ONZ Onzin voor je leven!
Vrolijkheid troef in dit lieve forum vol humor.
Beetje griep in huize Klonk een paar dagen geleden, dus tijdens het kotsen ga je dan eens nadenken wat je meest ranzige kotsverhaal is, ik ben benieuwd naar jullie kotsverhalen maar volgens een goeie traditie trapt de TS af.
Even terug in de tijdmachine, Klonk in zijn studententijd met een paar vrienden wezen zuipen, ik had destijds een kamer in een studentenhuis in een oud huis boven een winkel met een smalle houten trap naar boven. De kroegen waren dicht maar we hadden nog dorst dus besloten we op mijn kamer nog wat verder te bieren. Zo gezegd zo gedaan, tot dat een van mijn vrienden die voor ons loopt begint te kotsen op de trap, eerst alleen voor zich maar daarna ook om zich heen, gevolg halve trappenhuis en 5 man onder de kotsspetters...
Even terug in de tijdmachine, Klonk in zijn studententijd met een paar vrienden wezen zuipen, ik had destijds een kamer in een studentenhuis in een oud huis boven een winkel met een smalle houten trap naar boven. De kroegen waren dicht maar we hadden nog dorst dus besloten we op mijn kamer nog wat verder te bieren. Zo gezegd zo gedaan, tot dat een van mijn vrienden die voor ons loopt begint te kotsen op de trap, eerst alleen voor zich maar daarna ook om zich heen, gevolg halve trappenhuis en 5 man onder de kotsspetters...
Klonk is alleen Klonk als er Klonk op staat
Netsplitter
#jesuisMasi
Met of zonder foto's?
OxygeneFRL-vrijdag 8 mei 2020 @ 08:52:59: Ik had een pleuris hekel aan je maar nu ik weet dat je tegen een vuurwerkverbod ben, hou ik van je.
Ik kan m'n kat binnen 5 minuten aan het kotsen hebben door de pot met kattengras op een voor hem bereikbare plaats te zetten.
Met foto´s achter een linkje lijkt me een goeie tussenweg
Klonk is alleen Klonk als er Klonk op staat
Vanuit een op de snelweg rijdende auto.
Ook een mooi effect voor de passagiers achterin.
Ook een mooi effect voor de passagiers achterin.
Mij mag je er voor wakker maken.
Ik heb wel nog een mooi poep verhaal :/ maar ik moet ff naar buiten dus post hem vanavond wel.... zie dit maar als een tvp 
Vriendin van mij bwoaaapte zo boven in de Super Mouse naar beneden. Ik zat lekker aan de andere kant en ik moest toch wel gieren en brullen
Noot noot.
Door de luxaflex en open raam naar buiten kotsen, emmer water erachteraan, en 's ochtends als je beneden komt je pa het terras schoon zien spuiten?
Ik heb eens een keer mijn kots opgezogen met de stofzuiger van mijn moeder. Dat geluid.
Ik was toen stomdronken en had vanuit mijn bed op de grond gekotst. Mijn moeder eiste dat ik het op zou ruimen en de stofzuiger leek mij de snelste manier zodat ik vlug mijn nest weer in kon.
Paar dagen later kwam ik thuis stonk het hele huis zuur, was ze aan het stofzuigen geweest maar de kotslucht was helemaal de moter ingetrokken.
Ze was toen best wel pissig. 
Ik was toen stomdronken en had vanuit mijn bed op de grond gekotst. Mijn moeder eiste dat ik het op zou ruimen en de stofzuiger leek mij de snelste manier zodat ik vlug mijn nest weer in kon.
Paar dagen later kwam ik thuis stonk het hele huis zuur, was ze aan het stofzuigen geweest maar de kotslucht was helemaal de moter ingetrokken.
Ze was toen best wel pissig.
Een dag niet gemopperd is een dag niet geleefd.
Kots associeer ik altijd wel met ranzige zaken trouwens, maar ik heb vanochtend nog in zo'n mega vuilnisbak tussen het volk dat wél werkt flink over me nek staan gaan.
Krijg je ook eens aandacht die je liever niet hebt, op een doordeweekse ochtend op een metrostation, maar ach.
En verder de standaard kots na het stappen-verhalen.
Al steken er 2 wel bovenuit.
De eerste na een dag totaal lam raken in Amsterdam eerst al een keer over me nek ging nadat ik de aardappelschotels en patatresten op de muur zag zitten van een café waar ik even m'n neus wilde bijpoederen.
Dacht dat het toen wel aardig ging verder - lucht namelijk best op - en na de nodige biertjes, toch maar weer richting Rotterdam vertrokken.
Waarbij ik op een gegeven moment (lees: minuut of 10) eindelijk bovenaan die stationstrap stond en blij was dat ik alles nog binnen had kunnen houden, dat veranderde nogal na een enkele minuten toen ik echt minutenlang heb lopen overgeven, totdat het gewoon niet meer lukt en je uiteindelijk gewoon enkel nog voor lul staat zonder dat er iets gebeurt, maar wel dat gevoel houden ..
En dan nog eentje na een avondje paddo's, maatje zat zwaar te spacen op de bank en na verloop van tijd keek ie me aan en begon ie vanuit het niets "Wat nou? Ik hoef niet te kotsen hoor", terwijl niemand wat zei.
Toen maar naar buiten gepleurt, stond ie dus in de tuin te kotsen waarbij de stukkies paddo's duidelijk zichtbaar waren, en die geur .. nou wees blij dat ik die niet kan toevoegen hier.
Loopt even later die pleurishond van me die trip te verstoren dus ik dacht, die gooi ik even naar buiten toe.
Een aantal uur, cacao en suiker later wilde we toch maar eens dat blaffende geval naar binnen halen en de boel opruimen, bleek de kots dus opgegeten te zijn door die hond, dát is pas handig.
Dat was het wel denk ik.
Krijg je ook eens aandacht die je liever niet hebt, op een doordeweekse ochtend op een metrostation, maar ach.
En verder de standaard kots na het stappen-verhalen.
Al steken er 2 wel bovenuit.
De eerste na een dag totaal lam raken in Amsterdam eerst al een keer over me nek ging nadat ik de aardappelschotels en patatresten op de muur zag zitten van een café waar ik even m'n neus wilde bijpoederen.
Dacht dat het toen wel aardig ging verder - lucht namelijk best op - en na de nodige biertjes, toch maar weer richting Rotterdam vertrokken.
Waarbij ik op een gegeven moment (lees: minuut of 10) eindelijk bovenaan die stationstrap stond en blij was dat ik alles nog binnen had kunnen houden, dat veranderde nogal na een enkele minuten toen ik echt minutenlang heb lopen overgeven, totdat het gewoon niet meer lukt en je uiteindelijk gewoon enkel nog voor lul staat zonder dat er iets gebeurt, maar wel dat gevoel houden ..
En dan nog eentje na een avondje paddo's, maatje zat zwaar te spacen op de bank en na verloop van tijd keek ie me aan en begon ie vanuit het niets "Wat nou? Ik hoef niet te kotsen hoor", terwijl niemand wat zei.
Toen maar naar buiten gepleurt, stond ie dus in de tuin te kotsen waarbij de stukkies paddo's duidelijk zichtbaar waren, en die geur .. nou wees blij dat ik die niet kan toevoegen hier.
Loopt even later die pleurishond van me die trip te verstoren dus ik dacht, die gooi ik even naar buiten toe.
Een aantal uur, cacao en suiker later wilde we toch maar eens dat blaffende geval naar binnen halen en de boel opruimen, bleek de kots dus opgegeten te zijn door die hond, dát is pas handig.
Dat was het wel denk ik.
Netsplitter
#jesuisMasi
Iemand die van dat over der huig gaat????quote:Op woensdag 10 december 2008 15:10 schreef Jojoortje het volgende:
[ afbeelding ]
Vriendin van mij bwoaaapte zo boven in de Super Mouse naar beneden. Ik zat lekker aan de andere kant en ik moest toch wel gieren en brullen
Tering...
OxygeneFRL-vrijdag 8 mei 2020 @ 08:52:59: Ik had een pleuris hekel aan je maar nu ik weet dat je tegen een vuurwerkverbod ben, hou ik van je.
Was er nog wat te merken aan dat beest daarna?quote:Op woensdag 10 december 2008 15:18 schreef Lastpost het volgende:
.................bleek de kots dus opgegeten te zijn door die hond, dát is pas handig.
Dat was het wel denk ik.
Mijn kotsverhaal is vrij beschamend, maar ik ben niet te benard om dit op het forum te plaatsen.
Stomdronken op een oudejaarsfuif (gala) ging ik naar het toilet. Ik zat daar te kakken, met de broek op de enkels, en plots moest ik tegelijk ook overgeven. Resultaat, een broek vol kots. Ik zat midden in een fuifzaal, kon geen kant uit. Dan maar rap alle kots zoveel mogelijk eruitgehaald met de handen, handen gewassen, broek terug aan en rap naar huis gefietst om te douchen. Ik weet wel dat iedereen me van toen af erg raar aankeek en me zoveel mogelijk trachtte te mijden.
Stomdronken op een oudejaarsfuif (gala) ging ik naar het toilet. Ik zat daar te kakken, met de broek op de enkels, en plots moest ik tegelijk ook overgeven. Resultaat, een broek vol kots. Ik zat midden in een fuifzaal, kon geen kant uit. Dan maar rap alle kots zoveel mogelijk eruitgehaald met de handen, handen gewassen, broek terug aan en rap naar huis gefietst om te douchen. Ik weet wel dat iedereen me van toen af erg raar aankeek en me zoveel mogelijk trachtte te mijden.
Ach op dat moment zelf was er genoeg op/aan te merken.quote:Op woensdag 10 december 2008 15:30 schreef ruud.nl het volgende:
[..]
Was er nog wat te merken aan dat beest daarna?
Zo hebben we zelfs de drugsinfolijn proberen te bellen omdat we dachten dat ie op 3 pootjes aan het rennen was en we de 4e niet konden zien.
Werd op een gegeven moment zo erg dat we ook echt dachten dat ie iets uit dat bakje zelf op had, terwijl mensen met andere zaken *snif* op niets vreemds zagen aan dat beest.
Maar toen we eenmaal weer "normaal" waren hebben we weinig vreemds kunnen ontdekken aan 'm.
Ik was een keer misselijk 's ochtends, toch maar iets naar binnen gewerkt, chocoladevla ofzo. Was niet zo'n goed idee, want onderweg op de fiets kwam het er ineens uit, nog vloeibaar. Ik zat helemaal onder en ben toen maar weer naar huis gefietst . Alsof ik in de stront had gerold.
En vorig jaar ofzo, was ik misselijk maar ik had wel veel dorst, heb ik ongeveer een liter melk gedronken. Was ook niet zo verstandig want dat kwam er na een tijdje als hompen kaas weer uit, dat was echt pijnlijk gewoon.
. Alsof ik in de stront had gerold.En vorig jaar ofzo, was ik misselijk maar ik had wel veel dorst, heb ik ongeveer een liter melk gedronken. Was ook niet zo verstandig want dat kwam er na een tijdje als hompen kaas weer uit, dat was echt pijnlijk gewoon.
Tap tap tap
Een keer na het stappen onderweg naar de WC, trap af, het hele trapgat van een beige laagje voorzien, moest de volgende dag nog sauzen ook, wilde niet meer van de muren af. 
De laatste keer was na een stevige joint die in combinatie met bier en niet eten erg slecht viel. Kotsen tot er niks meer inzat en dan nog doorgaan, dat is echt zó klote hè.
De laatste keer was na een stevige joint die in combinatie met bier en niet eten erg slecht viel. Kotsen tot er niks meer inzat en dan nog doorgaan, dat is echt zó klote hè.
Toen ik nog een klein ventje was, tijdens het avondeten. Was ziek als een hond, en we hadden erwtensoep.
Ik; mam, ik voel me niet lekker, mag ik 't laten staan?
Mam; nee, je eet je bord maar gewoon leeg.
Ik; *bord leeg*
Mam; 'zie je'
Ik; *bwoarf* bord weer vol
Nja, vreemd genoeg wilde niemand meer.
Sindsdien ben ik niet meer over m'n nek gegaan, ik hou 't in.
N~
Ik; mam, ik voel me niet lekker, mag ik 't laten staan?
Mam; nee, je eet je bord maar gewoon leeg.
Ik; *bord leeg*
Mam; 'zie je'
Ik; *bwoarf* bord weer vol
Nja, vreemd genoeg wilde niemand meer.
Sindsdien ben ik niet meer over m'n nek gegaan, ik hou 't in.
N~
quote:Op woensdag 10 december 2008 16:56 schreef Nickenator het volgende:
Sindsdien ben ik niet meer over m'n nek gegaan, ik hou 't in.
Ik was 12/13 en er was een feest bij een vriendin. Natuurlijk was er alcohol (lees:breezers) en er was een jongen die nog nooit een druppel alcohol had gedronken. Hij besloot vervolgens alle breezers op te drinken (een flesje of 15, dat is heel wat dan natuurlijk!) en ging daarna pissen. Na een half uur waren we hem ineens kwijt. Bleek hij het draaislot van de wcdeur er af gesloopt te hebben waardoor hij er niet meer uit kon en vervolgens was hij uit pure paniek ontzettend misselijk geworden. Hoe hij het voor elkaar heeft gekregen weten we nog steeds niet, maar het zat op alle 4 muren tot aan het plafond. Dat mochten wij natuurlijk op gaan ruimen.
Op woensdag 22 mei 2013 21:42 schreef Dr_Flash het volgende:
Ik moet er ook idd niet zo over zaniken. Sorry :P
Ik moet er ook idd niet zo over zaniken. Sorry :P
quote:Op woensdag 10 december 2008 15:38 schreef CherryLips het volgende:
Alsof ik in de stront had gerold.
hompen kaas
!!
Noot noot.
Ik lig dubbel van het lachen !
!
Ma come piove bene su'gli <a href="http://www.youtube.com/watch?v=Tj9IIfOuYt0" rel="nofollow" target="_blank">impermeabili</a>
Hier dan mijn poep verhaal
Mijn vriendin (nu ex) had een eindexamen feest, dus PouwelZ werd meegevraagd en ging mee. Het was niet zo'n spannend feest dus ging ik maar flink zuipen en eten daar, om de nog enig nut te geven. Dus ik me helemaal volgevreten en volgezopen, vraagt m'n vriendin of we nog ff de stad in gaan. Mja ik was toch al zat dus mij interesseerde het niets. Afijn, wij de stad in gegaan (kon niet meer recht fietsen). Kom ik er in het cafe erachter dat ik nog maar 2,70euro over had. Dus ik zeg tegen die barman: Maak me us wat leuks voor 2,70. Die barman is even aan t denken, mixt wat en komt vervolgens met een whiskeyglas met een groengrijs drankje erin waar groene damp vanaf kwam (het kan zijn dat dit een niet 100% correcte observatie was, want t was donker en ik niet meer helder maar naar mijn idee was dit drankje al een paar jaar over datum). Mja ik drink een paar slokken, maar het smaakte voor geen meter en het zag er vatsig uit. Dus ik laat dat staan, en even later gaan we.
Thuis aangekomen kleed ik me uit en ga in bed liggen (naakt). Alles draaide en opeens voelde ik dat ik moest schijten. Dus ik ga rechtop in m'n bed zitten en de schijt begint gewoon te lopen (uber vloeibaar was t). Dus ik spring van schrik op, maar was toch net wat te dronken om echt goed te beseffen wat ik moest doen, dus ik ga op m'n (stoffen) stoel zitten, denkende dat dit het schijten zal stoppen. Maar nee de vloeibare stront bleef lopen en ik loop al schijtende naar de badkamer en maakte daar het klusje af. In al m'n zatheid heb ik nog met wc-papier heen en weer liggen lopen en het zo goed mogelijk proberen schoon te maken. Toen ik weer in bed lag rook ik nog ernstig de schijtlucht, dus ik pak m'n deken en ga beneden op de bank liggen.
De volgende ochtend komen m'n moeder beneden:
"En? Heb je een ongelukje gehad?"
"Hoezo?"
"Ja er zat poep op de deurklink van de badkamer"
"Dan moet je m'n kamer eens zien"
"Oh"
M'n moeder liet me verder slapen en toen ik uit m'n coma kwam hadden m'n vader en moeder alles netjes schoongemaakt
Dus ik hen natuurlijk hartelijk bedankt, zegt ze: "Och toen je klein was hebben we zo vaak je poep moeten opruimen."
Hulde aan mijn ouders
Mijn vriendin (nu ex) had een eindexamen feest, dus PouwelZ werd meegevraagd en ging mee. Het was niet zo'n spannend feest dus ging ik maar flink zuipen en eten daar, om de nog enig nut te geven. Dus ik me helemaal volgevreten en volgezopen, vraagt m'n vriendin of we nog ff de stad in gaan. Mja ik was toch al zat dus mij interesseerde het niets. Afijn, wij de stad in gegaan (kon niet meer recht fietsen). Kom ik er in het cafe erachter dat ik nog maar 2,70euro over had. Dus ik zeg tegen die barman: Maak me us wat leuks voor 2,70. Die barman is even aan t denken, mixt wat en komt vervolgens met een whiskeyglas met een groengrijs drankje erin waar groene damp vanaf kwam (het kan zijn dat dit een niet 100% correcte observatie was, want t was donker en ik niet meer helder maar naar mijn idee was dit drankje al een paar jaar over datum
). Mja ik drink een paar slokken, maar het smaakte voor geen meter en het zag er vatsig uit. Dus ik laat dat staan, en even later gaan we. Thuis aangekomen kleed ik me uit en ga in bed liggen (naakt). Alles draaide en opeens voelde ik dat ik moest schijten. Dus ik ga rechtop in m'n bed zitten en de schijt begint gewoon te lopen (uber vloeibaar was t). Dus ik spring van schrik op, maar was toch net wat te dronken om echt goed te beseffen wat ik moest doen, dus ik ga op m'n (stoffen) stoel zitten, denkende dat dit het schijten zal stoppen. Maar nee de vloeibare stront bleef lopen en ik loop al schijtende naar de badkamer en maakte daar het klusje af. In al m'n zatheid heb ik nog met wc-papier heen en weer liggen lopen en het zo goed mogelijk proberen schoon te maken. Toen ik weer in bed lag rook ik nog ernstig de schijtlucht, dus ik pak m'n deken en ga beneden op de bank liggen.
De volgende ochtend komen m'n moeder beneden:
"En? Heb je een ongelukje gehad?"
"Hoezo?"
"Ja er zat poep op de deurklink van de badkamer"
"Dan moet je m'n kamer eens zien"
"Oh"
M'n moeder liet me verder slapen en toen ik uit m'n coma kwam hadden m'n vader en moeder alles netjes schoongemaakt
Dus ik hen natuurlijk hartelijk bedankt, zegt ze: "Och toen je klein was hebben we zo vaak je poep moeten opruimen."Hulde aan mijn ouders
Met mn 16e verjaardag, ik lag in bed en moest opeens kotsen, uit het raam dacht ik..was alleen zo van het pad dat ik vergeten was dat het raam nog dicht zat..werkelijk alles zat onder..en jawel.,.gewoon weer in slaap gevallen. Volgende ochtend was ik net Superman met mn cape aan de voorkant. (lakens)
edit: Pouwelz, held
[ Bericht 27% gewijzigd door Duvel86 op 10-12-2008 19:40:56 ]
edit: Pouwelz, held
[ Bericht 27% gewijzigd door Duvel86 op 10-12-2008 19:40:56 ]
Pouwelz verwende hond!
Bij elke gelegenheid schreef fathank het volgende:
Ik ben toen op Lowlands halverwege 't optreden van Typhoon knock out gegaan.
Ik ben toen op Lowlands halverwege 't optreden van Typhoon knock out gegaan.
Tering pouwelZ en Placebeau, dat zijn de ernstigere verhalen
De eerste keer dat ik richtig over mijn nek ben gegaan zal me de rest van mijn leven wel bij blijven. Ik denk dat ik een jaartje of 16 was. Toendertijd zat ik nog op handbal en ging ik met mijn team naar een tournooi in Assen toe. Op de zaterdagavond was er in de sporthal een feest voor alle deelnemende teams. Uiteraard werd daar wel alcohol geschonken maar omdat het no zo lang duurde voordat het feest zou beginnen hadden we allemaal wat drank gekocht in de supermarkt tegenover de sporthal. Dus ik vet quasi-nonchalant aan mijn fles apfelkorn beginnen en toen ik op de helft was konden we naar het feestgedeelte van die zaal toe. "Eindelijk!" dacht ik, en draaide de dop op de fles en stopte hem in mijn sporttas. Het feest was uiteraard machtig gezellig en het bier en andere alcoholische versnaperingen vloeiden rijkelijk. Ik was toendertijd me er nog niet van bewust dat het vragen om problemen is wanneer je van alles door elkaar ging zuipen dus toen ik genoeg bier had gehad schakelde ik over op baco, wijn en eigenlijk alles waar ik wist dat er alcohol in zat. Op een gegeven moment was ik zo ver heen dat onze coach (die zelf ook nog heeft gekotst die avond) me terug naar de slaapzaal heeft gedirigeerd. Ik baalde uiteraard als een stekker en had nog lang geen zin om te slapen. Tot mijn vreugde ontdekte ik die halve fles apfelkorn dus kon ik nog mooi mijn eigen feestje houden.
Toen ik weer wakker werd viel het me gelijk op dat alle luchtbedden zich in een keer aan de andere kant van de zaal bevonden. Daarna merkte ik pas mijn koppijn, de gore smaak en de enorme stank op. Nadat ik er in geslaagd was om recht op te kunnen staan kreeg ik door hoe zo'n puinhoop het was: kots over mijn luchtbed, kots op mijn slaapzak, kots in mijn haar en zelf mijn sporttas had ik volgekotst.
Maar ik heb die dag nog wel een doelpunt gescoord
De eerste keer dat ik richtig over mijn nek ben gegaan zal me de rest van mijn leven wel bij blijven. Ik denk dat ik een jaartje of 16 was. Toendertijd zat ik nog op handbal en ging ik met mijn team naar een tournooi in Assen toe. Op de zaterdagavond was er in de sporthal een feest voor alle deelnemende teams. Uiteraard werd daar wel alcohol geschonken maar omdat het no zo lang duurde voordat het feest zou beginnen hadden we allemaal wat drank gekocht in de supermarkt tegenover de sporthal. Dus ik vet quasi-nonchalant aan mijn fles apfelkorn beginnen en toen ik op de helft was konden we naar het feestgedeelte van die zaal toe. "Eindelijk!" dacht ik, en draaide de dop op de fles en stopte hem in mijn sporttas. Het feest was uiteraard machtig gezellig en het bier en andere alcoholische versnaperingen vloeiden rijkelijk. Ik was toendertijd me er nog niet van bewust dat het vragen om problemen is wanneer je van alles door elkaar ging zuipen dus toen ik genoeg bier had gehad schakelde ik over op baco, wijn en eigenlijk alles waar ik wist dat er alcohol in zat. Op een gegeven moment was ik zo ver heen dat onze coach (die zelf ook nog heeft gekotst die avond) me terug naar de slaapzaal heeft gedirigeerd. Ik baalde uiteraard als een stekker en had nog lang geen zin om te slapen. Tot mijn vreugde ontdekte ik die halve fles apfelkorn dus kon ik nog mooi mijn eigen feestje houden.
Toen ik weer wakker werd viel het me gelijk op dat alle luchtbedden zich in een keer aan de andere kant van de zaal bevonden. Daarna merkte ik pas mijn koppijn, de gore smaak en de enorme stank op. Nadat ik er in geslaagd was om recht op te kunnen staan kreeg ik door hoe zo'n puinhoop het was: kots over mijn luchtbed, kots op mijn slaapzak, kots in mijn haar en zelf mijn sporttas had ik volgekotst.
Maar ik heb die dag nog wel een doelpunt gescoord
Jáááren geleden, toen Maximiliaan nog bestond op de Nieuwmarkt in Amsterdam, toen ging ik daar eens met een vriend heen voor het 'Lentebokbierfestival'.
We kwamen aanlopen, ik doe de deur open, en op dat moment komt er iemand naar buiten gelopen die voorover buigt en mijn schoenen volkotst. (Ik was nog volkomen nuchter). Commentaar van vriend: "Dat is nou weer typisch iets voor jou!"
Ander kotstverhaal: na het (herfst)bokbierfestival in de Beurs van Berlage zaten we te eten bij de Mac op de Nieuwendijk. Het liep al tegen sluitingstijd, niemand van het personeel had nog érgens zin in en alle klanten waren bezopen.
Op dat moment krijgt iemand van het tafeltje links van ons (ons = toevallig o.a. dezelfde vriend van bovenstaand verhaal) ruzie met iemand van het tafeltje rechts van ons. In die tijd werden de burgers nog in van die piepschuimen bakjes geleverd. Persoon links staat op, loopt naar tafeltje rechts, opent daar het Big Mac bakje en kotst vervolgens zíjn Big Mac daar in uit.
In de verre omgeving gingen mensen van en van , maar wij waren al zover heen dat het niet uit leek te maken en we gewoon ons 'eten' opaten.
Laatste verhaal: zeilweekeinde. Verhaal is gereconstrueerd op basis van getuigenverklaringen, ik heb er zelf geen actieve herinneringen aan. De avond vóór dit verhaal was er nogal heftig gezopen, en op de zeildag zélf waaide het nogal hard waardoor de boot nogal wild over het water vloog.
We meerden aan op een eilandje om te lunchen, en inééns had ik iets van
.Naar het verhaal gaat liep ik richting waterkant alsof ik zo over het water zou weglopen, de aanwezige klasgenoten schijnen nog te hebben geroepen 'B! Doe het niet!', maar aan de rand boog ik voorover en deponeerde mijn maaginhoud in het Snekermeer. Daarna weer teruggelopen en rest van lunch genuttigd. Zoals ik al zei: ik heb dit alleen van de verhalen van anderen...
We kwamen aanlopen, ik doe de deur open, en op dat moment komt er iemand naar buiten gelopen die voorover buigt en mijn schoenen volkotst. (Ik was nog volkomen nuchter). Commentaar van vriend: "Dat is nou weer typisch iets voor jou!"
Ander kotstverhaal: na het (herfst)bokbierfestival in de Beurs van Berlage zaten we te eten bij de Mac op de Nieuwendijk. Het liep al tegen sluitingstijd, niemand van het personeel had nog érgens zin in en alle klanten waren bezopen.
Op dat moment krijgt iemand van het tafeltje links van ons (ons = toevallig o.a. dezelfde vriend van bovenstaand verhaal) ruzie met iemand van het tafeltje rechts van ons. In die tijd werden de burgers nog in van die piepschuimen bakjes geleverd. Persoon links staat op, loopt naar tafeltje rechts, opent daar het Big Mac bakje en kotst vervolgens zíjn Big Mac daar in uit.
In de verre omgeving gingen mensen van
en van , maar wij waren al zover heen dat het niet uit leek te maken en we gewoon ons 'eten' opaten.Laatste verhaal: zeilweekeinde. Verhaal is gereconstrueerd op basis van getuigenverklaringen, ik heb er zelf geen actieve herinneringen aan. De avond vóór dit verhaal was er nogal heftig gezopen, en op de zeildag zélf waaide het nogal hard waardoor de boot nogal wild over het water vloog.
We meerden aan op een eilandje om te lunchen, en inééns had ik iets van
.Naar het verhaal gaat liep ik richting waterkant alsof ik zo over het water zou weglopen, de aanwezige klasgenoten schijnen nog te hebben geroepen 'B! Doe het niet!', maar aan de rand boog ik voorover en deponeerde mijn maaginhoud in het Snekermeer. Daarna weer teruggelopen en rest van lunch genuttigd. Zoals ik al zei: ik heb dit alleen van de verhalen van anderen...
Een Rijnlandse morgen (ca. 8516 vierkante meter) is onderverdeeld in 6 hont, een hont in 100 vierkante roeden, en een roede in 144 vierkante voet.
In het weekend, na een avondje stevig zuipen, na anderhalf uur slapen misselijk wakker geworden. Normaal red ik de wc met ruim gemak, maar dit was een voortijdige uitbarsting. Wat resulteerde in een enorme chaos.
Ik had de hele wc-pot onder gespuwd, ernaast, in het bad en tussen het bad en de wc. Vervolgens een half uur bezig geweest met schoonmaken en dan de volgende dag toch nog horen dat er iets is terug gevonden. Dan denk je toch bij jezelf "zonde van de moeite, had het net zo goed kunnen laten liggen"....
Ik had de hele wc-pot onder gespuwd, ernaast, in het bad en tussen het bad en de wc. Vervolgens een half uur bezig geweest met schoonmaken en dan de volgende dag toch nog horen dat er iets is terug gevonden. Dan denk je toch bij jezelf "zonde van de moeite, had het net zo goed kunnen laten liggen"....
Het idee dat al dat plee afval in het riool komt en daarna gezuiverd wordt en weer drinkwater wordt...dat is pas zum kotzennnnnnnnnn
ja toch?
ja toch?
//Jij bent een user waar er meer van zouden moeten zijn, zhe devilll // Ik dacht dat je schreef Hitler ofzo//Huillie is mine!
Ik lag eens in bed na een avondje flink 'zuipen'. Ineens moest ik kotsen, maar dan echt INEENS. Ik lag nog op mijn rug dus het liep zo over mn wangen in m'n haar. Ook te bezopen om het nog even op te ruimen dus volgende ochtend wakker geworden met harde stukjes in m'n haar
En na een fles vieze wijn ook het balkon ondergekotst. Maar dan ook echt helemaal, bah.
Voor de rest kots ik heel netjes. O nee, ik liep een keer in de kroeg en toen boog ik voorover en moest ik kotsen. Niemand die het zag, maar ze merkten het achteraf vast aan hun schoenen. Ik liep gewoon netjes door. En dat heb ik nog wel een keer gehad.
Of die keer dat ik 10 was en m'n ouders hadden een feestje en toen ging ik naar de wc en moest ik kotsen. Dat deed ik niet in de wc, maar in de wasbak. Ik schaamde me een beetje dus heb ik alle stukjes in het putje gedrukt en gedaan alsof er niets aan de hand was.
Tegenwoordig doe ik niet meer aan kotsen hoor
En na een fles vieze wijn ook het balkon ondergekotst. Maar dan ook echt helemaal, bah.
Voor de rest kots ik heel netjes. O nee, ik liep een keer in de kroeg en toen boog ik voorover en moest ik kotsen. Niemand die het zag, maar ze merkten het achteraf vast aan hun schoenen. Ik liep gewoon netjes door. En dat heb ik nog wel een keer gehad.
Of die keer dat ik 10 was en m'n ouders hadden een feestje en toen ging ik naar de wc en moest ik kotsen. Dat deed ik niet in de wc, maar in de wasbak. Ik schaamde me een beetje dus heb ik alle stukjes in het putje gedrukt en gedaan alsof er niets aan de hand was.
Tegenwoordig doe ik niet meer aan kotsen hoor
QFT.quote:
Hier dan mijn poep verhaal
Mijn vriendin (nu ex) had een eindexamen feest, dus PouwelZ werd meegevraagd en ging mee. Het was niet zo'n spannend feest dus ging ik maar flink zuipen en eten daar, om de nog enig nut te geven. Dus ik me helemaal volgevreten en volgezopen, vraagt m'n vriendin of we nog ff de stad in gaan. Mja ik was toch al zat dus mij interesseerde het niets. Afijn, wij de stad in gegaan (kon niet meer recht fietsen). Kom ik er in het cafe erachter dat ik nog maar 2,70euro over had. Dus ik zeg tegen die barman: Maak me us wat leuks voor 2,70. Die barman is even aan t denken, mixt wat en komt vervolgens met een whiskeyglas met een groengrijs drankje erin waar groene damp vanaf kwam (het kan zijn dat dit een niet 100% correcte observatie was, want t was donker en ik niet meer helder maar naar mijn idee was dit drankje al een paar jaar over datum
Thuis aangekomen kleed ik me uit en ga in bed liggen (naakt). Alles draaide en opeens voelde ik dat ik moest schijten. Dus ik ga rechtop in m'n bed zitten en de schijt begint gewoon te lopen (uber vloeibaar was t). Dus ik spring van schrik op, maar was toch net wat te dronken om echt goed te beseffen wat ik moest doen, dus ik ga op m'n (stoffen) stoel zitten, denkende dat dit het schijten zal stoppen. Maar nee de vloeibare stront bleef lopen en ik loop al schijtende naar de badkamer en maakte daar het klusje af. In al m'n zatheid heb ik nog met wc-papier heen en weer liggen lopen en het zo goed mogelijk proberen schoon te maken. Toen ik weer in bed lag rook ik nog ernstig de schijtlucht, dus ik pak m'n deken en ga beneden op de bank liggen.
De volgende ochtend komen m'n moeder beneden:
"En? Heb je een ongelukje gehad?"
"Hoezo?"
"Ja er zat poep op de deurklink van de badkamer"
"Dan moet je m'n kamer eens zien"
"Oh"
M'n moeder liet me verder slapen en toen ik uit m'n coma kwam hadden m'n vader en moeder alles netjes schoongemaakt
Hulde aan mijn ouders
heb smakelijk gelachen en ik moet hier eigenlijk ook even mn verhaaltje kwijt..
we hadden een keer een of andere gratis borrel op de uni; flink pilsen van half 5 tot 7..dat was goed..daarna bij maten gaan eten en ook nog wat bier gedronken..en vervolgens met een huisgenoot van hun met z'n tweeen pakweg anderhalve fles elpicu op met een of ander drankspelletje..
vervolgens fietsten we naar de stad, maar toen we onze fietsen gingen parkeren besloot ik dat ik me niet goed voelde en naar huis door ging..(we schrijven half 12 )
op dat moment is het licht uitgegaan bij mij
volgende ochtend werd ik wakker, wil gaan douchen, maar er stond een lege pan op mijn kastje..
ik dacht: hmm, vreemd...nouja..
ik ging douchen
na het douchen kom ik een huisgenoot tegen: hej huig, gaat het weer een beetje?
ik: hoezo dat?
hij: nou..gisterenavond lag ik net te slapen..en toen kwam je mijn kamer binnen gestrompeld en zei je: "het gaat niet zo goed..het gaat niet zo goed man".
ik :
-en toen pakte je mijn pan uit mn kast en die kotste je vol...
ik :
-en toen kotste je mijn tv onder...
ik :
-en toen liep je weg en toen heb je de hal onder gekotst...
ik :
-en toen liep je je kamer in zonder iets te zeggen...
ik :
-dus dat heb ik toen maar opgeruimd
ik :
en ik moet hier eigenlijk ook even mn verhaaltje kwijt..we hadden een keer een of andere gratis borrel op de uni; flink pilsen van half 5 tot 7..dat was goed..daarna bij maten gaan eten en ook nog wat bier gedronken..en vervolgens met een huisgenoot van hun met z'n tweeen pakweg anderhalve fles elpicu op met een of ander drankspelletje..
vervolgens fietsten we naar de stad, maar toen we onze fietsen gingen parkeren besloot ik dat ik me niet goed voelde en naar huis door ging..(we schrijven half 12
)op dat moment is het licht uitgegaan bij mij
volgende ochtend werd ik wakker, wil gaan douchen, maar er stond een lege pan op mijn kastje..
ik dacht: hmm, vreemd...nouja..
ik ging douchen
na het douchen kom ik een huisgenoot tegen: hej huig, gaat het weer een beetje?
ik: hoezo dat?
hij: nou..gisterenavond lag ik net te slapen..en toen kwam je mijn kamer binnen gestrompeld en zei je: "het gaat niet zo goed..het gaat niet zo goed man".
ik :
-en toen pakte je mijn pan uit mn kast en die kotste je vol...
ik :
-en toen kotste je mijn tv onder...
ik :
-en toen liep je weg en toen heb je de hal onder gekotst...
ik :
-en toen liep je je kamer in zonder iets te zeggen...
ik :
-dus dat heb ik toen maar opgeruimd
ik :
The only limit is your own imagination
Ik had wel een keer een euforische kotsbui, toen ik aan de paddo's was. Schaterlachen en kotsen tegelijk.
Het was tijdens de coming-up en we keken LOTR: Return of the King. Die begint met het ontstaan van dat scharminkel, waarbij je hem heel ranzig in een baars ziet bijten. Ik vet onpasselijk, maar het kotsen was wel gaaf toen.
Het was tijdens de coming-up en we keken LOTR: Return of the King. Die begint met het ontstaan van dat scharminkel, waarbij je hem heel ranzig in een baars ziet bijten. Ik vet onpasselijk, maar het kotsen was wel gaaf toen.
Din jävla kuk!
Ipecacquote:
GVD wat een vermakelijk leesvoer, ik wil ook kunnen kotsen.
Een Rijnlandse morgen (ca. 8516 vierkante meter) is onderverdeeld in 6 hont, een hont in 100 vierkante roeden, en een roede in 144 vierkante voet.
In m'n beginperiode als student heb ik meerdere keren gekotst door de alcohol.
Een keer terwijl ik in een kroeg de trap opliep, blafte ik de halve trap incl. muren onder. En een keer met wat vrienden op m'n 19e verjaardag, ik moest zonodig midden op de dansvloer staan kotsen. Dat waren wel de twee ergsten. Het rare is dat ik na het kotsen eigenlijk nergens meer last van heb, het komt eigenlijk alleen maar omdat m'n maag het bier+schuim ff niet meer trekt
Een keer terwijl ik in een kroeg de trap opliep, blafte ik de halve trap incl. muren onder. En een keer met wat vrienden op m'n 19e verjaardag, ik moest zonodig midden op de dansvloer staan kotsen. Dat waren wel de twee ergsten. Het rare is dat ik na het kotsen eigenlijk nergens meer last van heb, het komt eigenlijk alleen maar omdat m'n maag het bier+schuim ff niet meer trekt
Ik vind dat dit topic wel een TTT verdient eigenlijk.
There is no better way of exercising the imagination than the study of law.
No poet ever interpreted nature as freely as a lawyer interprets truth.
Jean Giraudoux, "Tiger at the Gates"
No poet ever interpreted nature as freely as a lawyer interprets truth.
Jean Giraudoux, "Tiger at the Gates"
Vervolgens een half uur bezig geweest met schoonmaken en dan de volgende dag toch nog horen dat er iets is terug gevonden. Dan denk je toch bij jezelf "zonde van de moeite, had het net zo goed kunnen laten liggen"....
goede leer voor de volgende keer!!!!
goede leer voor de volgende keer!!!!
gal kotsen...
Da's echt kut. Alsof je de hele dag oorsmeer hebt gegeten.
Da's echt kut. Alsof je de hele dag oorsmeer hebt gegeten.
Bestiality sure is a fun thing to do. But I have to say this as a warning to you:
With almost all animals you can have a ball, but the hedgehog can never be buggered at all.
With almost all animals you can have a ball, but the hedgehog can never be buggered at all.
.
Als je het beter kan, laat je dan vooral niet tegenhouden!quote:
Een Rijnlandse morgen (ca. 8516 vierkante meter) is onderverdeeld in 6 hont, een hont in 100 vierkante roeden, en een roede in 144 vierkante voet.
|
|
