SPOILER

- ONZ / slechte zelfbedachte grappen
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 2
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 3
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 4
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 5
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 6
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 7
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 8
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 9
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 10
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 11
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 12
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 13
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 14
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 15
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 16
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 17
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 18
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 19
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 20
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 21
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 22
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 23
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 24
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 25
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 26
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 27
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 28
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 29
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 30
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 31
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 32
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 33
- ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 34

SPOILER

Hierbij wat definities en aanwijzingen voor het zelf maken van slechte zelfbedachte grappen:
1) Beter slecht bedacht dan goed gejat. Je kunt beter iets bedenken wat niet geslaagd is dan iets te posten wat niet van jezelf is maar wel geslaagd is. En door de kritiek in het topic leer je vanzelf om betere slechte zelfbedachte grappen te maken.
2) Probeer niet te hard om een grap te bedenken. Er moet iets spontaans in zitten. Als dat er niet in zit, komt het geforceerd over.
3) Definitie slechte zelfbedachte grap: een zelfbedachte grap, al dan niet voorzien van een clou, die niet plat, racistisch, of gewelddadig is.
4) Let op dat slechte grappen iets anders zijn dan traditionele grappen, die altijd een clou hebben. Slechte grappen zijn doorgaans verhaaltjes met een gare clou. Bij slechte grappen kan de clou ook in het begin zitten.
5) Slechte grappen zijn moeilijker dan traditionele grappen. Wat de clou is in een traditionele grap, fungeert in een slechte grap hoogfuit als slechte zelfbedachte tussengrap (bijvoorbeeld dat iets naar de Filipijnen is in plaats van naar de Filistijnen).
6) Het is wel de bedoeling dat het grappen zijn. Dus niet een verhaaltje dat een beetje in het luchtledige blijft hangen. Er moet wel iets bizars in zitten; dat heeft de slechte grap gemeen met de traditionele grap.
7) Slecht wil niet zeggen bagger: iets als: “Komt een flesje bier bij de tandarts. Zegt die bakker tegen zijn breinaald ‘Hoe laat moet je vandaag naar percussieles?’” is gewoon echt niet grappig.
8) Zorg dat de clou van een grap niet en simpele reflexieve woordspeling is. Een reflexieve woordspeling is een woordspeling die terugslaat op de context. Dus beeindig een grap over een bezoek aan de orthodontist niet met de ‘clou’ dat de orthodontist zegt “Dit kan niet door de beugel”. Dat is gewoon echt niet grappig.
9) Probeer ouderwets taalgebruik te vermijden, want dat geeft een grap iets belegens.
10) Probeer taalgebruik te vermijden dat op de een of andere manier erg opvalt, zoals een woord als grijnst.
11) Bij twijfel: laat de laatste zin weg.

SPOILER

Voor de fans een document met al mijn slechte zelfbedachte grappen (tot 15 februari 2010): http://www.box.net/shared/tmkkbhu4vk, met veel dank aan nightcowboy (die er maar even een .doc van heeft gemaakt want blijkbaar kan Word geen odt.-bestanden openen) voor de samenstelling

SPOILER

Poll: Wat vind je van de grappen van Federer-fan?
• Zwak
• Slecht
• Teleurstellend
• Rotzooi
• Waardeloos
• Bagger
• Zonde van m'n tijd
• Slaan op mijn longen
<sup>Tussenstand:

Ook een poll maken? Klik hier</sup>

Poll: Moet Federer-fan worden gehuldigd als we bij deel 20 zijn?
• Ja
• Nee, wat een overdreven gedoe zeg
<sup>Tussenstand:

Ook een poll maken? Klik hier</sup>

Poll: We zijn bijna bij deel 25
• Leuk!
• /Care
^{Tussenstand:
Ook een poll maken? Klik hier}

SPOILER

Van GekkePoes
Een clown uit het circus word 99 jaar oud. Het is één van de beste ter wereld, er zijn er maar twee die leuker zijn en verdienen honderden euro's per uur.. De directeur zegt tegen hem dat ie als hij 100 en wil stoppen met werken, en krijgt de rest van zijn leven gewoon doorbetaald. Volgens de wet mag een clown nog werken als die 110 is geworden.

De clown denkt, "Ja ik ben al best wel oud en wil nog wat van de wereld zien, maar ik zal op mijn 100e verjaardag die laatste voorstelling doen, en ik hoef er niet voor betaald te krijgen!" De clown in gesprek met de directeur. dat hij eigenlijk nog wat van de wereld wil zien, De directeur vind het wel een leuk idee. En omdat het zijn laatste jaar is dat hij werkt om hem toch te verwennen "Je kan met ons mee, en dan passen we ons reis schema aan naar de plaatsen waar jij heen wilt, en je hoeft niets te betalen en ook niet te werken als je er geen zin in hebt!" Dus dat gebeurt. het hele circus reist de wereld rond, En ze zien echt alle plaatsen die de clown wil zien, zelfs de noordpool, waar ze een spectaculaire show met ijsberen en lava doen. In de woestijn een voorstelling met schaatsende kamelen. En die clown blijft maar doorwerken en is nog nooit zo vrolijk geweest.
De andere circus artiesten die zijn al druk aan de gang met het zoeken naar een leuk afsheidskado. maar ze kunnen niets vinden. "Hm, clown dingen die heeft hij allemaal al, een fiets heeft ie ook al , maar gelukkig hebben we nog een heel jaar" En echt een heel jaar elke dag winkel in winkel uit. maar dan is er nog een week voor zijn laatste voorstelling. Niemand weet iets, en dan bedenkt de sterke man ineens "Ja hoera, ik weet het, het is het perfecte kado voor een clown, ik ga nu meteen naar de winkel, en het kost niet eens 50 euro. maar toch zal hij het heel leuk vinden!!" Zo gezegd zo gedaan. De sterke man naar de winkel. Hij koopt het kado en zegt erbij/ "kunt u het heel erg mooi inpakken? met alle kleuren strikjes die er zijn?" en de sterke man legt het verhaal uit aan het meisje die nu heel vrolijk is. heel entausiast. en haar beste best doet om dat kado zo mooi mogelijk in te pakken. Dan word ineens de sterke man gebeld maar die sterke man laat doorbellen, omdat die het kado belangrijker vind. .
De sterke man looopt nu naar buiten met het kado, en is toch benieuwd wat er op de voicemail staat. hij belt naar de voicemail en hoort het volgende bericht" Ja hallo, met de leeuwentemmer, ja weet je ? dat nummer met de clown? en de twee leeuwen gaat niet meer door morgen, enne je hoeft geen zebrabiefstuk meer mee te nemen de leeuw heeft al gegeten...."

De volgende grap van GekkePoes krijgt een * EERVOLLE VERMELDING
Een man heeft 25 miljoen gewonnen, maar heeft helemaal geen zin om te stoppen met werken. Dus hij heeft een geweldig idee. Hij gaat een bowlingbaan openen, en hij kan dan al zijn vrienden gratis laten bowlen. Hij hoeft niets te verdienen, en hij kan zijn personeel royaal uitbetalen, ook als er geen winst word gemaakt. En zo gezegd zo gedaan.
Hij betaalt ¤950.000 euro aan een specialist. En die zet de meest moderne computers neer, de mooiste schermen, die tegen een stootje kunnen, 20 banen naast elkaar , een enorme bar waar wel 30 man aan kunnen zitten. en ook nog eens een onderhodscontract van 5 jaar erbij.
Intussen wil hij ook dat de mensen tevreden blijven en zet er een ruimte neer met een stuk of 9 tafeltjes, waar mensen kunnen eten, als ze honger hebben, helemaal geen moeilijke dingen, schnitseltje of een hamburger met gefrituurde aardappeltjes, gehaktballen. Maar dat laat hij helemaal over aan de manager die hij heeft ingehuurd daarvoor.
Alles is tot in de puntjes geregeld.m alles werkt, behalve 1 ding. Hij heeft geen bowlingballen, en dat nu net 1 dag voor de opening. Die avond is hij haastig aan het bellen totdat hij ineens een groothandel op google vind die zukle spullen verkoopt, ook schoenen.
De volgende ochtend als ze net open gaan loopt hij naar binnen en vraagt meteen of ze bowlingballen hebben, "Ja hoor die hebben we, een heleboel zelfs, net gisteren binnengekomen, we hebben 6 verschillende gewichten en wel 40 vershillende kleuren." De man helemaal blij en staat bijna te springen. en vraagt zich ook af waarom de winkel zo lang en smal is. "Ja dat was al zo toen we het pand kochten., we hebben het zelfs op een enkele bowlingbaan laten lijken. alleen geen echte goot, dat was geen goed idee"
De man vind dat ook, en loopt naar achteren. en bedenkt zich dat hij er wel 200 nodig heeft. en begint ze uit het schap te laden. . Het kassameisje zegt "Sorrie we hebben geen karretjes, en ik kan niet mee tillen vanwege mijn arm, die zit in het gips." . Man: "Oh geeft niet. ik neem er 200, ik reken ze wel meteen af en dan moet je wel meehelpen met tellen."
De man rijd zijn auto bij de ingang en begint die bowlingballen in te laden ( Ja hij heerft een Hummer dus dat kan wel ) . Maar door het smalle winkeltje kan hij er maar steeds 1 tegelijk pakken, en moet dan steeds 50 meter lopen . Hij is bijna 10 uur bezig om al die bowlingballen in te laden, en is helemaal doodvermoeid. Het winkeltje gaat dan ook bijna sluiten. De man zegt "Aha. 200 bowlingballen, allemaal de zelfde prijs zie ik, accepteerd u een goldcard." "ja natuurlijk" zegt het meisje. en ze begint ineens te giechelen. "Oh hihi ik heb een foutje gemaakt. dit zijn kegelballen."

Pieter is net 15 geworden enheeft eindelijk vrij van school, hij heeft gespaard voor een kaartje pretpark, en ook voor de trein en busreis erheen. Dus de eerste vrije maandag gaat Pieter op weg. maar helaas dat de trein vertraging had vanwege een groep clowns die met elkaar aan het vechten waren, later een bommelding in de bus. Dus maar lopend. de tram gepakt. en weer een uur onderweg. En eindelijk na een hele dure en lange reis is Pieter bij het pretpark, Maar helaas de mevrouw achter de kassa zegt "Sorrie, we zijn nog maar eenhalf uur open, en dan mogen we niemand meer binnen laten" Maar dan ziet hij een bordje staan. [onder de 16 geen toegang zonder begeleiding] . zegt ie "Oh, gelukkig , ik had toch niet naar binnen gemogen"

Van Giester
Henk is frikandellen expert.
Wanneer hij met Freek over straat loopt en ze zien een frikandel liggen, pakt hij die op en neemt een hap. "Mmm, lekker" zegt Henk. Waarop Freek zegt: "Ja, jij kan het weten."

Hendrik Ohm is een elektricien in een massagesalon.
Op een dag gaat Hendrik naar zijn baas en zegt dat hij het niet meer trekt.
De stress is te groot en door al die wrijving kan ik de spanning niet meer aan.
De baas stuurt hem door naar de arbo arts en zij hebben een gesprek.
Hendrik mag een paar weken thuisblijven om bij te komen en ondertussen heeft hij ook nog een verkoudheid opgelopen. "Wilt u iets tegen de verkoudheid meneer Ohm?" vraagt de arbo arts.
"Nee hoor." zegt Hendrik, "Dat is goed voor de weerstand."

Kareltje is kleurenblind, maar hij wil graag een regenboog trui.
Komt hij de winkel binnen, hebben ze hem alleen in het grijs.

Van JochemP
Henk houdt een verjaardagsfeestje en heeft al zijn vrienden en familie uitgenodigd in zijn appartementje. Hij heeft flink wat hapjes en drankjes ingeslagen (waaronder bier) en hij heeft ook in Paint een hele mooie uitnodiging gemaakt en per post verstuurd. Als de eerste gast aanbelt vraagt Henk waar de uitnodiging is: "Je moet wel je uitnodiging hebben om binnen te komen hoor, haha!"
Uiteindelijk blijkt Henk serieus te zijn en omdat niemand zijn uitnodiging meehad kwam er dus niemand en kon hij alle bier weer weggooien.

Stach zit in een volle kroeg een biertje te drinken, als hij ziet dat het 23.59 is en het dus bijna de volgende dag is. Hij is dus bijna jarig en dat laat hij weten!
"JONGENS, HET IS BIJNA 12 UUR! IK BEN BIJNA JARIG! LATEN WE AFTELLEN!"
Dus de hele kroeg doet enthousiast mee en kijkt naar de klok en iedereen roept mee: "TIEN, NEGEN, ACHT, ZEVEN, ZES, VIJF, VIER, DRIE, TWEE, ÉÉN...!"
Dus iedereen is blij en feliciteert Stach. "Nee joh" zegt Stach verbaasd "ik ben volgende week pas jarig!"

Tim is een DJ die hard aan de weg timmert. Hij draait in steeds grotere clubs en sommige van zijn nummers, voornamelijk remixen, hebben al 1000 views op YouTube. Hij besluit om voor zijn volgende nummer het aloude Vader Jacob te remixen. Hij is er uren mee bezig maar het lukt hem niet om de oorspronkelijke ritmes en melodieen in harmonie te brengen met een pompende beat. Weken later is hij er dan eindelijk uit, en hij besluit het meteen te draaien in zijn show van die avond.

Hij kondigt het nummer met veel bombast aan, en hij drukt op play. Als het liedje 20 seconden later is afgelopen, roept iedereen in de zaal: "Ja, maar dit is gewoon precies hetzelfde als het origineel."

Joris gaat na 34 jaar bij zijn ouders te hebben gewoond op zichzelf wonen. Hij is nu inmiddels 42 en het wordt tijd dat hij vertrekt. Zijn moeder stuurt hem op pad naar IKEA met een flinke zak geld en een creditcard, en spoort hem aan zoveel mogelijk meubels, servies en andere kekke accessoires te scoren omdat ze daar alles hebben tegen een leuk prijsje.

Drie uur later komt Joris thuis, maar de auto is leeg. Zijn moeder zegt: 'Joris, je gaat me verdomme toch niet vertellen dat je met lege handen thuis bent gekomen he?"
Zegt Joris "Haha, nee joh, kijk wat ik heb gescoord! Drie potloodjes en een meetlint!"

Een week later stuurt Joris zijn moeder hem opnieuw naar de IKEA voor een herkansing. Na lang zoeken vindt Joris eindelijk een bank die hij leuk vindt, een lichtgroene met gele worteltjes erop. Hij tilt de bank op zijn karretje maar dat lukt niet, dus vraagt hij aan een IKEA-medewerker "Excuseer, maar heeft u grotere karretjes? Dit past niet"

Zegt de IKEA-medewerker: "Maar meneer! Dit is het showroommodel!" Zegt Joris: "Ah joh dat geeft niet! Ik ben toch met de auto!"

Van meneerman
Henk heeft op zijn kantoorbaan al dagenlang last van zijn collega, met wie hij een kamer moet delen. De hele dag door doet hij niks anders dan met zijn potloden een beetje drummen en scratchen op de tafel. Wekenlang slaat en drumt hij, terwijl Henk verkopen moet moet maken en overuren opschrijft. Als Henk het zat is en eindelijk naar zijn collega loopt om te vragen hoe het nou zit met zijn irritante gewoonte en met de status van zijn werk, zegt zijn collega: "ik ben mijn puntenslijper kwijt."

Van Mubassie
Henk ligt op bed als plots midden in de nacht zijn tamagotchi begint te piepen... "Henk verdomme, zet dat klereding eens uit, het is half 2!", roept zijn vrouw boos.
"Rustig maar Carla, het is trouwens je eigen schuld. Had je me maar geen hamster moeten geven."

Van Ninedarts
Er lopen 2 doven door de straat
Zegt de ene tegen de ander: mooi weer he!
Andere: wat zeg je?
Hij: he?

Van najazeg
een groep jongeren krijgt uitleg over muziekinstrumenten die je niet alle dagen tegenkomt. Ze hadden al de australische didgereedoo gehad waar de nodige grappen over gemaakt werden en nu is dan de celesta aan de beurt.
Dus de musicus legt uit: "Dit instrument is bekend van de notenkraker van Tchaikovsky."
Zegt zo'n jongen: "wie is dat dan weer?"
Dus de musicus legt uit: "Tchaikovsky, een componist uit de 19e eeuw. Dit instrument is te horen in zijn 'dans van de suikerfee'.
Zegt die jongen droog: "Wat zoetsappig zeg."

Een bekende schilder besluit om na jaren weer te gaan schilderen. Hij koopt een ezel en enkele lege doeken, zet er een op de ezel, pakt een palet met verf erbij en gaat staan. Hij denkt na wat hij zal schilderen. Eén uur verstrijkt, twee uur verstrijken, drie uur zelfs, maar er komt niets in hem op.
Ten einde raad en gefrustreerd zet hij maar met rode verf een stip op de lijst en loopt weg om een biertje te pakken. Zijn vrouw denkt ha het is vast af en kijkt. Komt ze terug, zegt ze: "Nou jij kan ook niet schilderen."

Vrijdagmiddag drie uur, bingo in de ontmoetingsruimte van bejaardencentrum De Rollende Rollator.
Allemaal oude vrouwtjes en mannetjes stiefelen naar hun tafels, kopen bingokaarten en gaan zitten.
De eerste bal wordt getrokken: nummer 71. Gelijk roept Ans "bingo!"

Het oude opaatje Albert-Hendrik heeft niet lang meer te leven. Hij is bijna 90 jaar en heel perfectionistisch en heeft een ziekte. Daarom heeft hij een zogeheten bucket list met dingen die hij nog graag wil doen. Een daarvan is een jeugddroom: als kind wilde hij altijd politieagent zijn maar volgens familietraditie is hij zijn hele leven putjesschepper geweest. Nu komen ze hem verrassen.
Ze doen hem een compleet politie uniform aan met pet en alles. Vervolgens zetten ze hem achter het stuur van een auto en gaan ze zelf naast hem en achterin zitten zodat ze samen boeven kunnen gaan vangen.
Albert-Hendrik scheurt weg en al snel rijdt hij over de weg. Hij stopt op een gegeven moment voor het stoplicht dat op rood staat. Als het weer groen wordt, trekt hij op en maakt hij een foute stuurbeweging waardoor hij met 5 km per uur tot stilstand komt tegen een Amsterdammertje.
Zegt Albert Hendrik: "Doe ik eindelijk eens iets fout, gaat het nog mis."

Vol trots vertelt Hans over zijn grote droom aan zijn vrienden. "Ik wil een nieuwe supermarkt opzetten."
"Ben je gek? Daar zijn er al zoveel van." zeggen ze. "Dat lukt je nooit."
Maar de aanhouder wint, denkt Hans en avond na avond zit hij achter zijn bureau, ontwerpen te maken, berekeningen te doen, allemaal stappen naar het realiseren van zijn plan.
Na maanden van voorbereiding is hij dan eindelijk zo ver dat hij er echt werk van kan gaan maken.
Vol goede moed gaat hij naar de bank voor een lening. Uiteraard is de bank eerst sceptisch, maar als ze zien wat Hans allemaal heeft uitgerekend en beschreven zijn ze om en geven ze de lening.
Dan huurt hij een mooi pand en kan het echte werk beginnen.
Na nog een paar weken is het dan eindelijk zo ver. Zijn supermarkt wordt geopend. Hans z'n vrienden zijn er en zijn familie, de hele wijk, de pers en zelfs het koninklijk paar is er.
Vol enthousiasme opent Hans zijn deuren. De mensen stromen naar binnen en zien allemaal marktkraampjes staan met jerrycans benzine.
Zegt Hans trots: "Super hè."

Komt er een postbode de straat in gefietst en stopt voor het huis van Henk. Mopperend loopt Henk naar de deur want die weet wel hoe laat het is. Hij doet de deur open en de postbode belt aan. Die overhandigt hem een enorme stapel post, zoveel dat hij het amper kan vasthouden.
"Allemaal rekeningen natuurlijk," zucht Henk.
"Ja dat zijn wel dingen waar je rekening mee moet houden," zegt de postbode droog.
Dus sjokt Henk weer naar binnen en opent de eerste envelop.
Staat er enkel op de brief: "We hebben de R."
Op de volgende brief staat alleen: "We hebben de E."
En zo gaat het door met de K, de E, de N, de I, N en de G.
Vervolgens in de laatste envelop een rekening van de post voor het ontvangen van de vorige acht enveloppen.

De volgende grap van najazeg krijgt een * EERVOLLE VERMELDING
Klaas, een die-hard schoonmaker zegt dat hij elk willekeurig gebouw binnen een uur kan schoonmaken. Dus op een dag wordt hij meegenomen naar Dubai, naar de Burj Khalifa, je weet wel die toren van ruim 800 meter hoog.
Dus Koos-Hendrik, de man die hem meegenomen heeft, zegt: "Als je dit gebouw binnen een uur kan schoonmaken ben je helemaal de man en krijg je als beloning een stevige handdruk."
"Helemaal te gek," zegt Klaas. Koos-Hendrik gaat naar een theehuis. In het uur dat volgt laat Klaas een enorm leger aan pakistaanse glazenwassers komen en brandweer helikopters die de hele toren schoonspuiten en na een uur blinkt de Burj Khalifa als een diamantje.
"Zo, dat ziet er goed uit," zegt Koos-Hendrik als hij terugkomt. Glimlachend loopt hij naar binnen. Even later loopt hij boos de toren weer uit.
"Wat is dit?" zegt Koos-Hendrik. "Overal ligt nog stof en rommel."
Zegt Klaas: "Oh, moest de binnenkant ook."

Van rijsttafel
De volgende week op Stach z'n verjaardag: Zijn hele familie is langsgekomen, en zijn vrienden ook. Van een saai kringgesprek met worst en kaas geen sprake. In tegenstelling, het is een geweldig feest! Een DJ speciaal uit Mongolië laten overvliegen, eten van drie wereldkeukens, een rondleiding op een pony, en zefs slingers en hier en daar een ballon. De DJ had wel wat moeite met het verstaan van de verzoeknummers, maar dat mocht de pret niet drukken.
Dan is het tijd voor zijn ouders om Stach z'n cadeau te geven. Ze hebben een auto voor hem gekocht waar hij nog niets van weet. Een rode Ford cabrio, best wel een beestachtige wagen waar Stach zeker blij mee zal zijn. Ze vragen aan Stach om mee naar buiten te gaan voor zijn cadeau. Stach begrijpt niet waarom, maar hij onderbrak toch zijn poging om "Run to the Hills" aan te vragen en liep met zijn ouders mee naar buiten, ricting de garage. De rest van het gezelschap begreep wat er aan de hand was en liep mee, bijna in polonaise, maar ze achtten zichzelf te hip daarvoor ookal waren ze dat niet.

Voor de garage pakte Stach's vader de afstandbediening van de deur, drukte op het knopje en de deur ging langzaam open... de garage was leeg afgezonderd van de oude fietsen en de vliegers die Stach's vader's hobby waren. De moeder keek geschrokken en kon niets uitbrengen, maar pa zei beteuterd: "We hadden een auto voor je maar volgens mij is hij gejat." Toen zei Stach: "Maakt niet uit ik was vorige week jarig!"

Grote smurf heeft een probleem. Hij heeft moppersmurf nodig voor een klusje, maar kan hem niet vinden. Waarschijnlijk heeft moppersmurf gewoon geen zin in het klusje en verbergt zich tussen alle andere smurfen. Immers, alle smurfen lijken op elkaar. Behalve grote smurf en smurfin natuurlijk. Maar grote smurf is slim en bedenkt een truc om boze smurf te onderscheiden van de rest.
Grote smurf haalt iedereen bij elkaar en vraagt aan de smurfen: "Wat vinden jullie van augurken?" "Wel lekker" zegt de helft. "Gadver", zegt de andere helft. Dit werkt dus niet. Dus bedenkt grote smurf een nieuwe: "Wat vinden jullie van Gargamel?" Maar alle smurfen hebben wel iets te klagen over Gargamel, dus dat werkt ook niet. Dan vertelt grote smurf een mop over hoe seks net een lekke band is. Iedereen lacht. Weer mislukt. Grote smurf krabbelt een tijdje aan zijn baard en denkt na over een betere vraag. Dan zegt een smurf: "Gaat dit nog lang duren?"

Van solofarie
Komt er een man bij de dokter, vraagt de dokter gaat het goed? Zegt de man: jahoor! Zegt dat dokter: okee volgende patient!

Van StalkerHenk
Een tamelijk onhandige man moest van zijn vrouw de huiskamer schilderen; de laatste keer dat dat was gebeurd was alweer een behoorlijke poos geleden.
Na wat gestuimel met de verfpot die weer eens niet open wilde gaan sprong de deksel opeens open, de man zat helemaal onder de verf:"Bah, nu zit ik helemáál onder de plak!"

Deze grap van tochweerhenk krijgt een * EERVOLLE VERMELDING
Charles wordt door zijn vrienden gevraagd om wat te gaan drinken in een café. Ze bespreken eerst wie de bob is. Omdat Charles de uitgenodigde is, wil hij wel de bob zijn voor die avond. Maar als ze eenmaal in het café zijn, zuipt Charles de hele avond als een gek door. Als het rond 3 uur middernacht is, en zijn vrienden wel weer terug naar huis willen, vragen ze aan Charles waarom hij zich niet aan zijn afspraak heeft gehouden. Dan loopt Charles terug naar de bar en bestelt een cola. Als hij de cola heeft opgedronken zegt Charles: ''Zo jongens, we kunnen gaan''.

Van Unscrewed
Komt een dokter bij de man, zegt de dokter: "Hoi", zegt de man: "Mijn huis uit, dief!"

SPOILER

Een man gaat naar een slijterij.
Hij loopt naar de medewerkster en zegt: "Ik ben op zoek naar een fles wijn."
Zegt dat meisje op verveelde toon: "Denkt u dan aan een witte wijn of heeft u meer zoiets van doe maar een rode."
Dus die man denkt even na en zegt dan: "Ehm, doe maar een rode."
Dus dat meisje pakt gewoon een willekeurige fles rode wijn en loopt ermee nar de kassa en zegt: "Zal ik het inpakken of is het een cadeauje?"
Die man rekent af en zegt dan: "Normaal gesproken krijg je toch altijd nog wat vragen over wat voor soort wijn je wilt?"
Zegt dat meisje als een soort robot: "Wijn wordt gemaakt van druiven. Het wordt gemaakt in Frankrijk."
Zegt die man terwijl hij geïrriteerd wegloopt: "Ja, ik heb ook wikipedia."

Fien is 88 en woont sinds haar 67e in een bejaardentehuis. Haar grote passie is de wekelijkse bingomiddag, waar ze elke keer weer naartoe leeft. Het probleem is alleen dat ze in al die jaren nog nooit iets heeft gewonnen. Haar medebewoners hebben al de prachtigste prijzen gewonnen, zoals een geheel verzorgde wereldreis van drie maanden voor twee personen, een meubelcheque van vijfduizend euro en zelfs een splinternieuw Gazelle-fiets. Fien baalt er behoorlijk van en besluit het serieus aan te pakken. Ze bezoekt de plaatselijke bibliotheek en leent alle boeken over bingo die ze kan vinden. Maandenlang sluit ze zich op op haar kamer om het bingo-spel te bestuderen in de geleende boeken. Via internet zoekt ze naar de laatste nieuwtjes op het gebied van strategie. Alle medebewoners leven met haar mee, doen ook haar boodschappen en geven haar planten water. Fien bestudeert van 's ochtends vroeg tot 's avonds laat bingo-openingen zoals de Australische en de Tsjechische opening maar ook het Noorse systeem. Boven aan haar badkamerspiegel heeft ze een geprint citaat van een Amerikaanse bingogrootheid, die een klein dorpje in Arkansas decennialang in haar greep hield en zo ongeveer alle prijzen in de wacht sleepte: "Het gebeurt in het middenspel". Na maanden van voorbereiding is ze er klaar voor. Ze is zenuwachtiger dan ooit. Maar het harde werk heeft zijn vruchten afgeworpen, want na een uur roept de bediener van het bingoapparaat het getal 23, het enige getal dat Fien nog miste op haar formulier.
Dus Fien roept dolgelukkig: "Ja! Bingo!"
Ze staat op en loopt naar voren onder een staande ovatie. Veel van haar medebewoners worden emotioneel. Dan is het moment daar dat ze haar prijs krijgt. Er zijn deze keer geen reizen, cheques of fietsen te verdelen maar er is een ouderwetse grabbelton. Enthousiast grabbelt Fien in de ton en ze haalt er een feestelijk verpakte doos uit. Ze maakt hem open en er zit een strijkijzer van Blokker in van een euro of twintig. Dus Fien loopt terug naar achter in de zaal, waar haar vriendinnen zitten.
Fien kijkt haar vriendinnen, schiet dan een beetje in de lach en zegt: "Mag ik even door de grond zakken?"

Jan is altijd al een opschepper geweest. Jarenlang was hij boekhouder maar hij is nu een beroemde acteur in films. Dus op een gegeven moment is hij met zijn moeder en zijn oma aan het winkelen. Hij wil een horloge kopen. Eigenlijk wil hij een digitaal horloge maar die zijn duur dus koopt hij een analoog horloge. Dus zo gezegd zo gedaan.
Even later lopen ze over straat en iemand vraagt: "Meneer, weet u misschien hoe laat het is?"
Dus Jan kijkt heel demonstratief op zijn horloge en zegt: Nou, even kijken op mijn nieuwe horloge hoor. Het is vijf over twaalf."
Zegt zijn moeder: "Wat is het toch een opschepper."
Zegt zijn oma vertederd: Echt leuk dat hij altijd zichzelf is gebleven."

Jan zegt tegen zijn buurman: "Zeg, onze woningen zijn toch precies dezelfde afmetingen?"
Zegt die buurman: "Ja dat klopt."
Zegt Jan: "Ik wil namelijk mijn woonkamer gaan behangen en zag dat jij laatst je hele woonkamer had behangen. Hoeveel rollen behang had jij gekocht?"
Zegt die buurman: "Precies twaalf rollen."
Een paar dagen later komt Jan die buurman weer tegen en zegt: "Wat maak je me nou joh! Ik heb dus twaalf rollen gekocht maar ik had er zeven over!"
Zegt die buurman: "Klopt, dat had ik ook!"

Vier vrienden besluiten een spel te gaan doen, waarbij ze de bal van hun sport in de lucht gooien en op hun hoofd laten vallen. Jan begint. Hij gooit een tafeltennisballetje in de lucht en hij vertrekt geen spier als het op zijn hoofd landt. Dan is het de beurt aan Kees. Die gooit een badmintonshuttle in de lucht en die landt op zijn hoofd zonder dat hij het echt lijkt te voelen. Dan is Wim aan de beurt. Hij gooit een tennisbal in de lucht en die landt op zijn hoofd. Dan is Maarten aan de beurt. Twee dagen later belt een collega van Maarten naar Wim en vraagt of die weet waar Maarten is. Wim vertelt het verhaal over het spel dat ze hebben gespeeld.
Zegt die collega: "Waar is Maarten nu dan?"
Zegt Wim: "Die ligt thuis op bed met hoofdpijn."
Zegt die collega: "Welke sport doet hij dan?"
Zegt Wim: "Kogelslingeren."

n Friesland is zoals elk jaar het atletiek voor bejaarden. Het populairste onderdeel is de 100 meter sprint bij de heren. De 89-jarige Bep de Vries is recordhouder en ook dit jaar is hij weer de favoriet. De mensen in het dorp noemen hem, omdat hij zo snel is, altijd geschertsend Usain Bolt (een van de snelste mensen op aarde). dus op een gegeven moment is het zover. Bep is goed weg en hij wint. Hij loopt de 100 meter in minder dan een minuut.
Zegt zo'n journalist lachend: "Nou, meneer Bolt, zou u weleens tegen de echte Usain Bolt willen lopen?"
Zegt Bep: "Nee dan maak ik toch geen kans?"

Bij het Friese atletiektoernooi voor bejaarden is ook een heuse fietswedstrijd met racefietsen, die al jaren wordt georganiseerd door Frans van der Berg. De wedstrijd wordt de Tour de Frans genoemd. Frans is al 66 en hij heeft de Tour al twee keer eerder gewonnen. De Tour is niet lang. Hij is precies 3.500 meter lang (ongeveer 3,5 km). Dus zo gezegd zo gedaan en ze vertrekken. Na één kilometer rijdt Frans lek. Hij komt als laatste over de finish. Alle renners hebben ongeveer een half uur over de route gedaan en Frans bijna twee uur.
Vraagt zo'n journalist aan Frans: "Waarom deed je er nou zo langer over joh?"
Zegt Frans: "Ja, 't schiet lekker op als je zelf je band moet plakken."

Het volgende onderdeel van de atletiektoernooi voor bejaarden is het speerwerpen voor heren. Als derde is Ab aan de beurt. Hij doet al jaren mee. Meestal gooit hij een meter of drie. dus hij begint zijn aanloop gooit de speer weg en slaakt en loeiende kreet. Vier meter verderop valt de speer in de grond.
Zegt Ab: "Hèhè, eindelijk een persoonlijk record."

Jacoba en Hannie zijn twee nonnen die al vanaf hun geboorte in het klooster wonen. Ze zijn nog nooit buiten het klooster geweest en hebben geen internet. Ze lezen de bijbel en dergelijke. Elke dag luisteren ze naar de moeder-overste Dies. Op een dag hebben Jacoba en Hannie een heel gesprek over God, het leven, de mens de schepping en wat Dies meer zei.
Dus op een gegeven moment zegt Jacoba: "Heb je gehoord dat Pater De Vries in een cisterciënzerklooster is geweest?"
Zegt Hannie: "Wat zeg je nou?"
Dus Jacoba herhaalt haar zin.
Begint Hannie te lachen en zegt: "O, ik verstond 'Heb je gehoord dat Pater De Vries een citizen's arrest heeft gemaakt in Terneuzen?'"

Een vrouw zit vast in de lift in de lift van het Haagse stadhuis. Ze belt het alarmnummer.
De medewerkster van de liftservice, die in Zeeland zit, zegt op paniekerige toon: Het is belangrijk dat u kalm blijft."
Twee uur later komt de liftmonteur aan, die snel vanuit Zeeland naar Den Haag is gekomen. Hij loopt het gebouw binnen en loopt meteen naar de liften toe, waar een aantal collega's van de vrouw staan. Hij doet een schroevendraaier tussen de liftdeuren, zet die helemaal open en kan nu de bovenkant van de lift zien. Hij schroeft een luik open in de bovenkan tvan de lift en gooit een banaan naar binnen. Dan doet hij het luik weer dicht. Onder toeziend oog van de collega's van de vrouw gaat hij aan de slag met het gereedschap waarmee hij de lift weer werkend moet krijgen.
Na een uur zegt hij: "Nou, ik heb de oorzaak gevonden hoor."
Zegt een van die collega's: "Wat was de oorzaak dan?"
Zegt die monteur: "Een liftstoring."

Een groepje kabouters loopt bij een slager naar binnen.
"Ha, jullie zijn precies wat ik nodig heb!" roept de slager blij.
"Krijg je zo weinig klanten dan?" grapt een van de kabouters.
Zegt de slager: "Ook hier slaat de crisis toe."
Zegt een van die kabouters: "doe maar vijf gram ardennerpaté en één plakje rookworst."
Zegt die slager: "Ja, dat schiet lekker op."

Bij een midden- en kleinbedrijf vindt het wekelijkse afdelingsovertleg plaats. Op een gegeven moment hebben ze het over de mobiliteit van het personeel.
Zegt Jan: "Ja, want Frits, jij zit hier toch ook alweer een jaar."
Zegt Frits: "Nee, ik zit hier koud drie maanden.'
Zegt Jan: "Hmm, ja, dat is ook zo... De tijd gaat ook zó snel."

Een jongen studeert maar is enorm lui. Dag in dag uit zit hij op de bank tv te kijken. Op een dag zit hij al zes uur onafgebroken naar zijn tv te staren. Uitgerekend op dat moment komt zijn vader binnen.

Een man heeft last van zijn neus. Zijn huisarts kan niks vinden en verwijst hem naar de kno-arts.
Dus dan zegt die arts: "Dus u heeft last van de neus?"
Zegt die man: "Nja, van mijn neus ja."
Zegt die arts: "Nou, eens even kijken. Ja hoor, ik zie het al. Het is gewoon een verkoudheid."
Zegt die man: "Is het ernstig?"

SPOILER

Een ballonverkoper van een jaar of 50 staat op een druk plein in Amsterdam met helium gevulde balonnen te verkopen. Opeens komen er vijf jongens aan, die proberen de balonnen kapot te maken, wat ze voor een deel ook lukt.
Zegt die ballonverkoper: "Jongens, willen jullie daar weleens mee ophouden?"
Zoals verwacht krijgt hij een paar rake klappen voor die vermanende opmerking. Maar hij laat dat niet op zich zitten en met schitterende martial-artstechnieken stelt hij alle jongens buiten gevecht.
Een man is erg onder de indruk van de vechtkunst van de ballonverkoper en hij vraagt hem vol bewondering: "Waar heeft u dat geleerd?"
Die ballonverkoper pakt een ballon, laat hem voor de helft leeglopen in zijn mond en zegt vervolgens met een gek stemmetje: "In Thailand meneer."

SPOILER

Een man belt een vriend van hem op. Maar in plaats van die vriend krijgt hij diens zesjarige zoontje aan de telefoon.
Zegt die man: "Hallo, met Klaas van der Hoek. Ik ben een vriend van je vader. Is hij thuis?"
Zegt dat zoontje: "Nee, hij is er niet. Heeft u hem al mobiel geprobeerd?"
Zegt die man: "Ja, maar ik kreeg hem niet te pakken."
Zegt dat zoontje: "Dan denk ik dat hij geen bereik heeft waar hij nu is. Hij zei iets over een carpale tunnel."
Zegt die man: "Oh, haha, nee, dat is RSI. Je vader heeft RSI."
Zegt dat zoontje: "Verbaast me niks. Die man zit dag in dag uit achter de computer."

SPOILER

Jan Paardekoper is met zijn beste vriend Martin de Vries, die barmedewerker is bij de lokale bowlingclub, aan het opscheppen over beroemde mensen die ze kennen.
Zegt Martin: ""Ik ken de minister van Binnenlandse Zaken vrij goed."
Zegt Jan: "Oh, dat is niet gek, mar ik ken een nog veel beroemder iemand, want ik ken de paus."
Zegt Martin: "Nou, dat geloof ik echt niet."
Zegt Jan: "Nou, over twee maanden ga ik op audientie bij de paus en als je me niet gelooft, mag je mee."
Zegt Martin: "Daar hou ik je aan."
Dus zo gezegd zo gedaan. Dus ze zijn in het Vaticaan en zitten in een ruimte met ongeveer vijftig mensen. Jan en Martin zitten op de eerste rij en de paus zit voor in de zaal op een podium in een grote stoel. De hele zaal zit te wachten tot het begint.
Vraagt de paus op een gegeven moment aan zijn adviseur: "Who's that fellow sitting next to Jan Paardekooper?"

SPOILER

Donald Duck gaat gezellig uiteten met zijn zoontjes Kwik, Kwek en Kwak.
Dus die ober vraagt zo aan Kwik, Kwek en Kwak: "Wat mag het zijn?"
Zij echt zo in koor van: "Een kindermenu."
Die ober: "Een kindermenu bestaat uit frites, een kroket, cola en en verrassing."
Dus Kwik, Kwek en Kwak zeggen min of meer tegelijk: "Hoera! '
Zegt die ober tegen Donald Duck: "Wat mag het zijn?"
Zegt Donald Duck zo: "Ik wil graag een volwassenenmenu."
Die ober: "Het volwassenenmenu bestaat uit frites en eend."
Zegt Donald Duck boos:
"Eend? Ik ben geen kannibaal."

SPOILER

Een zelfbedachte grap, al dan niet voorzien van een clou, die niet plat is (dus niet gaat over seks, vloeken, alcohol et cetera, want dat vind ik te makkelijk: als je iets plats zegt lachen mensen vaak sowieso al) en die geen pure bagger is.

SPOILER

* DEZE GRAP VAN GEKKE POES IS WAT MIJ BETREFT DE OP ZES NA BESTE SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP ALLER TIJDEN!
Twee mannen zitten 6 uur in de file in de sneeuw, 10 minuten later 25 meter verder zegt de ene man, tegen die andere "Nee he, afslag gemist"

* DEZE GRAP VAN SHREYAS IS WAT MIJ BETREFT DE OP VIJF NA BESTE SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP ALLER TIJDEN!
Meike is acht jaar en komt niet rond van haar zakgeld, dus heeft ze extra geld nodig. Ze besluit om voor de supermarkt te gaan staan en te gaan jongleren met eieren. Echter ze kan het helemaal niet, maar ze denkt: "Ik ben pas acht, dus ik kan het jong leren."
Op haar slaapkamer gaat ze lekker oefenen. Na drie weken oefenen met vier ballen denkt ze dat ze er klaar voor is en de volgende middag, na school, staat ze voor de plaatselijke supermarkt. Ze koopt een doosje eieren van haar laatste zakgeld en haalt er vier uit. Ze is nog geen tien seconden bezig of er vallen al drie eieren op de grond. Stoïcijns gaat ze door met het jongleren van één ei en dat gaat best aardig.
Voorbijgangers zien het en een oude vrouw zegt: Meid toch, met één ei is dat toch makkelijk, dat is helemaal niet echt jongleren. Zegt Meike: Nou ik heb anders drie weken moeten oefenen hoor en ik ben pas acht!.


* DEZE GRAP VAN TOCHWEERHENK IS WAT MIJ BETREFT DE OP VIER NA BESTE SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP ALLER TIJDEN!
Herman vouwt kranten voor zijn dagelijkse kost, maar als op een dag het desbetreffende krantenblad failliet wordt verklaard, moet Herman snel op zoek naar een nieuwe baan. Maar omdat er een grote crisis heerst is er geen baan meer te vinden en moet hij het binnenshuis proberen. Gelukkig vindt hij bij de sloop nog een oude takelwagen en kan die gratis meekrijgen. Hij begint dus te takelen maar ongelukkig dat hij is rijdt hij tegen een boompje aan. De auto zelf heeft geen schade opgelopen, maar de letter ''L'' van ''takelwagen'' is wel onleesbaar door een schram en daarom wordt zijn wagen als takelwagen ongeldig verklaard.
Toch improviseert Herman en kan hij met zijn auto nog wel takken gaan vervoeren. Als hij dan nogmaals tegen een boom aanrijdt en nu ook de letters ''W'' en ''T'' onleesbaar zijn geworden, zegt Herman hardop: ''Nu kan ik er niks meer van maken''.

* DEZE GRAP VAN GIESTER IS WAT MIJ BETREFT DE OP DRIE NA BESTE SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP ALLER TIJDEN.
Een gristen en een moslim zitten gezellig op de klaagmuur een beetje te kletsen over het gedoetje tussen beide religies.
Dan komen ze beide met goede argumenten zoals: daarom en hierom enzo.
Opeens zegt de moslim tegen de gristen: "Jonge, Mohammed was beter dan Jezus."
"Oh" , zegt de gristen. "En waarom denk jij dat dan?"
De moslim antwoord: "Nou, omdat hij de profeet van Allah is."
"Nee, goed argument" zegt de gristen. "Maar Jezus was de zoon van god, nou jij weer."
"Ja, maar Mohammed heeft gesproken met Allah." zei de moslim.
"Nou en" zegt de gristen. "Jezus kon over water lopen en mensen genezen."
Zegt de moslim. "Ja maar Mohammed kon zwemmen en mensen ziek maken."
"Ja, das waar" zei de gristen. "Daarom zeg ik, dit ding kan nog weleens heel groot worden."
Zegt de moslim: "Ach, zolang ze het maar niet te serieus nemen."

DIT IS WAT MIJ BETREFT DE OP TWEE NA ALLERBESTE SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP ALLER TIJDEN, DIE DE ALLERBESTE SLECHTE ZELFBEDACHTE TUSSENGRAP ALLER TIJDEN BEVAT:

Van wappiie
Harrie heeft honger en gaat eten halen bij de chinees.
Zegt de chinees: "Wat wilt u hebben meneer?"
Harrie: "Uhm doe maar 2 bakken bami, foe jong hai, en wat kroepoek alstublieft
Chinees: "Sorry meneer, kunt u dat nog eens herhalen?"
Harrie: "2 bakken bami, foe jong hai, en wat kroepoek"
Chinees: "Sorry meneer maar ik kan u echt niet verstaan"
Harrie: "Ben je doof ofzo, ik praat verdomme toch geen chinees"
Chinees: "En wilt u er sambal bij?"

DIT IS WAT MIJ BETREFT DE OP EEN NA ALLERBESTE SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP ALLER TIJDEN:

Van GekkePoes
Een man spoelt aan op een onbewoond eiland. Hij heeft helemaal geen enkele herinnering hoe hij daar komt. op het strand vind hij met zijn grote geluk een blikopener een beitel en 20 blikken appelmoes. er liggen kokosnoten over het hele strand.
Het is donker, alleen wat vaag maanlicht door de bewolking schijnt op hem. hij bedenkt zich ineens een survivaltip om vuur te maken met kokosnoten. Pakt de beitel, en een andere kokosnoot en slaat hem open. Maar er zit helemaal niets in??? ook bij al de andere kokosnoten zit helemaal geen kokos in. Het maakt hem niets niet uit, hij slaagt erin om vuur te maken door twee halve kokosnoten over elkaar te wrijven.
Dan maar appelmoes. Hij maakt het blik open, maar er zitten worstjes in "Is ook goed" zegt de man, en plaatst de worstjes naast het vuur. Intussen breekt hij bladeren van de palmboom af om daar een soort van mat van te vlechten. deze rolt hij op en gaat erin liggen. intussen valt hij in slaap, en vergat de worstjes, deze beginnen te verbranden, en veroorzaken een enorme rook. Ineens begint het te regenen. Maar gelukkig heeft hij een waterdichte slaapzak kunnen maken van de palmboom bladeren.
Een uur later word hij wakker want hij hoort iemand roepen. "Hallo is er nog iemand binnen, de opname studio staat in brand. hallo hallo!"

HIERBIJ EEN INTERVIEW MET GEKKEPOES
[spoiler]En hier dan het aangekondigde interview dat ik gisteren heb gehouden met GekkePoes, de bedenkster van de op een na allerbeste slechte zelfbedachte grap aller tijden - exclusief voor FOK!. Veel leesplezier!

Hoi GekkePoes, Hoe zit je d'r bij?
Ik zit hier in een Lottojoggingbroek, met een T-shirt met lange mouwen, eigenlijk is dat gewoon een pyjama. Naast mij een een blikje "Ekologisk Kolsyrad Pärondryck" - zeg maar dat drankje van de IKEA met perensmaak 4,5% alcohol.

Hoe lang zit je al op FOK! en wat zijn de forums waar je het meest te vinden bent?
Ik zit nu al meer dan een half jaar op FOK!, en heb denk ik meer dan 50% van mijn berichten in ONZ staan. In CUL staan ook twee topic van mij. Verder open ik niet zo heel veel topics, het kan zijn dat er in klaagbaak ook een stuk of drie staan, maar die heb ik niet zo snel meer kunnen terugvinde. Topics van mij in GC zijn redelijk zeldzaam.

Hoe kwam je terecht op mijn topicreeks met slechte zelfbedachte grappen?
Ik had een flauwe grap geplaatst, en werd toen doorverwezen naar de topicreeks "Slechte zelfbedachte grappen" Waar ik die grap ook plaatste.

Wat was je eerste indruk van mijn topicreeks?
Ik wist eerst niet dat het bestond, maar toen ik de reeks begon door te nemen was het best wel interessant, in het begin had ik het niet helemaal door hoe het zat met slechte zelfbedachte grappen, maar na een aantal zeer nuttige tips ben ik de goede richting in gestuurd.

Hoe is die grap van 30 januari ontstaan? En heb je tips voor de mensen in het topic?
Eigenlijk moet je dan tv kijken naar een oude tv serie. o.a. the A-team, of mcGuyver, daarna overschakelen naar discoverychannel, en dan bedenk je soms wel eens van die flauwe opmerkingen, en dan daarmee te bedenken hoe je er een grap van kan maken. Bij deze grap keek ik toevallig naar "survivalman". en las een zeer vermakelijk topic over die vent die vijf euro te weinig had betaald voor een portofoon.

Wat was je reactie toen je las dat jouw grap van 30 januari is verkozen tot de op een na allerbeste slechte zelfbedachte grap aller tijden?
Ik was zeer verheugd, dat de grap daadwerkelijk een plaatsje heeft gekregen in de top, en moest toen ineens lachen.

Hoe reageerde je omgeving?
Mijn omgeving, tja. Ik zat toevallig alleen in de kamer achter de computer, er was alleen een plant die ineens blaadjes kwijtraakte, en het biertje was ineens zonder schuim. Verder heeft de omgeving er niet zoveel van gemerkt. De buurvrouw die normaal naar binnen gluurt was ook niet thuis.

Hoe heeft het je leven veranderd?
Ik denk zeker dat nu ik het geheim heb ontdekt van slechte grappen, dat ik er zeker meer mee ga doen.

Wil je zelf nog iets kwijt?
Vanuit mijn kant zal er het komende jaar vanuit mijn kant zeker heel wat slecht bedachte grappen gaan verschijnen. Ik heb zelf geen idee wanneer, ze komen spontaan op, en worden neergezet zonder zinnen weg te halen als ze niet goed staan Tikfoutjes wil ik nog wel veranderen.

SPOILER

Van diamondstor2
Komt een smurf bij de bakker.
(die bakker helemaal smurfen fan, witte muts blauw shirt etc.)
begint ie meteen helemaal te zingen: WELKOM IN SMURFENLAND!!!!!!!
die smurf egt zo ik was op zoek naar de bakker.

quote:

Op zondag 20 oktober 2013 22:07 schreef Federer-fan het volgende:
Bert zit in groep 8 en hij moet een spreekbeurt houden. Hij vindt het best eng want hij moet voor de klas gaan staan en meer dan de helft van de leerlingen is ziek. Zijn spreekbeurt gaat over waterboarden.
Zegt Bert: "Nou, mijn spreekbeurt gaat over waterboarden. Dat klinkt misschien als een leuke sport maar het is een ondervragingstechniek in Amerika. Ze leggen daarbij een natte handdoek over je gezicht, waardoor je continu het gevoel hebt dat er een natte handdoek over je gezicht ligt. Dit was mijn spreekbert."
Zegt de leraar: "Prima Bert, je krijgt een 7,5."
Zegt Kareltje boos: "Nou, het was heel kort en het klopt niet eens wat hij zei."
Zegt de leraar: "Ik vond het gewoon leuk hoe hij het voorbeeld gebruikte van die handdoek."

quote:

Op maandag 21 oktober 2013 02:47 schreef JochemP het volgende:
Joris gaat na 34 jaar bij zijn ouders te hebben gewoond op zichzelf wonen. Hij is nu inmiddels 42 en het wordt tijd dat hij vertrekt. Zijn moeder stuurt hem op pad naar IKEA met een flinke zak geld en een creditcard, en spoort hem aan zoveel mogelijk meubels, servies en andere kekke accessoires te scoren omdat ze daar alles hebben tegen een leuk prijsje.

Drie uur later komt Joris thuis, maar de auto is leeg. Zijn moeder zegt: 'Joris, je gaat me verdomme toch niet vertellen dat je met lege handen thuis bent gekomen he?"

Zegt Joris "Haha, nee joh, kijk wat ik heb gescoord! Drie potloodjes en een meetlint!"

quote:

Op maandag 21 oktober 2013 02:51 schreef JochemP het volgende:
Een week later stuurt Joris zijn moeder hem opnieuw naar de IKEA voor een herkansing. Na lang zoeken vindt Joris eindelijk een bank die hij leuk vindt, een lichtgroene met gele worteltjes erop. Hij tilt de bank op zijn karretje maar dat lukt niet, dus vraagt hij aan een IKEA-medewerker "Excuseer, maar heeft u grotere karretjes? Dit past niet"

Zegt de IKEA-medewerker: "Maar meneer! Dit is het showroommodel!" Zegt Joris: "Ah joh dat geeft niet! Ik ben toch met de auto!"

quote:

Op maandag 21 oktober 2013 11:46 schreef Mubassie het volgende:
Jij maakt er wel werk van federer

quote:

Op maandag 21 oktober 2013 12:03 schreef AssiMar. het volgende:
Ik heb nog wel een slecht zelfbedacht raadsel!
Wat is het toppunt van ironie?

(ik kan geen spoilers maken op mijn telefoon
Antwoord: glazig door een raam staren.

quote:

Op maandag 21 oktober 2013 12:37 schreef Stoeprand het volgende:
Ik had laatst een belangrijke afspraak, en de persoon in kwestie wilde er verzekerd van zijn dat ik er op tijd zou zijn dus ik zeg dat mijn wekker gezet is. Mijn wekker vervolgens huilen dat eetstoornissen geen grap zijn en dat ie z'n best doet.

SPOILER

Ik snap de beoogde grap, maar je krijgt toch een van me.

SPOILER

Een tor-tia

quote:

Op maandag 21 oktober 2013 12:41 schreef Federer-fan het volgende:

[..]

SPOILER

Ik snap de beoogde grap, maar je krijgt toch een van me.

quote:

Op maandag 21 oktober 2013 12:28 schreef Federer-fan het volgende:

[..]

Je kunt toch gewoon [spoiler] ervoor zetten en [\spoiler] erachter?

quote:

Op maandag 21 oktober 2013 14:08 schreef JochemP het volgende:
Omdat Joris opnieuw had gefaald op zijn queeste naar meubelen in de Zweedse meubelzaak IKEA, besloot zijn moeder ditmaal mee te gaan om er voor te zorgen dat er niks meer fout kon gaan.

De moeder zit in een rolstoel en Joris duwt de kar. Alles gaat dus op rolletjes. Even later zit de moeder van Joris vol bewondering te kijken naar een pannenset en roept zijn zoon erbij: "Joris, Joris, kom eens kijken naar deze pannen." Maar Joris is ineens spoorloos. Hoort die moeder ineens zo 5 minuten later: "ATTENTIE ATTENTIE JORIS WIL OPGEHAALD WORDEN UIT DE BALLENBAK"

quote:

Op maandag 21 oktober 2013 17:25 schreef AssiMar. het volgende:

[..]

Ik wist niet meer wat ik moest typen om dat te maken...
Ik doe het altijd via de PC.

quote:

Op maandag 21 oktober 2013 18:34 schreef Federer-fan het volgende:
Omdat Joris opnieuw had gefaald op zijn queeste naar meubelen in de Zweedse meubelzaak IKEA, besloot zijn moeder ditmaal mee te gaan om er voor te zorgen dat er niks meer fout kon gaan.

De moeder zit in een rolstoel en Joris duwt de kar. Alles gaat dus op rolletjes. Even later zit de moeder van Joris vol bewondering te kijken naar een pannenset en roept zijn zoon erbij: "Joris, Joris, kom eens kijken naar deze pannen." Maar Joris is ineens spoorloos. Hoort die moeder ineens zo 5 minuten later: "ATTENTIE ATTENTIE JORIS WIL OPGEHAALD WORDEN UIT DE BALLENBAK"

quote:

Op dinsdag 22 oktober 2013 01:45 schreef rijsttafel het volgende:
Aartsengel Michaël zit een beetje in een dilemma. Hij weet namelijk al jaren dat hij homofiel is, maar durft niet uit de kast te komen. Hij is er heel bang voor dat God hem zal verbannen uit de hemel als hij het zou zeggen. Dan zou hij naar de gevallen engel Lucifer moeten en Michaël vindt hem helemaal niet aantrekkelijk. Michaël is al oud, dus hij heeft dit probleem al heel lang.

Al heel vaak hebben vrouwelijke engelen hem proberen te verleiden, maar Michaël is er maar twee keer op ingegaan. Dat resulteerde in niet meer dan gewoon een gezellige avond. Michaël zou ook wel een keer wat spannenders doen, want zonder seks is de hemel ook maar saai. Voor de rest heeft hij alles al gedaan, zelfs gezwommen in de chocoladefontijn en topscorer geweest in het elftal wolkenvoetbal.

Afijn, Michaël weet wel dat hij bij God uit de kast moet komen, want als een gerucht zich via-via zou verspreiden dan wordt God alleen maar nog bozer. De stoute schoenen aangetrokken vliegt Michaël naar God en zegt: "Lieve God, ik val op mannen, amen." Antwoordt God: "Vanavond bij mij thuis iets drinken?"

quote:

Op maandag 21 oktober 2013 22:55 schreef JochemP het volgende:

[..]

De 42-jarige Joris besloot dus uit huis te gaan, en na meerdere mislukte pogingen om meubels te scoren, besloot zijn moeder ditmaal mee te gaan om er voor te zorgen dat er niks meer fout kon gaan.

Alles gaat prima en ze hebben al een kar vol totdat de moeder van Joris vol bewondering staart naar een pannenset en haar zoon erbij roept: "Joris, Joris, kom eens kijken naar deze pannen." Maar Joris is ineens spoorloos. Hoort die moeder ineens zo 5 minuten later: "ATTENTIE ATTENTIE JORIS WIL OPGEHAALD WORDEN UIT DE BALLENBAK"

Zoiets?

quote:

Op donderdag 24 oktober 2013 17:49 schreef Onnoman het volgende:
soms ga ik slapen met een kauwgum in mijn mond (ipv tandenpoetsen)..
totdat ik wakker werd en dat stukje kauwgum zat vast aan mn okselharen

quote:

Op vrijdag 25 oktober 2013 12:34 schreef Tgirl88 het volgende:
Leuke topic. Ik ben de vorige topics aan het lezen

quote:

En de grappigste vind ik die man met overgewicht. (die er eens per zoveel tijd uitmag).

quote:

Op vrijdag 25 oktober 2013 14:23 schreef Federer-fan het volgende:

[..]



[..]

Die met zo'n hijskraan uit en in huis wordt getild en die zingt 'I did it my way'?

quote:

Op vrijdag 25 oktober 2013 14:23 schreef Federer-fan het volgende:

[..]



[..]

Die met zo'n hijskraan uit en in huis wordt getild en die zingt 'I did it my way'?

quote:

Op vrijdag 25 oktober 2013 14:35 schreef Tgirl88 het volgende:

[..]

Ja die

quote:

Op vrijdag 25 oktober 2013 14:43 schreef Tgirl88 het volgende:
Mijn grappen zijn niet grappig. Zelfs als ze slecht zijn.

quote:

Op vrijdag 25 oktober 2013 14:46 schreef JochemP het volgende:

[..]

Laat dat maar aan ons over om te beoordelen Probeer gewoon

quote:

Op vrijdag 25 oktober 2013 14:51 schreef Zorro het volgende:
En waar heeft de inmiddels beruchte Joris de eerste 8 jaar van zijn leven gewoond eigenlijk?

quote:

Op maandag 21 oktober 2013 02:47 schreef JochemP het volgende:
Joris gaat na 34 jaar bij zijn ouders te hebben gewoond op zichzelf wonen. Hij is nu inmiddels 42 en het wordt tijd dat hij vertrekt. Zijn moeder stuurt hem op pad naar IKEA met een flinke zak geld en een creditcard, en spoort hem aan zoveel mogelijk meubels, servies en andere kekke accessoires te scoren omdat ze daar alles hebben tegen een leuk prijsje.

Drie uur later komt Joris thuis, maar de auto is leeg. Zijn moeder zegt: 'Joris, je gaat me verdomme toch niet vertellen dat je met lege handen thuis bent gekomen he?"

Zegt Joris "Haha, nee joh, kijk wat ik heb gescoord! Drie potloodjes en een meetlint!"

quote:

Op vrijdag 25 oktober 2013 16:13 schreef Zorro het volgende:
Deze Joris:

[..]

quote:

Op vrijdag 25 oktober 2013 17:15 schreef Mubassie het volgende:
Als Eddie op vrijdagmiddag om vier uur zijn bed uit komt rollen is het eerste wat hij doet een fles bier uit de koelkast trekken.
Wanneer hij in de tuin aan zijn flesje begint te lurken roept zijn buurman over de schutting: "Lekker he, weekend!"
Waarop Ed zegt: "Klote he, nachtdienst."

quote:

Op vrijdag 25 oktober 2013 17:33 schreef rijsttafel het volgende:
Grovert is een van de laatste melkboeren van Nederland. Met zijn bakfiets bezorgt hij flessen melk, boter, kaas en eieren in de stad. "Melk voor elk! Melk voor elk!" roept hij dan altijd, bezweet van het trappen.

Een van zijn meest trouwe klanten is Gerda de Braak, een 76-jarige weduwe die nog de pit heeft om op zichzelf te wonen. Ze koopt al jaren lang elke week een fles melk en pakje boter. Grovert heeft ze dus al uit de bak gepakt voordat hij bij Gerda aanbelt.

Gerda doet de deur open en Grovert geeft haar de melk en boter. "Ow, dankjewel jongen. Weer netjes op tijd.", zegt Gerda. "Graag gedaan, mevrouw.", is Groverts antwoord. "Dat wordt dan 3 euro. Dat is ongeveer 7 ouderwetse guldens." "Ow, nee hoor" zegt Gerda. "ik ben veganist geworden".

quote:

Op vrijdag 25 oktober 2013 14:28 schreef JochemP het volgende:

[..]

Ik weet niet welke grap dat is maar ik vind hem nu al hilarisch

quote:

Op vrijdag 25 oktober 2013 14:35 schreef Tgirl88 het volgende:

[..]

Ja die

quote:

Op vrijdag 25 oktober 2013 14:43 schreef Tgirl88 het volgende:
Mijn grappen zijn niet grappig. Zelfs als ze slecht zijn.

quote:

Op vrijdag 25 oktober 2013 14:46 schreef JochemP het volgende:

[..]

Laat dat maar aan ons over om te beoordelen Probeer gewoon

quote:

Op vrijdag 25 oktober 2013 17:21 schreef Tgirl88 het volgende:
Ik heb hier de meest domste grap voor jullie:

99 jarige man met zijn 98 jarige vrouw gezellig in een park.
M99: lieverd?
V98: ja schat?
M99: wat zou je doen als ik vreemd zou gaan?
V98: ik zou je wooha er afhakken, heeft niemand wat aan je.
M99: jij ook niet schat
V98:meh, je bakte er toch niets van

Ik weet het SLECHT

quote:

Op vrijdag 25 oktober 2013 20:29 schreef Tgirl88 het volgende:
tnx voor de feedback. Maar ik lees liever mee dan dat ik zelf "grappen" verzin

quote:

Op vrijdag 25 oktober 2013 17:29 schreef Irritatie100 het volgende:
Bertus heeft een middagje vrij. Een van zijn hobby's is schilderen, dus hij stapt in zijn auto om een middag te gaan touren met een goede vriend van hem, Tinus genaamd.

Bertus haalt Tinus op en ze gaan rijden. Na een half uurtje rijden over de snelweg merkt Tinus op dat Bertus nog steeds in de eerste versnelling rijdt, terwijl ze toch echt 120 kilomrter per uur rijden. Dit zegt hij dus tegen Bertus, aangezien dit niet zuinig rijden is en ze de benzinekosten zouden delen.
Antwoordt Bertus: maar jij was toch mijn automaat?

quote:

Op vrijdag 25 oktober 2013 21:20 schreef Irritatie100 het volgende:
Was dit wat, FF?

[..]

quote:

Op vrijdag 25 oktober 2013 22:13 schreef Federer-fan het volgende:

[..]

Ik ben er niet helemaal kapot van. De woordspeling aan het eind is wat mij betreft te zwak om de grap te kunnen dragen.

quote:

Op vrijdag 25 oktober 2013 22:15 schreef Irritatie100 het volgende:

[..]

Ik heb er ook heel lang over nagedacht hoe ik "automaat" moest gebruiken voor een grap, maar meer dan dit kreeg ik er niet uit. Moet zelf zeggen dat ik er ook niet kapot van ben.
Jij betere suggesties voor iets met automaat?

quote:

Op vrijdag 25 oktober 2013 22:19 schreef Federer-fan het volgende:

[..]

Ik ga erover nadenken.

Lijkt me alleen makkelijker om een andere clou te bedenken voor deze grap.

quote:

Op vrijdag 25 oktober 2013 22:21 schreef Irritatie100 het volgende:

[..]

Ook prima
Maar ik reed vandaag ik een auto met automaat en toen dacht ik "goh, automaat, daar moet een ZSG mee te maken zijn" dus ik wilde per se dat woord gebruiken

quote:

Op zondag 27 oktober 2013 20:07 schreef rijsttafel het volgende:
Juriaan is jarig en zijn beste vriend Tim geeft hem een fles whiskey cadeau. Een week later komen ze elkaar op straat tegen en vraagt Tim: "En hoe was de whiskey?" "Niet te drinkenzuipen" zegt Juriaan, die eigenlijk nog nooit eerder whiskey op had. "Ow, haha, nou geef de rest dan maar terug", zegt Tim. "Ja, de fles is leeg." antwoordt Juriaan. Tim natuurlijk vragen: "Hè, hoezo?". "Nou," zegt Juriaan "ik dacht: als ik dan niet geniet met mate dan lijd ik maar royaal."

quote:

Op zondag 27 oktober 2013 20:11 schreef Federer-fan het volgende:

[..]

Zo vind ik het een prima grap.

quote:

Op vrijdag 25 oktober 2013 20:29 schreef Tgirl88 het volgende:
tnx voor de feedback. Maar ik lees liever mee dan dat ik zelf "grappen" verzin

quote:

Op vrijdag 25 oktober 2013 22:34 schreef Giester het volgende:
Ik was gisteren in Amsterdam, zie ik een mooi oud gebouw met de tekst erop "wassenbeeldenmuseum". Ik loop naar binnen, is heel het gebouw leeg van binnen. Dus ik vraag aan zo'n vrouwtje die daar rondloopt: "Waarom is het gebouw zo leeg?" Zegt ze: "Ja, dit was-een-beeldenmuseum."

quote:

Op maandag 28 oktober 2013 09:15 schreef najazeg het volgende:
Nijntje gaat bij Berend Botje op bezoek. Berend Botje had zin in een stoofschotel dus heeft zich druk voor Nijntje uitgesloofd. Hmm wat ruikt het lekker zegt Nijntje dan ook als ze binnenkomt.
"Ja he, speciaal voor jou gemaakt, " zegt Berend Botje blozend.
Snel zet hij de schotel op tafel. Van onder het deksel steken twee kleine witte oorpuntjes eruit.
Zegt Nijntje: "Zeg dit is toch wel pluis?"

quote:

Op maandag 28 oktober 2013 09:35 schreef Mubassie het volgende:

Maar als tussengrap:

Botje had zin in een stoofschotel dus heeft zich druk voor Nijntje uitgestoofd.

quote:

Op maandag 28 oktober 2013 21:21 schreef Federer-fan het volgende:
Een man vraagt een vriendin van hem of ze zin heeft om te gaan tennissen. Ze heeft niet echt zin maar hij haalt haar toch over om het te proberen. Alleen stormt het heel erg, doordat het enorm hard waait. Ze beginnen en de man slaat een service. Maar de wind krijgt grip op de bal en de bal vliegt over het hek. Dan gaan ze allebei bij het net staan en de man gooit heel rustig onderhands een bal naar haar toe. Ze kan niet tennissen dus ze geeft de bal een enorme mep en ook die bal belandt over het hek. Dan realiseert de man zich dat hij maar twee ballen bij zich heeft en besluiten ze te stoppen.
Als de vrouw thuis is, vraagt haar man: "En, hoe vond je het om te tennissen?"
Zegt die vrouw: "Ik vond er niks aan."

quote:

Op maandag 28 oktober 2013 21:47 schreef Hondenbrokken het volgende:

[..]

Ik vind hem niet heel sterk. Ik heb er niet zoveel verstand van, maar misschien wordt die beter als je de laatste zin weghaalt.

quote:

Op maandag 28 oktober 2013 21:49 schreef Federer-fan het volgende:

[..]

Nee, dan is hij echt niet af.

quote:

Op maandag 28 oktober 2013 21:47 schreef Hondenbrokken het volgende:

[..]

Ik vind hem niet heel sterk. Ik heb er niet zoveel verstand van, maar misschien wordt die beter als je de laatste zin weghaalt.

quote:

Op dinsdag 29 oktober 2013 00:13 schreef JochemP het volgende:

[..]

Ik vind hem zelf ook sterker zonder laatste zin eerlijk gezegd.

quote:

Hij klopt ook niet trouwens. Eerst is het een vriendin en als ze thuis zijn is het ineens zijn vrouw? Of is dat juist de bedoeling

quote:

Op dinsdag 29 oktober 2013 07:34 schreef najazeg het volgende:

[..]

ik ben het met je eens. Die laatste zin vind ik de grap een beetje verzwakken.

quote:

Op dinsdag 29 oktober 2013 08:51 schreef najazeg het volgende:
Elbert, een man van 34 jaar heeft niet lang meer te leven en heeft een Bucket list. Dat is een lijst met dingen die je nog gedaan wil hebben voor je sterft. Bijna alles wat hij wilde heeft hij al gedaan: bij een concert van Justin Bieber is hij geweest, hij is gaan parachutespringen onder begeleiding en hij heeft met zijn rolstoel op de top van de Mont Blanc gestaan - zijn broer die hem omhoog moest duwen was daar niet blij mee.
Nog een ding staat op zijn lijstje en ook daar heeft zijn broer voor gezorgd. Een kleinigheid als je het vergelijkt met al die andere dingen. Zijn broer zet een bord voor hem neer, rijkelijk versierd met augurken waar stroop overheen is gesmeerd.
"Bah! Wat is dit dan voor iets smerigs?" roept Elbert uit.
"Maar jij wou toch Augurken met stroop?" vraagt zijn broer verward.
Zegt Elbert: "Nee, ik wilde naar Gorkum met Joop".

quote:

Op dinsdag 29 oktober 2013 08:26 schreef Federer-fan het volgende:

[..]

Ik kan kijken of ik een andere laatste zin kan bedenken, maar zonder die laatste zin vind ik hem niet af. Een grap eindigen met een vraag is sowieso een zeldzaamheid volgens mij.

[..]

Nee, dat staat er niet. Het is een vriendin van die man. Maar die vriendin is ook een vrouw. En die vrouw heeft een man.

Ik kon moeilijk schrijven 'Als de vriendin thuis is [..]'

[..]

Misschien, maar dan blijft er erg weinig over vind ik. Want die laatste voorlaatste zin vind ik echt niet grappig. Misschien moet er een andere eindzin komen (in plats van de laatste zin) dan of twee andere eindzinnen (in plaats van de laatste en de voorlaatste zin).

quote:

Op dinsdag 29 oktober 2013 14:17 schreef JochemP het volgende:

[..]

Ja je hebt gelijk. Het zou het grappigst zijn als de man die die vriendin mee uit tennissen daarna in de kantine onder het genot van een biertje ofzo die vrouw vraagt : "En, wat vond je ervan?" , alsof die man serieus dacht dat het iets voorstelde/

quote:

Op dinsdag 29 oktober 2013 17:39 schreef Federer-fan het volgende:

[..]

Ja, zit wat in. Hoe vind je de aangepaste versie (zie oorspronkelijke post)?

quote:

Op dinsdag 29 oktober 2013 08:51 schreef najazeg het volgende:
Elbert, een man van 34 jaar heeft niet lang meer te leven en heeft een Bucket list. Dat is een lijst met dingen die je nog gedaan wil hebben voor je sterft. Bijna alles wat hij wilde heeft hij al gedaan: bij een concert van Justin Bieber is hij geweest, hij is gaan parachutespringen onder begeleiding en hij heeft met zijn rolstoel op de top van de Mont Blanc gestaan - zijn broer die hem omhoog moest duwen was daar niet blij mee.
Nog een ding staat op zijn lijstje en ook daar heeft zijn broer voor gezorgd. Een kleinigheid als je het vergelijkt met al die andere dingen. Zijn broer zet een bord voor hem neer, rijkelijk versierd met augurken waar stroop overheen is gesmeerd.
"Bah! Wat is dit dan voor iets smerigs?" roept Elbert uit.
"Maar jij wou toch Augurken met stroop?" vraagt zijn broer verward.
Zegt Elbert: "Nee, ik wilde naar Gorkum met Joop".

quote:

Op dinsdag 29 oktober 2013 17:47 schreef JochemP het volgende:

[..]

Ik vind hem een stuk sterker zo

quote:

Op dinsdag 29 oktober 2013 17:47 schreef JochemP het volgende:

[..]

Ik vind hem een stuk sterker zo

quote:

Op dinsdag 29 oktober 2013 18:44 schreef Hondenbrokken het volgende:

[..]

Ik ook

quote:

Op dinsdag 29 oktober 2013 17:50 schreef Jovatov het volgende:

[..]

Dit is een goede

Mijn inspiratie voor SZG is al tijden heel laag

quote:

Op dinsdag 29 oktober 2013 17:39 schreef Federer-fan het volgende:

[..]

Ja, zit wat in. Hoe vind je de aangepaste versie (zie oorspronkelijke post)?

quote:

Op dinsdag 29 oktober 2013 18:47 schreef Federer-fan het volgende:

[..]

Komt vanzelf wel weer. Probeer het niet af te dwingen maar het gewoon tot je te laten komen. Ik heb weleens maanden niets gepost tot ik weer eens iets had.

quote:

Op woensdag 30 oktober 2013 07:37 schreef najazeg het volgende:

[..]

quote:

Op woensdag 30 oktober 2013 07:37 schreef najazeg het volgende:

[..]

idd, dat doe ik tegenwoordig ook, helpt wel en het is niet zo dat je een quotum moet behalen

quote:

Op dinsdag 29 oktober 2013 17:47 schreef JochemP het volgende:

[..]

Ik vind hem een stuk sterker zo

quote:

Op dinsdag 29 oktober 2013 08:51 schreef najazeg het volgende:
Elbert, een man van 34 jaar heeft niet lang meer te leven en heeft een Bucket list. Dat is een lijst met dingen die je nog gedaan wil hebben voor je sterft. Bijna alles wat hij wilde heeft hij al gedaan: bij een concert van Justin Bieber is hij geweest, hij is gaan parachutespringen onder begeleiding en hij heeft met zijn rolstoel op de top van de Mont Blanc gestaan - zijn broer die hem omhoog moest duwen was daar niet blij mee.
Nog een ding staat op zijn lijstje en ook daar heeft zijn broer voor gezorgd. Een kleinigheid als je het vergelijkt met al die andere dingen. Zijn broer zet een bord voor hem neer, rijkelijk versierd met augurken waar stroop overheen is gesmeerd.
"Bah! Wat is dit dan voor iets smerigs?" roept Elbert uit.
"Maar jij wou toch Augurken met stroop?" vraagt zijn broer verward.
Zegt Elbert: "Nee, ik wilde naar Gorkum met Joop".

quote:

Op zondag 3 november 2013 09:09 schreef Federer-fan het volgende:
Een lilliputter laat zijn huis zien aan een vriendin, die ook lilliputter is. Het is een standaard jaren 60-flatje in Den Haag.
Zegt die vriendin: "Prachtig, vooral die hoge plafonds."

quote:

Op zondag 3 november 2013 18:23 schreef Tgirl88 het volgende:

[..]

quote:

Op zondag 3 november 2013 09:09 schreef Federer-fan het volgende:
Een lilliputter laat zijn huis zien aan een vriendin, die ook lilliputter is. Het is een standaard jaren 60-flatje in Den Haag.
Zegt die vriendin: "Prachtig, vooral die hoge plafonds."

quote:

Op zondag 3 november 2013 23:53 schreef Mubassie het volgende:
Joost is een ietwat dikke vijftiger die zijn leven slijt op markten en braderieën.
Daar voert hij zijn act op als clown Joost.
Gewapend met een ballenbak en kruk zoekt Joost zijn plekje om zo een centje te verdienen. Zijn act stelt eigenlijk niet zoveel voor, maar Joost heeft er schik in, en dat is natuurlijk het allerbelangrijkste.

Zittend op zijn krukje wacht clown Joost op kinderen die hem geld geven. Soms schreeuwt Joost net zoals marktkoopmannen dat doen. Dat wil wel eens helpen.
Als er dan eindelijk een kind een stuiver komt brengen gaat de act van clown Joost van start. Hij zet een gemaakte lach op en zegt:


"Wat een schrale troost, een centje voor clown Joost. Nou in dat geval, krijg jij van mij een verassingsbal."

Na deze one-liner graait Joost in zijn ballenbak en haalt er een verassingsbal uit voor het blijde kind.

Inmiddels is clown Joost zo'n beetje in de hele provincie bekend. Zijn one-liner een heldendicht.

Op de jaarmarkt in Oegstgeest is Joost ook van de partij.
Maar clown Joost is clown Joost vandaag niet. Hij graait wel naar verassingsballen voor de kinderen, maar zijn bekende rijmpje blijft uit. Sommige kinderen huilen.

Als kleine Thomas van 7 vraagt waarom clown Joost zo chagerijnig reageert, pakt hij een briefje en schrijft:

Ook clown Joost is wel eens verkouden en zijn stem kwijt.

quote:

Op maandag 4 november 2013 08:47 schreef najazeg het volgende:

[..]

Leuk

quote:

Op zondag 3 november 2013 23:53 schreef Mubassie het volgende:
Joost is een ietwat dikke vijftiger die zijn leven slijt op markten en braderieën.
Daar voert hij zijn act op als clown Joost.
Gewapend met een ballenbak en kruk zoekt Joost zijn plekje om zo een centje te verdienen. Zijn act stelt eigenlijk niet zoveel voor, maar Joost heeft er schik in, en dat is natuurlijk het allerbelangrijkste.

Zittend op zijn krukje wacht clown Joost op kinderen die hem geld geven. Soms schreeuwt Joost net zoals marktkoopmannen dat doen. Dat wil wel eens helpen.
Als er dan eindelijk een kind een stuiver komt brengen gaat de act van clown Joost van start. Hij zet een gemaakte lach op en zegt:


"Wat een schrale troost, een centje voor clown Joost. Nou in dat geval, krijg jij van mij een verassingsbal."

Na deze one-liner graait Joost in zijn ballenbak en haalt er een verassingsbal uit voor het blijde kind.

Inmiddels is clown Joost zo'n beetje in de hele provincie bekend. Zijn one-liner een heldendicht.

Op de jaarmarkt in Oegstgeest is Joost ook van de partij.
Maar clown Joost is clown Joost vandaag niet. Hij graait wel naar verassingsballen voor de kinderen, maar zijn bekende rijmpje blijft uit. Sommige kinderen huilen.

Als kleine Thomas van 7 vraagt waarom clown Joost zo chagerijnig reageert, pakt hij een briefje en schrijft:

Ook clown Joost is wel eens verkouden en zijn stem kwijt.

quote:

Op maandag 4 november 2013 15:24 schreef najazeg het volgende:
Weerman Henk denkt op een avond eens grappig te zijn en zet als hij aan de beurt is om het weer te presenteren een krat bier naast zit neer. Terwijl hij aangeeft waar de hoge en lage drukgebieden zijn giet hij het ene na het andere flesje naar binnen. De volgende dag regent het klachten bij de omroep en dus besluiten ze eens met Henk te gaan praten.
"Het was helaas niet zo'n geslaagde grap, Henk, om bier te drinken terwijl je het weer presenteert" begint de omroepbaas waarop Henk begint te lachen.
Dus de omroepbaas vraagt wat er zo leuk is.
Zegt Henk: "er zat helemaal geen bier in die flesjes maar zelfgestookte wodka."

quote:

Op maandag 4 november 2013 15:32 schreef Federer-fan het volgende:

[..]

Ik zou hem op het eind een heel klein beetje aanpassen. Wil je weten wat? Dan is hij echt briljant vind ik.

quote:

Op maandag 4 november 2013 15:34 schreef najazeg het volgende:

[..]

graag.

SPOILER

Ik zou 'zelfgestookte wodka' vervangen door 'water'.

quote:

Op maandag 4 november 2013 15:39 schreef Federer-fan het volgende:

[..]

SPOILER

Ik zou 'zelfgestookte wodka' vervangen door 'water'.

SPOILER

okee thx. Ik was juist bang dat ie met zoiets te gewoontjes zou worden, maar als je zegt dat ie dan briljant is pas ik hem met plezier aan

quote:

Op maandag 4 november 2013 15:40 schreef najazeg het volgende:

[..]

SPOILER

okee thx. Ik was juist bang dat ie met zoiets te gewoontjes zou worden, maar als je zegt dat ie dan briljant is pas ik hem met plezier aan

quote:

Op maandag 4 november 2013 15:41 schreef Irritatie100 het volgende:
Ik vind hem eerlijk gezegd juist beter als er een alcoholische drank in de flesjes zit.

quote:

Op maandag 4 november 2013 15:43 schreef Federer-fan het volgende:

[..]

Dan denk ik dat er iets anders in de grap zou moeten veranderen om hem helemaal tot zijn recht te laten komen. Ik kan wel een beetje enorm slechte clou's bedenken...

quote:

Op maandag 4 november 2013 15:52 schreef Irritatie100 het volgende:

[..]

Ja dat weet ik

Maar als er geen alcohol in de flesjes zit, dan zou de manager kunnen zeggen: ok, dan is het goed.

quote:

Nu probeert de weerman het goed te praten door te zeggen dat er helemaal geen bier in zat, maar als het een andere alcoholische drank is maakt het natuurlijk helemaal niet uit wat er in zit. [...]

quote:

Op maandag 4 november 2013 15:40 schreef najazeg het volgende:

[..]

SPOILER

okee thx. Ik was juist bang dat ie met zoiets te gewoontjes zou worden, maar als je zegt dat ie dan briljant is pas ik hem met plezier aan

quote:

Op maandag 4 november 2013 21:42 schreef Federer-fan het volgende:

[..]

Ik heb de vrijheid genomen om voor de OP van het volgende deel een uitroepteken achter de laatste zin te zetten in plaats van een punt. Dat maakt hem extra suf vind ik. Vind je dat goed?

quote:

Op dinsdag 5 november 2013 07:44 schreef najazeg het volgende:

[..]

Prima (maar jij was toch tegen uitroeptekens?)

quote:

Ik denk trouwens dat limonade ipv water het nòg suffer maakt. Dus wmb doen we die twee aanpassingen en is ie echt af

quote:

Op dinsdag 5 november 2013 09:25 schreef Federer-fan het volgende:

[..]

Ja, klopt, maar het ligt aan de grap. Weet niet of je een grap hebt waarin ik je afraadde om het te doen, dan kan ik het misschien onder woorden brengen.

quote:

Op dinsdag 5 november 2013 14:42 schreef najazeg het volgende:

[..]

Tja dan zou ik terug moeten gaan zoeken in eerdere delen, en das nogal een klus Volgens mij was iig het voornaamste argument dat het dan te Donald-Duck-grap achtig werd.

SPOILER

Pitamin

quote:

Op vrijdag 15 november 2013 08:47 schreef Federer-fan het volgende:
Sandra, een meisje van 25, zit een beetje te surfen op internet en komt dan een advertentie tegen die haar aandacht trekt. 'Maak je eigen tandpasta' staat er. Ze klikt op de link en er verschijnt een heel verhaal, dat pagina's lang doorgaat. Voor twaalf euro kan ze een recept kopen om zelf tandpasta te kunnen maken, met spullen die iedereen in huis heeft. Omdat ze haar gezondheid in het algemeen en haar gebit in het bijzonder belangrijk vindt, besluit ze het te doen. Ze downloadt het recept en er zijn ongeveer dertien ingrediënten die nodig waarvan ze er, eerlijk is eerlijk, meer dan de helft in huis heeft. Zo heeft ze Dreft nodig water, zout en nog allemaal andere dingen. Ze volgt het recept nauwkeurig op en na ongeveer een uur heeft ze een bakje met een substantie die iets wegheeft van tandpasta. el is ze nieuwsgierig over de werking ervan en ze besluit een mailtje te sturen naar het e-mailadres dat op de pagina staat waar ze het recept heeft besteld. Binnen vijf minuten krijgt ze al een reactie van de man die het recept heeft bedacht. Hij schrijft 'Bel maar even'. Ze vindt het best een eer.
Dus Sandra belt hem en ze zegt: "Nou, bedankt voor het recept. Volgens mij is het allemaal wel gelukt maar hoe krijg ik die tandpasta nou in een tube?"
Zegt die man: "Ja, dan moet je maar even kijken."
Dan vraag Sandra: "Wat is er nou eigenlijk zo goed aan de tandpasta die u heeft uitgevonden?"
Zegt die man: "Ja, je kunt je tanden ermee schoonmaken en deze tandpasta is bijna net zo goed al de tandpasta die je in de supermarkt kunt kopen."

quote:

Op vrijdag 15 november 2013 09:25 schreef najazeg het volgende:

[..]

Heerlijk!
(ook leuk dat er Dreft in moest )

quote:

Op vrijdag 15 november 2013 21:03 schreef Tgirl88 het volgende:
F-F:

quote:

Op zaterdag 16 november 2013 20:36 schreef Federer-fan het volgende:
Henk zit in 5 havo en hij krijgt een mondeling examen over een onderwerp dat hij zelf heeft uitgekozen. Het onderwerp is zwarte gaten.
Dus die leraar vraag als eerste: "Nou, Henk, vertel eens, wat zijn zwarte gaten?"
Antwoordt Henk: "Ja, is best wel moeilijk. Dat weet ik niet."
Zegt die leraar: "Eigenlijk zijn het een grote stofzuigers in de ruimte hè?"
Zegt Henk: "Haha, ja, een soort stofzuigers inderdaad."
Zegt die leraar: "De zwaartekracht is zo sterk dat niets eruit kan ontsnappen. Weet je wat er zelfs niet uit kan ontsnappen?"
Antwoordt Henk: "Een satelliet?"
Zegt die leraar: "Nee, het licht."
Zegt Henk: "Nou, daar zullen de lampenwinkels niet blij mee zijn! Zijn ze al hun lampen kwijt!"

quote:

Op zaterdag 16 november 2013 20:36 schreef Federer-fan het volgende:
Henk zit in 5 havo en hij krijgt een mondeling examen over een onderwerp dat hij zelf heeft uitgekozen. Het onderwerp is zwarte gaten.
Dus die leraar vraag als eerste: "Nou, Henk, vertel eens, wat zijn zwarte gaten?"
Antwoordt Henk: "Ja, is best wel moeilijk. Dat weet ik niet."
Zegt die leraar: "Eigenlijk zijn het een grote stofzuigers in de ruimte hè?"
Zegt Henk: "Haha, ja, een soort stofzuigers inderdaad."
Zegt die leraar: "De zwaartekracht is zo sterk dat niets eruit kan ontsnappen. Weet je wat er zelfs niet uit kan ontsnappen?"
Antwoordt Henk: "Een satelliet?"
Zegt die leraar: "Nee, het licht."
Zegt Henk: "Nou, daar zullen de lampenwinkels niet blij mee zijn! Zijn ze al hun lampen kwijt!"

quote:

Op donderdag 21 november 2013 12:08 schreef najazeg het volgende:
Tjidde en Sietse, twee jongemannen van begin twintig die in Noord-Friesland wonen, praten met elkaar over vakantiebestemmingen.
Tjidde zegt: "Weet je Sietse, ik ga eens lekker naar het zonnige zuiden toe het komende jaar."
Sietse knikt begrijpend. "Ah, lekker naar Spanje ofzo? Salou of Benidorm misschien?"
Zegt Tjidde: "Nee, Poortugaal."

quote:

Op donderdag 21 november 2013 23:37 schreef Mubassie het volgende:

[..]

pareltje

quote:

Op zondag 1 december 2013 13:13 schreef mobster400 het volgende:
[ afbeelding ]

quote:

Op donderdag 21 november 2013 12:08 schreef najazeg het volgende:
Tjidde en Sietse, twee jongemannen van begin twintig die in Noord-Friesland wonen, praten met elkaar over vakantiebestemmingen.
Tjidde zegt: "Weet je Sietse, ik ga eens lekker naar het zonnige zuiden toe het komende jaar."
Sietse knikt begrijpend. "Ah, lekker naar Spanje ofzo? Salou of Benidorm misschien?"
Zegt Tjidde: "Nee, Poortugaal."

quote:

Op woensdag 18 december 2013 16:03 schreef sjoemie1985 het volgende:

[..]

is voor sommigen een nadenkertje, maar ik snapte hem gelijk

quote:

Op woensdag 18 december 2013 16:36 schreef sjoemie1985 het volgende:
voor diegene die niet weten dat het een plaats in zuidholland is
en dus denken dat het een type foutje is

quote:

Op woensdag 18 december 2013 16:36 schreef sjoemie1985 het volgende:
voor diegene die niet weten dat het een plaats in zuidholland is
en dus denken dat het een type foutje is

quote:

Op donderdag 19 december 2013 09:49 schreef najazeg het volgende:

[..]

quote:

Op donderdag 19 december 2013 10:22 schreef sjoemie1985 het volgende:

[..]

of wist je dat niet?

quote:

Op donderdag 19 december 2013 10:22 schreef najazeg het volgende:

[..]

Tuurlijk wist ik dat wel anders had ik de grap niet gemaakt Vond het leuk dat jij mijn grap leuk vond

quote:

Op maandag 30 december 2013 10:15 schreef Federer-fan het volgende:
Jan zit in groep 8 en hij moet een spreekbeurt houden. Zijn onderwerp is de bekende muziekgroep The Beatles. Dus hij begint en het komt er eigenlijk op neer dat hij gewoon een stuk voorleest van de Wikipediapagina over The Beatles.
Na afloop zegt de docent: "Dit was drama kerel."
Zegt Jan: "Ja, klopt, ik wilde eigenlijk een Beatles medley zingen maar Lee was ziek."

quote:

Op maandag 30 december 2013 12:54 schreef JochemP het volgende:

[..]

Haha ik moest hem wel even drie keer lezen voor ik hem doorhad

quote:

Op maandag 30 december 2013 10:15 schreef Federer-fan het volgende:
Jan zit in groep 8 en hij moet een spreekbeurt houden. Zijn onderwerp is de bekende muziekgroep The Beatles. Dus hij begint en het komt er eigenlijk op neer dat hij gewoon een stuk voorleest van de Wikipediapagina over The Beatles.
Na afloop zegt de docent: "Dit was drama kerel."
Zegt Jan: "Ja, klopt, ik wilde eigenlijk een Beatles medley zingen maar Lee was ziek."

quote:

Op woensdag 8 januari 2014 00:14 schreef GhpH het volgende:
Geert Wilders, Obama en Fatima zitten in een hete luchtballon. Opeens naderen ze een rotswand. Er moet iemand uit springen. Obama offert zich op. FOR AMERICAAAAAaa pats! De ballon haalt het net. Obama niet. Totdat ze nog meer contragewicht moeten verliezen wegens een naderende wolkenkrabber. Wilders neemt zijn initiatief. VOOR EEN BETER NEDERLAND! Tot op de dag van vandaag zal Fatima als een heldin herdacht worden.

quote:

Op woensdag 8 januari 2014 13:33 schreef Federer-fan het volgende:

[..]

Dit klinkt als een variatie op een bestaande grap. Maar goed, ik vind hem nogal discriminerend en dat is sowieso niet echt de bedoeling bij slecht zelfbedachte grappen.

quote:

Op woensdag 8 januari 2014 13:49 schreef GhpH het volgende:

[..]

Mensen die moppen discriminerend vinden

quote:

Op woensdag 8 januari 2014 13:51 schreef Federer-fan het volgende:

[..]

Hij is toch ook discriminerend? Je 'mop' suggereert dat Marokkanen minderwaardige mensen zijn.

quote:

Op woensdag 8 januari 2014 13:53 schreef GhpH het volgende:

[..]

Nee mijn mop suggereet dat Wilders dat vindt. Vaker maken Nederlanders zich er drukker over dan buitenlanders of iets al dan niet racistisch is. Neem een voorbeeld aan Denemarken, die weten precies wanneer het om lol gaat en wanneer het serieus is, leuke mensen zijn dat

SPOILER

badr zonder hari

quote:

Op vrijdag 24 januari 2014 16:46 schreef sjoemie1985 het volgende:
Noem eens een kale bokser?

SPOILER

badr zonder hari

quote:

Op maandag 30 december 2013 10:15 schreef Federer-fan het volgende:
Jan zit in groep 8 en hij moet een spreekbeurt houden. Zijn onderwerp is de bekende muziekgroep The Beatles. Dus hij begint en het komt er eigenlijk op neer dat hij gewoon een stuk voorleest van de Wikipediapagina over The Beatles.
Na afloop zegt de docent: "Dit was drama kerel."
Zegt Jan: "Ja, klopt, ik wilde eigenlijk een Beatles medley zingen maar Lee was ziek."

quote:

Op zaterdag 25 januari 2014 00:30 schreef LogiteX het volgende:

[..]

kan iemand hem uitleggen. Ik snap hem niet.

Snap hem: een medley.

SPOILER

Ja, hij wilde een 'Beatles met Lee zingen'.

quote:

Op donderdag 21 november 2013 23:38 schreef Mubassie het volgende:
Dennis is een dikke man van 32. Eigenlijk is hij moddervet, maar dat is niet leuk om te zeggen.
Schaamte kent Dennis daarentegen niet.
"Weet je nog schat?" Zegt hij grijnzend tegen zijn vrouw. "Die keer in de Efteling dat ik vastzat in dat karretje van de achtbaan, dat was lachen he?".
"God ja, wat was dat lachen", zucht zijn vrouw geïrriteerd.
Destijds is namelijk de brandweer moeten komen om Dennis te bevrijden.
"En die wachttijden liepen maar op, haha!", roept Dennis. "Maarja dat heb je al vlug op zondagen."

quote:

Jan zegt tegen zijn buurman: "Zeg, onze woningen zijn toch precies dezelfde afmetingen?"
Zegt die buurman: "Ja dat klopt."
Zegt Jan: "Ik wil namelijk mijn woonkamer gaan behangen en zag dat jij laatst je hele woonkamer had behangen. Hoeveel rollen behang had jij gekocht?"
Zegt die buurman: "Precies twaalf rollen."
Een paar dagen later komt Jan die buurman weer tegen en zegt: "Wat maak je me nou joh! Ik heb dus twaalf rollen gekocht maar ik had er zeven over!"
Zegt die buurman: "Klopt, dat had ik ook!"

quote:

Op zaterdag 25 januari 2014 12:31 schreef LogiteX het volgende:

[..]

snap het niet

quote:

Op zaterdag 25 januari 2014 12:33 schreef LogiteX het volgende:

[..]

SPOILER

Octopus

SPOILER

Dinosaurussen roken niet

quote:

Op vrijdag 21 februari 2014 14:35 schreef GekkePoes het volgende:
Een jongetje, komt bij een luxe ijssalon, en vraagt wat voor lekkere smaken ijsjes ze hebben. De ijssalon houder die begint met heel veel enthousiasme alles op te noemen:

"Oh ja we hebben vanilleijs, gemaakt van echte vanillebonen, de hebben echt een hele dag meegetrokken in de room, waarna we het ijs er van hebben gemaakt . Dan hebben we bananen ijs, oh ja, gemaakt van curacao banaanjtes, die laten we een dag van te voren overvliegen , echt helemaal vers. Dan hebben we chocolade ijs, waar we de rauwe cacaobonen laten invliegen, en die gaan we zelf branden, op eikenhout. En niet te vergeten ons verse sinaasappelijs, met Spaanse sinaasapellen , maar dat is er alleen in de winter omdat de sinaasappels van de beste oogst komen. We hebben walnoten ijs , die maken we van walnoten uit onze eigen wanoten boomgaard. Frambozen ijs, met framboosjes uit Marokko. Koffie ijs, gemaakt van de beste arabica bonen.
En niet te vergeten Toffee ijs, met echte Franse toffee, daar laten we een franse banketbakker voor komen die de toffee maakt, die we in ons ijs doen. "

En zo benoemt de man in een verhaal van bijna een half uur 50 van zijn beroemde ijssoorten op, de ene nog lekkerder dan de andere.

Zegt het jongetje "Nou, doe dan maar twee bolletjes toffeee, en een bolletje framboos"

De ijsverkoper geeft het ijsje aan de jongen en de jongen betaalt . Ineens gaat de ijsverkoper in een hoekje zitten, en begint te snikken en te huilen, en blijft maar snikken.

Vraagt het jongetje aan de ijsverkoper "Meneer wat is er aan de hand? moet ik misschien iemand opbellen?"

Zegt de ijsverkoper "Boehoehoe snik snik boehoehoe. Ik heb net mijn eerste ijsje verkocht!"

quote:

Op maandag 24 februari 2014 14:03 schreef Federer-fan het volgende:

[..]

Bril-jant.

Can you say * EERVOLLE VERMELDING * ?

quote:

Op dinsdag 25 februari 2014 20:22 schreef GekkePoes het volgende:

[..]

SPOILER

groenvoer voor een tank leggen en wachten tot de rupsbanden er van gaan eten.

quote:

Op dinsdag 4 maart 2014 17:34 schreef hottgears het volgende:
Twee mannen zaten op de trap.
de ene zegt hey zie je da!
de andere zeg wa?
zegt de ene kijkt tie weer verkeerd hoor pff galbak

hahaha

quote:

Op maandag 24 februari 2014 14:03 schreef Federer-fan het volgende:

[..]

Bril-jant.

Can you say * EERVOLLE VERMELDING * ?

quote:

Op dinsdag 25 februari 2014 20:47 schreef Federer-fan het volgende:

[..]

quote:

Op maandag 10 maart 2014 19:44 schreef Shreyas het volgende:

[..]

[..]

quote:

Op maandag 10 maart 2014 19:46 schreef Federer-fan het volgende:

[..]

Het raakt je dat ik enthousiast reageer op een grap van een vrouw? Staat me bij dat je dat een tijd terug ook al had. Dat je je daar zo druk om maakt joh.

quote:

Op maandag 10 maart 2014 19:52 schreef Shreyas het volgende:

[..]

Je hebt dit topic een groot aantal delen goed geleid, maar nu ben je niet meer oprecht in je beoordeling van grappen. Dat is ook waarom ik hier niet meer post. Eerst was een post van Gekkepoes 6e, vervolgens ineens 2e omdat je een interview wilde afnemen. Kom op zeg, dan ben je niet meer geloofwaardig. Ik zie ook hoe je met twee maten meet wanneer het een vrouwspersoon betreft, of beter gezegd, wanneer het Gekkepoes betreft.

quote:

Ik maak me er niet zozeer druk om, maar ik vind wel dat iemand het moet zeggen, niemand zal het snel doen want vele denken dat je onaantastbaar bent.

quote:

Aangezien ik toch wel een redelijke historie heb in deze topics dacht ik: ''dan doe ik het maar''

quote:

Ga vooral je gang in het beoordelen van grappen op je eigen wijze hoor, dat mag je zeker doen. Alleen ik mag daar dan waar nodig er ook kritiek op hebben, ook dat hoort erbij.

SPOILER

Beiden geven een goed gevoel als je ervanaf bent

SPOILER

Een zak stront kraamt geen onzin uit

SPOILER

De walrus was bang dat WimLex werd aangezien voor zijn tweelingbroer, en moest oprotten naar de Noordzee

SPOILER

Waarom niet?

SPOILER

slechtziende Achmed gebruikte steeds de verkeerde poetsdoekjes voor zijn auto

SPOILER

Hij volgt de bordjes met afslag Marokko

quote:

Op vrijdag 14 maart 2014 21:48 schreef Vydushki het volgende:
Anna's broer hockeyt in het team van jong Oranje. Elke keer wanneer ze komt kijken, verliest het team. Haar vader, een trotse fan, besluit Anna eens flink aan te pakken. Hij sleurt haar na een verloren wedstrijd mee naar de kantine.

Vader: "Dit is JOUW schuld! De volgende keer blijf jij thuis! Zoon verliest alleen door jou."
Anna: "Jeetje, pa. Ik wist niet dat je boos werd. Ik zal wel thuis blijven volgende week."

Lichtelijk teleurgesteld rijdt ze naar huis. En zoals gezegd blijft ze de volgende week thuis. Ze besluit de wedstrijd ook niet op tv te kijken. Uit angst dat haar vader haar niet nog eens de schuld geeft. Na twintig minuten krijgt ze een telefoontje van haar vader.

Vader: "Hier. Een telefoon. Dan kan je bellen na afloop."

quote:

Op vrijdag 14 maart 2014 21:48 schreef Vydushki het volgende:
Anna's broer hockeyt in het team van jong Oranje. Elke keer wanneer ze komt kijken, verliest het team. Haar vader, een trotse fan, besluit Anna eens flink aan te pakken. Hij sleurt haar na een verloren wedstrijd mee naar de kantine.

Vader: "Dit is JOUW schuld! De volgende keer blijf jij thuis! Zoon verliest alleen door jou."
Anna: "Jeetje, pa. Ik wist niet dat je boos werd. Ik zal wel thuis blijven volgende week."

Lichtelijk teleurgesteld rijdt ze naar huis. En zoals gezegd blijft ze de volgende week thuis. Ze besluit de wedstrijd ook niet op tv te kijken. Uit angst dat haar vader haar niet nog eens de schuld geeft. Na twintig minuten krijgt ze een telefoontje van haar vader.

Vader: "Hier. Een telefoon. Dan kan je bellen na afloop."

quote:

Op vrijdag 14 maart 2014 22:18 schreef JochemP het volgende:

[..]

!

Is dit je eerste zelfbedachte slechte grap?

quote:

Op vrijdag 14 maart 2014 22:26 schreef Federer-fan het volgende:

[..]

quote:

Op vrijdag 24 januari 2014 16:46 schreef sjoemie1985 het volgende:
Noem eens een kale bokser?

SPOILER

badr zonder hari

quote:

Op woensdag 2 april 2014 17:05 schreef Anonymousz het volgende:
Goed topic

quote:

Op zondag 27 april 2014 22:12 schreef GekkePoes het volgende:
Ironman, Storm, De hulk, Spiderman en IJsman zitten in de metro. Ineens scheurt Godzilla het dak eraf, hij grijpt Storm vast, gaat op iron man staan, duwt de hulk aan de kant, en laat ijsman smelten met zijn hete adem.

Op dat moment, rennen Thor, en Captain America de coupé binnen. deze zaten een coupé verderop.

Thor slaat met zijn hamer in één enkele klap, Godzilla bewusteloos, en Captain America rent op Storm af en weet haar uit de klauwen van Godzilla te redden.

In een hoekje zit een hele bange Hippy helemaal ineengedoken. Professor X in zijn rolstoel rijd langzaam op hem af om hem gerust te stellen.

"Meneer, maakt u zich geen zorgen, iedereen is gered, en niemand is ernstig gewond, mischien een paar schaafwondjes. Gaat het goed met u?"

De Hippy zegt. "Oh er is niets aan de hand meneer de conducteur"

quote:

Op woensdag 21 mei 2014 16:45 schreef Federer-fan het volgende:
Jolien wordt gebeld dat haar opa van 96 in het ziekenhuiis is opgenomen. Ze schrikt en gaat snel met haar man Jan en hun zoontje Barend, van 6, naar het ziekenhuis. Vooral Jolien is heel bezorgd. Als ze aankomen horen ze opa halverwege de gang al.
Zegt opa geïrriteerd tegen de verpleegsters: "Ik had toch warme melk gevraagd? Deze is ijskoud. En wanneer gaan die gordijnen een keer open. Ik lig er al de hele dag tegen aan te kijken. En wanneer komt het eten eigenlijk? Het is toch niet zo'n glazige aardappel met een taaie gehaktbal mag ik hopen."
Zegt Jan lachend tegen Jolien: "Nou, volgens mij gaat het wel goed met hem."
Zegt Barend: "Hè, maar hij is toch heel negatief?"

quote:

Op woensdag 21 mei 2014 19:44 schreef Mubassie het volgende:

[..]


Ik kreeg een lach op mijn gezicht van deze droge bak. Schitterend

quote:

Op zondag 25 mei 2014 19:19 schreef Federer-fan het volgende:
De Hulk, Spiderman, Professor X, Batman en de assistentbedrijfsleider van de lokale Spar zitten in het café. De alcohol vloeit reikhalzend. En dan komen de verhalen.
Zegt de Hulk: "Ik heb een keer een grote steen opgetild."
Zegt Spiderman: "Da's nog niks. Ik kan tegen muren opklimmen."
Zegt Professor X: "Dat vind ik allemaal niet zo bijzonder, want ik kan jullie gedachten lezen."
Zegt Batman: "En ik kan helemaal niks."
Zegt de assistentbedrijfsleider van de lokale Spar tegen Batman: "Dan kunnen we elkaar een hand geven."

quote:

Op maandag 26 mei 2014 15:41 schreef Anonymousz het volgende:

[..]

quote:

Op woensdag 28 mei 2014 14:37 schreef GekkePoes het volgende:
Jantje gaat naar de boer om een kuikentje op te halen. Want jantje wil een eigen kip hebben voor verse eieren. Eenmaal bij de boer aangekomen, vraagt Jantje hoe duur een kuikentje is. De boer vraagt waarom Jantje een kuiken wil, en Jantje legt uit dat hij een kip wil voor verse eieren.
De boer legt uit dat er heel veel kuikentjes zijn, en hij mag er 1 gratis uitzoeken.

Jantje neemt het kuikentje mee naar huis..

2 maanden later komt Jantje de boer tegen, en d boer vraagt. "Hoe is het met je kuikentje, is ie al gegroeid? "Neee"zegt Jantje, "die is dood gegaan". , Vraagt de boer, "Je hebt hem toch elke twee dagen water gegeven? " "Jawel meneer, had ik het kuikentje misschien niet in de volle zon moeten planten?"

quote:

Op vrijdag 19 september 2014 11:49 schreef Giester het volgende:
Pietertje is dyslectisch. Hij denkt dat hij het heeft gekregen van die nacht met dat hockeymeisje, maar het kon ook van Majroline geweest zijn. Maar nu heeft hij een date met een ander meisje, waar hij zeer verliefd op is. Om indruk op haar te maken wil hij een tattoo laten zetten. Hij gaat naar de tattooboer en zegt zingend: "Ik will graaag eennn tattoooee vann mijn naamm." De tattooboer wijst naar het bordje waarop staat: "Verboden te zingen" en Pietertje neem plaats in de stoel. De tattooboer vraagt aan Pietertje om zijn naam om te schrijven. "Daar heb ik moeite mee, want ik ben dyslectisch." zegt Pietertje. "Dat geeft niet, dat ben ik ook.", zegt de tattooboer. Dus Pietertje pakt papier en schrijft op "Pierejte" en de tattooboer begint. De volgende dag heeft hij de date met het meisje. Hij laat zijn nieuwe tattoo zien, waarop zij zegt: "Heet jij Pietertje?"

SPOILER

Smakelaar.

quote:

Op vrijdag 19 september 2014 11:49 schreef Giester het volgende:
Pietertje is dyslectisch. Hij denkt dat hij het heeft gekregen van die nacht met dat hockeymeisje, maar het kon ook van Majroline geweest zijn. Maar nu heeft hij een date met een ander meisje, waar hij zeer verliefd op is. Om indruk op haar te maken wil hij een tattoo laten zetten. Hij gaat naar de tattooboer en zegt zingend: "Ik will graaag eennn tattoooee vann mijn naamm." De tattooboer wijst naar het bordje waarop staat: "Verboden te zingen" en Pietertje neem plaats in de stoel. De tattooboer vraagt aan Pietertje om zijn naam om te schrijven. "Daar heb ik moeite mee, want ik ben dyslectisch." zegt Pietertje. "Dat geeft niet, dat ben ik ook.", zegt de tattooboer. Dus Pietertje pakt papier en schrijft op "Pierejte" en de tattooboer begint. De volgende dag heeft hij de date met het meisje. Hij laat zijn nieuwe tattoo zien, waarop zij zegt: "Heet jij Pietertje?"

SPOILER

een geranium

quote:

Op vrijdag 19 september 2014 18:23 schreef Neo_ het volgende:
Hoe noem je iemand die smaken verkoopt?

SPOILER

Smakelaar.

SPOILER

de smaakmaker

quote:

Op maandag 29 september 2014 14:30 schreef sjoemie1985 het volgende:

[..]

Weet je ook hoe diegene heet die ze fabriceert?

SPOILER

de smaakmaker

SPOILER

de smaakpolitie

quote:

Op dinsdag 30 september 2014 00:33 schreef JochemP het volgende:
Komt een man bij de dokter, vraagt de dokter: "Mag ik vragen hoeveel u weegt?"

Zegt de man: "Ja wel meer dan gemiddeld denk ik, komt ook door mijn beroep."

"Oh?", zegt de dokter verbaasd. "wat doet u voor werk dan?"

Man: "Ik ben groenteboer"

quote:

Op donderdag 11 december 2014 16:45 schreef sjoemie1985 het volgende:
Ik liep laatst met iemand door londen en die man vertelde mij een nog al een groot geheim over de engelse koningin.
Dat die vrouw eigenlijk een koning was enzo.
Dus toen we op een gegeven moment langs de Big Ben liepen vertelde ik hem dat ik het geheim aan de grote klok ging hangen.
Toen zei hij je hebt de klok wel horen luiden maar je weet niet waar de klepel hangt.
Das ook waar zei ik, dus zijn we weer naar huis gegaan, want we dachten zoals het klokje thuis tikt, tikt hij nergens.

quote:

Op woensdag 17 december 2014 13:26 schreef humorduck28 het volgende:

[..]

Bijdetijds grapje

quote:

Op donderdag 5 maart 2015 15:46 schreef Giester het volgende:
Loopt een fruitboer over de markt.
Ziet hij zo'n man een appel kopen.
Zegt die: "Hey, die is van mij."
Dus die man geeft teleurgesteld die appel aan hem.

SPOILER

Ze hebben een hoog instaptarief.

quote:

Op donderdag 5 maart 2015 15:46 schreef Giester het volgende:
Loopt een fruitboer over de markt.
Ziet hij zo'n man een appel kopen.
Zegt die: "Hey, die is van mij."
Dus die man geeft teleurgesteld die appel aan hem.

SPOILER

De aardappel (Solanum tuberosum) is een plant die ondergronds een energievoorraad in de vorm van zetmeel aanlegt. Het zetmeel wordt bewaard in de vorm van knollen, die aardappelen of aardappels worden genoemd. De knollen worden gevormd aan ondergrondse stengels, stolonen genoemd. De aardappel is in de wereld het belangrijkste voedselgewas na rijst, tarwe en mais.

De aardappel komt oorspronkelijk uit Zuid-Amerika, maar is in veel Europese landen sinds de 16e eeuw een van de basisvoedingsmiddelen. In vele landen, waaronder Nederland en België, wordt de aardappel gezien als maaltijddrager. In andere landen telt hij mee als groentesoort.

De mens (wetenschappelijke naam: Homo sapiens) is een tweevoetige primatensoort uit de familie Hominidae.[2]

Etymologie

Het woord "mens" (Duits Mensch, Zweeds människa, Deens menneske) is een variant van "man" (Duits Mann, Engels man), die uiteindelijk teruggaat op een Indo-Europese stam *man-: "denken" of *ma-: "meten". Deze stam treft men aan in Latijn mens, mentis: "geest, verstand" (vergelijk Engels mind), memoria: "geheugen, herinnering", Grieks menos: "geest", mnèmè: "geheugen", Sanskriet man-: "denken, geest", Russisch mnit' "menen, denken". Het Iraanse woord voor "ik" (voornaamwoord) is man. In het Oudindisch bestaat tevens Manu: "(oer-)mens", modern Hindi manusha: "mens, man". Deze oerbetekenis kreeg de wetenschappelijke naam Homo sapiens (Latijn: "verstandige" of "wijze" mens).
Nomenclatuur

De naam Homo sapiens werd in 1758 gepubliceerd door Carl Linnaeus in de tiende druk van Systema naturae.[3] Bij publicatie van de naam noemde Linnaeus vijf ondersoorten of variëteiten: ferus (de wilde mens), var. α americanus, var. β europaeus, var. γ asiaticus en var. δ afer. Het onderscheid tussen de laatste vier was voornamelijk de kleur: rufus (rood), albus (wit), luridus (bleekgeel) en niger (zwart). Tegenwoordig wordt soms geopteerd om te spreken over de ondersoort Homo sapiens sapiens als het over de mens gaat. Dit laat duidelijker het onderscheid zien met de (mogelijke) ondersoorten Homo sapiens diluvialis (Cro-magnonmens) en Homo sapiens idaltu, beide uitgestorven.
Spreiding

De mens is over de hele wereld verspreid en op alle continenten behalve Antarctica komen grote populaties voor. In juli 2008 was het totale aantal mensen op Aarde groter dan 6,7 miljard individuen,[4] eind oktober 2011 telde de Aarde een totaal van 7 miljard levende mensen.[5] Er is slechts één nog levende ondersoort en dat is Homo sapiens sapiens.
Sociale structuren

Mensen zijn, evenals de meeste andere primaten, sociaal van aard. Ze zijn bijzonder bedreven in het gebruik van communicatiemiddelen voor zelfexpressie, uitwisseling van ideeën en organisatie. Mensen creëren complexe sociale structuren, die bestaan uit talrijke samenwerkende en concurrerende groepen, die uiteenlopen van families tot naties. Sociale interacties tussen mensen hebben een grote variëteit aan tradities, rituelen, ethiek, normen, waarden, en wetten tot stand gebracht, die samen de basis vormen voor de menselijke samenleving.
Bewustzijn en intelligentie
1rightarrow blue.svg Zie Bewustzijn voor het hoofdartikel over dit onderwerp.
1rightarrow blue.svg Zie Intelligentie voor het hoofdartikel over dit onderwerp.

Behalve als een ontwikkeld biologisch systeem wordt de mens door velen ook beschouwd als een wezen met een 'geestelijk leven'. De mens heeft zeer goed ontwikkelde hersenen, waarmee hij in staat is tot abstract nadenken, taal, introspectie, probleemoplossing en emotie. Dankzij zijn intelligentie en rechtopstaande houding, waardoor de armen vrij zijn om voorwerpen op te pakken en te bewerken, is de mens veel meer dan andere soorten in staat gereedschappen te gebruiken. De mens wordt door zichzelf gezien als de meest intelligente levensvorm op aarde. Maar ook zoogdieren als olifanten en walvisachtigen zoals dolfijnen en orka's hebben een hoge intelligentie. Of deze een soortgelijk zelfbewustzijn en tijdsbesef hebben zoals de mens is een open vraag. Mensen zijn evenals andere soorten bevattelijk voor lichamelijke ziekten zoals kanker en geestelijke stoornissen, zoals fobieën, depressie en dergelijke.
Evolutionaire geschiedenis
1rightarrow blue.svg Zie Evolutie van de mens voor het hoofdartikel over dit onderwerp.

Vergeleken met veel andere diersoorten omvat de bestaansgeschiedenis van de mens een relatief korte periode.

Onderzoek naar DNA wijst erop dat de moderne mens ongeveer 200.000 jaar geleden in Afrika ontstaan is als soort.[6] De moderne mens kwam als cro-magnonmens circa 40.000 jaar geleden naar Europa, maar bestond in Afrika al langer. Deze 'Afrikanen' worden wel gezien als voorlopers van de cro-magnonmens. Met de vondst van de twee schedels bij de Omo-rivier in 1967 werd deze theorie onderbouwd. Wetenschappers hadden deze twee schedels op 130.000 jaar gedateerd. Onderzoek lijkt aan te tonen dat twee schedels van Homo sapiens mogelijk veel ouder (195.000 jaar) zijn.[7]

Sommigen beweren, naar aanleiding van enkele vondsten in China, dat Homo sapiens op verschillende plaatsen in de wereld tot ontwikkeling is gekomen, niet alleen in Afrika. Recent is echter gebleken dat DNA onderzoek de theorie ondersteunt dat de mens uit Afrika afkomstig is. Bij vulkaanuitbarstingen op Sumatra zouden 70.000 jaar geleden de toen bestaande mensensoorten grotendeels zijn uitgestorven, alleen in het zuiden van Afrika overleefden zo'n 12.000 moderne mensen. Van hen zouden alle 7 miljard nu levende mensen afstammen.[8]

Taxonomisch gezien behoort de mens tot de primaten, een geslacht uit de superfamilie der mensapen (Hominoidea), waartoe ook orang-oetans, bonobo's, gorilla's en chimpansees en de verschillende soorten gibbons behoren. De mens is de enige nog levende soort uit het geslacht Homo, hoewel er wel stemmen op zijn gegaan om de mens met de bonobo en de chimpansee in één geslacht te plaatsen.

Peter Grünwald van het CWI schat dat sinds het ontstaan van de mens er zo'n 107,5 miljard mensen zijn geboren.[9][10]
Gerelateerde onderwerpen
Anatomie

Zie ook: Menselijke anatomie

Een mens behoort tot de gewervelden en beschikt onder meer over twee benen, twee armen en een hoofd. Het geraamte van de mens is inwendig. Voorziening van de cellen van het menselijk lichaam van de juiste voedingsstoffen geschiedt door een apart stelsel, de bloedsomloop, dat wordt 'aangedreven' door het hart. Via de longen wordt het bloed voorzien van zuurstof, en via de maag en darmen van andere noodzakelijke stoffen. Afvoer van afvalstoffen vindt plaats door de nieren en endeldarm.

Hoewel er rassen onderscheiden worden, zijn de verschillen tussen mensen minimaal. De blanke huidskleur is een aanpassing aan het weinige zonlicht in het noorden, dat tot gebrek aan vitamine D leidde. (In de tropen is een lichte huid juist in het nadeel)
Voortplanting

De manier waarop mensen elkaar benaderen tijdens geslachtsgemeenschap is voor het grootste gedeelte uniek in de dierenwereld. Behalve de bonobo zijn mensen de enige primaten die elkaar ook van de voorkant ontvangen. De mens is levendbarend; doorgaans wordt één baby, na een zwangerschap van ongeveer 40 weken (9 maanden) geboren met het achterhoofd als voorliggend deel. Tweelingen en uitzonderlijk meerlingen komen ook voor. De zuigeling is bij de geboorte nog erg hulpbehoevend en wordt een aantal maanden tot jaren gezoogd.
Moeder met baby van 11 dagen oud

De meeste andere jonge zoogdieren zijn na de geboorte minder afhankelijk van de ouders dan de mens, die pas na ongeveer een jaar kan lopen. Met twee jaar kan een kind spreken en het ontwikkelt zich vanaf dat moment veel sneller dan bij andere dieren. De hulpbehoevendheid bij de geboorte heeft vermoedelijk te maken met de grote schedel die een langere zwangerschap gevaarlijk zou maken voor moeder en kind.
Voedsel

Van nature is de mens een omnivoor. Aanvankelijk bekwamen de primitieve mensen hun voedsel als jagers en verzamelaars. Men vermoedt dat de jacht vooral toevertrouwd werd aan mannen, terwijl de vrouwen van een groep de kleine kinderen beschermden en vruchten of eetbare zaden, wortels en bladeren en honing verzamelden. Het verzamelen van voedsel in de wilde natuur was zeer belangrijk. Er was immers niet elke dag vlees of vis beschikbaar om de honger te stillen. Het spreekt vanzelf dat voor de opkomst van de landbouw, de mens een kwetsbaar bestaan leidde en kannibalisme kwam in de vroege prehistorie zeker voor. Perioden van voedselgebrek waren een ramp voor een familie of stam, omdat ondervoede mensen te weinig energie hadden om zich te verdedigen tegen roofdieren of vijandige buren.

De landbouw maakte de ontwikkeling van steden en een hogere vorm van beschaving mogelijk. Er ontstond handel in voedingsmiddelen en deze evoluties veranderden het voedselpatroon. Wat men in de Oudheid vooral at verschilde van land tot land. Zo was vlees in het oude Griekenland een luxeproduct, maar in gebieden die zeer geschikt waren voor veeteelt een gewone vorm van voedsel.

In de twintigste eeuw is het voedselpatroon sterk veranderd. De mens is sindsdien steeds meer koolhydraten gaan eten. Toegevoegde suikers, sappen, witte rijst en brood worden in toenemende mate geconsumeerd. Tevens eet de mens gemiddeld 10 gram zout per dag. Dit komt vooral door kaas, brood, chips, zoutjes, kant-en-klaarmaaltijden, koekjes, snoep, sauzen en ijs.
Mensheid

De mensheid is een verzamelnaam voor alle mensen ter wereld. De mens is in staat over zichzelf na te denken en zich in anderen te kunnen verplaatsen. Ook kan de mensheid technologieën ontwikkelen en nadenken over en oplossingen vinden voor economische en wetenschappelijke vraagstukken. De mens is meer dan enig andere diersoort in staat om zijn leefomgeving te veranderen, ten goede van zichzelf, maar zeker ook ten kwade. Met dammen en dijken beheerst de mens de loop van het water, en met de bouw van woningen, die vaak in groten getale bij elkaar te vinden zijn en zo dorpen of steden vormen, weet de mens zich te beschermen tegen het klimaat. Landbouw stelt mensen in staat de voedselproductie te beheersen. De geneeskunde stelt mensen in staat om zware ziekten te boven te komen. Een ziekte als pokken is door vaccinatie uitgeroeid.

Mensen kennen een cultuur, die te herkennen is aan uiterlijk, bestuur, tradities, gebruiken, taal, religie, rijkdom en eetgewoonten. Culturen verschillen over het algemeen per regio, alhoewel verscheidene culturen ook naast elkaar voorkomen. Een cultuur kan een aantal subculturen bevatten, die elk hun eigen gewoontes, etc. hebben. Sommige culturen botsen met elkaar vanwege onverenigbare ideeën. Vele oorlogen hebben dan ook hun oorzaak in het verschil tussen enkele culturen. Dit heeft in sommige gevallen zelfs geleid tot genocide.

Mensen hebben talen ontwikkeld waarmee men met anderen kan communiceren. Door middel van technologische ontwikkelingen in de twintigste eeuw op het gebied van telecommunicatie is de mens in staat om wereldwijd met andere mensen te communiceren.

De meeste mensen, zowel die vroeger leefden, als die nu op aarde zijn, hebben een geloof. Dat kan in een georganiseerd verband zijn, zoals het christendom de islam of het hindoeïsme of het kan een particuliere persoonlijke overtuiging zijn.

Mede door de ontwikkeling van technologie is de menselijke populatie zeer groot. Rond november 2011 leefden er zo'n 7 miljard mensen op aarde. Dit heeft echter ook nadelige gevolgen voor de natuur. Natuurgebieden maken plaats voor landbouwgebieden, steden, wegen en andere menselijke bouwsels. Lucht, grond en water raken vervuild en veel plant- en diersoorten worden met uitsterven bedreigd. Andere diersoorten weten echter weer van de mens te profiteren. Cultuurvolgers als de bruine rat, huismuis, huismus en stadsduif en huis- en gedomesticeerde dieren als hond, kat, rund en kip hebben zich mede dankzij de mens over de aarde weten te verspreiden.
Menselijke beschaving
1rightarrow blue.svg Zie geschiedenis van de wereld voor het hoofdartikel over dit onderwerp.

Meer dan 90% van de tijd dat de moderne mens bestaat, leefde hij in kleine groepen jager-verzamelaars.[11] Doordat mensen de mogelijkheid hadden informatie (bijvoorbeeld in de vorm van memes) aan de volgende generatie door te geven ging de culturele evolutie steeds sneller. Rond 10.000 jaar geleden begonnen de bewoners van de Vruchtbare Sikkel de domesticatie van dieren en planten, wat leidde tot een grote verandering in levensstijl, die de Neolithische revolutie wordt genoemd.[12] Met zijn nieuwe levensstijl kreeg de mens een enorme invloed op andere soorten en door het grootschalig ontbossen om nieuw landbouwgebied te krijgen zelfs op het klimaat. Zo is het aandeel broeikasgassen (vooral methaan, maar ook koolstofdioxide) met hun grote invloed op het klimaat al rond de introductie van de landbouw (in afwijking met eerdere interglacialen) gaan stijgen.[13] Hoewel de mens in geïsoleerde gebieden waar weinig domesticeerbare planten konden groeien nomadisch bleef, ontstonden elders permanente woonplaatsen. Dankzij steeds effectievere landbouwmethoden konden steeds meer mensen samenleven op kleine oppervlakten, waardoor georganiseerdere vormen van samenleving nodig werden waarin arbeidsdeling optrad. Het overschot aan voedsel maakte een heersende klasse mogelijk, en de eerste beschavingen ontstonden in Egypte, de Indusvallei en Mesopotamië rond 6000 jaar geleden.[14]

Doordat de artificiële geheugensystemen die in de oude steentijd waren ontstaan[15] zich ontwikkelden tot het schrift kon informatie nog effectiever worden doorgegeven. Misschien was het doordat de mens niet langer al zijn tijd in het verzamelen van voedsel hoefde te steken, dat hij zich bezig kon gaan houden met de ontwikkeling van religie, technologie en de eerste wetenschap. Beschavingen ontstonden overal ter wereld en dreven onderling handel of voerden oorlog. De groei van de menselijke kennis en technologie ging gestaag door, maar raakte in Europa in een stroomversnelling met de wetenschappelijke revolutie en later de industriële revolutie.[16] Dit leverde de bewoners van dit continent gedurende enkele eeuwen politieke en militaire dominantie over de rest van de wereld op[17], maar deze dominantie verdween weer tijdens de 20e eeuw hoewel de culturele invloed van de Europese beschaving, beter bekend als de westerse cultuur, alleen maar groter lijkt te worden. Tegelijkertijd zorgden de nieuwe westerse technologieën voor een explosieve bevolkingsgroei, waardoor de wereldbevolking tussen 1750 en 2000 toenam van nog geen 800 miljoen tot 6 miljard.[18] De mens krijgt door bevolkingsgroei en nieuwe technologieën een steeds grotere invloed op de chemische, klimatologische en ecologische processen op Aarde. Door de globalisering en toegenomen internationale samenwerking raken verschillende menselijke culturen over de hele wereld tegelijkertijd steeds afhankelijker van elkaar. Er is, naast de behoefte aan behoud van eigenheid, ook een toenemende versmelting van culturen, economische en politieke structuren waar te nemen.

quote:

Op dinsdag 31 maart 2015 14:48 schreef Giester het volgende:
Wat is het verschil tussen een aardappel en een mens?

SPOILER

De aardappel (Solanum tuberosum) is een plant die ondergronds een energievoorraad in de vorm van zetmeel aanlegt. Het zetmeel wordt bewaard in de vorm van knollen, die aardappelen of aardappels worden genoemd. De knollen worden gevormd aan ondergrondse stengels, stolonen genoemd. De aardappel is in de wereld het belangrijkste voedselgewas na rijst, tarwe en mais.

De aardappel komt oorspronkelijk uit Zuid-Amerika, maar is in veel Europese landen sinds de 16e eeuw een van de basisvoedingsmiddelen. In vele landen, waaronder Nederland en België, wordt de aardappel gezien als maaltijddrager. In andere landen telt hij mee als groentesoort.

De mens (wetenschappelijke naam: Homo sapiens) is een tweevoetige primatensoort uit de familie Hominidae.[2]

Etymologie

Het woord "mens" (Duits Mensch, Zweeds människa, Deens menneske) is een variant van "man" (Duits Mann, Engels man), die uiteindelijk teruggaat op een Indo-Europese stam *man-: "denken" of *ma-: "meten". Deze stam treft men aan in Latijn mens, mentis: "geest, verstand" (vergelijk Engels mind), memoria: "geheugen, herinnering", Grieks menos: "geest", mnèmè: "geheugen", Sanskriet man-: "denken, geest", Russisch mnit' "menen, denken". Het Iraanse woord voor "ik" (voornaamwoord) is man. In het Oudindisch bestaat tevens Manu: "(oer-)mens", modern Hindi manusha: "mens, man". Deze oerbetekenis kreeg de wetenschappelijke naam Homo sapiens (Latijn: "verstandige" of "wijze" mens).
Nomenclatuur

De naam Homo sapiens werd in 1758 gepubliceerd door Carl Linnaeus in de tiende druk van Systema naturae.[3] Bij publicatie van de naam noemde Linnaeus vijf ondersoorten of variëteiten: ferus (de wilde mens), var. α americanus, var. β europaeus, var. γ asiaticus en var. δ afer. Het onderscheid tussen de laatste vier was voornamelijk de kleur: rufus (rood), albus (wit), luridus (bleekgeel) en niger (zwart). Tegenwoordig wordt soms geopteerd om te spreken over de ondersoort Homo sapiens sapiens als het over de mens gaat. Dit laat duidelijker het onderscheid zien met de (mogelijke) ondersoorten Homo sapiens diluvialis (Cro-magnonmens) en Homo sapiens idaltu, beide uitgestorven.
Spreiding

De mens is over de hele wereld verspreid en op alle continenten behalve Antarctica komen grote populaties voor. In juli 2008 was het totale aantal mensen op Aarde groter dan 6,7 miljard individuen,[4] eind oktober 2011 telde de Aarde een totaal van 7 miljard levende mensen.[5] Er is slechts één nog levende ondersoort en dat is Homo sapiens sapiens.
Sociale structuren

Mensen zijn, evenals de meeste andere primaten, sociaal van aard. Ze zijn bijzonder bedreven in het gebruik van communicatiemiddelen voor zelfexpressie, uitwisseling van ideeën en organisatie. Mensen creëren complexe sociale structuren, die bestaan uit talrijke samenwerkende en concurrerende groepen, die uiteenlopen van families tot naties. Sociale interacties tussen mensen hebben een grote variëteit aan tradities, rituelen, ethiek, normen, waarden, en wetten tot stand gebracht, die samen de basis vormen voor de menselijke samenleving.
Bewustzijn en intelligentie
1rightarrow blue.svg Zie Bewustzijn voor het hoofdartikel over dit onderwerp.
1rightarrow blue.svg Zie Intelligentie voor het hoofdartikel over dit onderwerp.

Behalve als een ontwikkeld biologisch systeem wordt de mens door velen ook beschouwd als een wezen met een 'geestelijk leven'. De mens heeft zeer goed ontwikkelde hersenen, waarmee hij in staat is tot abstract nadenken, taal, introspectie, probleemoplossing en emotie. Dankzij zijn intelligentie en rechtopstaande houding, waardoor de armen vrij zijn om voorwerpen op te pakken en te bewerken, is de mens veel meer dan andere soorten in staat gereedschappen te gebruiken. De mens wordt door zichzelf gezien als de meest intelligente levensvorm op aarde. Maar ook zoogdieren als olifanten en walvisachtigen zoals dolfijnen en orka's hebben een hoge intelligentie. Of deze een soortgelijk zelfbewustzijn en tijdsbesef hebben zoals de mens is een open vraag. Mensen zijn evenals andere soorten bevattelijk voor lichamelijke ziekten zoals kanker en geestelijke stoornissen, zoals fobieën, depressie en dergelijke.
Evolutionaire geschiedenis
1rightarrow blue.svg Zie Evolutie van de mens voor het hoofdartikel over dit onderwerp.

Vergeleken met veel andere diersoorten omvat de bestaansgeschiedenis van de mens een relatief korte periode.

Onderzoek naar DNA wijst erop dat de moderne mens ongeveer 200.000 jaar geleden in Afrika ontstaan is als soort.[6] De moderne mens kwam als cro-magnonmens circa 40.000 jaar geleden naar Europa, maar bestond in Afrika al langer. Deze 'Afrikanen' worden wel gezien als voorlopers van de cro-magnonmens. Met de vondst van de twee schedels bij de Omo-rivier in 1967 werd deze theorie onderbouwd. Wetenschappers hadden deze twee schedels op 130.000 jaar gedateerd. Onderzoek lijkt aan te tonen dat twee schedels van Homo sapiens mogelijk veel ouder (195.000 jaar) zijn.[7]

Sommigen beweren, naar aanleiding van enkele vondsten in China, dat Homo sapiens op verschillende plaatsen in de wereld tot ontwikkeling is gekomen, niet alleen in Afrika. Recent is echter gebleken dat DNA onderzoek de theorie ondersteunt dat de mens uit Afrika afkomstig is. Bij vulkaanuitbarstingen op Sumatra zouden 70.000 jaar geleden de toen bestaande mensensoorten grotendeels zijn uitgestorven, alleen in het zuiden van Afrika overleefden zo'n 12.000 moderne mensen. Van hen zouden alle 7 miljard nu levende mensen afstammen.[8]

Taxonomisch gezien behoort de mens tot de primaten, een geslacht uit de superfamilie der mensapen (Hominoidea), waartoe ook orang-oetans, bonobo's, gorilla's en chimpansees en de verschillende soorten gibbons behoren. De mens is de enige nog levende soort uit het geslacht Homo, hoewel er wel stemmen op zijn gegaan om de mens met de bonobo en de chimpansee in één geslacht te plaatsen.

Peter Grünwald van het CWI schat dat sinds het ontstaan van de mens er zo'n 107,5 miljard mensen zijn geboren.[9][10]
Gerelateerde onderwerpen
Anatomie

Zie ook: Menselijke anatomie

Een mens behoort tot de gewervelden en beschikt onder meer over twee benen, twee armen en een hoofd. Het geraamte van de mens is inwendig. Voorziening van de cellen van het menselijk lichaam van de juiste voedingsstoffen geschiedt door een apart stelsel, de bloedsomloop, dat wordt 'aangedreven' door het hart. Via de longen wordt het bloed voorzien van zuurstof, en via de maag en darmen van andere noodzakelijke stoffen. Afvoer van afvalstoffen vindt plaats door de nieren en endeldarm.

Hoewel er rassen onderscheiden worden, zijn de verschillen tussen mensen minimaal. De blanke huidskleur is een aanpassing aan het weinige zonlicht in het noorden, dat tot gebrek aan vitamine D leidde. (In de tropen is een lichte huid juist in het nadeel)
Voortplanting

De manier waarop mensen elkaar benaderen tijdens geslachtsgemeenschap is voor het grootste gedeelte uniek in de dierenwereld. Behalve de bonobo zijn mensen de enige primaten die elkaar ook van de voorkant ontvangen. De mens is levendbarend; doorgaans wordt één baby, na een zwangerschap van ongeveer 40 weken (9 maanden) geboren met het achterhoofd als voorliggend deel. Tweelingen en uitzonderlijk meerlingen komen ook voor. De zuigeling is bij de geboorte nog erg hulpbehoevend en wordt een aantal maanden tot jaren gezoogd.
Moeder met baby van 11 dagen oud

De meeste andere jonge zoogdieren zijn na de geboorte minder afhankelijk van de ouders dan de mens, die pas na ongeveer een jaar kan lopen. Met twee jaar kan een kind spreken en het ontwikkelt zich vanaf dat moment veel sneller dan bij andere dieren. De hulpbehoevendheid bij de geboorte heeft vermoedelijk te maken met de grote schedel die een langere zwangerschap gevaarlijk zou maken voor moeder en kind.
Voedsel

Van nature is de mens een omnivoor. Aanvankelijk bekwamen de primitieve mensen hun voedsel als jagers en verzamelaars. Men vermoedt dat de jacht vooral toevertrouwd werd aan mannen, terwijl de vrouwen van een groep de kleine kinderen beschermden en vruchten of eetbare zaden, wortels en bladeren en honing verzamelden. Het verzamelen van voedsel in de wilde natuur was zeer belangrijk. Er was immers niet elke dag vlees of vis beschikbaar om de honger te stillen. Het spreekt vanzelf dat voor de opkomst van de landbouw, de mens een kwetsbaar bestaan leidde en kannibalisme kwam in de vroege prehistorie zeker voor. Perioden van voedselgebrek waren een ramp voor een familie of stam, omdat ondervoede mensen te weinig energie hadden om zich te verdedigen tegen roofdieren of vijandige buren.

De landbouw maakte de ontwikkeling van steden en een hogere vorm van beschaving mogelijk. Er ontstond handel in voedingsmiddelen en deze evoluties veranderden het voedselpatroon. Wat men in de Oudheid vooral at verschilde van land tot land. Zo was vlees in het oude Griekenland een luxeproduct, maar in gebieden die zeer geschikt waren voor veeteelt een gewone vorm van voedsel.

In de twintigste eeuw is het voedselpatroon sterk veranderd. De mens is sindsdien steeds meer koolhydraten gaan eten. Toegevoegde suikers, sappen, witte rijst en brood worden in toenemende mate geconsumeerd. Tevens eet de mens gemiddeld 10 gram zout per dag. Dit komt vooral door kaas, brood, chips, zoutjes, kant-en-klaarmaaltijden, koekjes, snoep, sauzen en ijs.
Mensheid

De mensheid is een verzamelnaam voor alle mensen ter wereld. De mens is in staat over zichzelf na te denken en zich in anderen te kunnen verplaatsen. Ook kan de mensheid technologieën ontwikkelen en nadenken over en oplossingen vinden voor economische en wetenschappelijke vraagstukken. De mens is meer dan enig andere diersoort in staat om zijn leefomgeving te veranderen, ten goede van zichzelf, maar zeker ook ten kwade. Met dammen en dijken beheerst de mens de loop van het water, en met de bouw van woningen, die vaak in groten getale bij elkaar te vinden zijn en zo dorpen of steden vormen, weet de mens zich te beschermen tegen het klimaat. Landbouw stelt mensen in staat de voedselproductie te beheersen. De geneeskunde stelt mensen in staat om zware ziekten te boven te komen. Een ziekte als pokken is door vaccinatie uitgeroeid.

Mensen kennen een cultuur, die te herkennen is aan uiterlijk, bestuur, tradities, gebruiken, taal, religie, rijkdom en eetgewoonten. Culturen verschillen over het algemeen per regio, alhoewel verscheidene culturen ook naast elkaar voorkomen. Een cultuur kan een aantal subculturen bevatten, die elk hun eigen gewoontes, etc. hebben. Sommige culturen botsen met elkaar vanwege onverenigbare ideeën. Vele oorlogen hebben dan ook hun oorzaak in het verschil tussen enkele culturen. Dit heeft in sommige gevallen zelfs geleid tot genocide.

Mensen hebben talen ontwikkeld waarmee men met anderen kan communiceren. Door middel van technologische ontwikkelingen in de twintigste eeuw op het gebied van telecommunicatie is de mens in staat om wereldwijd met andere mensen te communiceren.

De meeste mensen, zowel die vroeger leefden, als die nu op aarde zijn, hebben een geloof. Dat kan in een georganiseerd verband zijn, zoals het christendom de islam of het hindoeïsme of het kan een particuliere persoonlijke overtuiging zijn.

Mede door de ontwikkeling van technologie is de menselijke populatie zeer groot. Rond november 2011 leefden er zo'n 7 miljard mensen op aarde. Dit heeft echter ook nadelige gevolgen voor de natuur. Natuurgebieden maken plaats voor landbouwgebieden, steden, wegen en andere menselijke bouwsels. Lucht, grond en water raken vervuild en veel plant- en diersoorten worden met uitsterven bedreigd. Andere diersoorten weten echter weer van de mens te profiteren. Cultuurvolgers als de bruine rat, huismuis, huismus en stadsduif en huis- en gedomesticeerde dieren als hond, kat, rund en kip hebben zich mede dankzij de mens over de aarde weten te verspreiden.
Menselijke beschaving
1rightarrow blue.svg Zie geschiedenis van de wereld voor het hoofdartikel over dit onderwerp.

Meer dan 90% van de tijd dat de moderne mens bestaat, leefde hij in kleine groepen jager-verzamelaars.[11] Doordat mensen de mogelijkheid hadden informatie (bijvoorbeeld in de vorm van memes) aan de volgende generatie door te geven ging de culturele evolutie steeds sneller. Rond 10.000 jaar geleden begonnen de bewoners van de Vruchtbare Sikkel de domesticatie van dieren en planten, wat leidde tot een grote verandering in levensstijl, die de Neolithische revolutie wordt genoemd.[12] Met zijn nieuwe levensstijl kreeg de mens een enorme invloed op andere soorten en door het grootschalig ontbossen om nieuw landbouwgebied te krijgen zelfs op het klimaat. Zo is het aandeel broeikasgassen (vooral methaan, maar ook koolstofdioxide) met hun grote invloed op het klimaat al rond de introductie van de landbouw (in afwijking met eerdere interglacialen) gaan stijgen.[13] Hoewel de mens in geïsoleerde gebieden waar weinig domesticeerbare planten konden groeien nomadisch bleef, ontstonden elders permanente woonplaatsen. Dankzij steeds effectievere landbouwmethoden konden steeds meer mensen samenleven op kleine oppervlakten, waardoor georganiseerdere vormen van samenleving nodig werden waarin arbeidsdeling optrad. Het overschot aan voedsel maakte een heersende klasse mogelijk, en de eerste beschavingen ontstonden in Egypte, de Indusvallei en Mesopotamië rond 6000 jaar geleden.[14]

Doordat de artificiële geheugensystemen die in de oude steentijd waren ontstaan[15] zich ontwikkelden tot het schrift kon informatie nog effectiever worden doorgegeven. Misschien was het doordat de mens niet langer al zijn tijd in het verzamelen van voedsel hoefde te steken, dat hij zich bezig kon gaan houden met de ontwikkeling van religie, technologie en de eerste wetenschap. Beschavingen ontstonden overal ter wereld en dreven onderling handel of voerden oorlog. De groei van de menselijke kennis en technologie ging gestaag door, maar raakte in Europa in een stroomversnelling met de wetenschappelijke revolutie en later de industriële revolutie.[16] Dit leverde de bewoners van dit continent gedurende enkele eeuwen politieke en militaire dominantie over de rest van de wereld op[17], maar deze dominantie verdween weer tijdens de 20e eeuw hoewel de culturele invloed van de Europese beschaving, beter bekend als de westerse cultuur, alleen maar groter lijkt te worden. Tegelijkertijd zorgden de nieuwe westerse technologieën voor een explosieve bevolkingsgroei, waardoor de wereldbevolking tussen 1750 en 2000 toenam van nog geen 800 miljoen tot 6 miljard.[18] De mens krijgt door bevolkingsgroei en nieuwe technologieën een steeds grotere invloed op de chemische, klimatologische en ecologische processen op Aarde. Door de globalisering en toegenomen internationale samenwerking raken verschillende menselijke culturen over de hele wereld tegelijkertijd steeds afhankelijker van elkaar. Er is, naast de behoefte aan behoud van eigenheid, ook een toenemende versmelting van culturen, economische en politieke structuren waar te nemen.

quote:

Op zondag 5 april 2015 11:06 schreef Federer-fan het volgende:

[..]

Daar had je meer mee kunnen doen.

quote:

Op zondag 5 april 2015 11:09 schreef Federer-fan het volgende:
Een vrouw moet afrijden. Ze is zo zenuwachtig als een konijn en bijna alles gaat mis.
Dus die rijexaminator zegt zo van: "Stap maar uit. Ik doe het wel even voor."
Dus ze wisselen van plaats en die rijexaminator begint zich een beetje uit te sloven. De hele trukendoos gaat open: hij stopt voor rood, stopt voor oranje tenzij hij niet meer kan stoppen, houdt zich aan de maximumsnelheid, let op verkeersboorden, enzovoorts. Na een uur rijdt hij naar het parkeerterrein waar ze vandaan waren vertrokken. Dus die rijexaminator stopt de auto.
Zegt die vrouw voor de grap: "Nou, je hebt je rijbewijs gehaald!"
Zegt die man lachend: "Ja maar die heb ik al!"

quote:

Op woensdag 8 april 2015 09:03 schreef Giester het volgende:

[..]

Laatste zin weglaten zeker?

quote:

Op woensdag 8 april 2015 09:04 schreef Giester het volgende:

[..]

Vooral trukendoos

SPOILER

Hoge bomen vangen veel wind

SPOILER

Omdat hij altijd bot vangt

SPOILER

Dan scheurt die uit de poepert

SPOILER

De kurk houdt van droge humor

SPOILER

Het is geen gezicht

SPOILER

Kogelvis

SPOILER

Droplul

SPOILER

Alles erin

quote:

Op zondag 5 april 2015 11:09 schreef Federer-fan het volgende:
Een vrouw moet afrijden. Ze is zo zenuwachtig als een konijn en bijna alles gaat mis.
Dus die rijexaminator zegt zo van: "Stap maar uit. Ik doe het wel even voor."

quote:

Op vrijdag 10 april 2015 10:43 schreef Lucky2Bastard het volgende:

[..]

Zo is ie af.

quote:

Op vrijdag 10 april 2015 10:45 schreef Lucky2Bastard het volgende:
Zo ook:

"Een vrouw moet afrijden. Ze is zo zenuwachtig als een konijn en bijna alles gaat mis.
Dus die rijexaminator zegt zo van: "Stap maar uit."

quote:

Op vrijdag 10 april 2015 12:54 schreef Federer-fan het volgende:
Nee, zo vind ik het geen succes.

quote:

Op zaterdag 16 mei 2015 08:46 schreef Federer-fan het volgende:
Kees is aan het fietsen met zijn beste vriend Jan, die bijna twee meter is, en die Kees vaak gekscherend Lange Jan noemt. Op een gegeven moment komen ze bij een laag bruggetje. Dus Jan stapt af, laat zijn banden leeglopen, stapt weer op en wil verder fietsen.
Zegt Kees: "Wat doe jij nou?"
Zegt Jan: "Anders stoot ik mijn kop."

quote:

Op zaterdag 16 mei 2015 17:27 schreef d4v1d het volgende:

[..]

quote:

Op dinsdag 26 mei 2015 13:45 schreef GekkePoes het volgende:
Een man leeft elke dag zoals een goede christen zou moeten leven.
geen enkele zonde, hij trouwt met een vrouw, en na het huwelijk krijgt hij een zoontje.
-om het een niet al te lang verhaal te maken- Deze man heeft nooit iets verkeerd gedaan, en komt op 85 jarige leeftijd te overlijden.

Eenmaal aangekomen bij de poort van Petrus

Petrus: "Aha, kijk eens aan, ik zag u al aan komen lopen, en het boek heeft maar een paar kleine dingetjes. Maar daar doet niemand moelijk over. U keek toen u 16 was naar een vrouw, met gedachten van begeerte. Maar omdat u later ook met haar getrouwd bent is dat vergeven. Treed u binnen"

De poort gaat open, maar de man ziet helemaal niemand. Alleen een spiegel die op de grond ligt. Hij kijkt er in en ziet daar de duivel op zijn troon zitten, in het midden van een enorm feest terrein, met 3 en 4 podia, met bekende rocksterren, honderden mensen, enorme bufetten, met grote stukken vlees, grote vaten met bier , wel 10 soorten . whiskey, echt alle soorten die ze ooit hebben bedacht. en wijn, alleen maar rode wijn, maar dat zal wel één van de castijdingen zijn,
Een engeltje ploft tevoorschijn en zegt "Kijk dat is dat is nu de hel, en zo ziet het er 24 uur per dag en 7 dagen in de week uit"

Verschrikt loopt de man snel verder, loopt rustig een rondje en gaat aan een tafeltje zitten, bij een enorm restaurant, meteen komt er een engeltje aan, en serveert hem een broodje kaas, met een kop koffie. De bewuste man vraagt. "En wat is er bij het diner? hebben we hier ook van die enorme bufetten , en muziek zoals ik dat in de hel heb gezien? "

Het engeltje schud zijn hoofd: "Nee sorrie we hebben hier alleen maar broodjes kaas en koffie"

quote:

Op zaterdag 9 mei 2015 13:08 schreef Hondenbrokken het volgende:
Een man komt bij een bistro en bestelt een bakje troost.
Wanneer de al enigszins gezette ober aankomt met de koffie, merkt de man op dat het koekje ontbreekt.
De ober zegt "Ik zal zien wat ik voor u kan doen"
Even later komt de ober terug met toch nog een koekje.
De man zegt: "Lekker hoor, maar die heb je ook gewoon net bij de supermarkt staan kopen"

quote:

Op vrijdag 5 juni 2015 09:12 schreef Giester het volgende:
Erik gaat samen met zijn vrouw voor het eerst op vakantie.
Zijn vrouw wil graag naar Australie, Erik heeft geen inbreng.
Maar wat de vrouw van Erik niet weet is dat Erik bang is om te vliegen.
Maar goed, ze boeken de tickets en de vakantie en daarna is het afwachten.
Na maanden wachten is het eindelijk zover. De boeking is bevestigd.
Na maanden wachten is het eindelijk zover. De vakantie gaat beginnen.
Ze reizen naar Schiphol, checken in, wachten in de terminal, lopen naar de gate. De gate opent en ze lopen naar de laatste controle. Was wel geinig want er was zo'n man voor Erik die had iets raars in z'n haar enzo. Had je bij moeten zijn. Maar goed, ze gaan door de laatste check heen en mogen het vliegtuig instappen.
Erik loopt de trap op en het vliegtuig binnen, daar wordt hij onthaald door de stewardess en dan houdt hij het niet meer. In lichte paniek zegt hij: "Ik ben bang om te vliegen."
Zegt die stewardess: "Geen probleem, dan laten we gewoon de piloot vliegen."

quote:

Op maandag 17 augustus 2015 16:10 schreef Federer-fan het volgende:

[..]

Absolute wereldklasse.

Zou alleen de doorgestreepte zinnen weglaten. Die leiden onnodig af van de grap vind ik.

quote:

Op maandag 17 augustus 2015 16:12 schreef Giester het volgende:

[..]

Goed plan, maar kan hem niet meer editen, post is te oud.

quote:

Op maandag 17 augustus 2015 16:38 schreef Federer-fan het volgende:

[..]

Mag ik hem in geredigeerde vorm in de OP van het volgende deel zetten, mét een eervolle vermelding?

quote:

Op maandag 17 augustus 2015 16:53 schreef Giester het volgende:

[..]

Uiteraard!

quote:

Op dinsdag 18 augustus 2015 00:08 schreef GekkePoes het volgende:
Een man is na jaren eindelijk op muziekles gegaan. Met heel veel trainen, en geduld, is hij bijna de beste van de klas, en denkt er meteen aan om zijn eigen instrument aan te schaffen. Wat ook een vereiste is voor de muzieklessen voor gevorderden. Hij vraagt zich alleen af hoe hij die dan elke dag mee moet nemen naar de muziekschool, dus koopt hij een bakfiets, helemaal geen enkel probleemn, en dan ook nog eens spelend op zijn instrument door de stad fietsen.

Eindelijk aangekomen bij de muziekschool, hangt er een biefje op de deur. 'De klas van half 4 is verplaatst naar de 7e verdieping." Nou ja, dan maar met de lift. Maar ook daar een briefje "Lift defect!"

Gelukkig is meneer een half uur te vroeg, en gaat met zijn zware instrument met gehobbel en gestoot naar de 7e verdieping, en in de hal aangekomen, herkent hij helemaal niemand in de muziekgroep, en loopt naar de leraar toe en vraagt "Ik zag op een briefje dat de muzieklessen op de 7e verdieping zijn.? " zegt, de leraar, "Nou. dat briefje is van gisteren ,de pianolessen zijn vandaag gewoon in de kelder, gelukkig dat de lift het weer doet"..

quote:

Op maandag 21 oktober 2013 12:37 schreef Stoeprand het volgende:
Ik had laatst een belangrijke afspraak, en de persoon in kwestie wilde er verzekerd van zijn dat ik er op tijd zou zijn dus ik zeg dat mijn wekker gezet is. Mijn wekker vervolgens huilen dat eetstoornissen geen grap zijn en dat ie z'n best doet.

SPOILER

Hij Kenny Tete.

quote:

Op woensdag 26 augustus 2015 00:46 schreef Lathund het volgende:
[...]
***

En waarom is die nieuwe rechtsback van Ajax zo mager?

SPOILER

Hij Kenny Tete.

SPOILER

Syndroomzwemmen

quote:

Op woensdag 26 augustus 2015 13:27 schreef Federer-fan het volgende:

[..]

Zelfbedacht?

SPOILER

kabouter flop

quote:

Op donderdag 27 augustus 2015 00:24 schreef Lathund het volgende:

[..]

Kan best zijn dat iemand anders 'm ook bedacht heeft. Maar ja, ik weet zeker dat ik 'm niet ergens gehoord of gelezen heb.

quote:

Op donderdag 27 augustus 2015 23:54 schreef Shreyas het volgende:
Op een blauwe maandag gaat Ray sollicteren bij een software bedrijf. Hij had hiervoor jaren lang videorecorders geprogrammeerd, dus ervaring zat. Door de komst van de DVD en BlueRay is de video er een beetje uitgeraakt, dus raakte Ray die baan kwijt.

Bij het sollicitatiegesprek bij het softwarebedrijf wordt uiteraard gevraagd naar zijn werkervaring. Hij vertelt trots dat hij ruim dertig jaar videorecorders heeft geprogrameerd en precies weet hoe je de starttijd, de televisiezender en de duur van de opname moet programmeren.
De mensen van het softwarebedrijf zijn razend enthousiast en ze laten hem weten dat zijn werkervaring hun goed van pas kan komen omdat ze de laatste tijd vooral videogames maken.

Echter dan wordt door de CEO van het bedrijf gezegd: 'U weet wel dat programmeren op een computer heel iets anders is dan het programmeren van een videorecorder hè? Zegt Ray: Maakt niet uit joh, geef de gebruikershandleiding maar en ik kom er wel uit.

quote:

Op donderdag 27 augustus 2015 23:54 schreef Shreyas het volgende:
Op een blauwe maandag gaat Ray sollicteren bij een software bedrijf. Hij had hiervoor jaren lang videorecorders geprogrammeerd, dus ervaring zat. Door de komst van de DVD en BlueRay is de video er een beetje uitgeraakt, dus raakte Ray die baan kwijt.

Bij het sollicitatiegesprek bij het softwarebedrijf wordt uiteraard gevraagd naar zijn werkervaring. Hij vertelt trots dat hij ruim dertig jaar videorecorders heeft geprogrameerd en precies weet hoe je de starttijd, de televisiezender en de duur van de opname moet programmeren.
De mensen van het softwarebedrijf zijn razend enthousiast en ze laten hem weten dat zijn werkervaring hun goed van pas kan komen omdat ze de laatste tijd vooral videogames maken.

Echter dan wordt door de CEO van het bedrijf gezegd: 'U weet wel dat programmeren op een computer heel iets anders is dan het programmeren van een videorecorder hè? Zegt Ray: Maakt niet uit joh, geef de gebruikershandleiding maar en ik kom er wel uit.

quote:

Op maandag 17 augustus 2015 16:59 schreef Federer-fan het volgende:
Het is belangrijk dat de clou bij een slechte zelfbedachte grap, zeker bij een lange, slechte zelfbedachte grap, een anti-climax is.

SPOILER

arkevlaai

quote:

Op maandag 21 september 2015 14:51 schreef sjoemie1985 het volgende:
paar dagen geleden een filmpje gezien en vond het eigenlijk ook wel een ontzettend slechte grap.

meisje van een jaar of 13/ 14 uit Amerika tegen een jongen uit Engeland:
meisje: how much does (name of a game) cost at your place? because i want to buy it.
jongen uit engeland: here it cost around the 40 pound.
meisje: i think there is some kind of language Barrier, because i asked how much it cost and not how much it weight.

voor volledige versie:

She speaks fluent American

quote:

Op vrijdag 9 oktober 2015 16:44 schreef Giester het volgende:

[..]

Ik zie dit filmpje nu net pas. Maar WTF?!!! Dit mens moet zich echt niet gaan voorplanten!!!

Hoe kan je nou proberen een verschil in prijs wetenschappelijk te doorgronden en uit te komen op de zwaartekracht van Jupiter op Engeland.

quote:

Op zaterdag 10 oktober 2015 01:03 schreef Hondenbrokken het volgende:

[..]

Dat is juist de grap.

quote:

Op donderdag 15 oktober 2015 20:33 schreef Federer-fan het volgende:
Vroeger was een topic als dit binnen een paar weken vol. Nu is het al twee jaar(!) bezig. Maar het eind is in zicht. Dit deel zal wel snel vol zijn en dan post ik het volgende deel.

quote:

Op donderdag 15 oktober 2015 22:05 schreef JustinK het volgende:

[..]

Ik zou de laatste zin weglaten

quote:

Op donderdag 15 oktober 2015 22:05 schreef JustinK het volgende:

[..]

Ik zou de laatste zin weglaten

quote:

Op dinsdag 27 oktober 2015 16:40 schreef sjoemie1985 het volgende:
Ik belde laatst mijn loodgieter op omdat ik problemen had met mijn loden dakgoot.
Dus hij kwam de volgende dag even langs om te kijken en misschien een upgrade uit te voeren.
nadat hij klaar was vroeg ik hem nog, wat moet u toch een zwaar beroep hebben als lood gieter.

quote:

Op zaterdag 10 oktober 2015 22:04 schreef Giester het volgende:

[..]

Dude! Serious?

SPOILER

In geval van twijfel de laatste zin weglaten kan dan niet meer

quote:

Op dinsdag 24 november 2015 15:11 schreef JochemP het volgende:
Hans is een vrachtwagenchauffeur die na een zware dienst thuiskomt bij zijn vrouw Gerda. Nadat ze samen lekker getafeld hebben en bijgepraat over wat er de afgelopen dagen is gebeurd (het was een dienst naar het buitenland en Hans was dus een aantal dagen weg) besluit Hans om even boven te gaan kijken bij zijn zoontje Ben. Als hij zijn slaapkamertje binnenloopt krijgt hij de schrik van zijn leven want het kind is verdwenen!

De politie wordt erbij gehaald en een vriendelijke agent vertelt Hans en Gerda onder het genot van een kop koffie dat er pas iets gedaan kan worden na 24 uur omdat Ben ook weggelopen zou kunnen zijn. Hij is immers al 3 en dan gaan kinderen vaak alleen op pad, zegt de agent. Hans heeft begrip voor het standpunt van de politie maar laat het er niet bij zitten. Hij springt in zijn truck en gaat op zoek.

Al gauw vindt hij een zwerver op de hoek van de straat, en die geeft aan dat hij een man met een klein kind achterop zag fietsen in de buurt en de zwerver wijst hem de weg waar de fietser heen ging. Even later stuit hij op een groot netwerk van kinderhandelaars en hij grijpt de eerste beste kinderhandelaar bij zijn kladden en schudt hem door elkaar, maar steeds wijzen de handelaren naar elkaar en weten ze zich van geen kwaad bewust.

Na voor de 5e keer van het kastje naar de muur te zijn gestuurd rijdt hij met zijn truck naar de baas van het gezelschap. Hij draait zijn raampje open en roept "VERDOMME, IK WIL BEN ZIEN!". Waarop de andere man zegt: "Ja even verderop is een tankstation maar rijdt dat ding geen diesel dan?"