R&P Relaties & Psychologie
Heb je relatieproblemen, of zit je in een diep psychologisch gat? Stort hier je hart uit, en heb steun aan de reacties van anderen.
Dat het mogelijk is dat je in een langere relatie toch gevoelens voor een ander ontwikkelt, en daardoor in de war raakt en twijfelt wat je nu wil?quote:Op donderdag 10 maart 2011 11:34 schreef witte_fantasie het volgende:
[..]
Als het niet zo simpel ligt, leg dan uit hoe het wel zit.
Denn was schwer ist, ist auch schön, gut, groß (Beethoven)
// wandelende paradox //
// wandelende paradox //
Twijfelen mag, vreemdgaan niet. Dat is mijn overtuiging. In dit geval is hij al vreemdgegaan en zit ie zelfs ná die daad nog te twijfelen tussen 2 personen, in andere woorden: ze aan het lijntje te houden. TS is een egoist pur sang.quote:
[..]
Dat het mogelijk is dat je in een langere relatie toch gevoelens voor een ander ontwikkelt, en daardoor in de war raakt en twijfelt wat je nu wil?
Inderdaad, ik vind dat je vrouw je niet verdient...Of nouja, de partner waar je al jaren zo gelukkig mee bent. Praat er met haar over, zij weet het niet eens, terwijl zij blijkbaar toch de dierbaarste partner voor je is.
Jij pakt elke lul die je kunt krijgen?quote:
[..]
Wat een achterlijke oversimplificatie weer. Je bent zeker nog jong?
Jah, tuurlijk, elke die ik vinden kan.quote:
[..]
Jij pakt elke lul die je kunt krijgen?
Nee maar mensen, natuurlijk is vreemdgaan niet ok. Maar ik vind t wel begrijpelijker dat je dat doet als je gevoelens voor een ander krijgt. En twijfelt over je relatie. Dan is de verleiding groot. Maargoed, ik geloof dat niemand t met me eens is. Komt op mij alleen nogal schijnheilig over - alsof iedereen hier de perfecte relatie heeft en nooit fouten maakt. Klaarblijkelijk lost iedereen hier het perfect op, als ie gevoelens krijgt voor een ander? Volgens mij is er in zo'n situatie geen perfect, zelfs als je niet vreemdgaat. 't vertellen terwijl je nog twijfelt? Zadel je iemand met onduidelijkheid op. 't pas vertellen als je 't zeker weet? Dan ben je een tijd niet oprecht/hou je iemand aan t lijntje. Vreemdgaan is idd al helemaal niet de beste optie. Maar verdorie, zo'n beetje de helft van alle mensen gaat wel een keer vreemd, en nu gaan we allemaal doen alsof iemand die dat doet meteen op de brandstapel kan? Right.
Denn was schwer ist, ist auch schön, gut, groß (Beethoven)
// wandelende paradox //
// wandelende paradox //
Discipline en respect in een relatie heb ik heel hoog staan. Je gaat een volwassen relatie aan met je partner dat gebaseerd is op vertrouwen en liefde. Natuurlijk kan je een ander persoon 'interessant' vinden maar als je echt gewoon lekker in een relatie zit die super loopt veeg je situaties als deze makkelijk van tafel voordat het mogelijk tot problemen kan leiden. Ik zou mezelf in elk geval niet in de spiegel kunnen kijken als ik vreemd gegaan zou zijn, laat staan het niet vertellen. Blijkbaar behoor ik tot die 50% die nog wel fatsoen heeft.quote:
[..]
Jah, tuurlijk, elke die ik vinden kan.
Nee maar mensen, natuurlijk is vreemdgaan niet ok. Maar ik vind t wel begrijpelijker dat je dat doet als je gevoelens voor een ander krijgt. En twijfelt over je relatie. Dan is de verleiding groot. Maargoed, ik geloof dat niemand t met me eens is. Komt op mij alleen nogal schijnheilig over - alsof iedereen hier de perfecte relatie heeft en nooit fouten maakt. Klaarblijkelijk lost iedereen hier het perfect op, als ie gevoelens krijgt voor een ander? Volgens mij is er in zo'n situatie geen perfect, zelfs als je niet vreemdgaat. 't vertellen terwijl je nog twijfelt? Zadel je iemand met onduidelijkheid op. 't pas vertellen als je 't zeker weet? Dan ben je een tijd niet oprecht/hou je iemand aan t lijntje. Vreemdgaan is idd al helemaal niet de beste optie. Maar verdorie, zo'n beetje de helft van alle mensen gaat wel een keer vreemd, en nu gaan we allemaal doen alsof iemand die dat doet meteen op de brandstapel kan? Right.
Dat snap ik op zich ook wel. Maar volgens mij loopt de relatie in dit voorbeeld niet super, althans, TS gaf aan twijfels te hebben bij zijn relatie. Dan is een vlam voor een ander wat moeilijker van tafel te vegen.quote:
[..]
Discipline en respect in een relatie heb ik heel hoog staan. Je gaat een volwassen relatie aan met je partner dat gebaseerd is op vertrouwen en liefde. Natuurlijk kan je een ander persoon 'interessant' vinden maar als je echt gewoon lekker in een relatie zit die super loopt veeg je situaties als deze makkelijk van tafel voordat het mogelijk tot problemen kan leiden. Ik zou mezelf in elk geval niet in de spiegel kunnen kijken als ik vreemd gegaan zou zijn, laat staan het niet vertellen. Blijkbaar behoor ik tot die 50% die nog wel fatsoen heeft.
Verder scheelt het wellicht dat ik er zèlf niet zoveel moeite mee heb als iemand die met mij een relatie heeft vreemdgaat. Ik ben daar niet echt door gekwetst (tja, tenzij ik te horen krijg dat ie haar leuker vindt en mij niet meer, natuurlijk). Seks staat wat dat betreft voor mij niet zo op een voetstuk, als het niet om de liefde gaat is het uiteindelijk niet veel meer dan veredeld masturberen. In dit voorbeeld zou ik dan ook niet zozeer vallen over het vreemdgaan, voor mij zou het veel erger zijn dat TS twijfelt over zijn gevoelens. Als iemand op een ander verliefd wordt doet dat mij iig veel meer pijn dan dat ie een keer zijn lusten niet onder controle kon houden.
Overigens heb ik er wel respect voor als mijn partner daar anders over denkt en wél gekwetst wordt door vreemdgaan. Ik moet eerlijk zeggen dat het voor mij soms wat moeilijker is om dat te respecteren, omdat ik er zelf zo anders insta (lees: het zo weinig betekent voor mij). Maar uiteindelijk behoor je in een relatie de ander niet te kwetsen, en als je dat doet door vreemd te gaan dan moet je je inhouden. Ik vind het alleen begrijpelijker dat je dat niet lukt wanneer je ook echt gevoelens voor een ander ontwikkelt en twijfelt aan je relatie.
Denn was schwer ist, ist auch schön, gut, groß (Beethoven)
// wandelende paradox //
// wandelende paradox //
Alles nog een keer gelezen.. wat een haat zeg tov iemand die met zijn gevoelens worstelt.
Goed om te lezen dat niet iedereen me direct een nekschot toewenst.
Ja, ik heb een scheve schaats gereden.
Ja, ik heb mijn (ondertussen ex-)partner bedrogen.
Ja, noem me gerust een klootzak etc.
Maar ik heb open kaart gespeeld en enkele maanden geleden alles verteld.
Zonder ruzie weggegaan bij mijn ex en ondertussen al enkele maanden gelukkig samen met mijn nieuwe liefde in een nieuw huis.
Ik betaal ondertussen ook de hypotheek van mijn eerste huis af om mijn ex door de financiële puinhoop heen te helpen. Ik wens haar het allerbeste en zal altijd alles blijven doen om het haar zo gemakkelijk mogelijk te maken. Zij blijft een belangrijk persoon in mijn leven en we kunnen het nog altijd prima vinden.
De nieuwe liefde geeft nog altijd evenveel vonken en passie als in het begin en ik weet best dat dit op verloop van tijd ook wel zal minderen, maar ik leef voor het moment en ben er gelukkig mee.
Oh, en ik had natuurlijk de handen vol aan al deze perikelen en een update plaatsen op Fok was nou niet echt mijn prioriteit nummer 1.
Eind goed al goed, muv die haters hier die wellicht toch nog even moeten komen klagen en vloeken over wat een lage hond ik toch wel ben en alle pijnigingen die ik verdien en het eeuwige vagevuur en dergelijke.
Goed om te lezen dat niet iedereen me direct een nekschot toewenst.
Ja, ik heb een scheve schaats gereden.
Ja, ik heb mijn (ondertussen ex-)partner bedrogen.
Ja, noem me gerust een klootzak etc.
Maar ik heb open kaart gespeeld en enkele maanden geleden alles verteld.
Zonder ruzie weggegaan bij mijn ex en ondertussen al enkele maanden gelukkig samen met mijn nieuwe liefde in een nieuw huis.
Ik betaal ondertussen ook de hypotheek van mijn eerste huis af om mijn ex door de financiële puinhoop heen te helpen. Ik wens haar het allerbeste en zal altijd alles blijven doen om het haar zo gemakkelijk mogelijk te maken. Zij blijft een belangrijk persoon in mijn leven en we kunnen het nog altijd prima vinden.
De nieuwe liefde geeft nog altijd evenveel vonken en passie als in het begin en ik weet best dat dit op verloop van tijd ook wel zal minderen, maar ik leef voor het moment en ben er gelukkig mee.
Oh, en ik had natuurlijk de handen vol aan al deze perikelen en een update plaatsen op Fok was nou niet echt mijn prioriteit nummer 1.
Eind goed al goed, muv die haters hier die wellicht toch nog even moeten komen klagen en vloeken over wat een lage hond ik toch wel ben en alle pijnigingen die ik verdien en het eeuwige vagevuur en dergelijke.
Open kaart spelen en geen ruzie? Jazeker. 
.
Overigens heb ik je nooit een nekschot toegewenst. Nou mooi afgelopen gelukkig.
Fijn dat je eindelijk tijd hebt gevonden om na een half jaar midden in de nacht toch een update te geven.
.
. Overigens heb ik je nooit een nekschot toegewenst. Nou mooi afgelopen gelukkig.
Fijn dat je eindelijk tijd hebt gevonden om na een half jaar midden in de nacht toch een update te geven.
.
Un certain jeune homme
Saint-Mandé, 6 octobre 1929 - Paris, 7 août 2010.
Als je teveel denkt aan de tijd die je nog hebt vergeet je te leven.
Saint-Mandé, 6 octobre 1929 - Paris, 7 août 2010.
Als je teveel denkt aan de tijd die je nog hebt vergeet je te leven.
Idd.quote:Op maandag 24 oktober 2011 01:23 schreef Staal het volgende:
Open kaart spelen en geen ruzie? Jazeker. :}
En fuck "alweer enkele maanden gelukkig". Blijkbaar was je heel snel over je ex heen aangezien dit nog maar een half jaar geleden speelde
Alleen je hart kun je uiteindelijk volgen, je verstand gaat je nergens leiden.
Wat er gebeurd is, doet niets af aan de 10 mooie jaren. Het verleden verdwijnt nooit, je hebt niets weggegooid. Dat is je verstand dat spreekt, maar je moet naar je hart luisteren. Het is over, jouw hart is elders en je moet het volgen.
En zo zie je maar, te lui om het topic te lezen en toch gelijk krijgen.
Wat er gebeurd is, doet niets af aan de 10 mooie jaren. Het verleden verdwijnt nooit, je hebt niets weggegooid. Dat is je verstand dat spreekt, maar je moet naar je hart luisteren. Het is over, jouw hart is elders en je moet het volgen.
En zo zie je maar, te lui om het topic te lezen en toch gelijk krijgen.
Voor vrienden is het kortweg Wauw
Ja, dus? Dan was het dus klaarblijkelijk een goed besluit, en waren de gevoelens voor zijn ex idd deels weg. Overigens zegt ie nergens dat het makkelijk was en dat ie geen moeite heeft gehad met het verlaten van zijn ex. Alleen dat ie nu gelukkig is met zijn nieuwe vrouw. Nou, mooi toch? Of wens jij hem ongeluk toe?quote:Op maandag 24 oktober 2011 02:08 schreef Lauren. het volgende:
[..]
Idd.
En fuck "alweer enkele maanden gelukkig". Blijkbaar was je heel snel over je ex heen aangezien dit nog maar een half jaar geleden speelde
Denn was schwer ist, ist auch schön, gut, groß (Beethoven)
// wandelende paradox //
// wandelende paradox //
Ik snap TS. Soms duurt het een tijd voor je doorhebt dat wat je voor iemand -die je je partner noemt- voelt eigenlijk helemaal niet is wat het moet zijn. Dat merk je soms pas als je iemand tegenkomt die je wel dat gevoel geeft waar je meteen van weet 'dit is het'. En dan kan het dat je je beseft dat je al tijden klaar bent met je partner zonder iets in de gaten gehad te hebben, puur omdat je er niet mee bezig was. En dan is het vaak al te laat om dat nog te fixen, zeker als er iemand in het spel is waar je wel een hele reeks emoties voor voelt.quote:
[..]
Idd.
En fuck "alweer enkele maanden gelukkig". Blijkbaar was je heel snel over je ex heen aangezien dit nog maar een half jaar geleden speelde
Nou is het de kunst om niet nogmaals je relatie in te rustig vaarwater te houden en op tijd leven in de brouwerij te creëren. Succes daarmee TS.
I lost my glasses again
het spijt me, maar dat 'gevoel' is gewoon een normaal iets dat opgewekt wordt door hormonen en juist dat gevoel 'dat dit hét is' is iets dat je enkel kunt hebben bij iemand die je net leert kennen en bij een vaste relatie die je al langer kent 'slijt' per definitie dat gevoel altijd...quote:Op maandag 24 oktober 2011 11:26 schreef Velma het volgende:
[..]
Ik snap TS. Soms duurt het een tijd voor je doorhebt dat wat je voor iemand -die je je partner noemt- voelt eigenlijk helemaal niet is wat het moet zijn. Dat merk je soms pas als je iemand tegenkomt die je wel dat gevoel geeft waar je meteen van weet 'dit is het'.
dat hoeft verder niet erg te zijn, maar je moet wel oppassen als mensen enerzijds die kortstondige verliefdheidsgevoelens gaan 'romantiseren' alsof het wat 'eeuwigs' zou zijn en dit 'de échte liefde van hun leven is'....
en dan gebaseerd op hun kortstondige opzweepüte hormoon-gevoelens heel sterk gaan stellen dat 'de vorige relatie het niet helemaal was, maar de huidige liefde voelt duidelijk al véél beter aan'.
Juist zulke mensen zijn meestal degenen die nu juist helemaal niet in staat zijn een vaste relatie langer dan enkele jaren aan te houden, 7 jaren is dan veelal een vaak voorkomende termijn dat een relatie tot 'sleur' wordt (het engelse gezegde/fenomeen: "The Seven Year Itch" gaat daarover)
http://www.psychologytoda(...)-the-seven-year-itch
Natuurlijk, als je tandarst bent kun je misschien makkelijk ervoor kiezen na 10 jaar de relatie te beeindigen én de hypotheek van je ex-vrouw netjes door te blijven betalen en lekker door te gaan met de nieuwe, voor de komende 7-10 jaar...
andere mensen, die misschien wat meer moeite hebben met dubbele hypotheken kunnen misschien overwegen juist ook aan een relatie te werken om ook het 'wegvallen' van de verliefdheidshormonen op te vangen met een duidelijke relatieband met de partner.
"Whatever you feel like: Life’s not one color, nor are you my only reader" - Ausonius, Epigrammata 25
Mooie postquote:
[..]
Ik snap TS. Soms duurt het een tijd voor je doorhebt dat wat je voor iemand -die je je partner noemt- voelt eigenlijk helemaal niet is wat het moet zijn. Dat merk je soms pas als je iemand tegenkomt die je wel dat gevoel geeft waar je meteen van weet 'dit is het'. En dan kan het dat je je beseft dat je al tijden klaar bent met je partner zonder iets in de gaten gehad te hebben, puur omdat je er niet mee bezig was. En dan is het vaak al te laat om dat nog te fixen, zeker als er iemand in het spel is waar je wel een hele reeks emoties voor voelt.
Nou is het de kunst om niet nogmaals je relatie in te rustig vaarwater te houden en op tijd leven in de brouwerij te creëren. Succes daarmee TS.
Denn was schwer ist, ist auch schön, gut, groß (Beethoven)
// wandelende paradox //
// wandelende paradox //
@RM-f
Dat kan allemaal wel zo zijn, maar een liefde kan ook gewoon écht overgaan, een relatie niet meer lopen, etc. Niet alle twijfel is af te schuiven op hormonen, romantiseren van kortstondige liefdesgevoelens, etc. Juist daarom is het zo lastig: 'is mijn oude relatie het nu echt niet meer, of denk ik dat nu maar omdat ik toevallig de kriebels heb van een ander?'
Dat kan allemaal wel zo zijn, maar een liefde kan ook gewoon écht overgaan, een relatie niet meer lopen, etc. Niet alle twijfel is af te schuiven op hormonen, romantiseren van kortstondige liefdesgevoelens, etc. Juist daarom is het zo lastig: 'is mijn oude relatie het nu echt niet meer, of denk ik dat nu maar omdat ik toevallig de kriebels heb van een ander?'
Denn was schwer ist, ist auch schön, gut, groß (Beethoven)
// wandelende paradox //
// wandelende paradox //
oeps, quote ipv edit
Denn was schwer ist, ist auch schön, gut, groß (Beethoven)
// wandelende paradox //
// wandelende paradox //
In het leven hoor je gelukkig te zijn, en wanneer je dat niet bent moet je op zoek gaan naar een manier om jezelf wel het geluk te geven. Ja het is kut om de beslissing te maken en ja het is kut dat je met financiele lasten te maken gaat krijgen. Toch moet je dan voor jezelf kiezen en je geluk elders te zoeken.quote:
[..]
het spijt me, maar dat 'gevoel' is gewoon een normaal iets dat opgewekt wordt door hormonen en juist dat gevoel 'dat dit hét is' is iets dat je enkel kunt hebben bij iemand die je net leert kennen en bij een vaste relatie die je al langer kent 'slijt' per definitie dat gevoel altijd...
dat hoeft verder niet erg te zijn, maar je moet wel oppassen als mensen enerzijds die kortstondige verliefdheidsgevoelens gaan 'romantiseren' alsof het wat 'eeuwigs' zou zijn en dit 'de échte liefde van hun leven is'....
en dan gebaseerd op hun kortstondige opzweepüte hormoon-gevoelens heel sterk gaan stellen dat 'de vorige relatie het niet helemaal was, maar de huidige liefde voelt duidelijk al véél beter aan'.
Juist zulke mensen zijn meestal degenen die nu juist helemaal niet in staat zijn een vaste relatie langer dan enkele jaren aan te houden, 7 jaren is dan veelal een vaak voorkomende termijn dat een relatie tot 'sleur' wordt (het engelse gezegde/fenomeen: "The Seven Year Itch" gaat daarover)
http://www.psychologytoda(...)-the-seven-year-itch
Natuurlijk, als je tandarst bent kun je misschien makkelijk ervoor kiezen na 10 jaar de relatie te beeindigen én de hypotheek van je ex-vrouw netjes door te blijven betalen en lekker door te gaan met de nieuwe, voor de komende 7-10 jaar...
andere mensen, die misschien wat meer moeite hebben met dubbele hypotheken kunnen misschien overwegen juist ook aan een relatie te werken om ook het 'wegvallen' van de verliefdheidshormonen op te vangen met een duidelijke relatieband met de partner.
Ik heb het recentelijk meegemaakt, heel recentelijk en ik heb dezelfde keuze gemaakt, althans TS moet nog kiezen denk ik.
Ik heb gebroken met mijn relatie en ook al ondervind ik nu wat ellende door mijn keuze, toch ben ik er erg tevreden mee.
Toch is het goed om na een relatie ook even alleen te zijn en te kijken hoe dat bevalt. Nu duikel je van de ene in de andere relatie. En natuurlijk is het helemaal te gek en fantastisch met die nieuwe vrouw maar dat was het in het begin met je vorige vriendin vast ook...
Maar om deze relatie nou stil te leggen onder het mom van 'het is goed om alleen te zijn' lijkt me ook niet altijd de beste keuzequote:
Toch is het goed om na een relatie ook even alleen te zijn en te kijken hoe dat bevalt. Nu duikel je van de ene in de andere relatie. En natuurlijk is het helemaal te gek en fantastisch met die nieuwe vrouw maar dat was het in het begin met je vorige vriendin vast ook...
natuurlijk gaat verliefdheid over... dat is niet 'afschuiven op hormonen', maar verliefdheid _is_ gewoon je hormoongebaseerd...quote:
@RM-f
Dat kan allemaal wel zo zijn, maar een liefde kan ook gewoon écht overgaan, een relatie niet meer lopen, etc. Niet alle twijfel is af te schuiven op hormonen, romantiseren van kortstondige liefdesgevoelens, etc. Juist daarom is het zo lastig: 'is mijn oude relatie het nu echt niet meer, of denk ik dat nu maar omdat ik toevallig de kriebels heb van een ander?'
natuurlijk kun ej alles romantiseren en doen alsof het iets héél 'speciaals' is, maar dat is niet zo... eeuwigdurende verliefdheid bestaat per definitie niet en is zelfs onmogelijk..
evenmin is het zo dat het erg afhankelijk is van de andere persoon, alsof je enkel in één persoon echt verliefd zou kunnen worden en alle anderen 'niet de ware zijn'...
ja en? dat is inderdaad zo... enkel is het nogal dom eerst héél romantisch op te geven over je verliefdheid en dan in een relatie te blijven zitten nétz zolang tot je erg ongelukkig geworden bent en kennelijk als enige uitweg te hebben op helemaal opnieuw op een ander wéér verliefd te gaan worden en te gaan roepen: 'dat het deze keer écht de ware is...'...quote:
[..]
In het leven hoor je gelukkig te zijn, en wanneer je dat niet bent moet je op zoek gaan naar een manier om jezelf wel het geluk te geven.
slimmer is het waarschijnlijk ervoor te zorgen dat je in een vaste relatie niet ongelukkig wordt, wat best mogelijk is, maar misschien moet je dan ook dat overromantiseren van je verliefdheid opgeven en gewoon een andere houding en misschien wensen tegenover een partner hebben.
Om zo een basis te vinden om ook een langdurige relatie te kunnen hebben zonder per definitie daarin ongelukkig te worden omdat de verliefdheid wegzakt.
"Whatever you feel like: Life’s not one color, nor are you my only reader" - Ausonius, Epigrammata 25
Dat snap ik allemaal wel (al verschillen de meningen erover), maar wat ik bedoel is simpelweg: afgezien van het feit dat de verliefdheid afneemt kan een relatie op een gegeven moment niet meer werken. Je kunt niet alle problemen in een relatie afschuiven op 'verliefdheid blijft niet eeuwig', naast tanende verliefdheid die er dan misschien bijhoort (even los van de vraag of ik het daarmee eens ben) zijn er nog 1001 andere potentiële problemen waarmee een relatie kan kampen die wèl een reden kunnen zijn om uit elkaar te gaan.quote:
[..]
natuurlijk gaat verliefdheid over... dat is niet 'afschuiven op hormonen', maar verliefdheid _is_ gewoon je hormoongebaseerd...
natuurlijk kun ej alles romantiseren en doen alsof het iets héél 'speciaals' is, maar dat is niet zo... eeuwigdurende verliefdheid bestaat per definitie niet en is zelfs onmogelijk..
evenmin is het zo dat het erg afhankelijk is van de andere persoon, alsof je enkel in één persoon echt verliefd zou kunnen worden en alle anderen 'niet de ware zijn'...
Daarnaast staat het ook eenieder vrij zelf te bepalen of hij/zij genoegen neemt met een relatie waarin de grootste verliefdheid weg is. Niemand is verplicht zijn hele leven bij dezelfde te blijven.
Denn was schwer ist, ist auch schön, gut, groß (Beethoven)
// wandelende paradox //
// wandelende paradox //
Dat vind jij, ik ken genoeg mensen die zeggen dat ze het helemaal niet (zouden) willen weten.quote:Op woensdag 16 februari 2011 16:54 schreef PBateman1978 het volgende:
[..]
Dit blijft toch het meest stompzinnige gelul ooit als het over vreemdgaan gaat.
compact en kleverig.
kijk en dat vind ik nou een van de grootste lulverhalen als het om vreemdgaan gaatquote:
De hele relatie is derhalve vanaf de 1e kus met de assistente niks meer dan een leugen.
Succes er mee cowboy!
compact en kleverig.
Dat stel ik dan ook helemaal niet, integendeel iedereen is vrij om na een paar jaar weer lekker de hort op te gaan als de verliefdheid bij de ene over is, als dat gewoon ook een duidelijke instelling is die iemand heeft.quote:
[..]
Dat snap ik allemaal wel (al verschillen de meningen erover), maar wat ik bedoel is simpelweg: afgezien van het feit dat de verliefdheid afneemt kan een relatie op een gegeven moment niet meer werken. Je kunt niet alle problemen in een relatie afschuiven op 'verliefdheid blijft niet eeuwig', naast tanende verliefdheid die er dan misschien bijhoort (even los van de vraag of ik het daarmee eens ben) zijn er nog 1001 andere potentiële problemen waarmee een relatie kan kampen die wèl een reden kunnen zijn om uit elkaar te gaan.
Daarnaast staat het ook eenieder vrij zelf te bepalen of hij/zij genoegen neemt met een relatie waarin de grootste verliefdheid weg is. Niemand is verplicht zijn hele leven bij dezelfde te blijven.
Dat kan een welbewuste peroonlijke keuze zijn en verder iemands eigen verantwoordelijkheid.
Als zo iemand ook verder geen problemen heeft om telkens weer na enkele jaren een relatie te verliezen omdat de verliefdheid over is, en hij mogelijke ook financiele verplcithingen overhoud aan zulke relaties (bv zoals in het geval vand e TS die beweert nu twee dubbele hypotheken te moeten betalen).
tevens is het wel zo leuk als de partner dan voorheen ook wéét dat zo iemand verder niet investeert in een relatie, dat het weinig zin heeft toekomstplannen te maken die langer duren dan die paar jaar dat de gevoelens nog 'fris' zijn...
enkel stel ik wel duidelijk dat dit gedrag gewoon het leven op tijdelijke bevliegingen is en weinig te maken heeft met het investeren in een duurzame relatie.
Het is namelijk niet onmogelijk om _Niet_ na enkele jaren in en relatie verveeld en ongelukkig te woren... enkel moet je dàárvoor dan wél wat doen.
[ Bericht 5% gewijzigd door RM-rf op 24-10-2011 17:59:07 ]
"Whatever you feel like: Life’s not one color, nor are you my only reader" - Ausonius, Epigrammata 25
Kijk zulke mensen snap ik dus niet, hoe kun je beweren dat je relatie aan alle kanten goed is en toch vreemd gaan. Als je spanning in je relatie mist, bespreek dat dan. Als je denkt dat je je leven lang verliefd moet blijven voelen dan moet je geen relatie beginnen. Ook die minaares gaat een keer vervelen en dan..quote:Op woensdag 16 februari 2011 13:50 schreef DeTandarts het volgende:
Tien jaar samen, vijf jaar geleden huis gekocht.
Nooit ruzie, zie haar doodgraag.
Nooit een scheve schaats, nooit de behoefte gehad aan een ander.
Sinds een paar maanden is daar dan echter een nieuw licht in mijn leven.
Vonken knalden er meteen vanaf. Paar nachten samen en tot over de oren verliefd.
Wederzijds, maar waar gaat dit naartoe?
Ze is een paar jaar jonger dan mij en geeft me nieuwe energie en passie en de nachten zijn dan ook zoals ik ze in een ver verleden kon herinneren, maar al tijden niet meer had meegemaakt.
Het zegt wat over mijn relatie dat deze situatie is kunnen ontstaan, maar ik hou enorm veel van mijn partner en weet dan ook niet meer wat ik moet doen. Ik ben nooit bewust op zoek gegaan naar de verleiding, daar was geen enkele aanleiding toe, maar ik ben haar nou eenmaal tegengekomen en we waren allebei vanaf het eerste moment verkocht.
Ik wil geen van beiden op de 2e plaats zetten, maar dit kan zo ook niet verder natuurlijk.
Ik wil niet "zomaar" een relatie van 10 jaar overboord gooien en iemand kwetsen waar ik jarenlang alles mee heb gedeeld en gedaan. Als we nou ruzie zouden hebben of op elkaar uitgekeken zouden zijn, zou het niet zo moeilijk zijn, maar dat is niet het geval.
Ik wil echter ook niet breken met iemand die mij momenteel zoveel levensvreugde geeft en me met zoveel passie kust en nog veel meer.
Advies vragen is ook wat... maar ze zeggen dat het goed is om over problemen te praten dus here goes nothing.
'Good enough is better than perfect if it leaves time for fun,'
Ik ken je niet maar wil zeggen dat ik je heel moedig vind en het heel knap vind van je dat je je hart volgt!quote:
Alles nog een keer gelezen.. wat een haat zeg tov iemand die met zijn gevoelens worstelt.
Goed om te lezen dat niet iedereen me direct een nekschot toewenst.
Ja, ik heb een scheve schaats gereden.
Ja, ik heb mijn (ondertussen ex-)partner bedrogen.
Ja, noem me gerust een klootzak etc.
Maar ik heb open kaart gespeeld en enkele maanden geleden alles verteld.
Zonder ruzie weggegaan bij mijn ex en ondertussen al enkele maanden gelukkig samen met mijn nieuwe liefde in een nieuw huis.
Ik betaal ondertussen ook de hypotheek van mijn eerste huis af om mijn ex door de financiële puinhoop heen te helpen. Ik wens haar het allerbeste en zal altijd alles blijven doen om het haar zo gemakkelijk mogelijk te maken. Zij blijft een belangrijk persoon in mijn leven en we kunnen het nog altijd prima vinden.
De nieuwe liefde geeft nog altijd evenveel vonken en passie als in het begin en ik weet best dat dit op verloop van tijd ook wel zal minderen, maar ik leef voor het moment en ben er gelukkig mee.
Oh, en ik had natuurlijk de handen vol aan al deze perikelen en een update plaatsen op Fok was nou niet echt mijn prioriteit nummer 1.
Eind goed al goed, muv die haters hier die wellicht toch nog even moeten komen klagen en vloeken over wat een lage hond ik toch wel ben en alle pijnigingen die ik verdien en het eeuwige vagevuur en dergelijke.
The truth was in here.
Ligt eraan... Wellicht vindt TS zijn vrouw niet zozeer saai zoals ze altijd was, maar is ze gewoon een beetje ingedut.quote:
[..]
Daar ging het mis. Zo ver had je het imho al niet mogen laten komen.
En als je voor je minnares kiest: over 10 jaar is zij net zo vertrouwd als je huidige vrouw en lijkt dan dus ook saai en aan vervanging toe.
Maar mss dat TS zelf ook een beetje ingedut is. Dat kan allemaal.
Spijt
Ahem...quote:
[..]
natuurlijk gaat verliefdheid over... dat is niet 'afschuiven op hormonen', maar verliefdheid _is_ gewoon je hormoongebaseerd...
natuurlijk kun ej alles romantiseren en doen alsof het iets héél 'speciaals' is, maar dat is niet zo... eeuwigdurende verliefdheid bestaat per definitie niet en is zelfs onmogelijk..
evenmin is het zo dat het erg afhankelijk is van de andere persoon, alsof je enkel in één persoon echt verliefd zou kunnen worden en alle anderen 'niet de ware zijn'...
[..]
Verder geef ik je gelijk hoor, en je verhaal dat verliefdheid hormoon-gebaseerd is klopt, en het feit dat mensen wel erg daaraan hangen klopt. Maar je zelfverklaarde 'bewezen onmogelijkheden' slaan gewoon helemaal nergens op.
Het kan echt zijn dat je je pas realiseert wat je echt voelt als je een referentiekader daarvoor hebt. En soms komt dat kader in de vorm van iemand op wie je wel héél erg verliefd wordt en voor een deel ook blijft, ondanks alles.
I lost my glasses again
Ik denk niet dat de keuze bij Jou hoort te liggen. Die heb je immers al gemaakt toen je vreemdging.
Als je écht van je vrouw houdt, dan biecht je haar dit op. En dan is het aan haar of ze met zo'n respectloze slappe zak als jezelf überhaupt nog verder wil.
Ik wens je geen sterkte toe, maar ik hoop dat je uit goed fatsoen de enige juiste beslissing neemt: nl. eerlijkheid.
De rest wijst zich vanzelf.
Edit: Ik zie nu pas dat dit topic al oud is
Als je écht van je vrouw houdt, dan biecht je haar dit op. En dan is het aan haar of ze met zo'n respectloze slappe zak als jezelf überhaupt nog verder wil.
Ik wens je geen sterkte toe, maar ik hoop dat je uit goed fatsoen de enige juiste beslissing neemt: nl. eerlijkheid.
De rest wijst zich vanzelf.
Edit: Ik zie nu pas dat dit topic al oud is
WcPot is my bottom bitch!
Volgens mij is er wel een keer een onderzoek geweest, dat uitwees dat als iemand constant verliefd is, dat ze daar gewoon aan zouden sterven, omdat het zo ongezond is. Eeuwigdurende verliefdheid is dus wel mogelijk, maar het wordt wel je eindequote:
[..]
Ahem...
Verder geef ik je gelijk hoor, en je verhaal dat verliefdheid hormoon-gebaseerd is klopt, en het feit dat mensen wel erg daaraan hangen klopt. Maar je zelfverklaarde 'bewezen onmogelijkheden' slaan gewoon helemaal nergens op.
Het kan echt zijn dat je je pas realiseert wat je echt voelt als je een referentiekader daarvoor hebt. En soms komt dat kader in de vorm van iemand op wie je wel héél erg verliefd wordt en voor een deel ook blijft, ondanks alles.
My salvation lies in your love..
Lees het artikel goed, dan snap je waarom die lui er niet dood bij neervallen.quote:
[..]
Volgens mij is er wel een keer een onderzoek geweest, dat uitwees dat als iemand constant verliefd is, dat ze daar gewoon aan zouden sterven, omdat het zo ongezond is. Eeuwigdurende verliefdheid is dus wel mogelijk, maar het wordt wel je einde
I lost my glasses again
Heb t wel gelezen, maar dit gaat wel over mensen in een relatie..quote:
[..]
Lees het artikel goed, dan snap je waarom die lui er niet dood bij neervallen.
My salvation lies in your love..
spuit elf.quote:
Ik denk niet dat de keuze bij Jou hoort te liggen. Die heb je immers al gemaakt toen je vreemdging.
Als je écht van je vrouw houdt, dan biecht je haar dit op. En dan is het aan haar of ze met zo'n respectloze slappe zak als jezelf überhaupt nog verder wil.
Ik wens je geen sterkte toe, maar ik hoop dat je uit goed fatsoen de enige juiste beslissing neemt: nl. eerlijkheid.
De rest wijst zich vanzelf.
Edit: Ik zie nu pas dat dit topic al oud is
The truth was in here.
Keurig gedaan. Laat de farizeeërs voor wat ze zijn, vol oordeel maar nul inlevingsvermogen. Ik hoop dat het je goed gaat.quote:
Zonder ruzie weggegaan bij mijn ex en ondertussen al enkele maanden gelukkig samen met mijn nieuwe liefde in een nieuw huis.
Ik betaal ondertussen ook de hypotheek van mijn eerste huis af om mijn ex door de financiële puinhoop heen te helpen.
De waarheid is hard, maar dat maakt het niet minder waar
Je ex ook alweer aan de man? Ik kan hier niet over oordelen, zelf nog nooit meegemaakt dus doe ik dat ook niet, maar het moet wel echt heeeel kut zijn voor je ex, tenzij ze zelf ook steeds minder voor je ging voelen... maar ja, goed hoe je het verder afhandelt TS.
Haha ja echt moedig om zijn assistente vol te stoppen en bij zijn vrouw weg te gaan! Voor de rest wel terecht natuurlijk heel het concept monogamie is een beetje achterhaald. Als het sociaal geaccepteerd zou zijn om af en toe eens buiten de pot te piesen zouden heel wat relaties beter vol te houden zijn. Voor de 1000e keer dezelfde vrouw neuken is nou eenmaal minder leuk dan voor de 1e keer een nieuwe!quote:
[..]
Ik ken je niet maar wil zeggen dat ik je heel moedig vind en het heel knap vind van je dat je je hart volgt!
Nu reageer je alleen op de laatste twee zinnen uit mijn post, terwijl die alleen maar een kanttekening waren. Reageer nu eens op het eerste deel?quote:
[..]
Dat stel ik dan ook helemaal niet, integendeel iedereen is vrij om na een paar jaar weer lekker de hort op te gaan als de verliefdheid bij de ene over is, als dat gewoon ook een duidelijke instelling is die iemand heeft.
Dat kan een welbewuste peroonlijke keuze zijn en verder iemands eigen verantwoordelijkheid.
Als zo iemand ook verder geen problemen heeft om telkens weer na enkele jaren een relatie te verliezen omdat de verliefdheid over is, en hij mogelijke ook financiele verplcithingen overhoud aan zulke relaties (bv zoals in het geval vand e TS die beweert nu twee dubbele hypotheken te moeten betalen).
tevens is het wel zo leuk als de partner dan voorheen ook wéét dat zo iemand verder niet investeert in een relatie, dat het weinig zin heeft toekomstplannen te maken die langer duren dan die paar jaar dat de gevoelens nog 'fris' zijn...
enkel stel ik wel duidelijk dat dit gedrag gewoon het leven op tijdelijke bevliegingen is en weinig te maken heeft met het investeren in een duurzame relatie.
Het is namelijk niet onmogelijk om _Niet_ na enkele jaren in en relatie verveeld en ongelukkig te woren... enkel moet je dàárvoor dan wél wat doen.
Denn was schwer ist, ist auch schön, gut, groß (Beethoven)
// wandelende paradox //
// wandelende paradox //
"jonger dan mij" schrijf je in je openingspost... Je bent, godverdomme, tandarts. Ga eerst eens aan je Nederlands werken voordat je verdergaat met het 'prikken' van je assistente!
I've got 99 problems, but a bitch ain't one.
Snap dat dit aangezien de laatste post van TS wat irrelevant is geworden, maar wil hier toch even op reageren:quote:
[..]
Dat snap ik op zich ook wel. Maar volgens mij loopt de relatie in dit voorbeeld niet super, althans, TS gaf aan twijfels te hebben bij zijn relatie. Dan is een vlam voor een ander wat moeilijker van tafel te vegen.
Dan lijkt het me belangrijk open kaart te spelen met degene waarmee je een relatie hebt. Verbreek de relatie en ga voor de 'minnares'. Van beide walletjes eten en dan liegen binnen je relatie is het zieligste wat je kan doen. Ik kots op zulke mensen.
Je kan het heel plat zien, zoals jij nu doet en alleen de lusten ervaren van de sex met een ander. Maar je kan ook, als je verder denkt, het heel goed mogelijk achten dat je nadat je een lange relatie aangegaan bent met iemand, een persoon tegenkomen waar je helemaal stapelverliefd op word. Als die verliefdheid maar aanhoudt van weerszijde dan is een uiting daarvan, met elkaar naar bed gaan niet zo vreemd, dat is zelfs denk ik heel natuurlijk.quote:
[..]
Haha ja echt moedig om zijn assistente vol te stoppen en bij zijn vrouw weg te gaan! Voor de rest wel terecht natuurlijk heel het concept monogamie is een beetje achterhaald. Als het sociaal geaccepteerd zou zijn om af en toe eens buiten de pot te piesen zouden heel wat relaties beter vol te houden zijn. Voor de 1000e keer dezelfde vrouw neuken is nou eenmaal minder leuk dan voor de 1e keer een nieuwe!
Het is heel rot voor alle betrokkenen dat het gebeurt, maar je kan niet helpen verliefd te worden op een ander, of jezelf helpen te gaan houden van een ander.
Dus het heeft niet zozeer te maken met het 'neuken' opzich, er komt veel meer gevoel bij kijken, althans dat is wat ik uit de posts van TS haal. Het is niet de een of andere flirt waar hij maar mee in bed stapt, en de volgende week weer.
Ik ken een persoon die 10 jaar een relatie had met zn vriendin maar wel iedere week naar de hoeren ging, wat is vervelender denk je?
The truth was in here.
Maar dan kon hij geen gaatjes meer vullenquote:
TS kon natuurlijk zijn assistente ontslaan om de verleiding weg te halen
quote:
[..]
Maar dan kon hij geen gaatjes meer vullen
The truth was in here.
quote:
oftewel,de verliefdheid die mensen ietwat kortstondiger ervaren is vooral gebaseerd op de 'spanning' en zelfs een stukje obsessie met een partner....quote:Toch werden er ook verschillen gemeten tussen de twee groepen proefpersonen. Mensen die pas net verliefd waren, vertoonden meer activiteit in hersendelen die gevoelens van obsessie en spanning kunnen veroorzaken.
Verbondenheid
Bij de proefpersonen met een lange relatie werd meer activiteit gemeten in gebieden die worden geassocieerd met gevoelens van verbondenheid.
is dat niet juist ook wat de TS beschrijft?
een verliefdheid die vooral gebaseerdis op de#spanning' verdwijnt gewoon na enige tijd... natuurlijk is het ook mogelijk dat mensen met een langdurige relatie ook gelukkig zijn, maar hun 'geluk' is niet meer zozeer gebaseerdop het ondervinden van een voortdurende 'spanning' (datzou ook doodvermoeiend zijn in een relatie)
sorrydat ik inderdaadenkel die laatste twee zinnen weersprak en niet op dat eerste stuk reageerde...quote:
[..]
Nu reageer je alleen op de laatste twee zinnen uit mijn post, terwijl die alleen maar een kanttekening waren. Reageer nu eens op het eerste deel?
enkel heb ik daarop ook weinig te zeggen dat is volledig zo, een relatie kan best uitgaan of iemand kan zch ongelukkig voelen...
volgens mij heb ik dat ook nergens ontkent..
ik erger me wel aan dat 'passieve' gedrag als een volwassen man nét doet alsof dat ergens 'buiten hem om' gebeurt zou zijn en hij eigenlijk niet door lijkt te hebben dat na een paar jaren de oorspronkelijke 'spanning' niet bewaard blijft....
met alle respect, maar een volwassen persoon zou tioch best ook kunnen weten dat een relatie waaraan je verder niks doet idd een grote kans heeft te verslonsen en iemand die dàn ongelukkig wordt heeft daar ook zélf een grote invloed op....
[ Bericht 69% gewijzigd door RM-rf op 25-10-2011 18:37:27 ]
"Whatever you feel like: Life’s not one color, nor are you my only reader" - Ausonius, Epigrammata 25
Men beseft over het algemeen niet goed dat "langdurige liefde" je niet net zo spontaan overkomt als "verliefdheid." Een behoorlijk aantal mensen leeft nog in de waan dat die twee aan elkaar gelijk zouden kunnen zijn, en dat verder alles vanzelf gaat. De idiotie hiervan wordt duidelijk wanneer je dan eens goed achter elkaar zet waar je eigenlijk in aan het geloven bent: "spontane langdurige liefde." Een onmogelijk combinatie, welke er alleen toe kan leiden dat je ongelukkig wordt in je relatie, of besluit een nieuwe aan te gaan waarin dat uiteindelijk ook het geval zal zijn. Ik gok dat TS over enkele jaren dan ook weer terug bij af is...quote:ik erger me wel aan dat 'passieve' gedrag als een volwassen man nét doet alsof dat ergens 'buiten hem om' gebeurt zou zijn en hij eigenlijk niet door lijkt te hebben dat na een paar jaren de oorspronkelijke 'spanning' niet bewaard blijft....
met alle respect, maar een volwassen persoon zou tioch best ook kunnen weten dat een relatie waaraan je verder niks doet idd een grote kans heeft te verslonsen en iemand die dàn ongelukkig wordt heeft daar ook zélf een grote invloed op...
Nou, ik vind dat TS geen slechte keuze heeft gemaakt.quote:
[..]
of besluit een nieuwe aan te gaan waarin dat uiteindelijk ook het geval zal zijn. Ik gok dat TS over enkele jaren dan ook weer terug bij af is...
Ik zie het (relatie)leven als een pad. Sommige partners lopen een stukje met je mee. Sommigen lopen een lange tijd met je mee. Van beide kun je leren. Is dat "terug bij af", om iets over jezelf te leren? Nee, natuurlijk niet.
De waarheid is hard, maar dat maakt het niet minder waar
My point exactly! Kijk, het kan dat je je mee laat voeren in the heat of the moment. Maar dan had TS nu ook wel spijt gehad van zijn breuk. Er zijn gewoon relaties die op een gegeven moment dood zijn, LOS van het punt van liefde die verandert in houden van, en dat dat niet helemaal vanzelf gaat. Een relatie is niet volledig 'maakbaar', evenmin als een relatie volledig vanzelf gaat. En soms houdt het gewoon ergens op met een bepaald persoon.quote:
[..]
Nou, ik vind dat TS geen slechte keuze heeft gemaakt.
Ik zie het (relatie)leven als een pad. Sommige partners lopen een stukje met je mee. Sommigen lopen een lange tijd met je mee. Van beide kun je leren. Is dat "terug bij af", om iets over jezelf te leren? Nee, natuurlijk niet.
Da's ook @ RM-f:
Op zich waar, maar wie zegt dat TS niks aan de relatie heeft gedaan?quote:ik erger me wel aan dat 'passieve' gedrag als een volwassen man nét doet alsof dat ergens 'buiten hem om' gebeurt zou zijn en hij eigenlijk niet door lijkt te hebben dat na een paar jaren de oorspronkelijke 'spanning' niet bewaard blijft....
met alle respect, maar een volwassen persoon zou tioch best ook kunnen weten dat een relatie waaraan je verder niks doet idd een grote kans heeft te verslonsen en iemand die dàn ongelukkig wordt heeft daar ook zélf een grote invloed op....
Sowieso, TS is nu gelukkig met zijn nieuwe vrouw, nog op redelijke voet met zijn vrouw kunnen praten bij de break-up... Lijkt mij een happy end.
Denn was schwer ist, ist auch schön, gut, groß (Beethoven)
// wandelende paradox //
// wandelende paradox //
Ik weet het niet. Het is wachten tot de volgende knappe tandarts assistente hem weet te verleidenquote:
Sowieso, TS is nu gelukkig met zijn nieuwe vrouw, nog op redelijke voet met zijn vrouw kunnen praten bij de break-up... Lijkt mij een happy end.
[b] Op zondag 14 november 2010 18:11 schreef liesje1979 het volgende:[/b]
Zo is daar Godshand, met zijn sarcastische toon,
Die regelmatig een topic voorziet van spot en hoon.
Zo is daar Godshand, met zijn sarcastische toon,
Die regelmatig een topic voorziet van spot en hoon.
ik heb dit topic gelezen en nergens ook maar het geringste gelezen dàt de TS werkelijk iets aan zn relatie deed...quote:
[..]
Op zich waar, maar wie zegt dat TS niks aan de relatie heeft gedaan?
zn stelling was in het begin dat ze toendertijd nog bestaande relatie eigenlijk prima was, nooit ruzie en hij 'het eigenlijk niet wilde opgeven'...
hij was niet op zoek naar een adner maar was 'zomaar verliefd geworden en toen lag hij 'plots' met zn assistente te neuken.... alsof dat allemaal geheel buiten hem om gegaan was, en hij er zelf geen rol in speelde...
wat later kwam opeens wél naar boven dat 'zn partnerin veranderd was' en 'hem had willen temmen en niet wilde dat hij een 'wild leven' leidde, terwijl 'hij toch eigenlijk een cowboy was die in het zadel wilde zitten'...
en helemaal nergens staat wàt de TS nu zelf deed...
vreemd genoeg leek ook de neuwe assitente niet erg belangrijk qua persoon omdat de TS zelf eerst zich serieus bezig hield met de vraag of hij zn bestaande relatie kon behouden, maar vooral twijfelde of hij niet als hij dat deed, misschien nogmaals vreemd zou gaan als er weer een andere dame langskwam..
imho komt het niet erg over als een bewuste keuze een nieuwe 'vaste' relatie aan te gaan.
Hooguit lijkt het erg sterk erop alsof de TS de 'schuld' van zijn vreemdgaan naar zn ex-partnerin wilde schuiven, alsof hij enkel vreemdgegaan was wegens zn vorige partner en als hij nu bij de nieuwe bleef, zou hij vast nooit emer vreemdgaan omdat dat een andere vrouw was.
Overigens, ik heb verder geen enkele mening wàt de TS moet doen met zn leven.. dat is verder zijn zaak en zn eigen verantwoordelijkheid.
ik geef hooguit een mening over de 'uitvluchten' die de TS vervolgens bij zijn handelen beschrijft en die vind ik eerlijk gezegd nogal slap en doorzichtig: Van dat gezeik 'dat hij geen type voor vreemdgaan zou zijn, behalve dan natuurlijk als zn relatie in de sleur geraakt is, en hij als de cowboy die hij is eventjes weer zn wilde haren wil tonen en in het zadel plaats wil nemen...'
tja daarvan vind ikzelf gewoon de geloofwaardigheid extreem laag..
Prima verder dat zn ex-partnerin verder niet boos is... zou ik overigens ook niet doen als ze gewoon in het vermoedelijk ruime en dure huis mag blijven wonen en hij verder alles blijft betalen.. dat is voor de ex vast een prima deal, maar ergens blijft er toch een gevoel hangen dat dat misschien ook een beetje het 'afkopen van de schuld is'.
"Whatever you feel like: Life’s not one color, nor are you my only reader" - Ausonius, Epigrammata 25
Amen.quote:
[..]
Nou, ik vind dat TS geen slechte keuze heeft gemaakt.
Ik zie het (relatie)leven als een pad. Sommige partners lopen een stukje met je mee. Sommigen lopen een lange tijd met je mee. Van beide kun je leren. Is dat "terug bij af", om iets over jezelf te leren? Nee, natuurlijk niet.
Het is me niet op die manier overkomen, maar ik kan me er wel iets bij voorstellen.quote:
hij was niet op zoek naar een adner maar was 'zomaar verliefd geworden en toen lag hij 'plots' met zn assistente te neuken.... alsof dat allemaal geheel buiten hem om gegaan was, en hij er zelf geen rol in speelde...
(...)
ik geef hooguit een mening over de 'uitvluchten' die de TS vervolgens bij zijn handelen beschrijft en die vind ik eerlijk gezegd nogal slap en doorzichtig
Soms groei een relatie langzaam de verkeerde kant op. Beide partners kunnen na een tijdje uit elkaar groeien, en slecht voldoen aan die ander z'n emotionele behoeften. Dat hoef je niet per sé helder te hebben voor jezelf. Niet iedereen is zich constant bewust van zijn gevoelsleven.
Voorbeeld met Tandarts, vrouw en assistent. Stel dat zijn vrouw over de dertig is, en sterke drang heeft om een "nest" te bouwen. Ze pusht Tandarts om vooral niet de zaak uit te breiden, vroeg thuis te komen, lekker samen Goede Tijden te kijken, langs familie te gaan. Wat ze niet doet, is een sexy lingerie-setje aantrekken, en de bewondering voor zijn werk wordt zelden uitgesproken.
Als de Tandarts niet zo goed door heeft wat er gebeurd, en niet zo goed aanvoelt, dat hij emotioneel die bewondering en die energie keihard nodig heeft, dan voelt hij zich emotioneel leeggezogen. Dan komt er een assistent en die heeft bewondering voor deze man, vindt hem speciaal en geeft hem het gevoel dat hij op een voetstuk staat.
Dan kan ik mij voorstellen, dat Tandarts gekke dingen gaat doen (vreemd gaat), en dat na een paar keer ineens een knop omgaat en dat-'ie denkt: allemachtig, ik ben eigenlijk helemaal kapot vanbinnen, ik voel me eigenlijk al een jaar lang fucked-up; deze vrouw doet iets met mij, wat ik vergeten was.
Dan omschrijft hij dat als "dat er hem iets overkomen is".
Daar kun je wat van vinden, dat is te veroordelen. Hij had zijn gevoelsleven beter in de smiezen moeten hebben, en allang moeten kappen met de relatie die hij had. Die was helemaal niet zo goed, als dat hij dacht.
Zeg je dan, "klootzak"? Ik niet. Want dan kan ik ook zeggen tegen zijn vrouw "pokkewijf", omdat ze niet in de smiezen had dat zij niet meer aan hem gaf, wat hij nodig had.
N.B. we weten niet wat er in TS omgaat. Maar ik kan me er wel wat bij voorstellen.
De waarheid is hard, maar dat maakt het niet minder waar
Wie zegt dat wat TS ervaart voor zijn nieuwe liefde gelijk staat aan de spanning en obsessie die genoemd wordt in het artikel? De één ervaart die spanning en obsessie langer dan de ander. Maar tijd zal het leren wat TS precies voor deze dame voelt, dat kan niemand echt goed inschatten (zelfs TS zelf niet). Ik wilde alleen aangeven dat het heel goed mogelijk is dat wat TS voor zijn minnares voelt wel degelijk 'echter' kan zijn dan zijn gevoelens voor zijn (nu ex) partner. Die overweging moet iedereen voor zichzelf maken.quote:
[..]
[..]
oftewel,de verliefdheid die mensen ietwat kortstondiger ervaren is vooral gebaseerd op de 'spanning' en zelfs een stukje obsessie met een partner....
is dat niet juist ook wat de TS beschrijft?
een verliefdheid die vooral gebaseerdis op de#spanning' verdwijnt gewoon na enige tijd... natuurlijk is het ook mogelijk dat mensen met een langdurige relatie ook gelukkig zijn, maar hun 'geluk' is niet meer zozeer gebaseerdop het ondervinden van een voortdurende 'spanning' (datzou ook doodvermoeiend zijn in een relatie)
I lost my glasses again
QFT.quote:
[..]
Wie zegt dat wat TS ervaart voor zijn nieuwe liefde gelijk staat aan de spanning en obsessie die genoemd wordt in het artikel? De één ervaart die spanning en obsessie langer dan de ander. Maar tijd zal het leren wat TS precies voor deze dame voelt, dat kan niemand echt goed inschatten (zelfs TS zelf niet). Ik wilde alleen aangeven dat het heel goed mogelijk is dat wat TS voor zijn minnares voelt wel degelijk 'echter' kan zijn dan zijn gevoelens voor zijn (nu ex) partner. Die overweging moet iedereen voor zichzelf maken.
Denn was schwer ist, ist auch schön, gut, groß (Beethoven)
// wandelende paradox //
// wandelende paradox //
allereerst, jij komt aan met dat artikel, niet ik.quote:
[..]
Wie zegt dat wat TS ervaart voor zijn nieuwe liefde gelijk staat aan de spanning en obsessie die genoemd wordt in het artikel?
Maar heb je de posts van Tandarts gelezen?
het spijt me, maar daarin kun je juist leterlijk lezen dat het hem te doen is om de spanning, zn wilde haren, het cowboy-zijn en hoe hij door haar weer 'kwakker geschud' worden...
ik verzin dat niet maar reageer vooral op wat ik in diens post gelezen heb.
overigens zijn het enkel jouw woorden over 'gevoelens die 'echter' zouden kunnen zijn....
ikzelf vind het de reinste waanzin te beginnen over 'echte' en 'onechte gevoelens die, imho enkel 'volgens jou' zou zijn...: Juist zoiets is een heel subjectieve interpretatie die je daar doet.
ik zou het niet durven om vast te stellen óf de TS gelogen heeft toen hij in het begin stelde 'nog steeds hel blij met zn toenmalige vrouw te zijn' en nog heel veel gevoelens voor haar te hebben, wat letterlijk in het topic staat als je terugleest...
integendeel, ik denk dat als de TS dat zegt dat we moeten uitgaan van wat hij zelf zegt. Dan zal het zo zijn geweest op dat moment, de TS heeft het zelf gezegd.
enkel maakt dat ook zn eigen verhaal wat twijfelachtiger als hij daarna hel makkelijk zn gevoelens aanpast aan de situatie en hoe deze zich ontwikkeld...
Ook dat hij op een gegevens moment schreef dat hij die asistente best wilde dumpen voor zn bestaande partner, maar hooguit dan niet zeker wist of hij niet nogmaals vreemd zou gaan met eena andere vrouw...
"Whatever you feel like: Life’s not one color, nor are you my only reader" - Ausonius, Epigrammata 25
Klopt. Maar jij stelde dat zijn gevoelens gelijk staan aan dat stukje in het artikel. Dat heb ik niet gedaan. Ik haalde het artikel erbij om aan te tonen dat langdurige verliefdheid in de vorm van gebondenheid wel degelijk bestaatquote:
[..]
allereerst, jij komt aan met dat artikel, niet ik.
Soms wel soms niet. Het is nogal een dramaqueen. Daarin ben ik het met je eens, ik denk ook dat hij zich te snel heeft laten meeslepen in datgene wat hem is 'overkomen' en het is best kwalijk dat hij niet geprobeerd heeft zijn relatie te fixen. Dat ontken ik niet.quote:Maar heb je de posts van Tandarts gelezen?
Yep. Doet er niet aan af dat het echt zo kan zijn dat zijn liefdes-gevoelens voor zijn ex inmiddels te ver te zoeken waren en het doet er ook niet aan af dat zijn gevoelens voor zijn huidige chick meer te maken kunnen hebben met liefde dan zijn gevoelens voor zijn ex deden.quote:het spijt me, maar daarin kun je juist leterlijk lezen dat het hem te doen is om de spanning, zn wilde haren, het cowboy-zijn en hoe hij door haar weer 'kwakker geschud' worden...
ik verzin dat niet maar reageer vooral op wat ik in diens post gelezen heb.
Klopt, zijn mijn woorden. Waar staat dat ik geen subjectieve interpretatie mag maken, trouwens? Ik constateer iets en vertel over een optie die mogelijk is waarbij je je pas na tijden realiseert dat de gevoelens voor je partner een andere vorm van liefde betreft dan die voor een partner. Waarbij jij blijft beweren dat dit fout, stom, meeslepend etc. is. Subjectief zei je?quote:overigens zijn het enkel jouw woorden over 'gevoelens die 'echter' zouden kunnen zijn....
ikzelf vind het de reinste waanzin te beginnen over 'echte' en 'onechte gevoelens die, imho enkel 'volgens jou' zou zijn...: Juist zoiets is een heel subjectieve interpretatie die je daar doet.
Hij hoeft ook niet gelogen te hebben. Ik was er ook heilig van overtuigd hetero te zijn tot de minuut dat ik opeens in bed lag met een lekker wijf. Soms ontdek je pas wat je echt denkt of voelt als het tegendeel bewezen wordt. Of als je dénkt dat het tegendeel bewezen wordt (tum tum tuuuum)quote:ik zou het niet durven om vast te stellen óf de TS gelogen heeft toen hij in het begin stelde 'nog steeds hel blij met zn toenmalige vrouw te zijn' en nog heel veel gevoelens voor haar te hebben, wat letterlijk in het topic staat als je terugleest...
integendeel, ik denk dat als de TS dat zegt dat we moeten uitgaan van wat hij zelf zegt. Dan zal het zo zijn geweest op dat moment, de TS heeft het zelf gezegd.
Ach ja. We're all fools idiots in love.quote:enkel maakt dat ook zn eigen verhaal wat twijfelachtiger als hij daarna hel makkelijk zn gevoelens aanpast aan de situatie en hoe deze zich ontwikkeld...
Ook dat hij op een gegevens moment schreef dat hij die asistente best wilde dumpen voor zn bestaande partner, maar hooguit dan niet zeker wist of hij niet nogmaals vreemd zou gaan met eena andere vrouw...
I lost my glasses again
Dump de minnares en ga verder met je partner.
Spreek er nooit meer over.
Spreek er nooit meer over.
How'd you like to scrape the barnacles off of me rudder?
Misschien...moet je het topic even lezen voordat je reageert...quote:
Dump de minnares en ga verder met je partner.
Spreek er nooit meer over.
Death is just another state of mind.
|
|
