slechte zelfbedachte grappen, deel 20

Hallo fans. Dit is alweer deel 20 van dit topic voor slechte zelfbedachte grappen. De vorige delen staan hier:
- slechte zelfbedachte grappen
- slechte zelfbedachte grappen, deel 2
- slechte zelfbedachte grappen, deel 3
- slechte zelfbedachte grappen, deel 4
- slechte zelfbedachte grappen, deel 5
- slechte zelfbedachte grappen, deel 6
- slechte zelfbedachte grappen, deel 7
- slechte zelfbedachte grappen, deel 8
- slechte zelfbedachte grappen, deel 9
- slechte zelfbedachte grappen, deel 10
- slechte zelfbedachte grappen, deel 11
- slechte zelfbedachte grappen, deel 12
- slechte zelfbedachte grappen, deel 13
- slechte zelfbedachte grappen, deel 14
- slechte zelfbedachte grappen, deel 15
- slechte zelfbedachte grappen, deel 16
- slechte zelfbedachte grappen, deel 17
- slechte zelfbedachte grappen, deel 18
- slechte zelfbedachte grappen, deel 19


HET MOTTO VAN DEZE REEKS IS: BETER SLECHT BEDACHT DAN GOED GEJAT.


DOCUMENT MET AL MIJN SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAPPEN TOT 15 FEBRUARI 2010
Voor de fans een document met al mijn slechte zelfbedachte grappen (tot 15 februari 2010): http://www.box.net/shared/tmkkbhu4vk, met veel dank aan nightcowboy (die er maar even een .doc van heeft gemaakt want blijkbaar kan Word geen odt.-bestanden openen) voor de samenstelling


HIERBIJ EEN PAAR POLLS
Poll: Wat vind je van de grappen van Federer-fan?
• Zwak
• Slecht
• Teleurstellend
• Rotzooi
• Waardeloos
• Bagger
• Zonde van m'n tijd
• Slaan op mijn longen
<sup>Tussenstand:

Ook een poll maken? Klik hier</sup>

Poll: Moet Federer-fan worden gehuldigd als we bij deel 20 zijn?
• Ja
• Nee, wat een overdreven gedoe zeg
<sup>Tussenstand:

Ook een poll maken? Klik hier</sup>


HIERBIJ WAT GOEDE SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAPPEN VAN ANDEREN DAN MEZELF UIT HET VORIGE DEEL (op alfabetische volgorde van username van de bedenker):

Van Gijs-H
Komt een man bij een kaasboer voor een rondleiding. De rondleiding had de man al lang van te voren gepland en gereserveerd. De kaasboer staat rustig met een sigaar op de man voor de stal te wachten. Een kwartier te laat komt de man aanrennen met gescheurde kleding, overal bloed, plukken haar die er uitgetrokken zijn, 1 schoen aan, snijwonden en een kogelwond. De boer zegt: "Wat heb jij nou weer gedaan?". Zegt de man: "Sorry dat ik te laat ben, de brug stond open".


Van Jandirk
Loopt een Arabier over straat met zijn vrouw 10 meter voor hem.
Op een gegeven moment komt er een imam langs en vraagt
Imam: '' weet jij wel wat er in de koran staat, je vrouw hoort 10 meter achter je te lopen''
Man: '' Beste imam je hebt gelijk, maar toen de koran geschreven werd bestonden er nog geen bermbommen''.


Van Jovatov
Jan is scheidsrechter, hij fluit elke zaterdag in de vierde klasse zaterdagamateurs.
Op een dag valt zijn verjaardag samen met een wedstrijd.
Om die reden besluit hij om in plaats van gele en rode kaarten, gele en rode taarten uit te delen.
Dus in de twintigste minuut wordt er een overtreding gemaakt en jawel, Jan pakt een gele taart en geeft hem aan de speler die de overtreding gemaakt heeft.


Van Klipnap
Een multimiljonair is in een gulle bui en besluit een miljoen euro weg te geven aan de eerste mens die hij ziet.
Hij gaat naar het dorp en ziet daar een meisje met haar moeder. Hij zag het meisje echter het eerst, dus moest hij aan haar het geld geven. Hij haalt het stapeltje briefjes uit zijn jaszak en zegt tegen het meisje: ''Hier heb je een miljoen euro''
Het meisje kijkt hem boos aan en zegt: ''Ik mag van mama niets aannemen van vreemden!''
Moeder: ''Oh, geef maar hier meneer.''
Zegt haar dochter: ''Waarom mag jij het wel aannemen? ''


Van LangeJan
De familie Gaai zat lekker te geniet in hun bungalow in Centerparcs. Na een uurtje of wat getafeld te hebben, krijgt de vader van de familie Gaai het ineens op zijn heupen en begint iedereen na te praten! Tot vervelens aan toe. Op een gegeven moment zegt de moeder. GOFTEDOMME KAP NOU MET DAT STOMME GEDOE!!!
Zegt de vader, ja hallo... ik ben toch immers Papa Gaai

Er liepen tijdens een evenement 2 rechercheurs over het terrein op zoek naar een door een Afrikaans echtpaar als vermist opgegeven meisje. Ze zochten net een paar minuten tot op een gegeven moment een jong negerinnetje de 2 mannen aansprak.. "Hebben jullie mijn ouders misschien gezien? Ik heb ze opgegeven als vermist en ben ze al een paar uur kwijt!"
Zegt er eentje "Ja hallo, wat denk je wel niet! We kunnen maar 1 ding tegelijk, dus laat ons ALSJEBLIEFT MET RUST! "


Van Majkool
Wie is de vader van worm?

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

Van M-I-L-F
Komt zoeen man bij de boekenstore en spreekt de dichtsbijzijnde cassiere-chick aan met de volgende vraag:
'Hé jij, hebben jullie hier ook telefoongidsen te koop of heb ik lollerpech?'
Cassiere-chick: 'Nee meneer dan moet u bij de Telefoongidsenwinkel zijn dat is 4 blokken verder om te lopen!'
Dus die man die vraagt onschuldig aan haar: 'Oké dan bel ik ze even heb je het nummer voor me dan kan ik het opslaan in mijn Iphone...
Zegt dus die cassiere-chick: Dat telefoonnummer heb ik niet, je moet even in de telefoongids kijken..
OMFGLOLLERKAPITEINDEELTWEE!!!!!!!!111111

Een vrouw die Lonneke heet ging op een dag naar het vliegveld met enigzins last van haar keel. Uiteindelijk weet ze in het vliegtuig te gaan zitten, ze kon geen ticket kopen naar een ander land omdat haar pinpas constant een ERROR gaf. Dus ze wilde de piloot lollerpwnen door zwart te vliegen.
Ze zit uiteindelijk naast een dokter in het vliegtuig. Ze verteld dat haar keel pijn doet vooral wanneer ze haar keel schraapt na het tanden poetsen of hele hoge schreeuw-geluiden maakt. De dokter weet haar met zijn ervaring en andere skills te vertellen dat de vrouw keelontsteking heeft.
Dan komt de piloot eraan, je weet namelijk, op t vliegveld in Brabant controleren ze van te voren of iedereen echt een kaartje heeft gekocht, zodat er geen geld verloren gaat per passagier. Wanneer hij de vrouw ondervraagt geeft ze toe dat ze het vliegtuig heeft geHOAXt en geen kaartje heeft, en de piloot zegt:
Mevrouw u bent een verstekeling en ik geef u een 48-uurs-ban voor in het vliegtuig!
Die dokter dus gniffelen en de piloot en die vrouw natuurlijk ontzettend verbaasd kijken, zegt die dokter:
heééhééehehehéheee... je hebt keelontstekeling ...


Van najazeg
drie fokkers, een KLB user, een OUD user en een ONZ user zitten op een dag in dezelfde straat, als opeens een klein jongetje van vier de theelepels van zijn moedertje voor vijftig cent per stuk komt verkopen.
Dus dat jongetje komt zo bij die KLB user: "Mooie theelepels, vijftig cent voor een mooie theelepel!"
Zegt die KLB user zo van: "Sodemieter op, kutkind, met je !#!@@! theelepels" en hij geeft het jongetje een flinke schop na.
Jongetje natuurlijk huilen, komt ie bij die OUD user. Die helemaal zo van "Aaaaaah lief jongetje wat is er dan en oooh wat een mooie theelepeltjes! Nou ik wil er wel eentje hebben en dan krijg jij van mij een euro en een kusje en een knuffeltje!"
Jongetje helemaal blij. Komt ie bij de ONZ user, die in een goede bui is.
Die zegt zo van "Euh knulletje, ik weet een goeie deal. Als je mij die euro geeft en al je theelepeltjes, krijg je van mij dit biljetje van honderd euro!"
Dus dat jongetje bedenkt zich geen moment en geeft die euro en al die theelepels, en die ONZ user geeft dat jongetje een monopoly briefje van 100 euro.
Dat jongetje kijkt twijfelend naar dat briefje, omdat ie het er maar raar uit ziet vinden.
Zegt die ONZ user lachend: Hahaha, ik heb je gepwnd!

Rik gaat varen, maar op een gegeven moment lijdt hij schipbreuk en zwemt hij naar een onbewoond eiland.
Zitten daar kinderen te zingen zo van : Op een onbewoon eiheiheilaaand!
Dus Rik wordt stikchagrijnig en mept al die kinderen het water in.
"Oprotten kindertjes, dat gejengel kan ik echt niet aan mijn kop verdragen!"
Komt er een krokodil op het eiland die Rik helemaal opeet.
Zegt die krokodil met een knipoog, terwijl hij terug het water in gaat: Hee, tis niet voor niets een onbewoond eiland!

Wat krijg je als je de Zeeman en de Wibra zou laten fuseren?

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

Karel geeft Geert een rondleiding in een distributiecentrum waar hij werkt. Na langs alle stellingen gelopen te hebben laat hij zien waar hij zelf werkt: in de diepvriescel.
Dus Karel doet de deur open en loopt met hem naar binnen en doet de deur weer dicht.
"Ja de deur moet dicht" zegt hij "want het is hier min 27 en de boel mag niet ontdooien"
"hihi" zegt Geert "ik ga es voor de gein aan die stelling likken"
"Nee niet doen" zegt Karel, maar Geert doet het toch en zit muurvast aan die stelling met zijn tong.
"Hejj, waajjoejejuujoe?" (Help, wat moeten we nu doen?) vraagt Geert.
Zegt Karel: "Ehm... daar moet ik nog een nachtje over slapen."

"Monsters bestaan niet." zegt vader tegen Keesje als ie niet naar bed durft omdat ie bang is dat er een monster onder zijn bed zit.
De volgende ochtend zitten ze beiden aan de tafel voor het ontbijt. Vader leest de krant en leest iets over een pedofiel die weer eens een veel te lage straf heeft gekregen.
"Dat verschrikkelijke monster komt er ook weer veel te goed vanaf!" bromt vader.
Zegt Keesje droog: "Jij zei toch dat monsters niet bestonden?"


Van Reza-impreza
Joost , de 31 jarige ICT'er heeft besloten zijn belastingmeevaller te gaan spenderen aan een nieuwe auto. hij zag gisteren een reclame op tv ven een klein zuinig auto'tje met een gunstige afbetalingsregeling. Hij vol goede moed naar de dealer bij hem in Zundert. Aangekomen geeft hij de dealer een klamme hand."En wat kan ik voor u betekenen?"zegt de dealer. "Ik wil graag gebruik maken van het 1 2tje". Zegt Joost met enige angst in zijn stem. De dealer vrijft bedenkelijk over zijn kin en zegt. Je bent hier niet bij FC Zundert


VanRunselpink
Dus op zo'n parachute-voorstelling staan Keesje en Klaas te genieten van de zon. Ondertussen vliegen vele parachutes naar beneden en landen veilig. Het publiek geniet en dankt de springers.
Op een gegeven moment ziet kees een gele parachutist.
Kees: '' Waarom is die geel? ''
Klaas: '' Anders zie je hem niet in de lucht.''

Rientje en Keesje hebben een afspraak gemaakt om 7 uur 's avonds te gaan film kijken en daarna te gaan eten. Dus rond een uur of 7 komt Rientje aan de deur. Rientje komt binnen en de twee gaan film kijken. Ze kijken een enorm leuke film en hebben het reuze naar hun zin. Daarna gaan ze dineren. Ze eten aardappels, vlees en groente. Het is smullen geblazen, maar op een gegeven moment spuugt Rientje een stuk vlees uit, dat tegen het plafond aan komt.
Keesje: '' Vind je het niet lekker, Rientje? ''
Rientje: '' Jawel, alleen er zat wat teveel zout op. ''


Van sjoemie1985
een rapper komt ergens in een 1 of andere bar en daar doen ze blijkbaar aan rap battles dus hij vraagt of hij mee mag doen.
En het mag.
dus hij begint zo te rappen.
op een gegeven moment zegt zo'n andere, je klinkt wel als een 1 of ander goed koop rappertje, als ik vragen mag heet je soms 50cent?
die rapper zo, nee maar ik kan blijkbaar gewoon niet zo heel goed rappen en jullie dissen.


Van tochweerhenk
Hendry is gedichten schrijver, en is bezig met een gedichtenbundel over pannenkoeken. Hij kan maar geen woord bedenken dat rijmt op pannenkoek. Hij vraagt dus aan zijn vrouw: ''schat, weet jij wat er rijmt op pannenkoek''?
Zijn vrouw zegt na enige aarzeling: ''uhm, stroop''?
Hendry: ''oja, bedankt''.

Petrus is bezig met een pelgrimtocht naar jeruzalem. op een gegeven moment komt hij aan bij een klooster, en klopt daar aan om wat voedsel en een nachtrust. Hij klopt dus aan, en een wat boze monnik doet open. Petrus vraagt heel rustig: hallo broeder, zal ik hier wat mogen eten en slapen? De monnik: dit is een klooster hoor, geen hotel.

Jasper en Arjen gaan naar de mcdonald's. Aangekomen daar treffen ze een chinees vrouwtje achter de kassa, die hun bestelling opneemt. ze vraagt: ''hallo, wat wilt u bestellen? flietjes? big mac?''. Jasper zegt: ''doe mij maar een big mac menu, en voor Arjen hetzelfde''. Dus dat Chinese vrouwtje: was dat alles meneel? Jasper: ''ja, dat was alles''. Dat Chinese vrouwtje: ''sambal bij?''


Van Wruijff
Sleutel: Ik hou van je!
Slot: Nee, ga weg!
Sleutel:

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

HIERBIJ MIJN EIGEN SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAPPEN UIT HET VORIGE DEEL:
Een man vertelt aan een vriend van hem over zijn nieuwe hobby: via internet wedden op sportwedstrijden.
Dus hij zegt: "Ik heb nu al een weddenschap geplaatst voor wie dit jaar de finale wint van de US Open. Ik heb het wel handig gespeeld. Ik weet echt zeker dat of Nadal of Federer wint. Als Nadal het toernooi onverhoopt niet wint, verlies ik honderd euro, maar als Federer het toernooi niet wint, verlies ik maar twintig cent."
Zegt die vriend: "Waar slaat dat nou op. Je verliest dus sowieso. Da's toch een stomme weddenschap van ej dan? Zelfs als Federer het toernooi niet wint, verlies je dus twintig cent."
Zegt die man: "Man, wat is nou twintig cent."

Dus op een prachtige zomerdag zijn er iets van tweehonderd mensen gekomen naar een parachute-voorstelling. De parachutisten doen de gevaarlijkste stunts en vormen zelfs met z'n allen formaties in de lucht. Als ze geland vragen ze trots aan het publiek: "Zo, wat vonden jullie ervan? "
Blijkt dat mensen gewoon lekker van het weer stonden te genieten en vergeten waren om naar die parachutisten te kijken.

Jan, een man van 43, gaat voor het eerst golfen. Kees, een vriend van hem van 50, golft al jaren en gaat met Jan mee. Omdat Jan bij de tee-off elke keer misslaat, gaat Kees maar even iets drinken in het clubhuis. Dus zo gezegd zo gedaan.
Even later rent Jan dolenthousiast het clubhuis in en hij roept: "Ik heb de bal in drie slagen in de hole gekregen."
Dus Kees ie helemaal verbaasd, omdat hij dacht dat Jan er wel twintig slagen over zou doen om de bal de putten. Trots wijst Jan naar de bal.
Zegt Kees geirriteerd: "Dat is geen hole. Dat is de bunker."

Een man heeft een nieuwe bovenbuurman. In de eerste nacht dat die jongen er woont, een dinsdagnacht, is er kei- en keiharde muziek, van 23.00 uur tot de volgende ochtend 08.00 uur, waardoor de man de hele nacht rechtop op bed zit. Maar de man denkt van 'Ach, hij is net nieuw. Ik laat het hem even vieren.' Alleen, de volgende nacht is het weer raak. Om 23.00 uur gaat de muziek aan en rond een uur of 05.00 uur, als de mueziek nog steeds door het plafond dreunt, besluit de man even aan te bellen of het wat zachter kan.
Dus hij belt aan en vraagt heel vriendelijk en beleefd: "Hallo, zou de muziek straks misschien iets zachter mogen? Ik moet morgen werken."
De jongen zet de muziek zachter en de man kan alsnog een paar uurtjes slaap meepakken. Dus de volgende dag heeft die man er toch een beetje moeite mee wat hij heeft gedaan.
Dus hij koopt een flesje goeie wijn en belt aan bij de jongen en hij zegt: "Ja, ik wilde even mijn excuses aanbieden voor mijn gedrag van afgelopen nacht."
Zegt die jongen, terwijl hij de fles wijn aanneemt: "Ach, dat zit wel goed hoor."

Het is de laatste etappe van de Tour de France. De nummers 1 tot en met 5 staan vlak bij elkaar in het klassement. De droom van elke fan komt uit: een massasprint op de Champs-Elysées zal de winnaar bepalen. Dus het is nog maar drie kilometer. De commentator vertelt uitgebreid over de geschiedenis van de Champs-Elysées en hoe de Fransen er ooit een aanval van de Hugenoten afsloegen. Maar de commentator vertelt door over de geschiedenis terwijl de winnaar de eindstreept passeert en gaat daarna op zijn akkertje verder over de culturele en politieke achtergronden van de Tour Lumière door de Franse lichtstad.
Een paar minuten later komt de hoofdredacteur van de NOS de commentaarpositie binnen en die zegt zo van: "Waar ben je mee bezig joh? Je zit maar te ouwenelen over de geschiedenis van Parijs terwijl die renners de meet passeren. Waarom heb je geen commentaar gegeven op wat er allemaal gebeurde aan het eind?"
Zegt die commentator: "Ach, zo'n massasprint is toch altijd een beetje een loterij."

Een man is terug van zijn huisarts, waar hij de uitslag heeft gekregen van een onderzoek in het zieknhuis van een week eerder.
Zegt zijn vrouw van: "En?"
Zegt die man: Nou, de dokter zei: 'Alles is goed'."
Zegt die vrouw: "Oh, daar schrik ik even van, want ze zeggen altijd dat het juist betekent dat het niet goed is als dokters zeggen dat het goed is."

Dus er is een gezin in Amerika, bestaande uit een vader, een moeder, een dochter van 16 en een oma van 86, die Jorba heet. Er is een enorme storm op komst, waarvan zeker is dat hij hun huis zal wegvagen. Nog één avond zullen ze doorbrengen in het huis. Oma Jorba heeft al tien jaar geen woord gezegd. Ze is boos over een opmerking die de vader des huizes een keer aan tafel maakte over haar almaar afnemende gewicht. De dochter is in een ballorige bui. Ze besluit, omdat het huis toch niet te redden is, om een blender vol met bramen in het midden van de woonkamer te zetten en het apparaat aan te zetten zonder de deksel erop te doen. Als het apparaat klaar is met draaien zit er een fruitvlek op het plafond in vergelijking waarmee het olielek van BP een enorme milieuramp is. Dus oma Jorba begint smakelijk te lachen.
Zegt die vader: "Oma Jorba, u praat weer!"
Zegt oma Jorba: "Ja, dat meisje geeft altijd zoveel gezelligheid. Ze brengt elke dag weer leven in de brouwerij."
Zegt die moeder: "Klopt, maar het is de kanker voor je plafond."

Een stel is pas getrouwd en ze gaan op huwelijksreis naar Frankrijk. Ze houden allebei erg van fietsen en besluiten een mooie etappe uit de Tour de France na te fietsen en aan het einde van de etappe te overnachten in een hotel dat ze is aangeraden. Dus ze zijn bij het beginpunt en beginnen te fietsen. Na ongeveer vijf kilometer, als de eerste klim begint, stuift die man opeens weg en na een paar minuten verdwijnt hij voor zijn vrouw uit het zicht. Zes uur later komt die vrouw aan bij het hotel en ze ziet haar man lekker met zijn pantoffels en zijn krantje in de lobby van het hotel zitten.
Zegt die vrouw: "Nou, wat is dat nou? Waarom ben je opeens weggefietst? Ik dacht dat we gezelig met elkaar zouden fietsen en gewoon praten en genieten van het mooie uitzicht."
Zegt die man: "Ach, je bent gewoon jaloers dat ik zo snel ben."
In goed overleg besluiten ze te scheiden.
Als ze terug zijn vraagt de broer van de man hem van: "Wat ging er mis?"
Zegt die man: "Het bleek dat ze heel erg jaloers is."

Een mandarijn en een sinaasappel praten over het nieuwe bedrijf van hun beste vriend de kers.
Zegt die mandarijn: "Het begon veelbelovend, maar zijn marktaandeel neemt niet echt toe."
Zegt die sinaasappel: "Klopt, maar het is natuurlijk een eenpitter."

Willem Artz, een accountant, zit lekker in de bioscoop te kijken naar de film The Karate Kid. Op een gegeven moment wordt er iemand onwel. Het is een vrouw, die in het gangpad gaat liggen en er komen allemaal mensen omheen staan.
Dus Willem loopt eropaf en zegt: "Mensen, geef me even wat ruimte alstublieft. Ik ben Artz."

Een vrouw wil een blender kopen om ijs te crushen maar aar man vind thet maar onzin. Als ze er voor de zoveelste keer over begint, pakt de man een tray met ijsblokjes uit de vriezer, legt ze in een theedoek, vouwt die dubbel en begint er met volle kracht op te slaan met een hamer.
Als hij klaar is, zegt hij boos: "Zo, hier heb je je gecrushte ijs!"
De vrouw ziet dat er allemaal grote deuken in het aanrechtblad zitten zegt ze: "Wat heb je nou gedaan? Er zitten allemaal grote deuken in het aanrechtblad!"
Zegt die man: "Nou, in dit huis mag wel geleefd worden hoor.”

Een jongetje staat op de Dam bij een man die met helium gevulde balonnen verkoopt. Hij vraagt de man continu of hij een ballon mag hebben maar de verkoper legt hem uit dat zijn ouders hem dan geld moeten geven. Maar dat jongetje zeurt maar door.
Op een gegeven moment zegt die verkoper tegen het jongetje: "Wil je er misschien twintig voor niks hebben?"
Zegt dat jongetje: "Ja, gaaf, bedankt zeg!'
Even later komen de ouders van dat jongetje aanlopen en die vragen aan de ballonverkoper: "Meneer, heeft u ons zoontje misschien gezien?" en ze beschrijven hun zoontje gedetailleerd.
Zegt die ballonverkoper: "Ja, net stond hij hier nog."

De Rotterdamse marathon staat op het punt van beginnen. Een talentvolle Nederlandse loper staat op de eerste rij. Als het startschot valt, stuift hij keidhard weg en laat iedereen achter zich. Na ongeveer honderdvijftig meter voluit sprinten valt hij van vermoeidheid op de grond.
Komt er een journalist naar hem toe en die zegt van: "Wat ging er mis?"
Zegt hij van: "Ja, mijn coach zei dat ik in het begin van mijn races altijd wat over heb, maar ik heb mijn krachten gewoon niet goed verdeeld."

Drie jongens zitten op een terrasje tegen elkaar op te scheppen over hoe groot hun computer is.
Zegt de eerste van: "Mijn computer is zo groot dat ik er laatst een week over heb gedaan om ee backup te maken."
Zegt de tweede: "Dat is nog niks. Mijn computer is zo groot, als je alles wat er op staat, downloadt op cd-roms, heb je een stapel van honderd meter hoog."
Zegt de derde: "Dat is nog steeds niks bij mijn computer. Die is zo groot dat ik laatst met mijn hoofd vastzat in de USB-poort."

Een groepje mensen heeft zich aangemeld voor de AA.
Er is een wat ongemakkelijke stilte maar opeens zegt een man in het gezelschap: "Ik ben Dick."
Zegt een vrouw: "Nou, dat vind ik wel meevallen."


DEZE IS UIT DEEL 6, MAAR IK VIND DAT HIJ OOK HIER NIET MAG ONTBREKEN:
Een ballonverkoper van een jaar of 50 staat op een druk plein in Amsterdam met helium gevulde balonnen te verkopen. Opeens komen er vijf jongens aan, die proberen de balonnen kapot te maken, wat ze voor een deel ook lukt.
Zegt die ballonverkoper: "Jongens, willen jullie daar weleens mee ophouden?"
Zoals verwacht krijgt hij een paar rake klappen voor die vermanende opmerking. Maar hij laat dat niet op zich zitten en met schitterende martial artstechnieken stelt hij alle jongens buiten gevecht.
Een man is erg onder de indruk van de vechtkunst van de ballonverkoper en hij vraagt hem vol bewondering: "Waar heeft u dat geleerd?"
Die ballonverkoper pakt een ballon, laat hem voor de helft leeglopen in zijn mond en zegt vervolgens met een gek stemmetje: "In Thailand meneer."


DIT IS MIJN EERSTE EN TOT NU TOE ENIGE SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP VOOR GEVORDERDEN:
Een man belt een vriend van hem op. Maar in plaats van die vriend krijgt hij diens zesjarige zoontje aan de telefoon.
Zegt die man: "Hallo, met Klaas van der Hoek. Ik ben een vriend van je vader. Is hij thuis?"
Zegt dat zoontje: "Nee, hij is er niet. Heeft u hem al mobiel geprobeerd?"
Zegt die man: "Ja, maar ik kreeg hem niet te pakken."
Zegt dat zoontje: "Dan denk ik dat hij geen bereik heeft waar hij nu is. Hij zei iets over een carpale tunnel."
Zegt die man: "Oh, haha, nee, dat is RSI. Je vader heeft RSI."
Zegt dat zoontje: "Verbaast me niks. Die man zit dag in dag uit achter de computer."


EN NATUURLIJK NIET TE VERGETEN MIJN SLECHTSTE ZELFBEDACHTE GRAP ALLER TIJDEN:
Een wetenschapper besluit om in een wetenschappelijk experiment een hond en een kat met elkaar te kruisen. Dus hij zet een hond op een standaard met een glazen kap eroverheen. Vervolgens zet hij een kat op een standaard met een glazan kap eroverheen. Ten slotte zet hij een lege standaard neer, ook met een glazen kap eroverheen. Vervolgens zet hij allerlei laserstralen aan en drukt hij knoppen in op zijn grote computer. Plotseling is er een flits. Hij kijkt op de derde standaard en ziet dat daar een kat staat, terwijl de hond en de kat die hij zelf had neergezet gewoon nog staan waar ze stonden. Dus hij kijkt naar die kat op de derde standaard, die een beetje verbaasd kijkt. Zegt die kat "Woef woef."


MIJN DEFINITIE VAN EEN SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP:
Een zelfbedachte grap, al dan niet voorzien van een clou, die niet plat is (dus niet gaat over seks, vloeken, alcohol et cetera, want dat vind ik te makkelijk: als je iets plats zegt lachen mensen vaak sowieso al) en die geen pure bagger is.


EN LAST BUT NOT LEAST, DE WAT MIJ BETREFT ULTIEME, MET AFSTAND ALLERBESTE SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP ALLER TIJDEN (voorheen: uit “alle delen tot nu toe” maar dat vind ik veel te weinig eer):

Van diamondstor2
Komt een smurf bij de bakker.
(die bakker helemaal smurfen fan, witte muts blauw shirt etc.)
begint ie meteen helemaal te zingen: WELKOM IN SMURFENLAND!!!!!!!
die smurf egt zo ik was op zoek naar de bakker.

[ Bericht 0% gewijzigd door Federer-fan op 31-07-2010 19:47:36 ]

quote:

Op vrijdag 30 juli 2010 21:25 schreef Fortune_Cookie het volgende:
[...]

Er mag gelachen worden.

Ik sla even over.

Jan komt voor het eerst bij de AA en de groepsbegeleider vraagt hem om zich voor te stellen.
Dus hij zegt: "Hallo, ik ben Jan en ik ben alcoholist."
De anderen kijken hem aan en zeggen op vlakke toon: "Hoi Jan."
Jan kijkt een beetje verbaasd en zegt: "Ow, ik dacht altijd dat je dan applaus kreeg. Dat zie je altijd in films en series enzo."
Zegt Marina, een van de vrouwelijke groepsleden: "Sorry... Even voor mijn begrip, je wilt applaus omdat je alcoholist bent?"
Zegt Jan: "Ja, want ze zeggen altijd dat het het belangrijkst is dat je het feit dat je alcoholist bent accepteert."
Zegt Marina: "Dan zit je hier verkeerd ben ik bang want wij proberen er juist van af te komen."

quote:

Op vrijdag 30 juli 2010 21:29 schreef xyzyx het volgende:

[..]

Dat was dan wel weer grappig

Bedankt.

De voorzitter van de Bond tegen het vloeken merkt dat hij door niet te schelden veel boosheid opkropt. Dan komt hij een advertentie tegen voor een cursus Creatief en beschaafd schelden. Het is een cursus waar je leert om bestaande scheldwoorden zodanig aan te passen dat ze niet meer onfatsoenlijk zijn terwijl je nog wel een uitlaatklep hebt voor je boosheid. Hij is sceptisch maar wil de cursus toch een kans geven. En meteen als hij van de eerste bijeenkomst thuiskomt, verkeert hij in een situatie waarin hij boos wordt. Hij parkeert zijn auto en gooit zonder te kijken zijn autodeur open. Een fietser die komt aangereden ziet de deur niet en knalt erbovenop.
Zegt de voorzitter van de Bond tegen het vloeken: "Ja, kijk dan toch ook uit vuile kannekleier."

[ Bericht 0% gewijzigd door Federer-fan op 31-07-2010 20:45:30 ]

quote:

Op zaterdag 31 juli 2010 11:30 schreef najazeg het volgende:

[..]

quote:

gefeliciteerd met je 20e deel trouwens

Dank je wel. Op naar deel 25, met hopelijk een succeswens van kwiwi .

quote:

Op zaterdag 31 juli 2010 13:43 schreef Runselpink het volgende:
Er wordt een kermis opgebouwd in Amsterdam. De grijpers, achtbanen, draaimolens etc. staan al klaar. Dan mogen alle gasten naar binnen. Het is al snel druk en erg gezellig. Dan besluiten 2 mannen in de draaimolen te gaan. Dan zegt opeens de man die de draaimolen bedient: '' He, jullie zijn veel te oud. ''

Runselpink is back in business.

Kleine suggestie: ik zou ervan maken: "Dan besluiten 2 mannen van een jaar of 55 [...]"

quote:

Op zaterdag 31 juli 2010 13:52 schreef LangeJan het volgende:
OMG ik sta in de OP!!

Jaja. Inzet en toewijding worden hier gewoon nog beloond hoor.

quote:

Op zaterdag 31 juli 2010 18:12 schreef bonke het volgende:
zag ik in de krant een advertentie staan "koken zonder pannen"
dus ik heen, bel aan doet er een naakte kerel de deur open, ik vraag "is dit de cursus koken zonder pannen"zegt die vent "nee, dat is morgen, vandaag is het naaien zonder garen

Klinkt als een grap die niet zelfbedacht is.

Edit: En verdomd.

http://www.moppen.nl/?mopid=30270

quote:

Op zaterdag 31 juli 2010 18:23 schreef ikbennieuwopfok het volgende:
Pfff deel 20 al, ik wacht wel op een nieuw document.

Welk documetb bedoel je, dat Worddocument met al mijn slechte zelfbedachte grappen?

quote:

Op zaterdag 31 juli 2010 19:17 schreef bonke het volgende:
duh hebben ze mijn grap gejat ?:)

quote:

Op zaterdag 31 juli 2010 19:30 schreef Klipnap het volgende:
Hoe noem je Scandinavisch fastfood?

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

quote:

Op zaterdag 31 juli 2010 19:37 schreef ElPistolero het volgende:
Komt een man naar een olifantenverzorger toegelopen en vraagt: 'Heeft u al eens een olifant gezien achter een klein grasprietje?'. 'Nee', zegt de verzorger verbaasd. Man: ..

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

Hij staat hier:
http://www.clownjopie.nl/moppen.php

En hier:
http://www.ouders.nl/xinz2000-01.htm

En hier:
http://www.ouders.nl/xinz2000-01.htm

En hier:
http://mopkes.mysites.nl/mypages/mopkes/392588.html

Lees je dan gewoon niet wat de bedoeling van het topic is of ben je niet in staat om zelf een grap te bedenken?

Hier geldt namelijk: beter slecht bedacht dan goed gejat.

Drie vrienden gaan monopoly spelen mar ze hebben natuurlijk een vierde man nodig. Dus de broer van een van de jongens doet mee, maar hij is niet helemaal goed. Dus hij doet de hele tijd heel erg druk. Dus zo gezegd zo gedaan en ze zijn aan het spelen. Opeens wint die jongen die niet helemaal goed is allemaal geld door een hotel te verkopen.
Dus hij begint met dat monopolygeld door de kamer te rennen en roept uitzinnig van vreugde: "Ik ben rijk! Ik ben rijk!"
Zegt zijn broer: "Doe effe normaal joh. Het is maar papiergeld hoor."

[ Bericht 0% gewijzigd door Federer-fan op 31-07-2010 20:46:11 ]

quote:

Op zaterdag 31 juli 2010 21:29 schreef Runselpink het volgende:

[..]

quote:

Op zaterdag 31 juli 2010 21:27 schreef murp het volgende:
Slechte grappen topic

Dank je wel, murp, leuk!

quote:

Op zaterdag 31 juli 2010 22:17 schreef bonke het volgende:
komt een man bij een hoer betaald en kleed zich uit
zij kleed zich ook uit en die man ziet me toch een bos haar hangen, zegt ie "komop zeg ik wil naaien, niet breien

ps: staat deze ook in die lijst van je?

Nee, maar kijk anders even in de OP en lees wat een slechte zelfbedachte grap inhoudt. Die horen niet plat te zijn, want dat is zo makkelijk. Maar als je hem zelfbedacht hebt, vind ik hem voor een platte grap wel aardig.

quote:

Op zondag 1 augustus 2010 00:27 schreef Jovatov het volgende:
Teun en Ronald zitten thuis bij Willem.
Gedrieën zitten ze zo wat op te scheppen.
"Ja, echt" begint Willem, "ik kan wel twee bier op!"
"Ach," zegt Ronald, "da's niks, ik kan er zeker wel drie op."
"Ha!" zegt Teun, "Drie! Man, ik kan er zo vier opdrinken."
"Helemaal niet," zegt Willem, "Zoveel bier heb ik niet eens."

quote:

Op zondag 1 augustus 2010 09:29 schreef -_Tommy_- het volgende:
Er wordt opgebeld en een man neemt op met:

"Hallo, met wie?"

Hoort hij aan de andere kant:

"Ha Wie, met Lo!"

Ik ga het er niet meer steeds bij zoeken, maar deze grap bestaan denk ik al vijftig jaar. Graag zelf verzinnen.

Een vader, moeder, zoon, dochter en oude oma van 90 gaan naar de Efteling. Op een gegeven moment lopen ze langs Langnek.
Zegt die oma: "Oh, leuk, dat is Langnek. Als hij liegt, wordt zijn nek langer."
Dus de anderen denken 'Laat maar gaan.'
's Avonds thuis zitten ze met z'n allen naar de tekenfilm Pinokkio te kijken.
Zegt oma: "Hé, moet je nou kijken. Elke keer als hij liegt, wordt zijn neus langer."
Zegt die vader, om ervan af te zijn: "Ja, ongelofelijk wat ze tegenwoordig kunnen met die special effects."

quote:

Op zondag 1 augustus 2010 14:10 schreef Klipnap het volgende:
Federerfan schat zijn eigen humor te hoog in

Sorry? Je bedoelt omdat ik allerlei mensen erop wijs dat ze hun grappen niet zelf bedenken?

quote:

Op zondag 1 augustus 2010 14:00 schreef Bill_E het volgende:

[..]

leg eens uit?

Je weet wat slechte zelfbedachte grappen inhouden? Zo ja, dan zal ik hem uitleggen, anders raad ik je aan eerst wat grappen te lezen uit de OP.

quote:

Op zondag 1 augustus 2010 15:46 schreef Bill_E het volgende:

[..]

ja, helemaal gelezen, maar deze snap ik gewoon niet, hetis alsof er een zin achtermoet ofzo

De grap is dat die oma van alles roept en dat gezin niet weet wat ze ermee aanmoeten. Dat van die special effects is de grap omdat het natuurlijk niets met special effects te maken heeft om een neus langer te maken in een tekenfilm.

quote:

Op zondag 1 augustus 2010 16:55 schreef Klipnap het volgende:

[..]

nee ik bedoelde dat jouw grappen het allerslechtste zijn, vooral die met Pinokkio

quote:

sorry voor mijn late reactie,

Geeft niks.

quote:

was ff naar oma

Gezellig. Heb je mijn Pinokkiograp verteld aan je oma?

quote:

Op zondag 1 augustus 2010 16:25 schreef Bill_E het volgende:

[..]

Ok dan is dit de allerslechte uit dit topic

Bedoel je uit dit deel of uit alle delen tot nu toe?

[ Bericht 0% gewijzigd door Federer-fan op 01-08-2010 17:37:36 ]

quote:

Op zondag 1 augustus 2010 17:22 schreef Runselpink het volgende:
Kleutertjes, houden we nu op met discussiëren? Er bestaat ook nog zoiets als de PM.

Waar zie jij een discussie? En post dan meteen een grap zou ik zeggen.

[ Bericht 7% gewijzigd door Federer-fan op 01-08-2010 17:47:28 ]

quote:

Op zondag 1 augustus 2010 19:32 schreef Runselpink het volgende:
Het is zondag, en dat betekent dat het voetballen op het menu staat. Hele families trekken naar het stadion om hun club te zien spelen. Voor deze ene keer hebben twee oude vrouwen een kaartje gekocht, omdat hun kleinzoon graag met zijn oma's in het voetbalstadion wil zitten. De jongen en zijn oma's zijn binnen en de wedstrijd begint. Al snel mist de thuisploeg een grote kans. Zegt de ene oma: '' Wat een grote kans''.

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

quote:

Op zondag 1 augustus 2010 20:54 schreef najazeg het volgende:
Jantje mag met Jozef en Katrijn mee kegelen. Jantje heeft eigenlijk eerst niet zoveel zin, maar als hij er is,vind hij het toch wel grappig. Hij zegt alleen op het eind dat hij het jammer vond dat de baan best smal was.
Zegt Jozef boos: "Ik zal je nog eens ergens mee naar toe nemen, vervelend verwend mannetje!"

Jantje staat met zijn vader in de badkamer bij de spiegel. Ze zijn hun tanden aan het poetsen. Op een gegeven moment is die vader klaar en hij loopt weg, maar hij struikelt over de slippers van Jantje en valt languit in bad. Dan gaat de telefoon.
Jantje neemt op en zegt: "Goedemorgen, met Jantje."
Zegt de persoon aan de andere kant van de lijn: "Ja, met Henk de Vries, een collega van je vader. Kan ik je vader even spreken."
Zegt Jantje: "Nee, hij ligt in bad."

Dit topic is voor slechte grappen hè, niet voor standaardgrappen.

quote:

Op dinsdag 3 augustus 2010 21:36 schreef Runselpink het volgende:

[..]

Vond je mijn grap dan niet hilarisch? Zie vorige pagina.

Ik weet niet welke je bedoelt. Je kunt hem beter even in spoiler tags zetten. Dat gaat veel sneller.

quote:

Op dinsdag 3 augustus 2010 21:52 schreef Runselpink het volgende:

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

quote:

Op woensdag 4 augustus 2010 09:46 schreef najazeg het volgende:
en wat vind je van die van mij over Gert, Gerrit en Geert?

Ja, wel aardig, al vind ik dat geweld grappen verzwakt. Ik moest er wel om lachen, vooral omdat hij me deed denken aan die krokodil met die knipoog.

Een regisseur loopt in Amsterdam en komt stomtoevallig zijn jeugdhelden Bassie en Adriaan tegen (Bas en Aad van Toor, red.). Hij benadert ze dol-enthousiast en Bassie en Adriaan reageren gelaten. De regisseur komt spontaan op het idee om een film met ze te maken, die begint waar de serie destijds ophield. Bassie en Adriaan zien er wel wat in. Dus de regisseur pleegt wat telefoontjes en binnen de kortste keren heeft hij vrijwel alle acteurs van de oude serie bijeengebracht, zoals Vlugge Japie, de Baron en Jaap Stobbe. Het script is al snel klaar, dankzij een paar gedreven scenarioschrijvers. Het draaien begint meteen en zowel de regisseur als de acteurs storten zich vol overgave op de film. Iedereen maakt dagen van 14 uur en na vier maanden keihard doorwerken is de film klaar. Dus als alles is gemonteerd en ge-edit, gaat de regisseur de film als eerste in zijn eentje in zijn trailer te bekijken.
Zegt die regisseur na vijf minuten zo van "God wat is dit slecht ."

[ Bericht 0% gewijzigd door Federer-fan op 04-08-2010 16:59:15 ]

quote:

Op woensdag 4 augustus 2010 15:54 schreef najazeg het volgende:

[..]

_{Ik hoop een beetje dat hij in een soort toptien terecht kan komen, met die van diamonstor2 op nummer 1. Lijkt me leuk om een toptien te hebben.}

Mag het iets minder met het gebagger? Moet je naar deze pagina kijken. Wat een drama zeg. Laten we proberen slechte zelfbedachte grappen te bedenken. En voor de zoveelste keer verwijs ik naar de OP voor wat inspiratie.

quote:

Op woensdag 4 augustus 2010 22:43 schreef najazeg het volgende:

[..]

wie bepaalt alleen die top tien? Eigenlijk zouden we een top tien topic moeten hebben waarin users een top tien kunnen maken van SZG van ANDERE users (zodat je niet een top tien van alleen maar eigen grappen kan maken).
Ben alleen benieuwd of dat dan wel werkt...

Wat mij betreft maken de users die daadwerkelijke slechte zelfbedachte grappen maken die. Dus bijvoorbeeld jij, Runselpink, tochweerhenk, diamondstor2, LangeJan. Maar goed, het zal erop neerkomen dat iedereen erop stemt en dat we het via een poll doen. Tenzij we het met een klein clubje bepalen.

quote:

Op donderdag 5 augustus 2010 09:52 schreef wimjongil het volgende:
_{Psst, wat vonden jullie van mijn grap?}

Wel aardig.

quote:

Op donderdag 5 augustus 2010 10:22 schreef 4EverBlackEyed het volgende:
Ik vind dit topic leuk.

Wat vond je van mijn grap over Bassie en Adriaan?

quote:

Op donderdag 5 augustus 2010 10:53 schreef 4EverBlackEyed het volgende:

[..]

Ik vond je oma gaat naar de Efteling grap beter.

quote:

Op donderdag 5 augustus 2010 11:49 schreef Jovatov het volgende:
Piet en Wilco hebben een discussie.
Piet: Niets bestaat niet, dat is inherent aan het niets zijn, dat het niet bestaat.
Wilco: Niets bestaat wel, niets is de afwezigheid van iets, dat is niets.
Piet: Ja, maar dat is dan toch niets.
Wilco: Precies, dus dan is niets toch iets.
Piet: Nee, ik probeer je nu juist te vertellen dat niets niets is, en niet iets.
Zegt Nico, die het hele gesprek zo aanhoorde: 'Dit gaat echt helemaal nergens over.

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

quote:

Op donderdag 5 augustus 2010 13:39 schreef najazeg het volgende:

[..]

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

quote:

Op vrijdag 6 augustus 2010 02:10 schreef brood_met_aarbeien het volgende:
Wat moet je doen als je pizza ziek is?

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

[ Bericht 11% gewijzigd door Federer-fan op 06-08-2010 10:11:11 ]

quote:

Op vrijdag 6 augustus 2010 08:38 schreef najazeg het volgende:
zet dat ff in een spoiler, Federer-Fan. Nu geef je gelijk het antwoord al prijs.

Ja, sorry, je hebt helemaal gelijk. Ik heb het aangepast.

quote:

Op vrijdag 6 augustus 2010 10:05 schreef Jovatov het volgende:

[..]

De grap was dat het niet Dr. Pepper was

Dr. Pepperoni.

Vandaag had ik op mijn werk een slechte zelfbedachte grap via de mail. Ging zo:

Ik : Hoi Wenda, Zou ik jou misschien even kunnen bellen en, zo ja, wanneer? Groetjes, Federer-fan
Wenda: Beste Federer-fan, Ik ben maandag weer op kantoor, dan zou je me de hele dag kunnen bellen. Groetjes, Wenda
Ik: Dat vind ik wel wat lang, maar ik zal je maandag even bellen. Groetjes, Federer-fan

quote:

Op vrijdag 6 augustus 2010 10:34 schreef najazeg het volgende:
Jip wil timmerman worden. Zijn oom, die timmerman is, neemt hem dus een dagje mee naar de werkplaats. Jip kijkt goed naar hoe zijn oom werkt en is blij als hij mee mag helpen.
Aan het eind vraagt zijn oom: "En Jip, vond je het leuk vandaag, samen timmeren?"
Zegt Jip: "U slaat de spijker op zijn kop."

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

quote:

Op vrijdag 6 augustus 2010 10:43 schreef Runselpink het volgende:

[..]

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

quote:

Op vrijdag 6 augustus 2010 10:37 schreef najazeg het volgende:

[..]

Denk dat ik het al weet. Dat het een taalgrap is en dat die niet zo leuk is.

Ik vind je woordspeling te reflexief. Een reflexieve woordspeling is een woordspeling die terugslaat op de situatie. In de grap die Runselpink net nog even tussen spoiler tags zette zou een reflexieve woordspeling zijn geweest "Dat kan niet door de beugel". Maar als ik het even hard mag zeggen: dat is niet grappig. Het is veel te makkelijk. Je kunt honderen grapen maken over een bepaalde situatie en dan als clou een spreekwoord nemen dat bij dat thema past.

Als je kijkt naar die grap van mij over die diabetes is dat anders (over die jongen die in die dia's bijt). Daar heeft diabetes verder niks met de situatie te maken. Vergeet niet dat het slechte grappen moeten zijn. Als iets heel vergezocht is, is dat vaak juist goed.

En denk vooral aan die grap van diamonstor2, die wat mij betreft als een soort poolster boven ons hangt en ons laat zien welke kant we opmoeten.

quote:

Op vrijdag 6 augustus 2010 13:15 schreef BB-King het volgende:
Komt een man van de Klux Klux Klan bij de dokter.
Zegt de dokter: "Waarmee kan ik u helpen?
Zegt de man: "Ik heb last van een brandend kruis!"
Zegt de dokter: "Doet u alstublieft uw rok omhoog."
Zo gezegd, zo gedaan... de rok gaat omhoog!
Zegt de dokter: "Aha, dus daarom heeft u een hekel aan negers!"
Zegt de man: "Kappen man!"
Zegt de dokter: "Waarmee?"
Zegt de man: "Nee, ik bedoel of u ook kappen verkoopt."
Zegt de dokter: "Ik heb alleen mondkapjes."
Zegt de man: "Ow cool, ik ben toevallig een groot fan van Michael Jackson...
Maar dan wel de jonge Michael Jackson want later begon hij op een spook te lijken!"

Oké, dit zijn gewoon wat willekeurige zinnetjes achter elkaar.

Mag het iets minder met het gebagger? Bedankt.

quote:

Op vrijdag 6 augustus 2010 15:21 schreef najazeg het volgende:
kom op jongens, slecht betekent niet dat alles maar mag. We willen wel een beetje kwaliteit.

Precies, het moet gewoon geen bagger zijn. En zo moeilijk lijkt het me niet om te zien wat de bedoeling is van een slechte zelfbedachte grap. Alle OP's staan er vol mee.

quote:

Op vrijdag 6 augustus 2010 17:43 schreef BB-King het volgende:
WTF, ik probeer hele slechte zelfbedachte grappen te verzinnen en dan is het nog niet goed???
Die KKK grap van mij was slechter zelfbedacht dan vele anderen die de revue hebben gepasseerd.

En ja, ik heb alle voorbeelden doorgenomen.

Dat is meer bagger, 'scuse the language. Er zit geen lijn in. In die andere grappen wel. Bij jou zijn het wat zinnen die redelijk willekeurig lijken. De meeste slechte grappen zijn gewoon een samenhangend verhaaltje met een suffe clou. Sorry, maar je vraagt het en ik ben gewoon eerlijk.

Bij het gezin De Vries komen opa en oma op bezoek. Opa is slechthorend en dat leidt altijd tot grappige situaties.
Op een gegeven moment zegt de zoon des huizes: "Pap, ik heb trek in een pizza Hawaii."
Zegt opa: "Wat zeg je, ga je naar Hawaii?"

Een man is op bezoek bij de Bond tegen het vloeken. Op een gegeven moment komt er een man met een mooi pak uit een kamer lopen en die zegt: "Verdomme, ik word zo moe van die journalisten."
Zegt die man: "U bent de directeur van de Bond tegen het vloeken en u loopt te vloeken."
Zegt die man: "Ja, ad interim."

Een vrouw maakt zich zorgen om het dieet van haar zoon.
Ze ziet dat hij elke keer pizza's bestelt en zegt: "Verbrand je die wel allemaal? Het zijn aardig wat calorieen."
Zegt die jongen: "Nee, vind ik zonde. Die dingen kosten toch twaalf euro."

quote:

Op zaterdag 7 augustus 2010 13:35 schreef LangeJan het volgende:
Er was een meisje die uit een drinkfles van het merk Rucanor aan het drinken was! En toen vroeg ik aan haar "Doet dat geen pijn aan je oren als je daaruit drinkt?"

Wel "een meisje dat" trouwens he.

quote:

Op zaterdag 7 augustus 2010 14:34 schreef LangeJan het volgende:

[..]

Gefikst!

quote:

Op zaterdag 7 augustus 2010 14:48 schreef Broodjebitterbal het volgende:
Wekelijkse Federer-fan adoratiepost

quote:

Op zaterdag 7 augustus 2010 17:07 schreef davids1976 het volgende:
Zitten 2 pedofielen op een terras lekker een cola te drinken van 1 euro 75. Tot erop een gegeven moment een 7 jarig meisje voorbij komt lopen. Kijk dan! zegt de ene pedofiel tegen de ander kwijlend. Wat een lekker wijf zeg! Ach, zegt die andere pedofiel dat is nog niks je had er 4 jaar geleden moeten zien.

quote:

Op zaterdag 7 augustus 2010 21:29 schreef Jovatov het volgende:

[..]



Eén
Twee
Drie

Post aangepast, bedankt voor je oplettendheid.

quote:

Op zaterdag 7 augustus 2010 22:15 schreef Runselpink het volgende:
Dus op een dag krijgt Jantje zijn nieuwe computer. Hij is er hartstikke blij mee, want hij heeft er veel leuke spelletjes op gezet. Dus Jantje zit de hele dag spelletjes te spelen. Vraagt zijn moeder: '' Kom je ook eens beneden? ''

Sorry, maar dit is volgens mij geen grap.

quote:

Op zaterdag 7 augustus 2010 22:48 schreef chemicalprocesses het volgende:
Jan-Berend en Gerrit zijn bij een modeshow. Vooral om de lekkere meiden te zien heupschudden op de catwalk (echt, ze zijn geen homo en daar gaat deze zelfbedachte slechte grap ook helemaal niet over). Als de modellen gaan lopen valt de enige negerin die ertussen loopt wel erg op. Na de show waar ze erg van hebben genoten, gaan ze weer naar huis met de auto. Onderweg stopt Gerrit bij een uitrit om een tergend langzaam lopende voetganger voorrang te geven. Zegt Jan-Berend: 'Wie heeft dat gvd uitgevonden, dat voetgangers hier voorrang moeten krijgen .'
Waarop Gerrit antwoordt: 'Tja, dat is gewoon maar zo gedaan zodat ze eens een keer meetellen.'


Een lesbisch stel is vandaag aan het trouwen . Omdat er niet veel mensen blij waren met hun plan om te trouwen zijn de enige genodigden medepotten. Op een gegeven moment komt de dominee bij het moment dat hij zegt: 'Is er iemand in de zaal die tegen dit huwelijk is?'
Helaas voor het stel steekt iedere pot in de zaal haar hand op (Anita is ook wel erg appetijtelijk).
Priscilla kijkt eerst geschockeerd de zaal in en wordt daarna boos . Met een wanhopige blik zegt ze vervolgens tegen Anita: 'Zo gaan wij dus nooit trouwen! '
Dominee: 'Nuja, als jullie elkander niet kunnen vertrouwen...'

WTF.

quote:

Op zaterdag 7 augustus 2010 22:58 schreef chemicalprocesses het volgende:
Komt een vrouw bij een cassiere haar boodschappen afrekenen. Ze laadt alles op de band, behalve twee watermeloenen vanwege de zwaarte. Ze zitten in een doos, dus de cassiere ziet ze niet. Zegt mevrouw (ze heet Hannie): 'Grietje ik heb nog twee grote meloenen.'
Cassiere: 'Waarom zegt u dat dat zie ik ook wel. '

A new star is born, mensen.

quote:

Op zondag 8 augustus 2010 08:26 schreef najazeg het volgende:

[..]

die is dus niet zelfbedacht.

Was al geconstateerd.

quote:

Op zondag 8 augustus 2010 19:49 schreef chemicalprocesses het volgende:

[..]

quote:

Op zondag 8 augustus 2010 20:03 schreef Klipnap het volgende:

[..]

Ik moest lachen

quote:

Op maandag 9 augustus 2010 00:31 schreef chemicalprocesses het volgende:

[..]

Vanwege het leuke commentaar speciaal voor jou, starring you:


Op een zonnige dag besluit een jurist eens fietsend naar het werk te gaan. Zo besloten zo gedaan. Na een dagje hard werken loopt Federer-fan fluitend naar zijn fiets. Tot zijn grote schrik ziet hij een zwerver zitten op het zadel terwijl hij ook nog morrelt aan het fietsslot.
Federer-fan: 'Meneer waar bent u mee bezig ? .'
Zwerver: 'Zeg, hebt u nooit een wetboek opengeslagen, ik word namelijk vermoed bezitter te zijn .'

quote:

Op maandag 9 augustus 2010 11:29 schreef najazeg het volgende:
Op een jongenskamp in het bos hebben ze op een dag een nieuw spel bedacht: Egel gooien. Alle jongens zijn er lyrisch over, behalve Ewout.
"Dat is zielig voor die egels!" zegt Ewout verdrietig.
Zegt de leiding: "Wacht maar tot je hem in je gezicht gegooid krijgt"

[Federer-fan-komt-op-voor-de-diertjes-modus]Liever niet dit soort grappen over dieren wat mij betreft, die er misschien toe leiden dat een of andere zwakzinnige dat gaat proberen.[/Federer-fan-komt-op-voor-de-diertjes-modus]

[ Bericht 5% gewijzigd door Federer-fan op 09-08-2010 12:02:45 ]

quote:

Op dinsdag 10 augustus 2010 21:58 schreef Squirrel.D het volgende:

Verkeerde site?

quote:

Op woensdag 11 augustus 2010 10:37 schreef Runselpink het volgende:
Kees heeft het idee gekregen om een programma te gaan maken op TV. Hij heeft daarvoor een vriend van hem, Karel, gevraagd om hem te assisteren. Dat wil hij wel. Dus op een dag mogen ze het programma opnemen voor SBS 6. Ze hebben het over koeien in de wei. Zegt Kees: '' Ik haat koeien. ''
Fluistert Karel naar Kees: '' Wat doe jij nou, we zijn op TV hoor!''

SPOILER

Om spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.

Mandar, Een Indiase man, werkt bij de Securryty van een ICT-bedrijf. Rond 19.00 uur doet hij zijn ronde en hij komt een kamer binnen waar nog vier mannen zitten over te werken.
Zegt een van hen hatelijk: "Zo, Sunil, is je contract weer met een maand verlengd joh? Ik dacht dat je inmiddels wel met Curry Airlines was teruggevlogen naar India."
Twee anderen beginnen te lachen, maar de vierde zegt: "Sorry, jongens, maar hier doe ik niet aan mee."
Dus Mandar kijkt de man dankbaar aan en zegt op ernstige toon: "Dank u wel, meneer, u bent een goed mens."
Zegt die man: "Nee, ik ben gewoon laat voor een afspraak, anders had ik er graag aan meegedaan."