Staat het huis op allebei de namen etc. Dan is het gewoon slim om een advocaat te nemen. Kun je nog netjes met elkaar door 1 deur dan kan het met 1 anders worden het er 2.
Ouderschapsplan is verplicht bij een scheiding maar daar er hier geen sprake is van een scheiding want niet getrouwd niet geregistreerd partnerschap werkt dat weer anders.
Ik ga er verder niet op in met je, behalve dat ik dit kwijt wil. Ik dénk over alles heel serieus na. Ik doe wat mij het beste lijkt voor ons kind en iedere keus neem ik heel overwogen. Jij kent me niet als persoon en kan daarom ook niet oordelen hoe ik bepaalde dingen doen. Jij kent de situatie niet en daardoor is het heel makkelijk oordelen. De beste stuurlui staan aan wal, toch?quote:Op donderdag 14 juni 2012 14:52 schreef WRH het volgende:
bedoel meer dat ik mij kan voorstellen dat als de vader van je kind daarvan op de hoogte is het nog wel eens de boel flink op slot kon zetten.
jij bent in deze degene die uit elkaar wil, het kind wil mee verhuizen naar 2 uur verderop én een nieuwe bedpartner heeft.
dan kunnen de ouderschapsplannen en besprekingen nu nog wel redelijk zijn maar dat kon nog wel eens heel snel omslaan.
als hij het kind erkent heeft dan heeft hij ook gelijkwaardig gezag, dan kan hij je verhuizing succesvol aanvechten.
kijk, het is jouw leven en ongetwijfeld schrijf je hier niet alles maar zoals het er nu even kort door de bocht op lijkt, heeft de vader van je kind wel reden om straks niet meer zo heel redelijk te zijn en ik vind het ook wel erg jammer dat je zo makkelijk over de bezwaren heen stapt.
door de reistijd ontneem je je kind echt een goede inhoudelijke band met zijn / haar vader, als de vader haar / hem wel echt gewild heeft gaat hij vroeg of laat (en terecht m.i.) met de hakken in de grond over je plannen.
daarom zou ik in jouw schoenen ook echt heel serieus nadenken over zaken als verhuizen, is het écht voor jullie allemaal zoveel beter en voor de lange duur, of is het alleen maar even vluchtgedrag.
het hoge noorden staat nu niet bepaald bekend als een regio waar de banen voor het opscheppen liggen, hoe ga je de toekomst verder opbouwen?
En die gene van de pleziertjes is die oude bekende uit je andere topic, daarmee wil je dus geen relatie? Of is het voor die oude bekende dat je teruggaat en is die van de pleziertjes weer een derde vent?quote:Op donderdag 14 juni 2012 14:45 schreef Luttepetutje het volgende:
[..]
Ik heb géén nieuwe vriend. Ik ga niet uit de ene relatie gelijk over in een andere relatie. En nee, diegene met wie ik wat plezier heb (om het zo even te noemen), die woont in deze regio.
volgens mij ben ik nog reuze beschaafd en niet aan het (ver-)oordelen.quote:Op donderdag 14 juni 2012 14:58 schreef Luttepetutje het volgende:
[..]
Ik ga er verder niet op in met je, behalve dat ik dit kwijt wil. Ik dénk over alles heel serieus na. Ik doe wat mij het beste lijkt voor ons kind en iedere keus neem ik heel overwogen. Jij kent me niet als persoon en kan daarom ook niet oordelen hoe ik bepaalde dingen doen. Jij kent de situatie niet en daardoor is het heel makkelijk oordelen. De beste stuurlui staan aan wal, toch?
Ik ga voor niemand die kant op, alleen voor mezelf en de familie + vrienden die ik daar heb zitten.quote:Op donderdag 14 juni 2012 15:02 schreef ender_xenocide het volgende:
[..]
En die gene van de pleziertjes is die oude bekende uit je andere topic, daarmee wil je dus geen relatie? Of is het voor die oude bekende dat je teruggaat en is die van de pleziertjes weer een derde vent?
Volgens mij moet je veel dingen uitzoeken voor je uberhaupt teruggaat naar het noorden en je je huidige partner en jezelf met veel problemen opzadelt door de 2 uur reistijd (enkele reis). Helemaal als je al aangeeft dat jullie financieel het eigenlijk helemaal niet breed hebben....
Ik probeer nu juist de praktische zaken uit te vogelen, vandaar ook dit topic. En geloof me, mijn kind komt altijd voorop. Altijd. En dat is niet altijd de manier zoals een ander het zou doen. Maar ik weet ook dat hoe ik het doe, dat ik daar niet alleen in ben.quote:Op donderdag 14 juni 2012 15:03 schreef WRH het volgende:
[..]
volgens mij ben ik nog reuze beschaafd en niet aan het (ver-)oordelen.
maar de echt inhoudelijke dingen over hoe je praktisch dingen zou willen aanpakken hoor ik je hier niet over.
het maakt mij niet uit wat jij wil of doet, zoals gezegd, dat moet je echt helemaal zelf weten, maar ik mis een beetje het 'kind voorop zetten ' in deze.
Hoe zie jij de toekomst eigenlijk voor je? En dan met name de toekomst van je kind.quote:Op donderdag 14 juni 2012 15:11 schreef Luttepetutje het volgende:
[..]
Ik probeer nu juist de praktische zaken uit te vogelen, vandaar ook dit topic. En geloof me, mijn kind komt altijd voorop. Altijd. En dat is niet altijd de manier zoals een ander het zou doen. Maar ik weet ook dat hoe ik het doe, dat ik daar niet alleen in ben.
grof genomen is 2 uur reistijd volgens mij ong. 150 km dus 600 km per week, met een benzine auto die ong 1 op 15 rijd ben je dan al ong ¤ 280 per maand kwijt alleen aan bezine om het kind te halen en te brengen. Komen andere reismomenten nog bij omdat je er toch soms allebei bij wil zijn....quote:Op donderdag 14 juni 2012 15:10 schreef Luttepetutje het volgende:
[..]
Ik ga voor niemand die kant op, alleen voor mezelf en de familie + vrienden die ik daar heb zitten.
En ja, er moet veel uitgezocht worden.
en dat is best een hoop geld voor een werkeloze moeder of een vader.quote:Op donderdag 14 juni 2012 15:20 schreef ender_xenocide het volgende:
[..]
grof genomen is 2 uur reistijd volgens mij ong. 150 km dus 600 km per week, met een benzine auto die ong 1 op 15 rijd ben je dan al ong ¤ 280 per maand kwijt alleen aan bezine om het kind te halen en te brengen. Komen andere reismomenten nog bij omdat je er toch soms allebei bij wil zijn....
Daar kan je kort over zijn: het is simpelweg niet te doen. Kind op ruim twee uur kost hier een kleine ¤ 400 per maand. Best veulquote:Op donderdag 14 juni 2012 15:23 schreef WRH het volgende:
en dat is best een hoop geld voor een werkeloze moeder of een vader.
Dat doet ze voor zichzelf, de familie + vrienden....quote:Op donderdag 14 juni 2012 15:12 schreef Kapt-Ruigbaard het volgende:
Als jouw kind voorop komt verhuis je niet naar 2 uur rijden van zijn vader vandaan.
TS is werkloos en zoals we hier altijd zeggen, een prakkezerend gat hèf altied wat.......quote:
die kende ik nog nietquote:Op donderdag 14 juni 2012 15:49 schreef ender_xenocide het volgende:
[..]
een prakkezerend gat hèf altied wat.......
No shit Sherlockquote:Op donderdag 14 juni 2012 15:45 schreef Gia het volgende:
[..]
Dat doet ze voor zichzelf, de familie + vrienden....
Dat zou iedereen denk ik wel willen.quote:Op donderdag 14 juni 2012 16:02 schreef Mishu het volgende:
Ik begrijp TS eigenlijk wel, zou ook dichtbij mij ln familie en vrienden willen zijn..
Dus dan moet de moeder maar een woning zoeken in een plaats waar zij zich niet thuis voelt ? Ze is om te beginnen al daar naartoe verhuist omwille van hem en dan is ze nu dus ook nog verplicht om om de zelfde reden daar een nieuwe woning te zoeken ?quote:Op donderdag 14 juni 2012 12:54 schreef Kapt-Ruigbaard het volgende:
[..]
Dus dan moet de vader maar zijn baan opzeggen (of dagelijks de reistijd voor lief nemen) en naar een plek verhuizen waar hij zich niet thuis voelt.
Als je het belang van het kind voorop wilt stellen? Ja.quote:Op donderdag 14 juni 2012 16:03 schreef deedeetee het volgende:
[..]
Dus dan moet de moeder maar een woning zoeken in een plaats waar zij zich niet thuis voelt ? Ze is om te beginnen al daar naartoe verhuist omwille van hem en dan is ze nu dus ook nog verplicht om om de zelfde reden daar een nieuwe woning te zoeken ?
En als de vader zich niet happy voelt is dat wel goed voor het kind? Of als het kind zich niet happy voelt omdat zijn vader aan de andere kant van het land woont?quote:Als de moeder zich niet happy voelt is dat voor het kind óók niet goed en als de moeder dus graag weer bij haar eigen familie en vrienden in de buurt wil wonen, moet het één en ander tegen elkaar afgewogen worden. Ik denk dat de moeder dan zelf het beste kan beoordelen wat het zwaarste moet wegen.
Uit ervaring weet ik dat iemand kan denken dat hij/zij het beste voor hun kind doen maar dit in de praktijk niet zo is.quote:Op donderdag 14 juni 2012 14:58 schreef Luttepetutje het volgende:
[..]
Ik doe wat mij het beste lijkt voor ons kind en iedere keus neem ik heel overwogen.
Dat is inderdaad iets wat mogelijk is, alleen moet TS dan niet de illusie hebben dat het kind dan een goede band met de vader kan opbouwen (en heeft er geen recht op?).quote:Op donderdag 14 juni 2012 16:03 schreef deedeetee het volgende:
[..]
Dus dan moet de moeder maar een woning zoeken in een plaats waar zij zich niet thuis voelt ? Ze is om te beginnen al daar naartoe verhuist omwille van hem en dan is ze nu dus ook nog verplicht om om de zelfde reden daar een nieuwe woning te zoeken ?
Ik heb zelf de trieste ervaring opgedaan dat mijn ex - die zelf alweer hertrouwd was - opeens zijn zoon niet meer wilde zien toen ik ook een nieuwe relatie kreeg. Dit omdat het volgens hem te verwarrend voor een 8 jarige zou zijn om een vader én een stiefvader te hebben![]()
Als de moeder zich niet happy voelt is dat voor het kind óók niet goed en als de moeder dus graag weer bij haar eigen familie en vrienden in de buurt wil wonen, moet het één en ander tegen elkaar afgewogen worden. Ik denk dat de moeder dan zelf het beste kan beoordelen wat het zwaarste moet wegen.
Begrijp je het wel als een Poolse vrouw na haar scheiding terug naar Polen wil?quote:Op donderdag 14 juni 2012 16:17 schreef _Flash_ het volgende:
Je kan toch prima eenmaal per maand met of zonder kind een weekend naar je familie gaan? Waarom zoveel verdriet en ongemak veroorzaken door te verhuizen?
Ik begrijp het echt niet.
Ik begrijpt dat niet nee... zeker niet na 10 jaar relatie, dan heb je namelijk een leven opgebouwd ergens.quote:Op donderdag 14 juni 2012 16:25 schreef Gia het volgende:
[..]
Begrijp je het wel als een Poolse vrouw na haar scheiding terug naar Polen wil?
Of moet die ook, in haar uppie, in de buurt van haar Nederlandse ex blijven wonen?
Ik begrijp dat wel. 10 jaar is best een lange tijd, maar je hebt als vrouw op den vreemde alleen je partner, zijn familie en zijn vrienden. Die vallen vrijwel allemaal weg na een scheiding. Misschien houd je enkele vrienden over. Misschien heeft TS zich nooit thuis gevoeld in deze woonplaats, maar volgehouden omwille van de relatie.quote:Op donderdag 14 juni 2012 16:27 schreef Sjeen het volgende:
[..]
Ik begrijpt dat niet nee... zeker niet na 10 jaar relatie, dan heb je namelijk een leven opgebouwd ergens.
Maar dan moet je in dezelfde wijk wonen, ivm met school.quote:Op donderdag 14 juni 2012 17:43 schreef Leandra het volgende:
Over het algemeen?
De nieuwe norm is co-ouderschap, en niet een weekend (in de twee weken) bij papa, welkom in 2012.
maar dat is hier dus niet de situatie...quote:Op donderdag 14 juni 2012 17:49 schreef Gia het volgende:
[..]
Maar dan moet je in dezelfde wijk wonen, ivm met school.
Gelukkig zijn er een heleboel ouders die dat voor hun kinderen over hebben, maar ook een heleboel waar dat gewoon niet mogelijk is.
Als pa, bijvoorbeeld, een relatie krijgt met een vrouw met kinderen, in een andere stad, dan kun je niet verwachten dat die vrouw dan met haar kinderen gaat verhuizen, want die kinderen hebben ook weer een vader die mogelijk co-ouder is.
Alles waar TS nog een band mee heeft woont in het noorden. Dus vanwege je ouders mag je niet verhuizen, maar krijgt ze een relatie met een vroeger vriendje, dan mag het wel? Misschien kan ze wel, voorlopig, bij haar ouders intrekken. Mag niet? Wat moet ze dan, als het huis verkocht is?quote:Op donderdag 14 juni 2012 17:51 schreef WRH het volgende:
[..]
maar dat is hier dus niet de situatie...
Nee nog niet maar dat kan altijd veranderen. Algemene mening hier zou dan zijn dat ook niet mag.quote:Op donderdag 14 juni 2012 17:51 schreef WRH het volgende:
[..]
maar dat is hier dus niet de situatie...
Inderdaad, en de Thaise bruid zoekt het na haar scheiding ook maar uit in Lutjebroek. Terug naar Thailand mag niet.quote:Op donderdag 14 juni 2012 18:27 schreef Tikbalang het volgende:
[..]
Nee nog niet maar dat kan altijd veranderen. Algemene mening hier zou dan zijn dat ook niet mag.
Dan moet je imho een beetje zorgen dat je geen kinderen krijgtquote:Op donderdag 14 juni 2012 18:27 schreef Gia het volgende:
Ik vind het nogal een opgave om na het beeindigen van je relatie aan de andere kant van het land te blijven wonen.
Ook dat is co-ouderschap.quote:Op donderdag 14 juni 2012 17:43 schreef Leandra het volgende:
Over het algemeen?
De nieuwe norm is co-ouderschap, en niet een weekend (in de twee weken) bij papa, welkom in 2012.
Ja da-agquote:Op donderdag 14 juni 2012 19:09 schreef Gia het volgende:
Zoals ik al eerder aangaf zijn er ook andere oplossingen mogelijk. Maar daar zullen beide ouders samen uit moeten komen.
Verder kun je niet met terugwerkende kracht geen kind krijgen. Als je alles vantevoren weet is rijk worden geen kunst. Dat kind is er en ze zullen samen een oplossing moeten zoeken waar ze allebei achter staan.
Ehm nee, jij mag wel vinden dat het co-ouderschap is, maar een weekend in de veertien dagen is geen co-ouderschap.quote:Op donderdag 14 juni 2012 19:12 schreef GizartFRL het volgende:
[..]
Ook dat is co-ouderschap.
Mijn ex en ik wonen nu 25 km bij elkaar vandaan.
Wij kunnen nog samen met elkaar door een deur. We hebben toendertijd een ouderschapsplan opgesteld bij een Rechtshulp bureau. Samen 1 non-profit advocaat. Beviel prima ( onder de omstandigheden dan).
Misschien zit er ook zoiets in de buurt van TS.
Vereiste is wel dat je goed met elkaar op kunt schieten anders werkt het niet.
Echter zou zij of ik niet zomaar aan de andere kant van het land gaan kunnen wonen. Dat moet in goed overleg gebeuren ivm de reisafstand voor de kinderen.
Bron.quote:Bij co-ouderschap deelt u de dagelijkse zorg en opvoeding van de kinderen zoveel mogelijk. Uw kind woont dan afwisselend bij u en uw partner. U neemt allebei de opvoeding en verzorging van het kind op u.
Je hebt gelijk.quote:Op donderdag 14 juni 2012 22:16 schreef Leandra het volgende:
[..]
Ehm nee, jij mag wel vinden dat het co-ouderschap is, maar een weekend in de veertien dagen is geen co-ouderschap.
Co-ouderschap:
[..]
Bron.
eens dat ze er samen uit moeten komen maar in dit geval van TO beslist ze dus alles even alleen.quote:Op donderdag 14 juni 2012 18:30 schreef Gia het volgende:
[..]
Inderdaad, en de Thaise bruid zoekt het na haar scheiding ook maar uit in Lutjebroek. Terug naar Thailand mag niet.
zie andere topics van TO, het viel dus wel mee met dat beroerde sociale leven opbouwen.quote:
Ben jij tevreden met alle keuzes die je hebt gemaakt? Dit topic dus.quote:Op vrijdag 15 juni 2012 08:59 schreef Leandra het volgende:
Ander topic, een maand geleden ging de relatie slecht en was ze een vriend van vroeger tegengekomen, nu heeft ze haar relatie beëindigd.
Goed idee voor de kleine!quote:Op dinsdag 12 juni 2012 16:01 schreef Mishu het volgende:
Zodra hij gerechtelijk ouderschap heeft, kan hij je dwingen om in de buurt te blijven. Zou daar dus mee wachten tot je verhuisd bent.
Hoe willen jullie co-ouderschap gaan combineren met de grote afstand?
komt met name omdat TS niet echt reageert op de voorbeelden en ervaringen van de praktijk, dus zaken als kosten van verhuizen, werk vinden, werk behouden voor de vader van het kind, reistijd en de problemen die dat met zich meebrengen, etc etc.quote:Op vrijdag 15 juni 2012 09:01 schreef Scorpie het volgende:
Dit topic is wel erg verzand in een R&P discussie zeg.
Haha, ik ookquote:Op vrijdag 15 juni 2012 09:24 schreef Scorpie het volgende:
[..]
Echt he, iedere keer als ik het lees denk ik 'Technisch Ontwerp? Huh?'.
Werkloos zijn is niet mijn keuze. En je weet niet wat voor baan ik zoek. De kans dat ik een baan in het Noorden vind kan misschien wel eens groter zijn dan hier. Daarnaast ken je de vader niet en heb je geen idee of hij überhaupt momenteel al moeite doet om de band tussen hem en het kind op te bouwen. Ik vind het héél belangrijk dat er een goede band is tussen de vader en ons kind. Maar dat is niet alleen aan mij, dat is ook aan hem.quote:Op vrijdag 15 juni 2012 09:21 schreef WRH het volgende:
[..]
komt met name omdat TS niet echt reageert op de voorbeelden en ervaringen van de praktijk, dus zaken als kosten van verhuizen, werk vinden, werk behouden voor de vader van het kind, reistijd en de problemen die dat met zich meebrengen, etc etc.
Vind het niet spannend dat TS vreemdgaat, bij haar partner vertrekt en meer van dat alles, zijn inderdaad andere topics voor omdat te bespreken en dat veroordeel ik ook niet, ze is een grote meid.
wat ik wel erg vind is dat iemand die duidelijk bezig is met zichzelf (bedoel als in ontwikkeling / verandering in haar leven) dat ten eerste niet zelf bekostigd (want werkeloos en verhuizen naar hoge noorden waar nog minder banen zijn) en ten tweede in dat proces van persoonlijke ontwikkeling compleet voorbij gaat aan het opbouwen van een band tussen haar kind en de vader van haar kind.
reistijd, kosten voor de vader, het wordt allemaal van tafel geveegd of er wordt niet op ingegaan, oftwel, ik begrijp daar uit dat TS het niet belangrijk vind dat er een band blijft tussen vader en kind.
Ehhh? Vergeet je niet iemand?quote:Op vrijdag 15 juni 2012 11:10 schreef Luttepetutje het volgende:
Maar hoe dan ook zal er iemand ongelukkig zijn. Als het de vader niet is, dan ben ik het wel.
Zou je dan eens precies aan kunnen geven wat voor praktische info/hulp je hier zoekt? Want praktische zaken (op moment met name nog m.b.t. de reisafstand) die wij hier tot nu toe hebben aangedragen worden weggewoven/nauwelijks op gereageerd, dat is denk ik ook de reden dat het steeds meer een R&P achtig topic werd, met name ook omdat er een aantal met ervaring (zelfs iemand die het als kind heeft meegemaakt!) gereageerd hebben mbt reisafstanden en wat voor impact dat heeft op het kind.quote:Op vrijdag 15 juni 2012 11:10 schreef Luttepetutje het volgende:
[..]
Werkloos zijn is niet mijn keuze. En je weet niet wat voor baan ik zoek. De kans dat ik een baan in het Noorden vind kan misschien wel eens groter zijn dan hier. Daarnaast ken je de vader niet en heb je geen idee of hij überhaupt momenteel al moeite doet om de band tussen hem en het kind op te bouwen. Ik vind het héél belangrijk dat er een goede band is tussen de vader en ons kind. Maar dat is niet alleen aan mij, dat is ook aan hem.
Ik ben echt bewust van alles en veeg het niet van tafel. Ieder woord dat ik hier lees dringt tot me door. En ik heb het ontzettend moeilijk met dit alles en zoek naar de perfecte oplossing. Maar hoe dan ook zal er iemand ongelukkig zijn. Als het de vader niet is, dan ben ik het wel. Het is dus een verdomd moeilijke keuze en alhoewel het lijkt alsof ik alles al besloten heb, dat is echt niet zo. In mijn hoofd is een en al twijfel en chaos. En ik hoopte hier wat hulp te vinden om alles wat meer op een rijtje te krijgen.
En ik ging er niet meer op in omdat het hier idd meer R&P werd en daar was ik juist uit weggegaan met dit topic.
Mijn vraag was vooral, wát moet er allemaal geregeld worden als je uit elkaar gaat in deze situatie. En waar moet je opletten, voor uit kijken en wel of juist niet doen. Dus praktische zaken als hypotheek, verzekeringen, fiscaal partnerschap, etc. Wat moet je als eerste doen en wat kun je beter als laatste doen? Dat soort dingen.quote:Op vrijdag 15 juni 2012 11:24 schreef ender_xenocide het volgende:
[..]
Zou je dan eens precies aan kunnen geven wat voor praktische info/hulp je hier zoekt? Want praktische zaken (op moment met name nog m.b.t. de reisafstand) die wij hier tot nu toe hebben aangedragen worden weggewoven/nauwelijks op gereageerd, dat is denk ik ook de reden dat het steeds meer een R&P achtig topic werd, met name ook omdat er een aantal met ervaring (zelfs iemand die het als kind heeft meegemaakt!) gereageerd hebben mbt reisafstanden en wat voor impact dat heeft op het kind.
Komt omdat er meer stront overheen gegooid word..quote:Op vrijdag 15 juni 2012 12:10 schreef Flurry het volgende:
aan de andere kant van het hek is het gras altijd groener...
Ouders belasten?quote:Op vrijdag 15 juni 2012 11:39 schreef Pindasoepje het volgende:
Verder weet ik niet hoe oud je kindje is, maar ik neem aan dat je kinderopvang moet regelen. Of ga je je ouders belasten hiermee?
ouders zullen nooit nee zeggen.quote:Op vrijdag 15 juni 2012 13:41 schreef Gia het volgende:
[..]
Ouders belasten?
Wie weet willen die ouders niets liever dan op hun kleinkind passen.
Spaart de hoge kosten voor opvang uit.
INDERDAAD WE ZIJN TOCH POTJANDORIE NIET VAN DIE NERDS OP TWEAKERSquote:
Zat grootouders die het graag doen, en niet uit plichtsgevoel.quote:
Ja, en op FOK! wordt TS gebruikt.... al jaren.quote:Op vrijdag 15 juni 2012 14:34 schreef Pindasoepje het volgende:
Tweakers is cool ja!
TO staat voor mij voor topic opener hoor..
Je gaat wel lekker in de aannames, eerst al vergelijken met een Poolse of Thaise die "uiteraard" terugwil naar het land van herkomst, en er nu maar vanuitgaan dat opa en oma wel willen oppassen?quote:Op vrijdag 15 juni 2012 14:37 schreef Gia het volgende:
[..]
Zat grootouders die het graag doen, en niet uit plichtsgevoel.
Is toch leuk, zo'n kleintje in huis!
Ik ken helaas vooral grootouders die het best prima zouden vinden als ze iets minder werden opogezadeld met de kleinkinderenquote:Op vrijdag 15 juni 2012 14:37 schreef Gia het volgende:
[..]
Zat grootouders die het graag doen, en niet uit plichtsgevoel.
Is toch leuk, zo'n kleintje in huis!
Niet iedereen vind dat hoor, er zijn genoeg oma's en opa's die werkenquote:Op vrijdag 15 juni 2012 14:37 schreef Gia het volgende:
[..]
Zat grootouders die het graag doen, en niet uit plichtsgevoel.
Is toch leuk, zo'n kleintje in huis!
Bron?quote:Op vrijdag 15 juni 2012 15:20 schreef WRH het volgende:
de meeste psychologen zullen structurele en veelvuldige oppas door grootouders afraden
zou het moeten opzoeken, circa 5 jaar geleden was het een tijdje redelijk hot onderwerp en is er een aantal onderzoeken gedaan.quote:
Dan zitten de kindjes tenminste in een vertrouwde omgeving ipv met al die kille noorderlingen.quote:Op vrijdag 15 juni 2012 19:29 schreef MaGNeT het volgende:
Valt wel wat mee met de banen in het Noorden.
De woonkosten zijn hier een stuk lager dan in het drukker bevolkte deel van Nederland en je hebt sneller een woning, vooral als je tevreden bent met een dorpje.
Je kan je dan altijd nog inschrijven voor een woning in een grotere plaats.
En ja, 2 uur rijden is ver maar je kan niet al je keuzes laten afhangen van een ex-partner waarvan je ook nog niet weet wat hij gaat doen.
Strak blijf je zelf in de regio wonen, verhuist de ex-partner naar Australië om een nieuw leven op te bouwen.
Hey. Das kil van je.quote:Op vrijdag 15 juni 2012 19:39 schreef Maanvis het volgende:
[..]
Dan zitten de kindjes tenminste in een vertrouwde omgeving ipv met al die kille noorderlingen.
Als jij toonaangevend bent voor het warme zuiden dan blijf ik liever in het kille noordenquote:Op vrijdag 15 juni 2012 19:39 schreef Maanvis het volgende:
[..]
Dan zitten de kindjes tenminste in een vertrouwde omgeving ipv met al die kille noorderlingen.
Sorry dat ik zuiders temperament hebquote:Op vrijdag 15 juni 2012 19:50 schreef MaGNeT het volgende:
[..]
Als jij toonaangevend bent voor het warme zuiden dan blijf ik liever in het kille noorden
Dat weet jij goed jonhugh!quote:
Kind is pas een jaar. Als ze nu verhuizen groeit hij/zij op als noorderling en is dat de vertrouwde omgeving.quote:Op vrijdag 15 juni 2012 19:39 schreef Maanvis het volgende:
[..]
Dan zitten de kindjes tenminste in een vertrouwde omgeving ipv met al die kille noorderlingen.
Waarschijnlijk wel, maar je kunt beter het zekere voor het onzekere nemen. Er zal altijd een vorm van onbehagen zijn als het kind het 'brabant' van guus meeuwis of een liedje van rowwen heze hoort, terwijl het kindje zelf niet weet waaromquote:Op vrijdag 15 juni 2012 20:00 schreef Gia het volgende:
[..]
Kind is pas een jaar. Als ze nu verhuizen groeit hij/zij op als noorderling en is dat de vertrouwde omgeving.
Dus volgens jou mogen kinderen dan niet opgroeien in het noorden ???? Iedereen met kinderen verhuizen naar het oh zo "gezellige" gezellige zuigen. Meeste mensen die ik ken daar vandaan zijn eigenlijk maar een stel chagerijnen als ze eens met carnaval niet thuis zijn en de rest van de tijd ook.quote:Op vrijdag 15 juni 2012 20:07 schreef Maanvis het volgende:
[..]
Waarschijnlijk wel, maar je kunt beter het zekere voor het onzekere nemen. Er zal altijd een vorm van onbehagen zijn als het kind het 'brabant' van guus meeuwis of een liedje van rowwen heze hoort, terwijl het kindje zelf niet weet waarom. Ach errum!
Blij dat ik zuiderling ben...quote:Op zaterdag 16 juni 2012 02:27 schreef Maanvis het volgende:
oke oke, ik neem het terug. noorderlingen zijn geen kille mensen maar gewoon neurotische mensjes die snel happen
Ach ja beter dat dan kil toch. Trouwens uiteindelijk zijn wij allemaal duitser dus begin maar te juichen voor hun.quote:Op zaterdag 16 juni 2012 02:27 schreef Maanvis het volgende:
oke oke, ik neem het terug. noorderlingen zijn geen kille mensen maar gewoon neurotische mensjes die snel happen
|
Forum Opties | |
---|---|
Forumhop: | |
Hop naar: |