ONZ Onzin voor je leven!
Vrolijkheid troef in dit lieve forum vol humor.
Een flinke tijd geleden, ergens in het midden oosten, had Mufrad net een vers schaap geslacht.
Eventjes later lag het vlees al in de pan en de sla was al gesneden. Mufrad was net bezig met het maken van de knoflooksaus toen Farut binnen kwam. Farut kwam net van de markt en had het nieuwste snufje bij zich, een pannenkoek! "Moet je kijken wat ik gekocht heb!" riep Farut tegen Mufrad.
Mufrad vond het maar niks, hij had heel de dag staan koken. Toen kwam Mufrad op een goed idee:
hij trok de pannenkoek uit de handen van Farut, mikte zijn gebakken schaap, sla en knoflooksaus erin. Hij rolde alles op en stak het in zijn mond.
Farut zag zijn dure pannenkoeken in rook opgaan en schreeuwde: "Murfad! Waarum!?"
En Mufrad reageerde wat gefrustreerd en met een volle mond terug: "Nou durüm!"
Eventjes later lag het vlees al in de pan en de sla was al gesneden. Mufrad was net bezig met het maken van de knoflooksaus toen Farut binnen kwam. Farut kwam net van de markt en had het nieuwste snufje bij zich, een pannenkoek! "Moet je kijken wat ik gekocht heb!" riep Farut tegen Mufrad.
Mufrad vond het maar niks, hij had heel de dag staan koken. Toen kwam Mufrad op een goed idee:
hij trok de pannenkoek uit de handen van Farut, mikte zijn gebakken schaap, sla en knoflooksaus erin. Hij rolde alles op en stak het in zijn mond.
Farut zag zijn dure pannenkoeken in rook opgaan en schreeuwde: "Murfad! Waarum!?"
En Mufrad reageerde wat gefrustreerd en met een volle mond terug: "Nou durüm!"
Pietertje is dyslectisch. Hij denkt dat hij het heeft gekregen van die nacht met dat hockeymeisje, maar het kon ook van Majroline geweest zijn. Maar nu heeft hij een date met een ander meisje, waar hij zeer verliefd op is. Om indruk op haar te maken wil hij een tattoo laten zetten. Hij gaat naar de tattooboer en zegt zingend: "Ik will graaag eennn tattoooee vann mijn naamm." De tattooboer wijst naar het bordje waarop staat: "Verboden te zingen" en Pietertje neem plaats in de stoel. De tattooboer vraagt aan Pietertje om zijn naam om te schrijven. "Daar heb ik moeite mee, want ik ben dyslectisch." zegt Pietertje. "Dat geeft niet, dat ben ik ook.", zegt de tattooboer. Dus Pietertje pakt papier en schrijft op "Pierejte" en de tattooboer begint. De volgende dag heeft hij de date met het meisje. Hij laat zijn nieuwe tattoo zien, waarop zij zegt: "Heet jij Pietertje?"
"Thats how we roll in the Shire!"
Ik snap hem niet.quote:Op vrijdag 19 september 2014 11:49 schreef Giester het volgende:
Pietertje is dyslectisch. Hij denkt dat hij het heeft gekregen van die nacht met dat hockeymeisje, maar het kon ook van Majroline geweest zijn. Maar nu heeft hij een date met een ander meisje, waar hij zeer verliefd op is. Om indruk op haar te maken wil hij een tattoo laten zetten. Hij gaat naar de tattooboer en zegt zingend: "Ik will graaag eennn tattoooee vann mijn naamm." De tattooboer wijst naar het bordje waarop staat: "Verboden te zingen" en Pietertje neem plaats in de stoel. De tattooboer vraagt aan Pietertje om zijn naam om te schrijven. "Daar heb ik moeite mee, want ik ben dyslectisch." zegt Pietertje. "Dat geeft niet, dat ben ik ook.", zegt de tattooboer. Dus Pietertje pakt papier en schrijft op "Pierejte" en de tattooboer begint. De volgende dag heeft hij de date met het meisje. Hij laat zijn nieuwe tattoo zien, waarop zij zegt: "Heet jij Pietertje?"
Jesus hates you.
Hoe noem je iemand die smaken verkoopt?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
quote:
Pietertje is dyslectisch. Hij denkt dat hij het heeft gekregen van die nacht met dat hockeymeisje, maar het kon ook van Majroline geweest zijn. Maar nu heeft hij een date met een ander meisje, waar hij zeer verliefd op is. Om indruk op haar te maken wil hij een tattoo laten zetten. Hij gaat naar de tattooboer en zegt zingend: "Ik will graaag eennn tattoooee vann mijn naamm." De tattooboer wijst naar het bordje waarop staat: "Verboden te zingen" en Pietertje neem plaats in de stoel. De tattooboer vraagt aan Pietertje om zijn naam om te schrijven. "Daar heb ik moeite mee, want ik ben dyslectisch." zegt Pietertje. "Dat geeft niet, dat ben ik ook.", zegt de tattooboer. Dus Pietertje pakt papier en schrijft op "Pierejte" en de tattooboer begint. De volgende dag heeft hij de date met het meisje. Hij laat zijn nieuwe tattoo zien, waarop zij zegt: "Heet jij Pietertje?"
Wat is de overtreffende trap van een viool?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Huh?
quote:
Hoe noem je iemand die smaken verkoopt?Weet je ook hoe diegene heet die ze fabriceert?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.I'm no longer a slave of fear.
I am a child of God
God is not dead.
quote:
[..]
Weet je ook hoe diegene heet die ze fabriceert?En degene die zo beroerd Engels spreekt?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Komt een man bij de dokter, vraagt de dokter: "Mag ik vragen hoeveel u weegt?"
Zegt de man: "Ja wel meer dan gemiddeld denk ik, komt ook door mijn beroep."
"Oh?", zegt de dokter verbaasd. "wat doet u voor werk dan?"
Man: "Ik ben groenteboer"
Zegt de man: "Ja wel meer dan gemiddeld denk ik, komt ook door mijn beroep."
"Oh?", zegt de dokter verbaasd. "wat doet u voor werk dan?"
Man: "Ik ben groenteboer"
quote:
Komt een man bij de dokter, vraagt de dokter: "Mag ik vragen hoeveel u weegt?"
Zegt de man: "Ja wel meer dan gemiddeld denk ik, komt ook door mijn beroep."
"Oh?", zegt de dokter verbaasd. "wat doet u voor werk dan?"
Man: "Ik ben groenteboer"
Komt een banaan bij de dokter.
Zegt die dokter: "Gaat alles goed met u?"
Zegt die banaan: "Ja, hoezo?"
Zegt die dokter: "Waarom loop je dan krom?"
Zegt die dokter: "Gaat alles goed met u?"
Zegt die banaan: "Ja, hoezo?"
Zegt die dokter: "Waarom loop je dan krom?"
[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien
Ik liep laatst met iemand door londen en die man vertelde mij een nog al een groot geheim over de engelse koningin.
Dat die vrouw eigenlijk een koning was enzo.
Dus toen we op een gegeven moment langs de Big Ben liepen vertelde ik hem dat ik het geheim aan de grote klok ging hangen.
Toen zei hij je hebt de klok wel horen luiden maar je weet niet waar de klepel hangt.
Das ook waar zei ik, dus zijn we weer naar huis gegaan, want we dachten zoals het klokje thuis tikt, tikt hij nergens.
Dat die vrouw eigenlijk een koning was enzo.
Dus toen we op een gegeven moment langs de Big Ben liepen vertelde ik hem dat ik het geheim aan de grote klok ging hangen.
Toen zei hij je hebt de klok wel horen luiden maar je weet niet waar de klepel hangt.
Das ook waar zei ik, dus zijn we weer naar huis gegaan, want we dachten zoals het klokje thuis tikt, tikt hij nergens.
I'm no longer a slave of fear.
I am a child of God
God is not dead.
I am a child of God
God is not dead.
Bijdetijds grapjequote:
Ik liep laatst met iemand door londen en die man vertelde mij een nog al een groot geheim over de engelse koningin.
Dat die vrouw eigenlijk een koning was enzo.
Dus toen we op een gegeven moment langs de Big Ben liepen vertelde ik hem dat ik het geheim aan de grote klok ging hangen.
Toen zei hij je hebt de klok wel horen luiden maar je weet niet waar de klepel hangt.
Das ook waar zei ik, dus zijn we weer naar huis gegaan, want we dachten zoals het klokje thuis tikt, tikt hij nergens.
Herman Finkers... He buurman, ik hier ?
quote:
Hij is ook van tijdelijke aard.
bedachten hem tijdens mijn pauze.
I'm no longer a slave of fear.
I am a child of God
God is not dead.
I am a child of God
God is not dead.
Een man heeft een vrije dag en besluit een nieuw bed te gaan kopen. Dus hij staat vroeg op en staat al om 10.00 uur voor de ingang van de beddenwinkel, die om 10.00 u. open gaat. Maar de deur blijft dicht. Een uur(!) later komt de eigenaar van de beddenwinkel eindelijk aan.
Zegt hij tegen die man: "Sorry, ik had me verslapen.'
Zegt hij tegen die man: "Sorry, ik had me verslapen.'
[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien
kwam deze net tegen op facebook, na dat gebleken is dat de lesbische boerin bertie uit BzV schatrijk blijkt te zijn.
nu de mop:
Een lesbische boerin met een vermogen van een paar miljoen een pot met goud noemen is nooit grappig.
nu de mop:
Een lesbische boerin met een vermogen van een paar miljoen een pot met goud noemen is nooit grappig.
I'm no longer a slave of fear.
I am a child of God
God is not dead.
I am a child of God
God is not dead.
Pietje zegt tegen Karel op Donderdag. "Bijna weekend Karel."
Zegt Karel: "Grappenmaker, het is pas woensdag."
Pietje: "Niet zo negatief doen op Donderdag."
[ Bericht 0% gewijzigd door Giester op 20-02-2015 10:46:55 ]
Zegt Karel: "Grappenmaker, het is pas woensdag."
Pietje: "Niet zo negatief doen op Donderdag."
[ Bericht 0% gewijzigd door Giester op 20-02-2015 10:46:55 ]
"Thats how we roll in the Shire!"
Loopt een fruitboer over de markt.
Ziet hij zo'n man een appel kopen.
Zegt die: "Hey, die is van mij."
Dus die man geeft teleurgesteld die appel aan hem.
Ziet hij zo'n man een appel kopen.
Zegt die: "Hey, die is van mij."
Dus die man geeft teleurgesteld die appel aan hem.
"Thats how we roll in the Shire!"
quote:
Loopt een fruitboer over de markt.
Ziet hij zo'n man een appel kopen.
Zegt die: "Hey, die is van mij."
Dus die man geeft teleurgesteld die appel aan hem.
[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien
Wat is het nadeel van merkschoenen?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
OMG.quote:
Loopt een fruitboer over de markt.
Ziet hij zo'n man een appel kopen.
Zegt die: "Hey, die is van mij."
Dus die man geeft teleurgesteld die appel aan hem.
A decaptitated skeleton is romaing around at the graveyard, being a little sad.
Another skeleton asks him: why are you so sad, we have a lot of exitement her, roaming around and scaring the shit out of people.
"Well that's my major problem" the decaptitated skeleton replies: "I never have a skull moment"
Another skeleton asks him: why are you so sad, we have a lot of exitement her, roaming around and scaring the shit out of people.
"Well that's my major problem" the decaptitated skeleton replies: "I never have a skull moment"
Juin uit Eigen Tuin!
Een Christen, Jood en Moslim zitten samen in een coupé in de trein.
Dan loopt er een bejaarde Duitser langs hand in hand met een imam.
Ze kijken beide de coupé binnen en schudden afkeurend hun hoofd.
Waarop de Duitser zegt: "Sucht, das jugend von tegenwördig."
Dan loopt er een bejaarde Duitser langs hand in hand met een imam.
Ze kijken beide de coupé binnen en schudden afkeurend hun hoofd.
Waarop de Duitser zegt: "Sucht, das jugend von tegenwördig."
"Thats how we roll in the Shire!"
Wat is het verschil tussen een aardappel en een mens?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt."Thats how we roll in the Shire!"
quote:
Wat is het verschil tussen een aardappel en een mens?Daar had je meer mee kunnen doen.SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien
Een vrouw moet afrijden. Ze is zo zenuwachtig als een konijn en bijna alles gaat mis.
Dus die rijexaminator zegt zo van: "Stap maar uit. Ik doe het wel even voor."
Dus ze wisselen van plaats en die rijexaminator begint zich een beetje uit te sloven. De hele trukendoos gaat open: hij stopt voor rood, stopt voor oranje tenzij hij niet meer kan stoppen, houdt zich aan de maximumsnelheid, let op verkeersboorden, enzovoorts. Na een uur rijdt hij naar het parkeerterrein waar ze vandaan waren vertrokken. Dus die rijexaminator stopt de auto.
Zegt die vrouw voor de grap: "Nou, je hebt je rijbewijs gehaald!"
Zegt die man lachend: "Ja maar die heb ik al!"
[ Bericht 2% gewijzigd door Federer-fan op 05-04-2015 11:25:40 ]
Dus die rijexaminator zegt zo van: "Stap maar uit. Ik doe het wel even voor."
Dus ze wisselen van plaats en die rijexaminator begint zich een beetje uit te sloven. De hele trukendoos gaat open: hij stopt voor rood, stopt voor oranje tenzij hij niet meer kan stoppen, houdt zich aan de maximumsnelheid, let op verkeersboorden, enzovoorts. Na een uur rijdt hij naar het parkeerterrein waar ze vandaan waren vertrokken. Dus die rijexaminator stopt de auto.
Zegt die vrouw voor de grap: "Nou, je hebt je rijbewijs gehaald!"
Zegt die man lachend: "Ja maar die heb ik al!"
[ Bericht 2% gewijzigd door Federer-fan op 05-04-2015 11:25:40 ]
[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien
Vooral trukendoosquote:
Een vrouw moet afrijden. Ze is zo zenuwachtig als een konijn en bijna alles gaat mis.
Dus die rijexaminator zegt zo van: "Stap maar uit. Ik doe het wel even voor."
Dus ze wisselen van plaats en die rijexaminator begint zich een beetje uit te sloven. De hele trukendoos gaat open: hij stopt voor rood, stopt voor oranje tenzij hij niet meer kan stoppen, houdt zich aan de maximumsnelheid, let op verkeersboorden, enzovoorts. Na een uur rijdt hij naar het parkeerterrein waar ze vandaan waren vertrokken. Dus die rijexaminator stopt de auto.
Zegt die vrouw voor de grap: "Nou, je hebt je rijbewijs gehaald!"
Zegt die man lachend: "Ja maar die heb ik al!"
"Thats how we roll in the Shire!"
Nee, dan vind ik hem nog te lang.quote:
[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien
quote:
[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien
Waarom staat zwarte Piet bovenop een flagebouw als hij een scheet moet laten?
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Waarom vindt de pechvogel het vervelend dat de aso tegen hem schreeuwt?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Waarom bestaan er geen homosuele abrikozen?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Waarom luistert niemand naar de kurk op feestjes.SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Waarom bedekken de meeste mensen hun edele delen met een onderbroek/lap?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Welke vis staat op het menu van de mafia?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Snikkel van Haribo.SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Hoe bestelt Kim Holland haar koffie?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.@lunaZo is ie af.quote:
Een vrouw moet afrijden. Ze is zo zenuwachtig als een konijn en bijna alles gaat mis.
Dus die rijexaminator zegt zo van: "Stap maar uit. Ik doe het wel even voor."L2B's MixcloudZo ook:
"Een vrouw moet afrijden. Ze is zo zenuwachtig als een konijn en bijna alles gaat mis.
Dus die rijexaminator zegt zo van: "Stap maar uit."L2B's MixcloudEen invalide man maakt een proefrit in een scootmobiel. Na een paar seconden beukt hij vol tegen een boom. De man wandelt terug en vraagt aan de verkoper: "kan ik mijn wandelstok er op inruilen?"L2B's MixcloudIk heb een boek geschreven en ter ere van deze topicreeks er ook een slechte zelfbedachte grap ingestopt:
Ook erg leuk.quote:
Nee, zo vind ik het geen succes.quote:Op vrijdag 10 april 2015 10:45 schreef Lucky2Bastard het volgende:
Zo ook:
"Een vrouw moet afrijden. Ze is zo zenuwachtig als een konijn en bijna alles gaat mis.
Dus die rijexaminator zegt zo van: "Stap maar uit."[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezienEen man komt bij een bistro en bestelt een bakje troost.
Wanneer de al enigszins gezette ober aankomt met de koffie, merkt de man op dat het koekje ontbreekt.
De ober zegt "Ik zal zien wat ik voor u kan doen"
Een halfuur later komt de ober terug met een glutenvrije boterham.
De man zegt: "Lekker hoor, maar die heb je ook gewoon uit de Albert Heijn"Jesus hates you.Kees is aan het fietsen met zijn beste vriend Jan, die bijna twee meter is, en die Kees vaak gekscherend Lange Jan noemt. Op een gegeven moment komen ze bij een laag bruggetje. Dus Jan stapt af, laat zijn banden leeglopen, stapt weer op en wil verder fietsen.
Zegt Kees: "Wat doe jij nou?"
Zegt Jan: "Anders stoot ik mijn kop."[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezienquote:
Kees is aan het fietsen met zijn beste vriend Jan, die bijna twee meter is, en die Kees vaak gekscherend Lange Jan noemt. Op een gegeven moment komen ze bij een laag bruggetje. Dus Jan stapt af, laat zijn banden leeglopen, stapt weer op en wil verder fietsen.
Zegt Kees: "Wat doe jij nou?"
Zegt Jan: "Anders stoot ik mijn kop."quote:[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien
Een man leeft elke dag zoals een goede christen zou moeten leven.
geen enkele zonde, hij trouwt met een vrouw, en na het huwelijk krijgt hij een zoontje.
-om het een niet al te lang verhaal te maken- Deze man heeft nooit iets verkeerd gedaan, en komt op 85 jarige leeftijd te overlijden.
Eenmaal aangekomen bij de poort van Petrus
Petrus: "Aha, kijk eens aan, ik zag u al aan komen lopen, en het boek heeft maar een paar kleine dingetjes. Maar daar doet niemand moelijk over. U keek toen u 16 was naar een vrouw, met gedachten van begeerte. Maar omdat u later ook met haar getrouwd bent is dat vergeven. Treed u binnen"
De poort gaat open, maar de man ziet helemaal niemand. Alleen een spiegel die op de grond ligt. Hij kijkt er in en ziet daar de duivel op zijn troon zitten, in het midden van een enorm feest terrein, met 3 en 4 podia, met bekende rocksterren, honderden mensen, enorme bufetten, met grote stukken vlees, grote vaten met bier , wel 10 soorten . whiskey, echt alle soorten die ze ooit hebben bedacht. en wijn, alleen maar rode wijn, maar dat zal wel één van de castijdingen zijn,
Een engeltje ploft tevoorschijn en zegt "Kijk dat is dat is nu de hel, en zo ziet het er 24 uur per dag en 7 dagen in de week uit"
Verschrikt loopt de man snel verder, loopt rustig een rondje en gaat aan een tafeltje zitten, bij een enorm restaurant, meteen komt er een engeltje aan, en serveert hem een broodje kaas, met een kop koffie. De bewuste man vraagt. "En wat is er bij het diner? hebben we hier ook van die enorme bufetten , en muziek zoals ik dat in de hel heb gezien? "
Het engeltje schud zijn hoofd: "Nee sorrie we hebben hier alleen maar broodjes kaas en koffie"
[ Bericht 1% gewijzigd door GekkePoes op 27-05-2015 02:31:14 ]🐱Peter zit bij de bibliotheek, en leest de krant. "twee vrachtauto's gebotst, 300 kippen ontsnapt" Hij laat het artikel zien aan de man naast hem. "he, is dat vorige maand ook niet gebeurd?" Zegt die andere man "Dit is de krant van vorige maand"🐱Een vrijgezelle man is uren aan het winkelen, en ziet dan eindelijk een hele mooie trui, hij pakt hem uit de schappen. houd die voor zich, en ziet dat ie niet helemaal past. Komt er een winkelmevrouw aan "Kan ik u helpen meneer? Ik zie dat u voor uw vriendin aan het winkelen bent hier op de vrouwen afdeling, kan ik u meehelpen?"
man: ""
🐱Wat een ge-ni-a-le grap.quote:Op dinsdag 26 mei 2015 13:45 schreef GekkePoes het volgende:
Een man leeft elke dag zoals een goede christen zou moeten leven.
geen enkele zonde, hij trouwt met een vrouw, en na het huwelijk krijgt hij een zoontje.
-om het een niet al te lang verhaal te maken- Deze man heeft nooit iets verkeerd gedaan, en komt op 85 jarige leeftijd te overlijden.
Eenmaal aangekomen bij de poort van Petrus
Petrus: "Aha, kijk eens aan, ik zag u al aan komen lopen, en het boek heeft maar een paar kleine dingetjes. Maar daar doet niemand moelijk over. U keek toen u 16 was naar een vrouw, met gedachten van begeerte. Maar omdat u later ook met haar getrouwd bent is dat vergeven. Treed u binnen"
De poort gaat open, maar de man ziet helemaal niemand. Alleen een spiegel die op de grond ligt. Hij kijkt er in en ziet daar de duivel op zijn troon zitten, in het midden van een enorm feest terrein, met 3 en 4 podia, met bekende rocksterren, honderden mensen, enorme bufetten, met grote stukken vlees, grote vaten met bier , wel 10 soorten . whiskey, echt alle soorten die ze ooit hebben bedacht. en wijn, alleen maar rode wijn, maar dat zal wel één van de castijdingen zijn,
Een engeltje ploft tevoorschijn en zegt "Kijk dat is dat is nu de hel, en zo ziet het er 24 uur per dag en 7 dagen in de week uit"
Verschrikt loopt de man snel verder, loopt rustig een rondje en gaat aan een tafeltje zitten, bij een enorm restaurant, meteen komt er een engeltje aan, en serveert hem een broodje kaas, met een kop koffie. De bewuste man vraagt. "En wat is er bij het diner? hebben we hier ook van die enorme bufetten , en muziek zoals ik dat in de hel heb gezien? "
Het engeltje schud zijn hoofd: "Nee sorrie we hebben hier alleen maar broodjes kaas en koffie"Dit is wel een van de beste ooit.
[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien
Forum Opties Forumhop: Hop naar:
