ONZ Onzin voor je leven!
Vrolijkheid troef in dit lieve forum vol humor.
Beetje griep in huize Klonk een paar dagen geleden, dus tijdens het kotsen ga je dan eens nadenken wat je meest ranzige kotsverhaal is, ik ben benieuwd naar jullie kotsverhalen maar volgens een goeie traditie trapt de TS af.
Even terug in de tijdmachine, Klonk in zijn studententijd met een paar vrienden wezen zuipen, ik had destijds een kamer in een studentenhuis in een oud huis boven een winkel met een smalle houten trap naar boven. De kroegen waren dicht maar we hadden nog dorst dus besloten we op mijn kamer nog wat verder te bieren. Zo gezegd zo gedaan, tot dat een van mijn vrienden die voor ons loopt begint te kotsen op de trap, eerst alleen voor zich maar daarna ook om zich heen, gevolg halve trappenhuis en 5 man onder de kotsspetters...
Even terug in de tijdmachine, Klonk in zijn studententijd met een paar vrienden wezen zuipen, ik had destijds een kamer in een studentenhuis in een oud huis boven een winkel met een smalle houten trap naar boven. De kroegen waren dicht maar we hadden nog dorst dus besloten we op mijn kamer nog wat verder te bieren. Zo gezegd zo gedaan, tot dat een van mijn vrienden die voor ons loopt begint te kotsen op de trap, eerst alleen voor zich maar daarna ook om zich heen, gevolg halve trappenhuis en 5 man onder de kotsspetters...
Klonk is alleen Klonk als er Klonk op staat
Netsplitter
#jesuisMasi
Met of zonder foto's?
OxygeneFRL-vrijdag 8 mei 2020 @ 08:52:59: Ik had een pleuris hekel aan je maar nu ik weet dat je tegen een vuurwerkverbod ben, hou ik van je.
Ik kan m'n kat binnen 5 minuten aan het kotsen hebben door de pot met kattengras op een voor hem bereikbare plaats te zetten.
Met foto´s achter een linkje lijkt me een goeie tussenweg
Klonk is alleen Klonk als er Klonk op staat
Vanuit een op de snelweg rijdende auto.
Ook een mooi effect voor de passagiers achterin.
Ook een mooi effect voor de passagiers achterin.
Mij mag je er voor wakker maken.
Ik heb wel nog een mooi poep verhaal :/ maar ik moet ff naar buiten dus post hem vanavond wel.... zie dit maar als een tvp 
Vriendin van mij bwoaaapte zo boven in de Super Mouse naar beneden. Ik zat lekker aan de andere kant en ik moest toch wel gieren en brullen
Noot noot.
Door de luxaflex en open raam naar buiten kotsen, emmer water erachteraan, en 's ochtends als je beneden komt je pa het terras schoon zien spuiten?
Ik heb eens een keer mijn kots opgezogen met de stofzuiger van mijn moeder. Dat geluid.
Ik was toen stomdronken en had vanuit mijn bed op de grond gekotst. Mijn moeder eiste dat ik het op zou ruimen en de stofzuiger leek mij de snelste manier zodat ik vlug mijn nest weer in kon.
Paar dagen later kwam ik thuis stonk het hele huis zuur, was ze aan het stofzuigen geweest maar de kotslucht was helemaal de moter ingetrokken.
Ze was toen best wel pissig. 
Ik was toen stomdronken en had vanuit mijn bed op de grond gekotst. Mijn moeder eiste dat ik het op zou ruimen en de stofzuiger leek mij de snelste manier zodat ik vlug mijn nest weer in kon.
Paar dagen later kwam ik thuis stonk het hele huis zuur, was ze aan het stofzuigen geweest maar de kotslucht was helemaal de moter ingetrokken.
Ze was toen best wel pissig.
Een dag niet gemopperd is een dag niet geleefd.
Kots associeer ik altijd wel met ranzige zaken trouwens, maar ik heb vanochtend nog in zo'n mega vuilnisbak tussen het volk dat wél werkt flink over me nek staan gaan.
Krijg je ook eens aandacht die je liever niet hebt, op een doordeweekse ochtend op een metrostation, maar ach.
En verder de standaard kots na het stappen-verhalen.
Al steken er 2 wel bovenuit.
De eerste na een dag totaal lam raken in Amsterdam eerst al een keer over me nek ging nadat ik de aardappelschotels en patatresten op de muur zag zitten van een café waar ik even m'n neus wilde bijpoederen.
Dacht dat het toen wel aardig ging verder - lucht namelijk best op - en na de nodige biertjes, toch maar weer richting Rotterdam vertrokken.
Waarbij ik op een gegeven moment (lees: minuut of 10) eindelijk bovenaan die stationstrap stond en blij was dat ik alles nog binnen had kunnen houden, dat veranderde nogal na een enkele minuten toen ik echt minutenlang heb lopen overgeven, totdat het gewoon niet meer lukt en je uiteindelijk gewoon enkel nog voor lul staat zonder dat er iets gebeurt, maar wel dat gevoel houden ..
En dan nog eentje na een avondje paddo's, maatje zat zwaar te spacen op de bank en na verloop van tijd keek ie me aan en begon ie vanuit het niets "Wat nou? Ik hoef niet te kotsen hoor", terwijl niemand wat zei.
Toen maar naar buiten gepleurt, stond ie dus in de tuin te kotsen waarbij de stukkies paddo's duidelijk zichtbaar waren, en die geur .. nou wees blij dat ik die niet kan toevoegen hier.
Loopt even later die pleurishond van me die trip te verstoren dus ik dacht, die gooi ik even naar buiten toe.
Een aantal uur, cacao en suiker later wilde we toch maar eens dat blaffende geval naar binnen halen en de boel opruimen, bleek de kots dus opgegeten te zijn door die hond, dát is pas handig.
Dat was het wel denk ik.
Krijg je ook eens aandacht die je liever niet hebt, op een doordeweekse ochtend op een metrostation, maar ach.
En verder de standaard kots na het stappen-verhalen.
Al steken er 2 wel bovenuit.
De eerste na een dag totaal lam raken in Amsterdam eerst al een keer over me nek ging nadat ik de aardappelschotels en patatresten op de muur zag zitten van een café waar ik even m'n neus wilde bijpoederen.
Dacht dat het toen wel aardig ging verder - lucht namelijk best op - en na de nodige biertjes, toch maar weer richting Rotterdam vertrokken.
Waarbij ik op een gegeven moment (lees: minuut of 10) eindelijk bovenaan die stationstrap stond en blij was dat ik alles nog binnen had kunnen houden, dat veranderde nogal na een enkele minuten toen ik echt minutenlang heb lopen overgeven, totdat het gewoon niet meer lukt en je uiteindelijk gewoon enkel nog voor lul staat zonder dat er iets gebeurt, maar wel dat gevoel houden ..
En dan nog eentje na een avondje paddo's, maatje zat zwaar te spacen op de bank en na verloop van tijd keek ie me aan en begon ie vanuit het niets "Wat nou? Ik hoef niet te kotsen hoor", terwijl niemand wat zei.
Toen maar naar buiten gepleurt, stond ie dus in de tuin te kotsen waarbij de stukkies paddo's duidelijk zichtbaar waren, en die geur .. nou wees blij dat ik die niet kan toevoegen hier.
Loopt even later die pleurishond van me die trip te verstoren dus ik dacht, die gooi ik even naar buiten toe.
Een aantal uur, cacao en suiker later wilde we toch maar eens dat blaffende geval naar binnen halen en de boel opruimen, bleek de kots dus opgegeten te zijn door die hond, dát is pas handig.
Dat was het wel denk ik.
Netsplitter
#jesuisMasi
Iemand die van dat over der huig gaat????quote:Op woensdag 10 december 2008 15:10 schreef Jojoortje het volgende:
[ afbeelding ]
Vriendin van mij bwoaaapte zo boven in de Super Mouse naar beneden. Ik zat lekker aan de andere kant en ik moest toch wel gieren en brullen
Tering...
OxygeneFRL-vrijdag 8 mei 2020 @ 08:52:59: Ik had een pleuris hekel aan je maar nu ik weet dat je tegen een vuurwerkverbod ben, hou ik van je.
Was er nog wat te merken aan dat beest daarna?quote:Op woensdag 10 december 2008 15:18 schreef Lastpost het volgende:
.................bleek de kots dus opgegeten te zijn door die hond, dát is pas handig.
Dat was het wel denk ik.
Mijn kotsverhaal is vrij beschamend, maar ik ben niet te benard om dit op het forum te plaatsen.
Stomdronken op een oudejaarsfuif (gala) ging ik naar het toilet. Ik zat daar te kakken, met de broek op de enkels, en plots moest ik tegelijk ook overgeven. Resultaat, een broek vol kots. Ik zat midden in een fuifzaal, kon geen kant uit. Dan maar rap alle kots zoveel mogelijk eruitgehaald met de handen, handen gewassen, broek terug aan en rap naar huis gefietst om te douchen. Ik weet wel dat iedereen me van toen af erg raar aankeek en me zoveel mogelijk trachtte te mijden.
Stomdronken op een oudejaarsfuif (gala) ging ik naar het toilet. Ik zat daar te kakken, met de broek op de enkels, en plots moest ik tegelijk ook overgeven. Resultaat, een broek vol kots. Ik zat midden in een fuifzaal, kon geen kant uit. Dan maar rap alle kots zoveel mogelijk eruitgehaald met de handen, handen gewassen, broek terug aan en rap naar huis gefietst om te douchen. Ik weet wel dat iedereen me van toen af erg raar aankeek en me zoveel mogelijk trachtte te mijden.
Ach op dat moment zelf was er genoeg op/aan te merken.quote:Op woensdag 10 december 2008 15:30 schreef ruud.nl het volgende:
[..]
Was er nog wat te merken aan dat beest daarna?
Zo hebben we zelfs de drugsinfolijn proberen te bellen omdat we dachten dat ie op 3 pootjes aan het rennen was en we de 4e niet konden zien.
Werd op een gegeven moment zo erg dat we ook echt dachten dat ie iets uit dat bakje zelf op had, terwijl mensen met andere zaken *snif* op niets vreemds zagen aan dat beest.
Maar toen we eenmaal weer "normaal" waren hebben we weinig vreemds kunnen ontdekken aan 'm.
Ik was een keer misselijk 's ochtends, toch maar iets naar binnen gewerkt, chocoladevla ofzo. Was niet zo'n goed idee, want onderweg op de fiets kwam het er ineens uit, nog vloeibaar. Ik zat helemaal onder en ben toen maar weer naar huis gefietst . Alsof ik in de stront had gerold.
En vorig jaar ofzo, was ik misselijk maar ik had wel veel dorst, heb ik ongeveer een liter melk gedronken. Was ook niet zo verstandig want dat kwam er na een tijdje als hompen kaas weer uit, dat was echt pijnlijk gewoon.
. Alsof ik in de stront had gerold.En vorig jaar ofzo, was ik misselijk maar ik had wel veel dorst, heb ik ongeveer een liter melk gedronken. Was ook niet zo verstandig want dat kwam er na een tijdje als hompen kaas weer uit, dat was echt pijnlijk gewoon.
Tap tap tap
Een keer na het stappen onderweg naar de WC, trap af, het hele trapgat van een beige laagje voorzien, moest de volgende dag nog sauzen ook, wilde niet meer van de muren af. 
De laatste keer was na een stevige joint die in combinatie met bier en niet eten erg slecht viel. Kotsen tot er niks meer inzat en dan nog doorgaan, dat is echt zó klote hè.
De laatste keer was na een stevige joint die in combinatie met bier en niet eten erg slecht viel. Kotsen tot er niks meer inzat en dan nog doorgaan, dat is echt zó klote hè.
Toen ik nog een klein ventje was, tijdens het avondeten. Was ziek als een hond, en we hadden erwtensoep.
Ik; mam, ik voel me niet lekker, mag ik 't laten staan?
Mam; nee, je eet je bord maar gewoon leeg.
Ik; *bord leeg*
Mam; 'zie je'
Ik; *bwoarf* bord weer vol
Nja, vreemd genoeg wilde niemand meer.
Sindsdien ben ik niet meer over m'n nek gegaan, ik hou 't in.
N~
Ik; mam, ik voel me niet lekker, mag ik 't laten staan?
Mam; nee, je eet je bord maar gewoon leeg.
Ik; *bord leeg*
Mam; 'zie je'
Ik; *bwoarf* bord weer vol
Nja, vreemd genoeg wilde niemand meer.
Sindsdien ben ik niet meer over m'n nek gegaan, ik hou 't in.
N~
quote:Op woensdag 10 december 2008 16:56 schreef Nickenator het volgende:
Sindsdien ben ik niet meer over m'n nek gegaan, ik hou 't in.
Ik was 12/13 en er was een feest bij een vriendin. Natuurlijk was er alcohol (lees:breezers) en er was een jongen die nog nooit een druppel alcohol had gedronken. Hij besloot vervolgens alle breezers op te drinken (een flesje of 15, dat is heel wat dan natuurlijk!) en ging daarna pissen. Na een half uur waren we hem ineens kwijt. Bleek hij het draaislot van de wcdeur er af gesloopt te hebben waardoor hij er niet meer uit kon en vervolgens was hij uit pure paniek ontzettend misselijk geworden. Hoe hij het voor elkaar heeft gekregen weten we nog steeds niet, maar het zat op alle 4 muren tot aan het plafond. Dat mochten wij natuurlijk op gaan ruimen.
Op woensdag 22 mei 2013 21:42 schreef Dr_Flash het volgende:
Ik moet er ook idd niet zo over zaniken. Sorry :P
Ik moet er ook idd niet zo over zaniken. Sorry :P
quote:Op woensdag 10 december 2008 15:38 schreef CherryLips het volgende:
Alsof ik in de stront had gerold.
hompen kaas
!!
Noot noot.
Ik lig dubbel van het lachen !
!
Ma come piove bene su'gli <a href="http://www.youtube.com/watch?v=Tj9IIfOuYt0" rel="nofollow" target="_blank">impermeabili</a>
Hier dan mijn poep verhaal
Mijn vriendin (nu ex) had een eindexamen feest, dus PouwelZ werd meegevraagd en ging mee. Het was niet zo'n spannend feest dus ging ik maar flink zuipen en eten daar, om de nog enig nut te geven. Dus ik me helemaal volgevreten en volgezopen, vraagt m'n vriendin of we nog ff de stad in gaan. Mja ik was toch al zat dus mij interesseerde het niets. Afijn, wij de stad in gegaan (kon niet meer recht fietsen). Kom ik er in het cafe erachter dat ik nog maar 2,70euro over had. Dus ik zeg tegen die barman: Maak me us wat leuks voor 2,70. Die barman is even aan t denken, mixt wat en komt vervolgens met een whiskeyglas met een groengrijs drankje erin waar groene damp vanaf kwam (het kan zijn dat dit een niet 100% correcte observatie was, want t was donker en ik niet meer helder maar naar mijn idee was dit drankje al een paar jaar over datum). Mja ik drink een paar slokken, maar het smaakte voor geen meter en het zag er vatsig uit. Dus ik laat dat staan, en even later gaan we.
Thuis aangekomen kleed ik me uit en ga in bed liggen (naakt). Alles draaide en opeens voelde ik dat ik moest schijten. Dus ik ga rechtop in m'n bed zitten en de schijt begint gewoon te lopen (uber vloeibaar was t). Dus ik spring van schrik op, maar was toch net wat te dronken om echt goed te beseffen wat ik moest doen, dus ik ga op m'n (stoffen) stoel zitten, denkende dat dit het schijten zal stoppen. Maar nee de vloeibare stront bleef lopen en ik loop al schijtende naar de badkamer en maakte daar het klusje af. In al m'n zatheid heb ik nog met wc-papier heen en weer liggen lopen en het zo goed mogelijk proberen schoon te maken. Toen ik weer in bed lag rook ik nog ernstig de schijtlucht, dus ik pak m'n deken en ga beneden op de bank liggen.
De volgende ochtend komen m'n moeder beneden:
"En? Heb je een ongelukje gehad?"
"Hoezo?"
"Ja er zat poep op de deurklink van de badkamer"
"Dan moet je m'n kamer eens zien"
"Oh"
M'n moeder liet me verder slapen en toen ik uit m'n coma kwam hadden m'n vader en moeder alles netjes schoongemaakt
Dus ik hen natuurlijk hartelijk bedankt, zegt ze: "Och toen je klein was hebben we zo vaak je poep moeten opruimen."
Hulde aan mijn ouders
Mijn vriendin (nu ex) had een eindexamen feest, dus PouwelZ werd meegevraagd en ging mee. Het was niet zo'n spannend feest dus ging ik maar flink zuipen en eten daar, om de nog enig nut te geven. Dus ik me helemaal volgevreten en volgezopen, vraagt m'n vriendin of we nog ff de stad in gaan. Mja ik was toch al zat dus mij interesseerde het niets. Afijn, wij de stad in gegaan (kon niet meer recht fietsen). Kom ik er in het cafe erachter dat ik nog maar 2,70euro over had. Dus ik zeg tegen die barman: Maak me us wat leuks voor 2,70. Die barman is even aan t denken, mixt wat en komt vervolgens met een whiskeyglas met een groengrijs drankje erin waar groene damp vanaf kwam (het kan zijn dat dit een niet 100% correcte observatie was, want t was donker en ik niet meer helder maar naar mijn idee was dit drankje al een paar jaar over datum
). Mja ik drink een paar slokken, maar het smaakte voor geen meter en het zag er vatsig uit. Dus ik laat dat staan, en even later gaan we. Thuis aangekomen kleed ik me uit en ga in bed liggen (naakt). Alles draaide en opeens voelde ik dat ik moest schijten. Dus ik ga rechtop in m'n bed zitten en de schijt begint gewoon te lopen (uber vloeibaar was t). Dus ik spring van schrik op, maar was toch net wat te dronken om echt goed te beseffen wat ik moest doen, dus ik ga op m'n (stoffen) stoel zitten, denkende dat dit het schijten zal stoppen. Maar nee de vloeibare stront bleef lopen en ik loop al schijtende naar de badkamer en maakte daar het klusje af. In al m'n zatheid heb ik nog met wc-papier heen en weer liggen lopen en het zo goed mogelijk proberen schoon te maken. Toen ik weer in bed lag rook ik nog ernstig de schijtlucht, dus ik pak m'n deken en ga beneden op de bank liggen.
De volgende ochtend komen m'n moeder beneden:
"En? Heb je een ongelukje gehad?"
"Hoezo?"
"Ja er zat poep op de deurklink van de badkamer"
"Dan moet je m'n kamer eens zien"
"Oh"
M'n moeder liet me verder slapen en toen ik uit m'n coma kwam hadden m'n vader en moeder alles netjes schoongemaakt
Dus ik hen natuurlijk hartelijk bedankt, zegt ze: "Och toen je klein was hebben we zo vaak je poep moeten opruimen."Hulde aan mijn ouders
Met mn 16e verjaardag, ik lag in bed en moest opeens kotsen, uit het raam dacht ik..was alleen zo van het pad dat ik vergeten was dat het raam nog dicht zat..werkelijk alles zat onder..en jawel.,.gewoon weer in slaap gevallen. Volgende ochtend was ik net Superman met mn cape aan de voorkant. (lakens)
edit: Pouwelz, held
[ Bericht 27% gewijzigd door Duvel86 op 10-12-2008 19:40:56 ]
edit: Pouwelz, held
[ Bericht 27% gewijzigd door Duvel86 op 10-12-2008 19:40:56 ]
Pouwelz verwende hond!
Bij elke gelegenheid schreef fathank het volgende:
Ik ben toen op Lowlands halverwege 't optreden van Typhoon knock out gegaan.
Ik ben toen op Lowlands halverwege 't optreden van Typhoon knock out gegaan.
Tering pouwelZ en Placebeau, dat zijn de ernstigere verhalen
De eerste keer dat ik richtig over mijn nek ben gegaan zal me de rest van mijn leven wel bij blijven. Ik denk dat ik een jaartje of 16 was. Toendertijd zat ik nog op handbal en ging ik met mijn team naar een tournooi in Assen toe. Op de zaterdagavond was er in de sporthal een feest voor alle deelnemende teams. Uiteraard werd daar wel alcohol geschonken maar omdat het no zo lang duurde voordat het feest zou beginnen hadden we allemaal wat drank gekocht in de supermarkt tegenover de sporthal. Dus ik vet quasi-nonchalant aan mijn fles apfelkorn beginnen en toen ik op de helft was konden we naar het feestgedeelte van die zaal toe. "Eindelijk!" dacht ik, en draaide de dop op de fles en stopte hem in mijn sporttas. Het feest was uiteraard machtig gezellig en het bier en andere alcoholische versnaperingen vloeiden rijkelijk. Ik was toendertijd me er nog niet van bewust dat het vragen om problemen is wanneer je van alles door elkaar ging zuipen dus toen ik genoeg bier had gehad schakelde ik over op baco, wijn en eigenlijk alles waar ik wist dat er alcohol in zat. Op een gegeven moment was ik zo ver heen dat onze coach (die zelf ook nog heeft gekotst die avond) me terug naar de slaapzaal heeft gedirigeerd. Ik baalde uiteraard als een stekker en had nog lang geen zin om te slapen. Tot mijn vreugde ontdekte ik die halve fles apfelkorn dus kon ik nog mooi mijn eigen feestje houden.
Toen ik weer wakker werd viel het me gelijk op dat alle luchtbedden zich in een keer aan de andere kant van de zaal bevonden. Daarna merkte ik pas mijn koppijn, de gore smaak en de enorme stank op. Nadat ik er in geslaagd was om recht op te kunnen staan kreeg ik door hoe zo'n puinhoop het was: kots over mijn luchtbed, kots op mijn slaapzak, kots in mijn haar en zelf mijn sporttas had ik volgekotst.
Maar ik heb die dag nog wel een doelpunt gescoord
De eerste keer dat ik richtig over mijn nek ben gegaan zal me de rest van mijn leven wel bij blijven. Ik denk dat ik een jaartje of 16 was. Toendertijd zat ik nog op handbal en ging ik met mijn team naar een tournooi in Assen toe. Op de zaterdagavond was er in de sporthal een feest voor alle deelnemende teams. Uiteraard werd daar wel alcohol geschonken maar omdat het no zo lang duurde voordat het feest zou beginnen hadden we allemaal wat drank gekocht in de supermarkt tegenover de sporthal. Dus ik vet quasi-nonchalant aan mijn fles apfelkorn beginnen en toen ik op de helft was konden we naar het feestgedeelte van die zaal toe. "Eindelijk!" dacht ik, en draaide de dop op de fles en stopte hem in mijn sporttas. Het feest was uiteraard machtig gezellig en het bier en andere alcoholische versnaperingen vloeiden rijkelijk. Ik was toendertijd me er nog niet van bewust dat het vragen om problemen is wanneer je van alles door elkaar ging zuipen dus toen ik genoeg bier had gehad schakelde ik over op baco, wijn en eigenlijk alles waar ik wist dat er alcohol in zat. Op een gegeven moment was ik zo ver heen dat onze coach (die zelf ook nog heeft gekotst die avond) me terug naar de slaapzaal heeft gedirigeerd. Ik baalde uiteraard als een stekker en had nog lang geen zin om te slapen. Tot mijn vreugde ontdekte ik die halve fles apfelkorn dus kon ik nog mooi mijn eigen feestje houden.
Toen ik weer wakker werd viel het me gelijk op dat alle luchtbedden zich in een keer aan de andere kant van de zaal bevonden. Daarna merkte ik pas mijn koppijn, de gore smaak en de enorme stank op. Nadat ik er in geslaagd was om recht op te kunnen staan kreeg ik door hoe zo'n puinhoop het was: kots over mijn luchtbed, kots op mijn slaapzak, kots in mijn haar en zelf mijn sporttas had ik volgekotst.
Maar ik heb die dag nog wel een doelpunt gescoord
Jáááren geleden, toen Maximiliaan nog bestond op de Nieuwmarkt in Amsterdam, toen ging ik daar eens met een vriend heen voor het 'Lentebokbierfestival'.
We kwamen aanlopen, ik doe de deur open, en op dat moment komt er iemand naar buiten gelopen die voorover buigt en mijn schoenen volkotst. (Ik was nog volkomen nuchter). Commentaar van vriend: "Dat is nou weer typisch iets voor jou!"
Ander kotstverhaal: na het (herfst)bokbierfestival in de Beurs van Berlage zaten we te eten bij de Mac op de Nieuwendijk. Het liep al tegen sluitingstijd, niemand van het personeel had nog érgens zin in en alle klanten waren bezopen.
Op dat moment krijgt iemand van het tafeltje links van ons (ons = toevallig o.a. dezelfde vriend van bovenstaand verhaal) ruzie met iemand van het tafeltje rechts van ons. In die tijd werden de burgers nog in van die piepschuimen bakjes geleverd. Persoon links staat op, loopt naar tafeltje rechts, opent daar het Big Mac bakje en kotst vervolgens zíjn Big Mac daar in uit.
In de verre omgeving gingen mensen van en van , maar wij waren al zover heen dat het niet uit leek te maken en we gewoon ons 'eten' opaten.
Laatste verhaal: zeilweekeinde. Verhaal is gereconstrueerd op basis van getuigenverklaringen, ik heb er zelf geen actieve herinneringen aan. De avond vóór dit verhaal was er nogal heftig gezopen, en op de zeildag zélf waaide het nogal hard waardoor de boot nogal wild over het water vloog.
We meerden aan op een eilandje om te lunchen, en inééns had ik iets van
.Naar het verhaal gaat liep ik richting waterkant alsof ik zo over het water zou weglopen, de aanwezige klasgenoten schijnen nog te hebben geroepen 'B! Doe het niet!', maar aan de rand boog ik voorover en deponeerde mijn maaginhoud in het Snekermeer. Daarna weer teruggelopen en rest van lunch genuttigd. Zoals ik al zei: ik heb dit alleen van de verhalen van anderen...
We kwamen aanlopen, ik doe de deur open, en op dat moment komt er iemand naar buiten gelopen die voorover buigt en mijn schoenen volkotst. (Ik was nog volkomen nuchter). Commentaar van vriend: "Dat is nou weer typisch iets voor jou!"
Ander kotstverhaal: na het (herfst)bokbierfestival in de Beurs van Berlage zaten we te eten bij de Mac op de Nieuwendijk. Het liep al tegen sluitingstijd, niemand van het personeel had nog érgens zin in en alle klanten waren bezopen.
Op dat moment krijgt iemand van het tafeltje links van ons (ons = toevallig o.a. dezelfde vriend van bovenstaand verhaal) ruzie met iemand van het tafeltje rechts van ons. In die tijd werden de burgers nog in van die piepschuimen bakjes geleverd. Persoon links staat op, loopt naar tafeltje rechts, opent daar het Big Mac bakje en kotst vervolgens zíjn Big Mac daar in uit.
In de verre omgeving gingen mensen van
en van , maar wij waren al zover heen dat het niet uit leek te maken en we gewoon ons 'eten' opaten.Laatste verhaal: zeilweekeinde. Verhaal is gereconstrueerd op basis van getuigenverklaringen, ik heb er zelf geen actieve herinneringen aan. De avond vóór dit verhaal was er nogal heftig gezopen, en op de zeildag zélf waaide het nogal hard waardoor de boot nogal wild over het water vloog.
We meerden aan op een eilandje om te lunchen, en inééns had ik iets van
.Naar het verhaal gaat liep ik richting waterkant alsof ik zo over het water zou weglopen, de aanwezige klasgenoten schijnen nog te hebben geroepen 'B! Doe het niet!', maar aan de rand boog ik voorover en deponeerde mijn maaginhoud in het Snekermeer. Daarna weer teruggelopen en rest van lunch genuttigd. Zoals ik al zei: ik heb dit alleen van de verhalen van anderen...
Een Rijnlandse morgen (ca. 8516 vierkante meter) is onderverdeeld in 6 hont, een hont in 100 vierkante roeden, en een roede in 144 vierkante voet.
In het weekend, na een avondje stevig zuipen, na anderhalf uur slapen misselijk wakker geworden. Normaal red ik de wc met ruim gemak, maar dit was een voortijdige uitbarsting. Wat resulteerde in een enorme chaos.
Ik had de hele wc-pot onder gespuwd, ernaast, in het bad en tussen het bad en de wc. Vervolgens een half uur bezig geweest met schoonmaken en dan de volgende dag toch nog horen dat er iets is terug gevonden. Dan denk je toch bij jezelf "zonde van de moeite, had het net zo goed kunnen laten liggen"....
Ik had de hele wc-pot onder gespuwd, ernaast, in het bad en tussen het bad en de wc. Vervolgens een half uur bezig geweest met schoonmaken en dan de volgende dag toch nog horen dat er iets is terug gevonden. Dan denk je toch bij jezelf "zonde van de moeite, had het net zo goed kunnen laten liggen"....
Het idee dat al dat plee afval in het riool komt en daarna gezuiverd wordt en weer drinkwater wordt...dat is pas zum kotzennnnnnnnnn
ja toch?
ja toch?
//Jij bent een user waar er meer van zouden moeten zijn, zhe devilll // Ik dacht dat je schreef Hitler ofzo//Huillie is mine!
Ik lag eens in bed na een avondje flink 'zuipen'. Ineens moest ik kotsen, maar dan echt INEENS. Ik lag nog op mijn rug dus het liep zo over mn wangen in m'n haar. Ook te bezopen om het nog even op te ruimen dus volgende ochtend wakker geworden met harde stukjes in m'n haar
En na een fles vieze wijn ook het balkon ondergekotst. Maar dan ook echt helemaal, bah.
Voor de rest kots ik heel netjes. O nee, ik liep een keer in de kroeg en toen boog ik voorover en moest ik kotsen. Niemand die het zag, maar ze merkten het achteraf vast aan hun schoenen. Ik liep gewoon netjes door. En dat heb ik nog wel een keer gehad.
Of die keer dat ik 10 was en m'n ouders hadden een feestje en toen ging ik naar de wc en moest ik kotsen. Dat deed ik niet in de wc, maar in de wasbak. Ik schaamde me een beetje dus heb ik alle stukjes in het putje gedrukt en gedaan alsof er niets aan de hand was.
Tegenwoordig doe ik niet meer aan kotsen hoor
En na een fles vieze wijn ook het balkon ondergekotst. Maar dan ook echt helemaal, bah.
Voor de rest kots ik heel netjes. O nee, ik liep een keer in de kroeg en toen boog ik voorover en moest ik kotsen. Niemand die het zag, maar ze merkten het achteraf vast aan hun schoenen. Ik liep gewoon netjes door. En dat heb ik nog wel een keer gehad.
Of die keer dat ik 10 was en m'n ouders hadden een feestje en toen ging ik naar de wc en moest ik kotsen. Dat deed ik niet in de wc, maar in de wasbak. Ik schaamde me een beetje dus heb ik alle stukjes in het putje gedrukt en gedaan alsof er niets aan de hand was.
Tegenwoordig doe ik niet meer aan kotsen hoor
QFT.quote:
Hier dan mijn poep verhaal
Mijn vriendin (nu ex) had een eindexamen feest, dus PouwelZ werd meegevraagd en ging mee. Het was niet zo'n spannend feest dus ging ik maar flink zuipen en eten daar, om de nog enig nut te geven. Dus ik me helemaal volgevreten en volgezopen, vraagt m'n vriendin of we nog ff de stad in gaan. Mja ik was toch al zat dus mij interesseerde het niets. Afijn, wij de stad in gegaan (kon niet meer recht fietsen). Kom ik er in het cafe erachter dat ik nog maar 2,70euro over had. Dus ik zeg tegen die barman: Maak me us wat leuks voor 2,70. Die barman is even aan t denken, mixt wat en komt vervolgens met een whiskeyglas met een groengrijs drankje erin waar groene damp vanaf kwam (het kan zijn dat dit een niet 100% correcte observatie was, want t was donker en ik niet meer helder maar naar mijn idee was dit drankje al een paar jaar over datum
Thuis aangekomen kleed ik me uit en ga in bed liggen (naakt). Alles draaide en opeens voelde ik dat ik moest schijten. Dus ik ga rechtop in m'n bed zitten en de schijt begint gewoon te lopen (uber vloeibaar was t). Dus ik spring van schrik op, maar was toch net wat te dronken om echt goed te beseffen wat ik moest doen, dus ik ga op m'n (stoffen) stoel zitten, denkende dat dit het schijten zal stoppen. Maar nee de vloeibare stront bleef lopen en ik loop al schijtende naar de badkamer en maakte daar het klusje af. In al m'n zatheid heb ik nog met wc-papier heen en weer liggen lopen en het zo goed mogelijk proberen schoon te maken. Toen ik weer in bed lag rook ik nog ernstig de schijtlucht, dus ik pak m'n deken en ga beneden op de bank liggen.
De volgende ochtend komen m'n moeder beneden:
"En? Heb je een ongelukje gehad?"
"Hoezo?"
"Ja er zat poep op de deurklink van de badkamer"
"Dan moet je m'n kamer eens zien"
"Oh"
M'n moeder liet me verder slapen en toen ik uit m'n coma kwam hadden m'n vader en moeder alles netjes schoongemaakt
Hulde aan mijn ouders
heb smakelijk gelachen en ik moet hier eigenlijk ook even mn verhaaltje kwijt..
we hadden een keer een of andere gratis borrel op de uni; flink pilsen van half 5 tot 7..dat was goed..daarna bij maten gaan eten en ook nog wat bier gedronken..en vervolgens met een huisgenoot van hun met z'n tweeen pakweg anderhalve fles elpicu op met een of ander drankspelletje..
vervolgens fietsten we naar de stad, maar toen we onze fietsen gingen parkeren besloot ik dat ik me niet goed voelde en naar huis door ging..(we schrijven half 12 )
op dat moment is het licht uitgegaan bij mij
volgende ochtend werd ik wakker, wil gaan douchen, maar er stond een lege pan op mijn kastje..
ik dacht: hmm, vreemd...nouja..
ik ging douchen
na het douchen kom ik een huisgenoot tegen: hej huig, gaat het weer een beetje?
ik: hoezo dat?
hij: nou..gisterenavond lag ik net te slapen..en toen kwam je mijn kamer binnen gestrompeld en zei je: "het gaat niet zo goed..het gaat niet zo goed man".
ik :
-en toen pakte je mijn pan uit mn kast en die kotste je vol...
ik :
-en toen kotste je mijn tv onder...
ik :
-en toen liep je weg en toen heb je de hal onder gekotst...
ik :
-en toen liep je je kamer in zonder iets te zeggen...
ik :
-dus dat heb ik toen maar opgeruimd
ik :
en ik moet hier eigenlijk ook even mn verhaaltje kwijt..we hadden een keer een of andere gratis borrel op de uni; flink pilsen van half 5 tot 7..dat was goed..daarna bij maten gaan eten en ook nog wat bier gedronken..en vervolgens met een huisgenoot van hun met z'n tweeen pakweg anderhalve fles elpicu op met een of ander drankspelletje..
vervolgens fietsten we naar de stad, maar toen we onze fietsen gingen parkeren besloot ik dat ik me niet goed voelde en naar huis door ging..(we schrijven half 12
)op dat moment is het licht uitgegaan bij mij
volgende ochtend werd ik wakker, wil gaan douchen, maar er stond een lege pan op mijn kastje..
ik dacht: hmm, vreemd...nouja..
ik ging douchen
na het douchen kom ik een huisgenoot tegen: hej huig, gaat het weer een beetje?
ik: hoezo dat?
hij: nou..gisterenavond lag ik net te slapen..en toen kwam je mijn kamer binnen gestrompeld en zei je: "het gaat niet zo goed..het gaat niet zo goed man".
ik :
-en toen pakte je mijn pan uit mn kast en die kotste je vol...
ik :
-en toen kotste je mijn tv onder...
ik :
-en toen liep je weg en toen heb je de hal onder gekotst...
ik :
-en toen liep je je kamer in zonder iets te zeggen...
ik :
-dus dat heb ik toen maar opgeruimd
ik :
The only limit is your own imagination
Ik had wel een keer een euforische kotsbui, toen ik aan de paddo's was. Schaterlachen en kotsen tegelijk.
Het was tijdens de coming-up en we keken LOTR: Return of the King. Die begint met het ontstaan van dat scharminkel, waarbij je hem heel ranzig in een baars ziet bijten. Ik vet onpasselijk, maar het kotsen was wel gaaf toen.
Het was tijdens de coming-up en we keken LOTR: Return of the King. Die begint met het ontstaan van dat scharminkel, waarbij je hem heel ranzig in een baars ziet bijten. Ik vet onpasselijk, maar het kotsen was wel gaaf toen.
Din jävla kuk!
Ipecacquote:
GVD wat een vermakelijk leesvoer, ik wil ook kunnen kotsen.
Een Rijnlandse morgen (ca. 8516 vierkante meter) is onderverdeeld in 6 hont, een hont in 100 vierkante roeden, en een roede in 144 vierkante voet.
In m'n beginperiode als student heb ik meerdere keren gekotst door de alcohol.
Een keer terwijl ik in een kroeg de trap opliep, blafte ik de halve trap incl. muren onder. En een keer met wat vrienden op m'n 19e verjaardag, ik moest zonodig midden op de dansvloer staan kotsen. Dat waren wel de twee ergsten. Het rare is dat ik na het kotsen eigenlijk nergens meer last van heb, het komt eigenlijk alleen maar omdat m'n maag het bier+schuim ff niet meer trekt
Een keer terwijl ik in een kroeg de trap opliep, blafte ik de halve trap incl. muren onder. En een keer met wat vrienden op m'n 19e verjaardag, ik moest zonodig midden op de dansvloer staan kotsen. Dat waren wel de twee ergsten. Het rare is dat ik na het kotsen eigenlijk nergens meer last van heb, het komt eigenlijk alleen maar omdat m'n maag het bier+schuim ff niet meer trekt
Ik vind dat dit topic wel een TTT verdient eigenlijk.
There is no better way of exercising the imagination than the study of law.
No poet ever interpreted nature as freely as a lawyer interprets truth.
Jean Giraudoux, "Tiger at the Gates"
No poet ever interpreted nature as freely as a lawyer interprets truth.
Jean Giraudoux, "Tiger at the Gates"
Vervolgens een half uur bezig geweest met schoonmaken en dan de volgende dag toch nog horen dat er iets is terug gevonden. Dan denk je toch bij jezelf "zonde van de moeite, had het net zo goed kunnen laten liggen"....
goede leer voor de volgende keer!!!!
goede leer voor de volgende keer!!!!
gal kotsen...
Da's echt kut. Alsof je de hele dag oorsmeer hebt gegeten.
Da's echt kut. Alsof je de hele dag oorsmeer hebt gegeten.
Bestiality sure is a fun thing to do. But I have to say this as a warning to you:
With almost all animals you can have a ball, but the hedgehog can never be buggered at all.
With almost all animals you can have a ball, but the hedgehog can never be buggered at all.
Als je het beter kan, laat je dan vooral niet tegenhouden!quote:
Een Rijnlandse morgen (ca. 8516 vierkante meter) is onderverdeeld in 6 hont, een hont in 100 vierkante roeden, en een roede in 144 vierkante voet.
Ik kan er gewoon goed tegenquote:Op donderdag 11 december 2008 09:42 schreef Beelzebufo het volgende:
[..]
Als je het beter kan, laat je dan vooral niet tegenhouden!
Kotsen is voor zwakke mensen
vroeger toen ik een jaartje of 6 was, ontzettend misselijk.
ik lag in bed, op mn rug en moest dus kotsen.
en ik was me er niet echt van bewust omdat ik nog half sliep.
ik heb toen de hele nacht liggen draaien en kotsen..geslapen in mn eigen kots, was geen pretje.
nog een verhaaltje van vroeger, ik lag in bed en was misselijk.
ik dacht slim te zijn en ging naar beneden waar mn ouders nog tv aan het kijken waren om te zeggen dat ik misselijk was. ik was onderaan de trap gekomen en bwoaaaap de hele gang vol en ik: maaam, ik heb overgegeven... en moeders het lekker opruimen
ik lag in bed, op mn rug en moest dus kotsen.
en ik was me er niet echt van bewust omdat ik nog half sliep.
ik heb toen de hele nacht liggen draaien en kotsen..geslapen in mn eigen kots, was geen pretje.
nog een verhaaltje van vroeger, ik lag in bed en was misselijk.
ik dacht slim te zijn en ging naar beneden waar mn ouders nog tv aan het kijken waren om te zeggen dat ik misselijk was. ik was onderaan de trap gekomen en bwoaaaap de hele gang vol en ik: maaam, ik heb overgegeven... en moeders het lekker opruimen
Signature:
Maximaal 4 regels
Maximaal 4 regels
Ik stond een keer met een vriend van me (Niels) en nog een andere gast (Ruben) in een café.
Niels dacht dat Ruben mijn vriend was en ik dacht dat Ruben de maat was van Niels. Eigenlijk vonden we Ruben alletwee maar een beetje een dildo. Niels en ik hadden die avond al eerder wat bier in ons gezicht aangebracht, dus we hadden 'm al redelijk hangen.
We stonden in een of ander studentikoos kutcafé in A'dam (volgens mij was het 'Nota Bene') en ik riep: "BIER?"
Niels wilde een biertje en Ruben zei: "Doe mij maar een Bailey's!"
Niels en ik keken elkaar even bedenkelijk aan, maar goed.. Bailey's it was. Wij die drankjes naar binnen gemikt en even later ging Ruben drankjes halen. Bier voor Niels en mij en Bailey's voor zichzelf. Kort daarna haalde Niels drankjes, maar omdat hij vond dat 't feest waarschijnlijk niet rap genoeg ging had hij ook nog tequila meegenomen.
Wij drieën doen dat duffe ritueel met die citroen en dat zout, waarbij ik bij mezelf dacht: "Gatver, wat is tequila toch vuig spul."
Op het moment dat Niels en ik ons glas bier wilden heffen om dat ook in ons gezicht te laten verdwijnen besluit Ruben om de feestvreugde te verhogen door ons op zijn maaginhoud te trakteren. Met een joviaal gebaar en een charmant geluid tovert hij een dikke straal Bailey's uit zijn snavel tevoorschijn. Niks aan de hand, zou je denken. Ware het niet dat hij me VOL over mijn voeten kotst. Voeten die op dat moment gehuld waren in kekke zomerse sandalen. Op het moment dat Ruben mijn voeten en tenen op de hoogte stelt van wat hij die avond allemaal heeft gegeten val ik letterlijk op de grond van het lachen. Niels kijkt me aan met een mengeling tussen afgrijzen (want: enorme stank) en onbegrip (want: ik lig dubbel)
Omdat hij zich zijn kloten uit zijn broek schaamr rent Ruben de WC in, maar waarschijnlijk ook om zijn bek uit te spoelen. Toen hij weer naar buiten kwam heeft hij zich duizend keer verontschuldigd en is daarna snel weggegaan. Ik heb gewoon mijn voeten en sandalen gewassen in het wasbakje van de WC's en ben de rest van de avond zo zat als een aap geworden met Niels. Mijn sandalen verdwenen de dag erna in de vuilnisbak.
Niels dacht dat Ruben mijn vriend was en ik dacht dat Ruben de maat was van Niels. Eigenlijk vonden we Ruben alletwee maar een beetje een dildo. Niels en ik hadden die avond al eerder wat bier in ons gezicht aangebracht, dus we hadden 'm al redelijk hangen.
We stonden in een of ander studentikoos kutcafé in A'dam (volgens mij was het 'Nota Bene') en ik riep: "BIER?"
Niels wilde een biertje en Ruben zei: "Doe mij maar een Bailey's!"
Niels en ik keken elkaar even bedenkelijk aan, maar goed.. Bailey's it was. Wij die drankjes naar binnen gemikt en even later ging Ruben drankjes halen. Bier voor Niels en mij en Bailey's voor zichzelf. Kort daarna haalde Niels drankjes, maar omdat hij vond dat 't feest waarschijnlijk niet rap genoeg ging had hij ook nog tequila meegenomen.
Wij drieën doen dat duffe ritueel met die citroen en dat zout, waarbij ik bij mezelf dacht: "Gatver, wat is tequila toch vuig spul."
Op het moment dat Niels en ik ons glas bier wilden heffen om dat ook in ons gezicht te laten verdwijnen besluit Ruben om de feestvreugde te verhogen door ons op zijn maaginhoud te trakteren. Met een joviaal gebaar en een charmant geluid tovert hij een dikke straal Bailey's uit zijn snavel tevoorschijn. Niks aan de hand, zou je denken. Ware het niet dat hij me VOL over mijn voeten kotst. Voeten die op dat moment gehuld waren in kekke zomerse sandalen. Op het moment dat Ruben mijn voeten en tenen op de hoogte stelt van wat hij die avond allemaal heeft gegeten val ik letterlijk op de grond van het lachen. Niels kijkt me aan met een mengeling tussen afgrijzen (want: enorme stank) en onbegrip (want: ik lig dubbel)
Omdat hij zich zijn kloten uit zijn broek schaamr rent Ruben de WC in, maar waarschijnlijk ook om zijn bek uit te spoelen. Toen hij weer naar buiten kwam heeft hij zich duizend keer verontschuldigd en is daarna snel weggegaan. Ik heb gewoon mijn voeten en sandalen gewassen in het wasbakje van de WC's en ben de rest van de avond zo zat als een aap geworden met Niels. Mijn sandalen verdwenen de dag erna in de vuilnisbak.
The dog who is so angry he cannot move. He cannot eat. He cannot sleep. He can just barely growl. ...Bound so tightly with tension and anger, he approaches the state of rigor mortis.
Ook wel een mooie, al is het alleen de schrijfstijlquote:
There is no better way of exercising the imagination than the study of law.
No poet ever interpreted nature as freely as a lawyer interprets truth.
Jean Giraudoux, "Tiger at the Gates"
No poet ever interpreted nature as freely as a lawyer interprets truth.
Jean Giraudoux, "Tiger at the Gates"
Toen ik 12 was:
Ik lag in bed en pas misselijk, protseling voelde ik een kotsbui in me opkomen en ik rende ik richting de badkamer. Het was echter te laat en net voordat ik de deur van mijn kamer open kreeg kotste ik op de grond. Het ging met zo veel geweld dat het tegen de deur/muur aanspatte : D
Had gelukkig nog wel mijn moeder op tijd kunnen waarschuwen voordat ze me kamer binnen stapte
Ik lag in bed en pas misselijk, protseling voelde ik een kotsbui in me opkomen en ik rende ik richting de badkamer. Het was echter te laat en net voordat ik de deur van mijn kamer open kreeg kotste ik op de grond. Het ging met zo veel geweld dat het tegen de deur/muur aanspatte : D
Had gelukkig nog wel mijn moeder op tijd kunnen waarschuwen voordat ze me kamer binnen stapte
Swiggity swooty, I'm coming for that booty.
Ik heb ook een keer een vrij ernstige migraine-aanval gehad die er zo hard inhakte dat het leek alsof ik een hersenbloeding had. Het was echt feest: ik kon bijna niet meer praten en mijn motoriek was compleet vernaggeld (ik kon niet eens meer staan).
Mijn geliefde was op dat moment niet thuis, maar zij heeft wel mijn huisarts gebeld en gezegd wat er aan de hand was. Binnen 10 minuten stond hij met een ambulance bij mij op de stoep. Omdat ik met geen mogelijkheid drie trappen af kon lopen heb ik mijn sleutels maar uit het raam naar beneden laten vallen. Huisarts zag meteen dat 't dikke stront was met me, dus ik werd op de brancard gegespt en meegenomen naar het OLVG. Daar aangekomen werd ik in de CAD-SCAN gemikt om te kijken of ik geen hersenbloeding had opgelopen. In een CAD-SCAN moet je helemaal stillliggen, dus je wordt met je hoofd in een soort beugel gelegd waar klittenband overheen gaat. Zo wordt voorkomen dat je gaat bewegen tijdens het maken van de foto. Op het moment dat ik dat apparaat in werd geschoven dacht ik: "IK MOET KOTSEN!", maar ik was niet bij zinnen genoeg om te roepen dat ik moest kotsen. Terwijl ik in dat apparaat lag voelde ik het omhoog komen, maar ik was bang dat ik in mijn eigen kots zou stikken. (Het kwam niet bij me op om die klittenband gewoon los te trekken en op mijn zij te gaan liggen) Dus... ik deed wat er als eerste in me opkwam: ik kots mijn wangen vol en vervolgens slik ik het stukje bij beetje weer in. Dat was niet lekker.
Mijn geliefde was op dat moment niet thuis, maar zij heeft wel mijn huisarts gebeld en gezegd wat er aan de hand was. Binnen 10 minuten stond hij met een ambulance bij mij op de stoep. Omdat ik met geen mogelijkheid drie trappen af kon lopen heb ik mijn sleutels maar uit het raam naar beneden laten vallen. Huisarts zag meteen dat 't dikke stront was met me, dus ik werd op de brancard gegespt en meegenomen naar het OLVG. Daar aangekomen werd ik in de CAD-SCAN gemikt om te kijken of ik geen hersenbloeding had opgelopen. In een CAD-SCAN moet je helemaal stillliggen, dus je wordt met je hoofd in een soort beugel gelegd waar klittenband overheen gaat. Zo wordt voorkomen dat je gaat bewegen tijdens het maken van de foto. Op het moment dat ik dat apparaat in werd geschoven dacht ik: "IK MOET KOTSEN!", maar ik was niet bij zinnen genoeg om te roepen dat ik moest kotsen. Terwijl ik in dat apparaat lag voelde ik het omhoog komen, maar ik was bang dat ik in mijn eigen kots zou stikken. (Het kwam niet bij me op om die klittenband gewoon los te trekken en op mijn zij te gaan liggen) Dus... ik deed wat er als eerste in me opkwam: ik kots mijn wangen vol en vervolgens slik ik het stukje bij beetje weer in. Dat was niet lekker.
The dog who is so angry he cannot move. He cannot eat. He cannot sleep. He can just barely growl. ...Bound so tightly with tension and anger, he approaches the state of rigor mortis.
The dog who is so angry he cannot move. He cannot eat. He cannot sleep. He can just barely growl. ...Bound so tightly with tension and anger, he approaches the state of rigor mortis.
Paar weken geleden had ik een gruwelijk buikgriepje. Zo eentje, dat je 1 dag je ingewanden eruit kotst en diarreet, en dan een week moet recoveren. Iig - ik was maar bang voor 1 ding. Ik moest namelijk die fatale nacht zon beetje elk uur kotsen, en de diarree kwam zo ook ongeveer elk uur. Op een gegeven moment rende ik weer naar de badkamer om flink te kakken, maar, je raadt het al, ik moest tegelijkertijd kotsen. Dat was wel uitermate ranzig - zo'n kolom waterkak die als door een brandslang uit je reet komt zetten, tegelijkertijd met eenzelfde kolom troep uit je mond. Omdat ik niet tegelijkertijd in de wc kon kotsen en kakken, kotste ik in de badkuip. Saillant detail is dat mijn moeder bezorgd kwam kijken wat of er aan de hand was, zat ik daar, FFFFFFLLLLT BLUUUEEERGHHHH met mn pyjama op mn knieen en de deur niet op slot.
quote:Op donderdag 11 december 2008 11:36 schreef superworm het volgende:
Paar weken geleden had ik een gruwelijk buikgriepje. Zo eentje, dat je 1 dag je ingewanden eruit kotst en diarreet, en dan een week moet recoveren. Iig - ik was maar bang voor 1 ding. Ik moest namelijk die fatale nacht zon beetje elk uur kotsen, en de diarree kwam zo ook ongeveer elk uur. Op een gegeven moment rende ik weer naar de badkamer om flink te kakken, maar, je raadt het al, ik moest tegelijkertijd kotsen. Dat was wel uitermate ranzig - zo'n kolom waterkak die als door een brandslang uit je reet komt zetten, tegelijkertijd met eenzelfde kolom troep uit je mond. Omdat ik niet tegelijkertijd in de wc kon kotsen en kakken, kotste ik in de badkuip. Saillant detail is dat mijn moeder bezorgd kwam kijken wat of er aan de hand was, zat ik daar, FFFFFFLLLLT BLUUUEEERGHHHH met mn pyjama op mn knieen en de deur niet op slot.
Mooier had geweest als je het in de wasmand had gedaan
Om het af te maken, NOG mooier, als er schone was in zit
There is no better way of exercising the imagination than the study of law.
No poet ever interpreted nature as freely as a lawyer interprets truth.
Jean Giraudoux, "Tiger at the Gates"
No poet ever interpreted nature as freely as a lawyer interprets truth.
Jean Giraudoux, "Tiger at the Gates"
Dit topic doet me denken aan de 2e keer dat ik ooit drank op heb. Gingen met 4 mensen uit. Waarvan er 3 hadden besloten mij zat te voeren. Dus ik kreeg breezer/bier/whisky door elkaar. Nou dat ging dus niet lang goed. Sta ik op de dansvloer met iemand te praten voel ik het ineens opkomen waardoor ik dus ten eerste de dansvloer onder kots. Daarna besluit richting de plee te gaan en in de tussentijd dus het hele pad ernaartoe onder kots inclusief de wc-deur. Om uiteindelijk bij de plees te staan van. "Goh, dat was tof. Tijd om naar huis te gaan." M'n jas ophaal voordat de crew 't doorheeft (zelf-opruimen-beleid ) en maak dat ik buiten ben. Om buiten te sms'n naar m'n vrienden dat ze foto's van de zooi moeten maken en dan ook maar naar buiten moeten komen.
Zolang ik niet veel door elkaar drink gaat het verder wel. Dus heb verder heel weinig kotsverhalen.
) en maak dat ik buiten ben. Om buiten te sms'n naar m'n vrienden dat ze foto's van de zooi moeten maken en dan ook maar naar buiten moeten komen. Zolang ik niet veel door elkaar drink gaat het verder wel. Dus heb verder heel weinig kotsverhalen.
nog eentje dan..we hadden een feest bij ons thuis, en er bleven vrij veel mensen slapen op mijn slaapkamertje..veel mensen lagen al op bed toen ik ook maar eens op mn kamer kwam (ik had het feest immers georganiseerd = tot het einde blijven)..
toen ben ik gaan slapen op een bedje dat nog vrij was (mijn eigen bed was al bezet door een of andere belhamel) en toen ben ik lekker gaan slapen...tot dusverre niks aan de hand, ware het niet dat ik straalbezopen was
na een uurtje of twee slapen werd ik wakker met een naar gevoel dus ik sta op en waggel richting badkamer, om daar eens lekker te brokken..en toen terug naar bed..dit heeft zich in de volgende paar uur een aantal keer herhaald. Helaas had mijn broertje (die op een andere kamer sliep) ongeveer tegelijkertijd hetzelfde nare maag-gevoel..maar hij had zn prutje in een emmer gedeponeerd en op de gang gezet..dat stond lekker te stinken en elke keer als ik daar langs kwam werd ik zo onpasselijk van die geur dat ik de wc met moeite haalde..(binnensmonds houden, bijna stikken en af en toe wat scheuten die langs je mondhoeken sijpelen, je kent het vast.
Nou goed..dat kan allemaal gebeuren...maar toen ik weer een beetje had geslapen en weer wakker werd stond mijn schoonzusje naast me met een vieze pyjama...ik had haar blijkbaar in mn slaap ondergekotst
ze is inmiddels mn exschoonzusje, maar niet door dit incident ze vindt me nog steeds aardig overigens
toen ben ik gaan slapen op een bedje dat nog vrij was (mijn eigen bed was al bezet door een of andere belhamel) en toen ben ik lekker gaan slapen...tot dusverre niks aan de hand, ware het niet dat ik straalbezopen was
na een uurtje of twee slapen werd ik wakker met een naar gevoel dus ik sta op en waggel richting badkamer, om daar eens lekker te brokken..en toen terug naar bed..dit heeft zich in de volgende paar uur een aantal keer herhaald. Helaas had mijn broertje (die op een andere kamer sliep) ongeveer tegelijkertijd hetzelfde nare maag-gevoel..maar hij had zn prutje in een emmer gedeponeerd en op de gang gezet..dat stond lekker te stinken en elke keer als ik daar langs kwam werd ik zo onpasselijk van die geur dat ik de wc met moeite haalde..(binnensmonds houden, bijna stikken en af en toe wat scheuten die langs je mondhoeken sijpelen, je kent het vast.
Nou goed..dat kan allemaal gebeuren...maar toen ik weer een beetje had geslapen en weer wakker werd stond mijn schoonzusje naast me met een vieze pyjama...ik had haar blijkbaar in mn slaap ondergekotst
ze is inmiddels mn exschoonzusje, maar niet door dit incident
ze vindt me nog steeds aardig overigens
The only limit is your own imagination
Enige erge keer was de keer dat ik strontlazerus bij een vriend ging maffen.
Die kwam nog even met een heupflacon johnny walker aanzetten: "HIER NEEM EEN SLOKJE HAHAH !!!11!"
Ik neem 1 slok en kots daarna z'n hele prullebak onder, jammer dat dat ding stuk was en er een gat onderin zat
Zijn moeder heeft het opgeruimd, dat vind ik nog wel het ergste
Die kwam nog even met een heupflacon johnny walker aanzetten: "HIER NEEM EEN SLOKJE HAHAH
!!!11!"Ik neem 1 slok en kots daarna z'n hele prullebak onder, jammer dat dat ding stuk was en er een gat onderin zat
Zijn moeder heeft het opgeruimd, dat vind ik nog wel het ergste
Buy it, use it, break it, fix it,
Trash it, change it, mail - upgrade it,
Charge it, point it, zoom it, press it,
Snap it, work it, quick - erase it,
Trash it, change it, mail - upgrade it,
Charge it, point it, zoom it, press it,
Snap it, work it, quick - erase it,
Blacklight en kots. Een slechte combinatie
Op donderdag 7 februari 2013 22:30 schreef wolfrolf het volgende:
Godsamme _O_ wat een baas ben je toch
Op dinsdag 26 februari 2013 15:53 schreef SilentChaos het volgende:
Jij begrijpt _O_
Godsamme _O_ wat een baas ben je toch
Op dinsdag 26 februari 2013 15:53 schreef SilentChaos het volgende:
Jij begrijpt _O_
Ik heb al meer dan 10 jaar niet gekotst, daarom maar een anekdote van toen ter tijd een vriend van me.
Was ergens op de middelbare school, allemaal rond de 16 jaar. Heel stoer enzo, tegen elkaar op zuipen op een verjaardag. Enfin, op een gegeven moment stapt een jongen via een schuifdeur de tuin in omdat hij zich misselijk begon te voelen. Hij strompelt de tuin in en pakt een klein dun boompje vast in de tuin. Omdat de jongen alle kanten op wankelt en het boompje zijn gewicht niet kan houden, zwaait het boompje dus alle kanten op. Op het moment dat die jongen begint met kotsen, valt hij naar achter, hij trekt dat boompje met hem mee en kotst zichzelf helemaal onder.
Dit natuurlijk terwijl iedereen vanuit de woonkamer meegenoot.
Was ergens op de middelbare school, allemaal rond de 16 jaar. Heel stoer enzo, tegen elkaar op zuipen op een verjaardag. Enfin, op een gegeven moment stapt een jongen via een schuifdeur de tuin in omdat hij zich misselijk begon te voelen. Hij strompelt de tuin in en pakt een klein dun boompje vast in de tuin. Omdat de jongen alle kanten op wankelt en het boompje zijn gewicht niet kan houden, zwaait het boompje dus alle kanten op. Op het moment dat die jongen begint met kotsen, valt hij naar achter, hij trekt dat boompje met hem mee en kotst zichzelf helemaal onder
.Dit natuurlijk terwijl iedereen vanuit de woonkamer meegenoot.
Would you like to know more?
Alles over cryptocurrency, bitcoin en blockchain in begrijpelijke taal
Alles over cryptocurrency, bitcoin en blockchain in begrijpelijke taal
quote:Op zondag 3 juli 2005 12:31 schreef error32 het volgende:
gisteravond beetje teveel gezopen, eindelijk met veel moeite thuis gekomen blijkt dat me ouders nog wakker zijn. dus me pa zovan "pak een pilsje en kom erbij zitten". ik had zoiets van ik doe alsof ik nie zat ben dus ik pak een pilsje en ga derbij zitten. biertje half op en ineens moest ik echt kotsen als de tiefus, dusja ik heb de hele woonkamer onder zitten kotsen terwijl m'n ouders derop stonden te kijken
ik geloof dat ze me nu een stuk minder lief vinden dan eerst
Knip het topic af bij de stippellijn.
---------------------->8-------------------------------------->8--------------------------------------->8-------------------------------------->8----------
---------------------->8-------------------------------------->8--------------------------------------->8-------------------------------------->8----------
Ik was ‘ns op een ijskoude winteravond naar de kroeg geweest en toen wilden ze nog wat eten bij de snackbar ernaast. Had eigenlijk niet zoveel trek na al dat bier, maar ging toch maar mee en werkte met moeite een patatje shoarma weg. Ben ook niet zo’n type die dat dan halverwege weggooit.
Al een beetje misselijk snel betaald en die nacht snel naar huis met de brommer, kilometer of 15. Maar na een paar minuten voelde ik dat het verkeerd ging. Dus ik op volle snelheid rijdend in grote paniek met m’n linkerhand proberen het riempje los te krijgen, maar dat lukte zo snel niet met de handschoen nog om.
Het was te laat, ik probeerde het natuurlijk nog binnen te houden, maar dan komt het er 2x zo snel uit, ik kotste dus alles, m´n gezicht, de binnenkant van de helm en m´n sjaal eronder.
Voorzichtig kunnen stoppen, helm afgedaan op een verkeerde manier, want nu zat het vizier er helemaal onder. Met een handschoen het meeste eruit geschept.
En zo in die stank naar huis getuft, echt te ranzig. Het was gevaarlijk want die sjaal was nat en het vroor nogal… en het vizier besloeg steeds, dus dat maar zo af en toe omhoog gedaan.
Ik die helm de volgende dag geprobeerd schoon te maken en toen ’s maandags naar school gereden. Maar die stank zat er tot m’n ellende nog steeds, dus ik daar gelijk naar de wc gerend om m’n kop te wassen en wat toiletspray in het haar gespoten.
Gelukkig geen klachten gehoord. Dat zo een week volgehouden, toen toch maar een nieuwe helm gekocht.
Al een beetje misselijk snel betaald en die nacht snel naar huis met de brommer, kilometer of 15. Maar na een paar minuten voelde ik dat het verkeerd ging. Dus ik op volle snelheid rijdend in grote paniek met m’n linkerhand proberen het riempje los te krijgen, maar dat lukte zo snel niet met de handschoen nog om.
Het was te laat, ik probeerde het natuurlijk nog binnen te houden, maar dan komt het er 2x zo snel uit, ik kotste dus alles, m´n gezicht, de binnenkant van de helm en m´n sjaal eronder.
Voorzichtig kunnen stoppen, helm afgedaan op een verkeerde manier, want nu zat het vizier er helemaal onder. Met een handschoen het meeste eruit geschept.
En zo in die stank naar huis getuft, echt te ranzig. Het was gevaarlijk want die sjaal was nat en het vroor nogal… en het vizier besloeg steeds, dus dat maar zo af en toe omhoog gedaan.
Ik die helm de volgende dag geprobeerd schoon te maken en toen ’s maandags naar school gereden. Maar die stank zat er tot m’n ellende nog steeds, dus ik daar gelijk naar de wc gerend om m’n kop te wassen en wat toiletspray in het haar gespoten.
Gelukkig geen klachten gehoord. Dat zo een week volgehouden, toen toch maar een nieuwe helm gekocht.
Keertje op een vrijdagavond beetje te gezellig gemaakt in de kroeg terwijl ik de volgende dag moest werken Ik weet niet meer hoe ik ben thuisgekomen maar het schijnt dat ik als een gek ben weggereden van mn vrienden. Die nacht werd ik wakker en moest onmiddellijk kotsen Ik spurt uit mn nest en ik kan me herrinneren dat er in me kamer een beetje kots ontsnapt was, de rest had ik in de wc weten te mikken. Toen ik de volgende ochtend wakker werd schrok ik toch wel een beetje Er zat kots op de muur, op mn tv, op mn digitale ontvanger en op de vloer. Heb het toen als een gek lopen schoonmaken en ben naar mn werk gegaan. Mn ouders hebben het volgens mij niet eens doorgehad 
Die hele dag overigens wel ontzettend brak geweest met knallende hoofdpijn dan duurt zo'n ochtend werken lang
Ik weet niet meer hoe ik ben thuisgekomen maar het schijnt dat ik als een gek ben weggereden van mn vrienden. Die nacht werd ik wakker en moest onmiddellijk kotsen Ik spurt uit mn nest en ik kan me herrinneren dat er in me kamer een beetje kots ontsnapt was, de rest had ik in de wc weten te mikken. Toen ik de volgende ochtend wakker werd schrok ik toch wel een beetje Er zat kots op de muur, op mn tv, op mn digitale ontvanger en op de vloer. Heb het toen als een gek lopen schoonmaken en ben naar mn werk gegaan. Mn ouders hebben het volgens mij niet eens doorgehad Die hele dag overigens wel ontzettend brak geweest met knallende hoofdpijn dan duurt zo'n ochtend werken lang
Vroeger toen ik nog klein was ( ) moest ik zo overblijven op school, omdat mijn ouders werkten en ik dan alleen thuis zou zijn, en dat mocht niet.
Dus dan zit je daar met een viswijf en nog wat andere leerlingen in een lokaal, en dan moet je eerst 15 minuten je eten opvreten, en dan mag je buiten spelen
Maar een keertje zat ik zo naast een vriend van me mijn broodje op te eten, en hij zag er helemaal bleek uit en niet goed enzo, maarja hij was maar gewoon aan het eten. Maar toen op een gegeven moment moest hij dus ineens echt heel erg kotsen En het was echt waterachtige kots Dus zo zijn tafel helemaal onder en die van mij ook voor de helft
Dus die gast had alles uitgekotst en stond daar zo te kijken van '':{''.
En toen kwam die overblijfjufvrouw en die zei iets van ''Verdomme waarom doe je dat niet in de wc!'' en toen moest ze het opruimen
Maar het meurde als de pleuris dus ik moest ook kokhalzen, en toen ging dat wijf nog zeiken op mij met ''JA DENK JE DAT IK HET LEUK VIND OM HET OP TE RUIMEN OFZO ''.
Jeugdtrauma
) moest ik zo overblijven op school, omdat mijn ouders werkten en ik dan alleen thuis zou zijn, en dat mocht niet.Dus dan zit je daar met een viswijf en nog wat andere leerlingen in een lokaal, en dan moet je eerst 15 minuten je eten opvreten, en dan mag je buiten spelen
Maar een keertje zat ik zo naast een vriend van me mijn broodje op te eten, en hij zag er helemaal bleek uit en niet goed enzo, maarja hij was maar gewoon aan het eten. Maar toen op een gegeven moment moest hij dus ineens echt heel erg kotsen
En het was echt waterachtige kots Dus zo zijn tafel helemaal onder en die van mij ook voor de helft Dus die gast had alles uitgekotst
en stond daar zo te kijken van '':{''.En toen kwam die overblijfjufvrouw en die zei iets van ''Verdomme waarom doe je dat niet in de wc!
'' en toen moest ze het opruimen Maar het meurde als de pleuris dus ik moest ook kokhalzen, en toen ging dat wijf nog zeiken op mij met ''JA DENK JE DAT IK HET LEUK VIND OM HET OP TE RUIMEN OFZO
''.Jeugdtrauma
Oke.... afgelopen woensdag, even indrinken. Schenk twee glazen gin voor mezelf in (twee volle frisdrankglazen), dacht dat het wel los zou lopen en hoogstens aangeschoten zou voelen.
Nou niet dus. Ik pleurde midden op de Kalverstraat in Amsterdam door mn benen, raakte bewusteloos en heb heel m'n maag leeggekotst. Ik was wanhopig, ik maakte echt heel harde beestachtige geluiden.
De volgende dag werd ik wakker in m'n eigen bedje. Ik was op een taxi gezet door m'n vrienden. Zo lief
Jammer was wel dat ik m'n bed ook had gekotst en daar in de nacht lekker doorheen was gerold.
Nou niet dus. Ik pleurde midden op de Kalverstraat in Amsterdam door mn benen, raakte bewusteloos en heb heel m'n maag leeggekotst. Ik was wanhopig, ik maakte echt heel harde beestachtige geluiden.
De volgende dag werd ik wakker in m'n eigen bedje. Ik was op een taxi gezet door m'n vrienden. Zo lief
Jammer was wel dat ik m'n bed ook had gekotst en daar in de nacht lekker doorheen was gerold.
quote:Op vrijdag 12 december 2008 19:03 schreef RacerDKB het volgende:
Maar het meurde als de pleuris dus ik moest ook kokhalzen, en toen ging dat wijf nog zeiken op mij met ''JA DENK JE DAT IK HET LEUK VIND OM HET OP TE RUIMEN OFZO
Jeugdtrauma
Ik kotste een keer over m'n dvd-speler na een broodje Knakworst na een operatie
Lorem ipsum dolor sit amet, consectetuer adipiscing elit. Vivamus posuere.
Fusce vulputate dolor id augue. Maecenas sapien metus, consectetuer quis,
commodo eget, vehicula sed, elit.
Fusce vulputate dolor id augue. Maecenas sapien metus, consectetuer quis,
commodo eget, vehicula sed, elit.
Op de kermis in de super bowl:
zoiets dus,
Zie ik boven me, twee meisje zitten, waarvan er eentje zich niet zo lekker voelt en gaat kotsen. Die kots valt recht naar beneden, daar waar ik ongeveer zit, maar gelukkig draaide die toffe super bowl, en kregen de mensen naast mij de kots op zich.
zoiets dus,
Zie ik boven me, twee meisje zitten, waarvan er eentje zich niet zo lekker voelt en gaat kotsen. Die kots valt recht naar beneden, daar waar ik ongeveer zit, maar gelukkig draaide die toffe super bowl, en kregen de mensen naast mij de kots op zich.
zoals het potje thuis poept, poept het nergens
_-*-_-*_-*-_-*_-*-_-*_-*-_-*_-*-_-*_-*-_-*_-*-_-*
ACWW NWFC id: 2921-2609-9160 nick: tbone Town: Finetown
Fiets
_-*-_-*_-*-_-*_-*-_-*_-*-_-*_-*-_-*_-*-_-*_-*-_-*
ACWW NWFC id: 2921-2609-9160 nick: tbone Town: Finetown
Fiets
Mooi topic . Ik heb ook wel een aantal mooie - en minder mooie - kotservaringen. Was een keer op vakantie met mijn ouders en een vriend van me was mee op vakantie. De camping was eigenlijk best saai, maar er was wel een soort van soos. We waren iets van 15/16, dus wij daar maar heen. Nou, het was dus niet heel erg boeiend, dus toen het maar flink op een zuipen gezet. Op een duur had die vriend wel genoeg gehad en begint dus in die soos te kotsen. Omdat hij het echter niet op de vloer wilde doen kotst hij mijn bierglas vol. Ik had dit niet gezien, en je raadt het natuurlijk al, even later zet ik mijn bierglas lekker aan mijn mond. Ik neem een flinke slok en nadat ik het al doorgeslikt heb merk ik eigenlijk dat mijn bier toch wel vreemd smaakt, warm is en er stukjes inzitten . Ik ben daarna nog wel zo vrij geweest om mijn glas nog aan een ander aan te bieden zodat ik niet de enige was die kots heeft lopen drinken .
Verder heb ik zelf nog een keer op de heenweg naar een discotheek de bus onder gekotst en een keer de wc van het meisje die ik wel leuk vond
.
. Ik heb ook wel een aantal mooie - en minder mooie - kotservaringen. Was een keer op vakantie met mijn ouders en een vriend van me was mee op vakantie. De camping was eigenlijk best saai, maar er was wel een soort van soos. We waren iets van 15/16, dus wij daar maar heen. Nou, het was dus niet heel erg boeiend, dus toen het maar flink op een zuipen gezet. Op een duur had die vriend wel genoeg gehad en begint dus in die soos te kotsen. Omdat hij het echter niet op de vloer wilde doen kotst hij mijn bierglas vol. Ik had dit niet gezien, en je raadt het natuurlijk al, even later zet ik mijn bierglas lekker aan mijn mond. Ik neem een flinke slok en nadat ik het al doorgeslikt heb merk ik eigenlijk dat mijn bier toch wel vreemd smaakt, warm is en er stukjes inzitten . Ik ben daarna nog wel zo vrij geweest om mijn glas nog aan een ander aan te bieden zodat ik niet de enige was die kots heeft lopen drinken .Verder heb ik zelf nog een keer op de heenweg naar een discotheek de bus onder gekotst en een keer de wc van het meisje die ik wel leuk vond
.
Before R. Kelly had his teens.. Wutang had their cream
Slick Rick had his rings... crack rock had it's fiends
Martin Luther had his dreams, Stevie Wonder could sing
or Elvis was king, Hip Hop was on the scene
Slick Rick had his rings... crack rock had it's fiends
Martin Luther had his dreams, Stevie Wonder could sing
or Elvis was king, Hip Hop was on the scene
Op de terugweg van mijn vakantie in NYC hadden we een fles Bacardi op het vliegveld gehaad. Omdat het toch het laatste moment van de vakantie was hadden we die in het vliegtuig maar soldaat gemaakt. Resultaat was dat ik wakker werd met andere sokken aan.
Hoorde ik van mn maat dat ik in slaap was gevallen met mijn liggan in een soort U-turn, waarbij mij hoofd rustte op de lege stoel tussen ons in. Toen ik plotseling wakker schrok kotste ik zo over mn sokken heen. Die stewardess had dus mijn kots opgeruimt, mij schone sokken aangetrokken, en de vloer volgegooid met koffie om wat aan de stank te doen
Hoorde ik van mn maat dat ik in slaap was gevallen met mijn liggan in een soort U-turn, waarbij mij hoofd rustte op de lege stoel tussen ons in. Toen ik plotseling wakker schrok kotste ik zo over mn sokken heen. Die stewardess had dus mijn kots opgeruimt, mij schone sokken aangetrokken, en de vloer volgegooid met koffie om wat aan de stank te doen
<insert pseudo intellectuele psychedische quote>
<insert grappige quote over hoe lui ik ben>
<insert grappige quote over hoe lui ik ben>
Twee jaar terug toen ik met mijn dispuut ging zeilen, na de zoveelste avond achtereen keihard zuipen, kibbeling gehaald bij zo'n verrijdbaar vistentje. Ik wist wel dat ik super misselijk was, maar de boot vertrok en wilde wel even een basis hebben. Bij de eerste hap heb ik me daar toch een braak tussen de wachtende mensen gelegd daar ben ik nu nog trots op.
Ook ooit in een tentje met mijn broertje gelegen. Ik was 14 of zo.
Wij naar het strand 's avonds met natuurlijk een flesje goedkope sangria mee. Na me zelf toetertje lam gezopen te hebben aan die troep en bier maar naar bed gegaan. Op een gegeven moment begon alles te draaien en te doen, dus ik dat tentje open en half erin en half eruit gekotst. Maar ik was zo super toeter dat ik in mijn eigen kots in slaap ben gevallen, de dag erna kwam ik er achter dat het tentje redelijk schuin stond en ik bergop heb gekotst, waarna het heerlijk in mijn nog half geopende ogen terecht is gekomen. Resultaat: pijn.
De volgende dag mocht ik met dat tentje, luchtbed, slaapzooi broertje enz naar het campingwashok om daar alles te mogen schoonschrobben. Het leuke was dat dat campinghuisje zowat aan de andere kant van de camping lag en ik al stinkende met enorme rode kotsplekken op alles over de camping kon gaan banjeren.
Daarom heb ik nu zo'n hekel aan campings.
Ook ooit in een tentje met mijn broertje gelegen. Ik was 14 of zo.
Wij naar het strand 's avonds met natuurlijk een flesje goedkope sangria mee. Na me zelf toetertje lam gezopen te hebben aan die troep en bier maar naar bed gegaan. Op een gegeven moment begon alles te draaien en te doen, dus ik dat tentje open en half erin en half eruit gekotst. Maar ik was zo super toeter dat ik in mijn eigen kots in slaap ben gevallen, de dag erna kwam ik er achter dat het tentje redelijk schuin stond en ik bergop heb gekotst, waarna het heerlijk in mijn nog half geopende ogen terecht is gekomen. Resultaat: pijn.
De volgende dag mocht ik met dat tentje, luchtbed, slaapzooi broertje enz naar het campingwashok om daar alles te mogen schoonschrobben. Het leuke was dat dat campinghuisje zowat aan de andere kant van de camping lag en ik al stinkende met enorme rode kotsplekken op alles over de camping kon gaan banjeren.
Daarom heb ik nu zo'n hekel aan campings.
Gigantisch aan de schijt zijn, keihard naar de plee rennen en dan je broek met spoed omlaag trekken omdat de gier al bijna het textiel raakt en dan opeens een niesbui krijgen. Resultaat = stront aan de muur waar precies die klep hangt waarmee je door kunt trekken.
quote:Op vrijdag 12 december 2008 23:21 schreef Kapitein_Oorkaas het volgende:
Gigantisch aan de schijt zijn, keihard naar de plee rennen en dan je broek met spoed omlaag trekken omdat de gier al bijna het textiel raakt en dan opeens een niesbui krijgen. Resultaat = stront aan de muur waar precies die klep hangt waarmee je door kunt trekken.
zooooooooo herkenbaar
Blessed is he who reads aloud the words of the Prophecy.
And blessed are those who hear.
Do not seal up the words of the Prophecy, for the time is near.
Behold, I am coming soon
And blessed are those who hear.
Do not seal up the words of the Prophecy, for the time is near.
Behold, I am coming soon
Een vriend van me: Meneer had iets teveel whiskey achter elkaar gezopen, dus hij ging steeds naar de wc. Niks aan het handje. totdat meneer ineens volop zat te kauwen terwijl er nergens eten in de buurt was. Het bleek dus dat meneer rustig zijn kots weer op zat te eten dat in zijn mond was 
Geen volledig kotsverhaal maar toch:
Een andere vriend: Teveel shotjes gedronken, en dan snel met de trein mee terug. Toen hij van het station terugliep naar zijn fiets riep hij ineens iets in de trend van: 'wacht, ff snel schijten hoor'. Vervolgens trekt hij zijn broek doodleuk omlaag en schijt/diareet vervolgens de hele stationsmuur onder. Gelukkig hebben we de fotos nog
Oja ikzelf heb ook een mooie maar dan zonder alcohol in het spel:
Vakantie vorig jaar, ik was een slushie aan het drinken in een restaurant op het vliegveld en kreeg ineens een misselijkheidsaanval vanuit het niets. Dus ik kots vol die tafel onder midden in het restaurant waar we aan zaten, iedereen aan tafel had zoiets van WTF Vervolgens keek het hele restaurant me aan, toch wel redelijk beschamend. Gelukkig hebben mn ouders de ergste kots opgeruimd...
[ Bericht 29% gewijzigd door ganzenherder op 13-12-2008 01:07:53 ]
Geen volledig kotsverhaal maar toch:
Een andere vriend: Teveel shotjes gedronken, en dan snel met de trein mee terug. Toen hij van het station terugliep naar zijn fiets riep hij ineens iets in de trend van: 'wacht, ff snel schijten hoor'. Vervolgens trekt hij zijn broek doodleuk omlaag en schijt/diareet vervolgens de hele stationsmuur onder. Gelukkig hebben we de fotos nog
Oja ikzelf heb ook een mooie maar dan zonder alcohol in het spel:
Vakantie vorig jaar, ik was een slushie aan het drinken in een restaurant op het vliegveld en kreeg ineens een misselijkheidsaanval vanuit het niets. Dus ik kots vol die tafel onder midden in het restaurant waar we aan zaten, iedereen aan tafel had zoiets van WTF
Vervolgens keek het hele restaurant me aan, toch wel redelijk beschamend. Gelukkig hebben mn ouders de ergste kots opgeruimd... [ Bericht 29% gewijzigd door ganzenherder op 13-12-2008 01:07:53 ]
Ik las: "Terwijl er negers in de buurt waren"quote:Op zaterdag 13 december 2008 00:57 schreef ganzenherder het volgende:
terwijl er nergens eten in de buurt was.
moest lachen! wat smerig eigenlijkquote:Op zaterdag 13 december 2008 00:57 schreef ganzenherder het volgende:
Een vriend van me: Meneer had iets teveel whiskey achter elkaar gezopen, dus hij ging steeds naar de wc. Niks aan het handje. totdat meneer ineens volop zat te kauwen terwijl er nergens eten in de buurt was. Het bleek dus dat meneer rustig zijn kots weer op zat te eten dat in zijn mond was
Geen volledig kotsverhaal maar toch:
Een andere vriend: Teveel shotjes gedronken, en dan snel met de trein mee terug. Toen hij van het station terugliep naar zijn fiets riep hij ineens iets in de trend van: 'wacht, ff snel schijten hoor'. Vervolgens trekt hij zijn broek doodleuk omlaag en schijt/diareet vervolgens de hele stationsmuur onder. Gelukkig hebben we de fotos nog
Blessed is he who reads aloud the words of the Prophecy.
And blessed are those who hear.
Do not seal up the words of the Prophecy, for the time is near.
Behold, I am coming soon
And blessed are those who hear.
Do not seal up the words of the Prophecy, for the time is near.
Behold, I am coming soon
Nog eentje om het af te leren: Vriend teveel geblowed. In de trein terug kotst hij zijn maaginhoud leeg in een prullenbakje van een coupetreintje. Maar iedereen weet dat die dingen dus nogal klein zijn, dus de helft paste er in, de rest is op de grond gedeponeerd
nog eentje dan: Na een avondje carnaval, de volgende dag naar Ajax gegaan..Ik voelde me echt verschrikkelijk..niks gegeten, proberen bij te slapen in de trein..maar het werkte allemaal niet echt..En tot overmaat van ramp voerde de ME nog een fijne charge uit met paarden terwijl wij bij de ingang van de Arena stonden te wachten..
Anywayz, we waren binnen en na een tijdje scoorde Ajax..dus ik probeerde zo goed en zo kwaad als het ging op te springen en te juichen, maar het juichen werd me even te veel..ik ging weer zitten, pakte het plastic tasje met de net gekochte Ajax DVD van onder het stoeltje van mn maat vandaan, snel DVD er uit (zo aardig was ik dan wel weer) en ik brok het hele tasje vol..Mn maat keek me vragend aan en ik hem met een blik van: tsja..en op dat moment kwam er nog een golfje kots opborrelen wat ik zeg maar half uit hoestte over de jas van de meneer die voor me zat.. hij had niks door gelukkig en dat heb ik zo maar gelaten.. 
Anywayz, we waren binnen en na een tijdje scoorde Ajax..dus ik probeerde zo goed en zo kwaad als het ging op te springen en te juichen, maar het juichen werd me even te veel..ik ging weer zitten, pakte het plastic tasje met de net gekochte Ajax DVD van onder het stoeltje van mn maat vandaan, snel DVD er uit (zo aardig was ik dan wel weer) en ik brok het hele tasje vol..Mn maat keek me vragend aan
en ik hem met een blik van: tsja..en op dat moment kwam er nog een golfje kots opborrelen wat ik zeg maar half uit hoestte over de jas van de meneer die voor me zat.. hij had niks door gelukkig en dat heb ik zo maar gelaten..
The only limit is your own imagination
En dan zo'n username!quote:Op zaterdag 13 december 2008 10:07 schreef de_huig het volgende:
nog eentje dan: Na een avondje carnaval, de volgende dag naar Ajax gegaan..Ik voelde me echt verschrikkelijk..niks gegeten, proberen bij te slapen in de trein..maar het werkte allemaal niet echt..En tot overmaat van ramp voerde de ME nog een fijne charge uit met paarden terwijl wij bij de ingang van de Arena stonden te wachten..
Anywayz, we waren binnen en na een tijdje scoorde Ajax..dus ik probeerde zo goed en zo kwaad als het ging op te springen en te juichen, maar het juichen werd me even te veel..ik ging weer zitten, pakte het plastic tasje met de net gekochte Ajax DVD van onder het stoeltje van mn maat vandaan, snel DVD er uit (zo aardig was ik dan wel weer) en ik brok het hele tasje vol..Mn maat keek me vragend aan
Ok stelletje hokboeren
De dag vóór een tentamen kreeg ik migraine en daarbij hoorde blijkbaar wat kots. De dag dat ik tentamen had was het nog niet voorbij en ik moest dat tentamen halen. Dus ik heb:
- Thuis gekotst
- In de trein gekotst
- Vóór het tentamen gekotst
- Tijdens het tentamen gekotst
- Na het tentamen gekotst (3x ofzo)
En toen ging het wel weer beter.
het tentamen wel gehaald
- Thuis gekotst
- In de trein gekotst
- Vóór het tentamen gekotst
- Tijdens het tentamen gekotst
- Na het tentamen gekotst (3x ofzo)
En toen ging het wel weer beter.
het tentamen wel gehaald
Guanine en Cytosine! *O*
Echt, de tranen van het lachen lopen over mijn wangen.Toen ik nog een klein RealZeusje was waren we op de verjaardag van een oom van mij. Mijn broertje en ik zaten samen met mijn neefjes en nichtjes een bak paprikachips soldaat te maken.
Er was niks aan de hand tot 's nachts.
Ik werd wakker en met dat ik wakker word kots ik zo mijn hele bed er onder. En alles meurde naar paprikachips. Mijn moeder heeft alles opgeruimd en het heeft zeker tien jaar geduurd voor ik weer paprikachips lustte.
Een jaar of vijf geleden: vreselijk dronken en dan toch besluiten om naar de shoarmazaak te gaan.
Besteld en rustig gaan zitten. En dat zitten is dus niet zo'n slim idee want dan zie je ook echt dat de wereld draait.
Twee vriendinnen van mij kwamen binnen en ik begon met de ogen dicht tegen ze aan te lullen en na een half broodje kaas ben ik opgestaan.
En met de woorden:"Ik hoef niet meer, ik ga naar huis, eten jullie het maar op." nam ik afscheid, want ik voelde dat mijn maag aanstalten maakte de inhoud retour afzender te sturen.
Mijn vriendinnen uiteraard
Ik had nog wel de tegenwoordigheid van geest om naar de overkant van de straat te rennen en daar heb ik heerlijk staan kotsen. De mensen die bij de shoarmaboer voor het raam zaten zullen ongetwijfeld spijt hebben dat ze die dag voor het raam zaten.
Daarna mijn fiets gepakt en naar huis geslingerd.
Helaas was mijn maag het nog steeds niet met zijn inhoud eens en een tweede kotsgolf diende zich aan. Hoe weet ik niet, maar ik heb al fietsend gekotst zonder mezelf te raken.
Voor de rest kots ik altijd heel stiekem in rioolputten en in bosjes.
quote:
nog geen seconde bij stil gestaan hahahamaar vooruit..aan mijn naam verplicht nog maar een verhaaltje (?)
Ik kwam een keer thuis na het stappen, en zoals wel vaker is het liefste wat ik dan doe: kleren zsm uit en op bed storten om te gaan slapen..Zo ook deze keer..maar op het moment dat ik lag begon de wereld te draaien. Ik deed mn ogen dicht in de hoop dat het wel zou verdwijnen maar helaas pindakaas, het was weer doffe ellende en het werd erger.
Ik voelde dat mijn maag een oplossing voor mijn draaierigheid had..en mijn maags wil is wet zo is mij ondertussen wel duidelijk geworden. Helaas zat het er niet meer in om de wc te halen en die vol te spouwen, dus werd het optie B: De wastafel op mn kamer. Niks mis mee dacht ik op dat moment, gewoon de kraan goed laten lopen en dan spoelt het grootste deel wel weg..
Ik de kraan dus aangezeten toen de wasbak volstond heb ik de kraan dichtgedaan en ben ik in mn bed gaan liggen. eindelijk
Een paar uurtjes later werd ik wakker en moest ik pissen, dus dat gedaan (gewoon in de wc) en toen ik terug kwam keek ik even hoe het met mn wasbak gesteld was. Het water was weg, maar er zaten nog flink wat resten, dus die weer proberen weg te spoelen en weer gaan slapen.
weer een paar uur later werd ik wakker en keek ik hoe het ermee gesteld was. De wasbak stond nog tot de rand toe vol met een coacktail van water en kots en hij was zo verstopt als ik weet niet wat.
Het was vrijdagochtend, ik was brak, ik MOEST naar school en daarna zou ik naar huis (ouders) gaan..dus in het kader van het voorkomen van nare gevolgen heb ik toen de zwanenhals onder mn wasbak los gedraaid en helemaal schoon moeten peuteren.
Geloof me..het is geen pretje om met je brakke hoofd en blote vingers zo'n buis leeg te schrapen waar veel oranje-rode kleffe natte brokken zitten, samen met van die vieze plukjes haar die ik in de loop der jaren door mn wastafeltje gespoeld heb, maar blijkbaar zijn blijven hangen...
Het enige positieve wat ik er over kan zeggen is dat ik me tijdens het schoonmaken weer herinnerde dat ik na t stappen nog een broodje doner heb gegeten
The only limit is your own imagination
Hilarisch topic!
Ik ga eigenlijk nog regelmatig over mijn nek, ik kan nooit maat houden als ik eenmaal aan het drinken ben
Zo heb ik me vorig jaar vreselijk misdragen tijdens een personeelsfeest van mijn werk. We zouden met zijn allen opgehaald worden om in een touringcar om naar de Kuip in Rotterdam te gaan, waar we een rondleiding zouden krijgen, en daarna eten, om vervolgens veel bier naar binnen te werken. Wat me aardig goed af ging moet ik zeggen Afijn, toen het eenmaal afgelopen was ging iedereen weer de bus in om huiswaarts te keren.
Toen ik eenmaal in de bus zat ben ik in slaap gevallen, tot ik na een tijdje weer wakker werd, en men wat voelde ik me kut zeg. Ik voelde dat ik moest kotsen. Gelukkig hing er aan iedere stoel zo'n plastic tasje waar je je rotzooi in kwijt kunt. Behalve bij de stoel bij mij natuurlijk Gevolg was dat ik alles maar op de vloer deponeerde, en iedere keer dat de bus remde de kots verder naar voren gleed. Even later begonnen de collega's de stank en de gladde vloer op te merken (ik had heel stil gekotst dus het was niemand opgevallen) dus binnen no-time zat iedereen achter in de bus. Eenmaal aangekomen bij de opstapplaats moest ik natuurlijk wel schoonmaakkosten betalen 50 fukking euro, maar omdat ik alleen 3x¤20 bij me had, en de chauffeur geen wisselgeld had kostte het mij 60 euro
Ik heb dit nog weken aan moeten horen
Een andere keer heb ik nog knetterlam in mijn bed liggen kotsen, daar werd ik gelukkig wakker van. Maarja, het was nogal koud die nacht, en slapen zonder dekbed is kut. Omdat ik zelf ook nogal onder de ranzigheid zat, besloot ik even te gaan douchen. Dus ik stap met al mijn vieze beddengoed in de douche, dan kon ik dat ook gelijk schoonmaken. Twee vliegen in een klap enzo. Maar ik ben dus weer in de douche in slaap gevallen, totdat mijn moeder me ontdekte. Ze heeft toen mijn bed verschoond en ik kon weer heerlijk slapen
Ik ga eigenlijk nog regelmatig over mijn nek, ik kan nooit maat houden als ik eenmaal aan het drinken ben
Zo heb ik me vorig jaar vreselijk misdragen tijdens een personeelsfeest van mijn werk. We zouden met zijn allen opgehaald worden om in een touringcar om naar de Kuip in Rotterdam te gaan, waar we een rondleiding zouden krijgen, en daarna eten, om vervolgens veel bier naar binnen te werken. Wat me aardig goed af ging moet ik zeggen
Afijn, toen het eenmaal afgelopen was ging iedereen weer de bus in om huiswaarts te keren.Toen ik eenmaal in de bus zat ben ik in slaap gevallen, tot ik na een tijdje weer wakker werd, en men wat voelde ik me kut zeg. Ik voelde dat ik moest kotsen. Gelukkig hing er aan iedere stoel zo'n plastic tasje waar je je rotzooi in kwijt kunt. Behalve bij de stoel bij mij natuurlijk
Gevolg was dat ik alles maar op de vloer deponeerde, en iedere keer dat de bus remde de kots verder naar voren gleed. Even later begonnen de collega's de stank en de gladde vloer op te merken (ik had heel stil gekotst dus het was niemand opgevallen) dus binnen no-time zat iedereen achter in de bus. Eenmaal aangekomen bij de opstapplaats moest ik natuurlijk wel schoonmaakkosten betalen 50 fukking euro, maar omdat ik alleen 3x¤20 bij me had, en de chauffeur geen wisselgeld had kostte het mij 60 euro Ik heb dit nog weken aan moeten horen
Een andere keer heb ik nog knetterlam in mijn bed liggen kotsen, daar werd ik gelukkig wakker van. Maarja, het was nogal koud die nacht, en slapen zonder dekbed is kut. Omdat ik zelf ook nogal onder de ranzigheid zat, besloot ik even te gaan douchen. Dus ik stap met al mijn vieze beddengoed in de douche, dan kon ik dat ook gelijk schoonmaken. Twee vliegen in een klap enzo. Maar ik ben dus weer in de douche in slaap gevallen, totdat mijn moeder me ontdekte. Ze heeft toen mijn bed verschoond en ik kon weer heerlijk slapen
Klaus die Gabelstaplerfahrer
Luier dan een pamper
Luier dan een pamper
Laatst had ik griep, ik word om 4 uur 's nachts wakker en ik denk: "Shhiiiitt, even wat water drinken". Ik loop naar die fucking badkamer, ineens voel ik liters kots opkomen, dus ik sta boven de WC en ik vergeet te bukken en boven de WC te hangen zeg maar, dus dat kots komt van 1 meter 70 (ofzo) naar beneden kletsen, mn benen zaten er helemaal onder evenals de WC, de muur, en wat was wat op de grond lag
:)
Ik zat een keer met 7 vrienden bier te zuipe, 1je van ons werd ineens misselijk...Hij ging staan en kotste wat het hele tafeltje onder....en zijn kots stonk zo hard, dat er 3 andere mensen ook moeste kotse... -.-
Oftewel, veel opruimwerk, en een stinkende kamer -.-
Oftewel, veel opruimwerk, en een stinkende kamer -.-
Whahaquote:Op zondag 14 december 2008 21:28 schreef Toempf het volgende:
Een andere keer heb ik nog knetterlam in mijn bed liggen kotsen, daar werd ik gelukkig wakker van. Maarja, het was nogal koud die nacht, en slapen zonder dekbed is kut. Omdat ik zelf ook nogal onder de ranzigheid zat, besloot ik even te gaan douchen. Dus ik stap met al mijn vieze beddengoed in de douche, dan kon ik dat ook gelijk schoonmaken. Twee vliegen in een klap enzo. Maar ik ben dus weer in de douche in slaap gevallen, totdat mijn moeder me ontdekte. Ze heeft toen mijn bed verschoond en ik kon weer heerlijk slapen
Meesterlijk
Op woensdag 23 juni 2010 22:44 schreef Chuck_Norris het volgende:
Haha Jap jonge trollgod
Op woensdag 23 juni 2010 22:48 schreef Skylark. het volgende:
Chuck is mastertrolled _O_.
Haha Jap jonge trollgod
Op woensdag 23 juni 2010 22:48 schreef Skylark. het volgende:
Chuck is mastertrolled _O_.
Goed topic. Beetje in de sfeer van MrSpliffy's poeptopic. Gelukkig heb ik ditmaal wel een zinnige bijdrage.
We schrijven 2003, toen Wrinex nog een 16-jarig kutblaag was. Na het meetrainen met de Heren1 op dinsdagavond werd ik meegesleept door desbetreffend team naar de plaatselijke kroeg waar zij tweewekelijks wat stoom gingen afblazen.
Nu vonden die gasten het schijnbaar wel aardig om zo'n jochie vol te gieten met bier, dus dat vloeide rijkelijk voor mij aan alle kanten. Ik ga er vrolijk in mee, neem nog wat kiphapjes tot me, en rond een uur of 1 stap ik ladderzat naar buiten om mijn weg naar huis te vinden.
Wonder boven wonder kom ik rechtstreeks aan bij mijn woning. Ik strompel naar boven en laat mezelf op mijn bed vallen. Na 3 minuten kom ik er echter achter dat mijn maag niet in staat is om de overvloedige innames van die avond vast te houden. Met lichte maagtrekkingen kruip ik naar de badkamer, pak een emmer en kots die halfvol. En toen...
toen had ik natuurlijk wat water moeten toevoegen en de hele mikmak, inclusief kipresten, in de wc moeten kieperen. Jong en ondoordacht als ik ben besluit ik de badkraan open te schroeven en de hele boel door het doucheputje te laten afvoeren. Met een beetje doordrukken met de vingers gingen ook de etenswaren netjes door de afvoer. Mission accomplished me dunkt
Tot ik enkele weken later verschrikte kreten uit de badkamer hoor.
Nu blijkt dus dat, toen ik mijn kots door de afvoer gooide, het op één of andere manier gedeeltelijk in het whirlpoolsysteem is gekomen. Het whirlpoolsysteem wat vrijwel nooit werd gebruikt. Dus toen mijn broer, met vriendin, in de badkuip plaatsnamen en besloten er een slinger aan te geven, werd een behoorlijke portie van mijn kots met de luchtbellen meegevoerd en het badwater ingeblazen. Het bad werd mooi oranje gekleurd, met kleine stukjes er door heen 'van onbekende herkomst' De geur kon ik van zolder af nog ruiken
Toch maar nooit verteld dat het mijn schuld was.
We schrijven 2003, toen Wrinex nog een 16-jarig kutblaag was. Na het meetrainen met de Heren1 op dinsdagavond werd ik meegesleept door desbetreffend team naar de plaatselijke kroeg waar zij tweewekelijks wat stoom gingen afblazen.
Nu vonden die gasten het schijnbaar wel aardig om zo'n jochie vol te gieten met bier, dus dat vloeide rijkelijk voor mij aan alle kanten. Ik ga er vrolijk in mee, neem nog wat kiphapjes tot me, en rond een uur of 1 stap ik ladderzat naar buiten om mijn weg naar huis te vinden.
Wonder boven wonder kom ik rechtstreeks aan bij mijn woning. Ik strompel naar boven en laat mezelf op mijn bed vallen. Na 3 minuten kom ik er echter achter dat mijn maag niet in staat is om de overvloedige innames van die avond vast te houden. Met lichte maagtrekkingen kruip ik naar de badkamer, pak een emmer en kots die halfvol. En toen...
toen had ik natuurlijk wat water moeten toevoegen en de hele mikmak, inclusief kipresten, in de wc moeten kieperen. Jong en ondoordacht als ik ben besluit ik de badkraan open te schroeven en de hele boel door het doucheputje te laten afvoeren. Met een beetje doordrukken met de vingers gingen ook de etenswaren netjes door de afvoer. Mission accomplished me dunkt
Tot ik enkele weken later verschrikte kreten uit de badkamer hoor.
Nu blijkt dus dat, toen ik mijn kots door de afvoer gooide, het op één of andere manier gedeeltelijk in het whirlpoolsysteem is gekomen. Het whirlpoolsysteem wat vrijwel nooit werd gebruikt. Dus toen mijn broer, met vriendin, in de badkuip plaatsnamen en besloten er een slinger aan te geven, werd een behoorlijke portie van mijn kots met de luchtbellen meegevoerd en het badwater ingeblazen. Het bad werd mooi oranje gekleurd, met kleine stukjes er door heen 'van onbekende herkomst'
De geur kon ik van zolder af nog ruiken Toch maar nooit verteld dat het mijn schuld was.
Een keer flink wat trippelbier in angstaanjagend korte tijd weggewerkt. Had weinig gegeten en ging dus slingerend naar huis. Werd al een beetje misselijk maar was direct m'n bed ingegaan. Word ik de volgende morgen wakker in de aangekoekte kots, van mijn moeder die de deur open doet. Ik snel zo draaien dat ze ongeveer niks zag. De daaropvolgende conversatie ging ongeveer zo:
Mama: "Het ruikt hier wel een beetje vreemd he *doet raam open*
Ik: "mwuhh" (zucht annex gaap annex poging tot zeggen 'ja wel een beetje ja'')
Mama: "Had je veel gedronken gisteren?"
"Neuuh, 1 biertje ofzo"
Ik draaide me om en ben weer in slaap gevallen en tot op de dag van vandaag is ze er geloof ik niet achter gekomen dat ik mn bed ondergekotst had. Heeft me wel wat moeite gekost, het was helemaal tot in het matras doorgetrokken dus heb toen terwijl ze even weg was allemaal met bleekmiddel lopen schuren
En onder de smoes 'omdat het dekbed en sloop er toch al meer dan een week lagen heb ik het even verschoond en alvast in de wasmachine gedaan' kreeg ik dat ook schoon. Maar het was op het moment wel erg smerig, er zaten allemaal roodachtige korsten in mijn haar en zelfs op mijn wang waar ik dus allemaal doorheen had liggen rollen
Mama: "Het ruikt hier wel een beetje vreemd he *doet raam open*
Ik: "mwuhh" (zucht annex gaap annex poging tot zeggen 'ja wel een beetje ja'')
Mama: "Had je veel gedronken gisteren?"
"Neuuh, 1 biertje ofzo"
Ik draaide me om en ben weer in slaap gevallen en tot op de dag van vandaag is ze er geloof ik niet achter gekomen dat ik mn bed ondergekotst had. Heeft me wel wat moeite gekost, het was helemaal tot in het matras doorgetrokken dus heb toen terwijl ze even weg was allemaal met bleekmiddel lopen schuren
En onder de smoes 'omdat het dekbed en sloop er toch al meer dan een week lagen heb ik het even verschoond en alvast in de wasmachine gedaan' kreeg ik dat ook schoon. Maar het was op het moment wel erg smerig, er zaten allemaal roodachtige korsten in mijn haar en zelfs op mijn wang waar ik dus allemaal doorheen had liggen rollen
Want ik ben kaler dan kaal
Strakker dan strak
Wreder dan wreed
Vetter dan vet
Strakker dan strak
Wreder dan wreed
Vetter dan vet
Zoiets wil ik nou echt eens zien, maar dan als je kotst bovenaan en het valt dat je het zelf in je gezicht krijgt aan de onderkant, dat zou kut zijnquote:Op vrijdag 12 december 2008 21:01 schreef kareltje_de_grote het volgende:
Op de kermis in de super bowl:
[ afbeelding ]
zoiets dus,
Zie ik boven me, twee meisje zitten, waarvan er eentje zich niet zo lekker voelt en gaat kotsen. Die kots valt recht naar beneden, daar waar ik ongeveer zit, maar gelukkig draaide die toffe super bowl, en kregen de mensen naast mij de kots op zich.
Nah, drink nooit dus daarvan zou ik nooit kotsen, wel had ik vroegáh een prullenbak naast mijn bed omdat ik snel ergens misselijk van werd en moest overgeven, na een weekje zat die prullebak vol en moest die leeggeschept worden, was echt vies. Die prullenbak heeft er 3 maand gestaan, na de laatste keer is die achterthuis beland en nooit wat mee gedaan. Tot dat we 6 jaar later gingen verhuizen en die prullenbak tegenkwamen. Een groot hard groen/grijzig blok kotsbeton
Ow ja, en een keer met me pa mee met zijn werk, grote bos sleutels op de grond laten vallen en overheen gekotst..
Ja zo ken ik er nog wel 1 .quote:
Center Parks 2007 voor Steve-O , Terras als toilet gebruiken Hier kwam poep,kots en urine dus samen op 1 hoop samen voor de deurmat
Gelukkig doe ik dat niet meer .
I'm sick of all this pooping stuff i'm getting my buttcheeks pierced together .
Oja Zo hard over je nek gaan dat iedereen om je heen ook begint te kokhalzen en naar het toilet rent .
I'm sick of all this pooping stuff i'm getting my buttcheeks pierced together .
Dat heb ik ook gehad.quote:Op donderdag 11 december 2008 11:36 schreef superworm het volgende:
...kotsen en schijten tegelijk...
Ik was ziek geworden op m'n werk, en had al last van diarree en ik was heel erg misselijk. Dus ik fiets naar huis toe, zo goed als het ging. Ik kom thuis, ga naar de wc, en heb toen ook gekotst en gescheten tegelijkertijd. Alleen aangezien ik op de wc was, moest de wasbak het ontgelden.
Ook een tijdje geleden, hadden we pokeravond met een aantal vrienden. Flink aan het bier gezeten, na een tijdje gingen mensen nog naar de shoarmatent, en kwamen terug met eten. Ik had wat frietjes naar binnen gewerkt, en toen we wat uurtjes later naar huis gingen, moest ik schijten. Dus ik ging lekker schijten, maar toen merkte ik dat mijn maag irritant deed, en ik moest kotsen. Alleen blijkbaar had ik m'n frietjes niet goed gekauwd, want die kwamen er behoorlijk heel uit. Dus ik die frietjes door de afvoer douwen, maar toen zat de afvoer verstopt. Toen heb ik met mijn dronken hoofd een teiltje gepakt, de zwanenhals losgemaakt, afvoer ontstopt en alles weer gefixt, schoongemaakt en opgedweild. Dat m'n ouders er niet wakker van zijn geworden is nog steeds een raadsel.
Bij het eindexamenfeest van mijn ex-vriendin heb ik de hele avond bier en cola berenburg gedronken, en toen we thuiskwamen en ik in bed lag ging alles wel heel erg draaien. Zo erg dat ik er door over m'n nek ging, en m'n kots zag er gitzwart uit, dat was best bizar.
Laatste verhaal: Ik was een jaar of 17, toen had ik met een klasgenoot afgesproken om naar een naburig dorp te gaan naar een bepaalde kroeg. Daarvoor ging ik indrinken (:')), en ik had bij de Konmar een fles Passie gehaald, en die binnen een kwartier naar binnen gewerkt, omdat ik anders te laat bij die vriend zou zijn. We moesten ongeveer een half uurtje fietsen naar het dorp, en ik merkte nog weinig van de drank. We kwamen daar binnen, daar was het lekker warm (het was winter), en we gingen aan het bier. Het enige dat ik nog weet is dat ik op het podium gedanst heb, na een tijdje naar huis gefietst ben, om halverwege ergens te stoppen om mijn maaginhoud te lozen.
Het leek mij wel handig niet de bekleding vies te maken tijdens het rijden
If you tell a big enough lie and tell it frequently enough, it will be believed.
Humanitarianism is the expression of stupidity and cowardice.
Humanitarianism is the expression of stupidity and cowardice.
Wat kotst iedereen snel, ik heb het tegenovergestelde, ik word wel misselijk, maar kotsen gebeurt niet.
Asjemenou
Dat is niet het tegenovergestelde Tichelaar
If you tell a big enough lie and tell it frequently enough, it will be believed.
Humanitarianism is the expression of stupidity and cowardice.
Humanitarianism is the expression of stupidity and cowardice.
leuk topic!
zelf kots ik ik niet snel, ooit wel eens een oranje plas bij een cafe voor de deur gedeponeerd na het wegdrinken van een fles met 1 of ander ranzig mixdrankje, maar echt extreme gevallen heb ik niet echt meegemaakt, op het "normale" kotsen van andere mensen na, behalve een flinke uitschieter van iemand anders:
situatie: jongen en meisje vinden elkaar leuk, zitten samen op een bank een beetje te kleffen, drinken wat biertjes. Gaat allemaal prima, tot het meisje na wat bier te veel het een goed idee vind om plotseling haar maaginhoud te legen terwijl de jongen nog naast haar zit en ze kotst zichzelf, een stuk van de bank en de grond finaal onder. De jongen springt in een reflex op en weet het nog net te ontwijken, schreeuwt iets van "gadverdamme wat ben jij smerig!" naar haar en loopt weg.
Het meisje blijft zitten, gaat huilen en begint een beetje te pulken aan de kotsbrokjes die over haar broek waren verspreid ze bleef nog even zitten daarna, maar toen drong het tot haar door dat ze beter naar huis kon gaan
en een verhaal van iemand anders gehoord, door de vele jaren vast niet meer 100% correct maar ik zie het zo voor me: tijdens flinke drukte in dezelfde kroeg als bovenstaand verhaal: een meisje die zo laveloos was dat ze d'r (witte!) broek volscheet, zittend op een kruk.
Doordat de tent zo vol was had aan het begin niemand iets door, op 1 jongen na, die stapte op haar af, legde zijn arm op haar schouder en begon een nutteloos gesprek met haar terwijl hij dus met flink wat kracht haar op de barkruk duwde het meisje schijnt een tijdje later afgevoerd te zijn door een woedende vader, met een witte broek met een bruinig zitvlak
en als laatste, ook een beetje offtopic en eigelijk iets waar je bij moet zijn, persoon X staat plaatjes te draaien en gratis bier te drinken achter de bar en na veel te veel bier besluit hij zijn lul uit z'n broek te halen en over de koelkast heen te zeiken waar de Hoegaarden instaat. Iedereen valt stil en kijkt vol verbazing naar persoon X die zijn lul weer opbergt, waarna persoon Y, zittend voor de bar, zijn hand opsteekt en heel droog zegt "He X! Mag ik van jou een pislauwe Hoeg?"
zelf kots ik ik niet snel, ooit wel eens een oranje plas bij een cafe voor de deur gedeponeerd na het wegdrinken van een fles met 1 of ander ranzig mixdrankje, maar echt extreme gevallen heb ik niet echt meegemaakt, op het "normale" kotsen van andere mensen na, behalve een flinke uitschieter van iemand anders:
situatie: jongen en meisje vinden elkaar leuk, zitten samen op een bank een beetje te kleffen, drinken wat biertjes. Gaat allemaal prima, tot het meisje na wat bier te veel het een goed idee vind om plotseling haar maaginhoud te legen terwijl de jongen nog naast haar zit en ze kotst zichzelf, een stuk van de bank en de grond finaal onder. De jongen springt in een reflex op en weet het nog net te ontwijken, schreeuwt iets van "gadverdamme wat ben jij smerig!" naar haar en loopt weg.
Het meisje blijft zitten, gaat huilen en begint een beetje te pulken aan de kotsbrokjes die over haar broek waren verspreid
ze bleef nog even zitten daarna, maar toen drong het tot haar door dat ze beter naar huis kon gaan en een verhaal van iemand anders gehoord, door de vele jaren vast niet meer 100% correct maar ik zie het zo voor me: tijdens flinke drukte in dezelfde kroeg als bovenstaand verhaal: een meisje die zo laveloos was dat ze d'r (witte!) broek volscheet, zittend op een kruk.
Doordat de tent zo vol was had aan het begin niemand iets door, op 1 jongen na, die stapte op haar af, legde zijn arm op haar schouder en begon een nutteloos gesprek met haar terwijl hij dus met flink wat kracht haar op de barkruk duwde
het meisje schijnt een tijdje later afgevoerd te zijn door een woedende vader, met een witte broek met een bruinig zitvlak en als laatste, ook een beetje offtopic en eigelijk iets waar je bij moet zijn, persoon X staat plaatjes te draaien en gratis bier te drinken achter de bar en na veel te veel bier besluit hij zijn lul uit z'n broek te halen en over de koelkast heen te zeiken waar de Hoegaarden instaat. Iedereen valt stil en kijkt vol verbazing naar persoon X die zijn lul weer opbergt, waarna persoon Y, zittend voor de bar, zijn hand opsteekt en heel droog zegt "He X! Mag ik van jou een pislauwe Hoeg?"
Die van mij ging ook ongeveer zo.quote:
Ik zat toen in de 5. klas en had de volgende ochtend een scheikunde toets. Ik was echt een nachtbraker - leren gebeurde ongeveer tussen 23:00 en 04:00. Ik was erg verkouden, mijn hoofd voelde zo vol, dus ik dacht, ik neem wel neusdruppels of zo. Dus ik zoeken naar neusdruppels in de badkamer, en vond ergens ver onderop een flesje. Dus ik druppel dat in mijn neus, maar mijn neus was eigenlijk helemaal niet zo verstopt, dus het merendeel schoot recht mijn keel in en ik slikte het door.
Terug naar bed, boeken gepakt, kop koffie en peuken erbij, en aan de gang. Toen ik klaar was wilde ik nog 3 uurtjes slaap halen, maar werd nog voor de wekker wakker, rond een uur of 05:00. Heel raar gevoel in mijn buik, vreselijke buikkramp, dat diarree-gevoel, maar dan über-diarree... dat je binnen 30 sec. een wc moet vinden. Dus ik spring mijn bed uit, ren de trap af naar onze wc.
Onze wc beneden was zo een kleine schijtkamer van 1 bij 1 meter of zo. Dus ik storm naar binnen, deur op slot, maar nog voordat ik mijn boxer op mijn enkels had voelde ik opeens mijn tong helemaal verkrampen en proefde allemaal slijm in mijn mond. Dus ik dacht, oh, het is geen diarree, moet gewoon kotsen. Dus ik buk voorover, boven de pot, en jahoor daar komt het.... BBWWWUUUEEERggHHH...
Jullie hebben vast allemaal weleens gekotst, op dat soort momenten laat je alle controle over je spieren los. En zo dus ook over je kringspier.
Sterker nog, je spant eigenlijk alles aan... en zo dus ook je poepspieren.
Je raadt het al... terwijl ik mijn volgende lading maaginhoud in de wc mik voel ik opeens een soort explosie uit mijn anus... echt... onvoorstelbaar. De extreem vloeibare diarree spoot zo door mijn boxer heen tegen de deur achter mij, en voordat ik dat besefte kwam weer de volgende lading kots en dus ook weer de volgende salvo schijt. En dit ging zo door, gevoelde 10 minuten lang.
Uiteindelijk was het voorbij... opgelucht ging ik rechtop staan, maar tegelijkertijd besefte ik dat ik gewoon met mijn blote voeten in een 1 cm hoge laag vloeibare poep stond. Daarbij was mijn boxer helemaal doordrenkt met datzelfde spul en lag er in de wc en omstreken een dikke brei kots.
Nou was mijn neus wel lekker vrij door de neusdruppels, dus de geur van het goedje bleef mij ook niet gespaard. Vol afgrijzen draaide mijn maag zich weer om en begon het verhaal overnieuw.
Na take 2 kwam ik meer in een soort </care> modus terecht en ging ik in de wc zitten bedenken hoe ik het zou oplossen. Ik gooide eerst alle rollen wc papier op de grond en zoog daarmee het grote deel van de laag schijt op. Mijn vieze boxer trok ik uit en gooide ik in een hoekje. Vervolgens de kots weggespoeld en mijn voeten afgespoeld in de wc.
Daarna zachtjes de wc deur open en naar de kamer van mijn stiefbroer, want daar werd onze was meestal gedroogd en was de kans op een schone boxer groot. Mijn stiefbroer sliep eigenlijk alleen in het weekend bij ons, maar zodra ik binnenstapte keek hij mij verbaasd uit zijn bed aan en vroeg wat ik in mijn blote tokus daar deed. Mijn moeder werd boven schijnbaar wakker van het gepraat en kwam ook de trap aflopen... vol paniek schreeuwde ik dat niemand zich naar de wc mocht begeven voor iedereens bestwil, gelukkig hield iedereen zich ook daaraan.
Toen ben ik maar gaan slapen, op school de toets gemaakt (uiteindelijk nog een voldoende eruit weten te slepen) en 's middags de wc geschrobd en het verhaal opgebiecht aan mijn moeder, die me die avond erop attendeerde dat er nog spetters op de wc-deur zaten en of ik dus nog wat grondiger te werk wilde gaan...
De neusdruppels bleken achteraf 4 jaar over datum te zijn. Mensen kijk uit voor oude neusdruppels. Kijk in godsnaam uit.
Deze is toch wel heel erg geniaal hoorquote:Op zondag 14 december 2008 22:45 schreef Wrinex het volgende:
Nu blijkt dus dat, toen ik mijn kots door de afvoer gooide, het op één of andere manier gedeeltelijk in het whirlpoolsysteem is gekomen. Het whirlpoolsysteem wat vrijwel nooit werd gebruikt. Dus toen mijn broer, met vriendin, in de badkuip plaatsnamen en besloten er een slinger aan te geven, werd een behoorlijke portie van mijn kots met de luchtbellen meegevoerd en het badwater ingeblazen. Het bad werd mooi oranje gekleurd, met kleine stukjes er door heen 'van onbekende herkomst'
Toch maar nooit verteld dat het mijn schuld was.
Goddamn, ik sterf zowatquote:Op woensdag 17 december 2008 03:36 schreef seatsniffer het volgende:
[..]
Die van mij ging ook ongeveer zo.
Bringing them big boy toys, I do big boy things, I make big boy noise
meer uitlegquote:Op maandag 15 december 2008 00:28 schreef Addict1337 het volgende:
Het leek mij wel handig niet de bekleding vies te maken tijdens het rijden
[ afbeelding ]
Klonk is alleen Klonk als er Klonk op staat
Tering, ik heb er hier veel gelezen, maar jij bent de nr 1 op dit moment!quote:Op woensdag 17 december 2008 03:36 schreef seatsniffer het volgende:
[..]
Die van mij ging ook ongeveer zo.
[Zwaar beroerd verhaal]
De neusdruppels bleken achteraf 4 jaar over datum te zijn. Mensen kijk uit voor oude neusdruppels. Kijk in godsnaam uit.
There is no better way of exercising the imagination than the study of law.
No poet ever interpreted nature as freely as a lawyer interprets truth.
Jean Giraudoux, "Tiger at the Gates"
No poet ever interpreted nature as freely as a lawyer interprets truth.
Jean Giraudoux, "Tiger at the Gates"
Ah kotsverhalen, heb nog wel smerige maar de meest beschamende was de volgende:
Ik had een cadeau van mijn ouders gehad voor het slagen voor de HAVO. Omdat ik altijd al iets met vliegtuigen heb gehad mocht ik een keer in zo'n klein propellervliegtuig gaan vliegen. Nou helemaal zin in natuurlijk, ware het niet dat ik de avond daarvoor mijn eigen examenfeest had. Natuurlijk goed gedronken maar verder alles netjes gehouden.
Volgende dag wordt ik wakker, voel me niet 100% en heb ook helemaal geen zin in eten. Nouja eet toch wat en wij gaan 's middags naar het vliegveld en een half uur later zitten we in de lucht. Mijn vader en broer zaten achterin en ik samen met de piloot voor. Allemaal erg gaaf, maar elke keer als dat vliegtuigje draait of even in de turbulentie terecht komt voel ik mijn maag protesteren. Maar alles aardig goed gegaan tot de terugweg, we maken 1 lange bocht en ik voel het opeens naar boven komen. Ik roep nog snel voor een kotszak maar die lagen natuurlijk ergens moeilijk verstopt. Hoppa! Alles eruit! Ik hou m'n handen nog voor mijn mond maar het spuit gewoon door m'n vingers heen op het dashboard, instrumenten en voorruit! Die piloot kon er gelukkig om lachen maar mijn vader was echt pissig. Zeker omdat we nog een paar minuten opgesloten zaten met z'n 4'n in de stank. Toen we overigens eenmaal geland waren begon m'n moeder super hard te lachen toen ze ons aan zag komen met de ruit vol kots
Later alles netjes opgedaan en ik voelde me weer goed maar ik moet het nu nog elke verjaardag horen
Ik had een cadeau van mijn ouders gehad voor het slagen voor de HAVO. Omdat ik altijd al iets met vliegtuigen heb gehad mocht ik een keer in zo'n klein propellervliegtuig gaan vliegen. Nou helemaal zin in natuurlijk, ware het niet dat ik de avond daarvoor mijn eigen examenfeest had. Natuurlijk goed gedronken maar verder alles netjes gehouden.
Volgende dag wordt ik wakker, voel me niet 100% en heb ook helemaal geen zin in eten. Nouja eet toch wat en wij gaan 's middags naar het vliegveld en een half uur later zitten we in de lucht. Mijn vader en broer zaten achterin en ik samen met de piloot voor. Allemaal erg gaaf, maar elke keer als dat vliegtuigje draait of even in de turbulentie terecht komt voel ik mijn maag protesteren. Maar alles aardig goed gegaan tot de terugweg, we maken 1 lange bocht en ik voel het opeens naar boven komen. Ik roep nog snel voor een kotszak maar die lagen natuurlijk ergens moeilijk verstopt. Hoppa! Alles eruit! Ik hou m'n handen nog voor mijn mond maar het spuit gewoon door m'n vingers heen op het dashboard, instrumenten en voorruit! Die piloot kon er gelukkig om lachen maar mijn vader was echt pissig. Zeker omdat we nog een paar minuten opgesloten zaten met z'n 4'n in de stank
. Toen we overigens eenmaal geland waren begon m'n moeder super hard te lachen toen ze ons aan zag komen met de ruit vol kots Later alles netjes opgedaan en ik voelde me weer goed maar ik moet het nu nog elke verjaardag horen
He Who Controls The Present Commands The Future. He Who Commands The Future Conquers The Past
Briljante verhalen hier, ik krijg hier af en toe vreemde blikken van collega's als ik weer krom lig van het lachen
Zon, zee en strand, eerst een dagje lol, dan alles vol met zand.
Hehehe, leuke kotsverhalen
Ik heb er ook een.
Was op een BBQ bij een maatje van me, toen was ik op een gegeven moment beetje van de wereld door de drank, maar ik functioneerde nog redelijk. In zoverre dat ik dingen terug kon zeggen tegen mensen die tegen mij aan ouwehoerde.
Op een gegeven moment ging er een jointje rond, maar een "speciale" zeg maar, ik weet nu nog niet wat er in zat, maar goed.
Ik nam een flinke hijs van dat ding en vrijwel direct werd mijn evenwichtorgaan uitgeschakeld, maar ik zat nog en kon nog praten. Totdat er op een gegeven moment 2 dames binnenkwamen op het feest en zich voorstelde...
Ze stelde zich aan mij voor en ik zei : "Hallo, ik ben.... " en toen was ik ineens vol aan het kotsen hehehe, zulks een voorstelronde
Achteraf bleek dat ik over het tasje en de portomonnee had gekost van een meisje dat naast mij zat.. toen heb ik in mijn gevoel van schaamte getracht mij te begeven naar mijn brommer, dat ging niet geheel vlekkeloos, al kotsend en omvallend in het perkje van zijn moeder zat ik op een gegeven moment op de brommer.... en viel dus weer om... toen hebben ze mij daar rechtop tegen de muur gezet en ben ik in slaap gevallen, ben later naar huis gebracht en heb de volgende dag mijn brommer opgehaald en mijn excuses aangeboden
Ik heb er ook een.
Was op een BBQ bij een maatje van me, toen was ik op een gegeven moment beetje van de wereld door de drank, maar ik functioneerde nog redelijk. In zoverre dat ik dingen terug kon zeggen tegen mensen die tegen mij aan ouwehoerde.
Op een gegeven moment ging er een jointje rond, maar een "speciale" zeg maar, ik weet nu nog niet wat er in zat, maar goed.
Ik nam een flinke hijs van dat ding en vrijwel direct werd mijn evenwichtorgaan uitgeschakeld, maar ik zat nog en kon nog praten. Totdat er op een gegeven moment 2 dames binnenkwamen op het feest en zich voorstelde...
Ze stelde zich aan mij voor en ik zei : "Hallo, ik ben.... " en toen
was ik ineens vol aan het kotsen hehehe, zulks een voorstelronde Achteraf bleek dat ik over het tasje en de portomonnee had gekost van een meisje dat naast mij zat.. toen heb ik in mijn gevoel van schaamte getracht mij te begeven naar mijn brommer, dat ging niet geheel vlekkeloos, al kotsend en omvallend in het perkje van zijn moeder zat ik op een gegeven moment op de brommer.... en viel dus weer om... toen hebben ze mij daar rechtop tegen de muur gezet en ben ik in slaap gevallen, ben later naar huis gebracht en heb de volgende dag mijn brommer opgehaald en mijn excuses aangeboden
Ik kan me nog een feestje herinneren dat ik samen met mijn (toen vriendin, nu) vrouw en schoonouders had. Na 20 pils liepen we naar het huis van mijn schoonouders alwaar ik op bed plofte. Het begon in mijn hoofd rond te draaien en ik spurtte met grote gang naar de badkamer. BEZET! Mijn schoonmoeder zat op de WC. Al kotsend over de vloerbedekking van de overloop, besloot mijn schoonmoeder dan toch de deur open te doen zodat ik in de badkamer kon kotsen.
Daarbij kotste ik over mijn schoonmoeder heen, in de gootsteen, en tenslotte ook nog in het toilet.
Grote pech, want het WC raakte verstopt.
De volgende ochtend werd ik met lichtelijke hoofdpijn wakker, liep ik naar de toilet, en zag ik mijn schoonvader tot aan zijn oksel in de verstopte WC graaien om hem te maken.
Nu, zo'n 8 jaar later, kunnen we er allemaal nog hartelijk over lachen
Daarbij kotste ik over mijn schoonmoeder heen, in de gootsteen, en tenslotte ook nog in het toilet.
Grote pech, want het WC raakte verstopt.
De volgende ochtend werd ik met lichtelijke hoofdpijn wakker, liep ik naar de toilet, en zag ik mijn schoonvader tot aan zijn oksel in de verstopte WC graaien om hem te maken.
Nu, zo'n 8 jaar later, kunnen we er allemaal nog hartelijk over lachen
to say of what is that it is not, or of what is not that it is, is false, while to say of what is that it is, or of what is not that it is not, is true
vroegâh had ik een hoogslaper... vroegâh maakte ik dus mijn privé kotswaterval... whehe mijn moeder alles opruimen ... vroegâh....
... vroegâh....
Jaren terug, je kent het wel, avondje met vrienden, potje Kolonisten, biertje(s) erbij.
Daarna cola met rum. Cola met rum, mmm, Bacardi, lekker zou je denken. Helaas betrof het hier een of andere Jamaicaanse Rum (bruinkleurig). Longdrinkglazen half om half gingen erin als ware het water.
Van de rest van die avond weet ik niks meer behalve wat ik van de vriend bij wie ik bleef crashen heb gehoord. Ik zou, rechtopzittend in bed, gezegd hebben dat het niet goed ging, dat het einde kwam en vervolgens zijn kamer met lekker tapijtvloertje voorzien hebben van een nieuwe laag puur-genieten.
Ik ben toen op de fiets gezet *schijnbaar?* en toch nog thuis gekomen. Thuis op de bank "gevonden" door mijn pa die me in bed heeft gestopt.
The shame de dag er na
Daarna cola met rum. Cola met rum, mmm, Bacardi, lekker zou je denken. Helaas betrof het hier een of andere Jamaicaanse Rum (bruinkleurig). Longdrinkglazen half om half gingen erin als ware het water.
Van de rest van die avond weet ik niks meer behalve wat ik van de vriend bij wie ik bleef crashen heb gehoord. Ik zou, rechtopzittend in bed, gezegd hebben dat het niet goed ging, dat het einde kwam en vervolgens zijn kamer met lekker tapijtvloertje voorzien hebben van een nieuwe laag puur-genieten.
Ik ben toen op de fiets gezet *schijnbaar?* en toch nog thuis gekomen. Thuis op de bank "gevonden" door mijn pa die me in bed heeft gestopt.
The shame de dag er na
The Rated-R Era ... A Decade of Decadence
Mr. Prolapse 2009
Mr. Prolapse 2009
Haha dat doet me echt denken aan deze klassieker:quote:Op woensdag 17 december 2008 14:45 schreef MrFl0ppY het volgende:
Ah kotsverhalen, heb nog wel smerige maar de meest beschamende was de volgende:
Ik had een cadeau van mijn ouders gehad voor het slagen voor de HAVO. Omdat ik altijd al iets met vliegtuigen heb gehad mocht ik een keer in zo'n klein propellervliegtuig gaan vliegen. Nou helemaal zin in natuurlijk, ware het niet dat ik de avond daarvoor mijn eigen examenfeest had. Natuurlijk goed gedronken maar verder alles netjes gehouden.
Volgende dag wordt ik wakker, voel me niet 100% en heb ook helemaal geen zin in eten. Nouja eet toch wat en wij gaan 's middags naar het vliegveld en een half uur later zitten we in de lucht. Mijn vader en broer zaten achterin en ik samen met de piloot voor. Allemaal erg gaaf, maar elke keer als dat vliegtuigje draait of even in de turbulentie terecht komt voel ik mijn maag protesteren. Maar alles aardig goed gegaan tot de terugweg, we maken 1 lange bocht en ik voel het opeens naar boven komen. Ik roep nog snel voor een kotszak maar die lagen natuurlijk ergens moeilijk verstopt. Hoppa! Alles eruit! Ik hou m'n handen nog voor mijn mond maar het spuit gewoon door m'n vingers heen op het dashboard, instrumenten en voorruit! Die piloot kon er gelukkig om lachen maar mijn vader was echt pissig. Zeker omdat we nog een paar minuten opgesloten zaten met z'n 4'n in de stank
Later alles netjes opgedaan en ik voelde me weer goed maar ik moet het nu nog elke verjaardag horen
Want ik ben kaler dan kaal
Strakker dan strak
Wreder dan wreed
Vetter dan vet
Strakker dan strak
Wreder dan wreed
Vetter dan vet
Krijg je eens echte rum, is het weer niet goedquote:Op dinsdag 6 januari 2009 10:40 schreef Dragorius het volgende:
mmm, Bacardi, lekker zou je denken. Helaas betrof het hier een of andere Jamaicaanse Rum (bruinkleurig).
Ok stelletje hokboeren
In de vakantie gebeurd.
Ik was gaan interrailen met vrienden, heel europa door met de trein. Halvewege de vakantie, na al twee weken elke avond behoorlijk dronken het nachleven van verschillende Europese hoofdsteden onveilig gemaakt te hebben, werd ik behoorlijk kut wakker in Istanbul.
We zouden die avond een lange reis voor de boeg hebben naar Belgrado. Ik kon die dag echt niets eten, niks ging door me keel heen, en ik was al niet lekker geworden (diaree) door een vreemd broodje doner daar
Maargoed toch maar naar de mac gegaan ( ) om iets binnen te krijgen, en eigenlijk ging het al weer beter .
Goed die trein in, ik voel me toch niet helemaal fit dus besluit maar gelijk te gaan slapen. Na een half uurtje begon het. Ik naar de WC en kots echt alles eruit, het probleem was dat er geen pot was maar een gat in de grond.
Zoiets dus.
Goed ik kots dus alles onder daar, 10% kwam in het gat. En toen moesten we nog 31 (!) uur (De trein stond namelijk ook nog eens 10 uur stil in Sofia, ik klaag nooit meer over de NS )
Wat een kutrit was dat, mijn vrienden zaten ook allemaal aan de dunne, en er was na 2 uur al geen plee-papier meer te vinden. Ik moest in totaal wel 15x kotsen die nacht, en bij elke kotspartij hoorde ook weer lekker borrelend kontwater
. Die hurkwc's mochten na 4 uur wel onder quarantaine gezet worden
Gelukkig ging kon ik daarna vaak bij de eerste klas terecht die wel gewoon plee-papier had en een normale plee.
Maar wat een ranzigheid Ik ben nog nooit zo blij geweest met een douche daarna. Gelukkig voelde ik me de rest van de vakantie wel beter, al heb ik de diarree wel 3 weken gehouden
Ik was gaan interrailen met vrienden, heel europa door met de trein. Halvewege de vakantie, na al twee weken elke avond behoorlijk dronken het nachleven van verschillende Europese hoofdsteden onveilig gemaakt te hebben, werd ik behoorlijk kut wakker in Istanbul.
We zouden die avond een lange reis voor de boeg hebben naar Belgrado. Ik kon die dag echt niets eten, niks ging door me keel heen, en ik was al niet lekker geworden (diaree) door een vreemd broodje doner daar
Maargoed toch maar naar de mac gegaan (
) om iets binnen te krijgen, en eigenlijk ging het al weer beter .Goed die trein in, ik voel me toch niet helemaal fit dus besluit maar gelijk te gaan slapen. Na een half uurtje begon het. Ik naar de WC en kots echt alles eruit, het probleem was dat er geen pot was maar een gat in de grond.
Zoiets dus.
Goed ik kots dus alles onder daar, 10% kwam in het gat. En toen moesten we nog 31 (!) uur
(De trein stond namelijk ook nog eens 10 uur stil in Sofia, ik klaag nooit meer over de NS )Wat een kutrit was dat, mijn vrienden zaten ook allemaal aan de dunne, en er was na 2 uur al geen plee-papier meer te vinden. Ik moest in totaal wel 15x kotsen die nacht, en bij elke kotspartij hoorde ook weer lekker borrelend kontwater
. Die hurkwc's mochten na 4 uur wel onder quarantaine gezet worden Gelukkig ging kon ik daarna vaak bij de eerste klas terecht die wel gewoon plee-papier had en een normale plee.
Maar wat een ranzigheid
Ik ben nog nooit zo blij geweest met een douche daarna. Gelukkig voelde ik me de rest van de vakantie wel beter, al heb ik de diarree wel 3 weken gehouden
Buy it, use it, break it, fix it,
Trash it, change it, mail - upgrade it,
Charge it, point it, zoom it, press it,
Snap it, work it, quick - erase it,
Trash it, change it, mail - upgrade it,
Charge it, point it, zoom it, press it,
Snap it, work it, quick - erase it,
"e:Op woensdag 10 december 2008 17:48 schreef PouwelZ het volgende:
De volgende ochtend komen m'n moeder beneden:
"En? Heb je een ongelukje gehad?"
"Hoezo?"
"Ja er zat poep op de deurklink van de badkamer"
"Dan moet je m'n kamer eens zien"
De absolute helden van dit topic!quote:Op woensdag 17 december 2008 03:36 schreef seatsniffer het volgende:
Na take 2 kwam ik meer in een soort </care> modus terecht en ging ik in de wc zitten bedenken hoe ik het zou oplossen. Ik gooide eerst alle rollen wc papier op de grond en zoog daarmee het grote deel van de laag schijt op. Mijn vieze boxer trok ik uit en gooide ik in een hoekje.
De neusdruppels bleken achteraf 4 jaar over datum te zijn. Mensen kijk uit voor oude neusdruppels. Kijk in godsnaam uit.
Ik heb een kotsfobie. Dit topic zal mij nachtmerries bezorgen.
Mijn laatste kotservaring was ook de naarste en sindsdien heb ik nooit meer gekotst. Het is meer dan vijftien jaar geleden.
Hele wastafel volgekotst met nauwelijks verteerde rösti en dat liep natuurlijk helemaal niet weg. Uiteindelijk heeft mijn moeder dat opgeruimd want ik kan daar echt niet tegen.
Dit topic zal mij nachtmerries bezorgen. Mijn laatste kotservaring was ook de naarste en sindsdien heb ik nooit meer gekotst. Het is meer dan vijftien jaar geleden.
Hele wastafel volgekotst met nauwelijks verteerde rösti en dat liep natuurlijk helemaal niet weg.
Uiteindelijk heeft mijn moeder dat opgeruimd want ik kan daar echt niet tegen.
Verdomme man, geweldige post.quote:Op woensdag 17 december 2008 03:36 schreef seatsniffer het volgende:
[..]
Die van mij ging ook ongeveer zo.
[...]
"Social order at the expense of liberty is hardly a bargain."
Oh. Mijn. God.quote:Op donderdag 11 december 2008 10:28 schreef Smots het volgende:
Ik heb ook een keer een vrij ernstige migraine-aanval gehad die er zo hard inhakte dat het leek alsof ik een hersenbloeding had. Het was echt feest: ik kon bijna niet meer praten en mijn motoriek was compleet vernaggeld (ik kon niet eens meer staan).
Mijn geliefde was op dat moment niet thuis, maar zij heeft wel mijn huisarts gebeld en gezegd wat er aan de hand was. Binnen 10 minuten stond hij met een ambulance bij mij op de stoep. Omdat ik met geen mogelijkheid drie trappen af kon lopen heb ik mijn sleutels maar uit het raam naar beneden laten vallen. Huisarts zag meteen dat 't dikke stront was met me, dus ik werd op de brancard gegespt en meegenomen naar het OLVG. Daar aangekomen werd ik in de CAD-SCAN gemikt om te kijken of ik geen hersenbloeding had opgelopen. In een CAD-SCAN moet je helemaal stillliggen, dus je wordt met je hoofd in een soort beugel gelegd waar klittenband overheen gaat. Zo wordt voorkomen dat je gaat bewegen tijdens het maken van de foto. Op het moment dat ik dat apparaat in werd geschoven dacht ik: "IK MOET KOTSEN!", maar ik was niet bij zinnen genoeg om te roepen dat ik moest kotsen. Terwijl ik in dat apparaat lag voelde ik het omhoog komen, maar ik was bang dat ik in mijn eigen kots zou stikken. (Het kwam niet bij me op om die klittenband gewoon los te trekken en op mijn zij te gaan liggen) Dus... ik deed wat er als eerste in me opkwam: ik kots mijn wangen vol en vervolgens slik ik het stukje bij beetje weer in. Dat was niet lekker.
Zelf ook eentje uit de oude doos dan.
Jáááren geleden en voor de eerste keer echt 'uit'. Met de hele klas naar een discotheek ergens in de polder met een bus en die zou ons dan om 4 uur weer ophalen. Om half 2 ofzo voelde ik me niet zo goed en omdat de deur aanzienlijk dichterbij was dan de toiletten ,wilde ik heel even naar buiten. De uitsmijter gaf me echter de keuze: binnen blijven of buiten blijven. Eenmaal buiten kom je er niet meer in. Ik voelde me écht niet goed en moest helaas de discussie aangaan. Ik had immers een of ander zomertopje aan en buiten was het min duizend. Tevens waren al mijn klasgenoten nog binnen en de bus kwam pas over 2,5 uur. Of ik alsjeblieft heeeel eventjes naar buiten mocht, ik voel me namelijk niet zo goed. Dat mocht, maar dan kwam ik er toch echt niet meer in. Ik was bij 'Ja, maar' toen ik zo over de broek en schoenen van de uitsmijter heen kotste.
Toen kwam ik dus helemaal niet meer binnen..
Jáááren geleden en voor de eerste keer echt 'uit'. Met de hele klas naar een discotheek ergens in de polder met een bus en die zou ons dan om 4 uur weer ophalen. Om half 2 ofzo voelde ik me niet zo goed en omdat de deur aanzienlijk dichterbij was dan de toiletten ,wilde ik heel even naar buiten. De uitsmijter gaf me echter de keuze: binnen blijven of buiten blijven. Eenmaal buiten kom je er niet meer in. Ik voelde me écht niet goed en moest helaas de discussie aangaan. Ik had immers een of ander zomertopje aan en buiten was het min duizend. Tevens waren al mijn klasgenoten nog binnen en de bus kwam pas over 2,5 uur. Of ik alsjeblieft heeeel eventjes naar buiten mocht, ik voel me namelijk niet zo goed. Dat mocht, maar dan kwam ik er toch echt niet meer in. Ik was bij 'Ja, maar' toen ik zo over de broek en schoenen van de uitsmijter heen kotste.
Toen kwam ik dus helemaal niet meer binnen..
Koewammesje toch...quote:Op vrijdag 12 december 2008 19:22 schreef Koewam het volgende:
Oke.... afgelopen woensdag, even indrinken. Schenk twee glazen gin voor mezelf in (twee volle frisdrankglazen), dacht dat het wel los zou lopen en hoogstens aangeschoten zou voelen.
Nou niet dus. Ik pleurde midden op de Kalverstraat in Amsterdam door mn benen, raakte bewusteloos en heb heel m'n maag leeggekotst. Ik was wanhopig, ik maakte echt heel harde beestachtige geluiden.
De volgende dag werd ik wakker in m'n eigen bedje. Ik was op een taxi gezet door m'n vrienden. Zo lief
Jammer was wel dat ik m'n bed ook had gekotst en daar in de nacht lekker doorheen was gerold.
Ik kots vrijwel elke week wel een keertje.
Iedere woensdag doe ik de boodschappen en kom dan meestal mijn ex-schoonmoeder tegen...
Iedere woensdag doe ik de boodschappen en kom dan meestal mijn ex-schoonmoeder tegen...
Zelf leren nadenken is op school uit de mode, sinds de invoering van het kringgesprek...
Ha-ha.quote:Op zaterdag 10 januari 2009 10:11 schreef Overdrive het volgende:
Ik kots vrijwel elke week wel een keertje.
Iedere woensdag doe ik de boodschappen en kom dan meestal mijn ex-schoonmoeder tegen...
Ik voelde vanochtend dat ik misselijk werd en moest overgeven, ik was net bij de deur van de kamer toen het tegen het behang aanging onderweg richting toilet. Gelukkig had ik alleen nog maar thee gedronken
Het behang daarna schoongemaakt met een emmer sop en het is gelukkig goed schoon geworden en zie je er niks meer van
Het behang daarna schoongemaakt met een emmer sop en het is gelukkig goed schoon geworden en zie je er niks meer van
Vanmiddag heeft een van mijn kinderen zitten kotsen in de auto. Dusdanig, dat ik zojuist de kinderstoel tot het laatste onderdeel uit elkaar geschroefd heb om alle kotsresten er weer uit te krijgen...
Een Rijnlandse morgen (ca. 8516 vierkante meter) is onderverdeeld in 6 hont, een hont in 100 vierkante roeden, en een roede in 144 vierkante voet.
Alleen een tvp plaatsen in dit overigens geweldige topic waardoor ik meermalen in een deuk heb gelegen is ook zowat, dus zal ik iets delen.
Deze is wel wat minder happy-de-peppy denk ik.. Het was 1 van de 3(?) x in mijn hele leven dat ik uberhaupt echt ziek was, maar hoe!
Ik was net terug van een verre reis en de eerste 2 dagen na aankomst voelde ik me prima. Maar kort daarna voelde ik me ineens steeds slechter en slechter.
Opeens, 's nachts overgeven en overgeven. Het ging maar door en door. Na 2x was echt alles er wel al uit, maar daar was mijn maag het blijkbaar niet mee eens. Uiteindelijk kwam er puur gal uit. Het deed gruwelijk pijn, dat samentrekken van je hele lichaam in een stuip urenlang achter elkaar. En dat ook nog om 03:00 in de morgen is echt dodelijk vermoeiend. Maar het was nog niet over. Het ging door totdat er gewoon alleen nog maagzuur naar boven kwam. Het brandde elke keer in mijn maag, mijn keel, mijn mond en mijn neus, ja dat was fun!
Uiteindelijk kwam het wat tot rust, maar ik had echt overal pijn en mijn stembanden waren zo aangetast dat ik dagen niet normaal kon praten.
Nooit achtergekomen wat het nou was. Was redelijk a-relaxed wel.
Deze is wel wat minder happy-de-peppy denk ik.. Het was 1 van de 3(?) x in mijn hele leven dat ik uberhaupt echt ziek was, maar hoe!
Ik was net terug van een verre reis en de eerste 2 dagen na aankomst voelde ik me prima. Maar kort daarna voelde ik me ineens steeds slechter en slechter.
Opeens, 's nachts overgeven en overgeven. Het ging maar door en door. Na 2x was echt alles er wel al uit, maar daar was mijn maag het blijkbaar niet mee eens. Uiteindelijk kwam er puur gal uit. Het deed gruwelijk pijn, dat samentrekken van je hele lichaam in een stuip urenlang achter elkaar. En dat ook nog om 03:00 in de morgen is echt dodelijk vermoeiend. Maar het was nog niet over. Het ging door totdat er gewoon alleen nog maagzuur naar boven kwam. Het brandde elke keer in mijn maag, mijn keel, mijn mond en mijn neus, ja dat was fun!
Uiteindelijk kwam het wat tot rust, maar ik had echt overal pijn en mijn stembanden waren zo aangetast dat ik dagen niet normaal kon praten.
Nooit achtergekomen wat het nou was. Was redelijk a-relaxed wel.
-|-|- Peace Through Power -|-|-
Haha,
Prachtig topic.
Mijn verhaal valt in het niets
Toch maar even dan.
Aantal jaar geleden:
Eerste keer zuipen 15 ofzo schoolfeest, eerste keer 'legaal' bier kopen enzo, fles sterken drank in kluisje, je weet toch. 7 bier in een uurtje en wat zoete rommel later, feestje afgelopen om 23:00, en deze toekomstige alcolist op huis aan. Nou ja was behoorlijk vanaf, 180graden de verkeerde kant op geslaap fietst. Uitendelijk toch thuis aangekomen, ouders waren niet thuis en de deur openmaken was niet echt een realistische optie, kon het sleutelgat niet vinden laat staan mij sleutels. Afijn, viel van mijn fiets af, hoop lawaai, buren wakker, polshoogte nemen enzo. Heeft mijn buurvouw met opgeraapt en naar boven gesjouwd, halvewege de trap ging er toch even iets mis. De rondjes gingen ook om de y-as heen draaien zegt maar. Helaas met als resultaat dat mijn eerste biertjes vanuit mijn keelgat over de buurvrouw heen gingen.
En dan s 'ochtends wakker worden met zo'n bierspier ader op je hoofd en boze ouders, buurvouw vond het niet zo erg. Zo van kan iedereen overkomen
Prachtig topic.
Mijn verhaal valt in het niets
Toch maar even dan.
Aantal jaar geleden:
Eerste keer zuipen 15 ofzo schoolfeest, eerste keer 'legaal' bier kopen enzo, fles sterken drank in kluisje, je weet toch. 7 bier in een uurtje en wat zoete rommel later, feestje afgelopen om 23:00, en deze toekomstige alcolist op huis aan. Nou ja was behoorlijk vanaf, 180graden de verkeerde kant op geslaap fietst. Uitendelijk toch thuis aangekomen, ouders waren niet thuis en de deur openmaken was niet echt een realistische optie, kon het sleutelgat niet vinden laat staan mij sleutels. Afijn, viel van mijn fiets af, hoop lawaai, buren wakker, polshoogte nemen enzo. Heeft mijn buurvouw met opgeraapt en naar boven gesjouwd, halvewege de trap ging er toch even iets mis. De rondjes gingen ook om de y-as heen draaien zegt maar. Helaas met als resultaat dat mijn eerste biertjes vanuit mijn keelgat over de buurvrouw heen gingen.
En dan s 'ochtends wakker worden met zo'n bierspier ader op je hoofd en boze ouders, buurvouw vond het niet zo erg
. Zo van kan iedereen overkomen
Gezellig in de kroeg zitten + communiceren met pre-teens, is best oke.
quote:Op maandag 12 januari 2009 22:54 schreef stoepjong het volgende:
De rondjes gingen ook om de y-as heen draaien zegt maar.
Niet van mezelf maar:
Ik was een keer op een feestje en een meisje daar was (kennelijk) nogal dronken, zon erg dat ze dus besloot haar maaginhoud te gaan legen op de WC. Ze rent de gang op en de nood was zo nodig dat ze deur opentrekt en gelijk begint met kotsen. om er vervolgens achter te komen dat ze de verkeerde deur had gepakt en heel de meterkast heeft volgekotst.
Ik was een keer op een feestje en een meisje daar was (kennelijk) nogal dronken, zon erg dat ze dus besloot haar maaginhoud te gaan legen op de WC. Ze rent de gang op en de nood was zo nodig dat ze deur opentrekt en gelijk begint met kotsen. om er vervolgens achter te komen dat ze de verkeerde deur had gepakt en heel de meterkast heeft volgekotst.
Ooit op een zondagavond flink lam thuisgekomen. Had zowaar de busreis overleefd. Maar daarna ging het mis.. alles eruit gebraakt op straat . De volgende ochtend in de bus naar school . (bus vol geen zitplaatsen) ik hing aan zo'n hangertje zeg maar. Vond het al stinken in de bus ..
Op de terugweg meurde het nog steeds. Bleek ik een gedeelte in de mouw van me jas had gekotst .. Lekker
..Op de terugweg meurde het nog steeds. Bleek ik een gedeelte in de mouw van me jas had gekotst .. Lekker
Iedereen is een kutlultrut
Muizen? Kleine harige opdonders met een kaas fixatie., en Lucie Ball die gillend op een tafel staat in een oudbollige tv serie. En een vaste PI is KUT !!!! NIET doen
Muizen? Kleine harige opdonders met een kaas fixatie., en Lucie Ball die gillend op een tafel staat in een oudbollige tv serie. En een vaste PI is KUT !!!! NIET doen
Ik had een keer een examenfuif en alles ging redelijk goed, totdat ik 's ochtends wakker werd met wel een heul misselijk gevoel
Als klap op de vuurpijl moest ik de hele tijd denken aan zo'n knurft op m'n werk die de dag ervoor kibbeling had gegeten dit was de druppel die mijn mond deed overlopen...
ik rende als een gek naar de badkamer (wc is beneden en dus te ver) en kots de hele wasbak onder ik hoorde mn broertje zich rot lachen
Anyway, ik dat: dat spoel je wel ff weg aber NEINNNN! verstopt... halfdronken als ik nog was ging ik terug in m'n bed liggen en toen ik 's middags rond 1 uur wakker werd en naar de badkamer ging, was alles opgeruimd
Ik ben mijn moeder (die dus serieus met dr handen die zooi heeft gezeten om de wasbak te ontstoppen) nog steeds heul dankbaar
[ Bericht 1% gewijzigd door Neo-Mullen op 13-01-2009 22:25:14 ]
Als klap op de vuurpijl moest ik de hele tijd denken aan zo'n knurft op m'n werk die de dag ervoor kibbeling had gegeten
dit was de druppel die mijn mond deed overlopen...ik rende als een gek naar de badkamer (wc is beneden en dus te ver) en kots de hele wasbak onder
ik hoorde mn broertje zich rot lachen Anyway, ik dat: dat spoel je wel ff weg aber NEINNNN! verstopt... halfdronken als ik nog was ging ik terug in m'n bed liggen en toen ik 's middags rond 1 uur wakker werd en naar de badkamer ging, was alles opgeruimd
Ik ben mijn moeder (die dus serieus met dr handen die zooi heeft gezeten om de wasbak te ontstoppen) nog steeds heul dankbaar
[ Bericht 1% gewijzigd door Neo-Mullen op 13-01-2009 22:25:14 ]
Cuz I'm Mr. Brightside
quote:Op dinsdag 13 januari 2009 21:19 schreef Soury het volgende:
Ooit op een zondagavond flink lam thuisgekomen. Had zowaar de busreis overleefd. Maar daarna ging het mis.. alles eruit gebraakt op straat . De volgende ochtend in de bus naar school . (bus vol geen zitplaatsen) ik hing aan zo'n hangertje zeg maar. Vond het al stinken in de bus
Op de terugweg meurde het nog steeds. Bleek ik een gedeelte in de mouw van me jas had gekotst .. Lekker
This crypto stuff is all hype anyway, nothing will ever replace Windows 10.
Jullie zullen dit misschien niet geloven hahahahaha. Ik zat in groep 8, het was middagpauze Flippos waren toen IN jwz. Dus ik wou mijn flippo pakken en het lag naast de voet van een jongen..... guess what happend... hij kotst zo op me achterkop terwijl ik bukkend de flippo wou pakken:((((( ranzig patatrestjes. Ik mocht wel naar huis om te douchen van de lerares
quote:Op zondag 14 december 2008 23:46 schreef Steve-O het volgende:
Oja Zo hard over je nek gaan dat iedereen om je heen ook begint te kokhalzen en naar het toilet rent .
nou, ben niet echt een kotser.
De eerste keer dat ik echt weg ging naar een fuif, 14 ofzo, 8 biertjes ofzo
we stonden buiten in een groepje; vraagt er iemand, gaat het wel, je ziet zo bleek
ik: jaja, priiiimaaa
kdraai me om en begin over te geven in een ander groepje.. Niemand geraakt weliswaar
én een keertje op oudejaar
men moeder kwam me ophalen, ik zat echt te draaien in de auto
stoppen we voor een rood licht, vlug de deur open en kotsen buuurps
maaar ik had natuurlijk eerst mn voet al uit de auto gezet, gevolg
kots over mn schoeten
yummi
De eerste keer dat ik echt weg ging naar een fuif, 14 ofzo, 8 biertjes ofzo
we stonden buiten in een groepje; vraagt er iemand, gaat het wel, je ziet zo bleek
ik: jaja, priiiimaaa
kdraai me om en begin over te geven in een ander groepje.. Niemand geraakt weliswaar
én een keertje op oudejaar
men moeder kwam me ophalen, ik zat echt te draaien in de auto
stoppen we voor een rood licht, vlug de deur open en kotsen buuurps
maaar ik had natuurlijk eerst mn voet al uit de auto gezet, gevolg
kots over mn schoeten
yummi
When the Boogeyman goes to sleep every night, he checks his closet for Chuck Norris
Je doet je naam weinig eer aan..quote:Op dinsdag 13 januari 2009 22:51 schreef Chuck.Norris het volgende:
nou, ben niet echt een kotser.
De eerste keer dat ik echt weg ging naar een fuif, 14 ofzo, 8 biertjes ofzo
we stonden buiten in een groepje; vraagt er iemand, gaat het wel, je ziet zo bleek
ik: jaja, priiiimaaa
kdraai me om en begin over te geven in een ander groepje.. Niemand geraakt weliswaar
én een keertje op oudejaar
men moeder kwam me ophalen, ik zat echt te draaien in de auto
stoppen we voor een rood licht, vlug de deur open en kotsen buuurps
maaar ik had natuurlijk eerst mn voet al uit de auto gezet, gevolg
kots over mn schoeten
yummi
This crypto stuff is all hype anyway, nothing will ever replace Windows 10.
Ik een paar weken geleden. We waren ergens gaan eten bij kennissen, en ik voelde me al niet goed. Nu hadden al 4 van ons zessen buikgriep gehad dus ik wist al wat me te wachten stond. Reden we op zo'n verlaten kutweg terug naar huis, door een storm met 160 km/h fahren en ja hoor, ik voelde het komen, m'n hele maaginhoud. Ik kon al geen stop meer roepen, het enige dat ik deed is m'n raam open en m'n kop naar buiten steken. Je weet dan wel hoe dat gaat met die wind, die kots vliegt overal, inclusief mijn eigen gezicht en de auto. Maar opgelucht dat ik was
I had this song playing when Mary Ellen was born. Had her right there on the pool table, and they didn't stop the game...
3 Jaar geleden inmiddels
Zitten een beetje te zuipen bij een maat van mij in de woonkamer, gewoon relaxed avondje dus..
maar voor ik het wist had ik toch al flink wat bieries gedronken en heel wat shotjes gehad!
Opzich merkte ik er vrij weinig van, ik was alleen een beetje moe geworden en ik dus half te slapen op die bank waar ik op zat! Maar toen kwam het hoor, mijn gal ging tekeer als een gek en ik wist dat ik het nog maar enkele seconde binnen kon houden. ik stond op om richting wc te rennen ligt er een hond in de weg! ik had dus echt geen idee wat ik moest doen want ik kon niet fatsoenlijk nadenken.. en toen was het al te laat en ik begon te kotsen.. hield mijn hand nog voor mijn mond, maar dat wou niet werken.. de kots vloog alle kanten op, over het parket, over de hond en over het kastje van de tv.. toen ben ik met het beetje kots dat
ik nog in mijn hand had richting gootsteen gerend en begon daar flink verder te kotsen.. en dan denk je hij heeft het ergste wel gehad.. maar nee hoor, die maat van mij heeft dus een zus die net binnen kwam en die begon te gillen als een gek! en ik kon geen woord meer uitbrengen. voor de rest weet ik nog vrij weinig
van die avond en kan me ook niet herinneren hoe ik thuis ben gekomen.
Die zus doet sinsdien alleen nogmaar kut tegen mij, niet dat het me zoveel uit maakt want ik kon het sowieso niet goed met dat wijf vinden.
Zitten een beetje te zuipen bij een maat van mij in de woonkamer, gewoon relaxed avondje dus..
maar voor ik het wist had ik toch al flink wat bieries gedronken en heel wat shotjes gehad!
Opzich merkte ik er vrij weinig van, ik was alleen een beetje moe geworden en ik dus half te slapen op die bank waar ik op zat! Maar toen kwam het hoor, mijn gal ging tekeer als een gek en ik wist dat ik het nog maar enkele seconde binnen kon houden. ik stond op om richting wc te rennen ligt er een hond in de weg! ik had dus echt geen idee wat ik moest doen want ik kon niet fatsoenlijk nadenken.. en toen was het al te laat en ik begon te kotsen.. hield mijn hand nog voor mijn mond, maar dat wou niet werken.. de kots vloog alle kanten op, over het parket, over de hond en over het kastje van de tv.. toen ben ik met het beetje kots dat
ik nog in mijn hand had richting gootsteen gerend en begon daar flink verder te kotsen.. en dan denk je hij heeft het ergste wel gehad.. maar nee hoor, die maat van mij heeft dus een zus die net binnen kwam en die begon te gillen als een gek! en ik kon geen woord meer uitbrengen. voor de rest weet ik nog vrij weinig
van die avond en kan me ook niet herinneren hoe ik thuis ben gekomen.
Die zus doet sinsdien alleen nogmaar kut tegen mij, niet dat het me zoveel uit maakt want ik kon het sowieso niet goed met dat wijf vinden.
Voele joekel!
hulde! aan de posters hier. Vanavond zal ik ook een paar schijt/kots verhalen posten
Vanavond zal ik ook een paar schijt/kots verhalen posten
http://www.last.fm/user/psych02k
Yes, it is perfectly reasonable that Kirk had the know-how to make the gunpowder and put together the bazooka to defeat the Gorn. That\'s why he\'s the goddamn Captain.
Yes, it is perfectly reasonable that Kirk had the know-how to make the gunpowder and put together the bazooka to defeat the Gorn. That\'s why he\'s the goddamn Captain.
Vorig jaar 25-30 mei naar Berlijn geweest naar school. Hartstikke tof enzo en de donderdag gingen we uit met iedereen. Eerst om 6 uur al een terrasje gepakt en de nodige pullen bier weggewerkt gepaard met Nederlandse liedjes als 'Daar moet een piemel in' enzo. Nouja om 10 uur gingen we al naar die tent toe. En samen met een meisje werd ik die vrijdag (30e dus) 17 jaar. Dus iedereen bier voor me kopen enzo. En toen was ik te zat. Stond ik binnen te roken wat niet mocht, moest die uit, dus ik in mijn beste Duits een gesprek aangaan blijkbaar zei ik iets verkeerd en duwde hij die sigaret onder mijn oog, op mijn wimpers
Nu het probleem op de terugweg moesten we nog met de tram en ik zag de bui al hangen want die dingen rammelden als een idioot. Hele tramreis met een vuilniszak onder mijn bakkes gezeten. So far so good. Moest er dus een andere jongen opeens kotsen saillant detail: zijn tweelingbroer had al in de club over de bar heen gekotst waardoor we opeens in alle haast gingen ik iedereen kwijt maar dat is weer een ander verhaal. Afijn iemand pakt die vuilniszak voor hem en toen kotste hij dus. En toen ik dat hoorde zei ik schijnbaar: 'Jahé nu moet ik ook kotsen' en toen gooide ik dus alles eruit. mijn beste vriend allemaal kranten eronder houden die zat te kokhalzen van de geur enzo . En toen kwam het leukste want toen stapte er een vrouw in en ging midden in mijn kots staan, toen moest ik zo hard lachen dat ik weer moest kotsen
Ik heb nu al zin om weer naar Berlijn te gaan.
blijkbaar zei ik iets verkeerd en duwde hij die sigaret onder mijn oog, op mijn wimpers Nu het probleem
op de terugweg moesten we nog met de tram en ik zag de bui al hangen want die dingen rammelden als een idioot. Hele tramreis met een vuilniszak onder mijn bakkes gezeten. So far so good. Moest er dus een andere jongen opeens kotsen saillant detail: zijn tweelingbroer had al in de club over de bar heen gekotst waardoor we opeens in alle haast gingen ik iedereen kwijt maar dat is weer een ander verhaal. Afijn iemand pakt die vuilniszak voor hem en toen kotste hij dus. En toen ik dat hoorde zei ik schijnbaar: 'Jahé nu moet ik ook kotsen' en toen gooide ik dus alles eruit. mijn beste vriend allemaal kranten eronder houden die zat te kokhalzen van de geur enzo . En toen kwam het leukste want toen stapte er een vrouw in en ging midden in mijn kots staan, toen moest ik zo hard lachen dat ik weer moest kotsen Ik heb nu al zin om weer naar Berlijn te gaan.
Op zondag 23 maart 2008 02:16 schreef tyros-saver het volgende:
En PaasKonijn Ik heb het gemeld aan de Admin dat jij zei: Heb je typkanker.
En PaasKonijn Ik heb het gemeld aan de Admin dat jij zei: Heb je typkanker.
Kotsen en binnen de minuut met een meisje zoenen was toch wel het goorste en fijnste moment samen.
Ze kon echt lekker zoen!
Heerlijk die tegenstrijd. Als ze nou beter had opgelet dan had ze het makkelijk kunnen zien. Was echt recht voor haar neus.
Ze kon echt lekker zoen!
Heerlijk die tegenstrijd. Als ze nou beter had opgelet dan had ze het makkelijk kunnen zien. Was echt recht voor haar neus.
En ze had echt geen last van die brokken?quote:Op zaterdag 14 februari 2009 23:24 schreef Kabolter het volgende:
Kotsen en binnen de minuut met een meisje zoenen was toch wel het goorste en fijnste moment samen.
Ze kon echt lekker zoen!
Heerlijk die tegenstrijd. Als ze nou beter had opgelet dan had ze het makkelijk kunnen zien. Was echt recht voor haar neus.
to say of what is that it is not, or of what is not that it is, is false, while to say of what is that it is, or of what is not that it is not, is true
Na een avondje flink denken, flink dscussieren en flink drinken fietsen we met z'n drieen maar eens naar huis. Ik zat echt op het randje van wat ik kon tolereren, mijn maag was als het ware een on ontplofte bom uit wo2 waar iemand flink tegenaan zat te schoppem.
Anyways een vriend van me begint ineens te schreeuwen dat we niet achterom moeten kijken. Natuurlijk kijk ik achterom en omg er fiets echt een ontiegelijk lelijke vrouw achter ons, Vriend van mij begint de dikke dame uit te schelden. En opeens roept hij: "Jij bent zo lelijk dat ik er van moet kotsen!:
Ik begin te lachen en die vriend begint ineens te schreeuwen: "Godver ik moet echt van je kotsen!" en spuit daar de hele straat onder. Ik kon het niet meer inhouden en begon ook de straat te plamuren met half gekauwde borrelnootjes en bier,
Dit zal haar zelfvertrouwen veel goeds hebben gedaan... zo lelijk zijn dat twee man om je moeten kotsen
Anyways een vriend van me begint ineens te schreeuwen dat we niet achterom moeten kijken. Natuurlijk kijk ik achterom en omg er fiets echt een ontiegelijk lelijke vrouw achter ons, Vriend van mij begint de dikke dame uit te schelden. En opeens roept hij: "Jij bent zo lelijk dat ik er van moet kotsen!:
Ik begin te lachen en die vriend begint ineens te schreeuwen: "Godver ik moet echt van je kotsen!" en spuit daar de hele straat onder. Ik kon het niet meer inhouden en begon ook de straat te plamuren met half gekauwde borrelnootjes en bier,
Dit zal haar zelfvertrouwen veel goeds hebben gedaan... zo lelijk zijn dat twee man om je moeten kotsen
http://www.last.fm/user/psych02k
Yes, it is perfectly reasonable that Kirk had the know-how to make the gunpowder and put together the bazooka to defeat the Gorn. That\'s why he\'s the goddamn Captain.
Yes, it is perfectly reasonable that Kirk had the know-how to make the gunpowder and put together the bazooka to defeat the Gorn. That\'s why he\'s the goddamn Captain.
Ik heb zelf ook nooit last gehad van brokken. Volgens mij is de bedoeling van kotsen dat alles er heel snel uitvliegt.quote:Op zondag 15 februari 2009 01:48 schreef webbyplus het volgende:
[..]
En ze had echt geen last van die brokken?
Natuurlijk wel last van slijm gehad. Maar dat is gewoon 1 keer goed slikken (spugen geeft zo'n bungeejump-effect), deze keer ging het goed, soms is je strot er wel eens te droog voor door dat achteruiteten.
Vraag me door dit topic echt af wanneer de laatste keer kotsen was.
In de zomervakantie voor het uitgaan, gingen mijn broer en ik eens lekker genieten van een fles wodka (grote fout). Samen met twee pakken sinaasappelsap die fles leeggemaakt, waarna we over gingen op bier. Ik ging daarna met vrienden uit en hadden tot 3 uur een heerlijke avond, waar ik veel tequila en goldstrike aangeboden kreeg en zelf veel jägermeister had gekocht (grotere fout). Normaal nuttigen we dan een heerlijke kebab, maar omdat een vriend de dag later op vakantie ging, gingen we maar meteen naar huis. Echter, we hadden honger! Daarom gingen we naar het tankstation die 24 uur per dag open is. Daar had ik met mijn dronken hoofd chips, een bifi worstje, en ongelukkigerwijs een slaatje die daar waarschijnlijk al een tijdje lag (grootste fout) gehaald. Na deze drie dingen in mijn strot te hebben gewerkt, ging ik naar huis en omdat ik nogal moe was dook ik direct het bed in.
Ik had gekotst, maar ik dacht dat het een droom was. Toen ik later wakker werd rook ik echter een straffe geur en toen ik naast mijn bed keek lag daar hetzelfde slaatje, maar dan weer uitgekotst en met grove stukjes bifi worst erin. Het ergste was dat dit gedeeltelijk op mijn schoolboeken kwam, en omdat mijn kledingkast vol was had ik 3 schone broeken naast mijn bed gegooid
Sindsdien nooit meer een slaatje aangeraakt, dat moet op zaterdagavond echt verboden worden
Ik had gekotst, maar ik dacht dat het een droom was. Toen ik later wakker werd rook ik echter een straffe geur en toen ik naast mijn bed keek lag daar hetzelfde slaatje, maar dan weer uitgekotst en met grove stukjes bifi worst erin. Het ergste was dat dit gedeeltelijk op mijn schoolboeken kwam, en omdat mijn kledingkast vol was had ik 3 schone broeken naast mijn bed gegooid
Sindsdien nooit meer een slaatje aangeraakt, dat moet op zaterdagavond echt verboden worden
Was vorig jaar met de bus vanuit Antwerpen naar Putte.
Zat een dikke ranzig vent midden in het gangpad van zijn belegde baguette te (vr)eten.
Op een gegeven moment hoor ik wat gekuch.. en ja hoor de hele vloer lag onder... het minder vaste vloeibare gedeelte van de smurrie stroomde langs de achterkant richting de voorkant van de bus.
De chauffeuse keek om en wees naar de man en riep : Jij blijft zitten!!!!
De man keek met een grijns vol met kots op zijn kleding naar de vrouw.
Iedereen in de bus keek oplettend naar de man of hij wel zou blijven zitten.
Op een gegeven moment stop de bus bij een halte waar natuurlijk andere passagiers af moeten..
De papzak probeert weg te komen probeert de chauffeuse de deuren dicht te doen..
Chauffeuse : Hierrr blijven JIJ!!
Vieze vatsige gast : Maar ik heb niks gedaan!!! terwijl zijn shirt vol kots hangt..
Tot ieders verbazing wurmt de dikdak zich nog net door de deuren heen ..
De buschauffeuse vloekt erop los als ze hem ziet wegrennen...
En zo gaat de bus verder, tot de eindhalte waar de chauffeuse de troep van die teringlijer moest opruimen.
Zat een dikke ranzig vent midden in het gangpad van zijn belegde baguette te (vr)eten.
Op een gegeven moment hoor ik wat gekuch.. en ja hoor de hele vloer lag onder... het minder vaste vloeibare gedeelte van de smurrie stroomde langs de achterkant richting de voorkant van de bus.
De chauffeuse keek om en wees naar de man en riep : Jij blijft zitten!!!!
De man keek met een grijns vol met kots op zijn kleding naar de vrouw.
Iedereen in de bus keek oplettend naar de man of hij wel zou blijven zitten.
Op een gegeven moment stop de bus bij een halte waar natuurlijk andere passagiers af moeten..
De papzak probeert weg te komen probeert de chauffeuse de deuren dicht te doen..
Chauffeuse : Hierrr blijven JIJ!!
Vieze vatsige gast : Maar ik heb niks gedaan!!!
terwijl zijn shirt vol kots hangt..Tot ieders verbazing wurmt de dikdak zich nog net door de deuren heen ..
De buschauffeuse vloekt erop los als ze hem ziet wegrennen...
En zo gaat de bus verder, tot de eindhalte waar de chauffeuse de troep van die teringlijer moest opruimen.
quote:Op woensdag 10 december 2008 15:33 schreef Beregd het volgende:
Mijn kotsverhaal is vrij beschamend, maar ik ben niet te benard om dit op het forum te plaatsen.
Stomdronken op een oudejaarsfuif (gala) ging ik naar het toilet. Ik zat daar te kakken, met de broek op de enkels, en plots moest ik tegelijk ook overgeven. Resultaat, een broek vol kots. Ik zat midden in een fuifzaal, kon geen kant uit. Dan maar rap alle kots zoveel mogelijk eruitgehaald met de handen, handen gewassen, broek terug aan en rap naar huis gefietst om te douchen. Ik weet wel dat iedereen me van toen af erg raar aankeek en me zoveel mogelijk trachtte te mijden.
Tijdens de introweek van mn HBO sliepen we op een boerderij, op de bovenzolder was een slaapzaal ingericht. Met je dronken kop de trap op lopen was weinig succes, totdat ik achter me mensen hoorde vloeken en tieren, kotst iemand achter me zo die wenteltrap vol... iedereen onder de kotsspetters
Op stap met vrienden in het altijd gezellige Tilburg. Vriend van me zou bij een meid blijven in plaats van op de gereserveerde banken. Uiteindelijk had die chick hem dus eruit getrapt en komt ie midden in de nacht dronken aan. Gaat liggen op de bank onder een dekentje... BLOERGH !!! Kotst zo over zichzelf heen. Gaat ie op zoek naar een plastic zak om verder te kotsen. Willen we de volgende ochtend vertrekken, zien we op het aanrecht een plastic zak staan... helemaal vol
En dan nu, moment supreme... Ik stappen, vrienden vonden Goldstrike wel een goed idee, ik niet, want ik voelde de bui al hangen. Omdat ik die troep nog nooit op had toch maar geprobeerd, paar shotjes verder kon ik alleen nog staande blijven door de koperen stang aan de bar vast te houden. Voor mij het teken om naar huis te gaan. Aangezien onze fietsen aan elkaar stonden neem ik een vriend mee die het slot eraf haalde en vervolgens weer naar binnen ging. Lazer ik dus om en lig ik 10 minuten tussen een zooi fietsen.
Kom ik overeind fiets ik door het mooie park (Breda) naar huis, voel ik een golf kots komen, holy shit... al fietsend kots ik over mn stuur en laat een spoor glimmende kots achter op het mooie asfalt. Vervolgens word ik bijna aangereden, rij ik tegen een glazen wand van een bushokje (verdomd stevig) en val ik thuis (aan de compleet andere kant van de weg) op een grasveld.
De volgende ochtend vind ik kleren vanaf de achterdeur, de trap op richting mijn slaapkamer, besmeurt onder gras en modder. Smiddags terug de stad in lagen er in het park allemaal glinsters
Stom, zonde van alle drank die je erin giet...
Mijn beste kots verhaal is zonder twijfel die van een vriend van me op wintersport. We hadden die avond circle of dead gespeeld met als 'prijs' een 5 liter ton rose van 3 eurom goedkope bocht dus! Die vriend van me was de hele avond al de lul en op een gegeven moment gaan we naar bed. Nog niets aan de hand. We sliepen in een 2 persoonsbed en midden in de nacht word ik wakker van een geluid wat ik niet kan plaatsen. Liep die vriend van me zichzelf en het bed onder te kotsen in zijn slaap! Dus ik vraag of het gaat, geen antwoord. Na het kotsen sliep hij gewoon verder in zijn eigen kots. Ik heb maar een matras gepakt en ben ik de kamer gaan slapen.
De volgende ochtend word hij wakker (wij kijken allemaal toe om zijn reactie te zien) hij tilt zijn hoofd op en merkt dat het kussen aan zijn hoofd plakt. Dan ruikt hij eens goed en kijkt hij om zich heen. Hij schrikt zich dood als hij merkt dat hij in zijn eigen kots ligt. Wij lagen natuurlijk dubbel van het lachen en hij denkt dat wij dat gedaan hebben!
Wij zijn die dag gaan skieen, hij bleef maar thuis om zijn beddegoed te wassen!
De volgende ochtend word hij wakker (wij kijken allemaal toe om zijn reactie te zien) hij tilt zijn hoofd op en merkt dat het kussen aan zijn hoofd plakt. Dan ruikt hij eens goed en kijkt hij om zich heen. Hij schrikt zich dood als hij merkt dat hij in zijn eigen kots ligt. Wij lagen natuurlijk dubbel van het lachen en hij denkt dat wij dat gedaan hebben!
Wij zijn die dag gaan skieen, hij bleef maar thuis om zijn beddegoed te wassen!
Afgelopen jaar met kermis:
Ik kwam rond een uur of 2 aan, normaal zit ik altijd aan de mixdrankjes ( ), maar aangezien iedereen rondjes gaf, dacht ik, ik ga aan de bier. Ik bleef ook tot 12 uur savonds en z'n beetje non-stop gedronken. Dus ik stond daar met een paar kennissen en een vriendin van me. Voelde me al doodziek, misselijk, koud. Zegt die jongen "Ah, neem nog een biertje, het zal je goed doen, als je het koud heb moet je drinken!" Ik zo "nee heb echt genoeg gehad!" "maar je hebt het toch koud?" Dus ik daar even over nadenken. En toen dacht ik. God. Hij heeft gelijk moet er gewoon nog eentje nemen.
Nou dat heb ik geweten ook, na de eerste slok me vriendin mee getrokkenm, op een stoepje gaan zitten, benen wijd (ik denk, zo kots ik tenminste niet over mezelf heen). Ik was alleen wel zo beleefd om mijn handen voor mijn mond te houden (alsof ik aan het niezen was? ) en zat dus alsnog onder.
Vind het wel netjes als ik de verhalen van andere lees, maar het blijft een genante ervaring.
Ik kwam rond een uur of 2 aan, normaal zit ik altijd aan de mixdrankjes (
), maar aangezien iedereen rondjes gaf, dacht ik, ik ga aan de bier. Ik bleef ook tot 12 uur savonds en z'n beetje non-stop gedronken. Dus ik stond daar met een paar kennissen en een vriendin van me. Voelde me al doodziek, misselijk, koud. Zegt die jongen "Ah, neem nog een biertje, het zal je goed doen, als je het koud heb moet je drinken!" Ik zo "nee heb echt genoeg gehad!" "maar je hebt het toch koud?" Dus ik daar even over nadenken. En toen dacht ik. God. Hij heeft gelijk moet er gewoon nog eentje nemen. Nou dat heb ik geweten ook, na de eerste slok me vriendin mee getrokkenm, op een stoepje gaan zitten, benen wijd (ik denk, zo kots ik tenminste niet over mezelf heen). Ik was alleen wel zo beleefd om mijn handen voor mijn mond te houden (alsof ik aan het niezen was?
) en zat dus alsnog onder. Vind het wel netjes als ik de verhalen van andere lees, maar het blijft een genante ervaring.
heeey mijn metal-broeder, hoe is het ermee ?quote:
Was vorig jaar met de bus vanuit Antwerpen naar Putte.
Zat een dikke ranzig vent midden in het gangpad van zijn belegde baguette te (vr)eten.
Op een gegeven moment hoor ik wat gekuch.. en ja hoor de hele vloer lag onder... het minder vaste vloeibare gedeelte van de smurrie stroomde langs de achterkant richting de voorkant van de bus.
De chauffeuse keek om en wees naar de man en riep : Jij blijft zitten!!!!
De man keek met een grijns vol met kots op zijn kleding naar de vrouw.
Iedereen in de bus keek oplettend naar de man of hij wel zou blijven zitten.
Op een gegeven moment stop de bus bij een halte waar natuurlijk andere passagiers af moeten..
De papzak probeert weg te komen probeert de chauffeuse de deuren dicht te doen..
Chauffeuse : Hierrr blijven JIJ!!
Vieze vatsige gast : Maar ik heb niks gedaan!!!
Tot ieders verbazing wurmt de dikdak zich nog net door de deuren heen ..
De buschauffeuse vloekt erop los als ze hem ziet wegrennen...
En zo gaat de bus verder, tot de eindhalte waar de chauffeuse de troep van die teringlijer moest opruimen.
Drive few cars and far more unicorns.
.
Mr.Cooper schreef ooit het volgende:
ik kan teminste headbangen, lekker met me lange haar lopen chille en zo, kan ik van jou niet zeggen naar je chemokuur-kop
.
Mr.Cooper schreef ooit het volgende:
ik kan teminste headbangen, lekker met me lange haar lopen chille en zo, kan ik van jou niet zeggen naar je chemokuur-kop
|
|
