ONZ Onzin voor je leven!
Vrolijkheid troef in dit lieve forum vol humor.
![2afy4oh.jpg]afbeelding](http://i35.tinypic.com/2afy4oh.jpg]afbeelding)
Hallo fans.
Dit is alweer deel 35 van dit topic voor slechte zelfbedachte grappen. De vorige delen staan hier:SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt. Slechte-zelfbedachtegrappentipsSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Document met al mijn slechte zelfbedachte grappen tot 15 februari 2010SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Hierbij een paar pollsSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Hierbij wat goede slechte zelfbedachte grappen van anderen dan mezelf uit het vorige deel (op alfabetische volgorde van username van de bedenker):
SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Hierbij mijn eigen slechte zelfbedachte grappen uit het vorige deel:SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Deze is uit deel 6, maar ik vind dat hij ook hier niet mag ontbreken:SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Dit is mijn eerste en tot nu toe enige slechte zelfbedachte grap voor gevorderden:SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
Dit beschouw ik als mijn beste slechte zelfbedachte grap aller tijden (al is hij deels geleend)SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.En natuurlijk niet te vergeten mijn slechtste zelfbedachte grap aller tijden, van 19 november 2009:SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Mijn definitie van een slechte zelfbedachte grap:SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Hierbij de top zes van slechte zelfbedachte grappen aller tijdenSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.En last but not least, de wat mij betreft ultieme, met afstand allerbeste slechte zelfbedachte grap aller tijden (voorheen: uit “alle delen tot nu toe” maar dat vind ik veel te weinig eer):SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien
Hierbij een paar van de laatste grappen van het vorige deel:quote:Op zondag 20 oktober 2013 22:07 schreef Federer-fan het volgende:
Bert zit in groep 8 en hij moet een spreekbeurt houden. Hij vindt het best eng want hij moet voor de klas gaan staan en meer dan de helft van de leerlingen is ziek. Zijn spreekbeurt gaat over waterboarden.
Zegt Bert: "Nou, mijn spreekbeurt gaat over waterboarden. Dat klinkt misschien als een leuke sport maar het is een ondervragingstechniek in Amerika. Ze leggen daarbij een natte handdoek over je gezicht, waardoor je continu het gevoel hebt dat er een natte handdoek over je gezicht ligt. Dit was mijn spreekbert."
Zegt de leraar: "Prima Bert, je krijgt een 7,5."
Zegt Kareltje boos: "Nou, het was heel kort en het klopt niet eens wat hij zei."
Zegt de leraar: "Ik vond het gewoon leuk hoe hij het voorbeeld gebruikte van die handdoek."quote:
Joris gaat na 34 jaar bij zijn ouders te hebben gewoond op zichzelf wonen. Hij is nu inmiddels 42 en het wordt tijd dat hij vertrekt. Zijn moeder stuurt hem op pad naar IKEA met een flinke zak geld en een creditcard, en spoort hem aan zoveel mogelijk meubels, servies en andere kekke accessoires te scoren omdat ze daar alles hebben tegen een leuk prijsje.
Drie uur later komt Joris thuis, maar de auto is leeg. Zijn moeder zegt: 'Joris, je gaat me verdomme toch niet vertellen dat je met lege handen thuis bent gekomen he?"
Zegt Joris "Haha, nee joh, kijk wat ik heb gescoord! Drie potloodjes en een meetlint!"quote:
Een week later stuurt Joris zijn moeder hem opnieuw naar de IKEA voor een herkansing. Na lang zoeken vindt Joris eindelijk een bank die hij leuk vindt, een lichtgroene met gele worteltjes erop. Hij tilt de bank op zijn karretje maar dat lukt niet, dus vraagt hij aan een IKEA-medewerker "Excuseer, maar heeft u grotere karretjes? Dit past niet"
Zegt de IKEA-medewerker: "Maar meneer! Dit is het showroommodel!" Zegt Joris: "Ah joh dat geeft niet! Ik ben toch met de auto!"[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezienIk heb nog wel een slecht zelfbedacht raadsel!
Wat is het toppunt van ironie?
(ik kan geen spoilers maken op mijn telefoon
Antwoord: glazig door een raam staren.Alcoholvrij bier is als een BH aan de waslijn...het beste is eruit.
There are only 10 types of people in this world: those who understand binary, and those who don't.
quote:[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezienJe kunt toch gewoon [spoiler] ervoor zetten en [\spoiler] erachter?quote:
Ik heb nog wel een slecht zelfbedacht raadsel!
Wat is het toppunt van ironie?
(ik kan geen spoilers maken op mijn telefoon
Antwoord: glazig door een raam staren.[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezienIk had laatst een belangrijke afspraak, en de persoon in kwestie wilde er verzekerd van zijn dat ik er op tijd zou zijn dus ik zeg dat mijn wekker gezet is. Mijn wekker vervolgens huilen dat eetstoornissen geen grap zijn en dat ie z'n best doet.Van het concert des levens krijgt niemand een program.quote:
Ik had laatst een belangrijke afspraak, en de persoon in kwestie wilde er verzekerd van zijn dat ik er op tijd zou zijn dus ik zeg dat mijn wekker gezet is. Mijn wekker vervolgens huilen dat eetstoornissen geen grap zijn en dat ie z'n best doet.SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezienEen Mexicaanse kever met een hersenbloeding?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.
quote:
[..]Het was ook meer een binnenpretje voor mezelf dat ik ooit had toen ik mijn wekker zette, en om dat dan in een anekdote te verwerken zodat het een mop wordt maakt het niet echt grappiger blijkbaarSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Van het concert des levens krijgt niemand een program.Omdat Joris opnieuw had gefaald op zijn queeste naar meubelen in de Zweedse meubelzaak IKEA, besloot zijn moeder ditmaal mee te gaan om er voor te zorgen dat er niks meer fout kon gaan.
De moeder zit in een rolstoel en Joris duwt de kar. Alles gaat dus op rolletjes. Even later zit de moeder van Joris vol bewondering te kijken naar een pannenset en roept zijn zoon erbij: "Joris, Joris, kom eens kijken naar deze pannen." Maar Joris is ineens spoorloos. Hoort die moeder ineens zo 5 minuten later: "ATTENTIE ATTENTIE JORIS WIL OPGEHAALD WORDEN UIT DE BALLENBAK"Ik wist niet meer wat ik moest typen om dat te maken...quote:
[..]
Je kunt toch gewoon [spoiler] ervoor zetten en [\spoiler] erachter?
Ik doe het altijd via de PC.
Alcoholvrij bier is als een BH aan de waslijn...het beste is eruit.
There are only 10 types of people in this world: those who understand binary, and those who don't.Dat queeste zou ik eruithalen. Sowieso niet aan te raden om ouderwetse woorden te gebruiken, want het haalt de vaart eruit. De zin "Alles gaat dus op rolletjes" zou ik er ook uithalen. Als je zoiets wilt zeggen, zou ik het terloopser doen en zeker niet als aparte zin.quote:
Omdat Joris opnieuw had gefaald op zijn queeste naar meubelen in de Zweedse meubelzaak IKEA, besloot zijn moeder ditmaal mee te gaan om er voor te zorgen dat er niks meer fout kon gaan.
De moeder zit in een rolstoel en Joris duwt de kar. Alles gaat dus op rolletjes. Even later zit de moeder van Joris vol bewondering te kijken naar een pannenset en roept zijn zoon erbij: "Joris, Joris, kom eens kijken naar deze pannen." Maar Joris is ineens spoorloos. Hoort die moeder ineens zo 5 minuten later: "ATTENTIE ATTENTIE JORIS WIL OPGEHAALD WORDEN UIT DE BALLENBAK"
Ik vind hem op zichzelf leuk, maar misschien kan de leeftijd van Joris de grap positief beïnvloeden, bijvoorbeeld als Joris 35 is ofzo.[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezienMoet kunnen.quote:
[..]
Ik wist niet meer wat ik moest typen om dat te maken...
Ik doe het altijd via de PC.[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezienDe 42-jarige Joris besloot dus uit huis te gaan, en na meerdere mislukte pogingen om meubels te scoren, besloot zijn moeder ditmaal mee te gaan om er voor te zorgen dat er niks meer fout kon gaan.quote:
Omdat Joris opnieuw had gefaald op zijn queeste naar meubelen in de Zweedse meubelzaak IKEA, besloot zijn moeder ditmaal mee te gaan om er voor te zorgen dat er niks meer fout kon gaan.
De moeder zit in een rolstoel en Joris duwt de kar. Alles gaat dus op rolletjes. Even later zit de moeder van Joris vol bewondering te kijken naar een pannenset en roept zijn zoon erbij: "Joris, Joris, kom eens kijken naar deze pannen." Maar Joris is ineens spoorloos. Hoort die moeder ineens zo 5 minuten later: "ATTENTIE ATTENTIE JORIS WIL OPGEHAALD WORDEN UIT DE BALLENBAK"
Alles gaat prima en ze hebben al een kar vol totdat de moeder van Joris vol bewondering staart naar een pannenset en haar zoon erbij roept: "Joris, Joris, kom eens kijken naar deze pannen." Maar Joris is ineens spoorloos. Hoort die moeder ineens zo 5 minuten later: "ATTENTIE ATTENTIE JORIS WIL OPGEHAALD WORDEN UIT DE BALLENBAK"
Zoiets?
Aartsengel Michaël zit een beetje in een dilemma. Hij weet namelijk al jaren dat hij homofiel is, maar durft niet uit de kast te komen. Hij is er heel bang voor dat God hem zal verbannen uit de hemel als hij het zou zeggen. Dan zou hij naar de gevallen engel Lucifer moeten en Michaël vindt hem helemaal niet aantrekkelijk. Michaël is al oud, dus hij heeft dit probleem al heel lang.
Al heel vaak hebben vrouwelijke engelen hem proberen te verleiden, maar Michaël is er maar twee keer op ingegaan. Dat resulteerde in niet meer dan gewoon een gezellige avond. Michaël zou ook wel een keer wat spannenders doen, want zonder seks is de hemel ook maar saai. Voor de rest heeft hij alles al gedaan, zelfs gezwommen in de chocoladefontijn en topscorer geweest in het elftal wolkenvoetbal.
Afijn, Michaël weet wel dat hij bij God uit de kast moet komen, want als een gerucht zich via-via zou verspreiden dan wordt God alleen maar nog bozer. De stoute schoenen aangetrokken vliegt Michaël naar God en zegt: "Lieve God, ik val op mannen, amen." Antwoordt God: "Vanavond bij mij thuis iets drinken?"Fok!-reputatiemeter van Rijsttafel:
Slecht [-----X----------------------------------------------------------] GoedHeldquote:Op dinsdag 22 oktober 2013 01:45 schreef rijsttafel het volgende:
Aartsengel Michaël zit een beetje in een dilemma. Hij weet namelijk al jaren dat hij homofiel is, maar durft niet uit de kast te komen. Hij is er heel bang voor dat God hem zal verbannen uit de hemel als hij het zou zeggen. Dan zou hij naar de gevallen engel Lucifer moeten en Michaël vindt hem helemaal niet aantrekkelijk. Michaël is al oud, dus hij heeft dit probleem al heel lang.
Al heel vaak hebben vrouwelijke engelen hem proberen te verleiden, maar Michaël is er maar twee keer op ingegaan. Dat resulteerde in niet meer dan gewoon een gezellige avond. Michaël zou ook wel een keer wat spannenders doen, want zonder seks is de hemel ook maar saai. Voor de rest heeft hij alles al gedaan, zelfs gezwommen in de chocoladefontijn en topscorer geweest in het elftal wolkenvoetbal.
Afijn, Michaël weet wel dat hij bij God uit de kast moet komen, want als een gerucht zich via-via zou verspreiden dan wordt God alleen maar nog bozer. De stoute schoenen aangetrokken vliegt Michaël naar God en zegt: "Lieve God, ik val op mannen, amen." Antwoordt God: "Vanavond bij mij thuis iets drinken?"
Haha, ja, dan lijkt hij me al beter.quote:
[..]
De 42-jarige Joris besloot dus uit huis te gaan, en na meerdere mislukte pogingen om meubels te scoren, besloot zijn moeder ditmaal mee te gaan om er voor te zorgen dat er niks meer fout kon gaan.
Alles gaat prima en ze hebben al een kar vol totdat de moeder van Joris vol bewondering staart naar een pannenset en haar zoon erbij roept: "Joris, Joris, kom eens kijken naar deze pannen." Maar Joris is ineens spoorloos. Hoort die moeder ineens zo 5 minuten later: "ATTENTIE ATTENTIE JORIS WIL OPGEHAALD WORDEN UIT DE BALLENBAK"
Zoiets?
[ Bericht 0% gewijzigd door Federer-fan op 22-10-2013 19:04:59 ][b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezienSint en Piet zijn behoorlijk slechtgehumeurd. Het gedoe rond het feest van de goedheiligman, met name wat zijn pieten betreft, komt hem de neusgaten uit.
"Je bent jarig, je deelt cadeautjes en snoepgoed uit, maar nee hoor het is weer eens niet goed." moppert de sint.
Troostpiet probeert hem op te fleuren en stelt voor om voortaan naar de Zuidpool te gaan in plaats van Nederland.
"Ja leuk zegt de sint maar aan wie moeten we dan de cadeautjes en snoepgoed geven?"
Zegt de trootpiet terwijl hij loopt te ijsberen: "Hm daar zeg je me wat.""najazeg heeft geen abonnement"
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*soms ga ik slapen met een kauwgum in mijn mond (ipv tandenpoetsen)..
totdat ik wakker werd en dat stukje kauwgum zat vast aan mn okselharen
Als je de wereld wilt begrijpen, moet je denken zoals ik.
(Onnoman)
si vi pacem para bellum
himmelhoch jauchzendHoe is dat een zelfbedachte grap?quote:
soms ga ik slapen met een kauwgum in mijn mond (ipv tandenpoetsen)..
totdat ik wakker werd en dat stukje kauwgum zat vast aan mn okselharenLeuke topic. Ik ben de vorige topics aan het lezen
quote:Op vrijdag 25 oktober 2013 12:34 schreef Tgirl88 het volgende:
Leuke topic. Ik ben de vorige topics aan het lezen
Die met zo'n hijskraan uit en in huis wordt getild en die zingt 'I did it my way'?quote:En de grappigste vind ik die man met overgewicht. (die er eens per zoveel tijd uitmag).
[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezienIk weet niet welke grap dat is maar ik vind hem nu al hilarischquote:
[..]
[..]
Die met zo'n hijskraan uit en in huis wordt getild en die zingt 'I did it my way'?
Ja diequote:
[..]
[..]
Die met zo'n hijskraan uit en in huis wordt getild en die zingt 'I did it my way'?Laat dat maar aan ons over om te beoordelenquote:Op vrijdag 25 oktober 2013 14:43 schreef Tgirl88 het volgende:
Mijn grappen zijn niet grappig. Zelfs als ze slecht zijn.
En waar heeft de inmiddels beruchte Joris de eerste 8 jaar van zijn leven gewoond eigenlijk?Un dann rettet kein Kavallerie,
keine Zorro kümmert sich dodrömm.
Dä piss höchstens e " Zet " en der Schnie
Weet je wat het is, ik zie grappen als een film in mijn hoofd. Als ik het probeer uit te leggen, tsja dat lukt niet:{
Laat staan schrijven.[slechte zelfbedachte tussengrap modus]quote:
[..]
Laat dat maar aan ons over om te beoordelen
je was me nèt voor.
[/slechte zelfbedachte tussengrap modus]"najazeg heeft geen abonnement"
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*ik heb geen idee over welke Joris je het hebtquote:Op vrijdag 25 oktober 2013 14:51 schreef Zorro het volgende:
En waar heeft de inmiddels beruchte Joris de eerste 8 jaar van zijn leven gewoond eigenlijk?
"najazeg heeft geen abonnement"
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*Deze Joris:quote:
Joris gaat na 34 jaar bij zijn ouders te hebben gewoond op zichzelf wonen. Hij is nu inmiddels 42 en het wordt tijd dat hij vertrekt. Zijn moeder stuurt hem op pad naar IKEA met een flinke zak geld en een creditcard, en spoort hem aan zoveel mogelijk meubels, servies en andere kekke accessoires te scoren omdat ze daar alles hebben tegen een leuk prijsje.
Drie uur later komt Joris thuis, maar de auto is leeg. Zijn moeder zegt: 'Joris, je gaat me verdomme toch niet vertellen dat je met lege handen thuis bent gekomen he?"
Zegt Joris "Haha, nee joh, kijk wat ik heb gescoord! Drie potloodjes en een meetlint!"Un dann rettet kein Kavallerie,
keine Zorro kümmert sich dodrömm.
Dä piss höchstens e " Zet " en der SchniePeter en Daan zijn op vakantie in New York als ze besluiten om te gaan lunchen. "Waar zullen we eten? Waar heb je trek in?" vraagt Peter. "Maakt mij niet zoveel uit" zegt Daan, "zullen we anders naar de Subway?"
Zegt Peter: "Ja maar waarheen dan?" Daan: "Naar de Subway, dat is die broodjeswinkel!" Zegt Peter: "Ooooh, zo, haha! Nee, ik heb het niet zo op het openbaar vervoer in vreemde steden"Als Eddie op vrijdagmiddag om vier uur zijn bed uit komt rollen is het eerste wat hij doet een fles bier uit de koelkast trekken.
Wanneer hij in de tuin aan zijn flesje begint te lurken roept zijn buurman over de schutting: "Lekker he, weekend!"
Waarop Ed zegt: "Klote he, nachtdienst."
Ik heb hier de meest domste grap voor jullie:
99 jarige man met zijn 98 jarige vrouw gezellig in een park.
M99: lieverd?
V98: ja schat?
M99: wat zou je doen als ik vreemd zou gaan?
V98: ik zou je wooha er afhakken, heeft niemand wat aan je.
M99: jij ook niet schat
V98:meh, je bakte er toch niets van
Ik weet het SLECHT
Bertus heeft een middagje vrij. Een van zijn hobby's is schilderen, dus hij stapt in zijn auto om een middag te gaan touren met een goede vriend van hem, Tinus genaamd.
Bertus haalt Tinus op en ze gaan rijden. Na een half uurtje rijden over de snelweg merkt Tinus op dat Bertus nog steeds in de eerste versnelling rijdt, terwijl ze toch echt 120 kilomrter per uur rijden. Dit zegt hij dus tegen Bertus, aangezien dit niet zuinig rijden is en ze de benzinekosten zouden delen.
Antwoordt Bertus: maar jij was toch mijn automaat?Grovert is een van de laatste melkboeren van Nederland. Met zijn bakfiets bezorgt hij flessen melk, boter, kaas en eieren in de stad. "Melk voor elk! Melk voor elk!" roept hij dan altijd, bezweet van het trappen.
Een van zijn meest trouwe klanten is Gerda de Braak, een 76-jarige weduwe die nog de pit heeft om op zichzelf te wonen. Ze koopt al jarenlang elke week een fles melk en pakje boter. Grovert heeft ze dus al uit de bak gepakt voordat hij bij Gerda aanbelt.
Gerda doet de deur open en Grovert geeft haar de melk en boter. "Ow, dankjewel jongen. Weer netjes op tijd.", zegt Gerda. "Graag gedaan, mevrouw.", is Groverts antwoord. "Dat wordt dan 3 euro. Dat is ongeveer 7 ouderwetse guldens." "Ow, nee hoor" zegt Gerda. "ik ben veganist geworden".
[ Bericht 0% gewijzigd door rijsttafel op 25-10-2013 17:38:59 ]Fok!-reputatiemeter van Rijsttafel:
Slecht [-----X----------------------------------------------------------] Goedquote:Op vrijdag 25 oktober 2013 17:15 schreef Mubassie het volgende:
Als Eddie op vrijdagmiddag om vier uur zijn bed uit komt rollen is het eerste wat hij doet een fles bier uit de koelkast trekken.
Wanneer hij in de tuin aan zijn flesje begint te lurken roept zijn buurman over de schutting: "Lekker he, weekend!"
Waarop Ed zegt: "Klote he, nachtdienst."Fok!-reputatiemeter van Rijsttafel:
Slecht [-----X----------------------------------------------------------] Goedquote:
Grovert is een van de laatste melkboeren van Nederland. Met zijn bakfiets bezorgt hij flessen melk, boter, kaas en eieren in de stad. "Melk voor elk! Melk voor elk!" roept hij dan altijd, bezweet van het trappen.
Een van zijn meest trouwe klanten is Gerda de Braak, een 76-jarige weduwe die nog de pit heeft om op zichzelf te wonen. Ze koopt al jaren lang elke week een fles melk en pakje boter. Grovert heeft ze dus al uit de bak gepakt voordat hij bij Gerda aanbelt.
Gerda doet de deur open en Grovert geeft haar de melk en boter. "Ow, dankjewel jongen. Weer netjes op tijd.", zegt Gerda. "Graag gedaan, mevrouw.", is Groverts antwoord. "Dat wordt dan 3 euro. Dat is ongeveer 7 ouderwetse guldens." "Ow, nee hoor" zegt Gerda. "ik ben veganist geworden".Uit deel 29 (het is trouwens iemand anders die het zingtquote:
[..]
Ik weet niet welke grap dat is maar ik vind hem nu al hilarisch):
Jan weegt 400 kilo schoon aan de haak. Dus op een gegeven moment moet hij even naar de supermarkt. Dus hij belt de brandweer en die zaagt zijn woonkamerraam en een deel van de pui eruit en haalt hem onder grote belangstelling van de buurtbewoners met een hijskraan naar beneden.
Zingt een van de jongens die in de buurt wonen zo: "I did it myyyyyy way..."[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezienquote:[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezienquote:
Mijn grappen zijn niet grappig. Zelfs als ze slecht zijn.Dit. We kunnen je altijd helpen. Sommige users hebben zich hier enorm ontwikkeld.quote:
[..]
Laat dat maar aan ons over om te beoordelen[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezienNja, ik zou proberen platte onderwerpen te vermijden. zie ook de slechte-grappentips in de OP.quote:Op vrijdag 25 oktober 2013 17:21 schreef Tgirl88 het volgende:
Ik heb hier de meest domste grap voor jullie:
99 jarige man met zijn 98 jarige vrouw gezellig in een park.
M99: lieverd?
V98: ja schat?
M99: wat zou je doen als ik vreemd zou gaan?
V98: ik zou je wooha er afhakken, heeft niemand wat aan je.
M99: jij ook niet schat
V98:meh, je bakte er toch niets van
Ik weet het SLECHT[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezienDat mag natuurlijk ook altijd.quote:
tnx voor de feedback. Maar ik lees liever mee dan dat ik zelf "grappen" verzin[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezienWas dit wat, FF?quote:
Bertus heeft een middagje vrij. Een van zijn hobby's is schilderen, dus hij stapt in zijn auto om een middag te gaan touren met een goede vriend van hem, Tinus genaamd.
Bertus haalt Tinus op en ze gaan rijden. Na een half uurtje rijden over de snelweg merkt Tinus op dat Bertus nog steeds in de eerste versnelling rijdt, terwijl ze toch echt 120 kilomrter per uur rijden. Dit zegt hij dus tegen Bertus, aangezien dit niet zuinig rijden is en ze de benzinekosten zouden delen.
Antwoordt Bertus: maar jij was toch mijn automaat?Ik ben er niet helemaal kapot van. De woordspeling aan het eind is wat mij betreft te zwak om de grap te kunnen dragen.quote:[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezienIk heb er ook heel lang over nagedacht hoe ik "automaat" moest gebruiken voor een grap, maar meer dan dit kreeg ik er niet uit. Moet zelf zeggen dat ik er ook niet kapot van ben.quote:
[..]
Ik ben er niet helemaal kapot van. De woordspeling aan het eind is wat mij betreft te zwak om de grap te kunnen dragen.
Jij betere suggesties voor iets met automaat?Ik ga erover nadenken.quote:
[..]
Ik heb er ook heel lang over nagedacht hoe ik "automaat" moest gebruiken voor een grap, maar meer dan dit kreeg ik er niet uit. Moet zelf zeggen dat ik er ook niet kapot van ben.
Jij betere suggesties voor iets met automaat?
Lijkt me alleen makkelijker om een andere clou te bedenken voor deze grap.[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezienOok primaquote:
[..]
Ik ga erover nadenken.
Lijkt me alleen makkelijker om een andere clou te bedenken voor deze grap.
Maar ik reed vandaag ik een auto met automaat en toen dacht ik "goh, automaat, daar moet een ZSG mee te maken zijn" dus ik wilde per se dat woord gebruikenIk deel 25 had ik er een:quote:
[..]
Ook prima
Maar ik reed vandaag ik een auto met automaat en toen dacht ik "goh, automaat, daar moet een ZSG mee te maken zijn" dus ik wilde per se dat woord gebruiken
Een man van 43 gaat voor het eerst uit met een nieuwe vrouwelijke collega. Dus ze vraagt of hij haar met zijn auto kan komen ophalen. Maar hij heeft helemaal geen auto, heeft geen rijbewijs en kan überhaupt niet eens autorijden.
Maar hij is slim en denkt 'Nou, dan huur ik toch gewoon een automaat. Hoef ik zelf niks te doen.'
Dus zo gezegd zo gedaan. De auto wordt bij hem langsgebracht en hij krijgt de sleutels.
Dus die man doet de deur open, gaat zitten, steekt de sleutel in het stopcontact, draait hem om, en zegt vervolgens: "Ja, hoe werkt dat ding!"[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezienIk was gisteren in Amsterdam, zie ik een mooi oud gebouw met de tekst erop "wassenbeeldenmuseum". Ik loop naar binnen, is heel het gebouw leeg van binnen. Dus ik vraag aan zo'n vrouwtje die daar rondloopt: "Waarom is het gebouw zo leeg?" Zegt ze: "Ja, dit was-een-beeldenmuseum.""Thats how we roll in the Shire!"Juriaan is jarig en zijn beste vriend Tim geeft hem een fles whiskey cadeau. Een week later komen ze elkaar op straat tegen en vraagt Tim: "En hoe was de whiskey?" "Niet te zuipen" zegt Juriaan, die eigenlijk nog nooit eerder whiskey op had. "Ow, haha, nou geef de rest dan maar terug", zegt Tim. "Ja, de fles is leeg." antwoordt Juriaan. Tim natuurlijk vragen: "Hè, hoezo?". "Nou," zegt Juriaan "ik dacht: als ik dan niet geniet met mate dan lijd ik maar royaal."Fok!-reputatiemeter van Rijsttafel:
Slecht [-----X----------------------------------------------------------] GoedZo vind ik het een prima grap.quote:
Juriaan is jarig en zijn beste vriend Tim geeft hem een fles whiskey cadeau. Een week later komen ze elkaar op straat tegen en vraagt Tim: "En hoe was de whiskey?" "Niet te drinkenzuipen" zegt Juriaan, die eigenlijk nog nooit eerder whiskey op had. "Ow, haha, nou geef de rest dan maar terug", zegt Tim. "Ja, de fles is leeg." antwoordt Juriaan. Tim natuurlijk vragen: "Hè, hoezo?". "Nou," zegt Juriaan "ik dacht: als ik dan niet geniet met mate dan lijd ik maar royaal."[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezienquote:Fok!-reputatiemeter van Rijsttafel:
Slecht [-----X----------------------------------------------------------] GoedMocht je iig ooit inspiratie hebben...quote:
tnx voor de feedback. Maar ik lees liever mee dan dat ik zelf "grappen" verzin"najazeg heeft geen abonnement"
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*quote:
Ik was gisteren in Amsterdam, zie ik een mooi oud gebouw met de tekst erop "wassenbeeldenmuseum". Ik loop naar binnen, is heel het gebouw leeg van binnen. Dus ik vraag aan zo'n vrouwtje die daar rondloopt: "Waarom is het gebouw zo leeg?" Zegt ze: "Ja, dit was-een-beeldenmuseum.""najazeg heeft geen abonnement"
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*Nijntje gaat bij Berend Botje op bezoek. Berend Botje had zin in een stoofschotel dus heeft zich druk voor Nijntje uitgesloofd. Hmm wat ruikt het lekker zegt Nijntje dan ook als ze binnenkomt.
"Ja he, speciaal voor jou gemaakt, " zegt Berend Botje blozend.
Snel zet hij de schotel op tafel. Van onder het deksel steken twee kleine witte oorpuntjes eruit.
Zegt Nijntje: "Zeg dit is toch wel pluis?""najazeg heeft geen abonnement"
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*quote:
Nijntje gaat bij Berend Botje op bezoek. Berend Botje had zin in een stoofschotel dus heeft zich druk voor Nijntje uitgesloofd. Hmm wat ruikt het lekker zegt Nijntje dan ook als ze binnenkomt.
"Ja he, speciaal voor jou gemaakt, " zegt Berend Botje blozend.
Snel zet hij de schotel op tafel. Van onder het deksel steken twee kleine witte oorpuntjes eruit.
Zegt Nijntje: "Zeg dit is toch wel pluis?"
Maar als tussengrap:
Botje had zin in een stoofschotel dus heeft zich druk voor Nijntje uitgestoofd.quote:
Maar als tussengrap:
Botje had zin in een stoofschotel dus heeft zich druk voor Nijntje uitgestoofd."najazeg heeft geen abonnement"
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*Een man vraagt een vriendin van hem of ze zin heeft om te gaan tennissen. Ze heeft niet echt zin maar hij haalt haar toch over om het te proberen. Alleen stormt het heel erg, doordat het enorm hard waait. Ze beginnen en de man slaat een service. Maar de wind krijgt grip op de bal en de bal vliegt over het hek. Dan gaan ze allebei bij het net staan en de man gooit heel rustig onderhands een bal naar haar toe. Ze kan niet tennissen dus ze geeft de bal een enorme mep en ook die bal belandt over het hek. Dan realiseert de man zich dat hij maar twee ballen bij zich heeft en besluiten ze te stoppen.
Zegt die man in de kantine onder het genot van een hapje en een drankje: "Je was eerst wat sceptisch over dat tennissen, maar hoe vond je het?"
[ Bericht 7% gewijzigd door Federer-fan op 29-10-2013 17:39:17 ][b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezienIk vind hem niet heel sterk. Ik heb er niet zoveel verstand van, maar misschien wordt die beter als je de laatste zin weghaalt.quote:
Een man vraagt een vriendin van hem of ze zin heeft om te gaan tennissen. Ze heeft niet echt zin maar hij haalt haar toch over om het te proberen. Alleen stormt het heel erg, doordat het enorm hard waait. Ze beginnen en de man slaat een service. Maar de wind krijgt grip op de bal en de bal vliegt over het hek. Dan gaan ze allebei bij het net staan en de man gooit heel rustig onderhands een bal naar haar toe. Ze kan niet tennissen dus ze geeft de bal een enorme mep en ook die bal belandt over het hek. Dan realiseert de man zich dat hij maar twee ballen bij zich heeft en besluiten ze te stoppen.
Als de vrouw thuis is, vraagt haar man: "En, hoe vond je het om te tennissen?"
Zegt die vrouw: "Ik vond er niks aan."Jesus hates you.Nee, dan is hij echt niet af.quote:
[..]
Ik vind hem niet heel sterk. Ik heb er niet zoveel verstand van, maar misschien wordt die beter als je de laatste zin weghaalt.[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezienRoy werkt in een groot magazijn waar spullen opgeslagen liggen. Aangezien Roy een beperking heeft laat zijn baas hem alleen makkelijke klusjes doen. Vegen, opruimen, dingen opbergen, niets is Roy te gek.
Op een dag moet hij zich melden op kantoor. Zijn baas is zo tevreden over Roy en zijn werkzaamheden dat hij heeft besloten om hem een heftruck opleiding te laten doen.
Hier heeft Roy wel oren naar, en duikt weken lang de boeken in.
Als hij de dag voor zijn theorie examen aan het avondeten zit wordt het hem allemaal teveel. "Wat is er toch met je?" vraagt zijn vrouw. Zwijgend kijkt hij naar zijn bestek en zegt: "Zijn het nou vorken of lepels?".Ik vind hem zelf ook sterker zonder laatste zin eerlijk gezegd. Hij klopt ook niet trouwens. Eerst is het een vriendin en als ze thuis zijn is het ineens zijn vrouw? Of is dat juist de bedoelingquote:Harm is een keurig nette opgevoede jongen van 15 die op een avondje alleen thuis is. Stiekem pakt hij een buis Pringles uit de kast, terwijl dat normaal niet mag. Hij stopt zijn hand in de buis om wat Pringles te pakken maar komt vast te zitten met zijn hand. Zegt hij zo: "Chips!"ik ben het met je eens. Die laatste zin vind ik de grap een beetje verzwakken.quote:
[..]
Ik vind hem niet heel sterk. Ik heb er niet zoveel verstand van, maar misschien wordt die beter als je de laatste zin weghaalt."najazeg heeft geen abonnement"
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*Ik kan kijken of ik een andere laatste zin kan bedenken, maar zonder die laatste zin vind ik hem niet af. Een grap eindigen met een vraag is sowieso een zeldzaamheid volgens mij.quote:
[..]
Ik vind hem zelf ook sterker zonder laatste zin eerlijk gezegd.Nee, dat staat er niet. Het is een vriendin van die man. Maar die vriendin is ook een vrouw. En die vrouw heeft een man.quote:Hij klopt ook niet trouwens. Eerst is het een vriendin en als ze thuis zijn is het ineens zijn vrouw? Of is dat juist de bedoeling
Ik kon moeilijk schrijven 'Als de vriendin thuis is [..]'Misschien, maar dan blijft er erg weinig over vind ik. Want die laatste voorlaatste zin vind ik echt niet grappig. Misschien moet er een andere eindzin komen (in plats van de laatste zin) dan of twee andere eindzinnen (in plaats van de laatste en de voorlaatste zin).quote:
[..]
ik ben het met je eens. Die laatste zin vind ik de grap een beetje verzwakken.[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezienElbert, een man van 34 jaar heeft niet lang meer te leven en heeft een Bucket list. Dat is een lijst met dingen die je nog gedaan wil hebben voor je sterft. Bijna alles wat hij wilde heeft hij al gedaan: bij een concert van Justin Bieber is hij geweest, hij is gaan parachutespringen onder begeleiding en hij heeft met zijn rolstoel op de top van de Mont Blanc gestaan - zijn broer die hem omhoog moest duwen was daar niet blij mee.
Nog een ding staat op zijn lijstje en ook daar heeft zijn broer voor gezorgd. Een kleinigheid als je het vergelijkt met al die andere dingen. Zijn broer zet een bord voor hem neer, rijkelijk versierd met augurken waar stroop overheen is gesmeerd.
"Bah! Wat is dit dan voor iets smerigs?" roept Elbert uit.
"Maar jij wou toch Augurken met stroop?" vraagt zijn broer verward.
Zegt Elbert: "Nee, ik wilde naar Gorkum met Joop"."najazeg heeft geen abonnement"
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*quote:
Elbert, een man van 34 jaar heeft niet lang meer te leven en heeft een Bucket list. Dat is een lijst met dingen die je nog gedaan wil hebben voor je sterft. Bijna alles wat hij wilde heeft hij al gedaan: bij een concert van Justin Bieber is hij geweest, hij is gaan parachutespringen onder begeleiding en hij heeft met zijn rolstoel op de top van de Mont Blanc gestaan - zijn broer die hem omhoog moest duwen was daar niet blij mee.
Nog een ding staat op zijn lijstje en ook daar heeft zijn broer voor gezorgd. Een kleinigheid als je het vergelijkt met al die andere dingen. Zijn broer zet een bord voor hem neer, rijkelijk versierd met augurken waar stroop overheen is gesmeerd.
"Bah! Wat is dit dan voor iets smerigs?" roept Elbert uit.
"Maar jij wou toch Augurken met stroop?" vraagt zijn broer verward.
Zegt Elbert: "Nee, ik wilde naar Gorkum met Joop".[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezienJa je hebt gelijk. Het zou het grappigst zijn als de man die die vriendin mee uit tennissen daarna in de kantine onder het genot van een biertje ofzo die vrouw vraagt : "En, wat vond je ervan?" , alsof die man serieus dacht dat het iets voorstelde/quote:
[..]
Ik kan kijken of ik een andere laatste zin kan bedenken, maar zonder die laatste zin vind ik hem niet af. Een grap eindigen met een vraag is sowieso een zeldzaamheid volgens mij.
[..]
Nee, dat staat er niet. Het is een vriendin van die man. Maar die vriendin is ook een vrouw. En die vrouw heeft een man.
Ik kon moeilijk schrijven 'Als de vriendin thuis is [..]'
[..]
Misschien, maar dan blijft er erg weinig over vind ik. Want die laatste voorlaatste zin vind ik echt niet grappig. Misschien moet er een andere eindzin komen (in plats van de laatste zin) dan of twee andere eindzinnen (in plaats van de laatste en de voorlaatste zin).Ja, zit wat in. Hoe vind je de aangepaste versie (zie oorspronkelijke post)?quote:
[..]
Ja je hebt gelijk. Het zou het grappigst zijn als de man die die vriendin mee uit tennissen daarna in de kantine onder het genot van een biertje ofzo die vrouw vraagt : "En, wat vond je ervan?" , alsof die man serieus dacht dat het iets voorstelde/[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezienIk vind hem een stuk sterker zoquote:
[..]
Ja, zit wat in. Hoe vind je de aangepaste versie (zie oorspronkelijke post)?Dit is een goedequote:
Elbert, een man van 34 jaar heeft niet lang meer te leven en heeft een Bucket list. Dat is een lijst met dingen die je nog gedaan wil hebben voor je sterft. Bijna alles wat hij wilde heeft hij al gedaan: bij een concert van Justin Bieber is hij geweest, hij is gaan parachutespringen onder begeleiding en hij heeft met zijn rolstoel op de top van de Mont Blanc gestaan - zijn broer die hem omhoog moest duwen was daar niet blij mee.
Nog een ding staat op zijn lijstje en ook daar heeft zijn broer voor gezorgd. Een kleinigheid als je het vergelijkt met al die andere dingen. Zijn broer zet een bord voor hem neer, rijkelijk versierd met augurken waar stroop overheen is gesmeerd.
"Bah! Wat is dit dan voor iets smerigs?" roept Elbert uit.
"Maar jij wou toch Augurken met stroop?" vraagt zijn broer verward.
Zegt Elbert: "Nee, ik wilde naar Gorkum met Joop".
Mijn inspiratie voor SZG is al tijden heel laag
quote:Bedankt voor de feedback.quote:[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezienKomt vanzelf wel weer. Probeer het niet af te dwingen maar het gewoon tot je te laten komen. Ik heb weleens maanden niets gepost tot ik weer eens iets had.quote:
[..]
Dit is een goede
Mijn inspiratie voor SZG is al tijden heel laag[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezienquote:
[..]
Ja, zit wat in. Hoe vind je de aangepaste versie (zie oorspronkelijke post)?"najazeg heeft geen abonnement"
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*idd, dat doe ik tegenwoordig ook, helpt wel en het is niet zo dat je een quotum moet behalenquote:
[..]
Komt vanzelf wel weer. Probeer het niet af te dwingen maar het gewoon tot je te laten komen. Ik heb weleens maanden niets gepost tot ik weer eens iets had."najazeg heeft geen abonnement"
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*quote:Precies, het is helemaal vrijblijvend.quote:
[..]
idd, dat doe ik tegenwoordig ook, helpt wel en het is niet zo dat je een quotum moet behalen[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezienquote:
Elbert, een man van 34 jaar heeft niet lang meer te leven en heeft een Bucket list. Dat is een lijst met dingen die je nog gedaan wil hebben voor je sterft. Bijna alles wat hij wilde heeft hij al gedaan: bij een concert van Justin Bieber is hij geweest, hij is gaan parachutespringen onder begeleiding en hij heeft met zijn rolstoel op de top van de Mont Blanc gestaan - zijn broer die hem omhoog moest duwen was daar niet blij mee.
Nog een ding staat op zijn lijstje en ook daar heeft zijn broer voor gezorgd. Een kleinigheid als je het vergelijkt met al die andere dingen. Zijn broer zet een bord voor hem neer, rijkelijk versierd met augurken waar stroop overheen is gesmeerd.
"Bah! Wat is dit dan voor iets smerigs?" roept Elbert uit.
"Maar jij wou toch Augurken met stroop?" vraagt zijn broer verward.
Zegt Elbert: "Nee, ik wilde naar Gorkum met Joop".Een lilliputter laat zijn huis zien aan een vriendin, die ook lilliputter is. Het is een standaard jaren 60-flatje in Den Haag.
Zegt die vriendin: "Prachtig, vooral die hoge plafonds."
[ Bericht 4% gewijzigd door Federer-fan op 03-11-2013 09:31:37 ][b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezienquote:
Een lilliputter laat zijn huis zien aan een vriendin, die ook lilliputter is. Het is een standaard jaren 60-flatje in Den Haag.
Zegt die vriendin: "Prachtig, vooral die hoge plafonds."quote:[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezienNaakt kruipt bakker Johan op handen en voeten bij zijn Franse klant naar binnen.
"Oh non!", roept zijn klant. "Ik wilde alleen maar 9 croissants."Joost is een ietwat dikke vijftiger die zijn leven slijt op markten en braderieën.
Daar voert hij zijn act op als clown Joost.
Gewapend met een ballenbak en kruk zoekt Joost zijn plekje om zo een centje te verdienen. Zijn act stelt eigenlijk niet zoveel voor, maar Joost heeft er schik in, en dat is natuurlijk het allerbelangrijkste.
Zittend op zijn krukje wacht clown Joost op kinderen die hem geld geven. Soms schreeuwt Joost net zoals marktkoopmannen dat doen. Dat wil wel eens helpen.
Als er dan eindelijk een kind een stuiver komt brengen gaat de act van clown Joost van start. Hij zet een gemaakte lach op en zegt:
"Wat een schrale troost, een centje voor clown Joost. Nou in dat geval, krijg jij van mij een verassingsbal."
Na deze one-liner graait Joost in zijn ballenbak en haalt er een verassingsbal uit voor het blijde kind.
Inmiddels is clown Joost zo'n beetje in de hele provincie bekend. Zijn one-liner een heldendicht.
Op de jaarmarkt in Oegstgeest is Joost ook van de partij.
Maar clown Joost is clown Joost vandaag niet. Hij graait wel naar verassingsballen voor de kinderen, maar zijn bekende rijmpje blijft uit. Sommige kinderen huilen.
Als kleine Thomas van 7 vraagt waarom clown Joost zo chagerijnig reageert, pakt hij een briefje en schrijft:
Ook clown Joost is wel eens verkouden en zijn stem kwijt.quote:
Een lilliputter laat zijn huis zien aan een vriendin, die ook lilliputter is. Het is een standaard jaren 60-flatje in Den Haag.
Zegt die vriendin: "Prachtig, vooral die hoge plafonds.""najazeg heeft geen abonnement"
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*quote:
Joost is een ietwat dikke vijftiger die zijn leven slijt op markten en braderieën.
Daar voert hij zijn act op als clown Joost.
Gewapend met een ballenbak en kruk zoekt Joost zijn plekje om zo een centje te verdienen. Zijn act stelt eigenlijk niet zoveel voor, maar Joost heeft er schik in, en dat is natuurlijk het allerbelangrijkste.
Zittend op zijn krukje wacht clown Joost op kinderen die hem geld geven. Soms schreeuwt Joost net zoals marktkoopmannen dat doen. Dat wil wel eens helpen.
Als er dan eindelijk een kind een stuiver komt brengen gaat de act van clown Joost van start. Hij zet een gemaakte lach op en zegt:
"Wat een schrale troost, een centje voor clown Joost. Nou in dat geval, krijg jij van mij een verassingsbal."
Na deze one-liner graait Joost in zijn ballenbak en haalt er een verassingsbal uit voor het blijde kind.
Inmiddels is clown Joost zo'n beetje in de hele provincie bekend. Zijn one-liner een heldendicht.
Op de jaarmarkt in Oegstgeest is Joost ook van de partij.
Maar clown Joost is clown Joost vandaag niet. Hij graait wel naar verassingsballen voor de kinderen, maar zijn bekende rijmpje blijft uit. Sommige kinderen huilen.
Als kleine Thomas van 7 vraagt waarom clown Joost zo chagerijnig reageert, pakt hij een briefje en schrijft:
Ook clown Joost is wel eens verkouden en zijn stem kwijt.
Goeie clou"najazeg heeft geen abonnement"
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezienIk vind hem heel erg goed.quote:
Joost is een ietwat dikke vijftiger die zijn leven slijt op markten en braderieën.
Daar voert hij zijn act op als clown Joost.
Gewapend met een ballenbak en kruk zoekt Joost zijn plekje om zo een centje te verdienen. Zijn act stelt eigenlijk niet zoveel voor, maar Joost heeft er schik in, en dat is natuurlijk het allerbelangrijkste.
Zittend op zijn krukje wacht clown Joost op kinderen die hem geld geven. Soms schreeuwt Joost net zoals marktkoopmannen dat doen. Dat wil wel eens helpen.
Als er dan eindelijk een kind een stuiver komt brengen gaat de act van clown Joost van start. Hij zet een gemaakte lach op en zegt:
"Wat een schrale troost, een centje voor clown Joost. Nou in dat geval, krijg jij van mij een verassingsbal."
Na deze one-liner graait Joost in zijn ballenbak en haalt er een verassingsbal uit voor het blijde kind.
Inmiddels is clown Joost zo'n beetje in de hele provincie bekend. Zijn one-liner een heldendicht.
Op de jaarmarkt in Oegstgeest is Joost ook van de partij.
Maar clown Joost is clown Joost vandaag niet. Hij graait wel naar verassingsballen voor de kinderen, maar zijn bekende rijmpje blijft uit. Sommige kinderen huilen.
Als kleine Thomas van 7 vraagt waarom clown Joost zo chagerijnig reageert, pakt hij een briefje en schrijft:
Ook clown Joost is wel eens verkouden en zijn stem kwijt.[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezienEen groep van vijftig TBS'ers mag wegens goed gedrag een dagje uit. 's Ochtends komt de bus ze ophalen. Ze gaan eerst wandelen in een natuurgebied, daarna gaan ze gezellig bowlen en tot slot gaan ze eten in een pannenkoekenhuis. De minister van Justitie staat bij de gevangenis te wachten tot ze terugkomen, omdat het een unieke gebeurtenis is dat TBS'ers een dagje uit hebben. Maar als de bus aankomt ziet hij niemand? Alle stoelen zijn leeg, behalve die van de bestuurder, die een beetje bedrukt zit te kijken.
Opeens springen alle TBS'ers tevoorschijn en roepen ze heel hard 'Hoera!'.
Die chauffeur schiet in de lach en steekt geruststellend zijn duim op naar de minister van Justitie.
Zegt de minister van Justitie lachend: "Ik dacht even dat ze allemaal ontsnapt waren!"
Zegt de chauffeur: "Haha, nee, ze hadden zich verstopt onder de stoelen!"[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien"najazeg heeft geen abonnement"
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*Weerman Henk denkt op een avond eens grappig te zijn en zet als hij aan de beurt is om het weer te presenteren een krat bier naast zit neer. Terwijl hij aangeeft waar de hoge en lage drukgebieden zijn giet hij het ene na het andere flesje naar binnen. De volgende dag regent het klachten bij de omroep en dus besluiten ze eens met Henk te gaan praten.
"Het was helaas niet zo'n geslaagde grap, Henk, om bier te drinken terwijl je het weer presenteert" begint de omroepbaas waarop Henk begint te lachen.
Dus de omroepbaas vraagt wat er zo leuk is.
Zegt Henk: "er zat helemaal geen bier in die flesjes maar water."
[ Bericht 1% gewijzigd door najazeg op 04-11-2013 15:40:46 ]"najazeg heeft geen abonnement"
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*Ik zou hem op het eind een heel klein beetje aanpassen. Wil je weten wat? Dan is hij echt briljant vind ik.quote:
Weerman Henk denkt op een avond eens grappig te zijn en zet als hij aan de beurt is om het weer te presenteren een krat bier naast zit neer. Terwijl hij aangeeft waar de hoge en lage drukgebieden zijn giet hij het ene na het andere flesje naar binnen. De volgende dag regent het klachten bij de omroep en dus besluiten ze eens met Henk te gaan praten.
"Het was helaas niet zo'n geslaagde grap, Henk, om bier te drinken terwijl je het weer presenteert" begint de omroepbaas waarop Henk begint te lachen.
Dus de omroepbaas vraagt wat er zo leuk is.
Zegt Henk: "er zat helemaal geen bier in die flesjes maar zelfgestookte wodka."[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb geziengraag.quote:
[..]
Ik zou hem op het eind een heel klein beetje aanpassen. Wil je weten wat? Dan is hij echt briljant vind ik."najazeg heeft geen abonnement"
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*quote:SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezienquote:
[..]SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt."najazeg heeft geen abonnement"
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*quote:
[..]Oké, ja het maakt hem een beetje suf, net als die grap van mij over die TBS'ers, maar ik vind hem dan juist geweldig.SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezienDan denk ik dat er iets anders in de grap zou moeten veranderen om hem helemaal tot zijn recht te laten komen. Ik kan wel een beetje enorm slechte clou's bedenken...quote:
Ik vind hem eerlijk gezegd juist beter als er een alcoholische drank in de flesjes zit.[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezienJa dat weet ikquote:
[..]
Dan denk ik dat er iets anders in de grap zou moeten veranderen om hem helemaal tot zijn recht te laten komen. Ik kan wel een beetje enorm slechte clou's bedenken...
Maar als er geen alcohol in de flesjes zit, dan zou de manager kunnen zeggen: ok, dan is het goed.
Nu probeert de weerman het goed te praten door te zeggen dat er helemaal geen bier in zat, maar als het een andere alcoholische drank is maakt het natuurlijk helemaal niet uit wat er in zit. Vandaar dat ik hem met wodka beter vind dan met water.Nou, dan ben je er toch.quote:
[..]
Ja dat weet ik
Maar als er geen alcohol in de flesjes zit, dan zou de manager kunnen zeggen: ok, dan is het goed.Ja, dat begrijp ik, maar dat vind ik dan net te flauw (maar da's persoonlijk). Als er bier of een andere alcoholische drank in zit, heb ik liever dat hij een of andere domme vergelijking maakt met het weer.quote:Nu probeert de weerman het goed te praten door te zeggen dat er helemaal geen bier in zat, maar als het een andere alcoholische drank is maakt het natuurlijk helemaal niet uit wat er in zit. [...]
[ Bericht 0% gewijzigd door Federer-fan op 04-11-2013 21:40:21 ][b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezienquote:
[..]Ik heb de vrijheid genomen om voor de OP van het volgende deel een uitroepteken achter de laatste zin te zetten in plaats van een punt. Dat maakt hem extra suf vind ik. Vind je dat goed?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezienPrima (maar jij was toch tegen uitroeptekens?) Ik denk trouwens dat limonade ipv water het nòg suffer maakt. Dus wmb doen we die twee aanpassingen en is ie echt afquote:
[..]
Ik heb de vrijheid genomen om voor de OP van het volgende deel een uitroepteken achter de laatste zin te zetten in plaats van een punt. Dat maakt hem extra suf vind ik. Vind je dat goed?"najazeg heeft geen abonnement"
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*Ja, klopt, maar het ligt aan de grap. Weet niet of je een grap hebt waarin ik je afraadde om het te doen, dan kan ik het misschien onder woorden brengen.quote:
[..]
Prima (maar jij was toch tegen uitroeptekens?)Ja, is prima.quote:Ik denk trouwens dat limonade ipv water het nòg suffer maakt. Dus wmb doen we die twee aanpassingen en is ie echt af[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezienTja dan zou ik terug moeten gaan zoeken in eerdere delen, en das nogal een klusquote:
[..]
Ja, klopt, maar het ligt aan de grap. Weet niet of je een grap hebt waarin ik je afraadde om het te doen, dan kan ik het misschien onder woorden brengen."najazeg heeft geen abonnement"
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*Ja, kan wel kloppen. Nu neig ik ernaar te vinden dat het het extram dom en kluchtachtig maakt, maar het ligt wel aan de grap. In die van mij over die TBS'ers vond ik ze wel iets toevoegen. Dat was vooral omdat de laatste twee zinnen van die grap inhoudelijk gezien overbodig waren. Door die uitroeptekens krijgen die overbodige zinnen extra nadruk en dat maakt de grap nog slechter.quote:
[..]
Tja dan zou ik terug moeten gaan zoeken in eerdere delen, en das nogal een klus[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezienHoe noem je een Turks broodje gezond?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Een kip liep over straat toen ie trek kreeg in een lekker sappig appeltje. Komt de kip bij een bananenboer, vraag de kip: Verkoopt u ook appels? Ik hou namelijk zo van appels. Zegt de bananenboer: Ja, toevallig wel.Everyone has a little bit of Zyzz in them. Every fucking cunt out there, you're a sick cunt if you wanna be, brah. Stop being a fucking sad cunt, alright?Sandra, een meisje van 25, zit een beetje te surfen op internet en komt dan een advertentie tegen die haar aandacht trekt. 'Maak je eigen tandpasta' staat er. Ze klikt op de link en er verschijnt een heel verhaal, dat pagina's lang doorgaat. Voor twaalf euro kan ze een recept kopen om zelf tandpasta te kunnen maken, met spullen die iedereen in huis heeft. Omdat ze haar gezondheid in het algemeen en haar gebit in het bijzonder belangrijk vindt, besluit ze het te doen. Ze downloadt het recept en er zijn ongeveer dertien ingrediënten nodig waarvan ze er, eerlijk is eerlijk, meer dan de helft in huis heeft. Zo heeft ze Dreft nodig, water, zout en nog allemaal andere dingen. Ze volgt het recept nauwkeurig op en na ongeveer een uur heeft ze een bakje met een substantie die iets wegheeft van tandpasta. Wel is ze nieuwsgierig over de werking ervan en ze besluit een mailtje te sturen naar het e-mailadres dat op de pagina staat waar ze het recept heeft besteld. Binnen vijf minuten krijgt ze al een reactie van de man die het recept heeft bedacht. Hij schrijft 'Bel maar even'. Ze vindt het best een eer.
Dus Sandra belt hem en ze zegt: "Nou, bedankt voor het recept. Volgens mij is het allemaal wel gelukt maar hoe krijg ik die tandpasta nou in een tube?"
Zegt die man: "Ja, dan moet je maar even kijken."
Dan vraagt Sandra: "Wat is er nou eigenlijk zo goed aan de tandpasta die u heeft uitgevonden?"
Zegt die man: "Ja, je kunt je tanden ermee schoonmaken en deze tandpasta is bijna net zo goed als de tandpasta die je in de supermarkt kunt kopen."
[ Bericht 0% gewijzigd door Federer-fan op 15-11-2013 16:44:47 ][b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezienquote:
Sandra, een meisje van 25, zit een beetje te surfen op internet en komt dan een advertentie tegen die haar aandacht trekt. 'Maak je eigen tandpasta' staat er. Ze klikt op de link en er verschijnt een heel verhaal, dat pagina's lang doorgaat. Voor twaalf euro kan ze een recept kopen om zelf tandpasta te kunnen maken, met spullen die iedereen in huis heeft. Omdat ze haar gezondheid in het algemeen en haar gebit in het bijzonder belangrijk vindt, besluit ze het te doen. Ze downloadt het recept en er zijn ongeveer dertien ingrediënten die nodig waarvan ze er, eerlijk is eerlijk, meer dan de helft in huis heeft. Zo heeft ze Dreft nodig water, zout en nog allemaal andere dingen. Ze volgt het recept nauwkeurig op en na ongeveer een uur heeft ze een bakje met een substantie die iets wegheeft van tandpasta. el is ze nieuwsgierig over de werking ervan en ze besluit een mailtje te sturen naar het e-mailadres dat op de pagina staat waar ze het recept heeft besteld. Binnen vijf minuten krijgt ze al een reactie van de man die het recept heeft bedacht. Hij schrijft 'Bel maar even'. Ze vindt het best een eer.
Dus Sandra belt hem en ze zegt: "Nou, bedankt voor het recept. Volgens mij is het allemaal wel gelukt maar hoe krijg ik die tandpasta nou in een tube?"
Zegt die man: "Ja, dan moet je maar even kijken."
Dan vraag Sandra: "Wat is er nou eigenlijk zo goed aan de tandpasta die u heeft uitgevonden?"
Zegt die man: "Ja, je kunt je tanden ermee schoonmaken en deze tandpasta is bijna net zo goed al de tandpasta die je in de supermarkt kunt kopen."
(ook leuk dat er Dreft in moest"najazeg heeft geen abonnement"
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*quote:
[..]
(ook leuk dat er Dreft in moestquote:[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezienHenk zit in 5 havo en hij krijgt een mondeling examen over een onderwerp dat hij zelf heeft uitgekozen. Het onderwerp is zwarte gaten.
Dus die leraar vraag als eerste: "Nou, Henk, vertel eens, wat zijn zwarte gaten?"
Antwoordt Henk: "Ja, is best wel moeilijk. Dat weet ik niet."
Zegt die leraar: "Eigenlijk zijn het een grote stofzuigers in de ruimte hè?"
Zegt Henk: "Haha, ja, een soort stofzuigers inderdaad."
Zegt die leraar: "De zwaartekracht is zo sterk dat niets eruit kan ontsnappen. Weet je wat er zelfs niet uit kan ontsnappen?"
Antwoordt Henk: "Een satelliet?"
Zegt die leraar: "Nee, het licht."
Zegt Henk: "Nou, daar zullen de lampenwinkels niet blij mee zijn! Zijn ze al hun lampen kwijt!"[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezienquote:
Henk zit in 5 havo en hij krijgt een mondeling examen over een onderwerp dat hij zelf heeft uitgekozen. Het onderwerp is zwarte gaten.
Dus die leraar vraag als eerste: "Nou, Henk, vertel eens, wat zijn zwarte gaten?"
Antwoordt Henk: "Ja, is best wel moeilijk. Dat weet ik niet."
Zegt die leraar: "Eigenlijk zijn het een grote stofzuigers in de ruimte hè?"
Zegt Henk: "Haha, ja, een soort stofzuigers inderdaad."
Zegt die leraar: "De zwaartekracht is zo sterk dat niets eruit kan ontsnappen. Weet je wat er zelfs niet uit kan ontsnappen?"
Antwoordt Henk: "Een satelliet?"
Zegt die leraar: "Nee, het licht."
Zegt Henk: "Nou, daar zullen de lampenwinkels niet blij mee zijn! Zijn ze al hun lampen kwijt!"🐱quote:
Henk zit in 5 havo en hij krijgt een mondeling examen over een onderwerp dat hij zelf heeft uitgekozen. Het onderwerp is zwarte gaten.
Dus die leraar vraag als eerste: "Nou, Henk, vertel eens, wat zijn zwarte gaten?"
Antwoordt Henk: "Ja, is best wel moeilijk. Dat weet ik niet."
Zegt die leraar: "Eigenlijk zijn het een grote stofzuigers in de ruimte hè?"
Zegt Henk: "Haha, ja, een soort stofzuigers inderdaad."
Zegt die leraar: "De zwaartekracht is zo sterk dat niets eruit kan ontsnappen. Weet je wat er zelfs niet uit kan ontsnappen?"
Antwoordt Henk: "Een satelliet?"
Zegt die leraar: "Nee, het licht."
Zegt Henk: "Nou, daar zullen de lampenwinkels niet blij mee zijn! Zijn ze al hun lampen kwijt!""najazeg heeft geen abonnement"
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*Tjidde en Sietse, twee jongemannen van begin twintig die in Noord-Friesland wonen, praten met elkaar over vakantiebestemmingen.
Tjidde zegt: "Weet je Sietse, ik ga eens lekker naar het zonnige zuiden toe het komende jaar."
Sietse knikt begrijpend. "Ah, lekker naar Spanje ofzo? Salou of Benidorm misschien?"
Zegt Tjidde: "Nee, Poortugaal.""najazeg heeft geen abonnement"
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*quote:
Tjidde en Sietse, twee jongemannen van begin twintig die in Noord-Friesland wonen, praten met elkaar over vakantiebestemmingen.
Tjidde zegt: "Weet je Sietse, ik ga eens lekker naar het zonnige zuiden toe het komende jaar."
Sietse knikt begrijpend. "Ah, lekker naar Spanje ofzo? Salou of Benidorm misschien?"
Zegt Tjidde: "Nee, Poortugaal."Dennis is een dikke man van 32. Eigenlijk is hij moddervet, maar dat is niet leuk om te zeggen.
Schaamte kent Dennis daarentegen niet.
"Weet je nog schat?" Zegt hij grijnzend tegen zijn vrouw. "Die keer in de Efteling dat ik vastzat in dat karretje van de achtbaan, dat was lachen he?".
"God ja, wat was dat lachen", zucht zijn vrouw geïrriteerd.
Destijds is namelijk de brandweer moeten komen om Dennis te bevrijden.
"En die wachttijden liepen maar op, haha!", roept Dennis. "Maarja dat heb je al vlug op zondagen."thanxquote:"najazeg heeft geen abonnement"
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*Jan Teun is zo iemand die het allemaal al gedaan heeft: Bungeejumpen, parachutespringen, de mount everest bedwongen, de elfstedentocht geschaatst, noem maar op.
Dus een nieuwsgierige journalist van de NOS vraagt op een dag aan hem: "Joh je hebt al zo veel gedaan. Zijn er eigenlijk nog wel dingen over die je wilt?"
"Tuurlijk" zegt Jan Teun.
Dus die journalist vraagt: "Wat zou je dan nog willen?"
Zegt Jan Teun: "Ik lust wel een biertje.""najazeg heeft geen abonnement"
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*Zonder voorbeelden is dat lastig te beoordelen.quote:[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezienis voor sommigen een nadenkertje, maar ik snapte hem gelijkquote:
Tjidde en Sietse, twee jongemannen van begin twintig die in Noord-Friesland wonen, praten met elkaar over vakantiebestemmingen.
Tjidde zegt: "Weet je Sietse, ik ga eens lekker naar het zonnige zuiden toe het komende jaar."
Sietse knikt begrijpend. "Ah, lekker naar Spanje ofzo? Salou of Benidorm misschien?"
Zegt Tjidde: "Nee, Poortugaal."I'm no longer a slave of fear.
I am a child of God
God is not dead.Voor wie is het een nadenkertje dan? Ik snapte hem ook meteen. Met die spelling is het toch meteen duidelijk?quote:
[..]
is voor sommigen een nadenkertje, maar ik snapte hem gelijk[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezienvoor diegene die niet weten dat het een plaats in zuidholland is
en dus denken dat het een type foutje isI'm no longer a slave of fear.
I am a child of God
God is not dead.Haha goeiequote:
voor diegene die niet weten dat het een plaats in zuidholland is
en dus denken dat het een type foutje is
Topperrrrrtje
quote:
voor diegene die niet weten dat het een plaats in zuidholland is
en dus denken dat het een type foutje is"najazeg heeft geen abonnement"
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*Tuurlijk wist ik dat wel anders had ik de grap niet gemaaktquote:"najazeg heeft geen abonnement"
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*oke, vandaar.quote:
[..]
Tuurlijk wist ik dat wel anders had ik de grap niet gemaaktI'm no longer a slave of fear.
I am a child of God
God is not dead.Jan zit in groep 8 en hij moet een spreekbeurt houden. Zijn onderwerp is de bekende muziekgroep The Beatles. Dus hij begint en het komt er eigenlijk op neer dat hij gewoon een stuk voorleest van de Wikipediapagina over The Beatles.
Na afloop zegt de docent: "Dit was drama kerel."
Zegt Jan: "Ja, klopt, ik wilde eigenlijk een Beatles medley zingen maar Lee was ziek."[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezienHaha ik moest hem wel even drie keer lezen voor ik hem doorhadquote:
Jan zit in groep 8 en hij moet een spreekbeurt houden. Zijn onderwerp is de bekende muziekgroep The Beatles. Dus hij begint en het komt er eigenlijk op neer dat hij gewoon een stuk voorleest van de Wikipediapagina over The Beatles.
Na afloop zegt de docent: "Dit was drama kerel."
Zegt Jan: "Ja, klopt, ik wilde eigenlijk een Beatles medley zingen maar Lee was ziek."quote:
[..]
Haha ik moest hem wel even drie keer lezen voor ik hem doorhad[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezienquote:
Jan zit in groep 8 en hij moet een spreekbeurt houden. Zijn onderwerp is de bekende muziekgroep The Beatles. Dus hij begint en het komt er eigenlijk op neer dat hij gewoon een stuk voorleest van de Wikipediapagina over The Beatles.
Na afloop zegt de docent: "Dit was drama kerel."
Zegt Jan: "Ja, klopt, ik wilde eigenlijk een Beatles medley zingen maar Lee was ziek.""najazeg heeft geen abonnement"
Nee, en ik ga er ook geen aanschaffen, brutale vlerk!
ik heb twee eervolle vermeldingen op mijn naam staan! *O*[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezienJager liep met dood hert om zijn nek terug naar de wagen om naar huis te rijden met zijn buit, komt ineens de boswachter aan.
Boswachter: en meneer wat die we hier?
Jager: wandelen en zo
B: en wat mag dat zijn dat?
J: wat?
B: dat ding rond uw nek
-jager kijkt naar zijn schouder-
J: Bwuah, Een hert!
(Is grappiger als je hem vertelt.)Geert Wilders, Obama en Fatima zitten in een hete luchtballon. Opeens naderen ze een rotswand. Er moet iemand uit springen. Obama offert zich op. FOR AMERICAAAAAaa pats! De ballon haalt het net. Obama niet. Totdat ze nog meer contragewicht moeten verliezen wegens een naderende wolkenkrabber. Wilders neemt zijn initiatief. VOOR EEN BETER NEDERLAND! Tot op de dag van vandaag zal Fatima als een heldin herdacht worden.Blaasvink! Roept Petros. Blaasvink!
Agnes kijkt op.
Blaasvink! Blijft hij roepen.
Agnes kijkt op.
Blaaasvink, bllllaaaaazoooooovinnnnkoooo!!!
Dan draait Agnes geïrriteerd om en kijkt Petros strak aan.
Petros kijkt geschrokken terug.
Hij buigt voor over tot zijn neus de hare raakt,
hij tuit zijn lippen en zegt zachtjes. Pluusvonkkk."Thats how we roll in the Shire!"Dit klinkt als een variatie op een bestaande grap. Maar goed, ik vind hem nogal discriminerend en dat is sowieso niet echt de bedoeling bij slecht zelfbedachte grappen.quote:
Geert Wilders, Obama en Fatima zitten in een hete luchtballon. Opeens naderen ze een rotswand. Er moet iemand uit springen. Obama offert zich op. FOR AMERICAAAAAaa pats! De ballon haalt het net. Obama niet. Totdat ze nog meer contragewicht moeten verliezen wegens een naderende wolkenkrabber. Wilders neemt zijn initiatief. VOOR EEN BETER NEDERLAND! Tot op de dag van vandaag zal Fatima als een heldin herdacht worden.[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezienMensen die moppen discriminerend vindenquote:
[..]
Dit klinkt als een variatie op een bestaande grap. Maar goed, ik vind hem nogal discriminerend en dat is sowieso niet echt de bedoeling bij slecht zelfbedachte grappen.Hij is toch ook discriminerend? Je 'mop' suggereert dat Marokkanen minderwaardige mensen zijn.quote:
[..]
Mensen die moppen discriminerend vinden[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezienNee mijn mop suggereet dat Wilders dat vindt. Vaker maken Nederlanders zich er drukker over dan buitenlanders of iets al dan niet racistisch is. Neem een voorbeeld aan Denemarken, die weten precies wanneer het om lol gaat en wanneer het serieus is, leuke mensen zijn datquote:
[..]
Hij is toch ook discriminerend? Je 'mop' suggereert dat Marokkanen minderwaardige mensen zijn.Ik ken een Fatima met een Nederlandse rootsOké, was voor mij lastig te beoordelen, omdat ik jou niet ken en niet weet hoe je de grap bedoelt.quote:
[..]
Nee mijn mop suggereet dat Wilders dat vindt. Vaker maken Nederlanders zich er drukker over dan buitenlanders of iets al dan niet racistisch is. Neem een voorbeeld aan Denemarken, die weten precies wanneer het om lol gaat en wanneer het serieus is, leuke mensen zijn dat[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezienNoem eens een kale bokser?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.I'm no longer a slave of fear.
I am a child of God
God is not dead.quote:
Noem eens een kale bokser?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezienkan iemand hem uitleggen. Ik snap hem niet.quote:
Jan zit in groep 8 en hij moet een spreekbeurt houden. Zijn onderwerp is de bekende muziekgroep The Beatles. Dus hij begint en het komt er eigenlijk op neer dat hij gewoon een stuk voorleest van de Wikipediapagina over The Beatles.
Na afloop zegt de docent: "Dit was drama kerel."
Zegt Jan: "Ja, klopt, ik wilde eigenlijk een Beatles medley zingen maar Lee was ziek."
Snap hem: een medley.quote:
[..]
kan iemand hem uitleggen. Ik snap hem niet.
Snap hem: een medley.SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezienquote:
Dennis is een dikke man van 32. Eigenlijk is hij moddervet, maar dat is niet leuk om te zeggen.
Schaamte kent Dennis daarentegen niet.
"Weet je nog schat?" Zegt hij grijnzend tegen zijn vrouw. "Die keer in de Efteling dat ik vastzat in dat karretje van de achtbaan, dat was lachen he?".
"God ja, wat was dat lachen", zucht zijn vrouw geïrriteerd.
Destijds is namelijk de brandweer moeten komen om Dennis te bevrijden.
"En die wachttijden liepen maar op, haha!", roept Dennis. "Maarja dat heb je al vlug op zondagen."snap het niet
quote:Jan zegt tegen zijn buurman: "Zeg, onze woningen zijn toch precies dezelfde afmetingen?"
Zegt die buurman: "Ja dat klopt."
Zegt Jan: "Ik wil namelijk mijn woonkamer gaan behangen en zag dat jij laatst je hele woonkamer had behangen. Hoeveel rollen behang had jij gekocht?"
Zegt die buurman: "Precies twaalf rollen."
Een paar dagen later komt Jan die buurman weer tegen en zegt: "Wat maak je me nou joh! Ik heb dus twaalf rollen gekocht maar ik had er zeven over!"
Zegt die buurman: "Klopt, dat had ik ook!"Denk dat het in die wachttijden zit - en dat het een soort woordspeloing is dat het niet ging om de wachttijd voor de bezoekers maar om de tijd die hij moest wachten op de brandweer.quote:quote:[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezienWat krijg je als je 8 puistjes uitknijpt?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Martin stapt bij de bank naar binnen en wil een lening van ¤40,000,-. De bankbediende vraagt aan hem: "Niets persoonlijks hoor, maar waar gaat u de lening voor gebruiken?", zegt Martin: "Ja, ik verveel me zo."Een jongetje, komt bij een luxe ijssalon, en vraagt wat voor lekkere smaken ijsjes ze hebben. De ijssalon houder die begint met heel veel enthousiasme alles op te noemen:
"Oh ja we hebben vanilleijs, gemaakt van echte vanillebonen, de hebben echt een hele dag meegetrokken in de room, waarna we het ijs er van hebben gemaakt . Dan hebben we bananen ijs, oh ja, gemaakt van curacao banaanjtes, die laten we een dag van te voren overvliegen , echt helemaal vers. Dan hebben we chocolade ijs, waar we de rauwe cacaobonen laten invliegen, en die gaan we zelf branden, op eikenhout. En niet te vergeten ons verse sinaasappelijs, met Spaanse sinaasapellen , maar dat is er alleen in de winter omdat de sinaasappels van de beste oogst komen. We hebben walnoten ijs , die maken we van walnoten uit onze eigen wanoten boomgaard. Frambozen ijs, met framboosjes uit Marokko. Koffie ijs, gemaakt van de beste arabica bonen.
En niet te vergeten Toffee ijs, met echte Franse toffee, daar laten we een franse banketbakker voor komen die de toffee maakt, die we in ons ijs doen. "
En zo benoemt de man in een verhaal van bijna een half uur 50 van zijn beroemde ijssoorten op, de ene nog lekkerder dan de andere.
Zegt het jongetje "Nou, doe dan maar twee bolletjes toffeee, en een bolletje framboos"
De ijsverkoper geeft het ijsje aan de jongen en de jongen betaalt . Ineens gaat de ijsverkoper in een hoekje zitten, en begint te snikken en te huilen, en blijft maar snikken.
Vraagt het jongetje aan de ijsverkoper "Meneer wat is er aan de hand? moet ik misschien iemand opbellen?"
Zegt de ijsverkoper "Boehoehoe snik snik boehoehoe. Ik heb net mijn eerste ijsje verkocht!"🐱Niet zelfbedacht (ik beken) maar wel slecht:
Waarom zijn dinosaurussen gezonder dan draken?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Uitereraard onder voorbehoud van de exacte gang van zaken in de prehoistorie rondom de gebeurtenis waarbij de dinosaurussen uiteindelijk uitgestorven raakten.Een Rijnlandse morgen (ca. 8516 vierkante meter) is onderverdeeld in 6 hont, een hont in 100 vierkante roeden, en een roede in 144 vierkante voet.Bril-jant.quote:
Een jongetje, komt bij een luxe ijssalon, en vraagt wat voor lekkere smaken ijsjes ze hebben. De ijssalon houder die begint met heel veel enthousiasme alles op te noemen:
"Oh ja we hebben vanilleijs, gemaakt van echte vanillebonen, de hebben echt een hele dag meegetrokken in de room, waarna we het ijs er van hebben gemaakt . Dan hebben we bananen ijs, oh ja, gemaakt van curacao banaanjtes, die laten we een dag van te voren overvliegen , echt helemaal vers. Dan hebben we chocolade ijs, waar we de rauwe cacaobonen laten invliegen, en die gaan we zelf branden, op eikenhout. En niet te vergeten ons verse sinaasappelijs, met Spaanse sinaasapellen , maar dat is er alleen in de winter omdat de sinaasappels van de beste oogst komen. We hebben walnoten ijs , die maken we van walnoten uit onze eigen wanoten boomgaard. Frambozen ijs, met framboosjes uit Marokko. Koffie ijs, gemaakt van de beste arabica bonen.
En niet te vergeten Toffee ijs, met echte Franse toffee, daar laten we een franse banketbakker voor komen die de toffee maakt, die we in ons ijs doen. "
En zo benoemt de man in een verhaal van bijna een half uur 50 van zijn beroemde ijssoorten op, de ene nog lekkerder dan de andere.
Zegt het jongetje "Nou, doe dan maar twee bolletjes toffeee, en een bolletje framboos"
De ijsverkoper geeft het ijsje aan de jongen en de jongen betaalt . Ineens gaat de ijsverkoper in een hoekje zitten, en begint te snikken en te huilen, en blijft maar snikken.
Vraagt het jongetje aan de ijsverkoper "Meneer wat is er aan de hand? moet ik misschien iemand opbellen?"
Zegt de ijsverkoper "Boehoehoe snik snik boehoehoe. Ik heb net mijn eerste ijsje verkocht!"
Can you say[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezienquote:
[..]
Bril-jant.
Can you say🐱quote:[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezienWat is het toppunt van geduld?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.I'm no longer a slave of fear.
I am a child of God
God is not dead.Twee mannen zaten op de trap.
de ene zegt hey zie je da!
de andere zeg wa?
zegt de ene kijkt tie weer verkeerd hoor pff galbak
hahahaIk snap hem nietquote:
Twee mannen zaten op de trap.
de ene zegt hey zie je da!
de andere zeg wa?
zegt de ene kijkt tie weer verkeerd hoor pff galbak
hahahaquote:
[..]
Bril-jant.
Can you sayquote:Op vrijdag 15 januari 2016 23:58 schreef Ajacied422 het volgende:
Feitelijk heeft Shreyas gewoon gelijk.Het raakt je dat ik enthousiast reageer op een grap van een vrouw? Staat me bij dat je dat een tijd terug ook al had. Dat je je daar zo druk om maakt joh.quote:[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezienJe hebt dit topic een groot aantal delen goed geleid, maar nu ben je niet meer oprecht in je beoordeling van grappen. Dat is ook waarom ik hier niet meer post. Eerst was een post van Gekkepoes 6e, vervolgens ineens 2e omdat je een interview wilde afnemen. Kom op zeg, dan ben je niet meer geloofwaardig. Ik zie ook hoe je met twee maten meet wanneer het een vrouwspersoon betreft, of beter gezegd, wanneer het Gekkepoes betreft.quote:
[..]
Het raakt je dat ik enthousiast reageer op een grap van een vrouw? Staat me bij dat je dat een tijd terug ook al had. Dat je je daar zo druk om maakt joh.
Ik maak me er niet zozeer druk om, maar ik vind wel dat iemand het moet zeggen, niemand zal het snel doen want vele denken dat je onaantastbaar bent. Aangezien ik toch wel een redelijke historie heb in deze topics dacht ik: ''dan doe ik het maar''
Ga vooral je gang in het beoordelen van grappen op je eigen wijze hoor, dat mag je zeker doen. Alleen ik mag daar dan waar nodig er ook kritiek op hebben, ook dat hoort erbij.Op vrijdag 15 januari 2016 23:58 schreef Ajacied422 het volgende:
Feitelijk heeft Shreyas gewoon gelijk.Ik ben er wel oprecht in. Ik vind de grappen van GekkePoes echt heel erg grappig, omdat zij de enige is die enorm lange grappen maakt die echt nergens meer op slaan. Ook andere grappen vind ik heel leuk, vandaar dat ik allerlei mensen eervolle vermeldingen heb gegeven.quote:
[..]
Je hebt dit topic een groot aantal delen goed geleid, maar nu ben je niet meer oprecht in je beoordeling van grappen. Dat is ook waarom ik hier niet meer post. Eerst was een post van Gekkepoes 6e, vervolgens ineens 2e omdat je een interview wilde afnemen. Kom op zeg, dan ben je niet meer geloofwaardig. Ik zie ook hoe je met twee maten meet wanneer het een vrouwspersoon betreft, of beter gezegd, wanneer het Gekkepoes betreft.Dat lijkt me een overstatement. We zitten in ONZ. Ik heb deze reeks gestart en heb hem altijd bijgehouden. Dat kost ook best wat werk (de laatste tijd niet meer omdat het een beetje stil is). Ik heb best een uitgesproken idee over wat ik grappig vind en daarom geef ik vaak suggesties voor hoe ik het zou aanpakken.quote:Ik maak me er niet zozeer druk om, maar ik vind wel dat iemand het moet zeggen, niemand zal het snel doen want vele denken dat je onaantastbaar bent.Dat is zo en je kunt je misschien herinneren dat ik ook op een aantal van jouw grappen enorm enthousiast heb gereageerd. Het gaat om een bepaalde snaar die bij me wordt geraakt en ik vind die grappen van GekkePoes inderdaad heel erg grappig. Maar zij is bepaalde niet de enige van wie ik vind dat ze hele goede slechte grappen bedenkt.quote:Aangezien ik toch wel een redelijke historie heb in deze topics dacht ik: ''dan doe ik het maar''Absoluut en dat is ook prima.quote:Ga vooral je gang in het beoordelen van grappen op je eigen wijze hoor, dat mag je zeker doen. Alleen ik mag daar dan waar nodig er ook kritiek op hebben, ook dat hoort erbij.[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien
Wat is de overeenkomst tussen een drol en een jihadstrijder:SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Wat is het verschil tussen een zak stront en Kim-Jong Il:SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Waarom durfde de Walrus niet aan te bellen bij Beatrix:SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Waarom heeft Peter Beense zo'n plofkop:SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Waarom was Fatima boos op slechtziende Achmed:SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Hoe graaft een reetkever een tunnel:SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Zo, slechter kan bijna niet!@lunaAnna's broer hockeyt in het team van jong Oranje. Elke keer wanneer ze komt kijken, verliest het team. Haar vader, een trotse fan, besluit Anna eens flink aan te pakken. Hij sleurt haar na een verloren wedstrijd mee naar de kantine.
Vader: "Dit is JOUW schuld! De volgende keer blijf jij thuis! Zoon verliest alleen door jou."
Anna: "Jeetje, pa. Ik wist niet dat je boos werd. Ik zal wel thuis blijven volgende week."
Lichtelijk teleurgesteld rijdt ze naar huis. En zoals gezegd blijft ze de volgende week thuis. Ze besluit de wedstrijd ook niet op tv te kijken. Uit angst dat haar vader haar niet nog eens de schuld geeft. Na twintig minuten krijgt ze een telefoontje van haar vader.
Vader: "Hier. Een telefoon. Dan kan je bellen na afloop.""I like to retaliate by burning a book that you American holding dear, but the only book you care about is Facebook." - Mahmoud Ahmadinejadquote:
Anna's broer hockeyt in het team van jong Oranje. Elke keer wanneer ze komt kijken, verliest het team. Haar vader, een trotse fan, besluit Anna eens flink aan te pakken. Hij sleurt haar na een verloren wedstrijd mee naar de kantine.
Vader: "Dit is JOUW schuld! De volgende keer blijf jij thuis! Zoon verliest alleen door jou."
Anna: "Jeetje, pa. Ik wist niet dat je boos werd. Ik zal wel thuis blijven volgende week."
Lichtelijk teleurgesteld rijdt ze naar huis. En zoals gezegd blijft ze de volgende week thuis. Ze besluit de wedstrijd ook niet op tv te kijken. Uit angst dat haar vader haar niet nog eens de schuld geeft. Na twintig minuten krijgt ze een telefoontje van haar vader.
Vader: "Hier. Een telefoon. Dan kan je bellen na afloop."
Is dit je eerste zelfbedachte slechte grap?quote:
Anna's broer hockeyt in het team van jong Oranje. Elke keer wanneer ze komt kijken, verliest het team. Haar vader, een trotse fan, besluit Anna eens flink aan te pakken. Hij sleurt haar na een verloren wedstrijd mee naar de kantine.
Vader: "Dit is JOUW schuld! De volgende keer blijf jij thuis! Zoon verliest alleen door jou."
Anna: "Jeetje, pa. Ik wist niet dat je boos werd. Ik zal wel thuis blijven volgende week."
Lichtelijk teleurgesteld rijdt ze naar huis. En zoals gezegd blijft ze de volgende week thuis. Ze besluit de wedstrijd ook niet op tv te kijken. Uit angst dat haar vader haar niet nog eens de schuld geeft. Na twintig minuten krijgt ze een telefoontje van haar vader.
Vader: "Hier. Een telefoon. Dan kan je bellen na afloop."[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezienNee, had best lang geleden een paar geplaatst, haha.quote:
[..]
Is dit je eerste zelfbedachte slechte grap?quote:"I like to retaliate by burning a book that you American holding dear, but the only book you care about is Facebook." - Mahmoud AhmadinejadJan, een paleontoloog, is voor het eerst bezig met het Carboon. Hij vindt het allemaal erg interessant. Maar hij heeft sinds kort een relatie en ook die eist zijn tijd op. Dus de hele tijd pendelt hij heen en weer tussen zijn huis, de universiteit en het huis van zijn vriendin. Op een gegeven moment is het weer zover. Het is maandagavond 21.00 uur en hij is niet op de universiteit.
Zegt een van Jans studenten tegen de decaan: "Heb jij Jan gezien?"
Zegt de decaan: "Ja, ik fietste toevallig net langs het huis van zijn vriendin en hij stond haar met een gitaar onder haar vensterraam een carbonade te geven."[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezienquote:
Noem eens een kale bokser?-SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Een Fokker Tijdens Oud & Nieuw: http://nl.tinypic.com/m/jsyaom/4
Een Fokker Tijdens Een Meteoroïd: http://nl.tinypic.com/m/fy3nth/4
Een Fokker Tijdens Het Warme Weer: http://nl.tinypic.com/m/ioiw5e/4Goed topicEen Fokker Tijdens Oud & Nieuw: http://nl.tinypic.com/m/jsyaom/4
Een Fokker Tijdens Een Meteoroïd: http://nl.tinypic.com/m/fy3nth/4
Een Fokker Tijdens Het Warme Weer: http://nl.tinypic.com/m/ioiw5e/4quote:[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezienJan werkt al jaren bij een groot vleesverwerkingsbedrijf. Hij wil graag opslag voor zijn jarenlange trouwe dienst maar dat geldt ook voor zijn collega's. Maar zijn baas wil presidentwerking voorkomen.[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezienKomt Benno L. een creche binnen, zegt de creche-leidster enigszins beduusd: "Kan ik u misschien helpen?", zegt Benno: "Nee hoor, ik kijk gewoon even rond"Ironman, Storm, De hulk, Spiderman en IJsman zitten in de metro. Ineens scheurt Godzilla het dak eraf, hij grijpt Storm vast, gaat op iron man staan, duwt de hulk aan de kant, en laat ijsman smelten met zijn hete adem.
Op dat moment, rennen Thor, en Captain America de coupé binnen. deze zaten een coupé verderop.
Thor slaat met zijn hamer in één enkele klap, Godzilla bewusteloos, en Captain America rent op Storm af en weet haar uit de klauwen van Godzilla te redden.
In een hoekje zit een hele bange Hippy helemaal ineengedoken. Professor X in zijn rolstoel rijd langzaam op hem af om hem gerust te stellen.
"Meneer, maakt u zich geen zorgen, iedereen is gered, en niemand is ernstig gewond, mischien een paar schaafwondjes. Gaat het goed met u?"
De Hippy zegt. "Oh er is niets aan de hand meneer de conducteur"🐱quote:
Ironman, Storm, De hulk, Spiderman en IJsman zitten in de metro. Ineens scheurt Godzilla het dak eraf, hij grijpt Storm vast, gaat op iron man staan, duwt de hulk aan de kant, en laat ijsman smelten met zijn hete adem.
Op dat moment, rennen Thor, en Captain America de coupé binnen. deze zaten een coupé verderop.
Thor slaat met zijn hamer in één enkele klap, Godzilla bewusteloos, en Captain America rent op Storm af en weet haar uit de klauwen van Godzilla te redden.
In een hoekje zit een hele bange Hippy helemaal ineengedoken. Professor X in zijn rolstoel rijd langzaam op hem af om hem gerust te stellen.
"Meneer, maakt u zich geen zorgen, iedereen is gered, en niemand is ernstig gewond, mischien een paar schaafwondjes. Gaat het goed met u?"
De Hippy zegt. "Oh er is niets aan de hand meneer de conducteur"[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezienKomt een man bij de dokter.
Zegt de dokter: 'Wat is er aan de hand?'
'Nou,' zegt de man, 'ik vermoed dat ik last heb van een voetbal'
'Hoezo dat dan,' vraagt de dokter.
Zegt de man: 'Nou, ik heb sinds een paar dagen enorm veel zin in zaklopen.'Op een verjaardagsfeestje rent kleine Tim van 5 jaar oud, steeds rondjes om de tafel. Een tante die op de bank zit besluit een grapje uit te halen. Net als hij is gepasseerd, zet ze haar benen op tafel. Wanneer Tim weer bij haar belandt kan hij er dus niet door. "Zijn tante zegt: Tja, de slagboom is dicht, ik kan niemand er meer doorlaten. Maar ik wil voor jou wel een uitzondering maken als je mij een steekpenning geeft"
Dus Tim pakt een pen van de tafel en steekt het hard in het been van de tante. Ze schreeuwt het uit en gaat met haar verwonde been meteen naar Tim's vader om het te zeggen.
Tim's vader hoort het verhaal aan en zegt: ''Ja, je had hem er ook gewoon door kunnen laten''
[ Bericht 0% gewijzigd door Shreyas op 21-05-2014 22:51:54 ]Op vrijdag 15 januari 2016 23:58 schreef Ajacied422 het volgende:
Feitelijk heeft Shreyas gewoon gelijk.Een boer die stenen verkoopt krijgt op een dag een varken cadeau van de burgemeester.
Het varken blijft zwanger te zijn van een veulen, maar er komt een kalfje uit.
De burgers van het dorp staan versteld van dit gebeuren en eisen opheldering in deze zaak.
Dus de burgemeester laat meer ramen in z'n tent zetten om zo gezeik te voorkomen."Thats how we roll in the Shire!"Jolien wordt gebeld dat haar opa van 96 in het ziekenhuiis is opgenomen. Ze schrikt en gaat snel met haar man Jan en hun zoontje Barend, van 6, naar het ziekenhuis. Vooral Jolien is heel bezorgd. Als ze aankomen horen ze opa halverwege de gang al.
Zegt opa geïrriteerd tegen de verpleegsters: "Ik had toch warme melk gevraagd? Deze is ijskoud. En wanneer gaan die gordijnen een keer open. Ik lig er al de hele dag tegen aan te kijken. En wanneer komt het eten eigenlijk? Het is toch niet zo'n glazige aardappel met een taaie gehaktbal mag ik hopen."
Zegt Jan lachend tegen Jolien: "Nou, volgens mij gaat het wel goed met hem."
Zegt Barend: "Hè, maar hij is toch heel negatief?"[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezienquote:
Jolien wordt gebeld dat haar opa van 96 in het ziekenhuiis is opgenomen. Ze schrikt en gaat snel met haar man Jan en hun zoontje Barend, van 6, naar het ziekenhuis. Vooral Jolien is heel bezorgd. Als ze aankomen horen ze opa halverwege de gang al.
Zegt opa geïrriteerd tegen de verpleegsters: "Ik had toch warme melk gevraagd? Deze is ijskoud. En wanneer gaan die gordijnen een keer open. Ik lig er al de hele dag tegen aan te kijken. En wanneer komt het eten eigenlijk? Het is toch niet zo'n glazige aardappel met een taaie gehaktbal mag ik hopen."
Zegt Jan lachend tegen Jolien: "Nou, volgens mij gaat het wel goed met hem."
Zegt Barend: "Hè, maar hij is toch heel negatief?"
Ik kreeg een lach op mijn gezicht van deze droge bak. SchitterendBedankt.quote:
[..]
Ik kreeg een lach op mijn gezicht van deze droge bak. Schitterend
Het topic leeft weer.[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezienOke, lang geleden dat ik er een postte, maar hier een poging:
wat weet je nog meer van die file?
Niet veel meer, maar alleen dat er een rij auto's stil staan...Herman Finkers... He buurman, ik hier ?Maarten gaat de Vierdaagse lopen in Nijmegen. Nadat hij maanden getraind heeft gaat hij de desbetreffende dinsdag fier van start. Nadat hij weer bij de finish komt blijkt dat zijn rit niet is goedgekeurd omdat hij een hele andere route heeft gelopen. De Vierdaagsejury vraagt: "Meneer, hoe kon dat nou toch gebeuren? U kon toch gewoon achter de andere wandelaars aanlopen? Zegt Maarten: ''Ja luister eens, als jij in je auto zit en je ziet tot aan de horizon file, neem je toch ook een andere weg?"Op vrijdag 15 januari 2016 23:58 schreef Ajacied422 het volgende:
Feitelijk heeft Shreyas gewoon gelijk.De Hulk, Spiderman, Professor X, Batman en de assistentbedrijfsleider van de lokale Spar zitten in het café. De alcohol vloeit reikhalzend. En dan komen de verhalen.
Zegt de Hulk: "Ik heb een keer een grote steen opgetild."
Zegt Spiderman: "Da's nog niks. Ik kan tegen muren opklimmen."
Zegt Professor X: "Dat vind ik allemaal niet zo bijzonder, want ik kan jullie gedachten lezen."
Zegt Batman: "En ik kan helemaal niks."
Zegt de assistentbedrijfsleider van de lokale Spar tegen Batman: "Dan kunnen we elkaar een hand geven."[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezienquote:
De Hulk, Spiderman, Professor X, Batman en de assistentbedrijfsleider van de lokale Spar zitten in het café. De alcohol vloeit reikhalzend. En dan komen de verhalen.
Zegt de Hulk: "Ik heb een keer een grote steen opgetild."
Zegt Spiderman: "Da's nog niks. Ik kan tegen muren opklimmen."
Zegt Professor X: "Dat vind ik allemaal niet zo bijzonder, want ik kan jullie gedachten lezen."
Zegt Batman: "En ik kan helemaal niks."
Zegt de assistentbedrijfsleider van de lokale Spar tegen Batman: "Dan kunnen we elkaar een hand geven."Een Fokker Tijdens Oud & Nieuw: http://nl.tinypic.com/m/jsyaom/4
Een Fokker Tijdens Een Meteoroïd: http://nl.tinypic.com/m/fy3nth/4
Een Fokker Tijdens Het Warme Weer: http://nl.tinypic.com/m/ioiw5e/4quote:[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezienJantje gaat naar de boer om een kuikentje op te halen. Want jantje wil een eigen kip hebben voor verse eieren. Eenmaal bij de boer aangekomen, vraagt Jantje hoe duur een kuikentje is. De boer vraagt waarom Jantje een kuiken wil, en Jantje legt uit dat hij een kip wil voor verse eieren.
De boer legt uit dat er heel veel kuikentjes zijn, en hij mag er 1 gratis uitzoeken.
Jantje neemt het kuikentje mee naar huis..
2 maanden later komt Jantje de boer tegen, en d boer vraagt. "Hoe is het met je kuikentje, is ie al gegroeid? "Neee"zegt Jantje, "die is dood gegaan". , Vraagt de boer, "Je hebt hem toch elke twee dagen water gegeven? " "Jawel meneer, had ik het kuikentje misschien niet in de volle zon moeten planten?"🐱Hmm, ik kan nooit lachen om grappen over dierenleed. Maar je kunt veel beter dan dit.quote:
Jantje gaat naar de boer om een kuikentje op te halen. Want jantje wil een eigen kip hebben voor verse eieren. Eenmaal bij de boer aangekomen, vraagt Jantje hoe duur een kuikentje is. De boer vraagt waarom Jantje een kuiken wil, en Jantje legt uit dat hij een kip wil voor verse eieren.
De boer legt uit dat er heel veel kuikentjes zijn, en hij mag er 1 gratis uitzoeken.
Jantje neemt het kuikentje mee naar huis..
2 maanden later komt Jantje de boer tegen, en d boer vraagt. "Hoe is het met je kuikentje, is ie al gegroeid? "Neee"zegt Jantje, "die is dood gegaan". , Vraagt de boer, "Je hebt hem toch elke twee dagen water gegeven? " "Jawel meneer, had ik het kuikentje misschien niet in de volle zon moeten planten?"[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezienEen man heeft een sollicitatiegesprek voor een functie als groenteboer bij Albert Heijn. Tijdens het gesprek pakt een van twee de gespreksleiders opeens een broccoli en legt die op tafel.
Zegt de sollicitant: "Ah, een lekkere bloemkool."
Er valt een ijzige stilte, waarin de drie elkaar aankijken alsof ze repeteren voor een remake van Once Upon in the West.
Dan zegt de sollicitant: "Wat aardappelen erbij, lekker sausje"
Een van de gespreksleiders knikt instemmend naar de andere en zegt tegen de sollicitant: "Goed opgelost."
[ Bericht 0% gewijzigd door Federer-fan op 10-06-2014 17:36:23 ][b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezienEen flinke tijd geleden, ergens in het midden oosten, had Mufrad net een vers schaap geslacht.
Eventjes later lag het vlees al in de pan en de sla was al gesneden. Mufrad was net bezig met het maken van de knoflooksaus toen Farut binnen kwam. Farut kwam net van de markt en had het nieuwste snufje bij zich, een pannenkoek! "Moet je kijken wat ik gekocht heb!" riep Farut tegen Mufrad.
Mufrad vond het maar niks, hij had heel de dag staan koken. Toen kwam Mufrad op een goed idee:
hij trok de pannenkoek uit de handen van Farut, mikte zijn gebakken schaap, sla en knoflooksaus erin. Hij rolde alles op en stak het in zijn mond.
Farut zag zijn dure pannenkoeken in rook opgaan en schreeuwde: "Murfad! Waarum!?"
En Mufrad reageerde wat gefrustreerd en met een volle mond terug: "Nou durüm!"Pietertje is dyslectisch. Hij denkt dat hij het heeft gekregen van die nacht met dat hockeymeisje, maar het kon ook van Majroline geweest zijn. Maar nu heeft hij een date met een ander meisje, waar hij zeer verliefd op is. Om indruk op haar te maken wil hij een tattoo laten zetten. Hij gaat naar de tattooboer en zegt zingend: "Ik will graaag eennn tattoooee vann mijn naamm." De tattooboer wijst naar het bordje waarop staat: "Verboden te zingen" en Pietertje neem plaats in de stoel. De tattooboer vraagt aan Pietertje om zijn naam om te schrijven. "Daar heb ik moeite mee, want ik ben dyslectisch." zegt Pietertje. "Dat geeft niet, dat ben ik ook.", zegt de tattooboer. Dus Pietertje pakt papier en schrijft op "Pierejte" en de tattooboer begint. De volgende dag heeft hij de date met het meisje. Hij laat zijn nieuwe tattoo zien, waarop zij zegt: "Heet jij Pietertje?""Thats how we roll in the Shire!"Ik snap hem niet.quote:
Pietertje is dyslectisch. Hij denkt dat hij het heeft gekregen van die nacht met dat hockeymeisje, maar het kon ook van Majroline geweest zijn. Maar nu heeft hij een date met een ander meisje, waar hij zeer verliefd op is. Om indruk op haar te maken wil hij een tattoo laten zetten. Hij gaat naar de tattooboer en zegt zingend: "Ik will graaag eennn tattoooee vann mijn naamm." De tattooboer wijst naar het bordje waarop staat: "Verboden te zingen" en Pietertje neem plaats in de stoel. De tattooboer vraagt aan Pietertje om zijn naam om te schrijven. "Daar heb ik moeite mee, want ik ben dyslectisch." zegt Pietertje. "Dat geeft niet, dat ben ik ook.", zegt de tattooboer. Dus Pietertje pakt papier en schrijft op "Pierejte" en de tattooboer begint. De volgende dag heeft hij de date met het meisje. Hij laat zijn nieuwe tattoo zien, waarop zij zegt: "Heet jij Pietertje?"Jesus hates you.Hoe noem je iemand die smaken verkoopt?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.quote:
Pietertje is dyslectisch. Hij denkt dat hij het heeft gekregen van die nacht met dat hockeymeisje, maar het kon ook van Majroline geweest zijn. Maar nu heeft hij een date met een ander meisje, waar hij zeer verliefd op is. Om indruk op haar te maken wil hij een tattoo laten zetten. Hij gaat naar de tattooboer en zegt zingend: "Ik will graaag eennn tattoooee vann mijn naamm." De tattooboer wijst naar het bordje waarop staat: "Verboden te zingen" en Pietertje neem plaats in de stoel. De tattooboer vraagt aan Pietertje om zijn naam om te schrijven. "Daar heb ik moeite mee, want ik ben dyslectisch." zegt Pietertje. "Dat geeft niet, dat ben ik ook.", zegt de tattooboer. Dus Pietertje pakt papier en schrijft op "Pierejte" en de tattooboer begint. De volgende dag heeft hij de date met het meisje. Hij laat zijn nieuwe tattoo zien, waarop zij zegt: "Heet jij Pietertje?"Wat is de overtreffende trap van een viool?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Huh?quote:
Hoe noem je iemand die smaken verkoopt?Weet je ook hoe diegene heet die ze fabriceert?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.I'm no longer a slave of fear.
I am a child of God
God is not dead.quote:
[..]
Weet je ook hoe diegene heet die ze fabriceert?En degene die zo beroerd Engels spreekt?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Komt een man bij de dokter, vraagt de dokter: "Mag ik vragen hoeveel u weegt?"
Zegt de man: "Ja wel meer dan gemiddeld denk ik, komt ook door mijn beroep."
"Oh?", zegt de dokter verbaasd. "wat doet u voor werk dan?"
Man: "Ik ben groenteboer"quote:
Komt een man bij de dokter, vraagt de dokter: "Mag ik vragen hoeveel u weegt?"
Zegt de man: "Ja wel meer dan gemiddeld denk ik, komt ook door mijn beroep."
"Oh?", zegt de dokter verbaasd. "wat doet u voor werk dan?"
Man: "Ik ben groenteboer"Komt een banaan bij de dokter.
Zegt die dokter: "Gaat alles goed met u?"
Zegt die banaan: "Ja, hoezo?"
Zegt die dokter: "Waarom loop je dan krom?"[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezienIk liep laatst met iemand door londen en die man vertelde mij een nog al een groot geheim over de engelse koningin.
Dat die vrouw eigenlijk een koning was enzo.
Dus toen we op een gegeven moment langs de Big Ben liepen vertelde ik hem dat ik het geheim aan de grote klok ging hangen.
Toen zei hij je hebt de klok wel horen luiden maar je weet niet waar de klepel hangt.
Das ook waar zei ik, dus zijn we weer naar huis gegaan, want we dachten zoals het klokje thuis tikt, tikt hij nergens.I'm no longer a slave of fear.
I am a child of God
God is not dead.Bijdetijds grapjequote:
Ik liep laatst met iemand door londen en die man vertelde mij een nog al een groot geheim over de engelse koningin.
Dat die vrouw eigenlijk een koning was enzo.
Dus toen we op een gegeven moment langs de Big Ben liepen vertelde ik hem dat ik het geheim aan de grote klok ging hangen.
Toen zei hij je hebt de klok wel horen luiden maar je weet niet waar de klepel hangt.
Das ook waar zei ik, dus zijn we weer naar huis gegaan, want we dachten zoals het klokje thuis tikt, tikt hij nergens.Herman Finkers... He buurman, ik hier ?quote:
Hij is ook van tijdelijke aard.
bedachten hem tijdens mijn pauze.I'm no longer a slave of fear.
I am a child of God
God is not dead.Een man heeft een vrije dag en besluit een nieuw bed te gaan kopen. Dus hij staat vroeg op en staat al om 10.00 uur voor de ingang van de beddenwinkel, die om 10.00 u. open gaat. Maar de deur blijft dicht. Een uur(!) later komt de eigenaar van de beddenwinkel eindelijk aan.
Zegt hij tegen die man: "Sorry, ik had me verslapen.'[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezienkwam deze net tegen op facebook, na dat gebleken is dat de lesbische boerin bertie uit BzV schatrijk blijkt te zijn.
nu de mop:
Een lesbische boerin met een vermogen van een paar miljoen een pot met goud noemen is nooit grappig.
I'm no longer a slave of fear.
I am a child of God
God is not dead.Pietje zegt tegen Karel op Donderdag. "Bijna weekend Karel."
Zegt Karel: "Grappenmaker, het is pas woensdag."
Pietje: "Niet zo negatief doen op Donderdag."
[ Bericht 0% gewijzigd door Giester op 20-02-2015 10:46:55 ]"Thats how we roll in the Shire!"Loopt een fruitboer over de markt.
Ziet hij zo'n man een appel kopen.
Zegt die: "Hey, die is van mij."
Dus die man geeft teleurgesteld die appel aan hem."Thats how we roll in the Shire!"quote:
Loopt een fruitboer over de markt.
Ziet hij zo'n man een appel kopen.
Zegt die: "Hey, die is van mij."
Dus die man geeft teleurgesteld die appel aan hem.[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezienWat is het nadeel van merkschoenen?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.OMG.quote:
Loopt een fruitboer over de markt.
Ziet hij zo'n man een appel kopen.
Zegt die: "Hey, die is van mij."
Dus die man geeft teleurgesteld die appel aan hem.A decaptitated skeleton is romaing around at the graveyard, being a little sad.
Another skeleton asks him: why are you so sad, we have a lot of exitement her, roaming around and scaring the shit out of people.
"Well that's my major problem" the decaptitated skeleton replies: "I never have a skull moment"Juin uit Eigen Tuin!Een Christen, Jood en Moslim zitten samen in een coupé in de trein.
Dan loopt er een bejaarde Duitser langs hand in hand met een imam.
Ze kijken beide de coupé binnen en schudden afkeurend hun hoofd.
Waarop de Duitser zegt: "Sucht, das jugend von tegenwördig.""Thats how we roll in the Shire!"Wat is het verschil tussen een aardappel en een mens?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt."Thats how we roll in the Shire!"quote:
Wat is het verschil tussen een aardappel en een mens?Daar had je meer mee kunnen doen.SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezienEen vrouw moet afrijden. Ze is zo zenuwachtig als een konijn en bijna alles gaat mis.
Dus die rijexaminator zegt zo van: "Stap maar uit. Ik doe het wel even voor."
Dus ze wisselen van plaats en die rijexaminator begint zich een beetje uit te sloven. De hele trukendoos gaat open: hij stopt voor rood, stopt voor oranje tenzij hij niet meer kan stoppen, houdt zich aan de maximumsnelheid, let op verkeersboorden, enzovoorts. Na een uur rijdt hij naar het parkeerterrein waar ze vandaan waren vertrokken. Dus die rijexaminator stopt de auto.
Zegt die vrouw voor de grap: "Nou, je hebt je rijbewijs gehaald!"
Zegt die man lachend: "Ja maar die heb ik al!"
[ Bericht 2% gewijzigd door Federer-fan op 05-04-2015 11:25:40 ][b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezienVooral trukendoosquote:
Een vrouw moet afrijden. Ze is zo zenuwachtig als een konijn en bijna alles gaat mis.
Dus die rijexaminator zegt zo van: "Stap maar uit. Ik doe het wel even voor."
Dus ze wisselen van plaats en die rijexaminator begint zich een beetje uit te sloven. De hele trukendoos gaat open: hij stopt voor rood, stopt voor oranje tenzij hij niet meer kan stoppen, houdt zich aan de maximumsnelheid, let op verkeersboorden, enzovoorts. Na een uur rijdt hij naar het parkeerterrein waar ze vandaan waren vertrokken. Dus die rijexaminator stopt de auto.
Zegt die vrouw voor de grap: "Nou, je hebt je rijbewijs gehaald!"
Zegt die man lachend: "Ja maar die heb ik al!""Thats how we roll in the Shire!"Nee, dan vind ik hem nog te lang.quote:[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezienquote:[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien
Waarom staat zwarte Piet bovenop een flagebouw als hij een scheet moet laten?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Waarom vindt de pechvogel het vervelend dat de aso tegen hem schreeuwt?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Waarom bestaan er geen homosuele abrikozen?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Waarom luistert niemand naar de kurk op feestjes.SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Waarom bedekken de meeste mensen hun edele delen met een onderbroek/lap?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Welke vis staat op het menu van de mafia?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Snikkel van Haribo.SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Hoe bestelt Kim Holland haar koffie?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.@lunaZo is ie af.quote:
Een vrouw moet afrijden. Ze is zo zenuwachtig als een konijn en bijna alles gaat mis.
Dus die rijexaminator zegt zo van: "Stap maar uit. Ik doe het wel even voor."L2B's MixcloudZo ook:
"Een vrouw moet afrijden. Ze is zo zenuwachtig als een konijn en bijna alles gaat mis.
Dus die rijexaminator zegt zo van: "Stap maar uit."L2B's MixcloudEen invalide man maakt een proefrit in een scootmobiel. Na een paar seconden beukt hij vol tegen een boom. De man wandelt terug en vraagt aan de verkoper: "kan ik mijn wandelstok er op inruilen?"L2B's MixcloudIk heb een boek geschreven en ter ere van deze topicreeks er ook een slechte zelfbedachte grap ingestopt:
Ook erg leuk.quote:Nee, zo vind ik het geen succes.quote:
Zo ook:
"Een vrouw moet afrijden. Ze is zo zenuwachtig als een konijn en bijna alles gaat mis.
Dus die rijexaminator zegt zo van: "Stap maar uit."[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezienEen man komt bij een bistro en bestelt een bakje troost.
Wanneer de al enigszins gezette ober aankomt met de koffie, merkt de man op dat het koekje ontbreekt.
De ober zegt "Ik zal zien wat ik voor u kan doen"
Een halfuur later komt de ober terug met een glutenvrije boterham.
De man zegt: "Lekker hoor, maar die heb je ook gewoon uit de Albert Heijn"Jesus hates you.Kees is aan het fietsen met zijn beste vriend Jan, die bijna twee meter is, en die Kees vaak gekscherend Lange Jan noemt. Op een gegeven moment komen ze bij een laag bruggetje. Dus Jan stapt af, laat zijn banden leeglopen, stapt weer op en wil verder fietsen.
Zegt Kees: "Wat doe jij nou?"
Zegt Jan: "Anders stoot ik mijn kop."[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezienquote:
Kees is aan het fietsen met zijn beste vriend Jan, die bijna twee meter is, en die Kees vaak gekscherend Lange Jan noemt. Op een gegeven moment komen ze bij een laag bruggetje. Dus Jan stapt af, laat zijn banden leeglopen, stapt weer op en wil verder fietsen.
Zegt Kees: "Wat doe jij nou?"
Zegt Jan: "Anders stoot ik mijn kop."quote:[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezienEen man leeft elke dag zoals een goede christen zou moeten leven.
geen enkele zonde, hij trouwt met een vrouw, en na het huwelijk krijgt hij een zoontje.
-om het een niet al te lang verhaal te maken- Deze man heeft nooit iets verkeerd gedaan, en komt op 85 jarige leeftijd te overlijden.
Eenmaal aangekomen bij de poort van Petrus
Petrus: "Aha, kijk eens aan, ik zag u al aan komen lopen, en het boek heeft maar een paar kleine dingetjes. Maar daar doet niemand moelijk over. U keek toen u 16 was naar een vrouw, met gedachten van begeerte. Maar omdat u later ook met haar getrouwd bent is dat vergeven. Treed u binnen"
De poort gaat open, maar de man ziet helemaal niemand. Alleen een spiegel die op de grond ligt. Hij kijkt er in en ziet daar de duivel op zijn troon zitten, in het midden van een enorm feest terrein, met 3 en 4 podia, met bekende rocksterren, honderden mensen, enorme bufetten, met grote stukken vlees, grote vaten met bier , wel 10 soorten . whiskey, echt alle soorten die ze ooit hebben bedacht. en wijn, alleen maar rode wijn, maar dat zal wel één van de castijdingen zijn,
Een engeltje ploft tevoorschijn en zegt "Kijk dat is dat is nu de hel, en zo ziet het er 24 uur per dag en 7 dagen in de week uit"
Verschrikt loopt de man snel verder, loopt rustig een rondje en gaat aan een tafeltje zitten, bij een enorm restaurant, meteen komt er een engeltje aan, en serveert hem een broodje kaas, met een kop koffie. De bewuste man vraagt. "En wat is er bij het diner? hebben we hier ook van die enorme bufetten , en muziek zoals ik dat in de hel heb gezien? "
Het engeltje schud zijn hoofd: "Nee sorrie we hebben hier alleen maar broodjes kaas en koffie"
[ Bericht 1% gewijzigd door GekkePoes op 27-05-2015 02:31:14 ]🐱Peter zit bij de bibliotheek, en leest de krant. "twee vrachtauto's gebotst, 300 kippen ontsnapt" Hij laat het artikel zien aan de man naast hem. "he, is dat vorige maand ook niet gebeurd?" Zegt die andere man "Dit is de krant van vorige maand"🐱Een vrijgezelle man is uren aan het winkelen, en ziet dan eindelijk een hele mooie trui, hij pakt hem uit de schappen. houd die voor zich, en ziet dat ie niet helemaal past. Komt er een winkelmevrouw aan "Kan ik u helpen meneer? Ik zie dat u voor uw vriendin aan het winkelen bent hier op de vrouwen afdeling, kan ik u meehelpen?"
man: "🐱Wat een ge-ni-a-le grap.quote:
Een man leeft elke dag zoals een goede christen zou moeten leven.
geen enkele zonde, hij trouwt met een vrouw, en na het huwelijk krijgt hij een zoontje.
-om het een niet al te lang verhaal te maken- Deze man heeft nooit iets verkeerd gedaan, en komt op 85 jarige leeftijd te overlijden.
Eenmaal aangekomen bij de poort van Petrus
Petrus: "Aha, kijk eens aan, ik zag u al aan komen lopen, en het boek heeft maar een paar kleine dingetjes. Maar daar doet niemand moelijk over. U keek toen u 16 was naar een vrouw, met gedachten van begeerte. Maar omdat u later ook met haar getrouwd bent is dat vergeven. Treed u binnen"
De poort gaat open, maar de man ziet helemaal niemand. Alleen een spiegel die op de grond ligt. Hij kijkt er in en ziet daar de duivel op zijn troon zitten, in het midden van een enorm feest terrein, met 3 en 4 podia, met bekende rocksterren, honderden mensen, enorme bufetten, met grote stukken vlees, grote vaten met bier , wel 10 soorten . whiskey, echt alle soorten die ze ooit hebben bedacht. en wijn, alleen maar rode wijn, maar dat zal wel één van de castijdingen zijn,
Een engeltje ploft tevoorschijn en zegt "Kijk dat is dat is nu de hel, en zo ziet het er 24 uur per dag en 7 dagen in de week uit"
Verschrikt loopt de man snel verder, loopt rustig een rondje en gaat aan een tafeltje zitten, bij een enorm restaurant, meteen komt er een engeltje aan, en serveert hem een broodje kaas, met een kop koffie. De bewuste man vraagt. "En wat is er bij het diner? hebben we hier ook van die enorme bufetten , en muziek zoals ik dat in de hel heb gezien? "
Het engeltje schud zijn hoofd: "Nee sorrie we hebben hier alleen maar broodjes kaas en koffie"[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezienOkee, ik heb hem verbeterd.quote:
Een man komt bij een bistro en bestelt een bakje troost.
Wanneer de al enigszins gezette ober aankomt met de koffie, merkt de man op dat het koekje ontbreekt.
De ober zegt "Ik zal zien wat ik voor u kan doen"
Even later komt de ober terug met toch nog een koekje.
De man zegt: "Lekker hoor, maar die heb je ook gewoon net bij de supermarkt staan kopen"Jesus hates you.Beter plassen in de asbak,
dan aftikken in de wasbak.
Een roze en een zwarte stift lopen over straat, zien de ineens een gele stift aankomen die een rood spoor achterlaat, tsjoek tsjoek zeggen beide stiften lachend en lopen snel verder.- Gesigneerd meneer B. -Erik gaat samen met zijn vrouw voor het eerst op vakantie.
Zijn vrouw wil graag naar Australie, Erik heeft geen inbreng.
Maar wat de vrouw van Erik niet weet is dat Erik bang is om te vliegen.
Maar goed, ze boeken de tickets en de vakantie en daarna is het afwachten.
Na maanden wachten is het eindelijk zover. De boeking is bevestigd.
Na maanden wachten is het eindelijk zover. De vakantie gaat beginnen.
Ze reizen naar Schiphol, checken in, wachten in de terminal, lopen naar de gate. De gate opent en ze lopen naar de laatste controle. Was wel geinig want er was zo'n man voor Erik die had iets raars in z'n haar enzo. Had je bij moeten zijn. Maar goed, ze gaan door de laatste check heen en mogen het vliegtuig instappen.
Erik loopt de trap op en het vliegtuig binnen, daar wordt hij onthaald door de stewardess en dan houdt hij het niet meer. In lichte paniek zegt hij: "Ik ben bang om te vliegen."
Zegt die stewardess: "Geen probleem, dan laten we gewoon de piloot vliegen.""Thats how we roll in the Shire!"Piet geeft bloemen aan zijn vrouw.
Zijn vrouw doet die bloemen in een vaas.
Piet vraagt waarom ze bloemen in een vaas doet.
Hele discussie weer, blijkbaar heel normaal enzo."Thats how we roll in the Shire!""Doe mij 1 half gesneden boerenbruin alstjeblieft.", zegt Kees tegen de bakker.
"Donder op man", zegt de bakker vanuit zijn toilet hok.
Komt een man bij de bakker.
Bakker, speel eens een stukje piano.
Was toevallig Cor. Totaal geen probleem en speelt een stukje.
Een bakker wordt wakker.
Hij staat op en begint s'nachts zijn brood al te maken.
Ging iets mis met het deeg, dus het enige dat hij de klanten kan aanbieden zijn koekjes.
Klant pikt dit niet en maakt hem uit voor koekenbakker.
[ Bericht 0% gewijzigd door Giester op 06-06-2015 23:03:05 ]"Thats how we roll in the Shire!"komt een klein kaboutertje bij een koffiehuisje ergens op een T-splitsing.
springt het kaboutertje over de drempel en zegt hoppathee.
zegt de verkoopster: nee dat hebben we niet.I'm no longer a slave of fear.
I am a child of God
God is not dead.Komt een man bij de bakker.
Dokter, dokter, doe mij een stukje rosbief.
Ik denk dat je een aantal moppen door elkaar haalt zegt de man naast mij in de sauna.
Beetje onbeleefd om mij te onderbreken nie? Die man haalt uit en gooit me toch een partij water op de kolen. Damp en alles. Die bakker over de zeik, want heel zijn brood verneukt en die rosbief is ook al niet meer te vreten. Gelukkig was er een dokter in de zaal, had weleens heel vervelend af kunnen lopen namelijk."Thats how we roll in the Shire!"quote:
Erik gaat samen met zijn vrouw voor het eerst op vakantie.
Zijn vrouw wil graag naar Australie, Erik heeft geen inbreng.
Maar wat de vrouw van Erik niet weet is dat Erik bang is om te vliegen.
Maar goed, ze boeken de tickets en de vakantie en daarna is het afwachten.
Na maanden wachten is het eindelijk zover. De boeking is bevestigd.
Na maanden wachten is het eindelijk zover. De vakantie gaat beginnen.
Ze reizen naar Schiphol, checken in, wachten in de terminal, lopen naar de gate. De gate opent en ze lopen naar de laatste controle. Was wel geinig want er was zo'n man voor Erik die had iets raars in z'n haar enzo. Had je bij moeten zijn. Maar goed, ze gaan door de laatste check heen en mogen het vliegtuig instappen.
Erik loopt de trap op en het vliegtuig binnen, daar wordt hij onthaald door de stewardess en dan houdt hij het niet meer. In lichte paniek zegt hij: "Ik ben bang om te vliegen."
Zegt die stewardess: "Geen probleem, dan laten we gewoon de piloot vliegen."
Zou alleen de doorgestreepte zinnen weglaten. Die leiden onnodig af van de grap vind ik.[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezienGoed plan, maar kan hem niet meer editen, post is te oud.quote:
[..]
Zou alleen de doorgestreepte zinnen weglaten. Die leiden onnodig af van de grap vind ik."Thats how we roll in the Shire!"Mag ik hem in geredigeerde vorm in de OP van het volgende deel zetten, mét een eervolle vermelding?quote:
[..]
Goed plan, maar kan hem niet meer editen, post is te oud.[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezienUiteraard!quote:
[..]
Mag ik hem in geredigeerde vorm in de OP van het volgende deel zetten, mét een eervolle vermelding?"Thats how we roll in the Shire!"Oké, zorg ik voor.quote:
Goed trouwens dat de grap zo lang is. Daardoor komt de clou extra goed tot zijn recht. Het is belangrijk dat de clou bij een slechte zelfbedachte grap, zeker bij een lange, slechte zelfbedachte grap, een anti-climax is.[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezienEen man is na jaren eindelijk op muziekles gegaan. Met heel veel trainen, en geduld, is hij bijna de beste van de klas, en denkt er meteen aan om zijn eigen instrument aan te schaffen. Wat ook een vereiste is voor de muzieklessen voor gevorderden. Hij vraagt zich alleen af hoe hij die dan elke dag mee moet nemen naar de muziekschool, dus koopt hij een bakfiets, helemaal geen enkel probleemn, en dan ook nog eens spelend op zijn instrument door de stad fietsen.
Eindelijk aangekomen bij de muziekschool, hangt er een biefje op de deur. 'De klas van half 4 is verplaatst naar de 7e verdieping." Nou ja, dan maar met de lift. Maar ook daar een briefje "Lift defect!"
Gelukkig is meneer een half uur te vroeg, en gaat met zijn zware instrument met gehobbel en gestoot naar de 7e verdieping, en in de hal aangekomen, herkent hij helemaal niemand in de muziekgroep, en loopt naar de leraar toe en vraagt "Ik zag op een briefje dat de muzieklessen op de 7e verdieping zijn.? " zegt, de leraar, "Nou. dat briefje is van gisteren ,de pianolessen zijn vandaag gewoon in de kelder, gelukkig dat de lift het weer doet"..🐱quote:
Een man is na jaren eindelijk op muziekles gegaan. Met heel veel trainen, en geduld, is hij bijna de beste van de klas, en denkt er meteen aan om zijn eigen instrument aan te schaffen. Wat ook een vereiste is voor de muzieklessen voor gevorderden. Hij vraagt zich alleen af hoe hij die dan elke dag mee moet nemen naar de muziekschool, dus koopt hij een bakfiets, helemaal geen enkel probleemn, en dan ook nog eens spelend op zijn instrument door de stad fietsen.
Eindelijk aangekomen bij de muziekschool, hangt er een biefje op de deur. 'De klas van half 4 is verplaatst naar de 7e verdieping." Nou ja, dan maar met de lift. Maar ook daar een briefje "Lift defect!"
Gelukkig is meneer een half uur te vroeg, en gaat met zijn zware instrument met gehobbel en gestoot naar de 7e verdieping, en in de hal aangekomen, herkent hij helemaal niemand in de muziekgroep, en loopt naar de leraar toe en vraagt "Ik zag op een briefje dat de muzieklessen op de 7e verdieping zijn.? " zegt, de leraar, "Nou. dat briefje is van gisteren ,de pianolessen zijn vandaag gewoon in de kelder, gelukkig dat de lift het weer doet"..I'm no longer a slave of fear.
I am a child of God
God is not dead.quote:
Ik had laatst een belangrijke afspraak, en de persoon in kwestie wilde er verzekerd van zijn dat ik er op tijd zou zijn dus ik zeg dat mijn wekker gezet is. Mijn wekker vervolgens huilen dat eetstoornissen geen grap zijn en dat ie z'n best doet.-nee-Wist je dat Jezus gestorven is met een splinter onder zijn nagel? Hij had jeuk aan zijn kruis.
***
En waarom is die nieuwe rechtsback van Ajax zo mager?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Ut in omnibus glorificetur Deus.quote:
[...]
***
En waarom is die nieuwe rechtsback van Ajax zo mager?Zelfbedacht?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezienIk ging laatst zwemmen met gehandicapte kinderen.SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Mijn naam is betsy, wil jij ook een vrouw met net zoveel haar als jezelf bel me dan op :
0906-090SEX
Kan best zijn dat iemand anders 'm ook bedacht heeft. Maar ja, ik weet zeker dat ik 'm niet ergens gehoord of gelezen heb.quote:Ut in omnibus glorificetur Deus.deze kinder serie was geen lang leven beschoren?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.I'm no longer a slave of fear.
I am a child of God
God is not dead.Goed genoeg.quote:Op donderdag 27 augustus 2015 00:24 schreef Lathund het volgende:
[..]
Kan best zijn dat iemand anders 'm ook bedacht heeft. Maar ja, ik weet zeker dat ik 'm niet ergens gehoord of gelezen heb.[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezienOp een blauwe maandag gaat Ray sollicteren bij een software bedrijf. Hij had hiervoor jaren lang videorecorders geprogrammeerd, dus ervaring zat. Door de komst van de DVD en BlueRay is de video er een beetje uitgeraakt, dus raakte Ray die baan kwijt.
Bij het sollicitatiegesprek bij het softwarebedrijf wordt uiteraard gevraagd naar zijn werkervaring. Hij vertelt trots dat hij ruim dertig jaar videorecorders heeft geprogrameerd en precies weet hoe je de starttijd, de televisiezender en de duur van de opname moet programmeren.
De mensen van het softwarebedrijf zijn razend enthousiast en ze laten hem weten dat zijn werkervaring hun goed van pas kan komen omdat ze de laatste tijd vooral videogames maken.
Echter dan wordt door de CEO van het bedrijf gezegd: 'U weet wel dat programmeren op een computer heel iets anders is dan het programmeren van een videorecorder hè? Zegt Ray: Maakt niet uit joh, geef de gebruikershandleiding maar en ik kom er wel uit.Op vrijdag 15 januari 2016 23:58 schreef Ajacied422 het volgende:
Feitelijk heeft Shreyas gewoon gelijk.Hahaha, Ijzersterk deze grapquote:
Op een blauwe maandag gaat Ray sollicteren bij een software bedrijf. Hij had hiervoor jaren lang videorecorders geprogrammeerd, dus ervaring zat. Door de komst van de DVD en BlueRay is de video er een beetje uitgeraakt, dus raakte Ray die baan kwijt.
Bij het sollicitatiegesprek bij het softwarebedrijf wordt uiteraard gevraagd naar zijn werkervaring. Hij vertelt trots dat hij ruim dertig jaar videorecorders heeft geprogrameerd en precies weet hoe je de starttijd, de televisiezender en de duur van de opname moet programmeren.
De mensen van het softwarebedrijf zijn razend enthousiast en ze laten hem weten dat zijn werkervaring hun goed van pas kan komen omdat ze de laatste tijd vooral videogames maken.
Echter dan wordt door de CEO van het bedrijf gezegd: 'U weet wel dat programmeren op een computer heel iets anders is dan het programmeren van een videorecorder hè? Zegt Ray: Maakt niet uit joh, geef de gebruikershandleiding maar en ik kom er wel uit.Nadia, this tea is excellent!quote:
Op een blauwe maandag gaat Ray sollicteren bij een software bedrijf. Hij had hiervoor jaren lang videorecorders geprogrammeerd, dus ervaring zat. Door de komst van de DVD en BlueRay is de video er een beetje uitgeraakt, dus raakte Ray die baan kwijt.
Bij het sollicitatiegesprek bij het softwarebedrijf wordt uiteraard gevraagd naar zijn werkervaring. Hij vertelt trots dat hij ruim dertig jaar videorecorders heeft geprogrameerd en precies weet hoe je de starttijd, de televisiezender en de duur van de opname moet programmeren.
De mensen van het softwarebedrijf zijn razend enthousiast en ze laten hem weten dat zijn werkervaring hun goed van pas kan komen omdat ze de laatste tijd vooral videogames maken.
Echter dan wordt door de CEO van het bedrijf gezegd: 'U weet wel dat programmeren op een computer heel iets anders is dan het programmeren van een videorecorder hè? Zegt Ray: Maakt niet uit joh, geef de gebruikershandleiding maar en ik kom er wel uit.Herman Finkers... He buurman, ik hier ?Onderstaande is gebaseerd op een waargebeurd verhaal. Speel onderstaande niet na.
Ik zojuist tegen mijn vriendin, die alvast naar boven ging om te gaan slapen: Zeg vriendin, je bent wat vergeten!... Zij zei zo tegen mij, ik sta al boven, moet ik echt terugkomen om datgene wat ik vergeten ben, om dat op te halen, of kun jij dat meenemen? Ik zo van: Nee, het is persoonlijk, ook al zijn wel al 5 jaar samen, het is persoonlijk, dus haal je het maar ook op.
Zij zo met haar chagrijnige kop, oke, ik kom het wel ophalen...
Zij naar beneden lopen, naar mij toe. Zij vroeg aan mij met een explosieve stem: wat ben ik nu vergeten dan?????
Ik zo heel droog: je voetstappen.Herman Finkers... He buurman, ik hier ?Maar mijn grap eindigde toch ook in een anti-climax? Waarom is die van mij dan niet slecht genoeg?quote:
Het is belangrijk dat de clou bij een slechte zelfbedachte grap, zeker bij een lange, slechte zelfbedachte grap, een anti-climax is.Jesus hates you.Met arkefly naar limburgSPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Jantien is al jaren zeer dik en depressief. Ze heeft mordicus obesitas. Op een gegeven moment komt haar beste vriendin Sandra langs. Het valt Sandra op dat Jantien een nieuw dekbedovertrek heeft.
Zegt Sandra zo: "Staat je leuk joh!'[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezienpaar dagen geleden een filmpje gezien en vond het eigenlijk ook wel een ontzettend slechte grap.
meisje van een jaar of 13/ 14 uit Amerika tegen een jongen uit Engeland:
meisje: how much does (name of a game) cost at your place? because i want to buy it.
jongen uit engeland: here it cost around the 40 pound.
meisje: i think there is some kind of language Barrier, because i asked how much it cost and not how much it weight.
voor volledige versie:
I'm no longer a slave of fear.
I am a child of God
God is not dead.het is hier niet echt een druk bezocht topic meer.is men niet meer zo goed in het zelf bedenken van een slechte grap?I'm no longer a slave of fear.
I am a child of God
God is not dead.Ik zie dit filmpje nu net pas. Maar WTF?!!! Dit mens moet zich echt niet gaan voorplanten!!!quote:
paar dagen geleden een filmpje gezien en vond het eigenlijk ook wel een ontzettend slechte grap.
meisje van een jaar of 13/ 14 uit Amerika tegen een jongen uit Engeland:
meisje: how much does (name of a game) cost at your place? because i want to buy it.
jongen uit engeland: here it cost around the 40 pound.
meisje: i think there is some kind of language Barrier, because i asked how much it cost and not how much it weight.
voor volledige versie:
Hoe kan je nou proberen een verschil in prijs wetenschappelijk te doorgronden en uit te komen op de zwaartekracht van Jupiter op Engeland."Thats how we roll in the Shire!"Dat is juist de grap.quote:
[..]
Ik zie dit filmpje nu net pas. Maar WTF?!!! Dit mens moet zich echt niet gaan voorplanten!!!
Hoe kan je nou proberen een verschil in prijs wetenschappelijk te doorgronden en uit te komen op de zwaartekracht van Jupiter op Engeland.Jesus hates you.Vroeger was een topic als dit binnen een paar weken vol. Nu is het al twee jaar(!) bezig. Maar het eind is in zicht. Dit deel zal wel snel vol zijn en dan post ik het volgende deel.[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezienIk zou de laatste zin weglatenquote:
Vroeger was een topic als dit binnen een paar weken vol. Nu is het al twee jaar(!) bezig. Maar het eind is in zicht. Dit deel zal wel snel vol zijn en dan post ik het volgende deel.Trap ik dus gewoon in de valkuil waar ik zelf altijd op wijs.quote:
[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezienIk belde laatst mijn loodgieter op omdat ik problemen had met mijn loden dakgoot.
Dus hij kwam de volgende dag even langs om te kijken en misschien een upgrade uit te voeren.
nadat hij klaar was vroeg ik hem nog, wat moet u toch een zwaar beroep hebben als lood gieter.I'm no longer a slave of fear.
I am a child of God
God is not dead.Een jongen is afgestudeerd voor arts, en gaat soliciteren bij een ziekenhuis. Eenmaal aangekomen ziet hij een A4tje hangen. "Solicitaties voor dokter Klaassens op de 2e verdieping" . Dus met redelijk wat spanning loopt hij de trap op naar de tweede verdieping, en ziet daar een wachtkamer vol mensen en vraagt, "Dit is de wachtkamer van dokter Klaasens? " . "Ja dat is hier" zegt een man . Dus de jongen gaat zitten wachten en wachten, en een uur later loopt de verpleegster naar de jongen toe om te zeggen dat de dokter beschikbaar is en mag eindelijk naar binnen. "U bent dokter Klaasens?" , "Nee ik ben dokter Berends, dokter Klaasens is de wachtkamer hiernaast". Dus de jongen verontschuldigd zich en loopt naar buiten. en zegt tegen de man die ook nog in de wachtkamer zit. "Dit is de wachtkamer van dokter Berends" . de man verbaasd "Oh ik dacht al , wat duurt dat lang, dan zit ik hier verkeerd..."🐱quote:
Ik belde laatst mijn loodgieter op omdat ik problemen had met mijn loden dakgoot.
Dus hij kwam de volgende dag even langs om te kijken en misschien een upgrade uit te voeren.
nadat hij klaar was vroeg ik hem nog, wat moet u toch een zwaar beroep hebben als lood gieter.Herman Finkers... He buurman, ik hier ?Waarom zijn slechte grappen van 1 zin vaak zo slecht?SPOILEROm spoilers te kunnen lezen moet je zijn ingelogd. Je moet je daarvoor eerst gratis Registreren. Ook kun je spoilers niet lezen als je een ban hebt.Metalman. Maar ook ESF fan. Solo vakantiefietser met tentje. Dichter.
26-10 Attila/Eskimo Callboy (Amsterdam), 21-11 The Algorithm (Haarlem)Waarom kan de postbode hier niet meer een hele week komen?
Dit topic sluit automatisch over 6 posts.Just remember, you can't climb the ladder of success with your hands in your pockets. ~Arnold SwarzeneggerHans is een vrachtwagenchauffeur die na een zware dienst thuiskomt bij zijn vrouw Gerda. Nadat ze samen lekker getafeld hebben en bijgepraat over wat er de afgelopen dagen is gebeurd (het was een dienst naar het buitenland en Hans was dus een aantal dagen weg) besluit Hans om even boven te gaan kijken bij zijn zoontje Ben. Als hij zijn slaapkamertje binnenloopt krijgt hij de schrik van zijn leven want het kind is verdwenen!
De politie wordt erbij gehaald en een vriendelijke agent vertelt Hans en Gerda onder het genot van een kop koffie dat er pas iets gedaan kan worden na 24 uur omdat Ben ook weggelopen zou kunnen zijn. Hij is immers al 3 en dan gaan kinderen vaak alleen op pad, zegt de agent. Hans heeft begrip voor het standpunt van de politie maar laat het er niet bij zitten. Hij springt in zijn truck en gaat op zoek.
Al gauw vindt hij een zwerver op de hoek van de straat, en die geeft aan dat hij een man met een klein kind achterop zag fietsen in de buurt en de zwerver wijst hem de weg waar de fietser heen ging. Even later stuit hij op een groot netwerk van kinderhandelaars en hij grijpt de eerste beste kinderhandelaar bij zijn kladden en schudt hem door elkaar, maar steeds wijzen de handelaren naar elkaar en weten ze zich van geen kwaad bewust.
Na voor de 5e keer van het kastje naar de muur te zijn gestuurd rijdt hij met zijn truck naar de baas van het gezelschap. Hij draait zijn raampje open en roept "VERDOMME, IK WIL BEN ZIEN!". Waarop de andere man zegt: "Ja even verderop is een tankstation maar rijdt dat ding geen diesel dan?"quote:
Hans is een vrachtwagenchauffeur die na een zware dienst thuiskomt bij zijn vrouw Gerda. Nadat ze samen lekker getafeld hebben en bijgepraat over wat er de afgelopen dagen is gebeurd (het was een dienst naar het buitenland en Hans was dus een aantal dagen weg) besluit Hans om even boven te gaan kijken bij zijn zoontje Ben. Als hij zijn slaapkamertje binnenloopt krijgt hij de schrik van zijn leven want het kind is verdwenen!
De politie wordt erbij gehaald en een vriendelijke agent vertelt Hans en Gerda onder het genot van een kop koffie dat er pas iets gedaan kan worden na 24 uur omdat Ben ook weggelopen zou kunnen zijn. Hij is immers al 3 en dan gaan kinderen vaak alleen op pad, zegt de agent. Hans heeft begrip voor het standpunt van de politie maar laat het er niet bij zitten. Hij springt in zijn truck en gaat op zoek.
Al gauw vindt hij een zwerver op de hoek van de straat, en die geeft aan dat hij een man met een klein kind achterop zag fietsen in de buurt en de zwerver wijst hem de weg waar de fietser heen ging. Even later stuit hij op een groot netwerk van kinderhandelaars en hij grijpt de eerste beste kinderhandelaar bij zijn kladden en schudt hem door elkaar, maar steeds wijzen de handelaren naar elkaar en weten ze zich van geen kwaad bewust.
Na voor de 5e keer van het kastje naar de muur te zijn gestuurd rijdt hij met zijn truck naar de baas van het gezelschap. Hij draait zijn raampje open en roept "VERDOMME, IK WIL BEN ZIEN!". Waarop de andere man zegt: "Ja even verderop is een tankstation maar rijdt dat ding geen diesel dan?"Iemand nog iets?[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezienNee?[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezienHier verder: ONZ / slechte zelfbedachte grappen, deel 36[b]Op dinsdag 28 februari 2012 10:19 schreef TheGeneral:[/b]Eindelijk eens wat zinnige posts van Federer-fan O+ .
[b]Op maandag 24 mei 2010 16:33 schreef tarantism:[/b]dit is het slechtste topic dat ik ooit heb gezien
Forum Opties Forumhop: Hop naar:
Op 
