Nooit ruzie, zie haar doodgraag.
Nooit een scheve schaats, nooit de behoefte gehad aan een ander.
Sinds een paar maanden is daar dan echter een nieuw licht in mijn leven.
Vonken knalden er meteen vanaf. Paar nachten samen en tot over de oren verliefd.
Wederzijds, maar waar gaat dit naartoe?
Ze is een paar jaar jonger dan mij en geeft me nieuwe energie en passie en de nachten zijn dan ook zoals ik ze in een ver verleden kon herinneren, maar al tijden niet meer had meegemaakt.
Het zegt wat over mijn relatie dat deze situatie is kunnen ontstaan, maar ik hou enorm veel van mijn partner en weet dan ook niet meer wat ik moet doen. Ik ben nooit bewust op zoek gegaan naar de verleiding, daar was geen enkele aanleiding toe, maar ik ben haar nou eenmaal tegengekomen en we waren allebei vanaf het eerste moment verkocht.
Ik wil geen van beiden op de 2e plaats zetten, maar dit kan zo ook niet verder natuurlijk.
Ik wil niet "zomaar" een relatie van 10 jaar overboord gooien en iemand kwetsen waar ik jarenlang alles mee heb gedeeld en gedaan. Als we nou ruzie zouden hebben of op elkaar uitgekeken zouden zijn, zou het niet zo moeilijk zijn, maar dat is niet het geval.
Ik wil echter ook niet breken met iemand die mij momenteel zoveel levensvreugde geeft en me met zoveel passie kust en nog veel meer.
Advies vragen is ook wat... maar ze zeggen dat het goed is om over problemen te praten dus here goes nothing.
Denk aan haar in plaats van aan jezelf.
En je wilt je ouwe schoenen niet weggooien omdat je nu een paar toffe nieuwe bent tegengekomen die net zo mooi zijn als je ouwe toen ze net nieuw waren.quote:Op woensdag 16 februari 2011 13:50 schreef DeTandarts het volgende:
Het zegt wat over mijn relatie mij dat deze situatie is kunnen ontstaan, maar ik hou enorm veel van mijn partner en weet dan ook niet meer wat ik moet doen. Ik ben nooit bewust op zoek gegaan naar de verleiding, daar was geen enkele aanleiding toe, maar ik ben haar nou eenmaal tegengekomen en we waren allebei vanaf het eerste moment verkocht.
Ik wil geen van beiden op de 2e plaats zetten, maar dit kan zo ook niet verder natuurlijk.
Ik wil niet "zomaar" een relatie van 10 jaar overboord gooien en iemand kwetsen waar ik jarenlang alles mee heb gedeeld en gedaan.
Je hebt niet bewust gezocht, maar je bent wel bewust verder gegaan. Zelf. Niemand die je heeft gedwongen.
Weet de nieuwe dat er een ouwe is?
Doe je 'het' ook met beide? Eh snoeperd?
Nee, no go. Shame on you and go wash yourself.
[ Bericht 86% gewijzigd door Re op 16-02-2011 14:21:17 ]
Tsja, bewust.. slecht excuus, maar het ging als een stroomversnelling waar ik weinig tegenin te brengen had.. en voor je het weet zit je tot over nek in en dan lijkt het niet echt een keuze.quote:Op woensdag 16 februari 2011 13:55 schreef loveli het volgende:
Je hebt niet bewust gezocht, maar je bent wel bewust verder gegaan. Zelf. Niemand die je heeft gedwongen.
Weet de nieuwe dat er een ouwe is?
Ze weet dat ik al lang samenwoon en zegt tegen me dat ze al veel langer met gevoelens voor me rondliep, maar dat ze die maar weg bleef stoppen omdat ze zichzelf in bescherming wou nemen.
Ik heb ook ver voor de eerste kus gezegd dat ik nooit mijn huis zo verkopen en er met haar vandoor zou gaan, maar de gevoelens zijn alleen maar sterker geworden tot ik op het punt kwam dat ik serieus begon te twijfelen aan mijn relatie. Het is het gebrek aan passie.. het totaal uit elkaar gegroeid zijn wat het probleem is... en wat ik nu wellicht op deze manier compenseer..
Of wacht tot er eentje zwanger wordt van je en je een keuze moet maken en je niet meer laf met smoesjes je neukertje kan verbergen voor je vriendin...
Het is net die keuze maken wat me niet lukt. Ik weet niet wat me meer waard is.quote:
Je partner kwetsen doe je sowieso. Je zal toch moeten kiezen, want dit kan natuurlijk niet, dat snap je gelukkig zelf ook wel. Zul je je af moeten vragen wat je meer waard is, maar de kans is natuurlijk groot dat je partner je niet meer wil als ze hier achter komt...
Dat is het hele probleem.
Het zal hoe dan ook mijn leven ingrijpend veranderen en het is niet zo dat ik de keuze uit wil stellen ofzo, maar krijg op de een of andere manier geen focus op de hele situatie om even rationeel te gaan denken hoe of wat.
Jouw huisquote:
[..]
Ik heb ook ver voor de eerste kus gezegd dat ik nooit mijn huis zo verkopen
Van mij krijg je verder totaal geen sympathie, vreemdgangers
Heb geen sympathie nodig hoor.quote:Op woensdag 16 februari 2011 14:09 schreef Karina het volgende:
[..]
Jouw huis
Van mij krijg je verder totaal geen sympathie, vreemdgangers
En ja, mijn huis bij wijze van spreken. jezus..
quote:
Gast, neem een baby. Lost alles op...
Daar ging het mis. Zo ver had je het imho al niet mogen laten komen.quote:
. Paar nachten samen en tot over de oren verliefd.
En als je voor je minnares kiest: over 10 jaar is zij net zo vertrouwd als je huidige vrouw en lijkt dan dus ook saai en aan vervanging toe.
Slecht excuus? Het overkwam me, ik was machteloos!quote:
[..]
Tsja, bewust.. slecht excuus, maar het ging als een stroomversnelling waar ik weinig tegenin te brengen had.. en voor je het weet zit je tot over nek in en dan lijkt het niet echt een keuze.
Hou toch stil, je was er zelf bij.Als je echt zo van je vriendin houdt dan biecht je alles op, en geef je haar de kans om te beslissen of ze uberhaupt nog met je verder wil. Er zijn genoeg mannen die haar beter zullen behandelen, gun haar zo'n man.
Dat probeer ik ook op een rijtje te zetten. Even over de verliefdheid heen kijken en proberen uit te maken of we ook op lange termijn een blijvende match zouden zijn. Nadenken over hoe het samenwonen zou gaan, hoe je op een gegeven moment met elkaars minder leuke kanten om zou gaan... maar ik krijg die roze bril godver niet af.quote:
[..]
Daar ging het mis. Zo ver had je het imho al niet mogen laten komen.
En als je voor je minnares kiest: over 10 jaar is zij net zo vertrouwd als je huidige vrouw en lijkt dan dus ook saai en aan vervanging toe.
en wat als... wat als ik over tien jaar weer op een ander verliefd zou worden... ik zou dan 45 zijn en nog best een nieuwe romance aankunnen... en het zou niet eens onnatuurlijk zijn als je kijkt naar alle discussie of monogamie nou wel of niet wenselijk zou zijn. Niet dat ik dat na wil streven ofzo, maar de wereld zou niet vergaan snapje.
Hehe nu je het zegt..quote:
Ik moet het vragen... Is het je assistente?
Ja, cliché he.quote:
Ik moet het vragen... Is het je assistente?
quote:
Op Man man, serieus dat je zonder blijkbaar te denken met haar naar bed bent gegaan ook.. Had je niet zoiets van, eh.. dit is niet goed toen het je 'overkwam'?Ik denk dat ik een moment (of een week ofzo) van bezinning nodig heb om dat objectief te kunnen bekijken en daaruit een eerlijke conclusie te kunnen trekken naar alle betrokkenen, maar momenteel zijn al mijn gedachten te veel gekleurd en beïnvloed door de hele situatie.quote:Op woensdag 16 februari 2011 14:23 schreef Re het volgende:
wees eerlijk naar jezelf toe ten eerste (je OP staat vol tegenstrijdigheden), dan volgt de eerlijkheid naar je partner en neukertje vanzelf
Misschien moet ik maar even een week op een bergtop gaan zitten om dit te kunnen doen.
Het spijt me, maar hier ga je imho al de mist in... Als je een vaste relatie op dat soort dingen baseert, dat je vooral nooit ruzie hebt, altijd elkaar graag ziet en dat je nooit een scheve schaats zal rijden en nooit de behoefte hebt aan een ander, is de kans dat de realiteit anders blijkt te zijn dan wat je eigenlijk jezelf voorhoud erg groot... vroeger of later gaat dat mis en wat ik lees is het vooral zo dat je in de volgende 'roze wolk' vlucht.quote:Op woensdag 16 februari 2011 13:50 schreef DeTandarts het volgende:
Nooit ruzie, zie haar doodgraag.
Nooit een scheve schaats, nooit de behoefte gehad aan een ander.
Wacht maar tot je de reaktie van je partner meemaakt. Dingen gaan gewoon keihard stuk.quote:
[..]
Dat probeer ik ook op een rijtje te zetten. Even over de verliefdheid heen kijken en proberen uit te maken of we ook op lange termijn een blijvende match zouden zijn. Nadenken over hoe het samenwonen zou gaan, hoe je op een gegeven moment met elkaars minder leuke kanten om zou gaan... maar ik krijg die roze bril godver niet af.
en wat als... wat als ik over tien jaar weer op een ander verliefd zou worden... ik zou dan 45 zijn en nog best een nieuwe romance aankunnen... en het zou niet eens onnatuurlijk zijn als je kijkt naar alle discussie of monogamie nou wel of niet wenselijk zou zijn. Niet dat ik dat na wil streven ofzo, maar de wereld zou niet vergaan snapje.
Met je personeel? Ook daar ontstaat een serieus probleem.quote:
Dit wordt gewoon klote.
lijkt me zeer verstandigquote:
[..]
Ik denk dat ik een moment (of een week ofzo) van bezinning nodig heb om dat objectief te kunnen bekijken en daaruit een eerlijke conclusie te kunnen trekken naar alle betrokkenen, maar momenteel zijn al mijn gedachten te veel gekleurd en beïnvloed door de hele situatie.
Misschien moet ik maar even een week op een bergtop gaan zitten om dit te kunnen doen.
ook nieuwe schoenen worden vies van groen gras
Ja natuurlijk schieten die gedachten door je hoofd, maar heb je het zelf al eens meegemaakt dat je zo overdonderd wordt door een schat van een meid die je met zoveel passie kust en zo expliciet duidelijk maakt dat ze je hier en nu wil? Op dat moment denk je niet meer helder. Ja, ik ben dan maar een zwak persoon die zich over heeft gegeven aan de lust. Ik ben er ook niet trots op ofzo.quote:
[..]
oh, ik dacht met die emoticon duidelijk te maken dat dit een grap was.quote:
Met je personeel? Ook daar ontstaat een serieus probleem.
Dit wordt gewoon klote.
Nee, het is niet mijn assistente fyi.
quote:
Hey ouwe Tandarts pik! Ik zal je van de week even bellen om een afspraak te maken, moet nodig weer heen. Ken iemand die 'toevallig' tandartsassistente is en een verhaal heeft wat hier behoorlijk sterk mee overeenkomt: Je bent mijn tandarts
quote:
Hey ouwe Tandarts pik! Ik zal je van de week even bellen om een afspraak te maken, moet nodig weer heen. Ken iemand die 'toevallig' tandartsassistente is en een verhaal heeft wat hier behoorlijk sterk mee overeenkomt: Je bent mijn tandarts
met de assistente zeker?quote:
Kak, maar ja ik wil graag een afspraak maken maar jij bent dus mijn tandarts niet
Het is voor een vrouw heel makkelijk om je dit gevoel te bezorgen, beetje ego streling enzo.quote:
[..]
Ja natuurlijk schieten die gedachten door je hoofd, maar heb je het zelf al eens meegemaakt dat je zo overdonderd wordt door een schat van een meid die je met zoveel passie kust en zo expliciet duidelijk maakt dat ze je hier en nu wil? Op dat moment denk je niet meer helder. Ja, ik ben dan maar een zwak persoon die zich over heeft gegeven aan de lust. Ik ben er ook niet trots op ofzo.
Wat wel erg zwak is buiten dat je toegeeft aan de lust, is dat je kennelijk niet genoeg in je relatie hebt geinvesteerd om hier het beste van te maken. Als de lust en aantrekkingskracht met je huidige relatie ver te zoeken is, waarom denk je dan ZELF dit wel te kunnen bij je scharrel?
Ja we veroordelen je, niet alleen vanwege je slippertje, maar ook vanwege de lamme zak dat je bent en jezelf zo in de nesten werkt.
Eigen huis + 10 jaar partner + losse scharrel + lambal = ellende.
You will realise what you got until it's gone. Succes. sterkte dan maar
[ Bericht 1% gewijzigd door witte_fantasie op 16-02-2011 14:44:36 (komt toch niet goed) ]
Zijn verantwoordelijkheidsgevoel voor zijn eigen daden rationaliseert hij weg. Hierdoor zal hij verder in de shit komen.quote:
Beself wel Tandarts dat als jij niet een keuze maakt je dan ook een keuze maakt!! Dit kan jaren voortduren en blijf je erin hangen. Of als je vrouw er achter komt wordt de keuze voor jou gemaakt. Vraag je maar eens af of je dat zou willen!!!
Probeer je voor de verandering eens in te leven in zijn vrouw, in plaats van in die slappe zak.quote:
Beself wel Tandarts dat als jij niet een keuze maakt je dan ook een keuze maakt!! Dit kan jaren voortduren en blijf je erin hangen. Of als je vrouw er achter komt wordt de keuze voor jou gemaakt. Vraag je maar eens af of je dat zou willen!!!
Dit speelt nog niet lang en ik wil dit ook niet aan laten slepen.quote:
Beself wel Tandarts dat als jij niet een keuze maakt je dan ook een keuze maakt!! Dit kan jaren voortduren en blijf je erin hangen. Of als je vrouw er achter komt wordt de keuze voor jou gemaakt. Vraag je maar eens af of je dat zou willen!!!
Ik weet ook wel dat ik verkeerd ben en natuurlijk word je veroordeeld op een forum. Ik wil verder dan ook geen smoesjes enzo opgooien en reken al helemaal niet op sympathie. De reden dat ik het verhaal hier plaats is omdat ik moeite heb met die keuze te maken en dat ik het idee heb dat input van vreemden me een meer heldere kijk op de zaken kan verschaffen.
Ik wil dit geen jaren aan laten slepen. Ik wil dit nu afronden.
Stel, je kiest voor je huidge partner en je stopt met vreemdgaan, ga je het haar dan nog ooit vertellen?quote:
[..]
Dit speelt nog niet lang en ik wil dit ook niet aan laten slepen.
Ik weet ook wel dat ik verkeerd ben en natuurlijk word je veroordeeld op een forum. Ik wil verder dan ook geen smoesjes enzo opgooien en reken al helemaal niet op sympathie. De reden dat ik het verhaal hier plaats is omdat ik moeite heb met die keuze te maken en dat ik het idee heb dat input van vreemden me een meer heldere kijk op de zaken kan verschaffen.
Ik wil dit geen jaren aan laten slepen. Ik wil dit nu afronden.
Wij kunnen je wel helpen te kiezen hoor. Kies voor je huidige partner. Al vind ik niet dat ze jou nog waard is.quote:
[..]
Dit speelt nog niet lang en ik wil dit ook niet aan laten slepen.
Ik weet ook wel dat ik verkeerd ben en natuurlijk word je veroordeeld op een forum. Ik wil verder dan ook geen smoesjes enzo opgooien en reken al helemaal niet op sympathie. De reden dat ik het verhaal hier plaats is omdat ik moeite heb met die keuze te maken en dat ik het idee heb dat input van vreemden me een meer heldere kijk op de zaken kan verschaffen.
Ik wil dit geen jaren aan laten slepen. Ik wil dit nu afronden.
Dit lijkt me evident.quote:
[..]
Stel, je kiest voor je huidge partner en je stopt met vreemdgaan, ga je het haar dan nog ooit vertellen?
Mocht mijn relatie dan daarop stuklopen, is dat zo.
Ik ben echt niet te beroerd om de consequenties te dragen hoor.
Ik wil gewoon de goede beslissing nemen.
Ik begrijp best de woede ten opzichte van het vreemdgaan, maar zoals ik het zie is dat niet het enige probleem. Het kan toch ook gewoon zijn dat je op elkaar uitgekeken bent en dat je meer uit vertrouwdheid en uit platonische liefde bij elkaar blijft. Is het dat dan waard om een potentiële liefde van je leven mis te lopen? Het is dit vraagstuk dat me pijnigt.
Hoezo praat je met "elkaar", vind zij dat dan ook? Of is het meer je onkunde om van een verslofde relatie weer iets spannnends te maken? Ofwel what have you done for her lately?quote:
[..]
Dit lijkt me evident.
Mocht mijn relatie dan daarop stuklopen, is dat zo.
Ik ben echt niet te beroerd om de consequenties te dragen hoor.
Ik wil gewoon de goede beslissing nemen.
Ik begrijp best de woede ten opzichte van het vreemdgaan, maar zoals ik het zie is dat niet het enige probleem. Het kan toch ook gewoon zijn dat je op elkaar uitgekeken bent en dat je meer uit vertrouwdheid en uit platonische liefde bij elkaar blijft. Is het dat dan waard om een potentiële liefde van je leven mis te lopen? Het is dit vraagstuk dat me pijnigt.
Niets veranderen, gewoon zo doorgaan, vooral je muil houden en duimen dat het goed gaat!
Spannend!
Mocht het fout gaan, kun je altijd met lame smoesjes je positie en verhaal proberen op te poetsen.
En ja... Ik ben serieus!Ja dat kan, maar je kon ook het besluit nemen na tevergeefs alles geprobeerd te hebben om je relatie er bovenop te helpen niet voor de rest van je leven zo samen te willen blijven en je partner te verlaten. Ik kan me niet voorstellen dat je iemand zoiets aandoet als je zegt zoveel van haar te houden, zo hou je haar in principe toch aan het lijntje tot er wat beters langskomt? Heb je wel door wat je bij haar aanricht?quote:
[..]
Dit lijkt me evident.
Mocht mijn relatie dan daarop stuklopen, is dat zo.
Ik ben echt niet te beroerd om de consequenties te dragen hoor.
Ik wil gewoon de goede beslissing nemen.
Ik begrijp best de woede ten opzichte van het vreemdgaan, maar zoals ik het zie is dat niet het enige probleem. Het kan toch ook gewoon zijn dat je op elkaar uitgekeken bent en dat je meer uit vertrouwdheid en uit platonische liefde bij elkaar blijft. Is het dat dan waard om een potentiële liefde van je leven mis te lopen? Het is dit vraagstuk dat me pijnigt.
Dat is de reden dat ik mijn vorige relatie beeindigd heb, uiterst kut maar op de lange termijn een stuk beter dan de zooi die je nu gecreeerd hebt.
[ Bericht 0% gewijzigd door K.Weenie op 16-02-2011 18:32:19 ]
Er zijn nog geen kinderen in het spel?quote:
[..]
Dit speelt nog niet lang en ik wil dit ook niet aan laten slepen.
Ik weet ook wel dat ik verkeerd ben en natuurlijk word je veroordeeld op een forum. Ik wil verder dan ook geen smoesjes enzo opgooien en reken al helemaal niet op sympathie. De reden dat ik het verhaal hier plaats is omdat ik moeite heb met die keuze te maken en dat ik het idee heb dat input van vreemden me een meer heldere kijk op de zaken kan verschaffen.
Ik wil dit geen jaren aan laten slepen. Ik wil dit nu afronden.
Aan het lijntje houden en wachten tot er iets beters langskomt? Nee, zo is het dus echt niet.quote:
[..]
zo hou je haar in principe toch aan het lijntje tot er wat beters langskomt? Heb je wel door wat je bij haar aanricht?
Zoals ik al zei, ben ik totaal overdonderd door de gang van zaken. Voorbedachte rade is hier niet in het spel. Ik heb nooit echt getwijfeld aan mijn relatie, maar nu dit gebeurd is, ga je terugkijken en evalueren.
Ik begrijp dat je zegt "wat je bij haar aanricht", maar als ik heel eerlijk ben, ben ik meer bezig met wat ik zou aanrichten als ik de relatie zou verbreken. Ja, hier zal ik ook wel weer de volle laag voor krijgen, alsof ik het voor haar doe, maar ik daar denk ik echt aan. Hoe zij financieel rond moet gaan komen, wat er met haar zaak moet gebeuren (aanbouw van mijn praktijk), hoe ze zich gaat redden (erg afhankelijk van mij), etc.
Dan is het natuurlijk gemakkelijk om te zeggen "alles beter dan bij zo'n klootzak" te blijven, maar in de praktijk komt er natuurlijk wel iets meer bij kijken.
@ deelnemer: nee, er zijn geen kinderen in het spel
WTF? Het wordt van kwaad tot erger. Weet niet of ik er om moet lachen of erom moet janken (naar je partner toe)...quote:
[..]
Aan het lijntje houden en wachten tot er iets beters langskomt? Nee, zo is het dus echt niet.
Zoals ik al zei, ben ik totaal overdonderd door de gang van zaken. Voorbedachte rade is hier niet in het spel. Ik heb nooit echt getwijfeld aan mijn relatie, maar nu dit gebeurd is, ga je terugkijken en evalueren.
Ik begrijp dat je zegt "wat je bij haar aanricht", maar als ik heel eerlijk ben, ben ik meer bezig met wat ik zou aanrichten als ik de relatie zou verbreken. Ja, hier zal ik ook wel weer de volle laag voor krijgen, alsof ik het voor haar doe, maar ik daar denk ik echt aan. Hoe zij financieel rond moet gaan komen, wat er met haar zaak moet gebeuren (aanbouw van mijn praktijk), hoe ze zich gaat redden (erg afhankelijk van mij), etc.
Dan is het natuurlijk gemakkelijk om te zeggen "alles beter dan bij zo'n klootzak" te blijven, maar in de praktijk komt er natuurlijk wel iets meer bij kijken.
@ deelnemer: nee, er zijn geen kinderen in het spel
Het is eigenlijk heel simpel: vraag je het volgende af.quote:
Tien jaar samen, vijf jaar geleden huis gekocht.
Nooit ruzie, zie haar doodgraag.
Nooit een scheve schaats, nooit de behoefte gehad aan een ander.
Sinds een paar maanden is daar dan echter een nieuw licht in mijn leven.
Vonken knalden er meteen vanaf. Paar nachten samen en tot over de oren verliefd.
Wederzijds, maar waar gaat dit naartoe?
Ze is een paar jaar jonger dan mij en geeft me nieuwe energie en passie en de nachten zijn dan ook zoals ik ze in een ver verleden kon herinneren, maar al tijden niet meer had meegemaakt.
Het zegt wat over mijn relatie dat deze situatie is kunnen ontstaan, maar ik hou enorm veel van mijn partner en weet dan ook niet meer wat ik moet doen. Ik ben nooit bewust op zoek gegaan naar de verleiding, daar was geen enkele aanleiding toe, maar ik ben haar nou eenmaal tegengekomen en we waren allebei vanaf het eerste moment verkocht.
Ik wil geen van beiden op de 2e plaats zetten, maar dit kan zo ook niet verder natuurlijk.
Ik wil niet "zomaar" een relatie van 10 jaar overboord gooien en iemand kwetsen waar ik jarenlang alles mee heb gedeeld en gedaan. Als we nou ruzie zouden hebben of op elkaar uitgekeken zouden zijn, zou het niet zo moeilijk zijn, maar dat is niet het geval.
Ik wil echter ook niet breken met iemand die mij momenteel zoveel levensvreugde geeft en me met zoveel passie kust en nog veel meer.
Advies vragen is ook wat... maar ze zeggen dat het goed is om over problemen te praten dus here goes nothing.
wat heeft je parther dat je zo fijn vind en zet dat af wat de ander niet heeft.
kijk,iets nieuwsis altijd leuk en geweldig(de sex dus) maar na verloop van tijd ga je aan andere dingen denken
en dan?
Zo turf je iig gewoon de voor en tegens af,en dan kom je uiteindelijk tot een voor jouw gunstig oordeel
want vroeg of laat gaat dit ooit mis,en dan verlies je gewoon beiden! 
quote:
[..]
WTF? Het wordt van kwaad tot erger. Weet niet of ik er om moet lachen of erom moet janken (naar je partner toe)...
deze dus...Nee er komt niet meer bij kijken, je rationaliseert het om voor jezelf de goedkeuring van je gedrag te vinden.quote:Hoe zij financieel rond moet gaan komen, wat er met haar zaak moet gebeuren (aanbouw van mijn praktijk), hoe ze zich gaat redden (erg afhankelijk van mij), etc.
Dan is het natuurlijk gemakkelijk om te zeggen "alles beter dan bij zo'n klootzak" te blijven, maar in de praktijk komt er natuurlijk wel iets meer bij kijken.
Jij zit met veel frustratie zeg. Sterkte daarmee.quote:
Sorry moet het toch even kwijt. Wat ben jij een lul zeg, een vrouw die zou afhankelijk van je is, bedriegen met een minnaar en vervolgens zelf niet weten wat je nu wil. Wat een hersenloos, gevoelloos en vooral egoistisch naar mannetje ben je zeg. Waar zijn de echte mannen gebleven...
Ik heb wel wat frustratie ja. Omdat ik mensen ken die hun partner op dezelfde wijze behandelden als jij straks gaat doen. Dat laat weinig te raden over namelijk. Je beseft niet wat voor leed je aanricht bij mensen.quote:
[..]
Jij zit met veel frustratie zeg. Sterkte daarmee.
Nee, dat is mij nou nog nooit overkomen. Omdat ik tot twee keer toe zo'n dame gestopt heb, voordat ze mij kuste, en dat zal ik ook blijven doen.quote:
[..]
Ja natuurlijk schieten die gedachten door je hoofd, maar heb je het zelf al eens meegemaakt dat je zo overdonderd wordt door een schat van een meid die je met zoveel passie kust en zo expliciet duidelijk maakt dat ze je hier en nu wil? Op dat moment denk je niet meer helder. Ja, ik ben dan maar een zwak persoon die zich over heeft gegeven aan de lust. Ik ben er ook niet trots op ofzo.
Verder moet je jezelf eens afvragen.
Als ik bij meid 1 blijf, zal ik vanaf nu dan altijd trouw zijn? of komt straks meid 3 langs met iets te veel overtuigingskracht?
Als ik met meid 2 verder ga, blijf ik haar dan trouw? En zal er een meid 3 komen, met iets te veel overtuigingskracht?
Je klinkt niet als iemand die gemaakt is voor een monogame relatie, en dan kun je beter een partner vinden die daarbij aansluit (zij dat 1,2 of 3), zodat je gelukkig wordt en niemand verder pijn doet.
Je kunt doen wat je wilt natuurlijk. Er is geen weg terug.quote:
@ deelnemer: nee, er zijn geen kinderen in het spel
Wat is het verschil tussen die twee vrouwen, als je de spanning van de beginfase erbuiten laat?
Dit is een scharrelperiode zoals heel veel mensen die doormaken. Beetje kijken, verkennen, bepalen of je echt bij elkaar past, of je misschien wel zou willen samenwonen. Niks mis mee. Een klein detail: de meesten doen dat vanuit een vrijgezelle basis, en niet terwijl er thuis een nietsvermoedend partner zit te wachten...quote:
[..]
Dat probeer ik ook op een rijtje te zetten. Even over de verliefdheid heen kijken en proberen uit te maken of we ook op lange termijn een blijvende match zouden zijn. Nadenken over hoe het samenwonen zou gaan, hoe je op een gegeven moment met elkaars minder leuke kanten om zou gaan... maar ik krijg die roze bril godver niet af.
quote:
[..]
Dit is een scharrelperiode zoals heel veel mensen die doormaken. Beetje kijken, verkennen, bepalen of je echt bij elkaar past, of je misschien wel zou willen samenwonen. Niks mis mee. Een klein detail: de meesten doen dat vanuit een vrijgezelle basis, en niet terwijl er al 10 jaar lang thuis een nietsvermoedend partner zit te wachten...
Mijn partner is veranderd, dat zegt ze zelf ook. Wijzer wellicht en sowieso "volwassen" wat dat laatste ook moge betekenen. Ik ben van binnen nog altijd de cowboy die ik vroeger was en die nieuwe vrouw heeft me gewoon terug in het zadel gezet en waardeert me zoals ik ben terwijl mijn partner liever heeft dat ik mijn wilde haren definitief van me afschud. Ik denk dat dat het verschil is... partner wil me temmen, nieuwe liefde wil me zoals ik ben.quote:
[..]
Je kunt doen wat je wilt natuurlijk. Er is geen weg terug.
Wat is het verschil tussen die twee vrouwen, als je de spanning van de beginfase erbuiten laat?
ego-streling in ruil voor sex? wat vind je zelf van je wilde haren?quote:
[..]
Mijn partner is veranderd, dat zegt ze zelf ook. Wijzer wellicht en sowieso "volwassen" wat dat laatste ook moge betekenen. Ik ben van binnen nog altijd de cowboy die ik vroeger was en die nieuwe vrouw heeft me gewoon terug in het zadel gezet en waardeert me zoals ik ben terwijl mijn partner liever heeft dat ik mijn wilde haren definitief van me afschud. Ik denk dat dat het verschil is... partner wil me temmen, nieuwe liefde wil me zoals ik ben.
Je bent een romanticus. Ik hou ook niet van volwassenen.quote:
[..]
Mijn partner is veranderd, dat zegt ze zelf ook. Wijzer wellicht en sowieso "volwassen" wat dat laatste ook moge betekenen. Ik ben van binnen nog altijd de cowboy die ik vroeger was en die nieuwe vrouw heeft me gewoon terug in het zadel gezet en waardeert me zoals ik ben terwijl mijn partner liever heeft dat ik mijn wilde haren definitief van me afschud. Ik denk dat dat het verschil is... partner wil me temmen, nieuwe liefde wil me zoals ik ben.
Smoesjes, smoesjes, smoesjes. Je bent geen cowboy, ook niet figuurlijk. Je nieuwe liefde wilt niet zoals je bent, maar wilt ook uiteindelijk huisje, boompje, beestje.quote:
[..]
Mijn partner is veranderd, dat zegt ze zelf ook. Wijzer wellicht en sowieso "volwassen" wat dat laatste ook moge betekenen. Ik ben van binnen nog altijd de cowboy die ik vroeger was en die nieuwe vrouw heeft me gewoon terug in het zadel gezet en waardeert me zoals ik ben terwijl mijn partner liever heeft dat ik mijn wilde haren definitief van me afschud. Ik denk dat dat het verschil is... partner wil me temmen, nieuwe liefde wil me zoals ik ben.
Mensen zoals jij verdienen een nekschot. Je belandt niet in een situatie zoals jij omschrijft spontaan. Jij WILT dit en zeg het dan ook eerlijk. Je wilt ongeremde sex met een relatief onbekend persoon. Kortom jij kiest de korte termijn optie(Sex, verliefdheid, spanning) tegenover lange termijn optie(Trouw, ervoor elkaar zijn, liefde).
Prima, maar had eerst een scheiding aangevraagd voordat je begon. Wees eerlijk en biecht het op tegenover je vrouw. Maar daarvoor moet je een duidelijk keuze maken, of je relatie proberen te redden of voor je nieuwe "liefde" gaan.
dit vind ik ook wel een belangerijk punt idd...weet je cker dat mevrouw nummer 2 dit keer wel je "echte" ware is, of val je na verloop van tijd weer voor de charmes van een andere vrouw, die na een tijdje van lief en leed delen met 2, ook een stuk interessanter is?quote:
[..]
Nee, dat is mij nou nog nooit overkomen. Omdat ik tot twee keer toe zo'n dame gestopt heb, voordat ze mij kuste, en dat zal ik ook blijven doen.
Verder moet je jezelf eens afvragen.
Als ik bij meid 1 blijf, zal ik vanaf nu dan altijd trouw zijn? of komt straks meid 3 langs met iets te veel overtuigingskracht?
Als ik met meid 2 verder ga, blijf ik haar dan trouw? En zal er een meid 3 komen, met iets te veel overtuigingskracht?
Je klinkt niet als iemand die gemaakt is voor een monogame relatie, en dan kun je beter een partner vinden die daarbij aansluit (zij dat 1,2 of 3), zodat je gelukkig wordt en niemand verder pijn doet.
my god ga eerst maar eens bij jezelf te rade, waarom je dit hebt laten gebeuren en niet aankomen met smoesjes van 'ik liet me meeslepen, het gebeurde plotseling, het was er opeens" etc want dit is een bewuste keuze geweest (ik ben ook nog nooit opeens wakker geworden terwijl ik met mn tong in iemand anders mond zat te roeren oeps!) Je hebt zelf die grens opgezocht, flirten/plagen wss ook stieken smsen/mailen en vul zelf maar in. Wat vervolgens is uitgelopen tot een "spannende" kus (mss nog meer?)
En bovendien houdt je het nu dus ook zelf bewust in stand.
Effin, ga eerst maar eens na waarom je zo'n slappe zak bent en bedenk daarna maar eens welke vrouw jij toch het liefst vindt....en licht ook meteen ff je vrouw in, wel zo netjes om haar zelf ook een keuze te geven alvorens je nummer 2 ff uitgebreid gaat uittesten ^^
Of ren je liever weg, naar een nieuw scharreltje en doe je niet eens moeite voor je relatie? Lekker de weg van de minste weerstand (ja ondanks je 'ik heb t er zo moeilijk mee'kul want dat speelt zich allemaal in je hoofd af, lekker makkelijk!)
Als je dat niet eens van plan bent kan je beter t opbiechten en je biezen pakken en lekker weg gaan want dan is het sowieso al een verloren zaak voor je vrouw.
-bij je vriendin blijven, maar dan wel al het contact met de ander verbreken. Op den duur slijten de gevoelens weer, anders blijf je maar doorsukkelen.
-of dus je vriendin verlaten.
wat je ook doet, doe het snel. Vroeg of laat gaat je vriendin ook iets vermoeden omdat er waarschijnlijk wel iets in je gedrag veranderd zonder dat je het door hebt.
Gastquote:
[..]
Ik denk dat ik een moment (of een week ofzo) van bezinning nodig heb om dat objectief te kunnen bekijken en daaruit een eerlijke conclusie te kunnen trekken naar alle betrokkenen, maar momenteel zijn al mijn gedachten te veel gekleurd en beïnvloed door de hele situatie.
Misschien moet ik maar even een week op een bergtop gaan zitten om dit te kunnen doen.
Als ik jou was zou ik het gewoon opbiechten bij je vrouw. Als ze je op straat zet, kan je nog altijd naar je nieuwe vlam. Als ze toch met je verder wil, dan heb je een schat van een meid thuis, en dan zou ik je neukertje even bellen dat het afgelopen is en dat jullie niet meer samen mogen spelen.
quote:Op woensdag 16 februari 2011 15:50 schreef DeTandarts het volgende:
Ik ben van binnen nog altijd de cowboy die ik vroeger was en die nieuwe vrouw heeft me gewoon terug in het zadel gezet en waardeert me zoals ik ben terwijl mijn partner liever heeft dat ik mijn wilde haren definitief van me afschud.
jezus wat een slap gelul....ja mooi bedacht he?quote:
Inderdaad, dit is triest.quote:
[..]
WTF? Het wordt van kwaad tot erger. Weet niet of ik er om moet lachen of erom moet janken (naar je partner toe)...
Na zo een lange realtie is gewoon een deel van de spanning weg. Dit vind je nu in een nieuwe. Geloof mij, als jij je vriendin voor haar verlaat, zit je over 5 jaar precies in hetzelfde schuitje maar dan weer met een ander. Die passie die je nu met je minnares hebt, die verdwijnt ook met de tijd! Realiseer je dit.
Het enige wat het over je relatie zegt is dat hij kennelijk toch belangrijk genoeg is om er geen einde aan te maken, je geeft al aan dat je niet op haar bent uitgekeken. De vraag is nu alleen, ervanuit gaande dat er die nachten wel wat meer gebeurt is dan wat gepraat, kan je uberhaupt nog wel terug naar je vriendin, wetende wat je gedaan hebt? Je wilt niet de rest van je leven met iemand doorbrengen hopende dat ze er nooit achter komt. Maar aan de andere kant, kan het nog verder als je het opbiecht?
Dit kun je onmogelijk weten. De spanning zal minder worden, maar misschien past de nieuwe vrouw beter bij hem, waarrdoor de relatie over 5 jaar leuker is dan de relatie die hij nu met z'n huidige vrouw heeft.quote:
Nou de rest heb ik niet gelezen maar een serieuze reactie op de op.
Na zo een lange realtie is gewoon een deel van de spanning weg. Dit vind je nu in een nieuwe. Geloof mij, als jij je vriendin voor haar verlaat, zit je over 5 jaar precies in hetzelfde schuitje maar dan weer met een ander. Die passie die je nu met je minnares hebt, die verdwijnt ook met de tijd! Realiseer je dit.
Waarom vertellen? Dat is egoïstisch, alleen maar om je beter te voelen over jezelf. Zijn vrouw heeft er geen reet aan als ze het weet. Zolang ze van niks weet, bestaat het voor haar niet.quote:Het enige wat het over je relatie zegt is dat hij kennelijk toch belangrijk genoeg is om er geen einde aan te maken, je geeft al aan dat je niet op haar bent uitgekeken. De vraag is nu alleen, ervanuit gaande dat er die nachten wel wat meer gebeurt is dan wat gepraat, kan je uberhaupt nog wel terug naar je vriendin, wetende wat je gedaan hebt? Je wilt niet de rest van je leven met iemand doorbrengen hopende dat ze er nooit achter komt. Maar aan de andere kant, kan het nog verder als je het opbiecht?
Dit blijft toch het meest stompzinnige gelul ooit als het over vreemdgaan gaat.quote:
Waarom vertellen? Dat is egoïstisch, alleen maar om je beter te voelen over jezelf. Zijn vrouw heeft er geen reet aan als ze het weet. Zolang ze van niks weet, bestaat het voor haar niet.
Nee, hoe goed een relatie ook is, spanning word minder. Het kan prima leuk blijven dat klopt, maar die intensiteit blijft nietquote:
[..]
Dit kun je onmogelijk weten. De spanning zal minder worden, maar misschien past de nieuwe vrouw beter bij hem, waarrdoor de relatie over 5 jaar leuker is dan de relatie die hij nu met z'n huidige vrouw heeft.
een relatie ontwikkeld zich naarmate je elkaar beter leert kennen maar blijft echt niet in die initiële verliefdheid en lust hangen voor 40 jaar. En of je de juiste keuze maakt, is iets wat je echt alleen maar met veel tijd kan leren!Leer eens te leven met de consequenties van je eigen keuze. Een relatie (mag ik hopen) is gebaseerd op eerlijkheid en vertrouwen. Hij heeft er voor gekozen om vreemd te gaan. Als hij hiermee door gaat blijft de relatie de rest van de tijd gebaseerd op een leugen, een zeepbel die knapt wanneer zij er eens achter komt. Wat niet weet wat niet deert is heel leuk, maar niet binnen een relatie.quote:Waarom vertellen? Dat is egoïstisch, alleen maar om je beter te voelen over jezelf. Zijn vrouw heeft er geen reet aan als ze het weet. Zolang ze van niks weet, bestaat het voor haar niet.
En het egoïstisch noemen
Ga het een beetje goed praten om de rest van je leven tegen je vriendin / vrouw te liegen. Zo een non reden dit, alleen om het voor je zelf goed te praten dat je niets hoeft te vertellen omdat je haar anders meer pijn doet....
Echt he, allemaal goedpraterij.quote:
Leer eens te leven met de consequenties van je eigen keuze. Een relatie (mag ik hopen) is gebaseerd op eerlijkheid en vertrouwen. Hij heeft er voor gekozen om vreemd te gaan. Als hij hiermee door gaat blijft de relatie de rest van de tijd gebaseerd op een leugen, een zeepbel die knapt wanneer zij er eens achter komt. Wat niet weet wat niet deert is heel leuk, maar niet binnen een relatie.
En het egoïstisch noemen
Zo een non reden dit, alleen om het voor je zelf goed te praten dat je niets hoeft te vertellen omdat je haar anders meer pijn doet....
Ineens vergeten dit soort mensen dat ze ooit een monogame relatie zijn aangegaan waarin de partner gewoon het volste recht heeft om het te weten, heeft imo echt helemaal niets met je eigen geweten schoonvegen te maken, nul komma nul.
De consequentie heeft hij zelf in de hand. Je kan op meerdere manieren met de situatie omgaan.quote:
Leer eens te leven met de consequenties van je eigen keuze. Een relatie (mag ik hopen) is gebaseerd op eerlijkheid en vertrouwen. Hij heeft er voor gekozen om vreemd te gaan. Als hij hiermee door gaat blijft de relatie de rest van de tijd gebaseerd op een leugen, een zeepbel die knapt wanneer zij er eens achter komt. Wat niet weet wat niet deert is heel leuk, maar niet binnen een relatie.
Velen komen hier op voor het belang van de vrouw. Als je de situatie werkelijk vanuit haar oogpunt bekijkt is het beter om niets te zeggen, simpelweg omdat zij niks weet. (Hierbij ga ik er gemakshalve wel vanuit dat zij tevreden is met de relatie en meneer tandarts verder goed bij haar past.)
Ik praat niets goed, ik probeer juist morele oordelen te vermijden. Wanneer je namelijk de situatie niet gelijk reduceert tot een morele zaak, kun je naar een betere oplossing zoeken, waarin de belangen van beide partijen maximaal tot uiting komen.quote:En het egoïstisch noemen
Zo een non reden dit, alleen om het voor je zelf goed te praten dat je niets hoeft te vertellen omdat je haar anders meer pijn doet....
Wat een gezever, als ik die vrouw was, zou ik het willen weten. Niet weten dat je in een leugen leeft is nooit beter dan de waarheid weten en zelf beslissen wat je er mee doet. Dan maar een half jaar jankend in bed liggen en weer de draad oppakken, beter dan je tijd verspillen aan zo'n slappe zak. Hij hoeft me niet meer aan te raken vanaf het moment dat ie vreemd is gegaan en mag een eind opflikkeren. Godverdegodver.quote:
[..]
De consequentie heeft hij zelf in de hand. Je kan op meerdere manieren met de situatie omgaan.
Velen komen hier op voor het belang van de vrouw. Als je de situatie werkelijk vanuit haar oogpunt bekijkt is het beter om niets te zeggen, simpelweg omdat zij niks weet. (Hierbij ga ik er gemakshalve wel vanuit dat zij tevreden is met de relatie en meneer tandarts verder goed bij haar past.)
[..]
Ik praat niets goed, ik probeer juist morele oordelen te vermijden. Wanneer je namelijk de situatie niet gelijk reduceert tot een morele zaak, kun je naar een betere oplossing zoeken, waarin de belangen van beide partijen maximaal tot uiting komen.
Je hoeft niet voor haar te bepalen wat beter voor haar is!
Jij herstelt mijn hoop in de mensheidquote:
[..]
Wat een gezever, als ik die vrouw was, zou ik het willen weten. Niet weten dat je in een leugen leeft is nooit beter dan de waarheid weten en zelf beslissen wat je er mee doet. Dan maar een half jaar jankend in bed liggen en weer de draad oppakken, beter dan je tijd verspillen aan zo'n slappe zak. Hij hoeft me niet meer aan te raken vanaf het moment dat ie vreemd is gegaan en mag een eind opflikkeren. Godverdegodver.
Je hoeft niet voor haar te bepalen wat beter voor haar is!
Volledige transparantie is een hoog ideaal.quote:
[..]
Wat een gezever, als ik die vrouw was, zou ik het willen weten. Niet weten dat je in een leugen leeft is nooit beter dan de waarheid weten en zelf beslissen wat je er mee doet. Dan maar een half jaar jankend in bed liggen en weer de draad oppakken, beter dan je tijd verspillen aan zo'n slappe zak. Hij hoeft me niet meer aan te raken vanaf het moment dat ie vreemd is gegaan en mag een eind opflikkeren. Godverdegodver.
Je hoeft niet voor haar te bepalen wat beter voor haar is!
Je woedende reaktie is heel overtuigend.
Dan wordt het weer tijd voor een nieuw jong mokkeltje lol.quote:
En jij denkt niet dat de nieuwe vlam over 10 jaar net zo passieloos wordt?
Dit bedoel ik, hij heeft de keuze gemaakt vreemd te gaan, de volgende keuze is aan haar!quote:
[..]
Wat een gezever, als ik die vrouw was, zou ik het willen weten. Niet weten dat je in een leugen leeft is nooit beter dan de waarheid weten en zelf beslissen wat je er mee doet. Dan maar een half jaar jankend in bed liggen en weer de draad oppakken, beter dan je tijd verspillen aan zo'n slappe zak. Hij hoeft me niet meer aan te raken vanaf het moment dat ie vreemd is gegaan en mag een eind opflikkeren. Godverdegodver.
Je hoeft niet voor haar te bepalen wat beter voor haar is!
Ze preekt ook geen volledige transparantie, alleen eerlijkheid over belangrijke zaken. En dat is een hele goede basis van een relatiequote:
[..]
Volledige transparantie is een hoog ideaal.
Je woedende reaktie is heel overtuigend.
Het ergste vind ik nog als iemand tegen je begint te huilen met "ik wil je nooit meer kwijt, ik hou ontzettend veel van jou" en al die dingen en vervolgens de volgende avond alweer verdwenen is om bij zijn of haar lover te zijn.
Dat heb ik pas nog meegemaakt. Mijn vertrouwen in de mensheid is weer tot een dieptepunt gezakt.
We zitten gevangen in de sluier van Maya ( http://nl.wikipedia.org/wiki/Maya_(begrip) )
[ Bericht 37% gewijzigd door deelnemer op 16-02-2011 18:45:47 ]
Moet je wel hetzelfde waarde systeem hebben natuurlijk. Overspel is echt geen marginaal verschijnsel. Dat kun je nooit met moraal alleen verklaren.quote:
Ze preekt ook geen volledige transparantie, alleen eerlijkheid over belangrijke zaken. En dat is een hele goede basis van een relatie
Daarom zei ik ook altijd voor de relatie dat ik erg geintresseerd ben in andere vrouwenquote:
Ze preekt ook geen volledige transparantie, alleen eerlijkheid over belangrijke zaken. En dat is een hele goede basis van een relatie
en dat ze daar mee moet kunnen leven.Neem toch aan dat je het daar over hebt voor je een serieuze relatie begint. De meeste relaties zijn op voorwaarde dat de partijen (emotioneel en fysiek) trouw zijn aan elkaar. Meneer de tandarts heeft eenzijdig die voorwaarden gebroken en verzuimt tot nu toe de andere partij daarover in te lichten.quote:
[..]
Moet je wel hetzelfde waarde systeem hebben natuurlijk.
De hele relatie is derhalve vanaf de 1e kus met de assistente niks meer dan een leugen.
Succes er mee cowboy!
Een slippertje wordt wel eens door de vingers gezien en vaak verzwegen. Als we er te zwaar aan tillen ontstaat er te grote problemen.quote:
[..]
Neem toch aan dat je het daar over hebt voor je een serieuze relatie begint. De meeste relaties zijn op voorwaarde dat de partijen (emotioneel en fysiek) trouw zijn aan elkaar. Meneer de tandarts heeft eenzijdig die voorwaarden gebroken en verzuimt tot nu toe de andere partij daarover in te lichten.
De hele relatie is derhalve vanaf de 1e kus met de assistente niks meer dan een leugen.
Succes er mee cowboy!
Helaas niet, maar ik geloof dat we als mens onderhand onze driften met het verstand wel kunnen bedwingen. Als je vreemdgaat kies je ervoor die moraal te verwerpen. Rond willen neuken, prima, maar niet als je weet dat je er iemand mee kwetst.quote:
[..]
Moet je wel hetzelfde waarde systeem hebben natuurlijk. Overspel is echt geen marginaal verschijnsel. Dat kun je nooit met moraal alleen verklaren.
Dat is niets voor sommige mensen, dat vind ik prima, maar ben er dan vanaf voor het een relatie is al duidelijk over dat je iemand bent voor een open relatie.quote:
[..]
Helaas niet, maar ik geloof dat we als mens onderhand onze driften met het verstand wel kunnen bedwingen. Als je vreemdgaat kies je ervoor die moraal te verwerpen. Rond willen neuken, prima, maar niet als je weet dat je er iemand mee kwetst.
Dan weet ik tenminste dat zo een persoon niets voor mij is, en dat weet ik liever van te voren, dan na een jaar of 5....
Dat is aan de partner, of ze er zwaar aan wil tillen.quote:
[..]
Een slippertje wordt wel eens door de vingers gezien en vaak verzwegen. Als we er te zwaar aan tillen ontstaat er te grote problemen.
Om iets door de vingers te zien moet je het wel eerst weten... dan heb je inderdaad de keuze er wel of niet wat mee te doen.
Verzwijgen kan ook. Dat vind ik verwerpelijk, dan bepaal je voor de ander. Bovendien is de kans zeer groot dat de ander er alsnog achter komt. Dan ontstaan er pas grote problemen.
Je verandert ook wezenlijk de situatie als je het vertelt. Soms moet je dat niet willen. Juist als een ander er heel zwaar aan tilt, krijgt ie het nooit te horen.quote:
[..]
Dat is aan de partner, of ze er zwaar aan wil tillen.
Om iets door de vingers te zien moet je het wel eerst weten... dan heb je inderdaad de keuze er wel of niet wat mee te doen.
Verzwijgen kan ook. Dat vind ik verwerpelijk, dan bepaal je voor de ander. Bovendien is de kans zeer groot dat de ander er alsnog achter komt. Dan ontstaan er pas grote problemen.
Je verandert de situatie alleen wezenlijk door het te doen, niet door het te vertellen. Je bent vreemdgegaan, of het nou vertelt of niet. Soms moet je dat niet willen? Wat zou jij willen als jij de onwetende bedrogen partner was? Een vriendin die er iemand anders op nahoudt en even voor jou beslist dat je dat niet erg vindt of weg bij haar met de mogelijkheid om in de toekomst een partner te hebben die jou wel betrekt in fundamentele dingen in je eigen relatie?quote:
[..]
Je verandert ook wezenlijk de situatie als je het vertelt. Soms moet je dat niet willen. Juist als een ander er heel zwaar aan tilt, krijgt ie het nooit te horen.
[ Bericht 0% gewijzigd door K.Weenie op 16-02-2011 23:15:23 ]
Informatie is ook objectief.quote:
[..]
Je verandert de situatie alleen wezenlijk door het te doen, niet door het te vertellen.
Idealisten moet je soms tegen zichzelf beschermen. Echte liefde wil ook realistisch zijn.quote:Je bent vreemdgegaan, of het nou vertelt of niet. Soms moet je dat niet willen? Wat zou jij willen als jij de ontwetende bedrogen partner was? Een vriendin die er iemand anders op nahoudt en even voor jou beslist dat je dat niet erg vindt of weg bij haar met de mogelijkheid om in de toekomst een partner te hebben die jou wel betrekt in fundamentele dingen in je eigen relatie?
Maar jij vind het dus prima om de rest van je leven in een relatie te zitten waarvan je weet dat ie elk moment kapot kan gaan op het moment dat zij achter jou acties zou komen?quote:
[..]
Informatie is ook objectief.
[..]
Idealisten moet je soms tegen zichzelf beschermen. Echte liefde wil ook realistisch zijn.
En omwille van dit constant willen liegen?
De waarheid, dat is realistisch. Je moet niet denken dat ik verwacht dat mensen standaard trouw zijn, integendeel, maar naar zo'n relatie kun je wel streven. "Idealisten" zitten niet op bescherming en besluitneming van de ander te wachten, waar komt die enorme arrogantie vandaan dat te denken? (niet persoonlijk, ik kan niet goed bij je denkwijze)quote:
[..]
Informatie is ook objectief.
[..]
Idealisten moet je soms tegen zichzelf beschermen. Echte liefde wil ook realistisch zijn.
Btw, je hebt nog geen antwoord gegeven op mijn vorige vraag, waarin ik de situatie omdraai.
pak die minnares gewoon totdat het saai wordt en dan neem je afscheid van haar. Als je weer iemand anders tegenkomt dan hou je die totdat het saai wordt.
Ik snap niet wat je vriendin hier verder mee te maken heeft
Tenzij jij vindt dat die vriendin vooral hetzelfde moet doen als ze daar zin in heeft snap ik het verband met feminisme niet.quote:
man man wat heeft dat feminisme er hard ingehakt zeg.
pak die minnares gewoon totdat het saai wordt en dan neem je afscheid van haar. Als je weer iemand anders tegenkomt dan hou je die totdat het saai wordt.
Ik snap niet wat je vriendin hier verder mee te maken heeft
En als je het je partner toch wel wil vertellen en de consequenties wil dragen, waarom het dan nu niet direct vertellen? Maakt je keus mogelijk een stuk makkelijker.
Nee, zelf hou ik helemaal niet van liegen. Het verzwijgen zou ook een last zijn.quote:
[..]
Maar jij vind het dus prima om de rest van je leven in een relatie te zitten waarvan je weet dat ie elk moment kapot kan gaan op het moment dat zij achter jou acties zou komen?
En omwille van dit constant willen liegen?
Ernaar streven is een prima ideaal. Het gaat wel ten koste van het seksleven natuurlijk.quote:
[..]
De waarheid, dat is realistisch. Je moet niet denken dat ik verwacht dat mensen standaard trouw zijn, integendeel, maar naar zo'n relatie kun je wel streven. "Idealisten" zitten niet op bescherming en besluitneming van de ander te wachten, waar komt die enorme arrogantie vandaan dat te denken? (niet persoonlijk, ik kan niet goed bij je denkwijze)
Ik zou het liever niet weten.quote:Btw, je hebt nog geen antwoord gegeven op mijn vorige vraag, waarin ik de situatie omdraai.
Wil jij wel een blijvende match?quote:
[..]
Dat probeer ik ook op een rijtje te zetten. Even over de verliefdheid heen kijken en proberen uit te maken of we ook op lange termijn een blijvende match zouden zijn. Nadenken over hoe het samenwonen zou gaan, hoe je op een gegeven moment met elkaars minder leuke kanten om zou gaan... maar ik krijg die roze bril godver niet af.
Seriele monogamie is iets anders dan vreemdgaan. Als jij je niet de rest van je leven aan 1 persoon wilt binden, staat het je vrij om de relatie eerst te verbreken en dan verder te kijken.quote:en wat als... wat als ik over tien jaar weer op een ander verliefd zou worden... ik zou dan 45 zijn en nog best een nieuwe romance aankunnen... en het zou niet eens onnatuurlijk zijn als je kijkt naar alle discussie of monogamie nou wel of niet wenselijk zou zijn. Niet dat ik dat na wil streven ofzo, maar de wereld zou niet vergaan snapje.
Wat heb je zelf al ondernomen om je huidige relatie meer passie en verrassing te geven?
Eigenlijk vind ik niet eens dat je jouw huidige relatie nog waard bent en vind ik het jammer dat jij het gevoel hebt nog een keuze te hebben.
En ik wist wel dat tandartsen sadisten zijn.
quote:Op woensdag 16 februari 2011 21:06 schreef Xennia het volgende:
Wat heb je zelf al ondernomen om je huidige relatie meer passie en verrassing te geven?
Eigenlijk vind ik niet eens dat je jouw huidige relatie nog waard bent en vind ik het jammer dat jij het gevoel hebt nog een keuze te hebben.
Je seksleven met je partner lijkt me er niet beter op worden wanneer je met een ander ligt te naaien.quote:
[..]
Ernaar streven is een prima ideaal. Het gaat wel ten koste van het seksleven natuurlijk.
Een probleem binnen je relatie los je niet buiten je relatie op.Met je partner niet.quote:
[..]
Je seksleven met je partner lijkt me er niet beter op worden wanneer je met een ander ligt te naaien.
Het hoeft natuurlijk niet te betekenen dat je een probleem hebt binnen je relatie. Je kunt nu eenmaal niet eeuwig in vuur en vlam staan voor 1 vrouw. Je neemt er genoegen mee.
Je moet in een koste/bate anlyse natuurlijk niet de kosten op de verkeerde balans zetten. Een relatie legt je beperkingen op, die je niet allemaal terug kunt vinden in je relatie. Dat is gewoon de prijs die je betaald.
Waarom is het verwerpelijk om het voor de ander te bepalen?quote:
[..]
Dat is aan de partner, of ze er zwaar aan wil tillen.
Om iets door de vingers te zien moet je het wel eerst weten... dan heb je inderdaad de keuze er wel of niet wat mee te doen.
Verzwijgen kan ook. Dat vind ik verwerpelijk, dan bepaal je voor de ander. Bovendien is de kans zeer groot dat de ander er alsnog achter komt. Dan ontstaan er pas grote problemen.
Sorry maar je verdient geen van beiden.. Laffe actie zeg. Zeg je vrouw/vriendin bye bye (dag zekerheid, eng he) en ga met je minnares verder. Wedden dat het gewoon een flirt is? Je vrouw/vriendin verdient dan ook een leukere partner, net zoals jij jezelf het recht toe-eigend.quote:
Tien jaar samen, vijf jaar geleden huis gekocht.
Nooit ruzie, zie haar doodgraag.
Nooit een scheve schaats, nooit de behoefte gehad aan een ander.
Sinds een paar maanden is daar dan echter een nieuw licht in mijn leven.
Vonken knalden er meteen vanaf. Paar nachten samen en tot over de oren verliefd.
Wederzijds, maar waar gaat dit naartoe?
Ze is een paar jaar jonger dan mij en geeft me nieuwe energie en passie en de nachten zijn dan ook zoals ik ze in een ver verleden kon herinneren, maar al tijden niet meer had meegemaakt.
Het zegt wat over mijn relatie dat deze situatie is kunnen ontstaan, maar ik hou enorm veel van mijn partner en weet dan ook niet meer wat ik moet doen. Ik ben nooit bewust op zoek gegaan naar de verleiding, daar was geen enkele aanleiding toe, maar ik ben haar nou eenmaal tegengekomen en we waren allebei vanaf het eerste moment verkocht.
Ik wil geen van beiden op de 2e plaats zetten, maar dit kan zo ook niet verder natuurlijk.
Ik wil niet "zomaar" een relatie van 10 jaar overboord gooien en iemand kwetsen waar ik jarenlang alles mee heb gedeeld en gedaan. Als we nou ruzie zouden hebben of op elkaar uitgekeken zouden zijn, zou het niet zo moeilijk zijn, maar dat is niet het geval.
Ik wil echter ook niet breken met iemand die mij momenteel zoveel levensvreugde geeft en me met zoveel passie kust en nog veel meer.
Advies vragen is ook wat... maar ze zeggen dat het goed is om over problemen te praten dus here goes nothing.
Een relatie is lijkt mij gebaseerd op eerlijkheid en vertrouwen, als je achter iemands rug met een ander naar bed gaat lijkt mij dat de basis van die relatie niets waard is.quote:
[..]
Waarom is het verwerpelijk om het voor de ander te bepalen?
Het vertrouwen blijft, zolang je niks zegt. Eerlijkheid is zeer relatief. Iedereen liegt, het is de vraag waarom je juist hierover niet moet liegen.quote:
[..]
Een relatie is lijkt mij gebaseerd op eerlijkheid en vertrouwen, als je achter iemands rug met een ander naar bed gaat lijkt mij dat de basis van die relatie niets waard is.
Omdat het zo fundamenteel is. En het vertrouwen blijft, maar het is schijn en bedrog.quote:
[..]
Het vertrouwen blijft, zolang je niks zegt. Eerlijkheid is zeer relatief. Iedereen liegt, het is de vraag waarom je juist hierover niet moet liegen.
Omdat dit per definitie niet eerlijk is als je een afspraak maakt een TROUWE relatie te hebben. In deze zin is eerlijkheid niet relatief.quote:
[..]
Het vertrouwen blijft, zolang je niks zegt. Eerlijkheid is zeer relatief. Iedereen liegt, het is de vraag waarom je juist hierover niet moet liegen.
Je moet je hart volgen, maar weten dat je altijd bedrogen uit kunt komen. Alles heeft z'n prijs.
Met schijn en bedrog valt prima te leven, mits je het maar gelooftquote:
[..]
Omdat het zo fundamenteel is. En het vertrouwen blijft, maar het is schijn en bedrog.
Eerlijkheid is altijd relatief ten opzichte van de ander. Zonder een perceptie van een ander, verliest eerlijkheid haar betekenis. Je zou dus kunnen stellen dat deze man eerlijk is, zolang hij het zijn vrouw niet vertelt. Zolang zij de waarheid niet kent, blijft ze hem eerlijk vinden en blijft het vertrouwen aanwezig.quote:
[..]
Omdat dit per definitie niet eerlijk is als je een afspraak maakt een TROUWE relatie te hebben. In deze zin is eerlijkheid niet relatief.
Het is dus misleiding. En de andere partij zal er maar alsnog achterkomen. De klap komt dan dubbelhard aan. Nou, het is maar waar je voor kiest. Als bedriegende partij dan. Want de bedrogen partij krijgt pas de kans om te kiezen als de beerput open gaat.quote:
[..]
Met schijn en bedrog valt prima te leven, mits je het maar gelooft
[..]
Eerlijkheid is altijd relatief ten opzichte van de ander. Zonder een perceptie van een ander, verliest eerlijkheid haar betekenis. Je zou dus kunnen stellen dat deze man eerlijk is, zolang hij het zijn vrouw niet vertelt. Zolang zij de waarheid niet kent, blijft ze hem eerlijk vinden en blijft het vertrouwen aanwezig.
Hm denk toch dat ze dat wel intuitief aanvoelt. Snap nou waarom die kennis van mij tandartsassistente is geworden van haar eigen man.quote:Op donderdag 17 februari 2011 09:41 schreef peeperklip het volgende:
[..]
Het vertrouwen blijft, zolang je niks zegt.
Dat is correct, als je liegt, moet je zorgen dat niemand erachter komt. Persoonlijk zou ik het wel vertellen als ik die man was. Simpelweg, omdat het doorgaan niet goed voelt. Liefde draait uiteindelijk om voelen, niet om abstracte begrippen als eerlijkheid.quote:Op donderdag 17 februari 2011 10:20 schreef Lienekien het volgende:
[..]
Het is dus misleiding. En de andere partij zal er maar alsnog achterkomen. De klap komt dan dubbelhard aan. Nou, het is maar waar je voor kiest. Als bedriegende partij dan. Want de bedrogen partij krijgt pas de kans om te kiezen als de beerput open gaat.
.quote:
[..]
Met schijn en bedrog valt prima te leven, mits je het maar gelooft
[..]
Eerlijkheid is altijd relatief ten opzichte van de ander. Zonder een perceptie van een ander, verliest eerlijkheid haar betekenis. Je zou dus kunnen stellen dat deze man eerlijk is, zolang hij het zijn vrouw niet vertelt. Zolang zij de waarheid niet kent, blijft ze hem eerlijk vinden en blijft het vertrouwen aanwezig.
Volgens jouw redenatie kan je dus alles in een relatie uitspoken zolang de ander er niets van weet, lijkt mij een soort van tunnelvisie.
Vertrouwen heeft direct te maken met het kunnen vertrouwen van een persoon. Het vertrouwen in de persoon die niet te vertrouwen is is tot het moment dat dat blijkt gebaseerd op een illusie. Dat je te vertrouwen moet zijn geeft daarbij tegelijkertijd een bepaalde verantwoordelijkheid, anders moet je die relatie gewoon niet ingaan.
Eerlijkheid is niet wat een ander vind, maar wat je zelf bent. Juist op basis van die eerlijkheid kun je iemand vertrouwen.
ik heb trouwens een afspraak met de tandarts vanmiddag (alleen controle hoor, dr worden geen gaatjes gevuld
, boven dien gaan we met zijn drieen)Dus elke man heeft een excuus zijn leuter in een andere vrouw te stoppen, want de perceptie van eerlijkheid is relatief? De man vind dat hij wel eerlijk is omdat hij zijn mond houdt, terwijl als de vrouw erachter komt zij dit niet eerlijk vind?quote:
[..]
Met schijn en bedrog valt prima te leven, mits je het maar gelooft
[..]
Eerlijkheid is altijd relatief ten opzichte van de ander. Zonder een perceptie van een ander, verliest eerlijkheid haar betekenis. Je zou dus kunnen stellen dat deze man eerlijk is, zolang hij het zijn vrouw niet vertelt. Zolang zij de waarheid niet kent, blijft ze hem eerlijk vinden en blijft het vertrouwen aanwezig.
Het IS niet eerlijk, want dat was niet de DEAL. Man zou niet mogen verzwijgen dat hij met een ander gaat. Punt. Of hij wel of niet vertelt dat hij dat wel heeft gedaan doet niks af aan het feit dat hij de afspraak niet nakomt, en dus vreemdgaat.
Maar goed, relativiteit is voor jou de basis van een relatie?? *sick*
Hoe kan het eerljik zijn dat de man zijn rechten neemt, en rondneukt, en de vrouw dit recht ontneemt door 'eerlijk te zijn' naar jouw worden, en dus stil te houden?
Toevallig manager van beroep?
Omdat je een relatie niet met jezelf hebt, maar samen.quote:
[..]
Waarom is het verwerpelijk om het voor de ander te bepalen?
Ah, waarom doe je dat nou? Ik dacht dat we een discussie hadden. Nu ga me persoonlijk proberen aan te vallen, terwijl je die energie iets beter in je argumenten had kunnen stoppen.quote:
[..]
Dus elke man heeft een excuus zijn leuter in een andere vrouw te stoppen, want de perceptie van eerlijkheid is relatief? De man vind dat hij wel eerlijk is omdat hij zijn mond houdt, terwijl als de vrouw erachter komt zij dit niet eerlijk vind?
Het IS niet eerlijk, want dat was niet de DEAL. Man zou niet mogen verzwijgen dat hij met een ander gaat. Punt. Of hij wel of niet vertelt dat hij dat wel heeft gedaan doet niks af aan het feit dat hij de afspraak niet nakomt, en dus vreemdgaat.
Maar goed, relativiteit is voor jou de basis van een relatie?? *sick*
Hoe kan het eerljik zijn dat de man zijn rechten neemt, en rondneukt, en de vrouw dit recht ontneemt door 'eerlijk te zijn' naar jouw worden, en dus stil te houden?
Toevallig manager van beroep?
Die man wordt hier 1000x met dezelfde argumenten uitgejouwd, dus ik geef een alternatieve kijk. Jammer, als mensen het onderwerp van discussie en de persoon niet gescheiden kunnen houden.
En daarom ... ?quote:
[..]
Omdat je een relatie niet met jezelf hebt, maar samen.
Je hebt gelijk, sorry, mijn excuses.quote:
[..]
Ah, waarom doe je dat nou? Ik dacht dat we een discussie hadden. Nu ga me persoonlijk proberen aan te vallen, terwijl je die energie iets beter in je argumenten had kunnen stoppen.
Die man wordt hier 1000x met dezelfde argumenten uitgejouwd, dus ik geef een alternatieve kijk. Jammer, als mensen het onderwerp van discussie en de persoon niet gescheiden kunnen houden.
Maar dan nog vind ik jouw redenatie gewoon niet logisch. Want zo kun je alles in relativiteit gaan benoemen, en tot de conclusie komen dat mensen elkaar altijd voor de gek kunnen houden. Dan kun je meteen de hele basis van bestaan zoals wij het kennen onderuit gaan schoffelen, want we kunnen er dan niet vanuit gaan dat de een dezelfde denkwijze heeft op gebied van rechtvaardigheid, of op welk gebied dan ook. Met meteen de vraag wat dan het collectieve samenzijn betekent? Of denk ik nou even een halte te ver?
Grootste verschil is dat hij in die zin veel meer gevoel voor mij heeft dan ik voor hem en er een groter leeftijdsverschil tussen zit.
Hij heeft het aan zijn vrouw verteld dat hij verliefd is op een ander (we hebben nooit het bed gedeeld). Heb hem eerlijk verteld hoe ik erin sta, want hij heeft een plek in mijn hart, maar een relatie zal er niet inzitten (na veel overwegingen).
Dus wat ik ook gezegd heb.. de keuze die hij moet maken is of hij bij zijn vrouw wil blijven of voor het vrijgezelle leven gaat.
Hij heeft gekozen voor dat eerste, maar hij vindt het lastig om de nadelen te accepteren die nu in zijn huwelijk spelen..
Dusja TS.. zou zeggen, maak de keuze tussen je vrouw of het vrijgezelle leven, want de garantie dat het goed loopt met je minnares is natuurlijk niet aanwezig.
.. is het een drogreden om te stellen dat jij bepaalt wat goed voor een ander is. En daarnaast ook nog een smoes om je eigen gedrag goed te praten.quote:
Een relatie ga je aan met bepaalde verwachtingen van elkaar, en lijkt daarbij sterk op een overeenkomst. Als één van beide partijen zich niet aan die overeenkomst houdt komt daarbij dus de overeenkomst op losse schroeven te staan.
Het punt is dan ook niet dat iemand iets niet weet, maar dat iemand zich niet aan de overeenkomst houdt.
Zoals ik al zij kan vertrouwen en eerlijkheid an sich niet bestaan zonder medewerking van beide partijen. Zodra daar geen sprake meer van is, is het een illusie.
Ja maar....... waarom is de illusie dan slecht? Omdat het dus niet gaat om datgene wat men weet, maar omdatgene wat is afgesproken.
Aanvaard! Hier raak je wel het punt denk ik. Als je alles maar door redeneert kun je geen "ware" regels voor rechtvaardigheid opstellen. Het collectieve samenzijn, tja dat is een lastige. Je leeft toch met z'n allen. Gedeelde waarden en normen zijn dan haast wel nodig. Ga ik nog even over nadenken.quote:
Ik
[..]
Je hebt gelijk, sorry, mijn excuses.
Maar dan nog vind ik jouw redenatie gewoon niet logisch. Want zo kun je alles in relativiteit gaan benoemen, en tot de conclusie komen dat mensen elkaar altijd voor de gek kunnen houden. Dan kun je meteen de hele basis van bestaan zoals wij het kennen onderuit gaan schoffelen, want we kunnen er dan niet vanuit gaan dat de een dezelfde denkwijze heeft op gebied van rechtvaardigheid, of op welk gebied dan ook. Met meteen de vraag wat dan het collectieve samenzijn betekent? Of denk ik nou even een halte te ver?
Ik blijf erbij dat ik vind dat TS een keuze moet maken, en daar ook naar moet handelen. Of je het nou eerlijk of rechtvaardig, of een verwachte norm of waarde wil noemen, TS wil zelf vast ook niet zo behandeld worden, waarom anderen wel zo behandelen dan?
In het verleden behaalde resultaten bieden geen garantie voor de toekomst.
Het volgen van je verlangen is niet bepaald een goede reden om maar iets te doen. Op het moment dat ik het verlangen heb om iemand te vermoorden, hoef ik dat ook niet te doen.quote:
TS een beetje een schuldgevoel aanpraten omdat hij zijn verlangens volgt, hij had sowieso zijn partner of minnares teleur moeten stellen dus wat dat betreft had hij toch geen keus.
In het verleden behaalde resultaten bieden geen garantie voor de toekomst.
Daarnaast heb je een boel ook zelf in de hand. Een persoon die dronken iemand doodrijd kan ook zeggen dat hij niet de controle had over zichzelf. Echter is het de verantwoording van de persoon dat hij zich in een situatie brengt waar hij de controle verliest.
Schuldgevoel hoef ik niet aan te praten, dat heeft hij vanzichzelf al.
das hetzelfde als 'ik vermoord iemand, maar ik betaal wel belasting dus dat heft elkaar op'.quote:
TS een beetje een schuldgevoel aanpraten omdat hij zijn verlangens volgt, hij had sowieso zijn partner of minnares teleur moeten stellen dus wat dat betreft had hij toch geen keus.
In het verleden behaalde resultaten bieden geen garantie voor de toekomst.
TS had vriendin kunnen teleurstellen door eerst te breken met haar, voordat hij ergens anders verder ging.
Strategische zetquote:
[..]
Hm denk toch dat ze dat wel intuitief aanvoelt. Snap nou waarom die kennis van mij tandartsassistente is geworden van haar eigen man.
Misschien heb ik het mis maar volgens mij maakt het de wetdienaars niet zo veel uit of je nu wederzijdse vrijwillige seks hebt met 1 persoon of met 2. In tegenstelling tot het dan wel of niet opzettelijk vermoorden van een persoon.quote:
[..]
Het volgen van je verlangen is niet bepaald een goede reden om maar iets te doen. Op het moment dat ik het verlangen heb om iemand te vermoorden, hoef ik dat ook niet te doen.
Daarnaast heb je een boel ook zelf in de hand. Een persoon die dronken iemand doodrijd kan ook zeggen dat hij niet de controle had over zichzelf. Echter is het de verantwoording van de persoon dat hij zich in een situatie brengt waar hij de controle verliest.
Schuldgevoel hoef ik niet aan te praten, dat heeft hij vanzichzelf al.
Maar zijn partner is toch ook schuldig van de situatie waar zij zichzelf in geplaatst heeft?
Kortom, wat bedoel je te zeggen?
Veel rond relaties heeft te maken met illusies. In volledige objectiviteit is er geen ruimte voor passie. Zeker niet als je die objectieviteit wilt terug voeren op de dingen, zoals ze 'an sich' bestaan.quote:
[..]
.. is het een drogreden om te stellen dat jij bepaalt wat goed voor een ander is. En daarnaast ook nog een smoes om je eigen gedrag goed te praten.
Een relatie ga je aan met bepaalde verwachtingen van elkaar, en lijkt daarbij sterk op een overeenkomst. Als één van beide partijen zich niet aan die overeenkomst houdt komt daarbij dus de overeenkomst op losse schroeven te staan.
Het punt is dan ook niet dat iemand iets niet weet, maar dat iemand zich niet aan de overeenkomst houdt.
Zoals ik al zij kan vertrouwen en eerlijkheid an sich niet bestaan zonder medewerking van beide partijen. Zodra daar geen sprake meer van is, is het een illusie.
Ja maar....... waarom is de illusie dan slecht? Omdat het dus niet gaat om datgene wat men weet, maar omdatgene wat is afgesproken.
Ik ben wel voor huwelijkstrouw overigens.
Je klinkt als een vroege midlife crisis.
Daar doelde ik niet op met mijn vergelijking. Het gaat mij er om dat TS zelf de verantwoording heeft over zijn keuze.quote:
[..]
Misschien heb ik het mis maar volgens mij maakt het de wetdienaars niet zo veel uit of je nu wederzijdse vrijwillige seks hebt met 1 persoon of met 2. In tegenstelling tot het dan wel of niet opzettelijk vermoorden van een persoon.
Maar zijn partner is toch ook schuldig van de situatie waar zij zichzelf in geplaatst heeft?
Daarnaast had hij geen enkele verantwoordelijkheid naar zijn minnares toe, maar wel naar zijn partner.
Jouw reactie is dan ook niet waar.
Jij wilt zeggen dat je in een relatie dus bewust je ogen sluit voor de negatieve kanten van je relatie? Ik kan mij ook voorstellen dat je die negatieve kanten (onveranderbare) vanuit liefde juist accepteert, dat lijkt mij juist de gewenste vorm.quote:
[..]
Veel rond relaties heeft te maken met illusies. In volledige objectiviteit is er geen ruimte voor passie. Zeker niet als je die objectieviteit wilt terug voeren op de dingen, zoals ze 'an sich' bestaan.
Ik ben wel voor huwelijkstrouw overigens.
Ik zie niet in wat dat wilt zeggen over de verantwoording die je hebt als je een relatie aangaat.
Het leven is nu eenmaal niet in juridische termen te begrijpen. Stel dat je iemand een anders tegen komt die je wereld op z'n kop zet. Maar je weet niet wat het betekent en je wilt niet impulsief dwaze dingen doen. Door er onmiddelijk met je partner over te gaan praten, belast je de relatie misschien onnodig.quote:
[..]
Jij wilt zeggen dat je in een relatie dus bewust je ogen sluit voor de negatieve kanten van je relatie? Ik kan mij ook voorstellen dat je die negatieve kanten (onveranderbare) vanuit liefde juist accepteert, dat lijkt mij juist de gewenste vorm.
Ik zie niet in wat dat wilt zeggen over de verantwoording die je hebt als je een relatie aangaat.
Loopt het uit de hand dan is dat misschien een teken dat het in je relatie niet goed zit. Maar de reden hoeft niet oplosbaar te zijn. Alles hangt af van je gevoel voor je partner. Als dat veranderd of verdwijnt, is dat niet altijd te repareren. Er zijn heel veel mensen die ooit de overstap maken naar een ander. Het betekent in de kern dat het leven niet zeker is. Ik heb het gevoel dat jij met moraal wilt uitsluiten, wat je niet kunt uitsluiten. Als je gevoelens voor een ander altijd aan de kant te schuiven zijn, is iedere relatie ongefundeerd (niet meer dan een rationeel besluit).
De clean break, waarin je alles in de juiste volgorde doet om niemand te kwetsen is mooi. Maar mensen zijn nu eenmaal niet zo. Daarmee bedoel ik niet dat je maar aan moet kloten. Natuurlijk heb je een verantwoordelijkheid naar je partner.
Ik begrijp dat het leven niet in juridische termen te begrijpen is, maar ik heb dat op die manier uitgelegt zodat mijn punt hopelijk bij peeperklip aankwam.quote:
[..]
Het leven is nu eenmaal niet in juridische termen te begrijpen. Stel dat je iemand een anders tegen komt die je wereld op z'n kop zet. Maar je weet niet wat het betekent en je wilt niet impulsief dwaze dingen doen. Door er onmiddelijk met je partner over te gaan praten, belast je de relatie misschien onnodig.
Natuurlijk kan je iemand tegenkomen die je leven op zijn kop zet, maar het is je eigen verantwoordelijkheid om keuzes te maken om datgene wat je al hebt te beschermen.
Je kan niet zeggen dat het je overkwam oid, je zal zelf de verantwoording moeten dragen als je dingen te ver laat komen.
Als je niet een lichte vorm van moraal in dit leven er bij haalt is het onmogelijk om onze samenleving in stand te houden. Ik denk dat bij een relatie bijna iedereen het er mee eens is dat dit gebaseerd is op o.a. vertrouwen, eerlijkheid e.d.quote:Loopt het uit de hand dan is dat misschien een teken dat het in je relatie niet goed zit. Maar de reden hoeft niet oplosbaar te zijn. Alles hangt af van je gevoel voor je partner. Als dat veranderd of verdwijnt, is dat niet altijd te repareren. Er zijn heel veel mensen die ooit de overstap maken naar een ander. Het betekent in de kern dat het leven niet zeker is. Ik heb het gevoel dat jij met moraal wilt uitsluiten, wat je niet kunt uitsluiten. Als je gevoelens voor een ander altijd aan de kant te schuiven zijn, is iedere relatie ongefundeerd (niet meer dan een rationeel besluit).
Bij het aangaan van een relatie horen bepaalde verantwoordelijkheden. Gevoel is heel subjectief, dat je de ene week verliefd bent betekent niet dat je dat blijft of dat het niet meer terugkomt. Je kan met je verkeerde been uit bed zijn gestapt, kort geslapen hebben, oid.
Het kan zijn dat je van je partner houdt en op een 2e persoon verliefd wordt.Ik vind persoonlijk dat de verantwoording die je hebt belangrijker is dan het gevoel. Bij het aangaan van een nieuwe relatie kan je dan niet gaan kloten met een ander.
Dat het in de werkelijkheid vaak niet zo gebeurt doet daar lijkt mij niets vanaf. Wat zou anders de grond zijn waarop iemand die wordt bedrogen boos zou kunnen zijn?
Ben blij dat je het daar mee eens bent.quote:Daarmee bedoel ik niet dat je maar aan moet kloten. Natuurlijk heb je een verantwoordelijkheid naar je partner.
Eerste wat ik dachtquote:
. .Zijn vrouw heeft het topic gevonden en heeft hem nu vermoord oidquote:
waar is ts nou ineens gebleven?
ik heb trouwens een afspraak met de tandarts vanmiddag (alleen controle hoor, dr worden geen gaatjes gevuld
Je hebt een relatie, maar je voelt je ineens aangetrokken tot een ander. Daar kun je idd niets mee doen, maar kennelijk sloeg de balans door naar wel wat doen. Wat voor TS aanleiding is zich af te vragen of hij nu nog wel verder moet met zijn vrouw. Dat had hij zich niet hoeven afvragen als hij niets had gedaan en besloten had die nieuwe date uit zijn hoofd te zetten: dan had hij al gekozen, voor zijn huidige vrouw. Maar de twijfel is kennelijk groter.
Het lastige is dat de toekomst niet te voorspellen is. Je weet wat je aan je huidige vriendin hebt. Je weet dat jullie goed genoeg bij elkaar passen om samen te kunnen wonen, etc. Dat weet je van je date niet. Het kan goed zijn dat het niet blijkt te werken.
Maar anderzijds twijfel je door dit gebeuren gewoon of je huidige relatie nog wel 'genoeg' is. Je wil ook niet bij iemand blijven gewoon omdat het 'wel ok werkt'. Daar is meer voor nodig.
Ik denk dat je je gevoelens voor die nieuwe meid, en wat je met haar wil, even níet moet laten meespelen in je afweging. De kernvraag is: denk jij dat je huidige relatie nog te redden valt, denk jij dat je genoeg voor haar voelt om gelukkig met haar te worden of blijven. Een vraag die naar boven is gekomen door die nieuwe meid natuurlijk, maar of je met die nieuwe date iets wil en of het met haar gaat werken staat los van de vraag wat je wil met je huidige vriendin. Wat je wil met je nieuwe date komt pas nádat jij voor jezelf besloten hebt of je huidige relatie het nog waard is om voor te gaan.
Ik zou je nieuwe flirt iig even 2 weken niet zien, dat maakt je hoofd alleen maar in de war. En gewoon diep nadenken of de vrouw waarmee je nu bent je een relatie kan bieden waar je tevreden mee bent. Misschien zelfs even een weekje helemaal weg? Soms weet je wat iemand je wel of niet waard is het beste als je die persoon even moet missen. Je realiseert je dat je je huidige vriendin niet kwijt wil, of je merkt dat je haar minder mist dan gedacht. Mocht je besluiten je huidige relatie te beëindigen, dan kun je altijd nog kijken wat je verder doet en of die nieuwe date wat kan worden.
Succes.
quote:
Ik moet het vragen... Is het je assistente?
1 op de 3 gaat toch vreemdquote:
Vreemdgaan, wat voor kankermongool ben je dan.
Ha! Dus 1 op de 3 is een kankermongool!quote:
Wat is een kankermongool trouwens?
Je weet wat je hebt, je weet niet wat je krijgt. Onderneem wat je maar kan om die gevoelens te onderdrukken en je ratio te behouden. Ga DAN evalueren wat je écht nodig hebt.
Ik weet nog steeds niet of er ik om moet lachen of om moet huilen...quote:
Ik moest hard lachen om die cowboy opmerking trouwens
)- maar kon nog net op tijd wegglippen, ik hield teveel van mijn vriendin.Een half jaar later ging het uit...ik dacht even: shit, had ik het nou maar gedaan met die chick op het werk...
heb nog regelmatig aan haar gedacht 's nachts 
Achteraf dacht ik, beter maar van niet- vreemdgaan is niet zozeer je partner bedriegen, maar eigenlijk jezelf. Hoe kan je nu nog met je vriendin/vrouw naar bed, terwijl je wild in haar ligt te pompen en te hijgen en het gezicht van je minnares ziet? Of als zij iets liefs voor jou doet en jij dat aanneemt? En dan vervolgens af- en toe denken, hoe gelukkig je wel niet bent? Beetje raar lijkt mij dat.
Zeg maar gerust surrealistisch.[ Bericht 0% gewijzigd door IkHaatRegistrerenOpFora op 17-02-2011 22:00:52 (typo) ]
Voor je je partner leerde kende had je ook genoeg scharreltjes en wie weet blijkt dit ook maar een scharrel te zijn.
Omdat je iemands zelfbeschikking aantast. De bedrogen partner gaat levensbepalende keuzes maken zoals kinderen met deze persoon. Keuzes die zij misschien/waarschijnlijk niet gemaakt zou hebben als ze de waarheid wist. De ander weet dat maar laat haar rustig begaan met deze onomkeerbare keuzes. Staat er bij en kijkt er naar een partner die in een illusie leeft en ontneemt haar de kans haar leven ten volle bewustzijn te leiden. Omdat hij voor zichzelf heeft besloten dat hij het niet zo belangrijk vindt. Tja... ik weet niet hoe ik anders uit kan leggen wat er verwerpelijk aan is.quote:
[..]
Waarom is het verwerpelijk om het voor de ander te bepalen?
Exactement!quote:
[..]
Omdat je iemands zelfbeschikking aantast. De bedrogen partner gaat levensbepalende keuzes maken zoals kinderen met deze persoon. Keuzes die zij misschien/waarschijnlijk niet gemaakt zou hebben als ze de waarheid wist. De ander weet dat maar laat haar rustig begaan met deze onomkeerbare keuzes. Staat er bij en kijkt er naar een partner die in een illusie leeft en ontneemt haar de kans haar leven ten volle bewustzijn te leiden. Omdat hij voor zichzelf heeft besloten dat hij het niet zo belangrijk vindt. Tja... ik weet niet hoe ik anders uit kan leggen wat er verwerpelijk aan is.
(je kan hierbij denken aan speeltjes enz.. )
als je dan nog niks voeld dan weet ik het niet.
en misschien zegt het al genoeg dat het al gebeurt is.
Advies: denk alsjeblieft goed na, en praat met je vrouw. Doe in ieder geval een poging. Roze bril afzetten is lastig, maar het gebeurt zo af en toe, en als je zo'n moment hebt, ga nadenken. Wil je nog verder met je vrouw? Wil je eigenlijk verder met je minnares? Spreek anders ook af met je minnares dat jullie elkaar een tijd niet spreken. Wordt het ook wat makkelijker de roze bril af te zetten. Ga in ieder geval niet zo door, niet kiezen is ook een keuze. En bovendien, hoe wil je verder gaan in een relatie, wetende dat je al eens iemand bedrogen hebt? Misschien merk je het nu niet, maar dat heeft wel degelijk effect. Geen idee hoever je bent gegaan, maar voordat je ook maar een stap verder gaat: bespreek het met je vrouw, en ook met je minnares. Leven in een leugen met je vrouw is één ding, maar een keuze voor haar maken (door het haar niet te vertellen) is absoluut niet fijn voor haar.
Heb je al wat gedaan/gekozen tijdens je afwezigheid TS? Sterkte er in ieder geval mee.
[ Bericht 0% gewijzigd door BambiKloon op 22-02-2011 14:41:13 ]
quote:
Idealisten moet je soms tegen zichzelf beschermen. Echte liefde wil ook realistisch zijn.
quote:
Ik vind dat sommige mensen hier een beetje overdramatisch doen.. tuurlijk is het kut dat je partner vreemdgaat.. Maar naar 10 jaar ? zouden jullie serieus 10 jaar weggooien daarover? Dat is toch echt wel een heel groot deel van je leven.. Ik vind niet dat je over vreemdgaan zo een groot punt moet maken.. het is toch logisch dat de passie verdwijnt na zo een lange tijd(als je er niet hard aan werkt tenminste).
Praten.. over hoe verder en waar jullie beiden mee kunnen leven.. of kiezen als het niet kan
Dus op forums net zo'n laffe hond als thuis....
quote:
CHEATER!!!
Beetje wel zo. Ik mag hopen dat TS het thuis nu besproken heeft met z'n vrouw.quote:
TS is pleite?
Dus op forums net zo'n laffe hond als thuis....
Je zou bijna met plezier naar de tandarts gaan, in de hoop dat je erbij bent als de hele praktijk daar op zijn kop komt te staan omdat de assistente tegen haar collega's vertelt dat ze niet meer terug mag komen omdat ze tandarts Wim geneukt heeft....
Hier ben ik het mee eens. Natuurlijk kun je verliefd worden op iemand anders, maar ik vind het wel erg zwak te zeggen dat daarop ingaan je overkomt. Nee, daar kies je voor. Net zoals je ervoor kiest niets aan de huidige relatie te doen, dan had je met geheven hoofd nog kunnen opgeven als niets meer baat.quote:Op donderdag 17 februari 2011 12:49 schreef Copycat het volgende:
Cavity cowboy. Met sporen en op sokken.
Je klinkt als een vroege midlife crisis.
Niet dat ik mijn eigen advies opvolg
Laten we wel allemaal even bekennen dat moraalridderen simpeler is dan ernaar handelen, zeker als er allerlei enge gevoelens meespelen.TS, je hebt eigenlijk al een affaire naast je relatie, dit is geen slippertje. Dit gaat verder en is hoogverraad.
Het is natuurlijk ook flauwekul dat je partner zo afhankelijk is van je, ze zal het heus wel redden zonder jou. Ja, er zullen financiel minder prettige tijden aanbreken, misschien voor jou ook wel, maar dat is geen reden om de boel maar bij elkaar te houden.
Natuurlijk is een nieuwe vlam spannend en leuk, en natuurlijk neemt ze je zoals je bent, je kent elkaar net en dan is alles nog fantastisch en te gek aan elkaar. Ergenissen komen pas een tijd later, als je elkaar toch behoorlijk goed leert kennen.
Je moet in ieder geval een keuze maken. Zo doorgaan en eten van twee walletjes komt toch uit. Je partner komt er toch achter vroeg of laat. Waarschijnlijk zelfs sneller dan je zou hopen.
Gasten als TS verdienen het niet om gelukkig te zijn voor daar de tol voor betaald is.
Sorry ik ben echt anti dit soort zaken
Hmph, lekker boeiend zeg.quote:
Ik hoop stiekem dat TS niet meer reageert omdat hij uit zijn huis is verbannen, zijn nieuwe lover hem daarom opeens niet meer spannend vond en hij nu onder een brug met een heroine shot in zijn arm ligt.
Gasten als TS verdienen het niet om gelukkig te zijn voor daar de tol voor betaald is.
Sorry ik ben echt anti dit soort zaken
Beetje raar om de moeite te nemen allerlei wraaksituaties te verzinnen.
Moeite?quote:
[..]
Hmph, lekker boeiend zeg.
Beetje raar om de moeite te nemen allerlei wraaksituaties te verzinnen.
Ja, typen is echt ongelofelijk zwaar en over dit script heb ik 3 dagen geslapen
Jeetje wat een haat. Oud zeer?quote:
Ik hoop stiekem dat TS niet meer reageert omdat hij uit zijn huis is verbannen, zijn nieuwe lover hem daarom opeens niet meer spannend vond en hij nu onder een brug met een heroine shot in zijn arm ligt.
Gasten als TS verdienen het niet om gelukkig te zijn voor daar de tol voor betaald is.
Sorry ik ben echt anti dit soort zaken
quote:
Niet bij mij, iemand die me heel close staat en zij is daar helemaal aan kapot gegaan.
En wat kan TS daar aan doen?quote:
[..]
Niet bij mij, iemand die me heel close staat en zij is daar helemaal aan kapot gegaan.
Ook al doet TS hetzelfde, je vriendin heeft hier niks aan en het heeft ook niks met elkaar te maken.
Beter steek je je energie in iets anders.
Je vriendin steunen bv.
En hoe erg ook, je vriendin komt er boven op. Life goes on. Je komt er alleen maar sterker uit.
Dat dusquote:
[..]
En wat kan TS daar aan doen?
Ook al doet TS hetzelfde, je vriendin heeft hier niks aan en het heeft ook niks met elkaar te maken.
Beter steek je je energie in iets anders.
Je vriendin steunen bv.
En hoe erg ook, je vriendin komt er boven op. Life goes on. Je komt er alleen maar sterker uit.
Het is mijn buurvrouw waar ik al van baby's af aan over de vloer kom met haar nu rebellerende dochter die een dramajeugd heeft gehad en waar nu geen rem meer op zit. En ik heb energie voor 10, dus sja energie verspillen? Hoe meer ik kwijt ben hoe beter dat voor mij is.quote:
[..]
En wat kan TS daar aan doen?
Ook al doet TS hetzelfde, je vriendin heeft hier niks aan en het heeft ook niks met elkaar te maken.
Beter steek je je energie in iets anders.
Je vriendin steunen bv.
En hoe erg ook, je vriendin komt er boven op. Life goes on. Je komt er alleen maar sterker uit.
Ik kan ook gewoon subjectief kijken hoor, en dan kom ik tot het punt dat TS gewoon even serieus na moet denken met wat hij wil in zijn leven. Wat hij verwacht van de relatie met zijn nieuwe lover als hij dat doorzet en wat hij met zijn vrouw gaat doen en of hij daar mee verder wil. Zo ja, of dat na deze actie nog wel mogelijk is? TS kan zichzelf en zijn vrouw duidelijk nog wel in de ogen aankijken, daar waar hij het de hele tijd goedpraat voor zichzelf dat 'hij er niets aan kon doen', schuldgevoel speelt dus niet. Dan is de vraag of TS een van deze beide dames wel waard is of dat hij beter gewoon single kan zijn en blijven met af en toe een leuke scharrel, gewoon om niemand te kwetsen. Maar gezien TS toch niet meer reageert ga ik hier ook niet meer bij meedenken want dat heeft toch geen zin.
Ik hoop dat de TS zich snel tot een besef bekeert dat hij er wel enigzins iets aan had kunnen doen en dat hij gewoon harstikke fout zit. TS denkt dat hij degene is met de keus terwijl, officieel gezien, die keus natuurlijk aan zijn vrouw is. Overspel is in mijn ogen diskwalificatie met misschien enkele uitzonderingen, maar deze man is al veeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeel te ver gegaan. Het idee alleen dat hij bij haar in bed kruipt en haar aanraakt en kust terwijl hij net met diezelfde handen en mond aan een andere vrouw heeft gezeten. Ik vraag mij ook af of TS het veilig doet met lover of dat hij écht zoveel maling aan zijn vrouw geeft dat hij haar behalve een gebroken hart ook nog ziektes mee zou geven.
Volgens mij heb je geen advies nodig van andere mensen. Je kiest namelijk toch voor jezelf.
Er is blijkbaar een groot verschil qua vreemdgaan. Je hebt van die mensen die zichzelf de schuld geven en op dat moment niet interesseren hoe ze eruit komen. En je hebt van die mensen die zoveel mogelijk alles willen bewaren wat ze daardoor hebben opgebouwd.
Die gedachtegang is ook meteen jouw voordeel. In plaats van dat alles zo wijd is zit je nu in een trechtermodel qua nadenken. (On)bewust heb je een doel voor ogen. Ik zou mij daar gewoon lekker op focussen en de reactie hier niet als inspiratie gebruiken. Het leidt volgens mij alleen maar af.
Moet wel meteen denken aan de volgende zin: het is eenzaam aan de top.
Of ze geven hem allebei de vinger, waarna zijn ex hem kaal allimenteerd en daarna samen met zijn andere ex het bed induikt voor heftige lesbische wij haten TS schaar seks.quote:
Dit wordt typisch zo'n verhaal waarbij TS geen keus kan maken, het overspel uitkomt en de vrouwen voor hem een keuze laat maken.
(Dat laatste gebeurt zeer zelden, maar verzin ik ter plekke even bij om het toch nog een happy end te kunnen noemen.)
Haha, het is bij mij wel een keer bijna voorgekomen, maar ik heb al haar verzoeken om langs te komen afgeslagen.quote:Op maandag 28 februari 2011 14:50 schreef SicSicSics het volgende:
[..]
Of ze geven hem allebei de vinger, waarna zijn ex hem kaal allimenteerd en daarna samen met zijn andere ex het bed induikt voor heftige lesbische wij haten TS schaar seks.
(Dat laatste gebeurt zeer zelden, maar verzin ik ter plekke even bij om het toch nog een happy end te kunnen noemen.)
Volgens mij is dit gewoon een grote Trol..quote:
TS is pleite?
Dus op forums net zo'n laffe hond als thuis....
Wie noemt zich nu DeTandarts als ie er een zou zijn? De meeste geneeskunde studenten in SES noemen zich toch ook niet DokterinSpe ofzo?
Duh, tuurlijk issie geen tandarts. Ben je wel echt dom bezig als je dat op fok zet.quote:
[..]
Volgens mij is dit gewoon een grote Trol..
Wie noemt zich nu DeTandarts als ie er een zou zijn? De meeste geneeskunde studenten in SES noemen zich toch ook niet DokterinSpe ofzo?
Of 't een troll is weet ik niet (klinkt logisch, zeker nu de TS verdacht afwezig blijft), maar tandarts istie zeker niet.Het is ook haar huis.quote:
[..]
Heb geen sympathie nodig hoor.
En ja, mijn huis bij wijze van spreken. jezus..
Weet je neukerdje dat je een relatie hebt?
serieus, als ik jullie kenden had ik je vriendin een anonieme mail gestuurd en álles verteld.
je bent geen woord verder waard
Wat een achterlijke oversimplificatie weer. Je bent zeker nog jong?quote:
Ik WALG van dit soort mensen als jouw. je vriendin verdient wel beter dan een vreemdganger die neit kan ''kiezen''
serieus, als ik jullie kenden had ik je vriendin een anonieme mail gestuurd en álles verteld.
je bent geen woord verder waard
Kan haar geen ongelijk geven..quote:
[..]
Wat een achterlijke oversimplificatie weer. Je bent zeker nog jong?
Als het niet zo simpel ligt, leg dan uit hoe het wel zit.quote:
[..]
Wat een achterlijke oversimplificatie weer. Je bent zeker nog jong?
Werkt altijd
.Dat het mogelijk is dat je in een langere relatie toch gevoelens voor een ander ontwikkelt, en daardoor in de war raakt en twijfelt wat je nu wil?quote:
[..]
Als het niet zo simpel ligt, leg dan uit hoe het wel zit.
Twijfelen mag, vreemdgaan niet. Dat is mijn overtuiging. In dit geval is hij al vreemdgegaan en zit ie zelfs ná die daad nog te twijfelen tussen 2 personen, in andere woorden: ze aan het lijntje te houden. TS is een egoist pur sang.quote:
[..]
Dat het mogelijk is dat je in een langere relatie toch gevoelens voor een ander ontwikkelt, en daardoor in de war raakt en twijfelt wat je nu wil?
Jij pakt elke lul die je kunt krijgen?quote:
[..]
Wat een achterlijke oversimplificatie weer. Je bent zeker nog jong?
Jah, tuurlijk, elke die ik vinden kan.quote:
[..]
Jij pakt elke lul die je kunt krijgen?
Nee maar mensen, natuurlijk is vreemdgaan niet ok. Maar ik vind t wel begrijpelijker dat je dat doet als je gevoelens voor een ander krijgt. En twijfelt over je relatie. Dan is de verleiding groot. Maargoed, ik geloof dat niemand t met me eens is. Komt op mij alleen nogal schijnheilig over - alsof iedereen hier de perfecte relatie heeft en nooit fouten maakt. Klaarblijkelijk lost iedereen hier het perfect op, als ie gevoelens krijgt voor een ander? Volgens mij is er in zo'n situatie geen perfect, zelfs als je niet vreemdgaat. 't vertellen terwijl je nog twijfelt? Zadel je iemand met onduidelijkheid op. 't pas vertellen als je 't zeker weet? Dan ben je een tijd niet oprecht/hou je iemand aan t lijntje. Vreemdgaan is idd al helemaal niet de beste optie. Maar verdorie, zo'n beetje de helft van alle mensen gaat wel een keer vreemd, en nu gaan we allemaal doen alsof iemand die dat doet meteen op de brandstapel kan? Right.
Discipline en respect in een relatie heb ik heel hoog staan. Je gaat een volwassen relatie aan met je partner dat gebaseerd is op vertrouwen en liefde. Natuurlijk kan je een ander persoon 'interessant' vinden maar als je echt gewoon lekker in een relatie zit die super loopt veeg je situaties als deze makkelijk van tafel voordat het mogelijk tot problemen kan leiden. Ik zou mezelf in elk geval niet in de spiegel kunnen kijken als ik vreemd gegaan zou zijn, laat staan het niet vertellen. Blijkbaar behoor ik tot die 50% die nog wel fatsoen heeft.quote:
[..]
Jah, tuurlijk, elke die ik vinden kan.
Nee maar mensen, natuurlijk is vreemdgaan niet ok. Maar ik vind t wel begrijpelijker dat je dat doet als je gevoelens voor een ander krijgt. En twijfelt over je relatie. Dan is de verleiding groot. Maargoed, ik geloof dat niemand t met me eens is. Komt op mij alleen nogal schijnheilig over - alsof iedereen hier de perfecte relatie heeft en nooit fouten maakt. Klaarblijkelijk lost iedereen hier het perfect op, als ie gevoelens krijgt voor een ander? Volgens mij is er in zo'n situatie geen perfect, zelfs als je niet vreemdgaat. 't vertellen terwijl je nog twijfelt? Zadel je iemand met onduidelijkheid op. 't pas vertellen als je 't zeker weet? Dan ben je een tijd niet oprecht/hou je iemand aan t lijntje. Vreemdgaan is idd al helemaal niet de beste optie. Maar verdorie, zo'n beetje de helft van alle mensen gaat wel een keer vreemd, en nu gaan we allemaal doen alsof iemand die dat doet meteen op de brandstapel kan? Right.
Dat snap ik op zich ook wel. Maar volgens mij loopt de relatie in dit voorbeeld niet super, althans, TS gaf aan twijfels te hebben bij zijn relatie. Dan is een vlam voor een ander wat moeilijker van tafel te vegen.quote:
[..]
Discipline en respect in een relatie heb ik heel hoog staan. Je gaat een volwassen relatie aan met je partner dat gebaseerd is op vertrouwen en liefde. Natuurlijk kan je een ander persoon 'interessant' vinden maar als je echt gewoon lekker in een relatie zit die super loopt veeg je situaties als deze makkelijk van tafel voordat het mogelijk tot problemen kan leiden. Ik zou mezelf in elk geval niet in de spiegel kunnen kijken als ik vreemd gegaan zou zijn, laat staan het niet vertellen. Blijkbaar behoor ik tot die 50% die nog wel fatsoen heeft.
Verder scheelt het wellicht dat ik er zèlf niet zoveel moeite mee heb als iemand die met mij een relatie heeft vreemdgaat. Ik ben daar niet echt door gekwetst (tja, tenzij ik te horen krijg dat ie haar leuker vindt en mij niet meer, natuurlijk). Seks staat wat dat betreft voor mij niet zo op een voetstuk, als het niet om de liefde gaat is het uiteindelijk niet veel meer dan veredeld masturberen. In dit voorbeeld zou ik dan ook niet zozeer vallen over het vreemdgaan, voor mij zou het veel erger zijn dat TS twijfelt over zijn gevoelens. Als iemand op een ander verliefd wordt doet dat mij iig veel meer pijn dan dat ie een keer zijn lusten niet onder controle kon houden.
Overigens heb ik er wel respect voor als mijn partner daar anders over denkt en wél gekwetst wordt door vreemdgaan. Ik moet eerlijk zeggen dat het voor mij soms wat moeilijker is om dat te respecteren, omdat ik er zelf zo anders insta (lees: het zo weinig betekent voor mij). Maar uiteindelijk behoor je in een relatie de ander niet te kwetsen, en als je dat doet door vreemd te gaan dan moet je je inhouden. Ik vind het alleen begrijpelijker dat je dat niet lukt wanneer je ook echt gevoelens voor een ander ontwikkelt en twijfelt aan je relatie.
Goed om te lezen dat niet iedereen me direct een nekschot toewenst.
Ja, ik heb een scheve schaats gereden.
Ja, ik heb mijn (ondertussen ex-)partner bedrogen.
Ja, noem me gerust een klootzak etc.
Maar ik heb open kaart gespeeld en enkele maanden geleden alles verteld.
Zonder ruzie weggegaan bij mijn ex en ondertussen al enkele maanden gelukkig samen met mijn nieuwe liefde in een nieuw huis.
Ik betaal ondertussen ook de hypotheek van mijn eerste huis af om mijn ex door de financiële puinhoop heen te helpen. Ik wens haar het allerbeste en zal altijd alles blijven doen om het haar zo gemakkelijk mogelijk te maken. Zij blijft een belangrijk persoon in mijn leven en we kunnen het nog altijd prima vinden.
De nieuwe liefde geeft nog altijd evenveel vonken en passie als in het begin en ik weet best dat dit op verloop van tijd ook wel zal minderen, maar ik leef voor het moment en ben er gelukkig mee.
Oh, en ik had natuurlijk de handen vol aan al deze perikelen en een update plaatsen op Fok was nou niet echt mijn prioriteit nummer 1.
Eind goed al goed, muv die haters hier die wellicht toch nog even moeten komen klagen en vloeken over wat een lage hond ik toch wel ben en alle pijnigingen die ik verdien en het eeuwige vagevuur en dergelijke.
. Overigens heb ik je nooit een nekschot toegewenst. Nou mooi afgelopen gelukkig.
Fijn dat je eindelijk tijd hebt gevonden om na een half jaar midden in de nacht toch een update te geven.
.Idd.quote:Op maandag 24 oktober 2011 01:23 schreef Staal het volgende:
Open kaart spelen en geen ruzie? Jazeker. :}
En fuck "alweer enkele maanden gelukkig". Blijkbaar was je heel snel over je ex heen aangezien dit nog maar een half jaar geleden speelde
Wat er gebeurd is, doet niets af aan de 10 mooie jaren. Het verleden verdwijnt nooit, je hebt niets weggegooid. Dat is je verstand dat spreekt, maar je moet naar je hart luisteren. Het is over, jouw hart is elders en je moet het volgen.
En zo zie je maar, te lui om het topic te lezen en toch gelijk krijgen.
Ja, dus? Dan was het dus klaarblijkelijk een goed besluit, en waren de gevoelens voor zijn ex idd deels weg. Overigens zegt ie nergens dat het makkelijk was en dat ie geen moeite heeft gehad met het verlaten van zijn ex. Alleen dat ie nu gelukkig is met zijn nieuwe vrouw. Nou, mooi toch? Of wens jij hem ongeluk toe?quote:Op maandag 24 oktober 2011 02:08 schreef Lauren. het volgende:
[..]
Idd.
En fuck "alweer enkele maanden gelukkig". Blijkbaar was je heel snel over je ex heen aangezien dit nog maar een half jaar geleden speelde
Ik snap TS. Soms duurt het een tijd voor je doorhebt dat wat je voor iemand -die je je partner noemt- voelt eigenlijk helemaal niet is wat het moet zijn. Dat merk je soms pas als je iemand tegenkomt die je wel dat gevoel geeft waar je meteen van weet 'dit is het'. En dan kan het dat je je beseft dat je al tijden klaar bent met je partner zonder iets in de gaten gehad te hebben, puur omdat je er niet mee bezig was. En dan is het vaak al te laat om dat nog te fixen, zeker als er iemand in het spel is waar je wel een hele reeks emoties voor voelt.quote:
[..]
Idd.
En fuck "alweer enkele maanden gelukkig". Blijkbaar was je heel snel over je ex heen aangezien dit nog maar een half jaar geleden speelde
Nou is het de kunst om niet nogmaals je relatie in te rustig vaarwater te houden en op tijd leven in de brouwerij te creëren. Succes daarmee TS.
het spijt me, maar dat 'gevoel' is gewoon een normaal iets dat opgewekt wordt door hormonen en juist dat gevoel 'dat dit hét is' is iets dat je enkel kunt hebben bij iemand die je net leert kennen en bij een vaste relatie die je al langer kent 'slijt' per definitie dat gevoel altijd...quote:Op maandag 24 oktober 2011 11:26 schreef Velma het volgende:
[..]
Ik snap TS. Soms duurt het een tijd voor je doorhebt dat wat je voor iemand -die je je partner noemt- voelt eigenlijk helemaal niet is wat het moet zijn. Dat merk je soms pas als je iemand tegenkomt die je wel dat gevoel geeft waar je meteen van weet 'dit is het'.
dat hoeft verder niet erg te zijn, maar je moet wel oppassen als mensen enerzijds die kortstondige verliefdheidsgevoelens gaan 'romantiseren' alsof het wat 'eeuwigs' zou zijn en dit 'de échte liefde van hun leven is'....
en dan gebaseerd op hun kortstondige opzweepüte hormoon-gevoelens heel sterk gaan stellen dat 'de vorige relatie het niet helemaal was, maar de huidige liefde voelt duidelijk al véél beter aan'.
Juist zulke mensen zijn meestal degenen die nu juist helemaal niet in staat zijn een vaste relatie langer dan enkele jaren aan te houden, 7 jaren is dan veelal een vaak voorkomende termijn dat een relatie tot 'sleur' wordt (het engelse gezegde/fenomeen: "The Seven Year Itch" gaat daarover)
http://www.psychologytoda(...)-the-seven-year-itch
Natuurlijk, als je tandarst bent kun je misschien makkelijk ervoor kiezen na 10 jaar de relatie te beeindigen én de hypotheek van je ex-vrouw netjes door te blijven betalen en lekker door te gaan met de nieuwe, voor de komende 7-10 jaar...
andere mensen, die misschien wat meer moeite hebben met dubbele hypotheken kunnen misschien overwegen juist ook aan een relatie te werken om ook het 'wegvallen' van de verliefdheidshormonen op te vangen met een duidelijke relatieband met de partner.
Mooie postquote:
[..]
Ik snap TS. Soms duurt het een tijd voor je doorhebt dat wat je voor iemand -die je je partner noemt- voelt eigenlijk helemaal niet is wat het moet zijn. Dat merk je soms pas als je iemand tegenkomt die je wel dat gevoel geeft waar je meteen van weet 'dit is het'. En dan kan het dat je je beseft dat je al tijden klaar bent met je partner zonder iets in de gaten gehad te hebben, puur omdat je er niet mee bezig was. En dan is het vaak al te laat om dat nog te fixen, zeker als er iemand in het spel is waar je wel een hele reeks emoties voor voelt.
Nou is het de kunst om niet nogmaals je relatie in te rustig vaarwater te houden en op tijd leven in de brouwerij te creëren. Succes daarmee TS.
Mee eens, ik heb het ook meegemaakt!quote:
Dat kan allemaal wel zo zijn, maar een liefde kan ook gewoon écht overgaan, een relatie niet meer lopen, etc. Niet alle twijfel is af te schuiven op hormonen, romantiseren van kortstondige liefdesgevoelens, etc. Juist daarom is het zo lastig: 'is mijn oude relatie het nu echt niet meer, of denk ik dat nu maar omdat ik toevallig de kriebels heb van een ander?'
In het leven hoor je gelukkig te zijn, en wanneer je dat niet bent moet je op zoek gaan naar een manier om jezelf wel het geluk te geven. Ja het is kut om de beslissing te maken en ja het is kut dat je met financiele lasten te maken gaat krijgen. Toch moet je dan voor jezelf kiezen en je geluk elders te zoeken.quote:
[..]
het spijt me, maar dat 'gevoel' is gewoon een normaal iets dat opgewekt wordt door hormonen en juist dat gevoel 'dat dit hét is' is iets dat je enkel kunt hebben bij iemand die je net leert kennen en bij een vaste relatie die je al langer kent 'slijt' per definitie dat gevoel altijd...
dat hoeft verder niet erg te zijn, maar je moet wel oppassen als mensen enerzijds die kortstondige verliefdheidsgevoelens gaan 'romantiseren' alsof het wat 'eeuwigs' zou zijn en dit 'de échte liefde van hun leven is'....
en dan gebaseerd op hun kortstondige opzweepüte hormoon-gevoelens heel sterk gaan stellen dat 'de vorige relatie het niet helemaal was, maar de huidige liefde voelt duidelijk al véél beter aan'.
Juist zulke mensen zijn meestal degenen die nu juist helemaal niet in staat zijn een vaste relatie langer dan enkele jaren aan te houden, 7 jaren is dan veelal een vaak voorkomende termijn dat een relatie tot 'sleur' wordt (het engelse gezegde/fenomeen: "The Seven Year Itch" gaat daarover)
http://www.psychologytoda(...)-the-seven-year-itch
Natuurlijk, als je tandarst bent kun je misschien makkelijk ervoor kiezen na 10 jaar de relatie te beeindigen én de hypotheek van je ex-vrouw netjes door te blijven betalen en lekker door te gaan met de nieuwe, voor de komende 7-10 jaar...
andere mensen, die misschien wat meer moeite hebben met dubbele hypotheken kunnen misschien overwegen juist ook aan een relatie te werken om ook het 'wegvallen' van de verliefdheidshormonen op te vangen met een duidelijke relatieband met de partner.
Ik heb het recentelijk meegemaakt, heel recentelijk en ik heb dezelfde keuze gemaakt, althans TS moet nog kiezen denk ik.
Ik heb gebroken met mijn relatie en ook al ondervind ik nu wat ellende door mijn keuze, toch ben ik er erg tevreden mee.
Maar om deze relatie nou stil te leggen onder het mom van 'het is goed om alleen te zijn' lijkt me ook niet altijd de beste keuzequote:
Toch is het goed om na een relatie ook even alleen te zijn en te kijken hoe dat bevalt. Nu duikel je van de ene in de andere relatie. En natuurlijk is het helemaal te gek en fantastisch met die nieuwe vrouw maar dat was het in het begin met je vorige vriendin vast ook...
natuurlijk gaat verliefdheid over... dat is niet 'afschuiven op hormonen', maar verliefdheid _is_ gewoon je hormoongebaseerd...quote:
@RM-f
Dat kan allemaal wel zo zijn, maar een liefde kan ook gewoon écht overgaan, een relatie niet meer lopen, etc. Niet alle twijfel is af te schuiven op hormonen, romantiseren van kortstondige liefdesgevoelens, etc. Juist daarom is het zo lastig: 'is mijn oude relatie het nu echt niet meer, of denk ik dat nu maar omdat ik toevallig de kriebels heb van een ander?'
natuurlijk kun ej alles romantiseren en doen alsof het iets héél 'speciaals' is, maar dat is niet zo... eeuwigdurende verliefdheid bestaat per definitie niet en is zelfs onmogelijk..
evenmin is het zo dat het erg afhankelijk is van de andere persoon, alsof je enkel in één persoon echt verliefd zou kunnen worden en alle anderen 'niet de ware zijn'...
ja en? dat is inderdaad zo... enkel is het nogal dom eerst héél romantisch op te geven over je verliefdheid en dan in een relatie te blijven zitten nétz zolang tot je erg ongelukkig geworden bent en kennelijk als enige uitweg te hebben op helemaal opnieuw op een ander wéér verliefd te gaan worden en te gaan roepen: 'dat het deze keer écht de ware is...'...quote:
[..]
In het leven hoor je gelukkig te zijn, en wanneer je dat niet bent moet je op zoek gaan naar een manier om jezelf wel het geluk te geven.
slimmer is het waarschijnlijk ervoor te zorgen dat je in een vaste relatie niet ongelukkig wordt, wat best mogelijk is, maar misschien moet je dan ook dat overromantiseren van je verliefdheid opgeven en gewoon een andere houding en misschien wensen tegenover een partner hebben.
Om zo een basis te vinden om ook een langdurige relatie te kunnen hebben zonder per definitie daarin ongelukkig te worden omdat de verliefdheid wegzakt.
Dat snap ik allemaal wel (al verschillen de meningen erover), maar wat ik bedoel is simpelweg: afgezien van het feit dat de verliefdheid afneemt kan een relatie op een gegeven moment niet meer werken. Je kunt niet alle problemen in een relatie afschuiven op 'verliefdheid blijft niet eeuwig', naast tanende verliefdheid die er dan misschien bijhoort (even los van de vraag of ik het daarmee eens ben) zijn er nog 1001 andere potentiële problemen waarmee een relatie kan kampen die wèl een reden kunnen zijn om uit elkaar te gaan.quote:
[..]
natuurlijk gaat verliefdheid over... dat is niet 'afschuiven op hormonen', maar verliefdheid _is_ gewoon je hormoongebaseerd...
natuurlijk kun ej alles romantiseren en doen alsof het iets héél 'speciaals' is, maar dat is niet zo... eeuwigdurende verliefdheid bestaat per definitie niet en is zelfs onmogelijk..
evenmin is het zo dat het erg afhankelijk is van de andere persoon, alsof je enkel in één persoon echt verliefd zou kunnen worden en alle anderen 'niet de ware zijn'...
Daarnaast staat het ook eenieder vrij zelf te bepalen of hij/zij genoegen neemt met een relatie waarin de grootste verliefdheid weg is. Niemand is verplicht zijn hele leven bij dezelfde te blijven.
Dat vind jij, ik ken genoeg mensen die zeggen dat ze het helemaal niet (zouden) willen weten.quote:Op woensdag 16 februari 2011 16:54 schreef PBateman1978 het volgende:
[..]
Dit blijft toch het meest stompzinnige gelul ooit als het over vreemdgaan gaat.
kijk en dat vind ik nou een van de grootste lulverhalen als het om vreemdgaan gaatquote:
De hele relatie is derhalve vanaf de 1e kus met de assistente niks meer dan een leugen.
Succes er mee cowboy!
Dat stel ik dan ook helemaal niet, integendeel iedereen is vrij om na een paar jaar weer lekker de hort op te gaan als de verliefdheid bij de ene over is, als dat gewoon ook een duidelijke instelling is die iemand heeft.quote:
[..]
Dat snap ik allemaal wel (al verschillen de meningen erover), maar wat ik bedoel is simpelweg: afgezien van het feit dat de verliefdheid afneemt kan een relatie op een gegeven moment niet meer werken. Je kunt niet alle problemen in een relatie afschuiven op 'verliefdheid blijft niet eeuwig', naast tanende verliefdheid die er dan misschien bijhoort (even los van de vraag of ik het daarmee eens ben) zijn er nog 1001 andere potentiële problemen waarmee een relatie kan kampen die wèl een reden kunnen zijn om uit elkaar te gaan.
Daarnaast staat het ook eenieder vrij zelf te bepalen of hij/zij genoegen neemt met een relatie waarin de grootste verliefdheid weg is. Niemand is verplicht zijn hele leven bij dezelfde te blijven.
Dat kan een welbewuste peroonlijke keuze zijn en verder iemands eigen verantwoordelijkheid.
Als zo iemand ook verder geen problemen heeft om telkens weer na enkele jaren een relatie te verliezen omdat de verliefdheid over is, en hij mogelijke ook financiele verplcithingen overhoud aan zulke relaties (bv zoals in het geval vand e TS die beweert nu twee dubbele hypotheken te moeten betalen).
tevens is het wel zo leuk als de partner dan voorheen ook wéét dat zo iemand verder niet investeert in een relatie, dat het weinig zin heeft toekomstplannen te maken die langer duren dan die paar jaar dat de gevoelens nog 'fris' zijn...
enkel stel ik wel duidelijk dat dit gedrag gewoon het leven op tijdelijke bevliegingen is en weinig te maken heeft met het investeren in een duurzame relatie.
Het is namelijk niet onmogelijk om _Niet_ na enkele jaren in en relatie verveeld en ongelukkig te woren... enkel moet je dàárvoor dan wél wat doen.
[ Bericht 5% gewijzigd door RM-rf op 24-10-2011 17:59:07 ]
Kijk zulke mensen snap ik dus niet, hoe kun je beweren dat je relatie aan alle kanten goed is en toch vreemd gaan. Als je spanning in je relatie mist, bespreek dat dan. Als je denkt dat je je leven lang verliefd moet blijven voelen dan moet je geen relatie beginnen. Ook die minaares gaat een keer vervelen en dan..quote:Op woensdag 16 februari 2011 13:50 schreef DeTandarts het volgende:
Tien jaar samen, vijf jaar geleden huis gekocht.
Nooit ruzie, zie haar doodgraag.
Nooit een scheve schaats, nooit de behoefte gehad aan een ander.
Sinds een paar maanden is daar dan echter een nieuw licht in mijn leven.
Vonken knalden er meteen vanaf. Paar nachten samen en tot over de oren verliefd.
Wederzijds, maar waar gaat dit naartoe?
Ze is een paar jaar jonger dan mij en geeft me nieuwe energie en passie en de nachten zijn dan ook zoals ik ze in een ver verleden kon herinneren, maar al tijden niet meer had meegemaakt.
Het zegt wat over mijn relatie dat deze situatie is kunnen ontstaan, maar ik hou enorm veel van mijn partner en weet dan ook niet meer wat ik moet doen. Ik ben nooit bewust op zoek gegaan naar de verleiding, daar was geen enkele aanleiding toe, maar ik ben haar nou eenmaal tegengekomen en we waren allebei vanaf het eerste moment verkocht.
Ik wil geen van beiden op de 2e plaats zetten, maar dit kan zo ook niet verder natuurlijk.
Ik wil niet "zomaar" een relatie van 10 jaar overboord gooien en iemand kwetsen waar ik jarenlang alles mee heb gedeeld en gedaan. Als we nou ruzie zouden hebben of op elkaar uitgekeken zouden zijn, zou het niet zo moeilijk zijn, maar dat is niet het geval.
Ik wil echter ook niet breken met iemand die mij momenteel zoveel levensvreugde geeft en me met zoveel passie kust en nog veel meer.
Advies vragen is ook wat... maar ze zeggen dat het goed is om over problemen te praten dus here goes nothing.
Ik ken je niet maar wil zeggen dat ik je heel moedig vind en het heel knap vind van je dat je je hart volgt!quote:
Alles nog een keer gelezen.. wat een haat zeg tov iemand die met zijn gevoelens worstelt.
Goed om te lezen dat niet iedereen me direct een nekschot toewenst.
Ja, ik heb een scheve schaats gereden.
Ja, ik heb mijn (ondertussen ex-)partner bedrogen.
Ja, noem me gerust een klootzak etc.
Maar ik heb open kaart gespeeld en enkele maanden geleden alles verteld.
Zonder ruzie weggegaan bij mijn ex en ondertussen al enkele maanden gelukkig samen met mijn nieuwe liefde in een nieuw huis.
Ik betaal ondertussen ook de hypotheek van mijn eerste huis af om mijn ex door de financiële puinhoop heen te helpen. Ik wens haar het allerbeste en zal altijd alles blijven doen om het haar zo gemakkelijk mogelijk te maken. Zij blijft een belangrijk persoon in mijn leven en we kunnen het nog altijd prima vinden.
De nieuwe liefde geeft nog altijd evenveel vonken en passie als in het begin en ik weet best dat dit op verloop van tijd ook wel zal minderen, maar ik leef voor het moment en ben er gelukkig mee.
Oh, en ik had natuurlijk de handen vol aan al deze perikelen en een update plaatsen op Fok was nou niet echt mijn prioriteit nummer 1.
Eind goed al goed, muv die haters hier die wellicht toch nog even moeten komen klagen en vloeken over wat een lage hond ik toch wel ben en alle pijnigingen die ik verdien en het eeuwige vagevuur en dergelijke.
Ligt eraan... Wellicht vindt TS zijn vrouw niet zozeer saai zoals ze altijd was, maar is ze gewoon een beetje ingedut.quote:
[..]
Daar ging het mis. Zo ver had je het imho al niet mogen laten komen.
En als je voor je minnares kiest: over 10 jaar is zij net zo vertrouwd als je huidige vrouw en lijkt dan dus ook saai en aan vervanging toe.
Maar mss dat TS zelf ook een beetje ingedut is. Dat kan allemaal.
Ahem...quote:
[..]
natuurlijk gaat verliefdheid over... dat is niet 'afschuiven op hormonen', maar verliefdheid _is_ gewoon je hormoongebaseerd...
natuurlijk kun ej alles romantiseren en doen alsof het iets héél 'speciaals' is, maar dat is niet zo... eeuwigdurende verliefdheid bestaat per definitie niet en is zelfs onmogelijk..
evenmin is het zo dat het erg afhankelijk is van de andere persoon, alsof je enkel in één persoon echt verliefd zou kunnen worden en alle anderen 'niet de ware zijn'...
[..]
Verder geef ik je gelijk hoor, en je verhaal dat verliefdheid hormoon-gebaseerd is klopt, en het feit dat mensen wel erg daaraan hangen klopt. Maar je zelfverklaarde 'bewezen onmogelijkheden' slaan gewoon helemaal nergens op.
Het kan echt zijn dat je je pas realiseert wat je echt voelt als je een referentiekader daarvoor hebt. En soms komt dat kader in de vorm van iemand op wie je wel héél erg verliefd wordt en voor een deel ook blijft, ondanks alles.
Als je écht van je vrouw houdt, dan biecht je haar dit op. En dan is het aan haar of ze met zo'n respectloze slappe zak als jezelf überhaupt nog verder wil.
Ik wens je geen sterkte toe, maar ik hoop dat je uit goed fatsoen de enige juiste beslissing neemt: nl. eerlijkheid.
De rest wijst zich vanzelf.
Edit: Ik zie nu pas dat dit topic al oud is
Volgens mij is er wel een keer een onderzoek geweest, dat uitwees dat als iemand constant verliefd is, dat ze daar gewoon aan zouden sterven, omdat het zo ongezond is. Eeuwigdurende verliefdheid is dus wel mogelijk, maar het wordt wel je eindequote:
[..]
Ahem...
Verder geef ik je gelijk hoor, en je verhaal dat verliefdheid hormoon-gebaseerd is klopt, en het feit dat mensen wel erg daaraan hangen klopt. Maar je zelfverklaarde 'bewezen onmogelijkheden' slaan gewoon helemaal nergens op.
Het kan echt zijn dat je je pas realiseert wat je echt voelt als je een referentiekader daarvoor hebt. En soms komt dat kader in de vorm van iemand op wie je wel héél erg verliefd wordt en voor een deel ook blijft, ondanks alles.
Lees het artikel goed, dan snap je waarom die lui er niet dood bij neervallen.quote:
[..]
Volgens mij is er wel een keer een onderzoek geweest, dat uitwees dat als iemand constant verliefd is, dat ze daar gewoon aan zouden sterven, omdat het zo ongezond is. Eeuwigdurende verliefdheid is dus wel mogelijk, maar het wordt wel je einde
Heb t wel gelezen, maar dit gaat wel over mensen in een relatie..quote:
[..]
Lees het artikel goed, dan snap je waarom die lui er niet dood bij neervallen.
A coupla girlfriends, I'm so hood rich.
spuit elf.quote:
Ik denk niet dat de keuze bij Jou hoort te liggen. Die heb je immers al gemaakt toen je vreemdging.
Als je écht van je vrouw houdt, dan biecht je haar dit op. En dan is het aan haar of ze met zo'n respectloze slappe zak als jezelf überhaupt nog verder wil.
Ik wens je geen sterkte toe, maar ik hoop dat je uit goed fatsoen de enige juiste beslissing neemt: nl. eerlijkheid.
De rest wijst zich vanzelf.
Edit: Ik zie nu pas dat dit topic al oud is
Keurig gedaan. Laat de farizeeërs voor wat ze zijn, vol oordeel maar nul inlevingsvermogen. Ik hoop dat het je goed gaat.quote:
Zonder ruzie weggegaan bij mijn ex en ondertussen al enkele maanden gelukkig samen met mijn nieuwe liefde in een nieuw huis.
Ik betaal ondertussen ook de hypotheek van mijn eerste huis af om mijn ex door de financiële puinhoop heen te helpen.
Haha ja echt moedig om zijn assistente vol te stoppen en bij zijn vrouw weg te gaan! Voor de rest wel terecht natuurlijk heel het concept monogamie is een beetje achterhaald. Als het sociaal geaccepteerd zou zijn om af en toe eens buiten de pot te piesen zouden heel wat relaties beter vol te houden zijn. Voor de 1000e keer dezelfde vrouw neuken is nou eenmaal minder leuk dan voor de 1e keer een nieuwe!quote:
[..]
Ik ken je niet maar wil zeggen dat ik je heel moedig vind en het heel knap vind van je dat je je hart volgt!
Nu reageer je alleen op de laatste twee zinnen uit mijn post, terwijl die alleen maar een kanttekening waren. Reageer nu eens op het eerste deel?quote:
[..]
Dat stel ik dan ook helemaal niet, integendeel iedereen is vrij om na een paar jaar weer lekker de hort op te gaan als de verliefdheid bij de ene over is, als dat gewoon ook een duidelijke instelling is die iemand heeft.
Dat kan een welbewuste peroonlijke keuze zijn en verder iemands eigen verantwoordelijkheid.
Als zo iemand ook verder geen problemen heeft om telkens weer na enkele jaren een relatie te verliezen omdat de verliefdheid over is, en hij mogelijke ook financiele verplcithingen overhoud aan zulke relaties (bv zoals in het geval vand e TS die beweert nu twee dubbele hypotheken te moeten betalen).
tevens is het wel zo leuk als de partner dan voorheen ook wéét dat zo iemand verder niet investeert in een relatie, dat het weinig zin heeft toekomstplannen te maken die langer duren dan die paar jaar dat de gevoelens nog 'fris' zijn...
enkel stel ik wel duidelijk dat dit gedrag gewoon het leven op tijdelijke bevliegingen is en weinig te maken heeft met het investeren in een duurzame relatie.
Het is namelijk niet onmogelijk om _Niet_ na enkele jaren in en relatie verveeld en ongelukkig te woren... enkel moet je dàárvoor dan wél wat doen.
Snap dat dit aangezien de laatste post van TS wat irrelevant is geworden, maar wil hier toch even op reageren:quote:
[..]
Dat snap ik op zich ook wel. Maar volgens mij loopt de relatie in dit voorbeeld niet super, althans, TS gaf aan twijfels te hebben bij zijn relatie. Dan is een vlam voor een ander wat moeilijker van tafel te vegen.
Dan lijkt het me belangrijk open kaart te spelen met degene waarmee je een relatie hebt. Verbreek de relatie en ga voor de 'minnares'. Van beide walletjes eten en dan liegen binnen je relatie is het zieligste wat je kan doen. Ik kots op zulke mensen.
Je kan het heel plat zien, zoals jij nu doet en alleen de lusten ervaren van de sex met een ander. Maar je kan ook, als je verder denkt, het heel goed mogelijk achten dat je nadat je een lange relatie aangegaan bent met iemand, een persoon tegenkomen waar je helemaal stapelverliefd op word. Als die verliefdheid maar aanhoudt van weerszijde dan is een uiting daarvan, met elkaar naar bed gaan niet zo vreemd, dat is zelfs denk ik heel natuurlijk.quote:
[..]
Haha ja echt moedig om zijn assistente vol te stoppen en bij zijn vrouw weg te gaan! Voor de rest wel terecht natuurlijk heel het concept monogamie is een beetje achterhaald. Als het sociaal geaccepteerd zou zijn om af en toe eens buiten de pot te piesen zouden heel wat relaties beter vol te houden zijn. Voor de 1000e keer dezelfde vrouw neuken is nou eenmaal minder leuk dan voor de 1e keer een nieuwe!
Het is heel rot voor alle betrokkenen dat het gebeurt, maar je kan niet helpen verliefd te worden op een ander, of jezelf helpen te gaan houden van een ander.
Dus het heeft niet zozeer te maken met het 'neuken' opzich, er komt veel meer gevoel bij kijken, althans dat is wat ik uit de posts van TS haal. Het is niet de een of andere flirt waar hij maar mee in bed stapt, en de volgende week weer.
Ik ken een persoon die 10 jaar een relatie had met zn vriendin maar wel iedere week naar de hoeren ging, wat is vervelender denk je?
Maar dan kon hij geen gaatjes meer vullenquote:
TS kon natuurlijk zijn assistente ontslaan om de verleiding weg te halen
quote:
[..]
Maar dan kon hij geen gaatjes meer vullen
quote:
oftewel,de verliefdheid die mensen ietwat kortstondiger ervaren is vooral gebaseerd op de 'spanning' en zelfs een stukje obsessie met een partner....quote:Toch werden er ook verschillen gemeten tussen de twee groepen proefpersonen. Mensen die pas net verliefd waren, vertoonden meer activiteit in hersendelen die gevoelens van obsessie en spanning kunnen veroorzaken.
Verbondenheid
Bij de proefpersonen met een lange relatie werd meer activiteit gemeten in gebieden die worden geassocieerd met gevoelens van verbondenheid.
is dat niet juist ook wat de TS beschrijft?
een verliefdheid die vooral gebaseerdis op de#spanning' verdwijnt gewoon na enige tijd... natuurlijk is het ook mogelijk dat mensen met een langdurige relatie ook gelukkig zijn, maar hun 'geluk' is niet meer zozeer gebaseerdop het ondervinden van een voortdurende 'spanning' (datzou ook doodvermoeiend zijn in een relatie)
sorrydat ik inderdaadenkel die laatste twee zinnen weersprak en niet op dat eerste stuk reageerde...quote:
[..]
Nu reageer je alleen op de laatste twee zinnen uit mijn post, terwijl die alleen maar een kanttekening waren. Reageer nu eens op het eerste deel?
enkel heb ik daarop ook weinig te zeggen dat is volledig zo, een relatie kan best uitgaan of iemand kan zch ongelukkig voelen...
volgens mij heb ik dat ook nergens ontkent..
ik erger me wel aan dat 'passieve' gedrag als een volwassen man nét doet alsof dat ergens 'buiten hem om' gebeurt zou zijn en hij eigenlijk niet door lijkt te hebben dat na een paar jaren de oorspronkelijke 'spanning' niet bewaard blijft....
met alle respect, maar een volwassen persoon zou tioch best ook kunnen weten dat een relatie waaraan je verder niks doet idd een grote kans heeft te verslonsen en iemand die dàn ongelukkig wordt heeft daar ook zélf een grote invloed op....
[ Bericht 69% gewijzigd door RM-rf op 25-10-2011 18:37:27 ]
Men beseft over het algemeen niet goed dat "langdurige liefde" je niet net zo spontaan overkomt als "verliefdheid." Een behoorlijk aantal mensen leeft nog in de waan dat die twee aan elkaar gelijk zouden kunnen zijn, en dat verder alles vanzelf gaat. De idiotie hiervan wordt duidelijk wanneer je dan eens goed achter elkaar zet waar je eigenlijk in aan het geloven bent: "spontane langdurige liefde." Een onmogelijk combinatie, welke er alleen toe kan leiden dat je ongelukkig wordt in je relatie, of besluit een nieuwe aan te gaan waarin dat uiteindelijk ook het geval zal zijn. Ik gok dat TS over enkele jaren dan ook weer terug bij af is...quote:ik erger me wel aan dat 'passieve' gedrag als een volwassen man nét doet alsof dat ergens 'buiten hem om' gebeurt zou zijn en hij eigenlijk niet door lijkt te hebben dat na een paar jaren de oorspronkelijke 'spanning' niet bewaard blijft....
met alle respect, maar een volwassen persoon zou tioch best ook kunnen weten dat een relatie waaraan je verder niks doet idd een grote kans heeft te verslonsen en iemand die dàn ongelukkig wordt heeft daar ook zélf een grote invloed op...
Nou, ik vind dat TS geen slechte keuze heeft gemaakt.quote:
[..]
of besluit een nieuwe aan te gaan waarin dat uiteindelijk ook het geval zal zijn. Ik gok dat TS over enkele jaren dan ook weer terug bij af is...
Ik zie het (relatie)leven als een pad. Sommige partners lopen een stukje met je mee. Sommigen lopen een lange tijd met je mee. Van beide kun je leren. Is dat "terug bij af", om iets over jezelf te leren? Nee, natuurlijk niet.
My point exactly! Kijk, het kan dat je je mee laat voeren in the heat of the moment. Maar dan had TS nu ook wel spijt gehad van zijn breuk. Er zijn gewoon relaties die op een gegeven moment dood zijn, LOS van het punt van liefde die verandert in houden van, en dat dat niet helemaal vanzelf gaat. Een relatie is niet volledig 'maakbaar', evenmin als een relatie volledig vanzelf gaat. En soms houdt het gewoon ergens op met een bepaald persoon.quote:
[..]
Nou, ik vind dat TS geen slechte keuze heeft gemaakt.
Ik zie het (relatie)leven als een pad. Sommige partners lopen een stukje met je mee. Sommigen lopen een lange tijd met je mee. Van beide kun je leren. Is dat "terug bij af", om iets over jezelf te leren? Nee, natuurlijk niet.
Da's ook @ RM-f:
Op zich waar, maar wie zegt dat TS niks aan de relatie heeft gedaan?quote:ik erger me wel aan dat 'passieve' gedrag als een volwassen man nét doet alsof dat ergens 'buiten hem om' gebeurt zou zijn en hij eigenlijk niet door lijkt te hebben dat na een paar jaren de oorspronkelijke 'spanning' niet bewaard blijft....
met alle respect, maar een volwassen persoon zou tioch best ook kunnen weten dat een relatie waaraan je verder niks doet idd een grote kans heeft te verslonsen en iemand die dàn ongelukkig wordt heeft daar ook zélf een grote invloed op....
Sowieso, TS is nu gelukkig met zijn nieuwe vrouw, nog op redelijke voet met zijn vrouw kunnen praten bij de break-up... Lijkt mij een happy end.
Ik weet het niet. Het is wachten tot de volgende knappe tandarts assistente hem weet te verleidenquote:
Sowieso, TS is nu gelukkig met zijn nieuwe vrouw, nog op redelijke voet met zijn vrouw kunnen praten bij de break-up... Lijkt mij een happy end.
ik heb dit topic gelezen en nergens ook maar het geringste gelezen dàt de TS werkelijk iets aan zn relatie deed...quote:
[..]
Op zich waar, maar wie zegt dat TS niks aan de relatie heeft gedaan?
zn stelling was in het begin dat ze toendertijd nog bestaande relatie eigenlijk prima was, nooit ruzie en hij 'het eigenlijk niet wilde opgeven'...
hij was niet op zoek naar een adner maar was 'zomaar verliefd geworden en toen lag hij 'plots' met zn assistente te neuken.... alsof dat allemaal geheel buiten hem om gegaan was, en hij er zelf geen rol in speelde...
wat later kwam opeens wél naar boven dat 'zn partnerin veranderd was' en 'hem had willen temmen en niet wilde dat hij een 'wild leven' leidde, terwijl 'hij toch eigenlijk een cowboy was die in het zadel wilde zitten'...
en helemaal nergens staat wàt de TS nu zelf deed...
vreemd genoeg leek ook de neuwe assitente niet erg belangrijk qua persoon omdat de TS zelf eerst zich serieus bezig hield met de vraag of hij zn bestaande relatie kon behouden, maar vooral twijfelde of hij niet als hij dat deed, misschien nogmaals vreemd zou gaan als er weer een andere dame langskwam..
imho komt het niet erg over als een bewuste keuze een nieuwe 'vaste' relatie aan te gaan.
Hooguit lijkt het erg sterk erop alsof de TS de 'schuld' van zijn vreemdgaan naar zn ex-partnerin wilde schuiven, alsof hij enkel vreemdgegaan was wegens zn vorige partner en als hij nu bij de nieuwe bleef, zou hij vast nooit emer vreemdgaan omdat dat een andere vrouw was.
Overigens, ik heb verder geen enkele mening wàt de TS moet doen met zn leven.. dat is verder zijn zaak en zn eigen verantwoordelijkheid.
ik geef hooguit een mening over de 'uitvluchten' die de TS vervolgens bij zijn handelen beschrijft en die vind ik eerlijk gezegd nogal slap en doorzichtig: Van dat gezeik 'dat hij geen type voor vreemdgaan zou zijn, behalve dan natuurlijk als zn relatie in de sleur geraakt is, en hij als de cowboy die hij is eventjes weer zn wilde haren wil tonen en in het zadel plaats wil nemen...'
tja daarvan vind ikzelf gewoon de geloofwaardigheid extreem laag..
Prima verder dat zn ex-partnerin verder niet boos is... zou ik overigens ook niet doen als ze gewoon in het vermoedelijk ruime en dure huis mag blijven wonen en hij verder alles blijft betalen.. dat is voor de ex vast een prima deal, maar ergens blijft er toch een gevoel hangen dat dat misschien ook een beetje het 'afkopen van de schuld is'.
Amen.quote:
[..]
Nou, ik vind dat TS geen slechte keuze heeft gemaakt.
Ik zie het (relatie)leven als een pad. Sommige partners lopen een stukje met je mee. Sommigen lopen een lange tijd met je mee. Van beide kun je leren. Is dat "terug bij af", om iets over jezelf te leren? Nee, natuurlijk niet.
Het is me niet op die manier overkomen, maar ik kan me er wel iets bij voorstellen.quote:
hij was niet op zoek naar een adner maar was 'zomaar verliefd geworden en toen lag hij 'plots' met zn assistente te neuken.... alsof dat allemaal geheel buiten hem om gegaan was, en hij er zelf geen rol in speelde...
(...)
ik geef hooguit een mening over de 'uitvluchten' die de TS vervolgens bij zijn handelen beschrijft en die vind ik eerlijk gezegd nogal slap en doorzichtig
Soms groei een relatie langzaam de verkeerde kant op. Beide partners kunnen na een tijdje uit elkaar groeien, en slecht voldoen aan die ander z'n emotionele behoeften. Dat hoef je niet per sé helder te hebben voor jezelf. Niet iedereen is zich constant bewust van zijn gevoelsleven.
Voorbeeld met Tandarts, vrouw en assistent. Stel dat zijn vrouw over de dertig is, en sterke drang heeft om een "nest" te bouwen. Ze pusht Tandarts om vooral niet de zaak uit te breiden, vroeg thuis te komen, lekker samen Goede Tijden te kijken, langs familie te gaan. Wat ze niet doet, is een sexy lingerie-setje aantrekken, en de bewondering voor zijn werk wordt zelden uitgesproken.
Als de Tandarts niet zo goed door heeft wat er gebeurd, en niet zo goed aanvoelt, dat hij emotioneel die bewondering en die energie keihard nodig heeft, dan voelt hij zich emotioneel leeggezogen. Dan komt er een assistent en die heeft bewondering voor deze man, vindt hem speciaal en geeft hem het gevoel dat hij op een voetstuk staat.
Dan kan ik mij voorstellen, dat Tandarts gekke dingen gaat doen (vreemd gaat), en dat na een paar keer ineens een knop omgaat en dat-'ie denkt: allemachtig, ik ben eigenlijk helemaal kapot vanbinnen, ik voel me eigenlijk al een jaar lang fucked-up; deze vrouw doet iets met mij, wat ik vergeten was.
Dan omschrijft hij dat als "dat er hem iets overkomen is".
Daar kun je wat van vinden, dat is te veroordelen. Hij had zijn gevoelsleven beter in de smiezen moeten hebben, en allang moeten kappen met de relatie die hij had. Die was helemaal niet zo goed, als dat hij dacht.
Zeg je dan, "klootzak"? Ik niet. Want dan kan ik ook zeggen tegen zijn vrouw "pokkewijf", omdat ze niet in de smiezen had dat zij niet meer aan hem gaf, wat hij nodig had.
N.B. we weten niet wat er in TS omgaat. Maar ik kan me er wel wat bij voorstellen.
Wie zegt dat wat TS ervaart voor zijn nieuwe liefde gelijk staat aan de spanning en obsessie die genoemd wordt in het artikel? De één ervaart die spanning en obsessie langer dan de ander. Maar tijd zal het leren wat TS precies voor deze dame voelt, dat kan niemand echt goed inschatten (zelfs TS zelf niet). Ik wilde alleen aangeven dat het heel goed mogelijk is dat wat TS voor zijn minnares voelt wel degelijk 'echter' kan zijn dan zijn gevoelens voor zijn (nu ex) partner. Die overweging moet iedereen voor zichzelf maken.quote:
[..]
[..]
oftewel,de verliefdheid die mensen ietwat kortstondiger ervaren is vooral gebaseerd op de 'spanning' en zelfs een stukje obsessie met een partner....
is dat niet juist ook wat de TS beschrijft?
een verliefdheid die vooral gebaseerdis op de#spanning' verdwijnt gewoon na enige tijd... natuurlijk is het ook mogelijk dat mensen met een langdurige relatie ook gelukkig zijn, maar hun 'geluk' is niet meer zozeer gebaseerdop het ondervinden van een voortdurende 'spanning' (datzou ook doodvermoeiend zijn in een relatie)
QFT.quote:
[..]
Wie zegt dat wat TS ervaart voor zijn nieuwe liefde gelijk staat aan de spanning en obsessie die genoemd wordt in het artikel? De één ervaart die spanning en obsessie langer dan de ander. Maar tijd zal het leren wat TS precies voor deze dame voelt, dat kan niemand echt goed inschatten (zelfs TS zelf niet). Ik wilde alleen aangeven dat het heel goed mogelijk is dat wat TS voor zijn minnares voelt wel degelijk 'echter' kan zijn dan zijn gevoelens voor zijn (nu ex) partner. Die overweging moet iedereen voor zichzelf maken.
allereerst, jij komt aan met dat artikel, niet ik.quote:
[..]
Wie zegt dat wat TS ervaart voor zijn nieuwe liefde gelijk staat aan de spanning en obsessie die genoemd wordt in het artikel?
Maar heb je de posts van Tandarts gelezen?
het spijt me, maar daarin kun je juist leterlijk lezen dat het hem te doen is om de spanning, zn wilde haren, het cowboy-zijn en hoe hij door haar weer 'kwakker geschud' worden...
ik verzin dat niet maar reageer vooral op wat ik in diens post gelezen heb.
overigens zijn het enkel jouw woorden over 'gevoelens die 'echter' zouden kunnen zijn....
ikzelf vind het de reinste waanzin te beginnen over 'echte' en 'onechte gevoelens die, imho enkel 'volgens jou' zou zijn...: Juist zoiets is een heel subjectieve interpretatie die je daar doet.
ik zou het niet durven om vast te stellen óf de TS gelogen heeft toen hij in het begin stelde 'nog steeds hel blij met zn toenmalige vrouw te zijn' en nog heel veel gevoelens voor haar te hebben, wat letterlijk in het topic staat als je terugleest...
integendeel, ik denk dat als de TS dat zegt dat we moeten uitgaan van wat hij zelf zegt. Dan zal het zo zijn geweest op dat moment, de TS heeft het zelf gezegd.
enkel maakt dat ook zn eigen verhaal wat twijfelachtiger als hij daarna hel makkelijk zn gevoelens aanpast aan de situatie en hoe deze zich ontwikkeld...
Ook dat hij op een gegevens moment schreef dat hij die asistente best wilde dumpen voor zn bestaande partner, maar hooguit dan niet zeker wist of hij niet nogmaals vreemd zou gaan met eena andere vrouw...
Klopt. Maar jij stelde dat zijn gevoelens gelijk staan aan dat stukje in het artikel. Dat heb ik niet gedaan. Ik haalde het artikel erbij om aan te tonen dat langdurige verliefdheid in de vorm van gebondenheid wel degelijk bestaatquote:
[..]
allereerst, jij komt aan met dat artikel, niet ik.
Soms wel soms niet. Het is nogal een dramaqueen. Daarin ben ik het met je eens, ik denk ook dat hij zich te snel heeft laten meeslepen in datgene wat hem is 'overkomen' en het is best kwalijk dat hij niet geprobeerd heeft zijn relatie te fixen. Dat ontken ik niet.quote:Maar heb je de posts van Tandarts gelezen?
Yep. Doet er niet aan af dat het echt zo kan zijn dat zijn liefdes-gevoelens voor zijn ex inmiddels te ver te zoeken waren en het doet er ook niet aan af dat zijn gevoelens voor zijn huidige chick meer te maken kunnen hebben met liefde dan zijn gevoelens voor zijn ex deden.quote:het spijt me, maar daarin kun je juist leterlijk lezen dat het hem te doen is om de spanning, zn wilde haren, het cowboy-zijn en hoe hij door haar weer 'kwakker geschud' worden...
ik verzin dat niet maar reageer vooral op wat ik in diens post gelezen heb.
Klopt, zijn mijn woorden. Waar staat dat ik geen subjectieve interpretatie mag maken, trouwens? Ik constateer iets en vertel over een optie die mogelijk is waarbij je je pas na tijden realiseert dat de gevoelens voor je partner een andere vorm van liefde betreft dan die voor een partner. Waarbij jij blijft beweren dat dit fout, stom, meeslepend etc. is. Subjectief zei je?quote:overigens zijn het enkel jouw woorden over 'gevoelens die 'echter' zouden kunnen zijn....
ikzelf vind het de reinste waanzin te beginnen over 'echte' en 'onechte gevoelens die, imho enkel 'volgens jou' zou zijn...: Juist zoiets is een heel subjectieve interpretatie die je daar doet.
Hij hoeft ook niet gelogen te hebben. Ik was er ook heilig van overtuigd hetero te zijn tot de minuut dat ik opeens in bed lag met een lekker wijf. Soms ontdek je pas wat je echt denkt of voelt als het tegendeel bewezen wordt. Of als je dénkt dat het tegendeel bewezen wordt (tum tum tuuuum)quote:ik zou het niet durven om vast te stellen óf de TS gelogen heeft toen hij in het begin stelde 'nog steeds hel blij met zn toenmalige vrouw te zijn' en nog heel veel gevoelens voor haar te hebben, wat letterlijk in het topic staat als je terugleest...
integendeel, ik denk dat als de TS dat zegt dat we moeten uitgaan van wat hij zelf zegt. Dan zal het zo zijn geweest op dat moment, de TS heeft het zelf gezegd.
Ach ja. We're all fools idiots in love.quote:enkel maakt dat ook zn eigen verhaal wat twijfelachtiger als hij daarna hel makkelijk zn gevoelens aanpast aan de situatie en hoe deze zich ontwikkeld...
Ook dat hij op een gegevens moment schreef dat hij die asistente best wilde dumpen voor zn bestaande partner, maar hooguit dan niet zeker wist of hij niet nogmaals vreemd zou gaan met eena andere vrouw...
Spreek er nooit meer over.
Misschien...moet je het topic even lezen voordat je reageert...quote:
Dump de minnares en ga verder met je partner.
Spreek er nooit meer over.