quote:Op vrijdag 22 februari 2008 10:45 schreef Rondje het volgende:
Ik heb een probleem waar ik erg mee zit en ik wil het gewoon even van me afschrijven en graag weten of er meer mensen zijn die dit probleem herkennen.
Ik weet gewoon niet wat ik ermee aan moet.
Ik heb minder zin in sex dan mijn vriend, we kennen elkaar bijna 8 jaar en in het begin hadden we elke dag drie keer sex, ik wilde altijd en hij ook.
Nu is dat voor ons allebei langzaamaan minder geworden, hij wil nu nog 1 keer in de week ofzo en ik meestal ook wel, maar als hij gedronken heeft, lig ik meestal te slapen en dan heb ik weinig zin, soms krijg ik wel zin, soms niet. Soms vind ik hem gewoon vervelend als hij zat is en ik niet en dan wil ik gewoon niet.
De laatste paar maanden, neemt hij echter geen genoegen met nee.
Ik kan zeggen dat ik niet wil zo vaak als ik wil, maar hij luistert niet.
Het is zelfs zo erg dat ik ooit gewoon lig te huilen.
Ik schaam me dood als ik dit tik. Ik heb ook heel lang getwijfeld of ik het zou doen.
Ik wil hier niet mee naar de huisarts of vrienden ofzo omdat ik me schaam en ik wil niet dat ze een verkeerd beeld van hem krijgen, want hij is gewoon lief voor me verder...
Ik heb er met hem over gepraat, hij zegt dat hij het zich niet kan herinneren, of nauwelijks en dat hij me geen pijn wil doen.
Of dat ik wel zin krijg als we bezig zijn,(dat zegt hij als hij zat is) dat hij niet in de gaten heeft dat ik niet wil, dat soort dingen.
En het is geen lul, hij is lief en aardig en houdt normaal gesproken altijd rekening met me, doet veel in huis...
Ik kan het gewoon niet rijmen en ik vind het zo moeilijk om hiermee om te gaan
Ik weet gewoon niet meer wat ik moet doen.
quote:Zo zie ik het ook. TS, heb je nog niet bij één van de confrontaties de volgende dag iets tegen je vriend gezegd in de trant van "als je dit nog eenmaal probeert, kun je je spullen pakken"? Of ben je voor een paar dagen vertrokken naar vrienden/ouders? Is dat geen manier om hem eens goed duidelijk te maken dat het je ernst is?Op zaterdag 23 februari 2008 21:58 schreef sigme het volgende:
[..]
't Is niet de zelfbescherming tegen die ongewenste sex, je zou je moeten beschermen tegen dat je je ongelukkig & bang voelt. Dat van die sex is geen ramp, als je er niet onder zou lijden..
quote:Het gaat erom dat hij niet luistert en mijn nee niet respecteert.Op zaterdag 23 februari 2008 22:10 schreef keesjeislief het volgende:
[..]
Zo zie ik het ook. TS, heb je nog niet bij één van de confrontaties de volgende dag iets tegen je vriend gezegd in de trant van "als je dit nog eenmaal probeert, kun je je spullen pakken"? Of ben je voor een paar dagen vertrokken naar vrienden/ouders? Is dat geen manier om hem eens goed duidelijk te maken dat het je ernst is?
Dat heb ik niet gezegd nee, ik zou het ook niet gedaan hebben.
Ik weet niet wat een goede manier is om het hem duidelijk te maken.
Ik moet het allemaal nog even op een rijtje zetten, nu is hij weg met de auto, dus drinkt hij niet
Ik wil eigenlijk gewoon bij hem zijn en hem vasthouden en dat hij me troost en dat ik me veilig voel bij hem.
quote:Breek systematisch je poot zodat hij moet rijden.Op zaterdag 23 februari 2008 22:17 schreef Rondje het volgende:
[..]
Het gaat erom dat hij niet luistert en mijn nee niet respecteert.
Dat heb ik niet gezegd nee, ik zou het ook niet gedaan hebben.
Ik weet niet wat een goede manier is om het hem duidelijk te maken.
Ik moet het allemaal nog even op een rijtje zetten, nu is hij weg met de auto, dus drinkt hij niet
Ik wil eigenlijk gewoon bij hem zijn en hem vasthouden en dat hij me troost en dat ik me veilig voel bij hem.
quote:Tsja. Nou ja. Denk je dat je je ooit nog écht veilig kunt voelen bij iemand die je zo behandelt/behandeld heeft? Eigenlijk is dat natuurlijk een verkeerde vraag, want koren op jouw put-the-load-on-me-molentje. Ik begrijp geloof ik nog steeds niet dat je bereid bent jezelf compleet weg te cijferen en je lichaam op bepaalde momenten bereid bent weg te geven als werktuig om dat (droom?)beeld niet te verstoren...Op zaterdag 23 februari 2008 22:17 schreef Rondje het volgende:
[..]
Het gaat erom dat hij niet luistert en mijn nee niet respecteert.
Dat heb ik niet gezegd nee, ik zou het ook niet gedaan hebben.
Ik weet niet wat een goede manier is om het hem duidelijk te maken.
Ik moet het allemaal nog even op een rijtje zetten, nu is hij weg met de auto, dus drinkt hij niet
Ik wil eigenlijk gewoon bij hem zijn en hem vasthouden en dat hij me troost en dat ik me veilig voel bij hem.
quote:Op zulke momenten heb je natuurlijk juist je echte eigen lieve vriend nodig. Iemand die jij vertrouwt, iemand die jou vertrouwt, en donders serieus neemt.Op zaterdag 23 februari 2008 22:17 schreef Rondje het volgende:
Ik wil eigenlijk gewoon bij hem zijn en hem vasthouden en dat hij me troost en dat ik me veilig voel bij hem.
Dat is het akelige met een partner waarbij dat niet meer geldt. En het is de reden waarom je iets zult moeten doen. Want je krijgt nooit je vertrouwen terug als je daarvoor geen reden hebt en wel gegronde reden voor angst.
TS: been there, done that... Maak het uit! Echt, het is even kut (of een langere tijd), maar daarna voel je je zoveel beter. Je bent zoiets niet waard.
Echt.
quote:Het gaat niet uit zichzelf wegOp vrijdag 22 februari 2008 12:45 schreef Rondje het volgende:
Uit de OP:
Ik heb een probleem waar ik erg mee zit en ik wil het gewoon even van me afschrijven en graag weten of er meer mensen zijn die dit probleem herkennen
Ik wil gewoon dat iemand zegt: ik begrijp het, ik heb dat ook gehad, dit heb ik eraan gedaan, kan mij het schelen.
Al die goed of minder goedbedoelde adviezen daar heb ik geen zak aan, want ik houd van hem.
Ja, ik weet het, dat zeggen vrouwen die mishandeld worden en bijna doodgeslagen ook, gek he, die blijven, net als ik.
Wat zo moeilijk te begrijpen schijnt te zijn, is dat ik het echt moeilijk heb hiermee, en dat ik het gewoon niet meer weet, dat ik twijfel of ik niet gewoon weg moet gaan, dat ik kwaad ben op mezelf dat ikhem niet gewoon keihard in zijn zak stamp als ie iets probeert, of de deur barrikadeer of wat dan ook.
Of naar de politie ga, of schreeuw tegen hem, of wat maakt het uit, als het maar ophoudt.
Ik snap ook niet van mezelf dat ik dat niet doe, maar het heeft ook heel weinig nut om dat duizend keer te zeggen, want ik weeeet het allemaal.
Ik wil gewoon dat iemand me vertelt dta ie dit ook had, en dat het vanzelf over is gegaan eigenlijk, dat wil ik het liefst...
Je moet er zelf wat aan doen. Uitmaken, want respect heeft hij niet voor je, hoe lief hij nuchter ook is.
quote:Dat dus.Op zaterdag 23 februari 2008 22:42 schreef sigme het volgende:
[..]
Op zulke momenten heb je natuurlijk juist je echte eigen lieve vriend nodig. Iemand die jij vertrouwt, iemand die jou vertrouwt, en donders serieus neemt.
Dat is het akelige met een partner waarbij dat niet meer geldt. En het is de reden waarom je iets zult moeten doen. Want je krijgt nooit je vertrouwen terug als je daarvoor geen reden hebt en wel gegronde reden voor angst.
Rondje, als je maar onthoudt dat je wel reden hebt om kwaad te zijn. 'Hem niet willen kwetsen' is een nonreden, aangezien het een REactie is op zijn kwetsen!
quote:Neem rustig de tijd om alles op een rijtje te zetten, mocht hij echter weer zo'n actie doen dan is het misschien wel een goed idee om met jezelf af te spreken dat je dat absoluut niet meer pikt, hoe lastig dat ook is voor je, genoeg is toch genoeg?Op zaterdag 23 februari 2008 22:17 schreef Rondje het volgende:
[..]
Het gaat erom dat hij niet luistert en mijn nee niet respecteert.
Dat heb ik niet gezegd nee, ik zou het ook niet gedaan hebben.
Ik weet niet wat een goede manier is om het hem duidelijk te maken.
Ik moet het allemaal nog even op een rijtje zetten, nu is hij weg met de auto, dus drinkt hij niet
Ik wil eigenlijk gewoon bij hem zijn en hem vasthouden en dat hij me troost en dat ik me veilig voel bij hem.
Ik ben nieuwsgierig of TS nu gaat kiezen voor wat het beste is voor zichzelf, of voor het liefdevolle slachtofferschap. Ik denk eerlijk gezegd niet dat TS de verstandige keuze gaat maken, ze kan vast niet zonder de troost en veiligheid die hij bied, zoals ze in haar laatste post schreef.
Oh, en TS: lees nou niet dat ik denk dat het makkelijk is. Dit is zo'n punt op je leven dat je een verdomd moeilijke stap moet maken om je eigen leven weer op een goede koers te zetten. Helaas geven je woorden wel duidelijk weer dat je een gigantisch dilemma hebt, maar ook dat je waarschijnlijk niet in staat bent de verstandige keuze te maken. Mijn medelijden heb je.
Bedenk dat de volgende verkrachting door je vriend in ieder geval je eigen keuze is. Je vriend heeft al diverse malen laten zien waartoe hij in staat is, de eerstvolgende keer dat hij gaat drinken met zijn vrienden en jij op hem wacht thuis - heb jij hem feitelijk uitgenodigd om je nogmaals te laten verkrachten. De eerste keer kon je het wellicht een incident noemen, maar nu het enkele keren is gebeurd gaat die vlieger niet meer op. Het is inmiddels een gewoonte om jou onder bepaalde omstandigheden te misbruiken.
Ach, zo kent elke relaties zijn eigen gewoontes hoor.... gelukkig houdt ie van je!
En ja, hij is wel een lul en geeft niets om je anders zou hij je nooit pijn doen.
quote:Danke.Op zondag 24 februari 2008 09:50 schreef Emel het volgende:
TT aangepast
quote:Me tooOp zondag 24 februari 2008 13:00 schreef Copycat het volgende:
Haak ook weer even aan.
Nu is elk persoon anders natuurlijk maar het is mij één overkomen met een ex en toen heb ik hem een lel verkocht. Was ook gelijk de laatste keer. Slaan en schoppen is natuurlijk nooit de oplossing maar in dit geval kan het best een effectief hulpmiddel zijn. Bij mij was het gewoon een verdedigingsmechanisme. Ik wilde niet, hij met z'n zatte kop wel, paniek en toen bats. En of hij zich dat voorval nog wel kon herinneren de volgende dag.
Je wil graag horen dat het overgaat en dat gaat het waarschijnlijk ook wel maar dan moet je wel iets doen want zolang jij het toelaat, geef jij hem vrijspel om het te blijven doen. Doe iets!
Daarbij weet je dus ook niet hoe haar dronken vriend zal reageren als hij geslagen wordt. Er was al gezegd dat iemand dan behoorlijk agressief kan reageren. (Niet dat ik wil zeggen dat hij nu zo lief is in dronken toestand.)
Gooi die kopkleppen weg, sloop dat bord voor je kop en ga bij hem weg.
ECHT dan denk je over drie jaar "Fuck zeg dat ik zolang nog bij hem gebleven ben, ik had um al veel erder moeten dumpen".
Er zijn echt veel en veel lievere mannen dan je vriend nu.
Kijk eens diep in je hart??
Groet jwjw
Het is toch allemaal niet zo erg?
Ik voel me schuldig tegenover hem dat ik hem zo afschilder, hij is helemaal geen lul.
Echt niet, ik heb heel erg de neiging om tegen iedereen te vertellen hoe leuk en lief hij is, om goed te maken dat ik zo over hem praat.
Ik wil hem vasthouden en zeggen dat ik van hem houd. Hem knuffelen en kussen.
Misschien gebeurt het wel gewoon niet meer.
Ik kan niet weggaan.
En ik zal niet denken: was ik maar veel eerder weggegaan, want eerder was het gewoon goed.
Ik hoop dat hij het nu begrijpt.
quote:Op maandag 25 februari 2008 08:46 schreef Rondje het volgende:
Nu ben ik een paar dagen verder en denk ik:
Het is toch allemaal niet zo erg?
Ik voel me schuldig tegenover hem dat ik hem zo afschilder, hij is helemaal geen lul.
Echt niet, ik heb heel erg de neiging om tegen iedereen te vertellen hoe leuk en lief hij is, om goed te maken dat ik zo over hem praat.
Ik wil hem vasthouden en zeggen dat ik van hem houd. Hem knuffelen en kussen.
Misschien gebeurt het wel gewoon niet meer.
Ik kan niet weggaan.
En ik zal niet denken: was ik maar veel eerder weggegaan, want eerder was het gewoon goed.
Ik hoop dat hij het nu begrijpt.
Je bent te triest voor woorden, weet je dat?quote:Oh Mijn God...Op maandag 25 februari 2008 08:46 schreef Rondje het volgende:
Nu ben ik een paar dagen verder en denk ik:
Het is toch allemaal niet zo erg?
Ik voel me schuldig tegenover hem dat ik hem zo afschilder, hij is helemaal geen lul.
Echt niet, ik heb heel erg de neiging om tegen iedereen te vertellen hoe leuk en lief hij is, om goed te maken dat ik zo over hem praat.
Ik wil hem vasthouden en zeggen dat ik van hem houd. Hem knuffelen en kussen.
Misschien gebeurt het wel gewoon niet meer.
Ik kan niet weggaan.
En ik zal niet denken: was ik maar veel eerder weggegaan, want eerder was het gewoon goed.
Ik hoop dat hij het nu begrijpt.
en ik huil ook niet.
Ik ben wel eerlijk over hoe ik me voel en wat ik denk, dat kun je hier soms beter niet zijn, want dan krijg je gezeik.
Als ik nu zeg dat ik mijn spullen ga pakken en vertrek? Wat dan, doe ik het dan wel volgens "de regels" ?
Ik weet dat het misschien niet slim is, maar ik weet niet zeker of het niet slim is, ik ben er niet van overtuigd dat het zo blijft, of dat het een gewoonte is. En wat iedereen ook zegt, ik zal er ook niet van overtuigd raken dat mijn vriend een grote klootzak is, al was het maar omdat hij dat niet is.
quote:Zolang hij blijft drinken en dan 'niet weet' wat hij doet, zal het weer gebeuren.Op maandag 25 februari 2008 08:46 schreef Rondje het volgende:
Nu ben ik een paar dagen verder en denk ik:
Het is toch allemaal niet zo erg?
Ik voel me schuldig tegenover hem dat ik hem zo afschilder, hij is helemaal geen lul.
Echt niet, ik heb heel erg de neiging om tegen iedereen te vertellen hoe leuk en lief hij is, om goed te maken dat ik zo over hem praat.
Ik wil hem vasthouden en zeggen dat ik van hem houd. Hem knuffelen en kussen.
Misschien gebeurt het wel gewoon niet meer.
Mijn mening: Als hij bezopen aan je gaat zitten, zit hij fout en dit moet dan ook gewoon ophouden. Ik zou als ik jou was niet meer thuis zijn als hij gaat drinken. Ga naar je ouders of vriendinnen ofzo, zodat je dit in ieder geval niet meer hoeft mee te maken.
Als hij dan begrip daarvoor opbrengt en jullie het voor de rest goed hebben, dan zou je wel moeten overwegen om aan jullie seksleven te werken.. want als dat voor de rest wel goed zou zijn, zou er ook geen aanleiding (lees: frustratie) zijn om zoiets bij jou te doen.
Sterkte iig.
quote:Dat weet ik niet.Op maandag 25 februari 2008 09:12 schreef Scorpie het volgende:
@ Rondje; wil je blijven leven in angst voor je vriend zijn 'donkere' kant, of neem je dat 'nadeel' maar voor lief omdat hij voor 90% van de tijd zich wel gedraagt als een normaal persoon?
Ik weet ook niet of het zo blijft... Ik weet wel dat het erop lijkt, maar ik ben nogal geneigd om ervan uit te gaan dat het niet zo is.
En er is niets mis met ons sexleven, ik heb vaker zin dan hij(omdat hij hard werkt en lichamelijk vermoeid is vaak aan het einde van de dag)en ik zeg/zei nooit nee.
Hij heeft gewoon niet zo vaak zin en ik laat hem met rust als hij zegt dat ie niet wil.
quote:Wtf?Op maandag 25 februari 2008 09:17 schreef Rondje het volgende:
En er is niets mis met ons sexleven
quote:Loop dan nie zo te mauwen en blijf lekker an die schurfthond hangen.Op maandag 25 februari 2008 09:06 schreef Rondje het volgende:
Ik weet niet of het triest is.
en ik huil ook niet.
Ik ben wel eerlijk over hoe ik me voel en wat ik denk, dat kun je hier soms beter niet zijn, want dan krijg je gezeik.
Als ik nu zeg dat ik mijn spullen ga pakken en vertrek? Wat dan, doe ik het dan wel volgens "de regels" ?
Ik weet dat het misschien niet slim is, maar ik weet niet zeker of het niet slim is, ik ben er niet van overtuigd dat het zo blijft, of dat het een gewoonte is. En wat iedereen ook zegt, ik zal er ook niet van overtuigd raken dat mijn vriend een grote klootzak is, al was het maar omdat hij dat niet is.
Lekker in je eigen fantasiewereldje met je lieve vriendje.
Dáag
quote:Tuurlijk ben je geneigd om daarvan uit te gaan, omdat je dat nu eenmaal zo heel graag wilt.Op maandag 25 februari 2008 09:17 schreef Rondje het volgende:
Ik weet ook niet of het zo blijft... Ik weet wel dat het erop lijkt, maar ik ben nogal geneigd om ervan uit te gaan dat het niet zo is.
Maar realiteit is dat het niet is gebleven bij één keer finaal de bocht uitvliegen, maar dat het inmiddels al zes (!) keer is voorgevallen. De kans is imo vele malen groter dat die 7e, 8e, 9e etc keer ook komt dan dat het nu ophoudt. Temeer daar hij zich er met een 'Ich habe es nicht gewusst' keer op keer van af kan maken.
Ik hoop nogmaals oprecht voor je dat het je gaat lukken realiteit van wensdroom te onderscheiden.
quote:Het maakt toch eigenlijk niet uit wie er wanneer zin heeft? Zo lang er maar niet gedwongen wordt, ik zei al eerder maak met je zelf de afspraak dat dit je niet weer gaat overkomen, dan maar een keer boos worden.Op maandag 25 februari 2008 09:17 schreef Rondje het volgende:
[..]
Dat weet ik niet.
Ik weet ook niet of het zo blijft... Ik weet wel dat het erop lijkt, maar ik ben nogal geneigd om ervan uit te gaan dat het niet zo is.
En er is niets mis met ons sexleven, ik heb vaker zin dan hij(omdat hij hard werkt en lichamelijk vermoeid is vaak aan het einde van de dag)en ik zeg/zei nooit nee.
Hij heeft gewoon niet zo vaak zin en ik laat hem met rust als hij zegt dat ie niet wil.
Ik heb in mijn omgeving iemand meegemaakt die mishandeld en seksueel vernederd werd door haar vriend en hoe vaak ik ook zei dat hij voor geen meter deugde, hoe meer ze me ervan probeerde te overtuigen dat hij wel deugde. Het klinkt misschien als een open deur, maar ik ben ervan overtuigd dat het leven je een bepaalde levensles in doseringen geeft en hoe meer je weigert te luisteren hoe groter de dosis, tot dat je de les begrijpt. Eerst wilde hij haar afschermen van vrienden en familie, les 1, maar ze luisterde niet naar haar intuïtie. Vervolgens begon hij haar uit te schelden voor het minste of geringste, les 2, wederom luisterde ze niet. Vervolgens gaf hij haar de eerste klap, les 3. Kortom, uiteindelijk werd ze wakker op de IC, de laatste les.
Knoop dit in je oren : Je kunt hem niet veranderen en hij is niet de man op wie je verliefd werd.
Als hij zoiets doet, is het een lul, klopt gewoon niet.
het wil niet zeggen dat hij verder niet aardig is, dat zou ook nergens op slaan.
Iedereen heeft zijn fouten, ik ook, je bent toch niet de fouten die je maakt?
Als dat het enige was waar je op beoordeeld zou worden, zou het maar een eenzame wereld zijn.
Ik moet idd realistisch zijn, maar mijn realiteitszin is op het moment niet geweldig, omdat ik het niet WiL zien.
Ik hoop gewoon dat de realiteit is/wordt zoals ik hem wil hebben.
Misschien gebeurt het wel niet meer.
quote:Dus je respecteert hem wel als hij geen zin heeft, maar andersom vind je het een voorrecht?Op maandag 25 februari 2008 09:17 schreef Rondje het volgende:
[..]
Dat weet ik niet.
Ik weet ook niet of het zo blijft... Ik weet wel dat het erop lijkt, maar ik ben nogal geneigd om ervan uit te gaan dat het niet zo is.
En er is niets mis met ons sexleven, ik heb vaker zin dan hij(omdat hij hard werkt en lichamelijk vermoeid is vaak aan het einde van de dag)en ik zeg/zei nooit nee.
Hij heeft gewoon niet zo vaak zin en ik laat hem met rust als hij zegt dat ie niet wil.
quote:Misschien is hij idd wel geschrokken van zijn gedrag en zorgt hij dat het niet weer gebeurt, maar wat nu als hij weer een keer de fout in gaat?Op maandag 25 februari 2008 09:30 schreef Rondje het volgende:
Wat mensen niet schijnen te begrijpen, of willen begrijpen is dat het wel degelijk zo kan zijn dat iemand die je op welke manier dan ook kwetst verder wel een goed mens kan zijn.
Als hij zoiets doet, is het een lul, klopt gewoon niet.
het wil niet zeggen dat hij verder niet aardig is, dat zou ook nergens op slaan.
Iedereen heeft zijn fouten, ik ook, je bent toch niet de fouten die je maakt?
Als dat het enige was waar je op beoordeeld zou worden, zou het maar een eenzame wereld zijn.
Ik moet idd realistisch zijn, maar mijn realiteitszin is op het moment niet geweldig, omdat ik het niet WiL zien.
Ik hoop gewoon dat de realiteit is/wordt zoals ik hem wil hebben.
Misschien gebeurt het wel niet meer.
Ik denk toch echt dat je je dat moet afvragen, het is tenslotte al 6 keer voorgekomen dat hij zijn zelfbeheersing verloor, als je daar nu vantevoren met hem over praat, aan hem vraagt wat moet ik doen om jou op te laten houden als je in zo'n bui bent, is dat dan een optie?
quote:Nee, van alle mensen in dit topic ben jij de énige die het niet begrijpt.Op maandag 25 februari 2008 09:30 schreef Rondje het volgende:
Wat mensen niet schijnen te begrijpen
quote:Ik zou niet durven doorgaan.Op maandag 25 februari 2008 09:32 schreef Tribu het volgende:
[..]
Dus je respecteert hem wel als hij geen zin heeft, maar andersom vind je het een voorrecht?
quote:O jawel hoor. Dat snappen veel mensen wel. Alleen is verkrachting / aanranding voor heeeeeeeeeeeeel erg veel mensen een grens waarbij diegene niet meer zo lief bevonden wordt. Ook al kan het voor de rest nog zo`n goed mens zijn.Op maandag 25 februari 2008 09:30 schreef Rondje het volgende:
Wat mensen niet schijnen te begrijpen, of willen begrijpen is dat het wel degelijk zo kan zijn dat iemand die je op welke manier dan ook kwetst verder wel een goed mens kan zijn.
Als hij zoiets doet, is het een lul, klopt gewoon niet.
quote:Natuurlijk is hij heel aardig, maar hij verkracht je wel.het wil niet zeggen dat hij verder niet aardig is, dat zou ook nergens op slaan.
quote:Natuurlijk maakt iedereen fouten. Maar niet iedereen verkracht zijn partner.Iedereen heeft zijn fouten, ik ook, je bent toch niet de fouten die je maakt?
quote:Natuurlijk wordt je op je acties beoordeeld, wat dacht je zelf?Als dat het enige was waar je op beoordeeld zou worden, zou het maar een eenzame wereld zijn.
quote:Je meent hetIk moet idd realistisch zijn, maar mijn realiteitszin is op het moment niet geweldig, omdat ik het niet WiL zien.
quote:Je hebt 2 keuzes; of je gaat eens actief aan de slag met je eigen situatie, of je moet niet klagen en deze marteling van je vriend ondergaan, omdat je klaarblijkelijk dit zelf ook wilt. Ik kan het niet anders uitleggen dan dat je zelf ook content bent met de situatie, anders zou je er wat aan doen namelijk.Ik hoop gewoon dat de realiteit is/wordt zoals ik hem wil hebben.
Misschien gebeurt het wel niet meer.
quote:Dus jij ziet iemand als een slecht mens als hij iets fout doet?Op maandag 25 februari 2008 09:36 schreef Nies het volgende:
[..]
Nee, van alle mensen in dit topic ben jij de énige die het niet begrijpt.
In dit opzicht is hij slecht voor me, in endere opzichten niet. Dat is niet zo moeilijk te begrijpen.
Als ik het vertel aan vrienden, gaan die echt niet zeggen dat ik eruit moet naaien.
En waarom niet? Omdat ze weten dat ik van hem houd, en hij van mij. Omdat ze hem ook kennen en ook niet zouden kunnen/willen geloven dat hij me met opzet zo zou kwetsen.
En dat kan ook voortkomen uit naiviteit, maar het zou ook kunnen dat het verder gewoon een goede vent is.
quote:Het zou verder best een goede vent en een liefhebbende vriend zijn. Maar dat doet niets af aan het feit dat hij zich in deze kwestie keer op keer als een enorme egoïstische klootzak gedraagt. Wat weegt zwaarder? Het feit dat ie de vuilniszakken buitenzet en elke week een bloemetje meebrengt of het feit dat ie zich keer op keer aan je vegrijpt zonder vervolgens ook maar een greintje van een poging te laten zien om dat nooit meer te laten gebeuren?Op maandag 25 februari 2008 09:45 schreef Rondje het volgende:
[..]
Dus jij ziet iemand als een slecht mens als hij iets fout doet?
In dit opzicht is hij slecht voor me, in endere opzichten niet. Dat is niet zo moeilijk te begrijpen.
Als ik het vertel aan vrienden, gaan die echt niet zeggen dat ik eruit moet naaien.
En waarom niet? Omdat ze weten dat ik van hem houd, en hij van mij. Omdat ze hem ook kennen en ook niet zouden kunnen/willen geloven dat hij me met opzet zo zou kwetsen.
En dat kan ook voortkomen uit naiviteit, maar het zou ook kunnen dat het verder gewoon een goede vent is.
En ik vraag me ten zeerste af of je vrienden dat ook niet zo zouden zien.
quote:ik bedoel dat je niet maar op 1 actie van jezelf wordt beoordeeld als het goed is.Op maandag 25 februari 2008 09:38 schreef Scorpie het volgende:
[..]
O jawel hoor. Dat snappen veel mensen wel. Alleen is verkrachting / aanranding voor heeeeeeeeeeeeel erg veel mensen een grens waarbij diegene niet meer zo lief bevonden wordt. Ook al kan het voor de rest nog zo`n goed mens zijn.
[..]
Natuurlijk is hij heel aardig, maar hij verkracht je wel.
[..]
Natuurlijk maakt iedereen fouten. Maar niet iedereen verkracht zijn partner.
[..]
Natuurlijk wordt je op je acties beoordeeld, wat dacht je zelf?
Een mens heeft zoveel kanten
quote:Ik vind het moeilijk om iets te doen omdat ik niets kan bedenken dat hem niet kwetst en omdat het elke keer minder erg lijkt na een paar dagen.[..]
Je meent het
[..]
Je hebt 2 keuzes; of je gaat eens actief aan de slag met je eigen situatie, of je moet niet klagen en deze marteling van je vriend ondergaan, omdat je klaarblijkelijk dit zelf ook wilt. Ik kan het niet anders uitleggen dan dat je zelf ook content bent met de situatie, anders zou je er wat aan doen namelijk.
Hij was zo lief vannacht
Dan ben ik weer overtuigd dat het niet zo erg is.
En nogmaals, ik ben niet dom, ik weet heel goed dat mijn redenaties niet kloppen en dat ik niet realtistisch ben en dat ik in bepaalde opzichten een naief klein meisje kan zijn. Misschien maakt dat het juist extra dom van me
quote:Een man die met zijn volle verstand een vrouw zes keer verkracht is inderdaad een slecht mens.Op maandag 25 februari 2008 09:45 schreef Rondje het volgende:
Dus jij ziet iemand als een slecht mens als hij iets fout doet?
Verkrachting is een misdrijf. Geen vergissing of een 'ich habe es nicht gewust'.
quote:Serieus tijd om ook maar eens andere vrienden zoeken.Als ik het vertel aan vrienden, gaan die echt niet zeggen dat ik eruit moet naaien.
quote:Een man die je doelbewust verkracht houdt niet van je, die houdt van zichzelf.En waarom niet? Omdat ze weten dat ik van hem houd, en hij van mij. Omdat ze hem ook kennen en ook niet zouden kunnen/willen geloven dat hij me met opzet zo zou kwetsen.
quote:Ik zit nu serieus te twijfelen over je afkomst cq sociale contacten ed. Kom je uit een dergelijk milieu waar dit normaal is? Een vrouw achter het aanrecht en verder niet mauwen?En dat kan ook voortkomen uit naiviteit, maar het zou ook kunnen dat het verder gewoon een goede vent is.
Nah, de oplossing blijft hetzelfde; of je gaat bij hem weg, of je blijft hangen.
En ja, been there, done that, dat was ook zo'n lieve jongen....
De honkbalknuppel staat klaar voor als ik zijn gezicht nog eens in mijn buurt zie
quote:Tot nu toe het eerste nog steeds...Op maandag 25 februari 2008 09:49 schreef Copycat het volgende:
[..]
Het zou verder best een goede vent en een liefhebbende vriend zijn. Maar dat doet niets af aan het feit dat hij zich in deze kwestie keer op keer als een enorme egoïstische klootzak gedraagt. Wat weegt zwaarder? Het feit dat ie de vuilniszakken buitenzet en elke week een bloemetje meebrengt of het feit dat ie zich keer op keer aan je vegrijpt zonder vervolgens ook maar een greintje van een poging te laten zien om dat nooit meer te laten gebeuren?
En ik vraag me ten zeerste af of je vrienden dat ook niet zo zouden zien.
Jullie laten het zo ernstig klinken
(ik weet dat het dat ook wel is.)
Ik weet het ook allemaal niet meer, misschien maak ik me wel druk om iets dat niet meer zal gebeuren
Dan had ik het niet eens hoeven zeggen.
quote:Nee.Op maandag 25 februari 2008 10:21 schreef Harajuku. het volgende:
Hoax, right? Alsjeblieft?
quote:
quote:Dat heb ik zelf ook best in de gaten.Op maandag 25 februari 2008 10:25 schreef Harajuku. het volgende:
[..]Wat ben jij dan een achterlijk wijf.Ik moet je dan helaas vertellen dat je een beetje dom doet/bent.
quote:Dan ben je imo alleen maar dommerOp maandag 25 februari 2008 10:26 schreef Rondje het volgende:
[..]
Dat heb ik zelf ook best in de gaten. [afbeelding]
Get a grip en kies voor jezelf
Daardoor heb ik ook zo m'n twijfels over je verhaal. Of het is allemaal niet zo ernstig als je doet voorkomen en wil je bv gewoon meer macht in de relatie, of je bent zo ongelooflijk naief en dom dat je dit kennelijk over jezelf afroept. Dat laatste geloof ik dan eigenlijk weer niet, want er zijn maar weinig mensen zo dom.
quote:Ik heb het eerder minder erg gemaakt dan erger en TOCH twijfel ik of ik niet overdrijf.Op maandag 25 februari 2008 10:34 schreef Kreator het volgende:
Je praat er nog steeds over alsof je zelf ook twijfelt of het allemaal wel zo gebeurd is zoals je in je verhalen schetst. (waardoor je een schuldgevoel krijgt en hier alles aan het downplayen bent).
Daardoor heb ik ook zo m'n twijfels over je verhaal. Of het is allemaal niet zo ernstig als je doet voorkomen en wil je bv gewoon meer macht in de relatie, of je bent zo ongelooflijk naief en dom dat je dit kennelijk over jezelf afroept. Dat laatste geloof ik dan eigenlijk weer niet, want er zijn maar weinig mensen zo dom.
Misschien roep ik het wel over mezelf af, dat ik niet duidelijk genoeg ben geweest of dat hij het gewoon niet verwacht, helemaal niet als hij zat is...(ik zeg niet gauw nee.)
quote:Tuurlijk, het is jouw schuld dat hij jouw 'Nee!'s' en tranen niet op de juiste wijze interpreteert. Het begint bijna op een Stockholm syndroom te lijken.Op maandag 25 februari 2008 10:54 schreef Rondje het volgende:
Misschien roep ik het wel over mezelf af, dat ik niet duidelijk genoeg ben geweest of dat hij het gewoon niet verwacht, helemaal niet als hij zat is...(ik zeg niet gauw nee.)
quote:Doe ik het dan volgens de regels??????????Op maandag 25 februari 2008 09:06 schreef Rondje het volgende:
Ik weet niet of het triest is.
en ik huil ook niet.
Ik ben wel eerlijk over hoe ik me voel en wat ik denk, dat kun je hier soms beter niet zijn, want dan krijg je gezeik.
Als ik nu zeg dat ik mijn spullen ga pakken en vertrek? Wat dan, doe ik het dan wel volgens "de regels" ?
Ik weet dat het misschien niet slim is, maar ik weet niet zeker of het niet slim is, ik ben er niet van overtuigd dat het zo blijft, of dat het een gewoonte is. En wat iedereen ook zegt, ik zal er ook niet van overtuigd raken dat mijn vriend een grote klootzak is, al was het maar omdat hij dat niet is.
Ach ja, je vriend doet het ook volgens de regels. Je nemen terwijl je duidelijk aan geeft geen zin te hebben, dat is echt volgens de regels.
Als dat jouw regels zijn prima, maar loop dan niet meer te zeiken. Laat je lekker verkrachten, het is jouw leven. Je kan nu niet meer zeggen dat je het niet wist.
En geloof jij maar lekker dat het verkrachten van voorbijgaande aard is. Er is een grens overschreden en jij hebt daar niets tegen gedaan. De standaard in jouw relatie is nu geworden dat jij genomen wordt terwijl je niet wil. Verkrachting is de standaard geworden voor jouw en zijn sexleven.
quote:Ik schrik echt van hoe je reageert. Blijkbaar is voor jou jouw welzijn minder belangrijk dan dat van hem, en zoek je eerder de schuld bij jezelf dan bij hem. Dat maakt je ook een makkelijk slachtoffer voor dit soort type man.Op maandag 25 februari 2008 10:54 schreef Rondje het volgende:
[..]
Ik heb het eerder minder erg gemaakt dan erger en TOCH twijfel ik of ik niet overdrijf.
Misschien roep ik het wel over mezelf af, dat ik niet duidelijk genoeg ben geweest of dat hij het gewoon niet verwacht, helemaal niet als hij zat is...(ik zeg niet gauw nee.)
Hier is een link die je misschien kan helpen http://shginfo.nl/slachtoffer/ .
En ik ben het met de anderen eens; doe er wat aan voordat het te erg is. Ik denk dat je de situatie onderschat en je even een crash-course moet hebben in voor jezelf opkomen en voor jezelf kiezen. Jouw leven is net zo belangrijk als dat van hem, misschien nog wel belangrijker omdat jij de enige bent die voor jezelf kan zorgen.
TS jou vriend is een eikel die van je profiteert! Veel scces nog met je (schijt) relatie. Liever jij als ik... brrrrrr wat een domme vrouw ben jij zeg ... no respect from me sorry
quote:Battered wife syndroom dan, Stockholm syndroom is bij gijzelingen/ontvoeringen.Op maandag 25 februari 2008 13:57 schreef Copycat het volgende:
[..]
Tuurlijk, het is jouw schuld dat hij jouw 'Nee!'s' en tranen niet op de juiste wijze interpreteert. Het begint bijna op een Stockholm syndroom te lijken.
Battered wife:
quote:http://en.wikipedia.org/wiki/Battered_person_syndromeICD9 code 995.81 [1] shows the syndrome as including "battered person/man/spouse syndrome NEC" and any person presenting with identified physical descriptors rather than psychological descriptors falls under the general heading of "Adult physical abuse", classified under "Injury and Poisoning" [2]. In lay terms, this is a reference to any person who, because of constant and severe domestic violence usually involving physical abuse by a partner, becomes depressed and unable to take any independent action that would allow him or her to escape the abuse. The condition explains why abused people often do not seek assistance from others, fight their abuser, or leave the abusive situation. Sufferers have low self-esteem, and often believe that the abuse is their fault. Such persons usually refuse to press criminal charges against their abuser, and refuse all offers of help, often becoming aggressive or abusive to others who attempt to offer assistance. Often sufferers will even seek out their very abuser for comfort shortly after an incident of abuse.
Stockholm:
quote:http://en.wikipedia.org/wiki/Stockholm_syndromeStockholm syndrome is a psychological response sometimes seen in an abducted hostage, in which the hostage shows signs of loyalty to the hostage-taker, regardless of the danger (or at least risk) in which the hostage has been placed. Stockholm syndrome is also sometimes discussed in reference to other situations with similar tensions, such as battered person syndrome, rape cases, child abuse cases and bride kidnapping. The syndrome is named after the Norrmalmstorg robbery of Kreditbanken at Norrmalmstorg, Stockholm, Sweden, in which the bank robbers held bank employees hostage from August 23 to August 28 in 1973. In this case, the victims became emotionally attached to their victimizers, and even defended their captors after they were freed from their six-day ordeal. The term Stockholm Syndrome was coined by the criminologist and psychiatrist Nils Bejerot, who assisted the police during the robbery, and referred to the syndrome in a news broadcast.
Dat dikgedrukte dus.
quote:Ik bedoelde wel echt Stockholm, ivm die misplaatste loyaliteit.Op maandag 25 februari 2008 14:26 schreef kahaarin het volgende:
Battered wife syndroom dan, Stockholm syndroom is bij gijzelingen/ontvoeringen.
Battered wife:
http://en.wikipedia.org/wiki/Battered_person_syndrome
Stockholm:
http://en.wikipedia.org/wiki/Stockholm_syndrome
Dat dikgedrukte dus.
Ga eens aan jezelf denken, in plaats van al jouw aandacht te projecteren op je standbeeld.
quote:whoehahahahahaha.Op maandag 25 februari 2008 10:14 schreef Rondje het volgende:
misschien maak ik me wel druk om iets dat niet meer zal gebeuren
Het is eigenlijk niet om te lachen maar zo treurig
quote:Wij laten helemaal niets klinken, wij vertellen jou gewoon hoe het er met je relatie voor staat.Op maandag 25 februari 2008 09:54 schreef Rondje het volgende:
[..]
Jullie laten het zo ernstig klinken
Hallo, jij geeft aan dat je geen sex wilt, begint zelfs te huilen en je vriend dwingt je alsnog tot sex? Dat noemen wij gewoon verkachting omdat het dat is, niet meer en niet minder.
Dan kan hij nog zo lief tegen je doen in het dagelijks leven, als hij tot zoiets in staat is dan is het gewoon een gore klootzak zonder een greintje ECHT respect voor jou. Hij accepteert jou in zijn leven omdat hij er waarschijnlijk voordeel aan beleefd, maar wanneer hij ergens anders een groter voordeel kan krijgen dan is hij bij je weg.
Stop met je zo ongelooflijk stom te gedragen, spreek je zelfrespect aan en verander iets aan deze situatie voor je er nog dieper in gaat. Anders kan ik je garanderen dat je uiteindelijk blauw geslagen in een ziekenhuis terecht komt.
Hij is niet lief. ECHT niet. Een LIEVE jongen die respecteert jou altijd en overal. Dat wil niet zeggen dat hij het altijd met je eens zal zijn (juist niet), maar hij respecteert je wel. Jouw 'vriend' is een gore klootzak die niet deugt. Wake up.
quote:Op maandag 25 februari 2008 14:28 schreef Copycat het volgende:
[..]
Ik bedoelde wel echt Stockholm, ivm die misplaatste loyaliteit.
quote:Ik dacht meer hier aan, omdat ze dat in het vorig topic ook uit sprak, ze zei iets van: Waarom kan ik dan geen zin maken want anders is hij niet zo.Sufferers have low self-esteem, and often believe that the abuse is their fault.
quote:Op zaterdag 23 februari 2008 09:15 schreef Rondje het volgende:
Het lijkt allemaal gewoon niet zo erg als er een paar dagen voorbij zijn
Dan zitten we te ontbijten en vertelt hij wat hij heeft gedaan gisteren, hebben we het over koetjes en kalfjes.
Vertellt hij wat hij nog gaat doen vandaag en vraagt ie hoe mijn dag zal zijn, geeft hij me een knuffel, zegt ie tot straks, ik houd van je...
Dan denk ik: waarom doe ik eigenlijk zo moeilijk, waarom maak ik niet gewoon zin?
Het lijkt heel gemakkelijk en heel logisch dat ik hem moet zeggen dat het een lul is en dat ik weg zal gaan als dit niet verandert... Maar dat is het niet.
Je hebt groot gelijk hoor meid, hij is gewoon geen lul. De vraag is nu echter wel waarom je dan het topic geopend hebt. Want in feite heb je er weinig problemen mee dat hij je al 6 keer verkracht heeft.
quote:Klinkt als een enkeltje richting de psych voor Rondje, als ik dit zo lees. Hier kunnen wij haar niet bij helpen.Op maandag 25 februari 2008 14:35 schreef kahaarin het volgende:
[..]
[..]
Ik dacht meer hier aan, omdat ze dat in het vorig topic ook uit sprak, ze zei iets van: Waarom kan ik dan geen zin maken want anders is hij niet zo.
[..]
Tijd dat je professionele hulp gaat zoeken meid
quote:Inderdaad! Case closed.Op maandag 25 februari 2008 14:37 schreef Lucille het volgende:
Hij is dus in feite een hele lieve verkrachter. Tja, dat is best wel fijn om zo'n vriend te hebben. Niet iemand die je leven helemaal verneukt of zo, maar een lieve zorgzame en attentvolle gozer die je af en toe eens verkracht. Niet eens met grote regelmaat.
Je hebt groot gelijk hoor meid, hij is gewoon geen lul. De vraag is nu echter wel waarom je dan het topic geopend hebt. Want in feite heb je er weinig problemen mee dat hij je al 6 keer verkracht heeft.
Modjes, hallo
Mag hier een slotje op??SPOILERP.s.: not.
Nee d'r is niks mis mee, hij doet af en toe gewoon zijn behoeftes doordrammen maar ja verder een beste gozer, moet ik maar meedoen anders is het voor allebei niet leuk.
Goddomme wat een uithoudingsvermogen en een krampachtige drang om hem vast te houden.
Je moest een weten waarvoor ik - smetteloze reputatie, symphatiek karakter en geen gekke fratsen in me donder - afgezet / afgescheept of bedonderd ben geweest met van die @#$%@#% wijven die liever gisteren dan morgen vreemdgaan.
Bah, nou rondje heel veel plezier verders ik zie gewoon een dik-libelle verhaal in groei, wel ff posten hier over 12 jaar.
Ik wil niet zeggen dat hij me mishandelt of verkracht...
Kun je me wel dom noemen, hij is de eerste die ik echt voor de volle 100% heb vertrouwd, zonder vragen, na een vriend van me op de middelbare school.
Ik stel me nooit open, geef me nooit bloot, alleen aan hem, hij is de enige die alles van me weet (behalve dit) en waar ik ooit als een blok voor ben gevallen.
quote:Ofwel, je neemt op de koop de verkrachtingen toe, want je bent bang dat als je stopt met deze relatie dat je niemand anders kan vinden?Op maandag 25 februari 2008 14:43 schreef Rondje het volgende:
Dus niet zo'n gekke reaktie.
Ik wil niet zeggen dat hij me mishandelt of verkracht...
Kun je me wel dom noemen, hij is de eerste die ik echt voor de volle 100% heb vertrouwd, zonder vragen, na een vriend van me op de middelbare school.
Ik stel me nooit open, geef me nooit bloot, alleen aan hem, hij is de enige die alles van me weet (behalve dit) en waar ik ooit als een blok voor ben gevallen.
quote:het lijkt meer op cognitieve dissonantie...Op maandag 25 februari 2008 13:57 schreef Copycat het volgende:
[..]
Tuurlijk, het is jouw schuld dat hij jouw 'Nee!'s' en tranen niet op de juiste wijze interpreteert. Het begint bijna op een Stockholm syndroom te lijken.
quote:Lijkt me ook minder confronterend dan het aan vrienden of familie vertellen, als ze met een beetje hulp alles op een rijtje kunt zetten dan denk ik dat ze er wel uit komt, gewoon niets doen en alles op zijn beloop laten is mijns inziens echt niet goed.Op maandag 25 februari 2008 14:38 schreef Scorpie het volgende:
[..]
Klinkt als een enkeltje richting de psych voor Rondje, als ik dit zo lees. Hier kunnen wij haar niet bij helpen.
Tijd dat je professionele hulp gaat zoeken meid
@CC: Inderdaad, lijkt mij ook.
quote:Da's wel erg, hoor, dat je jezelf zo afhankelijk van hem maakt.Op maandag 25 februari 2008 14:43 schreef Rondje het volgende:
Dus niet zo'n gekke reaktie.
Ik wil niet zeggen dat hij me mishandelt of verkracht...
Kun je me wel dom noemen, hij is de eerste die ik echt voor de volle 100% heb vertrouwd, zonder vragen, na een vriend van me op de middelbare school.
Ik stel me nooit open, geef me nooit bloot, alleen aan hem, hij is de enige die alles van me weet (behalve dit) en waar ik ooit als een blok voor ben gevallen.
quote:Werd het niet eens tijd dat jij een FOK!fotoboek aanmaakte??Op maandag 25 februari 2008 14:43 schreef Rondje het volgende:
Dus niet zo'n gekke reaktie.
Ik wil niet zeggen dat hij me mishandelt of verkracht...
Kun je me wel dom noemen, hij is de eerste die ik echt voor de volle 100% heb vertrouwd, zonder vragen, na een vriend van me op de middelbare school.
Ik stel me nooit open, geef me nooit bloot, alleen aan hem, hij is de enige die alles van me weet (behalve dit) en waar ik ooit als een blok voor ben gevallen.
quote:Er zijn zat leukere jongens te vinden die precies hetzelfde doen als deze knakker, alleen dan ZONDER JE TE VERKRACHTEN!Op maandag 25 februari 2008 14:43 schreef Rondje het volgende:
Dus niet zo'n gekke reaktie.
Ik wil niet zeggen dat hij me mishandelt of verkracht...
Kun je me wel dom noemen, hij is de eerste die ik echt voor de volle 100% heb vertrouwd, zonder vragen, na een vriend van me op de middelbare school.
Ik stel me nooit open, geef me nooit bloot, alleen aan hem, hij is de enige die alles van me weet (behalve dit) en waar ik ooit als een blok voor ben gevallen.
quote:ja, ik dacht ook aan een mijn-geheimverhaal en daar heb ik altijd medelijden mee, van die vrouwen die huhn man verdedigen nadat ze 30 keer zijn vreemdgegaan, hen zo in elkaar hebben geslagen dat ze in het ziekenhuis bijkwamen, of hen standaard elke week verkrachten.Op maandag 25 februari 2008 14:41 schreef Noway666 het volgende:
Bah waarom wordt ik altijd zo pissed van dit soort verhalen.
Nee d'r is niks mis mee, hij doet af en toe gewoon zijn behoeftes doordrammen maar ja verder een beste gozer, moet ik maar meedoen anders is het voor allebei niet leuk.
Goddomme wat een uithoudingsvermogen en een krampachtige drang om hem vast te houden.
Je moest een weten waarvoor ik - smetteloze reputatie, symphatiek karakter en geen gekke fratsen in me donder - afgezet / afgescheept of bedonderd ben geweest met van die @#$%@#% wijven die liever gisteren dan morgen vreemdgaan.
Bah, nou rondje heel veel plezier verders ik zie gewoon een dik-libelle verhaal in groei, wel ff posten hier over 12 jaar.
quote:waarom zou ze? (tevens tvp)Op maandag 25 februari 2008 14:47 schreef Flatline____ het volgende:
[..]
Werd het niet eens tijd dat jij een Fok!fotoboek aanmaakte??
quote:Je zou er bijna uit pure medelijden mee gaan daten, puur en alleen om te laten zien dat de wereld niet alleen 'haar vriend' inhieldOp maandag 25 februari 2008 14:47 schreef Flatline____ het volgende:
[..]
Werd het niet eens tijd dat jij een FOK!fotoboek aanmaakte??
quote:Dan kan je nu lekker zwelgen in zelfmedelijdenOp maandag 25 februari 2008 14:48 schreef Rondje het volgende:
[..]
ja, ik dacht ook aan een mijn-geheimverhaal en daar heb ik altijd medelijden mee, van die vrouwen die huhn man verdedigen nadat ze 30 keer zijn vreemdgegaan, hen zo in elkaar hebben geslagen dat ze in het ziekenhuis bijkwamen, of hen standaard elke week verkrachten.
Of er iets aan doen natuurlijk
quote:Ik vertrouw mensen gewoon niet, geen idee eigenlijk waarom hem wel, maar het is gewoon zo.Op maandag 25 februari 2008 14:47 schreef Lienekien het volgende:
[..]
Da's wel erg, hoor, dat je jezelf zo afhankelijk van hem maakt.
quote:Misschien zou ik je verbazen en zou je me nog leuk vinden ookOp maandag 25 februari 2008 14:49 schreef Scorpie het volgende:
[..]
Je zou er bijna uit pure medelijden mee gaan daten, puur en alleen om te laten zien dat de wereld niet alleen 'haar vriend' inhield
quote:Denk dat ik dat juist te weinig hebOp maandag 25 februari 2008 14:50 schreef MissBliss het volgende:
[..]
Dan kan je nu lekker zwelgen in zelfmedelijden
Of er iets aan doen natuurlijk
Anders zou ik er misschien iets aan doen
quote:Idd, sowiezo de betere motivatie om te daten, want ik val niet op vrouwen met een 'laag' zelfbeeld.Op maandag 25 februari 2008 14:49 schreef Scorpie het volgende:
[..]
Je zou er bijna uit pure medelijden mee gaan daten, puur en alleen om te laten zien dat de wereld niet alleen 'haar vriend' inhield
Ik ben echt zooooooooooooooooo benieuwd naar een niet-labiele kant van 't verhaal.
quote:Even opgezochtOp maandag 25 februari 2008 14:45 schreef Re het volgende:
[..]
het lijkt meer op cognitieve dissonantie...
:quote:http://nl.wikipedia.org/wiki/Cognitieve_dissonantieCognitieve dissonantie is een psychologische term die de onaangename spanning aanduidt die ontstaat bij het kennis nemen van een feit dat (of opvatting die) strijdig is met een eigen overtuiging of mening, of van het deelnemen aan gedrag dat strijdig is met iemands overtuiging(en). Meer precies geformuleerd is het de perceptie van onverenigbaarheid tussen twee "cognities", waarbij een cognitie moet worden gezien als elk element van kennis, inclusief houding, emotie, geloof of gedrag. De theorie van cognitieve dissonantie stelt dat tegenstrijdige feiten als een drijvende kracht fungeren die de geest dwingen om nieuwe ideeën of gedachten te onderzoeken, of om de aanwezige overtuiging aan te passen, dus om de hoeveelheid dissonantie (tegenstrijdigheid) tussen cognities te verminderen.
Sluit idd naadloos aan bij het misplaatste schuldgevoel en rechtpraten wat hoort bij battered wife syndrome.
@Rondje, nee het is idd niet raar dat je het voor jezelf wil rechtpraten en uitvluchten zoekt om het minder erg te laten lijken, je geeft zelf aan dat het je zelfvertrouwen en beoordelingsvermogen heeft aangetast, misschien toch een idee om eens via de huisarts met een psycholoog te gaan praten?
http://www.mishandeling.net/
Misschien kun je hier even kijken, er is zelfs een kopje daderhulp, wie weet kan je vriend er zo achter komen waarom hij dit doet en kunnen jullie samen gesprekken voeren met iemand, daar hoeft verder echt niemand iets van te weten behalve jullie, dan hoef je je ook niet druk te maken om je familie, vrienden en buren.
In elk geval veel sterkte.
*Knuffelt Rondje*quote:Zo te lezen ben je vast heel leuk, maar dat is hier niet de discriminerende factor...Op maandag 25 februari 2008 14:51 schreef Rondje het volgende:
[..]
Misschien zou ik je verbazen en zou je me nog leuk vinden ook
quote:Ben je nu sowieso van plan ook maar iets te zeggen erover tegen je vriend? Of laat je het maar lekker doorkabbelen?Op maandag 25 februari 2008 14:52 schreef Rondje het volgende:
[..]
Denk dat ik dat juist te weinig heb
Anders zou ik er misschien iets aan doen
quote:Terwijl hij juist je vertrouwen keer op keer op een hondse manier beschaamt.Op maandag 25 februari 2008 14:50 schreef Rondje het volgende:
Ik vertrouw mensen gewoon niet, geen idee eigenlijk waarom hem wel, maar het is gewoon zo.
Oh nee, het is heul niet zo erg. Want de volgende dag weet ie er immers niets meer vanaf en doet ie weer poeslief as usual. Tot de volgende dronken verkrachting ...
quote:Ik geloof dat de meeste mensen die me kennen, me niet zien als labiel of iemand met een laag zelfbeeld.Op maandag 25 februari 2008 14:53 schreef Kreator het volgende:
Mogen we anders je vriend even spreken hier in dit topic?
Ik ben echt zooooooooooooooooo benieuwd naar een niet-labiele kant van 't verhaal.
Ik ben vrij nuchter, ook over dit onderwerp. Misschien niet realistisch, maar dat zie ik zelf ook wel.
quote:Misschien 100% terecht, waarschijnlijk was hij ook een lieverd. Tot het moment dat hij 100% DUIDELIJK TEGEN JOUW WIL je dwong om sex met je te hebben. Daar had je op moeten houden met hem te vertrouwen.Op maandag 25 februari 2008 14:43 schreef Rondje het volgende:
Dus niet zo'n gekke reaktie.
Ik wil niet zeggen dat hij me mishandelt of verkracht...
Kun je me wel dom noemen, hij is de eerste die ik echt voor de volle 100% heb vertrouwd, zonder vragen, na een vriend van me op de middelbare school.
quote:En als je dit afgesloten hebt dan zal je weer een jongen tegenkomen waarbij je je zo goed voelt. En dan zul je merken dat die jongen ook ECHT om je geeft en dat dat een wereld van verschil is met wat je nu hebt.Op maandag 25 februari 2008 14:43 schreef Rondje het volgende:
Ik stel me nooit open, geef me nooit bloot, alleen aan hem, hij is de enige die alles van me weet (behalve dit) en waar ik ooit als een blok voor ben gevallen.
Zo te lezen uit je posts beschouw je je huidige vriend als 100% perfect. In werkelijkheid is hij compleet het tegenovergestelde, maar heb je gewoon geen goed vergelijkingsmateriaal. Dat is verder niet erg, maar sta dan wel open voor advies van objectieve derde personen, en durf daarnaar te handelen.
quote:Sorry, maar dan kennen ze je toch niet écht goed. Iig niet van deze kant...Op maandag 25 februari 2008 14:56 schreef Rondje het volgende:
[..]
Ik geloof dat de meeste mensen die me kennen, me niet zien als labiel of iemand met een laag zelfbeeld.
Ik ben vrij nuchter, ook over dit onderwerp. Misschien niet realistisch, maar dat zie ik zelf ook wel.
quote:Je zelfbeeld is echt dramatisch.Op maandag 25 februari 2008 14:56 schreef Rondje het volgende:
Ik ben vrij nuchter, ook over dit onderwerp.
quote:Nee hoor. Je vind het wel prima zo.Op maandag 25 februari 2008 14:52 schreef Rondje het volgende:
[..]
Denk dat ik dat juist te weinig heb
Anders zou ik er misschien iets aan doen
Het geeft je een mooi excuus om je rot te voelen. Je bent toch ook niets beters waard dan hij? Je zult toch nooit een betere en lievere vriend vinden dan hij? En waarom het onbekende inruilen voor iets dat je kent en -misschien wel- verdient?
Het is ook wel makkelijk om passief slachtoffer te zijn. Veel makkelijker dan zelf actief te handelen. Want nu kun je zeggen dat jij er niets aan kan doen, dat hij de kwade is. Kan je de verantwoordelijkheid voor jouw leven mooi afschuiven op je vriend. Want hij zorgt er voor dat jij je voelt hoe jij je voelt?
Jij geen zelfmedelijden? Meid, je zwelgt erin!
quote:Op maandag 25 februari 2008 14:53 schreef Kreator het volgende:
Mogen we anders je vriend even spreken hier in dit topic?
Ik ben echt zooooooooooooooooo benieuwd naar een niet-labiele kant van 't verhaal.
quote:Was je vriend dit ook maar.
quote:Denk je?
Ik geef heel duidelijk aan dat ik weet dat er geen zak van mijn gevoelens klopt, ik weet heel goed dat dit niet kan en ik weet heel goed dat dit moet ophouden.
Ik weet ook waarom ik zo reageer en dat dat een heel normale reaktie is.
Ik weet dat ik hulp nodig heb en hij ook.
Maar mijn gevoelens raken gruwelijk met elkaar in de knoop en ik durf niet, om hele stomme redenen durf ik niet
quote:Je moet eens leren wat steviger op je eigen benen te gaan staan. Als je nog lang in deze situatie blijft, dan blijkt dus dat je niet eens jezelf kunt vertrouwen. Als jij voor jouzelf al niet de keuzes maakt waaruit blijkt dat je respect waard bent...Op maandag 25 februari 2008 14:50 schreef Rondje het volgende:
[..]
Ik vertrouw mensen gewoon niet, geen idee eigenlijk waarom hem wel, maar het is gewoon zo.
quote:Wat zijn die stomme redenen waarom je niet durft?Op maandag 25 februari 2008 15:00 schreef Rondje het volgende:
Maar mijn gevoelens raken gruwelijk met elkaar in de knoop en ik durf niet, om hele stomme redenen durf ik niet
quote:Je bent te afhankelijk voor mij. Voor de rest zal je er vast leuk uitzien enzo. 14.gifOp maandag 25 februari 2008 14:51 schreef Rondje het volgende:
[..]
Misschien zou ik je verbazen en zou je me nog leuk vinden ook
quote:Hij heeft gezegd dat hij van haar houdt, dat is volgens mij het enige wat er stond qua liefheid. Lieve woordjes dus. Dat maakt natuurlijk wel heel veel goed. En het speet hem enorm. Om vervolgens nog 5 keer hetzelfde geintje te flikken. Maar hij blijft lief.Op maandag 25 februari 2008 15:05 schreef miss_sly het volgende:
Deel 1 niet gelezen (geen internet afgelopen weekend) maar op welke manier is hij precies wel lief? Welke dingen die hij goed doet wegen zo vreselijk zwaar dat stelselmatige verkrachting daardoor wordt weggevaagd als minder belangrijk?
quote:En het blijft hem spijten.Op maandag 25 februari 2008 15:07 schreef Lucille het volgende:
[..]
Hij heeft gezegd dat hij van haar houdt, dat is volgens mij het enige wat er stond qua liefheid. Lieve woordjes dus. Dat maakt natuurlijk wel heel veel goed. En het speet hem enorm. Om vervolgens nog 5 keer hetzelfde geintje te flikken. Maar hij blijft lief.
quote:Daarom is hij ook zo'n lieverd.
Ik geloof niks van dit topic... als het echt waar is ... dan weet ik het ook niet meer. Welke zelfrespecterende vrouw laat zich nu meermaals vekrachten om dan te gaan twijfelen aan je gevoelens voor de "verkrachter"... ben ik blij dat wij geen familie of vrienden zijn ... want dan had ik persoonlijk jou lief vriendje komen castreren...
Man man man ... wat een verhaal wat een verhaal ... ik zet alles op Hoax... dit kan gewoon niet waar zijn!
quote:Ik hou van jou
Stel nu dat je NEE zegt tegen je vriend als hij je weer verkracht. Waarom heb je dat tot op heden niet zodanig gedaan, zodat hij is gestopt met de verkrachting?
quote:En wat voor manier is dan wel een goede manier om nee te zeggen en wat is een verkeerde manier?Op maandag 25 februari 2008 15:14 schreef Lucille het volgende:
Laat ik weer even een vraag stellen aan TS:
Stel nu dat je NEE zegt tegen je vriend als hij je weer verkracht. Waarom heb je dat tot op heden niet zodanig gedaan, zodat hij is gestopt met de verkrachting?
Volgens mij is, zeker binnen een relatie maar eigenlijk altijd, gewoon 'nee' zeggen voldoende...of dat zou in imo zo moeten zijn.
Rondje, hoe oud ben je? Jullie zijn 8 jaar samen zeg je; hebben jullie andere relaties gehad?
quote:Hier zit je dus mis. Jouw reactie is niet normaal. Een normale reaktie is dat je je vriend op het moment dat zoiets gebeurd HEEL erg duidelijk maakt dat hij dit NIET moet flikken. Of dat je de volgende dag je spullen pakt en hem nooit meer wil zien.Op maandag 25 februari 2008 15:00 schreef Rondje het volgende:
[..]
Ik weet ook waarom ik zo reageer en dat dat een heel normale reaktie is.
Ik weet niet waarom jij zo reageert maar ik wet wel dat dit geen normale reactie is. Dat er een definitie voor is of dat er veel films over bestaan wil niet zeggen dat het een normale reactie is. Integendeel, jouw reactie is verre van normaal, je berokkent jezelf erg veel schade toe door dit zijn gedrag te blijven vergoeilijken.
Elke keer dat jij iets stilzwijgend accepteert van je vriend geef je hem een vrijbrief om meer controle op jou uit te oefenen. En als hij in staat is tot wat je verteld hebt, dan is hij ook zeker in staat tot andere, vervelende dingen naar jou toe. Is dat wat je wil voor jouw 'gelukkige' toekomst?
quote:Bang zijn om hem te kwetsen, bang dat hij vindt dat ik overdrijf en dat hij kwaad op me wordt omdat ik me aanstel, bang dat hij me kan overtuigen dat ik me aanstel(zeker omdat ik daar al half van overtuigd ben door mezelf)Op maandag 25 februari 2008 15:02 schreef Copycat het volgende:
[..]
Wat zijn die stomme redenen waarom je niet durft?
Ik vraag me ook af waarom ik blijf, als ik boos ben op hem, dat blijf ik alleen niet, als ik hem zie, kijk ik naar hem en denk ik: hij is helemaal niet zo slecht en dan kruip ik in zijn armen en geeft hij me een kus en dan is het over.
en even voor de duidelijkheid:
quote:Ik lees 12 keer het woord "hij". Ik blijf erbij; je focussed je ongezond veel op hem.Op maandag 25 februari 2008 15:21 schreef Rondje het volgende:
[..]
Bang zijn om hem te kwetsen, bang dat hij vindt dat ik overdrijf en dat hij kwaad op me wordt omdat ik me aanstel, bang dat hij me kan overtuigen dat ik me aanstel(zeker omdat ik daar al half van overtuigd ben door mezelf)
Ik vraag me ook af waarom ik blijf, als ik boos ben op hem, dat blijf ik alleen niet, als ik hem zie, kijk ik naar hem en denk ik: hij is helemaal niet zo slecht en dan kruip ik in zijn armen en geeft hij me een kus en dan is het over.
en even voor de duidelijkheid:
quote:Precies, en daarom kan die relatie, zoals ik, en anderen, al eerder hebben gezegd, nooit in orde zijn.Op maandag 25 februari 2008 15:06 schreef Scorpie het volgende:
[..]
Je bent te afhankelijk voor mij. Voor de rest zal je er vast leuk uitzien enzo. 14.gif
Een relatie aangaan vereist namenlijk gelijkwaardigheid. En dat is wat ik hier mis. Niet alleen in de ongewilde-nachtelijke-sex-episodes, maar in *alles* wat Rondje hier post.
quote:Dat zijn dingen die in mijn ogen niet zo lief zijn.Op maandag 25 februari 2008 15:21 schreef Rondje het volgende:
bang dat hij vindt dat ik overdrijf en dat hij kwaad op me wordt omdat ik me aanstel, bang dat hij me kan overtuigen dat ik me aanstel (zeker omdat ik daar al half van overtuigd ben door mezelf)
Ik ben bang voor hem als hij zo is. Wat als ik hem in zijn zak zou trappen en hij wordt kwaad?
quote:Als hij iets doet waardoor jij je niet goed voelt, stel je je niet aan! Zo simpel is het! Al kijkt hij op een verkeerde manier naar je dan is het jouw recht om hem daarop aan te spreken! Laat staan al die andere dingen die hij je geflikt heeft.Op maandag 25 februari 2008 15:21 schreef Rondje het volgende:
[..]
Bang zijn om hem te kwetsen, bang dat hij vindt dat ik overdrijf en dat hij kwaad op me wordt omdat ik me aanstel, bang dat hij me kan overtuigen dat ik me aanstel(zeker omdat ik daar al half van overtuigd ben door mezelf)
Ik vraag me ook af waarom ik blijf, als ik boos ben op hem, dat blijf ik alleen niet, als ik hem zie, kijk ik naar hem en denk ik: hij is helemaal niet zo slecht en dan kruip ik in zijn armen en geeft hij me een kus en dan is het over.
en even voor de duidelijkheid:
Je moet gewoon letterlijk de stap nemen om hem te verlaten. Plan een tijd. Schakel familie/vriendin in. DOE het. En denk er vooral niet teveel over na, want dat nekt je. Dan denk je weer dat het aan jezelf ligt en blijf je bij hem, voor god weet hoe lang.
quote:deze zin even 25 keer herhalen...Op maandag 25 februari 2008 15:25 schreef Rondje het volgende:
Ik ben bang voor hem als hij zo is. Wat als ik hem in zijn zak zou trappen en hij wordt kwaad?
quote:Ik weet ook helemaal niet of hij zo reageert, hij wordt niet zo snel kwaad meestal.Op maandag 25 februari 2008 15:25 schreef Lucille het volgende:
[..]
Dat zijn dingen die in mijn ogen niet zo lief zijn.
Jezus. Ik klink idd labiel
Ik word onzeker van dit gedoe en ik mag mezelf niet als ik onzeker ben, dat ben ik ook helemaal niet gewend van mezelf.
quote:Dan zeg je dat het dezelfde soort pijn is als dat hij bij jou deed toen hij je verkrachtte.Op maandag 25 februari 2008 15:25 schreef Rondje het volgende:
Ik ben 29 en heb voor hem een relatie gehad van bijna 2 jaar en wat scharrels , hij is 33 en heeft samengewoond met een meisje.
Ik ben bang voor hem als hij zo is. Wat als ik hem in zijn zak zou trappen en hij wordt kwaad?
14.gif
quote:Hij is een lieverd, dus dan doet hij toch niets?Op maandag 25 februari 2008 15:25 schreef Rondje het volgende:
Ik ben bang voor hem als hij zo is. Wat als ik hem in zijn zak zou trappen en hij wordt kwaad?
quote:\Op maandag 25 februari 2008 15:25 schreef Rondje het volgende:
Ik ben 29 en heb voor hem een relatie gehad van bijna 2 jaar en wat scharrels , hij is 33 en heeft samengewoond met een meisje.
Ik ben bang voor hem als hij zo is. Wat als ik hem in zijn zak zou trappen en hij wordt kwaad?
Wordt hij vaak kwaad?
Geeft hij je vaak het idee dat je dingen doet die niet goed zijn, of iig die hij niet leuk vindt?
Geeft hij je het idee dat je je aanstelt vaker?
Of dat je dom bent?
Iets verkeerd doet of zegt?
Je niet heel veel waard bent, zeker niet zonder hem?
Er nog zoveel andere vrouwen zijn die eigenlijk nog wel mooier, leuker, liever, sexier zijn, maar hij nou eenmaal van jou houdt?
quote:Als jij jezelf al niet goed kent, waarom al die anderen dan wel? Hoogste tijd om actie te ondernemen imo.Op maandag 25 februari 2008 15:27 schreef Rondje het volgende:
[..]
Ik weet ook helemaal niet of hij zo reageert, hij wordt niet zo snel kwaad meestal.
Jezus. Ik klink idd labiel
Ik word onzeker van dit gedoe en ik mag mezelf niet als ik onzeker ben, dat ben ik ook helemaal niet gewend van mezelf.
quote:Gelukkig (...) zie je zelf ook wel het absurde van je angst in. Wat het gaat natuurlijk nergens over dat jij bang bent om hem te kwetsen nadat hij jou verkracht heeft.Op maandag 25 februari 2008 15:21 schreef Rondje het volgende:
[..]
Bang zijn om hem te kwetsen, bang dat hij vindt dat ik overdrijf en dat hij kwaad op me wordt omdat ik me aanstel, bang dat hij me kan overtuigen dat ik me aanstel(zeker omdat ik daar al half van overtuigd ben door mezelf)
Ik vraag me ook af waarom ik blijf, als ik boos ben op hem, dat blijf ik alleen niet, als ik hem zie, kijk ik naar hem en denk ik: hij is helemaal niet zo slecht en dan kruip ik in zijn armen en geeft hij me een kus en dan is het over.
en even voor de duidelijkheid:
Ergens hoop ik dat de volgende verkrachting (die er vast en zeker zal komen) gepaard gaat met nog meer agressie en ook wat zichtbare 'wonden' achterlaat. Zodat je hopelijk zelf ook ziet dat je vriend toch niet zo lief en leuk is als dat jij dolgraag wilt geloven.
Kom op, herhaal dat eens 20 keer, en zie eens onder ogen dat het niet goed zit.
quote:Hij geeft me juist meestal het gevoel dat er geen enkele vrouw is die hij mooier, sexier en liever vindt dan mij.Op maandag 25 februari 2008 15:29 schreef miss_sly het volgende:
[..]
\
Wordt hij vaak kwaad?
Geeft hij je vaak het idee dat je dingen doet die niet goed zijn, of iig die hij niet leuk vindt?
Geeft hij je het idee dat je je aanstelt vaker?
Of dat je dom bent?
Iets verkeerd doet of zegt?
Je niet heel veel waard bent, zeker niet zonder hem?
Er nog zoveel andere vrouwen zijn die eigenlijk nog wel mooier, leuker, liever, sexier zijn, maar hij nou eenmaal van jou houdt?
Ik heb wel ooit het gevoel dat hij zichzelf Gods gift to women vindt, hij krijgt ook altijd belachelijk veel aandacht van andere vrouwen(hoewel het wat minder is geworden nu hij de 30 is gepasseerd
)Hij wil wel graag dat dingen gebeuren zoals hij ze wil in het huishouden.
alleen ben ik daar niet zo'n held in, dus gebeurt het niet zoals hij het wil,
dat botst weleens, maar ik vind dat ik gelijk heb en hij dat hij gelijk heeft, dus blijft dat ws zoquote:Precies, geef de vrouw het gevoel dat ze op een voetstuk staat, daarmee kan je blijkbaar ook een hoop foute dingen doen. Want hij is toch erg lief.Op maandag 25 februari 2008 15:40 schreef Re het volgende:
tuurlijk vindt hij jou gods gift to men... hij kan zijn gang gaan wanneer hij wil...
quote:Nee hoor, we doen het samen, ik denk zelfs dat hij meer doet dan ik.(Hij is in elk geval sneller) maar dat is dan ook niet mijn probleem, ik vind het ook niet erg om af en toe woorden te hebben over het huishouden.Op maandag 25 februari 2008 15:41 schreef Lucille het volgende:
Waarom doet hij dan niet het huishouden zelf als hij het zo goed weet? Oh wacht, we hebben het over het traditionele rolmodel, jij doet het huishouden, hij verkracht..........
quote:niemand hoort bang te zijn voor zijn/haar partner. Dan heb je in mijn ogen geen solide relatie, meer eentje gebaseerd op angst. Zou goed kunnen dat je stiekem eigenlijk wel een rush krijgt van die spanning... want met die opmerking over in z´n zak trappen daag je het zelf ook nog eens uit. Hou de eer lekker aan jezelf.Op maandag 25 februari 2008 15:25 schreef Rondje het volgende:
Ik ben bang voor hem als hij zo is. Wat als ik hem in zijn zak zou trappen en hij wordt kwaad?
Vind overigens dat je toch maar eens goed met je vriend moet gaan praten, als ie zo lief is moet hij zich wel zorgen maken over wat hij heeft gedaan (en zich zogenaamd niet meer kan herinneren), anders is het namelijk een leugenaar, een goede acteur en een vieze gebruiker.
Come on, als jouw vriend/vriendin je verteld dat je hem/haar midden in de nacht heb liggen misbruiken, ben je toch in staat jezelf vast te binde zodat het niet mer kan gebeuren?!quote:Hoe vaak hebben jullie woorden over het huishouden?Op maandag 25 februari 2008 15:43 schreef Rondje het volgende:
[..]
Nee hoor, we doen het samen, ik denk zelfs dat hij meer doet dan ik.(Hij is in elk geval sneller) maar dat is dan ook niet mijn probleem, ik vind het ook niet erg om af en toe woorden te hebben over het huishouden.
Wat wil hij dan dat zo anders is dan jij het doet?
Volgens mij is het zelfs vrij normaal om af en toe woorden te hebben over iets.
Het gaat om de manier waarop je woorden hebt, hoe uit de ruzie zich, hoe gedragen jullie je? Gaat het om het doordrammen van de zin van de een, of gewoon om een meningsverschil?
quote:Dat laatste.Op maandag 25 februari 2008 15:51 schreef miss_sly het volgende:
Woorden hebben is niet abnormaal, inderdaad.
Het gaat om de manier waarop je woorden hebt, hoe uit de ruzie zich, hoe gedragen jullie je? Gaat het om het doordrammen van de zin van de een, of gewoon om een meningsverschil?
Het gaat wel altijd over hetzelfde, maar goed, das volgens mij ook niets nieuws.
! Ik stel voor dat we dit topic locken...
TS blijft bezig met deze onzin... En iedereen blijft alsmaar 't zelfde zeggen... Waarvan we uiteindelijk moe van worden en spontaan zeggen: Zoek het maar uit.
_!_quote:Pffff, nog maar een keer.Op maandag 25 februari 2008 15:21 schreef Rondje het volgende:
[..]
Bang zijn om hem te kwetsen, bang dat hij vindt dat ik overdrijf en dat hij kwaad op me wordt omdat ik me aanstel, bang dat hij me kan overtuigen dat ik me aanstel(zeker omdat ik daar al half van overtuigd ben door mezelf)
Ik vraag me ook af waarom ik blijf, als ik boos ben op hem, dat blijf ik alleen niet, als ik hem zie, kijk ik naar hem en denk ik: hij is helemaal niet zo slecht en dan kruip ik in zijn armen en geeft hij me een kus en dan is het over.
en even voor de duidelijkheid:
1. Lekker in zijn armen liggen is een schijnveiligheid. Als je hem écht zo vertrouwt zou je hem gewoon moeten kunnen vertellen hoe je je voelt hierover. En niet bang hoeven te zijn dat hij gaat zeggen dat je je aanstelt. (Bovendien: waarom zou je je niet af en toe mogen aanstellen, hij houdt toch van je?)
2. Waarom zou hij kunnen zeggen dat jij je aanstelt als het klip en klaar "nee" was? Twijfel je of je wel duidelijk bent geweest met je "nee"? En zo ja:
4. Waarom geef je dan niet onherroepelijk en glashelder je grenzen aan?
Waarom spring je niet uit bed en schreeuw je niet dat hij op moet lazeren als hij opdringerig wordt? Waarom dreig je niet de politie te bellen op dat moment of geef je hem desnoods een klap? Ben je zo bang hem kwijt te raken? Neem je je eigen gevoelens zo weinig serieus? Wat is het dat je er op dat moment van weerhoudt om echt een punt te maken wat hij onmogelijk kan ontkennen de volgende dag?
Los van de vraag of hij wel of niet een klootzak is, moet je iets met je eigen gedrag in deze. Het klinkt echt alsof je niet veel waarde aan jezelf en jouw gevoelens hecht. Mijn tip: laat je doorverwijzen naar een psycholoog.
Sterkte!
quote:Van iemand, die zich laat verkrachten en het daarna goed praat, hoef ik niet veel te kennen om te weten dat het niet snor zit.Op maandag 25 februari 2008 15:57 schreef Rondje het volgende:
Wat fijn dat jullie me allemaal zo goed kennen
quote:Maar zo kom je hier niet over. Je zei eerder dat je altijd sterk bent geweest. Maar kijk nu eens naar jezelf. Al die twijfels, verwarring, angst, onzekerheid. Zie je wat dit allemaal met je doet? Je verandert van een sterke vrouw in een zielig wezentje dat liever haar ogen sluit voor wat er gebeurt. Het maakt je kapot. En je hebt het niet eens door.Op maandag 25 februari 2008 14:56 schreef Rondje het volgende:
Ik geloof dat de meeste mensen die me kennen, me niet zien als labiel of iemand met een laag zelfbeeld.
Zelfs als je besluit er niks meer aan te doen en er genoegen mee neemt met hoe de situatie is, omdat dat het makkelijkste is, denk jij dat je op deze manier ooit nog de oude wordt? Nooit meer die twijfels? Kan jij gelukkig zijn met iemand die je verkracht?
(Natuurlijk niet, je wist namelijk zelf al dat dit niet goed is. Als jij hier tevreden mee kan zijn was het nooit in je opgekomen om een topic hierover te openen. Je wilde helemaal niet weten of men hier ervaring mee had. Jij wilt gewoon dat dit ophoudt.)
Dat jij hem als enige ooit hebt vertrouwd en je kunt blootgeven aan hem betekent toch allemaal niks als hij jou zo kwetst? Je vindt dat wij hem als slecht afschilderen omdat wij hem op één slecht punt afrekenen. Het is niet alsof hij telkens zijn stinksokken laat slingeren, dit gaat véél verder dan gewoon een slechte eigenschap. Het is toch niet meer dan redelijk dat hij dit moet veranderen?
Ga eens echt goed met hem praten. En dan niet tussen neus en lippen door verontschuldigend gaan vertellen dat je het eigenlijk niet zo fijn vindt. Als jij het bagatelliseert wordt het hem ook niet duidelijk hoe groot het probleem is, en dan maakt hij zich er makkelijk vanaf met een "jaja, sorry, het spijt me, ik zal het nooit meer doen." Nee, maak hem duidelijk dat hij ontzettend fout bezig is! Laat hem inzien dat hij je verkracht (noem het woord), ook al zie jij dat zelf niet in. Zeg dat je bang van hem wordt als hij dronken is.
quote:En hoe precies kwets je hem? Jij vertelt hem dat hij je verkracht, hij vindt dat niet leuk om te horen en gaat huilen?Op maandag 25 februari 2008 15:21 schreef Rondje het volgende:
Bang zijn om hem te kwetsen, bang dat hij vindt dat ik overdrijf en dat hij kwaad op me wordt omdat ik me aanstel, bang dat hij me kan overtuigen dat ik me aanstel(zeker omdat ik daar al half van overtuigd ben door mezelf)
En jij stelt je niet aan, houd daar eens mee op! Wees eens sterk, ga jezelf niet gek zitten maken.
Zou jij een zusje of nichtje bij hem vertrouwen als hij gezopen heeft?
quote:Wellicht dat het feit dat je zes (6!) keer verkracht bent door iemand waarvan je dacht dat je hem kon vertrouwen ook niet echt bevorderlijk is voor je vertrouwen in de mensheid?Op maandag 25 februari 2008 14:50 schreef Rondje het volgende:
[..]
Ik vertrouw mensen gewoon niet, geen idee eigenlijk waarom hem wel, maar het is gewoon zo.
Normaal gesproken doen mensen die zeggen dat ze van je houden dat soort dingen namelijk niet.
quote:Ja, en dan? Wat doet hij zoal in zijn kwaadheid dan?Op maandag 25 februari 2008 15:25 schreef Rondje het volgende:
Ik ben bang voor hem als hij zo is. Wat als ik hem in zijn zak zou trappen en hij wordt kwaad?
Maar goed, hij zal vast niet boos worden want het is gewoon een aardige empathische gast. Niks aan het handje dus.
quote:Maar wat is dan de reden dat je niet durft? Je zei dat dit je stomme redenen waren om het niet te durven, maar vervolgens zeg je dat die redenen helemaal niet op gaan, dus welke redenen blijven er dan nog over?Op maandag 25 februari 2008 15:27 schreef Rondje het volgende:
[..]
Ik weet ook helemaal niet of hij zo reageert, hij wordt niet zo snel kwaad meestal.
Als hij werkelijk in staat is jou te overtuigen van het feit dat je je aanstelt dan is het nog erger met jou en je relatie gesteld dan je doet voorkomen. Dan is het een uiterst bedachtzame manipulator die jou volledig in zijn macht heeft. En dat is dus niet een lieve en respectvolle vriend
quote:Nou ja, dat óf ze heeft een hele dikke duim en geniet van de aandacht die haar hersenspinsels haar hier opleveren natuurlijk.Op maandag 25 februari 2008 17:22 schreef Xennia het volgende:
[..]
Maar wat is dan de reden dat je niet durft? Je zei dat dit je stomme redenen waren om het niet te durven, maar vervolgens zeg je dat die redenen helemaal niet op gaan, dus welke redenen blijven er dan nog over?
Als hij werkelijk in staat is jou te overtuigen van het feit dat je je aanstelt dan is het nog erger met jou en je relatie gesteld dan je doet voorkomen. Dan is het een uiterst bedachtzame manipulator die jou volledig in zijn macht heeft. En dat is dus niet een lieve en respectvolle vriend
quote:Op maandag 25 februari 2008 17:55 schreef MinderMutsig het volgende:
óf ze heeft een hele dikke duim en geniet van de aandacht die haar hersenspinsels haar hier opleveren natuurlijk.
quote:Dit zou al een half jaar spelen en zes keer voorgevallen zijn, dat is niet echt 'van de een op de andere dag'.Op maandag 25 februari 2008 18:43 schreef dawg het volgende:
Wat een suffe reacties. Als jullie denken dat TS haar relatie 'van de een op de andere dag' af kan breken, think again. Verkrachting is een misdrijf, inderdaad, maar het slachtoffer ervaart zulke heftige en tegenstrijdige gevoelens, dat er enige tijd overheen gaat alvorens ze eea nuchter en rationeel kan bekijken. Ik denk niet dat wij ons daar iets bij voor kunnen stellen, tenzij zelf meegemaakt.
[ Bericht 0% gewijzigd door MinderMutsig op 25-02-2008 19:06:18 ]
quote:Dan weet je toch direct wat je echt aan hem hebt?Op maandag 25 februari 2008 15:25 schreef Rondje het volgende:
Ik ben 29 en heb voor hem een relatie gehad van bijna 2 jaar en wat scharrels , hij is 33 en heeft samengewoond met een meisje.
Ik ben bang voor hem als hij zo is. Wat als ik hem in zijn zak zou trappen en hij wordt kwaad?
Of je schudt hem wakker en hij barst in huilen en spijtbetuigingen uit over wat hij je wel niet allemaal heeft aangedaan, of (en daar zet ik vijf euro op in) hij ragt je je kop kapot omdat je je grote mond moet houden.
Wedje leggen?
Nou Rondje, nog vele gelukkige jaren met je fantastische relatie en ontzettend begripvolle, lieve en aardige vriend
Rondje, je raapt jezelf bij elkaar en onderneemt actie, of je wordt een meewerkend slachtoffer.
Je kan natuurlijk ook zelf een einde maken aan de ongemakkelijke nachtelijke sessies.
Zeg gewoon geen nee
. Probleem opgelost .quote:Soms is een reality check erg pijnlijk ja. Denk je niet dat bijna twee topics vol met reacties in de geest van "Nee, dit is niet normaal en je mag het jezelf niet aandoen om dit nog langer te tolereren" op z'n minst iets zeggen over je situatie? Doe jezelf in godsnaam een plezier en ga eens langs bij een hulpverlener en leg het verhaal voor. Dan krijg je een onafhankelijke mening van een professional en kun je hopelijk wat meer orde aanbrengen in je chaotische gevoelens.Op maandag 25 februari 2008 15:57 schreef Rondje het volgende:
Wat fijn dat jullie me allemaal zo goed kennen
Maar, at the end of the day, als jij geestelijk en lichamelijk misbruik niet ernstig genoeg vindt om actie te ondernemen en zo weinig zelfbewustzijn en ruggegraat hebt dat je je al een half jaar lang laat vernederen en je in al je wanhoop aan de duivel vastklampt omdat jij er je Redder in ziet, het is jouw leven en het is jouw pijn hoor.
.quote:Ja, misschien is dat wel het beste: kaken op elkaar en voor God, Vaderland en Vertrouwen!Op maandag 25 februari 2008 20:11 schreef sigme het volgende:
Je kan natuurlijk ook zelf een einde maken aan de ongemakkelijke nachtelijke sessies.
Zeg gewoon geen nee
quote:En juist dat feit maakt het alleen maar moeilijker. Het gebeurt niet elke week.Op maandag 25 februari 2008 18:59 schreef MinderMutsig het volgende:
[..]
Dit zou al een half jaar spelen en zes keer voorgevallen zijn, dat is niet echt 'van de een op de andere dag'.
Alleen het woord al maakt bijna dat ik moet lachen, dat ben ik niet. Die rol hoort niet bij mij.
Het is misschien wel een voordeel dat ik met het openen van dit topic ook nog erover nadenk dagen later, eerst vergat ik het gewoon. (expres ja)
quote:Dus als ik het goed begrijp bestaat het probleem niet als je het negeert? Lieve schat, je bent toch geen struisvogel?Op dinsdag 26 februari 2008 09:12 schreef Rondje het volgende:
Ik wil gewoon geen slachtoffer zijn, als ik het negeer en net doe of er niks aan de hand is, ben ik dat niet, als ik toegeef dat er iets niet klopt, moet ik ook wel toegeven dat ik in een situatie zit waarin ik een slachtofferrol aanneem.
Alleen het woord al maakt bijna dat ik moet lachen, dat ben ik niet. Die rol hoort niet bij mij.
Het is misschien wel een voordeel dat ik met het openen van dit topic ook nog erover nadenk dagen later, eerst vergat ik het gewoon. (expres ja)
quote:Dan bestaat het wel, maar heb ik er minder last van.Op dinsdag 26 februari 2008 09:16 schreef Tinkepink het volgende:
[..]
Dus als ik het goed begrijp bestaat het probleem niet als je het negeert? Lieve schat, je bent toch geen struisvogel?
quote:Dat is een prachtig staaltje van jezelf voor de gek houden. Natuurlijk ben je ook slachtoffer als je het negeert en doet of er niks aan de hand is.Op dinsdag 26 februari 2008 09:12 schreef Rondje het volgende:
Ik wil gewoon geen slachtoffer zijn, als ik het negeer en net doe of er niks aan de hand is, ben ik dat niet, als ik toegeef dat er iets niet klopt, moet ik ook wel toegeven dat ik in een situatie zit waarin ik een slachtofferrol aanneem.
Alleen het woord al maakt bijna dat ik moet lachen, dat ben ik niet. Die rol hoort niet bij mij.
Het is misschien wel een voordeel dat ik met het openen van dit topic ook nog erover nadenk dagen later, eerst vergat ik het gewoon. (expres ja)
Ik wou nog zeggen: maak jezelf toch niks wijs, maar dat lijkt op dit moment zo ongeveer je overlevingsstrategie en lijkt ook je enige doel met dit topic: heel hard ontkennen en je kop in het zand steken.
quote:Ennnnn hier trap je meteen iedereen die wel tegen verkrachtingen, mishandeling etc in verweer gaat de slachtofferrolhoek in! bedankt, joh, zullen ze leuk vinden.Op dinsdag 26 februari 2008 09:12 schreef Rondje het volgende:
Ik wil gewoon geen slachtoffer zijn, als ik het negeer en net doe of er niks aan de hand is, ben ik dat niet, als ik toegeef dat er iets niet klopt, moet ik ook wel toegeven dat ik in een situatie zit waarin ik een slachtofferrol aanneem.
Wat een onzin tiep je! Als je er iets aan wil doen ben je slachtoffer maar als je het zo laat, alles negeert en over een paar maanden van de stress als blubberend hoopje op de vloer ligt dan ben je in ieder geval niet in de slachtofferrol gekropen?!
Meisje toch! Ga gewoon heel snel met je vriend praten!
Als jij er echt van overtuigd bent dat het zo'n lieverd is en dat hij helemaal geen idee heeft hoe erg hij jou kwetst met zijn opdringerige gedrag, prima, is jouw keuze. Maar dan kan je 'm toch gewoon vertellen met z'n gore dronken takkevingers van je af te blijven, dankjewel schat, hou ook van jou maar ik schop jou toch ook niet in je ballen als je niet wil?
Iedereen zou iets moeten doen. Ik ook.
Ik zeg dat het het gemakkelijkst is om het te negeren, net te doen of er niets aan de hand is, dan hoef ik niet na te denken over wat er gebeurt en hoef ik me niet rot te voelen.
quote:Rot voel je je toch wel. Is het niet nu, dan over een tijdje, en dan komt het 4x zo hard aan. Als je druivensap laat liggen wordt t wijn, als je dit soort dingen wegmoffelt komt het ook sterker terug.Op dinsdag 26 februari 2008 09:25 schreef Rondje het volgende:Ik zeg dat het het gemakkelijkst is om het te negeren, net te doen of er niets aan de hand is, dan hoef ik niet na te denken over wat er gebeurt en hoef ik me niet rot te voelen.
Niet dat ik je niet begrijp, maar struisvogelgedrag is op de lange termijn alleen maar heel erg naar voor jezelf. Succes
quote:En ... denk je dat die taktiek bij verkrachting nummertje 7 und so weiter zal helpen?Op dinsdag 26 februari 2008 09:25 schreef Rondje het volgende:
Ik zeg dat het het gemakkelijkst is om het te negeren, net te doen of er niets aan de hand is, dan hoef ik niet na te denken over wat er gebeurt en hoef ik me niet rot te voelen.
quote:Als ik nog in dit topic blijf lezen iig niet.Op dinsdag 26 februari 2008 09:31 schreef Copycat het volgende:
[..]
En ... denk je dat die taktiek bij verkrachting nummertje 7 und so weiter zal helpen?
quote:Maar wel als je hem probeert uit je te houden? Tevergeefs? Of ga je voor de tactiek kiezen op elkaar en voor God en vaderland en na ons de zondvloed?Op dinsdag 26 februari 2008 09:33 schreef Rondje het volgende:
Als ik nog in dit topic blijf lezen iig niet.
quote:Ik moet lachen en het is helemaal niet leuk.Op dinsdag 26 februari 2008 09:35 schreef Copycat het volgende:
[..]
Maar wel als je hem probeert uit je te houden? Tevergeefs? Of ga je voor de tactiek kiezen op elkaar en voor God en vaderland en na ons de zondvloed?
Ik ben verkracht toen ik jonger was en heb me voorgenomen dat dat nooit meer zou gebeuren, ik voel me vrij misllukt op dat gebied..Kennelijk kan ik het niet voorkomen, dan is meewerken niet zo'n gekke oplossing.
quote:Zet maar een dikke vette streep door dat 'kennelijk'.Op dinsdag 26 februari 2008 09:38 schreef Rondje het volgende:
[..]
Ik moet lachen en het is helemaal niet leuk.
Ik ben verkracht toen ik jonger was en heb me voorgenomen dat dat nooit meer zou gebeuren, ik voel me vrij misllukt op dat gebied..Kennelijk kan ik het niet voorkomen, dan is meewerken niet zo'n gekke oplossing.
Volgens mij weet je donders goed dat je niet goed bezig bent en laat je jezelf nu doelbewust he-le-maal naar de bodem zakken.
Ik zeg het niet snel en ik zeg het ook niet gemakkelijk, maar ik denk dat jij echt eens met je huisarts moet gaan praten voor een doorverwijzing naar een psycholoog.
quote:Een vriendin die altijd gewillig is, waar vind je die nogOp dinsdag 26 februari 2008 09:38 schreef Rondje het volgende:
[..]
Ik moet lachen en het is helemaal niet leuk.
Ik ben verkracht toen ik jonger was en heb me voorgenomen dat dat nooit meer zou gebeuren, ik voel me vrij misllukt op dat gebied..Kennelijk kan ik het niet voorkomen, dan is meewerken niet zo'n gekke oplossing.
Hup, naar de huisarts.....
voelt stom, want ik heb heel erg het idee dat ik overdrijf.
Zij vond van niet en nu word ik teruggebeld voor een afspraak met maatschappelijk werk.
Dan krijg ik daar een gesprek en kan ik kijken wat ik verder wil doen.
Ik voel me zo stom.
... dat stomme gevoel zal strakjes plaats maken voor een wat positievere emotie...quote:Applaus en hulde. Je bent jezelf aan het helpen. Niks stoms aan. Juist hartstikke goed.Op dinsdag 26 februari 2008 10:34 schreef Rondje het volgende:
Ik heb net dat steunpunt huiselijk geweld gebeld.
voelt stom, want ik heb heel erg het idee dat ik overdrijf.
Zij vond van niet en nu word ik teruggebeld voor een afspraak met maatschappelijk werk.
Dan krijg ik daar een gesprek en kan ik kijken wat ik verder wil doen.
Ik voel me zo stom.
quote:Zucht, dat ben je ook.....
...maar dan omdat je er al veel te lang mee hebt gewacht.
quote:Ik ben in ieder geval trots op je!!! En nu voel je je misschien stom, en denk je dat je overdrijft. Over een jaar denk je er heel anders over. Echt waar.Op dinsdag 26 februari 2008 10:34 schreef Rondje het volgende:
Ik heb net dat steunpunt huiselijk geweld gebeld.
voelt stom, want ik heb heel erg het idee dat ik overdrijf.
Zij vond van niet en nu word ik teruggebeld voor een afspraak met maatschappelijk werk.
Dan krijg ik daar een gesprek en kan ik kijken wat ik verder wil doen.
Ik voel me zo stom.
quote:Op dinsdag 26 februari 2008 10:34 schreef Rondje het volgende:
Ik heb net dat steunpunt huiselijk geweld gebeld.
voelt stom, want ik heb heel erg het idee dat ik overdrijf.
Zij vond van niet en nu word ik teruggebeld voor een afspraak met maatschappelijk werk.
Dan krijg ik daar een gesprek en kan ik kijken wat ik verder wil doen.
Ik voel me zo stom.
Het is *niet* verplicht om er een drama van te maken, maar je moet wel iets doen zodat je je zelf beter voelt over wat je doet, niet doet en wel/niet toelaat.
Heel veel succes gewenst
.quote:Neenee meis! Dat is heel erg dapper van je, ontzettend goed dat je dat gedaan hebt! Niet stom voelen! Ze kunnen je vast heel goed helpen. En zij zullen ook heus begrijpen dat je je eigenlijk een beetje stom voelt, en dat je van je vriend houdt, etc.Op dinsdag 26 februari 2008 10:34 schreef Rondje het volgende:
Ik heb net dat steunpunt huiselijk geweld gebeld.
voelt stom, want ik heb heel erg het idee dat ik overdrijf.
Zij vond van niet en nu word ik teruggebeld voor een afspraak met maatschappelijk werk.
Dan krijg ik daar een gesprek en kan ik kijken wat ik verder wil doen.
Ik voel me zo stom.
Ik vind het heel goed hoor, dat je gebeld hebt!
Succes vandaag.
quote:Dit is anders je meest slimme post van je topicsOp dinsdag 26 februari 2008 10:34 schreef Rondje het volgende:
Ik heb net dat steunpunt huiselijk geweld gebeld.
voelt stom, want ik heb heel erg het idee dat ik overdrijf.
Zij vond van niet en nu word ik teruggebeld voor een afspraak met maatschappelijk werk.
Dan krijg ik daar een gesprek en kan ik kijken wat ik verder wil doen.
Ik voel me zo stom.
Goed gehandeld!
Ik voel me stom en heb het idee dat ik overdreven reageer en dat ik me niet aan moet stellen.
Ik bedoel, het valt best mee allemaal, als er niks is, is het gewoon goed en dan (nu ook) heb ik gewoon het gevoel dat het nergens op slaat om naar maatschappelijk werk te gaan of met iemand te praten.
Ik heb alleen het idee dat ik mezelf nu een slachtofferrol aanmeet die ik niet verdien.
er zijn zoveel vrouwen/mannen die het moeilijker hebben en die dat meer "verdienen".
quote:Ik snap je 'weerzin' en denk ook dat dat heel normaal is. Juist daarom vind ik het enorm knap van je dat je toch actie aan het ondernemen bent. Welke kant het ook opgaat, het kan je alleen maar helpen, toch?Op dinsdag 26 februari 2008 10:44 schreef Rondje het volgende:
Ik doe het wel hoor.
Ik heb alleen het idee dat ik mezelf nu een slachtofferrol aanmeet die ik niet verdien.
er zijn zoveel vrouwen/mannen die het moeilijker hebben en die dat meer "verdienen".
Heel veel succes en een
voor kracht!En ja, er zijn vrouwen en mannen die het moeilijker hebben, maar dat maakt toch niet dat het van jou dan dus niet moeilijk is? Moet je dan werkelijk dagelijks verkracht worden en constant blauwe plekken verbergen of excuses voor gebroken armen hebben om recht te hebben op hulp of verstandig genoeg worden om hulp te zoeken als je het kennelijk niet alleen kunt?
quote:Heel dapper, sterkte verder.Op dinsdag 26 februari 2008 10:34 schreef Rondje het volgende:
Ik heb net dat steunpunt huiselijk geweld gebeld.
voelt stom, want ik heb heel erg het idee dat ik overdrijf.
Zij vond van niet en nu word ik teruggebeld voor een afspraak met maatschappelijk werk.
Dan krijg ik daar een gesprek en kan ik kijken wat ik verder wil doen.
Ik voel me zo stom.
quote:Het is geen aanstellerij en dat weet je best. Je hoeft er ook niet zo'n rampverhaal van te maken als sommigen hier doen (hij is een verkrachtende beul die jou haat en je bovendien gaat slaan).Op dinsdag 26 februari 2008 10:44 schreef Rondje het volgende:
Ik doe het wel hoor.
Ik heb alleen het idee dat ik mezelf nu een slachtofferrol aanmeet die ik niet verdien.
er zijn zoveel vrouwen/mannen die het moeilijker hebben en die dat meer "verdienen".
Je hoeft je niet te schamen, jij maakt geen probleem, jij zoekt een oplossing. Voor iets dat wel een probleem is. Van jullie beide. Als het hem niet lukt het op te lossen - en dat is hem niet gelukt- ga jij nu iets doen. Hulde!
En dat anderen misschien wel meer problemen hebben maakt jullie probleem niet anders en niet kleiner.
quote:Zal ik ook maar eens wat positiefs zeggen dan?Op dinsdag 26 februari 2008 10:42 schreef Rondje het volgende:
Ik ben helemaal niet blij nu.
Ik voel me stom en heb het idee dat ik overdreven reageer en dat ik me niet aan moet stellen.
Ik bedoel, het valt best mee allemaal, als er niks is, is het gewoon goed en dan (nu ook) heb ik gewoon het gevoel dat het nergens op slaat om naar maatschappelijk werk te gaan of met iemand te praten.
Even serieus, nee je bent nu niet stom bezig, in tegendeel zelfs. Dit is gewoon een goede stap...punt.
Goed je hoeft er echt geen hele drama-show van te maken, maar gewoon de feiten voorleggen aan zo'n maatschappelijk werker en wellicht krijg je goede adviezen hoe jij en je vriend Die je zo te lezen echt niet wilt laten gaan hier mee om kunnen gaan en, belangrijker, kunnen voorkomen.
Uiteindelijk denk ik dat jij aan je zelfvertrouwen moet gaan werken want ondanks wat jij hier beweerd lijkt dat niet bestaand bij jou en jouw vriend aan zijn probleem, want hij heeft gewoon een probleem als hij opdringerig wordt als hij gezopen heeft, _dat_ mag niet jouw probleem worden, dat is iets waar hij iets aan moet doen.
Anyways, succes en je hoeft je echt niet slachtoffer te voelen verder, enkel moet je je ook niet langer in een positie zetten, waarin die sufkop-van-een-vriend-van-jou zich niet meer in zijn dronken bui aan jou kan opdringen.
quote:Op maandag 25 februari 2008 14:53 schreef Kreator het volgende:
Mogen we anders je vriend even spreken hier in dit topic?
Ik ben echt zooooooooooooooooo benieuwd naar een niet-labiele kant van 't verhaal.
quote:Het concept 'hoor en wederhoor' misschien?Op dinsdag 26 februari 2008 11:34 schreef miss_sly het volgende:
Wat zou de vriend kunnen bijdragen in dit topic? die zal hier vast wel even eerlijk komen vertellen dat hij zijn vriendin verkracht heeft?
Hij zit echter niet op fok en hij ziet volgens mij niet zo goed wat het probleem is...
Of misschien zuo hij het wel gewoon toegeven, dat zie ik hem ook nog wel doen
Veel succes bij het gesprek.
Het voelt gewoon niet goed.
Gewoon de komende dagen steeds terug blijven lezen, dan ga ik ook niks afzeggen.
Ze hebben wel mijn gegevens opgenomen, naam adres enzo, dat vond ik heel vervelend, want dan weten ze de zijne ook, dadelijk staan ze aan de deur.
Dat is natuurlijk niet, maar toch, het idee.
was bijna genoeg om te zeggen: laat maar zitten.
En nu voel ik me een aandachtshoer.
(Alsof ik dit alleen vertel omdat ik aandacht zou willen ofzo... das ook niet het geval. Ik word er gewoon onzeker van)
Ik heb het ook verteld aan een vriend van fok die dit topic tegenkwam en raadde dat het van mij was, dat is toch ook wel fijn eigenlijk.
Al baalde ik eerst gruwelijk dat hij het wist.
Hij zei dat ik overkom als een stabiele vrouw die haar mannetje wel staat irl.
Valt dat even tegen.
quote:Tot nog toe heeft hij het ingeschat als geen heel groot probleem, en in zekere zin terecht: jij maakt er geen halszaak van.Op dinsdag 26 februari 2008 12:22 schreef Rondje het volgende:
Niet uitgaan van schuld tot het bewezen is, heel goed.
Hij zit echter niet op fok en hij ziet volgens mij niet zo goed wat het probleem is...
Of misschien zuo hij het wel gewoon toegeven, dat zie ik hem ook nog wel doen
Maar aan dit topic te zien voel je je er toch niet gelukkig mee.
Op een of andere manier zal je hem dat aan het verstand moeten peuteren: dat jij ongelukkig wordt, door iets dat hij doet. Als hij jouw vriend is zal dat hem (voldoende) raken. De rest moet zich dan maar wijzen.
quote:Dan hebben je vrienden waarschijnlijk meer door dan je denkt, misschien kennen ze je zo goed dat je niet eens ietshebt hoeven zeggen, dat ze zeg maar tussen de regels door iets hebben meegekregen, op zich wel fijn want dat zegt wel dat ze om je geven.Op dinsdag 26 februari 2008 12:49 schreef Rondje het volgende:
als ik hier steeds lees, dan zie ik wel dat dit slim is.
Het voelt gewoon niet goed.
Gewoon de komende dagen steeds terug blijven lezen, dan ga ik ook niks afzeggen.
Ze hebben wel mijn gegevens opgenomen, naam adres enzo, dat vond ik heel vervelend, want dan weten ze de zijne ook, dadelijk staan ze aan de deur.
Dat is natuurlijk niet, maar toch, het idee.
was bijna genoeg om te zeggen: laat maar zitten.
En nu voel ik me een aandachtshoer.
(Alsof ik dit alleen vertel omdat ik aandacht zou willen ofzo... das ook niet het geval. Ik word er gewoon onzeker van)
Ik heb het ook verteld aan een vriend van fok die dit topic tegenkwam en raadde dat het van mij was, dat is toch ook wel fijn eigenlijk.
Al baalde ik eerst gruwelijk dat hij het wist.
Hij zei dat ik overkom als een stabiele vrouw die haar mannetje wel staat irl.
Valt dat even tegen.
Komt het op deze manier niet bij je vriend terecht?
Het moet natuurlijk niet zo zijn dat hij van derden te horen krijgt dat je een afspraak hebt bij maatschappelijk werk en dat het binnen de vriendengroep dus al bekend is.
Ik denk namelijk dat hij dan nog wel eens kan gaan flippen, hopelijk houdt die vriend zijn mond dicht en laat hij de verdere afhandeling bij jou zonder zich er mee te bemoeien.
quote:Ik had tegen hem al iets in die richting gezegd, wat afgezwakt(nogal afgezwakt) maar wel net voordat ik het topic opende, dus hij telde 1 en 1 op...Op dinsdag 26 februari 2008 13:09 schreef kahaarin het volgende:
[..]
Dan hebben je vrienden waarschijnlijk meer door dan je denkt, misschien kennen ze je zo goed dat je niet eens ietshebt hoeven zeggen, dat ze zeg maar tussen de regels door iets hebben meegekregen, op zich wel fijn want dat zegt wel dat ze om je geven.
Komt het op deze manier niet bij je vriend terecht?
Het moet natuurlijk niet zo zijn dat hij van derden te horen krijgt dat je een afspraak hebt bij maatschappelijk werk en dat het binnen de vriendengroep dus al bekend is.
Ik denk namelijk dat hij dan nog wel eens kan gaan flippen, hopelijk houdt die vriend zijn mond dicht en laat hij de verdere afhandeling bij jou zonder zich er mee te bemoeien.
Hij kent mijn vriend nauwelijks, dus dat zal niet zo'n vaart lopen.
Ik heb alleen voor de zekerheid even gezegd dat ie niet kwaad aan de deur moet komen, maar dat had hij zelf ook al bedacht.
quote:Gelukkig maar, dan kun je de grootste hommeles aan de deur krijgen.Op dinsdag 26 februari 2008 13:12 schreef Rondje het volgende:
[..]
Ik had tegen hem al iets in die richting gezegd, wat afgezwakt(nogal afgezwakt) maar wel net voordat ik het topic opende, dus hij telde 1 en 1 op...
Hij kent mijn vriend nauwelijks, dus dat zal niet zo'n vaart lopen.
Ik heb alleen voor de zekerheid even gezegd dat ie niet kwaad aan de deur moet komen, maar dat had hij zelf ook al bedacht.
*Been there, seen it, niet bij mezelf maar bij een vriendin, deur ingetrapt door haar ex en weet ik veel wat, ze is ook een paar keer bij hem teruggeweest en uiteindelijk moest de politie hem weghalen, niet fijn.*
Blijf het maar een moeilijke zaak vinden om kant te kiezen in zulke verhalen, zeker binnen een relatie (waar verkrachting natuurlijk nóg lastiger te bewijzen is).
Bij aangifte maak je die vent ieg helemaal kapot, maar dat lijkt niemand hier iets te deren; Het is tenslotte altijd waar als een vrouw het zegt.
quote:Hoe kom jij ineens op aangifte?Op dinsdag 26 februari 2008 14:10 schreef Kreator het volgende:
Het blijft me verbazen hoe ongelooflijk goedgelovig de lutsers hier op fok zijn. Op een enkele kritische noot na, praat iedereen hier TS naar de mond.
Blijf het maar een moeilijke zaak vinden om kant te kiezen in zulke verhalen, zeker binnen een relatie (waar verkrachting natuurlijk nóg lastiger te bewijzen is).
Bij aangifte maak je die vent ieg helemaal kapot, maar dat lijkt niemand hier iets te deren; Het is tenslotte altijd waar als een vrouw het zegt.
En waarom begin je ineens benauwd te doen over hoe die vent helemaal kapot zou worden gemaakt, terwijl je daarvoor alleen op TS zat in te hakken dat ze zich niet als een slachtoffer moest gedragen.
quote:Jeweettog, lekker tegendraads doen is haske hip.Op dinsdag 26 februari 2008 14:14 schreef Lienekien het volgende:
En waarom begin je ineens benauwd te doen over hoe die vent helemaal kapot zou worden gemaakt, terwijl je daarvoor alleen op TS zat in te hakken dat ze zich niet als een slachtoffer moest gedragen.
quote:Het maakt me heel weinig uit of jij me nou gelooft of niet.Op dinsdag 26 februari 2008 14:10 schreef Kreator het volgende:
Het blijft me verbazen hoe ongelooflijk goedgelovig de lutsers hier op fok zijn. Op een enkele kritische noot na, praat iedereen hier TS naar de mond.
Blijf het maar een moeilijke zaak vinden om kant te kiezen in zulke verhalen, zeker binnen een relatie (waar verkrachting natuurlijk nóg lastiger te bewijzen is).
Bij aangifte maak je die vent ieg helemaal kapot, maar dat lijkt niemand hier iets te deren; Het is tenslotte altijd waar als een vrouw het zegt.
Ik ga geen aangifte doen, als het aan mij ligt nooit, en als het aan mij ligt, komen de mensen in onze omgeving er ook niet achter, dat schaden zal wel meevallen dus.
Maar jij vindt dat iedereen ervan uit moet gaan dat ik uit mijn nek zit te lullen omdat je de andere kant van het verhaal niet hebt gehoord, de andere kant is ws: ik wist het niet, of: ze was niet duidelijk, wat maakt het uit.
In feite geen ene zak natuurlijk, zeker niet als er anoniem op een forum iemand wordt beschuldigd die verder niemand hier kent.
Als ik een briefje schrijf en dat verbrand, heeft het voor hem hetzelfde effect: geen.
Dus zit niet te zeiken.
go go rondje!!
! je twijfelt misschien maar je doet dat goed!!! Kan natuurlijk, gemakkelijk, fantasie genoeg, maar ik word hier flink afgezeken door een stel mensen en dat is niet bepaald lollig.
Ik hoop dat je iets aan die afspraak gaat hebben!
quote:Als TS liegt weet zij ook dat de replies zinloos zullen zijn. Misschien is het hele verhaal wel bullshit. Dan hebben we een paar posts voor niks gemaakt, who cares?Op dinsdag 26 februari 2008 14:10 schreef Kreator het volgende:
Blijf het maar een moeilijke zaak vinden om kant te kiezen in zulke verhalen, zeker binnen een relatie (waar verkrachting natuurlijk nóg lastiger te bewijzen is).
quote:Zie jij users hier aangifte doen? Uiteindelijk is dat haar eigen verantwoordelijkheid en veranderen een paar postjes in een topic niets in 'meatspace'.Bij aangifte maak je die vent ieg helemaal kapot, maar dat lijkt niemand hier iets te deren; Het is tenslotte altijd waar als een vrouw het zegt.
quote:Negeren, trek je er niet te veel van aan, de meesten zijn wel serieus, er zijn altijd een paar ramptoeristen in dergelijke topics, personen die om aandacht verlegen zitten, negatieve aandacht is ten slotte ook aandacht.Op dinsdag 26 februari 2008 14:33 schreef Rondje het volgende:
Ik zou ook niet weten waarom ik het zou verzinnen...
Kan natuurlijk, gemakkelijk, fantasie genoeg, maar ik word hier flink afgezeken door een stel mensen en dat is niet bepaald lollig.
Met dergelijke 'waarschijnlijke mogelijke kansen' kan ik ook wel wat.
Ik denk dat TS liegt en helemaal geen aardige vriend heeft en nu een manier zoekt om van 'm af te komen. Of dat TS een jongetje is die uitzoekt in hoeverre hij weg kan komen met dronken beslapen van een onwillige huilende vriendin.
Of kies een ander deel dat je wel voor waar aanneemt en een deel dat je heel kritisch (oeh!) in twijfel trekt, want dat staat zo heerlijk tegendraads. En het is ook zo'n toevoeging aan een internettopic
.quote:Net als in het vorige deel van dit topic verzin je weer een geheel eigen verhaal uit wantrouwen dat de OP niet klopt.Op dinsdag 26 februari 2008 14:10 schreef Kreator het volgende:
Het blijft me verbazen hoe ongelooflijk goedgelovig de lutsers hier op fok zijn. Op een enkele kritische noot na, praat iedereen hier TS naar de mond.
Blijf het maar een moeilijke zaak vinden om kant te kiezen in zulke verhalen, zeker binnen een relatie (waar verkrachting natuurlijk nóg lastiger te bewijzen is).
Bij aangifte maak je die vent ieg helemaal kapot, maar dat lijkt niemand hier iets te deren; Het is tenslotte altijd waar als een vrouw het zegt.
Welke aangifte bedoel je?
Welke vent maken we kapot, hoe heet ie, of wijs hem eens aan?
Lutser.
Groetjes,
Krea.
quote:Jeweettog, dan kun je beter gewoon met de meute meepraten en niet meer zelf denken. Dat is veel hipper.Op dinsdag 26 februari 2008 14:15 schreef Copycat het volgende:
Jeweettog, lekker tegendraads doen is haske hip.
quote:Ja want over de rest werd uiteraard niets gezegd.Op dinsdag 26 februari 2008 15:38 schreef Kreator het volgende:
val allemaal anders even over het woordje aangifte, daar waar ik bedoelde dat ze die toko gebeld had. Sorry voor de minieme fout. Voor de rest staat mijn verhaal en verzin ik niets. Ik geef alleen m'n mening.
Groetjes,
Krea.
quote:Oh wacht even. Je dénkt alleen voor jezelf als je een tegendraadse mening hebt? Ben je het eens met de meerderheid, dan denk je automatisch niet na?Op dinsdag 26 februari 2008 15:39 schreef Kreator het volgende:
Jeweettog, dan kun je beter gewoon met de meute meepraten en niet meer zelf denken. Dat is veel hipper.
Goh, weer wat geleerd
. Maar genoeg met dit non-zijspoor.
quote:Joh, jouw post is helemaal niet meer relevant zonder het woordje aangifte. Dan doet het er niet toe of het waar is, TS mag gewoon hulp zoeken voor haar probleem. En er wordt niemand kapot gemaakt.Op dinsdag 26 februari 2008 15:38 schreef Kreator het volgende:
val allemaal anders even over het woordje aangifte, daar waar ik bedoelde dat ze die toko gebeld had. Sorry voor de minieme fout. Voor de rest staat mijn verhaal en verzin ik niets. Ik geef alleen m'n mening.
Groetjes,
Krea.
quote:...het is meer andersom, CC. Als je het niet eens bent met de gevestigde R&P psychologen (Op dinsdag 26 februari 2008 15:41 schreef Copycat het volgende:
Oh wacht even. Je dénkt alleen voor jezelf als je een tegendraadse mening hebt?
), dan moet je maar ophorken. Ga op een knuffelforum zitten als je er niet tegenkan dat ik niet zomaar alles als zoete koek naar binnen laat glijden. Zo schreeuwerig en paniekerig wordt er op mij gereageerd als ik zeg dat ik haar verhaal in twijfel trek en dat is toch wel weer typisch emo-fok.quote:Want jouw mening is wetenschappelijk bewezen? Je bent er thuis geweest toen hij dronken binnenkwam? Lul toch niet zo ontzettend dom. Jij hebt net zo goed gewoon je mening gevormd als ik, na het lezen van de topics. Dat die van mij anders is, maakt em niet minder oprecht.Op dinsdag 26 februari 2008 15:46 schreef Copycat het volgende:
Als jij op een onderbouwde manier je mening ventileert, is er niets aan de hand. Maar dat onderbouwen, daar gaat het helaas nogal eens mis.
Het is toch niet meer dan normaal dat ik twijfel aan iemand die hier de ene labiele post na de andere plaatst?
Het zou niet de eerste keer zijn dat een vrouw zich helemaal de tering liegt over dit soort dingen.
quote:Schreeuwerig en paniekerig?Op dinsdag 26 februari 2008 15:45 schreef Kreator het volgende:
[..]
...het is meer andersom, CC. Als je het niet eens bent met de gevestigde R&P psychologen (
quote:Als je meteen begint met schelden en generaliseren dan reageert men op je, vreemd of niet?Op dinsdag 26 februari 2008 14:10 schreef Kreator het volgende:
Het blijft me verbazen hoe ongelooflijk goedgelovig de lutsers hier op fok zijn. Op een enkele kritische noot na, praat iedereen hier TS naar de mond.
Blijf het maar een moeilijke zaak vinden om kant te kiezen in zulke verhalen, zeker binnen een relatie (waar verkrachting natuurlijk nóg lastiger te bewijzen is).
Bij aangifte maak je die vent ieg helemaal kapot, maar dat lijkt niemand hier iets te deren; Het is tenslotte altijd waar als een vrouw het zegt.
Is het ook mogelijk om gewoon je mening te geven?
Dan kan TS er wat op antwoorden, jij hebt je mening al klaar blijkbaar, geoordeeld, beoordeeld en veroordeeld in 1 klap, vind je het vreemd dat er dan over gevallen wordt?
Natuurlijk mag je je mening hebben en die ventileren maar als men dan op dezelfde toon reageert als jij doet dan ligt het aan de R&P psychologen en emo-FOK!
quote:Jij (en de rest) net zo. Bijna iedereen neemt zomaar alles hier voor waar aan. Dat is net zo goed oordelen & veroordelen.Op dinsdag 26 februari 2008 15:53 schreef kahaarin het volgende:
jij hebt je mening al klaar blijkbaar, geoordeeld, beoordeeld en veroordeeld in 1 klap, vind je het vreemd dat er dan over gevallen wordt?
Mijn stijl is overigens mijn stijl. Simpel. Ik knal m'n mening er gewoon in en het interesseert me geen hol of ik daar wat tere zieltjes mee raak. (net zo min als een paar repliekjes daarop me 's nachts wakkerhouden). Als je daar problemen mee hebt, dan moet je er maar een topic over openen.
quote:Op dinsdag 26 februari 2008 15:59 schreef Kreator het volgende:
Jij (en de rest) net zo. Bijna iedereen neemt zomaar alles hier voor waar aan. Dat is net zo goed oordelen & veroordelen.
Dat zou je zo kunnen opvatten, ik heb mijn mening idd gehaald uit de OP van TS, ik zie namelijk niet in hoe zij er iemand anders mee benadeelt door hulp/onze mening te vragen, ik ga er niet bij voorbaat van uit dat TS liegt, jij wel, dat is je goed recht daar doe je niemand kwaad mee.
quote:Ik heb ook geen problemen met je mening, daar wil ik best met je over discussieren, ik heb een hekel aan uitgescholden worden en neerbuigend benaderd te worden, dan reageer ik op mijn manier, in mijn stijl.Mijn stijl is overigens mijn stijl. Simpel. Ik knal m'n mening er gewoon in en het interesseert me geen hol of ik daar wat tere zieltjes mee raak. (net zo min als een paar repliekjes daarop me 's nachts wakkerhouden). Als je daar problemen mee hebt, dan moet je er maar een topic over openen.
Ik heb heus geen teer zieltje en ook niet de neiging om er een topic over te openen, als je mensen agressief benadert en roept dan we goedgelovige lutsers zijn, tja dan kun je repliek verwachten, waar ik overigens ook niet wakker van lig hoor.
quote:Op dinsdag 26 februari 2008 15:50 schreef Kreator het volgende:
[..]
Het zou niet de eerste keer zijn dat een vrouw zich helemaal de tering liegt over dit soort dingen.
Het zou ook niet de eerste keer zijn dat een man een vrouw mishandelt?Er is geen enkele reden om het verhaal van TS in twijfel te trekken en er is ook geen reden om haar op haar woord te geloven want wij kennen haar niet. Men geeft hier gewoon zijn mening en advies gebaseerd op was ze verteld heeft, en als haar verhaal niet klopt dan weet ze dat heus zelf wel. Aan jouw reacties heeft niemand iets, je kan wel in elk topic hier gaan posten dat er wellicht helemaal niks van waar is.
Verder on topic: Goed dat je actie hebt ondernomen Rondje
quote:...niet? Dat vind ik wel een beetje naïef. Als extreem voorbeeld: Iemand die in het cafe per ongeluk tegen de borst van een vrouw oploopt. De vrouw opent hier een topic over wat er is gebeurd en iedereen begint meteen 'verkrachting' te roepen, dan gaat zo iemand al snel geloven dat er écht iets ernstigs is gebeurd. Terwijl dat dus zeker in het geval van TS binnen een relatie totaal nog niet gezegd is.Op dinsdag 26 februari 2008 16:07 schreef kahaarin het volgende:
ik zie namelijk niet in hoe zij er iemand anders mee benadeelt door hulp/onze mening te vragen,
Een beetje terughoudendheid zou geen kwaad kunnen in zulke zaken, maar néé we zijn op fok, dus ze is verkracht en ze moet hulp zoeken. Het irriteert me mateloos dat dat allemaal zomaar voor feitelijk wordt aangenomen.
quote:We praten hier niet over het al dan niet uitmaken van de verkering van 2 16 jarige pubers. Dat is nogal een verschil me dunkt.Op dinsdag 26 februari 2008 16:08 schreef TheDenialTwist het volgende:
je kan wel in elk topic hier gaan posten dat er wellicht helemaal niks van waar is.
Ik ben er ook wel weer klaar mee. Knuffelze!
quote:Idd, we zijn op FOK!, anoniem en zonder gezichten, als TS met namen zou zijn gaan strooien of er ik weet niet wat bij zou halen dan had ik je gelijk gegeven, juist omdat ze dat niet doet geef ik haar het voordeel van de twijfel.Op dinsdag 26 februari 2008 16:12 schreef Kreator het volgende:
[..]
...niet? Dat vind ik wel een beetje naïef. Als extreem voorbeeld: Iemand die in het cafe per ongeluk tegen de borst van een vrouw oploopt. De vrouw opent hier een topic over wat er is gebeurd en iedereen begint meteen 'verkrachting' te roepen, dan gaat zo iemand al snel geloven dat er écht iets ernstigs is gebeurd. Terwijl dat dus zeker in het geval van TS binnen een relatie totaal nog niet gezegd is.
Een beetje terughoudendheid zou geen kwaad kunnen in zulke zaken, [b]maar néé we zijn op fok, dus ze is verkracht en ze moet hulp zoeken.[/b] Het irriteert me mateloos dat dat allemaal zomaar voor feitelijk wordt aangenomen.
Ben jij bij alles wat je wordt verteld zo wantrouwig? Of alleen op dit punt?
Er van uit gaande dat TS de waarheid spreekt heb ik haar mijn mening en advies gegeven, als het niet waar is dan heb ik dat dus voor niets gedaan, boeiend, dan heeft zij haar aandacht en pleziertje gehad en gaan we allemaal weer verder met ons leven.
Nogmaals, ik denk dat het wel waar is, daarom probeer ik haar te helpen, ik weet ook wel dat er veel mannen vals beschuldigd worden, ook in het uitgaansleven, dat soort vrouwen/meisjes vind ik het aankijken niet waard.
Het is in en in gemeen om daarover te liegen en ik ben het met je eens dat als je er aangifte van doet of iemand bij naam noemt in zo'n geval dat hem dan vreselijk kan beschadigen, daar heb je gewoon gelijk in.
quote:Je bent vast wel weer snel terug voor je volgende post. Zo gaat dat immers met posters die "geen problemen met iets hebben".Op dinsdag 26 februari 2008 16:15 schreef Kreator het volgende:
[..]
Ik ben er ook wel weer klaar mee. Knuffelze!
quote:Het alternatief is dat we alles wat we lezen niet waar achten, tenzij het voor de rechtbank bewezen zo gebeurd is.Op dinsdag 26 februari 2008 16:12 schreef Kreator het volgende:
[..]
...niet? Dat vind ik wel een beetje naïef. Als extreem voorbeeld: Iemand die in het cafe per ongeluk tegen de borst van een vrouw oploopt. De vrouw opent hier een topic over wat er is gebeurd en iedereen begint meteen 'verkrachting' te roepen, dan gaat zo iemand al snel geloven dat er écht iets ernstigs is gebeurd. Terwijl dat dus zeker in het geval van TS binnen een relatie totaal nog niet gezegd is.
Een beetje terughoudendheid zou geen kwaad kunnen in zulke zaken, maar néé we zijn op fok, dus ze is verkracht en ze moet hulp zoeken. Het irriteert me mateloos dat dat allemaal zomaar voor feitelijk wordt aangenomen.
Zoals jij doet.
Wat is de lol van een forum, als je het waarheidsgehalte van openingsposts bij voorbaat betwijfelt?
Als je nou nog een logische reden aangaf waarom je het betwijfelt was het een bijdrage aan een discussie.
Maar je jankt alleen "vast niet waar, vast niet waar, echt niet waar" zonder daarvoor een redelijk argument aan te dragen. Maar goed, je portie aandacht is weer binnen he, gefeliciteerd!
Dat is een zielige vorm van kijk-mij-eens-zelfstandig-denken-aandachtshoererij.
Dat het je irriteert wisten we na je eerste post in het eerste deel al, de rest van je posts zijn overbodige jankberichten om je verzonnen gelijk te halen door nog harder te janken en schreeuwen. Je bent een grotere aandachtshoer dan deze TS, die je tot leugenaar bestempelt zonder ook maar iets van de waarheid te weten.
Of TS iets verzint weten we niet, dat jij gewoon je eigen versie van het verhaal verzint is 100% zeker.
Hou ons ook op de hoogte hoe dit afloopt!
quote:Het irriteert je mateloos??Op dinsdag 26 februari 2008 16:12 schreef Kreator het volgende:
[..]
...niet? Dat vind ik wel een beetje naïef. Als extreem voorbeeld: Iemand die in het cafe per ongeluk tegen de borst van een vrouw oploopt. De vrouw opent hier een topic over wat er is gebeurd en iedereen begint meteen 'verkrachting' te roepen, dan gaat zo iemand al snel geloven dat er écht iets ernstigs is gebeurd. Terwijl dat dus zeker in het geval van TS binnen een relatie totaal nog niet gezegd is.
Een beetje terughoudendheid zou geen kwaad kunnen in zulke zaken, maar néé we zijn op fok, dus ze is verkracht en ze moet hulp zoeken. Het irriteert me mateloos dat dat allemaal zomaar voor feitelijk wordt aangenomen.
TS helpt haar verhaal de wereld in. Een verhaal dat -mits waar- behoorlijk ingrijpend is. En zoals de feiten zijn weergegeven is hier wel degelijk sprake van mishandeling cq. verkrachting binnen een relatie.
Waarom zou je niet inhoudelijk op haar OP kunnen reageren? Of hierin terughoudend moeten zijn? Volgens mij is een forum als Fok! bij uitstek een plek voor TS om anoniem e.e.a. te toetsen & te reflecteren. Daar hangt nog geen enkele consequentie aan vast.
Pas nu TS professionele hulp heeft ingeschakeld om haar te helpen komen mensen in beeld die (helaas dagelijks) dergelijke zaken behandelen. Van hen mag je juist die professionele & objectieve houding verwachten die jij -imo onterecht- als terughoudend betitelt. Zij kunnen cq. mogen namelijk een oordeel vormen, TS helpen, en daarbij evt. ook de vriend van TS actief betrekken.
Pas wanneer in dat traject iets mocht escaleren kan dit serieuze consequenties hebben voor TS & haar partner in hun relatie. Het feit dat TS discreet hulp heeft ingeschakeld zegt imo ook al iets over haar geloofwaardigheid en belangen. Zij is er niet op uit haar partner te beschadigen.
Mafkees
[ Bericht 0% gewijzigd door Flatline____ op 26-02-2008 17:33:37 ]
quote:Niet mee eens. Het getuigt van een gebrekkige ontwikkeling om op zo´n manier stelling te nemen.
En daar is -of, in het geval van Kreator, was- van alles aan te doen....
quote:Eens.Op dinsdag 26 februari 2008 16:12 schreef Kreator het volgende:
[..]
...niet? Dat vind ik wel een beetje naïef. Als extreem voorbeeld: Iemand die in het cafe per ongeluk tegen de borst van een vrouw oploopt. De vrouw opent hier een topic over wat er is gebeurd en iedereen begint meteen 'verkrachting' te roepen, dan gaat zo iemand al snel geloven dat er écht iets ernstigs is gebeurd. Terwijl dat dus zeker in het geval van TS binnen een relatie totaal nog niet gezegd is.
Een beetje terughoudendheid zou geen kwaad kunnen in zulke zaken, maar néé we zijn op fok, dus ze is verkracht en ze moet hulp zoeken. Het irriteert me mateloos dat dat allemaal zomaar voor feitelijk wordt aangenomen.
quote:Relkloon
lol
quote:Lol, hij doet z'n ondertitel eer aan.
TS komt met een probleem. Zolang er geen tegengeluiden zijn van haar vriend neem ik wat zij vertelt voor waar aan.
Waarvoor zou ik twijfelen aan haar verhaal.
Dat jij daar aan twijfelt zegt meer over jou.
Of ben jij ook zo'n persoon die meent dat nee niet altijd nee is. Ben jij ook eens verdacht van verkrachting. Daar lijkt het sterk op.
Nee = Nee duidelijker kan het niet zijn. Dat jij twijfelt dat zij nee heeft gezegd maakt jou een ontzettend grote lul
quote:Da's dom. Zij is PER DEFINITIE gekleurd en dus niet objectief. Hoe zij dingen ervaart is niet per se hoe dingen daadwerkelijk feitelijk zijn gegaan.Zolang er geen tegengeluiden zijn van haar vriend neem ik wat zij vertelt voor waar aan.
Kreator zegt niet dat zij liegt. Hij zegt dat iedereen hier haar opjut om hem te dumpen, aangifte te doen of weet ik veel wat.
quote:gekleurd,objectief???Op dinsdag 26 februari 2008 18:08 schreef Xtreem het volgende:
[..]
Da's dom. Zij is PER DEFINITIE gekleurd en dus niet objectief. Hoe zij dingen ervaart is niet per se hoe dingen daadwerkelijk feitelijk zijn gegaan.
Kreator zegt niet dat zij liegt. Hij zegt dat iedereen hier haar opjut om hem te dumpen, aangifte te doen of weet ik veel wat.
Wat kan er subjectief zijn aan het woord "nee"?
Hoe zij het ervaart is waarheid voor haar. Vanuit die waarheid moet je handelen.
Dus als die vriend zegt dat het anders gebeurd is, dan is dat reden om geen aangifte te doen of hem te dumpen. Beetje raar idee, zijn verhaal is dan genoeg waarheid om geen aangifte te doen of om hem niet te dumpen? Of te wel zijn waarheid is meer waard dan die van haar?
Als het niet waar is, kan het natuurlijk ook best zijn dat ik verzonnen heb dat ik die mensen gebeld heb, nog even en ik zuig uit mijn duim dat ik een afspraak heb gehad en wat er daar gezegd is.
En wat maakt dat dan precies uit?
Ik heb niks uit mijn duim gezogen, het is gegaan zoals ik heb gezegd, ik heb niet geslagen of geschopt of geschreeuwd. Ik heb alleen gezegd dat ik niet wilde en hem weggeduwd.(vaak) Dat zou genoeg moeten zijn.
Kreator, er is niets wat ik kan zeggen om je het te laten geloven, andersom is er niets wat jji kan zeggen om mij te laten geloven dat ik opgenaaid wordt door de een of andere domme menigte die bloed wil zien.
quote:Ooit gehoord van voordeel van de twijfel? En niemand is objectief, nooit. Dus je zevert maar wat.Op dinsdag 26 februari 2008 18:08 schreef Xtreem het volgende:
[..]
Da's dom. Zij is PER DEFINITIE gekleurd en dus niet objectief. Hoe zij dingen ervaart is niet per se hoe dingen daadwerkelijk feitelijk zijn gegaan.
Kreator zegt niet dat zij liegt. Hij zegt dat iedereen hier haar opjut om hem te dumpen, aangifte te doen of weet ik veel wat.
quote:Offtopic, maar toch. Je avatar is stuk.Op dinsdag 26 februari 2008 18:29 schreef Rondje het volgende:
[..]
Om van dat rode kruisje op witte achtergrond naar een geel rondje op blauwe achtergrond te komen zou ik ff "http//" uit het adres weghalen. Dan doet ie het namelijk wel.
Je hebt nu:
http://http//www.hetgoudhaantje.nl/Media/Geel%20Rondje.jpg
Moet zijn:
http://www.hetgoudhaantje.nl/Media/Geel%20Rondje.jpg
Zoek de verschillen
quote:Suuupergoed dat je dat gesprek hebt aangevraagd. Je hebt de eerste stap gezet! Onwijs gaaf!Op dinsdag 26 februari 2008 12:49 schreef Rondje het volgende:
als ik hier steeds lees, dan zie ik wel dat dit slim is.
Het voelt gewoon niet goed.
Gewoon de komende dagen steeds terug blijven lezen, dan ga ik ook niks afzeggen.
Ze hebben wel mijn gegevens opgenomen, naam adres enzo, dat vond ik heel vervelend, want dan weten ze de zijne ook, dadelijk staan ze aan de deur.
Dat is natuurlijk niet, maar toch, het idee.
was bijna genoeg om te zeggen: laat maar zitten.
En nu voel ik me een aandachtshoer.
(Alsof ik dit alleen vertel omdat ik aandacht zou willen ofzo... das ook niet het geval. Ik word er gewoon onzeker van)
Ik heb het ook verteld aan een vriend van fok die dit topic tegenkwam en raadde dat het van mij was, dat is toch ook wel fijn eigenlijk.
Al baalde ik eerst gruwelijk dat hij het wist.
Hij zei dat ik overkom als een stabiele vrouw die haar mannetje wel staat irl.
Valt dat even tegen.
Ik denk dat je je schuldig voelt omdat je een laag zelfbeeld hebt.. Als ik zo zie wat je post komt het op mij iig zo over, alsof je niet verdient voor jezelf te kiezen, te leven, een mening te hebben.
(correct me if I'm wrong!)Ik vind het echt onwijs goed dat je die stap genomen hebt, wat doorzettingsvermogen en je komt echt een heel eind!
quote:Ik was met andere dingen bezig.Op dinsdag 26 februari 2008 19:09 schreef Flatline____ het volgende:
[..]
Offtopic, maar toch. Je avatar is stuk.
Om van dat rode kruisje op witte achtergrond naar een geel rondje op blauwe achtergrond te komen zou ik ff "http//" uit het adres weghalen. Dan doet ie het namelijk wel.
Je hebt nu:
http://http//www.hetgoudhaantje.nl/Media/Geel%20Rondje.jpg
Moet zijn:
http://www.hetgoudhaantje.nl/Media/Geel%20Rondje.jpg
Zoek de verschillen
Maar je hebt gelijk en hij doet het nu.
quote:Een mening heb ik welOp dinsdag 26 februari 2008 22:43 schreef Enfermera het volgende:
[..]
Suuupergoed dat je dat gesprek hebt aangevraagd. Je hebt de eerste stap gezet! Onwijs gaaf!
Ik denk dat je je schuldig voelt omdat je een laag zelfbeeld hebt.. Als ik zo zie wat je post komt het op mij iig zo over, alsof je niet verdient voor jezelf te kiezen, te leven, een mening te hebben.
Ik vind het echt onwijs goed dat je die stap genomen hebt, wat doorzettingsvermogen en je komt echt een heel eind!
nogal zelfs.Verder weet ik het niet.
Ik voel me ziek, bijna letterlijk en vraag me steeds af of ik er goed aan doe en wat ik nu eigenlijk heb gedaan, heb ik iets in gang gezet wat ik niet meer kan stoppen? hoe meer ik erover nadenk, hoe banger ik ben dat ik alleen maar weg kan en dat wil ik niet.
Ik wil hem ook niet boos maken als ik zou gaan.
(zoals sommigen al zeiden: het is erger dan ik wil vertellen, dit is al teveel gezegd.)
quote:Wacht dat gesprek nu maar gewoon af, die mensen bij maatschappelijk werk kijken er neutraal tegen aan en weten veel beter de weg naar instanties waar jullie gezamelijk terecht kunnen, dat er iets moet gebeuren weet je natuurlijk zelf ook wel, het ligt nu aan de bereidheid van je vriend om er wat aan te doen.Op woensdag 27 februari 2008 08:03 schreef Rondje het volgende:
[..]
Een mening heb ik wel
Verder weet ik het niet.
Ik voel me ziek, bijna letterlijk en vraag me steeds af of ik er goed aan doe en wat ik nu eigenlijk heb gedaan, heb ik iets in gang gezet wat ik niet meer kan stoppen? hoe meer ik erover nadenk, hoe banger ik ben dat ik alleen maar weg kan en dat wil ik niet.
Ik wil hem ook niet boos maken als ik zou gaan.
(zoals sommigen al zeiden: het is erger dan ik wil vertellen, dit is al teveel gezegd.)
Jij zit met de situatie in je maag en komt er alleen niet uit, dat is nu precies waar deze mensen voor zijn, er voor zorgen dat jij je weer een beetje beter gaat voelen en om er voor te zorgen dat eventuele problemen opgelost worden.
quote:Ik denk niet dat hij met mij samen ergens naartoe wil.Op woensdag 27 februari 2008 08:09 schreef kahaarin het volgende:
[..]
Wacht dat gesprek nu maar gewoon af, die mensen bij maatschappelijk werk kijken er neutraal tegen aan en weten veel beter de weg naar instanties waar jullie gezamelijk terecht kunnen, dat er iets moet gebeuren weet je natuurlijk zelf ook wel, het ligt nu aan de bereidheid van je vriend om er wat aan te doen.
Jij zit met de situatie in je maag en komt er alleen niet uit, dat is nu precies waar deze mensen voor zijn, er voor zorgen dat jij je weer een beetje beter gaat voelen en om er voor te zorgen dat eventuele problemen opgelost worden.
Ik denk dat hij het probleem niet ziet/ wil zien.
quote:Omdat jij 'm duidelijk moet maken dat er een probleem is. Natuurlijk zal hij daarna er iets aan willen doen. Als hij wél weet dat er een echt probleem is, en er niks aan wil doen, dan wordt het probleem héél anders dan het nu is. Niet per se moeilijkerOp woensdag 27 februari 2008 08:12 schreef Rondje het volgende:
[..]
Ik denk niet dat hij met mij samen ergens naartoe wil.
Ik denk dat hij het probleem niet ziet/ wil zien.
.quote:Hij blijft het afdoen als onzin. Dat het wel meevalt, of aan mij ligt.Op woensdag 27 februari 2008 08:15 schreef sigme het volgende:
[..]
Omdat jij 'm duidelijk moet maken dat er een probleem is. Natuurlijk zal hij daarna er iets aan willen doen. Als hij wél weet dat er een echt probleem is, en er niks aan wil doen, dan wordt het probleem héél anders dan het nu is. Niet per se moeilijker
Ik weet onderhand niet meer wat ik moet zeggen.
quote:Je weet wel beter toch?Op woensdag 27 februari 2008 08:17 schreef Rondje het volgende:
[..]
Hij blijft het afdoen als onzin. Dat het wel meevalt, of aan mij ligt.
Ik weet onderhand niet meer wat ik moet zeggen.
Als jij er mee zit dan zou hij eigenlijk iig moeten erkennen dat er misschien wel een probleem is, doet hij dat niet dan weet je toch wel genoeg? Alleen kom je er niet uit, vooral niet als hij niets wil toegeven of ondenemen, dan zul je toch op 1 of andere manier iets een beetje moeten forceren, dat betekent natuurlijk niet dat je bij hem weg moet maar er moet wel iets veranderen anders ga je er aan onderdoor.
quote:Ok, maar dat verandert de zaak.Op woensdag 27 februari 2008 08:17 schreef Rondje het volgende:
[..]
Hij blijft het afdoen als onzin. Dat het wel meevalt, of aan mij ligt.
Ik weet onderhand niet meer wat ik moet zeggen.
Ongeacht wat er precies gebeurt, als het jou bang & akelig maakt dan moet hij dat niet afdoen als onzin.
Dat hij dat wel doet pleit niet voor hem, en zou voor mij, als ik in jouw schoenen stond, de zaak echt veranderen. Dat is geen lief vriendje, als hij jou met zulke problemen in de steek laat
.Als je hem wil bereiken moet je dan vrees ik toch of harde ultimata stellen, of -als eerder gesuggereerd, ik vind het nogal luguber- een keer een avond de boel opnemen. Alleen geluid lijkt me genoeg.
Maar misschien moet je het toch maar gewoon opgeven, hoe akelig dat ook is.
quote:Tja, vind dat toch redelijk ernstig.Op woensdag 27 februari 2008 08:17 schreef Rondje het volgende:
[..]
Hij blijft het afdoen als onzin. Dat het wel meevalt, of aan mij ligt.
Ik weet onderhand niet meer wat ik moet zeggen.
Als hij het onzin vindt en dat het aan jou ligt, wat heeft het dan voor zin hulp te zoeken om jullie relatie te redden? Hij weigert toch elke medewerking.
Jarenlang samen, een hypotheek enz. Is dat ook een reden voor je om te hopen dat het vanzelf overgaat?
quote:Er zijn wel dingen die het moeilijk maken.(niet een hypotheek trouwens)Op woensdag 27 februari 2008 08:30 schreef nummer_zoveel het volgende:
Ben je op een andere manier erg aan hem gebonden dat je er niet over piekert bij hem weg te gaan?
Jarenlang samen, een hypotheek enz. Is dat ook een reden voor je om te hopen dat het vanzelf overgaat?
Maar we hebben het ook zo fijn samen...
quote:Wordt hij ook dreigend als hij zegt dat het onzin is, of is het meer een onverschilligheid, zo van 'waar maak je je druk om, seks hoort bij een relatie'?Op woensdag 27 februari 2008 08:46 schreef Rondje het volgende:
Er zijn wel dingen die het moeilijk maken.(niet een hypotheek trouwens)
Maar we hebben het ook zo fijn samen...
quote:Dat is te merken, als je anoniem je hart moet luchten op Fok.Op woensdag 27 februari 2008 08:46 schreef Rondje het volgende:
[..]
Er zijn wel dingen die het moeilijk maken.(niet een hypotheek trouwens)
Maar we hebben het ook zo fijn samen...
Als hij er niks aan doet en er verandert niks en het gaat zo door wordt je het wel zat hoor. Het is alleen jammer als dat pas over twintig jaar is en je zult zien dat je jezelf dan voor je kop slaat dat je niet meer het lef hebt gehad hem te verlaten ipv als een bang wezeltje bij hem te blijven.
Je moet het zelf weten hoor, maar het is erg jammer voor je eigen leven.
En blijf niet voor de kinderen bij hem. Die hebben toch wel door dat er iets niet klopt tussen hun papa en mama.
Sowieso, wat moet je met een vent die met regelmaat bezopen thuiskomt als er ook nog kinderen in het spel zijn. Vroeg of laat zien ze hun vader ook zo. Die zelf vindt dat er niks aan de hand is.
quote:Hij zegt: als DAT al niet eens meer kan, kan ik beter iemand anders gaan zoeken of naar de hoeren gaan.Op woensdag 27 februari 2008 08:52 schreef speknek het volgende:
[..]
Wordt hij ook dreigend als hij zegt dat het onzin is, of is het meer een onverschilligheid, zo van 'waar maak je je druk om, seks hoort bij een relatie'?
Ik weet het, hij is niet zo lief.
quote:Huh, eerst zeg je dat hij verder zooo lief is.Op woensdag 27 februari 2008 08:58 schreef Rondje het volgende:
[..]
Hij zegt: als DAT al niet eens meer kan, kan ik beter iemand anders gaan zoeken of naar de hoeren gaan.
Ik weet het, hij is niet zo lief.
Het verhaal wordt steeds schokkender.
quote:Sjeesus, wat een hork. En 'dat' is dus jou tegen je zin nemen, voor de duidelijkheid?Op woensdag 27 februari 2008 08:58 schreef Rondje het volgende:
Hij zegt: als DAT al niet eens meer kan, kan ik beter iemand anders gaan zoeken of naar de hoeren gaan.
Ik weet het, hij is niet zo lief.
quote:Kortom, het is een egoistische klootzak die een vriendin zoals jij niet verdiend.Op woensdag 27 februari 2008 08:58 schreef Rondje het volgende:
[..]
Hij zegt: als DAT al niet eens meer kan, kan ik beter iemand anders gaan zoeken of naar de hoeren gaan.
Ik weet het, hij is niet zo lief.
quote:Daarom vind ik het heel goed dat je de stap hebt genomen om naar maatschappelijk werk te gaan, daar kunnen ze je helpen om alles op een rijtje te krijgen en om sterker in je schoenen te staan, als je weer een beetje grond onder je voeten hebt dan kun je veel rationeler keuzes maken en dingen beslissen.Op woensdag 27 februari 2008 08:58 schreef Rondje het volgende:
[..]
Hij zegt: als DAT al niet eens meer kan, kan ik beter iemand anders gaan zoeken of naar de hoeren gaan.
Ik weet het, hij is niet zo lief.
quote:Zeg maar rustig: Hij is een engerd, als hij zo reageert.Op woensdag 27 februari 2008 08:58 schreef Rondje het volgende:
[..]
Hij zegt: als DAT al niet eens meer kan, kan ik beter iemand anders gaan zoeken of naar de hoeren gaan.
Ik weet het, hij is niet zo lief.
quote:Volgens mij ben je je aan het losmaken, klopt dat?Op woensdag 27 februari 2008 08:58 schreef Rondje het volgende:
[..]
Hij zegt: als DAT al niet eens meer kan, kan ik beter iemand anders gaan zoeken of naar de hoeren gaan.
Ik weet het, hij is niet zo lief.
quote:Ok, dat is ook zo.Op woensdag 27 februari 2008 09:02 schreef kahaarin het volgende:
[..]
Daarom vind ik het heel goed dat je de stap hebt genomen om naar maatschappelijk werk te gaan, daar kunnen ze je helpen om alles op een rijtje te krijgen en om sterker in je schoenen te staan, als je weer een beetje grond onder je voeten hebt dan kun je veel rationeler keuzes maken en dingen beslissen.
quote:Hmmm hmmm. Lieve jongen was het heh? Wanneer komen we te weten wat je wil vertellen, topic vier? Topic zestien? Wanneer komen we te weten dat je vriend eigenlijk de doodverklaarde boze tweelingbroer van een buitenechtelijke relatie van je moeder is?! Schakel ook morgen in! Goede tijden, slechte tijden, nee je vriendje spaart je niehiet.Op woensdag 27 februari 2008 08:03 schreef Rondje het volgende:
Ik wil hem ook niet boos maken als ik zou gaan.
(zoals sommigen al zeiden: het is erger dan ik wil vertellen, dit is al teveel gezegd.)
Nou je hebt ons advies. Slotje zou ik zeggen.
quote:Ik wil hem niet zo negatief afschilderen omdat ik van hem houd, ik weet wel dat het geen lieverdje is, maar ik wil niet dat anderen zo over hem denken.Op woensdag 27 februari 2008 08:59 schreef nummer_zoveel het volgende:
[..]
Huh, eerst zeg je dat hij verder zooo lief is.
Het verhaal wordt steeds schokkender.
Ik wil het liefst gewoon onthouden wat ik WEL leuk vind aan hem.
Ja, dat is ontzettend stom.
En misschien ongeloofwaardig omdat ik nu iets anders vertel dan eerst, er zullen nu wel mensen zijn die denken: ze verzint het gewoon.
En dat zou ik best willen.
quote:Ik kan me niet voorstellen dat ik iets anders kan doen dan weggaan, maar dat wil ik niet.Op woensdag 27 februari 2008 09:03 schreef sigme het volgende:
[..]
Volgens mij ben je je aan het losmaken, klopt dat?
Dat durf ik ook niet.
En ik zie die dingen die ik zo leuk vind aan hem ook nog steeds zo goed, ik heb altijd de neiging om de dingen die niet leuk zijn te vergeten, weg te drukken, dat doe ik al vanaf dat ik klein was.
Die goede dingen die we samen hebben vergeet ik niet.
quote:Waarom durf je dat ook niet?Op woensdag 27 februari 2008 09:21 schreef Rondje het volgende:
Dat durf ik ook niet.
quote:Omdat ik denk dat hij weleens moeilijk zou kunnen doen.
quote:Ja, want je hebt al zovaak gepost dat hij zo lief is, maar veel bewijzen ervoor heb je niet....Op woensdag 27 februari 2008 09:15 schreef Rondje het volgende:
[..]
Ik wil hem niet zo negatief afschilderen omdat ik van hem houd, ik weet wel dat het geen lieverdje is, maar ik wil niet dat anderen zo over hem denken.
Ik wil het liefst gewoon onthouden wat ik WEL leuk vind aan hem.
quote:Op woensdag 27 februari 2008 09:26 schreef Rondje het volgende:
[..]
Omdat ik denk dat hij weleens moeilijk zou kunnen doen.
BOEIEND!
Laat je nou godverdomme toch eens niet leiden door hem , maar door je eigen gevoelens en emoties, ruggegraatloos mens dat je er bent !
Maar je bent wat dat betreft op de goede weg, denk ik. Geen makkelijke weg, geen leuke weg ook, maar wel de slimste weg met het well being van jezelf en niemand anders dan jezelf in je achterhoofd.
En zolang je er geen boek over gaat schrijven ...
quote:Nou, Rondje. Tis allemaal maar kut als ik 't zo lees. Ik ga allemaal niet herhalen wat de rest al heeft gezegd (denk ikOp woensdag 27 februari 2008 09:15 schreef Rondje het volgende:
[..]
Ik wil hem niet zo negatief afschilderen omdat ik van hem houd, ik weet wel dat het geen lieverdje is, maar ik wil niet dat anderen zo over hem denken.
Ik wil het liefst gewoon onthouden wat ik WEL leuk vind aan hem.
Ja, dat is ontzettend stom.
En misschien ongeloofwaardig omdat ik nu iets anders vertel dan eerst, er zullen nu wel mensen zijn die denken: ze verzint het gewoon.
En dat zou ik best willen.
) maar ik denk dat je de goede keuze hebt gemaakt met dat gesprek. Ik snap wel dat je dingen niet wil zien, en dat je je wil focussen op wat goed is, want als je dat niet doet, en je ziet ook de (hele) mindere kanten, dan houdt de droom op, en dan komt datgene dat tot nu toe zo vertrouwd is geweest tot een eind. Het valt me wel op dat je net ergens schreef dat het erger is dan je hier weergeeft. Je moet natuurlijk volledig zelf weten wat je loslaat, maar als je hij je (sorry, ik moet het woord wel gebruiken) verkracht, en je schrijft nu dat het erger is dan je denkt, dan wil ik volgens mij niet eens weten wat dan WEL de volledige waarheid is.
Het jammere is dan, dat ik uit je posts lees dat je niet zo ont-zet-tend labiel BENT als dat je hier soms overkomt, wat dus een goed teken is. Ik weet niet of je denkt dat je misschien niet beter kunt krijgen, maar dat is onzin lijkt me. Als je bent hoe ik uit je posts denk te kunnen opmaken hoe je bent, dan zou jij in een split-second iemand anders moeten kunnen vinden joh
mja ik denk laat ik ook es wat opbeurende woorden plaatsen
Of bedoel je dat hij je wel zal bedreigen en mishandelen als je bij hem weggaat? Maar dat weet je niet want daar heb je het nog niet eens met hem over gehad.
quote:Klopt.Op woensdag 27 februari 2008 09:27 schreef Scorpie het volgende:
[..]
Ja, want je hebt al zovaak gepost dat hij zo lief is, maar veel bewijzen ervoor heb je niet....
hij is heel populair, mensen mogen hem altijd, hij kan met iedereen praten, hij is heel aantrekkelijk, goed in bed (
) grappig, slim.Iedereen die ik ken, mag hem. Mijn stiefvader is helemaal weg van hem.
Misschien vind ik dat beeld van hem wel gewoon leuk.
Ik wil niet hoeven uitleggen wat er mis is.
En ik vind het fijn om met hem te gaan eten, of tegen hem aan te kruipen in bed, ik vind het fijn om naar hem te luisteren als hij ergens heel enthousiast over vertelt, om hem te zien werken, dan ben ik gewoon echt gelukkig met hem...
quote:Nou, als je de 'minpuntjes' dan niet zo zwaar vindt wegen als de pluspunten moet je gewoon lekker verder gaan.Op woensdag 27 februari 2008 09:35 schreef Rondje het volgende:
[..]
Klopt.
hij is heel populair, mensen mogen hem altijd, hij kan met iedereen praten, hij is heel aantrekkelijk, goed in bed (
Iedereen die ik ken, mag hem. Mijn stiefvader is helemaal weg van hem.
Misschien vind ik dat beeld van hem wel gewoon leuk.
Ik wil niet hoeven uitleggen wat er mis is.
En ik vind het fijn om met hem te gaan eten, of tegen hem aan te kruipen in bed, ik vind het fijn om naar hem te luisteren als hij ergens heel enthousiast over vertelt, om hem te zien werken, dan ben ik gewoon echt gelukkig met hem...
Veel geluk!
hij zei dat ik dan problemen zou krijgen op mijn werk en dat is heel belangrijk voor me.
Hij zou de kindjes niet meer ophalen op de dagen dat hij dat nu doet en dan kan ik dus niet meer werken op die dagen, hij dreigt ook weleens dat hij me niet met rust zal laten en dat ik niet moet denken dat ik een andere relatie zal krijgen, want wie wil er nu een vrouw met kinderen? en als er wel iemand is die dat wil, dan zorgt hij wel dat dat niet lang zo blijft.
En ja, ik ben bang voor hem.
Iedereen is blijkbaar gek op het charmante rookgordijn dat hij weet op te werpen. De persoon daarachter is een manipulatieve klootzak, blijkt meer en meer.
quote:WTF?! En dat betitel jij als 'lief' ? Weet je wat ik begin te denken? Dat jij heel krampachtig vasthoudt aan dat beeld van 'hij is lief' omdat het dan makkelijker is om bij hem te blijven. Je ECHTE mening is volgens mij al heel lang dat je het verschrikkelijk vindt en weg _wil_ maar dat niet doet om bovenstaande.Op woensdag 27 februari 2008 09:41 schreef Rondje het volgende:
Een half jaar geleden heb ik gezegd dat ik zou gaan(naar aanleiding van iets anders).
hij zei dat ik dan problemen zou krijgen op mijn werk en dat is heel belangrijk voor me.
Hij zou de kindjes niet meer ophalen op de dagen dat hij dat nu doet en dan kan ik dus niet meer werken op die dagen, hij dreigt ook weleens dat hij me niet met rust zal laten en dat ik niet moet denken dat ik een andere relatie zal krijgen, want wie wil er nu een vrouw met kinderen? en als er wel iemand is die dat wil, dan zorgt hij wel dat dat niet lang zo blijft.
En ja, ik ben bang voor hem.
Get out. Now.
Als je dat al lief vindt, wat moet je dan wel niet van iemand vinden die je behandeld zoals een vrouw behandeld zou moeten worden zeg...
quote:Optie 1: geen nee meer zeggenOp woensdag 27 februari 2008 09:21 schreef Rondje het volgende:
[..]
Ik kan me niet voorstellen dat ik iets anders kan doen dan weggaan, maar dat wil ik niet.
Optie 2: geen probleem maken van het feit dat hij "nee" negeert
Optie 3: hem laten ophouden jou in een situatie brengen waarin hij dronken zin heeft
Optie 4: hem laten ophouden met "nee" negeren
quote:Dat is een prima eigenschap, totdat hetgeen wat je wegdrukt zich niet laat wegdrukken. Zoals nu. Je kan het natuurlijk alsnog gaan wegdrukken: optie 2.Dat durf ik ook niet.[quote]
Onzin. Dan leer je maar durven.
[quote]
En ik zie die dingen die ik zo leuk vind aan hem ook nog steeds zo goed, ik heb altijd de neiging om de dingen die niet leuk zijn te vergeten, weg te drukken, dat doe ik al vanaf dat ik klein was.
Die goede dingen die we samen hebben vergeet ik niet.
quote:Ja, doet me een beetje denken aan American Psycho. Van buiten geweldig, maar ondertussen...Op woensdag 27 februari 2008 09:46 schreef nozem het volgende:
Hij begint een beetje psycho-trekjes te krijgen zelfs. Hij komt op mij over een gevaarlijke vent, juist vanwege dat 'ideale' pantser van hem. Gatverdamme.
quote:En hoe zou je stiefvader hem vinden als hij weet dat tie jou verkracht?...Op woensdag 27 februari 2008 09:35 schreef Rondje het volgende:
Iedereen die ik ken, mag hem. Mijn stiefvader is helemaal weg van hem.
voor andere mensen is hij eigenlijk altijd leuk, hij is behulpzaam, kan met zijn handen alles, heeft voor vrienden heel veel over...
quote:Ik denk dat dat weinig uit zou maken.Op woensdag 27 februari 2008 09:50 schreef Re het volgende:
[..]
En hoe zou je stiefvader hem vinden als hij weet dat tie jou verkracht?...
quote:Behalve voor degene die hij op handen zou moeten dragen. Hou in godsnaam eens op met hem te verdedigen.Op woensdag 27 februari 2008 09:50 schreef Rondje het volgende:
Maar hij is ook heel leuk, ook voor mij, als hij niet boos is...
voor andere mensen is hij eigenlijk altijd leuk, hij is behulpzaam, kan met zijn handen alles, heeft voor vrienden heel veel over...