![2afy4oh.jpg]afbeelding](http://i35.tinypic.com/2afy4oh.jpg]afbeelding)
Hallo fans.
Dit is alweer deel 30 van dit topic voor slechte zelfbedachte grappen. De vorige delen staan hier:- slechte zelfbedachte grappen
- slechte zelfbedachte grappen, deel 2
- slechte zelfbedachte grappen, deel 3
- slechte zelfbedachte grappen, deel 4
- slechte zelfbedachte grappen, deel 5
- slechte zelfbedachte grappen, deel 6
- slechte zelfbedachte grappen, deel 7
- slechte zelfbedachte grappen, deel 8
- slechte zelfbedachte grappen, deel 9
- slechte zelfbedachte grappen, deel 10
- slechte zelfbedachte grappen, deel 11
- slechte zelfbedachte grappen, deel 12
- slechte zelfbedachte grappen, deel 13
- slechte zelfbedachte grappen, deel 14
- slechte zelfbedachte grappen, deel 15
- slechte zelfbedachte grappen, deel 16
- slechte zelfbedachte grappen, deel 17
- slechte zelfbedachte grappen, deel 18
- slechte zelfbedachte grappen, deel 19
- slechte zelfbedachte grappen, deel 20
- slechte zelfbedachte grappen, deel 21
- slechte zelfbedachte grappen, deel 22
- slechte zelfbedachte grappen, deel 23
- slechte zelfbedachte grappen, deel 24
- slechte zelfbedachte grappen, deel 25
- slechte zelfbedachte grappen, deel 26
- slechte zelfbedachte grappen, deel 27
- slechte zelfbedachte grappen, deel 28
- slechte zelfbedachte grappen, deel 29
SLECHTE-GRAPPENTIPS
Hierbij wat definities en aanwijzingen voor het zelf maken van slechte grappen:
1) Beter slecht bedacht dan goed gejat. Je kunt beter iets bedenken wat niet geslaagd is dan iets te posten wat niet van jezelf is maar wel geslaagd is. En door de kritiek in het topic leer je vanzelf om betere slechte zelfbedachte grappen te maken.
2) Probeer niet te hard om een grap te bedenken. Er moet iets spontaans in zitten. Als dat er niet in zit, komt het geforceerd over.
3) Definitie slechte zelfbedachte grap: een zelfbedachte grap, al dan niet voorzien van een clou, die niet plat, racistisch, of gewelddadig is.
4) Let op dat slechte grappen iets anders zijn dan traditionele grappen, die altijd een clou hebben. Slechte grappen zijn doorgaans verhaaltjes met een gare clou. Bij slechte grappen kan de clou ook in het begin zitten.
5) Slechte grappen zijn moeilijker dan traditionele grappen. Wat de clou is in een traditionele grap, fungeert in een slechte grap hoogfuit als slechte zelfbedachte tussengrap (bijvoorbeeld dat iets naar de Filipijnen is in plaats van naar de Filistijnen).
6) Het is wel de bedoeling dat het grappen zijn. Dus niet een verhaaltje dat een beetje in het luchtledige blijft hangen. Er moet wel iets bizars in zitten; dat heeft de slechte grap gemeen met de traditionele grap.
7) Slecht wil niet zeggen bagger: iets als: Komt een flesje bier bij de tandarts. Zegt die bakker tegen zijn breinaald Hoe laat moet je vandaag naar percussieles? is gewoon echt niet grappig.
8) Zorg dat de clou van een grap niet en simpele reflexieve woordspeling is. Een reflexieve woordspeling is een woordspeling die terugslaat op de context. Dus beeindig een grap over een bezoek aan de orthodontist niet met de clou dat de orthodontist zegt Dit kan niet door de beugel. Dat is gewoon echt niet grappig.
9) Probeer ouderwets taalgebruik te vermijden, want dat geeft een grap iets belegens.
10) Probeer taalgebruik te vermijden dat op de een of andere manier erg opvalt, zoals een woord als grijnst.
DOCUMENT MET AL MIJN SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAPPEN TOT 15 FEBRUARI 2010
Voor de fans een document met al mijn slechte zelfbedachte grappen (tot 15 februari 2010): http://www.box.net/shared/tmkkbhu4vk, met veel dank aan nightcowboy (die er maar even een .doc van heeft gemaakt want blijkbaar kan Word geen odt.-bestanden openen) voor de samenstelling
HIERBIJ EEN PAAR POLLS
Poll: Wat vind je van de grappen van Federer-fan?
• Zwak
• Slecht
• Teleurstellend
• Rotzooi
• Waardeloos
• Bagger
• Zonde van m'n tijd
• Slaan op mijn longen
Tussenstand:
Ook een poll maken? Klik hier
Poll: Moet Federer-fan worden gehuldigd als we bij deel 20 zijn?
• Ja
• Nee, wat een overdreven gedoe zeg
Tussenstand:
Ook een poll maken? Klik hier
Poll: We zijn bijna bij deel 25
• Leuk!
• /Care
Tussenstand:
HIERBIJ WAT GOEDE SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAPPEN VAN ANDEREN DAN MEZELF UIT HET VORIGE DEEL (op alfabetische volgorde van username van de bedenker):
Van ajacied412
Waarom stopt een koe gras is zijn mond?
Dan kunnuh andere koeie nie mer grazuh
Van AlDieWillenteKaaprenVaren
Een man zegt "wat een leuk grapje!"
maar zijn vriending verstond hem verkeerd en hoorde "ik stuur je een whats appje"
zij dik lang wachten enzo
Frank doet zijn gereedschapskist open. Roept de klauwhamer "Niet open doen! Ik ben nog niet gereed!"
Drie violen en een contrabas lopen over straat. Zegt één van de violen "Zullen we tv gaan kijken?" De rest is het er mee eens, dus ze gaan tv kijken. Ze zetten de televisie op een zender voor kinderen.
Op een gegeven momen begint Bassie & Adriaan. De contrabas pakt de afstandsbediening en zapt. "Wat doe je nou!" roepen de violen. "Nou," luidt het antwoord, "ik ben contra bassie!"
Frederik en Karel gaan frituren terwijl ze op hun pc'tjes gamen. Frederik hoort de friteuse piepen, maar wil zijn potje eerst even afmaken. Wanneer hij een kwartier later klaar is en er heen loopt, is alles pik- en pikzwart. "Karel" roept hij, "Wat moet ik doen?".
"Nou," roept Karel. "Ruim het op met Ctrl+Alt+Frikandelete!"
Van AppleCake
Waarom zijn bananen krom?
Want als ze recht staan dan vallen ze om
Wat is het verschil tussen een voet en een hand?
Je voet zit aan je been vast, en je hand aan je arm vast
Van Giester
Pieter en Dirk zitten in dit mooie weer in het gras.
Dan ziet Pieter een bijtje vliegen, hij kijkt hoe de bij van bloem naar bloem vliegt.
"Kijk" zegt Dirk "Dat is nou kruisbestuiving. Zo bevrucht hij nieuwe bloemen."
"Hoe weet jij dat?" vraagt Pieter.
Zegt Dirk: "Ik studeer natuurkunde en het woord zegt het al he natuur-kunde."
Abraham en Izaak zitten samen langs de waterkant.
Dan vraagt Abraham aan Izaak wat hij later wil worden.
"Advocaat", zegt Izaak. "Dat lijk mij wel wat."
Abraham kijkt zijn zoon aan, doet 2 vingers in zijn mond, trek zijn wangen opzij en zegt:
"Atwokaat."
Pietje is helemaal verzot van sterrenkunde.
Hij leest er dagelijks over en surft het hele internet af op zoek naar kunde over sterren.
Zijn moeder vind dat hij maar eens bij een sterrenkunde vereniging moet gaan.
Pietje is het er mee eens, dus hij schrijft zich in bij de sterrenclub.
En als de voorzitter in de intake vraagt wat de hobby's van Pietje zijn, dan zegt Pietje beleefd:
"Kompjoeteren."
Slash en Axl Rose staan na jaren weer eens met elkaar te praten.
"Hey Slash, jouw naam is gewoon een tekentje op het toetsenbord yeah." zegt Axl Rose.
Slash moet lachen,, maar wel zonder zijn grimas te vertrekken.
"Weet je dat Microsoft dat heeft uitgevonden jonge?" vraagt Axl Rose.
"Nee" zegt Slash, "Maar denk jij dat Microsoft office Axl?"
Tinus en Marie hebben vakantie en besluiten iets nuttigs te gaan doen.
Dus ze staan vroeg op, kleden zich aan en binnen 10 minuten staan ze in het reisbureau.
"Goedenavond" zegt de travel agent.
"Wat kan ik voor u doen?" vraagt ze.
Tinus kijkt haar en zegt: "Een vakantie regelen zou fijn zijn."
Zo gezegd zo gedaan. Ze gaan zitten en de agent pakt er wat boeken bij.
"Beetje raar moment om te gaan zitten lezen vind je niet?" zegt Marie.
De travel agent knikt van ja en sluit haar boek.
"Waar willen jullie heen?" vraagt ze.
"Naar de zon!" zegt Tinus. "Lekker warm." Tinus kijkt tevreden naar Marie.
"Prima" zegt de agent. "Enkeltje neem ik?"
Andy en Dieter zitten te gamen.
Dieter start een nieuwe game op.
De game begint en Dieter gaat als eerst naar het Menu.
Hij klikt op Options, wacht, staat op en loopt naar de tv.
Dan pakt hij een mes en zaagt netjes langs de lijntjes van het woord Options.
Net zolang totdat het woord uit de tv valt.
Onverwacht geschrokken kijkt Andy naar de tv en naar Dieter.
"Wat doe je?!?!!" schreeuwt Andy zachtjes.
Dieter antwoord: "Ik houd graag mijn opties open."
Kees komt hijgend de McDonalds binnen gerend.
"Hijg hijg, doe mij een Whopper" ,zegt Kees.
"Hebben we niet!" zegt de McDonalds caissière.
"Ah, jammer." zegt Kees. "Had ik net zin in."
Van Gitank2
Henk: "Ik hoorde van een man op straat dat het volgende week zomer wordt!"
Ingrid: "Ja, dat was die oude demente Gerrit, hij praat wel vaker over dingen uit zijn jeugd"
Van Groby
Komt er een emo bij de bakker. Zegt de bakker: gesneden zeker.
Van Irritatie100
Klaas komt in een verfwinkel. Hij koopt wat verf en wat kwasten. Zegt die verkoper: jij gaat zeker Pasen vieren?
Zegt Klaas: klopt, ik ga een schilderij maken.
Wat is het verschil tussen het Nederlands elftal en de A13?
De A13 heeft een goede spits
Arnold wil graag op vakantie maar hij heeft geen flauw idee waarheen. Hij belt dus even André Kuipers op voor een advies. Zegt Kuipers: de maan lijkt me wel wat voor jou!
Zegt Arnold: lijkt me niks, totaal geen atmosfeer daar.
Van najazeg
Een kachelmonteur komt bij Annie de CV repareren.
Dus de monteur komt met een tas vol gereedschap binnen en zegt: "Annie, hou jij mijn tassie effe vast."
"Haha" roept Annie weinig geamuseerd. "Als je zo begint, heb ik liever dat je weggaat."
Annie besluit voor de verjaardag van haar man Jan, die vijftig wordt, een extra bijzonder cadeau te geven en dus gaat ze naar de Aldi, waar ze een doos met Schulten Brau koopt. Bij de kassa vraagt ze of de kassamiep er een lintje om wil doen, die daar met een spottend lachje gehoor aan geeft.
Dus opgewekt komt Annie thuis en geeft haar man het cadeau.
Zegt die man ontroerd: "Ach, dat had je toch niet hoeven doen."
Een neushoorn in Zuid Afrika ziet nogal slecht en baalt er nogal van. Hij wil beter kunnen zien. Dus vraagt ie aan een nijlpaard in het water of die niet iets voor zijn ogen weet.
"Ja hoor," zegt het nijlpaard, "dan moet je een brilslang zoeken en die opzetten."
Dus die neushoorn zoekt stad en land af naar die brilslang. Uiteindelijk vind hij er een en schept hem met zijn hoorn zo op zijn neus. Waarna hij alleen nog maar wazig die brilslang ziet.
Komt een man bij de KFC:
"Heeft u hier ook vis?"
Dus die caissière wijst naar de naam van het restaurant en zegt hardop: "Kentucky Fried Chicken!"
Zegt die man: "Oh, jammer, daar ben ik allergisch voor."
de volgende dag komt de man bij de mcDonalds en vraagt om een stroopwafel.
de mcDonalds medewerkster zegt met een glimlach: "Nou meneer, wij hebben mcFlurry stroopwafelijs! Erg succesvol, mag ik zeggen."
Zegt de incognito stroopwafelverkoper: "Dus hier zijn al mijn klanten heengegaan."
Van Shreyas
Benjamin krijgt in groep 5 voor het eerst godsdienst, het gaat de eerste les over het Christendom en wel over Adam en Eva en de bekende appel natuurlijk.
Benjamin kijkt naar de afbeelding in zijn lesboek en ziet daar Adam, Eva en een rode appel getekend. Hij steekt zijn vinger op en vraagt: Juffrouw, toen Adam en Eva op de wereld waren, was er toch verder nog niemand? De juffrouw: "Dat klopt."
"Dus niemand weet dan toch wat voor kleur die appel had, hij kan ook groen of geel zijn geweest?" De juffrouw: "Ja dat klopt Benjamin, dat weten we natuurlijk niet zeker, maar ik denk dat we gewoon ooit eens met z'n allen hebben besloten dat die appel rood is"
Zegt Benjamin: Aha, dat bedoelen ze dus steeds met Christen Democratisch Appel.
Van sjoemie1985
zo'n juffrouw op een kinderdag verblijf vertelt het verhaal van de geit en zeven wolfjes en roet zwartje.
Dat klopt toch niet zeg een van de nog aanwezige moeders.
Jawel zegt de juf. Dit zijn verhaaltjes van hans christian andersom.
Van Vydushki
Zondagmiddag belt Sarah Jurre op om te vragen waar hij de wedstrijd van Nederland tegen Portugal gaat kijken.
Jurre: "Dat weet ik nog niet precies.. Thuis of in de kroeg."
Sarah: "Oh, oke. En heb je al een voorspelling?"
Jurre: "Ja, ik denk in de kroeg."
Van wappieee
Kees is in de supermarkt om boodschappen te doen.
Als hij bij de kassa komt rekent hij zijn spullen af en zegt de caissière: "Dat is dan 10 euro alstublieft"
Vraagt Kees: "Heb je terug van 12?"
Een man staat terecht voor een inbraak op de interpolis inbraakpreventiewinkel.
Na een verhitte rechtzaak komt de rechter tot een uitspraak en veroordeelt hij de man tot een taakstraf van 200 uur.
Dan zegt de man: "Maar dat kan niet, ik zit in de WAO."
Bert, een jongen van 10, is aan het sparen voor een nieuwe fiets.
Hij gaat in de buurt langs de deuren voor een heitje voor een karweitje.
Nadat hij bij de eerste 20 huizen weggestuurd wordt doet er een vrouw in een rolstoel open en zegt: "Wat ben ik blij dat je langs komt, ik moet de ramen nog lappen en de zolder stofzuigen en ik heb daardoor geen tijd om de hond uit te laten. Ik geef je 10 euro voor een blokje rond het de hond."
Zegt Bert: "Ja, maar daar heb ik geen zin in."
Van wolfrolf
Afijn Dirk wil zelf een brood bakken en stuurt naar de bakker een mailtje. loopt hij later naar hem toe en vraagt hij: "Heb e-mail?"
Dus Federer zegt tegen Djokovic: " ik veeg de tennisbaan met je aan!"
Zegt Djokovic: "maar ik ben toch niet een bezem?"
HIERBIJ MIJN EIGEN SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAPPEN UIT HET VORIGE DEEL:
Het is 1993. Twee wetenschappers hebben een menselijk oor aan een muis laten groeien. Ze doen dat in het kader van wetenschappelijk onderzoek. Op een gegeven moment is het zover en ze gaan eens kijken hoe het ermee staat.
Zegt de een: "Nou, het ziet er prima uit. Ik ben heel tevreden."
Dus zegt die muis opeens: "Ik vind het te triest voor woorden dat jullie mij een oor aannaaien in de naam van de wetenschap."
Zegt de andere wetenschapper: "Hij ziet er ook met dat oor gezond uit."
Zegt de ene wetenschapper: "Man! Hoorde je dat niet. Hij kan praten!"
Zegt de andere wetenschapper: "Dat is inderdaad opmerkelijk."
Een man solliciteert bij chipsfabrikant Smiths.
Zegt die gespreksleider tegen hem: "U bent al meer dan een jaar werkloos. Zou het kunnen dat u niet genoeg uw best doet met solliciteren?"
Zegt die man: "Ja, kan, maar ook de krappe arbeidsmarkt is daar nibbit aan."
Er is een belangrijke wedstrijd bezig van de Formule 1 (autoracing). Op een gegeven moment moet een van de de favorieten een pitstop maken. Dus die coureur zit ongeduldig in zijn raceauto terwijl een van de monteurs een band aan het vervangen is en daar eens even goed de tijd voor neemt en zelfs de velg nog even afneemt met een doekje.
Dus na een minuut of vijf zegt die coureur: "Schiet op man! Straks verlies ik de race."
Michiel zit in groep 8 en hij moet een spreekbeurt houden. Hij kiest ervoor om het te gaan hebben over de ruimtereis van André Kuipers. Hij heeft zich goed voorbereid en net als hij de deur uitgaat, zegt zijn vader, die weet dat Michiel het zo druk had met zijn voorbereiding op zijn spreekbeurt dat hij geen tijd had om de landing te volgen: "Michiel, voor jouw informatie, André Kuipers is eergisteren geland. De capsule is neergekomen in Kazachstan, ik geloof in de buis van Eustatius als je het heel precies wilt weten."
Dus zo gezegd zo gedaan en Michiel houdt zijn spreekbeurt. Aan het eind zegt hij: "Nou, André Kuipers is eergisteren geland, in Kazachstan, in de buis van Eustatius."
Zegt die leraar: "Die zit in je oor."
Ed heeft Frank, een van zijn beste vrienden, al zeker een week niet gezien. Hij belt hem op en maakt nog voor diezelfde avond een afspraak maken. Op de afgesproken tijd gaat Ed op de bonnevooi naar Frank toe. Ze hebben een gezellige avond en ze praten dan weer over van alles en nog wat en dan weer over niks.Dus op ee gegeven moment hebben ze het weer over van alles en nog wat en Frank vertelt over het weerbericht dat hij heeft gedaan. Hij zegt dat er een weerkaart in beeld was van Nederland en dat er pijltjes op stonden en dat dat hem fysiek pijn deed.
Zegt Ed: "Hoezo dat dan?"
Daarop begint Frank te huilen. Dus de dag erna komt Ed terug met een appeltaart om het goed te maken.
Dus Frank neemt een hap en zegt: "Die is werkelijk voortreffelijk."
Komt een man bij McDonald's,
Zegt hij "die medewerkster van: "Doe mij maar een frikandel."
Zegt die medewerkster: "Hebben we niet."
Zegt die man: "O, doe dan maar een kaassoufflé."
Komt een man bij de KFC:
"Heeft u hier ook vis?"
Dus die caissière wijst naar de naam van het restaurant en zegt hardop: "Kentucky Fried Chicken!"
Zegt die man: "Oh, jammer, dus alleen maar friet en kip."
Jan weegt 400 kilo schoon aan de haak. Dus op een gegeven moment moet hij even naar de supermarkt. Dus hij belt de brandweer en die zaagt zijn woonkamerraam en een deel van de pui eruit en haalt hem onder grote belangstelling van de buurtbewoners met een hijskraan naar beneden.
Zingt een van de jongens die in de buurt wonen zo: "I did it myyyyyy way..."
DEZE IS UIT DEEL 6, MAAR IK VIND DAT HIJ OOK HIER NIET MAG ONTBREKEN:
Een ballonverkoper van een jaar of 50 staat op een druk plein in Amsterdam met helium gevulde balonnen te verkopen. Opeens komen er vijf jongens aan, die proberen de balonnen kapot te maken, wat ze voor een deel ook lukt.
Zegt die ballonverkoper: "Jongens, willen jullie daar weleens mee ophouden?"
Zoals verwacht krijgt hij een paar rake klappen voor die vermanende opmerking. Maar hij laat dat niet op zich zitten en met schitterende martial-artstechnieken stelt hij alle jongens buiten gevecht.
Een man is erg onder de indruk van de vechtkunst van de ballonverkoper en hij vraagt hem vol bewondering: "Waar heeft u dat geleerd?"
Die ballonverkoper pakt een ballon, laat hem voor de helft leeglopen in zijn mond en zegt vervolgens met een gek stemmetje: "In Thailand meneer."
DIT IS MIJN EERSTE EN TOT NU TOE ENIGE SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP VOOR GEVORDERDEN:
Een man belt een vriend van hem op. Maar in plaats van die vriend krijgt hij diens zesjarige zoontje aan de telefoon.
Zegt die man: "Hallo, met Klaas van der Hoek. Ik ben een vriend van je vader. Is hij thuis?"
Zegt dat zoontje: "Nee, hij is er niet. Heeft u hem al mobiel geprobeerd?"
Zegt die man: "Ja, maar ik kreeg hem niet te pakken."
Zegt dat zoontje: "Dan denk ik dat hij geen bereik heeft waar hij nu is. Hij zei iets over een carpale tunnel."
Zegt die man: "Oh, haha, nee, dat is RSI. Je vader heeft RSI."
Zegt dat zoontje: "Verbaast me niks. Die man zit dag in dag uit achter de computer."
EN NATUURLIJK NIET TE VERGETEN MIJN SLECHTSTE ZELFBEDACHTE GRAP ALLER TIJDEN:
Een wetenschapper besluit om in een wetenschappelijk experiment een hond en een kat met elkaar te kruisen. Dus hij zet een hond op een standaard met een glazen kap eroverheen. Vervolgens zet hij een kat op een standaard met een glazan kap eroverheen. Ten slotte zet hij een lege standaard neer, ook met een glazen kap eroverheen. Vervolgens zet hij allerlei laserstralen aan en drukt hij knoppen in op zijn grote computer. Plotseling is er een flits. Hij kijkt op de derde standaard en ziet dat daar een kat staat, terwijl de hond en de kat die hij zelf had neergezet gewoon nog staan waar ze stonden. Dus hij kijkt naar die kat op de derde standaard, die een beetje verbaasd kijkt. Zegt die kat "Woef woef."
MIJN DEFINITIE VAN EEN SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP:
Een zelfbedachte grap, al dan niet voorzien van een clou, die niet plat is (dus niet gaat over seks, vloeken, alcohol et cetera, want dat vind ik te makkelijk: als je iets plats zegt lachen mensen vaak sowieso al) en die geen pure bagger is.
* DEZE GRAP VAN TOCHWEERHENK IS WAT MIJ BETREFT DE OP DRIE NA BESTE SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP ALLER TIJDEN! Herman vouwt kranten voor zijn dagelijkse kost, maar als op een dag het desbetreffende krantenblad failliet wordt verklaard, moet Herman snel op zoek naar een nieuwe baan. Maar omdat er een grote crisis heerst is er geen baan meer te vinden en moet hij het binnenshuis proberen. Gelukkig vindt hij bij de sloop nog een oude takelwagen en kan die gratis meekrijgen. Hij begint dus te takelen maar ongelukkig dat hij is rijdt hij tegen een boompje aan. De auto zelf heeft geen schade opgelopen, maar de letter ''L'' van ''takelwagen'' is wel onleesbaar door een schram en daarom wordt zijn wagen als takelwagen ongeldig verklaard.
Toch improviseert Herman en kan hij met zijn auto nog wel takken gaan vervoeren. Als hij dan nogmaals tegen een boom aanrijdt en nu ook de letters ''W'' en ''T'' onleesbaar zijn geworden, zegt Herman hardop: ''Nu kan ik er niks meer van maken''.
* DEZE GRAP VAN GIESTER IS WAT MIJ BETREFT DE OP TWEE NA BESTE SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP ALLER TIJDEN. Een gristen en een moslim zitten gezellig op de klaagmuur een beetje te kletsen over het gedoetje tussen beide religies.
Dan komen ze beide met goede argumenten zoals: daarom en hierom enzo.
Opeens zegt de moslim tegen de gristen: "Jonge, Mohammed was beter dan Jezus."
"Oh" , zegt de gristen. "En waarom denk jij dat dan?"
De moslim antwoord: "Nou, omdat hij de profeet van Allah is."
"Nee, goed argument" zegt de gristen. "Maar Jezus was de zoon van god, nou jij weer."
"Ja, maar Mohammed heeft gesproken met Allah." zei de moslim.
"Nou en" zegt de gristen. "Jezus kon over water lopen en mensen genezen."
Zegt de moslim. "Ja maar Mohammed kon zwemmen en mensen ziek maken."
"Ja, das waar" zei de gristen. "Daarom zeg ik, dit ding kan nog weleens heel groot worden."
Zegt de moslim: "Ach, zolang ze het maar niet te serieus nemen."
DIT IS WAT MIJ BETREFT DE OP EEN NA ALLERBESTE SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP ALLER TIJDEN, DIE DE ALLERBESTE SLECHTE ZELFBEDACHTE TUSSENGRAP ALLER TIJDEN BEVAT:
Van wappiie
Harrie heeft honger en gaat eten halen bij de chinees.
Zegt de chinees: "Wat wilt u hebben meneer?"
Harrie: "Uhm doe maar 2 bakken bami, foe jong hai, en wat kroepoek alstublieft
Chinees: "Sorry meneer, kunt u dat nog eens herhalen?"
Harrie: "2 bakken bami, foe jong hai, en wat kroepoek"
Chinees: "Sorry meneer maar ik kan u echt niet verstaan"
Harrie: "Ben je doof ofzo, ik praat verdomme toch geen chinees"
Chinees: "En wilt u er sambal bij?"
EN LAST BUT NOT LEAST, DE WAT MIJ BETREFT ULTIEME, MET AFSTAND ALLERBESTE SLECHTE ZELFBEDACHTE GRAP ALLER TIJDEN (voorheen: uit “alle delen tot nu toe” maar dat vind ik veel te weinig eer):
Van diamondstor2
Komt een smurf bij de bakker.
(die bakker helemaal smurfen fan, witte muts blauw shirt etc.)
begint ie meteen helemaal te zingen: WELKOM IN SMURFENLAND!!!!!!!
die smurf egt zo
ik was op zoek naar de bakker.[ Bericht 33% gewijzigd door Federer-fan op 13-07-2012 11:55:43 ]
terrorist "Heeft u ook boemkool?"
groenteman: "Sorrie, heb ik niet... ik heb wel broccoli"
terrorist: "Nee dank u, daar krijg ik zo'n opgeblazen gevoel van"
Dan komt er een nieuweling binnen lopen.
De 2 slagers kijken elkaar aan zo van, kijk daar dat slagertje.
Dan vraagt er een: "Hé! Nieuwte, luister jij weleens naar slager muziek? Wahaha"
De slagers gieren het uit van het lachen.
De nieuwe kijkt verlegen en zegt dat ze hem niet mogen pesten van de arbo dienst.
"Een geintje moet kunnen toch? Even testen wat voor vlees we in de kuip hebben hiero." zegt de ander.
De nieuweling loopt naar Rotterdam klimt het stadion van Feyenoord op, kijkt naar binnen en belt dan de slager weer op en zegt: "Mensenvlees."
quote:
1 van de vaste klanten is een man, die altijd zijn hondje meeneemt.
Dus zij komen voor de 1e keer bij de frietkraam, en de man bestelt een patat met mayonaise.
Schreeuwt die hond ineens: ''Ik lus toch helemaal geen mayo!''
Die vrouw schrikt zich dus helemaal het apelazarus omdat die hond ineens kan praten.
Zegt die man: ''Ach Samson, zeur nou eens niet zo zeg.''
quote:Op donderdag 12 juli 2012 15:18 schreef tochweerhenk het volgende:
Dit is nog de OP van deel 29. Rond 18.00 uur post ik de nieuwe OP.
Sluitingstijd
Moedertje zit erbij, maar ze staat op om te gaan koken.
Ze loopt de keuken in en na 60 seconde komt ze de keuken weer uit met een schaal vol met eten!
"Sjo, dat doe jij sjnel!" zegt Joesoef.
Moedertje kijkt tevreden en zegt:
"Sja, was allah minuut."
quote:Op donderdag 12 juli 2012 15:14 schreef Giester het volgende:
2 slagers staan in de slagerij te slageren.
Dan komt er een nieuweling binnen lopen.
De 2 slagers kijken elkaar aan zo van, kijk daar dat slagertje.
Dan vraagt er een: "Hé! Nieuwte, luister jij weleens naar slager muziek? Wahaha"
De slagers gieren het uit van het lachen.
De nieuwe kijkt verlegen en zegt dat ze hem niet mogen pesten van de arbo dienst.
"Een geintje moet kunnen toch? Even testen wat voor vlees we in de kuip hebben hiero." zegt de ander.
De nieuweling loopt naar Rotterdam klimt het stadion van Feyenoord op, kijkt naar binnen en belt dan de slager weer op en zegt: "Mensenvlees."
leuk "We brengen soep in blik op de markt!"
Zegt zijn secretaresse: "Onder welke steen heb jij de afgelopen vijftig jaar geleefd?"
Meester: 'Wat kan jou dat nou schelen, Keesie".
Komt een zwangere vrouw bij de dokterquote:Op donderdag 12 juli 2012 15:29 schreef OegaBoegaBoogie het volgende:
Komt er een man bij de doktor
Sluitingstijd
Ontsluitingstijd
Zegt de Rronk fabrikant: "De beste soepen kook je toch op de handmatige piloot."
quote:
[..]
Komt een zwangere vrouw bij de dokter
Ontsluitingstijd
quote:
Keesie loopt naar de meester. 'Meester, ze schelden me uit voor schele Keesie".
Meester: 'Wat kan jou dat nou schelen, Keesie".
quote:
"Onder welke steen heb jij de afgelopen vijftig jaar geleefd?"
Hahahaquote:
Nee!quote:Op donderdag 12 juli 2012 16:23 schreef LookAtMe het volgende:
Ben ik de enige die de helft van die moppen uit de OP niet snapt?
Jij bent de enige die de andere helft van die moppen wel snapt!
"lieverd ik heb je gemist.."
exvriendin "wil je weer bij me terug dan"
scherpschutter " Nee, alleen je hoeft alleen maar een stapje naar rechts te doen"
Ja! De helft is waarschijnlijk nog een stuk minder dan de rest van de bezoekers. Ikzelf snap bijvoorbeeld 90% niet.quote:
Ben ik de enige die de helft van die moppen uit de OP niet snapt?
Edit:kut, volgende keer nog even refreshen voor het reageren.
quote:
Een scherpschutter belt na 2 maand zijn exvriendin op.
"lieverd ik heb je gemist.."
exvriendin "wil je weer bij me terug dan"
scherpschutter " Nee, alleen je hoeft alleen maar een stapje naar rechts te doen"
Bakker : "bruin of wit"
Man: "Ja"
Bakker: "Ja wat?"
Man: "Ja Bakker"
quote:
komt een man bij de bakker
Bakker : "bruin of wit"
Man: "Ja"
Bakker: "Ja wat?"
Man: "Ja Bakker"
Man: "Doe mij maar een slavink"
Bakker: "Zeg, ik ben geen poelier!"
Man: "Nee, u bent toch de groenteboer?"
Bakker: "Nee, ik ben kaasboer"
Man: "Waarom ligt er dan geen brood op de plank?"
Zegt de Keurslager: "Ik hou wel van een lekker stukske vlees."
Zegt de baas van de McDonalds: "Ik eigenlijk ook wel ja."
SPOILEREen trans-parent
Ik snap alleen deze niet uit de OP?quote:Op donderdag 12 juli 2012 14:56 schreef Federer-fan het volgende:
Abraham en Izaak zitten samen langs de waterkant.
Dan vraagt Abraham aan Izaak wat hij later wil worden.
"Advocaat", zegt Izaak. "Dat lijk mij wel wat."
Abraham kijkt zijn zoon aan, doet 2 vingers in zijn mond, trek zijn wangen opzij en zegt:
"Atwokaat."
quote:
Een scherpschutter belt na 2 maand zijn exvriendin op.
"lieverd ik heb je gemist.."
exvriendin "wil je weer bij me terug dan"
scherpschutter " Nee, alleen je hoeft alleen maar een stapje naar rechts te doen"
quote:
komt een man bij de bakker
Bakker : "bruin of wit"
Man: "Ja"
Bakker: "Ja wat?"
Man: "Ja Bakker"
!!Meesterlijk.quote:
Een scherpschutter belt na 2 maand zijn exvriendin op.
"lieverd ik heb je gemist.."
exvriendin "wil je weer bij me terug dan"
scherpschutter " Nee, alleen je hoeft alleen maar een stapje naar rechts te doen"
Zelf bedacht? 
quote:
[..]
Nee!
Jij bent de enige die de andere helft van die moppen wel snapt!
Heerlijjk.quote:
Een jongetje ligt net op bed, na 5 minuten roept het jongetje naar beneden "Mamma mag ik een emmer water?" zegt de moeder "Nee natuurlijk niet!" 5 minuten later roept het jongejte naar beneden "mamma ik heb echt een emmer water nodig" vraagt moeder met zeer geirriteerde en boze toon " En waar heb jij dan een emmer water voor nodig om 0:00 in de nacht?" zegt jongetje "mijn kamer staat in de brand"
GekkePoes, een nieuwe ster aan het firmament.
Ik leg mijn slechte grappen in elk geval graag uit.quote:
[..]
Ja! De helft is waarschijnlijk nog een stuk minder dan de rest van de bezoekers. Ikzelf snap bijvoorbeeld 90% niet.
Edit:kut, volgende keer nog even refreshen voor het reageren.
Leg post #32 even uit dan aubquote:
[..]
Ik leg mijn slechte grappen in elk geval graag uit.
.SPOILERBalotelli
ik mis anders nog e.e.a.quote:
SPOILERgrappen uit vorige deel van o.a. mezelf, Wappie, Sjoemie, Tochweerhenk en Shreyas, en de beste grap aller tijden natuurlijk
Het is een technisch probleem. Met de wijziging kon ik niet zoveel tekst kwijt. Weet iemand een mod die hier weleens komt? Dan kan die het misschien oplossen.quote:
[..]
ik mis anders nog e.e.a.SPOILERgrappen uit vorige deel van o.a. mezelf, Wappie, Sjoemie, Tochweerhenk en Shreyas, en de beste grap aller tijden natuurlijk
Een beetje historisch besef kan geen kwaad jongeman.quote:
Poll: We zijn bijna bij deel 25 niet overbodig?
" Hey Johan, wie is jouw favoriete leraar?"
Johan antwoord: "Dat is meneer Stuivers."
"Die ken ik niet." zegt Stefan.
Johan: "Exactly!"
Meneer Wittens is mentor op de mavo van klas 5A.
"Meneer Wittens, loopt u even mee, ik heb slecht nieuws." zegt de directeur.
Meneer Wittens loopt mee naar zijn kantoor.
"Ik moet u helaas meedelen dat Roderick zich zo buitengesloten voelde in de groep dat hij besloten heeft een einde aan zijn leven te maken."
Meneer Wittens kijkt verbaasd naar de directeur en zegt: "Wie??"
quote:
De schooldirecteur loopt de school binnen naartoe en gaat meteen de klas in van meneer Wittens.
Meneer Wittens is mentor op de mavo van klas 5A.
"Meneer Wittens, loopt u even mee, ik heb slecht nieuws." zegt de directeur.
Meneer Wittens loopt mee naar zijn kantoor.
"Ik moet u helaas meedelen dat Roderick zich zo buitengesloten voelde in de groep dat hij besloten heeft een einde aan zijn leven te maken."
Meneer Wittens kijkt verbaasd naar de directeur en zegt: "Wie??"
Roept Tinus blij.
"Onkunde valt uit? Laatste uur vrij dus? Waarom valt het uit?" vraagt Kees.
"Het kwam de leraar niet uit om les te geven."
Zegt Jan: "Nou, jij hebt ook geen gevoel voor humor hoor."
Nu ben ik het eens met wat FF gaat zeggen.quote:
Jan zit aan een restaurant constant grappen te tappen. Slechte zelfbedachte grappen zelfs. De ober komt na een kwartier verveeld naar hem toe en vraagt of hij niet beter in de kroeg kan gaan zitten met zijn grappen.
Zegt Jan: "Nou, jij hebt ook geen gevoel voor humor hoor."
De laatste zin......
Ik word hier geloof ik overbodig.quote:Op donderdag 12 juli 2012 22:35 schreef Giester het volgende:
[..]
Nu ben ik het eens met wat FF gaat zeggen.
De laatste zin......
Nee zeker niet.quote:
[..]
Ik word hier geloof ik overbodig.
Want jij bent de enige die constant zin heeft om heel die OP opnieuw in elkaar te zetten!
PS: Blijkbaar in dit deel had je minder zin.
quote:
[..]
Nee zeker niet.
Want jij bent de enige die constant zin heeft om heel die OP opnieuw in elkaar te zetten!
Het is toch gelukt!quote:PS: Blijkbaar in dit deel had je minder zin.
Chapeau!quote:
De zon en de maan zitten tegen over elkaar.SPOILERals die je zeep heeft opgegeten
Vraagt de maan aan de zon:"voor hoeveel heb jij dat t-shirt gekocht?"
zegt de zon:"voor een schijntje"
Stofzuiger op een zandweg, zand weg.
Wat is de overeenkomst tussen het Nederlands elftal en een blondje?
SPOILERze hebben allebei geen diepgang
Die man die de taalcursussen organiseert zegt: ''Nou, zo te horen heeft u die helemaal niet nodig, u spreekt vloeiend Nederlands.''
Die Amerikaanse man: ''Ja, mijn vader was Amerikaans en mijn moeder Nederlands, ik heb dus 2 talen geleerd. Maar ik dacht dat bij een emigratie een taalcursus verplicht was.''
Die man: ''Nee hoor, als u perfect Nederlands kunt spreken is dat gewoon overbodig''.
" oh dan heeft u het verkeerd verstaan."
Leuk! Maar mag ik een paar suggesties doen?quote:
Komt een man bij de slager en hij zegt: "Dag meneer, doe maar 1 kilo vleessade". "oke" zegt de slager. "Mag het een onsje meer zijn?". "Nee" zegt de man. De slager geeft de man 1 kilo salade. "Hee, het zou verdomme toch een ons meer zijn hondelul!" briest de man. "u zei nee " zegt de slager.
" oh dan heeft u het verkeerd verstaan."
Dus op een gegeveven moment zegt die psycholoog zo van: "Ik wil je in contact brengen met je hogere zelf. Vraag je hogere zelf eens iets waar jij behoefte aan hebt?"
Zegt die jongen, die het allemaal maar onzin vind, met een gek stemmetje: "Nou, ik heb wel trek in een blikje sinas zonder prik."
Zegt die psycholoog voldaan: "Dat was je hogere zelf."
Tuurlijk.quote:
[..]
Leuk! Maar mag ik een paar suggesties doen?
Ik zou er dit van maken:quote:
Komt een man bij de slager en hij zegt: "Dag meneer, doe maar 1 kilo vleessalade".
"Oké," zegt de slager. "Mag het iets meer zijn?".
"Nee," zegt de man.
De slager geeft de man 1 kilo vleessalade.
Zegt die man verontwaardigd: "Nee, het zal eens een onsje meer zijn."
Goede aanpassing.quote:
[..]
Ik zou er dit van maken:
Komt een man bij de slager en hij zegt: "Dag meneer, doe maar 1 kilo vleessalade".
"Oké," zegt de slager. "Mag het iets meer zijn?".
"Nee," zegt de man.
De slager geeft de man 1 kilo vleessalade.
Zegt die man verontwaardigd: "Nee, het zal eens een onsje meer zijn."
Bedankt.quote:
Op Nadat dit vijf minuten aan de gang is, begint de oude vrouw te huilen en ze zegt door haar tranen heen: "Ik snap niet waar je het allemaal over hebt. Ik wil gewoon een kopje koffie."
Die medewerkster vindt het heel vervelend en zegt: "Mevrouw, het spijt me dat ik u zo van streek heb gemaakt. Mag ik u misschien namens de zaak een kopje koffie aanbieden?"
Zegt die vrouw: "Nou, dat vind ik wel heel attent van u. Graag."
Zegt die medewerkster: "Oké, wat voor koffie wilt u precies?"
[ Bericht 0% gewijzigd door Federer-fan op 15-07-2012 08:30:56 ]
Kun je deze uitleggen? Mr. Nichols/Nickels - is dat de grap?quote:
Stefan vraagt aan zijn klasgenoot Johan.
" Hey Johan, wie is jouw favoriete leraar?"
Johan antwoord: "Dat is meneer Stuivers."
"Die ken ik niet." zegt Stefan.
Johan: "Exactly!"
Hahaha, nee!quote:
[..]
Kun je deze uitleggen? Mr. Nichols/Nickels - is dat de grap?
Het gaat erom dat zijn favoriete leraar GEEN leraar is!
geniaal!!quote:
Een vrouw van 80 komt bij Starbucks. Ze bestelt een koffie maar vervolgens vraagt de medewerkster of ze een kleine, een medium of een grote wil, of ze magere, halfvolle, volle of sojamelk wil en of die biologisch moet zijn of niet, of ze met of zonder cafeïne wil, of ze een extra shot espresso wil, of ze hazelnoot- of karamelsiroop wil, of ze er slagroom en sprinkles op wil en dergelijke.
Nadat dit vijf minuten aan de gang is, begint de oude vrouw te huilen en ze zegt door haar tranen heen: "Ik snap niet waar je het allemaal over hebt. Ik wil gewoon een kopje koffie."
Die medewerkerster vindt het heel vervelend en zegt: "Mevrouw, het spijt me dat ik u zo van streek heb gemaakt. Mag ik u misschien namens de zaak een kopje koffie aanbieden?"
Zegt die vrouw: "Nou, dat vind ik wel heel attent van u. Graag."
Zegt die medewerkster: "Oké, wat voor koffie wilt u precies?"
Deze mag van mij een eervolle vermelding krijgen!ook erg leuk!quote:
Een jongen van 25 gaat voor het eerst naar een psycholoog.
Dus op een gegeveven moment zegt die psycholoog zo van: "Ik wil je in contact brengen met je hogere zelf. Vraag je hogere zelf eens iets waar jij behoefte aan hebt?"
Zegt die jongen, die het allemaal maar onzin vind, met een gek stemmetje: "Nou, ik heb wel trek in een blikje sinas zonder prik."
Zegt die psycholoog voldaan: "Dat was je hogere zelf."
"ik voel me zo depressief" zucht de man. "ik kan niets, er is niets dat me ooit eens lukt."
"Blijf dingen proberen," zegt Van Hemmen dan. "Iedereen kan iets goed. Je zal erachter komen wat dat is, dus geeft de hoop nooit op!"
"Dank je, meneer!" antwoord de client opgelucht.
Zegt Van Hemmen: "Mooi, dat is dan 95 euro, exclusief BTW."
Vraagt hij aan de zeester Patrick: "Wil jij me sponsoren?"
[ Bericht 0% gewijzigd door Federer-fan op 16-07-2012 09:30:33 ]
Dus ze zegt zo tegen de mensen op het toneel van: "Wil er nog iemand thee of koffie?"
Hoor je opeens van overal uit de zaal een staande ovatie en mensen die roepen: "Magnifiek, bravo!"
[ Bericht 0% gewijzigd door Federer-fan op 17-07-2012 21:50:40 ]
quote:
[..]
Ik leg mijn slechte grappen in elk geval graag uit.
Ik merk dat je je grappen inderdaad graag uitlegt, Federer-Fanquote:
[..]
Leg post #32 even uit dan aub
.O, dat was serieus. Wat is post #32?quote:Op zondag 15 juli 2012 18:37 schreef dWc_RuffRyder het volgende:
[..]
[..]
Ik merk dat je je grappen inderdaad graag uitlegt, Federer-Fan
Wat moet het anders zijn dan, behalve serieus? Niet alles is een grap hoor..quote:
[..]
O, dat was serieus. Wat is post #32?
.Post 32 in dit topic: slechte zelfbedachte grappen, deel 30
Voor mij wel.quote:Op zondag 15 juli 2012 18:54 schreef dWc_RuffRyder het volgende:
[..]
Wat moet het anders zijn dan, behalve serieus? Niet alles is een grap hoor..
Die is van Giester; staat ook in de OP bij zijn naam.quote:Post 32 in dit topic: slechte zelfbedachte grappen, deel 30
Oh, pardon. Snap jij die "atwokaat." dan?quote:
Die is van Giester; staat ook in de OP bij zijn naam.
It's OK.quote:
Op Zo klinkt dat woord als je je wangen opzij trekt. Bedoel je dat dat niet echt een clou is? Dat hoeft ook niet bij slechte zelfbedachte grappen hè. Meestal hebben die uberhaupt geen clou. Zie bijvoorbeeld deze recente grap van mij:quote:Snap jij die "atwokaat." dan?
quote:
Ed heeft Frank, een van zijn beste vrienden, al zeker een week niet gezien. Hij belt hem op en maakt nog voor diezelfde avond een afspraak. Op de afgesproken tijd gaat Ed op de bonnevooi naar Frank toe. Ze hebben een gezellige avond en ze praten dan weer over van alles en nog wat en dan weer over niks. Dus op een gegeven moment hebben ze het weer over van alles en nog wat en Frank vertelt over het weerbericht dat hij heeft gezien. Hij zegt dat er een weerkaart in beeld was van Nederland en dat er pijltjes op stonden en dat dat hem fysiek pijn deed.
Zegt Ed: "Hoezo dat dan?"
Daarop begint Frank te huilen. Dus de dag erna komt Ed terug met een appeltaart om het goed te maken.
Dus Frank neemt een hap en zegt: "Die is werkelijk voortreffelijk."
quote:
Zo klinkt dat woord als je je wangen opzij trekt.
Lekker, denkt hij. Dus hij loopt naar de poelier toe.
"Heey poelier!" zegt Kees. "Hoe smaakt de kip vandaag?"
De poelier beantwoord de vraag met een bevredigend antwoord.
Waarop Kees zegt: "Oh lekker, doe mij maar een portie kippeling dan."
Doe poelier kijkt Kees aan en zegt: "Met zout of gepekeld?"
"Maar dat mag niet hoor, " zegt Janneke braaf. "Dat is heel stout!"
Zegt Jip: "Ok, beter idee, we slopen die hele bank gewoon
""Maar dat mag niet hoor, " zegt Janneke braaf. "Dat is heel stout!"
Zegt Jip: "Ok, maar beter dan incest.
"Zijn baas wordt ongeduldig en zegt: "Harm! Wat is jouw visie hierop?"
Zegt Harm: "Sorry hoor, ik ben er niet helemaal bij."
Het meisje kijkt er naar, neemt een hap, zegt ze: "Dit is gewoon hagelslag joh."
Zegt de ober: "Sambal bij?"
Er komt een man over het water aangelopen.
Het blijkt een man van redelijk vroeg in de 30 met een vriendelijk-lange baard te zijn.
Jezus! roept bijna iedereen.
quote:
In de haven van Scheveningen-Den Haag staat iedereen plots vol verbazing te kijken.
Er komt een man over het water aangelopen.
Het blijkt een man van redelijk vroeg in de 30 met een vriendelijk-lange baard te zijn.
Jezus! roept bijna iedereen.
Zegt die man: "Nja, door die harde regen komt die lekkage natuurlijk wel beter tot z'n recht."
De Chinees probeert al een half uur lang om de kast in elkaar te zetten, maar de Japanner kijkt er maar een beetje naar en dommelt wat half in.
Het lukt de Chinees duidelijk niet, en na 50 minuten gooit hij alle spullen op een hoopje en schreeuwt: ''Ik ben er he-le-maal KLAAR mee!''
Die Japanner schrikt weer wakker en zegt: "Nou, zijn we toch nog binnen het uur klaar''.
quote:
Een Chinees en een Japanner zitten zo een nieuwe IKEA kast in elkaar te zetten.
De Chinees probeert al een half uur lang om de kast in elkaar te zetten, maar de Japanner kijkt er maar een beetje naar en dommelt wat half in.
Het lukt de Chinees duidelijk niet, en na 50 minuten gooit hij alle spullen op een hoopje en schreeuwt: ''Ik ben er he-le-maal KLAAR mee!''
Die Japanner schrikt weer wakker en zegt: "Nou, zijn we toch nog binnen het uur klaar''.
quote:
Een Chinees en een Japanner zitten zo een nieuwe IKEA kast in elkaar te zetten.
De Chinees probeert al een half uur lang om de kast in elkaar te zetten, maar de Japanner kijkt er maar een beetje naar en dommelt wat half in.
Het lukt de Chinees duidelijk niet, en na 50 minuten gooit hij alle spullen op een hoopje en schreeuwt: ''Ik ben er he-le-maal KLAAR mee!''
Die Japanner schrikt weer wakker en zegt: "Nou, zijn we toch nog binnen het uur klaar''.
Ze ruikt eraan met haar neus maar dan zegt ze: "Hmm, ze ruiken nergens naar."
Zegt die man: "Klopt, want het zijn nepbloemen."
Zegt die vrouw teleurgesteld: "Nou, dan hoef ik ze zeker ook niet schuin af te snijden."
Zegt die man: "Nee, want ze zijn toch nep."
quote:
Een man heeft rozen gekocht voor de verjaardag van zijn vrouw. Dus ze komt thuis, ziet ze staan en is helemaal blij.
Ze ruikt eraan met haar neus maar dan zegt ze: "Hmm, ze ruiken nergens naar."
Zegt die man: "Klopt, want het zijn nepbloemen."
Zegt die vrouw teleurgesteld: "Nou, dan hoef ik ze zeker ook niet schuin af te snijden."
Zegt die man: "Nee, want ze zijn toch nep."
quote:
Dus die man die hem verkoopt legt uit: "Nou deze draait alles achterstevoren. Leg er maar eens dit nummer van Frans Bauer in." Dus Hendrik doet dat en laat het lied afspelen. De meest vreemde klanken komen eruit en ook hoort ie een duivelse stem roepen: "Pleeg zelfmoord, pleeg zelfmoord!"
Zegt Hendrik: "Nou die neiging heb ik ook wel als ik het nummer gewoon afspeel."
Verwachtingsvol kijkt ze hem aan en hij zegt: "Een dag met jou. De zon die schijnt. Eten op het strand. Warm zand. Ik leef!"
Zegt zijn vriendin: "Hij rijmt niet eens."
Zegt die man: "Nou, graag of niet hoor.'
Zonder die laatste zin staat jou een eervolle vermelding te wachten in het volgende deel.quote:
Hendrik ziet op marktplaats een draaiorgel genaamd Pierement666 staan. Hij heeft altijd al een draaiorgel willen hebben dus biedt ervoor en koopt hem. Bij het ophalen van het draaiorgel vraagt ie: "Erg mooi dingetje, maar waarom dat 666?"
Dus die man die hem verkoopt legt uit: "Nou deze draait alles achterstevoren. Leg er maar eens dit nummer van Frans Bauer in." Dus Hendrik doet dat en laat het lied afspelen. De meest vreemde klanken komen eruit en ook hoort ie een duivelse stem roepen: "Pleeg zelfmoord, pleeg zelfmoord!"
Zegt Hendrik: "Nou die neiging heb ik ook wel als ik het nummer gewoon afspeel."
Had je de slechte zelfbedachte tussengrap herkend?quote:
quote:
[..]
Had je de slechte zelfbedachte tussengrap herkend?
SPOILERruikt eraan met haar neus(toch?)
indat geval schrappen we die laatste zinquote:
[..]
Zonder die laatste zin staat jou een eervolle vermelding te wachten in het volgende deel.
Ik twijfelde al, had hem gewoon weg moeten laten. Vanaf nu de regel: Bij twijfel over de laatste zin: weghalen.leuk, maar een haiku heeft drie regels, de eerste en de derde met vijf woorden en de tweede met zeven woorden. Of was dat juist deel van de grap?quote:
Een man verrast zijn vriendin met een haiku.
Verwachtingsvol kijkt ze hem aan en hij zegt: "Een dag met jou. De zon die schijnt. Eten op het strand. Warm zand. Ik leef!"
Zegt zijn vriendin: "Hij rijmt niet eens."
Zegt die man: "Nou, graag of niet hoor.'
quote:
Een man verrast zijn vriendin met een haiku.
Verwachtingsvol kijkt ze hem aan en hij zegt: "Een dag met jou. De zon die schijnt. Eten op het strand. Warm zand. Ik leef!"
Zegt zijn vriendin: "Hij rijmt niet eens."
Zegt die man: "Nou, graag of niet hoor.'
quote:
[..]SPOILERruikt eraan met haar neus
SPOILERYes sir.
Klasse, die kan zo bij de tips in de OP.quote:
[..]
indat geval schrappen we die laatste zin
Nee, dat is mijn tekort aan kennis over haiku's. Het enige wat ik van haiku's meen te weten is dat ze bestaan uit in totaal 17 lettergrepen.quote:
[..]
leuk, maar een haiku heeft drie regels, de eerste en de derde met vijf woorden en de tweede met zeven woorden. Of was dat juist deel van de grap?
Dat is best een goeie.quote:
[..]
indat geval schrappen we die laatste zin
hm, met het 5-7-5 principe kom je op 17 dus dat klopt helemaal.quote:
[..]
Nee, dat is mijn tekort aan kennis over haiku's. Het enige wat ik van haiku's meen te weten is dat ze bestaan uit in totaal 17 lettergrepen.
Als ik het ook verder kloppend maak zou het denk ik te ingewikkeld worden voor een grap.quote:
[..]
hm, met het 5-7-5 principe kom je op 17 dus dat klopt helemaal.
Vind je deze niet beter als je de laatste zin weglaat?quote:
Een man heeft rozen gekocht voor de verjaardag van zijn vrouw. Dus ze komt thuis, ziet ze staan en is helemaal blij.
Ze ruikt eraan met haar neus maar dan zegt ze: "Hmm, ze ruiken nergens naar."
Zegt die man: "Klopt, want het zijn nepbloemen."
Zegt die vrouw teleurgesteld: "Nou, dan hoef ik ze zeker ook niet schuin af te snijden."
Zegt die man: "Nee, want ze zijn toch nep."
dat dacht ik ook alquote:
[..]
Vind je deze niet beter als je de laatste zin weglaat?
quote:
[..]
Vind je deze niet beter als je de laatste zin weglaat?
Nee, ik vond de herhaling wel grappig. Juist dat die laatste zin overbodig is, maakt hem in dit geval wel aardig vind ik.quote:
SPOILERDe PI is een grap.
Dus hij zegt: "Wat betekent de beroemde uitspraak 'Mojito ergo sum'?"
Een van die studenten begint te lachen en zegt: "Ik heb een mojito dus ik ben?"
Dus de hele zaal begint te lachen.
Zegt die docent boos: "Ga jij er maar uit. Zo kan ik niet lesgeven."
[ Bericht 0% gewijzigd door Federer-fan op 23-07-2012 18:22:04 ]
quote:
Een man is net benoemd tot universitair docent bij de vakgroep Filosofie aan de universiteit. Hij is erg nerveus als hij voor de eerste keer college moet geven.
Dus hij zegt: "Wat betekent de beroemde uitspraak 'Mojito ergo sum.'"
Een van die studenten begint te lachen en zegt: "Ik heb een mojito dus ik ben?"
Dus de hele zaal begint te lachen.
Zegt die docent boos: "Ga jij er maar uit. Zo kan ik niet lesgeven."
Maar Nel heeft een ander idee en op het familiefeest als Joop weer een foute opmerking heeft gemaakt begint zij ineens een staande ovatie te geven. Joop kijkt haar verbaasd aan, normaal reageert ze immers met een verafschuwende blik.
Zegt hij: "Nou vind ik er niets meer aan hoor."
quote:
Ik begon al te lachen na de tweede zin.quote:
Tante Nel vindt dat Ome Joop nogal platvloerse humor heeft en ziet dan ook op tegen het komende familiefeest. Dr vriendin Bep zegt tegen haar: "Vertel hem gewoon dat ie naar de zon moet lopen".
Maar Nel heeft een ander idee en op het familiefeest als Joop weer een foute opmerking heeft gemaakt begint zij ineens een staande ovatie te geven. Joop kijkt haar verbaasd aan, normaal reageert ze immers met een verafschuwende blik.
Zegt hij: "Nou vind ik er niets meer aan hoor."
thanxquote:
[..]
Ik begon al te lachen na de tweede zin.
de slechte zelfbedachte tussengrap viel ook best wel op
quote:
[..]
thanx
de slechte zelfbedachte tussengrap viel ook best wel op
Een Engelssprekend iemand die naast Jan en zijn oma staat zegt: "He's limping."
Zegt oma tegen Jan: "Wat zegt 'ie nou?"
Zegt Jan: "Hij zei 'He's limping.'"
Zegt oma: "O, ik dacht dat hij zei 'Mag ik je toevoegen op LinkedIn.'''
quote:
Een man is net benoemd tot universitair docent bij de vakgroep Filosofie aan de universiteit. Hij is erg nerveus als hij voor de eerste keer college moet geven.
Dus hij zegt: "Wat betekent de beroemde uitspraak 'Mojito ergo sum.'"
Een van die studenten begint te lachen en zegt: "Ik heb een mojito dus ik ben?"
Dus de hele zaal begint te lachen.
Zegt die docent boos: "Ga jij er maar uit. Zo kan ik niet lesgeven."
op een gegeven moment wil de 1 een sigaret opsteken.
Zegt de ander doe maar niet, ze hebben hier al assad.
dan komen ze bij de grens met irak en vraagt de ander hoe zou het eigenlijk met Saddam hoes zijn?
zegt de ander, ach die hangt hier vast wel ergens rond.
quote:
2 nederlanders zijn op door toch naar Irak via syrië.
op een gegeven moment wil de 1 een sigaret opsteken.
Zegt de ander doe maar niet, ze hebben hier al assad.
dan komen ze bij de grens met irak en vraagt de ander hoe zou het eigenlijk met Saddam hoes zijn?
zegt de ander, ach die hangt hier vast wel ergens rond.
quote:
Dan komt er een clown binnen. Hij heeft een clownspak aan, een grote rode neus en grote schoenen. Frank vindt er weinig aan maar opa en oma moeten heel erg lachen. Maar vervolgens komt er nog een clown binnen. Die heeft een emmer in zijn hand en loopt naar de eerste clown. Als hij vlak bij hem is, keert hij de emmer boven het hoofd van de andere clown om, en er blijkt allemaal confetti in te zitten. Opa en oma komen niet meer bij van het lachen. Na de voorstelling komen ze de circusdirecteur tegen bij de uitgang, waar hij de mensen bedankt voor het komen.
Zegt oma tegen de circusdirecteur: "Kunt u zeggen wat de naam is van die tweede clown, die met die emmer confetti? Die vonden we heel erg grappig. Dan kunnen we dat op het feedbackformulier zetten."
Zegt die circusdirecteur: "Jan-Maarten van Zanten… eh ik bedoel clown Flappie."
Zegt Frank: "Hebben jullie ook een formulier voor plaatsvervangende schaamte?"
Zal ik een poging doen?quote:
Ik wil een grap maken over iemand die een cursus figuurzagen gevolgd heeft en dat aan een vriend laat zien door een mooi figuur (Mona Lisa ofzo) helemaal aan stukken te zagen maar ik weet er geen leuk verhaaltje omheen te bedenken
Dus Kees zegt: "Nou, laat maar eens wat zien!"
Dus John aarzelt geen moment, haalt de poster van de Mona Lisa die bij Kees aan de muur hangt van de muur, lijmt hem op een stuk triplex dat hij bij zich heeft, en begint te zagen. Hij zaagt Mona Lisa uit de poster. Na anderhalf uur is hij klaar.
Verwachtingsvol zegt hij tegen Kees: "En?"
Kees begint opeens hard te lachen en zegt: "Gelukkig was het niet de echte Mona Lisa!"
[ Bericht 0% gewijzigd door Federer-fan op 27-07-2012 20:45:05 ]
quote:
SPOILERHad je de slechte zelfbedachte tussengrap eruitgehaald?
quote:
Frank is 5 geworden en om het te vieren mag hij met zijn opa en oma naar het circus. Dus de circusdirecteur vertelt wat er op het programma staat maar het kan ze geen van drieen erg boeien. Dan komt er een trapeze-act. Frank vindt er geen bal aan maar zijn oma pakt haar leesboek en zijn opa zit er bij met zo'n blik van 'Het zal mijn tijd wel duren'.
Dan komt er een clown binnen. Hij heeft een clownspak aan, een grote rode neus en grote schoenen. Frank vindt er weinig aan maar opa en oma moeten heel erg lachen. Maar vervolgens komt er nog een clown binnen. Die heeft een emmer in zijn hand en loopt naar de eerste clown. Als hij vlak bij hem is, keert hij de emmer boven het hoofd van de andere clown om, en er blijkt allemaal confetti in te zitten. Opa en oma komen niet meer bij van het lachen. Na de voorstelling komen ze de circusdirecteur tegen bij de uitgang, waar hij de mensen bedankt voor het komen.
Zegt oma tegen de circusdirecteur: "Kunt u zeggen wat de naam is van die tweede clown, die met die emmer confetti? Die vonden we heel erg grappig. Dan kunnen we dat op het feedbackformulier zetten."
Zegt die circusdirecteur: "Jan-Maarten van Zanten… eh ik bedoel clown Flappie."
Zegt Frank: "Hebben jullie ook een formulier voor plaatsvervangende schaamte?"
quote:
leuke slechte zelfbedachte tussengrap trouwensquote:
[..]
SPOILERHad je de slechte zelfbedachte tussengrap eruitgehaald?
We hebben het over dezelfde?quote:
[..]
leuke slechte zelfbedachte tussengrap trouwens
als je grap bedoelt, jaquote:
Op als je tussengrap bedoelt:SPOILERposter die aan de muur hangt van de muur afhalen
quote:
[..]
SPOILERHad je de slechte zelfbedachte tussengrap eruitgehaald?
SPOILERheeft een cursus gevolgd heeft?
Ik bedoelde de tussengrap en dat is hem niet. Je mag nog een poging doen.quote:
[..]
als je grap bedoelt, jaSPOILERposter die aan de muur hangt van de muur afhalen
Ik heb mijn opmerkingen in je spoilertekst ingevoegd.quote:
[..]SPOILERheeft een cursus gevolgd heeft?
[quote]hoewel ik ook zomaar vermoed dat je niet kan lijmen op triplex ofzo
[quote] sowieso een stuk triplex bij je hebben
Ik heb mijn opmerkingen in je spoilertekst ingevoegd.quote:
[..]
Nee, dat is een oprechte verschrijving, die ik net heb verbeterd.
[..]
Ja, dat kan denk ik wel.
[..]
Dat was de andere slechte zelfbedachte tussengrap.[/spoiler]
[/quote]
SPOILERen dat Kees zegt "laat maar wat zien" als John net het diploma heeft laten zien?
quote:
[..]
Ik heb mijn opmerkingen in je spoilertekst ingevoegd.
[/quote]SPOILERen dat Kees zegt "laat maar wat zien" als John net het diploma heeft laten zien?
Nee, ook niet. Ik dacht dat iedereen hem meteen zou zien...
quote:
SPOILERDe grap is dat hij met trots een certificaat van deelname laat zien, terwijl je een certificaat van deelname krijgt voor het feit dat je hebt deelgenomen en dat je er verder niets voor hebt hoeven presteren.
ik ben bang dat het bij mij aan het warme weer ligt en het feit dat ik net een bad heb genomenquote:
[..]SPOILERDe grap is dat hij met trots een certificaat van deelname laat zien, terwijl je een certificaat van deelname krijgt voor het feit dat je hebt deelgenomen en dat je er verder niets voor hebt hoeven presteren.
quote:
[..]
ik ben bang dat het bij mij aan het warme weer ligt en het feit dat ik net een bad heb genomen
Ik weet er geen Zoiets ja. En dat ik in dit weer moest werken en dat ik daarbij verstikkende kleding aan hadquote:
[..]
ik ben bang dat het bij mij aan het warme weer ligt en het feit dat ik net een bad heb genomen
Deze was anders niet slechtquote:
Alfred denkt: Hm lekker weer vandaag, naar het strand. Hij pakt de auto en rijdt vanuit Den Haag de snelweg op naar Zandvoort. Maar al snel staat het muurvast op de snelweg vanwege de topdrukte. Helemaal blij als hij na uren eindelijk bij Zandvoort aan komt, nog even en hij kan gaan zwemmen. Op een gegeven moment, als hij net Zandvoort binnen is gereden ziet hij een bord staan: "Vanaf hier bedraagt de wachttijd nog 240 minuten."
SPOILEREn is het een tussengrap dat hij vanuit Den Haag helemaal naar Zandvoort rijdt terwijl hij ook de tram naar Scheveningen kan pakken?
Mag ik een suggestie doen voor het eind?quote:
Alfred denkt: Hm lekker weer vandaag, naar het strand. Hij pakt de auto en rijdt vanuit Den Haag de snelweg op naar Zandvoort. Maar al snel staat het muurvast op de snelweg vanwege de topdrukte. Helemaal blij als hij na uren eindelijk bij Zandvoort aan komt, nog even en hij kan gaan zwemmen. Op een gegeven moment, als hij net Zandvoort binnen is gereden ziet hij een bord staan: "Vanaf hier bedraagt de wachttijd nog 240 minuten."
kloptquote:
[..]
Deze was anders niet slechtSPOILEREn is het een tussengrap dat hij vanuit Den Haag helemaal naar Zandvoort rijdt terwijl hij ook de tram naar Scheveningen kan pakken?
maar natuurlijkquote:
[..]
Mag ik een suggestie doen voor het eind?
Laat horen Alfred hoort op de radio dat het de mooiste dag van het jaar wordt: blauwe lucht, 25 graden boven nul en alleen een verkoelend briesje. Dus hij denkt: 'Hmm lekker weer vandaag, naar het strand.' Hij pakt de auto en rijdt vanuit Den Haag de snelweg op naar Zandvoort. Maar al snel staat het muurvast op de snelweg vanwege de topdrukte. Helemaal blij als hij na uren eindelijk bij Zandvoort aan komt, nog even en hij kan gaan zwemmen. Op een gegeven moment komt hij aan op het strand maar dan ziet hij tot zijn teleurstelling dat het er hartstikke druk is.quote:
Zegt hij zo: "Heb ik dat!'
[ Bericht 1% gewijzigd door Shreyas op 28-07-2012 23:07:04 ]
Het is wel een heel andere grap geworden maar zeker niet verkeerdquote:
[..]
Alfred hoort op de radio dat het de mooiste dag van het jaar wordt: blauwe lucht, 25 graden boven nul en alleen een verkoelend briesje. Dus hij denkt: 'Hmm lekker weer vandaag, naar het strand.' Hij pakt de auto en rijdt vanuit Den Haag de snelweg op naar Zandvoort. Maar al snel staat het muurvast op de snelweg vanwege de topdrukte. Helemaal blij als hij na uren eindelijk bij Zandvoort aan komt, nog even en hij kan gaan zwemmen. Op een gegeven moment komt hij aan op het strand maar dan ziet hij tot zijn teleurstelling dat het er hartstikke druk is.
Zegt hij zo: "Heb ik dat!'
Je voelt hem misschien al aankomen maar….quote:
Een groep dieren van een kinderboerderij is het geloof in de mensen kwijt, dus ze besluiten om zich maar tot het Katholicisme te wenden. Dus zo gezegd zo gedaan. Vanaf dat moment worden de meest geschikte dieren aangewezen om een bepaalde functie te bekleden. Zo krijgen de kruisspinnen de rol van pater. Echter willen ze ook een soort leider, maar ze vinden het lastig te bepalen wie dat moet worden. Uiteindelijk worden er verkiezingen gehouden waar alleen een pauw zich kandidaat voor stelt. Na hertelling van de stemmen wint de pauw en wordt de nieuwe leider van de kinderboerderij. Hij zegt: Deze functie vat ik aan met veel plezier, ik ben zo trots als een paus!
Zal ik deze versie in de volgende OP zetten?quote:
[..]
Het is wel een heel andere grap geworden maar zeker niet verkeerd
Aan het eind van de avond hebben ze zoiets van dit wordt hem wel. Dus de man wil de vrouw op de mond kussen, maar op dat moment zegt de vrouw: "Ik zoen niet."
Zegt de man: "shiiiit!"
is helemaal goedquote:
[..]
Zal ik deze versie in de volgende OP zetten?
quote:
Een sjiitische man en een soennitische vrouw in Irak leren elkaar kennen via een datingsite en besluiten uiteindelijk een afspraak te maken. Het klikt meteen en de twee hebben het de hele avond over hun islamitische geloof en de verschillen tussen hun opvattingen lijken vooralsnog hen niet in de weg te staan.
Aan het eind van de avond hebben ze zoiets van dit wordt hem wel. Dus de man wil de vrouw op de mond kussen, maar op dat moment zegt de vrouw: "Ik zoen niet."
Zegt de man: "shiiiit!"
quote:
Ok, maar leg even uit waaromquote:
[..]
Je voelt hem misschien al aankomen maar….
Omdat ik de grap in de op een na laatste zin veel sterker vind dan die in de laatste zin. En het geheel is dan ook een stuk droger vind ik.quote:
Maar in die laatste zin staan twee grappen.quote:
[..]
Omdat ik de grap in de op een na laatste zin veel sterker vind dan die in de laatste zin. En het geheel is dan ook een stuk droger vind ik.
Ow.quote:
[..]
Maar in die laatste zin staan twee grappen.
Maar laat anders: "Ik ben zo trots als een paus" weg; dat vind ik meer iets voor een traditionele grap. Dat eerste deel vind ik wel weer geschikt. Maar wat is de tweede grap in de laatste zin?SPOILEREen lamp die tegen een ander zegt: "Hallo, geen-lamp"
1. Vat ik aan staat voor Vatikaan enquote:
[..]
Ow.
2. Trots als een paus
Zelf bedacht, dat vat ik aan?quote:
[..]
1. Vat ik aan staat voor Vatikaan en
2. Trots als een paus
Kun je die laatste zinsnede missen of wil je dat hij blijft staan?Natuurlijk zelfbedachtquote:
[..]
Zelf bedacht, dat vat ik aan?
Ja die kan ik missen
Dan valt jou een eervolle vermelding ten deel in het volgende deel voor een van de beste slechte zelfbedachte tussengrappen aller tijden.quote:
quote:Ja die kan ik missen
Een groep dieren van een kinderboerderij is het geloof in de mensen kwijt, dus ze besluiten om zich maar tot het Katholicisme te wenden. Dus zo gezegd zo gedaan. Vanaf dat moment worden de meest geschikte dieren aangewezen om een bepaalde functie te bekleden. Zo krijgen de kruisspinnen de rol van pater. Echter willen ze ook een soort leider, maar ze vinden het lastig te bepalen wie dat moet worden. Uiteindelijk worden er verkiezingen gehouden waar alleen een pauw zich kandidaat voor stelt. Na hertelling van de stemmen wint de pauw en wordt de nieuwe leider van de kinderboerderij. Hij zegt: Deze functie vat ik aan met veel plezier.
[ Bericht 0% gewijzigd door Shreyas op 30-07-2012 08:24:17 ]
Oké, maar zonder die cursivering? Want anders ligt het er zo dik bovenop.quote:
Dan wordt het dus:
Een groep dieren van een kinderboerderij is het geloof in de mensen kwijt, dus ze besluiten om zich maar tot het Katholicisme te wenden. Dus zo gezegd zo gedaan. Vanaf dat moment worden de meest geschikte dieren aangewezen om een bepaalde functie te bekleden. Zo krijgen de kruisspinnen de rol van pater. Echter willen ze ook een soort leider, maar ze vinden het lastig te bepalen wie dat moet worden. Uiteindelijk worden er verkiezingen gehouden waar alleen een pauw zich kandidaat voor stelt. Na hertelling van de stemmen wint de pauw en wordt de nieuwe leider van de kinderboerderij. Hij zegt: Deze functie vat ik aan met veel plezier.
Jaquote:
[..]
Oké, maar zonder die cursivering? Want anders ligt het er zo dik bovenop.
quote:
Dus halverwege de film SMS-ed de vrouw: "5 Ik hebt last".
Nog geen twee minuten later wordt de film stopgezet en komt een medewerker van de bioscoop de zaal binnen. Hij kijkt om zich heen maar ziet helemaal niets vreemds of storends, echter de vrouw steekt haar hand op, dus gaat hij maar naar haar toe.
"Is er een probleem mevrouw", vraagt hij vriendelijk.
Zegt die vrouw: "Jazeker, ik heb een beetje last van een droge keel, dus breng even een colaatje voor me."
quote:
Een vrouw zit in de bioscoop, keurig op tijd voor de trailers. Vlak voor de film begint komt er een reclame in beeld over dat wanneer je last hebt van mensen die overlast veroorzaken, je dit anoniem kan melden per SMS waarbij je je zaalnummer en klacht vermeldt in tien letters.
Dus halverwege de film SMS-ed de vrouw: "5 Ik hebt last".
Nog geen twee minuten later wordt de film stopgezet en komt een medewerker van de bioscoop de zaal binnen. Hij kijkt om zich heen maar ziet helemaal niets vreemds of storends, echter de vrouw steekt haar hand op, dus gaat hij maar naar haar toe.
"Is er een probleem mevrouw", vraagt hij vriendelijk.
Zegt die vrouw: "Jazeker, ik heb een beetje last van een droge keel, dus breng even een colaatje voor me."
quote:
Een vrouw zit in de bioscoop, keurig op tijd voor de trailers. Vlak voor de film begint komt er een reclame in beeld over dat wanneer je last hebt van mensen die overlast veroorzaken, je dit anoniem kan melden per SMS waarbij je je zaalnummer en klacht vermeldt in tien letters.
Dus halverwege de film SMS-ed de vrouw: "5 Ik hebt last".
Nog geen twee minuten later wordt de film stopgezet en komt een medewerker van de bioscoop de zaal binnen. Hij kijkt om zich heen maar ziet helemaal niets vreemds of storends, echter de vrouw steekt haar hand op, dus gaat hij maar naar haar toe.
"Is er een probleem mevrouw", vraagt hij vriendelijk.
Zegt die vrouw: "Jazeker, ik heb een beetje last van een droge keel, dus breng even een colaatje voor me."
) Wat slaat een Duitse voetbalspeler voordat hij het veld opgaat?
SPOILEREen hakenkruisje.
Ik niet.quote:
quote:
quote:
quote:
Maar goed, je avatar blijft grappig. Ik moet er altijd weer om lachen.
Antwoord oma: "Een kruisje, mijn jongen."
Ook niks mis met jouw UI hoor.quote:
[..]
Maar goed, je avatar blijft grappig. Ik moet er altijd weer om lachen.
Dus hij concentreert zich volledig, sluit zich af van de klas en tuurt aan één stuk door naar de bel. Opeens begint dat ding als een gek te rinkelen. Opgelucht haalt Michiel adem: Zag je dat Bart, eindelijk is het me gelukt.
Zegt Bart: Nee joh, het is gewoon pauze.
quote:
Michiel zit in groep 3 en heeft net het boek Matilda gelezen, van Roald Dahl. Hij is geboeid door haar telekinese en besluit zich daarin te specialiseren. Dus op een dag zit hij in de klas en vertelt aan Bart, die naast hem zit, dat hij met zijn ogen gaat proberen om de bel te luiden die voor de school hangt.
Dus hij concentreert zich volledig, sluit zich af van de klas en tuurt aan één stuk door naar de bel. Opeens begint dat ding als een gek te rinkelen. Opgelucht haalt Michiel adem: Zag je dat Bart, eindelijk is het me gelukt.
Zegt Bart: Nee joh, het is gewoon pauze.
Man, jij bent echt goed
quote:
Michiel zit in groep 3 en heeft net het boek Matilda gelezen, van Roald Dahl. Hij is geboeid door haar telekinese en besluit zich daarin te specialiseren. Dus op een dag zit hij in de klas en vertelt aan Bart, die naast hem zit, dat hij met zijn ogen gaat proberen om de bel te luiden die voor de school hangt.
Dus hij concentreert zich volledig, sluit zich af van de klas en tuurt aan één stuk door naar de bel. Opeens begint dat ding als een gek te rinkelen. Opgelucht haalt Michiel adem: Zag je dat Bart, eindelijk is het me gelukt.
Zegt Bart: Nee joh, het is gewoon pauze.
Dank jequote:
quote:
Dan komt de postbode binnen met wat post in zijn postzak.
Hij geeft een brief aan Obama en Obama pakt hem aan, de goedzak die hij is.
Dan maakt Obama de brief open. Er zit een klein briefje in.
Obama haalt het briefje eruit hij leest wat er op staat.
Gespannen kijkt de postbode hem aan wanneer de postbode in grote letters POEDER ziet staan.
Obama stopt het briefje terug in de envelop en gooit hem in de prullemand.
De postbode vraagt waarom hij dat doet. Obama knikt bevestigend met z'n hoofd.
Een dag later maakt Zad er een opmerking over want hij zegt: "Nou Hans, die auto mag je weleens wassen."
Dit zit Hans niet lekker maar hij is liever lui dan moe en daarom besluit hij gewoon de hele carosserie te laten vervangen. Een dag later komt er zo'n bedrijf langs dat de hele carosserie vervangt en Hans staat even later blij te kijken naar zijn opnieuw glazende auto.
Zegt Zad: "Nou, is het niet een beetje overdreven om je hele carosserie te vervangen in plaats van er gewoon met een spons en een emmer water overheen te gaan?"
Zegt Hans: "Ach, ik heb toch geld Zad."
Haha, leuk.quote:
Hans, Een rijke oliebaron in Saudie Arabië, heeft een nieuwe Turkse buurman, die Zad heet. Op een gegeven moment is Hans' auto heel vuil, van het rijden door de woestijn enzo (er zit voornamelijk zand op).
Een dag later maakt Zad er een opmerking over want hij zegt: "Nou Hans, die auto mag je weleens wassen."
Dit zit Hans niet lekker maar hij is liever lui dan moe en daarom besluit hij gewoon de hele carosserie te laten vervangen. Een dag later komt er zo'n bedrijf langs dat de hele carosserie vervangt en Hans staat even later blij te kijken naar zijn opnieuw glazende auto.
Zegt Zad: "Nou, is het niet een beetje overdreven om je hele carosserie te vervangen in plaats van er gewoon met een spons en een emmer water overheen te gaan?"
Zegt Hans: "Ach, ik heb toch geld Zad."
Maar ik zag hem na de eerste regel al aankomen
Pietje vraagt hoe oud zijn vader is.
Zegt Kees zo: "Dat weet ik toch niet, het is jouw vader."
haha, sterkquote:
Kees zegt dat zijn vader dood is gegaan gisteren.
Pietje vraagt hoe oud zijn vader is.
Zegt Kees zo: "Dat weet ik toch niet, het is jouw vader."
Haar doel is om het overbekende hello world over te gaan seinen. Zij staat op de ene heuvel en op een heuvel een heel stuk verderop staat haar tutor.
Dus vol goede moed steekt Elly het bos achter haar aan en gaat met haar doek staan wapperen. Vervolgens ontstaat er vrij snel een hevige bosbrand.
Smst haar tutor droog: "Zo moet het dus niet."
[ Bericht 4% gewijzigd door najazeg op 01-08-2012 08:42:06 (laatste zin weggehaald, is toch beter) ]
Nicequote:
Elly oefent in het sturen van rooksignalen. Ze heeft eerst een schriftelijke theoriecursus gedaan en wil nu voor het eerst een rooksignaal sturen.
Haar doel is om het overbekende hello world over te gaan seinen. Zij staat op de ene heuvel en op een heuvel een heel stuk verderop staat haar tutor.
Dus vol goede moed steekt Elly het bos achter haar aan en gaat met haar doek staan wapperen. Al snel ontstaat een hevige bosbrand.
Smst haar tutor droog: "Zo moet het dus niet."
Dus twee dagen later staat de inspectie op de stoep bij de dokterspraktijk. Ze vragen eerst om zijn legitimatie, vervolgens om zijn c.v.
Zegt de inspecteur: Dokter, ik zie dat u helemaal geen Geneeskunde heeft gestudeerd, maar Geschiedenis, waarom begint u dan een dokterspraktijk en denkt u als dokter te kunnen werken?
Zegt de dokter: Heb je mijn titel niet gezien, ik ben toch gewoon Master of Arts.
"Nee meneer, wij nemen u niet aan." zegt de directeur stellig.
"Omdat ik een man ben zeker?" zegt Marc verontwaardigd. "Wat een discriminatie, toevallig kan ik heel goed met kleine kinderen werken, beter dan menig vrouw."
"Oh maar daar gaat het ook niet om hoor," laat de directeur vervolgens weten. "Ik heb gewoon alleen een hekel aan mensen die Marc heten."
Zegt Henk Jan Smits met een pipi langkous pruik op: "Kunnen we niet een k3 liedje doen?"
Zegt Ingrid: "Wilders is zelf een grap"
Zegt Henk: "Oh dus je kent hem al"
Bert blijkt echter niet over al teveel vliegtalent te beschikken en na zijn 12e crash komt zijn instructeur naar hem toe en zegt: "Bert, ik ga je een brevet geven."
"Mijn vliegbrevet, eindelijk!" roept Bert blij.
"Nee", zegt de instructeur, "een brevet van onvermogen".
quote:
Bert besluit op een dag om vliegles te nemen. Hij gaat naar een vliegschool en meldt zich aan.
Bert blijkt echter niet over al teveel vliegtalent te beschikken en na zijn 12e crash komt zijn instructeur naar hem toe en zegt: "Bert, ik ga je een brevet geven."
"Mijn vliegbrevet, eindelijk!" roept Bert blij.
"Nee", zegt de instructeur, "een brevet van onvermogen".
De ober denkt: wow, de directeur van Grolsch! Die moet ik wel een heel speciale grolsch voorzetten.
Dus hij gaat op zoek naar het meest exclusieve grolsch bier dat hij vinden kan.
Uiteindelijk heeft hij die en biedt hij die vol trots aan aan de directeur.
Zegt de directeur: "Nee he, alweer pils."
quote:
De directeur van Grolsch gaat uit eten bij een exclusief restaurant.
De ober denkt: wow, de directeur van Grolsch! Die moet ik wel een heel speciale grolsch voorzetten.
Dus hij gaat op zoek naar het meest exclusieve grolsch bier dat hij vinden kan.
Uiteindelijk heeft hij die en biedt hij die vol trots aan aan de directeur.
Zegt de directeur: "Nee he, alweer pils."
ik ken de directeur van Grolsch dus ik moest ff hardop lachenZegt die andere man, En wat als ik je vrouw eerst verkracht en dan vermoord?
Zeg die andere man Ik wou jou gezicht anders wel zien, toen ik dat deed bij jou vrouw!
Zegt Piet: Ik ken jou niet eens! En mijn naam is helemaal niet piet!
Zegt thomas: Ah wel, mijn naam is ook niet thomas
yeah rightquote:Op woensdag 8 augustus 2012 12:54 schreef Altair_Ibn-LaAhad het volgende:
[..]
ik ken de directeur van Grolsch
ik woon in grolle mafklapperquote:
ik heb de directeur ooit eens ontmoet tijdens het herfstbok bier feestje kunt het op elke definitie leggen zoals je wilt, ik ontmoette hem ooit, en dus ken ik hem, als ik hem niet ontmoet heb en geen flauw benul heb van wie die snarsknakker is dan ken ik hem toch ook nietquote:
"Ooit eens ontmoet" en "kennen" is niet hetzelfde
das dan wel leukquote:
maarja ik bedoelde met kennen niet persoonlijk ik ken hem niet persoonlijk, heb hem alleen ooit ontmoet
achterhoekerquote:
maarja ik bedoelde met kennen niet persoonlijk ik ken hem niet persoonlijk, heb hem alleen ooit ontmoet
in hart en nog wat, jij ook achterhoeker? of tukker?quote:
Op 3 km fietsen en ik ben in tukkerland... vlakbij rietmolen woon ik Dus Wim belt tante Joke op en zegt: "Ik snap het gewoon niet. Ik had hem nog zo gezegd dat hij niet alleen moest gaan duiken."
Zegt tante Joke: "Dat wist 'ie en daarom zou 'ie ook nog gaan winkelen en fietsen."
[ Bericht 0% gewijzigd door Federer-fan op 10-08-2012 21:12:33 ]
quote:
Jan gaat op vakantie naar de Zwarte Zee, om er lekker te gaan duiken. Hij logeert er bij zijn tante Joke. Maar zijn beste vriend Wim, die veel verstand heeft van duiken, waarschuwt hem dat hij nooit alleen moet gaan duiken. Dus zo gezegd zo gedaan en een week later bereikt Wim het nieuws dat Jan bijna verdronken is terwijl hij in zijn eentje aan het duiken was.
Dus Wim belt tante Joke op en zegt: "Ik snap het gewoon niet. Ik had hem nog zo gezegd dat hij niet alleen moest gaan duiken."
Zegt tante Joke: "Dat wist 'ie en daarom zou 'ie ook nog gaan winkelen en fietsen."
quote:
Zegt een van de wethouders: "Hmmm, interessant, hoe heet het?"
Zegt die architect: "De Neus."
Dus dan zegt de burgemeester: "O, nee, ik zie het al voor me, Dan heb je van die grappenmakers die dingen gaan zeggen als 'Ik werk in De Neus' of 'Straks heb ik een vergadering in De Neus'. Sorry, maar dit gaat hem niet worden."
Zegt die architect boos: "Ja, m'n neus. Ik heb hier veel tijd aan besteed en nu zit ik met de gebakken bananen."
[ Bericht 4% gewijzigd door Federer-fan op 11-08-2012 16:44:51 ]
Anuska
"Wel goed eigenlijk," zegt die nieuwe medewerker.
"Hm ik denk er eerlijk gezegd anders over" zegt de baas.
Zegt die vriend: "Tja baas, hij heeft nu eenmaal altijd al een moederbord voor zijn kop gehad"
quote:
Burgemeester en wethouders van Den Haag komen bij elkaar en besluiten dat het stadhuis moet worden afgebroken en moet worden vervangen door een nieuw, modern gebouw. Dus ze nemen een architect in de arm, die ze de vrije hand geven en na drie maanden krijgen ze een telefoontje dat hij een maguette heeft. Dus de burgemeester en zijn wethouders gaan langs en als ze binnenkomen trekt de architect een doek over de maguette weg en dan zien ze een gebouw in de vorm van een neus.
Zegt een van de wethouders: "Hmmm, interessant, hoe heet het?"
Zegt die architect: "De Neus."
Dus dan zegt de burgemeester: "O, nee, ik zie het al voor me, Dan heb je van die grappenmakers die dingen gaan zeggen als 'Ik werk in De Neus' of 'Straks heb ik een vergadering in De Neus'. Sorry, maar dit gaat hem niet worden."
Zegt die architect boos: "Ja, m'n neus. Ik heb hier veel tijd aan besteed en nu zit ik met de gebakken bananen."
Zegt de een tegen de ander: "Zou jij op die PNVD hebben gestemd als die verkiesbaar was geworden?"
"nee" zegt de ander.
dus die ene vraagt: "Waarom niet?"
zegt de ander: "Ik hou enkel van kinderstemmen."
Zonder op te kijken van zijn mobiele telefoon zegt de verkoper verveeld: "Jaaaaa, nou komt er iemand binnen hoor!"
De man vindt het vervelend dat hij zo wordt behandeld. Hij gaat weg zonder iets te kopen en dient een schriftelijke klacht in bij de eigenaar van de kledingwinkel. Een paar dagen later belt de eigenaar van de winkel hem op en hij zegt tegen de man op een vriendelijke manier dat hij er geen touw aan kon vastknopen.
Zegt de man: "Ja, kan wel kloppen. Ik vind het altijd best moeilijk om mijn gedachten in woorden om te zetten en om voor mezelf op te komen."
Zegt de eigenaar van de winkel: "O, laat dan maar."
Zegt Edwin: ik heb een spiegelreflex
"Lieverd ik snap iets niet, als je met een munt gooit is de kans op kop of munt 50%, maar als je 10 keer met een munt gooit en de eerste zes keer gooi je munt, dan is de kans op kop toch groter geworden?"
Enfin..die vriend dus helemaal uitleggen dat dat niet zo is en hoe het werkt enzo.
Dus het begint al laat te worden en ze moet nog vijf hoofdstukken, dus ze raakt in paniek. Haar vriend kalmeert en zegt: "Luister, je leert gewoon drie hoofdstukken en de laatste twee laat je gewoon zitten en dan maar hopen dat je meer vragen krijgt over de eerste drie."
Sandra zegt: "Ja dat is opzich wel een idee, het tentamen is toch meerkeuze, dus wat ik niet weet gok ik gewoon."
Met frisse moed maakt ze het tentamen en na afloop belt ze haar vriend weer om te vertellen hoe het ging: "Ik denk dat ik het wel heb gehaald ja, er waren 30 meerkeuzevragen en daarvan kon ik er 20 maken, de overige 10 heb ik dus gegokt maar ik zal de meeste wel goed hebben"
Haar vriend: "Waarom denk je dat dan?"
Sandra: "Nou de eerste 20 vragen had ik vooral beantwoord met B an C, dus ik de overige 10 vragen zullen wel A geweest zijn.
Leuk onderwerp ook Heerlijk.quote:
Sandra moet haar statistiektentamen herkansen maar is zoals gewoonlijk weer eens te laat begonnen. Na het lezen van de eerste paragraaf snapt ze er niets meer van en ze belt haar vriend:
"Lieverd ik snap iets niet, als je met een munt gooit is de kans op kop of munt 50%, maar als je 10 keer met een munt gooit en de eerste zes keer gooi je munt, dan is de kans op kop toch groter geworden?"
Enfin..die vriend dus helemaal uitleggen dat dat niet zo is en hoe het werkt enzo.
Dus het begint al laat te worden en ze moet nog vijf hoofdstukken, dus ze raakt in paniek. Haar vriend kalmeert en zegt: "Luister, je leert gewoon drie hoofdstukken en de laatste twee laat je gewoon zitten en dan maar hopen dat je meer vragen krijgt over de eerste drie."
Sandra zegt: "Ja dat is opzich wel een idee, het tentamen is toch meerkeuze, dus wat ik niet weet gok ik gewoon."
Met frisse moed maakt ze het tentamen en na afloop belt ze haar vriend weer om te vertellen hoe het ging: "Ik denk dat ik het wel heb gehaald ja, er waren 30 meerkeuzevragen en daarvan kon ik er 20 maken, de overige 10 heb ik dus gegokt maar ik zal de meeste wel goed hebben"
Haar vriend: "Waarom denk je dat dan?"
Sandra: "Nou de eerste 20 vragen had ik vooral beantwoord met B an C, dus ik de overige 10 vragen zullen wel A geweest zijn.
Zegt de psycholoog:
SPOILERIk zie het al een appartementencomplex
ik moest lachenquote:
Komt een aannemer bij de psycholoog.
Zegt de psycholoog:SPOILERIk zie het al een appartementencomplex
Komt een derde FOK!er eraan en zegt: "hoax, FOK!ers verlaten hun zolder niet!"
Vraagt de tandarts hoe dat zo kwam.
Zegt piet: ik las op een poster bijt eens in wat anders, bijt eens in een apple.
SPOILERslechte zelfbedachte nagrap:
Zegt de lead zanger van de Sjonnies: "Met zoveel Sjonnies vind ik er niets meer aan hier."
SPOILERGriepo de Clown
Dus de mensen boos: "Wat, geen grafsteen, geen muziek, helemaal niets?"
Zegt Arie: "Ja hoor eens, dat kost me allemaal te veel tijd hoor."
zegt karel tegen frits: ik hoorde laatst dat een meisje met een rood kapje is opgegeten door een wolf toen ze bij haar oma op bezoek ging en toen heeft een jager haar bevriijd.
zegt frits terug, dat heb ik ook gehoord.
maar toen zei iemand dat het maar een sprookje was.
quote:
karel en frits komen elkaar tegen in een stad.
zegt karel tegen frits: ik hoorde laatst dat een meisje met een rood kapje is opgegeten door een wolf toen ze bij haar oma op bezoek ging en toen heeft een jager haar bevriijd.
zegt frits terug, dat heb ik ook gehoord.
maar toen zei iemand dat het maar een sprookje was.
met uitbreding:quote:
karel en frits komen elkaar tegen in een stad.
zegt karel tegen frits: ik hoorde laatst dat een meisje met een rood kapje is opgegeten door een wolf toen ze bij haar oma op bezoek ging en toen heeft een jager haar bevriijd.
zegt frits terug, dat heb ik ook gehoord.
maar toen zei iemand dat het maar een sprookje was.
karel en frits komen elkaar tegen in een stad.
zegt karel tegen frits: ik hoorde laatst dat een meisje met een rood kapje is opgegeten door een wolf toen ze bij haar oma op bezoek ging en toen heeft een jager haar bevriijd.
zegt frits terug, dat heb ik ook gehoord.
maar toen zei iemand dat het maar een sprookje was.
Zegt frits tegen karel:
Heb jij dan al gehoord dat ze meneer de uil uit de boom hebben geschoten?
ja zegt karel, Maar dat verhaal kun je wel naar het rijk der fabellen schieten.
Maar de nederlander begrijpt hem verkeerd, en zeg: " neej, jij mag dit niet opblazen"
maar wat vind men eigenlijk van die anvulling op mijn mop?
SPOILERHet is komkommertijd
Cape town.
Dus de eigenaar rekent af, geeft hem een puntzak met patat zonder en de man gaat weg.
Als de blinde man weg is zegt een medewerker van de eigenaar: "Maar je hebt er geen pindasaus op gedaan."
Zegt die eigenaar: "Nou en, dat ziet 'ie toch niet."
quote:
Een blinde man komt bij een snckbar en zegt: ''Eén patat met pindasaus graag."
Dus de eigenaar rekent af, geeft hem een puntzak met patat zonder en de man gaat weg.
Als de blinde man weg is zegt een medewerker van de eigenaar: "Maar je hebt er geen pindasaus op gedaan."
Zegt die eigenaar: "Nou en, dat ziet 'ie toch niet."
SPOILERConBoom!
komt er een vrouw aan besteld wat loempia's en vraagt om loempia's en of die scherpe saus heel scherp is.
man achter de toonbank: Ja, die is scherp
Dus die vrouw: oke, doe maar die scherpe dan.
SPOILERwaar gebeurd en ik had als ik het kon had ik dit
quote:
Ik stond gisteren bij een loempia kraam en had wat besteld.
komt er een vrouw aan besteld wat loempia's en vraagt om loempia's en of die scherpe saus heel scherp is.
man achter de toonbank: Ja, die is scherp
Dus die vrouw: oke, doe maar die scherpe dan.SPOILERwaar gebeurd en ik had als ik het kon had ik dit
quote:
Ik moest gisteren weer wat loempia's halen voor mezelf en een aantal collega's en toen ontstond dus deze mop bij die kraam. dus dit is 1 van de uniekste moppen hier denk ik.
en 1 van de weinige waargebeurde moppen.
9-11
Hij twijfelt toch wel of hij voor of tegen abortus moet zijn en gaat dus even met zijn vader praten.
Hij vraagt aan zijn vader 'watr vind je van abortus?
zegt de vader' vraag dat aan je zus'
zegt de zoon: 'maar ik heb helemaal geen zus?'
quote:
Loopt een jongen naar zijn vader. Hij heeft net de stemwijzer ingevuld en heeft ook een vraag over abortus moeten beantwoorden.
Hij twijfelt toch wel of hij voor of tegen abortus moet zijn en gaat dus even met zijn vader praten.
Hij vraagt aan zijn vader 'watr vind je van abortus?
zegt de vader' vraag dat aan je zus'
zegt de zoon: 'maar ik heb helemaal geen zus?'
Gejat of bedacht?
deels gejat. zelf er nog wat aan getweekt:pquote:
Vraagt de een aan de ander:
"Wat zou je als eerste doen als je je benen weer kon voelen?"
Zegt de ander:
"Een pijnstiller nemen, want ik heb net m'n teen gestoten."
Pijnlijk.quote:
Loopt een jongen naar zijn vader. Hij heeft net de stemwijzer ingevuld en heeft ook een vraag over abortus moeten beantwoorden.
Hij twijfelt toch wel of hij voor of tegen abortus moet zijn en gaat dus even met zijn vader praten.
Hij vraagt aan zijn vader 'watr vind je van abortus?
zegt de vader' vraag dat aan je zus'
zegt de zoon: 'maar ik heb helemaal geen zus?'
Niet toevallig een beetje straight van 9GAG gejat?quote:
Loopt een jongen naar zijn vader. Hij heeft net de stemwijzer ingevuld en heeft ook een vraag over abortus moeten beantwoorden.
Hij twijfelt toch wel of hij voor of tegen abortus moet zijn en gaat dus even met zijn vader praten.
Hij vraagt aan zijn vader 'watr vind je van abortus?
zegt de vader' vraag dat aan je zus'
zegt de zoon: 'maar ik heb helemaal geen zus?'
http://9gag.com/gag/5288781
quote:
2 verlamde personen zitten in een elektrische rolstoel naast elkaar.
Vraagt de een aan de ander:
"Wat zou je als eerste doen als je je benen weer kon voelen?"
Zegt de ander:
"Een pijnstiller nemen, want ik heb net m'n teen gestoten."
Na ongeveer twee minuten roept hij door zijn megafoon: "Buut Bas-Willem! Achter de stallen!"
Dus een paar minuten later komt Jan-Maarten terugrijden en hij zegt: "Hoe heb je me zo snel kunnen vinden? Ik had me heel erg goed verstopt."
Zegt Bas-Willem: "Misschien is het handig om voortaan je GPS uit te zetten."
quote:
Bas-Willem en Jan-Maarten zijn allebei in de veertig en miljonair. Eigenlijk hebben ze alles wel gezien en meegemaakt in hun leven. Dus ze besluiten iets nieuws te verzinnen. Ze komen dan om het idee om verstoppertje te gaan spelen. Maar niet gewoon verstoppertje. Nee, ze gaan dat in de auto doen op het landgoed van een van de twee, dat dertigduizend hectare groot is. Dus Bas-Willem een rijdt weg en Jan-Maarten zit in zijn auto met zijn ogen dicht en via de megafoon op zijn dak telt hij heel hard tot tien. Dan roept hij nog iets als 'Wie niet weg is is gezien'.
Na ongeveer twee minuten roept hij door zijn megafoon: "Buut Bas-Willem! Achter de stallen!"
Dus een paar minuten later komt Jan-Maarten terugrijden en hij zegt: "Hoe heb je me zo snel kunnen vinden? Ik had me heel erg goed verstopt."
Zegt Bas-Willem: "Misschien is het handig om voortaan je GPS uit te zetten."
Ge-ni-aal!!!
Haha, ik meen het echt, maar laat die laatste zin weg.quote:
Bas-Willem en Jan-Maarten zijn allebei in de veertig en miljonair. Eigenlijk hebben ze alles wel gezien en meegemaakt in hun leven. Dus ze besluiten iets nieuws te verzinnen. Ze komen dan om het idee om verstoppertje te gaan spelen. Maar niet gewoon verstoppertje. Nee, ze gaan dat in de auto doen op het landgoed van een van de twee, dat dertigduizend hectare groot is. Dus Bas-Willem een rijdt weg en Jan-Maarten zit in zijn auto met zijn ogen dicht en via de megafoon op zijn dak telt hij heel hard tot tien. Dan roept hij nog iets als 'Wie niet weg is is gezien'.
Na ongeveer twee minuten roept hij door zijn megafoon: "Buut Bas-Willem! Achter de stallen!"
Dus een paar minuten later komt Jan-Maarten terugrijden en hij zegt: "Hoe heb je me zo snel kunnen vinden? Ik had me heel erg goed verstopt."
Zegt Bas-Willem: "Misschien is het handig om voortaan je GPS uit te zetten."
Dan vind ik hem geniaal.
mee eens. Dan is ie idd nog beter!quote:
[..]
Haha, ik meen het echt, maar laat die laatste zin weg.
Dan vind ik hem geniaal.
Vraagt de andere koe aan de ene koe: "Wat vind jij van Lady Gaga?"
Zegt de ene koe: "Boe."
quote:
[..]
mee eens. Dan is ie idd nog beter!
Wat is er dan grappig aan? Ik zie het niet. Voor hetzelfde geld had hij het dan kunnen zien met een camera vanuit zijn auto. Ik vond die GPS-verklaring wel nodig.quote:
[..]
Haha, ik meen het echt, maar laat die laatste zin weg.
Dan vind ik hem geniaal.
Het open laten voor specuatie vind ik persoonlijk leuker.quote:
[..]
[..]
Wat is er dan grappig aan? Ik zie het niet. Voor hetzelfde geld had hij het dan kunnen zien met een camera vanuit zijn auto. Ik vond die GPS-verklaring wel nodig.
Oké, ik snap het. Ik vind zelf dat je zoiets in een slechte zelfbedachte grap niet in het midden moet laten. Het moet op de een of andere manier verklaarbaar zijn hoe hij die ander vindt. Kan natuurlijk ook gewoon een absurde grap zijn waarin het allemaal nergens op slaat, maar daar leent deze grap zich niet voor vind ik.quote:
[..]
Het open laten voor specuatie vind ik persoonlijk leuker.
Vraagt die ander: je bedoelt die van pipo de clou?
[ Bericht 25% gewijzigd door Giester op 11-09-2012 13:40:33 ]
(Geen banzai boom, want dat zou raar zijn.)
Ze zitten daar een beetje communistisch te zijn met z'n 2.
Tjang wilde ook mee, maar samenscholing is verboden daar.
Dus Ching kijkt zo naar Wong en zegt zo van:
"从树上混蛋爬下来."
Wong kijkt bevestigd en klimt uit de boom naar beneden.
Kijkt hij terug omhoog de boom en ziet dat hij voor het lapje is gehouden.
Het was namelijk toch een banzai boom.
Wat is een smurf die graag bij de Burger King komt?
SPOILEREen whopper smurf
Vragen de 2 mannen: 'waarom lopen jullie met die fietsen in jullie nek?'
fietser:''We zijn wielrenners'
SPOILERBAM.... Kop eraf.
zegt de man: 'Nee, ik eet met stokjes'.
quote:
Een man en vrouw gaan eten bij een Chinees restaurant. Ze bestellen menu 324 met extra sambal. Komt na 20minuten eten de serveerster aanlopen. Vraagt ze : 'Is het niet te scherp?'
zegt de man: 'Nee, ik eet met stokjes'.
Hij loopt naar Mark en zegt: "Hey Mark, alles goed."
Mark kijkt Emile vreemd aan. "Hoezo zie jij mij?"
"Gewoon, met m'n ogen Mark, haha." zegt Emile.
"Waarom heb jij trouwens een t-shirt aan van de VVD?"
"Omdat ik daar werk misschien?!" zegt Rutte verveeld.
"Ow, grappig" zegt Roemer,
"Heb je dan voor mij misschien een stadsplattegrond van Den haag?"
"Of moet ik daarvoor toch echt naar een VVD kantoor?"
Vraagt de man aan de dokter: 'heeft u iets tegen roken?'
dokter ''nee, maar wel tegen hoesten'
quote:
Komt een man bij de dokter.
Vraagt de man aan de dokter: 'heeft u iets tegen roken?'
dokter ''nee, maar wel tegen hoesten'
Zegt Jelle tegen zijn vrouw en kinderen 'Heb ik daar een jaar voor getraind' , 'Nu heb ik geen doel meer'
Zegt zijn zoontje: 'Je bent toch een slechte spits pappa'
De man schuifelt voorzichtig richting naar waar hij denkt dat de opticien staat.
De opticien ziet dit alles en aan zegt: "Ehm sorry, maar kan ik u misschien helpen?"
"Tja" zegt de man, "Ik kan niks zien."
De opticien doet een stap naar voren legt zijn handen op de handen van man en trek zijn handen langzaam van zijn gezicht af.
De man knippert met z'n ogen, lacht en zegt: "Oooh ik kan weer zien."
De opticien lacht met de man mee en zegt: "Ik zie het vaker hoor, mensen die last hebben van een mega ultra dubbele facepalm."
). Na de eerste ronde wordt hij keihard afgeserveerd met de opmerking dat ie niets kan en maar moet stoppen met dromen en weer gewoon dozen moet gaan vullen met zijn stoffige fabrieksbaantje.Zegt Henk: "Dus kan ik toch iets! hehehe"
Dus die vrouw achter de kassa zegt: "Bent u daar nou niet een beetje te oud voor?"
Zegt die man: "Eigenlijk wel, maar ik spaar nu eenmaal die speeltjes en om die nou van de kindjes hier te jatten vind ik ook weer zo not done."
Dus die vrouw achter de kassa zegt: "Bent u daar nou niet een beetje te oud voor?"
Zegt de vrouw: 'Eigenlijk wel, maar het is voor de baby'
Zegt de bakker: ''Pandabrood zeker?''
''Nee, tijgerbalsem alstublieft.''
Vraagt de man aan de opticien: 'Heb ik een lens nodig?'
zegt de opticien: 'Nee, bondscoach!'
Opeens vliegt er een kogel door zijn lijfje heen. Een man in een geel pak raapt hem op.
De bakker: "Wat is dit?"
Man: "Sorry, ongediertebestrijdingsdienst"